Pretinho Básico | 07/04/2026 13h ⭐Rodaika

Olá, Alexandre Fetter. Olá, muito boa tarde, amiga, amiga ligada na Atlétida. Estamos chegando nesta tarde de terça-feira, 7 de abril, 2026, com o Pretinho Básico. Uma hora e oito minutos. Muito obrigado pela sua audiência, você que já estava com a gente no Discorama. Hoje não deu pra mim. Não deu pra mim pedir o auxílio do meu brother, parceiro, querido irmão da vida, Rafinha. Eu não consegui ouvir, mas que estava bem bom. Dei aula hoje. Deu aula hoje? Red Hot. Red Hot, Bob Marley, Nat Rutz.

Não, não toquei. Toquei Ed Grant, John Mellencamp, Paralamas, Lulo Sanz, adivinha o quê? É a vibe de pessoas felizes, né, Alexandre? Isso, exatamente. O Pretinho Básico está chegando com os biscoitos, Zezé. Carinho que vem de família há 58 anos. Boa tarde, Léo Oliveiro. Boa tarde, Alexandre. Boa tarde a todos. Coisa boa. Boa tarde a todos.

Programa Futuro Mais, uma parceria entre a Atitus Educação e a Fundacred, Rafinha Menegasso. Ótimo, ótimo, ótimo, vamos embora. Chegou o grande dia, é hoje o Stock Center de São Gabriel inaugurou com ofertas imperdíveis. Muito boa tarde ao colaborador Pora em Florianópolis. E aí, poragir. Boa tarde, Alexandre, amigos da mesa. Boa tarde.

Tudo certo. Banri Way, a nova conta para crianças e adolescentes. É do Banri Sul. A estrela móvel da terça-feira é a Rodaica. Muito boa tarde, Rodaica. Muito boa tarde, tudo bem? Tudo bem contigo? Tudo bem. Que bom, fico muito feliz quando as coisas estão bem contigo. Boa tarde, garotão Rafael Gomes. Fala, Alexandre, boa tarde. Tudo bem contigo? Melhor agora. Que bom, por algum motivo especial, pelo Pretinho, tá começando.

É isso, coisa boa. Então vamos dar ele aqui já nos destaques pra ti. Como é que é da pena? Tudo bem, meu irmão? Tudo certo contigo? Tudo incrível. Tudo nindo e Ivan? Tá bem, Ivan? Eu tô aí com ele, movimento tenebroso aí na rua, né? Tenebroso, cara, tenebroso. Paulo, jateado por um amigo meu. Impresse o quê? Amigo meu, jateadíssimo por ele. De que onde? Não, não, não traz os problemas dos teus amigos pro ar.

Não traz os problemas dos seus amigos para o ar. Por favor, não traz. Eu gostaria de saber. Não traz, não traz. Não, entende. Vamos nós aqui com o 7 de abril de 2026. Hoje é dia do jornalista. Olha que beleza. Parabéns aos amigos jornalistas da mesa Rodaica, Rafael Gomes e Porã.

Exatamente. Ah, desculpa. Eu sou formado em jornalismo. Desculpa, até formado em jornalismo. É verdade, mas é. Jornalista e historiador do Supersa. E todos os colegas jornalistas, de forma geral, especialmente os aqui da casa, do grupo RBS e também da NSC Comunicação.

Rafael de Velho, Rodrigo Ades, não, não, não. Tem uns 90 jornalistas aqui dentro. Vim, Moura, Kevin Matos. Não, nós não vamos ficar dizendo o nome de todos, sabe por quê? Porque vai ser indelicado se tu não disser o de alguém. Aprende comigo, não, vai ficar ruim se tu não disser o nome de alguém.

Consegue entender? Ou eu preciso ser mais claro? Assim, com essa ignorância eu prefiro que seja mais tranquilo. Ontem pediram pra eu voltar a ser ignorante. Quem pediram é só quem tá ouvindo. É uma barbada, né? Quem tá só ouvindo é uma barbada. Não é com ele que tu tá sendo ignorante. Antônio Carlos Macedo, não deixar passar. Paulo Germano. Paulo Germano, não deixar passar. Entendeu por que não é pra dizer o nome de um? Porque vai ter que dizer o nome de todos agora. Estalt, né? Estalt.

Hoje também é dia do corretor. Olha aí. Corretor de imóveis deve ser. Ontem mesmo falamos, né? Corretor de seguros. De imóveis. Por que não está ali? Por que não é corretor de imóveis? É uma figura sui generis, assim, né? Eu acho corretor em geral, tipo engenheiro. Muito... Muito... Peculiar.

É, não é peculiar, porque ele é um visual normal. Os caras tem que estar andando sempre bem vestidos, né? Sapatice em meio, tornozelo aparecendo, é isso? Tem que estar sempre bem vestido, não é elegância. Paletó e camiseta lisa, para parecer meio esportivo. Hoje também é dia do médico legista. Olha aí, ó. Um abraço para o Coisa. Quem? Eu sou muito fã do Ricardo Salaya. É mesmo? Ele é perito. Ele é perito.

Perito em que? E hoje também é de fazer cagada o Ivan. Perito em fazer cagada o Ivan. Eu sou e também canta samba. Impressionante. Hoje também é dia mundial da saúde. Olha aí, parabéns pra você que tem saúde. O resto não tem pressa. Saúde é o que interessa. Isso! Isso! Os piores personagens da escolinha. Os piores da história. Eu tinha graça nenhuma. Paulo Cintura.

Petinho básico de hoje é um husky siberiano de dois anos. É a Vika. Nossa, que lindo. É a tira de óculos, de regata? Não, a Vika. Eu achei que foi um delicado da tua parte. Desculpa, achei que era uma tutora, uma mulher.

Mas é a Vika. Nem chegamos lá. É uma cachorra. A Vika. Uma cachorra do sexo feminino. Ah, é o cachorro. Cachorro, menina. Que palavra. É uma husky siberiana de dois anos. Que isso, porra.

Que isso, porra. É legal, porra. Rodaica tá no programa, porra. Lembra que tinha a novela aquela do Renato Mendes, A Cachorra da Laura. Mas tem o Wagner Moura também, viraliza falando, né? Ah, você é a cachorra, não sei o que, desse calçadão. Um negócio assim. Muito bem. Leonardo Tavernese, de Porto Velho, Roraima. Ah, é o gorizão. É o nosso ouvinte dono da Vica. Já que fica a Roraima, Rafinha. Em Roraima.

Ele não deixa de estar errado. Não deixa de estar errado. Não deixa de estar errado. Qual região do país? Ah, lá em cima. É que qualquer região é em cima pra nós. Isso é isso. Falaste isso uma verdade. Se eu dissesse lá embaixo, estava errado. Tu está brabo com alguma coisa? Está chateado? Não, óbvio tem que ser dito. É lá em cima ou não? Sim ou não?

Então tá certo. Ele tá bravo. Ele tá bravo. Ele tá bravo. Ele tá bravo. Desde ontem. Desde ontem. Tá todo mundo aqui. Foi expulso, né? Ontem, né? Fez por merecer, né? Necessariamente. Ouvinte aniversariante, Rafael Vanzella. Rafael Vanzella é atendente em uma hamburgueria em Videira. Onde é que fica a Videira, Rafinha?

Rio de Janeiro. Não. Santa Catarina. Ah, tô lá. Fazendo 27 anos. Tô lá. Tô ládinho ali. Tem Videra em São Paulo também. É. Mas esse aqui é de Santa Catarina. Pois é, então tem vários lugares, né? Não, não. Aí é uma pegadinha, né? É, mas aqui no Rio não tem. Pode ser que tenha.

Não, não tem, cara. Ficou muito bom a tua barba. Aceita quando tu erra. Eu aceito ser porã. Eu não sei. Tá tudo bem. Também erra. Acho que podemos tocar. Acho que o porã não tá bem também. Podemos tocar, podemos tocar. Aniversariantes famosos. Começando com a cantora e compositora Kel Smith. Uhul!

Era uma vez Nossa, eu tô com uma dificuldade É o Smith Tá fazendo 33 anos Essa aí não peguei a rap Era uma vez Era uma vez Era uma vez Não, não, não Ela é o

One Hit Wonder, a única música que fez sucesso dela foi essa, e pelo jeito não fez tanto sucesso que tudo no conhece. Tocou na rádio, não fez tanto sucesso. Claro, sei que tem esse tema. Tem, tem, toca. Tocou na rádio? Não, tocou, tocou. Toca no Dois Gordos na Madrugada e a gente toca essa. É bonitinha, é bonitinha. É exatamente, é bonitinha. É bonitinha a música, e nada mais. Mais ordinária. É tipo, é a mesma vibe do Trem Bala, sabe? É isso aí. É a Ana Videira.

Ela é castela. Vilela. Não, ela é Vilela. Vilela, isso. O Gêrio Vilela. Quer ver, ó. Essa aí, ó. Tá ótimo, tá ótimo. Essa aí, era uma vez. Ah, tá bom pro tamanho dela. Que isso, porã? Que isso, porã? Que seria como essa? Foi rude, foi rude. Foi rude, foi grosso.

É, pode ser Daniel Furlan Ator e comediante Fazendo 46 anos Hoje Gosta desse cara É músico também Já tocou aqui em Porto Alegre com a banda dele Qual é a banda dele? Não vou lembrar porque não é o tipo de sol que eu ouço Eu sei que ele é músico, eu sigo ele e ele é muito bom

Legal, tá bem, faz uns skets de futebol muito bons. Falha de cobertura e faz também o choque de cultura. Renata Ceribelli, apresentadora do vídeo show dos anos 90, né? Fazendo 61 anos. Agora do Fantástico, tudo isso dá. Renata Ceribelli. Tá muito bem a Renata Ceribelli, olha lá. Eu confundi com a Milena Ceribelli, que também não foi apresentadora do vídeo show, foi repórter esportivo, né? Globo Esporte, é.

Mas é a Renata Celibelli. Tá bem. 61. A Renata é maravilhosa. Maravilhosa, maravilhosa. Ela tinha menos. A gente já entendeu o que tu achou ela bonita. É que não importa pras pessoas se tu achava que ela tinha menos ou não, entendeu? É só uma curiosidade. Pois é, mas é uma curiosidade que só importa pra ti e fala pra ti dentro da tua cabeça. Da tua cabeça que é oca e fica fazendo eco lá dentro.

ainda bem claro nossa mas acho que agora foi muito o rafael eu acho também não merecia não é o rafael não é o rafael não é o rafael não é o rafael não é o rafael não abri minha boca nisso é que o rapinha sempre acaba sendo alvo o ator russell crowe está fazendo 62 anos hoje primeiro gladiador e ficou brabinho que não chamaram ele para dois

Tem um filme muito bom dele que tá gordalhão. Gordalhão. Noé, puta, eu vi esse filme aí, cara. Que filme merda, cara. É uma baita merda, as árvores caminham. Puta que pariu, eu fiquei três horas vendo esse filme, cara. Porque quis, né? Era só sair. Filme bom, porque eu pensei, não, alguma coisa diferente vai acontecer com Noé. Ah, não, não, não. Eu não desisto de...

filme também. Eu comentei a ver. Tem que ver, pô. Que nem aquele do... Pecadores, a bosta. Não, tudo horrível. Não, é. O filme bom dele é... A substância. Ele faz o gangster com o D.J. Washington. A substância, eu amei.

Fúria incontrolável. Os últimos cinco minutos são terríveis. Eu acho incrível, acho que ali é o grande wow. Do que vocês estão falando? A substância. Ele não está na substância. Achei que acabaram com o filme. A gente estava falando filmes de expectativa. Que compararam com o Noé. Fúria incontrolável, tu vai gostar do filme. Ele faz um cara que bate na traseira da caminhonete dele. E aí ele pede, não, de boa. Aí a mina começa a xingar ele.

E pega ele de mau humor e ele fala, agora tu vai ver que eu sou mau. Puxa vida. E ele persegue as pessoas que eu vi todo. Isso aí, furo e controlado. O jogo com o gordalhão. Jack Chan, o ator Jack Chan. Esse é legal, 72 anos. Eu adoro o Jack Chan. Ele é legal demais. E adoro ainda mais aquele meme que é um dos meus preferidos da internet, que eu já citei ontem nos programados aqui, que é Descanse em Paz, Jack Chan. Não, ele não morreu, é que já é noite na China, ele deve estar dormindo.

Acho maravilhoso isso. Que legal, Porã. É o meme do tiozão, né, Porã? É que quando tu repete as piadas dos programados, às vezes a gente tá vindo dos programados, Porã. Mas é que tu tá vendo. A gente não vindo e não vê. Tem razão, tem razão. É que o gordo Léo senta do meu lado, então já são dois a menos pra mim. Não consumo mídia, né, Porã? Não consumo mídia. São dois a menos pra mim. Eu não consumo drogas. Eu não consumo drogas.

E se ele não ver o programa É que ele não quer ouvir as piadas Não é Não, eu não vejo Porque geralmente Eu estou no momento Que não dá pra ver É que vocês foram pau no cu Agora comigo Fomos, fomos Só disse que já tinha visto Bora Esse meme é super legal Um dos melhores A jornalista Miriam Leitão Tá de aniversário hoje Fazendo 73 anos

Maravilhosa No dia do jornalista É uma grande jornalista Verdade Francis Ford Coppola Diretor de cinema e dono de vinícola Fazendo 87 anos Eu não sabia que ele era do ICG Ele tem uma vinícola O vinho é Coppola E o Sting também

E o vinho é o Sting também. O Sting tem um avinículo? Tem um avinículo. Onde fica? Na Itália. Na Itália? Polícia. E o Bon Jovi também. Qual é o nome dos vinhos? O Bon Jovi também? Como é que vocês sabem disso? O Bon Jovi também. Como é que tu sabe que o Coppola tinha avinículo? Porque eu consumo o vinho do Coppola. Eu não consumo o vinho do Sting, mas eu sei que ele tem. Eu também.

Inclusive ele toca um solzinho com camisa branca, toca Every Breath to Take Nave. Combin, legal. Vai, estileira, né? Estileira, estileira. E por últimes...

No dia de hoje, Mussum faria 85 anos, pereceu em 94, Mussum. Aliás, hoje eu li uma declaração do Mussum, porque o Instagram está lotado de Mussum hoje, né? De homenagens ao Mussum, claro, pô, imagina. Não vem nenhum jogo. É que não é da tua época o Mussum, é mais da minha época. Não, eu assisti trabalho. Mas daí tem uma frase do Mussum que é a seguinte, eu não sou comediante.

Eu trabalho com bom humor, eu reproduzo piadas, mas comediante é quem escreve, quem produz e quem atua. Acho que ele veio bem, né? Ele veio muito bem te desdizendo, né? Tu que te auto-intitula comediante, humorista. Algumas piadas eu escrevi. É? Não, mentira. Que piada tu escreveu? Conta a melhor de todas. Não, não é o momento agora. Tô focado em outra coisa, tô mais maduro.

É, daí não conta a miada. Não, vou contar só o que a produção me dá. Tá. Pra não errar, né? Certo. Que, eu vou tomar um amarelo por causa disso? Não, não, eu vou tomar água. Meu Deus, olha o gato de saudade. Não, o cara, o cara, o cara, ele tá prevenido, né? Eu vou ter fã, distribuir barro, cartão pra tudo que é lado. O show, na real, ele começa como músico, né? Os originais do Sama. Que é o Ex-Sama. Assassinado, camarão.

Maravilhosos os Vinícius do hoje na samba É muito bom Falou nos programados, Porã também Claro, porque eu faço os aniversariantes de amanhã Eu furo vocês É a única maneira de furar o porão O Porã dá os aniversariantes de amanhã no programa de hoje Não é acreditável Faz muito sentido, Porã Amanhã ele estará de aniversário Eu como teu ouvinte, Porã Amanhã eu ouvi hoje o programa Tu deu a lista de aniversariantes Amanhã eu vou acordar

E vou levar, pá, hoje é aniversário da Miriam Então, cara Vamos mandar uma mensagem Mas quem tá vivo pode morrer Vou mandar um direct agora Pros aniversariantes Eu fiquei um pouco na dúvida Fiquei meio retardatária Do comediante e humorista Que eu já tinha lido a respeito E daí me ocorreu Eu publiquei aqui na internet Ela tá preparando Quem escreve as piadas É o humorista E aí

Quem atua as contando é o comediante, então o Mussum era um comediante. Não, Mussum. O Mussum disse que é o Mussum. É a Taragana dos dois, porque ele escrevia, e o Carlos Alberto de Nóbrega e o Maurício também escrevia Os Trapalhões. O Golias não escrevia, por exemplo. Escreviu muito pouco, cara. O Ronald Golias. Certo.

Então tem que ver se o Rafa é comediante humorista O Rafinha já é um comediante tentando ser humorista O Rafinha é comediante E tu tá começando a escrever suas próprias piadas Um universo mais lúdico, né? O Rafinha para crianças É o mestre para baixinhos, vou lançar isso aí Ah, o mestre para baixinhos A criança adora o mestre Que só fala absurdo para baixinhos

Mas falando rapidamente sobre o Mussum, tem filme e tem documentário sobre o Mussum, que é um dos caras mais geniais da cultura brasileira, não só como humorista nos Trapalhões, mas como nos originais do Samba. E recentemente eu vi um corte dele, Alexandre, também num programa de TV, que era o seguinte, tu sabe cozinhar alguma coisa, Mussum? E aí o Mussum diz, eu sei, ovo fritz. Ovo sambado, ovo sambado. É, mas tem que acompanhar uma cervejinha.

Ele falando assim, é muito bom. É muito bom, que tempo bom da vida aqui, cara. O arroz sambado. Agora a gente entra nos destaques aí, meu irmão. A picanha brasileira é eleita o 15º melhor prato do mundo. Olha só. Todos os anos a gente atualiza esse ranking aqui no programa, que é o Taste Atlas, que é o ranking gastronômico mais famoso do mundo.

E eles, ano a ano, eles vão atualizando quais são as melhores comidas do mundo. O Brasil já teve nesse ranking com pastel, a gente já teve nesse ranking com feijoada. Ah, o Poré adorava pastel. Eu gosto de pastel. O carro-chefe é a picanha brasileira, de acordo com o ranking de gastrólogos, gastrônomos e chefes de cozinha do mundo inteiro. Mas eu tenho uma dúvida. Eu tenho uma dúvida.

A picanha, ela sozinha, ela é um corte. É um corte. É um corte. Isso. Um corte que prepara o brasileiro, né? Isso, mas como é... O que é uma picanha? Onde é que tu faz a picanha clássica? Na churrasqueira. Cortada em medalhões. A picanha é um corte brasileiro. Tem que ser na churrasqueira.

é que é um corte brasileiro que é o corte mas o prato é a picanha com um couve farofa arroz e feijão ou com batata assada com um bloco é isso como é que é só a picanha é um prato sozinho ele é assada porque ela é um modo e um corte brasileiro agora ele é esse corte a gente não encontra fora do brasil que tem os quilos ao que agora no nos e como tem que ganhar a área exatamente por isso porque é um

Não, o corte existe, é o mesmo. Mudam cortes e mudam nomes, de acordo com o país. Tem países que tem os mesmos cortes com nomes diferentes. Bife Ancho é entrecô. Tá, mas nós estamos falando de picanha, Ivoy. Não sei se esse é o assunto que tu domina, né, Ivoy? É o que ela falou ali. Bife Ancho é... Não, é Ancho. Só muda o nome, é tudo entrecô. Que nem outra filé, vai a São Paulo. E a picanha? Picanha é picanha. É picanha.

Ô, colchão dura, até porque não tem picanha grande. Não lembro como é que é picanha em inglês. Picanha. Nos Estados Unidos, como é que chama picanha. Tem outros pratos brasileiros na lista do top 100, que são a costela bovina brasileira, que eu sei que o Rafael é maravilhosa. Aí sim, é a melhor carne que tem. É o 35º. Melhor que picanha. Feijoadinha não tá. Não tá esse ano. E a moqueca baiana é o número 98. E qual é o prato número 1, Gomes? É o vori-vori do Paraguai. É uma sopa preparada com fubá e queijo.

Treinador do Fortaleza. E o quarto? O quarto é o satê cambim da Indonésia. São espetinhos de carne de cabra. É bom, mestre? Olha aí, ó. É bom, mestre? E o segundo? Eu adoro uma picada. O segundo é a pizza napolitana. Pizza clássica de Nápoles. Pizza napolitana. E o nono?

O nono é a quesabirria do México. São tacos de birria com tijol. Ah, isso é bom. A quesabirria é bom. É, a quesabirria é bom pra caramba, cara. Isso é bom, isso é bom. Décimo sétimo. Próximo destaque do Pretinho. Hoje é temático o programa culinária. O governo do Rio Grande do Sul reconhece X e Bauru.

De Caxias do Sul como de relevante interesse histórico e cultural. Caxias do Sul ganhou um carimbo para chamar de seu, porque agora eles têm, digamos assim, a alcunha dos donos, os melhores X e Baurus do Rio Grande do Sul, e essa alcunha é do governo. Tá, mas como é que foi? Foi Canoas, que era a terra do X. Pois é, porém. Só para saber.

Eu já comi X. Santa Maria tem X maravilhosa também. Em Pelota. Em Porto Alegre. Alvorada. Viamão. Várias cidades sempre brigam pra ser a cidade do X. Se não me engano, Canoas e Santa Maria brigam muito por isso. Rapaz de Paraíso tem um baita X.

Tem vários lugares que tem chão. Claro que sim, cara. O X do Crepe da Bruxa lá em Imbé é um dos melhores do mundo. E era maravilhoso. Claro. Sério? Quando eu morava em Pelotas, eu não sei se ainda tem o Amarelinho, que era... Acho que tem ele na Bento. Na Bento. E o Círculos também, que era perto da Católica. Mas é uma arte o X bem feio. É uma arte. É verdade, é verdade. Que coisa bem boa. O X Calota na Zona Sul de Porto Alegre. E o Bauru também. O Bauru é maravilhoso também.

Bauruzinho, né? Bauruzinho da velha. É que é o X raiz, aquele que a gente ia no trailer. É, o X raiz. E tudo era muito sujo também. Exato, mas não tem que ser muito lavado. Mas qual é o critério de definir que a Gia tem o melhor X em Bauru? Essa é a grande pergunta das redes sociais. Ah, eles não disseram o método da escolha. Não, só foi divulgado no Diário Oficial da União. Tem uns gordo comendo de graça. Para mim deram um X para uns gordo, eles disseram aqui é o melhor. Eu gosto, eu fico... Não, nem vou falar nada.

Vai, fala, Alexandre. Não, não. Eu gosto do cavanhas. Não, não, não. Eu nem ia falar de cheese. Eu ia falar do governo do Rio Grande do Sul mesmo. Ah, sim. Não, não, não. Eu acho que é muito mais interessante a gente associar o cheese a um prato típico gaúcho. Porque se faz em todas as cidades. É isso aí. Caxias tem o seu mérito. Obviamente o cheese, ele é uma especiaria nossa.

E ele vai evoluindo com o tempo. Perfeito. O que eu ia dizer, Porazinho? Só para não perder, Porazinho. Obrigado. Vai lá. Porque o governo do Rio Grande do Sul, quando ele reconhece o X e o Bauru de Caxias do Sul como de relevante interesse histórico e cultural, ele está preterindo...

todas as outras demais cidades do Rio Grande do Sul, onde todas elas têm, no mínimo, uma casinha de X. É, tem que entender o motivo, entendeu? Por isso que eu perguntei qual foi o método de escolha. Por isso que tu acertou. Então o Rio Grande do Sul deveria ser...

A terra de relevante interesse, enfim. Eu vou ler o que está no Diário Oficial, tá? O Bauru nem nosso é. O projeto, na justificativa para a distinção, argumenta que em Caxias é a segunda maior cidade do estado. Existe uma relação de identidade da comunidade com dois produtos.

que são verdadeiros patrimônios da gastronomia local, o X e o Bauru. Os alimentos se tornaram uma espécie de marca registrada da cidade pelo modo de produção único no estado, pelo sabor, baseado na utilização de ingredientes artesanais, o que garante qualidade reconhecida. Maionese caseira. Ah, não, não, se o X não tem maionese caseira, não é um problema. Maionese caseira faz toda a diferença. É isso.

A soma desses fatores desencadeia memórias afetivas que fazem do X em Bauru, de Caxias do Sul, mais do que um lanche, uma refeição e patrimônio cultural da cidade. X coração. Eu acho injusto porque Caxias e a Serra Gaúcha como um todo, principalmente essa área mais italiana aí, né? É o galetinho, né, Boran? Ela já é reconhecida pelo galetinho, pela massa, pela polenta. É, é verdade, Boran. Deixa Canoas ficar com o X, cara. Verdade, Boran.

Ô, bicho, só um pouquinho contigo. Mas tudo bem, gente. Parabéns pra Caxias. Também não vamos tretar em cima disso, né? Claro que vamos. Ah, não, vamos enredar. Todo mundo diz o seu melhor agora. Mas o Bauru ainda é feito aqui no Sul, é diferente do original.

É diferente. O Bauru de São Paulo é outra coisa. O Bauru Paulista é outra coisa, né? É verdade. O Bauru Paulista é outra coisa. O Bauru Paulista é com presunto e queijo e é um assadinho no forno. O pão francês. O Bauru Paulista é com pão francese. O original mesmo que vem. Aqui o nosso aqui é com aquele pão grande, normal, aquele redondo. Pão cervejinha. Pão cervejinha de bundinha. Pão cervejinha de bundinha. Contra filé pininho ou quase tomate e queijo. Isso. Isso aí.

O próximo destaque, tá dando água na boca agora. Tem que comer um X depois do almoço. Um X coração. Comer um X depois do almoço.

É, muitos anos. Vamos resolver isso. Vou resolver pra ti isso aí. Vamos realizar esse sonho. Falta o que é, Roberto. Não, e não me falta vontade, mas é porque pra mim é complicado comer à noite. Durante o dia, tu não para pra comer um X, entendeu? É, de comer à noite. E à noite, pra mim, esse tipo de refeição me dá uma pesada difícil, tu entendeu? Se você não tava mais gorda, eu parava. 7 horas da noite, Rodaka. É, eu não costumo parar.

Eu e o Léo, a gente parava bastante. Eu não costumo parar meu dia pra comer coisa alguma, então.

Comeu o X da noite e ir pra esteira, Roda. Daí fica caminhando um pouquinho. Próximo destaque. Come o X na esteira. Homem se veste de coelho da Páscoa para escapar da esposa em boate. Olha o coelho, não é possível, cara. Coelho da Páscoa, meu. Não é possível, cara. Meu Deus, olha. Itajaí.

Fica em Santa Catarina O rapaz resolveu sair na noite de sábado Sábado de Aleluia Ele resolveu ir a uma boate escondido da mulher Não pode Sábado de Aleluia Sábado de Aleluia não pode Já tem uns dias que o cara tem que respeitar Aleluia Ele resolveu sair com os amigos E lá pelas tantas um dos amigos dele falou Meu, tua mulher tá aí Mas o que que tava fazendo lá a mulher?

A mulher recebeu uma dica de que o marido dela estava lá. Ah, é isso então? Eu vou lá atrás dele. Sempre tem o X9. O amigo que o avisou fez com que desse tempo desse rapaz olhar para os lados e tentar encontrar a maneira de escapar.

Como era uma noite na boate, na dança inteira, era uma noite temática de Páscoa. Só ovos e cenouras. Haviam muitas fantasias disponíveis. Ai, que legal. Ele foi até um dos animadores da festa. Não é possível. E ofereceu um valor em dinheiro para comprar a fantasia. 200 contos. Que maravilha. Não sei o valor, tá? Ele compra a fantasia do rapaz, o rapaz troca de roupa com ele. Ele coloca a fantasia e parte pra casa.

Quando ele chega em casa, ele não encontra a mulher dele. Óbvio, ele sabia onde ela tava. Mas aí ele se faz de louco e liga pra mulher. Amor, onde é que tu tá? Tô aqui na danceteria, vim atrás de ti. Me disseram que tu tá aqui, eu já vi teus amigos aqui. Não, eu tava com fulano e beltrano lá no outro bar.

E aí, tanto é que eu tô aqui, acabei de chegar em casa. Ele campeona. Vem pra cá. A mulher voltou pra casa. Só que aí o que que acontece? Como o garotão... O plano perfeito e infalível do Cebolinha. Como ele fez uma cena de cinema saindo fantasiado de coelho da boate, a história correu na cidade. Porque ele conseguiu se livrar da fantasia no caminho até em casa. Encontraram a fantasia também na lixeira.

E a fantasia retornou para o dono original, que continuou com o dinheiro. Que foi o que melhor se deu naquela noite, né? E continuou com a sua fantasia. Ele ganhou a roupa do cara, a grana da fantasia, a fantasia de bola. Muito bom. E aí, como a história correu, de qualquer jeito, chegou na mulher dele, que viu as fantasias na danceteria e descobriu, ah, então foi assim que ele resolveu escapar de mim.

Deu seus pulos com ele, então? Que coisa assim. Ah, mas o cara tem que perdoar, né? O cara, pô, toda a criatividade, o cara na arra. Não, não, não. Essa aí ele merecia o perdão. Merecia, merecia. Merecia pela que porão. Eu acho que a Rodaica estorda. Merecia, foi só na boate, não fez nada. Só foi na boate com os amigos. Rapaz, tá bom, tu te fantasia de coelho, sai por toda a cidade. Criativa, eu criativo. A minha já foi bom nisso aí. Ah, isso, o que tá fazendo, Rafael? Eu e a Rodaica tamo com frio. As mulheres.

Estão com frio no programa. Eu achei meio grosseiro. Ele já viu o vidro, agora ele vai baixar o ar. Não, eu tô... Tava 22, tá um pouco frio. Tu não cansa, né? Não é 23? É 22. É porque tá 24. Não, não, tá muito... É que não é pra nós o ar-condicionado, já expliquei pra vocês, isso é pros equipamentos. Verdade. Olha a minha voz. Errado não tá. Bom, é que se sobrar só o equipamento aqui, não adianta nada, né? Por enquanto ainda precisa de gente.

Por enquanto precisa de gente. Então vamos privilegiar as pessoas, que os equipamentos acho que estão em segundo lugar. Os equipamentos são mais velhos que nós. Vamos fazer.

Eu quero... Eu quero botar uma jaqueta. Eu não quero me meter. Bota uma jaquetinha, já passou o frio. Exatamente, eu não quero me meter. Eu quero, assim, defender o Alexandre e os equipamentos da empresa sem menosprezar as pessoas. O que que acontece? Já cansaram de chegar aqui, estava tudo desligado. Eu consegui tudo funcionando normalmente. Você que tem problema com a temperatura... Amarelinha Rafinha. Amarelinha.

Se tem problema com a temperatura, você pode botar um casaquinho. A pessoa que sente calor, ela não pode tirar roupa. Eu peço na Rodaica também, né? Tá bem. Ninguém deu bola pra ele. 24 pras duas Rodaica, bota uma pra nós, por favor, antes que comece. Fala, galera do Pepe, tudo certo? Por favor, não me identifiquem. Eu sou médico aqui em Santa Catarina, tenho 33 anos.

Há uns três anos conheci uma colega, a mulher mais linda que eu já vi na minha vida. Até que depois de um happy hour eu ofereci carona pra ela, porque o namorado não podia buscá-la. Saímos de lá conversando e num certo momento, parados na sinaleira, como dois adolescentes, nos beijamos. Ela com o namorado. Não, Rafael, eu vou te explicar. Ele ofereceu carona pra colega que o namorado não pôde buscar. Então ele disse, não, eu te levo em casa.

Ah, tá o namorado. Aí pararam na sinaleira. Não, a pergunta... Desculpa, vou defender. Vou ter que defender. Ela tem namorado. A pergunta que ele fez é... Ela tem namorado. Ah, eu entendi. Ela com o namorado. Não, não, não. Ele falou ela com o namorado. Não, não, não. Pega no YouTube que tu gosta de fazer isso toda hora. Pega no YouTube. Calma. Ela...

Com namorado. Ela com namorado, eu perguntei. Enfim. Eu vou pegar no YouTube. Ela tem namorado. Eles estavam num happy hour da firma. O namorado não podia buscar e ele ofereceu carona. E aí que eu fiz a pergunta. Ela com namorado. Erro fatal do namorado, né? Erro fatal do namorado. Então é essa a pergunta.

Erro fatal do namorado Tu não pode deixar a bola que caiu E aí Não, não, não, não, não O Rafinha falou ela com o namorado No sentido de ela ter namorado E foi pegado Eu e a Rodaí que entendemos Ela com o namorado dá a impressão de que estavam os dois dentro do carro

Mas vocês já entenderam que não é esse o contexto. E vocês já entenderam o que a gente deu para entender. E o que mais me preocupa é uma mulher traindo, né? Com um namorado. Foi essa aí que eu ia chegar. Vamos em frente com o e-mail, Rodaica.

Parecendo dois adolescentes paramos na sinaleira e nos beijamos. Ah, mas aí é sacanagem, viu, Feta? Pretinhos, ali naquele exato momento eu pensei. Me fudi. O médico. Ah, quem nunca. Com 33... É o médico, porque ele que tá mandando o e-mail. Sim, sim, sim. Só que é a versão dele aqui. Sim, sim. Entre aspas, me fudi, primeira pessoa. Acabei. Entre aspas, me fudi, me fudi, primeira pessoa. Resolveu me bater de graça. É impaciente com a gente hoje. Resolveu me bater de graça.

Vamos prestar atenção agora, que daí não surgem questionamentos. Perfeito, Rodoica. Com 33 anos, eu senti alguma coisa que eu nunca tinha sentido. Isso o médico, né? O médico, né? O e-mail é do médico, tá, Rafael? Eu gosto na mesa digital, sua mesa, né? Um misto de emoções inexplicáveis. Nós paramos em uma rua e nos beijamos ainda mais.

Deixei ela em casa, voltei pra minha E depois disso que aconteceu Há mais de um ano Eu penso nela todos os dias Eu também namorava Ele não foi cirúrgico Esse garotão

Terminei o meu relacionamento. Eu não conseguia mais olhar para minha namorada. Que homem! Um idiota. Mas era culpa ou era paixão pela outra? Porque ela era uma parceira muito amável, não merecia, né? Tá certo. Mas paixão é bagajona. Depois daquele beijo, algumas semanas depois, aconteceu o finalmente. E aí, galera, me ferrei ao quadrado. Ué?

ela atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe atupe

É muito idiota. Não, Vizeminha. Hoje já faz mais de um ano dessa história e ela não consegue se desvincular do namorado. Ah, não, não. Um ano não. Mas ela falou que ama o garotão, né? Ela tem entre 25 e 30 anos e namora praticamente a metade da vida dela. Tá aí o erro. É, o trão pode começar a namorar muito cedo.

Ela criou esse vínculo afetivo ainda nova na adolescência. Já vi amigos, colegas e pacientes com essa ligação quase inquebrável, a ponto de ambos errarem várias vezes e mesmo assim não conseguirem se separar. No caso dela, o namorado já errou também inúmeras vezes e eles sempre acabam voltando.

Há algumas semanas chamei ela para conversar e coloquei um ponto final. E foi muito, muito pior do que qualquer término que já vivi. Qual a opinião de você sobre relacionamentos que começam cedo? Já conversei com colegas psiquiatras e psicólogos sobre isso, sobre a construção da personalidade vinculada a alguém que não é da família, mas que acaba ocupando um espaço tão forte, tornando extremamente difícil romper este vínculo. Por um lado que eu não estava esperando isso mesmo. Rodaica, embora a gente não concorda...

Ele não concorde em nada, ou melhor, em tudo. Ele não concorda comigo em nada, então. É admirável como você se aprofunda em comportamento humano. Dá pra ver que não é só uma opinião, mas algo embasado. Obrigada, diz o médico. Pelo jeito que ele chamou os psiquiatras de colega, ele deve ser o médico psiquiatra. Não sei, mas a verdade é que... Mas ele disse uma coisa muito interessante.

Sobre esses vínculos afetivos que começam muito cedo. Já tive experiências próximas de mim. Começa a namorar muito cedo com uma pessoa. Tudo que tu descobre da vida, todo teu amadurecimento, tudo é ao lado daquela pessoa. E pra ti ela torna-se de fato alguém da família.

Como se fosse o teu pai, a tua mãe, a tua irmã, que são pessoas que tu não quer te afastar. São pessoas da tua família. E aí, ao decorrer da vida, vão acontecendo essas coisas e tu não consegue terminar essas relações. Mas o que eu ia dizer, na minha opinião, eu acho que antes dos 30...

A pessoa não deve se envolver para um relacionamento longo. Minha opinião. Ah, mas e as sustentas? Então a gente não pode namorar? Pode. Pode namorar. Pode fazer. O amor bate, né? O amor bate. Mas aí bate a carência. Aí bate a paixão. Bate o amor. Bate... Daqui a pouco estamos juntos há três anos. Bate o costume. Já nos acostumamos a ficar juntos. Mas se tem uma coisa na vida que não se planeja, é isso.

É, a gente planeja o amor, né? Amor, paixão, relacionamento, é algo que a gente não planeja. Quando bate o tambor, é tic-tic-tic-tic. Bate o tambor. Ou é que nem um muro, né, Rodaqui? Eles construíram um muro juntos, né? Cada um com um tijolinho. E hoje tem que destruir o muro. E a grande dica é que, assim, ó, se tu namora alguém aos 15 anos... 15 anos. Moça que tá nos ouvindo jovem. Tem 14, vai fazer 15 anos e tá namorando. 14 anos não precisa namorar, pelo amor de Deus, né? Não, escuta, Matheus, que namoro. Tu conhece? Adolescente.

Como que ele conhece, cara? Da onde que eu conheço, cara? A filha dele tem 8, 9 anos, cara. Ele tem a sobrinha dele que já teve 14 anos. Não, minha sobrinha tem 25, a outra tem 19. Não, mas tu entendeu o que é dizer. Não, não, bota na minha família essa aí, vai sozinho. Não, mas ele começa a se relacionar, Jorge. Deixa eu explicar. Se tu tem 14 anos, que eu já tive esse problema, o que acontece? Já teve esse problema de ter 14 anos? Já.

Tu nunca deixa o namoradinho no aniversário de 15 anos, que as vezes tá cara, sair no meio das fotos. Sempre nas pontinhas. Pra tu poder cortar.

Porque estragou o teu book Imagina, Rodeca Tu com 16 anos, Rodeca Terminou com o cara Todo teu 15 anos tá lá aquele lock Que não significa nada pra ti Estraga Eu fui a menina debutante Que eu adorava Comecei a debutar com 14 anos Fui até uns 16, deputei em vários clubes Em cada debut eu tinha um par Fui até uns 16 anos

Ah, mas daí é experiência, aí coisa linda. Entendeu? Aí eu explorei todos os universos dos namoradinhos, entendeu? O adolescente, aí foi. Mas eu tentando ajudar o Alexandre... Mas eu não tô precisando de ajuda, porra. Mas o Pix foi ele que mandou e-mail? Sem que tu precise de ajuda. A real é que é o seguinte, né? Quando a gente é jovem, é claro que cada caso é um caso, às vezes as pessoas se apaixonam e ficam a vida inteira juntas, tudo bem. Isso pode acontecer, não é praxe, né? Pode acontecer.

mas é que a época pra tu ter as experiências, pra tu viver e tal, é geralmente ali dos teus 18 aos 30 anos, cara. Diga um pouco mais, pô, 18 aos 39. 18 aos 38, né, rapi? 18 aos 49. Aos 54.

Mas, Moran, eu acho que abre-se uma nova janela isso, porque a gente também está vivendo numa geração que tem uma expectativa de vida muito maior, a gente está mais atuante no mercado de trabalho e a gente está mais maduro também, para não aos 33, 25, como esse casal, mas depois dos 50, entender que está num relacionamento que não vale mais e construir uma nova vida. Exato, exato.

Seja aproveitando, sendo solteiro e vivendo diversas experiências, sendo se relacionando de forma estável com uma outra pessoa. E a tua autoestima é muito melhor do que a do passado. Mais confiante, mais maduro. E aí outra coisa, os teus filhos estão criados, tu já não tem mais este compromisso que muitas vezes segura casamento. Você tem uma criança pequena... A gente tá falando todos os homens. A tua estatística.

É isso. Ela tá falando de todos os homens. Muito bom. Não, eu tô falando de todos os homens. Eu não sei se tu viu que recentemente agora as pessoas estão fazendo festas de divórcio. Sim, achei o máximo. Você viu essa nova tendência. Sério? Tem. As pessoas fazendo festas de divórcio. Vamos organizar um. Quando é que é a pélvora? É o próximo a se desmorzar, se separar na mesa aqui. Eu tô tranquilo, tô tranquilo. Aí a gente faz.

Não, esses dias eu vi uma entrevista de uma mulher de 40 anos. E ela foi casada por 15 anos, teve os filhos e tal com esse parceiro. E o sonho dela, sempre desde muito nova, foi fazer uma cerimônia de casamento. Algo que não era o desejo do marido, então abortaram a missão. Aos 40 e poucos anos, quando ela decidiu separar, ela fez uma festa do divórcio. Olha aí.

Como forma de comemorar essa nova etapa da vida dela. Ela não queria outro parceiro. Naquele momento, ela fez a festa de divórcio. Na festa do divórcio, dá pra convidar as outras ex? Não, ela convidou o ex dela e ele foi, amigo.

Mas aí é legal uma relação civilizada Os filhos foram, as coisas, todo mundo foi É a maneira como tu te separa Porque se é um batom bucho, não tem como Mas é que tu ter uma separação Depois de um relacionamento longo Mais maduro com os filhos criados Na minha opinião, é bem mais tranquilo A não ser que role uma baita sacanagem Entendemos que não dá mais Foi bom até aqui Vamos fazer uma festa e seguir a vida É isso É isso

13 pras duas, tem uma pra botar pra nós aí, Rafinha? Eu tenho. Não pode ser dufo, o Porã acabou de falar longamente agora. Não, não, eu só disse, né, Porã, porque ele concorda comigo com esse tipo de assunto, já que o Vini Moura... Ah, eu concordo contigo. É que eles são os dois especialistas em divó, no seu programa. Sim, sim, é o Porã, se separamos juntos. Não, não, é verdade, é que a gente fez terapia juntos. Com a mesma, aí se fez a gente separar, né, Porã?

Porã, do programa, quem separou foi tu e ele. É mesmo. Quem mais separou do programa? Olha só, que incrível. É, coincidência, experiência. Até então mesmo.

Isso quer dizer mesmo o psicólogo. Pode ter mais ainda. Tá, não, mas tá falando da história da vida? E outro não quer dizer que a pessoa já se separou ou não pode se separar de novo no programa. Ah, eu concordo. Deve gente que já se separou antes do relacionamento atual. É. Não, não, não, mas ela falou durante o programa. É. Durante. Ah, durante. Durante. Durante. Durante o programa, não da pessoa. Ah, entendi. Eu, porém, mesmo a psicóloga ajudou. Já que o... Salud!

Tá indo na psicóloga ainda? Não, peraí. E tu, Porã? Eu vou, eu tô indo. Porã, eu tô indo. Tô indo. Já sabeu. Mas eu dei um tempo de duas semanas agora. Me dei alta de duas semanas. Já sabe. E tô retornando na sexta-feira. Tu quer que eu marque um horário pra ti? Não, eu tô tranquilo, Porã. Que grosseria correta, Porã. Eu já me dei alta, Porã. Eu tô tranquilaço. Eu gostei, Tu. Tu quer que eu marque um horário pra ti?

Foi maldosa a colocação, mas eu gostei. Dois fortes concorrentes ao crack do programa hoje. Porá, porá e rodar. Porá, porá e rodar. Porá, vou te dizer uma coisa, vou aproveitar esse microfone canhão aqui da Atlante, desse programa, que tem uma audiência milionária.

Só me separo da Rodaica se ela quiser, porra. Eu não me separo de você, mojão. Bom, já que tu falou isso, pode entrar o advogado. Só me separo de ti se tu quiser. Pode chamar o grupo do advogado. Eu peraí que nós temos uma notícia para te dar. Vem pra cá, jurista da QBS vai fazer ao vivo aqui o divórcio. A festa do divórcio. O seu mucatório.

E a bolha da carrapinha do pão. Não, eu acho que se eu e o Alexandre nos separarmos, com certeza a gente vai fazer a festa do divórcio. Não, e vocês viram notícia no Diário Gaúcho. Ele é de muito bom tom. Eu quero ser o DJ. Vamos fazer, vamos fazer. A Rafinha com certeza vai ser o DJ. Será? Não, o Porã também, eu gostaria que fizesse um ser. Eu, Porã.

Os dois já vão estar separados. Você enxerga e entrou fora. Vai estar uma alegria. O que aconteceu que o programa entrou numa live de separação? Não sei, estamos tudo saco cheio na real. E vocês separem, vocês entram na Hora da Venenosa ali na Guaíba. Claro. Vocês entram na Hora da Venenosa. O que é isso?

É o quadro de fofoca. O verde no Baradinho. Se você separa, é a maior separação do Rio Grande do Sul. Deixa eu contar um episódio que vocês não estavam aqui no Pretinho quando aconteceu. Teve alguma história que foi contada, não lembro exatamente o que, e alguma reação nossa, eu não lembro do motivo. Mas espalhou-se uma fofoca, um rumor de que a gente estava separando.

E aí eu tava vivendo a vida normalmente, trabalhando ali na TV e tal. E umas pessoas começaram a me ligar de portais de notícias. Não, é Hugo Gloss, Hugo Gloss. Pra confirmar a separação. E aí eu pensei, será que eu tô me separando e não tô sabendo? Será que o Alexandre tem uma coisa pra me dizer? Esse pessoal costuma saber das coisas, né? Antes, né? Antes de mim mesma vai saber. Mas aconteceu isso, Chelo? Aconteceu, eu lembro, claro. Ah, mas tocar o telefone hoje de novo. Não há o que não há.

10 minutos pras duas, Rafael Já que o Vini Mora tá de férias Vai aí uma pergunta ao Magnânimo Opa! Minha namorada de quase 2 anos Minha namorada de quase 2 anos Do ouvinte aqui de relacionamento Terminou comigo por mensagem Estou arrasado Aí vai a questão Você, Feter Acha certo terminar por mensagem Ou você prefere que termine na cara? Eita merda

Um abraço do Alisson de Caxias do Sul. Dependendo do relacionamento, dá pra terminar pro mensagem. Não dá, não dá. Dois anos, dois anos, não dá. Tá, então explique o relacionamento que dá pra terminar pro mensagem. Um relacionamento sem muito contato, sem muita proximidade. É relacionamento. É relacionamento. Claro que é, olha a galera. Tu não pode nem demitir uma pessoa pro mensagem. Pode sim, que o gordelho já foi uma vez.

TV Mar e Rio Grande. Olha só. Mas agora, tem muito mais... É horrível terminar qualquer relacionamento por mensagem. Não, mas olha só com uma rodéca. Olho no olho. Uma rodéca, por exemplo. Se a pessoa mora no Maranhão e tu mora em Porto Alegre... Passagem de avião, vem e termina. É muito caro ter até lá. Pode terminar. Pode fazer um... Mas aí quando quis ficar com a pessoa, não era caro, né? E quem vai terminar é que compra a passagem.

Não faz a pessoa que vai ser terminada e te comprar. Tem isso também. Se vai até lá, a pessoa termina na cara logo. Daí também.

Depois eu fui terminar um relacionamento, eu cheguei lá, a moça falou, fiz lasanha. Ai, te ferrou. Tamo a nós vendo junto, morando na lasanha ali agora. Que beleza. Vamos fazer o show do intervalo rapidão e a gente já volta pra escolher o craque do episódio.

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O Básico Volta Já! Agora na Atlântida, memória de elefante! Elefante Letrado apresenta... Palavra do Dia!

Prolixo Prolixo refere-se a quem faz uso de mais palavras do que o necessário Sejam elas escritas ou faladas Ele fez todo esse discurso só para dizer isso? Nossa, ele é muito prolixo Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país Acesse Elefante Letrado nas redes sociais E descubra mais Elefante Letrado

Memória de elefante Para mais curiosidades Acesse elefanteletrado.com.br Estamos de volta com o Pretinho Básico Faltando dois minutos para as duas da tarde Antes da gente eleger o craque do episódio Eu queria trazer aqui a informação

Além da informação, são dois e-mails falando sobre o programa de ontem, das seis da tarde, que obviamente foi um programa excepcional, histórico, não tinha como ser diferente. Então o nosso ouvinte começa dizendo, sete é demais!

Prezados Pretins, boa noite aqui, Geraldo Nunes de Joinville, Santa Catarina. Féter, no episódio de ontem, 6 da tarde, você disse que 7 participantes no programa é demais. Tanto que você mesmo se expulsou do programa. Algo inédito na história do programa, não, não foi inédito, já tinha acontecido uma outra vez. Vamos combinar, é complicado administrar um episódio com mais de 5 participantes.

Com sete, então, parecia episódio do Round 6. Só não foi mais louco porque Neto Fagundes manteve a elegância que lhe é peculiar. Querido Fetter, para sua saúde mental e física, melhor fazer episódios com cinco pretinhos no máximo, mais Neto e Rodaica e Porã, as estrelas móveis quando puderem participar. Pensem no assunto, um abraço ao teu público, Geraldo. Geraldo.

Obrigado aí, Geraldo. Muito obrigado, Geraldo. E o outro é o seguinte, o que foi aquilo ontem? Mais precisamente, dia 6 de abril, 18h47, o âncora, o Master, se expulsou e abandonou o programa ao vivo e a cores. Eu me vejo impulsionado a falar algo sobre isso.

Abre aspas, muito obrigado. Fecha aspas. Que sensacional. O que eu ria naquele momento é algo indescritível. E para melhorar, o Rafa Gomes anuncia os classificados. E o Ivan me solta a seguinte frase. Três caras expulsos para ler essa merda de classificados. E na volta do intervalo, o Fetter volta, bate a porta, que chega a tremer tudo no estúdio, inclusive as câmeras. Quem estava vendo a transmissão adorou.

Que programa épico. Féter, eu sei que tu te irritou a fua e foi esfriar a cabeça, mas foi muito, muito engraçado. E digo, cada ano que passa o Pretinho eleva mais o seu nível. Vocês são demais. Mandou o Adson de Criciúma. Obrigado aí, Adson. Muito obrigado. Muito obrigado ao Adson. Essa oportunidade que eu tive, eu agradeço.

Eu agradeço de ter podido apresentar o programa. Não teve nenhuma oportunidade. Tu te agrandou na hora ali e veio porque o Rafinha estava expulso. Na verdade, quem tinha que assumir era o Lelê. Mas na hora das dificuldades, o cara vê quem é o cara. Separa o boi de esterneiro.

Plau. Plau. Tá bem. Vamos fazer a escolha do craque do episódio pra cara de mal. A cara de mal também tá ao ar livre no Jardim do Boulevard Laçador. Pertinho do avião dá pra encontrar as pizzas sanduíche preparadas pelos piratas mais animados dos Sete Mares. Uma opção prática pra quem tá passeando e quer uma pausa rápida e cheia de sabor.

lanche digno de capitão, um convite para curtir o momento de forma leve e descontraída. Funciona aos sábados e domingos e também aos feriados, das três da tarde às sete da noite. E poderia ser só uma pizza temática, mas é a cara de mal que está ali no Boulevard Laçador, agora também do lado de fora, na rua, ao ar livre, ao Dór e em Gramado. Pode sair votando por favor? É, meu voto hoje vai para Rodaica.

Tá bem, obrigado. Rafinha. Não, é o último, desculpa. Ivan. Eu gostaria de votar. Votar, né? Eu gostaria de votar. Em quem, Ivan? Bebeu, Ivan? Quem vai votar sou eu. Quando tu for votar, tu vota. Eu gostaria de votar. Aí do verbo eu. Grossíssimo. Não, eu não é verbo. Ele tá sempre bêbado. Eu tô precisando de uma ajuda pra diminuir o alcoolismo na minha vida. É? O que eu posso fazer por ti? Melanjar um trago melhor. Porque os que eu tomo estão me fazendo muito mal.

Não é já um isquezinho de mais qualidade, porque eu tomei um copo de vidro, não é bom. Eu vou votar no... Acho que eu vou votar no Rafinha Menegaz aí, porque dá força pra ele hoje. É. Dá força aí, foi bem no Povinama? Tá bem, tá ótimo. Um voto em ti e outro... Não, aliás, um na Rodaica e outro no Rafinha. Gomes. Eu voto no Porã, que quando a Rodaica tava falando de homens com mais de 50 anos que se separou, falou bem baixinho. Tu tá falando de mim, Rodaica?

E depois te indicou a terapeuta dele Exatamente Então meu voto é no Porã Rafinha, agora é a tua vez Agora é a tua vez Eu sei a Rodaica e o Porã Muito bem Mas acho que a gente conectou mais Os pensamentos, é a Rodaica Então meu voto vai na Rodaica Acho que a Rodaica vai levar Rodaica bota em quem?

Vou votar no Porã. Porã. Tá, trocando votos então. É, porque eu ia votar também no Rafinha. Gostei muito da participação do Porã e do Rafinha, né? Porque juntos... Como é que é aquela chamada? Especialistas em divórcio. Como é que são aquelas chamadas da Sessão da Tarde? Uma dupla do barulho. Uma dupla do barulho. Irmãos à obra. Só o Porã aparecer no programa já é um voto pra ele, né? Também tem isso. Também tem isso. Ah, também.

Duas e três, eu voto na Rodaica e assim encerramos o episódio do dia 7 de abril de 2026 com a craque do programa. Obrigado Rodaica, parabéns. Voltaremos logo mais às seis da tarde, volta com a gente Porazinho. É ruim pra mim. Oh Porazinho, que pena. Mais um Pretinho volta, volte conosco. Tchau, boa tarde. Valeu.