Pretinho Básico | 06/04/2026 18h ⭐Neto Fagundes

Alexandre Fetter. Olá, muito bom fim de tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida. Estamos chegando no seu radinho com o pretinho básico. Estamos chegando também aí no seu streaming preferido com a maior audiência no sul do Brasil. Obrigadas pela sua parceria seis horas e sete minutos.

Pretinho, básico das seis, chega com os amigos da KTO, kto.bet.br. Jogue com responsabilidade. O site é proibido para menores de 18 anos. Muito bom fim de tarde, Leandro Mortolati. Muito bom fim de tarde.

Noite tarde, Alexandre Fetter, mesa e queridos ouvintes. Coisa bem boa. MHNet Telecom, conecte todos os cantos da sua casa com o Wi-Fi total da MHNet Telecom. Muito bom fim de tarde, Rafinha Menegasso. Ótimo fim de tarde, Alexandre Fetter. Alexandre Fetter.

ver o internet do tamanho do seu mundo, Léo Oliveira. E aí, tudo bem, querido? Tudo ótimo. Tudo lindo, maravilhoso. Vini Moura, tudo certo contigo também? Ô, Alexandre, tudo maravilhoso. Coisa boa, lindo se vê. Qualidade negoveio na linguiça, no hambúrguer. E em todos os produtos negoveio, calemba. Mais tradição e praticidade na tua casa. O único que é patrocinado aqui nessa mesa, hein? Inacreditável.

Obrigado, grande. Iacreditável. Acreditável. Na verdade, é. Neto Pagundi. Gostaria que os amigos ficassem felizes quando alguém investe alguma coisa em mim, né? Eu fico muito feliz. Fico muito feliz, cupado. Muito obrigado, Neto. Muito feliz, tá louco? Não, porque são produtos maravilhosos mesmo. Calemba, Santa Catarina e Rio Grande do Sul. Ó, que é isso. Rafael Gomes, como é que tu tá? Boa tarde. Fala, Alexandre. Boa tarde. Tudo lindo? 100%. Que bom. Ai, tá design nessa barba, né?

Tá, tá Chega pro ladinho Tá todo desenhadinho Isso aqui dá o caravai nos inimigos Vai aí, ó Eu tô te elogiando A barba tá legal, te emagreceu Tá te cornetando Ele aqui não importa se tá bom, a gente vai cornetar Tirou um pouco aquele ar de desleixo Que tu tava carregando na barba

Foi pra onde? Pro Rafinha Ah, tá E o que eu falei pra ele hoje de manhã? Ô meu, tá bonito essa barba aí É que eu tô deixando, tô parecido com o ator, cara Não, não tá legal Atormentado Tá parecido com o teu pai, Raul Tá bom, Caio, desculpa, eu vou fazer a barba Obrigado, né, ator Eu gostaria Pois não, o Lelê gostaria, só um pouquinho Se o Lelê gostaria, nós temos que... Não, não, o Lelê não manda no programa Manda se quer, pela dama do programa

Quem é que manda no programa? Tu! Então vamos ouvir o Lelê. Deixa a primeira. Eu gostaria de ajudar uma pessoa, uma senhora, eu não sei a idade dela, mas ela estava ao que parece com um filho, por volta dos 20 anos, foi adentrar o show do Guns N' Roses na última quarta-feira e não deixaram ela entrar com a bandeira do Rio Grande do Sul que ela estava. E ela deixou essa bandeira com um vendedor ambulante na frente do Jockey Club.

Esse cara entrou em contato comigo, me contou a história. E já que nós temos um cara aqui que impunha a bandeira do Rio Grande do Sul em diversos momentos. Impunha, impunha tudo. Eu resolvi trazer essa bandeira aqui hoje pra pedir que a galera me ajude a achar essa senhora. Que legal, Belê. Porque quando ela entregou a bandeira pra esse rapaz, ela disse, nossa, essa bandeira é muito especial pra mim porque é do dia que eu casei com o meu marido e tal.

Então o cara me procurou pelo Instagram. Tem outras, tem outras. Marido tá no nego, velho. Esse marido tá no nego. Eu estou aqui, não sei o nome dela.

mas é uma senhora que levou, provavelmente, seu filho ou seu neto no show do Gans, a sua bandeira está comigo. Eles não conseguem ficar sérios de momento. É que vai aparecer 10 senhoras agora. Bonito também o gesto do vendedor ambulante, que poderia simplesmente pegar a bandeira e ir embora. E ninguém sabia de nada, só ele. Rodrigo, o nome dele, eu me coloquei à disposição, ele mandou num pacotinho aqui na portaria, entregaram, então...

Se alguém souber dessa história, a bandeira dela está aqui na imagem comigo. E qualquer coisa tem várias a vendas em jogos, né? Pode comprar uma igual. Amarelinha pra ti, Rafinha, tá? Amarelinha pra ti. Tô me sentindo no teledomínio. Respeitar o colega, né? Respeitar o colega, trouxe uma história bonita em que engaja. Olha quanta gente a gente vai mobilizar pra achar essa senhora. Qual o nome dela, né, Lé?

Não sabe o nome dela. A véia da bandeira. Tá, mas se a véia da bandeira pode pintar várias véias aqui embaixo, fazer uma comitiva de véia. Ai, meu filho, é minha bandeira. Não, mas a bandeira do dia que ela casou, ela falou que... Ela vai ter que dizer o dia. Que era um apego muito grande pra ela. Não, não vamos dizer o dia que ela casou. Não sabemos, pode procurar ela. Ela casou com a bandeira.

E sabe o dia que ela casou, Lelê? Ai, tu quer ir falar de mel comigo? Tu sabe o dia que ela casou? Não sei. Puta, então não vai aguentar. Eu tô falando. Mas a pessoa pode mostrar a foto com a bandeira. Pode aparecer com o outro casamento. Olha só, deixa eu dizer pra você fazer uma coisa. Vendo bandeira aí. Eu acho que tinha, sei lá, umas 25, 30 mil pessoas. 25, 30 mil no show do Gantz. Trintinha? Certamente dessas 25, 30 mil, não deve ter muitas que levaram uma bandeira.

Verdade, Lelê. São do dia do seu casamento. No máximo mil pessoas. Verdade, Lelê. Moral, Moral, Moral.

Tá aqui comigo, pode procurar ali pelo arroba, Lelê Mortolaço, obrigado pelo espaço. Ótimo, Lelê, 6 e 12, olá, doutor! Consulta médica por chat, sem agendamento e sem câmera. Não, peraí, por onde? Por onde? Chat. Não, não, não. Eu adoro, eu adoro, é que tu parla aqui. Tá te passando? Aí, aí, aí. Não mete essa aí, mano. Alexandre, não dá bola pra eles, eu acho sexo. Não vai por chat, não.

Eu acho sexy. É chat, né, cara? Pelo chat. Não, machão fala assim. Não, inglês é chat. É chat. Mas é olá, doutor, é inglês ou português? Português. Então sem mais perguntas. Não é hello, doctor. Ok, mas... Mas... Se eu puder explicar, tu vai entender. É fácil. E nem vai doer. Fala Instagram. A palavra...

Chat, C-H-A-T, não existe em português. Não existe essa palavra. Como não? Não existe. Onde que tu usa? Onde está? Chat GPT, por exemplo. Quando o cara começa a se aconuir. Esta palavra é em inglês. Aportuguesaram a expressão. Ok, não estamos julgando isso.

Nós estamos julgando isso, que nem internet. Que nem short. Isso, shopping. Exatamente. Helicóptero. Mas cada palavra tem a sua pronúncia. Não, helicóptero não. E a pronúncia da palavra chat em inglês é chat. Ai, nossa, olha. Fala de novo. Grande baterista ele, né? O chat. O chat. Deixa ele falar de novo. Chat. Ai.

Acabaram com a citação do parceiro cliente Não, não Nós enaltecemos o parceiro Olá, doutor

Consulta médica por chat A filha não tem a menor gravação Sem agendamento e sem câmera E Zagonel As melhores soluções em duchas e torneiras Arroba Eletro Zagonel nas redes sociais Pra dar uma melhorada no teu dia Melhor momento do dia quando o cara chega em casa Antes de ir pra cama Toma aquele banho revigorante

Tu lava todas as energias do dia Deixa ali no chuveiro Todos os teus problemas Quer chorar? Chora Banho quente Quer fazer qualquer coisa Ele é bem trabalhado, né? Faz Quer levar 20 minutos no banho Leva 20 minutos no banho Ducha Zagonel A nova ducha do Cali da Zagonel Tu entra achando que vai ser rapidinho? Eu era!

Não, é, tu fica ali curtindo o teu momento, conforto, praticidade, aquele tempo só teu, no meio da correria do teu dia. Se tá afim de testar, já sabe, procura pelas caixas verdes da Zagonel, nas melhores lojas aqui da tua cidade. E depois conta pra gente aqui o que tu achou. Segue no Insta, arroba Eletro Zagonel. Zagonel, duchas e torneiras, a vida é feita de momento.

amarelinho patuque eu tô erguendo o patrocínio box não tá box inglês não vai erguendo tu tá é é amarelado amarelado ele deve tá ansioso que ele vai alguma transmissão esportiva é um ansioso ele não é com a ceg ali pegando no pescoço vai ter uma caralha na mesa de um jogo já lá eu comprova o trio a não vem demais o que é

Deu problema. Ribotria com receita, né? É que houve, cara. Sempre foi. Misturar com álcool é foda. Não deve. Não deve. Já fiz no carnaval, não é bom. Aniversariante Bruno da Silva Costa. Bruno! O Bruno da Silva Costa é executivo comercial da nossa co-irmã Rádio Grenal de Porto Alegre. Fazendo 31 anos, o Bruno da Silva Costa é de Porto Alegre.

Não sei. Não, não, não. Ele tá no ar? Peraí. Cara, deve estar ouvindo a Rádio Grenal. Como é que ele vai estar no ar? Ele tá ouvindo a Rádio Grenal, né? Não, não. Não, tu não meteu essa. Eu perdi, eu entendi. O executivo da Rádio Grenal também escuta Atlântida. O executivo da Atlântida deve escutar o teu par. Da Atlântida, é. Tu acha, né? A Atlântida não ouve pra ti. Não, uma coisa que ele falou que o executivo estava no ar. Prestou atenção nisso? É, mas é que daí, né? Estava na Grenal. Nem dá pra entrar, né? É.

Eu acho um desrespeito. Eu trabalhei lá. Eu também trabalhei lá. O que vocês estão falando, cara, da rádio? O Vini falou, o executivo deve estar no ar. Eu esqueci o cara do executivo. Ele é um comunicador, é executivo. Logo tu vai me julgar que esqueceu alguma coisa. Estou falando com o Alexandre. Executivo comercial, ele não deve fazer microfone. Nunca se sabe. Eu acho. Nunca se sabe. É que daí viria executivo, comercial e comunicador da Rádio Granada. Pois é. Comunicador, comercial. Você é o quê?

Posso não, mas amarelo porque... Tá em bolas, tá em bolas Vai expulsar um, essa mesa tá uma bagunça Ele é o novo árbitro Por que vocês não se inspiram no Neto Fagundes, cara? Olha a educação, olha a gentileza, olha a nobreza do Neto Fagundes Eu não tenho capacidade pra ser como ele Eu não tenho boi O problema é teu, eu sou muito parecido com o Neto Cara, o cara é o Neto Fagundes, cara E ele tá quietinho, cara

É que ele não precisa também, né? Quietinho. E vocês, os guris, cara. Os guris, cara. É que a gente tem que mostrar serviço. Tu perdeu a mão dos caras. Quinta série. Eu não perdi a mão dos caras. Quer ver que eu não perdi? Eu vou te dizer que eu não perdi. Calma, eu não perdi. Vai, moça. Só tô dizendo. É que a gente precisa mostrar serviço. Neto, não.

Como que não, cara? Não, precisa sim. Claro que precisa. Ele tá mostrando o serviço ficando quieto, cara, que é educado, é nobre. É que sabe o que ele vai fazer? Daqui a pouco ele vai largar aquela certa, entendeu? Claro, é isso aí. Por isso que ele não é do Fagoso. Já os medianos aqui. É, que se não ficar quieto, ninguém lembra. Fala por ti, mediano, sou nota 9.

Ele falou de altura. E humilde também. Deu a mão durante o jogo. Sandálias. Tá, vamos aos destaques aí, né? Vamos para os destaques. Ele tá mandando o programa. Não, não tô. Tu vai levar o tapão nessa tua cara, amor. Vamos aos destaques. Hoje sou eu. Eu tô curioso. Neto Fagundes, vamos pra essa aqui. Fala, Alexandre Fetter. Estudo aponta. E tem uma mensagem nesse troço aqui que é impressionante. Vocês vão sacar.

Tudo bem, Lele? Tá com soninho, Lele? Não, não. Bocejei longe do microfone e botei a mão na boca. Não, não. Elza Maranhão te atrapalhou, né? Não proibiu você. Não me atrapalhou. Claro, com certeza. Estudo aponta que mulheres têm mais facilidade.

De atingir orgasmos sozinhas do que acompanhadas. Os magrão não sabem, colega. Mil mulheres foram entrevistadas e quase 70% delas disse que acha muito mais fácil ter um orgasmo sozinha. Os magrão só querem meter.

Aí a gente respeitou o programa. Cheio da falta de respeito. Dezenove anos, falou uma criança voltando da escola. Ficou pesado. Exatamente, tu que é um exemplo da criançada. Não, ficou ruim. Isso aí seria o que? Azulzinho pra ti. Cinco minutinhos fora pra não ter maturidade, né? Não tem maturidade pra participar. Obrigado, boa, gostei dessa aqui. Isso aqui tem grife. Tem. Vai lá, cartãozinho azul pra ti. Sai saindo já, sai saindo. Dá pra dar o pneu, é pra sair. É, pode sair.

Obrigado. Agora vai ficar bom. Por que os caras fazem isso? O que? De não fazer as minas chegarem. Tu tem a mãe então, Lele. Às vezes não sabem. Às vezes não conseguem. E às vezes não querem. Não, é o caso não. Pensou neles primeiro. Pra mim tá bom, agora acabou.

Não tô dizendo que é o caso do Lelê, mas tem um grande problema também de achar... Ah, os caras não sabem fazer, eu sei. Às vezes o cara que fala que sabe fazer, eu também não sei. Não sabe nada. Ele não disse que ele sabe. Não, por isso que eu disse que não é o caso dele. Ele falou que sabe. Segredo do sucesso está no Ciro Dourado, cantou o Chorão uma vez.

É o que eu sempre digo, é que eu sempre utilizo a mesma frase, a música do Doutor, né? Pra que tanta pressa de chegar se eu sei o jeito e o lugar? É que às vezes tá caindo. Às vezes tu descobre o lugar, e depois tu descobre o lugar, não tem como esquecer. É que nem andar de bicicleta. Quem disse que elas precisam de nós? Vamos à notícia, Rafael Gomes. Não tem como não se lembrar onde é que é o lugar.

Ele tá fazendo a galvoa... Agora é amarelinho pra ti também, né, Lelê? Lamento que eu comecei a falar, né? Eu sei, eu te lembrei. Lelê tá virando galvão buena, tu viu? Amarelinho pro Lelê aí, Batistuta, por favor. Ele tá virando galvão buena, ele vai fazer assim, vai ficar assim. Vini Moura também tem.

26% ainda dizem que se sentem mais à vontade sozinhas do que acompanhadas pra ter um orgasmo. Além disso, 23% tem fantasias ou tabus sexuais que nunca debateram com o seu parceiro.

Tem que falar. É que não é assim. Não, mas como não? Por isso que muitas vezes não tem o caminho para abrir o assunto. E aí 10% tem um brinquedo, alguma fantasia, algum objeto sexual escondido.

Que fica num lugarzinho da casa. Que fica na casa do vizinho. Bibo o quê? Não, não tem a ver com traição. Tem a ver com a falta de liberdade e diálogo com a satisfação dentro de casa. Por exemplo, vou perguntar aleatoriamente aqui na mesa. O Bibo o quê? Vini Moura, digamos que tu tenha um brinquedinho, que tu brinca com ele sozinho quando a tua esposa não está em casa. Hot Wheels. Tenga egg!

Não é exatamente o Hot Wheels que eu pensei. Ah tá, beleza. Pensei numa outra coisa. Vem no quarto do Vini com a letra C. Onde tu guardaria o teu brinquedinho pra tua mulher não ver? No rabo. Ah, no rabo. Não, não, não, não, não. Ah, mas no rabo ela vai ver. Não, no caso dele... Não, falando sério. Sério? Tu esconderia ou diria, não, olha aqui, esse aqui é o meu brinquedinho também e tal. Eu não esconderia.

tanto que não escondo. Só quando brinca, só esconde quando brinca. É, quando brinca, esconde, né? E também pros pets não pegarem. Sim, imagina. Porque imagina tu chega em casa e tá o pet com o negócio de dar a boca. Com aquele caça, acertado. Vem na sala, vem na sala, o cara recebendo a família na sala. Tá com a família, achou o pet. Achando que é um osso, mas não é osso. É um osso. É um osso que vibra. É o osso com mais carne possível.

Larga esse osso, larga esse osso. É um climão chegando na sala e tá o sinal de ele se balançar.

Se trementa todo Se trementa todo Aonde que desliga? Muito bom Tá, e aí, concluindo Concluindo que cada vez mais Por mais que a gente pareça ter liberdade Diálogo sexual Ainda não é uma realidade Principalmente quando a gente fala de mulheres Não é realidade Mas é que tu é homem Mas eu não conheço mulheres

Poucas. Poucas, mas sim. E muitas delas se sentem impressionadas ou inibidas na hora de revelar suas fantasias, seja quais forem. Das mais simples. Porque os amagrões são os abobados. Das mais simples, as mais elaboradas. Tá, mas ô Rafa, essa pesquisa fala só de relações héteros das mulheres ou qualquer tipo de relação? Qualquer tipo de relação.

É que eu acho que tem duas coisas nesse assunto aí. Aqui pergunta. A rapidez das relações de alguém que tu tá, tipo assim, te envolvendo por aquele momento ali, ou aquele fim de semana, ou mesmo uma viagem que tu encontrou uma pessoa. Tu não teve tempo de abordar coisas, por exemplo, como isso.

Que o relacionamento vai te dar. O relacionamento com o passar do tempo começa a ter, daqui a pouco, um filminho. Claro. Daqui a pouco, um objeto. Ou seja, as relações vão tendo a intimidade a ponto de conversar com a pessoa. De propor situações assim. Quem sabe tal coisa. Isso, o segredo então é me lavrando, alemão.

Tu vem lavrando, tá de baixo lavrando, aonde o gemendo fica. Isso é o segredo da vida. Nem preciso falar. Vem lavrando. Elas têm algumas táticas pra ir se soltando e tentar cada vez mais entrar nesse assunto. Por exemplo. A principal delas.

É fantasiar, imaginar. Ficar criando... Mas verbalizar, botar pra fora ou só ficar fantasiando? Sem trocar oralmente com o parceiro. Tudo isso é sem troca, porque a gente tá falando das que têm orgasmos sozinhas. Ah, óbvio. Perdão. Acontece. Segundo lugar, assistir a conteúdo adulto. Ô, é bom. 26... Não, mas estamos falando de mulheres mais uma vez. Pode mandar o Rafinha entrar, por favor, ali, Igor. Ô, Adão!

26% faz isso. Não. Não, não, não. 23%, por mais que a gente pareça estar em desuso, mas a literatura erótica ainda é muito ativa entre elas. Ah, isso aí. Claro, claro. A palavra leva para o cérebro. E imaginação, exato. É como o áudio, né?

A voz, né? É. A voz, você já perdeu os teus áudios? Estou trabalhando nisso. Fica tranquilo. É, legal. Te faço um pacote baratinho. Não, não. Quanto é que eu tenho? Te ajudar aí, não. Eu quero ser só um personagem do teu... Não, fica tranquilo, eu vou te chamar. Sua caleada foi só o início, então. Isso.

Podia gravar uns contos heróis pra te rodar no 2 Gores na madrugada? Me dá o argumento e o roteiro que eu gravo. Ah, te fudei. Agora vai ter. Amanhã eu vou fazer. Não, não, não. Não, não. Ele falou. Não, não. Eu vou defender. Não, não. Eu falei no pô. Ele falou que vai te fuder. Não, ele falou que vai te fuder. Tipo assim. Não, não. Não foi isso. Você não mandou me fuder. Não, não. Não, não. Agora vai ter. Agora vou forganjar um conto heróis. Tô esperando. Tô beleza. Tô esperando.

Quando quiser, só me mandar. É muito injusto as coisas. O que é, Rafael? Muito injusto. O que é injusto? O cara deita em título, não é eu. Mas ele não pegou o controle do papo. Ele não deitou em mim, cara. Acabou de voltar. Olha só, tu acabou de voltar e já vai enredar. Quer sair de novo? Não, cara, não quero sair. Eu queria estar aqui para falar sobre isso.

Qual a tua opinião sobre isso? Importante. O que tu acha da mulher sozinha? Eu vou usar outro termo, né? Os caras são muito afoitos. Não, olha só, esse assunto já terminou. E tu não tava aqui pra debater sobre ele. Eu tava ouvindo o programa. Ok, mas tu não tava aqui dentro pra debater sobre o assunto. Próximo assunto. Pesquisa afirma que uma... É programa temático, hein? Ah, o Gomes tá assim. Uma em cada quatro pessoas toparia fazer sexo com uma máquina.

Uma máquina? Inacreditável. Uma cada quatro, tá baixa? Porque seria uma gostosa! Paulo Oliveira? Não, não, não. Máquina é uma máquina mesmo, é uma... Não, não, não. Máquina, nesse caso, não é uma figura de linguagem. É uma gostosa! Sim, é uma máquina. É o pé da letra. É o equipamento. É um computador! Mas pode ser como fosse uma boneca inflável com inteligência artificial. Que fala! Vamos ser sinceros, a gente tá mais perto do que nunca disso acontecer. Certo.

A gente é de uma geração que viu nascer a boneca inflável, o vibrador, etc, etc, etc. A cabelinha. Cada vez mais a gente tá próximo da possibilidade de alguém poder se relacionar sexualmente com alguém virtual. O pessoal faz com óculos de realidade virtual. Mas ainda não é... O pessoal... Hein?

Claro, tu coloca o óculos de realidade virtual e tu tá ali naquele ambiente. Aonde tem isso? Cara, só que tem pronto o óculos de... Mas eu acho que não é esse o ponto, né? Não, mas não tá no contexto? Não, tem aspirador de pó, é... Não, não é aspirador de pó, tá louco. Não, mas se é uma máquina, tem que ter o... É...

não mas está muito perto da gente ter uma troca entre um ser humano e uma máquina então, o que eu estou dizendo? frigideira eu estou com medo de ser expulso talvez a inteligente o vento não vai ser pode fazer o vento tem meio amarelo ali talvez a realidade virtual que o Vini tem edito é o mais próximo que a gente tem a olho na vida isso aí é 3D é o óculos de realidade virtual onde tu pode ter um boneco ali fazendo as vezes do que tu está vendo é um filme pornô mais perto do cara isso que é perigoso disso

E aí a maioria das pessoas quando a gente fala isso, quer ver o exemplo? Vocês topariam se relacionar sexualmente... Sexualmente? A máquina? Ah, tá difícil, 7 na mesa é difícil, cara. 7 na mesa é difícil porque a gente não consegue focar.

7 na mesma. E assuntos assim que a galera não tem maturidade de comentar, diferente de mim, de Tido, né? Então comenta, Rafinha. Ah, eu acho uma palhaçada isso aí, cara. Tu te relacionaria com uma máquina? Jamais, jamais, jamais. Mas tu perda, né? O negócio é o touch, touch me voy. É que naquele momento não tava rolando touch me voy, aí tu fez o uso da máquina. Lembrei do Claudio Almiro. Não tem graça. Carinha aquele que pegaram ele na piscina, tá lembrando?

pois é a mesma da mente jogador da piscina que loucura e nunca mais voltou a vergonha acabamos aí a geração z é que mais topar a idade da geração mais novos galera não é um milênio não os milênios são os segundos a geração z é 18 anos 18 anos de geração de saber como 19 anos de geração z eu sou a geração z 21 23 24 25 eu sou geração z

Não, tu é milênio. Tu é o último dos milênios. A gente já debateu isso aqui também. Tá velho que é a audiência seria nova, né? A produção não está com paciência hoje. Cara, aqui são sete na mesa e Rita... Quem é que escolheu sete? A produção. Segura o B.A. É verdade. E aí, produção, acabamos aí? Acabamos aqui. Acabamos aí, ótimo. Deixa eu ver se temos alguma coisa relevante. E os velhos são os que menos topam fazer amor com uma máquina.

Ah, é? Viu? Vamos fazer aqui na mesa a pesquisa. A Rafinha já disse que não, Léo. Não, não, não, sou velho. Pare.

Faria. Gomes. Faria. Neto. Não. Lelé. Nenhuma chance, cara. Para, para, Lelé. Não, não, cara. É só sim ou não. Tem que ter o trozo e o cheiro, cara. É cheiro de ferro. Para, Lelé. Não gosta. Na hora do desespero, eu transaria com o Léo. De novo, não pode. Usou mão. Vini. Não.

Alexandre? Eu não falo da minha vida pessoal. Então é sim. É sim, óbvio que é sim. Óbvio que é sim, pro Alexandre tudo é sim. Eu não falo da minha vida, vocês não falam. Pera aí, pera aí. Pera aí, pera aí. Pera aí, pera aí. Pera aí, pera aí. Pera aí, pera aí. Os três mais... Os três mais tarados deu sim. Uma possibilidade assim, tá? Uma suposição. Suposição. Uma boneca inflável. Claro que sim.

3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3

E já vem até com um toque de pele, não é mais plástico. Ela é mais plástico. Já vem com ciúme. Toca e parece pele. Ela fala no teu ouvidinho. É quase um androide. O problema é quando vem com erro de fábrica dela. O que a boneca japonesa fala no ouvidinho, mestre?

Mestre, não prestou atenção? A piagem volta. É que é uma boneca inflável japonesa, eu me imaginei que tu poderia saber a palavra. Como é que é goiado de fábrica, Luiz Zuzão? Eu falo o quê? É que tu compra uma boneca errada, vem com um problema de fábrica. Oi, sou o Rogério.

Parar com palhaçada, tem balão aqui no estúdio. Foi tu que pegou o balão. Sim, tu fez com o balão. Eu estourei. Aqui não é lugar de... Teve o aniversário? Tem. O Bruno nasceu no aniversário. O Bruno ouvinte, cara. Trabalha na granal. Não merece. Obrigado aí. Não, balão não, né? Merece os parabéns. O cara de cara não merece os parabéns. Não, não, não merece o balão. Quase afogou o balão dele ali, cara.

O que ele se afogou? O Jai Arrasco explodiu. Nem conheço uma grama, não merece balão. É que é difícil não merece. Não merece, era difícil de antecipar. Então essa aí pega o cara. Era difícil não merece. É maturidade. Neto Fagundes, eu te peço desculpas pelos meus colegas. Cara, fica à vontade. Nós pedimos, Neto. Sete na mesa. Dentro do assunto. Dentro do assunto. Olha só. Cidadão Maduro.

Tava meio fora de forma, tentando dar uma malhadinha na academia. É bacana. Quando notou uma mulher linda perto deles. Ai, pazinho. Entusiasmado, ele perguntou pro nego velho que tava fazendo um bico de personal trainer. Enxerguei o nego velho. Juchado na academia. Ô nego velho, vem cá, vem cá, vem cá, chega aí.

Qual uma máquina daqui tu acha que eu devo usar pra impressionar aquela coisinha? Olha aí. O nego velho diz, olha meu querido, olhando pra ti aqui, eu acho que tu deve dar uma tentada no caixa eletrônico ali. Que fica ali no fim do corretor. É a menor chance de chamar a atenção.

É o único. Ai, que loucura, cara. Que loucura. Eu acabei de ver um e-mail aqui que estava da semana passada. E ele tem tudo a ver com esse assunto. Vocês me permitem ler? Timing, né? Timing, Alex. Timing, Lele. Depois da piada. Depois da piada aqui. Eu vou ler.

Quer ler a piada antes? Agora tem que ler a piada. Não, tem que ser no final.

agora agora que tu melou o clima do e-mail que eu ia ler tu vai me matar de rir tu tem que te esforçar eu to total easygoing sempre que tu fala inglês, Alexandre to easygoing total tu é casado, tem que parar de fazer isso as gurias ficam loucas o que tu vai meter agora? o que tu vai meter agora? hahaha

O pequeno gafanhoto chega pro mestre e diz Mesli, pode me ensinar seus truques? Como faço pra aprender a adivinhar as coisas? Pequeno gafanhoto, pra começar, tire camisa, tire os tênis, as calças e as cuecas também

Mas, mestre, assim parece que você vai comer, meu labo. Viu só? Já começou a adivinhar. Começou a entender. Diopta do cara. Valeu, foi boa, foi boa. Valeu a tentativa. Ele chegou lá, galera. Olha o Faustão. Ele chegou. Faustão Bariá. Eu comecei a ter que usar...

E agonizadinha essa hora. Já foi, já sei. Pelo amor de Deus. Quem é pai sabe que tem que baixar o Rolô. Já mudou. E a gente perde audiência das famílias.

Não, mas é só nesse momento agora, só nesse momento. Só nesse momento, pai e mãe, papai e mamãe que estão com as crianças do carro, só nesse momento. É um Pokémon. É rapidão, é baixa e volta, tá? Eu vou falar, vou falar a frase e as duas últimas palavras da frase é o momento que tem que baixar o rádio. Eu comecei a ter que usar, agora...

o canal tá tá tá passou a repete é absurdo eu moro em melbergue hoje fica melbergue é melbergue o melbergue o que eu falei aí eu não entendi sua pronúncia foi fraca é austrália

Não. Ah, viu só... Melburg fica na Inglaterra. Ah, porque eu só trabalho com o outro lado. Tu achou a minha pronúncia de Melburg? Fraca. É que eu achei que tu tinha te confundido com Melbourne. Melburn. Não. Melbourne. Que fica na Austrália, né? Exato. Então eu errei. Cara, como é fácil, né? Como é fácil, né, cara? O quê? A vida? É, a vida é fácil.

Uns meses atrás eu conheci uma pessoa em um pub. Tomamos uns pints e fomos parar na minha casa. Depois de acabar o que imaginam que fizemos, ela foi embora e eu fiquei na cama, dando mais uma relaxada, dormindo.

Minutos após isso, minha esposa chegou do trabalho e foi aí que começou o problema. Aí que o barco desabou. Cara, não tem... Olha, eu ia falar tem que respeitar, mas não tem que respeitar um magrão desse, né? Não tem como respeitar um magrão. Ele tava indo tão bem, né? Pô, foi no pub, conheceu, pá, blá blá blá blá.

Mas é casado. Pois é. E aí mora com a mulher em casa. E aí em Melbourne. E levou a mulher do pub, ele levou pra casa dele. Isso é uma das piores coisas que tem pra fazer. Tá, mas é ele que tá usando o plug? Mas eu não cheguei lá, Rafael. Ou ejaculação precoce. Eu não cheguei lá ainda. As mulheres reclamam no primeiro destaque ali. Talvez tu esteja já nesse...

Minha esposa chegou do trabalho e começou o problema. Ela foi direto ao banheiro. E a menina que eu tinha levado lá pra casa deixou ali o seu plugue na pia. Bem feito. Minha esposa...

Furiosa e curiosa De quem que é isso aqui? Me acordou perguntando exatamente isso, Lelê Mas o que significa isso? Foi o que ela perguntou E eu tenho que responder, é meu É do cachorro E eu tava ali, pelado na cama, desprevenido Fiquei sem saber o que fazer e disse Porra, é meu? É meu, claro É meu? Ela ficou parada, me olhando

com uma cara incrédula, com aquele negócio na mão, depois foi assimilando a informação, fez umas perguntas, começou a achar legal.

E disse que eu poderia ter contado a ela que gostava de usar essas coisas antes que ela descobrisse por si só. E mais, ela adoraria brincar comigo. Tu gosta, né, Travesso? Tu gosta? E foi aí que o problema se materializou. A partir deste dia, toda vez que temos relação, ela quer.

Ele teve que fingir que não teve dor nenhuma na primeira. Porque isso faz ela ficar com muito... Muito inspirada. Tesão, né? Porque é grande. Ela domina. Mas eu tô tentando, Rafael. Eu tô tentando, Rafael. Ah, tesão, tu pode ter tesão pela vida. Isso é uma palavra... Explica a palavra tesão pra uma criança de quatro anos, Rafael. Tesão em estudar, gurizada. Vocês querem fazer uma redação?

vai falar na aula agora, meus senhores, eu tô com tesão na aula isso, isso, amanhã ele chega na aula e diz Pé senhora, tô com tesão em fazer uma redação isso, tô com tesão o grauzinho vai ajudar as crianças ai, tô com tesão de brincar cara, é difícil cara, podia falar que era um pendrive, né ele diz assim, Lelê, Lelê

Lele, eu não gosto, acho desconfortável, é ruim, mas a partir de agora eu não tenho escolha. É, relaxa. Nunca mais vi a dona daquele troço, nunca tive qualquer outra relação extraconjugal, foi um único deslize. Mas tá um brilho. Então eu gostaria de uma ajuda de vocês, já que os escuto todos os dias. Tem uma roda. Quero a opinião do Féter e do Porã.

Mas como o Porã não tá, eu vou terceirizar pro Lele. Ah. Poderia terceirizar pro Neto Fagunz, mas vou respeitar. Já deve ter feito. Eu tenho uma pra contar. O que eu vou dizer pra ele fazer, já deve ter feito. O que você faria, Lele? Compraria um bom lubrificante.

Essa é a sabedoria do Nego Velho. Parabéns, Leandro. É a oportunidade dele falar a verdade. Claro. Tu vai apoiar, tu vai apoiar. Obrigado aí o e-mail do nosso querido parceiro lá de Melbourne. Aqui ele está apoiando a traição. O cara encontrou o Nego Velho com um brinco gigante na orelha.

E aí, esquece aí, nego velho. Meu brinco. Mas desde quando eu tô usando isso? Desde que a minha mulher achou no carro. É tipo isso, cara. É isso aí, é a mesma situação. Exatamente isso, cara. Não tem o que fazer.

Agora relaxa. E aproveita, né? A vida é uma só. É, Ivan. Gostaria de um, Ivan? Eu gostaria. Nunca tive oportunidade. Tem um ali na gaveta. Eu quero. O que é que eu gosto de abrir? Não precisa? Não precisa nem saber. Só queria saber se tu gostaria. Eu gostaria. Mas é uma vida agitada. Tu no primeiro encontro a pessoa nesse nível já, né? Não, mas a pessoa tá abusando, Rafaelzinho. Mas tem vida mais agitada que a nova. Mas entende que eles se conheceram no pub?

Não, mas a pessoa já sai de casa, já armada, tu conhece. Tem gente que sai e vai pro rolê com aquilo já. É isso que eu tô dizendo. Tem uma vida de tarde, a gente viu o Manopou uma vez assim. O pint, né, cara, é 700ml, né? 750, cara, é quase um litro. É, um pint é quase um litrinho, velho. Dois pint e acabou, né? Dois pint.

O cara perde o rumo de casa. Lá, né? Tô falando deles lá, né? Nós aqui não. Nós pra perder o rumo... Primeiro que nós não queremos perder o rumo. Um shortzinho, três latão meio morninho. Ah, já perdemos o rumo. E o Macaipa? O homem... Lá eles vão direto do trabalho. Eu tô meio louco. Tem esse negócio de passar em casa, tomar banho. Eu tô meio louco. Existe. Tá, né? Eu tô meio mamado. Tá mamado de novo?

Tu vai morrer de cirrose, cara. Quem? Cirrose hepática. Ah, não faz gato. Estraga o clima agora. Não. Tem uma baita vibe do programa. Programe? Programe.

O homem, vou te contar uma piada, o homem chegou na bela de uma estrada na rodoviária, aí ele é na praga da rodoviária. E o orgute, 5 reais. Pão de queijo, 15 reais. Punheta, 50 reais. Chamou a moça e falou, vem cá, tira a dúvida.

É tu que faz os pão de queijo. E ela falou, sozinha. Então lava bem as mãos que eu quero uma punheta. Que eu sou intolerante a lactose. Aí se sou eu, eu sou expulso imediatamente. Nunca mais volto. Cara, ele conseguiu piorar. Ela já era ruim. 4 minutinhos, né, Xander? 4 minutinhos, isso aí.

Ele lê isso. Ele provocou a expulsão. Ele queria ir no banheiro. Ele queria ir no banheiro. Ele queria ir no banheiro. Ele provocou. Ele fez a expulsão do Pikachu ontem. Ele viu que fez a cagada. Ele, bah, me esqueci. Eu não sabia que tinha amarelo. Ele já saiu. Lelê, tem uma aí, Lelê? Tem, tem uma muito boa. O que é, Lelê? Pretinhos, eu devo insistir com a colega de trabalho? Claro. Rafinha, presta atenção nessa história aqui.

Tô te ouvindo, irmão! Gostaria de compartilhar uma história que aconteceu comigo e queria uma opinião da mesa. Se possível, eu gostaria que o Lele lesse esse e-mail. Lele, você. Lele, você. Faz um tempinho que estou de galinhagem com uma colega de trabalho. Ainda não rolou nada, mas estava bem perto de rolar. Na semana passada, ela me passou uma indireta.

Tô louco pra passar o feriadão na praia, mas não tenho com quem ir. Ah, essa é indireta. Então eu convidei pra reservarmos um quarto... Ela sem roupa. Não, mas olha só. Olha como a quarta... Ela sem roupa me disse. Convidei pra reservar um quarto de hotel e passarmos o feriadão só os dois. Na minha ideia, seria uma Páscoa bem quente. Deixei que ela escolhesse a praia, o hotel e os quartos.

Ela fez tudo isso e eu só... Ela ia levar a família? Não, pois ficarem no mesmo, né? Ah, tá. São apenas colegas do trabalho. Ah, entendi, entendi. Ele foi respeitado. Ela fez isso e eu só paguei sem confirmar nada além da localização que iríamos. Aí vai ela e o namorado. Viajamos na quinta depois do trabalho. Duas horas de viagem e chegamos no hotel. Acontece que ela reservou um único quarto pra nós dois. Óbvio. E eu só descobri essa informação na recepção do hotel. Aí o magrão já... Ai!

Cheguei a dar um suspiro e um sorrisinho com essa informação, cara. Brilhou. Subimos pro quarto e então ela me jogou um balde de água fria. Me disse que queria me conhecer melhor antes de termos qualquer tipo de relação. Que dormiríamos juntos, mas que nada iria acontecer. Somente uns beijinhos e uns amassos. E assim foi o final de semana. Ela queria só um feriadinho. É brabo isso daí. É brabo.

Confesso que fiquei com um pouco de raiva, mesmo respeitando a opinião dela. Não foi fácil me segurar. Eu embora. Pergunta. Alguém ainda mesmo já passou por algo semelhante? É normal esse tipo de atitude? Abraço a todos. Magrão. Vou ficar num quarto? Ela disse não.

Não, sim, ótimo. Não, é não, ela tá te testando. Ah, ou é muito joguinho, muito joguinho. É não, eu também acho. Convida o cara pra ir pra passar o feriado, daí ia ser quarto separado. Ela reservou um quarto pros dois. Mas é até ali. Ah, para. Mas não dá pra desconsiderar aí também a performance do Magrão, né? Mas não é casado.

Não, não tem essa informação É que o cara tá tão acostumado que aqui é sempre o cara casado A performance no sentido da Persuasão Ah, ele foi cagadão Mas eles foram pra praia passar o feriado juntos Não teve o xalalá

Acho que tem um momento aqui que ele falou, né? Que ela diz pra ele, não vai rolar nada. Pode rolar, mas... Exato. Na verdade, quando ela diz não, é porque não. Ele pode acabar revertendo esse jogo, né? Com cuidado, com uma conversa boa. Exato. É que tudo depende também de qual idade, né?

De qual idade a gente está falando também? Olha, eles têm que ter 18 anos, né? 18 mais, exato. Eles foram dirigindo até a praia. Não, o que isso fez? É verdade. Hoje em dia... É, hoje em dia. Ó, 16 minutos pra 7, tá de volta o Gordo Léo. Pensou no que fez live, ó? É, eu vacilei. Vacilou, vacilou. Pergunta pro Vini. Neto Fagundes, é um novo sucesso deste programa. É verdade. A pergunta para o Vini. E aí o cara vai ser de férias. 15 pra 7, tocou o sinal da Atlântida. Vini Moura.

Fui ler um livro e a luz acabou. Um bom lugar para ler o livro. Lí como no escuro? Acendendo a luz. Lí como no escuro? Mas acabou a luz. Então acende a vela. Mandou o teu xará aqui de Parambia, Rio Grande do Sul. Então manda aí. Manda uma para mim então. Pergunta ao Fé. Vamos aí.

Lembrando que o programa... Tinha que ser a mesma. O Fabricadeiro não é essa, exatamente. Mas é que mandaram. Feter, tem gente que não usa bota porque acha que machuca. Feter, bota em você, machuca. Tamo pensando. Tu tinha que responder o joelho. Machuca o calcanhaço.

Ah, isso aqui é muito bom, cara. Boa, boa, essas coisas são boas. Vai, compadre, o que tem aí, compadre? Durante o culto, o nego velho segue andando... O culto do nego velho? Culto. Durante o culto, o nego velho segue andando em meio aos fiéis. Aí daqui a pouco, meio cansado, sentou. Em seguida, entra uma moça e a moça escorrega e cai com o vestido todo levantado. E bem na hora, o pastor já sentencia... Irmãos, aquele que olhar ficará cego.

Silêncio total na igreja. O nego velho escondendo o rosto. Tira uma das mãos e diz. Ah, vou ter que sacrificar um dos olhos.

Olhando só com o olho Oh, 14 para 7 Tem mais um e-mail que eu não posso deixar passar batido aqui Vocês me desculpem O Ivan está certo Quem diria? O Ivan está certo sobre a cor do esmalte Olha, joga Olá, pretins Me chamo Juliana Podem me chamar de Ju Sou de Floripa Tenho 30 E resolvi escrever este e-mail Para dar minha opinião como mulher Sobre o tema levantado no programa das 13 Mor börjar de Ju

E dizer que... Vai pegar o contexto. A cor que uma mulher escolhe para pintar a unha, muitas vezes está sim ligada com sua intenção ou seu momento de vida. Com isso, segue abaixo o significado por trás da escolha de algumas cores. Sério?

Unha de cor clara, branca ou francesinha. Sabe qual é a francesinha? Ah, sim. Que ela tem só a pontinha branca. Normalmente reflete um momento de vida mais tranquilo, em que a mulher está em paz consigo mesma ou em busca desta paz. Uma mulher com unha clara é feliz no simples e não quer guerra com ninguém. O Rafinha é feliz no simples.

Unha rosa. Passa uma vibe mais romântica, delicada e emocional. É uma cor escolhida para se sentir bonita, jovem e feminina. Unha de alguma cor aleatória, tipo azul, verde ou roxo. Azul é mais jante. Normalmente representa um momento de criatividade, liberdade, vontade de se expressar ou experimentar coisas novas e diferentes. Olha!

Agora aqui a coisa começa a pegar, diz ela. Unha vermelha representa poder, desejo e sensualidade. Se a mulher não está apaixonada e vivendo o auge desta paixão, certamente ela está em busca de algo ou alguém que faça seu coração e outras partes do corpo baterem mais forte.

O que eu disse é uma hora da moça do pedinho. Unha Preta representa poder, mistério e intensidade. Tem uma vibe parecida com o vermelho.

A mulher que pinta a unha de preto se sente ou quer se sentir mais poderosa, elegante e autoconfiante? A preta, é. A preta. Podia ser luto também, né? Perder alguém pintando. Tu vai estragar o clima? Não, não, não. Não, não, cara. É um negócio bom. Se a pessoa tá de luta, ela nem lembra de pintar a unha. Nem pinta a unha, tem razão.

Lembrando, é claro que existem mulheres que escolhem a cor aleatoriamente apenas porque acham bonita, mas particularmente não acredito que seja a maioria. Pretinhos, adoro vocês, obrigada por serem minha dose diária de riso fácil e por não deixarem meu espírito de quinta série morrer. Um abraço a todos e em especial ao Rafinha e ao Lele, sou público de vocês. Valeu, Ju. E aquelas unhas pintadas com desenhos, cara.

Não, isso aí é só... Enigmático daí, né? Isso aí é enigmático. Aí, aí, aí, aí, aí é cada um que gosta, do seu gosto, cada um com seu gosto, né? É, tantas isso, né? E gosto é que nem nariz, né, cara? Cada um tem o seu. Cada um tem o seu. Falou tudo, Castelo. Vamos vender o que agora? Ah, é claro, claro.

Aquele lado nada acontece aquele lado lá. Com sete é isso aí, meu. Não, não, não vem falar isso pra mim. Não, não, não acontece nada. Não acontece nada. A expulsão mais rápida do programa foi minha, cara. Eu tava lá. Eu tô pateta. Tava lá. Vai, Vini, vai. Vai, vai, vai. Rafinha, vai junto. Vai, vai. Vai com vocês. Não, mas eu já fui e já saí. Eu não posso. Olha só. Olha só. Eu não posso. Eu vou ganhar o crack do programa, tu vai me tirar do programa. Cara, tu não vai ganhar o crack do programa.

Por que não? Tu fazia expulso. Vindo casa também. É a vermelha ou azul? É o segundo amarelo. Dois amarelos custa ser vermelho. Dois amarelos é um vermelho. Tá aí, é o... Ah, não, não faz isso aí. É o segundo amarelo. Tu já foi expulso por quatro minutos, agora tu tá sendo expulso do programa. Definitivamente. Definitivamente. É, do programa de hoje, né? Sim, sim, do programa. Não, eu tô nem enredando, mas só pra entender. Volta no Mix Silva.

Por que que tu não entendeu? Que eu sei o desenho pra ti. Por favor. Volta no programa, por favor. Por que que tu não entendeu? Azul, então eu não ganho azul. Não.

Por que eu ganhei o azul, o Rafinha? Tu ganhou o segundo amarelo. Cara, não te mete nas minhas paranoias. Nas minhas paranoias aqui, cara. Tu vai sair. Paranoia, meus paranoias. Você só precisa ir. Tu vai sair na bônus onde tem que te bater. Nós queremos saber isso aí. Faça favor, Vini. Faça favor, Vini. Tu também, Vini. Tu também, Vini. Tu também, Vini. Sai também. Peter se equivocou. Não, tu foi expulso. Sai daqui.

Ah, não, para aí, cara. Na boa, cara. Na boa. Eu tô saindo, então. Tá saindo, então. Os caras não respeitam nem mais o cartão. Tá, eu tava louco pra ouvir os classificados. Tá indo de férias hoje? É. Amanhã tu já não vem. Não vem amanhã. Então eu tenho que esperar até às sete, né? Ah, então fica aí, não. Fica aí, então. Sai só o Rafinha. Eu também vou ser de férias. Ah, chamou o VAR. Não, tu não vai ser de férias. Tu voltou de férias.

Eu tô louco pra ouvir os classificados, sério. A gente tem que ajudar alguém. O que é que nós vamos vender comigo? Não, tu não manda nada mesmo. Na boa, agora eu... Expulsou os caras e os caras não saíram. Não, não, não. Aí não. Aí provado. Eu pedi. Não, mas não respeitaram o... Olha lá, apareceu o vermelho. Pela última vez vai acontecer nesse programa. Pelo...

Eu estou me expulsando. Façam o que bem entenderem. Um abraço para o querido público ouvinte do Pretinho Básico. Eu cansei. 19 anos, Rufiã. 19 anos. É tu, Rafa. Conseguiram. Ninguém conseguiu fazer isso aí. 19 anos de programa. 19 anos de programa. Vocês conseguiram fazer o negócio inédito. Nunca vi isso aí. Vai sair o Pedro também? Pelo amor de Deus.

Ivan, não, eu e o Ivan. Vamos lá então. Vamos lá então. Não, tu tá expulso também. Tu tá expulso. Sai do programa. Não, ele mandou ficar. Vinícius, sai do programa. Ele mandou ficar. Sai do programa. Ele mandou ficar. Sai do programa. Sai, não, sai. Ele te expulsou. Por favor. Mas ele disse, fica porque eu... Por favor, ele mandou... Vaza.

com licença só pode ficar um mestre um limão, um lelê cara que bagunça sai daqui só ta porra do programa um classificado do pretinho básico pra botar um mendigo pra você classificado do pretinho básico esse game é pra vender as minhas luminárias pra aquário marinho não não não não mas ai 3 caras buspalentes classificados de merda

Acabei trocando por mais potentes e as antigas estão pra brinca. Tá, e aí? São duas luminárias da marca DoLED, empresa gaúcha de juízo. De quê? De LED? Segue especificações. Modelo HD 110 de 2019. Informações técnicas. 32 LEDs de alta potência. Você até não toma café, já que não é? Separados em quatro canais. Branco, azul, azul royal e UV. Ah, mas é... Potência de aproximadamente 100 watts. Ô, Xandrinho!

Quem é essa veterana que fica aqui embaixo da mesa do futebol? Com a boca aberta. Tem uma vetera aqui. Tem uma vetera aqui. Ela é tinhosa, ela? Eu não sabia. Fica uma vetera aqui escondida. Vai junto o controlador Wi-Fi. As duas juntas tocam aquário de até 120 centímetros de largura. Potencial para manter corais exigentes como SPS e LPS. Cavalos, marinhos. A imprensa é sensacional no suporte.

As luminárias estão em Joinville e Santa Catarina. Valor, R$ 1.500,00 as duas. Contato. Luminária no pb, arroba gmail.com. Luminária de aquário marinho. Luminária, sim, normalmente. Não, não, essa aí, cara. Valeu, abraços. Boa, legal. Bom, nós temos o que fazer. Show do intervalo. Show do intervalo. Leandro, vem cá. Aperta o espaço, aperta o espaço. Aonde? Aqui? É, aperta. Oi. Tirei a rádio. Agora aperta o botão aí da frente. Qual que é? Volta já. Tirei a rádio.

Agora na Atlântida, memória de elefante.

O elefante eu conheço, seu... Elefante Letrado apresenta... Palavra do dia! Procrastinar. Procrastinar vem do latim procrastinare. É o ato de adiar, deixar para depois, postergar. Nem todo adiamento é procrastinação. Procrastinar se relaciona mais a priorizar coisas que não são urgentes para atrasar o que realmente deveria ser feito.

A procrastinação é a ladra do tempo. Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais. Elefante Letrado. Memória de elefante. Para mais curiosidades.

7 e 2, se passemos, Atlântida, rádio das nossas vidas, pretinho básico de volta. Se passemos. E eu sei o seguinte, temos que escolher o craque do programa, eu gostaria... O que é hoje? Não, não, não, foi expulso. O que é hoje?

Me encoxou, hein, ué? Tu tá com o controle da net aqui? O que é que eu... Poxa, vida. Fui advertido pelo RH que eu não poderia ter saído da mesa e deixado um cara que não tem habilitação para tal. Por isso que o Rafael não ficou aí? É o caso do Ivan.