Baú do PB | REPRISE PRETINHO BÁSICO AO VIVO - 03/06/2014

Atenção pequenos, gabinhotos. Esse programa é o Acreplede Invencio. Atenção emissoras da grande rede Pretinho Básico. Ao top de 5, entra no ar mais um campeão de audiência.

Estamos chegando com o Pretinho Básico pela Rede Atlântida. Muito obrigado pela sua audiência, sua parceria e preferência pelo Pretinho. Estamos na rádio da galera e também na rede Pretinho Básico de entretenimento. São emissoras que liberam o sinal do Pretinho Básico para as suas regiões. 6 e 4. Estamos chegando com o Pretinho da 6 e 4 para a Sicredi Touch. A conta jovem do Sicredi. Skin, porque skin é gostosa, deliciosa, porque sim.

E final feliz Ford, compre um new Fiesta Hat e escolha entre três ofertas. Aproveite, já dá pra sacar o clima de alegria, de euforia e descontração que toma conta do estúdio do Pretinho nesse momento. E aí, ô Semarzinho, como é que tá, ô Semar? Tudo bom, meu? Primeiramente, bom fim de tarde aos amigos aqui. Segundamente, temos uma boca e dois ouvidos, mas jamais nos comportamos proporcionalmente.

sempre falamos mais do que escutamos é isso aí essa é a grande barbada e aí Potter, tudo tranquilo, tudo certo? a gente é pago pra falar, então isso não pode reclamar da gente, imagina se nós todos estássemos aqui a ironia é que boa tarde, boa noite a ironia é que a parada é falada o cara que disse isso ele falou não ouviu isso talvez ele tenha escrito 6 pessoas ouviram

Um milhão de pessoas ouvindo isso aí. Fala, Porazinho. Tudo bem, temos pela minha cadeira. Se eu cair de novo no ar, vai ter imagens. Que porra, Jesus. Talvez eu me machuque e talvez o pessoal me leve para o hospital. Fica ligado para não cair, né, Porazinho? É porque está bem bamba essa cadeira. Se ver que vai cair, te atira, né, Porazinho? O problema é se esse negócio que o assento cai, deixa para lá. E aí, como é que está, Jesus?

Tudo certo, Jesus? Dizer que o Porazinho já começou dando oi na primeira pessoa.

Como é que eu vou dar oito na segunda pessoa? Jason, a partir de amanhã tu dá oito pra mim. Por que tu não vai fazer uma terceira pessoa? Tem o Porã e o Iglenho, né? O Iglenho pode cair na cidade. Eu tava vendo o Facebook do Porã esses dias, que eu adoro o Facebook do Porã. É, não, tem o que fazer, né, cara? E aí começa uma mensagem assim, ó. É assim, eu tô muito feliz. Tô muito feliz, porque hoje é um dia muito especial pra mim.

Eu pensei, pô, ele vai contar uma coisa dele assim. Eu tô muito feliz porque é um dia muito especial pra mim. Porque faz dez anos que eu sou o pai. E aí no final uma frase só, parabéns, Francisco. Não, é, eu dou um peso. Eu vou até, eu vou até. Ao invés de ele escrever assim.

A coisa maior que existe, meu primeiro filho... O Potter fez uma leitura apropriadíssima. É muito bom. Desgraçado não é. Sabe que tu lembra, rapaz? Eu sou um egocêntrico.

O Alexandre Fetter, que é um cara que se emocionou com o meu texto no Instagram. É verdade, é verdade. Mas eu não analisei por essa ótica. É boa análise do podcast. Aqui, há exatos 10 anos me tornei pai. Comecei a me transformar numa pessoa melhor. Comecei e me tornei. A vida começou a fazer sentido. Mas é cara, é a minha vida. Não é de vocês. Não, mas é teu filho fazer o adversário por ano.

Descobri um amor sem limites. Um amor maior. Obrigado, meu filho João Pedro, por ter vindo. Parabéns pelos teus 10 anos. Te amo pra sempre. Sempre na primeira pessoa. Tem nada demais aqui, cara. Sempre na primeira pessoa. Mas ele tá falando do sentimento dele. Sou obrigado a concordar que tá certo. É isso aí, Porazinho. Vamos junto. Vocês não têm coisas belas a dizer. Porazinho, nos leva contigo, Porazinho. Não precisa agredir também.

Nos leva contigo, Porazinho. Porazinho sempre fala isso. O Jeiso fala dele, ele fala da mãe do Jeiso. O Potter analisa, ele fala. É, se você não tem nada pra... O Potter analisa, ele fala do Jeiso.

Eu falei, Alcemar, mascada sem limites para os filhos. Como é que é o Arthur Guberti? Tudo bem, Arthur? Não te vi aí atrás do boneco. Tá tudo certo, meu? Tá tudo certo. Então tá bom, que bom. Tradicional bom humor do Arthur Guberti. Fala, Marcos. Então vamos mandar aquele abraço especial para o infante Sicredi, nosso patrocinador Sicredi. Quem coopera cresce. A cooperativa do Sicredi está lá em Nova Petrópolis na primeira unidade do Sicredi.

Que não é agência, eu ia falar agência, é unidade do Cicred. Não são clientes, são associados, porque quem tem o dinheiro no Cicred também é dono do Cicred. Top of mind. Top of mind é o Cicred como cooperativa aí. E um abraço para todos os caras que estão lá reunidos no marketing do Cicred de Nova Petrópolis, hoje e amanhã. E Nova Petrópolis não tem um bordel, Fé.

Não tem, não tem. É mesmo, cara? Mas tem o labirinto. Tem coisa boa, né, cara? A manutenção da família, da fidelidade, né? Que bom, que legal. Eu fui lá e pesquisei. Que pesquisa importante essa, interessantíssima. Porque é uma convenção, uma convenção do marketing, de todas as unidades do Cicred, e aí fizeram uma cidade sem bordel.

Pra o pessoal não se perder por aí. Pra incentivar a pegação cooperativa, todo mundo se pegando na empresa. É, isso aí, bem escolhido. O negócio é que dá pra se perder no... Com todo respeito, obviamente, né? Dá pra se perder. Tem pessoas casadas. É verdade. Dá pra se perder onde, Porã? No labirinto de Nova Petrópolis. Tem o labirinto lá? Tem o labirinto na praça. Labirinto na praça, aí pode se perder. De repente, convidar uma colega pra falar, vamos lá conhecer o labirinto.

Muito massa. Mas é que tá frio agora, né? Então fica difícil de dormir lá no labirinto. Tá legal.

Tá ótimo, Porazinho Então vamos nós aqui Com os destaques Do Pretinho Básico Para este fim de tarde de terça-feira Para Wizard, o jeito mais rápido E fácil de aprender inglês A casa da atriz E querida Cristiane Torlone Foi assaltada Aquilo é atriz de verdade O que falaram, Maurício? Hoje é dia de assalto, bebê

Cara, não é possível, cara. A empregada da atriz foi feita de refém pelos bandidos. A residência de Cristiano Itorloni fica num condomínio, no condomínio povoado das Canoas, em São Conrado, na zona sul do Rio de Janeiro. No momento do roubo...

Oi? Não, calma, vamos ouvir a notícia aqui. No momento do roubo, a atriz não estava em casa. Depois de terem dominado a empregada, ladrões recolheram objetos de valor e depois fugiram no carro da família. Segundo informações da polícia, o ato dos bandidos não foi gravado pelas câmeras de segurança e a principal linha de investigação é de que o crime tenha sido cometido por alguém que conhecia a rotina da casa. No mesmo dia, outra casa nas proximidades também foi assaltada.

Eu já fui assaltado no Rio de Janeiro, isso é uma loucura. Já foi assaltada, Neila? Já fui assaltado. Opa, perdão. Por que você está falando assim? A mim não interessa ser estandarte de nenhum... Qual é o teu gênero? Já fui... Eu sou art... Tu é transgênero, tu é transgênero. Eu sou artista. Artista não tem gênero. Ator tem. Estou aqui para destituir... Tá, mas tu é boiola, tu é boiola ou baitola?

Mas isso é um preconceito! É preconceito, porra! Preconceito! Eu tinha uma corrente de ouro! Uma corrente de ouro maravilhosa! Nos anos 70, veio um assaltante! Entrou na minha casa! Meio da madrugada! Meio da madrugada! Aquela época tava com o Nanini! Ou você me passa essa corrente de ouro, ou eu faço amor violentamente com você! É essa corrente aqui, ó!

Tu não deu a corrente. Deu o anel, deu um anel. Eu não me disfarço. E as joias são as minhas, tadinha, doutor Loli. Obrigado, Nele. Amantes de gatos são mais inteligentes do que amantes de cães. Gatos, gatos, gatos. Pesquisa conclui que escolha do animal de estimação indica características da personalidade da pessoa.

Claro, óbvio. Mas pra que fazer pesquisa pra isso? As pessoas que preferem os cães são mais ativas, sociáveis, energéticas e tendem a seguir mais as regras. Adoro cães. Já os amantes dos gatos tendem a ser mais introvertidos, mais abertos a novas ideias e também mais sensíveis. Camisa velha. Além disso, segundo a pesquisadora, são mais...

inteligentes que aqueles que preferem os cães. Como o Potter lê essa notícia? Será? Acho que esse é o momento que o Alexandre brilha no programa. Obrigado, porra. Três heterossexuais. Quem gosta de cães, por exemplo, só pra gente acabar, depois a gente discorre longamente. Quem gosta de cães, por exemplo, também gosta mais de sair, levar o seu animal pra passear, conversar com as pessoas, uma forma de aproximar homem e mulher.

como sair com o cachorro, né, cara? Com o gato não tem como sair. Mas se você for mais introvertido e sensível, talvez prefira ficar em casa lendo um livro e seu gato no seu colo, que não precisa sair pra passear. Você também aproveita e tira uma foto do seu gato e posta no Instagram. Você pode fazer a mesma coisa com o seu gato no atlpet.com.br Você vai lá, faz um cadastrinho breve, rápido, rápido, posta a foto do seu gatinho. Maravilhoso projeto. Maravilhoso projeto, meu amigo.

com inclusive parceiros já investindo no projeto. Não sei se a gente chegou a fazer a saudação dos queridos. O Emporio Pet, que está conosco. Então você pode inscrever o seu gatinho nesse concurso de beleza animal da Atlântida, que é o atlpet.com.

O que fala de aves exóticas, raridades nesse e-mail? Qual é o tipo do dono? Eu só conheci um cara que tinha aves. Aves, caras exóticas. Não, mas primeiro vamos nos gatos dos cachorros. Não tem heterossexual com gato sozinho? Homem, homem, homem. Tem que ser um casal. Zeca Camargo tem um gato sozinho. Oscar Wilde. Oscar Wilde. E o Juliano Schiller. Tino Marcos e Lois Verzetti.

Tem meu amigo Rogério Fernandes também, do grupo de comédia, comédia urbana, que tem um gato lindíssimo. O Rogério Fernandes, do comédia urbana. É putoins. Cara, não é, velho. Eu tô falando de um cara adulto, tá? Ele trai a namorada dele. Adulto, adulto. Esse cara tem criança, hein? Essa criança gosta de gato, de cachorro. Agora o cara sozinho. O Júlio Louco.

O cara sozinho. Não, o Júlio Louco tem um gato. Periquito. O Júlio Louco é o Júlio César Santos, nosso amigo, nosso irmão, nosso bruxo. Não é gay o Júlio César Santos, cara. Tá louco? Acho que não. Não, não é, não é.

rola um grenal um grenal dos cães e gatos ou é gato ou é cachorro ou é homem ou é puto é uma grenalização que fazer isso que a vida é isso a vida é ser feliz é dar risada mas isso me deixa feliz que a vida é isso que legal os gatos

ser feliz, velho, agora ser feliz agora, quer fazer, faz agora quer manter um gato em casa? mantém um gato em casa, não dá bola pra ninguém os idiotas do pretinho básico falando que tu é gay porque tem gato em casa não se gatar

e ele não vem, ele faz rigor e você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você,

E a tua amante. Uma ovelha. Uma cadela. Eita, 6 e 16. Pretinho básico na Atlântida, muito obrigado pela sua audiência. Há 30 anos, Senna dava show em Mônaco. Foi em 3 de junho de 1984 que Ayrton Senna fez uma corrida que entrou pra história.

E o projetou na Fórmula 1, nas ruas estreitas do circuito de Mônaco e debaixo de chuva. Ayrton largou em décimo terceiro e foi fazendo ultrapassagens em série. Quando ele estava em segundo e estava diminuindo a liderança para o líder Alain Proust, o diretor da prova interrompeu a corrida.

É óbvio que há especulação de que foi para favorecer o francês Alain Proust que ficou com a vitória. De qualquer forma, o Senna subiu pela primeira vez ao pódio neste dia 3 de junho de 1908.

Era uma Braba. Era uma Toleman. Toleman. Olha o cena. Ele passava por cima de zebra. Ele cortava caminho. Não, detalhe. Depois proibiram isso. Depois dele proibiram isso porque ele passava no meio do caminho. No pior circuito ultrapassado da história. É a rua de Monarch. Ele fez 11 ultrapassados. Imagina só. Ele fez... É o pior circuito.

você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você TARARARARARAAAAAAA

La, la, la, la, la, la.

Matheus Forteceda

não dá pra tu fazer de novo é bom pra renovar né não dá porque tu já apagou mas tudo bem, é consumo interno a gente vai dar um jeitinho aqui 6h18 no blog do Pretinho atlantida.com.br o cara o que do Joel aprenda a cantar aquela música do Queen a kind of magic, canta um pouquinho pra nós aí Joel it's a kind of magic

Magic! É isso aí Não fui eu que fiz isso aí Ah, não foi, tá certo De qualquer forma, eu cantou musiquinha Tá bem, o que aconteceria se Wolverine Enfrentasse o Predador Veja no Infosfera E no Ateli Pop, conheça as 10 mansões Mais caras de celebridades mundiais

Vai, Potter. Quando a gente sai da escola, parece que o mundo todo quer saber o que você vai fazer. É verdade, Potter. E qual é a melhor resposta que você achou pra essa pergunta? Calma, calma. Ainda dá tempo de fazer a tua inscrição pro vestibular de inverno da Unisci. Que vai ser no dia 14 de junho.

É, 14 de junho no sábado, pós-estreia da seleção brasileira numa quinta-feira na Copa do Mundo. Sem ser nesse sábado, no outro sábado. Sobre as inscrições, presta atenção. A inscrição custa R$ 70,00 até o dia 5,00. Até depois de amanhã. Hoje é dia 3, né? Até depois de amanhã custa R$ 70,00. Então corre lá. São ao todo 30 cursos de graduação, incluindo os presenciais, as licenciaturas.

tecnólogos e cursos à distância. Dá uma conferida no site unisc.br barra vestibular. Vê a lista de cursos, tira tuas dúvidas e garante a tua inscrição. O vestibular tá chegando e de uma coisa pode ter certeza. Viver a escolha vale a pena. Pretinho tá junto com o Unisc. Unisc.br barra vestibular é o site pra fazer a inscrição pra cursos de EAD, tecnólogos, licenciaturas e presenciais. Certo, gente? Dia 14 de junho é o dia do Teatro Pretinho, hein? Passo Fundo. Olha aí!

pela primeira vez em paz tudo bem a relação é porque 14 de junho é a mesma data sim sim sim que luta 6 e 20 manda aí Geizo quem é que o Geizo Tio, pra cima Geizo uma esquadadinha aí Geizo gatíssimas muito gatíssimas fala meu

Vamos lá, estamos juntos. O que que houve? Qual é a pergunta? Nenhuma, vai. Gatíssimas, muito gatíssimas. Me chama de capetinha, trado, que eu vou te possuir. É verdade, amigo, o demônio, ele entra na sua vida, na sua cabeça, seu olho revira e você vomita. Mas você quer a sua cantada. Eu vi no filme, eu vi no filme. Então eu quero ver te explicar essa, Marcelo.

Gatíssimas, muito gatíssimas. E eu não sou um buraco negro, meu. Mas eu quero te sugar todinha. E aí, meu? O que é sugar uma mulher? Sugar é sugar. E aí, Thiago? É o glory hole. É o quê?

É o Glory Hole, buraco negro. Não, não é esse. Ah, The Black Buns. Gatíssimas, muito gatíssimas. Meu nome é Jurandir e eu vou te fazer muito feliz. Eu juro, trago. Jura é o quê? Jurandir. Olha, muito boa essa, hein, cara? Me lembrou muito do Dejaí. Deus, Deus. Aquele quadro de relativo sucesso, porém breve. De quem, Peter? Deus, Deus.

6h21, vamos ver porazinho. Piada velha! Piada velha do Poré! Oferecimentos para... Fundos de investimento Tissoco. Agora Tissoco Preve e Tissoco Fundo. Que isso, Samaral. É bom.

Aí tem dois amigos conversando. Ah, cara, eu não ligo se a mulher é feia. Ah, meu. Ah, é mesmo? Sério, sério, não ligo nunca mais, rapaz. Boa, boa, boa. Santaninha, Santaninha, Santana. Santana. Santana. Santana.

Não melhorou da tua sede, Santana? Não. Não melhora nunca? Cigarro. Cigarro, por exemplo. A diária minha. Mas há uma semana atrás não tava, não tava. Que a área. Cara, tu vistes o aeroporto de Porto Alegre? Vi demais. Que coisa espetacular, fabulosa, incrível, magnífica. Deixa eu te dar um pouquinho mais de volume no microfone aí, peraí. Faz a hora. Vai, fala. Fala.

Tu vistes o aeroporto internacional, que por um descuido foi chamado de internacional de Porto Alegre. Salgado Filho. Está completamente tomado de azul as cores do Grêmio e também com o símbolo do Grêmio. Para que qualquer símbolo do Grêmio está no beira-rio. Não, no aeroporto. Tens de prestar atenção.

O Grêmio, neste momento, é o clube mais identificado com a Copa do Mundo. Por que, Santana? Porque nós temos o Aeroporto, nós temos o Olímpico, nós temos a Arela do Grêmio. Certo.

Nós temos três instituições. Fica a dica aos manifestantes, então, né, Santana? Instituições. Para irem até esses pontos. Além disso, ainda temos a ponte do almazém. O viaduto. O viaduto do almazém. Aliás, meu marido. Estou falando. Santana, só um pouquinho. Não, estou falando. Santana. Santana. Santana. Santana.

Fora do microfone, tosse fora do microfone. Mais engenheiros mandaram dizendo que aquilo ali é a marca registrada do escritório de arquitetura do cara. Ah, é? É. Com o M, né? É, mas eu não vou lembrar agora do nome, porque hoje ainda vieram mais dois nomes. É o Mandred Gutierrez. Não sei o que, Bayer. Paulo Bayer. Se é Bayer, é bom. Paulo Bayer. É a marca registrada dos trabalhos, né? Mas é em Gutierrez. Mas, Santaninha, pra concluir, então?

Concluir o greve não vai perder neste próximo mês. Está definido. E o azul no Beira Rio lá. Que coisa espetacular. Pela primeira vez o Beira Rio viu de forma perfeita as cores do greve. O céu é azul.

A ciclovia de Porto Alegre, azul. É vermelha. Azul, é vermelha. Vocês não viram que eles estão pintando de azul? Não. Por via causa. Não vi, Santaninha. Eu vou fazer de bicicleta agora, Santanã. Uma quadra vai conseguir. Não, Santaninha, não, não, é vermelha. Vai faltar, foi. Combinei no meu grupo de WhatsApp. Ah, tu tá no WhatsApp também. O grupo RBS. Fala quem é que tá ouvindo o RBS. Eu, o Léo, o Duda Belza e o Feta.

Obrigado, Santaninho, mas não recebi nenhuma mensagem. Tu não estás respondendo. Não estou recebendo. Eu mandei um áudio assim, ó. No grupo. Ah, foi ele. Ah, eu não havia reconhecido o grupo. Abre o áudio. Não te reconheci. Esse chegou, agora sim. Eu te reconheci pela tosse. Agora sim, peraí, deixa eu até ouvir aqui, peraí. Eu não liguei o nome à tosse. Aqui, ó, vai, aqui.

Tá certo, obrigado Santaninha Obrigado por me incluir em todo o seleto grupo Nelson me deseja, saúde Porra, é o mínimo né Como eu amo aquele rapaz 6h25, Pretinho Básico, obrigado pela sua audiência Manda bala aí Marcos O André Nascimento nos ouve em Sydney, na Austrália Sydney Uma amiga que viajou para o Porto Alegre Para ver um jogo e estava procurando Vinil

Tem uma amiga, é mesmo? Uma amiga dele, do André Nascimento, ele conheceu o Porana. Ah, acredito, eu tenho a minha brasileira. E aí ele ouve o Pretinho pelo blog do Pretinho, onde você pode ouvir todos os áudios do Pretinho. E ele fala aqui que passou uma reportagem na TV australiana sobre o despreparo do Beira Rio para a Copa do Mundo. Isso é óbvio que ia acontecer.

A minha esposa é colorada, no começo ela começou a rir, mas quando viu que era o Beira-Rio que eles iriam falar, tão curioso. Falaram que o estádio é bonito por dentro, mas parece um tomate gigante por fora. E que o pátio e os arredores faltam muito pra ficar pronto. É que a Austrália vai jogar aqui no Beira-Rio. Uma torcedora australiana foi entrevistada e diz estar horrorizada que naquele lugar em poucos dias vai sediar uma Copa do Mundo, velho.

Maior evento esportivo do planeta. No final o repórter fechou o reportagem dizendo...

Agora, não cesta torcer para que tudo esteja pronto, apesar de ser algo muito difícil de acreditar. Galera, amamos o Brasil, espero um dia voltar, mas dói ver isso sendo divulgado aqui na Austrália. Abraço para vocês, parabéns pelo programa. Bom, André de Sidney na Austrália, ouça você também pelo blog do Pretinho. O Alex Lallas, lembra dele? Do zagueiro parecido com o Piangels, que jogou a Copa de 94 pelos Estados Unidos. Ele é comentarista e chegou no Brasil.

não é ele que não é o que eu morro e aí o ele chegou no brasil e não é doce até agora não foi assaltado o ar em ribeirão preto na equipe francesa que tomou uma cerveja levar o carro e roubaram o gps do carro quebraram o gps gps e aí o cara que fez a matéria do jornal de são paulo ele tinha ido viajar para a franca copa de 98 e o carro dele lá na prática de soltar a empresa acontece aí o franco é um o francês tá aí o brasil não

Qualquer lugar do mundo, só soltava a França. Na África do Sul roubavam quartos, né? Quartos, quartos. Verdade. O Juca Kifuri teve alguns milhares de dólares roubados do quarto dele. A Austrália tá de olho aqui porque eu vim 18 mil australianos. É, vem muita gente. Caraca, velho. Aí, porra, já começou esse contato? Não, mas falando com a menina australiana semana passada... Boa, porra! Certo.

Ela tava fascinada com Porto Alegre, porque é aquela coisa. A gente sai do nosso país, olha a outra cultura de fora, né? E chega aqui, pô, ela tava maravilhada. Tava dois dias em Porto Alegre, tava achando o máximo isso aqui, cara. É a mesma coisa chegar lá na Austrália, tu vai achar a mesma coisa. Tu tá longe do teu país, tá longe da tua cultura, é tudo muito diferente. Eu duvido muito que algum estrangeiro que tá vendo o Brasil tá vendo achando que, né?

Vai descer em Londres. Ele tem que ter o mínimo de uma informação. Falar assim, cara, é uma viagem diferente.

Vamos combinar, o cara que consegue vir com grana e conhecer. Mil reais. Amazônia. Aí ele viaja e vai pra Salvador. Pantanal. Aí ele vai pra Natal. Pra Rio de Janeiro. Aí ele vai ver um jogo no Pantanal. Ele conhece lá, sei lá, Bonito. Aí ele vai pra Porto Alegre, conhece as mulheres do sul do Brasil. Aí ele vai pro Rio de Janeiro na final.

Ipanema, Copacabana e tudo mais Cara, é um país incrível Tomando caipirinha, pegando umas loucas Tirando Cuiabá, né? Cuiabá a gente paga Mas aí tu vai pra Cuiabá e vai pro Pantanal Vai pra Bonito, óbvio Cuiabá tu vai lá e daí o cara queimou o filme do Brasil É melhor ser assaltado que ir pra Cuiabá

Ô meu, 6h28, vocês estão falando aí e tal, e eu tô lendo um e-mail da Gisele Joaquim, que chega pra nós aqui, dando um puxão de orelha, e gostaria que vocês prestassem atenção, especialmente os que estão mexendo no celular. Olha aí, Maurício. Se liga aqui, Marcos, Maurício, Piang, Spota, especialmente, porque isso aqui foi feito, foi falado no programa das 13 de ontem, se não me engano, né? Das 18 de ontem. Os caras tão muito loucos aqui ontem.

A nossa ouvinte... Não, não sei se ela é o nosso ouvinte, mas a Gisele Joaquim diz o seguinte. Estava eu voltando do trabalho e ouvindo o programa Pretinho Básico quando ouço um infeliz comentário dizendo que o turismo de observação de baleias em Imbituba e Garopaba é coisa de quem não tem o que fazer.

E pra piorar, que o programa de preservação das dunas da Ribanceira e Biracara é coisa de maconheiro. Sim, maconheiro. Eu tentei, né? Eu tentei. Tendo ouvidos absurdos no rádio, não me contigo. Vocês estão rindo do quê, cara? Porque a gente pediu desculpa imediatamente, cara. Eles são os imensis, cara. As pessoas que deram as suas perguntas falaram assim, ó, retiramos o que dissemos. Não, não é verdade. Ela não ouviu isso? Não, não é verdade.

E tem outra. Mandando e-mail. Eu fiz algumas críticas e eu falei assim, retira o que disse. Ela só pode...

E Fé Triança só pode estar bêbada mandando e-mail dele. Cara, não faz isso, velho. Não faz isso, cara. Ela vai te processar. Marcos Daniel Barros Piangers. Não faz isso, cara. Impressionante. É que fui eu que falei aqui das dunas da Ribanceira. O pessoal me falou a favor do programa de preservação. Para, porão. Não, não, não. Para aí. Não, não. Não, não. Não, não. Não, não. Não, não. Não, não. Não, não.

Não, não, não. Sério. Vocês não sabem o que estão fazendo lá, cara. Sério, velho. Deixa o cara falar. Se o cara for falar a favor... Vocês não têm a mínima ideia do que estão fazendo lá. A gente não pode ser contra isso, tu entende? A gente não pode ser contra. Não, não, não. A gente é contra um porão, cara. Não, só um pouquinho. Se o Maurício falasse, tudo bem, cara. Fala, Maurício. Não, peraí, cara. É só uma questão... É uma questão de respeito com o ouvinte, velho.

Eu queria ler, porém, desculpa, eu preciso terminar. Eu só preciso terminar aqui. Então, vai, termina, desculpa, porém. Um pequeno comentário, porque assim, pra quem não sabe, as dunas da Ribanceira são uma das maiores do mundo, tem dunas de 30 metros de altura lá, sendo consumidas por uma mineradora de forma ilegal, e a comunidade de Imbituba e região tá se mobilizando muito seriamente pra preservar aquele espaço lá, que é de Santa Catarina, de catarinenses, como o Marcos Pianges, e também...

E também de todos nós brasileiros, cara. Então, assim, se um programa como esse, que tem audiência que tem, não puder ajudar uma causa dessa, eu acho que eu não sei o que eu tô fazendo aqui. Uau! Eu sei o que tá fazendo aqui. Vou te falar. Terminou, porra?

Terminei, muito obrigado. De nada. Tendo ouvidos absurdos no rádio, não me contive ao chegar em casa e enviar um e-mail lembrando-os de como no verão nossa cidade desocupados e vagabundos é atrativa para os gaúchos. Desmerecer um programa que cuida, preserva e mantém animais que até pouco tempo estavam quase extintos, como as baleias franca, dizer que isso é coisa de desocupado e que na cidade ninguém faz nada é imensamente imbecil.

Sim, imbecil é tratar todo o povo de uma cidade, seja ela grande ou pequena, como menores do que você, dizendo que lá ninguém faz nada. Por qual razão você que se diz radialista ou jornalista se acha melhor ou pior do que os trabalhadores de Imbituba ou de qualquer outra cidade?

Me faltam adjetivos para descrever o quanto esse absurdo comentário de vocês foi infeliz. Para terminar, desejo imensamente aos críticos de preservação ambiental que nunca tenham o prazer de frequentar uma praia limpa, com água cristalina, areia branca e bastante lugar para seus amigos e família.

Desejo a estas pessoas um verão fabuloso em Porto Alegre, curtindo o ar-condicionado do shopping, já que, desmerecendo dessa forma, não só a beleza da cidade como o povo que nela vive, não são merecedores de frequentar uma única praia de Santa Catarina.

Esperamos sinceramente não encontrá-los por aqui no próximo verão. Assina Gisele Joaquim. De Imbituba? Ela é de Imbituba. Ela é de Imbituba. Cara, a gente estava falando de Imbituba ontem. Estava falando de Imbituba ontem. Eu me confundi, cara. Garopaba, cara. As baleias, garopaba, Imbituba. Só tem gente trabalhadora. Eu achei que a gente estava falando da Silveira. Lá sim só tem vagabundo.

Não era Laguna, Laguna que tem uns caras que... Cara, vocês são muito desagradáveis, cara. Não, não, não, não, não, não, velho, não. Pera aí, tem maconheira em tudo quanto é lugar, cara. Cara, o Marcos é lamentável. Tem maconheira em tudo quanto é lugar. Na Silveira, não. Na Silveira... É evidente. Eu achei que a gente tava falando da Silveira. Cara, eu fico constrangido. Eu fico constrangido, eu fico constrangido, na verdade.

Eu fico constrangido. Eu fico com carnaval no Prazer do Sonho lá. Cara, ninguém trabalhava e ainda não ia faltar a casa.

E aí tinha um monte de celular na mesa e só me roubaram o celular do Negra Matheus. Constrangido, eu gostaria de pedir desculpa pra nossa audiência, porque eu fico constrangido, cara, de verdade.

Para construa aqui.com.br Pesquisa e comparação de materiais de construção Tá online, construiu É mais um momento Quero te encontrar No pretinho básico Porque agora o bicho pegou Agora as pessoas estão afim de mandar mesmo Os seus predicados Suas propostas Enfim, vamos nós aqui Estou anunciando a mim

Vivi como solteiro convicto minha adolescência inteira. Governador Esperidião? Está querendo entregar o Esperidião? Almir? O cara é químico. Não, cara, não é o Amin, Esperidião Amin. É Amin e ele está falando dele próprio. Estou anunciando o Amin próprio. Está me entendendo? Peter, você devia aproveitar o Almir e saber o que ele pensa sobre essa questão toda das baleias, das duas avivanteiras. Ele não tem um pelo que eu vou hoje, Esperidião.

os perigueiros tem um problema, ele tem um trauma muito grande deve ser bom de comer sushi nele vai ter uma coisa é de família comer sushi no amigo

Consegue imaginar, cara. Você não conseguiu. Cara, o que aconteceu com vocês das duas da tarde pra cá, cara? O que aconteceu com vocês? O que aconteceu com vocês? O Brasil! Deixa eu seguir no e-mail do cara aqui, meu. Eu não consegui entrar na primeira frase do e-mail, cara. Vivi como solteiro convicto minha adolescência inteira devido a uma má experiência. Mas agora nos últimos finais você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você

Nos últimos anos da minha adolescência, eu decidi mudar esta decisão. Porém, eu resido em uma cidade pequena, Cidreira. E por aqui, eu não consegui achar nada que despertasse a minha atenção. Por isso, estou enviando este e-mail.

Olha a plataforma lá. Em Cidreira só tem gente feia. As seguintes características são obrigatórias numa guria que se interessar no classificado. Ela tem que ter entre 16 e 20, tem que ser inteligente, independente, bem-humorada e nerd. Ah, e morar em Cidreira ainda. Tudo isso. Aí vai minha descrição. Tenho 19 anos, sou inteligente, engraçado, sempre falo a verdade. Então antes de perguntar algo, pense bem se você quer ouvir a resposta.

Sou incapaz de respeitar as pessoas por título ou posição. A única coisa que garante o meu respeito são atitudes. Só levo algo a sério quando necessário. A maior parte do tempo sou sarcástico e irônico. Porém, posso ser responsável e compreensivo. Olha, o cara é gente boa, eu gostei. É, é um mongoló, é isso?

Sério, esse cara aí, sabe o que parece, Peter? Eu já contei pra vocês a piada do cara, o craque que chegou pra jogar no Guarani, dele é grande. Conta, conta, é bom tu contar de novo. Tu contou essa piada ontem no bola, cara. Conta, conta, conta de novo. Não, não, não, de novo não, menos de 24 horas, cara, no meio do anúncio do cara aqui, meu. Esse cara tem que estar namorando com a Kim Kardashian já, porque o que ele é aí... Quanto a minha aparência, vamos à aparência agora.

Quanto a minha parece? Tenho por volta de 1,65m. Sou gordo. Não sou gordinho. Sou gordo. Mas também não sou nenhuma baleia assassina. Quase. Branco, olhos e cabelos bem compridos. Os olhos são bem compridos? Não, olhos e cabelos. Olhos e cabelos bem compridos. Os olhos é que tem o castanho. Ele escreveu assim, ó. Branco, olhos e cabelos, entre parênteses, bem compridos, castanhos. Não só feio, nem bonito.

Eu acho que ele quis dizer, não sou feio nem bonito, e o corretor lá botou o sol, botou o assento no ar. Tomara que seja. Sendo assim, tomara. Sendo assim, se você não procura amor, mas sim companheirismo, mande suas características com foto para o e-mail. Ramone. Ramone. Ah, ele é do Metais. Ele é um Ramone. Não, cara. É punk, ô. Indecil. Pior dúvida.

Oi, Jason. É o Benzema do Duda. É metal. Oi, Jason, é bom, né? É metal. É bom, né? É bom. É idiota, né, gente? O Ramone 9414. Ramone 9414. Arroba hotmail.com. Esse se fez. Gente. Não, não, Almir, chega. Observação de balança. Nós estamos trabalhando agora. O Pretinho Básico volta já.

Estamos de volta com Pretinho Básico. Obrigado pela sua audiência, parceria e preferência pelo Pretinho. 14 minutos pra 7, tamo com o Sicredi, Tante a conta jovem do Sicredi. Skin, porque skin é gostosa, deliciosa, porque sim. Final Feliz Ford, compre um new Fiesta Hat e escolha entre três ofertas. Aproveite, fala aí, doutor Alceu. Como é que tá, doutor?

Tudo certinho, doutor Alceu. Vai fazer o que nesse verão que vem aí, doutor Alceu? No verão que é bem. No verão vai viajar, férias. Vou pra Imbituba. Imbituba. Eu vou junto com o senhor, doutor Alceu, porque a gente não tem nada que ver com essa patuscada que os caras armarem. Vai pra cidade que é Imbituba. Vai pra cidade. Macalvinho casual. Vamos nós com o Bola, doutor Alceu. Agora no Pretinho Básico.

Bola, bola nas costas. Doutor Peter, o Brasil enfiou 4 a 0 no Panamá, doutor Peter. Eita, vai ser campeão, hein? Pode anotar, Brasil vai ser campeão da Copa do Mundo 2014. Doutor Peter, o Neymar jogou muita bola.

E o passe do Neymar de calcanhar pro Huck, hein? É o datamento desse Gui. Que coisa que tá jogando esse Neymar. Ô, Brito, tu ouviu quem era o zagueiro do Panamá, Brito? Olha o Balóia, hein? Que coisa o Balóia. Era bom jogador. Aí jogou no Grêmio. Nunca foi bom jogador. Nunca foi. Nunca foi bom jogador. Eu queria saber quem é que inventou o Balóia no Grêmio. Ah, tá. Lá eu fui, ó. Flávio Bino, acho que foi, não.

Olha, o Flávio Obino Que lembrança boa, né? Olha, bom dirigente aí Não deixa de ser pra mim Sim, doutor Noceu E hoje tem o Havaizinho Vamos, né, Havaizinho É um time comprometido, hein? Eu quero o Havaí comprometido Forcador Com o foco desde o início do ano, que é a Série C O Havaí vai jogar as 10 Pra as 10 da noite

Doutor Petra. Boa, vamos ver, né? Vamos ver, vamos ver. Ô, doutor Alceu, eu suspeito que tem um fator importante, o horário é meio tarde. E o plantel do Havaí, o excrete do Havaí, ele tá meio velhinho. Dorme cedo, né? E aí tem um impacto. Tem um Marquinhos. O Eduardo Custa. Tem que jogar sete e meia sempre. Tem que jogar sempre, porque é quatro da tarde.

do Havaí vamos ouvir hoje, hoje eu vou estar ouvindo no Radinho vamos ver junto, homensinho vamos ver junto, eu tenho um Radinho vamos ver ali na NECA a NECA tá reabrindo hoje aqui em cima no morro? vamos ver ali, porque agora já tá bem legal o morro o exército já tá tomando aqui, colocando suas bases, não, não, mas já estão colocando ali, porque aqui em cima tu tem a melhor visão do Beira Rio da cidade um ponto estratégico pro exército colocar aqui, instalar aqui suas forças mísseis

Vamos no rosto? É, baterias antiaéreas. Tá bem. Doutor Alceu, tudo certo aí, Doutor Alceu? Era aí, eu vou botar pepão. Muito bom, 11 minutos pra 7, seguimos com o Pretinho Básico, Marcos. Eu gostei sobre o álbum da Copa, tudo a ver com o assunto de Doutor Alceu. Existe figurinha rara no álbum da Copa? Sim. Não existe. Tudo igual, né? O The Economist fez um estudo. The Economist?

E eles viram que na real a Panini é honesta. As figurinhas são impressas no mesmo número e na mesma proporção. Viu? Eles fizeram com 6 mil pacotes e tem 9 de cada modelo, direitinho, entendeu? A cada 6 mil pacotes? A cada 6 mil pacotes tem 9 de cada... Tá, mas olha só, eu não tô duvidando da integridade, da honestidade da Panini. Por que que eu não consigo tirar o Neymar? Por que que, por exemplo, a figurinha X, sei lá qual, tá? A Rook é bem difícil. É difícil pra todo mundo.

Em contrapartida, quem tem uma repetida Muitas pessoas tem aquela repetida O cara da Costa Rica lá tem 18 Mas eles fizeram uma pesquisa com 6 mil pacotes A gente não tem essa amostragem A gente comprou dois pacotes

do Cosma. É, é verdade. E acha que é... Compramos mais. Estamos gigantes comprando dois pacotes. E temos o mesmo fornecedor, que é o nosso trafico ali, ele traz ali. Trafico de figurinha. Ele traz pra gente só dali, entendeu? Tem que dar uma variável. Cosma, depois da Copa, vai se mandar do Brasil, hein? Vamos apagar o Cosma. Você compra sempre na mesma banca, você compra sempre do mesmo loco.

O cara sozinho tem que comprar quantos pacotes pra completar o álbum? Pra garantir o mínimo de pacotes pra garantir. Cinco pacotes de 50 figurinhas, de 50 envelopes. Mais. Mais. Quanto pacote são 600 e poucos figurinhas? Pra garantir, tá? Claro que antes disso tu pode completar. Antes disso tu consegue se tiver sorte. Pra fazer certo. Não, não, eu tô tirando a troca. É um indivíduo sozinho comprando. É o egoísta, o egoísta. 5 mil.

899 quando comprou e você só você pode você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você você! você

Aí é que é o ponto Se tu fizer com outros nove amigos Só precisa comprar 1435 pacotes Entre todos as dez pessoas Então uma pessoa pagaria Por 143 pacotes Certo Vamos parar de fazer o álbum agora Não cara, vem aí o álbum do Pretinho Rapaz

do Pretinho, calma estamos em negociação avançada com a Panini vem aí o álbum do Pretinho, calma eu parei de colecionar, eu era o exímio colecionador, eu tinha um álbum que eu comprei em 1989 de aves raras exóticas, eu completei todo o álbum com exceção de o meu, até hoje, hoje ainda vem de alguns locais

Aves raras, exóticas, diferenciadas. Isso, chocolate surpresa. O meu não é panini, porque tem uma ave que eu não consigo até hoje. Qual é o nome? É o labicu francês. Eu tenho uma dificuldade ímpar para conseguir essa figurinha. Certo. É um absurdo. E não dá para tu escrever para a editora lá e pedir? Não, não tem mais. São colecionadores exóticos. Tem lugares que tu consegue aqui em Porto Alegre. E a ave eu tenho, eu possuo. Eu possuo.

Com a França vindo jogar aqui, tu vai conseguir essa figurinha, Fábio. Eu já consegui aves pra mim. Tu tira uma foto dele se tu tem a ave. É? Não, mas é um álbum, fecha. É uma foto ímpar. É um momento, um close do Lambicu francês que poucas pessoas têm. Então, preciso da sua foto. Tá bem, Alcimarzinho. Que bom, a gente vai tentar conseguir pra ti. Piada! Piada do poder!

Oferecimento Frigorífico Boi fresco Aqui o boi é tão fresco que até aparece Vaca Um abraço para o rapaziada do Brechó do Futebol Em Porto Alegre, os caras tem camisetas absolutamente Raras de futebol Exóticas E quem adora futebol tem que ir nesse lugar porque é apaixonante Um abraço para o Carlinhos Os Andrés Até o Alemão da Geraltava lá Tudo gremista Que louco

Tem uns colorados, agora uns funcionários colorados lá. Ele me olhou e disse, Santana, querido, geral está contigo.

E aí o Guilherme de Joinville mandou... Santana! Querido! Geral está contigo! Menininho de 5 anos! Santana! Querido! Geral está contigo! Tá deu agora, Santana! Obrigado, Santana! O menininho de 5 anos estava com uma caneta e um pedaço de papel. Aí o pai do menininho se aproximou e perguntou... Filho, o que você está fazendo aí? E aí o gurizinho de 5 anos... Eu estou escrevendo uma carta de amor para a Aninha!

Aí o pai fez o mesmo som, né? Ele falou assim, que bonitinho esse meu filho. Vai ser o maior pegador quando crescer. Só que aí... lhe ocorreu alguma coisa, assim, né? O pai, assim, ele perguntou pro filho. Mas filho, tu já sabe escrever. E o guruzinho, não. E o filho, tá, então como? Que a Aninha também não sabe ler.

eu tenho a mesma questão meio do governo de uma pessoa como tudo é por exemplo de idade que não é meiga e a mãe é um peito não é mesmo na rede de guardia só é que a mãe a mãe perguntou o filho e ao o que você está estudando geografia mamãe a equipe mais então me diga onde é que está a inglaterra

Ai, seu amiguinho. Tá na página 83. Aê, seu jezinho. Aê, seu jezinho. Tem um e-mail aqui de crendices populares. Crendices populares, verdades e mentiras. Alcool, Almir. Ou. Alcool. Adoro. É um estimulante sexual. Isso é verdade ou é mentira? Absolutamente verdade. Eu tomo e viro um touro. Meu chifre cresce, começa a crescer agora.

Na verdade é uma faca de dois gumes, cara. Em quantidades moderadas pode até ajudar a desinibir os parceiros. Mas em excesso não é amaral. Porque pode, entre outros efeitos, levar a perda de controle emocional e também potência sexual. Ah, é verdade. E tem gente que quando bebe dá o rabinho.

É o quê? Faz o quê, Almir? Quando bebe... O que a pessoa faz... Só um pouquinho. O que a pessoa faz quando ela bebe, Almir?

Ela bebe e ele dá o Robinho. Quem? Robinho. O que é o Robinho? Bebe demais. Ele nem colou no álbum ainda, ele já dá o Robinho. É difícil o Robinho. É o Robinho. O que é o Robinho? Ele bebe e dá o Robinho. O que é que já deu o Robinho? Três coracionadores que dão o Robinho. Ouvir dizer. Pelo amor de Deus. Zé Camargo. Zé Camargo. Tá. Tim Marcos.

Tino Marcos. Não, não, Tino Marcos. Ele faz o álbum na Copa? Será que ele tem tempo? O Eloy. Qual o Eloy? O Zou. O Eloy faz o álbum da Copa, tudo que tá lá na RBS TV. Ele tá fazendo, né? Ele dá o robinho. E ele dá o robinho. Ele nunca me deu.

Eu colei meu robinho de cabeça pra baixo no... Porque ele não tá convocado. Porque ele não foi convocado. Por favor, gente. Por favor, vamos parar, vamos parar. Não, a gente não. Tu tá destruindo. O trabalho de sete anos. Tu tá destruindo, cara. Tu tá destruindo, cara. Tu tá destruindo, cara. Eu não, eu não. Sim, quem é que deu-se a porça de ti e faz isso, cara? São sete anos e quatro meses, quase que exatamente. Tu tá louco, meu. Tu tá louco, cara. Eu sou mais.

Tá maluco? Vamos tentar ajudar as pessoas? Não, mas a gente disse aqui pra isso, cara. Aí os caras acabam se queimando com as pessoas de graça, velho. E aí sobra pra todo mundo, velho. Alexandre, tu tá fazendo o Almir chorar de novo. É a segunda vez. Posso falar da observação de baleias? Do quê? Observação de baleias, nosso novo produto. Respira. Acho que tu deveria falar, Almir.

Em Porto Alegre, quem quiser fazer observação de baleias. As baleias vão chegar até aqui, eu mesmo. Na roda praia, saída da sorveteria. Fica ali só o sorveteria.

Quem nunca bombril na antena? Usou bombril na antena? Ah, todo mundo aqui já. Acho que os 90 não. Na praia. E fora a antena externa que um subia, né? Subia no telhado. E aí, parou! Não, acabou isso aí. As pessoas não vão acreditar. O Fetter fazia isso na casa dele. Você não acredita. A sua televisão não pegava direito. Ele subia no telhado pra arrumar. Não tinha TV a cabo naquela época. Na praia era...

comum fazer. Na praia era direto. O que aconteceu? Lembra que a gente tinha uma... Fica aí que a imagem tá boa. Mantendo esterna que tinha aquele cabo que dava pra girar pra cá, com o vento ela girava. Isso. Aí tu tinha que ir lá no inverno torcer pra pegar e alguém gritando. Outra coisa, consertar chinelo com prego. Arrebentava o chinelo, alça ali e botava o prego embaixo pra girar. É que antigamente não se trocava as coisas assim como se troca hoje em dia, né? É, pessoal... Em todos os sentidos, né? É verdade.

O arroz do saleiro. O arroz absorve a umidade, deixando o sal mais fino. E soltinho, então é importante. Ah, isso é sensacional, cara. Vi vários restaurantes que tem mesmo. Isso é uma loucura, Magnata. Arroz dentro do sal. É isso aí, Magnata. Quem nunca parafusou com faca de cozinha? Aquela que tem mais na redondade. Claro. Apontar o lápis com faca. Com olho. Ah, isso aí é negovelista. Mas depois, um pouquinho mais moderno é com estilete.

Muita gente perdeu a vida assim O Lula perdeu o dedo Vou dar uma dica para quem molhou o celular O cara molhou o celular Põe dentro do saco de arroz Não é mito Aconteceu com a minha mulher semana passada Tira a umidade do sal Suga e puxa também a umidade do celular Resliga para não dar curto Pode ligar né

Desliga ele na hora que molhou, desliga ele, põe no saco de açúcar. De arroz e deixa uns dois dias. Isso é muito verídico. E depois se come arroz cheio de bateria. Voltando do patrola de uma viagem, do patrola toda a equipe. Frederico Westphalen. E aí a nossa colega Rafa foi fazer xixi e caiu o celular dela na patente. E ela pegou, não, óbvio que não, ela pegou rapidamente a coisa assim.

E aí apagou o celular. Apagou o celular. Na ida, na descida, na vinda, a gente parou numa senhora que vendia umas coisas. Ah, na casa de mel ali. Não, outra coisa. E aí pedi um arroz, um saco de arroz. Olha, não tem pra vender, mas eu tenho em casa. Então a gente tá comprando. Comprou dois quilos de arroz da mulher. Botou o celular ali dentro. Três dias depois, o celular renasceu. Três dias. Mas tu ficou bastante tempo com o colega?

Não, cara. Ela foi pra casa casada. Ah, tá. Viu como é bom ou bonito? Não, eu não sou assim.

Vindo de ti eu achei estranho Se viesse do Palha Ataramente aqui Se escolher aleatamente alguém aqui Porã Se viesse do Porã, aí tudo bem Então beijo pra Rafa, pro maridão dela, pra toda a família Qual Rafa tá falando? Rafaela Melz Funciona com o iPhone e com o outro lá Minha mulher tem o outro e fez também Tô colega do Patrola Funciona com o vídeo de cassete

Funciona também. Então funciona a rosca, né? É mágico isso, né? A rosca é mágico. Uma coisa da Apple, a maior empresa de tecnologia do mundo, se estraga do bota de um saco de arroz e renasce. As coisas da natureza, a maçã, o arroz. Se o celular da Sony, o Zework é a prova da água. T1! Então o símbolo da Apple tinha que ser um arroz.

Tá bem, queridos, acho que a gente chegou no final do programa hoje, conseguimos. Não é um recado? Não, cara, chegamos no final do programa, agora nós vamos encerrar o programa. O recado fica pro próximo amanhã. E o recado fica pro próximo amanhã. Eu pedi que a gente está com culpa sincero a todas as pessoas que se sentem agredidas com a coisa mais linda da vida, que é...

rir, que é o bom humor, que é a descontração, que é a missão do pretinho na terra, deixar as pessoas mais felizes e mais tranquilas no trânsito. Um salve, um agradecimento do fundo do nosso coração a você que sabe rir do que a gente fala aqui e um pedido de desculpa sincero a você que não sabe. Que bonito, Marcos, agora ficou bonito. Muito bem, voltaremos amanhã às 13 com mais um Pretinho Básico esteja conosco. Não nos leve a sério, somos uns fanfarrões e muito obrigado a sua parceria. Valeu, tchau!