Baú do PB | REPRISE PRETINHO BÁSICO AO VIVO - 07/07/2021

Já conheci esta piada, né, querido? Por quê? É reprise, che. Atenção, emissoras da grande rede Pretinho Básico. Ao top de cinco, entra no ar mais um campeão de audiência. Oi! Oi! Oi! Oi! Oi!

A partir de agora, na Plântida, Pretinho Básico. No 14. Olá, arroba Real Feter. Olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, Alain Finha. Alô, alô, tá me ouvindo? Vai, eu não tô ouvindo o Feter, tá ouvindo, Pedro, não? Pô, eu também não tô ouvindo o meu retorno. Tá ouvindo o Feter, não.

Não tô ouvindo Infelizmente hoje não vai ter o Fetter Manda pra mim Magro Vamos nessa Segue aí Rapinha Subiangora posso ir Vai daí Eu adoraria fazer Infelizmente Tu tá no ar querido Não vai ter o Elter

Eu tô no ar, eu ouço vocês, mas corta um pouco, eu tô no ar. Tá, tá no ar Alexandre. Vem, Tique Vigarista, vem. Tá vindo bem. Ah, então vamos velha! É o Pretinho Básico que tá chegando na Atlântida para os amigos da RACOM. Seu carro a partir de 10 reais por dia, na RACOM você pode. pb.racom.com.br, um site exclusivo que a RACOM criou pra você, ouvinte do Pretinho, entrar agora mesmo.

Enquanto você escuta o programa, pb.racom.com.br. Marshmallow Docile, para deixar o seu inverno mais gostoso. Descubra outras doçuras em docile.com.br. Marco Polo, reinvente seu destino. Marco Polo, sempre aqui. Marco Polo.com.br.

Fruc Guaraná, saboreie bons momentos, arroba Fruc Guaraná e Biscoito Zezé. É impossível resistir ao mignon, ao pão de mel e a linha de folhados da Biscoitos Underline Zezé. Carinho que vem de família. Como é que tá o Porazinho nessa tarde de quarta-feira aí em Santa Catarina, Porazinho?

Oi, seu Alexandre! Tá com delay absurdo! Tá no programa das 18 de ontem! Ah, cara, eu vou ter que chamar o pessoal da internet aqui, né, cara? Tá difícil a coisa. Abre a mão, mano!

essa oscilação, por assim, desculpa, essa oscilação, ela não, ela já nem depende mais da técnica, ela depende da vida, depende da energia, depende do dia, do sol, do vento, da chuva, ela não depende mais, cara, sabe? Eu não sei, mas realmente dá pra dar uma melhorada na qualidade.

aqui, né? É que eu não tenho podido receber o pessoal aqui em casa. Toda vez que eu solicito, ah, tenho que ir aí e tal, resolver. Só que não tá dando pra receber em casa. Então, quando der, a gente faz. Tá, mas tá tudo bem, Alexandre. Até lá, vamos nos divertindo. A segunda melhor vibe da FN. Até lá, vamos nos divertindo. Tô contigo. Ai, caralho.

Só tô perdendo pro Rafinha hoje. Não, não, eu tô esperando o Fetel, eu não vou me interromper, eu me comprometo hoje a não interromper o Fetel. A melhor vibe do FM, fala Rafinha! Boa tarde, Alexandre, boa tarde, audiência querida, baita dia pra todos nós, o importante é abrir os olhos.

É verdade, é uma baita metáfora O importante é abrir os olhos Abrir os olhos de manhã depois que tu acordes Senão tu tá vivo É a primeira coisa, que nem eu disse pra Lívia A primeira coisa, nós vamos acordar Vamos escobar os dentes e ela para pra mim Não pai, a primeira coisa é abrir os olhos Matou, isso aí A Lívia dando aula

Andou bem. Andou bem. Por aí. Boa tarde, galera. Fábio, boa tarde, Rafinha. Boa tarde. Hoje tu tá filosófico, Rafinha. Hoje eu tô. Eu tô empolgando. Hoje não tá na melhor vibe dele. Hoje eu tô na frente dele. Eu tô muito bem, porra. Dá pra ver que não tá. Já viu as farpas que ele largou no grupo ali. Não.

Tá certo, né? É o porã, ele direciona Eu vou na onda do porã, quem fode sou eu É isso aí Mas tá tudo certo Nada como a intimidade A intimidade é uma merda É verdade É verdade

Fala, Pedro Espinosa, como é que tu tá? Bonito, de camisa, de trair, hein, Pedro? Tudo bem, meu? Musculoso hoje, na foto do bola. Que delícia esse homem. Corredor chinelo. Tudo bem, Alexandre? Abraço, Alemão. Abraço, Porã. Alegria imensa estar de novo aqui com vocês, cara. Dê uma olhada no vídeo. Daqui a pouco o Alexandre vai dar a introdução porque tem algo inusitado neste estúdio aqui, cara. Mal que não age. Cara, eu não tô vendo o Gil, cara. É o que tá inusitado, é o Gil, eu não tô vendo o Gil. Fala, Gil!

Cadê o Gil, exatamente? Bale, irmão, acho que tu não tá vendo direito, não é o... Qual é a fantasia? Mas pela voz, deixa eu tentar te ver a fantasia. Não, tenta, tenta, vem. Tu não vai conseguir, tu não tem o sentido aranha, tu não vai ter a manha. Pera aí.

É super herói? É super herói? Tu tá quase lá, vermelho e azul, o que mais? Ah, então é super herói, é o Homem-Aranha? Exatamente, é legal! Só que eu sou diferente, eu não sou da Marvel, eu entrego pizza, né? Porque pra mim tá difícil, pra todo mundo aí.

Homem-Aranha é entregador. Exatamente. Eu e o Zé Gabriel do Internacional. Nós estamos juntos nessa de entregar. Boa. Que loucura a vida, né? Eu sou Homem-Aranha do Planalto, né, Féter? Sou da Ada, ali, os guris da Ada. Certo, certo. Tu tá fazendo um teste, né? Cada personato vai vendo a avaliação da galera pra um deles tu encarnar de verdade no final. É, né, irmão? Tô só esperando a tua mensagem. Bah, essa foi massa. Daí eu tô contigo, entendeu?

Nós vamos entregar até o final. Mas eu acho também que ele... Pode receber a mensagem, não vem mais. Eu acho também que o Gil, na verdade... Isso, isso, isso. Mas eu acho que o Gil, na verdade, ele tá fazendo um bico de super-herói em algum lugar e aí ele não consegue tirar a fantasia pra chegar no programa, né? Porque aqui ele só tá pelo plano de saúde.

sabe? É, é verdade. Enfim, pode ser isso. Pode ser. Pode ser isso, né? A próxima é o Lanterna Verde. Isso. É, daí eu venho de Grêmio. Mas enfim, vamos embora, né, no programa aqui na Vibe. Ô, Leymão, queria já reclamar que... Essa Vibe aí, fala. É que o negócio é o seguinte, ó, eu tô entregando ali, eu sou o motoboy, né?

O que é Duende Verde? Para de encher meu saco, tia. Estou anotando, diz o Feta. Estou anotando, vai Gil. Eu queria reclamar porque é o seguinte, eu faço entrega de pizza, o que vocês quiserem eu entrego, né? E aí o seguinte, o pessoal não dá nem a notinha, cara. A custa, vocês dão a notinha para o cara. No final chega em plural, só dá umas três estrelas aí. A estrelinha? É, a estrelinha. A estrelinha está certo. Mas daí os caras ficam se fazendo, o cara entrega todo o negócio.

tem que dar, porque daí tu vai fazendo essa roda girar o cara também vai dar uma nota pra ti como cliente aí todo mundo vai sabendo quem é todo mundo e você sabe da história dos meus tios não, o tio está bem morto se foi despegado

É sério Pá, vocês estão rindo E o tio morreu, né, mas tá certo, tudo bem Desculpa, mas é que foi engraçado O jeito que tu falou É que eu falei pro véio Não reage assalto, véio Ele foi lá e reagiu Aí tomou, olha, ruim, né, eu falei, véio Não tem mais envergadura de ativamente Aí tomou, né, aí fiquei com a tia May Mas tu sobe pelas paredes pra entregar a pizza Ó pai, o que tu precisar, tu sabe que os guris são ruins Adeus o livre, os guris vão Legal

Só um pouquinho, continuando, a tia A tia May? A tia o que? A tia May? Tá bem meia boca Tá horrível ela O tio May nos deixou mal E agora eu tive que sair da Marvel E tô entregando aí em Porto Alegre, de região

É que nem o Batman, né? Tem o Batman da Marvel e o Batman... Exatamente, o Batman da DC navegante, você lembra? Batman da DC navegante. É isso aí. E tu, Magro Lima, depois disso tudo, o que você tem a dizer, Magro Lima? Uma palavra só depois disso. Eu tô ofendindo. Pessoalmente, eu tô ofendindo. Pessoalmente, eu tô ofendindo. Tu também, mas a gente só ofende as pessoas nesse programa. Vamos tirar esse programa do ar, a gente só ofende as pessoas aqui.

Agora os nerds. O que que houve? Porque eu não tenho outro programa daí. É esse o problema, né?

Vamos achar uma briga cosplay de novo, cara. Vamos ou não? O Magro Lima tá ofendido. É o teu super-herói preferido, Homem-Aranha? Não, não é. Agora é mesmo. Agora que ele botou essa fantasia aí que tá derretendo. Parece aquela... E tu queria a top? Mônica derretendo, lembra? Da creche lá.

Lamentável, cara. Tem um homem aí no vídeo que chega numa festa de criança, ele dá um pulo cá e bate e desmai, né? Não, ele acerta a primeira. Ele acerta a primeira. Aí depois ele vai tentar um pouquinho mais. Que nem o homem de ferro. O homem de ferro que chega de moto. O homem de ferro que chega de moto.

Esse é os amadores. Ele é uma CB400, uma moto pesadona, velha, antiga. Ele vai subir aquela CB400, todo homem de ferro. E aí, na lomba, ele tem que subir uma lomba. Na lomba, a moto cai. Esse Tony Stark tem mais a que se ferrar mesmo. Eu tomo um pau dos guris.

É, vira estranha. É. Mas essa coisa... Chuta a cabeça. É, cara, é foda. Essa coisa de um super-herói, né? Como mexe com... Como mexe com o fascínio das crianças, né? E como é ruim quando a criança se decepciona e vê que tá sendo enganada, né, cara? É.

Porque muitas vezes o negócio é legal e tal, mas será que é mesmo até uma determinada idade? Tu consegue ali levar teu filho para alguns eventos que tem lá os super-heróis e eles acham que realmente estão naquele universo. Uma vez eu levei os guris no circo lá que tinha o Babo Bee do Transformers. Pô, foi muito legal. Até hoje eles salam do Babo Bee, né?

E aí tem aquela história do palhaço, quando vai visitar o palhaço no camarim, chega lá e tá o palhaço fumando. Não é bem assim, né? É um intervalo, né? Eu já contei aqui pra vocês que eu já fui pra Pai Noel do condomínio, na época que eu bebia, né?

Aí eu entrei na carroça, entrei no condomínio, na carroça, abanando pra criançada, vendo meus filhos ali e tal, né? Pô, eu abanando, pô, que legal, não sei o quê. E eu já tinha tomado umas que outras. E aí o senhor que tava na charrete comigo era o seu Jesus, na cerimônia de Natal, né? O seu Jesus já tinha tomado os goró também.

E aí, nosso pai, entrei lá na quadra, entreguei os presentes para as crianças. Aí eu lembro que o meu mais novo era pequenininho e ele, de alguma forma, ele estava desconfiando que ele conhecia aquela voz. E aí, quando eu saí da cerimônia do condomínio de Natal, tinha um bar na frente, do lado do condomínio tinha um bar. O Papai Noel tirou a fantasia e ficou no balcão tomando uma gelada. Nisso entra uma meia dúzia de criança, assim, o Papai Noel está bebendo!

Uma pergunta Desculpa O Jesus Da peste natal Ele fez o Jesus Na manjedoura

Ô Jesus mais adulto. Ele era o Jesus mais adulto, ele já transformava água em vinho. E assim muito estranho, né? Era da manjedoura bem mesmo. E tava na carroça o Jesus, né? Não, não era, tava na carroça. Tava na carroça, tava conduzindo. Esse lance dos super-heróis aí é muito louco, né? Porque, pô, super-herói, né, cara? O Cazuza cantou, né? Nossos heróis morreram, meus heróis morreram de overdose. Meus heróis morreram de overdose!

Eu queria só concluir, porque é importante que eu vou falar. Quando a gente é criança, a gente tem, imagina, o Homem-Aranha, o Super-Homem, o Batman, não importa quem seja. Estou falando dos nossos heróis aqui, os nossos super-heróis da infância.

Mas basta que a gente cresça pra descobrir que os nossos super-heróis de verdade estavam sempre ali, bem pertinho de nós. Eram os nossos pais. Até que um dia a gente abandona os nossos super-heróis, saindo da casa deles. Isso é muito louco. E aí a gente vira os super-heróis deles.

Não veio mesmo, né? É, só pensei nisso Porque é verdade Agora pegou assim, né? Não queria baixar o clima do programa Não, não Pô, que foda, cara Que emoção Pô, tu sabe tocar as pessoas Pô, que foda, cara

Com muito emotivo hoje. Aliás, ontem, pô, ontem eu acompanhei o After, né, Alemão? Pô, que programa, Alemão? Que programa, cara! O After tá demais, cara! Todo dia inventando uma coisinha nova. Vou deixar vocês fazerem o programa aí.

Obrigado, Dudu. Que é isso? Tamo aí. Tamo junto, Dudu. Vamos pros destaques do Pretinho Básico, 1h19. PretinhoBásico, arrobaatlantida.com.br pra você mandar pra gente a sua collaboration. Está Imune é a bebida láctea da Santa Clara que eleva a sua imunidade. Hoje é 7 de 7 de 2021.

E agora eu lembrei do 7 de 7 de 77. Não sei se vocês lembram dessa data. Era um domingo. Teve um fantástico especial sobre o 7 de julho de 77. Eu vou ficar te devendo essa aí, Aleman. Memória intacta. Eu lembro do dia 31 do 7. 77. 31 do 7. É, mas daí não tem muita coincidência. 31 do 7 não é 7 do 7. Se Rafinha tá louco da vida. De 77. 31 de julho é teu aniversário, não é?

É, agosto, né? Até mesmo eu errei o dia do meu aniversário. Era pra ser 31 do ano de 77. Ah, cara, que loucura! Esse aí é o super-herói da Lívia? Muita coisa na cabeça, cara. Esse é o super-herói da Lívia. Esse é o super-herói. Não é possível, aí depois comecei errado. Eu vou um mês antes fazer o aniversário da Lívia, no aniversário. O super-herói é super-herói, não tem problema.

Ah, esse é o dia do aniversário da Lívia, isso, 31 de julho? Não, não, eu ia brincar com o 31 de agosto de 77. E aí eu digo, vou dar os parabéns para a Lívia um mês antes, né? Com essa loucura que a gente está... Legal, legal, Rafinha. Dia Nacional do Voluntário Social. Um abraço a você, voluntário social. Dia Internacional das Cooperativas. Um abraço a você aí na sua cooperativa. Dia Mundial do Chocolate. Acredita-se...

Que a data que marca o Dia Mundial do Chocolate marque a introdução do chocolate na Europa, por volta do século XV. O chocolate só era conhecido e utilizado pelos maias e pelos aztecas até então, que são civilizações originárias da América.

Tudo bem, Alexandre. E a gente achava. Oi, professor. Tudo bem. É que eu estou um pouco só no YouTube. Então, volta e meia, eu venho aqui na empresa para pegar um recebido, hashtag recebido. Claro, professor. O do docila começa. Professor Rui Carlos Dosterman, para quem não conhece ou não lembra.

Exatamente, é, pois é. A gente vai ficando obsoleto, mas o chocolate não. E ainda tem uma homenagem a este dia, Alexandre. Querido, porã, magro Lima, Rafael e Gil Lisboa. Por detrás de um arco-íris além do horizonte, há um mundo encantado feito para você.

Onde o sonho colorido mora atrás do monte. Quero te levar comigo quando amanhecer. Vou te mostrar que o chocolate de choc, choc, choc, choc, choc, choc, choc, choc, chocolate é uma casinha de biscoito e de sorvete.

Vou te mostrar que é show, show, show, show, chocolate. A canção de lalala da xuxa para o chocolate. Obrigado, Alexandre. Vou indo para a gaúcha ali fazer o sal. Legal, professor. Vai lá, boa.

Que maravilha. Pude ouvir o professor Rui Carlos Osterman no sala de redação. Hoje é 7 de julho, a gente falou agora é aniversário da nossa querida cidade de Pelotas. Abraço, Pelotas. Beijo. Querida. Famosa pelos prédios históricos, pela tradição dos doces, como dizem aqui em Pelotas, merece o nosso parabéns. E olha só quem nasceu na capital do doce. Atenção quem? Uma chance. O governador do estado. Que abiscoito Zezé.

A Zezé foi de Pelotas até a mesa de todos os gaúchos e depois foi para o Brasil inteiro. Há 50 anos a Zezé faz parte da história de Pelotas e da tua, da nossa vida. Tu encontra os produtos da Biscoito Zezé nos supermercados bem pertinho da tua casa. E segue no Insta, arroba biscoitos underline Zezé, para ficar por dentro de todas as delícias. É uma delícia, viu, professor, né, cara?

Coisa sensacional. Eu agradeço a oportunidade. Eu participei contigo uma vez, professor, de um daqueles encontros que tu promovias aqui em Porto Alegre, na cidade baixa do estúdio Clio. Sim. Lembra daquilo? Eu não vou lembrar do nome daquele projeto, mas era produzido pela tua filha, a Cris. Conversas com o professor. Conversas com o professor. Era demais. Participei com muito orgulho daquela entrevista, porque dá uma entrevista para o professor Rui Carlos Osterman.

De fato é privilégio, com toda a humildade, para poucos. Que saudade, uma vez participei de um café TVCon, eu, Pinheiro Machado, Kátia Suman e Neto Fagundes. Kátia Suman passou o programa inteiro chamando Neto Fagundes de Elton Saldanha.

E entra Lelton pra cá E Elton pra lá E aí no final o Neto disse Então obrigado Cláudia Suman E a Kátia disse Não sou Cláudia, sou Kátia E o Neto disse, me passasse o programa inteiro Me chamando de Elton Saldanha Então eu posso te chamar de Cláudia Suman Ai cara Muito bom

dia de hoje nasceram o músico, compositor e ator britânico Ringo Starr 81 anos o Ringo Starr apresentador, empresário e ex-multipo, Ringo Starr é um beatle é o eterno o Ringo Starr

Empresária, ex-modelo brasileiro Eterna, garota de Ipanema Elô Pinheiro Gatíssimas, muito gatíssimas Tá ligado? Fazendo 76 Anos a Elô Pinheiro E no dia de hoje, em 1990 Citado há pouco aqui neste programa Morria o cantor, compositor E poeta brasileiro Cazuza, aos 32 Anos de idade E desde então A música brasileira E aí

nunca mais foi a mesma. É, faz uma baita normal. Faz muita diferença a ausência de compositores e artistas como Cazuza, como Renato Russo, como Cássia Ehler, como outros tantos daqueles que são mais sensíveis do que a média. Os QIs mais acima, né?

QIs, assim, absurdos. Era muito legal, acima de tudo, curtir shows e escutar música desses que tu citou, alemão. Acompanhar entrevistas, né? Tem no YouTube uma porrada de material legal. Sim, verdade. Até tem um grande bate-papo do Jô Soares, na época do SBT, com o Cazuza. E o Cazuza dá uma aula, cara, de posicionamento, de conhecimento.

e coisas tão daquela época atuais hoje. Ele era tão verdadeiro, o Cazuza, que ele chegava a ser agressivo nas colocações. Ele era muito contundente. Maravilhoso. Muito direto. Maravilhoso. Mulher é presa após tentar apagar a tocha olímpica com uma pistola d'água.

No Japão! Mas há, ser humano! Uma mulher de 53 anos foi filmada pelo namorado enquanto esguichava líquido na direção do corredor de revezamento e gritava, apague o fogo da tocha! Sou contra as Olimpíadas de Tóquio!

Gritava a mulher, obviamente, em japonês. O companheiro de 17 anos garante que não sabia das intenções dela e disse que sim, o casal é contra a realização das Olimpíadas, mas foi assistir ao revezamento porque aprecia eventos festivos.

Não tá dando pra entender o ser humano, né? Não, não. Não tá dando pra entender. Aí, pause. O negócio é o seguinte, tu pode não gostar da Olimpíada, mas não apaga a tocha, né, magnata? Deixa a tocha acesa. Cara, essa chama tem que ficar acesa entre nós. Ai, caralho.

É uma contradição inteira, desde o início até o fim essa notícia, cara. Eles não gostam, mas foram ver. São contra, mas foram ver. Foram ver, mas queriam apagar. Ai, não dá pra querer, cara. O ser humano não bate. Não, não dá. Com metralhagem água na mão ainda, que coisa. Mais anos 80. É, com pistolinha d'água na mão. Então por que não tentou apagar com balde? Levar um balde d'água logo. Que nem a outra pinta lá, né? Que foi com o cartaz no meio da prova de ciclismo. É.

O que eles querem? Querem aparecer de que jeito? Vai correr um pouco, tio. Vai ir pra casa cozinhar. Trabalhar, né? Tem umas ideias pro coletivo. Tem umas ideias, exato. Vai comprar uma cesta básica. Vai no Supercom, uma cesta básica. Eu até entendo.

Entendo que aos 17 anos o cara quer fazer uma zoeira, entendeu? Tu tipo assim, tu fica pensando com os teus amigos, o que nós vamos fazer pra atrapalhar ali o negócio da tocha? Vamos apagar a tocha? Vamos, vamos! Aí tem um momento que a galera toda pilha, entendeu? E aí chega na hora, tu fez uma cagada.

Mas que a tocha não pode ser apagada em momento algum. Eu sou responsável por acender a tocha em vários eventos importantes, né? Vocês sabem aí. Acendo a chama crioula, a tocha olímpica. A mulher tinha 53 anos, Paulo. Ela não tinha 17, 17 casado. O namorado tinha. O namorado ou 17 em relação? Não, ele tinha 17 anos. Mas que baita...

Mas isso não diz a notícia. Ah, diz o companheiro de 17 anos. O companheiro da mulher de 53 tinha 17 anos. Olha que bonito isso. Que bonito. Então tá explicado. Precisamos da foto deste casal. É o Lelê do Japão. Para contemplarmos a beleza deste amor, Magro Lima. Ah, que legal. Eu acho que ela é incentivada. O japonês em língua é diferente. É, o japonês.

É o japonês do Neste. É sashimi, né, Magro? O sashimi ajuda a vida do cara. É verdade. Só pegar os palitinhos já é. E aí eu acho que ela, com essa coisa da juventude do seu parceiro, aqui você é vida louca. Tudo bem, vai se rejuvenescendo e tudo mais. É por isso que eu já dou o papo, né? Pode ser. Tu tem mais de 30 anos, não usa vans, mete um chinelo, tá tranquilo, entendeu? Até preconceituoso, Gil. Tu é preconceituoso. É o Homem-Aranha Alemão!

É o Homem-Aranha, meu irmão! Vai, meu irmão! Mas é que o Gil diz isso também, desculpa, Homem-Aranha, desculpa. Não, tu tá perdoado, tu é dos nossos, tu é, meu, se eu fosse entregar, eu te levava certinho. Cara, e o Homem-Aranha, esse nosso Homem-Aranha entregador aqui, Alexandre, ele tem um cacuete assim, um pouco quanto curioso, um tanto quanto curioso, melhor dizendo. Ele fica ali, ele fica dando uma coçada ali, sabe, cara?

É lógico, tá suando, quer que eu faça o quê, cara? É, eu acho que sim, cara, pelo que eu tô percebendo. É, eu acho que tu volta no programa, Homem-Aranha. É, é.

Olha, pelo jeito, hoje foi a última vez. Mas eu tô firme no negócio, entendeu? Mas deixa eu perguntar pra ti, Homem-Aranha, que é o mais inteligente, é tão inteligente, aliás, quanto todos os outros super-heróis, ou pro Magro Lima, até, que é mais inteligente do que os super-heróis. Por que que eu não tô conseguindo te ver na tela aqui, Homem-Aranha? Não te vejo na minha tela. É babada minha isso, será? Não é assim pra me ver.

Cara, eu acho que é babada tua, realmente. Não é assim pra mim. É babada minha, cara. Se tá todas as câmeras que estão aqui... Porque é... Magro, tu vê o Homem-Aranha? Porém, tu vê o Homem-Aranha?

Eu vejo o homem. Então todos nós. O negócio é com o alemão mesmo. Vou dar o F5 aqui. Agora tem o F5. Vou dar o F5. Tem um e-mail por falar nisso aqui pro Pedro Espinosa. Não sei se vocês querem agora, vou dar só o título. Precisamos demitir o Pedro Espinosa.

Eu gostei. Eu quero ver agora. Pode ser agora. Pode ser agora. Não sei se vocês querem agora. Pode. Conforme for, segundo bloco aí, nós não volta. Ah, que é isso. Vamos juntos. De teia. Meu nome é Pedro. Meu nome é Pedro Rocha. Nome de craque, como disse o Porana a primeira vez que o meu nome foi lido. Por mais que eu não concorde, eu sou de Itaúna, Minas Gerais. E venho por meio deste e-mail fazer um apelo. Pois precisamos fazer mudanças urgentes.

Em primeiro lugar, demitam Pedro Espinosa e contratem Milton. Fazendo assim, ou fazendo assim, o Pedro Espinosa virar um personagem do Milton.

Eu devo dizer que o Milton é o ponto máximo do pretinho pra mim. Outra mudança seria baixar o microfone do Dudu ou dar a ele um cilindro de oxigênio, pois um dia ele vai infartar ao vivo. E por último, não cortem a vibe do Rafinha. É triste tirar a única alegria de um idoso.

Grande abraço da terra do pão de queijo E tenham paciência com o Gil Ele não sabe o que faz Que baita e-mail, cara Eu aviso o Gil quando ele voltar Que baita e-mail do nosso ouvinte Pedro Rocha de Minas Gerais Valeu, Itaúna, Minas Gerais Obrigado pelas deferências Obrigado Alexandre Por me erguer, aliás Falaram em Japão, saudade por alho Do teu japa caolho

Ah, sinto uma falta absurda. Então cá estamos para melhor entreter. Um beijo para Rafael, que hoje está trajando uma camisa também. Muito obrigado, Milton. Louco para pontuar fora de casa. Se eu perguntar para vocês, é moda? Está sendo moda agora em Porto Alegre? Não sei. Eu não tenho prestado atenção na moda em Porto Alegre, mas me chama a atenção, me salta os olhos hoje, vocês dois.

De camisa, camisa fechada até o último botão e a camisa um número menor do que o teu corpo. É essa a moda. A moda é Homem-Aranha agora em Porto Alegre. É isso aí, já veio bem. O Pedro. Na real é que eles não acessam a internet, isso aí é informação rápida para não fazer um negócio desse. A moda é Homem-Aranha, eu vejo aqui. Eu vejo aqui no site Porto Alegre a invasão dos Homens-Aranha. É, ótimo.

Os guris vem assim, escalando e do nada Até a camisa é do meu número A compra do Rafa Ela é mais barbada porque ele compra em loja infantil Daí talvez Mas vocês concordam Que vocês estão no mesmo estilo Com a camisa fechada até o último botão E a camisa um pouco mais fechadinha Esse que é super-héroe de verdade Usar a roupa dos filhos, isso é massa

Superarante verdade, assim. Eu mesmo, com só de figuração. Tu podia ser meu filho. O quê? É? Muito bom, cara. A gente se diverte aqui. A gente alterna um style e outro aqui, cara. Camiseta, camisa. Não, é que o Pedro, ele faz de propósito. Ele chega na loja e eu quero uma roupa P pra vir todo justinho. É assim, mas ele usa M. Fortinho, fortinho. Slim fit. É o chamado slim fit. Aí, ó. Aliás, a camisa do Fleetwood Mac está aguardando o senhor aí, quando chegando.

Obrigado, cara. Em breve vou botar essa camiseta aí. Que legal, cara. O papel do tu também é genial. É bom, cara. Porazinha!

E aí, Porazinho, vem O que tem pra nós aí? Eu tenho uma piadinha Se tu precisar, eu te salvo É só falar, ópora Querem uma piadinha? Claro A de ontem, não Atenção para o Piada Vem, vem, Porazinho Atenção

Um solteirão vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim ele foi até a loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum.

Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia. Centopeia macho, de preferência, seria mesmo um bichinho incomum. Pensando bem, um bichinho tão pequeno, com cem pés, é realmente incomum. A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, que seria a sua casinha.

Bem, ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar a tão pequenina caixinha e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha. Assim que ele perguntou...

Assim ele perguntou a Centopeia, que estava dentro da caixinha. E aí, Centopeia macho, gostaria de ir até o bar comigo tomar uma cerveja? Mas não houve resposta nenhuma do seu novo amiguinho. Esperou um pouco e tentou de novo. E aí, Centopeia, que tal a gente ir ali no bar tomar uma cervejinha? O que tu acha?

De novo, nada de resposta do seu amiguinho. Isso o deixou meio chateado. De novo, ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo. Decidiu perguntar de novo. Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou. E aí, ô centopeia de merda! Tu quer ir comigo até o bar tomar uma cerveja?

E uma vozinha vinha lá de dentro da caixinha. Puta, que pai, eu já ouvi. Eu tô calçando sapato, porra. Adoro vocês. Obrigado. Ana de Canoas mandou essa aqui.

Porã contar grande intérprete de piadas. Beleza, mandem mais piadas. Mandem mais piadas pra velha. Não é um tipo de... Mande só piadas pra velha. Pra velha contar aqui no PD. Mandem o piadinha. Porazinha. Piadinha. Mandem piadinha. Turra, finha. Que vem aí pra nós. Boa noite, meus amigos pretumbras. Vamos seguir nessa energia de piada gostosa. Boa noite, pretumbras.

E aí o cara mandou uma piada aqui, o William Martins diz o seguinte. Alguns professores de uma faculdade de engenharia foram convidados a entrarem em um avião. Aposto todos se acomodarem, todo mundo confortavelmente.

Eles foram informados que o avião havia sido construído por seus alunos. E aí rolou um pânico geral. Todos eles se levantaram, correram desesperadamente para fora do avião. Pânico, pelo amor de Deus. E aí somente um professor. Just one. Just one teacher. One teacher. Permaneceu sentadinho, tranquilo, numa boa, no seu lugar. E aí quando foi lhe perguntado o motivo de tanta calma, ele explicou.

Eu sei da capacidade dos meus alunos. Se foram eles que construíram, tenho total confiança de que essa merda não vai dar partida. Manda um salve a guriseta de Urubaiana, que mora em Floripa. O William Martins. Gostou, Peter? Gostou, Alexandre? Gostou. Que bom que você gostou, cara.

Bateu de novo! Ai, esse bancadão! O que que leva o ser humano a fazer um programa de rádio mascarado, fantasiado de Homem-Aranha? É, cara, ainda gostava. Agora que ele viu. O que que leva, cara? Agora que tu viu. Mas o deleita fora. Vocês querem me enlouquecer, cara. O que que tu tá fazendo, fantasiado de Homem-Aranha, Gil? Sério, cara? Agora que eu consegui achar tu na tela aqui, mano.

No segundo bloco eu conto Na verdade, Feter, eu queria vir aqui Pra poder seguir meu sonho A voz também é do Homem-Aranha, né? Né, Feter? Vamos seguir aqui, Victor Obrigado, Homem-Aranha É o seguinte, ó Eu tenho um sonho É, mas nós estamos na correria, né? Não é o original

Tu quer o original, tu paga pelo original Aqui é 2 mil Nós vemos só pelo plano de saúde Mas enfim É a voz do Homem-Aranha E que entrega, tu sabe O alemão, o negócio é o seguinte Só quando dá, né Tô te ouvindo, tô te ouvindo, Homem-Aranha O meu sonho é fazer stand-up

E eu queria, eu sei que tu é o dono do Poa Comedy, que tu é o grandão lá dentro, e eu queria poder contar umas piadas aqui pra ver se tá bom, se tu acha que eu posso me apresentar. Eu vou te dizer que tu arrancou. Vai, vai, vai, vai que é hora. Tu veio com toda sensibilidade. Veio cercando, não foi direto, não deu o soco diretão, foi dando um jevezinho. Mas eu acho que tu merece, obviamente, como todo artista merece uma chance.

Muito obrigado, Leandro. Aproveita o pretinho, que é um baita palco, né? Tem um monte de gente aí pra te ajudar nesse julgamento.

E o abdômen, que é metade definição, metade vermes, né, velho? É. Também, toda hora. O cara da bobeira, eu como a comida dos clientes. Então é isso aí. Às vezes o cara se perde, né? Vamos lá. Tu trabalha em aplicativo de entrega, Homem-Aranha? Exatamente. Qualquer tipo de entrega. Com aquela mochila térmica atrás, ó. Olha ali, coisa linda. Ah, perfeito, perfeito. Vai conseguir ler? Vou, vou conseguir ler. Deixa pra mim que eu treinei, né? Faz seu show, Homem-Aranha. Obrigado, vamos lá.

Ó, vai, eu vim, não vou destruir. Acabou o Tom Holland, acabou. Ó, o que que o Homem-Aranha, vocês têm que prestar atenção, senão não funciona. Tá, eu tô quase comendo a tela. Tamo junto, tamo junto, tamo junto. O que que o Homem-Aranha foi fazer na construção civil? O que que o Homem-Aranha foi fazer na construção civil? Oi.

Foi subir uma parede. Não. Foi construir um teiado. Olha aí. Pra mim, eu vou pegar um café. Mas deixa eu te perguntar uma coisa, Homem-Aranha. Vai. Deixa eu te perguntar uma coisa. Esse teste que tu tá fazendo aqui, pra ver se tu consegue entrar lá no clube de comédia e tal, tu tá usando charadinhas ou tu vai contar piada? Não entendi.

O que tiver pra fazer eu faço, né? Eu vi a charadinha aqui, eu pensei essa aqui vai entrar, vai sair na palma, né? Mas daí não rolou. Charadinha já tem um cara que é dono aqui no programa. Já tem charadinha no programa. Não, ele já faz, né? Ele se pegou nisso aí. Ele se pegou na charadinha. Se agarrou, não se põe a charada e não guarda mais. Então eu preparei mais cinco aqui, eu guardo então.

Tá, então manda um texto, uma piada então aí pra gente avaliar. Uma piada? Piada, piada. O Magro Lima tá enlouquecido com o seu amigo. Eu tô nervoso, cara.

Galera que tá nos vendo na transmissão aí, tá no YouTube e no Facebook, pode ver perfeitamente o Homem-Aranha na tela, bonitação do Lives Atlântida. Deixa eu falar. Por que que não me vê, cara? Eu tô na tela, cara. Tô na tela, tô aí na tela. O Homem-Aranha tá desligado. Não, não, o Féter tá na tela, por aí. Tá na tela. Tá na tela. Então tá uma loucura. Poralho, ele tá na tela. Então tá, é aqui o negócio. Desculpa, desculpa. Mas tudo bem, Alexandre? Desculpa, por aí. Descerto, se não quer aparecer pra mim.

Cara, não fala assim, porra Eu não tô me vendo também na tela da transmissão Eu só me vejo na nossa interface aqui Na tela da transmissão Eu não vejo muito magro nenhum Hoje tá dando certo Saiu e voltou Aí desconfigura Mas tudo bem, tá tudo lindo, tudo certo Manda ver tu então aí Ô Homem-Aranha, vai É uma piada então Manda ver né

Uma piada de stand-up.

Eu vou, eu vou. Quem sabe deixamos pro intervalo. Pode deixar. Pode ser também. Depois do intervalo eu venho com uma forte. Quem sabe tu conta no intervalo. Isso. Depois do intervalo tu vem com uma pau. Ele conta no intervalo pra nós aqui agora. Também. A galera nos passa o feedback depois. Eu quero ver. Eu quero ver. Pode esperar aí mesmo, Romero. Espera aí. A gente já volta depois do show no intervalo. Tu conta a tua piada pra gente aí. Então fechou. Segura a onda aí. Obrigado. Uma loucura, velho.

O Pretinho Básico volta já! Atlântida, a rádio da galera! Estamos de volta com o Pretinho Básico. Obrigado pela sua audiência, pela sua parceria. Obrigado a você que ficou esperando para ouvir a piada do Homem-Aranha que neste momento do Pretinho Básico vai chegar o Homem-Aranha depois das curiosidades curiosas com o Magro Lima.

Para Caldo Bom, bom é comer bem, caldobom.com.br e inovação em tintas tem nome, Luxcolor, luxcolor.com.br, L-U-K-S-C-O-L-O-R, luxcolor.com.br, para você dar uma colorida aí no seu espaço, na sua casa, na sua vida. Manda para a gente, Magro Lima. Vocês sabem dizer qual é o lugar mais quente no mundo?

Olha o Rafinha Olha a risadinha Cara, seria muito óbvio Falar do deserto Não, mas Tudo dá meio certo Mas é quente e seco ou quente e úmido? Quente e seco É uma pergunta Pegadinha, eu admito

O lugar mais quente no mundo, em temperatura média, durante o ano todo, fica na Etiópia, no Vale de Dalão. É um deserto, mas o lugar no mundo, onde foi registrada a temperatura mais alta pelo homem.

fica nos Estados Unidos, mais precisamente na Califórnia, na fronteira com o estado de Nevada, num lugar chamado Vale da Morte. E aqui eu quero dar os parabéns para a galera que criou esse nome, né? Porque assim, eu acho muito legal nomes que quando tu ouve, tu rapidamente entende o que eles são.

Vale da Morte, eu entendo. Alpes Suíços, eu entendo. Agora, lençóis manda em essência. Eu não tenho a menor ideia. Eu entendo, Magneto. Outra, dominó. Te convidam, tu acha que vai jogar dominó. E não é nada disso.

Eu queria uma campanha aqui por nomes mais claros para as coisas. Gruta Azul eu acho mais honesto. Mas tudo bem. No Vale da Morte, que hoje é um parque nacional, em 1913, foi aferida a temperatura mais alta já registrada pelo homem, 57 graus.

Em 2016, eles aferiram 55 graus naquele parque. A carne é muito quente. Tu sai da casa, do prédio, do carro, e é como se tivessem 36 secadores de cabelo ligados, apontados contra a tua carne.

Inadmissível E é por isso que o nome é o Vale da Morte Obrigado pelo nome Muito bom, Magro Lima Tu é genial Cara, tu é genial Magro, eu tô com uma dúvida Eu tô com uma dúvida Como é que vai ser o EFT Hoje é o EFT, é a minha folga Como é que nós vamos fazer

Não, vamos tá lá, vamos tá lá Ô Magro, tu citou alguns nomes aí Que não precisa repetir Que também tem um sinônimo de vale da morte Né, cara? É, só as de cada pôr pego, né? É, pá, tá louco, velho Calor intenso

Homem-Aranha, vamos fazer a piada, Homem-Aranha. Vamos fazer? Vamos lá. Segura aí, Homem-Aranha. Segura só um pouquinho. Estou vendo aqui. Segura aí, segura só um pouquinho. Estou vendo direto aqui nas redes do Pretinho Básico. A galera que está na redação da Atlântica aproveitando muito o freezer que a Fruc sempre recheia para a gente aí. Estou ligado que está tendo que ter até um controle. Tem um guarda. Botaram um guardinha ali na frente.

Um guarda-freezer na frente do freezer de fruc Guaraná que a galera recebeu aí na Atlântida. O mais massa é que tem fruc de vários tipos e tamanhos, combinando com a sede da galera. Falando nisso, a fruc mandou um desafio pra gente. Se liga aqui, se os pretinhos fossem um tipo de fruc Guaraná, quais seriam? Vamos às respostas. Por motivos óbvios, o Rafinha seria...

A mini fruc. O Lelê seria... O Lelê, que é todo fit, seria a fruc zero. O Cris Pereira seria dois litros. Porque o tamanho do Cris Pereira... Dois litros. O porã é a lata.

velha de guerra o Guaraná da Latinha sem dúvidas, enfim se vocês tem mais uma comparação, manda pra gente aí, quem pode ser, que tipo de Guaraná Fruc é a galera do pretinho, e claro, não esquece de completar a brincadeira garantindo a tua Fruc Guaraná saboreie bons momentos ô minha aranha segura um pouquinho, ô Rafinha oi

Porque o Homem-Aranha, o exercício da resiliência, ele também faz parte do humorista, né, Homem-Aranha? Com certeza, tô aprendendo agora. O que é o herói tem que ser resiliente, né, cara? Resiliente, exato. Tem que ser um cara que aguenta o tranco, entendeu, Homem-Aranha? Não, entendi. O pessoal que vem pegar a lanche comigo fala assim, manter a resiliência, espera mais 15, hein? E eu fico ali embaixo esperando, mas não é certo.

Banhozinho Maria do Féter. Boa, boa, muito bom, Homem-Aranha. Segurando a audiência, o Féter é... Ô, Homem-Aranha, essa fantasia tu comprou na gringa.

Na cara tu veja que não né Fetra? Se tu for dar uma olhadinha tem olhada. A gringa é a tia do bairro ali que costuma. Ah sim, na gringa ali, lógico. A lemoa ali. O primeiro homem-aranha que vem com um babado no pescoço ali. A cara do homem-aranha me lembra aquele homem do mar. Como é que é o nome do cara do mar lá? O homem do fundo do mar. O Aquaman, né? O Aquaman me lembra o Aquaman.

Mas o Aquaman não era assim, cara. O Aquaman não era assim. O Aquaman é bonitão, cara. Isso aí é... Não, tu que é massa, né, porra? O Rafinha tem uma da nossa audiência pra montar pra nós aí, mano. Segura aí, ô Beraia.

Eu tenho, parceiro Mandan, sou ouvinte do Pretinho desde o início. Antes só ouvia o das 18 vindo do trabalho. Depois dos aplicativos consegui ouvir os dois apesar do delay. Ouço o das 18 indo para o trabalho de manhã e o das 13 no retorno. Ele faz ao contrário, né? Curiosidades que passaram despercebidas.

Comentário do Porã quando ele falava que sua esposa não aguentava mais ele ficar repetindo as piadas. Fiquei aguardando o comentário que é audiência e rotativa, mas acho que perderam o timing. Não, peraí, peraí. Desculpa, tá mal escrito, é verdade. Tá bem mal escrito. Mas ele disse, meu nome, que um de nós, os fãs, fazia piada. Pô, Porã, a audiência é rotativa, né?

Ah, entendi. Hum, sim. Pô, Borão. Time. Não pode seguir falando as piadas que não tem problema. Time, né, Magro? Time. É só isso. O Real Fetter cortou as músicas do PB das 18 só para usar todo o tempo fazendo propaganda do After.

Brincadeiras à parte, sou fã do programa Abraços do Aquiles Antes que falem, só tomei a primeira dose da vacina de Porto Alegre Aquiles, o Aquiles é nome jovem Aquiles é o relador do meu prédio Abraço pro Aquiles, jovem Aquiles, nosso ouvinte O que tu ia falar, Porã? Tem um ponto fraco muito famoso, o Aquiles, né, Magnata? Cortou o cabelo Exatamente, exatamente É o tendão de Aquiles, né? É o tendão de Aquiles Se...

Ah, agora tu veio, hein? Tava ligado na parada. É, não de aqui, Luiz. Uma última notícia aqui antes do Homem-Aranha, ainda um burro. É uma notícia importante, um burro puxando uma carroça carregada de maconha. Foi apreendido aqui no Paraná. A carroça, o burro e as drogas foram localizadas pelos policiais às margens do Rio Paraná. A maconha apreendida totalizou 291,5 kg e foi encaminhada à delegacia.

A responsável pela droga... Onde é que ele tava? Tava no Rio Paraná, o pause, no Paraná. A responsável pela droga fugiu e não foi localizada. Ou o responsável. O animal ficou sob o cuidado provisório da Polícia Federal. Deverá ser encaminhado a um local adequado, procurado pela produção do Pretinho para falar alguma coisa pra gente aqui no programa. Não foi encontrado. O animal, né? Não acredito.

O burro virou bode. Ah, pior, velho. Com açaí com leite em pó, o burro tá comendo. Homem-Aranha, e aí, homem-Aranha? Não, peraí, peraí, posso apresentar o homem-Aranha? Com uma música dele? Claro, por favor. Te liguei. Homem-Aranha, homem-Aranha, nunca bate, só apanha.

Esse é o homem é nenha. Esse é o homem é nenha. O Márcio tá imputecido. Agora vai. Uma ótima apresentação. Obrigado, Márcio. Agora vai, Piada. Agora vai. Eu tava lembrando. Na verdade, eu tava lembrando agora. Quando eu levei o Tio Bem pra assistir aqueles filmes de ação.

É sério, é sério, levei. Vocês acham que o Homem-Aranha não ergue o velho? Eu ergo. O tio bem é o que tá morto. É, bem morto ele. Bem morto. Aí, levei ele no... Não gostava, né, trouxa? Aí, levei...

Homem-Aranha é muito dark, não? Ah, mas é que drag! Pá que Homem-Aranha é fudido! Os guris são do Corret, sabe? Ali da Ada, com o Celtinha, tocando um funk... Tchá, tchá, pum, tchá, tchá! A portinha estoura, né? Enfim, levei o Tio Ben, né, no cinema. Só que ele é aquele velho que reage o filme, entendeu? Ele fica reagindo, ele faz uns movimentos durante o filme. E aí eu fui pra Tio Ben...

Tinha quieta, cara. Que vergonha, para. E ele não conseguia, estava reagindo ao filme. Aí daqui um pouco tem uma cena final do Bruce Willis, que ele está tomando-lhe um pau. Mas pensa, tomando-lhe uma baita de uma ruim, do vilão. E aí vem o filho dele com um pedaço de pau e dá na cabeça do vilão e o vilão cai duro. Bah! E nisso o tio Ben grita.

Chupa! Toma essa, trouxa! Eu falei, que isso, tio? Baixa a bola, o que tá acontecendo? E aí eu levei ele pra ver outra vez essa aí não funcionou, né? Isso era uma piada, né? Ah, isso era uma piada? Ou era uma história real que ia terminar numa coisa engraçada, o punch, exato, boa. Pois é, lembro, acho que eu vou ter que estudar um pouco mais, né? Porque eu acho que...

Só de Homem-Aranha tá bom por enquanto. Mas o conceito, assim, né? A base mesmo do negócio, assim, é entender o que tu quer exatamente, né? Se tu quer contar uma história, como ver, fazer as pessoas chorar, porque o teu tio, no fim da... Tá morto, né? Ou se tu quer fazer as pessoas dar risada, né? Com uma situação que envolveu o teu tio morto. Eu vou pensar melhor, né? Faz uma com a Tia May. Uma piada meia, boca com a Tia May.

Base bem forte, né, Homem-Aranha? Mas Gil... O Gil não, Homem-Aranha. Obrigado. Quem sabe tu pode vir mais vezes. Vem hoje de noite no programa, hoje às seis. Tu acha que dá? Vem aí, vem aí. Vamos tentar mais uma. Tá, eu vou tentar mais uma. Vamos fazer mais um teste. Vamos fazer mais um teste, porque a gente não tem pressa, não tem problema. Ah, então tá bom, né, bom.

com medo já. O programa tá aí há 14 anos. Vem aí, vem aí, vem aí. Artistas e o elenco vai sempre mudar, né, Homem-Aranha? Vai que daqui a pouco a gente acha o tom pra te... Acha o hobby que seja melhor. Vai ser incrível. Obrigado, Levo Bato, é demais. Obrigado eu, cara. Obrigado nós todos. Obrigado pela sua audiência. Volte com a gente pra um Pretinho logo mais às 6 da tarde. Tchauzinho. Você se divertiu com Pretinho Básico.

Já conheci esta piada, né, querido? Por quê? É reprise, gente.