1920 - MAU MEIRELLES E IGORFINA

Olá, terráqueos, como é que vocês estão? Sou Rogério Vilela, tá começando mais um Inteligência Limitada, o programa onde a limitação da inteligência acontece somente por parte do apresentador que vos fala. Sempre trago pessoas mais inteligentes, mais interessantes e com a vida muito mais comédia do que a nossa, cara. Caoticamente, caoticamente, comédica, comediante, é engraçada. Eu vou te falar uma coisa, a vida de comediante nem sempre é engraçada. É verdade, nem sempre é verdade.

Nem tudo.

E vida imitadora é imitante? É imitadora? É mais ou menos. Temos aqui um imitador e um comediante. Os dois são comediantes porque o imitador também faz show de comédia. E o pessoal que tá em casa, que é rico, que que tem que fazer?

Bom, já começa já deixando o seu like, se inscreve no canal, torne-se seja membro. Lembrando que hoje é uma live especial que é dedicada para pessoas especiais.

E as pessoas em casa se acharem especiais, como que elas fazem para ficar mais, elas ficarem mais especiais?

Bom, primeiramente se inscreve aí no canal, né, torna-se membro, que você vai ter chance de mandar sua pergunta com antecipação e furar a fila do chat.

Ele já sabe quem vem aqui na agenda antes da gente lançar no domingo, ele já tá sabendo e manda as perguntas, não é isso? Mas antes de começar o papo, o querido Homer, eu tenho que dar um recado aqui para o pessoal.

Olha aí, isso é bom, hein?

Aqui, ó, posso falar? Opa, todo mundo brigando por isso aqui, aqui todo mundo quer. Ó, então é o seguinte, você que tá em casa, vou falar isso mesmo para os cara logo de cara assim, você de casa tá com saco peludo? É porque assim, tem muita gente que tem medo de raspar as bolas e tomar aquele beliscão e acaba deixando o amigão todo cortado. Mas com a Nerys não tem esse risco. Essa daqui é a maquininha mais segura do mercado para raspar o saco.

Ela tem lâminas de cerâmica e tecnologia anticorte para não machucar lá embaixo. Você sabe do que eu tô falando. Fora que ela é à prova d'água, então dá para tomar aquele banho e se raspar debaixo do chuveiro. Essa cena, ô, Homer, não gostaria de imaginar você fazendo, por favor, não. E não tem chance de deixar algum pentelho passar despercebido, até porque ela tem uma lanterna para os lugares mais obscuros e um visorzão de LCD para tu não ficar na mão no meio do caminho, meu amigo.

Com a Nerys não tem risco, pode confiar. Use o cupom INTELIGÊNCIA e raspa esse teu saco feio sem medo. Tem brinde para os convidados também?

Tem, né? Para não deixar o amigão aí que nem o Capitão Caverna, né, cara?

Tá beleza. E quem tem barba, tem pelo nas costas, tem pelo no negócio, e tem pelo lá nas bolas. Ó, para vocês darem aquele trato no kiwi aí, ó. É muito bom, mano.

Não tem como começar o assunto se não for de saco. Fudeu todo o projeto. Você vai fazer isso com o Haddad também?

Já pensou chegar pro Lula? Falou, Lula, e aí? Mas vou te falar que depois que terminou a entrevista com o Lula, você não imagina os assuntos que rolaram lá.

Quero saber, vamos falar disso.

Você não quer corte?

Você não quer bombar? Fala o que aconteceu. O que o Lula falou? Vou pegar o dinheiro do INSS.

Aí o Daniel fazendo assim, ó. Não pode falar? Não, falamos de Viagra, falamos de sexo, falamos de várias coisas.

Mentira!

Com o Lula você acredita? Não posso dar detalhes.

Mas o Lula falou, você tá comendo quem? Rotou o seu tomaco com parada dessa? Não, não.

Mais do que isso, cara.

Ele te mostrou, olha quem eu tô comendo. Imagina o Lula.

Já pensou assim?

Olha quem eu tô comendo. Não, não, não posso. A Gleize.

Mas depois que ele desligou a câmera, sim, ficou soltinho, falando várias coisas assim.

Não, pô, dá uma, vai, uma. Dá uma.

Sobre sexo e sobre Viagra, na verdade.

Ah, sobre sexo, às vezes fala, ah, ele tá tomando Viagra.

Não, eu perguntei se ele tomava, né?

Por que você perguntou?

Por causa das coisas que ele contava, né, cara?

Não, acabou a entrevista.

Aí ele contou que ele come todo mundo. Então pode ter sido isso que foi a pergunta que você fez.

É muito louco.

Aí vocês imaginam aí.

Você tem informação incrível e você tá guardando.

A Andréia não sabe, ela falando assim.

Mas por que que a Andréia manda em você agora?

É porque ela que conseguiu a entrevista lá, né, basicamente. Mas é assim, ele falando que ele é viril, que ele ainda está.

Mano, ele já falou isso na—

Mais uma mentira.

Eu perguntei se ele toma Viagra, falou que não tomava não, cara, que era natural.

Que é a Janja então?

Natural.

Ela sozinha provoca ereção dele.

Vocês falam, não pode falar misoginia, preso misoginia.

Falou que a Janja é boa, não pode falar que ela é ruim então.

Então não é a Janja, é outra, com essa dá merda.

Mas até aí o Bolsonaro também falava, não falava?

Que ele é embroxável.

Embroxável.

Caraca, no final é mesmo, né, cara?

É sobre isso que é o que é a eleição, é sobre quem tem o maior pau. Não, quem consegue mais, quem consegue mais.

Mas a sociedade é meio sobre isso, você acha? Lógico, todo mundo tá fazendo tudo.

Guerra de Troia, por que que foi? Roubaram lá, pegaram a Helena e os cara foram atrás.

Que mais enchiam o saco do Neymar?

Por causa de mulher.

Pelo quanto ele transa.

Tá aí um ponto pra gente começar a discussão. O mundo inteiro, não é dinheiro.

O que que eu vejo? Olha só, há muito tempo atrás tinha os homens da caverna, certo?

Neandertais versus—

Não, não, eles estavam de boa. Todo mundo tinha sua mulher.

Você acha que cada um tinha sua mulher?

Claro, acho que sim.

Acho que no começo não.

Vou te falar por que não.

Por que não?

Porque um deles, quando viu o raio bater num negócio de madeira, ele falou: me pegar fogo? Fogo. Aí esse cara que fez o fogo, ele começou a comer a mulher dos outros.

Pera aí, pera aí, pera aí. Antigamente tudo era igual, tudo igual, tudo bosta.

Aí o cara que tem o poder do fogo falou: aí a mulher, a Laura, eu quero o cara do fogo lá. A Laura, não foi o cara que falou: galera, a Laura olhou e falou: tinha um Neandertal chamado Não, Laura, impossível. A Laura, talvez Laura, não. A Laura olhou e falou, Cláudio tem fogo, tá lá, é mais quente aqui, tá frio. Começou a ir para lá. A Laura chamou Sara, foi indo. Aí GB Dias, que ficou sozinho, agora tá mais jacu, falou, eu preciso fazer algo, tá? Roda. Pá, fez a roda.

Primeira chinera aí.

Aí ele começou a pegar as mulher que queria chegar mais rápido. Aí os cara falou, bom, não vou comer ninguém mais aqui. O cara fala, barco, foi para outro lugar. É isso que a sociedade vai gerando, as invenções todas, invenções todas para ver quem é maior do que o outro.

Coloca a foto do Einstein com aquele linguão, para que que ele tá mostrando aquela língua?

É isso daí, de alguma maneira todo mundo tá competindo pela vida.

Não sobe, mas ó, eu me garanto aqui, ó, inventa as paradas, eu descubro as paradas. Mas a minha dúvida é, mas até quem quer poder não quer poder para transar? Que o poder, você viu o negócio do Vorcaro, cara, Epstein, todo mundo é que é transar, velho.

Então, mas eu tô casado, tá? Será que isso na verdade é por isso que vai atrás de dinheiro? Não, deveria não ir atrás de dinheiro, deveria atrás de tempo. Porque se eu já tenho a mulher, por que que eu tô indo atrás de dinheiro?

Verdade.

Porque o cara que vai atrás de dinheiro é para ele conseguir alguma coisa para conquistar a mulher. Se eu já tenho um casamento, então por que você está trabalhando tanto.

Acho que no fundo ele nem sabe a resposta.

É isso que a resposta é: estou diminuindo meu ritmo.

Porque você quer tomar aqui agenda, dia 22, diminuindo meu ritmo.

Uma cartolina, fase da sua vida. Ele tá solteiro, tá solteiro. Sim. Então tudo gira em torno de mulher, vaginas, dinheiro. Exatamente. O que que você acha desse pensamento, cara?

Eu, a gente começou esse papo por causa do negócio do Lito, né? Que a gente tava pensando, refletindo em torno de aproveitar o tempo, trabalhar.

A gente falou de saco, a gente falou do Lito, mas antes ninguém ouviu.

Tava falando antes, ninguém ouviu, foi antes de começar o programa.

Ah tá, entendi.

Mas a gente tava falando do Lito porque assim, não, a gente tá falando do Lito e do Pirula, né, que eu fui visitar o Pirula, que não compensa você se matar para caralho de trabalhar.

Não, não, caso Lito tem nada a ver com isso, o dele foi uma questão que aconteceu, nem do pirula também, né? Mas é tudo sobre, caralho, a vida é muito breve, breve.

Isso é.

E às vezes a gente perde muito tempo com a vida, sei lá, buscando coisas que às vezes tá aqui.

E a gente às vezes nem sabe para que que tá buscando também.

Eu já pensei, eu já pensei, passou por muito cancelamento, tentativa de cancelamento. Ah, mas não, mas o que eu tô te falando é, quando você pensa nessas coisas, cara, não é nada, né? É, mas é por isso, passa uma semana, ninguém lembra. Tipo, o que que é isso diante de uma existência ou diante do de tudo.

É, só irrita, porque você sabe que tem alguém querendo de maldade fazer o mal para você. Então acho que a irritação do cancelamento é sobre maldade, não é sobre perder o poder.

Mas quando você pensa em o que tem de pior, né, que pode vir, né, cara?

É, na verdade é aquela coisa que a gente tava conversando, né? Tem que filmar antes, velho. Você tem que fazer uma câmera aqui para ver se vai pegar muito mais. Igual o Lula, você pegou as melhores informações do Lula depois. Mas assim, O que acontece muito comigo, acho que com a gente, é quando você trabalha muito, muito, muito, a gente faz muita coisa e depois você pisca. Aí você fala, caralho, mano, já passou 5 anos.

Estamos em setembro ou agosto? Já estou meio bagunçado. Agosto ainda, né?

Quase acabando já.

Mas é muito rápido, cara.

Então aí eu comecei, por exemplo, fui para a Copa.

A gente estava até pensando, cara, qual foi a última vez que a gente se viu na Copa?

Foi o que a gente falou.

Faz um tempo já.

E a Copa já acabou há quase 2 meses.

E a gente mora meia hora um do outro.

É.

É?

É.

Aí eu falei isso pra... Eu falei assim, caralho, mano, a Copa me bugou, porque parece que...

E na Copa o que aconteceu? A gente passou uma noite bebendo, falando merda pra caramba, se divertindo. Tem que fazer mais isso, mais isso. E não faz, cara.

E não faz. Então, eu acho que tudo tá muito rápido, tudo muito não sei o quê. Eu acho que talvez a próxima solução da sociedade, eu acho, é diminuir. A gente...

É porque... Mas só vem aumentando o ritmo, cara.

Mas eu acho que vai diminuir, porque tudo é pendular.

Eu também acho, porque, cara... Ah, você também, né? Mas pô, na minha época, cara, meu trabalho que era desenho, eu tinha que desenhar em casa, eu tinha que mandar, eu tinha que ir até a agência, o cara tinha que ver o desenho, aprovar o layout, eu tinha que voltar para casa, finalizar, levar para lá o original, eles fotografarem, depois eu ia lá pegar de volta. Hoje você manda, o cara tá te enchendo o saco no dia seguinte para você mandar o desenho final, ele vê, já pede alteração, já quer no outro dia.

E cara, é tudo instantâneo, tudo instantâneo, é uma merda.

E aí você perde noção de tempo.

Por isso que às vezes eu falo assim, tipo, negócio de ligar logo em seguida não existia, né? Tipo, cara, você tá demorando para me responder. Pô, antigamente quantos dias a gente demorava para ver um recado?

A gente demorava para ligar porque o telefone era disco, só para fazer a volta. 9090, você falava, mano, é 3 horas e meia para ligar. Não, mas Acho que nada no passado assim era mais ágil do que agora. Agora tá tudo muito ágil.

Carta.

Só que a nossa cabeça não aguenta. Então por isso que a gente tá tendo crise de ansiedade. Porque a nossa cabeça não tá preparada pra quantidade de informação que a gente tá absorvendo. Então por isso que eu acredito que como tudo é pendular, esquerda, direita.

Não, é impossível aumentar mais, não tem como.

Eu acho que a gente vai ir pro caminho do... Daqui a pouco você vai ver. Eu fui na SXSW.

Na?

SXSW, que é o maior evento de... Futurismo.

Vamos botar assim, cara. O que que você viu lá?

Fiquei puto.

Onde é isso?

Austin. Tipo robô? Não, eu fiquei puto porque todo mundo ficava 10 anos fazendo essa porra, falou assim: ah, o futuro é o robô, o futuro é o robô, o futuro é o robô, não sei o quê. Aí todo mundo: robô, robô. Aí esse ano é: galera, o futuro é não robô. Parabéns. Porque é, porque tudo é, tudo vai para cá, vem para cá. Então o que que tá rolando? Falando isso é porque tá falando que se a gente ficar deixando a nossa vida na mão do robô, os prejuízos que a gente vai ter, já tem, né, para caralho.

Galera não sabe mais escrever, né?

E aí mostraram, por exemplo, assim, que tem uma porrada de empresa que tá ganhando muito dinheiro, sei lá, fazendo cartas manuscritas para os seus clientes, porque as pessoas valorizam manuscrito. E a gente valorizava o tecnológico porque a gente era manuscrito.

Vocês fazem é isso, vocês fazem show, o cara vai até lá ver vocês.

Isso não vai ser substituído por um robô, Hoje eu vi uma postagem do Rick Bonadio que tava falando mais ou menos sobre isso. Ele falando, é, não aprecio e não escuto composições feitas por IA porque eu sempre valorizei e sempre preconizei a emoção do artista em cima da obra que ele tá compondo. Então não me mandem isso porque eu não vou escutar. Eu penso assim também, né?

E a gente tá dando dados para caralho e a gente tá ficando maluco porque o robô ele tá fazendo a gente trabalhar mais. Na verdade, não melhorou a nossa vida, o robô ele piorou. Você tá com mais tempo para trabalhar cada vez mais, ou com mais tempo para não fazer nada também, para ver o meu inútil, entendeu? Então você vai ficando maluco. Então se você não dá uma— eu tô falando por mim, eu sei que tem a sociedade, eu já tenho os cara escrevendo, a sociedade, todo mundo tá fodido, eu sei, mas perde 2 horas no ônibus para ir, 2 horas e meia.

Eu tô falando eu, Maurício, eu tomei uma decisão, falei, cara, se eu ficar seguindo loucamente o que o algoritmo quer que eu faça, eu tô muito fodido. Então eu vou diminuir meu ritmo e ficar mais tempo.

Mas a gente que trabalha, vocês trabalham com humor, trabalha com notícia e tal, você também trabalha com notícia também, né, cara? Como que faz? Porque tem que ficar por dentro das coisas, só que eu não quero ficar por dentro das coisas.

Você ficava antes por dentro das coisas sem ficar que nem louco vendo a cada 10 minutos tudo. Por exemplo, eu já acordo e não pego o celular.

Por exemplo, teve debate no domingo, eu tenho que saber do debate.

Não, mas aí tudo bem, mas seu pai também tinha que saber do debate.

Ah, mas, cara, isso quiser saber do debate.

Tudo bem, mas é uma decisão.

Mas eu não posso.

Por quê? Porque você trabalha com isso.

Exatamente.

Não, tudo bem, mas assim, uma coisa é eu preciso ver o debate, outra coisa é eu preciso ficar o dia inteiro na internet vendo tudo sobre o debate, sobre tudo.

Ah não, sobre tudo não.

E aí você tem que determinar uns momentos para você entrar no celular.

Assim, uma hora fala, pode parar.

Eu pego, eu falo assim, às vezes eu falo, caralho, eu preciso largar essa merda, eu largo no sofá e vou andar na rua. Eu faço, eu saio na rua, parece que eu tô no mito da caverna de Platão. Falo, caralho, mano, que merda de mundo é esse? Parece que eu não conheço as coisas. É muito esquisito.

E é muito foda porque aqui sempre é mais legal do que a vida real. É interessante porque aqui já tá editado, aqui já tá colorido, colorido, com filtro, já tá com filtro e organizado. A vida real é uma senhora atravessando a rua, ela perde, puta rabo, dançando, ou uma senhora caindo, né? Mas é a vida real. Se você parar para pensar, se você pegar seu algoritmo da vida real, você fica passando ele toda hora, mano. Fala, puta, essa senhora é chata.

Já fizeram esse filme, né, que é o Clique. É isso, é isso. O cara começa a falar chato, chato, chato, chato. Aí quando ele vê, ele perdeu tudo da vida dele, né, cara.

Só que você tá viciado em dopamina, e aí você fica louco com essa merda. Então você vai ficando ansioso. Então eu tive que tirar.

É tão curioso que, tipo assim, a tecnologia que a gente, que eu tinha quando era criança, que os pais obrigavam a gente a largar era o videogame. Tipo, hoje em dia o videogame é uma coisa que me ajuda a ficar longe do celular. Caramba, tô lá no Red Dead Redemption matando coelho e o celular tá longe assim, entendeu?

Pra não ver a Virgínia, a tela tá mais longe, entendeu?

É diferente. Tem coisas que, tem coisas que hoje em dia eu gosto, eu sempre gostei de fazer, e que hoje em dia eu reconheço como se fosse uma terapia pra largar o celular. Tipo jogar basquete, andar de moto.

Pra mim é pegar o carro numa estrada ficar horas dirigindo, fazendo live. Mas aí eu penso, pode fazer o IRL lá, tem que transmitir essa merda para gerar dinheiro.

É, mas aí que é foda, porque você fica refém do algoritmo, e aí você não sabe o que os caras querem que você faça, não sabe se—

Acabei, já começa aqui terror, né? Acabei de ver que o YouTube vai mudar o algoritmo.

Vai, vai. Puta, chato, hein?

Fudeu. Toda hora isso.

Agora é 8 segundos para o cara entrar, ele vai precisar do dobro de horas para começar a monetizar. Começar. Parece que você, se você fizer menos do que não sei quantos milhões de views por mês durante 2 meses, você não recebe, sabe? Começar, porque ele falou, já tá todo mundo aqui mesmo, dane-se, entendeu?

Esse é o problema. Então quem tá manipulando é nosso, né? Então quem cuida de você é alguém que você não sabe o que que ele quer.

Ele pode mudar amanhã. Agora podcast não dá mais, não vou mais pagar.

Agora nova regra é ficar pelado, aí todo mundo tem que fazer o flow, todo mundo.

É o Dark Mirror, né, cara?

É o Black Mirror.

Black Mirror.

É, mas esse é o problema, porque você começa a, preciso ganhar dinheiro, aí você começa a falar, não tô reclamando, porque é foda que sempre tem uns cara que fica, porra, não sei.

Não, os caras criaram uma forma legal de dar um acesso, a gente não ia ganhar dinheiro na televisão, tem que esperar ser convidado por uma TV, ver se a gente fica um tempo suficiente.

O problema para mim não é quem é produtor de conteúdo, o problema para mim é quem é consumidor, e todos nós somos consumidores de conteúdo, e por a gente ser consumidor de conteúdo—

Mas hoje em dia todo mundo que é consumidor também é produtor, Não é louco isso?

Tá, de certa forma sabe a coisa que tá mais incomodando.

Todo mundo tá produzindo conteúdo no Instagram.

Sabe o que tá me incomodando? Preciso falar um bagulho, que agora você falou do IRL, que é a nova tendência, que é a coisa que a pessoa tá filmando tempo real sem parar. E aí você vai no almoço, Copa, a gente foi para Copa, certo? As pessoas não estão mais normais porque a Copa o cara tem que estar rendendo. Então você tá no almoço, tá você, o Toguro, o Cariani e o Vilela. O Vilela tem um câmera, o Toguro tem outro câmera, o TK tem outro câmera.

Só isso não. Na delegação que eu fui tinha médicos, tinha advogado, e todo mundo com um videomaker.

Jogador leva fotógrafo.

É, velho. E aí você tá rendendo para câmera, não para vida real. Então você vai almoçar, o Toguro que antigamente falava: e aí, tudo bem? Ele fala: Bolsonaro ou Lula? Já tá querendo render. Aí você fica meio, você fica: pegaria virgem, né, pai?

No meio do almoço.

Exato. Pegaria virgem, né, pai? No meio do almoço. Aí chega o cara empinando uma moto, aí você fala: mano, que Caralho, que loucura!

Espirrando um perfume novo em vocês aqui, falando que Porsche é carro de emergência.

Do nada todo mundo tá rendendo. Daqui a pouco você vai para o médico, vai estar o cara lá, realidade, expectativa, no meio da operação. Que loucura!

A gente tá virando, todo mundo performando, cara.

Todo mundo tá performando. Isso daqui, por exemplo, tudo bem, é um papo de um conteúdo que a gente tá de alguma maneira performando. Isso daqui talvez 24 horas É loucura.

Aí então assim, mas vamos falar, velho, se a gente tivesse no bar, a gente tá falando a mesma coisa, cara, sem ter câmera.

Depende, tem umas piadas que eu ia falar mais. Ah tá, você me conhece.

É claro, o limite não estaria aqui, estaria lá em cima, né?

Às vezes eu faço um negócio lá com o Batista e com o Paul, né?

Até porque a gente gravou umas coisas lá que eu não coloquei, lembra? A gente falou tanta merda no bar lá que a gente foi filmando.

Ah, é verdade, você tava filmando.

Tava filmando e ele já tava meio bêbado, né? Eu cheguei lá, eu comecei a beber, mas ele já tava bebendo.

Eu tava bêbado.

Então não vou colocar as coisas aqui.

Já tava no grau, né?

E é assim que eu faço o cara. Aliás, a boa dica: você quer foder a IRL do outro, começa a soltar preconceito, que você vai foder o algoritmo do cara.

Puta, é mesmo, né? Aí ele para de filmar.

É a melhor forma de acabar.

Ele vai falar: tá bom, Maurício, vou desligar, vamos conversar normal.

O cara tá filmando: o que que você acha de flor preta? Fodeu. Corta, aí você vai. Agora podemos ter uma conversa sincera.

Esse negócio de IRL, né, cara? Já tá dando, né, negócio do Meta? Os cara gravando sexo pra caramba, sabe? O cara transando com óculos.

Não, mas quem transa de óculos escuros? Desculpa, essas mulher também.

Steve Wonder.

Pô, não, mas tem aquele que não é.

Porra, aí não. Por que o Steve Wonder ia transar de óculos escuros?

Ele tá sempre de óculos, faz tudo de óculos escuros.

Aí tem um ponto, tem um ponto.

Não, mas pera aí, é, o cego transa de óculos escuros?

Não. O Steve Wonder eu chutaria que sim.

Eu só vejo, não, mas quando ele tá, aparição pública.

Pode ser.

Eu acho que ele não tava de óculos. Mas é foda porque, mas dá para ver, né, a bolinha, né?

Tem um adesivinho que os cara coloca. É, se tu pintar de preto ali, não, mas tem adesivinho que os cara coloca para não parecer.

Você não tá agora com essa porra também?

Tá, não dá.

Poderia, poderia, poderia estar com relógio com câmera.

A tendência é que microfone, câmera, tudo.

Mas tá falando do YouTube, eu vi tuas placas ali dos números de inscritos e tal. Corobati, 100 mil inscritos.

De especialidade da casa, ela que ganha mais. Porque também tem um, ah, você não viu o outro?

Quando eu bati 100 mil inscritos no YouTube, eu tava tomando uma punição do YouTube e eu não ganhei placa.

Ah, para!

Juro, pega do milhão.

Não acho que foi ideia, acho que não é por causa disso não, hein, cara.

Só, cara, eu acho que foi.

Eu não recebi agora, você, porque uma vez mandaram endereço errado, deu algum problema, pedi, eles mandaram de novo aí.

E como solicita?

Com a gerente. Você não tem gerente?

Não. Eu te dou um toque Pô, valeu, porque do nada o YouTube me deu uma punição assim: o seu canal tá sendo acusado de replicar conteúdo dos outros. Tipo, o que que era a réplica do conteúdo? Eu pegava, sei lá, um vídeo do Cariani treinando com o Balestrin fulano de tal, e aí eu tirava o áudio, eu redublava o vídeo inteiro, tá ligado? Só que como não tinha minha cara no bagulho, só que não teve um aviso, foi do nada, cortamos a monetização.

Você pegar os jogos da FIFA e renarrar Porque o conteúdo não é teu, o conteúdo é o cara.

Mas não teve aviso, tá ligado? Foi do nada assim, do nada perdeu a monetização. Aí eu fiz um vídeo apelando lá, pedindo para voltar, e tipo 3 meses depois do nada voltou, do nada.

São 3 meses, você fica de punição. Já pegou punição, mas sem tirar a monetização, só avisou você, infringiu diretrizes, não sei o quê, coisa que falaram aqui assim.

A minha tiraram, jura?

O que que foi que falaram?

Imagina, o cara pede de novo, brincadeira de aquele Não vou repetir mais brincadeira que era cunho sexual assim, coisa boba, cara.

Jura?

Se a gente falar um negócio do saco, se a gente falar—

Não, não era isso, era porque o cara da edição colocou os cara fazendo, entendeu?

Ah, tá.

É foda que você só descobre que não pode depois de fazer.

Aí demora 3 meses para cair.

Exato. Eu fiquei 3 meses sem falar do óculos.

Não, é que assim, você tem uma punição, você não pode ter 3. Então você tem uma, tem que esperar 3 meses.

É muito fácil de conseguir, 3 é um número muito fácil.

Ainda mais trabalhando, que é difícil não tomar 3 multas em São Paulo. É, e uma dividida.

Exatamente.

Hoje aqui pode ser que a gente tome uma.

Ele é muito risco porque o Vilela tá 48 horas no ar. É, o Vilela, ele transa a galera achando que é podcast. A mulher, cara, vai fazer a Virgínia com óculos escutando.

Que eu mais escuto, cara, eu só durmo ouvindo você, não sei o quê, almoço. A galera escuta fazendo qualquer coisa, cara.

É porque você tá muito tempo de watch time e você tem muito risco porque cada vez que você abre o teu microfone, você pode estar, porque eu não sei, fingindo uma Alexa.

Eu não sei o que a pessoa vai falar, né?

Exato. E tá ao vivo. Então talvez concorrentes vão começar a vir aqui para ficar fodendo o seu canal. Ó só, vai vir eu, o Igor do Flow, o Carioca e o Pod de Pá. A gente vai ficar aqui falando: Gordo é foda.

Eu tava semana passada lá no Carioca e no Bola, a gente falou de fazer um negócio do Natal, cara. Vamos fazer juntos podcast.

Aí, mas a gente não vai ter família.

Não, grava antes e solta. Ah tá, não, para com isso. Eu quero diminuir a galera, cara. Todo mundo é Gabriel.

Papai Noel não existe, vou para o Vilela.

Seu filho ainda acredita em Papai Noel ou não? Caralho, o meu até o ano passado acreditava, não sei se mudou agora.

Então eu fico puto porque ele acredita e ao mesmo tempo meu filho ele é viciado em física. Física, física, física.

Meu filho é viciado, meu filho, meu filho assiste, ele sabe tudo de foguete, mas ele acha que Papai Noel voa num trenó, entendeu?

É isso que Ele fica calculando.

Meu filho, ele sabe a parábola de como a gente foi para a NASA em Houston lá na Copa. Meu filho pirando, mas ele acredita que é um velho com barba que entrega presente, roupa.

Que nem meu filho, ainda anda com ursinho de pelúcia e também assiste umas.

Ou talvez eles fazem isso para receber presente. Na verdade, eles são mais inteligentes que a gente. Mas qual é a idade? É uma pergunta: qual é a idade que é meu filho é fofo e meu filho tem um problema de cognição para descobrir o Papai Noel.

Coelhinho da Páscoa também, eu acho, né?

É a mesma coisa.

Acho que Coelhinho da Páscoa é mais foda. Qual que é a idade assim, tipo, com 12 anos a menina tá menstruando e o coelhinho vem?

Tipo, tem uma idade que você fala, esse é o último ano aí, 10 anos.

Ele tá com 9?

Tá com 9, acho que 10 já chega, né?

Porra, 10 é foda também, acho, hein?

Daí tem que chegar para ele tem que ter uma conversa.

Eu não confio no futuro de uma criança que com 10 anos ainda acha que um coelho faz um ovo de chocolate. Eu tô com medo do meu filho chegar nesse nível, porque se ele chegar nesse nível, acabou. O que que eu faço?

E gostando de foguete, né?

Mas vou falar, dependendo se com 10 anos ele achar isso, a faculdade, eu já replanejo minha vida. Ele não vai morar fora em Toronto para estudar, ele vai ficar aqui, porque ele não vai ser um menino engenheiro, ele vai ser um, não sei, Michael Jackson foi longe pensando assim, né? Pode ser, mas muito cinto, né?

É, apanhou para caramba. É, tem que bater mais.

É errado o que aconteceu com ele, errado, mas olha as músicas.

Exatamente, se não fosse aquela surra lá, com certeza não teríamos Michael Jackson.

Aquela surra gerou vários musicais, várias, várias canções.

Sofrimento, né? Se não fosse a cornice, não tinha música sertaneja, não teria o Facebook. É mesmo, né, cara? O Facebook, não, Facebook foi para pegar mulher ou foi por causa de corno?

Porque ele ficou com dor de corno, foi isso. Eu não lembro do filme lá, ele, o Mark Zuckerberg, ele queria saber quem tava namorando. Eu não sei se foi corno, então acho que não, mas ele terminou um relacionamento.

Eu acho que foi, começa lá no bar, a mina dá o fora nele, é um pé na bunda.

Esse pé na bunda gerou o Facebook.

Voltamos ao mesmo assunto, sempre é isso daí, é isso aí, sexo.

Então homens que estão casados seus casamentos, é difícil deles progredirem porque eles não estão em busca de um sexo. A meta, então, você parar para virar—

são fiéis, né? Porque os que não são fiéis continuam nessa meta ainda de ter mais mulheres, mais não sei o quê.

Mas aí tem essa questão, né?

Então, mulher, seu marido está com muita vontade de trabalhar, muita vontade de ganhar dinheiro, provavelmente está te traindo.

Caralho, é sério isso daí, né?

Não é?

É verdade.

Porque se ele tá quietão, acomodado, ele é fiel.

Nossa, eu quero comprar uma casa em Jundiaí, esse cara tá muito fiel. A minha tese do Corolla, eu, eu, eu, quem tem Corolla não trai.

Por quê?

Porque quem tem Corolla não gosta de aventura, não é vida de putão, não é vida de putão, é um Corolla.

Cara, do nada troca o Corolla por um Mustang, do nada.

É, cara, tem Corolla há 3 anos. Eu fiz essa piada no Varanda Gourmet, essa história é maravilhosa. Eu fiz essa piada no Varanda Gourmet, falei, quem tem Corolla não trai. Por quê? Porque o cara não gosta de aventura, tal, não sei o quê. Beleza. Aí no dia seguinte, acho que tem um grupo assim no Instagram, tipo Coroleiros do Brasil, essas porra. Aí o cara pegou meu vídeo, botou lá, e a galera me xingando, filha da puta, xingando, xingando.

Claro que a gente trai, é óbvio que a gente trai.

Aí o cara escreveu isso: eu traio sim, babaca. Caralho, mano, a vontade de ter razão, vai tomar no cu, já traí minha mulher para Caralho, cuzão!

Aí tá bom, a foto do cara é o farol.

É, eu falei, caralho, o cara para ter razão ele se fode com casamento, briga com a mulher, briga com a mulher.

Ó, ó que o cara tá falando de mim, mulher!

Aqui, amor, amor, que você acha que eu nunca te traí? Vai tomar no cu! 3:30 da tarde, você acha que eu vou?

Aquele vídeo constrangedor, você não sei se é no encontro com a Fátima lá, que você já viu aquele caminhoneiro maravilhoso, velhinho com a velhinha, 90 anos juntos, tanto tempo junto aí nesse amor. Você fala, ah não, mas A gente sempre tá fora, né? Claro que já deu uma escapada aqui e lá. É, como assim? Que história é essa? Depois a gente conversa, amor.

Caralho, climão, velho, climaça!

É foda, é foda. Não, mas assim, faz sentido o que eu tô falando. Você consegue perceber através do comportamento?

Você tem, homem?

Eu tenho aquele carro importado da Estrela que tem nome de mulher. Sabe qual que é?

Não, não.

Jaque, fezes.

Pera aí, vamos tentar ver se o cara atrai através do carro. Qual carro? Jaque? Já que não trai também, acho que não. Já que tá triste o cara que tem um Jaque, né? Não tá muito, não sei, é carro, é tipo sedã. Qual que é? Vai tomar no cu, ninguém mete sedã. Nenhuma mulher: nossa, chegou um sedã!

Chegou um Jaque!

Nem o dono da Jaque anda de Jaque, mano. Ele anda de Toyota.

Quantas porta-malas ele vai colocar. Uau, quantos litros tem seu porta-malas? Nossa, que tesouro!

A Fabi tá aí?

Fabi, ah, para saber o carro feminino?

Não, do marido dela, né?

Fabi, qual o carro do seu marido?

Honda Fit.

Conservador, gosta de economia, faz 30 com ele.

Traz ou não traz?

Não traz. Honda Fit não traz.

Não trai, né?

É japonês, japonês não sabe trair. Aí, a Elise Matsunaga.

Mas aí o cara, o cara tem um Porsche e é casado.

O cara que tem um Porsche, ele tá fodido, porque ele, o Porsche custa metade do patrimônio dele, porque ele vai separar. Então ele vai comprar o Porsche. Quanto custou o Porsche? Tudo que eu e a mulher tivemos E a gente separa.

Eu tô a um divórcio de ficar pobre.

Eu falava isso, eu não tô rico porque essa é minha cabeça. As pessoas falam isso para mim, Maurício, você tava rico. Não, tô a um divórcio de ficar pobre. Essa era minha noção de riqueza. Se eu divorcio assim, eu tô bem, mas se divorciar, se eu botar o pau no lugar errado, metade do meu patrimônio eu perco. É um game show que a minha vida leva.

E aí é tentador, mas tem um carro também, é carro de família também, né? Um carro grande, não é um carro esportivo.

Meu carro, se é o que eu tô pensando ainda, é o mesmo, né? É o grande, meu carro, porque tudo bem, o Igor, ele fica de olho. Não, mas é meu carro, meu carro de boa, tá de boa, tá de boa, tá de boa. Já foi, ou agora que você separou, qual que é o teu carro?

É uma Defender.

E aí, tá, tu tá maluco? Você tá comendo mundo, tá comendo Defender, tá comendo o cara.

O carinha nem me zoou, falou Defender, Vilela, Defender.

Benders. Mas o Cariani zoa todo mundo. Qual carro do dele?

Você não tem um avião ainda? Exato, é isso que ele zoa. Vive num universo paralelo totalmente.

Como assim você não anda de helicóptero fretado? O Igor tava me ensinando a fazer o Cariani, eu tava bem, eu não vou mentir. Você é você, ele tem uma coisa, vai.

Cariani, helicóptero fretado. Toda palavra que eu desse você troca por por T. Fretato. Isso, exatamente. O J você troca por X. Júlio.

Júlio.

Exatamente.

Aula de comitó, eu gostaria de fazer o bíceps.

Aí já fica meio assustador aí o negócio.

Mas tá muito, o teu tá muito hétero. Aí é mais descambado para o feminino.

É sério?

Sim.

A imitação do carinha. Júlio. Júlio.

Não, não, aí foi muito.

Júlio.

Tá legal. É legal esse moleque, é o fenômeno. É muito boa minha imitação.

Maurício.

Então tem a minha tese.

O que que você pegou dele?

Gabriel gosta de foguete, vê Xuxa e os Duendes.

Ele faz a minha língua também, a mãozinha também, né?

Gabriel gosta de foguete, é fã do Super Xandão.

Ele pegou uma língua apenas e a mão também, cara. Você faz a mão igualzinho dele.

Pior que é uma merda, porque quando eu tô fazendo o meu stand-up, às vezes eu tô fazendo uma piada sem imitar ninguém, só que eu percebo que eu tô começando a falar igual a ele. Por causa da convivência.

Na verdade, seguinte, ele, o Igor, mais uma vez tá trazendo um cara com Tourette aqui. O Igor, ele tem Tourette.

Tem?

Eu acho que tem, com imitação.

Tem, cara, porque você conversou com Igor normalmente?

Já, eu não percebi. Não, não, ele faz umas imitações no meio.

É do nada, não é, né? Para qualquer pessoa. Tá minha mãe conversando com Igor. Ah, que legal que você faz ele fezes. Ele usa um vinheteiro.

Ele não é sério.

O personagem invade o Igor, fala e vai embora e fode o Igor.

É porque tem palavras ou assuntos que me remetem muito a uma pessoa, eu não consigo controlar e eu acabo falando igual a pessoa falaria naquela situação, entendeu? Que é o que eu uso no meu show de stand-up, quando eu tô contando as histórias, aparece uma situação que eu penso, caralho, Bolsonaro falaria muito isso. Aí entra o Bolsonaro falando.

Na verdade, o que eu percebi, o seu padrão é o seguinte, sempre quando você tem alguma coisa, sei lá, baseada em alguma característica Tem uma pessoa que é muito dessa característica. Você vai falar de carro, entra o Tecar. Você vai falar de treino, entra o Cariani.

Pode ser.

Não, mas Tecar você limita.

Não, Tecar não.

Não, tô dando exemplo.

Tá, tá.

Sei lá, você tá falando o Vinheteiro, quando ele não gosta de alguma coisa, ele usa o Vinheteiro. E aí, é legal lá o restaurante? Faz. Ele entra. Não é o Igor que responde, é o Vinheteiro. Tem um Tourette na tua cabeça?

Sim, para caralho.

Será, mano?

Para caralho. E a galera, e agora que eu tô começando a conviver com Dileira, Pode perguntar a minha avó, mano. Eu fico em casa às vezes soltando aquele rojão invisível que ele solta, tá ligado? Às vezes do nada eu tô lá, Gugu. Eu fico falando essa porra, tá ligado? O Gugu que ele faz por causa do Rodrigo Faro. Quando o Gugu morreu, que ele falou Gugu.

E é louco que ninguém nunca me imitou. Eu nem sabia o que que é uma imitação.

Acho que você é o primeiro que faz o Maurício, né?

Que ele me vê muito.

Eu imito mó galera que ninguém nunca fez, tá ligado?

Já vi Murilo Couto dele.

É bom pra caralho.

Eu quase vim com a peruca dele, mano. Piruca. É que eu comprei o Murilo em 2023, me chamou para abrir um show dele lá no Rio. Eu falei, pô, vou comprar uma peruca dele no Mercado Livre e vou abrir o show imitando ele. E aí foi maneiro, porque tipo, ele, eu anunciei de trás do palco imitando ele, a galera achou que era ele. E aí acendeu a luz assim e eu entrei de cabeça baixa, a galera tava meio felizona, me viu descalço com a peruca, tá?

E foi maneiro para caralho. Peruca tá lá em casa. Outro dia minha avó botou porque ela achou a peruca jogada. Ela apareceu na sala, parecia o Casagrande, mano.

É bom esse moleque, é foda, velho.

Mas o Murilo Couto tem mais gente que imita, não tem? Não, só você?

Pô, nunca vi, mano.

É que na verdade o Igor, ele começa a fazer a imitação, acho que tem gente começa a imitar a imitação do cara, entendeu? Então tem muita, por exemplo, Vinheteiro é um cara fácil de imitar e todo mundo tá imitando, mas você imitou o Cariano pela primeira vez.

Ninguém nunca fez. Eu comecei a imitar o Pimentel, ele tinha 200 mil seguidores, tá com 2 milhões. E é igual palestra dele, é R$70 mil. Meu stand-up eu ganho mil conto. É uma merda. É uma merda.

Do lado ele tem o Bolsonaro, entendeu?

Olha lá, olha lá, foi nesse dia aí. Parece ele de longe, vai.

Igualzinho, todo mundo acha que era Murilo. Idêntico.

Nossa, igual.

VBet, VBet, Bad Bunny. Ele fica me imitando. É bom, eu faço isso mesmo. E ele Sabe o que é foda do Igor? Ele não pega só imitação, ele pega um trejeito de raciocínio. Ele raciocina como eu. Tipo, que é você pegar um— eu não vou falar sorvete, eu vou falar Tablito.

É isso, ele sempre fazendo do Tablito quando ele conta isso.

É, eu faço, sei lá, Cláudio. Eu sempre faço um nome. Ele, ele, esse moleque é foda, velho, é bom para caralho.

Me sinto sem personalidade. Muitas vezes, não é merda.

É tudo nada, tá?

É do nada, tô falando igual alguém, mano. Tipo, meu show direto eu tô falando igual você, daqui a pouco entrou uma piada, eu faço Murilo Couto, aí na outra é o Porchat. Uma merda.

Porchat eu nunca vi. Fezes.

Porchat, acho que eu não vi também.

Tem uma piada que eu conto, outra porra. Esse fim de semana eu tava com um amigo meu e aí ele tava mandando um áudio para uma mina que ele tá pegando do Rio de Janeiro, que ela mora em Vila Valqueire. E aí ele tava no carro comigo mandando um áudio para ela E aí eu falei assim, ó, fala para ela que Vila Valqueira é uma merda, o Rio de Janeiro todo é um cu. Eu já morei no Rio a vida toda, é uma merda, só é legal a parte da praia e o resto é um cu.

Aí eu lembrei do Pochá no vídeo A Vida Como Ela É, aí eu comecei a falar, aí eu comecei a falar, a vida é um cu preto que um dia foi sem as pregas e hoje só toma estocada de caralho murcho. Já viu esse vídeo? Eu comecei a imitar, gente, eu sou vivido.

Mas sabe o que é louco, cara? Tem um poxá que é o Milton Cunha, tá no mesmo lugar ali. Faz o poxá: gente, eu sou vivido! Faz o Milton Cunha: gente, eu sou vivido! Tá quase ali.

Tem um Andy, é um cigarro, é um maço de cigarro a mais aí, uma piroca. Está uma piroca esquerdista de distância.

Aí entra eu, mano, é uma loucura, mano.

Fudida do Wolf Maya.

Aí ele faz a minha piada do jeito que eu faria piada, mano. Ele é o primeiro ChatGPT. Ele é uma IA.

E por que que ele, para coçar aqui, ele faz toda essa volta, né, cara?

Essa mão não chega.

Essa mão não tava aqui, ele vai.

Essa não chega porque tá coceira. Tá aqui.

Sabe por que que essa mão não chega? Porque na cavidade glenoidal do ombro esquerdo é uma loucura, velho.

Cara, ele fica muito zen, né, cara?

O Muzy puto.

Semana passada eu tive umas ziqueziras nas costas, eu mandei mensagem para o Muzy, falou: você consegue me socorrer? Não sei o quê. Ele: cara, o que que deu na tua ressonância? Eu tive que mandar um áudio para ele falando como se ele falasse: tô com uma extrusão na minha, no meu disco intervertebral, entre a vértebra sacral número 6 e a lombar número 1, cara.

Ele te respondeu?

Aí a gente Oi, vou marcar para você vir aqui e tal.

Ele é o maior, mano.

Pô, me imita, cara, ninguém consegue fazer mesmo. É que eu não tenho nada.

Pois é, mas eu achava que eu também, talvez um dia apareça você também. Eu não imaginava que alguém ia fazer.

É que nem o Jô Soares, ninguém imitava até alguém imitar, né?

Exato.

Hoje parece, pô, é óbvio que era imitável.

O Sacane também ninguém fazia, eu comecei a fazer, começaram a fazer também. Às vezes um cara que não é imitação, por exemplo, sabe como que é complicado isso aí, né, cara? Um abraço para o Igor do Flow, hein? Quando quiser me pagar, tô aí.

E agora ele assumiu. Ó, que legal, ele assumiu o canal do Lito, cara.

É verdade que ele também imita o Lito. Sim, com certeza. Inclusive, eu falei lá no dia da Insider, lembra? Eu conheci ele naquele dia, mano.

Tá brincando?

Eu conheci naquele dia, eu fiquei muito puto. Eu fiz um story agora falando, caralho, eu tô muito puto com esse bagulho do Lito, que eu conheci o cara tem 5 meses, mano. É verdade, conheci ontem.

Ele tava na nossa mesa. É, eu, você, o Lito e o Igor.

É verdade, eu lembro que eu zoei o Lito lá no palco falando que eu acho o Lito muito foda porque ele tem certeza. É, eu sei que ele passa a semana inteira pensando assim, putz, bem que podia cair um 7,67 hoje cheio de gente, né? Pô, a minha audiência e tal, uma bosta. Tem tempo que eu não vou no Danilo Gentili. E ele faz a publi na sequência da desgraça, tipo, caiu nessa manhã Um Airbus A320 na Índia deixando 8 mil pessoas carbonizadas.

Já imaginou se o piloto tivesse usando uma tech t-shirt da Insider? Poxa, pô, Lito, nem esfriou o corpo ainda.

Calma, era foda, velho.

Ele morava em Guarulhos, vinha para cá, aqui a gente ficava horas e horas, e depois do programa a gente ficava mais horas conversando, cara.

Que gente boa!

Eu vi no quadro ali que ele tá no top de audiência ali.

E eu dou valor para gente que veio aqui, cara, quando o programa não era nada. Você sabe, né? Quando você tá começando, tem 120 mil, 30 mil, tem uma galera que não vem, cara. E ele veio desde o começo. Sacane veio, o Danilo Gentili, é os amigos e o pessoal que acredita. Eu dou valor para você.

E o Lito é uma parada que assim, eu preciso falar uma coisa positiva na parte ruim que tá acontecendo na vida do cara, que a quantidade, a gente tá vivendo uma era de ódio, né? O rage bait é o que bomba hoje, cara. E foi uma parada assim, todo mundo ama o cara e tá se juntando para, pô, todo mundo tá mal com isso, todo mundo tem um carinho pelo cara que ninguém odeia. Tem gente, obviamente deve ter 3 caras que deve estar enchendo o saco porque vai, enfim, geral, mas ele é um cara tão foda, mas tão foda, que todo mundo meio que se juntou para ajudar o cara.

Mas eu percebo isso assim, cara, a gente vive uma era de ódio, todo mundo vive uma era de ódio maluca tal, onde eu acredito real que Acho que no futuro, inclusive, as propagandas vai ser sobre ódio daqui a pouco. É tipo, sei lá, você odeia ciclista, compra um novo Renault Kwid que abre a porta rápido. Você vai comprar as coisas para matar seu filho, compra essa Havaiana. É tipo isso, o Tinder vai ser: você também odeia a Renata?

Porra, vamos transar! Eu odeio a Renata também. É meio que isso. Então nessa coisa de ódio, quando eu vi, quando vi uma parada com meu pai, que aquele período que você tava lá comigo e tal, Cara, você olha e fala, mas o humano é legal, mano, porque a internet deixa a gente bugado para ser odioso, mas a vida real é muito mais legal do que a internet faz a gente acreditar. Porque na hora H você fala assim, cara, quantidade de gente que tava do meu lado, pô, me apoiando em situações ruins.

Mas sabe o que eu percebo, cara? Muito louco. Vou dar um exemplo da menina com câncer que veio aqui. O negócio às vezes dá a volta 360 e depois 360 de novo. Você é foda, você trouxe a menina, olha que coitadinha, não sei o quê. Aí ela não morreu no prazo que ela morreu. Vilela aproveitadora, a mina enganou todo mundo, aí ela morre. Porra, a gente tava tudo meio errado, quem falou era o filho da puta. Pô, Vilela, você foi foda, coitada da mina. Cara, a galera vai mudando, tipo assim, é um mundo muito louco.

Você não precisa desse exemplo extremo.

Mas não é louco isso, cara?

Se a minha esposa aparecer amanhã reclamando que eu, sei lá, xinguei ela, ninguém vai querer saber minha versão. E aí tá todo mundo, se alguém chegar, escroto, escroto, escroto, punição.

Tipo, é, eu já peguei Uber com ele, ele me tratou mal também.

Começa a aparecer as pessoas que já não gosta de mim. Aí passa uma semana, vão descobrir que na verdade, sei lá, ela se enganou. Aí o ódio fica nela. Aí tu já se fudeu, eu já me fodi, ela já se fudeu, e todo mundo quer odiar. Então tá muito baseado em ódio a porra da sociedade. E é quase que isso, você vai ver agora o debate política, eu acho muito louco, né? Porque os cara não tem mais proposta.

A proposta do cara é destruir, virar uma fritada com 5 pessoas que vão comandar o país.

Exato, é uma fritada, é uma fritada, cara, é uma fritada.

Eu posso falar dele, exatamente, levar uma fralda.

Exato, porque a parada não é mais assim, cara, eu quero fazer uma parada para salvar a educação. Não, é tipo, o que que você, público, odeia em comum comigo? Eu odeio banheiro trans, você também odeia banheiro trans, então vota em mim.

Mas fala, tá bom.

Então vou votar por identificação de ódio. Então você tá votando nas pessoas por identificação de ódio, acho bizarro. Então a sociedade está indo para esse maluquice.

Tanto que a possibilidade do Marçal entrar no debate, você viu o que aconteceu. Eu publiquei o nosso debate, que é dia 18. Cadê o Marçal? Cadê o Marçal? Cara, eu nem sei se ele vai poder ir, mas todo mundo querendo o Marçal, porque sabe se ele for...

É audiência, né?

Mas ele subiu um sarrafo muito que fodeu, velho.

Não tem como, né?

Porque agora a galera tá— e aí, não vai ter espancamento?

Vai ter cadeirada?

Não, no último debate teve cadeirada. O que que vai ter esse proposta? Vai tomar no cu!

O quê?

Os caras vão falar de proposta?

Que água no Nordeste!

Eu fiz um vídeo hoje que botei, não sei se já tá, já tá correndo, que eu acho que o debate, o Marçal, ele elevou tanto nível de dopamina do debate De que tudo pode acontecer, né?

Que agora era isso.

Mas o debate tem que ser tipo Kings League de dopamina, sabe assim? Tem que ter regras muito loucas, regras muito loucas.

O cara falou isso, você falou, as cartinhas chegam de drone, parece. Ele falou peixe, a palavra peixe não podia, hein?

Exato.

Aí entra um monte de dançarina, tem um dado, o cara tem que dançar junto com a dançarina, tem um dado, o que responde é uma prostituta, uma puta para responder.

Errou a resposta, toma fuzilamento.

É assim que vai salvar os debates.

Vamos ter que cortar o braço dele, errou.

O mediador tem que ficar assim. Nossa, batalha de rima agora! Bateu agora o Zema contra o Caiado. Tem que ter batalha de rima, tem que ter umas paradas, velho. Senão a gente vai falar proposta, vai tomar no cu. Não quero ver proposta, quero ver porradaria. Tem que ter joca em pô, sei lá, tem que ter campeonato de flexão. É momento, não sei, momento corte, banheiro trans. Cada um tem que responder no banheiro trans e já faz o corte, vê quem ganhou mais corte, ganha meio ponto no Datafolha. Tem que ter umas coisas novas.

Não tem como vencer aqueles debates.

Então aí fudeu, porque ao mesmo tempo tem um lado nosso que a gente tá assim, porra, que absurdo isso. Mas tem um lado nosso que é maior, que tá que nem quando tem briga de futebol, ninguém quer ver.

Cenas lamentáveis, a galera toda porrada. Então, cenas lamentáveis, hein? Não, isso daí não pode acontecer mais. Futebol.

Olha que absurdo, mano. A gente quer ver.

Aí, acidente em corrida.

É, o Big Brother tava mega violento. Aí todo mundo: que absurdo, 80 pontos de Bob! Aí levaram o Thiago Abravanel. O cara fez um bagulho mó legal. Galera, vamos rezar, vai tomar no cu, Thiago Abravanel! Filho da puta! Porra, ninguém tá transando, ninguém tá papai, ninguém vai se foder. Abravanel, cuzão! Galera ia se matar. Tipo, a gente quer ver porrada, velho. Que loucura! É a parada lá de Roma antiga agora, a gente tá vendo o caos.

Eu nem lembro o último vídeo longo que eu vi no Instagram assim, tirando do latino xingando a mulher dele dentro do carro que eu vi semana passada. Foi o último vídeo longo que eu realmente assisti, porque é merda, caralho.

Isso espalha que nem louco. É aquele negócio, né? Um cachorro mordeu um cara não é notícia, agora o cara mordeu o cachorro é isso.

Mas a gente tá virando, tá tudo, cara, tá ficando loucura.

A gente vai cada vez mais, e a gente não tá fora disso, a gente tá falando que o povo aí não afeta. Não, a gente tá nisso, porque você vai chegar e falar assim, caralho, eu mandei lá para vocês agora, eu mandei um cara que foi, como que é, ele foi para o céu, não tem a palavra certa, arrebatado, arrebatado ao vivo. Você viu isso?

Esse eu não vi ainda.

Acabei de mandar para vocês lá, vê lá, tá o pastor assim falando, começa assim e tá escrito assim, ele foi arrebatado.

Então estou falando É uma porrada de gente que vai ficar querendo performar para chamar atenção. A gente já fazia isso com conteúdo, mas era comediante. Era comediante, agora é urologista, sacou?

A gente tinha esse dedo aqui, é mão sem luva, hein?

É, acabei de enfiar o dedo no cu de um trans, vai tomar no cu. Começa a xingar, sou contra o banheiro trans. Fala, mano, caralho, é urologista. O cara começa a virar um bagulho. Então assim, a gente tá falando assim, a gente é idiota, Beleza, só que agora estão roubando nosso emprego, esses idiotas, velho. Só a gente de idiota.

Não, não, mas depois na internet ficou muito mais difícil fazer humor mesmo.

Agora eu quero fazer coisa séria, eu quero falar sobre—

eu lembro quando a galera ficava fazendo teste de piada, cara, você tinha que já passar trocentos memes que já tinham feito antes daquele assunto. Como você vai passar por isso?

Mas não é nem isso. Por que que a comédia para mim começou a ficar ruim de alguma maneira? Porque o cara já pensa: eu não posso subir no palco e fazer uma análise curiosa sobre jujuba. Jujuba não dá audiência, eu já tenho que subir de nazismo. Você começa no nazismo a piada.

Vamos por esse lado mesmo?

Não, eu não vou fazer, eu sou contra.

Ele faz totalmente contra.

Você não, mas assim, mas entende, mas o cara que tá começando, é, ele vai querer, ele fala assim, cara, o que que dá audiência na internet? Se eu falar câncer, Nazismo, Epstein. Ele vai começar igual música. Para para pensar, a música top 1 do Spotify é Pega na Minha Buceta e Arrebenta. Você chega na balada, qual que é o primeiro papo que você vai ter com a mina? Você já começou em Pega na Minha Buceta e Arrebenta? Você vai falar: Oi, você mora onde? Não tem como. Você começa daqui, você fala: E aí, mano, que horas?

Você não vai encontrar o amor da sua vida.

A dopamina já tá aqui em cima.

Hoje em dia, onde encontra o amor da vida? É na internet aí?

Como que a molecada é? Como que, porra, meu show é sério, os moleque para subir no palco, você nunca viu?

Não, como que é essa parada?

Direto eu pego uns moleque da geração, mulher e homem, mulher, homem, e aí põe eles para bater papo. Tem um momento que é bata um papo e eles não conseguem.

Último show do Maurício, último show do Maurício que eu fui, subiu uma menina que ela tinha meia dúzia de seguidores no Instagram, foi sozinha, não tinha amigo nenhum. A Maurício criou um grupo no WhatsApp e botou, mandou todo mundo do teatro entrar, tinha 600 pessoas no grupo para garota ter amigo.

Que doidinho!

A galera tá, tem uma, você acha que é isso? Pô, o que acha que é isso? As pessoas não estão interagindo.

Tipo minha sobrinha, cara, isolamento. Minha sobrinha também super isolada, ela foi num show, olha que doido, é uma cantora ou sul-coreana ou chinesa, sei lá, Que a cantora ela não aparece, ela fica dentro de uma caixa e você acredita que ela tá lá dentro cantando. Eu falei assim, tem algum momento que ela sai?

Falou não.

E se não for ela? Não, mas é ela. Por que que ela não seria ela?

Vamos falar um negócio, entendeu?

Pior do que isso, eu paguei, tô vendo uma caixa, tá saindo lá de dentro o som, eu acredito que a cantora tá lá dentro e todo mundo acredita na mesma coisa. Ela pode estar lá na Coreia, velho.

E o pior não é esse, beleza, isso daí é a cantora. Pessoas, já viu que viralizou na internet um dia que pessoas, por exemplo, você tá no show dessa menina, o show é em, sei lá, Hong Kong. Eu do Brasil pago uma menina que está nesse show assistindo para ela postar com meu Instagram, como se fosse eu assistindo, como se eu tivesse lá.

É, que lixo!

Tipo, o meu Instagram está ali com eles, tipo assim, que merda!

Só para todo mundo ver que você pertence.

Então é isso, que merda! Mas aí você tá dentro de um quarto, ou seja, você tá tendo— eu faço muito isso no esporte. Preciso falar do show, fudeu. Mas o meu show chama Surto Coletivo por conta disso. O que que eu fiz no show? Só para—

eu acho legal, é stand-up, é stand-up, e tem uma parte que você leva uma galera lá em cima, ou são dois shows diferentes?

Não, é um show só. Meu show, ele tem um QR code, certo? As pessoas entram no show, todo mundo põe, todo mundo lê o QR code, e a partir do momento que ela lê o QR code, tem um questionário, sei lá, de 10 perguntas. A partir das respostas das pessoas eu modulo o show. Dá um exemplo: quem é que já foi preso? Sim, não. Você já foi preso? Sim, não.

Se tiver muita gente foi preso, aí, puta, o show vira outro.

Quem odeia Luísa Sonza?

Tem isso, tem da Virgínia, que odeia a Virgínia, que não odeia a Virgínia, que não sei o quê. Eu vou modulando de acordo com o que vai acontecendo. E de acordo com essas respostas eu pego 3, 4 jovens que estão na plateia, levo eles do palco e faça a gente interagir sobre os assuntos que foram comentados. Eles não conseguem falar.

Como não consegue falar?

Porque o jovem, o jovem, ele não desenvolve, o cérebro é vazio, mano.

Dá um exemplo, você pergunta alguma coisa, você fala: e aí, tudo bem?

Ele goza, ele não sabe falar, ele não sabe. O jovem, a maioria dos jovens de hoje, eles estão tão acostumados com isso daqui que quando chega para interagir com outras pessoas, eles não conseguem.

Nossa, tá tendo nos Estados Unidos, teve uma pesquisa Não esquece que você vai falar, tá? Não, não, mas eu tô vendo que muito jovem tendo com a mãe para entrevista de emprego.

Exato, porque não sabe interagir. E a minha função de verdade, não, porque nos Estados Unidos tem uma pesquisa que saiu que não sei, sei lá, acho que 70%, né, nem jovem, de população consegue encontrar o amigo assim uma vez por ano, porque as pessoas elas estão ficando sozinhas, cara.

Eu não sei exatamente a estatística, mas assim, não era assim quando era moleque.

Tá tendo um nível grudado com seus amigos.

Então, mas agora uma brincadeira que eu faço no meu show, por exemplo, é quem é que veio sozinho? E eu descubro que tem uma massa gigantesca de pessoas que foram sozinhas para o teatro. Não acho ruim, não, mas é, mas ao mesmo tempo é triste, é triste, porra. Antigamente você ia para Uberlândia e ia dez caras junto. Hoje vai uma mina para o show, um cara solto. Então os caras, eles estão indo porque às vezes São Paulo, principalmente porque São Paulo é uma cidade que vem todo mundo do Brasil inteiro, às vezes o cara não conseguiu fazer amigo aqui, ele fica indo em lugares.

Ainda vai de turma, né?

Ou mesmo assim, acho que um pouco mais, né? Eu acho que interior ele tem uma sociabilidade maior do que grandes cidades, cara. É observação que eu tenho. Por exemplo, negócio da internet é ruim, negócio do Airbnb. Cheguei uma época que eu parei de fazer. Às vezes, dependendo do show, eu faço. Tem show que eu faço, tem show que eu não faço. Você quer fazer?

Você me chamou uma época depois, aí não marcamos.

Vamos fazer.

Mas eu sabia que você fazia ainda.

É, tem temporadas que eu faço, tem temporadas que eu não faço, que eu gosto também de senão ficar muito fazendo isso. Mas assim, tem gente que manda para caralho mensagem para mim, cara. Tipo, manda: eu quero fazer amigos. O cara manda assim: Eu quero participar do Web Bullying porque eu quero fazer amigos, ficar meio popular. O cara manda para mim.

O lance da galera hoje, você tá indo, acho que o lance da galera hoje é ser popular, ou é o contrário? Não, eu quero ficar na minha e tal.

Eu quero ficar na minha.

Não, a molecada.

Então eu quero ficar na minha, a molecada quer talvez ser popular. Talvez eu acho que todo mundo virou de alguma maneira popular, não sei. Todo mundo agora tem uma câmera, não sei, não sei. Eu acredito que, sei lá, tô falando merda aqui. Eu acho que as pessoas, cada vez, pelo menos que eu tô estudando, cada vez mais o jovem, o novo jovem, não o jovem da geração Z, mas o jovem que tá surgindo agora, que ele tá com 17 anos, 16, não sei se ele é geração Z ainda, talvez.

O Bigoda tem 20, né, que trabalha com a gente.

Tem 20, ele é geração Z.

É geração Z, enfim.

Mas não a galera de geração Z, 25 anos, mas geração Z, que tem 16, é uma geração comportamental nada, né? Então, mas essa geração de 16 anos tá surgindo agora, é uma galera que tem um Instagram com cadeado.

Mas ele já deletou o Instagram dele umas 3 vezes, né? Tira e volta, tira e volta.

Porque a última geração se expôs demais, é o que eu li sobre low profile, né?

É low profile, porque o legal hoje, o cool, é você ficar na sua, farma aura e se esconder.

Então, mas isso, farmar aura, é outro tipo tipo de pessoa é o mesmo? Eu acho que não é, não é o bigode, o Farma Aura, não é esse cara.

Ah, não sei, esses dias eu cheguei aí, viu ele fazendo 5-7, aí eu falei, o que você tá fazendo aí, moleque?

Aí você tá zoando, mas não é, não é, não é a dele não.

É, mas tá tendo uma parada que é aquela do pendular, né? Eu acho que teve uma geração inteira que apareceu demais, teve muita exposição, aí a oposta você fala, velho, a geração do Phil, que é o que que é geração do Phil, que eu acho que o Filho, que deve ter o quê, uns 30 anos?

Vê aí, vê aí.

Ele é milênio então, né?

Deve ter uns 32, 33, que é mais velho que eu, acho.

Que foi a geração que quis aparecer para caralho. A nossa geração quis aparecer. É, é porque a nossa geração foi a que iniciou a internet.

Mas eu sou da mesma geração seu, eu tenho 55.

É verdade, você tem.

Mas tá falando um bagulho de show da cantora lá, eu lembrei. Tipo, eu fui num show agora, tipo, em volta de mim o ingresso foi $1.000, em volta de mim tinham 4 pessoas que não assistiram uma música da porra do show. Filmaram o show inteiro. E tem gente que não filma o palco, se filma cantando, mano. O que? Não tá nem olhando para o artista, tá ligado? Nem através da tela.

Cara, me dá muita raiva isso, mano.

Ah, na Copa, puta, na Copa me dá muita raiva isso. A galera assim de lado, o campo aqui, a galera de lado filmando.

A Copa a gente viu isso. Caralho, é muito foda isso, porra. Tá lá Brasil e Noruega na tua frente acontecendo, as pessoas elas ficam assim, aí depois fica meia hora escrevendo uma legenda. Já teve 2 gols, 3 gols, e o golaço, hein, gol do Haaland. E a pessoa não viu o gol, cara.

Eu fiquei feliz que eu fui num comedy club agora lá em Nova York, os cara cata um celular de todo mundo. Caralho, que legal, velho.

Todo lugar nos Estados Unidos faz isso para aproveitar o bagulho, não é para não pegar piada aí, publicar.

Que legal que eu posso aproveitar sem estar vibrando, sem acender, publicar a parada.

É mais por essa, eu acho que tem um marketing por trás disso também.

Sim, porque gera toda uma mística.

O cara vai falar, né? Nossa, o que que eles vão falar que eu não posso filmar? Mas uma porrada de artista tá fazendo isso, não só da comédia.

Tem falado com Rafinha muito. E aí, como que tá? O que que ele fala do mercado lá?

Como que tá a carreira dele?

Pelo que eu entendi, o Rafinha tá saindo de Nova York, ou ele já saiu, ele tava saindo.

Eu vi esse vídeo. É assim, ultimamente que eu conversei com ele foi na Copa. Aliás, a Copa, encontrei todo mundo na Copa, né?

E engraçado que você não combinava, você encontrava.

A Copa parecia uma série. Primeira temporada Nova York, segunda temporada Miami, morre todo mundo da primeira temporada, encontra todo mundo na segunda, outras pessoas, sabe? Aí a oitava temporada voltava o Toguro, sabe assim? O que aconteceu?

Vai embora.

Isso aí, você foi na minha sexta temporada que você apareceu. A primeira temporada foi o Lula, Zuccolo, tu teve um filho uma mulher, do nada, minha mulher. Caralho, tipo, encontrei contra a Escócia, purgatório. Não, mas enfim, é que eu tava falando do— me perdi. Caralho, a gente tá muito louco.

Você tá falando da loucura que foi a Copa, que você encontrava todo mundo?

Não, mas antes, porra, ninguém tá prestando atenção.

Eu falei, a gente tá falando da carreira do Rafinha.

Encontrei o Rafinha em Miami. E o Rafinha, ele tava falando para mim que ele tava saindo de Nova York, porque pelo que eu entendi os impostos lá são muito altos e não sobra dinheiro.

E aí o aluguel lá deve ser caro para caramba também.

É porque deu uma merda lá com o prefeito de Nova York, né? Que o prefeito de Nova York parece que ele criou um teto de aluguel. E aí depois que acabou essa coisa, o aluguel explodiu assim, tá muito caro você morar em Nova York.

Ele ficava rodando para caramba também, não ficava?

Aí ele falou, pô, aí O Rafinha hoje tá nômade, cara. Ele, eu acho que vai para Miami, não sei. Ele tava vendo se ele faria textos em espanhol.

Ele tá grande para caralho nos Estados Unidos, faz show para fora dos Estados Unidos.

Mas ele não é esse cara dessa bolha do não pode entrar com celular. O Rafinha é um cara que ele tá, eu acho que um passo antes desse cara. Ele é o headliner, né, o principal de clubes assim, que ele faz teatro americano. Puta, não vou saber, é melhor falar com nome brasileiro. Acho que o Rafinha, ele tá lá, ele seria quem aqui? É o Murilo Couto, tá, que é um cara que faz tipo— Murilo Couto não tá na TV, Murilo saiu, né, tá fazendo show.

O Murilo Couto tá arrebentando de show, tá fazendo coisa para caramba. Não, acho que o Bibigle é muito gigante lá, né? Mas acho que o Rafinha, ele tipo, ele é um cara bem consolidado. Ah, igual o Rafinha sou eu aqui, pronto. Não só, então também, cara, enche. Ele é um dos principais assim de festival. Ele já tá— o mais legal do Rafinha é quando você vai fazer um show e ele me apresenta os comediantes, que eu já fui muito com ele, né, dar rolê.

Aí ele apresenta o comediante, comediante chega para mim e fala, pô, esse cara é bom para caralho. Os cara gosta do Rafinha, humor do Rafinha é muito bom assim para os cara, os cara gosta muito dele. E ele arrebenta, cara, ele vai, ele Ele, galera rica, tem 20 anos de carreira aqui no Brasil, entendeu? Galera rica pra caralho, cara. Só que é muito louco, né? Porque vamos lá, uma coisa que eu percebo da comédia: quando você tá muito tempo como comediante e muito consolidado, a sua tendência é ir para o ego, falar sobre você.

Você vai ver muito comediante em lugares, sei lá, você vai fazer show aqui no Brasil, O cara, ele só, ele fala muito sobre, vocês viram aquela situação que aconteceu comigo? Vocês viram aquilo que aconteceu comigo? É muito isso.

Os Estados Unidos já tem isso, não sei o quê.

O Dave Chappelle já tá 3 solos seguidos falando do problema que ele teve com trans.

E às vezes ele fala do que aconteceu no show anterior, aquela piada que eu dei no show anterior, deu problema.

Aí o Rick Gervais também é autorreferente. Então o Rafinha, ele tava um pouco aqui no Brasil só falando do processo, do CQC.

O que aconteceu com ele lá?

Aí lá ele conseguiu voltar a ser um comediante que tá falando sobre coisas mundanas, e é a parte que ele é mais engraçado. Então tá do caralho assistir ele assim, é um cara que eu acompanho bastante.

Você vai seguir esse caminho, você acha?

De ir para lá? Não consigo, velho. Eu tentei, né?

Mas tem muita coisa aqui, né?

Na verdade, eu fui lá, foi muito bom. Eu cheguei a conversar com você sobre isso. Eu fiquei lá 3 meses, eu cheguei a fazer, pô, cheguei a abrir o show do Abriu show do Neil Brennan, que é um cara que fazia os Chapéus de Chumbo. Foi muito legal para mim, mas eu não tenho— vou te falar que eu não tenho saco, talvez assim. Tem que ter alguma motivação que faça eu largar tudo aqui para ir para lá. Acho que o Rafinha teve a coisa disso, sei lá, ele separou, ele tava—

a gente quer falar é sexo, né?

Tipo Gabriel, tipo Gabriel, Gabriel ganha bolsa em Iowa.

Não, ele tem que separar e querer comer muita mulher, aí ele vai.

É tipo, não, mas primeiro vou comer em Goiânia. Verdade, vou para lá me fuder no Tennessee. Sem o sotaque dos cara, mas é, mas é mais fácil para ele, né? Mas acho que não é isso. O que motivou o Rafinha foi as portas terem se fechado aqui para ele, verdade? Porque ele tava aqui sem, porra, muita oportunidade, cara, sendo cancelado, sem patrocínio. Separou, sonho do cara ir para os Estados Unidos, ele foi. Aí ele foi lá, arrebentou, foi muito bem e tal.

Eu, quando eu fui, eu tava estabilizado aqui, programa aqui, tudo bem aqui. Aí eu olhei e falei, puta, eu preciso voltar.

Então se eu tiver meu mundo grandão assim, mas ele tá no começo assim ainda, eu acho que vale, né?

Ele tem que ir.

E fala inglês para caramba. A gente tá fazendo um projeto, então eu vi o projeto, aquele projeto passado, foi agora que você foi lá para lá.

O que eu fiz, uma participação, o que eu fiz uma participação no festival da Netflix foi agora, foi maio.

Isso aí, não é ficar indo lá voltando e tal, fazendo um show?

Minha ideia é tirar o visto para poder ir de vez, né?

Aí ele Eu já falo aqui, cara, Rabin tá bem também. Fui assistir o Rabin agora, assisti o Rabin em Nova York, ele fez uma participação, foi legal, segura bem no inglês e tal. É bom, Rabin já fala inglês, morou na Austrália, alguma coisa assim.

Eu vi um show do Rabin em inglês aqui em São Paulo, é muito engraçado.

A gente foi, a gente fazia uma noite aqui, eu lembro, eu fui assistir o Rabin, o Diogo, eu lembro. Você fez também?

Não, fui assistir só.

É, eu, Rabin e Diogo, a gente fazia para treinar. Segundo eu vou aos Estados Unidos, Eu vou lá, faço um showzinho para treinar inglês. O dele, cara, eu acho que ele é um cara que ele já tem a comédia americana. Esse moleque é americano, ele já tá querendo ir para lá, americano, não tem por que ficar aqui. Vai ter eleição agora, vai embora, larga sua avó, larga sua avó, foda-se, leva a avó, faz um bolinho diferente para ela. E é isso.

Não, mas assim, eu acho que tem muito potencial de comediantes brasileiros irem para lá com um tempo.

Eu tive aqui com o Matheus e o Albani falando que não tá legal para quem tá começando agora.

Matheus Ceará, fizeram juntos os dois?

É, os dois. E tá difícil para quem tá começando hoje, né?

Aqui tá difícil para quem tá consolidado também. Sério, cara? O poder de compra tá uma bosta.

Ninguém tem dinheiro para porra nenhuma.

Vamos jogar real, poder de compra tá uma bosta.

Depende, hoje em dia eu não faço nem ideia.

Tem seguidor que me manda pedindo link de desconto no ingresso que já tá R$30, tá ligado?

Se você parar para pensar assim, depende do teu público, mas em média eu acho que todo mundo perdeu uns 40% de público pós-Copa. Porque assim, todo mundo gastou para Copa, todo mundo, o Brasil já não tá legal de grana, né? Já tá uma situação meio de inflação para caralho e tal. A galera tá com medo de tomar decisões de gasto porque quem vai ser o presidente? Então a galera fica retida. Mas eu não tô falando como a minha classe de comediante no geral, mano.

A gente faz evento. Eu tenho a Dromedário, que é minha produtora, no geral, assim, cara.

Eu tenho muita galera esperando.

Eu tenho muito produto lá que tá indo muito bem, mas tem produto que é tipo evento. A gente tem um produto que é o Kids House, que é o tipo— você foi? Acho que foi.

Não, o que que é?

É que é tipo um Rock in Rio infantil que a gente faz. É?

Como assim?

É um produto que a gente tem, já fez 4 anos já. É o Kids House. A gente faz um— tem um lineup. É o Felipe O Lucas Neto, depois toca Beatles para criança, Kiss para criança, a gente vai fazendo. Tocou Patrulha Canina num festival, no outro, sei lá, o Gato Galáctico, essas porra, essas porra, ele curte para caralho, Renaldinho. Enfim, é esse público, cara. A gente esgotou todos esse ano por conta de patrocínio da Copa, foi muito difícil, cara, para fazer, porque a grana tá tá foda, tá curta.

Aí o ingresso começa a ficar escasso, tá baixo, tá muito alto o valor. Aí já começa a não compensar a produção, porque a produção para levar o cara também gasta. Aí o cara que tá no meio do caminho tá fodido.

Eu acho que muito dessa queda do cenário da comédia também tem a ver com o quanto a pessoa gasta fora o ingresso, tá ligado? Porque para pessoa ir assistir o show, vamos supor, vai o cara e a mulher, aí 2 ingressos, sei lá, R$150. Aí é R$150 de ingresso, aí tem estacionamento, aí tem a gasolina, aí tem o jantar. Aqui é um desconto para ver um show, mano.

Para mim tá bom ainda.

Cinema também, você vai, tá tudo vazio, né, mano?

Nem lembro a última vez que eu fui no cinema.

Fui levar meu filho agora.

Por isso eu falo, tem coisas, são coisas pontuais, mas bem pontual. Eu tô lá, eu tô no Shopping Eldorado já 6 anos, no, e aí onde Tá bom, graças a Deus.

A galera já virou um lugar que é que a gente tá no maior mercado também, mas não é só isso.

Tem uma coisa também de Renascença, como tá? Não faço ideia.

Ah, você não tá mais lá?

Não, eu tô no Shopping Eldorado.

Não, mas você tinha uns shows lá também, eu lembro.

Eu fazia só com, de vez em quando, uma participação com os meninos.

Faz 3 anos tinha uns shows lá, não tinha?

Faz muito tempo.

Faz tempo, né?

Maurício hoje em dia é quase dono do Eldorado, ele tá lá todo fim de semana.

Eu tô no Shopping Eldorado, cara, é É muito difícil isso. Eu fico muito feliz, eu tô há 6 anos quase no Shopping Eldorado, todo sábado, 10:30 da noite. Agora é um novo show, tal, que é o Chute Coletivo, que eu vendi aqui, mas já é o 4º show que eu faço no Shopping Eldorado. Então assim, já tem uma parada do público falar, pô, tô em São Paulo, vai no Maurício. Porque eu virei um cara que recebe muito turista sábado, virou âncora de lá da comédia, âncora de comédia.

Como se fosse a programação do seu canal, né? Todo mundo sabe que sábado, 10 horas.

Todo mundo sabe. Agora, o cara que tá nessa coisa do tipo assim, porra, vai ter uma, sei lá, o Igor tá indo para Goiânia. Aliás, eu vou estar lá, tem que falar aqui, ó, Goiânia, dia 2 de outubro, dia 1 Anápolis. Igor tá indo para Goiânia. O cara que tá em Goiânia, ele pensa, eu gosto muito do Igor, mas eu também gosto do Vilela, que tá vindo, e gosto do Porchat.

4 Amigos.

E 4 Amigos, qual que eu escolho? Antigamente ele ia no shopping. Agora tem que escolher.

Mas concorre? Você acha que a comédia tá concorrendo com show sertanejo, por exemplo? Tem um sertanejo, tem o cara escolhe um ou outro.

Porque uma cidade, não uma cidade como Goiânia, mas uma cidade carente, sei lá, uma cidade mais interior que tem menos de 500 mil habitantes, divide, né, o público? Divide, cara. O cara ele vai falar, porra, para onde que eu vou? Tá tendo dois eventos na cidade, qual que é o meu dinheiro? Vai, né? Tá foda, cara, tá foda.

O cara gosta de comédia, de música, ele tem que escolher, né?

Tem que escolher. E mas geralmente o que faz a pessoa ir é o nicho da coisa. Por isso que a galera tá se nichando o tempo todo, porque o cara fala assim: ah, eu sou de esquerda. O cara vai no comediante de esquerda. Ah, eu sou judeu.

Comediante de judeu.

Show isso, né? E show de elenco acabou, né?

Infelizmente, porque que era o que mantinha a comédia viva, né, no começo. É que na verdade os comedy clubs vão acabando. O Minhoca acabou de fechar, né? De novo?

Ele tinha fechado, abriu outro lugar.

Eu tenho uma tese que ele vai reabrir, tipo Exalta Samba na final. Mas se reabriu, eu não faço mais, porque eu vou falar, porque o Patrick toda hora me chama, velho, eu preciso de você, é o último.

Mas fechou mesmo?

Tavam falando que ia fechar.

Maurício, nesse novo nem cheguei aí onde era.

Muito legal, é Santa Cecília, tá? Mas vai fechar pelo que entendi por quê. Caro para manter uma estrutura, né? O Barbixas tá bem ali, mas obviamente que é um comédia e tal. Mas sei lá, onde botava R$350 tá botando R$200. Mas, cara, mas a gente pegou esse auge da comédia, era louco, né, cara?

Porra, era legal, era cidade inteira, qualquer bar explodia de gente, cara.

Teve dois auges da comédia. Primeiro auge da comédia foi quando a gente iniciou, e o segundo auge foi E pós-pandemia?

Pós-pandemia eu já não peguei.

Teve um auge também, caralho, que o cara tava o dia inteiro em casa, não aguentava mais, ele quer sair, quer interagir. A gente pegou, eu acho que os melhores anos da minha vida de show.

Eu achei que ainda ia demorar para engatar.

Não, mano, 2022 e 23 e 24 eu fiz assim, cara, graças a Deus, o meu pé de meia, cara. Aí 2025 foi ano passado, eu já comecei a sentir meio É, tá começando o que era 3 sessões, 2 sessões, já vira uma. Não tô reclamando, tá muito bom, graças a Deus. Eu tô bem, só uma observação do cenário, tá muito bom, tô muito feliz. Mas eu tô diminuindo viagem, já falo, pô, tem viagem que não compensa ir porque vou lá, tem que levar equipe.

Quem que são os maiores hoje de público ou de receita?

É porque receita não dá para saber, né?

De público, cara, acho que o Albani.

Ah, Albani tá fazendo para caramba. Não, Sarro não, não, Sarro tá meio igual a galera.

Eu acho que o Gannen, o Albani, eu acho que vai, o Diogo, Léo Lins, Léo Lins, e desse pessoal que é mais influencer e faz comédia também, tipo aquela mina, acho que você produz ela também, a Luana.

Puta, Luana tá estourada, velho, ela tá enchendo todos os lugares, o show dela é bom para caralho. E ela que escreveu, ela pediu ajuda, a peça é da Luana com Andromedaio, da minha empresa, né? A gente ajudou a construir o espetáculo e ela fazia muito corporativo.

É tipo monólogo, ela fala as paradas dela. Eu quero ver.

Você já viu ela no Thales Gomes sacaneando na fritada?

Não, não vi.

É bom para caralho, é meio isso, é com PowerPoint que ela faz uma brincadeira. Então o show dela, sempre quando você abre, esgota em horas assim. Mas por quê? Porque é nicho.

Qual que é o nicho dela?

Ela é a galera CLT empresarial. Tudo bem, ela abriu, a Luana foi ficando maior porque muita mulher gosta da Luana, porque vê ela no Instagram falando as paradas dela. Mas ela, ela é muito focada no começo, a peça dela é sobre empresa. O show dela é sobre CLT, show dela não é sobre tal que tá acontecendo no mundo, CLT. O meu show, ele não, eu não lixei ele. Eu acho que eu sou mais genérico, mas eu tô indo para esse caminho de, puta, as pessoas não estão conseguindo mais interagir.

Então tem um tema. O Albani já é mais genérico, mas o Albani ele ficou muito conhecido também por conta de vídeos semanais que ele falava as fofocas. Então cada um tem uma parada. O Padilha genérico também, fala de tudo. Quatro Amigos, Quatro Amigos tá bom também, mas já foi maior.

Pô, foi gigante, né?

Mas é normal, cara. Eu sempre vejo assim, cara, primeiro que eu não tenho que reclamar, porque graças a Deus eu sou bem-sucedido nessa porra.

Depois que chega num nome, você estaciona de um jeito, você dá um platô, você não vai, é um platô, você não vai, tá pica.

Eu sempre falo assim, cara, de verdade, time de futebol, né?

Juro, cara, não tem como tu lotar o Allianz todo fim de semana.

Não, time de futebol, um dia você tá disputando os primeiros lugares, outro dia você tá no meio da tabela, outro dia—

Mas é por isso que eu pirei no que o Abel Ferreira falou.

Que que ele falou?

Poxa, do caralho, agora, né? Achei foda, de verdade, achei Cara, acho que foi uma das coisas mais fodas que eu vi recente. Que o, qual o nome daquele cara que é o nigeriano da NBA? Antetokounmpo.

Antetokounmpo, ele é grego.

Você não vai depilar agora, né?

Eu quero ver se, como é que é.

Caralho, que grego, né?

Levanta mais o braço aí.

Eu falei nigeriano, o maluco é Antetokounmpo.

Mais, mais, mais, mais.

Ele é grego?

Mais, levanta mais o braço aí.

Vou pelar o bisão aqui.

É, não tá pegando.

Não tá pegando, você só tá fodendo o áudio do podcast. Podcast inteiro, não tá entendendo nada.

Então achando que eu tô com vibrador no cu.

Eu vou fazer isso daí também. Então esse cara, ele falou uma vez, alguém entrevista ele numa coletiva e fala: ah, é, como é que foi ter fracassado esse ano?

Puta, caramba, essa entrevista, cara! Tipo, vocês perderam, e aí vocês falharam? Ele falou: velho, there is no failure in sports.

Irmão, a gente ganhou 2 anos seguidos. Perder. Você não está perdendo. Ano que vem talvez a gente perca de novo. Por que que vocês acham que ganhar é sempre ser o ápice, mano? Tem uma jornada. O Michael Jordan, sei lá, jogou quantas NBAs e quantas temporadas e quantas ele ganhou? Ele perdeu mais do que ganhou.

Quantos arremessos ele deu e quantas ele acertou?

Você vai indo. E aí o Abel Ferreira, ele tava falando disso. Ele falou, porra, eu fico puto porque a imprensa ela é baseada totalmente no ódio, nessas merda que a gente tá falando. E tá todo mundo falando, ah, porque o Palmeiras é um fracasso. Ele fala, caralho, Palmeiras é um fracasso. Toda hora a gente tá chegando na final, a gente perde e a gente ganha a final. Só que o brasileiro, sei lá que porra, o Brasil em geral, o mundo, as pessoas, elas acreditam que se você não tá estourado, você fracassou.

Não é que mais isso aí, perdeu o hype, hein? É isso, não é mais que você tá bem, tá pagando as suas contas, esse caralho, maluco sumiu. Deve estar muito fodido, caralho. Vilela, faz tempo que eu não recebo coisa do Vilela. Vilela deve estar na merda. Não, Vilela só não tá fazendo, cara. Veja o Marçal aí bombando.

Veja o Messi, se ele ganha essa Copa, ele é o cara mais fodido do mundo, porque o hype tava todo em cima dele, né? Os cara ganhando no final, ele fazendo o jogo, não sei o quê. Bastou perder, ninguém mais falou no Messi, cara.

Mas é assim tudo.

Então, quando você vê, e pelo contrário, começaram a meter o pau. Olha, o Messi não sabe perder. Olha o time de Argentina. E virou para o outro lado, cara.

Por isso que eu falo, às vezes eu olho assim, falo assim, como é que tá o teu teatro? Sei lá, eu obviamente não tenho o que reclamar, mas outros colegas meus que às vezes estão frustrados, eu já vi o cara sentado comigo falando assim, porra, tá foda, velho, tá foda. Por que que tá foda? Ah, sei lá, dava duas sessões, agora tô dando uma, mano, você tá enchendo um teatro de 600 lugares, velho. Eu mesmo já me peguei isso às vezes.

Eu pegava, eu já parei. Acho que tem uma coisa que é saudável, que é perguntar como é que tá. Puta, diminuiu? Ah, então é o mercado. Para você aumentou? O que que você fez? Ah, legal, você fez uma estratégia. Só que eu tô sentindo que as pessoas estão tão sentindo pressionadas em performar tanto, performar tanto, que o básico já não agrada mais.

Então assim, eu sou um cara que eu falo assim, eu sou um cara difícil essa linha, né, entre não ficar acomodado e ao mesmo tempo não ficar em um silêncio.

Mas eu acho que tem que ser saudável e sustentável, mano.

Qual que é a parada? Porque eu faço essa análise aqui para mim. É, mas cuidado quanto eu tenho que me preocupar com o número e o quanto eu não me preocupo e a coisa pode degringolar.

Depende da sua felicidade, cara. Acho que você não pode— se você é feliz buscando melhorias o tempo todo, tudo bem, vai atrás. Agora, isso não significa que eu, porque eu tô mais—

eu não me sinto preocupado às vezes de estar de manhã vendo o número e falar, ah, que legal, isso aqui foi legal.

Você tá feliz com isso?

É uma análise que eu tô entendendo.

Te faz mal?

Já me fez mal no passado, quando eu tava crescendo. Quando eu atingi o que atingi agora, agora para mim é só diversão.

Eu sou totalmente— eu mudei totalmente minha vida, totalmente assim.

É que é uma certa obsessão que eu tenho por cada coisa que eu faço, que eu não consigo não ser obsessivo.

Mas daí é você. Mas te faz mal? Essa eu vou voltar a fazer a pergunta.

É claro que às vezes faz mal, que você não consegue dormir.

Então você conserta quando se você tá mal, se você tá ansioso, tremendo, não adianta nada você pensar no futuro, você vai morrer daqui a 2 dias. Então eu fiz essa análise, eu olhei e falei assim, cara, vale a pena eu ficar viajando que nem um animal todo dia?

Chegou um ponto que você falou, cara, chegou, que que eu tô fazendo aqui? Essa parede aqui, eu não sei onde eu tô.

Patinga, né?

Você me contou, eu contei para ele. Nada contra Ipatinga, amo Ipatinga, saudades de Ipatinga. Calhou de selar, calhou de selar, mano, porque Você teve uma autorreflexão em Ipatinga. Eu tive uma autorreflexão, vou ficar com o saco zoado. Não foi Ipatinga em si, eu vim esse ano, graças a Deus as coisas estão muito boas para mim de trabalho, o Axismo está grande, o Três Continentes aconteceu. O show também, é mais do que tudo, sério, tá show.

Três Continentes lota, show do Maurício é muito foda. Inclusive queria falar um negócio Posso falar? Eu não conhecia nada do teu trabalho até, sei lá, 2 anos e meio, 3 anos atrás. Não sabia. Via você, tipo, sabia que tu tinha trabalhado no CQC e o caralho, não sabia. E aí, porra, virei amigo do Maurício, me aproximei dele, fui no Axis, o caralho, mano, é um dos shows mais foda que eu já vi, velho. Curto para caralho mesmo. Não, o dele, os Três Continentes eu não vi ainda, mas o teu stand-up, já vi o show dele só 6 vezes, toda vez eu dou risada.

Na Netflix sua.

Todas as vezes eu dou risadinha.

Aproveitar o corte, todo sábado, 10:30 da noite, Chapéu Dourado. Vai lá, seja igual o Igor, venha curtir.

Surte coletivo, vem abrir o show, vem abrir o show, 600 no palco.

Ele é bom para caralho. Aí, o que que acontece? Eu tava no momento muito bom, tava legal, show para caralho e tal. E a gente tem uma coisa meio de classe média mental de eu ter que aproveitar.

Ah, eu tenho isso direto.

Medo de virar mendigo, cara, que é só um divórcio, de ficar na merda, só uma Defender. Aí você começa a topar tudo porque você tem meio medo. Você fala, agora eu tô bem, mas daqui a 6 meses— só que você vai topando e aí você vai fazendo uma— você, o Maurício de daqui a 6 meses que vai pegar o show que você há 6 meses atrás fechou. E quando você vê, você vai acumulando e Cara, eu tava maluco, tava trabalhando para caralho de fazer, eu tava fazendo podcast, 4 podcasts, cuidando da empresa, porque eu tenho reunião, tem uma porra de coisa, e 5 shows por semana.

Chegou um momento que eu fui, aí eu fui para Angola esse ano, eu fui, a gente foi fazer um documentário do Três Continentes lá, caralho, foi animal.

Mas porra, tu teve quase todos os continentes já esse ano, né?

É, eu vivi os 3 Aí eu voltei de Angola, eu lembro que eu fui para o México fazer uma entrevista com o elenco do Todo Mundo em Pânico novo, tá? Foi um job lá que eu fiz. Aí eu voltei e eu ia para Copa daqui a 10 dias daqui, é. Só que no intervalo teve um show em BH e em Patinga. Aí eu saí, então assim, cheguei de Angola meio Caralho, cadê meu filho? Meio calma, entra num carro e vai para BH. Foi do caralho, show. Aí quando eu tava em Patinga, eu cheguei em Patinga, eu falei, mano, velho, pera aí, deixa eu tentar entender onde eu tô.

Aí eu olhei e falei, mano, sábado, tava sábado. Eu falei, cara, sábado em Patinga, pô, podia ter aproveitado esse sábado para ter ficado um pouco com meu filho, já que eu vou para Copa. Então tem nada a ver com a cidade, tem a ver com aquele meu momento de olhar e falei, mano, não faz o menor sentido, eu tô topando fazer coisas aqui que não faz, não podia ser Dubai.

Tem uma história do Carlos Alberto, tava aqui essa semana mesmo, foi nessa semana aí, é ele contando história parecido com isso que você falou, ele e o Golias, aquela fase de show também, topando tudo, qualquer lugar e tal, e eles capotaram, acho que um Fusca, não sei, capotaram, aí tipo os dois do lado de fora sangrando. É muita ganância. Ou Golias, ele falando assim: é muita ganância, cara. É muita ganância.

E eles rindo.

E é isso, cara.

Sabe qual é o meu?

Os cara que caíram no voo lá, do banda, cara, que caiu. Mamonas, cara.

É aquele negócio de pega show, pega qualquer avião.

Não, não é ganância.

É ganância e tem insegurança, porque você fica assim.

É que ganância, ele tava falando de um jeito engraçado, que não é ganância mesmo.

Você vai pegando. Tem ganância, já tive, eu já tive, eu já fiz coisas que eu falei assim, eu vou fazer porque esse dinheiro aqui vai ser legal.

Mas é o medo também de faltar lá na frente, cara.

O maior medo é esse, o maior medo é você olhar para o Brasil.