1892 - XAXÁ, FELIPE MOSK, AMENDOIM, TOURETTE, MINI BROWN E AILTON

Ó, gente, eu não tenho abertura, né? Hoje, o que Deus quiser, começa. Tem o palhaço amendoim, eu já fico aqui com, eu fico com medo, cara.

Eu também, cara, não fique.

Eu tenho, eu tenho más lembranças, boas lembranças, porque fizemos bons programas, bons programas, mas fizemos um dos programas mais lembrados aqui.

É um dos programas mais lembrados e a galera fala assim, Pergunta para mim, é, mas por que que não existe flor preta? Mas existe, pessoal, existe, cara.

Cuidado aí que você vai mostrar, rapaz. Ai, meu Deus, ai, meu Deus, logo no começo.

Aí tem mesmo aqui, ó, aqui, ó, deixa eu ver.

Não, aqui, ó, tem uma câmera aqui em cima, aqui, ó.

Parabéns, amigo. E se você pensou tanto, não é tão engraçado.

Não teve graça, mas, cara, ele plantou isso aqui.

Mas sabe o mais engraçado? A galera falar para mim assim Mas por que você não impediu aquilo?

Ué, porque a gente não sabia disso.

Eu sou o pai do cara, eu sou o pai, a mãe do cara agora.

Foi a primeira vez que eu vi o palhaço triste, os caras falaram.

Caraca, o palhaço ficou sério.

Ele ficou assim, não, não, na verdade. E ele ficou falando, ô mítico, ô mítico. Eu acho que você queria falar Monark. Monark. Aí ele fala, ô mítico.

Ai, meu cu, desculpa.

Eu queria falar pros meninos pra poderem me levar no programa deles. Eu tava escrito lá, mano, me leva no seu programa. Aí eu comecei a ler.

E aí?

Aí não lembrei de falar.

Ah, foi isso.

Foi isso. Aí, mas na hora da piada, na verdade ele não entrava nenhuma das piadas que eu fazia. Aí eu só deixei ele fazer.

Falei assim, mas vamos ver o que vai dar, né?

Mas eu tenho uma boa que essa daqui vai cancelar agora.

Mas antes, se apresenta pro pessoal antes.

Eu sou o palhaço Amendoim, o palhaço mais engraçado do Brasil. Sou palhaço, ator, locutor, filmmaker de garotas de programa.

E eu então—

Eu nunca sei se é verdade.

Eu também aceito. É sair com a sua esposa, caso você tenha uma esposa, você queira me pagar para poder pegar na sua mulher, eu estou aqui para isso.

Existe esse trabalho, cara.

Precisamos falar sobre o salário do palhaço. É porque eu tô falando, exato, é para ganhar pouco, cara.

Então tem que fazer um monte de coisa para poder tentar ganhar mais ou menos, tá ligado?

Tá.

Mas assim, qualquer trabalho que vocês queiram que eu faça, eu vendo vídeo na internet também, tipo mandando abraço. Então, por exemplo, igual cabeção lá da Malhação que tá vendendo vídeo. Então, ó, vendo vídeo na internet, caso vocês queiram, quanto que é um vídeo?

O vídeo, o que que tem nele?

Eu quero um vídeo pro meu tio que ele te ama, mandando um beijo, um abraço pra ele.

Dá pra fazer R$500 pra você.

Você tá maluco? Você tá maluco?

Você tem dinheiro, né, cara?

Quem disse que eu tenho dinheiro? Quem disse que eu tenho dinheiro?

Pessoas mais pobres são um valor menor.

Tá bom, qual foi o vídeo dele? Era abraçando as garotas de programa. O vídeo era isso. Um abraço nas garotas de programa.

Pra ele, o valor deve ser...

A mulherada viu o sapato do palhaço, que é grande.

Não, eu também tô em casa de swing também. Caso vocês queiram, eu tô indo nas casas de swing. Todas as casas de swing, todas as casas aí que quiser me contratar, tô indo, pessoal. Eu vou para poder fazer.

Quem não se animaria vendo você no swing?

Várias vezes eu já saí de show, já fui para o swing.

Mas você transa com essa roupa?

Com essa roupa. Aí elas sabem o que elas fazem? Elas descabelam o palhaço. Ah, entendi.

E às vezes os pau dos caras só sobe por causa do amendoim.

Mas para comer amendoim tem que pegar no saquinho e colocar os grão na boca.

Gente, já se apresentou agora Xaxá aqui, ó, sua câmera.

Galera, eu sou o Xaxá, humorista, e não sei o que eu tô fazendo aqui.

Ninguém sabe.

Porque o Sinar me chamou, eu falei, beleza, eu sou a média disso, um monte de louco, amendoim com putaria, o Tourette aqui, ó.

Eu amo ele, ele é muito bom, velho. Uau!

E aí eu falei, mano, já que vai estar o Tourette, vai estar o amendoim, eu trouxe dois meninos que gravam comigo. Tá. Daí depois eu apresento eles.

Vestidos.

Vestidos, vestidos. Não é o conteúdo do amendoim, não. Mas são grandes pessoas.

Quero uma camisa que nem essa, combina com o cenário. Legal, entendi.

E ele não trabalhou na MTV, o pior foi, mais frustrante foi isso.

Por quê?

Queria, sei lá, uma coleção, sei lá.

Os caras comprando coisa.

Mas eu amo MTV. Eu também, compra coisa antiga.

Já já ele tá com os uniformes da TV Manchete andando na rua.

Quero pintura do Rio.

Eu tava numa loja esses dias, tem uma marca, eu não lembro qual que é, cara, que tá vendendo um monte de camiseta escrito For. Assim, Ford, juro, Ford.

Ford?

Ford, da Ford que faz carro.

Ah, eu vi, acho que nasci assim.

As minhas meninas também fazem isso aí, elas falam, vai Ford, Ford.

Amendoim, amendoim.

Isso aqui é um programa pra família, fala pra eles, Samuel.

É um programa de família isso aqui, pessoal.

Já aproveita e se apresenta aqui nessa câmera.

Essa aqui? Eu sou repórter Tourette e eu tenho Tourette. Aí já não precisa falar mais nada, né? Já tô apresentado.

Pra quem não sabe o que é Tourette, fala.

Pra quem não sabe o que é Tourette, é um transtorno neuropsiquiátrico caracterizado... Caracterizado por tiques vocais e motores. E nesses tiques pode sair uns palavrões ou um dedo do meio, uns gestos obscenos.

E também você é fã de Velozes e Furiosos, né?

Porque eu sou dominique toureiro.

É toureiro, é piadão. Parabéns. Tem também o xaxá, né? Você sabe que a galera, que o funk ele surgiu na Inglaterra, né?

Bate!

Funk não sabia, na Inglaterra.

Claro que não.

Dois brasileiros foram lá para poder tomar café. Só que daí o cara falou assim, vai lá ver se tem café naquela loja. Eu falei assim, não, tem chá. Ele falou assim, só chá? Tudo chá. Aí começaram chá, chá, chá, tudo chá, chá, chá, chá, chá, chá, chá, chá, chá.

Cara, ele teve trabalho para criar uma piada para a bugada, né?

Cara, essa piada custou quanto essa piada dele?

Essa daí foi de graça, eu peguei aqui na produção o chá. Obrigado, não precisa mais, tá vendo? Te dei um chá aí.

Durante muito tomar chá e não tinha.

E temos um estreante hoje, cara.

Ele é um estreante, se apresenta Que isso?

Eu tenho laudo, eu juro.

Não tem. Alguém já viu o laudo dele?

Ele usa isso como desculpa para ofender as pessoas, cara.

Quem pensou tatuagem do laudo?

É, não tem tatuagem do laudo.

Não dá para fazer.

Belo bigode. Se apresenta para cá para o pessoal. Eu quero meu presente inútil, cara.

Eu sou Felipe Mosca, comediante, ex-Uber, ex-tudo que vocês pensar, e Vivo disso, gravo meninas também, tô entrando.

Meu parceiro, meu parceiro.

Nós vamos abrir uma empresa, né?

Tudo consensual, as meninas sabem que é consensual, elas sabem que estão sendo filmadas.

Eu gravo os parentes dele, eles gravam.

O meu não é consensual não, é consexual.

Aliás, vocês viram, falando desse negócio, vocês viram que o Cravinhos lá entrou para conteúdo adulto? Vocês viram?

Para!

É um dos Cravinhos lá que dá risco.

Mas quando ele vai gozar, ele exprime a espinha?

É um cravo, não é uma espinha.

Vocês não viram sair essa notícia?

Vê aí se acha.

É verdade, um dos cravinhos lá começou a criar conteúdo. Se eu não me engano, ele tava na cadeia. Ele é novinho, né? Quantos anos você tem?

Não sabe, não.

Não, mas então, já devia saber.

Não tem esse caso? Sim, eles é os crumpes.

A flor não dá cadeia, mas cravinho dá.

Eles mataram, a mina mandou, eles mataram os pais dela.

Mas saiu até podcast, podcast não, é filme dela, né?

Comentário.

Cara, ela ficou rica cometendo esse crime.

Não, ela ficou rica que a avó tinha morrido e deixou dinheiro para ela ainda.

Morreu mesmo?

E o irmão dela que virou cracudo?

Não, e tem namorado, cara. Imagina se o namorado apresentando para os pais. Será que esse cara dorme aqui hoje?

Será que esse cara dorme com os pais?

Ela vende chinelo também, né?

Vende chinelo.

Olha lá.

Ela namorou o Sandrão.

Olha lá, condenado pelo caso.

Muito bom, fazendo propaganda aí da Folha. Vamos pagar a Folha, gente?

Paga esse negócio aí, ó. R$1,90 só. Mas aí começou. Então eu vou começar aqui a falar, eu acho que amendoim deveria entrar nesse mundo, eu pagaria muito.

Já te pediram para fazer? Por que você não tem OnlyFans?

Cara, eu não tenho porque eu tô começando agora, né? Mas eu faço mais vídeos, né? Eu faço mais vídeos sem aparecer, na verdade.

Você filma outras pessoas?

É, filma as outras. As meninas me pagam para poder fazer vídeo delas, eu gravo com a qualidade tipo assim de cinema, mas não é uma, não é putaria.

Eita porra, cala a boca!

Desculpa, mas tu aparece?

Você viu? Ele viu.

E aí, contra minha vontade, ele grava e mostra contra a vontade. Falaram assim, e se eu não queria conteúdo adulto? Eu falei assim, não, eu crio, olha aqui.

Aí eu falei, não, não, é um palhaço, mano!

É arte, não é, mano?

É arte, não é? Você não se surpreendeu também?

Eu tô vendo um hambúrguer dentro de uma piscina.

E aqui?

Não, aí é só um pirulito.

E agora?

Caramba, 3 quilos você almoça.

Eu acho que eu vou perder a fome.

É arte, pô.

Isso é arte. Eu nunca vi duas garotas fazerem isso com pirulito.

Não, é fotografia.

Não, pirulito mesmo.

E a fotografia extra que mostra?

Não, é a cortina vermelha atrás.

Todo mundo é todo mundo.

Sim, é um filmmaker. Mas por ele ser palhaço, eu achei que tava zoando. Ele falou assim, olha aqui, ó. Hora que eu olhei, eu até fechei o olho ruim também para ver direito. Eu olhei, eu falei, não, tipo, me surpreendi.

Mas é real mesmo?

Desculpa.

E não atrapalha teus outros trabalhos não, meu bem?

Não, porque é um trabalho, meu amigo, me pagando. Dou até o cu para você.

Ele faz isso assim, graça assim?

Quanto?

Vamos ver esse valor aí.

A todo mundo tem um preço, né? Sei lá, uns 8 milhões de dólares. Eu dou valor para o meu curso, você não dá para o seu?

Vamos começar em 50 mil.

Não vou.

Lucas, 50 mil naquilo?

50 mil, um Onix zerinho.

Quem quiser me comer, 8 milhões de dólares, vem com a maleta, eu libero.

Cara, você não vai, você está falando um valor que é impossível.

Não, claro que é possível.

Elon Musk pode pagar muito bem isso aí, para ele não é nada.

Qualquer pessoa vai comer você.

Mas ele vai querer me comer.

Por quê?

Porque eu sou especial. Ele vai fazer uma ação, não tô com tempo de palhaço.

Pera aí, você não sabe?

Faz o anúncio no site, faz o anúncio no site e vê se chega proposta. Não é?

Então já tá feita a proposta aqui, ó. Quem quiser aqui, ó, 8 milhões.

Vamos negociar mais baixo, 6 milhões. Sarai, mas por que 8? Um valor assim, 8 milhões de dólares?

Tem que ser dólares. Porque 8 milhões de dólares, isso. Porque eu quero, com esses 8 milhões eu vou investir em casas lá nos Estados Unidos, fazer minha faculdade lá nos Estados Unidos de filmmaker.

Você já criou toda uma história. Falta só alguém topar.

Falta alguém topar.

Mas é caro pra vocês que são pobres, mas pra quem tem dinheiro não é nada. Essa é a verdade.

Não, eu não acho que é muito dinheiro. Eu acho que o produto—

Irmão, vê se não vale, ó.

Mano, mas você sabe que com o poder da internet, se a gente fizer uma vaquinha, a gente arruma e paga por quid de bengala. Aí vai virar pasta de amendoim.

Meu amigo, vem aqui, vem aqui, vem aqui.

É mesmo? Kid Bengala, ainda mais agora que Kid Bengala tá mole, não levanta mais não.

Que isso, não fala ideia, rapaz.

Tu sabia que ele entrou para indústria com 50 anos?

O quê?

O Kid, ele entrou com 50 anos. Foi, rapaz, já aconteceu de filmmaker assim, hein?

Ele tem quanto agora?

70 anos. 70 anos.

50 ele começou.

E aí era uma das coisas que a gente conversou com ele, aí ele falou, ele comeu também.

Ó, tem um cara chamado Wagner Macedo. Ele tá querendo me pagar R$5.000 para poder pegar a mulher dele. Não precisa nem filmar, ele tá ligando. Tô ligando para ele só para poder confirmar para vocês. Wagner, tô aqui no Vilela, aqui no Inteligência Limitada. Os cara tá duvidando de mim que você quer que eu pegue a sua mulher por R$5.000. É verdade ou não é, cara?

É verdade ou é mentira?

É verdade.

Aê!

Mas qual que é a pira? Qual que é o lance, meu irmão?

Aí, ó, mas por quê?

Ele é o maior.

Olha, ele é o maior corno do Brasil, lançou livro de cor sobre corno e tudo mais. Ele é coach dos cornos e a esposa dele é bem do mundo.

Como é que você é do mundo, velho?

Não, do mundo você vai ser depois que eu pegar sua mulher.

É, exatamente.

Mas a mulher é legal, a mulher é nota.

Fala um pouquinho com o Vilela aqui. Deixa, deixa, corno, deixa sua mulher falar. Fala com o Chachá aqui, Bela.

Oi, xaxá!

Oi, Bela, tudo bem? Conta pra gente essa história do amendoim aí. Por que o fetiche no amendoim? Foi macumba? Foi algum problema?

Perdeu na sinuca?

O que que aconteceu? Tá com ódio do Priquito?

Tá falhando a ligação. Oi, tá ouvindo?

E já tem outro cara ganhando teu 5 mil. Oi, eu tenho fetiche em palhaço.

Toma aí, ó, tá vendo? As mulheres gostam, cara, as mulheres gostam. Só tô esperando eles virem para São Paulo para a gente poder sentar e negociar e fechar o contrato.

Tá bom. E mas vai ter vídeo disso, cara?

Depende.

Com vídeo sai um pouco mais caro, porque depende da galera comprar os vídeos. Mas eu quero que tenha vídeos.

Se ele broxar, tem reembolso? Eles reembolsam?

Não, não vou broxar, meu amigo. Comigo aqui é 45 minutos dentro do McDonald's, dentro do McDonald's, dentro do circo. Só assim, botando o pedido no Drive-Thru lá. Não, meu amigo, eu tô Uma tadalha de 20, eu posso meter o dia inteiro, meu amigo.

O cara é alérgico a monjaro, tá dando tadalha de 20.

Obrigado, Bela, obrigado. Um beijo para você.

Oi, meu amor.

Eu sou nordestina, eu acho que você não vai aguentar.

Olha aqui, o Mosca tá aqui, ele conhece você.

Nordestino e não aguenta.

Dá um beijo na testa do Mosca.

É, eu beijo, eu conheço ele.

Você conhece?

Conheço eles, pô. Aí, ó, tá vendo? Ele vai pagar. Quanto que ele paga para eu? Para ele?

Quanto você paga para o Mosca?

Só faz um orçamento mesmo.

O Mosca já pegou no meu bigode.

E aí, Mosca?

Verdade, era tu então! É porque tava escuro.

E a proposta foi de grátis, eu tô sendo pago aí, mano.

Mas essa proposta é real, hein? Vamos fazer um orçamento aí para ver quanto que você paga para acordar um aqui da mesa, não é? Não é dessa virada, tu vale um pouco mais, cara.

Não, eu tô fora, tô fora, não posso, eu não tenho talento para isso.

Vocês não estão com dívida hoje então? É nós dois, é nós dois, 2 mil bônus.

Eu e o Mosca, eu e o Mosca, vamos ver, vamos subir essa proposta aí, eu e o Mosca, para pegar sua mulher.

Mas eu sei que é diálogo, né?

Eu pago R$8.000, hein?

R$5.000, R$5.000, R$5.000. Ah não, R$8.000 para os dois, R$8.000 para os dois, para os dois filmando.

Dá quanto?

Dá quanto?

Dá não, é R$8.000 para mim, R$8.000 para você.

Não, mentira!

É R$8.000 dividido por dois.

Ah, então tu não sabe fazer a conta não, diabo?

Dá para fazer, dá para fazer.

Vamos fazer, vamos fazer, vou fazer, fazer o menos.

Você aceita essa proposta?

Claro, meu nome é pronto.

Eu vou, tá combinado, tá combinado.

E vamos transmitir isso daí ao vivo.

Nós vamos pro swing também, nós vamos pro swing aqui pra São Paulo, aqui nós vamos pro swing. E eu vou pro swing vestido de amendoim sempre, cara, e as pessoas gostam de descabelar o palhaço lá. Obrigado, Bela, te amo, viu, meu amor?

Falou, tamo junto, meu amor.

Beijo.

Ô, Vilela, o que aconteceu com o mundo que o amendoim virou da sacanagem? É, o Corinthians agora tem patrocínio de sacanagem, tá dando problema, o mundo tá pirando. Uma coisa que isso aconteceu muito, meu público é muito masculino, né? Acredito que a maioria de vocês aqui.

Uau!

Obrigado. Aí o meu público é muito masculino. Aí eu saio nas ruas, na rua às vezes, sei lá, tô fazendo alguma coisa, o pessoal daqui em São Paulo comenta: mano, fui no cabaré esses dias, não viu o Amendoim? Legal, de boa mesmo. Você conhece o Amendoim? Ah, eu fui em outro cabaré. Pelo que eu sei, você vai de segunda a segunda no Luiz.

Sim, teve uma mina no cabaré que falou assim: eu vou tirar você dessa vida.

Já trouxe algumas pessoas aqui já.

Já trouxe, é verdade. Cara, mas é engraçado ficar conhecido. O mano ali, tu não faz o conteúdo que tu gravava há uns 3 anos.

E o cara falou, 4 anos, eu fiz só no inicinho.

Só que você fica conhecido por isso, tipo assim, meu, porra, a gente, eu fiquei conhecido por entrevistar todo tipo de gente. E no aeroporto é muito constrangedor às vezes, porque tipo assim, eu tava vindo aqui para São Paulo esse tempo agora fazer show, aí de madrugada, tipo, imagina pegar voo 4 da manhã, aquele aí no embarque, tarará tarará do embarque. Aí já uma vez, aí, cara, aí O cara tem que despachar a mala, eu vou lá despachar, mano.

Aí o cara me reconheceu, falou, oi, Musca, tudo bem? Tava com a minha mãe. Aí ele falou assim, ô, Musca, tudo bem? Sou muito seu fã, tá? E quem tá lá, aquele silêncio, 4 da manhã, ficou, oxe, quem é esse cara, né? Fica olhando assim, ô, cara, tirar uma foto comigo, você alegra o dia da gente e tal. Aí quando ele tá saindo, aí ele, ô, Musca! Eu, oi, mano. Silêncio. Vocês comem aqueles travestis lá mesmo, cara? Mas quando é que você enfia a cara, mano? E a moça assim do check-in assim olhando, e aí, come ou não come?

Eles que me comem, cara.

Aí ele me deu o presente Presente misterioso? Não, ninguém trouxe, ninguém trouxe.

É só a primeira vez.

O amendoim trouxe.

Não, mas é porque, mano, mas não é sacanagem, sem sacanagem nenhuma. Não, eu não sabia que era.

Caralho, moço, você usa pochete, mano.

Mas não vai parecer zoeira mesmo, é sem sacanagem, não é brincadeira, não é zoeira. É porque assim, a mina falou, tem que ser uma coisa que você anda, né, e tem que ter uma história. E aí é engraçado porque a foto do Ceará Na carteira, você tem a foto do Ceará na carteira.

Pera aí, pera aí, não tem uma câmera aqui em cima, gente?

Aí, ó, que doideira! Eu ando com a foto do Ceará porque é um amigo.

Não, exatamente, o Ceará, irmão.

Não, porque o que que acontece, não é zoeira, não é brincadeira. Foi um presente que ele me deu. E aí eu tenho uma história, porque que eu não ia dar aí a foto dele?

Pronto, tem um Ceará aqui no cenário.

Beijo, beijo! O que que acontece, essa história foi engraçada aqui dessa foto, porque a gente foi fazer show em Manaus E aí, aí a gente gostou do show.

Encosta no ombro dele.

A gente foi fazer show, eu acho. A gente foi fazer show em Manaus e aí tipo tinha uma menina vendendo bala, e a menina vendendo bala, a gente foi e tal, não sei o quê.

E aí, o nome da bala?

Não, não, talvez eu tenha feito show uma vez com ele, a gente saiu com duas meninas, a filha, ele saiu com a mãe na festa. E talvez a mina tenha batido o carro em outro carro, e talvez ele tenha pago para o outro cara não encher o saco e deixar a gente ir para o motel. E talvez tenha acontecido isso, talvez.

Cara, nesse dia foi muito, muito legal. Talvez então, pode ser, talvez.

Olha como foi doido, o meu vizinho saiu com os caras, supostamente a menina, os caras ficaram puto.

Aí o cara, Vilela, você me deve 500 pau.

Eu falei, por quê?

Que eu paguei aqui, eu amassava os caras.

Acho que você é um pouco mais mais velho que o Ceará, que o Ceará tá muito judiado, mas ele tem 55, ele não deve não. Ceará tem 42, 32 anos, o cara tá rodado.

Então você pegou a filha, ele pegou a mãe, felizão.

Não, mas nesse dia foi engraçado porque eu ganhei essa foto de verdade mesmo, porque tinha um cara tirando foto, aí o Ceará deu umas fotos para todo mundo, ficou com as fotos, ficou na carteira, tem uma na geladeira lá de casa. E aí é engraçado Porque a moça da bala tava vendendo e se engraçou lá para o lado dele. E aí nós foi embora, ele ficou lá e a moça da bala saiu com ele. Mano, o que que aconteceu? Ele levou a menina lá para um cantinho e ela deixou as coisas assim na mesa, não tava bebendo.

Era aí ele foi lá, se pegou com essa menina lá. Quando ele voltou, tinham roubado as balas da menina, cara. Roubaram tudo, tudo da menina roubaram. E aí a menina começou a chorar, cara, o que que eu vou fazer? Meu trabalho, não sei o quê. O começou a se sentir culpado, né? Aí ele falou assim, cara, eu vou— quanto que você tinha de bala? Ela falou, ah, cara, tem uns R$800. Aí ele meteu a mão no bolso e pagou R$800. Aí tipo, a mina ficou feliz, foi embora, tipo assim.

Aí ele fez—

não, se liga, ele chegou lá e ele tinha essas fotos aí, ele jogou essas fotos para todo mundo, puta. Ele falou, caralho, tomei um prejuízo. E o cara falou, mano, tu acabou de cair no golpe mais antigo.

Era mentira.

É porque a mina deixa as balas, vê um moleque, tira as balas e fica só com a caixinha.

Quem é que tem R$800 de bala, pô?

Aí Aí ele foi, pagou. Aí a gente foi no lugar, o cara falou, você caiu num golpe, cara. Foi engraçado porque tudo fez sentido assim, ó. Aí a gente guarda a foto para lembrar dessa parada.

Mas vocês são amigos ainda?

Aí não converso muito mais com ele não.

Teve aquela treta?

Teve, deu uma treta louca lá.

O que que aconteceu?

Aí não sei, acho que é um programa tão curto para falar.

Deixa o Joaquim decidir. Ah, fala aí se você quiser.

Cara, eu vou falar, eu vou falar, você vai perder a credibilidade.

Ele já falou sobre Eles sobre essa treta?

A gente não falou não, em algum lugar falou? Nunca falou não.

Você vai perder credibilidade que o Turete tá do lado.

Não, cara, eu não vou nem te falar porque terminou, eu vou te falar como que começa. É tipo, porque assim, a gente era muito acessível, tá ligado? Você sabe, tu sabe como que é. Não sei aqui, tipo, para trabalhar aqui contigo, tu tá ligado, tem que ser uma pessoa, mas você tem um respaldo. Então a gente é muito acessível, mano. A gente é bebo mesmo, pô.

Beba do céu!

A gente bebe mesmo, acaba o show, vai beber e vai comer. Exatamente. Então tipo assim, a gente é acessível. Mas eu acho mais, toda vez a galera fala como que termina, tipo é uma história.

Cala a boca!

Não vai dar, não dá para contar história assim.

Não dá não.

Mas a gente mais quando, como que começa? A gente começa, a gente, a galera sabe, tinha a magia do boteco. A gente cria a magia do boteco para fazer só para gravar. E na verdade era só para beber e comer no restaurante de graça, né? E aí a gente queria junto, sim. Mas assim, tipo, eu sempre falo, tipo, eu tenho que contar no programa, infelizmente é um, tem que ser um programa inteiro, um programa mais sério, porque envolve muita coisa. Mas assim, eu sempre lembro das partes boas, mano.

E apesar do clima, né?

Tipo, exatamente, tipo, cala a boca!

É igual esse, igual esse.

Eu não entendi nada, cara. Por que que terminou amizade? O que que você fez? O que que ele fez?

Porque tipo assim, mas não é nem coisa de piada, não, não, mano. Acaba a nossa parceria, acaba Também por muita coisa de inveja da galera, aí a galera tipo ficava de conversinha, jogando um para o outro. Exatamente, meu irmão. Olha só que legal, por conta de inveja mesmo, mano. A gente era amigo, olha o nível que a gente é amigo. Tu tá falando negócio do carro, olha que doideira. A gente sempre tem um estigma de ser louco, cabuxô e não sei o quê.

Bora, Samuel, cala a boca!

Desculpa, a gente foi fazer show, a gente foi fazer show em Criciúma, mano. Acabou o show Aí a gente foi para um cachorro-quente tomar onça, não sei o quê. O lugar tava todo fechado. O que que acontece? Nós vai para o hotel beber. Chegou no hotel, eu falei: aí, mano, o que que vai fazer? Vou dormir. Caralho, tem um Amazon Prime na tua TV?

Tem.

A gente entrou, era fumando, comendo cachorro-quente, assistindo Constantine. Aí os caras ficam no grupo: caralho, os mistérios tá na mão para dar certo esse homem, assistindo. Cara, eu tenho certeza que vai ter o 2, vai ter o 2, vai ter o 2. Aí o Bispo me mostra assim. Então a gente tinha essa amizade e gira muito Tem muita gente que tem inveja das paradas, de ter amizade assim. Aí a gente foi fazendo nosso trampo e tava bom para caramba, né?

Pode ser que volte um dia, cara.

Eu sempre falo, tipo, a galera, eu vou nos lugares, eu falo o nome do Ceará, a galera vai, fica meio assim. No meu próprio podcast eu falo, mas eu falo, mano, não tenho raiva do Ceará não, doido, tá louco. Ceará é uma das melhores pessoas. Tu olha o tanto de história que tu tem com ele, tu conhece ele desde quando?

Ai, meu cozinho!

Vai tentar aí falar sério aí, que às vezes quando eu faço show, mas eu acho Ela há muitos anos. Não, olha só, em um segundo tu lembrou do histórico absurdo.

Não, não, 6 anos faz que eu não faço stand-up. Pô, então sei lá.

Então você viveu com ele?

Fazia antes da pandemia.

Não, eu não acompanho.

Fazia muito show.

Tô vendo.

Tu tá ligado que o Vilela também é ilustronista? Como é que chama?

Ilustrador.

Você sabia sim do canal Mundo Canibal.

E aquela carta de um jogo lá, Medic. Ele tem uma carta no jogo Medic.

Gente, que lá você tem que fazer carta Pokémon, mano, que agora tá dando dinheiro, né, velho? Falar em dar dinheiro, os cara que mais deu dinheiro no Brasil.

Pera aí, acabou a história, cara? Não, tão brigado ainda?

É meio que sim, né? Mas a gente resolve. Cara, se as pessoas, nós luta, e a pessoa Igor e Monoi, esse arado, tá ligado? Quem mais que vai brigar?

Eu e o Patati Patatá. Tu e o Dili? Eu e o Bil, eu e o Bil.

Ele e o Dileira.

Tu vai lutar contra os dois, Patati Patatá? Dá com os dois.

Do tamanho dele, cara.

Mas seria doideira assim. Não, mas é igual eu te falei, como pega muita parte, sério, não tem como contar aqui. Mas assim, eu vou no podcast falar ainda, tá sem a M ainda, mano. A gente se falava todos os dias. Sabe uma parada? Como é que a gente fazia piada, Vilela? Jogando Fortnite online.

E aí ia falando merda, vai falando merda, vai jogando ali.

A gente começava a jogar tipo 3 da tarde, às vezes na folga jogava até 3 da manhã. Então tinha essa zoeira assim, tá ligado?

Já comeu gente junto já?

Não, não, o cara correu. O cara correu.

Falando em dinheiro, eu trouxe para você aqui, Vilela, de presente.

O que que é isso?

Notas de dinheiro da Real Souvenir do Silvio Santos, contando a história do Silvio Santos. Que tem aqui, ó. Aqui tem.

Eu nunca sei se é verdade, se é zoeira dele.

Real Souvenir lançou umas notas aqui com a história do Silvio Santos.

O que tem a ver com o programa?

É permuta dele. Não é permuta não, não é permuta não.

Eles mandaram entregar para quem é, para quem são meus amigos, né? Então esse álbum aqui só para quem é amigo. É que tem a história do Silvio Santos, que eu sou fã do Silvio Santos, tá aqui de presente para você.

Tá certo.

Mas você sabe que no meu programa você pode ganhar até R$1 milhão.

Falei em putaria, uma vez eu entreguei uma cueca de elefantinho para o Silvio Santos.

A gente não tava falando em putaria, você tava falando em dinheiro.

Foi mal então.

Como é que o Silvio Santos transando?

Como que seria?

Mas olha só que delícia, não?

Aí, chupa meu pau que vale mais do que dinheiro.

Olha só, eu tô aqui no motel Na casa de swing, que gostoso, tá gostoso. Por que que tem o amendoim aqui do lado, hein?

Você come, Silvio, com 8 milhões você come.

Faustão transando.

Ô louco, bicho, é a mesma coisa.

Nossa, cara, olha os taçãos!

Ele fez o favor, bicho.

Mas olha só, galera, eu vou chamar um convidado aqui. Eu queria pedir muito para o Samuel se segurar porque ele não é desse mundo. Por favor, não tenha tique porque ele vai ficar assustado.

Meu Deus do céu!

Aí, o Tinho, pode vir aqui, por favor. Ah, que legal!

Eu dei essa cueca para o Silvio Santos, aí ele mostrou no programa. Esse caramba, Silvio era um cara da hora.

Aqui, ó, por aqui, ó, Ailton, por favor.

Lá para o meu olho que não enxerga, o esquerdo.

Não veja então, não olha, não olha. Eu trouxe esse rapaz aqui, ó, que trabalha comigo.

Olá, tudo bem?

Tudo certo?

Você prepara todo dia?

Beijo!

Quer sentar aqui no meu colo?

Senta na cadeira aí.

Aí, ó, papai, que bonitinho!

Ele parece que ele tá sentado.

Seu pai, seu pai!

O que que é isso? É o seu amendoezinho?

Ferramenta!

Esse é o meu amigo.

Ó, já que o amendoim começou a levar, eu não queria levar esse programa para sacanagem, eu trouxe um dos maiores pegadores de São Paulo e do Brasil, um dos maiores.

Pega aí, MFM, pega!

Aí, aí, tu fala para a galera. Qual que é o seu nome, idade, profissão?

Meu nome é Ailton Carlos, tenho 62 anos.

Respeita ele!

Você tem 62 e gosta de mulher alta, que eu tenho mais tesão.

É difícil achar mais baixa que ele.

Alta tipo Ana Hickman assim, altona?

Qual que é o tamanho? Qual que é o tamanho da jeba? Qual que é o tamanho da jeba? 45, cara.

45 é o tamanho dele. 45 não. Aí, Ailton, fala aí. Você nunca— eu já perguntei. O Ailton é muito meu amigo, a gente já gravou um monte de coisa.

Agora ele deu o cu.

Cala a boca!

Você entendeu o que ele tem?

Eu vou te explicar. Ele tem síndrome de Tourette.

Você sabe o que é isso?

Ele fica de pau duro e fala essas coisas, né?

Só gosta de pegar pessoas adultas.

Não, não tem nada a ver com pau duro, é sério mesmo. Ó, vou te explicar. Ele tem um negócio que ele não pensa e sai falando, entendeu? Por exemplo, você pensa—

Não tem filtro.

É, não tem filtro. Pensa quando você vê uma mulher bonita na rua, que você fala assim, nossa, que mulher bonita! Mas você não fala, você segura.

Sim, claro. Ele não, ele se solta.

Ele solta tudo.

Não, peraí, não é assim.

Então eu tô errado. Então eu tô errado.

Não é visual.

Acontece com um.

Não é visual, não é algo que eu penso, tipo— É tique, não é algo que eu penso e sai, não é um pensamento intrusivo, é um caguete. Isso é tipo isso.

Bota ele na gaiola dele de volta. Você olha assim, você vai falar, não sai a palavra.

É isso mesmo, refubai ovo. E aí eu, só que às vezes sai outras coisas, tipo um dedo do meio, às vezes eu grito.

Aí você sai do armário também?

Não, isso aí não.

Pegaria ele? Pegaria ele?

Não, que Deus me livre, mas nem pagando.

E você pegaria?

Que que sairia, será?

Parece que o Ailton tá de graça.

Não, mas não quero.

Você viu, se apertar ele vai. Então aí o Ailton grava comigo, e aí o Ailton, uma vez tava conversando com ele, eu falei: Ailton, você já pegou a Nan, a menina baixinha?

A Nan?

Aí ele falou: Não, não gosto.

Oxe!

Ah não, ele falou: Não, eu gosto de mulher alta, para mim é 1,70m para cima, né?

Sim, a maioria das minhas amigas, sabe? Elas falam assim para mim, elas perguntam como se fosse a outra perguntou, mas não, ela fala assim: alguma vez já pegou mulher alta assim?

Já?

Não, você por quê? Não, porque minha amiga perguntou. Mas não, ela quer saber a sua reação, a minha estatura, eu pegando uma mulher grande na cama, mesmo tamanho. O importante é isso aí.

Parece um pincher pegando um dogue alemão, mas ela é meu homem.

Nunca pegou um homem?

Não, mas nem isso.

Homem do início, você tá com uns papos muito estranhos.

Ele fala meio desacordando ali. Ai, mas nem nos sonhos.

Mas nem nos sonhos.

Fala meio desacordando, sei lá.

Desacordando, tu sabe.

É claro, um zocó pegar Snickers.

Mas nem pagando, dando dinheiro do mundo, não pegaria um homem. Eu tenho mais feito para o mundo.

E um pote de ouro?

Não, não, não, não. Aí tem muita coisa para fugir.

Você já conheceu velho, um anão mais velho? Não, porque dizem que era só até 35, não é?

Dizem que a idade mudou, a faixa etária, prorrogação.

Tô novo ainda.

Tu conhece outros da tua idade?

Tem mais.

É mesmo?

Você toma Tadala?

Não, não tomo.

Não precisa?

Não precisa.

Até porque é overdose, né?

Normal.

O cara com 62 anos disse que é normal.

Ou Ailton, e você já foi em enterro?

Já não?

Porque a galera fala que não existe. Já foi ou não?

Não, nunca fui no enterro de anão, né?

Mas eu posso te falar assim para as pessoas, enterrar não.

Aí eu falo assim, anão não morre, anão vira duende.

Tem um amigo meu que o melhor amigo dele era anão e faleceu.

Aí ele foi avisar de última hora, ele foi para o enterro, aí disse que era um chororô e todo mundo quer ver o corpo, né, para acreditar. Aí disse que foi muito constrangedor porque passava o caixão de mão em mão assim, ó, no meio do enterro. Foi, mano. Aí eu falei assim, morreu de quê? E a mulher dele disse, acabou as pilhas.

Aí, se você morrer, eu te enterro, tá bom?

Não, sai fora. Teve uma vez, a pessoa falou assim: como é que você faz para atravessar a rua? Porque a guia, né? Aí eu falo assim: eu volto, venho correndo, tomo impulso para subir na calçada.

Você raspa o cu?

Deixa, vem cá, fica aqui comigo. A gente vai começar, continuar o programa, e você fica aqui mostrando sua beleza antes Para mulherada interessada, como é que faz?

1,60m.

Você não tem 1,60m, mas nem 60.

Aí já tá 60, 60.

E você tem quanto de altura?

1,41m.

Não tem, tem menos.

Não, 41.

Não tem menos, você pega o pezinho lá em cima.

Não, 41.

O difícil é o cabelo grande.

É o difícil para mulher. Imagina a mulher namorar o Ailton, aí vai comprar um sapato para ele, tem que dar duceninha.

É que ele me deu com gol.

Aí, então, se você fizer stand-up, você vira um ator da Globo, né? Aí, então, graça.

Obrigado, Ailton. Senão ele vai fazer isso. Obrigado. Daqui a pouco você volta, tá? Preparou?

No próximo bloco, parece. Eu vou, eu ando com ele no bolso, eu ando direto no porta-luva do carro. O cara anda assim, mano.

Pior que ele, homem, pede pro pessoal mandar pergunta aí também, viu?

É isso aí, pessoal, vai mandando pergunta aí, né?

Nós tá ao vivo.

Tamo.

Mentira?

Verdade, tamo ao vivo. Ô Samuel, posso fazer algumas perguntas que eu tenho curiosidade?

Claro, com todo respeito, pode perguntar qualquer coisa.

Na hora H você tem tique?

Ah, cara, que filho!

Não tem refeição, não tem essa dúvida. Mas não, quando a gente tá relaxado a gente não tem tanto tique. É que eu nunca tive um tempo hábil também, né? 3 minutinhos ali. Acabou.

Então não dá tempo de doar minha cozinha.

Não, tique não, brincadeira.

E com seus pais assim, você tem tique aí, tipo, com a sua avó, sua mãe entende?

Eu moro com a minha mãe, mora comigo, e ela é missionária da igreja, sabe? Essas irmãs do Coque, cara, é sempre tipo assim, ela não liga desde o início assim, ela sempre levou numa boa. Ela fica com vergonha quando tem outra irmã da igreja que não conhece e ela sabe que a pessoa não vai Não vai entender de jeito nenhum. É estranho ver assim, né? E continuar normal.

Às vezes eu esqueço que ele tem mesmo. Aí eu vou conversando com ele normal e ele viu. É rir, é.

Aí ela fala, não, é que ele tem Tourette. Aí ela não sabe explicar. Aí as irmãs ficam tipo assim, mas é para orar?

E antigamente orariam até você.

Já teve?

A Vieira disse que para ele já oraram várias Tiraram, tentado tirar o capeta dele, essas coisas já bastante.

Eu não, eu sei.

E você vai na igreja com sua mãe ou não?

Não, eu vou em outra.

Ah, tá bom. Mas você vai na igreja?

Vou na igreja. E é difícil o mídia da igreja? Não, eu que filmo.

Não tem como?

Tiro foto, eu filmo e tiro foto.

Pode falar o nome da igreja?

Assembleia de Deus.

Não é possível.

É possível, eu vou lá na frente do púlpito.

E você é o filmmaker?

E aí do nada Aí, ó, você faz a mesma coisa que eu, cara. Você faz a mesma coisa que eu. Você filma e quer de—

só que eu vou na igreja.

Meu Deus do céu, meu Gérmen! Agora que eu vi, meu Gérmen! Agora que eu vi que você tava—

cara, eu acho que ele é para andar com um monte de coisa assim.

É tipo o Batman dos palhaços, velho.

É verdade que isso aqui é feito com a cartilagem do Foi?

É filho da puta!

Você é vegano para dar gominha, né?

Não, pô.

Ah, tá.

Você sabia que batata frita é vegano?

É, não é?

É verdade. Depende da hora que frita, né? Você fritou uma carne ali, não é mais vegano, né?

Ah, sim, o óleo virgem.

Meu Deus, o óleo virgem é outro.

Então, mas não.

E aí você filma na Assembleia de Deus e tipo, se eu fosse, por exemplo, convidado para ir na Assembleia de Deus, eu chego, tá um cara assim falando, mas você não grita meu cuzinho no meio do culto?

Na igreja?

Na igreja é meu, né?

É, com todo respeito.

Você fala assim?

Sim, só que na minha igreja todo mundo grita.

Ah, tá.

Mas não no meu culto.

Não isso, mas quando eu grito, tá todo mundo gritando.

Ah, ao mesmo tempo. Queima Jesus!

Mas você se despeça no meio, né? É.

Eles cantam, eles gritam.

Tá todo mundo aqui, ó, e eu aqui, ó.

Eles gritam chupa bala house. Suri canta surianda.

Então quem tá nervoso também pode ir lá tirar um pouco da pressão.

Chupa bala house.

É, depende do culto. Tipo, os cultos de meio de semana já é mais complicado.

Eles gritam assim também: trigonometria!

Entrevista de emprego.

Suricanta, surianda.

Você já viu? Você chegou a fazer, cara? Eu era ligar para alguém.

Eu entrevistava as pessoas, tipo, não, não, não, não tem como, cara.

Não, inclusive, cara, que agora você tá conhecido, faz sentido.

Não tem como.

Ele trabalha em leilão.

Será que tomou pouco processo?

Inclusive, isso é até chato falar, mas é, em Porto Alegre foi o lugar que eu mais sofri preconceito. Uma vez eu fui entrevistar—

cala a boca!

Desculpa.

Por que será?

Porque será? E na igreja de boa.

Imagina o pastor agora, a hora do—

cala a boca! Ele só fica com você até hoje porque o pessoal fala que ele é só eu sem maquiagem. É por isso mesmo, parece muito seu irmão.

É verdade. Mas o uau, a devilzinha que canta. Mas o sim, aí lá eu fui entrevistar uma menina para contratar para o call center e tipo eu avisei ela, eu já tinha entrevistado umas 50 pessoas naquele dia e eu falo para todo mundo, eu tenho a mesma paciência sempre porque a pessoa nunca tem culpa, só nunca tem culpa.

Mas é campanha, né?

Não, mas imagina, por exemplo, eu tá fazendo uma entrevista com você e você, o salário do VR. Tá bom, eu vou falar assim, cara, tá mentindo, cadê a câmera? João Kleber.

Aí eu falei para ela, cala a boca, Samuel. Aí eu falei para ela, eu falei assim, ó, eu tenho síndrome de Tourette, você sabe o que é? É para ver se economiza um tempo também, às vezes a pessoa sabe, eu explico tudo de novo. Aí ela falou não. Eu falei assim, então eu tenho tiques vocais, motores, eu tenho laudo. Aí eu mostro laudo, eu mostro o laudo, e pode ser que eu fale algum palavrão no meio desses tiques.

Vagabunda, tá despedida.

Sabe o que que eu acho?

Ela não tinha nem sido contratada, mas aí na hora da entrevista eu tive vários tiques, porque eu vou perguntando sério, né? E tenho tiques e tal. Eu falei, eu falei assim, como é que é? Aí eu falei assim, você tem filhos? Ela, sim. Falei, aí quando você vem, quando você vem trabalhar, com quem fica seus filhos? Sua filha da puta! E tipo, eu continuo normal porque eu já avisei, a pessoa já viu os tiques. Pra mim tá de boa, eu continuo normal.

A menina fica assim: eu não quero trabalhar aqui no atacadão assim, é muita pressão.

A moça, R$1.600. Eu expliquei pra ela, não, isso aqui faz parte dos mesmos tiques que eu acabei de ter também. Aí ela só agradeceu. Não, agradeceu. Não, tá bom então, muito obrigado, tá?

Tá, era pessoal, não era por Zoom.

Aí eu, não, é pessoalmente. Aí eu chamei ela, fiquei com dó porque tipo assim, visivelmente ela não tinha entendido. Falei, eu vou chamar ela para trabalhar nessa, porque eu fui para contratar as pessoas e para fazer treinamento, fazer treinamento, e ela não quis ir.

Acredita? Porque acredito, você não usar também Tipo assim forçado assim para poder querer xingar alguém?

Não, não, sou da igreja, cara.

Era isso que eu ia falar. Sabe o que que eu acho? Eu acho que o Samuel, no fundo, agora ele tá se envolvendo com pessoas como a gente, mas ele não é disso. É, então o Tourette, porque ele é um menino muito bonzinho. Perdão, o Samuel era para ser um menino, se ele não tivesse—

olha, ele acariciou a teta.

Se você não tivesse o Tourette, você ia ser aquele menino mesmo que recebe as pessoas na igreja, um menino bom que a mãe tem orgulho. Aí você tá falando que a mãe dele não tem orgulho dele.

É, eu entendi isso também, mas vamos real.

Acho que a sua mãe, por ser da igreja também, não é querer que você tivesse aqui com amendoim falando que vai comer a mulher do corno.

A minha mãe não liga, a minha mãe não liga, ela entende. Ela não tem telefone, ela não, ela entende. Eu achei que seria, eu já peguei, já. Eu achei que teria, eu achei que seria muito difícil explicar para ela, porque minha mãe, cara, ela foi, ela era aquela, cala a boca, Samuel, desculpa. Ela era aquela mulher que tipo, meus pais, eles eram tão fanáticos religiosamente, minha mãe até hoje, que é alienado, sabe? Sabe, a igreja, que eu não podia usar short quando era criança, que senão ia para o inferno.

Caramba, então no Instagram você não podia fazer quase nada? Não tinha Instagram quando eu tinha 7.

É YouTube, lá é Reels.

No inferno mó calorzão e ele tem que estar de calça jeans.

É, mas é as fotos minha de quando era criança, tá lá eu de calça, até o calcanhar na praia, corte de cabelo sempre social.

Caralho, a Coreia então essa porra?

Então assim, e ela sempre foi assim, sempre. Só que lógico, quando eu atingi a maioridade, quando eu tinha 16 para frente, já podia escolher o short.

Ia na igreja de short.

E o que Jesus acha disso?

Eu achei que ela demoraria para entender, mas não, ela entendeu numa boa. Inclusive ela nunca questionou nada.

Teve época que você não tinha esse tipo?

Sim, eu comecei a partir dos Ah, entendi.

Já contou aquela história, né?

É igual cegueira.

Eu acho incrível aquela história do cego de um olho e ninguém sabia. Tu sabe disso, né?

Eu também sou cego de um olho. Todos nós aqui somos cegos de um olho.

Sim, o olho de baixo, né? O olho cego.

Mas aí depois que eu fiz para estar aqui, Mosca, eu desenvolvi a tique.

Eu tinha tique quando era criança, mas tique só Ah, envolveu o cérebro junto com o cérebro. Ah, entendi, entendi.

Tipo, é disso.

Você sabe o que que é isso aqui?

Um apito?

Isso aqui vende na 25 de Março, mano.

Que que é isso?

É o White Tia. Parece que ele fala, ele fala, ele faz essa aqui, ó. Uau, pareceu uau, né? Uau, é o brinquedinho.

Faz mais titia, titia.

Não é que nem os cara faz.

Não, titia só tá dizendo titia.

Eu não sei.

Nossa, que vontade de ter filho, né?

Olha só, que vontade de ter filho.

Eu não sei o que é pior, quem comprou o Vila, ela quer força. Faz mais titia, faz mais Ai, titio Vilela!

Tem duas utilidades: ai, titio, para guardar foto.

É verdade. Tu tem medo de um dia acabar teu ticket?

Lógico que não.

Seu ticket, seu BX.

Todo mundo fala ticket, todo mundo fala ticket.

Eu acho que ele ia gostar se acabasse.

Será?

Acho que não.

Eu acho que ele é bonzinho.

Quer café?

Eu não ligo.

Eu aceito, por favor.

Tipo assim, cerveja tem?

É. Uau!

Duas cervejas. 3, 3, 1 energético. Ah, já me confundi.

Não, e um energético, tá?

É bom andar com uma xícara de café na mão, né, cara?

Por quê?

Porque anda café eu vou, café não costuma falhar.

Tem piada boa hoje? Então vamos lá, piadas boas, piada boa hoje, piada boa com amendoim.

Isso aqui, isso aqui é bem bom, hein?

Vamos lá. Começa pela melhor ou pela pior?

Tá, vamos lá.

Isso aqui é Nicolas, certo?

Um jovem deputado de 28 anos, certo? Isso aqui é Nicolas Maduro. Tá, tá, foi boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, boa, gastou com impressão.

Vem para cá, vem para cá.

Posso fazer com você?

Claro.

Mosqueteiro, pode levantar aqui.

Eu tenho que ficar em pé, cara?

Pior que ele parece comigo mesmo, quer dizer, eu pareço com ele, né?

Olha aqui, ó, são duas bolinhas aqui, certo? Duas bolinhas aqui, certo? Sim. Vou fazer aqui assim, calma aí.

Uau!

Em qual das duas mãos tá as duas bolinhas preta? Tá nenhuma nessa aqui.

Errou, tá aqui, ó.

Palhaça, meu domingo, Brasil!

Fiquei com a boca cheia d'água, minha boca encheu d'água. Obrigado, tava passando vontade. Tu já teve outras profissões?

Cara, já fui camelô, né, trabalhei no trem vendendo refrigerante, cerveja, ainda vendo até hoje se precisar e tudo mais.

Ai, meu cozinho! Desculpa, cara.

Vendedor, fazia tatuagem de rena também, fazia tatuagem também, tipo aquelas que o cara nem pediu e tu faz?

Não, tatuagem de rena é aquela que sai depois de um tempo. Depois comecei a fazer tatuagem mesmo, é que tem lugar turístico que você vai, o cara já faz a tatuagem normal, só que no que não podia errar, né? Então comecei a errar em alguns cara que não podia errar. Eu falei assim, deixa quieta, né? Ainda bem que era meus amigos e não me passaram. Vendi artesanato também. Então eu sou vendedor desde criança, trabalhava na rua vendendo refrigerante, cerveja, sorvete no trem, olhava carro também.

Cara, o cara tem que ser desenrolado em tudo isso aí, né?

Isso tudo ajuda para poder falar na comunicação, né? Isso sempre me ajudou na comunicação.

Desculpa, por isso que você é desenrolado para caramba, meu irmão.

E hoje em dia também continua sendo vendedor. Eu tô vendendo algumas coisas, caso vocês quiserem comprar, tô vendendo aqui, ó. Queirão!

Desculpa, perdão.

Ah, cala a boca! Aqui, ó, isso aqui eu ganhei do Di Podcast.

Não tem mais, acabou, faliu, né?

Então faliu. E eu ganhei como humorista do ano, limite do humor.

Eu achei que era banha de pau agora, que parece uma havaiana de pau, mas não é.

Eu tô vendo o troféu dele.

Eu achei que fosse uma havaiana de pau também.

Quanto que você quer nisso?

É, quanto você quer nisso aqui?

R$400.

Você tá falando viagem, né? 8 milhões para comprar.

Vocês usam droga?

Não, não, eu vendo uns pinos, caso vocês queiram, eu vendo uns pinos também. Os pinos sai R$15 cada pino.

Eu te amo, amigo, eu te amo, juro que eu te amo, eu te amo.

Por apenas R$500 vocês podem pegar aqui, ó, a caneca aqui também do Porchat, que também já acabou. R$500 a caneca do Porchat. O Porchat me deu o caneco dele, então quem quiser comprar aqui, ó, R$500, tô vendendo Algumas coisas aí, vai ficar para outra vez, viu?

Mas é mesmo, isso é pino de 10, de 20?

Quanto você quer na caneca do Poxá?

R$500.

R$500? O programa não valia?

É o seguinte, eu tô devendo para alguns idiotas, eu tô devendo para alguns idiotas e tô tentando vender alguns produtos, sabe?

O salário do Poxá não era R$500?

Eu tenho uma curiosidade, mano. Eu sei que você é muito batalhador.

Gostosa!

Desculpa.

Eu sei que você é muito batalhador, eu sei que você faz seu corre e tal, mas se você ganhasse muito dinheiro, o que você faria?

Você ganhasse muito dinheiro, primeiramente compraria uma casa, porque eu não tenho casa, queria comprar uma casa. Depois compraria outra casa para poder alugar a casa e viver de renda. Depois compraria outra casa para viver de renda, pagar o IPTU da outra casa.

Você queria então ter casas para Casas para alugar.

Isso, tá.

Depois isso acontece. Eu já vi uma mulher que ela tinha a casa dela, ela alugou e morava na rua e vivia com dinheiro dado do aluguel na rua, puxando, tipo de doação.

Ó, isso aqui, ó, sai R$200, Vilela. Eu gostaria de vender para você esse daqui. Esse aqui é legal.

Olha só, pega aqui, pega aqui na, na, na, na, isso aqui, ó, para isso aqui, ó.

Pega aqui nele aqui assim, segura aqui, ó. Segura, vai dar choque. Não vai dar choque não, não vai dar choque não. Vai você, já viram, já viram.

Não vai, confia, confia.

Não, não, não solta, não solta. Cala a boca!

Desculpa.

Olha só que legal, ó. Calma aí, ele bateu. Calma aí, reinicia. Calma aí, calma aí, deixa eu reiniciar. Segura. Como você faz isso, cara? Toca nele, toca nele, toca nele. Não, você não funciona.

Por que não funcionou?

Tem você que você não é.

Não, vai baixar em E vai mexer agora, encostando o negócio.

Toca aqui, toca aqui.

Deixa eu tocar em você, você vê se vai. Não vai, não vai. Toca nele, toca nele.

Que legal! Agora tu que tem tique é foda, né? Desligou.

Que doidinho!

Que legal!

Onde é que você achou os brinquedos?

Esse aí eu compro.

Esse é de quem?

É do Luizinho.

Luizinho, você não vai querer?

Vou, obrigado.

Esse, nossa, velho, vou comprar isso aqui para dar banho.

Não é para todo não.

R$300? Eu vou entrar aqui no site aqui, vai achar mais barato.

Não tem, não tem, sei eu que inventei.

Não é?

O Sérgio engenheiro agora?

Sério que você inventou?

Como é que você inventou? Então explica para a gente qual que é a tecnologia.

É um mecanismo que você é pelo toque, sabe aquele quando você pega a bexiga e esfrega na cabeça, depois Depois coloca no cabelo, ela estática.

É estática.

E massa! Esse aqui tu achou aonde? Era de que programa?

Então esse daí, o melocotom, é isso aqui. Eu, eu, eu, eu, eu, como mais alguns amigos chineses, desenvolvemos essa tecnologia e estamos vendendo hoje.

Cara, o que é verdade, o que é mentira?

É verdade, é verdade, nada é verdade.

Eu não confio muito no amigo aí, ele tá tentando enrolar a gente toda hora.

Se ele dá bom dia, tem que abrir a janela para que é pior, é nós olhando. É curioso, né? Tá aqui, ó.

Eu não saio daqui, galera.

Mostra aqui, ó.

Mostra aqui.

Ele faz barulhinho, ele faz barulhinho. Ele faz barulhinho. Aí, o pintinho do amendoim.

Posso propor um desafio?

Pode.

A gente tentar ficar 1 minuto, estúdio inteiro em silêncio, para ver se o Samuel vai ter um tique.

E aí ninguém ri.

Ô Mini Brown, chega aí. Ainda com Mini Brown olhando para ele, encarando a cara de brabo do Mini Brown.

Tem que ser de frente, tem que ser de frente, né?

É, vai lá, vai lá do lado do amendoim, por favor.

Mini Brown.

Uau! Podemos fazer isso, Velo? O que que você acha? Olha para ele com cara de mal. Tá mostrando a câmera aí?

É o meu Mini Brown.

Então vamos tentar.

Ele não pode vir.

Então vamos lá, começa.

1 minuto, você não tem atitude.

Segura aqui.

Segura, tá? Vai, eu vou tentar segurar.

Vamos tentar.

Coloca, né?

Então tá.

3, 2, 1, estúdio inteiro em silêncio. Eu encaro ele muito brabo, Brau. 3, 2, 1, valendo!

Eu também tenho, eu também tenho que ficar sem rir.

É, eita porra, cala a boca!

Ai, meu cuzinho pretinho, desculpa.

Desculpa, eu não consigo.

Eu conheci aí, você é muito bom, velho, você é muito bom.

A tatuagem dele foi incrível, cara, eu não consigo. A cara dele é muito engraçada.

Essa tatuagem, o Brau tem um brauzinho ou não? Não, essa aí veio no chiclete, né?

Meu sonho tem um pônei. Tem um avô, quer dizer, dele foi o Lopone.

Eu falei, o Brau grava comigo há um tempão, né, Brau?

A gente grava junto já tem uns 3 anos praticamente.

Quantos anos?

Quase 3, 2 anos e pouco.

Mas você sabe que o mano Brau, ele não gosta de, ele não gosta de rap, né? O mano Brau não gosta de rap.

O Mini Brau, o verdadeiro. Por quê?

Porque ele gosta de rock, entendeu? É de rock, é de rock.

Meu Deus, a cabeça desse cara deve ser uma confusão danada.

Imagina os divertidamente, imagina o encontro final de ano, ele e os palhaços lá.

Meu Deus do céu, você tá maluco! Mas esse cara que fez a tatuagem, tu é aquele que desenha Nyangá, rosinha lá na rodoviária? Não tem uns cara que faz uns nome no cravo, no negócio?

Parceira Heloísa.

Aí, um salve, Heloísa!

Ô, Braulio, conta pra gente aí como é que você começou o negócio de de mini Brau e tal, falava que você parecia o Brau. Já aconteceu alguma coisa? O Brau, já, você já falou com o Brau?