1891 - IGORFINA, VINHETEIRO, JORLAN E REPÓRTER TOURETTE

Muito bom dia, boa tarde ou boa noite, depende da hora que você está se— hoje é isso aqui, tá? Seja bem-vindo a mais um episódio do Inteligência Ilimitada. E aí, Tê, nota para imitação? Não, para imitação, nota boa. Mas eu espero que vocês não falem muito alto hoje, que eu não quero precisar cobrir a voz de vocês.

Tá falhando já.

Aí coloca eu do lado dele, pode ser? Tique aqui.

Gostei muito do seu cabelo, viu? Corta para o cabelo dele, por favor.

O que que tem de errado?

Não, tá parecendo bebezinho, inclusive.

Incrível.

Aquele passarinho lá, falar mal do cabelo dos outros dá cancelamento, hein?

Eu lembro disso, eu lembro, eu lembro. Mas você falou que está com problema vocal, então você vai se abster de falar hoje muito.

É isso, eu não quero falar muito, só pontual. Vou falar um pouquinho.

Eu queria começar aqui pedindo para o Bigoda falar como o pessoal vai participar aí. Bigoda, você poderia?

Claro, meu querido. Pedir para a galera deixar o like, né, se inscrever no canal. Tem muita gente que assiste a gente aqui, não é inscrito, né? Então confere aí se está inscrito. E hoje é uma live especial lá para os membros do grupo do Telegram.

E vocês podem mandar perguntas antes.

Exatamente, já tem várias aqui separadas.

Telegram, que pronúncia bonita, né? Telegram.

Fala aí.

YouTube.

YouTube.

Não é Telegram? Uau!

Eu vi alguém falando Telegram e eu copiei agora, mas eu falava Telegram também.

Tá bom, tá certo. Vamos às apresentações então, Igor, começa por você, velho de guerra.

Obrigado pelo convite aí mais uma vez, viu? Prazer estar aqui no Inteligência com essas feras da internet aqui.

Essas feras aí, Igor. Dinheiro, apresentação, como se você tivesse no Podpah. Se apresenta como se você tivesse no Podpah.

Cara, se vocês gostam do Podpah, vai para lá, tá? Porque, cara, se você gosta do Podpah, imediatamente você possui oligofrenia fenilpirúvica. Você não tem condições de assistir, ouvir o que eu tô falando. Vocês não vão entender o que eu tô falando. Então vai lá pro Pó de Pau.

Uau!

Uau! Não quero retardados aqui.

Eu lanço a câmera aqui, ela se apresenta pro povo.

Fala aí, galera. Jônatan Laprada mais um dia. Vocês já devem ter ouvido muito isso com o Igor, né? Mas estamos aí num rolê completamente aleatório. Aleatório.

Você falou que você é o Ronaldinho Gaúcho aqui.

Eu sou o Ronaldinho Gaúcho aqui hoje.

E temos um novo integrante pela primeira vez aqui.

Dileira! Dileira! Uau!

Se apresenta pro povo, eu quero meu presente inútil.

Prazer, meu nome é Samuel, mais conhecido na internet como Repórter Tourette. E seu presente inútil é o meu cozinho preto!

Uau!

Eu acho que—

E o pior é que ele imita muito bem, cara. Eu fico incomodado. Eu falo, será que eu sou assim com os outros também? Meu presente inútil, cara, é algo que—

Que que é isso, cara?

Cara, eu morro de vontade de beijar esse negócio.

Um hidratante labial.

Ué, eu morro de vontade de beijar.

Que legal! Hoje eu vou beijar.

E eu trouxe esse porque é o que eu uso. Usado? Sim, exatamente.

Usado?

Eu uso em todas as entrevistas, eu uso em todos os vídeos.

Hoje você não passou.

Porque eu mando muito beijo. Vai, usa. Uau! Eu mando muito beijo, o beijo fica seco. Eu tenho sempre que estar com um hidratante labial. E é esse que eu uso sempre.

Biscate! Desculpa.

Que isso, rapaz? Seja bem-vindo.

Muito obrigado. Obrigado pelo convite.

Eu acho que ele é um ouvinte do Podpah, hein?

É.

Ouviu um episódio do Podpah. Rapaz. Eu acho que ele tem oligofrenia. Não?

Já que você falou em Podpah, eu vi que você foi atacado no Podpah. Pá, cara, você quer responder?

Quer?

Os meninos lá, que eu gosto muito deles, mas eles ficaram, te zoaram, né? Te zoaram porque você falou que tá com hiperfoco no Podpá.

Eles me ofenderam, eu não lembro direito o que que eles falaram.

Só fala fezes, né? Alguma coisa assim, não é?

Tudo Podpá é fezes. Mas eles falaram que você no fundo deve gostar deles, tem hiperfoco neles.

Não, eu nunca assisti, eu tentei assistir um pedaço lá.

Trechos, já viu trechos?

Eu tentei assistir o da Deolaine, né?

Você foi também no melhor, cara.

E eu não aguentei. E uma coisa interessante da Deolaine é que eu vi ela lá na cadeia sem maquiagem.

É outra pessoa, hein?

Sem maquiagem é terrível.

É que nem eu vou orcar o preso e vou orcar o Peleleca, né?

Nossa, velho.

Depois coloca essas comparações.

É a transsubstanciação das fezes.

Mas eu já vi você sem maquiagem também, porque hoje você tá todo maquiado. Você vai aqui, se maquia, penteia o cabelo. Eu já vi você ao natural.

Que maquiagem? Maquiagem homem não usa. Um homem de verdade não usa maquiagem.

Também acho.

Homem que passar pó de arroz, corretivo, brilho, ele não é homem, ele é Pederasta, choque de jiboia.

Olha lá, olha ela na prisão, rapaz. Até o olhinho do Amaral ela tem, do jogador lá.

Não, aí tá com a sobrancelha ainda feia. É, ainda tá feitinha assim, aquela tá cheia de craque.

Caraca, talvez ela não tivesse feito tantos procedimentos no rosto, estaria mais bonita.

Com certeza. É que o pessoal, esse pessoal, os novo rico fica fazendo tanto procedimento. Aí nasce o filho, a verdade aparece, que esse procedimento não passa para genética, né?

Exatamente.

O nariz, a orelha, a testa, tudo que você viu.

Vini Júnior, vi, cara. Ele, cara, é outra pessoa.

Queixo, dente, tudo.

Eu olhei, eu falei, não, isso aí é face app, já viu?

Coisa deixa, coloca aí. Não, sério mesmo, a Virgínia levou ele para fazer, cara.

Tá outro cara. Outro cara.

Pois é, ele fez, ele fez nos últimos dias, né?

É, agora é depois da Copa, depois da Copa, para ninguém reconhecer, ninguém bater nele.

Você não pegou o Pedro?

Falou, não, eu não sou o Vini Júnior.

Não, mas vocês estão falando de pessoas novinhas e jovens.

Ó, é outra pessoa, mudou mesmo, né? Mudou, mudou.

Aquela é a Virgínia.

Virgínia também tem o antes e depois da riqueza também, né?

Como é que é?

O que você acha dela antes? Virgínia é uma Não era feia não, não era feia não, mas tá bem melhor, né? Agora tudo trabalhado.

Ela não era feia, aí agora a gente não sabe se tipo assim, se ela ficar sem todas essas maquiagens e tal, se ela ficaria bonita como ela era.

Quando é muda é engraçado também, né?

Deu um problema na imagem, entrou um frame.

Sabe quem tá muito feia e devia se aposentar?

Ah, buceta!

Fala assim da Fabi. A Madonna também, ô, tá com 90 anos, né, meu? Eu acho que, olha a diferença dela, é outra pessoa. Mas não era feia, só que é outra pessoa.

Em off, era meio obesa, né?

Não, é aquela, não, é bonitinha, não é obesa. Não, você acha, Igor, porque ela era obesa? Eu acho que não, ela tá no limite.

Essa foto só aparece os ombros dela, não tem como ter uma dimensão.

A foto da Estrela, mas ela não era não, eu lembro, é o típico sorriso de gorda, típico sorriso de gorda.

E a do outro, trampolinha colchoada, a outra parece até inteligência artificial, né?

Ó, é, é, é. Aí ali tá coisa fina.

Você viu aquela foto dela sentada no colo do Vini Júnior? Vê se acha aí.

Ah, eu vi aquilo.

Quando levantou, fez assim, ó, tá tão encaixado. Não é? Ei, repórter, me explica, o que que isso daqui, o que que é?

Farmando aura.

A criançada que fala no meu privado, eu gosto quando você farma aura. Esse aqui é do—

dá uma olhada lá, ó, aquele encaixe perfeito. Nossa, já pensou você assim no Vini Júnior, o Vinheteiro? Imagina você assim, vezes.

Cara, que inveja, sério, que inveja da Virgínia que tá sentada nesse pauzão.

O detalhe é ele no telefone.

Você manda para sua mulher, falei, ou ele tá tirando foto do rabo dela, ou ele tá vendo uma bet, sei lá. É, tá jogando uma bet, tá jogando, apostando no rabo.

E é engraçado que você manda para sua mulher uma dessa, poderia ser nós, né?

Então você tá no Xvídeo.

Ah, é? O que que é?

É o tarado absoluto, né?

Dopamina ia ser.

É, da onde vem isso?

É do Vai Se Tratar Garota, lembra? Quando teve a música.

Aí você começa a fazer e depois vira mania?

Não, eu não fazia isso não.

Então, mas por que quando começa a fazer? Deve ter um gatilho.

Tu não apanhou?

Não, isso aí é história de ficar cego. Ah tá, eu sou cego do meu olho esquerdo.

Ah, sério?

É praticamente 100%.

Tapa o outro olho.

Não, eu consigo ver que tem.

Quantos dedos tem aqui?

Não sei, cara.

Sério?

Sério. Eu sei que tem pessoas na minha frente, mas eu não consigo identificar. Fica meio sombra assim?

Barulho do seu tempo aí.

Tem pressa não, tá, irmão?

Tá tranquilo.

Sacane ficou aqui 15 horas, na merda hoje ele bateu o sacão.

Mas você tomou uma porrada por quê?

Meu primo, cara, ele tava bêbado, aí ele chegou em casa e E eu abri o portão pra ele, soltou meio uma pá, já caiu.

Ué, sem falar nada?

E é por isso que diz o psiquiatra que eu tive a Tourette, porque a Tourette é quem nasce com uma predisposição genética.

Ah, é?

E no meu caso não, comecei a partir dos 20 anos.

Pô, não sabia disso.

Eu fiquei cego com 19, aí ele disse que pode ter sido trauma.

Do impacto?

Ah, sério?

Não, do... Porra, o que causa isso, cara? Então, não sabemos, mas também não...

Pô, foi uma porrada absurda então.

Mas você não tinha antes?

Você não tinha nada, nada?

Não, não tinha nada. Na verdade, quando eu era criança, eu tinha tiques e eu sempre tive TOC.

Tipo o quê?

Eu tinha tiques de ficar fazendo assim, ó.

Tá.

Aí eu tive isso por muito tempo, só que depois parou. É, exatamente. Aí, a partir dos 25 anos—

É alguma coisa cerebral, não é?

Isso, exatamente. A Tourette, ela é um mau funcionamento no córtico estriato, tálamo—

Uau!

Desculpa, perdão. Córtex estriato, tálamo cortical, que é uma rede.

Tá certo isso, ô meteiro?

Eu acho que sim.

Acho que é córtex pré-frontal.

É, isso faz parte, é uma rede. Cala a boca!

Quantos anos você tem?

29.

Cara, eu descobri aonde que você adquiriu esse QI baixo.

Onde?

Foi assistindo Podipá.

Faz exatamente igual quem conhece.

Começou o pódio e passa a assistir e pegou turete.

Não, é que o córtex pré-frontal, ele tá justamente, é uma rede, e aqui, ó, é aqui na frente. A rede chama-se córtex estriado, ele é responsável por receber os movimentos. O córtex, o córtex cerebral é responsável por realizar os movimentos, os movimentos e sons. Aí o tálamo é responsável por aprovar os movimentos e devolver os aprovados.

Para, Igor!

Esse filho da puta caiu na minha cara!

Cara, o cara contando uma história séria, velho, e os dois rindo do lado.

Desculpa.

Que isso? Isso é muito bom!

Eu não sei, eu não faço ideia. É bom que tem um toque. Ai, meu cu! Desculpa. Eu tenho toque, cara. Eu tenho tipo, se alguém toca de um lado, eu tenho sem ficar tocando do outro.

Você mesmo? É, você viu aquele cara? Oi, eu ia falar isso, o vídeo na internet, o cara que fica fazendo aqui.

Engraçado demais, cara.

Ele também não consegue, né? É o quê?

Mas qualquer coisa, ele é muçulmano. Aí isso aqui não pode fazer.

E aí, porque não pode? Quanto mais proibido, aí mais vontade de fazer.

Faz parte da copropraxia.

Copro?

Uau!

Isso é diferente.

Praxia de movimento, certo? Então movimentos obscenos, tá?

Digamos, seja tipo tudo que não pode ser feito, que meio cancela isso para não fazer.

Exatamente. Todos nós temos um filtro. É, se eu não me engano, são os gânglios da base, não tenho certeza agora.

Ah, também, se alguém que tá querendo informação certa aqui, pelo amor de Deus, aqui a gente vai falar tudo errado, desencana.

E são responsáveis por filtrar Esses movimentos que a gente sabe que não pode ser feito. Só que assim, não é... Não é... É como se algo lá de trás, por exemplo, não posso falar. Eu não posso falar, eu sei isso desde quando era criança. Por exemplo, biscate. Biscate, hoje em dia ninguém chama os outros de biscate, tanto que em alguns...

Chama.

Chama, não, xingando.

Xingando não, você não fala, ah, filho de biscate. Isso aí é quando eu era criança.

Isso aí é chocolate com pimenta pra trás.

Filho de Kinder.

Filho de Kinder.

Então, de quando eu era criança eu aprendi que não podia, e hoje eu tenho esse tique de biscate, biscate. Não é porque eu ouvi hoje ou ontem ou no ano passado, é lá de trás, entendeu?

Você conseguiu, diretor, o vídeo aí? Bota o professor a ver aí.

Então, a maioria são coisas de lembrança.

É esse aí, é porque ele não soube.

Biscate! Para, meu cu preto!

Desculpa, foi que não pode parar. E ele dá um beijo no microfone também, não é?

Uau! Sim, sim, dá, cara. Ele é muito engraçado.

Ele é gringo?

Não, eu assisto algumas lives dele. Ele é muçulmano.

Ele tem um nariz engraçado, né?

Tem, muçulmano, né?

Nariz do Sinanoli.

Ele faz uma cara engraçada, né, cara?

O beijinho dele.

Mas quando você tenta, você fala assim, não vou fazer tal coisa, não vou fazer, aí parece que dá mais vontade de fazer.

Aí dá mais vontade de fazer. Por isso que a gente sempre tem que tentar manter um equilíbrio ali. Alinhar os chakras, porque uau! Por exemplo, quando eu vou para igreja, eu controlo a respiração. E eu sou, eu sou da mídia da igreja, então é tipo 8 ou 80. Ou eu tô em pé tirando foto da galera, eu tô lá.

Isso te ajuda a não fazer, trabalhar em outra?

Piora. É, exatamente. Ou eu tô sentado, ninguém do meu lado, porque eu gosto, eu gosto não, perdão, eu, eu fico pegando muito na perna das pessoas. Tipo, sabe, é chique, é chique. Ou eu tô lá sentado, eu tô tirando foto e mostrando o dedo para todo mundo.

Me desculpa perguntar, mas você falou que é da igreja. Os cara lá da igreja não acha que você tá com o astarote dentro do corpo?

As irmãzinhas assim, aquelas irmãs do pó, sabe?

Eu imagino que já tentaram tirar já o capeta.

Não, de mim não. Tipo, as irmãzinhas vêm e fala, acho que nem capeta entra aí também. Quer oração? Eu falo, não, quero não, Deus abençoe. Porque eu sei o que que vai vir, tá ligado? Que é, sai! E eu vou ficar aqui. É, não saiu ainda. É claro que não saiu, não tenho que sair.

É, o capeta tentou entrar, falou não, não dá.

Eu mostrei o dedo para ele aqui, ó. Eu tenho, cara, inclusive orando quando a gente chega, a gente ajoelha, ora e beleza, né? Agradece e tal. Aí orando eu levanto, mostro o dedo e volto a orar. Eu sei que Deus entende, claro, senão não teria feito.

É, pode crer, né?

Então se você não for por isso, não.

Eu me preocupo mais com a atenção da galera mesmo, né, cara?

Porque a galera tá tentando focar na, na, na, é isso aí, é um fato. Inclusive tem Eu acho que podiam colocar você dentro de um aquário de vidro. Seria legal deixar lá na frente. Se você não orasse, você não pagava o dízimo. Brincadeira.

Velório você já foi? Já. Velório deve ser dose, cara.

Foi, mas é que eu tenho memória muito curta. Eu perguntei para minha amiga, eu falei assim: quando eu fui no velório da sua sogra? Que era minha amiga também. Quando eu fui no velório da sua sogra? Como que eu fiquei? Porque eu não lembro. Ela, Samuel, você ficava mandando beijo para os outros, gritando, falando gostosa para minha mãe. Eu falei, caraca! Eu falei, caraca! Mas ali todo mundo me conhecia e tal.

Quando você tem orgasmo, você dá algum tique?

Não sei, é muito rápido.

Eu também.

Tourette e ejaculação precoce, as duas combinações. Mas durante o ato ali, não, nós não costumamos ter tiques em situações onde o nosso corpo tá relaxado. Ah, é falso isso aí?

Eu acho que é falso isso aí.

Você, inclusive, é muito confortável ficar fazendo isso aqui o dia inteiro.

Nossa Senhora, vai ser uma delícia!

O policial, eu fui perguntar para ele, policial da Rotam, viatura preta, um sargento, Eu cheguei, eu tava gravando com óculos, né? Cheguei nele e falei assim, hein, eu posso gravar aqui rapidinho uma entrevista com vocês? Eu tô gravando conteúdo pra internet. Ele falou assim, ah, cara... Muito gente boa, tá? Muita gente boa. Mas ele falou, cara, eu acho que não dá, o pessoal embaça, porque o pessoal vem gravar e começa a falar merda e tal.

Aí eu falei, né? Aí eu mostrei o dedo. Cara, no que eu mostrei o dedo, eu já fiquei trancado.

Ai, cara.

Mostrei o dedo para um cara que não tinha nada a ver, tipo, tava falando que isso aqui, cara, gente boa para caramba, e o outro lá tava quieto.

Para outro policial?

É, eu mostrei o dedo assim, ó, e é um dedo que mostra com raiva. Tipo, eu não tenho raiva, eu não tenho raiva, mas mostra assim, ó.

E o seu dedo é marcante, mano. É grande, é grande, ó.

No cu!

Brincadeira. Aí eu falei assim, desculpa, eu tenho síndrome de Tourette. Aí ele ajeitou assim, falou assim, é, eu sei, uma vez eu quis te dar um socão na sua boca. Eu falei, oxi, eu não lembro disso.

Ele falou, eu também tenho chip de Tourette.

Ele falou assim, porque eu tava na praça, você chegou em mim e perguntou do nada se eu já dei o cu.

Ele lembra.

Policial fardado. Eu falei, o que esse maluco tá pensando? Ele falou, né. Aí você falou que era Tourette e tal.

Eu achava que Tourette era o cara que não que não tem filtro e fala o que tá pensando só, que nem o Dr. House, sabe? Que ele era escroto com as pessoas. Lembra desse seriado?

Nunca vi, irmão. Eu tô ligado, mas não assisti.

Então ele não tinha filtros assim, pô, você tem mau hálito, ah, eu não gosto que você— e o cara não escolhe, ele não tinha tique, mas ele falava.

Super sincerão.

Exatamente, sincerão. Você também é sincerão ou não?

Não, eu não tenho tiques de falar o que eu tô pensando. Tipo, as pessoas pensam, confundem.

Esse ator é muito bom, bom para caramba.

Mas você mandar um monte de beijinho não significa que você é uma pessoa amorosa, romântico, carinhoso?

Eu acho que sim. O problema é quando é um beijinho e um dedo no meio, né? Aí fica que o morde-assopra.

Semana passada eu gravei um vídeo imitando o Samuel em casa. Eu tava botando um suplemento assim para tomar, aí eu tava lá, gente, compra essa porra, não sei o quê, você pode comer isso aqui, você pode também comer o meu cozinho preto. Eu acabei de gravar o vídeo, eu acabei de gravar o vídeo, olhei para trás, tava me empregada, mano, de 65 anos com um copo assim, ó, vai pedir demissão lá direto.

Eu tenho certeza, você não vai aguentar, mano.

E é essa reação que eu tenho todos, que eu vejo todos os dias das pessoas, cara. Sai na rua, você tem que explicar, senão a galera, para todo mundo. Na verdade, eu não explico, não, o povo pensar que eu sou doido.

Como é que é no avião, cara?

No avião, tipo, nossa, é complexo, cara. Eu tenho sempre que estar tranquilo.

Você entrou nos Estados Unidos, não vão te deixar entrar.

Não vão, tem certeza.

Fazer uma entrevista com ele nos Estados Unidos. O que você vai fazer aqui?

Soltar bomba! Mas aí é um negócio de pensamento intrusivo, já não entra. Só se tipo, se eu tiver com medo de falar aquilo, entendeu? Então se alguém te fala, não fala em Mocinho, pelo amor de Deus, aí ferrou. Aí eu falo.

Puts.

É, porque tipo, entra no filtro aqui, o filtro fala, ó, isso aqui não pode. E o divertidamente da Tourette fala assim, vou falar.

Que eu falei pro meu pai, quando for lá na imigração, que a gente foi, não fala nada, nada. Não faz piada. Cara, ele não vai fazer piada?

Cara, na imigração pra entrar em Portugal, eu já com medo. Nossa Senhora. Primeiro, eu já fui o primeiro, porque tava numa crise lá, tinha uma fila de 7 horas e eu pego preferencial. E só tinha eu na preferencial lá. Aí eu cheguei lá e eu pensando, não posso falar merda. Aí eu cheguei, a moça, boa tarde, sei lá. E eu, filha da puta!

Nossa, já na primeira coisa?

Eu já todo preocupado, meu Deus, vou ter que voltar, né? Eu falei assim, ó, eu tenho síndrome de Tourette.

Alguém quer café?

A mulher começou a rir.

Eu queria um chá.

Ah, tudo bem. Vai ficar quantos dias? Eu falei, ah, 25. Ela, pá!

25?

É.

Ela não perguntou mais nada.

Que?

Nossa.

Ela começou a dar risada de você.

Na verdade, ela deu risada.

Ela deu risada, perguntou sobre a Tourette. E como que é no dia a dia? Como que é não sei o quê? Ficou perguntando sobre a Tourette.

Ela sabia já.

Ela sabia sobre a síndrome.

Ainda bem.

Ainda bem. Perguntou, se distraiu, falou assim: vai ficar quantos dias? 25. Então tá, pá, boa viagem.

Se é uma pessoa que não sabe dessa síndrome, aí é ruim. Acha que você tá zoando, né?

É, aí tem aquela, é dividido. A pessoa acha que tá zoando, metade acha que tá zoando e acha graça. A outra metade fica tipo, tá me zoando, e fica puto. Nossa, aí é uma situação chata.

Mas com certeza é o que ele falou, tem gente que acha que você usa isso para zoar as pessoas.

Não, seria muito mais engraçado.

Mas você já deve ter alguma vez, já deve ter feito alguma coisa assim.

Uma vez só.

Como foi? Não precisa falar para quem.

Não, não, é perto de casa tem uma padaria e eu fui lá comprar pão e eles já sabem que eu tenho.

Você pega fila especial?

Pode pegar? Vento na frente dos velhos 80 anos, senão fica gritando lá.

Tem carteirinha?

Eu tenho um tique muito feio que é de ficar toda hora aqui, ó, me contorcendo, batendo nos outros. Não, não, tipo assim, ó, é, eu fico inclinando e é muito ruim tanto para mim quanto para os outros. Não é uma visão muito boa, né? Aí eu fui na padaria e a mulher que tava treinando a outra novata tava tratando dela mal. Aí eu xinguei ela, falei, ai, desculpa, é tique, para lavar a alma da que tava sendo maltratada, né? E tchau, só.

Tu foi justiceiro ali, foi justiceiro.

Mas foi a única situação assim, porque eu não gosto, eu não gosto de falar palavrão.

Como que é o barulho do beijo? Eu, eu habitualmente eu não gosto de falar palavrões, porque você não falaria se não fosse—

não, não vou dizer que eu não falaria, às vezes eu falo, mas não posso cair em foco. É um palavrão, depende de onde você tá. Em Portugal, por exemplo, é um bico. Em Portugal é outra coisa, né?

Biscate é um bico, é um freelancer.

Ah, eu vou fazer um biscate hoje, um trabalhinho, R$80.

É, não teve no Brasil a guerra das Biscates, teve, não tem uma coisa assim? Revolta das Biscates, não sei lá, é revolta das prostitutas, não sei, mas em alguns lugares, eu não gosto de história brasileira, é fezes, fezes, não aconteceu nada. Ai, Tiradentes é um idiota! O Brasil não tem uma revolta interessante, né, cara? É verdade, lá nos Estados Unidos Tem a Independência, depois tem a Segunda Independência dos Estados Unidos, Guerra Civil.

São guerras bonitas, Norte contra o Sul. No Brasil é isso aí, Guerra das Biscates, Farroupilha, é um monte de gaúcho dançando com faca.

E essa foi que eles perderam, não foi? Que eles perderam e comemora ainda.

É de perder e comemorar.

É de perder e comemorar. É feriado.

É tipo a gente na Copa.

Então, mas em algum lugar do Norte também chama biscate pequenos trabalhos. Tanto que eu faço live.

E bicha é fila lá no Portugal, né?

Não sei.

É bicha fila?

É fila?

É, e cu é bunda.

Cu é bunda.

É muito comum falar isso. Pica é injeção.

Pica no cu. Pica no cu é injeção na bunda. Olha ele tomar uma pica no cu.

Eu acho que buseta é ônibus, né? Micro-ônibus.

Não, isso é em espanhol, de Venezuela, Colômbia, sei lá, uma coisa assim.

Agora lá, a mulher quando vai gozar em Portugal, estou a vir, estou a vir, estou a vir. Você fala, vem logo, querida, estou aqui.

Imagina isso, estou a vir, estou a vir.

Ih, meu cozinho. Mas muita gente realmente acha que é falso. Eu falo, ah, você pode achar. Eu tipo assim, eu não fico mais batendo boca. Antes eu tentava falar, não, isso é um mau funcionamento aqui, o povo quer foda-se. Tá vendo?

Eu falo palavrão, mas não quer encher o saco.

Cala a boca! Desculpa, perdão, não toca.

Ai, não toca.

Perdão, cala a boca.

Ele tocou aqui.

É, eu tenho que ficar tocando.

Ah tá, ele colocou aqui, você faz do outro lado.

Eu não sei mais se um não toca é tique ou é eu mesmo falando não toca. Eu tenho que repetir o movimento. Desculpa perguntar, mas você bater punheta, já perguntaram se você tem que bater com a outra mão?

Daí ele bate com uma, bate com a outra?

Não, não, é só com uma mesmo. É mais que ele até fechou o olhinho para falar isso.

Você falou que tá na igreja, a igreja não gosta de quem se casca biluca.

Mas a igreja é lugar de gente errada mesmo, gente certa tá no céu.

É o mundo moderno.

Para aí, cara, eu fiquei impressionado, mano.

Caraca, impressionado!

Todas as vezes que eu encostei, ele foi no outro, mano.

Todas as vezes que eu encostei aqui, ele foi no outro, cara. Ele tá distraidão falando, eu tô aqui, ele tá aqui, ó. Ele não deixa passar, mano.

Não é que eu não deixo passar, se eu perceber, eu não deixo passar.

Mas isso é treino, é igual tocar piano, ele treinou. E se eu pegar aqui, ó, debaixo da mesa, você pegou aí, cara?

Ah, na perna, na perna também tem que colocar.

Uau! É em qualquer lugar. Tipo assim, se eu tô, se eu tô descendo uma escada e eu bato o calcanhar, isso eu falo, eu uso esse exemplo porque acontece muito. Eu bato o calcanhar nesse degrau, no de baixo tem que bater o outro calcanhar ali.

E aquele negocinho que quando criança assim, se eu vou pisar só no quadril, no ladrilho preto ou no branco, Tem essas coisas também até hoje.

Ah, tem sim.

Nossa, eu odeio quando é assim, ó.

Isso todo mundo tem.

É brincadeira, né?

Eu não sou diagnosticado com TOC, mas é porque eu nunca fui atrás. Mas sim, eu tenho esse TOC.

Mas é que agora todo mundo quer ser diagnosticado com uma doença, né?

Eu não.

Cara, tu quebrado.

Hoje em dia todo mundo, se o cara trabalha mal pra caralho, aí ele fala, ah não, eu tenho TDAH, ah, eu tenho depressão. Os cara usa isso pra não trabalhar.

Sim, até hoje em dia os cara tão, todo mundo doente. Cara, todo mundo tá no espectro, né?

O psiquiatra, o meu psicólogo, na verdade, eu tava na 6ª ou 7ª sessão, aí eu falei pra ele, eu tenho, eu acho que eu tenho TDAH. Porque realmente isso me atrapalha muito para aprender as coisas, questão de esquecimento. É muito comum eu parar de falar e esquecer o que eu estava falando. Alguém tem que me lembrar. Eu falei para ele, com base no que você estudou, aprendeu sobre mim aqui, eu acho que eu tenho TDAH. O que que você me diz? Ele, Samuel, eu não posso diagnosticar porque é o psiquiatra.

Vai fazer um cocôzinho?

Porque é o psiquiatra. Mas eu acho, eu acho que, bom, eu já tava tentando identificar, eu tava tentando identificar o que era. E eu vejo muito mais, uau, eu vejo muito mais indícios de autismo do que de TDAH. É mesmo? É. Eu falei, não, não vou atrás não. Aí eu nem fui.

Então é difícil identificar.

Não, cara, na escola, porque tu desenvolveu depois, né?

É, mas você tinha alguma dificuldade de aprender alguma coisa?

Sempre, a vida inteira é igual trabalho. Eu sempre fui muito bom no que eu fiz trabalhando. É que eu fiz poucas coisas, mas eu era operador de caixa na lotérica, já fui. Digo muito bom porque assim, tem que ter um trabalho de vender também, né, os bolões e tal. Eu sempre fui muito bom, sempre dei muita atenção para isso, sempre trabalhei com muito amor, independente do que eu fazia. Já fui caixa no Chiquinho Sorvetes, naquela franquia de sorvetes.

Já vendi seguro, era vendedor por telefone com Tourette, já com Tourette. Cara, eu sempre fui muito bom nisso, porque no manifesto nós que temos qualquer tipo de diferença, que todo mundo é diferente um do outro, mas nós que temos uma diferença a mais nós aprendemos a enxergar o mundo de uma maneira diferente. Por exemplo, aqui eu tenho que manter o raciocínio contigo, o Igor batendo aqui, eu tento bater aqui e eu tendo tique.

É mesmo, né, cara?

Então eu tenho que me esforçar 10 vezes mais do que uma pessoa de atenção, né, entre aspas e aspas, normal.

Já tocou algum instrumento?

Tentei tocar bateria, mas não consegui não. Não, eu não consigo fazer nada que, e tipo assim, eu seja bom rápido. Como assim? Tipo assim, eu tenho que tocar e eu tenho que saber, pelo menos o básico tem que entrar na minha cabeça. Se eu achar que não vai entrar direitinho, aí eu largo. E já para o trabalho é diferente. Eu sou aquele funcionário que, tipo assim, ó, confia em mim, eu vou fazer esse negócio dar certo. Só que eu preciso que você confie em mim, porque eu vou ser muito ruim no início.

Ruim a ponto de você ter que me explicar 10 vezes que o delete apaga para frente, entendeu?

Que o delete é de boa para dirigir, é de boa.

Não sei para quem tá na calçada, mas para mim que tô dirigindo nunca deu BO não.

Não, nunca, nunca. Eu dirijo o Brasil inteiro, para mim é muito tranquilo. Até porque quando nós estamos exercendo alguma atividade que nos exige muita atenção atenção, isso nos faz focar e não ter tantos tiques. Nós temos tiques, inclusive se tipo assim eu tô dirigindo, tô super focado, tô super focado e alguma coisa, alguma coisa vem, tipo eu lembrei de algo, automaticamente eu tenho um tique. É muito comum também, eu tá conversando aqui, eu lembrei de uma coisa nada a ver e eu começo a ter tique. E eu começo a ter tique.

Está dirigindo e alguém toca no teu ombro, eu toco no outro. E se tocar os dois ao mesmo tempo, larga o volante?

Não, aí não tem problema. Ou eu não faço nada, ou eu faço só de um, ou eu faço dos dois juntos. Eu tenho que fazer exatamente igual. Bateu um dedo, bato um dedo, entendeu? É assim até comigo.

Bati 3, você bateu.

Uau, é porque eu não senti.

Ah, então tá.

É porque eu tenho que perceber, entendeu? Cara, bati o dedo e é só o cotovelo aqui do dedão. Eu falei, porra, como é que eu vou saber?

Cotovelo do dedão, joelho é cotovelo da perna, se for pensar.

Faz sentido, faz sentido. Então, mas essa parada me atrapalha demais.

Você não bebe mais? Fica bêbado?

Fiquei bêbado uma vez só.

E aí, melhor ou pior?

Quase entrei em coma, né, que eu tomei 10 tequilas em menos de um minuto. Então não tinha como ter tique de maneira alguma.

Escuta, a maconha, né, é famosa por tratar doença de Parkinson, essas coisas. Para você não funciona?

Sim, inclusive o óleo de canabidiol, ele é, ele é um dos tratamentos para síndrome de Parkinson. É bonito, né?

Uau!

Ele é um dos tratamentos para síndrome de Tourette.

E você usa?

Não, ele é— todos os tratamentos, eles são recomendados quando aquilo te atrapalha. No meu caso, não me atrapalha. Eu já cheguei a tomar remédio, eu tomei Risperidona, é um antipsicótico, é um antipsicótico.

Uau! No final das contas, vocês ganham dinheiro quando—

cara, eu vou gravar um vídeo de inteligência com você, não vai ficar legal? Não quanto as pessoas acham.

Eu queria muito programa você e o Monark, cara.

Imagina, você quer cancelar não só nós, né? Inteligência também.

É, ele e o Monark Skyline.

As pessoas acham que a gente ganha muito dinheiro com isso, mas se você colocar na balança a consequência, não é, não é nem nosso.

Você tem patrocinadores?

Não, é muito difícil as marcas quererem se associar a alguém que fala palavrões, mesmo que involuntariamente.

Ou que não tem controle.

Eu sei como é que é.

Desculpa, cala a boca, Jorlan. Eu tava reparando nos seus dedos, você tem dedos grossos, né?

Coloca a luz do dedo dele, porque ele não tem o meu, né?

Coloca aqui, ó, na câmera de cima aqui, ó, para ver.

Você, por exemplo, não poderia tocar piano que um dedo teu pega duas teclas.

Nem ser urologista, né?

Nunca tenho entendido.

Por que que é grosso assim? É de treinar musculação? Cara, não faço ideia, cara. Sempre foi assim?

Uau!

Não, foi crescendo junto com o corpo.

Você judô, essas coisas?

Já fiz jiu-jitsu.

Mas o jiu-jitsu é pegar—

Ele ligava, fez pouco tempo, fez um ano só. Ah, então não é isso não.

É que eu já vi que no judô os cara costuma ter dedo grosso, né?

Tem, tem.

E por quê? Por causa do—

Acho que é só pegar estímulo, né?

Deve ser isso, deve ser interessante. É, todo mundo fala, mas eu acho que é da musculação, de alguma coisa assim, né?

Eu acho que é genético, sendo bem pedreiro, pode ser também, né?

Pedreiro é o tipo de serviço.

Eu acho que tem, eu acho que é genético, eu acho que o nome é baquetamento dos dedos. Baquetamento, baquetamento, eu acho que é isso, é o nome, é o nome que se dá para quando a pessoa tem o dedo tipo mais grosso, articulação grossa, né?

Não, nem articulação.

Normalmente que eu vejo é cara forte que tem, bate, é alguém, ou o cara luta, sim, ou faz uma musculação.

Eu não sei por que que é, cara.

Que isso?

É eu?

Que que é isso? Que que vocês colocaram aí? Fala aí, o bigode.

É o meme dele assistindo Podpah.

Eu falei, você é eu mesmo? Eu entrevistando? É um filho meu do jeito. Você não sou eu, é do chat, é da inteligência artificial. Parece um filho meu com o DJzinho, parece mesmo.

E me falou uma coisa, você falou o palavrão agora aí, o órgão sexual feminino, você botou uma tonalidade, você falou É porque, que que é isso? Estuda música?

É porque não, como é um impulso, a gente não controla o tom, a altura, nada. Eu acredito, eu nunca li nada sobre isso, mas por ser o impulso, eu acredito que seja isso. Eu não consigo controlar, tipo, na igreja eu vou ter um tique, uau, uau, né?

É, você às vezes fala buceta gritando.

É, às vezes eu falo buceta gritando.

Não é sempre com falsete?

Não, o falsete vem só às vezes.

E como é que o Skylab falaria essa palavra buceta?

Cara, a expressão dele é muito igual, a voz é igual.

Não gosto de buceta. Não gosto de buceta.

Então, mas eu acho que é por isso. Tem lugares que, cara, no tribunal, eu na frente do juiz, julgamento, fingindo, né? Não, era uma ação trabalhista e eu tava como testemunha da empresa. Aí eu cheguei, advogada já havia explicado para o juiz. Inclusive esse vídeo tá no meu perfil lá, que eu peguei só, é que só a parte que fica disponível é o meu depoimento. Mas aí na hora que eles começaram a perguntar sobre mim, eu tava me segurando, tentando me segurar, né?

Eu tentando ficar calmo, mas eu tava nervoso, eu tava nervoso, tava nervoso. Cala a boca, tava nervoso!

Qual instância era a primeira? Ficou, ficou, desculpa.

E eu nervoso. Aí a escrivã perguntando minhas informações e tal. Falei, ah, é rua tal, número 471. Aí eu lembrei que era 471B. Falei: 471B. Ela: B? Eu: B de buceta, cara. E eu já olhei, olhei nem tanto para ela, eu já olhei para o juiz. Falei: daqui, ó, daqui só, né?

Audiência mais divertida.

E aí o juiz cascando o bico, e ele se recompôs, falou: Samuel, fique em paz.

Trabalho chato, né?

Melhor que finalmente eu agir.

É eu que vou ser escrivão agora lá. Fica em paz, aqui advogado já explicou e tal.

Imagine no julgamento do Michael Jackson, né?

Comeu o menino!

Caralho!

Uau! Aí deu tudo certo, todo mundo rindo, menos a menina que processou a empresa e o advogado dela.

Puta pra caralho!

Imagina ele perguntando as coisas pra mim: você já deu o cu? E ele assim, ó, e o juiz.

E quem ganhou esse processo aí?

Eu acho que tá correndo ainda, faz pouco, foi em 2024.

Mas é trabalhista?

É trabalhista.

Então quem, quem, o empregado sempre ganha, né?

Sempre ganha, sempre ganha, dependente da causa.

Já teve processo de alguém trabalhou para você?

Não, não, também não.

Já teve vídeo, mas eu conheço.

Desculpa, perdão. Ai, bate!

Desculpa, você não tem sotaque, né?

Cara, você nasceu onde?

Eu nasci em Rio. Não tem sotaque.

Sotaque do Paraná é caipira, do interior, de caipira.

É um caipira falando piá, piá. É isso.

E daí no final, mas não, eu sou paulista.

O cachorro lá fala au au au daí.

Desculpa, perdoa, desculpa. Eu sou paulista, nasci em Itu, aí eu, mas eu fui criança para cidade de 3 ou 4 anos, para onde? Para Nova Esperança no Paraná. Aí de lá eu mudei para Sarandi, que é colado de Maringá. Sarandi eu conheço, é colado de Maringá. Eu moro lá, eu morava na favela que tinha lá. Também conheço também.

E os cara na favela não fica bravo?

Eu não tinha na época, mas não, cara. Geralmente quando eu, às vezes que eu conversei com alguém assim da favela e tal, eles são muito mais divertidos, eles se divertem. Eles falam, esse cara não é louco? Tô com um fuzil na mão, não é louco de me xingar assim? Mas não, eles não. As pessoas comentam, é, no podcast é fácil xingar, quero ver ir na favela. Cara, me leva lá, uai. Não vou porque não vou pagar para ver. Né, mas me leva, eu converso com qualquer pessoa, eu não, eu não me limito.

Tava na favela, tu não gosta, né, demoliram, de falar que a favela é linda.

Mas eu vejo que todo mundo, você ouviu isso, o pobre pá gosta, mas é questão da realidade.

Tipo assim, quando você mora num lugar assim, você não tem muito acesso lá fora. Uau! Então, para você, a sua realidade é aquilo ali.

Você assistia o—

ai, meu cu!

Desculpa.

Agora também você assistia o Esquenta da Regina Casé?

Não, eu não assisto televisão.

Não? Não. Então você não morava na favela? Todo mundo que mora na favela tem que assistir.

Eu não sei nem, acho que não lembro, não tinha nem televisão naquela época. Eu tinha antes.

Não.

Eu não tinha nem televisão naquela época, eu tinha antes.

Não, mas assiste no telefone.

Eu não tinha televisão, ia ter telefone naquela época, era mais caro.

Assiste no botequim.

É, aí faz sentido. Mas não, nunca curti assistir, nunca tive hábito também.

Uau, é o xará!

Biscate!

Nossa, o Esquenta eu acho que é um dos poucos programas que conseguia ser pior tripó de pá, um dos poucos.

É difícil, cara.

Cheguei, cheguei.

E aí, nota?

Fezes puríssimas, né? Se tem a Regina Casé, dificilmente vai ser bom.

Teve uma época do stand-up que era não sei o quê, Regina Casé, qualquer piada era Regina Casé.

Desculpa, tá vendo? Às vezes sai baixinho.

É, o sério, Regina Casé, o que ela tá fazendo agora?

Porra, não faço ideia.

Deve estar na Globo ainda, né? É possível.

Tava reclamando um dia desses da época do preconceito que tinha com o Esquenta.

Aí ela sofreu preconceito de novo, falando do vinheteiro e tal.

Falou de você?

Falou nada. Falou não? Ele gosta, né? Falou? É sério que ela falou?

Isso aqui é ela no podcast.

Eu achei que era o Galvão Bueno.

Esses filtros, né, que os cara coloca, né?

Tá maquiada, hein? Que cirurgias plásticas vocês acham que ela deveria fazer aí? Preenchimento, ah, investir nas bolsas, né?

As bolsas embaixo do olho. A boca tá caída, né?

Tá igualzinho do Galvão.

Boca tá murcha, tá murcha. O Galvão fez uns procedimentos, será? Galvão não, né?

Ah não, ele deve estar com quantos anos agora, cara?

Vê aí, vê aí.

Acho que estaria uns 68, 71, por aí.

Quanto, né?

72.

72. E o Galvão é mais velho, né? Não, Madonna é mais velha, cara.

Madonna é mais velha, eu acho.

Quantos anos tem?

Galvão tem 76 e a Madonna, meu Deus do céu, achando que tem 22. A Madonna tem 67.

67?

Achou que era mais pelada com a Anitta.

Quem?

Nossa, e o Jiraya imita ele aí.

Como que é que vocês—

falando da final da Copa lá, ele Que essa porra desses giraia maluco aí dançando aí?

É uns cara que eu não conheço, mano.

Eu vejo assim, os malucos coreanos, né, do BTS.

É, falei, porra, falei, primeiro botaram Tom Cruise no início, não no início, na abertura da Copa, o Patropi falando que era Shakira, né? É que não tinha nada a ver aquilo ali. Eu falei, cara, os cara tão embaçando, nada a ver.

Sei, mano, nada a ver. Eu nem assisti.

Mas esses coreanos aí, essas bandas coreanas aí, as donzelinhas são um champoninho.

Todos os shows deles são sold out, bagulho absurdo.

Essas bandas de BTS era rapidinho, cada um é um personagem, né?

Eu nunca vi uma música disso.

Eu nunca vi também.

Já, como é que é o nome?

BTS é o conjunto aí.

Eu não sei se é um conjunto só Eu também não entendi.

É tudo homem aí ou tem mulher junto? Tudo homem, né?

Acho que é tudo homem. Acho que é andrógeno, né?

É meio andrógeno. Mas, ó, tudo magrelão, cara branquela. Ó, é o mesmo tipo, né?

É a genética deles, né? É.

Tudo boneco de Yu-Gi-Oh!

Boneco de quê? Yu-Gi-Oh! Que que é isso?

Umas cartinhas do demônio.

Não lembra disso? Falava que era...

Umas cartinhas, não lembra não, mano? Yu-Gi-Oh!, Beyblade, não lembra disso?

É, e falava que tinha conexão demoníaca o negócio.

Meus amigos evangélicos, também não, nada, nada.

Eu não podia usar short. Todas as minhas fotos de quando era criança, calça.

Era maneiro, porque short ia para o inferno. Dragão Branco de olhos azuis. Era um desenho, mano. Aí saiu um jogo, tinha no videogame.

Ó, o Monster Reborn parece uma trompa de falope, ó, sabe? Pô, quando você pega no livro de biologia, aparece uma xampola no livro de biologia, um desenho daquele.

Então tem uns que força muito, que já rola.

Você não fala o órgão masculino? Você não fala? Às vezes fala, cara.

Eu não lembro, não lembro, verdade. Eu uma vez eu me perguntaram por que que foram militarizar.

O que você falou? Eu só imitei ele, esse babaca, ficar aí no meu olhando.

Aquele grito, ele segura para não falar buceta, né?

É isso mesmo. Ah, por isso eu tenho um tio que fala buu.

Escuta isso, fizer uma multa para você cada vez que você falar um palavrão. Você ter que colocar R$5, fazer um Pix para tua mulher, sei lá, para tua mãe.

Eu vou ficar fazendo Pix o dia inteiro, você quer?

Vai, vai, vai.

Mas você não quer multa pior do que num tribunal ou na frente da polícia perguntar para um sargento se ele já deu o cu? Não tem multa pior do que você tomar um safanão na orelha. Não é, não é a gente aqui, não tem.

Sabe que eu fiquei surpreso de ler andar de moto, mano. E ele tem tique motor assim de ficar fazendo assim, tá ligado? Tem, o cara anda de moto.

É uma Z1000, não é só uma moto, né? Ele tinha uma Z1000.

Então, mas quem que deu a carta de motorista para ele?

É porque não atrapalha a nossa função cognitiva. Faz sentido, mas eu tenho. Mas a Tourette não atrapalha a nossa função cognitiva, a gente consegue executar executar os movimentos, só que com algumas falhas, né?

Eu vi um vídeo seu treinando com o pessoal, não foi?

E aí?

Ah, é aquela, né? Tipo, primeiro que eu sou frango, não consigo levantar peso, eu só levanto o peso da máquina. Sedentarismo mesmo.

Mas peso da máquina, como assim?

É só o peso da máquina.

Ah, sim, sim, nada de barrinha de—

Sim. Aí eu faço na esteira. Na esteira, para mim já é um treino, porque eu tô andando, para andar, de fazer um tique atrapalhado. É cardio, tipo, eu paro e faço assim, aí a esteira me leva lá atrás, eu volto igual uma caixa de leite condensado passando.

Deu isso?

Sim, tá lá no vídeo.

Tipo, tem que ter uma desculpa para não fazer ginástica.

Não, senão era só não ir.

O Vinheteiro desconfia de tudo, né, cara?

Desconfia de tudo, mas isso é bom.

Nós vivemos Num país onde todo mundo aplica golpe.

É verdade, isso é verdade. Dura aplicar golpe para não ganhar nada, só hate, cara.

Por que que não faz uma esteira para Tourette que ela identifica seu movimento? Para, parou, para.

Boa, vamos patentear já. Mas é porque é pouca gente, né? É 1% da população.

O que que você mais curte treinar?

Eu não curto treinar, né?

Ele falou que—

olha aqui o tamanho da minha barriga.

Tu foi um dia?

Não, ó. Primeiro eu assinei 6 meses e paguei o personal. Eu fui 3 dias, aí não tem como você pedir o dinheiro de volta, né? Ou se tem, eu fiquei com vergonha de pedir, mas só não voltei.

Que merda, mano, tem que ir, pô, tem que ir.

Eu tenho inclusive ir para criar conteúdo.

Eu tava falando, mano, a musculação é muito chato, é coisa mais— eu não sei como é que vocês aguentam fazer musculação.

Como é que foi o treino lá com o Igor lá?

Ah, com Igor é divertido, mas sozinho é muito chato. Dependendo da academia que você vai, lá na academia do Igor não tinha ninguém enchendo o saco. Na minha, quando eu vou lá no Clube Pinheiros, todo mundo querendo revezar. Ah não, reveza, senta no aparelho todo suado, tudo fedorento, nojento. Senta com o Lulu, ele dá uma suada e escorre suor. Coliforme, Lulu, e ele pega os coliformes, ele fazendo desenvolvimento sem peso, e sem pensar para o banco, os coliformes passa, passa, é desagradável. Não, com Igor foi, com Igor foi divertido, mas sem peso.

Igor, acho que tá com 200 mil views esse vídeo, só que o Igor é meio pederasta, que ele ficava pegando em mim toda hora.

Olha lá, ele ficava pegando em mim, parece que ele acabou de sair do condomínio, eu vou treinar, vou fazer uma cadeira produtora lá, ele cortou do vídeo, aí ele pegou nas minhas pernas e falou assim: os aparelhos são bons, hein?

Não é igual os aparelhos da Kikos.

Do nada, não, aparelho da Kikos é de condomínio vagabundo, né?

É o mais vagabundo que tem, né? É o—

tínhamos aqui, veio o Cariani, os cara falou: meu, troca isso daqui aí, compra um da Tonus aqui, é bom para caramba. Ele já viu aqui?

É tudo perfeito. O aparelho daqui é igual É o chocolate da Pan, é dos aparelhos de gordura, né? É o Monte Vergine da remada. Mas aí não vai dar continuidade na musculação? Então o problema daquela academia que nós fomos é que é muito longe, ninguém mora em São Caetano.

Você mora aqui perto?

Você mora lá?

Eu moro lá.

Vamos treinar aqui com ele, vamos treinar um dia aqui.

Vem meu personal também que treina lá. Deve ter um monte de gente que treina. Onde é sua? Você que é o dono? Não, não. Qual academia?

Qual academia?

Aqueles foram foi da Max, CT da Max, é lá em São Caetano.

Lá virou meio que o hub da maromba, né, mano? Tem Aronberg, tem da Max, tem do Carielli.

Porque é perto, é perto de uma da outra.

Eu que saio para ir para o Rafa, né, na caverna do Brandão, para gravar os conteúdos na madrugada.

A dele é onde, mano?

Na Moca. É, aí tô fazendo live todo dia e gravando para o canal.

Live de musculação?

É live treinando e respondendo a galera no TikTok, na Twitch.

Lá você faz?

Lá, lá.

E lá fica aberto até de madrugada?

É 24 horas, né, gente?

Tem acesso direto.

Que espetáculo! É bom, pô.

É de boa, né?

E você toma anabolizantes?

Agora tô segurando um pouquinho.

Mas já tomou?

Já, atleta profissional.

Quais?

Sabe que é impossível, todos os caras tomam, né?

Você já tomou a Deca Dura Bolin?

Isso é a primeira coisa que eu usei, né?

Eu tô tomando Deca e Durateston agora.

Você tá tomando?

Tô, reposição.

Na época, na minha época, quando eu tinha 20 anos, para mim é a melhor combinação que tem.

Quando eu tinha 20 anos e passava pimenta em todo mundo, você teve essa fase?

Pegou geral?

Não, passava pimenta em todo mundo. Eu era lindo, homem mais bonito.

Pegou alguma doença? Fala a verdade, na época pegou alguma doença?

Uma vez nasceu a minha moreia, apareceu com um olho, um olho vermelho.

Coloca a foto de uma moreia, uma moreia caolha, né?

Pareceu o quê? Um olho. O que, branco ou vermelho? Não, vermelho. Não saía nem a pau.

Doía?

E passava pomada toda hora.

A moreia do inferno.

Não, não, não, bota a muçum. Não gostei. Eu quero a moreia de água doce, a muçum. Essa moreia aí tá curta, mas pode procurar aí com muçum. Mas nessa época, todos os moleque, a gente falava: você tomou anabolizantes? Eles mentiam. Não, não é essa música.

Como assim tem uma específica?

Escreve muçum, muçum, igual muçum do Trapalhões. Piramboia. É, essa é a moreia brasileira de água doce. Peixe de água salgada é, não tem graça. Mas ninguém falava que tomava, ninguém falava que hoje ele acabou de falar, ó, tomei. Ainda mais o vilão, não é reposição.

Não, na época era meio vergonha.

Quando você tá de dia, porque, olha lá, é meio nojeita essa aí, amoré, assim úmida, nessa coloração também não, né? Você toma sol nela?

Não, ela é roxa.

Ela é roxa.

Uau!

Ele branquinho e a moreia roxa.

Thanos, velho.

O morangão. E a chapeleta? Foi na chapeleta que foi?

Foi, foi.

Aí não, hein?

E não, meu, era pomada de Clostebol com Zovirax.

E a mijada doía? E a mijada doía?

Eu fiquei 2 anos com esse olho na moreia, eu falei, não vou mais tanatar.

Ah, vou assumir, vou adotar um nome.

É, ninguém vê minha moreia mesmo. Aí um belo dia eu acordei e o olho sumiu, terceiro olho ficou cego.

Hoje em dia tá normal, tá casado, tá normal, usa moreia ainda não?

Ah, é muito raro, né? Tá peludo também, né? Mas quando eu tinha 20 anos, raspar a moreia era viadagem, tá? Hoje você estuda, fica raspando.

Isso não devia haver na minha turma.

Antigamente o cara era tudo peludão, né?

As mulher também, né? Vê a Playboy da hora.

Eu gosto da peluda.

Você gosta?

Cine Privê nunca assistiu, não?

Eu gosto muito.

Nossa Senhora, o Skylab já falou da sua imitação?

Falou, viu? Tudo de um corte que odeia.

Odeia?

O que que ele fala?

Por quê?

Ele tava num podcast com algum cara, o cara falou assim: o que que você acha de imitação sua? Ele falou assim: cara, você sabe que eu não gosto?

Eu não gosto de imitação, não.

Eu não gosto, eu não gosto.

Eu acho que é bullying, eu acho que é bullying.

Não gosto de imitação.

Tem um cara aí que me imita, mas Eu não vou nem falar o nome dele, cara, que é para não dar espaço, mas eu não gosto.

Desculpa, Sky Lab, mas é igual, cara, é muito igual. O Maurício Meirelles tá fazendo bem também, cara.

Às vezes eu faço, eu vi lá no prêmio lá que você—

como que é o Maurício Meirelles?

Eu tenho uma tese.

É, fala sobre por que que a Argentina não ganha a Copa, Maurício.

Chato, né? País chato, argentino. Os cara tudo racista, né? Os cara não gosta. Nossa, viu?

Argentino, essa mãozinha, sempre tem isso aqui. Maurício tá muito lacrador agora, é personagem. Eu acho que é personagem, acho que ele ficou, né, lacrador, virou lacrador, sempre quer sinalizar virtudes. É tanto que eu participei do canal dele lá, os cara só me xingaram.

O Axismo lá, você foi?

Foi, foi.

E xingaram você por quê? Você falou o quê?

Que só tem lacrador lá, eles querem ver ele lacrando.

Ah, o pessoal que trabalha em volta dele.

Denúncia! Você deu o cu? Desculpa.

Já.

Ah, nem perdoa.

Desculpa.

O Maurício perguntou para o Vinheteiro assim: quais são as 5 coisas que você mais gosta no Brasil? Aí ele ficou uma hora pensando.

Aí ele: o tambacu, tambaqui, né? Tambacu e tambaqui.

Tem tambacu? Não, pirarucu e tambaqui.

Porra, entende de peixe?

Aí de peixe eu entendo, você pesca, né?

O tambacu é o cruzamento do pacu de São Paulo ou da Argentina, que ele aguenta mais frio, com o tambaqui da Amazônia.

Tá zoando? Não, é verdade.

Não estou zoando, eu sei o que eu tô falando.

E é bom para comer?

Para comer é fezes.

É?

Fezes.

Mas você não gosta de comer peixe? Só gosta de pescar?

Não, gosto.

Qual é bom?

Peixe de rio Ainda mais de pesca e pague, ele tem gosto de fezes, porque ele vive comendo fezes. O lago, ele tem muito barro, muito lodo, e o peixe ele filtra aquele lodo, ele fica com esse gosto. Mas só para pescar, um peixe esportivo.

Tilápia é água doce?

Tilápia é de água doce, só que a tilápia gostosa ela vem de rios com água, com tanques de gaiola, né? A Oreochromis niloticus é o nome científico da tilápia.

Sabia disso?

Muito ignorante.

Não sabia disso?

Repete aí, acabou de inventar essa porra. Repete o nome que ele falou.

Oreochromis niloticus. Acabou de inventar. Oreochromis niloticus. Pode escrever ali, não vai ser o teu.

Olha lá, olha lá, Oreocromis niloticus.

Rapaz, é vagabundo mesmo, tá estudando essas coisas.

É o hiperfoco em peixe. E o que entra dentro do pau lá que tem na—

é o candiru, mas é mentira.

É então, é lenda isso, cara, que fala que ele trava lá dentro.

Na minha moreia.

Que que acontece? Existem alguns poucos casos, poucos, eu quero dizer, 2, 3 em 100 anos que alguém urinou dentro, dentro da água, tá com a xampola, tá dentro da água sem carcinha, né?

Certo.

Aí, aí ele, ah, pequenininho, vai lá. Não, mas tem um monte de tipo de candiru.

Tem candiru grande e entra na uretra.

O candiru, ele entra na uretra, esses menorzinho. Não sei se esse aí tá muito grande, ele entra e aí ele abre um esporão e fica lá. Mas são poucos casos, tem acho que um caso no Peru.

Na dúvida, não mijar no rio, né? Dentro do rio.

Mas o que eles falavam é que você em cima da palafita Mijou, ele vinha pela corrente igual um salmão do Alaje. Isso é uma mentira deslavada. Outra mentira deslavada que eu acho muito engraçada que eles falam é que o tambaqui, o tambaqui é o devorador de testículos.

Devorador!

Eu vi o Monstro do Rio, o cara falando. Caralho, Monstro do Rio é muito bom. É maravilhoso, eu nunca vi um cara tão mentiroso.

E ele é muito empolgado, né?

Ele é empolgado.

Quem é esse cara?

O cara do Discovery ou Animal Planet?

Acho que é no History Channel. O Brasil acabou no History Channel, os cara vem falar, fazer vídeo de monstros do rio.

Não tem nada. Não, ele vai tipo em vários lugares do mundo com barco lá para tentar capturar os peixes mais famosos daquele lugar.

E aí é mentira esse negócio, às vezes o devorador de testículo só conta mentira. Piranha também não come ninguém.

Não, nem se sangrar, machucado, se sangrar, tem lá uma lagoa.

É esse, é esse, é o Jeremy.

O Jeremy, se sangrar o peixe lá, tá numa lagoa lá que elas estão sem comer, tá fechado, não tem Um ano, aí sim, na seca, é muito específica a situação.

Aí ela tá aqui em rio, é pedaço de carne, aí ela vai, aí ela vai. Mas se tiver inteira, a piranha ela existe só para controlar a população de doentes no rio. Tem um peixe doente, aí ela vai lá e vai comer. Tem um peixe machucado, ela vai lá, bate, ela faz a eliminação de tá com problema, mas ninguém vai falar. É mais legal falar capina aí.

Mas tem aqueles peixes que são venenosos, que tem que ir num preparo lá para não comer. O baiacu, isso é verdade.

Baiacu é verdade.

Já comeu tudo?

Já, já, já.

Tem medo não, cara?

Baiacu japonês é delicioso.

Nossa, vale a pena o risco então?

Vai, vai.

O cara tem que tirar a parte que é venenosa? Como que é?

É uma glândula, né, que ele tem aqui, eu acho, né? É uma glândula aqui.