1851 - NOVOS SEGREDOS SOBRE ELON MUSK QUE PODEM MUDAR TUDO: DANIEL LOPEZ

Olá, terráqueos, como é que vocês estão? Eu sou o Rogério Vileira, estou começando mais um Inteligência Limitada, o programa onde a limitação da inteligência acontece somente por parte do apresentador que vos fala. Eu sempre trago pessoas mais inteligentes, mais interessantes. Eu não vou ficar com esse papo porque hoje é um programa especial, o pessoal já sabe que não é o Inteligência Normal, é o Ligando os Pontos. É isso aí. Inteligência Anormal.

Uma inteligência anormal ou paranormal. Pois é, rapaz. O pequeno bigode... Espere one.

Grande bigode. O outro é o pequeno bigode, você é o grande bigode. E barba. Você está com um negócio na testa aí. É algo definitivo ou não? É meio que definitivo. É um implante alienígena. É um chip aí, hein? Isso daqui é um chip que colocaram na minha testa aqui. É. Para ver se eu fazia. Cara, eu acho que você é um infiltrado aqui, hein? Ele está mais para uma chips do que para chip, né? É, pode crer.

Come muito fandangas. O governo aí está falando, a Fox News está falando em quatro raças alienígenas. Em qual você se enquadra? Será que eu sou uma delas? É, você é aquela nórdica, você é o grey. Eu acho que eu sou um nórdico com um comedor de hambúrguer. Um insectoide.

É o nórdico? Nórdico não é. Não, não. Não é. Certeza. Não é. Certeza, cara. Você está mais para insetoide, cara. Será, cara? Será que tem um cara de barata? Inseto grande. Aquelas baratonas, sabe? Metamorfose. Metamorfose. Eu acho que você está naquele tipo. Depois coloca a foto aí. Olha. Não ligaram a televisão aí, ó. Não ligaram o ar-condicionado, não ligaram a televisão. Estou namizando a energia aí. Ela não está fazendo amizade comigo, porque eu ligo ela, Alex Vigna.

Pois é, é só para ele encontrar. Meu pai tinha isso daí. Meu pai te falava isso assim, ó. É o seguinte, se o chuveiro não ligar, eu não esquento. Se a televisão quebrar, eu não ligo. Ele fala assim. Você que é um tizão que nem meu pai, fala o que você tem que falar, cara.

Bom, já deixa aí o seu like, se inscreve no canal, torne-se membro e compartilha esse vídeo com toda a sua patotinha que hoje... Hoje tem! Olha, hoje é estourar a boca do bolão, hein? Today Heavy. É, Today Heavy. Hoje tem. É, porque é The Life Snake, né? Life Snake, você sabe, né? A vida cobra.

O Daniel não sabia dessa, cara. Não sabia de baixo do radar, hein? Life Snake. Caraca. The Life Snake. Só vai piorar. Mas antes de falar com o Daniel... Estalone Cobra, lembra? É. Ele cobrava também. Eu lembro na época desse filme. Estalone Cobra e os trouxas pagam. E assistiu o filme.

Mas eu quero falar com você, Terráquio. Aguenta aí um pouquinho porque eu quero te mostrar uma ferramenta que pode facilitar muito a vida de quem está de olho em concurso. Porque muita gente trava logo no começo sem saber qual concurso vale a pena acompanhar. Você abre um site, depois outro, depois mais um, vê notícia solta, edital espalhado, um monte de informação desconexa. E aí começam as dúvidas.

Quantas vagas tem? Qual é o salário? Até quando vai a inscrição? E no fim, o que era para ajudar acaba deixando a busca mais cansativa. Mas olha isso daqui, coloca na tela. Ô, Romer, está aí na tela? Este é o radar do Estratégia na prática. Ele funciona como mapa dos concursos. Então, por exemplo, você é de São Paulo, como eu, e quer saber concursos que estão rolando no estado, quantas vagas cada um tem, qual é o salário, até quando vão as inscrições. A dúvida que você tiver é só abrir aqui, na verdade.

Agora está do lado certo. Aqui e olhar. Aí você já entende melhor o cenário. Em vez de juntar a informação espalhada, você já entra numa página feita para mostrar isso de forma organizada. Se você está assistindo, aproveita e aponta agora a câmera do seu celular para o QR Code que está na tela. Ou link na descrição. Link na descrição. E aí você cai direto no radar de estratégia. É isso aí. É isso?

Então fechou, dá uma olhada nos concursos que estão perto de você, eu faria isso se fosse você porque às vezes a oportunidade está ali e você só precisava de um jeito fácil de encontrar a estratégia valeu pela parceria querido, vamos rolar a vinheta ou antes vamos deixar o nosso amigo se apresentar ou o pessoal já conhece ele

Olha, eu acho que o pessoal já conhece ele, mas mesmo assim ele tem que se apresentar de novo. Então, apresente-se, mestre, nessa câmera aqui. Valeu, Vilela. Daniel Lopes, jornalista, escritor, surfista. Surfista. Provamos na última... Sabe o que eu posso fazer, se você quiser? De vez em quando eu vou atualizando, porque toda semana tem imagem nova. Sério? Claro, pô. Podemos fazer aqui um álbum, né? Vamos fazer uma... Vamos fazer uma... Só para membros.

Só para os membros colocar as viagens surfísticas do Daniel. Olha, que legal, hein, cara? Então, jornalista surfista também. Linguista. É tudo com ista, né? É. Taxista. Taxista também. Exorcista.

Também, trabalho muito nessa área. Que não chama exorcista, né? É libertação, né? Fui falar exorcista para a Evangelho e falou, não, não, é libertação. Eu falo exorcista que é mais fácil da galera entender, né? Libertação, ele vai achar que eu fui fazer um resgate do Soldado Ryan, alguma coisa assim, né? Pois é. Então, pessoal, estou de segunda a sexta no meu canal no YouTube, atualizando as notícias, né? Falando ali, sempre tentando falar a notícia de amanhã, não a notícia de agora.

Tem um track record legal aí das coisas que eu falei antes e acertei. Até essa guerra no Irã, eu já estou falando há um tempão. Entre outras coisas que a gente vai citar hoje também, porque o próprio Elon Musk revelou coisas estranhas em mensagens para a ex-namorada dele ao nosso tema de hoje.

Esse é o nosso tema. É o nosso tema. Vamos também colocar o QR Code e também o link para a Arca, da qual eu faço parte. E você, se eu fosse você, terminando essa live, se inscreve lá, porque lá você fica por dentro de tudo o que está acontecendo. E tem um arquivão lá para você checar as coisas que foram preditas e aconteceram. Com certeza. Você me deu até a ideia. Eu vou fazer uma lista ali. Eu acho. Eu acho uma boa. Coisas que o Daniel Lopes acertou.

Sabe numa linha temporal? Exato. Da pandemia. Pontualmente ali. Isso. Do, do, do, do.

Donald Trump lá da tentativa de... Donald Trump, do tiro lá. É, do tiro e tal. E aí o linkzinho, o videozinho. O Papa. O Papa, o Papa americano. Então vamos fazer o seguinte, vamos rodar a vinheta e a gente volta então. Vamos lá.

Agora sim, está começando o Ligando os Pontos, o programa onde a gente tem um tema central e vários temas aleatórios que parecem que são muito dispersos do tema proposto, mas no final você vai entender que forma uma grande figura, que tudo faz sentido. Esse é o Ligando os Pontos. E já tem gente, arroba, hashtag volta pro tema. A gente nem começou, já estão falando volta pro tema. A gente nem começou a falar do tema, né?

É bote, é bote, é robô. Estamos ao vivo 7 horas e 21 dessa segunda-feira. Repita. 7 e 21. É isso aí. Vambora, vambora.

Olha a hora, vambora, vambora. Ô, Daniel, vamos falar sobre o quê? Então, o Elon Musk, ele tá virando um porquinho da Índia, né? Um pré-ar. O cara tá querendo ter filho, um milhão de filhos, né? Tá querendo fecundar todas as mulheres do planeta, né? Parece que era brincadeira, mas não é. Pior que o Catra?

Pior que o... Pô, muito pior. Lembra do Catra? Porque o Catra não tinha infra que ele tem, né? É, ele pode bancar, né? Ele pode fazer uma ilha só de filhos dele. Exato, ele meio que está fazendo isso. Parece que ele está construindo uma cidade como se fosse um harem, em que as mães dos seus filhos vão morar todas juntas ali. A não ser aquelas que não aceitaram o NDA, o Non Disclosure Agreement. Ah, com certeza assinam, né?

É, assina e quando começa a reclamar muito, ele paga 40 milhões de dólares pelo NDA. Aconteceu isso? É, ele ofereceu para a Ashley Sinclair, que é essa que abriu o bico e não aceitou não. 40 milhões? 40 milhões de dólares, só para ficar quietinha. Eu não acredito que ela não aceitou, cara. Quem recusa 40 milhões de dólares? É só ficar quieta. Então. A não ser que sejam coisas muito escabrosas.

Não, era só para ela esconder que ela teve um filho com ele. Ela não podia tornar isso público. Sei. Então, se ela está dizendo que ele pediu... Ô, Elon, faz um filho em mim. Ô, Lili.

Eu fico quietinho. Você lembra o filme do Schwarzenegg e ele fica grávio? Como é que é o nome desse filme mesmo, cara? Esqueci. Ah, putz. Faz um experimento, né? É, tem um que ele é gêmeo do Danny DeVito. Danny DeVito, é. Sensacional. Cara, é... O pessoal tá falando, assume a careca, Daniel. Cara, para de falar do cabelo do Daniel. Hoje é o melhor dia. Eu já assumi a careca, pô. Senão eu não tinha tampado ela, pô.

Já tá assumida. Pô, você falou isso, cara. Lembrei da pegadinha do Ivo Holanda. Qual? Que ele era um velho cego. E tinha uma mulher que ele casou com uma mulher, só que na verdade era um homem. Ele não sabia, porque ele era cego, né? Aí ele falava, ó amigo, você pode olhar ver se a roupa da minha noiva ficou legal? Aí o cara chegava nele e falou, ó, isso aí não é mulher não, hein?

Aí ele, claro que é mulher, eu vou casar com ela, eu quero ter filho com ela. O cara falou, é mais provável ela botar um filho em você, hein? Cara, eu não lembro isso. É o que você falou, me engravido. Tempos antigos da televisão, o humor era... Você falou, Elon Musk faz um filho em mim, eu lembrei dessa história. Então, Vilela, cara... Você colocou aí a foto, é da... É dela, Ashley Sinclair. Bonita a mulher. É bonita, é bonita.

Influencer, né? Ela virou casaca agora. Ela era influência de direita, agora virou de esquerda. É sério? E foi por isso que o Elon Musk ficou preocupado. O Elon Musk falou que ele entrou com um pedido de guarda definitiva do filho que ele teve com ela. Tudo em fertilização in vitro, tá? Não rolou diversão, não. E ele disse que ela ia transicionar o filho.

e ela falou, claro que eu não vou fazer isso ele que tá louco, só porque eu virei de esquerda entendeu? Então tá uma briga judicial ferrenha, ele tem que é Vivian e aí a Vivian falou um negócio que é interessante porque ela falou assim, olha a Vivian é uma mulher trans era um menino, é aí, o que ela disse? Ela falou meu pai

Não quis ter um filho. Meu pai comprou um produto. Como assim? Ele escolheu. O sexo escolheu tudo. E é tudo em fertilização e vidro. E é possível hoje em dia? É claro, porque possível você diz legal? Não, não. Se é possível... Permitido? Não, se é possível cientificamente... É possível. Agora, legalmente não pode. Legalmente, eu acho que escolher o sexo, o óvulo fecundado, não tem problema. O problema é você fazer engenharia genética no óvulo. Ah, tá. Aí não pode. Você mexer no DNA.

Mas escolher o óvulo masculino ou feminino, eu creio que nos Estados Unidos é permitido. Então a menina falou, cara, meu pai não quis ter um filho, ele comprou um produto, só que esse produto não veio do jeito que ele queria, porque ele queria um menino e eu não quis ter menino. Caramba. Aí ela virou uma grande crítica do Musk. Então ele agora com esse filho, sabe qual é o nome do filho? Não. Que ele teve com essa menina? Romulus. Quem escolheu, ela ou ele?

O Musk, com certeza. Ele escolhe tudo, né? Escolheu o tamanho, a altura. Não é ele que come com os nomes estranhos no filho também? É, tem o X, que é o famoso, que é X, A, tal, não sei o quê. Rômulus? Rômulus. Rômulus pode ser duas coisas. Pode ser o Rômulo, irmão do Remo, os gêmeos fundadores de Roma, porque ele gosta muito de Roma, né?

É, ele tem uma fixação. Tem uma fixação para o Roma, pelo Império Romano. Até aquele sinal que ele fez, que o pessoal falou que era nazista. Eu acho que não é de Roma, não. Você acha que era meio... Eu acho que é do bigode mesmo. Do bigode, do Adolfinho nojento. Mas há controvérsias, né? Ou então...

Ele também é um super fã de cultura pop. Então, será que ele está se referindo ao Alien Romulus? Quando você falou, eu pensei, mas eu falei... Não, ele é viciado. Ele é viciado? Ele é viciado nisso tudo aí. É mesmo, ele gosta de ficção científica. Gosta demais, ele gosta demais. Ele tem aquela fundação do Asimov. Mas o...

A série cultural lá, eu esqueço o nome dos livros, o Heinlein, que é um estranho de uma terra estranha, de onde vem a palavra groc, que dá origem à inteligência artificial groc, vem dali, desse livro. Então ele... Eu uso groc? Eu só uso groc. É bom? É bom.

Ele não tem filtro, né? Ou tem um filtro mais leve? Não, acho que não é nem isso. O Grock tem algumas vantagens, né? Por quê? Primeiro que eu uso muito o Twitter ou o X, fico lendo notícia por ali, estudando. Eu também ainda uso para isso.

Então, aí o Grock já está ali, ele está embutido. Já vi a trend, porque parece que o lado dá primeiro, né? É, e agora tem um logozinho do Grock em cima ali, que você clica, e ele já te pergunta se você quer o quê? Que eu aprofunde, que eu explique se é verdade ou mentira. Então fica muito prático.

Por exemplo, tem um vídeo ali no X. Aí eu quero a transcrição desse vídeo para eu montar um roteiro, alguma coisa. Aí eu clico no Grock e falo, transcreva o áudio desse vídeo sem o time codezinho, senão ele vai botar a minutagem.

Ele transcreve o vídeo para mim instantaneamente. Maravilhoso. Aí em cima disso eu vou construindo o roteiro. Mas então Grock significa o quê? É um nome próprio desse livro? Não, Grock era um verbo que o cara cria nesse livro, que era tipo to Grock. Grock era tipo pesquisar, aprofundar, inquirir, saber mais. Então por isso que ele coloca o Grock, essa ideia de cavar para achar o conhecimento.

Se eu não estou enganado, é um verbo que o cara inventou dentro desse livro. Não existia essa palavra. Então, o Grock tem outra vantagem, porque dizem que o Willow Mus... Existe uma lenda de que... Se você pergunta para as pessoas por que o Willow Mus comprou o Twitter, a galera achou ele louco, achou que ele estava gastando muito dinheiro burro. É, burro. Vai jogar dinheiro fora, não vai dar retorno. Hoje o pessoal já entende.

Ele pagou acho que 40 bilhões de dólares, mas não paga também, que ele entra com ações, ele pega empréstimo, coloca ação como garantia, e aí não paga imposto. Mas ele estava de olho de treinar a inteligência artificial, não era? Quer lugar melhor para você treinar?

É exatamente isso, que é a minha opinião. Lá, as emoções estão puras da galera. Exato. Não tem lugar onde as pessoas menos escondem o que ela é do que lá. Sem filtro total, né? Sem filtro. Instagram é vida bonitinha. Exato. Facebook, agora lá não. Bonitinha e mentirosa, né? Fachada, né? Exato. É editada, né? É uma vida editada. É família toda bonita e no mesmo dia o cara se separa. Agora vai publicar alguma coisa no X, você vai ver a enxurrada de gente.

No X chega, oi pessoal, tudo bem? Oi o quê? Eu já sou fila da manhã. Por que você está dando oi? É. Desse país horrível, país horrível nada. Hostil pra caramba. Hostil lá, cara. Quem não gosta de briga não atura não. Então, o pessoal acha que ele comprou o Twitter porque ele queria reeleger o Trump.

que ele queria controlar o discurso. Isso também, com certeza era, mas eu creio que ele queria treinar a XAI, que é a empresa de inteligência artificial. Porque se a máquina aprende através das interações humanas, ali é o festival das interações. Você vê ali o engajamento total.

Mas além disso, tem uma outra coisa que pode ter dado ao Grock uma vantagem com relação às outras inteligências artificiais ou os outros modelos de linguagem, que é o fato dele ter presidido o Departamento de Eficiência Governamental e ter tido acesso aos dados de todos os computadores do governo americano. E existe uma polêmica, uma suspeita, os democratas entraram com ações nesse sentido de que ele teria acessado dados.

particulares e privados, dados de imposto de renda das pessoas, situação de saúde. Imagina se ele entra lá na Receita Federal Americana, ele entra no Departamento de Saúde e ele chupa esses dados todos, joga na inteligência artificial dele, treina. Então a inteligência artificial dele vai ficar muito melhor treinada. Será que ele fez isso? Eu acho que ele fez.

Então muita gente fala que o Grock é o melhor de todos por isso, que o cara chupou os dados tudo que tinha para chupar. Fora o X, o Twitter. Então o Musk tem essa questão de engravidar.

múltiplas mulheres ao mesmo tempo. Só que até então a gente não sabia exatamente o motivo disso. A gente não tinha exatamente o porquê disso. Ele faz um discurso público que é o seguinte, ele diz que o problema da humanidade não é o excesso de seres humanos, será a falta de seres humanos. Então ele é um pró-natalista, ele acha que tem que ter mais filho.

Inclusive, eu acho que por causa daquela lógica da questão previdenciária, porque hoje quem paga a aposentadoria dos idosos é quem está trabalhando. Então, se você não tem filhos e você teria que ter, para você manter a sociedade estável, você tem que ter pelo menos dois filhos, ou 2,1. Aí você tem até 1% de um filho, só um pedacinho.

Por quê? Porque você pensa no pai e na mãe, que gera uma criança. Se um pai e a mãe geram uma única criança, a sociedade vai diminuir, porque são dois que vão morrer e vão deixar um. Agora, se dois geram dois, fica igual. Agora, se dois geram mais do que dois, aumenta. Então, está caindo para caramba.

Nos países muçulmanos... Ah, não, aí já o pessoal já... Aí é o contrário, você vê uma Europa tendo a taxa de natalidade negativa, está diminuindo, e aí o povo mais oriental que mora lá, tendo a natalidade gigante, então...

se você faz um cálculo daqui a anos daqui alguns anos você não vai ter mais o sociedade europeia né você vai isso as culturas europeias vão sucumbir se continuar assim então ele ele defende a ideia de que se você para de ter filhos

vai chegar um momento que não tem jovem trabalhando para pagar aposentadoria. Você vai ter uma crise previdenciária que pode colapsar a sociedade. Mas em cima disso, eu vou deixar esse assunto um pouquinho mais para frente para seguir uma sequência mais lógica.

O que aconteceu? Essa menina que a gente mostrou ali, a Ashley Sinclair, acho que é até válido a gente contar um pouquinho da história dela, né? Ela é uma menina lá do interior de Montana, nos Estados Unidos. Você já foi a Montana, Vilela? Montana, não. Também não. Nunca fui também, não.

Mas Montana é um lugar mais rural, tem muitas cidades pequenas de interior. Costuma ser um público mais conservador, porque a gente sabe que o progressismo é mais comum nas grandes cidades. Então, no interior, a galera tende a ser mais de direita e tal. Então, ela nasce numa cidade, a Ashley Sinclair.

Com apenas 250 habitantes. E é claro que são pessoas ali bem conservadoras, uma população muito idosa, não tinha muitos jovens. Ela dizia que o melhor amigo dela era um senhor que era lenhador.

Não tinha muito colega. Estou vendo aqui no mapa, Montana, faz divisa com o Canadá, né? É, frio e úmido, na costa oeste ali. Você pega São Francisco na Califórnia e vai subindo. É como o Homer.

Até que as piadinhas dele são mais calorosas. Ele é um cara simpático. É o Lene. O Lene é frio e úmido. Você é quente e seco. É verdade. Quente, seco e frio e úmido. O cara é caloroso. Está sempre zoando.

Recebeu até um elogio do Flávio Augusto, ele fez uma piada e falou, o rapaz é inteligente. Olha a moral, hein? Ganhou um badge, cara. Recorta ali e mostra para os teus filhos lá, para a esposa. Olha o que o teu pai fazia quando eu era jovem.

Então, a menina da cidade super pequena, e ela foi para a faculdade na Universidade do Colorado, e lá ela viu um comício do Trump, lá na primeira eleição, né? E ela muito jovem, com 20 anos, ela achou legal aquilo e falou, pô, eu quero participar disso aí. Então ela começou a se envolver no movimento Turning Point USA, que era aquele do Charlie Kirk, que faleceu. Então ela virou uma influencer de direita.

E ela sempre esteve ali nos bastidores desse movimento. Então, o que acontece? Em 2022, quando Elon Musk decide comprar o Twitter, ela trabalhava no The Babylon Bee. Você já ouviu falar nisso, William?

Cara, é legal pra caramba, é uma empresa, um produto ali, um sistema de comédia, que é interessante. É uma comédia de direita, assim, a galera acha que é sem graça, mas os caras são bons, meu irmão. Então ela trabalhava no Babylon Bee, e o Babylon Bee, o Seth Dillon, se eu não estou enganado, que é o CEO lá, o dono, ele chamou o Elon Musk pra dar uma entrevista, e o Elon Musk aceitou.

E nessa época, o Elon Musk começou a mandar umas DMzinhas para ela. Falando aí, você vai... Oi, sumida. É, você vai estar no Texas ou em São Francisco? Ela, não, por acaso eu estarei em São Francisco. Ele, é, por quê? Ah, porque eu trabalho no Bebe Lombi, você não vai dar uma entrevista? Então eu estarei lá. Aí ela já aproveitou e foi, né? Que ela se empolgou, né? Que ela falou, pô, o Elon Musk está querendo falar comigo? Achou tudo lindo.

E ela chega lá, ele faz um convite para ela para dar um rolezinho no jato particular dele. E aí já começa ali a aproximação. E ela começa a virar uma namoradinha dele, do Elon Musk, essa influenciadora Ashley Sinclair.

Só que aí o que acontece? Ele vem com essa história que ele quer ter o filho. Certo. Só que é tudo fertilização in vitro. E ele fez o quê? Ele inseminou ela com esse bebê e começou a dizer para ela que ele queria fazer barriga de aluguel também. Que os americanos chamam de surrogates, né? Então o que ele identifica? Ele identifica mulheres que ele tem interesse de misturar o DNA dele. Ah, mulheres...

Que tem algum perfil ali de um QI alto, né? Alto estatura, não sei o que, beleza. Inteligência, vigor físico. Ele faz um negócio até que a galera fala que é meio eugenista, né? Que é um troço meio... Por isso que vincula ele ao Adolfinho. Entendi. Adolfinho que gostava dessas paradas. E segundo o pai dele, que brigou com a mãe, são separados, né? O pai fala, ó, a mãe do Elon, minha ex-esposa, e o pai dela...

era tudo fã do Adolfinho. Ele fala. Lá na África do Sul, eles gostavam de apartheid, gostavam dessas coisas todas. E ele fala, se deixar o Elon vai nessa linha também, tem que tomar cuidado. Eu que ficava segurando. A gente não sabe, porque é briga de marido e mulher. Cada um vai falar uma coisa. Às vezes tinha uma lenda que o sogro dele era nazista, ele já fala que a mulher também é. É difícil.

E aí o que acontece? O Willon chega para essa mulher e fala, olha, eu quero fazer, quero misturar o meu DNA com o teu, mas não dá só para você parir não, tem que, vamos inseminar outras mulheres aí, vamos usar barriga de alugar. Ele falou, eu estou fora disso aí, meu irmão, não quero participar. Por quê? Ele disse que se ele ficasse tendo vários filhos com ela por fertilização em vidro, demora muito, né?

Você vai ter que esperar seis meses de gestação até a mulher. Ele falou, não, vamos espalhar para várias mulheres diferentes o nosso óvulo fecundado. Ela falou, não, não quero não. Então, a história vai ficando muito estranha. Por que o cara quer fazer isso? Só que aí alguns dizem, não, ele quer fazer isso porque ele tem essa ideia de que tem que ter mais gente no planeta. Mas por que fazer um termo de sigilo então? Por que não divulga?

Estou tendo um bilhão de filhos aí, tenha também. Ele fica com esse negócio de termo de sigilo, então é estranho. E aí o que acontece?

O que deu polêmica agora? Ela está brigando com ele pela guarda do filho, está tendo um processo lá ferrenho. É claro que ela...

tem temido pela sua integridade física. Ela já falou que se acontecer alguma coisa com ela, vários documentos comprometedores são liberados automaticamente. E aí ela começou nessa briga toda, dizendo que o Musk não dá dinheiro a ela, que ela está passando necessidade, que ele não está cumprindo com suas obrigações. E ela começou a soltar umas informações contundentes na internet. No final do ano passado, ela deu uma entrevista para o Washington Post.

E ali ela mostrou as mensagens no celular que ele tinha mandado. E agora ela deu uma entrevista que foi divulgada ontem ou hoje por um cara chamado Hassan Piker. E o título desse vídeo é Trump interferiu nas eleições de 2024.

Trump e o Elon? Não, Trump usando o Elon. Ah, tá. Entendeu? Elon Musk interferiu favorecendo o Trump. Aí você fala assim, mas por quê? Aí ela pega e mostra, ela não mostra o celular, mas ele pega o celular dela e lê as mensagens e a reportagem já tinha visto. Em outubro de 2024, a eleição foi no dia 5 de novembro, na véspera das eleições, ele chegou para ela e falou, hoje eu estou super otimista com o meu plano.

Aí ela falou que plano, o plano de inserir uma falha na Matrix, uma anomalia na Matrix, falando das eleições. Ela falou, mas o que é isso? O que tem a ver? Só falta você falar que tem a ver com laser no espaço, igual a Marjorie Taylor Greene, é uma deputada americana que sempre foi do time do Trump, mas começou a brigar com o Trump.

ela começou a sofrer tanta pressão, o Trump começou a queimar essa deputada, que ela jogou a toalha, ela abriu mão de ser deputada federal, ou congressista, membro da Casa dos Representantes. E a Marjorie Taylor Greene, ela tinha... Ah, é, ela errou.

ela tinha publicado umas postagens no Facebook dizendo que alguns desses incêndios que acontecem na Califórnia eram lasers do espaço. Ô, louco! Aí, nessas conversas na DM lá, ela falou com o Musk, só falta você inventar, falar essas histórias de laser no espaço. Aí ele falou, não, mas eu tenho 10 mil lasers no espaço. E com esses lasers a gente vai garantir o retorno do Trump.

Aí ela falou, mas como assim? Não estou entendendo isso. Ele falou, você pode ficar tranquilo, já está tudo certo. E aí ela começou a dizer que ele tinha um movimento chamado, na época que ele estava apoiando o Trump, e a gente não pode esquecer que Elon Musk botou 250 milhões de dólares na campanha do Trump. 250 milhões de dólares.

E eles criaram, nessa época, um projeto chamado America Pack, que envolvia várias estratégias para reeleger o Trump. Uma das estratégias, que é um negócio extremamente louco, era o seguinte, eles incentivavam os jovens americanos a votarem, faziam uma campanha porque lá não é obrigatório votar, e todo mundo que assinasse lá e comprovasse que ia votar, participava no sorteio e pagava um milhão de dólares. Boa!

E isso não pode, né? Pô, os democratas falam, pô, tá comprando voto? É. Então, mas ficou por isso mesmo. Ele fez e não deu nada. Rolou processo, mas não deu nada. Você imagina isso aqui no Brasil, cara. Principalmente a galera de direita. Falar assim, ó, todo mundo vota em mim e eu vou dar um sorteio aqui. Você vai ganhar um milhão. Vários carros, é, vários carros aí.

Sem condições, né? É claro que a galera começou a falar que era compra de votos. Então, já tinha essa ideia de que oferecendo esse sorteio de um milhão, ele estava fazendo tipo a loteria, maluco. São dois problemas. Compra de voto...

e uma loteria ilegal. Pô, como é que é? Vou sortear, quer um bingo? Quem que vai apurar isso daí? É, pô. Então, aí já começa um papo da oposição ali, na época era a situação, hoje a oposição dos progressistas, dizendo que Musk estava interferindo nas eleições.

E aí é claro que a galera já começou a falar que ele usava, ele mexendo nos algoritmos do Twitter, ele também ajudou a influenciar, ele tirou várias pessoas que estavam bloqueadas, como até o Alex Jones foi desbloqueado. E ele começou a não censurar questões que eram mais sensíveis que a esquerda demandava que fossem censuradas. Então é como se ele comprando o Twitter, o Twitter virou um festival de discurso de direita.

Então a galera já começou com essas várias evidências, entre aspas, e nessa loucura... Ah, falou evidências aqui. É bom para tomar uma aguinha, né?

Alguém tem que cantar. Continua aí que eu não bebi. Eu falei lá no sábado, eu falei pra ela, quando falam evidência aqui no programa, merece cantar a música, não é? É bom que tu não sabe nem a letra direito. Não sei, mas sabe a letra? O Lene sabe, vai lá, manda aí. Versão reggae. Vamos lá, Lene, versão reggae.

loucura de dizer que não te quero, vou deixando as aparências, espaçando as evidências, mas pra que viver fingindo se eu não quero enganar meu coração dizer que te amo chega de mentira de vários meus desejos eu te quero mais que tudo eu preciso do seu beijo

Hoje já está sendo o episódio mais aleatório até hoje. Cantar evidências no meio de um programa sobre o Elon Musk, cara. Aí, uma pergunta importante. Quem cantava isso aí mesmo? O Chitão... Não, não foi isso que escreveram, mas ficou famoso do Chitãozinho. É o hino. Eu sou a favor da seleção entrar em campo cantando evidências. Imagina, cara. O Brasil inteiro com a mão no peito cantando evidências. Olha o hino, hein?

Só não sei se vai dar sorte ou se vai dar azar, né, meu irmão? Eu não sei, que aí depois vão botar a culpa na música. Pode crer, é verdade. Então, Vilela, a galera já começou com esse negócio de temos evidências que o Musk interferiu nas eleições. Essa menina agora começou a dizer que no dia da eleição, dia 5 de novembro de 2024, ele foi embora antes da festa que já estava rolando em Mara Lago, que ele falou, eu estou indo embora porque o Trump já ganhou.

Ela falou, como é que você sabe? Aí ele falou, não, já olhei os números lá. Ela falou, como é que você tem acesso aos números? Que é tipo o tribunal eleitoral lá. Ele falou, não, minha equipe tem acesso a tudo. Já fizemos projeção e tal? Ela falou, como é que ele sabe antes uma coisa que nem o governo, o sistema eleitoral sabe ainda? Então, ela foi soltando algumas coisas. Você fala, cara, peraí, meu irmão.

Se o cara tem o poder realmente para fazer isso... Ele pode mudar qualquer coisa. Eles vão escolher eternamente quem eles querem. Não, não. E aí a gente está falando de eleição. Isso expande para outras coisas. Para tudo. Para a guerra, para tudo. Também. Aí você fala... Se você lembrar de quem que a gente está falando, está falando do cara mais rico do mundo.

O cara que não apenas tem a maior rede social do mundo, mas tem também, se eu não estou enganado, é a maior hoje em dia, é carros elétricos, que também são muito fáceis de você espionar quem está ali dentro. É bom lembrar. Eu, quando ando nesses carros, não falo certos assuntos dentro dele, não.

Putz, tem essa, né? Tem essa, tem essa. O carro tá te escutando, velho. Além de tudo, agora você tem que ficar esperto. Olha só. Nem coisa de intimidade, assim, em mim, com a minha esposa e tal, porque daqui a pouco, olha o que o Daniel falou pra mulher dele. O Daniel é safadinho também e tal, né? Pastor safado. Safado com a esposa, não tem problema, né, pô? É, o Homer teve um negócio desse negócio do carro, né? É mesmo? Que ele tava com a...

Saiu lá, né? Lá e tava levando a sogra. Aí ele olhou pro banco de trás e tinha um salto alto lá, cara. Ih, rapaz, mesmo? É, aí ele falou, caramba, cara. Meu, ela vai achar que tem uma amante. Alguma mulher deixou aí, não sei o que. Ele pegou, disfarçou, jogou pela janela. Quando foi descer, a sogra falou, cara, cadê meu salto? É sério isso? O sapato aqui e tal. É zoação, né? É zoação. É zoação.

Mas seria legal, né? Você lembra daquela do estacionamento no mercado, né? Qual que é essa? Rapaz, eu estava lá no estacionamento, estava voltando com as compras assim, né, para o carro, aí entrou uma moça, cara, com o vestido bem coladinho, assim, dois turbinados, assim, na minha frente, aí eu olhei para ela, ela olhou para mim, ela deu um sorrisinho assim, aperta um, por favor, eu falei, apertei, ela agradeceu, ela me deu um tapa, cara.

Ô, Rob, ô, Rob. Ó, se o negócio do Flávio Augusto te elogiando, eu falei para você mandar para tua esposa, essa você não manda, não. Não manda, não. Essa você... Depois você edita aí, maluco. Eu não conhecia essa, não. Aperta um. Mas, ó, essa história... Essa história não, mas a primeira...

Não é muito distante da personalidade do Homer, não, né? Não. Ele pegar um sapato desse e mandar... Pô, desesperado, né? É, eu não... Cadê meu sapato? Eu não acho em lugar nenhum. Coloquei aqui no banco de trás. Não, comigo é assim. Eu mando o carro para lavar, aí os caras mexem no banco, né? Ah, isso fica muito. Aí minha esposa senta no banco e ela... Você andou com quem aqui? É.

Eu falei com ninguém. E quando o banco do passageiro tá reclinado, né? Tá meio, é. Quem andou aqui? Não, reclinado aí já... A bandeira, né? Pois é. É pior do que o batom na roupa. É, batom na cueca, né? Pô, lembrei outra pegadinha do Ivolanda, que a mulher vinha medir o pescoço do cara, aí ela passava um batom no dedo e encostava no pescoço.

Aí a esposa, ué, o que é isso? Ele, não sei, pô, meu irmão. Aí, de dentro do trocador ali que ele experimentava a roupa, o cara saia do negócio masculino, de repente saia a maior gostosona do negócio. Arrumando...

Aí ele, ué, Ivolanda, né? Tem que ter uma estátua do Ivolanda, né? Caramba. Ele é vivo ainda, a gente precisava trazer. Eu acho que é vivo, tem que trazer. Se você trouxer, me avisa, porque minha filha é fãzona. Não, tem que trazer. Lá em casa, todo mundo é fã do Ivolanda. Campanha aí, tragam Ivolanda. Ivolanda é a Highlander, né? Já sobreviveu a cinco guerras mundiais, quebrou várias costelas, né? É. É uma história grande.

Não, e ele parece que ele era cantor, né? Ah, isso eu não sei. Ele era cantor antes. Aí tem uma pegadinha que ele fazendo a barba dos caras, ele começa a cantar ópera, mas dá um berro. Aí os caras, pô, meu irmão, tá gritando. Mas você não gosta de música? Não gosto, mas não paguei pra você ficar gritando no meu ouvido, né? Então, Vilela, essa história vai ficando tão estranha que a menina começa a falar, cara, o Musk interferiu nas eleições.

O cara chegou e falou, galera, fui, Trump já ganhou, tipo, no final da tarde. A parada ia ser só no dia seguinte. Os caras, pô, como é que você sabe? Não, minha equipe já falou. E aí, para piorar, o Trump, depois que ele venceu, ele estava fazendo um comício e ele falou o seguinte.

A equipe do Musk, a garotada dele lá, os jovens, manjam muito dessas maquininhas, essas urnas aí e tal. Então eles nos ajudaram muito nessa eleição. Até o Trump falou. Então aí eu comecei a falar, peraí, irmão, isso aqui é o fundamento da democracia, né? Porque quando é que surge a democracia? Os caras lá na Grécia...

viveram várias tiranias dos tiranos gregos, e eles falaram que precisavam montar um sistema para impedir o cara de ter o poder sozinho. Aí vem o conceito, por exemplo, da oligarquia. O que é oligarquia? Oligo, em grego, é pouco.

E arqui é poder. Então são poucos no poder, oligarquia. E tinha também aristocracia. Aristocracia vem de uma palavra grega que escreve arete, mas fala arite, que é virtude. E é o governo, aristocracia é o governo dos virtuosos. Porque você tinha os aristi, escreve aristoi, mas fala aristi, e você tinha o demos. Por que eu estou fazendo assim com o braço para cima?

Os ricos da elite moravam nas montanhas e o povão morava nas planícies. Então o povão se chamava Demos e os ricos se chamavam Aristói. E aí o governo dos ricos é aristocracia. O governo do povão é Demosocracia, democracia. Então a galera começa a criar um conceito da democracia que na Grécia era bem...

Era bem falho, somebody love, porque na Grécia não era um sufragio universal, não era todo mundo que votava. Na Grécia, ele está falando na fase áurea de Atenas, só homens cidadãos gregos nascidos em Atenas acima de 21 anos votavam. Então mulher não votava, jovem não votava, estrangeiro não votava. Então a democracia é meio somebody love. E aí eles criam a...

A Eclesia, que é a Câmara dos Deputados, e eles criam a Bulê, que é o Senado. Então já tinha um sistema de duas câmaras, Senado e a Câmara. E aí o que acontece? Eles criam essa democracia grega em que o povo governa, só que não era bem o povo, mulher e estrangeiro não votavam.

Mas já é o quê? Uma tentativa de impedir os tiranos de retornar ao poder. Antes de ter democracia, eles já tinham algumas estratégias que eram bem interessantes. Existia uma regra na Grécia, em Atenas, que era o seguinte. Ninguém pode ter segurança privado.

O cara não pode ter segurança privada. Por quê? Porque se ele tiver vários seguranças privadas, ele tem um exército particular. E com isso ele pode tomar o poder. Então era proibido o cara ter segurança privada. E aí o que acontece? Um cara chamado Piscístruto, ele... Nossa, cara, parece parente da Leia, cara.

A Leia tem parente com esse nome? Vem cá, Leia. Vem, Leia. Tem pisista? Vem, Leia. Leia é a nossa nova... Pernambuco, a galera gosta de filosofia. Leia é a nossa nova produtora. E ela... Leia é o apelido, o nome dela é... O Edis Leia. Agora, o nome dos seus parentes. Rabi Natágoras, Pitágoras, Degemona, Cris Natágora, Ramakrishna, Cleóbula, que é minha avó. Meu tio é Cleóbulo. O apelido da minha avó é Tobinha.

Meu pai Napoleão. Rapaz, é só... Esse nome que você falou não pode ser parente. Piscístrato tem tudo a ver. Piscístrato é parente, cara. Vai que será? Piscístrato. Já, se ela tiver um filho aí mais tarde, quem sabe? Quando você tiver filho, já... Piscístrato, se for homem... Todas as legras do alfabeto que tiver, por favor. Piscístrato. Piscístrato. Parece algum tipo de operação, né?

É Operação Psística, dá um nome forte, né? É melhor que o meu soco que virou um dia e falou assim para mim, aí Daniel, um nome legal de filme que eu pensei que é a Enfermeira Desinibida. Do nada ele manda essas, né? Parece o nome de pornô chanchada brasileira. Uma vez eu estava no rodízio com ele, aí ele chegou para mim e falou, Elias, o barman.

Aí eu comecei a rir, né? Aí de repente eu olho para o bar, o cara fazendo os drinks assim, Elias. Ah! Elias. Ele mandava do nada Elias, o barman. Eu gostava de uma... Eu chamava Felipe Erama, o cara que aproveita o próprio nome para colocar... Ah, Felipe Erama. Felipe Erama. Felipe Erama. É, o Walter Ward.

Esse filme deu o maior prejuízo Do Kevin Costner, Waterworld Waterworld foi fracasso Porque gastaram uma fortuna Faziam os cenários no mar e aí tem pestade Eles tinham uma guelrazinha Um negocinho, uma barbatania no pé Quiseram fazer Um Mad Max na água E não deu certo É inspirado em algum HQ? Não sei Acho que não, né?

O Homer pode até pesquisar, mas que você saiba é inspirado em coisa ruim mesmo. É, tosca, né? E era a época que o Kevin Costner estava em alta, né? Ele fez uma bolada na trave, né? É, a galera apostou nele. Um guarda-costal, né? Um guarda-costal, Whitney Houston. Dança com os Lobos. Dança com os Lobos, cara.

E aí ele vai fazer o Superman, fazer o pai do Superman, né? Verdade. No filme Homem de Aço. Verdade, cara. Aqui tá falando que eles se inspiraram em Mad Max 2. Então, é o que eu falei, né? É, Mad Max em vez de ser... Ele tinha perguntado se era de quadrinhos e tal, mas não foi. É, quadrinhos, acho que não, né? Eu Sou a Lenda era quadrinho, não era? É. Will Smith? Não, era livro. É livro? É um livro. Ah, é? Tipo um ficção, um romance?

É, só que mudaram o final, né? O do livro é bem mais pesado. É, mais interessante? É, bem mais pesado. Bem melhor.

Pô, falando nisso, Vilela, desculpa aí, galera, que é minha curadoria aqui de série. Tem visto alguma coisa nova aí? Cara, eu vi filme ruim. Vi Pânico 7. É a última, é 7? Putz. É a última aí. É a última. Mano. Mas você viu os outros, né? Você conhece ou saltou? Ah, sabe assim? Tá lá e vou ver. Não perde nada, não, né? O começo é bem legal. O começo é bem legal, depois vira... Cara, vira uma coisa... Groselha, né? Groselha, eu nem...

Se eu não estou enganado, depois confere aí, ô, Homer. Eu acho que é do Wes Craven, não é? O Pânico. O Wes Craven é o cara que fazia o Fred Kruger? O Hora do Pesadelo? Eu já não sei, cara. O pessoal do chat pode ajudar a gente. Porque é um cara, pô, cascorado, né? Aí começou a fazer umas groselhaszinhas, né? Não, mas o primeiro Pânico foi disruptivo, cara. Foi, foi. Era metafórico, né? Ele falava do próprio universo de filme de...

West Craven, viu? Acertei. Que filmezinho grotesquinho, né? Eu vi quando era criança. O que você acha de Hora do Pesadelo? Você acha interessante? Na época eu era moleque e morria de medo, cara. Nossa, morria de medo. Hoje em dia, acho engraçado. A galera fica com medo de dormir, né? O pessoal tá falando, volta pro tema. Calma, gente. Sassamo tema. Volta pro tema. Peraí, pô. Faz parte do tema, vernissagem cultural. West Craven, criador do Fred.

é, Wes Craven é o homem que conferiu ali o cara tá falando, ouvi o filme do Spielberg que vai sair em junho cara, não vejo a hora estamos na elevadice é

Vamos junto, Vilhela. A gente produz um conteúdo. Pode crer. Sai de lá e a gente na semana já faz um comentário sobre o filme. Segundo o Spielberg, tem verdades lá. Da segunda metade para frente é só verdade. E ninguém sabe, ninguém viu o trailer, trecho. As sete chaves. Eu acho que depois da metade ele vai soltar umas coisas bem surpreendentes. É, pode crer. Ou então é só mentira para a gente assistir o filme. É verdade, só marketing.

Mas voltando aqui, a gente estava falando do psístrato, né? Isso. Só para a galera, por que eu estou falando isso? Por que se no final das contas o Musk interferiu... Fugindo dos pontos.

Eu gostei, vou tomar água. E ligando os pontos, fugindo dos pontos. Hoje está difícil, hein, a gente não está ajudando o Daniel, hein? Não, botou amarradão. Você sabe que eu gosto de ser maluquice. Colocaram aqui, eu vi lá, ele estava na estreia do primeiro filme mudo no cinema.

E pior que não podia falar nada. Ele não vai poder falar nada sobre esse assunto. Vilelo, eu imagino que você queira fazer o segundo volume do teu livro, né? Sim, sim. Liga os pontos. Então, o segundo, você pode botar desliga os pontos. Desliga os pontos. Em homenagem ao... Desliga os pontos. Fugindo.

Então, por que eu estava lá na Grécia? Porque isso é interessante, cara, você pensar, pô, de onde vem esse negócio de democracia? Por que arrumaram essa solução? Qual era o problema que tinha que propõe a democracia como uma solução? Então, na Grécia, eles já tinham tido várias experiências negativas que eles estavam tentando impedir que se repetissem, tá?

É tipo assim, aquela ideia, poxa, você não precisa reinventar a roda. As civilizações anteriores já tiveram problemas muito parecidos com o que a gente tem hoje e já tem as soluções. Só que se você tem um cara que é um magnata da tecnologia, o cara mais rico do mundo e ele...

supostamente conseguiu burlar a eleição, isso destrói a democracia, que é a vontade do povo nesse sentido. Aí eu voltei lá no Piscício, porque tem umas histórias curiosas, eu tava falando que era na Grécia, um dos gatilhos pra impedir uma ditadura era impedir o cara de ter segurança particular, porque senão o cara ia montar um exército particular. Esse Piscício até era tão sambarilove esse cara, que ele mesmo se machucou, se cortou, se espancou.

E chegou lá no meio da assembleia da cidade. Socorro, estão tentando me matar. Vocês precisam me ajudar. Eu preciso ter segurança. Preciso de segurança. Aí os caras, não, rapaz, é proibido. E o Solon, que era o antigão, ele falou, olha, esse cara vai montar uma segurança particular e vai tomar o poder. Os caras, não, o cara foi espancado. Ele precisa ter proteção. No mesmo dia que ele autorizar, ele montar a segurança, ele deu um golpe. Tomou o poder.

entendeu aí que acontece ele conseguiram derrubar o governo dele foi expulso da cidade a eles saiu fugiu depois de anos esse cara devia ser roleiro né conseguiu fazer o rolo ficou rico sabe que que ele fez ele pegou uma mulher a mulher mulher mais alta e mais bonita que ele achou

Botou nessa mulher a roupa da deusa Atenas. Tá. Pegou um barco todo especial, bonitão. E chegou em Atenas ali, na cidade, com essa mulher na frente. E aí? E um arauto falando, Atenas veio visitar a sua cidade. Aí a mulher sai e fala, ó, eu sou Atenas. Aí todo mundo, ó, se ajoelha. Ela fala, eu escolhi o psista para ser o novo líder.

Cara, muito Sambarilove. E deu certo. E a galera que listou. Devia ter desses caras. Então assim, sempre teve esse tipo de problema e os caras falaram, meu irmão, a gente precisa criar um negócio que não seja o governo de uma pessoa só, seja o povo...

governando. Então, eles inventam esse conceito de democracia, que depois entra em crise, porque a gente vai ver na história uma série de impérios, a República Romana vira um império.

Você assistiu aquela série Roma? Putz, assisti a primeira temporada. Assistia a primeira só também. Pra quem não tem paciência pra ler a história do Império Romano, dá uma base. Dá uma base porque mostra uma Roma totalmente diferente daquela ideia que a gente tinha. É, você vê as conspirações ali, né? Júlio César brigando com o Pompeu, né? O Marco Aurélio também ali entrando na jogada.

Então é legal pra caramba, né? Pra ter uma base. Tem umas cenas, na minha condição de pastor, né? Ah, sim. Tem que tomar cuidado com as cenas meio... É, pesada. Uma ceninha meio Game of Thrones, assim. Nipe Game of Thrones, né? De uns caras mais bem avantajados. Só que Game of Thrones aparecia do nada, assim. Você não tava esperando, né? De repente, pá!

Não, tem uma cena que me marcou, né? Em Roma, né? Eu não lembro. O cara deu para uma nobre lá, um escravo, e deu de presente o escravo para ela, e o escravo tinha... Era bem aventajado. Naipki de bengala, né? Sei. Mas isso aí, você olha, você fica com inveja, mas a maioria disso aí é prótese, né? Claro. Você lembra da história do Holdor?

do Game of Thrones? Sim, sim. Que tem uma cena que mostra ele sem roupa e também bota uma tromba de um elefante. Cara, tem isso. Não lembra, não? Não lembro. Aí a menina fala, meu Deus, olha só. Aí os caras, eu tava vendo o make-off, os caras, não, quando a gente tava fazendo a prótese, eu, pô, crente que o cara tinha essa... Até porque, cara, tem 100 pessoas na cena de filmagem, a chance daquilo ficar pra dentro, né? É do Thundercats, né? Você pelado, um monte de gente, maquiagem, iluminação e tal. E aí? Fora gravar.

Aí o filho não ajuda, né? Aí o filho não ajuda, né? Pois é, não tem como. Só se for o azulzinho lá, né? Mas nem assim. Nem assim. É muito nervoso, velho. Imagina. Lembrei do meu pai, cara. Chegou no médico. Essa história é verdade. O senhor toma que tiúde. Estou indo aí. Você toma que tiúde. Quais remédios você toma? Meu pai, 76 anos. Não toma nenhum remédio. Nenhum com essa idade? Não, nenhum. Ela tem certeza? Não. De vez em quando eu tomo um azulzinho.

Isso entra como remédio? É, não sei se é sobre isso que você está falando. É, não estou. Então, cara, o que acontece? A democracia começa na Grécia, mas logo depois você tem uma sucessão de impérios ali. A própria Grécia, você tem o Alexandre o Grande, que tem o império grego. Depois você vai ter em Roma, a República Romana vira o império romano.

o Júlio César deu um golpe, pô. Deu um golpe de Estado. Foi por isso que a galera esfaqueou ele. Ele falou, pô, irmão, tu vai querer governar sozinho, né? Aí tem aquela cena do Brutus, né? O Brutus era um filho de criação dele. Aquela frase real, até tu, Brutus. Dizem que é, né? Até tu, Brutus. Isso aqui eu vou deixar pro final daqui a pouco aí. Um livro aqui que a gente vai mostrar no final. Pra quem gosta de videogame, né? Space Invaders. Jogava? Jogava.

Galera não sabe, né? Tem um fliperama aqui, né? Tem. Esse fliperama tá funcionando? Claro, funciona, né? Milhares de jogos. O outro que quebrou, né? O pinball, né? Mas vamos atrás de um pinball de verdade. Aquele era fake, né? Era com vídeo, né? Simulando. Ah, é. Tem que ter a bolinha mesmo. É, não. É que quebra muito, né? A pessoa fala. Tem muita manutenção. Eu tenho saudade de um pinball de verdade. É muito maneiro. É que o Lenin vai estragar, cara.

o Leni com certeza vai querer jogar vai ficar puto vai dar um pancadão, né? aquele cara que dá aquelas pancadas o Leni fica preso precisa ver eu jogando o Fifinha, cara você é bom? porque o Fifa 26 tá horrível de jogar tá horrível de jogar eu quebrei um controle hoje por causa disso eu não imagino o Leni puto você imagina o Leni puto com joguinho? cara, não imagino olha só

Vamos colocar um videogame aí lá na outra salinha, né? Boa ideia, boa ideia. Tem a televisão grandona lá, liga um fifinha lá. Fazer um campeonato. As escalas aí, né? Quem fica nas lives mais compridas, quem perder no FIFA fica, né? Não vou falar os convidados, mas tem convidado que o pessoal já fala e eu não quero esse dia, sabe que as lives são longas.

Tem convidado que vai querer jogar junto com a gente. É, pode crer. Ah, e sabe que você me deu uma deixa agora que eu pesquei uma mensagem aqui? Todos os programas Ligando os Pontos é sempre o Homer e o Lene. Eu acho que o Bigoda, o resto da galera tem algum tipo de aversão comigo, entendeu? Pode ser. Ou os caras gostam muito mais de você. O Luciano também. É que na realidade eles perderam ali na sinuca. Já tem a sinuca aí atrás. Tem a sinuca aí também.

Então, a gente acha que a democracia é uma coisa recente, ela foi inventada na Grécia e depois foi sendo substituída por ditaduras. Aí você chega na Idade Média, você tem o Império Romano que depois vira o Sacro Império Romano Germânico. Por que é isso? Porque Roma foi invadida pelos bárbaros e os bárbaros eram povos germânicos, alemães.

E eles deram esse nome de bárbaros, todo mundo que era... Que não falava grego. Que não falava grego e tal. É meio até preconceituoso. Total. É porque o grego, ouvindo os germânicos falando... Quais eram os povos germânicos? O povo germano, o gordo, o visigordo, o ostrogordo e tal. Eram vários povos e tribos, né? E os vândalos também? Vândalos? O Homer é o nosso gordo.

Ah, não viu essa vida, hein? O Lênin é o vizigodo, né, Kérgio? Ele ficou olhando. É o vizinho. Vizinho do godo.

Aí o cara volta pro tema, você fala lá, sai fora, pô. Ah, pô, eu ia perder essa, né? Tá de sacanagem. Ele é germânico, né? Germânico, é o nosso godo. É, e você sabe que os godo eram meio parentes dos vândalos, né? Às vezes ele faz uns vandalismos aí também, né? E vândalo vem de onde? Então, vândalo, vou te contar de onde mais ou menos vem isso. Porque bárbaro vem disso mesmo. É bárbaro, eles ouviam os caras falando, imagina os caras falando língua germânica, alemães, eles só ouviam bárbaro, bárbaro.

É por causa disso. É disso mesmo? É disso, é. É uma onomatopeia, né? Vem do som, né? Barra, barra. O cara, pô, não tem nada. Você tá falando... É bárbaro, bárbaro. Bárbaro vem daí, entendeu? Então, pra eles, todo mundo que não falava grega, eles ouviam. Assim como os americanos, os índios eram selvagens, né? Exato. É isso. E aí, os vândalos, né? Eu esqueci o nome do rei famoso dos vândalos lá.

ele foi um dos caras que invadiram Roma e aí a mãe dele falou pra ele assim, meu filho, quando você chegar lá em Roma, já que a gente não tem engenheiros e arquitetos pra fazer aquelas coisas maravilhosas que eles fazem, tu chega lá e destrói tudo pra mamãe, valeu?

Aí você, pô, agora você entende um pouco que o vândalo, que era o nome de um povo, virou esse nome de Neo que destrói tudo, né? É por causa disso. Ele chegava arrasando o quarteirão, destruindo tudo. Tipo, estratégia... É louco, né? Você vê palavras que a gente usa hoje e a origem. É, no cotidiano, né? Então, a palavra vilão, que os caras iam viajar, aí tinha algumas vilas no caminho que os caras saiam correndo da vila, assaltavam os caras e...

correr de volta pra vila. Então o vilão era o povo perigoso que morava nas vilas. Cínicos, né? Cínico também. Vem lá dos cínicos, da filosofia. Da filosofia, exato. Então o Diógenes, o cínico, tem umas histórias interessantes, né? Tem, né? É ele com o Alexandre ou não?

Alexandre, que o Alexandre era aluno de Aristóteles, só que eles meio que brigaram, né? Porque Aristóteles, ele tinha alguns conhecimentos mais esotéricos que ele não ensinava para qualquer um, que era mais fechado.

Assim como Platão também. Platão era... Ele descendia da doutrina pitagórica. E a doutrina pitagórica, eles tinham uma sociedade secreta chamada Sociedade Pitagórica, onde eles só ensinavam, era tipo uma maçonaria. Eles só ensinavam essas coisas para alguém. E aí o Alexandre era a favor de ensinar tudo para todo mundo. Não restringia. O Aristóteles era contra, eles brigaram. E aí para dar uma sacaneada no Aristóteles, ele foi elogiar o Diógenes.

Porque o Aristóteles não gostava do Diógenes, né? Uma birrazinha do aluno mal criado. Aí o Alexandre chegou e falou, é o Diógenes sentado. O Diógenes era tipo um cara meio mendigo, assim, né? Dizem até que o Chaves, que mora dentro do barril, é inspirado no Diógenes. O Diógenes morava dentro do barril, né? Então ele estava lá, cara, ele era preguiçoso, ficava sentado, fazia nada, ficava só sacanando todo mundo.

Aí o Alexandre falou para ele, pô, admiro muito o seu trabalho, sua obra. Pode pedir qualquer coisa que você quiser que eu te dou. Aí ele falou, chega um pouquinho para o lado que você está tampando o sol. Tá bom, então. Só vem um pouquinho para cá. Só um pouquinho. O cara não tinha interesse nenhum em dinheiro, poder. Nem sabia que ia sacanear todo mundo. Pois é, pois é. Imagina, o cara morreu felizão, sacaneei o imperador, mano. Essa história é famosa. É famosa, é famosa. Não sei se é verdade, talvez seja.

É, se não for verdade, pelo menos traduz o pensamento ou o estilo do cara. É, o estilo cínico total. O cara zoava tudo. Então, a gente tem ali os... Por que a gente está falando dos vândalos e tal? Porque eu falei que os bárbaros invadiram o Império Romano. Inclusive, tem dois filmes canadenses, que é Invasões Bárbaras, se eu não estou enganado, que é um filme... Você lembra desse filme? Lembro.

Não é de guerra, não. Um monte de bebum conversando sobre filosofia. Mas é legal pra caramba. Me amarro. Puta discussão boa. É, discussão maneira pra caramba. É tipo depois da meia-noite, antes do amanhecer. É uma trilogia. Antes do amanhecer, depois do ano que... Que é do Richard Linkletter, que é, pra mim, um dos caras mais cascudos de todos. Tá falando do casal, do filme do casal. Do casal, que é o Ethan Hawke, né? É.

Um acho que é na Áustria, o outro é em Paris. É, o primeiro é em Paris, se não me engano, e ele é americano, ela é francesa, depois se encontra não sei quanto tempo depois, e depois eles já velhos. É, não é filme para quem gosta de blockbuster, é filmes em hollywoodiano, é filme...

pra você pensar. E batem altos papos assim, né? Sim, sim. Esse cara tem um filme que pouca gente conhece que é o Waking Life, o Richard Linklater. Você lembra do Waking Life? Esse filme eu recomendo pra muita gente. Que é desenhado, né? Pra você, né? Waking Life. Coloca aí o cartaz. É um filme... Deixa eu explicar pro pessoal. É uma coisa chamada rotoscopia. Rotoscopia. Os caras filmam...

atores reais, depois pegavam o fotograma e desenhavam cena por cena em cima daquilo lá, pintando. Então quando você vê você fala, pô, parece um filme mas é pintado em cima. Essa técnica de fotoscopia muitas pessoas usaram. Isso daí é uma pintura. E o Ethan Hawke também, que fez o Antes do Amanhecer.

Ele e vários atores aparecem aí e tal. E, cara, são vários quadros e várias pessoas pirando sobre o ato de sonhar, a sonhar acordado, propósito, o que a gente está fazendo aqui nessa vida. Cara, você termina... Filosofia pura. Se você não assistiu, sério mesmo, você e o Leni, cara, assiste o mais rápido possível, você vai me agradecer, cara. Mas assiste com calma. É um filme que você termina, fica pensando... Cara, eles têm uma reflexão sobre Dostoievski.

Cara, é muito louco, porque tem uma galera conversando num bar, aí corta pra um casal discutindo, corta pra outra pessoa, um diretor de não sei o quê. E, cara, várias pirações sobre a vida, sobre o sentido das coisas. É muito bom, cara. Muito bom mesmo.

E tem também o outro que ele fez com rotoscopia também, que é o homem duplo. Então esse eu acho mais difícil. De quê? De absorver. Ah, é mais hermético. É, é. E a técnica, ele é um pouco mais realista. Vê se acha isso aí, o homem duplo, que é com o Ken Reeves. Ken Reeves serviu de personagem. E eu acho que o Robert Downey Jr. também. Pode ser, eu não lembro. A história aparece, o Alex Jones aparece.

No Wake Life. Não, no Homem Duplo. Também? É, ele com o megafone. Não, então é no Wake Life. Você está confundindo. Porque no Wake Life é certeza que ele aparece. Será que ele aparece nos dois, então? Não, eu acho que só no Wake Life. Confere aí depois. Alex Jones participou de o Homem Duplo. Está vendo, Homer? Aí é uma técnica, não tem tanto traço. É mais um recorte. O cara coloca lá, diminui as cores e dá essa impressão. Mas isso é considerado rotoscopia também ou não? Também.

porque é cada frame trabalhado com uma pintura mas o cara, isso era feito à mão? esse não, o outro era não, à mão mas em computador sabe? você pega uma canetinha e vai desenhando por cima mas lá atrás era feito à mão os caras pintavam com aquarela aí no Waking Life o cara conseguiu fazer mais barato e mais rápido porque ele desenhava frame a frame

Aí é mais fácil, você abre lá a edição, você abre cada quadro, vai no Photoshop, ou seja, qual programa e vai estar desenhando em cima. Eu fiz muito isso, mas para curta, para desenho. Chegou a fazer? Cheguei, deu trabalho. Não é, Lene? A gente fazia essas paradas. O cara que trabalha com a gente, que era bom para caramba o animador. O Miguel.

Não, o animador, o japonês. A gente chamava ele de Mr. Anderson, né? Mr. Anderson. Mr. Anderson, é. Que é o Reeves. A gente filmou, não sei se você lembra, a gente filmou uma cena com o Felipe, talvez. É, e depois ele fez uma rotoscopia em cima, que era um cara acordando, porque eu falei pra ele, é um cara acordando, sai um monte de pássaro. É o Acordes, né? Hã? É o Acordes, né?

Acordes. É verdade. Tem isso em algum lugar no YouTube, eu vou achar. Se a gente achar, eu coloco o link no comentário fixado, cara. Cara, que trabalho. Ele ficou muito tempo, porque ele fazia... Você imagina assim, não sei, são 24 quadros por segundo? Normal. Normal?

Esse aí ele deve ter repetido, deve ter feito 12 e duplicado. Ah, tá. Pra não ficar tão... Imagina, você fazer 24 desenhos. O Walt Disney fazia 48, ou seja... Por segundo? Ele fazia o dobro do que precisava pra ficar mais fluido. Mais natural. Pra galera que não entende um filme, quando você assiste um filme...

São fotos, né? São fotos e sequência que teu olho é enganado. Passa rápido que você vê como uma sequência. É, a câmera de cinema é uma câmera fotográfica. Vai tirando várias fotos. Eles fizeram o cálculo e 24 quadros é uma coisa que fica natural para o olho humano. Então aqui, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. Para fazer esse movimento e você ver o braço. Agora você imagina que num desenho do Aldígena ele faz 48. 48, vai ficar mais fluido, né?

Aí ficava aquele negócio super fluido, você não via. Porque se você faz 12, por exemplo, e repete para dar 24, fica dois quadros assim, dois quadros assim. Quer dizer, fica um pouco mais truncado. Tem gente que faz seis, que faz menos quadros. Aí fica bem truncado. Fica bem robozão. O mundo canibal era outro esquema, porque a gente tinha um programa que você fazia os keyframes, e aí ele fazia...

Entendi. A intervalação, né? Um braço daqui pra cá e ele meio que... Os intermediários. E hoje em dia com inteligência... Porra, aí meio que... Agora a brincadeira... Já que a gente falou nisso, e eu sei que alguns vão falar volta pro tema, outros estão gostando, porque eu sei que a galera aqui tem um público diferenciado. O tema mesmo, nem o Epstein sabe mais qual era.

Não sabe por quê, porque morreu. Se estivesse vivo, saberia. Se bem que tem lenda que ele está vivo, né? Pois é. Mas por que 24 quadros, né? Por causa da cintilação. É, tem a ver? É, porque no cinema eram lampejos de luz. Você botava o quadro, jogava um lampejo de luz. Uma luz por trás. O olho não percebe, assim como a gente não percebe que a lâmpada está piscando.

Mas o cérebro percebia, nos primeiros filmes no cinema, a galera saia com uma náusea terrível. Sério? Dor de cabeça. Se chamava cintilação isso. Primeiro conto que eu escrevi na minha vida se chamava cintilação. Eu não vou contar tudo, mas a história começava numa disciplina de fotografia na faculdade. E o cara tinha que tirar algumas fotos na rua de pessoas espontâneas. Ele tira uma foto, só que na foto a pessoa sai só a parte de cima, a parte de baixo tá aí.

Ele vê o fundo. Não tinha. Não tem a parte de baixo, transparente. Então ele entra numa neura em cima disso. Eu me inspirei um pouco no blow-up do Antonioni, lembra? Sim. Que ele começa a tirar as fotos e começa a falar Poxa, eu estou ficando maluco. É. Que é legal pra caramba também. Então em cima dessa ideia de cintilação eu escrevi esse conto. Porque tem maior debate filosófico também, de física. Mas voltando, né? Aí galera, volta pro tema. Vamos voltar pro tema. É...

Os caras estão falando do Viaga para Roma, rotoscopia e agora cintilação. É isso aí, cara. Ligando os pontos é isso, né? Não, não era Viaga no meu pai. É outro que ele usa. Ah, é o Ciais. É o concorrência. É, tá. Aí errou, deu mole aí, viu? Deu mole, deu mole. Não está prestando atenção, pô. O problema é que eu nunca usei isso, graças a Deus. Mas acho que os dois são azuis. Você que usa direto aí?

que, cara, tem genérico. Depende. Até a cor é marca de estrada. Era famoso que era o azulzinho, né? O azulzinho era o Viagra que era famoso. Mas eu não sei se você... Se o Cialis é azul também? Não sei. Não, é. Ah, então ele falou azulzinho e falou errado. É, azulzinho é o Viagra. Eu falo pra ele, pô, mas você falou negócio de Viagra com a médica, cara? Ele, não, eu não uso Viagra, não uso Cialis.

Eu achei que o outro era azul também, então não é. Não, não é. Acho que deve estar daltônico também, Jaco. Também se vai pegar um genérico, nem devem seguir a cor. É, bota verde, laranja, rosa. É igual aquela situação que o cara chegou na farmácia e falou, tem sal de frutas? Ele falou, tem, então me vê um de goiaba. Me vê um ciales. Qual, o azul? Não, o laranja.

Meu Deus. De onde o Goiás estão, né? É de fruta, né, pô? Vamos embora. É um saborzinho, né? Então, os caras inventaram a democracia muito lá atrás, só que aí os bárbaros invadem o Império Romano. Aí o que acontece? O Império Romano, ele sucumbe.

Mas ele renasce numa aliança entre Roma e Alemanha. Entre Roma e os germânicos. Então a gente tem o famoso Carlos Magno. Carlos Magno era um germânico.

Então o Carlos Magno desenvolve o Sacro Império Romano Germânico. Então você tem o conceito de democracia em Roma, mas o conceito fica na gaveta, é substituído pelos impérios. Você tem o conceito de democracia na Grécia também, que foi substituído.

E aí você tem a Idade Média, com aquelas monarquias europeias, o feudalismo, e essa estrutura do Sacro Império Romano Germânico. Então você tem ali uma nobreza e um clero dominando. E só depois, com a Revolução Francesa, que eles vão voltar a falar sobre essa questão da democracia.

Entra essa ideia de que o povo deve, o governo deve partir do povo, né? Assim como a gente tem na nossa Constituição, todo poder emana do povo, que o exerce direta e indiretamente por meio dos seus representantes eleitos. Por quê? A gente não escolhe diretamente o líder, né? A gente, muitas vezes, a gente não exerce diretamente poder, a gente escolhe um líder que vai exercer o poder.

Nos Estados Unidos é mais confuso ainda que você vota no colégio eleitoral. Aí o colégio eleitoral vota no cara que você pediu para ele votar, mas ele não é obrigado. Isso que é uma loucura. Você vota num cara para votar na Kamala Harris. Ele pode falar, não, eu estou afim de votar no Trump hoje.

Como é que faz isso? É muita loucura, né? Não, eu entendo direito lá o método. O colégio eleitoral vai ser maior ou menor dependendo do tamanho da população. E aí você tem, por exemplo, o estado da Califórnia, que é um estado que tem muita gente, muita população, e é de uma tendência mais progressista, de esquerda. Então tem um peso muito forte, porque você vai ter várias pessoas do colégio eleitoral votando majoritariamente nos democratas que representam a esquerda americana. Mas por que eu estou falando isso? Porque...

Cria-se essa ideia de que melhor do que você ter um ditador é o povo escolher o líder para que esse líder faça aquilo que ele gostaria que fosse feito. Então é a chamada da democracia representativa, que você escolhe um representante para te representar na fabricação das leis. Então, nesse sentido, você ter um sistema de voto lícito, com uma lisura,

É vital para a democracia. Assim como também é você ter uma mídia responsável, porque como é que o povo vai escolher o melhor líder se não tem informação suficiente? Você não consegue. E também você ter, de igual forma...

uma educação adequada. Porque se você não tem informação da mídia adequada e uma educação adequada, você não vai conseguir escolher adequadamente. Então, você vê que destruir a mídia e destruir o sistema de ensino, você está destruindo a democracia também. Agora, se você começa a ter um sistema que é digitalizado e você pega um magnata desse da tecnologia que supostamente...

consegue mexer nisso, aí você destruir a democracia da mesma forma. Então a pergunta que está sendo feita hoje com essas revelações da Ashley Sinclair é será que Musk realmente interferiu favorecendo o Trump? E se ele interferiu, será que ele ainda tem esse poder e vai poder continuar interferindo sucessivamente? E pior do que isso, será que ele consegue interferir em outros países?

então assim, virou um perigo a democracia no mundo, se isso for verdade a gente, o mundo inteiro deveria reforçar sua cibersegurança e ficar de olho se tem algo vindo aí, porque esses caras podem cismar de escolher em outros países quem eles querem também então isso aí é extremamente preocupante eu me lembro, Vilela, daquele filme Mountain Head

Lembra que os magnatos se reuniram na casa? Numa casa das montanhas. Nas montanhas, né? Os caras mais poderosos da tecnologia. Ficou bem chatão, hein? Chato, chato. Estranho, diálogos estranhos, né? As piadinhas sem graça. Mas basicamente eles estão decidindo sobre o mundo, né? É, o mundo está no caos e eles estão decidindo o que eles vão fazer e aproveitando as oportunidades, né? Até o cara está escolhendo o próximo líder da Argentina.

Então, cara, aí eu achei isso muito interessante. Por quê? Foi numa época que o Javi Emilei estava despontando.

E o que eles fizeram? Eles escolheram um ator para ser presidente da Argentina no filme, só que um desses caras magnatos que ia governar por trás. Na verdade, seria ele. E aí eles sentam numa reunião fechada e esse magnato da tecnologia lá nos Estados Unidos que está falando o que tem que acontecer na Argentina. Você fala, meu irmão, será que os caras estão dando algum bizu de algo que tem fundamento? Que realmente acontece. Porque o Javier Milley... Aí, o Mountain Head.

Elenco bom, né? Pois é. Esse segundo ali, da direita pra esquerda... Ah, não sei quem é, não. Não, mas esse cara, ele... Pô, agora eu esqueci. Esse cara é o ator predileto de um... Como é que é o nome desse diretor que faz um filme todo meio colorido? É... É... É... Não, não. Não, não. Não, não. Não, não. Não, não. É Wes Anderson. Wes Anderson. Wes Anderson. É isso? Vê aí pra gente. Esse cara é o que faz o filme todo dele. É. Esse segundo ali.

O primeiro eu desconheço os outros dois, mas o Steve Carell mais famoso, né? O Steve Carell famosão.

É um filme ruimzinho. É difícil até de acompanhar. O diálogo é muito rápido. Se fosse um curta-metragem seria muito bom, porque o assunto é legal. Mas eles demoram muito para chegar. Mas o que eu acho interessante desse filme é que ele ilustra essa ideia dos magnatas da tecnologia decidindo quem ganha e quem perde. Porque o filme joga essa ideia no ar. E aí o que é estranho é que Javier M. Lee, quando ele foi eleito na Argentina, na época que esse filme estava rolando,

A primeira coisa que ele fez foi fazer uma viagem ao Vale do Silício, conversar com os magnatas da tecnologia para implementar um sistema de crédito social e de renda básica universal na Argentina. Por isso que a Argentina foi um dos pioneiros naquele negócio da WorldCoin, que era o cara escaneia a retina para receber uma mesada, que é o que o Sam Altman, que é o CEO da...

da OpenAI, que faz o chat de APT, ele criou isso como quase que um desencargo de consciência, porque o conceito dele é o seguinte, a inteligência artificial vai tirar emprego das pessoas, as pessoas vão ficar sem condição de ter o seu sustento.

E para compensar isso, a gente vai compartilhar com elas um pouquinho dos nossos trilhões, dando a elas uma renda básica universal. Só que para você fazer jus a esse recebimento, você precisa escanear a sua retina numa orb, que é uma bola, onde o cara enfia a retina ali e ele escaneia a retina. E aí vai ter um crédito social. Aí ele recebe, acho que 80 dólares de 15, 15 dias, um negócio assim. Aí ele recebe...

Essa renda básica universal. E é claro que com isso vem junto o crédito social. Tipo assim, se você postar alguma coisa inadequada nas redes sociais, a gente bloqueia a tua conta, que é um problema. Então, é...

Alguns olham isso tudo e vão cruzando esses dados e vão falando, cara, será que a Argentina já foi um test drive de um processo em que o Vale do Silício começa a pilotar uma nação latino-americana à distância? Eu não acho impossível. Eu espero que isso seja improvável, mas eu não acho impossível não. Porque quanto mais você digitaliza...

Mas você fica nas mãos de quem controla essas backdoors, esses backends aí. Mas agora, Vilhão, por que eu trouxe esse livro aqui? Space Invaders, do William Schnobelin. William Schnobelin é aquele cara que... Ele é um x-tudo. É um e-estudo. Esse cara já foi tudo que você pode imaginar. Ele começa como seminarista católico.

No seminário católico, o padre dá uma aula dizendo que Jesus só fazia milagre porque entre a infância dele e até ele aparecer, aquele período perdido da história de Jesus, ele foi para o Tibete e ele aprendeu com os monges tibetanos o esoterismo e o ocultismo. Tem essa história, né? Então Jesus fazia milagres porque ele dominava as artes mágicas.

E aí o professor disse para o William Schnobelin, nesse seminário católico, eu esqueci o nome da faculdade, lá do seminário, ele disse o seguinte, na nossa doutrina, a gente crê que o termo latim é sacerdotes alter Christus est, sacerdote é como se fosse um outro Cristo, um substituto de Cristo.

Então, nós devemos seguir os passos de Jesus. Se Jesus seguiu esses passos do esoterismo, nós deveríamos seguir também. Ele falou, pô, vou estudar esoterismo então. Aí ele foi estudar o Ica, ele virou sacerdote o Ica. Aí ele foi estudar o druidismo, virou sacerdote druida. Aí o grão-mestre druida incentivou ele a entrar na maçonaria, ele entrou na maçonaria. Aí ele foi subindo nas escalas ali da maçonaria.

chegando ao grau 34, passando 33, 34 é o paládio, e aí ele foi subindo aos graus superiores a partir de outra ordem, que é a ordem de Memphis e Mishraim. E aí ele chegou até o grau 99 nessa ordem. No livro Lúcifer Destronado, ele mostra os diplomas dele.

Tem prints dos diplomas nessas ordens aí. Aí ele se envolveu com a Horda do Temple Oriente, que era do Crowley, e se envolveu com a Astrum Argentum, que era do Crowley também, que é a estrela de prata, né? É a Silver Star. Olha o Willian Schnobel aí. Isso é ele hoje, né? Nossa, parece uma barba falsa. É, é aqueles caras que dão uma alisada na barba, né? Que vai dar uma escovada na barba.

Parece aqueles ursos do Playcenter. Esse cara, você olha assim, você imagina o velho chato, esse maluco, ele conta piada, ele está falando coisa séria, ele mete umas piadinhas loucaças. É engraçado, é um cara engraçado, zoador, entendeu? Eu gosto de assistir as palestras dele. Então, esse cara...

Ele chegou a se envolver no satanismo mais profundo e chegou a se envolver nos Illuminati também, segundo ele. Ele conta uma história interessante de que um cara se materializa na casa dele, fazendo projeção astral, e se apresenta como Master H, ou Mestre.

E ele diz, olha, você foi escolhido para fazer parte da nossa ordem. Aí o cara fala assim, você vai ter que voltar à sua terra natal e na rua tal vai ter algo escondido, uma árvore que está na esquina, você tem que cavar e pegar ali uma caixa.

Aí você vai abrir a caixa e fazer o que está ali dentro. Aí o cara volta, tem a caixa lá, aí tem tipo um contrato que ele tem que assinar e fala assim, mande no correio, no endereço tal. Aí ele manda e o cara responde falando, você foi aceito. Então assim, são histórias loucaças, né? Por incrível que pareça, essa história do William Snowberlin lembra uma história de um médico americano que é doidão, mas é um cara assim, é um gênio maluco, né?

O cara sabe todos os livros e nomes e tudo de cabeça, data. Eu esqueci. Dr. Bill, Dr. Bill Deagle. Esse cara diz que aconteceu algo semelhante com ele. Ele estava em casa. Aí se projetou um cara.

projeção astral na casa dele, e convidou ele para fazer parte dos Illuminati também. E ele falou, não, não tenho interesse não, sou cristão e tal. O cara falou, não, você é de uma linhagem separada, você é um dos descendentes do rei Davi, chegando até hoje, e você foi escolhido para fazer parte do nosso grupo. Ele falou, eu não quero, não vou fazer parte.

Aí o cara falou, então eu tô a filha que vai pagar o preço. Ele falou, eu não tenho filha. Ele falou que na mesma semana ele descobriu que a mulher tava grávida de uma menina, a menina nasceu com um problema. Aí ele falou, cara, mas a minha filha tá viva hoje, é uma bênção, e eu creio que isso, Deus é maior do que isso tudo. Então são histórias loucas, né? Só que o Willian Schnobelin, ele é um dos primeiros caras, e depois ele se envolve com os mormons, depois dos mormons ele vira cristão.

E quem leva ele para o Christian Nib foi o... Poxa, esqueci o nome do cara. Que era um dos caras que eram... Uns cristãos falavam muito sobre maçonaria e tal. Ed Decker. Ed Decker foi o cara que treinou ele. E aí...

ele foi um dos primeiros caras que começou a dar uma explicação cristã para a ufologia. Por que eu estou falando sobre isso? Deixa eu só explicar. O Elon Musk, quando ele começa com esse negócio de queremos, eu quero ter um monte de filho, ele está fazendo um negócio de eugenia.

Ele está querendo criar uma nova raça. E ele disse para a Ashley Sinclair, que era essa ex-namorada dele, mãe do filho dele, Rômulus, e ela mostra as mensagens, ele diz o seguinte, nós precisamos acelerar esse processo para chegar ao nível de legião antes do apocalipse. Como assim ao nível de legião? Legião do Império Romano eram milhares de soldados. Nossa. Ele deu a entender que ele precisa ter milhares de filhos e não exigimos.

no número equivalente a uma legião antes do Apocalipse começar. Ele mandou essa mensagem, está no celular dela. É claro que a galera olha e vai falar isso é uma metáfora, né? Apocalipse deve ser uma crise econômica, um grande reset. Eu já creio que não. Eu creio que realmente o cara está falando sério e ele tem o objetivo de criar uma legião de filhos dele geneticamente modificados para esse período dessa luta final.

Isso me lembra aquilo que a gente lê na Bíblia em Gênesis 6, quando fala que os filhos de Deus viram que as filhas dos homens eram formosas, coabitaram com elas e geraram os gigantes, os varões de grande renome da Antiguidade. E qual que é o conceito? O conceito é o seguinte, anjos caídos fecundaram mulheres ali, numa fertilização in vitro espiritual, e essas mulheres geraram soldados gigantes, que o objetivo era destruir tudo que era de Deus e o povo de Deus.

para que o mal reinasse na terra. Por causa disso, Deus mandou o dilúvio para matar esses gigantes. Então, se essa interpretação de Gênesis 6 é correta, desde os tempos antigos, antes do dilúvio, existe um plano diabólico de construir uma raça híbrida para...

destruir o povo de Deus e implantar o reino do mal, do Lúcifer e do anticristo na Terra. Se a gente parte desse princípio que o mal está fazendo uma hibridização com o ser humano criando essa raça misturada, desde os tempos antigos, Elon Musk está envolvido nisso, para fazer isso nos tempos atuais. Inclusive, tem um livro muito interessante que eu acho que está fora de circulação, não foi reimpresso.

Do Caio Fábio. Caio Fábio já veio aqui? Várias vezes. Então, eu não sei se você sabe disso, talvez nem o Caio Fábio saiba. Caio Fábio, eu sei que ele me segue no Instagram. Caio Fábio era meu vizinho. Onde?

Lá em Niterói, no condomínio Green Park, onde eu fui criado. Inclusive, eu era amigo do filho dele, Lucas, que infelizmente faleceu. Conheci o Davi também, que era o filho mais velho, só que era uma faixa etária diferente da minha. Inclusive, teve uma cena que entrou para a história do condomínio e das crianças que lá habitavam. Que de repente, no campo de futebol do condomínio, desceu um helicóptero.

E saiu dali o Brizola. E o Caio Fábio recebeu o Brizola. Imagina a criançada. Início dos anos 90, vendo helicóptero descendo dentro do seu condomínio. Então o Caio Fábio, que depois se mudou, a gente perdi o contato com a família, ele escreveu um livro chamado Nephilim. E esse livro é muito interessante. Ele faz uma associação legal com essas histórias dos gigantes. E ele bota o Brasil na jogada.

Ele coloca a Amazônia como se na Amazônia tivesse umas experiências genéticas para criar esses gigantes, novos gigantes para o reino do anticristo. Então é uma ilustração bem legal. É um livro muito interessante. Eu, infelizmente, li um emprestado de um amigo. E aí, um tempo atrás, eu fui tentar comprar e estava esgotado.

Então, editoras, vocês estão dando mole. Porque esse tema Néflin está em alta. O Caio Fábio tem seguidor pra caramba. É só fazer uma nova edição e ele divulga, pelo amor de Deus. Que é um livro legal. Opa, saiu uma edição nova aí? Se saiu, beleza. O que está escrito ali no subtítulo? Leia pra gente.

Também vimos ali Néphilins, isso é, os filhos de Anak, que são descendentes de Niflins. Éramos dos nossos olhos como gafanhotos e assim também éramos aos seus olhos.

Então esse é o relatório dos espias, quando eles vão espiar a Terra Prometida e ver esses gigantes. Se tem ainda, aproveita, galera. Se está disponível mesmo, eu vou comprar um para mim também. Então, Vilela, eu não acho que é coincidência a gente estar ouvindo essa mulher falando essas coisas do Musk, que ele está querendo criar uma legião de filhos geneticamente modificados antes do apocalipse.

E a gente vê a questão alienígena estando em alta hoje. O próprio governo americano querendo fazer comissão e nos convencer que isso é real, que isso existe. Você vê que o Trump está liberando aqueles documentos sucessivamente sobre esse assunto. A gente até fez um programa recente com o Edson Boaventura e o Rony Vernet sobre isso. E aí que entra a questão alienígena associada ao apocalipse e à engenharia genética. Por quê? William Schnobelin...

A gente volta nele. Ele já teve algumas experiências de abdução, segundo ele narra. Eu não sei se é verdade, mas ele conta essas histórias. E foram essas experiências que o levaram a escrever esse livro Space Invaders, que é um dos primeiros livros em que um cristão tenta interpretar pela Bíblia o fenômeno alienígena. Eu acho que a primeira vez que isso foi feito, pelo menos do que eu tenho conhecimento,

foi um livro chamado The Omega Conspiracy. Não sei se você acha aí, Homer. É de um cara chamado... Eu não sei o nome desse cara, porque o nome do cara é letra I, letra D, letra E, Thomas. I, D, I, Thomas. Eu não sei o que é o I, o D e o E.

Todo mundo conhece ele como I.D.E. Thomas. I.D.E. Thomas. E ele escreve essa conspiração ômega. O que é a conspiração ômega? Os anjos caídos agora estão se fantasiando de alienígenas para iludir a humanidade. Ali, ó. O último assalto de Satanás no reino de Deus. Tá vendo ali embaixo? Dr. I.D.E. Thomas.

Aí os caras falam assim, pô, é muita groselha, né? Mas é uma groselha legal pra caramba. É? Não, assim, veja como ficção, pô. Ah, tá. Um passatempo maneiro se você não acha que é verdade, né? Mas tá tudo muito bem bibliograficamente fundamentado. Os caras vêm falar comigo, pô, Daniel, você acredita mesmo nessas paradas que você fala? Eu falo assim, cara, provavelmente eu tô errado e tudo é mentira, mas, ó, é uma mentira bem fundamentada pra caraca, meu irmão, que é uma bibliografia gigante.

Então, o Willian Schnobel, o que acontece com ele? Ele tinha os espíritos guia que orientavam a vida dele. Eu estou fazendo assim, mas geralmente ele fala na orelha esquerda. Ah, tá. Que é a via da mão esquerda, né? Então ele fala aqui. E o anjinho do outro lado. Ele fala, faz isso, faz aquilo e tal. O guia, né? Que guia os caras envolvidos com o ocultismo.

E o guia dele chegou para ele e falou, cara, vai lá para o Lago Michigan e meia-noite fica esperando ali a coordenada. Aí ele falou, poxa, Lago Michigan no inverno é melhor pular da ponte, porque ali é menos 20 graus, ali é frio para caramba.

Mas ele foi. E ele disse que ele estava lá no Lago Michigan, esperando na hora certa, e de repente deu um flash e ele se viu dentro da nave. E ele falou que dentro dessa nave tinham seres com aparência humana e outros seres que não pareciam muito humanos, não.

E para a surpresa dele, que era um maçom de alto grau, graduado, eles começaram a fazer com ele entrolhamento, entelhamento maçônico, que só as perguntinhas bate pronto, né? Para ver qual é o grau do cara, né? Tipo, eu falo isso, tu fala aquilo, eu falo isso, tu fala aquilo.

Ele pensando, pô, pra que alienígena está fazendo entelhamento maçônico comigo, né? Aí ele começou a entender que existe um vínculo entre a ufologia e o conhecimento esotérico. E ele começa a desenvolver essa tese. E a tese é o seguinte. Assim como Alistair Crowley fala sobre Moonchild, e isso é um livro dele, vê se você acha aí, Homer, Moonchild, que é a criança lunar.

Moonchard é um romance, não é um livro de doutrina, como é mágica na teoria e prática, ou o Liberal Vell Leges, que é o livro da lei, é um livro de ficção em que existem magos do bem e magos do mal. E os magos do... Só que, claro que ele inverte na ótica, na minha, de um cristão.

O que ele fala que é do bem para mim é do mal. O que ele fala que é do mal para mim é do bem. Porque eles estão querendo criar... Ali, Moonchild do Alistair Crowley. Eles estão querendo criar um anticrista através de um ritual de magia sexual, que é uma criança gerada dentro desse ritual. Portanto, um semideus, um Nephilim. Lembrando que essa ideia que a gente tem de semideus, de Zeus engravidando as mulheres, é exatamente isso que o Musk está querendo fazer.

O que Zeus fazia? Ele vinha para a terra, gerava um monte de filho com várias mulheres diferentes e esses filhos viravam reis e pessoas poderosas, porque na verdade eles eram seres metade homem e metade deus. A gente está falando do rei Minos de Creta, lembrando que a civilização minóica é um dos primórdios das civilizações gregas.

A gente está falando de Hércules, também era filho dos deuses, Aquiles também, filho dos deuses, e até Alexandre o Grande dizia que a sua mãe, Olímpia, foi engravidada por Zeus. E aí tem até aquela lenda de que o Felipe da Macedônia, que era o pai do Alexandre, estava ouvindo a mulher...

dando uns gemidos no quarto, ele falou, pô, o Ricardão chegou aí, né? Vou ver o que é isso. Ele olhou pela fechadura, quando ele olhou, o Zeus estava lá se divertindo com a mulher dele e ele brilhou no esplendor da sua glória e cegou uma das vistas do marido Corno Curioso. O Corno Curioso foi olhar pelo buraquinho da fechadura e ficou cego, né?

Então é uma história muito louca, né? Ou seja, você quer ouvir um barulho estranho dentro do seu quarto? Se você for olhar pela fechadura, bota um óculos escuro.

Pausa para uma piada, pode? Posso? Você vai gostar dessa. Faz aí que eu vou tomar água. Eu vi aqui no chat, vou readaptar, certo? Você deve ter visto essa piada aqui. Fui ao médico, você viu essa? Fui no proctologista, aí o proctologista falou, Rodrigo, não se cite Rodrigo, não fique excitado Rodrigo. Eu falei, doutor, meu nome é Rogério. Ele falou, não, Rodrigo sou eu.

Ele estava se doutrinando. Exato, exato. Para ele não se empolgar, né? É muito boa essa, né, cara? Excelente. Um cara do chat mandou. Você viu aqui? Eu vi. Cara, eu estava vendo outro dia com meus filhos. Esse Ventura 2, cara. Mas só uma que... Essa eu já contei. Qual? Não sei se foi para você. Essa eu acho que é a melhor. Fala aí, fala aí. Eu vi no programa do David Letterman. Aquele cara que morreu.

Comediante, caramba. O antigão? Judeu? Não, não, não. Que fez Bom Dia Vietnã, Sociedade dos Poetas Mortos, como chama? Ah, sim. Que fez também, se vestiu de mulher, da Bobó lá. Exato. Como é que é o nome? O Rob Williams. Rob Williams. Rob Williams chegou, estava sendo entrevistado. E ele falou, David Letterman.

Estou chateado porque meu médico chegou pra mim e falou assim, Mr. Robbins você tem que parar de se masturbar eu falei, por que médico doutor, porque eu estou tentando te consultar

Fica parado um pouco. Você facilita meu serviço aqui, né? Exato. Mandou essa lá no David Letterman. Mandou, mandou. É muito boa. Era muito bom o programa. Cara, como eu gostava. Muito legal. Mas tem uma matéria aí, saindo do tema ainda, antes de a gente voltar, que os talk shows meio que foram mortos pelos podcasts, sabia?

Será que foi isso? Sim, eles perderam força por causa dos podcasts, porque são papos mais longos, as pessoas falam mais coisas e o talk show é um papo mais engessado. Ah, é muito... Tem um roteirinho, né? Tem uma pré-entrevista. Já foi, né? Você faz uma pré-entrevista antes de falar com o apresentador. Faz uma sessão de descarrego antes, né?

Não, é para o cara saber qual a história é boa, e aí o cara fica puxando histórias boas. Entendi. Mas você ia falar alguma coisa? Você lembra? Ih, rapaz, agora... Ih! Ih, rapaz, é raro eu esquecer, né? Vocês sabem que eu puxo. Você lembra, Homer? Não, mas peraí. Ajudem aí, gente. Will Snowblend, né? Os alienígenas.

Eu ia falar uma groselha também, cara. Era bobagem. É, o que você falou me lembrou da piada. É, era besteira. Ajuda aí, tem plateia aqui, ajuda aí. Não, cara, era besteira, era besteira. Era? É. Eu volto lá para a sessão do descarrego ali, para o Curupira ali. Então vamos lá. Então, o William Schnabel, ele disse o seguinte. Hoje, é a interpretação que ele faz nesse livro, mas esse livro é interessante, é muito interessante. Mesmo que seja ficção. A teoria dele no livro é...

Assim como no mundo antigo, na época do dilúvio, os alienígenas engravidavam mulheres com espermas e óvulos geneticamente modificados para criar gigantes e para criar um exército do mal para destruir o povo de Deus, eles continuam fazendo isso hoje. Só que hoje, como a gente vive numa era tecnológica, científica, eles adotaram uma roupagem, uma fantasia tecnológica científica para convencer as pessoas que não são anjos caídos criando seres híbridos para o reino do anticristo.

É uma mera experiência genética de seres de outras galáxias, de outras dimensões que querem nada mais ou menos que o bem da humanidade. Então é uma estratégia de engano. E aí o que é interessante, que você pode pesquisar nos relatos ufológicos, é que tem aquela teoria clássica da mulher que é abduzida, e ela passa por experimentos nos seus órgãos reprodutores, e ela acaba, quando os alienígenas retornam a mulher para a sua casa, depois de alguns meses ela percebe que está grávida.

Só que aí, ao terceiro mês, ela é abduzida novamente e eles retiram o bebê. E o William Schnabel vai dizer que eles estão fazendo exatamente o que faziam antes, que era criar essas raças híbridas para poder montar esse exército do apocalipse. Então isso aqui a gente pode chamar de folclore ufológico.

Só que aí você vê a ex-namorada e mãe de um filho do Musk falando que ele está fazendo isso por causa do apocalipse. Aí você fala, pô, irmão, peraí, aí você quebra minhas pernas, porque o negócio que eu achei que era lendinha urbana...

Agora eu estou achando que o cara mais poderoso do mundo está fazendo isso. Aí você imagina, se ele insemina as mulheres, fertilização em vítreo e pede para elas não falarem nada, imagina a quantidade de mulheres que já estão inseminadas pelo Musk parindo o filho dele. Pois é. Deve ter um monte mesmo.

E se ele falou que quer chegar no nível de legião, vê aí para mim, Romer, que eu esqueci para não falar o número errado, uma legião romana, quantos soldados eram? Só para a gente ter uma referência. Antes de pesquisar, sem olhar, quantas você acha que é? Eu acho que é mais de 400. Será? Dá uma olhada. Não, acho que é mais de mil. É? Acho que é 5 mil, acho. Ou 3 mil, velho.

Fala 300, fala 300, fala 300. Olha a referência aí. Fala 300. De 5 mil a 6 mil. Ó, boa. É, bem mais. Um pouco mais. Você imagina 5 mil. Você viu que eu também não errei. Eu falei, eu acho que é mais de 400. Tá certo. É mais de 400. É. Boa, boa, boa. Aí eu jogava mais de dois, então. Se fosse assim. Caindo.

Então, cara, agora a gente aqui, né, Villela, vai imaginar, meu irmão, se eu tiver 5 mil filhos, como é que eu vou pagar essa conta? Ele tem condição. A gente não tem, mas ele tem, né? Então, se tem alguém que pode ter 5 mil filhos, é o cara mais rico do mundo, né? Ele tem condição de bancar isso aí. Então, Villela, aí, que a coisa vai ficando mais estranha? Agora eu vou mostrar algumas matérias. Vou pedir a ajuda aí do meu querido Homer.

Um ex-senador americano chamado Matt Gaetz, ele falou que ele descobriu, ele teve... Olha, você quer traduzir aí para mim? Me ajuda aí. Matt Gaetz revela que ele foi brifado...

Um alien secreto? Um programa de inseminação ou de gravidez. Um programa de gravidez secreto alienígena. Bota um tradutor aí pra ver. E Rising deve ser o nome do... Essa matéria é de um jornal que não é de teoria com inspiração. É um jornal sério chamado The Hill, que é a colina. É um jornal político. Quem não conhece The Hill...

Prazer aí, estou te apresentando The Hill, é um site sério. É claro que eles estão ridicularizando o senador Matt Gaetz, que é republicano. E o que ele está dizendo? Ele está dizendo que, na condição de senador, e a gente tem que lembrar que são os senadores que têm acesso às informações mais privilegiadas, porque a comissão de inteligência do Senado é aquela que tem a responsabilidade de fiscalizar as agências de inteligência.

Então quem fiscaliza a CIA, o FBI, a NSA, é o Comitê de Inteligência do Senado. Comitê esse que já foi presidido pelo Marco Rubio, que é o atual secretário de Estado dos Estados Unidos, que é o cargo mais poderoso, equivalente a um ministro das Relações Exteriores, um chanceler. E ali eles são brifados das informações mais loucas que existem. E ele está dizendo que ele foi brifado de um projeto secreto em que eles estavam fazendo cruzamento de seres humanos com alienígenas.

Olha que maluquice. Inseminação. E aí, qual que era a ideia? Eles sequestravam mulheres, inseminavam essas mulheres com esses óvulos geneticamente modificados e depois levavam esses bebês de volta. Não é exatamente o relato de uma abdução alienígena ou daquilo que a Bíblia fala dos filhos de Deus engravidando as mulheres. Só que ao contrário do que a gente imagina no Antigo Testamento, eles estavam criando seres...

de alta estatura. Hoje, o objetivo não é mais criar seres de alta estatura, é criar seres meio que normais olhando, mas que tenham um poder, um intelecto maior, um QI maior e uma capacidade maior de se conectar com o mundo espiritual e de talvez incorporar...

Anjos caídos ou demônios mais poderosos, algo que se fosse um ser humano normal morreria. E aí às vezes um cristão que é mais assim Nutella, ele olha um negócio desse e fala, pô, isso não faz sentido. Mas peraí, quando Deus quis morar num corpo humano, ele teve que criar um corpo humano especial. Ele não pôde morar num corpo humano fruto de uma relação normal. Ele teve que inseminar.

artificialmente, não de maneira... Acho que o cara fala, poxa Daniel, que sacrilégio, que pecado, que heresia você falar que Maria foi inseminada. Eu falo, gente, Jesus apareceu dentro dela de alguma forma. Ele foi colocado ali. Ele não brotou do nada ex nihilo.

O que a Bíblia fala? Descerás sob ti e o poder do Altíssimo te envolverá e conceberás. Ou seja, Deus se aproxima dela e ela fica envolvida pela presença de Deus e concebe. Ou seja, o anjo ou o próprio Deus colocou Jesus ali dentro. Ou seja, foi uma inseminação.

Por quê? Porque esse corpo que receberia a presença de Deus, precisava ser um corpo diferenciado, para poder suportar o Espírito de Deus habitando ali dentro. Então, é esse insight...

o Lúcifer já tinha tido, porque ele já sabia que era assim, e ele começou a fazer exatamente isso, lá no Gênesis 6, antes do dilúvio. Os anjos caídos precisavam adquirir uma forma humana para poder agir fisicamente na Terra e destruir o plano de Deus de implementar o reino de Deus na Terra, para que eles implementassem o reino de Lúcifer, ou o reino do anticristo. Então isso sempre, se você olha com um carinho, com uma calma,

com um olhar um pouco mais biológico, genético, a história da Bíblia, você vai ver que esse sistema de hibridização, ele vem sempre acontecendo desde o início. Inclusive, quando a gente vê ali no relato do Gênesis, quando Eva peca e Adão também, comendo o fruto da árvore do conhecimento do bem e do mal, Deus fala... Não fala Eva, Adão junto. É, senão dá um problema, né? É melhor falar Adão e Eva, né? Adão e Eva do que Eva e Adão.

Mas se bem que falar Adão primeiro fica meio machista, né? A gente não fala Ladies first, dá uma moral para as meninas, né? É Viadão, é Viadão. É. A gente pode falar Eva e o Adão, né? A Eva e o Adão. Ou botar um artigo definido ali. Então, quando a serpente engana a Eva, Deus fala assim para os dois. Tipo, bota os dois de frente, vai dar uma bronca nos dois e fala assim, ó.

Por inimizade entre os descendentes da serpente e o descendente da mulher. Esta lhe ferirá a cabeça, tu lhe ferirá o calcanhar. Então Deus fala que vai colocar inimizade entre a descendência da serpente e a descendência da mulher. A mulher na Bíblia sempre representou o povo de Deus. A mulher no Antigo Testamento representa o povo judeu. A mulher no Novo Testamento representa a igreja.

Então, olha que interessante, a descendência da mulher que vai dar origem a Jesus nessa linhagem sagrada de Cristo, que passa por várias pessoas, passa por Davi até chegar a Jesus, essa é uma linhagem que Deus foi separando. Agora a serpente tem uma linhagem também.

uma linhagem que vem desde o Éden até chegar ao anticristo. E algumas pessoas dessa linhagem, ou talvez quase que todas elas, na linhagem da serpente, foram fabricadas dessa forma através de fertilização in vitro espiritual, ou moon child, como Crowley chamava, ou...

rito de fertilização, sucubus e íncubus. Entendeu? Eles são, esses grandes poderosos, eles são inseminados assim. Caramba. Então é o mesmo sistema dos semideus da Grécia Antiga, é o mesmo sistema dos Néflin na Bíblia, Gênesis 6. Cada um vai dar um nome, né? Cada povo vai dar um nome. Existem lendas que dizem que os faraós, os primeiros, ao contrário dos egípcios, que eram povos assim mais morenos,

eram pessoas de elevadíssima estatura e muito brancos. Ou seja, é um povo diferente, meio geneticamente modificado, que está governando os caras. Existem essas lendas. Inclusive, tem um filme, que eu não sei se é aquele filme... Teve uma época que saíram dois filmes de Homem da Caverna. Um foi com Jack Black, que era tipo assim, 10 mil antes de Cristo. Acho que era o nome do filme.

E na hora que eles chegam ao Egito, o faraó é assim. O que? Alto e magro? Ele é grandão, brancão, só que ele fica com véu. E você só consegue ver assim, mais ou menos, que é um ser muito grande e muito branco. Os caras tinham ventíligo. É, os malucos tinham, os caras que fizeram o filme tinham esse insight dessa lenda aí. Eu acho que é o filme 10 mil antes de Cristo, eu acho. Não sei. Então, Vilela, é...

Parece que o Musk está envolvido nesse projeto, então. Ele está envolvido nesse projeto de criar essas legiões, né? Que seriam os caras que vão ajudar o anticristo a implementar o reino do anticristo na Terra. É muita loucura, mas é uma loucura baseada em mensagens que o Musk manda para Ashley Sinclair, que é essa sua ex-namorada e mãe do seu filho Romulus, tá? Só que tem um problema, Vilela. Eu não assisti o Alien Romulus. Você assistiu?

Assisti todos. Eu não lembro o que... Eu não lembro qual é qual, mas eu vi todos, cara, que eu gosto dessa... Então, Prometeu, que tem tudo, Prometeu é uma espécie de Lúcifer, né? Que é aquele cara que Cris dá o fogo dos deuses pra humanidade e foi punido por isso. O Rômulo, eu imagino que segue a ideia de que os alienígenas...

tipo alienígenas do passado ou antigos astronautas, vieram para o planeta Terra, pegaram os macacos, mudaram o DNA dos macacos e criaram os seres humanos para serem escravos dos alienígenas para poder explorar o ouro que eles precisavam aqui na Terra. Então é aquela ideia de que a humanidade foi criada pelos alienígenas através de uma engenharia genética.

Então esse parece inclusive que é o discurso que vai ser revelado para a humanidade, que vai ser aterrador e vai escandalizar a humanidade, que eles estão até preparando as igrejas para isso, porque um deputado federal que teve acesso a esses documentos secretos de alienígenas...

reuniu grandes pastores, líderes de grandes igrejas, falando para os caras, vocês precisam preparar os membros das suas igrejas para as revelações que vão sair, porque eles vão dizer que Deus não existe, que os alienígenas que criaram a humanidade. Então, tu se prepara, senão tu vai ficar sem membro, irmão. Vai acabar a tua igreja, a galera vai embora da igreja.

Vou fazer uma correção aqui. Até o pessoal do Chax aqui está falando que o do Jack Black é ano 1. Ano 1. Ah, tá isso. São dois filmes, né? São dois filmes de 10 mil anos. 10 mil anos. Tem 10 mil anos de Cristo e do Jack Black, que saiu também, é ano 1. Quem que é do 10 mil anos aí? Quem que são os... Acho que não, acho que não é o conhecido, não. Não? É, mas vê se tem a capa aí para a gente dar uma olhada.

Então, eu não me lembro se é o filme do Jack Black, que é o ano 1, ou se é o 10 mil antes de Cristo, que tem esse faraó que é brancão e alto. Aí já é muito para mim, aí eu não me recordo. Eu também não.

Então, Velhela, pode ser que a gente esteja prestes a ver aí essa galera híbrida. Agora, aí, ô, Rôme, tem mais matéria, hein? Pra piorar, Velhela, pro negócio ficar mais insano, a Candace Owens, que é uma jornalista americana que até então era vista como séria, só que ela começou a falar que a mulher do Macron é homem, não apenas falou que a mulher do Macron é homem, falou que a mulher do Macron é homem e é o pai dele.

Nossa! Esse é o quê? Esse é o 10 mil, né? Esse é o 10 mil que você já disse. É o protagonista, sim. Ah, não sei quem é, não. Sem querer desmerecer o ator, mas não... É, achei que era o Ethan Hawking, mas não é, não. Não é, não, não é, não. Não é, não. É outro cara. Não me recordo. Acho que esse cara não bombou muito, não. Parece eu, né? Nossa! Essa risada aí. O branco do olho tá igual. Ô, Homer, eu nos meus melhores anos aí. Petruga tá igual, né? O tórax, sabia? O tórax tá. Petrugas. Os petrugas.

Cheguei lá na Espanha, almoçando lá com os primos, né? Que era esse petugas? É peito de frango, né? Petugas. Aí eu virei para a minha esposa e falei, pô, isso lá no Brasil é petugas. É, ia dar problema. A galera já ia pensar bobagem. É maldada. Petugas. Então, Homer, põe para a gente essa matéria aí da Candace Owens, que aí piora o serviço. Quer traduzir aí? Eu quero ver se você gasta tanto em inglês ali. Nossa! Não, manda aí.

A última conspiração de Candace Owens é que Elon Musk, Sam Altman e Peter Thiel não são humanos. Que eles são híbridos. Tem alguma coisa no olho deles que diz isso pra ela, né? Ela tá falando que eles são híbridos com alienígenas. Cara, eu não duvido de mais nada. É, então, se você partir do princípio que os grandes expoentes são semideuses que estão preparando isso aí, eles são filhados.

Mauro, vou te falar uma parada. Elon Musk tem uma pinta meio estranha, não tem não? Aquela foto dele sem camisa. É, o tórax todo aí. Tórax todo estranhão. É, o peito no meio da barriga. Parece um chassi de Scania. Sabe aquele Scania que não tem a frente assim? Scania é tubarão? O que é? O Scania é jacaré, o Scania é jacaré. Se de Scania...

Tem que botar essa foto, então, já que você falou. Você sabe qual que é essa? Ele branquelão. Bota assim, Musk sem camisa na praia. Meu irmão, lá em casa eu falo o Fisichella, né? Lembra do piloto de Fórmula 1? Jean-Carlo Fisichella? Eu falo, olha a Fisichella do rapaz. O Fisiquinho, né? Ainda tem aqueles memesinho, né? Que tem o...

O cara tá falando, o personagem que o Daniel fala é do filme 10 mil anos antes de Cristo mesmo. É. E eu acho que os caras até matam o faraó, esse grandão branco. No filme eles matam o cara. Não, isso aí é zoação. Olha a foto que eu... Não, não, não é essa, não. É o mal contrário. O tórax de cima tá grande assim. Essa é zoeira, cara.

Foi tão elogiado Até o Flávio Augusto Chamou de gênio Gênio da comédia É brincadeira Faz isso comigo não

Ele estava no iate. É, no iatezinho. Os caras estão falando aqui. O iate. Brancão, né? Dá até uma pena. Você fala, irmão... O cara parece o para-choque do meu Subaru. Olha isso daí, olha isso daí! É. Tem outras fotos disso aí. Cara! Que estranhão, velho. O maluco meio fora do script, né? Total, cara. É. Parece que tem um alien dentro dele, né? É. Morando nessa caixa, a Torax aí.

Não, aí outro dia ele foi entrevistado por um cara que é indiano, que tem um podcast gigante na Índia. Mas na Índia é fácil também, tem um bilhão e meio de pessoas, para ter podcast grande é tranquilo, né? E ele chegou para o Musk e falou, pô, você é bem diferente presencialmente, hein? Eu achava que você não era tão grande, tão forte assim, não. Parece que o Musk, presencialmente, ele é um negócio monstruoso, entendeu? Um armário.

Ele tem uns dois metros de altura, mais ou menos. É, um armário. É, o cara quadradão, é braço gigante, a perna gigante.

É uma figura que gera, você vê, o indiano sentiu algo. Porque, pô, você vê um jogador de basquete, o cara é gigante, mas você não fala, pô, o cara é deformado, é forte. Os caras falam que é muito bacon, né? É, com certeza. Barriga de pedreiro. Não, barriga de pedreiro é mais tanquinho, pô, é mais rasgado. Maluco é quadrado. É, o cara tem... Maluco parece que engoliu um gurgel.

Ai, que maravilha, cara. Os comentários são os melhores, né? Ele falou que tem 1,88m, será que é isso mesmo? É 1,90m, mas depende um pouco, né? Mas olha só, dizem que o Trump tem 1,90m. É? É.

Só que aí você vê o Musk perto dele e o Musk é bem maior. Você viu com o Xi Jinping, que colocaram ele numa poltura mais baixa, para ele ficar mais baixo que o Xi Jinping? Não vi não, não vi não. Vê se ele pegou duas polturas, ele é mais alto, e colocou uma poltura que o Trump afundava para ficar mais baixo do que ele. Sacanagem.

Não, aí você viu que o Xi Jinping levantou e ele tinha uma pasta cheia de documento, o Trump olhou para o lado e começou a folhear a pasta. Ah, para. Você não viu não? Não. Ele olha para o lado assim, depois fecha e bota para o lado. Deu uma espionada. É, vê se não tinha nada sobre ele. É, umas fotinhas dele com as criancinhas, né? Algumas coisas assim. É só loucura.

Falou que o físico do Musk é do Cybertruck. Cabe o carro dele. Não, parece os negócios meio Transformers, né? Transformers também. Não, esse cara não é normal, isso é certeza. Tem algo estranho. Ele tá tomando alguma coisa diferente. Aí, vou te falar. O Peter Thiel não tá normal também, não. Não tá legal, não. Não tá puro. Não, o Peter Thiel, cara... Por quê? Ele tá todo chupado.

O Peter Thiel, ele gasta milhões de dólares com aquela ideia de longevidade. Ele toma vários produtos para estender a vida, mas o cara está todo carcomido. Do nada, ele ficou todo chupado, todo estranho. Depois você... Procura aí, ô, Homer, Peter Thiel estranho, sei lá. O cara está muito estranho, meu irmão. E está rateando muito na fala, gaguejando muito.

Ele fica... Você fala aí, meu irmão, agarrou o disco aí? Ih, deve ser, no máximo, tem 60. Ah, tá. Não é velho, não é muito velho, não. Pô, 60, teu olhar é garoto, né? Pois é, eu já ia... Não é não? Meu pai fala, pô, meu pai tá com 76. Ele fala, velho pra mim hoje é 90, né? É. Depende da nossa perspectiva, né? Pois é. E eu lembrando quando eu achava, assim, 14 anos velho, né? Fala, caralho, o cara tem 14 anos. Sério? É quando eu era criança, né?

Essa foto tá boa, cara. Tá bem boa. Essa foto tá legal. Vamos ver se tem uma pior que essa aí. Pô, cara, vê se você acha um antes e depois. Ó, bota Peter Thiel antes e depois. Meu irmão, o cara era pele normal e tal. O cara tá cheio de veia na cara. O braço todo murcho, todo carcomido. Um cara que gasta uma fortuna pra não envelhecer. Eu falei, irmão, que isso, gente? Pô, tá parecendo... Nem a Néder C. Gonçalves era assim, pô.

Né? Descer era, né? Inteirinha, pô. Pois é. Faz isso não. Então, Vila, não sei se enquanto o Homer procura ali quiser já ver umas perguntinhas aí, né? Tem aí, enquanto eu vou ao banheiro, manda uma pergunta aí. Vamos lá. A pergunta aqui do Monkey de Luffy.

Mandou o seguinte, ó. Daniel, você acha... Corre eu bebendo água, você fala esses nomes, aí você me mata, maluco. O que você acha sobre pessoas que sonham com coisas e depois acontecem essas coisas? Isso seria algo do bem, do mal ou coisa da mente humana?

Pode ser as três opções, porque na Bíblia, José, por exemplo, ele sonhou com coisas que Deus colocou na vida dele e aconteceram. A gente tem ataques espirituais que acontecem no sonho também, inclusive ataques de natureza ufológica. O cara sonhou que foi abduzido, ele acorda com um caroço na mão, na canela, nas costas. Então, o sonho pode ser uma coisa do bem, pode ser uma coisa do mal.

E o sonho pode ser uma coisa da... Alguma questão neurológica também, assim, que... Aí a gente já vai mais para a psicanálise, né? O Freud vai falar que quando a gente sonha, a gente está liberando desejos reprimidos, né? Que a gente não realizou no momento que a gente estava lúcido, acordado. Então pode ser as três coisas. Tem muito sonho que é de Deus e tem muito sonho que é do capeta também. Tem uma pergunta aqui.

do Tavares Matheus, perguntou o seguinte, ele mandou aqui, será que o anticristo vai ser da linhagem do Elon Musk e ele está produzindo para garantir que seja um dos seus filhos? Então, existe uma lenda que o anticristo ele nasceu em 1971. Por quê?

o Mastral falava isso. Ah, falava? Falava. Não porque seja um ano especial. Inclusive eu falei um negócio do Mastral outro dia, o perfil dele, que parece que é ele que tá tocando, porque o perfil dele continuou, né? Os caras ficaram chateados e tal. É? É, poxa, pessoal, pra ficar chateado comigo, sempre tive um relacionamento maravilhoso com o Mastral, pelo amor de Deus. Então, se vocês ficaram ofendidos, me desculpa aí, a família, a equipe aí. Poxa, sempre acompanhei. Tinha um relacionamento maravilhoso.

Aí falaram, ah, o Daniel, o Daniel Lopes e o Daniel Mastral só se encontraram uma vez no Inteligência Limitada. Não, eu encontrei várias vezes com ele. E eu conversava muito com ele no WhatsApp. A gente começou a conversar em 2018. Várias conversas. Então eu não encontrei só essa vez, não. Inclusive, até separei uma foto aqui, Vilela. Eu não tinha separado por causa disso, não. Mas deixa eu ver se eu... Aqui, ó. Isso aqui é no Inteligência Limitada? Olha.

Acho que não, né? É a tua casa isso aqui? Não, claro que não. Nada a ver. Tipo assim, Daniel Lopes mentiu. É. Porque ele só encontrou com o Mastral uma vez. Não, você me falava dele. Aí. Então a fotinha minha com ele não tem a inteligência limitada. Manda aí. Ó, suado, como é que é? Suado, 88. 88. É, hoje não tá...

Andando pra cachorro, correndo pra cachorro tem. Aí, pô, senão não tem graça. Michael Douglas. É, Michael Douglas tá devendo, hein? Correndo pra cachorro, ele perguntou o seguinte, você acha que vai chegar um tempo que todos vão usar Neuralink do Elon Musk?

É ruim, eu não vou usar não, tá maluco? Todos serão tentados. Inclusive, Elon Musk deu uma entrevista pro Peter Diamandis, semana passada, que é o cara da Universidade da Singularidade, e ele falou o seguinte, porque no início Elon Musk falava de Neuralink, implante cerebral, só pra quem tinha problema neurológico. Agora ele tá falando, não.

Todo mundo vai poder usar e você vai ter poderes godlike powers, poderes divinos. Porque você vai poder fazer telepatia, você vai poder projetar coisas, você não vai precisar usar mouse, você vai mexer no computador com o seu próprio cérebro. Então ele está falando algumas coisas estranhas e essas coisas podem seduzir as pessoas a colocar para ter esses poderes. Inclusive no livro do Jaron Lanier, que era o chefe de engenharia da Microsoft,

O livro é Who Owns the Future? Quem controla o futuro. Eu acho que tem versão em português. Nesse livro, ele diz que se continuar dessa forma, os magnatas da tecnologia serão semideuses, porque eles vão ter implantes, vão ser feitos através de engenharia genética.

Então vai ter uma classe superior de seres humanos evoluídos e uma classe inferior daqueles que não são geneticamente modificados e não têm esses implantes. Pode ser que isso seduza as pessoas a querem fazer esse procedimento. Eu estou fora. Prefiro ficar na xipa mesmo. Tem a pergunta do Jefferson William. Você acha que é possível que Caim esteja vivo até hoje?

Pô, cara... Só se ele fez o negócio que o Platão chamava de metempiscose, né? Que é a transmigração da alma. Ou do sistema Chuck, o brinquedo assassino, né? Você lembra que o Chuck, o assassino, estava morrendo e ele transferiu a alma para o boneco? Só se ele foi pulando de corpo em corpo, né?

Existe uma lenda de que Crowley fez isso, e de que Crowley estaria vivo, só que hoje ele está num jovem cientista num acelerador de partículas que é o CERN. Que Crowley teria desvendado esse segredo da transmigração da alma, de você pular para o outro corpo. Mas hoje seria mais fácil, porque a ciência permitiria o download da consciência para um novo corpo. Se Caim estivesse vivo, teria que ser dessa forma. Mas que vivo no corpo original dele, acho mais difícil.

É a pergunta do Eusébio Fernandes. Ele perguntou, a ovelha vermelha já teve esse sacrifício para a volta do Messias ou ainda vai ter em breve? Só dá um contexto, né? É, então... Que é a ovelha vermelha que ele está falando, a gente já falou aqui em outro programa, né? É, no livro de Levítico, se eu não estou enganado, que é um dos cinco livros de Moisés, o Pentateuco...

diz que para a consagração do templo, dos serviços ali, não do templo, porque Levítico não tinha templo ainda, era da tenda, era necessário sacrificar uma novilha vermelha, para que ela fosse depois queimada, as cinzas dela misturadas ali com água e outros elementos, e essa mistura ser jogada nos...

nos utensílios a serem usados no culto a Deus. Então, sem isso, você não consegue inaugurar o templo. O templo não funciona ou o tabernáculo não funciona. Assim como, não sei se algumas pessoas sabem disso, o sacerdote também, segundo as leis do Antigo Testamento, para ele ser consagrado, teria que ser pingado um sangue do animal sacrificado na orelha direita dele, no polegar direito.

e no polegar direito do dedo do pé. E aí, na época da Guerra dos Macabeus, isso não está na Bíblia Protestante, mas na Bíblia Católica tem os livros de Macabeus, ou na história dos judeus do Flávio José também tem, a gente vai ver que na Guerra dos Macabeus, houve uma guerra entre famílias de sacerdotes, que estavam disputando poder, e uma das famílias para impedir a outra...

de ser sacerdote, eles arrancavam a orelha do cara e o dedão. Porque sem orelha e sem dedão, é impossível ser sacerdote, porque você não cumpre o requisito. Então, assim como sacerdote sem orelha não poderia ser consagrado ao ofício, sem o sacrifício que em hebraico chama parra adumar, parra é a novilha, adumar é vermelha.

A Parrado Mar, sem o sacrifício dela, não tem o templo. E eu vou falar um negócio aqui, Vilela. Tá. Não se surpreendam se em breve a Mesquita de Alaxa e o Domo da Rocha foram destruídos por algum terremoto. Você já falou aqui de um false flag, né? False flag. Tipo, caiu um míssel aqui, ninguém sabe quem. Ô Irã, você manda míssel aleatório, você destruiu o teu próprio templo aí. Vamos cercar aqui essa região, ninguém entra porque está perigoso e... Isso.

Então pode ser que isso aconteça em breve. Para reconstruir o tempo. Não, e não vai ser uma coisa que vão aceitar fácil. Não vai ser light, não. Vai dar um quebrou terrível. Seja qual for a desculpa ou a verdade sobre, todo mundo vai desconfiar. Então, hoje, por exemplo, o mercado financeiro acorda com o petróleo caindo porque Trump está anunciando que está prestes a fechar um acordo com o Irã.

Quantas vezes ele falou isso? Na minha singela e humilde opinião, não vai terminar bem essa história não, tá pessoal? Ainda vai ter muita encrenca, inclusive porque Israel não vai admitir essa guerra terminar sem eles terem o acesso ao urânio enriquecido do Irã. Eles têm que tomar esse urânio. O Irã está falando, não, vou deixar quieto embaixo da montanha lá que o Trump bombardeou. Eles não vão deixar essa guerra terminar antes disso. Então...

Para quem está empolgado, o petróleo está baixo, a paz está chegando. O pessoal do mercado financeiro, muitas vezes, eles vivem um wishful thinking, um pensamento esperançoso. Porque eles querem tanto uma estabilidade, e às vezes eles aceitam uma estabilidade, nem que seja através de maracutaia também. Eu quero que o governo brasileiro fique bem, se eles quiserem fazer maracutaia, é o problema deles. Só quero estabilidade para eu poder ter...

tranquilidade aqui no meu ofício de especialista em mercado financeiro. Galera, não adianta você tapar o sol com a peneira. A situação está caótica e, na minha impressão, ainda vai ter muita encrenca no Oriente Médio e isso vai impactar os mercados.

Olha, tem uma pergunta aqui do Luiz Miguel e achei interessante. Ele perguntou o seguinte, Seriam as raças aliens os quatro cavaleiros do apocalipse, os greis à morte, nórdico conquista, os reptilianos à guerra e os insectoides à fome?

Que doideira. Interessante a interpretação. Eu já vi essa analogia a primeira vez. Pode ser, às vezes pode até ser uma simbologia. Assim como, já que a gente está falando número 4, a gente tem a figura do querubim na Bíblia e o querubim, a galera imagina aquele anjo com cabelinho louro, cachado, gordinho, mandando as flechinhas. Que isso é a ideia do cupido. Querubim não é nada disso, meu querido.

Querubim é um touro alado, ou então um ser que tem quatro faces, uma face de homem, uma face de touro, uma de águia e uma de leão. Então, o querubim com essas quatro faces representa, entre outras coisas,

as constelações. Você tem a constelação de Andrômeda, que é do homem, a de Tauro, que é do touro, Léo, que é de leão, e Áquila, que é de águia. Inclusive, lembrei do filme Feitiço de Áquila. É. Era a Rutger Hauer. E a Michelle Pfeiffer. Michelle Pfeiffer. Isso é clássico. Eles não se encontravam nunca, só por alguns segundos entre...

Entre o entardecer e o nascido sol, né? É, uma loucura, né? Era quando a noite encontrava com o dia, né? Marcou a época. Um só podia viver, um vivia como humano durante o dia e outro como humano durante a noite. E eles viravam, eu acho, uma águia e um lobo, talvez? É, por isso que é a feitiço de águila, né? Que é a águia, né? É isso aí. Então, o querubim representa isso e representa os reinos, assim, entre águias. Porque você tem o reino humano, você tem o...

o touro que representa os animais domesticáveis, você tem um leão que representa os animais selvagens e tem ali a águia que representa as aves. Só que tá faltando uma galera aí, né? Peixes e répteis. Que aí é o quinto elemento. Pois é. Que é o Lúcifer. Caramba! Que era o querubim ungido da guarda, segundo Ezequiel capítulo 28.

Então não eram só quatro querubins, nessa teoria eram cinco. E em Ezequiel diz que ele era o querubim ungido da guarda, mas essa palavra guarda em hebraico também pode significar cobertura. Então a galera entende que os querubins, os cinco querubins, o quatro mais um representava o trono de Deus.

Porque os quatro eram as quatro pernas do trono e o quinto era o encosto. Aí tem que fazer um descarrego para tirar esse encosto em nome de Jesus. Então, a Bíblia fala que Deus viaja no vento nas costas dos querubins. É como se a Arca da Aliança levada pelos quatro sacerdotes nas costas era o trono de Deus sendo levado. Então, são os querubins que têm esse... Mas não tem jeito.

Esse poder de levar a Deus e o quinto querubim, que era o Lúcifer, era o que ficava atrás, cobrindo, né? Mas ele caiu, aí ficaram só quatro. Então Deus perdeu o encosto do trono, né? Então pode ser que essas quatro raças alienígenas sejam arquétipos também desse cenário apocalíptico aí que a gente está vendo, os quatro cavaleiros do apocalipse. É interessante essa interpretação. Achei legal.

É a pergunta da Patrícia Alves. Se o Elon Musk continuar crescendo do jeito que está, controlando internet, carro, satélite, inteligência artificial, até chip cerebral, qual é o pior cenário que pode acontecer lá na frente e que ninguém está levando a sério e tão a sério até hoje?

Então, eu sempre tenho falado isso, é muito poder nas mãos de uma pessoa só. A gente não pode esquecer que Elon Musk não é só dono de uma rede social de carros elétricos, ele também é dono de satélites que monitoram o mundo inteiro em tempo real.

E ele é um contratante de defesa e um contratante de inteligência. Ele é um cara que tem acesso a informações privilegiadas do governo americano. Ele, com os satélites da Starlink, ele tem ajudado ou interferido na guerra na Ucrânia.

Porque a primeira coisa que a Rússia fez foi derrubar o sistema de comunicação ucraniano. Eles só têm drones, os drones iranianos que dão prejuízo terrível para os russos, só conseguem ser pilotados porque tem Starlink oferecendo internet. Então sem a internet do Elon Musk, a guerra na Ucrânia tinha acabado bem rápido. Então ele é um cara que tem poder.

enorme e ele pode sim, assim como o psístrato usar esse poder todo para assumir o controle do mundo

Tem a pergunta do Carlos Tassoni. Daniel, o que você acha da fala do Trump dizendo que eles têm uma substância que permite reviver mortos? Ô, louco! É, isso é interessante pra caramba. Porque tem um professor de Harvard, que eu esqueci o nome dele, e o próprio Elon Musk está falando isso. Elon Musk, nessa entrevista com o Peter Diamandis, que foi sensacional, ele disse o seguinte, olha...

Você já viu uma pessoa com um braço novo e um braço velho? O cara fala, não. Ele fala, porque o corpo humano envelhece de forma homogênea, porque ele foi, ele está, ele foi não, está é melhor, ele está programado para morrer.

Só que se a gente descobre o modo desoperante dessa programação, a gente pode desprogramar. Claro. E ele falou, daqui a um tempo, a gente vai solucionar o problema do envelhecimento e vai parecer óbvio para todo mundo.

Não sei que idade, mas a gente começa a morrer a partir de... Logo já, adolescência ou adolescência. É, vai degradando. A partir de que momento o corpo começa a morrer assim. Entendi. Hoje vamos ficando carcomido mais cedo um pouco. Tem um galera aí, o nosso amigo aí, o Homer. Tem 26 anos e parece que tem 50. Vou falar nada, posso falar nada, vou ficar quieto. Manda, manda, Homer.

Tem uma pergunta aqui que mandaram no chat, que é do Guiz Neto. Ele perguntou, os arquivos dos OVNI seriam uma cortina de fumaça para uma nova pandemia ou guerra mundial, ou somente para o caso de Epstein? É uma cortina de fumaça para tudo, mas inclusive para a implementação do governo único global, porque eles vão...

em encenar uma falsa invasão alienígena e vão convocar a humanidade para se unir, para resistir a essa invasão e vão escolher um líder da resistência humana. Esse líder vai ser o anticristo. É isso que está escrito. Está escrito nas estrelas. Estava assim. Como chama? Fazer referência com música. Tem espíndola. Mas não era com essa voz. Parece a Fabi cantando.

Coitada a Fabi, né? Me respeitem, tá? Eu falo assim. Quero respeito. Imagina a Fabi tendo que atender uns malucos mal aí, que tem que atender com essa vozinha, né? Poxa, não fala assim não, peraí.

Aqui foi. Ô, Romer. Fala comigo. Dúvida sua. Dúvida minha. Vai pensando aí. Tá bom. Enquanto isso... Vou pensando. Se Alice, Viagra, eu não manjo não, tá? Enquanto isso, agradecer a todo mundo que esteve aqui, agradecer ao nosso patrocinador, né, que é o Estratégia Concurso. Tem o Radar, que acessa com esse QR Code que está na tela ou o link na descrição, certo? Exato.

Se inscreva também na Arca, que o nosso amigo Daniel vai explicar um pouco melhor, que eu sou inscrito já faz um tempinho. E o pessoal que tem ainda uma promoção, como que está? Está tendo uma promoção ainda, está R$ 260,00 de desconto na anuidade. E lá na Arca, o que a gente tem? A gente tem os cinco passos da proteção, que é você entender onde estamos, que é a geopolítica, como acumular, que é educação financeira e como acumular patrimônio.

é como proteger o patrimônio e multiplicar, Relocação Estratégica, que é onde está, e a Teologia, Escatologia, que é para onde nós vamos. Além disso, tem o livro Relocação Estratégica Brasil, onde eu adapto o livro Relocação Estratégica Norte-Americana para o cenário brasileiro, para mostrar os lugares mais seguros onde você precisa estar. E além disso, Vilela, como mais do que nunca o cenário muda a todo minuto,

A gente tem live de segunda a sexta para eu atualizar o cenário para vocês, mostrando os riscos e, melhor do que isso, as oportunidades que aparecem nesses riscos aí. Total. Vai preparando para a oração de hoje, em cima do tema. Hoje a gente falou de muita coisa que eu acho que precisa de proteção e você que está em casa passando por dificuldades vai agradecer a gente, principalmente se esse corte chegar até você. Agradecer ao pessoal que deu o like.

Olha, não custa nada você se inscrever, mesmo você que é como eu, assiste o YouTube pela televisão, dá um pouco mais de trabalho. Sim, mas tem como. Vai com um controlezinho lá, dá pra se inscrever porque ajuda demais e a gente tá faltando pouco pra chegar em 6 milhões aqui, já passamos dos 4 milhões no corte, no canal de cortes, e queremos chegar em 10 milhões, porque aí sabe o que acontece? Destrava.

uma promoção aí que é eu e o Homer pulando de fraldas, saltando de fraldas de paraquedas. Vai ser legal, hein, cara? Fechou. Olha! Tem que ser no verão, hein? O Homer... Fechou. Ô, Leni, você viu que ele topou. A joelha do ano tem que resolver. Exato. Leni, eu sei que você não vai. Eu já perguntei. É, eu acho que eu não tenho medo.

eu morro de medo cara mas aí você se propõe eu me proponho é um dos medos que eu quero vencer paraquedas dele tem que ser reforçado fiquei preocupado já está com a liberdade porque eu gosto do homer não quero perder o homer com certeza e ainda mais que é salto duplo

pegar um cara magro será que o cara vai conseguir me sustentar lá? ah meu Deus, quando abrir o paraquedas deve dar um alívio né cara, quando abrir o paraquedas você sabe que minha mulher me chama de Ferrari lá vem porque? quando eu subo na balança o ponteiro vai de zero a 100 segundos

Cara, ele está pegando algum livrinho, ele está pegando o livrinho. Ele está com aquelas piadinhas da Ana Maria Braga, das antigas lá. O livro do Costinha. Ô, Romer. Fala comigo. Muito bom ter você e o Lênin aqui de companhias. Eu acho que vocês são a companhia perfeita mesmo. É a dupla dinâmica, igual o gordo e magro. Exato.

Lembra? É verdade. O Lênis está sumindo. Hoje a bunda dele... Perdeu até o popozão, né? Perdeu, cara. A calça dele está negativa. Não entendi nada, né? Como diz uma amiga minha, a Mel Maher, ela fala que ela tem uma bunda, parece aquela que está segurando o pum, sabe? É, que tal. Aquela bunda que está segurando o peito. O Nath, o Libra, ele fez isso. Da cena do Nath, que ele dá uma...

Então agradecer demais, gente. Fiquem com Deus aí. E o que o pessoal escreve nos comentários para provar que chegou até o final do salário? Para provar que você chegou até o final do salário, coloca aí. Me engravida. Quem que era mesmo? Você falou para o Musk? Para ganhar 40 milhões de NDA.

Me engravida. Agradecer demais. Fiquem com Deus. E agora é a hora do nosso pastor aí fazer uma oração para o pessoal que sempre tem alguém. O pessoal agradece muito. Você viu os comentários? Com certeza. Inclusive, antes da oração, só avisar. Pessoal, o que, resumindo o que a gente falou aqui, é a parte...

da Bíblia que está se cumprindo, o Apocalipse está se cumprindo, só que se a parte ruim está se cumprindo, a boa também está se cumprindo, sabe qual é a boa? Está lá no livro do Apocalipse, na carta à igreja de Filadélfia que diz o seguinte, aquele que permanecer fiel até o final, será livre da grande provação que está para vir sobre o mundo. Então, o que você precisa fazer para se livrar disso tudo? Entregar sua vida a Jesus como seu único e exclusivo Senhor e Salvador.

Não é para você ficar com medo, porque a Bíblia diz que o verdadeiro amor lança fora todo medo. Quando você entende que Deus amou o mundo de tal maneira que deu o seu único filho, para que todo aquele que nele crê não pereça, mas tenha vida eterna, você não fica com medo não, porque você sabe que todas as coisas cooperam para o bem daqueles que amam a Deus. E por isso que eu quero orar por vocês.

Vamos lá. Senhor Jesus, nessa noite, Pai, nós te agradecemos por essas reflexões. Te pedimos, ó Deus, ensina-nos a guardar o que for bom, a examinar todas as coisas e reter o que é bom. Eu te peço, ó Pai, em nome de Jesus, que a salvação chegue aos lares das pessoas que estão assistindo.

Eu te peço, Pai, em nome de Jesus, que o Senhor possa nos guardar no esconderijo do Altíssimo, na sombra do Onipotente, de forma que nenhuma arma forjada contra nós possa prevalecer, porque quem recebe Jesus como Salvador é mais do que vencedor em Cristo Jesus, porque a Bíblia diz que a vontade do Senhor é que nós possamos ir bem em todas as coisas.

Por isso, Pai, eu te peço, abençoa a área financeira, a área profissional, a saúde física, a saúde emocional, a vida espiritual, a vida na igreja, a vida ministerial, Pai. Eu te peço, a Deus, que a tua palavra seja luz para os nossos caminhos e lâmpada para os nossos pés e que nós possamos viver na prática aquele versículo que diz Batei e abrir-se-vos-á, buscais e achareis, procurareis e encontrareis. Que nessa noite nós possamos encontrar em ti, Pai, cura, renovo, restauração.

e libertação. Eu te peço a Deus, visita todos aqueles que estão nos hospitais, aqueles que estão endividados, aqueles que estão com filhos, pai, hospitalizados, aqueles que vão fazer cirurgia, abençoem cirurgias também, pai, em nome de Jesus, e que nós possamos viver debaixo da tua nuvem de proteção e da tua coluna de fogo que nos orienta no caminho. Assim nós oramos e declaramos e decretamos em nome de Jesus. Amém. Amém.

Obrigado demais que você tenha uma semana maravilhosa. Estamos na segunda-feira, tem toda uma semana pela frente. E que tenha força para aguentar aí, porque o mundo vai te bater. A galera não entende, estou com Deus e tal, e por que a vida é tão difícil? Porque a vida é assim mesmo, a vida é difícil, vai te bater. O lance é como você está preparado para isso, porque quanto mais você apanha...

mais legal é quando você conquista as coisas e você se mantém de pé. E eu sei que não é difícil. Você pode estar agora passando num momento que você está falando, cara, até quando vai isso daí? Eu já passei. Você não mata e engorda, né? É, eu já passei esses momentos que você fala, cara, está tudo acontecendo ao mesmo tempo. Às vezes acontece tudo ao mesmo tempo mesmo. Sim. Mas depois da tempestade vem... Vem a bonança. Exato.

No nome de Jesus. Fiquem com Deus. Beijo no Couto Velho e tchau. E que bom que vocês vieram. Valeu. Fui.

As opiniões e declarações feitas pelos entrevistados do Inteligência Limitada são de exclusiva responsabilidade deles e não refletem necessariamente a posição do apresentador, da produção ou do canal. O conteúdo aqui exibido tem caráter informativo e opinativo, não sendo vinculado a qualquer compromisso com a veracidade ou exatidão das falas dos participantes. Caso você se sinta ofendido ou tenha qualquer questionamento sobre as declarações feitas neste vídeo, por favor, entre em contato conosco para esclarecimentos.

Estamos abertos a avaliar e, se necessário, editar o conteúdo para garantir a precisão e o respeito a todos.