1826 - IMPOSSÍVEL NÃO RIR: VINHETEIRO, IGORFINA E RODRIGO CÁCERES

Salve, meus terráqueos. Sejam muito bem-vindos a mais um programa maravilhoso aqui no Inteligência Limitada. Tô hoje com esses caras incríveis aqui. Meu amigo Villela. Vinheteu. Olha a carinha dele, que bonitinho. Ele está com diarreia hoje, tá tenso. Meu amigo Rodrigo, bom revê-lo. Me mostrou uma tatuagem que ele fez aqui na perna, junto com o MC Rian. Ficou linda a tatuagem que ele fez. É um prazer estar com vocês. Sejam muito bem-vindos a essa live.

E o Faustão pede like? Então, galera, mais do que nunca, você que está assistindo, já mete o dedo nesse like aí, galera. Já ativa o sininho, porque senão, galera, não é de onde é só assistir. Tem que fazer essa coradora que a gente fala aí. Igor Guimarães pede para inscrever aqui. Não, pessoal, se inscreve, meu. Só tem bichurro que me lembra escrito. Então continue. Maurício Meirelles comenta sobre o episódio de hoje.

Não vê. Vai fazer outra coisa. Vai pro parque, sei lá, correr. Vai ser horrível isso aqui. Chato, chato. Eu não queria estar aqui. Queria ir embora. Murilo Contos, dois fazem ou não? Não, só... Fala, Clóvis. Tranquilidade. Estamos aqui hoje com esse retardado, desse vinheteiro. Vamos falar muita bosta. Hoje promete, Klaus. Promete hoje, cara. Preparem aí, porque, meu... Sextou. Sextou. Ô, querido.

Pede pro pessoal e tudo. Agora resume tudo que o pessoal falou. Vai lá. Foram muitas imitações, né, Vilela? Você deu um segundo de silêncio? O que foi isso, cara? Ele olhou pra vocês e ficou... É que ele ia fazer alguma imitação. É, acho que ele pensou... Então, imitando alguém. Não, eu tava carregando a piada. Imitando o Bolsonaro, vai.

Mas foi só uma gripezinha. Porra. Idente. Caralho, a pior imitação do Bolsonaro. A imitação é o quê? Idente. Essa aqui. Cara, qualquer imitação é fezes, tá? Deixar bem claro que eu odeio imitador. O imitador, ele fala comigo, não me dá vontade de responder.

veio no dia certo é, não entendi por que vocês me enfiaram nesse dia então já dá o like, se inscreve no canal e manda a pergunta já que a gente vai dar preferência hoje para os membros mas você pode mandar o superchat, eu quero agradecer também você, Terraka, que está aí

Aguenta um pouquinho que eu quero te mostrar uma ferramenta que pode facilitar muito a vida de quem está em olho em concurso. Porque muita gente trava logo no começo sem saber qual concurso. Vale a pena acompanhar. Você abre um site, depois outro, depois mais um. Vê notícia solta, edital espalhado, um monte de informação desconexa. E aí começam as dúvidas. Quantas vagas tem?

Qual é o salário? Até quando vai a inscrição? No final, o que era para ajudar acaba só deixando a busca mais cansativa. Agora, olha isso aqui, galera. Está lá, olha lá, a santa. Esse é o radar do Estratégia. Na prática, ele funciona com o mapa dos concursos. Então, por exemplo, você é de São Paulo e quer saber quais concursos estão rolando no estado.

Quantas vagas cada um tem? Qual é o salário? Até quando vão as inscrições? É só abrir aqui e olhar. Você bate o olho e já entende melhor o cenário. Em vez de juntar a informação espalhada, você já entra numa página feita para mostrar isso de forma organizada. Se você está assistindo, aproveita e aponta agora a câmera do celular para o QR Code que está na tela ou tem link na descrição, não é isso, Santa?

Exatamente. Fechou. Então você já cai direto no radar de estratégia e aí é só felicidade, não é? Ó, então faz isso. Abre agora o radar de estratégia e dá uma olhada nos concursos que estão perto de você, porque às vezes a oportunidade está ali. Você só precisava de um jeito mais fácil de encontrar estratégia. Valeu pela parceria. Vamos agora às apresentações reais, porque agora foi a imitação, né? Só fezes. Cáceres!

O primeiro cara que veio aqui, você veio das antigas, quando era tudo mato aqui. Tá diferente aqui, não tá? Tá lindo, tá maravilhoso. Não, eu tô falando de mim, tô falando do cenário. Não, eu tava falando de você mesmo. Obrigado, cara. Você não envelhece. Tá cada dia mais parecido com Tony Stark. Tony Stark. Ou ele tá parecendo comigo, né? Ó, tua câmera aqui. Se apresenta pro povo.

Bom, eu sou o Rodrigo Cáceres, estou na comédia aí, já faz uns 25 anos, mais ou menos. Tudo isso, mano? Tudo isso já. Eu tenho 44. Carinha de 35. Pô, está bem, mano. Eu achei que era menos, cara. É, emagrecimento de 18. Ô, louco. É 44. Eu diria uns 35 também. A galera me dá 30. É a pele, né? É a pele. Eu faço muitas fezes e aí sai as coisas ruins. Mas é isso. Eu estou na comédia, sou dublador, imitador. Já estou...

Você sabe que se passar fezes no rosto, você fica mais rejuvenescido. Eu vi já, Donzé, passando menstruo no rosto. Vocês já viram? Já aconteceu de estar fazendo alguma coisa lá e...

Cara, e é guerreiro. Às vezes sai um pouco lá do... Aquele cheiro de ferro. O menstruo tem cheiro de fezes. Não é de ferro, não. É uma ferrugem lá, né? Quem nunca, né? Quem nunca comeu um parafuso? Tem cheiro de moeda. Tem cheiro de moeda.

Moeda antiga, cruzado. Só quem sabe. Já terminou a apresentação? Eu atrapalhei. Você estava falando que passar fezes no rosto. Estou dublando. A gente está fazendo shows. Estou com um show novo aí também, do UTC no teatro, show solo do Tuvozeles. E estamos aí na comédia há muitos anos. Fazendo um pouquinho de tudo na área artística. Igor!

Bom, para quem não está ligado, eu sou o cara que mito cariano. É isso, acabou me apresentando. Meu nome é Igor Guedes, eu estou muito feliz de estar aqui mais uma vez, obrigado, Vilelo, pelo convite. É um prazer estar aqui olhando para este lorpa. Aqueles programinhas da Globo, que o cara fala, ai, eu sou... Estou feliz por estar aqui. Que saco! Vamos parar com isso, né? Vamos falar real. Vamos, vamos parar. Fala real, se apresenta para o povo lá, Vietê. Eu sou... Cadê minha câmera? Aquela lá, aquela.

Eu sou o pai da música clássica brasileira, o youtuber mais antigo do Brasil. Estou desde 2008.

fazendo vídeo pra essa plataforma de fezes aí, que eles não me chamam pra uma reunião lá no Google. Um prêmio, né? Eu sou um abandonado, tô indo pro Instagram agora. É isso aí. Eu tô de saco cheio. Ganhando 2 dólares a cada 1 milhão de views. Pô, é nada. E o Facebook? Paga mais o Facebook? Vai pro Facebook. O Facebook paga 1 dólar e meio. Melhor não ganhar nada do que ganhar pouco.

TikTok, TikTok. Mas desculpa. Você está interrompendo todo mundo. Fica tranquilo. Vai, Ligo. Fica tranquilo. Ele está imitando o Carioca. Carioca interrompe muito mais. É que você não viu a gente aqui. Se você continuar falando aqui, você não vai falar nada hoje.

Até porque quando a gente começa a se apresentar, o negócio tem que apresentar mesmo. Vai lá. Você vira nos 30 aí. Eu de novo? A gente atrapalhou você agora. Não, não. Eu já falei tudo. Eu só queria lembrar que se você assiste o pó de pá, você é automaticamente um idiota, tá?

Não tô falando que quem assiste esse não é idiota. Também é. É só limitado. Mas quem assiste o pó de pá, ganha mal. É empacotador de supermercado. Tem as piores profissões do mundo. Lavador de carro. Aqui.

Os caras já ganham três pau por mês, quem assiste aqui. Ah, já tá num nível mais. Um pouquinho melhor. O salário mínimo aí. Mas você não iria? Não pode ir para se o Igor e o Mítico te chamam? Lógico que eu vou onde ter audiência.

Não é porque eu gosto. Eu vou onde dá audiência, porra. Então eu vou no pó de pá de fezes. Imagina eu trazer a sabedoria no pó de pá. Cara, se eu vou no pó de pá, a nota do Enem do Brasil já subiria pelo menos 20 pontos. Estamos tocando piano, estamos tocando piano.

Estamos tocando, estamos tocando. E as galinhas, as galinhas. Boa, acho maravilhoso. Hoje em dia as galinhas são muito... Olha, eu não faço a menor ideia do que a gente vai falar. Vamos falar do quê, Cássio? Qual é o assunto? Vamos falar de guerra? Vamos falar de... Master? Master, vamos falar de... Master? Que master? Banco master! Ah, não, sei lá. Fiz que era mastercista. Ó o masterchef, não é? Tá ouvindo? Coisa boa. Como que é? Tá ouvindo? Quero falar que é tudo fezes mesmo. Tá ouvindo? Coisa boa.

Eu gosto do vinheteiro porque eu falo a verdade. Vergonha da profissão. Não é vergonha da profissão, eu falo a verdade. Então, vindo! Pô, aí uma dupla legal, hein? Ele e o vinheteiro pra analisar as paradas. Maravilhoso, cara. Quem, quem, quem? O Jacã. Jacã, cara. O Eric Jacã. Eu pagaria pra ver esse programa aí. É, bom, nós estamos bolando uns negócios de Eric Jacão. Nós vamos fazer... É? Nós estamos bolando aí pra fazer a escolinha do Jacã. Pegar todos os caras de verdade da galera que ele foi nos bares. A gente tem...

contato e fazer uma escolinha que esses caras veram o que eles aprenderam, o que mudou e o que não mudou. Mô, louco! E eu fiz alguns vídeos também em achar o melhor cachorro-quente de São Paulo e aí eu ia nas barracas, aí achar o melhor churrasquinho grego. Não existe o melhor cachorro-quente. É, então por isso que eu fui lá. Nem o melhor churrasquinho grego, não existe. Onde é famoso por cachorro-quente é em Osasco. É em Osasco, então. Foi lá. Foi lá? Foi lá.

E aí a gente tá bolando essas paradas. Mas vamos combinar. Vamos chamar o veteiro pra fazer comigo. Hoje trouxe um cara que vai falar a verdade aqui. Tô ouvindo? Veteiro! Isso é bom ou é ruim? É fezes. Cara, eu tenho certeza. Eu vou fazer. Jacão, você toma banho? Isso é francês, mas você... Toma banho de sábado. Só sábado? Só sábado. E não escova os dentes. Pra quem escova os dentes?

E tem um biquinho parecido com o do Trump, né? E a mistura do Jacquin com o Zacarias? Então, eu ia fazer... Eu tava com uma ideia de fazer o Eric... O chefe Eric Zacquin. Que é de Zacarias. Eu cheguei até a fazer uma zoeira que eu fui fazer. Sério? Só que aí eu fiz uns testes em casa, cozinhando e fazendo. O Zacarias falou em francês. Cara, é muito difícil, cara. Pô, qual seria? É, fica muito bugado, né? Mano! Eu tô aqui... Então, você pega o açúcar. Você gostou? Atenção. Tem tom perro, né? Coisa boa, né?

Mas ia ficar engraçado. Que mistura. Era o Zacão, mas eu falei, não, é muito difícil. Deixa eu fazer o Zacão. O Zacão eu estou ensaiando ainda. Mas eu estou indo em eventos gastronômicos. Inclusive amanhã tem um que eu vou... É mesmo? De Zacão, caracterizado mesmo. Cara, que maneiro. Onde é? Vai ser em São Bernardo do Campo amanhã. Que graça. Lá é chamar o Universo Gastrobir. Vai ser no Shopping Plaza. Lá vai ser um evento gigantesco.

Com mais de... Porra, vai ter música e tal. E aí eu vou nos estandes fazer uma... Música brasileira? Música brasileira. De qualidade. Vai ter Sampa Crio.

Vai ter a São Pacristo, você conhece? Como que é? Você nasceu pra mim. Sabe qual que é essa? Não, mas... Pelo jeito é o quê? Parece ser...

Parece. O vinho inteiro gosta de dinheiro do Havaí. É a infinita highway. Eu posso estar completamente enganado, eu posso estar correndo. Fezes. E você gosta disso aí, né? Eu gosto, cara. Você já falou que gosta. Você devia ter vergonha. O mais bizarro é o cara não ter vergonha de gostar de Fezes. Mas não existe música boa. Não, música brasileira boa. Tem, cara. Tem. Jota Quest. Fezes.

Fácil. Extremamente fácil. Fezes por isso. O cara faz sotaque. O cara que faz o sotaque. Ele é mineiro, cara. Ele não faz sotaque. Ele é de Minas mesmo. Oi, por todo o mar. Volte aqui. Oi, boa. Oi, boa. E volte aqui. Pro meu peito. Na, na, na, na. Eu faço na, na, pra caralho. Como falam na, na, na. Eu pego minha mulher e faço na, na, na.

Ele faz isso toda a música mesmo. Ainda existe essa banda? Existe. Ah, eu acho que existe. Eles fizeram agora... Que acabou, o Samuel Rosa que saiu, né? Acabou o Skunk, né? Eles fazem isso, daqui a pouco eles estão voltando. Que nem o JQS não acabou, mas eles fizeram aquela turnezona de 25. Agora vai voltar outra... Titãs também voltou. Vai voltar o Barão Vermelho. Fezes também. O Barão Vermelho vai voltar com a formação complexa. De música, o que você faz?

Cantor, cantora. Faço a Zélia Dunca, faço o Rogério Flauzino, faço um pouquinho do Renato Russo. Renato Russo é difícil, cara. A Zélia Dunca o pessoal gosta bastante. Como que é a Zélia? O deserto que atravessei ninguém me viu passar estranho e só nem pude ver que o meu quer dizer que o céu é maior olhei pra mim, obrigado. Você não gosta da minha música, né? Fezes por isso. Essa mulher gosta de champola.

Não, eu tô impressionado que vocês me trouxeram pra cá. Música brasileira é Fezes. Aí eu tenho que ver imitações de música brasileira. Ou seja, toda imitação é pior do que o original. Esse aqui eu sei que você gosta. Você é linda, mas que demais. Quem é? Como assim, cara? Você é linda, assim você gosta. Quem é? Aitano Beluso.

Eu não conheço. Não, você não conhece Caetano Veloso, cara? Cara, eu não... Eu vi alguma vez lá no Faustão, alguma coisa assim. Comendo pizza. Mas eu não conheço. Eu não conheço. Mas não tá perdendo. Tu gosta do Rapa?

O Rapa é bom, hein, cara? É, Rapa é bom. O Rapa é a melhor banda do Brasil. É a melhor banda do Brasil. É a banda de maconheiro, não é? Acabou, eu fui no último show deles. Não é de maconha, de usar droga? Não, esse é o... Esse é o Plant Ramp. Esse aí também. O Falcão é bom. É de mano. É de mano? Toda música é de usar droga, né? Sabe qual que é o Rapa, né? Qual que é a canta? Não, conheço de ouvir falar, mas... O que ele canta? O, o, o, o, o, o, my brother. Sabe qual que é?

conta mais um pouco ele gosta de Venga Boys que que é isso? canta aí Venga Boys Venga Boys ele falou eu gosto de Venga Boys tem uma deles que eu gosto I want you in my room

Essa é boa. Que isso? Eu nunca ouvi falar. É holandês. A música holandesa é coisa fina. É outro nível. Procura no Spotify. Tem 18 audições mensais no Spotify. Que é do VT. Imagina, o Vingaboy, famoso pra cacete. Você gosta de metal? Alguma coisa de metal? Rock, top? O que você gosta? Não, não. Nada? Não gosto. Só clássico.

clássica... Não, metal clássico, música clássica. Porque tem o metal que tem umas coisas, umas misturas de melódico, tem umas coisas clássicas, umas coisas, tipo Dream Theater, sei lá. Angra, angra. Você falou o píncaro das fezes.

É o Dream Theater. O Dream Theater, você já conheceu um fã de Dream Theater? Puta, os caras são chatos, cara. É um idiota. É tipo vegano. É sempre um idiota, um cara com cabelo comprido, sujo. Um cara sujo, encardido. Fedido. É fã de Dragon Ball também, essas besteiras. O Registadeu gosta do Dream Theater, não gosta? Duvido. Absurdamente ridículo. Tá entendendo? Ridículo. Pelo amor de Deus. Todo fã é um retardado.

Você viu a discussão dele com o Caneta Azul, cara? Ele ficou puto com o Caneta Azul, né? Tu não viu isso não? Não viu? Caralho, mano. O maluco do Ross. Tava o Regis e o Manuel Gomes no programa. Ah, o resto tá deu. É, ele e o Manuel Gomes. Ah, sim, vi. Que ele perguntou, sai de que lado? É. Ah, só na minha, né? Não, o Caneta Azul não soube responder... Nada, nada. ...uma pergunta. Qual será? Daqui a pouco.

Qual a sua plataforma? Mais pra frente eu falo. Meu pessoal tá vendo isso aí. Então, isso eu acho que foi orientação de alguém do partido lá. Mais, mais. Daqui a pouquinho eu falo pra vocês. Daqui a pouco. E o cara era rico. E o cara é rico e perdeu tudo, né, velho? Ele? Perdeu tudo, velho. Por quê?

Sei lá. O tari loucura. Quem falou que aquele cara era rico? É, empresários. Não, ele... Cara, ele... Mas, cara, enganaram ele pra caramba. O cara com aquela cara lá vai ser rico? Ganhou dinheiro de... Ele tava com uma casão. Tava com os três lá no... O cara todo... E aí?

caralho, que medo agora por isso que ele está na política, você vai ganhar um dinheirinho mais fácil agora ele que vai enganar a gente e o Luva de Pedreiro? sumiu também ele está bem também? não, ele está bem ele deu uma sumida das redes sociais

É mais ou menos aquilo que o vinheteiro falou. Às vezes a pessoa ganha muita notoriedade com determinado conteúdo, não consegue variar até uma hora que... Por isso que, cara, bem isso que você falou. Sempre está renovando alguma coisa, fazendo umas outras... Porque senão, cara... Tem que reciclar. Não, mas o Manuel Gomes está famoso até o... Ele está famoso, hein? Está famoso para caramba.

Agora eu não acho que ele ganhou dinheiro. Ganhou. Ganhou, ganhou. Mas ganhou com o quê? Show pra caramba. Mas você não consegue responder uma pergunta. Ele é músico. É músico. Ele é músico. Cara, eu duvido que tinha show.

Eu duvido. Corta o meu saco, me mostra aí. Eu duvido que ele tava fazendo show. 3 show na noite, cobra aí 100 conto, cada showzinho, 50 conto, sei lá. O quê? 50, 100 mil reais? Acho que deveria ser um 50 conto, showzinho, 20 conto. 50 reais? 50 mil? 50 mil? Que planeta que vocês vivem, cara? É planeta que a galera paga isso. Então eu sou o cara mais pobre no mundo. Olha aí, cara.

Olha o show. Chupa. Imagina ouvindo isso aí. Não, mas quem ganhou dinheiro não foi ele. Quem ganhou dinheiro é o cara que colocou isso lá. Não, mas ele também, cara. Mostrou a casa, mostrou os carros. Os carros, casona. Perdeu tudo. É, eu tenho certeza que é mentira essa história, mas...

Eu não vou continuar falando isso para não estragar a conversa. E é melhor as pessoas acreditarem que elas vão subir de vida e vão ganhar dinheiro. Mas a Xampola leva tudo. A Xampola levou o dinheiro dele.

Não, ela leva a metade. Às vezes leva tudo, né? Se o cara for... Tudo não dá. Ele surgiu de onde, Manoel Gomes? Tipo, qual foi o primeiro lugar naquele programa? Internet mesmo. Internet, né? Foi a internet, jogaram essa música, viralizou, aí começaram a chamar. Eu falo, cara, não é menosprezando ninguém, mas o brasileiro da Ibope...

Cara, não tem graça nenhuma. É o mérito do cara. Eu gravaria com ele, tá? Deixar claro que eu gravaria com ele. Mas o Manuel Gomes não tem graça nenhuma. É impressionante como é que faz o sucesso. Eu sou demais, eu sou demais. Me lembra aquele Para Nossa Alegria. Caraca, isso aí não é isso, cara. Era adolescente, né? Sumiro.

Não tinha graça nenhuma e... E viralizou. Sanduíche, ish. Era uma família, né, aquilo? É, era uma família. Tocando música evangélica. E as árvores somos nós. Árvores. Ávoreses. Esse é o primeiro. Deve ser o primeiro meme brasileiro. Da formiguinha.

Lembra disso? É igual do cara que toma o choque lá. É. Ai, ai, ai, ai. Na uva, né? Na uva. Caralho, aquilo é muito bom, mano. Os caras estão fazendo agora em Iá, revendo todos esses memes Iá e mudando o final. Ele não toma mais choque. Não toma mais choque. É muito bom. Iá, Iá, cara. Outra coisa que eu não aguento...

É esse negócio de IA. Já tá chato, né? Animal dançando. É uma merda. Aí eu vou fazer uma coisa. Eu vou fazer uma thumbnail de YouTube, mais de 20 comandos, e a IA não entende. É, não entende. Você tem que usar 10 IA pra fazer um negócio top. Aí agora estão diminuindo. Agora estão fazendo, vamos criar uma aqui, falar não, vamos criar uma aqui, vai fazer tudo incrível. Até agora, não. Eu ainda acho fezes. Você tem que...

cara de que gosta. O que IA? Eu gosto, cara. Tem um programa inteiro aí de IA com o Mundo Canibal. Não, a IA dá pra fazer coisas incríveis. Tem que saber mexer, né? Então, mas é mais rápido você fazer sem ela. Depende, de repente. Tem coisa que não, né? Animação, porra. É, animação é absurdo. A geração de agora, a galera mais de agora, ela achava que, porque assim, a gente que faz imitação há mais um tempo, a gente é mais criterioso pra fazer imitação, tentar deixar o mais parecido possível. E aí a galera achando que era IA.

Ah, vocês estão usando IA. O IA até eu. Isso pra mim é um elogio, né? Que tá parecido. Aí nós criamos o Imitadores Autênticos. Nós fizemos um carimbo que chama IA Imitadores Autênticos. Então sempre quando o pessoal fala, a gente bota o carimbinho. E a gente começou a gravar uns vídeos com esse carimbo. Com esse selo, né? Com esse selo. Esse label. E aí, inclusive, nós vamos começar a chamar agora amigos imitadores pra fazer uns vídeos com a gente também. Sabe o que eu me lembrei? Do abacatudo.

da moranguete. O que era abacatudo? Você viu isso aí? Cara, eu ouvi isso ontem pela primeira vez. Eu quase bati o carro quando me contaram isso. Eu estava dirigindo e eu queria me matar. O que é isso daí? O que é? Era uma história idiota que criaram nas redes sociais de um boneco de ar, que é um abacate forte pra caralho, cheio de testosterona, que come outros bonecos. Que passa pimenta nas frutas. Ah, é por causa que começou esse negócio das frutas. Sabe aquela febre das frutas falando? É disso aí. É disso aí. É disso aí.

Então, aí proibiram. Aí veio a Globo falar que eles estavam objetificando as mulheres e blá, blá, blá. Como se as novelas não fossem assim já. Porra. Você não soube disso aí? Não, não soube não. Você podia fazer, cara. Em vez de ser fruta, fazer um cocôzinho.

E aí ele começa a analisar as coisas. Cagalhudo, cagalhudo. Cagalhudo. Cagalhudo. Aí você dubla, ele fala, isso é fértil. Imagina o cocôzinho fazendo isso? O Carlinhos, né? Ah, eu gosto de cocô. Ah, eu fiz cocô. Cocô é bom. Eu gosto de comer cocô. Cocô é gostoso.

Você não lembra desse mundo canibal? Era o Carlinhos, ele comia cocô no mundo canibal. Era um moleque que comia cocô. O único que eu vi comendo fezes é o Blusão. Blusão comeu fezes. Não, teve aquele que estourou lá, que gostava de fezes lá. O ex-Disney, o Malhação, não sei, lembra? No Twitter, o cara foi revelado lá. Tem o nome disso, o cara que curte... É, coprofalia. É. É o coprófago. O cara que curte um brigadeirão. É. Brigadeiro natural. É.

Porra, aí dá, né? Tem a chuva de praia. O assunto... Golden shower. Vocês que começaram. É. Vocês que começaram. O Skylab que gosta de falar disso. Eu gosto, eu gosto de cocô. Eu gosto. Nada mais gostoso do que você cheirar um cu com um pedaço de cocô pendurado, igual um pudor de velha, sabe? É uma tendência disso. Eu gosto. Faz uma música aí.

Sobre cocô. Cocô? É. Caralho, fodeu, como é que eu vou pensar não? Não, não. Tchoy Nairiak. Tchoy Nairiak. Canta uma das que você já sabe. Ele sabe agora. Eu gravei duas com o vinheteiro que o pessoal curti pra caralho no Instagram. Ah, é? Quais? Tem uma que... Mano, a gente levou seis horas pra gravar dois vídeos de 30 segundos. Por quê? Esse merda não parava de rir, né? Eu vi ali nessa época. Ele lá no Piano Série 1 começava a rir. É difícil, as músicas do Skylab eu gosto muito.

E tem uma harmonia muito elaborada. Eu não estava conseguindo tocar. Ele fez uma harmonia assim, medíocre no piano. Ficou muito engraçado. Eu gosto da Matador de Passarinha. Matador de Passarinha é boa. A gente cantou... Não, em Padinha de Camarão. Canta, canta. Canta aí, canta. Em Padinha de Camarão e começa a rir quando eu falo a primeira... Vai, vai, vai. Meu Deus. Aí começa a rir.

Ele vai segurar, vai. Meu Deus, quanta empadinha Elas me dão tanta alegria Mas a empadinha de camarão É a rainha Desmanchando na boca Penetrando uma fita

A empadinha de camarão me lembra tanto uma bucetinha.

Rogério Skylab, galera. Ô, louco, bicho. Vamos falar de xampoula. Qual a sua preferência? Xampoula raspada, xampoula... De verdade. Hoje em dia não existe mais, né? Hoje em dia é perigoso você se enganar, não é? Hoje em dia você vai pegar uma mina na balada, antes de pegar, você tem que pedir um teste de sexagem. Uma autorização. É.

E tem que ser de laboratório bom, tá? Albert Einstein ou do... É, Fleury. Do SUS não serve? Não, do SUS tem muito falso positivo. Mas tem história? Você é casado agora. Mas tem história, vinteiro? Ah, sempre tem. Tem? Sempre tem. Já rolou? Já pegou uma quiquita, né?

Quem nunca, né? Quem nunca? Vocês também já pegaram um monte de menina de biluga e nem sabem. Nem ficaram menina de biluga. Nem ficaram sabendo. Mas não dá pra saber. Hoje em dia tem umas... Não dá pra saber. Ah, deve dar. Não dá, não. E hoje em dia... Tem gogó? Tinha gogó? Hoje em dia as donzelas podam os testículos, né? Então não dá pra saber.

Podam é o melhor. É. Tá difícil. Mas você acha que a pessoa ela foi enganada, ela não sabia.

Mas abrir o pacote e tá lá, vai assim mesmo? Não tem como você escapar. Você segura pra não fugir? Você libera. Segura pra não fugir. Segura pra não fugir, meu pai. Como é que você vai escapar? Você pagou o cachê. Entrou no motel. Pagou pra entrar.

Aí chegou lá, tirou a carcinha, os badalo começam a balançar. Já está lá mesmo? O que você vai fazer? Vai ser sempre maior que o seu? Sempre. Vai ser sempre maior que o seu? Sempre. É impressionante. Aí você faz like e fala, nossa, atravessou.

Olha o Klaus lembrando, ele olhando assim, lembrando. Ai, que saudade. Bons tempos. Legal que ela começa a falar, vai, vai. Você perde a mentira, né? Você me lembrou, sabe quem você me lembrou? Você falou, vai.

com o... com o... O Cuecão de Couro. Ah, o Cuecão de Couro, que tinha lá o... Tinha o Pit Bitoca. Pit Bitoca, Cuecão de Couro, me joga na cama. Ui, né? Lembra? Isso aí já tem 30 anos. Era de qual programa isso? Era o Tom Cavalcante fazer. Era muito novo. Eu lembro disso vagamente. Era o Tom... Era o programa do Ponte Anar Globo. Ele tinha no programa. Ele fazia o Pit Bito... O...

Pit Bicho e Pit Bitoca. Pit Bitoca é o manorzinho de Tabaté lá. Nossa, isso era... Cara, isso marcou minha infância. Oi, que gostoso! Era muito bom. Era bom. Vocês já foram no show do Tom Cavalcante de comédia? Já assisti o show? Puta, fui em uns 10. É maneiro, mano. Bom demais, cara. Porra, nunca fui não. Ele continua fazendo ou não? Continua.

Tu foi no programa dele? Fui. Eu trabalhei no programa do Tom. Não acerte ou caí? Fui. Caí as duas vezes. Mas uma foi até... Fiquei o penúltimo ali. Antepenúltimo. E o primeiro também.

Eu fiquei no meio lá, comecei a derrubar uma galera, foi legal. Tu foi o líder? Fui o líder, mas caí. Pô, eu fui o primeiro líder. Foi até o final, é. Perdi no final. Tu foi também, Vida? Perdi no final. O pessoal escolheu você por último, não foi? É, por último. A melhor coisa é ficar por último, cara. Você tem a chance de ganhar. Não fazer nada e ganhar. Eu me fudi, eu fui o primeiro eliminado. Ah, puta. E eu fui eliminado pela Ana Paula Renault, que ganhou o Big Brother agora. Pô, louco.

Ela me escolheu logo, eu me fudio. Você perdeu para um Big Brother? Que vergonha. Fezes. O Big Brother é o artista mais ralé que tem. É o BBB. Vai ter a casa do patrão agora na Record. Vamos ver se vai ser do Boninho. O Boninho que criou.

Caralho. O Leandro Hassum que vai apresentar agora. Sério? É. Que doido. Não sei se vai ser bom. Casa do Patrão. Casa do Patrão. Mas qual é a temática do Boninho? É, vai ser uma reality, tipo Big Brother, só que daí são várias casas. E aí tem uma casa mais realezinha, uma casa mais top e uma casa média. Aí você vai... Aí quando você está na casa do Patrão, as pessoas têm que se servir, fazer um monte de coisa. Não sei, vamos ver se vai ser legal. Coisa do Boninho pode ser que venha uma coisa boa, né? Não sei, vamos ver.

Eu fui o primeiro eliminado lá. Ela me escolheu logo de cara. Ela era líder, estava no meio. Dá uma raiva depois, né? Porque umas perguntas que você fala... Mano, e para mim só vinha coisa difícil. E para ela só coisa escrotamente fácil. Para ela vinha, tipo assim, sei lá, objeto redondo que 22 homens chutam num campo. Bola. Aí para mim vinha qual o nome da peça da asa do Boeing 767. Mas eu caí numa pergunta idiota. É que mulher é inferior.

umas perguntas mais fáceis. Por isso. Mulher é sempre mais burra que homem. Eu não conheço uma. Você tá lacrando. Falou que não lacrava. Mas você falou que mulher é mais burra que homem. E não é? É mais inteligente que homem, cara. Chama as mulheres e vamos contestar. Vem cá, Fabi. Você não queria ver uma mulher na presidência? Uma mulher na presidência? Você não queria ver?

viu, né? E foi fez! Era mulher? Era mulher? Uma das maiores... Era mulher, não achei que não. Foi fez. Era mulher, né? Ah, tá. É por isso que eu não lembrei. Você faz alguma mulher ou não? É mais ficha, né? Cara, porra, não. Você faz, cara? Eu faço uma só da Maromba, que ela tem a mesma voz do Jorlan.

Ela fala filha da puta, frango Frango desgraçado Ela fala assim Eu faço a Zélia Du Isso aí é uma Eu faço a Araci Araci da Top Term Araci da Top Term Que vende a Top Term

Que é bom pra pele, bom pro coração. É maravilhoso. Essa jujubinha é, olha, açúcar puro. Mas é com ômega 3. Que é bom pra fezes, bom.

Essa mulher já fala isso há muito tempo, mano. Ela tá nesse programa já há muitos anos. Ela é viva ainda? Ela tá com 70 e poucos anos e tá bonitona. Também ela toma, né? Ômega 3, colágeno, horas pronópolis, magnésio. Com 70 anos, tá bonita? Tá bonitona, cara. O nome disso é gerontrofilia.

Que? Você inventou essa palavra? Não, gerontrofilia. Eu acho que ele inventou. É quem gosta de passar pimenta em idosos. Pô, temos aqui... Temos uma pessoa aqui que é o nosso radar. Passou de 60 e ele está pegando. É o Lene. O Lene só pega idosas. Diz que tem que ter dinheiro para multa. Não é? O Lene gosta, cara. As idosas não tem frescura, né? Não tem. Já viveu muito, né? Ela não tem tempo a perder.

Ela não pega o pó assim, né? Não, ela vai aqui. Já vai na cara, né? Me chama de vovó e tal. Eu não dou no primeiro encontro. Ah, vai ser assim. Você nunca vai ouvir isso de uma cinquentona. Ela nem sabe. Ela não sabe quantos encontros ela vai tirar. Você nunca vai ouvir isso de uma cinquentona. Ela vai te dar com o filho atrás, ver no TV. Filho, é isso aí. Filho, coloca o fone de ouvido aí, vai. Não tá nem aí, cara. Tá nem aí.

Tá preparando uma lasanha e tá lá. É igual a gordinha também. Gordinha também não... Ixi, vai que vai.

Gordinha é bom, hein? Gordinha também, vixe. Mas as gordinhas, elas chupam muito. Elas passaram a vida toda chupando picolé e pirulito. Comendo frango. Elas agarram a biluga famintas.

Como que é você se ouvir, vinheteiro? As gordinhas, elas têm gordura na champola. Tem. Então a champola é acolchoada. Parece um Big Mac. Uma gordinha... Parece um chinelo dobradinho. A boca do Homer.

Porra, coloca aí. É a boca do Homer, cara. É isso, é isso, é isso. Caralho, pior que é mesmo. A diferença de uma champola da gordinha e da magrinha é a mesma de um travesseiro de penas de ganso e um de penas sintéticas. É a boca do Homer. Minha boca parece uma vagina. É isso mesmo, cara.

Eu queria uma discussão de vinheteiro com vinheteiro sobre música. Vamos lá. Começa a discussão, vinheteiro. Red Hot Chili Peppers. É americano? É. Então é bom. Agora é outra vez. Eu? É, me perguntei. Eu acho que é o vinheteiro bom e o vinheteiro mal. Você gosta de tudo e ele odeia tudo. Ele odeia tudo. Vai lá, pergunta aí uma pra mim. É... É...

Puta, o pior é que eu não sei qual banda Você não conhece só aquela daqui É Foo Fighters Foo Fighters É bom, eu gosto de Foo Fighters Por que que é bom? Porque as músicas são maravilhosas São composições ricas Eles fazem com coração É

Jorge Versilo. Jorge Versilo. Ah, é pra mim? É animal. É o... Tá espelhado, tá espelhado. É, é um... É sim, rapaz. Tá espelhado, tá espelhado. Pergunta de novo. Pergunta de novo. É ao vivo, não é gravação. Vai, vai, vai. Jorge Versilo. Fezes. Por quê?

É brasileiro? É. Uma característica de Fezes. Que tipo de música ele canta? MPB. Segunda característica de Fezes. Tem guitarra baixo ou violão e baixo? Terceira característica de Fezes. É dos anos 1900.

Pra cá ou é mais antigo que 1900? 2000 pra lá, né? 2000 pra cá. 2000 pra cá? Quatro características de fezes. Não preciso nem... Categorizar. É, já tá justificado que é fezes. Pô, eu gosto pra caralho de Jorge Vecino, mano. Outra pergunta pra ele. Eu gosto de fezes. Michael Jackson. Michael Jackson. Eu gosto.

Ele é bom. Mas o Michael Jackson não passava pimenta. Não, não, não. Shut up, shut up com love, ok? Você não pegava as cancinhas? Não, não, não. I love a Vintero. Cala a boca, Marcia. Cala a boca com love. Cala a boca com love. Ô, Michael, você gostou do seu filme?

Sim, eu gosto. É muito, muito bonito. Meu pai é escroto. É muito escroto, mas é bonito. Eu te amo, Vilela. Eu te amo. Nossa, mano. Teu piruzinho é black ou white? Eu não falo. Black e cabeçola white. Cabeça.

Two colors. Like the... What's the name? Alexandre Frota. Você gosta do Alexandre? Three colors. Ah, é o napolitano, né? Ice cream napolitano. Escuta, o Michael Jackson...

esqueci o que eu ia perguntar é má conheço né não esqueci, tá dando pau na minha cabeça o Michael é muito inteligente não esqueci o que eu ia perguntar era do Michael eu tenho uma pergunta para fazer o vinheteiro que é um tema que eu tava conversando com um amigo meu, e o Monjaro você tá gostando? é interessante você tá tomando? tomou?

Aplicou? Tô, tô tomando. E ele... Eu tô tomando a tirzepatida, né? É o monjaro. É o monjaro? É. E a tirzepatida, ela faz a gente perder a fome, né? A gente para de... Come menos, né? Eu tô comendo menos. Que nem hoje, eu comi duas pétalas de rosa.

uma fatia de morango e vim pra cá. Como assim, dois pétalos de rosa, mano? Comestível. Comida de emagrecer, né? Comestível. Eu também tomei o monjarim também pra dar uma ajuda. E adiantou? 18 quilos, cara. Perdi 18 quilos. Mas não foi só com o monjário, né? Enquanto eu treinar também. Desde julho do ano passado.

Mas quanto você estava pesado? Eu estava 126. Agora eu estou com 108, 109 ali, por ali. Em quanto tempo perdeu? Desde julho do ano passado. Então julho... 10 meses? É, por aí. E toma toda semana? Não, não. Já parei. Parou? Tomei. E não voltou? Não. Pô, que bom. Eu estou...

Quando eu fui na casa dele, ele estava puto, porque ele estava tomando monjaro. Ele falou, não estou gostando desse monjaro. Semana passada, eu apliquei umazinha só para dar um grão. Ele falou, estou tomando, mas tem que treinar. Eu não quero treinar.

Então. Eu quero fazer nada. Esse é um problema. Eu achei que eu só ia tomar agulhada e... Ia comer Big Taste. Deitar e esperar. Você está com acompanhamento médico? É importante, porque mexe com a glicose, mexe com um monte de coisa. Foi feito para diabético, né? É, então tem que estar tomando... Por isso que eu comecei, eu estava pré-diabético já, mano.

Aí eu tive que fazer um tratamento. Agora, meus exames estão todos legalzinhos até. Por isso que eu estou tomando também. Mas está indo, está funcionando. Eu estou fazendo na FGH Medicina. Aí, olha a propaganda. Então é uma problema. FGH Medicina. E lá eles fazem todos os testes. É isso aí. Nossa, fiz exame de sangue pra caramba lá. Estou tomando uns pobres. Fiz exame de fezes. Fiz exame de fezes também. Tinha milho? Hã? Tinha milho?

Não. No teu cocô? Não, mas encontraram... Ah, é pé, tela de rosa. Encontraram sangue oculto. O que? Você nunca... Nas fezes? É, sangue. Você nunca teve? Sangue? Não.

Se o nome é sangue oculto, você não vai ver. Então, não sei, pô. Então, vai no médico, porra. Mas você sabe que isso é de ceder o orifício. Não, não. Chama-se... Eu esqueci o nome da doença. Hemoróide.

Não, é hemorroida também, mas... Quer que ele pesquisa lá? Fissuras analis. Fissura anal? Fissura. Fissuras analis. Por exemplo, você tem fissura anal? Não, eu fiz cirurgia. Operou, mano? Tive que operar. Caralho, duia demais. Mas o que ele faz? Às vezes é por causa do peso também. Sabia muito o peso. Não, mas opera o quê? Costura? Não, ele fecha a fissura, costura, tudo certinho. Cauteriza, sei lá. Caralho, que nervoso. Cirurgia, mano. E aí, o pós é embaçado.

Caralho, que não dá pra cagar, né? Você tem que cagar de alguma forma. E aí você toma lá um xilocaína, bota os negócios lá, mas eu, cara, eu sofria, mano. Pô, às vezes eu já fui em podcast, ficar três horas sentado ali, fazendo aqui, doendo pra caramba e tal. Tinha que fazer, cara. E aí o médico falou, isso aí é muito por causa de alimentação e também por causa do peso, cara. E deixa eu te fazer uma pergunta um pouco invasiva.

Vamos falar de fissuras anais. Pô, mais invasivo do que a gente tá sendo? Fissuras anais.

O seu Lulu, ele fecha normalmente Após a vir Eu duvido Quer ver? Não, peraí Não, não, dá uma piscada aí Uma piscada sim, duas piscadas não Mas como não fecha?

Se não fechar, escorre depois. Toda vez que os médicos falam assim, vou fazer uma cirurgia no seu Lulu, vou enfiar o bisturi, ele vai falar, você vai cagar normalmente. É mentira. Não, faz. O Lulu nunca mais... Eu tenho certeza que fica uma cauda de muco na tua cueca.

Toda vez. Meu, que nojeira, velho. A galera tá jantando agora. Não fica, mano. Não fica. Se pegar a cueca dele agora, eu tenho certeza que tá com cheiro de fezes. Porque o que é o ânus? O ânus é o músculo obturador.

do ânus. Tipo uma câmera. O aberturador de uma câmera. Errei o nome. É músculo... Rugoso. Músculo obturador de esfícter. Dá uma pesquisada. Dá uma pesquisada aqui, que é o nome. Músculo obturador de esfícter. Ele tem uma abertura X, né? Ele é um orifício, correto? Correto. Então é um monte de músculos, é uma espécie de diafragma. É isso mesmo. Que faz assim, ó. Que é onde dá o corte. Se você der um corte aqui...

Nunca mais vai fechar direito. Mas aí depende de como é a fissura e depende também de que médico você está fazendo. Tem médico que faz umas cagadas. O meu, cara, ficou, ele falou que está ok. O duro é você ir lá toda hora para ele ver se está ok. Isso é uma merda, cara. Tem que ir. Tem que ir, né? E aí ele dá aquela assim... Não, não, está perfeito. A cicatização está ótima, está legal. Caralho, mano, que merda. Eu ia ficar com o cu fissurado a vida inteira, mano. Não, não dá se não ia, cara. Você viu aí, Santa, como chama?

músculo obturador interno eu errei eu errei eu falei músculo obturador do ânus músculo obturador interno mas tem o esfíciter aqui é cultura anatomia anal você nunca viu isso no podcast chamar o doutor intestino aqui que a gente falou duas horas só sobre como cagar é bom falar de cozinha as vezes eu acho tão bonita a palavra esfíciter por favor verifique se isso é latim ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta

Você colocaria o nome de um cachorro se eu disse Finter? É difícil, né? Finter! Finter, Finter, Finter! Mestre Finter! Mestre Finter! Mestre Finter! Mestre Finter! Olá, olá! Mestre Flanta, você vai dar uma cagaduzão! E aí? É derivado do grego. Ah, do grego! Daí que vem o beijo grego. É! Olha só tudo! Não, merecemos. Cara, tudo se fecha.

Achamos a origem. E abre, né? Mas qual que é a palavra em grego? É. Sfingen. Sfingen. Mas aí é alemão. É. Sfingen. Sfingen, que significa apertar, amarrar ou segurar. Pô. Você é um adepto do beijo grego, ouvinteiro? Inshallah.

Lógico que não. Não. Beijo grego é botar os lábios... Beijo nos outros lábios. Beijo nos esfínctas. Beijo nos esfínctas. Lulul. Lulul. Linguinha. Mas não no seu, porque aí você quebra o pescoço. Todo lulul. O lulul é a área de esgoto de corpo humano. Sim. E você beija o esgoto da sua casa? De maneira alguma. Então, por que você vai beijar?

O esgoto de um ser humano. Pergunta para quem faz o beijo gringo. Mas quem faz? O Igor é um adepto. É? É. Lógico, mano. Nunca deu uma linguada lá. Na costura? Sim, tem aquele gosto de fezes. Tem gosto de moeda.

É um banho, né? Você nunca tomou uma linguadinha na costura? De jeito nenhum. Não, na costura. A costura é o períneo. Passa a língua nessa chave aqui. É o mesmo gosto. É o mesmo gosto. É o mesmo gosto, mano. Tem o nome? Períneo. Períneo, né? Não é, mas tem o nome de comédia que os caras criaram. Campinho. Que é uma mistura. Campinho. Campinho, que é onde bate as bolas.

Eu já experimentei, porque eu já experimentei, sim, provavelmente o osco no grego. Por quê? Porque toda vez que eu vou comer castanhas do Pará e você pega uma castanha podre...

Tem gosto de bumbum sujo. Gosto do Pará. Não é? Não é? Vocês já comeram castanha do Pará? Já não sou foda. Já comi, mas eu não associei. É gosto de bunda suja. É mesmo? Não associei. Caraca, que assunto. Então você já lambeu bunda suja? Já, mas não lembro. Você não sentiu um gotinho agora, lembrando assim?

Eu lembrei da castanha. Olha, eu vou te falar que...

Deixa eu ver. Tem notas de... Aromáticas. Notas de castanha. Depende, né? Tem nota... Depende da safra também, né? Que você está... Brazilian nuts. Brazilian nuts. É a comida da... Não, Brazilian nuts é... É castanha do Pará. É castanha do Pará. É Brazilian nuts? É. Não, mas... Mas fazer o sexo oral na garota lá, dá uma...

Aí você gosta de fazer um árabe lá. Aí tudo bem, né? Aí é um erro. O árabe é agradável. É lá que toma cílio vivo lá. Se tiver a champola higienizada. É mais básico isso. Se a champola não tiver...

higienizada, ela vai ter cheiro de bacalhau aos trambolhões. E aí não é tão agradável. Quem nunca está descendo na barriga e volta. Chega no umbigo, você já fala, não, daqui pra cima agora. E a mulherada não sabe mais o que...

O que o gordinho faz de melhor. Namorar gordinho é bom por isso. O gordo é o que mais faz sexo oral e melhor. Toca flauta. Sexo oral. Não, sexo oral, o gordo é o que faz melhor. Já viu o gordo desperdiçar alguma coisa que ele põe na boca? Ele capricha. Vira o rono de goleias.

E os gordos, tem a beluga pequenininha? É. Tem a banha, quando está muito gorda, a banha vai para dentro. Mas o tamanho é normal. Mas será que não fica mais infiltrado também? Porque vai crescendo e aquilo vai infiltrando. Pode ser, pode ser que demore para crescer. Isso. Fica apertando e... Vai engordando? Depende, depende de cada um. Aí a raiz do pênis... O meu é normalzinho.

Corpo cavernoso, ele é englobado pela gordura. Ele fica na sombra, né? É. O morto fica na sombra. Ele fica deitadinho no travesseiro ali. De adiposidade. Melhor coisa é quando você emagrece e aí você vê no banho. Começa a ver a cabecinha. Aí tu já começa a raspar para ficar maior ainda.

Olha os assuntos, o assunto está muito bom. Ô, Vilela, eu queria te fazer uma pergunta. Bora. Você ficou 10 dias na China? 15 dias. Caralho, o que foi a coisa mais bizarra que você viu lá? Cara, pode ser bizarro de maneira ou de escroto. O bizarro normalmente é, no primeiro momento, é bizarro...

É a comida, né? Mas você se acostuma. Tipo, os pés de galinha, assim, tipo... Eu fiquei sabendo que aqui no Brasil se come também, né? Claro que come. Em Minas, os caras fazem aqueles caldão de pés de galinha. Minha avó fazia. Gostoso. Visualmente é feio. Salsicha e mortadela tá cheio de pés de galinha. Sério? Sério.

Cara, e tem uma bebida com uma barata em cima e os negocinhos... Sério? Tem. Mas é meio... E o lance de cachorro não existe. Tipo, não tem cachorro na rua também. Mas isso aí é uma... Onde está, não sabe. É, não sabe. É uma coisa mais antiga, talvez. É, não, não. Você sabe por quê? É lendo isso aí. Os caras não comem mais. Não, mas você sabe... Depois da Covid, eles vão dar uma segurada. Você sabe por que aconteceu o negócio dos cachorros? É real isso. Teve uma grande fome.

Não me lembro em que ano. Acho que nos anos 60, 50. Teve uma grande fome. Aí comeram todos os caras. Não tinha comida. Agora aqui no Brasil os caras... Tem um pé.

Tem um pé de manga? Ai, eu tô com fome, eu quero Bolsa Família, eu quero Vale Gás. Aí fica essa merda, o país fica essa merda, entendeu? Lá, os caras comem tudo, comem escorpião, não tem tempo de ver, né? Não tem tempo de ver ninguém reclamar de fome lá. Agora aqui...

Toda hora. Ai, me dá um dinheirinho pra eu comer. Vai trabalhar, vagabundo. Não tem barata na casa? Não tem rato? É, tudo proteína de primeira categoria. Lagartixa. É lagartixa. O Brasil tem lagartixa. A baratinha tem uma proteína. Você comeria uma baratinha, cara? Eu comi grilo já, grilo.

Comi grilo frito. Pô, inviteiro. E aquele negócio da laranja. Valeu. Ai, cara.

É sério esse polio. É sério! Não tem graça. Não tem graça. A tecnologia lá está absurda, né, cara? Porra, cara. É absurdo, cara. Os drones que traz as comidas no meio do... É, você estava na praça lá e chegando café para a gente. É incrível. É doideira, velho. É. Você pede lá num... Tem um quiosque. Ele desce aqui. Pô, os caras iam roubar. Iam roubar o drone. Imagina aqui. Aqui, não. Os caras iam roubar o drone, né, velho? O drone ia descer. Não! Os caras iam descer.

metralhado. Pega ele voando. Pega ele voando. Vi lá que também do trânsito tem um esquema que os caras monitoram tudo. Tudo é feito pelo aplicativo e sabe onde você está em qualquer momento. Já foi lá, Rodrigo? Ainda não. É um bislume do que vai acontecer aqui, sei lá, cinco anos no futuro, você já vê lá o que está acontecendo.

5 anos não. O Brasil está 40, 50 anos atrás. É porque você tem uma elite que está no futuro aqui no Brasil e a galera que está na pré-história aqui ainda. Esse é o problema. Cara, mas vou te falar. Pode ser um papo meio chato, mas eu não sou fãzão de tecnologia demais, mano. Eu acho uma bosta. Pode dar um perigo aí. Eu acho que vai dar uma merda aí. Quer ver uma parada? Hoje mesmo eu estava saindo de casa e aí eu vi um vídeo informativo que...

Vossa Senhora, pô, estou falando sobre a Copa do Mundo. Não é uma crítica a ela, obviamente. Mas é um vídeo que ela fala de toda a tecnologia que vai ser implementada. Caralho, uma merda, mano. Acabou a rede. A bola com 10 mil sensores. Acabou a rede. Porra, é muito chato, mano. Eu odeio o VAR. Você que criou o VAR, eu espero que você seja atropelado por uma bicicleta elétrica.

O que é VAR? Ah, vai tomar no cu. O que é VAR? Eu não sei. Eu não sei. É um árbitro digital que criaram no futebol. Tem um lance no futebol, você não sabe se foi gol ou não, ou impedimento, o juiz apita impedimento, aí o cara do VAR, tem uns caras com uma televisão e fala assim, vem aqui ver na televisão, porque eu acho que foi impedimento. Então, igual o futebol americano. É, é.

Então, isso aí, ó. Eu não entendo nada de futebol, mas realmente fazer isso aí, porque a graça era o juiz não ver. É o fator humano. O cara bateu a mão ali, bateu ou não bateu? O gol do Maradona, o gol não foi. O futebol não tem mais a credibilidade. É o fator humano, mano. Tira o juiz, porra. Já tem câmera, já tem tudo. Pra que tem o juiz? Tira. Tira todo mundo, já fica lá, joga lá.

É verdade isso aí. Não precisa ter juiz. Eu também acho. O futebol é perder um pouco de atendibilidade. Mas vai acontecer, acho que alguma hora não vai ter mais juízo e vai ser tudo... Será? Ao meio automático. Mas não vai ter graça. Vai virar a Kings League, que é fezes. E vai ser drone que vai jogar as bolas.

Amigos, vamos ver o robô. O que você acha, robô? Deu certo? Não deu? É gol. Foi gol. Mas que graça. Não tem graça nenhuma. Vilelinha, deixa eu te fazer uma pergunta agora. Lá na China, uma pergunta séria. Você chegou a comer carne de anão lá?

Ah, para. Hã? Carne de anão. Não? Não, claro que não. Tem carne de anão lá. Por que não? Ué. Tô certeza que se começar, você tá comendo lacrado. Ué. Eu nunca vou pra China, então. Mas tem papo que lá come carne de anão? Tem. Eu nunca vi. Eu não vi nem anão lá. É. Ah, talvez por causa disso, né? Tem conserva picles de anão. Ah, para, velho.

Viu aí, se tem carne de anão. Mulher, eu nunca vou pra xeira. Nunca vou. Gigante léu, né? Eu nunca vou pra xeira. Gigante léu. Tô tendo dedinho de chitos e aí pode achar que é salgazinho. Dedinho de gengibre. Xixi.

Quem foi pra China... É verdade isso aí? Quem foi pra China e não comeu carne de anão... Não foi. Não foi pra China. Você foi pros lados bonitinhos lá. Foi pra Xangai, pra Hong Kong, pra Macau, pra Pequim. Não vi nada de... Maca, só lugar de playboy. Só foi lugar Macau. Macau os caras falam português. É, tem placa em português. Vai no playcenter aqui que é a mesma coisa.

O Hopi Hari lá, sei lá. Eu vi uns stories do Léo Linde lá. Mano, todos os lugares que ele ia, tava entupido de gente. É. Caralho. Mas é, China, né, cara? Isso é bizarro, velho. Então, tanto que o negócio do trânsito que eu tava falando, cara, é muito doido. Eles monitoram o trânsito, se vê que vai dar engarrafamento desse lado, eles mudam a mão.

Do nada, assim, mão a mão, já muda, muda totalmente. É muito louco isso, né, cara? Porque os caras, é tudo muito rápido, velho. E é tudo gigante. Você vai num hotel, é gigante... O hotel é do tamanho do... Já. É do tamanho de um estádio, é assim.

Ah, é, você foi pro Mulaher, não foi? Você tinha aquele gêmeo da viagem com ele? Fui já, mas fui no ano passado. Eu sou doido pra ir pra lá. Eu tenho vontade de ir no Japão, em Singapura. Japão é maravilhoso. É a próxima que eu quero ir é Japão, cara. Já foi lá? Fui duas vezes lá fazer show, né? Fiquei 30 dias na primeira turnê, em 2013. O 18 é um avião? Não, o 18 é 30 dias. Com Luiz França? Luiz França é picareta, hein? É picareta. Todo olho em você, hein? Que isso, Bi? Que isso, Bi?

E 2017 eu fui de novo. Mas eu quero ir pra turistar mesmo um dia, pra viajar mesmo. Nem deu tempo, né? Não deu tempo muito. Eu conheci algum... Mas, cara, você volta diferente. E a comida lá? É boa? É boa caramba. Mas a educação dos caras é muito louco. Limpo? Surreal. Tudo limpo, cara. Tudo, tudo. Falaram que o metrô lá é silêncio. Tudo, tudo silencioso. Os caras falam... Sim, mas sim, sim, mas sim. Ninguém fala alto. Nada. Tudo muito, sabe? Você volta desestressado. O ambiente inteiro tem que morar lá.

Não, uma coisa... Já fez show lá? Já foi lá. Show não, mas já fui no Japão, sim. Eu lembro quando eu cheguei no Japão, você pisa lá no aeroporto, eu não sei, mas a sensação é de que você está seguro. Exatamente. Você está num lugar seguro. É isso mesmo. Aí eu fui agora para a praia de Copacabana, no Rio de Janeiro. Nossa! Na comparação. Eu cheguei lá...

Todo mundo que cruza o meu caminho, eu acho que vai me assaltar. E aí você chega na praia, os vendedores não me davam um minuto de sossego. De paz, é verdade. É o tempo inteiro oferecendo coisa. Achando que você é gringo. E eu ficava com o boné, o óculos aqui fechado. Eles vinham e tinham que até eu responder, não obrigado.

Aí teve um vendedor de fezes lá, veio com aquele salgadinho de globo de fezes, que é horroroso, me ofereceu, eu falei, não obrigado, estou tomando monjaro. Falei isso. Sabe o que ele fez? Começou a me xingar, falou que eu era mentiroso.

falou que era mentira, ficou xingando lá sorte que eu tava na frente da polícia lá tem também né tem também Monjara foda viu mas tu tem muito cara de gringo cara tava na praia de crocs e boné da North Face óbvio que os caras vão encher teu saco mas cara sem um minuto com as pernas branco é

Eu gravei um vídeo lá. Você não estava de bermuda. Eu não imagino você de bermuda. Estava de bermuda. Ah, não, não. Mas por que não? Vou ficar o quê? Pelado? Mostrando o corpo? Acho que você está de terno na praia. Isso é coisa de bicha. De terno. Quem vai para a terra mostrar o peitinho é bicha. Vê se acha foto do vinheteiro de bermuda. Eu quero muito ver. Põe na IA aí. Faz na IA. É, faz na IA. Vinheteiro, tu entrou no mar lá? Não. De jeito nenhum. Tem fezes no mar. As fezes rolam.

Aquela espuma do mar é sêmen de baleia. Não é alga. É baba de surfista. Não é alga. E os mendigos tomam banho naquela praia lá de Copacabana. Os mendigos da região. Você ficou com medo de sequestrar no teu filho? O tempo inteiro. O filho dele foi bonitinho brincando na areia. Você andou de Uber, táxi, alguma coisa?

andei e uma coisa... Dá medo andar de carro lá, velho. Eu fui com o meu carro lá e, cara, você fala, tem bala perdida pra caramba. Você passou em Nova Iguaçu? Você foi de carro? O seu carro? É, aí me falaram que a Defender, os caras preferem a Defender pra sequenciar porque você vai com o fuzil lá, cabe o fuzil lá atrás, no banco de trás. Vai ser blindado? Não é, cara. Ainda não deu tempo de blindar.

Então, mas... Também não adianta ter fuzil, cara. Não adianta, não adianta. A habilidade não segura fuzil. Não, fuzil... O problema é assalto, mão armada. Eu vi quando eu fui de... Já fui muitas vezes de carro para o Rio de Janeiro, no passado. Mas agora, nos últimos dois anos eu fui, eu vi assalto, vi barricada lá na Dutra.

Eu fui fazer show já lá. Eu fiquei na linha amarela lá, preso com tiroteio. Fiquei no Uber lá, baixa, baixa, baixa, e ficamos lá e os caras fazendo arrastão ali no fundo. Falei, fudeu. Aí os caras tudo voltando, tudo voltando. Você de lá, não é? Eu fiquei umas três, quatro vezes preso ou indo pra faculdade ou no caminho, ou na faculdade ou indo.

Por causa do tiroteio também, que era ali do lado, ali na linha vermelha, no fundão. Cara, e os caras acabam acostumando, né, cara? É terrível acostumar com isso, né? É, todo mundo é acostumado com a violência violenta. Ano passado eu comprei meu carro no Rio, o seguro dele foi 13 mil reais. Por causa disso aí? Caralho! Desculpa o valor. 13 mil reais o seguro do carro. Então um carro de 400 mil. O seu perfil depende muito.

180 mil reais o carro. E foi 13 mil seguros? Lá é mais caro? Aí só de vir para São Paulo, o seguro caiu para 4 mil, 800 e pouco. 4 mil e pouco, é isso aí. Não é porque você não usou ele. Não, não, eu acho que é horrível. É horrível. Você fazia o seguro, você para o carro na rua ou na garagem? Você vai fazer no interior de Santa Catarina e não valor. Se eu tivesse colocado lá no seguro, vamos supor, se eu tivesse ainda fazendo faculdade e não tivesse garagem fechada, o seguro ia ficar uns 18. 18, é isso aí mesmo.

surreal, cara. O preço do IP. Nossa, que surreal, cara. Mas em compensação da moto, da minha moto é barato. Porque no Rio de Janeiro os caras não roubam Harley Davidson. Por quê? Qualquer moto custom lá é barato. Porque para bandido não interessa. É uma moto pesada, não sobe calçada, tá legal? Não serve para porra nenhuma. Tem um mercado para eles. Eles pegam moto rápida. Eles gostam de moto alta, Big Trail e tal.

Entendeu? Olha lá. Temos foto de vinheteiro de bermuda. Olha só. Parece outra pessoa. É um IA. Está parecendo o Dwight Schrute do The Office. É do The Office. É verdade, cara. Está reclamando de alguma coisa. Olha lá. A vá. A vá. Está reclamando. Pelo a pelo. Na Europa não tem esse matagal de pobre que tem aqui.

É verdade. Lá na China eu andei dois mil quilômetros num trem. Trem bala? Trem bala é absurdo. É só concreto, concreto, concreto. Os caras me pagaram primeira classe num trem. Você vai dormindo, cara. Não balança, não faz nada. Não tem nenhum balancinho de trem, sabe? Tipo avião. Vai estar flutuando. Mas você não olhou a janelinha? Olhei, claro. Só tem prédio.

Não, tem área rural. Eu não vi área rural. Pra ir pra Pequim, a gente passou em área rural, passou em prédio, passou tudo. Quanto tempo? Foram quatro horas e meia. Ah, Pequim. Num trem bala? É. Pequim é cidade velha, Pequim é cidade antiga. Coitido.

Xangai até lá, talvez? Avião daria umas duas horas. É. Por aí. Pô, e muito mais legal, porque você não precisa passar por check-in e fazer tudo. Precisa, tá mentindo. No trem? No trem? No trem um puta check-in. Não! Não precisa passar a mala.

Lógico que precisa. Não, você vai com as malas. Verificaram e joga a mala e vai uma por uma. Não. Fica olhando tudo, é. Abriu a mala? Por causa de bomba. Não, não abriu a mala. Mas eu tive que pegar fila. Os caras acharam que você era... Não, todo mundo. Todo mundo? Todo mundo. A não ser que você pegou um... Um esquema. Você estava com alguma coisa lá do governo, sei lá. Comida boa? Eu gosto. Eu gosto também. A do Trembala.

Boa, boa Vem uma comidinha, é que lá tudo é tipo arroz, uns legumes muito bem temperados Tudo é pato É pato, pato de Pequim é bom pra caramba Não é não, não é bom, mentira Aquela casca crocante Porra, você não gosta de pato? Comi pato comia pato todo dia lá, mas eu não gosto Você gosta de lá ver o pato, pato aqui pra tacolhar? Gosta ou não? Féz Tão vindo

Não, Pato não... Se mudar um pouquinho, viu? Vira, vira. Faz a transformação dele. Quem sabe? O neninho lhe caçando o nosso. Mas não sei o Jão da Atena. O Puto foi pro Datena. O Jacão, ele fala aqui, mas aqui depende muito do estilo que ele está, se ele está bravo, se ele está...

A gente foi num prêmio, você fez um combo lá de imitação boa pra cara. Caralho, verdade, lá da Insider. O que? Uns 10? Pô, fiz o vinheteiro, fiz o Lito, que o Lito tava lá, lembra que eu sacanei ele. Cara, eu nunca vi ninguém imitar o Lito. Sacanei o Lito, que eu falei que o Lito é um cara muito fofinho e tal, mas ele é um cara que vive da nossa desgraça, né? Então ele só ganha dinheiro quando algum avião cai. Conversa do Lito com o Sacane, como que é? Lito com o Sacane?

Tivemos hoje na Índia a queda de um Airbus 767, deixando 6 mil pessoas mortas carbonizadas. Complicado isso aí, né, cara? Complicado isso aí, né? Morreram mesmo, né, cara?

Perfeito, muito bom. Já imaginou se o piloto estivesse usando uma Tech T-shirt da Insight? Ele mete as pulmões no meio. Ele mete as pulmões no meio da desgraça. No meio da desgraça. Muito bom. Não tinha amassado, né? Não tinha amassado, estava com a cor natural e não estava dando cheiro.

Eu queria ver o Sacani narrando uma partida da Copa do Mundo, do Brasil. Caralho, imagina. Como seria? Puta que pariu. Eu nem sei os nomes dos jogadores. O Neymar. De Vini Jr. para o Neymar e o Neymar faz gol. Vinícius Jr. vem pela esquerda, cara. E o Neymar pela direita, né? Por isso que odeiam ele, né? Ele vota mesmo do Bolsonaro, né, cara? Bacana mesmo. Aí o Vinícius Jr. levou pela esquerda, cara. Cruzou para o Neymar e é gol.

Gol! Não tem mais volta! Que maravilha, amigo. Mas olha e palma, que seu narrador perfeito. Aja coração, amigo. Falaram que os ingressos da Copa estão um bagulho absurdo, mano. Que caro. É mesmo? Passagem aérea, o ingresso. Ah, imagina, né? O que o Trump falaria disso?

É não caro, é um preço fair. Estamos cargando para World Cup games. O evento está acontecendo no maior país de todos os dias, que é a América. É muito bom. Não foi bom nos últimos anos porque dos ex-presidentes que nós temos aqui. Mas agora estamos nos melhores momentos de nossas vidas. A dancinha do Trump.

Bom dia. Conversa do Trump com o Bolsonaro, falando sobre a Copa. O Bolsonaro é muito maior, já é melhor, vamos fazer o Lula. O Lula, vai. Mas tem que ser inglês. É, inglês. É, inglês. O Lula é inglês. Aí você está pedindo demais. Não, não, aí fica... Vou fazer o Lula das antigas, mas me pergunta alguma coisa, Trump.

Lula, eu quero saber qual é a sua opinião sobre o que está acontecendo com o Irã. Opinião? Você perguntou? Opinião. Opinião. O que você acha sobre o que estamos fazendo com o Irã? Eu fico na minha, né? Igual o caneta azul. Que desgraça esse homem está sendo no Brasil. Mas eu queria saber se no Estados Unidos... Eu quero saber.

Come picanha ou não come picanha? E paca? Come paca ou não come paca? Paca. Não sabe o que é paca? Você não viu a gente comendo paca e a Janja? Que a Luiz Anel brigou com a gente, você viu? Agora nós vamos mandar campanha picanha.

É que o Lula não tá mais falando assim, né? O Lula agora tá o munhá, né? O Lula agora tá o munhá total. Parece que o capeta tá se apossando das cordas vocais. É verdade, ele não tá falando mais assim agora. Ele fala muito mais munhá. Aí eu nem sei fazer. Mas o Lula perdeu a voz, né? Perdeu a... Não só a voz, né?

Vamos ver o que o pessoal, os membros querem saber aí, querido Santa. Sabe por que a gente chama ele de Santa? Como? Ele. Santa Claus? Qual é o nome dele? Não sei. Claus. Ah, Santa Claus. Manda Santa. Papai Noel. Pegar aqui, Natália Freitas mandou. Já rolou de vocês estarem conversando com alguém e pensando, isso aqui daria um personagem perfeito? Ah, já. Com certeza.

Cara, eu acho que... Eu não sou muito de criar personagens sem ser imitação, mas eu já criei alguns para alguns testes de programa e tal, que realmente é baseado sempre em pessoas que a gente conhece. Não tem jeito, cara. Imagina só, se vamos supor que o vinteiro não fosse um cara famoso. Pô, se tem um parente igual a gente, você não ia... É um personagem, total. Então é sempre baseado em alguém, eu acho, né? Eu... Cara, eu faço algumas imitações de pessoas que eu convivo assim.

Tipo, amigos meus e quem conhece a gente, assim, me conhece, conhece esses amigos que eu imito, o cara fala que são as melhores imitações que eu faço, mas são pessoas que não são famosas. E a gente começou assim, imitando, eu comecei imitando professor, imitando aluno, amigo. Na minha formatura do terceiro ano, eu imitei, a gente fez um vídeo e eu imitava, sei lá, uns oito professores. E aí no dia da formatura, a gente mostrou o DVD com as imitações para a diretora da escola, para ela analisar.

E aí ela falou, olha, essa imitação do Fábio e o Igor, não pode ter. Porque eu fiz o professor de matemática fumando cigarro. Porque ele fumava cigarro. Não na aula, né, caralho? Não estamos na Indonésia. Ele fumava na padaria. E aí eu fiz ele fumando, entendeu? A gente chegava sete horas da manhã na escola e ele estava na padaria.

O gordão aí, bom dia. Ele tava sempre assim. E aí eu fiz isso no vídeo. E aí o representante da turma virou pra mim e falou, olha Igor, essa parte do Fábio tem que tirar, não pode ter e tal. Eu falei, não, tá tranquilo, pode tirar que eu tiro. Levei o DVD pra casa e voltei com o DVD sem tirar, tá ligado? Aí botou na hora lá. A arte é livre, porra! Você quer censurar, cara? Que papo é esse? Aí eu fui e botei o DVD do jeito que tava, mano.

Aí rodou lá na hora. Cara, na hora que apareceu imitando ele, eu olhei pra diretora da escola, assim, ó. Nossa, mano. E ele rindo pra caralho, mano. Aí você amarrou. É isso, cara. Eu falei, ah, não gostou? Me suspende aí. Acabou a aula mesmo?

Isso é o terceiro colegial? Porra, dia 28 de dezembro, mano. Terceiro ano. Terceiro colegial. Aí depois o Fábio veio falar comigo. Cara, amei a imitação que tu fez. Porra, curti pra caralho. No colegial lá que eu fiz também. Colegial? É, colegial. O professor de publicidade pro Pananda deixava uns 10, 15 minutos no final da aula pra imitar professor. E aí o diretor vinha assistir. Que maneiro, velho. Ele foi um grande incentivador da minha carreira.

Nossa, mas que colégios bonitinhos, hein? Na época era, né? O meu, gente, tinha uma professora manca.

e toda vez que a gente chamava ela de ponto e vírgula eu não podia ouvir toda vez que a gente imitava ela e alguém pegava era era xilindró tem ponto e vírgula e tem tudo isso é meu também tudo isso é meu

Isso aqui é mesmo. Tudo isso é mesmo. Máquina de escrever, tá ligado? Cara, a gente aprontava demais, mano. Tinha um professor de educação artística que ela cuspia na galera. Ela falava cuspindo. Credo, e fica fedendo. E aí teve um dia, cara, eu juro por Deus, a gente levou guarda-chuva, todo mundo combina. Vamos levar todo mundo guarda-chuva. Na hora que ela começou, todo mundo...

Abriu o guarda-chuva, cara. Foi na mesma hora. Ela, o que é isso? Não, pessoal, é que você costa. Nossa, ela ficou louca. Caralho, a gente te falava? Falaram. Na cara da mulher. Não, a gente era terrível. Aí tinha uma professora minha. Que escola? Lá de São Bernardo? Essa escola era de São Bernardo. Era escola estadual. Essa aí depois no colegial já era particular.

Essa tinha uma professora de matemática que ela tinha duas verruguinhas laranjas aqui. Que noiva. Era duas coisinhas laranjas aqui, que eu não sei o que é. Duas erupções cutâneas. É, tipo, duas coisinhas aqui. Eu não sei o que era. Dois pólipos. E ela falava assim, ela é meio brávica, é professor de matemática, né? E aí ela estava rolando a prova, aí eu virava e fazia... Se vocês não fizerem a prova, eu vou gozar agora.

E aí o virado, estão vendo vocês. E ficava assim, cara. E ficava assim, isso aqui era o poder dela. Cara, a galera cagava de rir. Tinha uma que era professora de estatística, ela falava, é japonesinha, tinha uma aqui.

Se você não quer assistir aula, vai embora. Pessoal, não quer assistir aula, vai embora. Ela falou, cara... Cara, parece o Rafinha baixo. É, então vai embora. Cara, e aí era só pedra. Rafinha é difícil, né? Mas a gente nunca quer assistir aula, né? Por quê? Pra quê? Nunca quer. A gente é brasileiro, a gente não quer estudar. A gente quer fazer a zoeira. A gente quer mamar na lei, Ruanê.

O vinheteiro já pegou o dinheiro da Lei Rouanet aí. Não peguei nada. Nunca? Lógico que não. Eu tenho uma lei aprovada aí, nunca consegui captar. Sério? Nunca. Já fiz um monte de reunião que me tomou tempo pra caralho. E chega na hora, os caras te excluem e pegam o dinheiro pra eles. É, porque na verdade a Lei Rouanet seria pra artistas...

Normais, menores. Underground. Underground. A marca vai querer o quê? Vai querer você ou vai querer... Não é por causa disso. Não é por causa disso. É que tem esquema. Tem. O cara tem um esquema, chega lá na marca, dá um lulu, troca dinheiro. É sempre assim. Não existe artista no Brasil que é famoso pelo trabalho dele.

Por isso que eu falo que é tudo fez A maioria desses músicos aí Eles ficaram famosos por coisas Que a gente não sabe, não é o trabalho que é bom É um dinheiro Que o cara é filho de alguém Importante, aí vinga Não é porque o trabalho é bom

Você viu agora, tem alguns funkeiros lá que estavam, eles contrataram, tinha um escritório com mais de não sei quantos mil celulares. Não? Fazenda. Fazenda de views. Fazenda de views. Ah, certeza. Play, né? Tudo, cara. Play de Spotify, cara. Tudo fabricado. O cara fica famoso e ganha dinheiro não é por causa disso, é por causa dessas coisas. Mas nem ganha. Não ganha. Aí que tá... Não ganha. Só ganha fã. Você não vê que toda hora aparece um artista que perdeu tudo, não tem mais nada?

O que aconteceu? É porque não ganhou. É mentira.

Mano, tem um jogador da NBA que virou morador de rua, velho. Ô, louco, velho. Tá aí, filha. Depois procura Delonte West. Ele jogou com o LeBron James vários anos. Tinha até um rumor que ele comia a mãe do LeBron. E o que o LeBron fala disso? O que o LeBron fala? Ele definitivamente não me maluco a minha mãe. Ele não é meu pai. Ele é um homem ótimo, mas... Ele está maluco. Ele está fora nas ruas, vivendo como um homem. Smoking crack. Meu homem está maluco. Triste. Ele virou cracudo, mano, mesmo. Delonte West.

Pedindo esmola na rua, é uma merda. Meu Deus, velho. Então, tá cheio. Jogou com o Lebrão vários anos. Você vê? Aí, ó.

É porque os caras não ganham dinheiro. A turma acha, eu vou fazer vídeos de TikTok e ganhar dinheiro. Não vai. Você não vai ganhar dinheiro. Se você é de uma casta muito baixa, você não vai ganhar dinheiro nunca. Continue na casta e não enche o saco. Seu párea. O que é párea?

Pária, eu acho que é uma casta da Índia, lá dos... dos caras mais fenses. Viu? Tradução de Pária, querido Santa. São membros de casta mais baixa, historicamente marginalizados e considerados impuros pelo sistema tradicional de castas hindus. É Pária ou Índia? É igual os Dalits. Também conhecido como Dalits. Eu vi caminho das Índias, eu sei.

E o que que é? Harebaba. O que que significa Harebaba? É tipo... Ai, meu Deus. Acho que é tipo isso. Tipo da idioma. Mas é na Índia? Não, é na Índia. Qual que é a língua da Índia? Hindu? Hindi? Hindi. Hindi. Isso. Ele só fala tudo Hindi, né? É Hindi e aquele inglês engraçado. Zacarias é indiano.

Que piada horrível. Dado o Zacaria na índia. Que link você fala? Hinde? Manda aí, santa. Depois dessa aí. Essa foi bem bolada. Vai tá aqui. Essa é pro vinheteiro do Tirasgo Ribeiro. Tirasgo? Tirasgo Ribeiro. Tá certo. Vinheteiro, você já deu play em alguma música escondida pra não ser julgado? Já. Já. Qual?

Não vou falar para não fazer propaganda, mas já dei muitos plays. Só para poder ver se a música era boa ou não, tá isso? É, é, é. Mas já... Se tu fosse convidado para tocar no Lollapalooza, você iria?

No Lollapalooza, com cachê, eu vou em qualquer lugar, meu filho. Entendi. Vou em qualquer lugar. Vocês também? Lógico. Cachezinho bom, eu vou em qualquer lugar. Tá louco? Dá mais a gente. Deixa eu fazer uma reclamação. Vilela, você tá dando uma água muito vagabunda aqui pra nós. É, pega! Você tinha que dar uma...

Minalba? Lindóia? Minalba? Ah não, pensei que você ia falar da Leclique, como que chama? Aquapaná Perrier Aquapaná é a melhor? Água é água Essa água aqui A gente tá no Morumbi

essa água vem dos caras que ficam defecando aqui aqui em cima não, tem filtro aí não, tem filtro, mas é água com fezes pega as garrafinhas da voz é, pode pôr as garrafinhas da voz e põe a água da torneira

Mano, nos Estados Unidos, nos mercados lá, eu sempre que vou, que eu fico em Airbnb, hotel, eu compro um pack que vem tipo 32 garrafas de água e custa tipo 6 dólares. Um dólar é muito escroto, mano. Não compra nem o plástico. Mas depende do lugar que você... Lá você vai em Nova Iorque, é 4 dólares uma garrafinha de Fiji pequena. Ah, não, Fiji é caro. Fiji, né? Nos Estados Unidos eu tomo água da bica. Eu boto o copo embaixo.

A água dos Estados Unidos é uma bosta. É diferente. Da Argentina é pior. Da Argentina eu não conheço. Salgada. Ah, é? Sério? Só tem água salgada lá. Que merda. Tudo salgado. Horrível. Sódio pra caraca. Você fica inchadão lá. É terrível. Aí você tem que comprar essas marcas aí. Essas minerais. É, porque senão... Eu nunca tomei essa Fiji. Tem. Fiji é uma delícia. É boa? Fiji é boa demais. Das que são vendidas nos Estados Unidos é a minha preferida.

Ela vem com uma garrafa quadrada. Tô ligado, já vi. Tem o cimbulinhozinho, o negócio de japonês. É, eu nunca comprei, mas tô ligado. É boa, muito boa. Manda, Santa. Sai desse celular! Tô mandando mensagem pra ele aí, pra mandar as perguntas aí. Parece a mãe, né? É. Sai desse celular, filho. Personal Vanessa mandou. Qual foi a última coisa que vocês deixaram de fazer por medo de ser cancelados?

O vinteiro não tem medo de se cancelar, tem medo? Cara, faz um ano que eu tô tentando ser cancelado, eu não sou mais. Desde que a Preta Gil morreu, eu não fui mais cancelado. Tô falando sério. É sério? Eu acho que...

Tem uma agência, eu acho que tem uma agência, inclusive o cara foi preso lá recentemente. Da Choquei lá. É, mas não é só a Choquei. Eu acho que tem várias agências que elas pegam e ficam procurando um cara que fala alguma coisa interessante, como eu, e fala, dá uma cancelada. Porque eu era muito cancelado. Desde que ela morreu, eu estou tentando ser cancelado a todo custo.

Não está vindo. Hoje ele tentou umas três aqui. Eu estou tentando, não vem. Então, o que eu entendi? A militância parece que parou com o esquema. Só que é pior. Se vocês não me cancelarem, é pior. Mas eu acho que é porque está chegando a eleição. Não sei.

Não, eles têm que cancelar. É material. Eles pegam o material daqui que a gente está falando, corta e manda lá para as eleições. Mas não está acontecendo. Só que é ruim vocês não cancelarem a gente, porque aí vai crescer. Está crescendo o meu perfil, está crescendo. Eu estou ficando grande.

Eu tô ficando grande no perfil. Vocês vão se fuder. Ele vai criar a página vinhetei, né? Vocês vão se fuder. Já criei lá o príncipe da burguesia. Pode seguir lá. O que você fala lá? Fala sobre o quê? Verdades. Sobre qualquer coisa. Qualquer assunto.

Mas eu acho que o pessoal não te cancela, porque o pessoal já acostumou, já sabe, não, ele é assim mesmo, a opinião dele é essa, não é um personagem, pessoal. Será que vai por causa disso? Não, cara, só tá dando, só tá dando, só tá viralizando um perfil pequeno de notícia, provavelmente é bem amador, aí ele pega um corte meu, coloca lá, dá uma bombada.

E aí dá uma canceladinha. Inclusive, vocês estão autorizados a pegar as minhas coisas e colocar aí, tá? Eu não dou strike, não. Pode colocar. Tenta cancelar aí. No meu caso, eu evito falar um pouco de política. Lá do político está muita treta, cara. E aí você acaba perdendo trampo. Então eu prefiro...

não ficar falando de política, porque, cara, ou você assume o lado, ou você aguenta os trancos depois ou não, porque está muito polarizado. Mano, eu postei o vídeo da minha tatuagem do Lincoln. Então, eu vi lá. É o cara que eu mais admiro. Aí já virou a discussão. Aí, mano, começou o maior bate-boca, o tatuador, caralho, é o vídeo com mais visualização que eu já fiz de tatuagem. Claro, os caras estão se matando nos comentários, mano.

Tipo, que comentário? Porra, que mulher que vira lata tatuando um presidente americano, aí veio um comentário embaixo, vai tomar no cu, até o do Maranhão.

Olha só! Isso é muito bom. Mas o Maranhão é fedes mesmo, né? Vai tatuar o que? O Sarney? Pô, você tem que ser muito fedes. Sarney é a família toda. Bom. Brasileiros e brasileiras. Ô, Santa, o que você fala pra nós?

Bruno perguntou, já aconteceu de vocês fazerem uma piada e ninguém rir e você tem que fingir que foi proposital? Puta, direto. Faz parte da... Como assim fingir que foi proposital? Assim, tipo assim, eu vou só que você fez uma piada e foi uma bosta. Nem é tipo aqui que eu fiz uma ruim. Aí você... Não, acontece. Tipo aqui, você fala... Tchau, tchau.

E aí o que eu fiz? Você zoa em cima dela. Nossa, essa foi uma bosta. Então a gente faz isso sempre no show. E aí a galera ri disso. Nossa, essa tá péssima. A gente sempre se sai fazendo isso ou faz uma imitação em cima. Sei lá, a gente faz uma zoeira.

Eu acho que eu vou defender vocês. Não dá para ser engraçado 100%. Fica chato. O tempo todo. Você quer ser engraçadão. Não dá. Fica desagradável. Tem uma vez que eu vi um imitador mesmo. É um cara novo num podcast.

todo momento, a todo momento, sem pausa, ele falava só imitando, imitando. Cara, chegou uma hora que cansava. A gente aqui tá aqui, aí o Jouto solta uma, solta outra, brinca, tal. Mas era o dia inteiro que ele falava tudo, e aí ficavam os caras que estavam entrevistando, ficou incomodado. Esse cara, puta. Nossa, um porra. Na hora que acha que é legal encaixar, mas aí fica chato também, né? Demais, demais. Não, mas também tem aquele combo de piadas que não são engraçadas, aí vai irritando.

Como os barbichas fazem. Os barbichas não tem graça nenhuma. Lógico que tem. Olha aí. Os caras são os melhores. Não tem graça nenhuma. Os caras são bons demais. Eu assisto, eu não dou risada. Você já viu aquele quadro dele? Você já viu? Não, mas peraí. Você já viu o vinheteiro ir no show de stand-up? Não. Ele não ri de nada. Nada. Ele contratou ele na primeira fila. É, porque na primeira fila assim, ó. Fez. Não gostei.

Me faz rir. Me faz rir aí. Não, mas não... Você já viu o Imitose deles? Que é um vídeo antigão deles? Imitose. Não. Procura lá. Imitose. É um vídeo que você vai gostar, tenho certeza. Duvido. Duvido, você vai gostar. Eu lembro que quando eu estava começando no YouTube em 2010...

eu olhava e procurava vídeos, tinha ranking de vídeos com mais views. Aí aparecia sempre o Barbixa lá mesmo. Eu tocando piano, 50 views, os Barbixa, um milhão. Aí eu olhava, eu falava, tem que olhar o que é.

pra eu tentar imitar. Aí eu via, não tinha graça nenhuma. Foi aí que eu descobri o brasileiro é um apedelta. Porque se ele acha a graça disso aqui, acha a graça do caneta azul, você tem que ser muito ignorante, cara. Você tem que ver o pó de pá e achar graça. Você tem que ser muito fezes pra gostar dessas coisas. Porque não é bom.

Vou fazer um bate-bola. Eu falo a palavra e você responde o mais rápido possível. Tá. Pode ir para. Fezes. Michael Jackson. Fezes. Não, cala a boca. Cala a boca. Fezes. Cala a boca com amor. Gilberto Gil. Fezes puríssima com certificado de pureza. É o filme O Agente Secreto.

Eu não assisti. É Fergis. Ainda estou aqui. Eu assisti, é Fergis. Ainda estou aqui. É ruim, mano. Nossa, o pior filme que eu já vi na minha vida. Que merda. Qual? O Agente Secreto, o pior filme que eu já vi na minha vida. Sem pé nem cabeça nenhuma. Não sei como está ganhando prêmio pra caramba. Quer dizer, sabemos, mas... Sabemos. Pelo amor de Deus, é muito ruim, cara. O Wagner Moura é um ator maravilhoso. Eu acho ele incrível.

Cara, não tem nada. Cara, ele nem fala direito no filme, mano. Eu vou ver. É muito ruim, cara. Sabe o que eu assisti? Desculpa mesmo que eu gostei, mas é muito ruim.

Sabe o que eu assisti que eu achei maravilhoso? O Cavaleiro...

O Cavaleiro dos Sete Reis. Ah, sim. Que é o spin-off do Game of Thrones. É spin-off. Bom. Aquilo é uma coisa fina. Legal. Achei bom também assistir. Aquilo é uma coisa fina. Você assistiu A Casa do Dragão? Fezes. Assisti. Game of Thrones, você assistiu? Game of Thrones é bom. Bom, aí o... Casa do Dragão, achei meio fraquinho também. Um lixo. Eu só assisti porque eu sou fã do Game of Thrones.

Mas é uma merda. Uma merda. Qual? Do Dragon Casa do Dragon. Agora o Cavaleiros eu gostei também. Não vi ainda. É bom? Maravilhoso. Cavaleiros do Céu. Vai ficar bom a segunda temporada. Vai vir arrebentar.

É gostosinho de assim, né? Um filme que eu vi também que eu gostei é o... Acho que é Deatiga. O Tigre. É um filme de tanque de guerra. É bom. Deatiga. É bom. Eu achei bom. E o Bate-Bola. Cortamos, né? O Bate-Bola. É, normal. Manda aí, manda aí. Fala aí, Bia. Bia Teixeira. Vinheteiro, é verdade que você é fã número um do Matuê?

Cara, eu não sei quem é o Matuê. Aliás, se você quiser pôr ele aqui para eu saber quem é, mas antes de você pôr, antes de você colocar, eu já digo que é Fez. Porque com esse nome... Eu mato ele. Não tem alguém com um nome desse que pode ser legal. Eu mato ele. Olha lá, é esse cara aí. Eu sabia só pelo nome, mas não é. É Fez. Ele toca música clássica, ouvinte.

Não importa, é fértil. É um funk clássico. É ruim. Que tipo de música que é? Eita. Despertador, meio dia. É isso aí? Isso é Matuê? Ele faz Beethoven em funk.

Ele canta trap, né? É trap, é legal. Olha um trepeiro aí, manda aí. Peruca mandou... Nossa senhora. Peruca? Peruca mandou uma pergunta para o Igor e o Rodrigo e colocou entre parênteses. Rodrigo. Rodrigo, puta boa. Você é boa, Rodrigo? Tem alguma imitação que vocês sabem que é ruim, mas continua fazendo porque o povo gosta? Lógico, pessoal. Para o Igor primeiro? É. Eu sei imitar muitas pessoas. Faustão?

Alô, que bicho! Vinheteiro? Fezes! E mais? Sem mitar, Ed. Essa é boa! Não é boa? Essa é boa! Tá vendo? Essa é boa! O mordo bem!

Deixa eu ver se eu entendi. É porque ela... Parabiteiro. É, não, acho que eu entendi. A graça dessa piada é porque ela tá morta, né? Exatamente, meu. Entendeu? Explicando piada. Maravilhoso. Agora é pro Cássio. A graça dessa piada é que ela já tá em outro plano espiritual, né? É verdade. Igual o Zacarias. Essa era a pergunta pro Igor e pro Cássio. Qual que é mesmo?

que sim. A imitação é tão ruim que tem que mudar, é isso?

Tem alguma imitação que vocês sabem que é ruim, mas continuam fazendo o que o povo gosta? Ah, pra caralho. Não é que é ruim, mas tem algumas que a gente não... Você tem alguma que você não faz tão bem, mas que você continua fazendo o que faz? Sim, acho que o vinheteiro não faz bem. Não faz bem pra caralho. Eu não gosto. Eu tô tentando fazer, mas não consigo. Eu não gosto, não. Não gosto. O legal é quando você tá com a pessoa que você imita do lado, que você modula a voz. Aconteceu com o Rodrigo Faro isso comigo. Eu gravava o Cantar Comigo lá.

E aí o Faro no final ele fazia o duelo, então ele fala, luzes de duelo. Eu falei, caramba, o timbre é parecido, tal, não sei o que. Aí comecei, comecei. Aí depois uma vez nos bastidores eu peguei ele ali nos bastidores. Vamos gravar um vídeo aqui, Faro? Ele, vamos sim, vamos sim. Aí, cara, eu fiz a voz, luzes. Aí ele fez um outro jeito. Cara, eu modulei na hora, assim, ficou muito parecido. Ele falou, olha, não tem jeito, tá parecido mesmo.

Tem até esse vídeo aí, é legal pra caramba. Então, assim, quando você tá com o imitador, o cara que você imita do lado, você modula a voz de um jeito, né, cara? Quando começa a conviver, ferrou, mano. Nossa, aí é o Igor, cara. O Igor, se você ficar do lado dele, eu não consigo não imitar ele. O Igor, né? Fica assim, faz assim, que carinho. O dia inteiro imitando ele, né?

Posso falar o dia inteiro aqui. Né, Vilela? Você precisa me trazer aqui, viu, Vilela? Faz tempo, né? Nossa, meu. Época que eu ainda era pobre. Pichuruca. Pichurubi no leibim. E a musiquinha lá? Bim, bim, bim. Tô chegando na boate. Todo mundo louco. Muita vontade. Bim, bim, bim, bim. Você é maluco? Isso é para tudo. Humor do bem. Esse Igor, ele é bom. Você gostou, meu? Mas eu acho que ele empresta o Lulu.

Ah, um pouquinho. Será? Ah, de vez em quando. Foi ele que falou. Não fui eu que falei isso aí. Não, mas tá tudo certo. O pessoal já tá sumido já. Normal. No pânico, né? Foi lá. Eu faço calistenia, meu. Sabe o que é calistenia? Não me lembro. Eu faço calistenia. Eu faço exercício com o meu próprio corpo. Tô forte, ó. É mesmo, né? Ele é engajadão nesse momento. É. Calistenia, meu. Tá vendo? Você é tão inteligente. Tá sarado.

calistenia. O peso do próprio corpo pra fazer. O Iguinho faz uns top, ele tá fortão já. Barra fixa, paralela. Melhor do que fazer academia? É, com o peso do seu corpo. Não tem o que errar, não tem o que machucar. Imagina eu fazendo calistenia rápido. Hoje em dia não dá ainda. Um dia eu consigo.

É uma modalidade que traz uma consciência corporal absurda. Não, cara. Ele faz uns negócios muito loucos. Eu acho qualquer exercício pederastia, qualquer exercício de musculação, porque o cara está querendo deixar o corpinho bonitinho. Isso é pederastia.

Hoje em dia o ambiente da academia virou mais ambiente de pegação do que noitada. Sério? Só tem homem. Só tem homem. Network também. Nunca vi que a academia é com mulher. Patrocínio. Outro dia eu vi um vídeo mesmo do Toguro falando que a academia que ele treina, uma body tech lá em algum shopping fodido de São Paulo, os caras vão mais para fazer negócio do que para treinar. Como que ele falou, Toguro?

Cara, os caras aqui, mano, estão hiperconectados, Félos. A mente deles está o tempo todo. Os caras não vêm para treinar, mano. Os caras vêm para fazer negócio. Sabor? Sabor energético. Sabor energético. Bom demais. Isso aí. O Toguro empolgado para caramba. Hã? Como que é o Toguro muito empolgado. Estou feliz, Félos. Estou bem. Mente, corpo. Estou bem, Félos. Estou animado.

Ele chegando nos lugares e entrevistando as pessoas? Ele coloca o microfone. Calma, calma, calma. Mano, eu vi um vídeo dele, caralho. Ele foi numa loja de carro exclusivo aqui em São Paulo. E aí tinha um Ford GT de 18 milhões de reais. Aí ele foi entrevistar o cara que era o vendedor do carro. Puta que pariu. É muito engraçado. Tem step? É. Caralho. 18 milhões. Tem porta-luva? Deixa eu quebrar a sua roda. Quanto é uma dessa, pai?

Aí ele tira a meleca no meio do vídeo Do nada ele lança um Qual teu sonho, pai? Porra, ele na Volkswagen Ele fez um vídeo de uma hora Com a vendedora lá, Fernanda Fiquei com muita pena daquela mulher Ele perguntando um monte de coisa, não sei o que 160 pau, como é que o brasileiro compra, pai? Salário mínimo Como é que compra 160 mil? Carro de plástico? Plástico? Aí ele virou pra vendedora Karena

Trabalho há quantos anos aqui, Fernanda? É mulher? Sei lá, 10 anos. Qual é o teu sonho? Achei que eu fosse falar, meu sonho é que tu vá embora da loja. Por favor, vá embora. Terminar essa conversa o mais rápido que você. Meu sonho é que você compre o carro e saia daqui. Caralho, muito frio. Carro de plástico. É muito bom, cara. Esses vendedores de carros só quer ganhar dinheiro, só quer a comissãozinha deles. Trabalhar que é bom, eles não querem.

Você confia em vendedor de carro? Não, todos são picareitas. O TK, conhece o TK? Não. Só carro famoso. Só carro de famoso ele vende. Só carrão, meu. Só carrão. É um canal do YouTube? É. Tem que encarar. É um cara que está estouradaço agora. Fez uma porrada de vídeo com o Cariani e tal. Fiz vídeo com ele na loja dele também. Gente boa, mano. Gente boa. Você pôr o carro lá com ele?

Não. Os carros que ele tem não dá problema. O carro. Vamos lá. O Eduardo perguntou. Vocês já tiveram algum problema com imitações ou piadas que a pessoa... Que o alvo ficou incomodado? Ah, é o Igor. O pessoal da maromba aí. O que o pessoal fala? Cara, a galera gosta, mano, das imitações. Mas no começo, o Cariani ficou puto com...

Não, mas eu senti que tinha meio que uma resistência, assim, de quase todos, assim. Tipo, ah, quem é esse cara? E tal, o Jorlan, por exemplo. O cara tá entrando aqui, zoando. É, quem é esse maluco aí que tá sacaneando ali? Ah, o Skylar me bloqueou. O quê? Skylar me bloqueou, o Régio Tadeu me bloqueou. Teve mais algum. Milton Cunha também. Milton Cunha? Porra, Milton Cunha. Compartilha nossos vídeos lá, Milton Cunha. Quem é Milton Cunha? É um cara do carnaval. Carnavalesco. Que também presta o Lulu.

Esses caras que... Não vou falar assim. Fala, fala. Gente, não fala assim de mim, meu amor. Outro dia eu vi ele no aeroporto. Eu falei, cara, vou lá falar com ele ou não? Foda-se. Essas usubas calafobéticas feitas pelas freiras-anãs de Erevan. Ele inventa uns bagulho. Muito louco. Eu tive um problema. É, freiras-anãs de Erevan. É interessante. É que ele inventa um monte de bagulho. Freiras-anãs.

Eu não tive problema, mas a Aracy, uma vez que eu fazia um texto de stand-up, falando da Aracy, era bem no começo, eu estava no Comédia ao Viva, eu fiz esse texto e estava filmando o show. Eu achei que ficou legal a reação da galera, mas era a segunda vez que eu estava fazendo. E eu falei, vai ficar parecendo aquela velha da Top Ten. E aí a palavra velha... Ofendeu. Depois, quando foi, passou uns meses, aí esse vídeo chegou nela.

E aí ela mandou uma mensagem para mim no inbox, né? E eu já li com a voz dela, né? Lógico.

Que falta de respeito para as pessoas de velha. Aí eu chamo, não, Dona Araci, pelo amor de Deus, sou teu fã aqui. Aconteceu isso e isso. Hoje ela segue, hoje ela responde todos os vídeos nossos. Então, do comecinho, eu achei que ela ia não gostar. Um dos primeiros stand-ups que eu fiz, a primeira pessoa a chegar para assistir foi uma idosa. É mesmo? Eu estava esperando assim a galera chegar e tal. Aí chegou essa idosa, foi numa cervejaria lá em Niterói. Ela chegou.

Vim ver teu show de stand-up, primeiro show que eu vou Estou muito ansiosa, comprei Logo que abriu para vender Obrigado, senhora, por ter vindo Aí fiz o show Acabou o show, o gerente veio Falou para mim, você viu que aquela senhora levantou e foi embora? Quando você falou que velha tem peito caído

Falei, não, levantou, foi embora, mano. Caralho, que merda. Ficou puta, ficou puta. Levantou, meu irmão. Pô, foi embora, tropeçou no peito, caiu, foi uma merda. Foi embora, putado. E onde estava a mentira aí? Não é mentira. Eu falei, não tem problema nenhum com ela. Comeria ela sem problema nenhum. Só falei que as velhas tinham o peito caído, cara.

É isso. É que o pessoal não entende que o stand-up é quem não fala de tudo. O pessoal tem com a mente aberta, mas tem gente que vai perdidona, né? Tipo, tem uns shows hoje aí que a galera dá muito VIP, né? Ganha muito VIP e tal. Então vai uma galera ali, atorazaça, assim. Tem dia que você percebe que não é um público que quer ver comédia. Aí os caras ficam aqui assim, tipo vinheteiro.

E aí a pessoa não entende nada Aí no final do show chega Nossa, que show legal Já teve lugar que eu fiz show A pessoa ficou assim o show todo Aí veio tirar foto e aí, mano, curti o show Porra pra caralho, mano Porra, muito bom, não tá? Que isso não ruim então, filha da puta

É, eu recebo umas coisas parecidas também. O cara vem me pedir para seguir, fala que gosta de mim, pede para seguir, vê o trabalho dele, mas o cara não me segue. Para que eu vou te seguir se nem isso você está fazendo? Já está mentindo na hora. E é muito ruim você sair seguindo um monte de seguidor, porque o teu feed vira, vê vida de pessoas que você não faz ideia de quem seja.

No começo do Instagram, eu não sabia que a gente, quando começou o Instagram, eu falei, tem que seguir a galera pra galera seguir. E hoje eu não consigo tirar, cara, a galera tá... Eu tô com 7 mil seguindo, eu sigo 7 mil pessoas. E, cara, eu quero arrancar. É difícil, cara, você olhar tudo lá, porque um por um. É muita gente. Eu fui tirando. Não dá pra te seguir todo mundo. Sabe o que você faz? Você pode ir...

Pega uma meta, hoje eu vou seguir 100. Por exemplo, eu sigo, não vou mentir, eu sigo 99% das pessoas é por educação. Eu não tenho interesse nenhum na vida delas. Aí você oculta, silenciar.

É, silenciar. Aí você vê o que você... Eu gosto de ver vídeo de comidas indianas. Ah, tem como ocultar o perfil pra você não ver o perfil da pessoa? Tem, aí você segue e oculta. Aí dá pra ocultar só stories ou stories e posts. É, eu vou ter que parar um dia aí de seguir. Porque, cara, tem uma galera que lá atrás, que eu nem sei quem é, tá ligado? Eu seguia só porque a pessoa me seguia. Agora tem um trabalho de gente que... Eu devo ter aqui seguidores assim que eu gostaria de ter mesmo. Uns mil, dois mil. Uns mil, dois mil, exatamente. Uns mil, dois mil é... Fezes.

Um sangue oculto. Sangue oculto é foda. Qual aí? A Júlia Pergentino perguntou, Lorde, o que mais te irrita nas pessoas hoje em dia? Lorde, só eu, Lorde. O que mais me irrita... O que mais me irrita é mãe e pai de pet. Você!

Você não tem culhão para ter um filho e falar... Ai, eu vou ter um Lulu da Pomerânia. Ele não é o seu filho, tá? É completamente diferente você criar um cachorro fedorento do que criar um filho. O filho é muito mais caro, ele dá muito mais trabalho, tá? E aí os pais de pet ficam dando lição.

Ah, você tem que tomar leite de aveia, tirar leite da vaca, tá machucando o Uber e da vaca. Uber e. Você não pode comer carne. É um monte de encheção de saco. É muito chato isso. É isso que eu não gosto.

Camila fez uma pergunta aqui. Vocês acham que conseguiriam trocar de profissões o vinheteiro fazer stand-up e o Igor e o Rodrigo tocar piano clássico? É para mim essa pergunta? É para todos. Vocês conseguiriam trocar de profissões? É óbvio que não. Eu posso trocar de profissão.

Eles não têm capacidade de tocar. Eu sou músico, mas piano eu não sei tocar. Não, não. Tu toca com a construção. Músico de quinta canta. Músico de fezes. Você é um músico de fezes. Eu sou baterista. Eu não preciso saber. Só de olhar para você, eu sei que você é um músico de fezes. Eu toquei dez anos na noite.

Toquei bateria e cantei também. Músico que toca na noite é... Fezes. Fezes. Não é fezes, é dezes. Não, mas eu vou falar aqui. Dezes. O que é dez, cara? Dez vezes fezes. Dez vezes fezes. É até mano cu.

É dizer, todo músico que toca na noite, ele acha que ele é bom. Não, tem um monte ruim. Ele é fezes. E eu não estou brincando. Não queira se comparar com um cara que toca um instrumento clássico, um piano, um violino, um oboe. Você toca violino?

Já toquei, mas mal. Mas eu digo, o instrumento de orquestra é outra coisa. Não é guitarra baixo, bateria. É instrumento de macaco. Instrumento de cine. Não, eu não estou brincando. Aí vocês vêm pagar pau. Mas o cara do Dream Theater... O cara do Dream Theater toca a guitarra pra caralho.

Foda-se. Qualquer idiota toca guitarra. Qualquer imbecil come uma guitarra de mil reais. O piano não. Pra você tocar piano, o piano mais barato vai custar 60 mil reais. Então a porta de entrada... O funil é...

O funil é menor. É um cara mais apaixonado. Você já tocou em orquestras? Já, já. Inclusive a USP me chamou pra dar aula lá. Eu ia virar professor de piano na USP. Só que aí você não aguentar os alunos na USP. Eu falei, não, eu não vou. Eu não vou aguentar a militância. Eu falei, eu não vou não. Deixa a USP. O salário era bom?

Era, até que era. Mas... Você prefere só a paz, né? Prefiro minha paz. O salário de faculdade pública é sempre bom. Caramba. O salário ruim é o de professor de... De escola. De faculdade vagabunda. De escola.

Você fez faculdade, Vint? Fiz o Nesp. Qual a cadeira que você fez? Fiz um ano de... É, bacharelado. Era bacharelado. Não lembro o nome do curso. Era piano. Era um negócio de aprender piano.

Só que a gente acha que faculdade de piano, você vai aprender o piano, o instrumento. Mas você não vai. Você já tem que entrar lá sabendo. Então, para que eu vou fazer faculdade de piano se eu já tenho que entrar sabendo? Era mais teoria do que... É, tinha umas teorias inúteis lá que não servem para nada. Pitágoras, aquelas besteiras lá.

agora você aprende quando tá na sexta série. E não vai usar nunca mais. A soma do quadrado dos catetos é igual... A matemática era muito podre, mano. Puta que pariu. Eu não sei o que é MMC até hoje, mano.

MMC, foda. MMC? Ah, MMC e MDC. É, MDC é a formulinha lá. Não, logaritmo. Aprendi várias vezes. Quem mexe com áudio tem que saber o que é logaritmo. Eu não sei o que é logaritmo. É o contrário da potência.

Sabe? Fezes. Fezes, fezes. Não serve pra nada. Não serve pra nada. O sistema de ensino brasileiro tá falhado. Dezes. Dezes. Dezes. Dez vezes fezes. E você, Rodrigo, fez faculdade? Fiz faculdade de rádio e TV. Onde? Maneiro. No Imes, em São Caetano. Que é fezes. Hoje chama USP. É fezes, é fezes. Não, eu fiz lá. Quanto era a mensalidade? Ah, nem lembro. Na época era 900 conto. Na época. Mas que ano? Ah, 99, 98.

99, 900, contando 900 dólares 5 mil reais faculdade de gente rica deve ser boa rádio e tv e depois eu fiz eu não fiz colegial de publicidade e propaganda mas eu fiz mas estudei teatro e tal, quase eu fiz faculdade de teatro mas de arte cêntrica mas tinha umas meninas bonitas lá? no teatro ou na faculdade? na faculdade? tinha, tinha umas gatas, namorei umas minas

No teatro não. No teatro só tem menininha de pé sujo, né? Não tem mulher limpinha. Eu fiz macunaíma no teatro, macunaíma. Fezes. Macunaíma, na época, era a melhor escola que tinha, né? Hoje eu não sei mais como é que tá lá, mas eu fiz lá. Mas você conseguiu emprego na Globo? Não. Faculdade de teatro boé que eu faço.

Aí saiu na novela da Globo. Na Globo tinha que ser o... Tem que emprestar o Lulu. Pra entrar na Globo só emprestando o Lulu, porra. Como é que chama lá a escola do... Eu sei que você quer entrar na Globo. Quem empresta o Lulu da escola, a famosa ali, que era um shopping, pre-caneca ali, é do Wolf Maia, era a escola do Wolf Maia. Ali você ia pra Globo. Ali muita gente foi pra Globo, mas tinha que emprestar o Lulu. O vinheteiro fez teste de sofá, passou o sofá.

Você fez, Igor? Faculdade, eu me formei em educação física Ah, é verdade Não, FRJ Formei em 2019 Faculdadezinha de fezes, hein? Mas era de graça, pelo menos A FRJ é a melhor educação física do Brasil

A gente faz faculdade só para... Eu sempre quis ser artista, mas falei, vai que não dá certo? Vamos fazer uma faculdade qualquer. A única faculdade que eu viguei na época que eu faria, que seria da minha área ali na época, era a rádio e TV mesmo. Eu queria ser jogador de basquete. Falei, eu gosto de esporte, já que, porra, no Brasil, eu não vou conseguir ser jogador.

Fazer educação física pra, sei lá, treinar time, personal trainer e tal. Mas aprende isso? Pra mim, na faculdade de educação física, não aprende nada. É bom, mano. Tem aula de futebol, dessas coisas? Tem de todos os esportes, tem de dança. Mas você não precisa já saber jogar futebol? Se você souber, ajuda, né? Então. Ajuda. Tipo, tinha gente sequelada que estudou comigo que tu jogava bola assim, a pessoa fazia assim, tá ligado? Era ridículo.

Como é que você vai ensinar meu filho, mano? Vai se fuder, eu não confio em você pra dar aula, tá ligado? Vila, ela fez, Valé, a faculdade? Sim, publicidade. Ah, isso aí.

Nossa, sem brincadeira, todos vocês aqui e eu fizemos faculdades que não prestam para nada. Para nada. Para nada. A educação física me ajudou muito, cara. No que eu faço de trabalho hoje, porque eu imito muitas personalidades do meio fitness. Então eu tenho um know-how de anatomia, de musculação e tal, que eu uso nas imitações. Isso foi uma contribuição.

Pra mim, foi só a parte mais... Na época que televisão era muito forte, eu ia muito na televisão. Então, o curso de rádio e TV me ajudava muito pra fazer roteiro, pra entender como é que funcionava as paradas. Então, mas eu acho... Eu acho... Eu gostei disso aí que você falou. Adorei. Que você aprendeu palavras interessantes. Pra usar hoje. Então, você vai falar coisas mais interessantes.

Porque quando a gente vai lá e faz um curso específico de teatro, de alguma besteira assim, você está naquele mundo, você está numa bolha, você não vai ter repertório para falar dos problemas do dia a dia. Sim, é muito focado ali.

pra atuar e tal, mas eu, a gente que é imitador a gente dá uma estudada em um pouco de tudo, né? Ler tudo pra poder ter esse embasamento na hora de fazer a imitação senão fica só uma imitação, né? Imitação com texto é muito mais legal, né? Às vezes no show tem um textinho mais da hora

Aí já faz uma ligação. Costurar, né? Costurar, é outra pegada. Por isso que tem imitadores e imitadoras. Imitador, por exemplo, que você tem embasamento de falar do que você está... Negócio da educação física, cara. Tem embasamento, cara, caralho, o cara viu a imitação por conta também do que ele está falando, entendeu? Então acho que tem que dar estudadinha mesmo, né? As imitações. Sim.

Na verdade, falando em imitação, o que você achou do Oscar? Nós ganhamos o Oscar. Esse é o Tomelo que está falando aqui. Não é o Tony Ramos? Acho que é o mesmo. Como é que é o Tony Ramos? Caralho, Tony Ramos. Eu não sei também o Tony Ramos. Tony Ramos é só sei imitar uma fala que o Felipe Pontes fez uma vez na Altas Horas. Cinema muito gostoso, toca no fundo da gente.

É uma frase. Mas o Celton Mello queria saber o que você acha do Oscar hoje, para brasileiros que estão acontecendo, chegando filmes brasileiros no Oscar. O que você acha? O Oscar é totalmente comprado. É Lei Rouanet, militância pura. Deixa eu pegar aí rapidinho. E ninguém faz um filme que presta no Brasil há muito tempo. Na gringa também.

Os filmes gringos também não estão dando. Tipo, o filme brasileiro consegue ser pior. Olha, ele falou do cara que limpa o salão. Ele consegue ser pior.

Do que o filme... Mas você assistiu o Ainda Estou Aqui? Que eu participei? Não, não. Não assistiu. Então você não vai saber falar. Mas tudo bem, então. Fala um filme Fezes aí que você assistiu ultimamente. Um filme Fezes? Fezes, ruim. Fezes que eu comecei a ver. Cara, eu não... Tô falando sério. Eu começo a ver...

O filme tem cinco minutos pra ele me atrair. Se ele não atraiu em cinco minutos, então eu nem... Mas teve um que eu comecei a ver aí que eu...

Cara, eu não tolero. Eu não tolero. Não, estou falando sério. Porque o meu tempo é escasso. Eu tenho que fazer alguma coisa que eu gosto. Então como é que eu vou ver um filme que não me atrai? É verdade. Eu também sou assim. Eu tenho filme que fala isso aí já deu sono, já era. É cinco minutos. Eu lembro o Bacurau. O Bacurau ficava aparecendo na Netflix lá. Eu achei o nome... Um filme com um nome desse é um nome engraçado. Deve ser bom. Um filme com um nome engraçado. Aí eu tentei ver.

Porra, parecia que os caras estão num pesquipague lá, filmaram num pesquipague, num matinho lá. Eu não assisti, não. Não me apeteceu. Então, eu vi cinco, seis minutos, stop e para. Eu acho que tem filme nacional que foi bem feito. Tem umas séries agora nacionais que estão misturadas na gringa aqui e tal. Mas esses aí que estão ganhando prêmio... Eu ainda estou aqui, eu achei até um filme ok, achei legal o assunto da hora.

Agora, o agente secreto, desculpa, é muito ruim, cara. Acho que eu vi um, cara. Vou falar um nacional que eu gostei.

Eu não me lembro de história de quem que era, se era do Vasco da Gama. É o Vasco da Gama que... Ah, teve um filme sim que falou sobre... Não, não, não é esse filme, é uma série. Série? Eu não me lembro se... Quem que passou pela Patagônia ali, atravessou a Argentina e foi para o lado do Oceano Pacífico?

Quem foi o descobridor? O Vasco da Gama? O Vasco da Gama. Não lembro. Também não lembro. Bom, era um filme de grandes navegações. Ah, mas não falava do time. Era do Vasco da Gama, o Vasco da Gama mesmo, cara. Vasco, cara, o verdadeiro. Pô, aquele vaso ali é pico. Já foi mijar ali? Você vê? Já foi mijar ali? Não. Sinistro o vaso, mano. Por que que tava no Japão, cara? Ele vai do Japão. Não, cheguei, ele abriu sozinho. Aí eu acabei de mijar.

E fiquei segurando o pau ali, procurando a descarga. Eu gosto de mijar, eu gosto de segurar meu pau. Eu gosto, sabe, do ato de... Porra, você segurar o seu pau, porra! Eu gosto disso. Aí eu estava ali em pé, segurando o pau, catando a descarga, não achava. Falei, mano, eu vou fechar e vou lá perguntar onde é a descarga. Eu fechei e dou descarga só assim. É, eu trouxe uma na mala, cara, quando fui no Japão a primeira vez. Tem uma criança chinesa dentro daquele vaso. Ela que faz tudo.

Eu trouxe uma na mala, velho. Só que eu trouxe uma... Não, não.

Trouxe uma tampa em 2013 ainda não era tão tecnológica quanto essa, mas já era. E aí eu trouxe dentro da mala, cara. Comprei uma mala só pra isso. O cara abriu assim no alfoneg ali, tinha privada. Não, só assento, né? Só assento. E tá lá até hoje em casa. Já tá até... Deixa eu trocar. Você comprou um assento sanitário numa viagem internacional? Japonês, cara. Isso aqui é fezes. Isso aqui é fezes.

A mala veio até... Aquela mala de senha, molinha. E tem uma parte que tem um braço, assim. A mala veio com um baloado aqui, assim. Quase arrebentando. Aí os caras abriram. Falaram, que porra é essa? Aí os caras abriram. E, cara, era muito louco, porque o Gus Fernandes estava junto.

E aí, na hora da fã do galho, passou mala e tal, e a minha parou e eu abri uma do cara. Depois de mim, cara, tinha vários vibradores, vários bagulhos aqui. O cara ficou sem graça. Não, ainda bem que eram vários, né? Porque o cara tá vendendo. Imagina se fosse um só, né? Um só é pior. Um só é pior. Acho que um monte dá pra disfarçar. Cara, tinha vários bagulhos de sex shop, assim, o cara abrindo. E o cara, todo mundo olhando, cara. E o cara, puta, puta vergonha, cara. Coitado do cara.

Um monte de biluga. E como você justificou a sua tampa de vaso? Você falou, mano, tem uma fissura não, você quer ver? É, eu preciso, eu não posso mais limpar com papel, eu tenho que limpar com aguinha. Porque esquenta a aguinha ali. Ah, não, você fez o número um, né? O número dois dá uma secadinha, lava com aguinha, água quentinha, aí, ó.

meteram não ia sair mais, ele ia botar o piano no banheiro ia ficar lá tocando você já faz uns vídeos assim de... no banheiro eu não consegui colocar que eu não tenho um banheiro grande mas na lavanderia já já deu pra porra

Tá com essa tosse, mano. Eu gritei muito aqui. Eu vou no banheiro rapidinho. Ele tá tossindo há um mês, mano. Sem parar. Tá igual Walter White. Tá foda. É que eu gosto muito de podcast, viu? Porque a minha garganta tá estourada.

Parou de fazer o seu, né? Eu lembro que o seu, você já teve... No começo, cara, não sei se você lembra, ele tinha um dos três maiores podcasts do Brasil. Era o Flow, o Podpá e o Master, né? É, aí quebrou. Aí quebrou. Mais um mais que quebrou. Quem quebrou?

Quem? Quem foi lá e falou besteira? O Paulo Cogos. Quem? Paulo Cogos. Paulo Cogos. Caralho, não sei quem é. Porra, cara. É um cara engraçado, hein? É o Templar. Bota uma foto dele aí, por favor. Bota aí. Pra ver quem é. Falou sobre a vacina. Ele não vai saber quem é. Não sabe quem é. Não, nem precisa, pô. Não, bota aí. Senão vai cair o vídeo. Deixa, ele tem que trabalhar, mano. Ele tá ali sem fazer nada. É. Botar foto do Paulo Cogos aí, pode derrubar a live.

Mas conta o que aconteceu aí. Era grande, né? Aí ele chegou no dia... Caraca, eu nunca vi esse cara. Parece que eu humilhei obeso. Nunca vi esse cara. Ele é divertido. E não culpo ele, não. Ah, não? Não. Quebrou, dane-se. Mas ele chegou lá.

Ele já falou uma coisa proibida. Assim, ele sentou na mesa e falou uma coisa que não podia. Já cortamos, já derrubou a live. Cortou, tirou do ar. Falou, não, vamos recomeçar. Aí recomeçou.

Aí, verdade, aí apagamos a primeira, aí recomeçou, beleza, eu falei, não, por favor, não fala sobre isso, né, isso aí quebra canal, aí ele falou, ele falou do Covid, e eu falei também, não vou repetir.

Aí eu tinha... Eu não chamei a atenção dele. Aí a militância toda foi lá e... Te encheu o saco. E... E... E... Sinalizou e derrubou. Entendeu? Aí derrubaram mesmo. Porque era a época do Covid. Mas foda-se. Tamo aí. Tamo na luta.

Fazendo os videozinhos. Qual que é o... Fala. E como é que é trabalhar no Silvio Santos? Bom, muito agradável. É muito gostoso, né, cara? Muito agradável. Cara... O SBT é maravilhoso, cara. Eu nunca trabalhei num lugar que eu fui tão bem tratado igual lá, viu? Todo mundo fala, cara. O SBT é bom, né, cara? O Jefferson lá, a galera toda. É, eu fui na praça lá, a galera me tratou bem. Nunca eu vi um tratamento tão bom.

Mas eu também não trabalhei em outros lugares. Mas a emissora é assim, meu cara. Mas muito...

Muito bom. Eles te tratam com respeito com o artista, no camarim. Desde o camarim, ali, o tratamento. É muito, como é que fala? É a vontade que você fica, né? É, o camarim tem água boa, não é? Essa água vagabunda aqui. Uma garrafa de café só para você. Essa água, em vez de umas Coca-Cola. Eu quero um cafezinho. Eu não posso. Três cafezes. Você não dá fezes.

Essa água de Vezes, que é 20 vezes Pé. Trezes. Trezes. Agora já era. Dezes. Quareses. Quareses. Mas é bom, é agradável.

E encaixou lá no programa. Acho que está bom. Tem a Sela também. Eu acho a Sela. Sabe o que é a Sela? Sim, foi boa pra caramba. Sela é boa. Fingia tanto que era rica, que agora é rica mesmo. É mesmo. Cara, é muito louco. A Mita teve vida. Virou milionária. Mas eu não acho que ela está...

Tá bem. Imitando ninguém. Não, não. Ela não tava fazendo personagem. Fazia. Fazia. De riquinha, de fresco. Mas ela não era. Não era. Não, mas ela fala as coisas que ela pensa. Sim, sim. Isso, sim. Usa o personagem pra falar. Me lembra alguém, Vietteiro. É, lembra alguém. Vietteiro, você é um personagem ou você é real? Não, eu sou real. Você pensa assim?

melhor limpar uma latrina nos Estados Unidos do que trabalhar aqui no Brasil você pensa isso mesmo? melhor limpar uma latrina nos Estados Unidos e ganhar em dólar do que ser médico no Brasil com certeza o que você acha? você que gosta dos Estados Unidos pra mim sim eu amo os Estados Unidos

salário lá, é muito melhor. Eu tava vendo justamente... Você limpa uma latrina lá, é 3 mil dólares, cara. É gostoso limpar a latrina lá. Cara, o atendente de McDonald's, o cara que trabalha no McDonald's, que é um trabalho...

Cara, lá os caras, sei lá, salário mínimo é 2, 2,5? Acho que é por aí. Isso aí. 2,5. Cara, quanto que não dá 2,5? Lá os caras compram o iPhone, em dois meses, um mês, o cara compra um iPhone, que é super barato lá. Aqui os caras ganhando um salário mínimo quer comprar um iPhone de 10 pau. É absurdo, cara. Os carros aqui não dá, cara. Para mim, antes do poder de compra, vem a satisfação que eu e... Tu fala a minha opinião, tá? O que você acha na sua casa.

Se você acha que eu sou um vira-lata, foda-se. Quando eu estiver morando nos Estados Unidos, eu te recebo na minha casa lá com o maior prazer.

Eu acho que, pra mim, tem a questão do poder de compra. Mas, cara, pra mim, que vivi a vida toda no Rio de Janeiro. Primeira coisa, segurança. É, é isso. Já começa por aí. Os Estados Unidos é muito mais seguro. Mas depende do Estado, é mais seguro. Mas não é igual um Japão, né? Não, não é. Não. É, mas ninguém tá falando do Japão. O que você vê com essa agora? Não, você tá comendo ainda.

Caralho, tá comparando. A gente tá falando dos Estados Unidos. Tá comparando. Tô comparando com o Rio. Sim, sim. A gente não vai acabar nunca. O Rio, você tá igual falar de Bangladesh. É, pra mim que era do Rio. São Paulo é Genebra. Entendeu? Pra mim que era do Rio. São Paulo é do caralho. Mas é a segurança de São Paulo que você gostou mais? O que você mais gostou daqui? Daqui de São Paulo? É.

Cara, oportunidade de trabalho.

Uma vez alguém me falou uma frase assim, amigo de verdade é quem te oferece trabalho. E São Paulo é o lugar que sempre me abriu as portas para trabalhar desde que eu comecei a trabalhar na internet. E lá no Rio é difícil, né? De desenvolver alguma coisa. Show no Rio, assim... Mas não era para ser difícil, pensa bem. Eu fiz alguns shows no Rio na época do Comédia em Pé, que ainda enchia os teatros, caramba. Primeiro show que eu vi.

Os globais, os que ainda mais conhecidos na internet, também enchem shows ali, mas é mais difícil você produzir show lá para... Teatro é mais caro. Mais caro, é tudo difícil.

Mas sabe por quê? Cara, não sei hoje em dia como é que é, mas na época ia, né? O Comédia Império era super conhecido e tal, na época. Cara, mas se você partir do princípio de que você mora num lugar que pra você ir a um show, você tem que pensar a rua que você vai passar, o cordão que você vai usar, se você vai de carro blindar. É uma merda, mano. As pessoas não vão, tá ligado? Você não vive, você não vive. Você não vai, mano.

Então, mas o Rio de Janeiro, a cidade do Rio, ela é populosa, ela é populosa, mas a maior parte é muito baixo poder aquisitivo, é muita favela. Esses caras não vão no show de stand-up. Quem iria é 5% da população.

Por isso que eu acho que a turma não fica lá. Lá eu vejo como todo um ecossistema que é feito para não dar certo. Porque uma coisa vai atrapalhando a outra. O cara não ganha o suficiente para ter um dinheiro sobrando para ir no stand-up. Se ele tem um dinheiro sobrando, ele pensa vou ver um show do stand-up ou vou comer fora com a minha família. Caralho, show do Iga lá na barra. Tipo, eu?

Já cansei de me deslocar duas, três horas pra ver um show de uma pessoa que eu gosto. Só que quanto mais o tempo vai passando, mais a galera vai sofrendo pra ganhar mais grana e tal, vai ficando mais difícil. O cara vai falar, mano, não vou andar uma hora pra ver o show do cara. Esse monte de imposto, cara, não estamos sendo esfolados e não acontece nada. Não dá, cara. O nosso dinheiro não vale mais. Por exemplo, você tinha, vamos supor, que você falava, caramba, 10 pau, 10 pau, porra, era uma puta de uma grana.

10 pau hoje, cara, é uma grana? É claro que é. Mas, cara, não é mais aquela... Não é igual antes, né, cara? É muito louco. Você tinha lá... Vamos supor que você tem guardado aí uma grana, sei lá, 300 pau. É uma grana? É uma grana. Mas você compra o quê hoje com 300 mil? Acaba em 10 meses. Acaba em 10 meses. Se você viver no limite ali. Isso, então não dá mais, cara.

Aqui no Brasil você é muito rico, você é muito pobre. Agora os Estados Unidos que nem lá, mesmo que você for um cara nível mais baixo ali, você consegue ainda viver, consegue comprar comida que não é tão cara. Como eu estava falando, a segurança é uma coisa essencial para mim, Igor Guedes. A sensação de estar lá é diferente. A atmosfera do país é diferente.

É um lugar que te inspira a você querer fazer coisa nova, você querer ser melhor, você, porra, ajudar. É diferente. As pessoas são gente boa, tá ligado? As pessoas não são tão mal educadas, sabe qual é? É diferente, mano. Então, mas sabe o que eu não gosto de morar fora daqui? É porque você não vai falar a língua.

Você não falando ali. Eu sei que você fala inglês e tal. Mas... A gente nunca vai conseguir se expressar. Ué, vai morar em Boston ou na Flórida? Só tem gente de Cuiabá. É uma colônia. Montaram soja. Governador Valadares. Também é chamado de Boston.

Só tem brasileiro. É, tanto que os shows de comédia em Boston lotam, cara, que é muito brasileiro. Eu voltei agora de Londres, cara, Londres é um lugar, mano... Fez, você foi lá? Já, já. Londres, escute o que eu tô falando. O Satanás mora em Londres. Fez, eu já estive lá e eu percebi.

você já foi? voltei agora você percebeu que o satanás mora lá? o que? o Londres é uma merda eu achei muito bom acha muito bom porque você ficou dois dias não, eu fiquei 15, mas eu fiquei num lugar legal mas é bonito cidade limpa arquitetura legal

Você não foi nos subúrbios. Foi no subúrbio em alguns lugares. Nossa, tem uns moleque mal encarados lá. Eu estava andando na rua, um monte de moleque bonitinhos, moleque loirinho.

Pareciam que eu me atacar. Tudo de cara amarrada. Ruivo. Sabe? Os caras violentos lá no subúrbio londrino. Sabe o que eu vi lá em Londres? Que você não vai acreditar. Era um sorro? Vi um roubo. Vi um roubo. Um pickpocket? Você viu um pickpocket? Não, não. Eu estava dentro do... Dentro do... Dentro do lugar. Dentro do mercado. Estava dentro de um tesco.

Aí começou a gritar. Um cara entrou, pegou um monte de mercadoria e saiu correndo. E os seguranças não fizeram nada. Tem em todo lugar, né? Então Londres... Mas não é só por isso que eu achei Londres fezes. Uma hora eu vou contar. Uma história meio longa. Mas é fezes.

Não, é uma história, Londres. Não, pô. Tem, tem. Queremos saber, caramba. Londres foi o seguinte. Beatles. Depois você fala do... É. Eu ia comprar lá um Sonar. O que é isso? Caramba. Um Sonar. Sonar é um... Igual de submarino? É. Isso, isso. Ué? Muito útil hoje em dia.

Pra quem tira um sonar? Um sonar de pesca. Um sonar pra pescar. É um barquinho que ele tem um... Que ele lê embaixo... Mapeia água, né? Isso. Mapeia embaixo e mostra... E detalhe, ele só vai em pesca e paga. Então, tipo, pra que essa porra, mano? Não, não é uma...

A gente tem que procurar onde está o P, mas não importa. Então eu ia comprar o Sonar. Cheguei lá, falei para o cara do Sonar. Cheguei... Acho que era dia 20 lá. Da Lituânia. Era fabricado na Lituânia o Sonar. Aí encomendei. Estava escrito no site em três dias. Ele falou em três dias útil chega. Aí comprei. Paguei uma fortuna. Aí...

Chegou o Natal, era feriado. Antes do Natal, era feriado. Depois do Natal, era feriado. Dia 26, era feriado. Aí, dia 31, 30, também era feriado. E eu lá, esperando, falei, mas eu preciso trazer o meu sonar, né?

Aí eu peguei e paguei taxas de transferência de... Taxas de transferência de passagem. Gastei 700 libras. Nossa, é alta, hein? Beleza. E fiquei mais uma semana lá esperando. Falei, não é possível que não vai chegar. Você estava sozinho ou sua família? Estava com a minha mulher e meu filho. Menos de mal, né? Quer dizer, mais caro, na verdade.

Aí, depois de sete dias úteis, uma coisa assim, eu fiquei lá esperando, eu não saía mais, eu não aguentava mais ver Londres. Um saco Londres. Tudo a mesma coisa, lá, Madame Tussauds. Ah, não, eu nem fui. É, Big Bang. Foda-se o Big Bang. Um relógio no pulso é mais interessante que o Big Bang. Aí, aí, aí.

Não chegou. Fiquei esperando. Dois dias dentro de casa, não chegava. E ninguém me respondia, porque era aquela... Como é que chama aquela transportadora U? Hã? Upex? UPS. Ah, UPS. UPS. UPS. Ninguém respondia. Tem que ser o FedEx, que é melhor. Ninguém respondia.

Aí eu peguei e fui no... Descobri que tinha um ponto de troca. Um ponto que eles não iam entregar na porta da minha casa. Tinha que ir no ponto. Chata a história, hein? Tá longa já. Falei que era chata. Chato. Exigiram. Aí fui. Fui comprar um sonar, mano. Cheguei lá.

Na loja do cara estava fechada a loja que eu deveria recolher a minha mãe. Maurício Meirelles, o que você está achando? Chato, vamos embora. Tinha que comprar um Sonar para achar o Sonar. É, um Sonar para achar o Sonar. Deixa eu terminar a minha história. Aí estava fechada. Aí toda hora eu olhava lá no negócio, vai entregar amanhã, vai entregar amanhã, e ficava indo cada vez no dia seguinte.

Aí mudou de endereço. Eu fui no outro endereço. E não chegava nunca. O PS, filha da puta. Serviço de merda, tá? O PS de bosta. Você me deu um prejuízo de mais de 3 mil libras porque eu tive que pagar essa coisa e tive que pagar pra ficar lá na Inglaterra. É uma transportadora de fezes, tá? Uma transportadora de fezes. E eu não tô brincando.

Não tô brincando. A transportadora é de merda. A DHL é muito melhor. Aí chegou no último dia, eu reclamei no Twitter. Um cara, um indiano falou comigo, blá, blá, blá. Eu falei, bota no lugar tal que eu tô indo lá. Fui no lugar lá, peguei dois, três ônibus. Ônibus britânico. Cheguei lá. Que é muito melhor do que o brasileiro. Cheguei lá, não tava. Falou que tava no outro lugar.

Eu peguei e falei, vou embora. Se um dia eu quiser dar um golpe em alguém, vai ser no vietê. Aí eu fui embora. Aí eu fui embora. E a mercadoria, graças a Deus, o cara da Lituânia me devolveu o dinheiro. Mas eu perdi uma semana lá. Cara, você ficou só por conta de pegar o sonar. Fiquei só lá. Só pra... E cada dia que eu fico numa cidade, a minha mulher, ela gasta 500 libras por dia.

Ela gasta, ela vai comprar uma roupinha, vai no museu de 100 libras. Que nem nós fomos lá no museu do Churchill. Um isho, o museu do Churchill, lá na Inglaterra. É? Fezes. Fezes, não fui. É legal o museu de guerra lá. Eu fui no outro. Eu acho que era de graça. É, não. Os museus de graça lá são bons. Os dois que eram de graça. Um do lado do teu de ciência, o de história e esse daí. Você falou, eu tô de graça.

Olha a minha garganta, que eu falei tanto que fui embora. Então por isso você odeia Londres. É o Satanás mora em Londres. O Lito, o que você acha sobre comprar um Sonar, cara?

É uma tecnologia que não deveria estar disponível, né? Isso é uma tecnologia que foi roubada por traficantes internacionais. Eles vendem na internet para otários como o Lorde. O sonar... Ô, Lito, você é muito ignorante, hein, Lito? Precisa caprichar mais nesses vídeos aí de aviões e... E música. Que aviões e música? Não tem música. Aviões e música. É fezes. Esse canal é fezes. Esse canal é fezes.

Você precisa melhorar, viu? Porque sonar, avião, não tem sonar. Sonar é submarino. Tá lito. Tá bom. Sacane. Fala, fala, bigoda. Tá de bigode, hein? Bigoda? Bigoda tá do lado de você aí. O Rafael perguntou, essa é pro Rodrigo aqui. Rodrigo Igor, vocês já começaram uma imitação e esqueceram quem estava imitando no meio?

Começar a imitação? Não, já perde a voz, mas esquecer a imitação não. Mas, por exemplo, às vezes você não consegue manter um pouco a voz, que nem o Raul Gil. O Raul Gil é uma imitação que eu não consigo manter a voz muito tempo, assim, não sei, quebra muito garganta. Sabe, quebra muito aqui, né? Vamos, vinheteiro! Eu que lancei ele no meu programa, né?

lanceira, xiii, mas tudo fresa. Aí daqui a pouco já começa a perder. Por causa que é muito aqui na garganta, aí perde. Mas esquecer aí não tem que ser. Esquecer não, não sou demente. Esquecer não dá. Esquecer não. Mas a garganta mesmo, eu imagino que estou... Eu sozinho aqui não estou imitando ninguém, a garganta já... É que a gente sabe aonde a voz da imitação a gente pega aqui, a garganta, a cabeça e tal.

Mas essa do Raul Jô é foda porque pega aqui na garota. Pega na epiglote. Epiglote. Aí você vira o Silas Malafaia, né, meu irmão? Vai perdendo a voz. Vai perdendo a voz. Isso é um absurdo. Arrepiou o cabelo do Vilela, meu irmão? Até arrepiou.

Manda, manda. Pergunta da Fernanda. Igor, você conversa sozinho em voz alta ou é só na sua mente mesmo? O dia todo. Falo sozinho o dia todo. Inclusive, isso foi uma das coisas que mais me ajudou a perfeiçoar o inglês. Falar sozinho. Tomando banho, falando sozinho. Eu dou essa dica pra todo mundo. Falar inglês sozinho é a melhor coisa que tem. Em voz alta? É.

Mas como assim, cara? Ué, falar sozinho. Tipo, tá dirigindo o carro, aí você observa cenas assim na rua. Você narrando. Você fica descrevendo o que você tá vendo. Ah, tá. O repertório de palavras. Você não sabe, aí você procura. Pesquisa e vai enriquecendo. Pô, louco, cara. Eu aprendi um pouco inglês também em negócio de filme. Eu assisti o filme sem legenda. E aí tentava entender. É legal filme em inglês com legenda em inglês. Isso, então. Você vê, aí... Não, mas aí você aprende só a ler.

Tem que tirar a legenda. Só que sem legenda a gente não entende nada. Não, então, mas assiste o filme normal, depois assiste sem a legenda pra você ter uma noção. Porque assim, entender é uma coisa, falar é outra. Então você tem que fazer os dois. Mas o entender já é bom demais. Às vezes eu tava vendo uma série assim e aí apareceu uma fala de algum ator.

E eu falo, porra, difícil reproduzir essa frase. Aí eu pauso e fico reproduzindo, repetindo até ficar legal. Não, você fala bem, Zão. Eu falo um inglês intermediário, assim. Já falei melhor do que hoje. Mas quando eu estou lá nos Estados Unidos, em algum lugar, o inglês dois dias volta. Vai melhorando, né? Aí volta, puta, aí vai que vai. Aí eu penso em inglês mesmo, assim. Então, mas... Aqui a gente não... Por isso que eu falo, aqui a gente não fala, né, cara? Eu só entendo em inglês...

de gringo. Por exemplo, lá na Inglaterra não dá pra entender nada que o inglês da Inglaterra fala. Aí você vai lá pra uma Escócia ou uma coisa assim. Nossa, não tem nem o oi. É, eles falam muito cantado. Fez. É tudo water. Water. Where's the loo? É tudo assim. A minha prima...

Mora lá 20 anos, ela fala exatamente assim, britânico mesmo. Então, às vezes é difícil de entender. É difícil, mas o inglês não, o inglês é mais, né? Sim, o inglês americano eu acho mais legal. É, eu gosto.

O que você está me olhando aí, cara? Manda, manda, Klaus. Aqui foi. Foi? Então, eu agradecer o pessoal aqui. Eu queria... Vamos fazer um combo de imitações aí? Vamos. Meu, mas é para emendar vocês dois aí, cara. Umas 30 imitações, uma atrás da outra. Já pega a listinha aí. Vou até pegar a listinha. Vamos criar um cenário aí para ter uma conversa longa. E o vinheteiro avalia depois. Vamos pensar.

Sobre a guerra, sobre a eleição. É um assunto que eu não sei. Eu gosto do Trump. Igor, por que a gente faz um assunto que encaixa todo mundo aí? Pensar. Eu até esqueço às vezes o que eu imito. É, mas um assunto que vai encaixar. Quer falar de BBB? Já acabou. Acabou, acabou. Graças a Deus. Graças a Deus, acabou.

Tu iria no Big Brother? Mas muito, mas muito. Tu iria, Vinter? Lógico. Eu iria no Big Brother? Vinter? Cara, é um Big Brother que eu assistiria. Meu sonho é ir no Big Brother. Cara, imagina. E eu não estou brincando, não. O cara ia ficar doido com ele. Eu iria muito, cara. Mas eu acho que eu ia ser expulso. Eles vão deixar. Primeira festa que tivesse um show de alguém que eu não gosto, eu ia dormir.

Eu não vou ver isso aí, não. Eu não gosto. No shows, ele ia achar todos os pés. Mas tem show de festa? Eu achei que era só ficar numa casa lá sem fazer nada. Não, tem o shows. Tem que ver show? Tem, tem que beber. Você não bebe, né? Bebe? Não, não. O estômago não tolera.

Estolando no cu de monja. Nada. Estolando no cu de monja. Só água aqui. E não água fezes. Essa água aqui... O cara bebeu três dedos de água, mano. Está muito ácida. Ah, o pH. Vocês mijaram na caixa d'água, pô? Vai ficar com pedra no rim. Tem que beber mais, mano.

Vamos lá. Viu como eu cuido de você? Está suja essa garrafa. Puxa alguma coisa aí que nós vamos improvisar. Sobre o podcast, sobre o cenário da política, sobre o Banco Master, sobre...

Sobre a guerra do Golfo. Essa guerra do Golfo? É, pode qualquer coisa. A guerra do Golfo, às vezes, não está nem na Síria. Nem na Síria. Em 1991. Não, guerra agora. Do Irânia. Do Iraque. Do Golfo é de 91. Não, mas ele está falando daquele estreito lá, né? É, o Estreito de Hormuz. Hormuz.

Falando Felca. Já sei. Super-heróis, Vingadores. Não, não, não. Não, não. Super-herói aqui. Novos filmes que estão vindo aí. Novos filmes do Mortal Kombat. Vingadores e Fés. Vai lá, vai lá. Imita o Zacarias um pouco. Um pouco. Vou perguntar então para o... Se vira aí.

Quer saber, Rogério, o que você acha hoje, né? Hoje do... O que você acha da música popular brasileira hoje? Me responde, você que é um grande músico, né? Conta pra gente. Caralho, ele tá fazendo a minha melhor.

Eu gosto da música popular brasileira. Eu gosto. Eu escuto muito funk. Você gosta? Gosto do funk. Eu gosto muito do funk brasileiro. Como você gosta? Fala aonde você gosta. Eu gosto muito do MC Marcinho. Como que é uma música de...

Agora eu não lembro. Eu tô só com o buceta Bradesco na cabeça. Que é uma música que eu vou lançar agora. Senhoras e senhores, quero falar com você. Trump, conta pra gente. Como é que vai ser a política do Brasil esse ano? Fala pra gente aí.

O Brasil está completamente destruído por corrupções. Os brasileiros são grandes. Eles são incríveis. Eu amo quando eles vêm para a América e gastam muito dinheiro na Disney. Cariani estava na Disney. Estava na Disney, verdade. Você estava lá? Estava na Disney, mas depois que eu comecei a vender drogas, perdi o visto. Então não posso mais ir aos Estados Unidos. Agora só viajo a América do Sul e a Europa.

O que você está achando do serviço da Disney hoje em dia? Miska! Eu gosto muito, cara. Eu sou muito fã do Mickey. O Tales adora o Mickey. O Tales é meu filho. Eu contratei, inclusive, fiz uma festinha do Mickey lá em casa, no aniversário dele. O Júlio estava lá? Estava. E aí, você gosta do Disney? Eu gosto do Pateta. Pateta é maconheiro. É? Sabia? Não. Pateta é maconheiro, cara.

É uma barbaridade O que eu posso perguntar Que imita tanta gente O Maurício Meirelles Conta pra gente O Brasil vai ser uma barbaridade Só do nosso Eleição vai chegar agora em outubro O que está acontecendo O que você acha que vai ser Do Brasil Fudeu, vou votar no Manuel Gomes

Não tem opção. O Baduel Gomes? O que é o Baduel Gomes? E a mãozinha dele? Como que é a mão dele? Ele fica assim. É, e a mão aqui? É assim. O Meiret cumprimenta assim. É. Parece que ele tem... Parece que o rádio dele é quebrado.

ele cumprimenta sim Murilo Cout você que é o Cout do Brasil melhor que o Pablo Marçal que é cadeirada o que você acha o que vai acontecer o Datena Tadala

Eu acho que o Brasil vai ter os melhores anos aí pela frente. Eu quero que o Lula ganhe, que ele vai salvar o brasileiro da fome, eu tenho certeza. E ele é foda, velho. Ele precisa só mais de quatro anos só para resolver. E o que você acha da Copa do Mundo? Como é que vai ser? Será que vai ser boa? Será que não vai ser? Brasil está bem? Não está bem? Foda pra gente. A Copa do Mundo vai ser uma merda. Vai ser uma merda porque a seleção brasileira é ridícula.

Mas não tem um craque? Cadê o craque? Não temos mais jogadores referência. Os jogadores viajam para a Copa e levam barbeiros para cortar o próprio cabelo. Isso é característica de pessoas que emprestam o Lulu.

Acabou o craque, né? Eu acho que com os jogadores que a gente tem hoje, né, Avilela, você acha que com o Vini Júnior apenas dá pra gente ganhar? Ou precisa de craques como eu, Ronaldo, Ronaldo inclusive a série está muito boa, né? A seleção está sem hype, pai. Está sem hype? Acabou a seleção, mano.

Tem que pegar uns caras da Kings League e, ó, botar lá na seleção brasileira, os caras não amam mais a camisa, os caras não... Tá faltando, pai, tá faltando o hype, tá faltando o patrocínio da Mansão Maromba na camisa, fellas. Verdade, verdade, patrocínio é muito importante, né?

Eu gostaria de saber de você, não é? Quais produtos... Vou ficar um mês aqui. Quais produtos hoje são bons para a pele, bons para o coração, que você tem nos seus exercícios, que você indica para as pessoas? Que produto? Creatina? O que é? Conta para a gente. Duratestão. Duratestão? O que é duratestão? Duratestão nada mais é do que testosterona, né? Ah, que maravilhoso. Tem cápsula?

Treima não faz muito bem pro fígado, não. Aí tu vai ficar fodido, igual o vinheteiro ali, que não consegue beber nenhum café, né? Testosterona agulhadinha uma vez por semana no glúteo, né? Pra ficar na moral. É verdade, galera. E agora, mais do que nunca, estamos aqui no Inteligência Limitada. É, com o grande vinheteiro, o Vilela e o grande Igor Fina. Agora, conta pra gente, tanto no pessoal quanto no profissional, qual que é...

A imitação que você mais gosta de fazer no show. Qual que a galera pede mais? Até porque quando tem um imitador que é bom e sabe fazer coisas diferentes, a gente sempre tem uma imitação perfeita que o cara gosta de fazer. Qual que você gosta? Porque às vezes a gente, né, a gente sabe. O Vilé está no seu lado. Desculpa aí que ele fez as perguntas lá. Conta pra gente. Então, geralmente é a que mais pedem.

É do Cariani. Cariani mesmo? Ah, com certeza. Cariani e o Cortella, acho que são dois que aguentam. Cortella, meu. Cara, além do Slice, qual é a outra coisa que ele fala, que você fala no show? Quase. Quase. Ian Crumble. Eu até tatuei essa porra, você viu, né? Ah, não. Cadê? Pode. Quase, cara. O que é Quase? Posso abaixar? É Crazy? Posso abaixar a minha calça aqui? Porra. Eu tava falando de cu no começo. É, manda. Ah, tô de cueca. Ei. Eita. Para de olhar pra minha biluga.

Ai, Brasil! O cara colocou no pênis. O pênis? O Igor Fina vai mostrar a fina, meu amor. Levanta aí, eu acho que não dá. Na câmera dele. Mais pra cima, mais pra cima. Olha só a câmera lá. Mais. Mais. Não vai. Tatuagem é coisa de gente suja.

Falou o cara que tá com a barba ali sem fazer a treinita. Pareceram mendigos escocês com essa barba. Ô, gente, é isso aí, então. Fugimos do roteiro, né? Tinha um roteiro aqui pra falar. Tinha, nem sabia. Roteiro certinho e a gente não falou nada dos assuntos. Você ficou o tempo inteiro no celular? Tava no roteiro. Tava jogando. Tava jogando Candy Crush aqui. Eu vi. É.

Vileiro, posso falar de uma parada que eu vou participar? Manda, manda, manda. Agora é a hora. Primeira novela vertical que eu vou fazer. Aquela das frutas, olha lá. Não, novela vertical. Das frutas. É, você é laranja. Você é melancia. Laranjudo. Moranguete. Eu nunca fiz novela assim de dar... Desculpa te interromper, irmão. Você falou laranja, eu lembrei. Eu aprendi um termo muito legal em Manaus para boquete. Laranjada. Laranjada.

Laranjada é quatro anos. Eu não conhecia. Eu fiz com um cara lá. É mais São Paulo. Fiz com um cara lá. Laranjada era... É que ninguém espreme em laranja assim. Você põe na máquina. O Brasil... Ninguém quer fazer esforço nesse país de dez. Vai lá.

Não, é novela vertical, é novela, só que agora vai começar, essas novelas verticais começaram, que é em formato de Reels, e até três minutos, né? Então vou gravar a novela, acho que lançar ali em julho, agosto. Que maneiro. Vamos começar as filmagens, aí eu só queria falar sobre, é rapidinho assim, vai chamar Paixão, quer ver? Deixa eu pegar aqui.

Paixão Proibida. E a novela vertical é do João Ricardo Caramequian. Vai participar a Miriam Rios, que é a atriz da Globo. E o dublador do Thor também. Vai ter uma galera tipo ator, dubladores. Porque aqui é ator, né? Então, a gente vai começar as gravações aí agora, acho que dia 4. Então, a novela chama Paixão Proibida. Em breve vai estrear aí, tá bom? Bem legal. E é a primeira novela que eu vou fazer vertical. Então, eu tô bem feliz com isso, que é coisas novas, né? E vai passar nas redes sociais. Vai ter bastante divulgação.

Ainda bem que você emagreceu, porque senão não caberia no formato vertical. Exatamente. Eu tenho que filmar com a GoPro. Você pega o... Filma com o iPhone no 5. Não estava gordo, não. Para mim, desde o último vestido, você está igual. Não, mas eu emagreci faz bovinho. Você deve ter engordado desde que eu te vi.

Eu emagreci, depois engordei de novo e emagreci. É isso mesmo. Estava no efeito estufa, no efeito sampona. E queria falar também, rapidinho, dos shows que eu estou fazendo com o TC no teatro. Vai ser o TC com o Marcos Castro e a Lu, que é a esposa do Marcos Castro, que também é humorista. A gente está fazendo show o TC no teatro, viajando, vai fazer Curitiba. Tem toda a agenda lá. Eu acho...

ninguém tira da minha cabeça que o Marcos Castro empresta o orifício. Eu acho que ele empresta. Aí Marcos, conta pra galera. Ele é matemático, né? É, matemática é coisa de macho.

Mas ele... Acho que ele é joque. Jogue de jiboia? É. Ô, Igor, e você? Cara, eu vou... Agora eu vou ter uma experiência muito legal nas próximas semanas aí. Eu vou para os Estados Unidos domingo agora.

E de as seis e sete eu vou fazer duas apresentações em inglês lá em Los Angeles. Isso é legal. Então vai ser maneiro. É o mesmo texto que você faz em português? Você traduziu? Não, não. Estou fazendo texto novo. Preparada para lá. Texto novo mesmo. Para quem? Cara, eu vou fazer no festival da Netflix lá em Los Angeles. Ah, que top. É o meu gravinho a fez, acho. Acho que sim. Vai mais brasileiro?

Cara, no dia que eu vou, o Murilo Couto estava confirmado. Inglês também, o Murilo Couto? Todo mundo. E a Manu Maciel, que é uma brasileira que mora lá. É, tá ligado. Quando vai ser? Manu, Manu Maciel. A Manu, a Manu. Quando vai ser? 6 e 7 de maio. Dia 6 eu vou abrir o show do Jeff Dye, que é um americano comediante que eu adoro. E dia 7 eu vou fazer com ela, o Murilo e tal. Os caras bancam, parado ou você que tem que bancar? Cara, eu já ia para Las Vegas para ver um show de música country.

Tá. De um cara que sou viciado. Eu vou ficar na casa de um amigo lá em Las Vegas. E aí o Murilo ficou sabendo que eu ia estar lá.

Ele falou, tu quer ir em Los Angeles fazer um show? Eu falei, quero. Aí vou aproveitar aqui, pô, dá três horas. Não, vai ser no Upstairs Comedy. Gostei da sua pronúncia de country, country. Cara, fala bem. Diferencial. E é legal, né, cara, essa parada de inglês que tá rolando o Rafinha, o que ele tá fazendo nos Estados Unidos lá.

E tá abrindo as portas, né, cara? Então é legal você que falar bem inglês, é da hora. Eu tô traduzindo uns textos meus que são mais universais, e aí mudar um pouco a embocadura, porque é diferente, né? Sim. O punch e tal. Então, da hora, mano. Sucesso. Obrigado, irmão. Aí eu vou fazer esse show lá.

Aí dia 10 vou ver o show do Kevin Hart lá também nesse festival. Ah, você vê? Kevin? Kevin Hart. Vocês estão assistindo a série dele agora? Não, que série? A série nova dele que é... Rachando o Bico, na Netflix, que ele está escolhendo... É, ele está escolhendo... Uma série com esse nome... É, mas que em inglês é outro nome, né? Mas colocaram o Rachando o Bico aqui. Ele está criando... Ele está... E nos comedies, ele foi em Chicago, Nova York e Los Angeles para escolher o novo comediante que vai...

que eles vão estourar muito legal, tá bem da hora, assim. Tem seis episódios e vai lançando na semana agora. Maneiro, vou ver. E aí vou fazer esses dois shows. Vou fazer uns vlogs pro canal. Onde? No YouTube ou no Instagram? No YouTube e no Instagram.

também, né? Um monte de uns dois. Vou imitar o Trump, com certeza. No show tem imitação do Trump e tal. Eu falo da tatuagem. Vou fazer oito. Oito. Da hora. Oito e oito. E aí, porra, vou ver um jogo de beisebol lá também que eu nunca vi. Comprei pra ver o do LA Dodgers. Mas o que? Ele já é um americano já.

Eu vou fazer essas paradas aí. E aí depois eu volto pro Brasil e tem uma turnê pra fazer no Centro-Oeste. Então se você mora aí, Goiânia, interiorzinho ali de Minas Gerais, perto de Goiás ali e tal, eu vou fazer vários shows por aí. Tem agenda lá no meu Instagram, está na descrição também. Conto com a sua presença. Que cidade de Goiás? Talvez eu esteja lá perto, hein?

Cara, eu não sei os nomes das cidades de cabeça, mas eu vou fazer, tipo, 10 dias, 10 shows. Ali naquela área do centro-oeste. E Tapuranga. Não. Não é? Não. Goiatuba. Não, cara, eu vou fazer... Panamá. Não. Pô, você não conhece nada? Não. Que feio. Você vai fazer com... Agua.

lá do Guardians? Vou fazer no Guardians em Goiânia. Aí vou fazer em Unaí, Minas Gerais. Vários lugares ali, mano. Vai ser legal. Galera que mora aí e quiser comparecer. É só comprar o ingresso. Só falar um negocinho rapidinho. Não, não, não. Não, perdeu sua chance. A turnê na Europa em junho nós vamos fazer. Não, não, não. Que maneiro. É, turnê. Nós vamos fazer com o TC. O show do TC no teatro. Vai ter vários países.

Vamos fazer Londres, vamos fazer Portugal, Espanha, Suíça, um monte de... Quanto vão pagar de cachê por... Tem lá uma porcentagem lá, né? E nós vamos fazer essa turnê e em novembro nós vamos fazer nos Estados Unidos também. Se for na Lituânia, traz o sonar dele. É, vamos ver se o sonar. Então, pessoal ali da Europa, fique ligado que vai sair as datas em breve aí, pra pessoal já ficar ligado, que vai ser bem legal lá.

Vinheteiro, e você? Por que eu sou o último a falar? Porque você é o mais importante, a gente deixa pro final melhor. Já saiu todo mundo da live. Sigam o canal Príncipe da Burguesia e o Instagram Príncipe da Burguesia. Por quê? Porque é lá que eu estou falando, eu estou migrando. O canal Vinheteiro é só de música, tá?

Vinheteiro é música, piano e tal Então agora eu migrei para o Arroba Príncipe da Burguesia Segue lá E o nosso react, o segundo, vai sair quando? Deveria ter saído O menino não me entregou ainda Pô, esse teu editor tem que trocar, hein? Manda ele embora É fezes, é fezes Em breve tem os Os vídeos de react com Com Igor Frina Frina

E você, o Sabor Podcast, manda aí, ô Santa. Bom, para quem está chegando até aqui, né? Com essa empolgação, cara, manda uma empolgação aí. Então, para você que está chegando nesse momento da live, se você não deixou seu live, tem uma diferença. Mudou da água para a Water, cara. Eu estou tentando imitar a radialista. Ele acha que é personagem. Seu é o Emílio! Oi, boleta!

Vamos lá, então. Se você não deixou seu like ainda, já vai deixando seu like aí, se inscrevendo no canal que estamos chegando em 6 milhões de inscritos. E compartilhar a live com um amiguinho também, né? Fechou. Não, mas isso aí de ficar pedindo like é muita mendicância. Para com isso. Pedindo inscrito, ninguém segue porque você falou. Vai orar, meu irmão. É, faz um programa bom que os caras vão seguir. É isso aí, então não siga.

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Exato, agradeço a Estratégia que está aí também junto com a gente Você está procurando algum concurso Estratégia Resolve Tem aquele mapa para ver o concurso perto de você Com um link ou QR Code está na tela Você acessa esse mapa e vê o concurso mais perto de você E agora eu vou orar de você brilhar, Santo O que o pessoal escreve nos comentários? Cuidado com o que você vai falar Para provar que chegou até o final da conversa Hoje tivemos palavras delicadas aqui na conversa Exato, sensíveis Exato, mas para provar que você chegou até aqui Comenta aí, ósculo do Pará Exato

Ósculo do Pará. É, o beijo grego. Não, não. A castanha do... Ósculo é um beijo. Castanha do Pará é outra coisa. É, misturou. É ósculo grego. Ósculo grego. Ósculo grego. Então, ósculo grego. É isso. A gente escutou errado. Ele falou ósculo grego, não foi? Ósculo grego, foi. Escreva um ósculo grego nos comentários e prove que você chegou até o final dessa live. Fiquem com Deus. Beijo no cotovelo e tchau. Tchau, pessoal. Me segue no Instagram.

Para de me pedir! Para, meu! Ridículo! Tá bom.

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