1812 - FILMES MERDAS QUE ADORAMOS: SOLANO, REX E GAVETA

Olá, terráqueos! Agora temos um estúdio na Cidade Maravilhosa. Em uma parceria incrível com o Hotel Rio Otton Palace, estaremos debruçados sobre a praia de Copacabana com convidados especiais, sempre debatendo e comentando os assuntos mais importantes para o Brasil. Então você está mais que convidado para colar com a gente. Vem!

Quer ser um milionário terráqueo? Eu sou milionário e posso te dizer que é muito bom. É bom demais. Estou me lazoeira agora? O Pix do Milhão é o maior clube de benefícios do país com várias premiações toda semana. 20 mil na hora com o Achou Raspou Epix e prêmios durante a semana de 40 mil, 100 mil e até 1 milhão de reais.

Você quer saber mais? É só acessar o QR Code que está aqui em cima da tela e tem o link na descrição também. É tudo legalizado pela SUSEP, mas vai com responsabilidade, tá, Terráqueo? Ó, e é só para quem é maior de 18 anos. Beijo no cotovelo e tchau! Olá, Terráqueos! Como é que vocês estão? Eu sou o Rogério Vileira e está começando mais um Inteligência Limitada. O programa onde a linha...

Limitação da inteligência acontece somente por parte do apresentador que vos fala. Hoje eu abri uma exceção e trouxe pessoas limitadas intelectualmente junto. Ei! Espera um minuto aí, garotão.

E hoje, Lene, vamos trazer pessoas que manjam mais de universo nerd, cultura pop do que a gente, não é mesmo? Exatamente, temos uma câmera e um microfone entre nós, né? Exatamente, mas estou te vendo ainda. Boa, boa, é isso aí. Lene, você está rindo muito aqui com o Rex, você gostou das piadas dele, né? Cara, o Rex é demais. Metade das piadas não pode ir para o ar. Exatamente, é muito o lado B, né? Exato. Ô Lene, como vai ser a participação do pessoal nessa live especial aqui, direto do Rio de Janeiro? É isso aí, você já deixa o seu like, tá bom? A cidade da garoa.

Você já vai deixando aí o seu like na cidade da garoa. Aproveita e já se inscreve no canal, já se torna membro. Porque hoje, como é uma live especial, a gente dá prioridade aos nossos membros. Exato. Eles mandam perguntas antes. Exatamente. Porque ficam sabendo do que vai acontecer antecipadamente. Então, se você quer saber disso, seja membro. Exato. Se inscreva no canal e seja membro. Vocês vão botar as piadas excluídas do Rex lá nos membros?

Não. Não é uma vez. Bota pra ser cancelado pra uma cifra. A pessoa deixou de ser membro.

membros que vão deixar de gostar de mim, né? O Rex, já que a gente falou bastante de você, se apresenta pra câmera, qual que é a dele, Luciana, isso aqui, né? O Vinde, aqui, ó. Qual que é a dele? Eu não sei, hein? Tem várias câmeras. Escolhe uma. As duas, porque todas estão pegando, Rex. Olha! Vai ter que ser duas câmeras. Olha lá, gaveta, gaveta. Cadê? Todo mundo? Essas imensas são aí em casa.

Todas as câmeras estão te pegando, Rex, convenhamos. Ser widescreen. 4K. Quem é Thiago Rex? Que porra. Rex é a porra.

Dublador. Modelo, manequim. Modelo, manequim. Michel. Michel. Você faz o que, Tiago? Bom, vamos lá, gente. Tiago é estranho. Tiago é estranho. Tiago é estranho. Tiago é estranho. Tiago é estranho. Tiago, está deixando suas seringas no chão? Cadê o remédio do cachorro? Cadê o remédio do cavalo? Explica aquela baia na sala.

Bom, vamos lá, galera. Eu, nerd pra caramba, vocês conhecem. Muito entusiasta de cultura pop. Competidor, futuro competidor de fisiculturismo. Ator, futuro dublador, que eu entrei em um curso agora. Então, vou me especializar pra fazer parte do dublaralho de verdade. Vamos fazer um dublaralho.

dublê, diretor de arte enfim, eu sou praticamente o agente secreto num corpo mágico, eu sou aquele jogo do assassino que era careca 47? Hitman? Ah, eu sou o Hitman nerd mas é difícil, o Thiago sendo assassino silencioso

É tipo o Exterminador do Futuro. Nunca fez sentido ser um fisiculturista. É. Para passar a desapercebido. Desapercebido. Um aluno gigante. É. Falando que o sussate austríaco. No primeiro Exterminador do Futuro, que é o Frank Colombo. A gente desnutrida, passando fome e detecta um cara pelo cachorro, não por um cara maçudo, gigante. I'm just one of you. Não, você não é, claramente. Você está comendo bem. Não. Todo mundo é magrinho, um cara gigante assim. Ai.

Ah, it's my time to eat. É, que loucura. E acha presente, então? Aproveita que você está com a palavra. Eu tenho a palavra porque eu sou escritor da série O Espadachim de Carvão. Sou amigo de vocês lá no podcast Matando Robôs Gigantes. Já tem uma década e meia, o MRG, eu acho mais, né? Passou um pouquinho. Tem também o bunker. Começou quando tudo era mato.

Quando tudo era matagal e os robôs dominavam a terra. E quando o pessoal falava que esse é o ano do podcast, vocês estavam lá fazendo todo ano. Esse é o ano do podcast. Esse é o ano do podcast. Aí quando a gente estava começando a atingir o mainstream, veio o Vilela com vídeo. E botou a gente de volta onde a gente merecia estar. Mas felizmente ele deu um espacinho pra gente. Então estou aqui com o MRG, estou aqui com o Bunker X.

E cada vez fazendo mais piadas de quinta série que o Vilela permite. Tá bom? É, gaveta.

Olá, pessoas! Eu, na verdade, continuo aqui fazendo piadas de quinta série. Eu sou o Gaveta, do canal Gaveta, chamado Gaveta. E é Gaveta, é isso. O maior editor... Nome Gaveta, sobrenome Gaveta. Sou editor de vídeo, já editei para muitos canais gigantes.

Como Porta dos Fundos, jovem. É, de nostalgia. Porta dos Fundos eu não sabia, não. Eu fiz o programa do Porchat de viagem, o Porta Fora. O Porta Fora. Eu até participei, inclusive eu gravei no mesmo dia que a Xuxa. Foi lindo. Respirou o mesmo ar que a Xuxa. Eu dei instrução pra Xuxa. Ela chegou e ela, onde o Fábio tá? Tá ali, ó.

Olha que a Xuxa! Eu sempre tive a impressão de que a Xuxa tinha o cheiro daquela borrachinha perfumada. Sei. As menininhas levavam pro colégio e tal. Meio de morango. Eu não senti. Eu só lembro do Senta Lá, Cláudia. Eu só lembro disso. É o meme que sobrou pra ela, coitado. Eu não cheguei tão perto dela assim pra sentir o cheiro de borracha dela ou não, entendeu? Cheiro de latex. Cheiro de borracha. Mas muito simpática. Muito simpática. Muito legal. No canal Gaveta.

Esse é o time hoje, Vilela, que você resolveu. É isso, a gente não sabe como começa e não faz a menor ideia como termina. Um cancelamento. O seu Samuel Jackson que reuniu esse time pra falar de porcaria hoje, né? Hoje vamos falar de porcaria, de coisas ruins no cinema, mas que a gente ama. Ou alguns odeiam. A gente ama odiar ou odeia amar.

Profundo Filmes que a gente odeia amar ou filmes que a gente ama Odiar? Eu acho que o nerd ele é isso O resumo do nerd Ele é tipo uma figura mitológica Que está condenada a Reclamar do que ele ama E amar do que ele reclama É porque ele reclama só do que ele ama E quanto maior a reclamação Maior o amor O fã de Star Wars adora Odiar Star Wars Vamos começar, é algo que é ruim E agora

E a gente... Eu abandonei, mas vocês continuam assistindo. Eu abandonei. Eu abandonei. Os novos. Os novos. Os novos eu abandonei. É isso, é. Mas é um amor de relação meio masoquista. A gente assiste com dor no coração. Não é? E quando é anunciado alguma coisa, você já sabe que vai ser ruim. Já sabe que vai ser ruim. E sabe que vai acabar assistindo, né? Sim. E até quando é uma série, você está vendo assim, mas vai ficar bom no outro episódio.

vai ficar bom você não dá essa chance com os outros sabe o que me mata um pouco com Star Wars? por exemplo, Obi-Wan você vê a série do Obi-Wan os caras desmistificaram tudo que o personagem criou ao longo do tempo da saga, da história da origem do personagem ele não consegue dar a volta numa cancela fechada

O cara supostamente treinou grande verdade. Ele é o protótipo do idoso broxa, né? Ele perde o contato com a força, ele não consegue mais levantar as coisas. E não vai. Tem o viagra da força, né? Schwartz dele também, babacha.

Aí no final eles colocam um episódio muito bem feito, muito editado, uma porrada muito maneira. Mas assim, só é um episódio de 20 minutos do episódio. Ele contra o Vader que você está falando. Aí sobe. Aí Vader. Esse tem um problema. O Star Wars virou aquela pipoca rosa.

Eu não sei se tem em todo o Brasil. Lembra dessa pipoca rosa? A cada dash você come... Uma era docinha. Uma só é boa. Ah, é verdade. Aquela de sinal que os caras vendem no sinal. É, de espuma. Para espuma. Você fica esperando a docinha. Caralho, uma merda assim. Aí chega uma hora lá, ele com o Anakin, que a gente está querendo rever há 20 anos, lá o rei de Christmas. Aí parte a máscara dele. Ele... Ah, vai, é, é, é, é.

Aí você é tipo, mano, que foda Os Towers, que foda Não é, tá uma merda, mas você Aceita pouco Mas olha só A gente não merece isso Quando você encosta na coisa boa Ele é tão bom que vale É que nem ter filho E aí quando tá no início com filho E é difícil, nossa, mas tu gosta de ter filho Tu tá virando noite

Quando tem um momento bom com o filho Um sorrisinho, um papai Ele vale por gerações Star Wars é meio que isso É um filho muito chato Muito chato, que faz diamante no meio da merda Exato Quando ele faz o nosso ponto, o coração bate Assim Muitas coisas ruins, aí veio o Rogue One

Rogue One foi muito bom. O Rogue One é muito bom. O Darth Vader... Cara, aquilo ali valeu... Ganhou por 10 anos. Eu fiquei com 10 anos vendo produções horríveis. O Rogue One, ele é... Antes da era... Kathleen Kennedy com poder absoluto. Será? Tava no começo. Quando eles venderam para a Disney... Eu acho que ela não tava dando palpite ainda, né? Não, eu acho que ela não tava dando tecnologia, Prequel. Não, Kathleen Kennedy tá lá junto com o Spielberg e companhia. Mas o Spielberg no Prequel ainda mandava na situação.

Foi quando ele vendeu pra Disney que ele falou, olha só, eu tenho essa produtora executiva aqui. É, eu tenho essa formula. É porque eu queria falar executive producer, aí eu troco o produtor executivo. Meu filho pegou o sap, agora fica colocando o sap no Rex aqui. Ei, Tom Pera, o que? Eu não me lembro.

começa, né, outro espanhol ela já era produtora quando ele saiu ele falou, ó, eu tenho essa pessoa aqui que me acompanha desde lá de trás e ela é a melhor pessoa pra dar continuidade à saga e o Rogue One já era Disney mas o que eu quero dizer é o seguinte, ela ainda não tinha unlimited power sabe, ela tava ainda se aclimatando o Rogue One é muito bom

É muito maneiro. É. Aí que veio o filme do Han Solo. É bom. É muito bom. Aí vai um lixo. Eu não acho lixo total, não. Eu não acho ruim, não. Eu acho ruim. Já tá no tema, já. Tá aí. Filme ruim que você gosta. Sabe qual é o problema do Solo? Do Solo. Existência. Existência desse filme. É porque é o seguinte, eles queriam contar uma história do Han Solo. Só que o que acontece? Tá bom o argumento.

O maior furo do filme é você querer dar todos os créditos que a gente conhece o Han Solo num filme só. No filme ele ganha a nave, o Chewbacca, Castle Run. Tudo da grande história do solo acontece com um filme só. Parece que a vida dele toda aconteceu em um ano. E aí ele virou só daqueles caras que só vivem de um sucesso do colégio, high school, aquele cara que faz o touchdown no colégio, ganha, e aí só tem aquela história pra vida inteira.

O Obama namora com a menina mais bonita. Isso, e depois vira um fracassado pro resto da vida, aquele conceito americano. É a mesma coisa.

Parece que ele só fez tudo num ano e aí sem todos os grandes créditos dele, ele vende esse filme. O roteiro é ruim, o roteiro é ruim. Esse filme é uma bosta. Esse filme é divertido. Qual é a escala de ruindade? Por exemplo, quando eu acho lixo total, é assim, porra, é inassistível. Ruim, pra mim é tipo, ruim, dá pra chegar até o final. Nossa, eu achei difícil. Tu achou lixo total? Eu achei difícil chegar no final. Tu acha que o Solo, se não fosse de Star Wars, ele é um bom filme de assalto espacial?

esquece o solo eu achei muito ruim pra mim as piores produções do Star Wars é solo e The Ecolite The Ecolite é muito pior é tipo arrastar a cara no asfalto e limpar com tequila é muito ruim e tem gente que gosta não tem ninguém que gosta eu acho isso muito fake cara, foi a primeira série produzida pela Disney que teve cancelamento antes da série terminar pois é

E a Disney tirou da plataforma. Teve uma coisa assim. Tiraram das plataformas. Tira essa merda. Tira essa merda. Vergonha. Vergonha. Não dá. Não só porque assim. Mesmo quando a Kathleen Kennedy lá teve poder. Você teve Mandalorian. Sim. E as primeiras duas temporadas. Não era dele. Mas não era dela.

Não era dela, não era dela. É, John Favreau e o Filoni. Tanto é que quando o Mandalorian chegou, ela não meteu o bedelho, por quê? Na minha concepção foi tipo assim, ninguém se importa, os caras estão fazendo uma coisa totalmente nova, faz o que vocês quejam assim, toma aí, vamos brincar, sabe? E aí os caras meio que fizeram o sucesso daquilo, aí depois ela meteu o bedelho, tanto que quando ela entra no bedelho, a terceira temporada é uma porcaria.

É uma porcaria. Eu tenho informações privilegiadas. Eu também. De que de fato ela estava lá.

Não é ela sozinha, evidentemente. A gente fica botando tudo na conta da Kevin K. Mas tem um monte de produtor ali fazendo besteira. Tavam fazendo a trilogia, que é onde eles apostavam. A nova trilogia da Disney Star Wars. E o Favreau foi ali fazer o manda-a-la-hora e tipo assim, deixa esse cara brincar com esse bonequinho aí. Essa merda aí de televisão. Não deram atenção. E aí quando a parada foi muito maneira e abraçada por todos, ela meio que foi, tipo assim, chegando devagarinho.

sentou na hora de apresentar, sabe, para a professora? Ou seja, na hora da reunião, quando sentou, todo mundo estava ela sentada já na cadeirinha. Gente, então, é por isso que ela falava, ah, porque o nosso projeto, aí virou... Agora é o nosso projeto. Tipo, você nem meteu a mão aqui, não. Entrou aquele pernalonga comunista na hora. O pernalonga comunista. O nosso... O nosso Mandalorian. O nosso...

É o que a gente sabe é que ela tinha a cabeça muito dinheiro, dinheiro, dinheiro. E aí? Olha que lindo projeto. Dá para botar dinheiro? Então vamos botar um negócio aqui para botar dinheiro. Não, mas vai estragar. Não, ela bota dinheiro. E ela vai, tipo... Dinheiro? Ela vai fazer. Isso aqui está bom. As pessoas vão comprar.

Para! Para de meter o BD. Gostei da sua explicação Stranger Things, cara. Por quê? O Stranger Things, ele explica o plot sempre com objetos, lembra? Ele pega... Não, isso aqui é o Vecna. Aí quando o Vecna sobe aqui, chega fulana. Aí a Eleven chega por baixo e dá um chute nele e tal. Ah, pronto. Beleza. Lembra? O plot, a cada meia hora, ele é explicado assim. Mas sim... Não? Quando a galera tem que explicar buraco de minhoca, é sempre o mesmo papel. O mesmo papel e o cara atravessa com a caneta ou com lápis.

perfeitamente, perfeito, mas o Mandalore tu vê que depois que isso que o Gaveta explicou, é, meter a mão o arco todo, que você inclusive fez um vídeo excelente do final do fechamento do do Iodinha sendo levado pelo Luke, você fez uma edição com uma música original maravilhoso esse vídeo do Gaveta eu fiz com a música de Star Wars mesmo que eles queriam botar e não podiam aquela cena do fechamento ali da segunda temporada, que o Luke tá chegando por que não podiam colocar a música13

O Gaveta sugeriu... Eu acho que eles não... Por algum motivo interno, seja lá qual for. Eu não sei disso. Eles não estavam usando as músicas, o tema da força, no máximo. Tanto chega o Luke Skywalker lá, destruindo geral, e não pode usar. E aí eu fiz uma edição colocando a música... Mas tu não acha que é porque eles não queriam entregar quem era? Pode ser. Não, mas depois que já aparece...

podia ter colocado. É porque realmente, quando você vê Mandalorian, ele é uma série independente mesmo, se passa depois do retorno de Jedi, sabe? Tem toda uma colocação bem fora da linha temporal que a gente conhece. Então, eles queriam criar tudo independente. A trilha sonora do Mandalorian é...

fechada. É uma decisão. Tudo ali é bem fechadinho. Então, quando o Luke no final aparece, ele te tira o capuz, aí poderia meter a música ali. Mas não tem como, né, cara? Chega um cara de capuz sabre verde, tu já sabe quem é. No Max Wing, tu já sabe quem é. Ah, mas podia ser a Soca, podia ser uma outra galera, sei lá.

depois aparece a mãozinha dele e tu sabe ver mas eu tô se dizendo que é o seguinte ali, porra, pelo amor de Deus era pra fechar o arco do Grogu e do Mandaloriano ele entrega, fechou quer fazer mais Mandaloriano? literalmente o filho é teu, leva chama o Pedro Pascal só pra fazer essa cena Pedro Pascal, tá na tua hora entra o Pedro, vem pra cá

mas assim, cara, ele fechou o arco dramático dos personagens quer continuar Mandalorian? faz outras aventuras, outros personagens aí veio a Catherine e sua turminha, de novo ela sozinha acho injusto, e tipo assim, não, não, não traz o Gorogu de volta já fechou então realmente, ficou uma porcaria porcaria, e sem café e a gente continua meio que falando da parada, né, porque a gente ama tanto a parada, a obra, né o Buffett

essa também essa foi triste é tipo a Colite, tá lá pertinho assim, coisas ruins que poderiam ser melhoradas

Eles tinham que pegar o conceito do Boba Fett e fazer igual aqueles filmes imperdoáveis. Tá, com Clint? Tipo Clint, exato. Pega o Boba Fett, mostra ele para um outro planeta, vivendo uma vida de fazendeiro, tomando conta, conhecendo as pessoas locais que ele abandonou o lado dele de caçador. E aí bota uns piratas do espaço vindo, atacam o negócio. Mas começa assim. Não, raptam a garota, raptam alguém daí da galera. Fazer um clássico. E aí ele faz um clássico.

vai numa trajetória de vingança pra conquistar. Porque quando o Boba Fett aparece, mostra ele matando o Bibi Fortuna,

que era aquele antigo guardião do Jabba, né? Aquele dos tentáculos, aquele Twi'lek. Muito nerd, né, cara? Tu sabia o nome do personagem de arraso? Personagem. Parabéns. Parabéns. Dentinho dele arraso. Isso, né? Que aquele tio, vamos cá. Vamos dentro de Jabba, não vá cá. Sim, a gente não pegava ninguém no colégio. Aí a gente decorava. A gente não pegava ninguém, a gente não pegava ninguém, era isso. Decorava o manto dos bonecos.

E aí o que acontece? Aí mostra ele matando o Bibi Fortuna, que assumiu o palácio do Jabba. Aí tu pensa, pô, vai ser uma história de marca. É, legal.

Cara, não faz sentido a série inteira. Tem uma cena que até agora eu não entendi, até hoje na série. Ele tá andando com a caçadora de guarda-costas dele. E dois guardas de carmoianos, né? Aqueles gordões, aqueles caras de porco. Os orcs. É tipo os orcs deles, né? Aquele orc, convenhamos. Beleza. Jorge Luka não teve nenhuma vergonha. Aí eles são cercados por um grupo de parkour, ninjas parkour. Nossa, é mesmo. E aí só os dois caem na porrada com os caras. E cadê os guardas? Porque num take atrás mostra os dois vindos.

dois guardas juntos. Depois eles caem na porrada com os caras do parkour e do nada surgem os guardas ali. Cadê eles que estavam freio de atrás logo? Entendeu? As motocas coloridas. As motocas coloridas. Caramba. A minha teoria principal, que é o seguinte. Star Wars é um negócio muito já nerd pra quem é mais fã mais velho. E por mais que eles façam novas histórias,

É difícil para um público novo chegar, caraca, eu vou entrar no... Quem é Big Fortuna aí que ele falou? E sei lá, e... Como é que eu vou entender? E aí ninguém quer entrar. É por isso que eu estou achando que está cada vez mais eminente um reboot de Star Wars. Eu acho. Mas o George Lucas, ele meio que fez um reboot. Um reboot real. Quando rolou a trilogia prequel, com o Anakin, mostrando a história do Anakin...

Foi quando eu fui pra San Diego ali, na Comic Con de San Diego, em 2008. Não sei se já tava no episódio 3 ou 2. Não, eu já ganhei no final, porque o primeiro foi em 99. E ali eu saquei, cara. Eu vi um monte de criancinha vestidas de Anakin. Eu falei, cara, o cara fez um reboot justamente pra isso. Pra pegar a nova geração. Mas ainda as pessoas entendem que é uma história no meio do caminho, não é isso.

Eu acho que eles... O filme de herói passa por reboot mais rápido que Star Wars. Quantos reboots teve de Homem-Aranha? O reboot no sentido de não esquecer, mas tipo assim, vamos para outro lugar da galáxia, outras heroínas e heróis. Não, eu acho que vamos recontar a história. Eu acho que... Eu acho... Eu acho... Han Solo... Eu acho que vai ter Han Solo, Luke Skywalker, Elekka, e não todos os heróis. Vamos recontar... Eu acho que... Dava pra fazer.

só pior que espiritismo fica a mesma coisa, toda hora mas, cara super-homem, Batman mas vamos lá, vamos lá vale muito dinheiro, eu acho que sei lá, em não mais de 20 anos vai ter um reboot eu acho tá aí, eu tô falando aí você ouviu aqui primeiro

Cara, eles tinham que pegar uma galera nova pra refazer o Star Wars. Agora ele tá ficando velho já, mas aqueles atores Sebastião... O Bucky do... Sebastião Shaw é o nome dele. Sebastião Shaw é o cara do... Não sei se esse é o nome do cara do... Sebastian Stan. Foda-se. O Bucky. Ele é a cara do Mark Hamill. Se você pega a garota do I-11, ela é muito parecida com a Carrie Fisher. Mas antes das plásticas ou agora?

porque mudou muito a cara dela tá pior que o Jim Carrey Jim Carrey que não é mais o Jim Carrey não é mais, foi substituído não sei eu lamento se isso for pior ainda do que o Jim Carrey para talvez contar alguma coisa

pra quem joga lá o como é que é o nome dos jogos lá com o Ruivinho do Colcastus Survivor Survivor, Order, Last Survivor ajuda aí, Star Wars New Order, enfim os jogos de Star Wars atualmente com o Ruivinho são muito bons cara, é uma história paralela beleza, tem lá, a porra do Darth Vader parece que tem que ter o Darth Vader quem vende é o Darth Vader

Cara, mas a história em si é tipo um One Charta, é tipo um Indiana Jones, uma Lara Croft no mundo de Star Wars. É maneiro para a Dedell. Você fica sabendo das civilizações antigas que descobriram a força, o princípio dessa construção toda, dessa energia e tal. A parada é bem construída, a maneira tem personagens próprios, uma nova nave, novas aventuras. Caceta, faz isso no cinema. Mas esse apego, esse medo de tentar uma coisa nova...

que amaldiçoou todo ser humano, eu entendo. Mas quando o cara quer apostar milhões, ele tipo, não, não, vamos manter aqui os Tawars de novo do jeito que é. No final das contas, é um mercado de aposta. Um bom roteirista resolve, porque você tem um universo muito bom, cara. Você tem um esquadrão rogue, que é o esquadrão dos pilotos. Eu daria o Spock de novo.

eu botaria o Spock, o filho do Vader sim, sim mas então, Star Wars está morto vida longa é Star Wars qual outra porcaria que a gente gosta? Vilela, cita uma sua Matrix os caras estragaram também puta merda eu não encontrei ninguém que gostou do último filme mas eu tenho a teoria que esse filme é ruim de propósito

O Diz Braguinha também acha. Isso era uma coisa que eu achava, agora eu tenho certeza. Ela quis destruir. Vocês destruíram legados para ninguém fazer o tipo de salão. Não, eu acho que foi uma pegadinha do tipo, ah, é? Eu tenho que fazer de novo. Se não eu perco os direitos, deixa que eu faço. Vou te falar, nas próprias entrevistas...

A Wachowski que fez, eu não sei qual das duas, né? Uma não fez porque falou que atribuía coisas muito ruins da questão dela, de transformação e tal. E a que fez, ela falou, não, não, tem muitas coisas ali que eu quis refazer de fato, porque são valores antigos que eu não penso mais, não acredito mais. Então corrobora de fato com essa teoria de que ela quis destruir, desconstruir, que é uma palavra que a turma gosta, uma coisa que era... Mas convenhamos, parou... Dá para gostar de Matrix ainda?

o primeiro o dois e três eu vou falar um negócio já que é um programa disso eu sou a única pessoa que existe que viu o três e saiu gostando eu também eu também

Matrix 1, 2 e 3 não tem erro. Eu também. Os caras não roubam atirando. Tem que ter de ruim nos 3. Não tem nada de ruim. Não tem. A gente sabe que tem. É um filme que conforme você vai revendo, é inferior. Gente, pelo amor de Deus. Um dia eu fiquei maluco. Aquele finalzinho com o entardecer e tal. A cena que eles conseguem ver o sol quando eles passam a nuvem. O filme é cheio de... Não, mas peraí. Você tá falando de cena.

as cenas que me emocionam virou um parado espiritual ele controla os robôs fora da Matrix mas sempre foi sobre evolução do corpo e da mente ele quebra as sagras uma coisa é você usar de metáforas

budistas, do hindu, que seja lá as referências que na época era os Wachowski, né? Botaram. Beleza. Agora, você transcender... Claro, eles decidem fazer o que eles quiserem, o que elas quiserem. Mas é por isso que o New é o The One. É isso. Mas é uma alegoria. Não é pra ser literal. Ele não vira uma parada espiritual. Fica todo mundo amarelo no final. Não. Ele não é amarelo, não. Ele veio o chakra, sei lá o que é.

mas é isso porque tem aquela teoria de que fala que na vida tudo é uma evolução então ele conseguiu transpassar isso foi além da máquina, foi além do conceito mas aquela explicação toda do arquiteto lá cai por terra do arquiteto eu assumo que até hoje eu vejo a cena toda e eu não entendo nada do que ele fala a melhor versão é do Will Ferrell ele tenta explicar

Eles tinham potencial pra fazer quando saiu o segundo filme, justamente... Quando saiu o segundo filme, eu saio todo mundo. Porque todo mundo falou o seguinte, brother, a galera falou o seguinte, meu irmão, e se o Neo for um programa? Imagina, a Trinity está apaixonada por um programa, brother, cujo objetivo é resetar a matriz. Mas quem nunca se apaixonou por um programa? ... ... ... ... ...

Uma garota. Ainda mais no Rio de Janeiro. Falando em Copacabana. Esses programas são viciantes. Eu não sei. Eu besta, eu nerd. É programa de computador mesmo. Eu já ia falar da Yennefer do Witcher 3. Tá bom. Tá bom, Gabriel. A gente acredita. Eu pensei nisso. Her, né? Her. Você apaixonou por um programa.

Não, mas convenhamos que, beleza, com todos os defeitos... Vai ter outro Matrix agora? Eles querem continuar fazendo essa coisa. Querem? É? Não. Querem, querem. Nem sei se vai ser mais a Watch House. Não, não. A Watch House é tão zoada, é tão de propósito, que ela fez ele ser ressuscitado no filme. É muito bosta. Eu saio no meio, né? Não sei se vocês sabem. É? Tem três filmes que eu saio no meio.

O Corvo 2. Eu nunca vi. Eu saí no meio do cinema. Era cinema, não era nem streaming. O outro foi... E ainda ficou puto com quem ficou, né? Eu tô saído aqui e vocês... Vocês patrocinam isso.

Depois foi Resident Evil, eu acho que 2, o filme, que tem o grandão lá, que é o St.O.R.S. Eu sou muito fã de Resident Evil, os jogos. E o último foi Matrix. Na hora que chegou aquela raia voadora, com cara de Disney, com olhinhos, sabe? Aí eu fiz igual aquele meme do Seifer, tipo...

não dá isso não é pra mim levantei e fui embora eu assumo que quando eu começo a ver um filme e eu vejo que ele é muito ruim aí é que eu fico até o final eu quero ver até onde o buraco do coelho vai eu vou até o final agora que eu sentei aqui, agora eu vou agora vocês tem minha atenção no meu caso específico eu tenho um canal que fala disso você precisa quando eu vejo um filme ruim, eu fico

super feliz. Eu tenho um quadro no meu canal que é o Review do Caos. O Review do Caos é pra destruir os filmes. Então, cara, quando eu fui ver Madame Teia, quando começou, os primeiros 10 minutos, eu tava vendo um filme de começo. Eu tava com riso daqui.

Caraca, obrigado! Obrigado, eu falei... É até demais, eu saí do cinema... É a Cinderela Baiana dos Estados Unidos. O único que eu falei mal de Cinderela Baiana é que eu vi no cinema a Cinderela Baiana. Nossa! Eu vi no cinema. Eu tenho orgulho de falar isso. Porque na minha época... Você afaldiu aquela hora que ela solta os cantarinhos? Pô! Que é você ir... Pau que nas torta, né? Toca a música, o final da música. Todas as crianças merecem coisas... E paz!

A Carla Pérez Era uma sensação A loira do Chan E aí Ela fez um filme Já mostra a idade que você tem Pois é, não, entrega muito a câmera Era uma sensação em 95 Era uma sensação

pré-plástica, pré... Esse filme é leve que ele está usando. Sensação interessante. Para os garotos que víamos Carla Pérez. E aí lançou o filme. Eu falei, vou ver. Fui ver. Esse filme é sensacional. Recomendo todo mundo a ver. Esse filme é lindo.

Deixa eu fazer uma pergunta pra vocês. Estamos em Madame Téia, hein? Madame Téia, pois é. Porque é o seguinte, beleza. Você vai ver Madame... Eu não vi também. Também não vi. É inacreditável. Eu não me importo, e creio que vocês também não, com a Madame Téia, com as personagens ali, não são... Uma coisa é você ver, assistir algo que você não se importa.

Tão porcaria que você dá risada. Outra coisa é você ver uma coisa que você ama. Tipo, o Matrix 4, eu falei disso no Matando Robô Gigante na época, que a gente fez a resenha. Foi como se um amigo que eu não vi há 20 anos...

Que o cara era foda. Pô, esse cara é sensacional. A gente vai se encontrar. Vamos rever essa história. E o cara chega na sua frente. O cara começa a se drogar. Começa a se encher a cara. Injetar a coisa. E fala, caraca, não faz isso, cara. Você tem uma história foda. Eu tô vendo você se destruir na minha frente. Eu não quero mais ver você se destruir na minha frente. A minha sensação é essa. Alguma coisa é estragada. Você abandonou o seu amigo, é isso?

Eu abandonei o meu amigo. Você saiu. Ele não queria ajuda. É, só quando ele... Eu abandonei o meu amigo.

Só que quando ele quiser ajuda. Meu ponto é muito... Eu não tenho, talvez, esse estômago de chumbo ou uma obrigação profissional. O Gaveta é um profissional. O meu é prazer mesmo. Ele é um profissional. Você é um prazer. Você é um sadomasoquista. Pra mim é ótimo quando o filme é uma bomba. É. Mas de algo que você ama, não te dá um nervoso de ver algo que você ama ser destruído na sua frente? Uma pena? Dá, dá, dá. Mas assim, depende...

Na maioria das vezes que eu vou ver uns filmes desses ruins, é diversão. Você está falando de filme que eu não consegui ver, até quando, era questão de pauta, mas teve o último Guerra dos Mundos, esse é maravilhoso. Cara, esse daí foi difícil, mesmo sabendo que era ruim, e eu tinha uma pauta.

Ele foi difícil, assim. Então, uma hora que eu... Eu lembro que, naturalmente, eu parei o filme. Tá, agora eu... Não, eu tenho que ver até o fim pra fazer o vídeo. Ai, cara... Foi, tipo assim, foi... Tá. Foi difícil esse. Mas esse não rolou, tá? O Madame Téia foi divertido. Esse não, foi só sofrimento. Você sabe que teve um caso famoso no Madame Téia? Que a atriz, quando ela topou fazer o filme...

a gente dela vendeu pra ela que era um filme do Homem-Aranha, o Universo Marvel e tudo mais, e ela foi toda feliz achando que ela ia fazer parte do Universo Marvel. 40 tons de cinza? 50 tons de cinza. 50 tons de cinza. Tem a Sidney Swinney, tem a... Tem a Sidney Swinney. Essa mulher é muito super valorizada, desculpa. Não consigo entender a Sidney, mas segue aí. Eu concordo contigo, mas vamos lá.

E aí o que acontece? Quando venderam pra ela a proposta, ela topou. Só que depois que ela descobriu que era um filme só do universo do Homem-Aranha, só da Sony, que ela não ia fazer parte do universo mas ela demitiu a assessora dessa. Sério? Porque, porra, como é que tu não leu no contrato? Eu só entrei nessa parada?

Porque eu acho que ia fazer parte do universo Marvel. Eu sou o universo Sony, o universo do Morbius. É, o universo Morbius. Que é um filme que merece ser falado. Olha aí. Você gosta? Você consegue se divertir? Eu me diverti com o Morbius, cara. Eu me diverti com o Morbius.

Eu não vi também, mas dizem que ele solta um hadouken de morcego. Rola essa parada? Ele envolve os morcegos e manda um hadouken. Esse é um daqueles filmes que eu nunca vi inteiro. Eu vi várias partes. Eu vi várias partes dele. Tem um vilão do Game of Thrones dançando. Ah, eu vi. O vilão é um dos caras do The Crown. É um putador. Dr. Who. Ele dançando. Pô, matando as minhas.

Tem a melhor cena de detetives que eu já vi nesse filme. O cara mata todo mundo no barco e corta as pessoas todas. Ou seja, deixa DNA em tudo que é lugar. Mas o policial encontra ele porque ele acha um origami.

E o origami é igual O que o Morbius costuma fazer Olha isso Não é só ter uma pessoa do mundo que sabe fazer origami Não é o DNA todo espalhado no barco As pessoas todas decatadas, morridas Saliva, sacaçada Não, é o origami O que é que pode os caras faz um roteiro desse Os caras que fizeram esse roteiro Eles fizeram outras bombas Eles fizeram o Morbius O Morbius foi detonado Cara, assim, vamos

Demitir. Esse cara chega, né? Não! Eles são roteiristas de uma DMTE.

Vamos botar esses caras para fazer mais um. Como é que essas pessoas continuam, né? O Silvio Vidal está fazendo mais um lá. O estúdio. É o sobrinho do cara, deve ser. Ah, deve ser. Tem uma entrevista muito boa em defesa dos roteiristas de filmes ruins. Deixa eu defender a minha classe de escritores aqui. Errar uma vez ou errar mil vezes é diferente. Então, o David Goyer, acho que é David S. Goyer. Ele escreveu Blade e escreveu outras coisas muito legais. E também Batman vs Superman.

Sim. Ele deu uma entrevista... Então, eu quero chegar nesse que o Tiago gosta. E o Gaveta, você que defende. Ele deu uma entrevista no... Acho que é um podcast chamado Inside of You. Que é um podcast do Lex Luthor do Smallville. Tá. Ah, muito bom, já vi. Muito bom esse podcast. Esse cara aí, ele tem um podcast muito legal, Inside of You. Já vi também. E aí o David Goyle tava falando o seguinte. Falou, brother, o seguinte...

Se você me der, porra, 12 meses, 9 meses que seja, o tempo da criança gestionar ali. Criança de 12 meses, hein? 12 meses é um elefante. Bebê elefante. Seja 15. Os veterinários ajudem nos comentários. Bebê elefante. Um bebê.

Para eu escrever uma obra, eu vou fazer uma parada maneira. Agora, se tu me dá, tipo, quatro meses para escrever um filme, entendeu? É um prematuro, pô. Ele vai nascer prematuro. Então, mas por aparelhos. Você tem que fazer um monte de coisa, tadinho, para ele ficar legal. Então, ele está falando isso. Brother, você acha que eu tenho orgulho do Batman e Superman? De algumas cenas, sim, mas convenhamos. Ficou ruim porque eu tive pouco tempo para fazer. E é um filme que você tem uma cara de pau de defender.

Cara, é um filme bom. Você, Fernando Caruso, também, que eu saí do cinema com ele e ele falou... Apresenta, um dos melhores Batmans que já tivemos. Batman gordo? Ben Affleck. Aquela cena que ele tá treinando, ele tá gordo aonde, cara? Tá meio balofão. Tá não.

o Batman que ri pois é, o Batman com bom humor mas é humor sádico onde que o Batman é sádico? o cara tá sorrindo porque ele tá com um trabuco na mão atirando, mas assim aparece um super homem e o cara ri e ejacula não, não é assim não, não até o próprio Henrique Avil falou, cara, quando eu vi o Ben Affleck de Batman

Eu me impressionei. O cara tem 1,92m. O cara tem roupa. Foi quase 2 metros de altura. O cara é um monstro. O uniforme dele, eu admito que é maneirinho. O Ben Affleck ficou com uma voz boa. Tem aquela voz fininha assim. E aí no filme deixaram um pouco melhor o tom. Tem um microfonezinho. Melhoraram a voz dele com Bruce Wayne.

Ele também com o Bruce Wayne. A aparência do Bruce Wayne. É um cara bonito, é um cara alto, é um cara atlético. Visualmente ele parece. Visualmente ele tem todo o visual do personagem. Ele na armadura ficou muito bom. Ele na roupa ficou muito bom. A cena de porrada é muito boa. Ah, não é? É, pô, aquela cena que ele tem com os capangas? Não, não, a cena com a capanga do armazém é a única cena realmente, realmente boa desse filme.

Acho muito Zack Snyder essa cena. É, mas ela é boa. É muito voando. Vamos lá, calma, calma, Afonso, calma.

Calma. Estou entre amigos. Calma.

O Batman, gente, ele é um ninja. Ele não é um tanque. Ele é, porque o Zack Snyder se baseou no Batman do Dark Knight dos quadrinhos. Porque o Zack Snyder é merda. Porque o Batman tá um idoso, grande, que ele arrebenta a parede pra pegar um cara com fuzil. Ele não é nem idoso e nem grande. Ele é grande balofo, não é balofo. O Zack Snyder, olha só. Outro podcast que eu vou... Vocês são os meus amigos. Você, grande. O Zack Snyder deu uma entrevista muito legal no Joe Rogan. Quando é que tu vai trazer ele pra cá, o Zack?

traz o Zecão, vamos marcar o Zecão Zec, Zec, Zec zoeira e pouco pra chamar pra falar aí no Joe Rogan, ele falou o seguinte o Zec foi vários filmes fodas e aí ele falou quando começou a fazer o Batman a primeira coisa que os fãs começaram a falar foi o seguinte, o Batman não mata aí ele disse, quando eu escuto algo que eu não posso fazer, como uma criancinha aí eu falei, o cara eu vou fazer aí ele falou exatamente isso no programa eu falei assim, então o meu Batman vai matar eu vou quebrar agora

essa regra do Batman você vê o Batman matando alguém no filme

Pode ser bala de borracha. Pode ser bala de borracha. O Batman usa arma. Na cena do Dark Knight, ele tá com a capa, inclusive uma das cenas, ele segurando uma escopeta gigante. Mas é uma bala. Não, ele usa pra tirar o negócio no localizador. Mas quando o Batman dos X-Men tá sendo perseguido. Você vê ele pegando uma arma de fogo usando contra alguém? Sim. Contra os paratroopers lá dos alienígenas. Então a alienígena vai matar. Alienígena. Illegal aliens.

Você pode Friar todos Não, não, desculpa Olha só, regra do cinema Se tem robô, se tem alienígena Você pode matar Se o sangue é verde Ele não atira Mas qual não faz sentido? O cara anda de morcego Ele tem regras malucas E dentre as regras malucas dele E não é?

Você não vê ele matando nenhum ser humano diretamente. Acidente. Para de pensar comigo. O Batman pega uma pessoa e quebra ela do começo ao fim. O cara fica tomando caludinho. Tá vivo. Por oito meses. Tá vivo. Tetraplégico. Tá vivo. Entendeu? Não tem sentido. Eu sei que não tem sentido. O cara anda de consigo. O cara anda...

O que você prefere? Morrer ou ficar tetraplégico? Porque tu roubou a carteira. Ficou sério, agora ficou sério. Mas o Batman, eu não vou discutir a lógica. Deixa eu tentar ir pela lógica. O dele é maluco. O dele é o Coringa. Vamos ver se eu consigo ir por outro caminho aqui. Vamos tentar o seguinte.

Beleza, você não concorda que o Batman é um ninja só. Ele é um ninja, um tanque ninja. É um mini-mini-tanque lá. Você sabe que funciona a gente melhor do Batman? Você não tá me vendo. Não vi nada. Entendi. Mas você concorda que o Batman é um grande detetive. Sim. Ok? Detetive é um cara que coloca a racionalidade acima da Força Bruta. A Força Bruta é o último recurso do Batman. Ok? Quando ele pode, ele derruba os caras no soninho ali e tal. Joga um bataranga, dá um choque e tal. É o último recurso. Beleza.

Quando os alienígenas de Krypton chegam na Terra, vão terraformar a parada, o escambau, vai matar todo mundo, o super-homem é a única força que salva o planeta. Estava lá o Bruce Wayne salvando as criancinhas, ele viu, ele acompanhou isso na televisão. Aí o super-homem salvou o planeta fucking Terra. Aí o super-homem chega, o Batman chega na sua casa e fala assim, caramba, vamos salvos pelo Kryptoniano que está do nosso lado, né?

Poxa, essa invasão pode um dia acontecer de novo, outras forças existem. Os cripto-eoneanos devem ter outros seres espaciais que querem destruir a gente. Já sei o que eu vou fazer. Eu vou matar o super-arô. Eu vou matar a única pessoa capaz de deter uma invasão extraterrestre. E eu vou matá-la com uma lança. Isso é Batman. Aonde?

No quadrinho original, para quem não leu, o Batman, o Super-Homem é um outro contexto. O Super-Homem está trabalhando para o governo. Ele está destruindo o Irã, está invadindo o país no nome do governo. E o Batman traça um plano com a Liga da Justiça de vencerem o Super-Homem. Quando ele vence o Super-Homem, ele bota a bota na cabeça e ele fala assim, eu venci você para te mostrar que se um dia você virar totalmente para o lado do mal, você vai saber que a gente consegue te matar.

E deixa ele voar, brother. Porra, o Ben Affleck com a lança. Que nem um homem da tribo. E eu não vou falar mais Ben Affleck, não. Na verdade, eu tenho até uma questão. Eu acho que a gente ainda não viu um ator definitivo para Batman. Diferente de Super-Homem, que para mim o Christopher Reeve é o Super-Homem. Até o Wolverine, que o Hugh Jackman, a princípio, o pessoal não achava. Hoje em dia, para mim, o Wolverine é o Hugh Jackman. Não teve um ator.

ator, é meio personalidade na verdade, eu tava pensando assim qual eram os atores que eu gostaria o Christian Bale você não acha que marcou bem? é, mas ele não é o Batman sabe quem eu acharia e é um dos mais burros, inclusive sabe quem eu acho que seria um excelente Batman porque tem a vibe cisuda do Batman quando precisa? o Josh Brolin porra, ele deveria ter sido o Batman esse cara deveria ter sido o Batman é o Thanos pra quem não sabe é o Thanos o Thanos

Em 89, quando eles foram fazer o filme do Batman Eles apresentaram Eu acho que o Steve Carell seria um bom Batman Excelente

ia ser demais Will Ferrell, Superman agora temos um filme Lex Luthor, quem seria? Lex Luthor, Jack Black acho que ele está formado eu pagaria muito para ver esse filme eu pagaria um dólar por isso eu também, eu pagaria muito por esse filme em 89, quando eles estavam procurando o Basco para fazer o Tim Burton, desde o começo de recém, quis o Michael Keaton mas o estúdio foi muito contra não, a gente não tem nada a ver, a gente quer outra pessoa não tinha Twitter nessa época quando eles anunciaram, inclusive, o Michael Keaton e aí

A DC recebeu mais de 100 mil cartas. Não, pelo amor de Deus, não vai colocar o Beetlejuice pra fazer. O Batman, pelo amor de Deus. O cara baixo, feio, careca. Fraquinho. Magro, não tinha percurso do Batman. E eles estavam vendo vários atores possíveis. Eles pensaram no Pierce Brosnan na época. Porra. Tom Selleck também comprava um Batman. Com o bigode. Com o bigode. Bate o bigode. Eles chegaram até no Mel Gibson.

que também eu acho que daria um puta Batman. O Gibson teria sido o Wolverine perfeito. Eu acho que não, porque... O Mel Gibson tem um... Talvez hoje, porque ele tá mais velhão, o Sisu, talvez na época, ele era bonitão, o olho claro, era falso lético. Só que todos eles se recusaram, porque eles falaram, cara, filme de super-herói não vai dar em nada. Entendi. E detalhe, o Batman, quando lançou em 89, foi uma das maiores bilheterias do cinema.

E pagou um dos valores mais caros de cachê para um ator. Porque nos Estados Unidos tem assim, né? Ou você recebe participação do lucro, ou você recebe um cachê fixo. Tá. E o Jack Nick só apostou no... Não, quero parte do lucro. Não quero cachê, quero parte do lucro. Na época, se eu não me engano, ele ganhou 25 milhões em 1989.

Só porque ele fez Coringa, porque ele ganhou participação de todo o lucro do filme. Marketing, divulgação. Ele é o grande nome, né? Saiu rindo dessa negociação. Literalmente. E tu sabe como é que ele ganhou o papel, né? Eles queriam que fosse o Jack Nicholson, só que ele falou não. Aí ele falou, não, tudo bem, o Robin Williams quer. Aí ele falou, o que? O Robin Williams vai fazer? Não, então eu faço.

ele é bom só que acontece, o Rob Williams realmente fizeram a proposta pra ele, mas de brincadeira vamos fazer só pra garantir porque esse é o que você vai oferecer pra você, o Jack Nichols vai pegar ele foi usado de leverage quando ele descobriu isso ele ficou anos sem fazer nada com o Lord de raiva vocês me usaram de sacanagem mas o Batman de 89 é bom

Tá falando de filme porcaria aqui. Aqui não é bagunça, não. Aqui é pauta. O filme é bom. O Michael Kitta que foi ruim. Vou sair um pouco do herói, mas ainda tô no universo. Existe alguma pessoa que gosta de Howard the Duck? Eu?

Eu vi na televisão anos. Você já viu esse filme antigo, Howard do Pato? Tu nunca viu Howard the Duck? Cara, velho. Vale? Vai, vai. Que é o patinho. Tu lembra? Play Duck. Uma das primeiras cenas que me confundiu sexualmente quando adolescente. Foi difícil você olhar para um pato depois. Ele estava com a mãe de McFly lá, com o nome dela. Vocês estão falando da mulher? Eu estava falando do pato. Não, é um pato com a mulher.

Tem uma cena dele com ela, esqueci o nome dela, essa mulher é lindíssima. E ela tá de camisolinha, e ela começa a questionar, tipo assim, ah, poxa, a gente podia ficar junto. E ele tá, tipo, sendo o correto. Tipo, não, não, não, isso é bestialismo, tal. Não, só a favor do Zéu Filipe. E a gente é pré-adolescente olhando, tipo, mãe, por que que minhas calças estão se mexendo? Tem algo errado aqui e tal. Cara, esse filme, ele é considerado uma bomba.

Sim, foi o George Lucas Produtor executivo George Lucas Ele é uma bomba, mas eu vi esse filme na minha infância E eu tenho um carinho Ele tem uma música boa, uma trilha sonora legal Os efeitos especial são bacanas Tem um stop motion que a gente gosta Quem faz o Howard the Dunker É o mesmo que fez o Wicked Aquele ator que fez o Willow

É o Willow, o ator do Willow. Acho que esse é o nome dele agora. E o que acaba se tornando vilão do filme é o vilão do Ferris Bueller. O diretor do colégio. O diretor do colégio, é. Não, cara, esse filme tem efeitos maneiros. Assim, é tosquinho. Não é um puta filhaço. É um pato. Mas é uma aventura de sci-fi que não se leva a sério, sabe? São as piadas de adulto. Depois que eu vi de adulto. Eu passava muito na Globo, né?

É uma coisa que eu tô falando até hoje em dia. Hoje em dia, quando sai filme novo, sei lá, sai o filme do Minecraft. Ah, que lixo! Minecraft é um lixo. Eu falei, a criançada tá gostando. E quando eles crescerem, eles vão ver esse filme com carinho, assim como eu vejo com carinho Howard the Duck. Não, mas peraí também. Esse seu critério de criança gostou é bom. Criança é bom. Eu gosto de tudo, mas a gente gosta de meleca. A criança gosta de meleca.

E Howard the Duck. Meu filho come a massinha que eu comprei pra ele. E Howard the Duck também gostava.

Os efeitos são bons. Os efeitos do Minecraft também são bons. A gente não era criança quando a gente viu Howard the Duck. A gente era pré-adolescente. Eu sou o cara. Se eu não me engano, Howard the Duck acho que de 86 ou de 87. Não, brother. Não é tudo isso não. É, velho. Cadê o Lenny? Mas na televisão a parada só chegava quatro anos depois aqui. Era uma porcaria. Isso é verdade. Demorava um pouquinho. Eu vi na televisão. Não vi no cinema. Mas Howard the Duck... De 86.

Então, deve ter passado aqui em 90. Não. Em VHS? 87, 78. Televisão? Eu tinha gravado no VHS pra ficar vendo no VHS. Se eu gravei no VHS, já é, velho. Tudo bem. Fato é que eu vi de novo. Concordo com vocês que tem um efeito nostálgico que não tem como você tirar. É muito difícil. Você consegue olhar e falar assim, tá, é ruim, mas tem elementos que eu acho que são bacanas. Entra pra nossa lista. Eu concordo com vocês. É ruim, mas eu gosto.

É ruim, mas eu gosto. Essa triste é um filme também que é muito maneiro, que tem um pouco de pegada de quadrinhos, que é de uma babá.

Lembra que ela cuida de uns três garotos? E aí tem uma menina que é super fã do Thor.

Tem. Ah, aquele só bem o prédio no final lá, aquele prédio de Chicago que a... Alguma coisa de meia-noite, uma noite, alguma coisa. É Elizabeth Chu, não é? Não, não. Elizabeth Chu não. Elizabeth Chu é a do Homelander lá, que dá o leitinho pra ele. Não, mas acho que é ela que fez o Hollywood Duck. Não, não. Ela é a mesma atriz do Hollywood Duck. Ela fez esse filme que as crianças... Que ela é a palavra das crianças. Então é outra atriz, é.

Ah, então eu confundi total. A atriz do Hollywood Duck é a mãe do Marty McFly. E também tenta transar de forma incorreta.

eu acho que era uma coisa da atriz essa sapadeira dela eu quero lembrar os paradigmas eu quero transar com o pato, com o meu filho vamos lá eu quero isso o Dr. Brown falando olha, você tem que impedir a sua mãe de transar aí ele pega a mãe você comeu a sua mãe?

fazer o que, né? Não, aí manda ele de novo, aí quando ele chega, tá o Mark Fly, a mãe, aí chega o outro Mark Fly, aí faz um... Um trisal. Aí, caraca, quantas pessoas eu preciso enviar pra você parar de comer pra mãe? Esse sketch é sensacional.

Não, mas olha só, o programa de hoje não é sobre comer a própria mão. Aqui é sobre filmes ruins. Infelizmente. Tem obras que você vê. E o pitch de Volta pro Futuro, ele contou essa parte, você acha? O cara volta pro passado, a mãe se apaixona por ele, você acha que isso fez...

parte do PIX? Fez, tanto fez que montes estúdios não quiseram o filme por causa disso. Por causa disso? É. Era muito politicamente incorreto a mãe do passado sem saber que é o filho se apaixonar. E teve vários estúdios que se... Acho que a Disney, inclusive, recusou por causa disso.

E aí eu não lembro qual é o estúdio que aceitou. Não, vamos embora. Era um cara do Alabama, eu acho, inclusive, que aceitou o primeiro menchê. Um redneck, né? Well, adorei. I don't mind. Vou chamar minha esposa. Mãe? Olha o filme que eu acabei de pegar.

nossa linda história mas deu certo né pega o pato é burrice na verdade a pessoa que condena porque o filme não está apoiando a relação, a mãe não sabe que é o filho dela existe uma tem até um documentário super super interessante que mostra pessoas que não sabiam que eram parentes

que se encontraram por acaso na vida e fizeram casais. E aí depois descobriram que eram irmãos, primos. Não, tipo irmão, filho e mãe. Já vi notícia dessa. Tem um documentário que eu não vou saber o nome, que é sobre essa parada. E aí tem uma galera lá da parte neurológica, que defende que existe uma proximidade.

biológica e tal, que confundiria a cabeça da pessoa e ela acha que ela... Acha não, ela tem um amor ali pela outra, muitas vezes, porque talvez teria uma coisa mais forte por conta de genética, sei lá, aí fica a defesa de cada um. Mas é um documentário... Recomendo o programa sobre incesto. O problema são os filhos só, né? Exato, é, porque aí você dá ruim na genética lá. Não faça isso. Monarquias.

tinham esse problema. Sim, muita cara trancando em trânsito. Todo torto e tal. Você vê os quadros, as pinturas, né, cara? Os caras tudo estranhos, né? Os caras tudo tortos, assim. Mas, de novo, é uma coisa que você ama mesmo sendo ruim, né? Peraí, peraí, peraí, peraí. Peraí, peraí. Como é a pauta do programa. A pauta, eu tô tentando voltar. Não, vou voltar. Eu posso puxar outro. Por favor. Posso puxar outro? Nada a ver? Vamos sair desse universo? Vai.

É uma animação. E eu, como eu sou uma pessoa que já... Você também já trabalhou com isso. Quem trabalha com animação... Eu não sou animador, mas eu já trabalhei perto de animação. Já participei de... Fez muita festa infantil. É uma ofensa, porque essa é uma animação muito mal feita. Mas eu gosto muito de Deu a Louca na Chapeuzinho Vermelho.

Eu gosto, eu gosto. É um filme muito mal feito. A dublagem é engraçada, é isso que salva. Tem um pick stand-up lá. Ele tem piadas engraçadas, ele tem um timing engraçado. Ele pode ir lá, como é que é? Esqueci a palavra que ele fala. É muito engraçado esse filme, é muito engraçado. Cara, do ponto técnico, ele é um horror. Ele é um horror. Parece feito no 3D Max. É, aquele negócio, carrinhos, sabe? É, ele é um horror.

Não, mas em Carrinhos Russo, né? Aquelas versões que são feitas em outros estúdios. Ele é muito mal feito, ele é muito bizarro. Precaver, precaver, o dublador. Marcou isso, é. Porque, se eu não me engano, esse chapéuzinho foi lançado na mesma época que saiu Shrek.

E aí quando o Shrek saiu, ficou aquela coisa de pô, dá pra fazer uma coisa 3D só que os estúdios não tinham a mesma qualidade então eles tinham um roteiro muito bom porque realmente a história é engraçada, é divertida mas a animação é horrível, eu vi no cinema eu vi depois eu vi no cinema

Então, tipo assim, eu ri no filme. Acho engraçado. É engraçado. Mais animação, tipo assim, pô, parecia aquelas apresentações que tinham o CD Room. Regista do CD Room. Isso, era muito ruim, cara. O boneco todo falando, assim, tu olha, hoje em dia eu fui fazer um vídeo sobre esse filme e eu revi, cara, é meio... É, tosquinho. Nossa. Apesar que tudo que você vai ver criança, né, você já tentou rever He-Man? Quando você revê... Mas é claro. É. A lição de hoje é nunca veja algo que passou mais de 30 anos. É.

Caraca, eu lembrava do He-Man Eu falei, caraca, adorava esse desenho Quando eu fui rever, eu... Não, é uma coisa muito legal Mas nem tudo é assim Tem coisa antiga que você revê E você fala, porra, é foda É, é, é Até hoje Mas é porque, na época, era muito comum os estúdios Comprarem animação

Você produzia o desenho nos estúdios nos Estados Unidos, mas você mandava produzir as aberturas no Japão. Então, por exemplo, se você ver a abertura do Thundercats, ela é totalmente diferente do desenho, porque é uma animação... A mesma coisa com aquele desenho também do X-Men teve uma abertura japonesa. O X-Men teve uma abertura japonesa. X-Men. E aí eles trocaram pra aquela que a gente conhece, o desenho atual, né?

Essa musiquinha é porque acontece. É, é o Pascoal. Porque ficou muito diferente o mangá que os caras fizeram pro desenho que ia passar. Então, a gente criava aquela estranheza. Uma abertura foda e um desenho ruim, em comparação, aí eles fizeram uma abertura americana. Mas Thundercats, Silverhawks...

Mas vamos lá, servia o propósito. O desenho do He-Man, o desenho do nosso infância, quem é mais novo que a gente, os desenhos que viam de criança, servem o propósito ali. Beleza. Coisa ruim que você meio que tem aquele prazer, como é que o pessoal fala? Prazer culpado, né? Guilty pleasure. Vou puxar um, se possível, sempre tento trazer um pouquinho do terror. O meu cantinho do terror aqui. Eu gosto muito do Jason. Qual o Jason? Eu tenho pelo menos umas quatro estátuas do Jason.

Jason Voorhees. A série de TV, de filmes. Jason Voorhees. Eu gosto também. Eu gosto de Jason Bourne. Vou trazer um para você, então, que eu gostei muito. Muito. Jason versus Fred. Tem seu valor. Tem seu valor. Pois é. Tudo que tem o Jason, eu assisto. E Jason no espaço. Esse também foi bom. Pô, aquela morte que ele pega a mulher, congela ela primeiro.

tira ela congelada e enfia a cabeça dela na mesa. Você viu o Jason X? Muito bom. Maravilhoso. O Jason X, quais são as formas criativas que ele vai matar as pessoas? O Jason X é maravilhoso. Eles recriam o Jason no espaço com nanotecnologia. O bicho já era imortal, só que ele ainda regenera com nanorobôs.

Aí eu vou com uma armadura meio metálica feita de nave espacial. Porra, filmaço. Porque eu acho que você... A só explicação que você já me deu me deu mó vontade de ver. Nossa, mãe! Deve ser incrível. O Jason tem uma história de produção. Eu não sei se eu já falei aqui com o Vilela, mas o Jason começa como um filme para rivalizar Sexta-feira 13. Não estou falando de Jason, é Sexta-feira 13. Ele rivalizou com o Halloween, que foi um sucesso. Com o John Carpenter. John Carpenter não. John Carpenter, exato.

E aí os caras, beleza, vamos fazer um filme sobre um assassino misterioso, mascarado, e aí, spoiler, no final, é a mãe do Jason. Não era o Jason, o menino deformado que morreu, meio psicóloga. Ele morre, na verdade. Ele teria morrido afogado, e os monitores da colônia não salvaram, e a mãe dele se vinga. Aí chegou o segundo filme, a galera, tem que fazer o segundo, e no segundo, é ele, de fato. Ele sobreviveu, ele tá com um saco na cabeça, e aí foi andando, aí chega algum, depois ele pega a máscara.

E aí, chega uma hora que ele morre, né? Que ele toma a facada famosa na cabeça, uma machete na testa. Morreu, acabou. Acho que é o capítulo final, o nome do filme. Vamos encerrar a... Só que não. Só que fez o meu dinheiro. Continuava fazendo dinheiro. Pessoas como eu, continuavam a ir ao cinema. E aí eles falam, tem que ter um próximo. Aí fizeram um novo filme, não sei se é o New Blood, eu me confundo às vezes com a quantidade de filmes.

Aí no New Blood, ele levanta do necrotério. Aí o nego, ele levantou, aí ele sai matando, como é que é possível? Então.

Ainda não, porque no final desse filme descobriram que era um patologista, sei lá, um cara do hospital que era psicopata, que ele ficou obcecado pela história do Jason e ele copiou o Jason. Ele só botou a máscara, é, e ele tava imitando, o Jason tava lá na geladeira. Aí acaba o filme assim, ele sendo morto, esse patologista, sei lá, esse cara ali do necrotério, aí você fala, porra, agora acabou, realmente. Aí vem o próximo filme.

Tem um raio que cai. Que é esse. Que os caras assim, senhores, acabamos as ideias. Preciso de ideias para termos um novo Jason. E alguém falou, e se só cair um raio nele, senhor?

e se ele levantar é tipo um um espírito do mal vai trazer de volta eles deram a desculpa de que o Corey Feldman o ator que fez Goonies fez um monte de coisa, um filme antigo ele é um das quase vítimas do Jason ele cresceu, ficou perturbado aí ele tá fazendo terapia e é terapêutico, você tem que enfrentar seus medos ele acha que enfrentar o medo é você pegar uma lança de ferro e enfiar no corpo do Jason

Aí ele vai lá e faz isso que o Gaveta falou. Enfiar a lança com o amigo do lado. Tem sempre um amigo, né? Pra fazer a merda. Tem sempre um amigo. Pra morrer, né? Aí bate um raio. Aí o Jason levanta. Não tem como você não gostar. Não tem como você não gostar dessa solução. Eu adorava. Eu lembro. Esse Jason aí, que eu não sei qual é. Quatro, cinco, sei lá. Esqueci. Eu amava esse daí. Esse é muito bom. Os melhores. Calma, calma. Vamos lá.

Duas coisas. Eu quero saber até hoje o que tem em Crystal Lake. Que fez o Jason virar uma criança pra um gigante.

Porque quando ele morre, ele é garoto. E de repente ele sai do pântaro, tipo assim, dois metros de altura. Não tem explicação. Mas ele não morreu afogado, porque depois ele volta com o saco na cabeça. Não, mas quando ele morre, ele era um garoto. Mas ele nunca morreu. Canonicamente, a mãe escondeu ele. Ele é todo deformado e tal, por causa disso. Mas porque ele ficou fortão...

Ah, ele comia natural ali, né? Eu gosto muito. Tipo o eslote do Goonies. Isso. E o que eu gosto também. Naturalmente levantava a árvore. Corpo, né? É, você sabe que meu pai, meu pai é denso, fica trabalhando na roça o dia inteiro, o cara se é crescimo. DJs em Nova York. Esse é muito bom também. Eu gostava da faca. O cara do boxe, o cara começa a ser cheio de porrada, que eu vou tentar cansar assim.

A sua vez. Aí o Diego dá um soco na cabeça e o cara voa. E cai na lixeira. Não é cai na lixeira, não. Só que voa. Acho que cai na lixeira mesmo. Que era o cara peito de um prédio, né? É ruim, mas eu gostava. Porque eles estão andando na Times Square, né? Isso. Aí chegam os caras lá ouvindo o som. Aí acho que ele chuta sem querer o som dos caras. Não sabe qual é a cara dessa cena, né?

Só terminar a cena, você conta então, porque aí eles viram e falam, ei, ei, babaca! Aí puxou a faquinha, né? Hey man, você derrubou meu som! Aí ele vira pra eles, de costas pra gente, na tela, e levanta a máscara assim, tá legal, cara, tá tranquilo, tá tranquilo, vamos embora!

Nessa cena, o Jason ia chutar um cachorro. Só que o ator falou assim, não, cara, nem o Jason é tão mal assim. Aí substituíram por uma caixa de som. Mas ia ser um cachorro na cena. O Jason não mata animal, quer dizer, matava porque ele caçava, eu acho, quando ele era mais novo. Mas criança, ele nunca fez mal.

Ele não mata criança e não mata quem não está transando. É uma das regras do T. É, tem isso. É porque, assim, eu não sei se ainda encaixa nesse lance de ser ruim e a gente gosta. Eu não acho ruim, eu não consigo achar ruim. Porque eu gostava, mais do que Jason, eu gostava do Fred Kruger. Também. O Fred Kruger. É, eu gostava. Era o que eu realmente gostava. Você era time Fred. Eu sou time Fred e é o que me dava medo. Eu tinha medo de fugir, cara. Não, puta conceito maravilhoso. Fred é muito bem feito.

O Jason tem uma coisa Tinha até uma propaganda da Nike Que eles fizeram há maior tempão que era assim Era uma mulher numa casa correndo Desesperada, aí uma criatura tipo o Jason Correndo atrás dela, de repente ela abre a porta Tira um tiro de meta mesmo Ela sai correndo e some no horizonte Berrando Aí corta a cena, tá tipo o Jason se botando a mão Na perna, tem todo o respeto

Aí assim, quem corre vive mais. Quero uma campanha de tênis pra corrida. Maneiro, maneiro. O James, ou isso, você sai correndo, meu irmão. Sim. Ele não vai te pegar uma hora. Se tu tira, pega esses corredores de Olimpíada. Sim. O cara tira um tiro de meta, some no horizonte. Entendeu? Agora o Fred Kruger não tem isso. Não. Não tem pra onde correr. Isso era aterrorizante. Onde você estiver, você vai dormir, vai aparecer aquele cara com a blusa do Flamengo, com garra no coisa. Ah, meu Deus. Got your bitch. É.

Eu só não gosto do Fred. Na verdade, eu tenho sentimentos... Eu gosto do clima do... Não, eu amo. Eu ia falar o seguinte. Vocês preferem... Eu gosto do clima do... Vilela, Rex e Gaveta. Vocês preferem o Fred Kruger sério ou o Fred Kruger palhaço? Sério. Médio. Depende. Porque ele é psicopata, né, cara? Ele tem um uso artístico do Coringa. A cena dele, a cena pra mim, que é mais angustiante, disparada, de todas as mortes do Fred,

É aquela que o cara, não sei se eles estão reformatórios, manicômios, sei lá, e ele pendura o cara pelos tendões. Ah, cara de marionete pelos tendões. Muito boa. Nossa, que angustia! E ele rindo, vamos lá, e ele vai fazendo o cara se matar pelos tendões. Aquela também da nossa turma, que a menina tá fazendo supino, tu lembra dessa? Nossa! E aí ele aparece atrás, tipo, deixa eu te ajudar!

quebra aqui e abre aqui o punho dela é horrível, é o medo de todo malhador também tem mortes muito boas o Fred Kruger o filme que é ruim, mas eu acho bom já que a gente tá falando de filme de morte é aquele Premunição

o primeiro é bom o filme ele vale pelo início a cena inicial é vale o filme tem uma cena do primeiro filme as mortes são acidentais então não tem explicação por exemplo a água escorrer, o cara escorregar se enforcar no chuveiro e depois a água voltar ela volta? ela volta faz uma coisa de sobrenatural imagina a morte13

depois a morte passando paninho depois ela patando já matei ele eu não lembrava disso

deixa a água ali o cara te dá a impressão que ele se matou mas a água voltar foi meio a morte não precisa se preocupar com a cena do crime a cena do crime mas esses filmes eles valem só para cenas iniciais o metrô também é assustador pra mim é da rua que eles estão na autoestrada aquele do tronco ninguém mais eu não, nem a Paulo eu não, nem a Paulo

o trem também o vagão vai pro lado aí quebra a janela as pessoas são jogadas é muito criativo as mortes são muito criativas é isso que segura a gente no filme conectado com isso eu tenho todo um gênero de filmes que eu assisto e não me incomodo com o plot não é o que vocês estão pensando é filme de tubarão

Qualquer filme de tubarão. Tubarão voador. Tubarão voador, tubarão exorcista, tubarão de baia da terra, tubarão na areia. Charquinado. Animais perigosos, uma coisa assim que é um psicopata. Um psicopata que mais pesa com tubarão. Pode ser que seja muito ruim, mas eu boto e avanço. Que nem o outro gênero que vocês acharam que era. Eu só avanço até a cena de tubarão. A cena que o tubarão...

A cena do tubo que tem líquido saindo, exatamente. É, afinal. Quando, no caso, o tubarão tá matando as pessoas, eu sempre, eu gosto muito. Eu sou assim com ficção, futuro distópico. Até quando é ruim, eu gosto. Ah, é, também, é. Nossa, esse filme é horrível, Gabi. É, mas eu vejo. Mas você tem alguma coisa muito específica, tipo isso, assim? Tubarão, você tem algum elemento? Você fala, cara, todo filme que tem...

Viaje no Tempo. Viaje no Tempo, tá aí. Viaje no Tempo, caraca. Eu assisto também. Porcaria, mas eu adoro Viaje no Tempo. Também. Estou fascinado por isso, cara. Voltando um quadro aqui. Filme de tópico que você falou. Que ele fez agora, viu? A Reconquista.

do De Outra Volta? eu adorei eu adorei agora você rompe o programa não tem como eu entrei no cinema na época eu vi no cinema, tava eu e minha namoradinha cara, eu vi as pessoas saindo do cinema ela dormiu e eu assim

incrível! John Travolta! Quem tá no filme é o aquele vilão do... Te pego lá fora? Ele tá? O Bud Revell? É com o John Travolta e o Forrest Whitaker são os principais. E é por isso que você hoje faz parte da igreja da Scientologia. Pouca gente sabe.

O diretor desse filme deve estar assim Eu fiz pra alguém, alguém no mundo vai gostar disso Esse cara É ruim demais Quando os homens da caverna Começam a pilotar os caças Mas tem uma explicação Claro que tem Eles colocam uma máquina nos humanos Que acelera a inteligência das pessoas Cocaína Eu falei cabeça, eu falei nariz E aí as pessoas atingem O nível altíssimo de

Agora vai, agora eles vão aprender. Caramba, é muito ruim. Tem toda a história muito boa, porque os humanos são usados para escravidar, para minera ouro. E foi um fracasso de bilheteria. Foi, foi um fracasso de vida. Cara, o John Travolta, ele estava num ostracismo e ele conseguiu sair...

do Limbo, graças ao Pulp Fiction. Foi depois do Pulp Fiction? Que veio o Pulp Fiction e falou, caraca, esse cara é cool de novo, é legal de outra volta. Que incrível, o que é o filme que tu vai fazer? A Reconquista, pá, caiu de novo. Não caiu de novo. E pior que teria feito muito mais sentido, sem zoeira, se o Tom Cruise tivesse feito esse filme. Porque o Tom Cruise, de fato, ele é da Scientologia.

E ele gosta de sci-fi pra cacete, só que o Tom Cruise escolhe bons filmes de sci-fi. É, o Tom Cruise escolhe bons filmes de sci-fi. Eu não sei, sinceramente, como que eles não botaram o Tom Cruise nesse filme? Porque ele supostamente é o maior, talvez na época não fosse. De repente ele ainda estava conhecendo. O maior porta-voz da... Da citologia. O meu sonho é fazer isso com os meus livros, Vilela. Vamos entrar nessa? Vamos. É você transformar a sua obra de ficção em uma religião, pô. Valeu. Certo.

Vamos criar uma parada junto, vamos escrever junto o próximo... Dá uma ideia de nome da tua religião. Podia ser a tubarologia. Por que não? A gente falou agora. Tubarões na parede. Carbologia, porque é espadachinho de carvão. Ah, não, eu não ia puxar o meu. Eu ia escrever uma coisa nova com a Villela. Criar do zero. Uma coisa do zero. Por que os tubarões?

inteligência e teologia são seres primordiais são seres primordiais que estão aqui desde os dinossauros porque na verdade estão vigiando a gente aguardando os escolhidos e aí quem se... os maus já sabem disso há séculos finalmente tem um escolhido, o tubarão está lá nadando então, você começa a falar, você realmente é o escolhido começa a falar está sendo protótipo ainda, não vamos julgar a gente acabou de criar mas quem quiser fazer parte

Bota nos comentários já, aqui na Inteligência Limitada. Você que é golfinho se transforma em um tubarão. Pode ser também. Os golfinhos seriam os inimigos. É uma coisa meio de coach, né? Os golfinhos são os inimigos da nossa igreja. Os golfinhos são inimigos do tubarão. Os golfinhos são inimigos de todo mundo. O que é isso? O que? Vai testar depois para os golfinhos.

A massa mais cruel que existe. A gente falou da história do... A baléa orca. Não. A baléa orca está brincando com a comida, mas ela come. Procurem depois. Eu não vou nem falar do golfinho porque os programas são censurados. Procurem depois no Google. Pesquise sobre golfinho. A gente falou um pouco... Mais golfinho. Um pouquinho da história do...

acabar. Um pouquinho da história do Howard the Duck de bestialismo e confusão. Procurem a história da médica, uma bióloga, que foi fazer uns experimentos lá com golfinhos e ela teve uma relação sexual com um golfinho de, sei lá, mais de um ano parece. E nisso foi inspirado o filme A Forma da Água.

E daí que veio o Boto E metade do O Boto veio daí E inclusive foi uma série muito boa Que teve nos anos 80 Que é a história do Boto É com Richelli Era um filme Não lembro disso aí A menina aparecia grávida Colocava a culpa no Boto Pobre do mamífero Que nada O Boto é uma lenda

E o filme fala disso. É um filme nacional. Ele aparece todo de branco, né? Isso, com a cartola andando meio assim. O Boto. Tá bom, tá aí. Bota aí no Google tudo o que a gente falou. Filmes nacionais sobre botos e humanos sem a banda. Então tá, viagem... Vai, fala você. Filme ruim. Puts, eu gosto muito de filmes de esterre... Eu gosto de ufologia, né? Extraterrestre também, se eu viagem no tempo. Tudo que ele tem extraterrestre eu gosto. Qualquer porcaria que tem um extraterrestre...

eu me amarro bota também tem um vazão filme de invasão aquele pouco

O carinha do Dois Homens e Meio lá, de Invasão. Dois Homens e Meio? Ele tá gordinho lá. Ah, com... Sei qual filme você tá falando. Ah, é... Charles Chin. Qual é esse filme? A Invasão. É Invasão? Acho que é A Invasão. Ele tá meio gordinho, tá meio decadente. Tá meio gordinho, tá decadentácio. Não lembro. A perna pra trás. É ruim também demais. O próprio Independence Day 2.

O 2 eu não vi. Que é bem fraco. Eu gostei. Eu gostei também. Ah, tá aí, ó. Alienismo, dá tiro no ET e tal. A gente vai com uma suspensão. A gente tende a suportar mais, né? Quando a gente gosta do tema, né? Eu gosto. Isso é horrível, é, mas eu gosto. Uma dúvida. Tem filmes que não são só pelo filme, mas vocês gostam do filme pelo ator? Ah, sim. Porque, por exemplo, qualquer filme que o Jeff Goldman tiver... Tá.

Eu gosto. Tipo Independence Day. Independence Day. Jurassic Park. Parque dos dinossauros. Onde esse cara pisa e fala assim. Tá aí, vou ver. Tá aí. Dinossauro. A mosca. A mosca é bom. A mosca. A mosca. É, a mosca é bom. Você falou agora. Dinossauro também é outro tema que qualquer porcaria eu vejo. Adoro filme de dinossauro. Pode ser mal feito. É difícil você botar um dinossauro e um filme ser ruim, cara.

Opa! Me fala um filme difícil. Filme que você sabe que é ruim de dinossauro. Cara, eles fizeram um filme do Transformer com dinossauro. Que é a coisa mais mágica que isso. É misturar robô com dinossauro. Meu irmão, esse filme é incrível. Tem um filme de dinossauro. Cara, se botarem Velozes e Furiosos juntos, é Oscar. Os caras voltam no tempo do tempo dos dinossauros com os carros.

Cara, há anos eu fiz uma piada no meu canal sobre isso, eu fiz assim, era trailer, eu fiz um trailer fake era Velozes e Furiosos era 12, era piada na época do Velozes e Furiosos 7 Velozes e Furiosos 12, a aventura agora é no espaço, e aí era tipo o Vin Diesel voando com o carro não foi pro espaço?

Então, assim, eu não duvido de mais nada. Você é o nosso profeta. É, agora vai ter. Com o dinossauro, eles vão voltar no tempo. Mas é que eles pararam, né, cara? Porque o primeiro, Velozes Furiosos, chamava Velozes Furiosos. Como chamava o segundo?

mais velozes, mais furiosos. Ele não tinha mais... Porque a gente ia estar hoje puto pra caralho e rápido pra cacete. Eles iam cada vez escalando a parada. E colocaram só número agora. Puto no furioso, é. É. Puto rápido. Mas como seria? É que nem eu. Eu sei o que vocês fizeram no verão passado. Eu ainda sei. Olha aqui, olha aqui. Imagina se continua. Mais velozes. Olha, eu achei que aconteceu lá. Mais velozes e ferozes. E aí tu bota o dinossauro. Nossa.

Velozes e Perodes Paramounts Quando ele vai fazer um novo filme é o Forever Fast Forever Fast and Forever Velozes pra sempre Fast to the Future

Caraca, para, Montes, para, Montes. Tá escrito, se inscreve por si só. O Vin Diesel finalmente corre tão rápido que ele volta pro tempo do dinossauro. Vai ter um cientista maluco lá, o Dr. Brown, que vai descobrir o negócio, ele vai voltar. Nox, né? Não tem como vencer um dinossauro.

Mas o dinossauro não sabe o que é família. Liga o noise e ganha do dinossauro. A própria fanquia do Velozes e Furiosos é uma franquia ruim que muita gente gosta, convenhamos. É, claro. Mas sabe por quê, né? Que é um filme família. É sobre família. É sobre família. É verdade. Na verdade, eu tive muito ódio. Eu já falei isso daí várias vezes. Eu tive muito ódio do primeiro Velozes e Furiosos. Do primeiro? Do primeiro, porque ele é uma cópia de Caçadores de Emoções. E eu o senti traído. Você está imitando o filme que é o... Isso aí

É aquele filme do Patrick Schweiz com o Kano Nunes. O que ele saiu de paraquedas e tal. Uau! Sério? É o mesmo filme de Reich. É o mesmo filme de assalto. Igual, é o grupo que o carão policial infiltrado vai se infiltrar num grupo de assaltantes. No caso, era assaltante de banco lá. Aqui, é assaltante de carro. E eles se envolvem demais. Eles eram assaltantes de mercadoria. Eles usavam os carros para assaltar. Sim.

E hoje em dia eles estão salvando o planeta, né? Os caras começaram roubando... Os caras fazem um esporte radical. Num eles eram surfistas, e esse daí eles eram corredores de carro. Corredores de racha. E ele se apaixona pela pessoa que está ali. É a mesma coisa. O melhor amigo dele, que é o líder do bando, que é o Toretto, e no outro é o Patrick Schweize. No final ele deixa o cara sair e ir embora. Pode ter dois tipos de assaltante agora.

Só pode ter um filme de assaltos. Mas é igual, o filme é igual. É mesmo a... Olha só, eu passei a gostar.

eu fiquei com implicância mas depois eu falei

Tá, é igual a outro filme, mas eu gosto. Quando eu trabalhei no Omelete, eu fui acusado de ter uma falsa carteirinha de hétero. Muita gente me acusa disso, mas lá foi oficialmente, porque eu não sabia os filmes do Velócio Furiosa. Eles adoravam a turma lá do Omelete. Não, porque o Velócio Furiosa é aquilo e tal. Aí ele, não, Solano. Eu falei, eu parei no 2, eu acho. Mas você não é hétero? O hétero tem que gostar de Velócio Furiosa.

Tem isso. Aí eu falei, caramba. Eu comecei a requestionar muita coisa. Tem filmes que sobem o nível de testosterona de um homem.

Top Gun. Ai, Diversos Predadores. Top Gun. Conan. Top Gun. Comando pra matar. Comando pra matar. Predador. Predador, já falei. O que mais é... Qual outro? 300. 300. 300, sim. Homem dando porrada e mulher com arma na mão, sobe a testosterona. Não tem como, é uma fórmula... É, exterminador futuro 2, né? Meu irmão, pá, pá, pá. Tá arma na mão na mulher, um cara dando porrada, a testosterona sobe. E realmente, eu tô errado no Velasco. E eu, quando a gente refazeram aquele filme do Conan, do Rambo...

quando o Rambo 5 que é isso o último? não, o Rambo 5 é aquele que o do México a ONG vai lá quer conversar com os terroristas mega sanguinário eu lembro que quando eu entrei no cinema não tinha mulher, era só homem porque era a volta do Rambo parecia uma academia tinha um cheiro

de academia. Muito bom. Na sala. Uma delícia. Os homens batendo o balão. Porra, é isso aí. Porra, porra, caralho. A cena da Claymore, que ele sai correndo e explode. Claymore na bomba que tava ali velha. Pô, a flechada do Rambi na cara. Foi a primeira vez que a gente viu um filme onde as flechas acertam a cara da pessoa. Normalmente o filme fica bonito, tipo, acerta o pescoço, o coração, né, a barriga. A gente atravessa aqui, assim, ó.

E esse filme usou efeito especial pra fazer esse ano a explosão das pessoas. É, bem.

Não usaram emigrantes? Ah, uns 30 e 50 que mostravam a palma entrando aqui. Caralho, é mesmo. Cara, o cinema é assim. É muito bom. É um ramo é bom. Fez o agachamento. Mas tu vê gente ruim morrendo no cinema, é muito gostoso. Você comprava no cinema Pipoca e Way. A galera já parava assim. Pega o cara lá que fazia mal para as criancinhas, que ele arranca a traqueta do cara que fazia mal. Nossa, essa cena é maravilhosa.

Mas o depois fica uma porra Ele não deu pra gostar É bom, cara Ele fazendo aquela trincheira ali Ele tá honrando a pauta, Vilela Aquele final também que ele fala assim Eu vou arrancar seu coração Péssimo, achei horrível Não deu pra gostar Olha que eu gosto de todos os ramos Com exceção desse aí Bom, aqui ninguém tá julgando É Você fez colinha?

Não fez colinha não, já fiz um vídeo sobre isso. Sobre um dos filmes ruins que... Eu lembrei de um filme de dinossauro bem ruim, mas que eu gostava da criança. É com a Whoopi Goldberg e um amigo dinossauro antropomórfico que juntos investigam crimes. Nossa, não vi. Depois vocês procuram o nome, eu não sei o nome desse filme, da Whoopi Goldberg com o dinossauro. O filme que tem dinossauro é um curtinho, é muito bom, eu recomendo ver, porque é uma odd a todos esses filmes que a gente conhece, que é Kung Fury.

Porra, mas não é ruim, é bom. É bom. Eu adoro. Adoro, acho muito bom. É triceratocope, né? Ele é um policial e um triceratops. Então é o triceratocope.

Estou vendo a minha lista aqui, eu lembrei de filmes que aproveitando que você está falando de alienígenas esse tipo de coisa assim todo mundo falou mal de O Predador 2 e eu gosto Eu acho muito legal Eu gosto Que era um doce Mas na época eu fui mega criticado Que isso é ruim, não é bom

Não, o filme que o Sonano falou com a Upe Goldberg é Meu Parceiro é um Dinossauro. Não podia ser outro nome. Meu Parceiro é um Dinossauro. É que nem Snakes on the Plains. O nome já é... Ele se escreve por si só, mais uma vez. Snakes on the Plains. Não tem o que você espera de novo. Precisa de sinopse esse filme. E o nome em inglês é Theodore Rex. Theodore Rex. É mais complexo. Ele pode ser o vendedor de discursos. Mas essa é uma coisa que a gente até hoje não tenta entender isso. Nomes no Brasil.

de filmes, isso não tem como meu parceiro dinossauro bom, é auto-explicativo é igual a família de repente a pessoa viu, ah, Theodor não é um nome que o brasileiro não vai entender não vai entender Theodorossauro melhor da família dinossauro

O nome do Silva Sauro, na verdade, era Earl. É, que tem a ver com a cultura americana. Exato, não tem que adaptar. Regionalizar não, como é que é o nome? Nacionalizar? Nacionalizar. Localizar. Localizar, exatamente. Localização, né? Senão realmente perde o... Mas meu parceiro, Tionçal, obrigado, equipe. Agora vocês podem procurar essa pérola de Whoopi Goldberg.

você tava falando muito bom predador me dói, vê um filme merda do predador me machuca cara, mas aí eu concordo contigo, sabe o que você falou do dinossauro? me dói, me dói é a mesma coisa com o predador, tem predador eu vou gostar então, um e dois eu vou xingar, eu vou falar mal um e dois bom Danny Glover who's next é legal, é legal é aquele lance esse é um tema que eu gosto tanto que até quando o filme é ruim13

Eu vejo. Ai, o Predador. O Predadores é horrível. É, mas eu vi. Curtiu um pouquinho? Gostei um pouquinho. Eu me sinto muito culpado de falar isso aqui, mas eu gostei um pouquinho, porque eu gosto tanto do tema. E aí, quando eu vi um Predador que é realmente bom, que são os dois últimos. É legal. Nossa, eu adorei. Você viu, Vilela? O Bedlands. Terra Selvã. Sim, sim. Muito bom. E o anterior também, o Prey. O Prey é bem legal.

Eu gostei. Tu não gostou, não? Não gostou do Frey? Eu gostei. Eu gostei muito. Defenda. Eu gosto... Assim, é porque quando eu vejo o... Você é contra os indígenas? Não. Eu sou contra o predador. Vamos descomunizar esse discurso.

o que você tem contra ele? o cara transforma um espantalho é porque é o seguinte eu acho que o predador usado no Prey o meu problema nem é só em relação a Índia eu acho que eles erraram muito em querer botar uma menina fazer força física com o predador ela arranca o dente do predador na mão

mas tava mole já. Tava mole. Ele tomou muita porrada o filme inteiro, foi amolecendo. Eu quero saber qual o superpoder que ela tem. Qual o superpoder que ela tem de senhor fantástico. Ela consegue esticar o braço. Porque o bicho, com aquela envergadura de braço, fazendo aquele lance com o escudo no pescoço dela, ela não tinha mão pra alcançar o predador. Ela faz um deslocamento corporal que eu nunca vi na vida. Ela é lutadora de yoga, ela provavelmente, o Daoxin.

Mas é Comanche, os Comanche tem uma elasticidade especial. Eu acho que sim. Eu ia falar outra coisa. Porque o Alien no meio da Terra é tranquilo. Lógico que tá. Eu tô do lado do Charlie, você criou um universo.

Eu acho que o erro foi ter colocado ela fisicamente capaz de brigar com ele. Eu achei que ela brigou fisicamente. Isso é fundamental. O começo do filme é muito realista. Mostra, inclusive, que o irmão dela é a força e ela é a inteligência. Sim, mas ela, se você repara, o filme ela peca muito na coisa do físico. O Arnold apanha do Predador. Sim, todo mundo apanha do Predador. Todo mundo apanha do Predador. O que eu achei ruim, o Predador não conhece as próprias armas que ele tem.

Parece que mandaram um predador especial pra terra. Um filho de irmão. Era estagiário. Tiago nunca se cortou fazendo churrasco. Olha só. O cara deu mole. Ele na hora de decidir botar no carregador. Não acabou a bateria do seu celular. Ele na hora de não estar com os franceses. Ele é uma máquina de parada. Claro, porque o francês é um frouxo. Na França, depois do Napoleão, não vem nada de bom.

Agora, quando ele vai... Os indígenas são um irmão. Ele desconhece as próprias armas. Ele corta o próprio braço, irmão. Não, é sem querer. Mas é o estagiário. Pô, eu ia fazer a piada que ia ser cansado. Eu me segurei aqui agora. Só para os membros do canal. É. E para o Lenin. Beleza, mas qual é o pior filme do Predador? Para mim? Que a gente viu. Que a gente gosta. Gosta sim, vê.

O pior filme do Predador que tem. Além do universo Predador, talvez? Um ou dois. Ele é muito bom.

O primeiro é o da pirâmide É o que eles acham a pirâmide É até o bicho Que acaba no finalzinho Ele luta contra a mãe O segundo é aquele que a nave cai Porque o predalha nasce na nave Aí a nave cai E aí um predador é meio que Cleaner Vem pra terra pra eliminar A tecnologia de predadores Mas você tem que aumentar a claridade Do seu monitor

Porque o 2 é muito escuro. É, o 2 é muito escuro. Porque é numa cidade. É um fundo, que é uma cidade exterior. É no Ártico. Tem o melhor final do Alien vs Predador 2. Por quê? O que acontece? O final é o seguinte. É mesmo. Fica um grupo separado de sobreviventes, que a cidade está sendo atacada por aliens, e tem o Predador. Então o alien vai no hospital, infecta todas as gradas, e tem alien no bebê.

Ali na mãe. Não, ele é super terrosão. É bem terrosão o filme. E aí o que acontece? Tá tendo uma infestação e tá começando a sair um monte de Ali. Aí o que acontece? O grupo se divide. Um grupo fala assim, cara, o governo fala, né, vão pro centro da cidade todo mundo que a gente vai mandar um resgate. E aí toda a cidade começa a ir pro centro da cidade. You can trust the government. E aí tem uma mulher que fala, cara, isso não é procedimento padrão, é militar.

não vamos, e aí se separa um grupo que vai pra centro da cidade e um que vai fora quando eles vão pro centro da cidade, o governo vai atacar uma bomba nuclear na cidade que era pra ajudar todo mundo no centro pra facilitar a bomba morrem os heróis do filme será que eu não vi esse filme? então, clareia o monitor é muito escuro mesmo esse filme é bom mesmo, de verdade, tem umas cenas quem gosta de terror, quem gosta de predador e alien esse filme tem umas cenas muito maneiras porque os caras, são dois diretores e aí

eles são de efeitos visuais. Eles têm um histórico antes de trabalhar com efeito visual. Então, cara, mó carnificina maneira, as armas do predador mesmo picotam as pessoas de jeitos muito criativos. O filme já começa bem pesado, porque o filme começa com aquela coisa bem de filme americano, né? O pai com o filho ensinando a caçar.

E aí vem aqueles facehuggers e pega o pai e a criança. Isso. Já começa assim o filme. O mais velho, criança, adulto. Todo mundo morre. É maneiro. Eu acho que eu fui pro Predadores, que era do Adrian Brody.

Não é não. Esse é bom. Não é bom, mas eu gosto do tema. Então eu fico... Eu vejo até o fim. Aquele que ganhou o planeta? Eu vejo até o fim. Eu sei que é ruim. Eu gosto, eu gosto. Mas eu vejo até o fim, porque eu gosto do tema. Ah, é muito bom. É difícil, cara. Mas do Alien. Do Alien tem um ruim lá, né? A série. A série. Não, não, não. O do filme. A série.

A série é boa. A franquia, vamos lá. Primeiro é bom pra caramba, o segundo é bom pra caramba. Qual que é o terceiro? Terceiro, turbulência. O próprio diretor, o David Fincher. Porra! Um diretor sasco.

mas ele estava em alta, é o do presídio é no presídio? é no presídio, ela está careca mas ele fala que essa produção foi turbulenta ele foi colocado no projeto ele diz que ninguém odeia mais Alien 3 do que ele mesmo ele não gosta mas eu não acho um lixo eu acho bom

ele é muito inferior aos dois primeiros mas ele toma uma péssima o James Cameron deu entrevista de novo no mesmo podcast que eu mencionei, não quero fazer propaganda de outros podcasts é gringo ninguém fala inglês não foi nem do que eu falei antes, é um podcast do ator

que faz o Marine do Aliens. Esqueci o nome desse cara. Ah, o que fez o cara do John Connor? O John Connor? Não. É o que vai salvar o Kyle Reese. Esse ator tem um podcast, que eu esqueci o nome. Eu não sabia, não. Eu já não sabia. É legal. Aí o James Cameron foi lá, o cara ficou batendo papo, porque eles são amigos. Aí eles falam, cara, e o Aliens 3? É porque, porra, o James Cameron fez o final do 2. Sensacional. Ripley lá, salvando a garota. Maravilhoso.

E aí, pra quem não sabe, no começo do Alien 3 já começa dizendo que a menina que eles passaram o filme todo construindo a relação dela com a Ripley e aquela coisa dela salvar a menina já começa morta no terceiro filme Offscreen, você não viu, morreu Morreu dormindo porque o bicho entrou nela ali e tal O soldado também Entrou na Ripley

No 3, a nave... Porque tem um problema na nave. A nave tem um problema na nave, a cápsula dela descompressa, ela morre, o cara morre na queda. Isso, morreram os dois. Morreu. E aí fica a Ripley sozinha.

E aí o James Gray falou, cara, ele falou na entrevista, ele falou, cara, isso é ridículo, realmente, a gente construiu todo um magulho foda. Para os três sobreviver, né? Para os três sobreviver. Seria muito mais interessante na prisão estar a Ripley e a menina, cara. Beleza, quer matar o cara para alguém morrer, para ter um preço da queda e tal. Porra, mas a Newt morrer é sacanagem. Não, e sabe o que é o pior, né? Porque entre os dois filmes, entre o 2 e o 3...

fizeram uma série em quadrinhos que mostra que essa garota vira uma sucessão. Ah, é? É. Ela não morre na queda. Tem uma história que conta todo esse universo. O pessoal acha pra colocar... Eu acho que eu tenho essa HQ. E aí, batam os dois. Tudo que a gente construiu pra viver vai pro espaço. Agora, o 4 eu gosto, hein? O Alien 4 eu gosto. Me lembre, me lembre.

O resumo que eu lembro é Eles recriam a Ripley Ela é tipo um clone Mas ela é um clone da infectada Ela tem o DNA Um DNA do alien Então quando aparece o alien ela meio que tem uma relação Sembiótica

É uma base de testes de um laboratório onde eles estão fazendo xenomorfos e eles recriam a Ripley na verdade porque ela tinha misturado o DNA dela, a rainha dentro do útero. E ela sempre falta, né? Então eles recriam ela pra poder clonar a alien rainha pra transformar em arma. Coisa de militar, né? Querer waponizar tudo.

E aí dá uma puta merda, evidentemente, uma baita confusão. No final tem o Alien branquelo, horroroso, aquele newborn. Eu tenho esse boneco, inclusive. É um boneco raríssimo. Inclusive o design dele é uma trivia. Os bonecos do Alien, eles sempre têm um teor... Sexual. Sexual, né? O Giger, o Giger, sei lá. É Giger ou Giger?

Giger, né? Geiger. Giger, Giger ou Geiger? Giger. Giger. Giger. Gostei de Giger. Piroca de Giger. Piroca de Giger, ele tem uma arte super hipersexualizada, propositalmente ele fez Alien, fez a experiência também, eu acho que ele é muito maneiro. E tem também uma alegoria de violência sexual. Total. Do alienígena querer engravidar uma mulher, a força e tal, a alegoria está toda aí.

E aí, cara, no final tem esse monstro que é misturado, né? É um humano meio alien e tal. E no design original ele tinha um vaginão aqui na frente. Abertão, porque os caras falaram, ué, vamos manter no tema.

E eles filmaram o boneco se mexendo. Quando eles mostraram, teve algum ou outros, vários executivos, você falou assim, cara, você está louco? Você não pode ter esse bicho andando para lá e para cá. Quando ele seta. É um setão.

aí eles tiraram digitalmente vaginalha vaginalha e aí eles apagaram chamaram o gaveta para apagar digitalmente nossa ainda tem um pouco, se você ver mais sutil porque o Alien também tem um pirocão aqui é, mas é mais disfarçado

Os caras falaram, pô, dá uma disfarçada aí, cara. Sai o pirocão de dentro do pirocão. É, entendeu? Sai o prepúcio e aí sai o... E aí eles falaram, cara, tá demais. Agora, os últimos times eu gosto, todo mundo mete o pau aí. Romulus. Romulus eu achei bom. E o outro lá dos engenheiros, dos... Então, Prometeus é bom, cara. Prometeus é bom. Prometeus é bom.

Eu gosto demais. Eu acho que é o maior grupo de palestras burros da história. Eles são burros. Os trapalhões. Vamos ver isso daqui, PTT. Esse é aquele filme que eu estou refém do tema. Cruzes. Eu acho um filme horroroso. O roteiro é muito ruim. Mas bem feito. Ele é bem feito. Eu gosto do clima do filme.

o tema me agrada. Mas eu vou olhar um homem muito bonito que você transa e depois se sente mal. Ele me deixou tão mal que eu não vi o Covenant. Caramba. Covenant é pior. Vocês acham bom? O cara jogou na bomba de Gororoba lá na cidade dos... Eu fiquei chateado quando eu vi o Prometheus. É que os caras são assim, vamos pegar o melhor. Prometheus não entregou nada. Prometheus tudo não entregou nada.

O filme inteiro mostra um grupo de cientistas muito especializados, muito fodas. E aí você tem um cientista... Olha ali, ó. Falando em ciência. Chegou pudim. Uau! Pudim de copo. É merchan, merchan?

Pode fazer merchan? Pode, o pessoal que mandou aqui pra gente, ó. Pudim no copo aqui, ó. Obrigado, senhores. Muito obrigado. Vai ser minha refeição off do dia. Isso é bem... É, off, tem que ter. Tem colher ou vamos na mão? A minha também, é. A minha também, claro, é. Só agora que eu vou sair da minha malhação. Mas tem uma cena que o cara se vê que é o especialista em vida, em... Biólogo. Em setos, o biólogo, né? É o biólogo. E a gente vê uma planta que parece um... A planta do João Estadeu, pra quem lembra da novela, né?

que fica fazendo aí ele tira o capacete e fica assim não, não, não, é a cobra, cara você é um biólogo que é selecionado por um Elon Musk e fala assim, eu vou levar você para você conhecer o melhor you're the best, you're the best e você vai com a gente, aí você chega lá você fala, eu vou ser a primeira pessoa, o primeiro biólogo a encontrar um ser alienígena, aí primeiro ele encontra um corpo de um alienígena humanoide e aí

Um dos arquitetos lá, engenheiros. Aí ele fica com medo. Não, não. Eu não quero mais saber disso. Aí foge. Aí você fala, pô, o cara se preparou a vida inteira pra isso, mas... Tá, né? Entrou em pânico. Eu aceito. Beleza. Tá lá o corpo estendido no chão. Aí avança um pouco a história. Eles encontram literalmente um alienígena, tipo uma cobra. Em posição de ataque, com as abinhas abertas. O que você faz? Tira o capacete e fala...

vira o Adam Sandler caralho, claro que ela vai matar ele não faz sentido nenhum o cara fazer um negócio desse não, não consigo não consigo imaginar um biólogo desse qualquer pergunta pro biólogo Henrique aí nunca vi fazer a Mel a Luisa Mel faria de repente ele era a Luisa Mel marquem a Luisa Mel Luisa Mel, você gosta de Prometeus?

Fala que a equipe do Vilela perguntou. Mas Covenants é bom também. Eu gosto. Romulus eu gostei bastante. Os caras chegam no planeta e tiram o capacete. Isso é o que todo mundo faria. Isso que você fez agora, você fez assim. Antes de respirar. Morreu. Você não pode fazer isso em um lugar que você não fez os testes, cara. Mas ali estava dizendo nos sensores. Que sensor? Breathable. Breathable. Ah, não. Tanto que entrou um, sei lá o que, um slug no calcanhar do cara. O cara da unha. Mas aí não foi pelo ar.

Foi pela tese, né? É diferente, pô. Mas mesmo que eu tô gravando um planeta estranho. Os bons... Ai, que legal, olha... Mas não sei o que... Acabou. Não sei vocês, o Alien tem um... Tem um clima que me deixa mal. Ao mesmo tempo que eu gosto de assistir, tem um clima meio sombrio, meio do mal que me... Claustrofóbico. Não, de um futuro sem esperança, assim, que me deixa meio mal. Tem filme que... Extermínio é assim comigo. O pior é a estrada, cara.

A Strata é o filme mais bad Aquele do filho Do carrinho de supermercado Horrível O livro é muito bom O Viggo Mortensen O livro é pior ainda O livro era mal O filme é bad vibe pra cacete E termina mal, começa mal e termina mal Exatamente

Esse filme é muito de drama. Olha, o Alien 1, acho que ele estabelece justamente algo que vocês não se incomodam no Prometheus e que pra mim incomoda muito. Que é, nada daquilo teria acontecido. Sabe no Scooby-Doo que ele fala? Nada disso teria acontecido se você estivesse ligado pra polícia. O Alien não teria acontecido se tivessem obedecido a Tenente Ripley. Ela falou, irmão, bota em quarentena, não pode entrar aqui. Esse cara tá com um caranguejo na cara.

Fica do lado de fora. Não, abre a porta, a gente tem que entrar com eles, senão a gente vai morrer. Desobedeceram os protocolos de segurança. Eles nem tinham parado pra ver lá a nave. Era um negócio de ajuda. Não tem como, é curiosidade. Porque eles eram uma nave que eles estavam voltando de uma missão. Como é que o Gaveta ia agir, né? O Gaveta tá voltando do espaço, vem um pedido de ajuda.

Capitão, caveta Meu irmão Deixa os caras se foderam Eles trabalham pra companhia A companhia fala Não ouvi, não ouvi Hoje não dá A porta do elevador fechando A pessoa correndo

Hoje não dá, hoje não dá, hoje não dá. Ficaram pra próxima, pra próxima. É que nem em guerra, né, cara? Eu nunca entendo aqueles caras que saem na frente correndo que nem louco. Eu seria o cara que tá atrás e fala, vai indo, por favor. Não sou esses caras loucos pra morrer. Esse é o cara do First. Sabe aquele cara que mata First no comentário? É, exato. É o cara que quer ser o primeiro a matar ou morrer. Você é o primeiro. O Prometeu não deu pra mim. Eu concordo que é um filme lindo. O Ridley Scott sabe dirigir.

Mas, caramba, as burrices, elas me vencem. Aquela cena dela atirando o bicho é muito bem feita. A abertura dos caras... A cena que eu nunca entendo. Aquela cena que o negócio vai cair reto, as pessoas correm reto. É, a pessoa chega pro lado. E não vai pro lado, elas correm e vai pro lado. Vai cair a bagaça. É Rana Barbeira, total. É desenho animado. Chega pro lado. É só chegar pro ladinho. É verdade. Tô com vocês. Qual cena que você ia falar, Vilela? Eu esqueci. Agora eu esqueci. O que eu ia falar, caramba?

Eu tô tentando, tem muita dificuldade de comer, porque eu tô assim, ó. É. O Ridley Scott, toda vez que ele vai fazer um filme, os deuses jogam a moeda. É. Ou ele acerta muito, ou ele erra. Ele erra feio, né? Impressionante. 50%, né? Ele é muito 880, sabe? Esse Gladiador 2 é muito pagável. O 2. Eu parei no meio, eu não consegui terminar o filme, eu adoro o Gladiador 1. Você vê que ele é grana. Precisamos de dinheiro. Mas aí que tá.

Dá pra você fazer dinheiro fazendo coisa boa. Eu acho que ele tentou. Mas quando você coloca o nome do filme Gladiador 2, ali, tipo assim, aqui é muito. Essa linha eu não cruzo. Nossa. Eu nem vi.

Até o Russell Crowe falou mal do filme. Do 2? É, ele foi abertamente e falou, brother, você não pode... O primeiro filme, ele deu certo. Não é porque as cenas de ação são maravilhosas, tem uma puta fotografia, os atores, atrizes, mas existe um personagem que tem uma bússola moral num mundo torto.

Marcos Aurélio morrendo, ali o filho dele querendo tomar, o filho dele é um filho da puta, o escambau. Cômodos. É, o Cômodos. Incômodos. Irmão, o Maximus, ele é um cara correto, aí no 2 você diz que ele estava comendo a outra mulher, enquanto ele está sentindo falta da mulher dele que morreu, e o filho, ele passou o filme inteiro em luto porque ele quer reencontrar a esposa e o filho que foram assassinados e tal.

Mas tava lá metendo na... O Husser Crow falou, pô, cara, você meio que estraga o legado de um herói, sabe o que é? Mas você estava no primeiro filme? Ele já não tinha... Então, vou falar. Ele diz que durante a filmagem do primeiro, olha só, secretamente tá chegando água aqui, é isso? Parece que estão passando drogas pra gente. É!

Aqui, ó, um menino. Ele fala, o Russell Crowe, que no primeiro filme começou a filmar sem roteiro finalizado, né? Eles falam isso, que foi uma bagunça também. Deu sóstico de... O primeiro? É. Não sabia, não. Ele conta que tinha umas cenas que não tinha roteiro. Aí o Ridley Scott falou, cara, vai lá. Faz aí, faz aí. Dá uma olhada assim pro horizonte, que a gente precisa filmar alguma coisa hoje. Passa a mão no trigo aí. Passa a mão no trigo e vamos ver o que acontece. Ha, ha, ha, ha, ha.

E o Russell Crowe falou que em vários momentos eles tentavam botar no roteiro. Não, aí, pô, vamos botar uma cena de você ali se engraçando com a fulana. Há uma tensão sexual que o filme claramente mostra que há. Não, é porque eles já se conheceram. Mas eles... Eles tiveram um passado amoroso. Isso. Mas o objetivo que o Russell Crowe falou que ele conseguiu manter ali com a galera é tipo assim, mostra que o cara... Beleza, as pessoas podem até cometer erro. Ninguém é, porra, preto e branco igual, né? É ficção.

Mas o cara tinha um compromisso com a esposa dele e com o filho que tinha morrido, entendeu? Tipo, a cama nem esfriou, o cara já tava lá, sacou? Isso são palavras dele, tá? E aí ele fala, o segundo filme mostra que, na verdade, ele tava já tendo um relacionamento com ela ali e isso enfraquece, dentre muitas coisas do segundo filme, o valor moral do personagem, do herói, né? Do primeiro e tal. Mas eu... Você gostou? Não, não é que eu gostei. Eu tô estranhando isso porque esse garoto que nasceu... Aham.

Ele seria da mesma idade do filho dele. Talvez um tiquinho mais novo. Então, depois que ele teve o filho dele, ele foi... Mas a mulher não tinha morrido nem nada. A mulher teve o filho e ele saiu por alguma missão, ficou com a mulher lá, ela engravidou, nasceu... É isso? É, meio que isso. Acho que o timeline é meio... Não, eles são da mesma idade. Quando o filho dele morre, ele é moleque. E o outro moleque já está ali também. Mas é isso que eu estou falando. Ou seja, ele teve um caso...

Depois que ele teve filho com a mulher, com as porras. Porra, mas esse é o ponto. Ele tá falando, pô, o cara, ele tava lá casado com as... Não é pra ser moralista, mas... Vamos pensar aqui, vamos pensar aqui. Olha lá o Rex. Olha lá o Rex. Agora defesa comigo aqui. A gente tá pensando no contexto de hoje.

Você vai e pega um Rio São Paulo, 45 minutos. Entendeu? O cara tá antes na guerra. Pega o ônibus e leito, ônibus e leito. Até ele descobrir que era filho dele, o cara foi lá, né? Deu uma engraçadinha, tava ali, exército, papou. Voltou pra Espanha. Entendi. Entendeu? Aí teve um filho com a mulher nessa e o garoto já nasceu. Até ele voltar nove meses de viagem, seis meses de viagem.

saber que é dele. Mas você está fazendo brincadeira, mas isso é total importante, não pode ser essa avaliação anacrônica, exatamente. O ponto do Russell Crowe, que eu concordo é o seguinte, claro, a Roma Antiga não tinha os mesmos valores que a gente... Os caras tinham escravos, gente. Para começar... Agora você vai falar que escravo é ruim. É, olha só. Escravidão é ruim. Mas... Tem um texto do...

do comediante, o Louis Caker. Sim. Que é o texto do Mas, que o Mas pode fazer qualquer coisa. Mas, então assim, claro que os caras tinham valores que hoje não condizem com os valores judaico-cristãos ocidentais que a gente coloca. O próprio Russo Crow tinha escravo não, né? Cara, dá pra entender. Olha só, o cara que tinha uma facenda na Espanha. Ele era CLT.

certinho, registrado. Ele talvez poderia, sei lá, dar uma espatada, dar uma porrada. Mas o ponto dele é o seguinte, o ponto dele é o seguinte, quando você está fazendo um filme para as massas ocidentais, você justamente, para que elas aceitem um herói, a não ser que você seja do esporte, o irmão que manja pra caramba do período histórico, professores de história, professoras e tal, você tem que dar uma ajustada naqueles heróis e heroínas para que eles fiquem com valores e aí

próximos dos nossos. Então o que ele quis dizer é, é claro que meu irmão, o cara saía pra guerra, não só no período da Roma Antiga, que tem vários períodos, claro que o cara transava com um monte de gente, depois voltava, ele podia até amar a mulher dele, e ele transava com outras mulheres, depois voltava, meu amor, eu tava com saudade, tal, não sei o que.

É uma coisa muito cinzenta, mas para o filme, o que eu quero dizer é o seguinte, se o filme está tentando te mostrar que o cara está ali sofrendo porque a esposa dele morreu e foi assassinada junto com o filho, e você mostra que ele estava comendo outra mulher, está triste igual a cebola, entendeu? Está lá comendo. Mas ele não estava no mesmo período de tempo. Mas ele morreu e acabou. Mas para termos de filme, você mostra que o cara tinha um relacionamento extraconjugal para o filme. Mas isso não estava no filme original.

Mas tá implícito que ele tinha uma tensão com ela. Não, ele teve um caso com ela. Ela já se viu, claro. Tensão depois. Não, eles comentam isso no filme. Eles comentam. Mas eles não... Tanto que ela tem raiva dele. Mas não acontece. Não, aconteceu no passado. Ela tem raiva porque ele não assumiu o filho. O meu ponto é o seguinte. Enquanto ele está de luto, ele não trança com ela. Concorda?

No filme que existe do Gladiador 1? Não, não transgula. É o que ele quis dizer. Mas ali tá contando uma história antes do luto. Ou seja, ele só ficou chateado, magoado, triste, sem vontade de cantar uma bela canção, depois que ele perdeu a esposa e o filho. Porque se não tivesse acontecido isso, ele tava vivendo a vida de boa. Entendeu? O luto só veio depois da vida. Quem disse isso? Depois que a esposa dele morreu. Quem disse isso foi o Russell Crowe.

Eu realmente não tenho certeza absoluta dessa timeline que vocês estão defendendo. Então, o meu argumento fica...

O recado que fica é não traiam suas mulheres. Não traiam suas esposas, não traiam seus maridos. Só depois do luto. 30 dias depois, mais ou menos. Mas se ela for assassinada. Isso, isso. Eu quero puxar, já que a gente foi pra parte medieval agora, recriações históricas. Tem um filme que foi criticado na época. E eu gosto muito. Eu gosto também. Troia.

Eu gosto de Troia. Caramba. Eu sei que ele é criticado.

no cinema. Brad Pitt também vi. Caraca, me amarei. Brad Pitt, grande elenco. Brad Pitt, grande elenco. Três mulheres no começo, não é? É. Ele começa com mulheres na tenda. Cinco mulheres na tenda, né? Uma das melhores frases desse filme pra mim é aquele assim, nossa, você vai enfrentar um cara que é duas vezes o seu tamanho. Eu nunca teria coragem de fazer isso. É por isso que ninguém vai se lembrar de você. Nossa, meteu essa? Meteu um garotinho só assim.

doeu, pior que tapa de manha, amigo mas aí você está falando isso é interessante, porque de novo, falta o Dudu aqui na conversa mas você está falando de um heroísmo que não condiz com o herói que a gente tem judaico-cristão o herói desses períodos aqui que a gente está citando greco-romanos, etc são heróis que buscavam a glória

Então, meu irmão, ele vai virar pra criança e você é um bostinho, é mesmo a morrer, aí nenhum deus vai se preocupar com você. É o oposto dos deuses abrahâmicos, né, digamos assim. O cara que se sacrifica. É. Ele não quis desejar mal, garoto. Ele fala assim, é por isso que ninguém vai lembrar do seu nome. Sim. Tu achou de boa. A vida é isso. Entendi. Ele é arrogante pra caramba, mano. É. Ele é extremamente arrogante. Não é arrogância. Quando você é bom no que faz...

é aquela história o cara acabou de comer 5 mulheres é falta de chino o cara tava com 5 mulheres no quarto foi chamado pra fazer um trabalho só ele chega lá ele chega e resolve rapidão ele chega, resolve num golpe e vai embora irmão, não vai ser bom é o Cristiano Ronaldo, né o cara falando

o pessoal fala, xiii! Deveu o campeonato com gol. É o cara que tá faltando 45 minutos pra terminar o jogo. O cara salta o muro. Ele foge da concentração, mas resolve no campo. Esse filme é um filme que... Ele é estranho, mas eu gosto. Mas é um filme que sofreu...

com produções, a produção foi meio esquisita, especialmente em relação à trilha sonora. Não lembro. Eu acho que era o que fez a trilha sonora do João dos Anéis. A Enia. Foi a Enia. Qual o nome do compositor do...

Chegou a hora de deixar os carros da idade da pedra para trás. O BYD Dolphin Mini foi o elétrico mais vendido no varejo por dois meses consecutivos. Pela primeira vez, um carro 100% elétrico lidera essa posição no Brasil. E chegou a sua vez de ter um carro mais econômico que moto. BYD Dolphin Mini, a partir de R$ 109.990 para a CNPJ.

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Pô, Guilherme Arantes, você fica foda. Caraca, imagina. Terra, planeta, água. Tem alguém no cavalo. Não. Guilherme Arantes é pra fazer Waterworld. Caraca. Waterworld é um filme incrível. Não é. Não. Chegamos. Chegamos. É um dos filmes favoritos. Terra seca é real.

Eu adoro Waterworld. Eu também. Você gosta? Adoro também. Adoro, adoro. Eu saí tão puto do cinema. Você aparece no... Nossa, eu amo. É muito bom. Amo eles puxando a orelhinha do Kevin Costa, eles gritam... Mutante!

É a música lá, ele pendurado nos fios e tal. Pra mim é um Mad Max que não deu certo. Pô, como não deu certo? Não, pra mim. É? Não deu certo pra mim. É, ele claramente é um Mad Max. É, na água. Na água. Pô, o Hopper lá, como é que é o nome do ator que fez o vilãozão sem olho, porra? Não, que ele fica sem olho. É o Dennis Hopper, né? Dennis Hopper, que ele fica sem olho, caolhão. Aquele bando de biruta naquele atol.

Nossa, eu acho legal. E deu um monte de problema na filmagem, né? Deu. Foram filmar em alto mar, se ferraram. E ele ficou brigando com o diretor, né? Eles queriam cada um. Eles criaram aquela base, né? Do sobrevivente. Não, não, não o navio. A base é onde ficam os sobreviventes ali, né?

Aí chamava de atol. Tem o navio dos vilões e essa eles chamam de atol. Uma fila. É um junkyard, um monte de sucata que forma uma ilha. Exato. Só que os caras realmente foram fazer isso no mar. E aí tinha tempestade no dia seguinte, destruiu tudo. A gente tinha que reconstruir tudo de novo. Assim como o Mad Max sofreu também com a produção.

Mad Max também? o primeiro? o Estrada da Fúria? todos, na verdade acho que tiveram algum problema o primeiro é bem tranquilo o Estrada da Fúria teve problema? muito muito as histórias esse filme era pra ter sido feito sei lá, 10 anos antes demorou pra fazer ainda ia ser o Mel Gibson mais velho e aí deu problema e aí deu problema de orçamento mas qual que você tá falando?

O Estrada da Furia. Que é o da Furiosa. Isso. Furiosa. E aí eles foram pro deserto, teve uma tempestade, destruiu... Ficaram 40 anos perdidos, cara. Por isso que demorou. Eu acho que, na verdade, eles iam filmar na Austrália, aí teve uma tempestade na Austrália. Depois, quando eles voltaram, um ano depois...

nasceu a vida plantas e tudo mais e aí acabou o visual de... estragaram o deserto temos que ir lá pra África eles capinaram tudo é, não adiantaram back to the desert foram pra África foram pra África uma porrada de tempestade eles tentaram fazer isso lá atrás então? eles tentaram esse filme foi muito tempo faz igual o George Lucas bota um fundo verde o George Lucas também passou por isso sim, Star Wars 1 Star Wars 1 teve tempestade destruiu o equipamento todo destruiu tudo

Mas sim, vamos lá. A única coisa ruim do Estrada da Fúria... Não, Estrada da Fúria é ótimo. Calma. Só tem uma coisa que eu achei muito... É que ele acaba. Vou explicar porque ele é ruim. Uma coisa ruim. Esse só ia ter soceiro. É um fato que deixa esse filme ruim só. Um fato só. O que acontece? Quando você mostra o primeiro filme do Mad Max, é um policial da estrada e está para começar uma guerra nuclear.

o segundo filme teve uma guerra nuclear e são os sobreviventes o terceiro continua também continua com essa coisa também do que é o cúpulo do trovão a cúpula do trovão isso quando dois homens entram master blasters dois homens entram um homem sai

Mas quando Master Blasters entram, 10 homens entram e só Master Blasters saem. Exatamente. Esse filme mostra toda a história de que teve um fim do mundo, teve uma guerra apocalíptica, e aí que se criou várias sociedades em cima disso. Então você vai acompanhando o Mel Gibson novo até ele estar velho. Então você tem, sei lá, ele com 20 anos, 25 anos, quando ele era policial da estrada, e já estava com uns 50, você já tinha 25 anos passado, acabou o mundo.

o Trenão. Ah, tem Trenão. Tem 40 aninhos ali. Tá no sol, tá no sol. Em 20 anos se criou novas sociedades. Quando você bota o Tom Hardy no filme e você para pra pensar que teve uma guerra nuclear, o tempo que teve, muito pouco tempo, pras pessoas não se lembrarem do mundo antigo.

entendeu? Por exemplo, o garoto lá que pita a cara de prato, o branquinho ele tem uns 20 e poucos anos ele teria se lembrado do começo da guerra, ele teria uma noção de vida mas fala do tempo que passa já passou mais de 20 anos criança não lembra nada tem uns 35 eles são tão deformados

Eles são, né? Eles têm problemas genéticos. Mas se você está usando o Mad Max, o Tom Hardy é o Max, e ele no filme tem lá nos 30 e poucos anos... Não dizem se ele é o único ou o original. É o mesmo carro, é a mesma roupa. Não, ele pode ser o menino do boomerang lá do terceiro. Dizem isso. Não acredito isso. Mas dá a entender que ele é o Max. Fala que ele é o Max o tempo inteiro. Então tem o mesmo carro, o mesmo carro. Tem várias Max.

Ele pode ser um Max 2. Você está querendo dizer que seja isso. Mas se você parar para pensar que você passou 20 e poucos anos, ele teria 15 quando o negócio aconteceu. Então você ignora os outros filmes. E o filme não é para ignorar os outros.

o filme é meio que uma continuação. Tem um problema de timeline. Mas ele não precisa ser uma continuação. Ele pode ser um filme que começa de novo. Mas para você mostrar que teve aquela distopia a ponto de se criarem novas civilizações, culturas, religiões, devoções, asmáticas. Você acha que deveria ter passado mais tempo? Mais tempo. Então teria que ter esse canal Gibson mesmo, velhão, para dizer que já tem 60 anos.

Eu acho que basta uma geração pra você lavar a cabeça das pessoas. Mas que tempo é uma geração? O tempo de uma pessoa nascer e virar adolescente, né? Que é o que ele faz ali, se parar pra pensar. Mas você acha que um cara de 20 anos não lembra de uma coisa que aconteceu recentemente? A guerra teria que ser muito recente. A Furiosa lembraria. A Furiosa já vem de um tempo em que ela vivia no mato. Mas ela não é adepta.

da birutice do... Tu viu o filme? Ela já me via no mato. Ela já me via no mato, numa cultura, sociedade fechada. Por isso que eu acho que esse filme não é uma continuação cronicamente correta. A única coisa que atrapalha o filme é o Max.

Se você não fala que o Max é o garoto do bumerangue... Se você não fala que o Max é o garoto do bumerangue... Entendi. Até rola. Eu acho que ele é o garoto do bumerangue. É o garotinho do bumerangue que cresceu e assumiu o nome do cara. O cara faz um filme maravilhoso desse e depois Furiosa, que é uma merda.

Você gostou? Sério? Só eu que gostei? Cara, inferior. Não, mas... Mas ele sabe fazer. Não sei, mas ele sabe fazer. Será que foi pressa? Pra fazer mais barato e mais prático. Irônico, né? Pra ficar mais prático, você tira o efeito prático. É.

vocês gostaram do filme? eu gostei do filme realmente ele tem esse tempo de produção gostaram da Fúria?

Eles produziram mais coisas no cenário e deu mais tempo de produzir. A Furiosa foi feita. Explosão de verdade. Carro, os caras correndo lá. Eu quero dublê se machucando. Eu não peço muita coisa. Ele teve isso, mas ele teve muita pós-produção. Muita educação. Até o lagarta digital fica feio. Mas tem muita coisa agora. O Furiosa parece que...

Foi tempo mesmo. Parece que era muita coisa pra fazer. Pouco tempo. Então tu viu que eles... Ah, não. A gente resolve isso aqui na pós rapidinho e vai... Vai fazer. O que você não gostou do filme? O roteiro. As idas e vindas. Tu achou que a menina do xadrez não segurou direito? Não, não. Acho que é o nome dela do Olhinho Separado lá. Ela é boa, mas pra ser curiosa... Não tem Olhinho Separado. Mas ela é boa. O Cid.

É, mas você acha que ela não segura É porque a Charles Teron é incrível, né? É, bota essa outra minha E a Charles Teron Você compra que ela é uma mulher Uma presença com força física

Essa menina do olho separado, esqueci o nome dela, do chá dele. Ah, Gambito, né? É Gambito. É a Gambitainha. Desculpa, eu não sei o nome dela, esqueci. O Lenny, vê aí pra gente. Eu gosto, eu acho ela boa atriz. Mas é um seguro tranco da Charlize, eu acho. Ela parece, eu entendo, pra mim ela parece uma pessoa mais birrenta do que a Charlize. A Charlize era mais estoica. Parece mais amargurada. Ela ser nova não resolve isso também? Ser novo, você é mais emoção em primeiro lugar. Rala, Lenny. Annie Taylor.

Anne Taylor Joy Mas eu tenho essa impressão Quando eu vejo a Furiosa da Charlize Ela tem esse lance Uma pessoa que tem uma tristeza Essa daí parece que ela está com uma raivinha Entendi Ela tem um jeitinho de ver Eu gostei do Chris Hemsworth Achei ele fazendo um birutão Cusão Mas ao mesmo tempo carismático Ele segurou bem Ele segura bem

É porque esses assuntos são tão nerds, Vilhela. Você devia ter um quadro na Inteligência Limitada. Só pra falar de nerdismo. Vamos fazer? Você que é o dono. Vamos pensar. Quem sabe? Quem sabe?

Outro, Gaveta, joga na mesa. Eu falei de Troia. Filme ruim. Você falou de Troia. Cara, tem uma série de filmes, eu sei que você gosta. Vai ser pessoal agora. Mas tem gente que não gosta. Tem gente que acha tosco. Mas eu amo Anjos da Noite.

Porra, adoro. Anjo de Anuj. É, que tem a vampira Matrix, Kate Beckinsale. Kate Beckinsale. Que atira. Linda de latex. Linda. Ah, tá. Vampiros. Vampiros contra o alubisomem. É maneiríssimo. Maneiro. Eu já vi gente falando que isso daí não é bom, que é meio tosco, mas eu acho tão legal. Acho que ele sabe exatamente o que ele é. É. Ele é uma obra pulp, de terror, fantasia.

Ele não está exigindo que você faça grandes expectativas de diálogos profundos, faz as alegorias com escravidão, com tirania, dentro de um cenário de fantasia para rimar. Tem um que eu gosto, não sei se vocês vão falar bem dele ou mal dele, coração de cavaleiro.

Não é porcaria. Não é porcaria. Gostei muito desse filme, cara. Não é porcaria, é bom. Anaconda. Gostei muito. Porra, adoro. Ah, o novo ou o velho? Eu sei que é ruim, mas eu gosto. Mas o novo ou o velho? O velho. O primeiro. Muito bom. Do Pantanal? Do Pantanal. Com a Jennifer Lopez, John Void e Grande Elenco. Que tem a cobre... Cara, esse filme ele gerou um dos memes.

Mais a serpente pegando fogo? Deixa eu ver se... Tem um meme que é o seguinte... Eu e o Rex adoro. Não sei se... Ele bota assim... Quando tu passou a noite com aquela mina e tu falou assim... Não, não precisa de camisinha não. Aí ele bota a cobra do filme pegando fogo assim... Afundando assim... Você falou... Não, não vai dar problema não.

Dá ruim não, dá ruim não. Dá ruim não, a cobra pegando fogo. Ah, eu gosto da Anaconda. Eu nunca vi. Tem um filme que todo mundo adora, eu acho que eu sou o único que não gosta, que é As Branquelas.

Eu detesto. Então, mas você falar que não gosta é um absurdo. Eu gosto. Eu estou igual a você, a sua minoria. Eu só gosto do Terry Crews. É. Terry Crews é incrível. Maravilhoso. Ele é incrível, mas assim, esse foi um filme que eu lembro que eu vi em casa. Meias mulher falaram assim, eu vou te colocar de novo porque você não assistiu direito, você vai gostar. Eu não assisti e falei... Eu acho que é que é sem gosto.

família, todo mundo adora, mas todo mundo chorando, e eu na sala assim pois é, não consigo que tão engraçado assim, gente, esses caras são bons eles são bons viu

a Fabi gosta o que eu estou perdendo? eu tenho isso eu falei agora recentemente de Quem Vai Ficar Com Mary que é um filme que o Rick patrisseta tem um cara que trabalha comigo na gaveta e ele falou, caralho gaveta, fiquei constrangido o filme é sem graça mas aí ele sofreu um derrame aí ele tem que respeitar o cara é que nem não gostar de Top Secret

Não, o Pro Secret é o meu... É, é maravilhoso aquilo. American Pie, o primeiro, é muito bom. Não, mas o Branquelas é realmente esquisito, porque eu concordo. Ou a pessoa ama... É uma coisa sentimental que assistiu na época e adorou e gosta até hoje. O The True salva muito o filme. Acho que as melhores partes do filme... Ele é muito bom.

pra mim, são as partes mas esses irmãos que fazem esse filme são os irmãos Wayans eles fizeram Todo Mundo em Pânico um deles faz aquela série maneira também, A Patroia de Criança eles são muito bons mas eu não sei o que houve nesse filme, que não existe um meio termo, ou as pessoas amam como a Fabi, ou elas detestam o filme, por nós dois, a gente não consegue entender porque as pessoas estão rindo chega a detestar, mas eu tô quase nessa, eu também não entendo todo mundo gosta e eu não gosto

Eles podiam tentar inverso agora, né? Dois atores brancos que... Nossa, vai dar muito certo. Vai dar muito certo. Não tinha pensado. Melhor... Melhor não tentar. O filho do Máscara. Vai dar problema, é. O filho do Máscara... Puta, esse ninguém gosta. Não tem como gostar. Esse eu nem vi. Esse eu nem vi. O filho do Máscara é com aquele cara que também é bom. É o filho do Dr. Evil, né? É o... Jamie... Que é um dos criadores do... Seth alguma coisa. Seth.

que é o criador do Robo Chicken. Exato, ele é bom, mas não tem como você superar o Jim Carrey. Você viu que tentaram clonar ele recentemente, não foi igual. É, cara, coloca a foto aí. Não é ele, né? Não, eu não acho que é ele. Foi substituído. Eu lembrei de um aqui que foi flop no cinema e eu gosto. Opa. John Carter.

Ah, eu gosto. Eu gostei também. Mas realmente foi um flop. Lembro. O que você viu? Vi, mas eu nem tenho lembrança. Para mim passou batido. Ele vai para Marte. Ele tem aquele poder. Pula, altrão. É baseado, obviamente, na Princesa de Marte. É um clássico do Edgar Rice Burroughs. De fantasia. Fodão e tal. Estabeleceu vários parámetros. Star Wars é baseado. É uma franquia, verdade. Que é uma franquia, né? Star Wars é muito baseado na Princesa de Marte. Do John Carter de Marte. E aí fizeram o filme.

Não é isso tudo. Mas eu, assim, todo mundo falou muito mal. E aí eu tava em casa, eu falei assim, ah, vou ver esse filme aqui, todo mundo falou mal, deixa eu só começar a ver. Ele é legal, uma aventura maneira. Dmitido. É uma aventura boa. Essa coisa horrorosa que todo mundo falou que era, sabe? Não, e não tem nada pra dar errado. São pessoas bonitas, pouca roupa, espada. Aventura. Cara, como é que deu errado? Monstro? Tem uns monstros maneiríssimos.

Eu não sei, cara. Realmente é um mistério. Eu gosto. O rock lá, aquele luta com o russo lá, eu gosto, mas é ruim o filme. O rock 4, né? Eu adoro, mas se você for ver depois... Dos 15 anos aí. Você assiste depois. É uma série de filmes que eu vejo pelo menos uma vez por ano. Que é ótimo.

é sério? é sério ele faz um rodízio de whey assim chama os amigos e fica lá são séries de filmes que a Predadora eu vejo sempre umas duas vezes por ano na vez que o Rocky fala Adrian tem que fazer 10 flexões Adrian o Rocky é sério é muito boa pra mim o melhor de todos é o terceiro que é contra o Clubberland o Clubberland é incrível o terceiro que eles estão correndo na praia ele é

quem vai treinar o rock é o Apolo tem uma das melhores frases motivacionais da história do cinema eu não sei se é esse que você está falando que ele está treinando o rock e o rock está borocochô

tá desmotivado. O Rock, hein? O Rock tá lá treinando com o Apollo e tal, e o Apollo tá lá, vamos, Rock, vamos, vamos lá! Camiseta assim. Não recomendo ver em Rock 3 dublado, tá? Esse não é o 2 que eu tô falando? Não, o primeiro Rock é o Rock versus o Apollo. Certo. E aí ele perde. Qual que é o Apollo treina ele? Da empate.

Aí o segundo filme é o Rocky contra o Apollo de novo. Então o terceiro que eu tô falando. Aí o terceiro é contra o Klumberland. Ele perde pro Klumberland e vai fazer a revanche. Aí o Apollo tá treinando ele. Aí nessa cena o Stallone tá lá tipo Eu tô meio desmotivado e tal. Aí vamos lá Rocky, vambora porra! E aí uma hora ele fala Amanhã a gente treina e tal. E aí o Apollo vira pra ele assim Não há amanhã! There is no tomorrow!

Deu até arrepiado agora. Caralho, ele falou, não tem amanhã, meu irmão. É agora, é agora que você tem que treinar. Agora é o seu momento. Se você deixar as paradas pra amanhã, nunca vai fazer. E aí ele morre, né? Não, não. Ele morre depois, então. Não, ele morre no quadro. É, porra, o Apollo Creed já... Cara, o Dolph, ele tem as melhores frases do filme, cara. Ele pode morrer. Se morrer, morreu.

o boteirista que ficou, vou fazer a frase se morrer vou repetir essa porra aqui pra cima da história do cinema se morrer é morreu

Exato, mas... Mas é ruim, eu lembro que quando eu vi o filme do Rocky IV, eu tive que tomar vacina quando era pequenininho, né? E aí tem uma cena no Rocky IV que mostra o cara aplicando anabolizante no... Ele é todo laboratorial no russo, né? E aí quando eu tomei vacina no colégio, eu fiquei achando fortão

Mal sabia o Rex, que era uma das primeiras das muitas picadas que ele receberia ao longo da vida. Mas o Rock 5, que é o pior, né? Até o Stallone fala. Eu vi no cinema esse filme. O 5 é aquele luta com o pupilo dele na rua. Isso. Eu gostei desse, cara. Na época, eu gostei. Eu era moleque. Aí depois eu cresci e fui rever.

me honrou. Horroroso. O Stallone fala que é ruim, ele também não gosta. Não gosto. Inclusive falando de Stallone, agora eu lembrei. Caraca, puxei. Abriu. Um filme que é muito ruim, mas eu vi porque eu vi na infância e eu tive uma relação afetiva que os embalos de Sábado à Noite continuam. Continuam? Que o Travolta tá forte.

Esse filme é dirigido pelo Stallone. Por isso que eu lembrei. Porque é o Stallone que eles trabalhavam juntos. É isso então. Todo mundo falava. Everybody should come. You were invited.

Quando eu era criança, VHS, eu gravava os filmes que passavam na televisão e ficava revendo em 90 vezes. De Volta ao Futuro foi isso. Eu tenho o De Volta ao Futuro decorado na minha cabeça. Embalas Sabe o Nao de Continua foi um que eu gravei. Todo dia eu ia almoçar vendo essa porcaria desse filme. Rolou. Ali é ruim mesmo. Sei lá, 10 anos de idade eu ficava...

Ficava vendo e eu gostei do filme. Então eu tive um carinho por ele. Eu sei que é um filme ruim, mas eu estabeleci uma relação de carinho com esse filme. Então agora eu gosto. O cara meio que tá todo oleoso, né? É, ele vai dançar de forma profissional agora. Não tem nada a ver com discoteca. Ele vira dançarino profissional de sunga, né?

É, uma sanga louca. Nessa leva de filmes tem um filme que é muito ruim, que é com o John Travolta também, com aquela... Ah, Reconquista. Ah, que tem aquele... Que é de academia, de academia, que ele é chamado para fazer uma reportagem sobre o sucesso das academias dos anos 80.

E ele vai numa academia e tá aquela... Não sei o que, Lee Curtis. Jamie Lee Curtis. Jamie Lee Curtis. Jamie Lee Curtis, sim. E aí é um filme que eles têm aquela tensão sexual. Sim. O tempo inteiro na academia. Ele toca música. E eles ficam lá dançando, ele rebolando lá. Esse meme também é muito bom. Esse tem um meme ótimo. Esse filme é ruim, mas ele é muito bom, cara. Total. Ou um outro gênero, se a gente falou de homens sem camisa, né?

Eu já fico mais animado. E eu lembrei, qualquer filme de porradaria com asiáticos.

Você tem um asiático Meu irmão dando porrada Pode ser chinês, pode ser japonês, pode ser coreano Até indiano eu gosto Tem um filme de Tailândia Aquele que eles voam nos bambu lá, qual que era? O dragão O dragão é chinês Verdadeiro dragão chinês, vem no Rio de Janeiro É esse

Mas, cara, filme de Kung Fu. Bandami, vai. Filme do Bandami. Se tiver um asiático, eu gosto. Bandami, o do grande dragão branco. Só quem fala mal na minha frente, o Tiago é o único que tem peito pra fazer o que o cara do dragão branco fazia. Olha lá.

Tijolo não revê. Peitos maiores do que o da Sidney Sweeney. Lembra? Mas tijolo não revê. Esse filme é maravilhoso. Filme de porrada, cara. Eu me amarro. Tem um filme de... Frank Dukes. Filme do Rafa. Filme chinês. As chinesas dando porrada nos caras. Puta, eu adoro assistir filme. É fraquíssimo, mas eu gosto. Depende.

Qual é o nome daquele lutador que é bem famoso pra isso? Que faz vários filmes de Kung Fu? Que até colocaram ele no... Não, que colocaram ele agora no...

John Wick, no John Wick 4. Ah, Danny Young, Danny Young, Danny Young. O que faz Ip Man? Ip Man, isso. Os deles são muito bons, cara. Ele tá no Rogue One, inclusive. É ele que faz o C. Ajuda aí o nome dele. Ele chegou a fazer filme com o Bruce Lee também. Esse cara é muito bom. É muito bom. Ip Man, bota assim. Ip Man. Ip Man.

É o cara do IP. É o cara que planta problema. É Dan Yoh. É um nome meio americanizado. Yu, sei lá. Sim, Ip Man. Dan Yen, Dan Yen. Dan Yen. Dan Yen, essa é isso. Todos os filmes deles são maneiros. Ele luta contra o Mike Tyson.

isso, eu não sei é, o Ip Man contra o Mike Tyson mesmo tem um filme desse já que chega um cara assim ah, eu sou o melhor lutador de boxe vou dar porrada de todos vocês chineses aí ele vai lá dar porrada no aí até que entra o Ip Man então não é esse? se fobiar é esse não, mas esse é o outro cara não era o Mike Tyson não o melhor filme de porrada desse pra mim ainda é o Confusão

adoro esse filme esse filme é muito louco o Kung Fu Zan é tipo isso, quanto mais fã de filme de porrada você é melhor o Kung Fu Zan é muita referência o pessoal fala de Shaolin Sock que também é muito bom, mas eu gosto mais do Kung Fu Zan Shaolin Sock era incrível o Kung Fu Zan era incrível antigamente você ficava na televisão e o que estava passando, às vezes você parava pra ver hoje eu não sei com vocês, mas o meu algoritmo sabe muito bem o que eu gosto agora

Então, às vezes, eu só ligo o YouTube. Preciso ter, sei lá, tenho 20 minutos para almoçar. Aí eu ligo o YouTube e ele já vai me jogando o algoritmo de coisa que eu gosto. Ele joga muito cenas desses filmes que a gente está falando aqui. Aí volta e meia aparece alguma... Cara, vocês não viram Amazonas na Lua, né?

Acho que eu não ouviu o que você falou. Amazonas na Lua. Tem de Amazonas na Rua. Na Lua. Esse filme é maravilhoso. Na Lua ou na Rua? Na Lua. Tipo Chaves, aquele episódio do Chaponês? Não, não, não. Não tinha umas moças bonitas na Lua nesse episódio? Lembra do Chaponês? Qual que é aquele filme do Wolverine com um saco aqui debaixo do pescoço? Ah, é não sei o que, 53. É Projeto 53, alguma coisa assim. É um filme que são várias curtinhas.

Ele vai no encontro, ele tá com o cachecol, lá ele tira e tem um saco aqui embaixo. Mas fala sobre as Amazonas. Cara, é um filme assumidamente tosco, é como se passasse, são vários filmes numa programação de madrugada numa TV. Então fica pulando de um pro outro, assim, muito bom. Tem um filme que eu não sei até hoje o nome dessa história.

que eu lembro que eu vi de madrugada, eu morria de... Era um filme ruim passando, e era dois robôs e um cara vendo o filme. Mystery Science Theater 3000. Não é esse que o Briggs dublou e a galera adora? Não, não. Não é o Briggs dublou? Esse filme, Mystery Science Theater 3000... É uma série de filmes. Era uma série de televisão.

que era um cara que foi, como um experimento, ele é enviado pra Lua pra ficar vendo filme merda. E um cientista faz isso com ele pra testar os limites da cabeça. E aí, o cara é muito inteligente, ele faz dois robôs pra assistir com ele. E aí, a sanidade mental dele se preserva, porque ele fica zoando os filmes merda. Aí o cara bota pra ele ver filmes de sci-fi dos anos 50. Tem ele e os robôs comentando o filme, tem que ter feito piada com o filme.

Aqui no Brasil não passou muito, a galera não ligava muito. Passamos de madrugada. É, então, não era uma coisa que foi muito popular aqui, mas ele é muito famosinho, assim, lá fora, que era o cara comentando filmes merdas, entendeu? Era engraçado pra caramba. Era muito bom. É, mas era isso, eram filmes ruins que a gente gosta. Filme de monstro, qualquer filme de monstro gigante eu vejo. Com exceção de Pacific Rim 2, que eu parei, que eu achei muito...

desrespeito ao primeiro a maioria de filme com monstros gigantes eu também paro pra ver esse Monsterverse novo eu gosto também as pessoas estão falando que tem o King Kong, Godzilla King Kong vs Godzilla eu adoro essas porcaria tem a série Monark e agora com inteligência artificial tem o King Kong dançando em tudo quanto é ritmo já viu?

Tem cachorro dançando gato. King Kong fazendo. Como chama o carinha lá? A dancinha que ele faz? Como chama o carinha aqui? Janet Lett. Trevor. O Trevor, né? Já viu o Trevor? Trevor. Eu quero que fala com a mão na mão.

Quem é esse cara? Não sei quem é. Vocês estão fora de memes. Você não sabe esse cara? Olha esse aqui. Ele fica fazendo assim. Ele tá filmando, meu irmão. Não conheço esse cara ainda. Aí colocaram até o King Kong fazendo o Trevor. É gringo esse Trevor? Não, é um brasileiro aí que tá bombando. É muito engraçado. Ele tá dançando. Tem cachorro, capa, toalho, cachorro. Então, vamos falar uma coisa. O meme é aquele, a mulher...

Quando minha mulher tá discutindo comigo e tem um cachorro dançando. Tem um cachorro dançando. Agora eu vou puxar uma aqui falando daquela coisa que a gente gosta mesmo quando o filme é ruim. A dançando. Aí é difícil, cara. É difícil o filme que a galera gosta.

Eu adoro os filmes da Dan Sander. Com a palavra, então, Rex. Os filmes que eu gosto dele, você não vai gostar. Deixa eu só falar uma coisa. Afonso, você não gosta da Dan Sander. Não da pessoa. Não, eu sei. Eu estou em dois trabalhos. Mas você precisa abrir uma exceção para um filme chamado Joias Brutas. É bom. Não, dois. É aquele de amor lá também. Spenglish.

o Jóias Brutas é o melhor de todos porque ele tem problema na memória é bom mas o Jóias Brutas não é um filme de comércio é a primeira vez Adam Sandler, sério embriagado de amor Adam Sandler é sério, ele manda bem o pasquete que ele fez é muito bom Adam Sandler é engraçado, não desce pra mim

também não tudo pra ele acho boboca acho o Diabrado é um com Brandon Fraser esse é muito bom esse é bom, mas Adam Sandler aquele clique eu acho um negócio esse filme é bom eu amo esse filme é muito bom

Não, é ótimo. Cara, eu amo. Todo mundo gosta. Você não gosta por quê? Era para ser horrível e eu acabei chorando. Como é que eu estou gostando de um filme bobo que está nascendo? Não clica para mim. Por quê? Eu acho que ele não consegue balancear o drama do cara lá. Enfim, tudo que ele faz de errado e deixa a família e a vida dele passam embora. Não clica.

com as partes de comédia que além de achar engraçado, eu acho que não cabem. Ele acabou de falar que está morrendo de, sei lá, câncer, acabou que ele pega a pele dele frouxa, fica a barriguinha balançando. Eu tipo, acho que o timing é meio errado. Pra mim, claro, pra mim não funcionou. Especialmente falando de humor, é muito pessoal, né? É, claro. Eu, por exemplo, eu odeio um negócio que todo mundo gosta, eu vou falar aqui as pessoas Ah, tu não vai me preparar. Eu não consigo achar graça do The Office.

Sério? Tá na hora, né? Mas você insistiu. Você insistiu.

Porque eu também não gostava, você tem que ver porque é muito bom. Aí eu insisti, é bom pra caramba. Eu não gosto muito de humor constrangedor. O humor que acontece o negócio, tá tudo constrangido. Eu só fico incomodado. Me deixa num lugar que não é legal. Mas eu sou a única pessoa do universo que não gosta de The Office. Não, tem muita gente que fala exatamente a mesma coisa que você. Eu acho que é um tipo de humor que se você não consegue passar de uma soleira específica...

E convenhamos, isso que ele falou sobre insistir O The Office americano Ele começa muito parecido Com o britânico, que era muito intragável O protagonista era muito Detestável, e aí depois o Steve Carell Por diversas razões Eles vão amaciando o cara Ele vai ficando mais gostável Você vai ficando mais com pena dele do que qualquer outra coisa E aí muda um pouco isso Entendi Por isso tem muita gente que usa isso que o Villela falou agora Você insistiu?

Porque depois ele fica e você fala assim Ah, agora eu entendi porque ele é um cuzão. E é bem legal. Mas não é o traçado. As piadas mesmo. Que volta e meia aparece. As pessoas já estão rindo. Os recortes de YouTube que você vai ver. As pessoas estão achando graça. E eu falei, não é meu amor. Você já tentou reeditar The Office? Para o seu gosto? Mas assim, eu estou falando desse negócio de humor que tem coisas que realmente despertam a gente. Eu lembro eu, moleque na rua, se tem alguém e alguém toma um tombo.

Eu nunca achei graça de alguém tomando tombo. Não? Depende do tombo. Depende do tombo. O tombo vai ficar engraçado se a pessoa... Ela fez um movimento engraçado. Mas tem gente que acha graça só o fato da pessoa tomar um tombo. Eu não acho nenhuma graça. A proporção é a seguinte. Quanto mais idiota for a situação que a pessoa se colocou...

Mais engraçado é o tombo. Tem que ser plástico pra mim o tombo. Porque o ser humano é o único animal da Terra capaz de ser ridículo de propósito. Sim. Então quando você vê uma videocassetada, tipo isso, né? Ou uma fail. Na YouTube é The Fail Army, né? Que é aquele canal de videocassetada. Quando a pessoa se coloca numa situação merda, tipo um velho querendo sair do barco pro pier. E o barco não tá ancorado.

Você, cara, vai dar ruim. Você vai cair. O velho não tem que tentar as coisas muito perigosas. Aí ele vai lá e tenta. Aí eu rio.

Porque eu acho que ele merece a minha risada. Agora, se um velho tá andando na rua e ele escorregou, coitado, quebrou a bacia, aí eu não acho graça. Eu tô contigo. Aí eu tipo, porra. Eu tenho um lance com o visual plástico da coisa. Eu tava vendo uma cena e o cara caiu. Não acho graça. Aí teve um que foi levantar e ele bateu a cabeça. Sabe quando ele bateu a cabeça e mantinha a parede perto? Sabe quando tu bate a cabeça e faz assim? Aí é engraçado. Eu acho isso muito engraçado. Caraca, maluco!

Tem que ser uma queda inusitada Mais ou menos isso Eu estou falando isso tudo para explicar que

É diferente a forma que as pessoas acham engraçadas. Pra mim, o Top Secret é o filme mais engraçado que eu já vi na vida. É o número um. E só acrescentando, eu acho também, pelo menos pra mim, funciona. Eu rio de uma videocassetada, de uma queda, de um acidente, porque eu também presumo que se a pessoa botou na televisão... Ele tá vivo. Tá vivo. E nem o Partoba a gente tinha essa regra. Perfeito. Partoba? Partoba a gente só colocava de gente que a gente sabe que sobreviveu. O cara sobreviveu e ele tá vivo. Os caras caíam de cara no chão, velho.

Claro. Teve um cara que foi saltar de uma máquina de refrigerante e caiu de cara no chão. Um ano depois, ele falou vou fazer de novo. E acontece a mesma coisa. Mas eu confesso que o que eu sempre achei graça do Partoba era é a narra. Era todo vocês. Agora! Os nomes. Mr. Brasilista. Isso é isso que deixa para mim. Isso é levar com uma videocassetada a um novo Pagamar. Meu pai é mega fã do Partoba.

sabe que ele nasceu pra ser passado em televisão e não foi aprovado pra passar em televisão, encomendaram a gente por que será? um cara falou, e se vocês fizerem

tipo vídeo cacetada, mas com essa narração é, pode deixar que a gente interguntei e falou, não dá pra passar isso impassável, era no programa do do Supla do Supla e do irmão dele, lembra? sim, eu lembro desse programa, Brothers era pra passar lá, o diretor eu sei que MTV não, era Manchete, não Manchete RedeTV eu era roteirista daquele programa

Parabéns. Não, maravilhoso. Partoba é uma das melhores coisas da história, sem dúvida. Mas é isso mesmo. Humor, meu irmão. Se eu passar o Partoba pra minha mãe, zero graça. TV Pirata, eu tava...

rindo na sala, minha mãe passava e não entendia nada o primeiro quadro o primeiro quadro era assim um mendigo chegava pra mulher e falava me dá dinheiro pra eu comprar pinga ela falou, não, eu só vou dar dinheiro e você vai comprar pão não, eu vou comprar pinga, não, certeza que você vai pegar esse dinheiro e vai comprar pão eu ri e minha mãe falou não tem graça, você tá pedindo dinheiro pra...

comprar pinga. Cara, o TV Pirata, ele tinha uma piada que eu lembro de ter visto com alguém e as pessoas não riram e eu chorei de rir. Que começava aquele comercial tipo de Forças Armadas. Sei, jovem. Você, jovem, que completou 18 anos, parabéns.

Eu chorei de rir, cara. Chorei de rir. Tinha gente no meu lado que falou, tu achou graça disso? Eu falei, caralho. Filme de comédia, então, cara, tem uns tipo esses que a gente tem um exemplo aí. Até de lá, sua galera adora. Eu não gosto, cara. Eu acho conforto. Eu também não me pego até de lá. O final é meio apressado, mas é uma boa série. Todo mundo fala muito bem e também não me pega. Meu irmão ama. Acho que você gosta do seu irmão.

tem coisas que o pessoal meu irmão ele ama aquela série Mad Men ele fez publicidade cara essa série é demais é entre as melhores

Eu falei que é de coisa chata, maluco. Eu achei muito chato. Eu não consegui passar a primeira temporada, cara. Eu falei assim, não dá. Não é meu humor. Breaking Bad, se eu não tivesse insistido também, eu não tinha pra assistir no todo. Breaking Bad é hipervalorizado. Eu assisti o primeiro, não me pegou o episódio. Depois de muito tempo, os caras falaram... Você tem que ver, cara. Eu acho Breaking Bad... Graças a Deus eu insisti.

É hipervalorizado. Aquele episódio da moça, era as coisas mais chatas que eu já vi.

Um episódio da Mocha Um dos mais chatos que eu já vi A série do Breaking Bad pra mim Qual foi o meu erro com o Breaking Bad? Eu assumo que o erro foi meu Quando o Breaking Bad lançou Naquele período longinho Que a gente conhece Que as séries se passavam em horário certo

É? Era assim? Começou assim, horário certo Você viu na TV aberta? Não, ele lançava assim Acho que ele passava na TV a cabo Num canal, não lembro qual agora Foi o meu erro A galera que acompanha Breaking Bad Acompanha assim, uma vez na semana Na quinta-feira às oito Reprisava no domingo E depois quando você perdi Ou você comprava a coletânea A temporada, um DVD E agora

Ou esperava os reruns ficar passando da série. Mas, assim, passava a temporada um ano, depois vinha a segunda, um ano depois vinha a terceira, né? Tá. Quando Breaking Bad estava, acho que na última... Aí a Netflix comprou Breaking Bad, porque a produtora não ia mais produzir, ia cancelar a série. Entendi. Aí a Netflix comprou a série e produziu as duas temporadas finais.

Só que o que acontece? Aí botaram toda a temporada... Que puta, desculpa pra falar que eu não gostei da série. Calma, que eu vou chegar lá. Eles botaram toda a temporada e eu fui de uma vez. E quando eu fui ver Breaking Bad, eu falei assim, beleza, eu vou assistir tudo de uma vez. Só vi aquilo. Dei o play na série e vi todas as oito temporadas... Achou que foi isso que prejudicou. Então o que acontece? Eu não tive a expectativa que as pessoas foram criando ao longo do tempo. Caralho, que foda, olha o que aconteceu. Então achou que te atrapalhou, né?

Então eu vi de uma vez, foi tipo assim, pra mim foi uma grande série, foi assim, vai e não vai. Porque a hora ele queria ser vilão, mas aí tinha a família. Aí eu era assim, agora eu vou ser bandido? Não, volto pra minha família. É um lenga-lenga, cansativo. E eu fui vendo aquela série de uma vez toda, aí eu não achei tudo isso, porque eu não esperei como a galera que esperou um ano, aí cancelou a temporada, aí foi pra Netflix, aí esperou mais um ano pra ver a série.

Essa expectativa que as pessoas criaram em cima da série, pra mim não teve, então achei... Olha, 10 pontos pela sua desculpa.

Mas eu vou te falar que o meu caso foi ainda pior. Porque eu não só vi junto, como eu ainda tomei todos os spoilers do mundo. Porque eu comecei... Estava na última temporada. Aí eu falei, vou insistir. Não tinha gostado. Eu insisti. E aí a série começou a me pegar. Cara, quando ela te pega, velho... Aquele episódio do... Quase no final da primeira temporada, que ele taca o negócio no armazém, explode. Ali eu falei, ok. Eu acho que eu tenho que ficar vendo essa série. Essa série começou a me pegar. Eu comecei a ver.

E aí eu entrei na segunda temporada. Eu já estava gostando. E aí já tinha acabado a última temporada. Só que nessa época eu editava por um canal chamado Jovem Nerd. E o Jovem Nerd falou. Vamos fazer um vídeo falando de toda a série Breaking Bad. Contando todos os spoilers. Eu falei. Você não vai fazer isso. E eu tomei todos os spoilers. Eu tive que fazer o vídeo. Porque quando eu faço um vídeo eu tenho que pesquisar sobre a coisa.

Então eu tive que ver todo mundo que morria Tudo que aconteceu Ciência das cores, tudo Eu estudei toda a série Por isso você não terminou de ver

E depois eu voltei e terminei de ver. Eu vou te falar que eu gostei, se duvidar, ainda mais. Sério? Eu sabia de coisas da série. Quando ele aparecia de vermelho, eu falei, Ih, fudeu. Tá. Fudeu, ele tá de vermelho. Então, assim, mesmo sabendo do final da série, eu vi e eu gostei, acho que ainda mais. Então, sei lá. Uma série que a galera mete o pau e que é uma... Cara, eu tenho um... Além de eu achar ela é boa, eu tenho um lance sentimental com ela. Ela é lost, cara. Lost. Lost.

Essa série, só de eu pensar nessa série me traz uma coisa boa, cara. De como eu gostava de esperar o episódio. Mas o final você gosta? Eu gosto. Eu gostei. Não, eu sei o quanto é problemático. É isso. Eu sei o quanto é problemático, mas não me incomoda. Porque é aquele lance, a viagem foi tão boa que não estragou tanto. É que a gente esperava tanto, né? Eu achei isso justo. Mas tudo bem. Eu achei o final justo.

Eu fiquei perdido. Eu acho ruim, acho bem ruim o finalzinho. A série ou só... Não, não, a série é maravilhosa. A série é uma das coisas inclusive divisoras de água e tal. Eu diria até, desculpa interromper, até a quinta temporada eu falava Lost é uma das melhores coisas que eu já vi na vida. Sim. Eu falava assim.

muito bom. É top 5, top 10. Os caras podiam encerrar do jeito que ia ficar pra história, né? É a melhor série que eu já vi, uma das melhores coisas que eu já vi na vida. Também calma aí também. Mas eu achei a última temporada um... É horrível. O cocô líquido daquele tipo de porreca e cruza a roupa. Os caras tinham uma puta ideia, aí na outra temporada eles faziam uma melhor ideia. Tipo assim...

mostra uma coisa mostra uma vila que parece que está fora da ilha e está dentro da ilha, depois mostra os caras você acha que aquilo lá é o futuro e na verdade é o passado tem flash forward, tem flashback eu confesso eu fui rever recentemente as histórias são boas o passado é os personagens eu confesso que quando chegou ali talvez na quarta13

é que teve uma barrigada por causa da greve teve a greve muita cedo de roteirista que entrou e saiu a galera falou, vai esticando vai fazendo teve que esticar, era pra ter sido acho que 3 e os caras falaram, não, tem que ser 5, sei lá quantas temporadas foram, mas o que eu ia falar é o seguinte eu, chegou ali mais ou menos na quarta eu comecei a achar que eles estavam tacando muito mistério e não sabia mais pra onde ia é melhor você trabalhar com menos agora

e resolver bonito do que botar um monte de coisa interessante e não saber pra onde tá tudo indo. Nunca explicaram o Urso Polar. Pois é, entendeu? O Urso Polar explicaram. Não, explicaram off-season, off-série. Eles fizeram a série do Lost. Fizeram a série do Lost. E aí depois eles fizeram uma web-série que mostrava os caras explicando algo. Não foi explicado na série. Mas só do fato da Ilha mudar de lugar, pra mim, automaticamente, eu acho. Ficou igual sopa. Sopa.

Pra mim já tinha explicado até o navio no meio da ilha e tudo mais. O que tem a ver com sopa? Você fala assim, a sopa é um negócio fácil. Você bota a água...

bota alguma proteína, sei lá, sai tacando tempero. Se você ficar tacando um monte de tempero, mas todos esses temperos são bons separados. Ah, então vamos botar tudo junto, aí uma hora vai sair um negócio bom. Não, todo chefe sabe disso. Então, assim, eu acho que o Lost sofreu também disso. Você vai botando mistério, vai botando coisa sem... No final a gente resolve. E no final determinados mistérios, eles se anulam.

O J.J. Adams também, ele adora fazer uma coisa e sair fora e vira aí, né? Exatamente. Eu vou te falar que até o final da quinta temporada, o final da quinta temporada é aquele que você vê finalmente o Jacob conversando com um cara de preso. Porra, cara, aquilo foda esse episódio. Da cabana. Aí você descobre que o Loki, na verdade, não era o Loki, era o cara, era o futebol da fumaça incorporado nele o tempo inteiro. Que ele tinha morrido, né? É, mas tem todo um papo ali.

que eu falei, cara, eu acho que eles fizeram o final. Tá encaminhando pro final. É, assim, olha, esse cara apareceu desde o início, parece que tava amarrado, parece que tá amarrado. E viu o último episódio? Foi pra uma coisa espiritual. Foi pra uma coisa espiritual, não importa, let it go. Pra ele se querer explicar, foi pra tudo. Foda-se! Que ódio esse final, que ódio. Vamos falar então de Tenet, né?

Eu não consegui ver temas de estacionamento até hoje. Eu adoro Nolan, mas esse filme... Eu vi duas vezes e até agora não entendeu. Não, não. Eu sou igual. Quem entendeu? Eu lembrei porque ele também falou assim, uma hora a mulher fala assim, ah, não dá pra entender. É um recado pra gente, não é pra você entender. Perfeito. O próprio filme fala isso pra você. Aí você fala, ah, brother. Porque eu quero entender. Porque os filmes dele são complicados, mas se você parar pra pintar, eles têm toda uma lógica. O lance das camadas de sonho, cada uma é mais...

demorada, não sei o que. A pessoa falou que é impossível entender Inception. Não é. Não, não, não. Eu detesto o filme que no final o diretor deixa aberto. É. Você tá encontrando uma história, você conta começo, você tá contando uma história, você encontra começo, meio e fim. Ah, os filhos dele morreram. Ah, não morreram. Ah, ele tá rodando o pião. Ah, ele tá sonhando. Ah, as crianças envelhecem. Ah, as crianças estão velhas. Deixa eu tentar te encontrar no meio do caminho. Não tem conversa. Deixa eu tentar encontrar no meio do caminho.

A vida e os filmes é que nem uma série de musculação. Tem começo, meio e fim. Você não sai da série de supino. Você não sai da sua série de peitoral e não termina o supino. Você vai lá e faz suas três repetições. Você tá malhando pra sempre. É isso. Você tá malhando pra sempre, mas todo dia é uma série diferente. Todo dia é um treino diferente. Tem começo, meio e fim. O filme tem que ser igual. Tem dia no final do dia, você não lembra se tem nenhum número de peitoral.

Chega assim. Não. Nunca. Ah, nunca. Eu sei tudo que eu vou treinar. Vou tentar te encontrar no meio. Hoje eu tenho que encontrar no meio do tempo. Entendeu?

Agora o cara me conta uma história que ele faz assim, quer saber? Não vai fazer supino não, deixa aí. Não, não. Vamos embora. Olha só. É aquele cara da puta que deixa a porra da barra com os pesos. Pega o alterno. Sabe aquela porra da barra que tá ali na academia com os pesos que o cara deixou largado? É o que o Nolan faz. Eu acho o seguinte, o que eu concordo com você é o seguinte, eu não tenho problema com um final que não é óbvio.

Eu adoro finais que não são óbvios. Especialmente em ficção científica, fantasia. Ficção científica especialmente.

O que eu tenho problema é quando o próprio diretor não sabe a resposta do que ele está te apresentando. Se o filme é tipo Blade Runner, será que o cara... Tudo bem que depois o Ridley Scott falou. Mas será que o cara ele é... Ele é ou não é? Ele é androide ou não é?

Eu que vi o filme, eu gosto de ser um enigma. Do tipo assim, se você prestar bastante atenção, você vai... E se você volta, você chega à sua concursão. Exato. Tá no filme, então não tá óbvio. Outro exemplo. Na versão do diretor, tem o origami lá. E aí você fala, tá, então ele é... Beleza. Ele é o droid. Não me argumento. Você não precisa me dizer mastigadinho. Outro, um dos melhores filmes já feitos. O Enigma do Outro Mundo.

The Thing. O John Carpenter do monstro que copia as pessoas e tal lá no Ártico, não sei o que. No final, você não sabe quem dos dois caras que sobram. Sabe. Se calma. Quem é a coisa? Ou se algum deles é a coisa ou se nenhum dos dois é a coisa. Mas o diretor sabe. O John Carpenter já falou. Carpenter, se você assistir o filme e prestar bem atenção, como o Tiago falou, você consegue mapear. É difícil. O meu problema não é...

O filme que tem um final enigmático. É um filme tipo, e agora vou tomar ódio da galera, David Lynch. Que o cara literalmente faz os filmes, termina... Mas o que você quis dizer? Não sei. Não sei.

Cada um que interprete o que quiser, nem eu sei o que eu quis dizer. Irmão, aí é virar a mesa pra cima, entendeu? Aí, peraí, tu tá fazendo, jogou merda na tela e falou que é arte. Daísmo visual, do audiovisual. Isso, entendeu? Aí realmente me dá raio. Falta de apanhar na infância. Faltou uma vaiana de pau. Eu, na verdade, eu adoro, eu gosto desse tipo de final em alguns filmes.

que eu gosto do sentimento de angústia. Assim como de vez em quando... Deixa de pagar uma conta, irmão. A gente vai ter angústia sempre. Deixa de pagar a conta. Assim como eu gosto de filme, às vezes o mal vence. Puta, mas que merda. Mas é legal. Caralho, o mal venceu. Que merda. Eu gosto dessa... Qual é a resposta? Eu não vou ter a resposta. Eu acho que faz parte...

da equação, você não saber a resposta é uma das coisas que eu mais gosto do Vingador do Futuro você não sabe se o Schwarzenegger está sonhando você sabe não tem certeza não tem resposta o filme deixa um questionamento na cabecinha das pessoas mas é aquela história, quando você vê o filme você sabe você acha que você sabe você acha que você sabe ele está

Ele é o Vingador. Ele é o Tanto Ricardo. O quê? Aqui, olha. Ah, não, a pedra. O que é o trampo? Você foi com o peixe, cara.

Uma sereia. Out of the world. Você ficou só com uma pedra? Entendeu? Vi uma coisa que não existe. Desculpa. Entendeu? Você tá vendo uma coisa que não existe. Não, é um final enigmático que desafia sua mente e é legal. Gosto. De maneira, é legal. Eu tô com a angústia. Qual é a resposta? Não vai ter resposta. Exato, é foda. Você sai... Você vai pro restaurante debatendo a obra. Você sabe que o Quaid, ele é o Tantarical, ele é o agente.

Você sabe lá nos filmes que você deu de exemplo que o Decker ele é um replicante. Vou usar as palavras de coato contra você. Coato vingador de futuro. Open your mind. Abra sua mente. Assim como o final do filme, existem coisas que eu simplesmente não quero saber.

Tipo o George Lucas explicando a força. Não explica a força. Tem coisas que eu acho legal você... Pô, mas será que... É legal ficar no mundo das ideias. A explicação da força, para mim, ela tem que ficar no mundo das ideias. O final do Vingador do Futuro... Para mim, o final é sério. Mas concorda comigo que você ter coisas, elementos que não precisam de explicação...

É crível, é aceitável. Você não dá a caceta da explicação do teu filme pras pessoas imaginárias. O peãozinho rodando. Mas senhor, ordem na casa. Nenhum desses filmes que a gente falou é ruim.

A gente tá reclamando do final. Mas são filmes maravilhosos. Eu também. Adoro Inception. É um dos filmes que eu mais assisti na minha vida. E eu gosto também dos Mágicos lá. Ah, não. Esse é muito bom. Esse é muito bom. Não tem como. Eu acho que é um filme que te trata que nem idiota.

Porque os truques que eles fazem... Não tem como um cara passar de um carro para o outro durante uma capotagem. Desculpa, uma pessoa passar de um carro para o outro enquanto os carros estão capotando. Não, ele está confundindo com o filme. Não. Está confundindo com o filme. Estou falando do Jesse Eisenberg. Não, não, não. Não, não. Não, não. Isso. É do Wolverine e do Batman. Esse é o truque de mestre. Esse é o truque de mestre. O do Wolverine e do Batman. É. O grande truque. O grande truque.

é um grande truque truque de mestre, eu acho que é o filme que você está falando é um grande truque é do Christian Bale e o Hugh Jackman o cara passar de um carro pro outro o Tesla e o David Bowie esse filme é muito bom cara, tem um filme que as pessoas não gostam eu gosto, que é Warcraft

Puta merda. Warcraft é o seu zanero do SBT. O filme... O filme do Warcraft, lamento. O jogo é ótimo. O filme do Warcraft, galera. Aquele mágoa com cara de drogado do Rio de Janeiro, de cracudo. Talvez foi por isso que eu me simpatizei. Sim, mas... Não funcionou pra mim. Desculpa. Isso pra mim é uma época recente em que eles não ainda estão entendendo

como é que se fazia a adaptação. Porque eu acho que o Arkane acertou isso. É assim que se adapta, meu amigo. Tem várias obras boas. Mas o filme é uma série diferente. Você tem tempo para poder explorar, dividir, mostrar outras coisas. O filme Warcraft tem uma mitologia muito grande que os caras tiveram que pegar um conto, uma parte da história e botar ali. É um filme bom. Eu acho que o que esse programa está mostrando é...

o cara não respeita nenhuma nenhuma conclusão que eu possa trazer aqui começando assim numa discurso aqui é o único erro desse programa é o único erro desse programa no mundo dividido que vivemos

Olha que frase bonita. Essa mesa aqui, ela demonstra que você pode amar as pessoas que discordam de você. Exato. Olha que maravilhoso. Sim. Um filme horroroso que citamos aqui. A única coisa que a gente não respeita aqui. Vamos falar. A gente respeitou tudo. Qual é a única opinião que a gente não respeita aqui? Caramba. Alguma do Rex, com certeza. Porque ele foi o mais... Eu vou falar uma das coisas mais absurdas possíveis e vou justificar. Tá. Espadrão suicida.

o primeiro o primeiro o filme é bom e detalhe ganhou Oscar para fechar e para defender defende para fechar vamos lá

depois defende Coringa 2 Coringa 2 eu não via ele é igual ao Matrix 4 ele é feito de sacanagem mas o diretor falou que ele ia fazer o filme pra ser ruim ele fez ele tinha uma missão pessoal ele ficou puto com o personagem ser associado a certos valores que ele descolou ele ridicularizou o personagem eu achei que ele deixou ao lado pessoal falar mais alto e agora

do que a obra, tipo a Wachowski. Acho que eles têm essa conexão que a gente falou. Mas vamos deixar vocês se matar aí nos padrão suicida. Tirando a cena boa do filme, que é a cena da fixeira, ela se transformando em uma vida. Essa cena é irada. Incrível. A mãozinha é assim. É, a mão vem assim. Ela vem e liga a sombra. Uma palavra. Agora defenda esse filme. O filme tem...

O conceito dos personagens é legal. Ok. A apresentação é incrível. Não, a atriz trabalha bem. O trailer é muito bom. O trailer é excelente. E eu acho que esse filme não conseguiu ser melhor, porque tiraram do diretor... Eu acho que não foi melhor, porque ele é maior que o trailer. Se fosse só o...

porque o diretor fala que eu não fui o filme que eu editei é verdade, o Roger esse filme sofreu o que as pessoas viram quando lançou o Guardiões da Galáxia a DC tinha feito esse filme já, já tava pronto reedita tudo que a gente tem que transformar esse filme pra competir

Pra ser engraçado. Pra ser engraçado. Ele fez, gravou um filme pesado. Tanto é que o Coringa, ele tem muito mais participação no filme. Sim. E ele foi tirado de boa parte da edição, né? O Diário de Lera. Acho que é uma palhaçada. Também achei. Faltou humor. E calma, e detalhe. Tem cenas no trailer que o Coringa aparece que não estão no filme.

ou seja, eles modificaram mas o filme ainda assim continua sendo bom eu acredito que eu vou ter que defender o Rex mas vamos lá chegou esse dia você me levantou uma coisa esse dia finalmente eu com meus argumentos era pra estar todo mundo contra ele o cara é tão carismático isso é medo ele dar porrada o filme é ruim mas cara, eu tava pensando aqui imagina alguém pegar pra reeditar um filme do James Gunn

não dá, cara, o filme do James Gunn é muito maluco tu pega o Esquadrão Suicida do James Gunn tu pega o Guardião da Galáxia, até o Super-Homem novo dele, os filmes, o Pacificador pega o Pacificador, por exemplo é um tom muito zoado, muito estranho se você botar pro outro editor e tentar botar aquilo ali sério, vai ficar um lixo mas pra não confundir a galera, o Rex tá defendendo o primeiro Esquadrão Suicida o dois é bom mas você entende que as produções do James Gunn o o o o

Elas são zoadas e toscas de propósito em vários momentos. Se você tentar botar aquilo ali, parar a produção no meio e passar para um outro diretor e ele tentar passar aquilo ali para a série, vai ficar um lixo. É como se você tivesse um carro e você fosse assim, cara, transforma esse carro em uma moto. É. Cara, vai ficar uma merda. Dá até o jeito. É um tom de humor muito... Ele assista ali no... Isso, mas não tem como você tentar copiar. Talvez isso. Talvez isso. Agora, esse diretor...

que foi tirado, quais outros filmes que ele fez? Porque o James Gunn tem bagagem para o Defendência daí. Ele pode errar o James Gunn. Ele pode, ele já assustou muito.

Eu posso tentar consertar o Esquadrão Suicidão? Teria uma coisa que se eu chegasse... Deleta do computador. Eu já falei isso outras vezes, não lembro se foi aqui com o Vilela, mas olha como é que a parada é mal feita e talvez tenha sido nesse caminho de ficar reeditando. O filme estabelece que uma das personagens do Esquadrão é aquela samurai que tem uma espada que absorve a alma dos inimigos. Lembram disso? Sim. Ela absorve... O poder dela é roubar a alma, o espírito do seu oponente.

Está guardada essa informação. Eu acho que ia ser usada no final. Quando chega no final, qual é o grande vilão? Um espírito. Um grande fantasma que está ameaçando a galera. Na hora que ele aparece, o que eu pensei que o Smith vai fazer? Galera, vamos criar um super plano aqui. Explicar que nem os Strangers. Explicar essa água aqui. É o vilão. Eu sou o Smith. E isso aqui chega a mulher. Para que a japonesa chegue e enfie a espada aqui. Suga o espírito no espírito.

Aí você, enquanto audiência, fala puta que foda. A parada que foi plantada lá atrás é como... É o gatilho final para resolver o problema. Não. Os Smith falam o quê? Vamos explodir o fantasma.

explode o fantasma mas ela tem uma arma que mata o fantasma acho que é mais legal explodir talvez esse tenha sido o final e não deixaram nunca saberemos eu queria muito compartilhar desse otimismo de vocês como se fosse só a cena final que tivesse estragado esse filme maravilhoso o filme é todo ruim

E tem Oscar. Eu vi esse filme com o Thiago no cinema. Tem Oscar. Aqui o Neto Paltrow ganhou da Fernanda Montenegro. Ah, mas justo. Justo. O esquadrão ganhou Oscar de quem? Melhor maquiagem. Melhor maquiagem. E vou falar em maquiagem, eu lembro que eu fui ver contigo. Você, Caruso. Foi uma cabine e tal. Meu irmão, chegou o Crocodilo, um dos grandes inimigos do Batman.

O Crocodilo, meu irmão, chegou, é agora. Meu irmão, o Crocodilo fica puto no filme, arranca a camisa. Geralmente o cinema olhou pro Thiago, o Rex, olhou pro Crocodilo e falou, caralho.

O Rex é maior que o Crocodilo. Que filme é esse, cara? Tinha um cara maior pra botar, aí ele vai lá e mergulha na água. Sabe quem é o Crocodilo? O ator? O ator? O cara é grande. É o Mr. Echo, né? É o que faz o Mr. Echo. Mas ele é alto. Não, ele é grande. No primeiro Comandos em Ação, ele fazia o Roadblock. E depois no segundo Comandos em Ação, botaram o do Eddie Johnson, que também Comandos em Ação é um filme massa, cara. Puta!

Tá na hora de encerrar Tá na hora de encerrar Vamos encerrar, vamos encerrar Depois dessa aí Falaram no Eddie Johnson Eu escutei Eddie Johnson, o cara da pinta no rosto Eu achei que era ele Não dá, vamos fechar Eu acho que a gente Fechamos aí, né Se despede do pessoal Rede social O Pudim tá até voltando aqui

Gente, uma beijoca minha do Afonso Solano. Estou sempre no Matando Robôs Gigantes. Vocês podem escutar o podcast do Matando Robôs Gigantes com a presença dos meus amigos aqui, de vez em quando estão lá. No Spotify, no Deezer, no Apple Podcast, onde você quiser colocar MRG ou Matando Robôs Gigantes. Também estou no Bunker X, a sua dose semanal de verdade, exatamente. Conspirações, ufologia, assombração, pirâmides. Será que trocaram o Jim Carrey? Clonaram ele?

Não sei. A Ilha de Epstein. Como é que está rolando lá? Você descobre no Bunker X também. E os meus livros que não estão em editora alguma, porque a minha editora antiga me passou a perna, está me devendo bastante dinheiro. Mas já ganhei o processo, espero que role aqui. Mas em breve anunciarei a minha próxima editora, uma grande editora, grandes amigos, onde os padachinhos de carvão continuará.

Então tá bom, estou na Jambô. Acabei de entregar. Eu não sabia. Não? Eu estou na Jambô contigo. Ele plantou e você caiu. Então esse aqui fica sendo o anúncio oficial, o spoiler muito bem dado aqui. Sim, agora estou entre amigos junto com o querido Vilela lá na Jambô. Em breve o espadachim de carvão continuará o churrasco que vocês tanto pedem.

tá bom? Gavetas. Pessoas, se vocês quiserem me acompanhar falando dessas besteiras que nem eu falo aqui. Cara, você tá com uma produção grande lá no seu canal, hein? Tô assistindo muito vídeo lá. Pô, que bom, cara. Eu quero aumentar mais, eu quero aumentar mais essa produção, fazer vídeo direto, você ficar conectado no canal Gaveta, assim, e eu falando aqui no maluco, você vai no canal Gaveta, youtube.com.br, Gaveta, basicamente, agora estamos também no Melete TV, que tá passando o canal da Samsung.

você tem a TV Samsung agora tem o canal do Mereze TV tem o programa Gaveta lá também então você só me assiste lá e beleza e as outras redes sociais é tudo Gaveta, é só me achar por aí é isso, obrigado muito bom coisas lícitas é lícito, é lícito até agora sim então o câmera também

Estou pronto para o meu close. É o único que precisa para ser enquadrado. Precisa de ajuste. Vem para cá. Estou no quadro aqui. Espera aí. Nesse momento o prédio. Ele tomba um pouco mais para baixo. Fecha a dorsal um pouquinho. Exato. E aí, Thiago? Eu falo que o Rex é tão grande. Ele tem um olhar 35 graus para sempre. E aí, galera? Travado. Ele é aquele... Porra.

Tem que vir lá. Assim, mano. Onde a gente encontra mais de Rex? Não sei se me encontram no Instagram, no Twitter, que são as redes que eu mais uso. Como o Rex arroba Rex 2099, né? Também tô agora gravando com o pessoal da Jambô. A gente grava na Twitch lá toda quinta-feira, os nossos jogos de RPG, onde vocês podem provar a minha sorte, né? Sou atleta da Growth, então pra vocês aí que...

me acompanham na Growth e quiserem fazer suas compras na Growth, use o meu cupom ORREX, tudo junto, que vocês ganham um desconto na entrega, soma-se com o cupom de desconto que você tem lá e você ajuda essa pessoa a crescer aqui, tanto no esporte quanto profissionalmente.

Então agradeço a você por isso. É isso, gente. Lenin, a hora de você, que hoje não vi você dando tanta risada quanto hoje. Cara, hoje eu me diverti bastante, principalmente com as piadas que vocês soltaram. Então manda uma piada pra gente agora. É o seguinte, você deixa o seu like e se inscreve no canal, torne-se membro e pra provar que você chegou até aqui, escreve aí... Vai botar a piada do Paraguaio? Ah, essa aí eu não posso.

O horário não permite. Manda, o que o pessoal escreve nos comentários pra provar que chegou até o final dessa conversa? Escreve aí, perna longa comunista. Perna longa comunista. Mano, ninguém vai entender nada. Nossa. Fiquem com Deus. Beijo no Couto Velho e tchau. Que bom que vocês vieram. Valeu, foi.

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