1807 - GUERRA NO IRÃ E O APOCALIPSE: DANIEL LOPEZ

Quer ser um milionário terráqueo? Eu sou um milionário e posso te dizer que é muito bom. É bom demais! Caralho, né? Toma a zoeira agora. O Pix do Milhão é o maior clube de benefícios do país com várias premiações toda semana. 20 mil na hora com o Achou Raspou Epix e prêmios durante a semana de 40 mil, 100 mil e até 1 milhão de reais.

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É o mês de aniversário da Insider, nove anos de história não seguindo tendências e sim pensando em processos antes do produto final. Olá, terráqueos, como é que vocês estão? Eu sou o Rogério Velera e está começando mais um Inteligência Limitada, o programão de limitação da inteligência acontece somente por parte do apresentador que vos fala, sempre traz pessoas mais inteligentes, mais interessantes e com a vida muito mais apocalíptica do que a mim, do que a sua.

É isso aí, muito mais. Pensar que pelos seus finais de semana, acho que sua vida também é apocalíptica. Não, cara, minha vida é tranquila.

O que você fez esse último final de semana? Cara, eu fui no Ibirra correr como eu faço sempre.

Com o teu shape apocalíptico, cara. Com o shape? É, você não é um cara que corre. O Hulk Magrelo? É, não, ele... Não é muito bom eu correr, não, né? Corpo de Calói 10 aí, ó. O corpo do Hulk Magrelo, pô. O Hulk Magrelo. Melhor do que Calói CCzinho. Ah, melhor do que Calói CC. Mas, então, como vai ser a participação do pessoal nessa live maravilhosa? Isso, hoje é uma live muito especial, dedicada para pessoas que também são muito especiais, que são os nossos membros, tá certo? Eles têm acesso a benefícios muito especiais também.

Deu uma travada aí, querido? Deu uma travada aqui, né? Você viu? Deu uma tela azul nele, né? É que ele falou especial do EG. Deu bug. Deu uma tela azul. O primeiro benefício é que eles mandam perguntas de forma antecipada e o segundo eles ficam sabendo da nossa agenda de forma também antecipada. Exatamente, Guadalho. Tá certo? Então se torna membro aí do canal pra você ter acesso a esses benefícios, tá certo? É isso. Pedir pra galera deixar o like, tá certo?

Se inscrever também no canal e compartilhar essa live aí com todo mundo, certo? Exato.

com mais animação do que ele, assim. Porque ele tá com animação. Deixa o like. A Fabi não me deu o café hoje. Vem pra café, então. Ela deu só pra você o café. Exato, exato, exato. Então agora, roda a vinheta.

Estamos de volta com Ligando os Pontos, aquele programa que você já sabe. A gente tem um tema principal e tem temas secundários. Não é... Falamos de cinema, de livros, de séries e tudo que tiver... Até piadas. Piadas, de quinta série, né? Causos. Tudo isso pra complementar. Folclore também. Folclore, tudo isso pra complementar o tema. Curupira, Mula Sem Cabeça. Exato. Ainda mais hoje, né? É. O Calipse, né?

Se apresente para o povo, então, quando te conhece. Valeu, Vilela. Daniel Lopes aqui, jornalista, né? Tenho um canal no YouTube também com o meu nome, Daniel Lopes com Z. Tem um monte de gente que fala, adoro te ver lá no Inteligência Limitada. Eu falo, e no meu canal? Você não vê, não? Vejo. Mas você tem canal? Falei, poxa, com certeza. O que você acha que eu faço os outros dias da semana? Segunda a sexta, eu coloco meu telefone na garrafinha de água enquanto eu estou almoçando e estou assistindo Daniel Lopes. Valeu.

Que honra, né? Então, se você quiser participar com a gente ali das atualizações, principalmente agora que o mundo está com tanta notícia maluca e difícil de interpretar, fico convido para vocês estarem com a gente ao meio-dia. Então, estamos aqui no mais um...

Ligando os pontos, que é um programa meio... Tem uma ginga carioca, que a gente dá uma olhada. Ginga carioca com a... Com a... Paranauê. Humor paulistano. Humor paulistano, exatamente. Isso aí, essa é a mesma mistura. Você falou de coisas estranhas que estão acontecendo, vamos começar por isso. Aí está estranho. Todo mundo aqui, toda a live fala, estamos vivendo os últimos tempos.

Quais são os sinais? Porque a gente vê na Bíblia que eles falam sobre guerras, rumores de guerras, catástrofes, doenças, cavaleiros do apocalipse. Quanto a gente tem de... Se fosse uma porcentagem de 0 a 100 no final do programa, vamos tentar chegar nessa porcentagem de quantas profecias

Já estão aí. É, a Aline de Israel, que tem aquele canal Aline de Israel, falou sobre o Mar Morto, que está voltando a ter vida em uma parte. Então, assim, tem várias coisas que... Que batem aí, que estão nas escrituras ali. E falam também sobre o Terceiro Templo. Vamos falar sobre tudo isso. Exato, bora. Primeiro, como que a gente pode começar? Estão acontecendo sinais. Como a gente separa esses sinais de coisas que aconteceram no passado e não eram nada?

Sim. É, então, a gente tem que comparar, né? Tipo, fazer um cara crachá aqui, né? Então, quando você pega a Bíblia, é claro que a Bíblia vai falar sobre fome. Aí você fala, pô, fome sempre teve, né? Agora, você imagina uma fome global, cara?

já teve uma fome de proporção global a gente já teve fome na Europa fome na Ásia fome na América agora a gente tá vendo cenário de possibilidade de fome global e eu creio que isso é uma coisa até onde eu sei ímpar na nossa história e é claro que o pessoal vai falar veja o problema do mundo está interconectado que quando um depende do outro que tá do outro lado do planeta dá um problema no lado desse sistema o sistema todo cai

tipo eu lembro do Ike Batista as empresas todas dele eram interconectadas, aí uma começou a dar problema e foi caindo tudo então é até um argumento o do Elon Musk não é assim não o Elon Musk também é assim mas eu acho que ele tem uma malandragem um pouco maior cai uma não cai todas ele recentemente, acho que a Tesla comprou a XAI então ele está com as empresas dele compram as próprias empresas do grupo dele e aí

E ele tem várias empresas que a galera não conhece. Empresa de energia solar, empresa de... Tem um... Empresa de lança-chamas. Ele tem um lança-chamas. Cara, que doideira. Tem a empresa que perfura túneis, que é a Boring Company. Então o cara tem um trilhão de empresas. Então acho que empresa do ramo imobiliário também. Baseado em informações que ele tem, ele vai comprando o que ele acha que vai ser. Vai comprando, é.

Não, ainda tem aquela ideia de que... Cara, o cara criou a Terra, criou uma ova, ele entrou depois. A Terra já existia, ele... Parece que ele até forçou a barra para botar o nome dele como fundador. Mas os caras, não, aí também não, porque não é verdade. É que ele tem uma... Uma personalidade tão forte que acaba associando ele às marcas que ele está. Exato. O X, por exemplo, também. Todo mundo falou, que burrice. Agora a gente vê o quanto o X é importante na...

Por causa do Grock, por causa de inteligência artificial, que ele está coletando dados de todo mundo. E aí treina a inteligência artificial. E aí tem as eleições agora nos Estados Unidos. E eleição no Brasil, imagina. Ele está coletando tudo isso com o banco de dados deles. Sim, com certeza. Olha lá o The Boring Company.

é loucura né cara então mais assim o cara o cara não é bobo você pode ter certeza né E agora já que você falou do X né é agora a grande promessa é o X virar um sistema bancário também né virar conta bancária imagina porque

Para ele é importante. O sonho dele sempre foi que o X fosse o aplicativo de tudo, o Everything App. Então ele quer ter tudo ali, rede social, banco. Daqui a pouco você tem o crédito no banco, você tem o crédito social junto.

lugar para pesquisar, tipo... Aí é aquele problema que você toma um gancho na rede social, aí você toma um gancho no banco também ao mesmo tempo. Não consegue sacar. Já pensou? É meio problemático isso, né? Apague sua postagem, senão você não consegue sacar. Imagina, ah, fui suspenso durante 15 dias aqui no Facebook. Imagina você ser suspenso no teu banco, maluco. Misturar banco com rede social pode ser meio estranho, mas...

Então, Vilela, cara, se a gente pensa assim, escassez global de alimento, fome em grande escala. O bloqueio lá do Estreito de Hormuz já parou praticamente com quase todo o transporte fertilizante. Porque, para você ter ideia, 30% do fertilizante global passa por ali.

E a gente pensa assim, graças a Deus aqui no Brasil a gente tem comida à vontade. Só tem porque a gente importa 85% dos fertilizantes. Então, se a gente olha um cenário como esse, 30% do fertilizante global já bloqueado, fertilizante já subindo 40%, e isso é uma ameaça à produção de comida, claro.

É, no Irã também, eles dependem muito de importar comida, né? Um grande deserto, lá tem petróleo pra caramba, mas não tem comida, né? É tipo aquela maldição de Midas, né? Que o cara transformava tudo em ouro, aí não conseguia mais comer, porque ele ia pegar um pão pra comer e virava ouro. Aí o estreito de Hormuz ali, que é uma passagemzinha, né? Um gargalo, a galera chama de gargalo global. Um gargalo global de 30 quilômetros de largura. Dá pra atravessar nado. Que aí você trava aquilo ali e o mundo trava.

Estava vendo um especial sobre esse estreito, porque mesmo sem ser em tempo de guerra, ele já é complicado passar quando tem um navio grande de um lado, lindo e outro em direções opostas. Sim. Pela distância já não é uma coisa tão fácil. Tem que fazer baliza, né? É, fazer baliza com o navio desse tamanho. Não é a mesma coisa, né? O cara vem... Não é a mesma coisa do que se eu unir com a escada, né? Não, aí liga a seta, né? Liga a setinha e fala, vai.

Ô, ô, ô, esterça, esterça. Não, não, não, vai pra cá. Aí fica os flanelinhas, né?

Pra esquerda, pra esquerda. Desfaz, desfaz. Cara, é um negócio complicado mesmo. Você tinha, cara, 200 navios passando por dia. Pô, você imagina isso. No dia 28 de fevereiro começou essa guerra. No dia 29 passaram seis navios. Caiu de 200 pra seis. Teve dia que não passou nenhum.

Olha lá como é que é o sistema, né? Cara, é muito próximo. E aí você vê os mais afetados, né? Japão, China e Índia. Sim, porque a maioria dos produtos que saem, porque entra muita coisa também, mas a maioria do que sai vai para a Ásia. Então a galera que está na Ásia levou a paulada logo de cara.

Foi igual na pandemia, primeiro os países asiáticos e a Europa foram prejudicados, depois... Então, muita gente está comparando o que está acontecendo com a pandemia, porque na pandemia teve lockdown, agora estão falando de lockdown também, que a gente falou alguns programas atrás, falamos sobre lockdown energético. E agora essa questão... Racionamento de comida... Racionamento. Eu tenho avisado a galera, assim como a pandemia deu um tempo para você se preparar, mas a maioria não se preparou. Você avisou antes, mas eu estou vendo a grande imprensa...

meio timidamente falando assim, ó, é bom algumas coisas estocar. Isso, isso. Não estão falando isso diretamente, mas... É, muito incisivo. Mas você vê que quando isso chega na mídia mainstream, é porque no mundo real a coisa já está transbordando, né? Os caras sempre ficam com o pé atrás, né? É, muito cuidadoso. E até para não criar pânico, né? É, existe esse compliance, né, de também não exagerar.

Agora sim, você fala, cara, fome global. Cara, eu posso estar errado, mas no meu inventário aqui de conteúdo, não conheço um caso de perigo de fome global tão grande como a gente está vendo hoje. Aí você fala, Daniel, o livro do Apocalipse fala sobre isso? Fala.

O terceiro cavaleiro, que é o cavaleiro preto, ele traz o quê? Fome generalizada. A gente está falando do capítulo 6. Vamos colocar os quatro cavaleiros. Os quatro ali, né? E qual que é a simbologia, segundo a visão que o João teve? Ele segura uma balança e anuncia preços absurdos ali para itens básicos, né? Como o trigo e cevada. Porque a Bíblia vai dizer numa linguagem que para nós hoje aqui não faz muito sentido. Na Bíblia fala que é um dia de salário por um pouco de comida, né?

Então qual que é a ideia? É como se um pão vai valer mil reais. É mais ou menos isso. Então uma inflação terrível, escassez de comida, fazendo a comida ficar muito cara. E muitos estão vendo uma semelhança com a disparada de preço da comida e risco de escassez global de alimento. A galera está começando a enxergar uma semelhança com esse terceiro cavaleiro do apocalipse, que é o Cavaleiro Preto.

Então é claro que a gente não, na minha leitura, posso estar errado também, a gente não está ainda na fase desse cavaleiro, porque a fome global ainda não é um consenso. Lembrando que o primeiro cavaleiro é o anticristo. É, aquele cavaleiro branco. Ele vem com arco, só que está sem flecha. Ele vem conquistando para conquistar. O segundo é o vermelho. Vermelho, que traz guerra. Olha lá. Olha lá.

Apocalipse 6.4. É, tudo no capítulo 6. E o Cavaleiro Preto que a gente está falando agora, que é balança, fome e desigualdade. É aquela ideia de que a comida está muito cara.

É, porque o estreito não é só combustível. Não, é fertilizante. É fertilizante que vai impactar na comida. E entra muita comida também, porque eles dependem de comida, né? E o cavaleiro amarelo. Amarelo é doença, né? E Irã é uma passagem também para a nova rota da seda. Sim, sim, é importante. Então, tendo guerra com o exército lá dentro, bagunça tudo também. Se tiver lá dentro... Bagunça, porque eu, inclusive... O bigorda, porque tirou a bigorda.

Ô, diretor, a gente tá lá. Já passou? Fui eu não. Fui eu não. Olha como ele é, cara. Não dá pra colocar no bigoda, você viu, né, diretor? A primeira coisa, esse cara, se fosse pego pelo inimigo, falou, não, o bigoda não vai entregar a gente. Não, entrega na hora. Não, ameaçou colocar uma peninha no pé dele. Falou, não, eu sei onde o Vilela tá. Entrega todos os dados. Fala, foi o Vilela.

Não, deixa eu te contar. Você já foi lá na Bola de Neve Sede, né? Já. Na Clélia, né? Na Clélia. A galera que cuida do som fica ali em cima. Sim. Meu filho, cara, com seis anos, a galera estava treinando ele para mexer na mesa de som. Então estava ele pequenininho, você só viu o coco da cabeça e um cara do lado.

E aí, cara, o cara falou com o meu filho, o Rina tava pregando. Aperta esse botão. Ele apertou errado e desligou o microfone. Só que aí o Rina tava sem som, ele virou pra dar uma bronca, ele só viu, cara. Não viu meu filho que só dá pra... Aí ele, você desligou meu microfone? Aí o cara...

apontando meu filho, botando o dedinho. Nossa, jogou pra cabeça. Não dá pra ver. Olha o cara. Pô, meu irmão, tá maluco. Sabe o que o cara fez? Ele abandonou o posto e deixou meu filho sozinho na parada. Tá brincando? Eu levantei correndo pra meu filho assim, assustadão. Falei, foi você que desligou o microfone?

Eu falei, por que você fez isso? Apertei errado. Eu falei, sai daí agora, maluco. Mas quem vai ficar aqui? Eu falei, o problema não é nosso, não. Sai daí, senão vai sobrar pra você e pra mim, maluco. O cara não só delatou o meu filho, abandonou o posto, mano. Você vê que maluquice. Mas vamos lá. É o bigode. Bigode, bigode. Então ali, ó. E o último é o cavaleiro amarelo pálido, né?

Na verdade, isso é uma sequência clássica de todos os conflitos. Todos os conflitos envolvem isso. Você tem ali, primeiro, essa ameaça de guerra, falsa paz, igual o chanceler Chamberlain, na Segunda Guerra Mundial. Ele conversou com o Hitler e saiu e falou, paz para o nosso tempo. No dia seguinte começa a guerra. Então, primeiro vem uma falsa paz, aí começa a guerra. Depois da guerra vem o quê? Fome e doença.

Sempre. Mas a gente está partindo o pressuposto que o anticristo já está no mundo, então.

É, provavelmente. Provavelmente. Provavelmente, eu acho que sim. Só não se revelou. É, ainda não está claro. Por quê? Ele vai ficar claro quando ele estabelecer o acordo de paz de sete anos. Tem que ser de sete anos. Se for seis anos e meio, não vale. Tem que ser um acordo de sete anos em Jerusalém. Então, alguém já estabeleceu esse acordo? Até onde eu saiba, não. Então, a gente não tem certeza quem é ainda. Inclusive, você acredita que... Ontem eu estava conversando com um amigo que eu não vi há um tempo.

Ele falou, Daniel, eu fui para Nova York e você não imagina quem que eu encontrei. Aí eu falei, quem? Aí ele, o 02. Aí eu falei, 02 de quê? Aí ele falou, 02, pô. Aí eu não entendi. Eu falei, como assim? Aí ele, George Kushner. Eu falei, tipo, ele botou Trump e o 01. Aí eu falei, o cara é meio estranho. Ele falou, meu irmão.

o cara falou bem só comigo foi educado trocando ideia e tal a foi mas tu não sentiu ele um cara meio misterioso assim uma atmosfera estranha e foi um sentido não senti um cara gênio assim que é fora da curva ou então é um cara que também muitos dizem que pode ser um anticristo né

Aí você pensa assim, se ele é gente boa, a princípio você fala, pô, se o cara que eu conheço, amigo pessoal meu, encontra com ele e fala que o cara é gente fina, a princípio você fala, ah, então acho que ele não é um anticristo não. Mas o anticristo vai ser gente fina, pô. Ele vai ser o mestre da...

lábia, né? Vai ser um cara que vai conseguir conduzir as multidões, né? Que é a definição de demagogo, né? Demagogo é o cara... Demós é povo, agogo é o que conduz, né? Pedagogo é quem conduz o pedos, que é a criança. Demagogo conduz o povo, é aquele cara que tem a lábia aqui, né? Não confundir demagogo com o cara do... Demogorgo? Demogorgo.

Demogorgon, né? Que é do Stranger Things, né? Então, assim, apesar daquilo ali ser um protocolo básico de guerra, né? Você tem uma guerra, aí falta comida e vem doença. É sempre assim. Agora, a gente está falando disso em escala global. Em escala global é novidade. Nós tivemos uma pandemia global agora, recentemente. E isso sem precedentes. Imagina o mundo inteiro fechado, lockdown e tal. Gente morrendo. Milhões de pessoas morrendo. Coisas de proporções globais.

E isso hoje é permitido devido a todo o sistema de aviação, o mundo interconectado, você espalha um vírus muito rápido. E lembrei até dos 12 macacos, é assim, né? Eu ia falar exatamente, o final dos 12 macacos é o cara com vírus pegando voo. É o Brad Pitt, né?

faz o personagem principal. É, e o Bruce Willis, né? O Bruce Willis é o que viaja no tempo. É, o Bruce Willis é o principal, na verdade. Ele que viajou no tempo e o Brad Pitt é um cara louco. É, ele tem até com visual, parece que ele tá meio vejo, né? Não sei se você botou alguma coisa no olho. Ele que lidera essa seita e os macacos aí. É, loucura, né? Então, assim, filmes interessantes pra rever. Eu recomendo a série também, viu?

Tem a série? Tem a série e é muito boa, cara. Ela expande a ideia pra uma coisa muito louca. Olha lá.

Um dos melhores papéis do Brad Pitt, viu? Ele tá muito bom isso daí. O cara mandou bem. E o Bruce Willis, uma pena, né? Tá com afasia, né? Saiu uma foto dele recente agora, você viu? No aniversário de 70. Tá meio mal, cara. Não lembra de nada.

O cara que foi sempre, né? O cara duro de matar, né? E é engraçado porque você vendo os últimos filmes dele foram muito ruins, né? Você imagina que era filme que ele já está com um pouco da doença, não deveria já conseguir direito decorar as falas, então ele pegou qualquer coisa para pegar os últimos... E para fazer um caixazinho. Fazer um caixa. Dizem que foi isso, que ele saiu pegando um monte de perebas só para juntar uma grana. Que foram muito ruins os últimos filmes. Sim. É uma pena, cara.

Cara, você assistiu o Devorador de Estrelas? Não, porque eu queria... Não, não fala nada. Só vou falar que eu gostei. Eu reli o livro e terminei ontem. E aí me deu uma vontade de ver. Você publicou, né? Você com o Kindle, né? Era o Devorador, né? Eu queria, porque eu não lembrava direito umas coisas. E aí eu queria ir pra lá com o livro na cabeça. Fui com a família, a família toda gostou. Se o final for igual do livro, é fantástico, né, cara?

Aí eu não sei, porque eu não li o livro. Depois a gente vai ter que comparar. Assiste o filme e me fala. Dá pra levar criança nesse filme? Dá pra levar. Não, dá pra levar tranquilo. No livro tem o alienígena, né? Tem. Que é meio de pedra, meio aranha. Cara, no filme o alienígena é tipo um R2D.

dois. Ah, para. É, é pra criança. Sério? Criança, galera. Porque no livro ele fala musicalmente, né? Com notas musicais. É, lá no filme é um pouco assim também, mas ele é uma figura que tem um apelo muito forte com as crianças. Ah, que legal. Meu filho, eu sei quando ele tá gostando que ele desencosta do... É, meu filho também. E ele fica assim. É, exato. Meu filho ficou o filme inteiro assim. Exatamente, igual a minha esposa.

Passa a pipoca. Eu falei, pera aí, sai fora, rapaz. Dá licença, pera aí. Vou levar meu filho. Dá pra levar tranquilo. A garotada gosta.

Agora eu quero ler o livro, né? É, leia, leia. É. Não, na verdade, vamos fazer o seguinte. Assiste o filme, aí você me fala se vale a pena, se realmente o livro é tão melhor. Porque se não for tão melhor, eu vou ficar satisfeito com o filme. Tá bom. Beleza. Então assim, Vilela, o mundo interconectado...

Ele facilita... Facilita você quebrar o mundo. E consertar também. Consertar também, mas existe mais interesse, parece, de quebrar agora. É a entropia, né? É mais fácil a gente caminhar para o caos do que para a ordem. Mais fácil uma xícara quebrar do que ela sozinha voltar a ser uma xícara. Mas então, existe aquela ideia do grande reset, né? Sim. E para resetar, você tem que... Estou vendo muito economista fazendo vídeo sobre o reset econômico.

Coisa que era meio... Apesar de ser uma conversa do Fórum Econômico Mundial, mas ainda era... Era tratada como teoria de conspiração. Era teoria de conspiração total, né? Então, assim, eu lembro daquele... Galera que usa um boné assim. Make 1984 fiction again. Em vez de fazer Make America Great Again, Faça América Grande novamente, Faça o 1984 ser ficção novamente. Pois é. Porque tá tudo virado. Virou realidade, maluco, né?

Então o reset está aí. E parece que... Já um detalhe aqui para a gente encaixar, para provocar em vocês uma reflexão. Os caras falam assim, Trump errou. Uma estratégia completamente errada. Ele achou que ia derrubar facilmente o governo iraniano. O governo iraniano está de pé. Isso está gerando uma escassez de combustível e carestia de combustível. E isso vai atrapalhar o Trump. Olha lá.

Make Orwell 1984 Fiction é legal, é maneiro tá aí, um boneco que eu gostaria de ter bonezinho maneiro, legal então, o pessoal acha que o Trump é tolo a equipe dele de estratégia é ruim porque ele errou, isso vai gerar um caos no mundo e aí ele vai perder as eleições de meio de mandato agora, as midterms

E eu pensando, cara, você acha que Trump é tolo, cara? Você acha que esse cara é bobo, meu irmão? Esse cara jovem, ele conseguiu tocar uma empresa imobiliária em Manhattan, que era completamente dominado pela máfia, sem ser engolido pela máfia, cara.

Esse cara não é bobo não, meu irmão. Esse cara é ninja pra caramba. Ele pode falar umas coisas malucas, pode ser meio maluco, mas burro não é. Existe uma diferença entre a burrice e a loucura. É. Não é não? Então, cara, ele pode ser maluco, mas ele não é burro não. Não rasga dinheiro, né? Não rasga. Isso tudo que ele está fazendo, eu creio, é milimetricamente calculado. Parece que é, meu irmão. Eles queriam...

quebrar o sistema do petróleo. Eles querem mostrar para o mundo a seguinte ideia. Viu como é ruim depender de petróleo? Nós precisamos mudar a nossa matriz energética. E aí ser mais um argumento para aquele novo acordo verde, para sair dos poluentes, dos carbonos.

então eu creio que isso tudo faz parte desse dessa jogada desse plano lembra daquele homem de ferro três que tem o mandarim só que eu mandaria falso né que o bem que isso ele faz ele é um ator que fiz que eu mandarim né ele acha que é tudo ele pode ficar uma brincadeira achei que era piada cara ele faz o mandarim ali eu me ajuda a entender isso aí ver se eu tô errado você que manja mais história quadrinho do que eu

Mandarino é uma figura islâmica no histórico. Ele é mais oriental. É meio chinês. Chinês. Dá uma pesquisada aí no mandarim, o personagem. Esse mandarim é muçulmano. Era terrorista islâmico. É, no filme ele fez um meio pra esse lado. Vamos supor que esse mandarim do filme está representando o mundo árabe. Ou o Irã, por exemplo. Os ayatolais.

E aí você percebe que tudo ali era um grande teatro. Pois é. Eu fico pensando, será que isso tudo que a gente está vendo, uma parte disso também não é um grande teatro, cara? De eles falarem, ah, nós queremos mudança de regime no Irã. Na verdade, eles estão querendo dizer para o mundo que petróleo é muito ruim, polui, é difícil de conseguir, para eles poderem pegar o petróleo todo para eles e usar só para inteligência artificial. É.

Para eles justificarem para o mundo, imagina deles chegarem para o mundo e falarem assim, a partir de agora a petróleo é só para a inteligência social, aí o povo vai falar, e nós? Aí ele fala, o problema é seu. Ia pegar mal, né? É muito mais fácil o cara falar, é, realmente, tivemos uma crise logística aqui, as cadeias de suprimento, o conflito no Oriente, então esse negócio de petróleo agora é escasso. Se virem. É.

já teve até um cara que tava falando Olha se continuar do jeito que tá né que o petróleo vai chegar 200 dólares o petróleo vai virar uma peça no Museu do Louvre um barril de que tá virando escasso não é que vai ficar cara que não vai ter meu irmão é diferente uma coisa é a coisa tá cara outra coisa parece que o plano é esse

É provar para o mundo que depender do petróleo é horrível. Nós precisamos mudar a nossa matriz energética. E aí, se o mundo aceitar essa proposta, o que eles vão fazer? Vão usar todo o petróleo e vão deixar o povo só com crédito de energia, uma mesadinha de energia. Esse que é o problema. Então, isso se alinha com o livro do Apocalipse também. Porque se você pensar, Vilela, eu estava refletindo esse final de semana.

Uma pessoa numa situação normal, tendo acesso à comida, ao seu sustento, não vai aceitar uma marca ou um implante na testa e na mão para poder comprar comida. Agora, se o cara estiver passando fome, sem energia, sem eletricidade, com um filho ali desesperado... O cara faz qualquer coisa. O cara chega e diz, meu irmão, posso te dar comida, mas você tem que levar a marca na testa. Aí o cara aceita. Claro.

Então, se a gente compara com o Apocalipse, que é a nossa proposta hoje, eu estou com essa sensação que o mundo está partindo para isso, para um cenário de escassez, para que as pessoas fiquem tão vulneráveis que elas aceitem...

Uma marca da besta, por exemplo. Então, tem a ver com tudo isso que a gente está lendo aqui. Terceiro cavaleiro que traz essa escassez de comida, parece que a gente já está tendo um prenúncio do terceiro cavaleiro. Agora, a gente está falando de escassez de combustível e de energia. Obviamente, isso pode gerar um caos econômico e um caos no transporte. A gente já falou aqui repetidas vezes, não só eu, imagino que os outros convidados também, que no estreito de Hormuz passa 20% do petróleo global. Então, vamos lá.

e ele tá ali né com o trânsito praticamente fechado preço do petróleo subiu mais 25% né causando já racionamento de combustível em vários países ali filas nos postos aumentos de tudo né que depende de transporte ali comida remédio e risco de crise energética global também

Inclusive, não sei se você tem acompanhado, você viu o caos que está nos aeroportos nos Estados Unidos? Por quê? Porque eles travaram o governo de novo, então não tem dinheiro sendo mandado para os funcionários das alfândegas e tal, que é o TSA, o TSA. E aí está um caos, você vê que já tem... A United Airlines já cancelou 15% de todos os voos por causa de falta de combustível.

E além de você ter um monte de voo cancelado, que já gera um carro no aeroporto, a galera fica irada, você não tem funcionário para atender os caras para fazer a logística do voo. E aí o Trump, hoje o Trump falou que vai mandar o ICE, que é a polícia da imigração. Olha lá a foto lá.

é o caos é o Trump falou que vai pegar aquela essa polícia da imigração e vai mandar para os aeroportos para ajudar a agilizar ali o serviço né então a gente tá vendo um cenário de caos não é um causa energético é um caos sistêmico porque você fecha o estreito de hormônio você afeta tudo cara até até os medicamentos também que depende tem muito medicamento que depende do petróleo

Então, assim, você vê que não é uma crise energética como a crise do petróleo dos anos 70. Não, a gente estava falando do sistema ruído, o sistema sendo rachado. Então, quando a gente olha no livro do Apocalipse, o terceiro cavaleiro, a gente continua aí no Cavaleiro Preto, e o contexto ali dos quatro cavaleiros mostra o quê? Um colapso econômico.

no mundo e um colapso dos suprimentos básicos. Então, quando a gente vê essa falta de petróleo, a falta de petróleo gera o quê? Aumento de preço em tudo. Porque você tem falta de petróleo, combustível sobe. Aí o caminhão que usa diesel, o frete sobe.

E todos os produtos sobem. Então você mexe numa peça, você embaralha tudo. Então parece que o cavaleiro terceiro ali já está bem evidente que está sendo preparado. Agora, a gente está falando também em muitos lugares de escassez até de água. Porque ali no Oriente Médio, eles dependem muito de pegar a água do mar e tirar o sal. A dessalinização.

Então, eles já falam sobre uma falência hídrica lá. Então, é uma situação terrível. Já tem gente falando que eles vão ter que evacuar Teherã por falta de água. Vai ter que falar para a galera, procura em outro lugar que aqui, meu irmão. Já era, que o consumo é muito alto.

Então piorou agora porque eles estão atacando usinas de dessalinização, o que é considerado crime de guerra. Porque você atingir alvos militares é uma coisa. Você atingir uma usina hidrelétrica e uma usina de dessalinização é considerado crime de guerra, mas isso está sendo falado normalmente.

O Irã jogou uma bomba na usina de destalização do Catar. O Trump falou que vai destruir as usinas hidrelétricas. Então, é como eu falei outras vezes, está virando várzea. Vale qualquer coisa. E aí, no Apocalipse... Os caras estão bombardeando o aeroporto civil. Aeroporto. Não, em Dubai, os caras jogaram um drone lá, explodindo em hotel. Que chama de soft target, que é alvo soft. Não é alvo militar. É um alvo que você... O objetivo não é gerar um prejuízo na infraestrutura de guerra.

É gerar medo, né? Gerar desespero, gerar o caos na sociedade. Então, no livro do Apocalipse, a gente sai do terceiro cavaleiro, né? No capítulo 6, a gente anda dez capítulos pra frente. No capítulo 16, a gente tá no momento do terceiro selo, né? Há menções ali sobre rios e águas se tornando escassas e se tornando as águas impróprias para o consumo, né? Então, existe uma...

um paralelo aí com essa ameaça de falta de água potável em massa no Oriente Médio. Porque tem outro detalhe, Vilhela, que às vezes a galera não põe na equação. Se eles jogam uma bomba nuclear ali no Golfo Pérsico, ou se eles explodem uma usina nuclear...

a contaminação pode também ir para a água. E se os caras bebem água, não é do profundo do solo, mas é água do mar, a água do mar vai ficar imprópria para o consumo também. Pois é. Então, o livro do Apocalipse também fala sobre escassez hídrica. Também fala sobre isso no capítulo 16. E aí, é claro, se a gente está falando de uma guerra de proporções regionais, a gente já está falando de mortes em massa.

Então, esse conflito, até como a gente viu a ameaça nessa usina de Boucher, que eles estão falando que vão jogar míssel na usina nuclear. No livro do Apocalipse, os quatro cavaleiros, o primeiro cavaleiro principalmente, a Bíblia fala que ele vem conquistando para conquistar, mas ele conquista sem guerra. É tipo uma conquista diplomática. Ele tem o arco, mas não tem a flecha, que ele não usa essa flecha.

Então, aí depois vem a fome, né? Essa escassez em escala global e tal. Então, muitos interpretam essa situação agora de possibilidade de mortes em grande escala também com esse cumprimento desse livro do Apocalipse, né?

E a gente não pode esquecer que quando a gente fala de Irã, a gente está falando de uma nação, na época não era um estado nacional como a gente tem hoje, mas era uma nação, que é a nação da Pérsia. Então, nós estamos tratando de povos que são ancestrais e aparecem na Bíblia.

E a Pérsia aparece na Bíblia, na profecia de Ezequiel. Você vê a Pérsia sendo citada, e a Pérsia teve uma grande participação na queda de Jerusalém. Depois que os babilônios conquistaram Jerusalém com Nabucodonosor, aí o rei Ciro vai lá e também assume essa parte do império. E aí várias profecias bíblicas acontecem nos livros de Jeremias e no livro de Daniel relacionado exatamente à Pérsia.

Então, a Pérsia é um ator fundamental também nesse cenário do apocalipse. Então, quando a gente ia imaginar que o Israel voltaria a ser uma nação em 1948 e que a Pérsia continuaria sendo protagonista na história global? Pois é, voltamos do tempo. Então, está ali no mapa o Império Persa, está em verde. Aí tem o Império Babilônico ali em vermelho, tem o Império Neo-Babilônico.

Você vê que o Império Babilônico assumiu o controle de Jerusalém, de Israel. Então, foram os grandes impérios daquela época. Inclusive, para quem olha as profecias do livro de Daniel, da estátua de Nabucodonosor, não sei se você conseguia achar aí, Bigode, a estátua de Nabucodonosor. O rei Nabucodonosor teve um sonho, ele acorda muito alarmado com esse sonho.

E aí ele convoca todos os bruxos do Império Babilônico e fala, já que eu pago o salário de vocês para entender o Paranauê, eu preciso entender um pesadelo que eu tive. Aí os bruxos malandramente falaram, caro rei, diga o sonho e nós o interpretaremos. Ele falou, vocês não são bruxos? Se vira, eu não vou contar o sonho não, vocês vão ter que descobrir o que eu sonhei e descobrir o que ele significa.

Aí o líder dos feiticeiros falou, olha, em todo o império não existe ninguém que pode fazer isso. Aí Daniel falou, existe. Existe. Chacomigo. E aí Daniel foi orar e Deus revela para ele o que o Nabucodonosor sonhou e o significado.

E o Daniel começa a falar, você sonhou com uma estátua gigante, essa estátua era muito amedrontadora, gerava medo ver aquela estátua, a cabeça era de ouro, o peito era de prata, a cintura era de bronze, as pernas eram de ferro e os pés eram de ferro misturado com barro. E aí o rei já ficou, meu Deus, caramba, foi exatamente isso que eu sonhei. Só que aí ele fala, calma, que agora vem a melhor parte. Qual a interpretação disso?

E aí Daniel fala, a cabeça, ele fala para o rei Nabucodonosor, é você, você é o império babilônico. O tórax de prata é o império Medo-Pérsia. E aí a gente está falando, Medo era um povo e o Pérsia era outro. Pérsia é o Irã. Então você vê que na estátua de Nabucodonosor, a gente está vendo falar sobre o Irã.

Aí depois tem a cintura de bronze, que é Alexandre o Grande com o Império Grego, que na verdade era o Império Macedônio. As pernas de ferro representam o Império Romano. E aí tem o mistério do pé, porque o pé é barro misturado com o ferro.

E aí os estudiosos do Apocalipse interpretam que é um império romano restaurado, que ele vai ter a força do império romano, mas ele vai ter a fraqueza do barro, porque ele vai estabelecer uma aliança com o barro. Então daqui, velho, ela tem tudo quanto é tipo de interpretação que você pode imaginar.

que o reino do Apocalipse, o reino do Antiquisto, vai ser o Império Romano restaurado, e a galera diz que Estados Unidos é a nova Roma, você chega lá em Washington, é tudo colunas romanas, tem um visual romano, mas existe uma outra interpretação louca, e aqui a gente abre uma notinha de rodapé para sair da geopolítica e partir para a escatologia mais esquizofrênica, no bom sentido.

Eles vão dizer que o ferro está relacionado a anjos caídos. Aí você fala assim, cara, o que tem a ver ferro com anjos caídos? Tem gente que volta lá na mitologia grega para fazer uma comparação dos titãs com o titânio. Entendeu?

Porque em algumas interpretações, eles pareciam ser feitos de ferro. Porque eles tinham uma pele meio cinza azulada. A gente vê um pouco isso na Índia também, com os deuses que são azulados. Então, o Titânio está na fronteira entre o cinza e o azul.

Então os caras vão dizer o quê? Esse último império é uma mistura dos titãs, desses anjos caídos, com o barro que é o ser humano. Uma aliança entre anjos caídos e os seres humanos. Vai ser esse último império. Só que aí o que acontece? A história não termina por aí. No meio daquela estátua, daquela visão, existe uma montanha e numa montanha tem uma pequena pedra. E essa pedra...

ela se solta da montanha sem a ajuda da mão do homem, ou seja, não foi um homem que rompeu essa parte da pedra. A pedra vem rolando montanha abaixo e bate no pé da estátua e faz a estátua gigantesca inteira, que era super poderosa, sucumbir. Então é claro que a interpretação disso é que todos esses impérios foram parte de um plano do anticristo para criar um governo global.

Só que quando ele criar esse Império Romano restaurado, que é o pé da estátua, que é o barro misturado com ferro, uma pedra, que é Jesus, a Bíblia fala repetidas vezes que Jesus é a pedra, né? Pedro, no Atos Apóstolos, capítulo 4, versículo 11, ele fala que Jesus Cristo é a pedra, né? Que foi colocada como pedra principal de esquina.

lá no livro, na primeira epístola de Pedro, isso é muito legal, capítulo 1, versículo 4, ele vai falar que Jesus Cristo é a pedra eleita e preciosa, quem nela crer não será confundido, pedra eleita para os que creem, mas pedra de tropeço para os que tropeçam na palavra, sendo rebeldes, né? Então, assim, existe uma relação bíblica muito forte entre Cristo e a rocha fundamental.

Então é uma profecia de que Cristo retorna no final dos tempos e derruba esse grande império. E aí que a gente entra numa interpretação do professor Jiang. Conseguiu o contato com ele não, Vilhado? Estamos tentando. Mandou as mensagens lá?

Cadê a Fabi? Depois vou perguntar pra ela se conseguiram. Eles até me perguntaram se eu tinha... Manda também, tenta mandar também. Vou mandar, vou mandar. É, vou dar um sambar lá. Mandando pelo X, a gente tá tentando. E ele tá aceitando. Já vi ele em podcast pequeno. Então, ele tá fazendo os podcasts aí.

Mas ele foi no Tucker Carlson agora, né? Eu não vi essa ainda, mas parece que ele falou... Cara, ele falou um negócio muito louco, que por um lado eu achei interessante. Ele disse que tem um grupo dessa elite global, que aí depois ele entra em detalhe, que eles acreditam que dos 8 bilhões de pessoas que existem no mundo, existem só 600 mil seres humanos e o resto é NPC.

o resto é tudo robô adivinha se o bigode é ser humano ou NPC olha aí qual a chance dele ser um ser humano aí o meu filho lá pai, será que o vovô é um NPC? aí eu falei, cara NPC pode ter filho, né aí eu falei, você é meio NPC então também, né eu não sou, porque é teu avô, né o meu

Você tá zoando teu avô, você é NPC também. Então assim, mas existem grupos que realmente acreditam nisso. E aí o que eles acreditam? Eles acreditam que no meio dos 8 bilhões de pessoas, eles têm que achar esses 600 mil que são seres humanos mesmo, com alma. Que o NPC não tem alma. O NPC é a inteligência artificial. E tem que achar quem são esses caras, levar para Jerusalém e salvar a alma desses caras.

Então é tipo o Indiana Jones, só que em vez de encontrar a arca perdida, tem que encontrar os verdadeiros seres humanos no meio dos NPCs. Dá um filme, não dá não? Dá um filme maneiro, cara, né? Então é uma ideia aí pra quem tiver disposição. Mas o professor Jiang, cara, ele tá levantando uma tese, que é uma tese que soa bem louca, que é o seguinte. Os Estados Unidos propositalmente perderão essa guerra, que eles têm um interesse de sair do Oriente Médio.

E ficaria, pegaria muito mal o Trump fazer igual o Biden fez quando chegou ao poder, que ele retirou as tropas do Afeganistão e foi um vexame, né? Os americanos saindo correndo, os caras vindo querendo matar todo mundo. E teve cenas de filme também extremamente lamentáveis, né? Por quê? Imaginem só, pessoal.

muitos afegãos se aliançaram com os americanos e trabalhavam para os americanos. Ali, serviços burocráticos e tal, segurança. E os americanos de repente falam assim, ó galera, vou embora. O cara fala, peraí, eu traí o meu governo para trabalhar contigo, meu irmão.

Se você for embora e me largar aqui, eu vou virar churrasco. Os caras vão fazer... Vou virar salamim. Foi mal, não dá pra levar todo mundo, não. Aí tem aquela cena do avião decolando, a galera agarrada na asa do avião e um maluco foi sentado na asa do avião. O cara foi sentado.

O avião decolou com o cara sentado. Você imagina, eu não sei como é que terminou isso, né? Ele deve ter caído lá de cima. Não sei. Olha lá. É um negócio triste, cara. Aí tinha a mãe que não conseguiu ir, mandou o neném, mandando o bebê.

O Trump não ia ser tolo de repetir uma maluquice dessa. Então o que eu acho que ele está fazendo? Poxa, aí ó, o Irã destruiu todas as nossas bases, vamos ter que ir embora. Aí vai embora, entendeu? Para ele seguir a ideia dele de America First, que eu quero me preocupar só com o hemisfério ocidental. E aí o que acontece? Se os Estados Unidos abandonam a sua presença no Oriente Médio, eles vão deixar essa presença, essa infraestrutura para Israel.

então o professor Jean está dizendo que no desenrolar dessa guerra no Irã, a gente vai ver a saída dos Estados Unidos, Israel assumindo as bases americanas, Israel virando a nova potência dali, criando aquilo que se chama o grande Israel, the greater Israel que vai do rio Nilo até o rio Ofrat, então vai pegar do Egito até o Iraque e aí, olha lá galera e aí

Cara, foi um cara em cima da asa. Foi maluco. Mostra o avião. Eu não sei como é que ele aguentou, porque ele foi um bom tempo sentado na asa, maluco. Caiu, né? É triste, né? Triste. Tem aquelas histórias também do cara que foi no... Compartimento de bagagem. De bagagem e congelou, né? Entrou pelo trem de pouso. É, trem de pouso. O cara chegou lá só a pedra de gelo, né? O galera não tem noção, né?

da pressão, do frio. A história é triste. Na Europa estava tendo isso. Os caras entravam nos caminhões ou nos navios escondidos e chegava lá só a carcaça. O maluco não tinha noção do perrengue. Então, isso tudo aqui é totalmente... Você olha e imagina um cenário bíblico. Por quê?

A Bíblia fala sobre Israel sendo atacado por dez nações. São os dez chifres da besta do apocalipse. Então o que o professor Jiang está dizendo, e é uma teoria interessante, vamos ver se ela vai se cumprir ou não, é que Israel vai sair dessa guerra com uma grande potência, conquistando boa parte do território lá. E isso vai fazer com que Israel vire não apenas uma potência bélica ali no Oriente Médio, mas uma potência tecnológica.

E ele está dizendo que boa parte das empresas serão transferidas para Israel. Já tem muita empresa de tecnologia que tem escritório, tem filial em Israel. E ele monta esse cenário, então, de Israel virando um novo império. Israel virando um novo império, cria-se o cenário...

para que as nações da região se levantem ainda mais intensamente contra eles. Porque a gente está falando ali de praticamente 2 bilhões de muçulmanos que estão ali. É gente pra caramba. O livro do Apocalipse fala sobre multidões de pessoas vindo, caminhando no deserto para atacar Israel.

Então, se realmente Israel sair dessa guerra assumindo o controle das bases americanas e virando uma superpotência, a gente tem mais um passo em direção ao cenário do livro do Apocalipse. Pode ser que realmente isso aconteça.

Então, está um cenário meio estranho. Agora, muita coisa está em Mateus 24 também. Mateus 24, Jesus entra num tipo de conversa extremamente apocalíptico. Porque tem gente que acha que os textos ou conteúdos sobre o Apocalipse estão apenas no livro da Revelação, que é o livro do Apocalipse. Mas não, isso está tudo espalhado pela Bíblia, no livro de Ezequiel, Daniel, o livro de Salmos fala muita coisa, Isaías fala, Jeremias também.

Mas nos evangelhos também, em Mateus 24, Jesus fala assim, ouvireis de guerras e rumores de guerras, não vos assusteis, porque é importante que tudo isso aconteça, mas isso ainda não é o fim, porque se levantará nação contra nação e reino contra reino. Então muita gente já vê essa instauração desse conflito, que deixou de ser local logo no início, quando o Irã decidiu bombardear todos os outros países do Golfo Pérsico.

E está virando um conflito de proporção global. Muita gente fala, mas a França não aceitou ajudar o Trump para liberar o Estreito de Hormuz. O Reino Unido também não aceitou, a Alemanha não aceitou. Já está todo mundo lá.

A França agora acabou de mandar um navio nuclear para lá, o Reino Unido também mandou, então a galera está entrando na jogada. Então muitos estão vendo essa atual situação como parte dessas nações se levantando, nações contra nações. No livro de Daniel, no capítulo 12, ele diz assim, capítulo 12, versículo 1, fala, haverá um tempo de angústia,

como nunca houve, desde que houve nação até aquele tempo. Então, muitas pessoas dizem que esse caos também está relacionado ao que Daniel fala sobre esse final dos tempos, desse último reino que é o pé da estátua, que é barro misturado com ferro.

Mateus 24, Jesus também vai reforçar que vai ter fome no mundo. Cara, hoje, se você acompanha o noticiário, você vai ver que a mídia mainstream, a mídia de grande circulação, já está falando sobre possibilidade de escassez de alimento, de fome global, coisa que há pouco tempo atrás seria inimaginável. O que você pensa com a tecnologia que a gente tem hoje?

né com a facilidade plantar de usar até drone inteligência artificial para melhorar a colheita e eu até eu cara eu não tava no meu radar pensar em escassez de comida no mundo em 2026 não tava no meu script não mas olha que ponto chegamos né é problema não é não é produzir comida é distribuir né distribuir e o fertilizante que vem do petróleo

É nas duas pontas. A galera não associa. É na produção e na distribuição. Exato. O fertilizante é totalmente dependente do gás natural, que também é dependente do petróleo. Então, assim, é muito estranho você ouvir falar em 2026 sobre escassez de comida.

Mateus 24 fala também sobre as nações se levantando. E no Apocalipse também, ele vai falar sobre a terceira taça no capítulo 16. Diz assim no livro do Apocalipse, Apocalipse 16, versículo 4.

E o terceiro derramou a sua taça nos rios, nas fontes das águas e se tornaram em sangue. Ou seja, água ruim e imprópria para o consumo. É um negócio tão estranho, cara, que você olha o livro do Apocalipse. Parece que a galera fica sem escapatória. Você fala assim, pô, o cara vai se esconder na montanha.

Aí a água das nascentes também fica imprópria. Aí o cara se esconde no meio do nada, vem uma nuvem de gafanhoto e sai comendo tudo. Parece que é aquele negócio assim, cara, você não vai ter como escapar, né? Não tem onde se esconder do caos. Parece que todo plano A, B, C que o cara faz para tentar escapar disso que a Bíblia chama da ira do Senhor, né? Não vai surtir efeito, né?

E a gente fica imaginando, ah, quem olha assim e fala, ah, isso aí é papo de profecias bíblicas, isso não tem vínculo com a realidade. Aí é o Peter Thielen, depois a gente fala sobre ele. É, te mandei esse link aí. Caramba.

Eu já tenho falado há muito tempo aqui do Peter Tildo dando aula, palestra sobre Apocalipse Anticristo, né? Mas agora ele foi para Roma. Aí você fala, meu irmão... A porta do papo. Mas já fala dele então. É. Então, é...

O que é mais interessante também, Mateus 24 vai falar, no versículo 7, sobre terremotos em vários lugares. E o que é muito estranho é que a gente sabe que a própria exploração de petróleo e gás, ela provoca terremotos.

Na Holanda, o governo holandês proibiu o maior campo de produção de gás natural da Europa por causa de terremotos. Porque estava gerando terremotos na região e rachando parede das casas. Então é muito impressionante a gente ver que os terremotos estão aumentando muito de frequência e de intensidade, de força.

Muitas vezes por causa da ação humana. A gente sabe que teste nuclear na Coreia do Norte, lá no subsolo, gera terremoto de 5 graus. Os caras explodem bomba atômica no subsolo. Então isso é muito maluco, né? Você perceber que, conforme a Bíblia diz que aumentar os terremotos, os terremotos estão aumentando. E às vezes por causa da ação humana, né? Mas cumpre mais uma parte dessas profecias bíblicas, né?

E Jesus fala, olha, tipo assim, resumindo para uma linguagem mais clara, falei várias coisas terríveis aqui, mas isso ainda não é o apocalipse. Nossa. Isso são apenas dores de parto.

Isso é só a prévia. Você fala, caraca, isso é só a prévia. Então assim, a gente já... É bom falar porque muita gente fala sobre essas tais dores de parto, o que significa, né? Na mulher, quando começa a aumentar aquela contração e você sabe que está pronta para dar luz, mas ainda não é. E a luz seria a guerra, né? Seria o apocalipse.

Não, na verdade, eu acho que alguns associam com o retorno de Cristo, que é o filho de Deus. O retorno de Cristo seria o parto e essas dores do parto seria tudo que vem antes e está próximo. Que está preparando o mundo para o retorno de Jesus.

É tipo assim, antes da mulher dar a luz e ter aquela alegria de ver o filho, ela sofre pra caramba. Então aquele sofrimento, em vez de ser a calmaria antes da tempestade, é a tempestade antes da calmaria. Seria como se fosse isso. Eu creio, né? É uma das interpretações.

Mas o Mateus 24, ele vai falar exatamente isso, Mateus 24, 8, mas essas coisas são apenas o princípio das dores, né? As guerras e fomes são só as contrações iniciais. Então, eu creio que em 2026, com todos esses eventos que a gente está vendo, a gente ainda não está vendo o apocalipse. A gente está vendo uma intensificação dessas dores de parto. Não é ainda exatamente o apocalipse, porque, como a gente estava falando no início,

A gente precisa do anticristo assinando esse acordo de paz. E a gente precisa ter a reconstrução do templo. Aí a gente entra naquela história, né, Vilela? Que na sexta-feira da semana passada, o Irã mandou um míssil que caiu a 400 metros do Muro das Lamentações. Cara, isso aí foi bravo.

Vê se caiu na cidade velha, lá perto da mesquita. É verdade, planada das mesquitas. Então, eu não sei. Eu estive lá, né, cara? Eu sei. Lá naquela beiradinha lá. Eu não sei se a galera tem essa noção, mas você tem ali o Muro das Lamentações, que é o resquício do templo que havia ali, que é o Templo de Herodes.

que é um lugar altamente sagrado para os judeus, onde eles fazem aquelas orações, né? E aí meu pai até falou comigo uma vez, você sabe por que o judeu usa aquele chapéuzinho assim, com uma aba grande? Eu falei, não. Aí ele falou, quando ele for orar no Muro das Lamentações, é um batentezinho, né? Para ele não bater com a cabeça, né?

E tem o kippah e tem aquele maiorzão. Tem o maiorzão. Ele falou que é o batente. Faz sentido, para não bater na parede. Para ele ter uma referência. Seu pai é um cara que pensa nas coisas. Você percebeu como é que o cara é estratégico? Então, assim, cara, você tem ali um negócio altamente sagrado e importante para os judeus. E do lado, na esplanada das mesquitas, você tem o terceiro lugar mais sagrado dos muçulmanos, que é a mesquita de Aláxia e o domo da rocha. Então, o míssel cai.

entre o lugar dos mais sagrados, dos judeus, e dos mais sagrados. Cara, se tivesse caído um pouquinho para a esquerda, ou um pouquinho para a direita, seria um caos de proporção global. Esse é o momento onde o míssel bateu ali do lado direito. Essa murada aqui é o que divide a cidade velha. Lá dentro é tudo sagrado, praticamente. É tudo sagrado, meu irmão. Então, cara, isso... Pode até ser, cara.

Eu não sei, mas eu imagino até os iranianos falando não fui eu que joguei isso não. Jogaram aí e falaram que fui eu. Porque é uma burrice tão grande o cara fazer um negócio desse. Também não vejo vantagem. Não faz sentido. Eles podem até falar isso. Não foi um míssil que caiu ali, foram destroços de um míssil que foi interceptado. Pode ser também. Mas eu acho que no cálculo, você mandar um míssil numa rota que vai passar por cima disso aí já é uma...

Pô, joga em outro lugar, meu irmão. Joga em Tel Aviv, sei lá. Joga em Raifa, sei lá. Você vai jogar um troço ali. Cara, se pegasse no Muro das Lamentações, Israel ia jogar uma bomba atômica no Irã, você pode ter certeza. E se pegasse nas mesquitas...

Ainda que o Israel falasse que foram os iranianos, os iranianos iam falar, mas a culpa é de vocês ficar da guerra, iam se levantar contra o Israel também. Eles iam ficar irados da mesma forma, independente. Porque a gente precisa lembrar também que o Irã é chiíta.

E os demais muçulmanos, os demais países são sunitas. Então existe uma briga ferreira entre eles também. Então eles não se bicam muito não. Mas a grande questão que está aí nesse detalhe é que esse conflito tem um potencial, o professor Jiang fala isso também, de unir o mundo muçulmano.

deles falarem, vamos botar de lado nesse momento as nossas diferenças e vamos estar unidos contra os nossos inimigos. Contra Israel. Contra Israel, principalmente. Aí você tem 2 bilhões de pessoas contra Israel, que é complicado. Por isso que naquela estratégia de dividir para enfraquecer...

Aí vamos para aquela teoria da conspiração de que Israel já está construindo, já tem tudo pronto no subsolo para levantar o terceiro templo, que é embaixo dessa mesquita. Não, isso não é conspiração, não. No subsolo, não, mas existe o instituto do templo e ele já tem todo o material pronto. Isso é fato. Tem site. Isso é divulgado.

Eles têm, inclusive, aquela novilha vermelha já pronta. Mas de que eles já estão escavando é conspiração, por exemplo. Não, mas tem muitas escavações que são de... A justificativa é a escavação arqueológica. Ah, tá. Mas é claro que um cara pode chegar e aproveitar e botar alguma bomba ali, né?

Aí você explode aquilo e bota a culpa no Irã. Você explodiu? Não, eu não, cara. Foi eles que jogaram o míssel. Então, para isso acontecer, não é muito difícil, não. Então, assim, cara, quando eu vi essa bomba ou esse destroço caindo a 400 metros, você tem noção? 400 metros do muro das alimentações. É muito perto, cara. Falei, meu irmão, se tivesse pego no muro ali, era a Terceira Guerra Mundial.

Porque eles iam jogar uma bomba atômica no Irã, a retaliação viria. Aí a Rússia queria entrar, a China também. Aí eu falei, caraca, a gente bateu na trave, meu irmão. Você vê. Aí a apocalipsia... Aí o que que ia acontecer? Olha lá, a novilha vermelha, né? Que os caras... Essa novilha vermelha é meio gambiarra, né? Porque não foi natural. O maluco fez a engenharia genética lá no Texas, né?

E aí o cara já fez na maldade. Ele fez igual o Steve Jobs. Não sei se você conhece aquela história do Steve Jobs quando ele foi expulso da Apple. Não. Ele foi expulso da Apple e ele criou uma empresa chamada Next. Sim. E nessa empresa Next, ele cria um negócio malucaço.

que ele cria um computador que ele tem um ângulo torto. Ele é um pouquinho torto. Porque ele tinha esses conceitos de estética maluco, né? Ele botava coisa dentro do computador que ninguém ia ver, porque o computador é todo selado. Aí os caras, para que fazer isso? Ninguém vai ver? Ninguém vai saber que tem isso aí. Mas eu sei.

ele queria deixar belo lá dentro para que ninguém ver gastar dinheiro com isso mas eu sei eu sei que tem né então ele cria esse computador essa empresa next com computador que é meio tortinho vê se vocês acham isso ele tem um ângulo assim que ele é meio ele não é quadradinho ele tem é ad

E ele começou, na maldade, a já fazer o quê? Como eu conheço a Apple, eu conheço que tipo de serviços e equipamentos que a Apple precisa para escalar. Então, ele criou exatamente tudo que a Apple estava precisando ao ponto que a Apple compra a Next e ele volta a fazer parte da Apple com isso aí. E foi aí que ele chegou arrasando, né?

Ele entrou de sócio na Pixa. Na Pixa também. O cara não é bobo, né? Então, o maluco revolucionou acho que umas 5 áreas. Que foi computação, junto com o Steve Wozniak. Porque o Apple 1 foi o primeiro computador pessoal. PC.

E com esse negócio de ícones, né? É, sim. Essa interface amigável é coisa dele. Amigável, é dele. Ele roubou algumas ideias do Xerox, de outra copiadora de IBM, mas, cara, ele pegou tudo e deixou bonitão lá. O cara teve um insight, né? É claro... A música, ele revolucionou. A música com o iPod. iPod, né?

Aí, eu achei que era o Jared Kushner. É. É o Steve Jobs aí. Ah, na época da Next, né? Esse era. Cara, ó. Mas cadê o computador torto? É, vamos tentar. Vê se você bota assim. Next, computador, ângulo torto. Alguma coisa assim. Ou ângulo, sei lá, fora dos quadros. Porque vai ter uma imagem que você vê o computadorzinho meio torto, né?

Ele tinha... As jogadas de marketing dele também eram muito boas, né? O cara era... As propagandas que eles faziam, as publicidades eram incríveis. Animação. Pixa. Música. iPod. Telefonia. Telefonia com iPhone. Computador. E mais o quê? São cinco. Faltou uma aí. Telefonia, computador. Não sei se é fotografia por causa das fotos. Não acho que não. Tem mais uma área. É, tem mais uma aí. A pessoa pode ajudar a gente. Mas pra você ver, meu irmão, o maluco é revolucionar cinco áreas. Pô.

E dizem que ele só ficou bilionário com a Pixar. Não foi com a Apple. Com a Apple ele não ganhou dinheiro. É porque ele era acionista. Ele não era o majorista. A Pixar que ele explodiu. A Pixar ele virou bilionário.

Então assim, era um cara que era grosso pra caramba. É. Psicopata, meio assim, insensível. Insensível. Colocava os caras pra trabalhar no limite. É, não vamos ficar endeusando o cara, mas... Meu irmão, o maluco era ninja. É. Porque... E o cara não era nem programador, pô. Ele não era engenheiro de computação. Ele era o cara que era o maestro da orquestra. Ele sabia montar boas equipes, né?

Então, assim como... Por que eu estou falando do Steve Jobs? Assim como o Steve Jobs, ele cria a empresa Next já programada...

Esse aqui foi o único ângulo mais diferente. Diferente? Mostra de outro ângulo. Ah, não sei não. É, essa caixa preta ali, ela tem um negocinho que ela é um pouco torta. Depois eu vou tentar buscar aqui, que isso aí é legal pra caramba. Ele... O Steve Jobs, ele cria a empresa Next já desde o início pra ela ser vendida pra própria Apple. E esse cara do Texas...

que é um engenheiro agrônomo, ele fez uma engenharia genética com as novilhas lá. Ele criou as novilhas vermelhas de propósito já para vender para Israel. Já na maldade. E vendeu por uma grana. Leu a Bíblia, viu a Bíblia. Leu a Bíblia, sabia que eles estavam precisando. Imagina, cara. Esse cara pode ter contribuído para o apocalipse, né? É.

Imagina assim um cara, porque tem algumas pessoas que fazem coisas que o cara botou uma peça fundamental no quebra-cabeça do apocalipse. Esse cara que fez essa engenharia genética, ele teve uma participação vital. Porque sem a novilha vermelha, não tem terceiro templo.

Mas esse discurso apocalíptico está meio se espalhando dentro dos Estados Unidos. Total. Dentro do MAGA e tal. Tem muita gente que acha que eles são os caras mesmo para acelerar esse apocalipse. Então, o Pete Hegseth, que é o secretário da guerra, em 2018, numa palestra, ele falou eu não vejo porque a gente não vai reconstruir o terceiro templo.

Você vai para que esses caras estão falando isso? Aí o Trump, quando começa, dia 28 de fevereiro... Sabendo que reconstruir significa criar um problemão com o mundo árabe, com o mundo buçomano. Total, total. A não ser que isso faça parte do acordo de paz.

Ah, duvido. Não, acho que vai ser uma parte das condições. Será? Imagina que você tem uma guerra ali no Oriente Médio, essa que a gente está tendo agora, que ela vira um negócio caótico. Vamos supor que Israel e Estados Unidos jogam uma bomba atômica lá no Irã. Aí fica aquele caos e aí, de repente, eles sentam numa mesa e falam, olha...

A gente pode parar essa guerra, mas tem uma condição. E tem que acabar com esse negócio de atacar Israel. Se vocês combinarem de nunca mais atacar Israel, a gente vai criar um Estado palestino, fazendo a famosa solução de dois Estados, mas vocês vão precisar liberar um monte do tempo para a gente reconstruir o tempo. Será que vocês vão liberar? É o terceiro lugar mais sagrado dos caras? Humanamente é impossível. Mas talvez o contexto seja tão caótico e talvez o espaço seja maisBarão.

Que isso leve os caras a botar na balança. Ou vamos supor que acabou que o Irã sem querer jogou um míssel e explodiu tudo. Já está tudo explodindo. Aí eles falam, olha, já que explodiu, você libera um monte. A gente dá para vocês um estado. E a gente garante que não vai ter mais briga. Pode ser também.

Então é um cenário hipotético Qual é o contexto do terceiro templo na Bíblia? Então o contexto do terceiro templo está associado a esse acordo de paz Então parece que quando chega a paz entre judeus e árabes Eles conseguem conversar sobre esse assunto e chegar a um consenso de...

da reconstrução do tempo, porque é tipo assim, você tem ali a Cisjordânia, que o monte, a galera não tem essa noção, mas ali onde tem um monte do tempo, fica na Cisjordânia, teoricamente é fora de Israel. Já está numa parte do território palestino que tem, você tem, entre a Cisjordânia e a faixa de Gaza, você tem Israel. Então, você tem dois territórios palestinos em cada lugar.

Então, pode ser que... Ah, isso aí é o desenho do templo original, né? Não o original, assim, o segundo templo. Porque houve dois templos, né? Parece que são três, mas na verdade são dois. O primeiro? O primeiro que foi Salomão que construiu. É porque o pessoal confunde que o primeiro era...

Uma coisa mais simples, né? Ele era móvel, né? Como se chamava? Ah, é o tabernáculo. O tabernáculo era uma tenda, né? Que eles montavam. Isso não conta como o templo, né? O tabernáculo eles montavam e desmontavam no deserto. Então, assim, o templo é como se fosse uma expansão do conceito do tabernáculo. Ô, Vilhela, só o tabernáculo dá um programa inteiro, cara. Sério? É muito, poxa.

Aquilo ali é incrível, cara, porque o tabernáculo tinha o átrio, que era a parte mais aberta, e ali tinha o... Você acha um esquema, um diagrama sobre como era o tabernáculo?

E ele... No pátio, ou átrio, né? Você tinha um altar do sacrifício, onde o sacerdote sacrificava o animal. Aí tinha ali valetas que escorria esse sangue, né? Do animal sacrificado. E aí depois tinha o lavatório, que era onde o sacerdote, depois de matar o animal, ele se lavava, se limpava. E aí tem... Ali, ó.

Ali não dá pra ver o... Ah, tá. O que a gente tem da esquerda pra direita? O altar do sacrifício, né? Tá vendo a esquerda saindo uma fumacinha? Sim. Então, aquilo ali é o significado de holocausto.

A gente hoje só... Você ouve o holocausto e você fala foi o que as alemãs fizeram com os judeus. Mas o holocausto... O holocausto é curioso que é uma palavra grega, né? Não é uma palavra que vem de uma origem judaica. Aí você fala, Daniel, mas tem palavra que tem origem judaica? Tem várias, né? Sábado. Sábado vem de shabat, né? Que é o descanso.

Então, o holocausto vem do grego holos, que é todo, e causto, que é queimar. Igual soda cáustica, é a soda que queima. Então, ali é o holocausto por quê? Porque o sacrifício era completamente queimado. Era o que a Bíblia chama de ofertas completamente queimadas. Então, o sacerdote, uma vez por ano, ele entregava esse animal ali no altar. Depois ele ia naquela pia ali do lavatório, onde o sacerdote está ali em frente à piazinha.

E aí depois você tinha uma porta para entrar no lugar santo. O lugar santo era a primeira parte desse tabernáculo, da estrutura do tabernáculo, e era muito curioso, é muito detalhe. A Bíblia diz os tamanhos exatos da estrutura. A Bíblia fala do tipo de tecido, dos elementos que teriam que ser usados, o tipo de madeira, é muito detalhado.

E é claro que aí entra naquela ideia da geometria sagrada, né? Você tem ali uma geometria sagrada de Deus, que fazendo do jeito que ele orientou, você abre um portal de comunicação com Deus, que é uma loucura isso, mas... Maçom entende bem, né? Ou pelo menos é uma maçom que é mais profundo no conhecimento.

Então, naquele primeiro espaço ali, que é o lugar santo, havia três elementos. O tabernáculo, o candelabro, que é a menorá em hebraico, que é aquele candelabro com sete hastes ali. E aí você tem um óleo que alimenta aquele fogo.

Tem a mesa de pães, onde o sacerdote come esse pão sagrado, só ele podia comer, era um pão super específico, preparado de uma forma muito especial. E o altar do incensário, dos incensos. O incenso representava ali a oração.

O pão representa o alimento espiritual e o candelabro, a menorá, representa a luz da presença de Deus e tal, que ilumina o caminho. Essa estrutura não tinha janela, era uma estrutura completamente fechada, com pano muito grosso. É que aí está aberto para a gente enxergar. Está aberto, é. Mas seria tudo coberto aí. É tudo escuro. É bem escuro. E a única luzinha que tem é essa luz do candelabro.

Então significa que o mundo vive em trevas, longe de Deus, mas existe uma pequena luz ali que mostra o caminho certo. E aí, entre esse primeiro espaço e o Santo dos Santos, onde está a Arca da Aliança ali do lado direito, tem o véu, que na verdade era um tapete gigante pesadíssimo, que para instalar isso aí dava uma trabalheira terrível.

E o que acontecia? Uma vez por ano, o Kohen Hagadol, que é o Kohen é sacerdote, o grande sacerdote, o sumo sacerdote, ele passava por esse tapete gigante, essa cortina gigante, e era algo extremamente perigoso, extremamente tenso, porque se esse cara tivesse errado um milímetro no que Deus tinha mandado fazer, ele morria.

Imagina a adrenalina do maluco, né? Não é? Colocava um sininho no pé dele, não era? Colocava o sininho e colocava uma corda amarrada no pé dele. Pra se ele morrer lá dentro, a galera puxa. É, porque ninguém pode entrar. Se não morre, entra junto. Vai morrendo todo mundo. Aí fica uma pilha de gente. Aí fica o sininho. Eu não queria ser esse maluco aí. Não, cara. É loucura. Isso aí é parada de maluco. Tem que ser kamikaze pra fazer isso.

E aí, o que acontece? O cara entrava ali e ele tinha que pegar uma parte do sangue do animal que ele sacrificou e jogar em cima da tampa da arca. Entendeu? Quando ele fazia isso, ele apresentava para Deus os pecados do povo.

E Deus perdoava o pecado do povo inteiro num único dia, que é o dia do perdão do pecado. Como é que é dia em hebraico? Yom. Como é que é perdão? Kipur. Yom Kipur. É isso. É o dia que o sacerdote entrou. Não o sacerdote, o sumo sacerdote.

Você tinha o sumo e tinha os outros sacerdotes. Só o sumo podia entrar ali. E aí ele tinha todas aquelas vestes hiper simbólicas, né? Tinha a mitra, que era um turbante. Aí tinha uma placa de ouro escrito Kodeshle. Em hebraico é o nome sagrado de Deus, né? Então seria Kodeshle para Jeová separado para Deus ou consagrado ao Senhor numa placa de ouro.

que representa que está escrito na testa dele que ele é separado por Deus. A Mitra, que é o turbante, representa que ele tem algo em cima dele que é Deus, é como se fosse o Kippah. Ele tinha um éfode, que é uma roupa sagrada. Em cima dessa éfode, ele tinha um peitoril, que era um quadrado, com 12 pedras preciosas. Cada pedra preciosa representava um conceito espiritual e uma das 12 tribos. E entre outras coisas, roupa de linho fino, era tudo milimétrico. E aí...

Já aproveitando nisso, não tem tão a ver com o Apocalipse, mas daqui a pouco vocês vão entender o que tem a ver.

Na História dos Hebreus, que é um livro do Flávio José, que é um livro muito interessante porque é um historiador que pega a história da Bíblia e complementa a história da Bíblia com relatos históricos. Então ele vai contar desde a criação do mundo até a época da destruição do Templo de Jerusalém. E ele vai, para quem hoje é um protestante que pega a Bíblia, ali ó, a História dos Hebreus, esse mesmo.

você consegue entender como é que você faz a transição do Antigo Testamento para o Novo. Isso é muito interessante. Porque na Bíblia protestante, você não tem os livros de Macabeus, por exemplo. Os livros de Macabeus te ajudam um pouco a entender essa transição do Antigo para o Novo Testamento. Porque na Bíblia, na ordem como a Bíblia foi organizada, o último livro do Antigo Testamento é o livro de Malaquias.

Mas ele não é o livro cronologicamente mais perto do Novo Testamento. Os livros mais perto do Novo Testamento são Esdras e Neemias, que é a galera que está reconstruindo Jerusalém depois da destruição babilônica. Então, entre a época de Esdras e Neemias e Jesus, que é o Novo Testamento, tem 400 anos, que tem um gap. Ou seja, entre o Antigo e o Novo Testamento tem um gap.

que você salta de uma realidade do povo de Deus para outra. Por quê? Na época de Jesus, você tinha um rei chamado Herodes, e esse rei não era judeu. Você fala, como é que chegou a um ponto de ter um rei que não era judeu? Você tinha quatro seitas judaicas, Fariseu, Saduceu, Essenes e Elote.

Você tinha um império romano que não existia nesses 400 anos. Ele surgiu nesse período, nesse intervalo. Então você vê um mundo completamente diferente. Aí você fica com uma falta de conteúdo para entender como é que esse mundo, sem fariseus, saduceus, essenes e elodos, sem romanos e sem herodes, como é que esse mundo foi construído. Então o livro A História dos Hebreus te ajuda a entender, ela vem numa linearidade. Ah, tá, teve a revolta dos macabeus.

Aí o Império Romano dominou aquela região, o Império Romano não quis colocar um judeu como rei, tirou essa função dos judeus e pegou um cara que era idomeu ou edomita, que é de um povo que sai ali da descendência de Abraão. Abraão teve um filho chamado Isaac. O Isaac teve dois filhos gêmeos chamados Esaú e Jacó.

O Esaú, ele acabou se afastando desse povo de Jacó, e ele cria um povo separado. Porque o nome do, o apelido de Esaú, porque ele era ruivo, era Edom.

Aí você fala, o que tem a ver Edom com Ruf? Edom em hebraico significa vermelho. Tem a ver com a palavra até Adam. Adam e Edom em hebraico escrevem praticamente igual. Adam significa o terroso, que veio da terra. É porque a terra vermelha é por causa do ferro. Então, Adão significa o humano. Humano também tem a ver com isso, porque o humano tem a ver com o humus, que é a terra.

E Adão significa o cara que é da terra também. É o mesmo conceito. E aí da origem a palavra Dam, que é sangue, e Adam, que é o homem, e Edom, que é vermelho.

Então tudo tem a ver com a ideia de vermelho. A terra é vermelha, o homem veio da terra que é vermelha e por aí vai. Então esse cara, Edom, ele dá origem ao povo Edomita, que também é conhecido como Idomeu, que acabou virando, em alguns momentos da história, um povo que era inimigo do povo de Deus. Então eu acho que para dar uma humilhada no povo de Deus, nos judeus, o...

o Império Romano colocou um inimigo como rei. Então era uma situação humilhante para eles. Você tem um rei Israel que é do povo inimigo, só que era um cara palmandado dos romanos, era um governante por procuração de Roma. Então, por que eu estou citando a história dos hebreus? E aqui vem a parte mais legal. Na história dos hebreus, tem um trecho, que é um trecho, eu estou falando isso tudo só para falar da roupa do sumo sacerdote.

Vou te falar, Vilela, quando eu li essa parte da história dos hebreus, eu pensei, cara, não é possível que isso é verdade, cara. Se for verdade, isso aqui é uma das coisas mais maneiras que eu já vi na minha vida. Porque Alexandre o Grande, quando ele estava tentando derrotar a cidade de Sidon, Sidon era uma cidade que era uma fortaleza em cima de uma ilha de pedra. E como era uma ilha, ninguém conseguia invadir, porque ela é hiperprotegida, o acesso era muito difícil.

E aí quando Alexandre o Grande estava tentando conquistar essa cidade, e havia uma profecia que a cidade super poderosa seria destruída por um conquistador, eles iam devastar a cidade inteira, ia ficar só a pedra, onde pescadores depois iam pescar onde era um verdadeiro império. Alexandre o Grande cumpriu essa profecia e destruiu. Só que o que aconteceu? Ele estava com dificuldade de vencer essa cidade por causa do acesso.

e malandramente ele começou, ele ficou seis meses construindo um aterro, cara ele foi aterrando da praia até a ilha pra chegar com os soldados no dia que ele encostou ele aí destruiu a cidade, o cara ficou seis meses nesses seis meses ele pediu a ajuda de Israel falou vem me ajudar a destruir Sidon que depois eu dou a moral pra vocês

Aí o rei de Israel falou, não vou te ajudar. Aí ele falou, ah, tu não vai me ajudar não? Quando eu terminar esse serviço eu vou aí pra te arrebentar. E aí ele termina o serviço lá e ele chega com sangue nos olhos. Falou, vou arrebentar geral. Só que o que acontece? O sumo sacerdote botou a roupa...

Tipo o Papa recebendo os alienígenas, né? Que a gente vê nos filmes. Em vez do rei ir lá para bater um papo com a Alexandre, ele fala, pô, foi mal, eu não ter te ajudado, né? Me desculpe. Mandaram o sumo sacerdote. Isso segundo Flávio José, esse historiador, história dos hebreus.

Alexandre o Grande vem irado e fala, vou matar todo mundo. Quando ele vê o sumo sacerdote, ele se ajoelha diante do sumo sacerdote. Cara, eu falei, isso deve ser mentira, né? Porque Alexandre o Grande vai se ajoelhar diante de alguém, meu irmão. Cara que se achava Deus, filho de Zeus. E aí, o que a história conta, cara? O sumo sacerdote ficou totalmente constrangido, não entendeu nada, né? Que ele foi lá esperando morrer, né? Aí o cara se ajoelha, pô, Alexandre o Grande se ajoelha.

E aí ele falou, não, que isso, ó, imperador, não faça isso e tal. Aí ele falou, olha só, quando eu era criança, eu tive um sonho com um cara com essa roupa que você usa, dizendo, eu sou o sacerdote do Deus verdadeiro e eu te levanto para você conquistar as nações.

Olha lá a roupa. Quando ele viu essa roupa, ele entrou em choque. Porque ele tinha visto essa roupa quando ele era criança, num sonho. Ele nunca tinha visto isso. O cara tá lá na Macedônia, isso aqui é Israel. Não tinha internet na época. E aí, o Flávio José diz que Alexandre Grande concluiu que o Deus verdadeiro era o Deus de Israel e foi o Deus que chamou ele pra fazer essa arroaça toda.

E é claro que foi, porque a Bíblia já tinha falado isso na época de Daniel, que foi bem antes, que o Alexandre o Grande é a cintura de bronze. E o Daniel explica isso. Ele só não fala que o nome dele será Alexandre o Grande, filho do Felipe II da Macedônia. Ele só não dá o CPF do cara. Mas ele diz que vai se levantar alguém da Grécia que vai derrubar o Império Medo-Persa e vai construir um novo Império.

então cara isso é uma das coisas mais interessantes que eu já li na minha vida você descobrir que se isso for verdade que Alexandre o Grande reconhece que o Deus verdadeiro é o Deus Israel e aí ele decide em vez dele destruir Israel ele abençoa Israel dá um monte de presente faz um monte de coisa a favor né

de tão marcante que era essa roupa. A roupa era um negócio completamente singular. Então, ali no Santo dos Santos, se você quiser, Bigode, voltar a mostrar o tabernáculo, que tem aquelas partezinhas.

A gente imagina a Arca da Aliança como uma caixa com dois anjos em cima. Então ela não se assemelha a um trono. Mas eu creio que ela é um trono. Para mim, a Arca da Aliança é um trono para sentar. Mas faz sentido. Faz sentido. Vê se acha essa versão da Arca da Aliança em forma de um trono. Porque tem a descrição da Arca da Aliança, mas ela não descreve.

Ela diz que tem dois anjos que estão com as asas assim, levantadas, encobrindo o rosto para não olhar para Deus. E as asas dos dois anjos se tocam uma na outra. Mas não quer dizer que o anjo está em cima da arca. Os dois anjos podem ser um encosto do assento. Entendeu? Então, o que algumas pessoas... Essa é a versão tradicional.

Nessa versão não tem como você sentar ali porque os anjos estão te atrapalhando. É, mas não é essa a versão. Mas e se esses anjos, na verdade, formarem o encosto do trono? É, exato. Essa é a versão que a gente está acostumado a ver. Essa é a versão padrão. Quando o pessoal faz representação, inclusive na... No Indiana Jones. É, no Indiana Jones e tal. Mas eu já vi uma outra imagem, vocês acharam essa? Que parece um trono.

Então, a ideia é que quando o sacerdote fazia tudo certinho, Deus aparecia sentado ali. Cara, imagina. O cara se manifestava na parada. Imagina o susto da parada. Sinistro, né? Pareceu o bichão. Aí ele chegava para Deus e falava, apresenta diante de você, como sacerdote, os pecados do povo pedindo seu perdão pela tua misericórdia. Aí ele fala, perdão concedido ou morra.

Aí quando ele saía, ele falava, glória a Deus, o Senhor aceitou o nosso pedido. Então na época de Moisés, quando Moisés estava vivo ainda, é muito interessante porque quando Deus queria falar com Moisés, aparecia uma coluna de fogo em cima desse lugar onde Deus aparece. Ou seja, era o sinal que ele... No céu vinha... No céu em cima, ficava parado um fogo ali. Era sinal de que Deus tinha descido ali sentado no trono para conversar.

Mas quando a gente fala Deus também, é um visual ainda suportável aos olhos humanos. Porque dizem que Deus mesmo você não pode ver. Se você estiver aí na carne, né? Se você estiver em espírito, é outra história. Eu acho que ali é Jesus que aparece. Ah, faz sentido. É Jesus.

Porque Abraão encontrou com Deus. E Deus jantou na casa dele, comeu. É, faz sentido. Imagina isso, cara. Jesus aparecendo lá. Dá um filme muito maneiro. Dá um filme muito maneiro. Como se ele já está alterando a realidade de lá atrás. Ele aparece na história já várias vezes. Interferindo na história da humanidade. Aí você vê, no Evangelho de João...

Aliás, não sei se no filme do Mel Gibson ele vai abordar alguma coisa desse tipo. Ia ser legal se ele tivesse uns flashes no passado. Ele disse que vai ter. Ele vai vir desde a criação até... Mas não é só sobre a ressurreição? Ou vai partir da ressurreição e fazer toda essa viagem? Ele falou que ele tinha dois roteiros. Que era um que era só a ressurreição e um que ele vinha lá de trás. Parece que vai ser em duas partes. Eu acho que ele vai chegar até os dias atuais.

Ele falou que Ele disse que o roteiro Que tem a parte da Queda dos Anjos Ele falou, meu irmão, é parada assim Tipo viagem de ácido, que é um negócio Que é piração total Você já imaginou um troço bem feito mostrando isso?

nível Senhor dos Anéis 2.0 ressurreição de Cristo no filme de Mel Gibson a sequência de Paixão de Cristo 2004 foca nos três dias entre a crucificação e a ressurreição com previsão de estreia para 2027 em duas partes o longa com filmagem na Itália com o ator finlandês Jaco Otrondem como Jesus substituto de Jim Caviezel

aí ó para mim é isso aí que é os anjos a asa fazendo um entorno é formando um isso um trono eu acho que é mais nessa nessa linha aí cara eu vi até outra imagem melhor viu cara você acha outra representação melhor essa tá boa também mas eu vi outra porque a galera chamava a arca também de o assento da misericórdia

Tinha essa denominação? Tem esse nome. Ah, então, cara. Se é assento, é assento. Não tem como ser uma caixa com um anjo em cima que você não consegue sentar. Pois é. Deus se manifestava ali, o cara brotava sentado. Imagina essa cena, cara. É, porra, animal, né? Visualizar isso, né? É. Então, é...

Tudo isso a gente está falando porque a gente estava falando sobre o templo. O templo, né? O templo era uma evolução do tabernáculo. Evolução disso. Com as mesas divisões. É, porque o tabernáculo era itinerante, era móvel, né? Ah, olha só. Olha que legal. Essa está mais elaborada, né? É. E mais fácil sentar outra na frente. É, só dá para sentar. E ia machucar a perna de Deus, né? É.

Então, aí o que acontece? Quando o povo fica 40 anos no Egito, eles carregam a Arca da Aliança nesse sistema itinerante. Quando eles paravam, eles montavam o tabernáculo. Mas aí quando eles se consolidam em Jerusalém, em Israel, aí Deus chega para Davi e fala, eu preciso que construa uma casa para mim.

e Davi fala, é pra já ele falou, não, seu filho que vai fazer, você não aí ele falou, pô, por quê? porque sua mão tá suja de sangue você é um guerreiro, você não é um construtor aí ele falou, ok não dá pra lavar a mãozinha não passou

Um álcool em gel. Um álcool em gel. Um álcool 70. Aí Salomão constrói o templo. Então por isso que é o templo de Salomão. Só que aí não durou tanto tempo. A gente está falando aí, deixa eu ver assim, de 900, 800. Esse templo deve ter durado...

Uns 300 anos, mais ou menos. E aí, o Nabucodonosor, os babilônicos, destrói o templo. Porque o povo começou a pecar, Deus falou, ó, se vocês continuarem pecando, eu vou deixar os inimigos destruírem tudo, não vou proteger mais. Então, o que acontece? O povo é completamente destruído. A elite de Israel é levada para a Babilônia para trabalhar no alto escalão, tipo num projeto paperclip, né? Quando os americanos levaram os melhores cientistas.

E aí você tem aquelas figuras famosas da Bíblia, né? O Daniel, Sadraque, Mesaque, Abidinego. E aí o que acontece? Depois dessa época...

Neemias estava trabalhando já para o rei Ciro, né? E aí o Ciro libera Neemias para voltar para Israel e reconstruir as muralhas. Então antes de reconstruir o templo, eles tiveram que reconstruir todas as muralhas. E aí depois Deus autoriza lá Zorobabel e Esdras a fazerem o templo. Só que eles fizeram um templinho minguado, que perto de Salomão era xepa, era tipo um sobradinho. E a galera chorou, porque eles falaram que templinho fuleiro, hein?

Só que aí um profeta solta uma profecia e fala a glória da segunda casa será maior do que a primeira. Tipo assim, esse templinho pequeno vai ser maior, mais bonito que o templo de Salomão. E aí Herodes, a gente volta a Herodes.

Quando ele assume o reinado colocado pelos romanos, ele, para agradar o povo, embelezou o templo. Por isso que o templo de Zorobabel sofreu uma reforma e virou o templo de Herodes, que era o templo de Zorobabel muito maior. E aí virou uma estrutura gigantesca, extremamente imponente, um negócio absurdo. Que hoje só sobra um pedacinho do muro, que tinha que é o muro das lamentações.

Entendeu? Muro das Lamentações é o que sobrou de quando os romanos destruíram tudo depois da batalha de Bar Corba. E no ano 70 os judeus sofreram aquele negócio que eles chamam de galut em hebraico, que é a dispersão ou diáspora em grego. Então eles foram dispersos. E aí o que acontece? Estão querendo reconstruir esse templo.

Quem vai reconstruir esse tempo? Provavelmente um benfeitor de Israel, que depois de três anos e meio vai se revelar como um arco inimigo de Israel. Então é uma grande cilada para o povo de Deus, para o povo judaico. Mas os judeus não acreditam nisso ou acreditam nessa parte? Não, eles acreditam que esse cara vai ser o Messias. Para eles... Esse é o primeiro Messias e o único, que eles chamam de Moshiach. Cara...

Então o povo judeu vai acreditar que esse cara é Jesus. Vão cair no marapuca. É a primeira vinda de Jesus para eles. Não Jesus. Para eles é o Messias que não tem a ver com Jesus. Os caras não aguentam nem ouvir falar de Jesus. Eles acreditam que o Messias vai vir ainda. Messias, mas não Jesus.

Não? Não. É outra pessoa. Pra ele, Jesus é furada. E como eles saberiam quem esse Messias é? Ele vai trazer paz pra Israel. Vai assinar esse acordo de paz e vai reconstruir o templo. Assim como o Ciro ajudou a reconstruir. Mas não seria um guerreiro? Tá mais pra um político. Um diplomata, né? Não é um cara que Davi que vai pra guerra.

Talvez seja, porque ainda existe até hoje o Davidismo, que é a ideia de que o Messias é um guerreiro igual Davi. Porque esperavam isso de Jesus e por isso que não aceitaram. Porque Jesus não é carpinteiro, é guerreiro. E é por isso que eles preferiram o Barrabás, porque provavelmente o Barrabás era um guerreiro. Total.

Na verdade, Barrabás, ele era como se fosse um Che Guevara da parada. É um funcionário. É, que fazia uma resistência ali, né? Contra o movimento de guerrilha, contra o Império Romano. E a galera olhou e falou, pô, esse aqui tem muito mais a ver, porque o cara tá lutando contra o Império Romano, ele é um guerreiro, pô. Ele tá defendendo a nossa... Ele quer nos libertar do julgo romano.

Então, é esse templo aí que está para ser construído. E a gente tem que ficar super de olho nisso, porque cada vez mais tem sido falado sobre a reconstrução do templo. Você fala, cara, isso aqui é um nível de cumprimento de profecia bíblica monumental, monstruoso, é uma loucura.

Então, Vilela, eu não vejo que é um acaso Trump falar de reconstrução do templo, o secretário da guerra falar de reconstrução do templo, esse negócio de novilha vermelha. Cara, isso para mim é um sinal muito claro de apocalipse, de cenário de final dos tempos. E os outros sinais? De ter vida no mar morto? Cara, esse também. Tem outra coisa com o Rio também.

Que fala do rio secando ou revivendo? Não lembro. Mar morto é voltar a ter vida ali. Porque a Aline contou a história do... Por que está acontecendo isso? Não, de onde vem a história do mar morto? Não. Não falou não? Não. A história do mar morto tem a ver com Sodoma e Gomorra. Mar morto era onde era Sodoma e Gomorra.

Por causa do sal? Porque caiu fogo e enxofre do céu. Ah, fogo e enxofre, é verdade, ela falou. E você vê que a reação química, o enxofre, ele se transforma em sal. Por isso que ficou lotado de sal ali. E não é por acaso que a Bíblia diz que quando Deus manda Ló e a família saírem de Sodoma e Gomorra, que era sobrinho de Abraão, ele fala, não, ninguém olha para trás.

É, por quê? Porque acho que era para não ficar dando sopa, né? Olhar para trás. Primeiro, você ficar com saudade de um lugar onde Deus mandou você sair porque era pecaminoso. Tem sentido simbólico. Que era uma promiscuidade total, destruição total. Deus está te tirando do esgoto e você está com saudade do esgoto. É. E também a ideia de se adianta, porque se ficar dando sopa vai morrer.

Que eu acho que era isso também. Você fica olhando para... Meu irmão, olha para frente e vai. Porque a galera saiu em cima da hora, né? Deus deu uma contagem regressiva. Os caras não queriam sair. O cometa está vindo aí.

Aí a mulher de LOL olha pra trás e vira... A Bíblia diz, a mulher de LOL olha pra trás, vira uma estátua de sal. Aí o cientista da vida olha e fala, que palhaçada, né? A mulher olha pra trás e vira uma estátua. Que bobeira, né? Isso é tudo mentira. Só que aí você vai ver, cara, que esse enxofre que cai, quando ele toca no ar, ele vira um gás altamente letal. Você respirar um pouquinho e morre.

E esse gás, altamente letal, quando ele encosta na pele, ele muda de um gás para um sal. Ah, é? Então a mulher morreu intoxicada pelo veneno e ficou com uma aparência de estar com sal na pele porque o gás virou sal. Entendi. A explicação científica seria essa. A explicação é essa. Faz todo sentido. E onde que aconteceu isso? No mar morto que é lotado de sal, cara. Então não é palhaçada da Bíblia. Não, a Bíblia está contando detalhes.

Essa notícia sobre o mar morto que está voltando. É, voltando. Em uma parte dele, né?

Então, é como se a vida... Mas isso está na profecia também? É, está na profecia porque seria como se fosse Deus restaurando, tipo assim, onde abundou o pecado, superabundou a graça de Deus. Seria a remissão dos pecados de Sodoma no final dos tempos, voltando vida onde terminou com morte.

Existem alguns lugares na Bíblia que falam sobre isso. Que até o marmoto vai gerar vida novamente. E a história das testemunhas? O que é? Cara, isso é interessante pra caramba, né? As testemunhas são dois caras, dois homens, que vão pregar a Bíblia durante o Apocalipse.

Para o mundo inteiro, para quem estiver vivo. Não para o judeu. Mas eles vão estar em Jerusalém. Vai ser para os judeus também. E aí, o que acontece? Eles vão fazer milagres. Milagres grandes, assim, de fazer cair fogo do céu e tal. Mas o anticristo vai conseguir matá-los.

E ele vai falar, ah, vocês eram bonzões, aí matei. Só que eles ressuscitam e são arrebatados. É uma loucura o negócio, né? Tipo filme de ficção científica total. E aí a galera, rola uma lenda de que esses dois caras são Moisés e Elias. Ou Moisés e Enoque. Porque são caras que não tinham morrido. Não passaram pela morte. Foram arrebatados. E aí Deus falou, agora volta lá que você tem que bater o cartão também, tem que morrer, né?

achou que vai ficar nessa nessa moleza aí a vida toda, né? então mandou eles descerem lá por que eles acham isso? porque Moisés e Elias faziam milagres gigantescos assim, né? eram os caras que eram tipo Gandalf total, né?

faziam as paradas absurdas, né? Aquela, essa parte da Bíblia, principalmente de Elias e Eliseu, era senhor dos anéis puro, né? Eu me amarro nessa parte aí, é legal pra caramba. Então as duas testemunhas, elas serão ali, elas vão dar oportunidade pra mesmo durante o arrebatamento e provavelmente após o arrebatamento, mesmo durante o apocalipse, ou seja,

O pessoal já foi arrebatado e ficaram os famosos deixados para trás, os leftovers. A série Leftover foge da Bíblia legal, é loucura total. É loucura, mas vale a pena assistir. É, vale a pena, mas não é inspirada na Bíblia. Não, ela nem tenta explicar nada. É só assim, sei lá, 70%, não sei lá. É a maior parte da população. Não, uma pequena parte da população foi arrebatada e o resto ficou aqui. E tem uma cidade que ninguém foi arrebatado que é chamada...

Eu não me lembro. Paraíso, talvez? Eu não lembro. E a ideia é o seguinte, os caras têm medo de ser arrebatados. Eles não querem ser arrebatados, eles ficam morrendo de medo. Então vira um caos no mundo, né? Depois que isso acontece. E aí, então, mesmo após o arrebatamento, nesse momento que os verdadeiros cristãos, entre aspas, já foram arrebatados,

e só sobra a galera que era rebelde, as duas testemunhas vão estar ali pregando. Ela fica... Era Jardim, Texas, que vira Miracle. Miracle. Miracle vira a cidade. Porque é a única que ninguém foi arrebatado. Ah, maneiro. Eu não lembrava desse detalhe, não. Tem duas temporadas? Eu não lembro. É uma só? Não, é mais. São três temporadas. Três? Deixa eu ver aqui. Caraca. Será que eu não assisti alguma?

A última temporada é a melhor, cara. Três temporadas. Três temporadas? O final da série é maravilhoso. É loucão, né? É muito louco. É aberto, né? Pra quem não gosta de obra aberta. Eles dão uma solução, eles contam tudo, só que você não sabe se aquilo é verdade ou não. Fica uma interrogação, né? É muito legal.

Eu achei maneiro aquela cena que começa no submarino, né? Que o cara lança uma bomba atômica. Só que... Nessa série? É. São dois caras que tem que rodar uma chave. Ao mesmo tempo. Aí o cara tá pelado. E aí ele roda uma chave com a mão. A outra ele estica o pé. Ah, quando aquele cara tá na... Aí ele consegue soltar um míssil nuclear, né? Uma algiva nuclear. Uma loucura, né? Porra.

Não, aquela outra cena muito maneira é quando ele tenta, o cara acho que tenta tirar a vida, se matar, ele pula num lago aí, tem um terremoto, o lago seco, ele não consegue se matar, né? Pode crer. Eu achei muito maneiro. E o lago é nessa cidade. Nessa cidade, miracle aí, né?

Essa atriz, depois eu esqueci o nome dela. Ela começou a bombar depois. Ela apareceu nessa série. É, ali estava no início. Ela é muito boa. E depois ela desponta em várias séries. Ela está fazendo... Até fez um negócio de época aí. Fez papel de... Ouvi até o nome dela. É, esqueci o nome. Ela fez também, cara. Ela apareceu naquele... Acho que Ghostbusters. De volta pra casa. O negócio assim, né? Esse Ghostbusters também, cara. Eu me amarrei muito.

Aparece a Golzer de novo. Carrie Coon. Carrie Coon, é. Ela acho que explodiu ali, né? Foi, foi lá. Foi a primeira vez que eu vi. Aí apareceu em Fargo depois. Fargo, é. Fez várias paradas maneiras. White Lotus. Falando nisso, essas outras temporadas de Fargo você chegou a assistir? Não, parei. Também não. Me desencantei. É? Cara, a primeira e a segunda temporada são incríveis. São uma das coisas mais legais que eu já vi na minha vida, meu irmão. Sensacional. É que nem o...

O desviou aquele... Eu vou lembrar o nome, aquele que é policial. Que a primeira temporada é fantástica, cara. Que é com o...

Ah, eu vou lembrar aqui. Já te falo. HBO... Não é Game of Thrones, não. Não, não. Tô zoando. É que é da HBO, né? Tá. Ih, rapaz, tá tendo essa sériezinha nova aí de Game of Thrones aí. Você viu alguma coisa? Não, ainda não vi. Também não vi, não. True Detective. True Detective. É, não. A primeira temporada tem a ver com magia negra, com as coisas meio... Não vi, não. O Supernatural, você assistiu?

Ah, assistir parte, porque é tanta temporada É muita temporada, né? Eu não vi não É meio cascudinho também, né? Tem umas paradinhas meio pesadinhas, né? Tem Deus, tem Demônio Essa duplinha é boa, né? É, cara, é boa pra caramba Woody Harrelson, né? E o... Como é que é o nome disso? O outro maluco, meu irmão Fugiu total agora o outro ali Que fez Interestelar Casado com a brasileira É

Matthew McConaughey. Tem muita coisa boa pra ver, né? E o Paraíso? Tá continuando? Paraíso terminou a segunda temporada aí. Fantástico, cara. Terminou? Terminou. Mandaram bem? Muito bom. Vale a pena, então, né? Não consegui parar pra ver. Foi pra ficção científica total. Foi? Não posso falar. Descambou geral. É muito bom. Até minha mãe tá viciada. É? É. Arrumaram as soluções boas lá pro roteiro? Total.

Caraca. Porra, cara, eu não anotei as paradas. A galera aí, hein? Tá assistindo, anota aí. Escriba aí, ajuda a gente aí. É, há séries e filmes. Que é tanta dica aí de filme e série mesmo. E aí é aquela história, né? Eu sento lá pra assistir, eu... Por qual era mesmo?

Tem que ir no episódio no YouTube pra lembrar, né? Cara, tem um aplicativozinho que é pra galera que assiste filme. Você já viu que eles ficam dando notinha pra filme? É o Letterboxd. Minha filha é viciada nisso aí. Eu vou ter que criar um negócio desse só pra pegar as dicas, cara. Porque eu acho que dá pra você fazer uma lista.

Porque o que acontece? Eu chego numa Netflix da vida, ou HBO, aí eu acrescento na minha lista. Só que eu não me lembro mais o que eu botei dali, se foi você que me indicou. Ah, tá. Aí eu não sei. Qual que foi mesmo? Dica pra galera do streaming.

permita o cliente criar listas separadas. Pois é, coloca um nome. É, lista ligando os pontos, sei lá, lista vileta. Poxa, não precisa ser uma lista única para geral. É, ficava só a minha lista lá. Pelo amor de Deus, ajuda a gente aí, dá uma moral, facilita pra caramba. Vocês vão ganhar mais clientes, mais dinheiro é ótimo. Bigoda, coloca aquela notícia que eu te mandei lá do Peter Thiel, que eu também mandei para o Daniel para ele comentar. Olha lá.

Peter Thiel, bilionário do Vale do Silício, leva às portas do Vaticano uma série de conferências sobre o anticristo causando mal-estar em círculos da Igreja Católica. Ele tenta desenvolver uma espécie de teologia política, segundo a qual os planos globais de enrolação a serviço do anticristo e de um suposto plano para acelerar o apocalipse bíblico. O que está rolando? Ele ficou louco ou ele sabe coisas que a gente não sabe? Acho que é o contrário, a gente que é louco de não prestar atenção no que ele está falando, porque esse cara aí manja, hein?

Cara, a gente tem que entender. Acho que dá tempo, né, Vilela? Pra gente explicar quem é o Peter Thiel. Porque apesar de eu ter explicado já um bilhão de vezes, muita gente não viu. Tem gente que tá assistindo pela primeira vez aqui. Eu acho que sou um dos caras que mais fala nele aí no Brasil que ninguém comenta desse cara. Eu tô sempre falando. Abra o olho. O Peter Thiel, ele é um alemão.

Filho de um engenheiro que foi transferido para trabalhar lá na Namíbia. Depois ele se muda para a África do Sul. Na África do Sul ele começa a estudar e tal. E aí, curiosamente, ele e o Elon Musk vêm da África do Sul. No caso dele, não como cidadão nato, mas ele foi radicado lá.

E o David Sachs também, que é um outro fundador do PayPal. Então esse cara, ele vai estudar filosofia, vai para os Estados Unidos, estuda filosofia, é um filósofo. No início a galera falava de filósofo a magnata da tecnologia. E curiosamente o atual CEO da Palantir, que é o Alex Karp, também é um filósofo. No caso do Alex Karp, ele tem até doutorado em filosofia.

e que virou magná da tecnologia também então Peter tio junto o Peter tio criou uma empresa chamada com Finite que é uma empresa de pagamentos online né foram pioneiros de seguida de fintech pagamento digital até moedas digitais também eles são pioneiros antes de ter Bitcoin já tinham essa e aí

E ele se junta com outro jovem vindo da África do Sul, chamado Elon Musk, que tinha uma empresa chamada x.com, x.com. Então, da fusão da Confinity do Peter Thiel e a x.com do Musk, nasce o PayPal. Só que junto com eles ali criando o PayPal, você tinha o Reid Hoffman. Reid Hoffman é um cara que é mais progressista, mais democrata, né? Sempre bancou, né?

Kamala Harris. Aí a foto famosa dos dois, né? Peter Thiel, inclusive, é um cara que gasta bilhões de dólares. Bilhões não, centenas de milhões de dólares. Buscando a extensão da vida, combate ao envelhecimento, mas tá igual um maracujá murcho.

Acho que deu... Não tá dando certo. Fala, pô, conversa com as Kardashian, toma o suquinho que elas estão tomando lá, que esse teu não tá dando certo, irmão. Tá funcionando o contrário. Porque de uma hora pra outra, o cara ficou todo chupado, cheio, com o olho caído, não entendi, não. E gaguejando muito, parece que ele tá... Dá um problema ainda, de fato. Ele dá umas engajadas, principalmente quando confronta ele, né? Aí ele engaja pra caramba.

Mas assim, esse cara, ele foi um dos primeiros investidores no Facebook. Então ele estava por trás do Facebook. Isso é importante a gente entender. Esse cara, a gente olha aqueles filmes, a rede social, que vem de um livro. Aí você fala, ah, os caras estavam ali.

é marcos eu que eu tava lá em Harvard tal aí tinha os gêmeos né o incovoz tinha uma ideia vamos criar uma rede social tal nome do filme inclusive é a rede social aí é pegaram a ideia do geral ele roubou a ideia dos gêmeos roubou a ideia do o economia brasileiro Saverin lá tirou o brasileiro aí depois o Brasil processou ele teve que dar as ações ficar aí o Brasil fica

E aí também o maluquinho do Napster lá também entrou junto. O Justin Timberlake. Que faz o papel. Esqueci o nome do cara do Napster. Então o Peter Thiel está ali no nascimento do Facebook. Foi o cara do Napster que falou para ele não chamar The Facebook. Coloca só Facebook. É, só Facebook. Que era para ser The Facebook. É, começa como The Facebook, a ideia. Então está ali o... Esse é o brasileiro no filme? É o brasileiro, é o da esquerda ali. É que está fazendo o papel do brasileiro.

aí esqueci o nome do desse ator ali eu também não lembro o cheque puxa aí ou da esquerda ali o que tá de camisa verde é faz o mesmo papel em todo filme né cara ele sempre faz esse papel de meio inteligente assim o cara avoado então eu lembro que chegou uma época até o lexo é garfo não é cigarro não não não isso é o homem-aranha é ele mesmo não não

É, pô, que foi o Homem-Aranha. É o Turd de uma-aranha. O da esquerda que eu tô falando. Ah, eu tô falando o... É Andrew Garfield. É ele. Ah, você tá falando o... Não, Andrew Garfield faz o papel do Saverin brasileiro. Você tá falando do cara que faz o papel do Zuckerberg. Não, não, tô falando do brasileiro. Você lembra o nome dele? Não, do Zuckerberg eu esqueci. É. Esse eu não lembro, não. Mas o Garfield faz o papel do Saverin brasileiro, né? Cara, Peter Thiel... O que que acontece?

O PayPal tinha um sistema antifraude que era tão bom que a CIA se interessou nesse sistema para usar nos seus próprios sistemas. Então, Peter Thiel é sugado para dentro do universo da inteligência.

Rapidinho, é quem faz o Mark é o J.C. Eisenberg. É, isso aí. E, então... Sobrenome é judeu, né? É claro, lógico, com certeza. E tinha que ser, né? Porque o Zuckerberg é judeu também, né? Pra ficar parecido, né? Inclusive, se você olhar bem pra cara do Mark Zuckerberg... O real, não o autor. O real, o real. E você olhar pra cara do... Aquele jornalista lá do...

Brasileiro? Americano? Não, americano que... Acho que é porra, agora me fugiu o nome do cara. Ai, caramba. Green... Como é que é? Glenn Greenwald. Você acha que parece os dois? Não, não parece tanto, mas se você pegar ele, o Luciano Huck e o Glenn Greenwald, você vai ver que eles são meio parecidos.

É um tipo de judeu que é modelinho de judeu. Tem vários judeus que tem essa carinha. Tem essa carinha, né? Esse rostinho parecido. Inclusive, eu já estava vendo um vídeo no Instagram de um cara idêntico ao Luciano Huck. E a filha entrevistando. Você viu? A filha Albina. Eu sou mais bonito. É, a filha Albina. Luciano Huck até comentou, né? Não, eu sou mais bonito.

cara é o Peter tio ele investe no Facebook ele ele conecta o Mark Zuckerberg com esse universo da inteligência porque porque nessa época a gente não pode esquecer o Facebook de 2003

a gente está vivendo a guerra ao terror. Pós-11 de setembro. Então, o que acontece? Com o pós-11 de setembro, começou uma neura de precisamos buscar quem é terrorista, entrar num avião virou um sofrimento, aqueles raios X, não sei o quê. Antigamente, o cara entrava até com bazuca no avião, ninguém falava nada. Então... Mas não sei por que os caras colocam na... Coloca aí, porque você não pode entrar num avião, tem um munchaco, cara.

Cara, quem é que entra? Meu pai entra. O Léo Lindo até fala eles estão tentando impedir a ida dos tartaruga ninja. Não, é bom botar porque meu pai se deixar ele entra no Chaco.

Eu não te falei a história, meu pai estava com uma chave de fenda desse tamanho. Aí tiveram que jogar fora. Ele falou, ó, também se der pane no avião não vou poder ajudar. Vocês estão perdendo uma ajuda aí. Era com uma boa intenção, né? Falando de Nunchaku, cara, me ajuda a entender o negócio.

Aquele vídeo do Bruce Lee jogando ping-pong com o Nonchaco... Então, aquilo é inteligente artificial? Não é possível que é verdade aquilo, cara. Não, aquilo é inteligente artificial. Ah, só pode ser, cara. Eu me recuso a que aquilo é de verdade. Não tem como. O cara jogando lá, série, ele só... Como é que pode isso? Não pode ser. Não é possível, cara. Eu...

Mas parece que eu tenho a impressão... Não é que existe. Isso pode ser aqueles efeitos Mandela, né? Que você imagina que a coisa existiu, mas não existiu. Eu tenho a impressão que esse vídeo é antigo, é anterior da inteligência artificial. Eu não sei se pegaram um vídeo antigo dele jogando com uma raquete... Esquisa aí depois, se vocês puderem. Bruce Lee jogando ping-pong com um nunchaku é inteligência artificial ou é real? Porque se for, meu irmão, tem que dar um prêmio póstumo para esse cara de campeão mundial de ping-pong.

porque não é possível. É num tchaco ou num tchaco? Acho que era com N, né? Num tchaco. É, esse vídeo aí. Você é maluquice isso aí, cara.

Ah, mano, eu me recuso a acreditar. É? Bigoda, você que é um cara que entende muito de tecnologia atual, e aí? Cara, eu acho que é verdade, viu? Eu acho que é verdade. Não pode ser, cara. O Daniel disse que é, então eu acho que é. Não, eu não disse que é, não. Não, não, não. Eu tenho impressão. Não coloca na conta dos outros. Ele disse que veio anterior a IA, né? Eu tenho essa ideia. É. Essa impressão. A bola para no ar uma hora, cara. Para com isso, velho.

Cara, eu acho que eu tenho uma memória remota de algum programa do History testando isso. Ah, se dava, né? E aí a conclusão foi o quê aqui? Ninguém lembra de nada, então coloca nos comentários. A conclusão foi o quê? Não lembro. A conclusão é que não sabemos. Eu voto que é mentira deslavada. Não, ela jogando com dois caras. É, você acha? Impossível você movimentar e saber onde vai estar o balão dos bastões. E a bolinha cair no lugar certo.

Você achou aquela que não pode ir num avião e tem uma figura? Tem uma bomba e tem esse... Meu pai com a chave de fenda falou, mas qual o problema? Um negócio assim, igual a espada samurai. Meu pai que tinha essas ideias. Tinha também? Meu pai falou, nossa, porque ele trabalhava numa metalúrgica. Hoje lá dentro da fábrica dois operários brigaram e enfiou a chave de fenda na barriga do outro. E aí, morreu? Não, disparou a fenda, o umbigo caiu a bunda.

Ah, cara, sabe quando você fala eu não acredito que eu caí nessa daí. Meu pai é assim também, cara. Vem com as historinhas mais loucas, né, do mundo. Aí tem hora que você fica na dúvida. É verdade ou mentira? É, porque uma coisa poderia acontecer. Tem uma briga e o cara enfiou uma chave de feio. Pô, é muita maluquice, né? E a gente não juntou os dois, né? Ainda tá de pé essa ideia. Tá de pé, tá de pé. Mas tem que ser gravado, né? Tem, senão a gente vai ser cancelado. Senão é groselha atrás de...

lembra-se aí, depois da viagem da China se deixar, cara a gente já fez alguns vídeos do meu pai explicando o filme, o melhor é o Interestelar, né ele, pô, meu irmão, o cara ficou preso dentro do armário a filha dele ficava tentando ajudar ele a sair do armário, falei, rapaz você tá misturando as histórias, sair do armário ele tava preso dentro do armário a filha achava que era um fantasma, mas era o pai dela e aí

Só que ele agarrou e ficou agarrado dentro do armário. Ele achou que ele estava dentro do armário, não estava na outra dimensão não. E ela achando que é fantasma. Fala para ele assistir, então Narnia. Pô, Narnia ia gostar. Aí começa, minha filha botou King Kong contra Godzilla. Primeira cena, ele não gosta de coisa grande assim não, das coisas muito grandes. Tem o nome dessa fobia? Tem, tem. Tira as coisas grandes assim.

Vê aí, anafobia de quem não gosta de ver objetos ou figuras muito grandes. Muito grande, né? Coisa grande eu não gosto, não. Aí, mas ele é um dos caras que mais assiste filme que eu conheço. Sério? O cara assiste uns dois filmes por dia. Ele e a mãe, minha mãe também. Caraca. Assiste todo dia, pelo menos dois. Só que aí ele não sabe o nome do filme, o nome do ator. Ele não lembra da história. Ele fala que o filme é bom pra descobrir qual filme é meia hora mesmo.

Meia hora, uma hora na inteligência artificial ali. Cara, então... Rapidinho, se chama Megalofólico.

Megalofólico? Isso. Fólico ou fóbico?

Acho que é fóbico, né? Megalofobia. Megalofobia. Você fez escola, aprendeu a ler. A gente contrata as pessoas, né, Luciano? A gente nem pergunta isso se a pessoa é alfabetizada. É porque ele é menor aprendiz, ele tá na escola ainda. Nem estagiário, né? É um nível baixo. Megalofólico, né? Lembrei de ácido fólico. Ah, é isso daí sim. Pô, tá na sua frente, cara. Você não sabe se é que tá escrito.

É que eu parei de olhar pra cá, eu li pra você. Eu esqueci. Vai até o final. Faltou o restinho, né? É, vai até o final. Ô, Vilela, quando você for contratar os caras agora, passa uma redaçãozinha. De básica, né? Porque é sugestão. Sugestão com o Jota. Pô, rapaz, aí é difícil, né? Mandaram uma assessoria com o C também. Não, então, a gente tinha uma banda, cara, assim, 14, 15 anos, chamada Vento Terral.

Aí meu irmão falou, deixa que eu faço a primeira letra da música. Ah, tá. A primeira frase era, a gente olha a vida passando lá fora e pensa no futuro. A gente com J. Aí eu falei, cara, essa banda não vai prosperar não. A gente com J. Ou a gente junto, que é a gente secreto. É, a gente secreto.

A gente estava onde? O pessoal agora está pedindo para a gente voltar para o tema, Jair. Para onde a gente parou? Não, o Peter Thiel. Nós estamos no Peter Thiel. Cara, a gente está no contexto da guerra ao terror e aí o que acontece? A CIA, ela tinha um... Eu estou explicando quem é o Peter Thiel para você entender qual é o peso de um cara falar de apocalipse nesse momento lá em Roma.

Ele, a CIA tinha um projeto depois do 11 de setembro chamado TIA, Total Information Awareness. O que eles estavam fazendo? Estavam espionando todo mundo. E aí, junto com o Total Information Awareness, eles tinham um departamento chamado Life Log. Life Log era criar um dossiê sobre todas as pessoas que estão vivas no planeta Terra. Todo o histórico do cara. Só que imagina, Vilela, você ter que ficar caçando informação sobre o cara.

Não era muito melhor você criar uma plataforma de rede social onde o cara espontaneamente conta a vida dele toda? Não foi o que fizeram? Que genial. Olha lá, olha lá. O Chaco. Olha lá. Tem estrelinha ninja também? Estrelinha ninja ali, ó. Cadê? Tem ali, ó. Do lado do Chaco. Aquilo é estrelinha ninja, não é? E esse negócio do lado aí? É tipo de um... Isso aí parece que é aquele negócio de acender fogão. Sei lá o que é isso. Sei lá, cara. Olha só, mano.

É bom avisar sempre. Estrelinha ninja. Estrelinha ninja. Ó, a gente já sabe e agora não pode. Não pode. Pô, vou tirar da mochila lá, cara. Estrelinha ninja. Eu ia viajar esses dias pra China com uma estrelinha ninja, não posso. Putz. Não, uma vez eu tava com uma tesourinha de cortar unha. Nem isso pode mais. Aí a mulher falou, não pode. Eu falei, pô, tesoura de unha. Ela falou, não, peraí. Ela tirou a luva e ficou passando o dedo pra ver se tava afiado. Ah.

Eu olhei e falei, rapaz, está estranho isso aqui. Acho que não está. É meio lelé da cuca. Quase que eu falei, vai cortar o dedo e vai falar que a culpa é minha. Pois é. Peter Thiel, cara, o que ele faz? A CIA tem esse projeto e esse projeto chega ao conhecimento do Congresso americano. A CIA está espionando todo mundo. Deu uma zebra, porque isso aí fere o direito à privacidade e tal.

E aí a CIA decide cancelar o projeto no dia 3 de fevereiro de 2023. 2003, perdão, 3 de fevereiro de 2003. E o The Facebook foi criado no dia 4 de fevereiro de 2003. No dia que eles cancelaram o LifeLog, que é a mesma ideia da rede social do Facebook, no dia seguinte é criado o Facebook. Então...

Uma ideia que circula, que é interessante a gente colocar, é que esses caras, esses magnatas da tecnologia, eles não são gênios. Pegaram projetos e entregaram na mão deles.

Entendeu? Por quê? Porque ninguém ia querer usar uma rede social da CIA. Então eles entregam para o setor privado, para o jovem, o cara moderninho, e faz o cara virar um... Faz o serviço sujo aí para a gente. Exato, e tu vai virar um monstro. Maqueia, deixa uma coisa bonita, embala, isso daí...

E a galera, por livre e espontânea vontade, vai entregar todos os seus dados. Não lembra que a pergunta era o que você está pensando agora? Aí o cara, eu estou pensando em matar minha avó. Entendeu? Aí o pré-crime já vai lá na casa dele. Eu estou pensando em explodir. Eu lembro até quando o Trump venceu, a Madonna fez um comício contra o Trump. Ela falou, nunca tive vontade de explodir a Casa Branca. Agora eu estou com essa vontade.

Cara, se fosse outra pessoa, ia ser presa na hora. Total. Não pode nem brincar com isso. É, deram aliviada. Aí, cara, o que acontece? O Peter Thiel, que já está vinculado à CIA, é um dos primeiros financiadores do Facebook. Ou seja, ele já conecta o Facebook com...

A espionagem. E aí virou... Então, cara, não é por acaso que o conceito de rede social surge no contexto da guerra ao terror. Porque o contexto da guerra ao terror você tem ato patriótico, que é você tirar direito lá se o cara é suspeito de terrorismo. É você atropelar ampla defesa contraditória devido ao processo legal, juiz natural. E aí o que acontece? O Peter Thiel, assim como o Mark Zuckerberg e Jeff Bezos e até o O Peter Thiel

Até o Steve Jobs, dizem também que esse negócio do Steve Jobs ter roubado a tecnologia da Xerox, da IBM, fala que tudo mentira. Os caras entregaram a tecnologia para ele. E falaram, você tem que... Foram obrigados ou... Não, chamaram os caras e falaram, ó, a gente quer criar o computador, mas não pode vir do setor público, tem que ser do setor privado, se vocês forem escolhidos, vai lá, vai lá meu campeão.

Então, cara, existe um vínculo muito forte entre o Vale do Silício e o setor militar. É como se o Vale do Silício fosse uma fachada do setor militar ou um departamento privado do setor militar. A gente vê isso numa incubadora da CIA. A CIA tem uma incubadora de empresa chamada IN-Q-TEL. E lançaram várias das empresas que a gente conhece hoje. Então, o Peter Thiel é esse cara.

Peter Tio é um cara que ficou bilionário ajudando a criar o Facebook, ficou bilionário ajudando a criar a Palantir Technologies, que surge nessa época também, em 2003, no contexto da Guerra ao Terror. Palantir nunca é... É demais repetir que é o nome da bola de... Aquela bola de cristal do... Ficou famosa como sendo do Saruman, né? Que permite você enxergar as coisas. Olha em Qtel, né? Essa é a empresa da CIA, né?

Que loginho safado, hein? É, esse acho que é meio antigo, né? Eu olhei esse ICT e lembrei do ICQ, lembra? É, ICQ. É, ICQ. Você entendeu como é que é em inglês? É I-C-Q. ICQ.

Só que é uma sigla para Eu Busco Você. I Seek You. I Seek You. É I Seek You, entendeu? Não tinha me ligado. Que é empresa israelense. Ah, é? Os israelenses também na tecnologia não são bobo, não. Não, cara. Waze. Waze. E CQ? Pô, CQ é o protótipo do WhatsApp, pô. Total. Era bate-papozinho ali. Ou Facebook, o Messenger, né? Que a gente usava muito Messenger e tal. Então, cara, o Peter Thiel é um cara que ele tá no âmago da espionagem.

ele tá no âmago dessa sociedade tecnocrática de do de uma tecnocracia uma tirania uma prisão digital esse cara um insider do não só do Vale do Silício mas do governo e esse cara é não sei exatamente como

Desde 2023, ele dá palestras exclusivíssimas sobre o anticristo e o apocalipse. Ele já deu palestras abertas, mas ele faz eventos fechados para pessoas de grande influência. Ano passado, ele deu duas palestras nos Estados Unidos. E a galera assina um acordo NDA de sigilo, né? Non Disclosure Agreement. Que eu acho que é tipo um milhão de dólares se vazar a informação. É uma multa fenomenal.

Então, qual é o discurso desse cara? O lema do anticristo é paz e segurança. Porque a Bíblia diz que quando falarem paz e segurança, virá repentina destruição. Então ele fala que o lema do anticristo é paz e segurança. Sempre que a gente ouve falar que o importante é ter paz e segurança, é o anticristo que está trazendo essa ideia.

Nós não podemos viver um modelo de paz e segurança enquanto Estados Unidos, nação, potência, senão nossos amigos vão nos ganhar e nos destruir como a China. Então a gente tem que pensar em guerra e batalha, e nós precisamos parar de usar a alta tecnologia meramente para redes sociais e para entretenimento e precisamos voltar a fazer o vínculo entre a tecnologia e o Pentágono.

Então ele é um defensor da ideia de que a mais avançada tecnologia precisa estar trabalhando em direta sintonia com o sistema de defesa. Então esse que é um dos discursos dele do anticristo. O anticristo é uma ideia enganosa de que a gente precisa viver paz e segurança e isso é uma estratégia para fazer os Estados Unidos se enfraquecerem e serem derrotados pela China.

Só que isso, assim, é o que ele falou em entrevistas ao New York Times, em entrevistas para o Hudson Institute, perdão, Hoover Institute. Agora, o que ele fala nessas palestras fechadas presenciais, eu já não sei porque eu não participei. É só para convidado. Não tem inscrição. Ele escolhe pessoas e convida. E ele foi para Roma fazer isso agora.

E ele começou a fazer esse discurso lá, gerou ali um desconforto com o Vaticano, o Vaticano achou meio estranho, mas eu não duvido nada que seja um desconforto meio aparente, porque deve estar todo mundo trabalhando ali no mesmo foco, numa mesma visão. Então, Vilela, cara, hoje você abre o noticiário, tá assim, é, jornal de grande circulação.

Armagedon Energético. Os caras mandam essa. É mesmo? É, é. Apocalipse do petróleo. Você fala, caraca. Não é nem mais a crente que está falando, né? Não é cristão, é a mídia que está falando. Prestando o termo da Bíblia. Exato. E a gente não pode esquecer também que o próprio boletim dos cientistas atômicos, aquele que faz o relógio do justo final.

tá falando que a gente tá no maior risco que a gente já esteve desde 1947 de uma terceira guerra mundial, né? Então, terceira guerra mundial é o livro do Apocalipse se cumprindo, né? Então, tá meio na cara aí que o negócio tá... Essas notícias estão batendo muito com o que tá na Bíblia, né? Eu faço isso há muitos anos, Vilhela, porque uma vez, cara, eu tava em casa...

E aí eu recebi uma ligação de um amigo meu, Rodrigo Marini, pastor da Bola de Neve de Saquanema. Ele falou, Daniel, eu preciso da tua ajuda. E eu tava em Niterói, né? Aí ele falou assim, você vê, se eu morava em Niterói ainda é antes de 2014, que eu moro em São Paulo desde 2014. Desde 2014, é. Já tem 12 anos. E ele falou, eu preciso que você bote medo na galera da minha igreja.

eu falei, mas vou botar medo por quê? ah, eles estão levando as coisas muito na brincadeira os caras não acreditam em apocalipse em demônios, acho que é tudo brinca aí eu falei, como é que é isso então? ele falou, então, você vai fazer uma palestra aqui pra mim, Deus já me deu até o nome

Aí eu falei, qual que é o nome? Ele, Panorama Mundial do Anticristo. Aí eu falei, mas o que é isso? Ele falou, sabe o que você vai fazer? Você vai mostrar as notícias e vai comparar com a Bíblia e vai mostrar para eles que a Bíblia está se cumprindo. Cara, isso deve ter sido 2009, mais ou menos.

Desde aquela época. Eu dou essas palestras. Eu ia nas igrejas dando essas palestras aí. Foi legal pra caramba, cara. Bombava, né? Então, Vilela, hoje não precisa mais de esforço. Como eu fazia em 2009, pra você tentar convencer o cara que as notícias que a gente tá vendo são um cumprimento do livro do Apocalipse.

Parece que está meio já evidente. Então, você que está aí de bobeira, uma sugestão aqui de alguém que quer o seu bem. Faça uma oração para Jesus entregando sua vida para ele, porque ele prometeu que vai livrar aqueles que forem fiéis a ele da grande provação que está para vir pelo mundo. Vamos, inclusive, depois das perguntas, fazer essa oração para ajudar o pessoal. Bora, com certeza. Manda aí, bigoda. Vamos lá. O João Mateus perguntou o seguinte. As trombetas citadas na Bíblia serão realmente ouvidas ou é uma metáfora?

serão ouvidas, sim. Pode ser que nem seja ouvida no tímpano, mas pode ser algo que você vai entender na sua mente, né? Porque eu já... Hoje a gente sabe, né, Vilela? Você já viu aqueles fones que não é não ouvida, é na cabeça. É no osso, né? Que ressoa na crache crâniana, né? Então, pode... Tem gente que acha que você só escuta pelo tímpano, mas não é. Você tem outras formas de escutar, né?

Então eu não sei se vai ser um som que vai vibrar o teu tímpano ou um som que vai já brotar dentro do teu cérebro. Mas eu, na minha leitura, posso estar errado, vai ser um som mesmo, não é uma metáfora não. O Lucas falou assim, vocês acham que o ser humano aguentaria psicologicamente saber a data exata do fim do mundo? Ninguém vai saber, né?

É, Jesus falou que ninguém sabe o dia nem a hora. Aí se eu estivesse ali, eu ia falar, Jesus, e o ano? Pelo menos o ano. Não, e o ano, né? Não sei se eu teria essa coragem, né? Porque também você tá falando com o cara que é tolerância zero também, né? Ele é perdoa, mas quando é pra dar os vendilhões do tempo, ele mete chicotada na galera, né?

Então, assim, cara, é claro que esse entendimento geraria pânico, mas eu acho que ao mesmo tempo geraria um ceticismo muito grande. Acho que mesmo que alguém, Deus aparecesse e falasse, o mundo vai acabar de tal, mas tal, a galera ia falar, deve ser holograma isso. Acho que não é Deus, não. Acho que essa metade ia ver com incredulidade. Não ia ficar com medo porque ia achar que era mentira.

O Rian perguntou, estamos mais próximos de morrermos congelados, queimados ou afogados, pensando em desastres naturais. O que você prefere, Bigode? Cara, nenhuma das três, né? Mas se tivesse que escolher... Queimado é brabo. Queimado demora, né? E acho que afogado também. Congelado deve ser ruim também. Congelado... Afogado acho que é mais rápido, né? Acho que afogado é mais rápido, né?

Cara, acho que o congelado é o mais light aí. É mesmo? Não sei, né, cara? Eu já passei muito frio. Jogar água para dentro do pulmão também, né? Coisa horrorosa. Mas assim, deixa eu ver aqui, cara. Pelo que eu estou vendo em termos geofísicos, que o Elon Musk está falando e o Trump também, eu responderia congelado.

Entendeu? É. Eu acho que é congelado. Porque até a gente pensando aqui, né? A Bíblia fala que vai faltar comida e o sol se escurecerá. Isso aqui encaixa muito bem. Pode ser que não seja, mas encaixa muito bem com o cenário de inverno nuclear. O sol escurecendo e faltar comida. Porque você não tem colheita sem sol. Então faria sentido. Entendi.

O Renan falou assim, uma próxima pandemia pode ser um sinal claro do fim do mundo e do próximo apocalipse? Próximo não, acho que o único, né? Ou não precisa, porque já teve a anterior.

Não, é porque o livro do Apocalipse fala sobre pandemias de forma mais grotesca. Tipo assim, as pessoas com feridas na pele, teria que ser uma doença mais grotesca. Do cara ficar meio podre, como se fosse uma lepra. É mais nesse sentido. Se tiver algo nesse sentido, acho que sim.

E aí que entra o negócio que o meu chará, né? Que nos deixou aí. O Mastral. Ele falava muito sobre a doença. Mas falta ele hoje em dia. Imagina, né, cara? Fazer umas lives você e ele. Imagina o que ele tem de conhecimento. Mas eu... A gente fez uma muito boa. Fizemos, né? Teve, graças a Deus, repercussão legal, né?

E eu sempre aproveitando para aprender, né? Porque eu fico impressionado com pessoas que chegam perto de um cara assim, em vez de perguntar, fica só falando.

aí você viu deixa o cara falar para irmão dá licença vamos deixar quando o burro falou tá abaixo a orelha por pera aí né eu fico impressionado às vezes eu tô numa situação que tá um cara desse aí você quer perguntar algumas coisas tá alguém aí outro dia eu fui lá encontrei um cara que era amigo cara quer falar mais de cima mas isso é um problema dos tempos atuais

Então, ele falava da doença de Morgulons, que é uma doença que o cara tem impressão que estão saindo verme dentro da pele dele. O louco. Não, ele tem impressão. Tem impressão. Mas, e aí, às vezes, a pessoa puxa assim, sai um fio, como se fosse um fio de metal.

E é o quê? Então, essa doença é reputada como uma doença psiquiátrica. Mas ele dizia que ele achava que iria ter uma doença mesmo, provocada por um vírus ou alguma coisa, que seria a doença do apocalipse. Ou imagina. Fica de olho nisso aí, galera. Morganons. Tá.

O Kaique perguntou, quanto tempo vai levar para as pessoas terem robôs em casa e se tornar algo comum, assim como eram os celulares? Algo normal, assim como os celulares, que 20 anos atrás eram novidade. E quando isso acontecer, acredita que eles vão se rebelar e matar todos os humanos? O Elon Musk deu uns prazos aí, né?

É 2030, já começa um pouquinho a consolidação de 2040, né? Se a gente chegar até lá, né? E eles não vão se rebelar contra os humanos, não. Eles vão ser os capatazes que vão controlar os seres humanos. Entendeu? Vão caçar os dissidentes, na minha opinião. E a próxima é do Giovanni. Ele falou... Como vocês agiriam se um terremoto gigante fosse atingir a Terra e destruí-la totalmente? O que fariam nas suas últimas 24 horas de vida?

Aí eu surfar, né? Piscina de onda, né? Falar de Deus pra galera. Falar, galera, ó, tamo surfando, mas aceita Jesus aí que é melhor, que agora a casa vai cair, né? Eu já tive sonho, assim, cara. Onda gigante, assim, eu já tive. Tô na praia e vejo aquela onda. É. Eu tenho um amigo chamado Márcio de Mendonça, gente fina pra caramba. Ele tinha muito esses sonhos, né? Mas isso nos anos 2000. Não era comum, né? Falar de apocalipse. Antes de 2012, a galera começou a ter isso.

um dia ele teve um sonho, sabe o que ele falou? que ele sonhou que o anticristo era sabe quem? quem? Bonovox

Na hora, cara, eu falei... Por causa daquela imagem dele do Zuropa. Coloca lá ele. Mas aí o que aconteceu? Mephisto, né? Mephisto, um diabo, né? Mas você percebeu que ele é muito engajado em causa social e tal. Sim, ele encaixaria perfeito na parada. É um cara que é bonzinho, mas na verdade... Na hora eu falei, meu irmão, tu fica escutando aí, né? Como é que é? Gloria, inter nome, né?

Aí vai sonhar bobagem. Depois eu falei, cara, não seria de todo absurdo não. Porque o cara tem uma influência sinistra, né? Pois é. E a galera hoje, você fala YouTube, eu sei. Acho que foi a maior banda. A última grande banda que teve. Cara, ele lotava estágio. Era uma parada fora do normal, né? Não, rapaz. Ei, cadê ele?

Olha a imagem que o cara coloca. É só colocar. É o Bonovox, Mephisto. É o Bonovox, isso aí. Não, é só um cifrinho que ele tem assim. Ele tem quantos anos? Você tem quantos anos? 20 anos. 20, 20. Conhece o YouTube? Não. Ah, não. Deixa eu ver.

O cara não conhecia o Tio. The Edge. O diretor que me ajudou aqui. Não, mas eu conheço o Tio, mas eu não sei dessa... Não, é ele fantasiado de diabo. Na Tur, Zuropa. Essa aí, será? Deixa eu ver. É, exatamente. Era o personagem que ele fazia.

Mas assim, oficialmente eles são cristãos. Católicos. Bem católicos. E sabe que na Irlanda tem aquela ira, né? Os terroristas. Já tem muito rolo lá. Os terroristas são os católicos. Protestante contra a católica. Olha lá o visual dele como mefisto. E ele fazia shows, assim. Ele ia para o show com essa... Então, essa turnês Europa, se não me engano, que ele fez, que era o personagem dessa...

Isso aí não era ano 2000, ainda não era antes, né? No 90 e pouco, né? Não era? Cara, acho que é ano 2000. Já é 2000? Vê aí o Zoropa de quando que é. A turnê do U2. E manda mais uma pergunta. Tem mais aí? Por aqui foi já. Foi? Eu tinha essas. Daniel, é isso. Valeu, Vilela. Prazer. Vamos agradecer todo mundo que chegou até aqui. Acho que merece demais o seu like, a inscrição. Vou perguntar ao Bigoda o que o pessoal escreva. Olha que tem um pastor aqui.

Cuidado com o que você vai falar. O que o pessoal escreve nos comentários pra provar que chegou até o final.

Escreve aí, não chaco, não pode. Muito difícil escrever, rapaz. Plano B, você tem, claro, um plano B. Tem um plano B aqui. Coloca aí, quem é o NPC? Quem é o NPC? Isso é bom, quem é NPC? Isso. Quem é o NPC? Coloca aí nos comentários. E vamos agora, então, agradecer demais de novo a sua presença nesse quadro semanal. Fazer uma oração para esses últimos tempos aí, para o pessoal que está com medo. Firmar a galera, né? Vamos lá.

Senhor Deus, em nome de Jesus, Pai, nós entramos na tua presença aqui agradecendo por essa oportunidade e podemos falar da Bíblia, falarmos das tuas promessas, Senhor. E que o povo entenda, Pai, que o Apocalipse não é o fim do mundo, porque não é. Depois do Apocalipse tem o milênio, que é um reino de paz de mil anos que Jesus reina na Terra.

Por isso, Pai, eu te peço, tira todo medo. A tua palavra diz que o verdadeiro amor lança fora todo medo. Então, que eles sintam e experimentem o teu verdadeiro amor, que a tua palavra nos ensina que Deus amou o mundo de tal maneira que deu o seu Filho unigênito para que todo aquele que nele crê não pereça, mas tenha vida eterna. Eu te peço, ó Deus, coloque essa fé.

essa palavra, essa semente, Pai, de esperança no coração dos teus filhos, que nós não sejamos escravizados pelo medo, muito ao contrário, nós possamos viver a tua alegria, porque a palavra diz que a alegria do Senhor é a nossa força. Guarda, Pai, cada um de nós no esconderijo do Altíssimo, na sombra do Onipotente, que nenhuma arma forjada contra nós possa prevalecer, porque nós somos mais do que vencedores em Cristo Jesus. A tua palavra diz que quem é do Senhor o maligno não lhe pode tocar.

E a tua palavra também garante que maldição sem causa não prospera. Guarda-nos, ó Pai, nesses dias difíceis que estamos vivendo e que nós estejamos completamente blindados contra essa assolação que vem para o mundo. Assim nós declaramos e decretamos em nome de Jesus. Amém. Amém. Valeu, Vilela. Valeu, valeu vocês que verem. Obrigado, galera. Até aqui com a gente. Fiquem com Deus. Beijo no cotovelo e tchau. E que bom que vocês vieram. Valeu.

As opiniões e declarações feitas pelos entrevistados do Inteligência Limitada são de exclusiva responsabilidade deles e não refletem necessariamente a posição do apresentador, da produção ou do canal. O conteúdo aqui exibido tem caráter informativo e opinativo, não sendo vinculado a qualquer compromisso com a veracidade ou exatidão das falas dos participantes. Caso você se sinta ofendido ou tenha qualquer questionamento sobre as declarações feitas neste vídeo, por favor, entre em contato conosco para esclarecimentos.

Estamos abertos a avaliar e, se necessário, editar o conteúdo para garantir a precisão e o respeito a todos.

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