VINHETEIRO FALANDO VERDADES NO 1º DE ABRIL

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Muito melhor que esses humoristinhos de fezes aí, que não tem graça nenhuma, tá? Ai, mas eu ia contar uma piada de sogra! Uma piada de corno! Meu, esses humoristas de stand-up não tem graça nenhuma, mas pior do que eles!

É o pó de pá. O pó de pá... Quem acompanha o pó de pá são as pessoas mais imbecis que eu já vi, tá? As pessoas que assistem o pó de pá, elas ficam com o córtex pré-frontal, né? O córtex pré-frontal sofre um retardamento e elas ficam com o QI mais baixo.

Então não é pra assistir o Pod e Pá. Mas tu fez alguma pesquisa? O Flow. Tu fez uma pesquisa? A USP fez uma pesquisa e mostrou que quem assiste Pod e Pá é mais retardado mental do que quem vê...

O Flum. Não que não seja. Já veio, né? Não seja. E quando tá o lordão, aí o cara fica mais inteligente. Você vai ver que você vai sentir uma dor aqui no cérebro, me assistindo. O que é? É a sua mente enriquecendo. É você ficando mais inteligente, mais esperto, mais sábio.

sendo cada vez mais capaz de identificar o que é bom e o que é fezes isso que o brasileiro não sabe

Tu acha que a gente não tá melhorando nem um pouquinho nesse... Mas peraí, antes da gente entrar nessa, eu preciso dizer por que o Afonso não tá aqui hoje, tá? O Afonso não pôde vir aqui hoje, tá? Ele tá com a mãe dele, ele postou, inclusive, no Instagram lá, que tá com a mãe dele, que tá se recuperando de um câncer e tal, e ela tava precisando de sangue.

E aí ela já está legal, mas ele resolveu falar sobre isso, que está faltando sangue no hospital lá em Curitiba, que é o Hospital Erasto Gettner. E ele está falando principalmente do sangue O negativo. É isso mesmo.

Doar negativo, que é o mais raro de todos, né? No caso, é o sangue que a mãe dele precisava. E tal, se você puder doar, você vai ajudar uma galera que tá no sufoco lá, porque não estamos pedindo à toa. Na real, tá em falta, tá bom? Então, se você puder ajudar aí, vai estar ajudando muita gente, tá? Então, aí o Afonso não tá aqui, e aí tem muito melhor.

Lorde Vinheteiro. Não tem nem comparação. A gente já chegou a essa conclusão, é verdade. Muito melhor. E queria falar do negócio de doação. Cara, doação não dá vontade de doar. Porque é uma agulha, vocês já viram? É uma agulha grossa.

Desse tamanho aqui. E os caras colocam no pescoço. Lá na carótida. Não é? Aonde? Qual país? Aqui no Brasil. Aqui não. Aonde que eles enfiam a agulha? Aqui na veia. Deve doer pra caramba. Doação de sangue. Cacete de agulha. É por isso que ninguém quer doar sangue. Vocês tem que diminuir o calibre da seringa, cacete. Não dá?

Mas a bitola ou a extensão?

A bitola. A bitola. É quase um calibre 22 que o cara enfia no teu braço. Porra. E eles não avisam. É bom pro Cariani, tipo o Júlio Balestrinho que tem. Eles chegam e falam assim, vem doar sangue, é bonitinho. É bonitinho. Aí você chega lá, o cara com um arame grosso pra carão, uma agulha desse tamanho aqui, vai colocar no braço. Dói, é perigoso.

Pega isso aí de novo, pega de novo. Já viu o que tem dentro aí? Não. Olha aí, ó. Abre aí pra tu ver. Bom, dito isso... Dito isso, família. Saiba que, pelo visto, dói. É uma bitola sinistra, né? Uma agulha aí. Mas a verdade é que a galera tá precisando de sangue. E tu que doa sangue aí e tá sem doar faz um tempo aí, tá aí. Tem o QR Code, tem informações no Instagram do Afonso Padilha, tá bom?

E tem que doar quem tem um sangue limpinho, cheiroso. Isso é verdade. Se você faz coisas feias, copula demais... E se usa entorpecente? O sangue não serve pra nada. E se usa entorpecente? Se usa entorpecente também. O sangue, já pensou? O sangue não serve. Tem que ser quem tá limpinho, tá? Você não pode ser muito pecador.

Pra doar sangue. Mas você deve doar, tá? Caso não seja muito pecador. É, é. Mas sabe o que é foda? Sabe o que é foda nesse negócio de doar só de sangue? Fala. Você tem que doar. Beleza. A gente quer doar. Vamos salvar a humanidade, né? Vamos lá, estica o braço.

Ninguém paga nada. Aí você precisa de uma bolsinha de sangue, você está doente, precisando de um sanguinho lá, é cinco mil reais a bolsinha. Se você for um assinante, precisando de meia dúzia de bolsinha, é cinquenta mil. Os hospitais ganham dinheiro pra caralho.

E o doador não ganha nada. Porra, é igual botar vídeo no Twitter. Você posta pra caralho e não ganha. Ganha 20 dólares. No Twitter ainda dá 20 dólares.

Você sabe que lá nos Estados Unidos, pelo menos... Existe o mercado dos caras que doam ação. Tem um mercado, você ganha lá 20 dólares, 40 dólares. Aqui não tem... Eu acho que você paga meia entrada no cinema. Ah, é? Esse tipo de coisa. Eu acho que dependendo do lugar tem isso, né? Meia entrada no cinema pra assistir um filme nacional? Não, não é. Você é um idiota. Tu viu o filme do Wagner Moura, o Agente Secreto? Lógico que não. O Agente Secreto? É.

Cara, me deu até vontade de ver pra... Mas eu sei que é Fezes o filme. Mas não vale a pena só pra tu poder... Esse, pelo menos, que tava indicado a uns Oscar aí e tal. Wagner Moura indicado o melhor ator. Porra, o cara perdeu pro Michael B. Jordan porque não tinha como. O Michael B. Jordan fez dois papéis num filme só.

Cara, eu acho que ver um filme ruim é uma perda de tempo. Eu, com 46 anos aqui, altos salários, eu vou perder o meu tempo pra assistir um filme nacional. Vou fazer uma recomendação pra você aí de casa, tá? Fui ver esses dias aí, me indicaram o Cavaleiro dos Sete Reinos.

que é aquele do que vem do George Martin não é? que é o mesmo cara do Game of Thrones é o Game of Thrones aí me recomendaram eu falei lembrando que o Game of Thrones é bom

A Casa do Dragão, Fezes Puríssima. Fezes Puríssima. Por quê? O elenco é Fezes? Tudo é Fezes. A história? É o roteiro, ele não te conecta. Mas aí me mandaram ver o Cavaleiro dos Sete Reinos.

Eu liguei a televisão todos os episódios. Isso é arte. O negócio é maravilhoso. O negócio é maravilhoso. Então... Eu também não esperava. Nunca vi tu falar de um troço moderno assim que é bom. Bom. O Cavaleiro dos Sete Reinos é bom. Agora, por que o agente secreto é Fezes? Por quê? Então, dá pra fazer...

Poxa, tu nem sabe se é festa Vai que é bom Mas os caras não foram indicados pro Oscar? É um filme de política Não é filme de política

O Oscar virou uma coisa que você compra. Não existe Oscar mais de filme bom. Antigamente, quem ganhava Oscar? Ben-Hur, Cleópatra. Hoje, quem que ganha? Ainda estou aqui. Porra, compara com Ben-Hur, de 1950.

dá pra comparar. O Brasil só sabe fazer fezes. Filme de política. Só faz fezes. Porra, não é brincadeira isso? Bom, então se é brasileiro é fezes. Besouro. O que é besouro? Nunca viu esse filme? Brasileiro? É. Fezes. Caraca. E o YouTube? O YouTube brasileiro é basicamente produção de brasileiro. Tem alguma coisa boa no YouTube brasileiro?

Tem, tem. O flow é muito bom. Mas por quê? Olha só que interessante. Mas o flow, ele não mamou na lei rua, né? O flow pegou, fazia os videozinhos lá no Facebook, ganhava meia dúzia de dólar, pagava os menininhos ali, fumava uma maconha, toca o programa. Você não tá querendo fazer cinema aqui. Você me chamou, tá trocando uma ideia. É interessante.

Por isso que dá audiência. Entendi. Bom, inclusive você que quiser participar do programa hoje, por exemplo, tem alguma coisa aí que você tem dúvida, por exemplo, qual a opinião do vinheteiro sobre alguma coisa? Aí você pode mandar um LivePix aqui, que o Jean tá preparadão aqui com o computador aqui, pra quando chegar... Caralho, maneiro esse computador, mano. Isso é o quê? Isso é um Predator? É um Predator? Os caras falam Predator? É, Predator. Quantos gigas de RAM? Esse aqui tem 30...

64, moleque. Então, pra que ele tem 64 se os programas nem usa tudo isso? Pra poder botar um live pix lisinho, lisinho, lisinho. Pra gente ouvir assim. O melhor live pix do planeta Terra. Vai que o cara quer saber muito o que tu acha de, sei lá, Amy Winehouse. Entendeu? Aí a gente tem que ter um computador bom pra poder tocar aqui o áudio da pergunta do cara, entendeu? Boa, boa, boa. É pra isso.

Mas o que a gente tava falando mesmo? Que eu cortei a brisa total, né? Peço perdão. Não, eu queria saber, Lordão, você tava até falando do Facebook. Como deu ruim o teu conteúdo de galinha lá, a gente tava falando mais cedo aqui. Deu copyright em tudo? Tá dando copyright lá e não tem mais graça, né? Copyright é uma desgraça pro músico. Por que que não tem músico no YouTube?

porque eles não aguentam navegar na internet. É muita lei, tem muita lei. E o músico, eu falo, o músico é meio amaldiçoado, porque ele acha que vai ganhar dinheiro com o copyright e não vai ganhar nada.

Eles não vão ganhar nada. E aí, fudeu. O que é foda é que, vamos lá, tu não tava tocando a música, vamos lá, vamos dizer a música do Titanic. Ele não tava... As pessoas que entram naquele vídeo ali...

não estão entrando pra ouvir a música do Titanic. Elas estão entrando pra ver um cara de terno e gravata tocar a música do Titanic numa porra de um frango. De borracha. Então, é comédia. Comédia. Com música. Mas comédia. Ruim de tudo, olha ali um coverzinho, vai? No máximo.

Daí pegar e derrubar e fuder o teu esquema com as galinhas, pô. Aí começa a fuder. É foda, cara. Vocês sabem. Mas eu não esperava que a música de galinha fosse dar copyright. Qualquer coisa, quando começou a dar view...

Vai vir o Satanás e ele vai querer pegar a monetização para ele. Não adianta. É sempre a mesma ladainha. A culpa é de quem? Quem é esse Satanás aí? São as gravadoras.

gravadoras. E a culpa é de quem? É do YouTube ou é das gravadoras? Não. Cara, eles ficam o tempo inteiro lá esperando alguém postar alguma coisa e... Ah! Você ganhou dois dólares! Esse dois dólares é meu. É isso. É isso. Não é brincadeira, viu?

Eu nunca... Quando a gente passou mais sufoco, que a gente não sabe lidar, na real, com a plataforma, é o Facebook. Tá ligado? O Facebook... A gente vivia banido lá, na real. Meu, o Facebook, eu não sei como é que vocês aguentam. É muito confuso aquele meta, não sei o quê. Mas lembra como é que eu falava pra soltar os vídeos lá? Antes da parada, lembra que eu falava? Pô, faz uns vídeos quadrados, mané. E aí coloca, assim, umas legendas em cima e embaixo, não sei o quê.

Mas a gente via banido. Foda-se. É, porque quando decidimos fazer live lá, qualquer coisa da live, qualquer coisa que vocês falavam, a live caía. Das plataformas, cara, qual que é que tu mais gosta? Ah, sem dúvida alguma, o YouTube. O YouTube ainda é a melhor plataforma. O problema do YouTube é que ele nos engana. Ele não fala a verdade.

Ah, um vídeo flopa. Ele fala assim, short, pode postar short, que você não vai tomar copyright. Aí você põe o short, vem o copyright. Quando vem o copyright, não, beleza.

O vídeo não dá view se ele tá com copyright. Você até ganha lá um dólar, dois no short. Mas o... Um dólar, dois, caralho. Mas o YouTube, ele não entrega o vídeo. Aí ele entrega o vídeo do Podipá, do Felipe Neto. Tu não gosta do Felipe Neto também, não? Do Lucas Neto. Não, não tenho nada contra. Mas fezes, né? Não tenho nada contra. Tu não gosta do conteúdo dele?

Cara, eu vou falar a verdade, eu nunca assisti. Então como é que tu sabe o que é Fez? Ah, eu tenho certeza que é. Todo mundo diz que é.

Ou eu tô errado? Mas aí todo mundo fala que umas coisas é boas e você discorda. Vocês gostam? Vocês assistem o Felipe Neto? Não é pra mim, não. Não é pra você? Eu nem sei o que ele tá fazendo agora. Eu ia perguntar, ele tá fazendo coisa? Eu não sei. Eu também não sei. Graças a Deus não chega pra mim. Eu ouvia muito do Felipe Neto no Twitter. É, mesma coisa eu. Agora eu não ouço mais do Felipe Neto. No Twitter? É, não tem mais nada, né?

Sei lá. Você tá no Twitter ainda? Tô, meu Twitter não tem muito seguidor, mas dá bastante resultado. O que é que tu fica fazendo lá? Tu fica pegando no pé dos fanqueiros? Não, não, não. Não, não, não. Não, não. Não, não. Não, qualquer coisa que põe lá...

normalmente dá um pouquinho de clique quando não flopa. Quais são os públicos que tu geralmente alcança lá? Lá? Não, lá é... Os caras mais gostam de tu ou mais te odeiam? Mas é misturado, né? É misturado. Tem muito comentário de hater. Mas é uma boa plataforma. Eu gosto.

Gosto de lá. Vocês têm... Vocês não usam, né? O pior é que parei de usar totalmente o Twitter. Eu também. Quando alguém me manda um link, um amigo manda um link de algum meme específico, eu clico, daí ele vai para o lado e me arrebendo. Eu achava que era importante para caralho. Mas não é não, mano. Eu percebi que os caras não estão mais conversando de porra nenhuma lá. Você está só brigando. Então, foda-se. Não sempre foi assim.

Não, cara, teve uma época que era meme, teve uma época que era informação. Eu fiquei sabendo que o Michael Jackson morreu pelo Twitter, por exemplo. Entendeu? Eu usava o Twitter pra saber o que tava acontecendo. Eu usava o Twitter pra ver meme. Teve uma época que eu achava o Twitter o melhor site da internet. Caralho, o Twitter é o melhor site da internet. Isso aqui é foda.

Eu uso ele pra dar uma acompanhada na guerra. Aí eu dou uma olhadinha lá. Não dá mais não. Aí tu vai ver o que os caras estão falando pra valer. É só maluquice, não dá não. Tá maluco. Mas você acha que tá caindo a audiência? Não, eu acho que... Eu acho que eu quero que se foda. Entendeu? Se você fosse o Elon Musk, você compraria? Sim, compraria e desligava no dia seguinte.

Mas você jogou dinheiro no porra. Foda-se, uai, caralho. Pra que serve o dinheiro? Hã? Dinheiro serve pra realizar sonhos. Não é? Esse é teu sonho. Entendi. Não, eu tô dizendo assim. Se eu tivesse o nível de dinheiro dele, se eu tivesse o nível de dinheiro dele, eu desligava umas paradas. O Twitter é uma delas. Só de sacanagem. É. É tomar no cu, porra. Por isso, é verdade, é verdade.

Eu se fosse o Elon Musk... O que tu faria se tu tivesse dinheiro pra caralho Elon Musk style? Eu ia comprar o YouTube e ia monetizar um vídeo meu com um trilhão de views. É isso que eu ia fazer. Monetizadas. Um trilhão de views monetizadas.

Tu ia falir a plataforma inteira. Sem copyright. Porque, já pensou se um trilhão desmonetizado? Mas assim, meio que foda-se. Se tu tem dinheiro pra comprar o YouTube, foda-se, né?

Não, mas é divertido monetizar. Pode ser sacanagem. É, uma Viu monetizada, ela vale mais do que uma Viu. Assim. E o Elon Musk, depois que ele comprou o X, os tweets dele ficaram bem mais relevantes também, né? Com certeza. Muito mais relevantes, né? É, no caso dele, ele consegue usar o X, inclusive para manipular a Bitcoin, né? O cara é sinistro, pô.

Ele manipula. Mas o Bitcoin tá lá embaixo agora? Então, mas Bitcoin não, mas... É, a Dog lá. Isso, essas meme coins aí. Essas meme coins aí, ele manipula lá. Então, o Elon Musk devia ter vergonha, né? Por quê? De ter essas criptomoedas fezes aí. Porra, é... Fezes. Tu não gosta nem de criptomoedas? Dog, coin, shiba inu, puta. Se você tem...

Se você tem essas moedas aí, você é praticamente um idiota, tá? Praticamente um idiota, essas altcoins.

A única que é menos golpe é o Bitcoin, né? Mas é golpe também. Como é que tu sabe o que é golpe? Ah, é óbvio que é golpe, né? Tu já tomou um golpe? Acho que é a maior pirâmide do mundo. Tu já tomou um golpe de Bitcoin? Já, já, já. Quem nunca? Quem nunca? Eu nunca também, cara. Nunca tomou? As pessoas escondem quando elas tomam um golpe. Mas você tomou um golpe de... Você perdeu a sua palavra-chave?

Porque tinha um papo desse esse dia. Tinha, tinha. Mas olha que interessante. Me ofereceram o Bitcoin em 2010. Me ofereceram.

Se eu tivesse... Tu era um jovem mancebo. É, é. Se eu tivesse gastado... Os caras falam, ah, você gastou o dinheiro dessa água lá, você estava rico. Só que aí, no meio do caminho... Posso só apertar sua mão? Vai sumindo a... Tu usou o português correto e ninguém usa o português correto. Falou gastado. Aperta aqui, meu irmão.

Eu falei? Obrigado. Corretamente. 95% das pessoas falaria gasto. Não, está errado. Aí você pega e comprou em 2010. Em algum momento você ia perder o pendrive. Eu lembro de uma época que tinha que instalar uma carteira no computador que tinha 6 GB a carteira. Você acha que não ia dar pau no HD?

Os HD viviam corrompidos, lembra? Puta. Então não dá pra ganhar dinheiro. Uma hora vai sumir a Bitcoin de todo mundo. Aí vai ficar todos chorando aí. Eu acho que não é bem assim que funciona, não. Você gosta? Não, é que eu acho que não é bem assim que funciona, não. Eu não entendo nada de Bitcoin. Eu queria entender mais de Bitcoin. Pra não cair nos golpes assim, sabe?

Sabe como é que é o golpe que ele caiu, cara? O cara chegou pra ele oferecendo me dá um dinheiro aqui pra eu investir em uma fazenda que vai minerar Bitcoin e aí eu vou te dar uma porcentagem dessa grana aí. Aí no primeiro mês o cara pagou uma porcentagem. No segundo mês também. Aí ele foi vendo que dava certo, foi botando mais dinheiro. Aí quando o cara pegou dinheiro suficiente, sumiu, foda-se.

Todos os golpes são assim. Todos os golpes são assim. São todos assim. É normal. E você já caiu em mais de um? Já, já, já. Já caí. E que, pô, tu sendo um cara que fica caindo em golpe, tu se considera um cara, porra, inteligente, safo? Eu me considero verdadeiro. Porque a turma cai e não conta. A maioria cai e não conta.

É triste, rapaz. Mas não é meio oligofrênico da sua parte ficar caindo em golpes assim? Não, não. Principalmente se eles são todos iguais. O que faz você cair é a ganância. É a ganância. A ganância sempre fala, não, acho que esse aí tá falando... O cara sempre, o golpista, ele sempre fala assim...

O meu é diferente. Esse aqui é diferente. Aí você acredita. Ou, toda próxima vez que tu cai num golpe, tu tem que avisar mais rápido. Não tem que avisar no mesmo dia. Pra galera poder sair de casa também, né? Porque... Não, não vou avisar ninguém. Vocês vão se fuder sozinhos.

Cara, antes da gente começar, cara, a gente tava conversando de um bagulho... Não é não começamos ainda? Não, naquela hora, antes da gente começar. Ah, começar o quê? O programa, o episódio. Já não começamos? Já. Sim. Mas antes da gente conversar, a gente já tava conversando. Não já?

Já, já. E aí tu tava me falando que não era pra tu ser gordo hoje. Se tu tivesse começado com conteúdo que era pra ter começado na internet. É porque a gente tava falando que o Toguro foi o primeiro cara a fazer conteúdo de maromba na internet e você falou que não era pra ter sido ele. Não era, era eu. Eu ia começar com conteúdo de maromba. Mas tu era marombeiro? Em 2009.

Não, eu treinava. Eu já tive um bíceps, 45 de bíceps em cada lado, sem tomar esteroides anabólicos. Naturalzão. É verdade. Era 150 no supino aqui, que é coisa fina. Eu não estou brincando, não. Porque é muito chato. A musculação é muito chata.

Você gosta? Não. Nitidamente, não. Você gosta? Eu gosto mais do que pratico. Gosta nada. Pior que eu gosto, cara. É meio mentiroso mesmo. Não tem como gostar, porra. É, se você gosta, você gosta de maconha?

Gosto. Então, você fumou. E daí? É a mesma coisa. Você gosta de exercício, você vai fazer exercício. Tem razão. Talvez eu não goste tanto quanto eu acho que eu gosto. É. Você tá igual os caras de música brasileira. Ai!

Eu gosto de MPB. Mas não escuta. O cara fala pra parecer mais inteligente. Desculpa. Eu sou em meio assim. Peço perdão, tá bom? Não, eu percebi. Eu percebi. Não, mas eu me corrigi aqui. Eu percebi. Obrigado por ter... Ô, Nardão, MPB... Cita aí uns caras do MPB. Eu? Eu não conheço ninguém.

Tá bom, vamos voltar pro lance da academia. O que tu vai falar? Eu não preciso escutar pra saber que é FES. Não, você falou. Pronto, tá bom. Você falou. Então vamos voltar lá. Tu falou que tu... Por que tu não começou a fazer coisa de maromba? Então, eu ia fazer o canal de maromba. Tinha um amigo meu lá. Só que ele não quis fazer junto.

eu falava todo dia vamos fazer filmar exercícios e ensinar a turma fazendo exercícios mas ele não queria ele ele preferiu ficar fazendo as outras coisas dele não vou falar nada pra não ofendê-lo foi burro pra caralho poderia ter feito comigo, caramba, eu já tinha no hall meto

Mas qual foi a burrice que ele cometeu? Não querer aparecer. Não querer gravar. Porque tu não era o cara que aparecia, então. Ele só gravava. Não, eu ia aparecer, mas tem que todo mundo aparecer. E tem também tempo. Não queria investir tempo nisso. Porque vocês não pegaram o YouTube de 2008. Era ridículo você fazer YouTube.

Eu botava um vídeo lá, eu leio uma turma na faculdade, na Unesp. Falou assim, pra que você tá pondo vídeo na internet, tocando piano? Falei, porque alguém precisa ver. Agora os caras que estudaram comigo lá na Unesp, estão tudo passando fome, largaram o instrumento, foram fazer outra coisa, os que viraram...

Os que viraram o professor estão passando fome. E hoje os cara tem uns videozinhos. Mas era curso de quê que tu tava fazendo? Curso de piano. Bacharelado em piano.

E eu lembro uma menina lá, aquela vagabunda, eu não vou falar o nome dela, ela falando, mas pra que você está colocando vídeo na internet? E eu não mostrei pra ninguém, eles descobriram. Ai, você não ama a música.

pra tá colocando vídeo na internet. Olha as besteiras que eu ouvia. Mas era 2010, vai. Não, mas é que eu... 2008. 2008. Tu era um pianista maromba nessa época aí? Era, era, era. Tu tinha 45 de braço nessa época aí? Hã? Tu tinha 45 de braço? 45 de braço. Eu tocava piano... Ah, ah, ah.

Os jockey de jibóia tudo queria sentar no meu colo quando eu tocava piano. Era foda. Olha esse vídeo aqui. Matutinha cabelo? Reconhece esse vídeo aqui? Conheço, conheço.

Pianista o quê? Vocês vão tomar copyright, hein, cara. Não, só não bota em full screen aí. Vocês vão tomar copyright. Pois é, vamos mostrar aqui a carinha do... Do nosso jovem. Olha a carinha dele. Caralho, tem cara de quem gostava de new metal aí, hein, cara? O que é new metal? Linkin Park. Fezes. Porra, Evanescence. Fezes.

Fala um outro aí. Sleepknot. Sleepknot? Eu lembro, acho que o Pablo Vittar falando Sleepknot. Fezes. É essa a pronúncia? Não, não. É Sleepknot. Hã? Hã? Que mais que de new metal aí? Sei lá. Tudo é fezes, cara? De new metal, então. Tá bom. Mas tu tava com aquela carinha, aquele cabelinho ali. É cabelinho de... Quem gosta de coisa de jovem, pô.

Eu não vi, mas eu já fui mais jovem. E aí, quando tu era jovem, tu gostava de quê? Eu tinha que passar pimenta na champola. Então, meu cabelinho tinha que ser...

Naquela época, o que vai agradar é esse champolista. Mas, porra, tocar piano é um repelente de champola. É um repelente. É impressionante. Já era assim? Mesmo na antiguidade? Já era, já era. Eu lembro que tinha outros moleques que falavam... Que tocavam piano que pegavam champola tocando piano. Tudo mentira. Não tem piano em lugar nenhum. Não tem. Não dá pra pegar champ...

Xampola tocando piano. Você pega xampola e é tocando violão. Não dá pra carregar teu piano, né? É. E xampola pobre, tá? Que é xampola pobre que gosta de músico. Xampola classe média, classe média alta. As mães falam pras meninas não chegarem perto.

De músico. Ah, é? É. Mas por quê? Hã? Por quê? Porque músico é tudo pobre, né? Tu deixaria tua filha se aproximar de um músico? De jeito nenhum. Mas tu não é músico? Hã? Mas tu não é músico? Não, não. Só se for músico bem sucedido. Sou um músico bem sucedido. Músico bem sucedido, tudo bem. Agora esses músicos aí que fazem música ao vivo...

Pelo amor de Deus, é os músicos mais fezes que tem. Músico de bar? Músico de bar, é. Os piores músicos. Músico de bar, músico de banda, violão e voz.

E músico de rua são os piores músicos que tem. Porque eles ficam lá. Ai, eu estou aqui. Me dá um dinheirinho. Me dá um dinheirinho. Eles são mendigos sonoros, esses músicos de rua. Eu odeio músicos de rua.

Tu nunca deu dinheiro pros caras? Pros músicos de rua? Nunca dei. Será que tem uma associação dos músicos de rua pra processar o ouvinteiro? De músico de rua? Foda, mas se tivesse uma associação, eles não iam estar ali tocando na rua. Processar por quê? Porque eu não gosto? Eu não quero ouvi-los? Só por causa disso? Sei lá, né, cara? Como é que tá esse mundo hoje em dia aí, né, cara?

Você nunca tocou, assim, sabe aqueles pianos? Às vezes você vai no shopping e aí tem um piano ali no meio. Pô, isso é raro pra caralho, pô. Mas isso é raro pra caralho, não é? É raro. Não, é claro, com certeza é raro. Mas aí, fala tipo aqueles vídeos do TikTok.

Que um fake. Esses vídeos são muito falsos. Vocês têm que parar de acreditar que eles... Chega um cara, toca piano e começa a aparecer um monte de gente. Aí vem um cara descendo a escada rolante e tocando um violino. É, a galera acredita. Não, mas esses aí são muito, pô. É que tem uns que chega, sei lá, uma moça e começa a cantar uma ópera junto com o cara do piano ali. Lá de cima do shopping. Todos!

os vídeos... É que nem o cara que constrói casa com as próprias mãos no meio do mato. Isso, totalmente falso. Aí vem as madeiras cortadas do mesmo tamanho, certinho. Eu tenho vídeo no meu canal, o canal Vinheteiro, tem vídeo de eu tocando...

Piano em lugares públicos. Ninguém olha. Ninguém passa pra... Por exemplo, em estações. Ninguém olha. Ninguém olha. E eu já fiz... Eu já fiz vídeos chineses que ainda não estão no ar. Desse estilo aí que... Mais fake. Eu já fiz. Não estão no ar ainda.

Chineses com outros, com chineses. Com chineses. Pra sair no TikTok, no YouTube da China. Exatamente. Como é que é o nome mesmo? O que é isso aí que você tá comendo? Um chocolate, cara. Você quer?

Isso é a tal Marofa? Larica. Larica? Eu quero um chocolate desse. É só o que me deu fome. Vocês fumaram e já estão... Chocolate só, cara. Tá maluco. De que marca é? Você é fiscal? Hã? Você é fiscal agora? Tá com roupinha aí de fiscal? Não, eu achei bonito. É um chocotril. Ah, não. É fezes. Fezes. Qual que é o bom? Tinha achado bonito. Hã? Qual que é o bom?

Não, eu achei que era um Milka. Toplerone, é bom? Bom, bom. Milka. O Milka é muito bom. Qualquer um? Qualquer um. É uma delícia. O problema é que é muito doce, né? É muito doce, mas eu gosto. O Milka dos chocolates baratos... Esse daqui é bom pra caralho. É. Não, esse aí é sebo. Esse aí tem sebo. É um seboinho gostoso. Então é bom. Sebo bom.

E o desses aí... Vai. Garoto, nesse lelaca. Fezes, fezes, fezes, fezes. Você vai ter que comprar um ovo de Páscoa? É. Qual que você vai comprar?

Kinder. Esse é bravo mesmo. Kinder. Por que Kinder? Só que eu comparei ao Lindt, né? O Lindt. Porque é exclusivo? Porque é gostoso? Porque é suíço? Por quê? O Lindt é suíço, né? Então, mas por que tu ia escolher o Lindt? Porque é suíço? Supostamente...

Por ser a lei europeia, ele vai ter uma quantidade de cacau maior e uma quantidade de gordura e parafina menor do que o chocolate brasileiro. O chocolate brasileiro é parafina, gordura, sebo e 1% de cacau e açúcar. Entendi.

Ele é Fezes. Chocolate brasileiro é Fezes. E Hershey's? Fezes. Tá. E, sei lá... Garoto? Garoto. Fezes. Ferreiro Rocher. Michael Jackson que gostava. Ferreiro Rocher. Ferreiro Rocher é gostoso, é importado, né?

É bom, é o Kinder. Tudo do Kinder é legal? Eu gosto muito do Kinder. Tem bastante açúcar, mas é gostoso. Tem um pouquinho de cacau. O chocolate brasileiro puro mesmo, eu acho que compraram, pagaram lá pros políticos lá, liberaram...

Colocar só gordura e não colocar cacau. O sonho de valsa, por exemplo, não é chocolate. Sonho de valsa não é chocolate. Há 50 anos atrás, ele vinha com uma avelã no centro. Ele era bom. Por isso que eu falo, o Brasil é só ladeira abaixo.

Ele vai declinando. É, foi ficando mais... Sorvete também, né? Sorvete é... Antes era gostosão e tem uns sorvetes agora... Foda o açaí. Antes, eu lembro de ir lá na... Os caras que tem a minha idade aí, que é do Carioca, lá com 15 anos, lá pra 2000, 2001, a gente ia lá na fonte, lá na Uruguaiana, comer açaí. E o cara pegava o açaí, batia no liquidificador, pá, ia na tigela sem açaí. Aí tu ficava até com os dentes, assim, cheio de casca de açaí. Era açaí, entendeu?

Hoje é outra coisa. Hoje é uma pasta que vai banana junto, é um troço diferente. Isso, eles misturam frutas baratas. O açaí é uma fruta um pouquinho mais nobre. Tiraram, botam outras coisas lá. E essas comidas que são tipicamente brasileiras, cara? Tu gosta? Feijoada. Fezes. Tá de sacanagem.

Eu gosto do cassoulet. Que diabo é um cassoulet? É uma feijoada francesa. Ah, não. Você não gosta? É o que? Tem manteiga pra caralho? É o que tem de diferente? Não, tem feijão branco. Ah, não. Já errou. É? Errou já, pô. Você não gosta de feijão branco? Eu não gosto, mas é que feijão preto é muito melhor. Eu gosto de feijão. Não, é que isso é carioca. Lá no Rio só se come feijão preto. É verdade.

É verdade. Uma puta que pariu. Eu não gosto muito de uns troços quando fica meio hardcore e se passa um pouco, aí eu sou meio fresco. Tipo, orelha. Orelha eu não gosto muito não. Pé. Pé eu não gosto muito não, entendeu? Mas aí é fresco. Um narizinho com os pelos, né? Não curte não? Um narizinho com os pelos. Como é que é o cassoulet? O cassoulet é feijão branco.

Com uma linguicinha lá, uns miúdos, o verdadeiro. O que é miúdos? Os meus miúdos da feijoada. Pé de porco, nariz, orelha, a horta. Tem a horta? Aqui no Brasil os caras não comem a horta. Lá na Europa é normal se comem a horta de boi. Um canudo grossão, assim.

Consulta aí, porra. Vocês não acreditam em mim. Pesquisar um canudo grosso aqui? Tá maluco, rapaz. Vamos ouvir um live pix aqui que tá chegando da rapaziada. Manda aí, manda aí. De quanto? Quanto ele mandou? Dez reais só. Porra, que mão de vaca. Manda mais dinheiro aí, porra. Vai sair em algum momento, Victor? Tem que ler. Posso dar play de novo?

O as do baralho mandou uma mensagem pelo Pix. Lorde tem um conhecimento incrível. O que você acha sobre um sorvete de manteiga de garrafa? E qual o melhor sorvete que já provou na vida? Sorvete? O as do baralho mandou uma mensagem pelo Pix. Lorde tem um conhecimento incrível. Soa bem isso daí? Não, nome feio. Tu gosta de misturar o salgado e doce?

Os tailandeses gostam, né? Gosto também. Você não gosta? Eu gosto. Sei lá, uma flor de sal num doce de leite. Eu gosto. Mas isso é coisa de gordo, né? Ficar misturando doce com açúcar. É coisa de gordo, coisa de os amigos que curtem uma larica também, né? É coisa de larica. Por exemplo, banana...

Banana frita misturado com feijão com arroz. É normal, se come, né? Ah, sim, por que não? Mas é meio de gordo, né? É meio larica, se você parar pra analisar. É meio larica. É meio larica. Mas era do que a gente tava falando mesmo? Ah, não, eu ia te perguntar. Não, pera, e qual que é o melhor sorvete que você já provou na vida? Que o amigo perguntou aqui.

Cara, uma vez em Puerto Iguazu, eu tomei um... Onde diabês? É... É na Argentina. Divisa ali com o marco das três fronteiras ali. É... Argentina de um lado, Paraguai do outro... E Brasil. E Brasil.

Ali eu tomei um sorvetinho de veras agradável. Lá na Argentina? É, eu não me lembro o nome, mas aqui tem. Qual que é o sorvete bom aqui? Bate o dilate, é bom? Bate o dilate é bom, é bom. Aquele borel é bom?

O borel é bom também. O vipteno. O ogue. O ogue é bom? Esse eu não conheço. Deve ser fezes. E os clássicos? Corneto. Virou fezes, né? O sorvete brasileiro agora só tem gordura vegetal hidrogenada. Não dá mais pra tomar. É só um magno. Antigamente um magno ele não era só sebo.

Hoje o centro dele é muito ceboso. Qual o momento que tu sacou que virou cebo? Cara, eu acho que faz uns 18 anos atrás. Que virou cebo? É, e eu parei de tomar, assim que eu não aguento mais, é de uns 10 anos pra cá. Entendi, já faz um tempo. Hoje em dia tu só toma bate de late e borele. Qual que é o outro que tu toma?

Cara, tô tentando lembrar, tem um de uma bolachinha que tem lá no Shopping Gotemi. E aquele japonês, tu gosta? Melona? Melona é bom. Melona é bom. Melona é bom. Pô, eu não entendo essa pira com melão. Tomar picolé é de melão, caralho. É porque é japonês. A regra de fabricação...

Deve ter colocado um pouco de fruta lá, alguma coisa, e menos gordura. Não sei qual é a forma. Só porque tu gosta do... Caralho, tu fudendo o Vitão, né? Foi mal, Vitão. Só porque japonês é bom? Por ser japonês é melhor, é mais confiável do que ser brasileiro, né?

E a música japonesa é boa? A música japonesa é belíssima, né? A tradicional. Ah tá, e o J-Rock? A música tradicional. O que é J-Rock? É tipo um rock de japonês, ó. É tipo uma música de anime. A música do Jaspion. É, é. É boa. Eu gosto da música do Jaspion. Tu sabe cantar?

Acho que eu até sei. Sei. Você puxar aí. O cara tossiu. O cara tossiu. Sim. O cara tossiu. O canalhado alto que útil.

É bom, é bom. Essa é a música do Dyleon. É, do Gigante Guerreiro. Só que o que acontece? O Marcos Castro, na época era companhia do salame, fez um vídeo em flash, na verdade uma animação em flash.

que tinha legenda, era um vídeo zoando o que os caras entendiam da música. Não, não foi o Marcos Castro que fez, não. Eu lembro eu perguntando se foi ele, mas não foi. Foi a tal Companhia do Salame. Que era de outros caras, não era dele? Não, não, não sei o que é. Eu lembro que era a Companhia do Salame. Peço perdão aos caras da Companhia do Salame. Que tinha uma animação. É, escroto pra caralho. Abrindo a boca assim, né?

Tinha do Javi, tinha do Change, mano. Tinha algumas. Do Change, meu, eu não... Eita porra. Minha voz tá indo pro língua aqui. Tu anda fumando, Lordão? Não, eu não fumo, não. Isso aí foi tosse de fumante, hein, Lordão? Não, não, não. Tu tá escondendo que tu fuma da tua mulher, cara? Não, ela sentiria o cheiro, né? Depende. Aliás, toda vez que eu venho aqui...

Eu chego em casa e ela fala, nossa, que cheiro de maconha. Mas isso é uma calúnia. Você aproveita, né? Isso é uma calúnia. Você se aproveita de vir aqui. Volta. Volta talando no carro, né? Estourando bomba. E fala que a culpa é nossa.

Vocês não usaram entorpecente? Você quer um strepsis? O que é isso? Uma pastilhinha. Pastilha é pra quando chegar em casa? Pra garganta? É. Pô, isso aqui deve ser droga. Não, não, não. Não, tá furado aqui, ó. Ih! Tá furado. Estão me dando remédio batizado. Não quero. Tá furado mesmo. Eu não comeria se fosse tudo. Tem um sem furo?

Só furado. Então eu não quero. Não sei o que tem aí. É melhor não aceitar. Foda que roubou a brisa. Não lembro do que a gente estava falando. Mas eu lembro uma parada que eu ia te perguntar lá no começo. Que é... Foi na Tailândia que tu falou que tu experimentou carne de anão. Não foi? Caculê de anão? Existe caculê de anão? Caculê de anão? É raro, né?

Não, é melhor não fazer, porque a carne de anão é muito rara. Então, você vai colocar num cassoulet, você tem que comer ela ou in natura, para pegar bem as notas aromáticas da acromegalia, ou você dá uma leve... Só uma seladinha. Uma leve selada.

Mas assim... Bem na hora ele entrou. E aí, Lorde, é o seguinte, a gente estava falando antes aqui também, e perguntou aqui para as pessoas aqui se elas assistiam pornografia, lembra?

Lembro, lembro. Aí teve resposta diferente. E aí eu perguntei se as pessoas ficariam chateadas se os parceiros assistissem pornografia e essas pessoas descobrissem. E elas disseram, ah não, mas aí é só ver o que a pessoa tá curtindo ali. E se for o caso, a gente vai lá e pô, né? Tem coisa que é muito difícil, né? Tem, tem. Como isso aí que você vai falar agora.

serviço, por exemplo, serviço de prostituição de anão, né? É, o serviço de prostituição de anões... Tu já usou?

Não, não, não. Por quê? Porque eu não gosto de comer o anão. Eu gosto de... É divertido comer em assado, né? É diferente. Não... Mas o Tânio falou que é bom em natura. Não copular. Não, mas daí você tá copulando com o anão. Copular com o anão é uma coisa muito feia.

Por quê? Hã? Por quê? Comer o anão é bonitaço, né? Não, aí pode. Aí é uma tradição. É uma tradição tailandesa. Entendeu? Agora, passar pimenta nos anões é feio. Coitado desses anões lá. Mas esse... A não ser que eles queiram que se passem a pimenta. Esse serviço aí, ele existe?

Então, eu não sei o serviço de prostituição de anões. É, específico, assim. Eu não sei. Tem que... Dá uma conferida aí. Na Deep Web eu tenho certeza que tem. Eu não vou entrar aqui, né? Se você pesquisar essas coisas... Hoje você está me pedindo para pesquisar umas coisas esquisitas aqui só, Nardão. Você só está me pedindo para eu pesquisar umas coisas esquisitas. Cabo Grosso e... É, que papo é esse? Cabo Grosso do boi, pô. É, que isso.

Tem que consultar. Mas tu entende disso, né, cara? Tu é veterinário? Eu entendo um pouquinho. Um pouquinho. Mas... Tu chegou a trabalhar como veterinário?

Cheguei a limpar muito cocô de cachorro. Vi muito cachorro anão. Vocês estão falando de cachorro anão, né? Eu estou falando de ser veterinário. Um cachorro anão, por exemplo. É de comer? O salsicha é um cachorro anão. E ele é de comer? Claro que é. Salsicha com esse nome, né?

É esse aí. Parece saboroso? É um cachorro não. Como é que come isso daí? É com batata? Esse aí... Como é que produz esse prato aí? Esse aí, a melhor forma de comer é... é o molho funghi, né?

É um molho funghi. Não com muitos fungos, né? Você come com... Putz, esqueci o nome. Champignon? Champignon não, né? Você come com um... Com um shiitake? Esqueci o nome do champignon. O champignon tem um nome. Tem? Não sei. É, vai ter que botar shiitake com shimeji, um pouquinho de gorgonzola.

E um toque de alecrim. Tá, aí dá pra comer um cachorro salsicha, legal. Fica bom. Tá. E um pouquinho de purê de batata, né? Purê? É, cachorro salsicha você... E cachorro quente. Purê de batata e um pouco de milho. Mas faz sentido. Hã? Faz sentido.

Faz sentido o que, cara? Vai comer um cachorro salsicha quente com um purê de batata eu colocaria, sabe o que? Um ovo de codorna e um... Você tá levando na onda do hot dog mesmo. Que é parcelar com o ovo de codorna. Isso, eu colocaria ali um reijão ralado, uma uva passa. Não, mas ele não é um afrodisíaco pra você colocar um ovo de codorna. Mas é que põe no cachorro quente o ovo de codorna pra ficar gostoso.

Eu nunca vi. É porque tu nunca comeu um podrão lá no Rio, pô. Mas é cru que eles colocam? Não, óbvio que não, pô. Cozido. Cozido, cozido, pô. Tá maluco? Cozido? Cozido é esses prontos já, que já compra pronto já e conserva já.

Só a tira da conserve. Mas ele rouba todo o paladar na carne do cachorro, porque ele é... Ele vem azedinho. Mas tu come separado. É a primeira coisa. A primeira coisa que você faz é pegar o ovo de codor e comer. Entendeu? Ele é azedinho mesmo, mas ele prepara pro cachorro quente, entendeu?

Ah, é tipo o gengibre na comida japonês. Acho que sim. Ele prepara as suas papilas gustativas. É tipo o sal na hora da tequila, assim, que você toma pra abrir e aí lau na tequila e depois o limão pra fechar. O que é o que fecha no podrão do Rio de Janeiro?

É, meio que depois que você comeu o ovo de codorna, tu vai ali pra parte de cima, que é o pão com milho, o queijo ralado, a maionese, a ervilha, não sei o que, meio que tu come, e o pão, aí tu come essa porra aí, e aí daqui a pouco tu vai encontrar lá embaixo o recheio premium, que é quando você... Dá até a goa na boca.

Não tem aqui em São Paulo essa porra. Deve ter que cortar a fala. Não tem aqui, mano. Porque tem água na boca. Não tem, mano. Mó merda. Mó merda. E o pior é que pra comer essa porra lá no Rio, lá, eu vou ter que ir lá no Largo da Carioca. Nem sei se ainda tem, mano. Pô, a gente vai pro Rio, né? A gente podia experimentar isso daí. Caralho, mas aí vocês vão ter que comer o covapas. Tá bom.

Quando que vocês vão pro Rio? Sei, é sábado. Sábado agora. Sábado? Cara, o Rio de Janeiro normalmente é uma merda, né? Um favelão gigantesco. Mas eu visitei um lugar lá que eu gostei. Ah, não. Eu visitei um lugar no Rio que eu gostei. Mas ninguém gostou de você lá? Provavelmente não.

Eu visitei, eu não me lembro o nome, era uma doceira, doceira, acho que Colombo o nome. Sei lá, porra. Doceira Colombo. Ah, tá no centro, porra. Nossa, eu achei... É a Confeitaria Colombo. Confeitaria Colombo, isso. Os caras casam e fazem evento lá.

É de fresco isso aí, com todo respeito. É maneirão. Eu saí do Rio duro demais pra poder ter visitado, então eu não conheço. Você nunca foi lá? Eu acho que eu fui uma vez, que era um evento, quando eu dava aula, e aí algum dos professores fez alguma coisa lá, mas eu só fui no evento, eu nem comi nada, eu só fui no evento, e depois eu fui embora. Eu fiquei impressionado, porque o Rio de Janeiro, ele é...

completamente fezes. Tu já chegou no Rio de Janeiro pela rodoviária? Não, não. Eu chego pela... É dirigindo. Pela Nova Iguaçu, que é uma coisa horrorosa. Ô cidadezinha feia. Daqui pra lá, as cidades são tudo feias? Todas horrorosas. Não, não. Em São Paulo é tudo bonitinho. Ah, é? Pindamonhangaba, até Cunha é tudo bonitinho. A Parecida do Norte.

Pegou a Serra das Araras... Mas por que tu vai por aí? É o caminho. Dá pra ir por outro caminho também, mas tudo bem. Imagina, o caminho é Dutra.

É Dutra. Se você está fumando muita maconha, você foi por outro caminho. Mas vai lá, fala aí. Um e aí é o último. Chegou, não, entrou no Rio, ainda tem lá umas cidades bonitinhas. Acho que até Vassouras é interessante. Estou tentando lembrar. Desceu a Serra das Araras.

Virou fezes. Virou fezes. Tô errado? Tu já foi na Zona Norte? Já foi no Maracanã? Não, não. Tu já foi na Tijuca? Tijuca, eu não lembro. É o... O que que é Tijuca? Tu já foi na Barra da Tijuca? Puta, eu não lembro. Já foi no Recreio? Não lembro. Já foi no Leblon?

Já foi Copacabana? Copacabana fui, fui. É o do hotel. Cheio de bandido. Cheio de vagabundo. Caralho. Quanta vez tu já foi no Rio? Cara, no passado muitas. Recentemente eu fui no passado. Hã? Tu foi muitas pra onde então? Cara, sempre que eu vou no Rio, não é em praia. Eu vou no centro.

E aí o centro do Rio é horroroso, hein? É mendigo. Mendigo pra caramba. Aliás, não sei o que estão fazendo no Brasil, em São Paulo. Nossa, como tá tendo mendigo aqui. É? É. E tem um mendigo pra caramba, o mentor. Tá, é. Mas tá demais. Todo farol vem alguém...

pedir um cascalinho. E qual que é a tua reação? Eu fecho o vidro. Eu nem escuto a história. Mas tu tá dirigindo qual carro? Hã? Mas em qual carro que tu fecha o vidro? Em todos. Não, mas qual carro que tu tá? Na S10. Alto pra caralho.

É, não, mas tá tendo vagabundo demais. Eu não sei o que aconteceu. Nunca quebraram teu ouvido pra roubar teu celular, não? Já, muitas vezes, muitas vezes. Mas eu acho que foi as Cracolândia aí que acabaram com as Cracolândia, aí eles se espalharam. Tem que abrir as Cracolândia de novo e deixar eles lá pra não encher o saco.

Não é? Caralho, não sei o que dizer. Eu concordo. Não sei o que dizer. Não sei o que dizer. Você concordou. Abrir o cracolândia de novo. É porque assim, se os caras continuam na rua, então falhamos, né? A verdade é essa. Falhou, falhou. Porque se os caras... Tem que acabar a cracolândia com os caras não na rua, né? É, não adianta só espalhar. É, não adianta espalhar. Sabe aonde tá assustador de andar de carro?

a Tiradentes aqui, a Avenida Tiradentes. Por quê? Muita gente na rua. Não, é vagabundo o tempo inteiro. Mas tu acha que esses caras estão na rua porque estão afim de estar na rua? Claro que eles gostam. Não adianta você pegar e dar uma casa pra eles que... Sabe o que vai acontecer? Existe a associação dos caras que moram na rua?

Você dá uma casa pros caras, sabe o que eles vão fazer? Eles vão detonar a casa. Você dá uma casa com fogão, cama, tudo limpinho. Eles vão defecar na cama, vão usar droga. Eles vão detonar a casa inteira e a casa vai virar uma cracolândia. Então não tem o que fazer. Mas aí se vira uma cracolândia, é menos lugar espalhado. Então é melhor! Então dá uma cama.

Pega a Cracolândia e dá pra eles ficarem lá sem encher o saco de ninguém, pô. É que vocês usam drogas. Caraca, vocês usam também? Não, cara. Caraca, emagrece, né? Emagrece? É. Por que tu não tenta? Hã? Por que tu não tenta? Ah. Tenho um pouco de medo. Tem outro jeito mais fácil. Medo de quê? Hã? Medo de quê?

O crack é tranquilão, irmão. Tu nunca viu o vídeo daquele maluco que fumou crack e viu um cachorro? Nossa! O pior vídeo da internet. Não, não vou mostrar esse vídeo. É, um cara, ele fuma um crack pela primeira vez ali, os caras filmando.

E aí, de repente, puxa e o craque aparentemente bate muito rápido. E aí, de repente, vem um cachorro dos infernos, assim, começa a perceber que ele tá esquisito. E aí o cachorro começa a latir pra caralho pro novo cracudo ali. E aí, nossa senhora. Um cara tilta, mano. É uma coisa horrorosa, é. Você vê o desespero real nos olhos dele, assim. Depois eu te mostro. Quem quiser pesquisar aí, pesquisa. Mas ele não tava querendo esse...

Eu acho que o cachorro do diabo Ele roubou a brisa O cachorro roubou a brisa, o cara tava chapando Bom, enfim O que eu tenho visto É aqueles vídeos, eu gosto Do vídeo americano Nos Estados Unidos Os caras numa exposições assim Puta, eu acho legal pra caralho Por quê? Acho maneiro Parece uma obra de arte Os caras ficam assim Ó

Você já viu? Aí vem alguém assim, pega nele e tá lá. E... Cadê? Ache um vídeo desse aí. De fentanil? É. Fentanil. Fentanil. E os caras ficam no meio da rua travadão. Vamos admirar, então? Vamos admirar. Nossa, eu tô sempre assistindo esses vídeos aí. Podia ter no Brasil, né? Calma aí, cara.

Lá é liberado isso aí? Lá não é um bagulho que os caras meio que compram na farmácia ou comprava?

Cara, não sei te dizer. Não sei como funciona. Família, esse aqui é um episódio com o Lorde Vienteiro, viu? Não tem muito vídeo. Então as informações daquelas precisam todas ser verificadas. Muito importante, tá bom? Não tem muito vídeo no YouTube disso. Vocês colocaram o meu rostinho na thumbnail ou tá o rostinho do... Do Afonso Padilha? Do Tiago Ventura. É, do Afonso Padilha. Agora já tá tudo. Tá a minha? Ah, porque o meu rostinho atrai muito mais clique que esses caras.

Tem aí, inclusive, um monte de mensagem. Quanto mais eu falo, mais eu atrapalho as mensagens. Eu tô gostando tanto de falar de fentanil e vocês vão parar. Ó, teve um cara que ele mandou, falando sobre criptomoedas, ele mandou 100 reais. Olha aí. 100 reais? Manda pra mim, não manda pra eles, porra. Mas aí não vai tocar.

Lê, lê, lê aí. Não foi possível exibir a notificação. Tá bichado, Vitor? Não, opa, acho que foi. Luiz mandou uma mensagem pelo Pix. Invisto em cripto desde os 16 anos. Memecoin, shitcoin, consegui mudar de vida. Mas é claro que tem muito golpe. Principalmente nesse mercado obscuro das memecoins. Lorde só passou pelas mãos erradas.

Ele quer passar a mão certa em você. Ai, que menino inteligente. Desde os 16 anos ele tá investindo e ficou milionário. É igual a Betina, né? Ele é igual a Betina. Ficou milionária com 70 mil reais e ganhou um milhão em um mês. Eu acho que você é apenas um mentiroso. Eu acho.

tá? Se bem que ele mandou cem reais, manda mais mil então pra gente ver. Sua mãe vai te dar umas palmadas na tua bundinha aí, porque você gastou cem reais no Live Pix aqui, tá? Depois eu só pedi. Toma cuidado. Cara, não.

manda mais mil aí se você ficou rico mesmo isso aí, manda mais mil aí vamos ver se é o bonzão mesmo vamos ver fiquei rico com 16 anos com 16 anos você é um idiota qualquer pessoa com 16 anos é um idiota sabe quem não era idiota com 16 anos? o Mozart o Mozart não ele já tinha estudado, ele não era um retardado

Mas você aí, brasileirinho, mora na Zona Leste, você é um cretino, porra. Para de querer se achar. Contar isso. Toda hora aparece um milionário de Bitcoin. Milionário de Bitcoin é mais raro do que anão.

do que enterro de anão. É muito raro. É muito raro de vir. Eu nunca vi um enterro de anão. Eu já vi, eu já tirei filé de anão e comi. Lá na China. Mas milionário de Bitcoin, eu nunca vi um.

Eu escuto os caras falando, ah, eu sou rico de Bitcoin, mas é mais pobre do que eu? O cara mora num barraco e é milionário de Bitcoin? Vai contar mentira lá na casa do chapéu, porra. E o Daniel Fraga que sumiu aí, cara? Sabe quem é? Daniel Fraga eu não sei quem é. Não me é estranho o nome, mas não... Esse é um cara que supostamente ficou rico com Bitcoin e desapareceu, porra. Ele não morreu?

Talvez. Sumiu aí. Ninguém sabe o que aconteceu. Talvez ele tenha morrido. A gente tá aqui endeusando o Daniel Frague e o cara tá morto. Tá nada. Já pensou? Tá lá na Argentina. Pode ser também. Alfaiate fiscal. Alfaiate fiscal? Pra você essa aqui. Vamos ver se você vai querer dessa vez.

O faiate fiscal mandou uma mensagem pelo Pix. Boa noite, este Lorde vinheteiro vacilão se diz milionário. Mas os últimos três episódios do Flow, ele veio com o mesmo terno e gravata. Passa a visão aí cachorro ou vai ser chamado para as ideias. E olha lá. Cara!

Eu vim com o mesmo terno, se você olhar no meu canal, eu tô sempre usando outro terno. Eu vim com o mesmo terno porque calhou de eu lavar e a lavanderia me entregar no dia certo e eu tava com esse terno pra vir aqui, pô. Entendi. Entendeu? Entendi.

Ô, Lordão, deixa eu... E esse negócio de ficar achando que quem tem a roupinha bonitinha é rico, isso é coisa de idiota, tá? Você... Ah, ele tá usando uma calça jeans da Diesel. Ele é rico.

Não é não, tá? Ele é um otário. Se ele estiver usando uma calça jeans da Diesel ou um óculos da Oakley, ele é um imbecil. Isso aí não quer dizer nada. A roupa não quer dizer nada, tá?

Ô, Lordão, ó, já que a gente tá aqui no Extra Flow, a gente tem a liberdade, eu tenho um desafio. Não é bem um desafio? Tem um chá aí pra mim, eu queria um chá. Chá de quê? Não é de maconha, não. Você confiou num strepsiozinho? Vai confiar no chá que a gente vai fazer pra você? Vou, vou. O que é que tu tá sentindo que tu quer um chá? Não, a minha garganta tá cada dia, cada hora, mas...

Mais apertada. E eu tenho que emitir a sabedoria aqui. Tem chá de... De que que tem o chá aí? Me dá um de erva cidreira, fazendo favor. Por favor. Ah, mas de cápsula? Não, eu achei que você ia pegar a erva cidreira no quintal aqui. No quintal?

Porra, vocês não plantam nada? Ah!

Ainda não. Vocês viajam. Vocês falam que são natureba e não plantam nada. Tem que plantar. Não compre. Eu ia dizer o seguinte. O Extra Flow me dá uma abertura, por exemplo, de eu fazer uma lista aqui e te perguntar a tua opinião. Tu sempre reclama. Tu sempre diz que os caras da MPB... MPB é fezes.

É fez. Cara, mas MPB é fez é muito genérico. Vamos nome por nome? Vamos lá. Eu vou falando de nome aqui e tu vai me dizendo o que tu pensa. Tá. Mas o que tu tá fazendo aí? O que tu quer? Peraí que a... Minha mulher me mandou uma mensagem aqui. O Jordão sabe das coisas, né?

E se uma música pudesse te levar mais longe? Tá perto de novas histórias, misturando sonhos, culturas e pessoas na energia da latinidade. Com a Latam, você garante sua viagem completa e chega onde todo mundo vai se encontrar. O Rio de Janeiro, Latam Airlines. Bem-vindo a ir mais alto, é viajar com o ritmo da música. Companhia Aérea Oficial do Todo Mundo no Rio 2026.

Ela tá te dando uma bronca, cara? É, é, é. Não, mas não é nada. Tô mandando tu parar de falar de anão? Mais ou menos. Mais ou menos. Tô aí fazendo essa porra um tempão também. Os anões são mágicos. Eu gosto deles. Eles são saborosos. O que eu vou fazer?

concentrado, né? Ó, vamos lá, podemos ir aqui os caras... Lista o ofício aqui de hoje? Primeiro de abril.

Ah, não. Aí os caras vão achar que eu tô... Hoje é o dia 2 de abril. É. 2 de abril. Já que é 1º de abril é qualquer dia. Hoje é dia 2 de abril. Adota 2 de abril. Se os caras... Ah, é personagem. É personagem. Não é personagem, não. Tá bom. Ó, vamos começar aqui. Tem um nome brabo aqui. Vamos lá. Caetano Veloso. Fezes. O cara é pai da Tropicália.

Mais fezes, né? Fezes com sangue oculto. Caralho. Fezes com sangue oculto. Isso é o quê? Estourou uma preguinha e saiu sangue? Estourou um vaso no intestino grosso e no intestino delgado, desculpa. Muito obrigado.

E depositou um pouco de hemácias nas fezes. Entendi. Gilberto Gil. Fezes puríssima. Tá. Chico Buarque. Fezes. Todos esses três aí com certificado de pureza. Tu não gosta das letras do Chico Buarque? Não, eu nem conheço. Na verdade, eu nunca ouvi. Mas eu sei que é fezes.

Elis Regina. Fezes. Também nunca ouvi, tá? Elis Regina, quem gosta é o Carioca. Por que tu nunca ouviu? Nunca te interessou? Talvez eu tenha ouvido, mas eu não sei que eu ouvi. Talvez eu tenha ouvido. E se você ouviu alguma coisa que você não sabia que era brasileiro e era bom?

A tradição diz que se é brasileiro, é fezes. Se é MPB, adiciona uma camada de fezes. Se é do ano 1900 para cá, outra camada de fezes. Então as fezes vão tendo camadas de fezes que você vai tendo mais certeza.

Que é fezes. Entendeu? Existe uma classificação de fezes? Tipo, fezes de cachorro. Fezes com sangue oculto é fezes com sangue oculto. Eu vou te classificar. Vamos ver se a gente chega com uns caras aqui que odia outro tipo de fezes. Milton Nascimento. Fezes com leite, farinha e ovos. Que é um bolo fecal. Um bolo fecal, tá?

Maria Betânia. Maria Betânia fez fez puríssima. Com certificado de 150% de pureza. Gal Costa.

Fezes puríssima, com certificado de pureza. Já ouviu Gal Costa cantando? Nem sei o que é. Mas o nome me lembra uma época de músicas de fezes. Gal Costa é homem ou mulher? Eu não sei. Eu acho que é... Se eu não sei se é homem ou mulher, provavelmente é fezes. Assim, eu tô indo por probabilidade. Eu não sei.

Entendeu? João Gilberto. Fezes, puríssimo. Javan. Fezes. Javan te ouviu. Hã? Impossível não ter ouvido de Javan. Cara. Canta um... Pra não dar copyright, canta um trecho de três segundos. Três segundos é o suficiente. Tá.

Fezes, é fezes. Vai se fuder. Não, não, não. Aí, ó. Já deu um gritinho. Já deu um gritinho. É fezes. Fezes com sangue oculto. Tá. Alceu Valença.

Alceu Valença. Que tipo de ritmo que é? Tu vens, tu vens, eu já escuto os teus senhores. Ah, eu conheço essa música. Fezes. Fezes. Você acha boa? Eu gosto, pra caralho. É, você é a pedelta, hein? Ah, é? Só de curtir Alceu Valença já é a pedelta. Sim, sim, já ficou mais burro. Tá. Seu Jorge.

Fezes. Fezes. Fezes bem fecais. Marisa Monte. Nossa, eu lembro uns 20 anos atrás, alguém falando pra mim, toca aquela da Marisa Monte.

É fezes. Mas você tocou? Eu não sei o que é. Eu não sei. E qual que é o critério que você considera fezes? Só a tradição. Acabei de falar, seu Jégui. Só a tradição. Se é brasileiro, é fezes. Se é MPB...

Mais fezes. Mas você não é brasileiro? Se é de 1900 pra cá, mais fezes ainda. Três fezes. Como é que isso vai ser bom? E Zé Rico e milionário? Bom. Ué, mas aí é brasileiro. É de 1900 pra cá. Tá, primeiro que não é brasileiro. Eles se espelhavam no México.

As músicas são mexicanas. Não é feito por brasileiro? Quem toca não é brasileiro? Então, brasileiro, mas com instrumentos portugueses. A viola caipira é um instrumento português. Qual que é um instrumento brasileiro?

Instrumento brasileiro, acho que só o birimbau, né? Ninguém toca birimbau no MPB, pô. Hã? Ninguém toca birimbau no MPB, só instrumentos, sei lá, europeus, vai. Então, mas eles conseguem fecalizar... Caralho, fecalizar? De outras formas. Entendi. Com a própria voz, talvez. Com o quê? A voz, exatamente.

A voz já... Esse foi um filme inspirado numa história mexicana. Um filme brasileiro. Um filme brasileiro inspirado numa história mexicana. É ruim. Porque ele é made in Brasil. Se ele foi fabricado no Brasil, a tradição diz que será fezes. Será um filme político. Um filme que não é pra ninguém ver. É só pra...

Mamar na lei Rouanet. Então ele é Fezes. Entendi. Você está entendendo? O negócio aqui tem método. Não é Fezes. Hermeto Pascoal. Se tu falar que esse é Fezes, tá de sacanagem. Aí tu tá brincando. Vamos ver se tu vai ter coragem. Esse eu duvido, hein? Eu sinto lhe dizer... É.

Mas é fezes. Como assim, cara? É fezes. Tá.

Bom, tem uns aqui que eu... Vamos lá. Não, mas você só está perguntando fezes. Eu não quero ficar falando fezes, fezes, fezes, fezes, fezes. Claro que quero. Vamos ver então, vamos ver então. Vou começar de novo, só nome por nome. Caetano Veloso. Fezes. Gilberto Gil. Fezes. Chico Buarque. Fezes. Elis Regina. Fezes com sangue oculto. Newton Nascimento. Fezes com leite, ovos e farinha. Um bolo fecal. Maria Bethânia.

Fezes. Gal Costa. Fezes. João Gilberto. Fezes. Javan. Fezes Puríssimo. Alceu Valença. Fezes Puríssimo. Zé Ramalho. Fezes. Marisa Monte. Fezes com alta contagem de colifórnios secais. Seu Jorge. Fezes Puríssima. A mais pura que você falou até agora. Tom Jobim. Fe... não.

Esse é o mais fez. Eu sabia. Esse é o que ganhou. Por que o Tom Jobim é tão fez assim? Porque vocês não gostam do Tom Jobim. Deve ter uma ou duas músicas que eu gosto. Na verdade, eu gosto mais do Vinícius de Moraes. Na verdade, não gosta, que também é fez. Eu também não conheço profundamente. As pessoas têm idolatria por esses caras aí. Elas não gostam.

Entendeu? Não é... Se eu entrar no teu Spotify, no teu YouTube Music, não vai estar lá que você ouviu o Tom Jobim. Não escuto mesmo, não. É isso que eu tô falando. Quando toca, eu... Ah, tá legal. Mas eu já ouvi pra caralho Legião Urbana, por exemplo. Hoje, se tu entrar lá, nem tem. Porque quando eu ouvi a Legião Urbana, nem tinha música desse jeito, né? Mas eu já ouvi pra caralho. Ó, mas vamos lá. Vinícius de Moraes.

Fezes esfarrapadas. Nanakaymi. Você sabe o que são fezes esfarrapadas? Não, eu não sei, cara. Então por que você não me perguntou? O que diabo? Você tá igual o pó de pá. Você tem uma dúvida e não pergunta. Se eu falar uma coisa que vocês não sabem, vocês têm que perguntar o que é. O que diabo é fezes esfarrapadas, cara?

Fezes esfarrapadas... Tô pensando aqui no cocô da minha cachorra que comeu a própria atadura. Aí tem farrapos na merda dela. Não, não. Esfarrapadas é que elas estão meio quebradas, assim. Fezes quebradas. Ela não é um submarino bonitinho lá no estreito de Hormuz.

Não é isso. Ela é toda picotada. Entendeu? Mas qual que é a melhor de produzir? A do estreito, o submarino do estreito de Hormuz? Ou a... É superior. Por quê?

Porque ela é durinha. Quando ela abandona seu corpo, tu fica se sentindo bem? Isso. Uma fezes com formato de submarino estreito de hormus, você não precisa nem limpar. Você não precisa limpar o Lulu. Porque ela já saiu com delicadeza e a suavidade.

Que o orifício rugoso precisa, entendeu? Entendi. Mas é que as fezes esfarrapadas, elas sujam tudo. Mas às vezes ela é aliviante também, porque essa daí, pelo jeito, é uma feze de dor de barriga. Você foi ali para o banheiro com dor de barriga, a esfarrapada. Pode ser qualquer coisa. Pode ser o cara estar com uma...

verminose, um odino, um tênia. Às vezes você comeu um negócio que não caiu muito bem. É, um oxiúro. Ascaris lumbricoides. Isso, isso. Esse é foda. Esse aí quando pega é foda. Tá bom. Eu queria depois dessas fezes aí, eu quero saber qual que é dessa aqui que é a Submarino do Estreito de Hormuz, que me parece a mais alto padrão de fezes. Sim, sim, sim. Então vamos lá. ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia

Joyce Moreno. Eu não sei o que é. Paulinho da Viola. Paulinho da Viola eu conheço. É fezes com oxiúros. Hermeto Pascoal. Fezes, já falei. É, já falo vários aqui. Lenine. Lenine? O que é isso? O nome é gringo? Lenine, porra. Lenayna. Lenayna. Mas é gringo? Lenayna. É gringo ou é brasileiro? É gringo. Lenayna. Não.

Eu acho que você tá me enganando. Não é Lenayne, gordão? Lenayne. Se é brasileiro, é Fezes. É? Tá bom. E se é Lenayne? Se é Lenayne. Se for gringo, aí é bom. Tá bom. El Barramalho. Nossa! Caralho! Fagner. Fezes. Vando.

Vando... Vando é aquele que comia as calcinhas? Era, era. Esse cara passou pimenta em muita gente. Muita gente, muita gente. Ele teve uma utilidade. Não é tão fezes assim. Ele passou pimenta em muita gente. Deve ter... Deve ter... Repovoado o Brasil. Não, repovoou o Brasil com apedeltas.

Esse aqui eu não sei se dá pra considerar brasileiro Richie Não sei o que é Lionel Richie? Não, Richie do Música mais famosa de Menina Veneno Menina Veneno O mundo é pequeno demais Pra nós dois Ó Só da palavra Menina Veneno Não faz sentido nenhum Música

É Fezes com alto teor de colifórbios secais. Ele canta em português, mas se eu não me engano ele é londrino. Ou pelo menos inglês. Mas é que londrino é aqui no Paraná. É verdade. Ele nasceu na Inglaterra. É, é, é. Bom, bom. Um anglo-saxão. Mas ele canta em português. E compôs ela em solo brasileiro? Sim. É Fezes.

E se for no avião? Vindo pra cá. Em espaço internacional? Em águas internacionais? Se for no espaço aéreo do Brasil, é Fezes. Se for no espaço aéreo internacional, aí tem que ver onde ele registrou. Dorival Caymmi. Fezes. Luiz Gonzaga.

Bom? Luiz Gonzaga é bom. Opa, chegamos em um aqui. Finalmente pegaram um que presta aí, hein? Luiz Gonzaga é... É bom. Sabia tocar. E o Gonzaguinha, filho dele? Fezes. É Fezes. E o Cartola? Fezes puríssimo. E o Nelson Cavaquinho? Não sei quem é, mas é Fezes. Tá. Bete Carvalho? Não sei quem é. Tu tá zoando. Conheça a Bete Faria. Zeca Pagodinho.

Fezes

Nossa, mas é só fezes, cara. Não aguento mais falar fezes. Tá me dando calo na... Jorge Benjor. Fezes por isso. Raul Seixas. Fezes com sangue oculto. Porra, deixa eu terminar de falar. Cazuza. Fezes. Fezes que saiu de um lulu... Ferido. Ferido. É, com hemorraia. Um lulu mais... Magoado. De bitola mais grossa. Nem Mato Grosso.

Fezes de bitola grossa. Bruno e Marrone. Bruno e Marrone até que é interessante. É aquela... Eu dormi na praça.

Eu gosto de ver. O Marrone, ele tá sempre alcoolizado. E como é que é o nome do cara? Não sei. Acho que é o Bruno. O Bruno? Um dos dois tá sempre... Será que existe o sindicato dos Brunos? Não, mas acho interessante porque são verdadeiros. O homem, ele se alcooliza de vez em quando. Sim, é verdade. Você tem toda a razão. O homem se entorpece de vez em quando. É, então eles são verdadeiros. Entendi. O que eu ia perguntar, Manês?

Ah, eu não sei o nome do cara, mas é aquela música assim. Uma rapariga é bom, três rapariga é bom demais. Uma rapariga é bom, três rapariga é bom demais. Eu acho boa. Essa música deve ser boa, porque ele tem razão no que ele tá falando. Né? É verdade, música verdadeira. É o filho do piseiro. Filho do piseiro. Cássia Ehler. Fezes.

Fafá de Belém. Fezes. Toquinho. Fezes puríssima. Roberto Carlos. Fezes com esfarrapadas, com sangue oculto e alta contagem de colifórios fecais patógenos. Caralho, esse é pior que o Tom Jobim?

Qual que é esses patógenos aí que passam de pai pra filho? Qual é, cara? É, é, é. Os caras tão tomando de morador aí. Não, eu só tô perguntando, porque ele falou que quando eu não entendo é pra eu tirar dúvida. É verdade. É Vuccherichia Bancroft, Treponema Pálido, esse tipo de... Eu não entendi nada do que você falou agora. É latim, é o nome científico. Então, mas aí é pra você explicar pra eu entender melhor.

Então, a Vukeric e a Bancroft é o... É a elefantíase. Tá. Elefantíase é uma doença bonita. Caralho, isso não é bonita. É uma das coisas mais horrorosas que tem, pô. Tá maluco. Você nunca viu um cara com elefantíase no saco? Já, pô? Saco. Não. Nossa. Deve ser muito legal. Meu avô, talvez.

Não, não, mas ela fica gigante assim. Meu avô tinha mó sacão. Tinha? De escapar mesmo. Mas ele morava em áreas... Não, meu avô tinha noventa e tantos anos. Fudidão, meio maluco já. Ele falava uns troços, ele vivia meio maluco, entendeu? E aí eu lembro de uma vez que ele foi ao banheiro, cheio de dificuldade, porque estava muito velho, noventa e tantos anos.

E ele foi tomar banho e deixou a porta aberta. Eu tava passando no corredor e eu olhei assim. E ele de costas tava pra ver o saco dele chegando no joelho. Chegava no joelho? Ó sacão. Mas era fininho o saco. Eu não sei, eu vi muito de longe, irmão. Eu não fiquei admirando o saco do avô. Não, se você viu as esferas penduradas como se fosse uma bonequinha...

Sabe o que é uma bonequinha? Se for isso, não é elefantias. Ele apenas é fisiológico da idade dele. O saco vai descendo. A gravidade é foda. A gravidade é foda. Agora, se for um saco gordinho, um saco rechonchudo e poupudo...

Aí é um... Entendi, esse é bonito. Aí é uma elefantia. Ele é meio enxadão. Isso, conhecido como filariase. Por exemplo... Dá em bicho também? Dá, dá. O cara que tem elefantia no saco, ele não precisa de mesa. Ele chega, senta e põe o saco aqui.

com pano de prato pode botar o celular com pano de prato já bota a comida em cima e come pode procurar aí elefantias escrotal para de sugerir essas coisas eu não vou procurar essas coisas cara

Não vou pro canal, mas é interessante. Isso é pior que copyright. Vocês não entendem nada. Você tem que ter a curiosidade de ver. Não, mas eu faço isso depois da live. Sacou? É que eu não... Imagina copyright. Vamos continuar, então? É, toma foto de cara com um saco grande e toma copyright.

Me arruma mais um... Ué, não era ruim, fila da puta? Eu não falei que era ruim. É verdade, você não falou. Não falei, não. Me arruma um chazinho bem quentinho, hein? Com leite? Hã? Com leite? Não, não, sem leite. Aqui não é Inglaterra. Leite de cobra recém-extraído. Quentinho. Não, não. Você sabe que lá na Inglaterra os caras só tomam chá com leite, né? Mas é bom? Hã? Fica gostoso?

Na Inglaterra tudo é gostoso, né? No Brasil tudo é fezes. Inclusive Chitãozinho e Chororó? Chitãozinho e Chororó é bom. É bom. Qual a tua música favorita? Churrasco e Bom Chimarrão. Sabe cantar?

churrasco, bom chimarrão, fandango, trago em mulher, é disso que o véio gosta, é disso que o véio gosta. Eu tô cantando mal, porque eu tô com a garganta estourada, vai tomar um copyright aí. Tá bom. Leandro e Leonardo, então. Leandro e Leonardo?

Eu não gostaria de falar se é Fezes ou não. Posso passar essa? Tá bom. Posso passar? Pode? Pode passar. Tá. Vou pular. Sandy Júnior. Como eu disse, o Júnior é Fezes. A Sandy é uma champolinha. A Sandy é bonita. Não é engraçado que a Sandy é, porra? Da minha idade. Tá legal? A gente tem 40 e tanto. E tá bonita ainda, né?

Alessandro Negrini. Zezé de Camargo. E Luciano? Zezé de Camargo. Fezes por isso. Zezé de Camargo e o Luciano? Fezes por isso. Luciano. Hã? Luciano. Luciano, não sei quem é, mas se o Zezé de Camargo e o Luciano é Fezes, automaticamente o Luciano tem uma alta porcentagem de Fezes. Tá.

Mas por que que Leandro Leonardo é legal e Zezé de Camargo e Luciano? Daniel. Fezes. Qual que era a dupla do Daniel? Esse aí, de vez em quando, tinha umas musiquinhas bonitinhas aí. Quando é modão de viola. Muito obrigado. Tunique e Tinoco. Maravilhoso. Maravilhoso. Melhor banda do Brasil. Melhor do que o milionário José Rico.

Muito melhor. Mas muito melhor. Esses aí são os verdadeiros... A música que eles estão tocando é de onde?

É de São Paulo, né? O Toniquitinoco era... Um era de Botucatu, o outro era de São Paulo. O que você falou? Então, é uma música brasileira, é feita em solo brasileiro, 1900 pra cá. Tem todas as características pra fazer fest. É. Mas eles são uma exceção. A exceção faz a regra. Entendeu? Tá.

Pô, eu tenho mais uma pergunta aqui do LivePix, posso lançar? Dá-lhe aí, dá-lhe aí que eu tenho mais uma lista enorme aqui, vai. Aromba mandou uma mensagem pelo Pix. Vinheteiro, por que temos vontade de ser solícitos com meninas bonitinhas da academia e as feias e gordinhas nos causam urticária e estresse?

Olha, eu adorei essa pergunta. Como é que é o nome do cara? Eu sabia que você ia gostar. Maromba, só. Olha, Maromba, parabéns pela pergunta inteligente, tá? Você fez a pergunta? Então, repete a pergunta. Essa pergunta demanda uma resposta muito bem elaborada. O cara vai saborear a pergunta. Vamos lá. Maromba mandou uma mensagem pelo Pix.

Vinheteiro, por que temos vontade de ser solícitos com meninas bonitinhas da academia e as feias e gordinhas nos causam urticária e estresse? Então, as donzelas bonitas, a gente sempre quer passar pimenta nelas. A gente quer passar pimenta nelas. Então a gente é mais cordial.

A gente trata melhor uma donzela magrinha, limpinha, cheirosinha e maquiadinha. A donzela desleixada, que é a donzela obesa, com obesidade. A donzela com o sovaco peludo. A donzela de cabelo azul ou rosa.

A gente não faz o protocolo do cavaleirismo. A gente não pega. Se chegar uma gorda e deixar o lencinho cair, eu não vou pegar o lencinho. Eu não fui ensinado a pegar. O protocolo de cavaleirismo, ele disse para você pegar o lencinho das donzelas limpas.

Limpinhas, bonitinhas, que não tem excesso de peso. Entendeu? E se ela deixar cair o lenço, mas ela... Ela quem? A donzela. A gorda ou a magra? A magra, mas ela escuta funk.

É impossível. Ah, é? E a Thaís Carla que ficou magra? Se ela escuta funk, ela tem alguma feiura. E a Jojo Tadinho que ficou magra? Tá bonita, né? Jojo Tadinho tá bonita. Entendi, ficou magra, ficou bonita. É, aí tem que pegar o lance. Tem que pegar o lance.

Tá respondido, eu acho Tá respondido Tem mais aqui Pescador de tambas Pescador de tambas Como vocês são ignorantes Mandou uma mensagem pelo Pix Mestre vinheteiro Qual sua isca natural favorita Para a pesca de belos tambas Minhocossu, massa Pele de frango Sambiquira ou ração

Sambiqueira é a parte de cima da bunda do frango, né? É isso. Pra capturar o tambacu hoje, tambacu e tambaqui, a minha isca favorita, sem dúvida, é a pele de frango em primeiro lugar. Só que é muito raro encontrar pele de frango. Por quê? Bom, não tem, cara. Não existe mais pele de frango. Eu só encontro em abatedouro de aves.

E, tipo, eu vou no interior, eu fico procurando nos açougues, ninguém tem pele de frango. É sério? Nem tripa. Tripa mais difícil ainda, só no abatedouro. Mas é uma boa isca. O pão, a geleia de mocotó...

E o... E a pele de frango. E sambiquira... Pão? Gelê de mocotó? É. É o que os peixes gostam. Ah, mas é tu pegando o peixe que pague, né, cara? O peixe vai comer qualquer coisa que tu jogar ali, pô.

Come nada, é difícil pegar peixe no pesquipó, porque ele é pescado o tempo inteiro, cara. Tu acha que o peixe lembra, cara? A gente já discutiu isso antes. Lógico que lembra, lógico que lembra. Claro que não. O tamanho do cérebro do peixe. Cara, um tambaqui, ele tem um QI muito mais alto que os caras que assistem o podpá, por exemplo. O QI do... Se você botar um anzol e botar...

cédulas de entorpecentes, cédulas de dinheiro. Se você pegar um anzol, botar lá umas notas de dinheiro e colocar, por exemplo, num bairro vagabundo, Vila Prudente, eu tenho certeza que um ouvinte do PodPay vai morder esse anzol. Ele vai botar o anzol na boca.

Agora, se você pegar um tambaqui, colocar um anzol, o tambaqui, ele percebe que tem um anzol e ele não vai morder. Então, o tambaqui, ele tem o queim muito mais alto. Para de caô, cara. Para de caô, porra. O tambaqui é muito mais inteligente que um ouvinte do pó de pá. Eu te garanto. Duvido, cara. Eu te garanto. Os ouvintes do pó de pá, eles andam e falam ao mesmo tempo. E o tambaqui? O tambaqui também. Ele não anda e fala ao mesmo tempo.

Não, ele anda e come ração ao mesmo tempo. Cara, eu te garanto. Eu tenho certeza que um tambaqui é mais inteligente e tem um QI mais alto que os ouvintes do Podipá. Tenho certeza. E você também não quer confirmar, porque está ao vivo. Mas vocês sabem que eu estou falando a verdade. Ainda bem, velho. Ele mandou uma mensagem pelo Pix.

Vinheteiro, o senhor aprecia Kraftwerk e derivados? Qual a sua interpretação da releitura contemporânea da música clássica e erudita no cenário de música eletrônica? A de verdade não a de droga. ABC?

pergunta chata. Nossa, essa foi a pergunta mais enfadonha que eu vi até agora aqui. Então, o que tu acha do Alok? Fezes. O Alok é fezes. O que tu acha do Alok? Música eletrônica de uma forma geral. A música eletrônica, ela é...

Ela é europeia. O Alok não sabe fazer música. O Alok vai falar que ele fez as músicas. Não sei nada. O Alok não sabe nem o que é um compressor. Até o Vitão sabe recular o compressor. Tem um monte de morador de graça. O Alok não sabe. Se você der pra ele comprimir uma música, não é uma música não, um bumbo. Ele já não vai...

Não vai comprimir. Cara, eu acho que tu tem que ouvir o projeto novo do Alok que ele tá chamando de Something Else. Então, mas no final das contas, como é gringo que tá fazendo, acaba até sendo bom.

Mas é fezes. Mas é fezes. Se for gringo... Mas e se o Alok, ele passa batidão de gringo? Não, ele não faz as músicas. Não sabe fazer as músicas. Ele sabe fazer as músicas ou não sabe? Aí, ó. Tô falando um motivo aí, ó.

Ele sabe o caralho. Sabe o caralho. E o Matuê? Eu não sei quem é, mas com esse nome, esse Matuê não deve saber nem ligar o computador com o nome desse. Não, pô. Ele era técnico de informática antes.

E ele faz aonde? No Fruit Loops? Faz nada. Porra nenhuma. Esses caras, esses brasileirinhos aí, tudo paga pros outros fazerem. É tudo ghost producer que faz essas músicas aí. Os caras não sabem nada. Eu vou conversar com os caras, os caras são tudo uns idiotas. Porra.

Caralho. Selou. Não, os caras não sabem mexer no equalizador, no sintetizador. Mostra o sintetizador lá. Quero ver. Os caras fazem o timbre que eles quiserem. Não faz nada.

E vocês aí tudo idolatrando. Ah, vamos idolatrar esses músicos brasileiros. Músicos brasileiros é isso aí. É um promoter de balada. O cara não tem talento nenhum. Ele é um promoter. Ele bota a gente lá. Por quê? As pessoas idolatram. Fala assim, ó, eu vou no show de MPB ali de algum idiota desses que você falou.

Porque eu sou mais inteligente. Eu fico mais inteligente. Não é. Só vai pagar caro no ingresso e ficar mais burro. Qual o show que vale a pena ir no Brasil? No Brasil? É. O do Tunique Tinoco valia a pena. Era um bom show. Quando o Metallica vem tocar aqui em São Paulo, vale a pena ir assistir o Metallica? Ou o fato de tocar no Brasil já transforma o show do Metallica em algo fez?

É óbvio que o Metallica nos Estados Unidos, ele vai tocar bem, ele vai tocar melhor. No Brasil, ele não quer fazer o show. O Brasil é fora de mão. O Brasil tá no trópico de Capricórnio. É um lugar feio.

Ele quer tocar lá, no Círculo Polar Ártico, no Trópico de Câncer. É ali que eles querem tocar. Então ele vem aqui, faz um show de fezes e fica esses fãs idiotas aí, esses fãs brasileirinhos, tudo boçal lá.

Ai, Metallica, Metallica. E é uma bosta o show. Você é burro que você pagou caro no show. Viu fezes. E o show da Iron Maiden também é fezes? O Iron Maiden eu gosto, sabia? Eu respeito o Iron Maiden. Mas, inclusive, quando eles fazem show no Brasil, eu fui no show no Morumbi.

Os caras que gostam de Iron Maiden no Brasil são todos uns idiotas. A banda eu respeito. Por que os caras que gostam? Porque eles se acham. Eles se acham... Ah, o Steve Harris. Mr. Steve Harris and the bass guitar. Eles são assim, sabe? Mas tu gosta do Bruce Dixon?

Gosto, gosto. É ele ainda? Os caras tão reclamando aí. Se vocês ficarem me xingando aí, eu vou embora, tá? Vocês parem de falar mal de mim aí. Seus mimadinhos. Por que os caras estariam falando mal dele? Não tem ninguém falando mal dele. Então dá pra ler em outra mensagem aí. Mas a banda mais merda que tem, a pior banda de rock que tem, se chama Dream Theater. Ah, não.

Oh, banda chata! Os caras querem tocar tudo o que eles sabem em uma música só. Todos os músicos. O baterista... Tudo ao mesmo tempo lá. Guitarra tem 250 notas, harmonia, arpejo pra cara. É muito chato. É a banda mais chata que eu conheço. É o Dream Theater. É mais chato que... E...

MPB? Não, tu gosta de Foo Fighters? Tu gosta de Red Hot Chili Peppers? Eu respeito, respeito. Mas por quê? Só porque é americano? Sim, sim. Tá. Tu gosta de... Ué? E Angra? Você gosta de Angra? Fezes. Por quê? Fezes. Mas tá cantando em inglês. Tá cantando em inglês, mas os caras se acham muito. Os caras vão tocar e eles estão se achando demais.

Eles pegam a guitarrinha lá. Tu não foi lá no Amplifica, no programa lá com o Rafael? Fui, fui. Tu cagou no banheiro dele lá também? Cagou. Caguei, eu. É tua marca registrada, Lordão. Tu sem fezes. Cagar, né, cara? Tua marca registrada é fezes. Reclamou do banheiro também? O Bittencourt é gente boa. Rafael é Bittencourt. Mas a música é ruim. Mas o Angra é fezes. O Rafael é Bittencourt. E quem gosta...

E quem gosta é mais fezes ainda. Por quê? É coisa de gente jovem? Não, porque eles estão se achando também. Eles acham... O fã de Angra é um preguiçoso. Por quê? Porque ele acha que ouvindo Angra, ele está ouvindo música clássica. E não está.

O Angra não é música clássica. Falar, ah, eu tô tendo cultura aqui. Você não tá, você é um idiota, é um boçal. Sabe o que é música clássica? É Mozart, Bocherini e um pouco de Beethoven. Isso é música clássica, tá? Não é o Angra. Então, se você acha que você tá ficando mais inteligente ouvindo o Angra, é mentira tua. Você está muito enganado.

Dito isso, prosseguaimos. Tem muito isso aqui.

Salve Igor, salve Janzão, salve Vienteiro. Acompanho o Flow há mais de seis anos. Eu comecei lá no episódio do Benê Barbosa, há muito tempo, na época eu tinha 14 anos, agora eu já tenho 20. Foi muito bom te ver aqui no TEDx em Fortaleza, Igor. E a minha pergunta é para entender qual seria o tema do Vienteiro em um TEDx. Se ele fosse chamado, qual seria o tema que ele poderia falar dentro de um TEDx? Valeu aí. Qual seria o tema, Lordão?

Você falaria... ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia ia

Eu escolheria A música brasileira causa retardamento mental. É esse o tema que eu ia falar. Você conseguiria discorrer por uma hora. Só precisa falar por, sei lá, 18 minutos. Ah é, curtinho?

Ah, então 18 minutos Dá pra fazer Tem cachê? Não Então eu não vou Dá play na próxima aí Esse cara é um idiota, né? Essa daqui eu sou Hã? O net mandou uma mensagem pelo Pix Vinheteiro, quando fazemos o número 1 é xixi E quando fazemos o número 2 é o quê?

Pergunta essa. Esse cara é do pó de pá. Os caras do pó de pá invadiram o super-grande. Matt mandou uma mensagem pelo Pix. Vinheteiro, quando fazemos o número 1 é xixi e quando fazemos o número 2 é o quê? Ah, ele quer que eu fale fezes? Ele só queria isso. Fezes.

E tem uma que é um patooguinha. Juliette Mike mandou uma mensagem pelo Pix. Boa noite, folks. Recentemente eu estava vendo as gameplays dos piratas de 2014 e é difícil associar o Igor daquela época com o jornalista da Pica Grossa, dono do Flow. Vovô Transudo vai voltar no GTA 6?

Pois é, né, cara? Você viu, né? Isso tá em alta aí. A galera toda extra que a gente faz pergunta sobre essa porra aí do vovô transundo no GTA 6. É sempre o mesmo cara, talvez. Duvido.

Pô, vai lançar o GTA 6 e aí depois vai lançar o GTA Online. Quando lançar o GTA 6, todo mundo vai fazer a mesma live. Eu vou... Quando tiver o GTA Online, a gente conversa. Melhor, né? Mas tem nada a ver com o tema de hoje, pô. É, o cara mandou... Salve, cara. Obrigado aí pela moral, obrigado pela lembrança. Quanto que ele mandou? 10 reais também. Miserável, hein? Os caras lá no canal Príncipe da Burguesia mandam quanto? Mandavam de 500 reais pra cima. Ficada super chato.

Aquele cara lá... Se tu é o príncipe da burguesia, quem é o rei? O rei? É. Tu é você também? É o teu pai? É tipo, foda é meu pai, eu sou fodinha. Nessa vibe? Quem que é o rei? Não, o príncipe não precisa de rei. É o Felipe Neto, o rei da burguesia? Não, o Felipe Neto é o rei do retardamento, né? Tá.

Tá. Você quer continuar? É, mas nem fala. É o rei da hipocrisia. Ah, é? Tu acha ele... Na verdade, não. Tu nem conhece. Eu nem conheço. Eu só escuto falar, só. Entendi.

Bom, mas tá bom. Tem mais mensagem ou não? Não, é isso. Caralho, cara. Bom, a gente falou aqui de vários caras também da música brasileira. Falamos de alguns caras da... Cara... Roberta Miranda. Fezes. Pô, nem as mulheres, cara. Luísa Sonza. Fezes. Anitta. Fezes puríssima. Fezes com sangue oculto.

Caralho. Pelo menos... Desses que eu falei aí, qual que é o fezes submarino do Estreito de Hormuz?

O submarino do estreito de ouro seria um manita, por exemplo. Fezes e fezes o máximo, né? Fezes de concentração máxima seria o Tom Jobim. Altíssima concentração de fezes. O cara almoçou numa churrascaria mesmo, brabo, proteico.

E foi lá e cagou. É, é uma fezes de três dias de prisão de ventre. Tá. Aí colocou um mini lax no Lulu, aí fez. É isso aí. E aquele, qual que é, desses que eu falei, aquela enxurrada de fezes causada por uma vitamina de CN? Qual?

Não manja, não? Sene? Não. Tem uma vitamina que faz você cagar. Tem várias histórias. Quer ver? Lê só um comentário. Vou baixar. Deixa eu falar, então. Foda-se. Desistiu. Desistiu.

Os caras do chat sabem que porra é essa que eu tô falando? Vale a pena explicar? É uma planta que faz tu cagar muito. E aí tem um vídeo de uma tia ensinando a fazer um suco de sene que era pra limpar você por dentro. Pra tu cagar um cocô velho que tava ali.

E aí, os comentários é só dos caras, só umas histórias cabulosas dos caras cagando dos lugares. O cara que tá andando no shopping, dá um revertério, o cara caga no meio do corredor do shopping e vai cagando até chegar no banheiro e deixar no rastro.

Eu não conheço isso aí. É um chá? Tá bom, então vamos lá. Uma tempestade de fezes, desses que eu te falei, qual que seria? Tempestade de fezes aí, Tom Jobim, Caetano, essas coisas aí. Isso é tempestade de fezes. Tempestade de fezes com os boeiros entupidos, hein? Transbordando a fezes.

Qual o contrário de Fezes? Qual o contrário de Tom Jobim que é Fezes? Não existe o contrário. Não. Mozart é o quê? Fezes é um substantivo, não existe contrário. O que é Mozart? Mozart é o quê? Mozart é um canto angelical, uma música agradável. Qual que é a segunda categoria?

Qual que é a primeira categoria? Mozart tá na primeira categoria? Tá, tá. Tá. Uma segunda categoria, é o quê? Uma segunda seria o Venga Boys, ué. Venga Boys é a segunda categoria. Canta aí uma música do Venga Boys. É bom. Não, já cantei. The Venga Boys is coming and everybody is jumping. É isso aqui.

Justo, justo. E qual que é o teu top 5? O que você gosta? Próximo, próximo, próximo. Qual que é o outro ali? Próxima prateleira. Mais pra baixo. Podemos botar o Tunic Tinoco em terceiro. Backstreet Boys, tá onde? O Backstreet Boys tá em quinto. Olha aí.

Mas o Backstreet Boys era o líder de uma geração específica de boyband. De apedeltas. Então tinha Backstreet Boys, NSYNC, Five, tinha alguns aí. Todos fez, só Backstreet Boys serve. É, eu não lembro desses aí. Eu lembro que era interessante.

No Backstreet, bostas. Era bom até. Se for morrer, não morre aqui não, tá? E bota o Iron Maiden em quatro lugares, vai. Tá. O Iron Maiden. O Jean vai falar um monte de nome que tu não conhece. Nem vale a pena. Não, eu gosto bastante de Tunica. Não, do que você gosta. O que você escuta? Ah, é verdade. O Jean também gosta de Sertanejo. Eu gosto de Sertanejo também. Lembra? Teve um dia que você chegou mais cedo aqui que a gente ficou ouvindo.

um monte do Tunico e Tinoco aí que eu gosto de todas aquelas. Eu gosto do sertanejão raiz também, sabe? Os Bruno e Marrone eu vi há muito. Meu pai tinha um bar, tá ligado? Que tocava os sertanejos raiz todo dia. Então, por isso... Não, Bruno e Marrone não é raiz. Não, não. Bruno e Marrone é, tipo, já tava mais novo, assim, e dava pra acompanhar. Eles ainda estavam vivos ali, tá ligado? Mas eu fiquei triste com o... Quem que foi? Foi o José Rico ou o Milionário? Eu lembro que acabou.

Mas os caras morreram? É, um dos dois morreu. Morreram e um tá fazendo um castelo, né? Já ouviu falar do castelo? Ah, já ouviu falar nesse castelo aí. Um castelo gigantesco. Tá vendo como eles são bons? Estão copiando a arquitetura europeia, fazendo um castelo. Aqui no Brasil não tem castelo. Tu moraria num castelo aqui no Brasil? Imagina o tanto de IPTU que tu ia pagar.

É, deve ser um maior trabalho, né? Ter um castelo. É, e ia ter que ter muita empregada. Mas tu não é o príncipe da burguesia? É, ia sair meio caro. Não, é ruim ter despesa, né? Não é muito bom. É ruim cair em golpe também, né? Isso a gente cai sempre.

Bom, acabou a mensagem aí? Acabou, acabou, acabou. A gente tá aqui o quê? Há três horas já? Tudo isso? Sei lá, não. Quanto tempo aí? Duas horas. Duas horas. Mas eu acho que tá na hora, viu, família? Cansou já, Lordão? Lordão não tá nem com voz, mano. O cara tá nem metendo mais. Tô sem voz aí. O cara não meta mais. Cansou já, Jean?

Não, eu ouviria essas merdas aí o dia inteiro, se precisasse. Eu me divirto. Você do chat aí, você cansou já? Foda-se. Tá na hora. É isso, tá na hora. Quer falar a última coisa? Quero, quero que vocês me sigam no Instagram, arroba Príncipe da Burguesia. É ali que eu tô levantando. O Instagram vinheteiro, ele tá só pra...

Pra coisa muda que eu não falo. O povo falando é o arroba Príncipe da Burguesia. O canal também no YouTube, Príncipe da Burguesia. Quando foi que tu soltou o último vídeo do Príncipe da Burguesia? Não, faz uma semana. Faz tempo, mas... É que gravar dá uma... Enche o saco, né? Eu gosto de vir aqui que a gente liga a câmera e grava.

Lá em casa não é... Eu tenho que ficar, pego o cabo, ligo ali, dá mais trabalho. Entendi, entendi, tá certo. Então a gente podia dar uma ajudada no vinteiro aí, né? Vim aí mais vezes também, né? Falar umas merdas.

Boa, boa, boa. Toda vez que cair um episódio, agora vai ser vinteiro o Igor Fino. O Igor Fino é gente fina, hein? Tem que avisar mesmo, que ele é bom. Menino bom. Valeu, cara. E o Lord Music Academy? Lord Music Academy, pra quem quiser aprender a tocar piano, quem quiser deixar de ser apedeuta, vai no canal Lord Music Academy.

lá no YouTube, que você vai encontrar instruções pra aprender a tocar piano. É isso. Valeu, família. Muito obrigado pela moral aí de vocês, viu? Vocês são foda. É que a gente meio que cansou já mesmo. Eu nunca sei, não. O cara não consegue nem falar, o cara tá velho. O cara tava falando de saco com elefantias e porra. É, né? Já deu, já. Um beijo. Valeu. Boa noite.

O BYD Dolphin Mini foi o elétrico mais vendido no varejo por dois meses consecutivos. Pela primeira vez, um carro 100% elétrico lidera essa posição no Brasil. E chegou a sua vez de ter um carro mais econômico que moto. BYD Dolphin Mini, a partir de R$ 109.990 para CNPJ. Fala até uma concessionária BYD e faça um test drive. Consulte condições em byd.com.br. No trânsito, enxergar o outro é salvar vidas.