PAUL CABANNES + BAPTISTA MIRANDA - Flow #619

Salve, salve, família! Bem-vindos a mais um Flow. Eu sou Igor e hoje aqui tem, porra, tem uns amigos aqui, né? Faz tempo que a gente não conversa. Batista, Paul Cabanes, tudo bom, cara?

Caras, salve, salve, família! Tudo bem? Espero que vocês estejam bem porque hoje tô com depressão.

Ele tá triste, ele tava, chegou aqui chorando. É Portugal mamou e ele mamou junto.

Mamei junto mesmo, Cristiano Ronaldo e tudo mais.

Eu também tô triste pela derrota do Brasil. Queria muito, mano, porra, tá muito triste. Queria muito o quê? Porra, vou te falar uma coisa, ó, uma Copa sem Brasil é igual olhar para o céu e ver que estão faltando 5 estrelas.

Meu, por favor, cancelem ele, na moral, meu.

Ou seja, faz diferença porra nenhuma, tem milhões de estrelas.

Sério mesmo, cancelem ele, cancelem ele, pô. Você quer ganhar seguidor? Não, não, não. Ontem quando eu vi essa tua foto eu falei, não acredito Como é que ele meteu essa, né? Ele meteu essa, Iguinho, para ganhar seguidor.

Irmão, ele quer replicar o fenômeno Vozinha.

É, não vai conseguir, não vai conseguir.

Não, mas caralho, você não tava torcendo para o Brasil?

Eu tava.

Então, mas não, eu tô torcendo para França. Mas quando o Brasil tá em jogo, até dar um jogo Brasil-França, vou torcer para o Brasil também. Não é, você acha que eu vou torcer para Noruega, mano?

Não, não, também na Noruega não dá, né?

Só porque eu sou loiro igual os caras. Então, eita, vai estar sempre no Brasil. Fiquei triste.

Tem poucos exemplares parecidos contigo na seleção francesa, né, mano? Falando sério mesmo, tem pouco, tipo, branquinho, né?

Tem 2, 2 que jogam na seleção de África. Não, essa daí é nossa seleção, é nossa seleção lá em África. Falamos que é seleção A. Enquanto as outras são B, C, D, C.

Você sabe que antes de transar existe preliminares, né? Depois que achar acabou de começar, tá? Então primeiro você fala sobre, tá bem, o Mbappé tá legal. Vocês estão já indo no assunto definitivo, tá bom?

Então se vocês quiserem falar, a gente falar um pouco bem então da verdade, é que assim, o Brasil mamou, daí o resto foda-se.

Eu não sei se a gente ainda tá interessado em Copa, na real.

Você ainda tá interessado em Copa?

Eu também quero saber.

Eu postei todos os jogos, todos os jogos assim das equipes que eu tava acompanhando, né? Cabo perde, por exemplo?

Só as equipes que mamaram: Cabo Verde, Portugal, Brasil. O que mais dá para tu acompanhar? Marrocos agora e França, porque vai, como a gente já disse, não vai mamar.

Você acha?

Você acha que perde?

Não, pior que eu acho que não, mano.

Como que vai perder a França?

Eu acho, eu acho que perde e Marrocos vai.

Pô, só não gostaria que tivesse outra final França e Argentina.

Mas não seria legal?

Ah não, legal para quem?

Mas você quer o quê? França? Deixa eu ver quem que tá no chaveamento da Argentina agora. Eu acho que tem.

Não, tá facinho para Argentina. Eita, tem Colômbia, Inglaterra, Eu tenho, se a Inglaterra fosse campeã, eu ia ficar feliz, na real.

Não, França e Inglaterra ia ser legal porque são os inimigos. E França e Argentina ia ser maneiro porque ia ser a vingança, a revanche. Mas dessa vez ia dar um pau para França, uns 3 a 1, 4 a 0, sei lá. Argentina não tá jogando igual tava jogando 4 anos atrás.

Não, isso é verdade.

Tipo, e a França jogando melhor.

Inclusive, Argentina não, nem há 4 anos atrás jogou. Quem tá jogando é a FIFA, pô. Sim, é a verdade.

E a FIFA dessa vez não tá no lado do Messi.

A gente já tava falando hoje aqui que ele acha que quem vai ganhar é os Estados Unidos, mané, não é isso?

Não, eu acho porque, olha, olha minha teoria, olha a teoria dele, faz sentido. O que é que aconteceu essa semana? Deram um cartão vermelho no ponta de lança deles lá.

Eu sei o que é isso.

O Trump falou o quê? Não, não é possível. Vocês dariam cartão vermelho no Messi ou no Cristiano Ronaldo? Como é que vocês vão dar no nosso jogador?

Ele falou isso?

É.

Ele falou isso onde? Você tá inventando palavras?

Inventar o quê?

Tudo, tudo que você falou foi inventado.

Não, você, meu, Cabo Verde vos mostrou que o que eu falo, os ancestrais estão a transmitir aqui. O que eu falo acontece, você sabe. E depois, o que que eu acho que vai acontecer? Provavelmente, se Estados Unidos foi eliminado, vai ter repescagem.

Daí eles vão inventar uma—

não, é foda, é sério, é sério, é mata-mata. Eles são bons nisso, pô.

É foda, é foda, é mata-mata.

Geralmente é só mata, mas aí Tu não tinha falado, tu não tinha falado Cabo Verde ia ser uma surpresa e Argentina ia ser uma decepção?

Mas não foi.

Faltasse decepção da Argentina.

Mas calma, amiguinho, calma.

Mas como que sabia do Cabo Verde aí? Eu tô um pouco chateado dessa porra, porque por conta disso eu levei um hate dos cabo-verdianos assim.

É mesmo?

Vai para caralho.

Meu sonho era isso, meu sonho era isso. É que é o seguinte, eu sei que várias pessoas me tiram para merda, né?

Ele é muito desagradável.

Você precisa entender que futebol não é simplesmente só nome na camisa, não é?

É tática, é ligação para o Gianni Infantino também, também, mas tática.

Cabo Verde tava jogando muito bom, muito bem.

Mas na CAN, na Copa da África das Nações, eles não chegaram na final. É por isso que eu me pergunto como que se, porque se eles tivessem ganhado a Copa da África, sei lá, 4 meses atrás, ok, foram um dos times africanos que não perderam.

Para se classificar para o Mundial. E daí tava jogando muito, muito bem. E o que que trouxe a surpresa é que eles nunca participaram do Mundial. Isso seria também outra surpresa. Ninguém sabe como Cabo Verde joga, tá vendo? Ninguém sabe. Eu sabia que tipo o Brasil ia ganhar do Japão, mas Noruega também.

Mas os times não tem vídeo, não tem tipo, não tem YouTube, não tem uns jogos do Cabo Verde para analisar os caras.

Ou Cabo Verde, quem que é bom?

Vamos combinar uma parada, com todo respeito. Tem umas, existem prateleiras de seleções, né? Então assim, tem seleções enormes, tem seleções grandes, tem médias e tem pequenas e tem minúsculas.

E Cabo Verde você colocava onde?

Eu acho que Cabo Verde tá nas minúsculas, né? Tá nas minúsculas, ninguém se importa.

Quem que você coloca nas imensas?

É isso. Oi, você viu o Mundial de 2002, né? Você que viu realmente uma seleção brasileira ganhar. Onde é que você colocaria a nossa seleção hoje em dia?

Pô, cara, é mesmo, porque assim, a gente já ter assim, o Brasil tem que estar nas E-normes porque é penta, né? Tudo bem, tem que estar porque a camisa pesa, porque, né, porque querendo ou não a gente tem bons jogadores, enfim, a gente é um amor, mas né, nas E-normes o Brasil. Mas se fosse olhar friamente, excluindo história, Se ninguém tivesse ganhado nenhuma Copa nunca, a gente não estaria nas enormes hoje. Analisando só essa Copa do Mundo agora, a gente já consegue ver, por exemplo, que pô, tem umas que estão, deixam a gente para trás facilmente.

Fala quais.

Não quero falar, não quero falar, mano.

Mas pergunta real, vocês acham que a França tá numa prateleira que só ela tá?

Não, a França tá nas enormes.

Mas quem mais tá nessa enorme agora? A Espanha não tá, pô. Você viu o jeito Vocês viram que jogaram? Não é, não foi, não acho que a Espanha não é a Espanha de não, não. E Argentina também não, pô.

Não, França jogou muito bem contra Paraguai, ganhou 7 a 0, né, mano?

Os caras, os caras vieram para fazer um jogo de é minha, bicho. Aí não, eles ficaram puto porque o Mbappé não apertou a mão do goleiro, não foi? É, eu vi, mano. Vou defender o Mbappé, vou ser o embaixador da França aqui, ó. Imagina, você leva porrada e tem uns vídeos de que não é porrada dentro do contexto normal de um jogo, é tipo cotovelada no pescoço e tal. Aí tudo bem que 6 meses depois você vai apertar a mão do cara num evento da FIFA, porra, tomando caipirinha, mas agora era logo em seguida, você não vai querer apertar a mão do goleiro. Aí o Mbappé saiu de arrogante.

Você já viu o Campeonato Sul-Americano? Você já viu Libertadores?

Sim, é por isso que eu prefiro assistir a Copa do Mundo.

Então, é por isso, vocês têm que provar o que que é Libertadores. E foi realmente isso, França contra Paraguai, foi isso.

Foi um jogo de Libertadores.

Foi Liga dos Campeões e Libertadores.

Mas eu te pergunto, no jogo de Libertadores, os caras se apertam a mão dos outros no final?

Libertadores é, porra, é pega pra capar máximo, tá doido? Ninguém aqui quer ser amigo de ninguém não, pô.

Mas no final eles se apertam a mão ou não?

Ah, cara, se apertar a mão é chorrindo. Sorrindo, né?

Então é isso que aconteceu.

Apertar a mão dos cara, com certeza.

Não, mas é tristeza.

Mas olha, olha a declaração da deputada paraguaia após o jogo.

É verdade, tem isso ainda também. A deputada paraguaia tá discutindo com o Bampê no Twitter.

E ele tá respondendo?

É tipo o Cristiano e o Marcelo Beckler, sabe? São duas. Ó, ela falou assim, não, mas também é foda. Esse bruto nem aprendeu a escrever. Em vez de de, em vez de leite materno, mamou em cocos. Os seres mais instruídos que o viu foram chimpanzés. Você deveria ter mostrado o dedo do meio para ele. Eu faço isso no Senado e nada acontece. Um camaronês colonizado fingindo ser francês, ressentido, novo rico, arrogante e feio.

Meu Deus!

A única coisa que muitos de nós criticamos é não terem dado um tapa nele no fim do jogo. Aí o Mbappé respondeu: você é uma mulher desprezível e indigna da sua função. Você não representa o Paraguai, esse país que transpirou paixão e honra ao longo de toda a competição. E você deveria ter vergonha, porque já mandamos gringos incríveis para América Latina, como o Paul Cabanes.

Ah, não, não, não, não, para de mentir, para de mentir. Tá escrito aqui, pô. Mbappé, Mbappé, porra, pô.

Vamos ligar para o Maurício. Ele falou: meu voo sai em 30 minutos.

Tá bom, liga para ele aí, liga para ele aí.

Um baba-ovo. Para quem não sabe, Maurício foi gastar todo o dinheiro do show que nós fizemos em Angola, nos Estados Unidos. Foi, foi isso que aconteceu.

E aí, você tá ao vivo, bicho? E aí, Maurício, tem que tomar muito cuidado que você— não, não tá ao vivo não, tá hoje é gravado, hoje é para passar daqui a 2 semanas, vai ser cortado.

Ah, que bom então. Então deixa eu falar, cadê aquele africano maldito?

Ah, que isso, Maurição!

O Mbappé, cara, tem uma senadora do Paraguai que se daria bem com você. Que falou mais ou menos o que você acabou de falar.

Pera aí, pera aí, eu falei cadê aquele africano e você falou o Mbappé. Estranho, porque para mim o Mbappé é francês, ele virou africano agora? Será que você não tá sendo racista?

Eu e 50 milhões de telespectadores no mundo inteiro, pelo que eu vi.

Eu acho o Mbappé francês, porque não pode ser negro na França? O que que tá acontecendo?

Responde aí, Batista.

Ô Maurição, tá trazer, tá trazer as coisas dos Estados Unidos?

Tá puto, Maurício?

Tá puto? Tá puto?

As poucas palavras.

Não, cara, tô bem, cara. Nesse exato momento, comendo cookie, 30 kg mais gordo, feliz com a galera cantando música da Espanha.

Tá legal.

A Copa, para quem termina, cara, é muito depressiva, velho. É muito depressiva.

Não, que isso, moção.

Parece uma balada que você não tem acesso.

Você já tá aí, aproveita e faz o creio.

Que que eu creio?

Faz o creio aí.

Que eu creio? Que que eu creio? Ah, o grito lá?

É o brasileiro que fez o creio. Eu queria saber, nós estamos aqui a falar e eu acabei de falar algo que eu não sabia se podia falar ao vivo ou não.

Quero o quê, porra?

Que era sobre a doação lá em Angola. Eu falei que você levou tudo para os Estados Unidos, que se equivale a $5, você tá gastando tudo aí sozinho.

Ah, mas muita gente não tá gravando não, né?

Não, não tá.

Agora é só um papo nosso. A gente pegou o dinheiro e vai ajudar aí no flow, né? Eu vi as polêmicas.

Vamos ajudar no flow.

Desliga, desliga. Não, pode desligar, pode desligar, pode desligar.

Ele tá puto aqui.

Pode desligar. Você ia fazer publicidade com a Globo, já se vendeu também de novo, né, Maurição?

Não tô, tô na Record agora.

É Record? É, vai ficar nessa, cara.

Mas o que que deu errado? Porque de Globo para Record não é. Depois é RedeTV, como que vai ser o esquema?

Não, cara, é trabalho. Não sei se você conhece isso.

Não, não, mas o Batista conhece. Mas que isso, entendeu?

É trabalho. O trabalho é o seguinte: você recebe para fazer uma função, aí você faz essa função e você vai para outro trabalho. É uma coisa que no Brasil a gente faz muito. Você tá até falando se faz isso todo dia ou tira 2 dias da semana para o cara não fazer tanto. É uma discussão.

Eu não sou muito chegado não, sou francês, não tenho como falar sobre esse assunto.

É, você manda, você não trabalha, você é igual o Paulo Chinês. Saiu o Paulo Chinês?

Não, ele não tá.

Porra, que bom! Ó, deixa eu falar, eu queria falar com você sobre uma coisa muito interessante.

Falam sozinho no off, estamos aqui a trabalhar.

Não, não, pode falar, pode falar, tá chato. Eles estão, pode falar, eles estão tão chatos, eles estão querendo falar de coisa séria, de Hoje o Batista triste porque o Cristiano perdeu. Vai ser melhor, vai render mais. Já subiu 50 pessoas.

Não, o que eu ia falar é o seguinte: onde eu ando, as pessoas falam do Batista por conta do vídeo dele da profecia de Cabo Verde. E aí eu queria saber como é que tá para o Batista isso aí. Eu queria entender como é que tá.

Fetiço, né?

É mesmo, é fetiço. Hoje já já eu começo a vender tarô, mano. Você tarô, você tarê.

Tem que jogar, joga um música gospel, faz ali teu Oráculo Batista de carta, de cartazinha.

Então vou enganar bobinho, filho.

O que me irrita é que o Batista falou 3 coisas e só uma aconteceu, e a galera chama ele de profeta. Ele falou que Portugal ia ganhar a Copa, Portugal perdeu hoje.

Não, ele chegou aqui chorando, cara. Ridículo, cara.

Ridículo por quê, viu? Pô, ridículo.

Não, porque tá no Ronaldo, aqueles caras, o Batista é igual aqueles cara, acabou o jogo da Noruega Todo mundo agora deu, acabou assim que acabou o jogo da Noruega, todo mundo deu uma previsão do jogo Brasil e Noruega. Depois que acabou, todo mundo falou, ou falaram que poderia ter acontecido. Aí é muito fácil, é o Batista, ele fala mil coisas, uma dá certo. O Batista é aquilo, sabe aqueles, aquelas pessoas que fazem ideias?

Não, não, e é meu amigo.

Várias pessoas vão morrer, aí uma morre, ele fala, falei.

Ele é muito bom de previsões, só que do passado. É um historiador, é o que chama de historiador.

E é meu amigo, são meus amigos.

Mas eu agradeço muito ao Batista por essa, por essa previsão sobre Cabo Verde, porque eu fiz um vídeo de react ao meu próprio vídeo tirando sarro dele, desprezando ele, que deu 7, 8 milhões de views. O que me leva a ficar um pouco puto com os brasileiros, porque eu faço vídeos que eu escrevo durante 7 horas o roteiro, dá 120 mil views. Aí eu reagi a um filho da puta falando de Cabo Verde, 8 milhões.

Talvez ele seja muito mais engraçado que tu então.

Eles não sabem, meu, eles Vocês não sabem.

Eu desliga, desliga. Agora é assunto sério.

Batista, posso fazer mais um viral?

Não, não, pelo amor de Deus.

Fala alguma coisa, fala alguma coisa, Batista.

Não, não, não, você, a partir deste momento da Copa, quem vai ser a decepção, surpresa e campeão?

Agora, valendo agora, valendo agora.

Eu acho que Argentina fica.

Fica até onde? Fica até onde? Até a final?

Como assim? Não, não vai na final. Semifinal já, para ele já tá bom.

Semifinal, semifinal.

A pergunta não foi essa. A pergunta foi quem é decepção, surpresa e campeão.

Mas já não vale mais, Maurício. Isso é só mais depressão para mim. Já nem apostei, porra. Só perdi. Só dei minha previsão para vocês, não valeu de nada. Pô, fez um vídeo, 8 milhões, encheu o cu dele de dinheiro e eu tô aqui depressivo, fodido com a cabeça, porque o Cristiano ficou, Maurício. Não quero também mais dar nenhuma previsão, tô triste, meu.

Eu vou te responder. A surpresa vai ser os Estados Unidos, porque eles têm um elemento que facilita muito a surpresa, que é o presidente deles.

É, o Trump tá de volante, né?

A decepção vai ser Argentina e o campeão vai ser a França.

É claro, né?

Eu acho que é bom para ser decepção, tu precisa esperar alguma coisa, né? Então a decepção vai ser a França.

Não vai, vai. A França tá muito boa.

Vai perder contra o Marrocos.

Quem vai ganhar a Copa esse ano vai ser a Inglaterra.

Sem chance, eu acho que vai ser Marrocos.

Você acha que a Inglaterra ganha a Copa?

Meu, pelo amor de Deus, estamos no podcast, desliga o Maurição, cara.

Se a Inglaterra ganhar a Copa, eu, eu, sem mentira, sem mentir, sem mentir, quer falar? Eu compro uma moto em nome do Batista. Não, não, mentira, mentira. Eu compro uma, uma para o Batista no meu nome. Você quer?

Eu quero, eu quero entrar nessa, eu quero. Se a Inglaterra ganhar, vou vender, vou fazer iFood.

Mas, mas vai ser Inglaterra contra França.

Mas vai ser bom porque vai ser um clássico, né, um derby. Mas o máximo de valor, porque eu sei que tem uma pequena chance disso acontecer, então o máximo de valor vai ser R$12 mil. Então você vai comprar uma bis, tá bom?

Não, tá bom, tá bom.

Harley-Davidson que você vai cruzar.

Isso tinha que ser bom, tá bom.

Ai, ai, ai, vou ganhar dinheiro de graça, meu, não é possível.

Eu vou cumprir, eu vou cumprir. Você gostar de ganhar, eu vou cumprir.

Eu vou cobrar, pô.

Como é que promete para vagabundo?

É, meu, vou cobrar, filho. Tá, prometer para fodido, vai.

Aí, filho, eu posso pedir um negócio que o Igor com certeza não viu e vocês não comentaram? A gente foi para Angola semana antes de começar a Copa, a gente foi para Angola, tá? Eu acho que foi a viagem mais engraçada que a gente fez na nossa E a gente fez um documentário de Angola lá no canal do Três Continentes, né, no Axis e tal. E eu acho que seria muito legal as pessoas assistirem, porque a gente levou um chinês para Angola, o Batista, a gente voltou.

Meu pior dia da minha vida essa viagem, me arrependi.

Se vocês puderem fazer a divulgação do trabalho, seria muito interessante. E acho legal, e você até perguntar, vou até te dar uma sugestão, Igor. Pergunta assim: como é que foi lá em Angola? E aí é legal, o papo vai indo, tá bom?

Vai vender 40 minutos sem a gente precisar se esforçar muito.

Meu, pelo amor de Deus, meu, caramba! Eu tenho que, eu tenho que ir banir esses dois da minha vida, não aguento mais, meu.

Entendeu o briefing que eu te dei?

Entendi, deixa comigo, tá bom? Deixa comigo, tá bom.

Mais 4 comprou Angola, velho.

Pô, imagina a quantidade de material que você tem para puxar aí, identificar onde.

Aperta aí, aperta aí, vai, aperta aí, aperta aí, aperta aí.

Desliguei, velho.

Ih, Wi-Fi do povo tá— Wi-Fi é mesmo?

Ele desligou, filho da puta.

Não, é Wi-Fi aí. Liga o Wi-Fi, meu Wi-Fi. Ô, Maurício é superdotado. Se você falar A, ele vai falar B, C, D, O, F, G, H. Ele tem, tem vuvuvu na cabeça, filho. Ele não para, não para.

Tu achou que o Cristiano— tu realmente achava que o Cristiano Ronaldo ia chegar na final da Copa?

Eu achei. Eu achei, eu achei, porque Portugal não sou cristiano, mas também eles estavam a jogar pelo Diogo Jota que morreu.

Essas paradas, sabe que o Cristiano Ronaldo vai agora terminar a carreira dele sem nenhuma Copa.

Não, ele tem uma Copa da Eurocopa, mas você não conta. Mas tipo, não conta, né?

Não conta.

Você é o quê? Você é fã do Messi?

Não, você gosta do Cristiano Ronaldo? É.

E daí falar feliz do Cristiano?

Por que que você prefere o Cristiano do que o Messi?

Porque eu acho que ele é, eu acho que ele é um atleta que Meu irmão, para estar do jeito que ele tá, do nível físico que ele tá e técnico, na idade que ele tá, pelo tempo que ele ficou, acho foda, acho animal.

É o Messi, 39 anos, 7 gols.

O Messi é que o Messi, qual que é a parada? O Messi, ele não é o— ele já é alienígena, entendeu? O Cristiano Ronaldo mostrou que dá para tu chegar no nível do alienígena sendo o Rock Lee, com esforço, tá ligado? Sendo um atleta dedicadaço. O Messi, eu não tô dizendo que ele não é dedicado, mas já nasceu com as qualidades. É, ele já, ele é o, ele é o gênio, ele é o Sasuke, tá ligado? Ele já veio assim, ele é foda, ele é sinistro, foda.

E ele, e ele trabalha para ser mais foda. E o Cristiano Ronaldo, para correr atrás, tem que correr muito atrás, e ele consegue. E eu admiro isso, entendeu? Ou conseguiu em algum momento.

E assim que você pensa, não, o Cristiano é exemplo de superação.

Ele não é simplesmente um jogador, tá a ver? Ele é aquele tipo de ser humano que se você olhar para o que ele viveu para ser quem ele é hoje, você vai ter uma motivação muito grande na tua vida. O cara, o Cristiano, diferente do Messi, não cresceu já num time bem formado. Por exemplo, Cristiano veio do Sporting. Messi, para quem não sabe, mas o Messi jogou lá na Argentina naquele timinhozinho, mas depois foi para onde?

Foi para o Barcelona já.

E quando foi para o Barcelona, foi apadrinhado por simplesmente Ronaldinho Gaúcho. O Cristiano começou a construir isso, não teve as habilidades antes, não teve as condições necessárias. Ele criou as condições necessárias para ele conseguir ser quem ele é hoje. Eu admiro muito isso, pô. Ele é animal. Ele é aquele jogador que pega o microfone e fala: amanhã vocês vão ser feliz. Só que ele nunca mais fez isso.

Eu nunca ouvi o Cristiano Ronaldo falar isso.

Já, já. Real Madrid, Liga dos Campeões, Real Madrid.

Ele falou essa frase: amanhã vocês vão ser felizes.

Ele falou amanhã, igual, diferente do Hendrik que fala que é iluminado, e de iluminado não tem nada mesmo.

O Hendrik falou que ele era iluminado? As pessoas falaram isso sobre ele?

Ele é, ele mal, ele tem que ser muito mais claro para ser iluminado, porque não é iluminado. Diferente do Henrique Cristiano, ele ia para entrevista e falava: amanhã eu vou fazer Mano, nunca você já ouviu uma entrevista dele assim? É sério, é sério, tem várias, tem várias, tem várias entrevistas.

E ele deixou as pessoas felizes?

Enquanto o Messi fez entrevista e falou: olá, macaquitos brasileiros. Sério, é sério, tem essa entrevista, tem, tem.

Não tem essa entrevista, pô.

Eu acho que não tem essa entrevista não. Eu vi, eu vi, eu vi.

Falou: quem mira, bobo?

Quem mira, bobo?

Quem mira? Quem mira? Falou, falou, falou.

Não, mas eu admiro o Cristiano também, eu admiro o Cristiano também. É que é uma parada aqui agora, eu acho que o Mbappé, por exemplo, pode chegar a um nível parecido com o Cristiano de importância no futebol. Porque se você for ver, os dois eles têm uma coisa que é tudo que um jogador sabe fazer, eles fazem melhor. Ele pula mais alto, chuta mais forte, corre mais rápido.

Aí que tá a diferença. Mbappé sonha Mbappé graças ao Cristiano.

Isso que você falou é verdade, que assim, o Messi ele tem uma, entre aspas, estética diferente mesmo. Ele faz, ele é gênio, ele faz outra coisa.

Ele faz, não, Messi é animal.

Ele, o Mbappé, o Cristiano Ronaldo, eles fazem tudo que os outros jogadores fazem, só que muito melhor de fácil. O Messi ele faz uns troços que ninguém viu, né?

Temos o corte, temos o corte.

Ele fica olhando sem, ele sem a bola, ele tá olhando já vendo que ele vai fazer 3 passos na frente.

Você não, tirando Maradona, nenhum jogador, eu acho que na história, talvez o Pelé também, pegava a bola, driblava 7 caras e fazia gol, sabe? Mas tudo que o Mbappé faz, tudo sem exceção, algum jogador fez, só que ele faz melhor. Então acho que é essa parada. Talvez são jogadores menos mágicos. Eu tive no Parque dos Príncipes há 4 anos quando tinha esses 3: Messi, Neymar, Mbappé. E o Messi e o Mbappé, por exemplo, é um jogador que é bom, mas ele não é aquele que te encanta no estádio, porque ele tem uma estética que é comum dos jogadores.

Como eu te disse, só faz tudo melhor. O Messi é o Messi, mas o Neymar era o mais criativo de todos, eu acho, porque o Neymar ele também tinha a sua própria estética. Ele fazia, ele é muito imprevisível, você não sabe se ele vai para direita, para cá, para cá, para cá. Tem um jogador que é o um jogador da Liga Espanhola que falou que é o pior jogador que você pode tentar marcar, é o Neymar do prime, do auge, porque você não sabe o que que ele vai fazer, você não sabe se ele vai para cá, para cá, ele é muito desestabilizante. O Messi também.

O jogo que o Neymar mais foi decisivo na carreira dele foi pelo PSG, né?

Foi contra o PSG, contra o PSG, é verdade, foi o Barcelona-PSG.

Eles estão falando que eu não entendo de futebol, eu entendo para caralho. Esse jogo, para caralho, nossa.

Jogo 5, Barcelona ganhou 6 a 1.

Ah, sério mesmo?

Jogo roubado, muito roubado, muito roubado.

Eu percebi que aqui no Brasil dificilmente torcem para clubes europeus.

Meu jogo favorito dele, meu jogo favorito dele é Flamengo e Santos. Oxe, 5 a 4, foi Ronaldinho Gaúcho contra Neymar, que ele fez aquele gol louco, que ele fez um puskás nesse, o Neymar fez o puskás. Caralho, o Neymar jogou contra o Ronaldinho Gaúcho por baixo da barreira, que depois disso que Bom, por conta do Ronaldinho Gaúcho, agora sempre tem uns cara deitado atrás da barreira, né?

É verdade, é verdade.

Ronaldinho era louco, né, cara?

Era mágico.

E quando o Neymar, sempre tem umas minas conferindo o celular do marido. Sempre é assim, é zoeira, porra.

Quando assim, o Neymar assim, cara, quando o Neymar, tu tem uns troço, tem uns vacilo, tu não pode dar, né? Tipo, tipo, pô, pegar, ficar pegando, vai. Saindo com pessoas fora do teu casamento, né? Porque é do interesse. Em algum momento alguém vai vazar essa porra, porque as pessoas sabem que vazar isso vai deixar elas famosas, né? Então é, não dá, tem coisa não fazer.

Você sentiu isso quando você começou a ter mais notoriedade? Não pode falar fama, que ele fala, ele sempre rebaixa.

Não, eu acho que o Higuinho pensa muito igual. Você se sente famoso? Você acha que você é famoso?

O famoso é Luciano que a Xuxa.

Eu sou conhecido, eu sou isso, eu penso do mesmo jeito. Você não é famoso, pô.

Eu nunca falei que eu era famoso.

Não, você fala que, ai não, famoso. Nós chegamos lá em Angola, no aeroporto, ele falou, que isso, velho, até agora ninguém veio tirar foto.

Eu falei, não, não, é mentira, mentira.

Falei, pô, calma, calma, você não é, você nem é, você nem é Beatles. Então, então, vocês estavam com medo, falar, o cara de novo, vamos colonizar, pô. Isso nem era isso, né?

Isso é mentira por dois motivos. A primeira é que tem um cara que tirou foto logo de início, eu fiquei até muito emocionado porque era um angolano.

Eu não sabia, o povo quer fazer quadro.

E a segunda é que eu não, eu não, eu não fiquei, não, você fica escaldado se você ir para um lugar e ficar um tempo e a pessoa, tipo, eu não, não é diferente se eu vou num outro país, tipo Portugal, Angola, Esses dois eu fui e alguém me reconhece na rua, eu fico muito emocionado porque, caralho, eu sou um francês que faz um certo sucesso no Brasil, que já não é meu país, e aí em outros países aí fica uma coisa que buga minha cabeça.

Me sinto emocionado, mas eu também não me acho famoso, não é? Eu sou, cara, eu sou a pessoa mais humilde, sabia?

Vai tomar no teu cu, pô! Caralho, meu, quem é humilde fala, sou humilde, meu! Campeonato de humildade, ganhava!

Escuta bem comigo, os R$9.000 de fiador—

nem me fala essa brincadeira, meu! Aqui tava falando sobre coisa séria, pô! Vamos falar sobre— inclusive ele fica me cobrar R$9.000 que já paguei.

Porque eu fui fiador dele, do apartamento dele. Por conta de quê? Por isso, humildade, ajudar um amigo. Ele pediu, eu fui o único otário que emprestou dinheiro para ele. Que foi, não emprestou não, eu fui fiador dele. E aí, desculpa se você já ouviu essa história, eu recebi, quando ele saiu, eu recebi um email que falava que nós devíamos R$9.000. Não tô inventando essa porra de email. E porque aí eu falei, por que o Batista não pagou as coisas?

Não é possível, ele me jurou que ele ia pagar. Eles me falaram que era muito estranho, você devia uma conta de setembro, uma conta de maio, aí uma conta de internet. Parece que ele escolhia os meses que ele ia pagar, o Batista.

E agora, e agora você vai me falar, aí, ó lá, caloteiro, caloteiro, só me enviar isso na internet agora, tipo eu roubei em francês, meu.

Agora ele pagou.

Não, minha vida acabou depois disso aí também. Vou comprar um carro no nome do povo, vai ver.

Não, você vai ganhar uma moto se a Inglaterra ganhar, e não vai acontecer.

Eu quero o carro agora.

Compra um carro no nome dele, foda-se.

Calma, Iguinho, vai chegar, vai chegar.

Mas como é que vocês compram coisa no nome dos outros? É isso que eu não entendo.

Amizade, meu, com os amigos, certo?

É.

Não, mas espera aí, se eu vou numa loja, eu quero comprar um nome, um carro, desculpa, aí eu passo teu nome, teu CPF, não tem um momento?

Como é que é?

Primeiro que tu não vai na loja, né? Primeiro que o carro já chega já no nome do amigo.

Entendeu?

Tu não vai na loja, tá de sacanagem?

Fala para ele, fala para ele botar tua cara na loja, tá doido, pô?

Tu já vai, você pede, tu chega num lugar, tá lá o carro lá já, entendeu?

O cara tá comigo, você ligou para alguém?

Não é tudo, ele liga para alguém, perde um, perde um pouquinho, entendeu?

Eu tô entendendo nada. É uma língua de traficante que você tá falando? Você é um traficante, Igor?

Calma, eu tô entendendo nada, mano. Calma, vamos comprar BID no teu nome, vai chegar, vai chegar.

Não, para que que eu vou te falar qual é o esquema que tu vai ter que se virar para sair depois, já que o amigo ali vai aplicar?

Então fazer o bem, para andar muito a pé, tô cansado também, né?

Você percebeu que no Brasil tem esquema para tudo? Se você falar para qualquer brasileiro, você tem, ele tem.

Aqui te ligam falando ganhar acho que um prêmio, você fala, caralho, eu ganhei como?

Mas você As ligações é a coisa mais chata, porque o cara me liga, ele já tá desconfiando, mas eu também tô desconfiado. Então ele me liga e fica assim: e aí, tudo bem? Com quem eu tô falando? Aí eu respondo: é que eu não sei teu nome. Aí o cara fala também: é porque eu não sei dizer bem se você é quem eu tô achando. Aí eu falo: se você tiver achando quem eu acho que você tá achando, sou eu. Aí fica 2 minutos enrolando assim, o cara desliga, ele fala: por motivo de segurança não posso continuar essa conversa. Aí eu falo: o quê, pô?

O cara que me liga, e aí eu tenho comprovar quem sou eu. É porque ele não conseguiu te roubar, meu. Já eu vi esses dias na internet um vídeo de um burlador. Nós em Angola falamos burlador, mas aqui vocês falam que realmente é bandido, golpista, né? Golpista. É golpista. Ele ligou numa moça falando: ah, tua irmã tá doente, podes me confirmar o nome da tua irmã? Ela falando: ah, o nome da minha irmã é X. Ele: sim, é mesmo esse. A tua irmã, a tua mãe sabe que ela tá doente?

Qual que é o nome da tua mãe? Me confirma aí. Ela fala e depois ele fala: tá bom, confirmo. Pô, me enviar um dinheiro nessa quantia, nessa conta aqui, ela envia simplesmente. Ah não, é, faz parada nessa brincadeira. Eu comprei a porra de telefone a R$200, Iguinho, na Black Friday.

Eu também, por conta da tua avó.

Não, não é minha avó, minha avó tava necessitada de um telefone, né? Mas não chegou até hoje, meu.

Mas posso falar, a gente foi enrolado, tu gastou R$200 na Black Friday de burro, é isso?

Era iPhone, pô.

Mas aí tu gastou R$200 no iPhone, mano.

É o mesmo cara pagou R$100 no brigadeiro, para ele não tem equilíbrio. É R$8,80.

Não, mas tava barato demais.

Exatamente.

Vai que chega, tem que experimentar, filho, tem que experimentar. Até hoje eu acho que vai chegar e nem chegou.

Vai não, mano, porque teu dinheiro eu já gastei. Mas eu posso falar, eu fui na— a gente foi para Angola, né, igual o Maurício falou, com o pior dia da minha vida, 3 continentes. E a gente foi na casa do Batista, né, em Benguela, que fica no sul de Angola. E eu vou falar uma coisa, a mãe dele tava lá, mano, ele tava lá.

Pô, o Paulo Chinês querendo comer minha tia, é safado, Paulo, meu. Ele só tentou, é só tentou, é mentira.

E eu, ué, não posso só porque chinês tem amante? E aí o Batista, ele era muito pobre, muito pobre.

E falar uma coisa, nós chegamos no aeroporto da minha cidade Pô, viu meu irmão? Que isso, velho, teus irmãos, eles se vestem bem. Eu falei, pô, pô, você achou que vai encontrar meus irmãos pelados assim, tipo, eu não sei qual que é a imagem que ele tinha da minha família. É porque, é porque ele falou, eles têm roupa.

Não, não, não, não foi assim, não foi assim. É porque a casa que você morava é uma casa que é muito humilde. É uma casa, não é um apartamento, é um apartamento num prédio que é muito humilde. Eu não vou mentir, não é, não é. Eu tive medo de cair o negócio. Eu falei, sabe, eu tinha medo assim. E aí teus irmãos eram muito bem vestidos. Então para mim distorceu as duas imagens, entendeu? Aí eu fiquei sem entender. Mas é, mas é, eu fiquei muito assim, eu achei foda.

Por exemplo, eu fui cortar cabelo com o primo dele, com o teu primo, e ele, teu primo barbeiro, é barbeiro, que eu fui ali Ele ia imprimir uma foto minha e enquadrar e colocar na parede.

Falei, esse é branco, não deve ter outro branco.

Não, não, eu imaginei.

Foi o primeiro.

Não, mas que vida de merda é essa lá, Guillaume? Que aí eu ia chegar lá e ir rasgar.

Foi o primeiro branco que ele cortou o cabelo. Para você saber, cara, teu primo, achei isso muito maneiro, ele, eu percebi que ele tava um pouco sem, era umas técnicas diferentes.

É diferente, é diferente.

Por exemplo, geralmente o barbeiro brasileiro, ele tipo pega cada parte do teu cabelo e vai fazendo assim, assim. E o teu primo não, ele pegava e dava para ver que era diferente, tipo. Só que ficou muito bom, velho, o corte. E depois ele falou, você foi o primeiro branco que eu já cortei cabelo. E quando eu vi, eu falei, cara, e você é o último também. Não, tô zoando. Isso eu não falei. Não, ele cortou bem para caramba ainda. Ele cortou bem para caramba.

Falou que foi o pior momento da tua vida.

É que você não tá percebendo, andar com eles é como você apresentar teus amigos para tua família é maluquice. E foi exatamente isso que aconteceu lá nos lugares que nós íamos, nas praças. Ai, mas Batista, você era pobre mesmo? Por que que você tem sofá? Por exemplo, era sempre esse tipo de coisas. E eles também foram realmente lá no meu prédio onde eu cresci, onde eu jogava bola, essas paradas todas. Fomos no alambamento da minha prima. Ele não aguentou calor, calor, porque lá faz calor para caralho.

Não, mas o que me— é porque a cultura deles é muito diferente. Por exemplo, tatuagem para os angolanos é marginal, é coisa de marginal. Brinco, basicamente o que minha mãe pensa é os angolanos. Não tem não, porra, eu não posso, cara. Se eu fizer coisa para minha mãe, é muito vergonhoso assim.

Tua mãe tá lá em Paris, cara.

Mas ela também tá falando, sabe o que eu acho? Eu acho que Eu acho que a África, porque eu já percebi, por exemplo, vocês são muito, muito formais.

Fala sobre África, vai.

Porque vocês são muito formais, muito formais. Vocês não gostam de tatuagem, vocês estão muito conservadores nos modos. Eu acho que a África, eu acho que quem trouxe isso talvez sejam os europeus, muito tempo atrás. Só que a Europa ela não tá mais nessa coisa, por exemplo, de tatuagem é coisa de bandido. Mas eu percebo que na África ainda é assim, o que me leva a pensar que É tipo, por exemplo, vocês são muito católicos, vocês são muito, muito crente, do jeito que a Europa era 100 anos atrás.

Então tô achando que tem um pouco disso, sabe? E o negócio da tatuagem é a mesma coisa. O tatuagem, o negócio de, por exemplo, são muito discretos, eles não são expansivos assim. Eu também acho que é uma coisa europeia. Eu acho que tem muito a ver assim.

Eu vou te explicar por que que—

desculpa elevar o nível do—

não, ele elevou.

Já já a gente fala de buceta, galera. Para vocês, né?

Então, por que que a buceta da África tem muita coisa igual com a Europa? Porque o vagabundo dos europeus saíram de lá, foram para o Congo, por exemplo, e ensinaram catolicismo, ensinaram essas coisas todas. E é por isso que nós temos muita coisa parecida com vocês.

Você tá ligado que eu falei, eu falei isso 27 segundos atrás?

Você acha tipo Uau!

Mas é por isso só, mano. Eu não falei uau do mesmo jeito que o Cristiano nunca falou, vou dar muito prazer para vocês.

Ou não compara Cristiano com França, Cristiano é uma nação muito maior.

É só real que ele falou. E também, por exemplo, que que eu ia te comentar sobre isso?

É muito, também acho, sempre achei muito curioso o fato dos cara ser muito católico lá, né?

Para caralho, muito, muito católico.

Então o papo dos papos do Batista e tudo mais, então eu achava, não tem nenhum problema o cara ser católico, tá ligado? Mas é curioso que um país como Angola seja majoritariamente católico, é curioso. É que a gente sabe de onde vem, né? Quando que acabou a guerra civil? Foi 2002? 2002, que ela já vinha desde 1970 e tanto, que foi quando Angola se se tornou independente de Portugal, 1970.

Mas acho que eu tenho, irmão, os cara outro dia começou a ter TV.

Foi por volta de, foi depois de 2002 que foi ter TV.

Começaram a viajar. É agora nós tivemos guerra ali. Não, eu tô ligado que durou muito tempo lá. Mas eu também, eu também, é o seguinte, o que que eu percebi? Muita gente quando se trata de África só conhece a história de África pobre, não conhece realmente as histórias das coisas que aconteceram em África. Às vezes esquecem que África é o berço da humanidade, realmente as coisas começaram lá. Muita gente esquece que até as próprias religiões, primeiras religiões, surgiram lá para, sei lá, para o próximo de Marrocos, próximo desses países assim. Eles esquecem isso.

Tu sabes que os brancos, na verdade, inicialmente a humanidade inteira era negra?

É, eu sei.

Ah, então tá. Não, eu ia falar, mas você já sabe. Mas é, mas você sabe dessa parada?

Fala aí.

Que todo mundo era negro. Tem pessoas que foram para lugares como a Europa, que não tem tanto sol, e por conta disso a pele não necessitava mais tanto daquela melanina. E aí nós fomos perdendo essa cor assim. Mas inclusive isso também é engraçado em Angola. Angola Quando eles falam é um cara de cor, eles estão falando de um branco.

Então nós temos muito isso também.

É interessante demais.

O cara de cor é o cara que é branco.

Tem branco lá, não existe pardo, para não dizer mulato ou alguma coisa. Mas também nós acho que precisamos, não sei se precisamos realmente, porque tem um dicionário que existe o que é certo e o que é errado, mas esse próprio dicionário que escreveu são os tais portugueses às vezes. Porque é diferente. Vocês têm um dicionário brasileiro e nós lá lemos o dicionário português, que é de Portugal, e às vezes tem muita coisa que é diferente.

É diferente.

Quando eu cheguei aqui, tem alguns termos, era um cara caga na pia, né?

Ó, outra parada, outra parada, por exemplo, que vocês não fazem, e de novo é uma coisa que eu tenho quase certeza que era uma coisa da Europa da época: vocês não xingam nunca.

Não, é proibido.

Zero xingamento. É basicamente um país onde é muito conservador, assim. Então não é tatuagem, também não é— eu acho que não tem muito esse negócio de ficar lá.

Também não pode ir em lhamba, né?

Tem música aí, não pode ir em lhamba. O quê? Vamos te dar um tapão. Até ele foi, não, ele foi inclusive, ele percebeu isso lá. Dificilmente você vê as pessoas fumarem cigarro, por exemplo, na rua.

Ninguém fuma, ninguém fuma.

Dificilmente, não é muito raro.

Tipo, você vê isso e também tem uma parada, né? Teu primo, ele engravidou tua prima, ele foi meio que obrigado a casar, né?

Não, tipo, tem que casar, filho.

Então, mas aí o primo, mano, o noivo que a gente foi, o alombamento, que é uma cerimônia pré-casamento, o dote, mano, ele tava com uma cara assim, fudeu.

E não tinha o que fazer, eu ficava com pena dele, porque ele pagou não sei quanto dinheiro para conseguir a Lulu. E quando ele converteu o que tava para pagar para minha prima, ele falou, caralho, como assim? Como assim só $50 para levar ela? Como assim? Não sei o quê. Ficou puto lá, ficou puto. Ele gastou muito.

O Dodge era do chinês do Paulo, era tipo R$500 mil. Aí ali, sem mentir, era tipo R$5.

Mas também é porque mesmo lá tá proporcional à beleza da pessoa. Não, não, não.

Você sabe que na França eu, minha prima, não é dragão. Não, eu sei, não é dragão, mas também não é Flamingo.

Não, não, é a Rainha Elizabeth, ela, pô, ela merecia mais dinheiro.

No meu caso foi um pouco pior, porque quando eu fui casar, o dote na França é proporcional à beleza da mulher. Aí eu fui dar para o padre, né, tipo 200, 2000 euros, né. Aí o padre olhou para minha mulher Ele me devolveu o mil.

Achei foda demais. Mas é que o dote é uma piada muito boa, ninguém deu risada. Você vai embora porque o dote é para o pai, não é para o padre.

Aí eu errei a piada nesse momento. A piada é boa, vai ser boa, ela seria boa se eu contasse bem.

Começar a virar escritor, filho.

E na França tinha, tinha dote, mas também não tem mais.

Já foi, ainda bem, né?

Muito bom. Aqui também tinha, mas para nós lá realmente é uma tradição, ainda mais quando você engravida a moça. Piorou, tem que pagar mais.

Isso chama pensão, é diferente, é pensão isso aí.

Não, mas lá não, lá para nós é o dote que você tem que acrescentar.

Você tem que dar.

É, mas eu fiquei lá uma semana, ficamos uma semana lá.

Viu todo mundo da tua família?

Quase todo mundo, não vi meu pai, porque como sempre tá trabalhando, né? Então deixei o velho a trabalhar. Vi minha mãe, minha avó, já discutimos lá também. É, brigou com elas? Meu primo, que cara que cortou ele.

Não, que tu O Batista tinha falado que a mãe dele tinha dito para ele não ficar, para ele não ir à Angola, por causa de fazer uma tala, né?

É que da última vez que eu fui, real, eu quando eu falo isso, ai, mas você não sei o quê, pô, vai falar, ai, mas velho, nós fomos lá e eu não vi, velho. Pô, nem para você ver, porque nós estamos a fugir, e para ti é entretenimento, para nós é algo sério. Pessoas morrem. Eu quase ia ficar sem pé, filho, ia ser literalmente o Saci, porra. Eu ia andar só assim, assaltar, filho, é sério.

A gente foi, a gente foi para uma feira, sabe, que vende umas paradas de feitiçaria.

É nada.

É, o que que tinha lá? O que que tinha lá? Tinha os feiticeiros?

É, tinha umas moças, tinha umas moças que vendiam alguns.

Conta aí, conta aí.

Tinha tipo uma moça que vendia uns chás, só que era chá temático, tá ligado? Era chá tipo ele vai voltar, é o nome do chá. É chá de tipo, sei lá, você vai render em podcast, qualquer coisa assim, sabe? Um chá temático. Esse daí que eu não tomei, por isso que eu errei a piada do padre. Mas o que mais foi maneiro é que tinha melhorando, tá melhorando, tá melhorando. É que os caras dão risada, só que assim silenciosamente, o que é exatamente uma parada que não faz sentido.

É para não rir, mas com barulho. E aí É uma parada que tinha, que eu vi também, era, por exemplo, tinha umas pedrinhas que eram contra inveja, para lutar contra o olho gordo, sabe? E foi bem interessante. Aí Maurício viu que eu comprei, ele ficou com inveja, ele quis comprar também. Foi legal. Eu tenho essas pedras na minha casa, eu podia ter trazido.

São umas pedrinhas assim, a proteger do olho gordo. Aí o amigo teve olho gordo, comprou uma pedra para ele também ter uma pedra protegida do olho gordo, mas ele só fez isso por causa do próprio olho gordo.

É, aí ele se autodestruiu. Foi por isso que ele não tá aqui, ele tá lá em Angola.

Inclusive, essa pedra quase não te fez entrar aqui, né, no Brasil. No aeroporto, acho que apitou na mala dele.

É porque tem um— e também quando você sai de Angola com qualquer coisa, tem que pedir uma autorização do governo para, não é, para carimbarem. Eu comprei uma bugiganga, o vendedor teve que colocar um carimbo, um carimbo no objeto para, quer dizer, um carimbo também era uma folha de papel que ele colou com a saliva, né, mano?

Na hora tem uma parada azul, é Avatar, pô, era um carimbo mesmo. Que isso?

Não, mas era um carimbo numa folha de papel, porra, não era um carimbo oficial.

Mas também queria que o presidente vai, nossa, pô, Cabanes, toma o carimbo.

Era tipo assim, o carimbo do cara. Aí, mas eu tive que parar com essa porra porque eles não deixam sair do Por qual motivo?

Porque para você não levar riqueza, tipo, é que esses produtos que são comprados às vezes passam na alfândega também, né? Inclusive quando nós entramos para Angola, nós fomos parados, nós tivemos que, tiveram que revistar nossas malas e essas paradas todas.

Mas qualquer lugar é assim, sabia?

Não, nem qualquer lugar que é assim.

Sim, mano, tu acha que na França tu vai para lá, o cara só faz um, te manda um beijo?

Eu falo, eu falo nós, eu, Maurício, a produção Tiveram que nos parar para perguntar o que que tínhamos na mala. Isso é depois de nós passar pelo raio-X, depois, quando nós ainda quase entrar para Angola mesmo, nos pararam a polícia para perguntar: eles são teus amigos? Eu falei não.

Daí, não, mas você tá certo. Mas qual a parte que você mentiu?

Não, não menti. É isso que eu tô te falando. Precisa ter um documento de Angola, precisa ter esse documento porque você não pode sair, porque se você sair sem esse carimbo vão achar que você ou tá levar sem autorização do governo, porque mesmo quando ele não respondeu porra nenhuma. Não, mas é isso que eu tô respondendo. Essas pessoas que vendem isso, quando vendem essas coisas que ele vende, tem que ter autorização do governo para eles venderem.

E é por isso que tem um carimbo, que é para garantir que aquilo é legalizado, tá ligado?

Por qual motivo? A pergunta é por quê, caralho?

Por qual motivo de quê, meu?

Por que que o governo tem que ficar cuidando das bujinganga que o povo vai levar para o Brasil?

São Sim, mas não é essa parte da pergunta, você tem que responder o porquê, pô.

Por quê?

Você tá vendo?

Ela tá travando aqui. Eu real quero entender o porquê do quê.

Ó, por exemplo, se você comprar, vamos dizer que a tua mãe—

quando você compra algo, ou por que que quando você vai, sei lá, comprar alguma coisa no mercado, o governo pede o teu CPF? É tipo isso?

Nada a ver.

Não, é igual, é igual.

Não.

Não parece?

Não, olha só, ele poderia ter entrado com esse— o que que era especificamente?

Era um quadro. Tipo, o Paulo também teve, comprou também no mesmo lugar, é que acho que era um quadro. O Paulo comprou um quadro e esse quadro tem o mesmo carimbo, tá? Você tá a ver?

Por quê?

Porque é aquilo que eu te disse, esses quadros, por serem quadros e de desenhos africanos, angolanos, o governo fiscaliza eles também. E é por isso que tem que ter, e é porque precisa ter uma autorização do governo. Porque, porque só te explicar o porquê do porquê que o governo angolano priva algumas coisas, vou me foder também. Oxe, vou te explicar do porquê do porquê que o governo priva de fazer as coisas, vou me foder, meu.

Posso te falar?

Não vou falar aqui.

7 anos atrás Entendi, tá bom.

Era só tu falar isso desde o começo.

Não quero falar porque, foda-se. Eu acho que é mais educado falar não posso falar o porquê.

7 anos atrás meu avô paterno morreu, no mesmo dia perdi meu cachorro.

Achei que fosse parecendo que tu é burro.

Não, eu sei.

Achei que fosse o pior dia da minha vida.

Eu prefiro que as pessoas acham que eu sou realmente burro do que falar coisas que é mais para mim e depois me foder.

Foda-se.

Pode falar, desculpa.

Há 7 anos, e ele viu, ele tava lá, ele foi Angola e ele sabe como é que funciona você falar sobre.

É, aí, e o Olizê, né, galera? Há 7 anos atrás eu perdi meu avô e meu cachorro no mesmo dia. Acha que fosse o pior dia da minha vida até tentar entender a porra da tua explicação de hoje, velho. É isso. Horrível.

Se você quiser, se você quer uma explicação, esperando meia hora para fazer essa piada.

Mas pelo menos funcionou essa daqui. Você tá rindo? Eu sou humorista, é meu projeto. Ontem eu saí de casa falando, eu vou dar prazer a esses caras. Eu tô conseguindo entregar igual o Cristiano, mas é muito por isso.

Quando você envolve certas pessoas nas conversas, eu prefiro me parecer burro do que parecer inteligente para depois me foder, percebeu?

É, às vezes, às vezes assim, às vezes, digamos, fizemos um show em Luanda, que é a capital de Angola. Para dizer as coisas de maneira indireta, certas piadas nós evitávamos. É isso aí. Bom, é isso.

Bom, mas aí ficou uma semana lá, deu tempo de Tu vê uma galerinha que tu queria ver, faltou fazer alguma coisa?

Faltou fazer muita coisa mesmo.

Vocês conseguiram encontrar algum soba?

Não conseguimos, nem conseguimos ir ver o jacaré-bangão. Não, que inclusive era essa ideia também que nós tínhamos, que de conteúdo, que é para ir lá ver a estátua do jacaré-bangão que todo mundo fala e não acredita.

Para passar a mão nas bolas do jacaré-bangão.

Mas a gente viu uns leões, né, mano? É assustador demais. Os leões deles são reais, são ferozes. Para você saber, assim, eu tava Porque lá, por ser um safári, normalmente no zoológico você não pode muito se aproximar. Lá era uma grade muito simples, então eu aproximei a minha mão assim com meu celular para filmar. Uma leoa, você viu, né, começou a— e contudo, eu acho que se eu não fosse ágil, eu perdia um dedo, velho, porque eles são muito agressivos.

Esse aqui é o mal do século, você tem que concordar comigo.

Qual que é o mal do século?

Um telefone é o mal do século. Como é que você tá no safári, só por causa de ver um leão vai querer fazer selfie com o leão? Tipo, próximo assim na grade.

Quer que eu faça o quê, mano? Peço uma camisa autografada?

Não, só olha, meu, só olha e grita: Tirênia, Tirênia, valeu, valeu!

E é isso, mano.

É aquela porra do Rei Leão. Inclusive, eles ficaram a fazer: a umba, a umba. Ô, é sério, eu fiquei puto nessa viagem, meu.

Tudo que a gente ganhou de seguidores, tanto eu quanto Maurício Meirelles e o Paulo Chinês, tudo que a gente ganhou de seguidores esses últimos 4 meses foi por conta dele, ou Cabo Verde ou Angola.

Batesteu mais importante então dos 3 continentes.

Não, não, não é nem que é isso.

Onde é que você mora, velho? Eles vão perceber que sou uma fraude.

Eu gosto dessa zoeira, eu gosto. Inclusive eu tô ansioso para, porque nós vamos para França.

Eu vou levar os caras. É, filho, eu vou desenvolver essa viagem.

Vou para França.

O que que tu vai fazer? O que que tem para fazer lá em, tá bom, já para Paris, eu imagino, né?

Eu quero levar para Paris. Eu quero que vocês provam as nossas comidas Principalmente os queijos e os caracóis, para ver se o cara, o cara, ele vai sair lá de Angola que ele comia, como é que é o nome daquela porra daquele fungo?

O cara comia catato, meu, para evoluir para o caracol. Ele é a evolução dos bichos, vai evoluir. Caracol, caracol com arroz.

O brasileiro fala de, quando fala de França, fala de caracol e rato. É culpa minha se eles associam meu país a animais tão nobres? Pontos.

Aí você vai me tirar daqui para ir provar caracol e queijo na França? É parmegiana de caracol?

Eu não vou fazer só isso. Vocês também vão— eu quero muito levar vocês no metrô, no metrô de verão. E aí eu quero que vocês me falam o cheiro, porque eu quero desmentir essa fama que nós somos pouco cheirosos.

Mas você acha que vocês são?

Totalmente assim. Não, a gente é lindo.

Vai meter que francês curte banho.

Não falei que curte, falei que toma. Vocês que curtem. Você já reparou que o brasileiro adora tomar banho? Eu não gosto não, mano.

Eu tomo porque eu sei que tem que tomar.

Não, eu também, mas é que não tivesse. Não, mas tem muito brasileiro que gosta de tomar banho. Agora, agora, tipo, eu não entendo o prazer de— eu entendo que é necessário tomar banho, mas o puta merda, é muito demais. Não, mano, era bom. É R$1.700 por aí.

Eu prefiro, eu prefiro ficar vendo TV do que tomar um banho, com certeza. Agora, já que eu vou tomar um banho, não é que não é tão ruim assim, normal, tipo, não.

Mas também você precisa assim, você precisa se lavar bactérias e tudo mais.

Mas é funcional. Agora, o que que tem de prazer em ver água caindo e você tá aí, faz nada? O máximo de dopamina que você vai ter nesse momento vai ser esfregar teu próprio corpo. Se fosse R$1.600 Legal, que baita atividade! Mas hoje em dia não, mano. Eu posso até ter o TikTok, ver um vídeo de um, o que me mostra o que ia acontecer se eu caísse dentro de um vulcão, sei lá, velho.

Não sei se eu tomaria banho. Você prefere cheirar catinga, tipo a mofa, do que tomar banho?

Você quer polêmica? Você quer agora? Vou falar de novo uma coisa que eu já falei no Três Continentes. Nós franceses temos um problema de cheiro. Mas muitas vezes, e respeitosamente que eu tô te falando, é com fatos. Quando você tá no ônibus, no metrô, vai sobar para o estrangeiro.

Olha, continua.

Muitas vezes eu já trabalhei, eu já trabalhei muito com filhos de africano e filho de africano. Eu já trabalhei muito com a catinga da França, do africano, né?

Alô, Léo Dias, cancela esse francês!

Mas e a seleção francesa?

Deixa eu terminar, deixa eu terminar. Eu entendi que é Angola. Você vai cortar, você vai querer me foder com teu corte, eu sei. Mas eu entendi que tem uma questão de acesso à água, que é respeito, obviamente eu não vou zombar isso. Mas de fato, na França, muitas vezes quando é alguma pessoa da África, o cheiro é um pouco forte. E é um gola também. Novamente, eu não vou zoar porque aí entra uma questão de acesso à água, saneamento básico. Mas porra, agora aqui, agora até te perguntei isso, né?

Você lembra? Não, é aquilo que eu te disse, eu acho que eu sou o único. Por isso não me gozam quando eu falo sobre algumas coisas em Angola.

Nossa, você falou todas as coisas, você falou desde que você começou até agora, eu não entendi nenhuma palavra.

Calma, calma, calma, calma, não gostam de mim. Estamos muito calmos, exatamente, para vocês perceberem. É que nós fomos em Angola, todo mundo gosta dele. É mentira. Nós percebemos que tem algumas pessoas que não tem um bom cheiro. Tipo, tudo bem, eu entendo que também é caro. Nós fomos nos mercados, fomos ver que os muns são caros também. Eu, quando não tinha dinheiro, eu comprava mun e eu colocava desodorante. Eu colocava, e quando, quanto mais você coloca, mais catimba cheira. Era produto falsificado.

Eu tô ligado, eu usava um quando era, quando era mulher, que era um que era de spray, que saía um bagulho com álcool.

É porque agora você é o Paul, que o Paul lacrador. Mas eu percebi estando lá como a África é explorada, velho, porque— mas eu percebi como que é.

Vai, fala aí, vai, pode falar, pô, vai, continua. Pera aí, fala por nós.

Eu sempre soube que historicamente meus ancestrais centrais não foram muito gentis com vocês, mas eu não, tipo, meu discurso sempre foi: isso é coisa da história. Lá eu entendi que como é o colonialismo de hoje em dia, que é, por exemplo, os produtos são piores, mas isso no Brasil acontece também. A qualidade dos carros é pior que lá porque, porque ele sabe que, sei lá, eles mandam os piores.

Por exemplo, tinha outro patamar que já é qualidade de carro, né, Por exemplo, sabe o que a China faz?

Mas podia ser Estados Unidos, podia ser Europa e tal. Eles mandam os contêineres, os contêineres, você que me falou, os contêineres de roupa que não foram vendidos na China, eles mandam para lá. Da mesma maneira que, por exemplo, é isso que eu acabei de te falar, os desodorantes que lá não passaria porque tem normas muito firmes, eles mandam para lá. É isso, essa exploração moderna, né? Então me entristeceu para caramba. E eu entendi a hipocrisia também do, do, desses discursos de diplomacia. Hoje em dia queremos que, queremos a justiça e tal, sabe?

Mas os franceses, eles são tudo politizadinho também. É capaz de vocês chegarem lá em Paris quando vocês forem e tá rolando um protesto, porque não é incomum.

É uma das coisas inclusive muito, muito, muito, muito bem comum já, né? A gente é muito politizado Mas, por exemplo, a gente, eu, a gente vê também, eu descobri no Brasil que a França ainda impõe sua moeda para 14 países africanos. E isso é uma pauta que a gente não tem, porque é igual no Brasil, ninguém discute saneamento básico. Os caras estão sempre falando de, ah, mas fulano deu o cu e tal.

Não, não é que ninguém discute, não é que as pessoas dizem, quem discute vem como se fosse chato. Esse aqui é o problema, eu sou chato para caralho porque eu falo disso. E a mesma coisa que acontece nas redes sociais, Tudo não pode ser chato, é comediante, comediante chato.

Não, pois é, aí eu tenho que falar de croissant recheado, mano, é isso aí. Mas é isso. E na França também, eu acho que os debates eles são sempre: e a imigração aí, hein, galera?

E sabe, mas o debate, caralho, e a gente que foi lá, colonizou, e agora a gente bota a nossa moeda lá em um monte de país?

O debate é sempre superficial, tipo igual o debate de gênero, essa coisa de pronome neutro. Eu tenho certeza que é uma coisa, eu não sei quem inventou, de qual lado, eu tenho uma ideia, mas eu acho, tenho certeza que é para desviar atenção, porque ninguém sabe, é uma coisa tão que desrespeita tão pouca gente, sabe? Então tem coisa tão mais importante, mas aí enquanto tem isso ninguém conversa sobre qualidade da alimentação, agrotóxico, você entende?

Saneamento básico, essas coisas. Então todo país faz igual, eles desviam o foco.

Você aí, ó, que veio aqui achando que a gente ia ficar falando só babaquice, que tu ia ficar só rindo do começo ao fim, toma essa aí, ó.

Reflexão política para vocês 13 que estão assistindo ainda.

Já já a gente fala do da seleção francesa africana, que é a pauta que todo mundo quer falar.

Mas eu acho que é bom, é bom falar sobre essa camisa aí do Petro Atlético.

É o melhor que tem, Guilherme. Esse esse time.

Esse é um clube fundado em 1980.

Eu preciso mijar já já.

Enquanto nós estávamos, estavam a tirar o pé, outros estavam a construir um time. Esse daqui é o maior clube angolano. Só vou falar que é o maior porque é o meu também, né?

Tem mais outros?

Tem Primeiro de Agosto, tem Cabo Escópio, tem Cabo Escópio, por exemplo. Esse time, o Rivaldo foi jogar lá e foi construir uma igreja lá em Angola, que também quando ele foi jogar depois faliu o time. Tem Inter de Luanda, Inter de Luanda, que faz parte da polícia.

Agora, então, falando, voltando a falar um pouquinho de futebol, no que que sobrou para tu nessa Copa do Mundo aí?

Pô, aí eu vou ser sincero, sobrou Marrocos, porque eu acho que tava a fazer desde o ano, desde a última Copa, desde 2022, tava a jogar para caralho, merecem uma Copa. Ah, mas é o Marrocos, não tem jogador em destaque? Tem. Merece, né? Eles estão jogando em coletivo. Tem Marrocos, eu acho que pode ganhar. Nesse caso, França já não tá mais no meu top, por mais que tenha a Olizy, não sei o quê. Eu acho que a França joga muito bem, mas ainda jogam atrapalhados, jogam sem se conhecer. Esse é o problema da seleção.

Mas tu manja de futebol?

Eu manjo, eu tô torcendo pro Vasco.

Como é que tu torce pro Vasco e manja de futebol ao mesmo tempo, sendo que tu podia escolher?

O Vasco. Vou te explicar o que, o que eu vi no Vasco. Vocês ainda não estão conseguindo ver, tá a saber? O Vasco vai voltar à glória, e quando voltar, não quero ouvir flamenguista, corintiano, outro time falar pipipi, popopô. Porque eu acreditei, porque a barreira um dia vai virar baile, tá a entender? E é sério que eu falo do Vasco.

Eu zoaria, mas depois que ele falou do Cabo Verde, eu não zoaria.

Sabe o quê? Um dos maiores problemas que se tem no futebol aqui no Brasil é as direções. E o Vasco um dia vai superar isso, vai superar, vai ter o pacote, vai ter o dinheiro, e aí vai só transcender. Vamos, vamos rir muito.

Eu queria que o Botafogo vendesse o Botafogo e comprasse o Vasco.

Não, não, aquele não, aquele vagabundo também não pode.

Mas ó, o Botafogo foi campeão brasileiro, porra, décadas de fila.

E agora, e agora, onde ele tá?

Tá mamando.

Então, mas foi campeão, mas tá mamando.

Tá bom, mas aí mamar sem ser campeão? Não, calma aí, que é como você tá agora.

Calma aí, só mamando, nem tá sendo campeão. Quanto mais você mamar, o final é gostoso. Ah é? Você vai ver, vem um negocinho gostoso, tá bom? Você vai ver. Eu falo isso, você não vê que muita gente desmerece aqui o Vasco, principalmente?

Que o Vasco?

Como assim que é um Vasco?

Qual que é a graça que tem torcer PSG, cara?

Irmão, eu nasci em Paris, vou torcer para quê? Para o 15 de Piracicaba? Eu nasci naquela cidade, eu não vou torcer para o Nantes.

Então, quais são os outros times que tem lá em Paris agora? Tem o Paris FC, mas é muito, faz muito pouco tempo que o Rai tá envolvido.

É, mas faz 2 anos só. Tá, tá, era uma bosta de time, ainda é, mas vai chegar lá porque tem investimento.

É legal porque ele é um projeto que o Rai tá, ou me parece, tá bem envolvido. Eu queria ver.

Sabe quem tá por trás? É o Bernard Arnault, o dono da LVMH, 4º homem mais rico do mundo. Então acho que eles vão, acho que vai dar certo. E o que é legal é que tem o estádio. Você sabe a que distância os dois estádios ficam um do outro?

Não.

Sem exagero, coisa de 20 metros. Eles estão um do lado do outro. Então é maneiro. Se os dois times começarem a ficar muito foda, vai ser bom.

Tomara que aconteça.

Tomara que aconteça.

E o que é curioso nessa história aí, já volta aí, é o que é curioso é que o Rai, ele é lenda do PSG. PSG. Porra, quando eu tava lá com ele lá, que na Bola de Ouro, ele entrando no tapete vermelho, o lower third da transmissão era: Raí, lenda do PSG.

Mas ele é mesmo, porque com ele em 95 eles foram até, se eu não me engano, até a semifinal da Champions, que até aí era o recorde absoluto. Assim, ele é lenda mesmo. O Raí no PSG é mais ídolo do que, vamos dizer, Mbappé. Ah, sim, porque o Mbappé, ele não é gostado pela torcida. Ele não é gostado pela torcida do PSG, não. E nada, não, ele não é gostado porque ele foi visto como— eu gosto muito dele, mas até a torcida não gosta porque ele é visto como o cara que quis ir embora, entendeu? Então a torcida do PSG não gostou dele, não.

Por exemplo, o brasileiro Marquinhos é ídolo lá já?

É, o Marquinhos é. Marquinhos, sim, porque Marquinhos chegou aos 18 anos, alguma coisa assim talvez, e faz já 10 anos que tá lá, ganhou as duas Champions, é capitão e é um cara de personalidade legal. Ele é simpático, ele é legal, ele é— o Marquinhos é ídolo, assim, eu particularmente gosto muito dele também.

Ele é brasileiro, né?

A gente tava falando disso, que vocês estavam falando de futebol aí, não sei o quê.

Cara, eu posso te falar sobre a seleção francesa porque eu quero saber O que que vocês acham sobre— primeiro quero saber para quem vocês vão torcer depois, porque eu já percebi o brasileiro, ele— desculpa, Claro tá me ligando. O brasileiro—

alô, oi, alô, aqui é da Claro, temos uma oferta especial de dinheiro. Saiu, mano! Ô Claro, para de pausar, pô! Bora!

Ó, oferta especial do povo!

Não, mas é minha amiga, não é Claro, ela chama Claro. Amor, eu tô no— não, é porque você já percebeu que o brasileiro, ele tem para torcer, ele tem um, como chama isso, um algoritmo. É tipo assim, primeiro tem que ser um país latino, tirando a Argentina. Se não tiver país latino, vai ser um país africano. Se não for um país africano, vai ser um país que não é Argentina, França, Croácia e Alemanha. E Bélgica também agora aqui perdeu antes.

Eu acho que até a própria Inglaterra mesmo.

Não, eu tô torcendo para Inglaterra, que me restou, né?

Não, então é porque a Inglaterra não faz parte desse grupo de 5 países.

E ou porque também a Inglaterra não tem nenhuma Copa, talvez.

Então é justamente isso, ó. Eu não, eu não, eu não quero que a França seja campeã, que a França vai ser, se ficar, se ficar, seja campeã. Mas é só 3, só 3. Então foda-se, pode ser campeão.

Nós ganhamos em 90, nós ganhamos em 98 e 2018.

Então foda-se, então pode dar ali.

É, e a França agora ela tá, mas tem a Itália.

Então, mas a Itália não tá, não tá na Copa, mas tipo, eles vão jogar a Copa de 2030, mas a gente também.

É, mas o que não pode é ninguém ser penta. E assim, e se puder ninguém ser tetra, melhor ainda.

Mas tem 2 tetras, né? Alemanha e Itália, né? O que é interessante também é que a França agora está jogando com 4-2-4, o que não é muito comum, pois antes era sempre 4-3-3.

Ou que porra é essa, meu?

Por que que você sabe isso? Por que que você falou igual um robô?

Porque eu li, velho, porque eu queria, eu trouxe, eu achei que vocês falando de futebol, cara, eu entendo, mas eu não sei, você me fez lembrar, eu falei para ele contar aqui no podcast, né?

Conta aí por que que você acha que entende muito de futebol, aquela história do teu amigo que é treinador, não sei o quê. Pode contar aqui.

Tá bom, tem um amigo que é treinador, fim da história.

Não, mas por que que eu gosto?

Eu gosto de futebol. Tem um amigo que é assessor do Rogério Ceni, tá, que chama Charles Amber, agora tá no Bahia, já foi campeão com o Flamengo. Charles Amber. Eles foram campeão com Flamengo, teu time, né? E jogaram, foram do São Paulo e do Fortaleza também. E aí eu pedi, eu pedi dicas para ele para entender, porque eu falei, vamos sair do debate quem é melhor, Cristiano ou Messi, velho. Aí eu falei, vou pedir dicas para falar coisa interessante nesse podcast.

Aí ele me passou isso, ele me passou que A França pela primeira vez tá jogando em 4-2-4, que é muito ofensivo. Os laterais são o ponto fraco da seleção. O Dembélé tá jogando do lado e não como centroavante, e o Olizé tá jogando de número 10, camisa 10, sendo que é a primeira vez que ele joga de camisa 10 porque ele é um ponta.

Você como um bom analista, né, desse, desse, era para jogar junto com Mbappé na tua opinião?

Vou falar igual o Beckler. Vocês têm que entender alguma coisa: o Dembélé é um jogador iluminado, é um jogador incrível. O Dembélé sabe exatamente o que ele tá fazendo com o Mbappé. O que o Mbappé não faz é— eu gosto muito dele, olha aqui, ele é muito bom, o Beckler, é o melhor jornalista esportivo do Brasil. Mas eu acho que os dois, é, eu acho que os dois, os dois jogam bem. E o que me surpreende É que os dois estão jogando um pelo outro.

Tipo, você viu que o Dembélé deixou o pênalti para o Mbappé? E eu acho isso difícil porque os dois estão competindo aí para Bola de Ouro, né?

Porque, porque que não foi o Vini Júnior que bateu?

Porque a porra do Ancelotti Júnior, o filho do Ancelotti. Você conhece ele?

Quem?

O filho do Ancelotti?

Não. Também fizeste bem. Ele fala: não, nós treinamos e no treino o Bruno Guimarães se saiu melhor e é por isso que nós decidimos que que ele ia bater o pênalti no jogo decisivo. Alguém que todo bem, o Bruno, é o Bruno, que é Bruno Guimarães.

Deve ser muito legal ser especialista em previsões do passado, mano.

Eu fico puto, sabe por quê? Porque o Vini Júnior, em nenhuma, em nenhuma, Portugal, por exemplo, Portugal nunca, inclusive quase aconteceu isso a última vez que o Cristiano bateu o pênalti, teve um pênalti, não era para o Cristiano bater, Era um para um jogador lá de Portugal bater, mas chegou o Bruno Fernandes, pegou a bola e falou: não, você não vai bater. Por quê? Porque você é um cagão, vou dar no Cris.

É por esse motivo, para evitar esse nível de debate, que eu tinha separado notas.

Não, nem isso, meu. É igual PSG, quando o Neymar jogava com Cavani. Já ouvi uma época que o Cavani queria disputar o pênalti lá no PSG e teve um lance lá, teve um jogo que era para o Neymar bater. E você viu como é que a equipa se comportou, e era desse jeito que ia se comportar, né? Porque o Bruno Guimarães, você, Bruno Guimarães, eu também nem sei mais, o Bruno jogou no treino, jogou, sei lá, que nem um mutante, que no jogo principal você vai deixar o Vini que tá com, sei lá, 4 gols, 5 gols, para não bater.

Faz muita diferença tudo isso. Aquela bola que o Endrick recebeu, nossa, meu, o Ronaldo recebeu uma bola igual e fez o gol também.

Depois vai falar, não, não, mas é tática, é tática, não sei o quê. É, o Vini já fez muito pela seleção. Gozar, gozar, ele tá gozando, né? Mas jogar, chamar, gozar, meter dentro.

Que que isso tem a ver com futebol e esquema tático?

Porque todo mundo, aí, o Virgínio, Virgínio, ai, nosso Virgínio! É para chamar a responsa, ele não chama. Era para chamar, ela era, era para ele falar, ele olhar e falar, pô, Tudo bem treinar, foda-se o Ancelotti, eu pego. Mas não, mas ó, se o teu treinador fala foda-se, é a seleção brasileira, é o Brasil, não tem nenhum sentido.

Eu acho que eu tô um pouco combatista, meu, né?

A primeira vez, 2022, foi a mesma coisa, do mesmo jeito.

Porque treinar, a gente sabe que treino foi um pouco, a gente sabe que treino é bem diferente do jogo, né? O jogo tem uma temperatura diferente. Se você, se o Vinícius O Vinícius inclusive tava vindo, ele tava vindo colocando a bola embaixo do braço, carregando, né?

Ah, é do pênalti?

Não, ele tava vindo, ele tava nos jogos do Brasil até o jogo de ontem, ele tava vindo com uma postura de deixa comigo, joga em mim que eu resolvo. E num jogo como o de ontem, eu queria que alguém com essa postura batesse o pênalti, tá ligado? Eu não sei, óbvio que eu não sei qual foi, o que que tinha combinado. Combinaram isso do, para ele, então, mas tu não sabe A gente não sabe o que que os cara conversa lá dentro, a gente não sabe.

Mas deixa na cabeça a sensação de todo mundo que era, por que que não foi o Vini que bateu essa coisa? Porque é o mesmo, mesmo que ele perdesse, você fala que não é o mesmo que aconteceu, mesmo que ele perdesse, a gente conseguia defender o ponto de por que que foi o Vini que bateu, porque ele é o Vini Júnior, caralho.

Sim, ele podia marcar e falhar, foda-se.

Por isso que ele bateu, porque ele é o Vini Júnior, porque ele tem que ter, tá puxando a responsabilidade desde o começo aí. Se fosse Neymar em campo, era Neymar que tinha que bater, e que se foda, não interessa, entendeu?

Me surpreende de fato porque que ele não bateu, e também porque está me olhando como se eu tivesse essa resposta. Faz 12 minutos que ele tá me olhando como se eu sou o cara cobrado.

Quem em 22 teve a mesma, mesmo quando a gente teve lá a disputa de pênalti com a Croácia, o Neymar não bateu. Sempre assim, parece que não bateu o último, porque qual que é o sentido Neymar não bater?

Tá ligado? Protagonista tem que bater último porque não vai ficar bem na série da Netflix ele bater primeiro, né? Isso é que acontece.

Aí eu lembrei dessa polêmica agora que eles falaram, né? É, o Mbappé bateu primeiro, Messi bateu primeiro. Agora eu lembrei, lembrei.

Não, mas isso é uma responsabilidade. Mesmo quando eles não querem bater, os jogadores pegam a bola e dão porque eles acreditam, tá bom? Você tá levando essa porra.

Eu queria te perguntar, ó, tudo, todo mundo me encheu essa cara. Eu fiz um post que deu, sei lá, 50 mil comentários sobre isso. Sobre os jogadores lá, eu vou torcer para o Marrocos. Não, essa não é a pergunta, mas é legal saber da tua resposta. A pergunta é: as pessoas me enchem o saco porque falam que a França é uma seleção africana, ok?