IGOR FINA + DILERA + REPÓRTER TOURETTE

Dilera:You have one new message.

Voz B:Ring ring ring ring.

Repórter Tourette:Está começando mais um Extra Flow. Cala a boca! Nem professor Xavier conseguiu juntar dois especial tão rápido quanto o Flow.

Voz B:Igor, cala a boca!

Dilera:Igor Fina, Pai Macaco, cala a boca! Desculpa.

Voz B:Ai, meu cozidinho!

Dilera:Uma hora eu vou gozar, meu cu! Desculpa, eu tô te falando.

Repórter Tourette:Galera, o encontro tão esperado, vocês Todos conhecem o Banana Podre.

Dilera:Perdão, bora banana, vai banana, tem que abrir, senão vai ficar aqui até amanhã. Banana, ai meu cu, vai banana podre, vai.

Repórter Tourette:Dileira, Igor 3K e o Janzão. E é isso, tá aberto, vai, cala a boca!

Voz C:Só começa de verdade com morteiro.

Dilera:Ah, é verdade.

Repórter Tourette:Vamos lá, eu tava ansioso para conhecer.

Voz B:Biscate!

Voz C:Aqui, Vitão, nessa.

Igor Fina:Uau!

Dilera:Cala a boca!

Voz C:Chega para lá que é perigoso.

Repórter Tourette:Vai, vai, vai!

Voz B:Uau!

Repórter Tourette:Cala a boca, cala a boca!

Dilera:O isqueiro é um passarinho.

Igor Fina:É um pintinho, tá ligado?

Repórter Tourette:É um pintinho.

Dilera:Pra pisar rápido.

Voz B:Cara, isso é muito bom, cara.

Repórter Tourette:Isso não polui. Assistindo é engraçado. Mas pessoalmente é 10, tá louco, é muito alto, moleque, que ele subia.

Voz C:Como é que filha da puta consegue subir alto?

Dilera:Mariana pediu, preciso colocar um alarme no meu celular, manda para mim. Que desgrama, viu?

Igor Fina:Nunca mais dorme de novo também.

Dilera:Não, que castigo.

Voz C:E aí, Igor, tudo bom, cara? E aí, como é que você, tu conheceu esse moleque que quando tu chegou aqui lá embaixo eles estavam lá já existindo, né?

Igor Fina:A gente conversou por 2 minutos, só que já começaram a me dar muita informação da vida deles. Eu falei, calma, Vamos se isolar que eu quero conhecer lá em cima!

Dilera:Ela tá falando do Tiggo 2... Uau!

Voz C:Ah pois é!

Dilera:Quer comprar um Tiggo 2? Não mano... Eu quero pô! Marca chinês! Vou ter o carro já!

Repórter Tourette:Bucetinha! Biscate, perdão!

Voz B:Ai me perdoe!

Dilera:Agora vai! Olha o tamanho da chapa! Rapaz... Você é evangélico?

Repórter Tourette:Sou evangélico e até vou comprar um Tiggo 2...

Dilera:Uau biscate, perdão! Que delícia amor, sou jogoso viado! O negro, deixa eu te perguntar.

Voz C:O negro deixa de perguntar e também pergunta.

Dilera:O que que eu tava falando?

Repórter Tourette:Você também da Assembleia de Deus?

Dilera:Ah, você é evangélico?

Repórter Tourette:Não, desculpa, sou.

Dilera:Cala a boca! Sério? Qual igreja?

Repórter Tourette:Missão, Assembleia de Deus Missão.

Voz C:É que o Dileira também meio que já foi bastante, já, e não foi, depois voltou e agora saiu, mas vai voltar.

Dilera:Não, eu tô 2 meses sem ir porque eu tava em mudança, fazendo um monte de coisa.

Voz B:Ai, meu cu!

Voz C:Desculpa.

Dilera:Ai, que delícia. Imagina o cuzão negro. Ô, aí eu fiquei 2... Juro, fiquei 2 meses, viado, sem mentir.

Repórter Tourette:Tô me sentindo muito normal aqui. Muito obrigado, senhores.

Voz F:Tá em casa aqui, né?

Voz C:Daqui a pouco eu começo a imitar o Skylab aí, aí tu vai se sentir em casa.

Dilera:Nossa, velho. Pra mim, o do Charles também é muito bom, viado, que você faz com o violino.

Voz C:É isso que é melhor ainda, que aí vai ficar no tema, né?

Repórter Tourette:É verdade, ele tá perdido agora, ele tá assim, ó, ele pensou como ele vem ali no meio, cria solta assim.

Voz C:Daqui a pouco ele começa a tomar umas cusparada aí, né?

Repórter Tourette:Uau!

Voz C:É, não pode cuspir nele.

Dilera:Antigusps aqui, como assim?

Igor Fina:Anticuspe? Ninguém vai querer um casaco antiguspe, né? Ninguém nunca pensou nisso.

Dilera:Guspe é chuva.

Voz B:Entendeu?

Repórter Tourette:É água, chuva, é chuva. Então não pode cuspir nele, viu, Juliano? Não, não pode.

Voz C:E tu não mama o microfone, hein, cara?

Dilera:Não, essa parte é minha.

Igor Fina:Já deu um gargamel aqui agora.

Repórter Tourette:Ele já tem experiência, já tem intimidade.

Voz C:Então tu não pode, tu não pode, hein?

Dilera:É, não, você não pode não, viado. Você é negão, tem que honrar, caralho. Só pode roubar. Perdão, hein? Eu ia falar do nego. Perdão. Essa dancinha do TikTok é a melhor, tá, viado?

Igor Fina:Do TikTok mesmo?

Repórter Tourette:É do TikTok aqui, ó.

Voz B:Vai se tratar, garota.

Repórter Tourette:Vai se tratar, garota. É legal, é legal assim assistir, né? Imagina no shopping, todo lugar que você vai, tô aqui, ó.

Voz C:Não, e o tanto de energia que gasta também, né, irmão? Deve dormir cansadão, pô.

Repórter Tourette:Nossa, caralho.

Dilera:Desculpa, pai. Ô, falando para mim, eu vim viajando esses dias. Foi de Brasília que você falou?

Voz C:É, eu fui para Brasília.

Voz B:Cala a boca!

Dilera:Perdão. O cara tem Tourette, dirige.

Repórter Tourette:Preto, preto, preto.

Dilera:Não é bandido, pelo amor de Deus. Dirigindo, se liga, Igão, beijo de leitão. Dirigindo e com fone de ouvido, tá? O cara já tem Tourette. Ah, não podia falar?

Repórter Tourette:Ah, foda-se.

Dilera:Dirigindo com um Tourette com fone de ouvido, pô. Você não quer morrer uma desgraça dessa? O que você tá falando?

Voz F:Não enxerga de um olho, não.

Voz B:Não só enxerga de um olho, é verdade, bicho.

Voz C:Você vê que ele só enxerga de um olho, ó.

Igor Fina:Ele me falou que tomou um soco do primo, né?

Voz B:Aham. Por que que ele te deu um soco? Cala a boca!

Repórter Tourette:Desculpa.

Voz C:Porque ele comeu o olhar do primo.

Repórter Tourette:Não, não comi não, tá louco? Descarte, desculpa.

Voz C:Você comeu o primo, cara?

Voz B:Cala a boca!

Dilera:Você comeu o primo?

Repórter Tourette:Ai, meu cu, desculpa. A pior parte, bicho, é pra olhar no retrovisor. Porque tipo assim, vocês olham assim, né? Eu tenho que fazer assim, ó. Tá ligado?

Dilera:Que merda, velho.

Igor Fina:Mas para passar na prova é fácil, que os caras exigem que a gente olhe realmente assim para fazer as manobras. Você se deu bem.

Repórter Tourette:E para jogar sinuca, que eu jogo de olho aberto aqui, ó, sempre mirando.

Dilera:Falar para tirar de sniper então é facinho, pô. Facinho, é o olho da mira já ou não?

Repórter Tourette:Cala a boca!

Voz B:Para!

Repórter Tourette:Cala a boca você também!

Voz B:Desculpa.

Igor Fina:O que você estava ouvindo no fone?

Repórter Tourette:Eu estava assistindo o Flow.

Voz C:Não era no fone não, cara. Era ele, ele tava dirigindo, ele tava no carro, o som.

Repórter Tourette:Não, eu tava no fone, com um lado aqui, ó. Ah, tá, com um lado só. É, tava com um lado só, tô doido. Biscate, desculpa. Não, mas linha reta aqui, ó. À noite, todo mundo dormindo. Cara, o Dileira mandou um aqui, eu acordei todo mundo.

Dilera:Sem mentir, fala.

Repórter Tourette:Cala a boca, desculpa.

Voz B:Você me deu o cu, desculpa.

Dilera:Nossa, hoje eu vou gozar, velho. Tem um café aí? Tem.

Voz B:Cala a boca.

Igor Fina:Tem um café aí pra acalmar a galera?

Voz C:E aí, você tava falando que o Gilera falou uma que toca em inglês também.

Igor Fina:Fez o grito igualzinho da música do James Brown, é?

Dilera:Socorro, meu pai! Tem aquele do, como chama?

Repórter Tourette:É, cala a boca! Desculpa.

Voz C:Não, e tu já viu ele cantando? Guns N' Roses, mas qual música que tu gosta mesmo? Welcome to the Jungle.

Voz B:Welcome— não, eu gosto aqui, ó. Somebody saves me.

Repórter Tourette:Cala a boca! Não, pera aí, não.

Voz B:Cala a boca!

Dilera:Como que é a música?

Igor Fina:Faz a bateria que ele tá cantando.

Dilera:É mesmo? Você manja?

Repórter Tourette:Lógico que não, mas vamos lá.

Igor Fina:Bateria é fácil, bateria, guitarra e baixo é instrumento de macaco, é muito fácil.

Repórter Tourette:Qualquer Não toca! O timing foi bom, né?

Igor Fina:Descarte. Faz a música.

Dilera:Qual que era?

Voz B:Welcome to the jungle, we're in a funny game.

Dilera:É rock.

Repórter Tourette:Cala a boca! É rock. Cala a boca! É que eu não sei essa música.

Dilera:Welcome to the jungle?

Voz B:Fala outra então. Billy Jean, escama a mão together. Macaco, chapa!

Dilera:Perdão, tá aí prendido. Como que era o resto?

Voz C:Ó, sabe qual é a música que os dois vão saber?

Dilera:Sem mentira.

Repórter Tourette:Perdão.

Dilera:Hosanna!

Repórter Tourette:Essa eu não conheço.

Dilera:Essa eu não conheço. Sério?

Voz F:Tu não é da igreja?

Dilera:Pariu!

Igor Fina:Serão os dois, caralho!

Voz C:Tá bom, então essa aqui vai saber, ó.

Voz B:Deus está aqui! Aleluia! Aleluia! Cala a boca, vagabundo! Que isso, mano? Não tem nada de cancelado, né?

Voz F:Mas você tem laudo também, não tem?

Repórter Tourette:Claro que tem.

Voz B:Então tá safe.

Voz F:Quem tá fodido é ele ali no meio.

Dilera:Esse aqui não pode rir.

Igor Fina:Você joga no PC também igual de novo?

Voz C:Caralho, não pode rir, levei um ultra hack.

Repórter Tourette:Não pode dar risada. Aí, ó, um quadro para nós fazer Macaco, macaco!

Dilera:Perdão, um quadro para nós fazer o Torete.

Voz B:Mas quem?

Voz C:Eu não posso, eu não posso.

Dilera:Não, é memes daí, pô. Foda-se, mesmo, dá nada.

Repórter Tourette:Só não pode, não pode rir. Verdade, cara.

Dilera:Tá bom, hein? Coloca um cara no meio, nós fica zombando a cara dele, dando o cu. Desculpa, fazer uns peito para mimzinho. Aí eu gosto, eu gosto, eu gosto. Você não quer imitar então?

Igor Fina:Acabei de fazer o esquadrão.

Dilera:Ele tem um olho caído, né?

Repórter Tourette:Ou não? Pelo menos enxerga.

Voz C:É verdade, é verdade. Calma, moleque, como é que tu ficou cego com um soco e logo depois ativou a Tourette dele?

Repórter Tourette:Cara, tomou um soco. É, na verdade, isso quem falou foi o psiquiatra, foi o psiquiatra. Então, aí ele foi pós-trauma, porque não é comum Você não pegou aquela doença do pombo não, viado?

Dilera:Aí tá parecendo um pombinho. Acho que ele pegou a doença do pombo, viado.

Repórter Tourette:Ele disse que pode ter sido por conta do trauma, né, do olho de infância.

Dilera:Foi estuprado?

Voz B:Desculpa, ai, meu cu, desculpa.

Repórter Tourette:Hoje vai, hoje vai, hoje vai. Biscate, vagabunda, prostituta!

Dilera:Cala a boca!

Repórter Tourette:Desculpa, jogo CS.

Dilera:Cala a boca, macaco!

Repórter Tourette:Cala a boca, eu jogo CS.

Igor Fina:Só CS ou alguma outra coisa?

Repórter Tourette:Só CS.

Voz C:Foi isso que era essa tua pergunta, tá?

Igor Fina:Era, eu tô tentando aqui.

Dilera:Caralho, viado!

Repórter Tourette:Mas não para de mandar eu calar a boca.

Voz F:Eu ainda queria saber o que o Dileira falou que você acordou todo mundo no carro.

Dilera:Que você tava ouvindo música dele.

Repórter Tourette:Não, tava aqui de boa, tava dando risada de boa, todo mundo dormindo. Aí ele mandou assim pro Vinheteiro: "Você tá com cara de estuprador?" Pô... Nossa, foi muito inesperado, cara. Foi muito inesperado.

Voz C:Pra mim foi foda quando tava aqui o Vega de Michael Jackson. E ele falou: "Ai, eu acho que eu tenho 15 anos." Caralho!

Dilera:Aquele corte lá também do coisa ficou muito bom, ele no chão, velho. Todo sequinho, parecia um tubarão, mano, se debatendo, parecia um peixe preto fora da água.

Voz C:O peixe da Petrobras.

Dilera:Cara, é muito bom, viado.

Repórter Tourette:Aquele cara é bom, mano.

Voz B:É, múmia de fita isolante. Múmia de fita isolante, viado, essa é boa.

Voz C:Toma aqui, Juliano. Não faz isso, ele desvia de frente. Os dois travam com algumas coisas. Por exemplo, o Samuca, se tu começa a tentar interromper ele quando ele for falar alguma coisa, tu vai ver que ele começa a gritar, cara.

Repórter Tourette:Eu não explico.

Dilera:Ligar também, fumar do mesmo jeito.

Igor Fina:Eu sei.

Dilera:Que que é isso?

Igor Fina:Hã?

Dilera:Que isso? Crack?

Igor Fina:Que é?

Voz B:Não brinca.

Dilera:Tu é viciado?

Igor Fina:Crack, mano.

Dilera:Ela quebrou.

Voz C:É assim, ó. É assim que ativa.

Igor Fina:É por causa desse tico que ele só tem cabelo aqui, mano. É onde ele consegue, é onde ele lava tomando banho.

Dilera:A coroinha do padre. Você consegue fazer isso aqui, ó. Você vai conseguir, ó.

Repórter Tourette:Calma aí, cala a boca.

Igor Fina:A outra mão aqui, ó.

Repórter Tourette:Tá, tem que começar junto, tem que começar junto.

Voz C:Não, não, tem só que fazer.

Dilera:Vai, macaco burro.

Voz C:É o contrário, é o contrário, é o contrário.

Igor Fina:Você bateu na cabeça e girou aqui, é o contrário. Vai, vai, vai, gira aqui, isso.

Repórter Tourette:Aí, ó.

Dilera:Aí, conseguiu.

Repórter Tourette:Teste de muito fácil.

Dilera:É teste de K-pop para macaco, pô. Já tá provado. Perdão, não, tem o, desculpa, Tenho o Gugu, Gugu, Rodrigo Faro. Conhece ele? Lembra quando morreu? Sabe quem é? Quando o Gugu morreu, você nunca viu?

Repórter Tourette:Buceta, biscotti, perdão, vagabundo, perdão.

Voz C:Espero que você não esteja vendo isso na TV da tua sala.

Dilera:Ó, tem outra coisa também legal, também é legal, também é bom. Cadê minha câmera?

Voz B:Essa.

Dilera:Se tiver na sala, não, se tiver visita indesejável na sua casa, liga no máximo.

Repórter Tourette:Nossa, é muito bom!

Igor Fina:E bota na parte do rojão.

Dilera:E isso, você é muito alto, viado! Fiquei surdo.

Igor Fina:Até ele fica impressionado.

Repórter Tourette:Agora tô surdo do lado esquerdo também. Agora sai tudo do mesmo lado.

Dilera:Caralho, você é tudo fodido, mano!

Repórter Tourette:Você é cego, surdo, tem um toque. Eu não gosto de pisar em linha.

Dilera:Ah, eu tenho essa coisa.

Repórter Tourette:Tipo assim, se eu tô aqui, se eu tô aqui e o piso é reto assim, tá ligado? Eu piso assim, ó.

Voz B:É esquisito. Cala a boca, desculpa.

Repórter Tourette:Mas todo mundo tem um lance desse.

Dilera:É desde criança, né?

Igor Fina:Começa a andar em calçada.

Voz C:Você tá só ouvindo esse episódio, tá perdendo pelo menos uns 40%, tá?

Repórter Tourette:Só pra te avisar. Pelo menos.

Voz F:Mas isso daí de não andar em linha reta já tinha antes do do Tourette?

Repórter Tourette:Eu falo que é TOC, mas eu não sou diagnosticado com TOC.

Dilera:Ô, tava falando, cara. Boca, macaco, o gorila. Perdão, Samuca, baby verruga. Eu descobri esses dias o que que é TOD, viado.

Voz C:Você acredita?

Dilera:Eu descobri, tô brincando.

Voz C:Como é que é? O teu pau no meu cu sacode.

Dilera:Tipo um sino, blá blá blá. Não, tipo assim, eu tava lá gravando o SB Bosta T, perdão, na SBT.

Voz B:Uau!

Dilera:Ai, eu vou gozar, cadê ela? Negro! Ai, ele é preto, perdão.

Repórter Tourette:É preto, macaco! Aí, guri, para, cala a boca, macaco!

Igor Fina:Pior que um bagulho fica instigando o outro, velho.

Dilera:É, velho, é uma desgraça. Você vê se tivesse o Pisciu aqui, velho. O Pisciu, quando ele encontra eu, ele só para quando ele perde a voz.

Voz B:Quem?

Dilera:Pisciu?

Voz C:Ah, tu não conhece o Pisciu ainda? Vai conhecer, vai conhecer.

Dilera:Pisciu, pô, gordinho.

Repórter Tourette:Desculpa, cala a boca, desculpa.

Voz B:Ai gente!

Dilera:E você é igual eu né? Ô Samuca... ô Samuel... Como assim? É tipo assim: Você é meio tranquilo na hora que chega nos lugares e fica incomodado de incomodar os outros, tá ligado? O Piscil não viado, ele já chega loucão blábláblá parece um furacão chegando viado. Rapaz, é loucura demais mano.

Igor Fina:Eu cheguei e você tava quietinho na cadeira ali coitadinho.

Repórter Tourette:Verdade. Eu só fico mandando beijo... Cala a boca desculpa, já dei o cu perdão. Responde só pra eu não ter que ficar perguntando toda vez.

Igor Fina:Nunca dei o cu não, mano.

Dilera:Sério?

Repórter Tourette:Quebrou o cara.

Igor Fina:Você já deu?

Dilera:É que você me tussicai lá, eu achei que era por causa do cu que você deu. Falta esse detalhe aí, detalhe pequeno.

Igor Fina:A ideia é 3 vezes, tem que dar o cu 3 vezes.

Dilera:Deixa eu sentar no seu colo, velho. Não, não vou não, é muito grande a cela, o tamanho da mala do homem. Sai fora. Aí dá, viado, hein? Que que eu tava falando? Isso, Todd, Todd, boa.

Voz C:Aí tu lembrou, cara, parabéns.

Dilera:Lembrei, é que eu tava meia hora tentando puxar, consegui agora.

Voz C:Fala do Todd, depois bebe o café, senão vai esfriar.

Dilera:Ah, é verdade, deixa eu beber o café e falar do Todd. Transtorno opositor.

Repórter Tourette:Ai, Dileira! Ai, que merda!

Voz F:Eu ia com a pega também.

Dilera:Desgraçado! Você vai ficar com tique, você vai ver. Ô, gorila, perdão, ô Samuca, bem de verruga. Uau! Ô, Dileira, igual o Felipe.

Voz B:Não, gorila!

Voz C:Quase que eu te matei.

Dilera:Matou nada, filho.

Voz C:Tu não tá boiando?

Dilera:Não, eu tenho, é espiritual.

Repórter Tourette:Entendi.

Dilera:Eu tenho proteção.

Voz C:Sabia que o capeta tenta comer o cu direto? Mas, Dileira, eu tenho que perguntar não sei o quê aí pra ele, desculpa. Do Todd, isso.

Dilera:Não, do Todd. Transtorno opositor.

Voz C:Desafiador, desafiador. Sim, eu tô ligado, já tive um aluno que metia essa.

Dilera:Você mentiu, você falou. Não, é sério. Aí o cara lá do que tava conversando comigo lá, ele falou assim, cara, eu tenho meu—

Repórter Tourette:Cala a boca!

Dilera:Que isso, Pirulinha?

Voz B:Ai, meu cu!

Dilera:É foda, eu nunca tive assim, tipo, tá ligado?

Repórter Tourette:Eu também não, é foda, mano.

Voz F:Tem que lidar com alguém por ética.

Dilera:É massa, é da hora, é da hora. Agora eu me sinto mal pra caralho que eu incomodo os outros, né? É foda, velho. Deixa eu te perguntar, o Todd. Todd, isso. Aí o gorila lá falou, o rapaz falou assim, ai, deixa eu falar, aí ele falou assim para mim, ele falou, mano, meu filho tem TOD, não sei o quê. Eu falei, que que é isso, transtorno opositor desafiador?

Repórter Tourette:Desafiador, biscate, para com a boca, mano.

Dilera:Eu tenho isso desde criança, eu achei que eu falava, mano, deve ser rebeldia, né? Tipo, tudo que o povo fala eu quero fazer o contrário, tá ligado? E vem dentro de mim aquele negócio assim, mano, vou fazer o contrário, que não sei. Aí eu falei, pô, mas já tem 39 anos, bicho, não é possível que é rebeldia. Isso é na adolescência, rebeldia, né? Aí eu falei, mano, não é. Aí eu falei, pô, deve ser isso, velho. Tudo que os outros falam, meu sobrinho mora— cala a boca, vagabundo! Tudo que os cara fala, tipo assim, tudo que os cara— você não vai deixar eu mamar? Você fala, eu vou embora.

Igor Fina:Perdão.

Dilera:Tem que cuspir, eu vou fazer o quê, ué? Não quer ficar do lado de você? Então, aí, macaco, aí não.

Voz C:Eu juro, aí você já bem agiu aí, viu?

Repórter Tourette:Caralho, macaco!

Dilera:Descarte. Ai, não vou gritar, graças a Deus consegui. Ó, aí se liga, aí falei, mano, é normal, velho, 30 merda lixo bosta anos, cara, tipo assim, e tudo que os outros falam, você, mano, é uma coisa que é tipo toque, tá ligado? Você tem toque também?

Repórter Tourette:Ah, eu tenho.

Dilera:Então toca uma para mim. Perdão. Aí, desculpa. Aí, pergunta, pai. Aí, ó, sabe como que solta especial? Sobre a porta, pai. Perdão. Aí, que acontece, eu juro, viado. Perdão. Aí, se liga, Igão. Beijo, Leitão. Ele Aí se liga, aí eu falei, mano, já falei isso, né?

Voz C:39 anos, porra, cara, como é que pode?

Dilera:Pô, isso é coisa adolescente, mano, não é normal.

Voz C:Eu achei que tu tem Tourette, não é meio que faz parte?

Repórter Tourette:Não sei, é que uma coisa leva a outra geralmente.

Dilera:É, tem umas ramificações, tá ligado, que é tudo envolvido no cérebro ali, o pau fecha, tá ligado?

Voz C:Tem toque, tipo, não mama o microfone, porra, não pode, é proibido mamar o microfone.

Dilera:Aí mama.

Voz C:Aí o cara segura para não mamar.

Dilera:Desculpa, vagabundo. Hoje eu gosto.

Repórter Tourette:Ai, ai, desculpa, cala a boca.

Dilera:Sua mãe tem AIDS? Não, né? Perdão.

Igor Fina:Ô, quantos anos você tem, Samuel?

Repórter Tourette:Desculpa. Davi Negredo, 28.

Igor Fina:28? Pode crer. Você é repórter mesmo?

Repórter Tourette:Não sou nada, só entrevista.

Dilera:Ué, viado?

Repórter Tourette:Não, é que começou a sua Instagram lá que tá reportando.

Igor Fina:Não é, não é, é que assim, eu tô ficando triste, você me dá dedo do meio toda hora.

Voz C:Mas é com beijo.

Repórter Tourette:Quando eu comecei a criar conteúdo, eu comecei entrevistando as pessoas. Aí meu amigo falou assim: coloca repórter Tourette. Falei: por quê? Ele falou: porque você entrevista as pessoas e tem Tourette, né?

Voz C:Eu falei: quando tu vai se apresentar, tu se apresenta como repórter Tourette ou Samuel?

Repórter Tourette:Repórter Tourette.

Voz C:Pronto, acabou, descarte.

Repórter Tourette:Burro.

Voz F:É bom que pelo menos o Dileira, que todo mundo já conhece, mas o Dileira, você não, no nome não tá dizendo que ele tem Tourette. Agora o repórter Tourette, irmão, não tem como não saber.

Dilera:É cartão de visita, você já chega, já sabe o que que é a fita. Mas o que que é Tourette? Pelo menos já pergunta logo, entendeu?

Voz B:Ai, meu cozinho. Vai, vai, vai, gorila, vai, gorila, vai.

Dilera:Ô, Samuca, B de Birruga. Aí tipo assim, se peão faz na rua, você também tem a fita, né?

Repórter Tourette:Cara, depende do meu, da minha euforia, tá ligado? Tipo assim, eu achava que não existia isso.

Dilera:Mas pega, tipo assim, às vezes você vê o cara fazendo, te dá vontade.

Repórter Tourette:Depende do meu grau de euforia mesmo, tá ligado?

Voz B:De ansiedade.

Dilera:Ai, que delícia.

Repórter Tourette:Às vezes vou ver, faz, eu não tô, tipo, eu não tenho o tique, tá ligado? Mas se eu tiver muito eufórico, ansioso, Nervoso, porque na rua eu sou muito tranquilo, mando mais beijo, falo: uau, uau.

Dilera:Imagina a bordinha do cu dele. Perdão. Ô, aí se liga, esse eu— isso, não fala demais. Aí esses dias eu fui inventar de falar que eu tenho o tique da flecha. Esses dias tinha 10, eu tava no mercado, 10 molecada correndo atrás de mim tacando flecha. Eu tive que sair correndo, bicho, juro por Deus, mano.

Repórter Tourette:Fez a barreira?

Igor Fina:Algum acertou?

Dilera:Eu fiz a barreira. Não, porque eu faço a barreira zoeira, né?

Igor Fina:Como é que é?

Repórter Tourette:Ele joga um RPG diário, tá ligado?

Dilera:Segura aqui a barreira, tá escuro, tipo Esparta, tá ligado? Não, Esparta não, porque eu tinha sido devorado por leão, então eu tinha jogado no ossário lá.

Repórter Tourette:Era o primeiro.

Voz B:Cala a boca! Ai, que delícia!

Dilera:Ai, que delícia! Caralho, incomodo mesmo. Aí eu coloco o escudo aqui, sai correndo, tá ligado? Para segurar as flechas.

Igor Fina:E aí nenhuma pega em você?

Dilera:Não pega nunca.

Voz C:Puxar e sair correndo aí que é foda, entendeu?

Dilera:Uma vez eu tentei fazer isso, só que de cueca naqueles paintball, tá ligado?

Repórter Tourette:De cueca?

Dilera:É, para tentar desviar das bolinhas, mas não deu muito certo.

Repórter Tourette:Você ficou de cueca?

Dilera:É, coloquei só um óculos para não ficar igual você, caolho. Aí é— nossa, que lindo!

Voz B:Faz de novo!

Dilera:Parece um sapão.

Repórter Tourette:Mas como é que foi? E a bunda, como é que fica? Tomou tiro na bunda?

Dilera:Também, minha bundinha branquinha. Você quer ver? Ah, não pode, né?

Voz C:Não, é melhor não, né?

Repórter Tourette:É, depois eu te mostro.

Voz C:Bom, ele queria começar o programa anterior aqui em cima da mesa com a bunda virada para câmera.

Dilera:Eu Eu vi, mas sem cueca.

Repórter Tourette:Só que ele não deixou. Sem cueca?

Dilera:É, eu queria mostrar. O sol não bate.

Voz C:Não bota no sol não. Tu não tá tomando suco? É sol no cu não?

Repórter Tourette:Só rola, descarte.

Voz C:Perdão, os cara tão fazendo isso aí, pô. Acho que ajuda na testosterona e tudo mais.

Dilera:Sério mesmo?

Voz C:É, pô.

Dilera:Por isso tá falando grosso? Ajuda agora?

Repórter Tourette:Por isso tá falando grosso? Ajuda na testosterona. É o brócolis, o segredo é o brócolis.

Dilera:Pior, né, viado? O saco, ele é preto, o pinto é preto, que é diferente da cor do corpo. Como que ele consegue? Ele tem um alto bronzeamento? Como que funciona, viado?

Repórter Tourette:Porque ele não—

Dilera:tipo assim, o corpo, o meu corpo é branco, só que o saco é marrom, tá ligado? Como que faz isso?

Igor Fina:Eu que manjo o quê?

Dilera:Os cara lá, eu não sou proctologista. Ah, tá. Não, mas não tem nada a ver com bagulho de pele, caralho. Você não manja o bagulho de pele?

Igor Fina:Não manjo, mano.

Dilera:Ah, tá. Não ia dar o pelinho para você ver. Ou eu posso dar mole para ele não?

Voz C:Dá o pelinho para ele analisar e aprender, né?

Igor Fina:Não pode dar mole para ele não.

Repórter Tourette:Uau!

Dilera:Mano, eu sou fã desse cara, velho. Eu gosto dele. Ou depois, se puder, não sei. É chato porque às vezes o cara chega no seu: imita tal aí. Aí você fala: puta, velho, tô no meio.

Repórter Tourette:É igual chega em nós e fala: faz aquele tique lá.

Dilera:Tô no meio da zona. É, o cara fazendo isso. O cara chega em mim, viado, falou: faz aquele tique lá da corneta.

Repórter Tourette:Pede direto, nego. Chega, liga e fala assim: fala com a minha mulher aí, ó. Do nada, para eu xingar a mulher do cara.

Voz C:É o cara que faz vídeo, next vídeo, para os outros comer na mulher dele.

Dilera:É sério?

Voz C:Eu não sei, o cara tá pedindo para xingar a mulher dele, pô.

Repórter Tourette:É para trolar, tá ligado?

Voz C:Não, eu sei, eu tô zoando.

Dilera:Ele entrou na live, juro por Deus, mandou R$1.000, falou assim para mim: 'Oi, Dileira, é minha mulher, tá grávida, ela tá com problema hormonal, então ela tá chorando por tudo. Você não pode xingar de vagabunda, de essas coisas?' Eu falei: 'Claro.' Aí eu xinguei a mulher tudo dele, ele brincou e gravou e mandou para a mulher dele.

Repórter Tourette:Aí sai de brincadeira.

Dilera:Aí, pô, bom demais, cara louco, louco, louco.

Voz C:Só xingar um pouquinho, tá tudo bem.

Dilera:Igual tu, meu pau no seu cu.

Repórter Tourette:Desculpa, ele sempre tá preparado, né, cara?

Dilera:Mas é, eu tenho que rir.

Voz F:É bom dar rir, o cara é o Eminem da putaria.

Dilera:Eu queria ir na Batalha da Aldeia, chama o Bob, pô.

Voz C:Vamos fazer, vamos fazer assim maneiro.

Igor Fina:É no Rio de Janeiro, né, esse bagulho?

Voz C:Não, mas tem várias batalhas, dá para a gente. Já pensou, o Gilera batalhando?

Dilera:Nossa, é perto do ritmo, facinho. Consigo, lógico. Tá maluco, velho? Quer fazer uma batalhinha?

Repórter Tourette:Eu não sei rimar, eu não sei rimar uma palavra com a outra. Você perguntar agora, caralho, cala a boca!

Voz B:Desculpa. Quem? Meu cu.

Dilera:Imagina o bico do cu dele.

Igor Fina:Ó, eu gosto quando ele vem super agressivo e faz o beijo muito suave.

Voz C:É muito foda, eu gosto desse aqui, ó.

Dilera:Você já usou alguma droga?

Voz C:Aí fica com o olhinho meio assim fechadinho.

Dilera:Pocetinha. Ei, Samuca, você nunca fumou maconha, nada?

Repórter Tourette:Cara, fumei uma vez. Ah, e aí? Eu achei que ia morrer. Por quê, bebê? Não, sabe, duvidaram, tá ligado? Falaram assim: será que se você fumar, para os tiques?

Voz C:E aí, a casa, um dinheirinho, tipo, aposto não sei quanto, tá ligado?

Repórter Tourette:Aí nego falou assim, ó: te dou milão se você der 3 bolas. Era 3, 3 bolas.

Igor Fina:É, como assim?

Repórter Tourette:Tragar 3 vezes. Só que aí eles falavam: não, não foi, não, porque eu não sei.

Voz C:Ah, mó vacilação isso aí, deixaram o cara chapadão. Ele me contou.

Repórter Tourette:Aí eu não lembro se foi umas 6, 7, 8. Biscate! Desculpa, vagabundo. 'Cala a boca.' Aí eu fumei.

Dilera:Você não mandou beijo, parece, gato. Agora ele mandou, agora ele mandou.

Repórter Tourette:Cara, eu abri o olho assim, ó, eu só fechei. Os cara: 'Ah lá, ele não tá com tique não.' Eu quase morto já, tá ligado? Fiquei assim, ó, fiquei tipo uns 5 minutos só, aí depois passou.

Igor Fina:O efeito durou 5 minutos? Assim, na hora, baseado de merda essa porra, né?

Repórter Tourette:O dia achar que ia morrer durou 5 minutos.

Dilera:Ah, tá, que é tipo aquela badge, né?

Repórter Tourette:Que loucura, nunca mais.

Dilera:Só que assim, eu, prensado, né?

Repórter Tourette:Aí bosta, buceta, para, cala a boca!

Dilera:Aí eu vou deixar ele contar.

Voz B:Cala a boca, cala a boca, cala a boca! Manda beijo, manda beijo!

Dilera:Toma, filha da puta, toma esse beijo no ano!

Voz C:Olha, olha, eu acho que tá na hora mais ou menos aqui da gente ver um outro rojão. Eu queria ver um de 3 tiros agora.

Dilera:Uau! O de 3 tiros é top.

Repórter Tourette:Lógico, o preto.

Voz B:Desculpa, cala a boca.

Repórter Tourette:Desculpa, já deu cu.

Voz B:Desculpa. Ai, cala a boca!

Igor Fina:Vamos ver o fogo dele.

Repórter Tourette:Vamos, tô tentando pegar.

Dilera:3, né? Caralho, acho que falhou. É 3, cara, é 3. Esse é o gol, esse é o gol.

Igor Fina:É legal que sempre tem um i, caralho, no meio.

Voz C:Às vezes pode ser que falha, né, cara?

Dilera:Às vezes falha, cai na veia, que nem lá, nossa, do Janeiro, já viu? Balsa? É, caralho, ano novo. É, às vezes falha lá, vai tudo na galera, pô.

Igor Fina:É verdade. Eu tenho um tio que uma vez ele foi soltar fogos, ele segurou um bagulho ao contrário, destruiu o pé dele.

Voz C:Nossa, burro pra caralho.

Dilera:Sério mesmo?

Voz C:Sério. Mas tu trouxe lá em Cabo Frio. Ele fez merda?

Igor Fina:Não, acho que ele fez merda mesmo, ele só fazia merda.

Repórter Tourette:Segurou ao contrário aqui, ó.

Igor Fina:Fazia merda.

Dilera:Caiu ao contrário.

Igor Fina:Ele foi pular o muro da casa da minha tia, tinha caco de vidro assim no muro.

Voz C:Puta que pariu, mano.

Igor Fina:Fezes por isso. Se fudeu tudo, uma merda.

Voz C:Entendi.

Dilera:E o Charles, viado? Ele não veio hoje? Só pra gente saber. É chato, eu sei, então não esquece.

Voz B:Deixa eu pegar daí.

Dilera:Caralho, pegou na bunda!

Igor Fina:A flecha nem saiu do fio já dele.

Voz C:O que que dá pra gente apostar aqui com o Samuca pra ele fazer? O que que dá?

Igor Fina:Vocês têm tique na perna também ou só na parte superior do corpo?

Dilera:Então eu tenho um tique do demônio comendo meu cu, chupando meu pau.

Voz C:Sabia desse? De vez em quando vem a pica flamejante.

Dilera:Qual tique você menos gosta? Aí se liga, às vezes o demônio vem, que eu sou da igreja e tal, aquelas coisas. Aí às vezes o demônio quer chupar meu pau e comer meu cu, então eu desvio. Tipo assim, o pau vem quente, né, cabeçudo, aquelas coisas. Aí ele vem, passa reto. Só que às vezes eu tô sentado, aí tipo, tô sentado, ai meu cu!

Repórter Tourette:Desculpa, cala a boca, vai, continua.

Voz C:E é um pau espiritual, né? Ele atravessa cadeira, parede, essas coisas tudo, calça, cueca.

Dilera:Aí na hora que ele vem por baixo, eu dou aquela mamadeirada assim, só que às vezes eu tiro e a boca vem, entendeu?

Voz C:E ele não quer ser mamado pelo diabo?

Igor Fina:Isso, mamatão diabo, lógico que não, você é da igreja.

Dilera:É, aí tipo assim, o pau vem, eu passa reto, aí a boca vem, eu pum. Imagina isso na rua, viado, toda hora assim, ó. Só falta colocar o braço assim, sai.

Igor Fina:Tá com bambolê em visível.

Repórter Tourette:Bambolê é bom, hein, viado.

Dilera:Desgraça de bambolê, né, mano.

Igor Fina:Então não tem tique na perna?

Dilera:Tem, pô.

Repórter Tourette:Tipo de chutar, nada?

Dilera:Tem também.

Repórter Tourette:Eu tenho de ficar marchando assim, ó. E quando eu tô em pé, eu fico fazendo assim, ó, em fila, tá ligado? Eu não pego fila, tudo vou na preferencial.

Dilera:Tu fica, faz sério?

Repórter Tourette:Ah, cala a boca!

Igor Fina:Tu faz igual os mendigo americano com fentanil? É isso?

Repórter Tourette:É isso?

Voz B:Caralho!

Repórter Tourette:É, eu não pego fila nenhuma.

Dilera:Caralho, que loucura!

Repórter Tourette:Eu vou lá direto, eu vou direto lá na frente porque eu fico ansioso. Todo mundo fica, né? Mas a gente Deixa sair.

Voz C:Qual que é o tique que tu menos gosta?

Dilera:Quando eu xingo o Espírito Santo, né?

Voz F:Se sente blasfemando.

Repórter Tourette:É, buceta. Desculpa, esse é meu pecado. Eu não gosto de ficar gemendo, passando a mão no peito.

Dilera:Nossa, que delícia!

Igor Fina:Sério? Pô, foi o que eu mais gostei.

Repórter Tourette:Minha sogra não. E aí, sogra?

Dilera:Quando eu passei nos pés da minha sogra, ela não gostou. Ai, sogra vagabunda, deixa eu ver o bucetão.

Repórter Tourette:Não, mas é porque tem ambientes, tá ligado?

Dilera:Tipo aqui, meu ponto sashimi.

Voz B:Ah, cala a boca!

Dilera:Beijinho não tem, deixa.

Voz B:Ah, cala a boca!

Repórter Tourette:Aqui é tranquilo, todo mundo.

Voz C:Estamos aqui para isso.

Repórter Tourette:Imagina, quer ver como matou o urubu?

Igor Fina:Eu queria muito ver o Paulo Muzi aqui, mano.

Dilera:Nossa, imagina ele cegadão.

Igor Fina:Nossa, eu tô muito feliz de estar aqui, velho. Sério, eu nunca me diverti tanto na minha vida, mano. Acho que eu vou largar a ortopedia, vou virar neuro.

Voz C:Mas e a Roberta vai achar disso?

Igor Fina:Não sei se ela vai gostar muito, não. Gostei muito mais desses caras do que dela, são muito mais divertidos.

Dilera:Imagina o Sardinha, viado. Sardinha sabe dar também, né? Sardinha é muito bom, velho, sério.

Igor Fina:Solta outro foguete aí para nós, vai.

Voz B:Solta outro.

Dilera:Nossa mãe do céu, mano, como que você consegue, velho?

Repórter Tourette:Não estourou?

Igor Fina:Tu faz aquele que solta cor assim, faz barulho grave? Uau!

Dilera:Não, uau! Acho que eu peguei esse tique depois que eu soltei um rojão dentro da igreja. Que isso? Buscapé.

Repórter Tourette:É sério? Desse ou de verdade?

Dilera:Buscapé. De verdade, de verdade. Busca-pé como é aquele que você põe no chão, ele sai correndo lá para frente.

Voz C:Caralho, que isso é maneiro, é perigoso, mas é maneiro.

Igor Fina:Soltou na igreja?

Repórter Tourette:Na igreja.

Igor Fina:Alguém?

Dilera:Não, só no palco, no púlpito lá.

Voz C:Soltou e falou que era tique?

Dilera:Não, eu morava do lado, inclusive a igreja que eu tô indo agora, que eu tava indo faz 2 meses.

Repórter Tourette:Cala a boca! Perdão, cala a boca!

Dilera:Aí se liga, aí o que, o som era alto, não tinha aqueles negócio que a parede impedia de sair o som, tá ligado? E eu não era da igreja, né? Eu falei, mano, desgraça, bicho, já que eu joguei polenta, arroz, joguei um ovo uma vez, caiu bem no meio da Bíblia da velha, aí ficou tudo os velho, é ovo, tacava ovo, tacava tudo, é uma desgraça, velho, era muita tentar. Aí nós ligou 3 rojão, sabe aqueles buscar pés do inferno? Mas deu um estourinho normal, tá ligado? Nós ligou 3, eu e minhas irmãs, ligamos os 3, ficava lá na boca do pastor. Vem polícia, deu um rolo do caralho.

Repórter Tourette:E você tinha quantos anos?

Dilera:Cara, 9, 10, por aí, velho.

Repórter Tourette:Aí chegou a Tourette, né? Portão na hora, soltou o rojão, Deus mandou a Tourette.

Igor Fina:Tem filho?

Dilera:Tem, 7 anos, vai fazer 8 agora.

Repórter Tourette:Alguém da sua família tem Tourette?

Igor Fina:Tem chance de passar o stick pro filho?

Dilera:Cara, eu— ai, caralho, eu conheço—

Voz B:nossa, uau, para!

Dilera:Eu conheci, gão, beijo, Leitão. Eu conheci o bonitinho, eu conheci um cara, um gringo, na live na Twitch, tá ligado? Que ele foi na live lá e tal, aí começou a conversar, ele tinha ele e mais 2 ou 3 irmãos, não lembro, todo mundo com Tourette. O pai dele também tinha Tourette. Imagina a mãe dele para aguentar, viado. A mulher, né, no caso dele, para aguentar. Mulher do pai dele, foda-se, cara. Loucura, viado. Aí então, mas aí não, tipo, não tem um bagulho muito certo assim, porque tem gente que fala que a Tourette pode vir. Eita, desviei já, maluco. Pegou no ombro, perdão. Tem gente que fala que pode vir por pai para filho, né? Aí tem outros que fala que é trauma, tem outros fala que tem outros fatores.

Repórter Tourette:Inclusive, sem mentir, inclusive a coprolalia, que é isso de falar palavrões, não é exclusivo da— não é um sintoma exclusivo, não é um sintoma exclusivo da síndrome de Tourette. Cala a boca, vagabunda! Desculpa. Tem pessoas com crise de epilepsia que também tem coprolalia. Você acredita? Não tem o "saúde, fala..." Cala a bola!

Dilera:Desgraça de negro!

Repórter Tourette:Perdão. Não tem os de gesto, cacuete e tal, mas o da coprolalia tem.

Dilera:Ô, nego, deixa eu apertar, perdão. É sério? Isso daí eu não sabia não, que da hora, velho. De novo.

Voz F:Quando vocês estão dormindo, vocês ficam dando tique?

Dilera:É, tem espasmo, né? Eu tenho espasmo.

Repórter Tourette:Eu só tive em sonho, tá ligado? Eu acordei.

Dilera:Tive em sonho?

Voz B:Esse é nome, hein?

Dilera:Opa, minha maquita!

Repórter Tourette:É, agora parece um pombo mesmo.

Voz C:É, eu sou um pombo mamador ainda, né? Faz isso escondendo os dentes. Faz isso sem mostrar os dentes.

Repórter Tourette:Porra, velho, agora que eu entendi!

Igor Fina:Pombo mamando um mendigo.

Dilera:Imagina o mendigo, velho, tirando a rola assim, vai, vou jogar um, abre a boca para você. Aí o bicho lá, vai, pomba, vou jogar um, como chama aquele negócio que dá para pomba?

Repórter Tourette:Pãozinho, ração, um milhozinho.

Voz B:Vai que eu vou jogar um milho.

Igor Fina:Ô, você imitar um bicho, sério?

Dilera:Corvo. Qual que é? Como que é?

Igor Fina:Corvo, sabe aquele bicho preto? Deixa eu beber uma água, peraí.

Dilera:Vai.

Voz B:Caralho, do filme, tá?

Igor Fina:Igualzinho, né?

Repórter Tourette:Esse é do filme.

Dilera:Já assistiu o filme O Corvo?

Voz B:Não.

Dilera:Nunca assistiu? É um antigão, viado, é muito bom. Ele faz desse jeito. Não, não é assim. Ah não, esse é da Pai, né? É o corvo do Putantã.

Igor Fina:É o único bicho que eu sei fazer o cu.

Dilera:É mesmo?

Igor Fina:Mas eu gosto de assimitar.

Voz C:Mas tu já viu? Mas assim, dos marombalados, já viu ele fazendo Jorlã?

Dilera:Cala a boca. Já.

Igor Fina:Ele falou que adora o Jorlã.

Voz C:O Jorlã é o melhor de todos, pô.

Dilera:É o melhor, velho.

Voz C:Mas é meio chato ficar pedindo pro cara ficar imitando, né?

Dilera:É, não precisa não.

Voz B:É foda essa porra.

Repórter Tourette:Cala a boca! Desculpa, não, continua.

Voz B:Perdão.

Dilera:Eu pedi pra ele fazer, bu.

Repórter Tourette:Desculpa, cala a boca.

Dilera:Vai, continua.

Voz B:Faz!

Dilera:Perdão.

Voz F:Meu Deus do céu, você tá numa situação boa aí, né?

Igor Fina:Tá foda aqui, bicho.

Repórter Tourette:Tá foda aqui.

Dilera:Nossa, é de no capital. O último, lado aqui, ó, papapá, um tiro de cada lado.

Igor Fina:Ele tem soluço, ele funga, ele tem muito tique.

Dilera:Muito bom fazer, caralho. Eu vi ele uma vez só que eu conheci por causa de você, que eu não conhecia ele. Aí eu vi você falando, o Jorlano não sei quem, não sei o quê. Eu falei, cara, quem que é essa porra de Jorlano? Bombadão, Negão, né? É da hora, velho.

Voz C:Os cara lá fica puto de tu imitar ele, tu fica puto também?

Igor Fina:Eu não, mano. Eu continuo gostando do trabalho dele.

Repórter Tourette:E continua imitando?

Igor Fina:E continua imitando.

Dilera:Eu já peguei, tinha que dar uma música dele: pau com cu, pau com buceta, você com pau, pau com cu, pau com buceta. Sabe aquela música dele?

Igor Fina:Dedo, língua, cu e buceta.

Dilera:É, dedo, língua, cu e buceta. Três dedos, fora dedo.

Repórter Tourette:Uau, cara!

Dilera:Rapaz, tinha uma época que eu ficava o dia inteiro assim, viado. Eu não aguentava mais aquela desgraça que ele—

Voz C:Bom, tu tem um que é bosta, merda, não sei o quê, não sei o quê, vai descaralho o bagulho, depois fala É, vou falar uma frase, aí eu coloco o vídeo da bolsa de e-mail.

Dilera:São Paulo, São Paulo, uau!

Igor Fina:Eu vi semana passada, a galera que me segue ficou me mandando o corte do Skylab no podcast falando que ele não gosta de imitação dele.

Repórter Tourette:É, eu vi esse corte também, foi bom, cara. Assim, é um direito, né, mas eu não gosto de imitação.

Voz B:Cala a boca!

Igor Fina:Vou te falar, cara, da comédia, imitação, eu comendo os gostos. Eu não gosto, eu acho que é bullying. É bullying, eu não gosto. Tem um cara, tem um cara que ele me imita, mas eu não vou falar o nome dele não para não dar espaço, não vou dar espaço para ele não, mas ele me imita muito mal, é bullying.

Dilera:É igualzinho.

Voz B:É bullying, mano.

Repórter Tourette:Para, não dá um cu.

Dilera:Desculpa.

Igor Fina:Você é esquerdista nisso daí?

Dilera:E o Lula, nada?

Igor Fina:Eu não sei imitar o Lula.

Dilera:Ah, é louco.

Voz C:É porque tem um jeito.

Igor Fina:Só sei o Bolsonaro e o Trump. Só ser eles dois.

Dilera:Como que é o Trump? Eu não sei, o Trump eu não conheço.

Voz C:Porra, o Trump é igualzinho.

Dilera:Sério?

Igor Fina:It's a big pleasure to be here with Dillera.

Voz C:Caralho, até a carinha, porque é igualzinho, né?

Voz F:É, muda um conjunto.

Repórter Tourette:Você fica treinando a voz dele?

Voz C:E o pior é que tipo assim, sem blanche dele, você já viu o Balestrin? Ele chapa na hora quando ele vira o Balestrin.

Igor Fina:Ele já treinou com o Balestrin que ele falou?

Repórter Tourette:Não, ele conhece.

Voz C:Agora, tu já viu o o balestrim, ele chapa na hora, ele fica na hora o farol baixa.

Dilera:Verdade, mano, semblante do cara, velho. Como que consegue, viado? Se eu passar o pau, será que eu faço igual? Não, tá forte. É mesmo?

Igor Fina:Tá forte, tá com a dorsal dura, cara.

Dilera:Mano, pensa num cara forte, viado. Eu fui abraçar ele, parece uma parede, parece. É, eu fui abraçar ele, deu um tapa nas costas. Mano, o cara parece um pedaço de aço preto.

Voz B:Perdão, pedaço de aço.

Repórter Tourette:Macaco, para!

Voz B:Cala a boca! Desculpa.

Dilera:Ai, eu vou usar macaco, cara. Pensa num cara forte, viado. Ô, você é louco, velho. Ele fez um treino lá que eu fiquei trincando, mano. Eu nunca treinei daquele jeito, Igão.

Voz C:Ficou todo fodido um dia assim, estourado, rasgado nas costas, velho.

Dilera:É sério, mano.

Voz C:O Balestrin rasgou tuas costas?

Igor Fina:Aí tu ficou com arrombado?

Voz C:Não, ele aguenta legal, pô.

Voz F:Você conheceu Eclipse do Balestrin?

Dilera:Então ele humilhou um cara que o cara pediu para ele mostrar o Eclipse para mim. Ele falou: calma, pô, primeira vez que eu encontro ele.

Voz F:É verdade, você não sabe o que é.

Voz C:Não precisa criar um pouco de intimidade para o Eclipse.

Dilera:De fato, acho que não, nossa, acho que é sacanagem.

Voz C:É uma ajuda que ele dá, uma ajuda específica.

Dilera:Ah, pode crer, chamada Eclipse. Pior, um PCD, deve ser alguma coisa assim.

Repórter Tourette:Deve ser.

Voz F:Eu acho que ele ficou com medo de tomar. É verdade, né?

Dilera:Isso tem isso também. Rapaz, que mula, viado!

Repórter Tourette:Ele fez uma ação no Playcenter.

Dilera:Você tá fazendo show ainda ou não?

Igor Fina:Tô, pô, acabei de voltar de uma turnê agora.

Dilera:Sem mentir, sério? Da hora! Da onde?

Igor Fina:Eu fiz—

Repórter Tourette:bate!

Igor Fina:Desculpa, não tô nesse cacife ainda.

Voz B:Bate!

Igor Fina:Eu fiz um monte de show, cara. Fiz em Minas, fiz no Centro-Oeste, fiz agora em Santa Catarina, última semana.

Dilera:Fala os nomes, você trouxe o quê, viado? Eu sou horroroso com química.

Igor Fina:Pô, fiz Goiânia, fiz Brasília, meu pau, fiz Baldele, fiz aí Minas, eu fiz o Berlândia, o Uberaba, fiz um monte de lugar.

Dilera:Da hora, velho, caralho, massa mesmo.

Igor Fina:E vai viajando, porra, de show um atrás do outro.

Dilera:Cala a boca, nego. Ô nego, deixa eu te perguntar, perdão, você vai fazer em São Paulo? Eu queria ver o seu show.

Igor Fina:Dia 27 agora.

Dilera:27 de junho. Ah, eu vou estar viajando. Não, não vou não, volto dia 22.

Igor Fina:Então vai lá, povo, você vai gostar.

Dilera:Vou demais, vou demais. Onde que é?

Igor Fina:Vai ser no Hilários do Tatuapé, aqui perto.

Dilera:É aqui perto, é aqui perto.

Voz B:Uau!

Dilera:Vamos, você vai estar aqui, macaco? Você vai estar aqui comigo?

Repórter Tourette:Vou, claro.

Voz C:Vamos lá. É que tu mora longe pra caralho, né?

Igor Fina:Tu mora onde?

Repórter Tourette:Mas não é tão longe assim, eu moro no Paraná. Não, mas eu quero vir morar para São Paulo, eu preciso. Fudeu, desculpa. Eu preciso morar em São Paulo, que o conteúdo tá aqui, não adianta. Cala a boca, caralho!

Dilera:Você é sensacional!

Voz C:Bota umas câmeras na casa, não tem como dar errado. É tipo, é milhões de inscritos rapidão, não tem como.

Repórter Tourette:Tem as moral de ler?

Dilera:Eu acho que tem. Então bora, bora, você dorme comigo.

Voz B:Cala a boca! Desculpa. Ai, meu cozinho.

Voz C:Ó, se vocês se juntarem, se vocês forem morar no Laudo, não tem escolha.

Dilera:Então eu tô processando o YouTube, porque sabe o que é engraçado?

Repórter Tourette:Meu pau, Biscacho, perdão.

Dilera:Que assim, o Xeve, eu fiz live com ele, aí eu falei: Xeve, você vai tomar ban no YouTube, não faz não. Ele conversou com o cara do YouTube, o cara liberou, tirou o bot que dá ban lá, tá ligado? E aí no meu canal eu pedi, o cara não aceitou o Laudo.

Repórter Tourette:É porque ele é branco.

Dilera:Que porra é essa, viado? "Como assim?" E os cara não aceita. Aí eu entrei com um... "Bu!" Como que chama?

Voz C:Esse é o mais... Processo.

Dilera:Bananão de doido.

Repórter Tourette:É que às vezes eu ia falar "buceta" e paro, tá ligado?

Igor Fina:Consegue controlar, né?

Repórter Tourette:Cala a boca, desculpa. Nossa, quase que eu meti um cariana aqui no meio.

Igor Fina:Faz aí o cariana.

Repórter Tourette:Eu não sei imitar ele.

Voz B:Cala a boca!

Repórter Tourette:Não, fala o tom do Tiki. Pode continuar aí. Eu não sei imitar o cariana, cara.

Dilera:Cariana de Tiki?

Voz B:Buceta!

Repórter Tourette:Não.

Igor Fina:Mas ele ia fazer o TikTok.

Repórter Tourette:Não, o tom do TikTok que ficou.

Voz C:Ai, tem gente no YouTube lá que não aceita teu áudio.

Dilera:Aí os cara não aceita, viado. Aí eu entrei, mandei um monte de coisa durante meses. Aí eu faço, o que eu faço assim, meu ganho é pôr nas lives, né, na Twitch. Aí eu pode, dá para abrir ao mesmo tempo na Twitch, no YouTube, onde você quiser. Aí eu peguei, ai, caralho, nossa, que tom de chulapa! Ai, uns pedinho. Rapaz do céu, faz 2 dias que tô com essa caixa no colo aqui, viado.

Igor Fina:Tá manchada, tá manchada.

Dilera:Aí, cala a boca, cala a boca, para, cala a boca, fala. Aí eu peguei, entrei com processo e mandei os laudos, tudo, eles não aceitaram. Aí mandei de novo, já mandei umas 10 vezes, tá ligado? Agora vou ter que entrar com uma ação contra os cara, tá ligado?

Repórter Tourette:Porque tem mais. Mas eles respondem que não aceitam?

Dilera:É, responde. Aí é sacanagem. A gente não aceita e foda-se, é isso.

Voz C:Entendeu? Mas o que que tu quer fazer, criar um canal e tu não consegue?

Dilera:Não, eu já tenho o canal.

Voz C:E aí o cara tá desmonetizado?

Dilera:Eles não deixam fazer live, entendeu? Que merda, velho.

Voz F:Começou a live, toma ban.

Dilera:É na hora, não tem conversa.

Voz F:E aí você não consegue nem upar nada.

Dilera:Mesma coisa.

Repórter Tourette:Não consegue fazer live no TikTok?

Dilera:Não dá.

Repórter Tourette:Uau, Biscate, perdão. Não consigo.

Dilera:Eu só faço na Twitch, porque na Twitch os caras me deram ban de 15 dias uma vez. Faz muito tempo, 5 anos atrás. Aí eu tentei achar lá, achei um cara do suporte, do suporte, e o rapaz lá era um gringo lá. Aí o veião conseguiu, que era da parte PC dele, conseguiu liberar.

Repórter Tourette:Cala a boca, para, cala a boca!

Dilera:Aí, aí, Gugu, aí eu entrei lá, Gugu, e mandei meu laudo tudo, os cara aceitou e tirou o bot. Aí hoje, mano, eu falo tanta merda lá que não dá nada, não cai em live Tá lá na Twitch. E no YouTube os cara não aceita, no TikTok também não aceita, tá ligado?

Repórter Tourette:Caramba, o TikTok eles implicam mais de mostrar o dedo, de mostrar o dedo.

Dilera:Você não toma ban, você não mostra o dedo?

Repórter Tourette:Mostro, eu já tomei algumas restrições no TikTok.

Igor Fina:Não pode dar dedo no meio?

Voz B:É, não pode.

Repórter Tourette:Cala a boca!

Dilera:Desculpa.

Repórter Tourette:Ai, para, Samuel.

Dilera:Não pode. Não é só dedo não, porque não tem TikTok ficar fazendo assim.

Repórter Tourette:É, então, mas eles implicam mais com o dedo do que com palavrão em si. Então palavrão eu falo lá, normal. Quer dizer, uau, cala a boca, normal nunca é, né?

Voz C:É, mas bom, mas não tem como impedir também, né?

Dilera:É, não tem como, é de bordo, pô, não tem lógica.

Voz C:Imagina esse cara na igreja assim, o padre, eu sou do, eu tô imaginando ele sendo parado numa blitz, mano. Já foram parado em blitz? Imagina esse garoto, pô, na salinha da migração lá no, não, eu fui, eu fui pedir permissão pro, pra 3 policiais da Rotam.

Dilera:Pedir?

Repórter Tourette:Fui pedir permissão para eles, para eu entrevistar eles. Foi no dia que fui entrevistar o Matheus. Não, sorriso maroto! Cara, cala a boca! Aí eu falei, eu posso chegar aqui e perguntar e tal? Porque não é combinado, mas eu preciso pedir permissão, né? Aí eu mostrei, tipo, tava conversando com daqui e tinha os dois, estavam aqui do lado. Eu mostrei o dedo, cara. Nossa, só que eu mostrei o dedo ali, eu vi Deus, viu? O cara fechou da Rotam, da Rotam. Nossa, o cara fechou a cara na hora assim, tentando entender, tá ligado? Tipo assim, audácia desse maluco de ver que ele dá o dedo, né? Aí eu tava explicando, eu tava explicando sobre a síndrome, eu tenho síndrome de Tourette e tal.

Voz B:Desgraça!

Repórter Tourette:Posso falar?

Dilera:Não, a gente tá aqui para ficar quieto.

Repórter Tourette:Aí eu troquei ideia com os caras e tal, mostrei o dedo de novo, expliquei de novo. Com os policiais. Aí eu falei: ah, cara, melhor não. Eu postei esse vídeo. Mas era do BOPE ou da Rotam?

Dilera:Não, da Rotam.

Igor Fina:Tem BOPE em São Paulo?

Dilera:Não.

Repórter Tourette:É que lá no Paraná é tipo a Rotam, tá ligado?

Dilera:Ah, mas lá é São Paulo. A Rotam, né? Onde aconteceu esse fato?

Repórter Tourette:Então eu fiquei com medo. Primeira vez que eu fiquei com medo.

Voz C:Mas ele é muito amoroso, né? O tanto que ele manda beijo, né, mano?

Repórter Tourette:Como é que tu tá solteiro, cara? Tem que ficar mandando beijo. Tem que ficar tomando água toda hora.

Voz C:Aí agora vocês dois se juntou, imagina só, imagina esse cara chegando com um date, esse aqui chegando com umas coisas.

Dilera:Dia dos namorados hoje, vamos dar um beijo nesses namorados?

Igor Fina:Ah, não pode?

Voz C:Não pode, mas é, sei lá, né, depois vocês vão se arrepender.

Repórter Tourette:Mas o cara é tão legal, né?

Dilera:Eu não vou não, velho. Ah, eu não sei. Um homem bonito desse, imagina.

Voz C:Então tá, então vai lá dar um beijinho nele.

Dilera:Não, não quero não. Agora eu não vou, eu sou opositor.

Repórter Tourette:Era tic, era tic.

Dilera:Deu todinho.

Repórter Tourette:Agora mais um laudo, né?

Voz C:Mas imagina, agora vendo esse moleque operando assim no dia a dia, imagina ele nas coisas mais normais, tipo ir comprar pão, tipo fazer força para cagar.

Dilera:Nossa, para cagar é foda!

Voz C:Nossa, velho, bateu uma bronha!

Dilera:Bronha é foda, velho, quando você vai, pá, na hora que você vai gozar, aí você dá um tique, ele inicia, aí tem que começar de novo.

Igor Fina:Inicia, inicia, puta que merda, que é artesão, né? É, fica mole.

Dilera:Você quer ver para cagar, viado, na hora que tá saindo o SAMU, perdão, na hora que tá saindo o X-Cop, aí vem um pauzão lá de baixo do pocotó, sabe? Aí corta o troço, cortou, rasgou.

Voz F:Você saiu de cagar para fora do privado?

Dilera:Não, não, não, então cai na borda, né, entendi, cai na borda e fica lá, porque o pau não é muito grosso, cai na borda e fica lá. É normal, você nunca ergueu na borda?

Igor Fina:Aí ele fica lá assim esperando tu dar descarga.

Repórter Tourette:Aí ele pega a mão só e dá um toquinho assim, ó. Vai, vai!

Voz B:Aí não, só aqui.

Dilera:Nossa, mano, você não é só deficiente não, eu tô resolvendo os teus problemas, viado.

Igor Fina:Samuca já fez isso de dar um tapinha assim.

Dilera:Então, tá ligado? Eu era fã.

Repórter Tourette:Fezes, né? Fezes, por isso.

Voz F:Como é que foi pra tirar a carteira de motorista?

Repórter Tourette:Eu comprei. Eu ainda não tinha, mas pra renovar, se eu curo meu pau vai entrar? Pra renovar no exame de—

Voz B:Cala a boca!

Dilera:Fala, macaco.

Voz B:Perdão.

Repórter Tourette:Para! Desculpa. No exame de vida não deu de Buceta!

Igor Fina:Ele se protege nesse bagulho, salva ele.

Dilera:Verdade, caraca, verdade! Esse bagulho te protege, protege meu cu de porra. Calma que ele vai conseguir, tem tempo, tem tempo, até às 10 dá para. Ah, para, cala a boca! Olha lá, ele pega lá. Se varia, é por Wi-Fi, vai.

Igor Fina:Mas o Samuca, calma aí, vamos ver no exame de vista.

Voz B:Ele vai proteger a boca.

Dilera:Fala que esse negócio de marketing lá que tem que ficar conversando, mas ele vai ficar o dia inteiro.

Igor Fina:Caralho, que medo!

Repórter Tourette:Não, exame de vista eu dei um grito, o velhinho deu um pulo, coitado.

Dilera:Ah, você também assusta velho? Uma vez eu quase matei uma velha do coração. Vai, vai ver a mula.

Repórter Tourette:Porque eu não queria falar que eu não enxergo do outro olho, tá ligado? Porque eu achei que ele ia tesourar. Mamãe, aí quando colocou no olho que não enxerga, tipo, a beirada eu enxergo, por isso que eu fico vesgo às vezes.

Voz B:Cala a boca!

Dilera:Pau na sua boca! Você enxerga só metade do olho?

Repórter Tourette:Não, não é metade, é um, só um terço, só na borda.

Dilera:Ah, que legal!

Repórter Tourette:É, aí o olho fica jogando para o lado aqui, eu fico extrábico, porque o cérebro entende que tipo ele vai enxergar no meio, uma coisa assim. O oftalmo tava explicando para mim. Aí a hora que ele colocou as letras lá, eu tentei enxergar, eu tentei enxergar tipo colocando o olho para o lado, tá ligado? Aí ele colocou e eu fiquei aqui, ó, e eu não enxerguei nada.

Dilera:Sério?

Repórter Tourette:Aí eu fui perguntar alguma coisa para ele, ele Ele respondeu e eu dei um grito. O velho deu um pulo, mas tipo assim, foi a única parte da carteira que eu tinha Tourette, no caso, que eu tirei a carteira com 18. Não, eu tirei a carteira com 18, eu tive a partir dos 20.

Dilera:Depois que ele tomou o soco, tomou um soco, tomou Tourette. Mas você sabe que às vezes você já tinha tendência, porque assim, por causa do toque, se tu tomar outro, pode ser que pare. Foi mais uma coisa que não deu para ver.

Repórter Tourette:Cala a boca!

Dilera:Desculpa, mais uma, mais uma.

Repórter Tourette:Foi outra coisa que ele falou, ele falou assim, ó, pode ser o trauma ou por conta do TOC, que é muito comum quem tem TOC desenvolver Tourette. Mas aí no caso a pessoa já nasceu com a predisposição, tá ligado? E quem tem Tourette desenvolver TOC.

Dilera:Cala a boca, negro macaco!

Igor Fina:Se tu tomar outro soco, pode ser que cure.

Repórter Tourette:Quem sabe, né? É uma cicatriz, pode ser que ela torce os olhos.

Igor Fina:Vamos curar esse rapaz aí, né? Ei, ei, acabar com esse negócio aí!

Dilera:Vou chocar o mundo!

Igor Fina:Como que é que tu lembra o Davi mesmo? Que Davi?

Repórter Tourette:Buceta! Caralho, puta aí, perdeu essa! Perdeu!

Dilera:Aquele que eu não sei também, Davi, aquele que roçou cocô e comeu um sashimi. Isso, caralho! Teve o da velha, da velha foi legal. Eu tava no INSS que eu tava afastado.

Voz C:Tô sentindo você meio tenso, cara.

Dilera:Não, tô de boa.

Voz B:Uau, Gugu, tô de boa.

Dilera:Hoje eu tô é que eu tô cansadão também.

Repórter Tourette:Para, Samuel, cala a boca, eu não quero.

Dilera:Ele pergunta, é um diálogo. Você não tem esquizofrenia Não, nunca fiz. Nunca fez o teste?

Repórter Tourette:Não, eu nem vou. Só tem quem faz, né? Autodiagnóstico, que hoje virou moda.

Voz C:Desculpa, eu te interrompi.

Dilera:Não, da véia.

Voz C:Isso, da véia.

Dilera:Eu tava no que eu tinha, tipo assim, Google, tá ligado? Aí eu, nossa, cala a boca! Não, se liga. Aí eu saí da NSS, aí eu segurando, porque quando eu seguro, tá vendo? Mordo tudo os bagulho, aí fico mordendo para poder não gritar.

Voz C:É, não, ele botou, tá vendo que ele pôs lente? Os dentes dele era tudo quebrado, dele ficar. Agora ele arrumou, tá bonito.

Repórter Tourette:E é forte, né, que você fica fazendo, ele continua fazendo, né?

Dilera:E protege com a língua. Quando você tá chupando um cu, você faz?

Repórter Tourette:Nunca experimentei.

Dilera:Quer expor? Não, sério mesmo.

Repórter Tourette:Vamos marcar, vamos.

Voz C:Cara, você já chupou um cu, Dilera? Lógico, chupou.

Dilera:Às vezes eu grito para ver se dá eco. Se gritar e não der eco, aí tá de boa, aí eu pinto o cara.

Igor Fina:Mas o cara não reclama não?

Dilera:Nunca.

Repórter Tourette:Todas as 8 vezes foi de boa.

Dilera:Todos os 8 caras foi de boca. Aí eu tava saindo do INSS, Gugu!

Voz B:Ai, Gugu, Gugu, ele morreu!

Dilera:Perdão, é sério. Você nunca viu esse vídeo do Adriano? Fingindo que tava chorando?

Voz B:Não.

Dilera:Nossa, muito engraçado.

Igor Fina:Pô, vou ver.

Voz C:Aí saindo lá, eu olhei para um lado, bota aí então, Gugu, para a gente ver, mas vai lá continuar.

Dilera:Foi lá o Laudo E aí eu saí na rua, olhei para um lado, para o outro assim, não tinha nada, velho. Falei: nossa, agora eu vou destruir! Deu um tapa, a pai na hora que eu olho, eu não olhei para esquerda, que a esquerda é coisa de petista.

Igor Fina:Nunca olha para esquerda nisso daí, cara, é pica, velho.

Dilera:Só de não ser petista já.

Voz B:Aí, lulala. Brilhou uma estrela, lula lá. Então quer dizer que o burro é esquerdista? O juros tá alto e ele ainda paga pau pro PT. Então quer dizer que não teve picanha? Aí abóbora com picanha lá, gosto sabor picanha.

Voz C:Burro!

Dilera:Faz o 3, eu burro. Aí se liga.

Voz C:O que que tu acha disso aí, Bolsonaro?

Igor Fina:Eu tô achando incrível essa entrevista aqui.

Dilera:Você não tomou facada esses dias?

Igor Fina:Eu tô bem, já curei isso daí.

Dilera:Já curou? Cagou muito pelo umbigo, não? Chegaram de sacanagem e tiraram o cabo assim do cocô, velho? Caiu no umbigo, não? Ei, Bolsonaro! Bolsonaro não quer falar. Ai, tomar no cu, Bolsonaro! Bolsonaro não quer falar não, velho, filho da puta. É sério, viado. Imagina, você quer aquela dor de barriga, cagando verde, de repente o cara tira o tubinho.

Repórter Tourette:Buzeta preta!

Dilera:Desculpa, perdão. Aí eu dei o grito. Na hora que eu olhei pro lado, viado, a véia, sabe aquelas véia meio com Down? Aquelas véia meio andando assim, ó, com as perninhas tortas, uns 97 por aí, 105, 107, andando assim, já tá com sacola na mão. No que eu dei o grito, a véia deu uma balangada assim, rapaz, foi laranja Um sardinha para o outro, tomate.

Voz C:Ai, caralho, tu ajudou a velha a catar.

Dilera:A senhora, me desculpa, tudo bem, boazinha, tá ligado?

Repórter Tourette:Elas nunca entendem, né? Ela só fala assim, elas são tudo boazinha. Ah não, tudo bem, meu filho, tudo bem.

Voz F:Os cara querem ver essa beleza só para saber, é burro, né?

Dilera:Porque aquela câmera lá para mim, aquela lá para ele, que aí fica difícil, porque não pode cruzar, não pode cruzar, senão confunde a imagem.

Voz B:Não pode.

Dilera:Uau!

Repórter Tourette:Eu falei da velha porque semana passada—

Voz C:Cala a boca, vou te dar um tiro de 12.

Igor Fina:Aí não tem como desviar.

Voz C:Aí dá um tiro nele, dá um tiro no Igor.

Dilera:Aí, cala a boca!

Repórter Tourette:Aí, cadê o vídeo do Hugo?

Dilera:Olha lá, fizinho, que tá chorando. Perdão, ô burro. Ô Gabi, deixa eu te perguntar, velho.

Voz C:O maluquinho, o PCD, deixa eu te perguntar.

Dilera:As duas palavras do piru, até a sapatilha.

Voz C:Eita, sem áudio.

Dilera:Não, mas tem um dele completo que ele fica falando umas 10 vezes daí, viado. É muito bom, depois você acha.

Voz F:Derruba.

Dilera:Ah, tá bom. Tinha um, eu peguei do meme, que era assim: é o galão d'água quando passa 3 horas da manhã, tá ligado? Você tá com aquele medo tudo apagado, aí o galão d'água faz: "Gugu, gugu." Mano, é muito bom, velho. Rapaz, eu fiquei com essa porra o dia inteiro.

Igor Fina:Aí tu sai correndo, né, pro quarto.

Dilera:Sai correndo, velho, foda-se, achando que o demônio tá vindo atrás com o pãozão quente. É pai, velho. O galão d'água: "Gugu, gugu, gugu." Mano, é muito foda essa ideia. Perdão. Ibope, hein? Aí, petismo não, né? Deixa quieto esse negócio aí.

Voz B:Bolsonaro, colostomia!

Dilera:Ô, colostomia, deixa eu te perguntar, velho.

Igor Fina:Faz uma pergunta aí.

Dilera:Mas que aconteceu com o cara que deu a facada? Teve um monte de advogado que defendeu ele.

Igor Fina:Que que é? Virou palestrante, né? Tá escrevendo livro, vendendo curso.

Dilera:É mesmo, agora, né, velho? Todo mundo que vai preso por uma coisa absurda vira coach ou telecurso no Netflix lá, tá ligado?

Repórter Tourette:Verdade, né? Faz documentário, né?

Dilera:Documentário Netflix, é.

Voz B:E fica aí.

Dilera:A Ristóvani, teve o tarado do parque, quem mais? Então teve um monte de gente.

Repórter Tourette:Lá na buceta da sua mãe! Desculpa, perdão.

Dilera:Eu também achei que você tava aí.

Voz C:Eu não deixava não, Juliana. E uma briga de deficiente.

Dilera:Verdade, hein, viado.

Repórter Tourette:Vamos marcar?

Dilera:Vamos fazer uma rinha?

Voz C:Como é que eu vou dar um jeito nessas coisas todas aí? Eu tô anotando, inclusive.

Dilera:Nossa, pô, isso daí é bom, hein?

Repórter Tourette:Ó, só não vale no olho esquerdo. Ah, o duro é que vai estragar o direito também.

Dilera:Não, mas não vai.

Repórter Tourette:Vale só no olho esquerdo.

Igor Fina:Já fez alguma luta, Dileira?

Dilera:Eu faço jiu-jitsu regularmente. No ponto de sua ideia?

Igor Fina:É. E você, mano? Não, nenhuma luta. Ele vai te bater então, né?

Repórter Tourette:É o meu tamanho. É só bater e correr, apesar que eu sou mais gordo que ele, né?

Dilera:Bater e rolar no cara.

Voz C:Inclusive, né?

Igor Fina:Boa, boa!

Voz C:Jogou a flecha aqui, ó.

Voz F:Quando tá no jiu-jitsu lá, você não dá o cu.

Dilera:Eu sinto bastante, mas dá, dá sim, dá sim.

Voz C:Aí qual o tique que dá vontade de fazer? Pegar nas bolas dos cara?

Dilera:Qual foi? Eu tinha, sabe que eu tenho tique de pôr a língua nas coisas assim, né? Ah, homem suado. Aí de vez em quando eu tô por baixo assim, nego, aí tu ganha a luta, mata leões, né, cara? Não sente não?

Igor Fina:Nem na orelha, se der um lambidão, aí vai sentir.

Dilera:Aí é antijogo, aí é antijogo, cara.

Voz C:Acho que tá valendo, não tá não?

Repórter Tourette:Tá valendo!

Voz C:Tá querendo ganhar, porra!

Dilera:O outro lá arrancou a orelha, o Mike Field lá.

Voz C:Mike Melt.

Dilera:Mike Melt, é?

Voz C:Qual que é tua comida favorita, Juliera?

Dilera:Cara, arroz, feijão e bó— pera, arroz, feijão e bó— ai, caralho, que bostão! Arroz, feijão e bife acebolado, mano, é a melhor coisa que eu como.

Igor Fina:E a tua?

Dilera:Ó, o filtro branco, pode ou não?

Repórter Tourette:Arroz, feijão e bife também. É o básico. Cala a boca!

Voz F:Desculpa, você tá ligado que os cara fica puto contigo quando tiver fumando, né? O último episódio que a gente fez lá, o principal comentário: ai, é muito triste ver o Dileira fumando porque ele já contou que ele fuma quando ele tá triste.

Repórter Tourette:Olha ele tristão ali, triste pra caralho.

Voz B:Gugu, tô triste, Gugu!

Dilera:Você não vai cair Aí, se liga, alguns pedidos.

Igor Fina:Ficou com baba no seu cavanhaque.

Dilera:Saiu, caralho, agora eu fiquei importante, cara. Mandou um cavanhaque para mim, primeira vez falaram isso. Não, sim, mas é que eu não tinha antes, entendeu? Aí eu tô deixando crescer agora, você percebeu, tá sendo reconhecido. Tá sendo reconhecido teu cavanhaque.

Voz C:Mas o que que tá falando mesmo?

Dilera:Não lembro já do cavanhaque. Ah, de dos negócios de estuprador da Netflix. Documentários.

Voz C:É só falar qualquer coisa que daqui a pouco eles engatam num troço nada a ver e começa a falar. Não, essas porra, né?

Repórter Tourette:Mas a menina também, você vai ficar.

Dilera:Toma nele, caralho!

Voz F:Mudou.

Igor Fina:Jogou uma granada.

Repórter Tourette:Praticar esporte, porque por exemplo, sou goleiro, tipo assim, é goleiro cego, mano.

Dilera:Que jogo de botão?

Repórter Tourette:Fala, tu é no FIFA?

Igor Fina:Ah não, não vai bater o pênalti.

Repórter Tourette:No terceiro jogo, mais ou menos assim, eu já tô mais tranquilo, tô cansado também e tal.

Dilera:Melhora, né?

Igor Fina:Tem que ser goleiro da seleção, mano.

Repórter Tourette:Terceiro jogo, pois dá CD, né?

Igor Fina:Mãe, não, da seleção principal, a gente ia ganhar, ninguém ia fazer gol de pênalti.

Dilera:Verdade, o problema é que eu tinha uma caneta. Deixa eu te perguntar, perdão, cara, você pula antes? Pula antes? Sério? Você tem tique de pular antes?

Repórter Tourette:Se eu pensar que eu não posso pular, eu pulo.

Dilera:É porque não tem reflexo, cara.

Repórter Tourette:Não, vou ficar suave. O juiz nem apitou ainda.

Voz B:Ai, caralho, o que que é isso, cara?

Dilera:Não, você não falou que não, cara.

Voz C:Graça, bota um babaca para filmar.

Repórter Tourette:Cala a boca, tá maluco, cara. Para os meus amigos é muito normal. Normal não é, mas eles já estão acostumados.

Voz C:Pega uma câmera, pega um tripé, bota na câmera na beira do campo virado em você a partida inteira. É só isso, pronto, não precisa de mais nada, né?

Voz B:Fazendo live.

Igor Fina:Futebol que você joga lá em Maringá?

Repórter Tourette:Cala a boca! Vamos marcar aqui em São Paulo, eu vou também, eu venho.

Igor Fina:Não, quero em Maringá.

Repórter Tourette:Cala a boca!

Igor Fina:Desculpa, tá bom, a gente faz aqui.

Repórter Tourette:Você joga também uma bola?

Dilera:Jogava, faz tempo que eu não jogo, negão.

Repórter Tourette:Que posição? Uau, Biscacho!

Dilera:Perdão, jogar de 4, os cara chegava empurrando mesmo as bola e tudo. Eu jogava de goleiro e lateral esquerdo.

Repórter Tourette:Bom, rápido é, né?

Voz C:Bom de correr, né? Tá correndo desde sempre. Sabe da história?

Dilera:Os cara pediu os ponta-direita, que o lateral esquerdo, né? Sou esquerdinha, só bundinha. Faz o L então, faz o L.

Voz C:Ele que era bom jogar de esquerda. Tu gostava de jogar de esquerdista então?

Dilera:Eu sou esquerda, eu chuto com a esquerda, pô, bato punheta com a esquerda. Tomate aqui.

Voz B:Que isso?

Dilera:Aí os cara da direita, que eu não sabia que tinha na época, então assim, desde sempre eu dava um tique e disfarçava fazendo, fazendo uma brincadeira, tá ligado? E aí eu acostumei, agora é a vida inteira assim.

Voz C:E dirigindo, já aceita entrar no carro, ser carona do dileira?

Dilera:Nossa, viado, você não sabe o que eu fiz esses dias. Que dia que foi, Bruno? Ontem a gente tava indo gravar com o Ri Bosta Charge lá.

Repórter Tourette:Uau, o cara é bom!

Dilera:Ai, caralho, que negão! Aí os cara: ô tio, cuidado que não pode puxar o freio de mão. Não fui eu, foi dando drift, que o carro é alugado. Aí eu peguei e mandei, que a esquerdinha tá no passageiro, né? Rapaz, esse jeito, rapaz do céu, não passava nem sintonia.

Repórter Tourette:Vamos dar uma volta em São Paulo, de lera? Uma revés, você tinha dessa, mano.

Dilera:Podia fazer o Uber, né? Um no colo do outro. Perdão, eu podia fazer o Uber, né? Não sou que da hora, viado. Só que não pode, né? Tem motorista e passageiro. Quer que eu fale que eu sou passageiro?

Repórter Tourette:Foda-se. Não, nós pega um passageiro de verdade.

Voz C:Tipo assim, vamos supor, você se você tiver aí uma, se tiver uma autorização de táxi aí, manda um salve pra gente no Instagram, né?

Voz F:Vou fazer ele ser taxista.

Voz C:Imagina dar um rolê lá no Itaim Bibi.

Dilera:Rapaz, já pensou que da hora, viado?

Voz C:É no Capão Redondo, não sei por quê.

Voz B:Por quê?

Voz C:Não sei, eu não iria para lá não se eu fosse tu.

Dilera:É só brincadeira, mano.

Voz C:Mas se bem que tu é famoso, daí tudo bem, né?

Repórter Tourette:Ah, é famoso, é, o povo reconhece, né?

Voz C:Agora, chegou lá dando o dedo para Rotam. Né, não precisa falar mais nada.

Dilera:É, se for para bandido não tem desculpa, né, cara?

Repórter Tourette:Já meteu o juiz na audiência, xinguei o juiz. Nossa, cara, ele rachou o bico!

Dilera:Ah, mas pô, o cara que é inteligente normalmente, tá ligado?

Voz B:Eu posso falar?

Dilera:Cala a boca, tava esperando.

Repórter Tourette:Pode ir, advogado. Advogado explicou antes e ele já sabia.

Dilera:Pronto, aqui vai 30 horas.

Repórter Tourette:Advogado explicou, advogado explicou antes.

Voz B:Aí ele ficou cala a boca.

Repórter Tourette:Então, mas isso, cala a boca, desculpa. A parte que eu postei foi só o final porque é a única parte que fica gravada. Que é o meu testemunho, que é a única parte que fica gravada. Nossa, o início da audiência foi caótico. Eu achei que ia sair de lá preso. Aí fiquei mais pingado.

Voz C:Porque tu ficar nervoso, tu vai sovar isso.

Repórter Tourette:Sim, sim. Todo tipo de sentimento que muda o nosso estado normal, que já não é muito normal, afeta, intensifica tudo, tá ligado?

Dilera:É verdade.

Igor Fina:Se você tiver num lugar que tem muita luz, tipo uma boate.

Voz C:Pô, numa igreja tem que segurar o cadastro.

Repórter Tourette:Só se eu ficar incomodado com isso, tá ligado? Ou você ficar incomodado com alguém também afeta, é porque alterou meu estado. Entendi. Mas é todas essas paradas.

Igor Fina:Vai viajar de avião, ficou com medo ali?

Repórter Tourette:Já xinguei muito dentro do avião. Não sei se já aconteceu com o Dileira, mas dentro do avião, cara, é complicado.

Dilera:Faz mais alto que o vizinho não ouviu, viado.

Repórter Tourette:Nossa, achei que tinha perdido um dente. Aí, cara, é incomodante. Eu penso a mesma coisa. No meu último voo, eu fui para Portugal. Aí eu fiz uma conexão em Marrocos, o avião de Marrocos, ninguém falava português, cara.

Dilera:Ninguém.

Repórter Tourette:Eu fui explicar, eu fui explicar.

Voz B:Yeah, quando você vem para chupar o cu do fim de semana, está tudo bem, você ignora tudo que eu falo. Yeah, empurra meu cocô com o braço, quero te mamar, quero te chupar.

Repórter Tourette:Aí, uau, ninguém falava português. Aí eu fiquei muito tipo, eu não sei, eu não sei qual sentimento que eu tinha naquele momento, mas intensificou demais.

Voz B:Cala a boca! Desculpa. Ai, me perdoa, Gugu.

Repórter Tourette:Fudeu, fudeu!

Igor Fina:Aqui é meia hora, ele vai contar história.

Dilera:Ah, eu vou, tô esperando.

Repórter Tourette:Esqueci, cara, interromper.

Igor Fina:Não, pode falar.

Repórter Tourette:Não, não, não, não foi isso.

Dilera:Eu, foi isso o quê? Você falou nada, só tá dançando, cara.

Repórter Tourette:Eu falei que por estar naquela situação onde ninguém falava Português, eu fiquei daquele jeito, tipo, eu ficava gritando: "Ai, cala a boca!" Aí eu tenho: "Uau!" Aí eu tinha que explicar para as pessoas e ninguém entendia nada, ninguém entendia nada.

Dilera:Você explicaria em inglês?

Repórter Tourette:"I have Tourette syndrome." As pessoas: "Cara, cala a boca!" "Drop the bass." Aí, pô, eu desistia. Aí eu desisti, tá ligado? Aí eu fui incomodado a viagem inteira.

Igor Fina:Lógico que você tá me incomodando mais que o rei. Imagina, a criança chorando, suave.

Repórter Tourette:Teve um cara que ofereceu oração para mim também. É marroquino.

Voz F:Nunca tentaram te exorcizar?

Voz C:Não.

Igor Fina:Imagina o piloto, a gente vai passar por uma área de turbulência.

Repórter Tourette:Não, na igreja nunca. Eu tinha 28, eu tinha, eu tinha muito tique com tela de celular, televisão, ficar mostrando dentro toda hora. Aí o cara O rapaz tava do meu lado, ele tirou o notebook dele. Eu já expliquei, eu nem ia explicar, eu não explico em todo lugar não, explico quando eu já começo, tá ligado? Aí eu falei assim, ó, eu tenho síndrome de Tourette e tal, expliquei para ele o que era.

Igor Fina:Explicou em inglês?

Voz B:Uau!

Repórter Tourette:Não, esse era em outro voo já.

Igor Fina:Ah, tá, tá, tá.

Repórter Tourette:Falei assim, e eu tenho uau meu pau, e eu uau, e eu tenho muito tique com tela, muito gatilho. Então se eu ficar mostrando o dedo Não se incomode, não se incomode. Ele: não, tudo bem. Aí tal, chegou no destino, ele falou assim: você tem alguma religião? Eu falei: não, cala a boca, cala a boca, vai dar o cu!

Igor Fina:Você não é evangélico?

Repórter Tourette:Não, eu não falei não, foi Tique. Ele falou: você tem alguma religião? Eu falei: sim, eu tenho, eu sou cristão. Ele: ah tá, é que eu ia te oferecer uma oração. Falei: não, pode fazer. Ele não fez. Queria te oferecer, dá? Tá bom, obrigado.

Dilera:Então toma no seu cu então. Tá na igreja, o primeiro pastor tinha 15 anos. Uau! E eu tinha tique de ser demônio, sabe? Como assim? Demônio do satanás!

Igor Fina:Desse jeito, tá treinando para cantar no Slipknot, é diferente.

Dilera:Mais ou menos isso, só que na época não tinha, acho que Bom, não sei se tinha exemplo não, foda-se. Aí eu tinha que ficar assim, entendeu? E minha mãe não sabia que era Tourette, tá ligado? Então eu ficava tipo 3 horas da tarde, todo mundo, os vizinhos ouvindo, ela trancava tudo a casa, eu ficava lá dentro orando, minha mãe, né? E eu ficava assim, colocava o travesseiro na cabeça, né, para não sair o som, e ficava: "Ei!" Já viu aquela pegadinha do Ivo Holanda? Que ele fala: "Ei, você, vamos para o inferno!" Isso, da caveira no cemitério, pulsetinha pretinha. Desculpa.

Voz B:Ponto com.

Dilera:Aí eu tinha tique de ser demônio, tá ligado?

Voz C:O cara tinha tique de ser o demônio. E agora tu não quer que o demônio mame teu pau?

Dilera:Então pode ser por isso.

Repórter Tourette:Acho que ele se apaixonou naquela época, tá ligado?

Igor Fina:Conquistou ele lá.

Voz C:Ele deve ter falado uma parada muito legal.

Dilera:Ei, você, vamos! Aí o pastor chegou e começou a orar, expulsar mesmo, aquele rolo do caramba e tal e tal. E o pau fechando e eu tentando dar tique, me segurando, aquele rolo. Aí acabou que ele orou e tipo 3 segundos depois eu já xinguei tudo, virou um caralho lá.

Igor Fina:Nunca mais fez o quê?

Voz C:O demônio exorcismo. Fez, pô, faz vez quando ele faz. Esse do dealer aí vai e volta. Esse do caminhão, acho que o mais longevo é esse do caminhão de sorvete.

Igor Fina:Essa zona, né?

Dilera:Caminhão de sorvete, esse daqui, pô.

Repórter Tourette:Desculpa, você me perdoa?

Igor Fina:Chegou perto a mão agora.

Repórter Tourette:Chega, cara, é porque eu não tenho noção de distância, não fica muito perto não. Tinha uma menina, ele vai enfiar o dedo no teu olho e deixar cego.

Igor Fina:Seu dente tá quebrado, hein, mano?

Dilera:Mentira, preocupadão.

Repórter Tourette:Eu de verdade acabei de ver que ele tá só fingindo, viu?

Igor Fina:Ele ficou normal por um segundo. Te curei de nada.

Repórter Tourette:Obrigado, obrigado. Sou nem pastor.

Voz C:Você já viu as castanhola?

Igor Fina:Consegue? Você já viu?

Dilera:Não, não consigo.

Voz F:Impressionante, mano.

Igor Fina:Não sei fazer.

Dilera:Imagina a Lan House, viado. Eu faço só os dedos.

Voz C:Ai, mas minha mão tá doendo.

Dilera:Aí, a castanhola!

Igor Fina:Não dá, mano.

Voz F:Ontem você tava lá no Richard, né?

Dilera:Tava.

Voz F:Foi ao vivão?

Repórter Tourette:Foi.

Dilera:Teve uma palavra que não pode falar lá e acho que caiu a live.

Repórter Tourette:Mentira! Mas te avisaram antes ou você já sabia?

Dilera:Não, mas não fui eu, acho que foi ele mesmo.

Repórter Tourette:Nossa, cara!

Dilera:Não sei por que também.

Voz B:Cara, tá bom.

Repórter Tourette:A gente ainda tá ao vivo? Acho que ele não sabia, né?

Dilera:Não, não falou ainda não. É bagulho da Copa. Tá bom, mano. Idiotice isso. Daqui a pouco os cara, por exemplo, você não vai poder falar amor porque foi a palavra tá consagrada lá para um cara, tá ligado?

Voz C:Não pode falar copa, é isso? Copa não pode falar?

Dilera:Copa do— entendeu?

Voz C:Não pode falar Copa do Mundo?

Dilera:Não, pois diz eles que não. Eles falam para mim que não pode, que é por causa disso.

Voz B:Eu acho que foi.

Repórter Tourette:Para, cala a boca!

Voz C:Não pode falar Copa do Mundo.

Voz B:Cala a boca!

Igor Fina:Quem você acha que vai ganhar a Copa do Mundo?

Voz B:Ai, meu cu!

Repórter Tourette:Desculpa. Brasil, né, cara? Tem que torcer, tem que torcer, tem que torcer.

Igor Fina:Quem que você acha que vai ganhar? Brasil. Brasil.

Dilera:E você? Ah, acho que Portugal, né, velho?

Repórter Tourette:Portugal.

Voz C:Eu acho que é final é Portugal e Brasil.

Repórter Tourette:É?

Voz F:Por que que tu acha isso?

Dilera:Por causa do robozão, velho, ele é chique demais.

Voz F:Fiquei sabendo que o Simpsons falou que quem ganha é final México e Portugal e ganha Portugal.

Dilera:Será que eles acertam tudo, né?

Voz C:A final é Brasil. O Neymar joga outra Copa?

Repórter Tourette:Não, né?

Voz C:Então é foda, tá ligado? Porque também é a última Copa do Robozão.

Repórter Tourette:Então, e a última do Messi também, não é?

Voz C:Messi já era. Acho que ele tá nessa, não tá?

Voz F:Tá, mas ele joga quando ele quiser, basicamente.

Repórter Tourette:Não tem nem como, ele não tem laudo. Cala a boca!

Dilera:Ele tem alguma fita, não tem?

Repórter Tourette:Ah, dizem que tem, mas já foi desmentido. É, mas parece, né, que ele não é meio autistão.

Dilera:Desculpa. E ele é, mano, é, vamos ver uns vídeos dele que, mano, igualzinho o vídeo do cara chorando e ele assim, tá ligado?

Repórter Tourette:Ele não sofreu.

Dilera:Ó, essa foi normal, essa foi nova, hein? Um aqui, um aqui.

Repórter Tourette:Então o tique é aqui, ó. Aí como não tá alinhado, eu faço do outro lado para poder equilibrar, né?

Voz C:Então, e tu ainda tem essa dos números? Tipo, tem que ser 3 vezes? Não tem nada, pô. Nunca mais tu meteu essa, pô.

Dilera:Já, pô. Só que assim, tem hora que eu esqueço, beleza, aí passa batido. Na live, pior. Ele fala que melhora, né, no computador, quando você tá jogando.

Repórter Tourette:Não, não é que é quando eu tô jogando, quando eu tô muito concentrado em qualquer coisa.

Dilera:Desculpa. Toma aí, ó. Desculpa.

Repórter Tourette:Lendo eu não sei, mas jogando, nossa senhora. Clutch, por exemplo, tem gente que fica nervoso, eu fico muito suave, só que eu tô concentrado. Aí não tenho tanto tique. Às vezes acontece, depende. Cala a boca!

Voz C:Desculpa, foi uma situação no CS que tu fica sozinho contra os cara, tipo, meu time já morreu, só ficou eu contra 2, 3 ali.

Repórter Tourette:Aí eu fico mais, depende de quem tá na call, se a galera fica pilhando, aí sim, entendi.

Dilera:Uau! Hoje é o contrário, no PC piora 30 vezes os tiques, velho. Sério? É.

Igor Fina:Você joga no videogame também? No computador, só computador. Será que se a tela ficar mais longe não é melhor?

Dilera:Já tentei, não dá na mesma. É questão de estresse, né, que eu fico muito tempo no computador, 7, 8, 10, 11 horas por dia. Aliás, faz 3 dias que eu não faço live.

Voz C:Então não fica, né, tanto tempo assim no computador.

Repórter Tourette:É que eu fui passar um pau, tô cheio de agenda.

Dilera:Não, mas faz 7 anos que eu faço.

Repórter Tourette:Cala a boca!

Voz C:Aí tu acabou de se mudar, né?

Dilera:É, então por isso que aí eu tô aproveitando para gravar tudo, tem para gravar para depois fazer as lives, entendeu?

Repórter Tourette:Uau! Cala a boca!

Dilera:Isso é virgem nessa boca? Você é? É, mas assim, tem uma menina de forma, de forma intencional, voluntária.

Voz C:Tem uma menina.

Repórter Tourette:Para, cala a boca! Desculpa, cala a boca, tá quieto.

Dilera:Cala a boca, você tá quieto, cara. Esses dias mandaram, Igão, um DM para mim, uma menina, uma mulher, né? Ela falou, ó, a primeira, ela falou assim: eu fui numa médica, eu tenho muito tique, eu tenho muita vergonha, e eu fui no—

Voz B:ai, caralho, uma médica!

Dilera:Eu fui numa médica que ela— carrapato! Ah, machucou?

Voz C:É porque tá coçando.

Dilera:Não sei falar de patinete, velho.

Voz C:Eu sou burro, cara.

Dilera:Ah, é verdade.

Voz B:Então, hey, monarquinho!

Repórter Tourette:Não, acho melhor falar com a Copa do Mundo. Cala a boca!

Voz B:Desculpa, você perdoa?

Dilera:Augusto pediu.

Repórter Tourette:Cala a boca, seu diabo!

Voz F:O que é exorcismo?

Dilera:Exorcismo, exorcismo, exorcismo. É isso aí, é que o Skip fica falando exercise para exorcizar também. Tá como se fosse um exorcismo.

Voz F:Os cara tão querendo muito exorcizar aqui.

Dilera:Aí a menina mandou mensagem para mim. Ai, que delícia, cachorro! Aí ela falou assim: Dileira, é o seguinte, eu fui numa médica, ela me tratou mal para caralho, e eu tenho já faz anos que eu tenho problema com autoestima, não sei o que lá, e eu nunca me abri com ninguém. Aí eu vi seu vídeo lá, uau, louco, vinheteiro! E ela veio falar comigo, ela falou: para você é a primeira pessoa que eu tô falando isso, que eu tenho muita vergonha. E eu que você é zua, faz brincadeira tudo. E o Gugu, e tipo assim, na buceta, no cu, no cu. Aí, desculpa. Aí, rapaz, aí ela falou assim, é, o que que ela falou?

Repórter Tourette:A menina que tem Tourette.

Voz B:Cala a boca!

Dilera:Aí ela falou, eu tenho vergonha de ir porque deu problema na meta, tal. "Não, e a primeira pessoa que eu tô falando é para você, só que eu tenho muita vergonha." Aí eu expliquei para ela. E eu acho, cara, isso acho que é a maior delícia assim de você trabalhar com esses negócios de zoar, é que nem eu tava explicando no Riz, tipo assim, 2011, 2012 foi quando eu comecei a aceitar por causa do stand-up, tá ligado? Que o stand-up é o quê? Você zoa com você mesmo para depois zoar os outros, tá ligado? E aí eu comecei a zoar a Tourette, zoar a minha situação, o jeito que eu falo, os tiques. Lógico que até hoje tem algumas coisas que eu tenho vergonha, que nem eu te falei, Fico pedindo para minha mãe chupar meu cu, essas coisas dá vergonha pra caralho. Imagina você chegar para sua mamãe e chupar meu cu, tá ligado?

Voz B:Sim.

Dilera:Pra mãe.

Voz C:Deve ser difícil para encontrar as novinha no Instagram também e desenrolar. É porque as moleque provavelmente tu achando no Instagram, ela já sabe que tu é PCD, né?

Dilera:É deficiente, é. Então, mas hoje tá mais fácil.

Repórter Tourette:Bate! Para, Samuel, cala a boca.

Dilera:Perdão. Hoje é mais fácil porque... Gugu! Porque assim, eu chego na mulher e dou uma zoada, tá ligado? Hoje não, porque faz tempo que eu não fico, mas... Assim, eu digo na parte que, né, depois que eu termino o relacionamento, depois de um ano e pouco e tal. Aí eu chegava nas meninas assim, já fazia zoeira e elas davam risada e já encaminhava dali, entendeu? Já aproveito para embalar.

Voz C:O Samuca tem que casar primeiro, maior rolê, meu irmão.

Dilera:Caralho, que rolo!

Repórter Tourette:Eu não gosto de ficar com ninguém. Bate, escute. Ah, me perdoa, desculpa. Prefere só pagar, mais fácil, né?

Dilera:Ou prefere dar também.

Voz C:Não, mas aí precisa ficar com alguém também para dar, né?

Dilera:É, tem isso também.

Repórter Tourette:Não, mas de verdade, eu não gosto de conhecer ninguém, não gosto de ficar com ninguém, sou muito a minha.

Dilera:Você gosta de ficar na frente dos ônibus?

Repórter Tourette:Eu gosto de fazer meu PC, mano, jogando meu jogo.

Igor Fina:Já jogou Age of Mythology? Não, não, já jogou.

Repórter Tourette:Bom, uau!

Igor Fina:Uau!

Repórter Tourette:Não, é um parecido de celular.

Voz B:Uau!

Repórter Tourette:Desculpa.

Voz B:What in order?

Repórter Tourette:What in order?

Igor Fina:Ah, tá. Ah, mas de celular não gosto muito não, mano. Muito pequenininho ali, mano.

Voz B:Computador.

Repórter Tourette:Buceta! Cala a boca!

Voz B:Ai, cala a boca!

Voz C:Não, não, cara, já me tentaram, tá ligado?

Repórter Tourette:E parece ser bom, só que eu sou muito compulsivo, eu não consigo. Uau! Desculpa. Eu não consigo jogar uma horinha por dia, que eu já acho muito.

Igor Fina:Faz, não é muito uma hora?

Repórter Tourette:Aí eu já acho que é, porque eu não consigo parar, tá ligado? Sim, para mim uma hora tá só começando.

Dilera:Você tem facilidade para vício?

Repórter Tourette:Muita, muita, cara.

Dilera:Eu acho que é por causa do tabuleiro, jogo de tabuleiro igual.

Repórter Tourette:Eu gosto de um xadrezinho, mas faz tempo que eu não jogo. Por exemplo, eu parei para os cartas Eu parei.

Voz B:Uau!

Repórter Tourette:Eu parei de assistir anime porque eu não consigo assistir, tipo, ah, essa semana eu vou assistir uma temporada. Eu assisti o—

Dilera:eu esqueci o nome.

Repórter Tourette:Não, cala a boca! Não, eu assisti as 8 temporadas em 2 horas.

Igor Fina:Caralho, vocês vêm direto?

Repórter Tourette:Direto, uma semana e meia, uma coisa assim. Direto, direto. Eu tava torcendo para acabar logo porque eu não aguentava mais o meu vício, tá ligado?

Dilera:E quando tinha 2X no Netflix, não queria mais assistir, aí tinha que colocar no 2X para ir logo, sabe?

Igor Fina:Não tem mais?

Dilera:Não tem, tiraram. Acho que é por isso, né? Os cara não ficava muito tempo, né?

Repórter Tourette:Ai, meu cu, viado!

Dilera:E que que tá essa porra agora que você vai assistir um negócio, você paga R$40 por mês e ainda tem anúncio, viado?

Repórter Tourette:Ainda tem anúncio, velho. E os outros que fica bloqueado, ainda tem que pagar?

Igor Fina:Tipo, tu paga o Amazon aí pra ver NBA, você tem que pagar o pacote do NBA. Pra ver Yellowstone você tem que pagar o pacote da Paramount.

Repórter Tourette:Eu sou muito assim de, eu vejo uma parte no TikTok, eu já corro e vou assistir, tá ligado?

Dilera:Eu também sou assim.

Voz B:Aí eu tenho uma raiva! Ai, meu cu, viado!

Repórter Tourette:Eu tenho, uau, eu tenho uma raiva.

Voz C:Uau, tu vê um troço no TikTok, já vai assistir.

Voz B:Isso.

Repórter Tourette:Aí eu vou procurar, não tem no streaming, aí eu vou ver no outro, tem que pagar a mais.

Voz C:Cala a boca, pois eu te dou a planta.

Repórter Tourette:Boa, boa. Falando nisso, cara, eu queria perguntar, eu esqueci aquele negócio. É você que vende IA mesmo, ou eles fizeram aí a sua vendendo IA da Adapta? Aqui, aquilo ali é uma... Que tem várias IAs, né?

Voz C:É, aquilo ali é pra galera começar a lidar com inteligência artificial. E tem um monte de aplicativo lá maneiro que ajuda os caras no trabalho também.

Repórter Tourette:Mas é você mesmo? É, sou eu. Ah, bacana.

Voz C:Mas parece IA?

Repórter Tourette:Não é que parece IA? Eu falei assim: "Ah, será que é?" Porque eu fiquei olhando na boca! Seria muito conveniente pra eles, tá ligado? Sou especialista, mas...

Voz C:Deve ser muito maneiro treinar uma inteligência artificial pra soar como Samuel ou como o Gui.

Dilera:Cara, aí que tá.

Repórter Tourette:Eu acho que aí um dia vai dominar muita coisa, mas nosso serviço está garantido, tá ligado? Que ninguém nunca vai bloquear.

Igor Fina:Eu tô fazendo um app do meu curso de inglês que— Seu cu!

Repórter Tourette:Desculpa, cala a boca!

Voz B:Desculpa. Ai, me perdoa!

Igor Fina:Um app do meu curso de inglês que tem a minha voz imitando o Trump e o LeBron James para as pessoas tirarem dúvida na hora que quiser no chat lá.

Dilera:Caraca! Tem um negócio lá do Live Peaks, já viu? Não tem problema falar não, né?

Igor Fina:Aonde?

Voz B:No meu cu!

Repórter Tourette:Descarte! Desculpa, para, Samuelzinho.

Voz B:Ai, me perdoa!

Dilera:Você coloca a voz Ah, mas é que você imita, né? Tipo assim, você coloca sua voz e aí a galera manda doação com essa voz, e aí você ganha uma porcentagem.

Voz C:Então, mas ele pode treinar a IA imitando lá também, é possível também.

Dilera:É a IA que faz isso, tá ligado? Você fala, por exemplo, alfabeto, algumas frases e tal, aí a IA pega e transforma aquilo na sua voz.

Voz C:O Gilieira tinha no Waze a voz do Gilieira, né?

Igor Fina:Eu tenho um pacote meu lá também, vira à direita nisso daí, tem várias.

Dilera:Caraca, da hora, velho!

Voz C:Imagina o repórter de internet às vezes só: ai, meu cozinho preto, cheguei!

Dilera:Já viu chegando, quando chega no local: cheguei!

Voz B:Ai, meu Deus!

Voz C:Os cara pede para não falar palavrão, os cara do Waze.

Dilera:É, não pede, né? Aí tive que gravar umas 30 vezes.

Igor Fina:Mas você reproduziu exatamente as frases.

Dilera:Eles fala, por exemplo, vira à direita, aí tem tipo 3 segundos para você falar, entendeu?

Igor Fina:Sim, mas você reproduziu exatamente o que tava escrito?

Dilera:Google, é. Aí eu fiz, mas gritando.

Igor Fina:Não, eu fiz algumas o que tava escrito, depois eu enchi o saco e fiquei falando o que eu queria.

Dilera:Um monte de merda. Que da hora!

Voz C:É isso, melhor.

Igor Fina:Tinha uma hora que tinha um aviso assim, é radar à frente. Aí eu ia fazer imitando Scarpelli, acelera esse caralho, que se foda!

Dilera:Boa ideia, hein? Tinha um bravo.

Voz C:É, o meu ia ser chato, né? Ia ser eu falando para o cara virar à direita, né? Não dou tique, eu não sei imitar ninguém.

Dilera:Não precisa imitar, mas é a sua voz que vale, caralho.

Igor Fina:Essa expansão dorsal dele que é diferenciada.

Dilera:Caralho, parece o Curupira ao contrário.

Voz B:Curupira para dentro.

Repórter Tourette:Meu Deus, desde criança eu faço essas paradas para relaxar.

Dilera:Fantástico.

Voz C:É, se ele comeu muito ovo, Kariane.

Repórter Tourette:Muitos ovos. Uau!

Dilera:Fez Pilates.

Igor Fina:Tem muito alongamento. Podia ensinar o Ramon a posar, né? Fazer essa expansão aí.

Dilera:Faz aí. Caralho, caralho, são galinhas da Angola. Pronto.

Voz C:Que babaquice, meu Deus do céu, cara. Eu não aguento, eu não aguento mais rir, essa que é verdade.

Dilera:Você me diz, fala. É bom, né, viado?

Voz C:É bom demais, assim, eu tô até meio cansado. Tá vendo aí o charuto aí? Quer ver um charuto de verdade?

Voz B:Ai, meu cu!

Repórter Tourette:Desculpa, cala a boca. Nossa, esse foi involuntariamente.

Dilera:Não, sai com mais ênfase, né, alguns.

Repórter Tourette:É, sai, tem uns que sai do nada, né?

Dilera:Sai do nada, é uma desgraça isso. Ih, quebrou o dente. Para, só não vai chupar o microfone, pelo amor de Deus.

Igor Fina:É, para com isso.

Voz F:Ai, caralho.

Voz C:Ô, Dillera, assim, só porque eu tô sentindo que o ritmo tá um pouco mais devagar, acho que a gente tava precisando de um outro morteiro.

Dilera:Nossa, tem um morteiro aqui, é 12 por 1. 12 por 1, mas daí é muita coisa.

Repórter Tourette:É muita coisa, precisa de 3 deficientes desse para fazer.

Voz C:Tu consegue fazer isso aí só de cuequinha? Ah não, não, tira a camisa, pô.

Dilera:Mas pode, faz cueca.

Repórter Tourette:É melhor não, mas tá bom, os cara, os fortão fica, né?

Dilera:Caralho, você tá forte, tá forte!

Igor Fina:Que isso, o físico do Dileira!

Voz C:Olha a dorsal, nossa, tá bom, só meia descalça aí, na moral, só meia descalça.

Repórter Tourette:Ooh!

Voz B:Caralho, caralho, até tô puto!

Repórter Tourette:É sempre um show, meu irmão, é sempre um show, meu irmão.

Voz C:Tem que fazer pelo menos 3 vezes por programa, né?

Igor Fina:Abertura da Copa, a gente tem que estar lá.

Dilera:Será que vai ter aqueles esquerdistas cantando de novo?

Voz B:Não, perdão.

Dilera:Fezes. Já viu aquela mulher cantando o hino nacional, viado? Que coisa feia.

Igor Fina:Fezes, fezes puríssimas.

Repórter Tourette:Alcione? Quem que foi?

Dilera:Não, teve uma cantando lá, coisa mais feia do mundo, viado.

Voz C:Fezes craquelada.

Dilera:É fezes, mano?

Igor Fina:Fezes com sangue oculto.

Dilera:Nossa, que nojo, mano.

Repórter Tourette:A Ludmilla?

Voz B:Cala a boca! Desculpa. Ai, meu cu!

Repórter Tourette:Desculpa, cala a boca.

Dilera:Fluency, que porra que é essa?

Voz C:Esse daí é um app, cara, que serve para tu aprender inglês, mas do melhor jeito possível. Ele serve para tu, bom, acho que a principal coisa sobre a Fluency é que tu aprende inglês conversando mesmo, porque conversação talvez é, na minha opinião, o jeito mais que fixa melhor, tá ligado? É quando você se expõe.

Dilera:Mas é IELTS ou tem algum negro?

Voz C:Então, com com professores de A, inclusive, tá ligado? É um bagulho maneiro. E dá uma olhada aí, cara, tem um QR code aí, tem o link aí na descrição também para você baixar e ficar sabendo. Porque assim, é feito inclusive por um cara que fez a parada, é professor de inglês e foi professor de inglês muito tempo, que nem eu, entendeu?

Dilera:Então você é professor de inglês?

Voz C:Fui, 7 anos.

Dilera:Caralho, que legal!

Repórter Tourette:Para, Samuel, cala a boca!

Dilera:Desculpa, perdão. Fala inglês aí.

Voz C:Sabia que o Igor Fina é professor de inglês?

Dilera:Sério?

Repórter Tourette:Caraca, só nós dois que é burro aqui.

Igor Fina:Não, você falou o nome da síndrome.

Repórter Tourette:E como que a gente explica em inglês?

Dilera:I have Tourette's syndrome. My name is Dileira. Os cara fala assim, Dileira. Ah não, aí daí é baiano, pera. Baiano? Sei lá, aquelas porra lá, tu capta? Quebra coco na cabeça.

Igor Fina:Quebra coco na cabeça.

Dilera:Sortou aquela hora, caralho! Tava alto, tá mal, 3 quilômetros. Não foi eu não, estratosfera, né, cara?

Voz C:Complicado isso aí, né?

Dilera:Os cara achou que era o Elon Musk lá, mas era.

Voz C:Por que que tá falando?

Repórter Tourette:Não lembro.

Dilera:Inglês, inglês. Fala uma frase aí para eu falar, vai, que eu tenho na voz do Trump. Pô, caralho, você tá pedindo muito, velho.

Voz C:Legal, né?

Igor Fina:Posso falar a frase?

Dilera:Não, não precisa não, a gente não tá esperando não. Fala, fala, fala, vai, fala, vai, vai, vai.

Voz B:Bolsonaro!

Dilera:Perdão, Bolsonaro, desculpa.

Igor Fina:Tudo bem, velho. Frase do Trump.

Repórter Tourette:Uau, para, cala a boca, eu tô enchendo o saco de mim mesmo já, não aguento mais. Tem dessa também, eu fico de saco cheio, aí eu fico mandando eu calar a boca.

Voz B:Cala a boca!

Igor Fina:Frase do Trump. Vai! This will be the best world.

Dilera:Não, mas fala certinho, viado.

Igor Fina:Eu tô falando, caralho. Ele tá falando.

Dilera:Não, para entender, tu falando para deficiente. Se fosse ensinar deficiente, como que você faria?

Igor Fina:Ensinar inglês?

Dilera:É, ensinar inglês para PCD. Tourette.

Igor Fina:Pô, ia falar mais pausadamente, né, mais devagarzinho.

Voz C:Mas tinha que gritar no meio também. Como é que grita em inglês?

Igor Fina:Vou falar uma frase normal então, sem imitar o Trump. This will be the best World Cup.

Voz B:Vai!

Dilera:Cala a boca devagarzinho, bebê.

Voz C:Aí, porra! Agora fala de uma vez só.

Dilera:Best will be World Cup.

Voz F:Quase, foi quase.

Voz C:Best will be World Cup. Acho que um morangotango lá entendeu.

Dilera:Mais doce que chegar perto do morango.

Voz C:Crazy, crazy, crazy.

Dilera:Nossa, o cara ficou bolado com isso, né, viado? Só osso, né, viado?

Repórter Tourette:Só osso, só osso, mano.

Voz B:Pronto, agora zerou.

Repórter Tourette:Mas canta a música, canta a música.

Dilera:Qual?

Voz B:X-Men! What is this to me?

Voz C:Tá bom, então vamos.

Dilera:Qual? Iron Man? Tô brincando. Ivete Sangalo.

Voz C:Canta uma Ivete Sangalo aí.

Voz F:Eu nem sei.

Repórter Tourette:Quando a chuva passar.

Voz B:Ai, meu, quando a chuva passar, quando o tempo abrir as pernas, eu vou colocar o Gross.

Voz C:Tem que ser: eu vou colocar o pau.

Voz B:Vou colocar o— não, abre as pernas, vou empurrar seu cocô.

Dilera:Tem o vibrato, o vibrator.

Repórter Tourette:Uau, cala a boca!

Voz B:Desculpa, meu cu.

Dilera:Que que eu vou espirrar?

Igor Fina:Pode espirrar.

Voz B:Onde, pô?

Voz C:Deve, meu irmão.

Repórter Tourette:Ô, Juliera, tu pode—

Dilera:tô brincando, cara. É brabo!

Igor Fina:E qual tua banda favorita, Samuel?

Repórter Tourette:Cara, eu sou cristão, eu só ouço Cleber Lucas.

Igor Fina:Não, desculpa, não ouve nenhuma outra música fora?

Repórter Tourette:Não ouço. Aline Barros, Zumbi dos Palmares, coloco Beyoncé, Rihanna.

Igor Fina:Qual tua favorita da Beyoncé?

Repórter Tourette:Ah, cara, eu coloco geralmente no aleatório, mas Halo Sabe, ele é maneiro. E ela te deu língua, Alice Keys, essas paradas.

Igor Fina:Alice Keys é maneiro.

Dilera:Keys, fala uma música.

Voz B:É aquela: New York, New York, I can't see clear.

Dilera:Não, essa é outra, caralho.

Voz B:Desculpa, cala a boca. Essa da hora mesmo, essa música, mano.

Dilera:Vai, fala outra, cara, eu quero cantar.

Voz C:O cara cantou a do Red Hot Chili Peppers aí.

Dilera:Ah, boa! Eu ouvi.

Voz C:Other Side, vai.

Dilera:Como?

Voz C:Other Side, vai.

Dilera:Começa.

Voz B:Nice, Flopodcast, stay bom demais!

Voz C:Sabia que ele tinha uma banda cover de Red Hot Chili Peppers?

Dilera:Sério mesmo, cara? Isso é bicho!

Repórter Tourette:E você cantava? O que que isso fazia?

Igor Fina:Eu tive uma que eu cantava e tive uma que eu tocava bateria e cantava.

Repórter Tourette:Canta aí para nós.

Dilera:Bateria? Não, eu não sabia tocar bateria não.

Voz C:Não sabia tocar bateria.

Igor Fina:Pô, sou apaixonado, cara.

Dilera:Toca um para mim. Perdão, é sério mesmo? Só que a sua voz cantante, tem a manhã de cantar ou é chato pedir?

Igor Fina:Faz um instrumental aí que eu vou cantar uma do Red Hot.

Voz C:Pensa, parecia, parecia Zephyr Song.

Dilera:Vai, qual que é Zephyr Song?

Igor Fina:Mas eu não sei cantar, eu sei imitar.

Voz C:O cara imita, isso é cantar, pô.

Igor Fina:Mas eu não sei até técnica vocal. Se você falar para mim, pô, canta essa música.

Voz C:Acho que o Dileira sabe vibrato, ele só imita o Axl Rose.

Dilera:É, caralho, ninguém sabe, pô.

Igor Fina:Se você chegar para mim e falar assim, ó, toca, canta essa música meio tom abaixo, fudeu, não sei fazer, vou embora, sair do Instagram.

Dilera:Não sei, não sei. É, mano, foi o Charlie Chaplin lá que foi no campeonato para imitar o Charlie Chaplin. Tá ligado? Então é imitação mesmo que é legal, viado. Tá maluco, você é top.

Voz C:Os cara imitando o Gilieiro?

Repórter Tourette:Acho que não tem como, né?

Voz C:Não dá para imitar o Gilieiro.

Dilera:Não, verdade, é só isso, porque a voz não tem como, viado.

Igor Fina:Muita gente me pede, tá imitando o Gilieiro. Muita gente já me pediu.

Repórter Tourette:Consegue imitar minha voz?

Dilera:Não dá, né, velho? É porque é uma voz sem sal nem açúcar, não é uma coisa que tipo chama atenção, tá ligado?

Igor Fina:Ó, mula, é porque é tanto O que que é difícil prestar atenção na voz, entendeu? Que eu fui prestar atenção nas outras coisas, é difícil.

Repórter Tourette:Que momento que você fica tranquilo, que você consegue controlar e conversar normal, cara?

Dilera:Ou quando eu fumo crack, ou quando eu tô muito cansado, ou quando eu acabo de acordar, antes de dormir, ou quando eu vou no quiropraxia. Cara, eu fui, para, calma, velho, deu umas estraladas assim, pá, não sei o que lá, a Ela tava assim, tá ligado? Aí voltou normal, não sei o quê, mano. Eu fiquei assim, apareceu, eu tinha acabado de gozar, já tá, juro por Deus. Acho que eu fiquei umas 2 horas sem latir, velho. Às vezes, sério, sério. Ô, vai, mano, você não foi? Vai, maneiro mesmo pra caralho, velho, pra caralho.

Repórter Tourette:É muito bom. Você continua indo?

Dilera:Não, foi uma vez só. Eu, ele, ele fez um coisa do pescoço, tal, não sei o quê, e aí ele deu uns negócio aqui assim, estralou Tudo, fez a porra toda, fez um completo.

Voz B:Desculpa, perdão.

Dilera:Vamos fazer uma vinheta, hein? Descarte! Uau, agora são exatamente 10 e pouco.

Voz B:Uau, uau, uau, uau, uau!

Dilera:Nossa, dá para fazer, viado!

Voz B:Descarte! Uau, uau, uau!

Dilera:Jovem Play Informa, agora são 10 e pouco.

Voz B:Cala a boca!

Igor Fina:Uau!

Repórter Tourette:Deu o cu, perdão.

Dilera:E você, bebê, qual que é a hora que você tá mais tranquilo?

Repórter Tourette:Também antes de dormir, tipo aquele momento que a gente deita, tá cansado, né? Tá ligado, a gente abre o TikTok, Instagram e tal, ficou suave. Quando eu acordo, fico suave.

Voz C:Quando vai comer, dá vontade já comida longe?

Repórter Tourette:Eu nunca joguei, tá ligado? Nunca, acho que nunca deu vontade não. É porque para mim, no meu caso, eu não sinto vontade vontade de fazer a parada, tá ligado? Nunca senti. Eu tenho, eu tenho uma sensação, uma micro sensação antes de ter o tique. A gente é tipo obrigado a fazer, tá ligado? É, né?

Dilera:É que não, os cara fala, pô, segura, tá tudo bem. Tem assim, você consegue, por exemplo, que nem que você tava falando do Você tava falando tipo assim, quando você não fala viado, fala viado, tá ligado? Aí eu queria, eu tava falando, né, pro Igor, eu tenho as mãos, quando por exemplo não tem como parar, tá ligado, que é impulso nervoso lá e tal, joga para outro canto. Isso eu consigo canalizar, canalizar. Uau! Para canalizar para outro canto, ou morder a mão, forçar, forçar os dentes, fazer xixi. Aí maxilar, né, fica tudo dolorido. Então assim, tem gente que não consegue, tá ligado? Tem gente que tem que falar, entendeu? Acho que é com o tempo também, né, mano, que a pessoa que tem Tourette, ela vai aprendendo a conseguir lidar com aquilo, tá ligado?

Repórter Tourette:Eu consigo diminuir quando não, o ambiente onde eu estou não necessita Não necessita da minha interação, tá ligado? Quando não é uma conversa aqui, agora tipo, eu tô quieto, tô quieto ali, eu fico zen. Meu lei, consigo controlar mais, mas não 100%, nunca, nunca 100%, nunca 100%, não dá, não adianta.

Voz C:Vocês são muito malucos. Bolsonaro colostomia no chat.

Dilera:Toma, falei para você, viado.

Voz C:Caralho, pega essa porra, mané. Não consegui não falar.

Voz F:Aquela boca, segurando, vai por osmose.

Voz C:Vamos descansar um pouco, que a gente vai.

Dilera:Eu vi.

Voz C:Não, calma, eu falei descansar, a gente precisa terminar o programa.

Repórter Tourette:A gente só pode muito excesso composto, não rola não. Sabe quem joga muito?

Voz B:Cala a boca!

Repórter Tourette:Desculpa, gastei toda minha energia nesse.

Igor Fina:O que que você falou?

Repórter Tourette:CS composto.

Voz C:Vamos, vamos! Sabe jogar CS composto?

Dilera:Que que é isso?

Igor Fina:Ah, a gente jogou uma vez com— primeira vez que eu vim aqui com o Batista, fiquei louco.

Voz C:CS composto, só pode— eu vou ter que falar, eu vou falar uma palavra, você tem— aí a próxima pessoa tem que falar uma palavra que tem a ver com a palavra que eu falei, mas não pode ser nem com C, nem com S, nem ser uma palavra composta.

Dilera:Por exemplo, se eu falar olho, se eu falar olho, se eu falar Olho.

Voz C:O que que tem a ver com olho? Cu. Não pode porque é com C.

Repórter Tourette:Nem com C. Não pode começar com C e nem com S.

Dilera:Ah, não pode começar com O, C, C, nem S. Uau!

Voz B:Com C nem S, pum!

Dilera:Olho.

Voz C:Olho pode. Ó, eu falo olho, aí se tu falar cabeça, tu perdeu.

Dilera:Tem que falar orelha.

Voz B:Não.

Repórter Tourette:Faz parte do corpo, faz parte da fisionomia.

Voz C:Vamos lá, Genro, Genro, Genro. Oi, oi, oi. Bigode.

Dilera:Meu ponto de socorro saiu.

Repórter Tourette:Buceta!

Voz B:Barba.

Dilera:Vagina.

Repórter Tourette:Dente.

Dilera:Que que você falou?

Voz C:Só importa o dele.

Voz F:Tartaro.

Dilera:Ah, agora fala alguma coisa que tem a ver com ele. Dente.

Voz C:Não, mas ele já falou.

Dilera:Tartaro é higiene.

Voz B:Boa, entendeu?

Voz C:Escova.

Dilera:Meu pau não Lova.

Voz C:Pronto, vai, gente.

Dilera:Escova, pente, cabelo burro, piolho, lêndia, lêndia, lêndia, lêndia, caspa.

Voz C:Não pode perder, aí apanha de todo mundo. Não, ó, eu acho, eu acho que quem erra tem que tomar um shot de um negocinho.

Voz F:Não podemos.

Voz C:Ah, não podemos, é verdade, não podemos, porque a gente Não podemos. Então é um copão d'água, um tapão na cara, uma dedada.

Dilera:Não, não, eu não quero errar, pô. Vamos, boa, vamos, bota o dedinho assim, vai, vai.

Repórter Tourette:Não, mas começa, é só para explicar.

Voz C:Então vamos lá, vamos lá.

Dilera:Não, deixa só falar um negócio. Ele falou caspa. É lente, lente.

Voz C:Tu falou caspa, cabelo, mas não pode, é com C.

Dilera:Mas por que que é com C?

Voz C:Não entendi. Caspa, C-A, caspa começa com C. A palavra começa com a letra C.

Dilera:Ah, não pode ter C?

Repórter Tourette:Não pode começar com a letra C, nem com a letra S, e nem ser composto. Guarda-chuva?

Voz C:É, não pode guarda-chuva.

Dilera:Então tem umas palavras específicas. Eu achei que era o inicial dele que ele falou.

Repórter Tourette:Não, não.

Dilera:Ah, agora eu expliquei.

Voz B:Tu quer burro?

Dilera:Burro! Perdão, bora, desculpa.

Voz C:Começa aí, tu que errou.

Dilera:Meu ponto, seu popô.

Voz C:Ó, não pode, que é com C.

Dilera:O quê? Anos?

Voz C:Ah, tu falou anos? Eu entendi cano. Tá bom, anos.

Dilera:Brioco, toma. Uau!

Repórter Tourette:Tênis, nada, cara.

Dilera:Caralho, então era dedado, mas deixa, deixa que ele é preto.

Igor Fina:Perdão, qual que você falou?

Repórter Tourette:Nada.

Dilera:Nada que eu só declarar. Tem tempo até amanhã.

Voz C:Penteiro.

Dilera:Penteiro não pode ser, né?

Repórter Tourette:Nem ser nem composto, tipo pelo no cu, não pode.

Dilera:Bola.

Voz C:Futebol.

Dilera:Gol.

Repórter Tourette:Goleiro.

Dilera:Seleção.

Repórter Tourette:Perdeu, perdeu.

Voz B:Toma, gorila!

Voz C:Cala a boca!

Repórter Tourette:Vai ser um de cada, vai ser um de cada.

Voz B:Vai!

Voz C:Uau, uau!

Dilera:Agora é só remix! Vai, vai, filha da puta! Nossa, era só brincadeira, era de verdade.

Voz C:Agora vai tu.

Dilera:Gay, não, tá ligado, tá ligado, tá ligado. Nossa, o Igor vai destruir. Nossa, ele tá na maldade, cara.

Repórter Tourette:Pegou bem o osso.

Dilera:Falta o GG, cara. Filho, toma cachaça. Ai, caralho, esse é pique, esse é legal!

Repórter Tourette:Vai, você perdeu, você começa.

Dilera:Vai, gorila!

Repórter Tourette:Ou doeu até meu dedo, velho.

Dilera:Caralho, viado, doeu o dedo também.

Repórter Tourette:Tá doendo, nunca mais vai querer errar. Aí ele começa com K, filha da puta.

Voz C:Aí falta Asfalto.

Dilera:Asfalto. É, não posso ser.

Voz C:Vai logo, sai logo.

Dilera:Pish.

Voz C:Tá. Trabalho.

Voz F:Escravo.

Dilera:Caralho, negro não, pera aí.

Voz C:Negro.

Repórter Tourette:Buceta.

Dilera:Desculpa, buceta de negro.

Igor Fina:Isabel.

Repórter Tourette:Vale nome agora?

Voz C:É que é a polícia. Então geralmente não vale nome, mas a gente tá começando aqui PCD, né?

Voz B:Uau!

Dilera:É S e C. Rainha.

Voz C:Coroa.

Voz F:Bota o bracinho esquerdo.

Dilera:Ele é o primeiro, viado!

Voz C:Vem, vem, vem, vem, vem, vem!

Dilera:Até parece que fugiu da escravidão. Perdão. Carta de euforia. Vai, euforia!

Voz B:Nossa Senhora, não tá para brincar não.

Repórter Tourette:Boa porrada, tá doendo o dedo.

Voz C:Não quero errar não, mano, errar é ruim. Agora tu, vem, agora tu.

Dilera:Vai lá, vai lá. Nossa Senhora, que dedo forte da porra, viado!

Igor Fina:Repio aqui, ó, o braço, moleque, tá rosa.

Voz B:Que ideia merda, hein?

Igor Fina:Então, cara, tomar muito, vamos mudar essa regra.

Voz C:Não, calma, todo mundo tem que tomar um, pô.

Dilera:É, pelo menos um, pô.

Voz F:A gente não vai perder dinheiro.

Dilera:Quer mais uma?

Voz C:Não, claro que nós vamos mais uma, só que eu não vou mais errar.

Dilera:Nem eu.

Voz C:Então tá bom, então vamos lá. É, tem que esperar o nosso amigo Samuca. Enquanto isso, Geliara, me conta uma parada. Como é que tá sendo viver em São Paulo, cara?

Dilera:Cara, gostoso, velho. Fora o trânsito, que é um lixo, que dá raiva, dá nojo.

Voz C:Mas pedir comida de madrugada—

Dilera:esse dia eu fui mostrar o cu na janela do carro, aí tava passando uma véia, velho.

Voz C:Pô, sempre uma véia.

Voz F:Você tem um negócio com véia?

Dilera:O cara ali, ó, passou na porra do avião, foi: nossa, que merda! Eu falo para você, viado, é gordo, é preto, é velho, é um dos dois, um dos três, viado, não tem como, é sempre assim. Mas é, mano, onde eu moro, que eu cuspi, na onde eu moro tem vagina, perdão, na onde eu moro tem muita lobotomia, como que é o nome? Eles entregam aí, fode, mano.

Voz C:É muito bom, viu?

Dilera:Assim, puta que pariu. Ou lá onde eu morava, o bicho, não tinha, não tinha delivery.

Igor Fina:Qual é o nome do lugar?

Voz C:Valparaíso.

Dilera:É porque aqui tem muitas opções, né? Tipo, tem vários restaurantes lá. Não, lá é um ou outro e acabou. Tem entrega lá, né? Mas não é igual. O Igor também mudou para E a gente 4 horas também lá, 10 horas acabou.

Igor Fina:Ah, pode crer.

Dilera:Você mudou para São Paulo, você morava onde, Pirulito?

Igor Fina:Rio de Janeiro, em Niterói.

Dilera:Que da hora! Niterói é onde morava o Huawei, não é ou não?

Voz C:Não, esse era em Petrópolis.

Igor Fina:Caralho, verdade, Petrópolis. Já foi lá em Petrópolis? Pô, um dos lugares mais legais do Rio.

Voz C:Lá é gostoso mesmo.

Igor Fina:Tem muita gente mudando do Rio para Petrópolis.

Dilera:Ô chefe, você me permite? Agora sou contratado, tá?

Voz C:Cala a boca!

Dilera:Você me permite ir no podcast da Buceta de Negro, na Ana Beatriz.

Voz C:Olha, acho que assim, interessantíssimo, faz bastante sentido.

Dilera:Ela é psiquiatra, ela é psiquiatra forense. Perdão, seu pau no cu, tá arrependido.

Repórter Tourette:Ela foi lá no—

Voz C:toda vez que tu fala nazista, tu tem que cuspir?

Dilera:É quando eu vejo cachorro morto, essas coisas.

Voz C:Não tem cachorro morto aqui.

Dilera:Não, várias coisas. Cachorro morto é uma das coisas, é. Entendi. Aí ela chamou eu para ir lá, só que eu falei, não sei, tem que ver com o patrão, né? Porque agora o peão tá empregado.

Voz F:Os cara acha que a gente contratou ele de zoeira, né? A gente cuspiu na mão para apertar.

Dilera:Cuspiu na mão, na moral, galera, cuspiu na mão é a mesma coisa que o dedinho lá, mano. É mais, é mais que o dedinho.

Voz C:Uau, te misturou DNA, pô.

Dilera:Tá ligado? Ou é sangue ou é cuspe, tá ligado? Dedinho é coitado.

Voz C:E depois tem que lamber, é.

Dilera:Nossa! Fora da badia.

Voz F:Que nojo. Perguntando aqui se você não vai pra ver o Ricardinho.

Voz C:Vamos, nós vamos ver daqui a pouco, quando for. Daqui a pouco, inclusive, a gente precisa terminar.

Repórter Tourette:Cala a boca!

Voz C:Porque a gente precisa pegar um voo, né?

Voz B:Verdade.

Dilera:Vai pra onde, ô Igão?

Voz C:Nós vamos, eu vou pro, eu vou viajar, vou pra Copa.

Dilera:Ah, que legal! Vai fazer live? Não. Por quê?

Repórter Tourette:Vou fazer a Copa só.

Dilera:Ah, tinha que fazer live lá, pô.

Repórter Tourette:Não, deixa lá.

Voz C:Vamos só pra Copa. Não, vamos só lá, só lá.

Dilera:Já tá rico, não precisa mais dinheiro.

Repórter Tourette:Cadê? Não vai continuar não?

Voz B:Parado.

Voz F:O cara saiu, foi embora.

Dilera:Tá vendo que ele saiu, burro?

Voz C:Tu vai se fuder, nós vamos te pegar, porra.

Repórter Tourette:Caraca, olha que tá vermelho, mano!

Dilera:E ele apela, viado. O Neguinho é, neguinho é gostoso.

Repórter Tourette:Reparação histórica.

Voz C:Mas eu sou bom nisso aí, meu irmão. Eu duvido tu me ganhar na briga de galo, duvido.

Repórter Tourette:Tu não ganha não. Nós vai, x1, x1.

Voz F:Tu não ganha. Então tá, então assim que vai encerrar hoje, para não ter outra rodada.

Voz C:Vem cá então, vem cá, vamos lá, vamos fazer.

Repórter Tourette:Deixa só mandar um feliz aniversário para mim, amiguinho que tá fazendo aniversário. Qual câmera? Aqui, aqui.

Voz B:Cecília, feliz! Desculpa.

Repórter Tourette:Ah, meu Deus, desculpa.

Voz B:Feliz aniversário!

Repórter Tourette:Feliz aniversário!

Voz B:Esse deficiente!

Repórter Tourette:Desculpa, não deixa. Feliz aniversário, tá lá em Portugal.

Dilera:Quem que é?

Repórter Tourette:Um beijo! Desculpa. Uma amiga minha, Cecília.

Voz C:Manda um beijo para ela também, Juliana, tá fazendo aniversário.

Repórter Tourette:É uma criança, pelo amor de Deus, é uma criança.

Voz C:Pô, então não vou falar não, é melhor mesmo. Obrigado pelo disclaimer.

Dilera:Então vamos mudar de assunto, vamos fazer uma rodada, vamos, uma.

Repórter Tourette:Tá bom, mais uma, pô.

Dilera:Eu queria que o meu cozinho—

Repórter Tourette:Desculpa, acabou com a vagabunda.

Voz C:Arrombar o pênis?

Dilera:É, cocô.

Voz B:Porra, porra.

Repórter Tourette:Então quem é bom no CS Composto é o Adriano, cara, operador. Nós ficamos jogando tipo a tarde até a noite, a noitão assim, 10 da noite.

Dilera:Por que CS composto?

Voz C:Porque não pode palavra nem com C, nem com S, nem palavra composta. E aí tem umas coisas que vão facilitando, que é falar nome próprio. E aí a gente vai tirando nome próprio, por exemplo, nome de cidade.

Dilera:Porque facilita.

Voz C:Porque, pô, se eu falo país, aí você fala Japão, é muito fácil.

Repórter Tourette:Japão, Brasil, Itália, Brasil, África.

Voz B:Uau!

Voz C:É muito fácil. Eu falo presidente, tu fala Lula, não tem graça, entendeu?

Dilera:Então vai, então vai.

Voz C:É negro, eu perdi.

Dilera:Treinamento, você é pirulito.

Repórter Tourette:Professor, técnico, basquete.

Dilera:Sei o S, tem que lembrar que eu esqueço. Basquete, né?

Voz B:Uau!

Repórter Tourette:Para, cala a boca, deficiente!

Voz C:Bola, esporte.

Igor Fina:Já falou bola duas vezes.

Dilera:Ah, mas é outra, já foi outra. Pode, é que normalmente a gente vai, também não sabe.

Repórter Tourette:Não, mas tudo bem, tá tudo bem.

Voz C:É o CS composto versão CCD.

Dilera:Obrigado.

Voz C:Esporte, natação, pode tomar, vôlei, rede, tênis, raquete.

Repórter Tourette:Linhas.

Voz B:Uau, cala a boca, caralho!

Dilera:Linha, boa! Grama.

Voz C:O que que grama tem a ver com linha?

Repórter Tourette:Ué, agora tem que ser a ver com linha, não com tênis.

Dilera:Então, mas calma, mas todo campo de grama tem linha, pô.

Repórter Tourette:Linha, tênis, quadra, linhas.

Dilera:Não, sim.

Repórter Tourette:Tá bom, grama.

Dilera:Vai, grama.

Repórter Tourette:Maconha também vale, também vale.

Dilera:Tá bom, maconha, tá bom. Que eu não sabia ainda bem que você falou. Isqueiro, que é isso? Bem carinhoso.

Voz F:Fumaça, pulmão.

Dilera:Doença, traqueia. Doença da traqueia.

Voz B:Hormônio.

Dilera:Ué, ah, que tem a borboleta, né? Traqueia. É, tem a borboleta, tem a borboleta aqui.

Voz F:Não tinha capacidade. Hormônio.

Repórter Tourette:Exame médico.

Voz B:UPA.

Repórter Tourette:UPA.

Voz B:Para com essa melzinha, desculpa. Ai, me perdoa, desculpa.

Dilera:Isso é melzinha, moço?

Voz C:Tecnicamente não é. Tecnicamente é uma palavra composta, mas tudo bem.

Voz B:Vai.

Voz C:PCD version.

Repórter Tourette:E nem foi os PCTs.

Dilera:Injeção.

Voz C:Enfermeiro. Agulha.

Voz B:Hospital.

Repórter Tourette:Cala a boca, Samuel!

Igor Fina:Desculpa.

Repórter Tourette:Hospital. Ambulância.

Dilera:Ah, você achou que ia falar? Você achou, né? Maca.

Repórter Tourette:Macaco, para, Samuelzinho!

Dilera:Tá bom.

Voz C:Maca.

Repórter Tourette:Maca, para, Samuel, cala a boca.

Voz C:Tá bom, futebol. Tem maca no futebol?

Repórter Tourette:Tem.

Voz F:Goleiro.

Repórter Tourette:Goleiro já foi nessa, não foi?

Voz C:Não, nessa não.

Repórter Tourette:Gol.

Igor Fina:Luva.

Repórter Tourette:Aí você pode falar pedreiro, não precisa ser de futebol, tá ligado?

Dilera:Ah, entendi, pode mudar, tá? É torção, lesão, caralho, rajada de beijo, 7,62, porra, cicatriz.

Voz B:Aê, porra!

Voz C:Aqui, ó, não vai te salvar não, Igor.

Repórter Tourette:Não vai fazer igual o de lera.

Voz C:Vai, essa tu que tá do lado aí, vai.

Repórter Tourette:Meu Deus, o Igor bate forte, hein. Vai nessa daqui que essa aqui eu vou usar para bater no Igor.

Dilera:Cuidado o olho.

Voz C:Nem é melhor nas costas do braço aqui do que aqui.

Repórter Tourette:Não, segura o braço e dá com vontade.

Dilera:Eita, caralho!

Repórter Tourette:Não, segura o braço que é melhor. Vai por mim, dói mais. Isso, agora tu, Juliano.

Dilera:Uau!

Repórter Tourette:Para, Samuelzinho! Desculpa.

Igor Fina:Cuidado para não dar na mesa, mano, quebrar o dedo, por favor.

Voz C:Vou deixar o meu aqui.

Dilera:Ah, doeu, viado!

Repórter Tourette:Ai, ficou sensível, velho!

Voz C:Não dá para mim ganhar nisso, não dá.

Repórter Tourette:Parece quando você encosta no fogão, tá ligado?

Voz F:Aonde que foi o teu?

Repórter Tourette:Mais para frente.

Dilera:Aqui, ó, cara.

Voz C:Eu disse que eu ia deixar o meu, eu disse, pô.

Repórter Tourette:Caraca, vamos mudar de brincadeira, vamos brincar de adedanha, né?

Dilera:Bem mais tranquilo.

Repórter Tourette:Uma, é bom, tá bom.

Voz C:Acho que deu, né? Chega, né, família? Ó, espero que tenham curtido aí de ler. Ah, é verdade, eu tenho que falar aqui os parceiros de hoje, cara. Bem lembrado, parceiro.

Dilera:Tem roupa?

Voz C:Não, tem um bagulho mais legal que roupa, ó. Tem treinamento para tu ficar mais safo, para tu poder aprender uma habilidade nova, para tu ficar mais inteligente, cara, mais habilidoso, entendeu? Aprender também, aprender.

Igor Fina:Bem melhor camisa do que ficar chupando.

Dilera:Não vou nem chegar a abrir o negócio.

Voz C:Então, se tu não for burro igual o de Lera, tá, investindo em você mesmo, cara, qual que é o melhor lugar para você fazer isso? Na Hashtag Treinamentos, cara, porque lá é a maior escola do mercado de trabalho da América Latina e a gente fez uma parceria que tá te dando R$500 de desconto se você usar o cupom FLOW no conjunto completo de curso da Hashtag. Então imagina, lá você não, você assinou com R$500 de desconto e agora você tem todos os cursos da Hashtag para você É investir em você mesmo, né?

Dilera:Melhor.

Voz C:É uma escola de treinamento mercado de trabalho. Então você vai aprender lá Python, Power BI, inteligência artificial.

Dilera:Caralho, que legal! As parada legal!

Voz C:Mas depois a gente desenrola para tu. É que tu é meio burro, né, cara?

Repórter Tourette:Você vai abrir, tem que colocar o laudo, uma anexo aí. Desgraça!

Voz C:Deve ser, será que tem desconto?

Repórter Tourette:Pois é, né?

Igor Fina:E a roupa?

Dilera:Então, mas vai ter roupa mesmo?

Voz C:Então depois a gente resolve.

Repórter Tourette:Mas vamos desenrolar.

Dilera:É porque, mano, eu só uso roupa de mamadeira.

Voz C:Eu vou desenrolar, eu vou desenrolar.

Dilera:Aqui, ganhei esse.

Voz C:Não, tá bonita essa daí, pô. Tem 3 dias que eu tô com ela, velho. Toda cuspida.

Dilera:Tá.

Igor Fina:6 kg de baba na perna direita.

Voz C:Então, ó, tem aqui o QR code, o link na descrição e o cupom é FLOW, tá bom? Entra lá que você vai—

Dilera:Quantos por cento de desconto?

Voz C:Cara, é R$500 de desconto.

Dilera:Caralho, é mais de 10%.

Voz C:É uma graninha, uma graninha, uma graninha.

Repórter Tourette:Com certeza.

Voz C:Bom, e tem também aqui, cara—

Dilera:O quê?

Voz C:Felipe e Mídia hidromel, pô.

Dilera:Ai, caralho, que hidromel, Viking?

Voz C:Mas tu não pode beber, tu não pode beber.

Dilera:Ué, mas eu dou para alguém de presente, pô.

Voz C:Você que tá em casa, que pode beber, entendeu? O que que você fica pensando, cara?

Dilera:Rapidinho, rapidinho: a garrafa se enfiar no cu quebra?

Voz C:Cara, eu acho que o problema é o vácuo. Tu pode, o teu cu acaba, pode acabar sugando a garrafa, tu tem que tirar com cirurgia.

Dilera:Mas é muito grande.

Voz C:Imagina tu chegar no hospital com uma garrafa no cu e falar, por que que tu vai falar, caiu sentado em cima?

Dilera:É, escorreguei, caí sentado. É, ou você fura o fundo, né?

Voz C:Pode ser também. Se tu furar o fundo, resolve. É verdade.

Dilera:Então é isso, quem quiser tomar hidromel e colocar no cu depois, tem que furar, tem que arrebentar o fundo da garrafa.

Igor Fina:Garrafa retornável. É, olha só, serve de trouxã no cu.

Dilera:Às vezes o cara também tem, tá com estipação lá, como chama, não pega. Não, parei, não vou falar isso. Parei.

Voz C:Pode ser, pode ser.

Dilera:E é fininho, cabe certo.

Repórter Tourette:Perdão.

Voz C:Bom, antes disso tudo que o Juliano tá falando, você sabe beber, né? Então se você quiser experimentar a garrafa de hidromel em todo seu esplendor, em tudo que dá para fazer com ela, é só você—

Dilera:ele aproveita o gancho, bicho é lindo, hein, viado. Dá para plantar planta, entendeu?

Voz C:Bom, ó, vários sabores lá em philippemitch.com.br. De uma bebida sensacional. Essa que é verdade, serve para você em várias ocasiões, tá? Então, se quiser receber alguém na tua casa ou com os teus amigos, ou para tu curtir sozinho, cara, quente, gelado, com gelo, sem gelo, experimenta aí que eu aposto que vai se amarrar. philippemitch.com.br, QR code aqui, link na descrição, Flow 10 para ganhar 10% de desconto na tua compra. E para comprar e para consumir bebida alcoólica, tu precisa ser maior de 18 anos. Por favor, beba com moderação e se dirigir não beba. Isso também, tu não bebe e dirige não, né, cara? Tu já é, ainda bem.

Dilera:Se eu beber é só Felipe Mitty.

Voz C:Eu não consigo beber, você tá fodido, cara.

Repórter Tourette:Não, tá doendo pra cacete.

Dilera:Quantos por cento de álcool tem?

Voz C:É tipo um vinho mesmo, é 14%, né?

Dilera:É pouco, eu posso experimentar?

Voz C:Não, só pode dar uma bitoquinha, pode.

Dilera:É bem pequenininho, só pra ver. Mas foi mais de tempo.

Voz F:Hydro merda bosta lixo.

Dilera:Hidro merda bosta lixo mel, seu cu no meu anel. Perdão. Flow 10%, todo mundo já sabe. Compra, dá de presente, dia dos namorados, quer comer um cu. Perdão, estúpido. Perdão, desculpa. Quer deixar a mina tranquila, não precisa de Boa Noite Cinderela. Meu Deus, Felipe Mel!

Repórter Tourette:Felipe Midi, Felipe Melo.

Voz C:Ó, você que tá assistindo aí, quer ajudar o PCD? Quer ajudar os PCD? Vai lá, pô, vai nos nossos parceiros aqui pra gente poder fazer uma parada legal, tá bom? Então um beijo pra vocês, obrigado pela moral toda de vocês aí. Espero que vocês tenham se divertido tanto quanto eu.

Dilera:Vai ter roupa?

Voz C:Perdão, espero que você que assistiu aí tenha se divertido tanto quanto nós aqui. Agora vai, ô Samuca, essa daqui é a tua câmera, ó. Tu quer dar um recado pras pessoas te seguirem, sei lá, como é que os cara te acham?

Repórter Tourette:Galera, Repórter Tourette no Instagram, TikTok, inclusive aqui vai meia hora.

Dilera:Quer meia hora ou uma hora?

Repórter Tourette:Inclusive no YouTube, segue nós lá e é nós. Cala a boca, desculpa.

Dilera:Você tem que fazer live, viado, você fica no PC. Vou fazer, vamos fazer junto, só vamos, pô.

Voz C:Eu vou organizar isso, eu vou organizar isso.

Igor Fina:Quem quiser me seguir no Instagram, @igorgueiro.

Dilera:Agora vai falar que essa voz de bosta? Você é imitador, caralho! O cara é imitador, não quer imitar essa desgraça pelada só porque é bonito. Perdão, pera aí. Ah, pai, bicho é bruto, né? Aí eu daria o cu se eu fosse viado. Perdão, fala.

Igor Fina:Quero pedir o perdão.

Dilera:Aí, tá feliz?

Voz B:Tá feliz?

Dilera:Eu vim só para imitar e ele não quer, esse desgraçado.

Igor Fina:Quem quiser me seguir no nas redes sociais. Desculpa, eu tô com soluço aí. Instagram: Igor Guedes Oficial. YouTube: Igor Fina. Só procurar lá.

Repórter Tourette:Forte abraço aí, cara. O soluço foi demais, me pegou.

Voz B:Que nojo!

Dilera:Tá com baba, viado.

Voz F:Ok, você acabou de contratar ele também.

Repórter Tourette:Agora é tu, Dileira, essa aqui é tua.

Dilera:Ó, dia 18 a 22, nós vai estar lá na Sônia, tá, com o Richard, a galera toda lá do CT do Cariani. Faço live na twitch.tv/dimerdalixobostaleira, o YouTube, estamos processando para liberar, mas logo logo também vai ter live lá, tem várias. E que mais, Bruno? Segue nós no Instagram lá, galera, estamos quase com 3 milhões de inscritos, né?

Igor Fina:Nossa, chegou!

Dilera:É, seguidor, falta um e meio ainda, tá perto.

Voz C:É isso, família, espero que tenham curtido. É você, gente, quer falar alguma coisa?

Voz F:Eu quero dar uma flechada de letra.

Voz C:Você aí, ó, tá tudo aqui no comentário fixado, tá bom? Entra no Discord que tá na descrição para sugerir outros programas com outros temas também. É, vira membro que a gente tá fazendo conteúdo exclusivo. Entendeu? É, custa menos de R$8, nem para comprar uma seda.

Dilera:Só isso.

Voz F:Então, obrigado. Termina com morteiro para acabar.

Dilera:Não, espera, pelado de cueca.

Voz F:Não, não precisa sair de cueca não.

Voz C:Não, só faz aí, vai, vai, faz se tu quiser, vai.

Dilera:Eu gostava de fazer isso quando era homossexual. Eu sou ex-homossexual, sabia? Não, não é culpa gato.

Repórter Tourette:Não pegou no corvo não?

Voz C:Não pegou no corvo não, Igor? Valeu, beijo, tchau!