IURI PIRAGIBE - Flow #611

Tem coisa melhor do que uma pausa no seu dia para apreciar um café? Passe no Pão de Açúcar mais próximo. Ou acesse o app e descubra uma seleção de aromas, origens e sabores especiais. Tudo de café do clássico ao importado está no pão. Esse é o flow.

Salve, salve família, bem-vindos a mais um Flow, eu sou o Igor e hoje eu vou conversar com Yuri Pirajibi, tudo bom cara? Tudo bem, prazer. Vamos falar de, porra, Sociedades Secretas. Eu descobri, eu te falei né, a gente começa aqui que eu descobri você no Instagram, que eu tava passando lá coisas esquisitas no meu celular lá de...

E de repente apareceu... Histórias esquisitas, de coisas esquisitas, e apareceu um cara esquisito falando sobre isso. E o que foi? Foi um daqueles vídeos que eu faço ritualzinho, com chapéu, você lembra? Não, era um que você estava sentado com uma roupa muito exótica. Um coletinho verde. Exótico, né? Num lugar exótico. Falando de maçonaria tirando sarro dos caras.

falando, porra, os caras, como é que é? Falando da roupinha dos caras, tirando sal do que eles têm mau gosto. Um bando de velho branco acima do piso vestido de Harry Potter. Vestido de Harry Potter. E o caralho, esse maluco aí, vamos ver o que esse moleque tá falando. E aí, ele começa a falar umas maluquices de sociedade secreta. E, porra, então tá, vamos ver o que tem de interessante nessa história inteira, né? Então, é bom, pra começar, como é que tu foi parar nesse mundo, cara?

Porque tu falou pra mim que tem 29 anos. Tem 29 anos. Puta cara de fã do Angra, né? Eu gosto muito.

Apesar que você fala, pô, eu escuto MPB O pessoal não acredita Aí quando eu falei isso pra tu mais cedo Eu gosto mesmo de MPB Mas eu adoro o Angra também Mas como é que tu foi parar nesse mundo? Então, eu comecei há muito pouco tempo, né? Tem cinco meses que eu tô fazendo conteúdo E foi de repente, eu comecei nisso pra vender livros Você acredita? Eu escrevi uma ficção científica E pra publicarem, as editoras normalmente pedem que você tenha uma base de seguidores

Pô, vou fazer vídeo de literatura. Ninguém assiste vídeo de literatura, né? Aí, de repente, eu falei alguma coisa de subterrâneo de São Paulo, os túneis aqui, a coisa começou a estourar. E, pô, consequentemente, de túnel subterrâneo pra sociedade secreta, é um pulinho, né? É mesmo? É, porque, tipo, passagens secretas lá na Praça da Sé, entre os túneis, reuniões... O que tem de interessante nesses túneis?

Nada, é porque é meio que uma lenda, não sei se você já viu, tem umas lendas do exterior sobre civilizações urbanas debaixo da cidade de Nova York, sei lá. Ah, tem umas histórias lá de uns túneis por baixo de Paris, tem uns filmes, inclusive, né? Paris tem as catacumbas, muito maneiro, algum dia quero ir, inclusive. Mas o pessoal de São Paulo gosta de falar, pô, tá falando de São Paulo. É verdade, o cara de São Paulo gosta disso mesmo.

E, pô, 20% do meu público é paulista até hoje. Desde esse... A galera sempre... Eu acho legal. Mas aí foi de túnel subterrâneo pra bucha. Já ouviu falar na bucha paulista? Não, o que é a bucha paulista? É uma sociedade chamada Buchenschaft, que é uma galera que vem da USP, do Largo de São Francisco, formados em Direito. E lá no início do século passado, eles começaram a formar um grupinho seleto de alunos que eram escolhidos e tal.

Isso é uma sociedade que existe até hoje e o pessoal acha que foi extinta pelo Getúlio. Mas eles têm algum tipo de influência? Tem. A Bush, inclusive, eu acho que é a sociedade secreta do Brasil, a única sociedade secreta. Temos uma sociedade secreta exclusiva a nossa, então. Ah, gente, tem várias. Tem algumas muito interessantes, mas a Bush é quem manda no país. Qualquer político ou ministro que for formado no Largo de São Francisco, você pode ter certeza que...

Provavelmente faz parte. Eu cheguei na bucha, apareceu um pessoal na bucha me passando informações internas. Por quê? Eu não sei. Um advogado aqui de São Paulo. Ele veio falar comigo, imploro, gostamos muito da sua divulgação.

Tô divulgando a bucha. Interessante. Aí ele foi me passando um material, assim, bem esquisito. Eu descobri depois que o cara era maçom, que foi expulso da maçonaria, que provavelmente fazia parte de um grupo neonazista. Caralho, é de trip da porra.

Eu fui descobrindo isso aos pouquinhos. Aí ele me alimentando das informações, eu descobri que a bucha ainda existe. E fui falando deles e, consequentemente, da bucha para a maçonaria, um pulinho. Porque os bucheiros são maçons. Inclusive, é muito interessante essa história da bucha. Toda a influência deles. Os primeiros presidentes foram todos de lá. Alexandre de Moraes, formado na USP.

Barroso também, eu acho. Enfim, tem os quatro ministros que vêm daqui. O Temer também. Então uma galera, o core do poder assim, vem do Largo de São Francisco. Você pensa, pô, o Brasil é enorme e uma galera que vem de lá. E aí os caras é tudo maçom também. O que tu tem que fazer pra tu ser, pra sei lá, pra tu ser convidado? Pra maçonaria? É uma honra tu participar da maçonaria, cara? Os maçons vão dizer que sim. Mas é... Verdade. É tendencioso. Você precisa ter um amigo ou...

Sei lá, ter dinheiro. Aí chega uma carta na tua casa igual do Harry Potter. Tipo o Hogwarts, assim. Algum cara vai falar... Provavelmente um cara com um Celta 2002 com um... Foi se passado no Thiago, não. Um G e um compasso. Vai te chamar. Vamos participar.

Só que é um hobby caro, cara. Dependendo da loja, a iniciação... O pessoal que eu conversei ontem, a loja é 20 mil pra você iniciar. Tem que comprar os paramentos. São 33 paramentos, dependendo do rito. O que são paramentos? São o aventalzinho, o babador. A roupinha, é. A medalhinha e tal. Cada um desses... Sabe aquela fantasia vagabunda de Halloween? É. Com tecido... Então, é tipo isso. Só que você paga dois pau pra isso.

Então, é meio que um clubinho do bolinha, porque mulher não pode entrar, né? Não? Não. Na maçonaria oficial, né? Existem umas mistas e tal, mas... Mas os caras usam espadinha? Usam! Usam capinha? Usam! Os caras usam varinha, igual o da Harry Potter? Isso é interessante, porque tem um rito que chama Mishain, que são 99 graus.

99 graus. É tipo level, sabe? Você passa de level no jogo. Tá. Tu entra level 1. Você entra level 1. Tá. Sei lá, tem vários tipos diferentes de maçonaria, né? Vários ritos. E o normal é o rito que eu sei antigo e aceito. Tá. Que tem 33. Tá. Por que que esse é o escolhido? 33 é um número cabalístico. Você soma o 3, mas o negócio agora... É uma viagem. Tá.

mas... e lá eles contam uma história, mas aí tem o rito egípcio que é o Memphis Bishain que tem 99 graus então o cara fica lá a vida inteira pra chegar e esse rito é muito mais exótico assim, na magia, no grau 45, eu acho, eles fazem a própria Maria Magica, eu acho muito engraçado

Pois é, com uma raiz de acássia. E eu demorei pra conseguir o material desse rito. Inclusive eu consegui agora semana passada. Porque alguém me vazou. Mas é muito difícil achar o material deles. E aí eu disponibilizo pra galera no meu drive. Tá aí, pessoal. Então agora fica mais fácil de encontrar. Mas pra que alguém ia querer essa parada? Curiosidade. Porque a galera fica muito fascinada com a maçonaria. Uma coisa secreta. E dá pra reproduzir as paradas que os caras fazem lá? Tem efeito? Sei lá. Tu acha que tu acredita que tem algum efeito?

Cara, tem um efeito psicológico de... Meio que quase um efeito de hipnose, sabe? Porque eles têm toda uma luminotécnica, o céu estrelado, assim, pintado com estrelinhas na loja. Aí eles abaixam as luzes, colocam as fantasias. Então, o cara que tá lá vendado, vai ser jogado num caixão.

Calma aí, calma aí. Eu quero saber... Isso daí é o quê? Isso daí é um ritual pra acontecer o quê? É pra passar de nível. Tá bom. De nível 3. Me conta como é esse ritual inteiro. Tá. O ritual do grau 3, eles contam... É um teatrinho que eles fazem. Porque basicamente é uma escola de filosofia pra melhorar como ser humano. E aí no grau 3, cada grau eles contam uma historinha pra passar de nível. E você é o ator nessa historinha. No grau 3 é a história do...

Nossa, fugiu o nome. Enfim. É a história de um dos ícones da maçonaria. O cara que foi assassinado no templo de Salomão por três irmãos maçons, com três golpes nas costas. E aí o cara morre. Onde ele morreu nasce uma cássia, que é uma árvore mística.

Então, basicamente, eles fazem uma atuação disso. O cara que vai passar de nível é o Hiram Abif, que é o nome desse sujeito da lenda. E aí os outros irmãos vão estar lá vestidos, vão simular uma esfaqueando as costas do cara. O cara vai cair num caixão.

isso aí tem vários assim, são 200 páginas do PDF explicando o negócio eu tô comprimindo, né? é porque a roupa é específica o local não sei o que é um grande teatro, né? por isso que eu brinco que, pô é só uma galera... tem alguém assistindo?

Tem os próprios maçons. Fica lá um público, fica lá uma audiência. É, e, tipo, ficam, assim, no fundo, nas laterais, enquanto tem os atorezinhos principais, sabe? Entendi. Aí o cara cai no caixão. O que acontece? O cara cai no caixão e aí ele vai ser desvendado, porque simboliza ele renascendo como ser humano e nascendo como maçom não profano, que a gente é profano, não sei se... Não sei se você é maçom, mas se não for... Não sou, não, maçom.

É, então você é profano. Ninguém nunca me convidou pra essas porra, meu irmão. Que sac...

Caralho, gente. Cara, ou se convidou caiu na caixa postal? Caiu na caixa lá no Instagram, eu não vi, irmão. Mas nunca chegou no Celtinha. Ó, eu conversei... Bom, tive a chance de trocar uma ideia com o Finado Daniel Mastral e ele falou que os caras iam buscar e o caralho, não sei o quê. Nunca me mandaram salve nenhum, não, irmão. Não sei se eu quero também, não. Perde tempo, não, irmão. Valeu? Sem salves de sociedade secreta aí, entendeu? Parece bad trip. Se tiver algum Rosa Cruz aqui, eu dou um salve.

Tu é a Rosa Cruz? Não, mas eu amo eles. Por quê? Não tem um Rosa Cruz ruim nesse mundo. Todos que eu conheci até agora são pessoas maravilhosas. Eu até fiz um vídeo zoando o Rosa Cruz. A reação deles foi, paz profunda, frater, amamos você mesmo assim. Aí eu perdi o interesse, porque os maçãs ficam revoltados com o meu conteúdo.

A internet é movida a ódio, meu irmão. Exatamente. Então toma. E, cara, vai ter muito comentário de gente falando... São três coisas principais que eles falam. É goteira, que é o xingamento deles pra... O telhamento tá ruim e tá vazando coisa de dentro. Então eu seria uma goteira. Que é uns caras planando o que tá rolando lá. Isso. Me chamam de goteira, falam... Isso é mentira ou... Qual que é o terceiro? Você só entende se fizer parte.

que são as três justificativas ou tentam descresibilizar o interlocutor. Mas por que é secreto? Por que essas paradas têm que ser segredo? Então, é discreto o que eles falam hoje em dia, porque os ritos que eu divulgo são todos públicos. Se você souber procurar, você encontra. Agora encontra mais fácil porque eu estou disponibilizando de forma muito prática. Mas aí você tinha que escavar um pouquinho em bibliotecas. Muitos maçons já publicaram isso no início do século passado.

Então as senhas, os apertos de mão, isso é tudo público. Só tem que saber achar.

Só que nem os maçons sabem disso, porque tem muito... Foi distorcida a filosofia deles, sabe? Como assim? Porque, em teoria, era pra ser um negócio pra aprimorar como ser humano, como alma, pra você crescer espiritualmente. Só que a galera entra por networking. Então, o cara vai com a mentalidade errada, e aí quando ele se chama mestre maçom, que é o level 3, né?

o cara fica com a bola toda. Mas ele nem iniciou nos graus posteriores, que chamam graus filosóficos, pra estudar melhor o negócio. Então o cara fica pô, eu sou um mestre maçom, você acha melhor que os profanos, porque ele é digno e tal. Então meio que foi distorcendo, tem muitas lojas que eles chamam de espúrias, porque você tem o Grande Oriente do Brasil, que é meio que o chefão da maçonaria.

Total, né? E aí eles descem pra outras lojas. Tem o Grande Oriente de São Paulo, do Rio de Janeiro, etc. É tipo, é... É tipo, sei lá, o governo federal, aí tem os governos estaduais. Cara, você sabe que eles têm um tribunal de justiça maçom? Eles julgam o quê? A si próprios.

inclusive... Se tu usou a capinha certa? Também, é. Se você desrespeitou, tem um código... Sabe o Vadimé, que é o negócio do pessoal do direito? Eles têm um Vadimé com maçom, com as leis deles, é uma porra de coisa. E aí, tem casos de expulsão e tal, uma viagem. Tem tribunais, tem superior tribunal maçom, enfim. Mas aí criaram lojas falsas, sabe? O cara tá lá no interior e fala, vou criar uma loja aqui que não é autorizada. Ele...

Vende reloginho falso, a galera se inicia e não é maçom, maçom, sabe? Mas é, tipo assim, tem muita mistificação, porque a galera fala, pô, eles são do demônio. Tem as conspirações. Eles são do demônio? Não, mas de onde que veio isso? Tem uma senha, salvo engano, do grau 20, que é o código que eles falam na hora lá, o segredo, né?

Que a senha é Jabulon. Isso vem do hebraico. Já significa Deus. Bu. Traduzindo, vira Baal. Que é um demônio lá do Antigo Testamento. Enfim. Lon. Eu não lembro o que é agora. Mas aí, por causa desse Baal, a galera meio que puxa pra isso. E também a igreja católica atacava muito eles no século XIX, XVIII. Teve muita perseguição. Porque eles eram foda? Por quê?

Porque eles puxam muito da tradição judaica. Como é que começou essa porra? Da maçonaria? Nem eles concordam. Tem três versões. Tem uma lenda antiga de que eles surgiram lá no ano 300 como pedreiros. Porque maçom significa pedreiro, cara. Como pedreiros. E aí colocava senhas secretas. Mas a versão oficial mais aceita é de que foi um padre na Inglaterra que criou o negócio todo.

Só que aí eles discutem entre si porque tem alguma outra versão que fala que foi na Itália por um outro cara. E aí, enfim, tiveram tretas com a igreja católica e viraram meio que persona não grata. Inclusive no Brasil, eu acho isso muito legal. Tem um grupinho chamado... Tinha, né? Chamado Liga Antimaçônica. Tipo de super-herói. A igreja financiou isso lá por 1900 pra combater a maçonaria. Só que era um negócio que funcionava igual a maçonaria.

É muito hilário. Mas não tem um monte disso dentro da própria igreja? Várias, várias... Tem. Sei lá, jeitos de fazer a coisa, né? Porque vamos pensar, é uma igreja, estamos falando de uma religião, né? Então, aí tem dentro dessa religião vários jeitinhos de fazer essa religião, né? Sim. Que podem ser mais ou menos místicos.

É, e é meio que isso mesmo, porque tem diferentes ritos, é como se fizer a igreja católica, evangélica, sei lá, as outras vertentes agora eu não sei, mas aí você tem rito York, rito Memphis, minha rainha, rito antigo Iaceito, tem uns 20. Então, é como se fosse, a igreja católica tem os... Qual que é o pessoal aqui? Da chibata? Ah, sim, Opus Dei. Opus Dei, que inclusive é outro grupo engraçado que eu já explorei, você tem os arautos do evangelho. O que tem de engraçado no Opus Dei, cara? Os caras se flagelam.

engraçado no sentido trágico, né? Porque ele tem que se flagelar uma vez por semana, tem que usar um outro negócio na coxa, que também é tipo um flagelo, só que com pontas de metal. E no quarto dele, ele só pode ter uma foto do pai, não pode ter uma foto da mãe, e do fundador do Doppler's Day. É um retratinho. Toda semana ele tem que ir para o chefão. Quem quer que seja o pai dele?

É, quem quer que seja o pai. Só uma falta do pai, da mãe não pode. E aí, uma vez por semana, ele tem que ir lá nos chefões e meio que desabafar. Só que não é particular. Eles registram tudo. Então, é bem bizarro isso, é engraçado. Mas aí você tem os arautos do evangelho também. Já falei bastante deles. Tem uma basílica monumental aqui em Caieiras. Não sei se você já viu isso. É um castelão. E o que eles fazem? Ah, fazem exorcismo de menor de idade. Quê?

Exorcismo é menor de idade. É menor de idade, sim. Eles se vestem de templários mesmo. Fazem treinamento paramilitar. Tem coisa armada. Eles te ensinam o jeito certo de tomar banho. A HBO lançou um documentário agora com três episódios sobre eles. Já morreu gente lá dentro. Arautos do quê? Do Evangelho.

um exorcismo de criança é, tem até vídeo do fundador com a mão na cabeça de uma menininha falando, você está com demônio, não sei o que bem trash, aí tem uns rituais de passagem de grau lá bem trash

É bizarro. Passagem de grau. Essas são os rituais mais legais, não são? São. É muito divertido os rituais, assim. Sempre são muito criativos. Mas aí dos arautos, eles têm que ficar deitados, virados pro chão, igual tábua, sabe? E deixam o cara lá, os adolescentes lá, pelo tempo que o cara achar legal pra subir de nível.

Quanto mais tempo mais sobe de nível, mais XP. Mais XP, vai farmando. E eles não podem se mover. Eles recrutam no Brasil, é a maior treta institucional. Inclusive é isso que eu bato muito no meu conteúdo, porque eu não puxo pro lado esotérico, sabe? Normalmente, eu gosto um pouquinho da magia, mas normalmente eu foco no institucional.

Porque essas seitas, esses grupos, que são grupos iniciáticos, o que isso significa? Você tem requisitos para entrar, você tem conhecimento lacrado por níveis, você sobe nível 2, aí você ganha novas habilidades, novas skills. Você pode acessar novos saberes. Exatamente. Tem hierarquias e tem meio que uma manipulação. Você é isolado do mundo externo, você vai se tornando cada vez mais parte do grupo. E tem muitos grupos assim e a fórmula é sempre a mesma.

E quando você está dentro, é muito difícil você perceber que está numa coisa meio de seita, sabe? Porque esse pessoal meio que faz uma lavagem cerebral mesmo. Tem relatórios da Europa, tem uma organização chamada Miviludes, que é do Parlamento Europeu.

que cataloga grupos assim como seitas ou não. E a Nova Acrópole, por exemplo, foi catalogada como uma seita extremamente perigosa por eles. Perigosa? O que tem de perigo nessas seitas?

Você, além de ser isolado, você se dedica mais. Então chega um ponto do negócio, quando você chega no nível máximo, você já tá achando que tá fazendo bem pro mundo. Só que, na realidade, você tá enriquecendo gente porque você tá abrindo mão dos seus bens. Normalmente tem alguma coisa de, tipo, vou doar meu dinheiro pra eles. Já ouviu falando pró-vida? Não. Isso é outro grupo interessante que a gente pode abordar já já. Hum.

Só pra me ressalvar aqui, sobre a nova acrópole, eu estou dizendo supostamente, baseado em relatos particulares anônimos e documentação supostamente vazada. Só pra me resguardar, justamente. Mas... Então, é da nova acrópole...

Qual que era o raciocínio? Então a gente tava falando que eles têm... À medida que tu vai subindo de nível, tu vai achando que tu vai fazendo bem pro mundo... Se libera conhecimentos, porque até a Luciana Galvão, que é a representante da Nova Acrópole Norte aqui no Brasil, ela veio até aqui, acho que 10 meses atrás, tava até assistindo. E ela é uma palestrante, uma senhorinha que fala de pô, melhore como pessoa espiritual, toda calminha, né?

E isso recruta. Inclusive, muita gente me fala, pô, Yuri, que doideira é essa que você tá falando da Nova Acrópole? Nunca vi nada disso. Porque é o seguinte, eles recrutam com um panfletinho pra falar, pô, a gente dá aula gratuita sobre Sócrates. E, realmente, o primeiro grau é sobre Sócrates, não tem nada místico. Quando você chega no segundo, eles começam a ensinar Helena Blavatsky.

Blavatsky foi uma ocultista lá do século XVIII, XIX, que basicamente criou o esotérico moderno. Ela juntou coisa egípcia com Kabbalah, com sei lá, misticismo e virou uma das maiores autoras. Todos esses grupos sugam dela.

essas escolas de filosofia. Ela é bem famosa, sim. E todos têm essa mesma ideia. Então, pô, o fundador de todos esses grupos é idolatrado, é sempre um cara, um velho que se diz a reencarnação do avatar da era de aquário. Não sei se você ouviu isso. Tem especial na era de aquário.

Não sei se deram de aquário, mas o cara sempre é reencarnação de Buda, de Jesus, de... Ao mesmo tempo. Mas é literal, simultaneamente. E ele tem conhecimentos que ninguém pode acessar convenientemente, e ele passa esses ensinamentos pras pessoas de baixo, e depois que morre é idolatrado como uma entidade deles. E forma meio que um esquema de pirâmide, literal, porque pouca gente sobe e vai descobrindo umas coisas que tem no topo lucra.

E a galera que... Eu conversei com muita gente que esteve dentro desses grupos e saiu depois de 20, 30 anos. Ontem eu fiquei duas horas de telefone com um desses. Contando, pô, é traumático pro cara sair. Por quê? Porque a realidade dele muda completamente. O cara passa realmente a acreditar internamente que ele tá fazendo um trabalho pelo bem da humanidade, pra subir e iluminar o mundo. Então...

A lavagem cerebral é tão charmosa, tão gradual, que realmente funciona. E quando o cara quebra isso é igual... Quando alguém deixa de ser evangélico, por exemplo. O cara é fervoroso. Imagina, tudo que você conhece de realidade quebra na hora, quando você percebe. Então, a galera precisa de terapia por anos pra conseguir...

Porra, mas tu não já entra num... Vamos lá, maçonaria. Tu não já entra na maçonaria adultinho e tudo mais? No sentido de... Sei lá, cara. Tu não é um imbecil, vai. Isso é legal. Porque a maçonaria tem uma maçonaria júnior. Que são os Demolay. Acho que é de 12 a 20 anos. Alguma coisa assim.

E os Demolay têm a maçonaria Junior Junior, que são os mini Demolays, são os escudeiros, que é de 5 a 11 anos. Então o cara é maçom, ele coloca o filho dos escudeiros e o garoto já tá meio que sendo... Aí é uma religião mesmo. Não é religião. Mas é tipo uma religião. É tipo uma religião. Não é uma religião, mas é uma religião no fundo. Porque eles acreditam no gado. É o nome do Deus. É gado, literal. É o grande arquiteto do universo. Que pode ser qualquer Deus. Você só não pode ser ateu pra entrar lá.

Pô, interessante. Isso é legal e tem lojas que aceitam, mas enfim e aí você acredita em qualquer deus você pode entrar e vai idolatrar o gado

Muito engraçado. É o grande arquiteto do universo. Mas então meio que isso é a doutrina desde cedo. O negócio é que a maçonaria está numa fase de baixa. Eles não são poderosos. Já foram muito poderosos? Já, eles formaram a república, cara. Todos os pais do Brasil foram maçons, 33, dos primeiros presidentes todos. Eles já tiveram muita influência. No Brasil eles são muito grandes.

Estados Unidos também foram todos, George Washington, acho que era maçom também, muitos presidentes. Mas hoje em dia, a maçonaria liberna de vez em quando. Quando começa a distorcer a filosofia deles, eles adormecem. E tá numa fase de retração, sabe? Já foi muito forte agora o século passado. E eles não conseguiram se adaptar à era tecnológica. Eles ainda são meio que conservadores dos costumes e tal. Mas ainda tem uns caras que são foda?

Deixa eu pensar. Tem, tem, tem. Tem muita galera do direito, faz parte. Inclusive um que tá me processando supostamente poderia vir a ser maçom. Entendi. Entendi. Muito advogado, muitos juízes, desembargadores. Tem uma galera forte lá. Isso é problemático.

Por quê? O que se propõe a maçonaria? Melhorar como ser humano Então o que tem de ruim nisso? Vira uma coisa de networking Na prática Na teoria é pra você aprimorar Na prática é pra você conhecer gente Fazer favores pro irmão Então pô, vou vender um carro O irmão vai comprar Você forma uma bolha Que se ajuda E por isso pode ser ruim No fim das contas E por isso pode ser ruim

Imagina só, você tá alguém transprocessando, o autor do processo é maçom, você não, e o juiz é maçom também. Eles têm uma regra de que os irmãos são obrigados a se ajudar acima de qualquer coisa, acima até da lei profana, que é a nossa. Então o juiz maçom vai...

possivelmente julgar a favor do irmão. E você se ferra? Isso acontece muito. Interessante. É. Mas sabe o que é engraçado? Ontem eu encontrei com dois maçons altos aqui de São Paulo. O que é alto? É Grão Mestre. É o cara 33 que meio que manda na loja. Porra, tá. É. Aí um deles entrou em contato comigo e falou Pô, Yuri, vamos conversar?

Eu fiquei tipo, meu Deus. Eu vou me matar, velho. Só que eu sou meio doido. Aí eu falei, vamos, vai ser legal. E aí ontem eu fui jantar com eles.

Eles podiam te chamar pra ir na loja, né, porra? Então, eu ia na loja ontem, só que o cara não levou a chave, ele vai me levar essa semana. Mas eu fui jantar com eles e eles estavam falando que a gente queria modernizar a maçonaria, um novo discurso. E me chamaram pra um podcast deles. E aí, eu...

A gente conversou no jantar porque o cara que me chamou falou Ah Yuri, a gente tem que combinar algumas coisas que estão fora de pauta. E eu não gosto de restrição, né? Tô até falando disso aqui, ele pelo menos tá assistindo, mas você me conhece. Tipo assim, a gente conversando, ele falando Ah, é que a gente vai te entrevistar

assim, me entrevistar, não tem nada de interessante pra falar. E eles me explicando, pô, é porque a gente quer mostrar pros maçons como que um não-maçom interpreta errado as coisas. Até faz sentido. É, e não ao mesmo tempo, porque pô, tá no manual e eles replicam aquilo, mas... É natural que o cara de dentro ia achar que você interpreta errado, né? Exatamente. E...

Foi meio até pejorativo, porque falando você está errado, sabe? Você só entende se vivenciar. Que é o que eles repetem, inclusive, na internet. Exatamente. E aí, colocou essas restrições, o cara...

O cara falando, não, a gente vai te entrevistar. Pô, muito mais legal, é um bate-papo pra eu apertar vocês assim. Até falei, pô, vocês querem viralizar mesmo pra geração Z? Faz 33 maçons contra Yuri. É uma boa. É. É uma boa. E, inclusive, um deles é Rosa Cruz também. Adorei o cara, ele é fantástico. Então, qual que é a da Rosa Cruz? Por que que eles são... Eles estão no mesmo patamar?

De influência, assim, não. A Rosa Cruz é muito de boa. É como se fosse esoterismo de avó. Vocês já viram aquelas avós que é cheio de cristalzinho em casa e tal? Um espelho de obsidiana. Exatamente. Eles praticam meditação, projeção astral, telepatia. E é uma galera bem paz e amor pra se iluminar mesmo. E todo mundo lá. Muita gente boa.

Eles lidam bem quando tu faz conteúdo, né? Lidam e, pô, tem um servidor gigante do Discord que atrai muito ocultista por algum motivo. Acho que eu criei o maior grupo de ocultistas do Brasil. E tem muito Rosa Cruz lá, pessoal maravilhoso. Tem um maçom ou outro, que alguns maçons gostam do conteúdo que eu faço. Só que a maior parte não, né? O que te atrai nesse assunto aí, cara? É a parte ocultista da parada?

Cara, qual a maçomaria? Ó, tô vendo essa camisa que tu tá usando aí, entendeu? É o que? É um gatinho satânico. É um gatinho satânico, né? Além de ser coisa de metaleiro, é coisa de... Com certeza não é crente, né? Com certeza. Igual o carro com plaquê choux. Pode ser qualquer coisa menos crente. Verdade. Então, e aí o que te atrai? É o oculto? É o... Será que tem o diabo? Porque tu tava me falando antes e tu não acredita nessas porra.

É, eu acredito e não acredito. Eu não digo que eu sou religioso, eu digo que eu estou religioso. Que num dia eu posso estar me sentindo mais ateu, no dia seguinte eu posso estar... Pô, hoje o tarô, eu acredito que pode funcionar. A energia. Ou alguém quer fazer uma benção pra ir a manjar. Pra mim eu aceito qualquer proteção. E aí eu...

fui acumulando bruxas particulares e elas me mandam essas coisas apessoadas. Bruxas particulares é uma viada. Literal. É um pessoal barra pesada, que faz coisa com goete, que são demônios de Salomão. Caralho, cara. É. E mesmo assim tu não acredita.

Eu tô começando a ficar menos cético, porque uma abriu um oráculo pra mim no ano passado falando mês por mês o que ia acontecer. Ela acertou precisamente tudo até agora. É mesmo? Apareceu umas coisas legais nesse oráculo? O que é um oráculo? É tipo um calendário do que vai rolar na tua vida dos meses pra frente.

O oráculo é tarô, basicamente. Só que ela mistura com umas outras cartas dos daemons, que são os demônios, né? E faz a leitura interpretando o negócio. E foi muita coisa boa. Esse ano tá sendo muito interessante pra mim. Legal. Mas falou, ah, fevereiro vai ser o pior mês da sua vida e foi. Mas depois você vai superar, enfim. E eu escuto. São duas horas de áudio. Todo mês eu escuto de volta pra relembrar. É bizarríssimo. Isso quebra um pouco o meu ceticismo. Atualmente eu tô até começando a tirar a tarô.

Interessante. É. E aprendendo a ler. Porque, pô, você pensar num aspecto energético da coisa, não religioso, mas de energia universal, algum baboseiro assim. Talvez exista algo. Mas tem dias que eu tô mais ateu.

E eu uso isso aqui no pescoço só de proteção por via das dúvidas. Por que não, né? Por que não, exato. Te deram de boa intenção, por que não? É, abençoado por os índios. Também gosto dessa, de pô, na boa intenção, vambora. É, se alguém quiser me dar uma benção, um passe, uma oferenda, eu tô aceitando tudo.

Eu vi também, cara, que tu fez um estudo sobre umas dinastias políticas. São as famílias do poder brasileiro. Quais são as famílias do poder brasileiro? Andrada. É a mais antiga. Os Andrada tem... Eu fiz esse cálculo acumulando tempo no governo de todos os políticos deles somados. Os Andrada tem, tipo, 300 anos de história. E somado não dá nem pra contar. Porque são tantos que eu não consegui puxar o arquivo de todos.

E os Andrada não passaram desde a fundação da República, não tiveram nenhum momento sem um político no Estado. Eles são o topo, assim. Aí depois você tem os Sarney, tem os Neves...

Entendi. E esses caras, eles funcionam como dinastia mesmo na política, né? Essas que a gente conhece e fala, vira e mexe. É porque você vê, o pai do cara foi político, o avô também, e meio que passa a bandeira, né? Porque você tem até hoje em dia, um candidato grande da presidência meio que foi passado a bandeira pelo pai.

E, tipo assim, a credibilidade, pô, é o que o pai passou, né? Então, o próprio Aécio Neves, o pai dele era político, avô também. Verdade. O Collor de Melo. E passa essa bandeira pra frente e a galera volta e meio que se perpetua. Porque o poder perpetua o poder. Então, você não quer...

que diminua. Então você vai espalhar, você vai fazer três coisas. Você vai colocar, vai ter vários filhos, colocar um na política, um na mídia e um no agronegócio. Por quê? A mídia vai mostrar a política, o agronegócio é pra acumular capital e a política é pra política mesmo. Mas eles são as reais sociedades secretas do Brasil. São os políticos.

A máfia da mineração, que eu também já explorei bastante, que são políticos envolvidos, porque são um grande grupo secreto, que tem códigos entre si, que usam fantasias, paramentos, roupinha, enfim, pra se manter lá perpetualmente. Tem grupo assim que usa roupinha?

No Brasil, falando desses caras? Entre os políticos? Os políticos podem fazer todas essas paradas que tu tá falando aí sem roupinha. Ah, não. A roupinha foi analogia. Tipo, ah, terninho e tal. Tá, é verdade. Um terninho faz sentido. Mas assim, as sociedades usam fantasia. Todas têm uma fantasia. Os maçons têm o babadorzinho com avental, que usou muito. Eu falo que é Gmail, porque é um quadradinho com... Bem tosco, né? Bem tosco. Os... Rosa Cruz também é um babadorzinho. Qual que é o mais escroto de todos?

na tua opinião. Os dos maçons. Porque é um babadorzinho e uma... um avental, velho. Não dá pra levar a sério. Como tu... Tu estudou... Quer dizer, tu teve acesso às informações de todos os rituais ou de rituais mais interessantes desses caras? Eu tenho todos no meu Discord. Agora que eu consegui o Memphis Rainha, eu tenho todos e eu disponibilizo. O pessoal entra no Discord e tem um drive lá de graça.

E aí, qual que é o mais legal? É o Menso Mijain, que tem 99, que ele é o mais exótico, assim. E poucos maçons sabem que existem. Até os maçons meio... Petinelo. É, ralé, né? É porque tu tava falando, né? À medida que tu vai subindo de nível, tu vai desbloqueando o conhecimento. É. O conhecimento em si permanece secreto.

Não. O conhecimento é tipo receber spoiler. O cara tem acesso ao material, mas ele não vai ler até chegar o momento dele porque ele não quer ter spoiler da série, sabe? Teve até alguns me falam Pô, Yuri, mas isso que você faz é spoiler pra galera.

porque... Entendi. Se ele quisesse, ele poderia só ler. Poderia. Mas ele, pô, tem a coisa da experiência, do grupo e tal. Ah, preguiçoso. Só ler então, porra. Pior que eles gastam muito tempo e dinheiro fazendo isso. É absurdo. Aí eu até brinco. Porque eles se chamam de bodes, né? É o apelido que eles dão pra si próprios porque a igreja demonizou, tem a coisa do...

Beuzebú Bafomé E eles brincam que são bodes E eu brinco que realmente são Porque eles estão lá dentro E eles tem chifres Que eles passam o sábado à noite fora de casa E deixam as boas sozinhas Por isso que os caras te processam Além de tu ficar explanando o que os caras fazem Te chamam os caras de corno

A maçonaria não me processou ainda. Acho que nem tem como, porque são tantas. E eu não falei o nome de nenhuma específica. Ah, é assim que funciona? É porque tem várias potências. Mas a gente pode conversar sobre as potências, porque eles têm uma politicagem interna muito interessante. Da competição entre as potências. Tá. Porque o pessoal que entrou em contato comigo é da GOB, o grande oriente do Brasil, que é a oficial, né?

E existem cisões. Tem a GOSP, que é o grande oriente de São Paulo, que parece que rompeu com a GOB. São tretinhas internas, né?

E tem um fio de... Um braço de minhoca que eu vou entrar depois que eu tenho um contato que era da GOB. Ah, não. Melhor não falar. Senão vai dar pra identificar. Enfim, o cara tá me passando listas... Vai se fuder aí à toa, hein, porra. Lista de nomes de uma galera que é envolvida até o Banco Master. É mesmo? É sério. Porque é envolvido... Não duvido, né? Que tem uns amigos do Banco Master que seja uma assonta. Mas isso não é uma puta de uma... Sei lá.

aconteceu do cara ser maçom. Eu aposto que tem uns crentes. Deve que tem uns caras da Macumba também. Deve, deve, deve. Pode não ser necessariamente pela maçonaria também. Às vezes o cara é maçom mesmo. Mas também é a rede de contatos que eles formam, né? E aí essa galera com quem eu jantei ontem em parte tem um que aí de politicagem. Porque o cara é eleito pra grão-mestre. Ele tem votações internas e é bom pra organização ter mais membros do que a outra porque o membro paga, compra o paramento, né?

Então, você derrubar a reputação de outras potências é melhor pra uma específica, a principal. E eu sinto que tem um viés disso nesse projeto que eles estão fazendo comigo. Porque eu nunca fui antimaçom. Por mim, eu tô de boa com eles. Eu só faço essa coisa meio zoando com a cara deles que é engraçado.

Os rituais. É engraçado, né? É. Parecem teatrinho, como tu falou, né? É o teatrinho. Literal. E os Illuminati? Eles mandam no mundo? Os Illuminati, cara... Os Illuminati hoje em dia são os bilionários. Mas eles se chamam de Illuminati?

O que seriam os Illuminati são os bilionários, tu tá dizendo? Você já ouviu falar num grupo chamado Buildberg Group? Não. Essa é uma sociedade secreta mesmo, que são os 50 maiores bilionários do mundo que se reúnem, literalmente, uma vez por ano. Você pode até pesquisar Buildberg Group pra discutir o rumo do mundo. Tem o príncipe da Arábia Saudita nessa porra? Deve ter, cara. Tem que ter, porque se não tiver. Mas ninguém sabe o que acontece lá dentro. Tem as reuniões que o pessoal já...

já mostrou, mas pelos relatos, eles realmente decidem. Pô, a gente tem inteligência artificial agora, né? Segundo, a lenda, né? Que eu não gosto de puxar pra conspiração. A IA que a gente tem hoje já seria disponibilizada 10 anos atrás que eles teriam acesso. E aí eles decidem a frequência e a velocidade que vão distribuir pro público, sabe? Segundo a história. Ou pode ser só um grupo econômico também. Mas, cara...

Não duvido não, né? Pois é, cara. Só que não são pessoal básico. Nesse caso não tem nada de místico, né? Nesse caso estamos falando de dinheiro, de controle. É tudo sobre dinheiro e controle na prática. É verdade. Tipo assim... Nos altos graus, normalmente os praticantes sérios que estudam o esoterismo...

praticam magia, estudam várias sociedades secretas, aquela coisa do Crowley, o Theot, etc. E é um pessoal que pratica mesmo, faz todo tipo, desde a Kimbanda, que é um braço mais barra pesado da Umbanda, eles praticam e tem a galera, os magos, né? Que eu brinco. Mas, na prática, é tudo sobre dinheiro. Sobre...

Dinheiro e poder e status. Todas essas. Inclusive as outras brasileiras, as escolas de filosofia. Você tem Eubiose. Já vou falar? Não. Nova Acrópole, Provida. E tem mais um tanto que toda hora a galera me manda e fala pô, já ouviu falar nesse grupo aqui do sul do Brasil? Não, tá na minha lista agora. Tem uma listinha de vários pra investigar. E todos seguem a mesma fórmula. E é uma coisa de realmente manipulação pra alguém ficar rico.

Entendi, esse é o fim das coisas na ideia geral. É, mas também com o viés místico, porque a galera que entrou está querendo, pô, vou estudar telepatia. E a galera realmente pensa, do Pro Vida, por exemplo, eles fazem, tipo...

É aula de telepatia e eu já ouvi relatos de gente que falam que funciona. Aula de telepatia? É, tipo, fica se encarando. Você tá sentadinho assim. Isso é da Rosa Cruz, na verdade. Você fica sentadinho lá meditando, pessoa na sua frente, e você vai encarar a nuca da pessoa. Aí a pessoa vai olhar pra trás. É isso. Ou telecinese. Eles fazem... Ensinam, supostamente, telecinese também. E todos usam essa mesma lógica de projeção astral. Aí o biose é muito engraçado. Porque eles acreditam que a Terra é oca.

E dentro, debaixo do Mato Grosso... Especificamente do Mato Grosso. Especificamente do Mato Grosso, de um lugar chamado Nova Chavantina, teria uma entrada para a Terra Oca que levaria para Agartha. Agartha, Atlantis e algum outro. E nesses continentes teriam criaturas lá que seriam os...

Nossa, tem os reptilianos na historinha deles, mas também tem tipo os Anunnaki, sabe? Cara, entendi. Não sei se vocês vão falar nos Anunnaki. Já, mas é tudo ET isso daí, né? É uns ET de dentro. É meio que ET, a Eubiose, que eles se comunicariam telepaticamente com a gente.

Eu já escutei umas teorias de Terra Oca que lá dentro é tipo um livreto dos caras lá dos Adventistas do Sétimo Dia. Quem é os caras que ficam dando livreto pros outros na rua? Não é Adventista não. Putz, esqueci o nome. Se diz aquele desenho que mostra como é que funcionaria. Os caras que chegam...

Testemunho de Jeová. É, que tem um leão, um cara de gravata, uma árvore frondosa, um troço mais fantástico. E atrai, galera. O brasileiro gosta de... O Brasil é muito bizarro, porque a gente é um país extremamente católico, mas a galera acredita nos esoterismos. Pula a ondinha, puxa a tarô, pede pra fazer oferenda.

E a gente gosta de puxar de outras religiões, que é um sincretismo, que chama, né? Nosso catolicismo é uma misturinha. Isso é muito legal até. É mesmo, é mesmo. E aí, Matheus, a gente tava falando... Ai, meu bracinho. Calma aí. A gente tava falando antes, a gente tava falando dos presidentes e tal do Brasil, como a maçonaria tá em baixa agora e tudo mais. E aí eu te perguntei sobre outras sociedades que são maneiras, né? Tu falou que os iluminatis são os bilionários de hoje. Na minha teoria, né? Eu tô falando daí.

Cara, tu acompanha os movimentos que esses caras fazem? Do... Deixa eu pensar. Da maçonaria agora eu tô acompanhando a parte política porque eu tô curioso. Mas... Do que eles estão fazendo de interessante do joguinho de poder brasileiro.

dos joguinhos de poder dentro da loja dele, dentro da competição deles, que eu achei divertido. No poder brasileiro, eles são ralé, né? Tem político que é maçom, mas é... Sim. Só porque sim. É, só porque sim. Daqueles caras que só assinam com três pontinhos. É, Temer é maçom, Mourão era maçom, ou... Mas o Temer é foda, vai. Devia ser foda, pelo menos. Ele foi evoluído pro grau 33 de cara, subiu do 3 pro... Passaram... Usaram hack pra ele. Normalmente esse pessoal aqui sobe... Por quê?

Porque o Kenley virou vice-presidente e eles falaram, pô, vamos te subir pra você virar grão-mestre. E ele sobe de cara. Então tem gente que pula nível, algumas lojas, se você pagar por fora. É porque é o seguinte, você subir de nível é um jogo pay-to-win que você paga a prestação. Você junta as prestações e paga de cara, o cara te sobe. Você é assim, conversar com o tesoureiro, conversar com o mestre e tal.

Mas assim, o que você ganha fazendo isso? Você vira, você ganha um roupãozinho e você diz acima dos outros. Você já podia ler o livro inteiro. Exatamente. Mas ler o livro não é a vivência, que é a história dos caras. Porque, sabe por que eles estão tão apaixonados com isso? O cara de meia idade, acima do piso, tá cansado da família, tá... o trabalho...

A maioria desses caras é esses caras. Brancos, assim, 90% se for pegar, são homens brancos de meia idade. Normalmente é acima do peso um pouquinho. Mas enfim. E o cara tá cansado e é o motivo que ele tem pra sair de casa. Porque os amigos dele estão lá, eles fazem jantares depois que bebem pra caramba e se divertem zoando um ao outro. As piadinhas que eu faço, eles fazem entre si.

E quando você ofende, a única coisa que tira o cara de casa, ele leva pro âmago, porque é como se eu estivesse atacando ele, especificamente. Então, é meio que por isso que o sujeito entra. É um jeito de socializar. Igual, o meu Discord é meu ciclo social atualmente. São todos meus amigos e contatos que estão lá. Então, é como se o Discord fosse meio maçonaria. Entendi. E eu até entendo esse lado...

sincero, né? Bonito, cara. Pô, sair de casa, fugir um pouquinho da família pra fazer um negócio místico, jogar um RPG de mesa. É basicamente isso, né? Pô, você sair de casa um sábado pra jogar D&D, né? Que é pra caraca.

Eu já fiz muito isso. Tu já se interessou de entrar pra uma sociedade qualquer dessas? Eu tenho muita curiosidade pela Rosa Cruz, porque eu sou apaixonadinho neles. Só porque eles são bonzinhos. É, porque eles são gente boa. Mas tem várias que eu tenho curiosidade. Eu até entrei em uma que chama Dragon's Rouge, que é uma barra pesada de mão esquerda. A mão esquerda é... Eu...

não angelical, né? Seria satânico. Eu entrei nessa pra vazar o material deles, porque não tinha disponibilizado online e eu queria o material iniciático. Então eu entrei lá e eu tô... Como é que faz pra entrar? Tem tudo um procedimento ou os caras te convidam? Não, você pode aplicar. Você pode entrar no site? É, exatamente. Você entra no site, eles pedem meio que um currículo inteiro de vocês, da sua vida, seu histórico e tal.

contar sobre si, sua profissão, suas práticas espirituais. Aí eu mandei o GPT fazer um negócio lá, um currículo desse pra passar o negócio. Passou três, quatro semanas e falaram, beleza, tá aprovado. Tu já é esquisito mesmo. O cara te olha assim, caralho, esse moleque é esquisito. Exatamente. E é um pessoal gringo, normalmente, eles são europeus, tem núcleos no Brasil, aqui em São Paulo especificamente. É muito pequenininho. Tá.

Mas eles provavelmente não conheceram o meu trabalho na época. Eles me aceitaram, falaram, paga aí 70 euros e tá dentro.

E aí você tem que fazer as aulinhas deles, né? O que é que ensina de maneiro? Ah, cara, você tem que fazer... É tudo meditação. Tá. Você desenhar os sigilos, né? Que são representações visuais de alguma entidade. Aí você medita olhando praquilo, acende uma velhinha. Que entidade? É sempre o capeta? Não, não. É porque... É que essa é de mão esquerda. É de mão esquerda. Mas mão esquerda não é necessariamente... Eu falei demoníaco, mas... Porque é a maneira que é visto, né? Tá.

Porque, por exemplo, isso veio antes da igreja católica, os daemons, por exemplo. Você tem Andras, você tem... Andras é o que eu mais gosto, mas tem 88 demônios. Demônios da Goetia. E é meio que trabalhando com eles, nesse caso. Só que também tem um lado do bem, né? Porque, por exemplo, pra você entrar em contato, supostamente, com alguma dessas entidades, você tem que primeiro conhecer o seu sagrado anjo guardião.

E agora eu tô entrando no misticismo. Eu adoro essa parte também. Eu não sei se eu tô fugindo do assunto. Vai, vai, vai. Sagrado Anjo Guardião. Isso foi escrito em um livro chamado Três Grimórios Antigos. Foi escrito lá em 1100.

que são, sei lá, duas mil páginas te ensinando a acessar esse conhecimento. E aí o Alastair Crowley, lá em 1900, condensou isso um pouquinho, porque teve o Golden Doll, que ele entrou, depois ele foi expulso da Golden Doll, formou a OTO, e depois fundou a Astron Argentum, quando foi, acho que ele foi expulso da OTO também, ou fez uma revolução lá.

E aí você tem versões condensadas. Do Sagrado Anjo de Guardião, segundo o Grimório Antigo, você tem que calcular, isso é interessante, você tem que calcular o nome do seu Sagrado Anjo de Guardião. Tu calcula isso? Calcula, é um saco. Eu fiquei dois dias pra fazer esse negócio. Você pega as suas informações zodíaco, faz o mapa astral, e aí você vai pegar essa mapa astral e colocar todas as letras do hebraico distribuindo o mapa, que eu acho que são 24 letras, eu não sei.

E a partir disso, você vai montar o nome do seu Sagrado Anjo de Guardião com a numerologia. Tipo um joguinho da velha. É uma loucura. E nisso você montou as letrinhas e aí você desenha o seu sigilo e meditar nessa porcaria do negócio. Vai entrar em contato com o seu Sag, que é o Sagrado Anjo de Guardião. E você precisa primeiro ter uma coisa real, uma alucinação, igual o pessoal descreve, pra realmente conversar com essa coisa.

Eu não consegui. De vez em quando eu medito pra tentar e não deu certo até agora.

Aí vê que tu errou o nome. Pode ser? Aí vê que tu pegou o nome do outro. Eu falo, porra, esse moleque... Errei na conta, cara. É, vacilou. Pior que segundo Grimório lá, isso pode dar ruim pra caramba. Fala que, pô, você vai estar meio... Tu se meteu nessa porra, cara, até maluco. Cara... Não acredita, né? Eu tô... Eu tô debochado. Eu sou meio debochado, né? Até a hora que o bagulho te pegar, hein, viado. Pois é, eu fiz um ritual uns dias desse, assim, de...

De quê? Pra abençoar o meu amuleto de Eckert. Aí eu misturei. Se eu for abençoar, tá tudo bem, né?

É, mas aí eu misturei com uma coisa, com os rituais do Crowley, fiz uma sopa de letrinhas de misticismo e gravei eu fazendo uma reza mística lá pra ir para as profundezas do inferno e ser abençoado por Lilith, enfim. Caralho, bad trip. É, e é bizarro esse vídeo, porque eu postei ele e no vídeo pronto tem gemidos e tipo, como se fosse grunhidos de fundo.

Na hora eu não ouvi nada disso, não tem nada editado. Eu postei cru, né, o vídeo. E tem esses barulhinhos, parece coisa...

espiritual mesmo. Aí nessas horas eu fico... Falou que tu não acredita. Então, eu acredito variável, né? Alguns dias eu acredito mais. Eu aposto que... Eu sei porque tu não acredita que nesse foi tu que adicionou os grunhidos, né? Não, cara. Pior que não. Isso é muito bizarro. A galera pergunta, mas são tipo uns grunhidinhos mesmo. Teve gente relatando, pô, já ouvi coisa parecida e tal. Eu não gosto... Eu não gosto sensacionalizar, né? Criar...

Porque tudo que eu falo é documentado. Vem de fontes que eu distribuo. Se a galera quiser ver. Esse ritual aqui que ele fez fazendo a dancinha, o sinal de socorro dos maçons, que é isso aqui. Amém, ó filhos da viúva e tal. Que é o socorro. Amém, ó filhos da viúva. O cara levanta a mãozinha e se estiver numa briga de bar. Você faz isso. Qualquer maçom que estiver lá vai te ajudar.

ou você faz assim com a mãozinha também mas ele nem presta atenção nisso aí eu falo, pô, isso tá aqui no material toma o material pra vocês se vocês quiserem consultar o que eu tô falando porque eu não gosto de inventar coisa tem muito criador de conteúdo que fala muita abobrinha e sabe que eu sou a pessoa que os maçons mais odeiam hoje em dia

porque essa galera que fala eles são do demônio, os maçons nem ligam, eles acham engraçado. Mas quando você está divulgando o material secreto deles, eles ficam frustrados. Eles estudam o que? Eles estudam Bíblia? O que eles estudam? É uma sopa de letrinhas. Uma estuda de Bíblia com judaísmo.

juntam isso, são histórias da Bíblia. Então você tem um rito que é basicamente contando a história da Arca de Noé, que é o teatrinho que eles fazem. Ou o Hiram Abif, eu não sei de onde que puxa, mas tem um cara chamado Jacques de Molay também, que vem dos Templários. Eles basicamente juntaram tanto de coisa. Uma porrada de coisa. É muito material. Eu sou um noob, assim, né? Porque...

eu não tenho tempo nem paciência pra ler tudo. Você tem que ficar a vida inteira pra aprender a coisa toda. Então eu pego bem superficialzinho, assim. Se alguém me perguntar, eu não sou especialista e o material tá lá pra quem quiser. E eu converso com muita gente, sabe? Pronto pra sentir a energia de Nescau? Então entre no jogo com Ana Castelli e Pedro Sampaio. O maior fit do ano.

Chama a galera e dá o play Que eu quero ver você jogar E se prepara que esse hit Não vai sair da sua cabeça Vem, que é agora ou nunca Nescau, energia que dá jogo

maior parte do meu trabalho investigativo é conversando com gente. Então eu falo com muitos maçons, falo com gente de toda a sociedade secreta pra checar as fontes. Eu mando treco pro cara e falo, pô, tá certo isso? Algum vai falar, não, você tá errado. Aí eu falo que tá certo, eu vou pegando uma média.

Pra ver se o material é real. O que te garante que esses caras não são malucos, cara? Não são os caras X? Como é que tu sabe que esses caras são mesmo das... Das sociedades? Eu converso com vários. Aí meio que dá um compiladinho, né? Tem uma linha principal. Tem vários que gostam de mentir, enganar os profanos e tal. Mas você meio que pega a vibe. Depois você conversa com, sei lá, 50 maçons, vai ter um eixo em comum. Enganar os profanos.

Enganar os profanos. Interessante. Inclusive o cara que eu encontrei ontem tava falando.

Um dia ele tava num restaurante, aí um cara tava olhando pra ele fazendo assim com bigode.

Aí ele ficou tipo, o que é isso? E o cara foi até ele, você viu? Aí ele falou, o que é? Eu fiz um sinal pra você secreto. E o cara não era maçom, é que meu avô me contou que esse é o sinal de puxar o bigode. E o cara falou, é, é isso mesmo o sinal. Pra deixar o cara continuar acreditando nisso. Entendi. Então eles têm umas dissuasões aí. A coisa deles serem diabólicos é uma estratégia pra evitar curiosos. É bom pra eles.

Não tem ninguém querendo investigar, olhar por perto, né? Que parece perigoso, eles matam e tal. Mas se matassem, eu já estaria morto por muito tempo. Sabe que eles me ameaçam toda semana, né? De morte? É. Cuidado, vai ser processado, hein, cara?

É, eu tenho as DMs. Mas é claro, normalmente os revoltados são das lojas falsas. Porque os maçons reais mesmo são um pessoal de boa. Os mais velhos são super ecléticos. Eles acham legal o conteúdo ou nem ligam também, porque é tudo público. E o cara que é novinho, 40, 50 anos, ele não sabe que isso é disponibilizável. Então eu estou expondo uma coisa sagrada para ele.

Tu é medroso, cara, com essas paradas de ocultismo? Não, eu sou doido na cabeça, velho. Porque... Tu toparia, por exemplo, fazer um experimento de viagem astral? Eu já quis fazer. A Rosa Cruz tem umas coisas assim. Eu queria comprar um espelho negro. Tipo, uma versão disso aqui, grande. Você fica no escuro encarando o negócio. Até seu rosto distorcer e tal. Como é que funciona esse?

Esse... Eu não tenho certeza. Porque é da Rosa Cruz e você estaria acessando o seu outro eu. Entendi. E seu rosto distorce. Porque no breu, assim, a nossa mente cria ilusões, né? E aí, na privação sensorial, tem... Você já viu aquelas câmaras que você deita em água salgada? O da Eleven.

Da Stranger Things. Não viu? Ah, não. É, exatamente. Quando você tá numa dessas, você alucina mesmo. Você tá no escuro, sem senso, você cria informações. Então, eu acredito que seja meio que isso. Deve ser maneiro. É legal. É legal. E aí, pô, eu fiz o ritual lá invocando a casa pro inferno. Eu fui visitar os maçons ontem. Fiz o ritual invocando o quê? É, invocando a Eckhart, Lilith, né? Que eu contei agora há pouco. E é sempre uma velhinha. Deu certo. Não.

Não sei, né? Supostamente estaria abençoado ou eu tô com umas coisas me mochilando. Pô, ia ser mais... Não sei se ia ser mais legal se ela aparecesse pra abençoar, né? Pô, ia ser legal pra cada... Eu quero acreditar em alguma coisa. Esse que é o negócio. Eu tô doido pra acontecer alguma coisa. É que eu sou tão cético. Eu queria ter uma religiosidade. E eu busco, eu vou nas ordens, leio no material, eu percebo que tem muita coisa em comum, que é besteira. E aí eu tento os rituazinhos pra ver se acontece alguma coisa e...

Não quebra meu ceticismo. Só o tarô. Que agora tá meio chocante pra mim. Eu tô meio... Sabe que essas últimas semanas rolaram umas coisas muito estranhas. De repente começou a chegar muitas bruxas ao meu redor. Gente aleatória do Instagram mandando DM. Ah, é que eu sonhei com você noite passada. Teve um dia que foram cinco.

não relacionadas, me mandando sonhei com você noite passada uma disse, ah, meus espíritos estão falando pra te ajudar em alguma coisa a outra falou, os daemons estão mandando mensagens pra você eu fiquei tipo, que gente?

Não quero nada com os espíritos. Tô cagando pra mensagem deles. Só tô fazendo minhas coisas. Ah, não, porque você tem uma missão. Puta que pariu. Eu não quero ser Messias. Eu não quero ser o avatar da Era de Aquário. E surgiu muita gente com esses relatos ao longo de vários dias. E eu fiquei meio que bizarro. Galera sonhando comigo e tal.

Não passou muito disso? Não passou muito disso. Eu tô só deixando... Tô só seguindo o meu rumo aí, vendo o que as coisas acontecem. Mas também não teve muita... As informações eram parecidas, que chegavam dessas pessoas aí? Eram. Sempre teve um relato de, assim... Mudavam um pouquinho na vertente. Tem uma moça que é mais voltada pro católico esotérico. Mas elas fizeram algum tipo de previsão?

Só da coisa da suposta missão de que alguma coisa é de vida. Teria uma missão de vida. É, mas eu acho tudo abobrinha. Embora, assim, é um cético saudável, né? E eu evito manter meu ego alto. Eu tento... Eu tô fazendo isso há pouco tempo, né? De rede social. E é muito fácil você surtar com isso. Com os números e tal. Então eu tento me manter lá embaixo. Porque, pô, se eu começo a acreditar que eu sou a reencarnação do Avatar...

Então eu vou virar o Henrique Cristo. Eu vou virar o Henrique Cristo. Exatamente. Porra, já pensou? A mistura do Skylab com o Henrique Cristo.

Puta que pariu. Isso é maneiro. Tá aí um puta personagem, porra. É. Mas aí eu viro o Vic Vanilla da vida. É verdade, né, cara? É melhor não. Deixa pra lá. Tá divertido esse lado jornalístico, essa abordagem. Melhor ficar por aí mesmo. De vez em quando eu entro nos hotéis. Mas tu não pira não de virar um pai de seita? De vez em quando eu viajo nessa ideia. Como é que seria a tua seita?

Começaria com o meu discórdia. Que a galera já age meio como seita. Eles vêm brincando. Pô, Yuri, vamos virar uma sociedade secreta. Não tem tempo pra isso. Se vocês quiserem fazer, eu nem administro o negócio. Eu tenho minha equipezinha que faz as coisas lá pra manter a coisa ordenada, né? Mas seria por lá...

com material iniciático. Eu sou muito Alistair Crowley da vida em vibe e estilo. Tu gosta dele? Ele é muito engraçado. Ele é muito famoso. É muito famoso, controverso. Ele é metido com coisa grande, né? Tem lá a história dos Beatles e tal. É, os Beatles tem um álbum, né?

dele, né? Sgt. Pepper. Ele foi o pai do do esoterismo pós-Helena Blavatsky. Então, ele entrou... A Golden Dawn, que foi a primeira sociedade que ele entrou, foi fundada por maçons, porque tudo foi fundado por maçons nesse mundo. E aí, lá dentro, ele queria tomar posse da Golden Dawn, que ele não gostava das regrinhas.

Essa história é muito boa. Aí, um dia, ele foi tentar pegar a posse da sociedade. Tinha um poeta chamado H.G. Wells, se não me engano. Que era um outro cara de lá. O Alastair Crowley chegou vestido de mago feiticeiro, com uma adaga enfeitiçada, pra fazer uma batalha mágica contra esse cara.

E aí o Crowley avançou pra ele, assim, com uma varinha de condão. E o cara olhou pra ele, deu uma bicuda no peito. O Crowley caiu escada abaixo. E foi assim que ele foi expulso da Golden Dawn. Com um chute no peito. Com um chute no peito. O cara deu uma desparta. Puta que pariu, meu irmão. Acho que aí eu não volto mesmo, não. Aí ele criou outra. A...

Nossa, fugi agora. Astrangênito é a terceira. Enfim. Mas o Aleister Crowley é conhecido como o pai do satanismo, né? Ele foi apelidado de o pior homem do mundo, o homem mais maligno do mundo. O homem mais maligno do mundo. É. Quem que deu esse apelido pra ele?

Começou com a mãe dele quando ele era criança. Caralho, o bicho era ruim mesmo, então. Era, aí ele adotou como meio-persona. E a coisa do pior homem do mundo, acho que foi a imprensa britânica que falou algum dia, porque ele talvez ache que amaldiçoou alguém. Só que é legal os ritos dele, que ele teve uma influência absurda nessas sociedades secretas atuais.

ele meio que moldou a estrutura atual e muitas se baseiam no que ele ensinou. Porque a Astron Argentum, que foi a terceira que ele criou, ele é o avatar da área de aquário, obviamente. Alguma coisa parecida. E é lá que tem os rituais sexuais. É bem interessante. Sempre é um ritual? Sempre tem? Numa maçanaria não, porque você tem menino. É, mas...

Eu gosto só eles com isso, mas na Maçã não tem nada sexual. A Astron Argentum e a Dragon's Rouge, que é aquela outra que eu entrei, são, até onde eu sei, as únicas que têm rito sexual. As que são inspiradas na Astron Argentum, talvez também, por exemplo, tem a Horto Saturnis, que é mais contemporânea, não sei, não tem material deles. Mas é bem possível que tenha coisa sexual.

É muito viajado, cara. Você tem que... É um coisa de espaço, chegar no orgasmo ao mesmo tempo. Existe uma coisa chamada Gnose também, que é outro colo de filosofia. É muita... São muitas raízezinhas. Eu adoro isso. É bom, parece ter bastante coisa pra tu estudar, né? É muito. Criar material de uma sociedade dessa, eu tenho que ler toneladas de coisa, porque a nova Acrópole tem...

pilhas de livro das reuniões internas, dos ensinamentos do cara, das atas secretas das reuniões do pessoal que manda. Então, eu passo semanas lendo, conversando com gente, reunindo material de forma que eu não vá ser processado. É importante. É. E é muita leitura.

Um trampo enorme. Mas o pessoal tá gostando e é isso que importa. Porque, sabe, o meu argumento é sempre, pô, democratização da informação. Eu acho que nada de vez ser oculto. E é por isso que eu divulgo pra todo mundo. Eu falo, pô...

Não tem que ter segredinho, cara. Toma aí. E o pessoal me manda material. O pessoal que é de dentro e acha ridícula essa coisa de ser secreto me manda pra eu expor. Então muita gente vem pra mim. Pô, eu quero ficar anônimo porque minha família é de lá. Não quero sofrer represália, só que me manda tudo. Inclusive... Acabou virando um para-raio de maluco, de certa forma. Um para-raio de maluco, exatamente. Tá bom. O teu Discord deve... Tu pedir foto dos caras...

Meu Discord é, inclusive, um abraço para eles. Um salve para os amigos do Discord e do Yuri, com todo o respeito. Mas eu estou imaginando aqui só. O que os caras estão falando no chat? É só maluquice, né? É sério? Está agitado?

Bom, é mais ou menos o que se espera mesmo, né? É, é. O pessoal... O cara que gosta desse tipo de assunto. É, velho. E pior que... É muito legal que pra aprender sobre ordens ocultas é sempre bom ter alguém te ensinando. Porque ele lê sozinho. Muita coisa que você passa pra batido interpretar. Então tem uma galera... Outro dia teve um cara que ficou 12 horas em chamada ensinando o Telema. Que Telema é um negócio que o Crowley criou.

Então o cara deu uma mega aula de telema. Todo dia tem uma chamada com o pessoal debatendo filosofia ou de ordens secretas explicando esoterismo e afins. Ou só falando uma bobrinha também, que é um grupo de amigos muito bacana. Mas você aprende muito ouvindo essa galera. Teve um cara que ensinou muito sobre o Orto Saturnes que é uma engraçada que idolatra Saturno.

Saturno deve significar alguma coisa no fim das contas, né? Essa aí é de mão esquerda também, mas Saturno seria tipo eu não sei se Satanás eu estaria falando a abobrinha se eu explicasse, mas tem... Mão esquerda é mais ou menos, vamos lá mão direita é os caras que só lidam com com coisa, entre aspas do bem

coisas assim, good vibes. Exatamente. Os mão esquerda lidam com o mais poderoso possível, é isso? Em teoria, mais poderoso possível seriam os arcanjos. O sagrado anjo guardião seria um arcanjo. Tá, tá, tá. Ele tá sempre se protegendo até na mão esquerda, porque em teoria seriam entidades perigosas. Tá. Tem gente que fala, pô, se você invocar esse demônio aqui, ele mata vários magistas.

Eu acho engraçado isso. Minha bruxa principal, minha primeira bruxa, trabalha com Andras, que é o mais... O demônio do caos. Mas, enfim. E Mão Esquerda é realmente essa coisa mais dark, mas trabalhando com entidades. Não são mais demônios, mas são espíritos.

egrégoras que se acumularam. Bad trip do caralho, né? Demais. Mas se você procurar a imagenzinha dos demônios da Goethe, eles não são, não tem chifrinho e tal, são meio que umas criaturas antropomórficas. O Andres, por exemplo, é um humano com cabeça de coruja e sentado num lobo. É muito maneiro.

E você já viu os anjos da Bíblia original, como é que eles são? É tipo um... Esquisitão, né, cara? É. Sabe onde tem uma boa representação? Tu não vai acreditar. Assim, a primeira vez que eu vi algo parecido com esses anjos, que os caras botam as imagens numa troça com um monte de olho, com as asas meio desconexas, nos anéis, foi num jogo chamado Bayonetta.

tem os bichos no baioneta os anjos na baioneta são esses troços estranhos pra caralho nossa, não sabia que tinha lá, que legal faz até o pão já mas enfim, sim, já vi esquisitão é, seriam esses anjos biblicamente, mas cada vertente tem uma viagem na minha teoria é muito mais fácil tu aceitar um troço que é mais próximo do humano então vamos lá, tu é o diabo tu é o diabo, tu vai parecer bonitão, tu era o mais belo é, o mais iluminado o mais iluminado

Não, perdão, me distraí. É porque eu vi uma Jojo ali. Eu sou muito fã de Jojo. O Yigui e o Jota. Enfim, perdão. Distraí. Mas, esotérico e... Perdi a tela. Então, a gente tava falando do... Eu acabei de falar, caralho. Eu sou um TDA ambulante. Foi mal. Mas...

Diabo, porra. Ah, bonitão, né? Tu poderia ser, sei lá, um capeta transfigurado em balucão. Poderia, cara. Imagina se a igreja evangélica chega em mim e desse... Nunca tentaram te exorcizar, cara? Eu quero muito ir no Templo de Salomão, aqui em São Paulo, pra ver como é que é, que eu tô curioso. Eu vou com uma GoProzinha assim, escondido. Finge que tô uma possessão pra ver o que acontece.

me processam também. Eu já fiz vídeos dos evangélicos, não chegou a nenhuma intimação ainda. Falamos muito de Edir Macedo, que supostamente também seria maçom. É, já ouviu umas histórias assim também. Mas pelo que você me falou, pra ser maçom basta acreditar em algo.

Então não necessariamente... Quer dizer, eu não sei se a doutrina lá da igreja dele proíbe, né? Mas a princípio os maçons aceitam, né? Recebe. A doutrina católica evangélica fala que você não pode idolatrar falsos ídolos. E teoricamente o gado seria, de certo modo, um falso ídolo. Por que se ele é Deus? Ele é todos os deuses. E não é o Deus bíblico porque a igreja católica teve uma cisão, né?

O catolicismo, você tem o Espírito Santo, o pai, a mãe e o filho, que seria uma triade. Mas, se eu não me engano, uma outra vertente, Deus é une no islamismo. É só um. Os três são um. Então, de certo modo, idolatrar o gado seria você não idolatrar o Iewa, que seria o nome real de Deus. Eles falam muito isso na maçonaria, que é a tradução hebraica de Deus.

Eles estariam idolatrando uma versão falsa disso, sabe? Segundo a ideia evangélica ou católica, um falso ídolo. Porque não é a definição tradicional.

Tua família é religiosa, cara? Não. Eu cresci, eu fui doutrinado pra ser ateu, praticamente. Minha mãe é super desapegada. Ela, inclusive, me colocou em uma escola católica desde criança pra ter uma visão diferente da dela. Interessante. É, mas não tem uma pessoa religiosa. A minha família é avós, assim. Entendi, entendi, entendi. Não tive nenhuma influência religiosa. Caralho, já pensou tu vira algum tipo de sacerdote? Ia ser muito engraçado. Ia ser diferente, olha aí.

Vou virar um líder de culto, criar uma escola de filosofia também. Eu até estava viajando esses dias. Pô, o que será que eu preciso fazer para abrir um CNPJ de entidade religiosa para não pagar imposto? O que será que precisa fazer? Também queria saber. É, e as escolas de filosofia não fazem isso. Deve ser um trampo, né? Ah, deve ser. Não, mas sei lá, cara. Acho que tu...

Não deve ser... Basicamente tem que falar que é uma religião, né? E religião carrega tudo uma parte. Tu não inventa uma religião assim do nada, né? É. De certo modo, essas escolas meio que inventaram a própria religião. É, mas aí não cola, né? Eu aposto que eles não conseguem pegar uma parada de religião com o Estado, por exemplo. Provavelmente não, senão já teriam feito, né? Senão já teriam feito, provavelmente. E tipo assim, eles idolatram os fundadores de forma bem...

fervorosa, né? Não sei. É bem fervorosa. Eles são ídolos, né? Dos Arautos do Evangelho, eles davam um pedacinho de unha do fundador pra ficar de amuletinho, fio de cabelo. Real. É o Livraga? O Livraga é dos... Enfim. Caralho. É.

Que troço estranho. Plínio Salgado. Inclusive, esse cara, ele fez parte lá nos anos 60 e 70 de um movimento chamado TFP, que era um movimento político chamado Tradição, Família e Propriedade. Que não tinha muito a ver com religião, mas era um grupo conservador de direita pra manter os bons costumes e afins. Tá, Deus, Pátria e Família. Exatamente. A versão antiga de Deus, Pátria e Família.

Aí, quando ele tava velhinho, meio que rompeu a TFP, dividiu em duas, os Arautos e um outro grupo que agora eu não lembro qual é. E aí o fundador meio que colocou o cara nos Arautos como se fosse uma divinidade e ficou com todos os recursos da TFP, deu um golpezinho jurídico lá e formou os Arautos lá em 1970, 80. E criou uma religião que a Igreja Católica sancionou. A Arautos da Verdade é aquele grupo que tu me falou que é esquisito. Do Evangelho. E...

É, Arautos do Evangelho, no caso. Arautos do Evangelho. Esse é o da verdade. Da verdade, eu não sei. Tu acabou de falar da Arautos do Evangelho, é isso que eu tô falando? É, Arautos do Evangelho. Tá bom. Então esse que é o grupo esquisito que tu falou antes. Da Igreja Católica. Tá, tá. Que são sancionados pelo Papa, inclusive. Ó? É.

Só que aí teve uma treta de que o Papa mandou um cara vistoriar da igreja, um bispo, sacerdote, sei lá, porque ele tinha muitas denúncias de abuso sexual, de abuso físico dos menores que participam daquilo. E eles viraram pro cara que foi vistoriar e falou não aceitamos sua vistoria. Foda-se. E aí ficou empacado. Tem uns cinco anos que não tá andando esse processo da igreja canônica. Então ainda são sancionados. Entendi. Mas é... E aí

É um lugar físico? Tu acha o, sei lá, o templo do Arautos? São castelos pelo Brasil inteiro. Castelos. Literal, castelos gigantescos. Se você jogar Basílica, Arautos, Caieiras. Caieiras aqui do lado, não é? Ah, não sei. Acho que é perto de São Paulo. Aí tem um castelão. Tem, em Juiz de Fora tem um castelão. Eles têm no Brasil inteiro. Ah, legal. Aí eu fico perguntando, quem financia isso?

É, a igreja. Não, mas eles estão com briga com a igreja. Então, tipo assim, tem... Quem financia isso? Eu não sei. Eu ainda parei pra descobrir, porque não entrei nesses detalhes. Mas alguém financia, né? Será que... Bom, é. Castelo é legal. Castelo é muito bonito. É lindo o castelo. Inclusive, vale a pena visitar pra ver como é que é. Mas eles recrutam nas escolas. Porque imagina só, você é um garoto de 10 anos assim, e você tá lá no ensino médio, alguém te chama pra uma reunião na quadra, pra uma palestra.

Aí chega uma galera vestida de templário pra falar, ah, somos arautos. Você fala, pô, acha fantástico, né? E é assim que eles recrutam os jovens. Você vira pra mãe e fala, pô, quero estudar com eles. E aí eles têm um internato e tal. E aos pouquinhos, eles vão te isolando da família. A galera sofre uma lavagem cerebral mesmo. Porque eles são recomendados. Eles têm menos contato com a família.

Tem gente que fica completamente fria com os pais justamente porque vai entrando nessa doutrina deles. Carai. É, tem muito relato pesado que a galera me manda de pais que perderam os filhos, de filhos que estão em processo de reabilitação pra voltar à sociedade de direito. E todos seguem essa mesma ideia. Porque você entra nesse núcleo fechado e se isola da sociedade externa, faz uma bolha.

E quando você sai daquilo, você é excluído da bolha. Então, a galera sabe igual os testemunhos de Jeová, quando saem, eles somem com você do ciclo? Tem isso. Testemunho de Jeová, acho que eu nunca... Eu conheci dois caras que eram testemunhos de Jeová e só porque o cara era dono da casa que eu estava alugando. Acho que eu nunca troquei ideia do testemunho de Jeová.

Então, eles têm uma coisa, você não pode fazer transfusão de sangue, por exemplo. Eu saiba, né? Não sei. Mas aí você não pode fazer transfusão de sangue, porque... Não sei. Mas aí você... Mancha, seu filho tá morrendo e aí ele precisa de uma transfusão. Não pode.

Segundo eles, não. Mas assim, tem a treta da ética médica. Aí você fala, não vou deixar meu filho morrer, faz a transfusão. Você é expulso. E todo mundo que te conhece, quando você é expulso, removido, ou colocado como um personal não grata, eles te fecham. Você não existe mais. A maçonaria faz isso. Todas as sociedadezinhas, assim, quando você sai do grupo, você não existe mais. O testemunho de Jeová entra nessa galera, na tua opinião?

menos. O Testemunho de Jeová realmente está mais para a religião. Os mórmons também. É uma vertente dos evangélicos, talvez. É meio que como se fosse o lado mais católico da sociedade secretas. Menos místico, não tem tantos graus, não tem tantos rituais, que são muito divertidos os rituais dos outros. Então se separam em dois grupos. Os mais focados em religião e os mais iniciáticos místicos.

desses rituais que tu viu dessas diversas sociedades aí, eu suponho que os mais interessantes sejam os da maçonaria. Pior que não, os da maçonaria são chatos, cara. Mas toda hora tem um teatrinho, toda hora tem uma historinha. Então quais que são os mais legais? Então, tem sempre uma diferenciação, porque, por exemplo, da Nova Acrópole tem uma coisa que eles... Tem ritual também.

Tem, cara. Quando você vai subir de nível do 2 para o 3, você tem um teste de confiança. A maçonaria faz algo parecido, que você tem que pular de uma escada. Mas na Nova Acrópole, você tem que pular de uma escada na maçonaria para a galera te segurar. É um teste de confiança. Você está cego. Na Nova Acrópole, tem um que eles fazem meio que uma cama de facas.

Segundo relatos, claro, internos, fontes anônimos. É uma cama de facas e aí você vai meio que se jogar em cima dela, só que não são facas reais, sabe? Tipo, a coisa desce. Porque você tá vendado, você sabe que vai cair um salto de fé, né?

Você coloca a sua crença de que não vou morrer fazendo isso. Teve... Deixa eu falar em Jim Jones. Não. Jim Jones foi um líder de seita americano, que até morou no Brasil. Ele fez um suicídio coletivo de, se não me engano, 200 pessoas na América do Sul.

Tá, então provavelmente ouviu falar assim. Ele morou até em Belo Horizonte por dois anos, é muito bizarro. Arrebanhando gente? Não, ele... Só tava aí. Só tava aqui por algum motivo. Ninguém sabe, dizem que ele era infiltrado da CIA porque ele recebia pagamento do governo americano.

Mas aí ele tinha essa seita. Ele convenceu a galera, 200 pessoas a mudar pra América do Sul, eu não lembro qual país que é, mas pro meio da mata. Aí fez uma cabanona assim. E alguma hora chegou um helicóptero do governo americano pra intervir um repórter. E eles cometeram um suicídio coletivo com tangue de uva e veneno. Então foram, sei lá, 40 crianças morrendo e 180 pessoas. E o cara morreu com um tiro no peito.

E, tipo, só... Caralho, ainda fez a puta merda. Deu um tiro no peito? Pois é. Que burro. Já sofreu ainda antes de morrer. É, também nos Estados Unidos já fez isso bastante. Não sei por que nos Estados Unidos é meio bizarro, né? Eles são meio doidos. Teve também o Heaven's Gate lá, que é outro suicídio coletivo. É. Pelo menos aqui a gente só idolatra o Avatar.

Melhor, né? Podia ser pior. Ah, cientologia tem rituais maravilhosos. Cientologia é qual isso daí? É a religião do Tom Cruise. Ah, essa é a famosa, né? É, tem o episódio de South Park que zoa isso. É muito engraçado. O que tem de legal nisso daí? Ah, você tem que segurar uma maquininha pra eles calcularem seus body tetans enquanto você fica de olho fechado. O que é isso?

Nossa, vamos lá. A ideia central da Scientologia, resumindo, é que bilhões de anos atrás tinha uma raça alienígena, muitas raças que entraram em guerra, e aí o líder supremo mandou congelar todas as outras raças, jogou num vulcão na Terra, e aí essas raças viraram almas que subiram para as nuvens da Terra. Isso é real. E aí as pessoas nascem e incorporam essas almas dos alienígenas e seriam os Boritetans, e você tem que ser exorcizado deles.

pra ascender como pessoa espiritualmente. E pra fazer isso, você tem que pagar muito dinheiro, que é coisa de gente rica, pra eles fazerem um testezinho com um voltímetro que você segura e vai meio que um medidor de eletricidade do seu poder psíquico. É muito hilário.

E aí eu tenho que ser exorcizado do meu hospedeiro ET. É, dos seus body tetans. Body tetan é do mal, não queremos. Exatamente, são os aliens que... A gente devolve ele pra atmosfera. Exatamente. E aí você, supostamente, depois poderia ser limpo, mas você tem que pagar alguns milhões de dólares pra chegar nesse ponto, porque você vai subindo de grau e quanto mais você paga, menos body tetans você tem. É super seita. Tem um monte de body tetans.

Tem, são várias almas, né? Bilhões, trilhões do universo estão lá no vulcão da Terra.

Caralho. É da puta. Por que ele não jogou em outro lugar, mano? Joga os caras num lugar que não tem vida, porra. Colocou aqui, mano. Que vacilão, porra. Pode ter vulcão em vários outros planetas aí, porra. Tem em todo lugar, mas cara, você vê que tem muita coisa em comum entre esses grupos. Tudo volta, por algum motivo, pros fenícios e pro judaísmo. Se você for puxando as vertentes, volta pra lá.

Fenício. Os fenícios e o outro grupo que os judeus ascenderam de... Os fenícios, inclusive, dizem que a Pedra da Gávea no Rio de Janeiro é uma esfinge fenícia. Eu acho essa teoria muito legal. Porra! Porque tem umas inscrições, supostamente, da pedra. Tem mesmo. Bom, tem mesmo no sentido de já ouvi falar essa história várias vezes. Tem... Ilustração. É, tem ilustração. Mas é um povo misterioso que sumiu. Mas é muito estranho como tudo volta pra lá.

Então, em algum lado místico meu que acredita, eu vou buscando, né? Eu quero saber pra descobrir se realmente tem algo e me aprofundar.

E é essa parada que tu tem curtido fazer. Vê se tem algo. Meu hiperfoco do momento é isso. Vê se tem algo, se tem alguma coisa interessante pra se descobrir. Chegar no cerne da coisa, eu tô estudando hebraico só pra ler o material fonte. Tu tá estudando hebraico? Sim. Declinação. É, pra pronúncias, significado das letras. As letras são muito interessantes, porque cada uma tem um milhão de significados. É muito legal. Pra ler o material fonte na essência, sem modificação. Eu não sou nem judeu, não serve pra nada isso.

E aí, pô, eu tenho esse hiperfocozinho, eu conto pra galera, falo, pô, olha que interessante isso aqui. Eu compartilho uma fixação minha, dou utilidade pra uma coisa que seja útil. Pois é, isso é uma parada maneira, que eu acho maneiro, que é uns caras que pegam o... O cara tem um hiperfoco numa parada e ele compartilha isso. É.

E tem uma galera que tem hiperfoco nisso, visto o teu discórdio. Sim, e é muito diverso, é legal. Aí, pô, eu tô dando uma utilidade profissional pra uma coisa que não serviria pra nada. Total, total. Maneiro. E até porque tu é formado em direito, né? Sim. E aí tô, sei lá, falando de política de vez em quando, sociedade secreta e...

Que mais que eu falo? Política, tu curte? Eu faço muita análise política no meu perfil. O cara é mágico, jovem místico também falando de política. Mas eu tento analisar os candidatos agora, estou fazendo os presidenciáveis, depois eu quero entrar nos deputados, que é importante mencionar eles. Enfim. Mas eu tento pegar uma perspectiva muito mais imparcial que eu consegui. Expor...

De forma leve, né? Bom, é que eu imagino que tem um monte de... tem muita paixão envolvida muito mais nesse assunto. Bom, vou chutar, tá? Mas eu suponho que falar de político dá mais dor de cabeça do que falar de sociedade secreta.

Pior que não, o pessoal da maçonaria da Nova Acrópole são muito chatos. Eles são insuportáveis. É mesmo? Mais chato que, por exemplo, tu falar que, sei lá, tá falando de presidenciáveis. Tu tá falando de presidenciáveis, não tem como não falar do Lula e, sei lá, o Petrolão. Não tem como não falar do Flávio e da Rachadinha. Do filme e tal. E esses caras são apaixonados pra caralho. São.

Como eu tento puxar uma análise bem seca, bem fria, eu não consigo totalmente, porque ninguém é totalmente imparcial. E eu sou meio tendente pra esquerda. Mas eu tento ser o Caiado, eu fiz uma análise bem bacana daquele outro terapeuta.

Cury. Augusto Cury. Mas tem alguns que são um grupinho insuportável. Renan Santos. Você fala a palavra Renan Santos, aparece gente colocando emojis em um quadrado, amarelo, preto e branco com um tigrinho. São muitos. Eles são fervorosos nesse aspecto. Mas...

normalmente é briga nos comentários porque a galera não se vira contra mim. Porque eu tento manter isentão. Entendi, entendi. Os caras pegam, entendi, tá bom. Eu ainda não fiz do Lula, já fiz do Flávio, já fiz do Cury, do Arciolo. E aí eu tenho uma piadinha, no final de toda análise eu falo ah, esse é meu candidato favorito.

dessa eleição. Virou meio que um meme. O que é mais legal de falar? De sociedade secreta ou de candidato à presidência? Depende. Eu fico meio de burnout da sociedade secreta. Acho que a galera dá muito hate. O pessoal mais apaixonado, aí eu fico meio... Dou uma afastadinha, fico um tempo só reunindo material, estudando.

pra depois voltar pra eles. Aí eu passo um tempo falando de política, que é mais suave, mais fácil a pesquisa. Mas, cara, eu não sei se a gente falou da máfia da mineração já. Não, a gente tava conversando antes. Que foi uma análise política que eu fiz, relacionando o Banco Master com a mineração predatória na Serra do Curral, em Minas Gerais.

que teve a Operação Carbono Oculto, Poeira Vermelha, foram da Polícia Federal. Isso tudo tem a ver? Tem, é tudo relacionado. E aí eu fiz ligações do Vorcaro com o Zetel, o Zetel tinha ligações com essa galera dessas operações, e eu juntei vários nós, conexões, doações políticas, de pessoas que foram presas, de quem advogou para essas pessoas que foram presas, e teve doações políticas, enfim.

pra entrar justamente nessas máfias da mineração. A FIENG, por exemplo, eles entraram como liminar, ainda não foi intimado, mas entraram como liminar pedindo pra eu não ser autorizado a mencionar o nome FIENG, que é Fundação de Instituto de Mineração de Minas Gerais. Oxi!

Por quê? Isso é interessante. A FIENG era representada, o manda-chuva da FIENG era um cara chamado Flávio Roscoe, que é candidato, não sei se é o governo ou deputado agora, de Minas. O Flávio Roscoe tem muitas intrigas por trás. Ele saiu da FIENG agora em janeiro, pra justamente concorrer, mas a FIENG tá me processando com a assinatura dele. Com a procuração dele. Então, ele tá sendo representado judicialmente por uma empresa enquanto tá candidato político. Enfim, juntei vários nós e a FIENG.

A maneira com que eles perseguem isso, porque eu abordei um assunto que ninguém fala. Mineração, pô. Nada a ver. E juntei com o Master, que é interesse público. E aí a coisa explodiu. Teve, sei lá, 2 milhões de visualizações no Instagram. E chegou... E qual que é a relação real dessa...

da mineração com o Banco Master. O Banco Master tá na porra toda, né? É, tá na porra toda. E também, a coisa vai até o PCC, inclusive. O Zetel é o vínculo principal. O Fabiano Zetel. O Vorcaro tá lá na treta do Master, mas o Zetel tinha conexões com o PCC através da... Nossa, é uma lista de coisas. Inclusive, eu fiz no meu site uma teia investigativa pra ficar fácil de acompanhar o vídeo.

Então você tem uns nozinhos assim pra conectar as pessoas e falando o que é a relação. E me processaram por causa dessa teia. Porque tem a palavra elo. Eu falei que o cara é um elo entre duas pessoas. Não pode. Não pode, porque supostamente eu estaria falando que o cara faz parte da organização criminosa. Enfim. Aí, pô, tem relação com o PCC. O PCC lavava dinheiro

da mineração, porque eles mineravam ilegalmente, mandavam pra empresa de fachada, que tinha mais de 20, que faziam tratamento do minério, e mandavam parte desse dinheiro dividido pro PCC, pros bancos, e pra venda do próprio minério pra, pra, por exemplo... Calma. É. Ok. É. A venda do próprio minério. Ponto. Perigo.

É, ó. Não, que eu não acredito em sociedade secreta. Quer dizer, sei lá mesmo, mas vagabundo tem bala. Ah, não, eu me preocupo mais com intimação. Entendi, pode ser também. Vagabundo tem papel e caneta. Tem papel e caneta.

Eles têm muito papel e caneta. Isso aí tem. Porque o PCC está de boa lá fazendo as coisas dele. Eu não investiguei, nem cheguei a olhar para eles ainda, mas tinha essa ligaçãozinha. Eu hesitei agora para falar o nome de alguma empresa que eu não podia falar. Tá bom, não pode. Ainda. Porque tem umas cabeças aí que vão rolar. Quando sair a delação do Vercaro... Vai sair?

O que tu chutaria? O Ministério Público recusou a última delação, se não me engano, porque eu imagino que ele estivesse falando, protegendo muita gente. Falar o mínimo possível que ele puder pra sair livre. Sem contar, cara, que eu fico pensando tem muito poderoso que não quer que saia uma delação. Claro, é. Inclusive, certos senadores que agora são candidatos a... seriam candidatos a governo, são pessoas poderosas que têm uma certa relação, envolvimento.

e seria péssimo pra eles uma delação premiada do Vorcaro, né? Sim. E o que eu imagino que o Vorcaro vai fazer? Ele vai aumentando um pouquinho o que ele vai oferecer até o Ministério Público aceitar o básico, né? E devolver, sei lá, 20 bilhões pro Estado, algo assim. Duvido que ele tenha esse dinheiro aí. Você acha que não? Acho que não. Acho que já torrou a porra toda. Será? Acho que deve ter mandado pra Paraíso Fiscal. Pode ser também, pode ser também.

Mas é que, porra, o cartão de crédito do amigo era sinistro, né? O cara contratava Coldplay pra festa? É. Porra.

Inclusive, teve as reuniões, as festas dele. Ontem estava com o São Maçom, inclusive, falou que tinha maçons de uma das potências aqui de São Paulo, um cara alto escalão que frequentava essas festas. Tem algum indício do Vorcar fazer parte de alguma dessas paradas? Maçonaria, acho que não. Acho que ele não tinha nada a ver com isso. O bagulho dele era tomar dinheiro dos otários. É.

Mas isso é interessante. Isso eu ouvi ontem conversa que eu fiquei no telefone e o cara me contando que a treta do Master tinha dinheiro desviado de certas lojas da maçonaria que o cara transformava em atitudes de crédito, não é? O que eles vendiam no Master? Era carta de... É, de CDB. CDB. E aí transformava em CDB que depois ficava vazio. O cara puxava o dinheiro de volta. Supostamente puxando da loja maçônica, o cara falou coisa de 2 milhões de lojas paulistas.

teve gente que se fudeu bem mais é, com certeza mas aí teve treta interna, expulsaram uma galera da maçonaria, fizeram um bode expiatório, mas a delação não foi caro, acho que outubro assim, pensando em tempo que uma delação premiada leva pra sair porra, outubro, outubro é bem nas eleições meu irmão, eu não sei quando que são as eleições mas pô, eu não sei se eles vão adiar pra depois, pra não dar uma bomba assim, imagina, sai uma coisa explosiva do Lula e do Bolsonaro ao mesmo tempo o que?

vai ferrar todo mundo. É, sair... Bom, pode até sair depois. Se for sinistro o suficiente, dá impeachment e o caralho, né? É. Verdade. Mas eu acho que seria um caso interessante, viu? Imagina, explode os dois polos de uma vez só. Eu prefiro que seja antes, cara. Porque, é...

A gente já é uma democracia instável pra caralho, né? Toda hora tem um negócio assim, toda hora tem um incidente, tem uma parada, né? Tem um... A gente já teve dois presidentes impeachment aí, né? Em um curto espaço de tempo, se você for comparar com outras democracias. Então...

Então, o ideal, eu gostaria muito que tivesse uma delação no Vorcário. Gostaria muito. Eu acho que a principal limpeza que a gente tem chance de fazer aqui é com isso. E num lugar difícil de mexer, que é o STF. Eu estou chamando de limpeza aqui, mas eu quero mesmo dizer, cara, ninguém deveria ser super poderoso. Então, a possibilidade de...

Até agora não me explicaram um monte de coisa, né? Como, por exemplo, lá o contrato da esposa do Alexandre de Moraes. São umas coisas estranhas que acontecem. Então, uma delação do Vorcaro, é isso que está acontecendo, eu quero só saber qual que é que está rolando. Idealmente antes das eleições, né? Para a gente não ter outra parada esquisita depois, né?

Toda hora tem. E pior, você pensa... Já teve, já saiu coisa com o Flávio. Já saiu, é... É que me parece que as relações do Vorcaro são tão amplas que isso é só um pedacinho. Eu imagino que sim. Ele deve ter muita informação bizarra e me surpreende ele de não terem apagado o cara ainda. Mas... Pô, quantidade de gente poderosa, envolvida e se for pensar...

O STF me decepcionou, porque eu tinha um apreço pelo STF como jurista, né? Admiração... Sim, porque até formar direito e tal. Sim, sim. Estudei pelos desses... Estudo aonde? Na USP? Não, é Milton Campo. Se não vai virar... Ah, então vou virar na bucha. Se eu fosse na USP, talvez eu tivesse continuado no direito. Porque você não vira... É muito fácil virar desembargador. Enfim, saindo de lá.

Mas, pô, o Dias Toffoli com a pousada A esposa do Alexandre Ah, não posso fazer negócio? Não, cara Como é que tu vai empreender ou como é que alguém perto de tu vai empreender ainda mais nesse ramo Esse cara brinca

Uma decisão interessante. Isso foi julgado pelo STF, acho que há dois meses atrás. Era uma decisão, um processo falando que magistrado, o cara pra ser juiz, se ele for parte da maçonaria, ele tem que se declarar maçom. Seria a ideia. O STF indeferiu isso. O cara não precisa se declarar maçom, segundo o STF. Sendo que, por exemplo, na Inglaterra, você é obrigado a dizer que faz parte de alguma sociedade. Acho que na França também. E o STF falou não.

Não precisa. Mas tem aquela possibilidade que você estava falando antes, do cara ser... Pela lei da parada, ele é obrigado a ajudar o amiguinho acima da lei profana. Isso é um problema... Esse é um grande problema sério do negócio, porque...

É um aparelhamento... É legal e filha da puta ao mesmo tempo, né? É, você se ajuda com os amiguinhos lá. O cara que tá duro, o cara que tá com fome, o cara que deu merda na vida dele, mas também... Sabe que eu já recebi muito relato de maçom que ficou fudido, precisou de ajuda e foi largado de lado? Cara, então, se foi largado de lado, eu não duvido que tenha o juiz que tá vendo que o cara é safado e... É, não, é porque o que eles falam é a maçonaria é perfeita, o maçom não.

E eu fico puto com isso também. Como que a maçonaria pode ser perfeita? Nada é perfeito. As coisas evoluem. Construções, evoluções sociais. Tudo tem que ter uma mudança, né? Então, não tem uma autocrítica do próprio instituição. Eles evitam mudar a lógica da coisa. Ou tocar na lógica da coisa. Sim. E aí, pô, é aparelhamento estatal. O cara...

Se apodera do Estado. Tem até uns boatos que... Tem até uns boatos de, tipo assim, por exemplo, você pode... Se está sendo julgado num caso, você poderia supostamente pedir pra ser julgado pela lei da loja. Segundo as leis deles, que seriam superiores ao Estado pros maçons. Ou de que você seria expulso se você não fosse... Se você procurasse a justiça comum, ao invés da justiça da loja, em um conflito entre irmãos.

Isso é muito interessante. Está na política interna que eu estou estudando ainda para... Brincar um pouquinho. Eu acho que vou criar uma bela confusãozinha, sabe? Eu gosto de um caos. Pelo visto. Ó, os caras mandaram mensagem para a gente aqui, ó. O... Caralho, os caras. Tá dala a fila vencida.

A pessoa ser maçom também virou um status hoje em dia? É uma sociedade secreta, discreta, mas eles fazem questão de mostrar para todo mundo que são maçons, colocando adesivo nos carros e etc. É, então, o maçom real mesmo, o cara não vai postar... Normalmente eles têm três pontinhos na bio do Instagram, o cara tem um Celta 2002 com adesivo na maçonaria, e esse é o cara que é ralé.

Porque o cara acha que, pô, você é maçom status. Os mais cultos, assim, eles estão bem discretinhos. Aí o cara acha que é status mesmo. Mostra, pô, sou maçom, sou superior moralmente, estou num patamar elevado. Esses são normalmente os espúrios, lojas paralelas.

Então, se o cara fala, eu sou maçom, você já pode suspeitar que o cara não é maçom. O que é uma loja paralela? São as lojas expuras, que não são reconhecidas pelo Grande Oriente do Brasil. O cara abriu uma loja qualquer. Somos dissidentes. Dissidentes, exatamente. Que o pessoal fala, pô, não é oficial. Ritos, paralelos. Porque o pessoal cria a loja pra ganhar dinheiro. Mas, real, é um símbolo de status pros caras que...

acreditam que é status, porque esse cara que vai pelo status não tá seguindo a filosofia deles, porque deveria ser pra aprimoramento moral, ser humano, mas ele tá usando como alavancagem social. Entendi, entendi. Tá certo, vale. O Discordianos mandou aqui, ó. Deve ser a galera do Discord. A nação discordiana clama. Fala da Amok, carai. Diabo é Amok. A-M-O-Q.

Se ela riu é merda. É que ela também tá sempre no disco. Ela é membro importante. O que é a Amok, cara? A Amok é a nossa sociedade secreta interna. Ah, tu tem uma sociedade secreta. O que quer dizer Amok? A Rosa Cruz é chamada de Amok. Antiga e Mística Ordem Rosa Cruz. E aí eles criaram a Amok lá dentro. Antiga e Mística.

Eu não vou revelar o que é a Mok. Se o pessoal quiser saber, acho que eles podem entrar lá pra explorar a vertente. Gostei, cara. Gostei, porra. Os segredos da Mok. Joga, né? Os segredos da Mok. Um abraço, Eduardo e amigos. Se você falar, ia deixar de ser secreto, né? É verdade. O Brunão dos Cortes. O novo Maromba. Futuro Esgordo. Ô, Brunão, falta um monte, vai. Falta um monte.

O que? Salve, salve, família. Yuri. Entendi. Entendi agora, desculpa. Yuri, a maçonaria é tudo muito oculto e taus. Mas e o Rotary e o Rotaract? O que você acha deles? Eles divulgam muito as ações e reuniões deles. Iguinho, bora andar de patinete, kkk. Abraço, não vou não, mané. Tu nem cabe no patinete. O que tu acha do Rotary Club? Rotary é interessante. Assim.

É realmente um grupo de network. Eles não têm uma coisa esotérica. O clube é gente rica, mas é interessante que eles sempre desviam pra falar qualquer crítica que você fizer, eles vão falar, ah, a gente faz caridades. A gente faz trabalhos voluntários. Isso tira o foco de qualquer crítica que você fizer. O que a gente poderia criticar no Rotary Club? No Rotary...

É um grupo de networking. Basicamente, o cara faz caridade. Então tá tudo bem. Contados internos. A sonaria é mais criticável que o Rotary. O Rotary tá em todo lugar. Toda entrada de cidade tem... É verdade. É verdade. Um negócio de escolas. Tem Rotary pra tudo quanto é lado. Sim. Inclusive, eu conheço pouco sobre eles e já vi muitas vezes. Lá no... Bom, começou do Rio e da Zona Norte. Então, andava lá no Meir. Via lá as paradas do Rotary e tal. É...

aqui em São Paulo tem pra caralho também. Via muito lá em Curitiba também. E, em geral, eu ouço dizer que são os caras que fazem caridade. É isso que os caras fazem. Eu também não explorei muito do Rotary, como não é esotérico, como não aparentemente tem rituais legais.

interessante pro público, né? O pessoal gosta de saber segredo, de saber coisa bizarra. Os caras gostam de bizarrice. É, e eu gosto de ensinar também um pouquinho da história e ao mesmo tempo que faço uma brincadeira. Então o Rotary tá longe na minha lista. Entendi. Até onde eu sei é um grupo de networking. Dos caras que fazem, a princípio, coisas legais. É, que normalmente é um pessoal maçom também.

O Venâncio mandou, Yuri, já tive relações com uma FDJ. A ordem é assustadora mesmo. Tem ou não tem como sair desse sistema? No fim, é tudo sobre favores. O que é FDJ? Filhas de Jó. Então, a maçonaria não permite mulheres, né? Tá. Porque eles gostam de fazer uma reunião entre brothers para se ajudar, né? Troca, troca.

Mas as filhas de Jó são as filhas dos maçons. É uma mini organizaçãozinha secreta. Tem os Demolay, que são os meninos. E as filhas de Jó, que são os meninos. Aí tem os rituais próprios, as senhazinhas. E se ele ficou com uma filha de Jó, normalmente é um pessoal bem conservador, mas que rola uma putaria solta lá dentro. Como assim? É porque, pô, você coloca vários jovens isolados de sexo oposto, então...

Recebi muito relato de Demolay, de Filha de Jó, de que rola... Rebentando. É, entre os meninos ou entre as meninas. Usam camisinhas, família. Importante. É importante. Então, qual que foi a pergunta? Ele se relacionou com... Não, ele disse que já tive relações com uma FDJ, a ordem é assustadora mesmo.

Os caras devem fazer aquela lavagem cerebral, de certa forma. Aos pouquinhos, né? Porque você está dentro da maçonaria, de certo modo. As esposas também têm uma ordem das esposas, sabia? Agora eu não lembro o nome. Assim, eles têm ordem... Ou seja, tem ordem para todos os gostos, né, meu irmão? Exatamente. Mas eles têm roupinhas próprias. É uma doideira. Caralho, meu irmão. Fico pensando. Como é que... Como seria a minha? A sua ordem?

Minha ordem. Eu ia ser... Não sei como. Eu nunca parei de pensar, não. O JISU... Não, o JJSuper mandou.

Meu Deus. Parece o Felca com gonorreia. Ah, que fofo. Já ouvi pior. Que filha da puta. Você é o filho da puta. O cara manda o dinheiro pra mandar isso. O cara pagou pra isso. Você é o filho da puta, cara. Mas tá bom, tá participando.

Yuri, porra, obrigado pela moral, cara. Obrigado por vir aí. Eu que agradeço, velho. Bom, se quiser falar alguma coisa, isso daqui é tua câmera. Pessoal, então sigam nas redes. Eu tô no Instagram, no YouTube, no TikTok. Yuri Pirajibi, URI Pirajibi, em todas as redes. Se quiser ver documentos secretos que eu libero tudo de graça, de todas as ordens que já me vazaram até agora, eu disponibilizo no meu Discord. O link tá nas minhas bios.

A gente chama Ágora esse nosso discórdio, porque Ágora era um lugar de reuniões, de troca de ideias na Grécia Antiga. E acabou meio que isso, porque são uma comunidade de gente muito estranha, muito neurodivergente, que se reúne pra falar... filosofar. É um grupo de filosofia igual a Nova Acrópole, igual Pro Vida. Então eu acho que eu tô virando um líder de seita. Ah, caralho, tia esquisito o suficiente. Eu sou. Não imagino se eu viro um novo Alastair Crowley.

Que coisa bizarra. Caralho, moleque. Não duvido. Não duvido. Mas eu agradeço de coração o convite. Eu achei maravilhoso. Obrigado por vir. Obrigado pela moral. E vocês que assistiram aí, espero que vocês tenham curtido também. Segue o Yuri. A gente vai colocar tudo aqui no comentário fixado. Se vocês chegarem lá com um clique só. Facinho. Tá bom? E quem mais? Entra no nosso Discord também. Tá aqui na descrição pra você sugerir novos convidados, novos temas.

Vira membro do Flow. A gente tá fazendo conteúdo exclusivo pra vocês. E custa menos de oito reais. Não é nem comprar uma seda. Tá bom?

Obrigado e a gente se vê depois Beijinho, tchau O feirão do BV entrou em campo Com uma seleção de ofertas imperdíveis Financie seu veículo Seja moto, carro ou caminhão Com o banco especialista no assunto E receba até mil reais em benefícios Na conta BV Acesse bv.com.br E marque um golaço Consulte condições do site