VINHETEIRO + IGORFINA - Flow #643

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Salve, salve, família! Bem-vindos a mais um Flow. Eu sou o Igor e hoje tem comigo aqui o outro Igor. Tudo bom, cara?

Salve, tudo bem, irmão? Bom te ver novamente. Faz tempo que eu não te vejo.

Tá com frio, cara?

Tá muito frio em São Paulo.

O cara tá com uma luva grossa, uma luva grossona, a touca do Minnesota, não sei o quê, né? Todo fantasiado. E aqui do lado dele tem o Vinheteiro também.

É só para se achar aqui. Ele tá usando essa touca e não usa nunca.

Não uso nunca mesmo, botei, fiquei cheio de alergia.

É, deve estar cheio de ácaros, tá mesmo?

E fezes de ácaros também.

Fezes de ácaros também.

Aí não, né? Aí, porra, vai ativar aí todos os problemas. Bom, obrigado por virem aí, cara. E tem um monte de coisa para a gente conversar hoje, né? Como por exemplo, por que que o arrombado do Vinheteiro não topa mais vir no no programa de sexta-feira com o Dileira. Mas a gente vai ouvir isso daí daqui a pouco, né? Porque o que acontece, você que tá assistindo, quiser mandar mensagem para gente, tem aqui o QR code do Live Pix.

Fica à vontade, manda aí. Ficou faltando alguma coisa falar durante o programa, quiser participar de alguma, de alguma maneira, o Jean vai escolher aí os 5 melhores e vai, e aí vai mandar aqui no WhatsApp, eu vou ler, tá bom? E também eu queria agradecer os parceiros de hoje, que é a 2EX Energy, o Felipe Midi, e também a hashtag treinamento, de quem falarei já já, tá bom? Então, Vinheteiro, eu gostaria de saber, cara, por que que tu odeia tanto o Dileira?

Cara, não é que eu odeio o Dileira, ué. O negócio é o seguinte: o Dileira, ele tem um cromossomo a mais, tá?

Como é que sabe?

Cromossomo a mais. E vocês, no lugar de não encher o saco Vocês ficam rindo dele o tempo inteiro. É feio. Ele tem um problema, ele tem uma doença, ele tem a oligofrenia fenilpirúvica.

Caralho, esse é o nome?

É. E vocês, no lugar de ajudar ele, vocês ficam tirando lucro dele. Ele fica lá com aquele retardamento Vocês ficam assim, ahahaha, ahahaha. É um puta mau exemplo, é um puta mau exemplo. Vocês estão fazendo errado.

Tem que fazer como então? Tem que fazer o quê com o Dileira então?

Não, trancar numa jaula. Tô esperando ele falar isso. O Dileira, cara, era pra ele estar num hospital psiquiátrico.

O que será que o Dileira tá fazendo agora? Vamos ligar para o Dileira?

Não, não, não liga, eu não quero falar. Ah não, vamos ligar rapidinho. O Dileira é muito chato.

Liga, liga.

Não quero falar, cara.

A gente toda sexta, vira e mexe sexta-feira aí, o Dileira quer te ligar também, pô. Não, não, vamos ver se ele vai atender. Eu acho que ele tá ocupado.

Vamos ver, tá com a Dani.

Vamos ver, será que ele tá com a Dani?

Será?

Bom, enquanto ele não atende aqui, pô, só porque o cara é oligofrênico, só por isso?

Então eu não gosto de conversar com ele, eu não acho graça, não acho graça em nada. E ele fica interrompendo o tempo inteiro. E ainda digo mais, ele começou a trabalhar lá no programa do Danilo, tá se achando para caralho lá. Tá, não, tô na televisão, não falo mais com ninguém, não atendo. Virou estrela.

Mas tu receberia ele na tua casa? Tu receberia ele na tua casa?

Não, depois que ele começou a se achar, não. Antes, se ele não cuspisse tanto do jeito que ele cospe, filho do vinheteiro, cheio de catarro do Dileira. Não, ele chega cuspindo. Imagina o Dileira urinando. Ele vai urinar para todo, vai deixar o banheiro imundo, cheio de, ele vai fazer pipi, faz aqueles gritos dele lá. Não dá, cara, não dá. Ele tá se achando, e eu não quero mais falar com ele, não rende a conversa, não rende. Ele e aquele outro lá, o repórter, Samuel, tudo fezes, tudo fezes.

Também não gosta de samuca, cara.

Fez, não dá. Que que você aprende quando você fala com o Dileira ou com o Samuca? Que que você aprende?

Ué, dá para você trocar uma ideia com ele sobre vários assuntos. Por exemplo, se tu trocar ideia—

não, mas eu perguntei o que você aprende. O Dileira, que você aprende? Você aprende alguma coisa?

Se tu quiser conversar sobre igreja, provavelmente tu aprende alguma coisa. O Dileira estudou lá umas parada dessas, estudou teologia também. O Samuel é—

eles, cara, para mim eles estão, os dois estão com Satanás no couro. Precisava, precisava chamar lá o São Bento e vá de retro, Satanás, porque eles estão, eu acho que ou eles estão com o demônio no corpo ou eu não sei o que que é aquilo ali não.

Ô Igor, tu já teve com os moleque aí? Os moleque são suave, né, cara?

Demais, demais.

Eu gosto de conversar com esse cara, tá exagerando, porra.

Não, eles estão com o diabo no corpo, cara. Só pode ser isso.

Tomou umas cuspida?

Graças a Deus não, mas às vezes ele cuspia na mão, depois queria me cumprimentar. Eu falava, vai se foder, vou cumprimentar o caralho, sai fora. Mas é nojento, é nojento, pô, é nojento. Tanto que a gente fez um jogo lá embaixo, e aí teve uma vez que eu ganhei com o Caio, que era minha dupla. Falei, ó, aprenda é você não cuspir mais quando eu tiver aqui, Dileira. Sempre que eu tiver aqui, tu vai engolir.

Aí ele, ai, engulo, engulo. Aí deu 2 minutos, deu 2 minutos. Não, eu ri da imitação. Se eu não gosto de alguém, eu não gosto do Dileira, alguém imitou, ele tá debochando de alguém que eu não gosto, então eu dou risada.

Toda imitação é debochada?

Toda imitação é um deboche.

Então você gosta quando eu debocho de você?

Não, quando você faz uma imitação, aí você é um É uma idolatria, aí é diferente. Quando é sua? Quando é minha? Ah, entendi. Aí eu gosto, mas eu posso começar a não gostar também, igual o Sky lá. O Sky lá tu não gosta, né?

O Sky lá fica puto, né?

Eu não gosto, imitação não gosto, não gosto, não gosto de imitação, nem—

Já reparou essa linguinha dele?

Eu adoro, mano.

E aí, Varô, que ele faz assim. Eu acho que o Skyline, ele tem a língua maior do que a boca dele. Por isso que ele põe a língua para fora. Eu acho, não sei.

Eu acho que é só um tique, sei lá.

Coloca aí quem tem a língua maior do que a boca. Escreve aí na IA para ver o que que é isso, já que você não tem cultura nenhuma.

Bom, tá bom, né? Pô, é uma pena, cara, porque eu acho que ia ser maneiro tu se divertindo num episódio com o Dileira.

É, tem que saber lidar, né, mano? É você, mas eu não me divirto.

Você se diverte?

Eu dou risada, mano.

Eu não consigo, eu não consigo. Olha lá, macroglossia é o aumento anormal da língua, fazendo com que ela fique grande demais para cavidade bucal.

Isso não quer dizer que o Skylab tem, nem que—

eu acho que ele não tem isso aí não, nem que ele fica botando a língua para fora.

Tem macroglossia, macroglossia.

Eu não acho que supostamente, supostamente, eu não acho que ele tem isso não.

Tem.

Tu tem uma opinião sobre essa merda que ele acabou de falar?

Eu não tenho essa porra não, viu, Fabrício? Eu não tenho isso não, cara. Eu só gosto de usar minha língua, porra.

É a linguinha e a mão. Ele fica assim com a mão também, já reparou?

Ai, e o pior que ele fica, porra, desculpa, mas é que é engraçado, o cara fica puto até com quem ri, né, pô? Aí é sacanagem, não pode rir, não pode, porra, vai te bloquear também. Tá bloqueado?

Tô bloqueado, porra.

Mas eu gosto das músicas do Sky lá, eu escuto todas, eu gosto.

Então há um representante da música brasileira que tu gosta, né? Não é muito comum não.

É bom, eu gosto muito do trabalho dele.

O que que chama mais atenção no trabalho dele? Onde que tem mais qualidade ali?

Eu acho que é na poesia, na criatividade e redação. É porque ele fala coisas verdadeiras, né?

E por exemplo, fala aí uma coisa verdadeira que ele canta.

Cadê meu pau? Roubaram minha glande. Às vezes, às vezes o pau da gente some, não é?

Principalmente no frio que tá rolando aí agora.

No frio, mas eu vou além. O Monark recentemente, ele contou, boa pessoa para citar aqui, mano, ele contou que ele teve intercurso com alguém Que tinha pau, acho que sim, é sim.

Porque, porque isso chama atenção.

Então aí vem a música do Skylab, Cadê Meu Pau? Às vezes o cara acorda e o pau tá no gaiado, não é?

Sim, acontece.

É, às vezes você não sabe onde você esqueceu.

Entendi. Eu particularmente gosto, eu acho muito foda o instrumental da banda dele também.

O instrumental da banda dele é muito bom.

É, mas aí o ouvinteiro não vai gostar porque ele acha todos os instrumentos de corda fezes, né?

Por falar em instrumental, tá rolando Fezes em Rio.

O que que vocês estão achando do Fezes em Rio?

Tu não vê porra nenhuma daquilo, né?

Cara, eu nem fiquei sabendo. Primeiro que o Rock in Rio é, não é Rock in Rio há muitos anos, né? Era nos anos 80, lá quando tinha Iron Maiden, KISS.

Eles ainda vão às vezes.

Esse ano teve o Avenged Sevenfold, Foo Fighters, teve os cara.

Pô, Foo Fighters eu botei o show para ver e aí só tava conseguindo acessar pela Globoplay e a conta de um amigo meu tava lá na minha TV. Eu botei animadão para ver Pô, na sexta música acabou a degustação grátis. Nossa, eu fiquei muito puto, não consegui ver o resto do show. Pô, eu adoro Foo Fighters. Você gosta de Foo Fighters? Não, eu perguntei só para você responder mesmo, já sabia.

Mas o Angra é pior. É, o Angra é, o Angra eu acho que é a pior das bandas, pior do rock. Tá no Angra. Por quê?

O que que tem de tão ruim assim? A gente mistura música brasileira, é por isso?

Então, rock não pode ser em português. Que que é música brasileira? É fezes. Aí você tem lá uma guitarrinha, lá uma bateria, e mistura com música. Quando você tem comida, você tem um prato de comida, um prato de sushi, comida. Se você adicionar fezes, se transforma aquele prato de comida em fezes. Só um pouquinho de fezes, você joga tudo fora. É a mesma coisa o Angra. Mas o pior do Angra são os fãs do Angra, que se não me engano tem Tem gente aqui, os meninos trabalham aqui. Se não me engano, eles gostam dessa pandemia vagabunda.

Tem um bem aqui.

Quem?

Eu.

Você? E qual música que você mais gosta?

Cara, eu gosto, depende. Vamos lá, tu tá falando que Angra é fezes, para começar.

Fezes? Não, eu não tô falando, é fezes.

Tá bom, mas vamos lá, todas as fases. Quem que é o pior vocalista do Angra então? Que o Angra teve.

Ele não sabe o nome de nenhum, claramente.

O pior, o André Matos é o pior.

André Matos é apresentador do video show, caralho.

Não é o cantor do Angra?

É, ele foi, sim.

Fezes. Não é o que tinha uma voz assim, uma coisa assim? Eu detonei, o Detonei, então canta melhor que o André Matos. Tá.

E o Edu Falaschi, que que tu acha?

Fezes também. É fezes. Caraca, por que que os metaleiros só fica gritando? Não é assim que se canta.

Canta aí então para eu ver.

Não, pega lá um Tião Carreira e Pardinho, eles não estão gritando.

Tu sabe que o Igor canta Red Hot Chili Peppers. Red Hot Chili Peppers é fezes?

Red Hot tem fezes. Red Hot é bom, pô. Por que que é bom?

Ué, porque me agrada. Só para mim é bom, para você pode ser ruim, mas para mim é bom. O Igor gosta, não gosta?

Então só porque você, você é o centro do universo, então só porque você, na minha opinião, é bom. Só porque te agradou é bom?

Não, tô falando que na minha opinião é bom. Eu gosto.

Não, não foi o que você falou. Você falou porque me agrada.

É, eu gosto porque me agrada, caralho.

Mas não é bom. Você tá—

para você não é bom.

Não, não é para mim. É para quem é esse? O Red Hot é— te agrada porque você ouviu uma musiquinha no rádio, você ouviu uma musiquinha deles numa novela. E ouviu num show, sei lá, e a música dele está nesses lugares não é porque é boa, é porque eles venderam o Lulu para o Baal. É por isso. E aí vocês pagam, pelo menos o Angra, o Angra vendeu também o Lulu para o Baal, mas não vendeu tão caro quanto o Red Hot. O Red Hot vendeu mais caro. E vocês sabem do que eu tô falando.

Caralho, profundo isso daí. Então pera aí, então todo tipo de, todas as bandas que tocaram no rádio venderam o Lulu para o Baal?

Todas.

Todas tocou no rádio.

Você soubesse, você sabe um pouco que você é dono do flow, você sabe como é difícil. Não, você não tá na indústria fonográfica, mas você sabe que às vezes para ganhar um dinheirinho a turma vende o Lulu. Vem, vem, tô errado?

Responde, arrombado!

Não tá errado, você tá certo, Vietilo.

Você tá certo, Lulu. Vocês não entendem, cara, eu tô falando sério aqui. É que eu tenho que, eu tenho que falar dessa maneira, senão vocês não vão entender. Aí que tá, para eles você não sabe, você não sabe para quem é. Então tá cheio de cara que quer ser músico aqui, ó, que estão assistindo aqui, ó. Todos querem, inclusive ser músico. Todos querem, é uma maldição. Aí eles vão pegar e vão procurar, começar a procurar para quem que eu dou o Lulu para tocarem a minha musiquinha. Aí o Baal vem e ele incorpora.

Que que é Baal, mano?

Pô, mas você é ignorante, é um demônio.

Pô, não jogo Warcraft não, não sei o que é Baal. Vamos falar o Satanás agora, eu sei o que é. Tá, Baal.

Satanás é genérico, né? Ele tá falando especificamente do Baal.

O Baal é o quê então? Qual a especialização dele? Ele fez pós em quê?

Comeu o Lulu.

Obrigado, agora você me explicou.

Obrigado. E ele tem o dedo grande, mas vamos lá. Então, ó, fica vocês aí tudo querendo fazer bandinha, que escutem a musiquinha fecal de vocês aí. Aí vocês falam assim, ó, vou levar a música porque eu conheci um cara de uma rádio, ele falou que vai tocar minha musiquinha. Aí vocês pegam e dão um lulu para o cara da rádio e o cara não toca sua musiquinha. Você fala, mas cadê? Você não ia tocar minha musiquinha se comecei o meu lulu?

Ah, não deu, não sei o quê. Aí beleza, já profanou o Lulu, já profanou a coisa, o Lulu, mané. Aí não, isso é uma figura que eu tenho que usar, tá bom, tá bom. É uma figura que eu tô entendendo, vocês entendem o que eu quero dizer. Aí beleza, aí o cara chega um outro e fala assim: olha, eu conheci um assessor de imprensa aqui de não sei o quê, Que ele falou que vai tocar, botar tua música na novela das 8, só que você vai ter que dar o Lulu para ele.

Aí você fala: eu dou. Aí ele vai lá, ó, trouxe o Lulu aqui. Aí o assessor vai chumbar, falou: cadê minha música? Ah, não vai dar para tocar de novo, não deu para tocar. Ah, mas porque não sei o quê. Ou seja, foi profanado de novo. Duas profanações, duas profanações. Aí, ah, o cara trabalha na Globo aqui. Conheci um cara que trabalha na Globo, falou que vai botar minha música na novela.

Toma, Lulu.

Aí você chega lá com o Lulu, ó, o cara come o seu Lulu terceira vez. E não bota a música. Você fala, você não falou que ia botar minha música lá?

Você tá arrombado e sem fama.

Exatamente. Isso aí acontece, sabe?

Tu passou no meio.

O meu lulú, graças a Deus, tá inteirinho aqui.

O meu eu já dei 3 vezes.

É difícil soltar um pum, eu sofro. É muito fechado, tem que fazer muita força com o meu reto. Mas só terminando essa história, Lei Rouanet, Cinema Nacional, tudo, todas essas coisas você vai ter que emprestar o Lulu uma vez. E de vez em quando você empresta o seu Lulu e dá certo, vem o dinheiro. O Satanás, ele fala assim, ó, Já que você emprestou o seu Lulu, eu gostei, vou te dar um dinheirinho aqui, tá? Vou te dar o papel nesse filme nacional aqui, né?

Vou botar tua música no cinema nacional para abertura. E depois, talvez, o Satanás nunca mais— você fica viciado. Você fica viciado em emprestar o Lulu, porque você já emprestou 3 vezes, entendeu? É assim, esse aqui, ó, cresceu muito rápido na internet.

Que será que ele fez?

Eu tenho certeza que o Maurício Meirelles profanou o Lulu do Igor Fina.

Eu emprestei meu Lulu para o Cariani em 2020, foi o primeiro. Eu emprestei o Lulu.

O Cariani, eu tenho certeza que profanou o Lulu do Dileira. É, eu tenho certeza que ele comeu o cu do Dileira, que não sabe perto dele.

Comi mesmo, delicioso, cara. Meio peludo, mas é bom.

Eu tenho certeza, ele geme muito. Eu gosto. Nossa, imagina, imita aí o Dileira tomando uma profanada.

Ai, Cariani, ele me imita todo dia, só trocar o não vou falar o nome, né?

Mas atenção, que não foi o Júlio, né?

Senão o Dileira não tava nem andando.

Bota a câmera aqui. Essa história que eu acabei de contar é para você que tem uma musiquinha, uma bandinha, você que é artista, você que é ator. Preste, espero que você tenha prestado atenção nessa história, tá? Parece brincadeira, os cara fica dando risada aí, mas ela é verdade. Tá? Você tome cuidado.

Alguém já tentou profanar o teu Lulu?

Milhares de vezes.

Para tu fazer sucesso?

Milhares de vezes. Milhares de vezes. Toda hora. Às vezes a turma tá tentando profanar o seu Lulu e você nem percebe.

Por isso que tu saiu da Jovem Pan então? Os cara tava tentando profanar teu Lulu?

Não, não, lá não tentaram profanar. Lá eu podia falar o que eu queria. Entendi. Ali foi outra história.

E tu, cara, tu tá, veio para cá de moto?

Não, não, hoje não, vim de carro, né? Um frio desgraçado, tá louco.

Não tá dando para dar rodadinha.

Sexta-feira eu me ferrei indo embora, mano, tava mó frio quando eu saí daqui.

Tava de moto?

Tava sol, né? Eu fui embora, tava chuviscando, mó frio e tal.

É isso daqui, é isso que isso é uma parada até comum aqui, né, cara? Tá mó calor de dia e de repente fica mó frio mesmo. Para sair de moto tá fodido.

E como a gente tava aqui dentro, não tem como ver, né, quando muda o tempo. Só sabe quando tá lá fora, os caras, um pé d'água absurdo. Cheguei em casa com a canela toda molhada e eu não gosto de ficar pegando o celular na moto para olhar o endereço. Eu dei uma volta do caralho, tava lá na Marginal Tietê já, dei mó volta que eu fui pelas placas, né, placas de fezes.

Me perdi, quando eu olhei tava em Campinas.

Falei, caralho, tem que voltar.

As placas nem existem mais, né? Tem tão poucas placas.

Algum dia tu se guiou pelas placas?

A vida inteira. Eu sou da época que eu usava o guia de papel.

Faz tempo, né? Ainda bem que agora a gente felizmente estamos usando o Waze, né?

Pô, quando a gente mudou para São Paulo, eu saí de carro um dia com a minha avó e ela sacou o mapa de dentro da bolsa, mano.

Caralho!

Ela desdobrou 8 vezes o mapa com um negócio desse tamanho, se fosse uma cartolina.

Mas como é que ela sabia onde ela tava?

Então, porque a gente tava no bairro que a gente mora, tá? E aquele mapa o irmão falecido da minha avó fez há 35 anos atrás, quando ela morou uns meses aqui com ele. Ele desenhou na época, 35 anos atrás. Ó, tem um papel até hoje. Ela abriu assim no carro, igual de X-Peril, olhando assim no mapa. Eu falei, caralho, meu carro tem Waze, não precisa ficar olhando nisso. É ali se acabar a internet. Eu falei, agora você tem um pouco.

Pô, esse cara vai ter pelo mapa então, mó bonitinho, cara, ele olhando o mapinha assim, legal para caralho.

Mas você entendeu por que que os jovens estão cada vez mais idiotas?

Porque todo o trabalho mental tá delegado ao computador.

Eu, quando era moleque, por exemplo, a gente ia viajar, viajava viagem de 3.000 km, eu tinha um mapa e eu ia decorando, eu sabia o nome das cidades. Que eu passava, sabia quilometragem de uma cidade para outra. Eu que nem dirigia, sabia as capitais. Vai perguntar para os cara do Pod e Passa se ele sabe todas as cidades e capitais do Brasil.

Tu sabe tudo?

Roraima ele não sabe o que que é.

Tu sabe tudo?

Sei, sei.

Não faço ideia.

E os americanos, 50 estados americanos?

Não sei os 50, mano.

Então tá bom então. Mas e aí, aí os cara não, os cara não aprende mais. Mas o que que tem?

Porque você não aprende, você vai ficando cada vez mais imbecil. Antigamente o ensino, eu lembro, eu lembro eu pequeno moleque, eu reclamando para o meu pai que Eu não consegui entender a matéria lá, acho que era Capitanias Hereditárias, uma coisa assim. Aí meu pai mostrou o caderno dele, uma lição dele lá, carta do Pero Vaz de Caminha, que o pai dele tinha lá. Era, ele tinha que saber todos os governadores de cada província desde 1500 até 1950, mas meio inútil também isso.

Não, mas aí que tá, não é inútil. Você aprendendo essas coisas é uma carga de aprendizado mais pesada. Quando você vai ter uma decisão menor, por exemplo, você já faz muito mais conta, você já tá muito mais esperto, muito mais inteligente.

É tipo aprender matriz, né? Eu nunca mais usei matriz, mas se eu tivesse aprendido, provavelmente teria desenvolvido meu intelecto para um outro lado.

Básica, né? Nunca usei isso.

O BAS, cara, como é que era a fórmula do BAS?

Não, calma aí. Aí lembrar a fórmula de básica, a gente acabou de falar que não aprende. Era fácil, era fácil mesmo, mas eu não lembro porque é um monte de letrinha com numerozinho, com mais 3 igual a raiz de não sei o quê ao quadrado, né?

Uma porra dessa.

Não, B ao quadrado mais não sei o quê.

MMC também não sei até hoje.

Merda do cu, eu falava. Não, isso é MD. Descer. É, não, o difícil, a coisa mais difícil de matemática que eu tive na escola, que eu nunca aprendi aquela merda, não sei como é que eu consegui passar o primeiro colegial, eram as funções. Função era uma parábola. Você lembra das parábolas?

Todas as equações do segundo grau.

Matemática é muito difícil, mano.

Não, era violento aquilo ali. E aí entrava aquelas equações, inequação.

Mas uma inequação é só, em vez de você usar o sinal de igual, tu vai usar outro sinal, tipo é o maior, é o menor, é alguma coisa assim.

É isso, é a explicação que os apresentadores do Pod e Pá daria, bem profunda.

Não, porque eu pelo menos sei o que que é, né? Sei do que se trata. Pô, mano, eu concordo um pouco contigo que eu acho que tem algumas coisas que elas à primeira vista não tem função, mas elas ajudam a desenvolver um pensamento, um caminho de resolver problema, um jeito de pensar. Ela vai te fazer, por exemplo, a escola, querendo ou não, ela é um bom mecanismo de fazer você memorizar coisas, né? Que você tem que ficar memorizando coisas, mano.

Graças a Deus, hoje em dia a gente não usa mais dinheiro. Eu não sabia nem contar troco.

Olha aí a merda.

Tipo, se eu desse R$100, o troço custou R$20, o cara me deu R$0,40 de troco, eu pegava e ia embora, tá ligado?

Não sei contar troco.

Ainda bem que não precisa mais.

É, eu ia contar uma história aqui, mas é da Monark Day 2. Mas conta, mano. Eu vou contar ela incompleta.

Pode contar só para os membros.

Antigamente as pessoas tinham os bancos, né? Os primeiros bancos que tinha não era esse banco, era o cara que trocava moedas. Você tá lá no seu feudo na Idade Média, lá no ano 500, aí você tá no feudo aqui, andou 50 km tem outro rei, é outro reino, é outra moeda. E aí você precisava fazer as trocas, e aí você ia trocar. O banco é mais antigo, mas eu tô dando esse exemplo, tá? Aí você ia fazer uma troca de moeda, se sempre era roubado, se sempre era roubado, igual no Brasil hoje em dia, igualzinho.

E aí foi, foi se criando algumas raivas por aí, tá? Era o cara que sabia matemática, ele se dava melhor, né? Você chegava com uma moeda de ouro, entendi onde tu quer chegar. O que vale essa moeda de ouro? Você não sabe matemática, uma moeda de prata, vai, você vai trocar uma moeda de prata por um cabrito e 3 galinhas. Você não sabe.

Então tá bom, vamos ver se tu sabe então. O que que vale mais, $1.000 em barras de prata ou $1.000 em barras de ouro?

Vale a mesma coisa, cara. Essa é para o pó de pá, hein? Essa é para o pó de pá.

Mas eu ficaria com o ouro, que é menos, né? Mais fácil de esconder.

Né? É, você fica com o quê?

Com ouro também.

Então, mas a prata você tem mais volume, você pode impressionar.

Ah, mas eu não quero impressionar não, tá maluco? Não, não impressionar não. Impressionar, impressionar os outros, pelo amor de Deus.

Não quero outra coisa. Então por que que você comprou a Mercedes?

Para eu curtir o carro, é para impressionar para os outros, cara. Impressionar quem?

A Mercedes você compra para ir na balada impressionar, chupolinha, encantar Lulu. É para encantar os cara que vai profanar o Lulu.

Qual que é o teu carro? Qual que é o teu carro? Tem uma S10.

E tu tem um outro? Não, eu venho de Uber porque eu não tenho outro.

Tu não vem, tu tá com, cadê aquele, cadê a SW4?

Não tem.

Ele é humildão, ele vem de charrete. Ele vem de charrete do feudo dele.

Se eu vier de SW4 aqui na Anhã e Amelo, eu vou ser assaltado 3 vezes. Isso se não me matar nem no caminho.

Você não vai nem chegar na Anhã e Amelo, teu carro tá com a bateria fodida, você não vai nem chegar.

Bem lembrado, bem lembrado, os cara te sacanearam. Bem lembrado, bem lembrado, bem lembrado.

Tu ainda tá nessa, cara, com carro bichado? Blinda esse carro, pô. Manda blindar essa porra. Tu não é o príncipe da burguesia?

Não serve para nada blindar.

Como não, cara? Os cara não vão mais conseguir te dar tiro, pô.

Não ajuda bastante. Você parou na rua, o cara viu o teu Rolex, ele te pega entrando no carro.

Ah, tá.

É, vamos supor que você parou no estacionamento, você tem que andar.

Mas aí dá para tu vir da tua casa até aqui, que ninguém vai te pegar, a menos que tu venha trazendo contigo uma procissão de ladrão, né, cara?

Você tá no Brasil, você tá no Brasil, você não sabe quem tá aqui.

Já pensou, tu vai passando, vai colando os ladrão, eles vêm te seguindo esperando sair do carro.

Tipo Subway Surfers, as moedinhas, um monte de traficante.

Ouvi primeiro, mano, sai daqui, meu relógio é meu!

Balão, o idiota com Rolex.

Mas é assim mesmo, pô.

Tu tem muito medo de andar em São Paulo, cara?

Claro que eu tenho.

Porra, já foi roubado aqui, Igor?

Não, nem no Rio.

Aí, tá vendo?

Que mentira!

Nunca fui roubado no Rio, não. Uma vez furtaram uma moto que tava de minha posse.

Já mudou. Que isso, cara? Já mudou. Está imitando a Vera Verão aí.

Mas não tava comigo, amor. Ela tava de minha posse, mas eu não tava em cima dela, não fui rendido. Ela tava estacionada. Não, emprestada.

Se fudeu, quer dizer, alguém tinha roubado.

Estava na sua mão, tava de minha posse. Então você foi roubado.

E aí os cara roubaram.

E aí quem se fudeu nessa história?

Eu, né? Tive que ficar maior tempo na delegacia. Porra, maior merda, mano.

E teu amigo perdeu a moto?

Ah, depois pegou Não, um mês depois, um mês depois, a Polícia Militar do Rio de Janeiro e o BOPE estavam fazendo uma operação, né, e acharam a moto, viu, meu irmão, toda destruída, jogada no chão, e devolveram. Tomei choque nessa porra aqui, viu, Igor. Que merda, hein? Mas foda-se também, choque de merda. Os caras do BOPE recuperaram a moto e ligaram para o rapaz, viu. Aí ele foi lá e pegou de volta, toda fodida.

Que merda, mané!

Toda destruída a moto.

Mó merda, porra.

É melhor que ele devia estar torcendo para não achar, pô.

Mano, eu tomei maior susto porque eu parei a moto, subi para treinar, tava na academia. Aí a musculação era tipo no segundo andar, né? E aí tô lá treinando.

Onde que era?

Qual bairro?

Niterói, mano.

Lá em Niterói.

E tipo assim, na avenida principal. Aí tô lá fazendo exercício, os cabeças, né? Achar o Rei do M1.

Aí veio a voz de Deus no meu ouvido assim, falou assim: Igor, dá uma olhada na moto.

Aí eu fui lá no vidro, olhei, tava a moto lá quietinha. Beleza, aí voltei a fazer. Aí veio Deus de novo, falou: olha de novo.

Aí fui, olhei.

E aí eu olhei a moto, e aí do lado, a uns 8 metros assim, tinha uma outra moto parada, que era uma XRE, que é muito roubada, e dois caras. E eles estavam meio que assim, ó, olhando a rua assim.

Falei: não vou, né, não vou estereotipar os dois caras do Podpah.

E aí voltei a treinar.

Aí tô fazendo mais uma série, aí veio Deus de novo: seu arrombado, olha só, porra!

Aí fui olhar, os cara tava roubando a moto. Aí eu liguei para polícia desesperado. Aí tava falando com a policial que me atendeu, e nisso os cara levaram, foram embora. Aí, porra, ela falou: vou mandar uma viatura aí. Aí os cara foram lá, me buscaram na academia, eu fui para delegacia. Aí, pô, delegado tinha sido meu aluno na academia. Ele: Coelho, fazendo o quê aí? Crime de homofobia? Te sacanearam?

Eu falei, não, caralho, roubaram a moto, tava comigo.

Ele, ó, tem de moleque direita aí, moleque famoso e tal. Pô, tu não é aquele cara que imita o Cariani? Eu falei, sou, sou, imitarei. Você poderia, por favor, dar andamento no processo que eu quero ir embora? Porra, fiquei 3 horas lá, mano.

E aí fudeu.

Aí nessa altura tu imita quem ele quiser, foda-se.

Quem você quiser para você adiantar essa porra aí, mano, pelo amor de Deus. Cada cachorro que lamba sua caceta, viu, meu irmão?

Mas que amigo que emprestou uma moto para você?

Ele foi viajar, deixou comigo.

Para mim, quem empresta carro, moto, só empresta em troca do Lulu.

As teorias desse merda, cara.

Não vai emprestar um negócio, vão roubar.

Roubou.

E se fudeu depois, foi com a moto toda quebrada, né?

Moleque, sabe o que é bizarro? Não é mentira isso. No dia anterior a moto ser roubada, eu fui jogar um torneio de basquete lá em Queimados. E aí, na volta, fui de carro. Aí, na volta do torneio, eu vi uma placa assim na Avenida Brasil que tava escrito assim: Vila Rosalie. Eu pensei, caralho, que nome escroto, esquisito, né?

Nunca vi. Vila Rosalie é o nome do fezes.

E aí eu olhei e falei, caralho, moleque, nome escroto, nunca vi esse nome. Beleza. No dia seguinte, a moto foi roubada e levada para lá. Caralho, moleque, surreal, mano.

Tava Deus falando contigo, avisando.

Deus abençoe. Paranormalidade.

Tu acredita em paranormalidades, cara? Tu acha que existe fantasminha, ET, Bilu?

Eu acho que existe o o Baal comendo o lulú dos artistas. É verdade, isso é magia.

Eu tinha muito medo escuro quando era criança, mano. Eu ia tipo escovar o dente, apagava tudo, saía correndo, eu deixava a casa toda acesa. Tinha mó medo, caralho.

Viagem. Tu também tem medo escuro, cara?

Claro que eu tenho. O desconhecido é assustador. É, tem que ter medo mesmo, porque Nos lugares escuros que acontecem os crimes hediondos, mas hediondos.

Mas dentro da tua casa não, né? Tu não tem medo escuro dentro da tua casa? Tu não vai na cozinha com a luz acesa, né?

Claro que eu vou, sou um idiota, vou com a luz apagada, vou quebrar os copos. Você vai Você não acende a luz? Por que que eu vou pôr luz em casa?

É porque, por exemplo, lá em casa tem umas luzes que elas ficam em outros lugares. Então, tipo assim, tem uma luz aqui na sala de jantar, entendeu, que ilumina mais ou menos ali a cozinha. Então não precisa acender a luz da cozinha para saber onde tá o copo.

Chama-se penumbra.

Penumbra.

Penumbra.

Tu gosta de penumbra?

Eu não gosto não, prefiro seguir o caminho da luz.

Tu dorme no claro? É, tu transa no claro?

Sempre tudo de luz acesa, eu tô sempre com a luz, nunca nas trevas.

Caralho, aí sim!

Agora esses artistinha aí que mama na Lei Rouanet, esses cara da MPB aí Esse monte de fezes, esses estão nas trevas.

Então quem que é o maior representante deles?

Da MPB?

Não, das trevas.

Ah, é o Barral, né? Comedor de cu de Lulu. Vocês viram que só de falar o nome dele vocês já dão risada? Sinal que vocês querem emprestar o Lulu para o Barral. Tá vendo? Ó, ó, tem que é o Baal, ó, que é o Baal, ó, ó, ó, é risada escandalosa. Vocês acham que eu tô brincando?

Quer dar o Lulu, emprestar o Lulu para o Baal, Igão?

Deixa meu Lulu quieto.

Papinho, né, cara? Chegou até aqui, pô. Chegar aqui, dá o Lulu para o Baal? Aí não, tu também. E tu não tenta, tu falou que milhares de vezes foi oferecido a você emprestar o Lulu para Baal e para Baal, ó, ele falou com uma gramática diferenciada, invocativo feminino. Bem é, mas é bom, e tu nunca aceitou. Certo. Se você— o que que eles te ofereceram?

Não, nem deixo nem oferecer, nem escuta a proposta. Se você escutar o Baal, o Baal, se você pegar, escutou, já era. O Baal, ele mora no teu telefone. Só de se atender um telefonema Ele mora no telefone. Só de você atender o telefone, já o Lulu Pix, muitas vezes é o baal. Muitas vezes é o baal.

Eu tô falando sério, vocês acham que eu tô brincando, cara?

Pega o teu telefone aí, deve estar cheio de—

tá cheio de baal aqui no meu. Tá cheio de gente pedindo alguma coisa, cheio de baal, cheio de baal, sacaneio, pedindo dinheiro. O que não falta é Baal.

Tá cheio de gente oferecendo um bom negócio. Isso aí é o Baal, gerente do teu banco. Isso aí é o Satanás. Eu não tô brincando, eu não tô brincando. Então o telefone, vocês têm que tomar cuidado.

Mas eu moro aqui. O empréstimo do Lulu. Ele é figurativo ou ele é, ou ele é literal?

As duas coisas. Ele é porque muitas vezes, 99% das vezes, ele é literal, tá?

Tá, porra, na vasta maioria das vezes, então quase sempre.

Isso tem uma intersecção com 99% das vezes que ele é figurativo, mas ele é mais figurativo para abrir portas e depois ele vira literal. É, é exato, exato. Por isso que eu gosto de vir aqui, tá bom? Você não é o pode-passe, você entende o que eu tô falando? Gostei.

Eu tô ouvindo seu raciocínio, eu gostei.

A única reação possível é ficar olhando mesmo, né? Ai, ai. E o que que tu acha disso que ele acabou de falar aí, Igor?

Sei lá, mano, papo de maluco do caralho.

Ele tá basicamente falando que se tu quiser fazer sucesso de verdade, tem que dar teu cu.

Dependendo de quem for, né?

Aí, se for o Rodrigo Hilbert, tá, mas pelo quê em troca? Ah, para você ter um quadro no, sei lá, no Globo, no Domingão do Hulk.

Ah, dou.

Dá para tu ter um quadro no Domingão do Hulk? Tu daria? Tu emprestaria teu Lulu, cara? Tu daria?

Tu daria para o Shaquille O'Neal pelo quê?

Shakilonil, não me lembro quem é, um cara grandão, né, jogador de basquete.

Tem alguma coisa que daria para ele assim, tipo, daria o cu para ele por alguma coisa?

Prestaria o Lulu, emprestaria o Lulu, cederia o Lulu para ele.

Então, quando o Baal ele pede, o cara esquece o Baal.

Tô falando do Shakilonil, foda-se o Baal.

Não é claro, ele não dá muita clareza.

Caralho, tô falando do Shakilonil, foda-se o Baal. Não tem misticismo, não tem Huginho.

Então é não, Shakilonil. Então é não. O negócio é que se você ouvir, se você ouvir o canto da sereia, você vai dar um, vai entrar numa fria. É por isso que é, por isso que é tão importante deixar o telefone desligado.

Então você não daria para o Shaquille O'Neal por nada?

Por nada.

O que, o que que tem que acontecer na tua vida? O que que o Shaquille O'Neal poderia te oferecer que tu daria para ele? É o Shaquille O'Neal.

Um green card.

Tá, mas não é uma vez só.

Não, pode ser uma vez só.

Pô, quer me comer todo dia, cara?

Não, pode ser uma vez só.

Só tem um cu, mano.

O Shaquille O'Neal vai rachar ele inteiro. Lógico. Tipo, nunca mais ele vai precisar, nunca mais ele vai ter um cu, entendeu?

Então, aí o Shaquille O'Neal vai passar a pimenta nele uma vez, vai dar o green card para ele. Supondo que ele dê o green card, normalmente ele não dá.

Tá, como assim?

Normalmente é a prática dele, como ele trabalha no consulado, avaliação dele é essa, comendo os outros. Te deu, supondo que ele te deu o green card, aí você falou assim: nossa, valeu a pena emprestar o meu Lulu em troca do green card. Aí o Shaquille O'Neal vai falar assim, ó: Posso profanar de novo o seu Lulu? E dessa vez eu te dou uma Mercedes. Que negócio que você conseguiu uma Mercedes aí? É assim. E assim você vai tendo um Lulu profanado e vai cada vez ficando mais ferrado.

Você emprestaria o seu, Igor, para o Shaquille O'Neal por alguma coisa?

Pô, cara, acho que não. Cara, mas sabe por quê? Eu não, eu sou chato porque eu tenho as minhas coisas já que eu quero e que eu queria ter já, mano, tá ligado? Eu não tô sozinho.

Pro Monark vira mudo.

Não, também não. Oxe, Shakira, violento, né, meu irmão? Não dá não. Eita, o que que é, cara?

Queixar? Essas meninas andam muito maquiada aqui, estão usando muita maquiagem, estão se arrumando demais, hein?

Não pode?

Não, não era assim. Agora estão passando batom, botando maquiagem.

É porque você vem aqui todo arrumado, né, cara? Nesse frio, como é que as pessoas vão usar roupa curta, pô?

Tá estranho aqui, hein?

É para combinar, porque você vem aqui como se fosse um evento de gala. As pessoas vêm para combinar, pô, com a tua indumentária.

É, tu vem todo produzido, vem com a mesma roupa sempre, mas tu vem sempre produzido, pô.

É a mesma roupa sempre mesmo.

Mas, ó, esse cabelo, nem tiro nó. Ele não sabe.

Só um idiota muda de roupa todo dia. Esse negócio de mudar de roupa todo dia é para idiota que não tem, que tem tempo. Você abre, ai, vou pôr camiseta X, Y ou Z, e é tudo da Marisa, tá? Gente que não trabalha. Gente que trabalha, você pode ver lá o Steve Jobs, Ele, ele só usava camiseta preta. O Steve Wozniak também, Zuckerberg só usava sempre a mesma roupa. Por quê? Porque ele, ele não tem tempo de ficar escolhendo roupinha. Isso aí é vaidade, isso é coisa de vaidoso.

Entendi, o negócio é andar sempre igual. Então aí eu tô ganhando, eu tô em geral com a mesma roupa mesmo.

Porque você é patrocinado pela Insider.

Gostou? Tá com inveja?

Cadê minha camiseta que eu não ganhei? Cadê minha camiseta?

Aí pede para os cara da Insider aí, ó.

Não, não vou me endigar.

Eles vão pedir teu Lulu.

É, vai pedir o Pombaú. E tem gente Quem empresta o Lulu em troca de uma camiseta?

É, é, o Vinheteiro, quando tu gosta de fazer, de subir no palco, de fazer show?

Não, definitivamente não.

Nem se for tu sozinho com piano?

Eu gosto quando tem dinheiro. Aí eu adoro fazer qualquer coisa, mas não é o dinheiro do Baal. Dinheiro do Baal eu não quero. Não aguento fazer ofício nenhum.

Mas qual que é o problema do dinheiro do Baal? O cara tá doido para te dar dinheiro, por isso só quer ter o Lulu. Pelo visto tu gosta bastante de dinheiro. Eu já falei que o Baal ele finge que vai te dar o dinheiro, só para o Lulu.

Às vezes ele até dá e depois ele cobra caro. Vocês estão entendendo? O chat tá entendendo o que eu tô falando? Claro que eles entendem.

Bom, então não tem nada que Baal poderia te oferecer para poder—

de mim não, não vou falar isso, foda-se. Próximo assunto.

Eu não quero Monark Day 2, é perigoso.

É bom, mas relaxa, relaxa. Bom, a gente tava, antes da gente começar, tu tava falando do não sei o quê de chocolate, de Cacau Show, de não sei o quê. Que papo é esse?

O Igor, né, que foi no, essa semana eu fui lá no parque da Cacau Show conhecer. Fui conhecer o instituto deles, que é muito legal, na fábrica.

Depois fui lá, meio longe daqui, não é?

O parque é em Itu. Animal, mano. Se ficar do jeito que apareceu no vídeo lá, é tipo um pentelho abaixo da Disney, assim. Muito foda, mano, muito foda. O cara é muito ambicioso assim, meio louco também.

Ele tava lá ou é só um vídeo?

Tava lá, né? Tava lá, meio Willy Wonka ele assim, meio loucão, tá ligado? Gente boa para caralho ali. Isso aqui é um projeto bem ambicioso, mano. E aí tinha montanha-russa lá para a gente andar. Eu odeio montanha-russa, morro de medo, mas eu fui. Falei, tô aqui, eu vou, né? Nossa, que bagulho desesperador, tá maluco! Deixei dor de cabeça, velho.

Nossa, que triste, porque isso é bom para caralho.

Mas porra, não gosto não, mano, não gostei não. Eu gosto de pedalinho, bate-bate, bate-bate é bom para caralho.

Cara maluca, esse cara maluco é muito bom.

Bate-bate é meio perigoso, tu acha? Dá uns tranco.

Pô, a montanha-russa é muito pior.

Não, montanha-russa, fiquei só imaginando um parafuso soltando, aquela merda daquele carrinho voando lá em Campinas.

Cara, essa vai de 0 a 120 em 2 segundos, sei lá, é uma sinistrona que acelera rapidão.

É absurdo, mano. Tipo, ela saiu do onde tava, da estação, Deu uma descidinha de 1 metro, meu cu já falou, valeu, dos nossos, tô indo embora aí, vou ficar sozinho. E aí, mano, foi desesperador, parecia 3 minutos, dura 20 segundos, cara.

Quando eu vou no Beto Carreiro, eu fico em loop só na Fire Whip, só na montanha-russa que eles têm lá, fico direto, loop.

Sério?

Nossa, tá louco!

Mas você pega fila?

Ah, depende, nas últimas vezes não peguei não. A fila é o que detona o É, mas eu tinha uma pulseirinha maneira, uma pulseirinha lá maneira.

Eu fui nesse dia lá no parque, eles estavam fazendo muita propaganda do banheiro. Nossa, nossos banheiros são muito fodas, nossos banheiros são interativos, não tem banheiro assim na Disney, não sei o quê, você tem que conhecer o banheiro. Aí levaram a gente no banheiro lá. Aí a gente entrou no banheiro, um banheiro grande assim, e tinha toda uma decoração de floresta e tal, tinha uns bonequinhos de pelúcia assim no teto. Tá ligado? De caralho, arara, uns bagulho assim, ficava um barulhinho.

E aí, falar que comeram o Lulu de vocês dentro do banheiro, porra. E aí é em Itu, né, na ilha do Epstein.

E aí a mulher falando do banheiro e tal, a guia lá, aí ela falou, todos os banheiros do parque tem um aroma daquele local. Eu falei, tá aí, e esse aqui tem aroma do quê? Aí ela, tem aroma da Floresta Amazônica.

Eu falei, é cera de incêndio?

Caralho, ela ficou puta.

Fechou a cara, mano. Eu nunca mais vou ser convidado para ir naquele bar. Eu não aguentei. De quem era o lugar?

Era banheiro lá da Cacau Show, que é da floresta amazônica.

Cacau Show tem um chocolate de fezes, hein?

Tu não gosta, cara?

Eu não sei porque chama cacau. Não tem cacau no chocolate da Cacau Show, não, é só sebo. Qual é a porcentagem do chocolate?

Eu não sei, eu não sei.

Eu amei o chocolate que a gente comeu lá. A gente comeu chocolate o dia inteiro. Eu pedia água, me dava um bombom.

Você tem paladar infantil, por isso.

Muito gostoso, mano. Eu curti para caralho, passei da hora. Obrigado, Cacau Show.

Duvido que esses caras não te mandar umas trufas, tu não vai curtir.

É só sebo.

E se tiver um dinheiro junto com Bom, bom, bom.

Quanto? E se for baú, show! Baú, show! Normalmente quando bota dinheiro no meio, eu gosto. Baú vem junto, hein? Tem que tomar cuidado.

Eu não aguento mais ouvir essa palavra.

É, pô, mas tu tá falando que quer fazer as coisas por dinheiro, e aí, pô, quando põe dinheiro, baú vem junto. Então baú tá em tudo.

Não, não, não, não, não é assim, não é assim que eu tô falando, não. Ele, você entendeu o que eu quero dizer? Não vou explicar.

Eu entendi, eu entendi, eu tô te pegando no teu pé, tá? Mas aí tu tava falando lá também no começo que Angra é fezes porque misturou música brasileira e virou fezes.

Na verdade, não é só por isso, né?

Ah não, não é por causa do uso de guitarras, que é instrumento de fezes também.

Bateria é um instrumento de fezes, tá?

Então tem uma, tem uma série de fatores aí que torna Angra, e pelo visto por extensão todas as bandas de rock, fezes.

Sim, Raul Seixas, fezes.

Caralho, tu concorda?

Alguma banda de rock internacional que você curta?

O Iron Maiden eu gosto, sim.

Iron Maiden juntou duas bandas, um mashup das duas. Steven Tyler com Bruce Dickinson.

Iron Maiden tu gosta? Mas pera aí, tem um monte, o que não falta ali é instrumento de corda.

Na verdade eu não gosto muito não, eu acho interessante porque o Iron Maiden ele usa muito o O Baal, o Baal aparece em todo, para de falar dessa porra, caralho! O Baal aparece em todas as capas de disco do Iron Maiden, aparece o Baal. Daí pelo menos é honesto, então tem que tomar cuidado. Vou sonhar com essa merda, mano.

Pelo menos é honesto, né? Tu sabe que tem o Baal ali, né? Pelo menos eles estão avisando, eles estão avisando, tem Baal em tudo quanto é lado ali, avisando.

E agora vocês escuta aí essas MPB aí, Legião, Caetano Xalô, essas coisas aí, aí não tá avisando.

Caetano o quê?

Veloso.

E aí, mas assim, não acaba o repertório das músicas que tu tem para ouvir não, cara? Porque assim, eu suponho que música clássica, os cara não estão mais fazendo música clássica. Música clássica, os cara pararam de lançar álbum, né?

Já encarnou 43 vezes.

Então em algum momento tu vai ficar ouvindo sem parar a mesma coisa, né? Não vai ficar enchendo o saco não?

É melhor do que ficar burro igual pó de pá.

Pô, aí tu prefere um mundo sem música?

Eu prefiro ouvir as músicas repetidas do Mozart do que virar um alienado.

Tu já ouviu tudo que tem para ouvir desses caras aí, desses, dos fodão, do Mozart, etc.?

É do Mozart e do Chopin. Chopin não tem tanta música assim. O problema é que eles também faziam fezes, eles também faziam fezes, não faziam só música bonitinha. E eu ouvi todas, tá? Mas as fezes dele, o único compositor que eu não vi música fezes, o único é o Vivaldi, que nem todo mundo conhece. É o único, eu não sei o que era. Pintou o Vivaldi?

Não pintava não? Ah, devia fazer uns desenhos em casa.

Consultar aí para ver se fazia.

Todos faziam naquela época, todos faziam, todos tinham letra bonita, né?

O Vivaldi era um padre, era um padre maneiro que—

tá bom, então ele não tinha música fezes.

Todos os que eu ouvi dele, eu não ouvi toda discografia dele, mas eu não me lembro de ouvir fezes dele, de ouvir fezes do Vivaldi, tá?

E qual desses produziu mais fezes? Que é o que tu menos gosta, cara?

Não, não, o que produziu mais fezes para mim é o Franz Liszt. Esse eu não sei quem é. Então ele foi o compositor que mais produziu fezes de todos os tempos, porém ele também produziu a música mais importante para piano, a melhor música de piano que tem, que é a Episódio é um, grana número 2. Então tá misturado.

Ele é importante para cacete por causa de uma peça, mas o resto ele tem várias boas.

Uma transformadora, essa é espetacular, né? Essa é espetacular, tá?

E um monte de fez muito, mas porque ele fazia coisa para caralho, né?

É, o Mozart também.

Tu gosta dele tomando chá, cara?

O Mozart também tem fezes a dar com pau.

Nossa!

E principalmente as sinfonias do Mozart. O Mozart, ele tem a Sinfonia 25 e a número 40, que são disparado as melhores sinfonias que tem.

Só feja para nós aí, vai.

A música boa.

Essa é muito famosa, né?

Você conhece? Alguém faz um sticker disso, pelo amor de Deus. E tem a número um, a número vinte e cinco.

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Essa tá com a—

só imagina o Tom e o Jerry caindo na porrada, o som disso.

E se vier para o Brasil, toca um funk ainda, né?

Foda-se.

O que que tu acha de quando os cara pega essas músicas clássicas famosonas, não sei o quê, bota uma batida de funk e dá-lhe?

Transformam em fezes. O Belo, o Belo, ele não é imune a fecalidades do Brasil, né?

O cantor Belo?

Não, o Belo.

Ah, tá.

Não é o Belo. É horroroso. Belo é fezes puríssima.

O Belo é fezes puríssima comparado, comparável?

Não, não precisa nem comparar. Não, mas fezes e ponto final. Dote.

Mas ó, Belo, Belo e Red Hot Chili Peppers é a mesma qualidade de fezes?

Não, o teor de pureza do Belo é muito mais alto, teor de pureza de fezes, do que o Red Hot Chili Peppers. Tem uns 50%, 60% de fezes. O Belo é acima de 150%, caralho. É muita pura, muito puro. O Belo é muito puro.

Acho que hoje ele ia cantar no Rock in Rio, inclusive.

É? Ser fezes por isso.

Rock in Rio tá uma fiasco, mano. Mó galera, mó galera, saíram várias notícias de que tipo os ingressos não tão vendendo igual da última edição, né? Tava vazio depois que abriu os portões assim, o gramado em frente ao Palco Mundo também. Até chegar no Palco Mundo, 3 dias andando ali também.

Bagulho gigantesco para caralho mesmo.

Mas tem dos 7 dias de festival, acho que 4 dias ainda tem muito ingresso para vir, e nos outros esgotava tudo, tá ligado?

Uma prova de que todo mundo que tocou no Rock in Rio vendeu a alma para o Baal é eu não tá lá. Só de eu não tá, eu não tô lá, eu quero distância do Baal.

Entendeu? Ou seja, se eu quiser me manter afastado do Baal, é só andar contigo.

É, aí você tá com a luz, você está com a luz, tá?

E como é que tu, como é que tu faz para se manter luz?

É só não aceitar as ofertas, as ofertas do Baal.

Ah, então é fácil. Então eu posso ser um grande filha da puta e a partir do momento que eu não aceito as ofertas do Baal eu já tô na luz?

Se você é um filho da puta, você está, você já é do Baal.

Você já comeu no Baal na estrada?

Eles pedem o teu lulu, que é uma fortuna. Graal, exatamente. Então o nome certo desse posto de gasolina é Baal, esse é o nome verdadeiro, mas os cara disfarçaram, porque você vai lá Come uma coxinha e bebe uma Coca-Cola, vai deixar R$30, vai deixar um, pediu água, a água no posto Baal tá R$10, mais de R$10, né?

Mas é melhor ter o posto Baal ou não ter nenhum posto?

É melhor não ter nenhum. É melhor você ir atrás da sua própria água Caçar uma carne, pegar o teu lulu e tira, dá uma mordida em você. Tô errado?

Ah, cara, nesse sentido aí, se fosse só uma, vai, uma, um refrigerante, uma coxinha, no máximo passou perto do meu lulu, né? Não, uma coxinha, refrigerante não é, o seu lulu vale mais do que isso, né?

Sim, né?

Não, mas eu acho que eu posso comprar por R$30 e não com lulu.

Sim, é caro, né? Mas é caro, porra, 30 conto.

Mas vocês não estão entendendo, você tá lá viajando na estrada, ai, eu quero um cafezinho, um chá, quero um Red Bull, agora é Red Bull lá, qual que é o energético?

Chá de camomila.

Aí você vai parar, você vai ver lá a placa Baal, você não vai esperar você chegar no seu, na sua cidade para tomar o seu Red Bull a R$8,50 dentro de casa já, né, que você não precisa acordar mais, né. Você vai pegar e vai parar lá e vai pagar R$20, acho que tá mais de R$20 um Red Bull no Baal.

Por que que o Baal tem que cobrar tão caro?

Né?

É Lulu, é Coxinha de R$15, né?

E toda, e todas as, não sei se todas, né, mas acho que a maioria das companhias de ônibus tem parceria, cederam Lulu para o Baal, porque os motoristas param lá.

Isso, e eles emprestaram. E olha que interessante, o Baal, ele sempre, ele traz Ele traz ofertas, né? Sempre parece um bom negócio emprestar o Lulu por baixo, porque você vai ver a placa lá, né? Baal a 500 metros. Aí tu fala assim: nossa, o banheiro é limpinho! Eu não vou no banheiro dos caminhoneiros, que os caminhoneiros não têm educação, eles fazem cocô no chão. Eles mijam em cima da tampa. Eu vou no Baal, aí para não ir no posto cagado, você entra no Baal, eu vou entrar no Baal, você vai por cabeça, você vai deixar R$100 lá.

Até chegar no banheiro tu já viu 600 produtos diferentes.

É, e você vai querer comprar uma balinha, entendeu?

Um tamarindo do Baal.

Quando é tudo, faz o quê? Para no banheiro do caminhoneiro mesmo, foda-se o baú.

Não, eu seguro e faço no acostamento as minhas necessidades, todas elas. Se eu tiver com sede, eu paro numa cidade pequena e vou no, toma um cafezinho na padaria regional. Agora, vocês têm que parar de colocar tanto açúcar Impressionante. Você sai de São Paulo, todo café vocês enfiam açúcar. Açúcar é coisa de pobre, só pobre bota açúcar no café. Vende o café sem açúcar, porra.

Porra, tá, eu não gosto de café com açúcar mesmo não, zoado.

É, eu fico puto também às vezes em posto fazendo turnê de show, para no posto, tem o cafezinho grátis lá, tu vai pegar, não tem como tomar, parece chorume, parece graxa, não tem gosto de nada, não tem gosto, tem gosto de açúcar, né? É horrível, mano, cheio de formiga em volta, porra.

Não gosto também não, parece a privada de uma idosa diabética cheia de formiga. É sempre uma privada, né? É sempre merda, é sempre alguma coisa para ele.

Eu gostei disso aí que você falou. Gostou? Lógico que eu gostei. Bate aí então.

Oi, Igor, me ajuda a convencer esse porra a vir aí um dia com Dileira, porra. Vai ser maneiro.

Não, com Dileira nunca mais. Eu não aguento mais.

Eu me divirto, mas eu não consigo concluir um raciocínio.

Mas não é para concluir raciocínio, é só para rir, se divertir.

Eu me divirto e ver ele gritar.

Não, mas daí eu assisto os Trapalhões, assisto os Barbixas. Eu acho os Barbixas, que são as pessoas menos engraçadas que eu já vi na minha vida, eu acho mais engraçado que o Dileira.

Quem são as pessoas mais engraçadas que tu que tu conhece?

As mais engraçadas do Brasil hoje, que tu gosta? Eu gosto, gosto do Igor.

Por quê? Porque ele te imita?

Não, não, eu talvez, talvez.

Eu acho que você gosta de se ver no Igor, né?

Não, talvez a gente tem um senso de humor bem parecido também.

Que nem essa da, essa da privada de uma idosa diabética. Eu não, eu não Nunca falei, mas é uma coisa que eu falaria. Então eu gostei, e é bom ver o que eu falaria e eu não precisar falar. Maravilhoso! Inclusive eu vou pegar para mim essa. Ele fez um vídeo me imitando. Eu peguei o mesmo vídeo e copiei, ele falou as mesmas coisas.

É, acho que foi da Copa, né?

Ficou melhor o dele do que o meu. Acho que foi da Copa de jogadores de futebol lá, é escalação da seleção.

É, não precisei pensar, ele já tinha feito, é só copiou, faz igualzinho, só tem que adicionar um fezes aqui, outro ali, pronto, né?

Não mudei nada. Não adicionei, foi literalmente a mesma coisa.

E tu acha bonito, cara, copiar o conteúdo, copiar piada dos outros, roubar piada dos outros?

Ué, a internet não tá aí para isso?

É para roubar piada dos outros?

Nunca, não tem direito autoral em piada, a não ser que você vá na Biblioteca Nacional e registre sua piada lá. Sabe o que eu mais odeio? É músico. Ai, fiz uma musiquinha! Toda hora alguém quer me mostrar uma musiquinha. Eu não quero ouvir a sua música autoral. Sua música autoral é fezes, ela é fezes. Eu não quero ouvir. Mas por que que eu tava falando isso?

Ah, não faço a menor ideia. Do nada tu puxou isso daí porque falou que mais odeia músico autoral.

Aí vem Vem esses músicos de fezes aí que toca nesses barzinho vagabundo. Músico que toca em barzinho aí, tudo fezes.

Tocou em barzinho, Igor?

Muito.

Você tinha banda?

Eu tive a banda Cover de Red Hot e tive um projeto de voz e violão também que eu fazia cover do The White Buffalo, que vai fazer um show em São Paulo aqui, se eu não me engano, em novembro.

Mas profissional assim, profissional, quero dizer Tocava em bar há muitos anos? 10 anos atrás?

Uns 3, 4.

Recentemente agora?

Não, de 17 a 22.

Ah, então você já se meteu com isso, né?

Será que ele emprestou o Lulu?

Tinha que arrumar um jeito de ganhar dinheiro, né, mano?

Então, o Baal, vamos falar mais do Baal. Para quem não sabe, Ele trabalha com o sistema de castas.

Eu vou vir com o Dileira na próxima.

Ele trabalha com castas. Vocês sabem o que que é castas? Provavelmente não, vocês são uns idiotas.

Eu vi Caminho das Índias, eu sei.

As castas é o sistema da Índia. Então se você viu, se você nasceu, se você nasceu um fezes, você é um Dalit. Não adianta você, ah, eu vou trabalhar, vou dar duro, não vai adiantar, você vai continuar a fezes. O sistema de castas é assim. E para que que eu tava falando isso?

Tá foda, hein?

E tu tá usando entorpecente, cara?

Não, é porque vocês estão me fazendo falar demais. Qual que era a pergunta, caralho? A música, a música. Então, então, quando você é um músico muito medíocre, tocador de barzinho igual o Igor aqui, tocador de rua, músico de rua é muito chato, porra. Você quer aparecer, faz vídeo no YouTube, para de tocar na rua aí, ninguém quer ver, é muito chato.

Pô, uma vez eu saí da aula de Pilates que eu dei aula o dia inteiro, entrei no metrô, meu irmão, cansado, chovendo para caralho. Puta, entrou um cara: teus sinais me confundem.

Nossa, e é uma música fezes isso aí.

Não, eu gosto.

Então por que que você não reclamou?

Que não é hora no metrô, 10 horas da noite, do cara tocar Djavan, né, mano? Tá todo mundo cansado, não quero ouvir isso.

Tem hora para ouvir música que não seja fezes? Tem hora para ouvir Vivaldi?

Cara, vou falar uma coisa para você, o Vivaldi é especial, hein? Nunca me incomodou, caralho. Nunca me— talvez é bom para relaxar, se você quer dormir. Não pode estar muito alto, né? Se tiver alto para caralho, qualquer música vai encher o saco.

É verdade. Aí eu tô contigo.

Outro dia eu botei até barulho de chuva, não consegui dormir, fiquei desesperado, mano.

Caralho, aí não, chuva é maravilhoso.

É, mas muito alta é uma merda, né? Não, não, parece que tá na Arca de Noé. A chuva é muito ruim, tem o som, o volume dela é perfeito.

Não, mas ele pôs no YouTube.

Eu botei no YouTube. Ah não, botei altão, fiquei desesperado, mano.

Ligei dormindo.

Tem que ser uma chuva analógica. Se for uma chuva falsa de caixa de som, é fera.

Como é que é analógica?

Como é que tu acha que é a água caindo do céu?

Tem que esperar chover, né?

Na próxima eu faço uma dança antes.

E se tu quiser dormir com barulho de chuva sem estar chovendo, faz o quê?

Se o quê?

Tu quiser dormir com barulho de chuva sem estar chovendo, tem que fabricar uma chuva fake?

Não, aí você liga o seu chuveiro, liga a frigideira com óleo. É, a frigideira vai dar um som analógico. Também. Aí é agradável, tá?

Mas não pode ser do YouTube.

Mas que nem eu tô usando agora um negócio para dormir chamado CPAP.

Tô ligado.

Você sabe o que é CPAP?

Você sabe, é um troço que faz você respirar melhor. Ele abre aqui o nariz, né?

É, o CPAP é uma bomba. Não, não é que abre o nariz, ele injeta, ele respira para tu, né? Ele injeta ar também. Não, também não. Você tá assistindo muito pó de pá, hein? Ele é uma pressão de ar que não deixa a sua epiglote tampar a sua garganta. Epiglote, eu falei besteira. Não deixa as gorduras da tua garganta fechar suas vias aéreas. Porque a gente— achei que você ia me trazer um chá.

Claro que eu 14 litros de chá.

Não sei por que que não trouxe a máquina aqui, que não é máquina, porra.

Ele quer uma torneira de chope de chá aqui.

Que que eu tava falando que eu não lembro, porra? Chá tá derretendo muito comigo, porra. Ah, o CPAP. Então você quando engorda Se tu ficar trazendo, ele vai ficar pedindo.

Para de trazer, pô. Na verdade, se você sumir, não vai acontecer nada. Eu não entendi ainda. Fala. Aí você, papi. Então, a grossura da garganta.

Você provavelmente ronca.

Provavelmente ronco.

Tua mulher reclama?

Provavelmente reclama.

Então você ronca.

Uai, nós!

Não, é para ajudar a dormir, pô.

Aí o CPAP, ele faz uma pressão que você não vai roncar, ele tira o ronco.

Tô ligado.

Quem usa isso é velho, não vai ter as apneias.

É os velhos que usa isso aí, não é?

Ah, quem é muito gordo tem que usar.

Para que que tu tá usando CPAP?

Porque eu sou muito gordo. E a minha epiglote tá tampando a minha garganta. Você é uma palavra bonita para caralho.

Aí tu roncava igual um bulldog francês, agora não tá mais roncando.

Epiglote, eu gosto de ceborreia.

Parece queijo do pau, mano.

Cara, fala uma palavra que tu acha bonita aí em português. Em português, cara, você é foda, moleque!

É bonita, eu gosto.

Ela inclusive é incomum.

Eu gosto de esternoclenomastoide.

Caralho, que que isso quer dizer?

É um músculo que sai daqui de trás da cabeça, passa por aqui.

Esternoclenomastoide.

Clído.

Clenomastoide.

Não é esternoclidomastoide? Cleno? Tá errado, fez faculdade na Aí, em Bimorumbi, aqui coloca o nome: Esterno Cleidomaistoide.

Eu falei, pô, Cleidomaistoide.

Você não falou Cleido?

Falei, tu falou outro.

Não, eu falei Cleido.

Ele falou Cleido, tu falou Neido.

Não, Cleido. Neido.

Ô chat, manda aí para a gente saber quem que tá, quem que tá falando fezes aqui, ó.

Falou errado.

Aí tem que falar complexo: Esterno Cleidomaistoide.

Eu fiz a lista, o cara estudou. Não, o cara estudou na faculdade que o pó de ipá faz propaganda.

Depois eu vou te mostrar um bagulho aqui que tu vai se divertir. Não deu um bagulho aqui, uma foto que eu tirei, tem a ver com estudar, é divertido. É externoclído mastóide.

Fudeu, porra!

Tá, pô, a gente tá até— a gente é— eu vou falar de bebê, já deu, tamo de bocas vocais, mano.

Eu não sei se eu tô cortando também.

Será que ele tá cortando?

Pergunta para ele.

Que tá com— bateu muita coisa na tua goela aí esses dias aí? É o baú.

Eu não gostei dessa brincadeira. Eu não gostei dessa imitação.

O Baal machucou tua garganta, cara.

O Baal fodeu minha glote. Ele tá encarnando e não pode, né?

Tem que ser só em tom de idolatria, né?

Ele idolatrou, ele idolatrou o jeito que você falou. Você idolatrou o Baal.

Essa palavra que eu mais odeio, já não vou falar mais.

Bom, agora tu já entendeu. Se tu quiser fazer mesmo sucesso nos palcos e o caralho, tu precisa emprestar o Lulu para Baal. E na verdade tu precisa torcer bastante para ele tá enganado, né? Porque se ele tiver certo, tá fodido, né? Já não pode mais ir de ônibus para o Rio, para Curitiba, para lugar nenhum, porque senão vai parar no Baal. Aí tu tá fodido. Aí já sabe, né? Vai pegar uma coxinha e um refrigerante.

Eu vou cagar no chão do Baal só para o valor cair um pouco, para depreciar.

Pode ser, pode ser. Mas tem algum carro que ele não deveria usar, Vinheteiro?

Carro? É, os franceses, os carros franceses, todos eles são feios.

O que que tu acha dos carros franceses, Igor? Cara, já teve algum? Já teve um Peugeotzinho 206?

Não, minha mãe teve um Citroën C3 daquele redondinho assim, andava para caralho, fundiu o motor, mas ele andava para caralho. Era um carro muito potente para o peso que ele tinha. Eu acho maneiro, o que eu acho legal dos carros franceses é que eles são bem construídos internamente assim. Acho o interior bonito, é bem acabado, sempre foi, sempre teve a frente das marcas mais vendidas aqui. O interior dos carros franceses eu acho legal.

O Renault Kwid, o carro mais de fezes que tem.

Não, a marca como um todo Até o, bom, Kwid é difícil de defender mesmo.

Eu gostava do Megane e do Fluence.

O Scenic, fezes puríssimo, só deu dor de cabeça.

Nossa, teve um desse, pô, ele tá tendo dor de cabeça com Toyota, mano. Tu teve um desse também?