JULIO BALESTRIN - Flow #631

Salve, salve, família! Bem-vindos a mais um Flow. Eu sou Igor e eu vou conversar com meu amigo Júlio Balestrin. Cara, muito obrigado por vir aqui de novo.

Boa noite, obrigado pelo convite. Você sumiu da nossa vida, já começa assim, cara, diretamente.

Então eu vou te mostrar uma coisa que eu já te mostrei, mas olha aqui, ó. Eu sofri um acidente, Júlio Balestrin, fazendo o quê? É, eu tava, cara, tu não vai acreditar, eu tava, moleque, olha só, eu saí de casa, devia ser umas 10:30 da noite, eu entrei no meu carro e tem uma academia lá perto, aqui perto da minha casa, né? Você indo para academia à noite é um problema, cheguei lá, alguma coisa, cheguei na, quando eu cheguei na academia para treinar, eu lembrei que eu esqueci o meu, eu vi que eu esqueci o meu celular em casa.

Porra, caralho, mané, que merda! Aí eu peguei um patinete e eu vim para casa e errei o freio, tomei um susto, errei o freio, apertei o da frente, virei, caí.

Fez um RL com patinete.

Fiz isso aí, masquei. Aí eu caí a 10 km/h, cara, e me machuquei, entendeu? Foi escroto, né? Demais, cara, cair de patinete.

Foi uma queda ridícula, foi uma das coisas mais ridículas da minha vida, ó.

Vou ser totalmente honesto, só metade dessa história é verdade. Eu não tava indo pra academia, mas eu tava mesmo de patinete. Eu saí de casa pra vir pra cá e aí eu tava na rua e um carro que tava vindo, ele freou meio em cima da hora no sinal vermelho. O sinal tava aberto pra mim, mas eu me assustei. E nesse patinete, o freio da frente era na direita. Todos os outros patinetes que eu já andei na minha vida, o freio da frente é o da esquerda.

O da direita é o de trás. Aí eu fui na memória muscular aqui dele e capotei. Aí machuquei aqui. Mas eu vou sobreviver, cara. Agora eu tô— qual que é? Eu tenho uma boa desculpa para não ir treinar, pô, entendeu?

Não, você tem que treinar, pelo amor de Deus, Igor. Você tá ficando atrofiado. Olha a diferença do braço. Olha, põe o outro para a galera ver.

Isso aqui tá ridículo. Não tá muito melhor não, viu?

Tá, não, mas tá nítido, é nítido. Você vai ficar parecendo um Hashi aí depois.

Caralho, cara, calma aí, pô.

Porque vamos lá, quanto tempo mais você vai ficar parado?

Bom, sem pegar peso, o médico sugeriu— ele sugeriu— o médico falou 6 meses.

6 meses sem pegar peso, tá. Vamos pensar em calcificação ali.

Mas, ó, você pensa em amplitude, no movimento, tá legal, né?

Não, tá ligado, tá tudo certo aí. O lance é a fraqueza da musculatura. Então, se você não tomar uma atitude agora, esse braço vai parecer um Rashid daqui 3 meses.

Como diabo eu vou treinar, Júlio, com o braço quebrado?

Você vai treinar o outro lado.

O quê?

É isso aí que você tá ouvindo. Você vai treinar o outro lado, chama-se treinamento cruzado.

Essa tu acabou de inventar, tu aprendeu com Pablo Marçal. Como funciona? Quer dizer que o corpo, o corpo, o corpo espelha? O corpo espelha, Julião?

Ai, meu Deus!

É o quê? Eu faço, eu faço, eu faço uma rosca fazendo mais força num braço só? Como é que funciona essa porra?

Ó, vamos lá. Quando você faz o treino cruzado, o seu corpo entende que ele precisa se recuperar depois dessa sessão e se tornar mais forte por uma adaptação, tá? Então, para simplificar todo o processo para as pessoas entenderem, seria isso. Quando você faz esse treino cruzado e você de certa forma estimula força, estimula a produção de massa muscular, você automaticamente inibe Entendi. Não é que eu vou ficar maior, eu vou impedir de diminuir, vai inibir a atrofia.

Porra, entendi!

Olha que coisa, entendeu? Não é mágica, não, não é mágica, é lógica, é lógica. Isso, seu corpo ele não vai dar, não, só vou hipertrofiar esse, esse eu vou enfraquecer mais ainda.

Tem quantas cirurgias no braço?

5, 5 no cotovelo, uma no ombro. Ainda falta fazer algumas.

Ah, é? O que que falta? É no mesmo braço que falta fazer coisa, cara?

Não, eu preciso tirar, tenho que tirar varizes. Tá.

Tu tem varizes por causa do esporte?

Sim, também por causa da bomba, né? Não, esporte, esporte em si, vasodilatação ali excessiva. Não é, não é, não é, eu não tenho varizes, eu tenho veias ali acidentadas, varicocelicas, sabe? Então É um pouco antes da varizes, mas é uma questão estética, não me atrapalha, não dói, não tem nada, entendeu? Preciso fazer aquilo, desvio de septo, tá, botar mais uns 3 implantes. Tá foda, velho, ficando velho. E agora você é pai, velho?

Caralho, tu é pai do Conan!

Pai do Conan, o bárbaro.

Tu sempre quis botar o nome, tu sempre quis botar o nome de Conan.

Nossa, cara, lógico. Conan é o filme da minha vida, velho. O que me inspirou aí para musculação, o que transformou a minha carreira, foi exatamente— eu tentei seguir ali cada passo do Arnold. Quando ele começou a carreira dele, ele começou e começou a treinar, mas ele precisava de mais disciplina. Então ele foi atrás do exército para poder trazer essa disciplina. Eu fiz a mesma coisa. Só que eu fui na Aeronáutica. Pena que eu não entrei ali. Eu vi que ali eu já vi que eu não era o Arnold.

Filho da puta! Para mim, eu vi uma puta história de superação. Entrei lá, irmão, pô, fiz um bagulho doido. Não, nem entrei, irmão. Já vi ali que eu não era o Arnold.

Já me ferrei ali porque só entrou peixe, só entrou filho dos caras que estavam lá. Entrou 4 pessoas um dia, então não tinha como. Mas eu realmente me alistei na Aeronáutica, fiz todas as testes físicos que tínhamos, teóricos lá também, as provas para tentar. Cheguei na última fase, mas fiquei nos últimos 80 candidatos.

Já tava ficando grande, né?

Já, já tinha um porte, já treinava. Comecei a treinar com 17 anos.

E aí tu deve ter se alistado com 18 para se apresentar?

É, 17 para 18, mas eu já tinha um ano de treino, então já tinha ganhado uns 15 kg ali.

E o Enzo, cara, aquele moleque lá?

Melhorou bastante, cara, melhorou bastante. Fez 16 anos já.

Então aquele moleque ali, vamos lá, a gente tá falando de um garoto que quando eu conheci, ele tá quantos anos agora?

15, 16?

Então eu conheci, ele tinha 13, 12, 13, né? E era um moleque que ele era tortinho, essa que é a verdade, ele era torto.

Ele tem uma escoliose bem acentuada.

Torto e magrelinho.

Ao ponto de talvez operar.

Caralho. Mas ele treinou, ele ficou bom. Ele é sobrinho do Júlio, daí ele ficou filho da minha irmã, parrudo, mano.

Ganhou uns 10 kg de músculo, de músculo puro. Ele é bem sequinho, né?

É maneiro ver o moleque que dava uns esporro nele, que eu ficava, caralho, precisava, né? Precisava ajeitar aí, ô filho da puta.

Eu ia ajeitando ele ali, mas funciona, funciona, torna ele um um homem mais forte. Essa ideia, né? Meu filho, o meu sobrinho, ele não é criado com o pai.

Entendi.

Então, como ele mora lá comigo, tento ali pelo menos fazer o papel da figura masculina em casa.

Nossa, é um moleque, hoje é um moleque diferentácio do que o moleque que eu conheci. Não sei se é bom ou ruim, mas ele tá completamente diferente, outro moleque.

Mas a musculação, ela consegue fazer isso, ela consegue fazer a pessoa ali se sentir primeiro mais segura Ter mais autoestima. E aí, quando você se sente seguro e com autoestima, você automaticamente se comunica mais.

Olha, eu acho muito bonitinho isso que você tá falando, mas eu sei que a razão foi outra. Tu olhou para o Enzo e falou: Enzo, tu não vai pegar mulher se tu nasceu feio, meu irmão.

Repete, vai, vai, vai, vai.

Nasceu feio, meu irmão, tem que ser pelo menos musculoso.

É isso. É isso, beleza. Não é o forte da família, então vamos ficar forte, pô, já que esse é o forte da família, né?

Pelo visto funciona.

Exato, entendeu?

Mas o Conan, cara, como é que— vamos lá, faz muito tempo que a gente não para para trocar uma ideia mesmo, né?

Você não foi mais lá, né? Você não gosta mais da gente?

Não é isso, não é isso, juro que não é isso, juro que não é. Vamos resolver essa porra, vamos fazer o tal desse treino cruzado aí. Conan, o Conan, cara, vamos lá, como é que tu, como é que ele nasceu? Ele nasceu na parte normal, parto cesárea?

Já começou uma briga aí, é, já. Primeiro, quando nós descobrimos ali, foi questão de um dos primeiros, primeiro, final do primeiro mês, eu já vi aquela informação, falei, putz, aí precisava digerir tudo, pegou tanto eu quanto a Lauren ali de susto.

Tu é muito mentiroso, Júlio. Não dá para tu ter um filho de susto, porra.

Não, não, susto com a notícia, o teste de gravidez.

Você tem que querer, tá? Tu tem que querer engravidar uma pessoa para conseguir, não é você?

Mas eu não queria. Ué, aconteceu como? Acidentalmente, como a maioria dos filhos.

Mas tu não é— desculpa a minha ignorância. Tu não é exatamente natural, certo?

Não, desde os meus 22 anos.

Então, é, e 20 anos, e a gente já trocou uma ideia que é difícil ser pai com organismo desse, certo?

O nível de testosterona, o nível de produção pela minha hipófise é muito baixo, e isso me torna estéril.

Estéril, exato. Daí tu foi lá e fez um filho sem querer. Como pode? É um milagre.

Então Mas aí que tá, o que que na verdade, o que que aconteceu? Todo o processo começou quando eu comecei a fazer exames, e durante esses exames eu percebi que a minha pressão tava mais alta do que o normal. E aí o Dr. Alexandre, aliás, um abraço, precisou fazer um ajuste nas medicações. E aí eu fui fazer os testes físicos. E aí nos testes físicos, cara, hipertrofia cardíaca como qualquer fisiculturista, ainda mais com um longo tempo de carreira.

E aí ele falou, falou, Júlio, o negócio é o seguinte, você tem uma hipertrofia aqui significativa, não é, seu coração não é gigante, mas você tem que entender que você tá diminuindo sua vida útil, tá queimando a máquina, tá queimando ficha. Quando que isso vai acabar? Só Deus sabe, mas da forma como você tá levando a vida, você tá diminuindo sua vida útil.

E o pior que morrer disso é meio do nada.

Sim. E antes de acontecer a gravidez, eu já tava com essa ideia, cara, preciso tomar conta mais da minha saúde, não vou mais competir, tô tranquilo com relação a isso. Mas consegui ali entender que, cara, ó, vamos tirar o pé, vamos ficar mais fitness, menos bodybuilder, porque você precisa pensar mais na sua saúde.

Caralho, isso vai ser fácil para tu porque tu sempre foi gigantesco. E eu e você sabemos, se não precisamos comentar, o quanto que ser percebido menor afetou o Tiozão, por exemplo, tá ligado? Então tu também vai ser percebido menor, né?

E aí eu comecei ali, eu tive uma reflexão, falava, cara, eu não vou mais competir, eu não preciso, eu não tenho necessidade ter esse tamanho todo, tava com quase 130 kg. Eu vou tirar o pé, vou tirar o pé e eu vou ver o quanto que eu consigo segurar de massa. E aí o que que eu vim fazendo? Entendendo que se eu tirasse de uma vez, primeiro ia ter uma queda vertiginosa de testosterona, isso ia me levar praticamente para uma depressão.

Então eu vim fazendo um desmame até chegar numa TRT. Tá. E aí isso aconteceu aproximadamente 3 meses depois que eu iniciei esse tratamento. Quando eu cheguei nessa dose de TRT, eu fiz, eu continuei mantendo isso, só que eu tava solteiro, irmão, só que eu tava solteiro. Aí acabei conhecendo a Lore, a gente começou a namorar ali, e aí aconteceu a gravidez com 3 meses.

Então tu também, tu achava que tu tava estéril? Sim, entendi.

Sim, eu achava que eu ainda era estéril. E assim, não, tranquilo, tranquilo, tranquilo, não vai acontecer nada.

Nunca aconteceu, bicho, sempre jogou descalço.

Nunca aconteceu, por que que vai acontecer agora? E aí, cara, acabou acontecendo. E eu já tinha, sabendo disso, já tinha me precavido. Eu tenho meus espermatozoides guardados bonitinhos lá. E aqui eu falei, na hora que eu quiser fazer um filho, eu tenho espermatozoide aqui. E aí acabou acontecendo, cara, acabou acontecendo. E quando vem a notícia, não é escolha, não é o que escolho. Aí quando aconteceu, ela trouxe a notícia, foi aquele apavoro para os dois, aquele minuto de silêncio.

Eu pensei, tá, ela tava fazendo o quê quando é que, como é que foi? Ela sentiu uma parada, foi lá e fez o teste?

Não, tava no Japão. Tu tava no Japão, tava no Japão, fui fazer uma palestra lá. E aí é óbvio, né, se eu vou para o Japão, já é 2 dias para chegar lá, que eu pelo menos ficar uns 5 dias aqui, né, uma viagem de uma semana ali. E aí ela me liga chorando, fala, cara, foda-se, aquilo lá, fiz o teste, tô grávida. Eu, não é meu não. Era de madrugada no Japão, praticamente de dia no Brasil. Não consegui nem dormir à noite.

Meu Deus, cara, uma graça! Mas assim, eu não— eu vendo como você tá lidando com tudo isso, parece uma grandíssima bênção.

Com certeza é, com certeza é. A partir daquele momento eu falei, aí Bom, e aí nada, vamos ter um nenê, tem nem que conversar, vamos ter essa parada, então vamos para cima. Aí fui até os pais dela no dia da formatura, da colação de grau dela, chamei o pai dela, a mãe óbvio já sabia, né, que ela contou para mãe, mas o contar para o pai, quem contou fui eu, e eu nem conheci o velho. Foda, né? Já conhecer assim, falou, vou levar embora.

Nunca viu a porra do cara, viu?

O cara chega com uma notícia dessa.

No caso, corre o risco dele ter te visto na internet pelo menos, né? Mas imagina, meu Deus, cara, que interessante, meu irmão. Tem umas paradas que realmente não é tu que escolhe, né? Não, não, mas tá bom, vamos lá. E aí é Nasceu como?

Nasceu a ideia. Aí fizemos todo o pré-natal, tudo certinho. Ela ainda ficou um tempo ali em Minas, depois ela já veio para São Paulo e fizemos o pré-natal, tudo certinho. Doutor Geraldo, salve, Doutor Geraldo! Geraldo, esse cara é foda. E aí não, vamos ter normal, né? Tipo, eu queria cortar com dente.

Moleque, ia ser muito roots.

Queria cortar com dente o cordão umbilical, né? Falei, não, vamos fazer normal, não sei o quê lá. Não. E aí ela, no mundo de Alice dela também, né? Vamos fazer, vamos para cima. Encorajei ela ali, ela topou, vamos embora. E só que aí chegou, é exatamente o que você falou, você não escolhe, acontece, acontece.

Às vezes você calha de Por coincidência, né, dá certo que tu planejou, certo que tu planejou, mas na maioria das vezes não é, especialmente quando é assim, tá? Ele falando de vida.

Então a gente foi ali com aquela ideia bem romântica do parto, né? E aí ela teve as contrações ali à noite, ela falou, acho que agora deu uma dor muito forte. Aí ligamos para ele, ele falou, provavelmente é, vem para cá. Chegamos, internamos no hospital, tudo certinho. Fomos para o quarto, já com a casalinha pronta, a mãe e o pai dela já estavam aqui, a irmã também. E aí ela começou o trabalho de parto, 1 hora, 2 horas, 3 horas, 4 horas, 5 horas, 6 horas, 7 horas, 8 horas, nada, nada.

Foi aí que vieram as enfermeiras lá, fizeram o exame, colocaram os eletrodos ali na barriga dela e perceberam que o nenê começou a já ter batimento mais forte. Entendi. Batimento tá mais forte, é um sinal de que ele já tá ali passando do ponto de nascer. Aí fomos para sala, acabou que esperou mais um pouco ainda, fomos para uma outra sala e já veio com a injeção lá, aplicou na coluna dela.

E tu tava onde? Tu foi dentro da sala?

E aí ela foi para o parto cesárea.

E tu?

Eu junto o tempo inteiro.

Tu tava de qual lado? Do lado da cabeça ou do lado da cirurgia?

Dos dois, é, dos dois. Eu transitei ali, eu fiquei prestando muita atenção na cirurgia, assim, no corte, como que ele fez.

Eu nunca iria, mas eu também. Não, calma aí, tá bom, tá. Tu ficou olhando para ver a parte muscular? Sim, sim, como que ela deu os pontinhos ali bonitinho, tá, para não fazer merda, para não dar mais trabalho para uma depois.

Em cada detalhe.

Eu já falei, tu faz o quê? Tu vai ficar mijando no médico? Pô, costura essa porra direito.

Não, e ele foi me explicando, tá? Doutor Giraldo é um amigão nosso. Então assim, ó, ele foi abrindo. Ó, Júlio, abri aqui a primeira camada. Agora a gente vai, agora que é a musculatura, ó, perceba, tá? Ó, aspecto, como é que é diferente. Entendi, tá. Aí ele foi abrindo, ele falou, ó, tá aqui, ó, olha aqui, ó. Eu tava, puta, cara, muito foda.

Eu acho feião. E para tirar, para tirar não é feio, mas é uma força do caralho enfiando o braço aqui assim.

É, como foi na, na, na, foi muito fácil, ele só colocou assim a mão. É, aí eles têm muita prática, né? Ele já colocou a mão aqui assim, entrou essa mão, ele tirou e já colocou outra mão por baixo, já pegou, velho, muito rápido. O Dr. Geraldo tem mais de 10 mil partos. Entendi, é muito ligeiro. Agora entendi, tá bom.

Salve, Dr. Geraldo, foda, animal! 10 mil partos, cara.

R$10 mil. Só que aí o bebê já tinha feito cocô. Aí eu olhei aquela situação, saiu meio esverdeado assim, eu falei, caralho, é o Hulk! É o Hulk, pô, vamos mudar esse nome. Não, tô brincando. Mas aí eles vieram, limparam tudo, bebê, me deram. Puta, já levantei o bebê aqui, uma puta emoção. Mas assim, não era Como eu esperava que me falavam que era, né? Então assim, não, na hora que neném pega, você pega o neném na mão, cara, você se transforma.

E eu fiquei esperando a transformação e a transformação não veio. A transformação não veio. Aí eu peguei, dei para ela no colo. Aquele momento é mágico, eu nunca vou esquecer aquela cena, né? E aí ela pegou, já colocou o bebê no peito e o bebê já foi mamar, velho. Já tava com uma fome da pega, pegou ali, não durou um minuto, ela pegou, quase chupando o ar, velho, para ver se vem alguma coisa. Aí nasceu grandão, nasceu pequenininho, nasceu com 3,5.

Isso é legal, não é?

Eu não sei, médio, médio, mas aí ele ganhou muito peso depois, né? Ele ganhou já 15 para 16 centímetros em 3 meses. Nossa, já tá com 7,5 kg, entendeu? Então tá no crescimento acelerado. O médico dele falou que ele tá com tamanho de 6 meses.

E qual que é a parte mais maneira? Dá um banho?

Sim, dá banho, é bacana. Limpar a fralda é legal, cara, não é? Pô, os caras são muito frescos, vai se ferrar, velho. É, os caras são muito frescos, velho. Porra, como que você não limpa a bunda do seu filho?

Eu não tive a experiência de tomar uma esguichada de mijo porque eu tive que— não, eu também não, nunca tomei um chafariz. Tá, mas tu corre o risco, né?

Sim, sim. A Lauren já tomou umas 3, 4. É, e tomou agora a cagada bomba também, não aconteceu ainda.

Eu já tomei umas cagada bomba.

Já?

Já teve uma que minha mãe me sacaneou, na real.

O máximo que aconteceu comigo foi um vômitozinho, um gorfo, né? É uma golfadinha básica.

É, tem que botar ele para rotar, né?

O máximo que aconteceu comigo.

Que maneiro!

Mas é da hora, cara, você pegar ali no colo, dar o leitinho, ficar com ele, é mó brisa, velho, é muito louco. E agora ele já tá com o pescocinho duro, já reconhece a voz, só que ele tá muito chorão, né? Cada fase é diferente. E aí você começa a se apegar ali, a estudar, se aprofundar, né? E aí o amor ele vem acontecendo dia a dia. Então se eu comparar o menino que eu peguei na mão com o menino que eu que eu tenho hoje em casa, eu não gostava dele.

Ah não, não me transformei não, vai se foder, gente.

Não, mas não acontece na hora, não é na hora, não é na hora. Exatamente isso, entendeu? Então é conforme você vai convivendo, você vai se apegando, você vai entendendo, porque você não entende nada disso, cara. Você não sabe nem pegar no colo, é verdade, não sabe nem pegar no colo. Pai de primeira viagem é tudo assim, cara. Você não tem noção de como dar uma mamadeira. Você é tão ridículo que você não sabe fazer o leite do bebê.

Mas uma vitamina de arroz com peixe eu faria tranquilamente.

Então, mas eu não tinha noção. Então pega a lata de Inam, lê lá como é que faz o leite, desinfeta a mamadeira para poder fazer. Já acostumei com leite frio para não ter que esquentar. Depende do lugar, você sabe que é uma merda. Então aí eu já fui pegando as manhas ali, observando, né? Então desde a hora que nasceu, sou aquele cara que eu fico fissurado nas coisas. E aí eu fico assim, ó, prestando atenção em cada detalhe. Então a mulher dando o primeiro banho ali, eu não tirava o olho, sempre em cima ali para ver como que ela segurava o bebê, porque você não sabe nem segurar, velho.

Aí depois que ela deu banho ali, a Lore acabou dando uns em casa, aí eu já com uma semaninha que ele tava em casa ali, eu comecei a pelo menos no final de semana dar banho nele, né?

E como é que é a relação com aquele monte de gato que tu tem, cara?

Então os gatos vão ir para casa hoje.

É, tá bom. Ah tá, entendi.

Tá, hoje que eles estão entrando.

Hoje vai ser a primeira interação do Conan com os gatos.

É, mas vamos, a gente tá começando devagar, né? Imagina, eles não vai ter, os gatos não vão entrar no quarto dele ali.

Tu tem que contar com quantos gatos?

10, né?

Mas não é uma, não é um, tá pensando que é um gato igual aqui?

Não é igual aqui. Tem uma que é igual aqui, o resto é o, eu tenho, são 6 Maine Coons, um exótico, 2 vira-latas e um Sphinx. Agora o Sphinx é o peladinho, peguei um Sphinx.

Isso é feio para caralho, cara.

É muito da hora, tio.

Não parece que tá fazendo carinho no saco?

Não parece carinho no saco? É foda, velho. É muito quente para ser um saco. É quente, cara. É 2 graus acima ainda de um gato normal, exatamente por causa da ausência de pelo.

Interessante. Lá em casa agora tem uma galinha, mané.

Galinha?

É culpa dela.

Como que você vai criar uma galinha?

Cara, tem uma galinha lá e aí tem umas... Marilu? Filomena.

Filomena.

Entendeu?

O nome foi a Luiza. Achei pouco criativo, entendeu? Eu conheço várias galinhas Filomenas, mas é um bicho curioso.

Marilu seria melhor por causa da música, lembra? Marilu, Marilu, botava ovo pelo cu. Ah, clássico.

A galinha, ela apenas caga. Tá bom? Então assim, ela caga. Então ela não sabe nem onde ela tá cagando, mas ela caga.

Então ela só serve para cagar. Ela bica e caga.

Ela come, ela cisca lá, fica o dia inteiro lá no quintal, dá uma ciscada, come as paradas, não sei o quê, come o milho, não sei o quê, e caga. E como ela dorme empoeirada, né, ela fica empoeirada na beira da caixa lá, que é a caminha dela. E ela, e como ela caga, ela caga no que tem embaixo. Então a borda, ela até caga na fralda, na borda, Mas ela caga dentro do pote d'água, ela caga dentro do pote de comida. Então ela tá andando, ela caga.

É muito louco porque ela quer chegar no lugar e ela tiver que pisar aí dentro do pote de comida, ela pisa na comida, tá nem aí, entendeu? É um bicho, é um bicho que não tá nem aí, entendeu? E é maneiro porque assim, come qualquer coisa, não enche muito o saco, né?

Não quer atenção.

É, faz uns cocô às vezes, ela faz cocô, entendeu?

Mas se você chamar ela, ela vem? Então é que ela chegou lá em casa faz pouco tempo, então é uma amizade recente.

É, é amizade recente, mas É maneiro quando ela sabe que tá chegando a hora de pôr ela para dentro, ela já vem cocó e sai correndo, cocó, sai correndo, cagando, correndo e cagando, porque ela não quer que guarda ela.

Sim, ela quer ficar solta.

É bom, eu sou uma galinha, né, cara? Eu não sei se ela pensa.

Bom, legal que os insetos estão sob controle lá, vai comer tudo. E ela fica lá na horta da Mariana lá comendo, na casa da minha mãe lá em em Santo André tinha umas galinhas lá na rua. É, aí o pessoal começou a reclamar que a galinha era dos guardinhas que ficava na guarita. Aí começaram a reclamar das galinhas, aí ele tirou. Sabe como começou a acontecer? Começou a aparecer um monte de escorpião.

Era muito melhor ter a galinha.

Aquelas continham os escorpiões. Aí a galera começou a tirar, agora tem um monte de escorpião, porque tem um, como se fosse uma praça na frente com bastante mato, árvore. E aí os bichinhos acaba aparecendo de lá.

Mas por que que tu tem só gato?

Porque gato é mais fácil de você criar em apartamento do que cachorro, ele exige menos atenção.

Aí como tu não, como tu gosta de cachorro, e aí eu tenho cachorro também, tem, tem, a Lore trouxe dela, entendi. Mas os gatos é enorme, é quase um cachorro.

Não, não dá nem para o cachorro, acho que tem 1,5 kg, entendi. O gato tem 10, meu gato tem 10 quilos, o maior deles.

E tu não castra esses bichos? Castra?

São todos castrados, todos, todos, todos.

Não dá, não dá para controlar.

Você não consegue conviver com 10 gatos sem castrar. É primeiro que eles brigam entre si, e se as fêmeas entrarem no cio, fodeu. Meu Deus do céu, parece que você tá matando. Eles miam desesperadamente e E é miado de incomodar todo mundo muito, mas de incomodar muito. Esses bichos caga um monte, come muito, caga como cachorro, mas caga dentro de uma caixinha de areia.

Entendi.

Então atrapalha bem menos, é mais fácil de você limpar.

Teria um peixe? Tu teria uma cobra?

Eu tenho cobra.

Caralho, tu gosta mesmo é de bicho então?

Gosto. Gosto. Tenho cobra, tenho 2 lagartos.

Caralho, tá bom, tá bom. Tu tem 10 gatos, um cachorro agora, uma cobra, 2 lagartos, acabou.

E aí tinha um peixe, só que morreu. Um betta que a babá trouxe. A babá trouxe um betta para casa.

Então ele morreu bem rápido até, né?

Morreu esse daí. A gente não— levou uns 2 meses para ele morrer. Morreu esses dias aí, faz uns 4, 5 dias.

É sem graça também, né?

Foda-se o Beto, cara. Eu vi ele ali, era tipo, cara, ele tava preso numa solitária para o resto da vida. Vida do Beto é um bosta, é uma merda, velho. Primeiro que é foda que ele não gosta de ninguém também, velho. Parece você.

Não, quem falou? Calma aí, eu gosto das pessoas.

Um ou outro, um ou outro, um ou outro mesmo, um ou outro. Eu sei disso, eu tenho certeza.

Mas é que tem muita gente no mundo, cara.

Tem que ser um pouco seletivo, né? Não dá para sair gostando de tudo.

Eu acho que parte disso é eu me importo com a opinião de poucas pessoas, entendeu? E eu acho que essas são as pessoas que eu preciso ouvir. As outras, não é que eu odeio todo mundo no fim das contas, mas é só que eu não me importo muito. E aí isso pode ser confundido com eu não gosto.

Eu não vou perguntar.

Tem gente que eu não gosto, com força, tá?

Eu não vou perguntar quem você odeia, mas eu Imagino.

Tem uns cara que eu não gosto, mas o ponto é, eu não sou, não sou, nossa, cara, eu posso até, eu sou rabugento, rabugento eu sou para caralho, todo mundo sabe, rabugento eu sou, mas eu não, mas porra, eu espero que o ambiente aqui não seja tão ruim assim, é, Dio? Suave, né, porra? A gente vai deixando ele mais suave ao longo do dia, assim, né?

À noite tá muito mais suave do que de manhã. Acho que o tenso aqui é só na primeira hora.

E tu tá andando de X4, tu falou, né? X6. Tu manja de carro?

Não, eu gosto de carro, não manjo, tá?

Manjar, eu quero dizer assim, por que que tu dirige a X6?

Vai.

Porque eu gosto de um SUV com bastante cavalaria, cara.

É, X6 é um dos carros mais É aquela M Competition fodona? Nossa, Júlio, caralho, cara! Sim, essa é indecente, na real. Se eu não me engano, acho que esse é o carro de pista, de rua, que assim mais brabo que os cara tem.

Cara, eu tinha antes uma RSQ8, que também é a mesma prateleira, né?

Mas eu não conheço esse carro. É um SUV?

É aquele Volvo? Não, o Volvo é o XC60.

Tá, caralho.

Aí então eu tenho uma Volvo também.

Chega nesses patamares, esses carros que assim, aí eu já não manjo muito.

Eu tô começando a entender um pouco mais mais agora, né?

Tá bom, então achei 6 porque tu gosta de um carro SUV e ele tem que ser porradão. Claro, tu cabe numa M2, numa M3? Tu nem cabe porra nenhuma.

M3 é grande, velho. M2 é pequenininha. Mesmo M2 eu já dirigi também, é sensacional.

Mas não é muito maneiro de dirigir em São Paulo a 50 por hora.

Entenda uma coisa, BMW M3 só tenha se você tiver Braço. Se você não tem braço, não pegue, porque tu vai morrer.

Ou tu vai morrer, ou causar um acidente, ou você vai matar alguém.

Vai dar merda, vai dar merda. Tanto que é um carro perigoso, perigoso. Tanto que hoje é sensacional. Nossa Senhora, que brinquedo foda!

Eu descobri hoje, eu não sabia, mas eu descobri hoje que o carro, você comprar esse carro, uma M3 zero, ele vem capado e tu tem que andar com ele 2.000 km para aí tu ir lá nos cara da BMW para tu poder colocar as configuração braba, não sei o quê, tudo igual videogame. Então o carro ele é meio, ele é capado para tu não se matar, né?

Sim, e assim, vai ter uma M3, faça curso de direção, por favor. Por favor, porque vai dar dó de ver um carro desse sendo batido em um poste aí.

Teve um que tu falou?

Não, M3 não, tá? Não tem coragem não. Eu tinha Porsche, né, 911.

O que que tu fez com a Porsche?

Passou? Vendi.

Tu ficou quanto tempo com ela?

Um ano e meio. Vendi ela com 2.500 km, cara. Nem andei praticamente, cara.

Primeiro porque eu andava pouco, essa é a principal Porque é ruim de andar no sentido de São Paulo é ruim de andar.

O Porsche dos superesportivos é o mais fácil de você andar em São Paulo. É o que tem ali o lift ali para levantar.

O teu carro também tem.

Não, ele tem. A Porsche, ela tem para levantar ali nas lombadas, nas valetas, né? E você consegue memorizar. Os caminhos que você passa. Só que com qualquer carro superesportivo você precisa saber qual que é a rua que você vai, velho. Não dá para você ir para qualquer lugar, é verdade. Senão tem rua que você não vai passar, tem mombaia que você não vai conseguir passar sem danificar o veículo. Então você precisa saber quais são as ruas que você vai andar, porque senão você ferra o carro inteiro, você arranca até o para-choque.

Mas tu põe para brincar quando tu tava com ela? Tu chegou, tu não chegou a pôr para brincar?

Pois Pois, se for para andar, a gente bota na pista, né? Eu levei ela para pista duas vezes.

Interlagos?

Não, nós fomos, cara, não foi no kartódromo, cara.

Mas foi em São Paulo?

Foi, não, não, interiorzinho. Fui com o Ricardinho, tá? Que eu esqueci o nome do lugar.

Deve ser o, deve ser o, deve ser lá que o Rubinho faz as paradas dele também. Eu não lembro o nome, não vou lembrar o nome, mas tá bom.

Não era o Velocità, era um outro, tá?

Então também não é o que eu tô pensando. O porra na pista é também gostoso para caralho, mas tu guiou para valer?

Sim.

E tu é bom, e tu não é bração não, cara?

Sou. Não, não sou piloto, velho. Eu gosto, eu sou entusiasta, entendeu?

E o Muzi, que é piloto de Porsche Cup, cara?

Ele foi atrás disso, ele era um entusiasta que depois que ele parou ali com o cenário de fisiculturismo, ele deu uma direção diferente ali, porque o Muzi, ele é um aficionado por competição. O Muzi quer competir.

Faz sentido.

Música é competir, entendeu? Então o fato dele não conseguir focar ali para competir em fisiculturismo, ele tirou o pé até pelas lesões que ele teve ali, o de hérnia, né? Ele perdeu o movimento do braço, teve que fazer cirurgia. E aí ele acabou mudando totalmente o rumo, né? Ele tinha comprado uma Porsche ali por lazer e ele me mostrou amarradão aí dirigindo a Porsche dele. Sabe quando o cara mostrava ali, cara, o meu brinquedo, finalmente comprei?

Ele tendo condição de fazer isso há muitos anos, mas não fez porque deu prioridade a outras coisas da vida dele e resolveu que naquele era o momento dele ter. Então ele tinha uma GTSzinha marfim, e aí o dia que eu dirigi ainda tava chovendo para caramba, então não consegui nem sentir como que o carro tava. Passou um ano, daqui a pouco eu vejo o Muse na pista, velho. Ele entrou na Porsche Cup. E a Porsche Cup tem os estágios, né?

Então ele entrou naquela primeira categoria, que é a categoria de iniciante, que é o Gentleman, né? Isso. E começou a correr. Só que ele não tem condição de treinar com o carro, porque você tem que pôr o carro na pista, você não pode acelerar na rua, né? E pô, o Muzi nunca iria fazer isso. Ele catou e começou, comprou um puta de um simulador foda e começou a treinar em casa. Então o Musa, ele é um cara que treina no simulador e pega o carro só no dia da prova.

E aí ele tá na, eu fui na quarta corrida dele, e na quarta corrida dele, cara, ele acabou ficando terminando em terceiro já, brabo, né, cara? Brabo, velho. Só que tinha um moleque lá, mano, que já tava na categoria Elite, que veio do kart e já tava na Elite, meu. Moleque tinha 15 anos, velho. 15 anos, ele ganhou a prova, velho, foi o grande campeão do dia lá.

Moleque, até assustador, né?

Assustador. Aí você entende, esse moleque não pode andar na rua, sabe?

Ele não pode andar, ele não pode dirigir com a gente.

Moleque não tem carta, moleque não tem carta, entendeu? Então assim, aonde que vai parar um piloto desse com 18 anos, velho?

É, se ele conseguir seguir a carreira. O problema dessa carreira toda, o problema, vamos lá, para chegar na Fórmula 1 É muita grana que o cara tem que conseguir, né? Sim, nem tem, é conseguir muita grana para fazer o caminho.

Não, fisiculturismo é caro, mas o automobilismo é outro rolê. Não tem como você comparar. Você pega um cara alta performance em fisiculturismo, que eu tô falando para você, que vai ser, que eu vou falar, eu quero só o que tem de melhor, o cara vai deixar em reais ali pagando médico, treinador, todas as paradas que vai tomar, a melhor alimentação. Só vou comer filé mignon, salmão e tilápia, cara. Ele vai deixar uns R$60 mil aí mês na mesa, pô, que é um cheirinho perto de eu não sei quanto, mas com certeza é muito mais.

É Fórmula 1, a gente tá falando de Vou te falar que eu fui na Stock, R$6.500 ano.

Nossa, meu irmão, é outra grandeza.

R$6.500 ano por equipe de investimento.

Isso a gente não tá falando de quando tem um acidente no carro.

Não, o carro custa R$8.000. O que eu tô te falando de R$6.500 é garagem e funcionário.

É, que gostoso!

E você tem mais o 8 do carro, fora as peças que você vai ter que importar, mano.

É melhor o Conan ser fisiculturista.

Não, não quero.

Não, tu vai tentar levar ele para um caminho fora do esporte?

Não, eu quero que ele pratique esporte, isso é fato. Não tem como não querer que ele pratique esporte.

Eu não tô falando não ir para academia se exercitar, ficar forte, forte, forte.

Quero que ele muito forte. Só que eu não quero que ele seja fisiculturista.

Bomba!

Se ele quiser, se ele quiser ser fisiculturista natural, com certeza eu vou apoiar. Só que é foda você, o fisiculturismo natural, ele não atrai a grande mídia, não consegue atrair a grande mídia. Então você vai ali por amor mesmo, sabe? Você nunca vai conseguir uma remuneração por ser um campeão mundial natural. Por causa do esporte. Você pode conseguir se você for um influenciador e for atleta, mas se você fala não, esse atleta aqui é puro, ele só sabe competir, ele não é influencer, ele não tem Instagram forte, ele não trabalha com mídia, tá fodido.

Se for natural, vai conseguir apoio, vai conseguir apoio. Toma o seu suplemento aqui para você tomar, mas vai ter que se virar para pagar viagem.

Teu problema com o Conan e o esporte é a bomba.

É, mas assim, quando eu olho para o esporte, você tem que entender que depende do esporte, tem colateral ou não. Quando você fala nesse alto nível, por exemplo, eu sou aficionado também por luta, só que eu não queria que ele fosse lutador. Pô, ele vai tomar uma pá de soco.

Imagina tu vendo teu filho tomando uma pá de soco.

Imagina, você toma Ou o que aconteceu com o Poatan. Imagina se pega direito um daqueles golpes na nuca dele, que pegou meio de canto assim, não pegou em cheio. Mas se pega, é igual aquele outro boxeador, você lembra? Que foi parar na cadeira de roda, é um vegetal hoje.

Sim, sim, sim, sim, sim, sim. Como é o nome dele?

Esqueci.

Esqueci o nome dele, esqueci o nome dele.

Mas é isso que pode acontecer, entendeu? Então é arrancar aí uma descolamento de retina. Isso é super comum em luta, velho. Maguila, como é que acabou?

Não incentivar é uma coisa, mas tu vai proibir?

Nunca, nunca, porque a gente tem o livre-arbítrio, entendeu? Mas se você falar gostaria, gostaria, não, não, jamais. Mas o meu papel é incentivar. Se ele quiser virar lutador, beleza, vai lá, vou estar aplaudindo, vou estar torcendo.

Mas antes dele ir, ele vai ter escutado um pouquinho que, puta, olha aquele cara ali.

Não, tem que falar, tem que abrir. Eu concordo, tem que abrir, entendeu? Até porque, cara, no meu esporte aconteceu muita coisa que hoje eu olho assim, assim, é difícil você falar com os bons olhos. Entendeu? Então amo fisiculturismo, né, mas é a forma como o fisiculturismo está sendo visto hoje é triste. É pelos próprios erros que nós cometemos.

Da última vez que a gente conversou e antes disso, não sei o quê, existe um, existe nas redes sociais e no, a gente já conversou sobre isso, o nicho da maromba ele é quase que autossuficiente, né? Então ele tem os seus próprios, essas próprias estrelas, ele tem seu grupo de patrocinadores ali que fazem parte do universo, tem até fofoca, né, notícias, então um monte. É desse mundo que tu tá falando que tá—

Não, não, o fisiculturismo competitivo, fisiculturismo como esporte. Tivemos um ápice ali, né, e depois devido a N acontecimentos a gente tá tendo uma queda assim de participação de atletas, de interesse aquela modalidade, né? Porque esses escândalos que acabaram acontecendo, eles acabaram que mostraram aquela, uma face oculta que o fisiculturista mesmo antes se preocupava em tentar esconder um pouco mais, tentar ser mais discreto com relação a isso.

E aí o que que aconteceu? A informação foi jogada na internet de uma forma que ficou banal, e essa informação banalizada fez o uso se tornar muito em alta escala. E esse uso em alta escala é óbvio que vai trazer mais colaterais, né? Eu não vou te falar, ó, tá, hoje tá morrendo mais fisiculturistas do que antes, porque se a gente fala que tá morrendo mais, tá, mas quantos fisiculturistas a mais temos hoje?

É verdade, entendeu?

Então quando a gente coloca ali dentro de uma proporção Não existe um estudo que fez essa comparação, mas a população que morreu cresceu proporcionalmente ao crescimento das pessoas praticando. Então não sei te avaliar, mas é que com a força da internet essa informação acabou sendo muito mais pulverizada, e essa informação ruim pulverizada acabou alertando muito as pessoas e elas começaram a perder aquele olhar de admiração para o nosso esporte.

Entendi. Isso mundialmente falando?

Eu, hoje nós somos a segunda maior praça do mundo. É, hoje nós temos 5% da população praticante de musculação, não de fisiculturismo, né? E o dado que a gente tem do maior, que é os Estados Unidos, são 23%. É muita diferença, muita diferença.

Mas e o dado? Você faz ideia de como é o dado de pessoas que estão— que também tem, você tá falando de um lado de uma influência ou de uma mensagem negativa que vai, mas também tem uma mensagem positiva de cuidado com o corpo, de uma força de superação que não tá associado a esse mundo dos hormônios. É que não tá associado a esse mundo. Então, então em alguma medida tem uma galera, não tá tendo, espero, vou bem-estar. Não tá tendo uma diminuição de pessoas procurando exercício físico para bem-estar?

O nosso segmento do fitness, ele só cresce a cada ano, ele tá explodindo. Já o esporte, mas o interesse pelo esporte acabou diminuindo. E o que acabou crescendo, a gente tá falando entre situações diferentes. Então o crescimento das academias continua sendo gigantesco, tanto é que você vê direto uma academia abrindo aqui, ali. Isso acontece muito. Então São cerca mais ou menos 50 mil academias nós já temos no país. É muita academia.

E quando você olha de uma ótica comparando esportes, o que hoje tá muito mais em evidência e aonde que tá brilhando os olhos desses praticantes que estão nessas academias é muito mais com relação ao treino híbrido, tá? Por quê?

Porque vagabundo tirou sarro o maior tempão de atleta híbrido, né? O Joe sofreu, cara.

Mas hoje é o que tá em ascensão. Então, o HIROX é uma atividade híbrida, né? Então você tem exercícios combinados de força com resistência, né? São 8 estações com 1 km de corrida intercalada entre elas.

O HIROX, ele é praticado Ver se eu entendi direito o que é o HiRox. Ele é, em essência, uma competição. E aí, se tu faz HiRox, tu treina para competição. E a competição é uns troço meio, uns funcional potencializado. Então empurrar um troço, não é isso? Então é, os cara treina empurrando um troço, carrinho, isso. Eles treinam, eles treinam coisas específicas do evento HiRox, não é isso?

Isso.

Que é, ele, um leigo olhando vai lembrar um CrossFit, ou não?

É um, não é um CrossFit, CrossFit é diferente. Então se a gente for falar de CrossFit, é uma outra modalidade que antes era uma modalidade que tava ali, ó, junto com fisiculturismo. Mas aconteceu a mesma situação. É, nós tivemos alguns problemas dentro da modalidade, o principal aconteceu no evento mundial. Aonde nós tivemos aquela fatalidade do nadador, do cara que morreu na natação. Aquilo derrubou a modalidade.

E é uma fatalidade, aconteceu, cara.

Só que assim, por que que aconteceu? Acho que parece que eles deixaram a prova de natação por último, o atleta já tava desgastado, então ele acabou tendo cãibra ali e morreu afogado. Morreu afogado, puta que o pariu! Entendi, morreu afogado.

Pensei que fosse, sei lá, mal súbito e o cara morreu.

Não, morreu afogado. Entendi. E aí, devido a essa morte, no dia seguinte continuaram o evento, não pararam o evento. Aí fudeu, pegou mal agora. Não, pera aí, aqui você tá falando de negócio, você não tá falando de esporte, esquece esse rolê aí. Aí começaram a perder o interesse. E a questão de lesão também muito grande, muita, muita, muita lesão. Gente despreparada, não pela modalidade. A modalidade é excelente, não tem o que falar da modalidade.

Eu imagino, né?

Se você falar de nível de dificuldade, o CrossFit, ele é muito mais difícil que o fisiculturismo e muito mais difícil do que o treino híbrido.

Entendi.

Não dá para comparar o nível de dificuldade. Você precisa ser muito forte e muito resistente.

Que coisa, né? Só não fica enorme.

Ah, fica igual tu?

Não fica.

Não fica, cara. Você pegava os games lá, tinha umas mina, velho.

É mesmo?

Puta que pariu, velho.

Pô, eu sou muito noob, eu tenho que olhar melhor esse esporte.

Nossa Senhora, no CrossFit tinha umas mina gigantesca, uns cara forte. Você não viu aquelas Batalhas dos 100 lá? Já viu?

Vi, mané.

Netflix fez uma parada tipo Batalha dos 100. Pegam 100 caras.

Eu já ouvi falar, mané.

De modalidades diferentes esportivas e coloca ali numa sequência de prova. Cara, duas edições, dois crossfiteiros ganharam.

E tem fisiculturista, tem sei lá, o cara da maratona, lutador de MMA.

O Itaker participou, um negócio assim, um cara foda participou. Não sei se foi o Itaker. Os dois, as duas edições, os caras do CrossFit, os dois caras saíram do CrossFit, ganharam.

O Hyrox, a gente já entendi, é outra parada. Sim, mas ele seria um CrossFit modo easy ali, vai, tá, tá meio direcionado para umas coisas, para uns exercícios específicos.

São exercícios menos arriscados, sabe? O CrossFit ele tinha muito arranco, que é o snatch ali, sabe? E acabava machucando muitas pessoas, lesionando as subidas do caixote ali, né, as barras. Então isso acabava machucando muito ombro. Dos praticantes. Mas não é, volta a repetir, porque eu gosto de CrossFit, é a falta de profissionais qualificados para poder ensinar o passo a passo de uma forma correta para o praticante. Teve muito cara que saiu da faculdade na época do CrossFit com R$50.000, R$60.000, conseguia montar um box.

Então o cara, ele saía da faculdade, eu não vou trabalhar para ninguém, eu tenho essa graninha aqui, Eu vou investir num box de CrossFit. Então infestaram o mercado com box de CrossFit, péssimo atendimento porque não tinha uma qualificação para isso. Você não sai da faculdade um bom professor de CrossFit, você precisa se especializar fora da faculdade. E sem essa especialização, óbvio que você não oferece um serviço à altura. E aí começou a aparecer muita gente com lesão.

Quando aparece essas coisas, Júlio, isso te movimenta a estudar? Por exemplo, quando eu ouvi falar do Hyrox, não tem muito tempo não. Não, é nova. É isso que saiu o Hyrox, tu vai lá ver que porra é essa? É assim que funciona?

Não, isso vai crescendo no mercado, né? Quem criou o Hyrox foi a Puma. Ah, é? É a Puma, a Puma que criou o Hyrox. Aí agora a Adidas criou uma outra que é uma sigla que eu não me recordo, que tem outros exercícios envolvidos. Mas também uma atividade híbrida. E aí a Nike também parece que vai criar o dela, porque é maneiro isso, é briga de marca, cara, briga de marca gigante. Aí a Puma tem a concessão da modalidade até 2030.

Entendi. E no fim é interessante porque é uma galera que tá entrando com bom dinheiro, investindo em alguma, investindo, sei lá, cerebro numa, no wellness, que é um mercado que tem uma grana, que tem grana, mas porra, é legal mesmo, entendeu? Então é legal mesmo, porque os cara eles vão ficar e vão viver mais.

Então, mas aí que tá, o negócio ali é diferente, porque quando você fala, por exemplo, você fala em fisiculturismo, você fala em um esporte que você pratica de forma solitária. É um esporte individualista. O Hyrox, ele tem um apelo muito maior do que o do fisiculturismo, porque você trabalha em comunidade.

Pensei que fosse cada um por si.

Não, é em comunidade. Então tem o senso de comunidade que você tinha ali, aquela galera que juntava para fazer o CrossFit, lembra? Os Mahamudra e tal, não sei o quê. Então aí agora os caras se reúnem para fazer o E aí você cria aquela situação de comunidade, vira como se fosse a sua faculdade, aquela sensação do amigo da sua sala de escola. E aí as pessoas se apegam muito nisso, e independente do que aconteça, elas vão praticar aquela modalidade.

Porque talvez eu nem esteja interessado em treinar, mas eu vou lá para ver meus amigos.

Isso é poderoso mesmo, isso é muito poderoso. Quando Você fala de um mercado wellness, que é o que vocês falam o tempo inteiro, que é: não adianta tu ficar no ambiente que vai te manter gordo. É isso, ficar no ambiente que vai te manter longe.

Você tem a sua tribo ali, a sua tribo fit, entende? Então é esse o apelo dessa modalidade. Por isso que hoje as pessoas olham uma atividade como essa com os olhos mais brilhantes do que para um fisiculturismo. Porque você consegue ter um puta de um físico fazendo um esporte híbrido e não tem a situação dos colaterais que você teria no fisiculturismo.

Mudando um pouco de assunto, como é que foi botar o magrelinho do Zema para treinar, cara?

Quer saber a real? De coração, me surpreende demais. Com Zema, magrelinho, o mais me surpreendente. Baixíssimo percentual de gordura, mais forte, mais resistente, tanto que o Flávio quanto o Renan, indiscutivelmente não dá para comparar.

Moleque, a gente consegue, cara. Ó, um salve para nós, que é o seguinte, Os cara coloca simplesmente: a sociedade brasileira tem um lugar que os presidenciáveis vão ser, vão treinar. Agora a gente sabe o percentual de gordura do Zema.

Zema é o que tem mais baixo percentual de gordura com 61 anos.

Ele não é bom, acho que o Lula é bem mais velho, né? Acho que o Caiado é mais velho que ele também.

Os velhinhos, tem mais de 61, eu acho que eu não tenho certeza.

Desculpa, Caiado. Caiado, porra, me deu uns presentes aí, me deu um quadro bonitão. Mas eu não acho, eu não sei.

A gente fina, né, velho?

Ele é gente fina, um cara bom. Mas o trabalho desses caras, essa gente fina, qualquer um deles que tu trocar ideia, gente fina. Essa que é a verdade. Perfeito, porque é isso que os elege, né? Mas tu vai ter que pegar Aí, 76, tá bem, hein?

Tá, porra, velho, é médio, tá bem demais, Caiado.

Demais.

Nossa, eu achei que ele era mais novo, juro para você que eu achei que ele tava ali na casa do Zema, velho.

Eu não tinha, quando ele veio aqui, eu não tinha atentado para a idade dele, mas 76, o bicho tá bem inteiro mesmo. O ponto é, vindo os mais velhinhos, tu vai ter que dar uma segurada, né?

Vindo o Lula, por exemplo, não, não é Óbvio, óbvio. Imagina, mas assim, o que me fez um treino mais eficiente, Zema, disparado. Você tá ali com o Renan e que o papo foi, cara, não tenho tempo para nada, tô fazendo.

Eu já meti essa também na minha vida, né?

Sim, não tenho tempo para nada, tô empenhado na campanha, como quando dá, vivo em hotel, vivo viajando, não consigo fazer nada. Flávio Mesma coisa. Então assim, os dois sedentários. Então eu fiz o que eu pude ali, mas você vê que os caras são sedentários, velho, não treina. Falta ainda, eles estão na fase ainda de aprendizado motor, sabe?

Caralho, como onde eu tava lá naquela primeira vez. Aprendizado motor, ou seja, os cara tem zero. O Zema também?

Não, o Zema ele treina 5 vezes por semana, faz cardio todo dia, faz dieta. O Zema é metódico demais, cara.

Muito maneiro, cara. E tá em campanha, tá vendo, Renan, seu mentiroso?

Tá em campanha, anda com marmitinha.

Aí ele tá vendo, o Zema também fica em hotel direto, tá vendo?

O Zema também leva elástico, ele leva os elásticos. Se ele não consegue treinar na academia, ele treina no quarto.

Aí, vendo, no quarto, você aí falando que, ah não, mano, eu tô Ai, como é que é que o vinheteiro fala? Ai, que eu tô trabalhando! Não, pô, dá para fazer.

É fezes.

Mas vamos mudar. Hoje eu aprendi que existe uma parada chamada treino cruzado, gente.

Treino cruzado, você precisa fazer isso, cara. Não crie desculpas, crie soluções.

O treino cruzado vai me impedir de perder massa muscular, tá ligado? Que para mim tá mais do que bom, inclusive. E treinar o Dileira, cara.

Puta que pariu, cara, o Dileira é demais, velho.

Ah, você acha?

Ai, pajé, irmão, eu não aguento mais esse pajé, velho. Não aguento mais, velho. Começa lá no dia que eu quase morri roxo de segurar a risada, velho.

E o Renato, para, cara, você não tem laudo.

Mas a gente tinha avisado o pajé, a gente já tinha avisado o pajé, ó.

O fato de ter um pajé de verdade é muito engraçado.

Tem um maluco aqui que é meio doido e que se ele gritar não leva mal nem as coisas que ele falar, não leva para o coração, entra por um ouvido e sai por outro.

E o pior que no vídeo que eu vi, que vocês estão sentadinho do lado do outro, ele tá, meu irmão, há um tempão se sacudindo, se mordendo. É, não aguentou, cara.

E eu não tava conseguindo. Não dá para ficar do lado de Lera, cara. Não dá, não dá, não dá, cara. Eu tô sofrendo nos vídeos com ele, eu juro para você, velho. Eu não consigo interagir, irmão. Não consigo interagir, eu pareço um cara com cãibra aqui, retardado no vídeo de tanto dar risada. Não dá, bom, é difícil aquele cara, ainda mais agora que ele tá tentando, eu tô ligado, tá tentando, deficiente, vai, aí pode, aí chega na mulher.

Solta o Rojão, solta o Rojão. Romântico, tio, ele é romântico, velho. Ele é o último romântico.

Pô, pior que o cara tá, não sei, deixa quieto. Não sei, eu não sei.

Então é melhor deixar quieto, melhor não falar nada.

Mas é um cara divertido, pô, demais, velho. Tudo bem, né?

Demais. Você conheceu o Crazy? Não.

Quem é o Crazy? Ah, o Trevor! Ah, eu já sei quem é o Trevor. Então é complicado trazer o Trevor, né?

Eu quero ver você entrevistando ele.

Então dá para fazer outras paradas, porque imagina, imagina ele melhor do mundo, né? Então eu não sei se eu, eu não sei se a gente consegue fazer um programa, um episódio, entendeu? Eu não acho que a gente consegue fazer.

Só ele fala também, né? Sim. E aí ele fica assim.

Você vai acompanhar.

Não, mas aí eu vejo ele na internet, não sabia.

Você só vai acompanhar, cara. Não, mas você tem que trazer, velho, porque tá maluco já. Assim, dá licença, mano. Quando eu fui gravar com ele a primeira vez, os primeiros 15 minutos eu fiquei um pouco assustado.

Por quê?

Porque eu não conseguia falar. Então não existia um diálogo, existiu uma pessoa falando, existia uma palestra. Isso. Aí o menino que trabalha com ele chegou e falou, cara, ele tá muito ansioso, ele tava desesperado que vocês vinham, ele já vai acalmar. Aí passou uns 15 minutos, aí ele começou a mostrar a rotina dele lá dos exercícios, o trapézio. Aí eu comecei a entrar na onda dele, conseguir conversar. Aí ele foi conseguindo deixar eu falar um pouco, mas os primeiros 15 minutos assim é só dele, é ele que faz a abertura, tá ligado?

Quase o episódio inteiro.

E aí ele foi engraçado quando nós levamos o Dileira, aí foi o encontro do King Kong com Godzilla, foi Foi foda, cara, foi foda. Eu avisei para o Dileira, falei: Dileira, não, louco aqui sou eu. Foi: Dileira, ele é diferente, cara, quero ver quando chegar lá. Chegou lá, o Dileira ficou assim, ó, em choque, em choque.

Em algum momento parece que ele vai te querer te dar porrada, vendo os vídeos parece que ele quer me dar porrada.

Não, não. Não, ele não tem um traço de, nenhum traço de violência, nenhum. Talvez a forma como ele se expresse esteja mais, muito mais associado a como ele viveu os últimos anos. Ele chegou a viver na rua, né, morou na rua um tempo. Então o fato dele ter morado ali na rua um tempo, a forma como eles se comunicam é mais agressiva. Sim, mas, mas não, não, não, a Atitude física agressiva nenhuma, nenhuma. Nem com o Dileira que ele ficou bravo.

E assim, o ficar bravo dele: sai fora, mano, que agora eu que canto, cala a boca, velho. Aí o Dileira fez: ah, sem poder assistir perto de mim, irmão. Porra, na hora que ele falou isso, a gente quase não conseguia mais fazer nada, velho. Eu tava com dor na barriga já de tanto dar risada. Aí eu comecei a botar pilha no Dileira, né? Trouxemos microfones ali para os dois cantarem. E aí o Trevor gosta de cantar para caralho, ele pegou o microfone lá e começou a cantar.

E o Dileira começou a tentar fazer um backing vocal. Nossa Senhora, foi só gritaria! Cala a boca, mano, você não sabe de nada, velho! Dá nota zero para ele, tira esse cara daqui logo! Assim, aí daqui a pouco, aí passava um minuto, ele: não, não, desculpa isso, a gente E toma flexão de braço, né? Toma flexão diamante, irradiação, irradiação da luz. Ele recebeu irradiação da luz e aí ele conseguiu ver o outro lado. Não, o quê? O ET.

Entendi.

O ET que veio no dia do apagão, dia 12. 12, não sei de que mês de 2012, e ele lembra a hora. E ele falou que ele tava numa praça e que aí ele viu a luz. Quando ele viu a luz, ele falou que ele tinha que salvar o universo. E aí, para salvar o universo, ele tinha que fazer uma quantidade lá de flexão diamante. Aí ele pegou, falou que apoiou a mão no escorregador e fez as flexões diamante lá e salvou o mundo. E aí o ET foi embora e ele conseguiu salvar o mundo.

Um salve, obrigado, Trevor, moleque! Tem nem todo herói usa capa. Não, a gente fica aqui achando que o mundo tá suave, que a gente tá tranquilo, nada vai acontecer. E se não fosse o Trevor? Tá, salve.

É Luiz Crazy Near. Melhor do mundo, né?

Luiz Crazy Near, melhor do mundo, né?

Um maior trapézio, né?

Maneiro, que bom. Tomara que as coisas deem certo para ele no fim das contas.

Não, cara, ele tá ali, ele já tem, tá conseguindo fazer o tratamento médico dele, né? Tá crescendo muito nas redes, já tá conseguindo fazer umas publis, entendeu? O que que a gente conseguir trazer para ele assim um pouco de conforto e tirar um pouco da sobrecarga da mãe Que hoje é o pilar principal dele, é a nossa função.

E tu chegou a conhecer a mãe dele?

Não conheci. No primeiro dia fui na casa dela, ela que acolheu ele.

Entendi.

Ela que acolheu ele, levou ele para o interior. Acho que é Lumínio que eles estão morando. Ele mora numa casinha, parece uma chacarazinha, sabe? E mora ele A mãe e o marido da mãe.

Entendi, entendi. E vamos mudando um pouco de assunto de novo. E tu tem uma dupla muito interessante com o Richard, né? Papai, o Richard acabou de falar que ele vai ser candidato, meu irmão, né?

Deputado federal.

A gente tá para, a gente tá para trocar uma ideia aí, mas Como é que tu acha disso, cara? Porque assim, tá lidando agora com os cara, né? Sim. Não sei se tu já tinha tido muitos encontros com políticos na tua vida antes e tal.

Não na frente das câmeras, né? Já encontrei alguns, mas no nível que chegou agora também eu nunca imaginei que isso pudesse acontecer. Mas aconteceu de uma forma bem orgânica, natural. E o que é difícil, né, é a compreensão das pessoas, né? Que eu tô fazendo ali, o meu papel é apenas entrevistar os políticos, que é o mesmo papel que você tem aqui.

Ah, sim, mas até agora tá tudo bem, não é? Acho que os caras vão encher teu saco quando o Lula for lá.

A briga ali começa quando você fala de Flávio e Lula. É, a briga tá ali. Então Renan tem uma faixa de parcela ali, o Zema tem outra, mas a briga se resume em Flávio e Lula. Lula. Essa que é a real. Então aquela polarização, quando aparecer com Flávio, se afasta o cara que gosta do Lula, e quando você aparece com Lula, você afasta o cara que gosta do Flávio, né? Mas é, eu fiz questão de fazer os vídeos ali sempre mostrar para as pessoas, falo, cara, o meu interesse aqui é informar vocês sobre qual a proposta de cada um, ponto.

Quem vai decidir quem vai votar em quem são vocês, não sou eu. Eu não vou aqui ficar Que vai roubar, vou dar 60 milhões de celulares para as mulheres, entendeu? Então assim, deixa os dois se resolverem. Se um quiser atacar o outro, eu vou ficar ali, ó, simplesmente ouvindo. E próxima pergunta, ponto, entendeu? Então esse é o meu posicionamento. Então realmente eu quero saber ali quais são as propostas de cada um.

Percentual de gordura do corpo dos cara, isso tu nem precisa. O foda é que eu sei que tu não não precisa nem treinar o cara, só de olhar, só de olhar eu já sei.

Os dois ali tão feios, Flávio e o Renan. Desculpa, vocês dois, vocês foram gente fina, mas vocês estão zoado fisicamente. Vai morrer, vocês estão zoado fisicamente. Vocês vão tomar conta mais da saúde ali.

Então assim, vamos aterrissar esse papo, Julião. Você tá falando, a gente tá falando, quer dizer, o Zema é o cara que faz, ele tem uma rotina de exercício físico e de bem-estar, vou chamar é mais que existe. Os cara não, né? Então a gente tá falando aqui do Renan, por exemplo, e do Flávio, que não tem essa rotina, né? Encarar um processo como esse de, porra, eleição, meu irmão, é um troço que demanda de uma pressão.

Não dá assim para crucificar os caras, tá legal?

Mas eu tô falando do ponto de vista físico, né? Existem benefícios também, não é?

Vários. O Zema provavelmente vai chegar ao final O Zema já não consegue ficar sem, que é hábito.

Sim, entendi.

É diferente.

E ele vai chegar no final da corrida presidencial provavelmente no estado físico melhor que os outros caras, ou menos, menos desgastado, menos morto, provavelmente acorda melhor, né?

É mais ou menos assim, Igor. Imagina que você tá, você tá ali com seu carro, seu carro não é um carro novo, com um carro usado, e você tem um certo cuidado com ele. Mas esse certo cuidado se resume em você abastecer ele num posto de gasolina que você olha ali, você acha que não é uma gasolina adulterada, e quando precisar trocar o óleo, pneu, você vai fazer isso, ponto.

Isso não quer dizer cuidar, né? É manter o mínimo, né?

Isso. Agora você imagina, você pega um Cadillac aí, que seria o Zema, carro mais antigo ainda. Tô falando Cadillac não pela qualidade do carro, mas pelo ano do carro. Poderia ser um Fusca.

1953.

Aí você pega esse carro aí antigo, e se você não tiver um cuidado maior com esse carro nos dias de hoje, como que esse carro vai estar conservado? Não vai estar conservado, vai estar deteriorado. Então o que o Zema tá fazendo é cuidando bem da máquina, assim como Lula. O Lula tá bem para caramba, velho.

É mesmo? Eu tenho visto que ele treina, ele treina, ele tem 83 anos.

83, velho. Porra, o velho tá treinando, bicho. Por que que o velho tá treinando? Porque ele entende que o jeito que ele tem para poder prolongar a vida dele é treinando, irmão.

Com certeza.

Por isso que ele tá fazendo isso. Então assim, isso mostra que o cara— qual que é a leitura que a gente tem? Que o cara ainda tem gás para para ter ali uma responsabilidade. Não tô te falando que ele vai ganhar ou perder, para ter responsabilidade por quanto tempo mais aí.

Caso ganhe, é importante estar vivo, né?

Entendeu? Para ele ganhar, ele precisa mostrar que ele tá saudável.

É, não quero— eu, bom, dava para a gente conversar mais a fundo sobre esse assunto aí, mas a gente vai acabar te arrastando para uma parada que não sei se é o caso.

Então não me arrumem haters, por favor.

Não era nem hater, porque assim, eu entendo a tua postura e é uma postura que eu considero que é, é que é foda mesmo. As pessoas têm dificuldade de entender premissas básicas assim, e às vezes tem gente que não tem, que tem maldade mesmo. E o cara quer só encher o saco.

A forma como você interpreta, né, a tal da narrativa, você cria isso.

Mas e tu, cara, tu tá A gente tá falando da saúde dos outros e o caralho, tu tá legal?

Sim, então aí eu comecei a cuidar mais da saúde. Então hoje eu só faço TRT, uso, se eu for falar em quantidade, são 3 ampolas de testosterona a mês.

Se for comparar, se for comparar com que você usava no teu auge competindo, duraria 3 dias. Entendi.

Não, não tô falando que até 3 3 ampolas de testosterona uma seguida da outra. Mas se eu fosse colocar ali, vamos colocar o que eu uso hoje para o mês, eu usava para semana pelo menos, entendeu?

Entendi.

Então hoje tá em 25%, já deu uma puta de uma diminuída, que foi feita em fases, né, pelo que tu tava falando aí.

Fazer um desmame não é, não tem como você chegar e falar vou parar hoje, que aí você não tem produção de hormônio nenhuma, você acaba ficando depressivo.

No teu auge lá competindo para caralho, tua testosterona batia quanto?

2, 2 mil passava, né? Acho que mais 10 mil, 8 mil.

É, calma aí, 10 mil.

Tem atleta que já fez exame que deu 24 mil, velho.

24 mil dá 10, 20, 40 vezes.

Um cara foda, um cara foda vai produzir 900.

Um cara normal vai estar 600.

Normal vai estar 600, isso que eu tô te falando. Então, cara foda vai estar com 900 no auge, no auge da masculinidade. 900, 1000 ali, um adolescente.

24.000, puta que o pariu, mano, entendeu? E isso é, o cara mija isso tudo. O que acontece com esse montão de testosterona aí? É tudo, tudo o sistema usa?

É, não, não é que ela— você tem um tempo de vida média da ação do medicamento, né? Depois ele começa a cair os níveis de substância no seu sangue, né, até chegar a zero.

E como é que mudou?

Funciona com qualquer droga.

Como é que mudou para você de essa fase? Vamos lá, comparando com Julião de 2 anos atrás, o Julião de hoje ele tá O humor mudou? Mudou o trato contigo, teu hábito? Sente que alguma coisa, sabe, aquela coisa que só você sabe que mudou, ou não teve nada?

Eu acho que a mudança ela vai acontecendo e todo mundo vai mudando conforme o tempo vai passando, uns mais, outros menos. Não sei se eu mudei o suficiente, né?

Difícil eu responder isso para você em relação à testosterona, o efeito dela no teu corpo?

Assim, não, não, eu fico muito mais próximo de um homem normal agora do que de um super-homem.

O super-homem que você era era o quê? Me explica isso, porque eu nunca, eu não sei como é, entendeu?

Eu não tinha nível de força, tá, é absurdamente maior nível de resistência, libido, libido.

Entendi. E um cara com 24 mil, ele não fica meio fora de controle, Julião? Ele não fica meio— não tô falando que ele vira o diabo, tô falando que ele não fica meio, caralho, eu preciso fazer alguma pilhada, eu não sei.

Aí vai da personalidade também. É, sim.

O cara para chegar num nível desse aí de 20, estamos exagerando para caralho, vamos no 10, tá? O cara para chegar 10, 10 é onde tu tava. Daí tu tem que tomar uns remédios perigosos. Eu sei que tem um remédio que deixa tu fodido da cabeça, por exemplo, não tem?

Tem um hormônio que promove ali degeneração, né?

Então é isso que eu tô falando, é esse, tem que passar por essas paradas e tu tem que, ou dá para evitar, dá para evitar, dá para evitar.

Então não necessariamente o cara fica, você tem, na verdade assim, você tem um livro ali, uma cartela, uma lista de hormônios que você pode estar usando com níveis de toxicidade diferentes, mais tóxico, tóxicos, menos tóxicos, mas sempre tóxico, sempre tóxicos.

Importante lembrar, né?

Hormônio que traz anabolismo que não seja tóxico não existe. E esse papo de peptídeo ligados à testosterona, né? Os caras estão usando, aí você tem os peptídeos, né? Insulina é um peptídeo, GH é outro peptídeo que os caras usam, que eles usam, que tem também, que usa nessa intenção também. Eu experimentei peptídeo em 2009. Agora que estão falando disso, o que que tu achou quando experimentou em 2009? Tinha pouquíssimo relato, né?

Então quando eu usei, eu usei porque acabei conhecendo através de informação de atletas internacionais americanos que estavam usando. Mas conhecer mais a fundo Você começa a entender ali que, cara, tem pouquíssimo estudo avaliando se é segura ou não a substância. Eu não— e tu que tá baixando a rotação, não arriscar em algo que é ainda desconhecido, sabe?

Tu que tá baixando a rotação, cara, é, ou seja, voltando, chegando mais perto de um nível em geral de uma pessoa normal, é Cara, o que que isso, isso em alguma medida, como é que é o trabalho mental, cara? Tu tem que ficar, porque eu entendo, me parece que é parte integral de um cara que nem você ser enorme, tá ligado? Tu vai, tu consegue se manter enorme num ponto, num ponto que tu vai ficar satisfeito, cara? Essa que é a pergunta.

Quando você fala ali na ambição de você se tornar um uma exceção ali à regra no fisiculturismo, o nosso senso de comparação sempre será Ronnie Coleman, né? Então o ápice ali, o cara que conseguiu trazer mais tamanho com definição da história do nosso esporte foi o Ronnie Coleman. Então quando a gente pensa em um cara enorme, a gente pensa em Ronnie Coleman. Teve alguns caras, e tem ainda hoje, que conseguem ter até as medidas, né, as dimensões ali do Ronnie Coleman, mas não conseguem ter forma dele.

É essa que é a grande questão. E assim, provavelmente não vai ter um cara até eu morrer que consiga fazer isso.

Entendi.

Não tem.

Tá dizendo que tu não acha que tu é enorme, cara?

Hoje não, mas ainda tenho certeza que não, entendeu? Porque eu sou um senhor de 48 anos. Eu sou um senhor de 48 anos, ex-fisiculturista. Eu, eu, esse meu corpo é fitness, tá mais para fatness, tem um pouquinho de gordura aqui.

Eu vou ficar quieto que da última vez eu fui taxado de físico de Minecraft.

Não, mas aí que tá, é que eu não posso olhar com a mesma visão para você do que eu olho para mim. Então um percentual de gordura fisiculturista alto já é 20%. Isso é um padrão totalmente normal para uma pessoa que não é fisiculturista, entende? Então é, são, eu preciso me comparar com um carro esportivo. Não adianta eu querer me comparar com um carro urbano, que seria você, um Kwid. Um Kwid, puta, acho que eu tô melhor que um Kwid. Um Kwid do Gui Cariani.

Ele tem um Kwid?

O Renato tem um Que filha da puta, cara. Não, desculpa, errei, o Kicks.

Ah tá, porra, nem o Kariane. Pera aí, olha só, Kariane, pintar o carro do Maurício de rosa é melhor do que dar um Kwid pro filho, né? Vou dar um Kwid pro filho, é tortura ele logo, porra.

Ele deu um Kicks, porra, mas eu queria eu ganhar do Kicks.

Eu também, sinceramente, eu queria eu ter ganhado um Kwid também, mas é que os cara tão vivendo em outro padrão, né?

Hoje tá foda, cara. A gente tava falando isso, velho. É muito inflacionado o rolê hoje. O físico tá inflacionado, os carros estão muito inflacionados, a régua tá muito alta, cara. Se você pega as fotos, quer que eu te fale? Se você pega hoje os físicos das mulheres, é que são do fitness aí, e compara com as paniquetes, as paniquetes são gordas. Tô entendendo o nível percentual de gordura daquelas meninas. Hoje elas seriam fofinhas, falsas magras.

Que coisa, né?

E as pessoas estão querendo assim cada vez mais um corpo que é fora da realidade, que não existe, que era o que a gente vivia ali no fisiculturismo. São corpos que para estar naquela condição, só tá na condição naquele dia, naquele momento. Não tem como você fazer a manutenção daquilo, entende? Então é o fato dessa inflação subir cada vez mais. Aonde que vai parar isso? Agora a moda é todo mundo ter a cara mexida.

Tu não vai não botar um, tu já tem a cara mais quadrada, né?

Já tenho. Essa parada aqui. Aí todo mundo quer ficar igual agora, Minecraft, todo mundo Minecraft, tio. Impressionante, homem, mulher, tudo com a mesma cara, mesmo queixo. Tá foda.

Achou o Vinícius Júnior feio, cara?

Ah, cara, é judiado, né? Não tem como falar que não. Valente a Virgínia, tem que ficar. Virgínia é valente, tio.

A Virgínia é fortona, mané. Eu vi ela de perto assim, ela é Fortona, mano.

Não, Virgínia é uma mina que se levasse mais um ano de preparo, ela compete bem. Um ano de preparo, um ano de preparo, um ano de preparo, porque teria que mudar ali um pouco, né, a distribuição da massa muscular dela com pontos específicos mais desenvolvidos para caber no julgamento perfeito do juiz, não é? Para poder se adaptar ao esporte, a modalidade, né? Então assim, ela tem um puta físico fitness, muito bom físico dela, mas quando você compara ali para competição, você fala, não, preciso de melhoria nessa área aqui, que é o glúteo.

Seria muita melhoria ali, baixar bastante percentual no femoral dela, precisaria mais hipertrofia, um pouco mais de hipertrofia no quadríceps. Membros inferiores dela teriam ali que precisariam de um tempo para hipertrofiar o suficiente, e a gente precisaria de um tempo para também baixar mais o percentual de gordura dela, para ela ter um físico competitivo.

Tu gostaria de ser juiz, cara, dessas competições?

Não.

Mas tu manja o suficiente para ser juiz?

Sim.

Por que que tu não quer ser juiz?

Porque é uma injeção de sangue. Eu acho que muito do brilho que se perdeu pelo esporte são por causa da falta de clareza no critério do julgamento.

Entendi, entendeu?

Então assim, os juízes estão um do lado do outro, eles conversam entre si para definir quem que eles vão colocar como primeiro, segundo e terceiro. Não existe ali uma, uma tela mostrando, né, ou nem que não tivesse uma tela, uma súmula mostrando cada nota de cada árbitro. Entendi, né? E aí, arbitrário demais, é arbitrário demais e subjetivo demais, ao ponto de eu olhar para você e escolher você porque eu gosto de você, eu gosto do físico que você apresenta e ponto. Eu acho você o melhor físico daqui, ponto.

Isso nem justificar, não.

A gente teve uma competição agora esse final de semana que teve um atleta brasileiro Felipe Moraes acabou perdendo de uma forma assim que é absurdamente injusta, por causa de uma pose. E aí os juízes falam, ó, faltou dorsal para você. Na hora que você viu o Felipe do lado do cara, o cara parecia um baseado e o Felipe gigante, o charuto, exato, do lado. E os caras falando que o cara tava com mais costas do que o Felipe, mas porque o Felipe tinha feito uma pose de frente e a pose acabou não saindo boa como a do adversário, né?

Então ele perderia ali uma pose, mas e as outras poses? E aí o cara acabou vencendo e o árbitro falou: não, ele perdeu por causa das costas, por causa da pose de frente que ele não fez certo. Então assim, eles começam a buscar ali, foi um erro do Felipe essa pose, então por causa desse erro você perdeu. Tá, mas e os outros acertos? Não contam? Não, na nossa visão esse atleta foi melhor que você. E 10 a cada 10 pessoas que não são esses árbitros vão olhar e vão falar: não, quem ganhou foi o Felipe.

Independente dessa, tudo bem, essa pose aqui ele perdeu, caralho, mas ele ganhou do cara.

Sim, sim. E aí, como é muito arbitrário E é totalmente definido por uma família que chama Mannion, os Mannions, que definem quem ganha ou quem perde. Eles são donos da bola, eles são donos do estádio. É o quê?

Eles são os donos do, são os juízes, é isso?

Eles são, eles são os donos da federação, eles são os juízes.

Entendi.

Então vem que eles quiserem, quem eles quiserem, velho. Entendeu? Então isso tira muito o brilho e a expectativa dos atletas por entenderem que, cara, eles não vão escolher, eles vão escolher quem eles acham que eles têm que escolher. Esse, esse que eles têm escolher não sou eu.

Nossa, isso é tão merda, né? Que tira o prestígio da competição, né?

É, tira o interesse, tira o interesse. Porque como se você tivesse ali uma clareza Com notas expostas para você ter para onde, pelo menos para quem reclamar, ou falar: o árbitro aqui me deu essa nota e essa nota foi muito injusta. E você poder ali, de alguma forma, pode ser até por um email, entrar em contato com esse árbitro para poder indagar ele, falar quais são os pontos que eu preciso corrigir. Não é para brigar, é para indagar ele: o que que eu preciso arrumar para que a minha nota seja maior do que essa?

Com coerência, porque eu tô comparando aqui a minha foto com o meu adversário que ficou na minha frente, e com certeza ele não deveria estar na minha frente por causa disso, disso e disso. O que que você enxergou nesse cara para determinar que ele tem um físico melhor do que o meu? Eu não falo no intuito de arrumar briga, eu falo no intuito de trazer clareza, e essa clareza obviamente vai trazer mais interesse acontece, porque é como se fosse o gol.

É ali naquele momento, você já sabe quem tá ganhando, quem tá perdendo, entendeu? Com as notas completamente independentes, com paredes aqui separando cada cadeira de juiz.

Conhece outro esporte que é definido assim também? Eu acho que, eu sei que me parece que a vasta maioria dos esportes é bem mais auditável.

É mais auditável, com certeza, com certeza é mais auditável. Mas tem, se a gente for falar assim, é que o nosso esporte ele tem o critério técnico ali que tá no regulamento, mas no final existe ali a preferência do juiz.

Entendi.

É como se fosse o seu jogador preferido. Então para mim o maior jogador que o Brasil que eu vi jogar foi o Ronaldo.

Amém, amém.

Agora, se você falar qual que foi o atleta mais talentoso que eu vi jogar, foi o Ronaldinho.

Amém, amém.

Entendeu? Então são coisas diferentes. Os feitos do Ronaldo foram maiores que os feitos do Ronaldinho, ponto.

Mas o Ronaldinho é o bruxo, meu irmão.

É o bruxo, velho, não tem para ninguém. Quem é o cara que domina o futebol como ninguém, Ronaldinho Gaúcho. Quem jogou melhor em campo e fez mais gols foi um striker, foi o Ronaldo, ponto. Aí depois a gente tem o Romário. Todos esses estão atrás do Pelé.

Romário vai discordar.

Sim, com certeza. Baixinho é brabo, baixinho é brabo.

Eu tive o prazer de ver jogar no meu Flamengo Não tive o prazer de ver o Ronaldo jogar no meu Flamengo por conta de um, me parece, um erro. Sim, mas os corinthianos ficaram felizes, então eles estavam precisando mais, eles estavam precisando do Mundial, tá tudo bem.

Sim, mas um critério que é parecido com o fisiculturismo, mais próximo possível, seria ginástica artística. É, você tem os movimentos ali técnicos que são obrigatórios, mas a artisticidade, né, do, da coreografia. Quem define quem gosta mais ou menos é cada juiz.

Nunca existiu um empate num evento de fisiculturismo?

Nunca vi, nunca vi. Não tô dizendo que tem, não tem acontecido, mas eu nunca vi.

Mas se tivesse, significa nunca teve um empate no Mister Olympia, porque senão você saberia. Sim, Mister Olympia eu tô falando.

Sim, não, nunca Entendi. Nunca.

Mas na tua opinião, tu já ficou em dúvida depois de experiente, Júlio?

Vamos falar assim, os últimos, os últimos 6, últimos 10, tem alguns que geram bastante dúvida. É o embate agora que teve, um dos últimos, né? Rádio Chopin e Dereck foi bem, porra, esse daí foi brabo, bem acirrado. Você acha que você tava até?

Tu gosta mais do, tu gosta mais do Dereck?

Mais do Rádio. Tu gosta mais do Mas o Rádio, o Rádio é, eu acho ele maneiro que ele é socadão, né? Só que o Derek é um ser humano formidável.

O Rádio eu não tenho comunicação, então não posso, esse é bem mais difícil, né?

Mas o Derek é um ser humano formidável, é um cara muito agradável.

O Derek é americano, só que os americanos não são fãs dele não, é? Tu pensa, tu gostaria de fazer uma nova, quer dizer, tu não tá mais nesse momento da vida, mas é aquele rolê lá que tu fez no Vietnã lá, cara, aquilo, aquilo é, nossa, deve ser um bagulho para quem é, mano. Foi no Vietnã? Foi onde que tu foi?

Kuwait.

Kuwait, é esse bagulho do Kuwait aí que tu falou que é o maior rolê para entrar hoje, que disse com o Renato, você acredita? É, fala nisso, como é que tá o tiozão? Nunca mais falei com ele, tá bem, cara.

Também para caramba, cara. Também tá vivendo essa nova fase mais fitness, né, mais responsável, né, da nossa carreira.

Então é, mas hoje tu não tá de camisa polo, já melhorou?

Já melhorou, né? Melhorou. Assim foi só aquele dia, nunca mais usei.

Tinha acabado de ter virado sócio da parada, né?

Aquele dia eu tava no dia de apresentação da empresa, não tinha como, cara, vem direto.

É muito fofinho ver você com as roupas que não é para tu usar, tá ligado?

Parecia o cara da Smart Fit, por obsequio você poderia.

Tava me sentindo daquele jeito, cara, que porra, eu tenho até hoje lá duas camisas, balês green, tá ligado? Aí daqui a pouco chega ele de polo.

Você, você, tiozão legal, agora tu Você não, cara. Volta e põe a sua roupa. Só faltou você falar isso.

Tem mensagem para gente?

Põe-se no seu lugar.

É, pô, eu jamais falaria isso porque eu tenho uma boa minha vida, né, meu irmão?

Põe-se no seu lugar.

Todos os lugares são lugares do Júlio. Então, bom, antes da gente ir para as mensagens aqui, gente, deixa eu falar para vocês dos parceiros que tem com a gente hoje aqui. E eu vou começar falando do G4, tá? Já ouviram falando aqui do G4? Você conhece o G4? E sabe que eles estão tentando fazer a vida do empreendedor brasileiro mais suave. Fácil não dá, porque a gente tá no Brasil e aqui tem um monte de complicação, mas que isso tudo dá uma abrandada quando você se junta com a galera que sabe o que tá fazendo, que já fez, que já teve sucesso, ou até mesmo a galera que tá ali no mesmo barco que você.

Imagina, você tem uma, vamos dizer que você tem um restaurante aí no interior de Minas e você nem pensou na possibilidade, como é que você faria para expandir isso. Então você tem esse tipo de ambição, é com essa galera que o G4 gosta de falar. E eles se juntaram, cara, com nada mais nada menos que o Primo Rico, a galera do Grupo Primo lá, para falar sobre como você que é empresário pega o teu, pega o lucro da tua empresa e transforma isso em patrimônio.

Como é que tu não torra isso tudo, não faz desaparecer? Quais são as melhores estratégias para para transformar o lucro da empresa e tirar do CNPJ e transferir para o CPF com qualidade, né? Então tem lá os cara da gestão, que é os cara do G4, lá o Thales, o Nardon, Alfredo. Tem a galera lá do Primo também, tem o Thiagão, tem o Bruno Perini, que eles vão cuidar da parte de alocação de capital. E eles vão fazer um evento para te ajudar a esclarecer tudo isso aí no dia 11 de agosto, às 8 horas, no Às 8 horas da noite vai ter uma live aqui no YouTube para entregar um conteúdo para te ajudar a multiplicar esse lucro, tá bom?

Então tem o QR code aqui, tem o link aí na descrição. Fica esperto porque isso pode realmente fazer a diferença na tua vida, tá bom? Então vai lá. A Hashtag Treinamentos, cara, que é o nosso outro parceiro aqui, você também já me ouviu falar deles e você sabe que eles são a maior escola para o mercado de trabalho da América Latina, cara. E se a gente for pensar que todo dia, especialmente depois que as inteligências artificiais chegaram, tem novas ferramentas surgindo, novos jeitos de realizar algumas tarefas que já existiam, talvez seja um bom momento para você investir em você mesmo, seja para ser promovido, seja para mudar de área, seja por um hobby também.

A hashtag treinamento tá aí, pode te ajudar com um monte de curso voltado para te fazer entender melhor essas coisas, especialmente do mercado de trabalho. Então, qual é a melhor ferramenta de inteligência artificial que tem para te ajudar a fazer o que você faz? Por exemplo, pode ser um monte de coisa. Você precisa aprender BI, precisa aprender automação, cara, lá na hashtag treinamento você vai aprender até línguas. Então a gente fez uma parceria que você vai ganhar R$500 de desconto no conjunto completo de curso da hashtag treinamento, tá?

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FLOW.

Para finalizar, tá aí, aí, Julião, você tinha me visto antes usando Calvin Klein?

Não, você tá chique, velho.

É, meu irmão, isso daqui é totalmente novidade.

Patrocínio novo, é? Como é que é?

Então, meu irmão, a gente tá agora, agora eu descobri que existe um lugar que ajuda o homem a encontrar roupas estilosas para os diversos momentos, para as diversas ocasiões, todos os momentos. Ah, meu irmão, imagina que tu vai, sei lá, tu tem uma festa da firma, imagina que tu vai, que tu precisa ir num casamento, imagina que tu tem a formatura de alguém ou a colação de grau da mãe do teu filho, qualquer coisa nesse sentido aí.

Se você entrar lá no Que Vestir, cara, você vai encontrar mais de 250 marcas internacionais e nacionais num lugar só para te ajudar a montar o teu, sei lá, o teu outfit para você poder, sei lá, ficar mais apresentável, né? Olha, é importante ficar apresentável muitas vezes, né? E o presente que tem, que existe aqui hoje para você é 20% de desconto na tua compra de, cara, de novo, toma, Calvin Klein. Entra lá, o que vestir Tem aqui o QR code, o link na descrição para tu ficar aí mais bonito, entendeu?

Já que não dá para melhorar a lata e você não tá treinando duro o suficiente, pelo menos seja feio, mas seja elegante. Já que tu é feio e fraco, seja pelo menos elegante. É isso, né? Tu mandou para mim aqui, né, Vitão?

Perguntinhas?

É, tem aqui. Aqui, caralho, os cara manda, hein? Perguntinha, ó, o pediatra do Conan mandou aqui: salve, Igor e Julião, parabéns pelo Conan! O teste do pezinho já veio com avaliação de dorsal.

Pior é que é, cara, tem uma foto dele aqui. Obrigado, meu querido, eu nunca fui conhecer você ainda, mas eu preciso conhecer o pediatra dele. E ele tem uma fotinho, cara, com em cima da balança, né, cara, com dorsal já todo marcado. Mó barato. Quero fazer um projeto genoma com ele, só experiência, transformar esse moleque no monstro, cara. Soldado Universal com 10 anos.

Aí é uma mistura de Arnold Schwarzenegger com Jean-Claude Van Damme. É verdade. É, o Dolph Lundgren não é um Soldado Universal. Acho que ele é o inimigo, né? Ele é sim um Soldado Universal também. Então Schwarzenegger, Van Damme e Dolph Lundgren, caralho, bicho vai ficar enorme, monstruoso, e é melhor atravessar a rua. Qual prática no fisiculturismo você recomendou durante anos? Você, é, essa é uma pergunta legal. Qual prática no fisiculturismo você recomendou durante anos, mas hoje reconhece que estava errada?

Nenhuma. Cada um tem sua vida, irmão, e cada um tem seu sonho. Se você sonha em se tornar um fisiculturista profissional, melhor do mundo, cara. Tem que ver qual que é o tamanho do seu sonho, cara. Eu trabalhei com um atleta que eu sempre vou citar porque é uma das pessoas que eu mais admiro dentro do esporte, é o Adão. O Adão é natural, cara, tem 40 anos de idade, treinou a vida inteira para se tornar campeão mundial por amor.

Ele não visou grana, ele não visou reconhecimento financeiro por causa do amor que ele tem pelo esporte. É um angolano, é um caminho que você pode adotar. E o fisiculturismo não tem que estar associado só ao uso de drogas. Então desassociar o fisiculturismo do uso das drogas, entender que essas federações de naturais merecem o mesmo respeito, até mais, pelo que os hormonizados— do que a dos hormonizados. É o papel que eu tenho como uma das pessoas mais influentes do nosso meio para poder difundir.

E quando eu olho para o fisiculturismo que eu fiz parte, que não é esse time dos naturais, Eu fui porque eu quis, eu fui porque eu tinha o meu sonho, eu fui sabendo que eu poderia sofrer colaterais. E é comum você definir, cara, eu quero virar um soldado e tô preparado para guerra. Pode ser que eu não volte, mas eu tô disposto a ir. Então o cara, quando ele entende que ele quer se tornar um fisiculturista e ele sonha em se tornar Mister Olympia, ele tem que entender que para esse percurso acontecer você vai ter que se submeter ao uso de substâncias.

Então o nosso papel é trazer essa clareza, que se você usar esteroides anabolizantes você terá colaterais. Se você quer entrar nesse mundo, só tenha essa certeza, ponto. Não quer ter colateral? Não entra nesse game. É isso. Boa.

True Flower mandou: boa noite, guerreiros, queria saber do Júlio sinceramente o que ele acha do Diller e da Dani. Sei que no canal do Canal RC você é um personagem, mas no Flow parece que você fica sincero. Tem que vir mais vezes. Igor, sinto saudade de vocês num projetinho com Balestrin. Parece que vocês eram os únicos que deixavam ele feliz de verdade. Talvez vocês já fechou Parece talvez por serem ervoafetivos.

Tu não é o God of War, tu é o God of Weed, né? God of Weed, já pensou, velho?

Em vez de ficar você que manja de IA, imagina, já pensou, cara? Eu preciso de uma série God of Weed, boladão, maneiro. Gangsta, tu esnupi dog, cara, que já tem aquela série já que tem o carinha de mulete, uma espada. Vocês são meio Conan, né?

Sim, meio He-Man ali. Meu irmão que me mostrou, velho. Muito boa aquela série. Slice, cara, quando eu vi aquela primeira vez eu chorei de rir. É muito foda, né? Foi muito Foi foda, velho. Aquele golpe foi foda. Slice!

Já viu, já viu, gente? Essa porra muito escrota.

Muito bom. Cada personagem que ele trouxe, aquele cara, ele é muito, muito bom.

Tem uns caras que são fodas com essa porra. Faz a do God of War, mané.

God of War.

Porra, o Júlio não se incomoda. Porque eu suponho que tem uns cara que não pega no pé nessa parada, não dá uma zoada mais firme. Apesar de que tem uns cara que zoa, sim, porque fica bolado de tu ficar bolado.

Pelo amor de Deus, cara. Nós temos 3 séries né, que saíram. Tem essa do Jean, que é do tipo os He-Mans ali, né, o He-Man. Aí tem a outra saga, Todo Mundo Odeia o Júlio, e a nossa, o nosso Velozes e Furiosos também. Tem essas 3 versões. Que maneiro, muito da hora. Cara, e quem quiser fazer God of Fluid, velho, ia ser sensacional. Imagina eu pegando a vida, é só um camarão assim, eu pego e guardo no bolso. Nossa Senhora, ia ser sensacional, velho. E o modo fúria é quando acaba o beck.

Não quero expor intimidade de ninguém, tá bom? Mas o Júlio é roots, tá? Não tem piteira, só para tu saber, tá bom?

Clássico, clássico.

Tá bom, vamos lá. O Richard mandou: quando vai ter o tão aguardado encontro do Conan com o filho do Alanzoca? Com a mesma idade, vão acabar treinando juntos. Maneiro mesmo, porra, da hora, né, velho? Mas calma, cara, os cara tem 3 meses, velho.

Pô, o máximo que eles vão fazer agora é chorar junto. Salve, Paula Anzoca! Não foi mais no CT, né, safada? Pai de família agora, né?

Essa é a melhor desculpa, meu irmão.

Puta vida, essa daí ganha! Não usei essa carta ainda não.

Quando você usar, vai funcionar e não vai— não tem desculpa, maluco não consegue falar mais nada, entendeu?

Não tinha nada.

O meu filho Eu tenho um filho de 4 meses, meu irmão, tem que ir embora.

Não vou poder ir, meu filho tá chorando. Acabou.

O Let Show Rebola Lentinho Nascimento mandou: salve, Xúlio, Lil Igor. É o Let Show Rebola Lentinho Nascimento mandou: salve, Xúlio, Lil Igor e Big Jean. Fui pai há 9 meses e é a melhor coisa do mundo. Dito isso, musculação seria o esperto e o fisiculturismo— tá escrito esperto— forte. Musculação seria o forte e o fisiculturismo esporte. Musculação seria o esporte e o fisiculturismo seria uma competição ou concurso?

Não.

Abraço, vocês são foda.

Não. Se a gente tá falando de musculação, a musculação faz parte de um preparo para todos os esportes. E o fisiculturismo é essa musculação levada no máximo da performance, né? Então a musculação, musculação é meio que base para todos os atletas, musculação é base para todos os esportes. E nem toda musculação, a ideia hipertrofia pura como no fisiculturismo.

Tem gente que vai, um corredor vai ter um treino completamente diferente de um, o foco dele não é hipertrofia.

O lutador, isso, um lutador, um jogador de futebol, se ele não tá trocando de categoria, o foco não é hipertrofia, o foco é condicionamento. Eu preciso ser mais forte, eu preciso ser mais resistente. Então o esporte em si é o fisiculturismo. A musculação não, entendeu?

Rebola lentinho. O IF mandou: Júlio, primeiramente sou seu fã.

Musculação é atividade, né?

Queria que falasse sobre os cuidados que você toma para seguir com seus compromissos e o uso da cannabis. Sei que é polêmico, mas admiro muito o fato de você conciliar.

Responsabilidade, cara, para tudo na vida é responsabilidade, né? Hoje no nível de comprometimento profissional que eu tenho, não tenho condição de ficar fumando a hora que eu quero.

Tu consegue calcular, até por conta da experiência? O Júlio é um homem de 48 anos, tá bom?

Júlio é um homem de 47 anos, quase 8, é uma semana e meia, vai.

Que é mesmo? Tá perto assim?

Tá dia 16 agora, não nesse domingo, outro.

Será que eu vou te ver? Provavelmente não. Então feliz aniversário.

Pô, você não vai lá? Você não vai lá?

Nossa, que eu fiz agora, filho, agora eu vou no teu aniversário só por causa disso que eu fiz, cara.

Isso foi foda, hein, tio?

De cuzão, de cuzão, tio.

Nossa Senhora, cara, eu devia levantar agora e ir embora.

Não faça isso, por favor. É um cara que sabe que já viveu um tanto, que já errou na dose, que já chegou chapato demais para um lugar que ele não devia. Que sabe calcular esse tipo de coisa, eu suponho, né? Então eu tô chutando que tu é um cara que tu vai, vamos dizer que tu vai fazer uma parada que é, que demanda do teu intelecto mais do que o dia a dia, como por exemplo entrevistar o Flávio Bolsonaro ou Lula quando virar, quando acontecer. Nesse dia eu vou chutar que o Júlio vai fumar de noite.

Não, mas eu só tô fumando à noite.

Ah é? Só, porra, já é muito diferente mesmo.

Só fumo depois que acabou o expediente, não fumo mais durante o dia.

Então tá aí já um dos jeitos de conciliar a parada.

É responsabilidade antes do lazer, ponto. É só uma regra para vida, para qualquer pessoa, né? Tem a sua responsabilidade. Se você teve sua responsabilidade, cumpriu ali com a sua rotina de responsabilidade, quer fazer seu lazer dessa forma, que faça. Irmão, toma sua cachaçinha, usa o seu hormônio se você quiser, fume seu baseadinho e não enche o saco de ninguém.

Regra para vida, não encher o saco de ninguém, regra para vida de fato. Julião, cara, muito obrigado pela moral, cara.

Acabou as perguntas, pai?

Poxa, teve um monte, cara.

Caraca, bicho, tá mandando embora mesmo, hein, tio?

Tu não falou que ia levantar embora, ô viado?

Ah, mas porque você me maltratou.

Ah, então vai te Um abraço.

Vem cá, não faça mais isso, tá? Sou sentimental, sou pai.

Tá duro, filho da puta, mano.

É falta de dinheiro. Aí, falta, falta.

Julião, obrigado demais pela moral.

Obrigado a você, velho.

Bom, é, você é o Júlio, né? Mas se tu quiser falar com as pessoas, te encontro na internet.

Julio Balestrin Oficial. E sigam também meu canal no Instagram, no YouTube, caralho, meu canal no YouTube que é o Balestrin. Além de, é claro, nosso canal que nós estamos quase batendo 10 milhões.

Vai chegar um negocinho diferente.

Bater 10 milhões, a gente vai pagar uma viagem para o nosso cameraman de lua de mel no Nordeste. Ainda dá uma quantia em dinheiro para ele. Tá bom, tá bom. Então clica no botão do Renato lá, ele lá, ele ative as notificações e acompanhe sempre o nosso conteúdo.

Ô tiozão, dá uma melhorada naquilo, abre o canal do tiozão aí para eu ver uma parada, por favor.

Deixa eu ver aqui, quero ver o baile. A gente precisa bater 10 milhões para poder ganhar a placa, cara.

É essa placa, moleque, em busca dessa placa, cara. Eu quero ver o banner.

Então, 1 milhão e 600.

Ô tiozão, tá na hora da gente trocar esse banner, viu?

Não, a gente falou disso hoje. Sobe ali, sobe ali, sobe ali. Olha a cara dele.

Olha lá, ô tiozão, ali você ainda tinha.

Completamente diferente hoje, velho. Completamente diferente, velho. Todo alterado. Reconhecimento facial não pega ele, velho. Não tem como.

Ali é o quê? É o que o tiozão cortou menos na cara, não é?

Todo Mentido, velho. É tunado, totalmente tunado a cara dele, velho.

Ali não fez nem o Stage 2 ainda, pô.

Não, aí valeu, Júlio.

Vocês aí, valeu, um beijo para vocês, tiozão. Salve a você, até a próxima.