TRÊS PORQUINHOS [ESTEVAM NABOTE + VICTOR AHMAR + VINI MAGA]

Salve, salve família, bem-vindos a mais um Extra Flow, tô aqui novamente com o Iguinho. Salve, salve família. E tô hoje também com o pessoal aqui dos Três Porquinhos. Tô aqui com o Estevano Abote. Salve, salve família. Tô aqui com o Vini Mago. E aí? Beijo, Carimai. E tô aqui também com o Vitor Amar. E aí, meu irmão, tudo bem? Então, assim, eu queria começar perguntando pra vocês, como vocês se conheceram? O pessoal é emocionante, né? É verdade, é verdade. A gente se conheceram na boate.

Não fui na boate, a gente tinha um gosto em comum de meninas super poderosas, de criança. E aí a gente cresceu um pouquinho, ficou grande, né? E juntou três palquinhos, rosinha, aí ficou cada um com uma cor, por isso. Exatamente. Entendi, entendi.

Bom, então antes eu queria falar para o pessoal que esse aqui é um extra flow, então você pode participar através do LivePix e ele mostrar aqui, o QR Code está aqui, tem um link na descrição, tem um link fixado no chat também, e diferentemente dos episódios de flow normal, a gente ouve os LivePix durante o papo, tá bom? Então, enfim, é isso, participa aí, manda aí os LivePix, já é?

Pô, vou te falar que essa história de como eles se conheceram foi uma das piores histórias que eu vi na minha vida. Eu também! Todo mundo fala isso. Mas a gente prefere falar a verdade que fica inventando coisas só para a realidade. Então tá, então a história de vocês se conheceram dá pra resumir em um respiro? É isso, foi uma boate. Binas Ficam Pôr Poderosas. Rosinha. Um rosinha, duvido, eu não entendi. Vitor, você tá bem, Vitor.

Não, é, a gente come meio rosacea às vezes, que é mais gordinho assim e tal. Mas aí foi tudo...

Não tô entendendo, não tô.

Não tô entendendo Não tô entendendo Parece que tu foi atacado por alguma abelha Um inseto que encheu e ficou assim Ou cortaram, né? Você sabia que assim A minha barba cresce só desse jeito mesmo, sabe? E eu... Por que que eu mantenho ela? Porque a última vez que eu tirei Minha mãe achou que eu tava um cachumba Então assim, eu paro

Eu mantenho a barba crescendo pra evitar, evitar constrangimento. É bom de papo. Isso é pra evitar constrangimento e o show de vocês é três porquinhos. Três porquinhos. Como é que você evita constrangimento? Primeiro, se juntando com esses dois malucos aqui. E segundo, com o show...

O nome é Três Porquinhos. É só constrangimento. Facilita muito, né? Porque assim, aqui, se tivesse direito da mente pro TDAH, era os dois dividindo aqui. Isso aqui é uma loucura. Isso aqui é hiperatividade. Isso aqui é tudo que você imaginava. Problema de cabeça todo mundo tem. Mas quem não tem vai procurar. Porque se você...

Vem, você vai endoidar Então eu tento manter a calma, entendeu? Pra que tudo tenha um equilíbrio Mas eu me medito É verdade, é verdade Meu remédio bateu E eu fiquei bem autostão Hoje o dia tá lindo E minha vida tão legal Meu remédio bateu Meu remédio bateu E eu fiquei bem autostão Hoje o dia tá lindo

Ih, minha vida tão legal, uau, uau, uau. Que bom, cara, que bonito. Medicamente correto pra você, galera. Mas é muito fácil, cara, porque a gente se diverte muito. A gente realmente se diverte fazendo tudo que a gente faz junto, é muito bom. E eu fico muito feliz também, porque pra bolo da internet, principalmente assim, né? A gente brinca que assim, eu sou menos conhecido dos três. E aí, isso faz também com que eu me divirto muito.

Tipo, a gente foi pegar voo esses dias E aí o Vini tava sentado na minha frente Na pautona do avião, assim, né E aí era o almoço reconhecer o Vini Dos vídeos que o Vini faz E aí, cara, essa mulher se transformou Ela tava dizendo que de repente quando ela bateu no Vini Ela fez assim Ela foi até o ouvido dele e falou assim Adoro seus vídeos, tá?

Comeu duas vezes nesse bolo, né? E aí, eu deixo com o vinho. Jogou a balinha no meu colo. E aí eu tava atrás. E aí eu pensei, pô, mais um passo. Também vou receber esse card de conhecimento. E aí na hora que ela falou isso com ele, eu tava atrás e comecei a fazer assim.

Ela olhou pra mim e falou, você quer extensor de cinto? Isso é que é foda. Isso é que é pensar na lata. Eu precisava, eu precisava. Precisava mesmo. Mas o negócio é que a gente se diverte no palco pra caramba, mesmo ouvindo as mesmas piadas sempre.

fazendo estripulia aberta, mas fora do palco, a nossa convivência é maravilhosa. A gente, inclusive, vivenciou um negócio que, às vezes, é até mais engraçado, né? Do que o que acontece no palco. Uma pessoa, não posso falar quem, mas uma pessoa do grupo. Anônimo. Um de vocês três. Um de nós três. Passou por uma situação...

traumática. Um de nós três. Vamos colocar uma situação hipotética aqui. Ele tava numa reunião. Ele esqueceu que tinha reunião. Ah, essa história? Essa história. Ah, sim. Essa pessoa tava numa reunião aqui, sentadinho.

E tinha esquecido da reunião. Lembrou, pegou o celular, tava cagando. Você tava obrando. É, tava fazendo o trabalho dele. Nú, completamente nu. É o mais legal de fazer, né? Pegou o telefone pra participar da reunião, falou, ah, não vou abrir câmera, só o áudio, pra mim tá ótimo. Achou o lugar estratégico pra se sentar. A quina da cama do Ibs.

Aqui na cama do Ibs, pra quem não sabe, é bem pontuda. É. Não era pra ser uma história de um anônimo? Não, mas é o anônimo. É. É porque eu não tô sabendo. Pois é, pois é. A cama do Ibs, pra quem nunca experimentou, ela é pontuda que essa porra. Ela é.

E ela acaba abrindo caminho. Isso. Ela abre caminho. Então, quando você tá lá no vaso, você atende a reunião e você senta na quina da cama do Ibis, que é num lençol bem branco. Lençol branquinho. Não, branquinho. O pessoal tá passando vênis. Anil. Anil, cara. Picarbonato e vinagre pra deixar mais... Aí, quando passou... Deu aquela lambida. Deu crédito aprovado. E ele percebeu, sabe quando? Terminou a reunião. Levantou. Ele viu a marca.

Ele pensou, passaram de bicicleta na minha cama. Tenho que arrumar uma solução pra isso. Não posso deixar aqui cagado, porque a camareira vem, vai olhar pra mim depois e falar assim, nossa, que gordão sem pescoço que acabou de cagar. Que pessoa que acabou de cagar no lençol que eu lavo. Ele falou, eu sou astuto, sou um rapaz que trabalho com comédia há mais de 15 anos, consigo pensar numa reviravolta pra essa situação.

Ele foi até o hall do hotel e encontrou um refrigerador. De paleta mexicana. Paleta mexicana. Ele falou, e será que tem sabor a chocolate? Ah, pegou e caiu. Começou a chupar o picolé em cima do cobertor pra ele. Pim!

Aí no outro dia a moça que foi limpar falou assim... Não, não, calma. Ele embolou, ele tirou o lençol, embolou ele todo, jogou no cantinho e pegou o papelzinho da paleta e jogou isso. Jogou isso pra aparecer. No outro dia a camereira limpou e falou assim, olha pessoal...

O pessoal veio aqui com o meu picolé em cima e ainda cagaram. Como é que você soube? Eu cheirei. O que tem cheiro de chocolate, eu entendi. Agora o outro, que tava assim, tal qual o escudo do Botafogo, com uma estrela no meio, ao redor do borrado.

Estrela no meio? Ele era cocô. Ô Vitor, você lembra desse dia? Não, não me recordo. Não fui eu não. Você não lembra? Não, não fui eu. Eu lembro que eu tomei sorvete, que eu tomo muito sorvete. Sempre. Tu tá procurando uma coisa? Não, não, não. Tá assim, eu tô sentindo você muito mais. Mais amplo, mais amplo.

Eu nego até a morte, não fui eu. Você sempre teve esse brinquinho? Sempre. Você nunca viu? Não, nunca vi. É louco, não. Mas uma coisa assim, é muito louco, que a gente já passou por muita situação assim. Eu, por exemplo, o Vitor estava falando sobre ser conhecido. Eu, pela primeira vez, eu tive meu nome falado assim, né? O Ed Gama, meu amigão, né? Ele estava fazendo o Big Show. E aí lá no Big Show tem o Dami secreto.

Quem é o Dami secreto? E aí decidir, era um Dami gordinho. Aí o Ed, oh, veio o Dami. E o Dami dançando assim. E aí, conheço esse gordinho, meu amigo. É o Nabote. E é o gordão. E é o gordão. E é o gordão, menina. E esse gordão eu conheço. Vamos tirar, é o Nabote, é o Nabote. Tira a máscara, era o Léo Jair.

Léo Jaime suado, porque tá de dança aí. Léo Jaime suou. Dançando o melhor dele. Quando ele tirou a mágica do Léo Jaime, o Edson fez assim. Impossível. Decepcionado, já. Como que não é o Nabote? E se você assistir o programa todo, Léo Jaime fica puto. Puto por parecer comigo. Como se fosse bom pra mim também. Você vai...

De carro pra escola. Esse daí é o Leo Jaime. Eu não sou o Leo Jaime. Tu é como? Como é que é o Nabote? Você vai de carro pra escola. E eu só vou... Eu tenho, às vezes, uma língua bem sibilante que os filhas da puta fazem. Às vezes, né? Às vezes, é. Você sabia que isso é uma grande frustração do Nabote porque ele queria ser um ator premiado. Ele queria ser um ator de novela, de filme. E existe uma dificuldade. Porque, por exemplo, assim, ó. Um vilão do morro com a língua sibilante.

Vocês vão ver só, hein. Vocês vão ver. Eu vou ser ruim, hein. Eu vou ser ruim, hein. Como é que é um pastor de igreja, então? Nessa noite, eu quero te pedir agora pra olhar pro teu irmão do lado e diga Sim, sim. Diga sim pro seu irmão. Sempre. E se eu cantar música do Big Brother, eu diz mais, sabia? Se você soubesse...

Mas deve fazer uma boa imitação do Lula também. O Lula... E olha que doideira. O Lula e o Bolsonaro, os dois são similares. Companheiros e companheiras, olha só. Olha só como é que eles dois. Eu já falei pra eles que a minha campanha vai ser eu vou tirar a arma do Bolsonaro e achar o dedo do Lula.

E minha campanha vai ser hang-loose. Porra, sinal do Ronaldinho, porra. Porra, os dois, ó, Cazuza, o Luiz Carlos de Raça Negra, o Belo. Todos eles têm a língua similante. O Belo diz, o seu, sabe, tem um negócio assim. O seu sorriso. E ele fazendo agora novela, ele, o que é isso? O que é que está acontecendo?

O Marco Palmeira! Não sei se é esse, não. É o personagem do Marco Palmeira. Ele fala, Ô, Marco Palmeira! A pessoa, Ô, Viviane, quanto tempo? Sabe, uma coisa mais... E eles todos eles têm língua sibilante, pô. Eu acho que os sibilantes, um dia, vão dominar a nossa língua portuguesa. Tá. Mas só pra refletir um pouquinho mais sobre o Belo, não é interessante que o Belo começa a ser chamado de Belo porque ele era muito feio?

Será que foi isso? Eu acho que sim, porque o bicho era feio. Eu tenho essa dúvida. Daí ele ficou até belo mesmo. Não, ele agora... Ele faz cirurgia pra não falecer com o belo. É isso, né? Ele vira outro belo. Tanto que teve uma época dele que tava com trans, com Rastafari, né? E ele fortão, quando tava com a Graciane. Agora tá ele ator. É tipo a Barbie. É tipo a Barbie Profissões. Tem um belo mecânico. Um belo serviço. Eu compraria o belo mecânico. Eu também compraria. Eu compraria. Compraria fácil. Vai com chave de fenda.

Como um farol, seu carro piscou, foi pra mim. Seria ótimo, seria ótimo. Um bonequinho que apertava e falava alguma coisa. Seria lindo também. Seria muito foda mesmo. Não ia ser bom, pô. Belo, seria lindo. E a gente tá falando de reconhecimento também. O Vini tem uma história boa de ser reconhecido no Uber também. Depois de um grande evento, né? O grande evento, inclusive, que marcou. Que evento? Enfim.

Como é que eu posso começar essa história? Eu gravei um story uma vez, que alguém me perguntou se eu iria pra um evento que acontece na internet que muita gente tem ambição de ir. Era num rancho? Era um rancho. E aí eu falei assim, nossa, eu preferia que um caminhão de ácido hialurônico caísse na minha frente.

E o Adélio Bispo de calcinha viesse e perfurasse o que ia ir pra esse lugar. Mas com todo respeito. Com todo respeito. E aí o rapaz que é o dono do rancho, chegou até ele o vídeo. E ele não gostou. Ele falou, quem é você? Seu boca de buceta. Me xingou. Me chamou de Ana Vilela. Olha. E falou, seu Ana Vilela. A Ana Vilela, quietinha em casa, quietinha. Quietou. A Ana Vila tomou de morador. Do trem bala, parceiro. É? Não sei.

A vida é tremada, parceiro Beijo, Ana Amamos a sua Beijo, Ana E aí, enfim Ele fez uma sequência de story pra mim Um seis stories Fácil, fácil E aí, no último, ele Tá chegando aí, gordão Calma Não, só olhei Só olhei E aí, ele fez Ele fez seis stories pra mim

mas enfim, daqui a pouco daqui a pouco a gente entra nesse nesse outro ponto mas qual que é a parada eu tenho isso também, eu tenho um magaverso que todo gordo de óculos, seja ele menina ou menina, ele se parece comigo então todo dia alguém, manda um story pra mim de alguém que se parece comigo

O Vini tem muitos sócios por aí. Muitos sócios. Já, já, do Total, do Todo. O Helder Rodrigues. Tem uma vibe. Magaverso. Magaverso. Marlene Matos. Marlene Matos. Mesma coisa. A senhora da casa do pão de quente. Também, parece. Mais atual. Agora, a tia Milena do Big Brother. Todo mundo. Parece um pouco também. Todo mundo. Então, todo dia surge alguém. Tira o acrim, tira o acrim. Susan Boyle. Lembro da...

Não gostei, não gostei, mas foi bem engraçado. Fusão Pó, meu irmão! Aí... Não é? Puta! Aí eu passei dessa já. Mas enfim, aí esse cara fez o story pra mim e eu tava com muito medo de ser reconhecido como o malandro que ficou conhecido, o gordinho que ficou conhecido por brigar com o dono do rancho.

E aí eu fui pegar o Uber na semana que isso aconteceu. E aí o Uber olhou assim no retrovisor, virou pra trás, olhou no fundo dos meus olhos. Falou assim, ixi, logo boca de buceta. Aí acabou com a minha vida. Agora eu sou reconhecido em toda padaria que eu vou. Ó, boca de buceta, beijinho. É tocar o arroba dele, vai ser arroba bebê. Bebê maga. É o boca de bu. Boca de médio grave? Boca de bu.

Uma rapariga é bom, três rapariga é bom demais. Uma rapariga é bom, três rapariga é bom demais. Quando o cara te chamou de boca de buceta, como tu reagiu? Não, eu rachei o bico. Falei assim, dirija aí, vagabundo, vambora. Mentira. O cara me chamou de boca de buceta, falei, eu mesmo. Eu baixei a câmera. O próprio. Boca de buceta, o próprio. Ó.

O gordo é de você. O gordo é de você. Nossa, vocês acabaram com a entrevista, botando um prato de salgada aqui na minha frente. Vai tocando aí. Vai falando. Esse é meu. Ah, é? É de vocês. Aí, vocês tudo é... Toma aí, ó. Olha o que vocês fizeram. Olha o que vocês fizeram. O gordo tava triste aqui. Não, pronto. Ah, é verdade. O gordo raptou a porra do prato. Ei, chama-me, vá. O gordão me cedeu.

De livre e contando a vontade. Eu sou mineiro, pô. A gente quer que todo mundo fique feliz comendo na mesa. Só que o que acontece? Ele foi lá e monopolizou. Eu sou carioca, porra. Entendeu? Pega as coisas dos mineiros. O cara que é lá de mesquita é carioca? Não. Tem a diferença, você sabe, né? Tem o carioca da gema, da clara e o da frigideira. Eu sou o da frigideira.

Nossa, mas veio a gema inteira de hoje, né? É, filha da... É. O quê? Veio a gema inteira do Rio agora. Ah, sim, aí fez. Pessoal, esse cebolaro veio da turma da Monicaça? Ué, já estão vendendo Ford Kaverde dessa coisa?

Não. Fiquei impressionado. Conseguiram trazer um corso aqui pra dentro. Agora, o que eu fico pensando é, me dá uma mudinha nessa planta. Você sabe que a gente sempre usa essa roupa, né? Sempre. E aí, quando a gente postou a nossa primeira foto junto do projeto, os comentários que vinha eram só carinho, né? Porque a internet é carinhosa. Aí postamos essa foto que nós tínhamos de ladinho com essa roupinha. O primeiro comentário foi, parece um semáforo de Transformer.

Eu achei foda. Muito bom. Vai ser foda. Porque eu fiquei chateado com as vídeos. Comigo viraram e dizem, porra, Chico Beto. Comeu a turma da Mônica toda, viado. As meninas super gordurosas. Vieram várias pra gente, várias, várias. Eu adoro.

O semáforo é legal. Daí tu é o verde. Siga. Como é que tu se sente sendo o vermelho? O party. No, no. Ruim. Não venha. Pessoal, atenção. Gostei, gostei, gostei. Sutil. Eu boto limites, entendeu? Até aí pode ir. Daqui pra cá, fica daí mesmo.

Esse é meu papo, eu sempre falo isso. Eu sei disso. Eu trabalho com você no mesmo semáforo. É muito bonito. É outro. É muito bonito. Fica paradinho aí. Senão, ó, caneta em tu. Eu falo mesmo. Falo, falo. Passar lá, passar lá. Toda vez. Um dia eu fode de carro, verde gigantesco, então eu passei, eu falei, olha, vou pegar a placa, hein? Mas até passar, já tinha acendido o verde de novo. O Ibi conhece essa placa de carro a rabo.

carimbou a parimbou parou é tipo essa da carimbada aí te lembrou em algum momento o doutor abobrinha êêêê

Comendo um quimio! Comendo um quimio! Sujo! É, sujo mesmo. Eu vou até parar de comer. Meu Deus, um dos maiores vídeos do YouTube brasileiro. Galera, pra quem for, você que não sabe, o Zé Celso, um cara muito importante pro teatro brasileiro, tem uma das peças mais bonitas da história, em que o... Como é que eu posso dizer isso, né? O doutor Abobrinha, em um certo momento da peça, ele simplesmente...

pra plateia e caga num pote. A gente assistiu isso antes de começar. Nossa, tava engolindo, tava engolindo na hora. Você sentiu o gosto? Vou sentir. Mas é uma das obras-primas do Teatro Nacional. E é um cu, se você ver, é um cubicudo. É um cu que não tava... Ele não tava querendo atuar.

E aí quando sai, até desculpa o pessoal que tá comendo. Quando sai, não sai um peidinho. Não. Essa é que é a pica. É no seco. É no seco. Isso é um cu ensaiado. Isso é um cu de Stanislavski. É um cu de, sabe?

e ele faz bonitinho. Ruim é o cara do copo. Quando você diz doutor abobrinha, só pra quem não viu, né? Não, pra quem quiser pesquisar, é dando um fim no juiz de Deus, é o nome da peça, que é bom demais. E aí existem várias outras cenas maravilhosas. Eles não quiseram ver até o final, mas é bravíssimo, bravíssimo. Tem um cara da masturbação. Que é excelente. Que ele fica no fundo do teatro. Escondidinho. Escondido e tocando a firme, né? Como é que a gente pode dizer? A tal da bronha. A tal da bronha.

Sacando-lhe a pistoleira. Como quem desembanha uma espada e fala, vamos lutar ou não vamos? Vamos lutar ou não vamos? Vamos lutar ou não vamos? Como desembanha ou não? Mas o mais interessante é que não tava em riste. Tava um negócio meio sacolé que ficou no sol, sabe? E assim, sacolé no sol. Aquelas cancela de shopping que já tá cansado. Então você vê que o cara até dobra. Parece que é um Motorola V3 o birudo rapaz. Quando tem que chegar no final mesmo, você vê a piroca fazendo assim, ó.

Ela puxa o que ela tem. Ela puxa assim no ziti dela e faz... E ela joga num copinho americano, assim, ó. Dois dedinhos de sene.

E o cara falou, hoje eu dei a minha vida. Hoje eu trabalhei. O foda também é que ele tá na quinta fileira e olha pra trás e fala, e aqui, você bateu o pinho atrás. Você bateu o pinho atrás. E tem o cara segurando o pote? Tem. Não, é ele segurando o pote e o cara vai lá pra buscar. Mas o mais legal é a câmera. Porque o cara da câmera, ele tá no cu do doutor Bobrinha. Na hora, você pegando. E aí, tudo tem contexto, tá? É, mas é teatro, gente.

Tem que entender. A arte tá acima de tudo. Aí o rapaz tá filmando aqui o cu do doutor Bobrinha. Ele recebe no ponto dele, ó.

O rapaz vai gozar. Tá deixando comigo? Ele sai correndo. Sai correndo. Sai correndo. E o cara aqui, ó. O cara começa, o cara vai. Porque assim, imagina se ele não consegue gozar e o cara fala assim. E o cara da câmera faz assim. Ih, chorou, chorou. Chorou, vai ter que fazer de novo. Eu fiquei imaginando esse cara chegando em casa. A mulher, a mulher, a mulher, tipo, e aí, amor, conseguiu gozar? Nossa, cara. Imagina também que tá na primeira fileira e no dia que essa peça deve ter ficado em cartaz. E se nesse dia o doutor abobrinha peidou?

Que isso, pessoal? Que isso, pessoal? Cheiro de abobrinha. Cheiro de abobrinha. Papinho! Por que você abriu? Será que os caras ensaiam essa porra? Cara, eu acho... Imagina o cara da punheta. Será que ele tava com... Será que ele tava meia bomba lá? Porque, tipo, é terceira punheta. Fica só medindo a pressãozinha aqui. Uma hora antes do show aqui. Só medindo a pressãozinha aqui. Imagina, vou me preparar ali, hein, galera.

Abaixa o som que a gente tá ouvindo. Mas, cara, no último coisa, eu tenho um biombo, né? Cara, isso aí é doideiro. Eu acho que tinha que avisar. É demais. Tem um homem que vai bater coentra lá atrás, mas você não fica assim, não. Mas é uma grande obra, tá? Uma cagada tem que avisar também. A cagada... Não, mas imagina que não sabia. O Vitor falou que é uma coisa muito boa. Se você assistir essa peça, você vê o quê, Vitor? Você vê quem foi que queria assistir o espetáculo, entende a proposta, e quem foi acompanhar. Isso aí é...

A cara de chocado que a pessoa... Entendeu? Porque metade tá aplaudindo e aí sempre o acompanhante do lado tá assim, ó. Chocadasse. Gelado. Acabou de acontecer, que eu acabei de ver aqui, gente. Acabei de ver o cudo. Nossa, eu sou fã desse homem. Olha aí, doutor abobrinha. Aí, fez minha infância, caralho. Que isso? O que ele tá fazendo? Ué? One man? One cup?

Eu conheço como tio Guel, One Cup. Doutor Abobrinha. E manda beijo, Guzinha. Que chateado. É um putricho. Você paga para ver o doutor Abobrinha e ver a Celeste Samu também. Vamos falar do ovo dele também? Parou, não. É demais. Não, é um ovo. Dói. Com todo respeito. É isso aqui.

De cabeça pra baixo, penduradinha, assim. É bonito de ver. É isso aqui mesmo, mano. É bonito de ver. É que é ser, né? É, né? Como diabo tu chegou nessa peça? Eu adoro ficar na internet vendo coisa. A última que eu tô agora, que eu adoro, é o Lambada. Você já virou o Lambada? Eu tô viciado no Lambada. O Lambada é um coach que ele tem um lava-jato. Aí ele usa uma camiseta de setinha, aí a galera começou a chamar ele de dançarim de Lambada.

E ele fala negócio sério. Ele tem dois CNPJ. Ele fala assim, eu tenho uma adega e um lava rápido. Aí ele fica falando. Que tipo, de escala, de produto, de empresariado. Me manda. É bom demais. Me manda, Gabriel. Outro cara que eu tô viciado no momento é o Buiu. O Buiu a gente ama muito. O Buiu é muito bom. O Vito, que ele fica na Praça de Penha. Lá no Rio. Ele fica. Ele fica lá. Vito. Tô carregou a minha? Tô carregou a minha? Não é. Não é. Não é. Não vai ter carnaval aquele. Vai sim.

Eu mando na praça da Espeia. É. Não vai. Não vai. Lembra daquele dinheiro que eu ia ganhar? Ganhei 3 trilhão e 444. Quanto ele fala certinho? 3 trilhão e 444. Ele é bom demais. Aí chama ele pra vir correndo, ele vem correndinho assim, igual um bonequinho. Aí fala, e aí, Bui, o tabeiro? Tô não, tô não, tô não, tô não. Ele é excelente. Ele gosta muito de tapioca também. Como é que ele fala? Tapi. Tapi. Tapi, tap, tap. Tapioca, da tia.

Muito bom. Adoro ele. Um que eu curti, cara, quando eu vi, me amarrei, é o... Tapi.

O nome do cara é João. É um cara que ele fica assim, ele começa dançandinho. Aí, o papo que rola nas redes sociais. É um senhor? É, de chuteira. Aí fica assim, 69 anos. Isso aí. Ele tem uma cara, ele fala assim, né? Ele tem isso aqui, né? Muito bem. O papo que rola nas redes. O pau que rola nas redes. É que eu sou gay.

ele faz isso aqui, né? e cabelo acaju bom demais que é o senhor que pinta dente de porcelaná isso, e o senhor que pinta que ele vai ficando bem clarinho no meio aí ele vai ficando acajuzinho era castanho escuro no Grecinho no Grecinho aparece castanho escuro a baba vai ficando amarelada vai ficando amarelada parece aquela cor de micro-ondas velho que vai ficando na parede de casa sabe um que eu tô assistindo muito? um cara que chama Les Brown como é que é? aqueles micro-ondas velhos saiba

Vai amarelando, vai amarelando. A barba vai fazer. Eu tô vendo um que é um cara que ele... Ele tem um cabelinho assim. E ele fala, nossa, galera, tudo lésio brown. Nossa, até que eu tô bonito, hein? Beleza. E ele troca de roupa todo dia. Ele não repete roupa. Eu vi isso por quê? Fiquei horas assistindo pra ver se ele repetir alguma roupa. Em 240 vídeos ele não fica... Caralho! É o cara da C&A, né, não?

Não, esse é o Sebastian. É o Sebastian. Ele tá sempre dando uma coisa incrível. Pra cima, galera. Olha, a vida não tem problema. Meu relógio tá parado, sabe por quê? Eu faço o meu tempo. Ele é... Maneiraço. Ele já vê no flow, não? Cara, ele seria ótimo de transformar uma ideia. Ótimo, ótimo. Esse cara é muito fantástico. Ele é muito austro-astral. Muito. E sempre tem uma parada muito... Eu que faço o meu tempo. Não é ele que manda em mim.

Entendeu? Tem aquele senhor também, baiano, do... Carne em sua boca. Amo esse senhor. Ele é bom demais. Esse eu não sei. Nunca viu. Ele é o melhor de, tipo assim, lá ele. De trocadilha, assim. Então as pessoas passam por aí e falam assim, tô aí atrás de você, ele. Carne em sua boca. Carne em sua boca. É bom demais. Lá ele, carne em sua boca. Qual o nome do filho que eu te fiz? É, ele fica assim.

Ai, maravilhoso. Tô chegando aí atrás, me calme. Ele é bom demais. Gosto muito dele. Entendi. Quinta série na veia mesmo. Muito. E é um senhor que tem uma barriga boa, assim. Eu vou ser um frigobar. Eu vou ser um umbigão com barriga dura. É. Que um papo. Que o umbigo não aguentou a pressão e veio pra fora, sabe? Ele fica tudo nivelado. Não é que ele é gordo, ele é buchudo. Buchudo, buchudo. Ele tem um papo, assim, amarelo. É. Que ele parece que vai... Sabe o senhor que parece que vai soprar uma vela?

Assim mais ou menos? O que foi, cara? É, um pouco assim, mas assim também. É porque o senhor de passadura, ele não é todo gordo, então ele é meio que um temaki.

Caralho, não é? Aqui tem corpo de demarco, poxa. É um pouco, é. Ele é enrolado aqui, mas aí vai afinando embaixo, assim. É corpinho de goleiro querendo agarrar um gol. O Faustão era assim também. Sabe, o goleiro querendo agarrar um gol, fica com esse corpinho assim. O Faustão era assim também. Faustão. Era, não era, né? É verdade. Mas, tipo assim, o Faustão tem esse corpo. Aqui ele é grandezinho. Mesmo de pino de boliche. Parece que pegou e fez assim, né?

Sabe aqueles bonecos que tem que dividir no meio? O Faustão trocou isso em 2004.

Ele agora era mecânico, é todo mecânico. Só mais chega muito bem que você fica falando que o Faustão trocou isso. Não sei se sabe. Mas foi uma base. Vai dizer como o cara é bom. Desde aquela época. Ele já tá trocando há muito tempo. Grande Fausto Silva. Grande abraço. Que tá assistindo a gente. Que agora tá menor, inclusive, né? Tá menorzinho. Tá palido, palido. Acho que era melhor a intimidade de assunto. Ó, que Deus te abençoe, viu, Fausto?

Que Deus te abençoe. Inclusive, o Vitor é bom de Fausto. Ah, é? Eu amo Faustão. Eu trabalhei com Faustão quando ele tava na... O que quer dizer ser bom de Fausto? Ele vai te mostrar. Calma, você tá tão apressado, meu querido. Segura a pergunta do rindo dele. O Fausto verso, pra mim, é uma...

Fausto Verso pra mim é uma parada que eu sou apaixonado. Eu trabalhei com o Faustão quando ele tava na Band, no Fausto na Band, eu trabalhei na equipe dele. Eu fiz o Quem Chega Lá em 2017 também, que era aquela competição de comediante. Criou uma relação de amor com o Fausto. Eu amo muito o Faustão. E aí eu desenvolvi o Fausto Verso, que é tipo assim, eu comecei a adaptar vários tipos de Faustões que existem. Sabe? Por exemplo, tem o Faustão, que é o Faustão minimalista.

tá? É uma imitação que eu faço do Faustão. Cadê? É isso, só fica com isso na cabeça. Faustão minimalista. Beleza? Pode ir? Pode ir.

Vai ter minimalista na cara do caralho. É muito minimalista. Aí tem o Faustão, professor dos X-Men também, que ele faz... Esse é o fera! Tem vários Faustões, entendeu? Tem vários Faustões. Tem o Faustão que se transforma no sinopu também. Que é? Que ele faz... Ô, louco! Mel! Tem vários, entendeu? Aí...

Fui fazendo vários Faustões na minha cabeça, eu sou apaixonado pelo Faustão. Caralho, o Faustão é o teu favorito. O minimalista, eu gostei do minimalista. Eu gosto muito do que eu mais gosto, eu acho que é ele. Eu gosto desse Faustão que não tem bigode, que você faz muito bom. É, é o que eu falo. Olha que um é bom! Ó, gostou? Olha! Fala assim, agora que você é vídeo cacetado. Agora, sabe o muito bom também que a gente fez recentemente?

A gente fica criando essas coisas, né? Aí, o Nabote, a gente estava conversando esses dias, a gente desenvolveu um que é o Milton Cunha, do Carnaval, tá ligado? Aham.

Heterossexual. Calma aí. Então, calma aí. Calma aí. Milton Cunha é heterossexual. É, eu, olha, é ele que pediu. Tá bom. Eu não aceitaria, mas já que falou, Milton Cunha é heterossexual.

Nossa, olha como a beija-flor está. Está parecendo uma xoxotona que eu amo chupar. Quero deixar claro que gosto de mulher. Peitos e buceta na cara de Milton Cunha. Louco, louco, louco. Piroca, é, cara. Buceta 10 é 10 é 10.

Nossa, o Milton Cunha é heterossexual e bem gay. E é grosseiro. Ele é muito grosseiro. Mas é muito hétero. É muito hétero. Nossa, fiquei de pau duro. Eu desenvolvi um recente que é o Raul Gil, escritor. É assim, ó. Vamos redigir!

Eu gostei. Eu posso fazer outro, então? Você já viu o Raul Gil descobrindo o que tem na fralda do filho dele? É o quê? Como é que é? Pergunta o que tem na fralda do filho dele. O que tem na fralda do filho dele? Xixi! Ei, ei. Eu sei fazer o Raul... Tu faz assim também? Eu sei fazer o Raul Gil pulando o quarto andar. Por favor. Vá! Eu posso fazer o... O Raul Gil mergulhador?

Vamos, emergir! Eu queria fazer o Raul Gil conversando com o gerente de uma tacadista. Pra quem você vende a granel? Pra quem você vende a granel?

É muito maneiro como se ele se diverte, né? Ele conta piada pra ele mesmo. Mas antes de ir ver, tem o Raul Gil avisando um grande bilionário que a instituição que ele faz parte, infelizmente, faliu. Calma aí, vamos de novo. Vamos devagar, vamos devagar. É o Raul Gil avisando pra um grande investidor, que é dono de um empreendimento de finanças, que faliu. Tá. Pegue o seu banquinho e saia de filhinho.

Eu peguei a referência. Nossa, ficou um clima de merda. Aí a pressão ficou em mim. Tá bom, vou fazer outro. Eu sei fazer o Raul Gil. Vai, vai. Minimalista. Como é que é? Muito bom. É que é igual vinho ruim. Você tem que saber apreciar.

Esse tipo de humor. Fong de boi 5M. Ah, tô tomando um salve-on, não sei o que. Não, cara, aqui ó, um pérgola é bom também, de vez em quando. Ah, dependendo da tua intenção, pô. Entendeu? É só ficar bêbado? Quando é de propósito, sabendo que é de propósito, é bobagem, ela é muito mais divertida. Sabendo que tu vai cagar roxo no dia seguinte. Exatamente. Mas assim, por exemplo, mas são personagens que a gente, que sempre a gente cria em momentos que a gente quer muito se divertir.

Por exemplo, eu tenho um personagem chamado Vandelei. Vandelei. Vandelei. Quer assim? Vandelei, pera só. Capa pela minha cara.

Quase. Agora vai, Manoelê. Agora vai, ó. Vamos com essa água aqui agora. Aí nessa eu faço meu outro personagem. Quem? Que é o Esquiva Falquinho.

Cadê? Pessoal, beleza? Eu não sei se eu tô afim de testar, não. Eu tava aqui agora conversando com o meu parceiro. Ih, opa, caralho. Que meu contínuo. Opa. Você pode fazer um que eu adoro? Não. Que é o rapaz que chuta, como é que é? Pô, não consigo aqui. Consegue, pra ele só. Não precisa. É o Jorginho, deixa que eu chuto. Ele anda como se ele fosse chutar um gol. Calma, pessoal, beleza? Eu tô falando, eu queria ver se...

Bora! Bora! Nossa, eu vou me matar. Caralho, maninha. Pior que assim, deve ser fácil ser vocês, na verdade. Vocês são engraçados parados.

É um elogio? Ah, é um pouco. É um elogio. Maravilhoso. Eu adorei. Como é que vocês escolheram a cor de cada um? O que aconteceu naturalmente? É, desculpa, o que cabia. Tu gosta mais de verde, é isso? Ah, eu gosto de verde. Não, se for assim, eu gosto mais que tudo. E o de vermelho aqui é o quê? Ó.

Eu sou da igreja cristão batizado. Batizado. Eu sou da foice do Marcelo. É o nosso porquinho do Proherd, né? Nada de droga. Pé de mim. Mexeu com droga, ó. Já é, me perde. Ah, isso inclusive me lembrou. Uma imitação muito boa que eu tenho. Que é o ventilador que dá bons conselhos. O ventilador de teto. Ah, é bom sempre lembrar.

Caramba. O ventilador. Qual que é o conselho? Tem o tempo dele. Não misture com essa galera que eles usam droga. Pode fazer também? Pode. É o Paulinho Gorgó. Eu sei fazer o Paulinho Gorgó. É consciente. Isso é bom. Quem não tem dinheiro, guarda pra investir no futuro.

Eu sei imitar o Silvio Santos. Por favor, não. Eita! Um beijo para todo o sistema brasileiro de televisão. Olha.

Aí nós mexemos num vespeio. Nossa. E sabe o que? Que é foda a cara da Hebe, essa imitação também. Parece muito. Tem vários, né? Nossa, eu vi a Hebe. É mais belo. Tem vários. Você só fez o irmão. Michael Jackson. Michael Jackson. Chico Anísio. Não, não, não. Pera aí. Michael Jackson não faleceu, não.

Ele tá em Quixadá, no terreiro de Macumba. Não era Chiqui Chiqui? Não é, mudou. Explodiu o dentro. É porque ficou famoso, né? Ficou, todo mundo descobriu que ele tava no terreiro em Chiqui Chiqui, que ele foi pra Quixadá. Mas aquele não é o Rusbé? Não, aquele é o Michael Jackson. Não, é o Rodrigo Teaser, pessoal. Aquele é o Rodrigo Teaser. Tá aí bombando pra caramba. Porque o Rodrigo Teaser, ele é dublador do Michael Jackson, sabia?

O Rodrigo Teaser dubla o próprio Michael Jackson. Ele fala igual o Michael Jackson. Nossa, inclusive você tem uma imitação excelente do Michael Jackson eletricista.

Pois é, excelente eu já não diria. É bom, é bom, é bom. É legal. É bom, sim, é bom. Excelente é pesado, gente. É uma expectativa que o gordinho fica... Mas assim, como é mesmo, é. O Michael Jackson é eletricista. Michael Jackson é eletricista. Hi, man. Yeah? What is Strong Force? O quadro de força, Márcio? Yeah, Strong Quadro. Atrás da coxina aí. Oh, ok. Au!

Essa é boa. É disso que o povo gosta. Ó, vou te falar. Eu acho que eu sei uma que você faz, que é muito melhor. Vai, vai, fala. Como é que é aquela mosca cheiradora? É uma mosca, Valéria, a mosca gigante viciada em cocaína. É a mosca que tava no Rio Carioca. Se você tá só ouvindo, para o que você tá fazendo e bota no vídeo aí. É uma mosca que tava no Rio de Janeiro voando e ela falou, nossa.

açúcar em carreiras. Vou experimentar. E é mais ou menos assim. A Valéria, a Mochinha, a Intrissada e o Cocaína. Não era açúcar, não. Não era açúcar, não, não deu? Zilpe! Quero mais. Zilpe! Eita, sua abelha. Sua abelha. Agora sua abelha. Zilpe! Só mais não, só mais não. Só moquito, só moquito. Os caras tão com moquito. Os caras tão com moquito em dia.

Essa é melhor da minha opinião. Essa é muito boa. Essa sempre minha pressão oscila nessa hora. Isso aqui, se eu fizer isso cantando Big Brother, eu morro. Já era na botinha.

Eu quero fazer uma. Posso usar uma aqui, rapidão? Por favor. Eu vou fazer uma que é... Quando você faz aquele filtro de IA, pra você mesmo interagir com você. Dá pra fazer isso? Dá, dá pra fazer. Mas será que pra fazer algum tipo de... Pra fazer um filtro de IA, tu não tem que ter preparado alguma coisa antes pra poder funcionar direito? O Vitor, ele é um cara surpreendente. Ele sabe o que ele tá falando. Tá bom. Então me mostra aí como é que é.

Não, tinha que beijar na boca. Eu achei que tava ainda acontecendo. Agora tem que beijar na boca. Meu irmão, mas é que, calma aí. O mais impressionante foi que você abaixar e levantar. Legal. Como se ninguém tivesse vídeo, né? Não podia demorar um dia. Não ia conseguir levantar aqui. Com a cabeça que ela tá meia numa caixa d'água de 10 mil litros azul. É que você não ouviu. Tava estalando o joelho dele. Vou falar isso pra vocês.

Em dois segundos, eu ter feito essa performance, eu mereço aplausos. Parece pra caralho. É um dos maiores gordos do Brasil.

Que isso, Vitor? Você já comeu tudo, Vitor? Desculpa, galera. Nossa, o Vitor comeu tudo, galera. Caramba, Vitor. Um dos maiores gordos do Brasil. A gente já tentou fazer esse ranking de gordos do mundo. Do mundo, é. Mais importantes. Quem que é o principal? Buda. Buda. Com certeza. É o maior. Ele é uma divindade e obesa. É. Mas e Ganesha? Ganesha é literalmente um elefante. Não, mas não é uma pessoa, né? Não é uma pessoa. Elefante é gordo. Até o mais magro dos elefantes é gordo. É verdade. Entendeu? É.

E Ganesha é só cabeça, né? Porque ele é corpo de menino e cabeça de elefante. Tá. Então não serve. Não serve. Tá. Serve sim, pra muita coisa. Abrir caminhos. É. Vamos com nós. Vamos com nós. É um mantra mesmo. É um mantra mesmo. É um mantra.

xararanganeixa mas por que diabos vocês sabem isso? porque a vida é assim olha, a última que eu vi que é muito boa também, é a competição de tarrafa, sabe o que é tarrafa? pra pegar peixe, camarão é a competição na areia a galera joga, é de jogar bonito a tarrafa na areia e é bonito demais, aí os caras fazem uma rede colorida nossa, eu fiquei horas assistindo galera sem pescar nada obrigado

Só vendo. Muito bom. Lindo isso, lindo. Isso aí é vídeo longo ou vídeo curto? Curtinho, curtinho. De drone. A galera tá usando drone pra jogar a tarrafa na areia. Você vê ela aberta. Linda, linda, linda. É uma arte. Assim como a pipa, né? Também tem uma galera que já tem uma certa idade que é fissurada com pipa. No Rio a gente tem época de pipa que, meu irmão, hoje você passa no Rio e só tem senhor soltando pipa.

Não tem criança mais soltando pipa. Só tem coroa soltando pipa, o pessoal da nossa cidade soltando pipa. Criança mesmo, com latinha de letininho na mão, tá ligado? Correndo, não tem mais. Você já viu um vídeo do cara de moto, correndo até da pipa, que cortou, aí eu posto mijando no cachorro, eu fico bobando. Cheio de criança, correndo com chinelinho na mão, e o rapaz de CG, 150, e o rapaz de CG, 150, e o rapaz de CG, 150,

Mas eu fico boiando quando vocês falam de vídeo, porque eu não vejo nada. Você sabe disso? Eu não vejo nada. Por quê? Cara, eu sou desligado com essas coisas, aí eu não fico vendo muito. Então, eu não tenho essas referências. Eu vou vendo quando eles me mostram, aí eu descubro as coisas. Então, eu tava tentando catar na minha cabeça o que pode ser a última coisa da internet que eu vi interessante. E foi o seguinte. Posso? Por favor. Não tem nada de vídeo.

Foi mandar uma mensagem no grupo de condomínio lá, da minha família, no WhatsApp. Isso é real, isso foi essa semana, tá? Não sei se vai ser engraçado, mas pra mim foi muito, tá? Vai, vai, vai. A mensagem, eu vou tentar resumir com uma mensagem muito grande, mas é simplesmente assim, falando que tem um hóspede no local que tá fazendo barulhos exagerados à noite, ao ter relações, tal, baralala. E é uma mensagem do síndico falando isso no grupo.

E aí eu tô no grupo. O síndico mandou essa mensagem, ficou um silêncio assim. Ninguém mandou mais nada depois disso, ficou só um climão, nada. O síndico digitou uma longa mensagem. Comunicado, comunicado gente, tá? Comunicado gente e tal. Não diz, se for transar aí faz menos barulho. É, foi tipo isso. Aí, meu irmão, passou... Passou umas duas horas disso, ninguém tinha mandado nada. Eu olho o grupo, tem dois áudios da minha avó. Ah, não.

E aí eu fiquei tipo assim, caralho. Não, é sério, tô falando sério. Aí eu falei, cara, o que minha avó se meteu nisso? Eu queria mostrar o áudio pra vocês. Ai, caralho. Duas horas depois desse comunicado urgente, dois áudios da minha avó. Bateria desse celular é bem melhor que a outra. Ficou bom? Ficou bom? 40 segundos de silêncio. Bateria desse celular é muito melhor que a outra.

Eu tenho um dica de doses confuso com a tecnologia. E aí como é que as pessoas reagem no grupo depois dessas duas mensagens? Eu mandei uma figurinha de dois gatinhos se abraçando. Eu colocaria, foi mal. Mas serviu pra quebrar o gelo. Meu irmão, mas não foi de propósito. Isso pra mim é muito bom. O timing foi maravilhoso. Dois áudios da minha vó. O primeiro, 40 segundos de silêncio. Aí o segundo. A bateria desse celular é muito melhor que a última. Do nada. Do nada. Depois desse comunicado do gemido. Cara, que transa.

Puta que pariu, cara. Eu tava conversando com um amigo e aí eu olhando pra gente eu lembrei disso. Vocês dois são cariocas, você é daqui? Sou de Curitiba. De Curitiba. E a gente é mineiro. E aí, tipo, a gente tava conversando e o cara falou assim, mas é muito bom você ser mineiro, você consegue as coisas muito fácil e tal. Mas tem uma coisa, ninguém respeita o mineiro bravo, né? Tem isso, porque é bonitinho. É bonitinho demais.

É bonitinho. O carioca, se ele tá puto, ele fala o que com você? Ah, tomar no teu cu, rapaz, vai te falar. Tô puto, hein?

Aí o mineiro olha pra você e fala assim, ô, seu filho de uma puta, vou arregaçar você inteiro. Que lindo. Não é, pô? Não, mas aí que tá, o carioca, assim, às vezes os caras acham que eu tô puto e tô só falando normal.

Porra, ô filha da puta, não enche o saco não, cara. Vai tomando seu cu, rapá. Mas isso daí é de boa, né? É, tudo bem isso. Eu te vejo a puta mesmo. Ô filha da puta, vai tomando seu cu, você arrombado do caralho. Já é, meu irmão. Sai daqui, porra, que eu não quero mais olhar pra tua cara não, ô filha da puta. Porra, vai tomando o cu, rapá. E não vem pro meu coração. Pô, fiquei com mó tesão.

E se uma música pudesse te levar mais longe? Tá perto de novas histórias, misturando sonhos, culturas e pessoas na energia da latinidade. Com a Latam, você garante sua viagem completa e chega onde todo mundo vai se encontrar. O Rio de Janeiro, Latam Airlines. Bem-vindo a ir mais alto, é viajar com o ritmo da música. Companhia Aérea Oficial do Todo Mundo no Rio 2026.

Pô, se tu conhecer meu pai, então, tu vai gostar. O Alexandre Frota com o Menagrete, isso aí que ele fez. Porra, porra, porra. Bateu a saudade da infância agora. Mas isso é verdade. Porra, na da Grete, a gente tá caindo lá. Porra, clássico, né? Mas isso é verdade, porque, tipo assim, ó, vocês fazendo isso, né? Eu morei com o Carioca durante muitos anos. Pedro, amigo meu, comediante também. A gente dividiu apartamento muitos anos.

Teve uma época que minha avó foi me visitar lá. Minha avó é mineira também. E a gente não tá acostumado com esse rolê. E aí o Pedro acordou, tipo, era sete horas da manhã. Minha avó tava na...

sala, eles não tinham interagido, minha avó chegou de madrugada de viagem, e a minha avó toda ô Pedro, licença, tá, desculpa não ter falado nada, tal, chegar aqui na sua casa assim, tá, aí o Pedro viu que era minha avó falou assim, ah, dona herança toma no teu cu, porra aí minha avó, vai você filho da régua começando a ficar doido nada assim, sabe e a gente não tá acostumado, tá ligado eu entendo

vai você dar uma égua mas fala pro Pedro que assim falar isso pra uma senhora é difícil, mesmo que ela seja carioca a senhora vai te tomar no cu ei, eu sou carioca por que você fez isso? minha avó, minha avó nordestina minha avó com certeza daria uma foto mas se for lá em Copacabana não, aí é lá as senhoras que falam assim não, é porque eu tenho casa papai tinha casa aqui em Copacabana e eu estudei no Pedro II do ar

Isso é o pessoal da gema. Fala gemena, né? Que fala assim, poxa, nada a ver, assim. Sim é uma parada mais abaixada. Tu vai, eu vou sim, pô. Tu vai nada, eu vou sim, sim. Eu vou sim. E se falar alguma coisa, eu vou e eu vou, porra. Vai sim. É isso. É mais um solto. E vai tomar no seu cu. Vai tomar no seu cu. E se tu...

Não gostou, virou culpa lua, parceira. O carioca também tem esse, sabia? Ele fala uma coisa nada a ver. Ele fala, não gostou, pega latinha e pega no cu, pô, também. Vai arrastar o duro na calçada pra tu ver se... Porra, rapaz. Isso me lembrou o vídeo daqueles meninos que vêm de bala também, que são excelentes, né?

Os camelôs do Rio que andam com as balinhas assim. É bom pra caralho. O Zé Binho, que ele faz isso. E aí, paizão, beleza? Caraca, agora tu tá Hulk. Deve deixar Hulk, né, paizão? Pô, que lembra? Olha o cara, o Cauã Remo. Olha o Cauã Remo. Acho que eu já vi esse moleque. Ele é muito exerente. Caraca, paizão, me deixou fortão aí. Pô, valeu mesmo. Caraca, o braço de Hulk como? Cabelo de rodinha shimbibe, né, paizão? Aí o cara fica assim.

Quanto é? 122,90 Toma no débito, eu não acredito E agora tem o Ronaldinho da bala Você já virou ele? Tem que botar o Ronaldinho da bala? É um rapagunanismo É muito bonitinho, é o Ronaldinho da bala Ele parece o Ronaldinho Bota aí

Bota o Ronaldinho da Bala. Um, dois, três. E Ronaldinho da Bala. Tá tendo aqui. Ele vai pegar ali. Ronaldinho da Bala. E aí, ó. É igual o pai. Calma aí. Daqui a pouco vem aí o Ronaldinho da Bala. O Ronaldinho da Bala. Por favor, Ronaldinho da Bala. É igual o pai quando vai mostrar alguma coisa na série. Aí, ó. Olha o que que acontece agora, ó. Olha como ele vai pegar agora, ó. Não é agora não, não é agora não. Não, fica vendo, fica vendo.

Ó, agora, ó. O meu pai é esse cara, né? Meu pai, na época de gente mais novo, o meu pai era o cara que eu juntava todos os amigos na sala. Aí, ó.

Fica tranquilo aí, Titi, vai. Dorme aí, tá vendo? Valeu. Passava. Ele não conseguia, se em algum momento ele estivesse aqui no banheiro ou beber água, ele não conseguia passar calado. Ele faz assim. Banheirinho. Ó, aguinha.

Olha a situação. Vai ter que ir no Instagram. Vai ter que ir no Instagram. É, TikTok, sei lá. Ronaldinho da Bala, você precisa... É, que melhorar aí o próprio marketing. Ronaldinho da Bala, TikTok. Mas ele é muito bom mesmo, esse menino. Não, não é. Eu tô te dando essa força aqui. Ronaldinho do Pequeno. É, Ronaldinho do Pequeno, não é Ronaldinho Pequeno.

Não é Ronaldinho da bala, é Ronaldinho do Pique. Vendendo bala. É isso mesmo? Não é? É, eu acho que é um desses assim, ó. É, um desses. Aí, ó. Não, não é. É, por favor. Tem que arrumar. Ficou mó com limão agora. É, bom, cara. Total, amigo, tem que dar uma melhorada aí, que a gente não consegue nem achar o Ronaldinho da bala. Ronaldinho do Pique, vendendo bala. Mas você que pesquisar aí no seu, vai aparecer. Eu tenho fé em Deus.

Pesquisa aí em casa. Pai, os lutaram contra o extravessão? Nossa. Não tá sabendo disso.

Não foi o outro gordinho? Foi em 2005 na bosta. Nossa, mas foi muito tempo atrás. Eu tenho um primo que é travessão. Nossa, mas foi o gaúcho? Eu achei que era o gordinho que tinha sido pego com travessão. Foi, foi. Foi pego. Olha, parece demais.

Ah, o Ronaldinho. Pode ser o Ronaldinho. O outro Ronaldinho. Eu tô gostando aqui. Do nada começou a transmissão do Fluxo. Borju do TikTok. Olha o e-mail. Passou o e-mail. Pagamento. Você que achou esse e-mail aí agora, manda 200 reais no Pix, que é do rapaz aqui da câmera.

O Ronaldinho da Bala vai aparecer qualquer modo. Fica aí. Fica aí, que até o fim do programa, o Ronaldinho da Bala vai aparecer. Porra. Ronaldinho da Bala. É o da tena, pô. É o da tena. Os caras ficam te zoando de sem pescoço. Mas qual que é a característica engraçada dele? Achei. Eu pensei que o Ronaldinho da Bala apareceu. Você já assistiu muito. Ah, eu, né? A culpa é minha agora, né? Manda para alguém. Vou mandar para o dia.

A nossa característica, o Nabote é a língua sibilante, que a gente já falou. E o Vini, ele tem uma papadinha diferente. Só porque eu não tenho barba. Todo mundo tem muita papada aqui. Tem babadinha, sim. Tem. A gente quer a barba ou dois, você ainda continua tendo uma papada. Olha. Olha. Caralho, parece o Jabba the Hutt.

Eu não tenho a referência, então eu vou aceitar como elogio. Muito obrigado. Não, não põe o Ronaldinho da Bala. Japa derrote. Ronaldinho da Bala. Cadê o Ronaldinho da Bala? Olha, se não achou o Ronaldinho da Bala, não acho o homem que ele falou ali, não. Pelo amor de Deus. Eu quero o Ronaldinho da Bala. Se não tiver... Olha, vamos embora. Não tem o Ronaldinho da Bala.

Teu esposa já foi no banheiro. Eu espero que seja muito bom esse vídeo aí. Não, é só... A expectativa... Agora é ruim. Tá querendo muito expectativa. E o Ronaldinho do pequeno nem é... Não, ele só parece muito o Ronaldinho. Eu acho engraçado por isso. Porque ser uma criança que parece o Ronaldinho.

Esse é o Jabba the Hutt. Nossa, muito obrigado, viu? Agora, parece. Tiro, óculos. Parei por aqui. Tu fez tal óleo e não falou nada? Eu parei por aqui. Não, o que é isso? Eu falei tudo que eu ia fazer na minha arte. Eu sou convidado. O flow é longe pra caralho. Peguei um barco pra chegar aqui. Não fala isso, Vini. Aí chegou o alerta.

O mesmo motorista bateu na... Aí deu um match. Deu um match. E chuva. O motoqueiro caiu do meu lado e foi arrastado pela água. Nossa. E chego aqui, o rapaz vai me comparar com um lesmão gigante. Cara, Vini. Ele não te comparou. Ele afirmou que era você. Isso eu tenho que defender também. Mas tudo bem. Quando eu chegar nessa idade também, ele vai ver.

Ele fez bem. Eu tenho que defender também. Comparo, ele falou. É. Obrigado pelo reconhecimento. E esse é o Magaverso que eu tava falando. Tem muita coisa que parece. Por exemplo, ele não comeu nenhuma salgadinha. Tá tudo guardado aqui que ele vai machigar mais tarde. Ele vai ver que ele não vai meter mais amores. Só vai machigar do nada. Eu sou eu mesmo. E o Ronaldinho da Bala. Ronaldinho da Bala.

O que é o nome daquele pássaro que tu chama Vini mesmo? Não, é porque ele tem uma imitação de águia. E aí toda vez que ele vai fazer, a gente fala que é um pelicano, pô. Porque é muito mais pelicano do que águia. Muito mais. Qual é a carinha da águia? Posso fazer, então? Por favor, por favor. Fazer a águia que tem meia de altura. Tá. Olha. Olha. Olha. Olha, eu tô morrendo.

Puta que pariu! Perfeito, gostei muito.

Pelo visto, a estrada está escura. Por quê? O farol tá feio, feio. Eu tô sempre safado. Eu tô sempre safado. Eu tô sempre safado. Não, sabe o que tá acontecendo aqui? Ronaldinho da bala. O gordão reclamou que tava calor. Eu falei. Eu tô suando. Foi mesmo, foi mesmo. Eu tô suando. E aí? O gordão tá derretendo. Não, não. Galera, brincadeira, brincadeira. Vamos respeitar a menstruação da mama busqueta, por favor. Vamos ter respeito. Por favor.

Pra mim, já chega. Acabou o grupo. Mamãe, mamãe, bruxeta. Acabou o grupo. Não é sobrenova pra mim. Acabou o grupo. Não, mas ó, eu amo muito a senhora. Eu amo o seu trabalho. Acabou o grupo.

Pra mim, você e o seu irmão Leão Lobo. A mamãe biscoeita é a irmã do Leão Lobo? Não sei, mas eu acho que... Eu achava que era o Leão Lobo disfarçado de senhora. Igual o Bessola com a mãe dele. Exato! Exato, exato! Exato, irmão. Eu vou andar com o meu mamão agora, do nada. Pelo amor de Deus. Vamos seguir? Desculpa, Igor. Perdão, Igor. Desculpa. Desculpa aí.

É... Sabe o que você tá me desconcentrando? Esse gatinho aqui, ó. Ele tá fudeu. Parece aquele personagem de fundo do Street Fighter, que fica assim, ó, com a galera brigando, assim, não parece? É, ele tá ali, ele tá desejando, acho que, pra gente ficar... Sai! Sai!

Vai dentro. A gente ir embora. Vai dentro. Vai embora, pode ser também. Pode ser também. Ronaldo da bala. Vai dentro, vai dentro. É dentro. Vai dentro, vai dentro, vai dentro. Tá, sem parar. 40 minutos, Jéssica. Melhor é o que eu quero, ó. Sex. Olha o gatinho do sexo. Aí que é foda, essa aí é da cultura. Tem que respeitar o que você fez agora. É, é, é, é. É, é, é, é. É chinês ou japonesa? Ô, na bote, tu é casado? Ih, caraca, olha o clima. Música de fundo, música de fundo. Caraca.

Não mais, já fui. Mas separei porque a vida é demais, né? Esse é o momento, inclusive, que eu quero, pra não deixar o nosso momento baixar, porque eu inclusive tô solteiro.

É... É... É... Mas, só mais de não agora, tá? Que eu tenho coisa... Eu não tinha visto essa porra? Pois é. Pergunta a ele como é que ele fez essa tatuagem. Vamos falar uma coisa antes aqui. O que aconteceu? Isso é uma música. Não, não muda o assunto não. Pera aí. Pera aí. Deixa eu contextualizar. Deixa eu contextualizar. Quer contar pra mim? Eu, ó. Não, nele que tem que contar. Contexto, contexto. Você fez pelado?

O meu tatuador Sandro Heleno. Não, não. O Nabote, ele falou que nunca faria tatuagem na vida dele. Ele afirmou isso pra gente mais de uma vez. Falou que é contra, que tem medo, que dói, que não tem porquê. E aí ele surge hoje, nessa gravação, sem falar nada pros amigos dele. Mostra, por favor. É de rena isso aí, cara? Não, rapaz, isso é de agulha. Aí, te pergunto. É de gestão. O que faria? O que faria? E aí, sabe o que me pega nessa brincadeira?

A gente acabou num show lá em Curitiba, um show maravilhoso. Eu, muito feliz. Um amigo meu levou um outro amigo pra assistir a peça e ele era tatuador. Ele falou, mano, vamos fazer uma tatuagem? Eu falei, vambora. No dia seguinte, colei no estúdio. Peguei a logo dos três porquinhos. Tatuei. Porque a gente já tinha combinado. Vamos tatuar. Mentira. Só eu fiz.

Caô, que vacilo Mas você é um porquinho, vocês não perceberam? Aí ele falou, vou fazer também Vou fazer também Ninguém tem, só eu, essa porra vai acabar amanhã Eu vou fazer ainda Não tem no pescoço, seu merda? Eu posso, ó E o outro lá, eu sou mais doido que você Ele é o lá Ele não fez O que isso quer dizer? Ah é? É, você tá salvo Às vezes ele fez no pênis e não mostrou Dá bem

Bota o pênis do Monarca aqui. Alex, a pênis do Monarca. Agora, você não pode ficar encerrando o grupo assim? É. Não pode. Eu abro o outro. Gordo tem de monte. Mas todo gordo é engraçado? Todo gordo é engraçado. Isso quer dizer que se você emagrecer, tu perde a graça? Depende.

O Leandro Hassum perdeu a graça? De maneira alguma. O Ed emagrecendo perdeu a graça. Não perdeu. É verdade. Ele só ficou... Ah, ele ficou cabeçudo. Mas a cabeça sempre teve, não veio também, não. Sempre teve. Sempre teve um negócio que... Quando era neném, andava assim, ó.

Falando nisso, neném, vocês sabiam que o filho do vidro tem 1,70m? É o maior bebê do mundo. É o maior bebê do mundo. O bebê tem 10 meses. Ele come de garfo e colher. É? Dirige já. Dirige. Só não fala que 10 meses, né? Mas o resto... O menino usa... O XGG é adulto já. O menino foi lá em casa e me chamou pelo nome.

Ele bate palmas. Foi. Esse dia se eu colocar ele pra dormir, dei tapinha na bunda, ele deu um soco na minha cara. Acordei dois dias depois. Ele é muito grande. Muito grande. É o maior bebê do mundo. O maior bebê do mundo. Ele é lindo. E Saro, ele assim, depois que tiraram ele na mãe dele, ele sai igual aqueles atum, lufim gigantesco. Sabe aquela foto de recém-nascido que todo mundo tira? A minha com meu filho é assim, igual peixe.

A saída dele de maternidade Era King Size Aquela de mil fios Eu acho que chegou um momento, inclusive Esse momento muito importante Quando tiraram É o Vé agora Não, não, não, não, não, não Fala, faça, faça Quando o bebê do Vitor saiu pra maternidade Cantaram 15 anos, faz agora É de alegria

Botaram a roupa de debutante no neném. Aí, gordão, os caras te usando. Você entende como é que é a minha vida? Você entende como é que é a minha vida? Eu tenho que ficar aguentando isso. 24 horas todos os dias. Cai em cima dele, porra. Todos os dias. Não, a gente se ama. Não, o foda é que se a gente se juntar nós dois, a gente dá um mata leão nele, mano. Se juntar os dois, né? Só os dois. Um de um braço de um lado e a gente apertar do outro. Porque um só eu não consigo. Um só eu não dou a curva.

Pra dar um batalhão nele? É. Pra dar um batalhão, o quê? Na barriga? Tem que ser no ombro, porque o peixe-coço dele é colado. Inclusive, quando a gente foi fazer... A gente, no show, normalmente, a gente usa uma roupinha, né? Uma jardineira. E aí, a moça que costurou pra gente, pediu os tamanhos, as medidas, né? Aí eu mandei a minha, o Nabote mandou a dele, o Vítio ficou um tempão sem mandar. Aí a gente falou, deve ter caído no banheiro, né?

Liguei pra ele, aí ele todo tristinho, pra baixo. Falei assim, e aí, Vítio? Não mandou até agora? Ele tá assim, ô, cara.

Tô sozinho aqui, tô esperando um amigo meu vir pra dar a volta em mim e medir tudo. Foi o que ele falou pra mim. Eu sou humilhado constantemente nesse grupo. Aí eu tento, assim, lidar com amor, lidar com carinho, que é o meu jeito. Eu sou paternal aqui do grupo, sou eu. Eu tento lidar dessa forma. Dá de mamar pra todo mundo. Todo mundo, todo mundo que pede, eu me disponho, sabe?

E eu tô cansado de ser tratado assim, porque eu nunca jogo na cara... Olha aqui, olha aqui. Boca de buceta! Olha aqui, olha aqui. Porra! Ficou molhadinho, hein? Ficou molhado que só ele. Eu vou tirar a camisa. Não faz isso, não. Vai cair a live. Vai cair a live. Por que tu toma água do jeito esquisito, cara?

Boca, a boca não tem. Não fala disso. Coitado. Você sabe que eu tenho um problema com isso. Olha a véia surda. O quê? Boquinha de véia surda. Você é idiota? Essa é véia surda. É véia surda. Tá bom.

E o Ronaldinho da Bala, nada. Ronaldo da Bala. Mas eu tenho um momento que é assim. Vai ser a terceira vez que eu vou tentar. Se não, não puxo mais. O Ronaldo da Bala. É a terceira vez. Se não, não puxo mais. O que acha da gente fazer um quadro que o pessoal já tá assim?

Perfeito. Vamos lá. Eu vou explicar. Por favor. Seguinte, falaram pra gente. Você sabe... Ei, três minutos. Filha da puta, tem que ir pra aeroporto. Não vai mais, né? Então deixa aí. Dá tempo, dá tempo. Dá tempo limpo. Vou explicar o que a gente pensou aqui. Falaram pra gente assim, pô, estando no fluo. Mas tu vai explicar a piada? Não, calma, pô. A dinâmica. Fala, você não tá aqui no fluo.

Todo jovenzinho, né? Compreendo o carrinho vermelho pra andar pra cima e pra baixo. Porcelanato na boca. Separei um pouco o carro do Igor. É igualzinho mesmo. Mas é tão espaçoso assim. Caramba!

O porta-malha é compacto, então. Cara de carro do Igor. Poderia sair para brincar. É a mesma tonalidade. Eu me babei inteiro. Tá chovendo. O que que tu tava falando mesmo? É, nós vamos conseguir. Nós vamos conseguir. Eu não puxo mais. A gente pensou numa ideia de fazer um quadro que seria o seguinte. Farol, vocês vão estar no flow. O flow é um canhão de... Pô, um monte de gente assistindo. Mais de 5 mil pessoas ao vivo. Ao vivo.

Aí ele falou assim, ó, pô, tem que fazer coisa pra gerar cortes legais pro programa pra vocês. E aí a gente, por estar se atualizando na internet, na interweb, com a amiga internauta, a gente teve uma ideia de fazer um quadro que tá bombando por aí. Sempre sucesso. Aqueles cabras, já viu? Aqueles cabras? Já ouvi falar num outro troço parecido. Então, esquece isso. Esquece. Olha, vai ficar pra trás depois desse. Vai ficar pra trás.

Porque assim, todo mundo faz esses quadros de quem é o impostor, quem é o que é o que é o que é o uso. Quem desses aí já comeu a própria mãe? Fica todo mundo... Quem fica perguntando um monte de coisa.

Aí a gente quis fazer... A gente fez uma seleção... Desculpa, desculpa. A dona Benta jovem tá impossível aqui. A dona Benta tá com o cítrio de capaio todo no cu. Eu vou tirar a gamina. Tá falando pelo cotovelo. Se eu subir aqui, eu abro o cu. Igual o da Cavalinho.

Não, mas quando eu tô abobrinha, caga. Mas eu só vou mandar beijinho. Continua, Vi, desculpa. Ronaldo da Bala. Nada. Nada do Ronaldo da Bala. Caralho. É o Algoritmo que vai entregar pra todo mundo o Ronaldo da Bala. O Ronaldo pequeno da Bala. A Vita só queria concluir.

O Nabote já puxou três vezes. Eu sou assim. Eu sou o melhor de ter. Não foi? Eu disse mais. Às vezes eu só vi só o observador. Vai, Vitinho. Não vai parar, duvido. Eu não vou falar. Vai, vai, vai. Eu também quero saber, pô. Não, é muito simples. A gente também quis fazer um de quem é um impostor de tal coisa. Só que o nosso a gente fez uma produção a fundo. Muito, muito dinheiro. Muito a fundo. E a gente quer que vocês ajudem a gente a descobrir quem é o sósia do MC Cabelinho.

Beleza? Vão entrar vários sósias. E a gente tem que descobrir quem é o oficial. Então, e agora começa, então, o quadro Quem é o sósia oficial do Amy Chica Belinho? Barulhos do...

aqui. Não sei quem é, mas sou seu fã. Quem é o sócio oficial do cabelinho? Pessoal, calma aí. Pessoal, calma aí. Olha como parece. Igual o cabelinho. Canta uma música do cabelinho aí pra gente, por favor.

Tem que pegar e chegar à porta. Chega perto aí. Ele tá com o roteiro do bolso. Ah, não. É pra assinar o negócio de... Entendi. Vai, cabelinho. Canta pra nós. Cabelinho na voz. Olha lá. Caraca. Caraca. Arrepiei. Você sabe alguma música? Fala alguma coisa em carioquês, assim, pra gente ver. Ainda? Mano, igual... Isso é que é foda. Agora aqui eu tô muito na dúvida, tá? É muito parecido. É, eu tô entre os dois também. Os dois são muito parecidos. Tá comendo carne de avestruz? Tá com ovo grande ainda?

Chega pra lá o cabelinho. Esse aí realmente parece. É muito. É idêntico. É mesmo. Esse aqui eu não sei muito não, cara. Não acho também. Esse aqui eu achei o mesmo. É o que tá lá do óculos. Ah. Vamos olhar. Isso que é foda. Tira o teu também. Tira o teu também. Eita. Eita. Mas tu também. Tira também os óculos aí, tu. Eita. Tira o boné. Tira o boné. Tira o boné. Aí eu vou entregar com o seu cabelinho. Por favor.

É o Cabelinho. Pessoal, pra quem tá ouvindo, para agora, quem tá aí no Spotify, vai agora pro YouTube e venha ver os sósias do MC Cabelinho. Achamos quatro idênticos. Agora, cada um vai ter que gritar aqui, o fé no microfone. Você primeiro, que eu acho que é o forte candidato.

Ô, Fé. Caraca. Cabelinho na voz. Meu irmão. Vocês colocaram outro tune, não? Porque tá... Nossa. Cara. E sabe o que é bom? Só um detalhe. A cara do Edgama magro. A cara do Edgama. Quando o Luciano Huck precisar, eu vou te indicar. Você é o menino parecido? Conta aí.

O Fé, cabelinho na voz, ainda. Achei um pouco forçado, não sei o que vocês acharam. Achei mesmo. O Fé, cabelinho na voz, ainda. Esse é bom, esse é bom. Agora o meu preferido. Manda bala. O Fé, cabelinho na voz, ainda. Rapaz, mas sabe com quem ele parece a dessa? Fala aí, fala aí. Ele parece com o Ronaldinho, vendedor de bala do pequeno.

Vem aqui, vem aqui. Quando o pessoal encontrar, eles vão saber que eu não tô mentindo. Fica aqui do meu lado. Pessoal, quando vocês descobrirem o Ronaldinho, vendedor de bala do pequeno... Bota na tela o Ronaldinho de bala. Olha aqui. A gente tem que botar aqui. Não tem não. Por favor, vocês vão ter que escolher. Não, nós vamos discutir. Tá bom. Mas vocês vão ter que botar o peor. Eu acho que é esse. Quem acha que é o de alternativa número A, o cabelinho...

Alternativa número B. Quem acha que o cabelinho é o cabelinho, o cabelinho é o cabelinho, o cabelinho é o cabelinho. Cabelinho é o cabelinho. Ou esse daqui? Cabelinho é de foda. Cabelinho. Eu sou o little, little, little, little, little, little, little. Gostei. Gostei. Gostei. Gostei. Ah, assim, nesse sentido, acho que o mais cabelinho de todos é ele, de fato. Tem um voto então. Numa só voz. Sei que você tá peidando.

Sei que você... No três, pessoal. Vamos lá. Nós todos. Um, dois, três. Sei que você tá peidando. Ô, do filme não, pô. Amarelo, mano? Ah, tá mais de medo. E que mais? Não, vamos lá, vamos lá. Tem que cantar. Vamos todo mundo junto. No três. Um, dois, três. Sei que você tá peidando. Ó.

Isso é ouro! Isso é ouro, meu irmão! Vamos de novo! Vamos, vamos! Mais um! Vamos lá! Bora! Vou me ficar de todas as queiram de mim! Bora! Aí! Boa, boa! Eu sei que você tá peidando... Calma, calma, calma! Um, dois, três... Sente que eu... Eu sei que você tá peidando... Vai! E tá morrendo de medo... Aí, fudeu! Eu vou me ficar de todas as queiram de mim!

Agora é só um, hein? Todos que riram de mim Todos que riram de mim Todos que riram de mim Meu preferido, tá? Todos que riram de mim Ei, vem cá, vem cá, vem cá Faz essa carinha Esse tom, faz ali Todos que riram de mim Todos que riram de mim

Eu tenho o meu preferido Galera, muito bom, tá? Eu tenho o meu preferido Mas tá difícil demais na voz Mas assim, se eu tô ouvindo alguém E eu vejo esse cara Eu peço autógrafo na hora E falo assim Vamos eliminar um? Vamos começar a eliminação Quem vocês acham que tem menos a ver? Esse cabelinho aqui, acho que ele tem menos a ver Eu acho que é o menos parecido Mas você sabe Olha Olha

Tal qual uma Barbie que aperta o botão e ela... Tem uma cobra na minha boca. Calma, calma. Eu vou me vingar. Ei, apegou. Vai ter carne de porco. É de verdade? Corre! Corre! Até ele me assustou. Calma, calma, galera. Corre! Caraca! O Igor deu uma arma branca pro cara, do nada. Galera.

Não era... Galera, não era esse tipo de corte que a gente tava falando. Era outro. Então, infelizmente, a gente vai ter que te eliminar. Mas eu queria, sei lá, defender. Porque eu acho que ele tem uns traços.

O lance da cueca me pega um pouco também. É, tem um pouco, tem um pouco. Babada pra fora. Não tinha percebido. Sabe o que que é isso? Isso é cueca que pai, quando escuta tiro de madrugada, vai no quintal com ela. É, verdade. Deu tiro de madrugada, ele sai com o short e fala... Ih, caralho.

Já sai correndo. Já sai correndo. Mas é o estilo. Eu achei ele estilo. Então vamos dar mais uma chance. Eu queria dar mais uma chance pra ele. Vamos fazer uma pergunta pra eles que só o cabelinho de verdade conseguiria responder. Eu tenho uma ideia, Vini. Eu acho que a gente podia fazer porque o cabelinho tem uma postura. Ele tem uma postura. Ele tem um swag.

Tem, tem Então assim, queria pedir pra vocês Vira por favor, por gentileza No já Nessa espada No já, no já cada um de vocês vai virar E fazer uma pose que o cabelinho faria Só tem o furo e o fedor aqui também Não tem a maciez da pose Não tem, isso caga em pé Eu fui mal Tu é pra caralho

Ô, gordão, não é porque tu tem bunda pra caralho que tem que humilhar os outros. O homem grisalho da mesa atrapalhando o quadro. Perdão, perdão. No já vocês vão virar aqui, vocês fazem uma pose que o cabelinho faria no início de um clipe, sabe? Começou o clipe. Quero ver quem fica mais cabelinho fazendo a pose de cabelinho. E se puder virar cantando todos que iram de cabelinho. Começa aqui no cabelinho de polo. Vamos, vamos, o cabelinho de polo. Eu vou me vingar.

Bom, bom, bom, bom, bom, bom, bom. Candidato número 2. Pelo amor de Deus, dá pra pegar isso legal, Vitão? Pelo amor de Deus. Ó, dá tudo de si agora, irmão. Dá tudo de si, hein? Eu vou me vingar de todos que riram de mim. Ó, que isso? Olha aí, se pare... Tá. Terceiro candidato de número C. Terceiro, o mais fraco de todos. Eu vou me vingar de... Era uma vez, a Lobia que fazia o Boquetball.

Tá bom não, pô? Tá bom não, pô? Tá bom não, pô? Tá bom não, pô? Porra, você virar pra estar ou, pô? Ó, posso falar uma parada? Posso falar uma parada? Eu tô assustado. Não vou falar quem. Mas tem um... Eu não vou falar quem, hein? Mas tem um candidato levando muito a sério isso. Ai, puta, pô. Tá suando, vou sair eliminado, não. Pô, vocês querem...

Ei, pessoal! Olha! Olha! Cara, eu vou tirar a primeira. Eu vou tirar a primeira. Eu vou tirar a primeira. Eu vou tirar a primeira. Caralho! Caralho! Agora só falta o little, little, little. Candidate. Candidate.

Dá o sim. Caralho, o Jasmin. Dá o sim do C. É a Gênia e FGênia. E, E, E, FGênia. Fui. Fui. Fá, Fá, Fá, tu, esse aqui é bom, mano. Esse aqui é o Egito, mas parecido. Mas tu é participante, tu tá querendo votar também? Vamos lá, vamos lá. Vamos lá, vamos lá. Tem os dois preferidos.

Vai, vai. Não, eu sei quem mandou pior. Vai, fala. Bigode mandou pior. Ele errou no timing. Ele não tá parecendo o cabelinho. E o bigode dele não tá na cor do cabelinho. Eu acho que ele não é mesmo, não. Então, obrigado. Obrigado pela participação. Muito obrigado. Pra mim é... Valeu. Restaram três, galera. Três agora. E agora, quem é o cabelinho? Tá. Agora a gente tá... Agora tá mais... Tá bom, tá bom? Eita, eu vou me vingar de todos.

Olha, agora nós temos os três. Nossa, ele mandou a câmera pra puta que pariu. Agora ficou difícil. Entortou o ferro da câmera. Vamos lá, continua aí, vai. Vamos lá, o terceiro. Vamos lá, ficaram os três melhores. Ficaram os três agora. Os três melhores. Então a gente vai ter o que vai ficar em primeiro lugar, o que vai ficar em segundo. Não, é só um que é sósia. É que eu sou uma mãe, eu sou uma mãe, eu não quero... Não, acho que não existe o perdedor.

Não tem, não tem perdedor. Não existe o perdedor, existe o... Não existe o perdedor.

Ouro, prata e... Blonze. E blonze. Mas se a gente inverter essa lógica que não existe um vencedor, tá tudo bem também. Quem é o sósia? Não é quem venceu. É quem é o sósia de verdade. É isso, é isso. Então todos vocês podem perder. A gente tem que descobrir quem é o sósia de verdade. A gente tem que descobrir. Só isso. Pra mim, olha... Qual que é o próximo teste? Pra mim, vocês são vencedores. Só de dar aqui. Só de ter passado pra essa fase, vocês são vencedores.

Não, pessoal. Eu tô pensando o que vocês ofereceram pros caras pra eles passarem esse...

cara, é... Ronaldinho da bala. Ele gostou. É tudo pela arte, pelo entretenimento, pela alegria do povo que tá nesse momento. Agora a gente precisa fazer um próximo teste. O que vocês pensaram enquanto vocês admiravam essa cena? O que você acha, Jean? Eu pensava, era só o que que tá acontecendo. Era isso que eu pensava. Jean, eu percebi isso, sabia?

Mas eu tava gostando. Tá, legal, legal. Mas, legal, pra ser sincero, eu só quero curtir o show. Vai aí, vocês passaram do pado. Tá bom, tá bom. Foda-se, vai lá. Eu digo mesmo que eu só fui descobrir isso hoje. Eu quero, então... Olha, é muito fácil, gente. Tá na cara. Todo mundo que tá assistindo já viu, já percebeu. Mas eu não vou dar minha voz aqui, porque a gente precisa votar ainda. Tá.

Esses caras, esses levam pro show dos três porquinhos também, cara? Não, a gente na verdade pensou especificamente pra cá. Pra esse momento daqui. Era especial pra gente. Como tá sendo, né? Entendi. Acho que todo mundo tá aprendendo alguma coisa hoje aqui. Eu também acho. Eu acho que...

Uma coisa que eu conheço do cabelinho original, que é o seguinte. Eu amo você. O cabelinho original é muito fã da Amy N. House. Eu descobri isso assistindo o Podpar. Ah, é? Não podia falar esse nome aqui, não. Ah, tá. Mas eu vi lá o cabelinho. E aí, a gente podia perguntar se ele sabe alguma música da Amy N. House. Ou então, o Nabote vai cantar a música da Amy N. House e eles vão ter que dançar. De quem? Da Amy N. House. Amy N. House.

Outro do baby go, we be nasce Go, no, no Ai, o baby flasso nai Che nem mais flasso valsso nai Outro do baby go, we be nasce No, no, no Não, mas um de casa, um de casa Outro do baby go, we be nasce No, no, no, no Eu amo demais você Outro do baby go, we be nasce

Boa. Vai você. No, no. Olha, esse pra mim. Tá fora, pra mim. Obrigado por participar. Pode ir, agora vai ficar. Obrigado, valeu, obrigado. Ficaram... Ficaram só de Duvindiz. Ficaram só de Duvindiz, não tem nada a ver. Vai do Ed Gama que tu vai ganhar dinheiro. Meu Deus, cara. Agora é o grande final. Agora é o grande final. Gente, agora é o grande momento. Isso.

Vai ser o seguinte, quem sair e bater a cabeça na câmera primeiro, vence. Tô brincando, não faz isso não. Vamos lá. O cabelo... Bom, aquele cabelinho ali, ele tá com... Caralho, meu irmão, não era assim não. Você se ligou, né? Você se ligou, né? Um olhar sexual até, né? Essas estrelinhas, qual foi? Chute.

É. Eu sou tilt? O que isso quer dizer? Não, mas eu saio de novo em 2016, ladrão. É, é, é. Essa aqui é de espinha, tá ligado? Mas o que é tilt? Tilt? É zoado, né? Não, não achei tilt não, achei... Achei...

Estético é bom demais. É difícil, né? Aí também é difícil de afirmar. Achei que ficou pintoso. Caraca! E aí, saiu em 2019 mesmo do Rio. 2016. É o mesmo do Rio 2016. Paramos de usar pintoso em 2017. Tá pintudo! Hoje em dia a gente falou que usava pintoso.

É o moleque pinta. É o moleque que é pinta, velho. Tudo pra não assumir que outro homem é bonito, né? Falar que é gostoso. Ah, esse homem é gostoso. Não, a gente fala que é pintoso. Pintoso, o cara é pinta. Pô, o cara é... Fala um gostoso com a boca cheia. Porra, seu gostoso. É muito melhor. Mas eles fazem mais isso com comida.

A você, por exemplo, um gostoso do caralho. Imagina, assadinho com uma batata. Porra. Num rolete com uma maçã na boca. Sensacional. Isso é pururuca. Porra. E o Ronaldinho da Bala nada. Bom, Ronaldo da Bala. O homem não tá ouvindo o programa. Ronaldo da Bala, moço da câmera. Ronaldo da Bala.

E aproveitando isso, vamos para o nosso momento final. Grande final. Que é, eu acho que a gente pode... Bom, vocês dois são vencedores. Você é muito bom, filho da puta. O olhar é muito bom. Boadão, meu irmão. Eu vou dar meu primeiro voto. Por favor, por favor. Olha.

Eu acho que, olhando assim, é difícil, né, de afirmar quem é o sócio oficial. Muito, muito. Muito difícil. Mas, pela performance que entregou aqui no programa de hoje, o meu voto é pra esse cabelinho daqui. Tá bom? Bom, infelizmente, eu não vou poder seguir o mesmo voto. Ah, não? Não achei... Não, seu voto é o seu voto. Posso ser muito honesto pro meu irmão?

Achei que não parece, o olhar não tem nada a ver. Sabe, o cabelo não tem nada a ver, o estilo não tem nada a ver, o sorriso a falar. Olha, brother, desculpa. Você me perdoa ser sincero, não tem nada a ver. Agora, você, meu amigo, você tem o dom, cara. O dom, o dom, você tem... Olha, por favor, sei que você...

vai, canta sei que você está peidando sei que você está peidando ele canta de uma forma eu concordo contigo, eu voto em você também não é? depois daquela viradinha e esse final eu acho que é a cereja do bolo vou aproveitar então pra gerar o suspense eu vou votar em você

Igor, você é desempato. Tá. Tá bom? Pra você, quem é o só... Momento de tensão na tela. E o Ronaldo da bala, nada. Eu posso... E o Ronaldo da bala, ó. Nada. Nada.

Não, e ó, daqui a pouquinho a gente tem que acabar o programa e eu duvido que vai aparecer o Ronaldo da Bala. É que eu acho que agora já não pode mais. Não pode. Tem que ficar no imaginário. Agora o Ronaldo da Bala tá aqui, no coração de cada um. Porém... Vai, vai, vai. Eu acho, eu posso pedir também um último... Por favor. Infelizmente não. Pode. Pode. Pode. Pode. Pode. Pode. Pode. Pode.

É porque ele é o par. Cara, eu gostei da performance que você fez quando você virou. Achei bem próxima. Não que a sua não tenha ficado, mas o lance do apagar a bundinha, tá ligado? Isso. Olha como... Tem um jeito, tem um jeito. Isso. Se pudesse os dois. Vocês viram de costas.

Por favor, obrigado, cara. Vocês viram de costas. Obrigado, cara. E aí faz essa voltinha. Por favor, se não for muito incômodo. Eu também não quero ser escroto, entendeu? Vamos primeiro com o B aqui? Com esse daqui primeiro? Vamos, vamos. Você primeiro, você primeiro. Abelhinho. Vai.

Legal, legal. Agora, senhor, muito obrigado por esse momento. Muito obrigado, senhor, por me dar visão pra poder enxergar momentos felizes assim. Meu amigo, qual o seu nome mesmo? Cabelinho. Cabelinho. Por favor, cabelinho, faz a mesma coisa aí pra nós.

Caralho, viagem, vamos lá. Pô, tu vai me desculpar, eu tava tentando ir em tu, irmão. Mas você ganhou, ladrão. Puta... Você concorda, né? Dá sua opinião, dá sua opinião aqui, ó. Pô, se a energia sexual dá aqui, cara. É correto, cara. Você arrepiou, porra.

Ei, isso é surpresa Pessoal, tinha uma surpresa e ninguém percebeu Pessoal, esse Kinder Ovo Veio com surpresa e ninguém percebeu Que novidade boa Como é? Isso não, meu amor Caraca O MC Cabelinho imita também Então a gente escolheu esse como MC Cabelinho Vamos voltar Calma aí, agora é o momento da revelação Vai vir todo mundo de volta E o verdadeiro MC, só os MC Cabelinho Dê um passo à frente Obrigado

vamos lá, volta todo mundo agora, cuidado com a cabeça volta todo mundo olha, sangrandinho será que nós fizemos uma boa escolha? eu estou com medo agora vamos ver o Igor falou, quanto que a gente recebeu? tinha essa opção? o Ronaldo da bala o Ronaldo da bala por favor, rápido então, agora nesse momento de tensão, gostaria muito que o sósia oficial do MC Cabelinho o que a gente recebeu?

Desce. Isso é muito bom. Passo à frente. Por favor. Meu Deus. O quê? O quê? Não acredito. Não, não, não. O quê? O quê? Era você esse tempo todo? Você quase conseguiu, moleque. O que é isso? Galera, o que é isso? Eu falei, eu falei. Eu falei. Você tinha razão, mano. Não, mas calma aí. Então, se você é o soza do cabelinho... Eu vou ligar de todos os meninos de mim. Ah, era ele o tempo todo. E você é soza de quem? Você faz o quê? Eu sou do Pindirian.

Caralho, ele improvisou! Pô, eu falei que eu tenho energia sexual desde aqui. Eu falei que isso é foda. Se quiser as fraldas, já sabe, né? Que isso! É isso, gente. Vamos lá, vamos lá. Perdemos a cor, gente. Muito obrigada, galera. Perdemos a cor. Essa foi a guerra dos sósias. Pode falar o arroba de vocês. Foi muito bom. Por favor, por favor. Qual é o seu arroba? Arroba... Pode chegar lá pertinho? Arroba Marlo Underline Velox.

Velox, caraca, esse é antigo, hein? Arroba o marisco Olha, bem que eu senti o cheiro daqui Pentelinho Ai, ai, cara Não esquece, acompanha Mãe, eu tô no flow, tamo junto Aê Aê Boa, boa, boa Meu é arroba bunis Sou comediante stand-up, me acompanha aí Aê

Mas, ó, o nome daquele ser pentelinho não é um foda. Não é demais. Não é foda. Quando ele veio falar comigo, ele falou, pentelinho. Eu fiz um... É isso mesmo? Ele era pra caralho, que foda. É pentelinho. Mano, o mano é igualzinho. No mínimo, psicodélico esse momento, hein? Olha, foi realmente um momento, definitivamente. Sempre divertido vir aqui, meu irmão. Muito obrigado. Mas vocês fazem esse tipo de... Bom, vamos lá.

Quando vocês estão no palco fazendo o show Três Porquinhos, também tem esse tipo de interação com a galera? Tem, tem. A gente tem uma interação. Não exatamente essa, né? Claro. Mas a gente tem uma interação específica do show, que é o grande final que só quem for...

Vai assistir, vai descobrir que nunca é o mesmo show. Nunca é. A gente tem um momento de improviso, de história, que a gente inclui a plateia e tem uma parada que todo mundo que vai pra zoar, pra rir, fala, ai caraca, que maneiro. Então esse é o grande diferencial do show que tem essa zoeira toda, mas também tem essa interação que faz com que a pessoa se sinta bem especial. E vai ser, pô, vocês têm que ver, vocês têm que assistir, vocês vão amar. É um pouquinho disso aqui.

É um pouquinho disso aqui. Carinha dele, ó. Cansou de rir, cara? Não. Aqui tá mastigando. Tá querendo o Ronaldo da bala.

Agora já é oficialmente o Ronaldo da Bala Perdida. Mas, Zona Bote, vamos lá. Tu tá no Rio, esses caras tão em Minas. O Vini é de São Paulo. Eu moro em São Paulo. Moro em São Paulo. Tá. E tu mora onde? Eu morei em São Paulo nos últimos oito anos da minha vida. Cigano. Só que agora eu tô cigano. Agora eu fico um pouco em Minas, um pouco em São Paulo, um pouco no Rio. Tô fazendo mil coisas ao mesmo tempo. Aí eu fico pingando de lugar em lugar. E como é que vocês tão organizando pra se encontrar e fazer os shows?

Mas o dia e vai todo mundo. Mas vai. Sempre vai. Não tem nenhum gordão que falta? Não, não pode. O show nem aconteceria. É muito importante que nós três cheguemos juntos num lugar pra poder acontecer. Se tiver só dois, a gente cancela. E a gente tá tendo uma moral legal da Non Stop, que agora tá com a gente, ajudando a gente a produzir também os nossos shows.

Ia trazer essa galera com a gente aqui, entendeu? Pra zoar também. E, cara, o legal é que, tipo assim, o show dos Três Porquinhos é um show diferente. Se você assistir um stand-up, você vai ver que é um conceito novo de comédia. É um show de humor. É uma loucura. Acontece de tudo. Tem imitação, tem música, tem um pouco de stand-up, tem interação, tem números, esquece, que a gente monta com a plateia. É um show todo. E as coisas se encaixam, né? Não é loucura demais. É uma loucura, só que uma loucura com sentido. Isso.

Há algum nível de controle, de ensaio. Existe. Não, ensaio é difícil. Existe, mas tem até isso. O Vitor dos três, ele é o mais técnico. Sim. O Vitor, ele é o roteirista. Inclusive, o Vitor foi meu roteirista no LOL. O Vitor, ele foi roteirista do Porchat. Foi roteirista... O Fausto Silva. O Faustão, é verdade. Foi roteirista do Cúpido Cabral. Então, o Vitor, ele é muito técnico. Nos maiores canetas.

É verdade, isso é verdade mesmo. Só se for de Ozenpi. Não, aí não é. Não é, gente. Aí não é tamanho do bagulho. Eu tenho minha meta. Eita, aí só tem a fábrica da Cata Faber-Pastel. Minha meta é 40 aninho. 40 aninho. Tá. Para com isso. Tá amarrado. Tem quantos anos? Tenho 29. Tenho 29 anos.

Tem 11 pela frente. Mas aí a gente... O show, ele tem um esqueleto. Ele tem uma base. Só que acontece muito improviso no show também. Mas ele tem uma base. A gente sabe, por exemplo, assim, aonde que a gente quer chegar. Pra onde a gente tem que ir. Se tem que correr, se tem que diminuir. A gente tem uma noção disso.

E no miolo rola uma loucura, mas a gente sabe como conduzir essa loucura. Tipo assim, igual aqui hoje a gente tem esse jeito de ficar um monte de coisa caótica acontecendo. Vocês são malucos mesmo. Mas tipo assim, o espetáculo tem um conceito, ele tem uma ideia por trás ali. Entendi. E aí é pelo Brasil todo?

a gente tá fazendo fizemos em São Paulo, vai ter agora em São Paulo em São Paulo, capital, acho que só em julho a gente faz agora Limeira americano, tem até um dia aqui vamos passar as datas pro pessoal não tem Ronaldo da Bala, mas pode abrir a agenda lá no perfil dos 3 Porquinhos Comedy

Vamos ver se aparece, né? Porque Ronaldo da Bala é nada. Ronaldo da Bala é nada. Ah, os caras tem aqui, ó. Quer ver? Já me entregaram aqui, ó. Dia 3 de abril em Limeira. Isso. Dia 4 de abril em Limeira. Mas visualmente é tão legal de ver, né? É verdade. É. E o Ronaldo da Bala... Mas só que ele vê aqui. E sabe o que é bom? Só os inteligentes estão vendo. Só os inteligentes vê, ó. E sabe o que eu lembrei? Racista. É verdade. A ficha era pra quê?

É que passou, ó. Foi pro caralho. É isso que é do caralho. E eu segurando como se fosse a minha vida.

Olha o Ronaldo da bala aqui. Vou deixar aqui pra você. Agenda. O rapaz faleceu que tá procurando coisa. Mas vamos lá. Limeira. Tá, bom. Dia 3 de abril em Limeira. Exatamente. Dia 4 de abril em Americana. Dia 5 de abril em Campinas. Isso. Dia 10 de abril é onde? Betim. Dia 11. Você. Belo Horizonte. Dia 12. Você.

Ipanema. Tatinga. Minha terra aí, galera. Dia 30 de abril. Nova Iguaçu. Nossa terra. Dia 16 do sete. Rimbeirão Preto. E depois estamos no Paraná. Londrina e Maringá. E onde é que compra ingresso?

Onde compra ingresso? Cara, é... Tudo indica que... Deixa eu ver aqui. Não tenho essa informação. Tá bom. Eu vou falar. Mas é que compra ingresso no perfil dos três porguinhos. Perfil dos três porguinhos. Três porguinhos. O lugar mais rápido ainda, se você estiver assistindo esse episódio aqui no YouTube, é aqui no comentário fixado. Mentira. Você vai fazer essa bondade? Depois de eu caminhar mais de seis horas pra chegar aqui, você vai deixar um linkinho pra mim.

Olha, vende Uber. Olha, como ele é generoso, galera. Vende Uber. Generoso, rapaz. Sai do meu programa.

Sai do meu programa Cadê o Sozio? Eles foram É o horário Eles só tem 20 minutos Ai, o cara tem que pegar Um avião mesmo Bom, ó Não, o Sozio Não, esse você também tem que pegar Também tem É, sim, verdade Ó, muito obrigado pela moral Ai, muito obrigado Você é tão bonitinho Obrigado Obrigado, Gia Ah, não vou levantar Não, tá bom Ó, cinta-se abraçado Obrigado, por enquanto Gia, muito obrigado E a França, ó 2x1, 2x1 2x1, quem? Pra França

O Zidane é foda. Tem jogo ainda. E o Neymar, jogando o pokézinho dele em casa. O narguilinho dele. Muito obrigado. Muito obrigado pelo espaço. Isso aqui é muito importante pra gente. Eu sei que tem muita gente aí que não conhece o grupo ainda. O Nabote todo mundo conhece. O Vitor também. Ninguém sabe o meu paradeiro até agora.

É o Boca de Vuceta. É, porra. Ué, como é que não conhece Boquinha de Xeré? Porra. Não conhece por aí. Mas é um espaço muito importante pra gente. Muito. Obrigadão mesmo. Um grande beijo no seu coração. Gostoso. É. Tu faz a barba? Eita. Só aqui embaixo, ó. Porque só cresce aqui. Entendi. Por que você não deixa crescer? Porque aí fica dois iguais. A gente gosta de fazer a evolução. Não, Matusa, óculos.

Mas a gente tá falando de barba. Não de... Desculpa, ele fica chateado. Minoxidil, ele tá pingando. Não pega minoxidil. Ele vai fazer aquele do negócio da cabeça? Vai fazer aqui, ó. Vou fazer. Eu conheço uns caras que fizeram. Imagino, mas não deu muito certo. Vamos pro próximo. Família, olha só. Tá tudo aqui no comentário fixado. Vira as cartas aí pra mostrar o Ninho do Pombo. Mostra o quê? O Ninho do Pombo. Tá bem aqui, ó. Tá lindo. Bom dia de uma cara. Bom dia de uma cara. Grande beijo. Obrigado, gente.

Comentário fixado aqui pra vocês seguirem os caras. Todos eles aqui. Tá tudo aí pra você comprar os ingressos pro show também. E vira membro aí do Flow, cara. Porque tem conteúdo pra vocês, pros membros. Todos os dias. Quando não, aqui no canal, lá no Discord. Custa menos de R$8,00. Que não dá nem pra comprar uma seda. Tá bom? Dá pra comprar uma seda? Ah, não. Não, mas foi seda. Seda, seda da boa. É isso, família. Um beijo pra vocês. Até a próxima. Tchau.