Madrid com Teresa - Fora da Lei #290

Duvidas do que sou

Gandas Furões Voltamos aqui a locais aleatórios

Estou a gravar em frente à casa da minha avó. São 5 para as 7 da tarde. Foi uma única maneira que eu gravei para gravar. Foi trazer cá o Xavier para a minha avó e a minha tia lhe darem o jantar. Eu vim cá abaixo gravar o episódio no carro. E depois volto para cima.

e levo-o para Lisboa. E perguntam-me vocês, quantas vezes é que, na última meia hora, que foi... Foda-se. Estou aí com um bocado de... Esporra. Desculpe. Quantas vezes...

Na última hora é que eu ouvi que o Xavier estava sem sapatinhos. Pá, eu não estou a gozar. Eu cheguei à casa da minha avó, tipo, às 6h. Ou seja, são 6h57. Cheguei lá às 6h. E foi chegar, ver a minha avó. Minha avó ouviu o Xavier. E foi logo. Ah, não tem botinhas, não tem sapatinhos. E eu, não, ele está ótimo sem sapatos. Tipo, está-se bem. Ainda está calor. Ele ainda não anda. Portanto, está bem sem sapatos. Ok, o primeiro comentário foi este. Passado dois minutos.

melhor vou vir-lhe para o Javier, e disse o teu pai, não te compras sapatos. Foi a segunda vez, passado um minuto perguntou-me, então e os sapatos dele? E eu aí tive que intervir de forma calma e disse, já me disse três vezes, nos últimos cinco minutos, podemos continuar a dizer, eu aí tento mesmo, é mesmo o exercício que eu faço.

Eu estou no carro muitas vezes, antes de subir para a casa da minha avó, antes de entrar no prédio e penso mesmo, vamos lá, caralho, vamos lá ser bacanas. Vamos lá. Epá, vai perder a guerra.

Vai perder mais uma guerra. E hoje foi mais uma daquelas vezes que foi. Vou subir e tenho mesmo que respirar fundo e pensar. Ok, a minha avó tem razão. A minha avó tem razão. Sim, sim, me. A minha é que sabe. Eu sou um bobo. Eu sou um cabrão. Eu sou mau pai. Eu sou burro. Eu sou esquecido. Eu sou desleixado. Eu sou um monte de merda. Eu tenho esporra na garganta. Pronto, é isto. Mas foda-se. Foram seis vezes.

Foram seis vezes. Foi, onde é que estão as botas? O pai não comprou botas, ele tem frio. Ai, como é que não tens botas? Queres que eu tenha dinheiro para comprar umas botas? Vai lá ao saco verificar que não há botas. Foda-se. Como é que um gajo sobrevive-se, não é? Muito complicado.

E eu, olha, nem uma vez, nem, nem uma vez me fiz cara feia. Não levantei a mão, não bati na minha avó, sempre a sorrir. Foda-se, onde é que isto já soviu? Sempre a sorrir. Pá, porque o problema, não sei se vocês percebem isto ou não, que é... Eu sinto é que...

Para mim só há dois modos. Epá, desculpa, estou mesmo aqui com uma merda, que eu não sei o que é que é. Só há dois modos. Pode um sorrir e acenar, que é este que eu estou a praticar agora, que é o... Sim, sim, claro. Claro, eu sou burro, eu sou burro. Claro, eu tenho toda a razão. Ai, que estupidez, cabeça à minha. Ah, eu estou a dizer que ela não tem frio, mas quem sou eu? Etc.

Este é o modo número 1, que é o não comprar a guerra. Pá, e depois eu só tenho o modo número 2, que é se eu compro a guerra, eu estou mesmo tipo... É o quê? É o quê? Foda-se! São 6 da tarde, segunda-feira. Caralho, eu vim de Madrid ontem, tive lá 4 noites, 3 noites, tive lá 3 noites, estou cansado, porque escolhemos apanhar um voo às 11 da noite.

Acordei às 7 da manhã, estou cansado. Estou cansado. Ainda por cima em Madrid, houve uma hora das noites que bebi mais do que queria. E portanto não descansei nada. Que eu tinha a expectativa de ir para Madrid para descansar. E fui beber, eu e a Treza, e não tenho necessidade para beber. Portanto não dormi um caralho. Não dormi nada. E agora tenho uma semana preenchida. Tenho até o stand-up para comedy. Portanto não vou voltar a não dormir. São 6 da tarde. É difícil.

Ele levou logo para... Pai, não há dois, só há um. Não há tipo equilíbrio. Ou há o... Sim, sim, tem toda a razão. Ou há o tipo... Eu não tenho, pai! Mas pronto. Talvez um dia. Talvez um dia. Hoje não é o dia. Hoje foi sorrir e acionar. Que é melhor do que o segundo modo, não é? É melhor do que perder a avó. Portanto, yeah. Mas por acaso aconteceu-me no outro dia. Este segundo modo... Hoje em dia já não ativo muito o segundo modo.

Já não, já estou mais controladito. Mas aconteceu-me no outro dia, segunda-feira passada. Aliás, eu acho que foi precisamente às 7 da tarde de segunda-feira passada. Portanto, está agora a fazer cento e... Ora bem, 7 vezes 24 são, portanto, 168. Está, portanto, a fazer 168 horas que aconteceu este incidente, que foi...

Eu vou sempre passear com o Xavier ali a final da tarde. Vamos mesmo dar uma volta. Ali uma volta de uma hora e meia, duas, antes do jantar. Já começamos a ir ali ao parque. Ele já entra num baloiço. Ele é muito blasé no baloiço. Ou seja, as crianças todas ou estão a chorar ou estão desgraçadas a rir, trasloucadas. E o Xavier não está em nenhuma das duas. Está blasé máximo. Ou seja, eu meto no baloiço, empurro-o até às vezes com força a mais.

Até, para ver se ele reage, pá, eu não reage. Ele não está a odiar, ele está tipo só... Está na dele. Está com as mãos presas ou lá as coisitas, para garantir que não cai. O baloço, claro, é daqueles baloços com proteção, ou seja, não ia metê-lo num baloço normal. Estou ali a ver, mas ele não reage. Não sei se é bom, se é mau, mas não reage. Pronto, e a semana passada fui passear com uma grande amiga minha.

que vocês conhecem das redes sociais, que é a grande Kiki Rivoti. Fomos passear os dois, com o Xavier, que ela já tomou muitas vezes conta do Xavier, ele gosta muito dela. Fomos passear. Estamos a chegar ali, aos Jardim das Amoreiras, que é ao pé da minha casa. Estamos a chegar ao Jardim e os Jardim das Amoreiras, para quem nunca lá foi, tem um parque infantil. Tem um parque infantil.

que, epá, eu ainda não percebo muito bem qual é que é a idade do parque infantil no geral porque tanto vejo lá putos de zero anos como de repente está lá um puto de 15 e pá, tipo, pá, estão a ver aqueles putos que é, tu já não tens idade para brincar com o filho do capinha tu já não tens idade para estar aí, sai pá, vai ao cinema com uma gaja, vai qualquer merda, vai para o garagem vai para o garagem, para o ABS para a capital, vai qualquer merda vai beber para a Cardi Breezer vai e pá, vai, sei lá, vai, vai, foda-se não estejas aí vai e vai vai vai

tens mais de 14 anos do que todos os putos que aí estão. Que nojo, estás a mandar nojo dos teus pais. E de repente estou a chegar com o Xavier, e o Xavier está no carrinho, estou a chegar ao parque infantil, pá, e nisto, estou a chegar ali, e, pá, eu não vos consigo dizer como é que aquilo aconteceu, aquilo aconteceu tudo muito rápido, e nisto estão os putos, pá, pá, e de... Há ali uma idade de putos que eu não consigo dizer quanto é que é. Eu não sei se eles tomiam 7.

se tinham 9, se tinham 11, se tinham 5, se tinham 8, eu não sei. Mas já tinham idade para ter juízo. Tinha idade para ter juízo e eu estou a chegar com o Xavier ao parque e nisto estão 3 putos ou 4 e veio uma bola disparada, uma força do caralho, e veio em direção ao Xavier ao carrinho.

E a bola arrasou o carrinho. Ou seja, o que tinha acontecido era que a bola tinha acertado na nuca do Xavier, porque eu estava de costas. Isto, por acaso, é uma merda bacana, porque eu vejo muita gente a passear os filhos com o filho virado para o mundo. Que eu percebo, porque o filho está a ver. Mas eu não sei porquê. E eu, pá, eu hoje em dia não estou muito meduroso com o Xavier. Tipo, não tenho muito medo que lhe aconteça o que é que seja.

Mas eu acho esta coisa de virar o filho para o mundo meio... Não sei, está a ueda exposto, tipo a... Olha, esta merda que aconteceu. Porque ele está...

Eu estou com o carrinho, ele está virado para mim, a bola rasa-lhe na nuca, passa por cima de mim, e vem e calha, ou seja, a bola bate no carrinho, bate no carrinho na parte de cima, ressalta e cai no meu pé.

E vêm tipo 4 putos, 4 fedelhos dentro do parque. Os putos aqui dizem que tinham 10 ou 9, eu não sei muito bem. O que eu vos posso dizer, e eu não me orgulho disto, é apoderoso de mim uma fúria.

Malta, vocês não vos passa pela cabeça o descontrolo de instinto de proteção que se invadiu. Foi uma coisa, eu fiquei a tremer por dentro.

e a primeira merda que me saiu que mal, mal posso já dizer que mal e posso até estar aqui a cometer posso até estar aqui a dar-me a má imagem de mim mas pronto, é pá é pá, acusem-me de amar muito o meu filho que foi vem a bola, eu apanho um susto da bola ir aos coros do Xavier a bola bate-lhe no carrinho com uma força do caralho vai para o meu pé e a única merda que me sai é tipo foda-se é tão caralho foda-se é tão caralho

Saiba isto. Saiba-me um foda-se a tão caralho. Para crianças de 10. Ou não sei se foi foda-se. Foi tão caralho. Saiba-me este. Apercebo-me que tipo... Foda-se. Apercebo-me que estou a dizer palavrões a putos de 10 anos. Que, depois em retrospectiva, também eles com 10 anos já ouviram. Mas não quero estar aqui a desculpar. Estive mal. Estive mal. Mas estive ainda pior a seguir que foi. A bola veio parar ao meu pé.

E eu respirei fundo, acalmei-me e da forma mais blasé do mundo disse Malta, desculpem lá, pá. E peguei na bola e chutei para a estrada. Chutei a bola para a estrada? Chutei tipo, malta, Desculpem lá, mas isto não é admissível. Chutei a bola para a estrada. Mas tipo, sem força. Foi tipo, pá, desculpem lá, isto é mais forte do que eu. Vocês agora têm que ficar sem bola. Pá, desculpem. E os putos perceberam.

perceberam? Foi tipo, ó, e opá, malta, e aí caiu uma ficha, ele foi assim tipo, e aí caiu uma ficha, e disse tipo, malta, desculpem lá, estive mal, exaltei-me, mas pá, vocês poderiam acertar. Primeiro, não se joga a bola dentro do parque, porque o parque está com bebês, disse-lhes mesmo, vocês não jogam a bola dentro do parque, porque o parque tem crianças de um ano, e o parque é mínimo, não é um parque, aquilo não é o Júnior da Estrela, aquilo é um parque que dá para...

Sei lá, 20 miúdos, não sei, mas é um parque pequenino. E, portanto, se estás a jogar aos patardões no parque, é uma questão de tempo até um bebé levar com uma bola nos cornos. Até porque o parque é em cima do quiosque. E, portanto, disse-lhes, olha, malta, desculpem, mas, epá, não dá, não é? Não dá. E agora aprendem que, da próxima vez, não podem jogar a bola dentro do parque, porque acertavam aqui no bebé e como é que era? Tínhamos aqui um problema, não é? Eles, epá, tens razão, não sei o quê. Entretanto...

fiquei super nervoso, bem, estava super, estava nervosíssimo, é que aqui ia adorar, não é? Claro. A dizer que até curtiu de me ver naquele... Ele a dizer que me curtiu de me ver naquela postura de pai tirano, que eu não gostei, não gostei porque me descontrolei. É pai, porque são putos de 10 anos, não é? São putos de 10 anos. O que é se eles têm acertado na cara do Xavier fazia o quê? Dá-lhes uma pera na cara? É que eu não sei, pá. É que de repente se os gás têm acertado na cara do meu filho...

Epá, eu não sei. Eu não sei o que lhes fazia. Eu bater nos pais não posso. Porque sou um frango, levo toda a gente. Portanto, bater nele também não posso. Porque é crime. Vou fazer o quê? Vou bater na Kiki, se calhar. Olha, Kiki, desculpe. É a única que está aqui. Pronto. Também não posso. Também é crime. Ao que parece, não é? Já não se pode bater em ninguém. Já não se pode bater em ninguém. O que aconteceu? Demos meia volta. Eu fiquei nervosíssimo.

Fiquei nervosíssimo por duas razões. Porque disse palavrões em voz alta a putes, porque mandei a bola deles para o boda e porque tive medo que algum dos pais dele vissem e me viesse a confrontar. Como é que era? É que depois também pode haver pais e bem que ficam com o instinto de proteção em relação ao filhito e que me vêm tirar justificações a mim.

O que acontece? Houve um adulto que estava a descer a Rua das Amoreiras e que apanhou a bola. E que veio ao jardim à procura do dono. E eu fui ter com esse adulto, pedi a bola e fui ao parque e devolvi a bola aos miúdos. E disse, olha, desculpem lá ter mandado a bola, mas agora já aprenderam. E eles, claro, claro, senhor, nós é que pedimos muita desculpa, eles pediram muita desculpa, sempre. Muita desculpa, muita desculpa, ai, ai, ai, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa. E eu, ok, tudo bem.

vocês vão dizer aos vossos pais, eu também não digo a ninguém, e assim ficamos bem. Mas portanto, fiquei louco de instinto de proteção, e não sabia, pá, não sabia que ia ficar assim, mas porra, é mesmo uma coisa, é uma coisa animal, é uma coisa de bebês sem vida selvagem. Tu vês alguém atacar a tua cria e ficas maluco.

Ficas maluco, maluco, possessivo. Mas pronto. Não acho que tenha sido o meu melhor momento, mas também atirmo a primeira pedra, quem nunca teve mal, e atirmo duas, quem nunca teve mal e não tem pai. Portanto, apá, malta, por amor de Deus. O que é que eu vos ia dizer? Grande Madrid, grande Madrid. Fui a Madrid com a Tereza, na sequência do presente... Eu acho que isto foi... Eu acho que isto foi...

de anos acho que isto foi presente de anos da Treze que ele ofereceu-me na altura o bilhete para irmos ver a final

do ATP 1000 de Madrid e vou-vos acompanhar vou-vos acompanhar aqui no processo que foi ir a Madrid, porquê? Porque a TRES ofereceu-me o bilhete para ir ver a final e eu como sou um chitado, pensei olha, ofereceste-me para ver a final eu vou já comprar para ir-me ver os quartos assim, vamos domingo, ver a final e vamos quinta para Madrid e vamos ver os quartos de final de manhã

porque aproveitamos e vamos ver mais jogos, porque ténis é vida. Três, entretanto, como eu aliás falei aqui, comprou o bilhete, incluiu no presente dela dois bilhetes para a Warner Brothers, em Madrid, que na minha opinião fica mal, porque eu não gosto da Warner Brothers, e portanto é um presente envenenado para ela ir à Warner Brothers, mas pronto, já vamos à Warner Brothers e chegar ao panorama geral.

E eu não sei se vocês sabem como é que funcionam os torneios de ténis, mas é relativamente intuitivo, no sentido em que, quando os bilhetes ficam à venda, tu não fazes ideia quem é que vai ser o final, não fazes ideia quem é que vai ser os quartos de final, não fazes ideia quem é que vai ser nada. E, portanto, eu quando comprei bilhetes para ver os oitavos de final, para ver os quartos, digo, eu não fazia ideia quem é que ia jogar. Comprei o bilhete em janeiro já.

Mas pensei, epá, foda-se, quartos de final são 4 jogos, há de ser um jogo bom de certeza absoluta. Uns quartos de final do Masters 1000, para quem não acompanha tênis, tu tens os Grand Slums, que são 4, e depois abaixo dos Grand Slums, Grand Slums é Roland Garros, Wilden, Wimbledon US Open, Open da Austrália, e depois abaixo tens os Masters 1000. E dentro dos Masters 1000, o de Madrid até é dos melhores. Ou seja, dificilmente os quartos de final não iam ser bacanas.

Ok? Comprei em janeiro para ir ver um dos quartos de final. O que calhasse quinta-feira de manhã era o que eu ia ver. Comprámos o bilhete de avião para ir quinta-feira, coisa. Ok? Para ir quinta-feira às seis e meia da manhã, às sete, para chegar lá e ver o jogo.

E o meu vidro, o meu vidro com o torneio, começa logo para aí, uma semana antes do torneio. Uma semana antes do torneio, aparece a notícia de que o Alcaraz se lesionou e não vai participar no torneio. Que isto aqui é mesmo uma garrafa de vidro a explodir dentro de mim, porque, hoje em dia, como está o ténis, se o Alcaraz e o Sinner tiverem ambos um torneio,

a probabilidade da final ser entre eles os dois é enorme. E portanto, tendo eu bilhetes para a final, estava chitadíssimo para ver o meu ajudor preferido de todos os tempos, que é o Alcaraz, e um gajo que eu gosto muito, e que atualmente é o número um do mundo, que é o Siner. E portanto, mesmo que o Alcaraz perdesse, não ia ficar chateado, porque o Siner é uma máquina. E portanto, estava chitado para isso. Uma semana antes do torneio...

Deu ir, Alcaraz lesiona-se. Lesiona-se e cancela o torneio. Entretanto, depois de Alcaraz se lesionar, há um burburinho de que o Djokovic, que é um gajo que hoje em dia já não vai a torneios quase nenhuns, só vai ao Wimbledon, ao Langarro, a US Open e a Austrália, já não vai a Masters 1000. Não está para aí virado. É capaz de ir aqui, de ir a um aqui e um ali, mas, pá, como o gajo tem mil anos, já está em gestão de esforço, mas...

apareceu a notícia de que o Djokovic ia a Madrid. E aí é tipo, foda-se, não acredito que vou conseguir ver o Djokovic, nunca o vi. Passado dois dias de aparecer esta notícia, aparece a notícia que Djokovic, afinal, sai de Madrid. E portanto, duplo vidro, ou melhor, triplo vidro. Porque Alcaraz não vai, Djokovic vai e depois desvai. Portanto, dá para dois. Ok? Merda, mas pronto. Vou ver um quarto de final, vai ser bacana. E nisto.

quartos de final, eu estou ali a acompanhar como é que está a ser o torneio, para ver que jogo é que vou ver na quinta-feira, e apercebo-me que há três grandes jogos nos quartos de final e um jogo de merda. Vocês não são fã de tênis, a maior parte, mas basicamente, dos quatro jogos que ia haver, ia haver três bacanas, um deles era o Siner, com um espanhol que está a ser a jovem promessa, que é o Rodar, outro deles ia ser o Zverev com o Koboli,

que é um italiano também muito bom, outro deles ia ser um encontro muito equilibrado entre um francês e um gajo que é o Leerska, e outro deles ia ser o encontro mais seca do mundo, o jogo mais seca do mundo, que era o Kasper Rudd, que é um norueguês que é grande jogador, e um belga irrelevante. Um belga que é uma jovem promessa também do tênis.

Eu já vi o Caspar Rude no Estoril Open. Ok? É um grande jogador, mas pá, eu não pago um bilhete para os quartos de final de Madrid, porque aqui de cima não é barato. Eu não compro um bilhete com 5 meses de antecedência para ir ver um gajo que já vi no Estoril. Muito menos para ver esse gajo jogar contra um belga que eu não conheço. Que eu conheço, mas que não é um gajo que eu acompanho. Sei de nome quem é que é.

Estou ali a acompanhar a semana e calha-me, quinta-feira de manhã, Caspar Rude contra Alexander Blocks. Que, pronto, é um bom jogador, mas que... E morri de vidro. Morri de vidro de... Foda-se, que azar. Que azar. Claro que o Banda Contento, porque é sempre um quarto de final, mas foi tipo, epá. Banda Contento não, na altura nem sequer estava contente. Estava só tipo, epá, olha, que foda-se, que azar.

ao caralho cancela, Djokovic cancela podíamos ter-nos calhado qualquer um dos outros jogos e calhar-nos o Caspar Rude com o Blox que seca do caralho vai ser muito giro na mesma mas depois há aqui uma coisa que é os meus amigos sempre me disseram e eu não sei muito bem eu consigo perceber que isto é verdade e muitos de vocês que estão a ouvir também são

Não é acusados. Também são... Imagina, os meus amigos dizem que eu tenho o Covid-19 para a lua. Que eu sempre tive o Covid-19 para a lua. Eu sinto que isto é tipo uma coisa de... Há malta que tem, há malta que não tem. Tipo, eu sinto que... Eu tenho alguns amigos.

que tem o que virar para a lua, e tem alguns amigos que tipo, coitados, têm zero o que virar para a lua. Que é... Acontece-lhes alguma merda bacana na vida e logo a seguir o universo está tipo nananana achavas que eras promovido? E que a promoção vinha só com felicidade? Não, não! Toma uma rotura de ligamentos, meu cabrão! Ou tipo, tem uma merda bacana na vida mas logo a seguir a vida puxa-lhes o tapete e quando puxa o tapete eles partem a cana do nariz. Ou...

ou saem de casa para ir ter um date com a namorada, ou um date qualquer, um pombo caga-lhes em cima, ou seja, estão a ver estes gajos, há três tipos de pessoas, há as pessoas que são normais, há as pessoas que a malta acha que tem o cu virado para a lua, e depois há a malta que tem o oposto do cu virado para a lua, que tem o cu virado para... não é o cu virado para a lua, tem...

Epá, tem a pila virada para... Epá, tem a pila virada para o sol, que é uma merda. Há quem deixa o cú virado para a lua e há quem tem o pênis virado para o sol, que queima e é chato. Não dá. Percebem? Ter o pênis virado para o sol é uma chatice. Queima-te. Não é bacana. Pronto.

E eu sempre fui acusado pelos meus amigos de ter o cu virado para a lua. Eu percebo, eu consigo perceber que eu sou um gajo que tem alguma sorte na vida, mas também sou um gajo que cresceu sem pai. E, portanto, calma! Está bem? Calma! Easy! Ok?

Não, mas eu sempre tive... Tenho algumas shortzinhas na vida. É verdade, tenho algumas shortzinhas. Eu também acho que ser otimista ajuda. Que vocês sabem que eu também sou destas coisas aqui dos astros. Eu também acho que ser uma pessoa otimista também ajuda. E eu sou. E, portanto, sou uma pessoa que tenta sempre a sua sorte. Ou seja, muitas vezes, quem tem o convidado para a Lua, muitas vezes também tentou ter esse convidado para a Lua. E é aqui que eu vos vou contar a história. Quinta-feira.

vamos lá para ver o Casparrude, quarta-feira à noite, meto-me em campo à procura de todas as pessoas que eu conheço que podem ter algum tipo de connect no ATP 1000 de Madrid e que me podem arranjar ou um bilhete para a noite, para ver o Zverev com a Boli, ou qualquer merda, qualquer coisa.

Eu tenho um grande amigo meu que tem milhões de conectos porque é manager de um surfista muito conhecido, trabalha imenso com desporto, é um gajo que se mexe muito bem neste mundo do desporto, ele conhece muita gente, porque ao ser os tipo manager e...

e assistente de relações públicas de um surfista do mundo, mundialmente conhecido. Eu não vou dizer o nome porque não sei se ele quer que saiba, mas, ao tarde, dentro do mundo do surf, tens um acesso mais privilegiado a tudo o que é desporto e marcas e não sei o quê. Então mandei-lhe mensagem a ver se... Pá, vi-se pingava alguma coisa, como se costuma dizer. Mandei-lhe mensagem a dizer, olha, vê lá quem é que conheces aqui em Madrid, coisa... Ainda por cima, ele já tinha estado no torneio...

em Madrid, e fui tipo, olha, já se me arranjas alguma coisa, pode ser que dê, pode ser que não dê. Nisto, acabo de aterrar em Madrid, quinta-feira de manhã, e ele diz-me assim, olha, tenho aqui um conecte, um contacto na Lacoste, grande marca, grande marca de roupa, a Lacoste é patrocinadora oficial do torneio.

e eu conheço, tenho aqui uma senhora, uma mulher que eu conheço, que trabalha lá, que é boss lá, e que tem dois bilhetes para o Caspar Rude contra o Blox, com acesso à VIP da Lacoste. Ou seja, vês o jogo no camarote da Lacoste, e é bacana porque tens casa bem, tens bebida, tens comida. E eu tipo, olha, boa, ótimo, lindo, perfeito.

ver um jogo num camarote por cima de uma marca bacana num torneio como é o ATP Mil Madrid, deve ser excelente porque como o torneio é bem da bom, ou seja, ver um jogo qualquer num camarote já é bacana, porque tens uma boa comida tens ali uma boa jola eu e a Tres ainda por cima somos os maiores citados destas merdas que é, como isto não calha muitas vezes quando calha, nós ficamos mesmo tipo me calha, me calha mas mas

O que é Jola Paula? Ai, caralho, comida! Ficamos todos citados.

Porque é aquela malta que às vezes vai para o camarote e fica meio blasé, não é? Fica meio tipo, é pá, sim, camarote, não sei o quê. Camarote, temos que agora agir. Eu e a Teresa não, eu e a Teresa mesmo. Quando sabemos que vamos para um camarote, é mesmo. Eu não acredito bar aberto. E não é que vamos beber 40 jolas, mas é tipo, bar aberto, lindo! Lindo! Podemos beber a ver o jogo e comer. Portanto, ficámos todos citados. Ainda para mais, como o torneio é bacano,

Tipo, se ver num camarote qualquer já é bom, ver num camarote de um patrocinador oficial o torneio, pá, deve ser lindo, não é? Então ficámos todos citados e dissemos, claro, foda-se, claro, e ele, ok, ela vai falar contigo para te passar aqui as coisas, e eu e a Tereza, olha, ótimo.

Ótimo. Vamos ver um jogo mais ou menos bom, num camarote. Fica excelente. Ótimo. Boa. Já me senti quase recompensado. Bem, também que mimava, que é tipo Ai, eu não quero ver só os quartos de final. Eu quero ver os quartos de final melhor. Ai, ai, ai. Que eu não tenho pai. Não basta. Não basta para o menino ir ver os quartos de final. Tem que ser uma coisa. Não, mas pronto. Fomos para o camarote.

Muito giro. Bacano, pá, porque tens lá sobres, pulseirinha, não tens filas, tens casa de banho, tens ali uma jola, um hambúrguer, bela bom, depois eu e a Tereza sempre pus mais chofregos a ir ao bar buscar jola. Sempre. Portanto, muito giro. Vimos lá o jogo do Cássio para o Rude.

Isto, primeira camada de convidado para a Lua. Segunda camada de convidado para a Lua. Estamos a meio do Caspar Rude contra o Blox e, entretanto, o meu amigo tinha se metido em campo para tentar várias coisas para mim. Arranjou-me a Lacoste para o Caspar Rude e tinha falado com outro connect dele para ver o que é que me arranjava. E nisto, quando nós já estamos instalados a ver o Caspar Rude, o meu amigo manda-me a mensagem a dizer assim, olha, um dos meus connectos e, entretanto, o meu amigo tinha se metido em campo.

disse que não arranja bilhete para nada, mas que está pelo torneio e que te pode dar, no final do Caspar Rude, pode-te dar uma visita privada ao torneio. E vês os balneários, vês o lounge dos jogadores, vais à conferência de imprensa, vais ao campo, se for preciso. Queres? Eu, claro!

Trenza, foda-se que queres ir depois, já meio tocados a ver o jogo. Olha, queres ir a seguir a um tour privado? E o Trenza, claro que sim. Então, acaba o caso para Rude, o amigo do meu amigo vai-nos buscar o camarote e dá-nos uma tour privada.

Vamos, elevador, piso menos um, pá, lounge dos jogadores. Chegamos ao lounge dos jogadores e quem é que está a um centímetro de nós? Yannick Sinner. Eu, de repente, passei de estar amulado para estar à frente do Yannick Sinner. Até que fingi que ele não estava lá, não é? A passar por ele, tipo, ah, Sinner, how...

Tudo bem, nem sei quem é que tu és. Nem olhei. Vimos o Siner, vimos o restaurante onde os jogadores comem. Aquilo é dividido entre... Tens uma área, que é tipo o ginásio e o restaurante, que é só para o top 15 do mundo. Depois tens outra área geral para todos os outros tenistas. Fomos ao ginásio, fomos ali ver a sala de imprensa.

Boa da louco. Depois a voltar para os nossos lugares. Apalhámos o Siner outra vez. Portanto, vi o Siner duas vezes com a equipa. É pá, que isso é muito giro. Vês um gajo que é tipo número um do mundo. Estás a passar ali por ele. É tipo, foda-se, não é o Siner. Muito giro. Nisto, acabamos o tour privado. Estamos aí para casa. Iamos para casa. Muito contentes da nossa vida.

e recebo mensagem da amiga da Lacoste a dizer assim, olha Tiago porque, de portanto, eu falei com ela fiquei com o número dela e ela era portuguesa trabalha em Espanha e ela assim, olha Tiago, acabei de ter dois cancelamentos para o jogo da noite do Zverev com o vólio queres vir?

Claro! Então sou tu um moado! Como é que eu quero ir? Então, malta, acabei. Passei de estar tristinho porque não tinha um cara que não tinha nada para fui ver o Caspar Rude de manhã para uma VIP que não tinha 24 horas antes para fui levar uma tour privada ao estádio que ainda fui a casa a Madrid, ao hotel para o Abanho e não sei o quê e à noite voltei para ver o jogo que eu inicialmente até mais queria ver, que era o Zverev com o Kovale.

Mandei isto para os meus amigos e foi mesmo, pá, tu tens mesmo o cu, pá, tu tens o cu, a lua está ali e o teu cu, meu cabrão, está todo virado para ali.

Portanto, é muito giro. O que é? Depois à noite fomos lá. Jogo muito giro. Entretanto, Madrid, também muito divertido. Tenho só aqui duas recomendações de Madrid. Duas mesmo. Uma, para quem gosta dos Omakasas, para quem gosta de Omakasas, há um restaurante em Madrid que se chama Akiro.

AK-IRO pá, eu não vos consigo explicar a loucura isto é um restaurante que tem tipo 4.9 e 5 mil reviews ou seja, é mesmo é lindo não tem reserva mas nós fomos lá no sábado também era fim de semana de ponte em Madrid portanto eu acho que o Madrid estava ligeiramente mais vazio do que o costumatar mas, para a vossa referência

Nós fomos sábado almoçar e chegámos à porta do restaurante ao meio-dia e vinte. O restaurante abre a uma. Foi mesmo daquelas de grande, grande refeição. Não é barato? Ou seja, pagam para aí.

entre 50 e 70 euros por pessoa, talvez um bocadinho mais, talvez um bocadinho menos, não vos consigo precisar, mas é mesmo, mesmo, mesmo bom. Eu até achava que ia disparar, como era uma casa e não sei o que, que ia disparar para um baluriozão, que ia disparar, tipo, de repente íamos pagar 150 euros por pessoa ou assim, não é esse o caso, quer dizer, se começarem lá a pedir vinhos japoneses e coisa, não garanto nada, mas vão à confiança.

Se gostarem de restaurante e não se importarem de largar mais um bocadinho, é mesmo, mesmo bom.

Portanto vão, a Kiro, com capa, muito bom, e depois fomos ao outro, não tão bom quanto este, ou seja, a refeição não foi de toda a qualidade desta aqui, mas foi muito boa em termos de ambiente, restaurante muito giro, também no centro de Madrid, que também não tem reservas, fomos almoçar no domingo, chegámos lá ao meio-dia e pouco, e o restaurante ao meio-dia e meia abriu e éramos os primeiros, mas eu acho que é mais bacana para jantar, que se chama Casa Canito.

Muito bons os dois. O primeiro muito melhor, o segundo giro porque é mesmo o restaurante de a Espanhola, com uma boa barra, ambiente bacano, tapas boas, portanto podem ir à confiança a esses dois que são muito, muito bons. De resto, Madri, muito bom. Fomos ver o Zverev.

com o Sinner na final isso é que é o vidro de às vezes comprar bilhetes de ténis, que é pá, o jogo nem uma hora teve ou seja, o Sinner despachou o Zverev um espancamento de 6-2 6-1, ou melhor 6-1, 6-2 mas é, ao fim de semana foi muito giro e Madrid é de facto uma cidade extraordinária e gostámos muito e agora queremos ir ver se vamos viajar com o Xavier agora antes de eu ir para o Mundial, ali em Junho e aí e aí

mundial esse que vai ser lindo mas pá, eu já estou a entrar aqui numa fase de 4 dias sem o Xavier já me dói na alma, já me dói mesmo no coração e portanto estou a ver como é que vou aguentar o Moisés Alceio, mas pronto se houver alguns destinos bacanos que tenham ido com os vossos filhos pequenos, digam-me por mensagem nós estamos a pensar tipo Espanha não sei, pensamos em Madeira também

Aqui o mais importante é hotel com praia em cima. Tipo, é o mais importante. Para não ter que dar grandes voltas. Claro que sem prejuízo, depois pegamos do carro e vamos dar umas voltas com ele e não sei o quê. Mas ter uma coisa tipo hotel, elevador, ou escadas, praia, coisa. Portanto, tudo o que sejam sugestões com praia...

Palma de Mallorca, Menorca... Apá, digam, não sei. Às vezes a malta saca de coisas que eu não estou à espera. Pode ser Itália também, pode ser França, não sei. Digam-me coisas. E nota final. Vou ter que subir para ver se o Xavier está tudo controlado ali com a minha avó, mas não queria deixar de dar duas notas.

Uma de agradecimento, porque a Turo levou ali uma boa compra dela por parte dos furões. Compraram bem, aderiram em massa. E quando assim é, é de agradecer. Dizer que ainda há bilhetes. Portanto, falem com malta, comprem caso ainda não tenham comprado. Vou estar em muito país. Vou estar em muito, muito país. Aqui para os furões. Eu não sei quando é que eu vou abrir de tomar. Tem-me perguntado. E havemos de abrir Algarve. Está bem?

Ainda não sei o que é que eu vou abrir mais, mas estas duas em princípio vai. De resto, Porto, Braga, Leiria, Aveiro, Coimbra, Palmela, Torres Vedras, vai Porto. Ainda há uns bilhetes perdidos para a primeira sessão de Lisboa. Estive ali, das seis da tarde, que é feriado, portanto pá.

Vão à Ticketline, vejam e continuem a comprar que eu fico muito contente. Está bem, furões? Olhem, um episodio sobre o Madrid. Depois que irá para a semana, conto-vos aqui a Warner. Como é que foi? E se calhar, chamei a Teresa Pela a dar aqui o seu relato. Só porque agora tenho mesmo de subir para ir ver aqui do Xavier. Que ao contrário de mim tem pai. Está bem? Grandes furões, espero que tenham gostado do episódio. Caso contrário, o Xavier.

Destrono-vos no Facebook, está bem? Falamos para a semana. E um grande, grande...

Grande abraço para hoje