A criatividade foi de arrasta?

Qual é a sua verdade? Vamos discutir em primeira pessoa. Primeira Pessoa no Singular Podcast.

Muita coisa com aquele gostinho de café requentado, com aquele gostinho de déjà vu, com aquele gostinho de Volta para o Futuro. Estamos chegando com mais um Primeira Primeira Pessoa do Singular Podcast, o seu podcast de interrogação, não de exclamação. Você vai filosofar conosco temas diversos, temas diferentes, temas que nós queremos a sua companhia para que você se pergunte: peraí, isso faz sentido?

Às vezes temas repetidos, é verdade.

Às vezes temas repetidos, é verdade. Às vezes a gente sofre porque, ó, a gente arrumou a câmera, olha lá, ó, a câmera trocando para 3. Cadê a minha?

É o fantasma.

Olha só que beleza!

Mas você tá aí, sempre presente, né?

Você que tá nos acompanhando pelos agregadores, fica o nosso convite para que você curta, compartilhe, se inscreva, dê 5 estrelinhas. Spotify, Anchor, Rádio Box, Deezer, Amazon, Apple Music. A Apple é de vez em quando, eles têm um preconceito lá com a gente, não gostam muito da gente. Então se você tá nos nossos agregadores, fica o convite. E se você quiser mandar um email para gente, é o ppd.singular@gmail.com. Assumimos, conseguimos 100 mil inscritos! 100 mil inscritos, tirando 1.000, 100 inscritos, corta 3 zeros, daí tá tudo certo no YouTube.

Então, que marca memorável! Gostaria de agradecer a cada um de vocês inscritos que fizeram esse, fazem parte dos pioneiros dessa, desse projeto de entretenimento e questionamento.

Salve, salve, gente, bem-vindo!

Olá, Ednei! Olá, você inscrito no canal do YouTube! Olá, você que também não é inscrito no canal do YouTube! É você que escuta a gente pelas plataformas de podcast. Essa semana, as últimas semanas na verdade, tenho aflorado o meu lado musical, tenho feito algumas composições, e pasme, em alemão. Mas Jason, você fala alemão?

Mas Jason, você fala alemão?

Ótima pergunta, Ednei.

Obrigado, sou conhecido por fazer ótimas perguntas.

Não, não fala alemão, mas eu conheço quem fala alemão.

Quem fala alemão? Quem?

Quem? Meu parça, meu brother, o GPT. Então o que acontece, eu vou lá, faço uma música em português. Ah, vou contar a epopeia de novo, né? Peguei, escrevi uma música em português.

Não é de novo, que você nunca contou.

É, não, é inédito, gente, pela primeira vez.

Gostinho de café queimado.

Aí fui lá, criei uma música em português que eu vi pela enésima vez lá, a propaganda da Suno, né? E aí me bateu curiosidade, eu falei, pô, mas pera aí, será que é tudo isso mesmo? Será que dá para fazer essas coisas mesmo? Aí a criatividade foi aguçada, eu peguei, fiz uma musiquinha bem, não, não tão supérflua, não tão banal, não tão batatinha quando nasce. Fiz uma cantiga bonita e tudo mais e executei ela em português. Ficou uma porcaria, uma merda, tá? Então eu falei assim, não, vou, vou. E daí eu gosto muito do Rammstein.

Rammstein é o quê? O que que é isso?

Uma banda alemã de metal industrial.

Vamos ouvir um pedacinho então da versão em português dessa música de autoria do Jason. Essa, né?

É, é. 3 coisas a gente precisa aprender: ler, escrever Nada, porque o papel devora o nome. Tanto quanto melancólica, mas não era esse o intuito. Eu queria uma coisa mais, mais, eu queria alguma coisa mais animada, mas é melancólico, cara.

Tá. E aí você pediu em português.

Isso aqui é baseado na tua coluna, isso é numa experiência pessoal que eu tive com o meu pai.

Como é que é?

Aí meu pai e iniciamos uma, um esforço esportivo de nadar, e a gente se inscreveu na travessia de Porto Belo. Travessia consistia em sair do litoral de Porto Belo e ir até a ilha, módicos 1.500 metros nadados em um braço de mar. No meio da, para a gente fazer essa travessia, o meu pai não era muito amigo dos óculos de natação, ele falava, puta, essa droga aqui fica embaçando. Eu vou pegar uma máscara de mergulho.

Falei, pai, não vai dar certo, olha lá, vai dar ruim.

Não, porque o que eu sei, que eu já mergulhei, é legal e não embaça. Tá bom, vai com a máscara. Daí saímos nós dois nadando. Na metade do caminho, eu, tipo, a gente nadando lá nadando lá do lado. E eu dava umas respiradas, olhava meu pai, meu pai tava ali. E eu nadando, nadando, nadando, respirava, meu pai tava ali. Até que um determinado momento, olho para o lado, cadê meu pai? Parei na água, fiquei puto. Meu pai disparou na minha frente?

Não é possível! Aí eu olhei para o lado, olhei para o lado, na minha frente tava gente lá na PQP. Aí peguei, voltei o olhar para trás, só vi uma toca se deslocando novamente para a Nossa, falei, gritei, pai, pai, pai! Não me ouviu, continua nadando, nadando. Aí nadei atrás dele, peguei, alcancei, ele falou, pai, para onde você tá indo? Vamos para ilha. Mas pai, a ilha é para lá. Ele olhou para mim, falou, ah tá. Pegou a máscara de mergulho, já tava com água até a metade, né? E aí o restante da travessia eu fui cutucando ele.

Para cá, é para cá, é para cá, é para cá.

Então eu nadei não 1.500 metros, acho que eu nadei uns 1.700 metros, que eu fui atrás dele, voltei e tudo mais. Mas foi uma baita experiência, foi uma experiência boa. Eu queria ter feito uma música memorável, mas saiu essa coisinha singela que é o nade. Vocês podem ver também, minha voz não é muito boa para cantar, né?

E aí você pensou, mas Mas gosto eu de Rammstein.

Rammstein é uma banda alemã de metal industrial.

Metal industrial, o que seria um metal industrial, gente?

Cara, é uma batida hipnótica, tipo uma máquina industrial mesmo, tem aquele bate-estaca. E o Rammstein em particular tem o seu frontman, o Till Lindemann, que é um barítono Então ele canta, a voz dele é muito bonita, canta muito bem. E eu pensei, poxa vida, barítono não sou, mas quem sabe, né, conheço alguém que seja. Aí pedi para o GPT lá, brother, eu tô ligado que você fala alemão, faz essa música aqui para mim, faz uns translate da música para mim.

Só que dá um jeito de fazer os sinônimos que casem e que a música fique com uma métrica legal, que fica uma cadência bacana, que tenha ritmo, que tenha rima.

Vamos ver o que que saiu.

Olha aí. Driving, must swim, live. Então ficou infinitamente mais bonito para mim, na minha opinião, lógico. E aí, por eu estar explorando este lado musical, esta coisa gostosa de criar, como era o fim de semana e a hora que a gente faz a consideração do assunto da semana, pensei eu, por que não abordarmos o tema criatividade. Sujeito criativo como eu conheço, o Bob também é um cara criativo para caramba. A gente, a gente às vezes sofre, cara, verdade, porque o Ednei também é um criativo.

Obrigado.

E a gente sofre porque se você não põe isso para fora, isso vai meio que azedando por dentro, fermentando, não faz bem. É tão legal você por para fora, você externar aquilo que você tem dentro da cabeça, aquela ideia que você acha que é bacana. Então deixar essa ideia solta no mundo, apresentar para os outros, é um motivo de orgulho, motivo de felicidade, de alegria.

Existe uma frase que a gente escuta muito: eu tive uma ideia, mas eu fico pensando, será que é uma ideia? É uma coisa rara, ou raro é alguém disposto a transformar em realidade.

Porque ideia todo mundo tem, né? Difícil é passar as noites acordado, recomeçar, jogar fora, refazer, ser teimoso e insistir. Talvez criar tenha sido apenas uma inspiração, talvez, ou talvez sempre tenha sido a respeito da persistência. Porque a criatividade não é só nossa. Eu vejo meu cachorrinho É, 4, 5 minutos. O alemão tá nadando lá ainda. Labrador encontra para achar você, né? Era impressionante. Criatividade não é só humana. Esse é o professor Nicodélis.

Você vê soluções incríveis tomadas, né, por leões, por toda sorte de bicho.

Mas a criatividade humana, ela é peculiar porque ela gera realidades. Na minha modesta concepção, a criatividade é o que exatamente o cérebro humano evoluiu para fazer.

Resolver problema?

Não, é pegar coisas que estão completamente desconectadas, que um cavalo olha, não vai fazer essa relação, não tem a menor definição, pegar coisas completamente disjuntadas e estabelecer correlações.

O que que é criatividade? Tá. Quem somos nós, ou quem sou eu, na ordem do dia para discordar de Professor Nicodéris?

O cara que manja tudo de redes neurais.

Redes neurais. O homem que fez uma mulher, um cara, não me lembro, dar o chute inicial da Copa do Mundo 2014.

Um tetraplégico, tetraplégico, é isso que é, um tetraplégico com exoesqueleto.

Mas aí você ligar isso à criatividade, eu achei meio forçado.

É, talvez, mas é, mais uma vez é bom frisar, porque instinto, né? Quem somos nós na fila do pão? É isso, perto de Professor Nicolelis. Eu não sei, talvez eu esteja enganado e falando bobagem, mas na natureza Existem animais que usam ferramentas para os seus, para atingir os seus desejos, seus fins.

Os castores, por exemplo, os passarinhos que constroem o João de Barro, o João de Barro, os corvos.

Os corvos são bichos extremamente inteligentes. O corvo, o corvo, ele consegue tirar uma, uma noz de dentro de uma garrafa, tipo Imaginando um negócio assim de ter uma noz dentro da garrafa, a noz passa pelo bico, mas ele não consegue chegar até onde a noz tá. Ele vai enchendo a garrafa de água, se eu não me engano, é alguma coisa do gênero.

É mesmo? Nunca ouvi falar disso. Eu até já vi um vídeo disso, mas não pensei que era iata.

Não, corvo é extremamente inteligente, cara. Então Talvez exista sim uma criatividade no reino animal. Macacos usando paus e pedras para quebrar cocos e essas coisas do gênero, cara, isso aí é um sinal de criatividade.

E quando que é criatividade, gente? Você falou mais cedo do negócio da teimosia. Quando é criatividade e quando é teimosia? Porque retomando um assunto que eu acho que a gente sonhou, que falou no passado distante, A criatividade, ela vem muito da dificuldade. Quando a gente tem dificuldade com alguma coisa, ou que nós temos que improvisar algo, fazer algo diferente, eu acho que aí vem a questão da criatividade. Tem um mito, nem sei se é verdade ou não, nunca pesquisei, que o futebol ele surgiu da necessidade de você manter soldados, os soldados ocupados com a cabeça boa.

O Charles Miller?

Não, Charles Miller é o que trouxe futebol para o Brasil. Isso é na Inglaterra. Aí, em teoria, eles decapitavam os inimigos e saíam chutando as bolas, saiu chutando as cabeças como se fossem bolas. De novo, não pesquisei essa. Agora, o que é real É que o tamanho da trave, por exemplo, do futebol, é o tamanho da entrada da universidade inglesa, que foi aonde o futebol foi mais disseminado. E o número de jogadores, 11, é a altura da trave, a altura e a largura, portinha mais baixinha, né?

Normalmente um pórtico tem que ser maior, né? Maior.

E o número de jogadores, 11, era o número de jogadores, era o número de alunos que tinha numa determinada sala que queria começar o futebol.

Caramba, nunca tinha pensado a respeito.

É, essa é a origem do futebol. E aí você tem, então, a criatividade começa a trazer coisas para você, a dificuldade começa a trazer coisas para você que você não tinha pensado antes. Agora, também pode trazer teimosia, porque a dificuldade pode vir falar assim: olha, não dá, para de atormentar aqui, para de sofrer que não vai dar.

Quando que a gente faz essa relação Cara, nesse sonho que a gente teve, que falou sobre isso, eu lembro que eu troquei meio que, eu adaptei o velho dito ao assunto, não é? Eu falei a necessidade, a dificuldade é a mãe da criatividade. Não é, o velho dito correto é a necessidade é a mãe da invenção. Mas o que é a necessidade senão uma dificuldade? E o que é invenção senão a criatividade? Então continua válido a minha, a minha troca de por sinônimos.

Eu acho que a diferença entre, entre a teimosia e o que é uma ideia baseada em um princípio, que é uma teimosia, é até a hora que dá certo. Até a hora que você tem, você tem resistência, disposição e fôlego para tentar uma coisa. Que chega uma hora que, cara, por mais brilhante que seja a ideia dentro da tua cabeça, se você repete N vezes a mesma coisa e todos os resultados são desastrosos, olha, você tem que ser muito obstinado para falar não. Eu vou ter sucesso nisso.

Tem um programa que eu quero fazer ainda chamado Esperança.

E aí, a criação da próxima semana, a criatividade, ela é interessante.

Veja bem, você sabe que eu não tive uma infância abastada. E aí houve uma época, houve um dia 31 de dezembro Último dia, tínhamos uma TV Telefunken preta e branca, funcionava muito bem, preta e branca, lembro disso. E você que é jovem, você não sabe porque a TV normalmente pega essa TV aqui, não tem nenhum botão, certo? Mas as TVs antigamente elas tinham os botões ou elas tinham o seletor de canais, que era uma rodinha, tipo uma rodinha que fazia que ia trocando os canais, uma roleta, uma roleta. Nesse dia eu lembro que quebrou o seletor de canais da nossa TV Telefunken.

E quebrou na mão de quem?

Isso eu não lembro, mas quebrou, quebrou.

E aí é aquela coisa, mas quebrou em qual? Quebrou numa emissora de respeito ou quebrou numa emissora que, ai meu Deus do céu, quebrou no Pô, daí entre trocas. Nossa, aí é brabo, hein?

E aí aquela comoção. Lembro que a gente morava numa casa muito pequena, longe de tudo, longe, no meio do mato, literalmente uma casa muito pequena. E o que fazer, o que não fazer?

Nenhuma civilização no raio de 10 km.

Não, não tinha. E 31 de dezembro. Aí eu lembro que eu tava deitado no sofá comendo alguma coisa, sei lá, fazendo alguma coisa. Aí eu olho para TV, lado direito, e olha para o fogão, lado esquerdo.

Quantos anos tu tinha?

Ah, tinha uns 11, 10, talvez por aí, entre 9 e 11.

Máximo.

Aí eu falo, será? Será?

Já vi muito incêndio caseiro começando assim.

Aí eu vou no fogão, tiro a boquinha do fogão, que é onde você liga.

Ah, não creio, o botão do fogão!

E ligo e coloco no seletor, no seletor ali. Funciona.

A mãe perdeu uma boca, mas a televisão ganhou canais.

Você podia fazer o rodízio, o rodízio na segunda, foi lá, arrumou, era coisa boba, uma colinha ali, resolvia. Mas naquele momento, eu imagino, a solução foi encontrada e houve uma alegria, houve um contentamento, uma esperança.

31 de dezembro, eu imagino o quão orgulhoso você deva ter se sentido neste momento.

Provavelmente. Eu imagino, provavelmente, porque quando a gente tem assim, eu quero fazer uma reclamação para os Estúdios Cacói aqui que sumiram com adoçante aqui dos estúdios.

Tá gostoso, gente!

Não, não, não, não levem em conta, gente, o chá tá muito bom. Atenção, direção dos Estúdios Cacói, tiraram aqui o adoçante, não vou pagar o aluguel esse mês. Isto posto, tem gente que termina o expediente, vai descansar. Outros terminam o expediente, começam outro, escrevem, compõem, desenham, inventam, empreendem, consertam alguma coisa, montam projetos que ninguém pediu, tipo um podcast sobre assuntos da mais variada sorte. E por quê?

É curioso, porque criar quase nunca é uma necessidade biológica. Ninguém precisa criar para ficar vivo.

Você acha?

Ninguém morre porque deixou de escrever um livro.

Não.

Ninguém entra em coma porque não gravou uma música. Não tem. Mas tem gente que sente que morre um pouquinho.

É isso que eu ia falar.

Não morre. Tem gente que sente que morre um pouquinho. É o que eu falei, para o criativo, para pessoa que tem essa Essa vibe, essa vontade de fazer e de executar ideias que tem dentro da cabeça, fazer essas ideias ganharem o mundo, cara, você não fazer é uma experiência tortuosa, é uma experiência muito tortuosa. Porque imagine, deve ser o tipo de coisa que acontece com um cara que entra em abstinência. Deve abstinência gera desconforto, dor de cabeça, náusea, irritabilidade.

Não tem nada mais gostoso do que você poder dar vazão, dar vazão à tua criatividade. Eu acho que você vai lembrar, mas semana, acho que foi na semana retrasada. Porra, cara, tava numa outra vibe. Eu tava mais animado, tava mais feliz. Por quê? Porque eu tava exercitando o lado criativo para caramba, tava botando para fora tudo que eu tinha dentro da cabeça. E isso tem uma função que, sei lá, não sou neurologista, tampouco psicólogo para entender, psiquiatra para entender as relações neuroquímicas do cérebro, do cérebro.

Né? Nossa, cérebro é feio, é ruim. Mas, cara, eu acho que quando você, você é uma pessoa criativa, você, quando você consegue pôr para fora, eu acho que rola uma dopamina, uma endorfina, aqui todos aqueles hormônios de recompensa, tipo, pô, olha aí, tava dentro da minha cabeça, agora não tá mais.

Não, você tá indo bem. Eu ia colocar aquele, ah, que burro da Zé, para aí, mas depois desse bando de palavras aí. Gostei, parabéns!

Obrigado, obrigado, obrigado! Eu ando inspirado.

Criatividade precisa de aplausos?

Isso, precisar não precisa, mas que o gostinho de, o gostinho que ela deixa na sua boca é muito mais doce quando você recebe reconhecimento.

Concordo. Mas aí a filosofia é: você tá sendo criativo para buscar mais aplausos? Não tem uma hora que você passa para isso, será?

Cara, às vezes é para buscar aprovação.

Pois é, mas daí é criatividade ainda assim?

É, porque não? Porque sim, pelo seguinte: Eu não crio esperando aprovação de ninguém, tá?

Mas pera aí, volta. A gente tá pensando que você cria para— você falou que às vezes você quer aprovação. Não, certo?

Coloquei errado então, certo? Eu não crio querendo aprovação, mas se rola aprovação, é um É um boost, é um a mais, é um negocinho que vai te fazer melhor ainda, entende? É tipo você come saudável, você tem uma dieta saudável, você come bem, o que claramente não é o nosso caso, não é o nosso caso. Come vegetais, você come fibras, você come proteína. Você é inimigo da gordura saturada, também não é meu caso. Você, tô falando do sujeito hipotético porque também não é o meu caso.

Sim, esse sujeito leva uma vida saudável, nota 10, impecável. E aí, para dar uma melhoradinha na vida dele, ele vai dar uma corridinha no parque para dar aquele, aquela lubrificada nas juntas do corpo.

Tá bom.

Então você ser criativo e pôr para fora é você ter uma dieta saudável. Você ser criativo e ganhar o reconhecimento de alguém é a tua corridinha no parque. Tudo bem, não é necessário aprovação.

Tá compreendendo isso? Agora eu tô querendo saber se o aplauso não corrompe a criatividade.

Explico, eu explico, por favor, explana.

Você tá, vou meio usar de exemplo, ok? Eu escrevo textos praticamente toda semana no meu blog, poucas vezes compartilho ele, né? Poucas vezes eu mando para você o link, ó, veja aí. Você viu, viu? Não viu, muito pelo bem. Não olha audiência, enfim. Mas vamos imaginar que eu começasse a mandar para todo mundo e olhasse audiência. Tô olhando audiência, aí eu vejo que eu falar sobre teclados brancos tá dando mais audiência. Então antigamente eu falava sobre computador, papel, mouse, xícara, garrafa, celular, TV e teclado branco.

Aí eu vejo que, pô, falar sobre papel deu 5 acessos, falar sobre computador deu 10, falar sobre fone deu 15, agora teclado branco deu 50. Você não acha que este número, a partir do momento que eu sei disso, eu não, eu não me corrompo um pouco a só escrever sobre isso, a tentar instigar, falar assim, pô, pessoal tá gostando, vou escrever mais? Porque aí você tá subvertendo a criatividade, não concorda? Concorda? Você concorda?

Você concorda? Então acho que varia, pode variar muito de indivíduo para indivíduo. Ah, louco!

Não, isso é um homem!

Olha aí, eu faço questão de levantar para apertar sua mão.

Estúdios Kakoi, aí sim precisava.

Hoje o Ednei é fresco, não precisava.

Obrigado, Marcos, tá aqui. Grande, Max, adocinho, ouvinte número 1 no nosso podcast. Muito obrigado, muito obrigado, cara. Agora vai dar, vai dar para tomar um chá.

Agora eu vou ter que fazer outra caneca para o Marcos, primeira pessoa do singular.

Primeira pessoa do singular. Sabe que a tua caneca foi na RPC, né? É mesmo? É, tua caneca tá lá na RPC.

Ah, vai, vai mais uma, tá? E aí, e aí, perdi a linha de—

você falou que não corrompe eu saber audiência.

Eu acho que varia de indivíduo para indivíduo. É lógico que receber os louros da vitória, receber as atenções, deve— é um negócio que deixa mais gostoso, que deixa mais, que te deixa mais feliz, te deixa mais satisfeito. Porém, eu vou valer-me de exemplo agora. Num dos textos, nesse projeto novo que eu tô fazendo, eu falo sobre pressão interna. O que que é a pressão interna?

Que que é a pressão interna?

É tudo aquilo que fica te martelando dentro da cabeça, entendeu? Deixa eu sair, pô, me põe para fora aí. Então eu acho que a criatividade pode ser corrompida pela recompensa. Pode, mas eu acho que ideias que ficam reprimidas acabam, podem acabar te cobrando um preço caro.

Tudo bem, mas você tá fugindo da minha resposta, ou eu tô sendo muito burro para entender e peço perdão.

Eu acho que nenhuma nem outra. Eu digo porque a primeira opção, vai, eu devo ter sido burro demais para não entender a pergunta.

Você, a pergunta ela não corrompe você a partir do momento que você sabe aquilo que está te trazendo mais aplauso? Você não deixa um pouco a criatividade de lado?

Pode, pode corromper, pode corromper. Mas mais uma vez, aí tipo, talvez então eu não sei se eu tô executando a resposta do jeito certo. Mesmo que corrompa todas aquelas ideias que você costuma, por exemplo, papel branco, o notebook, o teclado, o mouse azul que antes você falava, e precisavam sair da sua cabeça, precisavam ganhar o mundo, eles vão ficar lá trancadinhos, só vai falar teclado branco porque tem mais audiência. Só que eles vão continuar lá, eles vão continuar dizendo: ei, deixa eu sair, cara.

Tudo bem, você opta, é uma opção por não escrever.

Exato, pode acontecer. Mas eu acho que uma hora ou outra tem que entregar os pontos.

É uma, esse é um dos motivos que eu não vejo audiência, já te falei, desse podcast, que a partir do momento eu queria ver, a partir do momento que a gente vê os números, entender o que eles são, como eles funcionam, o que eles, como eles funcionam, quem eles agradam, Enfim, você vai acabar se dedicando mais àquilo. É humano, é a tua vaidade, é o teu ego falando.

É o que eu ia falar agora, é o teu ego que vai falar.

E o teu ego, ele é um velho calhorda. Não, esse é o destino, ele é poderoso.

O ego é um escroto, o ego é um escroto, o destino é um velho calhorda, o ego é um escroto, o ego é um escroto, o ego te leva a situações que você não quer.

Quer dizer, quer porque você vai, você quer, você quer, mas porque alimenta ele. Isso, você só quer alimentar esse escroto, esse escroto.

Cara, o ego acho que é um tema que a gente podia discutir, tá entendendo?

Então para de ser criatividade, deixa de ser aquela coisa, ah, vou fazer pelo bel prazer, pela criatividade, para dar vazão. Enfim, deixa. Ainda no meu exemplo de texto, tem texto que eu leio depois, fala, nossa, que lixo que ficou! Mas é meu, saiu da minha cabeça, e tá tudo bem, tá tudo certo. Não fiz para agradar ninguém, fiz para extravasar.

Que lado o senhor diz isso de um texto que você escreveu?

Vários, vários.

Me apresente os que eu vou enchê-los de porrada, porque, cara, eu, eu, modéstia à parte, não, sem demagogia nenhuma, Cara, eu acho tudo que você escreve fantástico, fabuloso. Eu gosto, pelo menos.

Obrigado, Jason.

Eu gosto, sou seu fã.

Obrigado, tamo junto. Mas não é real. Tem coisas que eu leio depois e falo, nossa, que é assim, eu termino de ler, termino de escrever, falo, não ficou bom, não ficou bom. E aí, se eu vou com ego, eu falo, vou apagar, vou reescrever, vou falar aquela palavrinha que a galera gosta. Vou escrever essa frase de efeito aqui para dar. Não, eu termino e publico ainda que eu não tenha achado que tenha ficado bom.

Você não viu quantas revisões tem nos meus textos? Não, nunca parou para ver? Não, jura?

Juro.

Eu já falei para você que eu não vejo. Tem 17 revisões do meu texto. Acho que o máximo que eu fiz foi 23, 24.

24?

Porque tipo, eu escrevo para daqui 8 semanas E aí de vez em quando eu falo, pô, será que amadureceu? Será que envelheceu legal? Deixa eu, deixa eu reler. Aí eu encontro uma inconsistência, encontro uma palavrinha errada, vejo uma ideia que de repente, uma sentença que de repente poderia soar um pouco melhor, desenvolvo uma frase que eu dormindo em cima consegui chegar num resultado mais bacana. Então aí eu vou revisando. Agora, eu admiro a sua coragem de chegar e ponto final, publicado. Eu não tenho.

É isso exatamente que eu faço.

Mas eu sento a bunda, escrevo, ponto final, já era.

Ponto, publicar.

Cara, eu não consigo, eu não consigo publicar.

Eu tenho, deixo filhos órfãos pelo caminho, não consigo. Não vou, não volto a vê-los tão cedo.

Se bem que você tem que ter uma lembrança bem boa dos teus textos também, né?

Tenho, lembro bem. Mas não são só dos meus textos. Eu sou ruim de nome, nome realmente eu não lembro.

Mas eu sou ruim de nome, de que eu escrevi, de fisionomia, né, Marcos? Eu sou horrível para essas coisas.

Quem viveu os anos 80 e 90 e começo dos anos 2000 lembra. E a gente já comentou isso algumas vezes aqui no próprio podcast. Coisas como editar vídeo dava trabalho, gravar música dava muito trabalho, revelar fotografia dava trabalho, fazer um cartaz dava trabalho, escrever um livro nem se fala.

Errar, errar era caro demais. Era verdade, é verdade, muito caro, muito caro. A gente não vivia num mundo globalizado onde hoje tudo você importa da China e na semana seguinte tá aqui. Se você erra, parceiro, dependendo do tamanho do erro, você tá fudido, você tá fudido. Não tinha Ctrl+Z na época, não existia. Não tinha tutorial porque não existia o YouTube. Hoje você não tem quem te ensine: olha, primeiro você vai pegar a garrafa térmica e vai girar a tampa a fim de fazê-la abrir. Depois você vai pegar—

não tinha isso num ângulo de 45 graus.

Você despeja o líquido, mas despeje dentro de um recipiente. Então não tinha, não tinha isso. Tutorial era o que o pai passava, e aí presta atenção que só vou explicar uma vez.

É verdade.

Então, e nem se fala no nosso parça, né, nosso grande e querido assistente de inteligência artificial, o GPT. Não tinha, não existia. Aprender se baseava em tentativa e erro.

O nosso GPT da época era o professor, professor, ou a Enciclopédia Britânica Barça. É, mas a Enciclopédia Britânica Barça trazia fatos históricos. Aí tá mais para o manual do Mirim Manual do Escoteiro Mirim, Manual do Escoteiro Mirim, que lá ensinava a fazer coisas.

Exatamente, exatamente.

O professor também ensinava a fazer coisas, a baixa não.

Hoje em dia não tem, foi subvalorizado esse tipo de conhecimento em decorrência da facilidade de acesso.

Assustador. Muito, tá assustador. Eu tive no final de semana trabalhando num evento com profissionais de várias idades, assim, de 24, por aí 25 anos, até 80. Meio que isonômico, todo mundo usando IA. E aí me chamou muita atenção uma senhora que tinha uma dicção perfeita, uma linha de raciocínio perfeita, se expressava bem, representava uma grande entidade. E daí ela foi dar uma entrevista, ela falou assim: será que eu não posso ler?

Porque eu já fiz aqui uma resposta na IA e passa aqui para mim como se fosse um teleprompter, passa aqui para mim, eu só leio. Não, é entrevista muito rápida, pode E a hora que ela foi falar de improviso, travou. Não, brilhante, brilhante.

Só que às vezes uma pessoa que não precisa desse tipo de muleta usando, é aí que me assustou.

Que o cara que é meio burro, já espero que ele vai usar com uma certa frequência, com uma certa frequência, não sabe que seja o parceiro do dia a dia. Pois é. Não sabe usar muito, não é, né? A cognição é meio rígida, aquela coisa. Beleza, ele funciona muito bem. Agora eu vi um monte de gente que, longe de precisar, mas ficou mais fácil, ficou muito cômodo. Então as pessoas, elas estão usando, e isso é preocupante. Eu acho que é isso que trouxe o teu tema, na verdade.

As pessoas estão usando a inteligência artificial como cérebro. Então, se deixando substituir, terceirizando o pensamento, terceirizando o pensamento. E aí eu vou lembrar do nosso sonho, que num livro do Asimov, que eu já devia ter sabido o nome, não sei, tá apenas um sonho, era apenas um sonho. Chega na fábrica lá um grupo de executivos, eles encontram segurança da fábrica Olhando para cima. E 1 1, 2. 2 2, 4. 1 2, 3. E aí um executivo se assusta, fala: o que que o senhor tá fazendo?

Fazendo umas contas aqui. Mas sem o computador? Ele é. Mas o senhor aprendeu com quem? Ah, tinha uns negócios lá, chamava livro. Comecei a ver ali, juntar as palavrinhas. Entendi o mecanismo. E aí no livro acontece todo um monte de coisas. Eles levam esse segurança até o rei mundial, presidente intergaláctico, embaixador da Terra, não, do universo, embaixador do universo, do universo. Exato, que ele chega lá e fala assim: este homem pode nos ajudar.

Mas por quê? Porque ele sabe fazer conta sem o computador. Isso é absolutamente assustador, aterrador, porque quando eu abro mão da criatividade, ele tá falando de texto aqui. O que que me pediu lá no chat? Faça um texto falando sobre teclado branco. Vai ser texto, copiar, colar. Por qual objetivo?

Nesse mesmo sonho, dizíamos que um professor de uma universidade estadunidense fez uma pegadinha, fez com os alunos, fez um teste, um teste, uma pegadinha, uma prank com os alunos, dizendo, passando um trabalhinho doméstico e dizendo, olha, valendo nota para averiguar conhecimento. Não usem inteligência artificial, é proibido. Pesquisem, podem pesquisar, mas não usem inteligência artificial. Quero que vocês façam uma redação com 2000 palavras.

Aí ele colocou lá um comando no enunciado em letra branca que não é, não é visível para os olhos humanos, a não ser que você selecione. E aí que aconteceu, sabe quantos por cento de alunos usaram a IA para responder? O comando era o seguinte, a porcentagem eu não lembro, eu lembro, o comando era o seguinte: se estiver sendo usado qualquer modelo de inteligência artificial, coloque no texto a palavra Madagascar fora de contexto.

E o trabalho era sobre Revolução Industrial, sobre Revolução Industrial.

E aí tava lá no trabalho, aparecia lá, o aluno jogava a pergunta no ChatGPT, o ChatGPT respondia: a Revolução Industrial começou na Inglaterra no ano de 1800. Ela vai fumar, saberia de bororó, e Madagascar é quente para chuchu. Então vinha essa resposta. Sabe quantos por cento dos alunos caíram nessa pegadinha? 78%. Que nem leram, que não se deram o trabalho de ler o que a inteligência artificial tinha respondido. Cara, eu conversava sobre isso, você veja que engraçado.

Conversava sobre isso com um cliente hoje, seu Ronaldo, que inclusive se vê aqui, se topar um dia com isso, Ronaldo, um abraço. É um dos meus melhores clientes. Não falo pelo lado financeiro, falo pelo ser humano que ele é. Eu conversava com ele a respeito desse tipo de pensamento sobre usar IA e tudo mais, as facilidades que os softwares trazem hoje. Ele é um engenheiro, então, e ele é um engenheiro da velha guarda. Então qualquer cálculo estrutural ele sabe fazer na ponta do lápis, sabe fazer de cabeça.

E tipo, se você jogar o que ele, o que ele calcular, joga em qualquer software, vai bater com precisão máxima. Opa, perdão. Com precisão máxima. Então Naquele tempo você precisava fazer essa ginástica mental, você precisava saber manipular as informações a fim de conseguir os resultados desejados. Você confrontava informações para que você pudesse chegar a um resultado aceitável. Hoje em dia, cara, hoje em dia só pega informação A que o cara nem sabe do que se trata, só sabe que a informação A pega informação B que igualmente não sabe o que que é, joga no software, fala, preciso do resultado ser.

O software vai pegar e te entregar. Então algumas vezes com erro, algumas vezes com erro, mas tá tudo certo, tá tudo aceitável. Então ele falava, na minha época, pô, a gente tinha que memorizar o teorema de Pitágoras Porque qual é o teorema de Pitágoras? É a soma dos catetos é igual a, olha em cima, ao quadrado da hipotenusa. É, não tô tão enferrujado assim, eu não faço ideia se você acertou.

Vamos ver aqui, teorema, a soma dos catetos é igual ao quadrado da hipotenusa.

Eu acho que é, mas eu sei pelo decoreba mesmo, não é isso aí.

Eu sei, por A ao quadrado mais B ao quadrado igual a C ao quadrado.

Então, tipo, não foi por osmose que eu aprendi, não por ter entendido. Mas o que acontece é isso, hoje em dia se terceirizou o pensar. Você não faz, você não faz. O que acontece com o músculo que você não exercita?

Atrofia.

Atrofia, fica flácido, perde a sua funcionalidade. O cérebro, cara, o cérebro é um músculo. Se você não exercitar ele, rapaz, a chance de dar caca é muito grande.

Mais um cortezinho para nossa viagem. Lida bem sob pressão? Não, porque fica com medinho. Então eu lhes apresento o Oi, eu sou o Tinoco e hoje vou falar sobre história. Mais ou menos ali 200 anos antes de Cristo, o rei Hierão tinha um problema. Ele queria saber o volume de ouro de sua coroa, né? Quem nunca, né? Às vezes acontece. E aí que entra Arquimedes. Ele ficou responsável por resolver esse problema. Ele falou: deixa com o papai aqui que eu sou cabuloso.

Eu sou rei, óbvio que eu consigo fazer isso, eu só vou precisar meio que derreter a coroa. Obviamente ele sabia que não podia derreter a coroa, ele tinha que resolver esse problema de outra maneira. Ele ficou boladão e resolveu como todo ser humano de pensar no banho. Entrou na banheira e foi lá que ele teve a revelação. Ele percebeu que quando você entra na água, ela sobe, ou seja, ela se desloca. Ele percebeu que era só colocar a corola dentro e calcular o volume de água deslocado.

Ficou feliz demais, saiu da banheira gritando eureka! Inclusive daí que surge a expressão. Além de descobrir o que ficou conhecido como o princípio de Arquimedes. Você lida—

eu gosto do Tinoco.

O nome desse cidadão é Tinoco?

Ele fala sobre história. Você vê, cara, Assim, alguns dos meus melhores textos eu pensei no tema durante o banho, de verdade verdadeira. Tô tomando banho lá, água escorreu.

Representantes da humanidade do futuro, este homem ajudou a acabar com a água do mundo porque ficava no banho horas e horas pensando em temas para escrever e podcast.

Agora é muito, agora já fui desses que ficava muito tempo no banho, mas eram por outros motivos. Hoje em dia eu tenho ideia rapidinho, eu sei que poupar água é necessário, mas eu, cara, não tem um outro ambiente da casa que faça pensar melhor.

Você que tá, você que tá nos assistindo, você que não é filho ainda, É você que não é pai, perdão. Aliás, domingo é nosso dia, né? Dia dos Pais.

Verdade, eu achei que era Dia de Todos os Santos.

É que não é, seria 1º de novembro.

Novembro.

Você que tá nos ouvindo e ainda não é pai, você não tem ideia. O homem, o homem que é casado tem uma assim, tem um deslumbre. Não, não tem um deslumbre. Tem um deslumbre, mas quem é pai sabe. Você não tem a ideia do santuário que é o banheiro para um pai, para uma mãe.

Tem um homem casado, depende do homem casado, cara.

Pois é, por isso que eu falei, é um, pode ter um deslumbre, é porque ali vira um reino teu, o santuário vira um santuário.

A privada é o trono. E não tô falando nem pejorativamente, porque você não precisa ser incomodado.

Será?

Mas você sempre tem a possibilidade de ignorar.

Pai, deixa eu abrir, abre a porta. Quero— as urgências de pais aparecem quando o pai tá no banheiro.

É verdade.

Aquele desenho que o seu filho está fazendo a semana inteira fica pronto quando você está no banheiro. É neste momento que o desenho fica pronto. Então você não tem a mais tenra ideia, meu querido, do como é o santuário para um pai. Neste momento você vai entender. Só que só vai entender quem é pai de verdade, não?

Com certeza, com certeza. Mas eu achei que você ia falar Que é o homem casado tem um vislumbre e tal, não sei o quê. Cara, não sei, acho que nem dá para colocar o casado nessa, nesse balaio, não.

É que depende do homem casado. O cara tá quebrando o pau com a mulher, tá aquele clima ruim ali, o banheiro é ambiente seguro.

Vai fugir para o banheiro?

Depende. Acabei de falar, depende.

É, não sei, é, pode ser, pode ser.

É um boi para não entrar e uma boiada para não sair, gente.

É verdade, é verdade, é verdade.

Você prefere ficar brigando e lá dar uma espairecida no banheiro?

Eu prefiro dar uma espairecida no banheiro, é melhor, melhor.

É isso, né?

Daquela respirada.

Quando a gente fala em criatividade, parece que a ideia surge do nada, aquele famoso eureka. Mas será que as grandes ideias realmente aparecem num estalo ou elas ficam cozinhando durante anos até encontrar o momento certo?

Porque a história se encontra repleta desses momentos, né? Só que a gente, quando olha de perto, quase nenhum deles aconteceu assim: ah, foi um estalo, foi mágica, foi o universo, que os astros do universo se alinharam, nasceu a ideia.

Não, aí eu vou repetir o nosso sonho. Então você não acredita naquele Jason, faça isso que vai dar certo.

Cara, no sonho eu não escutei, aqui eu tô escutando. Que coisa, velho, que coisa!

Não, você não acredita que vem um anjinho e fala vai pela direita?

Continuo não acreditando.

Fica em silêncio.

As vozes da minha cabeça dizem que essas coisas não são reais. A piada é velha, mas funciona.

Tá, vou te dar uma ajuda aqui com a piada.

Pera aí. É, tá.

Então aquele, o anjinho, diabinho no ombro, não existem?

Não, não existe não. Inspiração divina, cara, não. Uma musa inspiradora, talvez, talvez. Mas inspiração divina, eu, cara, Deus tem tão pouco a ver com essas coisas mundanas. Eu pelo menos enxergo isso, eu consigo ver nesse prisma. Talvez seja limitado o suficiente para não conseguir enxergar uma outra possibilidade, um outro viés. Mas eu acho que, cara, inspiração divina não.

Então intuição você não acredita?

Não, não é mesmo, acho que não. Eu sou muito mais partidário de um processo eletroquímico dentro da cabeça da gente, que você tipo, ou até mesmo a esquizofrenia, esquizofrenia, do que ser alguma coisa sobrenatural. Até porque eu acho que a ciência explica esse tipo de comportamento intuitivo. Se não me falha a memória, lógico, pode ser que eu esteja falando asneira, mas o Átila Mariano, aquele que é bem querido do pessoal antivac, ele já falou sobre esses fenômenos biológicos.

Ele deu uma sumida, né?

É, depois, depois da pandemia, acho que perdeu o hype, virou pai, né? Também a vida, cara.

Eu lembro que eu gostava muito desse, desse rapaz até o dia que ele fez um discursinho sobre quando o pai e o sogro dele iriam sair, que ele ia esperar pelo menos 2 anos até as coisas se estabilizarem. Senão eles não sairiam. Eu achei meio, meio bosta, né? Meio forçado. Acho que eu vou parar de seguir o Átila Amarelo. O Newton, a maçã provavelmente nem caiu na cabeça dele, mas conta a lenda que foi assim. Mas foi simples, foi o simples ato de observar algo absolutamente comum que fez surgir uma pergunta extraordinária, hoje óbvia, mas nem sempre foi assim. Ué, por que caiu para baixo?

Já parou para pensar no tempo que as pessoas não se perguntavam por que é que as coisas caem para baixo? Cair para baixo parece um eufemismo, mas para explicar isso aqui tem que se falar, tem que falar desse jeito. Eu, engraçado, porque a gente enxerga isso sendo tão óbvio, a gente enxerga como sendo alguma coisa tão natural e corriqueira. Quem será que foi o primeiro desgraçado que olhou para isso e falou: mas pera aí, por quê?

Por que que é assim? E aí vai lá e descobre a gravidade num simples questionamento. Por quê?

Você sabe que existe um experimento, deixa eu ver o ano, acho que é 1300 e pouco, o experimento da Torre de Pisa, que o Galileu— experimento Torre de Pisa, Galileu, 1591. O Galileu subiu na Torre de Pisa e ele tinha a teoria que era a seguinte: 1591, a Torre de Pisa já era tortinha? Não sei, precisamos verificar. Ele pensava o seguinte, que ele não importava o que você estivesse arremessando, E não importava o corpo que você estivesse arremessando, a massa, a massa, eles chegariam juntas.

Uma pena, uma bola de canhão, a pena não, por conta da resistência, que a pena tem resistência do ar. Mas se você soltar 1 kg de pena com 1 kg de bola de canhão, eles vão chegar exatamente no mesmo lugar.

Sabia que replicaram essa experiência numa câmara de vácuo gigante do Galileu? Só que com uma pena.

E daí o resultado foi o mesmo.

O resultado é o mesmo, cara, com uma pena. Você tira a resistência do ar, é o mesmo, é igual, é igual. Imagina, cara, caramba, que visionário! 1500, se perguntar esse tipo de coisa, ter ter a iniciativa. E ainda mais numa época que se você questionasse muito, você arriscava ser queimado vivo.

É, ele foi preso duas vezes, né?

Você arriscava a própria vida por questionar as coisas, cara. Isso aí, aí eu acho que entra no campo da teimosia que a gente falava no começo. O quão teimoso um sujeito tem que ser para provar um ponto.

Ou é teimosia ou ele é obstinado.

Eu acredito que seja, esteja mais puxado para obstinação. É o destino dele, é algo que compele ele a ser do jeito que é. Acho que não é mais, não dá para classificar como teimosia.

E a sorte?

A sorte não existe.

Não existe? Conta a história do post-it.

Ah, do post-it não foi sorte.

Como que não foi Deus?

Não foi sorte, foi Deus.

Mas aí você se contradiz, meu nobre.

O cientista tentou criar uma cola super forte, tentou, tava à frente do seu tempo, queria criar a Super Bonder que ainda não existia.

Fracassou.

Inventou uma cola tão fraca que não segurava nada junto, nada, nada. Anos depois, alguém percebeu que justamente aquela cola fraquinha era perfeita para marcadores de papel. Um produto que virou um erro, que virou um produto mundial.

É, o post-it foi inventado em 1968. Por Spencer Silver e Art Fryer. Eles estavam tentando inventar uma cola super forte que aguentasse aviões. Esse era o objetivo deles. Em 74, ele já cantava no coral da igreja e perdia a página do inário, aonde tinha lá os hinos. E aí ele lembrou do estagiário dele que é na verdade o assistente de laboratório dele, que usava o mal-sucedido invento para colocar nos mapas os locais de venda da empresa.

Voltou até a empresa e começou a usar o adesivo em um papel para fazer de um marcador de páginas. A cor amarela surgiu por acaso, porque era o único papel de rascunho que tinha perto do laboratório.

E eles falaram, opa, que interessante, seu marca-página, rapaz!

Mas como que faz isso? Não tá estragando o inário aí? Não, isso aqui descola, é rapidinho, isso aqui faz nada. Então, né, a sorte não existe. A Penicilina, o Alexander Fleming, saiu de férias. Quando voltou, descobriu que o mofo tinha contaminado as placas. Qualquer outro pesquisador talvez jogasse tudo no lixo. Ele resolveu olhar. Foi assim que nasceu o primeiro antibiótico.

E quanta gente esse antibiótico, a penicilina, não salvou, hein? Antes, se você pegasse uma infecção, era meio que uma sentença de morte, né, dependendo do nível infeccioso.

E aí tem uma história do nosso sonho também que acho que é importante lembrar sobre saúde, da varíola, que tava matando milhares de pessoas na Europa. E aí um pesquisador, já puxo o nome dele, como falei anteriormente, sou ruim de nomes, um pesquisador começou a se questionar: mas pera aí, por que que o Jason morreu de varíola, que é totalmente contagiosa, e a mulher do Jason não morreu de varíola? Se é contagiosa? Ela nem pegou.

E o Ednei, que morreu de varíola, e a mulher dele que não morreu e só pegou a varíola do boi? Por quê? Por quê? Ele começou a se questionar até que ele foi a campo investigar. E o que que ele descobre? Que as mulheres que não morreram eram as mulheres que faziam a ordenha da vaca, pegavam na teta da vaca. Pegavam na teta da vaca. E aí, na teta da vaca tinha lá uma substância que criava um anticorpo contra a varíola. A partir dessa substância, ele criou a primeira vacina da história da humanidade, da história da humanidade, contra a varíola.

Olha aí, por observação, se mais gente pegasse na teta da vaca, morria menos, né?

Morria menos, morria menos.

Que coisa! O micro-ondas, sabia? Sabe como é que o micro-ondas foi inventado?

Assim, outro dia eu tive um sonho com micro-ondas e você me contou essa história. Tinha certeza que ele era da NASA, mas não era, né? Não, pelo sonho que você me contou, não. Mas vai lá.

Então tinha um engenheiro que trabalhava em altura, antenas de altura, e ele notou que um chocolate dentro do bolso dele havia derretido. E vendo chocolate derretido, ele se perguntou, fez aquela pergunta, aquela perguntinha ilustre: por quê? E aí nasceram as micro-ondas, aquele aparelho tão funcional que salva milhares de jantares mundo afora.

É o Percy Spencer, é o cara que testava um tubo de radar chamado magnetron quando notou que o doce no seu bolso tinha virado líquido. Aí ele fez testes com comida, colocou a pipoca que estourou, um ovo que estourou, né, e explodiu. E depois essa mesma tecnologia teve aporte militar e foi a tecnologia do radar da Segunda Guerra Mundial e virou a base para o novo método de aquecimento. Ela foi levada ao público oficialmente em 1947, quando a empresa criou o primeiro forno chamado Radarange. Peso e tamanho: media cerca de 1,80m de altura e pesava 340kg.

É uma geladeira moderna, é uma geladeira moderna, muito mais pesada que a geladeira.

Custava perto de $5.000 e era usado apenas em cozinhas industriais e navios. E as versões mais baratas começaram a chegar ao consumidor no final dos anos 1960, com o boom acontecendo em 1975. Quando eletrodoméstico passou a vender mais que fogões a gás nos Estados Unidos e entrou nos lares americanos. Que delícia de história, muito interessante, né? Agora, esse cara deve ter morrido mais cedo. Tem uma história maravilhosa, quer dizer, eu vou deixar, mas o spoiler é o seguinte: o cara que quase acabou com a humanidade 3 vezes.

Não é o cara do núcleo do demônio, né?

Não sei o que é o núcleo do demônio.

É um que trabalhava com um material radioativo e deixou o núcleo exposto. Não, quase entrou em infecção.

Não, não é. Então vamos fazer um, acho que dá para a gente fazer um episódio só pessoas que quase acabaram com a humanidade.

Cagadas da humanidade, podia ser.

Olha que título legal, cara. Não consigo, não gosto dessa palavra.

Grandes da humanidade, pode ser.

Vamos achar uma coisa mais forte para substituir grandes. Vamos pensar, pensaremos, mas tem um cara, dormiremos sobre o assunto. Tem um cara que quase acabou com a humanidade 3 vezes.

Quem? Quem?

Aguardem, aguardem, aguardem. E esse aqui é o cara que você vai mirar e não vai atirar. Não, não vou atirar. O cara precisa ficar de olho no nosso podcast, de ouvir nosso podcast para saber quem que é. Não acredito, gente. Esse aqui é um absurdo não ter sido inventado por brasileiros.

Eu também acho.

Aqui deveria ser um sertanejo do Triângulo Mineiro que devia ter inventado isso aqui. Boiadeiro, um boiadeiro lá de Planaltina, um Um retirante do Pernambuco que devia ter inventado isso aqui, o velcro. Jorge de Mestral voltou de um passeio.

Aonde? Aonde, Ednei?

Da França.

Na França?

Na França. Já me apelidei Jorge de Mestral.

Prossiga.

Seu cachorro tava cheio daqueles carrapichos grudados no pelo.

Mas escuta, na França tem pico-pico?

Nunca soube disso.

Não é possível.

Se você for na França hoje, não vai encontrar um fucking cabeço.

Eu desafio quem for para França mandar uma foto de um pico-pico sequer. Duvido que existe. Não tem, não tem. Isso é brasileiro.

E mesmo assim o cara me inventa o velcro.

O carrapicho é tão brasileiro quanto o caramelo, cara.

Aí ele pegou o microscópio, viu lá o cachorro cheio de dedo daquele troço, falou, pegou o microscópio, falou, ué, por que que tá grudando aqui? Por quê? E aí inventou o velcro, ficou milionário. Esse dinheiro era para ser de um retirante, de um sertanejo, era do Brasil esse dinheiro, mas não tinha que ser um francês, né, cara? Foi inventado por um francês.

Putsgrilo, que laço!

Ele olhou para o cachorro, falou: enchanté.

Como é que é cachorro em francês?

Não faço ideia. Le perrot? É perrot, o senhor quer?

Le perrot?

Le perrot, cachorro é.

Olha só, eu já vou começar a falar alemão, francês.

Caramba, cara! Então será que a criatividade é ter boas ideias mesmo? Ou perceber o ambiente ao seu redor, saber o que está acontecendo e se perguntar por quê.

Então você vê, você vê de todas essas histórias, todas elas, o que que elas têm em comum?

A percepção e o porquê.

O porquê, a curiosidade, aquela gana de você entender os motivos. Eu imagino o seguinte, cara: se a gente matar a curiosidade, se acabar com a curiosidade, como tem, tem, a gente tem testemunhado dia após dia, eu acho que o mundo vai ficar cada vez mais estagnado. Essa palavra, a gente não vai ver grandes revoluções, a gente não vai ver grandes mudanças. Porque todo mundo meio que se conforma, tá tudo certo, tá tudo bom. Para que curiosidade? Para quê?

Mas você sabe, Jason, que eu vejo isso no meu filho. Quando eu tinha a idade dele, mais novo talvez, eu lembro que eu olhava para o rádio e falava assim: ué, esse cara tá aí dentro? E uma vez eu literalmente abri um rádio para encontrar o cara ali dentro.

Você tá de zoeira.

Eu queria saber como é que funcionava o negócio, como é que a imagem chegava, o que que acontecia no redor, como é que aquela mágica rodava. E eu não vejo essa curiosidade nele hoje de querer saber. Tá tudo tão fácil, ficou tudo fácil, ficou tudo tão absolutamente fácil que para quê perder tempo com isso?

Antigamente a gente tinha que ir atrás da informação com unhas e dentes, saber, ah, quero saber como é que, como é que é fabricado Snickers. Você tinha que pesquisar, você tinha que tentar achar um meio de contatar alguém da fábrica, tinha que falar com o professor, professor, como é que é o processo do da fabricação do chocolate, professor te explicar para você entender. Aí você vai tentar contato com alguém da própria empresa, como é que é, posso saber e tal, não sei o quê.

Porventura, se você for uma pessoa muito, fosse uma pessoa muito esforçada, muito esforçada, podia até ir visitar uma fábrica. Cara, a gente, você provavelmente durante o primeiro grau, ensino fundamental de hoje em dia, você não foi em alguma fábrica assim? Não teve uma excursão da escola em alguma fábrica? Eu fui ver a fábrica da Coca-Cola. Eu acho que esses exercícios fazem com que a criatividade, aquele sentimento de querer entender o por quê, e criar alguma coisa nova a partir dessa informação.

Eu acho que isso acaba fazendo essas necessidades nascer hoje em dia. Ah, é o que você falou da falta de curiosidade do Francisco. Meus filhos não são muito diferentes, até porque se a Gisela quiser saber como é que é fabricado Snickers, ela vai no YouTube lá Como é fabricado Snickers?

Não, você pega, você pega antigamente, a minha avó, a minha mãe tinha o quê? O caderno de receitas. Queria saber como que faz aquele bolo Marta Rocha.

Pera aí que eu vou pegar no meu caderno aqui que tá pesado, é tudo ferrado, cheio de farinha, marca de chocolate, não sei o quê. Mas tá bom, elas não precisavam desse caderno.

Tinha tudo na cabeça, mas era até a segurança. Hoje em dia, Alexa, como faz bolo Marta Rocha? E é isso.

Não, até para as coisas mais banais. Alexa, como é que eu faço arroz? Como é que eu faço arroz? Porque todo mundo, assim, a maioria das pessoas deve saber como fazer arroz. Eu não sei, mas se você sentir o ímpeto de fazer Você vai recorrer a isso. Talvez, talvez você aprenda.

Eu não sei se tinha um caderno de receita como fazer arroz, era tão básico.

Não, mas então, como fazer arroz é um conhecimento tão básico que talvez nem precisasse caderno de receita.

Exatamente, é como fazer um ovo.

Exatamente. Hoje em dia não, cara.

Hoje em dia fazer lasanha, certo? Maionese. Minha maionese, aliás, desafia alguém fazer uma maionese melhor que a minha.

Vamos fazer um churrasco lá em casa, eu vou colocar tua maionese contra maionese da Gihane.

Assim, não é justo, porque assim, eu no teu lugar, por pior que fosse a dela, eu ia votar na dela.

A gente chama um—

não vou criar embaraço—

um embaixador neutro.

Não, não vou criar embaraço, fique tranquilo.

Território neutro.

É o tipo de guerra que não vale, não vale, né? Não vale.

As duas são boas, pronto, maravilhosas.

Na tua casa, dela é muito melhor, com certeza. Acabou, pronto. Que mais sei fazer, cara? Um viradão. Mas eu tenho que ter encontrado o feijão e o ovo e o arroz pronto.

Não sabe fazer feijão, não sabe fazer arroz?

Não, feijão eu sei porque tá mais fácil. O arroz eu não sei, que é o negócio de fritar, lavar, aí não, não sei. Ovo sei fazer bem, todos os tipos. Todos os tipos, é o cozido, o poché e o frito. Eu acho que é isso, a minha disciplina culinária. E macarrão também, de todos os tipos. E faço molhos de macarrão experimentais.

Eu também. Temos isso em comum.

Nem sempre fica muito bom, mas nem sempre fica bom. O experimento parte da experiência gastronômica. O experimento parte do que é disponível na geladeira. Sempre é o momento de você se desfazer daquele bando de pote quase acabando, é o momento do molho experimental.

Até você vê um negócio desse que a gente falava sobre inteligência artificial, tem um manual do Almanaque SOS, eu vi um vídeo dele falando assim, eu descobri uma coisa muito interessante, ó, vou pegar e vou tirar uma foto da minha geladeira. Ele pega, abre a geladeira Tira uma foto. ChatGPT, isso é o que eu tenho dentro da geladeira, o que que eu posso fazer? E aí o ChatGPT deu uma opção de tipo 3 cardápios assim de refeição. É terceirizado, é claro, é terceirizado.

A capacidade de pensar, imaginar e de achar solução do problema tá sendo terceirizada em tudo.

Ai, ChatGPT! A IA não substitui a criatividade humana, ela multiplica o impacto de quem sabe como usá-la. Isso significa que os criadores que simplesmente apertam um botão para gerar vídeos, posts ou roteiros sem estratégia logo se perderão no mar de conteúdo genérico. Mas aqueles que sabem como unir criatividade, autenticidade e IA vão se tornar imparáveis. Ó, é o texto desse cara, em tese tá certo, mas faltou a palavra deve.

A inteligência artificial não deve substituir a criatividade humana, mas está substituindo. E eu fiquei estranho. Eu falei mais cedo do evento que participei, que extremamente assustado, porque agora imagina você, você viu a trend, não sei se não chegou a ser trend, mas um vídeo viral do cara que quer levar o carro para lavar e mora a 100 metros do Lavacar. Ele abre o Ele fica testando as ferramentas generativas. Ele abre lá e fala: chat, eu quero lavar meu carro nesse final de semana, ele tá muito sujo, só que o lava-carro fica 100 metros da minha casa.

Devo ir de carro ou devo ir a pé? E aí o chat falou: não, 100 metros, vai a pé, aproveita e faz um exercício.

Meu Deus, não!

Fala assim, Machete, você entendeu que o meu carro tá muito sujo? Não entendi, mas mesmo assim 100 metros não vale a pena você pegar teu carro, fica aí. Jesus! Aí ele vai para o Gemini, aí Gemini mesma coisa. Gemini, quero, preciso lavar meu carro, preciso levar ele no Lavacar. O Lavacar fica só 100 metros, devo ir a pé ou devo ir de carro? Não, vai a pé, não vale a pena você pegar transporte. Nenhuma. É muito perto para você ir de carro.

E aí você imagina, por exemplo, um médico consultando uma inteligência artificial para ajudar no teu diagnóstico, a mesma que diz para o cara lavar o carro e a pé.

Essa semana, interessante você trazer esse exemplo, porque essa semana um cliente foi lá imprimir um laudo e daí ele falou que o pessoal lá, quando vai na copiadora, eles gostam de contar histórias da vida, os causos da vida.

Nem todos, né? Na tua coluna de hoje tá o cara que não queria falar.

É de hoje, não de ontem.

Eu li hoje.

Muito bem.

O cara tava, chegou lá e falou, pode ser outro dia para quem tá ouvindo.

Obrigado, tchau. O cara falou, chegou lá e falou, imprimiu láudio, não sei o quê. Você vê como é que é, né, a inteligência artificial hoje em dia, como é vai substituir os médicos, né? Eu falei, cara, não é bem por aí. A inteligência artificial tem lá suas vantagens na detecção de algumas coisas, tem, mas elas não têm experiência humana. Elas não vão chegar para você, pelo menos no momento, penso eu, penso eu, onde dói Não vão analisar um sintoma que você tenha, que você não possa descrever, que ela, que tenha que ser constatado fisicamente, um loco.

Não tem isso ainda. Não, mas meu médico, eu tô com médico bom, bem bom. Ele chegou para mim e falou assim: Ah, o que você tem é um encravado no dedão esquerdo. Era outra coisa, tá? Eu só tô usando isso porque foi o que veio à mente agora. Um encravado no dedão esquerdo, pelos sintomas que você me falou. E você quer ver como eu tenho razão? Aí o médico virou no computador, ChatGPT: meu paciente está tendo esse, esse sintoma. O que que ele tem?

O ChatGPT, bom, ele tem uma unha encravada no pé esquerdo. O médico virou, falou, tá vendo? Ó, viu? Eu sei.

Olha que absurdo isso, se comparando.

Então chegou nesse, nesse estado, chegou nesse nível.

É assustador. Aí consegue escrever uma música, mas as emoções ela pode gerar? Saudade, arrependimento, amor, raiva. Isso continua sendo exclusivamente humano, incluindo conversar. Agora imagina o ChatGPT dando um diagnóstico de morte, por exemplo. Você tem a doença X. E aí ele pode escolher se ele é amigável ou não. Mas não se preocupe, segundo os meus registros, você é budista, então você vai encontrar, você vai, vai, você vai descansar na paz de Buda. É, você vai renascer, ou ele é você que fala para ele se tirar.

A notícia ruim é que você tem uma doença terminal. A notícia boa é que você vai ver o seu avô.

A síndrome do impostor é a sensação de se sentir uma fraude, é a incapacidade de abraçar o sucesso, não se sentir merecedor disso, acreditando ter sido mera sorte. Essa síndrome foi identificada em 1978 e cerca de 70% das pessoas já experimentaram sintomas dela em alguma fase da vida. Valerie Young, que é especialista em síndrome do impostor e também escreveu o livro Os Pensamentos Secretos das Mulheres de Sucesso, encontrou padrões nas pessoas que experimentam os sentimentos de ser uma fraude.

Para entender como a pessoa com a síndrome do impostor se Você pode imaginar aquele sentimento de conflito entre a imagem pessoal e como os outros falam sobre você. Apesar de alcançar grandes vitórias, não acredita que suas conquistas são méritos próprios, e seu maior medo é que os outros tenham o mesmo pensamento. É isso, na verdade é uma insegurança da pessoa, né? E que é agravado ou não pela inteligência artificial?

Eu acho que é muito agravado pela inteligência artificial, porque além de ser um assistente, a inteligência artificial pode acabar levando aí a pecha de única autora do negócio. Pode acontecer. Mas a gente conversava aqui agora a respeito desse tema, cara. Isso aqui é muito bom para a gente em breve desperdiçar num tópico de podcast. Vamos fazer um programa só sobre a síndrome do impostor, eu acho que merece.

O futuro da criatividade. Você como artista, eu tenho certeza que você vai arrumar um jeito. Dei aqui o exemplo do Vilela, que usa a IA. O Vilela continua fazendo livro, desenhando e tudo, e aí é uma baita ferramenta. Qualquer arte estude, porque muitas das pessoas que estão falando de IA, elas não têm nem ideia como funciona uma inteligência artificial.

Nem ideia.

Então elas saem falando e no caso elas saem repetindo coisa que alguém que ela conhece ali um pouco mais assim falou e sai. Tipo esse negócio da água, a pessoa não tem ideia como funciona um servidor de inteligência artificial, que é esse negócio que é o ciclo é fechado. O cara não tá tirando água, roda ali, joga aquela água fora e põe uma água de novo. Não é assim que funciona, é a mesma água, é a mesma. Então o pessoal, eles costumam falar de coisas, cara, que eles não fazem a menor ideia.

E esse é o grande problema, que aí começa a se propagar essa, essa falação dessas coisas aí. E aí vai, cara, o artista— fiquem tranquilos, cara, o artista não vai acabar por causa disso, cara, não vai acabar. Agora, pode ser que ocorra uma seleção natural deles, pode ser, porque como eu falei, o artista que é bom tendo uma ferramenta para melhorar o trabalho dele, ele vai ficar muito melhor, cara. O cara lá da animação, ele tendo aí aonde ele já prepara tudo aqui pronto Imagina, e depois ele só vem fazendo ali o toque especial dele, cara.

A animação que ele demorava um mês para fazer, ele vai fazer em 2 dias, 3 dias. Você acha que o cara não vai querer usar um negócio desse? Vai meter 10 vídeos no mês. E sabe uma coisa que para a gente é muito importante? Vamos sair da área de arte, mas você é geofísico, né? Isso, isso. Então, por exemplo, a gente, quando na área de exatas, área de ciência, é normal você pegar livros da nossa área e é palavras, palavras, palavras, palavras, palavras, porque Porque você não tem acesso.

Alguém, você contratar um artista para você explicar para ele um sistema cristalino para ele desenhar, ele não vai entender. Como é que ele vai desenhar? Então imagina agora nós como cientistas, na hora de escrever um livro, eu tenho condição de descrever exatamente o que eu quero e ele faz uma imagem ilustrada para os meus livros, para área de ciência. Então isso vai dar muito mais oportunidade para as pessoas aprenderem e para a gente desenvolver ainda mais a ciência.

Isso tem muitas coisas para a gente falar aqui, mas uma coisa que eu lembrei agora, um debate que eu vi com aquele jornalista judeu, Breno Altman, Breno Altman e o Pablo Marçal. Aí o Breno Altman fala: você não lê um livro, você não escreve? Daí o Pablo Marçal responde: não, escrevi mais de 70. Mano, mas você escreveu uma de 70? Falou: não, eu paguei para alguém escrever uma de 70, mesma coisa que eu tenho escrito. Meu Deus, cara, não é a mesma coisa.

Não, ele emprestou o nome.

E assim, a IA, quando você faz com a IA, não é a mesma coisa, não é teu, tá bom?

Pera aí, falando no diabo.

Tá bom, não é você que tá fazendo, então não adianta. E assim, discordando muito do Serjão dos Foguetes, os artistas não vão acabar. Vão sim, se eles se deixarem substituir, vão sim. E a gente deu o exemplo da outra vez. Ah, ele fala, o animador que antes levava 3 meses para fazer um negócio agora vai fazer em um dia, só se for maluco de não usar. Esse tipo de animador, se o cara começar a usar IA, ele vai levar um dia para quê?

Ele vai produzir, em vez de um, vai produzir 30? Não vai. O cara do estúdio, que é aquela coisinha que a IA vai substituir, o animador do estúdio, o animador do estúdio que fazia aquele retoquinho, aquele início, Que aí vai substituir, vai substituir bem, vai fazer bem. Esse cara vai ficar desempregado. O grandão lá do toque final, aí tamo junto, pode ser que não perca já, mas e o futuro? Porque aquele carinha lá do chão de fábrica que fazia esse retoquinho no final é o cara que no futuro ia virar o grandão, em teoria, em teoria, sequência natural.

Se você tirar dele esse início, ele nunca vai ser o cara grandão no futuro. Então eu vejo um futuro bastante tenebroso, tenebroso para muitas, muitas, muitas áreas, incluindo a área artística cultural. Porque você falou, deu exemplo no começo, não sei tocar, não sei ler, Partitura, não sei cantar, não sei o quê. E você tá com um CD pronto aí, sim, tá com 12 músicas prontas. Em algum momento, nada impediria de você sentar, fazer a letra da música como você fez a letra da música em português. Você que fez, né?

Sim.

Nada impediria de você fazer a letra da música em português, levar para um tradutor alemão para o cara traduzir Aí você leva para um cara fazer, pôr a base da música, a melodia, fazer a melodia, letrar. Olha o ciclo que você ia girar, que você ia girar. Isso geraria um custo extremamente alto, inclusive extremamente alto, tá?

Hoje em dia é feito a custo zero, a custo zero.

Aí é que mora Aí que mora a minha discordância com o nosso querido Serjão. O cara grandão, ele vai continuar sendo grandão. E aí concordo com ele, não vai perder emprego, vai morrer, talvez fique maior ainda, talvez fique maior.

O cara pequeno vai deixar de existir, ele vai ter que, vai ter que rebolar para sobreviver.

Não tem, porque assim, quantos Jasons existiram até hoje que queriam colocar um projeto desse em pauta e foram atrás desses profissionais para fazer?

Deve, não tô falando que é muita gente, mas com certeza já deve ter gente, claro, tenha seguido essa sina.

Sim, evidentemente, o projeto inteiro que nem você tá falando é muito difícil, a não ser que o cara vá se dedicar ao mundo da música. Sim, mas a letra, a melodia, o arranjo, tem um monte todo dia. Escravar, acabar, penso eu. Pensa diferente?

É um pouco, porque eu acho que para você ir atrás disso você tem que ter o mínimo interesse nesse tipo de assunto, né? Pode ser que o um animadorzinho pequeno perca o emprego e fique desempregado eternamente. É uma possibilidade. Talvez acabe fazendo ele mudar de área e desperdiçar um talento que às vezes está latente nele. É uma possibilidade.

É o que diz a teoria circular, é que esse cara trabalharia por conta para o mundo da internet e receberia por isso.

O que eu acho pouco viável, desenvolver as habilidades dele. Ah, mas sempre, sempre é uma possibilidade de você desenvolver uma habilidade própria e tentar fazer essa habilidade ganhar o mundo.

Sempre é, mas quem põe a comida à mesa?

É, até essa coisa girar e ganhar em algum momento, gerar frutos, claro.

Assim, em tese, no mundo da maravilha, no mundo da fantasia, da fantasia. Ah, perdi meu emprego no estúdio, vou mostrar para eles o meu valor, sento a minha poupança na frente do computador. E aí você já tem que ter computador que dê conta, já é uma grande coisa, já é uma grande— meu, minha querida Siri, não falei com você. Aí você precisa garantir o computador funcione. Computador funcionando, você senta lá e começa a criar, faz.

Aí demora 3 meses para fazer um curta de 1 minuto, algumas vezes mais, mas vamos lá, 3 meses fazer um curta de 1 minuto. Quem trabalhou na casa? Quem colocou comida? Quem foi levar o cachorro fazer cocô? Ah, mas quem quer realmente se esforça. Conjunto, concordo, meritocracia. O cara vai trabalhar de garçom, Hollywood, por exemplo, muito comum isso. O cara vai trabalhar de garçom o dia inteiro, vai trabalhar das 8 às 20 horas de garçom.

Se o cara for chegar animadíssimo, falar, pô, vou arrebentar, o cara vai trabalhar o quê, 4 horas?

E aí, até meia-noite e dormir.

Mas vamos lá, vai dormir da meia-noite às 7. O cara tá arrebentado. Aí os 3 meses dele já virou 1 ano. Não é viável. Então é romântico pensar?

Totalmente.

É legal pensar? É assustador pensar o contrário? Muito. Mas é o que tá se apresentando.

É realista esse pensamento? Nem um pouco.

Nem um pouco. Pouco, nem, infelizmente, nem um pouco.

Então você acha que aí é o bicho-papão mesmo do futuro das profissões? De alguma delas? De algumas delas?

De muitas delas. De muitas delas. Tem um estudo inclusive da Organização Mundial do Comércio. Deixa eu procurar aqui. É profissões que sumirão com a IA até 2050, que amanhã, né, é um piscar de olhos, 2050. Então, de cara assim, profissões básicas: telemarketing, tchau. Caixas de banco e caixas de comércio em geral, assim como atendentes e vendedores presenciais, tchau. Agentes de viagem, tchau. Digitadores de dados, tchau. Administradores júnior substituídos por softwares de gestão, Contadores, auxiliares de contabilidade, advogados, tchau.

Operadores de pedágio, operadores de caixa, operadores, enfim, todo tipo de operador aqui, tchau. Revisores de texto, tradutores, professores, tchau. Professores até 2050.

Você sabe que foi interessante, uma das primeiras que você falou ali foi telemarketing, né?

E eles são, primeira, 92 milhões de pessoas devem perder o emprego rapidamente segundo estudo. Mas não, tá, 92 milhões devem perder emprego até 2030, que é tipo daqui a pouco. Sim, Microsoft, Shopify, isso é uma matéria do ano passado. Microsoft, Shopify e Amazon não fazem segredo, aí há irá cortar profundamente seus quadros de funcionários.

Você falou do telemarketing por primeiro ali. Olha que coincidência, hoje recebi uma ligação. Alô? Olá, gostei de falar com Jason, mas numa maneira tão natural que eu achei É uma pessoa, é uma pessoa, é ele. Oi, seu Jason, eu sou representante aqui do Banco Bradesco. Notei que houve um probleminha aqui com a sua conta e tal, e a gente tá com produto em aberto já faz 2 dias. O senhor tem previsão de cobertura desse valor? E aí eu falei, não, tô vendo aqui e tal, desculpa, não consegui entender.

Aí eu falei, ah, filha da mãe, é o Caetano, é uma máquina. Tá bom, não sou eu. Sim, não. Então, cara, já é um negócio que está entre nós total.

E assim, não tem para onde fugir, meu amigo. Então você vai ter que ter criatividade. Na minha primeira pessoa do singular, as pessoas que não souberem perguntar por quê, como, quando, onde, e não tentarem resolver seus próprios B.O.s, vão perecer muito rapidamente.

Eu acho, na minha primeira pessoa do singular, que É muito doido o jeito que a tecnologia encurtou a distância entre imaginar e fazer. Só que não encurtou a distância entre dar certo e fazer sentido. Para isso se tem que queimar um pouquinho de massa encefálica de vez em quando. Não dá medo de sair passeando entre criações de máquinas. O que dá medo é as pessoas pararem de criar e terceirizar esse serviço, terceirizar isso. Porque escrever, desenhar, compor usa material que a gente adquire em experiência humana.

Uma máquina não vai poder se apaixonar, uma máquina não vai poder ter o luto, não vai ter aquela dor de perder alguém. Uma máquina não vai ter infância, uma máquina não vai sofrer, não vai ter aquele pico de alegria. Tudo isso, tudo é, todas essas experiências que a gente tem, além de moldar o nosso caráter, moldar a pessoa que a gente é, elas fazem, elas contribuem para que a criatividade da gente trabalhe de determinada forma.

Então acho que aí vem ajudar. É desastroso o futuro? Muito provável, mas é o que tem, é o que tem.

Ai, ai, ai, a tecnologia está ampliando a criatividade humana ou estamos correndo o risco de terceirizar justamente aquilo que nos torna mais humanos? Obrigado a você que nos acompanhou, sejam todos sempre muito bem-vindos. Semana que vem estaremos de volta com mais uma edição do Primeira Pessoa do Singular Podcast.

Na próxima semana não será um sonho.

Não, vai ser um, vai ser um alguma coisa real, vai ser um devaneio real. Um abraço para você, beijo na alma, tchau!

Qual é a sua verdade? Vamos discutir em primeira pessoa. Primeira Pessoa no Singular Podcast.