CARROSSEL #335 Bieber no Coachella, lareira elétrica, castigo Prestianni

Ora viva, muito boa tarde a todos. Boa tarde. Sejam bem-vindos ao episódio número 335 de Carrossel, com a companhia do meu habitual companheiro, Rui Costa. Olá, muito boa tarde. Boa tarde a todos, companheiros, ouvintes e ouvintes. Está tudo bem? Está tudo bem contigo? Companheiro comigo, está tudo? Estou sempre andando na linha reta. Pronto. É o mais importante. Isso é que é preciso. É o mais importante. É verdade. Está tudo. Também está tudo bem, Rui.

O que é que temos para contar às pessoas? Eu acho que é fechar este podcast. Dizer já uma boa noite. O que é que eu tenho aqui para contar? Já devíamos ter contado isto há mais tempo. Que é o Justin Bieber em Coachella. Justin Bieber em Coachella. É assim. Oh, Justin. Olha, uma coisa. O que tu fizeste foi giro. Eu gostei. Mas...

Há cá em Portugal, Portugal. Sai de Spain and the Ocean. Já fizeram cá também, Justin, está bem?

portanto estás a acusar Justin Bieber claro que não estou claro que não estou foi só uma forma de puxar o tema porque eu pá sinceramente eu não percebi ao certo o que é que ele fez mas acho que foi bem fixe não é? puto eu curti o gajo basicamente ele estava quer ver vídeos dele antigos antigos e a cantar com ele próprio no fundo é isto sim puto eu curti a ideia a coragem 방법

Porque, de repente, o Coachella pode ser considerado, das cenas... Pois é, uma grande cena. É uma cena mundial. Tens malta de todos os países a irem ao Coachella. Propósito, sim. Propósito. Coragem, ok?

E de repente, puto, está ali mais transparente que aquilo não dá para ser, acho eu, no que toca um espetáculo. E não sei se havia mesmo, se aquilo estava em live, para o YouTube, ou lá. Estava, acho que sim, que estava em live. Vias comentários, pá, aquilo estava fixe. Ele não só fez isso das músicas, como reagiu a momentos, tipo, a bater com a cabeça numa porta de vidro.

Ele estava a fazer reacts, primo. Ah, ok. Pois, essa parte. Não é à toa. A reagir a vídeos dele com paparazzis. Puto. Tenho que ir ver isso melhor, então. Só apanhei ele a cantar, com ele de fundo a cantar, quando era puto. Pronto, nós em 2022 já fazíamos aquilo, mas... Epá, não. Mas também está bom, ele é um miúdo, está a começar. Exatamente, tem que ser por algum lado e era só, pronto, foi uma forma de mandar um big hug.

Sabes que eu também li em qualquer lado que acho que ele teve que fazer as coisas dessa maneira porque supostamente já não tem o direito os direitos de algumas músicas ele cantou músicas não eram dele, não sabes?

Pelo que eu vi... Mas é possível que músicas que sejam dele que ele não tenha os direitos se calhar porque os tenha vendido a alguém? Não sei. Não sei, não faço ideia. Mas de uma entrevista que eu vi, um pequeno corte também, não vi a fundo, vou falar quase que sem a noção total, mas ele falou foi que...

Ele quer voltar, queria voltar, quer voltar a atuar, só que já não pode estar ali, não consegue preparar uma dança, o corpo já não lhe permite. Sério? Ele disse isso? Porque derivado daquilo que ele já fez. A mãe dele diz que ele fazia tipo, pá, foi concertos. Não quer mandar aqui. Há vídeos dele tem para vomitar em palco e coisas assim.

Não sei, mas o gajo parecia-me bem, estás a ver? E houve até, já falámos aqui há não sei quanto tempo, que o gajo estava aí numa fase do Instagram, ele estava louco, estava tipo... Ele estava maluco. Estava louco, estava louco. Queres ver que vai para o lado da Britney? Já, já, já, estava aí para o lado da Britney, pois é. A Britney está crazy, virei-me.

Essa nunca mais vi nada. É pá, ainda não vais lá então ver que é melhor. É pá, está crazy, está. Puta, é fedido. Yeah, yeah. A gente já falámos disso, a exposição que eles têm à fama é uma cena que nem nos deve passar pela crise. E a Britney fez também outros tipos de problemas, que eram os pais ou o pai que basicamente a tinha como... Yeah.

Pronto, ela não podia fazer o que queria, não podia... Pois pá, se devia estar ali limitado às merdas. Eu fui ver o Benfica. Ok. Com a minha filha. Ok. E a minha mulher. E comprei bilhete para o piso zero. A pensar numa coisa que a Vitória gostava muito, que era de tirar uma foto com a Vitória. Oh. Mas não é a águia verdadeira, é a outra que anda para lá.

A minha prima? A mascote. A minha prima, que a gente já deu um grande abraço. Nós já tínhamos tido o prazer de estar com a mascote, sim. Sim, sim. Epá, e comprei nessa esperança, pode ser que dê para ir lá para baixo e a águia costuma estar por lá.

E assim foi. Chegamos ao estádio um bocadinho mais cedo e vamos lá para baixo. Estavam lá umas pessoas também com Pudge e a águia está mesmo ali ao pé. E giro, pá. A águia está a pegar o colo em alguns e tudo. Mais bebês e está ali a tirar umas fotos. Está mesmo quase a chegar à gente quando se vira e vai para o outro lado. Foi voar para o outro lado.

O papo vira-se e vai, a cara da Vitória. Coitadinha. Porque já tinha havido outra vez que tinha ido à Vitória e os meus sobrinhos. E os meus sobrinhos conseguiram tirar a foto com a águia e ela não. E a águia estava ali, a um metro.

e vai para o outro lado aí é grande a porcaria depois havia no ecrã gigante uma brincadeira que era pá entras aqui neste QR Code e apontas a câmera em modo selfie para ti e depois vai passando no ecrã gigante então tivemos a tentar essa brincadeira não apareciamos não aparecíamos até que olhamos para o nosso lado esquerdo a águia está ali outra vez bora e conseguimos a águia eu acho que reconheceu 방법

Foi. E a Vitória por causa do trabalho dela. Não as reconheceu. E então, pegou na Vitória e foi mesmo para o relevado. É lindo. Não mesmo para o campo, mas para o relevado. Pronto. E queria agradecer ao Mascote, que um gajo não sabe quem é. Foi. Não fala, né? Deve ser várias pessoas. Não fala. Um gajo bem puxou por ela, mas não fala. Mas estava-me a mandar sinais. Foi.

fiquei na dúvida se conhecia de algum lado se não, mas pá fiquei bem, valeu logo por tudo porque a Vitória ficou toda contente finalmente. Um abraço à mascote um abraço à mascote já lhe dei um apertado tenho esse privilégio de coisa. O que é que eu tenho aqui mais? Yuri, tenho aqui mais o quê? pá, Waze e carros parados para quê? Eu não quero saber

Epá, porque é que me estás a avisar? Eu às tantas, eu vou com... Tu já me disseste que não te isolei. Não. Mas imagina, estou com o Waze, o vou conduzir, às tantas aparece uma notificação, eu não vou com os olhos ali no ecrã. Pá, vou em linha reta, não vou sempre olhar para o ecrã. Estou a olhar para a estrada.

De repente aparece uma notificação. Um gajo caga-se todo, primo. E é só um carro parado. Passa o carro, cago-me todo com o quê? Pensa que é algum radar, ou uma merda móvel, ou qualquer coisa. Estás a perceber? Queres ver que vou passar aqui alta velocidade agora? Um gajo nunca sabe se é 90, se é 80, se é 60.

E então, carro parado. Não tenho nada a ver com isso. Ele está parado porque quer. Avariou-se. Chama-se um reboque. Ora, o que é que eu tenho a ver com o carro que está parado? Não tenho nada a ver com isso. Eu sei que é por questões de segurança. Mas ele costuma estar parados na vera. Mas não pode ter o efeito contrário. Porque imagina, já essa cena dos limites da velocidade. Quando eu foco nessa merda...

há muita da minha atenção que está a ir para o que o ecrã me está a dizer que é 80. Ok, eu estou a andar, destraio-me ali um bocadinho, de repente, não, aqui já é 60, eu foda-se, ainda estou a 70 e tal. Pois? É quase mais propício ter um acidente pelas vezes que eu estou a olhar para o ecrã para tentar estar nos limites da velocidade para não acontecer uma multa do que do carro é igual. Então, no princípio...

o carro está parado ali à frente. Ok, eu vou vê-lo. Eu vou vê-lo. Pois. A única maneira de eu não o ver é se eu estiver a olhar para este técnico de merda e dizer-me que está ali um carro parado à frente. Exatamente. Ainda te pede para confirmar. O Waze ainda quer que a gente trabalhe para ele. Olha, confirma que o carro está parado. É pá, não posso confirmar, estou a conduzir ao Waze. É como no Maps, a polícia ainda está nas proximidades. É pá, está, mas é o vosso trabalho.

informa-me que está e depois estou-me a perguntar se ainda está espera, a tu e esta, paras nas bombas esta é o ANS também, paras nas bombas informa o preço do gás óleo e da gasolina para pôres na aplicação eu? querem? venham cá ver olha o caralho, liguem para as bombas estão a ver as bombas liguem para cá liguem para cá, tu é o que tem que estar a dizer

Merda é esta? E há o Waze. Sabes que me apareceu um sinal no carro? Era um coraçãozinho com... Tipo uma cruz ou uma cena assim que aquilo assusta. Aí é bem. E eu fui para cá, tive que ir ao stand e perguntei, olha, já agora apareceu-me isto aqui, vocês já fazem ideia do que é? E ele disse-me, ah, isso é quando ele não consegue perceber se tu estás a olhar para a estrada. E eu, ah, também tenho isto. Lembra-me, falamos aqui. Estás a ver.

Ele não me chateia não a pita porque eu acho que a pita a pita a pita ele não me chateia mas sim mas também tem a essa merda

A pita. A pita e se abres a boca mais de três vezes, pede para que me gostares. É, puta, é bem chato o carro. É pá, ainda sobre o carro, já estive a pensar, porque apanhei um táxi recentemente. Um táxi? Um táxi, é verdade. É pá, estava ali à mão. E eu apanhei a aplicação, vou ter que estar aqui à mão. E eu ainda não percebi o porquê do contador. É porque isso dá uma ansiedade.

que não... ou seja, o Uber é muito... É tipo, daqui ali é quanto?

Podem já calcular, ok, se está mais trânsito, podem pôr o preço um bocadinho para cima. Sei lá, faço, não sei. Como é que a Uber faz? Eles não estão a contar com... Eu nunca percebi bem a métrica do táxi, pá. O tempo, o contador tem a ver com o tempo, distância... Com o tempo, acho eu. E isso é que é o errado. Por isso é que os gajos... Bem, agora estou, se calhar, a com distância.

Não sei, pode haver uma métrica, pode haver uma junção de merdas. Mas quando está parado está a contar, quase de certeza. Está a aumentar o tempo. Pois. E está a aumentar o dinheiro. Claro. E isso é... Bem, agora estou na dúvida, pá. Corrige-me se estiver enganado, mas eu acho que é tempo. Pelo menos eu lembro-me também em França quando fui lá, pá.

Aí é que foi que eu estava num hotel que era a uma hora da Disney. Fui para a Disney de táxi. E caramba. É pá, e pronto, já sabia que ia pagar uma batelada, não é? Foi meu ter escolhido um hotel tão longe. Mas lembro-me perfeitamente daquela merda aumentar, aumentar. E é uma ansiedade, é tipo... É um ganda contra para mim.

às tantas já estás a meter os papéis na cofí para ver se dá para pôr em três vezes ou quatro vezes é um ganda contra mesmo que a viagem depois no final fique mais barata do que na Uber

É um ganda contra teres ali o preço. Tipo, não estás-te confortável, estás sempre a olhar para aquela merda. Pois, pois é, consigo perceber. Tal, tal, tal, tal, olha, aumentou, agora está parado. Aumentou, pumba. Mas gostava de perceber as métricas de um taxista, se é tempo e distância. Gostava de perceber, por acaso.

Tenho aqui mais o quê, Rui? Que parece que é Ninho castigado. Já. Parece que é Ninho castigado. Foi o quê? Cinco, seis... Cinco ou sete? Acho que foram seis. Mas não interessa. Foram seis jogos e... Apá, acho sinceramente umas estupidas.

Achava muito bem que ele tivesse sido castigado se fosse confirmado a questão do... Porque ele foi castigado, não foi pelo Mono. Não foi por ter... Ou seja, ele foi acusado de ter chamado, pelo Vinícius, de ter chamado Mono a Vinícius. Exatamente. E supostamente o... E ele próprio disse, não, não, maricom. É o que eu disse, maricom.

E então foi acusado de homofobia e foi castigado por insultos homofóbicos. O que é completamente ridículo porque maricom ou maricas não significa necessariamente homossexual.

neste caso eu acho que em espanhol é a mesma coisa não sei porque um gajo que está sempre a mandar para o chão ou um gajo que é todo coisinha é maricas

assim como uma mulher estás a ser maricas ou seja, maricas não têm esse significado só de certo, estou a conseguir perceber e aí acho que é completamente tinham que o castigar para alguma coisa e não tinham provas em relação a outro

Há outra ofensa, que essa sim é grave e merecia completamente ser castigada, obviamente. O futebol em si, o futebol em si, é um desporto onde há muitos insultos. E há muitos deles, a maioria da malta nem se consegue perceber. Quem está só a ver o futebol...

Se a gente se focar, por exemplo, tens um, vou dar um exemplo estúpido, mas tens um Yulman e um Bahrein Echeia a disputar no meio-campo. Se tu te focares neles os dois, há bofas, há cotefladas, há pontateias, há nomes, há um a cair e o outro a ir lá. Existe. Há muitos insultos.

que estão no futebol e que, é pá, é um bocado estúpido estar a dizer isto, mas que pertencem ao futebol, faz parte do futebol. Nunca vai dar para controlar. Exatamente. Mas eu acho bem que, ok, claro, se o Vinícius fosse mesmo gay, estás a ver se fosse assumidamente gay e se notasse que aquilo... Ok, tu não estás a dizer marigas porque ele se mandou para o chão. Não, tu estás a querer...

pronto, como é o caso de estás a chamar macaco ou um black claro que aquilo, claro que tens de ser castigado não há espaço para isso no futebol não vamos estar a dar malos exemplos exatamente, tem que haver limites agora, isto para mim é uma estupidez é tipo abrir um precedente, o quê? agora não se pode chamar maricas quando porque lá está, porque tem mais que um significado e para além disso, seis jogos de suspensão, sabes quanto é que levou o Pepe?

Quando o gajo estava no Real Madrid e há aquele episódio em que ele se desatou e caiu a um gajo. Lembro-me, foi pelas costas. Foi mesmo pelas costas. Levou tipo 10 jogos. Ou seja, é ridículo. Pronto, ok.

Não é? Eu acho que é um bocado servido de exemplo. Estás a perceber? Sim, foi. É tipo, ah, não podemos... Isto foi muito falado e não se pode... Aproveitar a notoriedade que o lance despertou e agora, meu puto, vai servir de exemplo. Toma lá. Foi demasiado falado para não haver nenhum castigo. E, pá, ainda mais estúpida essa cena, tipo, a lei presteane.

Isso existe mesmo? Eu acho que sim. Eu nem sei ao certo o que é que é. Supostamente falavam que é de falar com a mão à frente da boca. Mas eu nunca pensei que isso fosse para a frente e que se chamasse de lei para este ano. Não, mas eles não vão conseguir acabar com isso com a mão à frente da boca. É porque é importante para os treinadores, para táticas, para coisas que se estejam a dizer, ou simplesmente para isso não passar.

Mas é para dar o nome. Acho que é queimar... Lá está. Não havendo provas que ele disse aquilo, é fudido. Mas pronto. Durinho, companheiro. O que é que eu tenho aqui mais, Yuri? Tenho aqui muitas coisas, Yuri. Tenho aqui muitas coisas e tenho uma delas é que já apreciei. Vou-te ser sincero. Já apreciei. Uma boa lareira digital.

já apreciei hoje em dia já olho de outra forma é pá, fica bem numa sala não dá trabalho nenhum porque ao fim e ao cabo aquilo aquece também é um aquecedor só que tem ali a imagem de uma lareira sempre, estás a perceber pá, mas agora acho estranho acho ridículo, mais ou menos

acho ridículo porque dá para ser só aquecedor sem imagem, sabes? queres um aquecedor? pá, põe um aquecedor tenho um aquecedor eu, tenho um aquecedor daqueles a óleo, estás a perceber é a mesma merda é a mesma merda que isto não serve bem de exemplo mas pôres uma imagem na televisão para estares a descontrair

Aquelas imagens com uns barulhinhos de fundo, se calhar resulta mesmo. Há influências que usam imagens para a televisão para quando tiram uma foto, ter lá uma imagem bacana, sabes? Pois pá, eu se calhar sou um burro da merda e não estou a par dessas merdas. Não, não, não. É só aquecedor. Não é preciso ter uma... Se formos aí, já o frigorífico transparente...

Sabes? Já o frigorífico é que em vidro. O porta é de vidro. Nunca vi. Já vi aqueles todos digitais, dá para ver o que tens lá dentro sem abrir-os. Ou é em vidro daquele que tu se quiseres fica espelho. Pois, não sei. Mas isso é ridículo também. Mas isso do aquecedor em defesa aqui das lareiras digitais.

Epá, de facto, uma lareira digital, aquilo é tipo imputido, não é? Aquilo fica na parede e fica melhorzinho. Aquilo é um quadro, basicamente. Pendurado ali, a meia altura. O caçador é um mono, é uma coisa que não dá nesse aspecto, fica mais... Pois, uma questão de estética, está a falar na questão de estética. E há de não ocupar espaço, não é? Estética é não ocupar espaço. Pois, mas o mono...

De repente pode ir, olha que estou aqui com mais friozinho nestes pés. Andar aqui só fazer uma visitinha ao pés. A larara não, a larara digital.

Se puderes ligar a lareira com o telemóvel então, é pá, para o caralho todos. Para o caralho, vocês e as vossas lareiras digitais. Pássaros que eu cheguei à conclusão. Desculpa, acho que tu fica arrústico. Aqui onde a gente, aqui na margem, pelo menos, eu nunca mais precisei... Ou seja, eu estava num apartamento que não tinha ar-condicionado. E desde que tenho ar-condicionado, nunca me foi necessário usar.

Estás a perceber? Nunca usaste o ar-condicionado? Nunca. Já usei, mas não é... Foi só tipo... Não usas como... Foi? Sim, não uso. Não uso e nunca estou nem com calor nem com frio em casa. Mas isso é sinal que a tua casa tem um bom isolamento.

Já, mas isso aí também não ficava calor. Não. O isolamento é para isso mesmo. Protege do calor e protege do frio. Eu sou estúpido. Na Suíça, por exemplo, falo na Suíça porque os meus pais estiveram lá, foi uma das merdas que eu fiquei. Tipo Suíça, neve lá fora. E tu estás dentro de casa. Tu estás de cuecas.

E se não tiveres que coecas, vais ter calor. Estás a perceber? É exagero, mas... Sim, sim, sim. Estás com uma t-shirt, estás a entender, e de repente, na varanda, estão tipo cervejas que o meu pai não punha no frigorífico, porque ali vão ficar frias. Vão ficar boas, estás a perceber? Puto, boeda bom. É o isolamento das casas na Suíça, são boeda bons. E cá, pelos vistos, a tua casa tem um bom isolamento. Não, mas eu acho que é mesmo aqui da zona. Tipo, não sei, não...

Comer-me na outra, eu não tinha. Eu não tinha o ar-condicionado. E pá, eu nunca, nunca... Sempre está calor. Abre-se as janelas, daqui a nada já está uma maragenzinha bacana. Com o ar-condicionado dá-me... Parece que vou logo ficar doente. Achas? Dá-me, bué, primo. E no carro também, mas no carro uso, bué.

Eu senti-se boé no carro, primo. Eu é do tipo, imagina, sempre, seja no calor, seja no frio. O carro está abafão. Estou, a viagem, para a viagem que não consigo ir de vidros abertos, por causa do vento, que há tantas, parece que ficas com os ouvidos a instalar. Ar. Mas quando já estou a chegar a casa, tipo, uns 5 minutos de chegar a casa, já, tenho que desligar o ar, seja no calor, seja no frio, abrir a janelinha, que é para...

Pronto, para enganar. Para enganar o corpo, sabes? Olha que não estiveste aqui com o ar-condicionado, era a janela. Ficaste doente. Para enganar. Sinto mesmo. Porque é que vem assim, podes desviar um bocadinho. Mas aqui, lá as tantas, está ali. Puto, sinto mesmo que está a vir. Está a vir para cá e está a dizer assim no riozinho. Olha aqui tu e escuro caralhinho. Estás a perceber? Sim, sim, sim.

Tive aqui também uma reflexão de burro acho que eu com guerras e merdas pensar assim porque é que não há? Cada país tem que ter um espaço grande, um terreno grande muito grande

que seja para, se houver guerra, é aqui. Cada país devia ter um espaço... Já não chega a estar a matar pessoas, tipo, à toa, e crianças, e merdas, e mísseis que vai para aqui, vai para aqui para o meio, apanhou quem apanhou.

Tipo, não, está aqui. Olha, Portugal tem aqui este... O estádio. O estádio da guerra. O estádio da guerra. Pode ter o tamanho de 10 estádios de futebol. Pode ter o tamanho que quiserem. Define-se. Vamos definir. Mas aí dificultava a vida, não é? Aí iria dificultar a vida dos outros. Imagina que um país quer entrar em guerra. O que é que os países fazem? Percebo muito pouco também. Sou burro. Aliás, assumidamente. Mas é. Comunicações. Vamos foder as comunicações deles.

vamos atacar tipo este sítio específico porque vão ficar mais fracos se atacarmos esta base ou uma merda qualquer, estás a perceber eu percebo a cena do estádio, para mim era assim aliás, para mim era um ringue era um ringue

o boss daquele... era, era. O boss daquele... Aquele país que quer entrar em guerra que eu. Ok. Quem é que é o presidente? Está no ativo. Tal, és tu? Anda. Tu. Devia de haver um árbitro de guerra, sabes? Tu. Anda cá também. Os dois aqui no ringue, sem luvas. E é até um ir com o caralho.

Isso era lindo. Era haver tantas guerras assim. Sim, pronto. Existe a tropa, existem os soldados. E há muitos, não é? Em todos os países. E esses estão dispostos a ser a deles. Menos, ok, vocês têm aqui o vosso espaço para atacar um ao outro. É aqui.

Tem aqui este espacinho. Quando? O apito inicial? Alguém a desistir ou de perder a guerra. Pronto, acabou. Não se sentiou pessoas nenhumas. Pois, as pessoas continuam. Quero dizer, as pessoas que estão a lutar. Querem estar lá, não é? Ou que têm que estar lá. Estão a cumprir o serviço. Sim, sim, sim. Ah pá, pronto, e não se matou criança. É, isto é o meu pedido. É pá. Não se matem crianças. É uma ideia. O Trump ia levando outro tiro, não é? Eu não acreditei no primeiro tiro.

eu nunca mais vi a orelha mas acho que a orelha dele está incrível lembras que ele levou um tiro na orelha foi uma sorte do Caraças porque ele virou-se mesmo no milésimo de segundo em que podia ter morrido mas não morreu porque ele raspou-lhe na orelha e ele depois sai vitorioso com o braço, com a mão no ar e aquilo ficou muito bem o outro, o Charlie Kirk pau, está feito

Porque quando se quer matar, mata-se, putz. Pois foi. Quando há um sniper, que aponta... Pois. Custa-me bem acreditar nestas merdas. É pá, pois. Não, não, não. Sabes, estes tiros que vão... E foder-lhe a orelha e estava aquele sanguezinho.

Não sei. Custa-me bem acreditar nesta. Pois pá, são teorias agora, não é? Sim, sim. São teorias. Também tinha aqui que estudar a história mais recente vai ser muito mais interessante porque vão haver vídeos. Já viste? Se nessa altura, quando tu estivesses na escola a estudar história, se tivesses apoio visual. O que é que foi isto?

Também terminamos por aqui, se calhar. Não, isto acho que foi lá no estúdio. Mas ainda estamos com tempo de câmaras? Epá, estamos com quatro. Ok.

Não era isto. Mas eu deixo repetir, primo, que eu destreio com este rumo. Era isto que estava a pensar. Pronto, claro que se fosse estudar... Os putos de hoje estão a estudar o mesmo que nós também estudámos, não é? Com alguns extras que vão acontecendo. E esses extras, muitos deles vão ter vídeo, não é? Possivelmente vão deixar de haver livros, talvez.

Não, porque lá está, porque vai sempre haver história antiga, que essa aí não há, não é? É que nós estudámos, eles também estudam. Coisas importantíssimas, não é? Umas coisas novas. Imagina, não tem nada de agradável, mas o ataque às torres gêmeas.

de repente eles podem ver o vídeo o ataque e isso aí faz-te agarra mais a atenção queramos quer não era uma boa dica o que a gente estudou de história eu que nunca fui muito

De história era péssimo, porque tem que se estudar muito. E, epá, isso acho que ficava ali com uma pica do caraço. Sim. Dá uma perspectiva diferente das cenas. Está ali a palpável. Eu tenho aqui só uma... É um apontamento, nem é um tema que é...

Agora há um stick que estou ocupado, acho que são vários canais, eu não trouxe aqui nenhum canal ao certo, mas o algoritmo me leva para ali. Que com a inteligência artificial estão-se a conseguir transformar fotos e vídeos, fotos, porque vídeos, aquilo depois para o frame e mostram vídeos que estão com uma qualidade de merda, tipo Maradona, vês aquilo?

Vê em boa qualidade, já. Ai, puto. Já, já, já. Ai, então não prendo um gajo. Bué da fixe. É bué da louco. Maradona ou Pelé. Cenas, o Weinstein. A Marilyn Monroe. Era lindíssima. O único que eu vi desses. A Marilyn Monroe. Ai, puto, era lindíssima. E devia ser uma malandra. Ela tem ar de malandro, a Marilyn Monroe. Era ar de malandro. Tinha, coitadinha. O único que eu vi desses foi da primeira vez. Pisámos a lua.

E apareci as imagens. Estás a ver as imagens que há? Achei, eu não apanhei. Mas é muito fixe, pá. É muito fixe. Senhor, cá estamos, não é? Sim, acho que sim. Mandar um beijinho também. Mandar uma beijoca. E vão lá. Beijoca é nojento, desculpem. É sério? Não é? Beijoca? Uma beijoca? Uma chuchada. Uma chuchada, não dei mal nenhum. Me bate chapas para todos.