ELE NÃO USA PAPEL HIGIÊNICO… E EU DESCOBRI DO PIOR JEITO 😳 CONTRAPONTO 05

Foi nesse momento que meu cérebro entrou em colapso, porque eu gosto de pés. Eu já coloquei o pé dele na minha boca depois do banho.

Pezinho de cacau-cholo, né, mano? Pezinho de choquito, né, mano?

Meu namorado não usa papel higiênico. Está começando mais um contraponto. Eu sou a Stephanie e aqui estão os meus amiguinhos Felipe e Renan. Vamos de história.

Contraponto.

Eu sou um homem, tenho 23 anos e namoro um cara chamado Gustavo, de 35 anos, há aproximadamente um ano. Há 3 meses ele se mudou para o meu apartamento E as coisas estavam super tranquilas até semana passada. Ele sempre foi meio porquinho, usa a mesma meia por mais de uma semana, passa o fim de semana inteiro com a mesma cueca, usa a mesma calça até ela praticamente andar sozinha. Enfim, eu já tinha percebido que ele não é exatamente a pessoa mais higiênica do mundo, mas tudo bem.

Eu também não sou perfeito e sempre relevei essas coisas porque amo ele. Ele trabalha em uma fábrica carregando vagões com chapas de aço. Todos os dias chega em casa imundo, coberto de sujeira, e sempre vai ao banheiro antes de tomar banho. Toda vez que eu entrava no banheiro depois dele, percebia que a água do box estava completamente marrom.

Nossa Senhora!

Sempre pensei normal, normal, era sujeira da fábrica, não, de boas. Na quarta-feira passada, porém, entrei para tomar um banho e além da água marrom vi alguns pedaços sólidos no chão do box. Pelo aspecto e pelo cheiro, imaginei que pudesse ser fezes. Mas descartei essa possibilidade na hora. Pensei: o Gustavo nunca faria uma coisa, uma coisa dessas.

Nunca faria.

Ele é um homem adulto, claro. Peguei o rodo, empurrei a água para o ralo e segui a vida. Pois bem, no sábado o papel higiênico acabou e pedi para ele comprar mais. Foi então que ele respondeu: Para você, né? Faz anos que eu não uso. Meu cu é muito sensível. Na hora eu ri, achei que fosse brincadeira, até porque eu já fiz sexo oral nele várias vezes e estava sempre limpinho. Era óbvio que ele fazia a higiene normalmente, só que naquele instante todas as peças começaram a se encaixar.

A água marrom, os pedaços sólidos, o comentário sobre o papel. Foi aí que eu percebi: esse infeliz simplesmente não usa papel higiênico, ele lava direto com água no chuveiro. Na minha cabeça começou a passar um filme. A água misturada com os resíduos escorrendo pelas pernas, passando pelos pés, e depois ele andando pela casa e deitando na nossa cama. Respirei fundo, lavei as mãos, porque só de pensar eu já estava me sentindo sujo, e voltei a terminar o almoço.

Depois de comermos, ele estava lavando a louça enquanto eu guardava as panelas, e eu resolvi perguntar: Aquilo que você falou sobre não usar papel higiênico era sério? Ele respondeu: era. Eu olhei para ele e falei: para de brincar, eu tô falando sério. E ele respondeu: eu também, a pele do meu cu é muito sensível. Se eu usar papel higiênico todos os dias, fica vermelho e ardendo. Mona, que papel é esse que você tá passando no seu cu?

Eu acho que se Se pá, ele tem hemorroida, mano.

Na mesma hora lembrei de outra conversa, é que ele já tinha me contado que não lava as pernas com sabão.

Meu Deus!

Segundo ele, a dermatologista orientou que, como a pele dele é muito seca, bastava lavar com sabonete apenas as regiões que realmente acumulam sujeira. Cabelo, rosto, axilas, partes íntimas, e deixar a água escorrer pelas pernas. Foi nesse momento que meu cérebro entrou em colapso, porque eu gosto de pés. Eu já coloquei o pé dele na minha boca depois do banho.

Pezinho de cacau-cholo, né, mano? Parece de choquito, né, mano? De choquito, mano.

Quando essa informação fez sentido na minha cabeça, eu simplesmente comecei a chorar. Não foi por raiva, foi de puro nojo. Eu jamais imaginei que meu namorado, um homem adulto, pudesse ter hábitos de higiene que me causassem tanta repulsa.

E ele é o mais velho, né? É, 35 anos, né? Faz esses rolê, pode crer.

Eu já tinha ouvido várias histórias de colegas sobre parceiros extremamente porcos, mas nunca imaginei viver algo parecido. Larguei o que estava fazendo e fui para o quarto tentar me acalmar. Ele percebeu que havia algo errado e tentou segurar o meu braço. Na hora, eu me afastei. Ele veio atrás de mim perguntando, amor, aconteceu alguma coisa? Expliquei tudo. Disse que estava com nojo da situação. Ele tentou me abraçar novamente, mas eu realmente não consegui ser tocada naquele momento.

Depois que me acalmei um pouco, pedi por favor que ele começasse a lavar as pernas e os pés com sabonete. Expliquei que isso era importante para mim. Ele disse que faria isso. Já foi um progresso, mas sinceramente eu ainda gostaria que ele passasse a usar algum método para limpar a região antes do banho.

Isso significa que tipo Ele vai lá no banheiro, provavelmente ele faz o número 2, e aí ele vai tomar banho. Ele não lava nada e vai tomar banho, é isso?

Então, mas para ter os pedaços dentro do box, ele deve cagar dentro do box?

Não, não, não, acho que não, acho que não, acho que não.

Caralho, calma aí, calma lá, essa história vai para outro lugar.

Eu tô entrando meio que em pânico, família. Mais sinceramente, eu ainda gostaria que ele passasse a usar algum método para limpar a região antes do banho. Nem que fosse lenço umedecido próprio para higiene íntima, já que ele disse que, já que ele disse que o papel machuca ele. Também queria que ele pelo menos limpasse o box depois de tomar banho, porque eu não gosto da ideia de entrar no banheiro onde ficaram resíduos de fezes.

Além disso, nem sei se o encanamento do apartamento foi feito para receber esse tipo de resíduo com frequência, né, mano? Agora Estou completamente sem graça por causa da minha reação. Amigo, você não tem que ficar sem graça pela sua reação. Calma. Tenho medo de ter machucado os sentimentos dele. Desde sábado ele ficou mais quieto, não iniciou contato físico, não procurou sexo e percebi até que evitou de usar o banheiro quando chegou do trabalho.

Hoje pretendo conversar com calma. Quero pedir desculpas pela forma como reagi, porque sei que fui muito impulsivo. Pensei em comprar o chocolate favorito dele.

Melhor não, acho que outro doce é outra opção melhor, outro docinho, né?

Mas imediatamente associei chocolate à situação toda e desisti da ideia.

Que bom!

Então acho que vou comprar um vinho branco que ele adora, preparar um estrogonofe de camarão que também é um dos pratos favoritos dele, dizer que eu o amo e conversar sobre alternativas como o uso de lenços umedecidos. Inclusive, eu já comprei um pacote no domingo, está até agora guardado na minha gaveta, só estou morrendo de vergonha de entregar para ele. E acabou, cara.

O que eu penso assim é que essa história ela não tava tão absurda Até certo ponto pra mim. A ideia de que a pessoa ela vai lá, faz o cocôzinho dela e a escolha dela é tomar um banho depois, sem mesmo limpar a própria bunda com um papel ou com o que seja, ela não é a ideia mais maluca pra mim. O problema da história pra mim é quando ela continua. Porque é isso, então você, beleza, vai lá no seu banheiro, vai tomar banho, aí você vai lá, limpa o seu bumbum bonitinho, só que é isso, a água ela tem uma direção única assim, que é sempre pra baixo, entendeu?

E daí as coisas passam pela sua perna também, e ele não lava as pernas, mano. Ou seja, é só água, mas água de cocô. Exato, e é água de cocô. E mesmo, mano, é o cocô passando pela sua perna, é do tipo, é como se um passarinho cagar no seu braço e você pôr ele embaixo da água assim e ir embora, mano, não passar um sabonete. Exato. E aí que é o problema, porque eu tava achando assim, por que que ele é uma pessoa porca Se ele vai lá e ele se limpa depois, tá no banho e tal.

Tem a questão que ela trouxe até do tipo, será que pode para o encanamento e tudo mais? Essa é uma questão que eu acho que ela é válida também. Mas eu imagino que, por exemplo, se você é uma pessoa que trabalha com qualquer tipo de resíduo no seu corpo e depois você vai lá, toma banho, vai limpar tipo areia, qualquer coisa, barro, sabe? E vai também. Eu acho que isso não é o problema. O problema é ele não se lavar. E eu acho que mais ainda é o problema ele não se lava Ele não passa sabonete nas pernas, não passa sabonete no pé, e ele sabe que o parceiro, a parceira gosta de pé, mano.

E ele trabalha em fábrica, mano. Então, além de todo esse cocô que vai lá e cai nessas pernas, tem todo o lance da sujeira de fábrica, porra!

Fábrica e cocô, mano. Puta, mano.

Esse cara, ele caga no box, mano.

Não é possível, mano. Não é, não é. Ele não caga no box, mano.

Porra, mano, o que me pega é que ele nem se dá o trabalho de limpar o box.

Esse que é o ponto, cara.

Caralho, um pedacinho de cocô.

Para ele não tem problema que o cocô está no box, mano. Para ele tá suave, ele é tipo, ah, mano, cocô no box.

Que mundo você vive, irmão?

Eu lancei isso assim, tipo, ele não é uma pessoa porca propriamente, né? Porque ele limpa o bumbum dele, pelo menos. O lance é, provavelmente você tem que ver se você não tem algum problema no seu cu, tá? Anos, no ânus. Traz um borracha-bipa ali.

Não?

Mano, talvez você tenha alguma coisa, uma hemorroida, uma paradinha, porque nenhuma bunda é tão sensível que se você limpa com papel, a parada vai ficar desse jeito.

Pô, eu entendo até do tipo, não sei de onde que ele é, não sei, de repente é essa história de outro país. Questão de costumes. Mas não é possível que eles não tenham folha tripla, folha dupla, tá ligado? Eu acho que nenhum. Pô, lencinho umedecido, cara.

Eu pesquisei do Brasil.

Porra, Brasilzão, mano. Pô, amigo, lencinho umedecido tá aí já, mano, popular, sabia? Tá, mano, na moral, tá na boca da galera, mano.

Todo mundo fala do lencinho umedecido, mano.

Mas, gente, tem um lance. Se você vai no banheiro, tipo assim, você vai, faz lá o número 2, vai ficar resíduo, mano, na sua bunda, entendeu?

Sim, aí você vai e lava, né?

Tipo, a não ser que você cague água, cague mole. Vai ficar coisa ali, mano. Então vai cair pedacinhos se você fizer isso no banho, tá ligado? O lance é, eu acho que tá tudo bem, até certo ponto tá tudo bem ele fazer cocô e lavar no banho, mas lave o box, tá ligado?

Lave o box.

E você tem que superar essa parada de você não lavar as pernas porque o seu parceiro tem fetiche no teu pé, mano. E aí, gente, que que vocês estão achando desse vídeo? Vocês estão gostando? Vocês são do time que faz cocô e limpa o bumbumzinho com papel higiênico, ou vocês fazem igual o rapaz aqui da história, vocês vão lá e tomar banho? Não sei. Mas se vocês estiverem gostando desse vídeo, dá um like aqui, se inscreve no canal para ajudar a gente a bater a nossa primeira meta de 500 inscritos.

Bora seguir para o vídeo. E esse que é o ponto, que aí você fala do tipo, ele é uma pessoa higiênica, mas ele não é, né? Não é, é porque beleza, é Ser higiênico não é só lavar o ânus, né, mano?

Exatamente.

Tem que lavar o resto de você também, tá ligado?

É o que falam, tira a água suja com o bebê fora, tá ligado?

O quê, mano? O quê? O quê? Que bebê, mano? Tira a água suja do banheiro com o bebê fora? Nunca ouvi isso. Que bebê, mano? Você nunca ouviu essa expressão, porra? Não, mano. Eu acho que ninguém nunca ouviu.

Como assim?

É jogar água do banho com o bebê junto, não é?

É, mano, não tem como. Você dá o banho no bebê, aí joga água do banho, tira o bebê e joga o bebê fora junto. Não tem um bagulho desse, pô.

Acho que o foda também dessa história é que é complicado, porque eu acho que tem um, talvez tem um constrangimento do rapaz também com o próprio médico, porque aí fala que ele foi no médico e tal, falou, ó, você é muito sensível, deixa só água nas pernas e tal. E como é que ele entra nesse assunto com o médico, né? Do tipo, e aí, mas e o meu cu que eu lavo no banho? E aí deixa a água rolar e tá tudo bem, sabe?

Complicado, né, cara?

E aí é foda, é foda para os dois na realidade nessa história por causa disso, né? Porque ele fica muito, muito mal depois, né? Os dois, né? Um fica mal pelo como reagiu e o outro fica mal por toda a situação, não toca mais no parceiro, né? Fica distante. Mas faz sentido isso, porque de certa forma é até legal isso na situação, porque ele realmente respeitou o quanto aquilo incomodava o outro, assim, sabe?

De certa forma, ele percebe que não é normal.

Exato. E aí que é o ponto, porque eu acho que pra ele, ele via isso de uma forma muito tranquila, assim. E pra ele deve ter sido um baque esse bagulho. Saber que é nojento. Isso não é normal não, tá ligado? E ele ficou muito mal com as ideias, assim. E eu entendo o outro também. E é legal que o parceiro que reclamou da situação é um cara que fala, putz, fiquei chateado também da situação. Como ele ficou depois, não era o que eu queria.

A reação que ele teve também foi algo completamente natural, porque eu acho que, mano, não é também sobre ele, né?

Já é sobre o outro.

É, não, mas é o parceiro dele, então ele tá ali, ele fez completamente o certo. Mas ele também faz o certo de dar um apoio, de falar que é do tipo, mano, vamos conversar, vamos resolver isso. E não só do tipo, aí, mano, seu nojento do caralho, tá ligado?

Igual a gente fez, né?

Igual a gente fez agora, desculpa.

Mas não, é isso, cara. Pelo menos eles provavelmente conversaram e vão chegar no meio termo ali de higiene que respeita fetiches e rituais, né, pessoais de cada um, tá ligado?

Parceiro, eu acho que ele até já falou ali quando eles ainda estavam num clima ruim, do tipo, pô, lava as pernas, por favor, tá ligado? Acho que ele até foi bem assim, do tipo, ele nem falou, ô, para de limpar o seu cu no banho, tá ligado? Ele falou, mano, lava as pernas também só, por favor, sabe?

Acho que já foi tipo bem legalzão assim, né, mano? Porque é isso, o cara tá pisando nos negocinho no banho, entendeu? A não ser que ele evite, né? Tá lá no box, ele evita o—

é, ele vai desviando assim, vai desviando, mano.

Tem um chuveirinho no box lá, mano, joga o chuveirinho, tá ligado? O bagulho vai lavando porrada, mano.

Esconda uma parada, pelo menos, né?

Ó, tem alguns comentários aqui. Lenço umedecido, eu simplesmente não existo. Um comentário que a galera separou aqui: algumas atitudes deles são bem nojentas, mas eu acho bem mais nojento só usar papel higiênico do que lavar.

Concordo também. Ainda vai estar, a gente tá em 2026, o papel higiênico já tá fora de moda, né, gente?

Tem que usar um lencinho, tem que ser ali um trabalho triplo, é papel, lencinho e banho.

É, e exatamente porque às vezes você não pode tomar esse banho, né, ou você tá em outro lugar assim. E aí o lenço umedecido ele salva a sua vida também, né. Imagina você ficar com o cu coçando porque não deu para limpar direito o dia inteiro.

Eu acho que o lance é esse, só vai usar apenas o papel higiênico se você não está na sua casa, está no ambiente totalmente que só tem papel, tá ligado.

Em 2026 já é um absurdo você chegar lá e falar, caralho, não tem um lenço umedecido aqui não, porra.

Não, e assim, eu levo lenço umedecido na bolsa, tá, galera. Inclusive indico para todos vocês, tá. Leva um lencinho umedecido na bolsa porque sempre te ajuda.

Posso trazer uma provocação sobre o lencinho umedecido?

Traga, mano.

É uma provocação monetária, financeira sobre lencinho umedecido. Quem já foi no mercado comprar, tá ligado, tem lá o lencinho umedecido para pessoas adultas, né? E ele tem um valor X e ele vem bem pouco. Se você vai na área infantil, do mercado e compra para bebês, vem muito mais por um valor mais acessível. É válido limpar o furico com lencinho umedecido para bebês?

Óbvio que é válido, deve ser até legal, deve ter um cheirinho bom assim, né?

É só o que eu compro, mano.

Deve estar maciozinho.

Eu uso de bebê também, vem mais barato.

Eu só compro esse aí do bebê, mano.

Não, e eu já dou uma dica pro público aqui, cara. Eu já dou uma dica pro público aqui, não compre o lenço umedecido no mercado, é muito mais caro. Vai nessas casas de perfume da vida, eles vendem lencinho umedecido muito mais barato. Você compra uns pacotinhos, eles colam logo uns 3, 4. O bagulho custa R$12, entendeu? Vem tipo 100 folhas.

Ah, isso é muito bom, lencinho umedecido pro ano inteiro também.

Porra, é tranquilo. Não compra no Mercadão, não compra na farmácia, pelo amor de Deus.

Não, farmácia é facada.

Não compre lencinho umedecido.

Você tem que estar rico, pô. Que é muito caro.

É muito caro. E se você comprar o da Neve, porra, o da Neve é um ótimo lenço umedecido, mas vem menos e é caro, mano.

É, não, não vale a pena não.

A textura daquele lenço umedecido Uma vida maravilhosa.

Qual que é o lance também do lencinho umedecido? Quanto mais caro, mais umedecido?

Não, não, é porque o Neve, ele é— puta, eu não sei explicar, mas ele é um papel mais— ele não é um lenço umedecido bunda, tá ligado? E aquele de bebezinho, parece um papel mais grossinho. Ele limpa, dá, sei lá, parece que ele abraça o seu cu. Ele é muito bom, mano.

Tudo bem, vai.

Mas o de bebê Pra quem tá assim com dinheiro meio curto, que às vezes acontece, é bom também.

Mas eu acho que tem que ter um bom trabalho sobre o lenço umedecido também, porque tem ruins. Tem aqueles que são muito secos e aí ele parece só um papel higiênico fino.

Um pano, né?

Um pano.

Tem uns que são finos demais também. Tem aqueles que é ruim de tirar do negócio, você puxa, vem 47. Aí, tá ligado?

Então vem metade do bagulho.

Também não vai me comprar o de R$2,50, tá ligado? Vem 150 folhas por R$2,50.

Calma lá, família.

É suficiente, né?

Vem se sente dentro do bagulho.

E também tem toda uma questão da natureza também, porque não é biodegradável e tal.

Mas aí, porra, mas aí eu acho que não é muito biodegradável também não, se pá. É, mano, tô achando que não é não também.

É que papel desfaz mais rápido, entendeu? Agora o lenço umedecido fica mais tempo na natureza.

Faz sentido também, entendeu? Foi mal aí, bichos marinhos.

Tem um outro comentário aqui É, na moral, desde o início do relato eu já tava achando ele nada higiênico. Ficar usando a mesma roupa suja por uma semana, repetir a mesma cueca, já é sim nojento. Não lavar todas as partes do corpo também é falta de higiene em qualquer situação. Agora, essa de não limpar o cu foi de foder, extremamente nojento. Na boa, não tem como defender. Então quer dizer que se ele caga no trabalho, ele passa o dia todo com a bunda suja?

Não, ele não faz, ele não vai fazer isso.

Chega a ser desrespeito até com os colegas de trabalho. Outra: ele lava e deixa água suja de merda para os outros, não lava as pernas e os pés. O ápice da nojeira é isso. O pé se lava mesmo que não se pise no cocô. Você ainda tá sendo bonzinho demais, eu ia terminar sem pensar duas vezes.

Isso que é foda. É, e eu falo, mano, o Reddit é uma caralho por causa disso. Não é assim que funciona os bagulho também não, porra, amigo.

Mas não é assim não.

Não, gente, conversa com o cara. No próprio relato, no próprio relato, o próprio, no próprio relato, o cara já mudou a forma de agir de cara, tá ligado? Porra, como assim? Vocês se amam, o bagulho é tudo lindo, tudo perfeito, aí aparece uma paradinha e aí você fala do tipo, ah, não vou nem conversar, não vou nem conversar, é do tipo, só vou terminar logo e foda-se.

É, mano, na internet vai ficar sozinho para sempre também, porra. Não, na internet é tudo isso, mano. Ah não, tem aquele detalhezinho ali, termina essa porra aí já, vai.

Exato, mano.

Porra, mano, caralho, velho. Eu duvido que na vida pessoal aí do Joãozinho 23 que fez o comentário, ele faz isso, entendeu? Porra, deve relevar muito mais.

Tá doido, mano?

Caralho, todo mundo.

Pô, mas os cara é foda também, né?

Não, mas aí tem um lance também, gente. A pessoa ficar uma semana usando a mesma roupa, não dá, mano. Usando a mesma cueca, gente, não tem como. Você trampa em fábrica, você vai suar. Se você tem um trabalho que você precisa sair de casa, você pega um busão cheio, você vai suar, velho. Tipo, não tem como. Imagina você ficar uma semana com a mesma roupa, mano.

Roupa andando sozinha, rapaz.

Tá maluco, velho.

Tamo no Brasil. Se você for europeu, de repente, que eu tô ligado que a galera lá não tem esse costume de lavar as coisas, tomar banho todo dia, não aceito, mas eu até entendo um pouco mais. Mas tamo no Brasil, calor de 40 graus em São Paulo.

50 graus dentro do ônibus, 60 pessoas dentro do ônibus.

Toma banho, desgraça!

Porra, agora vai ser curma! E aí, gente, que que vocês acham? Vocês usam papel higiênico? Vocês fazem a higiênica correta ali do seu ânus? É importante, hein? Comenta aqui embaixo, manda sua história. Se você tiver uma história assim também, pode mandar pra gente de forma anônima, tá? Fica em segredo, fica entre a gente. Mas manda aqui para nós. Curte, se inscreve, ajuda a gente a chegar na nossa meta de 500 inscritos. E é isso, um beijo e tchau, falou!