QueIssoAssim 361 - Filmes Ruins que Amamos (Ao Vivo)

E aí, Brunão, estamos ao vivo!

Olha aí que loucura, hein, Deus! Cara, abaixa só um pouquinho o fundo aí. Abaixa mais, abaixa mais, tá muito alto. Mais, mais, mais, mais, mais. Vou fazer melhor, deixa só um filetinho aí.

Pronto, pronto.

Você já mandou isso aqui lá no grupo para o povo aparecer?

Já, já mandei para todo mundo, tá no Ó, pessoal já tá sabendo. Vamos lá, deixa para lá, vamos embora.

Muito bem, então temos que começar do jeito certo, né, Bicositos?

Sim, por favor.

Sim, estamos de volta com mais o Que Se Assim o Podcast do Portal Review, Bicositos.

É isso aí, hoje uma live porque não deu tempo de gravar. Eu esqueci, cara, não deu tempo de gravar.

Que loucura, que loucura, gente! Eu esqueci que tinha que ter programa essa semana e aí fui tocando na vida, tocando a vida. De repente falou, ô, Brão, e o que é isso assim? Aí eu, o que que é isso assim? O que que é isso? Aí eu pensei, o que é isso assim? Aí eu, ué, a gente não gravou? Não. Ih, rapaz, vamos fazer uma live? Bora! Aí tamo aí fazendo uma live e é isso.

Que que é isso assim, rapaz?

É isso aí, vai ficar essa coisa meio bagunçada mesmo. Vocês desculpa aí, na próxima semana a gente melhora isso.

Perdoe bastante.

É, mas para não ter nada, né, aí a gente falou, vamos fazer essa livezinha, vamos fazer uma livezinha.

Depois amanhã ela vai estar no feed sem edição nenhuma. Vai ser, estamos tentando fazer, gente, ó, estamos tentando fazer uma coisa aqui que só o Léo Lopes consegue.

É verdade, que é só o Léo Lopes consegue a gravação ao vivo.

É isso assim, programa do Refil. E ainda tô com soundboardzinho aqui tentando imitar mesmo.

É, só não tem o Jorge, o, como é que chama os anãozinho dele?

E a técnica.

E a técnica, pois é, é porque só falta isso.

Mas se duvidar, mais para frente a gente consegue fazer uma coisinha aqui na mesa de som. Mas não tem a mesa de som que o Léo tem, né?

Ah, mas a sua é até bacaninha, Bicos.

Ah, mas ela é minha simples, é microfone, entra no computador via USB e é isso aí.

Já é melhor do que o meu, que eu não tenho nada, tem um microfone e não é esse que tá aparecendo, é um que nem aparece aqui, ó. Esse aqui é o meu microfone.

É, o microfone do Brunão é altamente coisa antiga.

O meu microfone é HyperX.

Prax é aqueles de gamer. É isso mesmo, é isso aí. Mas e aí, tô conferindo ali se a gente tá transmitindo bonitinho. Tá tudo certinho, vamos lá, tudo certinho, né? Bora ali, deixa eu compartilhar aqui nas redes sociais. E aí, Brunão, qual é a pauta de hoje?

Cara, pois é, não assistimos nada, né? Mentira, para não dizer que eu não assisti, eu tô assistindo, mas ele vai, ele vai caber aqui dentro dessa pauta porque eu achei que era um filme bom, eu me lembrava que era um filme bom. Mas ele não é bom, é uma bosta o filme.

Que isso, Bruno?

Você assistiu qual? O que a gente era para assistir, que a gente não assistiu.

Não, não assisti não.

Pois é, eu assisti quase inteiro, quase inteiro. Não é, não é, não é. Aí que tá, não é. É um filme, é um filme normal, é um filme normal, inclusive é um filme normal.

É porque naquela época australiano era coisa exótica, velho. Eles pararam de fazer filme japonês e começaram a fazer filmes australianos. Depois eles foram para Nova Zelândia.

Exato. A ideia é a gente falar de filmes ruins que a gente gosta hoje. E aí eu vou começar exatamente com este filme ruim que eu gosto, e é Crocodilo Dundee. Bem cozido. É um filme, a gente achava que era massa e tal, aquela cena da faca. Isso é uma faca? Não, isso é uma faca, não sei o quê. Nada, é um filme, é só isso. O filme é isso, é um cara, é um caipira que vai para cidade grande, que vai para cidade grande e que não que pega a mulher, é isso, que pega a mulher, se apaixona, é isso aí.

É um Linda Mulher, só que sem a prostituta e sem um cara rico. É sério, Vicunzitos, é sério, cara.

Eu sei, velho, o cara vai, pega a mulher e deu. É isso aí.

Porque assim, o filme começa com a menina na Austrália, ela tá fazendo repórter Tá fazendo uma boa reportagem lá e ela fala assim para o namorado dela, que é o editor da revista onde ela trabalha. Muito bom isso, profissionalíssimo, né? Namorar o seu chefe.

Ah, mas aí podia, não podia tudo, né?

Nos anos 80 tava tudo liberado. Mas aí o que que rola?

Nos anos 80 tinha gala gay na Manchete, no Carnaval.

É bons tempos, né? E aí o que que rola?

Não tão tanto tempo atrás teve o Buraco Verde na RedeTV.

Teve, teve saudades, saudades da Suelen, que gostava dessa cena. Mas então o que que acontece? O cara O cara não, a mulher fala assim, não, eu preciso ficar aqui mais um tempo porque eu vou entrevistar o cara que se chama Crocodilo e sobreviveu a um ataque de crocodilo lá no Alcabao.

Cara, e o bicho ele é mó contador de causo, né, velho? Ele inventa as paradas, tira uma onda sinistríssima.

Ele é foda mesmo, ele é foda mesmo, ele é bem fodão mesmo. Não, não, ele é fodão, ele é fodão. Eu já vou contar. Ele, e aí ela vai atrás desse cara, aí ela viaja, pega o avião, chega lá não sei aonde que eles estão, aí ela chega lá, encontra o cara, que eles têm um tipo um safári no Outback, chama Nunca Nunca Puro, um negócio assim, é. E aí o cara lá, o sócio do O sócio do Dundee, ele vai lá, encontra a mulher e vai, leva ela para cidade.

E aí vão encontrar o Dundee num boteco lá. Quando ele aparece, ele aparece já abraçado num crocodilo empalhado, velho. Sim, como se tivesse trocando tapa com crocodilo, sacou?

Por falar em Outback, no Outback tocava esse filme em loop. Tinha uma época, quando não tava passando jogo de futebol, tava passando Crocodilo Dundee.

Mentira! Aham, é o único filme dos australianos?

Não é não, mas é porque o Outback também não é australiano.

Também não é, né? Que merda! Então aí, pô, aí os cara, beleza, tá, então naquela loucura. Aí ele vai, leva ela para ir fazer o passeio lá, não sei aonde. Aí o cara é muito doido, ele conta as histórias e tal. E aí ele mata a cobra que ia atacar ela, ele mata um crocodilo que ataca ela.

Inclusive a cena que ela tá com a rabeta de fora, que ela tá de maiô e fio dental, ela tá no maiô que é o Olha, parabéns para Americana, aquela cena transformou vários meninos em homens nos anos 80.

É verdade, é verdade, é verdade.

Mas tem essa cena que a gente falou, não, vamos fazer, vamos fazer, porque o filme é bom, o filme é bom por causa dessa cena.

Mas não é, mas não é, mas não é, porque aí beleza, aí eles estão lá e passam 2, 3 dias assim na floresta Fazendo o quê? Não sei, até agora eu não entendi o que que eles estão fazendo. Ele, na verdade, ele vai para mostrar o lugar onde ele foi atacado pelo crocodilo e sobreviveu. Mas assim, no primeiro dia ele já chega e mostra o barco, aí depois eles andam, andam, andam, andam, andam, de repente já voltaram e tal. E aí ela fala assim, ah, você não quer ir comigo para Nova York?

Aí ele fala assim, Nova York? Ah, tá bom, vamos lá. E aí ele vai, e aí quando chega lá é as confusões de um caipira na cidade grande, entendeu? Sim, nada que o, sei lá, o Mazzaropi não tenha feito 500 vezes no cinema brasileiro, sabe?

Aí ele enfrenta gangue, aí eles se apaixonam, e não vai com canivete, ele tira a faca gigante.

É isso, é o filme, é isso.

O cara rouba a bolsa da mulher, sai correndo. Aí ele pega, joga um negócio no cara, na cabeça do cara.

Exato, é isso. E no final eles ficam juntos, aí se encontram lá naquele negócio do metrô. Aí o cara vai, sobe, vai pisando na cabeça das pessoas, e aí encontra a mulher e eles beijam e tá tudo certo. Ou seja, é uma linda mulher com australiano maluco.

E é um filme que a gente achava massa e não é, cara. É só um filme, mas era massa velha.

Não era, é porque a gente não tinha outra opção, cara. A gente não tinha opção, a verdade é essa.

Era o que tava passando na TV, era o que tava no ar. Antes da TV a cabo, provavelmente Crocodilo Dante veio no pacote. Ah, você vai comprar aqui, vai comprar aqui os filmes para o ano, Rede Globo? Toma aqui, mas esses aqui de graça para fechar tua grade.

Exatamente.

Aí eles botavam lá, era Crocodilo Dundee, O Garoto do Futuro, que mais?

Isso, Lago Azul então passou que tá até aqui atrás de mim, ó.

Lago Azul passou até a fita destruir, ela arrebentar.

Pois é. Mas aí, dessa lista de filme ruim que você gosta, eu já falei um, vai você agora.

Ah, tem vários, tem vários.

Ah, esse é péssimo, Bicos. Qual é a tua com o Balconista? Qual é a tua com Balconista? É porque agora eu vou falar.

O que acontece assim é que o Balconista, ele, ele é um filme meio cru assim. O filme foi feito com 2, 3 cartões de crédito estourados. Gastou $123 mil, uma coisa assim, e com fita crepe, duas mariolas e umas balinhas chachá, velho. E o cara foi e ganhou Sundance Film Festival.

Ele ganhou Sundance?

Ganhou. Esse que é o esquema na parte independente. Não foi o melhor, tá? O negócio do Balconista não é só o filme em si, ele é uma parada que junto com o Tarantino e outros, e outras galeras, eles mudaram tipo o cinema e falaram assim: cinema independente existe, sacou? Aí o cara fez o filme, ele pagou, sei lá, $32 mil para fazer e vendeu a $232 mil na Autossendence. Assim, a minha paixão por ele, além do roteiro estapafúrdio e pesterol, e o cara querendo contar um pouquinho aí para o povo o que que, qual é a história do balconista.

Eu já venho.

A história do balconista basicamente são dois balconistas, na verdade, um cara que trabalha numa locadora de filme e outro que trabalha numa, como é que é o nome, numa loja de conveniência, sacou? Aí o cara vai trabalhar na folga dele porque deu merda. E aí é as loucuras que acontecem enquanto o cara tá lá trabalhando no sábado de manhã, que devia ser a folga dele. Só que rola um monte de merda, todas baseadas em fatos reais, porque o Kevin Smith na vida real era o cara da loja de da locadora, ele trabalhava na locadora.

Então tem essa história toda aí do, da parada. Pô, aí aparece, aparece tipo a ex-namorada do cara, do Dante, que quer voltar com ele, mas namorada atual dele cuida dele e tal. E a ex-namorada é uma patricinha do caralho e tal. Tem todo esse negócio de relacionamento. Tem história do cara que vem querendo falar pra galera não comprar cigarro, e em vez de comprar cigarro compra chiclete, vai ser melhor pra sua saúde e tal, não sei o quê.

No final, o cara joga um pulmão preto em cima do balcão, tem uma galera ali, e o cara descobre que o cara é, na verdade, ele é representante do chiclete. Queria fazer a galera comprar chiclete em vez de fumar cigarro para aumentar as vendas dele. É a história dos velhinhos que vem comprar leite e para, e na hora que tá comprando leite, tira todas, todas as garrafas de leite para chá, que tem a validade maior. Aí tem outro doido que chega para escolher os ovos e vai olhando um por um dentro da caixa para fazer uma caixa de ovo com os ovos perfeitos, cara, cheio das loucuras.

Sem contar as aloprações de dois personagens que o cara inventou, que é o Jay e o Bob Silencioso, né, que são dois traficantes do lado de fora da loja vendendo maconha para os moleques. Então assim, são vários sketches um atrás do outro Mostrando tipo o triste lado de uma vida inteira trabalhando como balconista em um filme de uma hora e pouco. Pegou todas as histórias que ele conseguia do lado dele e do amigo dele, que era o cara da loja de conveniência, e botou tudo num filme só, ainda encheu de coisas absurdas.

Como o caso do cara que, velho, que vai lá, não, deixa eu dar uma olhada aqui nas revistas pornográficas. Aí o cara fala, não, pode tirar do plástico? Não, não pode tirar do plástico não, pois eu preciso dar uma olhada e tal, não sei o quê. O cara pega, leva a revista pornô para o banheiro e passa o filme inteiro lá, morre, é, morre lá dentro com rigor mortis. E aí a ex-namorada do cara acha que é ele no banheiro e transa com o morto e entra em piripaque depois, sacou?

Aí tem toda a crise existencial do cara, que a namorada dele é mais experiente sexualmente do que ele, sacou? Tem várias coisinhas. Então são várias esquetes pequenininhas um atrás do outro, mas no final conta meio que a história de todas as coisas esdrúxulas da vida do cara, desse balconista Essa dupla de balconistas vivendo ali. Inclusive foi filmado na loja que o Kevin Smith trabalhava como balconista. O filme inteiro foi gravado à noite, por isso que quando o cara chega lá de manhã, tá, o pessoal colocou chiclete nos cadeados, ele não consegue abrir a parada da loja.

Não é por causa de É porque não dava para gravar de dia, né? A loja era loja, o cara trabalhava, que funcionava. Então é isso aí. Inclusive hoje o Kevin Smith comprou aquela loja, porra, o mínimo, né? Ele comprou e agora tem lá, ele mantém a locadora de filmes, é uma das poucas locadoras de filme que ainda existe, que o cara mantém lá. Vai ser a locadora de filme.

Só tem filme dele?

Não, só filme dele ia ter uns 5, 10 filmes e acabou.

Acho que uns 10 filmes ele tem. Mas eu não gosto desse filme, acho chato demais, acho, sabe, eu prefiro muito mais o, eu prefiro muito mais o Mallrats.

Mallrats é muito bom, que já é o segundo que ele faz.

Isso, que aí eu acho que tem mais história. Aí eu acho que tem, tudo bem, ele tinha mais orçamento, obviamente, né?

O cara sai, ele fala assim, toma aí meio milhão de dólares, vai fazer, não, 50 mil dólares. Ele fez primeiro com 20 e poucos, aí fala, toma aí 100 mil dólares, vai fazer um filme, ou 200 mil dólares, uma coisa assim. Ele, como assim?

É com o prêmio que ele ganhou, né?

Com o prêmio, foi outro, foi outra coisa, foi outro estúdio, sacou?

Então, mas eu prefiro muito mais o Mauretz. Porque aí tem outras coisas, aí tem, tem já atores que vieram a ficar famosos, né?

Tipo, amigo de infância do Ben Affleck, né? Do Matt Damon, colocou os amigos. Ele fez o filme com todos os amigos dele e alguns, alguns atores ali que estavam no começo de carreira que foram lançados por ele, né? Então é O Balconista de 94 e Barrados no Shopping de 95.

Então Barrados no Shopping, ele tem aquela menina que morreu, como é o nome dela, que era Shannon Doherty, que era a mais famosa do elenco. Inclusive o filme no Brasil ganhou o nome de Barrados no Shopping por causa dela, por causa do Barrados no Baile, sim, por causa do Barrados no Baile, que ela estava no Barrados no Baile E aí ela tava no filme, aí nego, ah, barrados no shopping, pronto.

Aí o Ben Affleck, o Moretz, ele é muito bom, ele é maravilhoso.

É bom, Moretz é bom mesmo, fantástico. Porque as trajetórias do Jay, fantástico não, é bom, fantástico.

As trajetórias do Jay Silent Bob tentando destruir o palco, que faz um negócio papaleguas com o plano, o plano de azul. O Silent Bob com capacetinho de Batman voando, pegar tudo, velho.

O Morretti é legal, é muito bom, mas não é sensacional, não é sensacional, não é incrível, não é, não é um filme legal. É Procura-se Amy também, é outro filme muito bom, é bom também, gosto do Procura-se Amy. Muito bom, acho muito bom também, acho forte.

É bom com Ben Affleck, de novo com Jason Lee, de novo com a Joey Lauren Adams, né? O Matt Damon tá no filme também. E aí é a história que o Ben Affleck, né, ele é o padrinista e faz uma história em quadrinhos do Jason Statham. E a versão super-herói deles.

Isso.

E aí tem Comic Con, ele sacaneia com a Comic Con, sacaneia com tudo.

É, o lance é que os dois se apaixonam, os dois se apaixonam, um se apaixona, eles se apaixonam. E aí depois ele se apaixona pela menina, né, que é lésbica.

É, e aí ele não consegue se controlar e tal, e não sei o quê, e Não consegue processar direito aquele. Eu acho que eles tinham um relacionamento e aí eles terminam porque ela se descobre lésbica e ele tem mó—

não, não, ele tenta, ele começa, ele apaixona por ela, ela é garçonete, sei lá, um negócio assim. Aí ele apaixona nela e aí ela vai tipo, ela meio que vai indo na dele e tal assim. Só que aí um dia eles estão não sei aonde, ela vai e dá um beijaço na mulher na frente dele assim, ele fica Caralho, não acredito!

E aí depois também ela é quadrinista ou ela é escritora, alguma coisa assim.

É, sei lá.

Aí o cara se apaixona por ela e depois ele descobre que ela é lésbica, aí ele fica doido, não sabe o que fazer.

Não é esse que tem o Stan Lee não, né? Não, Stan Lee aparece aqui mesmo.

É o primeiro cameo do Stan Lee.

Aparece no Mauretz.

É, ele aparece no Maurens, tá certo? Que o cara fica perguntando da rola do coisa, do— é isso, cara, é isso.

Fica perguntando.

Aí depois vem outro filme fantástico que é Dogma.

Não é, não é, cara, é muito bom, velho.

Os anjos, os anjos expulso do céu querendo provar que Deus é falho.

Então eu acho assim, a premissa ela é muito boa, sacou? Ela é muito boa. Mas na hora que entra o monstro de cocô, velho, não dá, cara.

Você não conseguiu chegar.

O monstro de cocô me perde total, cara. Me perde total, cara. Na hora que chega o monstro de cocô, eu não, não dá para assistir. Gostei demais desse filme. É sério, cara, eu fiquei chateado que eu tava gostando.

Depois do Monstro de Cocô tem tanta coisa boa, velho. É muito bom, velho.

Tem o 13º Apóstolo, que é preto, que é o Chris Rock, que é preto. É, eu não sei, eu sei, assisti inteiro, mas eu não consegui rever.

Eu não consegui rever por causa dessa porra. Ele já tem patrão nosso pedindo. O Difa chegou aqui e falou, já tá falando de rola.

É isso. É para variar, né? Para variar. Mas o, tem aquele O Império do Besterol Contra-Ataque, português é muito, isso, esse é terrível, Bicositos.

Esse é muito tosco, velho, mas é bom.

Não é bom, Bicositos, é bom, velho. Para com isso, cara.

I Am the Clit Commander, velho, é muito bom. É muito bom, velho, é muito bom, velho, é muito bom.

A única coisa legal desse filme é que tem a Carrie Fisher e tem o Mark Hamill de freira, e tem o Mark Hamill que volta como vilão no final. É, tem uma luta de sabre.

E como é que é o nome dele, o O George Carlin, velho.

Sim, o George Carlin tá nesse filme, verdade.

Dogma é legal, Bruno. Acha ruim porque não tem sabre de luz, é isso aí.

Não, ele tem sabre de luz nesse filme, tem sabre de luz, tem.

Pior é que tem, tem, tem, tem, tem. Não, no Dogma que não tem.

Não, no Dogma não tem, no Dogma é outra parada. Não, Dogma, a ideia do Dogma é muito foda, só que ele, cara, ele se perde demais. Se eles cortassem a cena do monge cocô, eu acho que eu ia gostar mais do Dogma, tenho quase certeza.

E aí ele fez, ele fez uns filmes legais, fez O Alcoolista 2, que é massa também. Pagando Bem Que Mal Tem, que a galera resolve fazer um filme pornô para ganhar dinheiro. Pô, Pagando Bem Que Mal Tem não é um filme ruim, é, ele é bom, cara. Aí tem o Cop Out, que ele, que ele realizou o sonho dele de dirigir o Bruce Willis e viu que nem sempre trabalhar, realizar seus sonhos é o que você quer, velho. É verdade, esse Seita Mortal também é legal, cara.

Ah, não sei, nesses aí eu nunca vi.

Nem o Tusk, eu nunca vi. Tusk é meio, ó, depois de Seita Mortal, depois de Seita Mortal, ele começou a fumar maconha.

Não começou, né? Já fumava desde sempre.

Não fumava. Não fumava. Eu sei porque eu escuto os podcasts dele. Ele começou a fumar maconha aqui, ó, bem no, bem no vagabundo. Porque quem são os atores principais desse filme?

Seth Rogen.

Iniciou ele em fumar maconha.

Ah, tá.

E aí o cara começou a fazer umas paradas muito loucas assim, pé na cabeça, tirando dinheiro da bunda dele e fazendo. Aí ele fez Seita Mortal, que é um filme legal, a crítica para aquelas, aqueles, aquelas seitas americanas cristãs fica segurando os cartazes que homossexualidade é crime, é pecado, não sei o quê, que Deus odeia os gays e tal. Então ele fez uma parada em cima disso, a crítica doida. Aí Véio, depois disso, véio, Tusk é coisa de maconheiro, Yoga Rose é coisa de maconheiro, é Hollywood coisa de maconheiro.

E aí quando chegou ali no caralho, ainda tá fazendo Muse Jaws, velho, muito retardado. Mas ali, Baucanista 3 é legal, o James Salento reboot é legalzinho. Los Jones é uma loucura, velho. O cara fez o Tubarão Canadense, que é um alce.

Mas esse filme não existe, pô.

Existe, 2025. Ele só não foi lançado no cinema aberto para todo mundo, cara. Existe. Se você quiser baixar, eu baixo. Mas é isso, cara.

Meu Deus do céu, meu Deus do céu! Pois é, o Kevin Smith é o rei desses filmes merda, né? E é o mesmo, ele tá escalado para fazer o Dogma 2, viu?

Dogma 2, Dogma 2, isso vai ser massa, velho!

Alanis Morissette cantando como Deus, velho! Não vai, Bicos, isso não vai! O cara fez Muse Jaws, né?

Ele é um dos pais do podcast nos Estados Unidos, tá? É um dos caras que injetou. Ele foi o primeiro, assim, cineasta a criar um site dele para galera, os fãs ficarem conversando com, com, não era nem com chat, era com fórum. Ah, vai conversar com a galera e tal, não sei o quê. Então ele sempre, sempre foi meio avant-garde aí nessas paradas. E ele começou a fazer um podcast lá atrás, antes mesmo dele existir aqui no Brasil. Ele meio que foi o cara que, celebridade fazendo podcast, foi ele que começou com essas paradas.

E até hoje ele tem podcasts dele lá, tem o canal com vários podcasts. Secreta, sai e tal, isso aqui parece muito o que aconteceu com o Refil também. Mas o bicho é, é, ele tem umas ideias que são boas, né?

É, exato, ele tem umas ideias boas e executa elas da pior forma possível.

Mas ele dirigiu Supergirl, 3 episódios. Ele desistiu Flash, ele escreveu roteirista. Aí agora tu vai chorar, tá? Porque roteirista de filme tem muita coisa mais ou menos, mas de quadrinhos não tem nada. Ele escreveu Daredevil, ele escreveu Batman.

Parabéns para ele.

Escreveu várias coisas.

Ele escreveu, ele reescreveu o filme do Super-Homem que nunca viu a luz do dia.

Nunca viu a luz do dia, mas é porque o produtor queria botar a aranha de monstro no final.

É verdade.

Aí ele foi fazer Wild Wild West.

É verdade.

Mas assim, tem muita coisa. Ah, tem vários filmes bons que eu sou fã de filme B, cara. Tomates Assassinos que a gente gravou.

Tomates Assassinos não é um filme ruim, é muito bom, velho. Ele só é um filme B, só é um filme B. Ó, quer ver um filme ruim que é ruim, mas que eu gostava? Ô Pestinha.

Você nunca viu esse filme? Passava no SBT, né? Nem na Globo.

Passava no SBT, né? Eu não me lembro se era no SBT ou se não era na Globo, mas eu adorava essa bosta, velho. Assisti, nossa, assisti muitas vezes esse filme, cara.

Nunca vi.

Eu tinha 8, 9 anos, pô, pelo amor de Deus. Eu tava na idade de gostar dessas bostas. Mas você lembra da premissa do Peixinho? Ele era tipo um moleque adotado moleque encapetado. Isso, só que ele era adotado por um cara que queria ser pai e a mulher que queria ser, não queria muito ser mãe, ela era meio doida.

E aí o moleque tinha sido devolvido mais de 30 vezes do orfanato, velho.

Isso, e ele fica com pena e adota o moleque. E aí o moleque é o cão chupando manga, velho. Ele é o inferno, ele faz o inferno.

Prediane tá falando que o Peixinha não dá, Bruno.

Não dá, porra? Que isso? Não, é, eu sei que não dá, mas eu gostava. Que eu posso fazer? Eu tinha ódio daquele ator que fazia o diretor da escola do Peixinha. Eu também tinha, que é o cara que fazia a voz do papagaio Iago no Aladim, no desenho animado do Aladim da Disney. É o Gilbert Gottfried, ele morreu em 2022.

Isso que ele falava sempre, quem quer roubar, descarniçar.

Isso, exatamente. É o melhor, melhor voz de papagaio é a dele, com certeza. Mas ele era chato mesmo, e nessa história ele forma, ele se fode muito na mão do Peixinha.

O Pestinha era tipo assim, vamos fazer Esqueceram de Mim sem ser Esqueceram de Mim.

É, era o Esqueceram de Mim com uma criança encapetada.

Genérico, genérico. Vamos fazer assim que deu grana, esqueceram de mim, vamos fazer outro filme parecido, faz e copia, mas vai diferente.

Pior que eu acho que ele é do mesmo ano, cara, ou ele até antes do Esqueceram de Mim, viu?

Mas é porque tinha, eu acho que também um desenho animado do Pestinha, não tinha?

Mas ele veio depois. É, ele é do mesmo ano do Esqueceram de Mim, cara. Então não pode ser coincidência, tipo, não é assim, ah, fez esse, eu vou fazer. Não dá tempo, não dá tempo. É porque era a época de lançar filme com criança encapetada, velho.

Entendeu?

Aí lançaram esse do Peixinha. Me lembro que tinha umas coisas muito doidas nesse, faz muito tempo que eu não vejo, cara. Eu me lembro que ele lascava as freiras, tinha história que ele fudeu umas freiras, ele odiava as freiras que tomava conta dele. Aí tinha um cara que roubava ele. É, era terrível, era muito ruim mesmo, mas eu gostava. Enfim, desculpa aí. E você, qual mais você trouxe aí?

Cara, filme ruim, ah, tem os clássicos também, né? Tem o He-Man, que a gente achava muito massa velho, mas é um filme filme ruim para caramba. É Mestres do Universo, tiro no planeta Terra, de 1987.

É outro filme, outro filme ruim que eu achava bom, que achava muito bom. Eu sabia que era ruim, mas eu gostava. Ficava puto que o He-Man não tinha gato guerreiro, ficava puto que o He-Man, né, usava capa. Tava puto que o He-Man não usava, sabe, não se transformava, que não tinha corpo. Eu odiava, mas tolerava, né? Fazer o quê? Mas eu curtia, achava bom.

Ó, agora tem uma fala que é ruim, mas tão ruim que a gente fez case assim sobre ele. Que é Howard o Pato.

Howard o Pato, é, esse é terrível também.

Esse é horrível, velho.

Mas toda vez que passava na sessão da tarde, eu assistia. Lógico, lógico, eu assistia sem pestanejar.

Não sei nem pensar duas vezes.

Quando foi que você descobriu que o Howard era um personagem da Marvel?

Ah, eu já tinha meus 20 e tantos anos, filho. 20 e tantos anos. Como assim um pato? Aquele pato daquele filme virou quadrinhos? Não, é diferente.

É diferente, já era dos quadrinhos e virou filme. E quando foi que você descobriu que o filme era produzido pelo George Lucas?

Teve uma época, uma época foi, ah não, porque o Jorge Lucas, então você pensou, caralho, como assim, velho?

É foda, né, cara? Quando você começa a perceber umas paradas, fica, caraca, não é possível que Jorge Lucas gastou dinheiro com isso aqui, velho.

E ele tinha fé nessa parada, ele tinha, mandou fazer a roupa, aí botou, tem anão, tem anão.

Só o básico de Oz que ele não tinha porque ele ainda era jovem.

Olha, o Leopoldo tirou um aqui do baú, um robô em curto-circuito.

Não é ruim, ele é muito bom. Olha, olha essa memória, Baconzitos.

É muito bom, velho. O cara fica, fica falando com a mulher, ele não consegue ligar, aí ele fica mandando sonzinho do, com as músicas do Beach Boys. E aí a mulher consegue encontrar ele, velho. O robô fica, fica puto, ele fica punk, aí coloca uns negócios moicano punk, faz as paradas para ficar, vai lá brigar com os bandidos, velho. Pô, é isso aí.

Nossa, eu não lembro nada desse filme, cara. Shorts, sério, eu lembro muito pouco. Eu me lembro que tinha dois filmes, né?

Tinha dois. O primeiro é o que vale. Segundo, não conta.

Pois é, eu não lembro nenhum dos dois, cara, sem lembrar de lembrar mesmo assim.

Me lembro que era Johnny Number 5. Muita sequência que é ruim, né? Muita sequência que é ruim. A gente pega lá o Karate Kid 3, não é ruim. Não é o 3, que é ruim.

4 é ruim, que é com a menina, mas o 3 não é tão ruim não. 3 até que vale. O 2 é melhor.

O 2 é aquele que vai para o Japão, não é? Isso, é o que ele vai para o final, que tem um bonsai e tal.

Não, o bonsai, o bonsai é do 3.

É do 3?

Tá, o bonsai é do 3, exatamente, que eles montam uma lojinha de bonsai. Mas o 3 não é ruim, o 3 é bom. 3, ele é bem diferente, ele é meio um filme meio dark assim. Mas ele é bom. Agora, ó, vou falar um aqui, tá falando filme de ação, aventura, tal.

Agora tem muito filme de terror que é cocô flamejante.

Sim, mas aí, aí é do gênero, né, Biconzitos?

Que eu me amarro em terror. Toda sexta-feira 13 lá em casa era filme de terror.

Mas aí é o quê?

Fala um, cara. Tem aquele, como é que é o nome? Ah, esqueci, que é do, das bolinhas, uns espetinhos.

Criaturas, criaturas, criaturas, que é a cópia do Gremlins.

É tosco demais. Tem um outro também que era o de zumbi, que os bichos é miolo.

É A Noite dos Mortos-Vivos. Esse é muito bom, cara, mas esse é bom mesmo. Esse é bom de verdade, esse é bom para valer.

Ah, que mais?

Ó, vou falar um que é ruim também.

Não, é aquele do duende, velho. Ah, o Leprechaun, que a galera joga os sapatos para distrair o bicho, pegar, tomar banho.

Leprechaun, esse tem a Jennifer Aniston, esse filme tem. Mas ó, vou falar um aqui, Bicos, que não é filme de terror, mas que eu amava esse filme e eu sei que é uma bosta. E hoje eu tenho vergonha de ter gostado alguma vez desse filme, mas tem uma coisa desse filme que ainda é boa, eu vou falar. É o Godzilla do Matthew Broderick.

Nossa, os Godzilla são uns velociraptors, uns dinossauros.

É, tem um dinossaurão e aí é uma Godzilla que bota uns ovos aí, caramba, nasce os bichinhos.

Ele é divertido, velho, porque ele tem umas tiradas boas, velho.

Sim, mas de Godzilla não tem nada. É, não tem nada.

Lagartauro só.

É Lagartauro, exatamente. Podia ter trocado o nome para Lagartauro, que era melhor. Mas eu gostava muito desse filme. Mas sabe o que que eu mais gostava desse filme, Rositas? A trilha sonora desse filme.

Trilha sonora desse filme é muito boa. Eu acho que eu me lembro, se eu não me engano, tem CD em algum lugar dele.

Eu tinha o CD dele, eu tinha o CD dele, e era uma trilha sonora muito maneira porque tinha Eles meio que fizeram assim, contrataram os artistas para fazer, regravar músicas famosas para esse filme, sacou? E aí tem tipo uma, acho que é o Puff Daddy, e faz uma versão do Cash Me Outside dessa música, velho. Tem um Jamiroquai aqui que o clipe é maneiro para caralho, que eles estão no cinema e o Godzilla quebra o cinema, inunda tudo.

Aí o cara vai fazendo aquela dancinha que ele fazia, só que em cima das cadeiras do cinema. Mas a música que eu mais gostava desse filme era a do— eu não me lembro se era o Puff Daddy, cara, era ele cantando o De 98, é, era o Puff Daddy, sim, Puff Daddy com Jim Page cantando uma versão de Cashmere chamada Come With Me. Porra, eu amava essa música, velho, ela tava massa demais.

Tinha Deeper Underground do Jamiroquai, isso tinha a versão do Heroes.

Uma versão do Heroes do David Bowie com Wallflowers.

Isso tinha Brainsteal do Green Day, A320 do Foo Fighters. Tá no mudo.

Eu não sei que eu tava tossindo aqui.

E aí, olha só. Tem um filme aqui que é de terror tosco.

Não, mas vamos lembrar um pouquinho desse Godzilla antes. Vamos lembrar um pouquinho desse Godzilla. Você lembra alguma coisa desse filme?

Eu lembro da abertura desse filme, que tem uns lagartauros, uns, na verdade, tipo uns, como é que é o nome, velho? Aquele lagarto grandão que tem aqui no norte do Brasil, Komodo. Dragão de Komodo é um que dá no quintal da galera, velho.

Tipo uma iguana, uma iguana.

Tem umas iguanas que tem iguana que é marinha e tal. E aí tem um teste nuclear, velho. Então tipo os caras estão fazendo lá nas Ilhas Bikinis, aí tem uns negócios aí, irradia lá, vai virar um, vai virar o Godzilla, vai Começa o filme assim para você ver. Aí eu me lembro do filme, a galera, o Matthew Broderick descobre que é fêmea e que ela quer um lugar para botar ovo.

E o lugar que ela quer botar os ovos é o Madison Square Garden.

É uma galera atrás, os filhotes nasce querendo comer todo mundo. Aí é a barata-voa, velho.

Eu não me lembro como é que termina, cara. Eu não me lembro como é que termina esse filme?

Jogam bomba, jogam bomba.

Não, não é possível, Nova York, inclusive. Que isso?

Não, jogam bomba atômica no Madison Square Garden. Jogaram bomba dentro do Madison Square Garden, bomba de tudo.

Pois é, eu me lembro desse filme muito assim, eu gostava muito. Mas depois assistindo de novo, sei que é uma bosta.

Por esse ponto que acontece um certo assunto, as coisas que tu não sabe o que que é, vai ver o que que é, o que que é. Ai, ai, que mais?

Eu tenho um filme aqui que você, eu tenho certeza que você gosta desse filme até hoje.

Qual? O Pentelho. Não, não gosto.

Não gosta?

Não gosto. Jim Carrey foi demais, velho. Ele tipo foi full retard, saca? Você lembra aquele filme do Vietnã que a galera vai, os atores lá fazer o filme, e eles acabam em guerra assim e tal? You never go full retard. É o que aconteceu nesse filme aí, cara.

Pior que eu gosto desse filme até hoje. Eu gosto, eu acho massa, eu acho massa. Eu acho o Jim Carrey, ele tá muito bem, muito doido, completamente destrambelhado nesse filme. Tem umas coisas assim nele que eu acho muito massa. Aquela cena que ele vai no Medieval Times, velho. Fica fazendo a música do Star Trek com a boca, sabe? Caraca, eu acho massa o Zazeno, maluco do caralho. Ai, ai, é outro filme com Matthew Broderick, né, que tá nessa lista.

Mais um filme. Agora, um filme que a galera não gosta e eu acho legal, e tem umas atuações que são de devorar o cenário, é Dungeons& Dragons: A Aventura Começa Agora. Aquele Dungeons& Dragons de 2000, aquele filme divertido.

Nossa Senhora, não é, cara, não é, meu Deus, muito ruim, cara.

Esse é muito ruim, mas é bom, cara.

Não é, não é não, isso é muito, isso é só ruim, esse é só ruim. Meu Deus do céu, cara, na hora que aparece aquele dragão de CGI que parece que fui eu que fiz, velho.

Muito bom.

Nossa Senhora, bicho, não dá não, cara, aquilo é muito ruim, velho. E era um dragão de ouro, né? Era um do Golden Dragon.

É, tinha os dragão vermelho. Na verdade, é o dragão vermelho que o cara controla com a varinha de condão. E aí tem um dragão dourado querendo no final, no final aparece um dragão dourado lá, que é uma boa salvar tudo, porque o dragão dourado é lá o full good, moleque.

Muito ruim, velho, muito ruim, muito ruim. Tá o Jeremy Irons nesse filme, ele tá mastigando cenário. É, ele tá desesperado.

O Miote adora, e que é um cocô flamejante, a reconquista.

Nossa, esse aí é triste, esse é muito ruim, cara.

É aí como se enterra uma carreira.

Esse é muito triste, cara. É um filme muito ruim e eu não consigo defender um segundo desse filme, cara. Ele é feito todo em plano holandês. Você sabe o que que é o plano holandês?

É porque a tela fica meio diagonal assim, meio 45 graus, sacou?

Cara, não tem uma, um frame desse filme que tá normal.

É todo ele em coisa.

Quer ver? Tem como botar aqui?

Até os créditos passa assim, né?

Aí eu já não sei porque eu nunca, nunca parei para ver os créditos porque eu me revoltava já. Deixa eu ver se eu consigo aqui. A gente consegue passar aqui no YouTube?

A gente consegue. O grande problema é que o YouTube derruba a gente por conteúdo autoral, né?

Mas é só, nem se eu, o trailer, é o trailer.

Não, acho que não dá não, não dá não. Vamos, ó.

Se a gente tirar o som, será que não dá?

Não, mas aí o pessoal assiste lá, o negócio que vai dar bom.

Pior que no trailer as cenas eu acho que estão normais.

Sim, outro filme que é ruim mas é bom, Superman G4, Em Busca da Paz.

Pô, esse não é tão ruim não.

Ele pega e joga as armas atômicas todas no sol.

Ele é ruim, mas eu gostei.

Um clone do Super-Homem para ser coisado. Aí o bicho vem, o Homem Nuclear, e não sei o que lá. Aí prende o Super-Homem dentro de um elevador. O cara bate no Super-Homem com um elevador. Aí joga o Super-Homem no espaço, aí a frestinha de luz do elevador pega no Super-Homem, ele fica forte de novo, sai. Ah, velho, me poupe! Vocês falam de roteiro de Zack Snyder, mas vocês esquecem desses filmes aí, velho.

É, pois é, a galera. Agora olha só, tem um, tem uma versão que a galera fez que é esse filme, ele teve muita cena cortada, né? Isso, Super-Homem 4. Esse filme teve muita cena cortada mesmo assim, que são o quê? Ele encontrava um outro, um outro ser antes de encontrar o Homem Nuclear. Encontrava tipo um bizarro, sacou? Que era tipo um super-homem bizarro. Aí ele destrói o cara, sei lá, fácil. Ele bate, o bicho apavora, não lembro exatamente o que acontece, mas que o filme, se tivesse essas outras cenas, eu acho que ele melhorava, sacou?

Melhorava assim consideravelmente. E eu assisti esse filme, essa versão é baixada, baixada, não, não é no YouTube. No YouTube tem as cenas que foram deletadas, né? Você consegue achar as cenas as cenas deletadas. Ok, mas eu assisti uma versão montada. Eu me lembro, eu não lembro onde foi que eu achei, baixei alguma coisa assim. Mas se ele talvez tivesse ido com a versão completa dele e tivesse um pouquinho mais de grana para fazer os efeitos, né, visuais, que eram muito ruins, né, eu acho que teria sido filme melhora um pouquinho, sabe?

Eu acho que teria sido assim. O discurso dele na ONU é maneiro, o discurso dele no final é legal, deu uma mensagem maneira, sacou? Mas é um filme que penou porque não teve orçamento, sacou? Infelizmente era o Golden Globos, né, cara? Fazer o quê?

Golan Globos, né, velho?

Pior, Golan Globos, né, cara? Os cara não sabiam, não conseguiam fazer um filme bom, velho.

É isso, Golan Globos.

Se for falar de filme de Golan Globos aí, aí a gente vai, não vai sair daqui, né, velho?

Golan Globos, cadê os filmes? Vamos ver aqui. Alienígena de Los Angeles. Lambada. Lambada.

Lambada é bom.

Lambada, o filme. O nome português é Lambada em Los Angeles.

Isso. Tem um documentário, ele tá legendado. No YouTube, chama Electric Bugalú. Assistam esse documentário, Electric Bugalú, a história não contada da Cannon Films. Ele tá legendadinho, bonitinho no YouTube, e ele conta assim, ele mostra todos os filmes assim bizarros, e aí fala por que que os cara fazia os filmes desse jeito. Tipo, é muito foda esse documentário, vale a pena. Inclusive, valia a pena a gente assistir Para fazer um vídeo sobre a Gollum Goblins.

Acho que vale, porque a Gollum Goblins ela ninou a gente muitas vezes para dormir, né, velho?

Ah, com certeza. Ó, aqueles filmes do Chuck Norris, Ninja 3, Estados Unidos, e American Ninja, American Ninja, todos os três, né? Era terrível.

Aventuras de Hércules, malandro.

Falcão, Campeão dos Campeões, inclusive. Sinistra, Força Sinistra, exato.

Filma o Força Sinistra, é muito bom.

Os filmes do Van Damme, tinha os filmes do Van Damme também, eu acho.

As Minas do Rei Salomão, genérico, velho, que é o Richard Chamberlain.

Isso, a gente já chama ele o pássaro ferido, pá. É, meu irmão, é aí.

Que mais que a gente tem aqui? Dona Globos era assim, Stallone cobra, você é um cocô.

Não, tem um que eu vou falar aqui que é sensacional. Que eu não sei se ele é Golan Globos, tá, mas ele pode ser deles. Falcão é, Falcão é deles com certeza. Um filme que se chama Timecop. Timecop, velho, cara, esse filme não é deles, não, mas é sensacional esse filme.

Sabe qual filme é deles? Que é fantástico, que eu me amarro e que liga muito no Top Gun, O Grande Dragão Branco.

O Dragão Branco é verdade, esse aí é, e é um dos grandes filmes deles, viu? É um dos grandes filmes deles, aquele Como é que chama aquele filme? É Kickboxer, é deles também?

É deles.

O Desafio do Dragão, Kickboxer. Puta merda, esse filme é sensacional também.

É, não, olha, muita coisa boa, velho.

Não, não é coisa boa aqui, é ruim demais.

Sabe o que é ruim mas é bom? É Aventureiros do País Proibido.

Esse não é ruim e é bom. Não é ruim, ele só tá datado, mas esse filme é bom. Mas é ruim, velho. Não, não é ruim não, ele é bom, ele é bom, é um filme bom.

As japonesas americanas, ô, Caracoles, velho. Como é que é o nome do outro lá, velho? Tijolo Não Revida.

É, então foi o Bloodsport, né?

Não, mas qual que é o— desculpa, qual que é o que a gente tava falando que a gente gravou com o Léo Lopes também, velho?

Ah, Retroceder Nunca, Render-se Jamais.

Nossa, filmão, velho!

Não é, não é, inclusive. Para com isso.

Aquele do, do, do, do, não, que o cara que fica meditando na pontinha dos dedos. Nossa Senhora, aquele é fantástico, velho. Aquele encontra o Bruce Lee no ar, velho.

Não, aquele conta o Bruce Lee, não é o Bruce Lee, pô. É claramente não é o Bruce Lee. Você olha para o cara, você fala assim, não é Bruce Lee.

Agora, qual foi aquele que a gente fez uma live Que eu falei para o Miote, Miote, pega tal filme para a gente fazer a live, que o filme é ruim, mas é divertido. Miote conseguiu pegar um filme pior. Não vou conseguir lembrar agora. Ai, velho, tem muito filme ruim que é bom.

Ó, vou lembrar de mais um aqui que eu tinha separado, aquele do Schwarzenegger, do Homem de Brinquedo. Homem de Brinquedo, Action Man, é Homem de Brinquedo, Action Man, Action Man, Homem de Brinquedo, né? Aquele, aquele do, não sei se é Homem Homem de Brinquedo, que é o que ele sai do cinema. Não, que ele, que ele é o pai do menino que quer o—

sim, é o Natal. Deixa eu pegar aqui. É um herói de brinquedo.

Herói de brinquedo, não é Homem de Brinquedo. Herói de brinquedo.

Um herói de brinquedo.

Esse aí, esse filme é muito bom, só que é muito ruim.

Outro que é muito bom, mas é muito ruim, velho, é aquele dos gêmeos, Irmãos Gêmeos.

Os Irmãos Gêmeos eu sempre achei ruim, que é esse, o Danny DeVito, velho. Nunca consegui gostar desse filme. O herói de brinquedo eu gostava demais, velho, desse filme. Put the cookie down, put the cookie down, put the cookie down, baconcitos. Era bom demais.

Batman e Robin também, vamos falar aí do Schwarzenegger, Batman e Robin.

Esse é terrível, esse nunca ninguém gostou desse filme. Aqui são aqueles filmes que a gente já sabia que era ruim, mas a gente gostava. Esse daí a gente sempre soube que era ruim, baconcitos, a gente nunca gostou desse esse filme. Eu por uma época gostava do Batman Forever, depois eu fui assistindo, aí eu falei, ah, é uma bosta. Mas o Batman e Robin para mim sempre foi ruim. Ah, eu fui assistir no cinema, já achava ruim.

Batman dos dois, Batman do Michael Keaton, a gente assistiu e ficou louco, velho.

É, não, e o filme tão ruim assim, vai.

São qualquer coisa, né?

São qualquer coisa, mas não são ruins, né?

Eu vou fazer o Coringa matar o Batman e o Batman ser origem do Coringa. E depois no 2 eu vou fazer a Mulher-Gato caída do telhado e ser lambido por gato para virar gato. O Pinguim é jogado no rio. Como se fosse Moisés, e os pinguins adotam ele dentro do zoológico e ninguém viu durante anos. Ah, meu filho, pelo amor de Deus!

E a gente reclama hoje, a gente reclama do Lanternas, né? De que tipo, ah, não tá legal, sei lá, tipo reclama de Supergirl.

Ó, o Alexandre falando aqui, ó, bad credit card, meu irmão.

É o bad cartão de crédito, esse é terrível. Esse é terrível. Agora o Supergirl original, esse é ruim. Esse é do Alan Globus, eu acho. Esse é ruim, esse é ruim.

Original, não, acho que não é do Alan Globus, tá?

Não, não, é só Warner. Ó, 1984, esse é ruim.

Esse é muito ruim.

Aí o pessoal fala do Supergirl de hoje em dia que é ruim. Porra, velho, pelo amor de Deus, me respeita, cara. Eu vi o Supergirl original, cara, me respeita, velho. Bora, Bicositos! A gente não pode deixar, ele não pode terminar. Já estamos aqui acabando, encerrando, né? Já tem mais de uma hora aí de gravação, mas a gente precisa, antes de ir embora, falar do nosso calcanhar de Aquiles, que é gostar de tudo que Star Wars faz.

Ah, sim, adoro, adoro, adoro!

Episódio 1, Bicositos, Ameaça Fantasma.

Cara, episódio 1, eu tava cinema. A galera pediu pizza na fila do cinema porque não tinha lugar marcado, meu irmão.

Abaixa um pouquinho a trilha, inclusive tá muito alta.

A gente pediu pizza na fila do cinema, tava o Hermes também, tava a galera no Cine Brasília ali, velho.

Você foi assistir aonde?

Cine Brasília.

No Cine Brasília? É onde tem no Carim.

Não, Cine Brasília.

Não é possível, assim, Brasília não passava esses filmes.

Cine Brasília fez uma sessão com do— ah não, ah não, Cine Brasília, esse mesmo, que a galera pediu pizza na fila do cinema e a galera entregou.

Não era o do Karim? O Karim que tava ali também, porra.

A galera tava sentada dando a volta assim, ó, no cinema. Eu sei que é o Cine Brasília por causa disso, porque ele é redondo do lado de fora.

Caralho, não me lembro disso, não me lembro de ter passado isso no Cine Brasília.

Não, e de noite, cara, querendo assistir, maior esquema.

É, eu não fui, eu não fui na sessão da meia-noite, eu não fui nessa meia-noite. Eu me lembro na época eu tinha, eu tava fazendo cursinho, eu tava fazendo cursinho para entrar no vestibular, né? E aí a minha aula era de manhã, era de manhã ou era no começo da tarde? Acho que era no começo da tarde. É, a minha aula era no começo da tarde. E aí eu matei aula para ir assistir na sexta, a primeira sessão de sexta-feira. Na época o cinema estreava sexta-feira, né? E aí não, aí eu fui no Pátio Brasil.

O Alexandre tá falando que ele, a gente deve ter assistido na mesma sessão porque ele confirmou que o Cine Brasília não passava esses comerciais não. Então foi o Cine Carim, que era também cinema de rua, galera sentada ali, a fila, todo mundo sentado dando a volta no prédio.

Isso.

E eu lembro que tava o Hermes, tava uma galera lá, tava uma galera lá. Eu lembro também o quê?

Eu quero saber se você gostou na época.

Gostei, gosto até hoje, velho.

Não é possível ver com os outros, irmão.

Ó, assisto felizão Rotas de Comércio. Vamos, meu irmão! Teve uma época que eu assistia com o Mike, com os brother, a gente assistir Star Wars. Tinha um doido lá que ele sabia todas as falas do filme, todas, de todos os personagens. Caralho, é o doido que botou o nome da filha de Ananda Padmé.

É os malucos sem vida, né, velho?

É isso aí. Quente. E aí, o que mais, pô? Mas era o hype, né? Depois que a gente parou para pensar, como muito filme que a gente já fez crítica aqui no Portal Review e tal, a gente assiste, vem gravar, caralho, filme foda, e assiste de novo, aí assiste a terceira vez, fala, caralho, que bosta, hein?

É, quer dizer, aí eu vou falar, trazer outro aqui de Star Wars que é massacrado, mas que eu gosto.

Qual?

Han Solo.

Ah, eu adoro!

Eu não acho ruim, cara, não consigo achar esse filme ruim.

Han Solo, ele foi massacrado por causa do Episódio 8, que eu também não Eu acho tão ruim não, porque a galera não gostou do episódio 8 porque deu uma reviravolta ali em algumas coisas. Eu acho muito legal o episódio 8 porque ele abre um pouco mais o universo, deixa de ser tudo da família dos Skywalker, né? No final, tudo no 9, tudo bem e tal, mas sacanearam com Han Solo, sacanearam tanto com Han Solo que o Han Solo saiu no meio do ano e Disney não fez propaganda do lançamento do filme.

Fez, Bicozito, tanto que fez até bonequinha.

É muito pouco, mas não fez, não fez outdoor, não fez um monte de chamada na televisão. Tanto é que não tinha muita gente que não sabia que o filme tava lançando.

Eu acho que ali é complicado, porque o Han Solo, eu acho que ali é complicado porque o seguinte, o Harrison Ford é muito carismático, né? E o Han Solo é ele, né? Sim, Han Solo é o Harrison Ford. Então você bota outra pessoa para fazer o personagem do Harrison Ford, é muito difícil de você agradar, vender. Apesar de que o rapaz não faz um trabalho ruim, não faz um trabalho ruim.

Eu acho que a história também é legal. A história não ajuda muito, tem muita falha. Ai, tô sozinha, então bota aqui solo. Não, velho, não precisava disso, velho. Qual o seu nome? Han Solo. Pronto, acabou, velho. Sabe, tipo, não precisa dessas coisas. Eu achei legal a história da Keira, eu achei legal o negócio do Chris O'Donnell, achei legal o esquema do submundo, a história do próprio Dark Maul tá lá como controlador da parada, porque faz todo sentido com a história do tanto do Rebels quanto do resto, saca?

Então tá assim, ele tava amarradinho, cara. Ele tinha, ele teve alguns probleminhas aqui e ali que, pô, dava para consertar num 2 da vida, dá uns retcons, foda-se. Mas aonde podia cagar, a galera cagou.

Eu acho que a gente perdeu um baita filmaço se ele tivesse sido feito pelos caras lá que fizeram Homem-Aranha no Aranhaverso, acho que eram os, os que eram os diretores originais.

Esquema que a galera reclama, que a Kathleen Kennedy queria fazer uns filmes do jeito dela. E dane-se, eu que sou adorador agora.

Nesse daí, o que eu fiquei sabendo é que mandaram os cara embora porque eles estavam deixando o povo improvisar demais. Sim, eles estavam deixando solto, deixa correr solto, vamos ver o que vai dar. E aí a Kathleen Kennedy não via resultado, não via resultado, não via resultado.

Não é só isso, né? Eles queriam soltar um filme de Star Wars todo ano. É, então Han Solo era o filme que tinha que sair entre o episódio 8 e episódio 9, que ia ter 2 anos de entre eles. Eu tenho que soltar o Han Solo, vocês estão atrasando, vambora! Vocês são diretor contratado, vocês não estão, vocês não estão fazendo um filme criação de vocês.

Ela não tava vendo a coisa andar.

E aí foi a merda. Eu acho forçação demais colocar o filme de todas as explicações para tudo que o Solo diz nas trilogias.

É forçação, eu acho que sim.

É por mais que o pessoal reclame de Star Wars como ele tá hoje, pós-episódio 9, pós-Mandalorian, pós Book of Boba Fett, que foi onde deu uma caída, né? Eu acho que hoje tá num lugar muito melhor do que ele tava no episódio 7, 8 e 9.

É, mas agora acabaram de anunciar que vai ter episódio 10 com a Rey, dirigido pelo Jon Watts, que é um diretor bem fraco.

Sei lá, ele é fraco, mas Mas o que ele dirigiu de Rebels, de coisa de Star Wars, ele mandou bem. Ele é o cara que criou o Skeleton Crew.

Não, esse é o Simon Kinberg, que é o produtor.

Desculpa, é o escritor. Esse que é o esquema. O escritor é muito bom. Pegaram um escritor que eu tava muito bom. É forte, muito bom. Bicho, compara com George Lucas, qualquer um é gênio, velho.

Não, cara, que isso, pô. George Lucas tem uma coisa que ele fazia bem, era escrever, cara.

Não, eles lutam. Vai lá escutar o texto.

As ideias eram boas, as ideias eram boas, as ideias eram boas.

Na hora que você botava na mão do Kasdan, Kasdan pegava as ideias do George Lucas e transformava no roteiro fera. O cara constrói mundos, o outro escreve os roteiros em cima das ideias do cara, e aí saía parada massa.

É, o meu problema com Simon Kinberg é que ele é escritor dos piores X-Men, cara, dos piores X-Men.

Ele é escritor do, como é que é o nome dele lá, do Quarteto Fantástico, aquele horrível.

Pois é, entendeu? Então, porra, aí é foda, sabe assim? Então Tudo bem, ele escreveu, ele escreveu Star Wars Rebels, que é legal.

Na parte que ele estava trabalhando para Fox, ele fez coisa errada. Na parte que ele tava trabalhando para o Dave Filoni, ele continua trabalhando para o Dave Filoni, ele fez coisa foda. Sim, então é o que me salva, entendeu? A gente tem esse esquema aí do David Filoni segurando a galera e falando, não, pera aí, vamos fazer direitinho, não vem, não vem com esses esquema não, que eu tenho, eu tenho um plano.

É, sei lá, ele como diretor é muito ruim, que ele é o diretor do pior filme dos X-Men, que é aquele Fênix Negra. Ele é diretor desse filme e roteirista também. Ah não, o diretor do Tá falando do outro cara, do diretor, o Simon Kinberg, né?

É, mas aí a gente não é aquele esquema, né? O cara foi diretor e ele que escreveu o roteiro. Tem diretor consegue salvar roteiro ruim, tem diretor que não consegue. Pois é, diretor consegue estragar roteiro bom. Então assim, né, eu acho que só de ter o roteirista bom para Star Wars, ponto. Acho que a gente consegue um resultado legal agora.

Eu acho que não deviam, não deviam mexer em nada dessa, botar Rey, porra nenhuma, sabe? Isso aí desgastou demais, cara.

Eu acho que o melhor que eles estão fazendo é o Starfighter, que é não sei quantos anos na frente. Foda-se, mas isso aí do negócio da Rey É porque já tinha um contrato feito.

E aí a multa é tão grande que não querem pagar.

Aí é mais fácil fazer um filme que vai fazer 600 milhões no cinema, porque todo mundo vai querer assistir, do que pagar a multa, sabe? Vou fazer um filme, vou fazer ele baixo orçamento, vou fazer com pouca divulgação, fazer tipo Han Solo. Vou soltar, se der sucesso, beleza, vou ganhar muita grana. Se não der sucesso, vou perder pouco, mas eu não vou pagar a multa gigantesca para menina aqui e ela nunca mais vai trabalhar na vida.

Não sei, meu Deus do céu, não sei, não sei.

Eu não acho que vai ser pequeno não, eu não acho que vai ser pequeno não. É conta de, é conta de, é conta de, a minha, a minha, é a minha esperança é que agora é com o Dave Filoni nas rédeas. Aí é onde a gente conserta, sacou? Faz os retcons que tem que fazer, sabe? Tipo, velho, ajeita a história, coloca fantasminha do Luke, coloca fantasminha do Darth Vader, coloca fantasminha da Ahsoka, coloca fantasminha de todo mundo, velho.

Eu acho que ele não vai deixar sair um negócio meia-boca não, mas pegar um controle criativo de produtor executivo que tô pagando a porra toda e tem que fazer assim, fazer o que a Kathleen Kennedy fez, que sacaneou todo o 789, né?

Sim, o problema do 789 é que não teve uma Planejamento, é plano, deu tipo, a gente vai fazer, deu o outro para o outro e fala faz aí, vai terminar fazendo, vai fazendo e pronto, vai fazendo e foda-se.

Aí não, pode fazer aí, vai fazendo. Você tipo, cara, pegou e tentou fazer o 1, 2 e o 3, na verdade o 4, 5 e o 6 que o George Lucas fez tirando do cu. E não conseguiu fazer a mesma coisa porque não tinha o George Lucas lá tirando as coisas do cu, e é o que faz funcionar, sacou? E aí cagou tudo.

E o George Lucas levava muito tempo para fazer um filme e outro, né? Ó, 77 a 80 e 80 a 83 eram 3 anos. Pois é, na época do Episódio 1, 2 e 3 também a mesma coisa.

99. Claro que tinha plano para tecnologia nova, chamava moda caralho.

É isso mesmo. Enfim, meus cozidos, acho que já deu, né? Muito obrigado aí por quem acompanhou a gente. Você que tá escutando isso no feed, desculpe, foi o que deu para a gente fazer para não deixar de ter algum programa no ar.

Isso, exatamente.

Promete melhorar, promete caprichar mais. E você, o que que você acha? Qual é o filme que você tem certeza que é uma bosta e você gosta?

Qual o filme ruim que você ama?

Isso.

E quem tá comigo em que a gente deveria gravar um Que É Isso Assim de dogma, que eu estou falando desde que eu entrei no Refil.

A gente grava um podcast de dogma Depois de gravar um sobre o elétrico Bugalú, beleza? Perfeito, fazendo. Vamos contar a história da Golan Globos aí para galera.

Isso, é isso aí. Tá pensando o quê, rapaz?

É isso, um abraço a todos e até mais.

Vamos embora, acabou a festinha. Vai para casa, vai para casa.