123 - O melhor, o pior… e o pior do pior! (Parte 2)

Salve, salve, galera. Bem-vindo a mais um Coisa Fino, no lugar de a gente falar de tudo, com pouco conhecimento, mas muita convicção. Hoje estou com ele aqui, nosso correspondente litorâneo atibaiense, Carlos Eduardo. Manda salve, Caduzinho. Salve, salve, rapaziada. Vamos para mais um Coisa Fino. Como está o clima em Atibaia, Caduzinho? Quente, pero no mucho. Pô, choveu por aí? Aqui tem uma garota, dá uma chovidinha. Cara, choveu ontem.

Perfeito, perfeito. Também estou aqui com quem? Quem? Ele, o menino que agora também faz parte da liga de Yu-Gi-Oh! O novo Seto Kaiba? Augustinho, manda um salve, Augustinho. Salve, salve, rapaziada. Um dia maravilhoso para você, nosso ouvinte, que está nos escutando. E que você tenha um ótimo dia, noite ou tarde.

Também temos ele, quem? Ele, o grandioso, que também está entrando para essa liga agora, sendo um novo Yugi Moto. Carlos Sandrinho, mando salve, Carlota. Salve, salve, galera. Agora eu sou o novo duelista, Fat Yugi, tá? Esquece. Fat Yugi. Fat Yugi. Fat Yugi. Ó, deixa eu... Se já pararam, né? Isso é um bagulho que eu vi uma vez no... Eu acho que foi no Twitter, irmão. Poucas vezes que eu entro naquela bosta daquele Twitter.

Mas o cara, mas acho que meu feed, como eu não entro, qualquer coisa que eu, tipo, clico já cria um algoritmo próprio. Aí eu vi o cara postando um bagulho que é muito maneiro, que é tipo assim, você pode pensar que o Seto Kaiba, ele é o Batman com hiperfoco em Monstros de Duelo? Sim. Tipo assim, ele é o Batman menor, ele é super rico, ele tem uns apretrechos foda, só que o hiperfoco dele é derrotar o Yugi, né?

Esse é o muito foco dele. E jogar cartinha. E ser viciado em Dragão Branco de Olhos Azuis, né? Porque até o jato dele é um dragão branco. Mano, eu acho o Kaiba muito Kaibice, mano. Todos os bagulhos que a Kaiba faz é Kaibice, velho. É verdade. É muito foda, mano. Kaiba é o puto do personagem. É um mito, velho. Mano, não tem como.

Ele é apaixonado pela carta dele, que é o Dragon Brown, que era a mina dele, né? Isso é doido, irmão. Exato. E tem uma parte lá que ele atira cartas nos caras e, literalmente, os caras não conseguem matar ele com arma de mão. É muito bom! Ele é sensacional, velho. Pega bem na arma do cara lá, no coice lá pra atirar, né, mano? É, puta, muito bom, muito bom. Ele é, puta, personagem bandeiraça, bandeiraça.

E ele ainda fica com os caras, eles falam assim, joga aí no bar e que vocês virem comida posteira, vocês morrem. É isso, nossa, muito foda. Em cima disso, em cima disso, é a pedido de muitas pessoas que gostaram do nosso último episódio e clamaram por um parte 2. A gente vai fazer um parte 2 do melhor e pior das coisas. E em cima disso, eu trago um aqui que talvez seja difícil, mas eu acho que não é. Que é qual o melhor duelo e o pior duelo de Yu-Gi-Oh!

Vocês tem na cabeça o melhor e o pior? O que vocês acham? Cara, pra mim... Eu vou ser saudosista, tá? Vou ser saudosista. Aqui a gente não é saudosista. Pra mim, o melhor duelo, Viato, é o... É o duelo do Joey contra o Yugi. Bom, bom. Acho muito bom também. Eu acho ele maravilhoso, tá? Maravilhoso. E pra mim, mano, o pior duelo, velho,

É o duelo do... Eu entendo a lore. Eu entendo a lore por trás desse duelo. Não me julguem. Mas eu acho a merda quando o Joey perde o dragão... Negro de olhos vermelhos, acho. Ele perde pra quem mesmo? Ah, ele perde o maluquinho que rouba... É, que ele joga com o bagulho do... Ele joga com o deck de Exodia.

Só que ele rouba, tá ligado? Pra ter o exódia sempre Ah, é verdade, pode crer Puta, acha aquela porra daquele duel É uma merda, velho Pode crer, pode crer Esse duel é bem ruimzinho mesmo Eu vou te falar que Eu acho a luta do Yogi Com o Joy muito foda Muito foda mesmo Mas eu acho a luta Que me deixou mais empolgado

Foi a primeira batalha do Joey contra o maluco dos dinossauros. Porque ali, literalmente, é um mendigo, né? Que acham que o amigo dele deu umas cartas foda-se pra ele. E ele, tipo assim, ele nem deveria estar lá, né? Porque ele é um penetra. E ele é horrível, mas ele tem coração, tá ligado? E é maneiro ele lutando contra o...

o cara dos dinossauros, porque cada puxada de carta, ele vai descobrindo uma parada nova no deck dele, tá ligado? Isso é muito da hora. Tipo assim, ele não sabe literalmente jogar com o deck dele. Aí ele, tipo, vai aprendendo. Eu acho essa batalha, tipo, muito maneira de assistir. Eu acho boa mesmo. Eu acho que é o que eu acho mais chatinha, mesmo que eu acho que tem uma galera que curte. Eu não curto muito a batalha dele contra a Mai, mano. Eu acho meio chato, tá ligado?

Sei lá, a Mai não é uma personagem que me agrada tanto, assim. Ela é legal, mas ela não é... Ah, ela é a gostosa, velho. É, porque, tipo assim, o deck dela é aquelas arpí, foda-se, não tem mais nada, tá ligado? Tipo assim, não tem nada divertido, né? Eu vou falar pra você que o deck da arpí eu acho maneiro, que é tipo um deck de equipamento e tal. É, sim, mas ela faz sempre as mesmas coisas, né? Sim. No desenho é sempre arpí, aí agora eu vou colocar a luxúria e não sei o quê, e aí... Puta, é uma bosta.

Eu vou colocar a irmã Arpia, eu vou colocar a Arpia, eu vou colocar a irmã Arpia. Agora eu vou colocar uma calça da Gucci, da Arpia e tal. E aí, tipo, puta. Tá ligado, Chato? Eu tava lendo hoje essa parte aí quando ela tá duelando com o Yugi. E eu tô na parte que eu tô relendo o mangá. Eu tô na parte que o Joey tá duelando contra o Bandit Kate lá. Gosto também, tá? Puta de uma...

De uma batalha que eu gosto muito, muito. Porque ali também é a mesma coisa. É um cara que ele, tipo, já foi um dos melhores do mundo, né? E até se humilhado pelo Pegasus. E é um cara, né? De dinheiro, vagabundo, ladrão. Contra, né, mano? O mendigo, né? Do rolê. Sim.

Que, diga de passagem, o personagem que eu mais gosto é o Joey, mano. Eu gosto do Joey pra caralho. Eu gosto pra caralho do Joey também. Porque ele é o cara, literalmente, que ele... Eu acho que ele representa a gente, tá ligado? Que, tipo... Pô, a gente não tem recurso, tá ligado? A gente só não tem paixão. Eu acho moneraço ele, moneraço. E eu vou te falar que o criador, que Deus abençoe ele, onde ele estiver, espero que ele esteja bem. Ele... Ele falou que o personagem que ele mais gostava, né?

Era o Joey, mano, porque o Joey não tinha roubalheira, Deus egípcio, o caralho, só tinha coração, mano. É, então, ele é muito da hora, mano. Mas você, Augustinho, qual a melhor e pior batalha que você acha de Yugi Motos? Mano, a melhor batalha, mano, eu tô entre o Joey e o Merrick.

Legal também, boa, boa, boa batalha também. Eu gosto muito do Bakura contra o Yugi, qualquer coisa do Bakura até o RPG. Boa, boa. Aquele que eles estão dormindo na fogueira, que eles viram os personagens? É no anime antigo. Ah, sim, sim. Que ele adapta lá direto do mangá. Eles viram os personagens, mas eles viram no joguinho lá do Bakura, tá ligado? Ah, sim, sim.

Eu acho foda. Qualquer duelo que tem o Yann Bakura é foda pra caralho. Mas, mano, o que eu mais gosto, mano, acho que é o... O Yugi contra o Seto... O Yugi contra o Seto Kaiba. Que é o Yuguinho. Não é nem o Yann Yugi, porque qualquer duelo dele é foda, né? Vamos ser sinceros. O que eu mais gosto é o Yuguinho contra o Kaiba no filme novo, mano. Que não é novo, que faz 10 anos já. Fez 10 anos esses dias. Mas no último filme...

é o melhor que tem porque nesse duelo o Yogi o Yogi ele sempre foi visto com bosta pelo carbo ele só queria o faraó e por pouco do mano do faraó tá ligado em nesse duelo o Yogi fala irmão não tem mais o faraó é eu que você vai lutar ele não você é um receptáculo você é uma porra que você gosta aí então vem irmão Yogi ele só não ganha tá aí

ele tinha tudo ele tava com um bagulho para ganhar porque o vilãozinho se entormente eu não aquela lá e e derrotou o vilão ainda tá ligado

Aí, mano, o Kaiba, na hora que o Kaiba ele pega e fala não, você é um duelista que tem coração, é um exílio duelista. Ele reconhece o Yugi, então fecha um ciclo. Porque ele tá desde o começo da porra do mangá achando que o cara é um bosta. Tá ligado? Que só é bom a parte, o lado mal dele, tá ligado? O lado bom dele não é nada. Sim. Entendeu?

E aí ele vê que o cara é foda também. O cara, tipo, se ele não superou o faraó, ele tá quase. Então ele praticamente superou todo mundo. E tem mais, né? No final do mangá ele vira um programador, um desenvolvedor de jogos, tá? Ele faz um jogo lá que ele ganha um prêmio, que é um jogo da esfera. Os caras realmente jogam o Guild Wars, só que numa esfera, tá ligado? Sim, sim. Caralho, o cara vira TI, viado.

Eu acho o pica desse filme Só pra complementar Desculpa cortar, Augustinho Que o final do filme É literalmente O Kaiba, uma foto Saiu uma arte que é o Kaiba e o Yuguinho Jogando esse jogo Do Yugi, dando a entender que O Kaiba passou a respeitar O Yuguinho, patrocinou Porque o Kaiba é trilhadário E o Yuguinho desenvolveu o bagulho Entendeu?

não tipo essa arte aí eu ia falar dela agora é o que você me cortou mas tipo você falou que ia falar essa arte aí é o seguinte o criador ele fez aí 45 anos depois da linha do tempo do final desse filme e aí nessa parte o Yugi ele como eu falei ele fez um

ele desenvolveu um jogo lá que ele ganhou um programa lá né ele ganhou os caras lá e ele desenvolveu o bagulho foi o melhor tal e aí em parceria com a corporação Caiba ele conseguiu a grana para desenvolver aquele jogo então ele praticamente trabalhou para o Caiba né tava trabalhando junto com Caiba ali outro Caiba para criar o jogo dele tá ligado e aí mostra eles dois no espaço

duelando já, e aí tem o Mago Negro numa parte do espaço e o e o Dragão Branco numa outra parte, tá ligado? Porra da hora, do caralho no final, o Kaiba ele respeitou tanto o Yuguinho que ele falou, mano, o cara é foda, vou contratar o cara, o cara já me detonou aqui já ele não é só o cara ruim a parte boa dele também é muito boa porque naquele dela ali pra mim foi o melhor que teve, mano

Eu gosto muito de tudo que tem o Yami Yugi. Só que quando você dá o protagonismo pro Yugi, e ele, mano, ele fica pica. Pra mim, o melhor duelo é ele contra o Faraó, que ele ganha. Ele se prova tão bom quanto o Faraó. E ele contra o Seto Kaiba nesse aí, mano. Mas acho que... Que batalha ruim, mano. Que tem, mano. Acho que batalha ruim é...

A mais fraquinha, assim, que você lembra, assim, fala, putz, daí não foi tudo isso. Ah, mano, a mais fraquinha é o do... do Evil contra o Yugi, mano. Ô, louco!

Tipo assim, não é fraca, mano, mas de todos ali foi uma das mais fraquinhas dele, assim. É muito boa, né? Mas comparação... Tem muitas, mano, é que eu teria que pegar aqui no Google pra lembrar, né? De cabeça, assim, eu não vou lembrar. Pô, a do Ivo eu acho mó legal, cara. Que é o bagulho lá da...

É que, tipo, por exemplo, se a gente for falar de... É... Tena icônica. E... E a luta em si, pô... A luta contra o homem-peixe lá, o homem-tubarão lá...

Tá que pariu, velho. O Yugi simplesmente ataca a lua com um gigante de pé. É, então, eu me peguei muito na nostalgia, tá ligado? Tipo assim, eu fiquei empolgado. Tipo, essa da lua, eu fiquei empolgado. Eu achei maneiro da lua, tá ligado? É uma bosta se for para pensar como gameplay, mas eu acho maneiro, tá ligado?

Eu acho maneiraço. A do Yvie, que o Augustinho falou, eu acho ela maneirinha porque ela me empolga porque eu tenho o quê de vingança ali, né? Porque o Yvie é o moleque que joga o Exódia no mar, né? O quê? Um vagabundo. Da onde eu veio, a gente resolvia de outro jeito. Seria com o monstrinho do duelo. Tá ligado? Ali no barco mesmo, ali, eu tinha pegado ele num cão, eu tinha rebocado na porrada e enfiado as cartas no cu dele.

Porque em nenhum momento eu tô vendo ali no contrato do torneio que eu não posso agredir o meu... o meu adversário. O meu adversário. Não tá dizendo que eu não posso meter a porrada nele. Eu vou retificar aqui o que eu falei.

Não é a do Evil, não, tá? A do Evil é a maneirinha pra caralho, tá? A que eu acho ruinzinha, mano, é que a gente tá falando do comecinho, né? Mas tem muitas aí que eu não vou lembrar de tudo, mas como eu tô lendo ainda, né? Essa parte aí, a primeira batalha do Kaiba contra o Joey, mano. Que é muito simples, mano. Tá ligado? Ah, sim, sim, sim.

E o Joey perde muito rápido, mano. Ele só zoa o Kaiba lá. O Kaiba fica em choque, ele tem o dragão de olhos do e-mail, né? Que é uma carta que vale, tipo, 3 mil dólares, né? Por aí, né? É uma carta que vale muito. E ela é muito rara. E ele só faz isso, tá ligado? Então eu acho meio chatinho, assim, não é ruim, mas é meio chatinho, tá ligado?

Tem muitas piores aí. Não, com certeza. E você, menino Carlota, pra gente sair do bonde do Yu-Gi-Oh! Cara, pra mim, qualquer duelo do Joey contra o Kaiba é zoado. Porque ele tem, acho que, dois com o Kaiba durante o anime. E os dois é zoado, mano. Porque, tipo, não tem aquela emoção. Meio que o Kaiba dá um pau no Joey e é isso. É, acho que as duas ele humilha muito o Joey, né? É, e tipo assim, pra mim é meio desnecessário. Porque, tipo assim...

Pra mim, o melhor duelista do anime é o Yuguinho. Em segundo é o Kaiba. Em terceiro, o Faraó. Porque o Faraó só é pica porque ele usa hack. Exato. Mas enfim.

e em quarto eu colocaria o Joey mas o Kaiba só fica em segundo porque o Kaiba é bilionário ele pode comprar a cartinha que ele quiser agora o Farol fica em terceiro porque usa Haku e o Yuinho fica em primeiro porque de fato ele é pica ele é muito bom e o Joey ele fica em quarto porque o Joey é que nem nós o cara pobre que ganhou as cartas surtidas ali do amigo dele e foi jogar o bagulho e aí

O cara não tem dinheiro, o cara não tem poder, tá ligado? Ele é nóis, fiado. Comprou cartão na chopper e tá indo jogar. Tá ligado? Ele é nóis. A cena mais icônica pra mim do Joey é quando ele simplesmente chega pro Yugi e fala assim E aí, Yugi, dá pra jogar com esse deck aqui? É um monte de bicho, nada a ver. É um monte de bicho level alto, tá ligado? Então, tipo, não daria pra descer os bichos, tá ligado? Sim.

Pô, o Yu-Gi com o mago negro, com não sei o que, dá porra de um mago do tempo, mano. Vai tomar no cu, caralho. Mas assim... É muito bom, cara. Aí, vou indo pros duelos. Os duelos ruins pra mim, eu falei do Joey contra o Kaiba justamente pelo anticlimax que tem, porque é... Ah, é dois minutos de duelo, acabou.

E também, aí Vou falar um grande que eu acho Meio ruinzinho, um duelo que é longo É o da Mai contra o Merrick Porque, tipo assim, essa parada que vocês falaram É verdade

A Mai só fica invocando a Arpia, a prima pessoal da Arpia, a amiga da Arpia. Perfeito, perfeito. Mano, puta, cara. Não varia. Mesmo que o Yugi, o Kaiba, fique invocando os dragões, pelo menos eles variam os dragões deles e tal. A Mai não, ela é a mesma bosta.

E os duelos que eu acho mais pica Aí eu vou roubar, eu vou colocar três Que é o do Yugi contra o Faraó Do Yuguinho contra o Faraó Que é muito pica Que ele literalmente derrota os três deuses egípcios Muito bom O do Kaiba contra o Yugi Mas o do Batalha da Cidade Que o Yugi ganha trapaceando Mas tipo assim, é um puta duelo Que o Slifer e o Obelisco Eles duelam Os deuses egípcios Um contra o outro, eu acho do caralho E aí

E por fim, um duelo que eu gosto muito... Eu vou colocar quatro, foda-se. Caralho! É o do Yugi, do Kaiba contra o Darts, porque eles invocam o soldado, cavaleiro, matador de dragões. Sim, louco, louco, louco. E por fim, o duelo que eu gosto muito é do Yugi e do Joey contra os caras que ficam dando pirueta, porque eles invocam o Rei Caveira Negra. Caralho, verdade, verdade. Eu gosto desse aí que os irmãos usam o Guardião do Portão.

É, eu gosto desse daí porque são personagens que jamais poderiam jogar poker, tá ligado? É a primeira batalha. Dando pirueta, muito foda. É a primeira batalha de... Dupla? De equipe? É, a primeira. Eu gosto muito desse duelo porque...

Mano, primeiro que tem o Guardião dos Portões lá, que eu acho pica esse monstro. Ele é uma merda hoje. Pra você jogar ele, ele é uma bosta. Mas o design dele, e pra época, ele era muito pica. Porque ele era forte pra caralho. Muito maneiraço. E era maneiraço.

E o Rei Caveira Negro lá, que é tipo o dragão negro de olhos vermelhos fundido com o Rei Caveira, mano. Que é pica pra caralho. É do caralho, é foda. Eu acho foda. Agora, só pra continuar no mesmo tema de Yu-Gi-Oh! Eu tenho uma pergunta pra vocês.

Qual a melhor mecânica de Yu-Gi-Oh! E qual que é a pior mecânica de Yu-Gi-Oh! Caralho! Aí você foi muito nerdola, eu vou me perder um pouco, tá? Mas a pior, a pior... Eu não vou dizer qual é a melhor, porque eu não tenho esse conhecimento tão vasto. Mas a pior, a pior que eu acho, com certeza, é pêndulo. Vai tomar no cu.

A partir daí eu nunca mais joguei, tá ligado? Eu perdi total vontade de jogar e saber sobre o mundo de Yu-Gi-Oh! É, foi o que me tirou desse mundo, tá ligado? Tipo, quando o pêndulo entrou, eu parei literalmente de querer saber sobre o jogo, tá ligado? A atualização, como é que tá e tal. Você não acha nem a... sei lá...

A parte do... Sei lá, o xincro... Não, o xincro... Os que são antes de pêndulo, assim... Eu não sei dizer até que ano que é. Mas aqueles que são do começo, eu acho boas todas.

Todas, tá ligado? Eu acho bem boas, assim, eu acho que são as melhores. Depois do pêndulo, pra mim, morreu, tá ligado? Então vamos deixar assim, pra mim, antes do pêndulo e depois do pêndulo. Ótimo e ruim, tá ligado? Acho justo. Eu curto, eu não sei se é considerado mecânica, mas eu gosto da mecânica de você usar... O seu game funciona em cima da sua carta-campo, tá ligado?

Eu acho maneira esse tipo de mecânica Eu acho que da game Eu não sei se é necessariamente uma mecânica Do Yu-Gi-Oh! Mas eu acho legal Foda Não, eu Vou dar minha resposta Particularmente falando, eu gosto da mecânica Batalha da cidade Que daí o anime Realmente se encontra Que é tipo assim

Pra você invocar tal monstro, você tem que sacrificar dois, você tem que fazer não sei o que. Que daí é tipo, onde o anime realmente começa a ter regra. Exato. Ele já não é modo caralho, tipo, igual é... Porque a saga do Pegasus ali, por que que acontece tudo aquilo, mano? E um dia eu vi até um canal do YouTube explicando. Ah, o Yugi derrota um monstro com...

Com uma carta armadilha. Tipo, derrota o monstro, não. Derrota uma carta armadilha com monstro e não sei o que. É porque naquela parte do anime...

o autor de Yu-Gi-Oh! ele não tinha ainda a base dessa parada de vai ser um jogo de cartas, um jogo TCG pra ele era um jogo tipo RPG, por isso que ele fazia o bagulho RPG, tá ligado? ah, porque o monstro tal tem vantagem com o monstro tal, lembra? essa parada é tipo assim do campo, tipo, monstro de terrestre quando ele tá num deserto de gama ponta, tá ligado? é uma parada assim aí tipo assim

Essa parada Ela era muito Na cara na época Porque de fato o autor da obra Ele tinha em vista

O jogo de RPG Ele queria fazer algo parecido com o jogo de RPG Tanto que o Yu-Gi-Oh O Zero, ele tem essa parada de ser um jogo de RPG Literalmente Uma parada dele É que A galera Não a galera Ele gostava muito de fazer Jogos em geral Ele fez um monte, não só Yu-Gi-Oh Ele postava no Ação

Os bagulhos, tipo... As ideias dele. Obviamente, 90% delas não vai pra frente, mas... Ele sempre postou bastante coisa, bastante mecânica de jogo e tal. Sim. Então, aí o... Era isso, né? Era o rei dos jogos, né? Sim. Então eram vários jogos, né? Sim. Aí, resumindo, a melhor mecânica pra mim foi o da Batalha da Cidade, que eu acho puta foda pra caralho.

Porque realmente ali você começa a ter regras no jogo, tá ligado? Tipo, ah, você tem um monstro de 15 mil na mão e você quer invocar. Você não pode pegar e jogar ele no modo caralho, igual era no Reino dos Duelistas. Você tem que sacrificar, tal, invocar ele de uma forma especial. Aí sim.

Aí, essa é a melhor mecânica. A pior mecânica pra mim é pêndulo, velho. Não tem como, mano. Pra mim é um trava-jogo do caralho aquilo, velho. Tipo, porque... Trava-jogo? Eu acho um acelerador de jogo. Não. Sim, é aquela parada... É o trava-jogo no sentido assim. O cara que começa jogando, trava o jogo porque o cara fica cinco minutos só jogando, velho. Só fazendo invocação, mano.

5 minutos ainda é pouco Não, é o ponto que eu, Carlos Como o cara casual que Só lembra do Yu-Gi-Oh! Da época das cartinhas Até o Yu-Gi-Oh! Do Sincro Irmão, eu vou chegar e vou duelar com esse cara Mano, eu vou literalmente Flopar do jogo, sair do jogo Porque pra mim não faz sentido O cara ficar 2 horas Pra fazer uma jogada Pra mim é ridículo

E agora tá pior ainda, né? Isso que é o pior, mas... Tanto que a própria Konami A própria Konami Percebeu que fez bosta E ela Ela fez um bagulho lá nas cartas Que é tipo assim Tem o torneio mundial mesmo Que é tipo com as cartas pêndulo Não sei o que, tal, tal, tal E tem o torneio mundial Que vai ser só modo Ação

Nostálgico lá, que é tipo até Eu acho que os monstros Até o Yu-Gi-Oh! GX O negócio assim Até as cartas que foram lançadas Em 2010 Que daí é onde Eu tenho quase certeza absoluta Que a maioria da galera vai curtir Essa parada aí, tá ligado? Porque de fato, eu cresci assistindo Esse Yu-Gi-Oh! Não o Yu-Gi-Oh! Que os caras ficam 5 minutos só fazendo uma jogada Ação

na é pai é pai exatamente e você Caduzinho você não falou falar? não, não falei, o Augusto falou já?

Não, então fala Fala aí, Augustinho Eu penso igual o Anderson, tá ligado? Só que Mano, pra mim, as melhores mecânicas Do começo Do Yu-Gi-Oh! mesmo Até do Capítulo 10 Que é só o que aparece no zero Que era Que o nome

Então, do Yu-Gi-Oh! Do jogo, não é Yu-Gi-Oh! Yu-Gi-Oh! é o nome do anime. O nome do jogo é Monstros de Duelo. Não é Monstro de Duelo também. O nome do jogo é Magias e Feitiços, tá ligado? Ou Monstros e Magias e Feiticeiros é uma coisa assim. É bem inspiradão no Magic, né? Só que... Do começo ali, até o sincro pra mim, tá bom, mano. Tá muito bom.

tá ótimo, só jogo do começo, de Mão de Duelo, GX, e 5DS.

depois disso tudo que veio depois disso tendo o xyz o link não gosto de texto eu não vira para mim tanto que eu não fui atrás de ver o rime nem nada e eu não curto mano não é para mim porque eu odiei ver como é que ficou o jogo que é o que vocês falaram filha da puta começa ali e pô ele fica tem vídeos que eu vi que eu mandei a só jogar o Master News e eu senti isso quando eu já vi também

que mano o cara pegou lá quando foi na minha vez o cara ficou tipo 10 minutos jogando na vez desse cara no primeiro turno foi o cara ele ficou 20 minutos jogando o cara só jogou 3 minutos basicamente e é o famoso e vagabundo tá lá né velho é exato e assim

A parada é que, tipo, agora Yu-Gi-Oh! é basicamente isso daí, né? Você simplesmente ficar preso a uma mecânica que, tipo, você assiste o cara jogar e além de você só assistir o cara jogar, você...

Tipo, sei lá, se você tiver uma Ashe na mão, você cancela a jogada inteira do cara e aí ele dá surrender. Então, tipo, você nem joga. Entendeu? Porque você espera. Você usou Ashe no momento certo, você parou o combo do cara, o cara, tipo, só dá surrender. Ele nem deixa chegar no seu turno, velho. E você fica, tipo, mano, que merda. Não, ou se não, sabe uma coisa também que eu acho muito defasado do anime, do anime não, da...

Do jogo hoje em dia. E eu não sei se os senhores concordam comigo. É a parada. Além dos 5 minutos do cara jogar. Antigamente. Pra você invocar um monstro. Tipo de 3, 4 mil. Era mal difícil. Hoje em dia. Em duas cartas que você sacrifica ali. Na primeira jogada de 10 minutos. Você tá fazendo. Mano. Você spawna um monstro. Que é 10 mil de ataque. Aí você fala. Caralho. Que porra é essa?

Tipo assim, perdeu a graça porque antigamente era do caralho você invocar uns monstros pica, forte pra caralho, tá ligado? Você falava, caralho, tô deitando hoje. Hoje em dia, qualquer vagabundo invoca monstro de 10 mil de ataque aí, cara. É foda isso. Sim. Dá até um desânimo no jogo, tá ligado? Você fala, caralho, velho. Achava o jogo maneiro, agora nem... Pô, você é louco.

Mas saindo agora de Yu-Gi-Oh! Vou trazer o outro aqui pra gente sair pra não virar outro episódio de Yu-Gi-Oh! Já que a gente também estava dentro do que a gente estava falando em off aqui, que é o melhor e o pior filme de Nicolas fucking Cage pra vocês. Eu começo, tá? Pode falar, pode falar. Mas você fica aí em cima do muro. Não, não tem essa. O Nicolas Cage é diferente.

Mano, tem muitos filmes bons. Pra mim ele é que nem o Jim Carrey e o... Quem que a gente falou foi o Jim Carrey da última vez? Jim Carrey... Fudeu, não lembro o outro. Enfim, cara foda. Pra mim é que tem o Adam Sandler e o Jim Carrey. Tem muitos filmes bons. Então, por exemplo, filmes bons... O Michel Augusto morreu.

Augustinho morreu. Ixi, Augustinho desmaiou, velho. Fala de você, ele desmaiou. Augusto, ó. Morreu. Infelizmente, hippie é Augustinho. Mas... Caduzinho, fala você. A primeira vez que ele ia sair do muro, flopou, velho. Primeira vez que ele... Você vê que ele não pode, né, mano? Caralho.

Fala você, fala você Cara, ó Vamos lá, a gente tá falando aqui De Sir Nicholas Cage Mano, eu vou começar Eu vou começar Com o pior filme Do Nicholas Cage Ih, deixa o Caduzinho falar agora Agostinho, que infelizmente você tinha falecido Agora a gente tá

Boa. Fala aí, fala aí. Tem filmes que são muito bons, né? Mas, por exemplo, tem filmes que são bons que eu não cheguei a ver. Eu não cheguei a ver o Garoto de Azul, que é o filme que eu sei que ele tava mais shapeado, mano. Tá ligado? Que é ele na capa que tem levantando uns pesos. Mano, eu não lembro desse, viado. Ele é antigo, mano. Ele é de 86, mano.

Ah, então provavelmente eu não vou lembrar. Vou lembrar, não vou lembrar. Mas, por exemplo, mano, a outra face é muito bom. Mas, mano, os melhores filmes. Vou listar do primeiro até o quarto que eu vou roubar. Não, não fala muitos, não. Vamos no Itaquim. Porque o Carlão quebrou todo o esquema aqui. Fala no máximo dois. Máximo dois. Pra gente não perder muito tempo. Tá. Muito foda. Muito bom, muito bom. Muito foda. E Cidade dos Anjos, tá?

Muito bom, muito bom. Agora os piores. Piores? Pode falar até dois também. Se é que o homem tem dois, né? Estou sendo foda também. O pior é que ele tem, tá? Os piores dele, mano, pra mim, que eu assisti, foi o... O Regresso do Mal, que eu não achei tudo isso, tá?

Não achei tudo isso, Regresso do Mal. E o... E o Perigo em Bangkok, mano. Eu não achei tudo isso também, não. Porra, legalzinho esse filme. Legalzinho, legalzinho. O cara ganhou Oscar, velho. É, mas legalzinho. Eu gosto desse filme, é legalzinho, legalzinho. Diga você, Carlos Sandrines. O melhor, mano, o melhor filme do Nicolas... FOKIM! O que, gente? Pra mim, é o... Ação

Cara, eu gosto muito de 60 segundos, tá? Muito bom, mano. Mano, eu gosto desse filme. Eu sei que ele pode não ser o melhor, mas pra mim é o que mais me diverte assistindo. Toda vez que eu assisto, eu me divirto muito com ele e o peso do talento, que também eu gosto muito.

e o pior filme do Nicolas Cage pra mim é o Motockeiro Fantasma 2 horrível o 2 é horrível, lixo, lixo você vê nitidamente o Nicolas Cage mano, deve ter comprado um barco inflável na Shopee e não tinha dinheiro pra pagar os caras falaram, ô Nick vem aí irmão, que a gente arruma um trampo ele falou, não digam mais nada

E ele simplesmente foi porque... Ele literalmente é um reboot do primeiro filme, porque... E é ruim demais. Sim. O primeiro Motoqueiro Fantasma, diga-se de passagem, eu acho que ele tá no top 10 filmes do Nick Cage, porque ele é muito bom. Só que o segundo, ele é ruim, porque ele quer rebotar o filme. O primeiro, tipo, ele quer recontar a história de outra forma. E, tipo, todos os bagulhos que a gente viu no primeiro, ele caga, mano.

O motoqueiro fantasma do Nicolas Cage Ele só não é melhor Não é pelo Nicolas Cage É por causa dos outros A mina dele é muito ruim De Trump e os vilões é muito bucha Exato, os vilões são bucha É triste porque as batalhas Elas terminam em dois segundos Porque eles são bucha Eles são ruins, tá ligado? O personagem do Nicolas Cage é muito bom Mas os vilões são bucha

E você, menino caduzinho, velho? Bom, ó, pra mim, na minha concepção, o pior filme do Nicolas Cage é o Motocrufantasma 2, que é horroroso. Horroroso, horroroso. Feses da melhor qualidade. Feses da melhor qualidade, exatamente. E, cara, sinceramente, eu acho que o melhor filme do Nicolas Cage, pra mim, que eu mais gosto, velho, e, cara,

Eu tô entre... Esse realmente eu fico em cima do muro. Que eu tô entre O Senhor das Armas, que eu acho do caralho. Muito bom, muito bom. E Fúria Sobre Rodas, que eu acho do caralho também, tá? Puta que eu pari o fumaço também, tá? Nossa, eu adoro essa porra desse filme.

Eu adoro o nome do personagem dele, que é Milton. Só Milton, tá ligado? Não sei. Não de barra, muito foda. Foda, foda, foda. Foda. Eu gosto desse filme e... Esse filme não é só pelo Nicolas Cage que eu gosto. Eu gosto principalmente pelo personagem que faz o Auditor do Inferno, mano.

Porque eu gosto muito do diálogo que ele tem com o Nicolas Cage, que ele fala assim, ele fala, eu vou levar você de volta pro inferno. E aí ele fala, e eu vou fugir de novo. E ele fala, eu sei, só que eu quero saber como, tá ligado? Tipo assim, a parada do cara, não é porque ele odeia o Nicolas Cage, ele tá curioso de como o Nicolas Cage conseguiu fugir do inferno com uma arma que mata...

Coisas que, tipo, são sobrenaturais, tá ligado? Né? Foda, foda, eu gosto, gosto. Gosto desse filme pra caralho. É maravilhoso, é maravilhoso.

Eu vou falar aqui também que... Eu vou começar pelo pior, né? Que é pra sair logo disso. Os piores pra mim, eu vou falar que é O Motoqueiro Fantasma 2, que é muito ruim. E eu também odeio aquele filme que eu acho que é... Tipo, eu não lembro como que é em português. A tradução seria O Homem de Palha.

Que é aquele que tem que ensinar lá que os caras colocam as beiras que ele fica, maiais! Maiais! Maiais! É engraçado, mas o filme é horroroso de ruim. Esse filme é uma reimaginação de um filme que é muito...

pica! Exato! É uma regravação, mas é muito ruim, é muito ruim, real assim, muito, muito, muito, muito ruim eu vou colocar um outro também que eu acho podre dele também, que é esse novo que ele luta contra as que seria quase um aquele joguinho que a criançada gosta, que ele luta contra umas marionetes lá é ruim também é filme pra pagar boleto que ele vive

Mas... É o sacrifício. Isso, isso. É horrível.

Mas eu vou trazer aqui Eu vou falar Três que eu acho muito foda dele Roubando o bagulho Que eu mesmo falei que não ia roubar Eu gosto muito de Cidade dos Anjos, que o Agostinho lembrou Muito foda G-A-I-P-S-I-L-O Acho um filme massa Melhor atuação do Nicolas Cage da vida dele Acho muito foda

Eu acho muito foda a Cidade dos Anjos Eu acho foda Também a outra face Que o Agostinho também falou Que eu achei com meu pai Que ele não faz sentido nenhum, mas ele é muito bom Porque o John Travolta Ele é pelo menos uns 30 centímetros mais alto Do que o Nicolas Cage E eles trocam só de rosto, mas eles mudam o tamanho também

tá ligado? Além do de outra volta ter muito mais músculo do que no Nicolas Cage também, mas foda-se, né? A lógica do filme. E tem um outro filme que eu, particularmente, gosto muito dele, que também já não é tão citado, assim, mas que eu curto muito, que é 8mm.

Foda! Esse filme é pica! Então, é um dos filmes que eu mais curto dele e poucas pessoas falam, mano. Não é o da fita de Snuff Movie lá que ele vai investigar? Isso, esse mesmo, que ele é um detetive, mano. Pô, que tem o Joaquim Fênix no vaso, tá ligado? Sabe onde eu reassisti esse filme? Lá no nosso antigo trabalho.

Num domingão assim, tá ligado? Pô, tem ele que fica assistindo, velho. É muito foda. Esse filme, eu e o Leandro... Um abraço, Leandro, se estiver ouvindo. Nós vivíamos falando que esse filme é muito pica, mano. É muito bom, muito bom. Eu assisti ele no passado.

Quando a gente tava na outra empresa. Eu botei num domingo. Caralho, o filme é bom, mano. O filme é bom. Não, ele é bom, mano. Ele é foda, tch. E só pra sair aqui do Nicolas Cage, mas deixar uma menção honrosa aí, que eu acho muito foda também, que é O Vidente, tá? Eu acho foda esse filme. O Vidente é bom, tá? O Vidente dele também é muito bom. Nossa, é foda. Não, só um adendo, tá? Pra um filme também que eu acho pica dele, A Rocha.

Foda do caralho também a rocha. A rocha do caralho. A rocha é foda, não é a rocha dança. É a rocha. O filme que eu acho que eu não curti muito dele, mas talvez nem foi por causa dele, foi por causa do plot em si, de tudo, da trama, foi o Presságio. Puta, o Presságio, ele é bom até chegar no final. O final é ruim demais.

Mas vocês concordam comigo, só pra sair do Nick, que a melhor despirocada do Nicolas Cage até hoje é do filme A Outra Face, no começo lá, que ele mete a mão na bunda da mina lá, que ele tá vestido de padre. Mano, eu amo aquela cena, mano. A careta que ele faz, eu choro de rir, mano. Eu vou te falar que não é só essa cena, é o filme inteiro, porque tem outra parte que ele tá na prisão.

que ele tem que fingir que ele é ruim, né? Aí ele bate no... Ele bate no cara, aí o irmão dele, né? Que teoricamente é o irmão dele, olha pra ele, ele olha pro irmão dele e faz... Com a pupila de rapadaça, tá ligado? Porque ele tem que fingir que ele é ruim.

Mano, eu amo essa cena Que do nada No caso é o de outra volta O Nicholas Cage, entre aspas Mas o Nicholas Cage do nada Começa a chorar Sim, é muito bom Essa cena é muito bom Esse filme tá sensacional Esse filme tá full prime Os caras falam o link, faz o que você quer Solto, solto A melhor espirocada do homem pra mim Foi no A melhor espiroção

no long legs mano que a gente já falou aqui que eu nossa é bom tá eu gosto também no nome dele tá normal ele é tipo ele é demoníaco naquele pintar tá normal de boa ele pode falar com a menina da loja tá aí melhor pai o cara está aqui de novo tá beleza normal ele tá dirigindo suave normal dirigindo só ele começa a gritar mommy daddy mano grita

É, ele fica... É o antedublado, porque é o antedublado, tá ligado? Mas é muito... É tão assustador quanto que ele tá do carro, aí do nada ele começa a bater ali. Tipo, do nada, tá ligado? Do nada. E o personagem dele é assustador pra caralho, velho. É um personagem de puta chave. Aí eu trago pra vocês outro, aproveitando que estamos nesse de filme, melhor e pior filme Ação

do nosso querido Al Pacino não valendo a gêmea que cada um merece não vale, como pior tem que escolher outro como pior, puta que pariu porque a gêmea que todo mundo merece é muito na cara que vai ser, então vamos tirar ele teoricamente é só uma pontinha que ele faz

Ó, eu, eu, particularmente, não tem como fugir disso. O melhor filme dele pra mim, com certeza, é Poderoso Chefão. Não tem como. Não tem como. Tá ligado? Eu vou fazer assim, ó. Poderoso Chefão não pode falar, que é o ápice do rolê, tá ligado? Então não pode falar. Então, aí vem pra mim, vem pra mim, dois.

Que é Scarface Bom pra caralho E Advogado do Diabo Que eu amo pra caralho Advogado do Diabo Advogado do Diabo é bom, hein? Não tem nem como fugir desses dois Dois filmes inacreditavelmente Fodas Fodas pra caralho Tipo assim, muito fodas Ele tem milhares de filmes fodas, mas esses dois eu acho que São os que mais me pegam E mano, de filme ruim dele

Caralho, viado. Eu tô puxando na memória aqui porque eu gosto muito dos filmes do Rapatinho, mano. Muito mesmo. Eu não consigo pensar assim num... Eu acho que o mais fraquinho que eu assisti dele, o mais fraquinho dele, é um filme chamado Insônia.

Que é de 2002. O pior é que eu acho que é um filme muito foda. Então, é um filme muito bom. Só que eu acho ele o mais fraco. Porque dependendo de como você tá. Ele te traz o contrário. Que ao invés de ficar com sono, você fica com sono.

Porque o filme é muito lento, tá ligado? Tipo, dependendo de como você tá, você fica com sono pra caralho. Mas é um filmaço também, né? Pra você ver como, né? Eu não consigo ir muito longe. Patino é difícil falar filme ruim, tá? Exato. Filme bom eu posso falar um monte. É, filme ruim, do Patino... Cara... Eu diria... É que... Puta, mano.

Um filme ruim, eu não sei. Sinceramente. Então, eu cavuquei e peguei um filme que me deu sono. Mas ele não é ruim, tá ligado? Ele só me deu sono quando eu assisti. Considerando os filmes que ele tem, que eu já assisti dele. Em Sony, acho que é o piorzinho mesmo. Mas...

Eu tenho, pra sair dos básicos, né? Eu tenho um filme que eu acho maravilhoso, que é um dos meus filmes favoritos do Al Pacino, que é Perfume de Mulher. Foda, foda, tá? Ele ganhou o Oscar, tá? Com o Rose O'Donnell, velho. Com o nosso Robin, né, velho? Sim. Nosso grande Robin, velho. Gosto, gosto. Eu adoro esse filme, tá?

Antes de passar pro Carlota Eu queria só destacar outro Que eu queria falar que eu gosto pra caralho Também Que é pouco falado, tá? Eu vou trazer por questão de justiça Que é Donnie Brasco Que ele faz com o Johnny Depp Que é uma história real Do cara que se infiltra na máfia É um filme que eu gosto pra caralho E ele é muito pouco falado Uma das melhores atuações do Johnny Depp, inclusive

Pode falar, Calato. Donnie Drasco é bom, mano. Cara, o pior filme dele que eu já assisti é a Casa Gucci, tá? Que ele tá envolvido no filme. Nossa, é verdade. É um filme fraquinho também. É um filme fraquinho também, é verdade. E o melhor, pra não ser óbvio, né? Que pra mim o melhor, teoricamente, seria Scarface. Cara, eu acho que...

É que Poderoso Chefão está muito pica, mas não tem como. Não tem como. As expressões dele... As expressões dele é absurda. Absurda, mano. Muito, muito, muito. Mas assim... Tirando esse cara, fez um filme dele que eu acho muito foda.

Ele faz meio que uma participação, bem dizer É o Irlandês, cara Eu acho muito bom esse filme Eu juro pra você que eu nunca terminei esse filme Eu tenho que terminar esse filme Ele é muito bom, mas ele é um filme muito cansativo Ele é longo pra caralho Ele é longo, ele é...

Ele não é só longo, o ritmo dele é mais lento. Então é aquele filme que eu peguei pra assistir. Era meio-dia, eu fui terminar 4 horas da tarde. E sem vontade de assistir outro filme. Que eu falei, puta, tô cansado. Filmaço, 10 barra 10. Mas é aquele filme que...

Você emerge na história, mas ele é bem lento, o ritmo é lento, é meio que contado pela perspectiva do Robert De Niro. Então, tipo, é um filme maço, mas ao mesmo tempo é um filme cansativo. Tá ligado? Perfeito. Ó, vou falar uma heresia aqui. Ele é basicamente parecido...

Ele é a mesma pegada do Senhor dos Anéis, pra quem não gosta de filme fantasioso. Ele é o filme que vai te deixar... Ele tem um ritmo um pouco mais lento, principalmente o exemplo, Senhor dos Anéis, A Sociedade do Anel. Ele é um pouco mais lento.

Então, quem não gosta desse tipo de filme igual, quem não gosta de filme envolvendo o máfia, envolvendo esquema de corrupção, essas paradas, que é no caso do Irlandês, que no caso ele faz o papel de um cara que é do sindicato, que é corrupto, blá blá blá. Sim, sim. Então, tipo assim, quem não gosta desse tipo de tema, de um tema mais político, é um filme que vai te cansar, tá ligado? É isso. Perfeito. E você, Augusto?

Mano, é... Melhores filmes, pra mim, não vale. Poderoso Chefão, parte 1, 2 e 3. Nenhum, vale nenhum. Nem os making-of vale. É, 1 e 3 eu acho meio fraco assim, mas não por ele, por outras coisas, né?

O foda é que o 3 é fraco, mas ele é o que salva, mano. Isso que é foda. Ele é o que salva, esse é o que é essa. O 3 só é fraco pela régua dos outros dois, mano. Porque se você colocar o Poderouchefão 3 perto de vários filmes, ele é, tipo, obra de arte também. E a Sofia Coppola, ela tá horrível no filme, tá? Tá, tá. Ela descobriu que ela não é boa atriz, mas é boa diretora e roteirista, tá ligado? É.

O Scarface pra mim também não vale, porque se a gente colocar os melhores filmes do cara são esses quatro, tá? Só que eu vou falar filmes que os senhores não falaram aqui, tá? Que pra mim, tirando esses quatro aí que eu falei, são o Alponcudo e o Alpacinho, tá? Que é um dia de cão. Bom pra caralho. Bom, bom, bom. Fogo contra fogo, tá?

Fogo contra fogo eu não coloquei por um motivo, porque eu acho que o meu hype era maior do que o filme é. Porque quando eu... Eu lembro até hoje, quando eu peguei pra assistir, que eu vi quem tava no filme, que tava o De Niro e o Al Pacino, o meu hype, ele estava tão absurdo que eu acho que o filme, ele é muito bom, mas ele não tava na altura do meu hype. E aí a culpa foi minha, a culpa foi minha. Não o do filme.

Tem outro muito bom que é Carlitos Way também. Qual é esse? Eu não lembro agora. Carlitos Way, mano, eu não sei a tradução dessa porra aqui, que é o pagamento final aqui. Ah, eu sei.

É, que os caras colocam na tradução da frente que é o caminho de Carlitos. Sim, sim. Tô ligado. Esse pra mim são os melhores dele. O pior, cara, eu só tenho um filme dele. Tem dois que eu não gostei muito assim, não, tá? 88 minutos. Não é tão bom, não é tão bom mesmo. E o outro, que ele é mais antigão, ele é de 85, mano. Eu vi isso aí uma vez só. É o... É a Revolução, mano.

Não lembro, acho que não assisti não. A evolução é que ele tá na guerra da secessão lá e tal. E é meio par, eu não curti não, mano. Tipo assim, acho que dele é o pior, mas perto de outros é muito bom, entendeu? Perfeito. Agora, diga. Eu queria trazer pra vocês que eu tava aqui pensando, até me coçando, tá?

Estamos no ano de Copa, certo? Sim Melhor e pior seleção brasileira Aí o Augusto Ela pode falar com propriedade Não é time, é seleção Que vocês já viram em uma Copa do Mundo

Questão de jogadores? De jogadores, não em questão de futebol, tá? Ah, perfeito. Chegou lá na Copa, às vezes era um time mopaia, que nem o de 2014, mas conseguiu chegar numa semifinal. Perdeu 7x1, mas chegou na semifinal. Eu tô falando de nomes.

Mas isso aí é o que eu já vi. Mas e... É, o que a gente já viu. Vamos limitar que a gente já viu. Tipo assim, o exemplo, você tá vendo lá, ah, vai começar a Copa do Mundo, quem são os convocados? Ah, fulano se... Vamos colocar 94 pra cá, então, vai. 94, a gente não assistiu nitidamente, mas a gente já tava nascido, todo mundo aqui.

Então, 94 pra cá. 94 eu não tava nascendo não, hein? Não, mas assim... Não, não. Não, a gente é de 97, mano. Então, de 98 pra cá, vai. 98 pra cá, então. Vai, 98 pra cá. Eu já vou iniciar aqui. A melhor que eu vi, não vou em questão futebolista, mas de jogadores, não tem como pra mim, é imbativa de 2006.

A de 2006 foi a melhor seleção que eu vi em questão de, mano, colocar grandes jogadores num lugar só, mano. Era tipo assim, caralho, era, você tirava um cara, pô, o Juninho Pernambucano era banco, tá ligado? O Robinho era banco. Mano, inúmeros jogadores muito grandes eram banco, então pra mim é a melhor, sem dúvida. E eu vou te dizer que pra mim a pior, a pior seleção...

Questão de nomes e, inclusive, do ver jogar. Foi de 2014. Mesmo com o Neymar, muito bem. Porque aquela seleção, eu achava ela totalmente sem criatividade, velho. Tipo, se não é o Neymar tentando fazer alguma coisa, aquela seleção era muito sem criatividade. Os jogos daquela seleção eram doídos de assistir, mano. Tá ligado? Eram doídos de assistir. O Brasil foi pra pênalti com a Colômbia, viado.

É, tipo, pô, o... O Davi Luiz fez um gol de falta lá, classificou os caralho, mas... Tipo, a seleção em si tinha um nome... Tipo, porra, o nosso reserva era o Dante pra zaga. Porra, o cara que substituiu o Neymar foi o Bernard, tá ligado? Tipo, puta, era fraca a classe. O melhor jogador fora o Neymar, que era o grande jogador, pra mim era o Oscar, mano.

E o Oscar nem é um grande jogador assim, tá ligado? Então, pra mim, foi a pior. Até a do Dunga eu achava bem melhor. A do Dunga que perdeu a polanda. Eu achava muito legal aquela seleção. Tinha nomes fracos? Tinha. Mas ela... O contexto dela era melhor, tá ligado? É que... 2010... 2010 era... Assim, tipo... Era ruim...

principalmente porque os principais jogadores estavam em má fase, né? Se você pegar... E machucados, né? O Kaká tava machucado. Ah, o Kaká, ele tava vindo numa sequência... Mas ele foi pra Copa. Só que o Kaká, ele veio numa sequência full cagada. Sim. O Robinho já não tava bem.

O Júlio Batista já estava final de carreira. Lúcio, final de carreira. É que assim, mano. A de 2014...

Eu acho que ainda tinha uns caras interessantes. Tipo, a gente tinha o Júlio César, Daniel Alves, o Maicon, o Marcelo. O Max só era triste, né? Mas Thiago Silva, Davi Luiz. Aí tinha o Henrique. O Henrique, nessa época, tava jogando muita bola. Luiz Gustavo tava jogando muita bola. Fernandinho voando. Ramírez, no auge, lá no Chelsea. Oscar, o William.

Tipo, eu acho de 2010, considerando a fase dos nossos jogadores, que 2010 tava pior, mano. Então, mano, eu concordo, mas eu acho que a fase deles fora da seleção era fraca. Mas dentro da seleção, eles estavam voando. A gente ia grafite via no ataque.

Ele foi algumas vezes. Ele era banco do Luiz Fabiano. Mas, por exemplo, você pega, por exemplo, de 2010. De 2010, pegou, para mim, a melhor Argentina que eu vi e botou para mamar.

tá ligado? Tipo assim, pegou a melhor Argentina que eu vi ser convocada, pô, Tevis, Messi, Weimar, Riquelme, e botou pra mamar. Mas essa seleção argentina aí, e não desmerecendo o Brasil, mas essa seleção aí, ela tava cheia das tretas, foi na época... Tava, tava. Foi na época que o Messi falou, ah, eu não jogo mais pela Argentina. Sim, mas mano, entre Brasil e Argentina, as treta...

Some, né, mano? É tipo o clássico Coelho de Palmeiras, o bagulho muda, tá ligado? Sei não, hein? Mas assim, eu fico entre essas duas realmente. Não, com certeza essas duas aí são as piores. Mas pra mim, falando do que eu vi jogar...

A melhor seleção foi a de 2002. Perfeito. A seleção de 2002 é porque, assim, 2006 era absurdo. O quarteto mágico. Só que foi uma miséria, né? Foi mal demais. E... Mano, Rivaldo e Ronaldo, viado. Não tem como. Rivaldo e... É que, tipo, eu vejo muita gente falando do Ronaldo, mas ninguém lembra do Rivaldo, viado.

O Rivaldo e o Ronaldo brigando na artilharia, falando, eu vou tocar porra nenhuma, não. Eu vou ficar tocando a bola pra você agora. Garrincha tocou a bola a vida inteira pro Pelé, ninguém lembra do Garrincha. Eu não vou tocar a bola porra nenhuma, não. E a gente foi campeão, viado. A gente foi campeão. Se você vê os gols contra a Alemanha, as duas jogadas foram entre aspas erradas, porque tipo...

O Ronaldo toca pro Rivaldo, passa pra receber e fazer o gol. O Rivaldo faz o quê? Vira e chuta. Aí o Can falha, o Ronaldo pega e faz o gol. Beleza. Segundo gol, o Ronaldo rouba a bola do Rivaldo e faz o gol, fiado.

Mano, não tem como, tio. A seleção 2002 foi absurda, absurda. E se você pensar que os caras estavam não tretados, né? Aquela treta saudável, eu acho. A rivalidade, né? Tipo, Tsubasa e Kogiro Hoega, enfim. Pegar os desenhos de esporte, sempre tem uma rivalidade assim, né? Tipo, o cara que, ah, eu tenho que superar esse cara e tal. E aí...

A de 2002, eu concordo com você. Tipo assim, a de 2006, eu falei que pra mim foi a melhor reunião de dois jogadores. De dois jogadores, sim. Mas de 2002, eu vou te dizer que ela... Não é só porque a última que foi campeã, lógico. Mas ela traz a emoção porque ela era uma seleção...

tirada pra bosta quando chegou pra Copa do Mundo, tá ligado? Eu diria eu que ela é mais tirada pra bosta ela foi mais tirada pra bosta do que a seleção que a gente tem hoje, tá? Se você pegar matérias e reportagens da época

Comparados com a hoje, ela era muito mais tirada pra bosta. Tipo, o Felipão era tirado de puta de um pardal. O Ronaldo veio machucado, acabou a vida do Ronaldo com o futebol dele. O Rivaldo não tem pica pra ser o craque dessa seleção. O Ronaldinho é só um moleque.

tá ligado? Tipo, porra, não levou o Romário. E aí os caras chegaram lá, mano, e eles entregaram tudo o que podia, tá ligado? Tipo, porra, o Cleberson virou titular, mano. E quem era o Cleberson, tá ligado? Não era ninguém, ele virou titular no meio da Copa. Então, tipo, porra, é uma seleção bem da hora de você ver, velho. Você pegar os bastidores pra ver, você é louco.

Foi... Foi uma... Puta, foi muito absurdo, velho. Muito absurdo. Muito. Diga você agora, Augustolas, pra deixar a última pro Carlos Sandrini falar. Mano...

A melhor para mim foi a de 2002, sem dúvida, né? Porque a gente foi campeão, mas eu também gosto muito da de 2006. E até mesmo, talvez, da de 2010. Não é tão ruim assim, mas a de 2002 é a superior para mim. 2006 é muito bom com o serviço, enquanto jogadores foi excelente.

E a pior, cara, acho que não foi nem a de 2014, foi a de 2018, mano. E foi muito fraca pra mim. Qual? 2018? É. É, considerando que... É, considerando que a gente perdeu pra Croácia.

2018 ela não encanta os olhos também porque eu acho que era uma... Aí eu acho que eu boto muito culpa no técnico, tá ligado? Tipo, era uma seleção que ela não enchia os olhos também. Eu via que ela tinha que jogar de uma outra forma e ela não jogava. É, a verdade é que o técnico, nosso queridíssimo Tite, o pior técnico da história da seleção. Falo com propriedade. Cara, não ficou puta, né? Mama ele, cara.

Não, jamais. Eu não acho o pior, mas assim, eu acho que ele... Puta que pariu, mano. Eu não vou falar que ele é o pior, porque eu já vi o Diniz passar por... Não, o Diniz ainda foi bom. E o Ramon, não foi. Irmão, eu já vi... Não, eu já vi o Emerson Leal, mano. Aquele cara era retardado, mano.

Ah, é verdade. Já teve Eberson também. Eu digo assim, no sentido de doido, mano. Ele convocava uns caras lá da V para o time. Porra, ele colocava uns magre lá. Mas jogou no esporte comigo. Mas, ó, falando em termos de Copa, tá? Não, Copa. Copa, Copa. Quem foi o treinador da Copa?

Porque as outras tirinhas que passaram a gente ignora, né? Sim, sim. Pelo amor de Deus. Mas os que foram pra Copa, o Tite pra mim é de longe... Não, é o pior. É o pior. É que o problema do Tite, eu acho que ele tem aquela parada do tempo desperdiçado, parece, tá ligado? A gente perdeu o tempo com esse cara.

Foram oito anos, velho. É, então, tipo assim... Oito anos não, né? Foi um pouco mais. Acho que foram dez. Enfim. Mas assim, sinceramente, com o material humano que nosso queridíssimo Tite tinha em mãos, porra, velho, dava pra fazer coisa boa, velho. É que, sinceramente, mano, o que pega do Tite é que, mano, lateral não pode passar a ponta.

O lateral não pode chegar na linha de fundo. O atacante, ele não... Ah, é um atacante de mobilidade. A gente não tinha nenhum centroavante. Nenhum. A gente não tinha nenhum centroavante. Todos os nossos atacantes eram de mobilidade. O que o cara fala? Não, você vai ficar aí encaixotado entre a porra dos dois zagueiros. O que levou o Pedro, filha da puta, se você queria alguém assim? Na segunda Copa ele levou, mas do Pedro entrou pouco.

Não, ele não levou o Pedro na segunda Copa Levou, pô, ele bateu o pênalti Ele bateu o pênalti Ah, verdade, levou Inclusive ele deu o passe pro Fred Que o cara veio do banco E parecia que tava mais cansado Do que os caras estavam jogando Que não pegou o passe do Pedro O cara conseguiu chegar Depois, o cara da Croce Chegou junto dele E o cara da Croce veio de trás

E pra mim ele perdeu uma Copa Porque ele não levou reserva Pro Casemiro

Mano, de verdade, você é técnico. Vamos lá, você é técnico. Aí você tem lá teu volante marcador, Casemiro. É o cara que vai fazer a falta tática, é o cara que vai derrubar os malucos, é o cara que vai tomar amarelo, que ele vai ser expulso, né? Ou pode ser expulso, ou então vai ficar suspenso um jogo, né? E você não leva uma reserva pra ele, velho. Mano, desculpa, você tem que comer merda.

Porque não tinha... Mano, o Fernandinho nunca foi reserva pro Casemiro, nunca foi. Fernandinho tem a característica totalmente diferente. Se fosse o Casemiro no lugar do Fernandinho, a Bélgica não tinha feito gol.

Não tinha feito gol. Eu trago outra coisa aqui pra gente passar pro Carlão, pra gente não perder tanto isso daqui. Digo mais, digo que... Eu não vou falar nessa última Copa que teve, da Croácia, eu vou na primeira que ele jogou, que ele foi técnico, que pra mim, ali ele perdeu mais... Porque aquela seleção eu acreditava que podia ser campeão, tá? Ela tinha chance e ali eu acho que ele teve mais erros.

do que nessa da cross primeiro pra mim, grande erro você já falou, não levou um reserva pro Casemiro segundo grande erro no meio da copa ficou claro que o Gabriel Jesus não estava bem para ser titular

e ele não colocou o Firmino para jogar quando ele percebeu isso. Segundo grande erro, terceiro grande erro, o Willian estava muito mal também naquela Copa, Douglas Costas estava melhor, e ele não também colocou o Douglas Costas para jogar no lugar do Willian. E o outro erro que eu também achei que ele cometeu foi não ter colocado o Renato Augusto para jogar antes no jogo contra a Bélgica.

Porque claramente o meio campo não tinha um cara pra criar, não tinha um cara que arremetava bem de longe, porque o Coutinho estava, né, uma tirissa, jogou aquela copa inteira, não deu um chute no gol, de longa distância. E, pô, você tem um cara que é o Renato Augusto, beleza, ele não, fisicamente, ele não estava no seu primor, né, no seu auge, mas você tem um cara desse nível, que você pode colocar ele pra jogar...

30 minutos, 40 minutos finais, assim, porra, demorou pra caralho, tanto que ele que faz o gol, tá ligado? Então, tipo assim, porra, pra mim foram erros que tá na conta dele, velho, 100%. Pra mim é a pior Copa dele, foi a primeira que ele... Seu pu! Muito bom. Eu só não falo que a pior...

Porque, porra, mano, ele... A parte que ele chegou e simplesmente saiu quando a gente perdeu pra Croácia, puta, ali é triste. Também, também. É que pra mim foi a primeira, porque eu acho que teve mais erros que estão na conta dele, tá ligado? Isso pra mim foi o mais tenso. É o mais erro nas contas dele. Agora você, Carlota. Carlos Sandrini. Carlos Henrique Sangreni.

A mais foda. Não tem como, mano. A de 2006 era muito quebrada, velho. Tipo assim, a de 2002 ganhou. Mas a de 2006 é literalmente a de 2002 ao quadrado. O melhorado.

É tipo assim, ah, o Rivaldo tava velho e não dava pra ir pra Copa. Então, mano, vamos convocar o Adriano Imperador no Prime. Porque ele tava no Prime. É absurdo, tá? Exato. Aí, ah, mas o Adriano Imperador no Prime não tá muito bem. Vamos convocar o Kaká Prime. Que no ano seguinte o Kaká ganha a Champions fazendo chover, tá? Exato. O Ronaldinho Gaúcho, Prime. Melhor do mundo. É, Magic Man. É, mano...

Foda. O único, assim, que não tava tão em alta na época, mas mesmo assim temos que respeitar o homem, era o Ronaldo. Porque ele tava um pouco acima do peso, como sempre e tal, mas... Beleza, tipo, pô, a gente tá falando do Ronaldo, mano. Não é, tipo, o Zé Ninguém, tá ligado? Então, tipo, pra mim é a melhor, mano. Dida no gol. Dida, um dos melhores goleiros da história da seleção brasileira.

Aí temos também Aí na zaga, Lúcio e Juan Lúcio Prime, Juan Prime Os laterais não tem o que dizer, né? Não Roberto Carlos e Cafu Aí se você falar assim, ah, eu não quero o Roberto Carlos e o Cafu Não, beleza, então tem o Cicinho E o... Júnior, eu acho que era o Júnior, não era? Era o Júnior Detalhe, o Júnior é um dos melhores laterais Da história do futebol mundial Ele só não é tão reconhecido Mas ele é um dos melhores da história

Aí o Cicinho também tava no Prime, bicho voando. Mano, literalmente, o volante do Brasil era Gilberto Silva, que ele era literalmente do time do Arsenal dos Invencíveis. O time que ganhou a Premier League sem perder. E o Zé Bob. E o Zé Roberto. Tipo, o Zé Roberto no Prime, tá? Zé Roberto no Prime.

Jogando muito no Bayern de Munique. Para pra pensar, eu fico maluco quando eu vejo essa seleção, para pra pensar que o Juninho Perambucano, que era o melhor jogador da liga francesa, que fez o Lyon ser campeão depois de 300 mil anos que o PSG dominava aquela bosta, ele fez o Lyon ser campeão, ele era reserva.

Tá ligado? Desse time. Ele era reserva desse time, cara. Um cara que era especialista em bater falta. E os caralho, ele era reserva. O Robinho, que agora tava em ascensão, era reserva. Do time, tá ligado? Tipo, caralho, era muito boa essa seleção, cara. Era muito foda. Então, por isso que eu coloco a de 2006 até acima da de 2002 pelo nível dos caras. Tipo, era muito prime o time.

Infelizmente foi um desastre Porque chegou lá Os caras nem concentração tinham Tanto que quem falou essa parada Foi o próprio Zé Bob Ele falou, mano, a gente perdeu a Copa Pra gente, mano

aí os caras falaram ele falou, todo treino no Brasil era a mina entrando no campo abraçar Ronaldinho, Ronaldo, não sei o que Kaká e esse oba-oba, todo mundo aí ele falou assim, o nosso erro foi entrar achando que já já ganhamos o bagulho, tá ligado?

Sim. E é foda isso daí, mano. Tanto que, mano, o Fred era reserva dos caras, mano. O Fred Prime. Verdade. O Fred bolado do Leon também. Ele era reserva, velho. O Fred Prime pra, tipo assim, pô, mas o Fred, pá, o Fred era zoado. Mano, não é o Fred de 2013, era o Fred Prime. Prime, Prime mesmo. O Ricardinho foi passar a Copa de novo também? Ele foi, ele foi bem velho, mas ele foi mais aquela parada de...

O homem de confiança, tá ligado? Do técnico. Aquele cara que é, tipo... É quase como se fosse um... Um co-técnico, tá ligado? Só pra, tipo, ajudar o time meio que... Ah, mano, você fica lá e tal. Tanto que eu acho que ele só entra em um jogo, mano. Ele ainda joga bem, tá? Que o Ricardinho, pra mim, é um dos melhores meias da história do Brasil. Ele só não é tão falado. Mas, porra, ele jogava pra caralho. O Ricardinho era brabo. Mano, eu sei que... Mano, assim...

Ele foi desse jeito, mas assim, pra mim eu levaria o Alex Cabeção, enfim É verdade, foi ele mesmo Mas o Ricardinho, a gente tem que lembrar que ele tinha ganhado o Brasileirão com o Santos, dois anos antes, fazendo chover

Jogando pra caralho. Ele e o Diego Robinho jogando pra caralho. Ele foi mesmo. Foi ele, foi o Mineiro do São Paulo, a gente tinha esquecido. O Mineiro também foi. O Emerson. E o Emerson, da Juventus, velho. O Emerson tava voando, voando na Juventus. Enfim. Aí era um time maço. Agora, o pior que eu já vi, tipo assim, no papel, tá, gente? Eu não tô falando no jogo e tal. Mano, é de 2014, mano. É de 2014, era triste, mano. Porque, tipo assim...

Tirando o Neymar, eu acho que essa seleção foi muito vítima da ilusão da Copa das Confederações. Pra mim, essa seleção brasileira foi extremamente vítima da ilusão que a Copa das Confederações deixou. Era um Brasil desacreditado. Por isso que eu falo, mano, esse ano eu tenho quase certeza, e venham me cobrar depois...

Que o Brasil vai ganhar a Copa, mano. Por quê? Todo ano que o Brasil vai pra Copa desacreditado, fudido, o Brasil ganha a Copa. 94 foi assim, 2002 foi assim. Aí o que acontece? Eu também acho que o Brasil vai ganhar. É só nisso que eu me apego, inclusive. Eu também. Tanto que por que eu tô falando isso?

Mas para para pensar O pior de tudo é que os nossos jogadores Não são ruins, viado Não são, não são O Nego está pirando Achando que, tipo, nossa, é a porcaria Mano, o Nego é principal Na porra dos clubes, velho Para para pensar Que a gente tem dois melhores do mundo na nossa seleção, tá? Que é o Rafinha E o Vini Júnior, querendo ou não São dois melhores do mundo A gente tem no banco O caso

Premier League. É um cara que é muito conhecido? Não, mas não. O cara tá... Exatamente, Igor Thiago. Absurdo. Jogou mal contra o United, jogou mal contra o United. Foda-se o Igor Thiago, foda-se o Igor Thiago. Mas...

É um puta jogador, fazendo gol atrás de gol, jogando no Brentford, gente. O cara tá vice-artilheiro da Premier League jogando no Brentford. Exatamente. Então, tipo, pô, a gente tem uma seleção boa, tá ligado? A gente tem uma seleção boa. É que sei lá, aí a gente pode guardar pra um outro podcast aí, antes de a gente começar a Copa, pra gente falar sobre os convocados e tal, e impressões da Copa. Mas, só deixando adendo pra gente sair desse assunto seleção e Copa.

Eu acho que o que falta pra essa seleção aí, que eu não consigo ver, mano, é a vontade de estar lá, tá ligado? É o ânimo, assim, tipo, 100%. Lógico, eu não vou falar que, pô, os caras não estão nem aí e tal. Não, pô, com certeza eles devem estar, mas eu não vejo a vontade tão grande quanto eu via de outras seleções, tá ligado? De outros jogadores. Pô, 2002, os caras estavam desacreditados, mas os caras se fechou numa bolha ali deles. Ação

Tipo assim, irmão, a gente só tem como a gente voltar pra casa campeão, tá ligado? Tipo, não tem outro jeito. É ganhar ou ganhar esse caralho, velho. Tipo, esquece as vaidades, esquece tudo que a gente tem, mano. Só que a gente tem que ganhar essa porra, tá ligado? E essa seleção, eu não vejo isso nos jogadores, mano. Eu acho o que me dá esperança é justamente essa parada do desacreditado. Por quê?

2010, o Brasil ganha a Copa das Confederações, Copa América. Mano, o time do Dung era fraco, mas tava voando, voando. Em 2014, a gente teve a ilusão da Copa das Confederações. Porque, de fato, a gente ganhou da Espanha, ganhamos jogando muito contra a Espanha, que, teoricamente, era como se fosse hoje a Argentina, tá ligado? Sim.

Aí, beleza, teve a ilusão Aí chega 2018, o Brasil ganhou Copa América, o Brasil jogou bem Não sei o que, fiasco na Copa 2022, então Mano, eliminatórias, o Brasil Voou, voou Tipo assim, mano, o Brasil Se classificou invicto, vocês sabem o que é isso? Exato Cara, é putaria, é o bagulho Por isso que eu não acho o Tite O pior, eu acho o pior assim pra Copa Mas em questão No conjunto Ação

Na teoria, ele tá entre o top 5, mano Porque o cara se classificou pra Copa invicto, velho Isso é absurdo, mano, de pensar Então, tipo assim

Toda vez que o Brasil foi pra Copa com uma expectativa absurda, sempre deu merda, mano. Então esse ano eu acho que pode dar bom, mano. Mas essa parada que o Anderson falou, os caras tem que entender, tem que se fechar na bola e falar, não, a gente vai dar vida aqui. Porra, Rafinha tomando tapinha na cara de argentino e ficando quieto, cara. Isso não existe, mano. Mano, eu não tô falando, eu sou contra a violência, mas ali, tô num jogo. Brasil e Argentina. Tem que haver a violência ali.

Não, Brasil e Argentina. Aí vem o Dibu Martínez dando tapinha na minha cara. Irmão, eu dou-lhe uma porrada na cara desse cara que eu começo uma briga generalizada ali, saindo até com o juiz, cara. Eu quero que se foda ainda, quebra a perna do Messi, mano. Tomar no cu. É isso, é isso. Os caras não têm sangue, os caras não têm... Ô, porra, que é isso? Seleção lixão, mano? Calma, calma, calma. Você tá se exaltando. Vamos dar essa exaltação pra depois da convocação, que a gente vai fazer um episódio maravilhoso aí.

Eu vejo horas porque eu quero destrinchar a convocação inteira. Vou até convidar outras pessoas futebolísticas para ter opiniões, tá ligado? Vai ser coisa boa. Mas para a gente finalizar aqui, eu vou trazer o outro para a gente que pode gerar debates e terá opiniões diferentes umas das outras, tá ligado?

Qual o melhor e o pior filme de comédia que vocês já viram? Esse aí é o mais difícil, tá? É o mais difícil. Eu posso fazer um top 3 ruim e um top 3 bom? Pode, pode, pode. Porque vai ser muito difícil. Sim, eu permito. Meu top 3 vai ser... E não vou falar do primeiro pro segundo, não. É os três melhores, tá? Se beber não case o 1, o primeiro... Perfeito.

Superbad, pra mim, é o melhor filme de comédia da história. É bom, bom, bom, bom. Sensacional. Putz, cara, e por último, um filme que me arranca muita risada, cara.

Cara, eu vou ser muito otário de falar isso, mas pra mim é Todo Mundo em Pânico 3, mano. Eu choro de rir com aquela merda. Muito bom. Eu assisti recentemente porque eu estava maratonando com a Sara porque nós estamos com o plano de assistir o Todo Mundo em Pânico 6 no cinema, né? Eu quero assistir também. Vamos, vamos todos.

O 3, cara, de verdade, irmão, eu choro, choro. A cena do chapéu, puta que pariu, mano, aquilo é genial, mano, é idiota, mas genial, mano. O Leslie Nielsen falando, porra, eu acho que podem ter invadido a mente das pessoas, dando porrada no povo. Caralho, é muito bom, mano, muito bom, mano. E os 3 piores que eu assisti...

Espartalhões, acho um lixo Um lixo Eu acho um lixo Acho um lixo Que pariu Eu acho um lixo Tem algumas partes que eu dou muita risada Mas o filme em si é ruinsão Eu reassisti Não, eu reassisti Espartalhões Mano, a parte do gordinho lá A parte do gônônio A parte do gônônio

que ele toma o tapa e o olho dele não tem olho muito bom, vai se fuder cadê o Sandrini, vai se fuder e a parte também do chroma key me pega, que ele fala agora temos cento e poucos mil soldados, aí eles ligam o chroma key tá ligado, é muito bom para, mano

O cara lançou, no Espartalhões, o cara lançou a melhor frase de todas, velho. Sua mãe é tão burra, mas tão burra, que ela pensa que Tupac Shakura é o feriado judaico. Mano, é muito bom, velho. É muito bom. Que paria essa cena do caralho.

Mano, remove o Carlos Sandrini aí Diga, diga Carlota Vamos fingir que você não falou isso Pode partir para o outro Eu entendo as partes boas porque de fato Esse filme tem algumas trufas, mas de fato Ele não me pega Tem muita coisa que eu acho nada a ver

Que nem a parte da mina lá que vira Venom. Puta, eu acho que... Não, é ruim essa parte. Porra, mano. Daí tem o Homem-Areia. Essa parte é ruim, essa parte é ruim. Sei lá, acho zoado. Enfim. Acho que, mano, se pá...

Pensando bem, tá? E não foi por pressão popular, tá? Eu acho que Espartanês não entra no meu top 3 piores, assim, porque tem coisa boa, tá? Não, é isso que eu tô falando, assim, piores, filme de comédia, eu levo em consideração um filme que você não dá uma risada, tá ligado? Não, sim. Ah, então eu vou tirar... Você fica triste, assim. Eu vou tirar Espartanês porque, de fato, a parte do gordinho, do chroma kim e do olho me quebra demais, mano.

A parte dos caras fazendo a batalha de rima é bom demais. A de dança também é boa, tá?

Eu acho muito bom, porque do nada ele fala você tá bem? Aí ele fala, tô bem, meu rei. Na hora que ele vira assim, o olho dele dá pra ver do outro lado, tá ligado? Só pra você falar os seus piores, eu queria descartar outra parte também, que eu choro de rir, que é quando ele pega da mão do cara e fala ali, vamos dar um rolé. E ele sai saltitando de mão dada com o cara enquanto conversa com ele. Foi muito engraçado.

Eu acho que eu tinha colocado Esparta Leões justamente porque a parte da mulher nossa, da mina Venom lá nossa, é muito sem rar essa parte é ruim e a parte dos jurados também lá eu acho ruim é a piada que se passa

É a única parte que eu concordo com os caras De canal PeeWee Dessa galera que é tipo a piada que se passa Tipo assim, eles podiam ter parado Só na hora da guspida na cara E do chutão, beleza Aí depois quis enfiar um monte de gente e se passa Mas enfim, não vou colocar Esparta Leões não, eu vou colocar Todo Mundo em Fânico 5, é horrível Mano, esse filme é lixo Ele ofende, mano, ele é tão ruim que ele ofende

Aí eu vou colocar Inatividade Paranormal Acho chatíssimo Tipo assim, tem algumas partes Umas duas partes só do filme inteiro Que me faz dar risada Mano, é um filme Cara, inteiro, de uma hora e pouco Que você só dá risada duas vezes É absurdo E o último Cara

Ah, mano, passa pra outra aí, depois eu falo. Eu vou ter que dar uma pesquisada em filme de comédia pra lembrar, mano, aqui. Eu vou falar aqui rapidão, pra ir passar pra próxima aí. Os melhores, eu vou tentar falar só três aqui, mas é os que vão passar na minha cabeça. Vou falar... Não tá em ordem de melhor, tá? Vou falar aleatoriamente.

Trovão Tropical, eu me cago com esse filme. Eu me cago assistindo esse filme. Porque além dele me fazer rir, ele é um puta filme da hora de assistir. Tipo, pô, tem umas partes de ação. É do caralho esse filme. Eu amo muito esse filme. Trovão Tropical é foda, foda, foda.

Vou trazer outra aqui. Eu, eu mesmo e Irene, do Jim Carrey. Choro de rir. É um dos filmes do Jim Carrey, inclusive, que eu mais gosto, porque, pô, eu acho que ele tá ali num momento mais maluco. Tirando esse Ventura, que ele tá completamente maluco, esse ele tá muito maluco também, tá ligado? Ele fazendo dois personagens. Pô, é muito bom, mano.

Adoro pra caralho esse filme. Vou falar outro que me traz risadas sinceras até hoje. Kung Po, o mestre da confusão. Aquele lá da... Aquele luta contra uma vaca. Aquele filme, ele é genial pra mim, pô. Ele passa da comédia e ele vai pra algo genial, pô. Os caras pegam um filme antigo, redublou à la Hermes e Renato, tá ligado?

Meteu um ator, tipo, novo, só que remasterizado lá. E lançou um filme, tem alienígena, tem a porra toda. É muito engraçado. Tem o Mufasa chinês, tá ligado? É muito da hora. Amo esse filme. Pra caralho. Eu choro de todas, todas, todas as vezes que eu assisto esse filme. Eu amo a cena que eles falam. Eu não sei o que eu estou falando, minha boca soltamente.

Eu gosto muito da parte que o cara pergunta Uma parada pro maluco E aí A parte que ele pergunta o bagulho pro cara E aí tipo A boca do personagem Mexe pra caralho, tá ligado? E aí do nada O cara só duplo, eu não sei

Tem outra parte que é muito boa também, que a mina grita escolhido, aí aparece ele lá de longe. Tô indo. Aí ela grita de novo, ele tá mais longe ainda. Tô indo. Aí do nada ele chega rapidão e dá uma porradona no cara, igual o que basicamente é inspirado no busca do cali sagrado lá do Monty Python, né? Mas é muito bom, é genial, acho muito engraçado.

Choro de rir litros, assim, litros, litros, litros de chorar de rir. Mano, eu tenho outros aqui. Eu não vou colocar Jackass 2, porque sei lá, ele é um filme, mas ele não é um filme, né? Sei lá, eu gosto muito de Jackass 2 também, Choro de Rir. É nojento, é escroto, mas é muito bom.

Mas eu tenho vários outros que eu sou amante monstruoso de filmes de comédia, principalmente se é besterol, tá ligado? Besterol. Mas eu vou falar os piores pra não ficar tomando tempo dos senhores. Eu vou colocar aqui esse eu acho talvez seja em primeiríssimo lugar, mesmo os outros não tendo ordem, esse vai ficar em primeiro. Os Seis Ridículos do Adam Sandler que tem na Netflix.

Esse filme é pavoroso de ruim, mano. Pavoroso de ruim, mano. Tem vários personagens bons, tipo atores, mas é um filme pavoroso de ruim. É de doer o fígado assistindo. Tem que tomar um eprazol enquanto você assiste. É horrível. Triste. Eu dou uma risada naquele filme. Outro ruim pra caralho. 50 Dons de Preto, velho. Puta, filme ruim também. Caralho, é patético, tá ligado? É podre esse filme também.

O outro, A Liga da Injustiça lá, eu não lembro qual o nome. Puta, é esse que eu ia colocar. Esse filme é horrível, é horrível. Ele é vendido como um 2. Ele é vendido como um 2 do Uli Belo lá, tá ligado? Eu fui no Hype assistir. Eu também, mano. Nada a ver, nada a ver com Uli Belo. É horrível. Super heróis, porque...

Mano, o do Liberula ele tá no meu top 10, melhores filmes de comédia de todos os tempos, tá? Sim, é muito bom. Porque o do Liberula é engraçado demais. Agora, mano, eu fui assistir esse filme ele é ridículo, mano. Ele é ridículo, eles querem fazer paródia com tudo que existe, mano. Então o bagulho fica chato. Cara, a hora...

A hora que aparece o Hancock, que é tipo assim, pô, na época o Hancock tava em alta e tal. Mano, é ridículo, mano, é uma participação idiota e escrota, mano. Tipo, não é um bagulho engraçado, tá ligado? E as piadas desse filme é esticada, tipo assim, eles não contam a piada e param. Não, eles ficam esticando e esticando. Que nem a piada, acho que da mina lá, que deu pra todo mundo lá, sei lá. É. Que, mano, fica o filme inteiro. Porra, a mina, peguei a mina. Não sei quem, peguei a mina também.

Porra, caralho, já entendi, caralho. Que a mina do cara lá era rodada, não sei o que, mas foda-se, caralho. Exato, exato, exato. É muito ruim, muito ruim. É um filme podre, assim, ele fede. Não, cara, esse filme é ridículo. Por incrível que pareça, vocês...

Carlos Sandrini falando isso. Mas esse filme, ele tem piadas que me ofendem, mano. Piadas que eu acho extremamente de mau gosto. Piada homofóbica, machista, sexista, todo tipo racista. São horríveis, são chatas. De uma forma chata, de uma forma apelativa mesmo. Vamos jogar essa bosta aí pra ver se o povo vai dar risada. Vamos dar risada, o bagulho é chato, velho. É horrível, é horrível.

Eu acho que, mano, de ruindade eu vou falar só esse, porque os outros... Deve ter vários ruindos que eu já vi, mas não tá vindo na minha mente, então deve ser muito ruim, foi apagado, tá ligado? Meu cérebro... Ah, eu vou colocar uma menção honrosa que é pra juntar com outro tema que a gente falou mais cedo.

Que é... Renfield. Que é do... Que o Nicolas Cage é o Drácula, tá? Eu chorei de rir com esse filme, tá? Muita gente critica, mas eu achei esse filme do caralho de foda. Principalmente quando ele tá na casa do Edwin, que ele fala, nossa, bonita suas paredes, não é? Muito bom, puta. Ele como o Drácula, ele malucaça. Muito bom, muito bom. Muito engraçado. Passo para Carlos Eduardo aí. Cara, eu tenho um...

É que aí, eu não sei se dá pra considerar que é um filme, tá? É... Mas, cara, basicamente, a gente tem aqui uma peça, que é uma obra de arte pra mim, que pra mim é o melhor... É o melhor bagulho de comédia possível, que é a porra do Irmão Notel na Terra de Godavia.

Eu não tanto. Eu acho que tem filme. É o filme, né? É o filme da peça. É o filme da peça. Não sei se considera, mas é bom pra caralho Irmão do Tão na Terra de Godá, tá? Mas eu vou trazer o Alconcur da comédia aqui na minha humilde opinião, claramente.

Quem já falou sobre esse filme? Que é Monty Python e o Cálice Sagrado. Muito bom. Sensacional também. É inacreditável de maravilhoso. A luta contra o Cavaleiro Negro, eu choro de rir, tá? Ele fala, agora eu acho que empatamos. É, muito bom. Vamos com o toco, tá ligado? Vamos com o toco, tá ligado? Podemos concordar que é um empate, né?

Muito obrigado, é muito bom. Não, e o pior de tudo, viado, é que, por exemplo, a gente tem a cena... Essa cena eu sempre passo mal de rir. Que é, tipo, quando o cara vai lá, eles vão atravessar a ponte. Aí, ah, você tem que responder três perguntas, né?

Aí o cara vai lá, mano, responde o mal facião lá e passa e beleza. Aí o outro, vai ser tranquilo então, tio. Aí o cara faz uma pergunta lá, qual que é a capital da Bélgica, alguma porra assim. Aí o cara, essa eu não sei. E aí ele é jogado pra longe. Aí chegou o outro, aí ele, ah, é...

Qual que é a sua cor favorita? Aí, tipo, qual que é o seu nome? O que que você procura? E qual a sua cor favorita? Que é a mesma pergunta que o cara fez pro primeiro. Só que aí o cara repete todas as perguntas do primeiro. Aí ele repete, ele fala o nome dele, beleza, não tem como ele errar.

É... fala o objetivo, né, que é buscar o cálice, não sei o quê. E aí, em vez dele falar a cor que ele prefere, ele fala a cor favorita do outro cara. Aí ele fala azul. Aí ele... Não! Verde! Aí ele sai pro outro...

Muito bom, muito bom. E aí a melhor parte é quando eu chego o rei Arthur pra falar, aí o rei Arthur responde, não sei o que, aí o cara fala, qual a velocidade média de uma lebre? Aí o rei Arthur, ah, mas aí depende, a gente tem que saber de qual lebre que eu tô falando. Aí ele fala, tipo, ah, lebre tal e a lebre sei lá o que, aí o velhinho que faz as perguntas ali, ah, essa eu não sei. Aí o velho cai, pô.

Essa cena é maravilhosa, velho. Fora do coelho também, né? Os caras falam, não, lá é a cova da criatura mais perigosa. É uma criatura vil e maligna. E aí tá tipo o coelhinho com os olhos vermelhos lá andando. Aí ele tá onde? Atrás do coelho? Aí o velho, não, é ele. Ele é a criatura. Ah, mas é só um coelho do seu querer.

Pera, vai lá, sei lá, fulaninho, acaba com esse coelho. Aí ele levanta, vai lá, o coelho arranca a cabeça do cara, tá ligado? E aí os caras ficam olhando, meu Deus, eu me caguei. Pô, é sensacional, velho. O filme é maravilhoso, não tem como, mano. Quem não assistiu Monty Python, assista Monty Python, velho. Tudo do Monty Python é maravilhoso.

E agora pra falar, o filme que eu acho mais merda que é de comédia é Não é Só Mais o Besteirol Americano. Nossa, eu gosto desse filme. Puta. Eu achava que eu gostava, viado. Aí eu fui assistir ele de novo, mano. Puta, eu não consigo. Eu não consegui dar risada uma fucking vez, velho. Nossa senhora, mano. Sabe quando eu pensei que você ia falar, que eu lembrei agora? E é muito ruim.

Também? Aquele filme Para Maiores? Para Maiores é ruim também. É horrível também. É horrível. E o pior de tudo é que eu fui assistir o... Não é só mais o Bestiral Americano, recentemente, por causa da cena do treinador lá. Ah, sim. Fala assim, qual é o tamanho do seu pinto, ele?

30 centímetros, 30 ou 40, 30 ou 40? Aí, mano, o antebraço dos caras não é desse tamanho, não sei o que. Aí, essa parte é a mais engraçada do filme, o resto do filme é a merda.

É muito ruim, mano, que aí a irmã do cara fica querendo incesto. Puta, tudo nesse... Eu lembro que uma parte... Faz tempo que eu não assisto, mas tem uma parte que eu acho que se eu ver ainda eu vou chorar de rir, que é quando o negão, ele encontra um outro negão na cozinha da festa. Ah, é assim. Ele fala, ô irmão. Aí o cara fala, não, não é por nada não, tal. Sim, sim, sim. Com o respeito aqui.

Pô, já tem eu aqui, né? Eu sou o cara negro daquele. Caramba, cara, foi mal. Eu não sabia que era você. Ele é cacete, né? Cara, que merda, né? Tô indo embora. Não vou... Tô roubando só. Não, tá tudo bem. Ele vai embora, tá ligado? Porque só pode ter um negro no bagulho. Esse negão é o único alívio do filme. Porque, puta, mano, tudo nesse filme é meio merda, né?

Aí, tipo, a cena que eu achava engraçadaça, que é ele com a banana split lá. Puta, mano. Não sei, velho. Ele deixou de ser engraçado, ficou constrangido. Perfeito. Diga, Agostinho, agora pra gente encerrar isso daqui. Que que você tomou, Edu? Mano, os melhores filmes eu vou roubar, tá? Tá. E foram filmes que nenhum dos senhores falou, mas que provavelmente foram os filmes de comédia que eu mais vi na minha vida toda.

Até hoje, não são filmes de comédia incríveis, mas são, pra mim, são os melhores. E ruins, eu tenho um só, tá? O primeiro é o Sex Drive. Muito bom! Puta que pariu, velho. Sex Drive é muito bom, tá? O segundo é o clássico Eurotrip, né? Muito bom.

A cena do moleque Hitler é engraçada demais, mano. Muito bom, velho. Ele marchando, ele marchando. Vocês não tão vendo, mano? Aí o moleque marcha, ele fala, para de ser bobo, mano. Aí ele, olha aquilo, cara. Aí o moleque comigo, tá ligado. Não, é muito bom, viado.

O pior de tudo é que a cena que eu passo mais mal de rir nesse filme é me excuse. Me excuse, muito bom. E a cena do robô também eu acho engraçada. A cena da luta com o robô eu acho que é mó do caralho. A parte que eles estão lá na praia de nudismo, mano.

muito bom enviado e a moça lá que infelizmente ela acabou falecendo que foi a a Michelle Samine era gata demais tá é ela foda mano tá ligado muito bom outro que é muito bom que eu não é uma palma é foi tá doido aqui no Brasil com madrugada muito louca tá

Ah, do hambúrguer? Eu gosto do hambúrguer, do indiano, do japonês eu gosto. Que o nome em inglês é Harald Kumar vão pro Castelo Branco, que é, na verdade, o bagulho do hambúrguer, né? É, que é o Harald Kumar, que são os dois amigos lá. Eu gosto muito desse filme também, tá? É muito bom, mano. Muito, muito. Diga os seus podres agora.

Não, tem mais dois, mano. 30 minutos ou menos. Bom pra caralho também. Pô, caralho. Gosto, gosto, gosto. Outro é que pariu muito foda. E o outro que é The Alok in Hollywood, tá? Porra, esse eu não gosto tanto, tá? Ele entra na mesma brisa dos super-heróis lá pra mim. Eles estendem muitas piadas, velho. The Alok in Hollywood é muito bom pra mim. Eles estendem muito.

E o pior pra mim, cara. Eu acho que é muito ruim, mano. Muito, muito ruim. É o guru do amor, mano. Ruim. Puta, é ruim do Robert Schneider, velho. Caralho, isso mesmo. É muito ruim, mano. É do Schneider ou é do... É do maluquinho que faz o Washington Powers, mano. Não lembro agora. Não, é do... Puta, Washington Powers é bom também.

Ah, é do Mike Myers, então. Não é bom esse filme, é ruim mesmo. É que esse guru do amor, mano, eu confesso pra vocês que quando eu fui assistir, eu fui com a expectativa um pouco alta, porque tinha uma mina que estudava comigo, que por sinal eu era afim dela, né?

E ela, nossa, o filme do Guru O filme do Guru da hora é mal engraçado Nossa, choro de rir Fui assistir, mano Puta que pariu, mano Churumento, churumento Cheguei no outro dia na escola Ela falou, é, assisti, eu falei assim Nossa, mano, mal lixo Ela ficou puta, tá? Aí minha chance de pegar ela acabou ali Mas, mano, eu tive que ser sincero O filme é muito lixo, velho Não, o filme é ruim, esse filme é ruim Eu acho que esse filme, se eu não me engano, eu aluguei ele Quando tava lá no prédio, lá ainda E aí

Não sei se o Cadu assistiu comigo, mas eu aluguei ele. E é ruim demais. Não lembro. É, não sei se você estava lá em casa, mas eu aluguei ele lá. Rui demais.

Mas é isso, né? Vamos encerrar por aqui. Eu queria fazer uma pequena menção que Augustinho me lembrou do 30 Minutos ou Menos. Outro filme que eu também colocarei como um dos grandes é o Fim, que os caras estão no Apocalipse lá e eles sempre apertam eles mesmos. É um filme que me arranca risadolas muito sinceras.

Mano, eu gosto muito daquele filme... É do... O fim mesmo. Da parte que ele... Que, tipo, a Emma Watson chega.

Ah, que ele diz assim, e agora? A gente vai comer a Emotio? O cara, que isso? Ele fala assim, não, tá na hora de tirar o elefante... O elefante da sala. O elefante da sala. Aí eles, que elefante, cara? Não, a gente vai ou não vai comer a Emotio? Não, ele, não, é porque vai ficar estranho, né? Porque aqui só tem um cara e tem uma mina. Aí o cara, o que você tá querendo? Você tá propondo a gente estuprar a Emotio? Ele, claro que não, cara, eu adoro o Harry Potter. Eu adoro o Harry Potter. Isso com a Hermione.

muito foda mas é isso família, quem ficou até agora aqui conosco, um abraço e um tchau tchau valeu aí rapaziada, tamo junto valeu galera tchau tchau