DIA #32 DA COPA 2026: 15 DE JULHO - ARGENTINA HUMILHA INGLATERRA E VAI PRA FINAL | JNEC 40

Jovem Nerd Esporte Clube. É comigo mesmo e a exausta audiência do Jovem Nerd, agora também no Jovem Nerd Esporte Clube. Saudações, torcida brasileira! Um abraço, amigas e amigos de qualquer canto desse nosso amado e pálido ponto azul, que temos um programa nessa quinta-feira. Nessa sexta, quinta-feira, 16 de julho de 2026. Tô perdido no tempo, mas abro agora o microfone esportivo mais famoso da cultura pop, nerd e geek, ao lado dos meus queridos colegas de bancada. Bom dia, Marcelo Bassoli. Ou apenas dia. Marcelo Bassoli.

Cara, eu tô com medo que a gente esteja morto e esse aqui é o inferno, cara.

Tô vendo.

É Lost.

É, pode ser, cara.

Caralho, viu?

Bom dia, quer dizer, apenas dia Tucano.

Tucano! Eu tô me sentindo um pouco órfão porque a gente não tem do que reclamar. A gente não tem uma arbitragem desgraçada.

A gente não tem um VAR. Dá pra reclamar da Inglaterra, porra. Dá pra reclamar da filha da puta.

Eu vou dizer que eu tenho um amigo inglês, né, que é o Luca Viana, filho do Herbert Viana, inclusive, né.

O rapaz tá sempre aqui.

Já citamos ele aqui e tal. E ele é inglês, né, obviamente. Mãe dele era inglesa e tal. E aí, a primeira mensagem que eu mandei ontem terminando o jogo foi pra ele. Eu abri o chat dele no WhatsApp e mandei: É a menor seleção da história do futebol. Muito pequena, minúscula. E é isso, né, que temos a dizer sobre a Inglaterra. É muito pequena, cara! É como se tivesse uma Copa do Mundo com vários times da Série A e de repente entra a Matonense pra jogar.

É isso a Inglaterra! É incrível, não dá. Mas é isso. Amarre bem sua chuteira, porque a bola vai rolar. E hoje estamos cheios de rancor e... Tô contigo, Tucano. Órfãos de motivos pra reclamar. Rola a bola, rola a bola, vai rolar! Atenção, audiência do Jovem Nerd Esporte Clube, a bola vai rolar! Dia de falar do jogo que rolou 15 de julho de 2026 e fechou a fase semifinal da Copa do Mundo. Assista a gente em vídeo no YouTube e no Spotify.

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Pra quem for compartilhar por lá. Compartilha o episódio no Instagram pra chegar em mais gente. #FicaJotaNerd, marca o Azaghal, marca o Jovem Nerd, continuem. Empurrando o nosso programa pra frente. E aí, Marcelinho Bassolioca, vamos de momento de tititi? Bora! Momento tititi! É a fofoquinha! Gostoso, né? Falar dos outros é bom.

Ai, e aí? As derrotas, elas trazem à tona certas coisas, né?

E ontem eu li um tweet muito bom que era... Aliás, era um vídeo do Talvez Seja o Júlio. Ontem nós vimos o nascimento de um supervilão em leis. Ontem em algum lugar nasceu, né, um supervilão inglês assistindo esse jogo. Alguém coringou. Exato, exatamente, definitivamente.

Ontem quase teve um supervilão brasileiro que eu quase coringuei, mas não deu. Mas ó, o— não, mas a minha fofoca não é com relação à Inglaterra, é com relação à França, porque o senhor Olise não está mais seguindo Mbappé no Instagram, certo? Eles não se seguem. Eu conferi, o Mbappé ainda segue o Olise lá, pelo menos que eu vi ontem à noite.

É, mas é porque foi o Mbappé que falou, então, as abobrinhas dele lá.

O Olise não segue mais Kylian Mbappé. E a gente gosta aqui do Mbappé e tal, né? Mas ele, ele tem cara de ser um cara complicado, realmente. Não que o Olise não tenha, né? Também tem. Mas enfim, elenco está— teve um cara que eu vi, ele fez uma tipo uma planilha E era só que era de Portugal, jogadores que se seguiam mutuamente no Instagram.

Ronaldo só segue 4, né?

É, o Cristiano, é, eu não sei se isso. E aí tinha o Bruno Fernandes não seguiu Cristiano, ou João Neves, sei lá, tipo era uma, tinha umas paradas assim. E enfim, então tá aí o elenco da França que a gente, você vê como a gente tem que, às vezes a gente não percebe, né? O que a gente viveu com o Brasil ali, 94, 98, 2002, né? Porra, 3 finais seguidas é muito difícil repetir. Um elenco que desse, que nem o da França, não conseguiu, por exemplo, já, né?

O Messi mesmo, tudo bem, agora ele tá chegando na terceira final, mas ele não conseguiu fazer seguido. Porra, foi aos trancos e barrancos aí.

Então é curioso, quando ninguém dava mais nada para ele, conseguiu 2 finais, né? O Messi teve a carreira inteira até os 30 anos, conseguiu uma com 35, uma com 39.

Exatamente, que a gente já tem que bater de novo aqui, que a culpa é de pessoas que acharam de bom tom fazer uma Copa América durante a pandemia.

Então tem duas estátuas na Argentina que vão acontecer, tá? Jair Bolsonaro e Renan Lodi. Esses dois terão estátuas em Buenos Aires confirmados, são os heróis argentinos, não tem jeito.

A gente já falou aqui, né?

Eu ouvi falar, eu ouvi falar que no Puerto Madero vai ter também Mick Jagger e Alexandre Otoni fazendo aqui assim, ó.

Não, eu tô falando sério, hein, gente.

É, aqui a fusão, fazendo a fusão.

Falando sério, só relembrando quem já ficou, como é que foi?

Goku e Vegeta.

Exato. A Argentina não tinha ganho porra nenhuma desde 93, era uma seleção de derrotados. Aí essa Copa América era para ter acontecido em 2020, aí obviamente não aconteceu, né, que foi o auge ali da pandemia. Em 2021, as duas sedes que eu sei, até a sede de cima e a de baixo, né, que a CONMEBOL tinha chamado, era Argentina E acho que era Bolívia ou Colômbia, você lembra, Vidani? Eu não sei, era... Acho que era Colômbia e...

Colômbia, Colômbia.

Não, mas um deles era Argentina, era Argentina e Colômbia. Aí os dois países, tipo, não vamos fazer, não dá pra fazer, pandemia, não tem como fazer. Aí o que o Brasilzão fez? Não, vamos fazer, que boa ideia, vamos fazer. Fizeram, perdemos aqui no Maracanã. O Messi daí então se tornou este capeta em forma de guri. E tem nos assombrado aí até o ano do Senhor 2026.

E vale dizer que ontem, né, eu não sei se vocês notaram, mas o mestre tá com uma barbinha muito rala, sem barba praticamente. Ele voltou, tá voltando a carinha de goiaba que ele tinha mais jovem.

Isso um pouco assustador. Benjamin Button.

Só falta o maletizinho aqui, ó, o maletizinho.

Ele só tá sem cabelo, exato, só tá sem o cabelo, mas a carinha dele tá mais sem barbinha ali. Eu falei, caraca, desgraçado.

Ele não vomita mais, não?

Eu acho que ele aprendeu a vomitar no vestiário.

Deve vomitar.

Ou depois que ele ganhou a Copa América, ele não vomita mais. Quem vomita sou eu. Eu vomito toda vez que termina o jogo.

E pra você que tá acompanhando com atenção, Jovem Nerd Esporte Clube, já sabe sobre o lançamento do Monopoly Panini Pridzam FIFA, que leva toda a disputa da Copa do Mundo pra dentro do tabuleiro de Monopoly. E traz uma nova forma de jogar Monopoly, usando tabuleiro e cards. Nesse jogo aqui, você relembra partidas clássicas da Copa do Mundo, onde os jogadores revivem esses momentos através da mecânica única do tabuleiro. Além de jogar, é possível colecionar as cartas.

Através de pacotes extras de boosters. E as cartas têm um acabamento especial, tem diversas raridades, versões especiais de jogadores atuais e de Legends, tanto no futebol masculino quanto no futebol feminino, hein? Monopoly Panini Prism FIFA, o jogo perfeito para você disputar e colecionar. Tem link na descrição e tem QR code aqui na tela no cantinho. E vamos então passar para semifinal, para a gente fechar essa fase da Copa.

Atenção, chegamos na semifinal! Inglaterra 1, Argentina 2. E rapaziada, como explicar o que aconteceu na tarde de ontem? Que foi, cara, é assim, o sentimento que eu tenho primeiro é: Deus me abandonou. É impossível ser feliz, não é permitido mais. Falei: que isso, cara? Que como pode mais uma vez no mesmo roteiro, né? Parecia que eu tava vendo uma reprise. Olhei e falei: que isso? Já sofri assim alguns dias atrás. Que que tá acontecendo?

Tô sofrendo de novo? Que isso? Mas é isso, Argentina virou o jogo, se classificou para final, vai buscar o tetra. E eu vi gente, jornalista, até o Juca Kifuri, se eu não me engano, dizendo que a melhor coisa que pode acontecer pra CBF é a Argentina ser tetra, pra ver se é um chacoalhão. Falou, cara, se a gente não chacoalhar com isso, não chacoalha mais. E eu digo, Juca Kifuri, não chacoalha mais. É sério, não chacoalha mais, não chacoalha, não muda nada, não muda nada pra gente.

Até porque já ganhou em 22.

Pera aí, calma, Michel Temer, pode comentar, relaxa, presidente.

Até porque já ganhou em 22, ganhou a Copa América que a gente acabou de falar aqui no Maracanã. Tipo assim, é, cara, o que que é? Tomamos 7 a 1 no Maracanã. Uma parada que eu vi Fala do Brasil.

Uma parada que eu vi ontem, que é um post, que é: você acha que para o Brasil acordar, para CBF acordar, o ideal seria— o ideal não, o que faria a CBF acordar? Outro 7 a 1, opção A. Opção B, Brasil não ir para Copa, próxima Copa o Brasil não vai. Opção C, alguma equipe, alguma seleção se tornar pentacampeão.

O Brasil não ir é a única, para mim é a única opção. Aí é revolução.

Caraca, é difícil, hein? Eu acho que eu não vejo o Brasil acordando com nenhuma opção. É só mais triste, cara. Não vejo, não vejo. Eu acho que a bagunça na CBF é tamanha. Aí já falou aqui de Sveiter, Gilmar Mendes, filho do Gilmar Mendes, etc. É tão grande que eu fico me perguntando como é que a gente resolve, cara. Porque sendo bem sincero, a AFA não é muito diferente da CBF. Mas eles têm, e não dá pra gente dizer que não é, e não dá pra gente diminuir o tamanho do Messi. Eles têm um dos maiores jogadores da história do esporte, cara.

O presidente da AFA é inimigo do Milei, né? Do Javier Milei. Inclusive, há quem diga que essa investigação do FBI na AFA foi a pedido do Milei, né? Pra desestabilizar o presidente da AFA. Então lá também é uma bagunça. Só que eles têm um diferencial, que é o Messi, que é um alienígena.

E é bizarro assim, de verdade, gente, vou falar uma parada sem medo de estar exagerando aqui.

Tá?

Se o Messi ganhar essa Copa, é uma sombra pro Pelé mesmo. Não é pra comparar ele com o Pelé, definitivamente, etc. Mas ele vai, pra mim, passa o Maradona inquestionavelmente. É uma parada assim, cara, é Pelé e Messi mesmo. Por méritos, por conquista, pela história que ele escreveu no futebol. É bizarro, cara, como um cara com 39 anos faz a Copa que ele faz. É esquisito, é acima da média, é anormal. E ontem, vendo o jogo, eu fiquei muito...

Ele teve essa impressão a Copa inteira, mas ontem contra... A Inglaterra, que era uma grande seleção, apesar de ter pipocado foda. E aí, se você botar na conta do Thomas Tuchel também, que botou 6 zagueiros em campo em algum momento e atraiu a Argentina pro seu campo.

Eu vi um post também pesado que é sobre o Thomas Tuchel, que faz 80 anos que um alemão não foge tanto a Inglaterra, maluco.

Muito pesado. Peraí, pô.

Não, mas ele... E era um austríaco. Ele cumpre uma tradição aí que nunca houve uma seleção campeã com treinador estrangeiro, né? Então os dois treinadores que estão na final é espanhol e argentino aí. Então a tradição vai se manter aí nesta Copa também.

Cancela tudo, bem-vindo, Jair Ventura na seleção brasileira, é isso?

Portugal já voltou atrás, né? Botou Miguel Jesus.

Botou Tuchel. Cara, mas assim, primeiro tempo... Peraí, só pra complementar o que eu tava dizendo, é uma seleção que... A gente viu isso a Copa inteira, mas o Messi, ele anda desde o primeiro minuto, né? Ele não corre sem bola, não marca, não faz absolutamente nada. E aí, no último minuto de jogo, parece que ele tá no primeiro, porque ele não tá cansado, ele tá normal.

Sabe o que que é?

Quando eles tomam um gol, eles ativam um modo virada que é inacreditável. É assim, a Inglaterra jogou bem os primeiros minutos, o primeiro tempo, né, como todo jogo, foi Libertadores, né?

Foi porcadaria, não teve bola.

Isso, isso, é isso que eu ia falar. Uma coisa que eu sinto muita falta no Brasil. O Brasil parece muito sangue de barata. É muita habilidade e tal, não sei o quê. Mas não tem um carrinho. Pô, o carrinho da Argentina a gente tá esperando. O carrinho da Inglaterra, do jeito que eles estavam pegando ali. Qual o nome daquele lateral?

O carrinho do Anderson no Messi no meio-campo foi foda, tá? Falta o primeiro amarelo que deram.

Aquele lateral da esquerda, qual o nome dele?

O Spence. Ah, é, o Spence cabeludo. Foda.

Jogou pra caralho, jogou pra caralho. Correu muito. Até fazer o gol, até fazer o gol, eu tava com inveja dos ingleses.

A pior coisa que podia ter acontecido com a Inglaterra foi o gol a favor, foi a pior coisa, cara.

Eles tinham que fazer o gol aos 45 do segundo tempo.

É, exato, era o único jeito. E mesmo assim corre o risco de tomar empate, tá? Porque puta que pariu, Argentina nos acréscimos é bizarro.

E assim, mas assim, o time da Argentina, a gente falou da AFA e tal, e os próprios jogadores, cara, não tem jogador de destaque mundial Uau, vai falar, caralho, que fez uma péssima, que fez uma péssima Copa, uma Copa muito ruim, muito abaixo.

Inclusive, a redenção do Lautaro ontem, né? Vai lá, vai lá, vai lá, vai lá, vai lá, vai lá, vai lá. Olha que tristeza, olha que tristeza. É, o importante é isso, lembrem, vá no médico, ouvinte. Pô, eu tinha pastilha aqui, podia ter oferecido para o Marcelo. Marcelo, pega aqui, ó. Deixa eu dar um recado aqui que eu tava editando e eu esqueci. Eu preciso chamar você, convidar você, querido ouvinte, por uma questão pessoal minha, tá?

Para você que é da região aqui de Araraquara, Ribeirão Preto, São Carlos, minha terra, né? Eu vou fazer stand-up na semana, na última semana de julho, por aqui. No dia 28 de julho eu estarei em São Carlos, no São Carlino Comedy, e no dia 29 de julho eu estarei em Ribeirão Preto, no Ribeirão Comedy. Os links estão na descrição para você comprar ingresso. Eu vou fazer meu texto de alguns minutos no show do Paulo Mansur, que é um comediante, o amigo meu que me abriu portas para fazer stand-up desde o meu começo lá em 2024.

Eu ainda me considero no começo, fiz poucas vezes, mas é uma parada que eu tenho gostado de fazer. Então se você for da região e quiser me encontrar e prestigiar eu fazendo um pouquinho de comédia, 28 de julho em São Carlos, no São Carlinhos Comedy, que fica na Avenida São Carlos 2100, às 8 da noite. 29 de julho em Ribeirão Preto, no Ribeirão Comedy, às 8 da noite também. Vai ser uma alegria, muito divertido. O link tá na descrição e conto com vocês lá.

No programa de ontem eu errei as datas. Mas agora acertei. 28 em São Carlos, 29 Ribeirão. Beijo, Paulo Mansur, tamo junto, obrigado pelo convite, é nós.

Então os caras não têm nenhum jogador extra classe, tipo, ou nem que destaque, lógico. Mas mesmo Messi, é lógico que ele é, mas ele não tá em destaque, não, um ciclo de destaque. Ele tá lá no Miami jogando a dele e tal, né, fazendo os golzinho lá. Mas assim, é um monte de jogador do que a gente até falou aqui, né. O Felipe bateu muito nessa tecla com relação ao Brasil, ah, o cara joga no Burnley Mouth, o cara joga na puta que pariu, não sei o quê.

Só que hoje esses caras você identifica mais eles, o próprio Messi, cara, você lembra, quando você pensa no Messi hoje, você pensa mais nele com a camisa da Argentina do que do Barcelona, por exemplo. É uma maluquice você pensar isso, você voltar 10 anos, você achar que isso ia acontecer. Então, cara, é uma equipe que o Tucano falou de inveja aí, mas é uma equipe invejável no sentido de entrega. Que você, qualquer um de nós aqui, gostaria que nem só a seleção brasileira, mas qualquer time, o time que eu torço, o time que você torce, jogasse dessa forma, entendeu?

É bizarro falar isso, Marcelo, mas assim, o que eu sinto assistindo o jogo é que eles amam o Messi numa tamanha dimensão que eles entregam tudo pro cara.

É pela Argentina também. Não fala isso, Vidan, senão vai ter Neymar 2030, porque a galera ama o Neymar.

Não faz sentido. Mas a diferença, Tucano, a diferença é que Os caras da seleção nunca demonstraram se entregar pelo Neymar como a galera da Argentina se entrega pelo Messi. Isso é uma verdade, gente. Pô, quando eu vejo o De Paul em campo, né, quando eu vejo o De Paul em campo, eu sinto, cara, esse maluco abandonou a própria carreira para jogar com o Messi, cara, nos Estados Unidos. O cara tinha carreira promissora, Atlético de Madrid, o caralho. Ele largou, cara, largou pela seleção e pelo Messi. É bizarro, cara.

Esses caras, cara, porque ao contrário, né, eles primeiro que vários deles viram o Messi desde criança jogar, né? Sim, o Messi deu banho no Emau, né?

Vai ter a final aí. Primeira final que tem um jogador deu banho no outro, quer dizer, oficialmente.

O que essa foto vai rodar?

Deu banho no Kane também essa semana, no Bellingham.

Deu banho ontem, exato. Então, mas golden shower neles, inclusive.

Eles já eram desde criança. E aí, cara, na Copa passada eles ganham uma Copa do Mundo. Então, tipo assim, a carreira deles basicamente já tá feita por causa do Messi também, lógico. Por causa deles também, mas enfim, por causa do Dibu que meteu o pé naquela bola do francês ali no último segundo do tempo regulamentar.

Eu sinto que os cara tem um boost, entendeu? Os cara tem um buff por causa do Messi, pô. Messi tá em campo, eles crescem, é bizarro.

E assim, outro cara até comentou, ah, não tem, não dá para reclamar da arbitragem. Realmente esse jogo, o grande culpado da derrota é a própria Inglaterra, que a gente vai falar mais aqui, se acovardou. Mas eu queria ressaltar um lance aqui Acho que é do Enzo mesmo, né? O Enzo Fernandes, ele dá um soco na nuca do maluco no primeiro lance do jogo, praticamente no primeiro lance do jogo.

Então assim, o Enzo dá um, Juliano Simeone bateu para caralho também, bizarro, né?

Teve esse, não, mas ele é bizarro, ele é bizarro, ele é bizarro.

Não teve, tava deixando rolar, tava deixando rolar.

Para mim tudo bem, isso aí não é, para mim ele deixou rolar para os dois lados. Isso aí eu reclamaria num outro jogo que o árbitro tivesse criterioso com um lado. Nesse jogo, mano, valeu tapa e soco para tudo que era lado, cara.

Foi foda.

O primeiro tempo foi porrada mesmo, tanto que teve 12 faltas, né? Não, 19 faltas no primeiro tempo. 7 da Inglaterra, 12 da Argentina, e só 2 cartões amarelos. Um para o Anderson pela pegada no Messi e um para o Lisandro Martínez na pegada no Morgan Rodgers.

E você vê quando o árbitro tá receoso, que ele deu 3 minutos só de acréscimo no primeiro tempo, sendo que teve uma porrada de confusão, paralisação e tal, não sei o quê. Ele só deu tempo da hidratação.

É, mas assim, aí teve o gol do Gordon, inclusive um gol achado. E para mim, cara, tudo envolvendo esse gol foi péssimo, porque beleza, 1 a 0 é ótimo, né? A gente tava torcendo para Inglaterra e beleza, mas o Gordon tava mal em campo, tava mal no jogo, e ele conseguiu aquele gol. O Tuchel deve ter desistido de tirar ele naquele momento, falou, cara, o cara fez o gol, vou manter ele aí. E ele para mim não tava ajudando muito em marcação, tanto não colaborou.

Mas, cara, quando você vê o relógio a partir do gol da Inglaterra é bizarro, cara. Aquele mapa de pressão, ele fica inteiro azul, maluco. Ele é inteiro da Argentina, acabou. E aí, a partir daí, é um lance de começa a tirar os jogadores e vai tirando um por um e botando o zagueiro, tirando por um. Pô, em determinado momento eles tinham 6 defensores em campo, 2 laterais esquerdos, o Spence e o O'Reilly, que entrou. O'Reilly entrou de ponta praticamente, mas ele voltava, né?

Uma linha de 6. Meteu um cara de 2 metros de altura pra ganhar na cabeçada e tomou o gol do Lautaro de cabeça. Não, esse cara tava matando.

Inclusive, eleição do Lautaro, né? Dá pra dizer isso, eleição do Lautaro. Péssima Copa de 2022, nessa Copa importantíssimo, fez gols nos jogos decisivos contra a Suíça, agora de novo, resolve a parada, mano. É isso, não tem falha.

Foi um golzinho bem Romário 94 ali contra a Suíça, né? No meio dos zagueiros, a bola caiu bem nele assim, cruzamento do Messi, né?

O Messi deu as duas assistências, né? Parece que ele virou artilheiro da Copa por causa disso, porque no desempate ele tem 4 assistências contra 3.

Isso. Agora, só o Thomas Tuchel que não tava vendo a previsibilidade desse jogo. No abacatito eu lancei, falei assim: essa merda não vai nem para prorrogação.

Verdade, verdade. Preview, canetão.

Não, eu canetei porque tava muito fácil, porque até eu canetei, cara.

Mas é isso, né? A gente viu esse mesmo enredo contra o Egito, só que a Inglaterra não é o Egito. Esse que é a vergonha da Inglaterra, cara. Pelo amor de Deus, vocês tinham como fazer algo melhor.

O Egito teve O Egito teve agravante das coisas que aconteceram durante o jogo. Inclusive, eu pessoalmente, eu ontem eu fiquei menos revoltado porque no fim das contas a gente quer que a Inglaterra se exploda também, né? Não é que a gente gosta do futebol inglês, né?

Eu jamais quero ouvir o Aces na minha vida, gente. A gente deve evitar, sempre eu vou evitar.

O Hey Jude ali eu gostaria de ouvir, mas assim Mas assim, realmente não é igual quando perdeu Cabo Verde ou quando perdeu o Egito, a própria Suíça. É esse jogo, tipo assim, beleza, perdeu e perdeu muito na bola mesmo, na covardia do time. E aí, cara, também que se explodam, que não volte para casa nunca essa porra dessa taça.

Nem é a casa deles, né? Casa é o Paraguai, pô.

Faz 60 anos, fora essa, tem 60 anos já que os caras ganharam a última Copa Mundo. Já dá para a gente dizer aquilo lá, vida, Aniquete, por Uruguai?

Ganharam daquele jeito, né?

Ganharam, ganharam, ganharam daquele jeito, né?

Vamos falar, levaram, levaram a Copa.

Inclusive, só um breve, um breve adendo aqui da galera que fala que a gente, ah, muita teoria da conspiração, não sei o quê, não sei o quê lá. Galera, desde que a Copa do Mundo foi criada, ela é uma ferramenta política ou econômica, tipo assim, ela sempre foi Né, tanto é que instrumentalizada, né, os primeiros países campeões, Uruguai, Itália, eram os países sede da Copa, né. Até tipo Alemanha naturalizou um monte de austríaco na de 38 para tentar ganhar, na época que tava rolando ali forte.

Tem história do cara que faleceu, como é que o cara que não se entregou, esqueço o nome, o cara da Áustria, era um austríaco que ele não quis se naturalizar para jogar pela Alemanha.

E foi encontrado morto com a esposa tal num belo dia aí.

Suicídio, né?

É, suicidou-se com veneno, provavelmente.

Eu falei lá no começo, eu falei lá no começo que a Inglaterra não ganhou em 2006 com Owen Rooney, com Lampard, não ia ganhar agora.

E aí tipo 66 teve a mesma parada e ganhou em casa. Só o Brasil não ganha em casa, só o Brasil não tá ligado nesses esquemas aí. O Brasilzão é o único, porque todo país que já foi campeão do mundo, olha só, eu nunca falei estatística aqui, acho. Todo país que já foi campeão do mundo pelo menos uma vez ganhou em casa.

O Brasil não.

É verdade, olha aí, a Espanha me quebrou. Tá bom, então a Espanha não, mas se eu procurar talvez tenha, hein?

Vai ter a próxima Copa, não vai ser Portugal.

Exato, exato.

Ou é Marrocos ou Espanha então.

Nossa, você tá chutando o bi da Espanha, é isso, Tucano? Umbi, café, né?

Pelo amor de Deus, Marcelo, caralho!

Não, não, umbi seguido, né? Umbi seguido, caralho! Seguido, seguido.

Quem é você, cara? Foi tomar água, trocou, veio água do Maradona essa aqui, ó. Que isso, cara?

De manhã tomei os 11, tô— não, fora isso, né? Aí você tem terror, tá? Água de bom, enfim, já falamos para caralho disso aqui, mas assim, não Não é teoria da conspiração quando se tem muitas coisas que acontecem recorrentemente na história das Copas. É uma ferramenta muito importante.

Eu quero muito fazer um Jota NEC, se a gente continuar, sobre a Copa de 78, com todos os pormenores, os detalhes. É muito bom, é uma história boa, é uma história boa.

Várias Copas, acho, na verdade dá para a gente trazer, não só por esses motivos, mas assim, 54, para a gente, né, brincadeira existiu. Legal, hein? Legal, exatamente.

Ó, só para não dizer que a gente não disse nada, né? Teve o gol do Gordon, eu já citei. Golaço do Enzo Fernandes, passe do Messi também, mas ali é menos assistência e mais um passe, porque baita chute do Enzo. E o Pickford, vale dizer, tá? Era para ter sido mais. O Pickford fez milagres, botou as bolas na trave. Era para ter sido bem mais para Argentina. A partir do momento que recuou, era para ter enfiado 4, 5, cara.

E é um gol do famoso a bola pune. Mesmo, né? Porque, porra, está com 11 jogadores na temporada em inglês, e aí o cara conseguiu chutar livre assim, né?

Foi, ele teve tempo para olhar, mas ela foi fazendo a curva para fora, né?

Foda. O Pickford também, se fosse o Alisson, ia estar detonando ele aqui, pô, que essa bola, mano, desculpa, ele fez uma porrada de milagre nesse jogo.

Eu culpei todo mundo da Inglaterra menos ele.

Tudo bem, né? Mas essa bola Tem que pegar, mas tudo bem.

Era defensável, era defensável, era, mas um pouquinho atrasado.

A fadiga nessa hora cobra conta, ele está pegando todos, porra.

O cara tá trabalhando, o cara tá trabalhando non-stop, maluco, escala 7 por 7.

Falhou, né? Deu aquela falhada de exaustão.

É, você engasga, você distrai. Isso aí. Bom, a menor seleção da história do futebol mundial pipocou como sempre. Era previsível, infelizmente, esse resultado. A gente só não quis Difícil acreditar, é isso. Mas que fique a lição, fique a lição. Virada em 6 minutos, hein? De novo, a gente falou da virada contra Egito, em 10 minutos resolveram a parada. Dessa vez, 6 minutos resolveram.

Cabo Verde não perdeu nos 90 minutos para nenhuma das duas finalistas, hein?

Olha isso aí, olha aí, verdade. Ah, rapidão, deixa, tem uma parada do jogo também que não chega a ser um tititi, mas o tapa do Bellingham no El Colo Caraca, meu irmão, o que que foi, cara?

Eu não entendi nada disso. Foi depois do gol de empate, né?

E aí—

Não, não, foi no final. A parada foi o seguinte, pelo que eu pesquisei, apurei, pelo que eu apurei, o Barco, o Valentim Barco, entra no gol de empate, ele entra no campo comemorando na cara dos ingleses. Aí depois ele vai comemorar com os argentinos. Aí no final, no final do jogo, tem uma câmera que pega de frente, que vem um argentino, cumprimenta o Bellingham. Bellingham tá parado assim, sem saber o que fazer. Aí o cara cumprimenta ele, ele cumprimenta e tal, não sei o quê.

E junto um montinho do lado, né, do Bellingham, de argentinos. Aí tá lá o Valentim Barco, ele olha para o lado, aí ele vai para cima. O Valentim tá gritando, deve ter gritado alguma merda, a mesma merda que ele deve ter gritado no gol de empate, quando ele invadiu o campo, tá, para comemorar. Aí o Bellingham vai lá e dá o maior pescotapa, pá, dá um pedal a Robinho foda nele, né? Foi o pedal a Robinho. E eu vi de outro ângulo, com close, tá ligado? Porque de frente parece só um tapinha, né? Mas foi um tapão.

É, não, e ele dá uma intimidada porque ele é alto, né, e o cara é baixinho.

O Bellingham chega em cima dele, ele dá uma tipo assim, caraca, o cara vai inclusive o Érico, que entra para estatística da trilha de ruivos na Copa, Marcelo. Ruivos na Copa.

Agora com ele temos um, é isso?

Na minha contagem, um.

Esse moleque, esse moleque na mão do Cartman, maluco, do Eric Cartman, tava fodido, tava fodido.

É sopa de peitelo para baixo que ele vai comer.

Mas, cara, é muito muito, não é que é muito triste também, mas assim, é uma geração desperdiçada. Tudo bem, o Bale ganha jovem ainda, mas a Inglaterra desde 2018 eles vieram de uma semifinal de Copa, duas finais de Euro seguidas, e agora outra semifinal de Copa assim, e não ganharam porra nenhuma, cara.

Nem classificar para final da Copa é muito, muito fraco, é muita pipocada mesmo. Desculpa, gente, não tem o que falar. Argentina jogou para caralho, mas a Inglaterra E a Inglaterra perdeu. O cara tem que saber jogar.

Teve o maioro que perdeu pra Itália, cara. Tipo assim, a Itália que não vai pra Copa.

Ê, Itália! Campeã do mundo!

Só os irmãos Bakuna pra salvar.

Só. É, hoje, rapaziada, já comentei com vocês que em setembro vai rolar a NerdCon, né? Uma convenção oficial pra reunir a comunidade que acompanha aqui o Jovem Nerd há tantos e tantos anos. E vai rolar no dia 20 de setembro. No Memorial da América Latina, em São Paulo, comemorando os 20 anos do Nerdcast. Com a presença de Jovem Nerd, a Zagall, convidados do universo Jovem Nerd. E hoje, quinta-feira, dia 16 de julho, logo mais, hein, vai ter super live da Nerdcon, com diversos convidados especiais, entre eles meus companheiros de Jotanec, Tucano e Bassoli.

Inclusive, as pessoas que ganharam a dinâmica dos selos que eu venho anunciando aqui no Jotanec há meses, que tava rolando nos programas do Jovem Nerd, os enigmas para você descobrir o programa e guardar o selo. Os vencedores dessa dinâmica vão ser anunciados na live de hoje à noite. Não se esquece, hoje, logo mais, 16 de julho, a partir das 19. O link da live tá na descrição, não mosca e vai assistir a live, a super live da Nerdcon.

Para a galera que quer que o programa continue, posta nas redes pedindo para o programa continuar com hashtag #FicaJotanec. Se puderem, marquem @jovenerd, @zagao, marque a gente também. Aliás, eu nunca peço isso aqui, sigam a gente, @principevidani, @cancerjack, @marcelobassoli. Sigam a gente no Instagram, fortaleçam nosso trabalho.

A gente é muito humilde, né, cara?

Exato, a gente não quer aparecer, né? Os meninos estão precisando, né? Estão embaixo, né? 20 anos já fazendo a mesma coisa.

Podemos divulgar nossa arroba agora? A gente tem uma arroba?

Então, é isso que tá, o Fica Jotanec já tá dando resultado, hashtag Fica Jotanec. Até criaram um perfil no Instagram, o @jn-esporteclube. Você pode seguir agora nesse momento. Inclusive, marque esse perfil na hora de marcar o hashtag #FicaJotaNec. Eu já postei ontem, posto hoje de novo, posta de novo.

Eu vou até seguir porque eu não tava seguindo, tá vendo?

Ninguém me avisa, tá vendo?

Continue respondendo a pesquisa sobre o Jota Nec, o QR code tá aqui na tela, o link tá na descrição do episódio. Continue ajudando a gente.

Mentira, eu tô seguindo já!

Mentiroso, cara!

Então, se puderem seguir esse perfil novo, a gente já vai mostrando a força aqui do Jovem Net o clube pra galera, faz parte de toda essa campanha. Ó, é um ótimo sinal, hein, terem criado o perfil. Não acho que eles querem que o programa acabe, é um ótimo sinal. Então, hashtag fica, Jotanec, continuaremos fazendo pressão. Muito obrigado a quem já postou. Postem de novo, posta o episódio de hoje. Quando sair o próximo episódio, posta também.

Enfim, sigam ajudando a gente cada vez mais a ter alcance por aqui. Bom, vamos de palpita. Palpita Coração! E hoje no Palpita Coração, um único jogo que será sábado, 18 de julho, na disputa de terceiro lugar com estreia de vinheta. Sei que ninguém se importa com este jogo de bosta, mas existe a Disputa de terceiro lugar. Não que alguém ligue, né, mas teremos 6 da tarde França e Inglaterra em Miami no sábado, 18 de julho. Marcelo Vassoli, cara.

E como curiosidade, a Argentina nunca perdeu uma semifinal, eles sempre vão para final, verdade? Ou aí eles ganham ou perdem lá na final, mas eles passaram com o Brasil em número de finais, hein, então com 7 também. Eles nunca jogaram essa Essa disputa de terceiro lugar aí. Mas assim, eu acho, se fosse, ninguém se importa não, eu gosto desse jogo, pra te falar a verdade. Lógico que eu queria que fosse Argentina contra França ali, acho que ia ser uma história legal, porque ia ser a rivalidade do Messi com o Mbappé na artilharia e tal, né.

Mas eu acho, me lembra novamente, vou trazer a Copa de 94 aqui. Em 94, o Stoichkov, ele tava empatado com o Salenko na artilharia. É, e foi, e a Bulgária foi pra disputa de terceiro e quarto com a Suécia. E o time da Bulgária tava jogando pra ele fazer o gol, era o único objetivo da Bulgária. Aí o que aconteceu? Tomaram 4x0 da Suécia. Ou seja, se o elenco tá meio rachado ali com o negócio do Mbappé, talvez, e o Mbappé vai querer fazer gol aí, porque é a única coisa que importa nesse jogo pra ele.

Podemos ter uma história interessante aí desse time da França e tal. Aconteceu... Né, vamos ver, vamos ver.

Palpite, Marcelo, palpite! Não, então é uma teoria.

3 a 0 Inglaterra.

Boa!

Nossa, imagina! Jamais! Vai ser 3 a 0 França.

Vai ser tipo 4 a 0 França também. É isso aí, vai ser um massacre. E os caras franceses vão estar puto, os ingleses vão estar atordoado com essa derrota horrorosa que eles tiveram. A França tem um dia a mais para digerir essa derrota que eles tiveram hoje. Então acho que vai fazer diferença. E digo mais, por mim Copa do Mundo não é Olimpíada, molecada. Não tem medalha de bronze. Por mim é vai embora, eliminado da semifinal, acabou, vai para casa.

Não tem porquê ter essa merda, não tem. Chega, FIFA, chega, chega! É um dia mais de trabalho para gente, pá. Não tem porquê. Não, não é. Não, tô falando sério, não tem porquê.

Mais de trabalho para gente?

Claro que é, teria um programa menos, não precisaria de programa sobre terceiro, quarto lugar.

Mas não vai ter esse programa.

Não vai ter porque a gente mudou, mas teria.

A gente tá fazendo, a gente tá fazendo palpita e vai ter um programa antes do terceiro e quarto?

Não vai, não vai, não vai.

Para falar da final, para falar da final, mas aí a gente tá fazendo palpita só no terceiro e quarto, que vai ter um programa só da final.

Exato, exato.

Tá bom, aí nós fazemos palpita lá, que é para ter bigode nos dois. Tem disputa de terceiro lugar ainda, é um jogo Não muito legal pro jogador que vai jogar. Mas eu tô aqui com a Netshoes pra decidir quem será o destaque do jogo desse sábado. E emprestar pro destaque o meu bigodinho. E eu sei que tem um cara com sangue no zóio porque não fez gol no último jogo, hein. Kylian Mbappé. É teu, meu bigode, pra você arrebentar nesse sabadão e conquistar esse terceiro lugar.

É jogo duro, não tem nada a ganho. Mas eu confio que a vontade de massacrar seus adversários que o Mbappé tem vai ser suficiente pra ele vencer mais essa. E você que tá acompanhando a Copa e ainda não garantiu sua camisa de seleção favorita, presta atenção nessa dica da Netshoes, hein. Se você não comprou por lá ainda, tem um cupom feito pra você, é o cupom NERD10. Com ele, novos clientes ganham 10% de desconto na primeira compra.

E sim, o desconto também vale pras camisas do Brasil e de outras seleções que estão disputando o torneio, que já disputaram e caíram fora, como é o caso do Brasil. Esquece isso, vamos deixar isso pra trás. Pra usar, é muito fácil. Entra no site ou no aplicativo da Netshoes Escolhe sua camisa e na hora de fechar o pedido aplica o cupom NERD10. Lembrando, o cupom é válido para primeira compra de novos clientes e ainda tem parcelamento até 10 vezes sem juros no cartão nas camisas do Brasil.

Aproveita, tem QR code na tela e link na descrição. Já garante o seu manto, espalha essa dica para galera. Valeu, Netshoes, tamo junto, é nós!

Hoje é só do terceiro e quarto, França e Inglaterra, é isso aí.

Ninguém liga para essa merda e depois a gente fala disso.

Eu ligo, eu ligo.

Tá bom, Marcelo, você e mais ninguém. Tá, no planeta Terra, bilhões e bilhões de pessoas, e aí o Floquinho de Neve Marcelo Bassoni se importando com o terceiro lugar.

Nem quem joga, nem quem joga a liga.

É, não, nem quem torce liga.

Se as estatísticas desse jogo elas entram para as estatísticas da história das Copas, tá vendo como tá errado?

Tinha que ter disputa de quinto lugar então para o cara disputar artilharia também. Você tá querendo esculachar para desfazer meu, minha Copa do Brasil tem disputa terceiro lugar, Champions League tem disputa jogo de terceiro lugar? Que Copa do Mundo tem?

Ah, rapaz, tem um joguinho a mais aí, Vitória.

Tem que ter nada, sou contra, sou contra. Fim de jogo.

Se liga, momento tititi aqui, ó.

Pera aí, para, para, para.

Caraca, acabou de chegar, isso acabou de chegar.

Momento tititi aqui, vou trazer de novo a vinheta, vou trazer, tá?

Momento tititi é a fofoquinha. Gostoso, né? Falar dos outros é bom.

Saiu aqui do Léo Dias. Marcelo Passoli, após discussão com o Príncipe Vidani, deixa de seguir ele no Instagram.

Acabamos de pedir para a galera seguir a gente, a gente racha. Legal, foda.

A prensa, a gente é a prensa.

Bom, excelente, Tucano, grande humorismo. Agora vamos ver se eu vou retribuir o follow do Marcelo. Ó, que belo, ó, que belo é a trivia do Marcelo.

Eu quero saber, já que estamos aí na beirola, como diria o senhor K, na beirola da final da Copa do Mundo, eu quero saber dos senhores quais foram os campeões o top 3, porque eles estão empatados, é que foram campeões sofrendo menos gols durante a Copa na história, né? Então não fica chutando, que eu quero que vocês falem a seleção e o ano. Ó, foi, foi o, sei lá, o Brasil de 50, que não foi, já tô falando.

Eu vou chutar Espanha 2010.

Espanha 2010 é uma das top 3 aqui, com 2 gols sofridos durante o torneio. Então 2 gols é o resultado, é o menor resultado até hoje. A Espanha, se ganhar de zero, né, na final agora, vai superar, porque só tomou 1 gol até hoje, né?

Boa!

Mas é, tá em quê? Tá em primeiro?

Não, não, é o mesmo. Os 3 times tomaram só 2 gols.

Tá, deixa eu pensar aqui. Foda que o Brasil, ele sempre tomou gol, né? Mas fez bastante, mas tomou.

Ó, vou dar um... Já que vocês não vão chutar o Brasil, o Brasil não tá no top 3, mas ele em 94, a gente tomou só 3 gols.

Olha aí.

E fomos campeões.

Tá. Itália?

De quando?

De quando?

38?

Não.

Chutei.

Chutou pra caralho, não.

2006, Itália?

2006. A Itália de 2006 também tomou só 2 gols. Durante a Copa.

E a França de 98.

A França de 98 finaliza o nosso ranking aqui também, só 2 gols, né? A gente lembra muito da final ali e tal, mas a França tinha uma defesa muito, muito sólida ali e só tomou 2 gols. Então Itália, vou recapitular aqui: Espanha de 2010, Itália de 2006 e França de 98, que podem ser superadas agora pela Espanha de 2020.

Serão, serão.

E se Deus quiser, será.

É isso.

Exato, falta pouco. Bom, vamos de top fãs. Top fãs do Marcelo Passoli!

Meu primeiro top fã aqui vai para o Geraldo Henrique, que desejou aqui, ó, que a Copa, depois de ontem, né, que a Copa nunca mais volte para casa em relação aí aos nossos queridos ingleses retranqueiros.

Pô, eu tava engleizado, tá? Eu tava ouvindo o vídeo do japonês cantando Wonderwall, puta, semana inteira. Maravilhoso, cara, o Wonderwall em japonês, incrível, tá? Pesquisem aí depois. Agora tô feliz também.

E queria mandar um grande abraço pra minha querida amiga Mariana Kaufmann, que, pô, é minha amiga desde a época da escola. Eu não fazia ideia que ela assistia o Jota Neck.

Olha aí!

Ela veio me falar ontem. É porque ela torce pra Argentina, né? Porque a família dela é de lá e tal, não sei o quê. Ela tem, ela não é da Moca, quer dizer, ela é, ela é da Vila Madalena, mas enfim, ela torce ali por questões familiares e também acompanha a gente aqui. Não sabia, pedi desculpa para ela inclusive por isso, né? E não porque eu não sabia, mas por ela ter se obrigado a acompanhar esse conteúdo nosso aqui, que às vezes é questionável. Mas aí um grande abraço aí, Mari, beijão!

Maravilha, bem-vinda Mari, amiga de infância de Marcelo. Sendo torturada com essa presença tantos anos.

A gente chamava ela de, na escola a gente chamava ela de Senhora Metal, porque ela era, ela ia vestida de heavy metal, tipo, olha aí, usava camisa do Ozzy e tal. E a gente não conhecia ela, a gente, olha aí, a Senhora Metal.

Legal.

Primeiro eu queria falar que você falou aí de tá ouvindo Wonderwall, que não significa porra nenhuma, né, essa palavra. E eu troquei o meu cafezinho das 4:20 pelo chá das 5 e não deu certo.

Olha aí, tristeza, cara, que tristeza, hein, que tristeza.

Mas sacrifícios que não valem a pena, né?

Fique de lição, fique de lição.

O meu top fãs vai para o Gampa 7819, que nos comentários nos confirmou que essa, o tititi de ontem do João Félix e do Porro, Pedro Porro, é com a Magui Corceiro, é antiga, né? A gente até falou, isso já faz um tempinho. Mas que atualmente ela namora sabe quem? Lando Norris, o atual campeão mundial de Fórmula 1.

Caralho, olha aí!

Entrei no perfil dela, ela tem 2 milhões de seguidores. É uma influencer aí famosa.

Bom demais, excelente saber disso. Esse é o tipo de informação que a gente vai trazer se continuar o Jotanec, né? Vocês podem confiar.

Esperando, esperando o Hamilton dar o capacete para ela.

Exato. Bortoletto, não sei o nome. Você sabe que eu tenho dificuldade de saber o nome do piloto brasileiro, brasileiro aqui de Fórmula 1? Acho que é Bortoletto, né? Bortoletto, sei lá. Porque a padaria do lado de casa chama Bortoloso, Marcelo. Então eu gosto mais de pão do que de Fórmula 1. E aí eu sempre decorei mais fácil o nome da padaria.

Tá aí, grande Fórmula 1, né?

Não tem nada.

Exatamente, mas tem pão. E morreu. Esse é o Top Fãs do Vidani. Gente, hoje meu top fã tá na ala da maternidade, hein? Eu quero começar mandando abraço para Raíssa Tandara, que mandou: quero um gemido no top fã do Vidani. Aí Beijo, Raíssa. Vou parir esse fim de semana, então estarei no hospital na final da Copa e meu marido já está sofrendo com antecedência. Manda um gemido pra ele e tenta falar o nome dele sem errar. O nome dele é Karlmer.

Ai, Karlmer! Tá aí, ó, o marido da Raíssa que vai parir. Bom nascimento pro neném aí, Raíssa. E aí tem mais duas meninas que pediram, ó. A Juliane de Oliveira mandou: pra mim e pro meu filho Klaus, de 10 meses, que escuta o Jotanec comigo e dança todas as vinhetas. Meu top fã vai para o Klaus, na verdade, né? Para Juliane não. E a Jaqueline mandou: Príncipe, tô te implorando, tem criança chorando aqui, minha bebê de 9 meses, por um top fã. Então hoje fui de mamães, hein? Beijo, mamães!

Muito bom. Deixa eu ver um que eu esqueci aqui, mas que é importante. Rapidamente, Valdir Jacinto Gambini, que é o tio, que é o tio da Lígia.

É, e eu vi o sobrenome, já ri, falei: caraca, virou Maçonaria! Que que é isso?

Não, ela, mas ela contou que ele fez aniversário ontem, se eu não me engano, fez essa semana. E tem uma história dele que ele explodiu a mão soltando fogos na Copa de 90. É verdade, eu não sei, na época deve ter sido uma tragédia, mas hoje ela conta com, com par de montura. Então foi soltar fogos e ele explodiu a mão.

Que alegria que você falou a frase ele explodiu a mão, cara.

É que é uma história pitoresca, né, digamos assim.

Eu não sei o quanto foi essa explosão, mas é inesquecível.

Exatamente.

Agora chega, Lígia, Lígia, chega, chega, acabou.

Agora só no ano que vem, chega. É isso, gente. É com grande prazer que primeiro eu anuncio que teremos um programa especial sobre a final que deve sair entre sexta-feira e sábado. A gente não definido exatamente o dia ainda, mas vai sair. Eu vou lutar para que saia amanhã, sexta-feira, para a gente ter o fim de semana inteiro para ouvir e tal. E deve ser o que vai acontecer. Mas se não, aguardem que até sábado tá no ar aí o programa 41, o penúltimo dessa fase do Jotanec.

Pessoal do Nerdcast não tá querendo deixar porque eles falam que quando sai junto eles não têm audiência, tá ligado? Cai muito.

Eles vão relançar o Nerdcast de Western, né? Porque o RPG, porque Ninguém ouviu, né? Tá todo mundo ouvindo o Jovem Nerd. Que isso, vão ter que relançar. Vai ter versão do diretor, vai ser em preto e branco o áudio. Mandar o áudio em preto e branco. É isso, então aguardem esse episódio exclusivo sobre a final. É com grande prazer que encerro a transmissão do Jovem Nerd Esporte Clube. Trago aqui nosso apito final. Espero todos vocês no nosso próximo episódio, que é esse de expectativas para final entre Espanha e Argentina.

Alegria e tranquilidade. Beijo, e se tudo der certo, até amanhã. É nóis! Esse é mais um episódio do Jovem Nerd Esporte Clube, editado por mim, o seu anjo bonito, Príncipe Vidani. Ai, delícia, alegria!