DIA #31 DA COPA 2026: 14 DE JULHO - ESPANHA VOA PRA FINAL! | JNEC 39

Pessoal, se liga, é uma parada chata aí que aconteceu. Eu recebi aqui, vocês devem ter recebido no email, mas não sei se vocês costumam checar email.

Acho que não, 7:30 da manhã não vou checar.

Chegou um memorando aqui com alguns itens que falando assim, é para continuar o Jotanec aqui, Jovem Nerd Esporte Clube, mas tem algumas diretrizes que a gente tem que seguir, tá? Primeiro, não pode falar mais de arbitragem nem de VAR. Falou que tá, a gente tá pegando um pouco pesado. Bassoli, essa é contigo, tá? É, engole o choro, não reclama da Argentina. Argentina, nossos irmãos, então beleza?

Unidade latino-americana, é isso.

Caralho, isso não pode reclamar da arbitragem, reclamar do Alisson também. Bassoli, eu acho que é contigo também, tá proibido.

É a demissão, é minha demissão, na verdade.

Não, tá entre parênteses. Não, não, porque tem coisa para todo mundo aqui, é grave, tá? Tem entre parênteses aqui: sempre fomos fãs, inclusive, tá, do Alisson.

Ah, boa!

Tucano tem que fazer vai-brasa de queijo coalho. Tá, tá, tá.

Isso tá faltando mesmo, está faltando mesmo.

Não pode fazer piada com psicotrópico nem com álcool. Bet tá liberada. Eu tô achando que o Palpita Coração vai vir em patrocínio, hein, gente.

As ordens do Palpita.

Limpar o dente durante a gravação também proibiram. Acho que não pode limpar o dente quando tiver com a câmera ligada. Não sei, será que é comigo? Não pode zoar menino Ney também. Hoje vamos passar inclusive o vídeo do Neymar do futuro.

Ah, legal, né?

A versão original, tá? Não aquele vai para o camarote de Salvador 2030, que é uma pena, que é a melhor versão. Mas tá bom, é isso, gente.

Tá bom, tá bom.

São as diretrizes que chegaram aqui.

Não, se for continuar o programa, a gente faz, né? Que vai fazer?

Faz parte, né, Tucano? Prefiro ter trabalho do que não ter. Então vamos embora, pô.

A gente pode fazer o— a gente faz um concorrente depois e vai aos poucos.

Não, mas deixa quieto, deixa para lá, cara. Você consegue superar isso, cara. Deixa quieto. A gente tinha o Alisson agora, irmãdade, não tem jeito.

A gente pode botar tipo uma máscara assim, sabe, chamar de Equador. Aí eu vou ser o Equador, mas veio assinado, Tucano?

Quem que mandou isso? Foi o Ale ou o Dave?

Não, não foi, cara. Eu acho que veio com papel timbrado, tem o logo aqui da empresa, mas eu acho que é andar de cima, viu? O negócio é— tá assinado aqui por duas pessoas, acho que seja da— acredito seja da diretoria. Luizinho Aposto, Luizinho_Apostolo04 e Léo Capetinha da Chatuba_.

Tá bom, tem cara de diretor, Léo.

Eu acho que é a diretoria do YouTube, acho essa daí.

Então novas diretrizes aí, gente.

Tem que olhar, você olhou se eles seguem a gente?

Tem que ver, tem Se não seguir, a gente não segue as recomendações do Memorando.

Exato, exato, porque quem te siga sem seguir—

se não seguir, a gente tá demitido já, caraca. Tá demitido.

Já vem Nerd Esporte Clube. É comigo mesmo, enorme audiência do Jovem Nerd, agora também no Jovem Nerd Esporte Clube. Saudações, torcida brasileira! Sentiram saudades? Eu senti. Um abraço, amigas e amigos de qualquer canto desse nosso amado e pálido ponto azul. Que tenhamos um programa espetacular nessa quarta-feira, 15 de julho de 2026. Abro agora o microfone esportivo mais famoso na cultura pop, nerd e geek, ao lado dos meus queridos colegas de bancada. Tenham um bom dia, Marcelo Bassoli. Marcelo Bassoli.

Voltei, eu, Cristiano.

Cristiano, legal, entendi.

Eu fiquei preocupado de fazer essa porque ele voltou e depois sumiu, né? Mas vamos, mas é o que a gente vai fazer, né?

Tem 2 dias de programa e mais uma folguinha. Bom dia, Tucano! Do calor.

Bom dia, audiência. Finalmente os franceses entenderam o que é ser o brasileiro de 1982.

Isso. Não, eu não entendi, né?

Porque eu não tava vivo em 82.

Mas nós vamos entender um pouquinho disso também, porque eu acho que tem um ponto nessa discussão aí que vale a gente debater. Mas a gente vai conversar sobre isso. Acabou o aquecimento, amarre bem a sua chuteira, porque a bola vai rolar. Rola a bola, rola a bola, vai rolar! Atenção, audiência do Jovem Nerd Esporte Clube, a bola vai rolar! Dia de falar do jogo que rolou dia 14 de julho de 2026, que abriu a rodada de semifinal.

Lembrando, porque eu tirei o aviso do início, se você só nos escuta, você pode nos ver em vídeo no YouTube, no Spotify. Sigam nossos perfis, curtam, usem o botão hypear, que em breve estará disponível de novo. Por enquanto ele não tá disponível. E é isso aí, muita alegria e tranquilidade, estamos juntos. Vamos falar de semifinal desse jogo que consagrou. Inclusive temos um segredo, hein? Azaghal queria gravar, ia vir de surpresa, Marcelo. Soube disso, tá? Conversou só com amigo dele, com a gente não sabe.

Eu perguntei se você vai gravar amanhã, eu perguntei se você vai gravar amanhã, ele não respondeu.

Aliás, amigo dele aqui, tô no espelho aqui, me confundi. Mas é isso, pô, vamos falar de Semifinal. Atenção, chegamos na semifinal.

Eu queria dizer que já que ele não veio, mal agouro aí, porque, né, ele veio das últimas vezes quando deu Espanha e agora ele não vai vir junto.

Falar isso antes da gente—

nossa renovação depende disso, Marcelo.

Não, se a gente, antes da gente saber qual é o resultado do outro, então, mas se a gente emplacar um Espanha campeã no primeiro ano do Jota NEC, aí é daqui pra cima.

Caralho, contrato vitalício.

Cancela o Nerdcast e deixa só a gente, pô. Vamos pegar a sexta. Vamos falar de França 0, Espanha 2. E aí eu preciso abrir dizendo: irreconhecível a tal da Super França, né? Inclusive, eu até tweetei o grande tweet do G1, o morre é inesquecível, né? E eu completei com Super França, né? Super França, porque é isso. Ontem a França não jogou absolutamente nada. É papo de entrar no Procon. No Reclame Aqui, porque é propaganda enganosa purinha, a Super França no dia de ontem.

Que absurdo, cara. E eu vou falar pra vocês, tá? Pra mim, claramente nervosismo. Ontem, o que eu vi foi um time antídoto do outro, né? Essa Espanha é o calo, né? A pedra no sapato dessa França desde essa geração.

Liga das Nações, Liga das Nações, Eurocopa e Copa do Mundo.

Cara, é o antídoto dessa França aí. E assim, vale lembrar que essa França ganhou a Nations League em 2021. Mas ainda tinha Lloris, Varane, Kimpembe, Pavard, Pogba, Griezmann, Benzema. Então assim, era uma geração anterior da França que jogou aquela Nations League que ganhou há 5 anos atrás. Essa França atual, Dembélé, Olise... E o Mbappé já tava, obviamente, desde 2018. Mas esses jogadores mais jovens que começaram a surgir...

O Dembélé nem tanto, mas ele teve maior destaque agora nesse ciclo. Cara, realmente não ganharam nada juntos ainda como seleção. Encantaram o planeta nessa Copa do Mundo.

É que o Dembélé tava em 2018, né.

Ele é que... Tá, mas eu digo protagonista.

Fazer parte do elenco de fato.

Claro, era um outro time ali.

Vocês lembram de alguma, de qual seleção nos últimos, sei lá, 30 até 40 anos que encantou e foi a campeã? Falou, pô, tá jogando pra caraca, cara.

É difícil, hein? Acho que a Alemanha 2014.

Acho que a Alemanha 14 realmente era favorita, era favorita e foi. Ela não encantou a Copa inteira, né? Ela encantou contra o Brasil, mas ela sofreu.

Eu acho que ela teve um sofrimento contra Argélia, mas até aí o Paraguai foi um sofrimento para França também, até eles abrirem o placar foi 70 minutos de sofrimento. Paciência, eu acho que ela tinha um jogo difícil.

Eu concordo com a Alemanha porque a Alemanha ela teve, era uma geração que vinha desde 2010 ali, que já tinha feito uma boa Copa. Até se for parar para pensar, tinha os remanescentes aí, né? Não, Klose, Schweinsteiger, né? Esses caras estavam lá em 2000, o Lannes, o Philippe Lannes, né? Esses caras estavam em 2006, aí juntou com a geração ali mais jovem, tipo Toni Kroos, o próprio Mario Götze, tal, Khedira, Ozil.

Lá vem eles de novo, pô, tá me dando gatilho, para de falar o nome dos caras.

E dos que eram favoritos antes da Copa?

Cara, não lembro, aí não tem mais alguém.

Eu acho que aí não tem. A Espanha em 2010, eu acho que é, Espanha 2010 era campeã da Euro, acho que dá para dizer, mas eu acho que a Alemanha era mais, a Espanha não encanta nunca, né? Eu acho que a Alemanha era mais favorita em 2010 assim do que a própria, comemorando, Marcelo. Não, porque a Alemanha era favorita durante a Copa e meteu 4 na Inglaterra, meteu 4 na Argentina, 7 no Brasil. Não, não, em 2010 tô falando, né? Aí tipo, porra, tava esperando que ela— aí perdeu de 1 a 0 da Espanha, né?

Então eu acho que realmente o futebol da Espanha, cara, ele é, ele é o pragmático, mas ele encaixa muito bem, mas ele encaixa. Mas assim, ontem não foi um jogo ruim da Espanha, não, foi o melhor da Copa disparado, jogaram muita bola, como foi contra Portugal.

E o Rodri jogou bola, tá? Precisa elogiar, criticamos o Rodri Ontem, para mim, ele controlou o jogo de maneira absurda. Acordou, exato. Deu muito passe de lado, mas na hora de dar o passe para frente, ele acertou, cara, alguns dos melhores passes da Espanha.

O Cucurella jogou para caralho também, ele tirou muita bola.

Sou fã, viu? Sou fã de anti-herói do futebol aí. Isso eu gosto, cara. Jogador vagabundo, eu sou muito fã, cara.

O problema, o problema, por exemplo, eu acho que o Brasil era um time, do jeito que tava escalado também, era um time que poderia tomar um pau fácil da Espanha, porque é um meio-campo vazio, né? A França, eu acho que é a mesma coisa. Você Tem lá o Mbappé que não marca, Dembélé, né? O, aí tirou o Dué, botou o Barcola. Ah, mas o Olise marca daquele jeito, né? Ele é quase, não, mas assim, e aí eles são os 4 atacantes, meio que como o Brasil assim, né?

Digamos assim, tudo bem, pelo jogo do Dué no jogo anterior, na partida anterior, achei que ele ia ser titular.

Achei estranho também ele não ser titular, cara.

Vale criticar o Deschamps em alguns pontos, né? Acho que nesse ponto do Doué em relação ao Barcola, também concordo com vocês. Ele começou a Copa como titular, perdeu posição, recuperou. E eu não entendi ele no banco também ontem, particularmente. Mas eu acho que a França inteira tava muito nervosa com o final da África. O França também não fez nada, né? É, então, isso que eu ia dizer. Acho que não é peça por peça, nem nada. Eu acho que foi uma questão de nervosismo.

Esse time da França, pra mim, eles sentiram a pressão de enfrentar os rivais que eliminam eles sempre. E ontem foi nervosismo do primeiro ao último minuto, cara. Olha, isso não tinha paz para acertar um passe, mano.

Faltou uma mandiga do Zagallo, né, contra o Uruguai em setembro, cara.

Faltou, eu vou falar, os jogadores da França, tá? É, mas é muito papo e pouca personalidade para esse time da França aí na hora H, sabe?

Eu acho, eu acho, eu não sei, eu acho que a gente tá, eu concordo com você no negócio do Deschamps. Eu acho que se ele já perdeu duas vezes seguidas em semifinais em anos consecutivos, perdeu na Euro, perdeu na Champions.

E não é que perdeu, é que perdeu, tomou 5 gols.

Teve uma hora que tava 5 a 1, tava 5 a 1, foi para 5 a 4.

Então assim, não tem, não tem como o cara entrar com a mesma formação e falar, é assim que a gente joga e tal. De repente você tem que rever, em alguns jogos você tem que ver. Eu sempre, o Tucano citou 82, 82, lógico, depois que perdeu todo mundo fala, né, mas Na época, depois, né, na verdade perdeu, criticou-se muito o Telê porque o meio-campo era o Toninho, o Falcão, o Zico e o Sócrates, que não é aquele meio-campo combativo, né?

Não é tipo, eram todos jogadores extra-classe, mas de criatividade, de toque de bola e tal. E no meio-campo ainda, tal. Mas na época falou-se muito disso, porra, não tinha ninguém para ficar mordendo os caras e tudo e tudo mais. Tanto que, tanto é que o Cerezo amargou a vida inteira aquele toque lá, que ele cruzou a bola na entrada da área e o Paulo Rossi roubou, fez gol. Então assim, talvez para aquele jogo da Itália o Brasil tivesse que ter modificado o time.

Talvez hoje, ontem na verdade, o Deschamps tivesse que ter modificado o time. É foda porque você ganhar todos os jogos jogando bem, fazendo um monte de gol, e aí você vai chegar contra a Espanha, você vai mudar o time, mas ele já tinha um histórico.

Tem uma parada que se critica muito o técnico brasileiro, que é só jogar de um jeito.

Diniz.

E que é assim, e que na Europa os técnicos têm a capacidade de mudar o esquema tático no meio do jogo ou de acordo com cada adversário. E aí temos aí um técnico com uma seleção com as melhores peças e que não soube adaptar o seu jogo pra jogar contra a Espanha. Não é que fosse uma surpresa um Cabo Verde, é a Espanha que já ganhou deles duas vezes. Então, tô concordando contigo.

Eu acho que é isso. É, não, concordo com vocês, concordo com vocês demais. O meu ponto, Marcelo, é em relação à personalidade que eu falei, em relação a encarar um jogo desse tamanho com a calma e a tranquilidade de entender o seu momento. Cara, eu senti ontem assistindo o jogo, pô, o Mbappé não deu um chute certo no gol, gente. Não acertou o gol, dentro do gol. O Olise pra mim é irreconhecível.

Jogar que nem um Zidane.

Exato, tem que ter uma cabeça, um mental. Acho que ontem faltou mental. E beleza, o time jovem, assim, pô, é impressionante.

Sem falar da irmã dele, né? Sem falar da irmã dele.

Exato. Mas é foda assim, eu acho que inclusive o Zizu já tava na idade do foda-se um pouco ali também, foi pro caralho, né? Porque o Zizu de 4 anos atrás, 8 anos atrás, não sei se ele cederia não.

A idade do foda-se na final da Copa é foda, né? O cara chegou até ali terminando.

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É da hora que saiu o gol, cara, e foi uma cagada absurda assim, um pênalti Imbúvel.

Vamos falar sobre isso. Isso é um erro do Deschamps pra mim também, tá? Assim, ontem ele escalou o Tchouaméni de meia e vinha jogando o Cornet, né, de titular. E eu também não entendi muito bem por que tirar o Cornet, que ele jogou muito bem a Copa inteira, né? Eu gostei do Cornet em campo. Mas eu gosto do Tchouaméni, não é um jogador ruim. E não acho que ele comprometeu ele sozinho ontem e tal. Mas já é uma mudança. E agora, o Digne, que já é um lateral mais velho, pô, a dormida dele...

Gente, desculpa, é semifinal de Copa do Mundo. O cara... Ou o francês não fala... Não tem palavra pra ladrão. Ladrão é ladrão. Como é que fala ladrão? Como é que grita? Hoje não grita ladrão porque o cara tá vendo a bola tá caindo devagar. Ladino, ladinei, eu não sei, cara, mas é um bagulho bizarro. Ele deixou a bola cair como se ele tivesse jogando sozinho, cara.

Cara, foi uma das paradas mais ridículas que eu já vi em Copa do Mundo.

Ridículo. É porque a palavra é muito comprida em francês, não deu tempo dele.

É cambriolê. Cara, assim, ele foi botar, botou o Dinha, que é o lateral defensivo dele, não botou o Theo Hernandes. Mas assim, cara, para mim, bicho, desculpa, é o lateral do Aston Villa para jogar uma semifinal de Copa do Mundo. Aí, ah, vida, né? Agora é fácil criticar.

Mas é isso aí, mano, difícil. E do lado do Yamal, né, cara? Mas assim, depois que sai 1 a 0, acabou.

Tudo bem que o Theo Hernandes é lateral do Al-Hilal, né?

Também é difícil também, aquele tempo. 1 a 0, a França sair perdendo desse time da Espanha, não. E tipo assim, é muito difícil recuperar do jeito que joga o time da França, entendeu?

Primeira vez na Copa que a França ficou atrás no placar, não conseguiram fazer nada.

Não, e com os caras que ficam com a bola.

Mais uma vez a Espanha não tomou gol, né?

Mais uma vez tomou um gol na Copa até agora. Apesar do Nascimento ter querido tomar, que o Duê, o gol que o Duê perde sem goleiro, gente, eu acho que não Não é graças ao Unai Simão que eles não tomam gol.

Eles não tomam gol porque realmente eles controlam a posse de bola o tempo todo, cara.

Esse Unai Simão, ele é algum tipo de Digimon ou não?

Talvez, pode ser. Ele queira se transformar num frango, né? Ele quer se transformar num frangueiro e não consegue. Mas, ó, sabe o que eu fico triste, cara? A gente já falou isso aqui, é no programa que tava o Felipe Figueiredo. Esse time da Espanha, a base inteira dele jogou a semifinal, jogou a final da Olimpíada com o Brasil, a gente ganhou dos caras. E a nossa geração, tipo, que ganhou lá, tá na foda-se, os caras estão tudo na final da Copa.

Acho que a gente pode falar disso no último programa da Copa, mas a gente bateu muito no Rafinha, mas parece que ele tá passando por uma crise familiar, que a gente conversou. Isso pode muito ter impactado no desempenho dele. O Richarlison também era um cara que podia ter uma carreira na seleção mais longeva, teve um problema de saúde mental. Então a gente depois pode analisar isso também, porque não é só as lesões físicas, né?

Com certeza, com certeza tem todo um cenário. Mas vamos falar isso, gol do 21, né, do Oyarzabal, e depois gol do 12, Pedro Porro. Cara, gênio o Dani Olmo na tabela, tá? Que passe absurdo, mano.

O Pedro Porro, ele tem um lance com a esposa do João Neves, não tem? Com a namorada do João Neves e tal. Tem uma—

pera aí, momento tititi.

Põe aí, não pode trazer pela metade essas coisas.

Eu achei que o Vidani ia saber, cara.

Não soube nada aqui, ó. Eu tô pesquisando, não achei nada.

Tá, então será que não é ele? Era outro cara. Como chama? É Pau, né? Como que chama o outro cara?

Pau Torres ou Pau Cubarcy?

Pode ser o Pau Torres.

Tem dois Pau. João Neves, Pau. Pô, não quero pesquisar isso no Google.

Marcelo Bassoli errou, errou por pouco, porque não é o João Neves, é o João Félix. Ah, olha aí, ó. Após briga entre João Félix e Pedro Porro em campo, Magui Corseiro é obrigada a esclarecer alegado triângulo amoroso.

Ih, caraca, olha aí, Margarida Corseiro. Caralho, olha aí, grande momento de Teti póstuma aqui que eu vou ter que tocar a vinheta.

Ah, é aquela parada do Ele entregou a camisa pra ela que tava na torcida e ela é a namorada do jogador.

Caraca, o cara mandou um Rhaegar Targaryen, entregou a flor do Liano.

Olha, a talaricagem no futebol ela é maravilhosa.

O Westeros terminou por isso, hein? Cuidado.

O problema é que o porro tirou a camisa e deu a camisa pra namorada do jogador.

Ousado, hein? Ousado pra cacete.

Bizarro, não, foda. Muito foda, sou fã. Até esqueci de acender minhas luzes aqui, eu vou acender agora. Solta a vinhetinha aí, posso? Momento tititi, é a fofoquinha. Gostoso, né? Falar dos outros é bom. Caraca, cara, olha, absurdo, muito foda.

Eu tinha ouvido essa história, eu esqueci, tanto que eu errei o nome do outro.

Foi de pau para porro, de porro para pau, e erramos o João.

Não, não erramos o João.

O João tinha feito gol. Não, você falou João Neves.

Foi o João errado?

Isso é, errou qual João, exato.

É porque é uma história de Game of Thrones, eu pensei no João Neves, pô. Olha aí, Tucano.

Olha aí, excelente. Aí trouxe Marcelo Massoni. Mas, cara, assim, ó, se a forma de vencer é motivo de elogio, a forma de perder pra mim também é. Primeiro eu preciso só dizer uma coisa que eu falei em off pro Tucano e vale dizer. Juizinho fraco ontem e hoje promete ser fraco de novo. Mas o cara segurou cartão ontem o jogo inteiro. As pancadas do Yamal.

É, putz, não pode, não pode.

Não sendo arbitragem, mas o Yamal deu uma pegada no Mbappé forte, hein? Me surpreendeu que o árbitro acertou e não deu cartão amarelo para ele. Uau, cara, de verdade, que absurdo o Yamal não ter tomado amarelo ontem. Absurdo, cara. Pô, pegou foda, tá? E só falando de um erro assim, para mim o juizão ontem parecia que tinha deixado o cartão no vestiário, subiu o ritmo e fudeu, vai ter que ser na cobrança.

Ele usou uma mecânica que eu nunca tinha visto visto antes, cara, porque a tesoura voadora do Júnior Baiano já é de conhecimento, né, faz parte da cultura futebolística brasileira. Mas ele vem de lado aqui, ó, e faz um gancho para tirar o Mbappé.

O anzol voador.

Exato, é isso, cara.

Mas eu vou falar para vocês, ontem me irritou isso que aconteceu. Eu falei, caraca, eu não quero que ninguém perca a final, mas ele tem que começar a dar cartão para o jogo rolar, cara, porque senão vai virar pancadaria.

O último que deu um cartão aí acabou a carreira do cara. O maluco falou que era suspeito, cacete. Os cara não querem dar cartão para não se arriscar mais.

E vocês viram que da onde que o Laranja tirou de falar da vida pregressa do brasileiro? Qual o nome dele?

Do Klaus.

Klaus, é porque ele tá numa investigação, né? Mas não sendo investigado, ele participou como—

não, não, é por causa do Textor. O Textor fez aquele relatório falando de como a arbitragem e tal, não sei o quê. E aí levaram pro Trump isso aí.

Caraca, velho, o Botafogo nem pra ajudar atrapalha, atrapalha até pra ajudar, cara. Não tem jeito. Mas eu ia falar sobre isso, sobre a forma de perder da França, porque pra mim ontem... A Espanha tem todo o mérito, pra mim botou a França no bolso. Cara, foi um jogação da Espanha. E defensivamente foi perfeito. Em relação ao controle de ritmo de jogo, a Espanha... Não deu chance para França se lançar para o ataque, nem no fim do jogo, no 2 a 0, a França foi jogar dentro da área, maluco. É bizarro, foi lindo.

Mais de uma vez.

Então, o que eu ia falar do Dani Olmo, cara, é, ele é um, joga muita bola, mas ele não precisa, tipo, o jogo da Espanha é tão coletivo que você não enxerga às vezes o Rodri, o próprio Dani Olmo, meio que você enxerga, lógico, o Yamal tem mais jogadas ali, mas Como ele não tá tão bem assim, você não tem feito tanto gol e tal. Mas é tão coletivo que você não consegue pinçar um nome ou outro, né? É o time inteiro jogando junto ali.

Aí nesse jogo foi o Uomo que deu o passe, mas aí teve outros jogos, enfim, outros jogadores. Então acho que realmente é o time mais coletivo de longe aí do campeonato, cara. E ganhou do time mais talentoso, né, individualmente.

Se ganhar a Copa, eu acho que a Bola de Ouro não sai desse time, tá? Que eu vi de post disso, de gente comparando. Não, pô, o Lise é o Ronaldinho Gaúcho dessa época, o Mbappé é o Ronaldo Fenômeno dessa época.

A gente é muito vanguardista, desculpa, porque o que que a gente falou no começo dessa saga nossa do programa, vocês lembram? Que a gente falou que essa França era o Brasil de 2006 deles, mal comparando, mas a gente falou.

Não, mas eu não concordo. Eu não concordo não, não, para mim é 82 mesmo, porque Em 2006, os nomes eram fortes, mas tava todo mundo já meia boca. Concordo também. E eu só acho que da mesma forma, em 82, o Brasil tava todo mundo no auge também. Era o Zico, 28 anos, o Falcão acho que tinha 29, o Leandro era mais novo um pouco, o Júnior também 29. Os cara tavam no auge.

Mas vale dizer que na tragédia do Sarriá, naquele Brasil-Itália, o Brasil sai perdendo. E empata, toma 2 a 1 e empata. Tem jogo ali. Acho que a forma como a França perdeu, então a forma como a França perdeu foi a pior dessas seleções que prometeram entregar. Aí Holanda de 74, a própria, mano, própria Hungria que a gente já citou em 54. De tudo que a gente já ouviu falar desses times que a gente não necessariamente viveu, mas cara, essa França para mim é mais decepcionante porque parece que era um adversário fácil para Espanha ontem, foi uma presa fácil, tá ligado?

Não foi um jogo difícil. Então eu acho que ontem a sensação que eu tô é que eu vi um antídoto do outro mesmo. A Espanha é o antídoto dessa França. E não é porque joga de uma maneira específica nisso, aquilo. Acho que é uma mistura de fatores. É o fator do nervosismo. Os cara da França, para mim, tremeram ontem mesmo, de olhar e falar: puta, de novo esses cara e a gente não consegue jogar bola. De novo joga bola contra todo mundo, contra esses cara a gente não joga.

Que porra é essa? Deve dar um nervoso do caralho para o Mbappé, para essa galera. Deve foder a cabeça deles, cara.

Não é possível. Ainda alugou um triplex, né, na cabeça dele.

Você viu o que ele fez antes do jogo? Que ele postou, ele fez uma porrada de post, post da Nations League, da Eurocopa, post da Eurocopa no caso que ele tava, né, post dele com musiquinha francesa, com chapeuzinho de cowboy. Ele foi pro caralho antes do jogo, pro caralho.

Eu acho, ao mesmo tempo que eu acho que foi exatamente o que vocês falaram, a gente também é aquela parada que você vê chegando, não foi surpresa para ninguém essa derrota, cara, foi tragédia anunciada. A gente falou aqui sobre isso Tipo outros, eu vi outros programas, a galera exaltando para caramba o Vampeta, porque o Vampeta é tipo, cravou, né? Cravou, tipo assim, ele cravou, ele falou Argentina e Inglaterra não sei, mas França e Espanha vai dar Espanha.

Mas assim, não é como se ele fosse um gênio nem agente nada, que tava realmente o jogo dos dois times, o histórico recente, e aí você vê o Yamal, não é que ele foi, lógico, ele foi ousado porque jogador hoje Muito difícil fazer isso em semifinal de Copa, moleque de 19 anos. Mas assim, ao mesmo tempo ele fez. Mas cara, ele tava— se a gente tinha essa impressão, imagina os cara que jogaram e sabem o que estão fazendo, entendeu? Então eu acho que foi um vacilo forte da França e não ter mexido.

E a gafe da família real espanhola, que no dia tava a rainha de branco branco, a princesa de vermelho e o rei de azul. Tavam formando a bandeira da França.

Olha, semelhança.

É, eu tô sentindo, tô sentindo uma falta é de notícias de fogo em carro em Paris, porque ontem teve 160 prisões, né? É, mas ontem foi o Dia da Bastilha. Eu pensei que ia botar fogo na torre, pô.

Mas, cara, do do jeito que o jogo se apresentou, é muito mais fácil você aceitar a derrota assim, né? Porque não é um gol no último minuto, num pênalti roubado, não é nada. Foi tipo, os caras não tiveram chance mesmo, né?

E só para o ouvinte e espectador ter uma ideia do que que é o Dia da Bastilha, né, que é o evento, é o evento canônico da Revolução Francesa, o símbolo, né, da Revolução Francesa e da República Francesa.

É o 4 de julho, não tem como a gente encontrar um paralelo.

É, então seria assim, no Brasil tem o 7 de setembro, é um povo apaixonado por futebol, mas a gente caga para o 7 de setembro, né? Não tem, não tem grandes coisas.

Imagina, tem Copa no 7 de setembro também.

Nos Estados Unidos tem o 4 de julho que eles festejam para caralho, mas eles cagam para o futebol. Na França eles estão apaixonados por futebol e eles comemoram muito o Dia da Bastilha, tá ligado? Então não tem um paralelo que eu consegui pelo menos achar.

Caraca, só se a gente perdesse no Carnaval, talvez, né?

É tipo isso.

Se a Copa fosse em fevereiro, né? Aí fudeu.

Se fosse em fevereiro, a gente não ia ganhar nunca, porque os caras iam estar aqui no sábado de Carnaval, que aí azia um Carnaval inteiro, né, cara?

Aí, ô Marcelo, só uma coisa resolve: um time inteiro de crente. Só isso resolve. De crente fiel, crente de verdade, hein? Não vou ver, só quero cacás, não quero mais ser Lírios Cariocas. Pela primeira vez, o universo Jovem Nerd vai ganhar uma convenção oficial para chamar de sua, um evento especial para reunir a comunidade que acompanha e ajudou a escrever essa história por tantos e tantos anos. No dia 20 de setembro, no Memorial da América Latina, na cidade de São Paulo, capital do estado de São Paulo, Esse local será palco de uma celebração, um evento muito especial pelos 20 anos de Nerdcast, com a presença de Jovem Nerd, Asa Gal, e é claro, convidados do universo Jovem Nerd.

E na próxima quinta-feira, 16 de julho, vulgo amanhã, vai rolar uma super live da Nerdcon com convidados especiais que estão sendo revelados nas nossas redes sociais. Vai ser demais, galera! Inclusive, os ganhadores da dinâmica dos selos que a gente vem divulgando aqui no Jotanec e nos outros programas da casa serão revelados nessa live. Não esquece, 16 de julho, a partir das 19 horas. O link tá na descrição desse episódio. Já ativa o sininho para você não perder.

Vai lá, compareça a live nessa próxima quinta-feira, vai ser muito legal. É isso, gente. Só para lembrar para a galera que quer que o programa continue, a gente de fato fica brincando aqui com as coisas e tal, e memorando que não é brincadeira, seriedade dado quem assinou. Mas pedir para vocês postarem nas redes pedindo para o programa continuar com a hashtag #FicaJotaNec. Jota Net, tá? Estamos pedindo para vocês fazerem isso por alguns motivos.

Primeiro, posta na sua rede uma foto sua assistindo o programa na TV e tal, hashtag fica Jota Net, marca @jovemned, marca @azagal. Primeiro, para fazer pressão em cima dos rapazes, né? Segundo, para a gente poder mostrar também para eventuais parceiros o poder do programa, que ficou a Copa inteira em primeiro do esporte no Spotify. O que a gente fez aqui foi muito bom, foi muito maravilhoso, a gente quer continuar. Para isso isso, a gente precisa de vocês comentando, pedindo a continuidade do programa, que ainda não é certa, não é fechada.

Nós três estamos aqui, não estamos brincando nem mentindo, de fato nada tá confirmado. A gente quer muito continuar e precisamos de vocês. Lembrando, tem QR code aqui na tela para você responder a pesquisa do Jotanec, esse é para ajudar a gente ainda mais a ter informações sobre como seria uma eventual longevidade nossa, que uma eventual continuidade. A gente tem interesse, tem desejos nossos, temos já coisas manifestadas, inclusive, para nossa, para os nossos superiores lá, o da Chatuba.

Exato, o Apóstolo 04 e Léo Capetinha da Chatuba, underline.

Então isso, hashtag fica Jotanec e @Zaga, @JovemNerd, por gentileza. QR code na tela para você responder a pesquisa e link na descrição. Jogo de quarta, 15 de julho. Hoje, primeira semifinal que eu vou transmitir inclusive na Twitch do Jovem Nerd e no YouTube do Jovem Nerd Esporte Clube. Hoje, a partir das 3:30, o jogo é às 4. England e Argentina, Inglaterra e Argentina em Atalanta. Veja só você Esse grande, essa grande sede em Atlanta. Marcelo Bassoli.

Cara, ó, vocês sabem, vocês estão de provas aqui que eu fui um cara muito contido nos meus palpites. Não, nos palpites, calma. Eu fui muito contido nos meus palpites, mas hoje eu estou sereno, estou tranquilo. Não por causa do memorando nem nada, mas eu estou em paz. Porque hoje é 5x1 Inglaterra. Caraca!

Mamamo tocando. Acabou de dar ruim, caralho. Bom, vai lá, Tucano, seu palpite.

2 a 1. Não, não, mentira, 3 a 0.

Olha aí, para quem? Para Inglaterra ou para Argentina?

Para Inglaterra.

Eu vou de 1 a 1 no tempo normal, na prorrogação pênalti para Argentina.

Ufa, como se o palpite fosse determinante para a realidade do mundo.

O ufa é pra nossa harmonia, ô Marcelo! Pra nossa harmonia aqui!

Tá bom, tá bom.

1x1 no segundo tempo da prorrogação, 12 minutos. Pênalti pra Argentina, Messi na bola. A bola explode no travessão, explode no travessão. No contra-ataque do meio de campo, Harry Kane dá uma bicicleta, encobre o Dibu Martínez. 2x1 Inglaterra e a história é feita e a alma é lavada. Estarei. E se Inglaterra vencer, amanhã vamos fazer react da música do Caio Coppola, que parece muito Oasis, mas não é.

Se der, vai.

Olha aí, é verdade, Tucano, por gentileza.

Ah, verdade. Olha aí, vai lá.

Malvinas. Imaginem que isso aqui é Maldivas. Não, é a ponta de baixo da Argentina. Aqui é o Estreito de Magalhães, né, que é para cá, é o Polo Sul, Antártica. Ilhas Malvinas, Ilhas Malvinas são um pequeno arquipélago, fica a 480 km da Argentina, ou seja, tá fora do território, né, da Argentina, o território marítimo da Argentina, que são 22 km, e fora também da área da Zona Exclusiva Econômica, que é onde somente a Argentina poderia explorar, né, que é 370 km.

É tipo Fernando de Noronha deles, é isso?

Não, não, Fernando de Noronha, porra, aquele paraíso que tá comparando com uma ilha de pedra que só tem ovelha e escocês.

Eu digo em relação à distância onde fica, esquece do dentro.

Ok, ok. Por que que eles reivindicam esta ilha, já que tá fora do— porque a Espanha já reivindicava desde o século 18. Tem briga entre a Inglaterra e, né, o Reino Unido e a Espanha. Porque cada um tinha uma ilha e um não sabia do outro, provavelmente. Tinham duas bases, uma em cada ilha, porque são várias ilhas. E aí um não sabia do outro, mas enfim, teve várias trocas, vai para um lado, vai para o outro. Teve até os Estados Unidos chegando lá e tomando uma das ilhas, mas no final das contas... Como pode?

Nossa!

A França já foi dona também e abdicou para a Espanha. Do território para Espanha. Enfim, é uma zona ali.

E quando a Argentina se tornou independente, a Espanha, a mesma coisa, há anos abdicando para Espanha.

Finalmente, quando a Argentina se tornou independente, ela tomou a reivindicação espanhola como dela. Então eles falam que não, não sei o quê. E aí, o que que nós temos aqui? Por que que teve a Guerra das Malvinas? Porque nos anos 70, ditadura militar na Argentina, né, a crise política e econômica gigantesca, tanto que trocaram o presidente e a junta militar, né, que era o Videla, aquele que roubou a Copa de 78, e entrou o Galtieri.

O Galtieri chegou e falou assim: gente, temos essas ilhas aqui na frente que tem meia dúzia de escoceses e 1 milhão de ovelhas. Facinho da gente tomar. Você acha que a bruxa vai sair lá do Reino Unido, são quase 13 mil quilômetros, para vir tomar essas ilhas aqui? Embora essas ilhas sejam estratégicas, foram usadas na Primeira Guerra Mundial, na Segunda Guerra Mundial e nas guerras napoleônicas.

Ó, a bruxa, só um parênteses aqui, a bruxa que o Tucano tá falando é a mesma que o Ed do Iron Maiden matou na capa do CD The Killers, certo?

Isso, que é a velha que tá morta lá.

Aquele é de machadinha, né?

As torcidas gritavam, né, na Inglaterra: quando a Margaret Thatcher morrer, nós faremos uma festa. As torcidas lá do—

pode crer.

Mas enfim, eles nunca acharam que a Inglaterra viria para cá. Só que a Margaret Thatcher também tava meio em crise de popularidade. E aí o Galtieri mandou um monte de garoto de 18, 20 anos para invadir, invadiu, tomou.

E a Margaret Thatcher falou assim: não, não, não, não, não, não, ela tava no chazinho aqui, né?

Aí mandou, mandou a marinha deles para lá. E aí teve a guerra que me rendeu um autorama, porque eu torcia para Argentina, porque eu tinha um melhor amigo que chamava Fernando José, Fernando José, que era argentino. Minha madrinha que me dava presente dos carros, que era rica, ela falou, ela é inglesa, era inglesa, e ela falou que se eu torcesse para Inglaterra na guerra eu ia ganhar o Autorama.

Na guerra?

É, fui para o Fernando José.

É uma bagaça, bagulho novo para mim.

Fernando José, sinto muito, mas tem um Autorama, eu até te chamarei para ir na minha casa brincar com Autorama, mas torcerei para Inglaterra. É, ele, tá bom, fechado. E aí eu falei para minha madrinha, tô liberado, tô torcendo para Inglaterra. E ela me deu um autorama.

Tô liberado.

E é isso, é por isso. Mas assim, a gente sabe que, né, os argentinos chamam de Malvinas, os ingleses, né, os britânicos chamam de Falklands. Mas segundo o Felipe Figueiredo e o Matias Pinto do Xadrez Verbal, nossos amigos, eles falam que o termo certo tem dois: é Malvilands ou Falkinas, que aí você irrita os dois. Falquidas ou malvillantes?

O interessante, o desdobramento dessa história que é interessante, né? Em 86, Argentina joga contra a Inglaterra na semifinal, né, tal qual vai ser agora. E, ou era quartas de final, agora não me lembro, mas na fase eliminatória ali. E tem um discurso do Maradona, né, dentro do vestiário lá, que ele fala: todo mundo aqui conhece, tem um primo, parente, um amigo, um primo que morreu na Guerra do Chaco.

Porque vale dizer que foi uma guerra covarde pra caramba nesse sentido, né? Foi uma guerra muito covarde, porque a Inglaterra teria levado a sua marinha de elite ali, alguns melhores soldados, pra enfrentar uma molecada.

Isso era sobressaídos.

Eu discordo disso, porque foi uma guerra covarde dos militares no poder da Argentina de mandar a molecada. Isso, exato. Foi porque assim, a Inglaterra foi para uma guerra, nem sabia quem é que tava lá.

Exato. Não, você tem razão, você tem razão. Covardia é que é, o que eu quero dizer é desproporcional, né? É um massacre no fim das contas, que essa é a palavra. Porque foi uma galera que, pô, foi um erro militar estratégico da Argentina bizarro, né? Assim, não sei nem se dá para dizer se é um erro, se teve dolo, eu não vou falar sobre isso, mas é bizarro, é esquisito assim.

Uma raiva do Maradona As relações entre o Reino Unido e a Argentina militar, né, da ditadura, eram boas até então, a ponto de a Inglaterra tá negociando armas com a Argentina.

Caralho, né? Então, mas no que eu falei do desdobramento, é isso. Em 86, então, aí teve, teve o gol da mão de Deus, teve aquele gol, era 4 a 0, né?

Que o Maradona era o deus na época, era porque fosse uma interferência divina para seguir.

Exatamente. E teve aquele gol que é um dos mais bonitos da história, que é ele driblando. Só que aí depois teve um outro confronto em 98, que a Argentina também eliminou a Inglaterra. Eu acho que também foi nas— aí foi nas oitavas de final, que o Beckham até foi expulso e tal. Ele chutou o Simeone, não sei o quê. O Simeone esfregou a cara dele na grama, ele chutou o Simeone, foi expulso. Simeone não tomou nenhum cartão. Mas é só loucura minha.

E aí Em 2002, jogou na fase de grupos. A fase de grupos era, se eu não me engano, era Nigéria, Suécia, Argentina e Inglaterra. E quem passou foi a Suécia e a Inglaterra. A Inglaterra venceu 1 a 0 a Argentina, gol de pênalti do Beckham. E a Argentina não passou nem da primeira fase nessa Copa. Então sempre é meio estremecido aí os confrontos. Lógico, agora tá muito afastado daquela guerra, né?

Mas há quem diga que se o confronto for Brasil-Inglaterra, argentino torce pelo Brasil. Tamanha é a raiva que eles têm.

E em 86, que o Marcelo falou, era bem recente porque a guerra foi em 82.

Exato, exato. Excelente.

40 anos, né, da Copa já de 86.

Então o segundo jogo da semifinal tá aí. A Netshoes tá comigo aqui no bloco do bigode para eu abençoar um jogador com a sorte que eu venho tendo. E já que minha sorte vem sendo questionada, eu vou colocar meu bigode nele. Dili, o goleirão da Argentina, Dibu Martínez. Sim, Emiliano Martínez, é tua a missão de parar o ataque inglês com Harry Kane, Bellingham e companhia. Então hoje nada mais justo que você carregue o meu bigode.

Não que eu esteja torcendo para você falhar, imagina, que isso, longe de mim, Dibu. Mas essa semifinal o bigode tinha que ir para alguém, então foi para você. E você que tá aí acompanhando a Copa, ainda não garantiu sua camisa de seleção favorita? Presta atenção nessa dica de Netshoes. Se você nunca comprou por lá, cupom para você, NERD10. Com ele, novos clientes ganham 10% de desconto na primeira compra. E sim, o desconto também vale para camisas do Brasil e de seleções que estão disputando o torneio.

É só entrar no site ou no aplicativo da Netshoes, escolher tua camisa, colocar no carrinho, e na hora de fechar a compra, aplicar o cupom NERD10. Lembrando, cupom válido para primeira compra de novos clientes. E ainda tem parcelamento em até 10 vezes sem juros no cartão nas camisas do Brasil. Aproveita, tem QR code aqui na tela e link na na descrição. Já garante o teu manto e espalha essa dica para tua galera. Valeu, Netshoes, e bora de bu!

Bora! Excelente. E aproveitando aqui para a gente, que a gente tá nesse tira-teima aí trazendo, né, eu fiz um levantamento. Na verdade, meu querido amigo comediante Paulo Mansur, né, ele me mandou o levantamento do bigode e da porcentagem de acerto, né. Olha aí, excelente! Estamos com 16 jogos até agora com bigode. Obrigado, Netshoes, para vocês que acompanharam, acreditaram no programa. 9 vezes deu bom, 7 vezes deu ruim. Considero deu ruim empate ou derrota. 9 vezes deu bom, Vitória.

Não, mas pera aí, pera aí, nessas do deu ruim tá considerando que o Courtois se machucou, o cara que entrou no lugar dele tomou um foda, quase foi expulso, tá tudo bem, não fez nada não, a carreira do cara foi pro cacete, mas Eu levantei e eu cheguei à conclusão que toda vez que eu dei o bigode para um goleiro, ele perdeu.

Por isso que o Dibu Martínez foi premiado nesse programa com o bigode.

Eu fiz todo aquele cabelinho, aquele cabelinho merda dele e o bigode.

Eu planilhei e fui, cara, eu tentei aumentar nossas possibilidades, tá? Fui ali, quem eu vou colocar? Dibu Martínez. Inclusive, Paulo Mansur, beijo para ele, avisando. Até falei com o Pedrinho, eu vou fazer 5 minutos stand-up aí no show dele na região aqui de Araraquara. 27 de julho em São Carlos, 28 de julho em Ribeirão Preto. Então, para quem curte comédia, tem link na descrição aí para vocês comprarem ingresso. São Carlos e Ribeirão, 27 e 28 de julho, estarei fazendo stand-up nos shows.

O cara é multifacetado, Marcelo.

O cara é, exato, o cara é, faço tudo menos sucesso, tô falando, só não deu certo.

É consequência, vida dele. Daqui uns 20 anos aí ele vem.

Isso, falta pouco.

Exato. Falta pouco, tá estourando aí, tá quase estourando.

Apita o árbitro, fim de jogo! E vamos agora estudar um pouquinho mais, Tucano, que agora é preciso de estudo.

Pra eu iniciar minha trilha hoje, primeiro eu vou fazer uma trilha da trilha, certo? Que é a seguinte, eu vou compartilhar minha tela aqui com os senhores. Calma, calma, Vidani, que isso? Você já tá nervoso? Já tá nervoso? Pera aí, aí, ó, eu tô compartilhando aqui. Eu quero saber dos senhores qual a idade desse rapaz ali que vocês estão vendo na imagem.

Vai ter um, tem 23 anos.

23. E você, Tucano?

22.

22. Ó, o Giuseppe Bergomi, ele nasceu no ano do Senhor de 1963, ele tinha 19 anos.

Tá bom, inacreditável.

Tá bom, para vocês, a gente chutou baixo e mesmo assim ficou alto, hein?

Ficou alto. Acho que vocês foram perfeitas as respostas, vocês simplesmente Infelizmente menosprezaram a juventude do rapaz aí, não sei por quê, porque claramente é um adolescente. O meu ponto é: na história das Copas, na história das Copas, certo, apenas 3 jogadores teenagers, digamos assim, né, com na faixa dos até os 19 anos, começaram uma final de Copa do Mundo, certo, e todos eles ganharam. Foram 3 jogadores. Um deles é esse senhor aí, o Giuseppe Bergomi, em 82.

A gente falou aqui bastante de 82, da Itália e tal. A Itália foi se sagrar campeão depois contra a Alemanha, depois de ter eliminado o Brasil. Então ele é um. Fora ele, a gente tem mais 2 que surgiram ontem, na verdade, que é o Lamine Amal, né, que a gente acredita, eu acredito pelo menos que ele vai, vai, vai sair de titular na final da Copa. Ele tem 19 anos também, tal qual o Bergomi, Jamal e Bergomi, mesma idade. E o Paul Kubarczyk também, ele tem 19 anos. Então a Espanha tá emplacando mais 2 teenagers aí na estatística.

Legal.

Quais são os outros 2?

Pelé.

Pelé é um.

O Mbappé entrou depois.

E o Mbappé, pô, é que assim que eu gosto, os cara são bons hoje.

É isso.

Mas a curiosidade é tanto o Bergomi, o Pelé e o Mbappé, eles ganharam a final, né? Então eles foram os únicos adolescentes e os únicos que venceu, tipo, eles foram e venceram. Então aí, ó, a gente falou de mau agouro, mas agora é um bom presságio aí para a Espanha com o Pau Cubarsi e Lamine Amal também com 19 anos, ou por 32.

Continuidade do programa também, muito bom.

Mas eu gostei muito dessa trivia porque eu queria mostrar a cara do José Não, incrível, incrível, cara.

Quem não tá no vídeo perdeu a oportunidade de ver um jovem, um adolescente aqui com a gente. Tá legal, coisa boa. Top fãs do Marcelo, top fãs do Marcelo Massoli.

Ó, eu queria mandar um abraço para o Felipe Teleghini, é que ele pediu um abraço para ele e para esposa Isabela Bueno. Porque ele está ansioso para ouvir a nossa opinião sobre o vídeo de IA do Neymar. Aí ele falou brevemente aqui, mas eu vou te falar, eu sou um cara simples, eu sou um cara simples, e realmente esse filme, O Vingadores Ultimato, é um filme que eu gosto muito, e essa cena eu acho incrível. E assim, eu me emocionei, não queria, não queria dizer não, lógico que eu não quero, eu não quero, eu não quero, mas eu Será que foi? Mas eu achei, eu não peguei.

Provável é consequência de longa.

Eu não tive, eu não tive, eu me vacinei antes. Algo você teve, mas eu confesso que eu fiquei emocionado torcendo para não acontecer. Mas achei, achei bonito, achei boa ideia, boa ideia, bem sacado. Tem a do Cristiano também que é péssima, do Cristiano.

Eu gostei, eu gostei da versão que aparece o Jorge Jesus do Vinícius.

O Phoenix.

Caraca, muito bom, cara. Ele ainda de final, ele manda embora o Neymar velho e chega pra criança e fala assim, você, por que que você não tá na escola?

Vai pra escola agora. Cara, o que eu achei mais constrangedor é o Neymar da vida real ter comentado. Cara, isso pra mim é de um constrangimento agressivo, cara. Agressivo. Tudo bem, fã vai fazer bobagem, vai fazer coisa e beleza, a gente vai rir. Mas, mano, caralho, Neymar. Porra. Porra, irmão, você é um adulto, cara. Você é um homem adulto, cara.

Que isso, cara? Você não gostou do pôquer?

Tava lá no torneio de pôquer? Não dá, não dá, gente.

Desculpa. Não, mas ele— então, mas aí que tá. Comentar é fácil, é rapidinho, né? Você dá um, você clica ali, já comentou, né? Não precisa se esforçar, é só comentar. O problema é se esforçar para chegar em 2030, porra. Aí que quero ver.

Mas é constrangedor, cara, constrangedor. Enfim, é isso que eu tenho a comentar.

Com certeza, com certeza.

Cringe, cringeadas. É isso que eu tenho a comentar.

Pelo amor de Deus, demais.

Muito. Top Fans do Vulcano.

Desculpa que eu falei demais desse programa, né, Luizinho Apóstolo? Mas eu tenho 3 Top Fans. O primeiro vai para Álvaro Modesto, que lembrou que Peter Fybar jogou a Copa de 90 pela Eslováquia. E Fieber é febre em alemão. Então temos mais um sintoma gripal.

Diga aí, Fieber.

Olha aí, caraca, vamos lá.

Excelente.

Temos também aí o Raoni Diniz que me mandou uma entrevista do Marcelo D2 dizendo que ia torcer para o Messi.

Eu espero que seja IA ou pegadinha, porque meu coração não aguenta mais tanta decepção. Às vezes é um dia que uma flor muito pura. Ele foi pro caralho.

É, e pro Rogério Souza, que mandou aqui uma curiosidade, que o primeiro time brasileiro a revelar um jogador campeão foi a Portuguesa. O jogador em questão é o Anfilóquio Guarizzi Marques, conhecido como Filó, que se naturalizou italiano e foi campeão em 1934 pela Itália.

Olha aí, olha aí, Interessante, né?

Bom demais, interessantíssimo aí para vocês.

Olha aí, legal.

Top 1 filósofo, hein? Porque a Filomena lá do Ó Coitado tinha uma raiva inacreditável.

Não, mas não, top 1 não, porque tem o Tá no Filó. Lembra essa narração de gol?

Tá no Filó!

Muito foda, muito bem lembrado.

Quando vocês botarem a Filomena mais para baixo, eu eu fico mais feliz, porque eu tenho um ranço inacreditável, ódio.

Enfim, esse é o Top Fãs do Vidani.

Também tem o 3. Bárbara Benamor mandou: sei que não é hora, mas tô pedindo com muito carinho, gosto muito do Jota NEC, queria ser mencionada no Top Fãs antes da Copa acabar, por favor. Um beijo, Bárbara, muito obrigado. A Larissa Prado mandou: fala, Príncipe, eu quero Top Fãs para minha família no próximo Jota NEC. Vamos viajar para Buenos Aires no dia 15, hoje, e testemunharemos in loco o choro dos irmãos ao serem eliminados pelos nossos os últimos ingleses.

Eu vou tomar chá na frente do Obelisco. Valeu, sou a Ana Larissa. O salve é para família Mota e o Farrapo. Beijo. Olha aí, confiança da Ana Larissa. Se der ruim, já temos culpados, né?

Eu tô muito confiante, tô, cara, tô muito tranquilo.

Acordei, lembrando que meu sobrenome é Russell.

Russell, olha aí. E até recebi um top que eu não posso deixar de falar, porque ontem, pela primeira vez em algum tempo, eu abri o LinkedIn e tinha uma mensagem do Igor Genuíno direto da Suécia falando Se jogador de futebol consegue vaga na Copa pelo LinkedIn, eu devo conseguir o Top Fans do Vidade. Escreveu Vidade, hein?

Muito bom.

O sueco em geral gosta de futebol, estão todos tensos aqui com o próximo jogo. Não faço ideia de qual jogo é esse que ele mandou faz um bom tempo. Grande fã do seu trabalho, parabéns, abraço e toda sorte. Tamo aí, Igor Genuíno, meu Picos Lopes do Top Fans aqui.

Deve ter sido o jogo contra a França, deve ter sido contra a França, provavelmente.

Teve Suécia e França, não foi a França que eliminou a Suécia nas péssimas?

Não lembro, já não lembro, já não lembro mais. Caraca, derretido, esqueci tudo, esqueci tudo.

Só você foi para as péssimas?

Lógico que foi, tava no grupo da Holanda, foi 3 a 0 para França, porra.

Não é possível, não lembro já, minha cabeça fritou, Marcelo. É 101, pô, foram 101 jogos de Copa, Marcelo.

Não, tá bom, 101. Pelo amor de Deus, só para complementar a informação, o narrador do Tanofiló era o Fernando Saço, narrador radialista mineiro.

Excelente! É com grande prazer que encerra a transmissão do Jovem Net Esporte Clube. Trago aqui o nosso apito final. Espero todos vocês amanhã no nosso próximo episódio. Alegria e tranquilidade, e até lá! Valeu!

E o pior é que foi 3 a 0 para França mesmo.

Você tem razão, tem razão, eu esqueci completamente. Esse episódio do Jovem Nerd Esporte Clube foi editado por mim, o seu Príncipe Vidani, o único monarca decente nesse país Brasil. Ai, delícia!