DIA #30 DA COPA 2026: 11 DE JULHO - ARGENTINA NA SEMIFINAL, NORUEGA REMANDO PRA CASA | JNEC 38

Jovem Nerd Esporte Clube. É comigo mesmo, enorme audiência do Jovem Nerd, agora também no Jovem Nerd Esporte Clube. Saudações, torcida brasileira, um abraço, amigas e amigos de qualquer canto desse nosso amado e pálido ponto azul. Que tenhamos um programa espetacular nesse domingo 12 de julho de 2026. Abro agora o microfone esportivo mais famoso da cultura pop, nerd e geek, ao lado dos meus queridos colegas de bancada. Bom dia, Marcelo Bassoli! Marcelo Bassoli, é greve, né? É greve, trabalhador de greve.

Eu juro que hoje eu pensei que você ia fazer a comemoração assim, ó, do Maradona em 94. Com efedrina até o talo.

Pois é. Cara, eu... Porra, não. Não foi, não vai ser, não vou fazer.

O que dizer, né, Marcelo? O que dizer? Quando não há nada a ser dito, o que dizer? Não tem jeito. Vou falar o quê?

Exatamente.

Bom dia, Tucano.

Tucano! Mais uma vez é só dia, nada de bom. Eu queria destacar aqui nessa entrada uma série de eventos de racismo que estão acontecendo. É inclusive incitados por ídolos e por autoridades, né, desde um pouco antes do jogo contra o Paraguai, França e Paraguai. É que ontem começou a aparecer mais nas redes sociais uma cena que foi de 4 de julho, dia, se não me engano, de San Juan, comemorado no Paraguai, que tem a queima do Judas E fizeram um boneco do Mbappé, botaram escrito que era o Mbappé e botaram fogo no boneco.

A gente tem antes disso, né, teve uma senadora, Celeste Amarídia, falando da aparência do Mbappé, fazendo comparações com macaco, falando que ele era bruto, que não tinha educação e que não era francês. Inclusive, a declaração dela foi repudiada pelo presidente Santiago Peña. Né, falando inclusive que não representava o povo uruguaio. Mas a gente teve anteriormente isso, Paraguai, desculpa.

O Mbappé respondeu ela, né?

Ele foi lindo falando que ela é uma pessoa desprezível, né, demonstrando inclusive muito mais educação do que ela, né?

Pois é. E ele reconheceu inclusive que ela não representa o povo que ela foi eleita para representar, né? Muito foda.

Exatamente. Agora, nós tivemos antes disso 2 episódios com um cara que já foi muito admirado no Brasil pelas suas habilidades debilidades debaixo das traves, mas que se transformou nesse dinossauro boçal que é o Chilavert.

Desculpa, ele sempre tivesse sido, a gente só não ouvia ele.

Ele cuspiu na cara do Roberto Carlos, vocês não lembram disso?

Lembro, lembro. Mas assim, ser um otário em campo é uma coisa, agora ser um imbecil na vida é uma escolha que vai além, né? E aí acho que o Chilavert, cara, é um lance de eu cresci, né? A gente brincava de bater falta, eu e meu irmão e meu primo, sei lá, e toda vez que alguém ia bater falta, alguém falava o nome de um cara, né? Quantas vezes a gente falou, não, eu sou Chilavert, e bati e tal. Era um negócio assim, o cara exaltadíssimo aqui no Brasil, na América do Sul, e um imbecil de marca maior, um filho da puta com nenhum respeito. É assim que eu posso falar sobre ele.

Em fevereiro ele falou sobre o episódio do Vini Jr., né, de racismo do Vini Jr., e do Mbappé sendo, defendendo o Vini, né.

Com o Cristiano, que inclusive ontem recebeu carinhos do Flamengo. Parabéns, Flamengo, tá? Vocês vão me ver fazendo isso poucas vezes, mas parabéns, Pulgar e Flamengo. Belos carinhos que deram no Prestiani ontem.

Acho que marcaram o amistoso pra isso.

Exato. Marca outro, marca vários. Que isso?

Foi 2 a 1, né?

2 a 1, fora as bicudas nas costas dele.

É, o Chilavert falou que as ofensas vieram primeiro do Vini, né, do macaco, e que o Mbappé fala muito de valores, mas vive como uma travesti, e que isso não é normal. Só por isso já não merece Nem que a gente, né, tá citando o nome dele, mas eu acho que tem que expor. E teve recentemente também, respondendo a um ex-jogador, o Dugarry, falou que o Paraguai seria amassado e humilhado dentro de campo porque não consegue ser ofensivo.

Ele tá, tudo bem, ele tá sendo, tá desmerecendo a outra seleção, mas tá falando de dentro de campo. Quando o Chilavert responde que fala assim, é, concordo, mas é que em 98 nós enfrentamos, o Paraguai enfrentou uma seleção de franceses e agora é uma seleção de africanos. É, de novo nessa idiotice, nessa idiotice.

Não, é uma burrice sociopolítica e geográfica, né, no fim das contas também. Além de tudo, além de ser só preconceito, é uma burrice, cara.

É racismo puro.

Porque, porque Nicolás Sarkozy, Sarkozy é nome francês? Não é, é húngaro, né? Exato, pois é. Carla Bruni, né, que era a mulher dele, é italiana, ninguém contesta, né? Um presidente que não é francês, o nome não é francês.

E é racismo, sabe por quê? É mais ainda. Que merda, né, ficar falando disso, porque tipo assim, o Zidane, se ele jogasse hoje, ele seria argelino.

Exato.

Então, mas assim, não, porque ele é branco, né? Tipo assim, aí tudo bem. Aí não é o próprio Djorkaeff, que é, acho que tudo bem, não é africano, mas é armênio, é não é francês, né, ou é descendente e tal. Mas assim, cara, que jogou contra o Chilavert, né, nesse jogo aí.

E é o que a gente já falou sobre o Elise, né. O Elise é nascido na Inglaterra e a galera bota ele num bolo, enfim, ele coloca a seleção africana, etc., só pelo, pela, pelo caso preto.

Isso vindo do Brasil, isso vindo de pessoas no Brasil ainda é pior, né, porque aqui, né, eu acho que tem poucos jogadores que são indígenas, né? Então a gente tem italiano, né? A gente tem italiano, a gente tem alemão, a gente tem africano, a gente tem de tudo, japonês, tem de tudo quanto é lugar aqui.

É muito triste ver isso vindo da galera da América do Sul assim, sabe?

Tipo assim, é difícil de conhecimento da própria história do próprio país, cara.

É loucura, é um afastamento com a realidade bizarro. E o chinavé que vai se calar, né?

Tipo assim, a América Latina inteira sofre com isso também, sabe, de alguma forma. Lógico, né, cada povo tem suas dores e tal, mas assim, a gente não tá no nível do opressor, né, tipo americano, porra. E aí quando o cara vem e dá, mas muito escroto, cara, ignorância pura mesmo, cara.

Bizarro.

E muito bem trazido pelo Tucano na abertura dele, que olha, é sem desculpa, tá, sem desculpa, porque essa senadora, sei lá o que que ela é, deputada aqui, porra, senadora. Ela deu uma entrevista depois dizendo que ela é de um tempo, né, que ela tentou consertar e piorou, né, sei lá o que ela falou.

Que ela já fez a parte dela e que faltava o Mbappé fazer a dele.

Ela está aprendendo, meu, minha querida. Então aprenda e não abra a boca. Então aprende primeiro e aí depois você fala.

E assim, Beleza, eu tô aprendendo. Imagina o cara que mata alguém e vai na cadeia falando, não, gente, eu tô aprendendo agora. Não interessa, não invalida o que você fez. Não invalida o que você fez.

Justamente o fato de você ter 60 anos era um bom momento pra você já ter aprendido, né?

Exato.

Mas já diz o choque de cultura.

Maurílio.

Exato.

Já diz Maurílio, a idade também não é só pra acumular sabedoria, pode acumular burrice também.

Exato. É, acaba com o estereótipo do idoso sábio, né? Acaba.

Exato.

Destrói. Bom, acabou o aquecimento, amarre bem a sua chuteira porque a bola vai rolar. Rola a bola, rola a bola, vai rolar! Atenção, audiência do Jovem Nerd Esporte Clube, a bola vai rolar! Hoje a gente fala dos jogos que rolaram dia 11 de junho— de julho de 2026 e fecharam as quartas de final. Lembrando, assista a gente em vídeo no YouTube, no Spotify, siga, curta, hype, se inscreva no, no, e avalie, coloque no Na avaliação lá das estrelinhas, dá 5 estrelinhas pra nós.

E eu quero aproveitar esse momento pra lamentar a morte repentina do Jayden Adams, da África do Sul. Já que estamos nesse começo de programa um pouco mais sério, pra falar sério também, jogador de 25 anos que teve o seu falecimento confirmado e divulgado nesse sábado, dia 11 de julho. Até o momento, a causa da morte dele não foi divulgada, mas isso pouco importa nesse momento. É só, enfim, lamentar que o cara dias atrás tava jogando a Copa do Mundo e agora a gente teve a notícia triste.

Ele perdeu o avô, né? Ele perdeu a avó durante a Copa, né?

É, pois é, jogador, acho camisa 23 da África do Sul, pelo que eu bem me lembro. Bom de bola, meio-campista ali, enfim, um dos armadores da África do Sul. É uma pena, cara, é lamentável. Vi a nota da esposa dele, da viúva agora, né, Mi? Caraca, partiu o coração de ficar lendo ali o post. É triste demais, o garoto de 25 anos, cara. É louco que a gente vai chegando na idade de ver a idade dos jogadores, né? Quando acontece algo do tipo, você fala, pô, cara, é um Menino, né, cara?

É muito jovem, né? É legal assim, como fato legal aqui para vocês, o Vidani aplaudiu o Flamengo, então foi elogiar a Argentina aí. Todos eles jogaram com a faixa preta de luto na camisa e tal. Achei uma atitude legal também aí.

Dos jogos de ontem, todos teve minuto de silêncio, né, antes de começar.

Da seleção argentina.

Não, não é que a Argentina não foi por causa do sul-africano, foi por um jogador do Boca.

Não, entendi. Tava tudo bem, então, ok, vai. Mas não era Eu não ia elogiar, então tava demorando. Eu estranhei, eu falei, cara, eles estão que maneiro, né? Os cara com a faixa.

Eu estranhei, falei, quem é o Topol Guinheiro do Marcelo que tá aqui elogiando Argentina? Que que tá acontecendo, cara?

Não durou 30 segundos meu elogio para os cara. Tá bom, legal.

Bom, está aí, pô, nossos sentimentos aí. Lamentamos demais a morte do Jaden Adams. E aí, Professor Tucano, trouxe o queijo coalho pra nós hoje?

Ah, eu quero ver. Eu não quero nada que não seja queijo coalho hoje.

Gente, desculpa, falhei mais uma vez. Não teremos queijo coalho hoje.

Puts, o que que eu vou fazer agora com queijo coalho? Ele continua cru aqui na minha mão, não sei o que fazer com ele.

Gente, hoje vai ser uma dupla homenagem aos nossos hermanos classificados. E é o Marcelo, que é um top fã desse país maravilhoso que é a Argentina. Eu vou falar sobre a parrilhada e as diferenças entre a parrilha uruguaia e a parrilha argentina.

Olha aí, uma uruguaia que é muito melhor, muito melhor.

Vamos lá. Primeira coisa, Luzinha, a parrilha argentina é em forma de V, é uma canaleta. Porque a gordura pinga e vem escorrendo. Porque a outra coisa é que a parrilha argentina tem uma inclinação de 10 graus que pode ser aumentada ou diminuída, tem uma manivelazinha. A gordura cai e vem pra cá, então não pinga na brasa e não forma labareda, né? E não tem tanta alteração de temperatura.

Igual a Uruguaia Grill, né?

E ela tem uma canaleta na frente, né, Tucano, pra receber essa gordura aqui.

É, exatamente. E aí a uruguaia, ela é reta, ela é reta assim, e ela tem grelhas tubulares. Então pinga, só que pinga a gordura na brasa, só que a brasa aqui é feita de lenha, basicamente só lenha. Na Argentina é comum ter lenha e carvão. O que que acontece na uruguaia? Pinga, pinga a gordura, sobe uma fumacinha dessa lenha Para aromatizar as carnes. Como é que você controla o fogo aqui? A parrilha, diferente da churrasqueira brasileira, ela é aberta dos lados e na frente.

Então você tem tipo um bastão aqui assim, ó, de ferro, que você vai puxando a brasa para um lado e para o outro. Você pode esparramar bastante ou pode concentrar só numa parte. Então se você concentrar a brasa aqui, você pode fazer uma carne tipo um bife aqui, E um cordeiro que precisa ser mais demorado na parte que tá sem brasa, porque a temperatura tá menor. Aqui do lado tem o lenheiro, também chamado de caixa de fogo, ou para os anglófonos, é firebox, onde você vai deixando queimando a lenha, e aí depois você joga pra cá, ela vira brasa, você puxa pra cá.

Arrasta. E a terceira... A diferença do Uruguai para a Argentina é que na Argentina, principalmente em Buenos Aires, porque existe o interior da Argentina que tem bastante fronteira com o Uruguai ali e tal, então se mistura muito. Mas em geral, se você for para Buenos Aires, você vai ter o rosbife, você vai ter chorizo, você vai ter o bife ancho, o próprio vazio, que é a fralda. Fraldinha, entranha, que é o diafragma. Enquanto na parrilhada, parrijada, né, não é parrilha, é parrija.

Na parrijada uruguaia você tem outras carnes diferentes, por exemplo, rim, intestino, que eles chamam de chinchulim, intestino, a molecha, que é o timo, é uma glândula que tem no pescoço do boi, é que falam que é delicioso. E tem bastante legumes, né, tem pimentão Batata-doce, berinjela, é bem colorida. Eu tive a oportunidade de comer a parrilhada uruguaia, que é a preferida do Marcelo, por razões óbvias, no Mercado del Puerto, no Uruguai, em Montevidéu.

E também comi em Buenos Aires. Eu, pessoalmente, gostei mais da carne argentina. Os dois lugares que eu fui são turísticos. São turísticos, mas eu gostei mais da Argentina. Eu comi um grand baby beef, que era um pedaço de carne gigantesco que cortava com a colher, excelente. E comi a parrilhada tradicional no Uruguai.

Bom demais! Não, eu sou fã demais. Eu demorei para descobrir que existia a parrilhada, né? Foi só bem mais velho. Eu acho que eu nunca comi uma parrilhada de verdade assim lá no canto. Já comi em restaurantes em São Paulo e tal, mas digo ir num lugar realmente especializado, aí não sei. Mas, pô, excelente dica. E olha, é um investimento, você sabe, Tucano, se é custoso para quem tem quintal, né? Me parece trabalhoso, né? Levar lenha.

Não, não é tanto não. Hoje em dia, em vários açougues, você encontra lenha. Mas se você for fazer, se você for fazer o projeto de uma churrasqueira, você pode inclusive fazer ela híbrida, metade Uruguai, a metade Argentina.

Caraca, legal!

É, fica uma inclinadinha, outra reta.

Interessante, melhor dos dois mundos, porque o princípio lá embaixo é o mesmo, né? O ferrinho, o ferrinho nas duas igual, possivelmente quebrado. Então, então, entendido. Legal demais! Fica a dica para todo mundo aí investir numa churrasqueira parrilheira para você ter na sua casa, no seu quintal, no seu apartamento, quem sabe, hein? No seu apart-hotel. No seu estúdio, na sua kitnet. Não sei se vai dar muito bom não, mas tá aí. Não vou impedir ninguém de seguir seus sonhos.

Chama os bombeiros.

Chama os bombeiros, coloca o alarme de incêndio, por gentileza.

Eu morei muitos anos num kitnet, eu fazia churrasco, mas aí era com a mais indicada, que é a churrasqueirinha elétrica Juliana.

Bem pequenininha. Olha aí, bom demais. A gente comprou na pandemia, Tucano, tem uma churrasqueira portátil que ela é com carvão. Ela tem uma ventoinha USB, inclusive, e quebrou um galhão na pandemia, tá? Quebrou um baita galho.

Os vizinhos não vão gostar, mas a galera de lancha, né, tem aquela churrasqueira que fica para fora da lancha. Você prende e fica redondinha para o lado de fora. Inclusive, o cara que inventou essa churrasqueira, esse maluco, bota na janela.

O cara passando no chão do apartamento, caiu a linguiça do nada. Ai, bora lá, bora lá.

O cara que inventou o quê?

Não, pera aí, pô. É verdade, o que você ia falar?

Ah, ele é mais rico do que qualquer dono de lancha, né? Porque todas as lanchas, você vai pra Angra dos Reis, todas as lanchas têm essa churrasqueira, maluco.

Todo mundo tem só uma lancha, mas todo mundo já comprou várias churrasqueiras, não é verdade? Exatamente.

Claro.

Excelente. Pra você que acompanha o Jovem Nerd Esporte Clube, eu tenho falado aqui faz um tempo do lançamento do novo Monopoly Panini Prism FIFA. O jogo que leva a disputa da Copa do Mundo pra dentro do tabuleiro de Monopoly. Ele traz uma nova forma de jogar Monopoly, usando o já tradicional tabuleiro junto de cards mais do que especiais. Nesse jogo, você relembra partidas clássicas das Copas do Mundo, onde os jogadores revivem esses momentos históricos através da mecânica única do tabuleiro.

E além de jogar, é possível colecionar as cartas através de pacotes extras de boosters. Ele já vem com um montinho de carta, mas você pode comprar mais, ampliando a tua coleção. E não só coleciona, mas você pode usar essas cartas no jogo também. As que você adquirir através de boosters, eu tô falando. Você amplia a sua experiência no tabuleiro usando os boosters, além de aumentar uma coleção maravilhosa com cartas lindíssimas.

As cartas têm acabamento especial, diversas raridades, versões especiais com jogadores atuais e legendes, tanto do futebol masculino quanto do feminino. E as cartas realmente são lindíssimas, ó, um espetáculo. E eu falei que tem cartas legendas? Sim, Lothar Matthäus tá aqui pra provar. O homem é lenda do futebol alemão e faz parte do Monopoly Panini Prism FIFA. Eu já falei o nome dele? Então guarda aí: Monopoly Panini Prism FIFA.

O jogo perfeito para você disputar e colecionar. Tem link na descrição e QR code aqui na tela, ó. Vamos falar agora sobre o fechamento das quartas de final. Olha que legal, é quartas de final! Noruega 1, Inglaterra 2. O sonho acabou para os noruegueses que remaram de volta para os— lá para onde eles moram, esqueci o território lá.

Fiordes, os Fiordes.

Isso, é pra Escandinávia, exato. A Inglaterra tinha mais de 70% de posse de bola quando o Berg desarmou o Harry Kane na intermediária, jogou ali pro Schjelderup, que arriscou um improvável chute alto. Golaço da Noruega pra abrir o placar, hein?

Então... Chutamento! Foi um... É, eu achei que... Eu não sei, eu não tô convencido que ele tentou chutar, não. Me pareceu um cruzamento pro Haaland ali, mas ok, né? Bateu no gol.

Fez um golaço com 35 minutos.

E agora, Vidani, curioso. Desculpa te cortar aí, mas eu acho curioso, você falou da posse de bola como totalmente o contrário do jogo do Brasil, né, cara? Onde a Noruega ficou com a posse de bola, cara.

Foi o que eu mais me revoltei, que eu mais me revoltei.

Dava para jogar.

É essa, Ancelotti. Fiquei mais puto com Ancelotti ainda ontem vendo esse jogo.

Caraca, cara, tipo assim, até teve um jogo modo horrendo, nojento, no primeiro tempo.

Não fez nada com a posse de bola, mas tinha posse de bola, dominou a Noruega. Absurdamente. E aí, pô, logo no fim do primeiro tempo, o lance polêmico do jogo, né? O Nyland foi bater um tiro de meta, a bola foi alto, alto, alto, alto, alto, um desvio suave na trajetória, pelo que a gente percebe pelas câmeras. O sensor não pegou nada.

Tomou um tiro a bola, ela tá indo, pum, cai, cai de repente.

Cara, será que não foi isso?

Sendo bem sincero, será que o juiz não falou, putz, será que é Estados Unidos aqui? De repente alguém atirou, viu? Uma bala, né?

Às vezes é uma bala que tá rodando nos Estados Unidos faz tempo, Marcelo. Um tio perdiu de 74, 75 e tá ali, ó, faz tempo rodando e acabou acertando a bola de raspão.

E o sensor não pegou, né?

Você viu como funciona o sensor? O Léo Bertozzi fez um post com as antenas colocadas na altura do gramado, né? E parece que não tem como pegar uma sensibilidade, aquele sensor do fio de cabelo. Então tem que acabar essa tecnologia, né? Vamos combinar que tem que acabar? Se ela além de tudo é situacional, Tem que tirar esse sensor, gente. Arranca!

Tem muita coisa que precisa acabar depois dessa Copa.

O sensor não pegou porque ele fica na altura do campo, né? Mas tem uma coisa a mais, né? Porque assim, o goleiro da Noruega, ele viu e ele foi falar com o juiz. Em nenhum momento, com esse aparato tecnológico todo, ninguém quis nem dar uma olhada.

Falou assim, pô, cara, eu acho que isso é papo para Realmente o jogo tem que parar, mano, e a gente tem que— o goleiro tem que ir lá no meio do campo, tem que ir o goleiro para cabine do VAR pedir: eu quero ver, eu quero ver, porque não tem jeito, cara.

O goleiro chega e manda o—

é revoltante, é tipo assim, é muito revoltante, cara. A galera aí fala: ah, o Marcelo chora, não sei o quê, com Argentina. Mas eu não— Argentina nem tava sendo—

nem teve a ver com Argentina, nem teve a ver com Argentina, hein.

Calma, os argentinos da Moca, calma, calma, calma, calma. A gente não viu nada. Ontem eu mandei uma de Suíço da Vila Madalena, não deu certo. Mas, ó, cara, eu não sei o que tem que ser feito, sabe? Porque eu fico com medo também, Vitoriano, porque do jeito que tá essa Copa, aí os cara começa a se revoltar, o juiz sai distribuindo cartão vermelho também, e depois não volta atrás, você tá fodido. Dá uma de Senegal e sai de campo, tá ligado?

Revoltado, e aí depois você perde o jogo de otário. Porque assim, É inacreditável que não é que ninguém viu, todo mundo viu. Tipo, não é possível. Isso é uma outra regra do VAR que tem que mudar.

O cara do juiz é tipo aquele macaquinho assim, ó, do meme.

Isso, isso é uma outra regra que tem que mudar. Vários esportes, o vôlei tem, o futebol americano tem, que é um desafio do time. O time tem um desafio por tempo, ele tem uma oportunidade de falar, cara, olha esse lance aí, ô seu desgraçado. Porque senão você fica sem— isso que mais me revolta do VAR, você fica 100% na mão do VAR.

Se o VAR quiser olhar, ele olha.

Se não quiser olhar, ele não olha.

Sabe o que resolver também? Pelo menos até o primeiro desafio ser usado, né, os times iam ficar com cagaço de ficar cobrando o árbitro dentro do campo, porque eles iam falar, pô, você vai gastar o desafio com isso, com esse lance? Porque hoje, sem o desafio, eles reclamam todos os lances. Exato.

Se eu fosse juiz, eu ia ficar—

Exato. Eu ia falar, é o desafio? Pode chamar. É o desafio? Então. É esse mesmo? É, exato. Porque eu acho que tem que ser. Seria legal ter um desafio pra lances como esse, de alguma irregularidade extra interpretativa, entendeu? Cara, não é interpretação, irregularidade que você tem que olhar. Eu quero que você olhe pelo menos uma vez. E aí você pode errar, mas erre olhando a câmera, né? Eu acho que ontem ficou claro pra mim, e eu tô falando isso, obviamente, a gente não tá desenvolvendo esse assunto, e vai ter gente nos comentários: hein, porque vocês estão dando uma solução que não funciona por causa disso. Eu sei, gente, a gente tá simplificando aqui, mas o ponto é...

Não, e outra coisa, a gente não é pago pra dar solução. A FIFA, sim, é muito bem remunerada pra fazer uma merda que funcione. E isso não tá funcionando. A gente tá falando, apontando o erro. Eles têm que resolver, né, gente?

Eu falei pro Marcelo, cara, a gente tem, pra mim, uma grande solução do futebol, que é o goal line technology lá, que é o sensor do gol. Aquilo, pra mim, resolve um problema muito claro.

Porque é o objetivo principal do futebol, né? Que é a bola entrar, né?

Eu falei para o Marcelo mais cedo que tem um erro em mata-mata de Copa do Mundo que eu nunca me conformei, que é o chute do Lampard contra a Alemanha em 2010, que ele chuta, bate no travessão, a bola quica dentro, 2, 3 bolas dentro, muito, muito dentro, né? E ela volta para fora. E eu sempre olhei aquele lance, falei, cara, como que isso me acontece numa Copa do Mundo, no mata-mata, né? E mais uma vez, uma quarta de final do mata-mata entre 2 europeus, veja só você, O pior desse resultado é que a remada foi embora e ficou a porra do Wonderwall.

Exato. Não, esse não dá, gente. Eu vou ter que tocar Caio Coppola aqui, hein. Caio Coppola aqui, vou ter que tocar o Caio Coppola.

Eu vou falar, tem uma coisa legal, é a torcida cantando Hey Jude pro Bellingham.

É foda, isso é foda.

É que o Tucano é hater de Beatles, mas é—

Tu tá maluco?

É, você e o Azaghal, vocês são dois haters de Beatles.

Não, não, não, o Azaghal é, eu não.

Não, não, verdade. Vocês dois, ó.

Não, eu brigo com ele, inclusive.

O que eu quero, sabe o que mais me revolta?

Tipo assim, lógico, aliás, ouviu o programa de ontem, ficou um pouco apavorado, mas tudo bem, então a Espanha chamou a gente de Robert de Bruce, maluco.

Cara, fodida, esse post foi bom, eu gostei. O que me revolta, porque assim, lógico, teve depois que a bola bateu no fio e caiu no pé do inglês e fudeu com a jogada de reposição de bola da da Noruega, teve toda a jogada, o Bellingham fez um golaço, beleza, ok. Só que o que mais me revolta é que assim, se fosse um erro no meio de tantos erros, né, do jeito que o futebol era antes, porra, não tem como revisar isso. O goleiro tá falando que pegou no fio, mas não tem como voltar para ver, era assim antes, né.

Agora, do jeito que os cara tão revisando qualquer merda, qualquer merda é revisada aqui, a gente já falou aqui que eu também acho errado, para mim Esse lance, ele nem me incomodaria tanto se não tivesse esse, esse, essa lupa para cada erro que acontece no jogo. E aí, numa situação dessa, não existe essa lupa? Que porra é essa, entendeu? Os caras nesse mesmo jogo, o Haaland empurrou, ele realmente empurrou o jogador da Inglaterra.

Claro que foi jogo de corpo, ele arremessou o corpo do cara 2 metros para frente.

O jogador da Inglaterra, ele foi inteligente, ele valorizou o empurrão do Haaland, ele caiu que nem um saco de bosta. Mas assim, tanto é que o juiz foi lá, ele viu e falou, ó, empurrou antes do escanteio, então não é falta, mas vai voltar o escanteio.

Boa decisão, inclusive. Decisão correta.

Boa decisão.

Mas a decisão é correta, só que na hora eu e a Bárbara aqui falamos assim, caralho, que coisa chata que virou o futebol, cara. Porque tudo para, tudo... Vai a revisão, você não pode comemorar um gol, você não pode fazer nada, porque tu sabe que a galera vai comemorar o gol olhando para o juiz para ver se ele tá aqui no foninho de ouvido, tá ligado? Acabou. Eu, ó, em qualquer programa de esporte não faria sentido eu fazer essa referência, mas para mim, Love, Death and Robots, lembra dessa antologia da de animação, Zima Blue. Tem que voltar às origens. Lembra do Zima Blue?

Lembro que voltaram.

Começa como um limpador de piscina, aí vira um mega gênio, tal, não sei o quê. Ele só foi feliz quando ele voltou. Vamos voltar às origens, cara. Acaba com essa merda toda de tecnologia. Vamos só jogar futebol.

Foda-se esse arrombado de novo. Deixa só dar bola aí. Deixa dar bola e pronto.

É isso aí. Não, tira tudo, tira tudo.

Aproveita, tira até o impedimento.

Sabe o que eu acho?

Não vou entrar nessa.

Não, mas calma, calma. Não vamos entrar nessa, que o Tucano é um maluco do cacete. Inclusive, puta, eu vou falar hoje que o programa é de 1 hora, eu vou falar isso aqui. Em 1900— senta que lá vem a história. Em 1991, depois da Copa de 90, depois da Copa de 90, que foi a pior Copa em média de gols da história e tudo mais, né? Inclusive, desde 90 que a Copa do Mundo não tinha uma semifinal só com campeões do mundo, né? É, a última vez tinha sido justamente em 1990, Alemanha, Itália, Inglaterra e Argentina.

E aí teve esse problema. E aí teve um campeonato sub-17 em 19— pode ser sub-20, agora eu não tenho, eu não me lembro direito. Teve um desses campeonatos mundiais sub alguma coisa, acredito que seja o sub-17, e a FIFA testou duas coisas. A primeira: não pode, goleiro não pode mais pegar recuo com a mão. Porque isso na Copa de 90 foi feito à exaustão, né? E essa é uma— os estudiosos do futebol aí dizem que foi uma das grandes— eu era pequeno, eu lembro dessa mudança quando rolou, mas assim, foi uma das grandes mudanças ali do futebol, porque era um jogo muito feio, né?

Os times começaram a voltar muito a bola pro goleiro, ficava encebando e tal. E teve uma outra tentativa. Olha aí, Tucano, teve uma outra tentativa. Que era traçar uma linha na margem da grande área. Da grande área pra linha de fundo tem 16 metros e pouco. Eles pegaram uma linha imaginária, né, mas usando a linha da grande área como referência. Então, desta linha pra trás não havia impedimento. O impedimento só era de dentro da área pra frente, entendeu?

O que os caras fizeram? E foi uma bosta, porque os atacantes... Foi tipo assim, se você pega entrevista dos caras falando, Tanto é que a FIFA descartou. Se você pega a entrevista dos caras falando, dos árbitros e tal, tipo assim, fudeu com o jogo porque os caras se posicionavam ali até no limite da onde não existia impedimento de jeito nenhum. As defesas tiveram que recuar pra caramba, recuar pra defender isso, e virou um jogo área grande, área com grande área.

Não tinha mais meio-campo porque virou rendebol a parada, entendeu? Então Assim, foi um experimento que aconteceu e foi mal-sucedido.

Bom, nessa ótima informação, Marcelo, mas deixa eu complementar que apesar da bola bater no cabo e nossa revolta genuína, justificada, correta, golaço do Bellingham, tá? Golaço! Ele tem pouquíssimo a ver com a bola bater no cabo.

Eu falei, é golaço belíssimo, demais, cara.

Ele é muito bom, ele jogou muita bola. Vale dizer que agora a gente tem, né, ele fez os 2 gols do jogo, né? Fez Aliás, Ana Thaís Matos, quero mandar um beijo para Ana Thaís Matos, repórter da Globo, do Sport TV, que passou a transmissão inteira, comentarista, exato. Às vezes ela é repórter também dentro do campo, mas ela é comentarista geralmente. Ela passou a Copa inteira falando que o goleiro da Noruega, o goleiro que mais dava rebote na Copa do Mundo, e que a gente tinha que experimentar ele.

O jogo do Brasil e Noruega, ela comentou várias vezes, tem que chutar nesse goleiro, ele solta a bola, rebote.

Ele tá desempregado, esse filho da puta.

E aí a gente não testou o goleiro, a Inglaterra testou e fez igual o gol da Espanha, igual a batida de roupa, mesma coisa. Sobrou para o Bellingham com gol vazio na prorrogação, 2 a 1. Aliás, vale dizer que ontem 2 jogos de prorrogação. O Bellingham que chega a 6 gols na Copa, empatado com o Harry Kane, os 2 na caça de Mbappé e Messi ali. Mbappé agora que é artilheiro da Copa junto com Messi, com 8 gols. Os 2 ali tem a chance.

Mas vale dizer que se Inglaterra e Argentina pode mudar essa situação toda aí também, pode botar o Harry Kane ou o Bellingham na briga para artilharia.

E é curioso, Vidani, que nunca houve um artilheiro repetido de Copa do Mundo, nunca houve. Então se o Mbappé— o Mbappé já foi, né? Então se ele virasse artilheiro novamente, é a primeira vez que isso vai acontecer. O Messi ainda não foi, o Harry Kane já foi, então também seria um— ele foi em 2018, Harry Kane. E então estaria assim, novidade seria o Bellingham e o Messi, Que o Haaland tá até com 7 gols, mas ele não tem mais oportunidade de fazer gol, né?

Então, e para mim, cara, essa dupla Mbappé— é Mbappé não, desculpa, essa dupla Bellingham e Harry Kane, eles estão jogando muita bola, mano. São a alma da Inglaterra mesmo, os dois. O Kane ontem, mesmo tendo passado em branco, bicho, fez um grande jogo, principalmente de armação de jogada atrás, dominando bola no meio-campo, soltando para os pontas. O Kane é muito bom de bola, né, mano? Então, apesar de ser um arrombado que joga gol com o Donald Trump e tem orgulho disso, né?

Apesar disso, exatamente.

Mas é um puta jogador, cara, tem jeito. E elogia o golfe do Donald Trump, quer jogar igual o Trump quando tiver a idade dele. Doideira. E para você que tá participando da dinâmica dos selos para concorrer a ingressos para NerdCon, segue a penúltima charada, hein? O grande desabafo da temporada final de uma série que conquistou o nosso coração, mas terminou Perdida, afinal. Reparou aí que o perdida tá em caps lock, né? Nessa quinta-feira, 16 de julho, vai rolar uma super live da Nerdcon com convidados especiais que estão sendo revelados nas redes sociais.

Vai ser muito maneiro! Inclusive, os criadores da dinâmica do selo serão revelados na live. Não esquece, quinta-feira, 16 de julho, a partir das 19 horas. O link da live já tá na descrição, hein? Já ativa o sininho e não perde! Tá gostando do Jovem Nerd Esporte Clube? Quer que a gente continue depois da Copa? Por favor, engaje na pesquisa que a produção do Jovem Nerd preparou e tá na descrição do episódio o link para um forms para você responder.

Façam isso pela gente, porque a gente quer muito que o projeto continue, tenha uma longevidade legal. A gente não para no fim da Copa, não quer parar aliás no fim da Copa. Então, para o projeto não parar, tem QR code aqui na tela, você pode apontar o seu celular para você assistir. Senão, muita gente me perguntou onde tá o link. Gente, na descrição do episódio, no seu aplicativo, no YouTube, no Spotify, onde quer que você consuma a gente, tem na descrição aí o link para pesquisa do Jovem Nerd Esporte Clube.

Essas informações vão ser muito importantes para nossa produção e para o time comercial entender os próximos passos aqui para esse projeto que vem sendo um enorme sucesso. Tem QR code na tela também. Bora responder a pesquisa do JNec! E vamos falar de Argentina 3, Suíça 1. Mesmo com o caminho mais fácil da história das Copas, a Argentina tem 3 jogos de mata-mata, uma vitória nos acréscimos com gol fimzinho e duas prorrogações contra Cabo Verde e Suíça.

Gol do Mac Allister de cabeça no primeiro tempo deixou a Argentina em ritmo de treino tal qual contra o Cabo Verde. Para mim, a Argentina entrou no ritmo.

Eu tô me perguntando, será que é o gol que deixa a Argentina em ritmo de treino ou esse é o ritmo da Argentina mesmo? Porque assim, eu sei que teve o estirão lá contra o Egito e tudo mais que virou o jogo, beleza. Mas assim, o que me pareceu assistindo o jogo, cara, é que a Argentina, e Já, né, são 3 jogos já, né, que eles estão. Eu não sei se a gente já tem mais para dar do que isso aí mesmo.

Assim, a analogia eu não concordo muito, que eu acho que não é ritmo de treino, porque ritmo de treino parece que é despreocupado, é tranquilo, e eles não ficam tranquilos em nenhum momento. Eles estão com freio de mão puxado, porque eu acho que aí é o que o Marcelo Falou, eles não têm muito o que oferecer, né? Mas eles estão sempre pressionados, eles estão sempre no perigo, não tão tranquilos como se estivesse ganhando.

A Suíça dominou o jogo, os gráficos, aqueles gráficos de pressão da FIFA, se você olhar aí, absurdo. Tem tipo assim, a Argentina fez o gol 10 minutos, bola parada, beleza, gol de escanteio. Mas não é que a Argentina tava, puta, que volúpia e tal, e pressão, não sei o quê. A pressão, ela fica só, só a Argentina só fez pressão depois que o juiz expulsou o Embolo. Porque antes disso, a cara, o que dava a impressão que dava o jogo, o primeiro tempo foi, foi, teve a chance e tal, mas a Suíça não foi tão incisiva, né?

No segundo tempo, a Suíça não só tava dominando o jogo, fez o gol, e a cara, o jeito que tava apresentando o jogo é que a Argentina tava corta e os caras iam virar o jogo. Assim, era, para mim, a impressão que dava era essa.

Mas, Tucano, posso só ler um verbete aqui? Volúpia refere-se ao intenso prazer dos sentidos, uma satisfação física ou um desejo profundo e arrebatador. O termo é amplamente associado à sensualidade, ao deleite, em contextos específicos, a uma entrega apaixonada ou luxuriosa. Tá aí a volúpia do Marcelo Massoli para vocês aí. Volúpia. Eu adorei, adorei, adorei, adorei.

Toca um Volúpia na hora que ela— Suíça fez um Volúpia.

Seleção voluptuosa.

Exato, exato, cara. Mas então assim, é a seleção que tem— eu vi um dado lá que era a maior média de idade numa fase mata-mata ou na quarta de final desde, sei lá, o Brasil de 62. É um time, é um time mais velho mesmo da Argentina, cara. Eu não vi nada ali naquele time. Muito o Julian Alvarez, beleza, ele fez o golaço lá no final, mas morto, morto em campo, cara. Não fez nada. Ele fez na Copa, foi a única, na Copa, né? Inclusive não apareceu.

Mas é isso assim, a Suíça, você falou do caminho mais fácil, a gente comentou aqui ontem, o Manzambi, que era o craque suíço, tinha 3 gols, 2 assistências na Copa, ele já não tinha jogado contra a Colômbia e não jogou de novo aqui. Então é mais um break aí para— é como se o Brasil jogasse um vídeo.

O lance da expulsão foi cumprimento da regra, né? Não tem o que falar, a regra é essa. Mas sim, que regra, filha da puta?

Então, mas a regra é o lance do segundo amarelo. Calma, a regra é o VAR pode interferir em lance do segundo amarelo. Essa é a regra. E aí foi bem aplicada porque de fato foi simulação. Mas eu preciso, antes da gente falar disso, deixa eu só falar aqui Teve empate da Suíça e belo gol do Ndoye, né? Só pra gente falar disso antes, que a Suíça tava em cima, golaço jogadaço pela esquerda. Antes disso, a Suíça teve uma chance na cara do gol, que o cara domina dentro da área e chuta em cima do zagueiro, que, cara, é só cortar.

O zagueiro tava derrapando, deslizando, bater de primeira, né, Vidani? Chega chapando já.

Ele quis dominar e enfim, quis dominar, mas se ele domina e dá um corte, o zagueiro já tava deitado, Marcelo. Não tinha o que fazer. É um negócio assim, a Suíça perdeu um gol na cara antes de abrir o placar. Beleza, de novo, foi antes, podia não ser 2 a 1, podia ser só 1 a 1, mas mudaria a história do jogo. Um gol perdido. Mas assim, o Embolo, ele é um jogador talvez dos mais experientes do ataque da Suíça, um dos caras que mais tem condição de colaborar num jogo grande desse.

Não é uma puta condição, não é um jogadoraço, mas é um jogador com alguma bagagem. E ele simplesmente não pode dar um mole desse, gente. Eu, eu Vou criticar a regra também, porque pra mim é uma simulação no meio-campo. O juiz podia não ser tão criterioso e aplicar o amarelo ali, porque ele não tava querendo ganhar nenhuma vantagem ali de, ah, pô, um pênalti nem nada. Pô, era uma jogada...

Não foi na grande área, não foi na grande área. Aliás, pra mim, lances de falta deveriam ser revisados só na grande área. Tipo, fora da grande área, cara, ou sei lá, eu não sei. O problema é aquilo que a gente já falou aqui, é da lupa, né? Então beleza. A regra é essa, tá bom? Simulou é cartão amarelo. Então vem a grande lupa, revisaram a falta, revisaram o cartão amarelo. Não, não, então, mas tudo bem. Vem a grande lupa e fala: ah, olha aí, ele simulou, então vou expulsar.

Mesmo que isso mude o jogo totalmente, tipo assim. E foi assim, 2 minutos depois do gol, cara, foi uma parada bizarra, é bizarro. Só que aí esta grande lupa, quando o senhor Lautaro Martínez faz o terceiro gol da Argentina e vai comemorar no alambrado com a torcida, que nas regras do torneio está que é passível para cartão amarelo, tal qual simulação, e ele já tinha cartão amarelo, o que que aconteceu? Ele foi expulso? Não, ele não foi expulso, ele nem tomou cartão.

Porque essa é a grande lupa da FIFA, né? É a lupa do switch, né, do interruptor.

Interruptor. Ora tá ligada a hipervigilância, ora tá desligada.

Se era gol da Noruega no lance do cabo aéreo, será que não ia voltar não, entendeu?

E a audiência, audiência, a audiência tá um pouco confusa no lance dos cartões amarelos que zeram, né? Em determinadas fases os cartões zeram, só que existe diferença. Se você tem um cartão amarelo cartão, você passa para a próxima fase zerado de cartão. Se você tem 2 cartões amarelos, você já está suspenso, não zera sua suspensão. Então, se por exemplo a gente tava com medo que o Kane e o Bellingham tomassem o segundo cartão amarelo, não ia zerar.

Agora eles estão zerados do 1 cartão que eles tiveram. Se eles tivessem 2, eles não, eles não iam poder jogar.

Pois é, acho que o Kane já tava zerado, tá? Porque eu vi pelo menos na transmissão zerou dele nas quartas, né? Acho que ele já tava sem.

Então, mas o meu ponto, o meu ponto tocando do Lautaro é que ele tomou o amarelo no jogo.

Ele teria tomado, não, não, não, não tô contestando não. Eu só tô, eu só lembrei disso porque eu vi comentários da audiência falando dessa parada de zerar o cartão.

Então, o que a gente falou, e aí até uma coisa que eu falei para o Vidani, a gente tava conversando antes aqui do programa, qual que é a intenção da regra. É você que foi criada há muito tempo, isso aí, essa regra da simulação, ela tem mais de 20 anos, né? É tanto que tem uma bem polêmica em 2002 contra Coreia do Sul e Itália, que o juiz expulsou o Totti. Tipo assim, não foi uma simulação, porque nem toda queda que não é falta é simulação.

Não tô falando que foi esse caso, tá? Mas nem toda queda que não é falta é simulação. Às vezes o cara só caiu, só trombado, tropeçado. Exato, exato. Mas aí ele não ia dar, né? Mas daí talvez ele não desse a porrada, né?

Tipo, talvez, talvez já teria o Uruguai expulso também, porque os cara bateram a semifinal inteira.

Exato.

Então talvez ele não precisasse. Mas esse é o ponto assim do anacronismo e da gente tentar não colocar as coisas fora do eixo do tempo a qual elas pertencem. Mas eu, Marcelo, só discordo numa coisa: eu acho que a gente muda a ótica, né? A simulação deixa de ser algo para enganar e passa a ser algo para ganhar tempo. Que também é uma parada anti-fair play, se a gente parar pra pensar. O cara obrigar o juiz a ir pro VAR pra ver que ele simulou com o cartão amarelo, ele esfria o jogo.

Ele esfria o jogo muitas vezes. Mas então, mas não é o caso, né, Vitor?

Não, eu digo na teoria da simulação. Eu acho que continua valendo o amarelo.

Mas pra mim... E a Suíça teria uma vantagem, sim. Também discordo, porque teria um jogador pendurado da Argentina com um cartão amarelo. Que ia ter que puxar o freio de mão, porque senão podia ser expulso na penteada.

É para compensar que arbitragem não dá cartão para Argentina, né? São, é o time que precisa fazer mais de 25 faltas para poder tomar o cartão.

Tirando as teorias da conspiração da frente de que a Argentina é favorecida e de que tudo foi feito para Argentina ser campeã e tal, não sei o quê, a parada É que para mim parece mais claro, é que assim, desde a instituição João Havelange, a FIFA deixou de ser uma associação de esporte e virou uma associação comercial, né, com uma máquina de fazer dinheiro, né, de imprimir dinheiro. Não é questão de preferência de uma seleção ou de outra, é a preferência de business, né, que dá mais lucro.

A gente falou aqui O Messi não é Argentina, o Messi é um ativo da FIFA. É importante, é importante, que precisa ser preservado. Ele não poderia ser expulso no primeiro jogo e talvez a Argentina não se classificar.

Não, então um monte de gente falando, Tucano, ah, vai tirar o Mickey da Disney, né?

A Noruega tem 5 milhões de pessoas, ela não significa nada para FIFA. Os Estados Unidos têm 350 milhões, eles querem conquistar, eles querem conquistar os Estados Unidos, né?

Exato, a gente falou aqui.

E não é que o Haaland for para MLS, a Noruega, e não vem, não vem nos comentários, ó, o Infantino é suíço, amiga.

Galera, pô, vamos entender o que a gente fala aqui, né? Assim, percebe o que a gente tá falando aqui.

Exatamente por ser suíço que ele não se importa se a Suíça ganhou ou perde, porque lá ninguém liga para essa merda.

Essa é a verdade, é o lance. E que é que eu acho muito curioso, sem teorias da conspiração nem nada, mas assim, é, pela primeira vez a FIFA usou o ranking da FIFA para fazer chaveamentos. Qual que era a ideia do chaveamento? Era ter um, os 4 primeiros colocados do ranking da FIFA, eles estariam, né, no, no, nos grandes chaves. Oi, que foi?

Só se enfrentariam na semifinal, né?

Isso, eles só se enfrentariam na semifinal se, claro, se classificassem em primeiro dos seus respectivos grupos e tal. Mas assim, era essa montagem que curiosamente é a semifinal que se desenhou. Então, por exemplo, a Argentina, quando ela foi sorteada na fase de grupo, no sorteio dos grupos da Copa, ela, se fosse na sequência, ela teria ido para o Grupo I, que era o grupo que tava vago a hora que foi o nome dela sorteado. Só que como ela tava no top 4, eles pegaram ela e jogaram.

Eu não sei se foi no Jota, jogaram para frente. E aí, para fazer essa montagem, que curiosamente foi feito, deu certo ou não. O meu ponto, que é isso que o Tucano tá falando, eu não acho que existe esse privilégio. Queremos que ganhe Argentina, ou queremos que ganhe França, ou queremos que ganhe Espanha, ou queremos que ganhe Inglaterra. Eu não acho que é aí. Eu gosto, na verdade, naquilo eu acho.

Eu quero acreditar que não é isso.

Eu quero acreditar que não é isso. Eu quero acreditar que eles queriam, tipo assim, que a intenção é o Messi precisa jogar todos os jogos. Então mesmo que fique em quarta, ele vai jogar os 8 jogos ali. Essa, para mim, é essa, essa intenção para mim ela é claríssima. Desculpa aí quem não acredita nisso. E essa montagem para você ter os 4 melhores times do mundo, entre aspas, né, porque o ranking é você ter os 4 melhores times do mundo disputando a semifinal da maior Copa de todos os tempos nos Estados Unidos.

Então assim, inclusive, inclusive a gente vê isso com o que você falou, assim, o Messi tem que jogar todos os jogos, como Ronaldo Fenômeno teve que jogar a final, teve que jogar a final, teve que jogar.

O que eu acho mais curioso, o que eu acho mais curioso dessa montagem das semifinais é que justamente na Copa que tem mais mais tecnologia, mais, não, não é, não, mais tecnologia para arbitrar o jogo é justamente a Copa que só tem time grande nas semifinais, né? A gente falou aqui, pô, toda Copa tem uma surpresa que chega nas semifinais e tal, um time que não é tão badalado nem nada. Poderia ter sido a Suíça, poderia ter sido a Noruega, enfim.

E aí justamente nessa da grande tecnologia, dá o, o, o, o, dá lógica, mas assim, daquele jeito, né, cheio de questionamentos.

E com a bola batendo no cabo, com pisão na panturrilha, mas dá lógica.

Teve um lance, teve um lance que foi bizarro. O Messi, você pode questionar se foi falta ou não, o Messi trombou no cara da Suíça. O cara, né, ele veio, trombou, só que o juiz tinha dado vantagem. O juiz tinha dado vantagem. Aí o cara da Argentina tava com a bola no pé, ninguém tava em cima dele, tá com a bola no pé, ele ficou olhando para o juiz.

Não, mas ele pode, jogador pode pedir a falta.

Vou marcar a falta.

Você tá certo, Marcelo. Se o jogador não dá continuidade para o lance, ele pede a falta, né? É só pedir a falta.

Pediu a falta, pediu a falta, deu.

Tá bom, pode. Isso aí pode, isso aí tá na regra, Marcelo. Ó, e vamos falar, golaço do Julian Álvarez, que já citou aqui, fora da área, bola chutada no ângulo dos Lindo gol, foi muita regra.

Primeira regra, Marcelo.

É isso que eu ia falar, para compensar o que sofreram do Cabo Verde, do Dili Cabral, fez. Só que ele fez puxando para o meio, né? Foi lindo, foi esse, foi igual do Emerson Sheik mesmo lá contra o Santos.

Duas vezes citado no programa, mas é verdade, referência que eu tenho.

O meu sócio lá na Seven Kings, um dos meus sócios fica bolado aqui, falou assim, cara, a França sempre chuta segurando o X, cara.

Impressionante, o cara corta, né, sempre vai chutar. Bom, e aí gol do Lautaro no finzinho do jogo, no contra-ataque, pegou o rebote, fez o gol feio ali. O gol tem que fazer, né? Mas aí, 3x1 Argentina na Suíça, jogo destruído. Para mim, esse foi o primeiro jogo que eu não boto a culpa em arbitragem nem nada. Para mim foi o Embolo, assim, faltou maturidade para jogar um jogo desse tamanho. Num lance, cara, a gente pode até discutir o primeiro amarelo que ele sofreu, acho que esse é mais discutível, tá?

Porque essa é a falha da regra, né? Eles revisam o segundo amarelo, mas o primeiro ninguém revisa. O juiz pode fazer o que ele quiser. Então assim, se ele errar no primeiro, ele pode acertar o segundo amarelo que vai ser expulso do mesmo jeito.

Exatamente.

Que é a incoerência da regra, né? Mas é a regra, foi aplicada e é isso aí.

Mas eu acho que a regra também passa pelo juiz ter dado o amarelo pela entrada do argentino.

Com certeza, teve que tirar o amarelo injusto.

Aí você tira e dá para o que simulou.

É isso aí.

Não, assim, eu entendo, mas é, eu acho que enfim, a regra, a gente já falou aqui, a regra seria aplicada para qualquer cenário. Não dá em Francisco. E a parada é assim, ah, é a regra, mas tem o bom senso, não sei o quê. Tem o lance clássico da Argentina contra a Holanda em 22, que o Messi simplesmente dá uma cortada de vôlei no meio do campo e o juiz não dá cartão nenhum para ele. Ah, porque era no meio do campo ali, não entendeu?

Então assim, ali tem o bom senso de não expulsar o cara ou não dar cartão, mas aqui é vou expulsar o cara aqui numa— enfim, cara, vamos seguir aí, vai, esses filha da—

bom, agora que passamos esse momento, tranquilo, tranquilo, tranquilo, papi, tranquilo. Tranquilo, tranquilo.

Vocês lembram que teve, acho que, que Copa que foi? Foi a Copa passada que o cara da Argélia tava jogando, acho que foi na Rússia, eu acho, que ele mandou um Tranquilovski. Você lembra dessa porra? Era, você tá jogando para Rússia, maluco.

E aí ele mandou um vídeo, cara, da leitura labial do Fantástico de 2010, quando a Argentina é eliminada, que o Zeca Camargo, duplo Maradona, que era treinador daquela Nord, falando: tranquilo, papi, não chore, não chore. Para galera, e o Zé acabou no grupo. Que saudade! Vamos de palpita coração. Momento palpita coração. E gente, já estou com saudade da Copa do Mundo. Ontem tivemos o centésimo jogo da Copa, inclusive jogo 100 dessa Copa, o Argentina e Suíça.

Mas já tô com saudade dos ouvintes porque teremos 2 dias de folga, né? Então, de contas, segunda-feira não tem programa porque hoje domingo não tem jogo. Terça-feira não tem programa porque segunda também não tem jogo. Então voltamos na quarta-feira. Segunda e terça não terá Jovem Nerd Esporte Clube pela primeira vez depois de 31 dias seguidos de programa.

Caraca, hein?

Eu vou poder dormir sem despertador pela primeira vez. Olha, gente, que loucura!

Desde a 8ª série que eu não acordo tão cedo tantos dias seguidos, cara.

E mesmo na 8ª série tinha sábado e domingo tocando, aqui não teve. Que loucura, cara, de verdade. Então assim, vamos ter 2 dias de folga e vamos falar hoje no Papito Coração do jogo de terça-feira, 14 de julho, da primeira inclusive Semifinal e a estreia de vinheta. Atenção, chegamos na semifinal! Semifinal, ouviram pela última vez a vinheta das quartas também. Tchau, quartas de final, estamos indo embora. 4 da tarde, França e Espanha em Dallas.

Marcelo Baccioli, cara, perigosíssimo esse jogo, já falei aqui várias vezes. Eu acho que vai dar Espanha.

Vai, Robert De Bruyne, palpita!

Não, não, acho que vai dar Espanha.

É claro, o programa tá em risco, Marcelo. Menos de 4 para Espanha, a gente perde emprego.

Caiu até o fone aqui, maluco.

Ai, bicho maluco, vou meter um 3x2 para Espanha aqui, ó. Jogo bonito, jogo, né? Eu sei que a Espanha não faz gol nem toma gol, mas esse vai rolar. 3x2 aí para Espanha.

Vai lá, Tucano.

6 a 0 para Espanha. Boa! E 6 gols do Torres. Boa!

Porque não tá assim, ó.

Eu vou assim, ó. Mbappé abre o placar, 7 a 1 para Espanha. Vai ter o seu próprio 7 a 1. Teremos aí a Zagal feliz, a Fúria feliz. Fúria, vamos, Roja! Alegria!

Isso!

Não, ó, Não, vão ser, vão ser, vão ser 3 gols do Ferran Torres, não, do Michel, e 2 gols do Butragueño. Legal, tá bom, para deixar o chefe feliz.

E nessa terça-feira tem a primeira semifinal da Copa do Mundo de 2026, e aqui no Bloco do Bigode eu estou de novo com a Netshoes para abençoar, para honrar um jogador que eu acho que vai se destacar nessa próxima rodada. E hoje o meu bigode vai para um cara, eu vou surpreender vocês, hein? Para mim, o grande nome dessa semifinal, o maestro do meio-campo da França, Adrien Rabiot. Sim, Adrien Rabiot, na verdade, né? Mas Rabiot, o meio-campista francês, para mim será o destaque desse confronto de semifinal e o homem responsável por construir as jogadas que vão levar a França até a grande final.

Seria a terceira seguida. Vai, Rabiot, aproveita meu bigode e motiva teu time para garantir mais essa vaga. E para você que tá acompanhando a Copa e ainda não garantiu a sua camisa de seleção favorita, presta atenção nessa dica de Netshoes. Se você ainda não comprou por lá, tem cupom para você, é o cupom NERD10. Com ele, os novos clientes ganham 10% de desconto na primeira compra. E sim, desconto também vale para as camisas do Brasil e das outras seleções que disputaram o torneio.

É só entrar no site ou no aplicativo da Netshoes, colocar tua camiseta no carrinho, e na hora de fechar o pedido aplicar o cupom NERD10. Lembrando, o cupom é válido para primeira compra de novos clientes, e ainda tem parcelamento de até 10 vezes sem juros no cartão nas camisas do Brasil. Aproveita, tem QR code na tela e link na descrição. Já garante o seu manto e espalha essa dica para tua galera. Valeu, Netshoes, tamo junto! E para ajudar ainda mais o nosso patrão, botei bigode no francês, tá?

Foi excelente, porque botei bigode no Haaland. A gente não falou isso, substituir o Haaland, maluco, na prorrogação.

Não, caraca, teus últimos bigodes estão de matar, mano. O Courtois, Ancelotti, Ancelotti. Puta merda, você teve poucos bigodes bons aí.

Ah, tive alguns. Eu quero levantamento dos bigodes aí, turma.

Alguém faz o levantamento aí, mas ó, a gente falou aqui que o futebol ele não, ele não respeita muito esse tipo de lógica e tal, né? Então a França vem, porra, comendo a bola aí todos os jogos, vitórias expressivas, jogadas bonitas, domínio de bola, mas tem alguma hora que alguma parada dessa dá errada, né? Então eu acho que se tem uma chance para isso acontecer é nessa semifinal aí com a Espanha.

100%, tô de acordo com Marcelo Bassoli. Acho que é um jogo franco. A gente fez aqui palpites sem nenhuma brincadeira, obviamente. Franco, perigo falar isso, não é um jogo franco. Ah, você pensou no França, eu pensei no ditador.

Falei, não, vou Tá bom, tá bom.

Inclusive, um beijo para o Franco's Burger, lanchonete aqui de Araraquara, cresci comendo, demoliram. Vai virar uma concessionária de moto.

Como é que é o mercado de hambúrguer aí em Araraquara? Podemos negociar aí uma 7 Kings.

Outro cara aqui, a cultura do lanche de carrinho de trailer vai te engolir, tá? Vai ser difícil.

É mesmo?

Lanchonete aqui é poderosíssimo.

E se ele abrir um carrinho da 7 Kings?

Aí, aí, meu amigo, trailerzinho de 115 aqui.

Aí vai voar, pode.

Mas o expediente tem que ser das 10 da noite às 4 da manhã. É ali que a galera come lanche aqui. É isso. Bom, vamos de fim do jogo, porque chegamos aqui finalmente nos momentos derradeiros. Apita o árbitro! Fim de jogo! E agora é o momento de rachar a cuca com os enigmas de Nossa Esfinge, Marcelo Vassoli. Aê, aí sim! Ó, que belo, ó, que belo é a trivia do Marcelo! Cara, eu gosto muito que o Marcelo me dá sempre takes pra eu usar depois dos créditos, cara.

Sempre dá um take ou outro. Vou colocar um segundo de Marcelo Vassoli. Bom demais, muito bom, muito bom.

Vamos lá, ó, seguinte, deixa eu organizar aqui que eu quero ver a cara de vocês enquanto eu não quero ficar só lendo a porra da trilha. Pera aí, segura aí, segura aí. Caralho, eu perdi vocês. Pera aí, caralho. Calma, calma, calma, primo, calma.

Tranquilo, papi, não chore, não chore.

Vamos lá, então. Nossa, então pera aí, gente, vamos beber uma água aqui.

Pô, Deus, uma pastilha, uma pastilha.

Ressaca é foda, velho. Falamos muito aqui dessa semifinal que está montada, certo, entre França, Argentina, Espanha e Inglaterra. E eu quero saber dos senhores as 5 menores médias pelo ranking da FIFA de semifinais, ou seja, semifinais em teoria mais fortes de todos os tempos, claro, baseadas no ranking da FIFA, né?

A resposta é anos de Copa do Mundo. Qual Copa teve as menores médias de Melhores semifinais pelo ranking.

Isso, isso.

As piores?

Não, as melhores. É as menores médias, ou seja, os melhores times, né?

Ah tá, as mais difíceis então. Tá bom. Isso, isso.

Não entendi, menores médias? Média de quê?

Não, é porque se você pega o primeiro e segundo no ranking, a média vai ser 1,5, entendeu?

Exato.

Ah, entendi, entendi.

Tá bom, tá bom.

Podia ser a soma também, né? Não precisava ser a média. Nossa, desculpa, nosso forte não é matemática.

Então eu fui mais burro, eu fiz o mais difícil, eu somei e dividi.

Você só fez uma etapa a mais, que é dividir por 4 todas as somas. Negócio tem. Vamos lá, tá bom, vamos lá.

Vocês estão pensando, vocês estão ganhando tempo para pensar.

54, 54, 54, 54.

Não, 54 não tá.

É, 70, teve Brasil, Itália, Uruguai.

Nem tinha porra do ranking nessa merda também, porque o ranking foi criado—

não, tinha outro ranking.

Não, não tinha, não, mas eu usei o da FIFA.

Você levou qual em consideração?

Eu usei o da FIFA.

A partir de que ano?

94.

Ah tá, tá bom. Então são 5, top 5? É quase todas, né?

Não é? Mas eu quero dizer, 2006 é a 4ª colocada. A média é 7, que a gente teve Brasil, que era o 1º colocado, a França Alemanha e Itália.

Cara, 2002 deve ser a pior, né? Porque Coreia, Bélgica, ou foi Turquia, não lembro.

2014 tinha Brasil, Argentina, desculpa, não, é, eu falei errado. Holanda e Alemanha, 2014, 14, 2014.

Ah, é, foi, aí tinha, é isso aí, Alemanha, Brasil, quinto colocado. Alemanha, Brasil, Argentina e Holanda.

Caralho, quinto só? Achei França tá mais para cima, 7,5. Bom, 26 tá na lista, 26 deve estar, né? É o maior.

Então 26, aí que tá, esse era meu ponto. 26 é a primeira colocada porque a França é a primeira, Argentina é a segunda, Espanha terceira, Inglaterra quarta. Tipo, é 1, 2, 3, 4, nota 10, e a média 2,5. Ou seja, eles são em teoria a semifinal mais forte aí desde que o ranking da FIFA existe.

Ó, 22, Argentina, França, Croácia, Croácia vai puxar para baixo, né? É, não, vamos puxar para baixo, vamos puxar para baixo.

Não tá, não tá. 18, não tá também.

Rapaz, 2010 eu falei, vocês falaram 2010 já?

2010, não lembro se foi falado, mas tá aqui também. A terceira colocada: Espanha, Holanda, Alemanha e Uruguai.

Então 2006 é a quarta, 2010 é a terceira, 22 é a primeira.

Falta a segunda, né?

A segunda, 98.

Mas é o ranking da, é o ranking do ano, né?

E é, não, não é o ranking atual, é o ranking da época que a Copa do Mundo tava.

Brasil e Holanda na semifinal, na outra França e Croácia. Croácia, Croácia, caralho, Croácia tava alta no ranking.

É, mas acho que é o Brasil e a França, eu não sei se acho que eles eram, o Brasil era o primeiro do ranking, né? É, então quando tem o primeiro do ranking ele dá uma puxada forte para baixo.

É, mas se tiver uma seleção surpresa tipo a Coreia, Croácia, etc., já Isso é foda, né?

Por exemplo, em 2010 não era, não teve o primeiro, o primeiro do ranking não tava, que o Brasil não jogou, né? Não jogou as semifinais. Então é isso, foi isso. Mas de qualquer forma, a vencedora, a top 1, é a Copa de 2026 aí, que os 4, curiosamente, curiosamente, o tão mal falado ranking da da FIFA desprestigiado.

Olha aí, vai, fala dele, JP, João Paulo Miguel, fala dele.

Vai ver o vídeo, quero saber quanto é que o Las Vegas, como é que tá Las Vegas, né?

Vamos ver a cotação de Las Vegas, vai lá, JP.

Vai ver, era isso, né, Tucano? A ideia era vender o ranking da FIFA com uma precisão incrível, né? Bom, ó, deixa eu dizer, eu sei que o programa já se estendeu, mas eu queria, chama um tititi, é rápido, Eu juro pra você.

Tá bom, chamo, chamo. Quer me foder demais, não tem jeito. Momento Tititi! É a fofoquinha! Gostoso, né? Falar dos outros é bom.

Caras, eu vi uma— eu vi a entrevista do Bellingham pós-jogo e o jornalista perguntou, falou: ah, o treinador, esqueci o nome, o Thomas, né?

Thomas Tuchel.

Isso, o treinador brigou, reclamou, falou que não pode, esse futebol que foi apresentado hoje não pode ser apresentado, não sei o quê, não sei o que lá. Jude Bellingham simplesmente disse que Copa do Mundo é diferente. Talvez ele tenha dito isso, o treinador dele, hein, talvez ele tenha dito isso porque ele nunca jogou contra o Haaland, o Odegaard, o Sorloth, Tipo, mandou essa pro treinador, meteu-lhe um shade inacreditável. Falou, é porque ele tá falando isso, e ele não jogou falando, cara.

É, ainda falou, eu não consigo elogiar o suficiente os meus companheiros. Não dá pra ganhar o jogo, todo jogo trocando mil passes e o caramba, ficando com a bola. Às vezes a gente ganha sujo, e a gente fez isso hoje, mano. Achei maneira a entrevista dele e gostei. Me lembrou a entrevista do Mbappé falando sobre o Paraguai também, sobre Eles querem jogar sujo, ele também sabe jogar e joga melhor que eles e tal. Que é uma entrevista apaixonada, no sentido de raivosa. Legal, legal.

O que me surpreende é que, tipo assim, é diferente da do Mbappé, é meio que assim, tá desprezando, mas desmerecendo um pouco o treinador, né?

Dizendo assim, é, ele só tá falando, mano, pau no cu dele, tá criticando nós aí, ganhamos um jogo difícil.

Só isso, só isso.

Eu acho legal, eu acho correto. Tempo.

O cara tá no calor do campo, na cabeça, mano.

O cara tá calor do campo na cabeça, jogou 120 minutos e tem que ouvir: não, o treinador não gostou. A pau no cu dele, cara.

Mas eu vou te falar, eu gosto, eu gosto desse treinador, cara. É porque ele fica, ele fica desesperado, cara.

Ele, cara, ele foi campeão da Champions pelo Chelsea 21, ele é bom treinador para caralho.

Só faltou ele falar: manda esse filho da puta vestir a chuteira e vir jogar então, cacete de arrombado aí.

Top fãs do Bassoli. Top fãs do Marcelo Bassoli. Vamos lá, Bassoli é matemático. Felizão Garcia.

Queria mandar, 2006 eu li errado, que era Portugal, não era Brasil. Ó, queria mandar um abraço para o Jardel Roque, pediu para mandar um abraço lá para João Pessoa na Paraíba, de onde veio o Douglas Santos. Johnny People veio, John People, né? Johnny, aí seria Joãozinho, né? Joãozinho. E aí ele mandou, ele que me mandou, não sabia desse jogo do Flamengo contra o Benfica. Ele me mandou aqui a reportagem e tal, muito bom, onde o Prestiani, que não presta, apanhou para caramba. E também um abraço aqui para o Caio Hot Vargas e a esposa dele.

Achei que você ia meter um Rottweiler aí.

Olha aí, podia, hein? Podia não, mas é o Caio Hot Vargas, ele e para esposa Luísa. E ele disse que conhece o Ronaldão, nosso querido tetracampeão de 1994. Ele disse, se o programa continuar e vocês quiserem trazer convidados, seria legal demais, seria muito foda. Ele falou que faria a ponte aí com o Ronaldão, a torre do Morumbi também ali, nosso querido Caio Hoff.

Bom demais. Não, pô, desculpa te chamar de Rottweiler, mas fica aqui o recado para o Caio Rottweiler.

Do Celso Roth. Celso Roth, né? Seria possível.

O Benfica inclusive jogou desfalcado porque o meio-campo, o camisa 8 deles é o Fredrik Aasnes, que tava jogando pela Noruega ontem, jogou pra caralho, né?

O cara aqui entrou lateral, ele jogou bem, cara, tava sempre atento, jogou bem. Isso mesmo. Bom, top fãs do Tucano.

Virando, se por gentileza você conseguir botar aí Hello Darkness, My Old Friend, o meu top fã.

Não sei se posso por conta de direito autoral tocando, é melhor não.

Ah, tá bom.

Mas eu botei uma música triste para você, fica tranquilo.

Meu top fã, gente, é para o meu amigo Alexandre Otoni.

Caralho, como que a gente esqueceu de falar isso?

Como? Não esqueci, deixei para o final. Eu tô falando.

Não, eu esqueci.

É, inclusive foi um pedido, uma intervenção do outro chefe da diretoria, do David Passos, da diretoria do board, que é o seguinte: Alexandre, Alexandre, a gente é amigo há mais de 20 anos. Eu te pedi ontem para você parar e você não deu ouvido. Porque agora ele é assim, né? Ele usa psicotrópicos e fica nesse modo aí que não ouve ninguém.

Rebelde, rebelde, rebelde.

Eu falei A minha mãe chegou e falou assim, a Inglaterra perdeu, Mick Jagger está no estádio. Eu falei, não, mãe, o Alexandre Ottoni está torcendo pra Noruega. Ele no grupo Abacatito, ele não parava de falar de futebol, de Noruega. E a gente falando, pelo amor de Deus, ainda dá pra ganhar esse jogo, Alexandre, para, apenas pare! E ele não parou. E foi o que aconteceu. Enquanto ele não parar, a Argentina não para também.

E a gente ignora, a gente ignora que Alexandre Otoni também já derrubou outras grandes promessas, né? Star Wars Episódio 7, ele que chorou ali, tá ligado? Fudeu com aquela merda de trilogia, acabou, destruiu. O MCU não consegue voltar porque ele não para de falar sobre, não para de assistir o filme.

Mas foi assim, o próprio Brasil, o próprio Brasil Ele tava nem aí para Copa e de repente ele começou a se empolgar com a Copa do Mundo e o Brasil tomou ele.

Foi muito impressionante. Acho que só a Bélgica conseguiu vencer o Alexandre Ottoni nessa Copa por um jogo. E o mais impressionante foi que apareceu o Mick Jagger. O Alexandre comentou lá, ele falou, a Inglaterra já era, Mick Jagger tá na torcida. Um minuto depois O cabo, o cabo da câmera segurou a bola. Foi uma parada divina mesmo. O cabo segurou a bola pra Inglaterra empatar. O cara é o antídoto do pé frio do Mick Jagger. Ele é o aquecedor de pés do Mick Jagger. Ele é o anti, ele é o nulificador total do Mick Jagger.

Cara, eu vou entrar em contato com o Marcelinho Carioca, pedir o contato dos caras que levaram ele pro cativeiro. Porque durante a Copa, da próxima Copa, nós precisamos parar, Alexandre.

Não, vamos botar no avião, bota no avião, 12 horas de voo.

Eu falei assim, Alexandre, o seu pé é mais frio do que cu de foca, pelo amor de Deus, cara. Aí eu falei assim, aí ele chegou e falou assim, gente, é, mas a gente vai ter que chamar as Malvinas de Falklands, tu tem noção disso? Aí eu respondi, mas o Marcelo e o David já estavam chamando de Maldivas.

Foda-se as Falklands, inclusive.

O que que é um peido para quem tá cagado?

Você tem 2 dias de folga, vai dar muito bem para preparar uma lousa sobre as Ilhas Malvinas aí, entendeu? É verdade.

Ó, e aí, e aí do nada o Alexandre chegou e falou assim: tá bom, tô calado, Russell. E o Dave: não sei o que vocês estão fazendo, mas não se mexam, porque Foi o empate da Noruega, mas aí depois ele voltou, ele voltou. Não, desculpa, foi da Suíça, né? Da Suíça, quando a Suíça empatou. É bom, mas aí ele voltou a falar.

Parabéns, Alexandre Ottoni, por estragar a Copa do Mundo para todo mundo. Bom, esse é o Top Fãs do Vidani. Stephanie Carini, a Tef Carini, mandou: oi, Vidani, para o próximo Top Fãs do Joga Net Esporte Clube, manda um abraço para mim, Stephanie, meu marido do Mateus e nossa bebê Alice. Nós dois sempre ouvimos vocês enquanto nossa filha dorme no nosso colo. Me fizeram muita companhia nas mamadas da madrugada. Obrigada. Segunda ela faz 5 meses.

Valeu, Stephanie e Karine. Eu não tenho maturidade para algumas palavras do português, mas eu adorei a sua mensagem. Um beijão para você, para o Mateus e para Alice. Então muito obrigado aí para família maravilhosa que acompanha a gente e mandaram o recado com muito carinho. E é isso, gente. 2 dias de folga pra gente descansar legal, voltar com energia recuperada na quarta-feira. E é com grande prazer que encerro a transmissão do Jovem Nerd Esporte Clube, trago aqui nosso apito final.

Espero todos vocês no nosso próximo episódio. Alegria e tranquilidade e até quarta.

Valeu!

E esse é mais um episódio do Jovem Nerd Esporte Clube, editado por mim, Príncipe Vidani. Eu tô precisando muito dormir, então obrigado por essa maratona nos últimos 31 episódios, mais os 7 do Guia da Copa. Faltam 4 episódios depois desses para a gente encerrar nossa cobertura da Copa do Mundo, e eu tô muito, muito feliz. Então, para você ficar esperto, quarta a gente fala da primeira semifinal, quinta a gente fala da segunda semifinal, aí sexta e sábado não tem programa.

Domingo a gente fala do jogo de terceiro lugar e cria expectativas para a final da Copa. E na segunda-feira, o programa derradeiro, o episódio 42. Aliás, 42, curioso que a gente vai terminar na resposta para vida, universo e tudo mais. Acho que combina. Grande abraço!