DIA #29 DA COPA 2026: 10 DE JULHO - AZAGHAL NA SEMIFINAL | JNEC 37

Jovem Nerd Esporte Clube. É comigo mesmo, enorme audiência do Jovem Nerd, agora também no Jovem Nerd Esporte Clube. Saudações, torcida brasileira, um abraço, amigas e amigos de qualquer canto desse nosso amado e pálido ponto azul, que temos um programa espetacular nesse sabadão, 11 de julho de 2026. Abro agora o microfone esportivo mais famoso da cultura pop, nerd e geek, ao lado dos meus queridos colegas de bancada. Bom dia, Marcelo Bassoli! Marcelo Bassoli!

Ó, eu quero saber se essa daqui, ó, o cara veio O tapão na barriga de grávida.

Teve um cara que falou que deveria pegar a bola, dar um tapa, pegar a bola, dar uma bicuda para representar o abandono parental.

Pode crer.

Pior que já teve jogador que fez isso, né? Ele botou a bola embaixo da camisa e depois que tirou levantou e deu um bicudão na bola.

Pode crer. Trazer a estatística de quantos jogadores fizeram essa comemoração e estão devendo pensão alimentícia.

Bom dia, Tucano!

Muito bom dia, audiência! Eu tenho uma errata aqui para fazer logo de entrada, que é o seguinte: a gente, a gente comentou das reações do Infantino nos estádios, né? Era que ele teria lamentado o gol do Egito, comemorado o gol da Argentina, e o Infantino não estava nesse jogo, ele tava no jogo em Vancouver. Colômbia e Suíça. Então é fake, né? Ele provavelmente, ele é aquele, aquele, aquela reação dele foi no jogo Holanda e Marrocos.

Isso aí, isso aí. Também me deparei com essa correção, mas não ia trazer errado porque eu não tenho essa humildade toda não.

Teve um, tem uma foto rolando também do Infantino com boné da Argentina assim, mas é um boné da Copa que ele tá usando. Os cara meteram o símbolo da Argentina.

Claro, né? Pô, isso aí não dá. Agora, o vídeo dele falando que, ah, o coração tá com a Argentina, não sei o quê, isso é real.

Isso é real.

Bom, acabou o aquecimento, amarre bem a sua chuteira porque a bola vai rolar. Rola a bola, rola a bola, vai rolar! Atenção, audiência do Jovem Nerd Esporte Clube, a bola vai rolar! Bom, dia de falar do jogo que rolou dia 10 de julho de 2026, das quartas de final, em que a Zagal foi feliz. Lembrando, assista a gente em vídeo no YouTube, no Spotify do Jovem Net Esporte Clube. Sigam, curtam, hypem, etc., etc., etc. Ajuda a gente engajando nas redes sociais e nos canais aí de streaming em que a gente faz parte. Lembrem de avaliar também o podcast com 5 estrelas no Spotify, se possível.

Boa, boa.

Sempre, a gente nunca pede isso aqui, mas é importante também para caramba. E, cara, se vocês puderem seguir no Spotify, pô, Vidani, mas eu uso YouTube. Sigam no Spotify porque ajuda muito a gente a indexar nos rankings do Spotify lá, se vocês seguirem.

Então, por gentileza, até uma meia dúzia de podcast Acho que a gente quer passar no top 100, tá difícil aí, vocês não estão colaborando.

Exato, exato. E aí vamos para o momento tititi, porque Marcelo quer fofocar hoje, hein? Ele já antecipou ontem. Momento tititi, é a fofoquinha. Gostoso, né? Falar dos outros é bom.

Nem era tão fofoquinha assim, mas vai virar. Mas era mais uma informação que, pô, é um negócio que Eu ainda não deveria, não deveria, mas eu fico triste, fico triste de verdade, porque são aquelas coisas que a gente falou até no Guia da Copa, né? Às vezes a gente quer, a gente projeta coisas nesses jogadores, né, na seleção e tal, que não necessariamente vai ser verdade. Normalmente nunca é, né? Eles sempre vão pelo caminho que a gente acha que não deveria e tal, que a gente espera nunca é feito.

Então quando a seleção brasileira fez a convocação, né, teve lá o O Neymar Paluza, ele como o Príncipe gosta de chamar e tal, né? Teve aquele baita evento, um monte de gente. Aí quando o avião saiu, né, quando foi o ônibus, aí vai todo mundo. Aí a seleção perde o jogo, perde, é eliminada da Copa de 2 a 1 e só um jogador voltou pro Brasil. Um jogador. Os caras não pegaram o avião.

Na prática veio, né? Porque voltar é forte pra maioria deles.

Não, mas pô, eles saíram daqui, porra. Então na hora de ir, ah, é oba-oba, é Brasil, não sei o quê. Na hora de voltar, Todo mundo mete o rabinho lá no meio das pernas e fica por lá. Inclusive o seu treinador, o seu Ancelotti, que foi para o Canadá lá, que tem igual a Luísa. Lembra lá a Luísa quando ela foi para o Canadá? Não tinha essa. E que ele tem casa lá, sei lá que porra. Não importa, se tivesse em ganho, tava todo mundo vindo aqui pedir biscoito.

Mas aí quando perde, ah, foda-se os brasileiros, a gente nem precisa voltar para aquela merda lá mesmo. Então assim, é, e vale defender o Danilo aqui Foi o único cara que voltou, independente se ele já mora aqui, mas ele poderia não ter voltado, ele poderia ter passado uns dias lá, sei lá, poderia ter pego, poderia ter ido pra Disney pra ficar no carrinho, não consegue nem andar na Disney, filho da puta.

Universal, Universal.

O cara tá maluco.

É, na Epic lá no Universal, exato.

Então assim, cara, essa parte é bizarra, né, cara?

Nem era assim que a gente imaginava. Cara, mas vale muito, vale a recomendação do Craque Neto falando sobre esse momento aqui. Muito incrível, impecável.

Então assim, é, por exemplo, o time da Colômbia voltou inteiro para Bogotá depois da eliminação. Ah, mas a Colômbia, a Colômbia o quê? Colômbia foi eliminada nas oitavas aí, pô, não fez nada demais.

E os jogadores da Colômbia são de Bayern de Munique, são de times grandes, né?

Acho que o único que não voltou, pelo que eu tava vendo, foi o rapaz que perdeu aquele gol na cara do gol ali na prorrogação. É, esse cara não voltou, mas tipo assim, ok, mas sabe, o time inteiro voltou. Por exemplo, outra parada escrota, os caras lá tem uma zona mista que fica os tapumes e fica os jornalistas lá de todos os canais para pegar entrevistas, depoimento dos caras. Os caras passando por trás dos tapumes, vocês viram esse vídeo?

Os jornalistas, ele falou, vocês vão embora aí, vão fugir, ninguém vai falar com a gente não, qual é que é? E os caras passando aí viram meio que viram que tava dando ruim, aí voltaram. Teve uns cara que voltaram para falar, enfim. O próprio Danilo que voltou para o Brasil não quis dar declaração, né? A gente já teve isso na outra Copa, que o Tite sumiu depois do—

também vazou, também.

Não, então, só que assim, a gente não imaginou que com Ancelotti ia ser diferente, que o cara ia vir e a porra falar, não, pessoal, botou o filho para dar entrevista depois do jogo. Então assim, cara, É lamentável a postura da seleção, mas principalmente lamentável a postura do Ancelotti, cara. Porque se a seleção inteira tivesse feito isso, mas beleza, esses cara vão, vai renovar a seleção, esses cara, maioria deles não vai estar aí na outra Copa.

Mas não, nem o treinador. Ou seja, foda-se, né? Foda-se. Na hora que precisa ir para, para ir para Copa, é Brasil, amarra chuteira, a pátria de não sei o que lá. Aí perdeu, cara. Pau na loma de vocês aí.

Eu acho que o que eu mais lamento é o uso dos símbolos nacionais, de fato, que isso me incomoda também. Por exemplo, na hora de armar o último amistoso contra o Panamá no Maracanã e empurrar, a gente é o Maraca lotado, não sei o quê. Aí é Brasil pra caralho, né? Aí é vamos usar a força do Brasil. Na hora de voltar aí, cara, seria pelo menos um— não é nem pra ser cobrado, mas é um, cara, foi mal, galera, tentamos, tá ligado? Tipo um gesto pequenininho de, puta, molecada, tamo junto.

Assim, pode não parecer, mas consideração, tamo junto. É consideração, essa palavra, cara. Acho que falta também. Assim, não é o motivo pelo qual eu perco sono, mas eu— seria um gesto muito foda e nunca tem.

Cara, a seleção, a gente comentou aqui, essa Copa fazia muito tempo que pelo menos eu não via o povo brasileiro no geral estar tão engajado com uma Copa do Mundo quanto foi essa Copa de 26. Fazia tempo mesmo assim, pelo menos que eu me lembre assim, desde antes, depois do 7x1, acho que nunca tinha engajado tanto quanto Foi nessa Copa. Então aí os caras fazem isso, aí depois na próxima Copa a galera não vai engajar e vai ficar: ah, mas o povo brasileiro...

Ah, mas a torcida do Barcelona dá mais valor do que a do Brasil. Sabe? Fica esses papinhos. Cara... Ah!

Tá bom. Grande desabafo de Marcelo desse programa. Mais do que um desabafo. E hoje é sábado, dia de acender a churrasqueira, independente de ter motivo ou não. Vai, gata! Vai, gata! Momento Vai Brasa.

Hoje vamos falar de uma peça que tem vários nomes. Tem gente que chama de porqueta, tem gente que chama de panceta, eu chamo de barriga de porco, a pururuca.

Lá vem, né?

Temos aqui na luzinha, ó, aqui, ó, retirado exatamente daqui mesmo, né? A barriga do porco, da onde se faz o bacon, né? A não ser que você seja inglês ou canadense, porque aí o bacon é de lombo, tirado aqui de cima, aqui, ó.

Ah, tá, aí vem o longuinho, tá?

Essa parte não tem nada, tá? É apenas o ar. Essa parte aqui é— muito bem, como é que a gente faz isso? Compra uma barriga de porco, vai vir um quadrado assim, um retângulo. Você tem duas maneiras de fazer. Primeiro é bota o sal dentro, o sal fora, né, dos dois lados, enrola. Você pode também botar uma pá de tempero, porque vai bem, tá? Pode ser páprica, pode ser pimenta-do-reino, Tipo um hubzinho. Você pode fazer um hubzinho ali e botar.

Eu prefiro só o sal. Você pode também furar ela, principalmente a parte do couro, e deixar marinando num vinho branco, fica uma delícia. Mas enfim, você vai enrolar ela e aí você pode fazer de duas formas. Se você quiser, se não tiver com pressa, você faz isso no começo do churrasco, deixa no alto. Né, para ela ir cozinhando, é a peça inteira dentro de um espeto. Você vai ter que amarrar com barbante, tá, esses barbantes culinários.

Ou então você pode cortar já em vários pedaços e espetar na diagonal, atravessando de ladinho, e aí você faz várias rodinhas de panceta que ela vai cozinhar, vai assar mais rápido, tá. Quando já tiver legal por dentro, assado por dentro, você bota mais perto da brasa, que aí é para pururucar. Você não precisa jogar óleo nem nada. Se tiver bem quente, inclusive dá para fazer na air fryer, né? Não é churrasco, mas até dá. Ela vai pururucar.

Você deixar bem quente, vai começar a ficar crocantinha aquele couro, né? E aí, antes de você servir, você tem que dar aquele toque, toque, toque para mostrar para Pros comensais, como está crocante. E aí vai lá e mostra.

Tem que estar com a textura de uma parede de chapisco, né?

Isso.

Roxosa, legal.

É. E aí tem gente que gosta de botar um limãozinho e tal.

Eu gosto, legal.

Eu prefiro sem limão, porque eu acho que o limão rouba. O limão rouba o gosto da...

É um roubo maravilhoso.

É, mas fica ao gosto do cliente.

Boa, excelente. Cara, eu sou fã inverterado. Pra mim, o porco, tudo que é de porco é incrível. Inacreditável. E pô, nada mais nobre do que a barriga do bicho vir para minha barriga. Para mim isso é o ciclo da vida.

Eu comprei outro dia uma papada de porco, famoso guanciale, que é a bochechinha, né, curado para fazer um carbonara. Meu Deus do céu, viu?

Bom demais. Não, porco ele é animal incrível. Que coisa, que animal maravilhoso! Excelente dica.

Eu acho que não é, Vidênia, polivalente.

Polivalente, ele é polivalente, muito. E assim, eu tenho algumas das minhas peças de churrasco favoritas, são costelinha suína com melzinho, limão, maravilhoso, né? Pô, tem muita, tem realmente carne do porco, ela é uma tela em branco, né? Você bota tempero nela ali, ela vai se transformando.

E hoje, acho que não é o caso da barriga de porco, né? Mas hoje já tem vertentes aí de carne de porco sendo feita já no ponto, né? Não tão, né? Porque antigamente carne de porco mal passada era Era um não, né? Era impossível, né? Hoje em dia já tem, né, o jeito que é criado os porcos, enfim, é como eles são desenvolvidos aí, já é possível, né, Tucano?

Boa! Isso, grande preparo aí de porcos, excelente dica. Sou fã e acho que a panceta, a panceta, a barriga, como que você quer chamar, ela é uma carne subvalorizada, hein? Eu acho que ela é escanteada às vezes.

Eu só não chamo de panceta porque panceta é um preparo curado, mas não defumado, da barriga de porco, né? Que você depois corta ele fininho, sabe qual é? Aquilo é panceta para fazer um sanduíche, maluco. Aquilo é maravilhoso.

É diferente, Vidani. É tipo o Ancelotti. Ancelotti é o do Real Madrid, Ancelotti é esse do Brasil aí, pelo visto.

Então é, eu sempre chamei de panceta. Porque quando eu tinha 15 anos, eu conheci a panceta, falei: Prazer, como você chama? Falaram: Panceta. Beleza, então vou chamar assim por costume. Mas excelente, excelente a dica nesse sabadão. A pancetinha vai bem demais. Pra quem acompanha o Jovem Nerd Esporte Clube, eu já falei aqui sobre o lançamento do Monopoly Panini Prism FIFA, que leva toda a disputa da Copa do Mundo pra dentro do tabuleiro de Monopoly.

Ele traz uma nova forma de jogar Monopoly, usando tabuleiro e cards. Nessa edição, você relembra partidas clássicas da Copa do Mundo, onde os jogadores revivem esses momentos históricos. Através da mecânica única do tabuleiro. Além de jogar, é possível colecionar as cartas através de pacotes extras de boosters pra ampliar a tua coleção. As cartas têm acabamento especial, diversas raridades, versões especiais. Com jogadores atuais e legendas do futebol masculino e do futebol feminino também.

Ó, é a Biwamba, que aqui não me deixa mentir. Ó, o Lothar Matthäus aqui, ó. Lenda do futebol. É o jogo perfeito pra você disputar e colecionar. Tem link na descrição e QR code aqui na tela, hein. Só dá uma olhada. E vamos aproveitar pra falar finalmente das quartas de finais. Olha que legal, é quartas de final! E eu já cheguei errando o plural, porque é quartas de final, né? Quartas de final da Copa ali. Os quartos de final. Espanha 2, Bélgica 1.

Um jogo que começou com certa emoção, porque rebote pra abrir o placar pra Espanha do Fabián Ruiz. O De Ketelaere empatou num belo cabeceio ainda no primeiro tempo. 1 a 1, jogo empolgante. O Doku conseguindo sair em arrancadas de contra-ataque, dando algum perigo.

O Vidani, eu diria, eu diria que o jogo começou com emoção um pouco antes, porque o Youri Tielemans tava aquecendo e se contundiu.

É isso aí, jogou, não ficou nem no banco. É isso aí, o Vana que entrou no lugar dele, né? Enfim, não tava preparado para jogar.

Capitão da Bélgica, né?

Era, né?

Era o capitão da Bélgica. Falar rapidamente, por falar em capitão, Tem uma curiosidade que a gente não comentou ontem, cara. No jogo de ontem, o Mbappé foi substituído, né? Ele saiu lá no momento, saiu aplaudido e tal, deixou a faixa de capitão com o Manhã, né? E com o goleiro. E aí, beleza. Quando acabou o jogo, ele foi comemorar, ele tava com a faixa de novo. Acabou o jogo, acho que ele chegou para o Manhã, falou, beleza, valeu, cara, devolve aí.

Não é que foi pegar no vestiário, não. Ele pegou em campo, botou de novo e fora.

Certo ele, ditador Mbappé. Eu tô fechadão com a ditadura, pô. Mas, cara, a idade da Bélgica cobrou o preço, eu acho, nesse jogo aí, pelo tanto de lesões, né? Começou pelo Tielemans. Exato. Mas nesse jogo em especial, a gente teve, cara, acho que o mais lamentável é a lesão do Courtois, que tava com meu bigode. Eu não vou pedir desculpa, cara, não vou.

Foi, foi o que aconteceu com seu bigode ontem, foi o pior possível, né?

Será que, será que o Courtois estava com seu bigode quando ele pegou a namorada do De Bruyne?

Algo a se pensar. Mas vale dizer que ele saiu, entrou o Lammens, né?

Essa sina dos dois não terem que se falar, se olhar daí, acabou, né? Agora cada um vai para um lado, não tem.

Não, não, não, não, o Courtois falou que vai jogar ainda a Euro.

Exato, quer tirar um aninho, quer tirar um aninho sabático.

Ah não, mas acho que não vem, né?

De Bruyne acho que não dá mais.

De Bruyne acho que não, né?

Talvez não, é, não sei.

Mas vale dizer que entrou no lugar do Courtois depois que ele sentiu a lesão. E vale dizer a polêmica, né? O Courtois disse depois que não queria ter saído e que o treinador quis tirar ele, que ele falou, ó, senti o quadril.

O Courtois é merdeiro demais, ele é merdeiro demais, cara.

Ele nunca não se poupa.

Se ele não queria sair porque ficou lá, caiu no chão, caralho.

Foi na pausa para hidratação, inclusive, né, que ele falou que ele não tava 100%. Pra chutar bolas longas, mas que ele aguentaria ficar no gol. E o técnico falou assim, não, não tá 100%, sai.

Aí, caralho. Bom, o treinador tomou uma decisão difícil que o treinador tem que tomar.

Não tem jeito, entendeu? Não acho que o treinador tá errado, não. Ele vê um sinal desse, fala, meu time só tem idoso, decrépito, mórbido, morto, eu vou tirar esse velho. E tirou o velho.

Mas foi decisão dele também escalar o mão de pau que ele botou no lugar do Courtois, né?

Que entrou o Lammes no lugar do Courtois e em 3 minutos ficou pronto tal qual um miojo. A entrega, não.

E aqui, pode se valorizar a Espanha, que a gente muitas vezes comenta aqui, né? E não é mentira, a gente comenta a realidade. Os cara ficam tocando, não são tão incisivos e tal. Entrou goleiro reserva, o cara falou, pô, vou chutar, né? Vamos ver o que que acontece.

Não, e quem experimentou foi o zagueiro, foi o Pau Cubarcic, que chutou de fora, cara.

Mas coitado, coitado, coitado desse goleiro. Do Seni Lammens, porque ele vai ficar estigmatizado com isso, né?

Ele não é um mau goleiro, ele é goleiro do United, não é? Isso é. Então, mas o Galvão já dizia, né, tem que chutar nesse goleiro, tem que testar o goleiro. Então testaram o goleiro aí, deu certo. Inclusive, a gente, outro mea culpa aqui, que a gente critica o nome pela metade do Rodri, mas no nome da camisa dele tá Rodrigo. Eu não sei se ele ouve esse programa, Cano, mas tá Rodrigo agora. Ele Falou, beleza, vai. Rodri tava foda mesmo, tava jogando só metade.

Por falar nisso, né, os nomes pela metade, outro nome pela metade, né, o Dani, Dani Olmo. O Dani Olmo sofreu com uma marcação ferrenha do juiz britânico Michael Oliver, né?

Vocês viram?

Com uma cara de bunda, né? O juiz hoje, foi mal, galera, foi mal, foi mal.

Cara, na trombada do juiz foi, e pior que foi nele, né, cara? É bizarro ver o lance, cara.

Mas, ó, o Dani Olmo acho que tá abaixo também, hein, porque eu acho que ele é excelente jogador, mas nessa Copa ele não—

ele e o Yamal estão estourados, cara, dá para ver.

É um negócio, é isso que eu ia falar, isso que vocês que acompanham mais La Liga, o Yamal, eu sei que ele tá voltando de contusão, tal, não sei o quê, mas não se esperava muito mais dele? É, ele ia melhorar, dá para ver que ele tem aqui, ele tem a bola. Ele tem a bola, ele quando ele tava com a bola no pé e tal.

Mas caraca, porque assim, o Mbappé também voltou de contusão e caraca, o Jamal nem voltou, o Jamal quase foi cortado da Copa, cara, foi um bagulho bem em cima assim. Ele tá no sacrifício total.

É que é o que eu tô falando, ele não tá no potencial dele ainda e tal, mas acho que ele tem melhorado, ele tem jogado, lógico, esse foi o melhor jogo dele disparado, assim. E ele é o molho dessa desse time da Espanha, né? Ele é um time bem montado, tal, joga direitinho, mas ele é o cara que faz o negócio mais diferente.

A boa notícia inclusive foi o retorno do Nico Williams, né, que entrou nesse segundo tempo e fez um salseirinho ali pela esquerda. E para mim, o trio da Espanha de ataque é Olmo, Williams e Amal. Os três estão estourados, é uma pena.

Mais um meio nome, Marcelo, Nico.

Pode ser, exato. Mas vale dizer que eu nunca vi na minha vida o De Bruyne terminar um jogo decisivo em campo. Nunca vi. O homem é o maior vendedor de pipoca belga da história do futebol. Não tem jeito. Baita jogador, só que não pode ver um jogo decisivo que o cara sente a mesma lesão crônica que ele tem, que é no psicológico. Aqui volta a doer. E ele, cara, saiu na final da Champions. Ele é uma pena, cara, que o jogador do tamanho dele com talento dele não consiga.

Caraca, uma pena. E ontem eu não achei ele tão mal não, viu, mano? Aliás, vale dizer que a gente não falou isso, a Espanha enfim tomou gol na Copa, né? Primeiro gol que tomou. E o Unai Simón achou pouco, queria tomar mais, né? Saiu lá no meio-campo. Caralho, que isso, cara?

No final ele quis, ele tomou, foi driblado, né? Inclusive ali no finalzinho e tal.

O cara que driblou ele não chutou pro gol, eu fiquei revoltado, fiquei inconformado. Quis cruzar pro Lukaku.

Teve mais um lance Sem entrar muito no mérito de arbitragem aqui, que a gente já falou muito também, mas teve uma mão na bola ali da Espanha dentro da área também. Não lembro agora em que tempo que foi que, porra, no segundo, foi o Rodri, né? Achei muito mão, cara, muito mão também.

Achei, cara, também achei que a bola vem do companheiro e segundo a regra não é mão. Mas assim, eu acho que essa é uma regra do futebol, já falei no Pelada na Net mil vezes, complicaram tanto a regra de mão E hoje, para pessoa leiga, a pessoa fica inconformada porque você olha para o lance e qualquer pelada é mão, gente. É falta, aquilo lá é pênalti. Qualquer pelada, qualquer jogo na rua é, ah não, bateu na mão, é pênalti. Pronto, é uma regra simples.

E hoje, ah não, mas se bater primeiro na cabeça, bate no braço, pô, amigo, é o risco.

É, e não tem o critério que a gente fala assim, né? Então agora mão na bola é só se o cara vier mesmo e der uma cortada?

Não é.

Isso na defesa, porque no ataque qualquer toquinho de mão é marcado.

Então, isso que me fode, cara. Se essa jogada é na área de ataque e o cara bate na mão dele, cai no pé e ele faz o gol, aí não ia ser gol, não ia valer o gol, né?

Então aí é bizarro. Desculpa, numa regra não dá pra entender.

Bom, agora mudando de assunto, Lukaku não dá, né, cara?

Não dá, é pesado, né?

Pesado, cara.

Caralho, alguém tinha que fazer um compilado no Facebook trazendo Lukaku.

Um jogo sim, um jogo não, né?

A Bélgica fez o papel dela, eu acho que, porra, fez um grande papel, né? Na verdade eliminou ali os Estados Unidos, mas assim, tava fazendo hora extra. É, eu acho que não dava para eles irem mais longe. Quartas de final ficou de bom, de bom tamanho.

Vai ser um jogo mais legal, França-Espanha.

Já tinha perdido o Onaná no outro jogo, perdeu agora o Tielemans. Tempo antes.

E assim, é jogar 3 jogos seguidos com aquela camisa, vai para puta que pariu, cara. Então tudo bem com a Espanha, a Espanha joga de vermelho, né? Talvez fosse o único caso que— mas assim, porra, chega dessa merda, pode ir embora.

E mas foi poético porque o jogo foi no final de tarde e quando eu olhei pela janela eu vi o céu e o céu estava a camisa da Bélgica, olha aí, azul azul e rosa.

Incenso, incenso, você disse. Incenso.

Não, é uma camisa surreal, né? De fato, literalmente, literalmente. Caralho, bom demais!

Mas assim, a Espanha é— não sei se você quer falar disso já, Vidani, mas sobre o confronto com a França, acho que a gente falou aqui. É, não, não entrar no mérito do confronto, mas É, se você for pensar no começo da Copa, era semifinal que aquela chave se propôs, né? Porque não sei se todo mundo, nem lembro se a gente comentou aqui, né? A FIFA mudou um pouco a regra esse ano. Então os 4 primeiros do ranking na época do chaveamento, a ideia é que eles só se encontrassem em semifinais, né?

Então um deles era a França, justamente, o outro era a própria Espanha, né? Aí do outro lado agora é um, era Argentina E era o quê depois ali? Era Inglaterra, talvez. Ok, então pode dar, né, inclusive. Que é exato. Então nesse sentido era meio, era óbvio, apesar dos caminhos terem sido mais tortuosos ali dos adversários, mais deles do que deles, por assim dizer, né. A Espanha passou um pouco mais sufoco, mas não foi o jogo com Portugal, foi apertado.

Esse jogo foi apertado, mas eu não acho que a Espanha sofreu tanto perigo quanto a Argentina, por exemplo, né.

Não, jamais. Eu acho que a Espanha não Venceu e não sofreu, né? É um negócio de, cara, ficou no meio do caminho ali. Eu sigo achando que, por exemplo, com os vacilos que a zaga deu e que o goleiro deu, o ataque da França promete dar um trabalho pra Espanha. Porque o Unai Simón fazendo as brincadeiras dele ali com o Mbappé, não sei se funciona tanto. Mas também é um time que pode bater a França, não é absurdo.

Venceu recentemente. Bateu de 5 a 4 recentemente ali na Nations League, semifinal, se eu não me engano. E tava 5 a 1, foi um jogo que tava 5 a 1 para Espanha. Então você imagina esse time da França tá apanhando de 5 a 1. Hoje para a gente é meio que impossível isso de acontecer, né? Mas cara, futebol é o que a gente falou aqui, né?

Mas sem o poderio ofensivo do Yamal, do Nicolas, galera bem, eu não sei não, não sei. Acho que a França vem como favorita para esse confronto, pelo que demonstrou na Copa, não tenho dúvida.

E imagina o número de passe de lado e para trás que o Rodri vai dar nesse jogo, hein?

Puta que pariu, quero ver os caras fazer isso com a pressão da França. É, puta merda. Bom, lembrar, galera, tá gostando do Jovem Nerd Esporte Clube? Quer que a gente continue depois da Copa? Engaja numa parada importante. A produção do Jovem Nerd preparou um Forms com uma pesquisa sobre o Jovem Nerd Esporte Clube que tá na descrição do episódio, o link. Se você puder fazer isso pela gente, a gente quer muito que o projeto tenha uma longevidade maneira, que a gente não pare no fim da Copa do Mundo.

Vocês têm sido incríveis. Mas essas informações vão ser muito importantes, vão ser vitais pra galera do nosso time comercial e pra produção do programa obterem as melhores informações possíveis pra gente pensar num futuro pra gente. Então tá o QR code aqui na tela, eu coloquei na edição, e o link na descrição do episódio. Se você puder responder nossa pesquisa, nos ajuda demais. Alegria, vamos de Palpita Coração. Momento Palpita Coração.

Jogos de hoje, sábado 10 de julho, que abrem as quartas de final. Lembrando, importantíssimo, tá? Hoje, a partir das 17:30, aquelas lives que estavam rolando dos jogos do Brasil, hoje terá uma live dessas no YouTube aqui do Jovem Net Esporte Clube e na nossa Twitch. Será não presencial, será obviamente remota, para a gente cobrir Noruega e Inglaterra em Miami, com transmissão ao vivo no canal do Jovem Net no YouTube, como eu já falei.

Então Obviamente sem imagens, né, só o react. Mas estaremos transmitindo aqui. É um jogo que vai ser exclusivo da KZTV. Então você combina o seu delay com a nossa transmissão se quiser ouvir os comentários em tempo real. A partir das 17:30, deveremos entrar ao vivo no YouTube do Jovem Nerd Esporte Clube e na Twitch, etc., etc., etc. Bom, 18 horas, Noruega e Inglaterra. Marcelo Bassoli.

Cara, bom, como a gente... Como eu apostei no Haaland artilheiro da Copa e ele não está ainda, e falei que a Noruega eram aqueles times que chegam na semifinal, né, que sempre tem uma mais surpresa assim que chega, eu vou de Noruega 2 a 1. Mas já vou dar uma previsão aqui: independente do resultado, a FIFA já botou o Kwanzaa pra perder esse jogo e perder o próximo. Bizarro, né, cara? Pra dar aquela garantida, né, pra perder a semifinal também. Que eu não sei com quem a Inglaterra pode jogar a semifinal, tô na dúvida aí.

Não, tem sorteio, né?

E Jude Bellingham e Harry Kane estão pendurados com cartões amarelos, tá? Então assim, a chance, as odds do Jude Bellingham tomar um cartão amarelo hoje é mais de 8 mil, né, como diria o Dragon Ball Z. Então para mim, Jude Bellingham não pega, se passar não vai para final. Os cara vão arrumar um cartãozinho amarelo para ele aí, e quiçá para Harry Kane também. Fica de olho, avisei aqui antes.

Assustador se isso acontecer mesmo. E eu tenho uma, concordo, tem muita chance. Vai ser, cara, é assim, não precisa de mais manchas nesse caminho da Argentina, né? Mas tá aí, ó. Mas a gente não pode falar muito da Argentina aqui não.

Bom, o meu palpite é de vai ser um jogaço 3 a 3 no tempo normal. A Noruega vai meter um gol na prorrogação e vai se classificar. E aí a British, isso, gol do Haaland.

Não, 5. Ah, 6 gols, tá legal. Ele vai fazer os 6, os 3 a favor e os 3 contra.

A British Airlines vai ter que usar o logo da Norwegian. Vocês viram isso?

Não vi, não.

A companhia aérea da Noruega, Norwegian, apostou, propôs uma aposta com a British Airlines que quem ganhasse tinha que botar o... O perdedor tinha que botar o logo por 24 horas da outra companhia.

Muito foda!

Maneiríssimo, maneiríssimo.

Eu só não sei se a British aceitou, porque eles falaram isso e a British respondeu. Não faça apostas que você não poderá ganhar. E aí ele falou, fechado então, 24 horas com logo, hein?

Vamos ver, vamos acompanhar. Legal, legal, excelente. A gente sendo iludido por perfil social mídia de empresa, né? É foda, é uma merda isso, mas tudo bem, que realidade. Bom, eu vou apostar em, para mim também, Tucano, tô contigo, vai ser um jogão. Para mim, a Inglaterra tem o potencial de fazer outro jogo como fez contra a Croácia. Na fase de grupos, aquele 4x2 que foi um jogo super movimentado, divertido de assistir. Acho que vai ser um jogo naquele esquema.

Eu aposto num 4x2 pra Inglaterra de novo, assim como contra a Croácia. Acho que a Inglaterra vem pra vencer a Noruega. E é isso aí. Bom, 10 da noite temos Argentina e Suíça em Kansas City. Marcelo, o que o seu coração diz sobre Argentina e Suíça?

Ah, um coração muito machucado, né?

Muito triste.

Cara, me resta um 0 a 0 aí, mas nas penalidades a Suíça tem potencial para isso, tem potencial. Precisa ver o estilo de jogo deles, né? Uma apagada. Qual que é o seu tiro? Você joga no contra-ataque, joga mais na defesa? A gente joga nos pênaltis, o nosso lance. Eu não sei se o menino, aquele menino que machucou no jogo, último jogo, se ele vai voltar. Eu tinha ouvido boatos que ele ia voltar e tal para esse jogo. É um melhor jogador aí desse time. Não, acho que é Mazembi, né, o nome dele, não é?

Mazembi não é o time?

Não, tinha, tinha, tinha esse cara, tinha esse time aí também, que o Internacional— é Manzambi, Manzambi, Jordan Manzambi. Não sei, mas eu não sei se ele vai jogar não.

Bom, também não sei. Tucano, Argentina e Suíça, 1 a 1, continua na prorrogação, 1 a 1.

Vai para pênalti, Messi perde o pênalti, Argentina eliminada. Para felicidade do Moratti Akin, que é o técnico da Suíça, que quando a Irlanda do Norte empatou com a Itália e garantiu a vaga da Suíça na Copa, ele mandou 9,3 kg de chocolate suíço para Federação de Futebol da Irlanda do Norte.

Coisa boa! Quilos? Por quê?

Porque essa coisa, porque eles seguraram o jogo 93 minutos no 0 a 0 com a Itália, e a Itália não foi para Copa.

Muito foda, muito foda. Excelente.

Foi os irmãos, ele que, Bacuna, esse treinador que parece um Hitman, né?

Ele não do jogo, mas ele tem, ele parece muito um Hitman, cara.

Assassino de aluguel, ele é mesmo.

Se encontrasse esse cara num num restaurante à noite, eu ia ficar meio sórdido.

Coitado, ele só dá chocolate, né? Que coisa fofa.

Por falar em máfia, é mentira que o FBI esteja investigando a Federação Argentina por conta das fraudes na Copa do Mundo, pelos resultados. Mas é verdade, está investigando a Federação Argentina, a AFA, né? Associação del Fútbol Argentino. Por lavagem de dinheiro, porque tem 53 ou 57 milhões de dólares aí que foram movimentados, que ninguém sabe por que que foram movimentados nos Estados Unidos.

Então aí pode dar ruim por lá, né?

É, parece que não é só no Brasil, né?

Então, mas a gente não falou muito, mas assim, a gente falou num programa com Felipe, né, que a gente falou da CBF e tal, mas a AFA é uma bagunça inacreditável também, né? Argentina tá no topo aí nos últimos anos, óbvio, né, muito em decorrência do próprio Messi. Mas assim, tudo aquilo que a gente fala para o Brasil, Argentina meio que é o— não é que ela é o oposto, mas é muito parecido com a situação do Brasil. Tipo, um monte de jogador que joga um monte de time pequeno, né.

Júlio Grondona mesmo, que ele é uma figura super controversa, mó bagunça, não sei o quê. Mas diferente do Brasil Eles estão conseguindo mais resultados aí internacionais do que a nossa seleção aí.

Bom, dito isso, 3x0 Argentina. Não tem muito o que fazer. Desculpa, gente, mas é a vida, tá resolvido. Meu palpite tá aí. E esse sábado é o último dia de rodada dupla da Copa do Mundo. O último dia com 2 jogos. E aqui no Bloco do Bigode, eu vou colocar o meu bigode no jogador que acho que vai ser o destaque da disputa. Quer dizer, de uma das disputas. E hoje o meu bigode vai pra ele, nosso antigo algoz de uma semana atrás, né.

Não faz nem uma semana, né? Ainda dói, vida, ferida aberta. Eu sei, dói para mim também, mas o meu bigode foi para cima da boquinha do Erling Haaland. O centroavante matador, camisa 9 da Noruega, terá a dura missão de parar a Inglaterra e de levar o seu país a um resultado inédito em Copas do Mundo, uma semifinal. Para dar uma forcinha para o Haaland, eu coloquei meu bigode nele e espero que ajude e que ele atinja um patamar ainda mais lendário do que ele já vem construindo no futebol mundial.

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Marcelo, a esfinge não fica assim não. Esfinge paradinha com a mão para frente.

É a egípcia, né? Isso aí eu mandei uma egípcia. Isso aqui, ó, tudo ali, cara.

Porra, ó, é hater do Egito, né?

Não tem como. Não, não, não, só imagina. Inclusive tô assistindo X-Men 97 aí, o Enzo Sabanura, grande documentário do Egito, documentário sobre o antigo Egito, muito bom. Vamos lá, eu quero saber dos senhores, na história da humanidade, falando em Egito, olha aí, durante toda a história da humanidade Apenas 5 pessoas, 5 pessoas foram campeões da Copa do Mundo, da Copa Libertadores da América e da Champions.

Ronaldinho Gaúcho.

5 seres humanos. Ronaldinho Gaúcho é um deles. E são 4 brasileiros e o Julian Álvarez, tá? Então já vou falar do Julian Álvarez aqui.

Ele já zerou o futebol, já vale lembrar.

É isso aí. Não vou falar muito dele, vai, cara, que não tá jogando nada. Vai que hoje o filho da mãe arrebenta, né? Mas, ó, é, não me bota o bigode, não bota, né, também esse bigode aí não. Então tem mais 3 aí, você já falaram Ronaldinho. Realmente o Ronaldinho, ele sim zerou o futebol, né, Vitor? Porque também já ganhou Bola de Ouro e tal. É o único cara da história que fez tudo isso aí e mais a Bola de Ouro.

Só não ganhou Mundial de Clubes, de resto ele ganhou tudo.

De verdade, tem razão, tem razão.

Álvares zerou o futebol mesmo, em títulos coletivos ele zerou.

Né? É, pode crer. O Inter, né? Perdeu do Inter, né, o Ronaldinho?

Perdeu para o Inter e depois perdeu para o Raja Casablanca pelo Galo, né? Vale lembrar, a semifinal. Verdade, cara, é foda porque a gente, minha cabeça quer ir para os nomes que jogaram muito tempo. Eu sei que o Ronaldo não é, por exemplo, nunca ganhou Champions nem Libertadores. Roberto Carlos não, pensei nele, no Cafu, acho que não. Cafu também não, né?

Libertadores, né? Cafu, você falou aí, Cafu, com certeza. O Cafu ganhou 94 e 2002, né? Aí a Libertadores com São Paulo, Libertadores 92 e 93 com São Paulo, e ganhou a Champions de 2006/2007 pelo Milan.

Ele não tava no Milan de 2003, ele tava na Roma ainda.

Ele foi, o Milan foi campeão, e aí o Cafu foi para Roma, ele foi na sequência ali. Ali, né? Então não é o nosso querido Cafu. Quer dizer, é o Cafu, ele não ganhou, senão ele teria feito 2-2-2, né? Mas ele não fez, fez 2-2-1. Ele é um deles também.

Pensa aí num reserva que a gente nunca vai imaginar, que foi reserva em tudo, foi reserva na Libertadores, foi reserva na Copa do Mundo.

Caraca, cara, minha cabeça quer ir direto para os atacantes, mas eu sei que o Romário não é Não é atacante, não é atacante, é galera de defesa. Puta que pariu!

Ó, vou dar uma dica, hein?

Dá Roque Júnior não, né?

Roque Ju— olha aí, Príncipe Vidani, hein? Então, Roque Júnior, ele foi campeão em 2002, né, na Copa do Mundo. Antes ele tinha ganhado a Libertadores pelo Palmeiras em 99 e ganhou a Champions de 2002. Esse sim, né, 2002, 2003, ele Ele tava no Milan que venceu a Juventus na final da Champions.

Caralho, boa! Me veio um sopro aqui de Roque Júnior, cara. Aí é difícil, hein? Aí eu não faço ideia do último nome não, que deve ser alguém nessa época, 2002 também, deve ser algum campeão de 2002 também.

Não vai tocando, não. Então, ó, em último lugar não, né? O último nome aqui é Dida, ganhou a Copa de 2002 Ganhou 97 a Libertadores pelo Cruzeiro.

É do Cruzeiro, cara! Eu pensei no Dida, mas eu não lembrava que ele tava naquele time, cara.

Caralho, ganhou pelo Cruzeiro e ganhou também 2002, 2003, né? E ganhou 2006, 2007. O Dida sim tava nos dois títulos do Milan.

Boa!

Então o Dida eu sabia de Champions e Copa, isso eu não tinha dúvida, mas Libertadores me fugiu total.

É, esse é a Libertadores dele no Cruzeiro, né?

Pior que o nome dele passou pela minha cabeça, eu só não chutei, mas devia ter arriscado. Que isso! Bom, excelente, excelente lembrança. Esses caras são, a maioria é subvalorizada, hein? Roque Júnior, pô, ninguém fala do cara, e a carreira vitoriosa do maluco, né?

A dificuldade do, até pelos jogadores saírem muito jovens também, né, da, da aqui do Brasil e tal, ganhar, ou da Argentina mesmo, né, para ganhar uma Libertadores, enfim. Que são os times, né, que teriam a possibilidade de ganhar uma Copa do Mundo também, como aconteceu com o Brasil e Argentina.

Enfim, então é isso aí. Só falta a Copa, né? Quem sabe ele volta em 2030. E da Disney fazendo campanha já, hein?

Ele vai acelerando, ó, da Disney.

A campanha do Neymar Lusa 2030 já tá feita aí, cara, já tá iniciada. Então, com lineup anunciando, pô, é foda. Bom, top fãs do Marcelo Bassoli. Top fãs do Marcelo Bassoli!

Inclusive, inclusive, não é só o carrinho, era um carrinho com cobertura, com proteçãozinha em cima, né?

Que os cara dei, dei, ele assim, ó.

Ai, cara, vamos lá pro top fãs aqui do Marcelo Bassoli, ó. Queria mandar um abraço então pro pro Xavier Lima, que ele me ajudou na trilha. Ele deu essa sugestão aqui da trilha, era um pouco diferente, eu adaptei aqui a trilha, mas valeu, Xavier. E vou agradecer também a Camila Silva, que ela disse que está revoltada. Não precisa ficar revoltada, Camila, tudo bem. Aqui é um, o grupo tá unido, entendeu? Que ela tá revoltada que vocês ficam querendo ter trilhas também, que a trilha É um, é uma exclusividade minha, mas não é, podem fazer. Cara, olha isso, cara!

Marcelo, ficou feio, você inventou isso, a Camila nem existe, Marcelo!

Marcelo, cara, toma um remédio. Isso é uma reclamação na hora certa, você não delira!

Uma reclamação do Marcelo ao vivo!

Ele ficou sem graça de fazer essa reclamação.

Não, beleza. Vou fazer o quadro Vai Chapa também, para fazer só de comida na chapa.

Porra, eu vou fazer o Vai Porno. Vai porno, aí é só assados no forno.

Vai sopa, vou fazer o Vai Sopa.

É bom, torta, essas paradas que eu vou falar.

Excelente Top Fãs do Tucano.

Meu top fãs, tenho dois hoje. Um vai para o Felipe Delanyol, que me comunicou aqui, me advertiu que o senegalês Khalilou Fadiga foi o único jogador com nome com sintoma gripal a jogar uma Copa. Foi a de 2002, ele jogou 4 jogos e não disputou as oitavas de final contra a Suécia porque tava cansado.

Imagina que Jaiminho na Copa do Mundo.

Eu tentei procurar algum jogador chamado Tosi, Espirro, mas Espirro só tem de basquete. Então deve ser mesmo, verdade. Não deu fadiga.

Boa, excelente.

Também vai para o Vinícius Ponciano Dias, que me contou o lance das fronteiras, né, que os 8 países que já ganharam a Copa fazem fronteira terrestre, né? Uruguai faz com a Argentina, os dois fazem com o Brasil. Brasil faz com a França, a França faz com a Espanha, a Espanha faz com a Inglaterra, e a França faz com a Espanha, faz com a Inglaterra.

Ah, por causa daquela cidade, Gibraltar.

E a França faz com a Itália. Então todos têm uma, pelo menos uma fronteira terrestre.

Pô, se na escola eu prestasse atenção nas aulas como eu prestei atenção na explicação do Tucano, talvez eu tivesse sido melhor, tá querendo?

Inclusive é muito curioso, né, que tipo vai ano, entra ano, cada 4 anos essa Copa, não sei o quê, e os países que estão aí para semifinais, todos eles já ganharam a Copa alguma vez, né?

Menos, menos talvez a Noruega. E a Noruega quebraria esta, esta, esse fato. Porque a Noruega não faz, só faz fronteira com Suécia, Rússia e Finlândia.

Já a Suíça com a Itália conseguiria, né, continuar.

Exatamente, com a Itália, com a França, né, com a Alemanha. Ah, tem Alemanha que a gente não falou ainda.

Caraca, a Suíça é a fronteira, ela, ela merece uma Copa, hein, merece uma Copa fechadão com a Suíça.

Merece, pô, cara.

Você imagina uma final, quem não tá torcendo pela Suíça é louco, não curte geografia.

Inclusive É porque a Suíça é dividida, né, nos cantões que são, que falam alemão, que falam francês e que falam italiano no sul.

Imagina se uma final Suíça-Espanha, bicho, que loucura! É o 0 a 0 eterno do Tucano lá.

É o jogo do Soninho, o jogo do Soninho à tarde, esse jogo para dormir de boca aberta do sofá, não tem jeito. Bom, top fãs do Vidani, esse é o top fãs do Vidani. Gente, o TopFans de hoje é diferente, é um convite para toda audiência, porque meu TopFans hoje é para toda audiência do meu outro podcast de futebol pela Adranet. Porque hoje, dia de lançamento desse episódio, tá saindo pela Adranet 800, né? Então tô celebrando essa marca aí, 800 episódios.

Programa ia completar 15 anos em janeiro e é um compilado de melhores momentos dos programas 701 até o 799, e tá com 5 horas e pouco. Fiquei acordado até às 5 da manhã fazendo esse programa.

Então aí depois fica pondo a culpa no Felipe pela munheca aí, ó. O cara ficou 5 horas procurando conteúdo do Peladinho.

Eu fui editando ele ao longo da semana. Ontem eu só fiquei, o trabalho foi menos braçal, ontem foi mais criativo. Mas de qualquer jeito, cara, dê um confere lá no Peladinho, quem quiser dar uma olhada. Tá muito engraçado mesmo, 5 horas de só dos momentos mais imbecis possíveis do programa. Tem muita coisa boa. E convida a galera que não conhece aí lá, tá no seguro.

A sua munheca tá no seguro?

Não, não tá, não tá.

Explica, explica para audiência que é um programa de futebol também, né? Porque Pelada na Net, exato, cuidado, a galera podia se empolgar um pouco e começar a mandar foto para o, para na DM do Vidani.

Exato, peladananet.com.br, você pode ouvir o programa. E se você precisar no Spotify, você vai encontrar também qualquer agregador de podcast podcast aí. Tamo junto, 15 aninhos fazendo a parada, a partir de janeiro vai completar. Então tô muito feliz celebrando esses 800 episódios. E é isso, turma, não se esqueçam da live hoje, 6 da tarde, no YouTube. É com grande prazer que encerro a transmissão do Jovem Nerd Esporte Clube, trago aqui nossa pito final.

Espero todos vocês no nosso próximo episódio. Alegria e tranquilidade, e até amanhã. Valeu! Este episódio do Jovem Nerd Esporte Clube é mais um editado por mim, o seu verdadeiro monarca. Não importa o que aquele canalha calhorda de Marcelo Bassoli tem a dizer. Príncipe Vidani. Aí, me exaltei um pouquinho, pera aí. Tranquilo, tranquilo, papi, tranquilo.