DIA #27 DA COPA 2026: 07 DE JULHO - TÁ PROIBIDO SER FELIZ | JNEC 34

Jovem Nerd Esporte Clube. É comigo mesmo, enorme audiência do Jovem Nerd, agora também no Jovem Nerd Esporte Clube. Saudações, torcida brasileira, um abraço, amigas e amigos de qualquer canto desse nosso amado e pálido ponto azul. Que tenhamos um programa espetacular nessa quarta-feira, 8 de julho de 2026. Abro agora o microfone esportivo mais famoso da cultura pop, nerd e geek, ao lado dos meus queridos colegas de bancada. Bom dia, Marcelo Bassoli! Marcelo Bassoli!

Bom dia, Tucano! É isso que a gente tem.

É, não, bom dia, Tucano!

Bom dia! E a FIFA conseguiu uma proeza que é passar o British Museum no quesito roubo ao Egito.

Exato. Olha aí, essa foi boa, hein? Essa foi boa.

Pesado. Bom, vamos falar sobre tudo isso e muito mais nesse programa que começa melancólico, porque amarre bem a sua chuteira, a bola vai rolar. Rola a bola, rola a bola, vai rolar! Atenção, audiência do Jovem Nerd Esporte Clube, a bola vai rolar! Hoje é dia de falar dos jogos que rolaram no dia 7 de julho de 2026 das oitavas de final, que fecharam as oitavas de final, conhecido também como o dia que eu desenvolvi depressão 2, né, a nova versão muito mais letal e perigosa.

Nossa, um dia melancólico e triste. E nós vamos falar sobre isso depois de te lembrar de assistir a gente em vídeo no YouTube, no Spotify, se possível, hypar a gente, curtir o conteúdo, seguir, se inscrever. Isso tudo é muito importante. E a gente vai dar o recado no meio do programa, mas respondendo essa pesquisa que tá na descrição do episódio, Por gentileza, tamo junto. Vamos logo pras oitavas de final, porque olha, melancolia toma conta do programa.

E chegou a hora das oitavas de final. Argentina 3, Egito 2. Tá proibido ser feliz, né? Essa é a regra? Proibido.

Ah, cara, eu acho que sim, acho que tá.

É...

Eu, cara, vai se foder, cara. No meio do jogo, eu tava olhando no Mercado Livre.

Calma, calma, calma, calma. Você tá muito contido. Eu vi nos comentários que a galera quer você.

Calma, calma.

Não botou fogo ainda em nada aí?

A gente acordou agora.

Eu rimei ali atrás, pô.

Eu tava, eu tava no mercado.

Ele pode ser argentino.

Procurando. Não, jamais. Procurando fantasia de faraó para eu comprar aqui e vir vestido hoje. Olha que vocês perderam isso. Eu ia vir de faraó nessa merda aqui, cara. Vai se foder. Os caras acabaram com o futebol ontem. Ontem morreu o futebol. Pode ser que o futebol renasça, pode ser, mas ontem eles acabaram. Eu tô com uma dúvida, eu tô achando que a FIFA quer calar esse programa aqui, porque se continuar desse jeito aí, eu não vou ter mais vontade de vir gravar porra nenhuma aqui também.

Vai se foder, cara. Ô, eu entendo, não faz isso, Paulinho. Eu entendo que foi uma virada, foi uma virada espetacular, 12 minutos, tudo mais. Eu entendo tudo isso, eu entendo tudo isso. O que eu não consigo entender é até a... Se a FIFA não arrumar o VAR, acabou mesmo pra mim. Acabou o futebol, cara. Porque a gente já falou aqui várias vezes, o intervencionismo do VAR, ele tá num nível absurdo. E se você voltar o lance, o quanto você vai voltar?

Ah, beleza, volta quando troca a posse de bola. Mas assim, vou dar um exemplo aqui. Teve um lance contra Cabo Verde, no final do tempo regulamentar. Que a Argentina faz uma falta na entrada, tipo assim, no limiar da área. Não deu e não teve VAR. Quem disse que aquele lance não ia ser um lance capital pra um gol do Cabo Verde? Tipo assim, não tem como saber. Então assim, é impossível a arbitragem manter um critério utilizando esse tipo de ferramenta.

Porque beleza, o pisão pode ter sido falta. Eu posso achar que não, você pode achar que sim. Não vem ao caso. O meu ponto aqui é justamente esse. Todas essas faltas vão ser marcadas durante o jogo? Não vão. Então não tem como ter isonomia a arbitragem e o jogo, porque você tá indo— será que se fosse ao contrário, se fosse um gol do Messi de contra-ataque, eles iam voltar lá e pegar um pisão no jogador do Egito? Eu duvido, eu duvido.

Até parece, até parece.

A parada é o seguinte: num jogo onde é contato direto a todo momento, se você pegar qualquer lance e meter uma câmera com zoom extremo e ficar mostrando lentamente, você vai ver alguma coisa assim. Todos os lances.

Exato.

Não tem como, cara.

Eu vou dar exemplo, porque muitas vezes, muitas vezes, por exemplo, o penalti, o penalti, você pode dar aquele penalti, pode dar, e você pode, e você pode não dar também, porque o jogador, é, o jogador egípcio, não é que ele vai e dá um chute no jogador argentino. Ele já tá com o movimento de dar o chute e o jogador argentino chega na frente e aí realmente pega. Então assim, ele chegou, ele tentou chutar o cara para tirar o cara da jogada?

Não. Então você pode tanto dar o pênalti como não dar o pênalti. Só que quando volta 500 vezes, quando volta 500 vezes e o VAR falando na sua orelha, você vai dar.

Então essa é a nossa crítica, Tucano. Isso é o que o Marcelo falou.

Vai pegar todos os lances e analisar pra ver se... Não, não vai. Então vai pegar só o que é conveniente.

Não, e assim, sendo bem honesto, um raio cair num lugar é um raio, né? Cai duas vezes no mesmo lugar, é esquisito. Gente, na boa, todo jogo da Argentina tá tendo polêmica de arbitragem. E não é dessa Copa, não é dessa Copa, é da outra. É uma parada que... O que me incomoda é esse intervencionismo, que ele parece ser arbitrário o suficiente pra... Pro Argentina sempre. É isso que me parece o raio. Parece que quando é contra a Argentina, não tem.

Vamos só falar sobre o jogo. Quando o Egito abre o placar com o Yasser e a Argentina tem a chance 6 minutos depois com um pênalti, que o Messi, o maior perdedor de pênaltis da história das Copas, desperdiça mais um, o que parece é que a Argentina vai se desestabilizar, a Argentina vai ficar perdida. E é isso que acontece. O Egito tem um segundo gol anulado, pra mim mal anulado, o gol do Zico, o primeiro, mal anulado, que é a falta lá atrás.

Justamente porque é o que o Marcelo falou, você pode voltar e eu também acho que é falta, aquele contato é falta. Mas o que me garante que todos os lances perigosos de gol da Argentina não olharam atrás e viram uma falta? O que me garante que deram a mesma chance pra voltar um lance desse que deram pro Egito? Esse é o problema.

Ou lances do Egito que seriam gol, mas teve uma faltinha daquela que o juiz também não deu e aí acabou não sendo gol.

Mas até onde você volta a fita? Tudo isso é um negócio assim... Vira plenamente arbitrário. E aí é impossível não ter esse gosto amargo na boca de, cara, roubaram o Egito. Pra mim roubaram mesmo assim ontem. É um bagulho historicamente a se repensar os protocolos de VAR, o uso da ferramenta. Porque o que o Tucano tá dizendo pra mim se resume em, quando o árbitro erra em campo, é justo, é honesto. O cara erra em campo. Quando o VAR pega um lance interpretativo e fala, cara, e se você pensar desse jeito?

Cara, desculpa, você não tá corrigindo um erro. Você tá dando para o cara um outro ponto de vista. Isso não é corrigir um erro, porque é um lance interpretativo.

Você confia no— eu não confio mais, cara, desculpa.

Então é, bota só aí para apitar e bota só robô para jogar, foda-se.

Não, e você tira, você tira o Nite chorando, né, Vidani?

É, exato.

Você tira a magia, boa parte da magia do futebol, porque é o seguinte, hoje Eu nem sei mais, eu nem comemoro, você não comemora mais gol. Porque assim, uma coisa é um cruzamento, uma falta e tal. Puta, será que tá impedido? Isso a gente sempre teve, sabe? Beleza, beleza. Mas assim, um lance como esse, que é um contra-ataque e os caras correm o campo inteiro driblando, tocando, fazem o gol.

2 minutos depois...

Na cabeça do torcedor de futebol, é gol, não existe uma forma de anular aquele gol. Não, mas hoje existe. Hoje você pode voltar lá na origem do lance. E anular.

Então, cara, e a origem do lance, o que me incomoda é que você falou da troca de posse, Marcelo, mas o jogador arranca, ele sai correndo pelo meio do campo, dá uma caneta, dribla o maluco, o Salah corre junto, rola a bola pro Zico. Cara, houveram várias oportunidades da defesa da Argentina interceptar aquela bola e eles falharam, eles fracassaram. Eles— o cara foi um golaço do Egito, era um dos gols da Copa, mano. A caneta que o Hassan dá no meio-campo é absurda.

Cara, e aí você pega todas essas falhas defensivas da Argentina, você ignora elas porque no começo teve uma troca de passe em que houve um lance que pode ser interpretado como falta. E desculpa, não é uma falta claríssima, não é o cara puxando outro pelo pescoço. Inclusive, nesse jogo teve um lance que o jogador da Argentina deu um tapa na cara do cara do Egito, no meio do campo, puxão de camisa. É, e zero VAR, zero VAR.

E eu tenho certeza que esse pisão que aconteceu, ele acontece, porra, futebol, cara, ele acontece muitas vezes, todos os lances. Sim, sim, eu duvido que todas essas vezes foram marcadas. Então eu odeio, e o que eu mais odeio, eu tenho uma coisa que odeio mais do que Argentina, eu odeio ficar falando de arbitragem, porque eu acho que é a morte do futebol. É, você não gosta disso?

O bom juiz é o cara que é discreto, que ninguém percebe nem que ele tava lá.

Mas eu odeio isso. Só que a gente tem que vir aqui e ficar falando dessa merda, porque é inacreditável o que tá acontecendo nessa Copa.

Cara, lista, Marcelo, desde o primeiro jogo, o pisão do Messi. E assim, nós estamos falando de coisas aqui que mudam a história do esporte, cara. O Messi se tornou o maior artilheiro de todas as Copas porque ele não foi expulso. É isso, essa é a realidade.

Eu não digo que o futebol acabou ontem ou que... Mas a Copa do Mundo, essa Copa do Mundo, ela vem pra destruir a Copa do Mundo. É desde o começo, desde que impediram um juiz somali de entrar em território americano. A delegação do Irã que teve que ficar alocada no México, não porque eles atacaram alguém, porque eles foram atacados pelo país sede. A Rússia foi banida de Olimpíada, de Copa do Mundo, porque atacou a Ucrânia. Os Estados Unidos atacou o Irã e ficou por isso mesmo, entendeu?

O tratamento que foi dado ao Egito ao longo desse desses dias de Copa do Mundo, o cartão vermelho que o Messi deveria ter tomado e não tomou, a reversão do cartão vermelho, né, anulação do Balogun, essa série de coisas.

A falta do Vini Jr. lá, cara, porra, no gol lá.

Hoje em dia é inaceitável. Em 78, a gente ficava sabendo de uma coisa ou outra e depois 20 anos, depois de uma entrevista de um jogador, Tal. A gente pode depois fazer um Jovem Nerd Esporte Clube falando sobre a Copa de 78, porque até o Harry Kissinger, que era secretário de Estado dos Estados Unidos, foi no vestiário da Argentina. O negócio não foi só o governo do Videla que armou essa Copa, foi toda uma conjuntura. Tudo isso vai mostrando que, tipo, o técnico do Egito, ele foi sagaz na entrevista dele, que ele falou assim: se vocês querem tanto que a Argentina seja campeã, por que que chamaram a gente para participar?

Era mais fácil entregar, entregar o caneco para eles, entrega o troféu para eles e não faz a gente vir até aqui, sair do meu país, vir até aqui para, porra, para passar por esse desrespeito.

Para que 48 seleções, né?

É para quê?

Se quem é pequeno não tem a menor chance de competir, né?

E o negócio é o seguinte, o negócio é o seguinte, Tucano, 3 a 0 em 78, foi 100%, foi 100% político, tá? Foi 100% político. Esse não tem nada de político, esse é business, apenas isso, é business.

Desde o sentido capitalista, né?

Mas é outro, desde as 48 seleções Até a proteção ao Messi, que é um ídolo do futebol estadunidense, é, tudo isso faz parte de business, não tem nada a ver com geopolítica, digamos assim, né? O Prêmio da Paz que o Trump ganhou do Infantino, a reação, a reação, é, a reação do Infantino ao gol dos adversários da Argentina Não, a reação dele quando o Messi perde o pênalti ontem, assim, sabe?

Mas, ô Marcelo, pra mim é muito louco isso, porque nada do que nós estamos falando aqui é pra menosprezar o talento do Messi, o jogadoraço que ele é, as jogadas que ele fez ontem, a reação que ele demonstrou ao depois de perder o pênalti fazer assistência, fazer o gol. Inclusive, um jogo que eu lamento, o cara que eu mais lamento nesse jogo inteiro é o Shobir, que é o goleiro do Egito, que pegou pra caralho ontem. Pegou muito e quase pegou os 2 primeiros gols da Argentina, inclusive. Ele toca nas 2 bolas.

Mas assim, você quer saber, eu caguei, caguei mole pro choro do Messi. Eu quero que ele se foda, cara.

Não tô falando do choro do Messi, eu tô falando do choro do Messi.

Ele tá chorando porque ele ganhou e, ah, que emoção, ganhamos e tal, viramos, foi super emocionante. Pô, tem 26 caras do outro lado lá que perderam, tipo assim, a carreira deles.

Esse é meu ponto, exatamente, esse é meu ponto. Pra mim, eu gostaria muito de estar aqui falando sobre mais um jogaço da carreira do Messi. Mas não importa esse jogaço do Messi pra mim ontem. Ele é o que menos importa. É mais um jogaço pro Messi, parabéns. Mas esse jogaço do Messi só aconteceu porque tiraram do Egito, na mão grande, a possibilidade de ganhar.

A minha... O meu entendimento do Messi sempre foi assim, que o cara é um gênio, assim, inacreditável. Mas o que eu sempre gostei mais nele é que ele não é o Cristiano Ronaldo. Ele é um cara mais centrado, quietão, é um cara mais discreto, é um cara que entra em campo, joga pra caralho e não se acha, tal, tudo isso, tá? Adorava.

Eu fico com essa coisa que ele falou do Messi nessa Copa, nessa Copa.

O que eu acho é o seguinte: ele pode ser tudo isso, mas ele é um cara mimado. Se pá, ele nem sabe o quanto ele é protegido.

Tem uma entrevista, não sei se vocês conhecem.

Ele não ter trocado a camisa com o pessoal do Cabo Verde, não parece que depois ele mandou umas paradas, parece, depois, né? Depois, é. Mas aí é porque alguém deve ter falado, calma, cara, eles não foram.

Crise de PR, né?

Uma coisa é o que o Paraguai fez com a França, que ficou na catimba, que ficou provocando, que ficou tentando.

O cara, o cara, ele queria beijar ele, pô. Muito foda.

Cabo Verde, Cabo Verde, eles simplesmente jogaram futebol, eles deram tudo deles, sacou? Não teve assim a maldade, vou quebrar, vou desestabilizar. Não, eles jogaram a vida deles, eles jogaram a vida deles. O cara não ter a consciência disso, tá ligado, é porque ele é muito muito forte, ele é muito protegido, é muito mimado, sacou? Ele não sabe o que que tá acontecendo.

O que, o que eu acho assim do Messi é, eu tenho uma, tem uma conversa do Maradona com Pelé depois. Se vocês não conhecem, procurem aí. Eles estão no evento e o microfone do Maradona tá ligado e eles não percebem.

Eu sei, eu vi.

E o Pelé pergunta do Messi, ah, o Pelé fala, e aí, Maradona? E o Messi e tal? Não conheço ele, nunca encontrei e tal. Aí o Maradona fala, um grande jogador, mas ele não tem personalidade nenhuma. Não tem nem personalidade. Ele fala assim, né, tipo, ele meio de tipo assim, ah, ele só é bom jogador, mas não sabe, falta um carisma. Que ele realmente, né, falta o molho. E que realmente ele não teve. O que eu sempre gostei do Messi é que ele foi sempre, e ele até hoje é, tá, é um cara 100% futebol assim.

Ele é um cara focado, é, porra, um cara de 39 anos jogar todos os jogos 90 minutos, o jogo passado ele jogou 120, né? Tudo bem, a Argentina tava até se arrastando em campo ali, mas assim, não importa, o cara tá lá para seleção dele, para o time dele e tal. Mas eu gostaria de lembrar que o Messi, a gente já falou aqui também, ele já teve vários momentos de derrotado pela seleção quando perdeu várias vezes. Tem uma entrevista dele em 2019, seleção duas vezes, tem uma entrevista dele de 2019 na Copa América, aquela que o Brasil ganhou Peru quando não tinha o Neymar, é que ele fala, ele fala, pô, essa competição tá marcada para o Brasil, arranjada para o Brasil, tipo assim, ele, ele vencedor do jeito que ele é, como sempre foi, craque, Bola de Ouro, cacete, ele tava sentindo essa, essa raiva dentro dele.

E aí o que eu faço, por que que eu tô trazendo isso? Você imagina o jogador do Egito que faz 1 a 0, aí na sequência, pum, pênalti para Argentina. Aí beleza, errou, beleza.

Não, não errou não, o goleiro pegou. É porque mérito do time dele, que eu quero dizer, tá ligado, mano? Sim, sim, meu time até isso fez.

Tem razão. Aí, porra, tem umas defesas do goleiro impressionante ali, o Rúben Álvares, cabeceio do Mac Allister também na queima-roupa. Aí sai o segundo gol, sai o segundo gol, porra, golaço, não sei o quê, os cara comemorando. Você tem uma injeção de adrenalina absurda, né? E aí você tem que, puta, voltou, não foi gol, beleza. Caralho, os cara tão roubando, filha da puta, não sei o quê. Aí beleza, sai outro gol, você faz um outro gol, e aí caralho, agora vai, não sei o quê, beleza.

Aí quando você toma um gol no final do jogo, você pode— a galera falando, ah, time africano quando bate 80 minutos os caras peidam, né, porque aconteceu na Copa. Mas assim, pensa o mental do cara. O cara começa, ele tem a mesma coisa que ele tá falando aqui, Os caras vêm, eles sabem disso. E aí começa a vir falar, porra, essa merda tá arranjada, os filha da puta tão roubando a gente. Aí você se desconcentra do jogo porque você só fica pensando que o jogo tá, porra, do jogo tá arranjado.

Os caras sabem mais do que a gente porque eles estão no lance, eles estão no lance.

E assim, Marcelo, de verdade, quem joga FIFA vai entender o handicap da vida real, entendeu? Você percebe que o jogo tá jogando contra você, cara, não tem o que fazer, é um desânimo. Desânimo que deve bater, inacreditável. E assim, eu não culpo a seleção do Egito, para mim fizeram um jogaço ontem, para mim foi histórico o que eles estavam fazendo. E eu culpo, se a FIFA fosse minimamente séria, é papo para essa Copa do Mundo afastar Infantino, banir Estados Unidos de competição, porque é inacreditável os caras poderem jogar depois da interferência que rolou.

Era para acontecer uma porrada de coisa, mas sabe que a chance de acontecer não. Exato.

O que eu acho inclusive não é tudo isso, quem elogia nem é pela Argentina, não é pela Argentina, não é pela Argentina, é pelo Messi. Porque o Messi tá nos Estados Unidos e o que os caras mais querem é que os Estados Unidos abrace o futebol como uma— porque isso aconteceu na Fórmula 1 e a Fórmula 1 nunca foi tão assistida, tão milionária, tão bem-sucedida quanto a Fórmula 1 é hoje, porque Os Estados Unidos realmente abraçaram, tem 3 corridas lá e tudo mais.

E a FIFA olha isso e fala, porra, a gente tem o maior mercado consumidor do mundo e é os Estados Unidos, e ele não consome o meu produto. O que que eu vou fazer? Vou jogar a Copa lá, independente se os caras estão bombardeando 250 países, a Copa vai ser lá. Independente se o presidente e a imigração não deixa as pessoas entrarem, eu quero que a Copa seja lá. E agora o Messi, que é o jogador que as pessoas lá mais conhecem, ainda tá jogando. Pô, eu não vou tirar ele nas oitavas.

Se o Messi ganhar, é uma vitória americana, sem dúvida nenhuma.

Com certeza. O Marcelo trouxe aqui que tinha jornalista tendo que explicar por que que o Messi não estava jogando pelos Estados Unidos.

Exato. Então assim, eu fico enojado. Eu não acho que— pode ser que a Argentina nem ganhe, tá? Pode ser que o plano não seja a Argentina ganhar para não ficar tão Que daí esquecem, né?

Pode ser que eles não consigam executar o plano, né?

Coisas, mas assim, e aí eu sou obrigado a receber aqui, a galera fica me mandando na DM esses arrombados torcendo para Argentina aqui no Brasil. O que eu só posso torcer que sejam descendentes de argentinos, argentinos, pessoas, não é argentino de Pirituba. Deixa eu torcer para isso.

Argentino da onde, Marcelo? Argentino da onde?

Como que vocês podem torcer para um time? O Tucano falou aí, roubou em 78. O Brasil não é que roubou, roubou em 86, né? Não roubou em— não roubou a Alemanha, Inglaterra, não. Mas ainda em 86 roubou a Inglaterra e tal. Tô falando Brasil, direto Brasil. Os caras doparam o branco, velho. Os caras botaram água batizada em 1990.

O jogo que o Brasil tava voando, e ele atirar no sarro, bola na trave, o caralho.

E contaram a história aloprando o Brasil. E torcer só porque o Brasil, o Brasil tá uma porcaria há anos e não ganha, então vou escolher um time que tem um craque, que tem— para mim é igual, é igual a galera que escolhe, ah, eu não torço para nenhum time do Brasil, eu torço para o Real Madrid. Uma coisa você gostar do Real Madrid, do Barcelona, não tem problema, mas tem um time brasileiro que você torce? Não tem, tem cara que não, não, eu não torço pro futebol brasileiro, só torço pro— aí, aí é fácil, tô escolhendo o time que tem o craque, que tá ganhando. Não é assim que funciona, né?

Mas sei lá, enfim, enfim, a Argentina virou com um gol do Romero de cabeça, com um gol do Messi na sobra e com gol do Enzo Fernández de cabeça depois de novo. 3 a 2, um jogo lamentável que mancha a história das Copas do Mundo, pelo menos na minha opinião.

Jogo triste, mais um, mais um, mais um envolvendo o mesmo protagonista.

Que curioso. Né? Mas tudo bem.

Tem um ditado espanhol que é: Yo no creo en las brujas, mas que las haya, las hay.

É, exato. Pra quem tem acompanhado o nosso trabalho aqui no Jovem Nerd Esporte Clube, já sabe que eu tenho falado sobre o lançamento do Monopoly Panini Prism FIFA, que leva toda a disputa da Copa do Mundo pra dentro do tabuleiro de Monopoly. Ele traz uma nova forma de jogar Monopoly usando não só o tabuleiro tradicional, esse aqui numa versão exclusiva pra Copa do Mundo, né? Como usando também cards lindíssimos e especiais. Nessa versão do jogo, você relembra partidas clássicas da Copa do Mundo, onde os jogadores revivem esses momentos através da mecânica única do tabuleiro.

E além de jogar, é possível colecionar as cartas através dos pacotes extras de boosters. As cartas têm acabamento especial, diversas raridades, versões especiais com jogadores atuais e Legends. É o jogo perfeito pra você disputar e pra você colecionar. E tem link na descrição e QR code aqui na tela, ó.

Deixa eu trazer um dado aqui. Eu quero trazer um dado aqui, depois uma coisa que me conforta muito, que é o seguinte: os gols do Messi em Copas do Mundo, tá? Sérvia 2006. Eu nem sei se é Sérvia essa bandeira, não. Eu acho que é, não sei, mas é um time desses ali do leste europeu.

Aí, tudo igual para vocês?

Ô, pera, Sérvia não é leste europeu, pô, é Bálcãs, cara.

Então eu não sei que bandeira é essa, desculpa, gente. Deixa nos comentários. É o gol dele em 2006. Em 2010, eu acho que o Messi não foi para Copa porque não tem gol dele aqui. Aí 2014 foi Bósnia, Irã e duas vezes na Nigéria, fase de grupos. Aí, aí em 2018 é Nigéria de novo, uma vez só.

Montenegro, Marcelo, você acertou!

Ah lá, boa! Eu não sou o Cid, mas eu manjo um pouco de bandeira.

Mas aí sabe quem tava naquele time, né?

Tu devia ter perguntado pra tua filha, que ela manja mais que tu.

É verdade.

Camisa 13 daquele time era Lionel Scaloni, só pra deixar claro.

Ah, legal. Aí, ó, em 2022, pênalti na Arábia Saudita. Aí Irã, desculpa, México. Aí Austrália. Aí Holanda, porra, Holanda, mas foi de pênalti. Aí Croácia, legal, pênalti também. Aí na França, foi de pênalti também. Aí fez na prorrogação um gol com bola rolando na França, legal. Aí essa Copa, 3 na Argélia, 2 na Áustria, 1 na Jordânia, 1 em Cabo Verde e agora 1 no Egito.

Então assim, eu só acho que nós não estamos na semana boa para menosprezar gols de pênalti, tá? Ainda dói, ferida aberta. Não vamos falar isso.

Não, mas é, mas olha só, se a gente tivesse o volume de pênaltis que a Argentina tem, que são 8 nos últimos 9 jogos, é isso? Ou 9 nos últimos 8 jogos?

Eu acho que, eu acho que assim, é de deixar a galera do Campeonato Brasileiro com inveja aqui, né? O pessoal fala do Palmeiras e tudo mais.

A gente tivesse esse volume de— a gente podia até perder alguns.

Exato. Não, o Messi perdeu metade, né?

Exato, exato. Inclusive, eu—

o próximo, uma pergunta, uma pergunta para vocês: se tiver agora no próximo jogo contra a Suíça, se tiver pênalti, o Messi bate?

A gente vai batendo, lógico. Arruma alguma outra coisa depois para ele fazer.

Café com leite, apenas para ele.

Olha o que me deixa— só tem uma coisa que me ameniza esse sofrimento, que é isso daqui. Que a gente não falou sobre isso ainda, mas eu quero falar agora. Isso aqui ameniza um pouco o meu sofrimento, que é essa estátua.

Ah, sim, que é a estátua do Messi.

A estátua que os caras fizeram para o Messi. Lá na Argentina, na Patagônia, sei lá.

Cara, eu vou falar um negócio aqui e desculpa Magalu e Jovem Nerd pelas palavras que vão sair da minha boca, mas o cara que fez essa estátua e não pensou que ele tava criando um conceito onde o Messi tava só de camiseta encostando a jeba dele no chão é inacreditável, pô. Esse momento, o Messi no gramado na final da Copa ficando nu, só de camiseta da Argentina, Roçando o pau no chão, negócio que me agrada demais, infelizmente. Parabéns para o artista, parabéns, incrível, grande estátua, tá?

Obrigado, Marcelo, por trazer isso. E aproveitar dizendo para você, ouvinte, que tá gostando do Jovem Nerd Esporte Clube, quer que a gente continue depois da Copa ou algo assim? Então, por favor, engaje numa parada que é muito importante para a gente. A produção do Jovem Nerd preparou um forms que tá aqui nesse QR code no lado da tela e também tá na descrição do episódio com um link com uma pesquisa sobre o Jovem Nerd Esporte Clube.

Então façam isso por nós, a gente quer muito que o projeto tenha uma longevidade maneira, que não pare no fim da Copa. Vocês têm sido incríveis como audiência, têm ajudado muito a gente colado em tudo que a gente pede. A camiseta do Jovem Nerd vocês esgotaram. Inclusive, não me pergunte sobre a camiseta do Jovem Nerd, que eu não tenho mais informações. Mas só queria agradecer a todo mundo pelo engajamento bruto que vocês deram pra gente até agora.

E essas informações da pesquisa vão ser muito importantes. Pra galera do nosso time comercial e pra nossa produção terem as melhores informações pra gente poder discutir e pensar um futuro pra gente. Então, QR code na tela, link na descrição, ajudem na pesquisa. E, gente, poucos minutos pra falar de Suíça 0, Colômbia 0, apenas que Tucano quase acerta, né?

O resultado final... Acertei 2/3.

2/3.

Os mais difíceis você acertou, só o mais fácil que você errou.

E o Tucano acertou que o Zico ia fazer gol também no...

Verdade. Energia.

Mas uma bosta, sério. A Suíça é um time intragável e a Colômbia é outra decepção.

E a Colômbia é outro, outra decepção.

Eu vou chegar lá desde 2006. O que que esses caras trazem para o esporte? Para aí a galera fala, ah, porque hoje o esporte é mais físico, hoje o esporte é mais tático, hoje o esporte é para quê? Para trazer esse tipo de time para, para suportar, para chegar nas quartas quartas de final. É para isso que o futebol tá evoluindo. Então, porra, vai se catar. É um time insuportável, não joga pelo gol, não tá nem aí se faz gol, vai para os pênaltis toda hora.

Teve Copa já que foi eliminado sem tomar gol, inclusive, né? E enfim. E a Colômbia, é isso que vocês falaram, pô, a gente acredita, tem os jogadores, os caras. Mas também na Copa uma porcaria, cara, uma pipoca.

Eu vou te falar, o gol que o Campas perdeu no último lance da prorrogação É para apanhar de cinto, irmão. Desculpa, cara, mais um programa pró-violência, mas é isso aí mesmo.

Os jogadores da Colômbia, os jogadores da Colômbia, eles tinham que ter um workshop com o pessoal da torcida do Vasco e tomar, e tomar um pouco de tadala.

É isso, cara.

Tão socando fofo demais.

É verdade, os caras, olha, é É muito triste, cara, porque em algum momento a gente falou, vários momentos na verdade aqui sobre a Colômbia. Porra, a Colômbia tem uma boa geração, a Colômbia pode chegar longe, né? Tinha chegado na final da Copa América e tudo mais. Mas realmente, cara, é uma incompetência na hora de botar a bola para dentro, cara. Como que pode?

Como que pode?

Pelo menos acabou, né, o Viagra do James Rodríguez, né? Que só jogava pela seleção, não jogava pelo clube. Agora ele tá igual, regular, né? Jogador regular. Excelente, Tucano! Grande momento que tem que ser lembrado. Na hora que eu falei de apanhar de cinta, gente, forma figurada, tá? Apanhar no jogo, não na vida real. Mas é difícil, cara. Eu, decepcionante a Colômbia para mim, esperava mais. E agora vamos para as quartas, né?

Para coroar o dia de bosta de ontem, porque é isso. Ah, porra, você quem sabe agora a Colômbia consiga amenizar o sofrimento do que foi esse primeiro jogo. E não, tipo, simplesmente trouxeram um jogo e não foi nem entretenimento, né?

É isso. Agora, a exceção de Marrocos e Argentina, 6 europeus nas quartas de final, incluindo a merda da Bélgica, que fez o favor pra gente, que foi o mais simpático dos europeus nessas oitavas, pelo menos.

Então, obrigado, Bélgica. Eu tô belgificado agora contra a Espanha.

Fez as pazes, fez as pazes.

Eu fiz uma, eu postei, eu postei uma uma imagem do mapamundi com todos os países como Bélgica contra os Estados Unidos, né? Que até o Vitão tinha falado Estados Unidos contra o resto do mundo. Mas aí eu fui corrigido, muito bem corrigido, por diversos seguidores que é: gente, pelo amor de Deus, vamos tirar pelo menos o Congo aí dessa torcida. No máximo eles ficaram neutros.

Não, eles torceram para os Estados Unidos, eles têm crédito para isso. Tem razão, inclusive.

Mas, cara, eu não sei se eles torceram ou não, porque tem o Lukaku, né? Não, mas o Lukaku é congolês.

Não, e os Estados Unidos tiraram o Lumumba, né? É verdade.

Talvez neutro mesmo, vou deixar neutro.

Neutros, neutros.

Exato.

É, talvez não tenham torcido, mas quando ganhou deu aquela Tá bom, justiça.

Tá legal.

Bom, palpita coração. Momento palpita coração. Hoje não tem jogo, rapaziada. Hoje é um dia de folga, mas na quinta, na, caraca, na sexta-feira, é isso? Não, quinta-feira, 9 de julho. Isso, eu esqueci de atualizar aqui, me perdi tudo. Quinta, 9 de julho, teremos o jogo que abre as quartas de final. Olha que legal, quartas de final! Olha que legal, quartas de final. Teremos 5 da tarde, França e Marrocos em Boston. Marcelo Bassoli.

Ah, cara, eu acho que vai ser 2 a 1 para França.

Professor Tucano trouxe a Lozinha aqui. Antes que me cobrem, porque o Marcelo prometeu, não fui eu que prometi, mas foi o Marcelo explicar a relação de Marrocos com França. Nos anos 1830, a França, dá para entender isso aqui? Onde tá rachurado aqui é mar, tá?

É o mar, é o mar no caso, né?

A França invadiu o maior país da África, que é a Argélia, né? E aí, para esse domínio ficar ok, ele falou assim, então vamos invadir também os países do lado, que aí a fronteira fica garantida. E teve um negócio também que parece que o sultão do Marrocos tinha declarado neutralidade na guerra da França contra a Argélia e depois apoiou os argelinos. Anos depois, a Espanha invade o Marrocos. Marrocos, mas não todo. Ele fez dois protetorados.

A gente tem aqui, ó, mas só que a Espanha, Península Ibérica, aqui é o Mediterrâneo, aqui é o Oceano Atlântico.

O Marrocos tem saída, outra lousa com zoom, é absurdo, absurdo. Tudo bem, continua.

Vamos fingir que é normal. Aqui é o Mediterrâneo, aqui é o Oceano Atlântico. O Marrocos tem saída para os dois lados, né? Então é um lugar bastante importante.

Estreito de Gilbra— Gibraltar.

Isso. E aí vai ter uma parte que vai falar de Gibraltar. Gibraltar é aqui, e aqui ficaram protetorados espanhóis, e aqui no meio ficou francês. Lembra que eu falei lá no Congo que quase toda a parte ocidental da África foi, virou francesa? Então, em 1912, a as tropas francesas que estavam na Argélia invadiram o Marrocos. Então, até os anos 50, o Marrocos foi um protetorado francês, né, foi colônia. E o interessante é que hoje ainda existem cidades espanholas em Marrocos, que é justamente aqui Ceuta, que fica no outro lado do Estreito de Gibraltar, Que é interessante, que pau que bate em Chico bate em Francisco também.

Se eles têm uma cidade no Marrocos, a Inglaterra, o Reino Unido, tem uma cidade. Gibraltar é uma cidade britânica em território espanhol. Eles ficam putaços com os ingleses. Com os marroquinos, eles não estão nem aí. E mais para cá tem uma chamada Melilla, que é outra cidade. E tem algumas ilhas também que pertenceriam ao Marrocos, mas pertencem vencem a Espanha. Então é isso. Bom, eu chamei o contexto europeu chambrolhando africanos desde 1500.

Exato. Dito isso, seu palpite, outro cano.

Ah, como é do coração, vai ser 1 a 0 Marrocos.

Eu tô marrocado também, tá? Sou muito fã do arroz marroquino e preciso trazer aqui. 2 a 0 Marrocos. Cuscuz é bom, tem muita coisa boa aí no Marrocos de comer, hein? Os caras são bons, são brabos.

Não só de comer, é, mas eu conheço mais a culinária.

Entendi.

Não quero ser demitido, não quero ser demitido.

Não, estamos falando de paisagem, de natureza, de fauna, de flora principalmente.

Tem gente que chama de chocolate.

Tá bom, vamos manter. E como último palpite, eu venho trazer aqui ao lado do nosso Palpita Coração quem eu acho que vai ser o destaque da semana no nosso Bloco do Bigode, o bloco onde eu presenteio esse jogador ou treinador, sei lá, com o meu bigode para abençoá-lo em sua excelente performance, que eu tenho certeza que virá. E hoje vai para ele o atual melhor do mundo, Ousmane Dembélé. O atacante francês que tem 4 gols nessa Copa tá correndo atrás da artilharia, atrás inclusive do seu companheiro de equipe Kylian Mbappé.

Contra o Marrocos, tenho certeza que quem fará a diferença não será nem o Lizzie nem Mbappé, mas sim Ousmane Dembélé. Mas, Vidani, você acabou de apostar no Marrocos. Não interessa. Uma coisa é o que o coração diz, outra coisa é o que diz o bigode. Vai lá, Dembélé, arrebenta! E você que tá acompanhando a Copa e ainda não garantiu a sua camisa de seleção favorita, presta atenção nessa dica de Netshoes. Se você ainda não comprou por lá, tem cupom pra você: NERD10.

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Beijinhos!

Enfim, é isso, chegamos ao fim de jogo para mais um programa. Antes que a gente se complique, Apita o árbitro, fim de jogo! Já estou ansioso para saber qual pergunta o Marcelo vai fazer, que a resposta vai ser 1954 na Trívia do Marcelo.

Ó, hoje para ajudar o nosso querido Príncipe Vidani, que não é um monarca, é ele todo dia.

Isso, cara, vai se foder.

Marcelo, Marcelo, Marcelo, deixa eu te perguntar uma parada. Mônaco, conhece? Conhece Mônaco?

Mônaco, tô aguardando meia-culpa ainda, Tucano.

Conhece Mônaco?

Conheço, fui lá já.

Já foi lá? Então, então você sabe que é um principado, né?

Ok.

Quem é o monarca?

Ah, Não sei, não sei. É o príncipe, caralho! É um príncipe?

É.

Então, mas na monarca, monarca, então, mas em Mônaco você tá pegando a exceção da parada.

Não, não, em Andorra, em Liechtenstein.

Marcelo, o livro de Maquiavel, ele se chama O Rei ou O Príncipe? Me fala qual que é, qual que é o livro que Maca escreveu para mim, Maca me mandou por Sedex.

Qual que é o território do príncipe? Qual que é o território do príncipe?

Não, não, do Vidani, do Vidani. Oi, qual que é o território do príncipe?

Olha só, Marcelo, quando eu tô errado eu venho aqui e falo. Você, por favor, o seu meia-culpa a gente tá esperando.

Eu queria— não, eu não, eu tô certo. Ó, é o que eu quero fazer.

Não tá certo, não tá certo.

Ó, o cara tá torturando fatos históricos, não é mais número não, cara. Ele tá torturando conceitos.

O monarca é o o chefe de estado. Se o príncipe não é chefe de estado, ele não é monarca.

Se ele é, mas se ele é o chefe de estado, o príncipe é o chefe de estado de Mônaco, gente.

Existem príncipes que são chefes de estado, existem príncipes que são monarcas. Então dizer príncipe não quer dizer que é monarca.

Tem rei, tem rei, não tem rei, tem rei que não é chefe de estado.

Na Espanha, depende. Então depende. Não, não, não, ele é chefe de estado.

Ele é chefe de Estado, ele não é chefe de governo.

Isso, exato, exato. Bom, mas vamos lá, eu queria agilizar a trilha para o Vidani.

Ele não vai falar, agilizou e depois ficou enrolando 1 minuto aí contando informação errada para o nosso ouvinte.

Não ter tempo de, para não ter tempo de editar para hoje aí, vai ter um tempo tranquilo para editar. Mas eu quero, eu quero uma pergunta simples aqui.

Gastou 2 minutos com a provocação e quis poupar meu tempo.

Você, eu quero uma pergunta, eu quero uma pergunta simples aqui. Qual vocês acham que a probabilidade era, né, a probabilidade do Shaquille O'Neal acertar um lance livre. Vocês lembram do Shaquille O'Neal acertando lance livre?

É menos de 50.

Eu tenho dado aqui, é 52,7 na temporada regular. Nos playoffs é um pouco pior porque, né, mais pressão e tudo mais, é 50,4, certo? O que é maior do que a probabilidade do Messi fazer um gol de pênalti, que é de apenas 50%. E essa é a trilha, e não tem pergunta. É mais fácil o Shaquille O'Neal fazer um lance livre do que o Messi acertar um pênalti em Copa do Mundo.

É mais fácil o Marcelo admitir que tava errado no lance da Monarquia do que o Messi fazer o gol de pênalti.

Pessoal, audiência, procurem pelo termo príncipe soberano, só isso, tá?

Não, mas depois vão lá no perfil do do Marcelo explicar para ele que o primeiro Marcelo atacou o conceito de monarquia em relação a príncipes de forma geral. Agora virou um ataque pessoal a mim. Ele tá menosprezando o meu principado agora.

Primeiro, primeiro, ele falou, ele falou primeiro, a top fã, sua top fã chegou e falou assim: a única monarquia possível.

Exato.

Então aí ele já falou assim: mas príncipe não é monarca. Aí, primeiro, ela tá falando de monarquia, e o príncipe, todos os príncipes fazem parte da monarquia. E ele falou assim, mas príncipe não é monarca. E eu tô falando para ele que príncipe é monarca em vários lugares, e tem até um termo príncipe soberano, e ele não aceita. Ele vai mudando. Agora é o Vidani. O Vidani não tem príncipe, não tem principado. A casa do Vidani é o principado dele.

Eu vou avisar os Orleans e Bragança. Aliança aí também, então, para eles ficarem ligados.

Mas é, eu sou tão legitimado como eles. Aqui é República, aqui é arrebentado.

Não, mas na casa deles ele era príncipe.

Ah, sim, exato.

Tudo faz, tudo faz, Marcelo. Se você quiser dar o nome que você quiser, se quiser ser o faraó da sua casa com a sua fantasia de faraó que você comprou no Mercado Livre, mas que não chegou.

Eu lamento muito, eu lamento muito, cara.

Tudo bem. Bom, é isso, foi essa discussão totalmente sem propósito. Vamos terminar com os top fãs aqui. Top fãs do Marcelo Passoli!

Ó, queria mandar um abraço aí pro Caiã Sabino, que comentou durante o jogo que o Messi era o maior perdedor de pênalti de todos os tempos. E ele realmente é o maior perdedor de pênalti de todos os tempos em Copas do Mundo, né? E pro Andréus Adolfo, Andréu Adolfo e a sua filhinha Sofia, Que ele disse que ela ficou mais triste com a derrota de Cabo Verde do que com a derrota do Brasil. Foi uma derrota triste também. Espero que ela não tenha ficado tão triste com a derrota do Egito ontem. Porque, pelo visto, é assim que vai ser.

Triste demais. É um momento melancólico pra todo mundo. Em especial pros príncipes perseguidos por Marcelo Bassoli. Vamos pra mais um Top Fãs do Cano. Top Fãs do Cano.

Meu top fã vai para Conrado Ruggieri, que no longínquo ano de 2017, em julho, num evento do Pinterest, me levou um pão delicioso. E ontem a gente descobriu que ele é amigo da Lígia Gambini, que já foi, fez o hat trick do top fãs, né? E ele é amigo dela e ela mandou um print aqui falando, Tucano, eu te amo.

Então um abraço.

Muito bom.

Para o excelente padeiro Conrado Ruggieri.

Excelente, sempre bom padeiro, ter padeiro de confiança é um negócio incrível.

Pão bom, pão bom é bizarro, né?

Bizarro. Tem hamburgueria aí, Tucano, que quis julgar o seu hambúrguer, que a única coisa que eles têm de bom é pão, né?

Inclusive, tem o cara aí, controvérsias, hein? A controvérsia.

Aí gostosinho, vai gostosinho. Assim, não vale a pena o preço, mas gostosinho. Vamos pro meu top fãs aqui também. Esse é o top fãs do Vidani. Bom, eu tinha pego o top fã aqui, deixa eu pegar aqui de novo. Pro Diogo Sauro no Instagram que ele mandou: manda um abraço pra Caverna do Magão, meu grupo de RPG há 10 anos, te amo, Príncipe. Beijo pra Caverna do Magão. E pra Yasmin Camille Catarino que mandou: meu marido é seu fã demais, no próximo top fã você consegue falar o nome dele e gemer? Eu acho muito icônico. O nome dele é Cleander. Aí, Cleander, tá aí Cleander.

Caraca, ela tem 3 nomes, né?

Yasmin, Camille e Catarina.

Eu achei que eram 3 irmãs.

Nome de princesa.

Pois é, mãe ficou na dúvida, né?

Que pode ser monarca, inclusive.

Olha aí, falou que o Cleander gosta muito da gente, que não tem um almoço que ela não ouça ele rindo com o podcast. Valeu, Yasmin, um beijo para você, mas principalmente, ai, Cleander. Muito obrigado, Cleander, tamo junto. Valeu, gente, é isso, chegamos ao fim do programa aqui. Diga aí, Marcelo.

Não, eu queria fazer uma correção que eu falei em algum programa, que o primeiro pênalti de Copa do Brasil não era Monarca.

Pode corrigir, vamos aguardar essa correção.

O primeiro, o primeiro gol de pênalti em bola rolando do Brasil em Copas tinha sido do Rai, mas eu me confundi porque na lista que eu peguei, tipo, o Rai tava em primeiro ali. Na verdade Não foi, foi em 1954, certo?

Olha aí, olha aí. Ou seja, aquela triva impressionante do Marcelo que começou com essa informação do Raí era mentirada.

Não era, não era.

Mais um dos erros para a lista do Marcelo Massoni.

Você sabe que Andorra, né, é um principado também, mas sabe quem é o príncipe de Andorra? Emmanuel Macron.

Caralho.

Não, mas não é que seja Não é ele, porque na legislação— não, não, na legislação de Andorra tem dois copríncipes que ficam se alternando: o primeiro-ministro, o presidente da França, e o bispo de Urgell na Espanha. Caralho, então vai mudando.

É, para que serve Andorra então?

Não sei, o JP.

Caraca, o Marcelo tá polêmico demais, velho. Que pergunta é essa, cara? Que pergunta é essa, mano?

Ele não gosta do Uzbequistão.

Andorra.

Ele não gosta de Andorra e ele acha que o leste europeu é tudo igual, sendo que a Sérvia nem é o leste europeu, né? Eram os Bálcãs.

Já puxou o leste europeu mais para oeste, tocando um pouquinho. Já tá querendo fazer tudo. Não, tá demais.

Hoje Portugal tá a leste de Portugal, pô.

Para quem, para quem queria o Marcelo revoltado, encontrou no programa. No fim das contas, é isso mesmo. Talvez com motivos além da Argentina.

Não, já sei para que serve. Andorra deve tomar 10 gols do Cristiano Ronaldo, essas porra, nas eliminatórias.

Deve ter. Caraca, deixa os cara, ó. Vamos, é isso, gente. Com grande prazer que encerra a transmissão do Jovem Nerd Esporte Clube. Trago aqui nosso apito final. Espero todos vocês no nosso próximo episódio. Alegria e tranquilidade, e até a próxima! Esse é mais um episódio do Jovem Nerd Esporte Clube, editado por mim, Príncipe Vidani. Ai, caralho, veio um soluço na hora do gemido. Deixa eu fazer de novo. Agora sim, um príncipe legítimo, hein?

Não acreditem no que esse canalha Marcelo Bassoli tem a dizer. Em tempo, amanhã não teria gravação nem programa no ar, mas vai ter, tá? Fica de olho, amanhã sai programa, programinha extra que a gente conseguiu, ó. Beijo, produção, tamo junto!