DIA #26 DA COPA 2026: 06 DE JULHO - AZAGHAL GANHOU A APOSTA | JNEC 33

Jovem Nerd Esporte Clube. É comigo mesmo, enorme audiência do Jovem Nerd, agora também no Jovem Nerd Esporte Clube. Saudações, torcida brasileira, um abraço, amigas e amigos de qualquer canto desse nosso amado e pálido ponto azul, que temos um programa espetacular nessa terça-feira, 7 de julho de 2023.

Amém.

Abro agora o microfone esportivo mais famoso da cultura pop, nerd e geek, ao lado dos meus queridos colegas de bancada. Bom dia, Marcelo Bassoli!

Marcelo Bassoli não é o Sérgio Malandro, é o Romero Lukaku ontem para a torcida dos Estados Unidos. Falar, falem aí.

Achei que já era mãozinha de modelar o Banshee, já tava aqui, ó, só modelando, modelandinho. Quem está aqui com a gente também?

Bom dia, Tucano, bom dia! Hoje sim, um bom dia.

Bom dia!

E eu queria começar esse programa, eu queria começar esse programa já fazendo mea culpa, porque quando o Marcelo Bassoli ontem foi falar da expulsão do Garrincha e reversão posterior na final de 62, eu falei que não era a mesma situação, né? E o Denis Thiago comentou algo que eu não sabia, confesso que eu não sabia, que o Tancredo Neves que então era primeiro-ministro do Brasil durante aquele curto período que nós fomos—

Tava vivo na época, tava vivo.

Tava vivo. Que nós fomos uma república parlamentar, mandou um telegrama pro presidente da FIFA. Portanto, tinha realmente um político interferindo, né? Diferente do que eu disse. Dito isso, não é a mesma merda, caralho! É diferente, vai se foder!

É, bem diferente, bem diferente. Tem similaridades, mas é diferente.

Tem, tem, vale, vale a citação, vale a citação, mas não é a mesma coisa.

Então mais uma vez a gente vê aí o Professor Tucano tendo que vir no dia seguinte aí, né, fazer um mea culpa porque me criticou, me, como fala, me combateu aqui no meu argumento.

Jornalista de verdade, para você ver o nível de humildade e profissionalismo. Isso, o jornalista de verdade faz errata, né, Tucano? Não tem jeito, errata, erramos. E nem erramos aqui nesse caso.

Aliás, por falar em erramos, acho que vale outra errada aqui, que aí fui eu que falei.

Ele não ia fazer, Vidani, se ligou?

É claro que não, ele não ia fazer.

Assim, ia assim, tá anotado aqui, tá anotado aqui. É que não é, não é com relação a anotação. A gente falou do impedimento do jogo da Inglaterra com México, tiro de meta não tem impedimento, tal qual lateral.

E aí então Realmente, eu torci tanto contra a Inglaterra que eu torci para inventarem uma regra nova ali, mas tudo bem. Bom, bom dia, Azaghal está com a gente também mais uma vez.

Muito bom dia!

Ele tá com chicletinho do Ancelotti ali, esse biscoito, comendo biscoitinho.

Bom dia, muito cedo, né? Madrugando.

Ele disse, você ganhou a aposta.

É a primeira vez em quantos anos, Zé Legal, que você ganha essa aposta aí?

Vou falar que é uma quebra de paradigma e agora eu tô no meu momento.

R$1.600.

Mas isso é porque eu não apostei.

Não, você teria perdido igual.

Não, mas eu não apostei.

Sim, é verdade, mas assim, eu não perco uma aposta há menos tempo do que o Brasil ganha uma Copa.

Verdade, verdade.

E eu quero acrescentar duas coisas aqui. Primeiro, importante frisar, não sei se já foi comentado nesse programa, que eu paguei a aposta que eu devia pro Fernando Russel. Foi comentado, foi comentado. Então quero destacar a importância disso.

Eu queria destacar também a importância do nosso chefe ouvir os nossos programas, né?

Seria legal.

Mas às vezes foi por isso que você ganhou a aposta, porque você tava devendo. Então a Espanha tava presa nessa aposta que você devia para o Tucano. E aí quando você pagou, liberou lá o selo da promessa.

Mas eu gostei, Marcelo, que o Zagal veio tirar uma CND, né? Certidão negativa de débitos das apostas dele aqui, acabou de tirar ao vivo no programa.

Quando ele entra lá, tá escrito sem pendências agora.

Sem pendências.

Agora tá lá, tá poucas essas pendências, Marcelo.

É isso, é verdade.

Mas calma, tem 16 anos para pagar, não é isso?

Não, não, não, não, porque a aposta diz 2006. Esse que é o porém.

Entendi. As outras não diziam data?

A minha não tinha data.

Entendi.

Eu quero saber como é que você vai fazer para isso acontecer, Marcelo.

Também não sei, vamos ver. Mas a verdade é que de alguma forma ou de outra vamos ter um grito verde e amarelo aí, como você disse aí.

Verdade, certo?

É verdade, porque é isso. A aposta foi que se a Espanha fosse mais longe que o Brasil na Copa, Marcelo daria um jeito da Iron Studios lançar um Banshee, né, estátua do Banshee esse ano ainda. E o Banshee tem um uniforme verde e amarelo. E é o último grito brasileiro 2026.

Então, Marcelo, não precisa, não precisa ficar me mandando DM, me marcando, galera.

Pode ficar tranquilo, não precisa, mas se quiser pode.

O que que o Banshee vai estar gritando?

Comigo não, otário! Comigo não!

Escolhe o lado!

Escolhe o lado!

É o menino Banshee, é isso?

É o Banshee Júnior.

Caraca, caralho!

Bom, é isso, acabou o aquecimento. Amarre bem a sua chuteira porque a bola vai rolar por aqui. Rola a bola, rola a bola, vai rolar! Atenção, audiência do Jovem Nerd Esporte Clube, a bola vai rolar! Hoje a gente falar dos jogos que rolaram dia 6 de julho de 2026, das oitavas de final. Lembrando para galera que se quiserem nos assistir em vídeo no YouTube do Jovem Nerd Esporte E no nosso Spotify também estamos ali pra falar no seu ouvidinho, em vídeo também, no seu olhinho também, por que não?

Lembrem de seguir nossos perfis, se inscrever no canal e usar o botão hypar no YouTube. É muito importante essa ferramenta moderna pra empurrar nosso vídeo. E ó, gente, muito obrigado pra todo mundo que tem acompanhado a gente, tem sido muito legal. Apesar do Brasil ter caído fora, o Jota Net continua muito forte, muito firme por aqui. E ó, vamos começar falando de oitavas de final pra gente já não perder tempo aqui. E chegou a hora.

Pras oitavas de final. A Zagol fez questão de gravar porque ontem teve Portugal 0, Espanha 1. Um jogo morno, né? Xarope de assistir, sem muitas chances pros dois lados. Que foi resolvido com dois jogadores que saíram do banco. Ferran Torres, o cara tão criticado por aqui, deu um belo passe pro Merino. O camisa 9 de ponta-cabeça, né? O Merino que fez isso no Arsenal muitas vezes, né? É um volante que chega bem na área. O Arsenal teve momentos que tava todo mundo machucado no ataque.

E ele foi o centroavante, inclusive, e fez um gol de centroavante mesmo, saiu na cara do goleiro, não pipocou, bateu rasteirinho no canto no finzinho do jogo. Jogo, pra mim, na conta total do Luiz de la Fuente, que mexeu bem, resolveu o jogo, não teve jeito. Mas Portugal, uma das grandes decepções da Copa do Mundo, hein? Dá pra dizer, talvez.

O Cristiano Ronaldo não falou que ele tava de volta? Não mandou lá, I'm back e tal?

Ele voltou naquele jogo, não precisa voltar pra sempre.

Ah, entendi, era uma volta pontual, né? Era um negócio mais daquele jogo ali mesmo. Inclusive, Cristiano Ronaldo encerra sua carreira em Copas.

Ele encerrou mesmo?

Com, ah, se ele voltar com 45 anos, porra, não sei, né?

Fisicamente ele não poderia.

Ele não poderia. Não, tá o tio Paulo.

O que é isso?

O tio Paulo sendo levado para assinar morto no banco.

Se ele tá o tio Paulo, a gente tá o quê?

É, mas a gente não joga bola.

A gente vai jogar para mudar de futebol, né?

É quando se compara atletas de alto nível e bota ele do lado de um moleque de 20 anos de idade, fica difícil para ele É impressionante, porque se você for pegar alguns dos craques do Brasil, tipo Romário, Ronaldinho Gaúcho, o Fenômeno, esses caras todos pararam de jogar antes dos 30, mano.

Sim, sim.

Copa, no caso, né, especificamente.

Não, não, assim, o físico dele, o físico dele é invejável mesmo, é assim, para a idade dele. Mas a comparação que se faz do Cristiano Ronaldo é sempre com Cristiano Ronaldo, e ele não consegue mais jogar como ele jogava. Ele não tem mais o físico, ele fica...

Mas vale dizer, Tucano, que ele foi um late bloomer, né? Se for parar pra pensar em relação à carreira dele, porque a melhor fase dele foi depois dos 30. É absurdo, assim, como ele antes dos 30 era um cara com números bem mais modestos de gol e tal.

Antes dos 30, ele era um cara feio.

Mas ele era um bom jogador, né?

Muito bom, foi o melhor do mundo antes dos 30, o caramba. Mas ele era um cara diferente, ele era mais Vinícius Júnior, né? Em relação a... Aquele tipo de jogador. E aí, depois dos 30, que ele foi migrando pra ser centroavante, que aí ele começou a fazer 50, 60 gols por ano. E aí, o bicho deslanchou de vez, assim. Mas foi curioso, porque foi logo, assim, naquela Champions de 2014, principalmente em diante, que ele deslanchou como jogador de vez, assim.

É, pra mim, é um cara que eu vou, né, sempre ser fã por tudo que ele fez e tudo. É um cara, por clubes... Não tô triste. Eu acho que a gente perde...

É a última dança dele, Vidani. Fala aí, pô. Acabou, acabou.

Mas acho que a gente se despede de um cara grande, né?

Por mais que ele nunca tenha convencido em Copa do Mundo da forma que ele deveria, ele sai devendo, ele sai com uma dívida com a Copa. Eu acho que a gente perde uma grande atração, cara. É sempre maneiro ver ele em campo.

Então, não, e aí vai falar, ah, mas é legal até odiar ele.

Exato. Inclusive, vocês viram ele conversando com o Beckler na entrevista antes do jogo, de antes, que ele fala, conversa, fala, deixa a pergunta desse jornalista que não gosta de mim, você, e aponta para o Marcelo Beckler. É muito foda, pô, é maneiro, porque é uma personalidade que eu vou sentir falta mesmo.

Eu não sei se é muito foda isso não, você desculpa. Se fosse o Neymar fazendo isso, você ia estar descendo a lenha no Neymar aqui. Claro, eu não acho isso nada foda. Na verdade, eu acho que o cara pensa pequeno demais para ele estar numa Copa do Mundo e ficar querendo tirar satisfação com jornalista.

Desculpa.

Quando o Dunga fez isso, mandou o Dunga, o Escobar, cagão de merda, chamou o Alex Escobar de cagão de merda. A gente falou um monte de coisa aqui. A gente não falou nada aqui, mas eu falei em casa, né, porque não tinha ainda o Esporte Clube Infelizmente. Mas o que eu quero dizer é que o Cristiano Ronaldo lá fez 11 gols em Copa, beleza, ele jogou 6 Copas, então a média dele é menos de 2 gols por Copa. E ele tem só 1 gol em mata-mata, ele tem o mesmo número de gols em mata-mata que Gabriel Martinelli, certo, do que Casemiro, né.

Então assim, ele foi muito abaixo do que ele poderia ter sido em Copas do Mundo. O Messi também tinha esse histórico ali até a última Copa do Mundo, né, até a última Copa.

Tem jogador craque que não rende Copa do Mundo.

Então ele é esse aí, ele é um desses daí. E felizmente ele só fez 11 aí, não passou o Pelé, né? Porque senão também ia já—

Passou o Eusébio.

Ah, passou o Eusébio. Mas eles são portugueses, eles que se entendam lá.

Aí o problema é dele. Mas acho que é diferente assim, tem uma diferença em você fazer isso pelo Brasil e você fazer isso por Portugal, é inegável. Portugal foi evoluindo, mas muito por causa dele também. Acho que ele Motivou uma geração inteira. Vários caras que apareceram estão lá. Inclusive, um problema pra seleção portuguesa é justamente a idolatria dele, dos jogadores. Ele é a maior referência. E eu acho que faz falta um personagem assim, cara, de verdade, pra Copa do Mundo. É um cara que tem poucos no futebol mundial desse tamanho.

Eu também acho, mas é curioso que a melhor campanha de Portugal foi justamente a primeira do Cristiano, quando ele era jovem e não era a referência do time, né. Desde que ele virou referência do time, Portugal nunca fez nada em Copa do Mundo. Então é fato, não pode ter opinião que quiser. Ah, Cristiano isso, Cristiano aquilo. Mas o fato é que desde que ele é a referência do time de Portugal, desde que ele ganhou o melhor do mundo, escambau, Portugal tá aí fazendo porra nenhuma em Copa do Mundo.

Mais ou menos, não, em Copa do Mundo eu concordo. Mas pô, foi a geração que ganhou a Euro, enfim, foi a geração que ganhou duas Nations League contra essa França, inclusive ganhou a Euro.

Se vocês lembram, ele falou, né, a Euro foi meu título mais importante e tudo mais. Mas se vocês lembram bem do jogo da final, ele se machucou logo no primeiro tempo e não joga a final.

Tudo bem, mas fez uma porrada de gol naquela Euro, fez a semifinal dele, é brilhante, porra.

Não, eu gosto dele.

Se vocês têm até post meu no Face, ele já apontou o dedo na tua cara e fala, ó, esse cara aqui não gosta dele.

Na época do Facebook elogiando ele. Mas assim, eu tô, a gente tava falando de Copa do Mundo aqui. Na Copa do Mundo, se ele ganhou, deixa eu ver.

Me corrija se eu estiver errado, Eusébio conseguiu todos os gols em uma Copa? Ele só jogou 66?

Só 66.

E o Vidani tá falando, ah, ele passou Eusébio?

Passou. É, em número de séries, deu certo.

Torturados, torturados, os números falam o que você quiser.

Mas ó, vamos falar da Espanha. Quero saber de vocês agora sobre a Espanha. Convenceu finalmente a Espanha ou não convenceu ainda? Não, jogo fraco.

É isso que importa, o importante é fazer um gol só.

É isso que faz a diferença entre ganhar e perder. Uma campanha assim como a de 2010 até agora, né? Esse é o mundo da Espanha mesmo.

É um palpite, acho que todo mundo falou 1 a 0 aqui, não sei. Eu falei 1 a 0 porque é isso, cara. A Espanha, sei, é o jogo dos caras, eles não tomam gol, eles ficam com a bola, eles não precisam do instinto assassino que a gente falou ontem, porque o Oyarzabal perdeu um gol feito no primeiro 5 minutos do jogo.

Eu acho que ele achou que tava impedido, juro por Deus. É tão perdido que eu não consigo entender, cara. É inacreditável, inacreditável.

Não sei. E assim, ele perdeu esse gol e não faz falta no fim das contas, porque é isso, a Espanha tem a capacidade de não tomar gol, eles não tomam.

Ó, mas assim, esse cara jogou no São Paulo, não jogou?

Nos anos 90, era ele e o Dodô, a dupla.

Isso, tá mais velho que Cristiano Ronaldo. Mas o ponto que eu ia falar é que nesse jogo a Espanha mexeu com perigo, tá? Tomou bola no travessão. Foi, mano, acho que de todos os jogos foi o que mais perigou. No final do jogo podia ter saído para qualquer um dos lados os gols, não tinha nenhum time fazendo uma pressão absurda, criando, foi equilibrado, foi equilibrado. Uma bola com um pouco de azar, a Espanha poderia ter vacilado e tomado o gol.

Foi um jogo que eu acho, eu chamei de morno por causa disso, achei que é um jogo chato de ver. Eu fiz live assistindo ele, caraca, tava de ressaca, com sono, quase capotei ao vivo, quase fiz a live dormindo aqui.

E o único, mais uma vez, tava no avião, é isso?

Tava no avião, não vi o jogo, fiquei desesperado.

Na verdade, o único jogo que a Espanha meteu vários gols foi o que a gente viu junto, cara. Eu com a Zagallo aí, a gente que, entendeu?

É verdade, não tava presente, a Espanha falou: não tem necessidade, né? Vou fazer o básico, o básico, eu vou fazer feijão com arroz, né? Fui fazer a paella.

Então é por isso que chegou no meu email aqui Por isso que chegou aqui no meu email passagem para toda a família para Orlando?

É isso?

Quer me usar? Vê se chegou aí para você, Marcelo. Acho que chegou também.

Acho que só vai vir na final para mim.

Vamos ver. Mas, ó, enfim, 1 a 0, deu para o jogo, para o gasto mais uma vez. Quinto jogo sem sofrer gols da Espanha. Vou ver a galera na transmissão.

Eu tô confiante porque tem essa consistência, né, de não tomar gol e de conseguir ir lá e resolver. Tem um jogador cabeludo feio que é importante para Espanha ganhar, né? Sempre, sempre relevante. Então eu tô, tô aqui.

Não, e tem um—

como é que fala o nome dele? Como é que fala o nome dele?

Do cabeludo? Não é de Argentina, né? Que os cara gosta.

Os cara ficaram puto que falou que o Marcelo odeia Argentina, mas quando vai falar o nome do Cucureia, fala cucurecha.

Mas eu também, cara, também odeio os dois.

Argentino, Marcelo, eu aprendi espanhol também com Luxemburgo e Galvão Bueno, entendeu? Meus dois professores. Então assim, eu aprendi gajardo, não aprendi gaiardo, gajardo.

Não, não, mas aí que tá, tipo, e o som em espanhol tem o som de cucureia, né? Tipo, esse é o meio. E em argentino, espanhol argentino É um X que eles usam, né?

Então, na verdade, em espanhol de Madrid fala cucureia e do resto da Espanha fala cucurelha. Mas como a Espanha na época do Franco exportou a cultura madrilenha, hoje em dia se fala mais— os velhos falam cucurelha e os jovens falam cucureia por causa de TV e tudo mais.

É, na verdade depende do dialeto, né? Você acha que falar em galego é cucuretia mesmo? Né, que tudo tem X em galego.

É bom, tá aí a lição de espanhol do dia para quem tá querendo fazer o seu Duolingo.

Amanhã já vai ter comentário falando que minha pronúncia tá toda errada, Tucano.

Mas é isso que dá engajamento. Se a gente fizer tudo certo, ninguém vai querer fazer nada. Tem que fazer errado, a gente tem que errar, a gente tem que errar.

Você vê aí o menino Ney erra toda hora e a galera fica apoiando.

Então vamos nessa. O pênalti é isso, só bate quem erra, Tucano. É a máxima do futebol. Pra quem acompanha o Jovem Nerd Esporte Clube, eu já falei aqui sobre o lançamento do novo Monopoly Panini Prism FIFA, que leva toda a disputa da Copa do Mundo pra dentro do tabuleiro de Monopoly. Ele traz uma nova forma de jogar Monopoly usando o já tradicional tabuleiro, junto de uma mecânica de cards muito legal. Nesse jogo, você relembra partidas clássicas de Copa do Mundo, onde os jogadores revivem esses momentos através da mecânica única criada pra esse tabuleiro, pra essa versão do jogo.

E além de jogar, é possível colecionar as cartas através de pacotes extras de boosters. As cartas têm acabamento especial, diversas versões diferentes, raridades, e são lindíssimas com versões especiais, tipo esse Eden Hazard aqui que tá cartinha azul. O jogo traz jogadores atuais e legendas também, né, craques de outrora, tanto do futebol masculino como Javier Zanetti, como do futebol feminino, como esse cartão dourado da Trinity Rodman aqui, lindíssimo.

Monopoly Panini Prism FIFA é o jogo perfeito para você disputar e colecionar. Tem link na na descrição e QR code aqui na tela, ó. Aponta o celular aí, dá uma olhada. Bom, queria dizer pra galera, galera, vocês estão gostando aqui do Jovem Nerd Esporte Clube. Quero perguntar se vocês querem que a gente continue depois da Copa, aproveitar o Azaghal aqui. Na verdade, é um pedido da produção do programa pra vocês engajarem numa parada aqui.

A produção do Jovem Nerd preparou um Forms com uma pesquisa sobre o Jovem Nerd Esporte Clube que tá na descrição do episódio. Então, por favor, façam isso por nós. A gente quer muito que o projeto tenha longevidade, que seja maneiro e que a gente não pare no fim da Copa, que a gente continue de alguma plataforma para a gente desenhar isso. Eu queria primeiro agradecer, audiência tem sido incrível, vocês têm chegado junto em tudo que a gente faz, live vocês chegam, inclusive fisicamente a galera cola no bar.

Então assim, essas informações vão ser muito importantes para o nosso time comercial e para produção do programa juntar as melhores informações possíveis para a gente desenhar esse futuro aqui para o Jovem Net Esporte Clube e pensar no futuro possível para gente.

Então agora é um formulário pequenininho, não é grande, importante, você não vai ficar meia hora preenchendo não, é bem rápido.

Na verdade não é um ENEM, fica tranquilo, é rapidinho.

Tem QR code na tela, declaração médica quando você vai entrar no—

é mais rápido do que o Azaghal tirar certidão negativa de débito dele aqui ao vivo. É tranquilo, tem QR code na tela se você precisar, mas tem também link na descrição. Bora responder para ajudar a gente. E vamos falar dos Estados Unidos e Bélgica, essa goleada de 4 a 1.

Só antes da gente entrar, só deixa eu só falar um negócio, Marcelo, rapidão.

O correto é Estados Unidos 1, resto do mundo 4. Foi esse, essa seleção que encarou Estados Unidos. Mas diga aí, Marcelo.

Eu não acho que só que a gente também ficou muito, só para pontuar, que a gente, eu principalmente fiquei muito em cima do Cristiano, mas eu acho que o meio-campo de Portugal que a gente esperava, decepcionante, né? Bruno Fernandes, né? Bernardo Silva que entrou para brigar com O Rodri, enfim, os cara brigando no mesmo, os cara são no mesmo time, e no mesmo time do City, né? E assim, porra, os caras não apareceram na Copa, desculpa.

Os cara nem vieram, os cara não vieram. Foi muito ruim mesmo assim o desempenho dos caras. Não dá para ficar só na conta do Cristiano.

Assim como eu critico meio-campo da Espanha também em relação ao Rodri e tudo, acho que espera mais do Pedri, do Rodri. São caras que tem mais para dar. O Rodri, depois que ele roubou a Bola de Ouro Ele morreu, né, pro futebol. Ainda bem.

Eu não acredito em gente que tem nome quebrado. O cara, ao invés de ser Pedro, é Pedri. Rodrigo, Rodri.

Onde está o go do nome dele?

Onde foi parar?

O Timarcelo é Marci.

Marci. Não, não, não, peraí. O Rodri eu concordo. Rodri eu concordo. Mas o Pedri tem o mesmo número de letra de Pedro. É só trocou o óculo e porra.

Mas vai saber se o nome dele não é Pedrigo.

Era Pedrinho. Pedrinho. Pedrinho. Pedrinho. Pedrinho.

Pedrinho.

Pedrinho com ele, meu tio, né?

É, concordo também.

Gavi, eu nem sei qual que seria o nome inteiro, mas metade tá certo.

Gavião Peixoto, a cidade aqui perto, pô.

Ah, legal.

Enfim, Estados Unidos 1, resto do mundo 4, Bélgica 4, encarnando a seleção do restante do planeta. Enquanto a polêmica sobre a anulação do cartão do Balogun roubou as atenções antes da bola rolar, quando o jogo começou em Seattle não deu nem para perceber que o Balogun tava em campo. Podia ser um Sósia, eu não faço ideia se ele jogou ou não. Tava ali um cara com a camisa dele, não sei. Não mudou nada, a Bélgica dominou o jogo de ponta a ponta. 2 gols do De Ketelaere completando cruzamentos, um de cabeça e um com a bola no chão.

Um do Vanaken, outro do Lukaku. O Lukaku é foda, né? Precisa de uma bola, não tem jeito. Essa incoerência nossa já virou pro bingo também. Fala bem do Lukaku. Mas o Thauvin fez mais um gol de falta, dessa vez com desvio na barreira, fez até o 1x1, mas depois a Bélgica goleou, ainda bem. Respirei aliviado.

Então, o David tava tão, tão na fúria aí que ele voltou pros Estados Unidos só pra comemorar lá a vitória da Bélgica. Eu vou vir pra cá, faço questão de estar aqui.

Vem ver a derrota nos Estados Unidos, na terra dos Estados Unidos.

Pô, vou falar, como um cara que já criticou muito o Rafael Claus, já reclamou muito dele, como me deu raiva ver o Trump falando mal do Claus, tá? É aquele bagulho de só eu posso falar, caralho, você lava sua boca. Para falar de Rafael Claus.

Caraca, o Trump fala sobre qualquer coisa, o cara tá dando, metendo o bedelho em futebol que ele não entende nada, maluco.

E ele meteu um histórico de atleta, gente.

Eu vi, meteu na caraça. Eu gosto de esporte, eu tenho um ótimo histórico, eu acho injusto o que ele fez nesse jogo e para o próximo. O cara mandou o louco e ficou uns 15 minutos falando sobre futebol. E por que a gente tá ouvindo ele falar isso?

A galera, a galera tá falando que Que a FIFA tá instituindo agora o cartão laranja.

Eu gostei que era uma imagem de um cartão laranja com topetinho, né, cara? Muito foda.

É quando você vai, é quando você tem que expulsar, ele é mais grave do que o amarelo, mas só que você tem que expulsar, mas o time é da casa. Então você dá o laranjinha, que é, fala assim, ó, gente, pelo amor de Deus, não faz isso comigo aí não.

Então, mas tem aquela massa Mas tu não pode fazer isso. A máxima da pelada, né? Pênalti roubado não entra. Tipo assim, o jogador roubado não joga, né? Porque o cara não fez porra nenhuma. Ficou amaldiçoado lá, cara. Porque eu acho que o jogador carrega um pouco isso, tipo, porque ele é jogador, tipo, vergonha, você acha? Eu acho que sim, porque ele é jogador, ele sabe, ele sabe que tá errado o que tá rolando ali, tipo, que ele não deveria estar ali.

E aí acho que o cara fica meio, eu não sei, jogador que sabe aqui, bet errada. E aí, tem vergonha?

Acho que os caras, mas aí é muita grana, né?

Dentro do esporte acho que eles sentem mais do que fora. Fora eles não ligam muito.

Pode ser, eu acho, eu acho que pode ser, porque assim, ele realmente não fez nada o jogo todo. A Bélgica deu sorte também, deu sorte não, né? Teve competência de fazer instinto assassino, ele fez o gol logo no começo, tomou um gol de uma falta rebatida ali, deu um azar ali na falta, mas igual que o Brasil tomou do Panamá, igualzinho. 1 minuto depois, a Bélgica já fez e já botou 2x1 de novo. Então já também deu uma—

Eu achei interessante, achei interessante que assim, apesar de Estados Unidos ficar tentando, caraca, parecia que a defesa da Bélgica era um time profissional jogando com um de society. Desarmava todas as bolas, cara, com facilidade.

Não, aquele jogo contra os Estados Unidos, né, parecia o jogo contra o Panamá.

É uma tragédia, cara, é uma vergonha. Vergonha, pelo amor de Deus, que time ruim, mano.

Porque jogam futebol, jogam sóquer, nem é o mesmo esporte, maluco.

Pô, De Bruyne não saiu do banco, nem jogou, não precisou, né? O Meunier também não jogou, o Witsel ficou no banco também, mas esse aí não faz, né, cara? Até entrou o Witsel no fim do jogo.

Da torcida tinha uma menina que tava com uma faixa: I eat Belgian waffles on the breakfast. Aí eu olhei aquilo e falei assim: Não, meu anjo, você come um simulacro de comida ultraprocessada que vende no Walmart. Isso não é um Belgian waffle, cara. Você não come nada.

Isso é um creme de alguma coisa que você joga dentro de uma máquina e é isso aí, pô.

Sabor waffle. Tá aí a Noruega que levou, sei lá, 2 toneladas de comida porque não acredita na comida americana, né?

Será que eles levaram batata frita também? Deve ter levado, né?

Levaram crua, fritaram lá.

É melhor falar mesmo no local.

O que não falta nos Estados Unidos é óleo.

O Tucano conhece, né? Eu estudei com um garoto que era belga, que é belga ainda, o Jürgen.

Ele não mudou. Seria legal se ele tivesse mudado.

Não, ele é, ainda tá vivo. E o mais interessante é que depois que ele se formou, né, que terminou o colégio, ele hoje trabalha com batatas. Isso é o mais louco, né?

Ele trabalha com batatas ou com batata, que era da família?

Seus colegas de trabalho?

Não, não, não com batata, com batatas. Ele trabalha na indústria de comércio de batatas, de tubérculos.

É DNA, né?

É, o cara tá na alma, mano.

Fala que talento não é dom.

Aí, ó, seria foda se ele trabalhasse com batata aí, o amigo de vocês aí também. Ia ser foda.

Legal.

Com batata.

Eu tenho uma Pode ser. Eu tenho uma curiosidade aqui que a Camila Ginéfra, que mandou, que eu mandei o Top Fans outro dia, ela mandou um post explicando esse uniforme horroroso da Bélgica, parece Chá Revelação. É interessante, eu sei que o Vidani sabe porque tinha o like dele no post. Sim, é uma homenagem ao artista surrealista René Magritte, Magritte, que tem na camisa, tem a frase Ceci n'est pas un maillot, que é não é uma camisa, isso não é uma camisa, que é uma referência a um quadro desse artista que é um cachimbo escrito Ceci n'est pas une pipe, que é isso não é um cachimbo.

E aí eles botaram isso não é uma camiseta, mas na verdade a história do quadro é maneira porque assim, ele fala assim: Isso não é um cachimbo, é um cachimbo desenhado. Olha, isso é uma representação de um cachimbo. Se eu falasse que é um cachimbo, eu estava mentindo para vocês.

Não, mas então é um xarope, né, de surrealista. Mas literalmente camiseta é.

Não, mas aí eles falam que não é só uma camiseta, isso aqui é um nome.

Aí mudou a frase, pô. Aí mudou a frase do rapaz.

Mas é uma referência, né?

Mas é uma cópia.

Eu compartilhei com vocês ontem um post um pouco mais completo sobre a camisa essa camisa, onde fala de outras referências ao surrealismo que tem nela, que são bem interessantes.

É, não, do que a gente viu, do que eu vi também falava sobre isso. Eu só resumi. É os globos, não é isso?

Tem os globos, tem o— mas o globo tá cortado, né, porque ele não aparece inteiro, né, ele tá aí atrás de duas linhas assim. Também é uma referência, outra, outro quadro surrealista.

Eu acho muito—

a história é maneira, a história é maneira, vocês estão falando, mas é feio pra caralho, é feio demais.

Pra um time que chama Diabos Vermelhos e os caras não estão jogando de vermelho. Puta que o pariu, que coisa horrível! E ontem tava pior.

E a bandeira é maneira, as cores da bandeira são maneiras. Se eles entram de amarelo com detalhe preto e vermelho, me agrada mais do que esse uniforme azul.

É a Alemanha, Alemanha de ladinho, porra.

Exato, exato. Mas talvez pra manter a superstição eles continuem jogando com essa merda, porque eles jogaram o jogo anterior, ganharam, jogaram esse, ganharam.

De repente agora a gente tá ganhando E vão enfrentar a Espanha, que é uniforme vermelho. Então eles devem continuar com esse uniforme aí, tá?

Inclusive, vamos lá, esse jogo, mais um jogo interessante historicamente, porque a Bélgica, o território que hoje é a Bélgica, já foi da Espanha.

Ah, é?

É. Países Baixos compreende Holanda, né, o atual Países Baixos, a Bélgica e Luxemburgo. A parte de cima, né, que é a Holanda, É, eles conseguiram independência, viraram um país protestante.

E aí tava afogado lá, né, Tucano? Aí foi mais fácil, né?

E a Espanha ficou com Luxemburgo e Bélgica, né, que chamavam na época de Países Baixos Espanhóis, na época do Império Espanhol.

Agora eu não vou deixar passar despercebido aqui, Tucano, que o Vidani tá com a camisa da Espanha para puxar o saco do chefe. Eu percebi, ninguém falou nada, ninguém falou nada. Olha aí, já diz mais.

Eu tenho na mão, é por isso, gente, é isso.

É por isso que ele ganha 4 vezes mais do que a gente, Marcelo.

Isso que é curioso, David, tem bobo em todo canto, né?

Tem bobo em todo lugar. E no futebol acabou. Que isso? Todo lugar onde eu vou tem bobo. O que não falta é bobo. É bobo para cima e para baixo. No futebol resolveram. Bom, vamos palpitar para os jogos dessa tarde.

Eu quero destacar aqui uma coisa que é Todos os anfitriões estão fora. É como eu disse ontem, né, no grupo, voltaram para casa, mas fui corrigido imediatamente pelo Fernando Russell, que é ficar em casa, né.

O Canadá teve que voltar.

O Canadá, o único que teve que voltar, né. O canadense é mais gentil, falou, não, eu vou jogar fora e volto para casa.

E hoje, Davi, para completar essa farra, Suíça e Colômbia vai ser o último jogo fora dos Estados Unidos, né. A partir daí só jogo nos Estados Unidos mesmo até o fim da Copa.

Acabou a alegria, acabou.

Agora, vocês acham que a gente está no hotel da Inglaterra?

Isso foi maravilhoso.

Aliás, a gente não falou isso, a gente não falou isso, Davi, mas tava comentando com eles, o, se eu sou o México, se eu sou a Inglaterra, eu pego um hotel do lado do do México, pego mesmo, pego mesmo.

Tinha que estar numa comissão técnica, Marcelo.

Se vai soltar fogos, vai acordar outro time também, cara.

Então, mas é falta de experiência em Libertadores, que na Libertadores essa estratégia é usada há muito tempo, você pegar o hotel do lado. É isso aí, pô.

Gênio.

Bom, vamos embora. Vocês acham que quem chegou—

vocês acham que— eu tô tentando.

Quem chega nas quartas de final tem chance de ser campeão?

Sim.

Todos os times agora têm chance? Assim, uns mais, outros menos, mas tem, né? Seria incrível a Bélgica, que tem exatamente o mesmo número de população de Portugal, ser campeã. Porque eles sempre esbarraram falando assim: Não, a gente é um país pequeno, só tem 11 milhões de pessoas, não tem como fazer uma puta seleção. E se a Bélgica... Não vai ser. Mas se ganhasse, acabava com o argumento de Portugal pra sempre.

É verdade, é verdade, é verdade.

É por esse negócio também de: Ai, eu sou um país pequeno e por isso não dá. Cadê a Índia? Cadê a China?

É, então não, mas o Uruguai, cara, o Uruguai tem 3 milhões de habitantes, porra.

Pera aí, defendeu que o Uruguai é uma seleção de 80 anos atrás, cara.

Pelo amor de Deus, 100 anos!

Pera aí, vocês estão tirando os títulos do Uruguai agora?

Você criticou o impedimento, que é uma regra estável há 100 anos, e tá reclamando da estabilidade uruguaia. É isso?

Não tô reclamando. Que isso?

Não, você tá falando como se o Uruguai ainda fosse relevante. Não é, Marcelo, acabou. Uruguai acabou. Agora é maconha, doce de leite e alegria. Chega!

Uruguai tá menos tempo fora das semifinais do que Portugal.

E ganhou quando?

Não, mas e daí? A gente tá falando com Portugal. Portugal não chega nas semifinais desde 2006.

Tá bom, tá bom. Então tem que ter quantos habitantes no país para ele saber?

Pois é, seria interessante levantar isso aí.

O cara do modelo matemático usava isso no modelo dele. Ele botava número de habitantes também, porque é importante. Não é fundamental, mas é importante.

Não, com certeza. Mas se fosse fundamental, China e Índia não perdia uma Copa.

Mas aí tem a questão cultural, tem a questão cultural.

É que nem o Campeonato Baiano, né, pô?

A China acabaria empatado. A China é o maior país em algumas décadas, porra. Tá na hora deles começarem a tomar tudo no futebol.

Eu acho também, eu acho também. Assim como estão fazendo com a Olimpíada, tem que dominar.

Não, mas a Índia não tá nem aí, porque a Índia só quer jogar críquete, eu acho. Então eles não vão nem Olimpíada, nem futebol, porra nenhuma. O lance deles é críquete.

O Jota Neck de críquete vem aí, hein? Anotem.

Ah, falar nisso, falar nisso, acabando a Copa, gente, vai começar o feminino, Mundial Feminino de lacrosse.

Legal, legal.

Explica aí o lacrosse, Tucano, para quem não conhece.

Nós homens brasileiros estamos habilitados.

Não vi nenhuma partida até agora. Estou ansioso para que seja tipo um curling emocionante.

Vamos seguir de palpita coração, porque hoje tem vários jogos para comentar. Na verdade, só dois. Momento palpita coração. Jogos de hoje, 7 de julho, das oitavas de final, 1 da tarde, Argentina-Egito em Atlanta. Marcelo Bassoli.

Ah, cara, Marcelo só. Ah, é muito sofrimento, cara. Porra, assim, eu vou fazer aquilo, vou apostar ao contrário do que eu quero, porque ontem eu fiz isso com Estados Unidos e deu certo, hein?

Verdade.

Então 2 a 0 Argentina.

Cravou! Vai tocando.

Para mim vai ser 5 a 0 Egito, 3 gols de Salah e 3 gols de Zico.

Olha aí, olha, eu quero saber o seu palpite.

Ah, eu acho que 3 a 0 Argentina. Né?

Boa! Eu vou de 1 a 0 Egito. Tutancamão de Deus vai fazer ali o gol.

Olha, ele pensou nessa piada muito bem.

Agora sou rápido, né, Marcelo? Então tá bom, 1 a 0 Egito.

Eu achei que você ia falar que vão ser 3 gols do Salah e 2 de Maleiko.

Podia ser.

Bom, vai cozinhar.

5 da tarde, Suíça e Colômbia em Vancouver. De novo, último jogo fora dos dos Estados Unidos da Copa. Vamos aproveitar para ser feliz. Não dá para ser feliz no Canadá demais, mas tudo bem. Vamos lá, Marcelo.

Suíça-Colômbia, 2 a 1 Colômbia, 2 a 1 Colômbia.

Eu quero farda, eu quero festa na rua, quero México. Canadá não dá, mas vamos lá.

O estádio lá do Canadá parece o estádio do Vasco lá, São Januário, pô, tá louco.

Com todo respeito, não teve muito respeito não. Vai lá tocando. O respeito não voltou, ponto.

Eu acho que vai ser 0 a 0, 0 a 0 na prorrogação, 0 a 0 nas penas.

E aí vai para as cobranças alternadas, elimina os dois.

É, e aí, infelizmente, a Suíça entra e a Colômbia vai embora, que a Colômbia também não fez nada, né, gente?

Ah, fez a música da Copa, né? A Dai Dai.

É, pois é.

E não é nem a primeira Copa eles fazem música da Copa, hein? Então ele é arrebento nisso.

São várias Copas fazendo.

4 Copas, né?

Dave Pazos, Suíça e Colômbia.

Eu vou, o palpite tucano foi bom. Eu acho que o 0 a 0, os pênaltis, mas eu acho que leva a Colômbia.

Eu vou de 2 a 1 Colômbia no tempo normal. Acho que não vai para prorrogação esse jogo aí, que já tivemos a prorrogação das quartas aí a Vou apostar na Colômbia, Marcelo. É torcida aqui, é coração mesmo.

Acho bom.

Mais um dia de Copa do Mundo, bora fechar as oitavas de final. E chegou o momento da Netshoes chegar junto pra gente colocar o meu bigode nele. Que será o destaque do jogo de hoje? Sim, eu estou falando mais uma vez dele, Lionel Messi, o camisa 10 da Argentina, que vem buscando ampliar seu recorde de maior goleador da história das Copas. Messi vai enfrentar o Egito e a Argentina vai vencer com destaque dele. É para isso que eu torço?

Não, esse nem foi o meu palpite. Mas já que eu vou destacar alguém, eu vou destacar jogando no seguro, e vai ser o Messi. Manda bala, Messi! E se eu puder zicar você também, vai ser um prazer. Você que tá acompanhando a Copa e ainda não garantiu o manto, a camisa da sua seleção favorita, se liga nessa dica de Netshoes. Para você que ainda não comprou por lá, tem um cupom especial para você, é o cupom NERD10. Com ele, novos clientes ganham 10% de desconto na primeira compra.

E sim, esse desconto também vale pras camisas do Brasil e das outras seleções que estão disputando o torneio. É só entrar no site ou no aplicativo da Netshoes, escolher sua camiseta, colocar no carrinho e na hora de fechar o pedido, aplicar o cupom NERD10. Lembrando, o cupom é válido pra primeira compra de novos clientes. E ainda tem parcelamento em até 10 vezes sem juros no cartão nas camisas do Brasil. Aproveita, tem QR code aqui na tela e link na descrição.

Então já garante seu manto e manda essa dica pra galera. Valeu, Netshoes! É isso então, rapaziada. Vamos para o fim do jogo. Hoje eu tô correndo contra o tempo porque minha intenção é fazer live para assistir Argentina-Egito em twitch.tv/jovenerd lá para as 15. Para uma deve entrar ao vivo, hein?

Tá tudo certo.

Então vou, não vou, então vai, joga a trilha aí que eu vou no Eu vou num rápido, rápido aqui, top 3. Ó, quero saber dos senhores quais são os 3 goleiros, top 3 goleiros que ficaram mais tempo sem tomar gols na história das Copas. Segundo o Tucano, vai ser o goleiro da Suíça, né, que ele vai ficar na prorrogação. Mas eu quero saber os 3 goleiros que ficaram mais tempo aí sem tomar gol.

Nunca teve esse?

Não, não, era goleiros que fizeram jogos que não tomaram gol, né? Esse aqui, minutos consecutivos, né?

1954, Itália e Irmãos Bacuna. Itália fora da Copa.

Esse é o meu.

Vou de Barthez. Barthez tá na lista?

Barthez não tá, não tá.

E o Casillas?

Também não tá. Eu não faço a mínima ideia, mas tem um goleiro espanhol que eu trouxe aqui, né, já que tem dois espanhóis aqui no nosso lado, né, Tucano. Tem que trazer uma, sim, é o Zubizarreta. Não é, não é, não é.

Caraca, o Neuer tá na lista?

Não, o Neuer toma gol todo jogo, cara. Também não, mas tem goleiro italiano. Ó, é um goleiro espanhol, um italiano e um inglês.

Banks, tá na lista?

Gordon Banks?

Não. Ah, Marcelo, vá pra puta que pariu, pô.

Que isso, cara?

Ele pegou uns nomes de uns goleiros que ninguém sabe quem é. Não, pô, olha aqui.

Em terceiro lugar, da Inglaterra, Peter Shilton ficou 502 minutos entre 82 e 86. Pô, é a época que vocês eram criança aí, você e o Davi, porra.

Isso.

Aí, ou seja, a Copa que vocês acompanharam.

Eu não sei que ano.

Eu não, eu não via futebol em 86, porra, tinha 3 anos, não dava para mim, tentava. Em segundo lugar, é, na época eu lembro que foi muito comentado, e eu quando era moleque lá a gente jogava futebol na escola depois da Copa, a gente falava o nome dele, que era o Zenga da Itália, que ele ficou 517 minutos na Copa de 90, né. E em primeiro lugar, olha aí como os homens de o café. O Unai Simón acabou de bater o recorde de invencibilidade com 609 minutos sem tomar gol, contando—

Caraca, foi muita burrice não apostar nele, cara, foi muita burrice.

5 jogos, é sempre assim, a galera, a galera vem comentar, os cara fica reclamando das tuas trívias, mas eles não pensam. Eu trouxe ontem, bateu o recorde, o cara bateu o recorde ontem, o Unai Simón, 609 minutos contando a Copa das— a Copa de 22, que eles saíram no 0 a 0, né? A Espanha perdeu do Marrocos nos pênaltis. E agora 2026 também não tomou nenhum gol em 5 jogos, nosso querido Unai Simón, que eu nem acho que é tão bom goleiro assim, tá?

Mas só não chega na zaga dele, a defesa da Espanha, então ele não tá sendo muito testado.

Excelente! Então boa trivia no fim das contas, Marcelo. Só realmente surpreendeu, surpreendeu. Bora de Top Fans!

Olha, eu queria mandar aqui um abraço para os meus queridos Murilo Ramos e Ali Kenobi, que tal qual eu torcemos muito contra Argentina. Os caras mandaram aqui, falou: estamos com você, Argentina não presta, não sei o quê, tem que torcer contra brasileiro que torce para Argentina, não vale. Então é isso, um grande abraço para os dois aí.

Não dá, cara, se o pior tipo, né, é o defensor do Neymar. Né? Mas o brasileiro argentino é difícil também.

Ah não, brasileiro argentino é muito pior, não tem condição, não tem. Da moca ainda, não tem os da moca lá?

Os brasileiros, a pergunta: você é argentino de onde? O cara responder: Pirituba.

Ficou muito foda.

Você é argentino de onde? Caralho, que frase absurda! Você é argentino de onde, cara? Foda.

Essa é a última esperança do brasileiro, é torcer contra a Argentina até o final?

Sim, melhor do que vencer é ver seus adversários perderem. É nisso que nós vamos nos apegar agora.

Sabe por que também tem que torcer contra a Argentina? Porque se tiver uma semifinal Argentina-Inglaterra, os cara vai vir a Guerra das Maldivas de 1986 de novo, aquelas reportagens tudo igual, né?

Aí vai chamar de Falklands ou de Maldivas?

Então aí tem essa também, né? Mas é Maldivas, né? Mas assim, o ponto é, já aí já passou.

Não, gente, Maldivas, que que vocês estão maluco? É Malvinas.

Malvinas, olha aí, pronto.

Os cara atravessaram o Oceano Índico, cara.

Caralho, só o Tucano ter se ligado é o sinal da nossa burrice coletiva inacreditável.

É geografia, eu não tenho culpa se é Pedro ou Pedre, porra, é a mesma parada aí, ó.

Maldivas, tudo bem, põe a culpa na dislexia, Marcelo. Fala que é dislexia.

São 7, 8 da manhã, pelo amor de Deus.

É Tucano, top fãs do Tucano.

Eu tenho 3 top fãs rapidinho aqui. O primeiro é para todo mundo que me mandou post da camisa do Astaxerã Haaland. Para o pessoal que tá perguntando por que que eu nunca tomei caldo de cana com com pastel, que eu não sou humilde. Eu vou explicar que eu não gosto de caldo de cana.

Então, qual, de onde veio essa informação?

Porque tinha aqueles, o quão brasileiro você é, aí você vai ticando.

Eu não tiquei.

Eu não, eu nunca provei caldo de cana com pastel, porque eu já provei caldo de cana, não gostei, não vou tomar caldo de cana com pastel. Toma uma coquinha.

Essa trend eu tenho do açaí, as pessoas ficam incomodadíssimas que nunca com meu açaí.

É, eu também, açaí também, mas o que pegou mais foi caldo de cana.

Se as pessoas vissem como votam a galera do nosso grupo lá nas alimentícias, ficariam enojadas.

É só isso que eu digo.

E em terceiro lugar, para Fernanda Gentil, que fez o Casemiro chorar.

Nossa, isso aí foi realmente bom, foi muito bom.

Depois, no final, ela deu um cartão de psicólogo da irmã dela, sei lá, ó, aqui a minha irmã é psicóloga.

Ela foi por uma vertente jamais vista. Né, botar um peso emocional, uma responsabilidade. Só faltou ela mandar, ó, e para a galera que tá aí na terceira idade, vai morrer e não vai ver o Brasil campeão. Aí, né, o que que você tem a dizer àqueles senhores?

Entre em live aí com meu tio acalmado rapidinho, entre em live com ele aqui, fala com ele.

Caralho, maluco, muito foda!

Obrigado pelos serviços prestados, Fernandinho.

Você vai esquecer, né? Daqui 6 meses você já esqueceu. E para as crianças.

Como fica genial, cara, isso aqui.

Bom, top fãs do Vidani rapidinho. Esse é o top fãs do Vidani. Queria mandar um beijo para Mari de Berlim, que é a Mari Santos, que acompanha desde o Vai de Catar. Já quer o Jotanec vitalício. Olha aí, hein, seria meu sonho. Formulário, por favor, responde o formulário, fica o reforço. E para Larissa Melo, que mandou: a única monarquia permitida e aceitável do nosso príncipe, que fez alegria das nossas copas. Aí ela fala que, enfim, comprou o programa, mandou um textão aqui que admira muito trabalho, adorando esse trio com o Marcelo Tucano.

Bora demais programa, porque a Copa não acabou. E mandou: Marcas, deem um notebook para esse homem. Ontem eu postei nos stories o estado do meu notebook, a galera ficou ensandecida. Coitado do meu notebook, do jeito que ele tá, cara. Pô, fez bom. Ó, o bicho é guerreiro, entregou muitos episódios, hein? Parabéns para o notebook, valorizem ele.

Agora deve ser enterrado. Só reforçando aqui, príncipe não é monarca, tá? Só vai ser monarca se virar rei ou rainha.

Desculpa dizer, não faz parte da monarquia, não faz parte da dança.

O monarca é o líder, é o rei.

Monarquia não é—

a monarquia é um sistema de governo, é isso, onde o príncipe tá inserido.

Exato, ele tá na linha acessória. Ele é o próximo, o vice-presidente.

O vice-presidente então não é republicano, não faz parte da democracia, não faz parte da república, Marcelo.

Não tá assistindo House of the Dragon, esqueceu como é que é.

Eu vou deixar Marcelo quer corrigir informação errada mais uma vez nesse programa. Que isso?

Eu vou deixar, amanhã vai vir um tucano, ó, queria fazer meia-culpa.

Deixa, tá bom, gente. Próprio fã do Azaghal antes, hein? Vamos lá, cadê?

Agora eu fui pego com a calça arriada de novo.

Foi pego segundo programa, já não dá para pegar surpresa.

Que isso? Aí você me engana uma vez, você me engana uma Me peguei de surpresa.

Vou mandar, vou mandar para o nosso querido Caio Facundo, que tá aí fazendo esse programa acontecer, e indignado, triste, mas continua trabalhando.

Ele deve estar, porque caiu o Brasil e caiu o Cristiano, né?

Então fica aí a homenagem.

Talvez o problema seja você, Caio. Fica aí essa dica. É isso, é com grande prazer que encerro aqui a produção do Jovem Nerd Esporte Clube traga aqui nosso apito final. Espero todos vocês no nosso próximo episódio. Alegria e tranquilidade, até amanhã! E esse foi mais um episódio do Jovem Nerd Esporte Clube, editado por mim, Príncipe Vidani. Aí, que delícia!