DIA #23 DA COPA 2026: 03 DE JULHO - NADA PIOR QUE TER ESPERANÇA | JNEC 30

Tava falando com o Marcelo Tucano que ele tá... Aproveitou que não tem ninguém na Granja Comari e foi lá gravar, pô. Aproveitou o silêncio.

Tô aqui, eu e o Ney.

Quem dera ele tivesse aí, né? Mas se bem que, ó, vou falar pra vocês, tá? De tudo que eu já tive pra criticar ele, o fato de estarmos dia 4 de julho, Dia da Independência, e ele tá pianinho, me agrada, tá? É? Você me elogia ele por fazer o mínimo.

Reloginho de 1 milhão tá suave, vai, valeu, tá legal. Uma balada, uma balada, tranquilo, tranquilo.

Uma balada e nós já ganhamos depois dela, ou seja, já zerou, cronômetro já tá zerado.

Acho que ele pode até ir em outra daqui a pouco, dá para ir.

Não, entre hoje e amanhã não, entre hoje e amanhã, se ele conseguir escapar, dá para ir. Um sunset, Tiaguinho, a tardezinha, dá para ir. Jovem Nerd Esporte Clube. This is freebie, dani. É comigo mesmo e enorme audiência do Jovem Nerd, agora também no Jovem Nerd Esporte Clube. Saudações, torcida brasileira! Um abraço, amigas e amigos de qualquer canto desse nosso amado e pálido ponto azul. Que tenhamos um programa espetacular nesse sábado 4 de julho de 2026.

Abro agora o microfone esportivo mais famoso da cultura pop, nerd, geek, ao lado dos meus queridos colegas de bancada. Bom dia, Marcelo Bassoli! Marcelo Bassoli!

Sidney Lopes Cabral.

Olha aí, homenagem. Quebrei o protocolo. O maior brasileiro da semana.

Tá valendo, tá valendo, tá valendo.

É Brasil, Brasil.

Vários jogadores fizeram isso também, né? Então assim, não é novidade.

Não foi o mais original do mundo, mas mesmo assim, grande momento da história brasileira. Bom dia, Tucano. Tucano!

Bom dia pra quem, amigo? Tá maluco?

É um desejo de bom dia, não é Uma constatação.

Então já adianto, não será, não será.

Tá bom, beleza. O pessimismo toma conta do programa. Aproveitem que acabou aquecimento, amarre bem a sua chuteira porque a bola vai rolar. Rola bola, rola bola, vai rolar! Atenção, audiência do Jovem Nerd Esporte Clube, a bola vai rolar! Dia de falar dos jogos que rolaram no dia 3 de julho de 2026, que fecharam as péssimas de final Legal? Lembrando, se você quiser nos assistir em vídeo, YouTube e Spotify do Jovem Nerd Esporte Clube.

Se você quiser nos escutar em qualquer agregador de podcast, estamos lá também. Tranquilidade pra ser seus companheiros nessa Copa do Mundo. Sigam nossos perfis, curtem, se inscrevam. E usem o botão "high par" no YouTube. Falei "butão", mas é "botão" que eu quis dizer, porque "butão" é outra parada. Mas usem também, se quiserem também, tá tudo liberado aqui.

É um país, inclusive.

É, já foi pra Copa, Butão? É isso que eu tava pensando.

Acho que não, hein?

Acho que não. A estreia do Butão na Copa vai ser incrível, hein? Quando o Butão finalmente perdeu o cabaço de Copa do Mundo, realmente, quando tiraram o cabaço do Butão, me alegra. Bom, vamos de Vai Brasa, porque hoje é sábado, né, Tucano? Então temos que ajudar a galera a fazer o churrasquinho. Vai Brasa! Vai Brasa! Momento Vai Brasa.

Muito bem, o momento Vai Brasa hoje, ele tem um duplo, é uma dupla função, que é um acompanhamento, né, para o churrasco e pode ser ao mesmo tempo para você encher o bucho dos agregados. Agregados aí pode ser um cunhado que você não gosta, pode ser o primo da esposa, a prima do esposo, alguém aí que você não gosta, você vai entuxando, né, para comer menos carne.

Meu avô chamava de engasga-gato do churrasco. Ele falava: "Vamos servir um engasga-gato aí, que aí depois a gente come." Legal, excelente nome.

Marcelo, tem um pedaço de mato atrás de você que parece um dinossauro, aqui do lado esquerdo.

É verdade, não, vem aqui, aí mesmo, exato, tá assim, ó. Verdade mesmo. Vem observado, vem observado.

Agora eu não vou conseguir me concentrar mais, fodeu. Vamos lá, pode ser também uma opção. Pode ser, porra, aí do outro lado tá o Valderrama, caralho.

Caralho!

Pode ser também uma opção para aquele casal gente boa de amigos, né? Ele com alargador até o ombro, ela micro franja, camiseta da Frida Kahlo, né? Ele também tá de bolsa de futebol de campo.

Tá a bandeira da América do Sul de cabeça para baixo, né?

A camiseta tá escrita "eu não me calo", não é essa aí?

Isso!

Legal! Não zoem os veganos porque eles só são mais evoluídos do que você. Essa é a verdade. E você, estou me incluindo também, que eu também sou carnívoro.

Cara, você tá vendo dinossauro no mato, cara, é lógico que você é carnívoro, você tá maluco!

Não, isso aí com alguns vegetais é possível ver.

Ah, legal!

Vegetais e fungos, hein?

Vou ter que trazer o fungo aqui também, exato! Gosto!

É a batatinha, aquela batatinha vinagrete, sabe qual é? Batata bolinha.

Ah, legal!

Que você vai pegar 1kg de batata, batata bolinha, não precisa descascar, é só lavar a casca. Se quiser descascar também, pode descascar. Você vai cozinhar ela na água até o garfo entrar com facilidade.

Não pode passar disso. Ela tem que ter uma consistência, né? Tem que ter um crunch.

Isso, não pode passar disso, senão ela desmorona. Aí você deixa esfriar, Faz um vinagrete, lembra do vinagrete? Emulsificando 2 partes de azeite para 1 de vinagre, bate, né? Aí você vai misturar na cebola roxa, tá? Salsinha e cebolinha. A cebola roxa você pode cortar em Bruno Ase, tá?

Alho picado. Aí vai ter que procurar o que é o Bruno Ase. Cortar em Bruno Ase. Inclusive tem que dizer que é molho, não é molho à campanha, é vinagrete, né, Tucano? Para galera não confundir.

Salsa e cebolinha. Para quem não tem aquela parada genética de sentir o gosto de sabão no coentro, eu recomendo até o coentro no lugar da salsinha, muito mais marcante, né? E pimenta biquinho, tá? Aí temos uma encruzilhada aqui, uma encruzilhada, é, pode ser, temos uma bifurcação. Você pode tanto bater isso no mixer, para quem não gosta de cebola, gosta do sabor, mas não gosta do crack da cebola.

Eu sou desse, viu?

Sou desse, eu como, mas eu prefiro bate no liquidificador e mistura ali, ou então só jogar por por cima da batatinha, tá pronta, uma delícia. Bota sal, né, bota um pouquinho de pimenta do reino, tá pronta ali. Aí você já, antes de começar o churrasco, você já vai empanturrando o pessoal. Você pode comprar menos carne, batata muito barata, a gente compra na feira por R$5 o quilo, né. Então esse não tem como reclamar falando que não é umidão.

Pode até usar óleo, tá, se você não quiser gastar dinheiro com azeite, mas sempre melhor não, né, melhor não. Isso.

Se puder, evite.

Cara, não precisa ser o extra virgem, pode ser só virgem comum. Mas o que eu quero dizer é que é ideal que a batata seja pequenininha, né? Porque o gostoso dessa batata vinagrete é que seja no palitinho ali, né? Você vai comendo um palitinho aqui, ó.

Inclusive, tem umas batatas pequenininhas que são menorzinhas e outras são maiorzinhas, porque elas não são uma espécie de batata, né? Elas são uma colheita mais antes da batata crescer, algumas— precoce, de algumas— isso, obrigado, Marcelo. Obrigado, Loro.

Tô aqui, né? Tô aqui, cara.

Tá mais para Guindo que eu tô para a velha faca que esquece o nome.

Ah, ah, ah, Palmirinha, Palmirinha, faca.

Você pode cortar, se ela for um pouquinho maior, você pode cortar o meio, que aí pega com palitinho E come, né?

Pô, eu sou muito fã dessa batata, viu, cara? A gente fala de...

É bom demais.

O vô do Marcelo chamou de engasgagá, mas é o tipo de alimento que, por exemplo, se você não tiver no churrasco, tiver numa sexta à noite com os teus camaradas e você tiver ali tomando um negocinho, falando bobagem, comendo essa batatinha, ela serve demais, demais, demais.

Um beijo pra Doutora Kika, lá de Atibaia, que faz a melhor batata no vinagrete aí.

Olha aí, ó.

É receita da família dela, não é essa receita, mas a receita da família dela. É, um beijo também para a Tia Currinha e até mais.

Mas o conceito do engasgagato, Vini, não é que era ruim, é a parada que é barata, entendeu? É barata e você serve primeiro.

É que geralmente engasgagato é o goró antes, né?

Ah, é bom, aí pode ser. Mas era linguiça, era sempre a linguicinha no começo, sabe? O pão.

É porque tu era criança, tu era criança, ele não queria apresentar cachaça logo cedo, né? Fez bem ele.

Excelente, ó, excelente. Eu sou muito fã do azedo, é meu, meu paladar é muito para azedo, adoro. Então excelente, Tucano, que dica maravilhosa para esse sabadão, para você curtir o começo das oitavas de final já com a boquinha azeda, deliciosa. Bom demais. E para quem acompanha o Jovem Nerd Esporte Clube, eu já falei aqui sobre o lançamento do novo Monopoly Panini Prism FIFA, que leva toda disputa da Copa do Mundo para dentro do tabuleiro de Monopoly.

Essa edição do Monopoly traz uma nova forma de jogar monópole usando o já tradicional tabuleiro junto de cards. E nessa edição você relembra partidas clássicas de Copas do Mundo e os jogadores revivem esses momentos através de uma mecânica única dessa versão do tabuleiro. E além de jogar, também é possível colecionar as cartas, que são lindíssimas por sinal, e você pode ampliar sua coleção através de pacotes extras de boosters.

As cartas têm acabamento especial, diversas raridades, versões especiais, contando com jogadores e jogadoras do futebol masculino e feminino, tanto atuais quanto legendas. Monopoly Panini Prism FIFA, o jogo perfeito para você disputar e colecionar. Tem link na descrição e QR code aqui na tela, ó. Vamos começar o programa de hoje então, vamos de péssimas de final para a gente se despedir dessa fase que terminou ontem. Pessimas de final.

Começando pelo jogo que foi mais longo do que deveria, porque foi um jogo um pouco chato, né, de assistir, mas Austrália 1, Egito 1. Tivemos o Egito fazendo os 2 gols da partida. Afinal de contas, o Achour abriu o placar com um gol de cabeça. E o Rani fez contra, né? O seu segundo gol contra nessa Copa do Mundo. Rani, o lateral direito do Egito, empatou pra Austrália com uma cocada na bola, deu de coco em cima da cabeça pra dentro do gol.

E aí, no final do segundo tempo, antes de irmos pra prorrogação, o goleirão Beach fez um milagre num lance de cabeça do Rabiat, o zagueiro do Egito. E ele foi presenteado com uma substituição, né? Goleiro milagreiro da Austrália. Graças ao milagre que ele fez, ele não disputou o pênalti. E eu vou falar pra vocês, gente, sempre que o treinador troca o goleiro titular por um pegador de pênalti, eu torço contra. Esse cara tem que se foder, não tem jeito.

Não, peraí, peraí, peraí, porque teve aquela vez lá, o Krul, né? Como que o cara chamava?

Da Holanda.

Desde aquilo eu torço contra, exato, era o Krul.

Não, mas aquele...

Pegou o lugar do Stekelenburg.

Aquela vez que foi inventado esse negócio de trocar o goleiro, nunca tinha visto.

Odeio isso, odeio isso.

Mas funcionou naquele jogo, né? Né? A Holanda passou, né?

E assim, o goleiro, o Praia, ele jogou bem o jogo inteiro, ele fez vários milagres. Aliás, a Copa inteira ele jogou bem.

É meio professor pardal, né? Meio professor pardal essa modificação aí.

O cara acha que tem a ver com carteirada, né? Porque o Ryan, que entrou, ele era o goleiro titular, já tá mais velho e tal, tanto que ele entrou, pegou a faixa de capitão. Então o cara foi pela hierarquia de não, é pênalti, bota o o experiente. Só que assim, ser experiente na Austrália, todos, exato, ser experiente na Austrália é ser inexperiente em qualquer lugar do mundo. Então tanto faz. E foi 4 a 2 Egito. E vamos destacar a cavadinha do Salah, frieza maravilhosa, incrível.

Eu queria o Salah na seleção brasileira, velho e machucado, maluco. O cara tava no sacrifício porque ele tava lesionado e jogou 120 minutos, maluco. E no final parecia que ele tava no começo. Porque ele jogou mais no final do que no começo.

Não, e a gente tinha falado ontem da batidinha panenka, cara. A gente é muito vanguarda realmente aqui. O Salá ouviu, né?

Você tá com o roteiro, né, Marcelo? Você tá dando spoiler. Que spoiler que você deu para nós aí?

Eu não trouxe o roteiro hoje aqui, mas é, ele foi, porra, ele foi com tudo para bater o pênalti. Ele foi rápido, né? Parecia que ele dá uma, encheu o pé. Que assim, aquilo que a gente falou ontem, eu não acho que dá tempo de você pensar no panenka, tipo, na hora você tem que ir para eu vou fazer. Mas é isso, você tem que enganar antes que você não vai fazer, né? Então o Salah veio muito rápido para dar bicuda e funcionou, tanto que ele saiu rindo, né?

Isso é mais foda para mim, ele sai rindo para o goleiro ali, olha.

Aliás, ó, para botar no nosso bingo aqui do agora, é um novo bingo, né? É, mas o pênalti que o Bonu catou Né? Eu tenho uma estatística aqui, Vidani, você vai gostar, você vai gostar. Na história das Copas, desde que a disputa de pênaltis foi estabelecida em 78, mas acho que ela só foi disputada pela primeira vez em 82, 40 pênaltis foram chutados no terço final do gol, né? A parte superior, né? Então, a parte superior, o meio e a parte inferior. 40 pênaltis foram chutados na parte superior e todos eles foram gols. O único que não foi gol foi a defesa do Bono.

Olha aí, olha aí, olha aí.

A única defesa da história das Copas naquela faixa de cima aqui, essa faixa aqui, ó, de cima aqui do gol.

Da metade superior, legal, legal demais. Bom, vale dizer que quem perderam os pênaltis foram justamente os zagueiros, Soutard e o Harrington. Um isolou, o outro parou na trave e foi 4x2 pro Egito. Eu torci muito pro Egito, tá? É um time africano classificando, acho que é o único sobrevivente, né? Agora nas oitavas dos times africanos. Então fiquei contente.

É um nome maneiro, né?

Exato.

Soltar, nome assim de herói pós-apocalíptico, né?

Total.

Olha aí, é tipo Thunder, Goldar, Soltar.

Exato. Soltar não tem um braço biônico, me incomoda um pouco, tá? Realmente. Mas quem sabe no futuro, né? Soltar, vamos ver, vamos esperar. Vamos falar de Argentina 3, Cabo Verde 2. E eu vou dizer que eu tenho uma máxima para mim, que é: a esperança é o sentimento mais cruel que existe, né, cara?

É terrível ter esperança.

Cara, que coisa tenebrosa, que coisa terrível! Não quero ter esperança nunca mais, porque ontem eu me alimentei de esperança. Eu nem pedi janta, eu jantei esperança e acabei com azia a noite inteira.

O Apple Watch do patrão achou que ele tava infartando, hein? Vocês viram isso?

Eu vi. Achou que eu caí.

Bota o print na tela aqui agora.

Vou botar na tela aqui agora. Compartilhou com a gente ontem à noite esse printzinho do relógio dele. Parece que você teve uma queda brusca, hein? E tem até o botão liga para emergência. Absurdo, cara, que absurdo!

Ainda bem que ele não tá nos Estados Unidos. Que se lá ele esbarra, ele sair, é uns $5.000.

Pode crer. Mas, cara, deixa eu começar dizendo rapidamente, Vidani, deixa eu pôr aqui, ó.

Ilusão, no vernáculo aqui, ó: engano dos sentidos ou da inteligência, certo? Efeito do ilusionismo, ação para enganar e iludir, fantasia da imaginação, devaneio, sonho. Foi isso que a gente teve ontem. Até mandar aqui, ó, o post do Hip Vasco Futebol Clube, que é uma excelente página do Instagram aí também. Mas é isso, cara, todos nós ficamos com esperança, nos iludimos por um momento, falamos, porra, imagina pênalti com Messi, vozinha, né?

Vozinha que é assim, eu não sei, cara, se depois dessa brilhou, brilhou, brilhou. Não, não, mas assim, bem-vindo ao Gigante. Eu não acho que ele cabe no time maior que o Vasco.

Pô, mas você viu que o boato, viu o boato dele ir para o Ceará? Dele, do Vozinha, quem é que vai contratar ele, o Vidani?

Ou interventora, ou presidente, tá todo mundo afastado.

Não, no Vasco ele não vem, não dá pra contratar agora. Mas o lance é que eu gostei, que ontem na transmissão falaram sobre isso, falaram sobre ele ir pro Vozão, né, pra ele ir pro Ceará, que seria irado, né?

Ah, isso realmente seria excelente.

Vou torcer por isso, compraria a camisa dele no Vozão, tá? Teria a camisa do Vasco no Vozão.

A gente tem um caso clássico, né, que era o Navas, né? E era o goleiro da Costa Rica, pô, virou goleiro do Real Madrid por vários anos, né? Fez uma boa Copa, foi descoberto ali, né? Basicamente foi. Mas assim, o Vozinho, eu não sei o que ele vai ser depois da Copa, mas dentro da Copa assim foi um negócio absurdo que o cara fez.

O pico vai jogar em algum time grande também, viu? Não, o LinkedIn dele agora já tá pipocando, exato, já tá cheio de oferta.

Cara, ele é bom mesmo, se arrumou muito bom. E os dois dribles que o Vozinho deu no Lautaro? No, porra, o otário Martínez, caralho.

Não, mas vamos falar sobre isso assim, Argentina jogando em ritmo de amistoso, hein, cara. Acho que menosprezou demais no começo quando rolou o gol do Messi, lindo lançamento inclusive do Lisandro Martínez, e um golaço do Messi, né, cara, domina com o bico da chuteira. Ele é foda demais, não tenho o que falar, mas a gente tinha tido uma jogada bem semelhante antes, né.

De que um lançamento também nas costas da defesa ali, aí teve um cruzamento e tal, mas aí do Messi.

É, eu acho que, ó, eu acho que tá caminhando para aquele momento que a gente não tem mais como refutar e falar o Messi realmente é melhor do que o Raí, cara, não tem como.

Ah, cara, eu não sei, hein, eu não sei.

Embora o Raí nunca foi, nunca foi, nunca foi tão protegido assim, né?

Nunca foi, claro que não.

Cara, isso é verdade.

Deixa eu fazer uma pergunta: o Messi já foi o terror do Morumbi? Então tá bom.

Quantos cariocas tem o Messi? Bom, Deroy Duarte empatou 59 e me infectando com essa doença letal que é a esperança. A partir do momento do empate de Cabo Verde, eu falei: "Será, molecada? Será?" E aí fomos... Preciso dizer uma coisa, tá? O Messi realmente sofreu muita falta, ele foi realmente caçado, a galera não deu paz pra ele em campo.

É isso que tem que fazer mesmo, não é exagero.

Mas deram a falta no Messi? As faltas que foram no Messi, o juiz deu?

Deu. Então tá bom, esse é o meu ponto. Esse é o ponto, porque no Cabo Verde, no último lance do segundo tempo, teve a falta na linha lateral da área, muito perigosa, inclusive mais ou menos de onde saiu o golaço da Copa até agora para mim.

Exatamente.

Então, e depois ele bateu uma falta perigosa dali também, e a gente não teve aquela falta no último lance do jogo.

Exatamente.

Vocês se ligaram que não é Sidney, é Sidney, né?

Celine Lopes Cabral.

Bom, mas vale dizer que o Messi sofreu bastante falta, mas eu acho que ele se sentiu intimidado. Teve um lance na cara do Vozinha que ele perdeu, que ele não pode perder. Sendo Messi, sendo quem for, saiu na cara do Vozinha, o Vozinha pega de todo o saco do Vozinha.

Ué, o Vozinha fechou o ângulo ali, mas assim, foi mais o erro do Messi do que...

Bateu mal, bateu mal. Eu acho que foi total o argentino jogando em ritmo de amistoso. E pra mim, mais do que nunca, se a gente critica Portugal querendo tocar todas pro Cristiano, Ontem a Argentina fugiu da responsabilidade o tempo todo. Todo mundo só queria que o Messi resolvesse. A galera invadia a área e tocava para trás, invadia a área e tocava para trás. Eu perdi as contas de quantas vezes a zaga do Cabo Verde teve a bola livre para roubar no meio da área, porque era só antecipar o passe para o meio.

Eles estão com— eles querem que o Messi fique na frente do Mbappé de qualquer jeito, né, cara? O Mbappé vem 2 gols todo jogo, tá comendo a bola.

O Messi fez um gol só de novo, o Mbappé deve estar com sangue nos olhos para hoje, tá alucinado para pegar ele.

Paraguai, que Segure.

Bom, eu tô 100% paraguaizado hoje, cara.

Hoje é Libertadores contra a Champions League, né, cara?

Eu tô torcendo para o Mbappé, desculpa.

Tudo bem, desculpa. Mas, cara, Lisandro Martínez empata depois da sobra do escanteio. Lance polêmico, inclusive, muita gente pediu impedimento e tal, mas de fato não tava impedido e não teve falta ali, foi só uma disputa de bola normal. Então Não teve por que marcar. Belo gol do Lisandro, pra mim foi o melhor em campo, tá? Apesar do Messi ter feito o primeiro gol e tal, ter dado assistência. Nem foi assistência, né? Porque deram o gol contra, no fim das contas, então tiraram a assistência do Messi no terceiro gol da Argentina.

Mas pra mim o Lisandro Martínez foi o melhor em campo por parte da Argentina. Valeu, Marta! Nunca critiquei a tecnologia, hein? Jamais!

Inclusive, se você for ver, foram 3 gols de caboverdianos, né? E 2 gols de argentinos só.

Exato.

Mas peraí, peraí, o VAR se omitiu nesse lance também.

Por quê?

No terceiro gol da Argentina. Quando é contra Portugal, o VAR fica procurando se tem alguma coisa acontecendo ali. Mas você sabe que o cara que tava impedido não participou, então impedimento passivo, não participou da jogada, vírgula, ele participou porque ele tava segurando um defensor que poderia ter tirado a bola.

Ah, sim, no gol, no terceiro gol mesmo, no gol contra, no terceiro gol.

Exatamente. Isso o VAR não vê, né? É que o VAR é tipo o IA, depende do prompt que você dá. Aí acha todos os erros de arbitragem desde que não prejudiquem a Argentina.

Eu mandei, eu mandei no grupo lá uma imagem. A gente falou do pênalti de ontem de Portugal, teve um do Paraguai segurando o jogador da Alemanha igualzinho. Igualzinho. Então assim, é aquilo que a gente falou, se for procurar vai achar. E falando de impedimento de vara, acho que vale falar aqui, eu acho que foi o Arnaldo César Coelho, cara, ele deu uma sugestão que achei interessante até, porque hoje a linha do impedimento ela é tipo uma linha milimétrica.

Então a sugestão dele é, se você aumentar a margem dessa linha, né, ser uma linha mais grossa, digamos assim, é, por mais que vai ter um momento uma faixa.

Boa, Tuca.

Por mais que algum momento esteja só a pontinha do pé do cara, mas ele tá claramente na frente porque a faixa tá mais grossa, né?

Tá dando uma tolerância.

Exato, você dá uma tolerância.

Eu gosto mais.

Tipo radar, 30 km, você passar 32, tudo bem.

Isso, eu gosto mais. A discussão vai continuar existindo, mas eu acho que a discussão sobre se tá à frente ou não É mais branda, porque ela vira, cara, tem ali uma tolerância. Mesmo com a tolerância, ele tá na frente. Eu gosto também.

Exato, exato. Eu acho que isso poderia ser testado e talvez resolver, porque aí visualmente— qual que é o grande problema? Até vi um post do Adnet que virou uma questão de fé, né? Aí a galera discutindo, ah, mas é ciência, não é fé, enfim. Aí não vou entrar nessa discussão, mas assim, quando a gente não consegue ver, a gente para o lance, mostra, mostra, mostra, não estamos vendo. Pede encanto, pede encanto.

Então, por exemplo, nesse vídeo é uma questão de fé você acreditar numa tecnologia que você não sabe exatamente como funciona.

Cara, assim, exato, como você me garante que os sentidos estão calibrados, que é exatamente a infalibilidade?

Não sabemos, não é?

Exato. Não, e foi, olha só, que o Alexandre Otoni do Jovem Nerd, ele, que a gente já falou aqui que ele está 100% copado e tal. Ontem a gente teve uma reunião, patrão, é sobre outro assunto, e a gente, segundo patrão mais bonito que a gente tem, uns 10 minutos discutindo a questão do ecocardiograma. Porque depois eu vi um vídeo, o cara fazendo embaixadinha com a bola, tipo assim, cada toque que ele dá, tipo assim, é um pico altaço do eletrocardiograma.

Então, cara, se aquela parada lá, imagina se você tá dando um zoom qualquer coisa que você dá um zoom muito grande, ela vai, né? Se você desse um zoom out aqui, talvez fosse uma linha ainda.

Cara, ontem... Deixa eu mencionar isso aqui, porque ontem saiu um corte do De Sola. Eu até mandei pro Wallace Borges ontem no Zap, porque eu fiquei fascinado. O Victor Lopes lá do De Sola levantou, falou: "Eu vou pra loucura com o argumento aqui, hein?" E ele foi mesmo, ele falou: "Cara, o que é o toque, né?" Falou: "Se alguém soprar, gritar na cara da bola..." E tem um vídeo maravilhoso do Certezas gritando com uma bola, que é inacreditável, cara.

Caralho, foi o bagulho que mais me fez rir. Zique, não, e animal ontem, que eu falei, caralho, só faltava essa. E assim, óbvio que não, né? Claro que não, gente, né? É uma loucura isso.

Mas o contato físico, sem nenhum assoprado, não sei também, não sei, porque você, dependendo do—

mas acho que vale o questionamento, por mais maluco que seja a ideia, é um absurdo, cara. O que que— por que que uma ventania muito grande não pode interferir, tá ligado, nesse sensor? Eu quero, já que botaram essa porra desse sensor, testes, auditoria. Eu quero que seja pública essa parada, que a gente tenha noção, porque senão não me peça para acreditar numa tecnologia que eu não conheço, porque vira fé. Exatamente.

Nos comentários do YouTube, principalmente no Spotify menos, mas no YouTube bastante gente falando assim: gente, a tecnologia é ciência, é tal, não sei o quê. Caraca, o ChatGPT que falou que o Davi e o Alexandre eram casados um com o outro também é tecnologia.

A tecnologia, quem era príncipe dele, ele inventou meus bordões que eu não tenho.

Ele falou respeito, ele falou que eu sou um personagem de Douglas Ganso.

Eu sou um ser humano, ChatGPT, eu não sou um personagem, entendeu? Então assim, calma, minha gente, já diria o Príncipe Dani do ChatGPT, um dos seus bordões. Calma, minha gente, vamos com calma, calma, não tem jeito. Mas ó, é isso, Argentina venceu. A gente já falou aqui do golaço, para mim o gol da Copa do Sidney Cabral, que é, cara, absurdo, absurdo. O homem mais romântico do mundo foi buscar a mulher na plateia, na torcida.

Enquanto não apalpou os seios da esposa, não ficou feliz. Eu gostei demais. Parabéns, Cid Cabral, o pau mandado do século. Muito bom, cara. Muito foda. Grande cena.

E é isso. Foi esse momento, acho que foi um dos maiores momentos da Copa, realmente.

Porque, cara, absurdo, cara.

Absurdo, absurdo. Que golaço, cara. E aí, tipo assim, Porque você já tava: "Ah, caralho, esses merdas de novo, não sei o quê, mas puta que pariu." Porque não merecem, né?

Não mereceram.

Não mereceram, exatamente.

Quando é o Brasil, não merece, a gente fala: "Não mereceu, jogou mal, tal, não sei o quê." A Argentina não mereceu.

Perfeito, perfeito. E vale dizer o seguinte, cara, tivemos também Colômbia e Gana, 1x0 Colômbia. Teve uma defesa à la Gordon Banks do goleirão Ziggy no cabeceio do Mujica. Calma, calma, calma, calma. Peraí, não é igual, mas lembra, pô.

Não, não, não.

Não é, não é igual. Lembra, tipo assim, lembra lá, né?

Lembra, cara, assim, é a versão carrinhos, né, do Guardião Banks, a versão Ratatouille do Guardião Banks. Tudo bem, eu entendo, mas é uma baita defesa ali do Ziggy. John Arias fez o gol, né, aproveitando o cruzamento, ficou livre na cara do gol. A Colômbia não aproveita as chances, cara, não convenceu nem ontem, Marcelo. O jogo para convencer da Colômbia nem ontem conseguiram.

Colômbia é duro, cara. A gente quer torcer, eu torço, torci, fiquei feliz que ganhou, mas assim, os caras não deslancham, né?

E gol anulado do Luiz Dias, teve outra defesaça do Zico no cabeceio do Davinson Sanches.

O Luiz Dias perdeu um gol assim, talvez não igualzinho do Messi, mas assim, era, porra, ele tinha que fazer.

Eu achei mais fácil que o do Messi, mais fácil.

É porque a bola tava parada, né? Assim, ele recebeu um passe, ele tava desmarcado Muito livre, cara.

Muito livre.

É um perdidaço assim que um cara como ele não pode perder, cara.

E a verdade é que a Colômbia só jogou pro gasto, no fim das contas. Teve um jogo com muita chance, com muita criação, e não conseguiu converter. Jogou pro gasto, 1x0, classificou pras oitavas de final aí. E é isso, teremos oitavas em breve com a Colômbia jogando ali também.

Contra a Suíça, né?

Contra a Suíça. Um grande jogo aí pra gente ver também. E de fato, jogos abertos. É isso, né?

Eu sei que não vamos falar agora, mas não sei, tipo assim, não é um jogo fácil para Colômbia não, viu?

Do jeito que ele tá jogando.

O Príncipe, poderia fazer um disclaimer aqui?

Fica à vontade, o programa é seu.

Olha, eu queria falar sobre um comentário que eu li no Spotify, nosso querido Vinícius Fagundes. É amigo de vocês?

Não, não me lembrou.

Ele lembrou que a regra do impedimento é constituinte do jogo de futebol, estando em vigor desde 1863. Não é teu amigo não, Marcelo?

Não, não, não é.

O shade, rapaz, é a regra 11 da lei do futebol, estabelecida em 1863.

Bem, inclusive ele me chamou de maluco e veio com argumento que mudaria o jogo, seria outro jogo, assim como Marcelo Bassoli, né?

Não é um fake meu, já adianta que matou com ele.

Só Débora Mello, só Débora Mello, Marcelo. Vamos lá.

Agora tá de mão dada com ele.

Não é você mesmo não, né? Não é não, né? Tá. O que ele não falou? O que que ele não falou? Que de 1863 para cá a lei sofreu inúmeras alterações. Antes de 63, quando o rugby e o futebol eram a mesma modalidade— vocês sabiam disso, né? Tá com mosquito aí, Marcelo?

Sabia.

Vai ser o menor dos seus problemas, Marcelo. Você fica aí de fake aí. Antes disso Isso, antes disso, as regras, né, porque eram várias regras, as regras diziam que você não pode tocar para um adversário, que com adversário não, para um colega de time que esteja à frente da linha da bola, igual no rugby. Você tem que jogar para o lado ou para trás. Era assim, se jogasse para o cara da frente, tava impedido. É assim que você quer que seja, Marcelo?

Eu não.

Não, não, tá bom. Então tá, 1863. Vou atacar o seu fake, o Vinícius. Vinícius, é isso que você quer? No início, né? Então, lei constituinte de 63, né? Era preciso estar 4 jogadores, senão o jogador estava impedido. Ele tinha que estar atrás desses 4 defensores. Vinícius, é isso que você quer? Quer que volte? Porque a lei constituinte do futebol é essa. 4 jogadores, não 2, né? Que mais? Em 1863, 66, 3 anos depois, caiu de 4 para 3 jogadores. Em 1924, caiu de 3 para 2 jogadores. 2 jogadores está em vigor até hoje, né?

102 aninhos de lei.

Desde 1924, foi ano do primeiro título do Uruguai, né? Olha aí, primeira estrela do Uruguai.

Você vê que tá caindo o número, né? Ao longo da história vai diminuindo o número de jogadores.

Até 100 anos deveria ser aonde? Zero.

Deveria chegar ao zero. Em 1907, eu acho que estabilizou, viu?

100 anos, acho que estabilizou.

Eu não sei.

Vamos bater mais coisa.

Nossa, maluco aí, Vidani.

E em 1907, Marcelo, todo dia isso. Em 1907, eu vou fazer o meme da caveira correndo atrás do 'tem que acabar o impedimento', sai, maluco! Todo dia isso, se fuder.

Em 1907 entrou em vigor a lei que só se o cara tivesse no campo de ataque, entendeu? Quando caiu de 3 para 2, aumentou 36% o número de gols de uma temporada para outra. Mas você, Marcelo Bassoli, seu amigo, seu fake Vinícius, são inimigos do gol.

Inimigos do gol. 100 anos.

Em 24 também inventaram a regra do impedimento, do impedimento passivo, que é quando o cara não participa, que é diferente do que aconteceu ontem, porque o argentino participou, né, do lance.

Ó, o passivo é tipo o gol do 94 lá, quando ele larga a bola ali e o Bebeto sai na cara do goleiro.

Em 91 o jogador deixou de estar impedido se ele tá na mesma linha. Né? Porque antes, se ele tivesse na mesma linha, tava impedido. Ele tinha que estar atrás, entendeu? Então, ao longo dos anos, vai mudando a regra.

A regra foi aperfeiçoada.

Então, a regra, a regra de 1973, senhor Vinícius, não existe mais.

Eu vou defender o Tucano nessa. Não que eu defendo o fim do impedimento. Pera aí, não, mas ele tem razão, porque o argumento do Vinícius é bobo, é bobo, é argumento de tradicionalismo e de conservadorismo num bagulho de 150 anos atrás que de fato não tá mais em vigor. Não é aquela regra que tá em vigor. Nisso eu tô com o senhor Fernando Russo aqui do lado dele.

E obrigado, obrigado, obrigado, obrigado, Doutora Isabela Ramos pela excelente explanação lá no YouTube sobre mens legis e mens legislatores, que é o princípio da interpretação jurídica que visa não tornar as leis anacrônicas. Você tem que pensar o que foi pensado pelos legisladores quando a lei foi feita para aplicar hoje, né? Porque as leis antigas acabou ficando anacrônicas para uma sociedade diferente.

Que é o ponto, Tucano, que é o ponto que eu falei ontem, que a gente tem que voltar a discutir a regra, porque afinal de contas, se a tecnologia tá atrapalhando pra intenção da regra, por que a regra existe? É isso que nós temos que discutir. Por que a gente criou o impedimento? Qual problema ele serve para resolver? Porque toda regra serve para resolver um problema, criar uma dinâmica de jogo, pro jogo ser mais interessante. Aí eu tô com o Marcelo de novo, o impedimento ele cumpre uma função de interesse no jogo hoje, que é de você fazer um jogo inteligente pelo meio de campo, de construção de jogada e tal, e não deixar só uma banheira lá, um bicol pra cima, que é o que a gente imagina que pode acontecer.

Mas eu não quero entrar nessas discussões de novo pra não entrar no dia da marmota. Meu ponto é: cara, a gente tem às vezes que voltar pra intenção da regra, porque se a tecnologia tá achando pelo em ovo, Nós temos que nos perguntar se nós queríamos encontrar Pelé em ovo. Essa era a nossa intenção quando a gente criou a regra? Talvez não fosse. Eu acho que não. Eu acho que a regra era deixar o jogo dinâmico e divertido. E o que aconteceu no jogo de Portugal foi: o jogo ficou chato. Então, precisamos discutir a regra.

É isso. O único ponto aqui, só pra concluir, é, eu, por exemplo, a substituição não existia no futebol. Ela foi implementada, a gente já falou aqui, a partir da Copa ali de 70. Agora eu não lembro exatamente, mas acho que foi na Copa de 70. 70 ou 74, não lembro. Mas assim, ela não é uma regra fundamental para a prática do futebol como a gente conhece. Então, por exemplo, o goleiro poder pegar a bola com a mão e os outros 10 jogadores não poderem, ela é uma regra fundamental do futebol.

Ela pode ser aperfeiçoada. O goleiro pode pegar, agora você não pode mais recuar pro goleiro, ele não pode mais pegar a bola com a mão. Essas coisas foram sendo modificadas e aprimoradas, né, como eu falei. Durante anos e anos, de décadas e décadas da prática do esporte. O impedimento, ele também foi aprimorado porque ele foi não fazendo mais sentido do jeito que ele foi pensado originalmente, mas ele ainda é uma das, são as 7 regras do futebol lá, eu não sei quantas são, mas assim, 11 regras que elas definem o que é a prática do esporte, entendeu? Então eu não Realmente não consigo imaginar.

Mas aí, aí você tá continuando sendo conservador, fundamentalista, e você, você não está permitindo nenhum teste. Uma Copa das Confederações sem impedimento, vamos ver como é que é. Só quero ver, vai continuar sendo futebol? Se não continuar, não quero, não quero. Você não quer dar uma chance? Então eu vou propor uma ideia só para repetir o que o seu avô falava. Nos anos 60.

Vai mudar o futebol, engasgagá.

Eu vou propor uma ideia. Toda vez, uma vez por lance, uma vez por toque, o jogador pode encostar uma vez a bola com a mão. Não pode segurar, mas ele pode encostar com a mão uma vez.

Não, Marcelo, aí nós estamos, cara, o ponto que o cara tá propondo, eu acho ele—

Você tá zoando a discussão.

Não perdeu o argumento e tem outra coisa contra o impedimento porque eu acho que eu não preciso comer um prato de merda para saber que é merda. Se eu acho que além vai ficar ruim, não precisa experimentar, entendeu? Essa é minha regra. Então assim, se eu acho que vai ficar ruim futebol sem impedimento, eu prefiro desrespeitar, mas vou defender os direitos do Tucano de defender a loucura que ele tá defendendo sempre.

E o vôlei que pode usar o pé agora?

Olha aí!

É outro jogo.

Não é outro jogo, é outro jogo.

Não mudou.

Bernardinho convoca o Eri Johnson, é isso?

Eu nem vejo mais vôlei.

Pois é, pois é. Se você assistir uma partida inteira de vôlei, se tiver um toque de pé na partida inteira, é muito, cara. Não é, não é na comum.

Gente, olha só, vamos de palpita coração, pelo amor de Deus. Vamos palpitar.

Já tá aqui novamente. Pera aí, o pé, calma, agora eu vou falar. O pé, botar o pé vôlei foi uma regra inventada para o rachão de vôlei, para a galera jogar.

Na, tu sabe que o vídeo vai cortar isso, né?

Vai, vai cortar.

Vou deixar para o ambiente ver a discussão aqui dos idosos.

Esse é o ponto, esse é o ponto. O pé no vôlei é pro tiozão que não vai aguentar baixar para dar uma manchete, ele dá um pé e continua jogando, entendeu?

Tava especulando quantos anos tinha o Marcelo Bassoli Porque eu e o Vidani falamos que ele é jovem e eles falaram que por volta de 50.

Que isso, nada disso. Marcelo, se tiver 25 é muito, pô, é twink, não tem jeito. Vamos de palpita coração, pelo amor de Deus. Momento palpita coração. Nesse 4 de julho, dia da independência da nossa América, nós vamos estrear um novo, uma nova fase da Copa do Mundo. Vem aí as oitavas de final. E chegou a hora das oitavas de final. Oitavas de final.

Aliás, nos despedimos do Péssimas, né? Última vez que a gente vai ouvir a vinheta da Péssimas.

Abraço, Péssimas. Não fará falta. 14 horas hoje, Canadá e Marrocos em Houston. Um jogo que promete. E aí, Marcelo?

Assim, se não for uns 2x0 para Marrocos, é maluquice, tá?

E aí, Tucano?

3x0 Marrocos.

Eu vou 3x1 Marrocos, Canadá faz um golzinho para se despedir e abraço. Abraço, Canadá! 18 horas, Paraguai e França na Filadélfia. Tucano?

França 4x0.

E aí, Marcelo?

4x1 para França, gol do Bobadilla.

Eu vou com outro 3x0 França, só faz 3 gols por jogo, é assim a Copa inteira. 3 do Mbappé, dessa vez é tri que vem e ele passa Lionel Messi. Estou na torcida.

No próximo jogo os cara ficar tocando para o Messi desesperadamente para ver se faz.

Infelizmente 3 passes do Olise, que é um desgraçado, mas joga bola, o homem joga bola, não tem jeito.

Cara, o Olise, ele, não sei se vocês viram isso, ele não tem patrocinador de chuteira porque ele quer ornar Ele gosta do pebolim, né? Ele quer.

Por que que vocês odeiam o Olise? Por causa daquele que ele não conhece?

Não, odiar é uma rivalidade, é legal, tu, cara, tem que arrumar uns jogos.

Mas eu defendi, eu acho legal a personalidade do Olise, maneiro. Acho que é legal que a gente tenha personagens que a gente crie ranço. Futebol é isso aí também.

E ele é tipo assim, ele é blasé, né? Ele não grita, ele não se exalta, né?

Eu acho que ele ele é meio assim, é a personalidade dele mesmo.

É, não sabemos, né? Vamos ver quando, se ganhar a Copa, como, se ele vai comemorar ou não, ou se ele vai tipo, normal, terça-feira. Mas ele é um cara, a gente comentou aqui daquela estratégia, né, de mapeamento de jogadores possíveis e tal. O Lizzy era um cara que poderia ter sido jogar na Inglaterra, poderia ter jogado no, agora não lembro a origem, na Nigéria, exatamente. E tem mais um país Argélia, exatamente.

A mãe é franco-argelina e o pai britânico-nigeriano.

E ele nasceu na Inglaterra, ou seja, França... É que a mãe é franco-argeliana, não é isso?

Argelina.

Argelina, isso.

E pra dar um último palpite no programa de hoje, eu preciso trazer aqui, junto com a minha querida Netshoes, o bloco do bigode. O bloco onde eu coloco o meu bigode no jogador que eu imagino que será o destaque dos jogos da rodada. E pra abrir as oitavas de final, eu vou jogar no seguro, eu vou apostar nele. Olise, o maior assistente da Copa do Mundo até agora. Grande armador dessa seleção da França, o motorzinho que faz o time funcionar e coloca com consistência os seus companheiros na cara do gol.

Pra mim, ele será o responsável pela classificação francesa em cima do Paraguai. Vai, Olise! Honra meu bigode! Brilha nessa tarde de sábado que abre as oitavas de final. E você que tá acompanhando a Copa e ainda não garantiu sua camisa da sua seleção favorita, presta atenção nessa dica da Netshoes. Se você nunca comprou por lá, tem cupom pra você, é o NERD10. Com ele, novos clientes ganham 10% de desconto na primeira compra. E sim, o desconto também vale pras camisas camisas do Brasil e de outras seleções que estão disputando o torneio.

É só entrar no site ou no aplicativo da Netshoes, escolher tua camisa, colocar no carrinho e na hora de fechar o pedido aplicar o cupom NERD10. Lembrando que o cupom é válido pra primeira compra de novos clientes. E ainda tem parcelamento em até 10 vezes sem juros no cartão nas camisas do Brasil. Aproveita, tem QR code na tela, link na descrição. Então já garante seu manto e manda essa dica pra sua galera. Valeu, Netshoes, tamo junto!

Bom, é isso, chegamos no fim do jogo, moleque. Agora a Copa do Mundo terá no máximo 2 jogos por dia. Tava mal acostumado, povo, 3 jogos por dia aí, 4 no começo, 3, agora vamos para 2 no máximo. E na próxima fase é um jogo por dia, só vai ter um sábado com 2 jogos nas quartas de final, e depois, galera, um joguinho por dia para terminar a Copa. Então no fim, né, reta final de Copa do Mundo aí. Falta um pouquinho, os jogos aí, triste demais. Vamos de trivela, Marcelo.

Tá no final e é oitavas de final ainda.

Exato, tem muito jogo de Copa, né?

Tudo isso que rolou para galera chegar nas oitavas, né?

Então, é, nas oitavas são o quê? São 8 jogos mais 4 de quartas mais 2 de semi mais 2 para terminar. Isso aí, 16 jogos que faltam na Copa.

Mas é isso, né? Eu sei que a amostragem é baixíssima porque é uma só, né? Mas até então, até aqui que essa Copa com 48 seleções aí está, pelo menos a minha língua está queimando no momento, porque tem sido divertido demais, cara.

Acompanhar é divertido, mas jogo é sempre legal. O que me, enfim, a gente pode discutir depois se a Copa acabar. O saldo é legal assim, tá? Ótimo tudo. Para mim é parecido com a discussão do Mundial de Clubes do ano passado, que é, foi muito legal de acompanhar, foi um baita torneio maneiro, foi divertido, etc., mas faz sentido pro calendário do futebol ter o torneio daquela forma, eu não sei se faz sentido, mas tudo bem, depois a gente discute isso. Trívia do Marcelo. Oh, que belo, oh, que belo é a Trívia do Marcelo.

Bom, já que meus colegas de programa aqui estão reclamando da complexidade, entre aspas, das minhas trívias, eu vou trazer uma bem simples pros senhores.

Sugeriram uma vinheta O Vidani voltar com o guia, mas é o guia, é o guia da trivia. A gente entender as regras da trivia.

Entendi, gostei.

Aqui agora hoje é simples, tá? Hoje é simples. Não sei se vocês sabem, mas a seleção brasileira desse ano é a seleção brasileira que tem a maior média histórica de idade, né? A seleção mais velha.

Eu falei isso no primeiro no primeiro programa.

Boa, você falou no guia, né? No guia da Copa, isso. Ok, então eu quero saber o top 5 das mais jovens. Quais foram as seleções mais jovens do Brasil, as seleções brasileiras mais jovens da história das Copas?

58 está na lista.

58 está na lista, é a última da lista aqui, top 5, da top 5, né, com 25 anos, vírgula 98.

A primeira é sempre a 1954.

Não é, não é. Ah, você achou que ia dar essa lambuja, bro? Não tem 1954.

Cara, 2002 teve uma média de idade baixa também, né?

2002 não está na lista. Não, não está.

98 não está. Pensei, tem muito cara de 2002, tava 98 também, eles estavam 4 anos mais jovens.

Sim, é, foi um começo de ciclo, né?

Não, é que o Romário já tava velho, né? Pensei no Romário, já tava velho.

Era tudo final de ciclo também.

É, o Romário é 28 anos, pô.

Para média de seleção é alto.

Não, você pegar 8,2, não, caraca, 1930.

1930 é a segunda colocada com 24,7 anos. 34, então 34, 34 é a primeira, 23 anos, 0,8. E aqui prova o meu ponto, porque por isso que eu trouxe essa trivia, porque vocês chutaram as mais recentes, né? Porque na nossa cabeça, inconscientemente, a gente fala, pô, 1930, a galera tudo velha, né? Tipo assim, a gente imaginava que o futebol não era tão profissional quanto hoje, então o pessoal era mais tiozão. Você olha o Di Stefano jogando, o cara parece um, porra, um aposentado jogando.

Então é que 23 anos em 1930, na década de 30, era um senhor de 55 anos.

Os cara tem 25 anos, parece tem 40.

Então só para repetir aqui: 1934 é a primeira— foi a seleção mais jovem da história do Brasil, 23,8 anos.

Tá? E '38?

Não, aí já também não.

Aí já vou chutar todas que vão perder todas!

Meia-noite eu falei? Não, você não, não, não. Ó, em '78 foi a quarta colocada com 25,5 e para minha surpresa também quando tava fazendo a listagem aqui, 1970 40 é a terceira colocada, cara, porque tinha jogador, o Rivellino era muito jovem, o Leão era jovem também, jogou até 78, né? É que o Tostão, a gente vê, a gente conhece ele, né? A calvície é complicada, né?

Então desde que eu nasci, né, ele já era calvo naquela época, né, cara?

Mas é isso.

Então o Gerson parecia velho também, mas ele não era tão velho assim.

Caraca, o Caiota é foda, o cara envelheceu muito cedo, pô. Ele com 14 anos, mas ele já 34. É foda.

Mas ele fumava duas carteiras no intervalo, cara.

E tá errado, inclusive, cara. Não sei se vocês já viram, tem um, tem um puto sol nasceu na minha cara aqui, bicho. Pera aí, nossa, agora eu vou terminar assim.

Tu é vampiro, cara?

Não, mas pô, não consegui enxergar a tela.

Vai no solzinho, vai no solzinho.

Não, tem um inveja para gente, né? Tamo aqui enclausurados, ele junto com dinossauro Valderrama.

Pô, tem um filme, um filme irlandês que mostra o jogo do Brasil contra a Irlanda, e é o Sócrates, ele vai no corredor fumando aqui assim, ó. Muito foda. Mas é isso, então fechou aqui, ó. Vou repetir aqui, vou repetir a lista da 1 para 5, né. Então em primeiro lugar, 1934, depois 1930, 1970, 1978 e 1958.

Boa demais! Não, boa trivia, hoje foi fácil de entender.

Siga essa linha, Marcelo, não precisa do guia da trivia.

Seleções com mais jogadores ruivos da história. Aí, beleza, vai ficar a dica aí também, que eu gosto do ruivo aí.

Escócia de 1900.

Escócia de qualquer ano, sei lá, pô. Vamos escolher Irlanda. Irlanda, exatamente. Gente, bom, vamos de top fans aqui nesse momento, começando pelo top fans dele, o nosso ensolarado Marcelo Bassol. Hoje, né? Olha aí, Marcelo Bassoli!

Ó, eu queria mandar um abraço para o Francisco Lanner, que ele trabalha no Vietnã e ele vira a madrugada para ver os jogos e não perde nenhum, Jotanec. Então pediu para mandar um abraço também para pro irmão dele Daniel, que está em Sangafunda, Rio Grande do Sul. Acho que é isso aqui. E também um abraço para o Luiz Sader, que diz que eu estou certíssimo quando eu falo do Alisson. Então um abraço aí, Luiz, muito obrigado. Inclusive, se o Alisson tivesse no lugar do Vozinha ontem, era tipo um 5, hein? Era 5 a 1.

Aquele de falta tinha passado, hein?

Tinha passado, com certeza.

Bom, a gente nem falou muito disso, né, mas arbitragem pró-argentina ontem realmente Cara, assim, né? Falamos, falamos, é normal.

Não, da falta não falamos, que autorizou enquanto ele tava arrumando a barreira.

Isso que eu ia falar, exato, da falta que vagabundo, aquele lance, o Messi foi humilhado pelo Vozinha porque ele não deveria ter podido bater a falta daquele jeito. E o Vozinha pegou e vai tomar no cu, Messi. Foda, foda.

E foi muito bom que o Messi, dando entrevista no final do jogo, com baita galo na cabeça, não sei se vocês viram.

Pô, e ele pipocou, hein, cara. Teve uma outra falta perfeita para o Messi bater, que ele bateu por baixo ali, porra, mano.

É porque é isso, cara, esses jogadores são tudo fã do Messi, os cara não encosta, tipo assim, tem que descer a porrada no Messi mesmo, cara. Desculpa, tem que parar o cara, o cara é bom mesmo, tem que parar ele, porra.

Bom, vamos então para o top fã do Tucano.

Meu top Agradecimento de fãs vai para o Vinícius Fagundes, fundamentalista futebolístico, e Doutora Isabela Ramos, que trouxe e elucidou aqui, trouxe luz aqui à questão, e pro Dedei Ramone, direto de Dublin, que lançou essa num grupo aqui que eu tenho do "Talvez tenhamos que aceitar que Messi é melhor do que o Raí".

É, mas não foi um consenso aqui não.

Exato, foi ousado, foi ousado. Vamos amadurecer essa história aí. Primeiro, eu posso até entender que impedimento não precisa mais, tu quer, mas isso daí é demais.

Quantas vezes o Messi virou um jogo contra o Barcelona? Fica aí, aí virou, fez os 2 gols.

Bom, top fãs do Vidani, esse é o top fãs do Vidani. Quero começar agradecendo o Maurício Underline, ou é um L minúsculo, não sei, que mandou um superchat no YouTube ali e mandou assim: adoro podcast de vocês, sensacional. Príncipe Vidani, manda um abraço aniversário do meu filho Lucas, que faz 5 anos, no domingo. Pior que marcamos a festa dele num salão bem no horário do jogo do Brasil. Para reservar o salão, tivemos que reservar um tempo atrás.

Então, ó, você não sabia, né, como ia ser, mas você não confiou no Brasil também, viu, Maurício? Faltou isso.

Ou ele queria ver o jogo, né, queria ver o jogo com a galera, com a família e tal, e fez um grande—

é, vai ser uma baita oportunidade para você ver, pô, vai ser festinha de criança, comidinha vai ter, vai ser legal, né?

Mas com com maior galera, você não consegue ver o jogo, velho.

É difícil mesmo. Tem mais 2 top fans aqui, mas obrigado, galera. Mandem superchats para gente que eu garanto que vocês vão ter prioridade nos top fans aqui. Se mandar Pix direto, é mais prioridade ainda.

Nossa, Mercenário, Loirão Mercenário, que gosta de passar o anel.

Eu mudo até de opinião. Qualquer Pix, eu sou a favor do impedimento, pô.

Tá maluco? Eu sou louco para fazer ele comigo, igual fizeram com o Isso no São Paulo? Joga moeda em mim, turma! Joga moeda, joga pesado, joga de 1 real que machuca, vai me machucar muito.

Ai ai ai ai ai...

Comigo só não adianta pedir para eu torcer pra Argentina, que aí não vai dar, não vai ter como. Pode fazer o Super Chat que quiser, pode tentar, vai tentando dá um Super Chat e vê se eu uso ele.

Passou ali: todo mundo tem seu preço.

Então vamos ver né, não é qualquer superchat que vai resolver esse problema.

Tem mais dois Top Fãs que eu queria mandar aqui primeiro, é para Isadora Bonfanti, queridíssima, que mandou "Quero top fã porque sou uma mulher "Sou muito negra". top fã, beijo pra Isadora." E a Isabelle Zácaro mandou assim pra mim ontem: "Tava ouvindo o episódio de hoje treinando e quase caí ouvindo do churros." Comentário da porras de ontem do canal. Falou: "Obrigada, Príncipe, tava fazendo flexão." Falei: "Tá tudo certo, Isadora." Ela falou: "Alerta aí que o podcast é perigoso pra fazer exercício físico." Por isso que somos o clube dos idosos sedentários ignorantes aqui, ué.

Imagina ela puxando 30kg de cada lado no supino.

É perigoso, porque é uma porra dessa, no caso. É, exato.

Excelente. Um beijo para Isabela Isacra também, que tem colado na Juan Caloto nas nossas lives. Inclusive, Isabela é uma das pessoas que tem ido. Inclusive, amanhã estarei lá transmitindo o jogo do Brasil. Ao que tudo indica, vai ser às 5, o jogo do Brasil. Mas tá com esse boato de vai adiar, não vai, não sei. Até agora tá confirmado para 5 da tarde. Então a live vai começar às 4:30.

Então amanhã é jornalismo de hotel, hein? Jovem Nerd, amanhã, né? Jornalista de hotel.

Mas amanhã, a partir das 16h30, no YouTube do Jovem Nerd Esporte Clube e na Twitch do Jovem Nerd, estaremos ao vivo transmitindo Brasil e Noruega. Não perca! Quem puder ir em São Paulo, Esconderijo Juan Caloto, a partir das 16h30 vai começar a live. Então chega lá. Eu devo chegar umas 16h da tarde ali para já ir esquentando os motores com o combustível da Juan Caloto, que é aditivadíssimo e delicioso. Fica a dica. É com grande prazer que encerro a transmissão do Jovem Nerd Esporte Clube e trago aqui nossa pito final.

Espero todos vocês no nosso próximo episódio. Alegria e tranquilidade e até amanhã. Valeu! Esse é mais um episódio do Jovem Nerd Esporte Clube editado por mim, Príncipe Vidani. Mua! Ai, que delícia, cara!

Caralho!