DIA #21 DA COPA 2026: 01 DE JULHO - O DIA MAIS TRISTE DA COPA (ATÉ AGORA) | JNEC 28

Jovem Nerd Esporte Clube. Please, please, please, let me. É comigo mesmo, enorme audiência do Jovem Nerd, agora também no Jovem Nerd Esporte Clube. Saudações, torcida brasileira, um abraço, amigas e amigos de qualquer canto desse nosso amado e Fale do Ponto Azul, que tenhamos um programa espetacular dessa quinta-feira, 2 de julho de 2026. Abro agora o microfone esportivo mais famoso da cultura pop, nerd, geek, ao lado dos meus queridos colegas de bancada. Bom dia, Marcelo Bassoli!

Marcelo Bassoli, tudo maravilha, tudo maravilha. E fez o maior gol da história do Brasil, da seleção brasileira, que foi aquele gol de mão contra Argentina. Excelente, excelente.

Falamos do VAR ontem, né, do uso do VAR. Estamos defendendo o gol de mão hoje. Vamos longe nesse programa.

Contra a Argentina, contra a Argentina.

Contra a Argentina. Você sabe que é o oposto, né? Quando eu fui pra Havana, né, quando eu fui pra Cuba, tinha um outdoor lá no meio de Havana que tava escrito... Era uma foto do Fidel jogando beisebol, né? E os Cienfuegos do lado dele, né? Com a camisa dos Cienfuegos do lado dele. E escrito a frase: "Contra Fidel, ni en la pelota", né? "Contra Fidel, nem na bola", né? E eu achei foda a frase. Você é o contrário, né? Contra a Argentina, até roubado, né?

Foda-se! Inclusive... Inclusive, eu queria deixar registrado aqui que eu deixei de ser fã do Tom Holland e do Homem-Aranha, porque saiu um ad...

Caralho, então o Homem-Aranha tomou, ele nem existe, ele tomou.

Saiu um ad esses dias aí, não sei se foi ontem, do Messi, o Homem-Aranha...

Não, o Homem-Aranha levando o lixo pra fora, pô.

Não, não, o Peter Parker tá num tipo...

É, leva o lixo, leva o Messi junto.

Não, não, ele tá num café, aí o Messi entra e aí ele: "Nossa, o Messi, vou tirar uma foto, se fuder aqui." Caraca, cara, se encontrasse o Messi, eu não ia pedir uma foto para ele.

Você tá maluco? Retravado, ele vai me cagar, você tá louco?

Só depois de aposentado.

Bom dia, Tucano!

Tucano, bom dia! Dia 1º de julho de 2026 foi o dia mais triste da Copa.

Horrível, luto, luto eterno. Bom, bem lembrado, Tucano, bem Bem apontado. Então acabou o aquecimento, amarre bem sua chuteira porque a bola vai rolar. Rola bola, rola bola, vai rolar! Atenção, audiência do Jovem Nerd Esporte Clube, a bola vai rolar! Queria dizer que hoje é dia de falar dos jogos que rolaram no dia 1º de julho de 2026, das péssimas de final, um dia de luto onde tudo deu errado, onde fomos enganados, iludidos. Tapiados e frustrados ao longo de todo dia.

Lembrando, se você só nos escuta, pode nos ver em vídeo no YouTube e no Spotify. E sigam nossos perfis, curtam, usem o botão "high five" no YouTube. Enfim, se inscrevam no canal. Inclusive, participem das lives, quando a gente faz lives por aqui. E eu quero agradecer demais ao Pedro Freire e pra Erika Reis também, pessoas maravilhosas que postaram fotos do nosso lindo painel lá na Estação Vila Olímpia, em São Paulo. Estamos ali.

Esse é o print do Pedro Freire, né, com "É real a gente aqui". Quem tá no vídeo tá vendo o nosso painel luminoso, que é um painel rotativo. Então, se você não tiver vendo ele, espera ali, fica um minutinho ali que ele vai aparecer, não tem problema. Mas vai ter o nosso escudinho bonito. Muito obrigado, galera do Spotify, com essa generosidade de colocar a gente ali. Mas agora temos imagens do nosso painel maravilhoso.

E pode marcar, quem vê o painel pode tirar foto e marca.

Não, vou repostar todo mundo, marcar, vou repostar todo mundo. Que, cara, não é sempre que meu trabalho está na estação de metrô, Quero isso, pô, marcado. Eu teria ido se tivesse tido tempo nessa segunda e terça-feira, queria muito ir. Vamos já, sem mais delongas, falar sobre essa triste Pésimas de Final. Pésimas de Final.

Porra, ontem foi péssimo mesmo, né?

Cara, teve gente elogiando, falando: "Nossa, jogão, jogões, vocês vão ter que mudar para Ótimas de Final." Fala: "Que isso, cara? Que que vocês estão gostando de ver o Congo perder, de ver Senegal enfiar o jogo no nariz?" Cês gostaram disso? Pelo amor de Deus. Vamos começar por Inglaterra 2, Congo 1. Inglaterra que sofreu, mas venceu a República Democrática do Congo. Os congoleses democráticos da república surpreenderam, marcaram logo no início com o Sipenga.

Belo lançamento ali da direita pra esquerda e tal, dominou, bateu bem. E aí com o bigode sagrado, centroavante Harry Kane, garantiu a virada com 2 gols.

Um com a testada... Temos um culpado aí, Marcelo.

Não, não é. O cara é tão bom que nem o bigode do Vidani atrapalhou.

Ontem todo mundo celebrou quando eu anunciei que ia botar o bigode. Temos um culpado? Não, temos 3. Se for ter um, cês tão culpados. Comigo, caralho, não vem nessa não. Mas 2 gols dele, um com a testa calva dele, que já tá virando calcanhar, testa dele já de tanto, tão calva que tá. E o outro, pô, belo gol de finalizador mesmo, hein, segundo gol, cara.

Cara, o segundo gol dele é muito impressionante porque não é assim, é uma puta finalização assim, não é um negócio, a gente comentou, parece que ele não tem domínio para fazer um chute tão forte, né, parece que tá perto demais do corpo dele.

A gente comentou, o primeiro, o segundo gol realmente foi mais bonito, mas no primeiro gol é um estilo dele que eu acho que é poder que ele tá marcado e de repente ele dá dois passinhos assim ninja sem fazer nada, né? Fica sozinho.

Foi tipo aquele descanteio que você comentou, né, na primeira fase, né?

É bem isso mesmo.

Não tem muito o que os zagueiros fazer assim, parece que não tem.

Mas é isso, ele se movimenta tipo na última hora assim. Então ele tá ali, aí ele já, ele imagina onde a bola vai cair, e aí sim ele é bem Interessante, né?

Belo cruzamento do Morgan Rodgers, inclusive, cara. Mas assim, pra mim, mano, é foda, porque a Inglaterra tem um cara, né? Que aí a gente vê que, mesmo que o time não esteja bem e tal, pô, ele teve aquele jogo ruim do 0x0 na fase de grupos, mas os outros jogos eles vêm resolvendo, ele resolve.

E outra coisa, aquela simulação de pênalti, ele não tinha que ter tomado um amarelinho?

Eu também achei, tá? É esquisito, porque ainda mais, eu não sei qual é o protocolo do VAR, mas eu acho que tem que empurrar.

Então, tem vários lances Nesse jogo, que se fosse no jogo depois, o juiz marcava, né?

Vamos falar sobre isso, porque o juiz de Bélgica e Senegal...

Não, calma, calma. Mas, ó, eu vou falar um negócio sobre o Harry Kane, porque é tipo a seleção de um homem só, cara. Tipo assim, tudo bem, tem uns caras lá, mas...

O Bellingham tá jogando bem também, fazendo uma boa Copa, velho.

Mas assim, não, mas então, a hora que o Congo tava perdendo, o Bellingham deu um carrinho ali, maluco, que se... Tipo, tudo bem, tomou amarelo. É, mas assim, você já dava para ver que os caras estavam nervosos, porque Congo não é que tipo, ah, fez o gol e na sorte, não. É um time que defende bem, cara.

Tanto é que foi um gol construído de Congo, não foi achado não.

Foi um gol construído, os caras meteram bola na trave, né, e o goleiro defendeu pegando muito também. Enfim, tem cada defesa. E aí você vê que os ingleses estavam muito nervosos, tanto que quando sai o gol do Harry Kane Ele tipo assim é uma, como que fala?

É um alívio, né?

É um alívio, tipo, puxa, caraca, tipo assim, não é que é bom ver os europeus sofrendo, né, tipo, pro resultado e tal, mas eu queria falar um negócio do Harry Kane, ele já tá com 72 gols nessa temporada.

Caraca, que susto, pensei que ele ia falar que ele já tava com 72 anos.

Poderia ser também, mas ele tá jovem. Calma, também não é tão jovem assim, né, mas ele Ele tá com 72 gols somando clube e seleção. E tiveram 2 seres humanos que fizeram esse feito na mesma temporada e uma vez só. Quer dizer, o Pelé, não sei se foi uma vez só, mas o Pelé fez 127 gols em uma temporada. Beleza, tá bem longe aí do Rodrygo, foi quase o dobro. Mas o Messi, mesmo o Messi, Cristiano Ronaldo, Mbappé, enfim. Todos esses caras nesses últimos anos que têm feito temporadas com diversos gols, o Messi só uma vez passou esse número 72 aí, que foi aquela temporada que fez 90.

É, fora isso, essa é a maior temporada de um artilheiro aí. Então assim, credencia-se, né, Vidani? Bola de Ouro aí, talvez, cara.

Se vale dizer que em temporada o Messi fez 73 gols em 60 jogos em 2011-12 pelo Barça, né? Foi essa a marca dele. Agora, em ano, em um ano fechado, o Messi fez 90, né?

Foi 2012. Isso, é isso aí.

Mas vale dizer que o Romário, em 2000, fez 73 gols em 73 jogos também. Ah, tá. 2000 já, com 34 anos, ele fez 66 gols pelo Vasco e 7 pela seleção no ano de 2000. Bizarro, um ano bizarro.

Desculpa, não achei essa estatística aqui, mas então, pô, então furou.

Eu lembro porque, né, pô, é foda que o Romário tenha se tornado, né, ter se revelado esse arrombado. Mas no futebol ele é o meu maior ídolo e eu não consigo dizer que não, né?

Claro, Romário, porra, Romário é incrível. Mas, ó, eu acho, mas assim, mesmo assim, vale exaltar o cara aí porque...

Feito absurdo do Kane. Menosprezado, tá? Se for pensar em relação ao futebol mundial, subvalorizado.

Motivo de chacota, né? Porque ele ia pro time e o time não ganhava nada.

Virgem, virgem de título mundial.

Mas assim, é um cara que ele finaliza de qualquer jeito, cara. Ele é um super finalizador.

Eu acho que a discussão Haaland-Kane, ela é muito válida. E muito vivo, tá? Quem dos dois é o maior centroavante do futebol mundial hoje em dia? Eu, tem dia que eu acho o Haaland, tem dia que eu acho o Kane, mas eles são, para mim, os dois maiores candidatos.

Inclusive, foi engraçado ontem no grupo 10 Jardas lá, que é o grupo do JP, né, de futebol americano, a gente fala de futebol também, aí a galera começou, aí alguém falou do Ibra, ah, o Harry Kane só não tá melhor que o Ibra. Aí eu falei, é não, aí vocês vão me fazer parar de trabalhar aqui.

Mas aí é o grupo dos caras que gosta de futebol com a mão, Marcelo, é difícil, cara.

Aí gosta de handegg, handegg. Aí o cara virou e falou: eu não é com bola nem com pé, é um ovo, é um ovo, é um kibe, é um kibe.

Aí eventualmente a gente pode até falar desse esporte aqui, mas pô, não dá para deixar os cara comentar futebol, né?

Não vai. Não, não, mas aí o cara virou e falou: eu consigo falar 5 jogadores melhores que o Ibrahimović pós-Ronaldo. Aí o outro: eu consigo falar 7. Eu falei: eu consigo falar 10. Aí tipo começou, a gente começou a elencar os caras e realmente tem mais de 10 aí.

Bom, beleza. Ô Tucano, no Guia da Copa a gente ficou devendo uma informação Porque você chegou a brincar com o interesse do nosso ouvinte, com a ansiedade, falando: "Tem dois Congos, hein?" E ficou por isso mesmo. Se puder explicar agora que Congo se despede, né? Pelo menos como último gesto pra Congo. Por que tem dois Congos, Tucano?

Mas agora assim, sem me avisar?

De bate-pronto? É, do nada.

Tá bom então. Bom, aqui na lozinha...

Caralho! Tem que ser muito canalha, né? Não tem jeito.

Ó, a gente primeiro tem que saber que, ó... Eu não sei se está espelhado, mas isso aqui é a África, tá?

Não, está certo, está normal, está normal.

Está normal assim? Beleza. Tem um rio que é aqui, ó. Faz aqui e vem para cá assim. Chama Rio Congo, porque quando os portugueses chegaram lá, tinha uma tribo que chamava Congo, na foz desse rio. Então eles chamaram o rio de Congo também. Só que os locais chamavam de Rio Zaire. Na verdade, Zaire é uma corruptela da palavra certa, que é Um zaire, uma parada assim, sabe? Bom, então, no século 19, teve uma conferência em Berlim que as potências europeias meio que combinaram de violentar a África, tá?

Então eles falaram assim: "Gente, a África é muito grande, dá pra todo mundo ser filha da puta aqui, cada um fica com um pedacinho." E aí, cada potência, Alemanha, França, Inglaterra, pegou um pedação. Nessa conferência, inclusive, tinha uma criança e um velho decadente. O velho decadente era Portugal, que já tinha mandado na porra toda, mas na época já não mandava em nada. E a Bélgica, que era o café com leite, né, que tinha um rei chamado Leopoldo II.

Esse desgraçado, mano.

É, que guardem esse nome. Então a França ficou com praticamente essa parte toda aqui, ó, da África, que tem Camarões, Argélia, Marrocos, Costa do Marfim. E esse pedacinho aqui, ó, que é o norte do Rio Congo, era o Congo francês, tá? A Bélgica, na Bélgica não. O Leopoldo II, o próprio rei, ficou com a parte de baixo, que era chamado de Estado Livre do Congo, mas não era Estado Livre porra nenhuma.

O rei, o rei não é da Bélgica, é meu.

É isso, isso.

CPF, não era do PJ.

Exato, era uma possessão dele. Ele deu o nome de Estado Livre do Congo. E isso ficou assim até que jornalistas e missionários foram lá e descobrir o que que faziam. Porque assim, eles tinham estação de borracha.

Alerta de gatilho aí.

É, vocês quiserem uns 2 minutos para frente aí, porque é pesado. Eles tinham, os congoleses tinham que trazer borracha, extrair borracha. Tinha uma cota que eles tinham que trazer. Se eles não trouxessem, cortava a mão. Se não trouxesse de novo, cortava as outras mãos. E não era tipo só o homem da casa, não. Tem foto de belga com aquele chapéu de safári e tal, não sei o quê, do lado de congolês sem os braços, né? E com criança sem mão também.

Então, quando isso veio à tona, Tipo, que hoje em dia o Leopoldo II é meio consenso que ele era pior que o Hitler, tá ligado? É o pior ser humano que já existiu. Aí, olha só como os belgas são bonzinhos, eles passaram de ser uma possessão do rei, passaram a ser uma colônia da Bélgica. E aí mudou, agora sim, agora sim mudou para Congo Belga. Isso veio até os anos 50, 60, né? Os anos 50 começou o movimento de independência do Congo Belga.

Em 1960 teve uma eleição onde nas duas câmaras, né, os belgas— os belgas— os congoleses ganharam, né. E tinha um movimento de independência que era liderado pelo Patrice Lumumba, que é o da estátua, né, da estátua viva ali. Exatamente.

Você vê que não tava de novo no estádio, né.

Botaram um substituto, vocês viram?

Eu vi, porra.

Botaram um substituto. É, mas enfim, e aí o Patrice Lumumba foi eleito, mas durou pouco tempo. Por quê? Por que que eu falei que o dia mais triste? Porque o Lumumba era socialista, então alinhado à União Soviética. E aí, no meio da Guerra Fria, 1960, a Bélgica e os Estados Unidos, que se classificaram ontem, fizeram um proxy, o ditador O Mobutu Sese Seko que era secretário do Lumumba deu um golpe de estado! O Lumumba ficou 4 meses eu acho só no poder... 3 meses no poder tomou um golpe depois foi sequestrado depois foi torturado e depois é...

Foi assassinado com participação da CIA e dos serviços secretos belgas Tudo isso como Zaire ainda né?

Isso era Zaire não?

Não, não, não, não, República Democrática Congo já era República Democrática do Congo Congo. Tá, é isso. Quando teve eleição, eles mudaram o nome para República Democrática do Congo, ou Congo Kinshasa, e o outro Congo era a República do Congo. E aí o corpo dele foi derretido com soda cáustica. É isso tudo porque não podemos deixar um país que até outro dia era nosso se alinhar à União Soviética. Então Bélgica e Estados Unidos cometem essa atrocidade e no dia de ontem se classificam, enquanto Congo é eliminado, né?

E você falou aí de Zaire, quando o ditador que deu o golpe tomou o poder, aí sim ele falou que não, vamos mudar aqui, né, o Mobutu, vamos mudar aqui o nome para Zaire, que era o nome do rio como eles falavam, né? E depois, agora recentemente, voltou a ser Congo.

O Congo de cima é mais tranquilo também? Esse aí que sofreu uma Congo sofreu mais.

Não tem lugar tranquilo na África, né, cara? Os europeus já embrulharam demais lá.

Mas ó, se você assim, não serve, nunca serve de consolação, mas só para informar aqui, o rei Leopoldo II morreu de obstrução intestinal.

Legal.

A Bruxelas é uma cidade muito bonita com alguns monumentos muito grandes, mas foram construídos durante o período Leopoldo II com dinheiro que vinha do Congo belga. O Congo, a República Democrática do Congo, que é o segundo maior país da África.

É gigante, cara, gigante.

Só perde para Argélia.

É gigantesco. A gente, o problema é que a Bélgica inventou a batata frita, né?

Aí meio que não inventou não, não inventou não.

Ah, então filhas da puta mesmo.

Já os incas já faziam batata frita muito antes da Bélgica.

Ah, sim, porque vale lembrar, né, Tucano, a batata, tal qual o tomate, não existiam na Europa até pros caras virem colonizar aqui as Américas.

Tem 3 mil tipos de batata no Peru, maluco.

Pois é. Mas ia falar, muito bom que a gente tenha essas informações e tudo. E acho que é um bom presságio pro Congo, pra República Democrática do Congo, sendo um país grande, agora estruturado, com resultado expressivo numa Copa do Mundo. A gente torce pra que eles repitam esse sucesso e ampliem esse sucesso localmente, na África, e consigam vir mais fortes numa próxima Copa. Sendo um país grande, isso é possível, né, sonhar com isso. É provável até, né?

E é curioso aquilo que a gente comentou, né? Porque a última participação, quando era a Zaire ainda, na época do ditador, teve toda aquela questão que eu contei ali dos caras com medo de morrer porque tinham tomado goleada e tal. Então eles voltam 40 anos depois para Copa, mais até, né? Não, é mais até de 40 anos, 50 anos. E aí eles voltam e fazem um ótimo papel. Tudo bem, porra, a gente tá triste porque tomou uma virada no final.

É um problema, todo mundo quebrou o bolão de geral com Mas assim, é muito empolgante mesmo. Porra, de repente pode ser uma força aí que surge do continente africano.

Sim, total, total. Quem sabe, né? E a gente torce por isso. Para quem acompanha o Jovem Neto Esporte Clube já sabe que eu já falei aqui sobre o lançamento do Monopoly Panini Prison FIFA, o jogo que leva toda disputa da Copa do Mundo para dentro do tabuleiro de Monopoly. Ele traz uma nova forma de jogar Monopoly usando não apenas o tabuleiro como também cards. E nesse jogo você relembra partidas clássicas de Copas do Mundo. Onde os jogadores revivem esses momentos através da mecânica única criada pra essa versão do tabuleiro de Monopoly.

Além de jogar, é possível colecionar as cartas e ampliar sua coleção através de pacotes extras de boosters. As cartas têm acabamento especial e vêm em diversas edições. Com raridades, versões especiais, usando jogadores atuais e legends do futebol masculino e do feminino. Como essas duas aqui que estão na minha mão. Cara, que são cards maravilhosamente lindos e exclusivos, o layout delas, pras craques e lendas do futebol feminino.

Incrível, cara. Tô aqui com a Christine Sinclair, com a Bridget Prince. Olha a luz, que reluz! É o jogo perfeito para você disputar e colecionar, e tem link na descrição e QR code na tela. Bom, vamos falar agora dos times arrombados. Vamos começar por Bélgica 3, Senegal 2, a maior pipocada da Copa de 2026 e uma das maiores da história das Copas, cara. Infelizmente temos que dizer isso. Torci muito por Senegal e talvez seja por isso, né?

A Cátia mandou essa mensagem inclusive para a gente ali no Instagram também. Nossa, tava torcendo tanto, eu falei: "Porra, já temos então um culpado, pelo menos, que é a Cachucha." Mas, cara, é foda, porque a seleção africana foi superior por boa parte do jogo, né?

Abriu 2x0. Tava sacanagem, cara.

Tava na mão contra um time de aposentados nojento que é essa Bélgica aí. Puta que pariu, cara. E aí, pô, os gols do Diarra aproveitando rebote, gol do Ismail Assar, golaço do Ismail Assar, segundo gol. Senegal, puta finalização. E aí, pô, o Lukaku é foda, né? Não tem jeito, o cara, uma bola... Pesado, pesado. Mas assim, essa oscilação, realmente ele pega a bola que ele recebe do Meunier, se eu não me engano, bate de primeira, faz um belo gol girando, né, fazendo a girada de corpo, fez o primeiro gol e na hora que saiu o primeiro gol eu pensei: roteiro desenhado. É a frase lá do Fala de Cobertura, né, o placar mais perigoso do futebol, 2x0.

Puta, não, o pior é que quando saiu o gol da Bélgica eu falei: porra, beleza, porque agora eles vão tentar o empate. Aí o Senegal, Senegal, Senegal, Senegal vai fazer o terceiro porque o Senegal tava perto do gol nessa hora aí. Inclusive teve um lance ali que o juiz parou o jogo, nem lembro direito, mas assim, eu falei, pô, vai dar 3x1, que é o que eu tinha colocado. Só que de repente, cara, porra, e aí assim, Senegal sentiu o gol, cara, sentiu o gol, e depois do segundo gol aí morreu, aí acabou a prorrogação.

Não vale dizer, cara, na primeira vez que eu vi o gol do Chile, mano, pelas pernas de cabeça, eu fiquei com a impressão que ele empurrou o zagueiro. Eu fiquei torcendo tanto para o VAR voltar, mas depois que eu vi o replay, falei: ah, cara, falha do zagueiro, falha do goleiro, falha de geral. É um apagão mesmo.

Foi uma parada tipo Brasil e Holanda assim, Júlio César saindo, catando mosca, né? Tipo assim, ó, necessário.

Eu sei que não alivia muito, mas para deixar um pouquinho melhor, o Romelu Lukaku, ele é filho do Roger Lukaku. Que é congolês, nascido em Kinshasa.

Legal, legal.

Aliás, eu queria até aproveitar isso que você falou, Tucano, e comentar que existe um trabalho em diversas seleções, não só da Europa, mas também seleções africanas, que fazem um trabalho de monitoramento dessa galera, tipo assim, ah, é filho, é descendentes e tal, porque por exemplo Marrocos—

O Brasil fez isso?

Não, então Marrocos, o jogador jovem lá, o meio-campo lá, como que ele chama?

Esqueci o nome dele, cabeludinho.

Ele é francês, ele nasceu na França, né? E só que a Federação Marroquina identificou o jogador e foi lá, fez tipo meio que a oferta.

Ah não, peraí, peraí, isso aí.

E aí, por exemplo, a Federação Francesa, Federação Belga, que é isso, o cara, o próprio Caco, ele podia jogar na Bélgica, mas podia jogar no Congo. E então a Europa começou com esse trabalho, né? E agora a África também tem feito isso para pegar os jogadores. Cabo Verde e tal, antes que eles sejam identificados. Então tá a guerra da identificação aí, a guerra.

Depois, né, depois a gente tem aí o caso do Ambisaka, no próprio Congo, que chegou a jogar pela seleção inglesa, é nascido na Inglaterra, chegou a jogar. O Lucas Zidane. Zidane. Ah, mas é outra coisa, né?

Aí é uma parada que eu acho que o Zidane foi a França que falou: pega ele, pega ele.

Melhor, pargele, Zidane. Acho que é melhorzinho, tá? Bom, mas é isso. E aí tivemos o pênalti na prorrogação, que para mim polêmico. Pênalti eu não marcaria de verdade, por mais que tem o contato, é óbvio, óbvio que é o contato, mas para mim o Tielemans não tá em posição de finalizar. Então para mim ali é um choque de dois caras disputando a bola, não é os zagueiros impedindo ele de fazer nada.

Então, mas veja, tipo assim, vamos lá, segundo o critério adotado no jogo contra o Vini, contra o Brasil, no lance do Vini, marcaria, né? Mas no jogo do Congo teve alguns lances aí, inclusive a favor da Inglaterra, que não foi marcado nada.

Total. É uma falta de critério da arbitragem que atrapalha muito, né, cara? E aí o problema é quando a falta de critério vai pro VAR. Porque uma coisa é o juiz em campo decidir por A ou B. Outra coisa é o VAR arbitrar.

Intervencionista.

Exato, arbitrar por ele. Porque ali, se é uma questão de interpretação, cara, tem que se valer o campo acima do VAR, cara. É difícil. Desculpa, mas assim, não era um lance óbvio pra mim de: "Caraca, o juiz errou claramente". Pra mim, era uma questão interpretativa mesmo da situação que aconteceu.

Eu lembro que antigamente no VAR o juiz ficava um tempão na televisãozinha, aí pedia para voltar, vai e tal, não sei o quê. E agora vários lances, ele nem olha, já fala assim e já avisa, ó.

É, e aí ele fica tipo, fica de xereca mesmo, ele tem que aceitar o que os caras estão falando.

É porque é foda, assim, ó, se ele erra com o VAR, ele erra em grupo, se ele erra sozinho, ele toma no cu. Eu acho que o juiz começou a sentir essa pressão de, cara, mas aí então tá tudo errado, né, meu? Eu concordo contigo, não tô elogiando, mas eu entendo a lógica do cara. Você é fofoqueiro?

Você é pipoqueiro, você não tem culhão, vai ser jogador da Alemanha.

É exato, tem vaga, hein? Vai bater o pênalti outro.

É a mesma coisa, tipo aquela regra do VAR, que se é escanteio pode ser revisado, mas se marca tiro de meta não pode ser revisado.

Essa regra é ridícula, cara.

Então assim, eu gosto do VAR, acho que ele tem que ser usado. Eu acho que eu gosto da velocidade que ele tá sendo usado nessa Copa, porque tá ágil realmente, mas assim, é um negócio que precisa ser mais mais refinado e trabalhado.

Eu sei que vai ter gente que vai achar esse pênalti escandaloso, tá, que vai discordar da gente, mas assim, gente, na boa, não é escandaloso. É o lance do Tillemans. O Tillemans não tem aposta de bola, não é o Tillemans, né? Ele que bate o pênalti. Ah não, foi ele mesmo, acho. Não lembro quem sofre, mas assim, o cara não tem condição ali de não tá de frente para o gol para finalizar.

Então os dois indo atrás do cruzamento, cara, um lance que nem tava na frente do gol, né? Tava mais Ele tava meio de lado.

Pra mim é um choque normal. E aí você fala: "Pô, beleza, eu entendo que marque o pênalti." Mas o que me revolta é o juiz não marcar e o VAR obrigar ele a marcar. É isso que me deixa triste. Cara, o cara não marcou, então é foda. Aí é muita intervenção mesmo e fica nessa crítica aí de novo.

Agora, apesar disso, vale destacar que o Tielemans cobrou um puta pênalti, né? Porra! É incrível o pênalti que ele bateu lá no alto, maluco.

E assim, com o mental que tava, eu duvido que Senegal vencesse. É, com mental.

Pênalti, acho que os caras iam perder uma porrada, porque geralmente quando empata assim no finalzinho, vai para prorrogação, o time que empatou chega com tudo orando.

E é dureza, né, porque o Senegal passou pela mesma coisa na final, né, da Copa de Nações Africanas.

Se a galera tira o time de campo Porque o Mariano tava mais em campo pra te botar a galera de volta.

Aliás, nesse momento eu queria fazer uma reclamação aqui, porque várias pessoas da nossa audiência me mandaram pra falar: Marcelo, confronte o Vidani por causa da defesa do Bono no pênalti lá, aquela defesa que ele foi em pé. E ele já tinha feito na Copa Africana, e é uma estratégia de defesa que ele usa, não é tipo assim, o cara não bateu no meio do gol. Foi no canto mesmo, cara, foi muito no canto.

Não, mas eu entendo, mas assim, é uma, é uma antecipa, ele abre o gol total. Os caras que não olham pro gol perde o gol. O cara que tinha que olhar pro gol antes, ele faz gol vazio.

Não, o Neymar faria gol tranquilamente no Bono, mas talvez no contra o Neymar o Bono não fizesse isso, né? Porque ele deve estudar o cara que olha.

Eu acho uma estratégia meio porra louca mesmo, meio loteria, mas tudo bem, deu certo, mas dá certo, deu certo. Foi impressionante. Enfim, vamos de Estados Unidos e Bósnia, porque é isso, né? 2x0 Estados Unidos, um jogo onde foram superiores a maior parte do tempo. A Bósnia mostrou o que mostrou a Copa inteira. Lamento pelo Tabaković, que é um dos nomes favoritos que eu já tive de jogador, que pô, tem como jogador fumar? Tabacu!

Mas o Balogun abriu o placar aos 44 do primeiro tempo e os Estados Unidos ampliaram com o Tillman em falta no final, depois que já estavam com um a menos. Vale dizer que os torcedores dos Estados Unidos se revoltaram com Rafael Claus, brasileiro, árbitro da partida, chamando ele de palhaço e coisas assim pela expulsão do Balogun. Gente, na boa, Balogun foi expulso de forma exemplar. Ele fez basicamente a mesma coisa que o Messi fez na estreia.

Exato, exato.

Só que ele tomou o vermelho, ele tomou o vermelho.

Só que ele não é o Messi.

E assim, tomou uma solada na panturrilha e no tornozelo, que aquilo pode dar fratura, gente. É criminoso entrar.

Mas e acidental?

E acidental, é claro que é.

Mas assim, o que falta sem querer também é falta.

Exato, o pênalti sem querer dentro da área não é? Você acha que assim, mão na bola dentro da área, a maior parte da mão na bola é sem querer, né? E aí não é pênalti?

Pô, na regra é, não, na regra da bola na mão ainda tem o lance da intenção, né? Acho que tem mais não, não tem mais assim, mas Mas já teve, agora não pode ler a mente do cara.

Essa regra de intenção é loucura, pô.

É loucura, mas dependendo de como o cara entra, ele assume o risco de que ele pode—

A entrada do Marcelo no cara lá, que ele quebra a perna do cara na Libertadores. Ele é expulso e justa. Ele nunca reclamou desse vermelho. Ele quebrou a perna do maluco, ele sabe do que ele fez. Tipo, cara, é um acidente de trabalho, mas é isso, cara, você foi imprudente.

Mas assim, eu acho que, eu acho assim, eu entendo a torcida americana ficar brava porque é isso. Qual é o critério?

Porque são os caras dos 10 jardas.

Porque você imagina, não fala mal dos caras, ó, porque você pensa, os caras eles não conhecem futebol, eles estão lá assistindo o jogo dos Estados Unidos, eles viram o Messi, que é o cara que joga nos Estados Unidos, que eles acharam que poderia jogar na seleção também por algum motivo, e aí eles falam "Beleza, então isso aqui não é cartão." Aí não foi nem cartão, bicho, não foi nem cartão. E aí o Klaus pega e expulsa o cara, os cara fala: "Pô, mas pera aí." Graças ao VAR, porque na hora não tinha dado nada, né?

Tinha dado amarelo.

Mas pelo menos, ó, Rafael Klaus, um abraço para você, um grande brasileiro que é saudável, porque você provou que realmente foi bizarro o que aconteceu.

Mas em compensação teve aquela falta safada do segundo gol, né?

Safada, safada, mano, realmente. Mas assim, acho que ali é um lance que, cara, passa. Eu não acho absurdo.

Nem eu adolescente era tão safado quanto essa falta aí.

Mas vale dizer que o Jason Kelce, né, que é o cunhado de Taylor Swift, também jogador de handegg, tweetou: "Cara, alguém me ajuda. Aquela falta pareceu incidental do Balogun. Não deveria um cartão vermelho ser dado se houver intenção de cometer a falta ou uma ação que seja agressiva e perigosa por natureza? Não pareceu que o Balogun estava fora de de controle ou algo assim. Só pareceu que aconteceu de alguma forma. Parece que os americanos acham que o cartão vermelho é para impedir o cara que tá contra o esporte acontecer.

Cara, ele tá com um rifle, né, correndo atrás dos outros. Eles não acham vender rifle no Carrefour perigoso? Eles vão achar essa entrada perigosa?

É que em defesa do Jason Kelce, que é um cara aparentemente muito gente boa e tal, pareceu bem intencionado no tweet, pareceu só ignorante. Ele é um cara divertido. É que no futebol americano, realmente, a única chance de você ser expulso é se você deliberadamente comete um ato de agressão, porque o jogo é assim.

Coisa que o hockey permite, hein? Sair na mão tá na regra.

Legal, hockey.

Nós aqui a favor da violência, estamos ao lado do hockey.

Sem o taco, sem o taco.

Sem o taco, sem luva, na mão, mão aberta.

Mas pode ter otaku, se for japonês, mas sem o taco.

Ou fã de anime. O Jason Kelsey, né? Legal. E aliás, ó, mas continue defendendo o Jason Kelsey.

Não, não, não é isso, não. Ele realmente é o cunhado, ele é um ex-jogador aposentado, tal, foi campeão, tal, um cara gente fina. Mas eu queria deixar, não para esse programa que já tá adiantado aqui, não, né, porque eles têm um podcast, os dois têm um podcast, é divertido podcast dele, é para deixar uma discussão para um próximo programa que é a questão, vamos ver, né, porque ainda tem.

Você tá falando que o podcast dele é melhor que o nosso?

É isso?

Só tem mais audiência dele, mas é só isso.

Eles pegaram já?

Não, isso não, isso ainda não. E não tem, dizem que é assim. Eu queria deixar uma discussão para a gente falar depois. Vamos ver Cabo Verde, né, que ainda, ainda tem na chance. Porque é isso, cara, os times africanos. Pelé disse lá atrás que o time africano ia ganhar antes dos anos 2000. Isso já faz 26 anos, não aconteceu infelizmente. Mas assim, parece que que quando vai, nunca vai. Calma, Marrocos, mas assim, a gente tá falando da subsaariana, então vai.

Mas mesmo Marrocos, Marrocos demorou 20 e tantos anos para chegar numa semifinal. Então beleza, mas assim, eles tinham tudo, eles estavam com a faca e o queijo na mão, né? E falta alguma coisa, cara, que eu quero discutir com os senhores em algum outro momento.

Mas nesse jogo foi a Bósnia, que foi Senegal. Então nós estamos falando sobre outra parada. E eu só quero dizer que é isso, né? O Jason Kelsey tá falando: "Ah, é uma ação que seja agressiva e perigosa por natureza." É literalmente o caso, Jason Kelsey. É uma ação agressiva e perigosa por natureza, ainda que sem intenção, né? Isso existe, é comum em todos os esportes, isso existe, né? E às vezes você tá no judô, você quer dar um ipom no cara, o braço dele cai errado, você pode quebrar o braço do cara.

Isso é da natureza esportiva, isso é da natureza de você competir usando muito físico.

Então, diferente do futebol americano, onde você derruba e ataca com os braços e tal, a força de uma pernada é muito, é muito alta velocidade, né? Mas tá correndo atrás da bola.

Agora, o meu amigo Anônimo, né, ele me mandou áudio de manhã que ele tava preocupado da gente não falar que a Itália ter sido eliminada por essa Bósnia, é chacota, né? Devia ficar de castigo mais copas.

É verdade, que coisa, né, cara? Que time horroroso. Apesar da minha admiração ao Tabákovitch. Muito bom. Vamos de palpita coração. Momento palpita coração. Jogos de hoje, 2 de julho, das péssimas de final, começando 4 da tarde. Espanha e Áustria em Los Angeles. E aí, Marcelo Bassoli?

Ah, cara, 1x0 Espanha. Esse jogo aí, caralho, triste, hein?

E aí, Tucano?

2x1 Espanha.

Eu vou com 2x0 Espanha. Acho que vai ser um jogo meio fácil, mas essa Espanha não me convenceu ainda para golear ninguém. Então 2x0 tá bom. 8 da noite, Portugal e Croácia em Toronto.

Espero estar errado, né, Tucano? Porque se a Espanha cair, a gente já ganhou a aposta, né? Então aí tá.

Exato. Bom, Portugal e Croácia em Toronto, 8 da noite. É jogo perigoso, 8 da noite já tem sereno. O idoso no sereno é um perigo, né? E é muito idoso nesse jogo aí.

O que tem de idoso nesse jogo?

Vai, Tucano, manda bala.

Eu acho que a Croácia ganha em 1 a 0.

Olha aí, Marcelo.

Cara, esse jogo é pênaltis, vai para os pênaltis. Empate 1x1, pênaltis. E eu vou torcer para Portugal porque eu quero um Espanha e Portugal aí nessas quartas. É, seria quarta, não, seria oitavas de final, nas oitavas.

É isso aí. Bom, eu vou com 4x2 Portugal. Acho que vai ser um jogão, tipo Inglaterra e Croácia, mano. Espero que seja isso, um jogo maneiro para a gente assistir.

E aí, pô, pelo menos é trick do homem, é trick do homem. O bigode é nele hoje.

Vai fazer gol em mata-mata. Não é nele o bigode, o bigode é no Cucureja, para dar sorte para a gente.

O Zidane já tá indo, ele tá indo pela estética, não é mais pelo—

Exato, mas eu quero combinar aquele cabelão com o bigode, pô, vai ser maneiro.

Tem um amigo meu, Fabrício, que me mandou a foto do Ancelotti de bigode, que ficou igual ao pai de um amigo nosso de juventude, tá ligado? Ficou idêntico, cara, o Tcheloti de bigode.

Bom demais. Bom, jogo tecnicamente de amanhã, 3 de julho, afinal de contas é meia-noite. Quem não quer ficar acordado para ver Suíça e Argélia? Jogão em Vancouver, rapaziada, até as 2 da manhã, ou se chover até umas 4. Quem diria, né? Um não jogo Qual será o placar desse não jogo, Tucano?

Esse aí, 0x0, aí vai para pênaltis.

Quem que passa?

Caraca, será que o Zidaninho volta?

Caraca, alguém tem que passar nesse jogo aí mesmo.

Vou torcer para Argélia ganhar, cara.

Eu acho que eu vou de 2x0 Suíça, 2 frangos de Zidaninho, e é isso aí.

E aí, Marcelo, cara, ó, último jogo que a gente falou assim que era um não jogo e que era para dormir e era com a Argélia foi 3x3. Foi 3x3, né? Mas assim, esse aí, foda-se. Cara, não sei. Pô, vou votar na 2x0.

Suíça também, né?

É, não, a Gela não, pelo amor de Deus.

Pelo amor de Deus, sou louco, mas tudo tem limite. E dando o último palpite por aqui, eu venho graças a Netshoes para colocar o meu bigode sagrado em alguém que vai arrebentar, como destaque nesse dia maravilhoso de 2 de julho. E hoje vem prestar meu bigode pra ele, que vai jogar agora às 4 da tarde contra a Áustria. Cucurelha, sim, o novo vilão ou anti-herói do futebol mundial. O homem disponível pra fazer o trabalho sujo. Como ele mesmo disse, tem hoje a missão de ajudar a Espanha a conquistar a classificação pras oitavas de final.

Então, pra ajudar meu chefinho favorito, o David Paz, o zozagal, coloquei meu bigode na boquinha, em cima da boquinha do Cucurelha. Que boquinha bonita que ele tem, hein? Deve ser saborosa. Valeu, Cucurelha! Cuida bem do meu bigode e arrebenta hoje contra a Áustria. E pra você que tá acompanhando a Copa e ainda não garantiu o seu manto da sua seleção favorita, presta atenção nessa dica da Netshoes. Se ainda não comprou por lá, usa o nosso cupom NERD10.

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Aproveita, tem QR code aqui na tela. E tem link na descrição. Então já garante seu manto. E não se esquece, manda essa dica pra galera. Cupom NERD10. Valeu, Netshoes!

Inclusive, rapidamente, sobe aí Teoria da Conspiração.

bora! Momento... Teoria da Conspiração.

Nesse jogo aí da Argélia e da Áustria, saiu um vídeo que eu vi e o jogador, o Mahrez, né, que ele faz o gol, ele faz o gol, e aí ele tipo comemora e tal. Os cara chega do lado dele e fala: não, não, pô, aí fudeu, a gente tá pegando a Espanha. E aí tipo assim, o cara fica, eles começam a conversar, tem leitura labial, e aí os caras mostra entrou no banco de reservas um jogador fazendo assim para o banco da Áustria, tipo assim, calma.

Tem essa imagem mesmo, os caras estão discutindo, os bancos estão discutindo, e o cara da Argélia fala, não, não, tranquilo, tranquilo, primo.

E logo na sequência, Argélia falando tranquilo, tranquilo, tranquilo, papi, não chore, não chore.

É universal, essa é universal. E aí tem esse lance Logo na sequência sai o gol da Áustria.

Então fica aí, caralho, eu vou pesquisar isso. Maravilhoso, incrível, incrível. Bom, é isso, fim de jogo aqui, rapaziada. Apto árbitro, fim de jogo. Hoje faço live para a gente assistir juntos a Espanha e a Áustria em twitch.tv/jovenerve a partir das 15:45. Vamos ver juntos, só colar. Vou estar lá ao vivo, vou estar assistindo na minha TV, vocês podem assistir aí junto comigo, vou botar cronômetro na tela pra gente poder sincronizar e comentar esses playoffs.

Olha aí, bem pensado, hein, Vida? Muito inteligente.

Faço isso sempre que eu faço Twitch aqui, live na Twitch aqui em casa, eu coloco cronometrinho, os times na tela ali, as formações, fica bonitinho. Foda é quando a gente faz do bar, a estrutura é outra, né? Diferente.

Mas a estrutura é a cachaça.

Exato. E é um jogo físico, você vê, pro Jason Kelsey. Eu sem querer dei uma cotovelada na Jade. Aquilo foi do jogo, zero intenção, zero amarelo.

Esse vídeo é muito bom porque ele abraça o David e aí o Vidani vira e começa: "Ah, se tomar no cu o Japão, não sei o quê." Aí o David pega o braço do Vidani e tipo me abraça de novo.

Segundo gol, né? Ele segurou no meu braço. Oh, que belo! Oh, que belo! Que a trilha do Marcelo!

Ó, como eu fui criticado aqui que eu trouxe uma estatística que o São Paulo era o líder e tal, eu vou, eu vou trazer uma outra, né, para ajudar os senhores aí. Então eu quero saber quais clubes brasileiros— não é brasileiro não, quais Geral, pode ser geral, tá? Desculpa aí, falei brasileiro, mas não é. Quais clubes com jogadores, mais jogadores brasileiros convocados para Copa na história? Então, quais clubes tiveram jogadores brasileiros mais convocados para a história das Copas?

Lá vem o São Paulo de novo.

Sim, é São Paulo, São Paulo.

Lógico, né?

Lógico, está em segundo lugar com 46. Lembrando que é Copas em geral, não é só as que ganhou nem nada. 46 convocados. Palmeiras não está.

Real Madrid?

Não está.

Barcelona tá?

Não está.

Caralho. Flamengo?

Flamengo é o terceiro colocado com 39 convocados. Santos?

Bayern?

Santos não está, Bayern não está.

Bayern.

Botafogo?

Botafogo é o primeiro colocado com 48 convocados.

Botafogo, Botafogo, bom demais, gosto. Vasco da Gama?

Vasco, olha aí, cara, olha só como esse é um vascaíno de verdade, ele Demorou, olha o que ele demorou para chutar o Vasco.

Falou, eu achei que tinha os europeus na frente, achei que tinha os europeus na frente, cara.

É todas as Copas, né? Então desde 30, pô, não jogava lá fora. 35 convocados, o Vasco é o 4º colocado.

Corinthians então?

Não, caraca, colocado vai surpreender todo mundo. Bahia? Não, calma, não é tão surpresa assim.

Vocês lembram que no Super Nintendo tinha um macete para no futebol para você trocar todos os jogadores pelo Bobô? Caralho, o time ficava imparável, maluco. Tu ganhava fácil, era o easy.

Até música da Maria Bethânia, foda demais, cara. Não sei o quinto lugar. Fluminense, que ninguém lembrou, né, do Fluminense aqui, o Flusão.

32 pontos, não, pô.

Ah, surpreende pouco, vocês não falaram, cacete. Como que não surpreende?

Ah, mas eu fiquei pensando em penhar. Você falou que surpreende, falei Fui embora, fui sair do Brasil.

Eu já tinha esquecido ele no churrasco, eu já tava lá. Esqueci.

Então, pera aí, rapidão, que que é? Primeiro Botafogo, segundo São Paulo, terceiro Flamengo, quarto Vasco e Fluminense.

É que são os 4 cariocas.

Por que que você falou do time do mundo, então? Só para confundir a gente.

Não, é porque eu tenho a lista aqui. Por exemplo, vocês falaram Barcelona, Barcelona foram 12, Real Madrid foram 14, é o time.

Mas tava no top 5? Não tava, né?

Não tava. Foi para confundir.

Foi, foi. Ele é um mago das palavras, Tucano. Um ilusionista. Nosso Isao Imamura brasileiro. Não tem jeito. Vamos então de TopFans aqui nesse momento. TopFans, o Marcelo Passoli!

Olha, eu queria deixar um abraço aqui pro Luan Oliveira de Freitas, que foi um dos que me pediram aí justiça a Bonu. Bounou, né, o goleiro do Marrocos aqui, que a gente já falou. E um abraço aqui para o Guilherme Gamboa. E ele deixou um dado interessante aqui: os Estados Unidos jogou ontem, né, dia 1º de julho, que é o dia, é o Canada Day, e o Canadá vai jogar dia 4 de julho, que é o dia da independência dos Estados Unidos. Então, olha aí essa coincidência, bom demais, excelente informação que Ninguém, absolutamente ninguém. É, que não vai mudar nada.

Mas tudo bem, bom saber, sempre bom aprender. Top Fans do Tucano! E aí, Tucano? Ó, Tucano, tem um top fan pra você que você prometeu ontem. A Marina Miller, que nos mandou Nossa Senhora no gol dos acréscimos aqui.

Muito bom, muito bom.

Uma imagem feita por AI, mas com propósito humorístico. Então vamos nos divertir.

Isso, é isso, é isso.

Rosto de santa Shakira, né? Nossa Senhora do gol dos acréscimos.

Excelente.

Bom demais. Até a oração ali do gol dos acréscimos.

E assim, ficou muito melhor do que a Taylor, né? Tem uma versão da Taylor também, Nossa Senhora, e a Shakira ficou melhor. É verdade. Na minha opinião, na minha opinião.

Acréscimos é agora ou nunca. É a ampulheta, legal, gostei. Ô Vitor, já que a gente tá nos acréscimos aqui, posso dar uma informação?

Uma informação, uma informação muito impressionante? Vou compartilhar aqui só um minutinho.

Vejam aí, Nossa Senhora da Tela.

Então é isso, vou tirar, vou tirar, se puder, se puder. Olha, olha essa informação. Eu fiquei, eu chequei, chequei as fontes e é real, tá? Se vocês lembram do pênalti, é que não tem o vídeo aqui, mas o Patrick Kluivert perdeu um pênalti dia 29 de junho de 2000 na Eurocopa Jogou contra a Itália, chutou na trave direita do goleiro. E 20 anos, 26 anos depois, no mesmo dia, 29 de junho de 2026, o filho dele, Justin Kluivert, perdeu o pênalti batendo na mesma trave, do mesmo jeito, contra a— foi eliminado Marrocos.

E olha o código da Bíblia aí, cara, que coincidência bizarra.

Me desculpem aí se vocês estão sem fé, vocês dois. Mas eu achei muito bizarro.

Excelente, Marcelo. Bom, bom trazer. Tem outro top fã, Tucano? Mais um beijo para Marina Miller, hein, que mandou a imagem para gente. Beijo, muito obrigado.

Eu tenho sim, que é para o Wills Calione, que me desmascarou. O Will, que mora na Nova Zelândia e que diz que lá kiwi também chama kiwi.

Olha aí, ó, excelente!

Isso, informação de qualidade, Tucano.

Aí, se você tiver na Nova Zelândia e quiser comer um kiwi, você faz É, só que pode ser que venha numa bandeja, um pássaro, um galeto assado, ou uma frutinha.

É fruta, é tipo bolo, né?

Bolo não, é fruta. Mas ó, ele mandou também, ele mandou também.

Mas ó, tem uma parada, eu fui pesquisar por que que eu tinha essa falsa informação na cabeça. Porque kiwi não é da Nova Zelândia, a fruta. É kiwi cuja O nome científico é Actinidia deliciosa.

Olha aí!

E Actinidia chinensis, ela era chamada de groselha chinesa. Porém, a Nova Zelândia quis dar um nome melhor, mais comercial para a fruta, e para driblar os impostos que os Estados Unidos tinham com groselhas. E aí chamou de... Sem dúvida.

Sem dúvida.

Aí falou assim, porra, Kiwi é um nome mais exótico, referencia a nossa ave aqui. E aí eles inventaram que o nome era Kiwi, que o nome não era Kiwi.

O rebranding veio da Nova Zelândia.

Inclusive o Will me mandou e ele disse que tem Kiwi vermelho e amarelo também, que são melhores do que o verde, que eu não fazia ideia.

O dourado realmente, só que o Kiwi dourado aqui tu paga R$60 o quilo, né, amigo?

Mas nunca nem vi, nem sabia que tinha.

Eu comprei para os gêmeos experimentarem.

Metaforça 3?

É tipo cogumelo, é o cogumelo do Mario, tem várias cores.

A porra, não, cogumelo é bem mais barato. Não, que eu compre, faça uso. Bom, top fãs do Vidani. Esse é o top fãs do Vidani, maior fã de champignon do Brasil, não tem jeito. Ó, quero mandar um abraço pro Bruno Lima que mandou aqui: de todas as análises que foram feitas até agora, essa foi a mais precisa, completamente absurdo. Eu quase tive um treco quando eu percebi. E ele mandou um vídeo aqui pra gente analisar.

Achei bom, achei bom.

Isso aí é bom.

Calma aí, aí, ó. Cara, adivinha o nome do condomínio que eu tô trabalhando?

Ele ouviu no programa trabalhando ali no Summer View Street. Tá aí, muito obrigado, querido Bruno Lima. Essa análise ninguém mais fez, hein? Ele até tinha mandado um vídeo que aparecia mais coisa, eu falei: "Cara, me manda esse vídeo pra eu salvar, pelo amor de Deus." Ele: "Vou regravar pra ter certeza do compliance aqui, velho." E por isso ele é o VAR do condomínio, né?

Ele tá lá na sala de tela do condomínio.

Exato, muito foda. Então obrigado aí pro Bruno Lima, que mandou esse excelente vídeo. E eu também quero mandar um abraço, já que estou temático hoje, pra Bruna, Breno, no caso, que mandou o meu mais sincero "vai tomar no cu" pra America. Que xingou e criticou o Kraus. E criticou o Klaus, falei criticou o Kraus, é foda. Mas criticou o Klaus ontem. Beijo pros cês. Valeu, Bruno. E concordo, me revoltou também ver a turma do Dez Jardas aí do Marcelo Bastoni revoltada com uma falta e uma expulsão bem marcada. Pô, que isso. Beijo pra galera do Dez Jardas.

Vocês são bem-vindos aqui, obviamente.

Tô tomando o Prano. Tô tomando o Prano. Não, beijo. Primeiro eu grito, depois eu assopro.

Entendi.

Mas é um programa pró-violência, Marcelo.

Também, também. A galera aguarda essa vinheta aí, hein?

Isso, vai acontecer, eventualmente vai acontecer. É com grande prazer que encerro a transmissão do Jovem Nerd Esporte Clube e trago aqui nosso apito final. Espero todos vocês no nosso próximo episódio. Alegria e tranquilidade, até amanhã.

Valeu!

Esse episódio do Jovem Nerd Esporte Clube é mais um episódio editado por mim, Príncipe Vidani. Ai, que delícia, cara! Vamos que vamos, que hoje seja um dia melhor que ontem, porque pelo amor de Deus.