DIA #20 DA COPA 2026: 30 DE JUNHO - QUEM TEM MEDO DO HAALAND? | JNEC 27

Jovem Nerd Esporte Clube. Please, please, please, please, please. É comigo mesmo, enorme audiência do Jovem Nerd, agora também no Jovem Nerd Esporte Clube. Saudações, torcida brasileira, um abraço, amigas e amigos de qualquer canto desse nosso amado e pálido ponto azul. Que tenhamos um programa espetacular nessa quarta-feira de 1º de julho de 2026. Abro agora o microfone esportivo mais famoso da cultura pop, nerd, geek, ao lado dos queridos colegas de bancada.

Bom dia, Marcelo Bassoli! Marcelo Bassoli! Que isso, cara? Marcelo Clubber é real, pô!

Tentei um paquetá aqui em homenagem ao nosso jogador que foi cortado.

Foi cortado?

Não vai jogar mais, coitado.

Não foi cortado. Sem olhar as pernas do Marcelo, não deu para perceber que era o paquetá.

É, o Quebrado ficou só em cima, né? Mas vale dizer que a dancinha do Paquetá, jogadinha do Paquetá, ele ficou de Ricardo Rocha agora, né? Vai ficar lá com o elenco, vamos passear, é isso. Ele e o Rafinha também, cheio de Ricardo Rocha.

O Rafinha, os cara acha que nas quartas tem chance se chegar lá e tudo mais, mas enfim. Bom, agora sem o Paquetá, mas depois a gente fala sobre isso.

Bom dia, Tucano!

Tucano, bom dia! E o meu efusivo abraço ao meu amigo Príncipe Vidani, o maior hater do México.

Que isso, jamais!

Que tem nesse país, vai ter que dormir com esse barulho.

Quem odeia a Chaves é você, Tucano. Eu sou muito fã do México, tá? Jamais. Eu só realmente achei que o Equador tinha mais bola pra mostrar, diferente do que eles mostraram na Copa do Mundo. Não mostraram nada.

Isso que você falou no episódio passado, mas há uns 3 episódios atrás eu falei do México e você falou assim: "Não, mas chegar longe o quê?

Numas oitavas." É, mas o Vidani acreditava no Equador hipotético, Tucano. Não sei se você reparou, né?

Isso é o Equador da Argentina sem o Messi, ficou em segundo lugar, um pontinho a mais de todo mundo.

Pô, eu falei aqui no Guia da Copa que o Equador era bosta e só ganha porque tá na altitude.

É isso aí, Marcelo! É isso aí, Marcelo!

Tá bom, tá bom, vou ter que confirmar.

Você só engole, você só engole.

Exato, que é isso aí, os cara não consegue fazer gol, não consegue fazer.

Não, tem que jogar fora esse jogador, ele tem que fazer outro do zero, do barro, o Adão 2 tem que ser jogador, começar do zero. Bom, bom dia, colegas, acabou o aquecimento, amarre bem sua chuteira porque a bola vai rolar. Rola bola, rola bola, vai rolar! Atenção, audiência do Jovem Nerd Esporte Clube, a bola vai rolar! Hoje a gente falar dos jogos que rolaram dia 30 de junho de 2023. 6 nas péssimas de final. Um dia de golaços, hein?

Tirando do Haaland, que foi feio, porque inclusive ele erra a finalização, a bola escapa e entra fraquinha.

Ele até vai atrás assim, ele fez: "Caguei, mas aí tá bom." Muito fácil.

O que entrega que ele errou é que ele dá um, ele dá um pra ti. Aí, caralho, escapou! Muito bom, cara. Mas faz, né? Não tem jeito. Nós vamos falar de cada um desses jogos, mas antes só lembrar, se você quiser nos assistir em vídeo, YouTube, Spotify, estamos à disposição para você nos ver. Se não, pode nos ouvir em qualquer agregador de podcast. Lembrando, sigam nossos perfis, curtam, usem o botão "hypar" no YouTube, hypem nosso vídeo.

Esse episódio precisa de vocês. E quem estiver em São Paulo, na Estação Vila Olímpia, dá uma passada lá e dá uma olhada no painel do Jovem Nerd Esporte Clube que o Spotify, de forma generosa, colocou por lá. Tira foto, manda pra gente, tira selfie aí no painel do Jovem Nerd Esporte Clube na Estação Vila Olímpia do trem da CPTM em São Paulo. Bom, e só um disclaimer aqui, molecada, que ontem o programa demorou a sair Tive problemas técnicos, né?

A maioria deles teve a ver com internet de quarto de hotel, que deixou a desejar, foi difícil. Mas preciso falar também que outro problema é que meu notebook tá explodindo, tá? Ontem, dois parafusos da dobradiça dele saíram da minha mão. E eu fiquei: "Ué, deixa aqui, vou torcer." Você ficou fazendo assim pra ver se carregava? Não. É, eu fiquei abanando ele, né? Tava sem ventoinha, tava esquentando, ele tentando... Abrir e fechar.

Pois é. Mas assim, episódio que aqui em Araraquara renderizam em 20, 25 minutos, lá demora 1 hora e meia, 1 hora e 20. Então, cara, quero dizer que se você trabalha numa marca de notebooks, numa empresa que esteja a fim de garantir que o programa número 1 de esportes do Spotify esteja sempre no horário, entre em contato também, tá? Entre em contato, manda DM, pelo amor de Deus.

Teve um problema também que teve chuva de raio, aí teve um delay também, né, pra começar a edição.

Começou a relampejar, chuva de raio, alerta de tempestade, né? Aí pausa a pegação.

É muita coisa para parar o trabalho.

A gente ri, mas eu tô falando sério, tá? Se você trabalhar numa marca e quiser me dar um notebook, tô à disposição. Afinal de contas, talvez eu tenha exagerado na vinheta que eu fiz para isso, mas ninguém vai dizer que eu peco por omissão, é sempre pelo excesso. Quem não chora não mama, e eu adoro mamar. Quem não chora não mama, e eu adoro mamar, e eu adoro mamar. I love you. Talvez eu tenha exagerado um pouco, talvez, mas tá aí.

É pra deixar uma marca, deixar uma marca aí pra galera não esquecer. Bom, vamos de momento tititi pra começar o programa. Momento tititi. É a fofoquinha. Gostoso, né? Falar dos outros é bom. Ô, Tucano, fiquei sabendo que alemão agora é sinônimo de pipoqueiro. É isso mesmo?

Porra! Pipoca, pipoca, pipoca, pipoca, pipoca, 4 vezes.

Cara, bizarro, tá? Bizarro. O que a gente soube é que teve que ter praticamente tirar o dedo pra ver quem ia bater o pênalti, porque ninguém queria, né? Os cara, pô, foram procurando, né? Quer bater? Quer bater, não? Os cara tudo...

Acabaram as batidas, né? 5 pra cada lado, tava empatado. Aí o Kimmich teve que ir atrás de quem ia bater o próximo, o 6º.

Kimmich que tinha feito o pênalti já, tinha batido e feito o gol.

E aí ele foi, saiu perguntando, e tal qual Baloubet de Roué, os alemães refugaram. E essa referência aí tem que ter 35 ou mais para pegar. Só que diferente do Baloubet de Roué, 4 anos depois, Eles foram, ele foi, pegou medalha de ouro, né, na Olimpíada.

Ele pegou prata e ganhou ouro porque o primeiro tava dopado, né, teve um lance, né, foi isso, né.

Então, então esses 4, esses 4 caras, se eu sou treinador, se eu sou presidente da Confederação Alemã, nunca mais joga.

Não pode, não pode.

Os cara tudo, cara, vou te falar real, tá, é privilégio.

Roberto Baggio É um gigante do futebol europeu, gigantesco. E o cara subir pra bater um pênalti decisivo, correndo o risco de traumatizar o resto da vida dele por perder, é uma atitude grandiosa. Perder um pênalti numa final é triste, é doloroso. Mas só os grandes estão lá e querem bater, pô. O famoso "só bate quem erra", né. Que é "só erra quem bate". Mas gosto muito mais do "só bate quem erra". Porque realmente é uma atitude, cara, de você estar representando...

Ainda mais na seleção, né. Você tá representando uma nação, tua nação, ou tá maluco?

A clássica história do Romário, né, que o Romário não era um batedor de pênalti antes de 94, que a galera lembra depois, ele batia muito pênalti depois, mais no final da carreira, mas antes ele não batia.

E ele tava no time do Dinamite, né?

Ele foi pedir para bater um dos 5 primeiros pênaltis lá na final contra a Itália, inclusive bateu, fez o gol e tal. Entrou inclusive, hein, a galera tocando o O Kimi tinha ido perguntar, o pessoal fazendo aquela cara igual quando você passa na alfândega aqui no aeroporto, sabe? Que você fica...

Não é comigo, não é comigo não.

Você não quer olhar no olho do policial, sabe? Não pode.

Segue a lista aqui dos refugiados: Leon Goretzka, que tá sem time, mas era ídolo no Bayern.

Sim, cara, maluco.

Pois é. Valdemar Anton, Nathaniel Brown e Malik Tchau. Quem foi bater foi o Jonathan Tah. Que segundo o jornal Bild, jornal alemão, nunca bateu um pênalti na vida profissionalmente.

É o primeiro da vida dele, primeiro da vida dele.

Aí errou, mas errou sob os nossos aplausos.

Exato. E vale lembrar que o Tha fez o gol polêmicamente anulado que a gente comentou ontem. Ele foi herói em campo, teria sido se o juiz tivesse sido menos criterioso.

E ele foi lá. Intervencionista, eu diria intervencionista, inclusive.

Isso, intervencionista, exato. O VAR ali fazendo...

Não, nada a ver.

Podemos discutir se o VAR fez mais do que o trabalho dele ontem, porque... Ontem, ontem. Mas enfim, até acho que dá pra achar falta, mas também concordo contigo, Marcelo, que ficar caçando é foda. É um lance que...

Você vai achar, se procurar muito você acha também, né?

Vi um vídeo de uma mina falando sobre... Acho que a Zagalko mandou sobre o Nietzsche, né? Que o Nietzsche estaria triste com essa Copa do Mundo porque é uma Copa menos humana, né? Uma Copa muito literal e pra você ter os acertos robóticos você abre mão da humanidade, né? Do erro e tal. Então realmente é algo a se discutir eticamente. A presença do VAR e o protocolo talvez esteja sendo muito intervencionista. A gente tem que dar um passo para trás aí, voltar a deixar o árbitro errar. Erra solto, árbitro, erra bonito.

Não vou defender isso aqui não, mas ok.

Vergonha alemã.

A Argentina vai ser a principal beneficiada nisso.

Caraca, eles já estão errando, Vidani, você quer que arrime mais?

Estão usando o VAR para errar. Marcelo, mas pode errar para os outros também agora, entendeu? Não, por enquanto é só pra Argentina. Ok, né? Então, bom, pra quem acompanha o Jovem Nerd Esporte Clube, eu já falei aqui sobre o lançamento do Monopoly Panini Prism FIFA, que leva toda disputa da Copa do Mundo pra dentro do tabuleiro de Monopoly. Ele traz uma nova forma de jogar Monopoly usando já tradicional tabuleiro e cards mais do que especiais e maravilhosos, muito bonitos os cards, tá?

E no Monopoly Panini Prism FIFA você relembra partidas clássicas de Copa do Mundo. Os jogadores revivem esses momentos através da mecânica única criada pra essa versão do tabuleiro. E além de jogar, é possível colecionar essas cartas maravilhosas através de pacotes extras de boosters. Os cards têm acabamento especial, diversas raridades e versões especiais dos jogadores, como por exemplo esse Lothar Matthaus dourado aqui, maravilhoso, contando com jogadores atuais e Legends do futebol masculino e do feminino, como por exemplo a Trinity Rodman aqui, ó.

Ó o card bonitão, ó, caraca, parece coisa de filme. Ó a luz brilhando. É o jogo perfeito para você disputar e colecionar. Tem link na descrição e QR code na tela. Bora falar então de futebol, porque é hora de começar a falar das péssimas de final. Péssimas de final. Costa do Marfim 1, Noruega 2. No começo parecia inclusive que só valiam golaços naquele jogo ali. O gol do Nusa, que inclusive foi aos 38 do primeiro, inclusive infelizmente não foi 10 minutos depois, que seria o gol do Nusa nos acréscimos, né.

"Nice play." Pra gente falar. Mas o golaço do Nuzio, hein? Lembrou Emerson Sheik contra o Santos, 2012, na Libertadores, que o Corinthians ganhou. Joga a bola pra direita, enfia no ângulo, golaço, cara. Belo gol. Eu não sei se vocês esperavam ouvir Emerson Sheik num podcast sobre a Copa do Mundo, mas tá aí. E aí, o golaço do Diallo, né, cara? O gol do empate no segundo tempo também. Puta, fez fila, golaço!

Na raça e na habilidade.

Dois dos mais bonitos da Copa, pra mim. Dois dos gols mais bonitos que a gente teve. E aí o gigante do City acordou, né, nos minutos finais. Rolaram a bola pra ele sem goleiro, ele ficou tão assustado, jogou vazio, que ele não soube o que fazer.

A defesa dele, antes disso, ele tinha dado duas cabeçadas sem perigo, mas ele tinha dominado uma bola que ele tava, tipo, segurando o zagueiro aqui, ó, e tava tentando virar. E quando ele finalmente vira, vem um outro cara da Noruega e dá um bicão, ele ficou muito puto, velho.

Ele tava usando a mão.

Na minha cabeça, na minha cabeça, o diálogo foi assim, ó: qual o número que tá aqui nas minhas costas? Aí o outro cara fala: 9. E 9 é o quê? Centroavante. Centroavante joga onde? Dentro da pequena área. Onde eu tava? Na pequena área. E o nome em cima é o quê?

Haaland.

Ah, e quem é esse cara?

É você, filha da puta! Bem por aí, cara, bem por aí. Fez o quinto gol na Copa, tá na caça do Messi, do Mbappé e partilharia.

É isso! Então eu fico feliz porque finalmente é— Eu tô vendo um artilheiro que não é um artilheiro de PlayStation lá.

Vai, vai, vai para o meu vídeo! É Cristiano Ronaldo?

Vou puxar mais antes aqui, ó: Van Nistelrooy, Fernando Torres e Ibrahimović, Lewandowski... Não vou nem por o Ronaldo, o Ronaldo vou deixar ele. Vou deixar de fora dessa, mas assim, uma leva, uma safra de camisas novas que eram: "Nossa, esse é o artilheiro do mundo, esse cara." E aí na Copa do Mundo ou os cara nem ia ou os cara chegava lá e não fazia porra nenhuma. Então o Haaland chegou com muita expectativa para a Copa. Porra do caramba, Noruega, primeira vez em 30 anos.

Gabriel Jesus.

Gabriel Jesus nem no PlayStation, né? Aí era foda. Tô falando mais dos que eram no PlayStation também. E aí, cara, o Haaland já 4 jogos, 5 gols, né?

Já, pô, se vocês pensarem, teve várias Copas do Mundo que ele fez 5 gols. É, ele não jogou o terceiro jogo da fase de grupos.

Ah, mas aí tudo bem.

Não conta, não conta não, lógico que não.

Daí foi opção do time dele, mas ok, tudo bem.

Ele entrou em campo 3 vezes e fez 5 gols.

A estatística dele É 5 em 3.

Não, tudo bem.

Ok, e vai ficar por isso mesmo?

Não, mas então pode ser, mas vai ficar 5 em 4. Várias Copas que o artilheiro fez 5 gols, tipo, finalizou com 5 gols. Se vocês lembrarem, tipo assim, o Romário em 94, que a gente, porra, fez gol, parece que o cara fez gol em todo jogo, ele fez 5 gols. O Roberto Baggio em 94, que o Dani citou, fez 5 gols também. Então é um achievement, é algo muito massa mesmo pro quadro.

É foda mesmo, é um feito muito grandioso pra uma seleção que agora sim vai enfrentar o Brasil. E eu acho até poético, óbvio, tudo pode dar ruim. Mas é a única seleção que a seleção brasileira nunca ganhou, etc. Eu acho maneiro a gente ter essa chance de quebrar essa marca numa Copa do Mundo, né. No primeiro jogo que importa, um mata-mata de Copa do Mundo. Se a gente ganhar, a gente deixa toda essa marca ruim pra trás. De vez.

Inclusive, Vidani, na própria Noruega, lá em 98, tinha o Tori Andre Flo, que era o grande atacante, que era o Flonaldo, né? Os caras chamavam de Flonaldo. E ele não chegou nem perto de fazer o que o Haaland já fez aí. Então, cara, olha, impressionante.

Mas uma coisa tem que ser dita sobre o Haaland, uma coisa tem que ser dita sobre o Haaland, cara, que é a galera às vezes menospreza centro-avantes que são finalizadores natos, né? Parece que o cara "O cara só sabe fazer uma parada". E no caso do Haaland, se isso for verdade, que eu acho que nem é verdade, eu acho que ele é um cara calmo, dá assistência também. Cara bom de bola, não é grosso, né. Longe disso. Só que se isso for verdade, tem que se destacar a competência de um cara que é regular no RB Salzburg, no Borussia Dortmund, no Manchester City, na seleção da Noruega.

Onde ele tá, o time engrandece, mano. Ele é um gigante aí figurativamente, porque literal a gente já sabia. Mas ele é um gigante figurativo também, de olhar para o patamar do futebol e onde ele tá, o time dele tá pras cabeças, mano. É foda.

Se você pega por idade, é bizarro.

Média dele é 15.

Artilheiros por idade, quantos gols cada grande artilheiro tinha com tantos anos. O Haaland, tipo, ele tá comendo esses recordes aí de Neymar, de Messi.

Se o Haaland não se arrebentar na carreira, ele vai passar de 1000 gols com 30 anos de idade.

É, pode ser, porque é muito, ele é muito alto também, né? Então eu não sei, mas vamos ver sem o Guardiola, tem esse detalhe também.

Eu preciso ver sem o Guardiola como a média dele.

Eu preciso, eu preciso também aqui deixar avisado que o vídeo que o Haaland tá comendo, ele olha para o espelho, toma um susto, é mentira, é IA, tá, gente? Não que isso não possa acontecer, mas aí assim, não tem vídeo, é só brincando.

Eu queria fazer uma pergunta para os senhores. Durante o jogo eu comecei a achar que seria melhor mesmo vir a Noruega.

Vocês também falamos disso no Telegram, falamos no Telegram nós dois. É, cara, eu acho que a Costa do Marfim me assustou mais assim pelo vigor, cara. Não é só físico a parada que eu tô falando, é de intensidade mesmo, tática, disciplina. Os cara marca em cima, não dão paz, cara.

Não, pensando no Casemiro marcando os cara, meu Deus, é isso mesmo.

O Danilo Luiz, eu falei, caralho, os jogo muito rápido. E a Noruega não, é mais cadenciado e tal, o jogo é mais—

isso, deixa o Gabriel. Mas Magalhães dando ipom no Haaland, cara, esse é um duelo interessantíssimo que já aconteceu nessa Premier League. E nessa Premier League o Magalhães engoliu o Haaland, não teve mais ou menos, né? Porque no último jogo ele fez gol, fez, mas é, mas calma, gente, calma que o Alisson pega.

Se passar do Gabriel, tem o Alisson lá para pegar.

O hater do Haaland.

Não, mas também tá acostumado a jogar contra o Haaland, tá?

Tô defendendo aqui, tá lá, ele tá lá.

Ah, enfim, deixa lá. Mas se ela é hater, deixa o homem lá.

Mas ó, eu acho que a Noruega tem menos volume de jogo realmente assim para o Brasil. Eu acho que vai ser, eles são perigosos, lógico, uma bola eles podem decidir como decidiram ali, né? Mas cara, talvez tenha sido melhor para a gente, apesar, né, Tucano, ser europeu, E será a melhor Noruega de todos os tempos. De todos os tempos.

Então, mas você viu o tanto de escritas que a gente pode quebrar? Eu acho que é uma oportunidade mesmo, cara. E se tem um cara que já fez táticas pra parar o Haaland, esse homem é Carlo Ancelotti, rapaziada. Porque o que tem de Real e City nos últimos anos em Champions é brincadeira, era todo ano essa porra. Então, tá aí.

Mas assim, ó, eu sei que não é agora que a gente fala isso, mas vou falar já, deixa eu já me adiantar. Se perder pra Noruega, É a mesma coisa que perder para o Japão. Desculpa, tem o Haaland, tem o Ronaldo.

A Copa não começou para o Brasil ainda.

Não começou. Não, não, pô, vamos ter assim, ok, os caras são legal, mas a camisa bonita, né? Apesar que ontem jogaram com a merda da camisa branca.

Crime estético, né?

Inacreditável. Deve ter sido bet, não é possível. Os cara, ah, vamos jogar de branco, aí ninguém apostou.

Por que que não jogou de preto, gente? A preta é mó bonita, cara.

Inacreditável.

Bom, França 3, Suécia 0. Kylian Mbappé escreve mais um importante capítulo na sua história em Copas do Mundo. Impressionante. Passou Leônidas, passou Ronaldo Fenômeno e se tornou o jogador que mais vezes balançou as redes em mata-mata. 10 gols em mata-mata para Kylian Mbappé. Cara, eu queria dizer que esse é um recorde maneiro, tá? Porque ver tanto brasileiro ali na lista, ver o Leônidas, ver o Ronaldo, foda ver como nossos jogadores são decisivos historicamente, né?

E até ontem o recorde era deles em mata-mata. Aí temos, cara, um golaço do Mbappé para abrir o placar, jogada individual, duas assistências do Olise geniais, uma para o Barcola, que aliás virou titular, né? Vale dizer isso, Barcola, a França fez 12 gols, 3 por jogo até agora, 4 jogos, 12 gols. 6 do Mbappé, 4 do Dembélé e 2 do Barcola. E esses 2 do Barcola foram passes do Olise, né? Aliás, o primeiro foi do Rabiot, né?

O Olise tá com 5 assistências e o recorde é do Pelé com 6.

Exato. Mas o Barcola tomou o lugar do Duet não à toa, né, que tem feito gols aí, tem sido importante mais do que o Duet nessa seleção. E acho que ele tomou de vez a titularidade. E a França, assim, gente, quem não tá simplesmente encantado, fascinado e apavorado por essa seleção não tá vendo direito, porque são as três emoções que ela dá. É bizarro, um time avassalador, não importa adversário, joga igual.

São jogos bonitos de ver, né, cara?

É o futebol que a gente quer. Graças a Deus perdem gol.

Agora, agora, todos eles perdem gol.

Gol que o Olís perdeu, graças a Deus, graças a Deus, ele ia passar, ele ia passar como o gol mais bonito da Copa.

Não, se o Suzuki tirou do Vini ontem, então anteontem no caso já, né? Seria maldade, seria maldade, mas seria um gol. A hora que ele bateu ali, ele fez o movimento perfeito assim, a hora que foi eu falei não, não é possível, cara, aí pegou na trave.

E cara, teve 2, 3 Bola na trave da França.

O Mbappé jogou uma na trave, né?

Podia ser facilmente 5x0.

Eu vou falar pra vocês, tá? Eu torci pelo hat-trick do Mbappé, tá? Torci.

Ah, sim?

Tricolar no Messi. Passar ele?

Também.

A Suécia não é... É uma porcaria também, ok? Mas a França tá fazendo o papel dela e é isso aí. Dá medo por vários motivos, né? Não é nem só porque os caras vêm de duas finais seguidas, mas porque é uma galera jovem ainda, né? O Mbappé tem 27, Tucano, 27 anos.

Ele bota, bota uma na consciência, Marcelo. Você tem que ver o copo meio cheio, certo? Que é assim, pode ser, né, que eles sejam campeões, mas isso quer dizer também que a Argentina não será campeã.

Com certeza, com certeza. O meu ponto mais é que assim, o Mbappé realmente, ele, a não ser que aconteça um desastre, ele vai terminar a carreira dele como um artilheiro das Copas, é, com 30 gols A chance da França chegar pelo menos nas semifinais e aí sim fazer os 8 jogos, né, porque tem a disputa de terceiro também, é muito grande. Porque agora é Paraguai e depois talvez ali Marrocos, né. Tipo, tudo bem, Marrocos pode até dar uma complicada, pode complicar.

Mas, cara, a princípio assim não vejo a França não chegando nas semifinais. E aí é um Mbappé gol todo jogo, cara. E assim, ele já tem, ele tem 18 jogos já em Copa. Se você for pensar, o Ronaldo Fenômeno, ele fez 19. Então, tipo, não foi— é impressionante o volume de jogo. O cara tá desde o começo. O Ronaldo jogou 4 Copas, mas 94 ele não participou, né, não entrou em campo, né. Então, jogo, ele basicamente na prática ele jogou 3 Copas, né.

E essa já é a terceira do Mbappé. Enfim, o cara não tem mais o que provar, né. Na real, é isso aí em Copa.

Ele é um dos grandes da Copa do Mundo.

Da história.

Com chances de chegar perto do Pelé e se rivalizar, assim, como um dos maiores mesmo. Pelé em título e tal. E pensando no futebol, nada se compara, porque é um anacronismo bizarro querer comparar o Leco com o Cré, né? Uma Copa mais curta, como a gente já falou, sem cartão, sem... Era outro futebol, outro esporte.

Sim, sim.

Esses todos os recordes que a gente tá falando são de números absolutos. Que racionalmente não vale nada. É que ninguém vai falar assim: o Pelé fez 0,9 assistências por jogo. Fez 6 numa Copa, só que uma Copa com 6 jogos, outra Copa com 8 jogos, é diferente.

Não, claro, mas é aquilo que a gente falou, né? Quando você aumenta o número de jogos e seleções, os recordes eles inflam e vão apagando. Porque as seleções mais fracas também estão na competição, então assim Pois é, isso, Zidane bem lembrado, a galera fala: "Ah, mas o Pelé jogava com pedreiro." E fazer gol no filho do Zidane é beleza, então.

Beleza, isso não é nada. É, não, isso era tranquilo. Não, por isso que é um vexame gigantesco empatar com Congo ou Cabo Verde pra Espanha e pra Portugal, pras seleções que são ditas favoritas, é um vexame, cara. Não tem como diminuir isso. Se é no mata-mata, ó, vou falar pra vocês, a proporção do 1x1 Alemanha e Paraguai, ser eliminado nos pênaltis, etc., é de um vexame histórico. É papo pra levar pra prancheta na Alemanha e vamos remodelar essa porra.

O projeto está falido. Essa é a parada. Pô, não dá. Pra uma seleção alemã tetracampeã do mundo, é pra você reavaliar tudo. Então eu acho que, real, assim, numa Copa... Agora nós vamos ver, de fato, em números absolutos, os recordes voltou a ser quebrados, essa é a natureza das coisas. Mas é uma Copa pior como espetáculo e como competição. É uma Copa pior porque os jogos são teoricamente mais desequilibrados até se afunilar ali em quartas de final, por aí vai ser desequilibrado mesmo. É isso, muito desequilibrado, muito mais que já era.

É porque a seleção era muito, a seleção de times era muito mais restrita, né? Então você vê Copa de 70, Argentina não foi para Copa, né? Então não é, não era fácil chegar lá. Chegar lá já era um grande feito, não é igual a Itália aqui, né?

Que não foi, né? Você vê em 2018, a Itália não foi para Copa. Em 2022, a Itália não foi pra Copa. Em 2026, a Itália não foi pra Copa. Quer dizer, a Itália não tá na Copa.

Não, 2018, a Holanda não foi pra Copa, né?

A Holanda é a invicta. Invicta a Holanda.

Sabe quem foi pra Copa? Sabe quem foi pra Copa em 2026? Irmãos Bakuna.

Irmãos Bakuna Curaçao. Um país do tamanho de Baté tava na Copa. E Itália não. Caraca. Bom, México 2, Equador 0. Os mexicanos têm uma atuação sólida, encerram jejum de 40 anos sem vencer mata-mata. Imundiais desde 86, não chegava ao jogo 5, né, do Mundial. É uma maldade com o México, hein, que eles caírem nas oitavas de novo. É foda, né?

Só complementando aí, Tucano, mas mesmo com o negócio da média, Tucano, o Mbappé ainda tem uma média altíssima pelos jogos que ele jogou. Tipo assim, ele é— mas assim, ó, eu acho que esse jogo do México foi o par de uniforme uniformes mais incríveis da Copa até agora, porque eles não jogaram pebolim. Tava ali o México, sim, vermelho, o Equador com aquele azul marinho no calção, lindíssimo, que é a cor do reserva, amarelo, meia amarela, porra, animal.

E, cara, golaços, né, do México. O México continua sem tomar, ó, nenhum gol, zero gol.

Cara, vou falar, só não acredita no México o Príncipe Vidani. Gente, ontem eu tuitei o seguinte, tu entendeu? Tuitei o seguinte ontem, quando saiu pro intervalo 2x0, eu falei: essa pelada de latinos já estaria acabada se não fosse a máxima que começa com "rugamos como nunca". Se não fosse essa máxima, já daria por encerrado no primeiro tempo, porque foi um massacre do México mesmo. O segundo eles nem jogaram, né? Eles ficaram só entregando bola pro Equador e eles não fazem gol mesmo.

Eu queria registrar também que o México México já é top 10 no ranking da FIFA e não é o décimo, é o nono. Olha aí, tá na frente da Bélgica.

Ah, mas também é Bélgica, ser top 10 é um crime, né? Mas ó, os gols, cara, foram finalizações impressionantes, cara. Não, mas do, do, do Rui foi legal também, né, cara?

Foi impressionante. Uma patada no ângulo, pelo amor de Deus.

Não, mas o do Quinones, eu acho que ele foi foda desde o início, né? Os passes que foram achados na defesa, né?

Sim, é verdade.

Porque a marcação tava em cima.

Tinha de bola.

A marcação tava em cima, mas pá, começou a tocar, tocar, tocar, tocar. Quando deu o tapa pra assistência, o Jiménez estava antes da linha do meio de campo, então ele tava adiantado, mas antes da linha, ele sabia o que ele tava fazendo ali. Ou deu muita sorte.

É, isso foi lá em Quinones então. Tu pegou esse ataque.

Atrás do meio campo foi o Quinones que pegou e avançou.

Isso, isso, isso. Mano, a finalização dele foi absurda, cara, muito forte.

Foi um golaço de equipe.

Eu gostei muito do segundo gol porque se você olhar por a câmera por trás assim, o Raul, ele olha no ângulo que ele meteu, tipo assim, não é que ele fechou o olho, chutou assim, a cabeça dele olha pro ângulo que ele vai chutar na entrada da área ali. Puta, cara. Golaço do México, e assim.

E vale falar um bagulho do Quiñones, que ele é colombiano, né? Colombiano naturalizado mexicano e joga lá no Al-Hadhiyah, lá coisa de Qatar, se eu não me engano.

Excelentes nomes, né? Quiñones, rimentes.

Mas mexicano que isso, impossível, né, pô?

Foda demais. E aquele menino lá também, o mais jovem do grupo.

Só se fosse Bolanhos. Bolanhos.

É na Arábia Saudita, o Al-Hadid, que é o time do Quiñones, exatamente.

Mas assim, o México acabou tendo o que o Equador não tem, que é saber um jogador que sabe finalizar a bola, né, que sabe chutar no gol, né.

Realmente os dois, né, para mim são os dois que se destacam, hein, fizeram a maior parte dos gols do México. Quiñones e o Raul Jiménez, cara, são assim, um time ajeitado no México. Agora vai pegar pela frente pedreira, né, provavelmente, porque vai ser Inglaterra ou Congo, né, que vai vir por aí.

Então você acha que o Congo é pedreira? Você acha o Congo pedreira?

Não.

Então não vai pegar pedreira, porra.

Entendi, entendi, tá bom, tá, já descartou, legal. Já tá na mesa. O México tem um recorde impressionante que é não saber o que é perder no Azteca em Copa do Mundo, né? Nunca perdeu. 8 jogos, 10 jogos, 8 vitórias, 2 empates, 18 gols marcados, 2 gols sofridos, cara. 86,6% dos pontos disputados foram conquistados ali no Azteca. É um recorde absurdo. E mais de 80 mil pessoas presentes ali no Estádio Azteca, o estádio top 1 da Copa do Mundo, e talvez das Copas do Mundo seja um dos top 1 também.

Caralho, com certeza, com certeza.

O único que teve 3 aberturas.

É, exato. Mas assim, eu digo porque nós ganhamos lá, né? Maracanã, apesar de tudo.

Não, mas é o estádio que, pensa, é o estádio que coroou Pelé É o estádio que o Pelé, não, porque o Pelé já era rei, mas assim, solidificou ali o Pelé e o Maradona, né, cara? O Maradona também foi campeão no estádio. Então, tipo assim, não tem muito mais do que agora é hora de coroar, que não vai ser a coroação do Vini, né, vai ser em outro lugar. Mas é, eu tô cutucando, por mim toda Copa seria no México, seria lá.

Total, exato.

É isso aí.

Bom, teve a segunda vez também. Pois é, tocando virou um. Mas pela segunda vez na Copa, a Lei Vini Jr. foi aplicada pela FIFA nos acréscimos do segundo tempo. O Rincapié, lateral do Equador, do Arsenal, discutiu com o Santi Jiménez e, ó, tapou a boquinha. E o VAR entrou em ação, sugeriu revisão, árbitro expulsou o jogador. Cara, a Lei Vini Jr. é criada para evitar ofensas racistas, xenofóbicas.

Será que ele falou: "Você é um comedor de churros"?

Deixa eu fazer uma pergunta: se o cara Se eu virar assim para você e falar: seu filho de uma puta! Tudo bem, beleza. Mas se eu cobrir aqui e falar: você tá gato hoje! Aí eu tô expulso. Legal, legal, entendi. Não, porque é isso então, pô.

Por que que o cara pôs a mão na boca, né?

Porque ele tava falando alguma coisa que não podia.

Exatamente.

É isso que eu não consigo entender, cara, com os dois latinos. O que que os caras estão falando um para o outro, né?

Mas é muito louco, né? Porque tipo Cara, eu sempre penso que alguma ofensa homofóbica, por exemplo, que ele recebeu no futebol.

Exato, pode ser, né? Pode ser. Mas, cara, não é muito triste, não é muito triste um jogador sul-americano ser expulso de um jogo eliminatório? Tipo, pô, por que que não dá uma entrada no cara? Então, se você vai ser expulso, bate no cara. Violência gratuita, bota o vídeo aí.

Cara, tá ficando cada dia mais impossível evitar a violência nesse programa. Nós estamos— é a pauta principal nossa.

O cara vai ser expulso porque chama, sabe, tipo assim, bate no cara.

Bom, enfim, tô contigo, Marcelo, tô contigo.

Tipo, o cara, caralho, vai, vai para casa aquele treinador também, que é igual a mulher e a filha lá.

Ele já pode voltar para Califórnia, né, para ver nesse vídeo.

Viver a vida sobre as ondas, que nem o Lulu Santos.

Por exemplo, o Materazzi, quando falou da irmã do Zidane, não botou a mão na boca não, cara. O cara falou lá e tomou uma cabeçada, velho.

Gente, vamos palpitar os jogos de hoje, 1º de julho, das péssimas de final. Momento palpitar, coração. Uh-oh! Jogos de hoje, 1º de julho, das péssimas de final. Inglaterra e Congo, 1 da tarde em Atlanta. Marcelo Bassoli.

1x1, 1x1, que a Inglaterra empata bastante e o Congo vai passar nos pênaltis.

Cara, feriado, tá? Amanhã é feriado, gente. Não tem episódio. Se o Congo passar, não tem episódio, não tem condição. E aí, Tucano?

Eu botei isso também no bolão, mas eu acho que eu botei 0x0. Porque é Inglaterra e o Congo passa.

Gente, eu vou ter que manter a minha mística, tá? 6x0 Inglaterra.

Põe o bigode no Harry Kane, por favor.

Já tá colocado, já tá colocado, já tá colocado. A minha parte estou fazendo pelo Brasil, não tem jeito.

Isso que a gente espera.

5 da tarde, Bélgica e Senegal em Seattle, Tucano.

Ó, aqui, ó, tô hoje com a camisa da Bélgica aqui, ó, meu bar preferido em Bruges. Com uma frase aqui muito belga.

Legal. Ok, ok.

Dito isso, 3x0 Senegal.

Caralho, bora! 3x1 Senegal. 3x1 Senegal.

Eu vou com 2x0 Senegal. Acho que Senegalão vai passar por cima. E o Courtois, abraço para o teu recorde, vai com Deus, tá? Tudo de bom.

Tchau.

21 horas teremos Estados Unidos da América contra Bósnia e Herzegovina em Santa Clara. Eu vou logo Tá, 1x0 Bósnia, não tem jeito. Dzeko marca e elimina os americanos. E aí, ô Marcelo?

O bom é que esse jogo, como é em Santa Clara lá, não chove direito, não vai atrasar, né?

Que é claro, né?

É isso, a Santa Clareia, né? Puta, cara, eu queria muito que a Bósnia ganhasse, mas acho que eu vou pôr 2x0 pro tio Sam ali e eles vão avançar mais uma aí.

Engraçado que Santa Clara me lembrou da parte branca do o ovo, né? Mas vamos lá, Tucano.

Eu não consigo apostar nos Estados Unidos, na America. Então, é, eles vão perder de 1 a 0.

Boa, vamos torcer para isso acontecer.

Aquele golzinho de escanteio nos 39.

Zeca fazendo gol de barriga do escanteio. Ai, bateu na barriga do Zeca, entrou. Legal, pô, dá certo. Eu me satisfaço com isso.

Pô, aliás, vocês viram que teve uma Nina, ela postou no comentário, mas muito logo que o jogo do Brasil terminou, e a galera tipo assim, ela postou, não, vai ser 2x1, o Brasil vai fazer o segundo gol nos acréscimos. E aí tipo a galera achou que ela tinha comentado antes e caralho, não veio. Ela enganou geral, fez muito forte.

Parabéns, a desonestidade é aprovada por esse programa.

Ilusionista, ilusionista.

Estamos aqui em mais um dia para fechar os palpites, colocando o meu bigode bigode em algum craque que vai se destacar, sem dúvida nenhuma, nessa tarde de quarta-feira. E eu vou começar com ele, o camisa 9 da Inglaterra, Harry Kane. É você, meu amigo, que vai ganhar o meu bigode e vai meter caixa nessa tarde. Hoje, 1 da tarde, Harry Kane tá em campo e vai atropelar com tranquilidade usando o bigodinho do Vidani. E não é que ficou bonito de bigode, o filho da mãe?

Dá uma olhada. E você que tá acompanhando a Copa ainda não garantiu a camisa sua seleção favorita? Se liga, presta atenção nessa dica da Netshoes. Se você ainda não comprou por lá, tem cupom pra você, é o cupom NERD10. Com ele, novos clientes ganham 10% de desconto na primeira compra. E sim, o desconto também vale pras camisas do Brasil e pra outras camisas das seleções do torneio. É só entrar no site ou no aplicativo da Netshoes, escolhe tua camisa e aplica o cupom NERD10 na hora de fechar o pedido.

Lembrando, o cupom é válido pra primeira compra de novos clientes. E ainda tem parcelamento em até 10 vezes sem juros nas camisas do Brasil usando o cartão. Aproveita, tem QR code aqui na tela e tem link na descrição. Então já garante o seu manto e manda essa dica pra galera. Valeu, Netshoes! É isso, chegamos ao fim do Palpita Coração, vamos de fim de jogo. A pito árbitro, fim de jogo! E é isso, ó que belo, ó que belo, é a Trívia do Marcelo.

Ó, falamos aqui de Mbappé, né, que chegou ao seu 18º jogo. Discutimos Haaland, que fez 4, mas fez 3, né. Então eu quero saber de vocês quais foram os jogadores brasileiros, os recordistas repórteres em jogos em Copas do Mundo aí, top 5.

Pera aí, tiveram mais jogos?

É, os repórteres de jogos pelo Brasil com a camisa da seleção brasileira. Número de jogos, número de jogo, pode falar o jogador. Não, Pelé não, não, não, nem Neymar também não, caralho, não.

Garrincha teve?

Não, também não. Zagallo? Nem, não, não, não, não, não. Tava Cafu, Cafu, Cafu, Cafu é primeiro colocado com 20 jogos entre 94, 98, 2002 e 2006. Ele é o primeiro colocado. E o Vidani falou qual? O Vidani, você falou Tafarel, tá em quarto lugar aqui com 18 jogos, 90, 94 e 98.

Dunga, 90, 98.

Dunga também junto ali com o Tafarel em terceiro lugar aqui, terceiro, quarto, 18 jogos também, mesmas Falta o segundo colocado. E o Lúcio junto, vai valer, Lúcio junto com o Roberto Carlos tem 17 jogos. O Lúcio foi 2002, 2006, 2010, e o Roberto Carlos 98, 2002 e 2006. Falta o segundo colocado, rapaz.

Emerson Leão não, nem jogou, jogou em 74, ele era, ele era da seleção, mas não entrou.

Caralho, é que antes as copas tinham poucos jogos, né? Acho que alguém mais novo, cara. É isso que nós temos que seguir essa linha. Ai, ai, falei do Lúcio.

Marcelo?

Não, não, Marcelo só jogou uma, né? Duas, 14, 18.

Rapaz, é isso mesmo? Vocês vão esquecer dele? Vocês estão esquecendo dele?

É isso, Ronaldo?

É Ronaldo Fenômeno.

Ah, é o homem mesmo.

19 jogos para o Ronaldo, 98, 2002, E 2006, quando é titular absoluto, craque do time, ele joga tudo, né? Jogou todas. Ele não folgava no terceiro jogo do grupo, entendeu? Ele jogava, ele jogava. Então é isso aí.

E não saía de folga.

Aí já não sei, aí não sei.

Aí não bota a mão no fogo. É isso então, molecada. Vamos de top fans. Top fans do Marcelo Passoli.

O Matheus Areias, que a gente falou dele ontem aqui, o pior pai do ano, né? Ele veio comentar aqui que não é bem assim, que a criança fica acordada e ele tá de olho, ele está lá marcando quinhões e o filho ao mesmo tempo. E aí, se eu quiser, vou mandar um abraço aqui também o Kaique Issau, que ele falou que mora na Nova Zelândia, mas ele é um mestiço japonês aqui e ficou nervoso durante o jogo. Ele trabalha com sul-africanos e kiwis.

Eu sinceramente não sei o que são kiwis. É quem nasce na Nova Zelândia, chama de kiwi.

É por causa do passarinho, símbolo deles lá, os passarinhos com asinha curta.

É os oz e outros kiwis.

E a fruta, fruta também, não é?

Mas eu acho que nem chama kiwi lá, a fruta. Inventaram aqui no Brasil.

Ah, entendi. Então é isso aí. Então abraço aí.

Não sei se é verdade isso também, mas tô falando.

Legal.

Vamos espalhar, vamos espalhar. Bom, top fãs do Tucano.

Eu vou mandar aqui o top fãs para o meu amigo Ricardinho, que fez aniversário ontem. Assisti, comemorei Comemorei o Campeonato Mundial de 2002 lá na goma dele, no Jockey Club de São Vicente. Foi sensacional que saiu a galera em cima do caminhão, tiro pra cima, cerveja até umas horas.

Tiro pra cima é foda.

Foi excelente, excelente comemoração. Parabéns, Icarica, pelo mundo, né? Não sei como voltei.

Bom demais, né?

Foi abduzido, né?

Foi abduzido, tu, cara.

Inclusive, inclusive, inclusive, em 2002 foi no dia 30, o dia da final, 30 de junho. Lembra disso? E foi no aniversário dele. Eu fui para lá porque também era aniversário dele.

Olha aí, então estamos aqui que celebrando mais um 30 de junho importante de Copa do Mundo no programa de hoje. Parabéns, Ricardinho! Parabéns! Esse é o Top Ifans, Vidani! A Bruna Paiva mandou: "Tô sofrendo de fomo, preciso assistir um jogo com vocês." Quem tiver aí por São Paulo no fim de semana, já se programe, porque teremos live no Esconderijo Juan Carloto pra assistir a Brasil e Noruega, agora confirmado. Vai ser domingo, se eu não me engano é 5 da tarde o jogo, mas eu vou melhorar o dia certinho do jogo.

Isso, 17 horas. Não, é 17 horas, é isso aí.

Então ali, a partir das 4 da tarde por aí, a gente deve estar colando por lá, então conecta-se aí, ainda quem vai estar lá.

A não ser que chova, porque é no MetLife esse jogo, não é? Isso. E lá, né, lá às vezes atrasa.

É, bom, quero mandar um abraço também pro Eduardo Toledo, que é daqui de Araraquara também, tá morando em Dubai, tá, camaradinha, mandou: "Apesar de não ser um grande fã de futebol, não tem como não acompanhar a Copa, e como os horários dos jogos aqui nos Emirados são uma merda, eu acompanho mais pelo Jovem Neto Esporte Clube do que pela TV. Parabéns pelo programa, tá foda. Manda um top fan pra Camila e pra Sofia, por favor." Sofia é a filhinha deles, que tá na barriga da Camila, esposa dele, então a Sai, um beijo pro Du e pra Sai, que tão lá em Dubai, grande abraço.

Um abraço pra vocês, meus queridos. Que venha com saúde, menina Sofia, em breve. E por fim, a Duda, que é Maria Duda, mandou: manda um gemidão para o divo, meu pai, Seu Antônio, que igual o Tucano, farma aura sendo professor. Olha aí, hein? Ai, Seu Antônio, beijo, Seu Antônio, tudo de bom para você.

Tem um final aqui, ó, nosso querido Azaghal Habib, ele mandou no Twitter aqui ontem, ó: estou no Brasil e a seleção ganhou bem e a Alemanha perdeu Indo para o Paraguai, acho que vou ter que esticar a visita.

Olha, olha, o homem empreendedor, não tem jeito, tá lucrando, tá ficando.

Quem foi que mandou o— quem foi que mandou para a gente a Nossa Senhora dos Gols no acréscimo?

Puts, eu não lembro, eu não lembro o nome da menina, ela me mandou, tava no busão, só te encaminhei.

Caraca, se tu descobrir amanhã vai ser meu top fã, hein.

Boa! Quem mandou aí a imagem da Nossa Senhora do Socorro? Ah, deixa eu pegar, acho que eu tenho o nome dela aqui, peraí.

E bota a imagem aí também no...

Dá pra pôr no Twitter? Deixa eu lembrar que ela mandou uma mensagem com uma palavra específica ontem.

Perigoso.

Não achei, vai ter que ser amanhã. Aí amanhã, quando a gente lembrar, eu mostro a imagem aqui também. Por favor, garota que mandou, esqueci seu nome, tá? Não anotei.

Mande de novo, mande de novo.

Manda de novo, manda de novo. Bom demais. É isso então, gente. Com grande prazer que encerra a transmissão essa edição do Jovem Net Esporte Clube, trago aqui na sua pito final. Espero todos vocês no nosso próximo episódio. Alegria e tranquilidade, até amanhã. Valeu, tá? Alegria! E esse foi mais um episódio do Jovem Net Esporte Clube, editado por mim, Príncipe Vidani. Aí, alegria!