DIA #19 DA COPA 2026: 29 DE JUNHO - BRASIL PASSA SUFOCO MAS VENCE O JAPÃO | JNEC 26

Ô, mas vou falar pra vocês um negócio, hein. Uma manhã dessa, ressaquinha, ia bem uma coquinha gelada, tá? Ia bem.

Nossa, show, Didi!

Você falou que ia estar preparado? Você falou que ia estar preparado?

Peraí, Diogo Braga?

Que isso, muito obrigado, cara! Caraca, apareceu na janela do hotel aqui.

Que você, mano?

Muito obrigado, Didi. Valeu, vai com Deus.

Tá nervosa aqui.

Gente, sem brincadeira.

O Didi no hotel é um perigo, cara. Ele faz esse mesmo.

Jovem Nerd Esporte Clube. É comigo mesmo e a enorme audiência do Jovem Nerd agora também no Jovem Nerd Esporte Clube. Saudações, torcida brasileira! Um abraço, amigas e amigos de qualquer canto desse nosso amado e pálido ponto azul, que temos um programa espetacular nessa terça-feira, 30 de junho de 2026. Abro agora o microfone esportivo mais famoso da cultura pop, nerd e geek. Ao lado dos meus queridos colegas de bancada, bom dia, Marcelo Bassoli. Marcelo Bassoli.

Martinelli, nunca critiquei.

Cara, ontem foi um dia de vários nunca critiquei, mas nós vamos falar sobre isso. O jogo é emocionante. Bom dia, Tucano!

Tucano! Bom dia, pessoal. Eu quero saber o quão errado já é abrir o programa falando de 1945.

Olha, eu acho que nem na Segunda Guerra eles saíram no mesmo dia, viu? Foi depois, teve um intervalo aí.

É que tem ainda o adendo da Itália, né? A Itália sai antes, né, do Mundial.

Mas nessa, a Itália nem foi, né?

Nem foi.

Gente, assim, nós vamos entrar nessa mesmo? Um abraço para o David e para o Alexandre, que viabilizaram esse programa.

Ó, eu não ia fazer essa piada, mas como foi o professor que puxou, eu só—

Não, ele pode, é o amigo mais antigo, Marcelo. Estamos seguros, estamos seguros.

Não, eu sou professor de história, né? Então faço essas associações históricas.

É, não, você foi contratado para isso, né, Doutor? Não tem jeito. Bom dia, Cate Barcelos, de volta por aqui. Cate Barcelos.

Bom dia, especialmente para os otakus tristes e derrotados. No final das contas, Brasil vai ganhar, sim senhor.

Eu acho engraçado que a Cate hoje, qualquer resultado, ela ia vir cantar vitória, entendeu?

Exatamente.

Acho isso muito, muito canalha.

Era um dia fácil, né?

Você tá triste porque eu vou vencer independente? É isso, é inveja.

Eu tô feliz que ela ainda tinha Holanda, ela tem ligações com os Países Baixos.

Exatamente, exatamente. Ou seja, ela ganhou uma e perdeu duas, né?

Não, perdi uma só.

Perdeu com o Japão e perdeu com Holanda.

Calma, eu já vi você falando mal do Paraguai também, que eu já sei.

A embaixada japonesa de Fortaleza, Ceará, sabe muito bem do seu passado, Catiúcha.

Eu quero dizer o que aconteceu no jogo de ontem, porque Carlo Ancelotti deve muito a mim. É o meu primeiro jogo Sim, segura audiência. Então contarei.

Deve muito a mim, é o meu bigode que fez a conquista de ontem, não foi o seu não.

Justo, justo, justo. Não foi o meu bigode, mas foi a minha energia negativa, certamente.

Tá bom, acabou o aquecimento. Amarre bem sua chuteira porque a bola vai rolar. Rola a bola, rola a bola, vai rolar! Atenção, audiência do Jovem Nerd Esporte Clube, a bola vai rolar! Hoje é dia de falar dos jogos que rolaram no dia 29 de junho de 2026, das péssimas de final. E eu queria dizer que ainda não sei como é a emoção de ter um filho, mas eu duvido que o nascimento de um pivete que eu sequer conheço vá superar a alegria que ontem o dia me trouxe.

Duvido, tá? Fica o desafio pra esse pirralho não nascido, porque puta merda, como fui feliz dessa segunda-feira! Inacreditável! Melhor do que vencer é ver seus adversários serem derrotados. Que dia saboroso, caralho!

E inclusive, inclusive, porque depois que ele nasce te expulsa, porque é o segundo dia de sofá aqui. Olha, mais uma vez fui expulso por Loki e Loki. É isso, talvez Hela e Loki.

Hela e Loki, olha aí, olha aí, tá com os irmãos errado aí, irmão tudo errado.

Lembrando pra galera que eles podem nos assistir em vídeo no YouTube, no Spotify. Lembrando pra interagirem aí seguirem nossos perfis, darem like, hyparem o vídeo, que é muito importante. Então, por favor, ajudem a gente aí a continuar crescendo. Queria agradecer toda a galera que colou no Esconderijo Juanca Luto ontem. Foi um dia incrível. Queria pedir perdão público à Jade Mascarenhas, que acabei acertando uma cotovelada acidental no rosto dela.

Nossa, cara, eu vi. Foi muito triste isso, Vidanho.

Foi, mas foi claramente lance de jogo. Não tomei nem amarelo, tá?

Fiquei tranquilo. Eu queria ressaltar que foi devido à sua... Você quis abraçá-la, né? E abri pra ela chegar, e aí foi nesse momento...

Esse papinho de macho, né?

Foi nesse momento...

Vocês sabiam que eu vi a primeira pessoa que eu abracei no Brasil foi a Jade?

Você sabe abraçar? Uhum.

Primeira.

Coincidência?

Ih, em minha defesa, o Azaghal me puxa violentamente pela camisa e eu viro... É, Azaghal Habib, esse é ele mesmo. Mas é isso. Inclusive, lembrando os ouvintes que estiverem em São Paulo, quem passar pela Estação Vila Olímpia, tira foto no painel do Juvenil Esporte Clube, pô. Estamos no trem, no metrô. Que isso, que loucura! Quero ver a gente lá. Então meta a bronca. Não tem nosso rosto, mas vai ter o logo do Jota Net aí.

Vila Olímpia é qual linha?

Amarela.

É CPTM, né?

Amarela, pelo que eu lembro. Eu devo passar lá, hein? Não é amarela?

Não.

Porra, agora não sei, me confundi então.

Achei que era. Nossa, você é um paulista muito bom.

É, amarela vai pra Vila Sônia, Morumbi, etc. Vila Olímpia é aquela linha da CPTM que pega em Pinheiros também e desce ali a Berrine, né? Perto do meu antigo trabalho.

Um beijo pro cara que me demitiu.

Ah, esse aí é de quem sai do Lollapalooza, pega esse trem aí.

Isso aí, isso aí.

Passa Hebraica, né?

Mais de site de festa que Hebraica.

Hebraica Rebouças, exatamente, do Canoas.

Somos juntos. É isso aí.

Bom, lembrando que esse programa é um programa maravilhoso que está na Torcida Pelo Brasil. Ai, que batota patriota como você nunca viu. Do Jovem Nerd Esporte Clube na Torcida Pelo Brasil. Eu lamento por quem não bebe, porque vocês nunca vão saber a emoção de sentir seu HP voltando quando vocês tomam uma coquinha gelada no dia seguinte, 7:47 da manhã. Nunca vão sentir a barrinha de vida voltando. É inacreditável, cada gole volta um teco.

Bom, a torcida do Marrocos não, ela não sente o suficiente. É isso que você tá querendo dizer? Fazer.

Eles não bebem, não sentem o suficiente.

Não bebe, não bebe.

Tá falando de brasileiro, talvez eles têm outra forma de sentir a barrinha da HP voltando. De repente uma garrafa, um kebab, né?

Não sei. Não, tu não tá entendendo o problema. Não é Coca-Cola, acho que é a bebida, não é?

Pois é.

Não entendi.

Eles devem beber Coca, eu acho, inclusive.

Embora exista uma bebida alcoólica chamada Araqui, de proveniência árabe, Uma bebida de araque, Tucano. É, e que tem alguns que dão engabelia aí, que eu sei.

É, a novela O Clone me ensinou que eles bebem chai, né? Tem esse lance do chai aí.

É, mas chai não embebeda ninguém, né? Chai deixa você se emocionar.

Não, se você não— O Tucano tá falando pra batizar o chai, é isso que ele tá dizendo, entendeu?

Entendi.

Esse não é um ator? Chai Swede? Não é isso?

Tem também esse aí, tem. Exato.

Bom, Brasil 2, Japão 1. Né? Vamos comentar sobre esse jogo que nos classificou para as oitavas de final num dia muito especial, nem só por nós. Mas eu vou falar para vocês de cara que o jogo se desenhou de duas formas. Primeiro, o Brasil enfrentou um Japão acuado, né? O tempo todo na reserva, a gente com muita posse de bola, mas não conseguindo perfurar aquele Japão. Então ficou bem claro que o primeiro time que abrisse o placar teria vantagem do jogo.

Fosse o Brasil, eu acho que a gente teria um desenho como você desenhou, Marcelo, seu palpite ontem. Provavelmente o Japão teria que sair para o jogo.

Vocês não vão meter essa de novo, não, não, não, não, calma aí, calma aí. Se a minha avó tivesse rodas, ela seria uma bicicleta.

Mas eu quero dizer que quem gravou aqui foi eu. Verdade, verdade. Tucano gravou porque o Japão abriu pra cá. E aí tivemos um jogo difícil pra caramba a partir do momento que, inclusive, um gol com erros individuais em sequência, né? Acho que o primeiro e mais crasso do Danilo, o erro de passe. E aí o Casemiro, bicho, ontem o Casemiro voltou ao seu estado de Scania em beira de serra, né?

Não dá.

A corrida dele atrás do atacante, pelo amor de Deus.

Hoje vocês não vão me ver defender o Casemiro. Fez o gol, legal, valeu Casemiro, mas cara, foi eleito o melhor em campo. Não tem condição, cara. O primeiro tempo que ele fez foi uma parada assim, eu não sei como. E aí eu não— a gente conhece treinador, né? O cara é bom realmente, manteve o cara e o cara fez o gol.

O cara não precisou admitir isso aqui, Marcelo.

Não, ele tem alguma estrela em dentro, Tucano, porque assim, a prepotência do brasileiro é maravilhosa.

Não, mas assim, Tucano, você percebe que qualquer pessoa naquele momento do jogo que o Casemiro fez no primeiro tempo. Ele trombou, ele trombou com os dois jogadores do Brasil, cara.

Ele lesionou o jogador do Brasil, cara.

Ele jogou para quietar gravemente, talvez tenha piorado a lesão dele, e trombou com o Cunha na lateral e caiu de bunda. Foi ridículo.

Não, e fora que ele tomou, ele tomou um cartão amarelo cedo, e aí no gol ele só ficou ali meio que acompanhando o cara, porque se ele fizesse falta lá ia ser expulso.

Mas não chegou no cara, mas não entrou, cara.

Esse jogo foi excelente para mostrar, explanar o que eu venho falando desde que me contrataram para este programa, que meus amigos mais íntimos chegaram e falaram assim: mas como é que você vai para esse programa se você não entende patavinas de futebol? Aí eu falei assim: porque eu não entendo e nem ninguém entende, gente. Exatamente. Porque eu vi o PVC no intervalo falando assim: e Ancelotti vai morrendo abraçado aos seus jogadores de confiança.

Porque tá lá Danilo jogando mal, Casemiro jogando mal, não sei o quê. E deu o segundo tempo, o Casemiro vai lá e faz o gol. Aí teve um post que é excelente, que foi assim: eu, no intervalo, teria tirado Danilo e Casemiro. Por isso amanhã acordo às 6 horas da manhã e não ganho R$5 milhões por mês.

Eu vi um post assim também. Era um cara falando assim, ah, infelizmente acho que eu vou ter que admitir que tá chegando a hora de eu reconhecer que Carlo Ancelotti talvez entenda um pouco mais de futebol do que eu.

É exatamente isso, cara. Acho que é o momento. Talvez, só talvez ele entenda um pouquinho mais de bola. É foda, porque assim, o gol do Sano, vale dizer, do gol do Japão, inclusive me lembrou muito o gol do Eustáquio ontem no Canadá, né?

Um chute cruzado ali, passando pelo goleiro, que o Alisson não chegou de novo, né? Isso que me lembrou. Esse goleiro que não pega uma bola que vai no gol, cara. O Japão chutou uma bola no gol e ele toma. Se você—

não, não, não, não, não dá para falar isso não. Não dá para falar isso não.

É bom, ele é bom, ele é bom. É porque, cara, Zion Suzuki brilhou demais ontem, né? E aí a galera acabou comparando negativamente.

Impediu o gol mais bonito da Copa.

É, cara, foi muito da parte dele.

Inacreditável, mano.

Inclusive, que jogo, na minha opinião, da parte dele defender aquilo ali.

Imagina Se o Vini jogasse contra o Alisson. Puta que pariu, ia ter sido um desastre.

Ó, mas eles podiam fazer isso no treino, né? Deixa o Vini jogando contra o Alisson pra ver se ele melhora.

A gente vai passando de fases, né? Vai ficando coisas pra trás. Aí o Marcelo Bassoli já esqueceu de Lucas e Daninho, de Muslera, tá ligado? Já voltou assim.

Não dá pra culpar o Alisson ontem, gente. Pra mim assim, o Magalhães se posiciona mal. O Casemiro não chega na bola, o Danilo erra o passe. É um lance que a zaga fica rendida, cara. Não dá, a gente é pego no contra-ataque no nosso campo de defesa, não é um contra-ataque que sai de lá de trás.

O meu ponto, e é o seu ponto também, que o senhor, a gente ganhou, agora o senhor tá esquecendo. Mas o ponto não é que, ah, não culpo o Alisson. Nenhum gol que o Alisson toma a gente culpa ele, mas esse é o ponto, entendeu? Nunca é a culpa dele, mas ele também nunca é culpado de uma grande defesa. Esse que é o ponto, entendeu? Isso que eu falo. O Japão, se o Japão der um chute no gol, essa bola vai entrar. É sempre assim, cara, é sempre assim.

Mas o bichinho, ele tentou, ele foi para o lado certo, ele quase chegava. Deixa ele, ele se esforçou, caraca. Eu assisti na Copa do Mundo, eu sou muito assim. As pessoas fazem coisa, eu, mas ele fez o melhor que ele podia.

No vôlei, Cátia, aquele que nunca pega a manchete que vai longe ali, sabe? Ele sempre Puta, realmente não dava, foi difícil, a bola foi longe, ela caiu longe e tal.

Aí tá mexendo com gatilhos. Seleção Brasileira essa semana foi complicada. Então a outra seleção, a de vôlei, no caso.

Ó, a gente tem uma coleção: Danilo é péssimo, Danilo tem que entrar, Danilo não sai mais, Danilo tem que ir embora. Aí tem Casimiro é lento, Casimiro é Deus, salvou a gente, melhor da partida. Vini Júnior joga muito bem, Vini Júnior tá uma merda. Martinelli não pode entrar. Martinelli tem que entrar. Martinelli fez o gol. Puta, graças a Deus que o Ancelotti botou o Martinelli. O futebol é isso. Tanto é que o modelo matemático se fodeu. O cara deu até uma declaração, foi muito bom.

O que ele falou?

O que ele disse?

Ele falou assim, não... A estatística se rendeu ao Brasil. O Brasil, mais uma vez, conseguiu ganhar das estatísticas.

Cara, a estatística muitas vezes se rende ao Brasil, né? A gente tem que reconhecer isso.

O meu erro de ter medo do modelo matemático é porque eu não entendi que ele era um modelo econométrico, que é a matemática usada para entender, né, usado as estatísticas, os números para entender a economia. É, primeiro que futebol não é economia, embora faça girar a economia. Segundo, que se você pegar as previsões do mercado econômico e financeiro, 90% dá errado. O PIB vai ser pequeno, o PIB é grande.

O desemprego vai aumentar, porque economia não é exatas, Tucano. Economia é humanas, cara. Essa é a parada, é um curso de humanas. Mas, cara, vale dizer a parada que a gente falou do Ancelotti. Para mim, ele foi o melhor em campo ontem, se a gente parar para pensar pelas decisões. Obviamente, com resultado na mão fica fácil dizer isso, mas taticamente, cara, a entrada do Martinelli no lugar do Cunha Na hora, eu olhei e falei, cara, não dá pra entender o que vai acontecer agora com a seleção.

Ele vai voltar pro 4-2-4, vai ficar aquela merda sem criatividade. Mas o Martinelli entrou com uma função de liberar o Vini pra ponta. E ele voltava pra marcar pra cacete, com o vigor de quem tinha acabado de entrar. E ele fez aquele corredor da zaga até o ataque! Ele corria reto daquela linha do meio, que foi onde ele fez o gol. Cara, foi mais uma assistência do Bruno Guimarães. Absurda, né, a assistência. Cara, que passe! Muito foda.

E foi mais um chute que o Suzuki quase pega. Acho mais maneiro do gol isso, porque foi um chute foda do Martinelli, bate assim como o chute do Vini na jogada, que pra mim entra pra essa Copa como, lamentavelmente, o gol perdido que nós vamos ficar lembrando.

Caralho, será que a gente vai falar o gol que o Vini não fez daqui a anos?

Tomara que sim.

Tomara, toma, porque é um lance, cara, pra mim o lance da Copa até agora. A caneta no meio-campo, arrancada, e essa escadinha do Vini, né, que a gente falou isso, que os grandes jogadores fazem isso, né? Marcelo, que ele parece que vai cortar e não corta, parece que não corta, ele fica mole ali e ele bate com uma puta categoria, cara. Absurdo o chute.

Futebol é um jogo de enganação, né? Então ali o Vini é um mestre em enganar para onde ele vai e tudo mais.

Cara, e o Suzuki pegar o suficiente para a bola bater na trave e voltar reta, vai cagar. Isso é o que me deixou apavorado.

Concentrado, cara, aquele ali foi bizarro. O cara é muito bom, muito bom. Mesmo em momentos de tensão absurda, ele tava tipo atento. Frio em todos os lugares, se multiplicou, que desgraçado, pô.

Teve aquele lance também que o Brasil quase fez o gol, que bateu e parece que bate no zagueiro, bate na linha e tiram, né?

E logo depois tem o Casimiro, que o Casimiro cabeceia na cara. Aliás, bolada na cara, cara, puxa a vinheta aí.

Pera aí, pera aí, pera aí, pera aí, pera aí. Quando eu digo que pivete nenhum vai me fazer feliz como esse dia, é porque O dia teve não só bolada na cara do Bruno Guimarães, na cara do Paquetá, que é inacreditável o nocaute. Bom, Paquetá foi agredido, tá, no primeiro tempo. Vocês falaram da Jade? Foi, foi, foi agredido pelo Casemiro, pelo Guimarães, pelos adversários, cara.

Mas, cara, foi o momento da Copa para mim, foi aquela bolada, juro.

Lindo, lindo.

Mas eu ri, eu ri feio, cara. Eu ri feio, ri que me faltou ar. Ele caiu, cara. Eu ri pouquinho demais. Demais, ele caiu duro, pô.

Foi tão errado.

Se ele tivesse tomando leite, tinha saído pelo nariz.

Juro, foi tão ruim.

Eu acho que vale a gente exaltar o Paquetá porque ele valorizou muito essa bolada na cara, né? Porque ele poderia, ele não precisava ter caído, com certeza não foi o suficiente pra não cortar.

Teve um vídeo de um rapaz aí que calculou a força da bolada na cara que ele tomou e foi pesado, tá?

Mas ele foi teatral, mas ele foi teatral, ele poderia—

Não, valorizou, valorizou, foi incrível. Mas também teve essa bolada na cara da zaga do Japão. Né, que a gente precisa falar. E assim, aquele lance, Marcelo, eu fiquei com o coração na boca, porque teve o contra-ataque do Japão no mesmo lance. Eu falei, maluco, a bola não entrou por um pentelho e agora nós vamos tomar o gol nessa porra.

E vai ser 2 a 0 então, porque o Alisson não ia pegar, você sabe.

Teve uma parada, teve uma parada que quando rolou esse lance aqui eu falei assim, será que o VAR já tá analisando? A Bárbara, não, tem chip, porra, já tinha pitado.

Terendo relógio, às vezes eu teria mostrado.

Nossa, a gente faz vídeo de todo ângulo, né?

Teve um ângulo que eu achei que tinha sido mão na hora que o zagueiro mexe ali, mas ele tá junto ao corpo, pega no braço dele, mas tá junto ao corpo. Falei, caraca, que merda, mano. Tudo que falha é eu.

O segundo tempo, assim, o Brasil jogou bem mal o primeiro tempo, mas o segundo tempo o Japão se acovardou. Desculpa aí, Cátia.

Não, mas ó, mas ó, o Brasil jogou mal, o Brasil jogou mal.

Você tá de azul aí, mas só deu Brasil.

Não, eu tô de azul.

É, até a pausa da hidratação.

Mas eu trouxe a minha camisa, tá?

O pijaminha da Cate.

Essa aí você pode moldurar porque ela não faz mal a ninguém.

Gente, eu vou dizer o que aconteceu. Essa é a hora de eu dizer como eu salvei o Brasil, com meu azar.

Vai.

Eu tava com a minha blusa azul. Ontem eu fiz até maquiagem azul, cara, eu me esforcei muito. Eu tava lá, eu tava lá, eu tava vai-brasa, até mais do que vai Brasil. Aí torcendo, bababá, gritei, meu Deus, as coisas vão dar certo. Eu tava de verdade torcendo, por quê? Tá tendo uma briga muito grande no Twitter. E a gente não tem como ser humilhado agora como país. Ia ser horrível pra mim. Ia ser horrível se a gente perdesse pro Japão.

Eu não tô pronta, eu tava realmente torcendo do fundo do meu coração. E agora que eu entendo um pouco mais de futebol, eu tô muito investida. Cara, perdendo. Cheguei no grupo do Vortex lá, os ouvintes. Ah, o jogo, não sei o quê. Eu cheguei e disse assim: Gente, eu acho que vai sobrar pra gente ganhar mesmo na taxa de natalidade. É o que vai dar, tá muito complicado. E aí, eu falei assim: Poxa, eu tô aqui com o uniforme do Brasil.

Mandei vídeo bolinha e tudo. Aí, o pessoal disse assim: Cate, bota a blusa do Japão aí, só pra gente ver um negócio. Porque todo mundo sabe que eu sou pé frio. Aí eu falei, não, não vou colocar e tal. E disseram, não, por favor, bota rapidinho, bota, bota rapidinho. Gente, juro para vocês, vesti a blusa do Japão, imediatamente alguém mandou mensagem dizendo, o Endrick tá aquecendo. Meu Deus, meu Deus, pera aí.

A depender de hoje à tarde, já embala e manda o Sedex uma camisa da Noruega para ela. Então, embala agora.

A galera já tá se organizando, cara, para pegar aí uma camisa da Noruega ou da Costa do Marfim para mim, porque foi impressionante, foi impressionante.

O time que eu estou ao meu redor, até às 10 da manhã, chega aí, tá, Cate?

Perfeito, perfeito. Ó, tem uma mensagem, estou esperando os meus louros, tá, no correio.

Tem uma mensagem da Kátia aqui, ó, do final do primeiro tempo para mim.

É verdade, é verdade.

Ela manda aqui, ó: será que eu sou secretamente pé-quente? Eu queria muito ser pé-quente, porque é só o Japão usar uniforme lindo que eu comprei, estão ganhando da gente.

Lindo.

Aí o que aconteceu, isso foi no final do primeiro tempo, começou o segundo tempo, o que que acontece?

Aí o Marcelo falou, parece que não. E eu tava, porque eu tava muito querendo acreditar que tipo assim, gente, não acredito, que é isso, meu Deus, o Japão vai ganhar. É não. E eu acho que é importante eu saber que não tem mais como eu esperar isso de mim mesma. E tá ok, tá ok, porque eu posso usar os meus poderes para o bem. E é isso que eu vou fazer aqui para frente. Então aguardem, eu sou o novo feiticeiro do Hexa, tá?

Você é o bigode do Vidani, você é o—

caraca, eu tô esperando sair o filme. O filme, velho, Origens, Katsusha, quando ela se tornou um super-herói.

Porra, é, gente, mas ó, sendo bem honesto, tá, foi o jogo, apesar que eu tô muito cutucando nessa, nessa análise, porque o Brasil teve 69% de posse de bola, deu 7 chutes ao gol contra 2 do Japão, fez 5 grandes chances criadas. O ESPN considera que o Japão fez 0 porque a chance deles não foi criada, né, foi o contra-ataque que sobrou. 3 grandes chances perdidas, né, que o Brasil desperdiçou sem nem finalizar ou finalizando para fora.

Cara, fizemos um jogo de domínio mesmo, não foi um jogo cozinhando o Japão tipo a Espanha.

Não, mas pera aí, isso você tá falando do jogo todo, certo? Essa é uma estatística do jogo todo. O que eu tô dizendo é que no primeiro tempo, apesar da gente ter ali, a gente não agrediu, a gente não ameaçou o Japão no primeiro tempo, não teve lance.

Eu não discordo, não discordo, não discordo. Eu acho que assim, A gente demorou para se encontrar, concordo contigo. Mas o ponto para mim é que mesmo no primeiro tempo a gente teve a bola e não tava conseguindo aprofundar na zaga do Japão. Mas o gol dos caras para mim não foi tipo, caraca. E aí eu preciso elogiar duas coisas. Primeiro, nossa capacidade de reação. É a primeira virada do Brasil em sei lá quanto tempo em Copa, se eu não me engano, desde 2000.

Não, foi 2014, né, na fase de grupos contra a Croácia. Contra a Croácia, aquele gol contra do Marcelo que a gente vira. Mas em mata-mata de Copa, 2002, cara. São 24 anos, são 6 Copas. Exato, a virada contra Inglaterra.

Mas vocês não acham que isso a gente acaba devendo muito à estratégia do Moriasso? Porque, cara, eles sumiram, eles pararam de verdade de tentar. A gente não tinha que correr, a gente não era castigado pela nossa lerdeza em nenhum aspecto, e a gente ficou, não é confortável, porque conforto não existe muito dentro do futebol ali, né, principalmente no nosso. Quando a gente tá com medo de ser eliminado. Mas, cara, foi bizarro, o jogo mudou completamente.

Obviamente existe— nossa, eu tô falando aqui como se eu entendesse muito de futebol, mas assim, obviamente existe crédito em você fazer mudanças e tudo mais. O Ender que entrou, todo mundo ficou: meu Deus, o Ender que vai salvar o mundo, bababá. Tadinho, só tava super nervoso também ali, mas ajudou para caramba porque criou outro ponto de pressão, outras coisas aconteceram. Tem muita Sim, tem muito crédito, mas cara, eles pararam de tentar.

Caraca, a covardia ela machuca muito, pô, machuca demais. Na hora que pararam, eles estavam, mano, eles estavam jogando para tipo assim, gente, vamos acabar no 1 a 0, se der tudo errado a gente vai, ele vai para os pênaltis. Parou de tentar, parou. Que coisa triste.

É que eu acho que o sistema defensivo do Japão tava funcionando, eles são muito disciplinados e organizados ali, e tava meio que assim, como eu falei, o Brasil não criou nada no primeiro tempo, talvez no segundo tempo, os caras falaram, ó, vamos manter aqui essa, vamos, não vamos arriscar para não tomar em contra-ataque. Porque assim, o Vidar falou do gol que não foi chance criada do Japão, mas o Brasil fez alguns gols assim na Copa já, de roubar a bola no meio-campo e é o Brasil fazer o gol, né?

Não, não fala isso como demérito não, não é demérito não.

Mas assim, o Brasil também tava jogando assim alguns momentos durante a Copa, então talvez o técnico falou, ó, galera, a gente não pode dar o campo aberto para o Vini, para os cara, para o Ryan, para os cara correr. Se a gente ficar aqui— e foi o que o Ancelotti pediu, pelo que eu tava vendo entrevistas e tal, que era jogar a bola na área, que é um negócio que assim, para a gente não é um jogo muito do Brasil assim, mas teve muito cruzamento na área.

O Gabriel Magalhães igualou o Dunga como maior número de passes certos num jogo de Copa do Mundo, 130 passes certos ele deu, igual Dunga. E, mas ele inclusive uma assistência, né, que o cruzamento para o gol do Casemiro é um, é um chuveirinho dele, né.

2 dos 3 que erraram no gol dos caras foi assistência do Magalhães e o cruzamento na cabeça do Casemiro. Que é, cara, para mim é um arco de redenção muito legal para a zaga do Brasil e que mostra, cara, um caráter de reação que, de novo, quando eu falei do Brasil impiedoso lá nos amistosos e tudo, acho que faz parte disso, mano, de você tá com mental no lugar certo, de, pô, não vou deixar abalar, falhamos Beleza, bora pra cima.

Isso pra mim é o grande, sei lá, saldo positivo dessa partida pra mim. E é isso, é ver um Brasil que reagiu, cara. Faz muito tempo que eu não senti o Brasil com poder de reagir. E ontem eu falei, caralho, ganhamos, viramos. Pô, que delícia, que foda. Foi a grande notícia do fim do dia.

Facilmente ali naquela sequência depois do gol, a gente perdeu uns 2. Daria pra ter sido ali uns 4x1 ali tranquilo.

Se fosse outro goleiro, a gente teria virado.

Eu acho que teve muita coisa que, que conjuminou para esse placar. Primeiro, pera aí, conjuminar, deixa eu pesquisar.

Tem que ver esses nichos porque o tucano tá insano.

Combinar, juntar, harmonizar. Porra, o homem é o vocabulário, não tem jeito.

Vai, conjumine. 21 anos dando aula, sou questionado diariamente.

Não, eu quis aprender, eu não posso aprender, professor, na tua aula? Caralho, tá gravado.

Tá gravado, você não vai cortar. Marcelo Bassoli falando assim: pesquisa aí que o Tucano é desses de inventar.

Isso é verdade, ele questionou. Olha aqui, pera aí, eu tenho uma frase aqui, ó. Ouvinte mandou: de novo a trilha insana do Tucano tá furada. Júlio Timber foi cortado antes do começo da Copa por lesão.

Portanto, Marcelo, você acertou.

Acertou, são só 7 irmãos. Obrigado.

Olha isso, cara, o Marcelo salvou para chegar aqui e dizer que estava certo.

Meu Deus, é isso.

Não, mas deixa eu falar, ó, tá bom, vamos lá. A primeira coisa foi a declaração do Kento Shogai: não temos medo do Brasil. Não temos medo do Brasil. Brasil não é mais a mesma coisa, né?

Caraca, isso aí eles fizeram o caixão deles, gente, juro.

Foi, começou mal. A segunda, bigodinho do Zidane no lanchelote sem esse bigode. Lanchelote não é nada, bigodinho também foi, né? Teve a Cate com a camisa do Japão. E quando tava, eu comprei 6 cervejas porque eu falei, finalmente vai! Eu falei que eu não ia, eu falei na minha cabeça eu não ia beber ontem. Eu falei segunda-feira, não, não, não vou. Já não tinha bebido domingo, vou beber sexta, segunda. Aí Eu cheguei pra Bárbara e perguntei, você tá pensando em beber?

Ela, mas é lógico! Aí eu, caraca, vou ter que ir no mercado. Fui lá, comprei Aperol Spritz pra ela, cerveja pra mim. Comprei 6, que eu falei, não vou me embriagar numa segunda-feira. Comprei 6 cervejinhas e fiquei, e fiquei com aquelas 6 cervejas. Tomei 3 no primeiro tempo, 3 no segundo. Quando faltava, quando faltava 1 minuto, eu falei assim, Eu vou abrir a outra cerveja, a última cerveja, porque essa merda de jogo não vai para prorrogação. Eu abri a cerveja e foi gol do Brasil.

Foi a fé, foi fé.

E para conjuminar e para completar essa equação, né, teve a nossa descoberta de que o modelo matemático tinha falhado. Isso liberou nosso, nossa, nosso karma aqui, nossa aura, né, que a gente tava represando energia por causa do modelo matemático. Quando ele simplesmente falhou, a gente, ah, não existe mais isso.

Gente, o véu do ceticismo, o véu do ceticismo, quando ele é tirado dos olhos do brasileiro, a gente é capaz de qualquer coisa, qualquer coisa. A galera tava olhando no Twitter dizendo assim, meu Deus, isso é um sinal, isso aqui também é sinal. O pessoal tá vendo sinal onde não existe. Isso, isso é o espírito da Copa, cara. A gente tem sim que enlouquecer, a gente tem sim que encontrar coisa onde não faz o menor sentido. A gente tem sim, cara, que brigar com os outros países.

É, gente, essa é a nossa obrigação. E eu acho que a gente tem sim que levar esse esculacho dos outros países, porque o que move a gente é a vontade de se vingar, é a mágoa, é a raiva. Mateus Cunha chegou depois do jogo e falou, ah, porque brasileiro pode falar mal de brasileiro, qualquer outra coisa fala mal de brasileiro, a gente se junta e vai para cima. Gente, eu tô falando sério, eu não, nessa vez eu não tô frescando. Você tem nosso time com raiva, nosso time com vontade de ofender pessoalmente alguém. Vocês sabem que a gente é melhor, cara, vocês sabem disso.

O Matheus Cunha chegando, japonês, ó, tem 5 aqui, ó, calma, 5.

Foi lindo, foi lindo. Olha, o Matheus Cunha, vou dizer, MVP moral, MVP moral sim, porque foi lá Calou a torcida, depois foi lá na hora que acabou o jogo, abraçou o japonês, disse que tava tudo bem. Sportsmanship, né?

Os torcedores brasileiros recolheram o lixo.

Lógico, eles falam assim, ó, a gente não perde em nada para japonês.

Olha isso, pô!

Limparemos o lixo melhor do que eles.

Faixa no próximo jogo, é só a gente achar Um Inside Quest de ódio por alguém até chegar na final. Gente, é tão simples!

É o sentimento mais puro que tem, Cátia. É o ódio genuíno. Isso é verdade, é puro.

Pô, agora vai ser difícil a gente juntar esse ódio.

O moleque abriu essa porteira pra gente com o rapaz. Isso que abriu toda essa porteira.

Não tem jeito.

Obrigado. Agora vai ser difícil a gente achar um motivo pra odiar o Roland.

É, vai ser muito difícil.

Mas a gente pode continuar. Vou botar do lado de mim, vamos sem dúvida.

Ô, Vitinho, cara, ele é tão fofo.

Fora que se vier Costa do Marfim, a gente pode odiar porque eles tiraram o Elano da Copa de 2010. Dá para tirar tudo.

Vamos tirar o Diomandé.

Gente, isso é uma mágoa muito fria, isso é uma mágoa muito fria. Eu tô falando sério, vocês têm que chegar nas redes sociais e tem que inflamar os outros países para que eles agridam a gente. O caminho é simples e a nossa seleção precisa ver isso. É sério, se isso chegar no vestiário, galera, a gente com vingança, nossa, a gente onde de Monte Cristo, os dois acertem tudo, né?

A gente tá inventando, momento violência, precisa vir, né?

Exato, precisa vir violência, ela tem que ser exaltada.

Eu quero rapidão ler uma troca que rolou no Twitter que ficou muito famosa, que foi a seguinte: alguém chegou e disse, abre aspas, ai, como pode ter medo do Japão? Fecha aspas. Meu amigo, eu cresci vendo o Brasil tomar 7 a 1 em casa e sendo eliminado pela Bélgica para a Croácia, por favor, né? Pessoa vai lá embaixo e responde: e o Japão eliminou quem? Para justificar esse medinho todo. O cara vai lá e responde: não perde para uma seleção europeia há 8 anos.

Outra pessoa vai lá e diz: e o Brasil é europeu? Ele diz: o Brasil não ganha de uma seleção europeia no mata-mata de Copa há 24 anos. Outra pessoa vai lá e responde: e o Japão é europeu? É esse tipo de briga que a gente precisa. A gente é feliz no simples e a gente é raivoso no simples também. Por que as pessoas não querendo mudar isso?

Eu não sei também, mas eu acho que se tem uma coisa que esse jogo ensinou, e tem o Tucano comentou aqui, né, as pessoas, tem gente, a gente sabe que a gente não entende, a gente conhece, né, conhece a história do futebol e tal, lembra do futebol, gosta, mas entender provou que esse jogo provou que ninguém entende, porque não existe um brasileiro vivo que não ficou puto quando viu o Casemiro voltando para o segundo tempo. Não existe, não existe.

A única pessoa, a única pessoa, meio porque o Ancelotti é italiano, né? Exato, exato, por isso. Então assim, a única pessoa, porque, e vai ver, foi aí que a gente ganhou do Cano, porque se fosse brasileiro talvez tivesse tirado o Casemiro. Mas como ele é italiano, ele falou, não, eu vou deixar o Casemiro aqui. Agora me preocupa porque o Casemiro ele tem lá essa aura, né, porque ele já é É o 12º jogo de invencibilidade dele. Agora ele é o— ele igualou o Zagallo como jogador de Copas que tem mais jogos de invencibilidade aí sem perder.

Nunca perdeu em Copa. Só que por que que ele nunca perdeu? Porque ele sempre toma 2 cartões amarelos e não joga as quartas de final. Ele já tomou agora nas péssimas, vem as oitavas aí. Se ele tomar cartão amarelo, quem que não vai estar nas quartas de final? Casemiro. Então fica aí a reflexão.

Vidani, mais uma vez obrigado pelo nome Péssimas de Final. Legal. Cada dia que passa se torna mais legal.

Foi Marcelo que inventou, não inventei nada.

Marcelo, tudo bem?

Você vê, não quero dar os créditos para o Marcelo.

Você vê, Marcelo, esse bom, esse bom churrasqueiro, não ótimo, não excelente, mas um bom churrasqueiro.

Agora eu criei o nome, eu criei não, eu compartilhei a ideia e vocês adotaram num programa que a senhora estava e a senhora esqueceu.

Eu mudei a memória e coloquei como se fosse o Vidânia.

É isso. Tá bom, tá bom, eu posso roubar.

Triste, né, a amizade morrendo.

Para quem acompanha o Jovem Nerd Esporte Clube já sabe que eu venho falando aqui sobre o Monopoly Panini Prism FIFA, o lançamento da Hasbro que leva toda a disputa da Copa do Mundo para dentro do tabuleiro de Monopoly. E ele traz uma nova forma de jogar Monopoly usando o tabuleiro já tradicional, além de cards mais do que especiais. E além de jogar, é possível colecionar essas cartas maravilhosas através de pacotes extras de boosters, que faz tempo que eu não faço isso.

Vou até abrir um booster aqui durante esse recadinho. É o meu último booster, inclusive, hein, Hasbro? Manda mais pra mim, eu quero abrir mais. Olha aqui o que eu tirei: Edinson Cavani, do Uruguai. Sempre achei um perna de pau, mas tá aqui a cartinha dele. Andrés Guardado, do México. Vou deixar ele bem guardado também. Mais um Javier Zanetti. Gosto muito do Zanetti, tá, argentino dos bons. E uma cartinha bonita, especial, do Weston McKennie, verdinha.

Grande jogador da seleção americana de futebol, aliás estadunidense, hein, americana não. No Monopoly Panini Prison FIFA você vai relembrar partidas clássicas de Copa do Mundo e os jogadores revivem esses momentos através da mecânica única criada para essa versão do tabuleiro. É o jogo perfeito para você disputar, mas também é o jogo perfeito para você colecionar. E vale dizer que os cards têm esse acabamento especial, eles são lindos e têm diversas raridades, versões especiais como essa daqui verdinha, trazendo jogadores atuais como Weston McKennie e legendes como Javier Zanetti.

É o jogo perfeito para você disputar e colecionar, e tem link na descrição e QR code na tela. Se parecia feio quase empatar ou quase perder para o Japão, o dia nos aguardava surpresas maravilhosas nas péssimas de final. Péssimas de final! E a gente abre dizendo: ei, guruja! Guru vai tomar no— não tem jeito, né? Vai se foder, teu arrombado! Que delícia! Porque o Neymar provocou o Guru e o Guru responde para o Ney: a Holanda te aguarda na final.

Ai, que tesão! A pior previsão de todos os tempos, durou nem 4 horas a previsão do cara. Caralho, delícia!

E sabe o que é bom? Porque o Guru também é alemão. Então assim, ele perdeu em todos os níveis ontem, cara.

Foi um vídeo que o Tucano citou dele fazendo minha culpa, ele tá com a camisa da Alemanha. Delicioso, cara, 100%.

Ele tem meio cara de barriguelo, né?

Joaquim Klemann, exatamente. Vamos falar de Alemanha 1, Paraguai 1, né? Jogo que teve o melhor em campo, Matias Galarza, reserva de Matheus Cocão na Série B em 2022 no Vasco da Gama. Ele que foi para Copa e se tornou em Modric paraguaio. Não teve jeito, Matias Galarza não servia para o Vasco, não servia para o Curitiba. Mas serve pra eliminar a Alemanha de uma Copa do Mundo. Que delícia, cara! Que coisa boa! Bom, gol do Enciso abriu o placar.

Um dos gols que eu mais comemorei sem ser a seleção brasileira na minha vida. Tava lá na Roncalota ainda, enlouqueci. Foi nesse momento que eu decidi, ok, ficarei aqui até o fim do jogo. Porque não posso ir embora. Se a Alemanha virar, vai ser culpa minha. Então permaneci ali, assisti o jogo inteiro. O Havertz empata, o Jonathan Tavares vira. E aí o VAR anula, pela graça de Deus.

Caralho!

Difícil, né?

Que sabor, cara. E aí vamos falar dos pênaltis, né?

Não, mas assim, a falta, eu não sei, cara, a galera começar a ficar procurando falta em lance de gol assim é foda. Eu até acho que assim, foi falta, foi, foi, né? Se for, até o Klopp acho que falou, né? Se eu não sei se foi o Klopp, alguém zoando o Arsenal, mas dizendo que se isso daí é falta, então o Arsenal 60% dos gols deles não devia valer porque é tudo lance assim.

Né, meio anticlimático, mas assim, pau na lomba da Alemanha, né?

Essa que é a realidade.

E apesar do nome excelente que é Jonathan Tá, Jonathan é o Edmota, né?

Tá, cara, eu pensei no Edmota na hora do pênalti, certeza. Mas assim, tu quer, eu não queria te devolver uma pergunta aí que você fez no começo dessa nossa jornada aqui, não hoje, mas do programa em si, que você perguntou se a gente trocaria o 7 a 1 para não ir para 3 Copas, né? A Itália, né, sofria aí não ir para 3 Copas. Mas a Alemanha fez o 7 a 1 e faz 3 Copas que eles não chegam nas oitavas de final. Vamos, tudo bem que eles ganharam 2014 e tal, mas não, não tá no, não tá no bolo aqui.

Eu quero dizer assim, o 7 a 1 valeria um 7 a 1 e você nas próximas 3 Copas ser eliminado nas oitavas de final, não chegar, né, na verdade, nas oitavas, duas fases de grupo, e agora caíram nas pés só pelo 7 a 1.

Eu quero me livrar desse 7 a 1 aí, cara. Foi top, top 1 piores momentos.

Mas para Alemanha valeu fazer o 7 a 1, estabelecer o lugar na Copa?

Valeu, valeu, valeu, cara.

Inclusive, acho que a grande notícia é mais 4 anos renovados como único penta das seleções, no mínimo.

Não temos nenhum tetra, cara.

Não tem tetra na Copa. Minha filha falou Ela falou, depois que a Alemanha foi eliminada, ela falou, pai, tem mais algum tetra na Copa? Eu falei, não tem.

A mente dela tá no lugar certo.

Então estamos, então estamos só Argentina, né, que já é tetra na Austrália, né? Não, não, tem Uruguai, né? Uruguai também já caiu, que era tetra, né?

Não, eu tô fazendo a previsão aqui porque a FIFA, se depender da FIFA, os cara já estão com 6, 7 títulos.

Mas a galera tava falando, galera tava falando que a Alemanha criou um karma negativo demais aí com 7 a 1. Que poderia ter parado no quarto gol, que foi muita falta de broderagem da parte deles fazer esse 7 a 1. E é por isso que eles estão aí com karma desgraçado e sendo humilhados constantemente. A própria torcida dele, cara, deles, eu vi o pessoal entrevistando alemão na rua dizendo, ah, você acha que a Alemanha vai ganhar? Todas as pessoas dizendo assim, não, não.

Parece as entrevistas do Haaland que diz assim, você acha que vai ganhar a Copa? Ele, óbvio que não.

E 7 a 1 nos irmãos Bakuna, porra, puta sacanagem também. E assim, o nome péssimas de final para os alemães e para os holandeses agora pegou, né? Tem que pegar agora.

Corta, corta para o programa após o 7 a 1, a gente falando assim: não, tá certo, tem que, tem que, não, tá certo, você respeita, tem que jogar certo, tem que cometer mais erro, mas arque com as consequências, Tucano.

Esse que é o ponto. Se você respeita, você tem que jogar sério até certo ponto, e depois você tem que saber interpretar que está jogando sério, mas na verdade tentar não humilhar o oponente.

É Gente, concordo, tá bom, elegância, fair play, fair play.

Mas ó, vamos elogiar o Orlando Gil, né, do San Lorenzo, goleiro do Paraguai, que pegou duas cobranças de pênaltis, né, pegou do Havertz e do Voltemaggi, que fez o gol inclusive em bola rolando, né, o Havertz perdeu o pênalti. E aí, duas, dois gols de vantagem para o Paraguai nas cobranças de pênalti. E o Sanabrio Balbuena, pelo amor de Deus, pelo amor de Deus, que desespero, cara.

Foi foda porque o Neuer mostrou, eu falei, cara, se você não pegar, acabou a história das Copas para você, seu último lance. O cara foi lá e puta, pegou o pênalti. Eu falei, filha das puta, agora eles vão ganhar.

É um desgraçado. Mas assim, vale dizer que o Jonathan Tack tinha feito o gol anulado, foi ele que isolou lá Gabriel Magalhães na final da Champions, né?

Isolou.

Agora você botou treinador alemão, botar aquele cara pirulão do bigodinho, sabe, para bater pênalti. Vira-se, eu nem lembro o nome do cara.

Gostei, vamos fazer check de aparência.

Eu não notei a aparência desse cara. Não dá, não dá.

O que quer dizer que para mim não era tão curioso assim. Não dá. Não é enorme?

É isso que nós estamos falando? É enorme?

Bigode cheio.

É enorme, enorme, enorme. Eu não sei o que vocês estão falando, mas é isso. Aquele cara não dá.

Paraguai venceu com gol do Canale, 4 a 3 nas cobranças de pênaltis, já nas alternadas. E é isso, Alemanha 1, Paraguai 1, 4 a 3 nos penais. Deu Paraguai. O que deu também foi Marrocos contra Holanda, 1 a 1 Holanda e Marrocos, 4 a 3 nos pênaltis também. Ou foi 3 a 2? Acho que foi 3 a 2, né, nos pênaltis. Na realidade, 3 a 2. Arbitragem do benemérito do Vasco da Gama, Wilton Pereira Sampaio, ele mesmo, o homem dos cartões vermelhos, que ontem poupou, né, de expulsar.

Nossa, cara, eu acho que ele deu uma olhada nas redes sociais, porque ontem ele foi muito mais assim paciente, deixou passar umas coisas ali que inclusive eu fiquei impressionada que ele deixou passar. Muita gente ficou impressionada pelo jeito que ele deixou passar, porque alguém tava falando, é porque ele é muito carrasco, muito carrasco. Ele chegou e disse assim, pois eu vou ser a pessoa mais gentil do mundo.

Todo mundo tem medo, chega no final, chega no final, ele não deixou ninguém de exame.

Mas tem um lance do idioma, gente, de verdade. No primeiro jogo que foi com o México, ele gosta de O Wilton Pereira Sampaio, eu gosto de conversar, eu gosto de conversa. E lá com holandês e marroquino não consegue, não tem jeito.

Então assim, olha aí, de repente é isso, hein?

Então de repente é esse, é o detalhe para apitar no coreano, resolve toda carreira dele.

O melhor juiz do mundo. Agora, ao contrário da Alemanha que amassou, por tipo assim, Paraguai, né, ficou ali, segurou o jogo, retrancado, não sei o quê.

Nesse caso, Marrocos amassou, merecidíssima vitória, inclusive O gol do Gakpo num contra-ataque veloz e tudo. Aliás, o Gakpo teve uma semana terrível, né? O Rápo, exato, perdeu um filho ainda em gestação, né? Esposa dele tava grávida e perdeu o filho. Poderia ter sido heroico.

E aí viu o Marrocos, assistência heroica do cara no chão. É, o cara no chão, o nome de condomínio, né?

Ele caiu, nome de condomínio inacreditável. Summerville, muito foda, cara, é muito brabo, cara.

Eu não sei se a Cate Travou ou ela tá impressionantemente travou? Travou, travou, travou.

Vou evitar a carta aqui.

Eu fiquei em silêncio porque eu pensei, talvez seja só eu.

Bom, mas Marrocos empatou com Diop.

Fala da assistência, por favor, foi muito legal.

É, pô, o Samerville no chão, né? O nosso querido jogador de condomínio, nome de condomínio, pô.

Foi muito legal, cara.

Eu acho que ele é a grande revelação da Holanda na Copa para mim, o Somerville fica um cara que também vai se revelar lá na Holanda também agora, porque foi embora. Acho que assim como o Rakpo foi na Copa passada, né, que a gente conheceu ele, o Somerville foi nessa. E cara, depois o Diop, gol de cabeça delicioso nos 45 do segundo.

Exato.

A prorrogação foi morna, não teve muita coisa, apesar do Marrocos ter amassado. Cara, a bola no travessão do Hakimi, né, no segundo tempo. Teve muita chance Marrocos de ganhar o jogo, cara, é verdade. E aí, pô, nos pênaltis, pô, emocionante a disputa de pênaltis, tá?

Porque o cara, loucura, faz o gol. Não, e o goleiro, o goleiro da Holanda pegou demais o jogo inteiro, fez uns milagres, pegou e fez, né?

E fez o jogo inteiro, ele fez muita defesa, cara.

Ele mandou, ele mandou um Doutor Sócrates, cara, fez gol de calcanhar, cara.

Ele ficou tipo assim, ele deu muito azar naquele lance ali mesmo, cara, porque tinha feito defesa, maluco.

E a bola só para contar para galera, porque, mano, eu gostei muito da sequência, porque o Koopmeiners fez, o El Ainaoui bateu no travessão, primeiro pênalti. Aí foi a Holanda com vantagem e o Justin Kluivert bate na trave. Aí o Hachimi faz o gol de calcanhar do goleiro, né, gol contra de goleiro em disputa de pênalti, que na prática é isso. Cara, nossa, passou por baixo dele, pega no calcanhar, terrível. E aí o Somerville, nosso condomínio, para na defesa do do Bono, bateu mal demais inclusive.

Ah não, antes disso teve o Veggie, bateu firme no alto, o Taube empatou, o Timber cobrou pateticamente para fora, cara, que cobrança horrível do Timber para o lado do gol, terrível, pareceu do Messi inclusive, né, que ele perdeu, pareceu muito. E o Hakimi desperdiçou batendo na trave. Aí Summerville parou na defesa do Bono, bateu mal Summerville, hein, cara, pera aí, no meio do gol.

A do Summerville, aquela que o Bono pegou em pé, isso não, porra, pera aí. O Bono tava com o roteiro da Copa ali, porque eu nunca vi o mérito do goleiro. Ele foi para o lado em pé, eu nunca tinha visto isso. O goleiro foi para o lado em pé e pegou assim, ó. Você já tinha visto uma defesa dessa? De— eu nunca tinha visto.

É que ele tava na passada, né? Ele tava na passada dele e o gol, o chute foi depois, né?

Primeiro ele deu o passo para dar o pulo, porque ele teve reflexo de voltar. E ela não foi então no meio assim não, ela foi mais para o canto. Eu acho que o Bono teve mérito aí, cara. Não sei 15 graus para o lado.

Que isso, cara, no meio, cara.

Pode ser, pode ser. Mas na hora ali eu falei, caraca, o Bono, ele leu a mente do cara, não é possível. É.

E aí o artilheiro Saibari fechou o placar, cara. Marrocos jogou muito mais, merecida classificação, grande momento, cara.

Esse pênalti que o goleiro da Holanda fez de calcanhar me lembrou a disputa de pênalti de Brasil e França em 86, que a gente perdeu, né? É porque a bola bate na trave, bate no Carlos e entra.

Sim.

Ai, cara, isso é horrível. Isso deve ser muito ruim para pessoa não fazer um gol contra de ricochete aí. Parece horrível, cara. Eu tava torcendo muito para Holanda, fiquei triste, mas é isso. Realmente o Marrocos jogou, cara, o Marrocos jogou muito mais. A verdade é essa.

O jogo do Brasil e o grupo da Holanda, tá? Diz muito sobre os grupos. Grupo do Brasil, porra, classificamos nós dois contra os dois do grupo deles. E assim, Nos dois jogos, os times do grupo do Brasil amassaram, foram muito melhores.

Diz muito sobre o grupo da Holanda. Aí chega a Suécia e passa para as oitavas de final.

Pô, se ganhar da França, muito obrigado, Suécia, pô. Vou fazer o quê?

Aí eu não acordo comprado, tá maluco?

Eu já não tô duvidando mais de porra nenhuma, maluco.

Nossa, disso eu acho que eu duvido, tá? Eu acho que dessa eu duvido.

Ó, e até agora nas oitavas, dois sul-americanos, um norte-americano e um africano, um asiático, um africano e dois europeus eliminados. Acabou a Ásia, rapaziada.

Acabou a Ásia. Inclusive quiseram me corrigir aí, atacando os comentários igual o Tucano faz. Quiseram me corrigir falando, mas a Austrália, bicho, Austrália não é da Ásia, pode disputar na Ásia.

Geografia para vocês, rapaziada, pelo amor de Deus.

Não, mas inclusive eu acho que você falou, você falou que era, né?

Eu falei quando eu tava dando as estatísticas, porque foi a fonte que eu peguei, tava considerando, não, eu sei, Austrália a gente removeu na hora ali.

Isso eu tô falando, o cara te corrigiu, mas a gente conversou sobre isso.

Exato, exato, não tem não.

Mas um beijo para o Gatuso, né? Fica o beijo para o grande Gatuso que pediu mais vaga para Europa. Já tem 2 europeus eliminados aí, para times não europeus.

Inclusive o primeiro, o primeiro confronto já tá definido, né? Canadá e Marrocos. Exatamente, esperando, Brasil tá esperando, mas Canadá e Marrocos já tá passando.

Se Canadá eliminar Marrocos é loucura.

Se eu fosse um canadense, eu já tava suando a partir de agora.

Nossa, canadense não sua, né, também.

Aí tem isso, talvez até ajude eles, é bom, é bom para eles sentirem calor.

Não sua no Canadá, né? Se eles tiverem, porque eles foram fora de sede, mas jogam fora. Se eles foram jogar lá no Gigante de Acielo, que eu queria fazer uma petição inclusive para não só para Copa a partir de agora ser toda no México, por favor. Esquece Estados Unidos e Canadá, toda no México, e todas nesse estádio.

Cara, esse é o estádio mais bonito do mundo, não tem comparação. Gente, a montanha no fundo não tem condição. Eu não sei como que as pessoas conseguem se concentrar de olhar para o jogo, porque na frente deles tem a montanha mais bonita do mundo, pô. Que coisa louca!

Acontece nada, né, Cate? Você olha para montanha uma vez só, você já viu tudo.

Você odeia a natureza? É isso que eu ouvi.

Não, eu não odeio toda a natureza, Eu odeio galos, pombos, peixes, grandes partes da natureza que eu odeio, mas não.

Nossa, o Richarlison ouvindo tu dizer que odeia pombo, muito triste.

Não, Richarlison é um pombo que eu gosto. Eu gosto do pombo como conceito, eu não gosto do pombo perto de mim, relando em mim, aí me dá nervoso.

Eles são vítimas, Vidani, eles são vítimas.

Ó, ó, temos um, temos aquele desenho dos pombos mafiosos. Não, pombos mafiosos, Good Feathers. Legal.

Bom, vamos para o Palpita Coração para a gente fazer nossos palpites. Palpites nessa tarde maravilhosa.

Por que é tão sensual a música do Palpite? Como tu tava quando tu compôs ela?

Coração, é o coração, Cátia, é o coração.

O Vidani, ele é um host de rádio brega Enrustido, entendeu?

Então ele—

não, mas isso aí eu não gosto.

Não, eu sou orgulhoso, eu sou orgulhoso, cara. É verdade, é verdade.

Caraca, não era enrustido, eu esqueci a palavra, que era frustrado porque ele não trabalha numa rádio brega. É isso que eu queria dizer.

Caraca, o cara me chamou de enrustido e frustrado. Tem um elogio que vai sair de mim, para mim, da boca do Marcelo.

Caraca, é lindo, né?

Tá demais hoje, né, cara?

Tá demais, tá magoado hoje. Bom, Jogo de hoje, 30 de junho, das pésimas de final, 2 da tarde. Tem Costa do Marfim e Noruega em Dallas.

Tucano, Noruega é 3 a 0.

Marcelo, 2 a 1 Costa do Marfim, porra.

Cachucha Barcelos, eu tô procurando aqui o que que eu apostei ontem no Bolão do Vortex para não fazer uma coisa diferente.

Não faz diferente, que aí você tem duas chances de ganhar.

É, ah, faz sentido.

Igual você fez no jogo do Brasil. Brasil, você torce para os dois.

Então Noruega 2 a 1.

Boa! Eu vou com 1 a 1, nos penais Costa do Marfim passa.

Entendi.

Legal, legal, emocionante, gente. Voto por pênaltis todos os jogos, muito legal.

Menos do Brasil, do Brasil não, pelo amor de Deus. Bom, 18 horas, França e Suécia em New Jersey. Cátia Barcelos, sua casa, tá?

É França 4 a 0, tá? Gringada, 4 a 1 pela amizade.

Boa, gringada! Vamos lá, Marcelo.

3, não, 1 a 0 França.

Nossa, que frustrante esse jogo na tua cabeça.

1 a 0 Suécia.

Boa, boa também.

Eu vou com 5 a 0 França, tá? Infelizmente.

Aí, Aleleblé, quantos gols do Dembélé?

1 do Dembélé, 2 do Mbappé e 2 do Doué.

Aí, olha aí, tá bom. E o Olise não faz gol?

Não, Olise vai ter uma meningite, vai ficar fora desse jogo aí da Copa inteira. É previsão, gente, meu palpite.

Não se vacinou, não pode julgar.

Piadas que serviriam para o Kimmich, mas não serve para o Lise, né?

Foda, porque o Kimmich realmente é demais.

22 horas temos México-Equador, duelo latino no Estádio Azteca. Daí, ó, jogo no México, gente, dor no coração nesse jogo, hein? Aí, ô Marcelo.

2x2, México nos pênaltis, passa.

E aí, Cate?

Eu torço pra nesse jogo acontecer abdução alienígena, não quero que ninguém perca.

Vamos todos. Tá bom.

Mas se der tudo errado, ai, cara, 1x0, vai. Eu quero menos gols, menos tristeza, talvez menos alegria, mas vai México. Vou pelo México porque eles têm um pato uniformizado, não tem como ser contra isso.

Foda. Vai tocando.

Gente, é 2x0 México. Eu não consigo torcer pra time sul-americano, gente.

Não consegue nenhum, nem Paraguai.

Não consigo.

Você não torceu Paraguai?

Imagina! Não, não torci para Alemanha, mas também não torço.

Eu ouvi que você torceu Alemanha, eu ouvi a energia do seu coração tava hoje, como em 1945.

Nossa, eu não torço. Eu na verdade assim, eu torço para time pequeno, tipo time, mas só que eu cresci enfrentando Paraguai. Paraguai é inimigo desde sempre. Você participou da própria Uruguai, adoro o país, o país Uruguai eu adoro, adoro, tá ligado?

Não suporto Uruguai, mas não tem problema que eles foram, os bichinhos foram tão ruins que a gente tem que torcer por eles. Foi tão fofo eles tentarem.

Não, mas não, caraca, nossa, sou muito México, muito seleção de país que torce para gente, por exemplo, Jamaica. Legal, o país inteiro torce pra gente. 100%, tirando o México, eles torcem pra gente. Seria que Bangladesh jogasse uma Copa do Mundo, ia torcer pra Bangladesh. Cabo Verde, torço. Equador, jamais. Peru, jamais.

Cara, dito isso, 3 a 1 Equador, o México eliminado hoje à tarde, hoje à noite, infelizmente.

Não é possível que tu diga isso, Vidani.

Não é torcida. É previsão, infelizmente. Pô, é foda.

Simão Bolívar se revirou no túmulo aí com as palavras de tu.

Tem que mudar essa vinheta, Kátia, porque é palpito, palpita coração, e os cara joga coração peludo.

Quem não quer ser resposta, cara?

Eu espero que você seja atacado por patos essa noite, Vitor. Eu achei engraçado.

Eu terei medo de cada um deles. Acho grande, me apavora.

A Kátia Pediu pra ter pênalti todo jogo. Aí eu falo que vai ter pênalti, o México vai ganhar, e eu sou criticado aqui.

Mas é porque não é crítica, é só porque eu não quero ver nenhum deles sofrer, entendeu?

Nem tudo é sobre você, Marcelo, era sobre mim, cara, sobre meu medo de patos. E pra dar um último palpite nesse programa aqui sobre essa tarde do dia 30 de junho, eu preciso dizer que a Netshoes tá comigo no bloco do bigode, e eu vou emprestar o meu bigode pra um destaque dos jogos dessa tarde, dessa noite. Do dia 30. E não poderia ser diferente, o meu bigode hoje vai para ele, Erling Haaland, o centroavante da Noruega, um monstro do futebol que eu sou muito fã dele.

Para mim, um dos jogadores com a maior envergadura e habilidade para saber o que fazer com aquelas pernonas longas e deliciosas. Erling Haaland, você tem o meu bigode, carregue com muito respeito e entregue o seu excelente futebol agora que você tá portando o bigode mais bonito de 2026, pelo menos. E você que tá acompanhando a Copa, ainda não garantiu comprar o seu manto, sua camisa de seleção, da sua seleção favorita? Presta atenção nessa dica da Netshoes.

Se você ainda não comprou por lá, tem cupom para você, é o NERD10. Com ele, novos clientes ganham 10% de desconto na primeira compra. E sim, o desconto também vale para as camisas do Brasil e de outras seleções que estão disputando o torneio. É só entrar no site ou no aplicativo da Netshoes, escolhe tua camisa, e aí você vai aplicar o cupom NERD10 na hora de fechar o pedido. Lembrando que o cupom é válido para primeira compra de novos clientes.

E ainda tem parcelamento de até 10 vezes sem juros no cartão. Isso nas camisas do Brasil. Aproveita, tem QR code aqui na tela e link na descrição. Já garante seu manto e manda essa dica para tua galera. Valeu, Netshoes!

Ouvi, Dani, você prefere enfrentar 50 leões do tamanho de patos ou um pato do tamanho de um leão?

50 leões, sem dúvida nenhuma, sem dúvida nenhuma, porque eu conheço eles, são gatos. Eu tenho 4 em casa, sei como funciona.

Caraca, se você tiver, se você tiver Não é um brinquedo nenhum.

Imagina um pato gigante te dando, se for ganso.

Não, ganso não.

Um laser bem colocado na minha mão, 50 leões não tem a menor chance. Pronto, resolvido.

Pato é bicho mal-intencionado, quem já conviveu sabe.

Cara, e pato assim, ó, pato, ganso, esses animais peçonhentos da natureza, eles não têm medo de nada. E assim, eu cresci em Araraquara e tinha casa que para proteger a casa eles tinham cachorro e pato, porque o pato era o bicho que berrava de verdade, o bicho que realmente afastava ladrão.

Eu tô na dúvida se o Vidani tá falando de animais ou dos jogadores, do Alexandre Pato.

Olha isso, não dá medo de ninguém.

Ganso, pato, ganso. Inclusive, cara, o Alexandre Pato tá comigo.

A gente não tem nenhum jogador chamado cisne, não? Marreco?

Acho que não.

Marreco?

Mas tem o Marreco.

Marreco? Marreco, João Marreco, Mané Marreco.

Talvez deve ter, deve ter.

Juninho Marreco, do que não pode anotar na capa. Na Copa de 54 não tinha um na reserva, um Juninho Marreco? Marreco tinha.

Caraca, eu teria camisa do Brasil Juninho Marreco com tranquilidade. Caraca.

Ó, bom, gente, fica a dica aí para Nerd Store.

Fica a dica.

Camisa 10.

Do nosso time, Juninho Marreco, né? Já tá aí, Marreco, né? Já tá. Bom, é isso, gente. Chegamos ao fim de jogo nesse programa. Apito, árbitro, fim de jogo, gente!

E é o momento mais rápido do que no nosso jogo, né, cara?

Nossa, o juiz gosta, hein, de acréscimo, cara.

Poucas vezes um tempo durou tanto tempo.

O Galvão brilhou, italiano, né, italiano, nessa hora dos acréscimos. O Galvão, tipo assim, ele tava revoltadíssimo com o juiz. Nunca vi isso na minha vida, amigo. Não imitei, imitei o Aguinaldo, não imitei o Galvão.

Mas, ô Marcelo, eu queria dizer Que inclusive essa Copa tá provando que eu entendo quem odeia o Galvão, né? Porque eu entendo que existem burros no mundo, porque só burro odeia o Galvão. Inacreditável, incrível, cara.

Ele tá demais, o Galvão. Ele tá bicho solto, ele tá maluco. Não é hora de esfriar o jogo, Alisson. Toca essa bola, vamos acelerar!

Tá demais, cara, demais. Obrigado, Juan Caloto, que botou a transmissão do Galvão para a gente assistir lá, que tá absurdo, absurdo, absurdo. Bom, e é isso, Trívia do Marcelo. Ô Marcelo, que regra completamente sem sentido você vai inventar para enganar a gente?

Não, não vou inventar regra nenhuma. Hoje é uma trilha temática. Eu tenho uma aqui do São Paulo, mas não vou ler para vocês hoje. Eu tenho uma temática aqui que é Sobre pênaltis, disputa de pênaltis. Eu quero saber as top 5 seleções que mais perderam as disputas de penalidades aí nas histórias das Copas.

Ah, bota o Brasil aí.

Argentina, Argentina tá na lista.

Você tá muito errado. Argentina disputou 7 vezes e perdeu só uma. Eles são os maiores vencedores das disputas de pênalti. Caralho, eu lembrei só daqueles perderam, tá vendo?

Memória se mexeu.

Brasil não tá na lista.

Porra, é Alemanha.

Alemanha não tá na lista também.

Itália. Itália.

A Itália que não está na Copa, né, mas perdeu, está aqui em top 4. Perdeu 3 do total de 4 disputas. Perdeu para a gente, perdeu para a gente. Brasil 94 e França em 98.

A regra é a porcentagem?

Não, não, não, não. Não, só no desempate, só no desempate é a porcentagem, mas é o número absoluto.

Holanda, justo.

A Holanda é a— isso tá atualizado, hein, Cátia, com a derrota de ontem.

Nossa, isso tudo, hein?

Se tornou a pior, o pior desempenho em penalidades da história das Copas, com 4 derrotas em 5 disputas, contando aqui Brasil em 98, Argentina em 14, Argentina em 22 e agora Marrocos em 26.

Eu acertei o estatístico de futebol, é isso?

Você acertou a primeira colocada, primeira, você ganhou 1000 pontos. Você é a líder desse vídeo, Dani.

A Holanda continua invicta, então na próxima Copa a gente vai ouvir essa ladainha que eles não perdem, não sei o quê.

Exatamente, Marcelo amplia o recorde mais imbecil já registrado.

Gente, na hora que eu ouvi isso eu fiquei outro. Como que eles não perderam se eles não ganharam? É assim que funciona o esporte, futebol?

Essa pergunta é perfeita, Cátia. Como que eles não perderam se eles não ganharam?

Outro país que eu, outro país que eu adoro e não suporto a seleção.

É, pois é. E eu adoro laranja, né?

A cor também. Apesar de que laranja não é a cor de grande parte dos jogadores ali, isso precisa ser dito, tá?

E nem de grande parte das frutas que chamam laranja, porque geralmente São verde por fora, mas eu adoro chupar uma laranjinha bem docinha.

Legal, legal, legal, é muito bom.

Bom, Chile tá na lista.

Não, não tem Chile.

Inglaterra.

Então eu fico impressionado com vocês que todas essas estatísticas de coisas ruins que eu trago tem sempre a Inglaterra e vocês demoram para trazer a Inglaterra.

Esquece que existe a Inglaterra no futebol, ela não representa nada.

A Inglaterra tá em terceiro aqui, empatado junto com a Itália, terceiro e quarto aqui. 3 derrotas em 4 disputas, perdeu para Alemanha em 90, Argentina em 98, em 2006 para Portugal. Falta aí o segundo colocado e o quinto.

Já chutei Alemanha, não é Alemanha.

Alemanha não é, não, não é Alemanha.

França tá na lista? Acho que não, né?

A França tá em quinto lugar que perdeu 3 vezes, mas aí perdeu em 5 disputas, então a porcentagem um pouquinho melhor.

Eu lembrei da final de 2006, a França.

Então perdeu em 2006, perdeu para Argentina em 22, perdeu 2 finais nos pênaltis, acho que a pior possibilidade possível aí. E Alemanha perdeu para Alemanha em 82 também.

Porra, e ganhou em 86.

Exato, da gente, né? Porra, falta uma, uma aqui, segunda colocada, que tá empatada na verdade com a Holanda em primeiro.

Quem teria jogado tantas vezes para chegar aí? Isso, calma.

Brasil? Não, não, não.

Espanha, Espanha, Espanha. Eu já ia chutar Marrocos, que você botou o Habib. Eu fui direto pra zagar o Habib.

Espanha perdeu 4 disputas em 5. 86 pra Bélgica, 2002 pra Coreia do Sul, 2018 pra Rússia e 22 pra Marrocos. Aí perde pra qualquer um, pra todos os continentes eles perdem.

E pouco, eles perdem pouco.

E é recente, né? Recente.

É, 86 não tanto, né?

Mas não, 86 não, mas aí 18, 22, que mais?

2002, né? 2002 para Coreia.

Realmente, não, excelente, excelente trivia, Marcelo. Eu achei que você ia trazer as viradas que o Brasil já deu em Copa do Mundo, porque são—

não, mas eu tenho uma estatística aqui legal que o Bruno Guimarães, Bruno Guimarães não, o Rafa— caraca, o Martinelli, Martinelli, o Martinelli, Gabriel Martinelli, Gabriel Martinelli, Nasca de bacana. O Gabriel Martinelli, ele se tornou o jogador que fez um gol mais louco. Porra, como que eu nem sei como fala estatística. No último minuto, o minuto mais distante no tempo regulamentar, ele fez mais na última hora.

Mas na última hora, exato.

Mais brasileiro impossível, né, fazer de última hora desse jeito assim.

Então, pô, muito foda.

Esse é um título, imagina o Imposto de renda desse garoto.

Um beijo para o meu amigo João De Luca, que mora em Piracicaba, e todo ano ele deixa para última hora, e esse ano ele esqueceu. Parabéns, De Luca! Tá aí, um grande abraço, fica registrado. E é isso, vamos para os top fãs aqui para a gente terminar o programa de hoje.

Ó, eu queria mandar um abraço para o— deixa eu achar ele aqui. Ó, Lucas de Oliveira Almeida, que hoje, hoje terça-feira, ele vai apresentar o TCC dele. Então boa apresentação aí. Não vou falar sorte porque se você fez direito, você não precisa de sorte.

Não, sempre precisa de sorte. Boa sorte também.

Não, não precisa não, faz direito aí, vai dar certo, vai dar certo. E vou mandar aqui também para o Mateus Areias. Ele pediu para mandar um abraço aí para o filho dele, o Mateus Filho, que nasceu dia 4 agora. Então tá recém-nascido aí, e ele pode dizer se ele gostou mais do dia de ontem ou do dia que nasceu o filho dele, Vidani. Ele foi ver, manda para gente, manda para gente. Exato, exato. E foi bom para ele que ele conseguiu tirar uma licença-paternidade aí para ver os jogos.

Coisa boa, parabéns! Licença-paternidade para ver os jogos, palavras dele, né? Comentários que alguém já fez, cara.

Não foi minha palavra, dele.

Excelente, parabéns, o pior pai de 2026.

Não, pô, recém-nascido dorme bastante, porque assim, o jogo à tarde, com 36 aninhos, não, não, o recém-nascido ele não dorme à noite, mas à tarde ele dorme. Então é a hora do jogo, ele tá dormindo, entendeu?

Bom, tá bom. Top Fãs do Tucano.

Meu top fãs vai para Adriano Pellegrini Caramaski, que doou sangue anteontem e tem uma teoria interessante, que é: se o torcedor quer que os jogadores deem o sangue nos jogos, os torcedores têm que fazer a parte deles e também doar sangue.

Maravilhoso!

Então bora fazer um mutirão aí, cacete de agulha do Jota Neck. Todo mundo doando sangue aí, manda aí, ó, manda foto.

É a campanha Dá o Sangue, né? Nós vamos fazer a campanha Dá o Sangue, que não vamos usar o mesmo nome daquele outro podcast lá, que já virou passado, né?

O spin-off nosso.

Exato. Bom, um abraço aí para o Alessandro e o Davi, que faz aquele outro projeto legal. Semana passada teve RPG, cara, legal RPG. O personagem do Davi inventou a Fiorino duas portas, né? Uma caminhonete do nada do Velho Oeste. Me alegrou. Parabéns aí pro Davi. Bom, Top Fans aqui também. Esse é o Top Fans do Vidani. Um abraço pro Tunico, né, que é o Luiz Tunico Custódio, que mandou: Meu mestre, hoje fiz 30 anos. Mas foi ontem, então parabéns pelos seus 30 aninhos de vida.

Já recebi de presente duas vitórias sul-americanas, falta só o seu gemido. Beijo, Tunico, pra você. E um beijo também pra Ellen L. Souza, que mandou: Quero meu TopFans, gritei seu nome na hora do bolada na cara. Ela falou: juro, gritei seu nome quando aconteceu. Por favor, TopFans especial amanhã. Muito feliz de ser lembrado quando um jogador é agredido por uma esfera. Eu sou assim, legal, muito obrigado. Cate, seu TopFans. Esse é o TopFans da Cate.

Eu recebi uma mensagem da Estela pedindo um TopFans. Olha só, ela disse: onde que a gente pede um top fã da Cate? Quero pedir um top fã da Cate para minha filha Diana, de 5 meses, na sua primeira Copa, e também para o meu cachorro Dante, também na sua primeira Copa, aos 2 aninhos.

Legal, bom demais! Eu gosto de crianças pequenas e cachorros porque os dois fazem cocô no lugar errado, então isso me agrada demais. Parabéns para o Dante, parabéns para criança, que eu esqueci o nome da criança. Você vê como gosto tanto de cachorro?

Diana e Dante, é o nome combinam, hein?

D e D. Você falou, Marcelo? D e D. Caraca, eu ouvi P e D, falei, por que que você não usou isso? Não, mas aí parou a minha audição. Tá maluco, tá maluco, gente. É com grande prazer, inclusive obrigado, Cátia e Marcelo, está aqui com a gente. Ouçam o podcast.

Pera aí, pera aí, pera aí, pera aí, não agradeço não. Você fez igual ontem. Tudo bem que eu não falei D e D, não falei o que você ouviu. Viu, mas ontem na transmissão da Globo que eu tava ouvindo no primeiro tempo, a Cris, que é ex-jogadora, Cristiane, ex-jogadora, camisa 9 da seleção, tudo mais, ela tava pistolaça falando que os jogadores estavam brigando e tal. Pô, ela mandou, aí os caras ficam putos. Aí passou, aí o Everaldo, aí acabou o lance e tal.

O Everaldo, você falou, eles ficam o quê, Cris? Ela, desculpa aí, gente, não sei o que lá e tal.

Por que ele não deixou passar, cara? Ele voltou para eles.

Aí eu falei que eles ficam Tem uma parada que tá muito boa, que é a linguagem da internet e a linguagem formal da TV. E aí teve uma repórter que tava esperando na chuva e já começou o Globo Esporte, já entrou no Globo Esporte. Ainda não, ainda não. Então vocês vão tomar no meio dos seus cursos?

Meu Deus!

Porque ela tava na G4 TV, tão me deixando aqui na chuva. Seus filha da puta!

Muito foda, pô. Muito foda. Gente, só terminar agradecendo a Cátia, que é a nossa primeira convidada que retorna, né, ao Jota Net.

Nossa, gente, que honra, que honra mesmo.

Como é que é? Como é que é? Dinamite?

Deise Dinamite.

Deise Dinamite.

Chegou, já retornou. Gente, muito obrigada pelo convite, fiquei honrada. Estou acompanhando a Copa realmente mais do que nunca, basicamente assistindo todos os jogos. Então obrigada a todos que botaram fé em mim pra descobrir sim o que era um escanteio. Saibam que eu passei dessa barreira finalmente.

Escutem o Vortex, que é um podcast que no Top 100 tá atrás da gente no Spotify, mas também é legal, tá?

É, mas assim, estamos tentando, né, cara? O que importa é participar. A gente tá nessa— se tem uma coisa que o Vortex tá, é entrando para perder. Estamos entrando para perder, então no final a gente tá ganhando.

E eu não vi a data de hoje, talvez a gente já esteja atrás de vocês de novo, mas espero que não, porque eu sou competitivo também.

Eu espero que não, parece bom.

É com grande prazer que encerra a transmissão do Jovem Net Jovem Nerd Esporte Clube de hoje. Trago aqui nosso apito final e espero todos vocês no nosso próximo episódio. Alegria e tranquilidade, até amanhã! Esse é mais um episódio do Jovem Nerd Esporte Clube, ditado por mim, Príncipe Vidani. Aí, obrigado, Diogo Braga! Pode levar de volta a coquinha aqui que eu não preciso mais. Obrigado! Ele tá aí atrás, ele voltou aqui para buscar. Ele veio recolher o lixo, ele é japonês de coração.

Ele vai reciclar, ele vai reciclar, reciclar a garrafa e a tampa, que é separado, é reciclagem de vidro.

Se aparecesse o Didi agora, esse seria o episódio mais épico da história da podocera brasileira.

Se ele aparece com a minha garrafa, né? Com a garrafa do Gui.

Com o copo novo assim, ó. Acabou?

Vim repor, Vidani, tava pra você.