DIA #17 DA COPA 2026: 27 DE JUNHO - ACABOU A FASE DE GRUPOS | JNEC 24

Jovem Nerd Esporte Clube. É comigo mesmo, enorme audiência do Jovem Nerd, agora também no Jovem Nerd Esporte Clube. Saudações, torcida brasileira, um abraço, amigas e amigos de qualquer canto desse nosso amado e pálido ponto azul, que temos um programa espetacular nesse domingão, 28 de junho, junho de 2026. Abro agora o microfone esportivo mais famoso da cultura pop, nerd e geek, ao lado dos meus queridos colegas de bancada. Bom dia, Marcelo Bassoli!

Marcelo Bassoli! Eu achei, a hora que ele deu uma viradinha, queria mostrar a bunda para nós, tocando, deu uma viradinha leve, falei, que isso?

Que isso?

Foi por oração, foi por oração.

Eu gostei, bonito. Jairzinho na final de 70 aí, no gol dele.

Homenagem ao nosso Furacão, que foi ultrapassado pelo maior da história, Lionel Messi, hoje, né? É isso.

Não vai, não, não vale. É num torneio só, não vem somar.

Eu sei, eu sei. Tô inventando recorde pra ele bater, né?

Exato. Tô inventando recorde pra ele. A Holanda de novo, a Holanda que tá invencível, não sei que fantástico. Copa mesmo que ele foi campeão em 2018.

Exatamente. Bom dia, Tucano. Tucano!

Bom dia, hoje tem Tite-Ti, tem muita coisa, cara. Tem Vai Brasa. Tô solto hoje, hein? Olha aí. Bom, é isso.

Maravilha. Hoje também verdades ou mentiras ou mesclado hoje? Cara, vamos... Se quiser, né?

Se quiser, mano.

Se quiser.

Acabou o aquecimento, amarre bem a sua chuteira porque a bola vai rolar. Rola a bola, rola a bola, vai rolar! Atenção, audiência do Jovem Nerd Esporte Clube, a bola vai rolar! Dia de falar dos jogos que rolaram dia 27 de junho de 2026, que fecharam não apenas os grupos J, K e L, mas também a fase de grupos como um todo. Demos adeus a uma fase lúdica e simbólica da Copa do Mundo para agora começar a Copa do Mundo de verdade nos últimos 32 jogos que faltam.

Isso mesmo, né, são 32. Hoje já vem um e aí serão 31 jogos para terminar a Copa do Mundo. Lembrando que eu tirei o aviso do início, então se você só nos escuta Você pode nos ver em vídeo também no YouTube, no nosso Spotify também. Se você usar outro agregador, você pode ouvir só em áudio mesmo também, não tem problema nenhum. Mas muito melhor se você experienciar a gente em vídeo direto. O Tucano aí ilustra com sua louzinha, a gente mostra coisas aqui.

Mostramos vídeo ontem do nosso querido ouvinte no TopFans remando com a torcida lá na Noruega.

Não, não, não. Ele não. Ele não. Ele não remou. Ele deixou comentário pedindo desculpa, falou que depois que parou de gravar, ele remou. Mas no vídeo não tava remando.

Mas é foda, porque se todo mundo gravar, ninguém tá remando, né? Pensa nisso. Então, porra, o cara não fez a parte dele, realmente.

Exatamente. Bom, sigam nossos perfis, curtam o nosso conteúdo, vai no YouTube, dá o like e aperte o botão hypar lá no mobile do YouTube. E eu descobri que dá pra você fazer o hypar 3 vezes na semana, depois tem que pagar, mas aí renova. Depois de uma semana você pode de novo. Tô descobrindo cada vez mais informações desse botão aqui. Trazendo para vocês. Então assim, dê o hypar até o limite na gente, e aí depois, ah, não consigo mais, não, mas se puder é melhor.

Vai ver, o cara é rico, Marcelo. Aí, bom, audiência milionária, meu Pix é 39589. Bom, momento Tititi tocando aqui, hoje temos uma fofoquinha quente. Opa, momento Tititi, é a fofoquinha gostoso, né? Fala dos outros, é bom. E aí, Tucano, o que que você traz pra gente? Nosso Léo Lobo do Jornalismo Esporte Clube.

Olha só, eu vou relatar fatos e vou me eximir de imprimir um juízo de valores.

Ah, sem moralia.

O pessoal, é porque o pessoal fica me chamando de hater do Ney. Não é por aí, gente. Não é por aí.

Você é vizinho dele, inclusive.

É, quase. Já joguei muito basquete lá no condomínio dele. Bom, é o seguinte. Semana passada, tava o Vampeta, tava putaço porque menino Ney tem folga. Vocês viram isso?

Sim, sim, vi.

Ele tava falando que em 2002, o Ronaldo já tava numa forma física melhor do que o Neymar. Todo mundo saía e ele, o Ronaldo, ficava concentrado treinando. Não tinha folga. E aí ele tava puto porque o menino Ney tem folga. E ontem foi folga da seleção brasileira. Neymar foi até Nova York e comprou um relógio de 1 milhão de dólares da Jacob Co. O senhor K deve conhecer. Eu achei feio pra caralho, mas eu entendo de relógio. Acho que deve ser um relógio pica.

Eu acho que na verdade ele não comprou, foi uma publi, tá? Porque ele é amigo do dono do tal do joalheiro lá.

É isso aí, quanto mais dinheiro você tem, menos você gasta, né?

É, ele tirou uma foto aqui e estava com aliança, estava de aliança. Mais tarde, com a mesma camisa, ele tira outra foto numa balada e estava sem aliança.

Eu tenho uma defesa ao menino Ney, tá? Tem uma defesa do menino Ney.

Quer falar agora?

Posso fazer minha defesa? Posso fazer já.

Responde hoje.

Já? Não, pô. Quando a gente bebe, a gente fica inchado. E às vezes o dedo dele inchou, Tucano. Inchou o dedo. E ele, pra preservar algum metatarso da mão, alguma coisa assim, ele já tirou a aliança falando, meu bem, vou estar sem aliança porque vou me embriagar.

Então ele se embriagou no meio da Copa?

A única defesa dele é o álcool. Então, cara, eu tô defendendo ele enquanto marido, não enquanto jogador, Tucano.

Entenda.

A defesa dele é nesse quesito.

Muito bem. Aí falaram, é balada. Mas os Neymarzetes falaram, não era balada, era num restaurante. Então eu fui apurar.

O Matheus Cunha tava lá, hein. O Matheus Cunha tava lá.

Eu fui apurar pra ver o que que é. Na verdade, ele tava no Chez Margaux, que é um clube social, não a bolacha, porque não patrocinou a gente. Mas um clube que você paga uma anuidade de $30 mil pra ir. E assim, não é que você paga $30 mil por ano e é de graça. Não, você paga pra poder entrar quando quiser. Só que não basta também só ter o dinheiro, os $30 mil pra pagar, você precisa também entrar numa lista e as pessoas vão verificar a sua procedência pra ver se você é digno ou não de estar lá.

E o Ney tava lá, né? É um restaurante luxuoso que às 23 horas vem um maluco, vira a mesa aqui e vira uma balada, sacou? Então, os Neymarzets estavam corretos, é um restaurante, mas os haters estavam corretos corretos também, porque depois das 11 vira um pequeno inferno.

Caraca, finalmente um lugar que une todas as tribos, como foi o Norvana, né? Finalmente une os haters e os defensores. Legal, legal.

Então, enquanto a Bruna está na Flórida, né, com o resto da família grávida, o Ney tá em Nova York de folga, né, estreando o seu relógio bonitão. Pica, né, no chamargô.

É isso.

Agora, se isso é bom para seleção ou se isso é ruim para seleção, eu não sei, não vou emitir juízo de valores. Trouxe os fatos.

Eu vou só fazer—

se isso é bom ou ruim para família brasileira, também não vou falar nada. Trouxe os fatos.

Eu vou só comentar que assim, se é bom ou ruim, né, não sei, mas eu não consigo imaginar como isso pode ser bom. Né? Como pode ser ruim, eu consigo imaginar muitas coisas. Agora, como isso pode ser bom, que eu não consigo pensar assim.

Alivia o peso, Marcelo. Alivia o peso da galera, fica tranquilo.

De repente o cara tá com os testículos duros, né? Aquele pesado, empedrado.

Ele pode aliviar o peso ali na hora.

Esse solto frescal. Exato. Solta.

Pelo menos tomara, tomara. Tô rezando, tomara. Que daqui a 3, 4 meses não apareça um filho nova-iorquino.

Eu não sei por que é tomara que não. Pra mim é tomara que sim, pô. Tomara, tomara.

Ele tá querendo bater o recorde.

Ele dividir esse patrimônio é uma forma de redistribuição de renda, Tucano. Você tem que pensar assim.

Tá bom, tá bom.

Ele tá querendo chegar no Garrincha, né?

Deve ser. Aproximadamente 14.

Ele ouviu nossa trivia e tá indo atrás. Cara, deve ter restaurante lá perto de onde ele tava, restaurante que vira balada lá perto de onde ele tava.

Deve ter iFood, Marcelo.

Lá perto de onde ele tava, né? Então assim, o cara pegar um avião para fazer um bate-volta em outro estado, cara, sei lá, cara. Eu acho, eu já acho humildemente assim, eu já acho muito estranho galera levar família, um monte de parente lá. Pô, você tá indo trabalhar, né? Então você tá indo lá ficar 40 dias, né? Não, não, então, mas assim, mesmo a galera leva a família para ver nas horas de folga, cara, eu Não sou jogador de futebol, mas eu já fiquei mais de um mês fora do Brasil trabalhando.

Tipo assim, você não vê a família, cara, você liga para eles. Os jornalistas que estão lá na Copa, eles não levaram a família também, eles estão trabalhando também.

Marcelo, ontem eu li um comentário no nosso episódio perguntando: o Vidani está morando no Ibis Budget? Então, poderia, poderia, acontece, entendeu? Eu concordo contigo, o lance da concentração tem um propósito, tem um motivo. E eu entendo que isso possa ser discutido, debatido, etc. Eu também tô cutucando no sentido de não vou fazer juízo de valor, nem moral, nem nada. Porque não sei exatamente se isso é determinante ou não. Mas eu concordo contigo que assim, pra um jogador como Neymar, que sempre se expôs demais, cujos problemas também envolvem Kings League, exposição excessiva, jogar pôquer no aniversário da filha, no cinema, etc., pra ele bem não faz.

Pra imagem dele, você pega no conteúdo dele, num contexto desse, bem não me parece fazer também, assim. Acho que ele poderia se preservar nesse momento que ele já é tão questionado por física, por técnica e outras questões. Ele poderia ter se poupado dessa, mas ele não liga.

Ele não liga, ele não liga. E pelo menos diferente do Ronaldo, né, em 2002, a gente não conta com ele pra ser campeão, né? Em 2002, o Ronaldo era fundamental pra isso. Então, assim...

Exato.

E eu não sei se vocês querem acrescentar mais alguma coisa, mas eu tenho só um complemento aqui no Titeiti aqui. Por favor. O jornalista... Também não vou emitir juízo de valor nenhum aqui, tá? O jornalista Ivan Moré foi afastado do seu segundo emprego nessa Copa, né? Ele que foi pra Copa dos Estados Unidos, ele está lá, foi com dois empregos, né? Pro canal Léo Dias e pro canal Metrópoles, certo? Ele acabou sendo demitido do Léo Dias e afastado do Metrópoles. Então fica aí, ó.

Ô, Marcelo, eu queria dizer que eu também não vou emitir juízo de valor, mas que eu gostaria muito de emitir juízo de valor. Mas eu não vou emitir. Tá? Queria dizer isso pra vocês. Gostaria, eu adoraria, tá? Mas assim, que coisa. Só pra comentar isso, que coisa, cara. Foda. Bom, vamos de Vai Brasa de uma vez, pelo amor de Deus, pra gente sair daqui. Vai brasa, vai brasa. Momento Vai Brasa. Tucano, a população está animada, é domingo, é mata-mata de Copa do Mundo.

É, esse Vai Brasa vai em homenagem ao Rodrigo Matias 976, que deixou um comentário lá no YouTube. Ele pediu para eu fazer dicas humildonas como pão, linguiça e vinagrete, sendo que eu já falei de vinagrete, já falei de linguiça, né? Então a minha dica é o seguinte, Rodrigão, ó, passa na padaria, compra o pão, aí pega uma faca, corta, corta ao meio, mas não separa, tá? Só abre aqui assim, ó, sabe? Pega linguiça, bota ali, colherzinha, vinagrete em cima, pau, fechou, mandou. Beleza, é isso aí que tu queria? Falou aí, valeu.

Que isso, que isso? Volta, Paulinho! Volta, Paulinho! Volta, Paulinho! Ô, Paulinho, não faz isso, Paulinho! Volta, Paulinho!

Porra, não, não sufoque o artista, caraca!

Não é, não, eu não entendo, cara. A galera nunca entrou no Michelangelo e falou: faz essa pose aqui. Ninguém fez isso com Michelangelo, entendeu?

Que isso, que sacanagem é essa?

A gente não sabe, não sabemos. Não vou saber, pode ter acontecido, pode ter acontecido.

Aqui, ó, fiz até a luzinha aqui, ó. Linguiça, pão.

Cara, eu não gostei desse desenho aí.

Parece a camisa do Congo, me lembrou ele ter uma camisa do Congo um pouquinho, mas tá bom, tá bom. É só isso, Chicano? Você tem? Não, eu vou para os outros.

Essa é a Essa é a dica pro Rodrigo, tá, Rodrigão?

Rodrigo, pode pular. Pula e para. Pode pular.

Agora, pro resto da audiência, pro resto da audiência, a gente vai falar aqui do pão-guiça, erroneamente chamado de pão-liça. Se você quer fazer uma nova palavra, né, um neologismo unindo duas palavras, pão e linguiça, você tem que pegar partes que existam. Não existe liça. Na linguiça.

Exato, guiliça.

É, não existe isso. Na linguiça, linguiça.

Então você tem que ler aí.

Tira e bota panguissa, tá? E outra coisa também, não é choripã. Choripã é outra parada. Choripã é o chorizo, né, a linguiça no pão, não é moeira e tal, não sei o quê. Mas a panguissa, o que que você faz? Numa baciazinha, né, que alguns chamariam de bowl, você vai tirar a tripa da linguiça Toscana, né? Tira, joga fora, bota lá, desfaz, macera, bota mussarela ou queijo prato moído, ralado, tá? Mistura ali, bota azeite, aí pode, vai depender de você, uma pimenta-do-reino, um alecrim, um pouquinho de alho, né?

Mistura até virar uma maçaroca homogênea, né? E aí sim você vai comprar pão, não compre pão no supermercado, compre na padaria que é muito melhor. Aí corta e aí não é só abrir, você separa e passa. Ele tem que ficar tão gororoba que ele não vai sair.

Parece uma pasta, virou uma massa, é isso?

Isso, porque ele vai pra churrasqueira de cabeça pra baixo, que senão você vai torrar o pão e a linguiça vai ficar crua. Então você vai, bota naquela grelha de peixe dupla, né? E bota lá, porque aí é só virar tudo de uma vez e vai ser feliz. É isso. Não é choripan. Pão com linguiça.

Boa demais. Pô, esse lance do pão com linguiça me pega muito, tá? Da linguiça fora da tripa, né? Tem um restaurante aqui em Baté, do lado de Araraquara, que faz pão com linguiça caseira aí, ó, maravilhoso, tá? Fica a dica para quem é de Araraquara e região. Também tem a dica regional aqui no Vai Brasa. Passa lá no Porco Caipira, tá? Beijo, Porco Caipira, galera. Uma vez fui lá, corri de um galo no estacionamento. Tenho medo de galo, tá?

Grandes aves. Me apavoram também. Tá aí. Grande dica do Cânon Vai Brasa de hoje. Excelente. Uma dica humildona, hein? Uma dica humildona. Mais uma.

Humilde, muito bom.

Pra quem acompanha o Jovem Nerd Esporte Clube, eu já falei aqui sobre o lançamento do Monopoly Panini Prism FIFA, que leva toda a disputa da Copa do Mundo pra dentro do tabuleiro de Monopoly. E ele traz uma nova forma de jogar Monopoly, usando já o tradicional tabuleiro e cards incríveis e maravilhosos. E além de jogar, é possível colecionar as cartas comprando, adquirindo pacotes extras de boosters. No Monopoly Panini Prism FIFA, você relembra partidas clássicas de Copas do Mundo.

Onde os jogadores revivem esses momentos através da mecânica única dessa versão do tabuleiro. É o jogo perfeito pra você disputar e colecionar. E pra quem gosta de colecionar cartinha, os cards têm um acabamento muito especial, é muito lindo. Tem diversas raridades, versões especiais dos jogadores. Inclusive jogadores e jogadoras, porque também tem craques do futebol feminino por aqui. Mas tem tanto versões atuais, da galera que tá jogando hoje em dia.

Mas temos também as Legends. É o jogo perfeito para você disputar e colecionar e tem link na descrição. Vamos terminar a fase de grupos agora começando pelo grupo J. Grupo J começando por Jordânia 1 Argentina 3 última vez que essa vieta vai aparecer aqui tá dê tchau para Vitor Grupo J queria dizer que encontramos um rival para Zidaninho afinal de contas o goleiro da Jordânia simplesmente não sabe se se comportar numa cobrança de falta, cara.

Tomou o gol do Lo Celso no canto dele, não contente tomou do Messi também. Do Messi foi no meio do gol a cobrança, cara, foi nem no canto.

Não, caralho, acho que ele não queria sujar o uniforme, sei lá, né? Ele tava com lance desse aí, cara, foi nem forte.

Aliás, vale dizer que o Messi entrou numa preguiça de jogar futebol inacreditável. Óbvio, né, ele precisa de muito pouco para brilhar contra Jordani, fez o gol de falta, mas ele claramente evitando dividida, evitando correria, Messi jogou se poupando legal pro mata-mata. E teve o gol, finalmente, um gol do Lautaro Martínez. O caneludo do Catar não fez nenhum gol. Teve que sobrar um pênalti sem o Messi em campo pra ele poder fazer um nessa Copa do Mundo. Tá aí, ó.

Aliás, eu queria retirar aqui, né, nesse momento, a minha sugestão, né, o meu pedido da criação do kicker no futebol, porque senão o Messi, desgraçado, vai ficar jogando até os 70 anos.

Obrigado, Marcelo.

Isso é verdade. Isso que eu não tinha pensado nisso quando eu tive essa ideia. Então agora eu tô removendo essa ideia. Argentina fez 3 gols na Jordânia de bola parada.

Os caras, é, os 3.

E quando, e tipo assim, eu fui buscar uma água, quando eu voltei era pênalti para Argentina. A parada foi tão bizarra. Olha, olha como é bizarro esse pênalti. Esse pênalti é bizarro porque ele é o seguinte: teve, foi um puta lance de perigo, o goleiro da Jordânia fez um milagre que o cara defendeu a bola, queimou E beleza, beleza, teve esse lance aí, pô, escanteio e tal, não sei o quê. Aí o VAR pegou e falou, pô, pera aí, vamos ver direito se não tem nada acontecendo nessa área.

Vamos procurar, vamos procurar, cara.

Na minha opinião, foi exatamente isso, cara. Os caras estão caçando pênalti para ver se— porque assim, você vendo o lance, não existe nada ali naquela jogada.

Ninguém nem levantou, ninguém nem levantou, nenhum jogador reclamou, ninguém.

Zero. Então assim, cara, bizarro. A gente vai falar do VAR também.

Será que a gente tá vendo 1978 ser replicado?

Caraca, tá muito estranho isso.

Eu acho que pior, porque tipo assim, naquela época, naquela vez foi assim, aqui é aos pouquinhos, sabe? Quando você rouba, você tira um centavo de cada conta do banco e aí ninguém percebe.

Como se precisasse contra Jordânia fazer o tipo de coisa dessa assim, porque é isso que me tira da realidade. Eu falo, cara, pô, Argentina já líder do grupo garantida, Jordânia... É só pra humilhar o Jordânia, é isso? O povo jordão? Jordâniano? Jordâniano, sei lá.

Isso é o que me preocupa mais daquele lance, voltando a falar aqui, do lance do Vini, cara. Porque assim, os caras foram caçar um lance contra o Brasil, né? E no caso aqui é toda hora... Pô, vamos buscar um lance a favor, né?

Então o patrocinador da Copa que dá os, né, fornece as peças do VAR, né, toda a tecnologia do VAR, a Hinsense, emitiu um comunicado falando assim, ó, é a gente mesmo, a gente garante o melhor, a melhor tecnologia, mas o mau uso da tecnologia não é culpa nossa.

Cara, foda demais, tá?

Excelente, eu vi esse tweet aí deles, maravilhoso, declaração foi incrível, incrível. Bom, é isso, né? 3 a 1, não tem nem muito comentário essa Argentina e Jordânia aí, deu a lógica. Só o goleiro Aboulayeh, que pelo amor de Deus, aí entrou com a disputa pelo troféu Zidaninho de trofeiro.

Qual que é o nome dele aí, Zidaninho?

Aboulayeh.

Aboulayeh, Aboulayeh, Aboulayeh, apelido Muralha.

Olha aí, o goleiro Muralha deles. Bom, feito inédito, Messi é o primeiro jogador a marcar em 7 jogos seguidos de Copas, como a gente já disse. Recordes entre Copas aí não faz muito sentido, né?

Já tem também, tá invicta aí desde 2014, né?

É, já tenho mais gols em Copas, esse vale, mas porra, gols seguidos entre Copas, pô, na moral, aí o sorteio dessa Copa é que esse grupo baba que se comprovou mais do que nunca agora. Mas o Messi também fez gols nos 3 primeiros jogos aí de fase de grupos, ele e o Vini são os únicos da Copa.

Não, mentira, a gente falou isso aqui, mas o jogador do Marrocos também, ele fez um gol por jogo aí, o O Sabari, é verdade, também bem lembrado, Marcelo.

Bom, o outro jogo do grupo, que era o jogo de comadre, que a gente achou que fosse ser um jogo de compadres aí, foi um jogão emocionante, cara.

O mais emocionante da Copa até aqui.

Então provavelmente 3x3 no final, insano, né? Inclusive, cara, o primeiro gol da Argélia, que golaço! Atacante fazendo fila, deixando o zagueiro no chão e com mó calma dentro da área chutando no alto. Golaço absurdo! E aí tiveram vários gols bonitos. 2 do Mahrez, o gol do Mahrez que deu a virada, né, o 3x2, depois dos 47, no segundo. A transmissão já ficou, olha aí, é isso, agora acabou o jogo, pô, é isso, acabou o jogo. E depois sai o gol da Áustria, vale dizer, golaço, tu sabe certamente, fora da área, segundo da Áustria, pô.

Foi um jogo legal, cara, segundo tempo principalmente foi muito movimentado, foi muito legal de ver.

E foi impressionante porque ele, os dois estavam classificados no 2x2, aí Argélia, maluco, E eu acho que aí foi para o caralho, foi para o caralho total. Eu acho que aí tem um ponto que talvez a gente não tenha previsto aqui na nossa, na nossa mesa, que é o seguinte: quem faz esses conlúios, né, essas, não era um conluio, mas assim, essa mamãezada aí, esse jogo de comadre, tende a ser as equipes mais mais experientes, digamos assim, do torneio, né?

Então os europeus, os sul-americanos, né, sabem que o resultado importa mais. Exato. Mas essas seleções que meio que não tem nada a perder, estão indo ali para jogar a vida, né, e tudo mais, os caras não querem nem saber. Eu acho que é isso que a gente viu principalmente nesse jogo. Tipo, fora que tem um fator histórico aí, porque em 82 a Argélia foi eliminada com empate de comadres entre Alemanha e Áustria, né? Então naquele momento que a vingança, a vingança, então aquele momento que a Argélia fez o gol, a Áustria tava fora, cara.

Você olhava a torcida da Áustria, os jogadores, eles estavam tipo, parecia que tinha saído a alma do corpo assim dos caras, porque porra, por que que os cara fizeram isso? Só assim, por que fizeram o gol? E aí de repente, cara, O jogador inclusive que ele mostrou a expressão dele na hora do gol, ele tava assim fantasma, foi ele mesmo que fez o gol lá de cabeça.

E nem foi o mais impressionante para mim o gol, cara. Para mim, o cara que salva o cruzamento no terceiro pau e bota de volta para dentro da área, aquele cara foi herói desse terceiro gol, maluco. Porque era uma jogada que aos poucos, 49 do segundo, você ter perna para correr numa bola perdida, cara, uma bola perdida, pô. Muito foda, que gol, cara.

Eu tô muito feliz de ter ter escolhido ver esse jogo no lugar do jogo da Argentina. Então não me arrependo de nada, não me arrependo de nada.

Boa demais. Bom, vamos para o Grupo K então.

Começando pelo grande história, a gente, a gente não falou, né? O Lucas Zidaninho foi substituído, né?

É, não jogou, não jogou, ficou, não jogou.

Então, então a gente tem aí um um goleiro que não sabe como se portar numa bola parada. Nós temos o Muslera substituído no meio da partida e o Zidaninho que foi substituído no último jogo. Não sei quem é quem tá na pior posição aí, mas vale a discussão mais para frente aí, um dos temas dessa Copa.

Com certeza. Não, é um troféu para a gente eleger no fim da Copa do pior goleiro da Copa. Tá competido, hein? Tá concorrido.

Teremos tempo. Teremos tempo.

República Democrática do Congo 3, Uzbequistão 1. Uma das grandes histórias dessa Copa do Mundo, a virada, primeira vitória da República Democrática do Congo, que se classifica pela primeira vez ao mata-mata logo em seu primeiro mundial, com 2 gols do Wissa, já diria o Tucano aqui, e um do Maelle, né? Mas vale dizer o golaço do Shomurodov, que abriu o placar, gente. Um dos gols da Copa para mim até agora, cara. Ele pela lateral da área, dá de cobertura lá no segundo pau.

Golaço, cara, do Shomuradovi mesmo. Mas assim, mais um jogo que denota caráter, né? Quem não torceu pelo Congo, criminoso, pode prender.

Eu quero lembrar que apesar de ter cumprido a quarentena e tudo mais, Lumumba véia não estava no estádio, foi impedido de entrar, né?

Foi coisa de visto de novo, né?

Não deram visto para ele entrar nos Estados Unidos. O outro jogo tinha sido em Guadalajara, por isso que ele tava lá, e nesse jogo ele não pôde ir. Porque os Estados Unidos negou, negou o visto para ele.

Que sacanagem, velho! Que sacanagem, na moral mesmo, pô. Baita história. Estados Unidos não se— vou falar o quê, né? Zero surpresas, né? A gente ficou horrorizado, porém nada surpreso. Pô, que isso? Sacanagem. Mas grande vitória do Congo. E aí, no jogo que prometia ser o jogo mais legal do dia, insuportável. Colômbia 0 a 0 Portugal. Não por contra da Colômbia, tá? Colômbia jogou bem e tentou ao máximo, mas Portugal, cara, parece que quer imitar a Espanha, né?

Toda vez que a Espanha faz um jogo merda, Portugal faz um jogo merda. Que isso, cara? Coisa tenebrosa o que acontece na Península Ibérica, que deixa a gente—

voltou a ser o Tio Paulo, né?

Voltou, caralho. A bicicleta que ele tenta é tenebrosa, cara. Pode crer.

Eu fiquei preocupado pela saúde dele nesse lance. Mas, ó, vou falar, eu tava, eu tava torcendo, a gente falou aqui, né, torcia Torci muito pra Portugal, pra Portugal poder pegar, hipoteticamente, uma Argentina nas quartas de final. Agora não vai mais acontecer, Portugal foi pro outro lado da chave.

Não, inclusive, o modelo lá da previsão de Holanda e Portugal na final já falhou, né? Não dá mais pra final.

Ah, olha aí, o modelo matemático.

O modelo matemático?

É, que daria Holanda e Portugal na final, já errou. Eles estão no mesmo lado da chave agora.

Caralho, então a gente tem chance de ganhar de Japão?

Temos chance, Tucano! Na hora certa, na hora H! Caralho, cara!

Mas, cara, vem da Colômbia jogar, da Colômbia deu um passeio, cara. Teve uma hora, juro para você, eu falei, parecia, tava parecendo jogo de handebol, que só tem jogo na entrada da área, não tinha meio-campo nenhum dos times no primeiro tempo ali, principalmente, cara. Eu achei bizarro. O Vidani fica exaltando aí o meia-cancha de Portugal e tudo mais, cara. Até agora nessa Copa Os caras não fizeram porra nenhuma. Bruno Fernandes, Vitinha é fraco.

Tem aquele menino, é, como que chama, que é meio um ponto esquerda lá, Vidani, do Pedro Neto. Esse cara corre, bicho. Esse cara, ele é rápido, corria mais ainda.

Entrou no segundo tempo, Rafael Leão. Rafael Leão também corre muito.

Não, não, Rafael Leão é um gigante, porra. O cara é um leão, ele é um leão, literalmente. Se ele gostasse de tocar a bola, talvez até Portugal tivesse ganho o jogo. Mas ele não curtiu muito, cara.

Teve um lance no final que ele dá uma arrancada na frente de todo mundo, que se ele cruzasse, maluco, pois é, caralho.

Tem um fator aí que eu acho que influenciou bastante, que é as meias de Portugal são vermelhas. Então jogaram de pebolinha, a Colômbia não pôde usar meia vermelha, que ela tava com o uniforme do Brasil.

Verdade, me incomodou, hein, Tucano. Fiquei incomodado de ver o Brasil sem ser o Brasil, mas sendo que o Brasil jogou de ovo na mesma rodada, né?

Foda.

Exato. Do cara, mas acho que funcionou, né?

O cara jogaram, agora só deu Colômbia, mas a Colômbia mostrou também uma grande incapacidade de finalização, né? De terminar a jogada.

Como que chama aquele rapaz que perdeu um caminhão de gols lá? Porra, esqueci o nome dele, vou olhar aqui.

Tem o Luiz Soares que jogou na frente também.

É o Luiz Soares, porra, perdeu, perdeu todos os gols. Ele, ao contrário do outro Luiz Soares do Uruguai, cara, esse aí é um perde-gol do caramba, velho.

Agora, esse jogo não valia nada, né?

Não, valia primeiro lugar do grupo, valia chaveamento, né?

Primeiro lugar, chaveamento. Mas é, não, porque assim, os dois times vão jogar cansadão porque foi muito corrido o jogo. Será que valeu a pena você tentar fugir de um adversário mais forte?

Deixa eu ver aqui, porque eu acho que tem um grande tempo até eles jogarem. A Colômbia vai jogar só na sexta-feira, 10:30 da noite, é um tempão para recuperar. E Portugal joga na quinta, 8 da noite.

Então dá tempo, dá tempo de comprar relógio.

Isso que eu ia falar, dá pra ir lá pra Nova York, sulaco de Nova York, ir no clubinho, né?

Mas o que aconteceu é o seguinte, tinha dois bastardinhos em Portugal, saiu um, entrou outro.

Não vi.

Eram dois Neves.

É verdade, o Rubem Neves entrou no lugar do João Neves.

É verdade, pode crer.

Cara, mas assim, jogo decepcionante, a gente precisa falar do gol anulado pelo VAR do Davinson Sanches, gol de cabeça, igualzinho do Irã, hein? Mesma coisa do gol do Irã, o impedimento no bico da chuteira. Não vou repetir o lamento aí que eu já fiz ontem, porque é só vocês ouvirem o programa de ontem, que é o mesmo lamento, gente. Cara, não, que tragédia!

Por falar em lamento, a gente não comentou no grupo passado, mas a hora que saiu o gol da Argélia, o Irã tava classificado de novo, de novo. Então o Irã foi pelo segundo dia seguido, a classificação foi tipo assim removida. Pois é, nossa senhora, coitado dos cara. Mas assim, eu não sei como resolver, sinceramente. Fiquei pensando muito nisso porque é isso, tava impedido pela regra, tava.

Mas aí eu vi o narrador falando, cara, não existe muito impedido nem pouco impedido, é só impedido. E é isso.

Então eu já falei como resolve, né? Ninguém me ouve.

É que eu vi uma bagaça, regra de merda aí.

É, eu vi uma sugestão sugestão que eu vi ela ontem, mas eu não tive muito tempo de pensar sobre ela.

Mas você vai dar de graça para FIFA? Sua sugestão, cuidado aí.

Não, não achei tão boa assim, não. Porque assim, qual que é o ponto? Se inverter e for assim, o jogador só estará impedido se ele estiver completamente à frente do zagueiro. E aí tudo bem, ainda vai ter o pezinho, então ele não sabe onde é a linha. Exato. Mas aí Quando você olha, o cara tá claramente em vantagem porque ele tá, porra, tudo bem.

Aí sabe como é que vai ser? Vai, vai o VAR para ver se a unha do defensor está encostando na bunda do atacante.

Não, então, mas aí pelo menos, tipo, você vê que ele tá muito em vantagem, né? Porque qual que foi a vantagem desse, do gol? Nenhuma, zero. Tanto é que eu achei quando eu vi com a câmera parada e a mesma linha, eu falei, ah, vai dar o gol, vai ser gol.

Porque, pô, Marcelo, eu tô cutucando cada vez mais, entendeu? Assim, ó, cutucando cada vez mais.

Porque não dá, gente, não dá para tirar impedimento.

Eu sei, mas eu quero dizer, enquanto houver maluco, é insano, pena, é insano. É tudo bem, mas é isso. Bom, vale dizer que titular nesse sábado, James Rodríguez se tornou colombiano com mais jogos disputados em Copas do Mundo. Agora ele chega a 11 partidas em 3 Copas, superou Fred Rincón e Valderrama, que tinham 10. Então tá aí, ó, James Rodríguez, o maior colombiano da história do esporte. Talvez, talvez, talvez, talvez, talvez.

Bom, tirando a Shakira, né, que jogou mais Copas do que o James, jogou mais que o James, jogou, né, jogou, jogou desde 2010, ela ia, não perdeu nenhuma.

A gente zoa, a gente zoa o James, mas é isso, ele fez uma Copa de 2014 fantástica, né, cara, foi artilheiro da Copa, foi jogador jovem naquela época lá, tinha 20 anos, ganhou uma carreira por conta daquela Copa.

Foi a carreira dele inteira, Real Madrid, Bayern de Munique, por conta daquela Copa.

Isso mostra a importância da Copa do Mundo.

Boa! Se prepara porque vem aí um dos maiores lançamentos da história dos videogames. Eu tô falando de GTA 6. E se a ideia é você jogar no máximo de desempenho, o KaBuM tá com tudo que você precisa para montar o seu setup. Dá para garantir o PlayStation 5 em até 10 vezes sem juros e já deixar tudo pronto para nova geração. Tem também gift card da PSN no KaBuM. Com parcelamento também até 10 vezes sem juros para facilitar ainda mais.

E não para por aí, jogos, controles DualSense, acessórios com descontos especiais para turbinar a tua experiência. E para quem prefere pagar à vista, ainda rolam ofertas exclusivas via Pix. Ou seja, tem opção para todo mundo já ir se preparando para curtir o game que promete ser o game do século. Inclusive, lá no KaBuM já tem GTA 6 em pré-venda, podendo pagar em até 10 vezes sem juros. Corre lá e garante o seu, pô! Não espera, não fica sentado esperando o lançamento chegar para você correr atrás.

Se programa, entra no KaBuM! e garante já tudo que você precisa. Tem QR code na tela e link na descrição. Beijo, KaBuM! Grupo L. Croácia venceu Gana por 2 a 1, gols de golaço rasteiro de fora da área. O Lukaku empatou de primeira aproveitando o cruzamento em cobrança de falta, e o Vlahović cabeceou no escanteio cobrado pelo Modrić, garantindo o segundo lugar do Grupo L com 6 pontos. Croácia 2, Gana 1. Os ghaneses, que terminaram em terceiro com 4, também avançaram.

Nas péssimas, Croácia e Portugal. E os ghaneses vão ter pela frente justamente a Colômbia, que a gente acabou de citar, nesse cruzamento entre os grupos K e L. Croácia e Gana, um jogo que me surpreendeu um pouquinho, porque eu achei que de fato Principalmente quando saiu o gol de Gana, pensei, puta, esses velhos da Croácia vão perder o gás. E não, né? Não perderam, conseguiram vencer o jogo.

Eu tava vendo um vídeo do cara, porra, é jogadores que eu descobri que ainda estavam vivos por causa da Copa do Mundo, né? Aí o cara vai falando lá, musleira, né? O cara com a musleira, não sei o quê. Aí ele fala o time inteiro da Croácia, porque parece que há 4 Copas a escalação é a mesma, são os mesmos caras, virtualmente a mesma.

Exatamente.

Os geriátricos da Croácia, né?

E aí nesse mesmo grupo tivemos Panamá 0, Inglaterra 2. Cara, vou dizer, primeiro tempo terrível, horroroso da Inglaterra, também decepcionante, mas o Bellingham resolveu que ia decidir o jogo aí, fez um gol, fez uma assistência no segundo tempo na cabeça do Harry Kane, e aí garantiu o primeiro lugar do grupo para Inglaterra. Harry Kane, que foi discreto no tropeço contra a Gana e também no primeiro tempo, desencantou e bateu o recorde, né?

Chegou fazendo o segundo gol do jogo. Há 11 gols em Copas do Mundo, sendo o inglês que mais fez gols no torneio aí. A Inglaterra que vai pegar o Congo nas péssimas, tá aí.

Não, eu queria falar que assim como o Brasil ter feito 3 a 0 no Haiti, a Inglaterra ganhar de 2 a 0 do Panamá para mim é uma derrota, tá?

Muito vergonha, do jeito que foi, né?

Isso, jogo horrível. Eu tava cravando, eu tava cravando o bolão até metade do jogo inteiro do segundo tempo.

Tucano. Falei, caraca, o Tucano vai cravar essa merda. Aquela terra é uma porra, não tem jeito. E ainda assim conseguiu.

E o Panamá saiu sem fazer gol nenhum, né, no fim das contas mesmo. É, acho que foi a única surpresa de ninguém, né, Marcelo?

Pelo amor de Deus, pô.

Não, mas pô, a gente tomou 2 gols do Panamá no amistoso, né? A gente, porra, tudo bem. E lembrei que foi o amistoso que nos empolgou aí com a seleção também, cara. 6 a 2.

É, mas o primeiro gol deles foi o gol de falta lá com desvio. E o segundo gol foi a bomba, que o cara nunca mais vai fazer um chute daquele. Assim, é isso aí, mas fazer o quê? Mas Inglaterra vence, não convence, né, galera? Pô, acho que esse é o ponto. A fase de grupos da Inglaterra devia ter sido muito melhor, principalmente pelo começo, pelo 4 a 2 contra a Croácia. A gente foi iludido e tal. Inglaterra, eu tô quase vendo, reclame aqui no Procon.

Será que a galera não tirou o pé? Também fico nessa dúvida. Será que eles estão realmente—

porque é isso, já estamos Vamos lá, tinha que ser 3 a 0, 3 a 0 sem pé.

É, não é que tirou de pé, 3 a 0, Marcelo, porque o Congo deu trabalho, cara. Como deu trabalho para Portugal, deu trabalho para Colômbia. Vamos ver se a Inglaterra tá tirando o pé ou se simplesmente é um time inerte.

E aqui somos 100% Congo aqui nessa bancada, não tem a menor dúvida.

Seria contra a maioria dos países da Copa, ainda mais contra essa merda dessa Inglaterra. Puta que pariu! Aí não tem jeito. E aí, gente, preciso estrear uma vinheta aqui. E agora sim, temos definido, né, todo o quadro de péssimas de final. Então vamos ver aqui, ó. Dando abertura para as péssimas de final, antes de mais nada eu quero citar os melhores terceiros colocados que se classificaram, né. Eu tenho aqui a lista dos 12 terceiros colocados, os 4 que ficaram de fora e os 8 que se classificaram pro mata-mata da Copa do Mundo.

O Uruguai é o pior terceiro colocado, ficou com 2 pontos lá embaixo. Surpreende, hein? No começo da Copa ninguém apostaria nisso.

Cara, eu acho que a gente já falou aqui, né? Mas a gente tinha feito nossas apostas aí de decepção, né? De, enfim. Acho que não tem outra decepção que não seja o Uruguai. E não há outra decepção como jogador que não seja o Valverde, né? Assim, então acho que pior da Copa.

Mas eu acho que o Uruguai não pode ser decepção porque também ninguém achou que eles iam muito longe.

Não, mas na fase de grupos, como pior terceiro, é bizarro.

É horrível, horrível. Mas também é muita mística no Uruguai.

Eu tô sério, eu acho que eles estão mais preocupados em falar que valeu as Olimpíadas de 24 e 28 para botar estrela a mais na camisa do que outra coisa.

Eles querem fazer que nem um time brasileiro e ganhar Copa do Mundo por fax. Não vou citar o time aqui.

Não faz, querem ganhar, não querem fazer.

Bom, Uruguai é o pior terceiro, 11º.

Aliás, bem lembrado, Vidani, se você aí defende esses títulos de fax, então vocês estão do lado do Uruguai. Compra uma camisa do Uruguai, compra a camisa do Uruguai aí.

Pera aí, pera aí, Danilo. Não vou entrar nessa polêmica não, isso é um assunto para depois da Copa. Se esse programa sobreviver, a gente pode discutir isso, mas não é, não é, não vamos simplificar não.

Exatamente.

Não, nem o David nem o Alexandre são palmeiras, tá tudo certo.

Bom, aí foi você que falou, aí foi você que disse.

11ª Escócia, 10ª Coreia do Sul. Me surpreende a Coreia do Sul ter ido tão mal também.

É, Coreia do Sul.

É o Didi, né?

Uma vitória. Culpa do Didi, exatamente.

Eu quero ver ele ir para CU agora levar coquinha para os jogadores, não vai consolar eles, fica lá batendo.

coquinha cola geladinha, pô, não dá, né? Mas o Irã foi o primeiro eliminado, né? O primeiro terceiro colocado eliminado, nono na lista dos melhores terceiros, ficou ali, estacionou nos 3 pontos e zero de saldo, ficando atrás de Senegal, né? É isso, deixa eu ver aqui. É isso aí, fica na trás de Senegal, que foi o único time com 3 pontos que classificou com mais 2 de saldo. Ou seja, o 5 a 0, Marcelão, do meu palpite realmente fez a diferença.

Então é, não, mas a gente comentou no programa quando você deu o palpite, a gente falou, bom, se acontecer realmente, aí Senegal volta. E pô, show de bola que Senegal voltou.

A gente falou aqui, era um, aí de trás para frente, né, do pior para o melhor, os classificados são Senegal, Paraguai, Argélia, Bósnia e Herzegovina, Equador, Gana, Suécia e o Congo, que com 4 pontos e 1 de saldo conseguiu ficar na liderança dos melhores terceiros colocados. República Democrática do Congo, olha aí, quem diria, hein? Quem diria?

Mas assim, acho que agora que amarrou a fase de grupos, dá pra gente já dizer pras próximas Copas, se mantiver esse regulamento merda, é 4 pontos garante você como terceiro colocado. Como nas péssimas, garante. E mesmo se você não fizer 4 pontos, se você fizer um bom jogo, um bom jogo ali com, por exemplo, Alemanha quando meteu 7 a 1 em Curaçao, acabou, passou, já tava classificada.

Ela não sabia, mas já tava, já tava.

A Suécia também, né, no caso meteu lá o 5 a 1 na Tunísia, ainda conseguiu empatar com o Japão, mas ainda assim nem precisava se bobear.

Bom, ah não, não conseguiria porque tomou 5 também da Alemanha.

1, né?

Tá bom, é só não fazer um péssimo jogo. Então você pode fazer um bom jogo, né?

Perdeu da Holanda de 5 a 1.

Da Holanda, exatamente. Falei Alemanha, mas é Holanda. Bom, os confrontos de mata-mata que teremos nessa, nessa péssima de final serão— vou agradecer o pessoal do GE aqui que botou essa tabelinha pra gente.

Boa!

Teremos Alemanha e Paraguai, França e Suécia, África do Sul e Canadá, que é Holanda e Marrocos. Jogo interessante, Holanda e Marrocos, tá?

Muito interessante. Um que não é péssimo, né, que não tem tanto mais equilibrado.

Acho das péssimas esse aqui. Portugal e Croácia também considera equilibrado, dado que Portugal tá jogando na Copa, relativamente equilibrado.

Cara, mas esse jogo aí, esse jogo quebra a previdência aí de um país sozinho, hein. A pirâmide, a pirâmide de contribuição aí da previdência.

Caraca, brother. Espanha e Áustria, Estados Unidos e Bósnia. Esse jogo também acho interessante, não acho que é jogo ganho.

Estados Unidos e Bósnia, acho que é Mas você acha que Espanha e Áustria é jogo ganho?

Ganhou, gente, pelo amor de Deus. Não, não, ainda mais confronto europeu, porque eu tô acostumado a bater em Áustria na Euro, na eliminatória. Não, morre.

Tem razão.

Bélgica e Senegal, para mim esse jogo vai ser legal de ver. E eu, com perdão da palavra Senegal e Senegal, realmente tô senegalizado para esse jogo aqui. Teremos nosso Brasa contra o Japas, Costa do Marfim e Noruega. México-Equador, Inglaterra e Congo, Argentina e nosso Cabo Verde. Mas vamos lá, tem Austrália-Egito, Suíça e Argélia, e Colômbia e Gana. É isso aí, vai ser legalzinho, vai.

Colômbia e Gana, legal, legal.

Mas muito, cara, acho que os melhores jogos aqui são Brasil-Japão e Holanda e Marrocos, velho. Jogos mais legais.

Acho que é isso aí.

Agora, olha só, é que não tem aquela, aquele chaveamento mesmo, né? Não tem imagem.

Porque eu tenho, eu tenho.

Bota aí, bota aí na tela, bota aí Vou botar, vou botar.

Agradecer aí o pessoal da UOL.

Eu separei em 4 blocos, né? Eu chamo o bloco da França, o bloco da Espanha, o bloco da Argentina e o bloco do Brasil. Então, no primeiro bloco, a França, para chegar às finais, ela vai ter que passar por Alemanha e por Holanda, né?

Os favoritos representarem, né?

Então nós temos, nós temos Nesse bloco, 4 top 10 do ranking e 2 campeões mundiais, certo?

Boa, boa. Quem são os campeões? Ah, o Marrocos é top 10 também, correto?

É top 10.

E a Suécia, que é um time que já fez final de Copa, enfim, não é um—

Ah, mas aí é porque o outro bloco, que é o bloco da Espanha, nós temos Portugal top 10, né? Temos os Estados Unidos, que é o anfitrião, e temos a Espanha. Então temos 1, 2 top 10. A Bélgica aqui, né, não é mais a Bélgica, mas não é mais a geração anterior.

É considerável, vai.

E a Croácia também não é mais a Croácia, né.

Então assim, então a Espanha tem que ganhar de Portugal, Estados Unidos, Bélgica ou Senegal, né, se der tudo como manda a cartilha. Aí no do Brasil tem o Brasil e Japão, Tem o México anfitrião e tem mais um campeão mundial que é Inglaterra, né?

Isso que é top 10 também.

A Inglaterra top 10. Isso, isso sim. Aí o último bloco, vamos lá. Argentina tem Cabo Verde, Austrália, Egito, Suíça, Argélia, Colômbia e Gana. Maluco, não é possível uma parada, isso não pode ser coincidência, não é possível, cara. É o único que não tem Não tem campeão mundial, não tem top 10, não tem nada na frente desses cara.

Em teoria, Cabo Verde ali pegou o lugar do Uruguai, né, que é o segundo colocado do grupo Espanha, Uruguai, Cabo Verde e tal. Então seriam Argentina e Uruguai aí nas peças.

A Colômbia pegou de Portugal, entre aspas.

E a Colômbia, exato, a Portugal era para estar ali, mas mesmo assim, né, a gente viu que era Enfim, mas é isso, vamos torcer para Cabo Verde loucamente, né? Assim, não tenho, não tem outra forma de torcer para o Picos. Como que é o cara do LinkedIn? Picos Lopes, na zaga ali para parar o ataque argentino. E é isso, e de repente pegar a Argentina nas semis aí, cara. Mas assim, ó, a Colômbia me deu uma esperança. Eu sei que a Colômbia, e assim como o Vidani falou, que os times europeus estão acostumados a bater na Áustria, a Argentina tá acostumada a bater na Colômbia também aqui. Mas de repente essa é a Copa, tudo pode acontecer, tudo pode acontecer.

Porém, porém, só não pode a Itália ganhar, é uma coisa que não pode acontecer.

Mas nem Uruguai, né? Uruguai também não pode mais.

Bom, vamos aproveitar e fazer nossos palpites aqui então. Afinal de contas, é hora de Palpitar no primeiro jogo de péssimas. Momento Palpitar Coração. Jogo de hoje, 28 de junho, inaugurando as péssimas de final, 16 horas, África do Sul e Canadá em Los Angeles.

Marcelo Bassoli: esse jogo vai ser 1 a 1, vai para os pênaltis, e o Canadá vai levar a primeira partida aí das péssemas de final.

E aí, Tucano?

2 a 0 Canadá.

Eu vou de 1 a 0 África do Sul, com Williams fechando o gol. Aposto que o goleiro da África do Sul vai arrebentar a boca do balão. Teremos o primeiro país sede eliminado do torneio. Não vai jogar no Canadá, vai jogar em Los Angeles. O Canadá tem sua massa de torcida, não vai fazer diferença. E vou dizer, tá, para você, querido espectador, O jogo 4 da tarde, depois do almoço, o jogo perfeito para você cochilar. África do Sul e Canadá, não é?

Fala para mim, pô, tirar uma siesta, cochilar com a mão na barriga assim, ó, no sofá. Pô, é isso, esse é o jogo, gente, aposta.

Depois vem o compacto.

Não, só vou falar desse jogo a tarde inteira, só tem esse. Então assim, fica tranquilo, você não vai perder nada. Vai perder absolutamente nada. Compacto vai ter 4 minutos.

Ele quer ver mais um post do Donald Trump de AI zoando o Canadá. É isso que você quer ver, cara?

Não quero, mas vai acabar acontecendo.

Fazer o quê? Vai acontecer, é o que vai acontecer.

E para fechar os palpites dessa rodada mais magra de Copa do Mundo, em que temos apenas um jogo, eu tô aqui com o bloco do bigode, graças a Netshoes, e vou abençoar um jogador desse confronto entre África do Sul e Canadá com o meu bigode, abençoando ele, pensando que ele será certamente o destaque da partida. E olha minha aposta aqui, hein? Para mim, o goleirão da África do Sul, Williams, será o protagonista desse jogo e merece o meu bigode.

O paredão sul-africano vai garantir, para mim pelo menos, a classificação sul-africana para as oitavas de final. Achou merecido? Aposta em outra pessoa. Em quem você botaria o meu bigode? Coloca nos comentários também. Presta atenção nessa dica da Netshoes então. Se você ainda não comprou por lá, tem um cupom especial para você, querido espectador, que tá na descrição desse episódio e tá na tela aqui também. Com ele, novos clientes ganham 10% de desconto na primeira compra.

E sim, o desconto também vale para camisas do Brasil e de outras seleções que também estão disputando o torneio. É só entrar no site ou no aplicativo da Netshoes, escolher tua camisa e aplicar o cupom na hora de fechar o pedido. Lembrando, o cupom é válido para primeira compra de novos clientes da Netshoes. E ainda tem parcelamento em até 10 vezes no cartão sem juros. Nas camisas do Brasil! Isso mesmo! Aproveita, tem QR code na tela e tem link na descrição.

Já garanta o seu manto e espalha a palavra. Manda essa dica pra galera. Valeu, Netshoes! Brigadão! Bom, é isso então, chegamos para o fim de jogo nesse momento. Apita o árbitro! Fim de jogo! Lembrando que amanhã tem live Brasil-Japão, 14 horas, diretamente do Esconderijo Juan Caloto. Você está convidado, sem custo nenhum, completamente grátis. Só chegar e consumir, né? Tem que consumir cervejinha no Juan Caloto ali para assistir o jogo comigo, Azaghal e Jadi Mascarenhas em São Paulo.

E você que tiver longe, obviamente, só sintonizar na live do Jovem Nerd Esporte Clube e na Twitch do Jovem Nerd, onde você preferir, para acompanhar a Brasil-Japão junto com a gente. No primeiro confronto brasileiro no mata-mata da Copa do Mundo, que esperamos que seja só o primeiro, né, que a gente tenha outros aí pela frente, muito mais. Bom, trilha do Marça.

Ó, antes de eu entrar na trilha aqui, só queria dizer, fazer só um rápido compilado aqui: 215 gols nessa primeira fase de grupos aqui, uma média de 2,98 gols por partida aí.

Deu uma caidinha, hein? Deu uma caidinha, cara.

Deu, mas imperceptível.

Inglaterra, né?

Pode ser, pode ser a Inglaterra, não ajudou mesmo. E aí os times que mais fizeram gols foram 3. Então a gente tem aí Alemanha com 10 gols, França com 10 gols e Holanda também 10 gols. Coincidentemente no bloco do Tucano lá, né, naquele bloco das péssimas ali do chaveamento. Todos eles estão no mesmo, no mesmo bloco. E só 2 países não sofreram gols, né? A Espanha, que não faz e não sofre, né, basicamente é o estilo deles. O lance deles é bola no meio-campo, ficar ali e tal.

E o México, que tá passando despercebido, mas o México foi um dos únicos países que ganhou os 3 jogos, né, junto com Argentina. Foi México, Argentina.

Ó o desdém do Vidani, ó o desdém do Vidani.

Grupinho do México, vou te falar também, cara.

Caraca, pelo amor de Deus! Bom, mas enfim, mas fez o que, né, fez o que tinha que ter feito. Não tomou gol, cara.

Tu não tomar gol é impressionante mesmo. É impressionante.

Ah, falar em gol, e eu sei que ele não tá jogando, mas o Ochoa, a FIFA resolveu dar o tagzinho de Legend para ele lá, o patch na camisa que a gente comentou aqui. Então, pô, pelo menos corrigiram aí essa vacilada aí que eles tinham feito. Agora eu quero saber dos senhores Amanhã tem jogo do Brasil e eu quero saber qual, quais são o top 5 dos times brasileiros que mais cederam jogadores para os campeões mundiais. E aí, pera aí, eu vou explicar a regra da classificação aqui.

O Pelé jogou no Santos e ele foi 3 vezes campeão mundial, então não conta 3 vezes para o Santos, vai contar uma vez só. Se o Pelé tivesse saído do Santos, ido para o Corinthians, aí ia ser um O Corinthians ia ter uma também, mas como ele ficou no Santos, então são jogadores, não é convocações.

Cara, quando você tem que fazer uma explicação, desculpa, já me perdi já. Vamos chutar times.

Não, eu só quero dizer que o mesmo jogador não vai contar duas vezes porque ele ganhou mais de uma vez, pô.

Deveria, né? Ele tá fazendo isso, ele tá fazendo isso, esse malabarismo todo porque o top 1 é o São Paulo.

É, não, o São Paulo é o São Paulo, mas é a verdade, claro. Ele manipulou os dados para poder dar São Paulo. Que isso, é lógico!

Ó, torturados os números dizem o que você quiser.

Ah, eu vi exatamente. Não, mas não é, são 13 jogadores diferentes aqui que foram campeões mundiais. Top 1, tá?

Palmeiras.

Palmeiras é o terceiro colocado com 9 jogadores.

Botafogo.

Botafogo é o, peraí, Botafogo é o 5º colocado com 8 jogadores.

O Romário conta como Vasco, como Barcelona ou como Flamengo?

Não, Barcelona, né? Ele tá no Barcelona.

Seria Barcelona, exato.

Santos é no momento da convocação, momento da convocação, exatamente. O Santos é o 2º colocado com 11 jogadores também convocados aí nos mundiais.

E o Vasco da Gama? Não tem jeito.

Não, não tem jeito mesmo, não tá. Não tem jeito, Vasco da Gama não tem jeito.

Então primeiro é São Paulo, segundo Santos, terceiro Palmeiras, quinto Botafogo.

Exatamente.

O quarto Flamengo?

Não é o Flamengo.

Caraca, Cruzeiro!

Flamengo, o Flamengo foi inventado em 80 para frente, né? Vocês têm que lembrar, 2019, o Zico inventou o Flamengo.

Cruzeiro?

Não, não é o Cruzeiro não. Caraca, falando do Botafogo, vocês estão maluco, tá? Vocês estão, porra. Corinthians, é o Corinthians, caralho, esqueci do Corinthians. Não tem problema também. Corinthians também aqui, ó, com 8 jogadores está junto.

Ah, mas agora entendi também, porra. 2002, né? Tem Edilson, Luizão, Vampeta.

Não, então, ó, 2002 tem Dida, Vampeta e Ricardinho, né?

Ricardinho, é verdade, Edilson e Luizão não estavam mais já.

Não estavam mais.

Caralho.

Aqui só falando do Corinthians rapidamente, em 58 Gilmar, que era o goleiro, e o Oreco, lateral esquerdo. Em 70 Ado e Roberto Rivellino. Em 94 Viola. Viola, verdade. E em 2002 Dida Vampeta e Ricardinho.

Tá bom, fez uma trivia só pra falar bem de São Paulo. Parabéns, São Paulo. É foda.

Então pra compensar eu tenho uma trivia também.

Vamos.

Que insano, ó, que insano é a Trívia do Tucano! Todos os programas a gente falou de Juninho e Leandro Bacuna. Eu quero saber, além deles, quantos irmãos estão jogando a Copa?

Ai, cara, lá vem o Tucano de novo. Contos do E, contos do E que estão em seleções diferentes.

Sim, então tem vários que foram seleções diferentes.

Irmão de pais diferentes?

Como assim?

A mãe é a mesma, a mãe é a mesma, o pai é o mesmo, mas entendeu?

Irmão e irmão, caraca.

Porra, tá bom, cara. De novo, vou chutar 12, não sei, foda-se.

É isso. Não, é, são 12 jogadores ou 12 pares.

Caraca, e você, Marcelo? Não, acho que tem um um 7, 7 pares.

Além do Juninho ou contando com Juninho e Leandro?

Contando com Juninho, contando com Juninho.

Juninho e Leandro passou perto, são 8.

Temos que não tava contando, eu tinha acertado. É isso.

Inaki Williams de Gana com Nico Williams de Espanha.

Isso.

Guela Doué, Costa do Marfim, Desirée Doué da França. Quinten e Jurrien Timbée da Holanda. Lucas e Theo Hernández da França. Larus Duarte e Deroy Duarte, de Cabo Verde. É Derek Lukassen, de Gana, né, que fez gol, não foi?

Foi.

E Brian Brobey, da Holanda.

Ah, o Brobey, irmão dele, caralho, não sabia.

É. E John Salter, da Escócia, e Harry Salter, da Austrália.

E aí, Leandro Juninho Bacuna.

Ué, e o, mas e o João Neves e o Rubem Neves que a gente falou aqui? Não são irmãos, mas o pai é o mesmo. Do Pai Noel, né?

Sabemos que são os Starks.

Exato. Vamos de Top Fans.

Ó, eu queria até antes do Top Fans só falar que o nosso querido Bruno Guimarães tá na liderança das assistências, de assistências aí da Copa do Mundo, com 3 assistências. Assistências. Acabei esquecendo de citar Bruno, apesar que estão contando aquela assistência que ele deu para o Vini Júnior, que depois o Vini Júnior pegou a bola e fez um salseiro danado lá. Mas tá valendo. Então queria mandar um abraço aqui para o Felipe de Bastiani, que disse que ele é o paladino da saúde rural de Cascavel, Paraná.

Ele faz, ele fez, né, ontem, dia 27, 30 anos. E eu queria mandar um abraço também para Lucas Fresno, que usou o termo péssimas de final aí no Twitter recentemente. Recentemente. Então acredito que ou ele ouve o nosso programa aqui, ou alguém que ouve o comentou. Enfim, espalhem a palavra do Péssimas de Final aí para a sociedade.

Excelente, Marcelo! E um abraço aí para toda a turma do Fresno Rock and Roll.

Eu tenho dois TopFans. O primeiro é para mãe do Gabriel F. Silva, que falou para ele que eu sou o mais sensato desse programa. Concordo com ela. E eu queria também, eu queria também mandar para minha amiga joalheira Barbie. Eu comprei esse relógio também, não custa 1 milhão de dólares, mas eu acho, lá em Nova York, né? E eu acho, é o da Barbie, super woke, super woke. Um beijo, minha amiga.

Tá ótimo, beleza. Esse é o Top Fãs do Vidani. Gostei. É, pô, não tem jeito. Turma dos Bambolê. Ó, vamos ter um top fã que eu anotei aqui no meu WhatsApp até, porque minha querida Ju Sonoda, né, que é ouvinte desde lá do Vai de Catar e tudo, e ela pediu um top fã em nome da comunidade Nipo BR, pedindo para reforçar que racismo recreativo também é racismo. Que ela tem sido atingida por tanto conteúdo racista e xenofóbico por conta da disputa entre Brasil e Japão nessa segunda, que ela não consegue pensar em ninguém melhor do que a gente aqui no Jotanec pra passar esse recado de maneira leve e consciente.

Realmente, né, a galera se pega nas clássicas piadinhas, né, nesse momento de Brasil e Japão, quando tem tanto motivo pra gente se divertir e tal, com todo mundo fazendo meme de super campeões e o caramba. E a galera leva pra um lado super escroto. Então, um abraço pra toda a comunidade nipônica. Hipônica brasileira aí também.

Inclusive, eu tô muito preocupado com esse jogo porque eu fui tentar pegar paralelos ali na cultura pop, né? E realmente o Blanca, ele é pior do que o Riu, né?

E o Alura brasileiro, o Blanca não é brasileiro.

Não, mas ele representa o Brasil, pô.

Não, não, não, não, não, não, não, não vem empurrando, não vem empurrando. Ele é estadunidense.

É, não caiu aqui numa caixa.

Então eu tô preocupado aí, é isso que eu queria dizer.

Isso, mas você não fala do que fez, né, Anderson Silva no Pride, né, Vanderlei Silva no Pride. Vanderlei, Vanderlei. A gente tem muita gente aí brasileira que foi lá no Japão, do que os cara fazia.

E não, eu digo antes disso, Rickson Gracie.

Rickson Gracie, exatamente. Então assim, pô, vamos respeitar o Brasil também. Mas um beijo aí, amanhã vai ser um dia de festa, se Deus quiser, para nós. Rapaz, não tem, não para os cara, tá? Tô que nem o Ryan aqui, rapaz.

Porra, muito bom, cara.

Só faltou ele mandar, mas eles sabem quem eu sou, né?

Só faltou, cara. Mas assim, eu quero inclusive usar isso como exemplo, né? Eu acho que o Ryan foi zero arrogante na frase dele, ele foi só excessivamente genuíno e sincero, cara.

Foi pego de surpresa, o homem foi transparente do Não teve jeito.

Ai, rapaz, calma aí.

Parecia aquele pastor quando o repórter fala assim: mas não é vai e adultera, é vai e adultera.

Pega a mulher e adultera. Cara, como eu gosto desse momento! Esse momento é top momento, cara. Bom, é com grande prazer que encerro a transmissão do Jovem Nerd Esporte Clube. Trago aqui nosso apito final. Espero todos vocês no nosso próximo episódio. Amanhã tem convidado aqui, hein? Convidado inédito. Alegria e tranquilidade. Até amanhã, valeu, valeu! Esse foi mais um episódio do Jovem Nerd Esporte Clube, editado por mim, Príncipe Vidani.

Beijo e vejo vocês amanhã na live de Brasil e Japão. E amanhã tem programa também, obviamente. Alegria!