DIA #16 DA COPA 2026: 26 DE JUNHO - O URUGUAI PERDEU A ALMA | JNEC 23

Jovem Nerd Esporte Clube. É comigo mesmo, enorme audiência do Jovem Nerd, agora também no Jovem Nerd Esporte Clube. Saudações, torcida brasileira! Um abraço, amigas e amigos de qualquer canto desse nosso amado e pálido ponto azul. Que tenhamos um programa espetacular nesse sabadão. 27 de junho de 2026. Abro agora o microfone esportivo mais famoso da cultura pop, nerd e geek, ao lado dos meus queridos colegas de bancada. Bom dia, Marcelo Bassoli! Marcelo Bassoli, cara, está se superando!

Tem que fazer mais aqui, ó, tem que fazer mais aqui, ó, trabalhar o pescoço.

É que o meu foi de titi, não foi do Richardson, foi o titi tentando fazer, entendeu?

Caralho, parabéns, Marcelo! Vou te falar, tá? Não, Marcelo, estão falando, hein, que você agora que você liberou os adereços, né? Opa, não, você liberou camisa do Deus perdoe essas pessoas ruins e tal. Falta você vir com a faixinha 100% Jesus, hein? É o que estão pedindo nos comentários.

A galera tá pedindo as comemorações do Neymar, mas ele precisa fazer gol. Agora, se fizer gol, vai ter.

Mas pelo menos a camiseta aí, Belongo to Jesus, aí para o Kaká aí, porra, vai Lembra do seu menino aí?

Já fiz, pô, já fiz. Tem do Ryan, né? Ryan faz também, mas faz assim, faz o C, pô. Desculpa, do Estevão, né? O Estevão que faz. Não, mas o Ryan tem que fazer gol, gente. Os cara tem que fazer gol. Eu já fiz do Cunha, já fiz do Vini, que foi só também a galera que fez gol.

Então, bom, bom dia, Tucano!

Bom dia! Vou trazer verdades hoje aqui, hein?

Maravilha, quero verdades!

Quero saber. Ele trabalha com mentiras geralmente nos programas, mas hoje especialmente deu a entender que é isso, né?

Já basta o da trivia dele de Napo Baby, que era tudo mentira.

É que era uma trivia insana, ela era tipo assim, não era—

é verdade, era temática, né? Era temática, com certeza. Acabou o aquecimento, amarre bem sua chuteira porque a bola vai rolar. Rola a bola, rola a bola, vai rolar!

Atenção, audiência do Jovem Nerd!

Esporte Clube, a bola vai rolar! Hoje a gente fala dos jogos que rolaram no dia 26 de junho de 2026, que fecharam os grupos G, H e I. Lembrando que eu tirei o aviso do início, então se você só nos escuta, você pode nos assistir em vídeo através do nosso YouTube e do nosso Spotify. Se você usar outro agregador, vai ser no áudio mesmo. E descobri que o botão hypar, tá, do YouTube, que nós vamos pedir pra galera clicar, é só no mobile, é só no celular.

Então vai lá pro seu celular, pro seu smartphone, e clica no hypar aí no vídeo pra gente ver.

Então, o cara me chamou de vovonauta porque eu tava procurando no browser aqui mesmo, não tinha, não tinha como.

Tem hoje o browser do vovonauta. Exato. Continua sendo vovonauta. Tem luz de internet pelo computador, Marcelo? A juventude, minha namorada faz faculdade com os jovens, né? E ela... A galera não sabe o que é uma impressora mais.

Ele dá aula pra jovem, porra.

Mas a molecada não sabe mais o que é uma impressora, Marcelo. A galera não tem mais computador, é tablet ou celular e é isso aí.

Então, Tucano, você tem a missão moral aí de pedir pra galera imprimir as coisas, só pra galera descobrir o que é uma impressora. Nem que não seja na sua sala.

Eu sou o único professor do meu curso que dá prova com papel.

Olha, caraca. Os outros fazem prova...

Ontem, inclusive, eu fui pra faculdade, último dia, agora eu tô de férias, pra dar exame pra galera que tinha que dar.

Ai, que gratidão, legal. Legal. Fiquei muito. Minha solidariedade aí.

A galera vai sem caneta, vai, não sabe como é que faz sem caneta.

Recebi um pedido do patrão aqui para divulgar o Nerd, Nerd, como chama isso aqui, Nerdcast RPG Western.

É o programa que tem lá, né?

É, diz que é, e saiu ontem o segundo episódio. Caralho, sacanagem!

Tem um personagem maravilhoso que chama Felipe Lebon, bom demais, que é o cliffhanger, porque ninguém sabe se ele vai morrer ou não, porque ele extremamente ferido aí, foi baleado.

E tá bêbado também, Tucano?

Ah, tá bastante.

Não, e é legal que esse episódio aí teve uma, sem dar spoiler, porque eu também não vi, mas eu vi o anúncio, tem Karen Soarelli de Miles lá, que era um grande xerife, foi um grande personagem aí da história do Nerd Player, né, no YouTube.

Eu ouvi ontem no busão entre um cochilhudo e outro.

Já embrolhou no sniper.

Olha aí, exato.

Bom demais, parabéns, Karen Suarella, e seja bem-vinda ao Jovem Net Esporte Clube Universe aí, que temos esse puxadinho lá no Nerdcast também.

Foi citada, foi citada, faz parte.

Exato. Bom, sabadão, Tucano, é seu momento, hein? Vamos ajudar a galera a aquecer o churrasco de hoje no Vai Brasa.

Momento Vai Brasa.

O momento Vai Brasa É desse sábado, é uma homenagem à Itália. Caraval! A Itália que não foi para Copa vai fazer um poppetone na churrasqueira, o carbonara com creme de leite na churrasqueira.

Fofona!

É a bisteca à la fiorentina.

Ah, olha aí, olha aí, muito bom!

Pesquisar aqui, eu nunca ouvi falar nisso.

Não precisa pesquisar, vida, eu vou falar.

Que isso?

Eu vou explicar. Quero ver imagem, eu quero ver imagem.

Não precisa, caraca. Aqui, ó. Aê!

Temos Cara, por um segundo eu pensei em botar na tela, compartilhar na tela, mas eu não vou botar porque tem o desenho já. Não vou botar. Quem quiser ver no vídeo, vê o desenho do Tucano.

Você é, obviamente aqui a gente não pode fazer uma bisteca fiorentina legítima, né, que um italiano vai falar, ma che! Mas a gente pode, né, emular. Porque para ser uma bisteca fiorentina tem que ser uma bisteca de um novilho de até 12 meses da raça chianina, que é a raça da Toscana, né, de gado da Toscana. Chama bisteca. Não sei se vocês sabem essa curiosidade. Bisteca vem de beefsteak. Os ingleses que iam para Itália viam aquele pedação de carne e falava assim, ah, um beefsteak.

Aí foi virando bisteca. E é, ele é um pedaço de carne, vocês devem conhecer como t-bone, mas eu vou explicar a diferença, né? Que ele tem esse osso aqui em forma de T, t-bone.

Era a carne do cachorro do Tom e Jerry, né?

Era, não, pior que não é, não, não é aquela do que tem um ossinho no meio, né? Aquele é o bife do capitão.

Pode crer, tem razão.

Aquilo tem 9 tipos de carne, 9 cortes num bife só, cara. Esse aqui tem 3. Desse lado aqui, ó, é filé mignon. Desse lado aqui é contra filé. E se você pegar uma peça grande, tem um pedacinho de alcatra que fica aqui do lado, né? Então isso é um, pode ser chamado de tibone quando ele é menorzinho, porterhouse quando é grandão. E se tiver, se for de novilhos, for raça quianina, se for de 1 kg, 1,5 kg é uma bisteca à la fiorentina.

Beleza? Muito bem. Na Toscana tem uma regra que é: se não tiver 4 dedos de altura, é carpaccio.

Não que seja um problema, porque carpaccio é delicioso, só muda a nomenclatura, né?

Então assim, tem que ter 4 dedos de altura a carne, né? E aquele pedação de carne tem que ser feito em brasa numa grelha. Olha aí, porque em homenagem a São Lourenço. São Lourenço que foi morto numa grelha com brasa em homenagem. Então vocês, pode até parecer estranho homenagear uma pessoa com instrumento que remete à sua morte, mas eu quero lembrar que a cruz, pois é, a cruz não é à toa. Então é uma parada de católico mesmo, né? Você passa um azeite na carne, né? Sal, pimentinha e bota na grelha.

Antes de sujar na grelha. Ah, tá. Você passa antes, tá.

Antes, antes. E bota na grelha. 5 minutos de um lado. Assim, a brasa tem que estar naquela temperatura.

Trincando.

É, que você bota ali a mão, 3 segundos você não consegue ficar. Aí 5 minutos de um lado, 5 minutos de outro. E depois você finaliza com a bisteca de pé aqui, ó. Ah, é a base. Apoiada na base do osso aqui, ó, e aqui a brasa mandando o seu calor. Porque o calor vai pegar o osso, vai esquentar o osso e vai ajudar a assar a parte interna dessa, dessa carne, dessa belezura. Ela vai estar sempre como mal passada, não tem como, vai estar mal passada.

Você pode jogar no forno depois ou deixar mais tempo e tal, não sei o quê, mas não vai ser uma bisteca fiorentina. Ela vai estar de mal. A partir de 50 graus já não é mais cru, né? Se você usar termômetro, se você espetar, ela tiver 50 graus, já não tá mais cru. De 50 a 55 tá beleza.

Lembrando de não pegar o termômetro com a mão, hein? Lembrando aí mais uma vez.

Exato.

Boa. Não, e a dica do tucano, não é a dica do termômetro que ele falou, que é a regra, né? Na verdade não é uma dica, é uma regra dos 4 dedos. É bom porque quando você vai deixar a bisteca em pé, aí ela fica, ela consegue ficar, porque se ela for fininha, ela, ela Cara, o homem daí do estúdio está acostumado, né, a pensar na fantasia, né? Na fantasia.

Aí você serve com rodelas de limão siciliano.

Ai, o limão miliciano, que é meu top 1 limões, tá? Eu adoro limão miliciano.

Inclusive, o limão miliciano é limão, porque o limão Tahiti não é um limão.

É lima, né?

É uma lima azeda. É, e harmoniza com um belo vinho quiante feito com a uva Sangiovese, né, que é o tradicional da Toscana. Já que bistecca alla fiorentina é porque ela é de Firenze, também conhecida por nós mortais como Florença. Exato.

É isso. Inclusive, eu tenho uma história. Eu tava, eu fui uma vez, eu tava, eu fui para Lucca, que ali na, em, ali na Toscana, na região da Toscana, é uma horinha de Firenze, talvez, onde fizeram o filme lá da Pixar, lá onde gravaram. E olha aí, Não foi lá? Não, acho que é só chama Luca, não é?

Ah, não sei, eu não assisti.

Não, não, porque não tem no filme, tem mar, pô. Não tem mar em Luca.

Luca é uma cidade— Eu não assisti, Marcelo, só chutei.

Quis trazer isso pra cima. Aí eu cheguei, cheguei, tava, cheguei na cidade cansado, cara, morrendo de fome. Aí fui pro hotel, aí do lado do hotel tinha um restaurante. Eu falei, cara, vou comer, já vou chegar, comer uma bisteca florentina. Primeira coisa, foda-se, tô morrendo de fome. Aí fui no restaurante, peguei o cardápio lá, pô, bisteca à frentina, pum, pedi. Beleza, esperando. Pegou uma bisteca de porco, Tucano. Puta que pariu, te juro, juro para você, cara, fiquei revoltado.

Desde então eu não tô nem aí se a Itália tá na Copa ou não. Essa que é a realidade.

Ó, para quem já tá com o dedinho nervoso para reclamar nos comentários que isso é churrasco de rico, O quilo do tibone aqui você vai pedir como tibone, né? O quilo do tibone tá R$60.

Ô, dá para fazer, tá legal.

Ok, mais barato que picanha, mais barato que esses 4 dedos desse tamanho, vai dar uns 5 kg de picanha. Não, não, de 1 kg, 1,5 kg.

Tá bom, olha aí, boa, boa. Mais do que isso, tem coisa a mais na carne, hein, Tucano?

É bom, excelente, Tucani. Ó, vale aí variar o seu churrasco. De novo, churrasco 2 0.0 para impressionar a família, os amigos aí, ó. A hora que ele vê a carne em pé na grelha, você vai chocar o mundo, o planeta. Que isso, carne em pé? E aí, pô, fica a dica. Excelente tucano. Vamos então puxar aqui o nosso querido início do programa para a gente falar sobre os grupos que jogaram hoje, dia que a gente tá gravando. Vai ser a última rodada da fase de grupos, então nós vamos nos despedir agora da penúltima leva de grupos.

E amanhã a gente termina de se despedir dos grupos dessa Copa do Mundo, começando para se despedir do Grupo G.

Grupo C. Pô, saudade desse, hein? Esse vai deixar saudade.

Esse vai ficar. Mas eu vou dizer para vocês, para os ouvintes, já dando spoiler, que eu tenho soundboard meu lá em vidani.com.br e em breve vou subir as vinhetas aqui do nosso querido Jotanec para vocês poderem usar.

Por apenas R$1,50 você consegue baixar o toque polifônico do Grupo C.

Infelizmente eu sou um discípulo de Doutor Ernesto Guevara, né? Tudo que é meu é do povo, vou socializar de forma gratuita.

Vai ter todos, só não vai ter o do Guia da Copa. Esse ele vai guardar pra...

Esse não! Não, vou botar, vou botar. Enfim, Egito 1, Irã 1. Saber abriu o placar pros egípcios, o Razeian empatou minutos depois pros iranianos, que desperdiçaram um pênalti e tiveram um gol anulado pelo VAR no finalzinho por um pentelhésimo, hein, cara. Pô, vou falar que é o tipo de gol que me dá vontade de querer defender que o impedimento seja uma regra criteriosa pra ver se o jogador levou vantagem no lance ou não, porque, cara, é tão pequeno, né? Dá dó demais anular.

Não, e os caras comemoraram, porque foi nos acréscimos.

O cara botando óculos, pô. O cara botando óculos, porra.

Muito foda. Caralho!

Tipo, o cara que odeia o jogo.

A torcida ensandecida, os jogadores, o cara foi pro banco, né? Porra, é... E aí, cara, anulado porque a ponta— tudo bem, tá na regra, tá certo, tá impedido. Inclusive, acho que até legal comentar, a regra do impedimento ela não é o último homem da defesa, né? Elas são os dois últimos homens, que o goleiro tá sempre, em teoria, sempre no gol. Então ele tá sempre dando condições, né? Só que nessa jogada, por exemplo, tinha um zagueiro dando condição, mas o goleiro tinha catado borboleta no meio da área lá.

E ele tava fora do gol, então ele deixou o atacante com um zagueiro só. Então foi por isso que o— acho que até por isso que o cara ficou tão certo de que ele tinha feito gol, porque ele tava vendo que tinha um zagueiro mais pra lá, né? Só que não contava que o goleiro—

É, acho que o cérebro já associa direto, jogador de linha me dá condição, né?

Pois é.

Cara, é foda.

Uma pena, cara, uma pena. E o Egito também vacilando forte, né?

Podia—

tudo bem que a situação é sensacional.

Não, esse é o pior grupo da Copa, vamos falar a verdade? Ninguém desse grupo aí é legal de ver. O mais legal de ver era Nova Zelândia e se despediu e ficou em último.

Pois é, cara, pois é.

Porque assim, os times são horríveis e vale dizer que o Irã talvez se classifique, né? Porque o Egito avançou em segundo, mas o Irã tem saldo zero, se eu não me engano, tá ali tranquilo para poder, com 3 pontos, poder avançar de fato. Então é, para o Irã não classificar, na verdade, ó, para o Irã classificar, o Congo não pode vencer o Uzbequistão não pode golear, ou Áustria e Argélia não podem empatar, ou Croácia perde para Gana. Uma das três coisas tem que acontecer. Possível, é possível.

Não precisa ser as três ao mesmo tempo, se uma delas só acontecer, já conseguiu. Agora, o que me— o foda é esse aí, né?

A gente vai falar, mas a Argélia e Áustria, tipo, virou jogo de comadre total. Nós vamos falar, o Palpita Coração. Esse regulamento é uma merda, gente. Esse jogo de Áustria e Argélia vai me terminar de convencer que, caralho, gente, pô, chegar na última rodada podendo ter uma combinação de resultados entre o segundo e o terceiro. Veja bem, não é o primeiro e o segundo querendo garantir classificação, que antes nem era tão possível isso, né?

Até acontecia, né?

Mas não, Marcelo, se os dois times ganhassem os dois primeiros jogos, depois se enfrentassem, os outros times não tinham condições de chegar neles, então já estavam classificados. Agora, pô, Austrália e Argélia vai valer nada. Mas vale dizer sobre o Jogo do Orgulho. Esse foi o Jogo do Orgulho, né? Porque Seattle recebia a Semana do Orgulho, pediu pra FIFA pra classificar essa partida como Jogo do Orgulho. As delegações de Egito e Irã pediram um ofício pra FIFA pra não, porque eles são países que criminalizam relações homoafetivas.

A FIFA ignorou o ofício, rejeitou. E as bandeiras de Irã e de Egito dividiram lugar no estádio com bandeiras do arco-íris no Dia do Orgulho.

Coisa linda, hein?

Legal, legal. Bom, a FIFA tirou o corpo, mas foi a primeira atitude correta da FIFA na Copa inteira.

É isso que eu ia perguntar, acertar uma aí, é isso?

Acertar uma.

Legal.

É o famoso relógio parado.

Não, então pera aí, se é relógio parado, falta acertar mais uma então.

Não, mas tem ainda metade da Copa. Aliás, vale falar isso, né? Ontem nós chegamos no jogo 66 da Copa do Mundo, ou seja, já teve mais jogo nessa Copa do que nas últimas Copas, né?

Que geralmente era 64. Isso, exatamente.

É, a gente sabe, né, passando madrugada vendo para acordar 7 horas da manhã.

Essa noite tem Austria e Argélia tocando para a gente ver.

Graças a Deus é dia de dormir.

Essa dá para saber já.

Eu não vou ficar de madrugada para ver Zidane e Mão de Alface.

Bom, falando em Mão de Alface, é injusto com o cara, mas vamos falar de Nova Zelândia 1, Bélgica 5. Não foi mão de alface o goleiro da Nova Zelândia, coitado, não vou falar isso, mas goleada da Bélgica. Enfim, estreou na Copa do Mundo a Bélgica ou simplesmente pegou um adversário incapaz, né? Porque, porra, foi isso, né?

Foi um treino ataque versus defesa, né? Praticamente.

A tristeza é a Nova Zelândia encerrando a participação no torneio, mas vale falar dos gols do Trossard, que fez 2, Saelemaekers, De Bruyne e Lukaku fizeram gols também. Gostei do Lukaku.

Eu tô ansioso para os comentários de vocês sobre o Lukaku.

Entrou, fez gol, o homem tem aura tocando, ele aparece.

Ele é o Hendrik.

Uma partida sim, uma partida não, né? Uma partida é Lukaku não dá mais, né?

Pesado. O outro, ele parece um beija-flor, para no ar, tô, xilape. Se ele não fizesse esse gol aí, pelo amor de Deus, né? Pelo amor de Deus.

Você não percebeu que a nossa tática aqui do programa é incentivar através da humilhação e desacreditando os caras? Não, mas o— mas já tava resolvido o jogo, né, porra? Exato, tava 3x1, porra. Aí também—

Não, e assim, o gol da Nova Zelândia o Tucano acertou, porque foi gol do Just, foi grande destaque da Nova Zelândia aí no torneio, que não significa muita coisa, mas é isso. 5 a 1.

Então nos deixa a Nova Zelândia com seu pack de uniformes maravilhoso aí, né, o branco e o preto.

É, então se parar de jogar bola e virar grife, acho que fica melhor para Nova Zelândia, entendeu? Faz só camisa, faz só camisa, faz umas 10 por ano.

Não dá nem para dizer que eles entraram num grupo difícil, né? Era um grupo que dava para passar em terceiro aí, era super, pela forma que a bola rolou era possível.

Mas a Nova Zelândia era um grupo menos, eles chegaram com a pior seleção e vão sair ainda com boas lembranças.

Eu acho que eu vou atualizar o ranking, eles voltam lá para baixo, mas com boas lembranças, pô.

A gente não sabia da existência do Chris Wood, do Justice.

Exato, exato. Não, e o Chris Wood iludiu a gente com seu jogo maravilhoso de pivô, né? Pivôzinho, ele deu uma iludida também.

Ah, mas ninguém ajuda também, né? Porque eu acho que o Chris Wood é uma boa surpresa dessa Copa aí, ele vai Não é nenhum cracaço, mas pode, pô. Bem-vindo ao Vasco, Chris Wood. Exato.

É isso que eu ia falar, vem jogar no Vasco.

Caraca. Você que acompanha o Jovem Nerd Esporte Clube já sabe o que eu tenho a dizer. É sobre o lançamento do Monopoly Panini Prism FIFA. O jogo que leva toda a disputa da Copa do Mundo pra dentro do tabuleiro de Monopoly. E traz uma nova forma de jogar Monopoly usando tabuleiro e cards. E além de jogar, é possível colecionar as cartas através de pacotes extras de cartas, né? Os populares boosters que você pode comprar e incrementar seu jogo, ou comprar só porque é gostoso colecionar também.

Nele você relembra partidas clássicas da Copa do Mundo, de várias edições de Copas do Mundo, né, onde os jogadores revivem esses momentos através da mecânica única dessa nova versão do tabuleiro aqui. O jogo perfeito para disputar e colecionar. Os cards ainda tem um acabamento todo especial, diversas raridades e versões mais que especiais, hein. Olha que lindo, Eden Hazard de azulzinho. E o jogo traz versões atuais de jogadores e jogadoras do futebol feminino, bem como legendas também de ambas modalidades, né?

É o jogo perfeito para disputar e para colecionar, e tem link na descrição. Bom, falando em jogar no Vasco, vamos para o Grupo H. Cabo Verde 0, Arábia Saudita 0. E se eu falei no programa de ontem que quem não torceu pelo Equador é mau caráter, Quem não torceu por Cabo Verde é criminoso. Que isso, cara? Grande resultado, um jogo que nada aconteceu, né? Mas grande resultado, 0 a 0.

Ah, mas esses são aqueles jogos da seleção, da Copa de 48 seleções, que realmente não dá para defender assim, né? Porra, Arábia Saudita precisava, se fizesse um gol, passava. Os caras não, tudo bem, Cabo Verde também, mas Cabo Verde o empate tava assim, não tava de boa. Cabo Verde passou em segundo, porra. Não, mas Arábia Saudita precisava ganhar, né? Eles, a obrigação deles era ganhar e os cara não consegue fazer um gol, cara.

Não, esse grupo é o grupo dos caras que precisavam ganhar e jogaram como se tivesse tudo bem.

Exato.

Uruguai, mesma coisa. Terrível, terrível. Mas, cara, eu não quero perder muito tempo com Cabo Verde, só dá parabéns mesmo. Tô feliz, teremos o duelo Vozinha e Messi, né?

Grande duelo.

Já garantido. É, complicou pro Messi.

Pô, tomara que sim, tomara que sim.

Bom, e tivemos também a definição Uruguai 0, Espanha 1. Clima quente. O Wallace Borges trouxe um pouco disso no programa ontem, né, da rebelião, né, da revolta do time contra o Uruguai, a Rádio Uruguaia, que manifestou essa realidade. E a seleção uruguaia foi eliminada da Copa com derrota para a Espanha, num jogo em que o goleiro titular Muslera foi substituído pelo Rocher, jogador do Internacional, no intervalo, depois de falhar no gol do Baena. Frangaço do Muslera.

Mas vocês sabem por quê? Porque dessa rebelião, né, porque eles descobriram toda a trama, toda a conspiração.

Não, pera aí então, pera aí, momento teoria da conspiração.

A parada que é o seguinte, cara, eu não sei se vocês sabem, mas em 1986 Muslera nasce. Onde? Onde nasceu Muslera?

Vai explorar?

Buenos Aires.

Ah, tenho, tá lá demorando.

Tá demorando, entendeu? Aí, desde que ele nasceu, ele foi sendo criado. E ele teve, em 2011, ele teve o pulo do gato dele, que foi defender o pênalti do Carlito Tevez para virar herói no Uruguai e as pessoas acreditarem que ele é um bom goleiro, sacou? E por causa dessa, dessa defesa do pênalti, ele tá na seleção até hoje, que ninguém sabe por quê, por quê, por quê. É por causa dessa defesa. Em 2011 na Copa América.

É que o Uruguai ganhou.

Isso, exatamente. E aí o Milei pagou, tu vê, o povo argentino passando fome e o Milei gastando dinheiro com futebol. O Milei pagou para o Bielsa, que também é argentino.

Também é verdade, né? É verdade, mereceram.

Não tinha como Uruguai não.

Na verdade, vendo esse jogo, só tinha um Uruguai em campo, que era o Canobbio, né? Era o único Uruguai.

Eu anotei isso aqui, é a falácia do escocês de verdade, né? Exato, é do Uruguai de verdade, o Uruguai é o Canobbio. Então é tudo, é tudo, é tudo armado com Milei e Infantino, porque já que Infantino italiano, já que a Itália não está na Copa, ele vai dar a Copa de mão beijada para quem? Para os italianos que falam espanhol e acham que são ingleses, né? Também conhecidos como argentinos. É isso, é isso, entendeu, cara?

Por isso que é importante E me revolta só de pensar, Tucano, que o que vocês falaram sobre o Canóbio é o que eu fiquei triste de ter errado na minha previsão. Porque eu conhecendo o Uruguai como a gente conheceu, né, anos de estrada, os uruguaios têm uma arma muito boa, né, que é sair na porrada depois que estão perdendo. É uma tradição uruguaia, fica como um, sei lá, doce de leite, o dulce de leite, é a violência uruguaia. É outra tradição, né?

E eles não usarem isso, o Canóbio ter sido o único expulso nesse jogo, é muito triste.

Muito triste, cara. É o fim do futebol uruguaio. Então, 100 anos sem ganhar porra nenhuma.

O Canóbio pegou o Cucurede aí e esfregou ele no chão lá no primeiro tempo.

Quase pisou em cima do cara.

Nem foi falta. O Cucurede já levantou com a cara tudo cheia de grama e terra, cara.

Na moral, eu gostei do Canobbio. Vou falar, decepção da Copa para mim é o Valverde, cara. É um cara que tem uma raça tão foda, não mostrou nada na Copa.

Ontem ele tava sumido, foi substituído que nem um Zé Mané, nem parecia que tava bravo, tipo assim, na hora da briga nem entrou. Tudo bem, eu entendo. Ah, estão de mal com o treinador, né? Motim, né? Que o—

pô, então bate no treinador.

Não, Isso, mas cara, foda-se os treinadores no meio. Exato, você tá jogando pelo Uruguai, cara, foda-se o treinador, depois você resolve essa merda, cara.

É isso que eu acho também.

E assim, unanimidade, não, fala aí, fala aí, Márcio.

Não, e não, não, pode falar que eu vou falar, tá?

Mas unanimidade nessa Copa, além do Muslera, né, agora ele passou talvez o Zidaninho, porque o Zidaninho não foi substituído No meio do jogo.

É verdade, é verdade.

É, eu acho que ainda não foi eliminado também.

Deixa eu levantar aqui um negócio para vocês que eu vou trazer uma vinheta rapidinho, que é: está jogando a Copa do Mundo, mas poderia estar na reserva do Vasco da Gama. Bem-vindo ao Gigante, Musleira! Bem-vindo ao Gigante! Já vi goleiro do Vasco fazerem pior, já vi. O Naysimão também, o Naysimão podia ser também, mas eu quero destacar que 3 candidatos ao troféu Matheus França de pior do torneio. Temos aí Muslera, o Nesimão não vou botar, mas eu vou botar Ferran Torres.

Era, eu tava, eu tava trabalhando para falar unanimidade da Copa.

Incrível, cara, é o pior que eu queria chegar, cara.

Inacreditável, desde o primeiro jogo o cara só tá preocupado em arrumar o cabelo dele, cara. Toda hora você vê, ele tá lá.

É o famoso erra todas, cara, é o famoso erra todas.

É impressionante, é impressionante.

Um bife, ele fala bem passado. Ele vai errar todas, todas, todas.

Inacreditável, cara. Se você perguntar para ele bisteca, ele de porco, eu vou falar um negócio para vocês, cara. Não, não tem. A gente pode falar do, vamos falar do jogo antes do Uruguai, mas eu quero falar mal da Espanha.

Acho que é pior, Marcelo.

É churrasco, não gosto, não gosto, cara. A Espanha, primeiro que tem, eu nunca vi uma quantidade de tão tão grande de um time que tenha jogadores que não parecem jogador de futebol. Então tem esse menino aí, o Torres, tem aquele, o Oyarzabal também, não tem, não tem panca, sabe, o cara não tem panca de jogador.

Não tem cara mesmo.

O outro maluco lá que eu falei, o Ruiz, né, que é o do PSG, não dá. Então assim, é um time que, cara, parecia sério, parecia aquela pelada de quarta-feira à noite.

Não, a Espanha de novo não convence, tá? De 3 jogos da Copa O segundo jogo, ok, mas não existia meio-campo.

Vocês repararam onde os cara ia e não voltava?

E ficava lá. Porque o Rodri enganou todo mundo, cara. O Rodri enganou todo mundo, deram a Bola de Ouro pro cara, mano.

Ele não enganou ninguém. A galera deu a Bola de Ouro pra ele porque não queria dar pro Vinícius. E aí não tinha ninguém, ele era o que tava mais perto.

É porque, Marcelo, o pessoal pegou ranço do Vinícius, né? O Vinícius é alvo de rancismo, né? A galera pegou esse ranço dele, é o rancismo estrutural de parte da Europa também, que faz com que as pessoas peguem esse ranço dele.

E Vinícius Júnior, que abriu um escritório de advocacia 100% gratuito para defender pessoas que são vítimas de racismo.

Aí, no caso, racismo, não rancismo. Eu vou me proteger aqui separando as duas coisas, cara.

E aí eu fiquei pensando, né, como tudo bem, a Espanha foi campeã em 2010, legal, mas assim, é um futebol, cara, é que é uma escola de futebol, antes era fúria, né? Os caras não ganhava nada, mas não era essa parada morta, um negócio sem vida, um futebol, sabe? O menino Yamal, ele tá sem condição de jogar, cara, ele não tá, ele não consegue jogar.

E mesmo assim ele é a única coisa que a Espanha tem, cara, única arma.

Mas talvez ele até tenha se machucado ali, que ele no final do jogo ele saiu porque ele não tinha mais, cara.

Mas eu vou falar a real, isso é uma crítica ao Uruguai, tá? Ontem era o dia para esse moleque não ter paz, mano. Eu achei que deram, foi pouca butinada nele. E eu não tô falando que eu desejaria que ele machucasse nem nada, mas tendo a escola uruguaia, violência gratuita. Exato. Mas o Tucano, pensa no Uruguai de 10 anos atrás, o Yamal não teria saído sangrando ontem. Tô falando sério, você teria saído cagado de campo.

O Tucano falou que o Muslera ficou na seleção aí tanto tempo, mas ele ficou porque ele pegou o pé, mas ele ficou tanto tempo também porque a zaga dele era Lugano e Godín.

Os cara não, a galera nem ficou tanto tempo. Vale lembrar que o Muslera aposentou faz 2 anos da seleção e o Biel só trouxe ele de volta. Então assim, é outra parada também, caralho.

E a seleção do Uruguai só chegou na semifinal em 10 também porque o Suárez que defendeu a bola ali, não foi o, não foi o Muslera, né?

Faltou isso, né? Faltou isso nesse jogo.

Então, Luizito Suárez dando dentada em espanhol, sabe?

Não, cara, não tem mais, acabou.

Que time aquele Maluco do que tem as trancinhas no cabelo, como que ele chama?

O Darwin Nunes.

Porra, esse cara não é uruguaio, cara? Não é um atacante do Uruguai, cara?

Ele era uruguaio até ele ir para o Al-Hilal, cara. É foda.

Arábia é um cemitério, cara.

Arábia é cemitério.

Tá explicado, tá explicado.

Eu vou te falar, cara, o Uruguai é primeiro, é a Celeste Olímpica que não usa uniforme celeste.

Porra, tô querendo falar isso. Os caras são jogarem de uniforme da Fúria da Espanha e uniforme de Uruguai, super clássicos. Eles não se combinam, dá para jogar eles inteirinhos um contra o outro. E os cara vem de pebolim com esses uniforme reserva terríveis, terríveis. Não, muito feio, cara. O do Uruguai é feio demais.

E sem uma dentada, sem meio time expulso, não saiu um sangue, cara.

O único cara expulso é o Canóbio, pô.

Vamos defender o Canóbio aqui, porque assim, ele correu para caramba o jogo inteiro, correu, correu.

E ele e o Maxi Araújo, os dois jogaram bem, cara.

E teve um lance lá antes dele ser expulso que ele já tinha dado um tapão no braço do juiz, e deu um tapão, empurrou o juiz, cara. Loucura do caramba, o juiz, cara. E aí ele foi expulso, tipo assim, ele deu aquela, foi quase aquela voadora, que se é um pouquinho mais alta é aquela que acabou com a carreira do Zico, né. Mas aí ele deu a voadora ali, foi expulso, foi para cima do juiz de novo, empurrou o juiz. E no final do jogo, eu não sei se vocês viram, os bandeira de segurança do juiz, os cara andando para trás e o Canóbio indo para cima dele só para conversar. Ele queria conversar só, entendeu?

Porra, foda, muito foda, cara. Porra, infelizmente ficou só o Canóbio solitário nessa briga, nessa busca pela violência que teria sido tão gostoso de ver e a gente não viu. Se prepara porque vem aí um dos maiores lançamentos da história dos games. Eu tô falando de GTA 6. E se a ideia, óbvio, é jogar no máximo de desempenho, o KaBuM! tá com tudo que você precisa pra montar o seu setup. Dá pra garantir o PlayStation 5 em até 10 vezes sem juros e já deixar tudo prontinho pra nova geração.

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É isso mesmo, molecada, o jogo mais esperado da década já está disponível na pré-venda no KaBuM! E você não ouviu errado, você pode parcelar em até 10 vezes sem juros. Eu repeti porque eu mesmo fiquei com dificuldade de acreditar nessa mamata. Então não espera chegar perto da data de lançamento do jogo para correr atrás. Entra no KaBuM! e já vai lá garantir tudo que você precisa. Tem QR code na tela e tem link na descrição. Bom, vamos para o Grupo I para a gente fechar esses grupos dessa tarde de sexta-feira. Grupo I.

Bom, rapidão, rapidão, que eu tô, cara, a hora Depois que o jogo acabou, os uruguaios, isso, isso, os caras sentaram no chão, maluco. Tipo assim, eu achei que ia ter mó treta, os cara arrancar uma expulsão da Espanha também, sabe o negócio assim?

Não, tava estressado, estavam chorando.

Não, eles estavam tudo triste por causa da briga com o Biel. Brigaram com o pai, pô. É foda brigar com família, é foda. Bom, o vidanismo cultural é sinistro, tá? 5 a 0 Senegal, como previsto pelo artista dos palpites, Príncipe Vidão.

Isso, nosso relógio quebrado aqui, ó. Ele e a FIFA, Vidani e a FIFA acertando na mesma rodada.

Bom, primeira vitória de Senegal na Copa do Mundo. Jogaram 80 minutos com jogador a mais, é verdade, mas enfiaram 5, que é o que eu disse e você complementou, Marcelo. Com 5 dá para passar de fase, hein? Olha aí, e deu, e deu, passaram, passaram. Então assim, ó, gols marcados por Diarra, Ismael Assar, 2 golaços golaços do Pape Gueye, cara, que golaços mesmo do Pape Gueye! Uma bomba de fora da área e outra mais forte ainda na entrada da área, pegando de primeira, cara, fura a rede uma bola daquela. E depois uma patada de fora do Ndiaye também para fechar o placar.

Meti até uma banda Reflexos aqui. Senegal, foda!

E mereciam passar de fase, hein, os campeões africanos.

Isso prova que com esse regulamento prova que você precisa de um jogo bom na fase de grupos, uma vitória. Não, não é uma vitória, tem que ser uma vitória maiúscula aí. Mas se tiver uma carne assada no seu grupo, porra, você basicamente passou.

Porque não, 7 a 1 da Alemanha, classificou a Alemanha na fase, só 7 a 1 num grupo difícil, né? Isso, pois é.

Não, mas é o que o Vidani falou, o 7 a 1 da Alemanha, naquele momento a Alemanha já tinha se classificado.

Se ela perdesse os outros 2, ela teria 3 pontos em 4 jogos e 4 gols de saldo já.

Então assim, cara, eles precisam melhorar essa parada. Eu não sei como aí, porque eu não sou pago para isso, mas eles precisam de alguma forma aí, acho que melhorar isso daí, cara. Sei lá, mas legal que você— legal, passou, né? A gente lamentou aqui que eles estavam num grupo difícil, infelizmente, tal, Noruega e França, mas mesmo assim rolou.

Legal, legal. E assim, já temos 5 dos 8 melhores terceiros colocados classificados, né? Suécia, Equador, Bósnia, Paraguai e Senegal. E aí a gente ainda tem hoje Irã em sexto, Croácia em sétimo, Coreia do Sul em oitavo. Eu acho que a Croácia tem tudo para vencer Gana, tá? E aí deve passar aí como talvez segundo do grupo, sei lá, mas eu acho que tem tudo para vencer. E aí nós vamos ver quem fica em terceiro, mas eu acho que tem 4 pontos, né?

O quem que é o outro mesmo? É Gana mesmo, né? Gana tem 4 já, então capaz de Gana passar. A Coreia do Sul já tá eliminada. Porque Argélia e Áustria, uma delas vai pegar esse terceiro lugar aí, mesmo com empate, ou mesmo que uma das duas ganhe, dificilmente vai ficar com menos saldo do que a Coreia. Então tá aí.

E eu fiz uma conta rápida aqui, viu, Dani? Acho que 7 países da África passaram para as péssimas aí, cara. Ó, vou, me ajudem aí, ó. Temos aqui África do Sul, né, Marrocos. Peraí, peraí.

Embora Marrocos os africanos não consideram como África.

Não consideram? Por quê?

Não, eles fazem uma diferenciação.

É Arábia, é Arábia. Ah, entendi. Não, não, mas pô, aí tá na geografia aqui, né? Aí Costa do Marfim é a terceira. Aí temos Egito, Cabo Verde. Na teoria do Tucana aí não entraria, mas tem Egito 4, Cabo Cabo Verde 5, Senegal 6 e Gana 7, né, cara? Então é verdade, cara, e legal para caramba.

E o Congo tem tudo para passar se vencer o Uzbequistão.

E aí serão todos africanos, é isso?

Quantos africanos? Deixa eu ver aqui se algum ficou para trás. A Tunísia, né, ficou para trás.

Ah, porra, mas ó, um abraço aí, gatuzo, hein, aí direto da Itália. Aí um abraço para o senhor, hein, vai lá, meu querido. Fica aí, ó, tá, os cara passaram.

Ou como diria o italiano, um abraço. Bom, vamos falar do jogo que me revoltou, né? Noruega 1, França 4. Que ódio da covardia da sua Noruega, Tucano! Que ódio, tá?

Esse jogo de não botar o Haaland.

Não, estragaram de jogar com o time reserva num dos jogos que prometia ser um dos mais legais da fase de grupos.

Então, para começar, eu Eu considero que eu cravei o resultado, porque se o Haaland jogasse, né?

É, entendi.

Mas não saiu os dois Dembappé, hein, seu argumento?

Não saiu.

Ó, e isso faz com que—

mas eu votei no Dembélé como craque da Copa.

Ah, boa! Porque tá com 4 gols, o que a gente falou, fez o hat-trick dele, né? Que o Vini teria feito também se não fosse o juiz, né? Mas o Vini agora é o único com nos 3 jogos da fase de grupos.

Juiz comprado pelo Miley, hein?

Também, também deve ter sido. E hoje o Messi pode igualar o Vini se fizer gol, mas só ele. Messi não joga hoje, então vai entrar só no segundo tempo. Então dá para fazer, né? Se ele entrar 10 minutos, dá para marcar um pênalti para ele, né? Vai ter.

Foi assim no último amistoso, lembrando, da Copa Começar, foi exatamente assim, jogou 15 minutos.

Então, cara, é assim, mas eu sei que o Vidani tá revoltado aí, mas, cara, eu entendo, porque tipo assim, o outro lado da— por exemplo, a França passando das péssimas, o adversário provável nas oitavas é a Alemanha. E aí, se passar da Alemanha, o resultado provável— agora eu me perdi aqui no meu, nos meus cálculos— ah, o resultado provável ali é Espanha.

Então assim, não, mas tudo bem, mas assim A Noruega pega o Brasil nas oitavas, provavelmente.

Mas a gente viu com Japão e Holanda que a galera tá preferindo vir para esse lado do Brasil aqui do que ir para o outro lado do que tem a França, né?

Então, e Alemanha, que eventualmente cruza com Argentina também. É foda nosso lado, não é fácil não. Não, eu sei, mas péssimas dá para escolher adversário. A partir daí, mano, não dá mais.

Mas eu sei, mas vida, pensa só, eu não tô que os caras pensaram nisso. Mas assim, o lado do Brasil, se der uma zebra, tipo assim, ele é mais— o outro não tem muita zebra. Tipo, se der, não, mas mesmo se der zebra, ainda tem outras seleções ali daquele lado, né? Então, apesar que a Alemanha não tá jogando nada, a Espanha não tá jogando nada, né? Então é só a França, né? Então a França tá foda, cara. A França é bola na rede, maluco.

Sinistro, sinistro. Mas assim, vale falar, né, os 3 gols do Dembélé muito parecidos, né, cara? Jogada da direita para esquerda, ele conseguindo finalizar. Um foi uma finalização de direita, se eu não me engano, o primeiro gol foi de direita. Os outros dois praticamente iguais, os gols ali, as finalizações. O segundo gol foi mais bonito, o segundo hat-trick mais rápido das Copas. Pois é, eu vi eles comentando.

Qual que foi o primeiro? Tu quer?

Aí é para tu botar na tua trilha, porra.

É teu trabalho, teu trabalho, Marcelo, vai ter que analisar. Mas vale dizer que o Asgard, né, descontou no apagão da zaga francesa ali quando tava 2 a 0.

O cara chama Asgard, velho.

Pô, e não ser titular.

Então, e eu tava vendo, Tucano, que é o segundo jogador com nome de paraíso divino de mitologia e teologia a fazer gol nas Copas, porque o Eden Hazard já tinha feito.

Olha aí, Eden.

Mas não é a mesma coisa, não é a mesma coisa não. O Eden é— o Asgard é a morada dos deuses. O paraíso na mitologia nórdica é Valhalla, né? Valhalla. E o Éden também não é um paraíso, né?

Não, não, exato.

Por isso que o nome dele avisa, né? É Éden Hazard, gente. É perigoso ainda, né?

O perigo de paraíso.

Tem uma cobra ali, ó. Tem uma cobra lá que é—

ela vai vir, cuidado.

Bom, mas achei apagão, achei vacilo da zaga francesa, tá? E é aquilo que a gente já comentou da França. A França não é um time que tem o domínio completo do jogo, de estar sempre igual a Espanha cozinhando e tal. Eles atacam todo lance e às vezes eles dão brecha. Isso que eu acho que é mais legal de assistir a França, você vê que é um ataque fulminante, mas eles têm ali vulnerabilidades. Às vezes as vaidades francesas podem prejudicar.

É um time interessante de acompanhar, cara, mas é um timaço. Vale dizer que o Mbappé passou em branco, mas fez uma puta assistência para o Dembélé no segundo gol, mas é um resultado legal.

Porque em cima disso da vaidade que você tá falando, Vidani, é isso. Agora o Dembélé tem 4 gols igual o Mbappé. Aí uma coisa tipo assim, beleza, estamos classificados, toca para o Dembélé, né? Aí beleza, vai.

Mas tu acha que não vai dar certo? Tipo em 2002, Rivaldo e Ronaldo, não vai dar certo?

É, não, calma, calma.

Os dois sozinhos já tem 8 gols, Marcelo.

Não, eu sei, mas é que eu tô querendo tá zoando, porque realmente o Rivaldo e o Ronaldo, eles têm essa história que um não tocava para o outro, que eles queriam ser artilheiro. E se você analisar os dois gols da final É realmente exatamente isso, né? Então, no primeiro gol, o Ronaldo dá para o Rivaldo para receber na frente, o Rivaldo chuta no gol. E no segundo gol, o Rivaldo abre a perna para o Ronaldo receber e tocar para o Rivaldo, e o Ronaldo chuta no gol, né?

Tem história do Felipão falando para o Rivaldo que tem que tocar para o Ronaldo, ele vai tocar porra nenhuma.

Mas aí esses dois, então, por exemplo, num jogo mais apertado que precisa sair o gol, mata-mata, não sei o quê. O Mbappé vai olhar para o lado e tocar para o Dembélé, ou ele vai tentar a jogada dele sozinho?

Deus te ouça, Marcelo, Deus te ouça. Vamos torcer por isso.

E Dani, só nos resta torcer com esses caras.

É o que sobrou. Mas vale dizer que assim, apesar de eu entender a estratégia da Noruega jogar com time reserva, eu só lamentei porque, pô, era um dos jogaços da Copa para a gente ver e a gente não viu.

Mas eu vou te falar, Vamos lá, é, não quero que a França ganhe, eu quero que o Brasil ganhe. Se não for o Brasil, que seja a Noruega ou Cabo Verde. Mas eu não vou ficar triste se a França ganhar, porque, porra, futebol bonito para caralho.

É muito bom, ainda vai estar longe da gente aí, tá tranquilo.

É, mas dá medo que a geração é jovem, os cara tem como jogar. Mas a geração é boa também.

A gente falou no Guia da Copa que a seleção da França dos últimos 30 anos aí é a maior seleção do mundo de resultado.

Boa! Bom, então vamos palpitar os jogos que vão fechar a fase de grupos de vez para a gente encerrar esse momento tão bonito de Copa do Mundo. E hoje a gente vai chegar a 72 jogos de Copa, vão restar 32 para a gente curtir a partir de domingo. E vale dizer, hoje o intervalo entre os jogos vai ser menorzinho, vai ser uma delícia. Sabadão à noite, maratona de jogos aí. Vai começar pelo Grupo L às 18 horas, o Grupo K às 20:30, e depois às 23 o Grupo J.

Ou seja, 2 horas e meia entre cada jogo. Se a gente pensar, cada jogo dura 2 horas, 2 horas e 5 de transmissão com intervalo, etc. Cara, legal, hein? Então o primeiro jogo é só às 18, eu posso ter vida?

Então posso curtir no sábado à tarde, pode fazer churrasco, bisteca, bisteca fiorentina. Boa, vou no mercado, vou no mercado.

Não dá tempo de um açougue sem fila, vai ser uma delícia. Hoje vamos começar pelo Grupo J, às 11 da noite, Jordânia e Argentina em Dallas.

Marcelo Bassoli, 1 a 0 Jordânia.

Não pode ser para torcer, 3 a 0 Jordânia.

Eu vou de 6 a 0 Argentina. E é isso aí, tá bom. Desculpa. Se bem que sem o Messi em campo, não sei se eles conseguem fazer gol. Hoje vai ser o dia de testar. Bom, Argélia e Áustria em Kansas City. Se empatarem, ambas avançam. Então 0 a 0, gente.

0 chutes ao gol, recorde histórico. É o Zidane, vai ser 2 a 2.

O que pode furar?

2 frangos de Zidane.

E aí os cara da Áustria vão ficar com medo e vão fazer gol contra.

O cara chuta fraco, ele chuta fraco. Né, para dar aquela combinada. Aí o Zideninho vacila e deixa passar o gol, né.

Vale dizer que eu falei mais cedo que a Coreia do Sul já tava eliminada, mas na verdade a Argélia tá com saldo muito ruim, né, tá com -2. Então se a Argélia perder, ela tá eliminada da Copa. Então a Coreia do Sul ainda tem uma chance de classificar. Mas o Congo deve fazer essa boa para nós. Inclusive, Grupo K, 8:30 da noite, RD-Congo, né, República Democrática do Congo contra o Uzbequistão em Atlanta, ou Atalanta para os íntimos, é Eu vou de 2 a 0 Congo. E é isso aí.

E aí, Marcelo, cara, essa tá com aquela cara de, puta, o Congo só precisa ganhar e aí dá aquela rachada.

Cara, que isso?

Não, não, não tô zicando seu Congo não, mas não quer xereca nas péssimas? É, então não. Mas vamos lá, vai, vamos 2 a 1 pro Congo.

E aí, Tucanão?

Eu vou de 3 a 0 Congo. Boa!

Colômbia e Portugal em Miami, naquele que promete ser o jogo mais legal da tarde. A não ser que Colômbia ou Portugal entre com a porra do time reserva, né? Então a gente vai ver como vai ser. Mas Colômbia, Portugal e Miami— Portugal não pode entrar com time reserva, senão arrisca segunda colocação, né? Apesar que já estaria como melhor terceiro classificado, não tem problema.

É, mas vamos ver. Mas assim, eu torço muito para Portugal hoje, apesar de estarmos fechados com a Colômbia e tal, porque se Portugal ficar em primeiro, ele vem para o lado da chave aqui, e aí a gente tem aquela quartas de final dos sonhos, na minha opinião, que seria uma Argentina e Portugal. Caraca, eu acho que, eu acho que é isso aí, cara.

Não tem como ser outra coisa. Tem que roubar para isso acontecer, gente. Não tem, não tem desculpa.

Dá uns 3 pênaltis para o Cristiano Ronaldo bater, aí ele faz hat-trick de novo, aí se aproxima do Messi nos gols em Copa, que ele tá com 10 agora. Precisou de 200 Copas para fazer 10 gols, mas ele tá chegando. Então Eu vou torcer para Portugal. Portugal 3 a 1.

Boa! E aí, Tucano?

2 a 1 Portugal.

Eu vou de 3 a 2 Portugal. Acho que vai ser um jogão esse jogo mesmo. Acho que vai ser um dos jogos mais legais da Copa. É o primeiro jogo de Portugal contra uma seleção que realmente joga bola, né? Que não é retranca e o caramba. E eu gosto muito desse time da Colômbia, cara. Em particular, eu sou fã do futebol do Luiz Dias totalmente, assim, achei um cara muito bom de bola mesmo. E acho que ele inferniza, tá? Aquela zaguinha de Portugal lá Porra, Rubem Dias ali com a bunda marca do Casemiro.

Devagar, devagar. Vamos ver, Grupo L, 18 horas, Croácia e Gana na Filadélfia. 1x0 Gana, torcerei contra a Croácia sempre que possível, hein, Marcelo?

É, cara, acho que 2x1 Gana.

E aí, Tucanão?

4x0 Croácia.

Panamá e Inglaterra em New Jersey, no último jogo aí pra gente comentar o palpite na fase de grupos. E aí, Marcelo?

Puta, mais um jogo que a gente vai apostar um monte na Inglaterra aqui, aí vai chegar lá na hora. Mas é isso, né? Porque se a gente acha que Gana vai ganhar da Croácia, a Inglaterra também não vai querer ficar em segundo colocado do grupo, né? Apesar que para a gente seria bom, porque daí Gana ficaria em primeiro, ficaria do nosso lado da chave. Então não, mas acho que vai ser, não tem como perder do Panamá, mas acho que vai ser tipo, eles vão tirar o pé, vai ser uns 3 a 1, porque eu quero que o Panamá faça um gol, né? O Panamá é o único time que não fez gol na Copa ainda.

Não, vai ser 0 a 0, nem vai ter gol.

0 a 0 é bom palpite para Inglaterra. Eu vou ser ousado aqui, 8 a 0 Inglaterra, o maior resultado dessa Copa do Mundo. Pode anotar.

Quantos gols do Harry Kane? Um.

Legal, de pênalti, de pênalti, de pênalti, de pênalti. Só um gol. E é isso aí. E eu tô mais uma vez por aqui com a querida Netshoes para fazer o bloco do bigode, onde eu coloco o bigode do príncipe, no caso o meu bigode, No jogador que eu imagino que vai ser o destaque da rodada. E nesse sabadão não pode ser diferente. Portugal e Colômbia. E acabaram de acordar o robozão, né? O pai tá on na Copa do Mundo. E é pra ele que vai meu bigode.

Sim, tô falando dele. O homem mais gostoso dessa Copa do Mundo. Cristiano Ronaldo, camisa 7, capitão português. 41 anos de delícia. Aí! Obrigado, Cristiano. O meu bigode agora é teu. Vai e brilha, meu garoto. E você que tá acompanhando a Copa ainda não garantiu o manto da tua seleção favorita? Presta atenção nessa dica da Netshoes para você curtir e comprar a camisa que você mais curtiu. Se você ainda não comprou por lá, tem cupom para você, tá na tela e descrição do episódio.

Cupom exclusivo para ouvintes do Jovem Nerd Esporte Clube. Aliás, ouvintes não, espectadores, que também vídeo também, né? Com o nosso cupom, novos clientes ganham 10% de desconto na primeira compra. E sim, o desconto também vale para camisas do Brasil e de outras seleções que estão disputando o torneio. É só entrar no site ou no aplicativo da Netshoes. Aí lá você escolhe sua camisa e aplica o cupom bem na hora de fechar o pedido.

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O que aconteceu?

Engasgou aí?

Morreu, morreu.

Corneta não tocando, morreu, cara. Que triste. Bom, live segunda-feira, live segunda-feira para assistir Brasil e Japão diretamente do Esconderijo Juan Caloto. Eu, Azaghal, Jade Mascarenhas comentaremos tudo desse jogaço. Será às 14 horas, mas a Ronca Loto vai abrir para almoço. Então se quiser ir lá almoçar, olha, legal, cola lá na hora do almoço. E você que tá longe pode acompanhar na Copa. Ele tava vendo o jogo da Espanha com o Cid do Non-Salvo ontem, postou foto e tudo.

Que isso, cara, o homem não para! É futebol, entrou de vez no jogo. Vai fazer as pazes com a seleção brasileira, Azaghal, hein? Tô falando, daqui a pouco ele tá de brasileirinho de novo. Bom, Você pode acompanhar tudo, você que tá longe, pelo YouTube do JNET aqui, YouTube do Jovem Net Esporte Clube, e pela Twitch do Jovem Nerd. Então você pode acompanhar nossa live na próxima segunda-feira a partir das 13:30, provavelmente, porque o jogo começa às 14h. Ah não, o jogo é 14h30? Não lembro exatamente. Bom, a gente anuncia direito.

Não, é às 14h. 14h.

O jogo é às 14h, então a gente começa a live 13h30. É isso aí. Bom, Trívia do Marcelo é o nosso momento.

Minha trilha hoje é uma trilha financeira. Quero saber dos senhores os 5 elencos com maior valor de mercado desta Copa do Mundo, antes, lógico, da Copa começar, né? Porque aí agora vai ter, vai valorizar, uns vão valorizar, outros nem tanto, né? Mas até então, quais são o top 5?

França primeiro.

França, exatamente, a primeira seleção, com um valor estimado aqui de 1,5 bilhões de euros. Bilhão, bilhão, bilhão, bilhão, bilhão. Brasil não tá no top 5, não é, amigão dos tempos.

Espanha, pensei que o Vini ia puxar para cima.

Espanha é o terceiro colocado com 1,22 bilhão de euros. Alemanha, Alemanha é a quinta colocada com com 947 milhões de euros.

Cara, por conta do Julian Alvarez, eu acho que tá Argentina também.

Argentina não está.

Olha aí, Inglaterra tá, Inglaterra tá.

A Inglaterra são os— cara, como pode, né? É a Premier, como que você fala, Viana? A Premier League é uma ilusão, é loucura a Premier League. Então a Inglaterra está em segundo colocado nesse ranking, também deve ser 1,36 bilhão de euros. Falta o quarto colocado. Holanda? Não, não está.

A Itália? Ah, não tá na Copa.

Só tem jogador genérico lá, porra. Nem estaria no ranking.

Caraca, bicho. Portugal? Ah, Portugal.

É Portugal. Portugal em quarto lugar com 1 bilhão de euros aqui.

Eu tava aguardando para o final da rodada para reclamar, mas eu não tô me aguentando, cara, que já faz, já faz 70 jogos aí, já foram 2 jogos de Portugal e o Marcelo ainda não chamou o João Neves de Jon Snow. Mas calma, calma, não tô conseguindo lidar com isso.

Você vai deixar para amanhã? Mas entendi, amanhã, amanhã a gente debate porque vai ter o jogo Jogo hoje, amanhã tem Domingote Tucano. Amanhã também é dia de Domingote.

Eu assisti, eu assisti o primeiro, o primeiro episódio ontem e eu não assisti ainda.

Olha só o que a Copa faz com a gente, cara.

Vocês já assistiram Game of Thrones dublado em português de Portugal? Porque de repente eles conseguem falar: olha o bastardinho lá da mureta, é o João Neves, porra! Foda, é o João Neves! Pega o bastardinho da mureta, traz ele aqui!

Sabe de nada, caralho! Sabe de nada, caralho!

Sabe de nada, caralho.

Esse gajo não sabe de nada.

Esse gajo não sabe de nada. Pô, foda demais, pô. Muito foda. Bastardinho me pega muito. Vamos de— vamos de— caralho, de Top Fans aqui. Caraca, até perdi as vinhetas. Top Fans, o Marcelo Bassoli.

Ó, queria mandar um abraço pro Alexandre Lenfers, que ele está lá na... Esqueci agora a cidade que ele está, mas ele está lá na Noruega. E ele participou da... Como que chama a remada aí? Que eles têm um nome, né, essa remada? Row. Row. E ele participou do maior row aí, até então, aqui da torcida norueguesa. E ele mandou um vídeo aqui pra nós, e eu vou compartilhar aqui com vocês. Neste exato momento vocês estão vendo a minha tela nesse momento. Então ele está lá, ó.

Olha aí a remadinha da rapaziada, hein?

Olha aí, mas ele tá no barco, mas não tá remando.

Olha aí, então tá numa perizinha inacreditável, hein?

Caraca, tu viu que tá dando briga, né? A Dinamarca tá reclamando que os vikings na verdade são eles, não são os noruegueses. Que Palhaçada essa de remar e o caralho.

Nem estão na Copa, né, cara? 1980, exato, reclamando. Herança Viking, vai cagar, pô. Todo mundo sabe que Viking de verdade tá em Osasco ouvindo Blind Guardian e indo em show de metal, cara.

É isso que eles estão fazendo. O grande Viking, na verdade, a grande herança Viking da Noruega é o nome Valdemar, né?

Inclusive aí, Valdemar.

Bom, excelente materno europeu, viu, Dani?

Valdemar.

Valdemar.

Foda, é isso aí. Vamos lá, Tucano.

Era um conquistador.

Meu Top Fãs de hoje é especial para uma das maiores fãs desse, desse programa, que ontem eu conferi, assistiu todos os episódios, que é a Dona Ju Russel, minha progenitora. Olha aí, Mamãe Tucano, pô, assídua, assídua espectadora.

Coisa boa demais, obrigado pela audiência, Dona Mamãe Tucano, tamo junto. Esse é o Top Fãs do Vidani. Eu quero mandar um beijo para Juliana Rocha, que mandou aqui assim, ó: Vidani, quero uma foto com vocês na ativação do Jovem Nerd Esporte Clube na NerdCon. Beijos aí. Anunciada a NerdCon, né, que vai rolar no segundo semestre. Espero que a gente seja convidado, né, Juliana, porque do lado da Seven Kings. Seven Kings do lado, do lado, do lado.

Olha aí, inclusive, né, pô, a gente fica um pouco receoso de não ser convidado porque estamos ofuscando, né, rapaziada.

A gente, mas óbvio, Dani, qualquer coisa a gente come lá na Seven Kings. Se a gente não for chamado, a gente fica lá perto, sabe?

Faz outro evento, nosso encontro do Jota Net na Seven Kings.

Tem um show e você não conseguiu ingresso, e aí você fica do lado de fora.

Passei por isso em 2006, Marcelo, no show do Sérgio Malandro aqui em Araraquara. Uma tristeza, caraca, nunca vou esquecer. Aí encontrei ele no dia seguinte na churrascaria e aí falei, Serginho, não consegui no seu show. Ele falou, não conseguiu, cara? Então vou fazer para você aqui. Aí ficou fazendo para mim lá. Pô, muito foda, né? Beijo, Sérgio Malandro, meu ídolo, tá? Não tem jeito. É isso, gente, é com grande prazer que encerro a transmissão do Jovem Net Esporte Clube.

Trago aqui nosso apito final. Espero todos vocês no nosso próximo episódio. Alegria e tranquilidade E até amanhã, valeu! Esse foi mais um episódio do Jovem Nerd Esporte Clube, editado por mim, Príncipe Vidani. Aí, bora descansar, molecada! Coisa boa demais, sabadão!

Hoje vou ouvir Nerdcast RPG, muito foda.