DIA #15 DA COPA 2026: 25 DE JUNHO - EQUADOR BOTA OS ALEMÃES PRA MAMAR | JNEC 22

Jovem Nerd Esporte Clube. É comigo mesmo e a enorme audiência do Jovem Nerd, agora também no Jovem Nerd Esporte Clube. Bom dia, na verdade, boa tarde, boa noite, saudações, torcida brasileira! Força do hábito. Um abraço, amigas e amigos de qualquer canto desse nosso amado e pálido ponto Azul, que tenhamos um programa espetacular nessa sexta-feira, 26 de junho de 2026. Abro agora o microfone esportivo mais famoso da cultura pop, nerd, geek, ao lado dos meus queridos colegas de bancada.

Bom dia, Marcelo Bassoli! Marcelo Bassoli, muito foda, cara, muito foda! Parabéns!

Porra, o zíper engasgou, filha da Puta que pariu! Aí, porra!

Frases que podem ser ditas nessa gravação e no banheirão.

Legal.

Bom dia, Tucano!

Bom dia, bom dia! Ontem foi o dia de gols rápidos, né?

Foi, é mais um.

Alguns até enganaram todo mundo, né?

Porra! Bom, mas vamos comentar daqui a pouco jogo a jogo. Bom dia, Wallace Borges com a gente por aqui. Wallace Borges, bom dia, minha gente!

Bom dia para Prazerzaço tá aqui com vocês. Tava falando antes da gente começar, sou muito fã do Jovem Nerd, é para mais de 10 anos e acompanho tudo, inclusive Nerdcast de RPG. Dá para perceber um pouquinho aqui que eu tenho alguma coisa nerd nos meus gostos. Então, pô, prazerzaço tá aqui.

Bom, alegria. O Wallace, para quem não ligou o nome ao rosto aqui, a voz, jornalista lá da TNT Sports, participante do De Sola e criador de um meme famoso que é melhor a gente não ficar comentando porque já trouxe muita dor de cabeça para o rapaz. Mas, cara, é um prazerzaço ter você por aqui. Hoje vai ser um programa um pouco diferente, né? Porque vai ter alguém que sabe o que tá falando, vai ser complicado pro nosso contador. Finalmente!

Finalmente, né?

Finalmente! Tem nada a ver, não coloque essa pressão.

Bom, acabou o aquecimento, amarre bem a sua chuteira porque a bola vai rolar! Rola a bola, rola a bola, vai rolar! Atenção, audiência do Jovem Nerd Esporte Clube, a bola vai rolar! Hoje é dia de falar dos jogos que rolaram 24 de junho de 2026, obviamente, que fecharam os grupos D e F pra Copa do Mundo. Já vamos abandonando aí metade dos grupos que já acabaram. Mas apesar de ter gente que não sabe o desfecho ainda, né. O Paraguai, por exemplo, tá esperando pra entender o que vai acontecer.

Óbvio que só uma tragédia tiraria o Paraguai do mata-mata nas péssimas, né. Mas vamos acompanhar. Lembrando, cara, se você só nos escuta, você pode assistir a gente em vídeo no YouTube, no nosso Spotify. Se você usa outro agregador, vai ser em áudio mesmo. E recado importante, quero mandar um beijo, tá? Essa semana e semana passada tivemos reuniões importantes com a galera do Spotify e com a galera do YouTube. Todo mundo, ó, nossa produção recebeu, Marcelo Tucano, elogios presenciais de ambas as plataformas ali.

A galera elogiando o projeto. Então beijo pra todo mundo do YouTube, do Spotify que teve reunião com a gente, obrigado. E queria dizer que a gente entrou no Hypeados do YouTube, né? E eu particularmente nem sabia o que era isso. Eu sou de outra época de YouTube. Certo.

Existe?

Hypear. Então tem um botão no YouTube além do like que a gente pede pra vocês darem, tem o botão hypear. Usem o botão hypear aí pra gente ficar lá nos hypeados do YouTube, por gentileza, tá?

Que loucura.

É tipo um nitro?

Cara, eu não sei. É tipo um... Tem o like que você gosta do conteúdo, o hypear é, cara, sou muito fã do conteúdo, quero que mais pessoas descubram esse conteúdo. Então acho que é um além, é mais do que o like, eu acho.

É, eu acho que o hypear ele é muito pro momento, tipo, cara, nesse momento YouTube sugere esse conteúdo aqui porque tá geral vendo e tem geral gostando, né? É meio que é para aproveitar o momento. Então se a gente ficou hypado sem querer, Tucano, sem nem saber o que era, sem divulgar, agora é obrigação, entendeu? Agora eu tô pedindo para o YouTube.

Agora eu tentei, eu tentei clicar no hypado aqui, eu nem achei o botão, mas vamos acreditar que tem aí.

Tem, tem sim, tem sim.

Olha, o vovonal tataka mais uma vez, cara.

Nosso idoso twink Marcelo Massoli, ele tá demais, hein?

Cara, loucura.

Bom, vamos passar grupo a grupo então, que a gente tem muito a conversar nessa tarde, nesse dia, nessa noite.

Tu pode soltar uma vinhetinha TTT um minutinho?

Olha aí, claro que posso.

Saudade, hein? Pera aí, esse aí eu não me preparei. Momento TTT, é a fofoquinha.

Gostoso, né?

Falar dos outros é bom.

Nós tivemos aí o momento Larisso Manoelo do futebol. Vocês ficaram sabendo disso?

Não, não.

Que alguém tentou comprar um milho e não tinha dinheiro?

Faltou dinheiro?

Quase isso, quase isso. Nosso querido atacante Rafinha foi comprar uma casinha, né? A casinha custava 10 milhões de euros, dinheiro de pinga para quem foi negociado por mais de 300 milhões de reais, né? O cara falou, não, tem dinheiro, pode comprar, amor. Falou para esposa dele. Pode comprar, amor.

Passando o Pix.

Na hora que foi fazer o Pix, ela falou: Ih, tá sem saldo. Aí ele: Imagina, tá sem saldo? Sou jogador, primeira prateleira do Barcelona.

Que isso? Tá maluco?

E aí não tinha. Aí ele falou: Cara, tem alguma coisa esquisita. Aí eles foram ver. É, ele descobriu que o pai dele ficava com 80% de todos os ganhos dele, de salário, de patrocínio, de transferência. Ele não tinha o dinheiro que ele achava que tinha, cara. E aí, cara, casos de família, o bagulho.

Por isso que na entrevista ele falou que ele só tinha para provar para família dele, né? Ele não falou, ele mandou pessoas muito específicas, né?

O pai era empresário dele, né, também. Então ele inclusive teve a carta de empresário recentemente dele. Agora o sogro é empresário dele.

Legal, cara, bela escolha. Que maluquice, maluco! Cara, mas essa história é a maior defesa ao Neymar Pay que eu já ouvi, cara. A maior defesa dessa história aí. Nunca tinha ouvido uma defesa tão boa. Foda, excelente do Cano. Que bom que você trouxe, pô. Não podia deixar de comentar. Eu fico imaginando nada a ver com a gente.

Eu fico imaginando a análise curricular do novo empresário assim, não, me passa aqui que eu, para analisar aqui, para ver se eu troco.

Beleza, boa. Bom, maravilha. Vamos para o Grupo D para a gente começar a falar dos jogos dessa quinta-feira. Grupo D. O Grupo D tem 2 jogos para comentar. O primeiro é Turquia 3, Estados Unidos 2. Quando não valia mais nada, a Turquia falou, vou jogar bola. E aí jogou bola, né?

Foi os brilhos, foi os brilhos que o Marcelo falou.

Turquia é o lixo, é o lixo.

Mas é isso, tem uma entrevista do Romário que ele fala do Evaristo Macedo, que eles, porra, Brigaram no vestiário, Evaristo partiu para cima dele, não sei o quê. E aí o Romário foi para o jogo, fez 3 gols, aí falou, porra, agora eu vou voltar e vou esculachar esse cara, né? O Romário entrou no vestiário, aí o Evaristo, minha tática deu certo, você é foda, baixinho.

Isso de estragênio nisso, cara.

Eu tava provocando só a Turquia para eles entenderem, terem um pouco, cara, eles foram o time que mais chutaram a gol nos 2 primeiros jogos e não fizeram nenhum gol, cara. Então assim, pelo menos eles saem aí com alguma alguma notícia boa, né?

Não, ganharam dos favoritos, né? Da melhor seleção. Não é isso mesmo que diz o jornalismo americano?

É isso mesmo, diz o Lalas.

É melhor jogo de Copa do Mundo da história, pô. Não tem jeito.

É porque não, e essa seleção americana tava um hype danado, né? De, ah, vai ganhar a Copa do Mundo. Tudo bem que ontem tava bastante reserva, né? Seleção muito mexida, mas eles estão numa expectativa danada de que vão ganhar a Copa do Mundo. Vou ser bem sincero para vocês, mano, Se eles forem avançando, eu vou ficar muito surpreendido assim. Tudo bem que o técnico, beleza, é o Maurício Pochettino, mas vou ficar muito surpreendido.

A Turquia, que eu não sei vocês, mas é a minha maior decepção da Copa do Mundo assim. A Turquia, pô, tinha expectativa, tem bom jogador, o time era muito fraco, a verdade.

O Guilherme Briggs pra ser técnico, né, velho?

Cara, é idêntico, cara. É assustadoramente parecido o Vincenzo Montella com o Guilherme Briggs. Imaginem o Ban estando no intervalo do jogo dando uns porros nos caras.

É, o Fricasóide do nada, né? O Cosmo, o infinito e além aí para os caras, né?

Para os caras dar uma motivada e tal.

Mas o Marcelo vive dizendo aqui, a gente já comentou várias vezes, né? A Turquia é um país tão apaixonado, né, cara, para o futebol, com uma história, pô, tão grande. Brasileiros jogaram lá, tudo. Os caras chegaram fazendo uma Copa dessa, é vergonhoso mesmo assim. Aí num grupo fraco, né, que se demonstrou fraco. A Turquia não conseguiu fazer 4 pontos e ver Paraguai e Austrália com 4 ficarem na frente, porque a Turquia vai ficar melhor do que alguns terceiros colocados, eu acho, com esses 3 pontos aí.

Ela vai acabar melhor na fita do que alguns terceiros colocados. Ela vai perder a vaga no mata-mata, não tem jeito.

E um dado importante, vocês viram que 25 anos depois o Eduardo Norton continua falando sozinho?

Eu vi, eu vi na transmissão.

Ele vendo o jogo do Red Bull é foda, muito foda.

Aliás, os jogos dos Estados Unidos são maneiros, né? Porque quando você olha, toda hora aparece um Leonardo DiCaprio, é Edward Norton, toda hora aparece um cara da cultura pop ali assistindo o jogo. Ontem a Paris Hilton, né, entrou em campo, né?

De costas. É isso que eu falo, outro dia ela tava de costas.

Não, entrou normal, normal.

Mas vale destacar o, cara, o golaço da Turquia, o terceiro, né? A caneta do Arda Güler, cara. Golaço mesmo. Eu dou a pior da agulha, joga bola, mas a Turquia não colaborou muito nessa Copa do Mundo. Ele fez o primeiro gol inclusive, né? E o Márcio fez gol ontem.

Todo mundo da Turquia aqui prometia alguma coisa. O Yildiz, que é o jogador da Juventus, que para mim junto com a Arda Güler são os melhores jogadores, né? Mas chegou meio baleado na Copa, machucado. Talvez isso possa ter impactado alguma coisa da Turquia na competição, mas fato é que ficou em último no grupo.

Eu fico curioso, cara, porque eu comentei aqui já, né? Eu acompanho muito jornalista americano ali por causa dos esportes americanos e tal. Então agora, quando eles estão fora de futebol, é um delírio coletivo, os hot takes que eles dão, cara, que é uma parada assim. Eles, primeiro que eles sempre falaram que, ah, se os Estados Unidos quisesse jogar futebol, se a gente se importasse com o futebol, a gente já teria sido campeão algumas vezes, aquelas paradas, né?

Então eles acham, eles realmente acham que eles têm os melhores atletas, que eles têm, é só eles.

Isso não, que nem ele fez da Coreia.

Não sei, cara, eu acho que não. É bizarro, é bizarro. E aí, cara, agora que a seleção tava assim, perdeu, mas é isso que o Wallace falou, os cara tá meio reserva, então acho que não vai afetar muito a confiança dessa galera. Mas eu não vejo a hora dos cara serem eliminados gloriosamente. Eu não sei, o México foi para o outro lado da chave, né? Imagina um Estados Unidos e México, o México tirando, ia ser bom demais.

É, o próximo fase é Estados Unidos e Bósnia, né? O jogo na quinta-feira, provavelmente. Aliás, O Bosnia que tirou a Itália, né?

Isso, tirou ele, mas não foi.

A chave foi toda muito bem pensada pros times que estão mandando, né? México, Canadá e Estados Unidos terem confrontos de serecinha nos 16 avos. Os sedes se facilitaram muito nesses confrontos. Tem o Canadá deve pegar África do Sul, acho que vai pegar África do Sul.

Isso, isso.

E Estados Unidos e Bosnia e México e Escócia. É uma delícia.

É assim, o pessoal tá— a gente falou aqui, né, Wallace, do critério, né? Por que que alguns times já, o primeiro já ia pegar o segundo, e tem times que o primeiro pega um terceiro, né? E aí a galera ficou tentando justificar aqui, mandando para mim e tal. Mas assim, é exatamente o que o Wallace falou, é para deixar uma baba, uma porra, para os países sérios avançarem mais um pouco. Então assim, é ridículo. Critério é uma parada inacreditável.

É óbvio que se você olhar no detalhe tem argumento, mas Mas eles deram uma mexida no argumento para facilitar.

Mas esse argumento depende de não dar nenhuma zebra, né? Porque pode um segundo lugar ganhar do primeiro, claro, pode. O primeiro jogar contra um terceiro e um segundo pode.

De verdade, vocês acham os Estados Unidos muito melhor que a Bósnia? Eu não acho, acho que é um jogo abertíssimo, não tem, cara.

Não sei, seria legal se eles ganhassem. Mas é curioso porque, por exemplo, o Canadá ficou em segundo e mesmo assim vai pegar a África do Sul, cara. Olha que Que parada absurda, é a péssimas de finais mesmo.

Se você pegar a Suíça, que é líder do grupo do Canadá, vai, que é pensado talvez para você passar em primeiro, pegar Argélia, que pega um terceiro colocado, né? Então já tem uma lógica que protege, né, de todo jeito.

Em primeiro e pega Holanda ou Japão, a lógica era essa nossa, ou Suécia, né? Ou Suécia.

Bom, no outro jogo do grupo tivemos Paraguai 0, Austrália 0, uma partida morna pouco lance de perigo, chata demais. Mas vale dizer que é um jogo, é, mas e os paraguaios ficaram putos com o Alfaro, né? Falaram que a culpa foi dele, que eles queriam ter jogado mais, mais para cima, mas que o esquema tático do Alfaro que não deixou falar. Fizemos o que ele pediu e ficou 0 a 0.

Eu falei do empate aqui no palpita de ontem porque é isso, o empate servia para os dois no fim das contas, né? Então meio que ninguém quis se arriscar muito, né?

Marcelo, a combinação necessária para o Paraguai ser eliminado, hein?

Ó, vamos lá, vai lá.

Croácia não pode perder para Gana, e se ganhar não pode ser mais de 2 a 0. Bélgica e Nova Zelândia precisa terminar empatado. Portugal não pode ser goleado pela Colômbia. E Congo precisa ganhar do Uzbequistão. Bélgica e Nova Zelândia precisa ter um vencedor, e o Irã venceu o Egito sem golear. Tem que ser tudo isso. E Cabo Verde ganha das Arábias Sauditas. Tudo isso.

Ah tá, achei que era uma coisa ou outra, tipo, cara, não, tudo isso tem que acontecer.

E Áustria e Argélia empatado.

A galera fala que brasileiro torce pelos sul-americanos. O Vidani passou a madrugada fazendo conta pra como eliminar o pé de pano.

A verdade é que o Vidani tava olhando pro computador, ele tava igual o Doutor Estranho, que ele faz aqui, ó. 14 milhões de possibilidades.

Gostei, gostei que você puxou o Doutor Estranho. Eu pensei imediatamente na Nazaré, eu fazendo conta aqui. Mas eu achei uma matéria, obviamente, que contou isso para mim, então eu não ia fazer.

Mas, cara, isso é uma das paradas que mais me incomodam nesse formato da Copa, que é tipo assim, os caras complicaram um negócio que era super simples, né? Como quem eram os classificados e tal. Agora, porra, tem que fazer e influenciar muito quem joga primeiro a última rodada da primeira fase, quem vai jogar.

Uma puta desvantagem jogar primeiro, então, puta cariocão, velho.

Bagunça, cara, que bagunça!

Foi feito pelo Caixa d'Água.

Certeza, referência, tá? Caixa d'Água é referência, presidente americano.

Você que acompanha o Jovem Nerd Esporte Clube já sabe o que eu tenho a dizer. É a respeito do lançamento do nosso grande patrocinador, o Monopoly Panini Prism FIFA. Prism é de prisma, tá? Prism, o jogo que leva toda disputa da Copa do Mundo para dentro do tabuleiro de Monopoly. Ele traz uma nova forma de jogar Monopoly usando o tabuleiro e cards. Cards inclusive que você pode colecionar através de pacotes extras de boosters. Um pacotinho desse, por exemplo, vem com um monte de booster adicional para você ampliar a tua coleção.

No Monopoly Panini Prism FIFA você relembra partidas clássicas de Copas do Mundo, onde os jogadores revivem esses momentos incríveis através da mecânica única deste tabuleiro. O jogo perfeito para você disputar e colecionar. Os cards ainda têm um acabamento especial, diversas raridades e versões especiais apresentando jogadores e jogadoras, né, que também temos craques do futebol feminino por aqui, em versões atuais e Legends.

Eu já falei que é o jogo perfeito para disputar e colecionar? Tem link na descrição. Bom, bora para o Grupo E então, vamos aproveitar. Cara, primeiramente, quem não torceu pelo Equador é mau caráter, né? Não tem o que dizer.

Perfeitamente.

Que isso, cara! Equador 2, Alemanha 1, com emoção. O Equador garantiu sua classificação para o mata-mata vencendo a Alemanha por 2 a 1 de virada. Gol de ângulo e mais um elemento químico, hein, cara?

Nosso programa sempre na vanguarda aqui. Falamos ontem, né, que só 2 elementos, erro, hélio e plata. Agora tem o Plata também, muito bom.

Caraca, esse gol do Plata para mim importantíssimo, cara. Pra ele valorizar mais uns 10 milhões de euros aí pra vender o Plata, o mais rápido que a gente conseguir do Flamengo.

Quem sabe ele não vira ouro no processo, né?

Quem sabe ele não vira ouro e a gente arranja mais 10 milhões de euros nele.

Bom, quero dizer, o gol do Sané e o pé alto no gol do Sané tá valendo tudo? É isso?

Não, você que achou que foi falta do Vini, você que explica aí, Vitário.

Não, falei que não tava convencido. Olha isso, que canalha, porra. É porque eu vi um ângulo que eu tinha— foda-se, não vou falar mais da falta do Vini não, porque eu acho que não foi, já. Já mudei de ideia, tá?

Já mudei de ideia.

Mas assim, ainda mais depois de ver esse pé alto aí, cara, não dá, né? A hora que eu vi o pé alto, falei, vamos lá, pô. Pegou na cara do cara e nada.

Você não tem a vinheta de pé na cara aí?

Porque foi o que faltou, né? Falta, falta, falta, gente, pelo amor de Deus.

E essa Alemanha, cara, eu, a expectativa, todo mundo gerou uma expectativa muito grande na Alemanha depois que ganhou de 7 de Curaçao, né? Só que assim, era um Coração é uma seleção que tem suas dificuldades, é frágil. E essa Alemanha falta muito do meio pra frente, cara. O Musiala tá mal na Copa, o Sané não é um jogador que dá pra confiar pra gente falar.

Faz uns anos que o Sané não entrega mais, né, cara?

E agora, da semana passada, teve a lesão do Schlotterbeck, né, zagueiro do Borussia Dortmund. É uma porrada muito grande na seleção alemã, zagueiraço do Borussia. Eu, assim, pode eliminar? Pode. Deve cair do lado da França, né, pra pegar uma França nas oitavas de final. Pode, óbvio que pode. Seleção gigantesca, mas eu não acredito assim, não, eu não consigo olhar para Alemanha do jeito que tá, com jogadores que tem campeão mundial, tá com uma carinha daquela Espanha, né?

Aquela Espanha que goleou também no primeiro jogo e depois não fez mais nada, né?

Mas vale dizer que o zagueiro titular da Alemanha, que seria o principal atual, que é o Jonathan Tah, é um zagueiro Maguire alemão assim, é um bagulho que o maluco é viciado em falhar. Viciado. Esse jogo foi bobagem o que ele fez.

E o Rüdiger, que entrou no lugar do Schlüterbeck, que é um zagueiro, pô, campeão com Real Madrid, campeão com Chelsea, muito bom zagueiro, vive a pior temporada da vida dele. Veio da pior temporada dele com a camisa do Real Madrid. Então eu tenho muitas dúvidas com essa seleção alemã. É óbvio, vai pegar o Paraguai, mas sei lá também, acho que vai passar, mas não sei se o Paraguai não teria alguma chance. Perdeu para o Equador, eu acho Equador melhor que Paraguai, mas vamos ver.

Mas é melhor, né, contra o Paraguai aí tem o fato de que essa derrota aí para o Equador foi apenas a terceira derrota da história da Alemanha para times sul-americanos nas Copas. Aí perdeu para Argentina na final de 86, para o Brasil na final de 2002, e agora para o Equador. Então tudo bem, não tava com o time, né, não tava com aquela força porque já era o primeiro colocado. Essa é uma outra pataquada desse negócio de confronto direto aí, porque você ganha os dois, você ganha dois jogos, acabou. Você não precisa, o terceiro você não precisa fazer nada.

Não, você não só tá garantido na outra fase, mas tá garantido como primeiro, né?

Esse é o parâmetro, cara.

E tem uma dinâmica pro mata-mata que acho que eu vou até repetir isso quando tiver falando do Brasil e Japão, que é o 0x0 é do pequeno. Basicamente, quando você chega pro mata-mata, o time grande, a seleção grande, vai passando o tempo do jogo, 40 do segundo tempo, tá 0x0, desespero começa a bater, porque o pequeno fala, por mim eu bato pênalti. Eu tô tranquilo, eu tô tranquilo pra bater pênalti. O grande não, o grande ele precisa ganhar no tempo normal, precisa dar resposta, precisa não se desgastar, porque o pênalti fica mais aleatório, digamos assim.

Então o Paraguai é mais fraco? É, mas se o Paraguai for arrastando isso aqui pra levar pro pênalti, pra levar pra prorrogação, facilita pra eles, né.

Se o Bobadilha não fizer um gol contra, né, pra dificultar pro Paraguai, né, aquela parada. E ó, Equador venceu, além, sem Arboleda, hein?

Sem Arboleda, é integrado ao São Paulo.

Mas eu deposito aí 70, 80% dessa performance do Equador no treinador, que é o Champagne em picadias estudantis. E quando foi gol do Equador, ele ao invés de comemorar com os jogadores, ele saiu correndo, escalou arquibancada E foi abraçar a família, que era a família que é igual a ele. Ele, a mulher e a filha, se botar assim numa parede de suspeitos, tu não sabe quem é quem, maluco.

Moleque, é idêntico, é idêntico, cara.

Assim, grande vitória do Equador. Tivemos também Curaçao 0, Costa do Marfim 2. Irmãos Bakuna dão adeus à Copa do Mundo.

Que tristeza. Valeu, valeu.

Eu tenho uma polêmica aí, eu tenho uma polêmica aí. Voltando à polêmica do Juninho Bacuna, hein? Porque lembra que eu tinha falado que era o paulista, aí você falou que era o pernambucano? A gente viu que ele mesmo falou que era o pernambucano. Mas veja bem, ele nasceu em 97. Em 97, Juninho Pernambucano tava jogando no Vasco ainda, nunca tinha sido convocado para seleção brasileira, e eles moravam na Holanda. Quais as chances dos pais dele estarem vendo o Campeonato Brasileiro de 97? Com Juninho.

Aquele Vasco, 100% de chance, tá maluco.

Mas daí ele tinha que chamar Edmundo Bacuna, não Juninho.

Já o Juninho Paulista, ele já jogava na seleção há 2 anos e ele tinha ido para o Middlesbrough, e no meio do ano, no final da temporada, ele foi para o Atlético de Madrid. Quais as chances desse rapaz estar confuso quanto aos Juninhos e ele ser o Juninho Paulista e não pernambucano? Só que ele tá falando que é o Juninho brincando, entendeu?

Isso acontece, eu passo por algo muito parecido na minha vida, que é o meu nome é Wallace em homenagem a William Wallace, meu pai. E aí eu passei a vida inteira falando que era por causa do filme O Coração Valente, contava para todo mundo, não, meu pai amou O Coração Valente, aí ele colocou. Só que depois de muito tempo eu descobri que O Coração Valente foi lançado um ano depois do meu nascimento, então isso confundiu a minha cabeça de uma maneira, cara. Da onde saiu isso? Mas era por causa da figura histórica William Wallace.

Mas legal, legal, legal.

Caraca, interessante. E assim, pô, seria muito melhor do que ter o nome por causa do Mel Gibson, né? Hoje em dia faz muito mais sentido, bem mais interessante.

E curioso ter colocado William e não Robert, né? Também que Robert, para os escoceses, o DeBruce é o grande Libertadores aí, que ele só deitava de barriga para baixo, né?

Bom, é gols de Nicolas Pépé, né? Nicolas Pépé fez os 2 da Costa do Marfim, 2 a 0. Costa do Marfim que se classifica para o mata-mata da Copa do Mundo pela primeira vez, segunda colocação do Grupo E na quarta participação em mundiais. Não foi o time de Drogba e aí a Torre conseguiram levar a Costa do Marfim para o mata-mata, foi o formato da Copa do Mundo que permitiu Seleções podres como o Curaçao participarem. Todo respeito ao Curaçao, mas essa costa do Mafim é perigosa, hein?

Essa costa do Mafim é perigosa, cara. Tem para mim um jogador jovem, um dos jogadores jovens da Copa do Mundo, Diomandé. Aliás, quem ainda não leu, leia a carta do Diomandé, a irmã, muito foda, no The Players Tribune. É muito legal e é uma seleção bem interessante, tá? Tem bons talentos, seleção muito forte de contra-ataque. Essas Assim, em teoria vem para o lado do— em teoria não, vem para o lado do Brasil. Costa do Marfim pode enfrentar a seleção brasileira nas oitavas de final se vencer quem sair de Noruega e França, ou França, né?

Hoje tem Noruega e França. Quem classificar em segundo vem para o lado do Brasil, enfrenta Costa do Marfim.

Tá tranquilo essas oitavas, hein? Tá tranquilação essas oitavas.

Sendo Noruega, Noruega e Costa do Marfim para mim é um jogo bem aberto também, cara. Não é resolvido fácil não para Noruega. Por mais que o Haaland garanta um golzinho ou outro, a gente vê a defesa da Noruega é uma paçoca, um passeio, pô, tranquilo.

O que me assusta é que entra naquilo que o Tucano já falou no programa, né? A melhor Noruega de todos os tempos. O Brasil não se dá bem quando a gente pega tipo o melhor de todos os tempos aí.

E a Noruega é a única seleção do mundo que já enfrentou o Brasil mais de uma vez e nunca perdeu. Brasil nunca venceu, só ganhou. Perdemos para eles na Copa de 98, inclusive.

Isso aí, exatamente.

Bom, vamos para o Grupo F para a gente continuar aqui a nossa maratona. Grupo F: Tunísia 1, Holanda 3. Gols do Skhiri contra, né, chute para trás. Se aquele lance é no Betts, né, no taco, a gente fala que mais duas ele perde a perna, né. Que tem que entregar pro outro aniversário. Porque chutou pra trás, né? Chutou pra trás.

Que isso?

Que gol horroroso contra. Gol do Brobbey, gol do Van Rek. E o Mastouri descontou pra seleção tunisiana. 3x1. Quando não valia mais nada, pelo menos a Tunísia deixou o golzinho dela na Copa e foi embora.

Acho que é legal deixar o golzinho, valeu.

Já tinha feito um contra a Suécia, né? No 5x1, já tinha feito.

É, tem razão. Mas a Holanda, quando tava, tirou o pé. Aí quando apertou, ficou 2x1. Aí foi lá rapidinho, já fez o terceiro também pra deixar... Na paz do Senhor e foi para o outro lado da tabela, né? Saiu de perto do Brasil, foram lá, foi lá para o lado da Alemanha e tal.

Normalmente se fudeu, né? Porque vai para o lado de França, de Alemanha, vai pegar geral lá.

Tudo bem. Não, isso se não der nenhuma zebra, né? França e Noruega, né?

Pois é, pois é. Mas seleção holandesa, eu acho uma seleção boa assim, tem meio de campo é muito bom. O De Jong e o Reijnders ontem deu assistência, Gravenberch é um time bom, a defesa muito alta, né? Se você pegar, o lateral direito tem 1,90m. Ontem jogou o Ake, lateral esquerdo, 1,81m, que é zagueiro. Enfim, Van Dijk, 1,95m. Van Rijk, 1,90m. Enfim, são jogadores muito altos. Então é bom que tenha ido para o outro lado. Eu acho a Holanda claramente melhor do que o Japão. Preferia pegar o Japão.

A Holanda é o país que tem a maior média de altura da população.

É mesmo?

É, caraca, mais que a Noruega que está na Copa. Olha só.

Não, não, não a seleção, da população.

A população, tá, entendi.

Caraca, foi momento IBGE, Marcelo. Tô devendo essa vinheta, hein?

Tá devendo a vinheta do IBGE.

Inclusive, eu me esqueci o nome do cara aqui, do fã. Devia ter mandado um top fã, mas um cara que mora na Holanda que me corrigiu que não é Gouda, é Gouda o nome da cidade, que eu falei que o G tem som de H, né? Não é nem de um H, de um R, 3 R's. É Tanto que o atacante é rápido, rápido. Mas ó, eu vou falar rápido, não vou falar, tem que falar com pigarro assim, de quem fumou 16 derby antes de gravar.

Isso eu consigo fazer, fumar os 16 derby, né?

Falando, não fala rápido não.

Mas o modelo matemático do amigo do Tucano aí, ele está, ó, Holanda passou em primeiro aí. O Japão pegou o Brasil, né? Então dentro da— podemos ficar preocupados já? Não, Tucano, a matemática está contra nós.

Eu tô real morrendo de medo do Japão.

Olha aí, mesmo tendo visto o jogo. Eu só queria confirmar uma parada para vocês antes da gente falar de Japão e Suécia, para a gente entrar nesse assunto. É Holanda e Marrocos, né, nas péssimas. É um confronto interessante, hein?

Não é desprezível não.

Interessante.

O Marrocos é um time chatinho, tem, sabe o que quer fazer com a bola, é enroladinho. Mas acho que a Holanda é melhor ainda.

Vamos ver. A vantagem desse confronto aí é porque quem ganhar de Holanda e Marrocos vai para carne assada, que é ou África do Sul ou Canadá nas oitavas. Então praticamente aí tá nas quartas de final, né?

É um jogo de folga, né, Marcelo? Ganhou um jogo de folga na Copa do Mundo.

O Tucano tava falando aqui de que ele tá com medo por causa do matemático lá, né, o financeiro lá. Eu tô na expectativa do que vai trazer o Gato Milu, porque o Gato Milu acertou todos os resultados do Brasil até agora, inclusive o empate Brasil e Marrocos. Ele que é a descendência do Polvo Pou, lembra do Polvo Pou? Sim, da Copa de 2010. Gato Milu, gato vidente, tá acertando tudo até agora. Esperando ansiosamente para o que ele vai falar que vai acontecer de Brasil e Japão.

Faz a boa, Gato Milu, pelo amor de Deus, faz a boa para nós. Vamos embora. Aí vamos falar de Japão 1, Suécia 1, próximo adversário definido da seleção brasileira. O empate ali, gol do Maeda no início do segundo tempo, o Elanga empatou. Para mim, o Vidal japonês, exato, exato. Maeda, Vidal japonês, platinadíssimo, né, com seu cabelo maravilhoso. Mas, ô Tucano, frango do Suzuki, hein, cara, no gol do Elanga. Muito frango, cara.

Foi, foi.

Vocês acharam muito frango?

Muito louco, Marcelo! Foi de longe, a meia altura. Não, bola pegável, cara.

Ah, não sei, cara, não sei se, mas ele compensou porque ele fez, tirando esse lance, ele fez uma boa partida. Ele salvou várias bolas.

Não, e a Suécia teve uma bola no travessão no finzinho do jogo, podia ter vencido, cara.

Não, ele agora, o primeiro tempo foi uma seleção de quase jogadas, né?

Eles não tava muito a fim, né? Ele não tava, ele começou no segundo tempo. Eles estavam meio Paraguai e Austrália assim, né, no primeiro tempo e tal. Aí só que aí o Japão fez o gol, aí a Suécia falou, caraca, agora a gente tá fora.

Agora eles estavam pensando assim, fala, caralho, eu pego o Brasil, pego a França, que que não, que que eu tô fazendo aqui, cara?

Então eu achei que a galera, eu achei que o pessoal tava mais querendo pegar o Brasil do que a França, natural, né? Porque hoje em dia é melhor pegar o Brasil do que pegar a França, se tiver que escolher. Não que eles tivessem uma Boa escolha entre os dois, né, mano?

Não fala isso que o Dunga vai puxar teu pé, hein, cara.

O Dunga?

Pô, tua orelha, né, porque ele tá vivo. Pé é assombração.

Pois é, tava pensando, caralho, morreu o Dunga.

Que foda, falecido.

Matou o Dunga aqui no programa.

Ele ficou putíssimo com o Danilo, que o Danilo falou que Argentina e França tem mais maturidade como time, como equipe. Ele falou, no meu tempo ninguém poderia falar uma coisa dessa. E não sei o quê, é um absurdo falar que vai tentar ganhar a Copa.

Que isso?

Não, não, mas uma coisa é o discurso interno dos jogadores da seleção que estão lá, outra coisa é o que os adversários pensam. Pô, os adversários têm direito de pensar que o Brasil é mais fácil que a França, né? E assim, hoje em dia é meio que assim, não precisa ser muito vidente para perceber que, né? Inclusive, o último confronto Brasil-França, tudo bem, foi amistoso, mas a gente perdeu, cara.

Então a gente perde da França em Copa de 86, porra.

Então assim, não é—

o bom da Copa do Mundo é que você não precisa passar tipo basquete, que você joga uma série de 7 jogos, você joga um jogo só. Brasil pegar a França pelo meio do caminho num jogo só, é claro que o Brasil pode ganhar. Então facilita muito nesse momento, né? Nesse momento. Agora, a seleção japonesa, cara, é a seleção chatinha assim. O grande ponto do Japão é que o Japão deve, pode ir a campo sem 4 dos seus melhores jogadores, né?

O Mitoma, jogador de Premier League, fora da Copa do Mundo. O reserva dele, em teoria, um cara que jogaria ali perto, o Minamino, jogou no Liverpool, fora. O Endo jogou no Liverpool também, capitão da seleção japonesa, fora. Inclusive se aposentou da seleção japonesa. E o Kubo, jogador da Real Sociedad, que era o melhor jogador tecnicamente do Japão na Copa do Mundo, teve uma lesão no joelho e tem chance de não jogar esse jogo.

É uma seleção muito desfalcada dos seus melhores talentos, porém Cara, sabe o que faz, né? É uma seleção taticamente muito aplicada, que trabalha junto há muito tempo, que pode incomodar a seleção brasileira assim. Mas eu vejo o Brasil bem favorito para esse jogo, tá?

Também, também, também.

Eu acho que seria inclusive um vexame, Wallace, Brasil perder para o Japão nessa eliminatória. Eu acho que é, cara. Tipo, com todo respeito ao Japão, eu fiquei triste, eu torci muito para a Suécia porque eu não queria enfrentar o Japão, não porque tenho medo do Japão, mas porque Não queria que o Japão fosse eliminado, queria que o Japão ficasse na Copa mais tempo, né?

Isso aí, isso aí.

Inclusive, a minha aposta que eu falei que a Noruega ia chegar nas semifinais, eu já tô arrependidação.

Vocês são muito coração mole, cara. Copa do Mundo não tem isso não, cara. Se entrar Cabo Verde na frente, eu quero que matem o Vozinha.

Eu também.

Eu falei, vou acordar segunda-feira e vou botar Godzilla na TV. Eu vou entrar pro clima. Inclusive pediram a vinheta, é momento de violência gratuita do Tucano, movimento pró-violência do Tucano.

Então, mas é isso, cara, assim, eu acho que o Brasil tem plenas condições, deve, tem que ganhar, né, tem que ganhar. Esse é o primeiro ponto, a gente tem que ganhar.

Analisando, analisando friamente, o Japão é melhor até do que a Suécia, com certeza. Não, mas eu digo enfrentar o Japão eu prefiro do que enfrentar a Suécia, porque eu acho que o Japão é mais previsível, sabe? Eles jogam direitinho, mas eles não têm tipo um Elanga que do nada arrancou.

É, mas ele se defende melhor, eu acho. Acho que ele se defende melhor do que a seleção suécia.

Eu só tô com medo por causa da porra do, da previsão.

Eu tenho medo da matemática.

Eu fiz 3 vezes o primeiro ano do ensino médio por causa da da matemática. Então é uma parada que eu temo, sabe?

É um negócio pessoal, é um negócio, é o seu rival, é o Gary.

Toda vez que o Tucano falava do modelo matemático, eu imaginava um puta cara bonitão assim. Exato, né? Mas é um modelo, o cara de Armani, sei lá. E aí o cara tá, é um tiozinho lá, mas ok.

O que talvez deixe pior as coisas, né? Porque se fosse um cara bonitão, ele poderia ser charlatão. Ser um tiozinho que não quer os louros da pregação dele, isso me preocupa profundamente.

O cara ainda falou: eu não aposto e nunca apostei. Eu indico vocês também não apostarem, né? Mas se forem apostar, apostem sempre contra o país de vocês, porque pelo menos se perder, você tira um trocadinho.

Não, é verdade. Sim, a gente falou, a gente desdenhou nos primeiros episódios falando que que o futebol não respeita a matemática, mas eu acho que a matemática também não respeita o futebol.

Aí, exato, o Brasil é o único time desde 82 que classifica como primeiro do seu grupo em todas as Copas do Mundo, né? É o primeiro, é um time que acho que a última vez que a gente caiu nas oitavas foi em 90. E assim, nas péssimas, tudo bem, a gente nunca jogou as péssimas, mas seria um péssimo sinal a gente ser eliminado nelas, né? Então vamos Vamos acreditar aí, eu acho que temos pena, cara.

Nós temos obrigação, gente, até pela seleção que a gente tem, pelos nomes que a gente tem. Não, obrigação é nossa, cara, não tem o que dizer.

E evolução, né?

Eu vi o Chico Barney falando uma parada que é sério, né? Porque até o jogo com Marrocos, se perdesse de Curaçao, eu falo assim, é, tava na cara, essa seleção é uma merda, não sei o quê, pô. Agora, no último jogo, jogou bem. Aí eu falo assim, já tá dando uma esperançazinha. Aí agora a gente tá acreditando. Aí é pior que se perder pro Japão, é porra.

Cara, Copa do Mundo, qualquer verdade dura 15 minutos do próximo jogo.

É isso mesmo.

Porque agora o próximo jogo contra o Japão, passou dos 20 minutos, 3 finalizações do Japão, nenhuma do Brasil, acabou. Estamos embora, vamos pra casa, prepara a mala. E é isso, Copa do Mundo é esse desespero, cara, que a gente fica até pra quem, pô, eu trabalho com isso há mais de 10 anos assim. Eu também me vejo em alguns momentos Tipo sendo meio minha mãe vendo o jogo, sabe? Falou, cara, isso aí é uma merda, isso é ruim para caceta.

Eu não sei, tipo, os caras que eu acho que são bons, mas é o poder da Copa do Mundo.

Mas assim, me preocupa, não me preocupa mais tanto porque agora do jeito que o Brasil tá jogando com meio campo um pouquinho mais preenchido ali, mais consistente para jogar contra o Japão, eu acho que o Japão ele tem muita troca de bola, muito toque de bola, e coloca, né, ontem mesmo no jogo contra a Suécia, o cara Esqueci o nome do jogador que fez o gol, mas o cara saiu livre. Ele recebeu um passe, é o Maeda, pô, recebeu um passe na frente ali no meio da zaga e saiu livre na cara do gol, né?

A gente já tomou um gol assim nessa Copa. Então, mas eu acho que agora, mas no primeiro jogo a gente tava com meio-campo mais meia-boca, né?

Essa frase que eu falei ontem na minha live, eu vou repetir ela aqui, ela mexe com o coração de algumas pessoas, mas eu acho que fiel da balança para entender se a gente vai marcar bem ou não a seleção do Japão é o Casemiro, porque os— muita gente, então, foi exatamente esse sentimento de muita gente ontem na minha live falando isso. Meu Deus, então acabou, porque o Casemiro é um cara que o Japão joga com 2, 3, 4 jogadores no setor do Casemiro ali.

Então normalmente tem muito cara passeando por ali, ele tem uma dificuldade um pouco maior hoje para conseguir. E ele sempre vai precisar de ajuda, ou Bruno Guimarães ou Paquetá vão precisar estar perto dele o tempo inteiro, porque senão ele vai ser engolido ali pelo jogo de meio de campo da seleção japonesa. Então acho que ele vai ser o grande fiel da balança do que a gente vai ver da seleção brasileira nesse jogo.

Não, e eu digo mais, ó, o Casemiro, ele tá a 11 jogos, ele nunca perdeu um jogo de Copa do Mundo. 11 jogos, 8 vitórias, 3 empates. Às vezes que a gente perdeu, ele tava suspenso, né, contra a Bélgica. Contra a Croácia e tal.

Então, inclusive, resetou cartão agora, né?

Estamos zerados de cartão. Então tá de boa. Mas o que eu ia dizer é que a galera se apega muito ao amistoso, né, Brasil-Japão, que a gente perdeu. Mas aquele cenário é muito atípico, né? A gente tava ganhando 2x0, trocou uma galera, o Fabrício Bruno enfiou o jogo no rabo dele. Então a gente teve um cenário muito específico daquele momento do amistoso que, bicho, aqueles jogadores são outros e tal. E não— e o Japão é basicamente o mesmo, né?

Tem— tinha o Minamino e tal, não era Era um Japão até um pouco melhor ofensivamente, na minha visão, que tinha um pouco mais de recurso. Mas eu acho que esse Japão, ele tá, a exemplo do Brasil, também evoluindo durante a Copa. Apesar de ter conseguido o resultado muito bom no 4x0, mas ele pegou um empate muito foda contra a Holanda, fez o empate de ontem já, pra mim, já meio que numa velocidade abaixo de, cara, não podemos se arrebentar aqui porque tem mata-matra daqui a pouco e tal.

Tudo isso influencia. Mas eu realmente acho que a gente não tem muito motivo pra ficar... Com medo da seleção japonesa. Acho que é o contrário, eles têm que olhar pro Brasil e falar, caralho, como que a gente vai parar o Vinícius Júnior? Como que a gente vai parar as arrancadas do Ryan pela direita? Que agora é uma seleção mais equilibrada também, a gente tem ponta direita que ataca a linha de fundo.

Eles têm que olhar e falar, caraca, a gente deve tudo ao Zico, não podemos eliminar o Brasil. É tudo a sério, entendeu? É isso, cara.

É, o Japão e Brasil se enfrentaram na Copa só de 2006, né, 20 anos atrás. Brasil venceu 4 a 1 e é o jogo que o Ronaldo iguala o Gerd Müller para se tornar o maior artilheiro da história das Copas. E depois ele passa no jogo contra a Gana, né?

Ele faz o jogo do Rogério Ceni, né?

E vale dizer que a gente virou, tá? A gente tomou 1 a 0 e vira, né?

Exatamente. Foi quando a gente achava que a gente— eu apaguei a Copa de 2000, a participação do Brasil em 2006, mas realmente teve esse jogo aí. Agora só para complementar a informação do Casimiro, né, 11 jogos de invencibilidade. Na frente dele só tem um ser humano, que é Mário Jorge Lobos Zagallo, né, ganhou 12 jogos, ele ficou 12 jogos invictos em Copa, 58-62 ali. E o Casimiro pode igualar aí, você, a gente passando pelo Japão, vai igualar, vai igualar, Casimiro, vai igualar.

Vamos passar, tem jeito, estamos com você.

Bom, vale dizer, já anunciar, né, que segunda-feira, na próxima, no próximo dia 29, Brasil-Japão, 2 da tarde, estaremos de novo presencialmente no Esconderijo Juan Caloto, que vai abrir para o almoço aqui em São Paulo. Então quem tiver por aqui tá mais que convidado para assistir o jogo com a gente. Eu, Azaghal e Jade Mascarenhas confirmados aí. Marcelo vai finalmente assistir o jogo com a família dele, coitado, trabalhando. Mas é isso, estaremos aí.

Quem quiser vir, aberto ao público, só colar Tomar cervejinha legal, assistir esse Brasil e Japão com a gente, pô, vai ser muito maneiro.

Então eu queria fazer uma pergunta para o Wallace.

Faz, manda bala.

É, Wallace, que a gente falou aqui no programa de ontem, que que você acha que aconteceu com o Danilo, cara? Que ele não tá colocando mais o Danilo, porque ele, pô, é isso, porque nos amistosos ele tava comendo a bola, né, cara? Entrou todo jogo e tal.

É, isso é uma coisa até que eu falei antes. Eu sempre achei que esse 4-3-3 era a melhor coisa pro Brasil, né? Tirar o ponta do lado direito e colocar um jogador no meio de campo, tirar o Luiz Henrique, que era o que a gente falava, e botar o Danilo. Eu queria que fosse o Danilo do Botafogo, mas o Paquetá sempre foi o homem de confiança do Ancelotti. Ele foi em todas as convocações, menos na última contra Croácia e França, e ele ama o Paquetá.

E eu acho que ele escolhe o Paquetá porque ele vê Danilo e Bruno Guimarães com características parecidas de arrastar a bola, de carregar, de ser um cara de uma característica mais de menos um passe que possa quebrar uma linha. O Paquetá é um cara que pensa mais o passe, que procura mais o passe. Então eu imagino que ele pensa o Paquetá mais como algo diferente do que o Bruno Guimarães entrega. São jogadores que se complementam e são diferentes, por isso que ele não tem colocado.

Eu discordo, eu acho que o Danilo precisava estar jogando mais, porque pelo que ele fez nos amistosos, ele vinha pedindo espaço, vinha jogando pra caramba. Mas eu acho que seja característica de um Paquetá ter uma característica de jogo diferente do que ele imagina para o Danilo no mata-mata. E pensando nisso, eu acho que o Danilo pode jogar até menos ainda, tá, no mata-mata, ainda mais com o Neymar voltando, porque eu acredito que o Neymar vai entrar sempre, todos os jogos. E talvez o Danilo vai acabar perdendo um pouquinho de possibilidade aí.

Até porque quando ele tirou o Paquetá, ele não pôs o Danilo, né? Ele, enfim.

Então, mas o exemplo que você deu sobre o meio do Japão ser muito povoado, cara, eu acho que seria um jogo importantíssimo pro Danilo tá lá, sabe? Pra ele ajudar a compor esse meio-campo. Eventualmente, no segundo tempo, em vez de tirar o Paquetá e botar o Martinelli, que é o que ele fez da outra vez, cara, bota o Danilo, reforça o meio-campo, deixa a gente com uma linha de 3, construir, jogar mais o contra-ataque. Eu acho que seria um caminho mais natural.

Mas eu não duvido que ele use o Ederson pra isso, porque o Ancelotti também ama o Ederson, né? Talvez ele prefira.

É, não sei, vamos ver, vamos ver. Acho que o Danilo é um cara que podia tá jogando mais mesmo, é muito bom jogador. E enfim, mas vamos ver como é que esse meio de campo da seleção brasileira vai jogar. Tem um ponto que é um detalhezinho sobre a seleção do Japão, que é: pode ser, foi assim contra a Tunísia, pode ser que seja nesse jogo contra o Brasil também, e eu acredito que sim. Os alas da Tunísia, a gente tá acostumado com ala lateral, né?

Tipo Cafu e Roberto Carlos, são caras que jogam como lateral. Eles usam meio de campo com pernas invertidas. Então o ala direito pode ser o Doan, que é canhoto, e o ala esquerdo é o Nakamura, que é um meia destro, que são caras que ao invés de levar para linha de fundo eles atacam para dentro. Então confunde todo mundo ali, a movimentação, a marcação. É perigosinho se não ficar ligado nesse tipo de situação.

Ele dá aquela cortadinha que o Robben dava, né? Os cara corta, joga na ponta direita, mas é canhoto, corta, cortava para o meio, batia. Aí o Vini Júnior também, né? Na verdade, exato, exatamente.

Se prepara porque vem aí um dos maiores lançamentos da história dos games, hein? Eu tô falando de GTA 6. E se a ideia é jogar no máximo de desempenho, o KaBuM tá com tudo que você precisa pra montar o teu setup. Dá pra garantir o PlayStation 5 em até 10 vezes sem juros e já deixar tudo pronto pra nova geração. Tem também gift card da PSN no KaBuM, com parcelamento em até 10 vezes sem juros pra facilitar ainda mais. E não para por aí, tem jogos, controles DualSense e acessórios com descontos especiais pra turbinar a tua experiência.

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Momento Palpita Coração! Jogos de hoje, 26 de junho, e alguns de 27 tecnicamente, porque começam meia-noite de sexta pra sábado. Começar justamente por eles, Grupo G. E Irã em Seattle, meia-noite. Marcelo Bassoli.

Ah, cara, me desculpa aí o Irã, mas é Egito aqui, 2 a 1, 2 a 1, 2 a 1, vai, não vai ser nada demais.

E aí, Tucano, 2 a 0 para o Egito também?

É, gol do Zico, gol do Zico.

Acho que dá carinha de empate esse jogo, carinha de 1 a 1 aí.

Vamos ver, cara, eu vou apostar no Irã, 1 a 0 Irã. Quero Irã avançando, eventualmente cruzar com Estados Unidos, eu quero.

O Vidani quer o caos, o caos na Copa.

E não é esse o Jogo do Orgulho? Não é esse o Jogo do Orgulho que vai ser o tal do Jogo do Orgulho? Não seria esse?

Acho que é, acho que é esse jogo aí que deu polêmica e tal, permitido as bandeiras LGBT.

É, acho que esse jogo aí.

Inclusive, não sei se vocês já viram isso, né? Tem uma marca de cerveja que dá para o Special Player of the Match, ou melhor jogador da partida, tem um troféu e tal, e tem lá no back no backdrop, fica a marca da cerveja e tal. Quando jogador é muçulmano, tipo por exemplo o Salah ganhou o troféu, não tem o logo da cerveja no troféu e não aparece no backdrop. Acho que o Mbappé também, né, se eu não me engano. Enfim, jogadores que não, para quem não sabe, religião muçulmana, álcool, né, não rola. Então tem essa questão aí, escolheram bem aí então o dia da Copa.

Exato. Bom, Bom, teremos então Nova Zelândia e Bélgica também por esse Grupo G em Vancouver. E aí, Tucano?

É, como é do coração, eu vou mandar um 2 a 1 para Nova Zelândia.

Tô contigo, hein?

2 a 1 também, 2 gols do Just.

É, tô contigo.

Vou fechar com vocês, eu quero que a Bélgica se exploda.

O famoso meme do Thiago Neve lá do Fala Zezé: se não ganhar da Nova Zelândia, vai ganhar de quem a Bélgica também, né?

Exatamente. Outro palpite aí, Wallace.

O correto eu acho que seria vitória da Bélgica, mas eu tô de saco cheio da Bélgica já também. Vou botar a vitória da Nova Zelândia aí. Gol de Chris Wood, 1 a 0.

Boa, boa, boa, boa!

Chega dessa geração da Bélgica aí, tá chato, chato.

Jogou contra o Brasil.

É, Grupo H, 9 da noite. Aí teremos Coliseu, mas vamos começar por Cabo Verde e Arábia Saudita em Houston. E aí, Marcelo?

Ah, porra, tô Cabo Verdezado total aqui. O que vai ser curioso, que Arábia Saudita joga de verde, né? Vai confundir, vai me confundir.

Mas pelo menos não joga de cabo, não joga.

Não, também, né? Acho que joga com os dois, né, cara? Vou de 2 a 1 também, 2 a 1 Cabo Verde.

Boa! E aí, Tucano?

1 a 0 Cabo Verde.

Boa! Tem palpite aí, Wallace?

Tá bom, vamos de Cabo Verde. Acho que vai, eu acho seleção saudita bem abaixo do que do grupo. Tô torcendo também 2 a 0 Cabo Verde.

Legal, cara. Eu vou apostar no 1 a 0 Arábia Saudita, infeliz, porque pé do contra. Não, porque eu quero zicar. Eu vou zicar Arábia Saudita, Tucano. Meu palpite vai garantir a vitória do Cabo Verde.

E assim, se Cabo Verde ganhar, vai para 5 pontos aí, cara. Então é uma, como se disse, empatar, por exemplo, Uruguai e Espanha. Ah, é que a Espanha tem mais saldo, né? Porque Não tem confronto direto com Cabo Verde, já que eles empataram, né?

Mas saldo, o Cabo Verde vencendo muito provavelmente pega Argentina na próxima fase.

Cara, o caminho da Argentina, nossa senhora!

Não, se o Uruguai vencer o próximo jogo que a gente vai falar aqui, aí vem Espanha para Argentina.

Vamos falar desses palpites agora então. Uruguai e Espanha no Akron, Guadalajara, hoje à noite. Marcelo, seu palpite, por gentileza.

Porra, cara, eu queria Queria muito que Uruguai ganhasse da Espanha, cara. Ah, mas, e outra, se empatar, é, Uruguai tá fora. Uruguai não pode empatar, Uruguai tem que ganhar, cara.

Mas é para palpitar coração, Marcelo. Toda vez eu tenho que te explicar isso, rapaz. Tu quer? Então fala, solta isso.

Vai ser 1 a 1 essa merda aí.

Ah, não vai. Vai lá, Tucano.

Vai ser 2 a 0 Uruguai.

Mas eu vou falar 4 a 0 Espanha e 4 jogadores uruguaios expulsos, com 3 em regime fechado por tentativa de assassinato, tá? Porque não tem, não tem fechamento desse jogo sem expulsão por uruguaio, não existe, não tem possibilidade.

E aí rola assim, ontem, ontem uma rádio uruguaia publicou que os jogadores se rebelaram contra o Bielsa, né? Os jogadores do Uruguai também, uma treta gigante há muito tempo já, já tem um tempasso. Tá dando uma treta gigantesca entre o Bielsa e os jogadores. Então sei não, eu acho que tem cara de eliminação feia para ir para casa, tomar uma porrada da Espanha e ir embora para casa. Mas vamos ver, vamos ver, vamos ver se eu boto vitória da Espanha aqui, 2, pelo menos um 2 a 0.

Espanha, o cara, o Bielsa, né, porra, tem uns treinadores que não dá para entender quantas Copas esse cara já foi, né, mano.

Você contrata um cara que o apelido dele é o Loco, aí você fica surpreso. Que ele é maluco, cara.

Não faz muito tempo, não faz muito tempo, o atacante do Uruguai era um louco também, caraca.

Já diria o Capitão Nascimento, né? Tinha um cara bom e o cara maluco, escolhi o cara maluco, me fodi.

Exatamente, exatamente, exatamente. Grupo E, 16 horas, Senegal-Iraque em Toronto.

Tucano, Senegal 3 a 0.

Vale nada esse jogo mais, né? E aí, Marcelo?

3 a 1 Senegal. Se agora Senegal vem.

E aí, Wallace?

Acho que dá Senegal também. Senegal também, 3 a 0.

Eu vou botar 5 a 0 Senegal. Vamos ver se Senegal consegue brigar por um melhor terceiro colocado lá no Sampaiozinho. É, exato. Vamos ver, seria legal Senegal acabar se classificando, tá? Vou torcer que nem eu torci para o Equador ontem, ficar assistindo aqui. Pô, vamos Senegal! Boa! E Noruega e França em Boston. Agora sim, cara, o grande jogo dessa tarde. Acho que é imperdível.

Você acha que é o grande jogo? Você acha que é? Eu acho que Da tarde, da noite, Espanha e Uruguai. Ah, tá bom. Não, porque assim, Noruega e Espanha estão classificadas, então independente do que aconteça ali é mais uma questão de posicionamento. Do Uruguai é vida ou morte, literalmente. Uruguai e Espanha é vida ou morte. Ah, cara, eu quero que a Espanha— desculpa, Dunga, mas eu quero que a França vai lá para o outro lado, tá? Então eu vou torcer para França, se bem que talvez um 1 a 1 aí, 1 a 1, vou pôr 1 a 1.

Não tem, não tem chance de acabar esse jogo sem 2 gols do Mbappé e 2 gols do Haaland.

Ah, então você quer que eu 2 a 2 então? Tá bom, melhorou, mudei, mudei.

Caraca, eu tô com fez a tabela do palpite do Marcelo, reformou o palpite do cara.

Eu não quero mais gol do Mbappé e do Haaland, cara, chega dessa porra.

E aí, Tucano, vai ser 4 a 3 para Noruega.

Olha que joguinho, hein?

E aí vem a França, vem França nas oitavas para nós. E aí, Wallace, cara, eu não duvidaria da França, da Noruega ganhar esse jogo não. Acho difícil, a França é melhor, mas eu não duvidaria não. Vou apostar na França num 2 a 1, mas não duvidaria nada dessa Noruega, cara.

Eu vou 3 a 1 França de novo. A França fez 3 gols nos 2 primeiros jogos, acho que faz 3 de novo por aqui. E é isso, 3 a 1 França. Não consigo ver essa Noruega segurando o ataque da França não, sinceramente. Acho que Noruega até agora pegou Senegal.

Eu acho que tu devia meter o 3 a 2 pelo menos.

3 a 2, tá bom. Reformou meu palpite também.

Caraca, mas ó, só se seguir esses palpites aí, né? França em primeiro, Noruega em segundo. A França vai lá para o lado da Alemanha, pode pegar aí no momento, pegaria a Suécia, e a Noruega pegaria no momento à costa do Marfim.

Jogação, tá? Seria um dos melhores jogos desse, nessa, na péssima que vocês estão chamando, seria um dos melhores jogos, com certeza.

E aproveitando que estamos tentando prever aqui com alguns palpites, eu promovo aqui a estreia de um quadro maravilhoso com uma parceiraça. Eu tô falando do Bloco do Bigode Netshoes. Repara no bigode, é o Bloco do Bigode, rapaziada. E eu vou aproveitar para fazer um palpite sobre um jogador que vai arrebentar. Vai fazer algo extraordinário. O que é? Ainda não sei bem. Mas será algo extraordinário. E eu que não sou besta nem nada, já vou jogar no seguro nesse primeiro bloco do bigode.

E vou emprestar meu bigode pro destaque da rodada. Ou que eu acredito que vai ser. Eu tô falando dele, o camisa 10 da seleção da França, Kylian Mbappé. Que ganhou a honra de ter o meu bigode emprestado pra ele. Ai, que bonitinho! Que coisinha linda! E você, colocaria meu bigode em quem pra sinalizar o destaque da rodada? Coloca aí nos comentários, hein? Hoje tem jogaço, França e Noruega, duelo de Mbappé contra Haaland. Mas não foi dessa vez que emprestei pro Haaland o meu bigode.

Quem sabe numa próxima, né, meu querido? Inclusive, falando nesse duelo de camisas maravilhosas, você que tá acompanhando a Copa e ainda não garantiu a camisa da tua seleção favorita, presta atenção nessa dica da Netshoes. Se você ainda não comprou por lá, tem cupom pra você: PRIMEIRA10. Com ele, novos clientes ganham 10% de desconto na primeira compra. E sim, o desconto também vale para as camisas do Brasil e de outras seleções que estão disputando o torneio.

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É uma honra fazer parte do Bloco do Bigode. Bom, é isso, chegamos ao fim dos palpites. Vamos de fim de jogo, rapaziada, não tem jeito, tá acabando. Marcelo, temos trivia, né? Claro, alegria!

Ó, eu não queria, eu não queria corrigir nosso professor Tucano na trivia insana dele que ele trouxe aí, mas assim, Tucano, tem um monte de nepo baby que a gente esqueceu, cara. Tem o filho da B de Pelé, o filho do Jorge UEA, É que os cara não tem o mesmo sobrenome.

O Tyler Bindon, a mãe é Jenny Bindon, disputou a Copa Feminina de 2007 e 2011 como goleira da Nova Zelândia também.

Olha aí, cara. Então assim, eu acho que é impossível fazer esse. Tem uma Calester da Argentina, ele tá, eu não sei se tá na Copa, mas o pai dele jogou, pelo menos eu tenho no álbum.

O único pai da Argentina também, o pai dele jogou.

Furadíssimo, furadíssimo.

Furadíssimo.

Se for criar, o Marcelo quer acertar. Empatou com os 24 que ele chutou. E eu que levei o louros, pô.

E até para corrigir a informação que eu falei do Leônidas da Silva também ali, que eu dei a mesma data, é que era isso mesmo, porque ele empatou o jogador da Argentina e eles ficaram como líderes durante esse período aí até a Copa de 50, entendeu? Então foi por isso. Boa! Mas a minha trivia hoje ela não tem nada a ver com futebol, apesar de ter. Eu quero saber dos senhores quem são os jogadores Jogadores da seleção brasileira que tem mais, maior, não, não, o maior recorde de filhos, certo?

Neymar anunciou agora que vai ser pai do quinto filho, mas ele não está no meu ranking. Tem 5 jogadores com mais filhos do que o Neymar. Então eu quero saber, jogadores históricos, tá? Não é da seleção atual não. Pelé está aqui em terceiro lugar com 7 filhos.

Roberto Carlos, lateral esquerdo, muito Roberto Carlos é o segundo colocado com 11 filhos.

Caralho, segundo! O segundo é a favor, tá?

Eu tô a favor. Tem um time de futebol de filho, pô.

Pois é, e nenhum deles com Ana Maria Braga, o que é uma pena inacreditável para esse programa, porque, pô, ela que batizou o Tucano. Cara, quem seria?

É, o Roberto Carlos era bom de chinelada, né? Lembra a propaganda? Lembra?

Lembro.

Pois é, bom de 3 dedos também, né? Pô, 3 dedos no Roberto Carlos é uma delícia.

Pô, não é possível, gente.

Garrincha.

Garrincha é o primeiro colocado com aproximadamente, olha, faz atenção, aproximadamente um Mr.

Catra do futebol nascidos em território brasileiro.

Aí não sei, aproximadamente 14 milhões.

Caraca, eu juro por Deus que eu achei que viria uma Ação do garoto, virou uma dízima periódica aí. Eu falei, que isso? Aí virou uma dízima, que é aproximadamente 2,67.

As fontes divergem, né, de quantos dólares é. Nossa Senhora, cara, aí vai ser difícil, hein?

Muito bom, muito bom, muito bom. Na história, Zagallo entra aí? Não, Zagallo não, não.

Mas tem um que é, porra, é da casa aqui, não, não a gente, né? Rivelino?

Não.

Romário, pô. Romário, quarto colocado. Ele tá empatado com outro jogador em quarto lugar com 6 filhos.

6, tá.

O Neymar com 5, então ele vai ser, seria o quinto a partir de quando nascer. Não, o Neymar precisa de mais um aí pelo menos para igualar esses caras aí.

Mas a gente tá contando do Neymar o que tá subjúdice?

Então já pode botar na conta aproximadamente 25 filhos, né?

É melhor.

É, mas ele tá baixo ainda, é verdade.

Ó, vou finalizar aqui. É o Sócrates, Doutor Sócrates.

Ah, doutor.

6 filhos, incluindo o Fidel Castro, né? Verdade. É isso aí, galera. Top 5, olha lá.

Excelente a trivia, Marcelo. Excelente.

Muito bom mesmo.

Informação é por aqui mesmo, não tem jeito. Bora de Top Fans, pelo amor de Deus. Top Fans do Marcelo Bassoli.

Ó, eu queria mandar um abraço para o Rodrigo Ganem, que ele mandou um vídeo aqui da galera lá de Bangladesh que torce para o Brasil. E aí era cada gol do Brasil, os cara pegaram o maluco de Bangladesh com a— eu não consigo falar o nome do país— pegava o torcedor com a camisa da Argentina e jogava os cara no rio. Então grande abraço, esse vídeo é absurdo, para galera de Bangladesh. E também O Marcos, desculpa, o Márcio Silveira Ribeiro, que ele disse que agora com a Tunísia tem um feito importante, né?

Acabou a participação, mas eles igualaram o mesmo número de pontos da Itália nas últimas 3 Copas.

Boa, excelente!

0 pontos.

Muito bem, mas fizeram mais gols, hein, Itália?

É verdade, é verdade. Então no desempate estão na frente, estão na frente.

Vamos tocando. Top Fãs do Vulcano!

Meu Top Fãs vai para Tiago Oliveira, diretamente de Estocolmo, na Suécia, terra da Rainha Sílvia, que não é brasileira, é alemã. A mãe dela é brasileira, que foi que me mandou aqui sobre o Tyler Bindon e a Jenny Bindon. O Netshoes.

E tu, cara, a gente tinha comentado que o Brasil não tinha isso, mas teve sim, né? O Domingos da Guia, grande zagueiro aí dos anos 30 e tal. E o Ademir da Guia, né, da academia do Palmeiras ali dos anos 70, também jogou na seleção brasileira.

Excelente. Exato.

Djalminha Santos não jogou?

Não, mas ele não era pai do Djalminha.

Desculpa, filha da O Tucano mandou no esquema da família Júnior, né? Com o Roque Júnior, pai do Neymar e pai do Vinícius Júnior.

E o Júnior da Sandy Júnior.

Exatamente. Bom, mandar meu Top Funk também, antes de mais nada. Esse é o Top Funk do Vidani. Mandar um beijo e um parabéns pra Bia, que é a Bemotriz aqui no Instagram, que faz 31 anos hoje. Então, beijo, parabéns, feliz aniversário. E pro Luiz Ferreira, que mandou, me chame para o ejaculação, né? Quando o Neymar fizer o seu primeiro gol, o Brasil entrará em estado de ejaculaço. Iremos todos.

Tá programado para tarde de segunda-feira, por enquanto, para sua possibilidade de vários casamentos acabando, né? Vários casamentos acabando.

Evento que a Jade Vascarese tá chamando de Neijaculaço, que é um bom nome também para a gente já deixar pronto.

O Japão é um bom time para fazer um pênalti no Brasil para o Ney fazer um gol, né? É um time, tem que fazer um pênalti com ele em campo, né?

Tem que fazer o cálculo ali em campo.

Não, mas pera aí, não, não. Se sair pênalti, Wallace, mete o Neymar, nem atesta. Bota o moleque, ele só entra pra bater. O moleque é foda, né?

Mas tá bom. Não, mas ó, pro Neymar fazer gol é tipo a estatística do Paraguai não se classificar que o Vidal trouxe no começo.

Tem que fazer os cálculos, tem que voltar pra prancheta, pô. Tu quer, não tem que?

Se o Zagrana fazer 3 gols, Marte tá em em ascendência com o sol.

E caraca, não, o de pênalti ele faz. Vamos ver. Bom, top fãs do Wallace Borges nesse momento.

Cara, se eu não fizer esse top fã para minha digníssima esposa, ela vai me matar, porque ela é muito fã do jovem. Aliás, ali É o Billy do Netshoes. Eu tô vendo, eu tô vendo. É o Billy. É a gatinha.

Alguém se importa com o Billy, né?

Essa pessoa não é o Alexandre.

Com certeza não.

Definitivamente não. E minha esposa, Andressa Trota, que é... Bom, e aí eu não quis fazer o meu momento tiete aqui, mas eu vou fazer agora, que é, pô, a gente vai pelo menos uma vez a cada... Pelo menos uma vez por mês a gente vai na 7 Kings lá pra comer o hambúrguer do mês. E ela foi agora, esse final de semana passado, se amarrou. E bom, Iron, não preciso nem falar, né, que eu tenho um monte, é que tá lá na sala, não quis pegar para não parecer tcheco, para não parecer que eu estava querendo agradar os amigos antes do programa, mas tem um monte também.

Então deixa eu mandar um beijo para Andressa, minha esposa, que somos muito fãs do Jovem Nerd. E hoje tive a sorte de estar com o Marcelo, com Tucano, que são, pô, são duas empresas, Iron e a Seven Kings, que a gente frequenta, tá sempre indo, consumindo, porque a gente é muito fã também. Então ela pediu para falar para vocês Então eu tinha que falar, se eu não falasse ela ia me matar.

Um abraço aí para o André.

Obrigado, abração, amor. Bom demais, bom demais.

Obrigado, Wallace, pela generosidade de estar com a gente. Nós gravamos esse programa 7:30 da manhã, o cara ainda tem a tarde toda de trabalho pela frente. E galera, é isso. Muito obrigado para todo mundo, que é um grande prazer que eu encerro a transmissão do Jovem Nerd Esporte Clube. Trago aqui nosso apito final. Espero todos vocês no nosso próximo episódio. Alegria, tranquilidade, até amanhã. Valeu! Até amanhã. Esse foi mais um episódio do Jovem Nerd Esporte Clube, editado por mim, Príncipe Vidani.

Aí, Delícia, que símbolo é esse? Não faço ideia do que eu fiz aqui. É um coração, ao mesmo tempo um— não sei, inovei. Vai que é sinal de facção, melhor não fazer mais.