DIA #13 DA COPA 2026: 23 DE JUNHO - É IMPOSSÍVEL DESCARTAR CRISTIANO RONALDO | JNEC 20

Inclusive, sexta-feira vai lançar um novo podcast de RPG, né? A gente podia fazer o Jovem Net Esporte Clube RPG também, né?

Olha aí, aí a gente vai fazer um crowdfunding.

É, faz o crowdfunding, chega Marcelo, tu veste a camisa 10 da seleção famosa no futebol mundial, é a final da Copa do Mundo, a tua camisa.

Eu vou tentar um voleio, jogo dado.

Aí os cara, cara, tu consegue. Eu tirei um e fiquei no banco.

É, tu é Lionelo Messoli, o maior jogador da geração argentina, na marca da Cal. Rola destreza para mim, cara. Tu morre em campo, tu morre, Marcelo. Atenção crowdfunding, já abre já, pelo amor de Deus. Jovem Nerd Esporte Clube. É comigo mesmo e enorme audiência do Jovem Nerd, agora também no Jovem Nerd Esporte Clube. Saudações, torcida brasileira! Um abraço, amigas e amigos de qualquer canto desse nosso amado e pálido ponto azul.

Que tenhamos um programa espetacular nessa quarta-feira, 24 de junho de 2026. Abro agora o microfone esportivo mais famoso da cultura pop, nerd e geek, ao lado dos meus queridos colegas de bancada. Bom dia, Marcelo Vassoli. Marcelo Vassoli. Padre Marcelo Rossi.

Não, Zico, pô. Que é essa? Tem que dar uma, tem que dar um, como que fala, um incentivo aí para o jogo do Brasil hoje, lembrar o cara que jogou muito na seleção.

Padre Marcelo também é brasileiro também, mas não jogou muito na seleção, né?

Infelizmente ainda.

Nunca é tarde. E ó, bom dia, Tucano!

Bom dia! Hoje o volume tá um pouco mais alto que já acordou todo mundo em casa, então tamo liberado. Geralmente eu grito baixo, né?

Então a galera fica preocupada falando, pô, energia do Tucano tá acabando. Eles não sabem que a gente grava 7:30 da manhã, 6 horas da manhã, e a galera tá dormindo.

Ontem foi 6, ontem foi 6 horas da manhã. Quando eu voltei para cama, a Bárbara falou assim, não teve gravação hoje? Eu falei, opa!

Já foi às 6.

Que isso? O episódio sai 11 horas da manhã, a galera acha que é mágica.

Acho que é IA, pô. Foi gravado às 10:15. Bom, acabou o aquecimento. Amarre bem sua chuteira porque a bola vai rolar. Rola a bola, rola a bola, vai rolar! Atenção, audiência do Jovem Nerd Esporte Clube, a bola vai rolar! Hoje é dia de falar dos jogos que rolaram dia 23 de junho de 2026 pelos grupos K e L, que fecharam a segunda rodada da fase de grupos. E já adianto, pelos resultados, nós vamos fazer tudo em 5 minutos. Mas vamos lá então.

Aí dá tempo da gente falar do aniversário do Messi, porra.

É, parabéns, né?

Aí, Marcelo, caraca.

Leonelo Messoli, você, cara, agora que tu encarnas o camisa 10 da Argentina. Pô, lembrando que eu tirei o aviso do início só pra deixar claro pra galera, se você só nos escuta, você pode nos ver em vídeo. No nosso YouTube ou no Spotify. Se não, nos escute aí no seu agregador de preferência. Tem algum comentário sobre aniversário de Lionel Messi? Lionel Massonho?

Não, a galera fala, pô, lamento que teve um comentário, lamento que o Marcelo não possa curtir esse gênero. Cara, vocês querem curtir? Vocês querem que eu olhe só que lindo o cara que tá pegando a minha ex? É isso que vocês querem que eu fico assim?

Eu vou, eu vou, a minha atual, atual. Eu ainda sou apaixonado por ela.

Você tá maluco, cara? É o seguinte, eu vou apreciar o Messi quando ele aposentar, quando ele não fizer mais mal a ninguém. Aí ele tá lá, aí, pô, legal, Messi realmente.

Tipo Maradona?

Tipo o Maradona foi assim, o Maradona eu só comecei a apreciar o Maradona depois que ele morreu, inclusive. É, então não, não, porque ele pode—

você esteja desejando a morte do Messi, né?

Não, não, jamais, jamais, jamais. Não, não, é porque talvez um coma durante a Copa Depois volta, né?

Ajudaria a gente, né?

Maradona ainda foi treinador da Argentina, ele vivia, né, pô, assim, enfim. Aí infelizmente, mas é isso. Então o Messi, quando ele parar de jogar, aí eu vou apreciar. Por enquanto é não, cara, não. É sempre contra que ele tenha o pior desempenho possível. É isso aí.

Eu adorava ver o Messi quando ele tava no Barça, no PSG, era legal ali, beleza, né?

Na Argentina não, cara.

Argentina não, né, gente? Não, e teve um comentário no Spotify falando Agora que eu sei que o Vidani é lambibola do Messi, eu não ouço mais. Sabe o que é isso, cara?

Pô, mas eu tô aqui para balancear, né, cara?

Então assim, onde é que eu sou lambibola do cara? Eu querendo amar o Cristiano Ronaldo aqui, a galera que—

caraca, ele lambe o Cristiano, o Ibrahimović, o Messi.

É isso aí, eu sou criado.

É um cara que gosta de futebol, olha aí, olha aqui.

Que loucura, né? Que loucura! Acompanha e gosta. Nossa, que coisa louca!

Ele gosta de lamber, essa que é a parte.

Eu gosto.

E hoje é dia de brigar com audiência também.

Vamos brigar com audiência. Rola o D20 aí, eu tocando. Bom, hoje é dia de jogo do Brasil, então temos Vai Brasa. Momento Vai Brasa. E aí, tocando quarta-feira, churrasco de quarta é uma alegria, hein?

Bom, então, falando em brigar com audiência, eu tô sendo cobrado Apesar de eu ter feito um Vai Brasa de espetinho de rodoviária, de eu ter feito de cupim, que é uma carne barata, de eu ter feito de linguiça, de coraçãozinho, de vinagrete...

O dry rub te deixou numa posição de pedante, é isso? O dry rub te empurrou pra pedância.

Aí vagabundo chega e fala assim, pô, já fui o mais humildão e não sei o quê. Então, por causa dessa cobrança, a dica de hoje é sobre o wagyu.

Boa, boa!

Já fez de frango, né?

Já fez frango, cara. Porra, de frango, se não for uma dica de financiamento, eu não quero saber, porque é isso.

Primeiro, primeiro a gente tem que deixar claro que o wagyu não é uma raça, tá? Não é uma raça bovina. Aqui, ó, o wagyu, cara, absurdo. O wagyu significa gado japonês, então ele é um coletivo de raças japonesas.

É que nem bacalhau, é bacalhau bovino, é isso?

Tipo isso. Tipo a raça Tajima, que é japonesa, ela é o wagyu, é gado japonês, entendeu? O gado foi introduzido no Japão, já que o Japão é um arquipélago e não tinha boi, ele foi introduzido lá com gado coreano, né, chamado Hanwoo.

Queigado, né, no caso. É uma sigla horrível, fica cagado.

Mas assim, o queigado é É chamado Hanwoo, e ele foi levado para o Japão como animal de tração, mas a galera lá descobriu que era um gado bom de comer. E aí ele foi durante séculos sendo misturado com raças europeias também, com Hereford, com Angus. E aí eles chegaram na perfeição, né, de carne, com marmoreio foda, que é a principal característica do wagyu. É o marmoreio, que é a gordura intramuscular, né, que é diferente da picanha, que é do lado de fora.

É aquela gordurinha no meio do músculo que ela derrete, né, deixa tudo mais suculento e mais saboroso. E aí existem classificações para a carne Wagyu, né. Primeiro você tem a classificação que vai de A a C, né, A, B, C, sendo A o melhor rendimento. Do gado e ser o pior rendimento. Depois a gente tem um ranking de qualidade que vai de 1 a 5, sendo o 5 o topo, né, o melhor. E aí, para você ter o 5 de qualidade, você tem alguns pré-requisitos.

Você tem lá a classificação do marmoreio, que vai de 1 a 12. Então tem que ser acima de 10 para ser 5. Aí tem a classificação da cor, precisa cor 1, que é a cor mais excelente. Quando você tem A classificação A de rendimento é a classificação 5 de qualidade, você tem o Wagyu A5. Isso quer dizer, esse é o padrão ouro das carnes, tá? E aí, pra vocês terem uma ideia...

Eu nem salive, porque eu nunca vi.

Se você pegar um bife ancho, que pra mim, né, o bife ancho é a melhor parte do boi, tá?

Absurdo.

É, também...

A gente já falou aqui, acho que foi o primeiro Vai Brasa, né? O ancho, inclusive.

Isso, bife ancho, que é composto pelo ojo de bife, Que aqui é o filé de costela.

É filé de costela, urro de bife, é ancha coisa de argentino. Vamos ali no final.

Tem uma gordurinha aqui, ó. Tem uma gordurinha aqui, ó, entre o urro de bife e a ceja. Ceja.

Ceja.

Que também é chamado de ribeye cap. E aqui, né, ribeye steak. E tudo é o ribeye. Um bife ancho A5 Wagyu, uns 800 gramas, grande assim, ó. É, tá por volta de R$1.000. Então, legal. Se você, se você da audiência é rico, é amigo do Vorcaro, ganhou na Mega-Sena da virada ou algo do gênero, a dica é: faça um churrasco só de wagyu e chame nós três aqui, por favor.

Beleza? Não, inclusive queria propor um projeto de lei aqui, deputado Vidani, aqui, que errar um bife desse tinha que ser crime, tinha 5 a 10 anos de cadeia, porque é uma sacanagem se você Você meter um Magalu bem passado é papo pra, cara, não chega a 1 metro não, é fechado, é fechado.

Tá fazendo um churrasco, chega aquele teu tio inglês que tem aqueles dentes todos lá assim, fala assim, o meu é bem passado. Já dá uma muqueta e arranca os dentes dele, já faz 2 favores pra ele. Ele nunca mais vai cometer esse erro e já fica sem esses dentes de inglês.

Ótimo. Muito bom. Agressão familiar é esse que vem na dica do MyBrazil de hoje, é sempre uma alegria. Lembrando que esse é um programa que mistura com a média com o futebol. É, vamos para o grupo, cara.

Tem que lembrar sempre, né?

É, não, é importante deixar o disclaimer, né? Porque o jurídico pede. Pra você que acompanha o Jovem Nerd Esporte Clube, eu já falei aqui sobre o lançamento do Monopoly Panini Prism FIFA, que leva toda a disputa da Copa do Mundo pra dentro do tabuleiro do Monopoly. E ele traz uma nova forma de jogar o Monopoly, unindo já o tradicional tabuleiro a cards incríveis de jogadores e jogadoras. E além de jogar, é possível você colecionar os seus cards, aumentando sua coleção através de pacotes extras de boosters.

E nesse jogo Monopoly Panini Prism FIFA, você relembra partidas clássicas de Copa do Mundo. Isso porque cada casinha do tabuleiro, na verdade, aqui não é uma propriedade, é uma partida. Então os jogadores revivem esses momentos únicos e incríveis através da mecânica maravilhosa criada para essa versão do tabuleiro. Monopoly Panini Prism FIFA é o jogo perfeito para você disputar e também para você colecionar. E os cards ainda tem acabamento especial, diversas raridades, versões especiais de jogadores e jogadoras tanto atuais quanto Legends.

Monopoly Panini Prism FIFA, o jogo perfeito para você disputar e colecionar, e tem link na descrição. Grupo K, Grupo K, cara, o único jogo que tem o que comentar de fato hoje é Portugal 5 Uzbequistão. 0. Enfim, a estreia com muito ódio de Cristiano Ronaldo na Copa. Ele inclusive deu entrevista na final dizendo, I'm back. Mas você tava onde, querido? Você nunca parou, tá aí, ó, sempre esteve aí, tá com quase 1000 gols.

É, ainda mandou um, ah, há 23 anos eu sofro com isso. Tipo assim, cara, o cara é super exaltado também, calma.

Ele falou na entrevista, ele falou I'm back na entrevista, mas no campo ele saiu gritando, he's back.

É foda, né?

Que é típico de pessoas ególatras né, que se tratam na terceira pessoa.

Mas só não podemos falar mal do Pelé aqui, não, porque aí vai deixar.

Não, não, mas o Pelé tem toda uma explicação, ele nem gosta disso, cara.

Mas a verdade é que Portugal dominou do início ao fim, goleou com alguma naturalidade, trabalhou a posse de bola como fez no começo, né, também. É, inclusive vou destacar, tá, no primeiro jogo eu pedi muito para o João Félix entrar porque Apesar dele estar no Al-Nassr, ele tá com entrosamento com o Cristiano Ronaldo. E ele tem jogado bem, ele fez... Cara, é o Saudita, tudo bem, concordo. Mas não é como se o Pedro Neto, no Chelsea, tivesse tido uma temporada absurda, né.

Então ele poderia ter sido titular já no primeiro jogo. Pra mim, o João Félix jogou muita bola. Jogou muita bola.

João Félix está para o Cristiano, assim como o De Paul está para o Messi, né.

Exato, ele é o maior fã da história do Cristiano Ronaldo. Abdicou da carreira pra jogar com ele na Arábia. E aí, cara, primeiro gol do CR7, segundo gol... Cara, inclusive, pra galera que fala que o Portugal joga pro CR7, ontem... CR7 jogou para Portugal, foi útil, cara. O gol de falta do Nuno Mendes, todo mundo achando que ele ia bater, ele deixar o Nuno Mendes bater, cara, surpreendeu até o goleiro, surpreendeu todo mundo, né?

Mas vocês se ligaram que no segundo, no primeiro gol, todo mundo se abraçou, né? Todo mundo abraçou o Cristiano Ronaldo. No segundo gol, ele foi para um lado e todo mundo foi em cima do Nuno Mendes abraçar, e ele só depois ele chegou e abraçou o Nuno Mendes.

Ah, eu não reparei, eu tava—

e ainda ficou aqui assim, ó, fazendo aqui assim, ó. Sou muito inteligente, sou inteligente pra caralho.

Ó, mas o toquinho no contrapé foi foda, né? O chutinho fraquinho, achei foda, achei bem legal, cara.

Tem vários momentos dele, tem um acho que na Liga das Nações também que Portugal ganhou, que eu acho que o Bruno Fernandes foi eleito MVP e tal. Ele tipo, a galera, todo mundo comemorando, ele tipo meio parado assim.

Eu não sei como ele não sai do personagem, cara.

É foda, né? É verdade.

Porque não é o personagem, é ele mesmo, é ele. Caraca, sério.

Mas cara, eu admiro ele, eu admiro ele. Todo o esforço, a compenetração, a habilidade dele, tudo isso. Mas ele é muito escroto, maluco, cara.

Eu gosto, eu gostei que eu tava—

Por isso que o Messi é mais legal, mesmo sendo argentino.

Eu tava assistindo o jogo lá no trabalho e tal, tinha uma galera aí, beleza, falta, né? Pô, foi uma falta muito na entrada da área assim, quase na linha da área ali, né? E aí o Cristiano parou assim, eu ainda falei, porque tem um Tem uma pessoa que trabalha com a gente na parte internacional, que é o nosso escritório na Europa, é em Portugal. Então tem portugueses lá. E aí semana passada eu fiz uma reunião com eles e eu perguntei, aí, que tá acontecendo com Portugal?

Portugal já tinha empatado, né? E cara, os caras tipo assim, meu, Cristiano, Cristiano é o problema. Os caras tipo assim, realmente lá em Portugal a parada é assim, tira o Cristiano. Era essa a conversa, né? E aí quando parou ali, eu até falei, cara, Puts, se os cara deixaram o Cristiano bater aí, porque o Cristiano não é de colocar a bola, né?

A falta dele tem um outro, é de um outro jeito de bater na bola, né?

Ali tava muito perto. Então achei que deixar o Nuno Mendes bater, além de ter surpreendido todo mundo igual você falou, mostra realmente, beleza, ele pôs a mão aqui, mas assim, foi esperto porque ele parou ali, todo mundo com celular na mão achando que ia ser falta do Cristiano.

O cara já tinha feito um, ou seja, a galera sabe que depois que ele faz um ele fica na sede. Para fazer mais, né? Ele fica muito obcecado. E total, e assim, foi uma bela escolha, principalmente porque o Nuno Mendes é canhoto, né? E ele bateu no canto do goleiro. Então assim, o goleiro ficou preparado para pular para um lado, ele deve ter ajeitado toda a barreira, tudo pensando, cara, eu vou cair para lá o mais rápido que eu puder para pegar essa bola.

E de repente caiu no canto dele, ele não teve tempo de reação, foi, cargou lá, assiste falta. Nuno Mendes, adorei. E vale dizer, para mim foi um dos jogos mais divertidos de assistir dessa Copa, esse Portugal 5 a 0. Por conta principalmente das jogadas de bola parada ensaiadas de Portugal.

Mas tu não vai me falar do escanteio, né?

Não, escanteio foi cagado, escanteio foi cagado.

Mas o, pra mim, na transmissão, na transmissão ficaram falando, meu Deus, que não sei o quê, jogada ensaiada.

Foi contra, foi contra, foi contra.

É, contra é foda.

Pra mim foi uma tabelinha do zagueiro com o goleiro, velho, que tiveram vários sustos pra gerar esse escanteio.

Foi uma falta que o Cristiano ia bater, ele passa por cima da bola, ele vai andando, começa a correr e dá uma gambadinha. É muito maneiro. E ele quase fez o gol, cara. O goleiro fez uma defesaça.

Foi maneiro, mas foi coisa de filme, de desenho roteirizado. Porque pros caras do Uzbequistão não perceberem ele passando, tá ligado?

Eu vou passar por aqui. O que que tu tá fazendo aqui, cara? É isso que eu não entendi da ideia. Hiding in plain sight, né? Tá escondido em plena vista. Eu achei muito foda.

Qual é a tua classe? Eu sou multiclasse, eu sou jogador e ninja.

E ladino, exato.

Ladino.

Eu fiquei só triste porque meu Uzbequistão, né, pô, tá eliminado aí, infelizmente. Então não sei se tá eliminado, mas tomou uma.

Agora tem o Uzbequistão, né?

Hater até ontem, agora eu não.

Bom, vale dizer que Bruno Fernandes regeu os últimos 3 gols de Portugal, deu assistência para o Cristiano. Bateu o escanteio do gol contra e o passe em profundidade que terminou no gol do Rafael Leão, no terceiro gol. Inclusive, o Rafael Leão é o maior hater de Cristiano Ronaldo, né? Cristiano livre pra fazer o hat-trick e o Leão, foda-se, vou botar no ângulo. Golaço, inclusive, do Leão, tá? Belíssimo gol. E assim, na única vez que chegou o Uzbekistão, teve um golaço também, mas bem anulado por contrafalta.

Gol do Ganievi, né? Mas puta chutaço também, seria o gol mais bonito da partida pra mim. E foi, infelizmente, anulado aí.

Foi anulado. E percebam, foi depois da pausa de hidratação.

Pois é, logo depois. Portugal diminuiu muito depois da pausa, muito. Agora assim, estreou Portugal, tá? Estreou. E para mim foi uma bela estreia.

E lance à parte, lance à parte, foi na entrevista, o repórter começa a falar assim: porque o Messi, ele vira, dá-lhe, dá-lhe, dá-lhe, já pula para o outro.

Mas eu gosto disso, cara.

Porra, esse negócio Eu tô um pouco pé atrás assim, tipo, o Vitorinho acabou de falar, estreou Portugal e tal. Eu não sei, cara, eu tô sentindo que assim, esses times são fracos, sabe? Fala um, né, um jogador do Uzbekistão que joga em algum lugar, ou da, sei lá, Canavarro. Porra, ele vai, mas infelizmente a Itália, né, não, a gente já falou, não tá na Copa e tal, mas o Canavarro Foi, felizmente. Enfim, eu não sei, cara, eu fico meio tipo assim, sabe a Espanha na Copa passada?

Eu não sei se a gente vai ter outra oportunidade, eu já vou deixar aqui, irmãos Bakuna, pronto, só para—

boa, não, bem citado, bem lembrado, bem lembrado.

Não, e quando a gente falar do Congo, que o Congo joga de pebolim também, aí a gente já resolve. Eu acho que, eu não sei, eu não sei se esses caras estrearam mesmo, sabe assim, eu acho que a Copa Ah, cara, eu acho que a rodada foi de redenção para Espanha e Portugal, né?

Fizeram o inverso da primeira rodada.

Porque eu li, eu achei que, eu achei que 5 gols do Messi foi um excelente, uma droga excelente que não vai aparecer no antidoping para o Cristiano Ronaldo.

Não, de todos os tempos, né?

Não, e o ódio dele foi foda, tá?

E de quebra ele ainda, ele já conseguiu um recorde, que é o único a fazer gol em 6 Copas.

E passou o Eusébio, né? Ficou com 10 gols agora, é o português com mais 6 gols em Copas do Mundo.

Sim, mas assim, eu vi até uma coisa na imprensa, coisa que a gente já falou aqui, né? Que as estrelas estão entregando, né? Então assim, porque Copa do Mundo sempre foi assim, pô, sempre tem uma estrela ou outra, inclusive o Cristiano mesmo, né?

Apagada, né?

Que vem apagado. E nessa Copa, as estrelas que chegaram estão demonstrando seu valor. Talvez seja porque tem um monte de carne assada pra jogar, talvez, provavelmente, né? Vamos ver.

Tá, mas cara, Eu acho que a gente não tem como mudar o formato da Copa com a Copa rolando. Então, já que esse é o formato, então que bom que estão entregando. Eu fico feliz.

O Vidal tá feliz, no caso. A Nova Zelândia, que começou o campeonato como pior colocada no ranking, já não é mais, né?

Ah, sim.

Porque quem que tá em último hoje dos da Copa?

Haiti.

Olha nós aí!

Era pra gente ter feito 6 a 0.

Era. Olha aí, tá vendo?

O que não é merecido, o que não é merecido, porque teve uns times que tomaram uns vareios maiores aí, né?

Mas bom, vamos falar de Colômbia 1, Congo 0. República Democrática do Congo com a estreia da nossa estátua viva, né? O nosso estátua Lumumba. Exato, ele veio, mas viu a derrota do Congo. Cara, Colômbia massacrou, esmagou, cara. Teve muita chance, foi um time com domínio muito forte, como deveria ser. E teve gols anulados, né? Gol do Munhoz anulado, 2 gols do Luiz Dias anulados. E abriu o placar com um ioz aos 30 do segundo e ganhou de 1 a 0.

Fez o gol, peguei um rançozinho do Luiz Dias, viu? Porque ele impedido, aí ele vai pro bandeirinha. Não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, maluco. Se eu sou o bandeirinha, tu tá falando que eu tô mentindo, amigo? É isso? Tá falando que eu tô mentindo? Joga a bandeirinha no chão. Tá falando o quê, malandro?

Não, mas ele perdeu um gol também na cara, hein, o Luiz Dias ali.

É, e no último, é, e ele deu xilique nesse, ficou batendo no chão assim.

Que isso, deu um chutaço no primeiro tempo e só isso.

Ele teve um escanteio ali que ele bateu bem perigoso também, mas assim, não sei, cara.

Principalmente das jogadas pela direita com Munhoz ali, ela chegou perigoso, cara, várias vezes.

E assim, jogar contra Argentina, não sei, umas 4 vezes.

O Congo, vale dizer que em base o goleiro fechou o gol, jogou muito bem, e que a Colômbia ainda perigou tomar um empate no último lance praticamente, né, cara, que a bola passa raspando a trave.

Marcelo, nós temos estatísticas de quantas defesas nesse jogo?

Pô, não puxei aqui, não puxei.

Porque eu acho que esse cara aí subiu no ranking aí de defesas em um jogo, cara.

Jogou muito, cara.

Realmente, jogou muito. Aliás, esses, né, assim, o Vozinha, aí teve o goleiro também do Curaçao que ganhou o melhor jogador também, que ele fechou o gol ali. E agora aqui também, então essas não zebras, essas são zebras, azarões, digamos assim, vai.

Porque zebra é quando se concretiza, né, ou quando o cavalo tem listra, né, também.

O Congo inclusive tem as listras, né. Mas inclusive Congo, achei que o Tucano ficou muito feliz porque eles colocaram, eles fizeram a substituição e colocaram o Banza, né. E aí o Banza, mas não foi muito, não adiantou muito não.

Inclusive o gol da Ronda saiu depois da entrada do Banza. Bom, é isso, né? Agora a Colômbia tem 6, Portugal tem 4, Congo tem 1 ponto, mas como empatou com Portugal, cara, tem que tirar 6 gols de saldo para poder passar Portugal no último jogo, caso a Colômbia vença Portugal. E o grupo tá praticamente resolvido assim, eu duvido que desse grupo saia um dos melhores terceiros colocados. Apesar do Congo e Uzbequistão ser um jogo abertíssimo que pouquíssima gente vai assistir, porque vai ser na mesma hora de Colômbia e Portugal, né?

Então, mas se o Congo, que o Congo tá com um ponto, né? Se o Congo fizer 4 pontos ali, tem chance.

Tem a chance de chegar com saldo de gol zero ali, ou um, né, nos melhores terceiros. Mas eu acho difícil, Marcelo, difícil, cara.

Não, ok, mas assim, mas assim, a minha, a nossa, acho que eu posso falar que é a nossa, né, a nossa acompanha aqui é para Portugal ficar em primeiro desse grupo, porque aí pega Argentina nas quartas se as coisas forem—

aí Colômbia e Portugal tende a ser um jogo legal de assistir, né? Um jogo que nenhum dos dois times já tá na retranca e tal, vai ser legal.

Você acha que se Portugal vencer fica em primeiro e aí acabaria pegando Argentina nas quartas de final? Que eu acho que para Copa do Mundo e para a história do futebol, um Leste-Dense do Messi ou do Cristiano, né? Tipo assim, um dos dois vai parar nesse.

E assim, cara, é um roteiro que a gente já sabe que vai dar Messi, mas dá vontade de ver, né? Foda, porque a gente já sabe.

Mas se for a Colômbia, vai dar Messi também. Então assim, seja Portugal, né? Então Portugal pode dar jogo ainda, eu acho.

Eu concordo. Não, dá muito jogo, dá muito jogo. E assim, não acho que a Argentina foi testada ainda no ciclo, só pegou baba. E a Copa América, beleza, mas agora para Copa, pô, faz tempo que a gente não tem um adversário desse tamanho, né? Vamos então para o Grupo L. Inglaterra e Gana. Inglaterra e Gana.

Já falei ontem, tá? Inclusive, Dani, só rapidamente, a gente falou aqui no programa que a última vez que a Argentina venceu um time, né, dos principais aí com bola rolando foi Brasil em 90, né? Então o resto foi quando passou, passou nos pênaltis e tal.

Exato, 36 anos já para a Argentina quebrar esse recorde.

E o caminho deles tá uma carne seca, carne assada.

Até a Sême se bobear, vão de braçada.

Vamos para o próximo grupo.

Bom, Inglaterra 0, Gana 0. Inglaterra e Gana, Inglaterra e Gana, como disse ontem. A Inglaterra não conseguiu furar o bloqueio de Gana. Harry Kane perdeu uma chance inacreditável de dentro da área. 0 a 0, gente.

Não, e foi beneficiado pela arbitragem, né? Porque, porra, aquela voadora na caraca, que que é aquilo, cara? Como que os cara não marcaram o pênalti naquilo?

Eu não entendo. Em época de VAR, se lançou sem pênalti.

Desculpa, gente, eu não quero ficar me repetindo aqui, mas se é no Messi, o cara tá batendo pênalti até agora, velho. Aí tinha matado 3 pênaltis.

Não, e se ele erra, manda voltar, volta, volta, volta, volta.

Cara, que absurdo, absurdo.

No fim das contas, a Inglaterra voltou a ser Inglaterra, né? O que a gente tinha visto Era só um espasmo, né? Uma pegadinha, né, para enganar aqueles, aqueles boca de cavalo velho, para eles ficarem que nem uns beócio em Londres falando: mas é legal esse momento, toda Copa tem, né?

Eles se empolgam, depois eles fracassam. É bom.

Aí, porra, o pior é que eu acreditei no 4 a 2, né? O Harry Kane, o Bellingham, mas porra, Se não foi campeão com um backline ruim, nem eu, em Lampard, não vai ser campeão nunca mais.

Não vai.

Bom, mas essa vitória da Croácia, a Inglaterra já tá numa—

nunca vai voltar para casa, já é aquela criancinha perdida na caixa, da caixa de leite, né, Vidani?

E a gente não era nem para ter ido para casa porque já roubaram de meia-meia, então assim, não era nunca para ter ido. Quando vai voltar?

E a gente viu, né, porque a Croácia acabou ganhando com dificuldade do Panamá. Então assim, também a Croácia, a gente tem um azar, né, cara?

Ah, pera aí que vai puxar, né?

Não podemos puxar.

Puxa aí, puxa aí.

Panamá 0, Croácia 1. Tivemos também a Croácia que não jogou bem, passou um aperto, mas conseguiu vencer o Panamá. Budimir marcou o único gol do jogo no segundo tempo. Panamá tá eliminado da Copa do Mundo e a Croácia está ali com um pezinho, né, na classificação. Só depende de uma vitória assim simples contra a Gana. E acho que a Croácia tem plenas condições de vencer Gana, mas Croácia engana. Acho que a Croácia não engana porque ninguém espera nada da Croácia. E acho que por isso vai ser o jogo mais tranquilo.

Eu acho que é muito azar, né, que quando vai jogar contra a Bélgica, é a melhor Bélgica de todos os tempos. Quando vai jogar com Croácia, é a melhor Croácia de todos os tempos. A gente só se fode, cara. É por isso que agora uma Croácia aí dá pena. A gente joga joga contra o Panamá, mete 6 jogando mal. A Croácia sofre para fazer um golzinho.

É punição, porque assim, e acho que a gente pode falar do Brasil já, ir para o Brasil, né? A gente teve os deuses do futebol nos deram ali a seleção de 70, né? E aí a gente fez aquele maior show da terra e não sei o que lá. E aí os deuses falaram o quê? Porra, esses caras são legal para caramba. Aí deram a seleção de 82 para gente. Aí a gente infelizmente não ganhou, mas a gente jogou bem, né?

A gente mostrou.

Tanto é que é louvada até hoje essa seleção.

É benchmark, né, a seleção de 82.

Exato, exato. Aí beleza, falou tudo bem, não ganhou, mas eu vou dar pra vocês Ronaldinho, Ronaldo, Rivaldo, Kaká, vou dar todo mundo, né? E aí a gente foi lá pra VEX e fez uma baderna do cacete.

Foi, sou Bob Gomorra brasileiro, né? Do futebol brasileiro, foi isso.

Aí desde então a gente tá sendo punido, cara. A gente tá no Tártaro, tá ligado? É verdade. Olha o que a gente deu pra vocês e vocês não fizeram nada com isso. E aí o que que ele fez na mesma Copa? Os deuses deram o Messi pra Argentina, deram o Cristiano. Tipo assim, tá, tá bom, então chega, não vou mais fazer o Brasil seleção de todos os tempos. Agora vocês têm aí, agora tem a França que tá cheia de jogador bom e tal, e a gente tá aqui, ó.

Esperando, porque se a gente ficou a vida inteira ouvindo, ah, mas o Neymar joga com quem? Com quem que o Neymar joga? E o Vini? O Vini joga com quem? Com quem que o Vini tá jogando?

Se nem, entendeu?

Então assim, tá difícil, cara, mas vamos, aí tem que torcer.

Bom, é isso. Croácia e Gana vão duelar por essa vaga de segundo colocado. Gana ainda pode ser melhor terceiro. E vamos de palpita coração nesse lugar aqui. Momento BIPA Coração. Bom, jogos de hoje, 24 de junho. Ouvinte, tenho uma péssima notícia. Sabe esse negócio de ver 4 jogos no mesmo dia em horários diferentes?

Acabou. Acabou.

Chega. Agora, 3 horários, 2 jogos simultâneos pra fechar cada grupo. E agora, Tucano, pra te agradar, eu vou na ordem dos grupos, porque eu quero fechar com o Brasil. Então eu vou começar a seguir assim já a partir de hoje. Vou atender a sua reclamação. E Grupo A vai ser os jogos das 22 horas. África do Sul contra Coreia do Sul.

É um duelo sinistro.

Duelo gigante de Acer, né? E aí, Marcelo Vassoli?

Ah, puta merda. É 2 a 1 Coreia.

Bom palpite, vou contigo também, 2 a 1. E aí, Tucano?

3 a 1 Guerreiros do Pop, do K-pop.

Olha aí, gol de Hume. Esqueci o nome das outras duas, tá certo. Bom, Tcheca e México no Azteca, 10 da noite também.

Tucano, México 3 a 0.

Boa! Eu acho que o México vai com o time C, né? Vou botar os reserva dos reserva em campo e acho que vai ser um 1 a 1 horroroso.

Eu tô com você, Vitorinho, 1 a 1. Até porque o México, quando vocês falam, então vocês dois, quando vocês falam que o México vai, ele, né, não vai muito. Então pode ser hoje.

Bom, Grupo B, 4 da tarde, os jogos que vão abrir a rodada na tarde de hoje. O bom que às 4 eu posso até atrasar esse episódio aqui. Que alegria!

Tem problema.

Suíça e Canadá em Vancouver.

Suíça 1 a 0, 1 a 0 Suíça.

E aí, Tucano?

Canadá 2 a 1.

Eu vou de 1 a 1 esse jogo aí. Os dois podem empatar e classificar em primeiro e segundo, ficar bom para os dois. E é isso aí, 1 a 1, jogo de comadres, bem organizado. Sem problema.

Jogação, hein?

Temos também Bósnia e Catar em Seattle. Se eu puder não ver nenhum segundo dele, eu Eu vou ver, mas 0 a 0 não vai.

0 a 0 não vai porque, cara, é tipo um amistoso, os cara não tem nada a perder. Esse aí vai ser verdade, né? É 3 a 1 Bósnia para Itália ficar assim, pô, pelo menos a Bósnia ganhou de alguém, né? E a gente, talvez o grupo tá aberto ainda em relação à classificação, né?

Porque se a Bósnia vence, como, se bem que o saldo de gol deles é horrível, né? Caralho, é muito ruim, não dá mais não.

É, não. Mas acho que é da Bósnia. Bósnia, 3 a 1.

E aí, Tucano?

Eu vou no 2 a 2. Esse jogo aí é um jogo que gerou uma certa discórdia, né?

Ah, esse?

Não, então, porque o Egito saiu em todos os veículos de comunicação que o Egito foi impedido de ficar em Seattle. Vocês viram isso?

Não, não vi.

Eles foram jogar, eles foram jogar em Vancouver e ao invés de voltar para Spokane, que é onde eles estão, O Egito. Calma, não tô, não tô, eu tô velho, mas não tô me confundindo. Ao invés de voltar para Spokane, eles queriam, eles queriam ir para direto para Seattle, que é onde eles vão jogar contra o Irã amanhã. Não, não é amanhã, eu acho que é, não é amanhã. Eles queriam ir direto para não ter que ficar aí indo para o Spokane, ficar 450 km de Seattle, é no estádio Washington mesmo.

Ficar de um lado para o outro. Só que as autoridades falaram assim: não, aqui vocês não vão ficar. E aí foi isso que viralizou, mas não foi bem assim. Primeiro, o Egito escolheu, decidiu isso de última hora, então tinha que fazer uma logística em cima da hora. Eles estavam tratando isso como um incidente diplomático, porque o Egito e tal. Não foi exatamente isso. É, o que acontece é o seguinte: vai ter esse jogo da Bósnia e do Catar, e a FIFA combina com as cidades um custo de segurança, né?

Então eles já escalam a galera. Então as autoridades, a polícia de Seattle falou assim: eu não vou gastar mais do que eu combinei.

Tá sem budget, tá sem budget.

Eu não vou gastar mais não. A FIFA também falou: eu não vou dar mais dinheiro não. Foi má vontade, né? E foi improviso do Egito também. Então foi um, não foi um incidente, tá longe de ser o que aconteceu com o juiz somali Ou o que tá acontecendo com o Irã, né? É outra parada. Assim, se fosse outro país, se fosse outro país que tivesse alguma ligação mínima com futebol, a galera dava um jeito.

Mas se fosse o Brasil, tava liberado.

A regra diz que até passar de fase, as seleções têm que ficar nas suas sedes. Depois é que faz esse rolê de ir para as outras cidades.

Tanto que a CBF tem calculado muito isso, né? A logística para Decidir não, mas para entender o desafio de passar primeiro, segundo, terceiro, né? Isso tem saído em matéria no jornal.

A gente ia falar que a CBF tá com a logística aí, Canadá, México, Estados Unidos, a logística do presidente.

É, entendi, agora vi.

Porra, não é possível, caralho!

O Vidani não entendeu, Marcelo. Bom, Grupo C às 19 horas, Marrocos e Haiti em Atlanta. Eu vou de 2 a 0 Marrocos. E aí, Marcelo Bassoli?

Eu quero um gol do Haiti, 2 a 1.

E aí, tu quer?

Não vai ter, não vai ter, vai ser, vai ser 3 a 0.

Mas é coração, palpita.

É coração, vai ser 2 a 1 Haiti. É o coração.

Excelente. E Escócia e Brasil em Miami, agora sim. Lembrando que estamos todos aqui na Torcida pelo Brasil. Ai, que batota patriota como você nunca viu, o Jovem Net Esporte Clube na Torcida pelo Brasil. O jogo que talvez mais se espera que o Brasil encontre uma seleção familiar, né? Brasil sempre joga contra essas seleções europeias defensivas.

Não, e vai estar defensiva, porque assim, eles já ganharam um jogo, 4 pontos para Escócia, resolve bem talvez, né?

Aí para um terceiro colocado, perderam só de 1 a 0 para Marrocos, então tô com saldo aí de zero para melhor terceiro. Acho que eles estão bem na fita. Eu vou de 3 a 1 Brasil, e é isso. E aí, Marcelo?

Eu vou de assim, eu vou de 3 a 0, mas eu espero que seja a mais, porque esse jogo vai me tirar de casa, porque a gente vai fazer a live lá no bar. Tá um dia horrível aqui em São Paulo, tá chovendo, tá frio. Então já que a gente vai fazer essa, essa caminhada aí para assistir o jogo com a galera e tudo mais, tem que ser um, tem que ser legal, entendeu? Tem que ser divertido. Então espero que o Brasil faça muitos gols aí, que seja um jogo jogo tranquilo para o Brasil e a gente possa comemorar.

E aí, Tucano, 4 a 0, 4 a 0! Eu queria até apostar 4 a 0, sabia, cara?

No começo, porque eu pensei, sabe por quê?

Sabe por que que você não aposta? Porque você quer ganhar, Vidani. Isso aqui não é para ganhar, é para você botar suas emoções para fora.

É que assim, hoje nós temos algumas novidades, né? A primeira delas é o Ancelotti anunciar que o Neymar não só vai ser relacionado como ele pode jogar 90 minutos. Afirmou isso na entrevista Ontem, é mesmo que ele vai jogar, porque eu acho que ele não será, ele pode falar o que quiser, o Neymar não joga 90 minutos.

Eu também posso jogar 90 minutos, ele pode ficar dentro de campo.

Exato, isso é jogar. Assim, ele tá disponível, disse que treinou muito bem e tal, ele vai a campo hoje, gente, essa é a verdade.

A gente viu, a gente viu ali ele treinando muito bem na torcida hoje, dividida com Danilo, né?

Eu vi, pô. Que patético, o mesmo cara que levantou o Endrick, o Casemiro, batendo palminha. Nossa, Ney, como você é brabo! Que isso, Casemiro? Pelo amor de Deus, cara. Constrangedor. Nossa, parece até que é profissional. Que coisa, hein? Que doideira!

Que bonitinho ele. Mas assim, eu espero realmente que saia um gol rápido, porque daí a Escócia vai ter que ir pra cima, né, pra tentar empatar. E tudo mais. E aí pode ser que o jogo fique mais aberto, a gente consiga ampliar aí e tal.

Esperamos que tudo indica, a seleção vai ter uma alteração só em relação ao jogo contra Haiti: a entrada do Rayan no lugar do Rafinha. Parece que o Ancelotti considera que o Rayan tem intensidade, pode fazer a função do Rafinha, e ele é o novo titular da ponta direita, garantindo que o Luiz Henrique seja de fato um jogador de segundo tempo na cabeça do Ancelotti. Pelo visto é o nosso Denilson.

Exato. Teve uma amiga minha assistiu o jogo do Haiti lá no estádio e ela disse que quando o Hendrik entrou foi a parada, tipo assim, foi a ovação mais alta do que qualquer gol que tenha saído.

Hoje vai ser o Neymar, hoje vai ser com Neymar, pode anotar.

Mesmo quando o Hendrik fez o gol, né, que tava impedido depois, mas assim, não foi tão forte quando ele entrou. Então assim, espero pelo menos que ele possa entrar também de novo aí, mesmo que o Neymar entre.

E assim, o foda é isso, né? Com o Neymar entrando, é uma vaga a menos pro Hendrick entrar, sinceramente. É, não sei se ele entra, ainda mais se o Cunha voltar, fizer mais gols, né? Vamos ver como vai ser hoje à noite. Mas, cara, eu realmente acho que a seleção jogando contra um adversário mais reconhecível, então isso pode fazer bem pro Brasil, de verdade, que é um adversário menos duro na retranca, que nem o Haiti, menos qualificado como Marrocos.

Então a gente vai pegar um adversário pela frente que o Brasil tá acostumadíssimo a pegar em Copa, que é adversário dessa forma. Não é que nem a Suíça, Sérvia, que fecha o jogo insuportável, mas é um adversário aí, cara, conhecido.

Dá para ver. Será que vem Fabinho? Será que vem Fabinho?

Acho que não, titular não. Casemiro fez bom jogo contra Haiti, foi o cara que mais correu, você viu? Contra Haiti foi o cara que mais correu.

Ah, porque ele tava descansado, né? Correu pouco.

Bom, vamos ver. E se, apesar de você ter feito uma péssima propaganda, Marcelo, você como publicitário, hoje à noite estaremos no Esconderijo Juan Caloto a partir de 6 horas da tarde, ao vivo para você no canal do YouTube do Jota Neck aqui, ou da nossa Twitch também. Mas você que é de São Paulo quiser assistir o jogo com a gente, Esconderijo Juan Caloto, cervejas deliciosas. E ao vivo estaremos eu, Marcelo Azaghal, e já de mascarenha a atriz de A Própria Carne, né?

É verdade, é verdade, é verdade.

Ano passado com grande destaque aqui no Universo Jovem Nerd, pessoa muito gente boa que estará com a gente nessa live maravilhosa a partir das 6 da tarde. A Roncaloto vai abrir às 5:30, quiser colar. Ah, você liberado do trampo, já cola lá na Roncaloto. Fica na Rua Gandavo 398, na Vila Clementino, em São Paulo, SP.

Nos vemos lá, nos vemos lá a partir das 6 horas, mais ou menos. Estaremos lá por lá, por aí, né?

É, 6 horas começa o esquenta, a live começa 6:30, que o jogo começa 7. Então a partir das 5:30 já chega, chega umas 6 horas, já tá bom.

A gente troca uma ideia, né? Acho que falar com a galera, isso aí.

Toma um negocinho.

O Marcelo Bassoli reclamando que vai sair de casa. Ele vai sair de casa para tomar as melhores cervejas de São Paulo, vai ver o jogo com os amigos e tá reclamando.

Eu não tô reclamando que eu vou sair de casa, Eu tô reclamando se o Brasil não desempenhar, entendeu? Porque, exato, porque tipo assim, a gente viu o jogo do Haiti no bar, eu e o senhor tocando aí, o Azaghal, e foi legal porque, porra, saíram os gols, saíram 5 gols, né? Foi super. Na verdade, para a gente saiu 10 porque tinha TV da frente com delay. Então agora, quando é um jogo 0 a 0, aí, porra, né?

Mas vale dizer que o Brasil tem um problema em terceiro jogo, hein? Lembra da Copa passada contra o Camarões? Foi uma tragédia.

Então assim, não, pelo menos dessa vez não vamos pôr, mas era reserva, né? Reserva. Então, mas em 94 contra a Suécia a gente empatou, né? Em 98 a gente perdeu da Noruega, certo? Mas em compensação, em 2002 a gente ganhou de 5 a 2 da Costa Rica, gol de bicicleta. Era verdade.

Agora eu quero, eu quero saber que Que porra é essa de cada dia eles, os jogadores, estão entrando em campo para treinar e tem uma reclamação que não deu bom dia para alguém? Todo dia.

Acho que é zoeira isso, né?

Eu sei que é, mas eles estão achando que tá engraçado.

Que porra é essa?

São jogadores de futebol, não são comediantes, né, Tucana? É complicado também se exigir demais.

Eu acho que esse é o problema do jogador de futebol, que às vezes acha que é comediante também.

A gente é, mas é que tá, em vez de convocar o Neymar, podia ter convocado o Tirolipa, né? Que com certeza faria piadas muito melhores.

O Adnet Bota o Adnet, ele pode imitar um jogador de futebol e ainda ser engraçado.

Exatamente, com físico de alguns. Bom, é isso então, galera, chegamos ao fim do jogo.

E vamos então, Marcelo, para sua trívia maravilhosa. Eu quero saber dos senhores agora que Messi, o próprio Mbappé, né, Mbappé igualou o Close, certo?

Chegou.

Enfim, eu quero saber dos senhores os 5 jogadores que mais ficaram de posse, né, da artilharia em dias, né. Então tem o número de dias aqui. Então vou dar um exemplo para vocês. O Miroslav Klose, que a gente acabou de falar aqui, ele é o 5º colocado desse ranking. Ele ficou 4.384 dias como o maior artilheiro de todas as Copas, tá.

É Gerd Müller, Gerd Müller, né.

Gerd Müller, exatamente. Gerd Müller é o maior É, ele ficou 11.682 dias como o maior artilheiro da Copa. Ele ficou, ó, tem aqui de julho de 74 até junho de 2006, quando o Ronaldo Fenômeno passou ele, né?

Aí eu vou de Justin Fontaine, 58 até 74, deve ter ficado bastante.

Justin Fontaine é o terceiro colocado, ele ficou 5.853 dias como o maior artilheiro de junho de 58 até julho de 74, quando o Gerd Müller o passou.

Tem mais um, cara?

Tem mais dois. Tem o segundo e o quarto.

Eu vou chutar Mazola.

Não, mas é um brasileiro.

Demírio de Menezes?

Não. Eu vou falar o segundo aqui enquanto vocês pensam, porque esse vocês não— a gente não vai saber. Esse, o segundo colocado é o Guilherme Stabile. Da Argentina. Ele ficou 7.288 dias como artilheiro da primeira Copa, né? Da primeira Copa. E como não teve Copas nos anos 40, né, foi, então ele ficou como artilheiro desde 30 até 1950, ficou 20 anos.

Porque eu pensei, cara, Ademir fez 6, 5 ou 6 em 50.

Não, ele fez 9 em 50, né? Mas aí o Fontaine já veio e passou ele 58, não é ele.

É, mas eu pensei que em 8, sei lá, em 4º lugar podia estar.

Tem algum palpite? É brasileiro, brasileiro, brasileiro.

Mas tem que ser daquela época, né? Foi o Ronaldo?

Leônidas da Silva ficou 4.407 dias como artilheiro de 1938 a 1950. Então nosso diamante negro que jogou no São Paulo Futebol Clube, jogou no Flamengo também, certo?

Não, não, peraí, peraí, peraí, peraí. Se você falou que o Guilherme ficou de 30 até 50, como é que— e como é que o Leônidas ficou de 38 a 50?

Ah não, eu li errado a data aqui, tá certo. Eu também fiquei confuso aqui. Tá certo, tá certo, tá certo.

Que porra é essa? Ficou de 30 a 38 e o Leônidas pegou essa bike sem copa aí. Tá, tá bom, tá bom, tá bom, entendido. Tem mais um? A gente voltou?

Não, foram 5, foram 5.

Eu quero aproveitar que os jogos não renderam e a gente tá com tempo. Posso? Posso, presidente?

Tá 50 minutos já, mas podemos.

Hoje não é de 1 hora, mas vai, vai, vai.

Rock insano, rock insano, é a Trívia do Tucano.

Vai vir uma trilha de fundo.

Quantos nepo babies tem nessa Copa?

Caralho, quantos nepo babies!

Bom, temos Zidaninho, Zidaninho, Haaland, Haaland, 2.

Tem 3 na Noruega, que eu falei num outro programa.

É, na Noruega são 3, é verdade.

Então 4 já.

Vou chutar 12.

E você, Marcelo?

24, vou dobrar a aposta.

Caraca! Não, não. O Vidal chegou perto, são 11.

Olha aí!

Ó, tem o Claudio Reina dos Estados Unidos e o filho é o Giovanni Reina. Reina, sei lá. Tem o Greg Berhalter dos Estados Unidos também e o Sebastian Berhalter. Tem o Lilian Thuram e o Marcos Lilian Thuram, né, que é a segunda. E se ele, se a França ganhar, ele vai ser o primeiro que o pai foi campeão e o filho também.

Caraca, que louco!

Sandy Júnior do futebol.

Boa!

Diego Simeone e Giuliano Simeone.

Giuliano, é verdade.

Pablo Paz da Argentina também e Nico Paz. Aí tem o Patrick Kluivert e o Justin Kluivert.

Justin Kluivert, é verdade.

Aí tem os noruegueses que eu não vou conseguir pronunciar nem fodendo. Erik Thorstein Haaland, Christian Thorstein Haaland, Alf-Inge Haaland e Erling Haaland. É, cadê? Tem mais uma galera aqui. Sérgio Conceição.

Ah, é Flávio Conceição.

E Francisco Conceição.

Francisco, caralho, Flávio Conceição brasileiro.

Lee U Young da Coreia do Sul e Laetitia Seok também da Coreia do Sul. E o Brian Gunn da Escócia e o Angus Gunn.

Hoje nós vamos enfrentar um Apple Baby, isso, legal.

Um Apple Baby, isso, exatamente.

É curioso que o Brasil não tem, né, não tem esse histórico.

Acho que é muita gente que joga bola aqui, pô.

É, cara, gente, eu acho, eu acho que eu tô achando que o, que o Vidani acertou, porque nessa lista aqui eu não falei, né, do, do Zidane.

É, não falou.

Então é 12, gravou.

Parabéns, Vidani! Obrigado, Vidani!

Se bem que eu falei só 2 da Noruega.

Bom, não sei, Tucano, é difícil de contar.

Não importa, era só uma curiosidade.

Foda-se, bela curiosidade, bela curiosidade. E vamos de Top Fans. E aí, Marcelo?

Olha, queria mandar um abraço aqui para Pedro de Aragão, que mora na França, está aí torcendo para o Brasil diretamente de lá e fala representando os paulistanos, que ele fala que não tem paulistano no Nerdcast. É, realmente não tem mesmo, né? É só sou eu mesmo e o Lourdes, e é isso.

O Lourdes não é paulistano não, não é?

Nasceu onde?

Ele nasceu, se não me engano, em Pernambuco.

Olha aí! Ah, é?

Não sabia não.

É que ele veio pequenininho para cá, para São Paulo.

Tá bom, tá certo. Então olha aí, então é isso aí. Então abraço aí para o Pedro de Aragão e para o Thiago Furini também, lá de Belluno, na Itália, que não foi para Copa. Então ele tá também aí torcendo.

Nem Thiago nem Itália foram para Copa, né?

Exato.

Tá bom, excelente. Top fãs do Tucano.

O meu top fãs vai para Dudu Kruger Feijó, que tem me mandado várias notícias da Copa. Europa aí. Muito boas notícias, foto da Noruega, curiosidades. Muito obrigado, continue participando aí.

Parabéns, Dudu Kruger! Muito obrigado pelo apoio ao jornalista Tucano, é a fonte do Tucano. Excelente!

Esse é o Top, fãs do Vidani.

Diego Florentino Gomes, ele mandou aqui, ó: Vidani, no jogo dia 24 contra a Escócia é meu aniversário, queria pedir um gemido e um top fã. Ai, parabéns! Comecei a te ouvir no Vai Te Catar, você até já me deu um Top Fan, muito orgulhoso disso. Seria um presente incrível ganhar outro no meu aniversário. Olha aí, maravilha, tamo junto, muito obrigado. E também tem um Top Fan especial para Dani Rodrigues lá do Jovem Nerd, que ontem me cobrou que eu mencionasse que ela tá em primeiro no Bolão da Firma, tá?

Olha aí, com 18 pontos. E a segunda colocada, Marcelo, tem 9. Olha esse massacre, caraca! 18 pontos a 9 para Dani Rodrigues. Parabéns, Dani!

A Dani é daqui de Santos.

Exato.

Quem ontem prestou atenção no nosso programa pode ajudar no bolo, porque a gente falou que a Inglaterra era o time que mais tinha empatado em 0 a 0 aqui. Aí o que que deu ontem? 0 a 0.

Não, eu, cara, falei que a Inglaterra engana e botei 1 a 0 Inglaterra. Que ódio, cara! Devia ter botado 0 a 0. Tava claro para mim que a Inglaterra ia fracassar ontem. Não acreditei. Mas beijo para Dani, que é a funcionária mais exemplar do Jovem Nerd. Afinal de contas, teve uma filha e chamou ela de Luísa. Sim, correta.

Dona Luísa é a dona.

É isso então, gente. É com grande prazer que encerro a transmissão do Jovem Nerd Esporte Clube. Trago aqui na sua pito final: espero todos vocês no nosso próximo episódio. Alegria, tranquilidade, até amanhã.

Valeu! Ó, minha filha é Luísa também, só para avisar.

Olha aí, renova o programa, Magalu!

Espero que minha energia tenha voltado.

Olha aí, contagiou!

Esse foi mais um episódio do Jovem Nerd Esporte Clube, editado por mim, seu Príncipe Vidani.

Aí, que tesão! Te vejo hoje na Ronca Loto a partir de umas 6 horas da tarde.

Boa tarde, é nós!