DIA #12 DA COPA 2026: 22 DE JUNHO - MESSI É O MAIOR PERDEDOR DE PÊNALTIS DA HISTÓRIA | JNEC 19

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Que tenhamos um programa espetacular dentro do possível, das possibilidades que a realidade nos apresentou no dia de ontem, nessa terça-feira, 23 de junho de 2026. Abro agora o microfone esportivo mais famoso da cultura pop, nerd e geek, ao lado dos meus queridos colegas de bancada, Bom dia, Marcelo Bassoli! Marcelo Bassoli!

Tal qual Romário em São Januário.

Exato. Bom dia pra quem, né?

Bom dia pra quem, né, cara?

Bom dia, Tucano! Tucano!

Bom dia, bom dia! Um dia o Marcelo classificou com um dia péssimo. Mas é um dia revelador pra mim.

Vamos ver. Mas realmente teve, pelo menos a Copa se mantém com jogos com bastante gols pra quem curte. A gente tem aí uma Copa segue movimentada.

E com entrevistas muito contundentes, eu diria. Olha aí.

Quero ouvir os comentários de Tucano, as análises de entrevistas desse rapaz, o homem das jankets de futebol. Acabou o aquecimento, amarre bem sua chuteira porque a bola vai rolar. Rola a bola, rola a bola, vai rolar! Atenção, audiência do Jovem Nerd Esporte Clube, a bola vai rolar! Hoje é dia de falar dos jogos que rolaram no dia 22 de junho de 2026 pelos grupos I e J. E eu quero dizer para os atentos ouvintes que assistem com um olho na tela que ontem eu errei, tá?

Errei o arquivo de título. Como todos são muito iguais, né? Visualmente, eu arrastei o errado, botei o dia errado na tela aqui, ficou o dia errado na tela, tá?

É porque não percebeu, né?

Ficou sei lá que dia, ficou dia 14, acho. Errei lá para trás, eu puxei o arquivo velho, tá bom? Errei completamente, viajei total. Então assim, como tudo é parecido, passou direto pela minha revisão. Perdão, perdão, galera do título, perdão, galera dos títulos. E é isso aí que eu tenho a dizer. Porra, foda.

Tu pode ter botado em xeque o nosso título, inclusive.

É, mas a gente não pode reclamar porque a gente tá 24 anos sem título, né?

O Vida errar o título Pelo menos eu trouxe um título, né?

É, trouxe um título, exato, exato. Foi errado, mas trouxe.

Mostra tua força, Brasil! Vamos pro Grupo I agora, nesse momento. Grupo I! O Grupo I que começou, o primeiro jogo do Grupo I, é claro, um massacre francês. França 3, Iraque 0, num jogo de 4 horas. Sim, França e Iraque resolveram no tênis.

Para tudo, para tudo. Eu quero fazer aqui uma reclamação.

Certo, faz.

Na hora de fazer o palpite, o Vidani vai pelo horário do jogo. Na hora de comentar os jogos, ele vai pelos grupos. Um velho de 50 anos não consegue entender isso. Isso se complica, porra. Eu aqui tô parecendo o Alex Escobar, porra.

É verdade, entendi a incoerência. Agora que notei essa incoerência, Tucano. Não vou mudar nada, vai seguir do mesmo jeito. A gente vai se acostumar.

Vamos seguir.

Vamos seguir desse jeito aí. Que agora mudar no meio do caminho acabaria com o meu toque, acabaria com tudo. Mas se te agrada, como vai acabar a fase de grupos daqui a pouquinho, né? Faltam alguns episódios só de fase de grupos. Já passando o fim de semana já entram as péssimas. Nas péssimas vai ser tudo pelo horário mesmo, porque não tem mais grupo. Então vai ser mais tranquilo. Então falta pouco pro seu sofrimento acabar, Tucanô.

Fica tranquilo. Aliás, se eu não me engano, na fase já de... Na última rodada da fase de grupos é tudo em horário certinho dos grupos, mas pode ser que eu esteja errado também. Mas sim, sim, descobriremos, descobriremos.

É tudo junto?

É, vai ser parzinho por horário, né? Tipo, os dois jogos do grupo A no mesmo horário, do grupo B no mesmo horário, do terceiro no mesmo horário.

A gente vai se dividir, tipo assim, ó, fulano assiste esse jogo e o outro... Aí a gente... Porque não dá pra ver os dois.

Gente, nós não somos jornalistas, nosso compromisso com a verdade é baixíssimo.

Porra, eu sou jornalista, caralho.

Você é mesmo? Formado? Sou, porra, formado.

Então o Ducano é jornalista, olha aí, ó. Eu não sou, eu não sou, pelo contrário, sou publicitário.

Então é isso aí, começou as computações. Pô, Tucano, para de estudar imediatamente, para de ter profissão, vai ser Barbie, porra!

Que que é isso? Jogador de futebol também daqui a pouco.

Agora você para de estudar e vai ganhar dinheiro, né?

Porque, porra, já gastou todo o meu dinheiro, agora vai um fã das faculdades, né? Ele gosta tanto de faculdade que ele foi dar aula em uma, né?

Bom, um jogo de tênis entre França e Iraque, né? 4 horas ali, interrompido por chuva. Uma hora e meia de interrupção por conta do protocolo pra tempestades nos Estados Unidos. Até que demorou, né? Pra quem viu o Mundial de Clubes ano passado, demorou pra acontecer isso. Boa parte da etapa inicial ocorreu sob chuva. Mas aí aproximaram raios da região ali. Quando o confronto estava no intervalo, resolveram não voltar o jogo. Demorou uma hora e meia.

E aí voltaram. O resumo é: Kylian Mbappé é um monstro e fez mais 2. O primeiro, um golaço. O segundo, um presente, né? Dá pra dizer o segundo gol do Mbappé, goleirão entregando no pé do Dembélé, que serviu. Mbappé sem goleiro.

E poderia ter terminado esse jogo empatado com o Messi, hein?

Cara, ele perdeu gols o suficiente. Aliás, o próprio Messi poderia ter feito também. Nós vamos chegar na Argentina também.

É verdade, é verdade.

Porque perdeu até pênalti, né? Mas, cara, o gol do Dembélé também que fechou o placar. A França atropelou de novo, tá no mata-mata, 6 pontos garantidos em 2 rodadas. Massacre, né? Esse jogo contra o Iraque não teve nem... Nem graça, teve nada. Mas assim, né, França fazendo o papel dela e o Mbappé mostrando que, cara, ele vai terminar a carreira dele nas Copas do Mundo com 40 gols, gente. É isso aí, se acostumou.

Se nada acontecer na carreira dele—

Aí o Marcelo já zicou o rapaz, caraca, amanhã quebra a perna, tiba, perônio, fíbula.

Ele acabou de ser decapitado no plano das ideias, o Mbappé.

Decapitação em França não fala muito, né?

Olha aí!

Mas, ó, não, é, mas é assim, uma recaptação grau 2, porque, pô, quantos jogadores nossos aí a gente achou que, né, pô, iam ter vida longa nas Copas, enfim. Mas nada contra o Mbappé, que ele bata mesmo 40 gols aí, cara, é o cara das Copas, né, cara, o cara é um copeiro impressionante, cara, impressionante. Não, gol de fora da área, mais um gol de fora da área.

Preciso urgente de zagueiros ruins e goleiros frangueiros pra França, urgente, cara, quero dar, tem justo.

Não, mas não é só isso, né, tipo assim, Porque time fraco, em toda Copa tem. Mas acho que ele soube realmente aproveitar. Ele já foi, pô... O cara fez 3 gols na final da Copa, cara. Não tem o que a gente dizer do cara, né?

Não dá pra... Não, eu tô falando sobre a própria França. Porque a gente precisa que o time deles enfraqueça atrás pra gente poder ter um jogo 5x4 pra um outro time e a gente ter o Mbappé eliminado fazendo 4 gols, né? Que é o que vai acontecer. Só assim vão derrubar a França, né, pelo visto. Mas tivemos também aí Noruega 3, Senegal 2. E o cometa Haaland é outro monstro, cara. Que bom que nasceu na Noruega, que bom. Ah, você cravou? Olha aí, ó, cravou.

3 a 2, cravar 3 a 2 é maluquice, cara.

E eu cravei o 3 a 0 da França também, pô.

Realmente é verdade. Olha aí, tocando, é verdade.

Não, Vitória também, você deu o mesmo palpite, cara, que você tá com a mente.

É verdade, eu não lembro, eu tô acostumado a cravar já, só pegar todos os meus palpites. Mas Noite de atacantes como destaques, né? Noruega se classifica com gols também, pelo mata-mata já chega. Gols do Pedersen, que abriu o placar, e o Haaland fez os outros 2. Aliás, o segundo gol do Haaland, ele é de uma crueldade. O toque, ele dá de primeira no alto, né? Cara, eu vi aquele gol, eu falei, como ele pode fazer?

Ele tava reclamando quando ele viu, ih, tá vindo. Caralho, perfeito!

Mano, ele é um filho da puta, cara! Que maluco sinistro, mano! Que sinistro!

Como é que pode um cara de 1,95m Ele parece um bailarino, maluco.

É, exato. E o movimento de perna, isso aí eu preciso citar Ibrahimović, tá? Porque é uma parada que o Ibra tinha. Não, mas é verdade, desculpa. O Haaland é melhor que ele em todos os quesitos, todos.

Não vou comparar os dois em Copas, ó, zero.

Foda-se. Mas o Ibra era um cara plástico para o tamanho dele, que você falava, mano, como é que esse cara acerta esses voleios, esses chutes fora, os golpes de taekwondo na bola? E o Haaland faz a mesma merda, é voadora na bola, ele faz de qualquer jeito, ele bate gol, cara. É bizarro.

Ó, uma estatística aqui rapidamente: sabe quantos gols o Haaland tem por jogo em Copas?

2. É bizarro, cara.

O cara jogou, tem 4 gols em 2 jogos. Bizarro, cara. Bizarro.

E assim, se ele for eliminado nas péssimas, ele vai terminar a Copa com um gol por jogo. E pelo menos isso aí, né? No mínimo vai tomar no rabo, cara. E vale dizer que ele perdeu um gol sem goleiro no primeiro tempo, batendo na trave. Ou seja, era para ter vindo o hat-trick do Haaland aí.

Somar aí, ó, Ivanović, Lewandowski, Eto'o, os cara tem menos gol que o Haaland juntos. Somar eles todos.

Agora o cara também, além de tudo, é puro carisma, né? Eu acho até que é porque ele tem 47 dentes, porque ele vem cada cara de mal, 47 em cima, 47 embaixo. Ele vem com cara de mal assim, aí dá um sorrisão. Aí, caralho, maluco, quantos dentes tem aí, cara? Não cabe.

Outro, cara, eu vou te falar que para mim, é, para mim ele é o É o pug do futebol, entendeu? É o cachorro feio que a gente acha simpático. Você vê o Haaland, ele falou, pô, esse cara é assim, quanto mais eu olho para ele, mais simpático ele fica. Dá vontade de passar a mão na cabeça dele, dar uma cheirada na orelha dele.

É, pô, a entrevista dele, a entrevista dele, vocês viram ou não?

Não vi, não vi.

Perguntaram sobre a França, ele falou, ah, não tem como me preocupar muito com esse jogo, provavelmente a França vai ganhar, provavelmente a França vai ganhar o campeonato. Então Tipo assim, o cara é aprendiz do Guardiola mesmo, assim, né? O cara falou e foda, foda.

Cara, ele é muito sinistro, cara. Eu sou muito fã do Haaland assim desde quando ele surgiu. Acho ele, porra, muito— é o que o cara falou assim, ele contradiz a lógica. Você olha para ele e fala, esse cara é um grosso do caralho.

Hipster do Haaland?

Não, não sou hipster, não tenho camisa do cara nem nada, mas é interessante você ver um cara que de fato parece que não vai sair nada de lá e sempre sai muito, cara. Sempre entrega demais, assim, é absurdo. Eu lembro daquele PSG e Borussia, né, que ele faz a comemoração e depois o Neymar vira o jogo e imita, né? 2020, vocês lembram disso? Naquela Super Champions, né, da pandemia e tal. Cara, ele era já um monstro com, sei lá, 18 para 19 anos, ele era sinistro já.

Então é um fenômeno, cara, de verdade. E vale dizer, os 2 gols do Senegal, do Ismail Assar, mas eu quero destacar aqui só para não deixar de citar a partidaça que fez o Ødegaard, cara. Porra, jogou muita bola, jogou muita bola, cara. Ele é muito bom, mas ele tava devendo, né, pela Noruega na Copa.

Mas cada camisa 10 que aparece jogando fino me deixa mais triste da gente não ter o camisa 10.

Pois é, que explicação tem, né, cara?

Mas, cara, é interessante porque se fala muito do Haaland, né, que lógico é o principal jogador da seleção, mas ele em algum— a Noruega em algum momento deu a sorte de ter esses dois caras, né, um meia armador e um finalizador sinistro na mesma geração aí, digamos assim. Porque também se fosse só o Haaland, os cara ia ficar dando, né, assim, é um timinho que tá, ia virar chuveirinho, ia virar Portugal ajeitado ali. Mas é por outro motivo, né, não é porque os cara não tem meio-campo. Imagina o Haaland em Portugal, como que ia ser, cara?

É foda, viu?

Foda, cara. Imagina assim nesse Brasil, cara, sei lá, só imagina assim.

Nossa, meu sonho, tá? Vem, Haaland! Bem-vindo ao Vasco da Gama, bem-vindo ao gigante. Bom, nesse grupo, França e Noruega têm 6 pontos, o restante tem 0. Ou seja, daqui não vai sair nenhum dos melhores terceiros colocados, provavelmente, desse grupo aqui. Senegal e Iraque já estão virtualmente eliminados da Copa, a não ser que nos outros grupos, sei lá, os caras que estão com 1 ponto e tal percam de novo. E aí a gente tenha os terceiros colocados com 1, 2 pontos.

Mas, ó, por falar...

Eu torci pra Noruega, mas eu fiquei triste, porque a torcida... A tristeza da torcida do Senegal foi comovente.

É, eu acho que Senegal deu muito azar, né?

Mané correu pra caralho, porra, com 34 anos.

É, mas dá pra olhar assim, dá pra dar uma olhada na caixa de leite pra ver se encontra o Mané, né? Pra ver se tem a caixa, foto desaparecida dele, porque esse jogo aí só correu, não encontrou nada, não apareceu nada, nenhum lance.

Não, não, pô, é ele que deu o passe pro primeiro gol do Ismael.

Do Ismael Assarcinha, verdade, né?

Verdade.

Mas, ó, fui injusto com o Mané. Perdão, Mané.

Eu acho que Senegal deu muito azar assim no grupo que caiu. E no jeito que os jogos foram, né? Então Noruega e França só vão se enfrentar no último. Então eles acabaram ganhando os dois jogos. Senegal, se tivesse em outros grupos, tipo assim, no grupo da Argentina, porra, eu acho que é um time— não é um time fraco, isso que eu quero dizer assim. Eu acho que realmente não é um dos melhores.

Não, e vale dizer que a Noruega surpreende na Copa, né? Performance é muito acima do que eu esperava. Eu não tô falando de resultado. Resultado, acho que a Noruega tinha time para bater os dois times ali. Que já bateu, mas a forma como bateu... Porque esse resultado de 3x2 engana, porque o jogo foi da Noruega. Senegal não teve um domínio e tal. É como se tivesse uma competitividade baixa perto do possível. Não foi um jogo apertado, parelho.

Foi um jogo que a Noruega passou a maior parte do jogo com 3x1, 2x0, tava tranquila.

Exato, exato.

Não foi um jogo apertado. Mas vale dizer que esse resultado aqui do grupo praticamente garante a gente no mata-mata. Não que a gente precise se preocupar com isso, mas tanto o Brasil quanto quem tá com 4 pontos já tá com um pezinho no mata-mata, todos os times já, porque tem esses times agora que não nem chegam a 4, né? E quando chegam, às vezes tem caso, sei lá, como no grupo do Canadá lá, que tanto o Canadá quanto a Bósnia, né, não, quanto a Suíça golearam.

E a gente tem Bósnia e o Catar pode até chegar a 4 pontos, mas vão chegar com saldo negativo pra cacete, né? Então não tem muito o que fazer.

E ao contrário das outras Copas, é um resultado, como você tá falando, ele influencia outros jogos, né, cara? É isso que é bizarro desse formato, que eu acho uma porcaria. É esse resultado. Agora tem times dos outros grupos que, puta, um empatezinho aqui já me resolve, porque com certeza eu vou passar, né?

E quem não voltou a permitir manipulação de resultados, voltou mesmo.

E quem for jogar por último, né, vantagemzaça, tem muita vantagem, que já sabe mais ou menos.

Mas você, mas você preferia uma Copa sem verde e sem Curaçao, sem Irmãos Bakuna?

Não, mas eu queria sem Argentina.

Vamos tirar Argentina e botar aí.

Exato, exato. Eu queria, sabe, sem a Itália. Ah não, a Itália realmente não, não tá na Copa.

Cobraram a gente que a gente não deu essa informação ontem, hein? Peço perdão a quem ficou sem essa informação ontem.

Exato, é audiência rotativa, né?

Rotativa, exato. O esporte é assim, encanta. E está entre nós o maravilhoso Monopoly Panini Prism FIFA, que leva toda a disputa da Copa do Mundo para dentro do tabuleiro de Monopoly. Ele traz uma nova forma de jogar Monopoly usando o já tradicional tabuleiro e usando cards maravilhosos como esses daqui. Ai, que calor! E além de jogar, é possível colecionar essas cartas através de pacotes extras de boosters. No Monopoly Panini Prism FIFA, você relembra partidas clássicas de Copas do Mundo.

Cada propriedade do tabuleiro é uma partida. Olha só que alegria! Então os jogadores revivem esses momentos incríveis através dessa mecânica única dessa versão do tabuleiro. É o jogo perfeito pra você disputar e colecionar. Os cards ainda têm um acabamento todo especial, ó. Tem diversas raridades, versões especiais dos jogadores. Esse Eden Hazard aqui, por exemplo, azulzinho. Olha que lindo, ó, como brilha. Que traz jogadores atuais e legendas.

Tanto no futebol masculino quanto no futebol feminino também. Monopoly Panini Prism FIFA, o jogo perfeito pra você disputar e pra você colecionar. E tem link na descrição. Bom, vamos de Grupo J nesse momento. O homem teve um dia horrível. Argentina 2, Áustria 0. Estou falando de Marcelo Bassoli? Não, também, mas tô falando de Lionel Messi, cara. Um jogo tenebroso do Messi. Jogou mal, perdeu o pênalti, perdeu duas oportunidades claras de gol no primeiro tempo.

Mas um dia ruim do Messi é melhor do que a maioria dos dias bons de quase todos os atacantes do planeta, né? Bizarro, porque fez um belo gol ali de primeira na primeira etapa, ali em jogadinha de passe para trás, e aí matou o jogo em rebote de uma jogada que ele mesmo construiu nos acréscimos do segundo tempo. Ele que ainda tem pique, ainda tem gás, ainda tem gasolina no tanque, mesmo com quase 39 anos de idade, e já tem 5 gols em 5 gols da Argentina no torneio, são 5 dele em 2 jogos. Esse é Lionel Messi, prazer Marcelo Bassoli. É isso que eu tenho a dizer.

Olha, eu quero, se eu puder não comentar esse jogo, agradeço. Mas eu só, eu só queria, se de repente, eu não sei se vão poupar ele, tá? Mas assim, hipoteticamente poupando o Messi, eu gostaria de ver a Argentina jogar sem ele para ver se realmente não tem nada ali, ou se sem ele os caras vão tentar falar, pô, então agora a gente precisa jogar isso e fazer alguma coisa, porque é um desrespeito o host desse programa vim com a camisa da Argentina novamente no programa.

Outra ainda, né?

Não importa, né?

Tem uma que é mais bonita.

Tem uma, essa aqui é a camisa mais bonita da Argentina, pô.

O cara tem mais camisas da Argentina do que eu tenho as do Brasil.

Quando o Maradona faleceu, eu comprei as duas dele, pô, retrozinho. Não teve jeito, fiquei emocionado.

Não, mas então é isso, eu gostaria de ver realmente, porque hoje parece que é toca para o Messi, né?

Parece não, essa é a tática do Scaloni.

Exatamente isso.

E assim, é a melhor tática que ele poderia desenvolver, não tem o que falar. Vou falar o quê do cara? Tá certo.

Não, pô, quando a gente fala de ranking da FIFA, né, a famosa frase do JP aqui nesse programa: confio mais em Las Vegas do que na FIFA, né, nas odds. A Argentina tá em primeiro lugar, né? E você compara o jogo da Argentina com o jogo da França, Cara, são prateleiras diferentes. A única diferença é que, né, Argentina tem o Messi e resolve, né?

Porque resolve nesse grupo, é uma baba, né, Tucano? A gente já supunha isso lá no Guia da Copa, é o guia, a gente já supunha isso, mas se comprova mais de uma vez que inclusive nós vamos falar de Jordani Argelli daqui a pouco, mas o Meninos e Daninho tá brilhando na Copa, hein?

Tá, mas me dá medo porque assim Nada de bom vem na Copa dos Estados Unidos, né? Realmente a gente já tá vendo aí, né? Tipo assim, de todos os problemas que tiveram pré a Copa, e aí agora durante a Copa tem essa parada das chuvas e raios que nunca teve em Copa nenhuma.

Sempre se jogou, não inventaram tempestade para essa Copa antes do dia.

Isso, não, não, para Copa dos Clubes, né? Inventaram. Enfim, cara, não, cara, eu não sei de onde veio isso.

É uma besteira aqui na areia dura de Santos. Cai raio do lado, tá ligado? E a galera continua no futebol, cara. Gol caixote, não para.

Agora, 1 milhão de futebol, de repente o cara tá do seu lado, vira o Shazam.

Seria irado, pô. Mas assim, ele joga lá, né? Então a imprensa toda do... Americana, que eu tô dizendo, né? Porque eu, tipo, acompanho bastante a imprensa de lá, porque eu gosto muito de NFL e tal. Então essa mesma galera que não sabe nada de futebol hoje tem que falar de futebol. Então é cada absurdo que os caras falam, mas assim, é como se o futebol não existisse antes do Messi e tudo mais. Então teve um cara que falou que, ah, foi bom ele ter perdido o pênalti porque muito melhor o gol dele ter saído em bola rolando.

Tipo assim, cara, feito os dois, né?

Não podia assim. Então, e fora isso, o interesse de que o campeão— eu mostrei para alguém, tinha lá no, saiu um jornal, ó, o Messi hoje não vai jogar pelos Estados Unidos porque ele não pode, ele joga pela Argentina e tal, meio que explicando para o torcedor americano que o Messi não, não ia estar na seleção dos Estados Unidos. Fica bizarro, depois eu mando para vocês.

Caralho, inacreditável!

É, então assim, é, a Copa do Catar já tinha um interesse muito grande que ele—

mas essa é uma premissa do jornalismo, é você tem que explicar para o Homer Simpson entender. Então é, mas lá então é mais ainda, Estados Unidos é o Homer Simpson mesmo.

Pode crer. Então assim, me preocupa, me preocupa demais, estou preocupado. Alerta aqui.

Eu acho que se a gente ainda não recolocou a Argentina no primeiro patamar de favoritas dessa Copa, é a hora de colocar antes que seja tarde, cara. Sinceramente.

E aí eu falei sobre fraca, né, Didani?

A chave, o caminho se desenha bem claro, muito fácil. É, aparentemente, se Uruguai não fizer a boa, né, Cabo Verde, vai enfrentar ali logo nas péssimas. E depois, cara, são times muito vencíveis assim, a não ser que nos outros grupos alguém tropece, mude a ordem aí, alguma bagunça aconteça. Mas se seguir a lógica tudo, Argentina só começaria a ter trabalho na semifinal, que pegaria ou Inglaterra ou Brasil, algo do tipo, lá pela frente. Então é difícil, cara, difícil imaginar que isso anda longe.

Viria um Portugal ali nas quartas talvez, não é isso?

Legal esse Esse confronto seria interessantíssimo, tá? Um Messi e Cristiano fim de carreira seria legal, tá? Seria uma forma inclusive do Cristiano não igualar e nem virar esse jogo, mas de ter uma última, né, um último marco, uma última oportunidade. Seria legal.

O mais provável talvez seja Cabo Verde nas péssimas, Paraguai ou Austrália nas oitavas, Colômbia nas quartas, Brasil e Inglaterra na semi.

Boa, tá bom.

Colômbia é interessante, tá? Argentina e Colômbia, interessante. Foi a final da Copa América, foi jogo duro.

E cara, eu fico imaginando o que o Cristiano tá mordendo as calças, cara.

Não, hoje se ele não fizer gol, ele vai comer caco de vidro. É isso, ele vai embora.

Ele deve estar olhando todos os caras fazendo gol pra caramba.

Parece ser isso, né? A gente nem citou, o Mbappé empatou com o Klose também, né? Tá com 16 gols, o Messi chegou a 18.

O que é bizarro, né?

O Mbappé chegou a 16.

Cara, bizarro.

Ele tem 16 jogos em Copa do Mundo e ele tem 16 gols, né? É isso?

É bizarro, cara.

Não, ele não tem 16 jogos, acho que ele tem 15 jogos. 16 gols, sei lá, 14 jogos, uma parada assim.

Não, não, 7 com 7, 14, com 2, 16. Ele jogou todos, não, não sei, mas assim, o máximo que ele pode ter disputado é 16. Então ou é isso, ou a média melhora, né?

No caso é pelo menos um gol por jogo. A gente falou do Haaland aí, mas esse Mbappé, bizarro, bizarro, esquisito. E Jordânia 1, Argélia 2, mais um frango do Zidaninho. Lucas Zidane caiu com a mãozinha mole, não conseguiu impedir o chute rasteiro do Neymar Al-Hajdani, que abriu o placar 35 do primeiro, depois 2 escanteios mudaram a história do jogo. Ben Bouhali subiu para cabecear aos 24 do segundo e o Gouiri aproveitou a sobra aos 37 fazer um dos gols mais feios dessa Copa do Mundo para virar o jogo para Argélia. Um jogo tenebroso, como tinha que ser, né? Jordânia e Argélia, é isso aí.

Ou seja, a Argélia perdeu de 3 da Argentina, ganhou de 2 da Jordânia.

Bem-vindo Messi aos 30 gols em Copas do Mundo, é isso.

E pesadelo não acaba, cara, tava É, eu tava falando com um amigo meu ontem, tipo assim, que pesadelo, cara, que pesadelo. Vai acabar no fim dessa Copa, ele acaba.

Calma que o Ney tá voltando, calma, respeita o Ney, confia.

Então eu queria aproveitar esse gancho do nosso host para falar sobre a entrevista do Gabriel Martinelli.

Olha, vamos lá, porque eu não vi.

Ele perguntou se, um jornalista perguntou para ele se o o time jogar, correria, toparia correr a mais para ter o Neymar em campo, para potencializar o como é feito com Portugal, como é feito na Argentina. E ele falou que vocês correriam 10% a mais. E ele respondeu: a gente correria 20%, 30% a mais. Para mim, eu entendi o quê?

Então estão correndo abaixo, estão correndo 70%. Que porra é essa, mano? É uma boa interpretação.

Então por que que já não corre?

Exatamente, é Copa do Mundo, caralho. Assim, se a gente for, não corre nada também, que tá no banco, né? Eu queria muito saber como ele fez esse cálculo, tá dentro da cabeça dele, de porcentagem de corrida. Mas o ponto que eu ia dizer é, a gente, se a gente imaginar que ele tá querendo dizer, gente, nós vamos jogar como se o Brasil tivesse 10 em campo, quando tiver sem bola, porque o Neymar não vai se mexer, ele é uma estátua viva.

Aí eu concordo com o Martinelli, beleza, vocês vão ter que correr um pouquinho a mais mesmo, porque é foda. Agora, agora, 20% é bom e tem Martinelli, pô. 9%, pô, divide por 11, cara.

20, 30, 20, 30.

Eu tenho saudade quando os jogadores respondiam tipo, o importante é os 3 pontos e o grupo tá fechado.

Mas eu vou falar para vocês, ano passado ou retrasado, não lembro muito bem, o Luiz Henrique deu aquela entrevista muito lúcida sobre o Neymar, ano passado, né, que ele tem que correr um pouquinho também, ajudar o time e tal. Eu queria que retomassem para o Luiz Henrique essa pergunta, falar, Luiz Henrique, ano passado você falou, ó, que Neymar tinha que vir, tinha que ajudar um pouquinho também. Você ainda acredita nisso? Queria que algum jornalista perguntasse para ele, cara.

Porra, seria o momento de Martinelli falou sobre isso, que que você acha, né? Porque é interessante. Eu não quero botar lenha na fogueira nem criar uma crise dentro da seleção brasileira, que certamente criaria.

Mas o que me irrita— tá querendo, não queria dizer não.

Eu acho que o trabalho do jornalismo faz parte disso, entendeu? Você virar e falar, fazer as perguntas difíceis e confrontar. Eu acho que desde o começo o Neymar tá nesse papel de parça dentro do time, nesse papel de amigão, do ídolo, etc. Só que assim, irmão, você não vai carregar a mochila nas suas costas a Copa inteira. Ele tem que jogar. E eu tô, confesso para vocês, tá, um pouco ansioso para esse jogo contra Escócia, para entender se ele vai ser usado, de que jeito.

Eu tava vendo o Juca Kfouri falar no Posse de Bola do UOL, falando que seria um milagre da medicina, né, o Neymar. Fala, cara, se ele entrar em campo e render, que isso é um milagre, né? É uma surpresa nunca antes vista no futebol, cara. Tava um mês parado, de repente entra numa Copa Copa do Mundo e arrebenta.

Não existe isso, é muito sem treinar, né?

Não é que ele tá um mês parado treinando para caramba, ele não tá, tá 2 dias treinando com bola e nem sei se assim na intensidade que precisa.

O que eu acho mais bizarro é que o Brasil perdeu um titular, é há anos titular, não vai voltar na Copa, esquece, já era, já era. É tipo um dos principais jogadores do mundo, o que segundo Carlo Ancelotti top 5 do mundo, Jogador do Barcelona, o cara foi tipo assim, se machucou não vai voltar e ninguém fala do cara. É, ninguém fala do cara. Tipo assim, foda-se o cara. Agora é, e continuam falando do Neymar, a pergunta tipo, por que que não perguntaram pro Martinelli?

Martinelli, e agora sem o Rafinha, né? Tipo assim, vocês vão correr a mais? Como que vai? Quem que, né?

Assim, não, ou seja, é uma pergunta muito mais pautada na realidade, né? Porque quem joga é o Rafinha e não o Neymar.

Pô, é o jornalista hipotético esse aí.

Ele deu outra, ele fez outra afirmação, que é o Neymar volta porque ele está em muito alto nível.

Aliás, nível muito alto. Acima do esperado, né, que falou. Acima do esperado.

Mas esperado por ele ou esperado por um ser humano?

Não, gente, eu vou falar a real, tá? Eu já falei disso aqui, torceria pelo maníaco do parque pela seleção brasileira, não tenho problema nenhum de admitir isso. Então assim, Não é questão de, pô, se o Neymar tiver em campo, gente, eu vou, Ney Ney, Ney Ney, vou ficar assim, ai, Ney Ney, vou ficar felizão.

Terceiro, guardando a comemoração dele para quando ele entrar.

E é verdade, tô ansioso. É isso aí, Marcelo.

Não vou fazer se ele não entrar, não vou fazer.

A terceira e última afirmação, eu quero ver o que que vocês acham disso. Gabriel Martinelli falou também que a Premier League tem mais intensidade do que Copa mundo.

Tá bom, Martinelli, bem-vindo ao Ajax. Próxima temporada vai estar no holandês, cara, que já era banco do Arsenal e vai. Nossa Senhora, cara, na moral, a Premier League é a maior mentira do futebol, tá? Galera fica—

o que que ele quer dizer com isso? Ele quer dizer o quê com isso então? Que é tá tranquilo então? É isso? Então por que que não ganhou o primeiro jogo então?

Então tinha que cortar o Neymar e trazer o João Pedro mesmo, porque ele tava jogando no Haiti.

Caraca, como esses caras assim, Eles fazem um esforço talvez para a gente não pegar, não gostar deles, cara. Que tipo assim, o cara que é reserva, que é reserva no time dele, ele é reserva no time dele, cara. A profissão dele é ser reserva, tá, meu?

Tá cagado, Martinelli. Já defendi muito Martinelli na minha vida, mas agora não, isso aí não dá, não dá, não dá. Boa, excelente! Nosso jornalista tucano trouxe aqui entrevista.

Piorou meu dia, piorou meu dia. Pera, melhor não ter falado.

Já tava ruim. Bom, palpita coração, deixa eu prestar atenção. Palpita coração. Jogos de hoje, 23 de junho, Portugal e Uzbequistão, Grupo K, 14 horas em Houston. Portugal e Uzbequistão.

Tucano. Portugal e Uzbequistão vai ser 1 a 1.

Caralho, se acontecer isso é delícia, tá? Eu já tô para caralho com Portugal, tô que se foda já com Portugal depois do primeiro jogo. E aí, Marcelo?

2 a 1 Portugal.

Ó, essa rodada todo mundo que foi meio meia-boca tá se vingando, né? Espanha conseguiu e tal. Eu acho que hoje é 3 a 0 Portugal, não vai ser tanta goleada assim, mas vamos fazer ali. E não tem gol do Cristiano Ronaldo hoje, não tem, tá?

Então tá resolvido.

É isso. Inglaterra e Gana, Grupo L, 17 em Boston. Vai lá, Marcelo.

Caraca, 3 a 0 Inglaterra.

E aí, Tucano?

4 a 0 Inglaterra.

Eu vou fazer poesia acústica aqui. Inglaterra e Gana, Inglaterra engana.

1 a 0 Inglaterra.

Caraca, toma esse sarau! Pega, pega o sarau, não tem jeito. Vai, Panamá e Croácia, Grupo L. Panamá e Croácia, 20 horas em Toronto, Grupo L. Caraca, é difícil, hein? 0 a 0, não dá. E aí, Tucano?

2 a 0 Croácia.

E aí, Marcelo?

3 a 1 Croácia.

Cara, eu não tô botando fé nessa Croácia, minha pau, é difícil.

Mas você tá botando fé no Panamá?

Cara, é menos fé na Croácia do que fé no Panamá.

Não, fé não.

Bom, Colômbia e Congo, Grupo K, 23 horas, Guadalajara, do Estádio Akron. Estádio bonito demais, porra. Todos os jogos do México é absurdo, né? Não tem, é outra vibe a Copa do Mundo. Dito isso, Tucano, Colômbia e Congo, República Democrática do Congo, 2 a 2. E aí, Marcelo?

Porque não, não, pera, pera, desculpa, vou mudar, 3 a 2 Congo, porque vamos ter a Estátua Viva.

Verdade, finalmente vai poder estrear o reforço.

O Tucano, a sua conta da Colômbia pegar a Argentina nas quartas é a Colômbia em primeiro do grupo, é isso?

Ah, já não sei mais.

Teria que torcer para Portugal ser a primeira do grupo, talvez.

Então é mantendo, era mantendo o que tava rolando antes desse, de ontem, dessa rodada.

Ah, então é isso, porque a Colômbia tá em primeiro. Não, então eu vou 1 a 1 aí, 1 a 1.

Boa! Congo vai botar o xerecão para jogo mais uma vez, vai entrar com belíssimo uniforme, mas porra, aí vai ser 4 a 0 Colômbia, tá? É outra parada.

Entendi, entendi, meu amigo.

Jogador rolou em cima da bola, vai fazer, vai Você brilha, meu amigo.

Anônimo mandou aqui um link da BBC que ela faz os confrontos, os confrontos que estão, que são prováveis de acordo com a tabela. Depois vou passar para vocês.

Boa, manda para nós, manda para nós. Bom, é isso então, galera. Chegamos aqui ao fim do jogo com nossos últimos palpites de hoje. E trago aqui uma notícia triste, que é uma matéria do GE assinada pelo Bruno Cassucci, o Kaê Mota, no dia 22 de junho, 9:30 da noite. FIFA divulga alteração em uniforme do Brasil contra a Escócia: goleiros não usarão vermelho. Sim, o que a CBF informou é que o conjunto que foi anunciado inicialmente pela entidade internacional Não existe.

Curioso, né, CBF? Acho que a FIFA inventou, né, uniforme vermelho pra seleção. Não existia não, imagina. Imagina que existe, né? Pô, provavelmente a Nike fez, que era o acordo com a CBF. E a CBF, ó, vai dar merda isso aí. Tira! Manda tirar. Então atualizaram, vou até compartilhar a tela com vocês. Queridos ouvintes que estiverem no vídeo, vocês terão o prazer de ver esse momento. Tá aqui, ó. Esse era o uniforme que a gente imaginava que seria usado.

Isso, a gente mostrou aqui no programa.

A gente mostrou aqui no programa. E agora teremos os goleiros de verde, né? É isso que teria que ter. Brasil ainda joga de ovo, ainda joga de ovo, pelo menos isso.

Mas os árabes usarão verde.

E o uniforme da Escócia inteiro azul, pebolinha. Apesar de pebolinha, eu achei ele lindo, essa cor de uniforme do Remo é foda. Mas eu preferi o calção branco aqui, o calção azul para nós, tá?

Sim, parecia perfeito. Por que não?

Era o clássico da Escócia, calçãozinho branco.

Não faz sentido assim. Essa escolha.

Bom, tá aí o uniforme da Seleção Brasileira. Uma pena, hein? Uniforme vermelho, você jamais será esquecido, viverá para sempre no meu coração. Porra, que tristeza, cara.

Bom, é isso, mas nem vou falar, não vou falar.

Fica aí. O quê?

Não, não vou falar, não quero.

Tá bom, deixa aí. Bom, fique registrado, Marcelo ia falar e não vai falar.

Não quero falar, deixa. Me autocensurei, me autocensurei.

Boa, se preservou.

Antes de perguntar, eu já vou dar a resposta: 1954.

Nosso negacionista da Copa de 54. Mas hoje não é isso, hoje eu vou trazer porque tivemos um recorde, né, nessa rodada, um recorde de todas as Copas. O Messi se tornou o maior perdedor de batidas de pênalti da história das Copas. Vou repetir, o maior perdedor de pênaltis da história das Copas, com 3 pênaltis perdidos. Nunca ninguém perdeu tanto pênalti em Copas diferentes. Isso, exato. E nunca ninguém bateu tantos pênaltis também, né?

Então assim, né, é o pessoal, né, que a galera fala. Então vamos lá. É, eu quero saber de vocês quais times, já contando com a rodada de ontem, tá, tiveram mais pênaltis marcados a seu favor na história. O top 3 eu quero. Não, a Argentina não é o primeiro, curiosamente. Argentina, já com números atualizados, são 17 pênaltis assinalados, sendo que 7 desses 17 foram batidos pelo Messi, tá? Só para ficar a informação.

Considerando que a Alemanha é a seleção que mais tem gols em Copas, vou chutar Alemanha também.

Não, não, Brasil. O Brasil que tem mais jogos, então não é o Brasil também.

Brasil, a gente é fraco politicamente, Tucano, fraquíssimo. Caraca, não é como se tivesse, não tivesse, não. Aí a Itália faz 3 Copas que não vai, né? É difícil estar nesse.

Tudo bem, é bom lembrar isso. É França.

A França é a terceira colocada com 16, tava empatado com Argentina. Argentina deu aquele aquele puxa, descolada, descolou.

Então falta o primeiro lugar, só isso?

O primeiro colocado.

Caraca, Inglaterra? Não, Holanda.

Espanha.

Espanha é a primeira colocada com 18 pênaltis assinalados a seu favor.

Comemora, Zagal! Comemora o título para Espanha! Bota aí na conta. Que isso, caraca, o menino brinca com fogo.

Você piscou e é pênalti para Espanha.

A gente, a gente arriscado perder o programa, ser cancelado, e ele brincando, cara.

Eu sou ousado, Tucano. Eu sou Vinícius Júnior ali de fundo, não tem jeito. Ó, mas é isso, pô, excelente estatística. E de fato a gente não comentou isso no programa, mas vale a pena trazer. Eu, o pênalti batido pelo Messi ontem, totalmente patético, displicente, cara. Pênalti mal batido, né, cara? A gente falou do, de alguns batedores de pênalti Não foi aqui, né, que a gente comentou isso, mas o Eberechi Eze acabou de bater um pênalti patético na final da Champions, né, o inglês Eze.

Ali pra fora e tudo, a galera culpou muito o Magalhães. Mas o Magalhães foi bater na bola normal, né, bateu forte, por cima. O Eze, aquele pulinho, não sei o quê. O Messi ontem, pra mim, cara, totalmente torto na bola. O pênalti muito mal batido.

E até isso, né, eu comentei antes. O pênalti pra virar o recordista de gols em Copa. Então todo mundo tá olhando pra aquele momento. Lembra uma pessoa que teve todo mundo olhando pro momento que era um pênalti? Contra o Vasco, né, para fazer o milésimo gol no Maracanã. A imprensa tipo atrás do gol já, né, para tipo assim parecer interclasses, tava todo mundo ali na beirola para o cara fazer o gol. O cara foi lá e fez o gol. Então assim, pode acontecer o que aconteça aí, cara, não existe, não existe. Pelé era um alienígena.

Não, essa discussão aí só existe em— caraca, você tem que passar a mão na cabeça e falar, tá bom, Vai, volta para cama aí que tá no sereno, velho.

É o jovem, vai lá para o beijo.

Volta para o LOL, volta para o LOL, volta para o League of Legends, vai. Pica ali dali, vamos embora, vamos. É isso, molecada, chegamos aos top fãs nesse momento de finalizar o programa.

Eu queria mandar um abraço para o Bruno Donizete Mendes, que ele deu uma sugestão que eu achei Interessante aqui, né, com a lesão do Rafinha, a convocação de Ferreirinha do São Paulo aí para suprir essa ponta que vai ficar defasada aí na seleção. Então, de repente, não sei se dá mais, mas fica a dica aí, Ancelotti: Ferreirinha aí não é na seleção.

Coisa boa demais, caraca! Será que ele faria 10 gols para o Neto aparecer de tanga?

Seria legal, hein? 10 gols em Copas, imagina Ferreirinha numa única Copa, numa única Copa. Mas pessoal, chegando atrasado, porra, incrível, chegando atrasado. Isso, pois é, com 2 jogos a menos já para, né?

É, só precisa de 6, só o Ferreirinha precisa de meia dúzia de jogo, tá bom? É isso, vamos, Tucano!

Meu top fãs vai para Gustavo Arcanjo, Bruno Ramos, Bruno Paparela, Paparelia, Sei lá.

E principalmente é o Paparella, é Itália ou Espanha, não sabemos.

Não dá para saber se é Papareja também, né? Papareja, se for argentino, ou Paparecha.

Paparecha, que eu achei.

Caralho. E para Luan Off, eu não sei se esse Off no final é de Olho Infância, se ele tem um perfil lá, uma conta, mas é Luan Off. É porque eles falaram dessa, vamos apurar, você é jornalista, vamos apurar. Que o Messi, todos eles falaram que o Messi perdeu, foi o primeiro a perder pênaltis em 3 Copas diferentes.

É o maior perdedor de pênaltis, maior perdedor de pênaltis.

Mais um, o maior, o maiorzão.

O Luan do Olifante ainda falou uma parada foda aqui, cara. Que é: ele perdeu para países cujos nomes são paroxítonas terminadas de ditongo. Eu completo ainda que são ditongo oral crescente, que é Islândia, Polônia e Áustria.

Olha aí, eu vi isso no tweet do querido Matias Pinto também no Twitter. Excelente anotação.

Olha aí.

Não, e olha que impressionante, porque se ele bateu 7 pênaltis, perdeu 3, é quase 50% de erro.

De erro.

É péssimo, péssimo, péssimo, péssimo, péssimo.

Excelente informação, obrigado Luan com seu OnlyFans. Sucesso, hein, tudo de bom. Vamos lá, esse é o Top Fãs do Vidani. Queria começar mandando abraço para o Fábio Dias Nariz, radialista, um dos apresentadores do Na Geral aí, programa da rádio com o Beto Hora e tudo. Então legal, abração. Ele falou que não perde um Jovem Nerd Esporte Clube. Tamo junto, Fábio, um beijo para galera do Na Geral. Cresceu ouvindo Eu ouço muito o Na Geral com o Lélio, com o Zé Paulo da Glória, com o Beto Hora.

Hoje eu não sei mais quem que tá à frente do Na Geral. Mas já faz um tempinho que eu não escuto. Mas obrigado pro Fabio de Analisa aí, pelo comentário. E também quero mandar um abraço aqui pra uma querida ouvinte que faz aniversário, a Gabriela Verleni, que mandou aqui, ó: Vidani, manda Top Fan pra mim, meu aniversário é hoje. Poxa, desde mó acompanhada eu peço Top Fans do Vidani. Desculpa não ter te atendido antes, demorei uns anos aí.

Eu aqui, cadelinha do Vidani Podcast Universe, me valoriza. Fez até festa de aniversário esse fim de semana com tema de Brasil em Washington, D.C. Correspondente internacional mandou aqui foto da festa de aniversário dela, tudo bandeira verde e amarela. Podia ser tanto um evento do PL quanto um aniversário em Washington. Me humilhando tentando comprar camisa do Juvenil Esporte Clube para ir tirar foto com ela na porta do estádio da Filadélfia quando chegar.

Um beijo para você, Gabriela. Obrigado, parabéns pelo seu aniversário, feliz aniversário aí. E vale dizer sobre a camisa do Juvenil Esporte Clube, ainda não não temos atualizações, hein? Não temos atualizações de mais um lote e tal.

Mas hoje vamos cobrar, hoje vamos cobrar pessoalmente.

Hoje eu e Marcelo encheremos o saco da nossa produção pedindo por mais camisas. Afinal de contas, nosso ouvinte estão sem camisa e tá frio, Marcelo. Não pode deixar a galera no frio. Beijo então pra galera, é isso. É com grande prazer que eu fiz esse programa, mas que eu também encerro a transmissão do Jovem Pan Esporte Clube. Trago aqui na sua pito final. Espero todos vocês no nosso próximo episódio, Alegria e Tranquilidade. E até amanhã, valeu!

E amanhã, a Marcela, amanhã é aniversário do Messi, hein?

Verdade, parabéns para ele!

Um beijo de Marcelo Bassoli para Lionel Messi. Alguém manda para ele, por favor. Esse foi mais um episódio do Jovem Nerd Esporte Clube, editado por mim, seu Príncipe Vidani. Aí, beijo grande! Amanhã, hein, amanhã a partir das 6 horas da tarde, live diretamente do Esconderijo Juan Caloto. Aliás, 6:30 da tarde, mas já chegue no bar às 6 horas para você assistir com a gente. Eu, Marcelo Bassoli, aliás, o Gede Mascarinhas e grande elenco assistindo ao Brasil-Escócia junto com você.

Você que tiver em São Paulo nesse dia 24 de junho, estaremos juntos assistindo ao Brasil-Escócia Beijo grande! Ó, vem gemer comigo, vem! Muita alegria na torcida pelo Brasil!