DIA #11 DA COPA 2026: 21 DE JUNHO - ESPANHA E URUGUAI VÃO DUELAR ATÉ A MORTE | JNEC 18

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Abro agora o microfone esportivo mais famoso da cultura pop, nerd e geek, ao lado dos meus queridos colegas de bancada. Bom dia, Marcelo Vassoli! Marcelo Bassoni, caralho! Eu vi ele mexendo na roupa, falei, cara, ele não vai comemorar, ele tá dobrando roupa. Que ele tá fazendo? Muito foda, muito foda, caralho! Porque quem só ouve no áudio perde, hein?

Perde demais. 2004, lembra quando ele faz o gol na Argentina, mano?

Esse dia não é exagero, tá? É que vocês são pais, né? Eu não tenho filho ainda. Mas se eu tivesse um filho, com certeza o dia do nascimento do meu filho seria pior do que o Brasil e Argentina, quando o Adriano fez o gol da virada. Porque ninguém acreditava. Esse dia foi um dos melhores dias da minha vida, disparado. Eu nunca comemorei tanto um gol.

Eu lembro direitinho onde eu tava, onde eu assisti esse gol. Foda demais.

Também, também. Na sala de casa dos meus pais, mano. Lembro que saiu geral, tinha mais ou menos meia dúzia de moleque em casa. Saiu geral berrando, correndo pela casa, mano. Não sabia como ia reagir.

E você já viu ele falando desse gol? Que ele sobe e ele já tava puto. E ele dá uma...

Ele queria dar uma cotovelada.

E não acerta, né? Não acerta e aí faz o gol, cara.

É muito foda, muito foda. Bom dia, Tucano!

Bom dia, ouvintes e audiência! Meus amigos, eu acho que agora a gente tem que tomar um certo cuidado para falar da Espanha, porque sei lá, a situação tá um pouco crítica. O patrão tá fazendo pressão, já queria gravar hoje. E teve que dissuadi-lo. Falou, não, não é pra tanto, calma, calma.

Tá chorando, saudita, vai devagar.

A gente vai se comportar, mas o negócio tá feio pra Espanha, ficou feia a coisa pra todo mundo ali no grupo, inclusive.

Os dois grupos que nós vamos comentar hoje, o negócio tá abertíssimo. Inclusive, acabou o aquecimento, amarrei bem sua chuteira porque a bola vai rolar. Rola a bola, rola a bola, vai rolar! Atenção, audiência do Jovem Nerd Esporte Clube, a bola Dia de falar dos jogos que rolaram dia 21 de junho de 2026, domingo dessa semana, pelos grupos G e H. E sim, dois grupos que estão completamente abertos, tudo pode acontecer. Aliás, acho que o que não pode acontecer agora, que é mais difícil, é Egito e Espanha ficarem fora do mata-mata, porque pelo menos como terceiro colocados eles devem ir, né?

Mas nós vamos passar grupo a grupo aqui para a gente comentar essa tranquila rodada de Copa do Mundo. Grupo G, o dia abriu com Bélgica e Irã 0 a 0 pelo Grupo G. A Bélgica que atacou de todo jeito, teve 70% de posse de bola, chutou 23 vezes, mas a defesa iraniana se segurou, inclusive lotado de zagueiros dentro da área, segurando empate por 0 a 0, com direito ao milagre do goleiro do Irã, hein? Teve um lance ali dentro da área que Dentro da pequena área, aliás, o chute que o goleiro cai e faz a defesa.

Grande momento do Irã contra a Bélgica aí. Mas eu vou falar real, tá? A Bélgica não dá pra... Caraca, não dá pra apostar na Bélgica, gente.

Coisa terrível.

Não, a Bélgica não pode ser cabeça de chave, ela tem que ser proibida disso.

Incompetente, exato.

É um time muito incompetente pra ser cabeça de chave de Copa do Mundo, não dá.

Desculpa.

Demais, cara, demais.

É melhor meter a Croácia então, que porra, vem aí de duas Copas, Enfim, não tem como. E quase foi expulso, tipo... Eu não sei se ele era pra ter sido expulso ali no começo do jogo, lá no... Teve aquela falta no goleiro, né?

E eu vou falar, pelo futebol apresentado pela Nova Zelândia, e a Bélgica depende de ganhar da Nova Zelândia, eu não sei não, viu?

Cara, eu acho que a frase, Tucano, eu não sei não, deveria ser o título desse episódio. Porque realmente eu também não sei não. Mas, cara, vale pra todos esses times, assim. Esses times do Grupo G, nenhum deles convence. E nem descobriu, é um grupo totalmente aberto.

Na camisa do Equador não tem aquela lá, transcender e não sei o que lá? A da Bélgica podia ser, eu não sei não.

Não sei não, hein?

Genesepá.

Genesepá. Porra. Cara, ainda teve gol no lado do Irã. Jude Assão, bela jogada, hein, ensaiada de falta, o toque rasteiro no pé do Taremi dentro da área, bateu livre no canto, o Courtois fez o gol, mas tava impedido. Cara, Fiquei tão— lamentei tanto esse gol impedido, tá maluco, pô.

Tristeza, hein. A única notícia boa pra Bélgica é o clean sheet aí do Courtois. Ele se aproxima aí do recorde, aí faltam 2 jogos aí, ele tá com 8 jogos sem tomar gol. Mas, cara, é legal pro Neymar também fazer um ponto aí, né?

Não é consecutivo, né? Não, não é consecutivo, é acumulado.

É acumulado. Mas é mais um empate, né? Tipo assim, é só empate, os caras só estão Ninguém quer ganhar nessa porra desse grupo.

Pois é. Tivemos aí, inclusive, vale dizer, teve a expulsão do N'Goye, né? Do zagueiro belga. A Bélgica jogou com um homem a menos metade do segundo tempo inteiro. Falta no último homem, não tem nem o que discutir na expulsão mesmo. E a Bélgica deu sorte, torceu como nunca pro Egito contra a Nova Zelândia e deu certo. Porque se a Nova Zelândia ganha do Egito, como tava se desenhando no começo, a Bélgica podia se complicar muito na última rodada.

Porque Egito e Irã, quem vencesse poderia passar a Bélgica com tranquilidade. E a Bélgica teria que, cara, dar tudo de si pra ganhar da Nova Zelândia. E mesmo assim não dependeria só de si pra passar como... De repente podia ficar em terceiro, né? Mesmo assim.

Então, realmente é um... E o Lukaku não dá, hein, mano?

Tá pesado, né?

Nossa Senhora, matou o Neymar.

Você fala do Casemiro... Pô, mas...

No último jogo a gente falou que ele entrou, apavorou.

Mas ele sofreu, mas tudo bem.

E agora não dá, não dá.

Mas não dá mesmo.

Quando ele sai do banco, ele sofreu.

O futebol é um antro de opiniões voláteis, tá ligado?

Isso, o imediatismo ele é a regra, pô, não tem jeito.

Ali, ali ele foi, que o Vitor falou, ele veio do banco, ele já veio correndo, foi o primeiro pique assim já, parado.

Que talvez ele não tenha condições também de jogar um, né, desde o começo.

Quando tá todo mundo descansado, é isso, menino Luca, pode ser, né?

Caraca.

Mas assim, tivemos também Nova Zelândia 1, Egito 3, de virada, com direito ao gol de Salah. O Egito bate a Nova Zelândia e assume a liderança do grupo. Fazendo seus 3 gols no segundo tempo, né? Tava perdendo desde o comecinho do primeiro com gol de cabeça ali do Surman. Mas exatos 92 anos depois de participar de uma Copa pela primeira vez, o Egito enfim consegue sua primeira vitória em Copa do Mundo.

Foi mó festa, cara.

Gol de... Cara, e assim, né? O Zico tá... O Salah tá ressuscitando jogadores do passado pra jogar com ele. Gol de Zico, Trezeguet e Salah, né? Foda.

Sumonando, né?

Sumonando. Sumonando, exato.

Mas, cara, o Zico fez o gol, mas o passe... Para na área para o Salah finalizar, ele fez a tabelinha com o Zico também, cara.

Porra, então eu não sei se a gente falou isso na última, no último jogo do Egito, mas o Zico é Zico por causa do Zico mesmo, né?

É, sim, é.

O pai dele era fã.

Isso aí.

É, ele tem um primeiro nome que eu não lembro agora, mas é alguma coisa. É Mustafá. Então é Mostafá com O, né?

Não é Mostafá. É não sei o quê, Zica. Ele tem Zica no nome, cara.

É Zica, brother, é isso que você tem a dizer para nós?

É Zica, brother.

Cara, mas assim, 3 gols de cabeça no mesmo jogo, hein? Eu gostei desse detalhe estatístico.

E o primeiro foi uma atrapalhada da defesa do Egito, porque mais uma vez um atacante— não, na verdade um zagueiro, né, subindo sozinho. E você vê que tem Os dois caras que tinham que estar colados nele estão um passo pra trás. E um parece que um— os dois subiram juntos e um tá marcando o outro, tá ligado? Dois egípcios, um marcando o outro. E o cara da Nova Zelândia lá, o zagueiro, cabeceando sozinho. E veio o Surman, né? Surman.

Mas, cara, o tal do 9 lá, o Wood, o cara é bom, hein, meu? Porra, o cara joga de um jeito legal, pivôzão total, assim.

E você pode ver, esse jogo podia ser qualquer placar. Não, tudo bem, qualquer jogo pode ser qualquer placar, mas... Pelos lances, se fosse 3x1 pra Nova Zelândia, ok. Se fosse 5x3 pro Egito, ok. 4x4, porra, teve muito lance, velho. Foi muito bom o jogo.

Cara, é. Faltou... Às vezes num lance faltou sorte, no outro sobrou sorte, né? Acho que teve um monte de lances.

Acho que o goleiro falhou ali no primeiro gol do Zico ali. Tudo bem que foi meio perto, mas assim, ele foi com uma mão só, né, cara?

Foi, foi, foi.

Meio, é, eu acho que ele, o reflexo dele ali deu uma falhada mesmo, mas não chamo de frango, mas é uma falhinha.

Não é um frango, mas tipo assim, se o Alisson toma esse gol, a gente já tá xingando muito aqui, né?

Com certeza, com certeza. Então acho que foi fraco ali, mas e aí o grupo G, ele se desenha com Egito com 4 pontos, Irã e Bélgica tem 2, a Bélgica tá em terceiro por enquanto por conta de gols marcados, e Nova Zelândia com 1 ponto na lanterna. Só que a Nova Zelândia, se ela ganhar, ela depende só do Irã não vencer para Nova Zelândia já classificar em segundo. Assim, é uma parada super possível da Nova Zelândia se classificar em segundo colocado só dependendo dela, mesmo que vença.

E aí vencendo a Bélgica, imagina que loucura, hein? Nova Zelândia eliminaria a Bélgica e ficaria como um candidato no mínimo a melhor terceiro colocado. O Egito já tá com um pé no mata-mata, mas se bobear e perder para o Irã e contar com a Bélgica vencendo, o Egito pode cair para terceiro também. Então, cara, tudo muito aberto nesse Grupo G.

A Bélgica pode terminar em último.

Sim, sim, se perder da Nova Zelândia e aí o Irã ganhar do Egito.

É, se perder para Nova Zelândia, ela já termina em último, praticamente, independente do resultado do Irã, por conta dos gols marcados e tal. Então é difícil, cara. Pô, que loucura, hein? Eu, vamos torcer por isso. Eu já tô na torcida, tá?

Eu quero que a Bélgica se lasque, tipo assim.

Exato.

Time fraco, mano. Time, sabe assim?

Fraco.

E vou falar também, o De Bruyne, cara, hoje ele é uma sombra do que ele já foi.

Uma sombra. O Marcelo leva pro coração, né?

Eu levo, cara.

Ontem eu tava ensinando a filha dele a fazer bandeira. Quando ele viu, era a bandeira da Argentina que eu tava falando pra ela. Ele quase me expulsou da casa, maluco. O que o cara tava fazendo na minha casa, maluco?

O cara vem na minha casa ensinar minha filha a desenhar a bandeira da Argentina, maluco? Que porra é essa? Falta de respeito, cara.

Nem o chefe para minha filha, mas não faço um negócio desse.

Que coisa louca! Nem o Vito Corleone foi tão desrespeitado quando foi no casamento da filha dele. Caraca, maluco!

Faltou o Marcelo com gatinho aqui assim.

Mas ó, eu queria falar duas coisas. O Dave queria gravar aqui, eu até tinha marcado aqui para a gente falar por que que a fonte da Puma É uma nas costas e outra no peito, cara. A das costas tem tipo um stroke assim, é, não é stroke, ela é meio 3D. E aí a do peito é uma fonte, cara, isso me irrita demais. E bota aí teoria da conspiração aí, Vida.

Vamos embora, momento teoria da conspiração.

Ó, a hora que o Zico fez o gol, ele puxou a camisa aqui e arrancou trocou o número. Não sei se vocês viram, ele ficou, ele é o 11, ele ficou número 1 aqui. E aí tem um lance que 4 vezes as camisas já rasgaram, camisas rasgadas na Copa.

Eu vi essa fita, eu vi essa fita.

Foi a República Tcheca, Paraguai, Marrocos e o Egito, e todas elas são da Puma. Então a pergunta que fica é a seguinte: será que é uma porcaria o material da Puma e realmente é só que rasga? Ou os caras fazem de propósito, porque aí quando a camisa rasga não tem como o cara negar que não puxou, né? Então assim, fica nessa. E eu fico com a frase aqui do Xhaka da Suíça, que em 2016—

Shakiri.

Foi o Shakiri? Ele disse, espero que a Puma não faça camisinhas. Foi isso?

Exato. Porque na Eurocopa de 2016 aconteceu a mesma coisa, né? 10 anos atrás, todos os uniformes da Puma estavam rasgando bastante. E de fato—

Mas a galera tá reclamando, Tá pipocando vários vídeos também sobre os uniformes da Nike, né?

Mas do quê? De rasgar também?

É, por causa da parada aqui de tecido mal feito, que eles deveriam ter jogado em um marketplace aí com 70% de desconto e feito de novo.

Caraca.

Bom, é algo a se pensar, mas pelo menos na Copa eu não tô vendo camisa da Nike rasgando com puxão de camisa, que é o que tá acontecendo com a Puma, aparecendo camisa descartável, né?

Pois é, cara. Eu não sei se os caras quiseram fazer um tecido muito leve, aí é tão leve que, pô, é de papel.

Então, dizem que é essa explicação, né? É um tecido com uma proposta bem mais leve e tal, mas realmente fica complicado, porque tem que ter resistência ali, né?

Eu vou ficar com a minha teoria que eles querem que rasgue pra facilitar pro juiz ali, entendeu? Aí o juiz já marca que foi puxado. Imagina, o cara, o defensor sai com um pedaço da camisa na mão e fala, não fiz nada, né?

Pô, imagina a comemoração, Marcelo. Você faz o gol na prorrogação e você rasga sua própria camisa.

Cara, se alguém tiver visão, tinha que fazer isso aí.

Caralho, muito foda. Quem acompanha com atenção o Jovem Nerd Esporte Clube já tá ligado. Chegou o Monopoly Panini Prism FIFA. Eu já falei sobre o lançamento desse jogaço que leva toda disputa da Copa do Mundo para dentro do tabuleiro do Monopoly. Ele traz uma nova forma de jogar Monopoly junto estando aqui usando o tabuleiro já tradicional ao lado de cards incríveis, muito caprichado, olha isso. E além de jogar, é possível colecionar essas cartas através de pacotes extras de boosters.

No Monopoly Panini Prism FIFA você relembra partidas clássicas de Copa do Mundo, onde os jogadores revivem esses momentos lendários através da mecânica única desse tabuleiro. Cada propriedade aqui é uma partida clássica de Copa do Mundo, então você vai reviver. Com o seu bonequinho no tabuleiro, olha que alegria! Monopoly Panini Prism FIFA, o jogo perfeito pra você disputar e colecionar. Os cards ainda têm acabamento especial, diversas raridades e versões especiais, né.

Douradinha aqui, por exemplo. Apresentando jogadores atuais e legendas, como Alessandro Nesta, que tá aqui na minha mão. Tanto no futebol feminino quanto no masculino, hein. Tem dos dois. Monopoly Panini Prism FIFA, o jogo perfeito pra você disputar e colecionar. E tem link na descrição. Bom, é isso então. Vamos voltar a falar do outro grupo agora, o Grupo H. Inclusive, mais um programa sobre os grupos de H sem a presença do Rex aqui, né?

Vão reclamar nos comentários já. Pô, já tem reclamação. Grupo H começa com Espanha 4, Arábia Saudita 0. E vale dizer, do craque em ascensão Lamine Amal, que encerrou o maior jejum de gols da Espanha Copas, né, eram 298 minutos sem marcar na competição. E o Yamal, que vem de recente recuperação de lesão, foi substituído no intervalo, mas ganhou as manchetes na imprensa espanhola por conta do seu gol, né. Ele entrou para o top 10 jogadores mais jovens a fazer gol em mundiais, com 18 anos e 343 dias, né, às vésperas de completar 19.

O Yamal se torna o 8º mais jovem da história. E aí eu vi uma matéria do GE que eu vou criticar a matéria aqui, tá. Falou, ele igualou um feito do Pelé, que abriu o placar em uma partida de Copa do Mundo com 18 anos de idade ou menos. Mas o Pelé abriu com 17!

O jornalismo Enzo me irrita demais, cara.

O Pelé abriu com menos de 18, é outro recorde, gente. Peraí, senão... Peraí, o Pelé... É o mesmo recorde do Pelé, abriu o placar com 30 anos ou menos. Que isso?

O Pelé abriu com 17 anos, 239 dias. É um ano a menos, mais de um ano, cara.

É que nem fala que o Rubinho igualou o recorde do Schumacher chegando em pelo menos segundo lugar.

Exatamente, ficando no top 2 de corridas. É verdade, cara.

E ele não tá nem no top 5, Yamal. Inclusive, o Gavi, que joga no time dele aí, fez gol mais novo que ele na outra Copa, em 2022. Então assim, torcedores, calma. Eu sei que vocês querem pegar esse menino e botar ele já lá em cima.

Ele é foda, ele é foda, gente.

Tudo bem, ele é foda, mas calma, né? Vamos Vamos, deixa o menino jogar aí.

Vai, Casimiro, fala. Vamos, vamos, calma, não bota pressão nele, não bota pressão no menino. Ele não é de grupo, não é do grupo.

Agora eu quero saber, ele, será que ele saiu porque só para poupar mesmo, que ele tá voltando?

Controle de carga total, controle de carga total.

É isso, controle de carga, não, eu já fico meio assim, hein, cara.

Mas é, mas tem que ser, o dele não tá recuperado da lesão, ele não tá recuperado da lesão. É claro isso, bem claro.

Tem dois termos de um momento, que um é o controle de carga e o outro é um astro geracional.

Geracional. Deixamos para trás o box-to-box, ainda bem. Deixa o box-to-box para trás, não quero saber. Bom, se na estreia o Oyarzabal foi chamado de fantasma porque bateu o recorde negativo, que não tocou na bola na primeira meia hora, né, de jogo, dessa vez ele usou muito bem a primeira meia hora, né? Fez gols, uma assistência para o Yamal e 2 gols, cara. Em meia hora, o Ersalvo tinha deixado 3 a 0 para Espanha.

E ele tinha perdido um antes dele fazer o gol, ele perdeu um. Eu até comentei cutucando com o David, eu falei, cara, esse cara, puta, aí para calar minha boca ele meteu 2 gols.

Pois é. Bom, logo às 3 do segundo tempo, né, 3 minutos do segundo tempo também, a Espanha chegou ao quarto gol com um chute do Cucurella depois do escanteio. Goleiro defende, a bola bate no zagueiro e o gol contra 4x0 Espanha. Assim, finalmente a Espanha jogou o que tem que jogar, né? Pra mim foi um jogo parecido com Brasil e Haiti, tá? Aquele jogo que você vê que não é perfeito, mas, cara, faz o resultado, constrói, amassa uma seleção inferior e aí se comporta como favorita. A Espanha finalmente na Copa do Mundo.

A Espanha, Jambrul olhou a Arábia Saudita até a pausa da hidratação.

É verdade, é verdade. Os primeiros 25 minutos foi realmente um amasso mesmo.

E tá dando o que falar aí, o Bielsa falou. O técnico da Argentina falou, tá rolando uma crítica aí que agora dividiram em 4 tempos, que favorece os times mais fracos.

Cara, eu acho assim, aqui no Brasil faz sentido a pausa pra hidratação em ambientes muito quentes, né? Eu acho que faz todo sentido, já rola no Brasileirão faz tempo, etc. Mas a duração da pausa de hidratação que me incomoda. Aqui no Brasil, cara, a gente tem tudo pra reclamar de tempo de VAR e tudo. Mas essa pausa, cara, é 1 minuto. Você para ali, todo mundo toma água, conversa, acabou.

Cara, lá tá muito tempo, cara, muito maior.

É a estadunidense mesmo, virou quarter mesmo.

Eu acho que não volta mais, não volta mais, cara. É muita grana, é muita grana que você ganha na hora que para, cara. Você pode puxar um intervalo, você pode fazer em 2, 3 minutos. A coisa que realmente me incomoda é que o cronômetro não para. Isso eu não consigo entender, porque que o cronômetro não para? Porque depois você tem que dar o acréscimo lá de— então o cara dá, vai, 5 minutos, na verdade são 2 minutos, porque 3 tava parado para beber água lá.

Então assim, não, você viu que teve polêmica sobre isso, porque dizem que no jogo de abertura, eu não lembro exatamente se foi jogo de abertura, mas eu lembro, acho que sim, o Wilton Pereira Sampaio, ou o árbitro que tava cuidando, quis voltar e não podia porque não tinha acabado o comercial da Fox americana e ele tinha que esperar. Cara, isso é uma loucura, interferência externa, né? Muita doideira. E assim, não sei, obviamente, né, pode ser um pouco teoria da conspiração aqui, mas eu não duvido que seja uma questão comercial da própria FIFA de—

não, eu tenho certeza que é. Tipo assim, no Canadá não precisa dar pausa para hidratação, pô.

Exatamente.

Por que isso? Vai precisar de, sabe? Não tem, não tem, cara. É certeza que é isso. Os caras acharam uma brecha. Já tem, já como o Vidani falou, ah, já tem, a galera já usa. Vamos só dar uma esticadinha aqui. Mas eu acho assim, eu não desgosto na real, porque por exemplo, vou até trazer um exemplo aqui que é muito, muito próximo de nós. Talvez o 7 a 1 não tivesse sido 7 a 1 naquela, porque os gols do, principalmente os dois do Kroos ali, que é lá vem eles de novo e não sei o quê.

Foi nessa, então de repente tava 2 a 0 e até a pausa da água ali, talvez a gente, não quer dizer que a gente fosse fazer nada demais, mas assim, talvez não tivesse sido aquela decisão.

Mas eu entendo, porque o ponto é, pro ponto de vista comercial, né, é uma pausa, um intervalo. Pro ponto de vista dos jogadores é um time out, é um tempo mesmo, é isso aí que rola, reorganiza tudo. Então existe a possibilidade mesmo disso tá mudando o resultado diretamente. Mas vale dizer, nosso brasileiro Rafael Claus, né, árbitro da partida, um show de inglês na hora de anular o gol do grosso Ferran Torres. Cara, é grosso, hein?

Nossa, é ruim, tá ruim.

Teve duas bolas na cara do gol, caralho.

Eu falei pro Marcelo, falei assim, caralho, é esse cara de novo, maluco. Ele não consegue.

Não consegue.

Pô, teve um que ele tentou dar uma cavadinha, ele deu um bico pro escanteio, pro tiro de meta. Ele tentou enfiar o pé por baixo da bola, ele deu um bico reto. Que isso, cara? Pô, e no Barça, ele jogando no lugar do Lewandowski, Óbvio, né, o Lewandowski não é mais o mesmo e tal, mas ele roubou o lugar do Lewandowski na temporada praticamente. Foi o principal centroavante que jogou titular.

Tirou o Idoso do campo, porra, também não é, não é como se fosse um—

mas Idoso é brabo, Idoso é foda, cara.

Você vê o Vidal, ele defende uns cara que eu vou te falar, mas vai.

Pô, o Lewy é bom, mas para, tá tudo bem, não vou entrar nessa. Nem tá na Copa, deixa quieto, cara, não tá mais na melhor fase, mas não vou, para, vou resistir a tentação aqui. Quantos gols em Copa ele tem?

Quantos gols em Copa ele tem?

Vai cagar, pô! Ele é polonês, caralho!

Deixa o cara, pô! Mas foi para Copa, já foi para Copa, pô!

Mas foi com Polônia, não foi pela França. Bom, Uruguai 2, Cabo Verde 2, jogaço! Seleção africana marca seu primeiro gol em Copas com volante Kevin Pina em cobrança de falta. Olha aí, Tucano, quem tava sentindo falta de cobranças de falta direto para o gol do meio da rua. Rua, uma bomba meio rasteira ali quicando no gramado. Muslera, frango, hein? Frango.

Ah, o Muslera não dá mais também, né, cara? A gente tá falando de nunca deu, né?

Ontem tava rolando a discussão, discussão se o Muslera era o pior goleiro da Copa.

Para mim não é. Não, não, não.

O Zidane é pior.

Ah, é verdade, o Zidane.

Imagina o reserva do Muslera, rapaziada. Vamos pensar nisso agora.

Como é que fica? Às vezes não, viu, Dani? Às vezes é o cara tipo tem muita moral, né? Tá, joga com, por exemplo, o Neuer. Não tô, não vou falar mal do Neuer aqui, mas assim, o Neuer tá jogando porque ele é o Neuer, né? Talvez não porque ele seja melhor que o reserva.

Então assim, não sei, às vezes é o maior exemplo porque ele é o Neuer e ele é melhor, né?

Lógico, lógico, tudo bem, lógico.

Mas assim, achei golaço por conta da ousadia de meter a bomba, achei frango do Musleira. E achei falha da barreira, principalmente, cara. Não dá, né? De novo, vou repetir, a gente falou aqui do gol que o Brasil tomou contra o Panamá, que a bola desviou no Mateus Cunha. Gente, jogadores têm que parar de ter medo de tomar bolada, pelo amor de Deus. Que isso?

Eu não consigo, não dá para acreditar mesmo, né?

Não dá, não dá, cara.

Inclusive, eu mandei um vídeo, 2 caras na barreira, Marcelo, 2 não conseguem ficar.

Não tem 2 caras com coragem de tomar bolada?

Mas pera aí, teve um no segundo tempo, tomou uma no nariz, tomou a bolada na cara.

Faz parte, vamos tocar o jogo. Tem que ter, pô. Pera aí, faz parte do trabalho, tá lá no LinkedIn quando você vai aplicar para ser jogador do— qual foi a seleção que contratou pelo LinkedIn?

Cara, não foi essa, é o Picos Lopes.

Acabou o vídeo, acabou o vídeo.

Tá lá, bolada na cara das suas atribuições, você tem que tomar, tem que tomar, cara.

O Picos Lopes joga zagueiro bom, hein, cara. Ontem pelo menos, cara, foi fera demais.

Vou recitar uma vinheta então do Vai de Catar aqui para o Picos Lopes, tá? Está jogando a Copa do Mundo, mas poderia estar na reserva do Vasco da Gama. Bem-vindo, Picos Lopes!

Bem-vindo, Picos Lopes!

Vem!

Ó, podemos ver aí no Brasileirão vários jogadores de Cabo Verde.

Os cara fala português e de Curaçao. Olha, Vasco, Se eu sou você, Pedrinho, baratinho, peixinchinhos, rapaz. Pelo LinkedIn os cara responde na hora, na hora.

O Juninho Bacuna, imagina a escalação do Vasco: Picos Lopes na zaga, Juninho Bacuna na frente aí, porra. É, se o Canóbio, o Canóbio tá jogando, joga no Brasileirão, tá certo, tá ali, até dá para jogar os cara.

Meteu gol Canóbio, meteu gol Canóbio, né?

Perdeu o gol da virada.

É, Uruguai virou com Max Araújo e Canóbio, fez o gol da virada a princípio, né? E aí o Hélio Varela deixou tudo igual. Vamos falar do Muslera, né, da saída dele no segundo gol de Cabo Verde, que assim é foda botar toda a culpa do jogo nele, mas o Uruguai não ganhou por causa dele, gente.

Ali foi, ali foi uma lambança total geral.

Então a vinheta de lambança aí, porque essa daí foi, cara, foi absurda assim, o famoso reposteio.

Muito, né? Gostei. Mas eu acho que ele não tinha por que sair, gente. Pô, ele saiu lá no meio-campo.

Não, tudo bem, mas assim, foi lambança, o zagueiro, todo mundo vacilou, mas o cara dominou de coxa e bateu antes da bola cair. Não foi também categoria, ele aproveitou a lambança para fazer um gol bonito, mas aproveitou bem. Talvez fosse o nosso amigo Ferran Torres aí, não tinha feito, entendeu? O cara perderia o gol. Entendeu?

É um ponto, mas é um ponto realmente.

Algumas notícias sobre esse jogo. O primeiro, a mãe do Vozinha chegou, hein?

Chegou a Biza. Bem-vinda, Biza!

Boa!

Tava lá em cima, tava lá em cima no camarote, o pai tava lá embaixo na arquibancada. Foda! Ela não tava vindo, ele falou por causa de visto e por causa de grana, né? E é por causa do cheque-calção. Os Estados Unidos obriga quem, alguns países, a depositar $15.000 de cheque-calção. Caralho, não é isso?

$15.000? Não sei, mas é uma grana. E assim, mas precisa ter fundo o cheque?

Não, na verdade eu tô falando cheque-calção aqui, mas não é cheque, né?

É um Pix-calção. Depoósito, caução, né? Mas é loucura, cara. Pelo menos deu certo aí, alguém pagou, né? Não sei quem.

Foi o governo do Cabo Verde, ajudou ela. Caraca, foda! Teve uma mobilização lá. É $15.000 mesmo, eu consultei aqui. Tá maluco, pô!

Eu vou falar para vocês, tá? Já que você citou o Vozinha, outro belo jogo do Vozinha, tá? A gente fala zoando e tal, brincando às vezes por causa do folclore, mas, cara, bom jogo dele também. Acho que a defesa de Cabo Verde se comporta muito bem, cara.

Ele deu uma pernigada, ele deu uma pernigada que tava impedido, foi gol, mas aí tava, teve impedimento e não valeu.

Mas aquele lance ali, primeiro gol, ele foi rendido pela bola na trave, né? A bola bateu na trave, ele não tinha o que fazer, a bola foi para o outro lado.

Outro gol do Max Araújo também é o gol que bate na trave e tal e sobra, né? E aí é o gol anulado, né?

Não, os gols, mas eu acho fora que o Vozinha, além de ser um bom goleiro, ele é, porra, ele toda hora tá incentivando quando tipo é um lance de perigo também. É, ele chama atenção dos caras, comemora tal, não sei o quê. Ele é um cara importante assim para o espírito do time, líder, né?

O líder mesmo, de verdade.

Torci demais para Cabo Verde, hein? Porra, torci muito.

Eu só não concordo com uma matéria falando que ele é o carismático.

Ele não é carismático.

A gente adotou o cara, porque o cara é fechado.

Ele é folclórico.

Ele é folclórico. Ele é um cara introspectivo, mais sério. Você vê as entrevistas dele e tal, não sei o quê, ele é bem comedido.

Muito, muito, muito.

Agora, outra coisa...

Mas fã da Anitta, né? Brabo. Não, da Ivete, aliás. Fã da Ivete.

Da Ivete, né? Da Ivete. O Suárez, Luizito Suárez, ele tava de blogueirinha.

Que porra é essa, malandro?

Tava lá.

Ele aparece, gol do Uruguai, ele tá com o uniforme do Uruguai.

Gol do Uruguai, ele tá de blazer e camisa branca, ele tá fazendo looks.

E com aquele uniforme reserva horroroso, horroroso, né? Muito feio aquilo lá, cara. Mas assim, ele dava para jogar aí nesse time.

Pô, teria feito diferença, eu acho também. E se colocou à disposição, né?

Me preocupa um pouco assim, já faz um tempo já, o futebol sul-americano nas Copas é, tá difícil, né?

Tudo bem, né?

Argentina foi campeã. Mas assim, é, porra, Equador uma vergonha, cara, vergonhoso.

Olha, Uruguai também, eu não tenho nada contra o país Uruguai, apesar da seleção ser chata, né? Mas a gente tem que parar de chamar os bicampeões, a Celeste Olímpica, um time do, uma seleção do tamanho do Uruguai. Qual que é o tamanho do Uruguai? Vai fazer 100 anos da conquista do Uruguai, não é?

Não é? Não, 50 ainda não.

Vai fazer 80 tocando. Vou me validar seu argumento com 20 anos a ver.

Os cara tem 2 títulos, quer tirar um, cara.

Não, e os cara tem 2 títulos, mente que tem 4, e a gente quer tirar um, ver, quer deixar eles com um só, pô. É foda, deixa os cara com autoestima também. Mas eu concordo nesse ponto, tipo, mas é que realmente assim, ainda assim, ó, eu vou falar sério, a gente Pensa se o Uruguai tivesse papado uma Copa América, alguma coisa assim. Não ganha nada disso, cara.

Nada disso. Mas ganhou faz um, foi em 2011, né?

Porra, então foi primeiro. Quando foi que ele foi primeiro nas eliminatórias? Quando foi que eles geralmente era repescagem na Oceania, caralho?

Não é, é que o Uruguai veio, o Uruguai teve uma boa geração recente com Godín, Lugano, Forlán, Cavani. Era uma boa geração, né? Mas assim, e o Arrascaeta poderia ter, né?

Pô, e não vai jogar, hein? Vai embora para casa sem jogar.

Ele não joga, cara. Os cara não joga. Então assim, a galera fala do Hendrik, alguém precisa entender o que tá acontecendo com Arrascaeta, né?

Não tem condição mesmo.

Tá até briga do Flamengo com Uruguai, diz que é forçado ele, né?

A questão que é a seguinte agora é O jogo da Espanha é perigosíssimo pra Espanha também, porque querendo ou não, Uruguai só pode, ele só tem que ganhar, ele não pode empatar, cara.

Eu mandei um áudio pra vocês ontem, eu vou falar aqui no programa também. Esse Espanha-Uruguai, se não terminar com 4 uruguaios expulsos, é porque o Uruguai ganhou, entendeu? Ou é pancadaria, vai ser coliseu, irmão, esse jogo, não tem. Eu, se sou a Espanha, penso muito bem em quando usar o Yamal nesse jogo. Que a chance do Uruguai matar ele é muito grande.

Mas a Espanha não pode correr o risco de, cara, se ele no primeiro tempo, de novo, ia mal primeiro tempo, depois tira. Não, assim, a Espanha é um jogo que complicou para eles porque eles não podem descansar ninguém, porque se eles perderem eles podem acabar ficando fora das piores ou fora das péssimas até, dependendo.

Tipo, tomar um saldo é difícil, hein, já 4 a 0 é bem difícil tomar um 2 a 0 aí da do Uruguai. Fica com 2 ainda de saldo, com 4,2 de saldo é muito alto. Ó, eu vou falar só, resumir para galera que tá ouvindo o grupo, tá? Espanha em primeiro com 4, Uruguai em segundo com 2, Cabo Verde em terceiro com 2, Arábia Saudita em quarto com 1. A Arábia Saudita pega o Cabo Verde, né? Pode vencer. Isso, bem observado.

Cabo Verde que pega a Arábia Saudita.

Exato.

Vamos acreditar, vamos acreditar.

Se o Cabo Verde vencer, só depende dele, já tá nas pésimas. Péssimas, acabou, não tem o que fazer. Se Arábia Saudita vencer, aí ela pode contar com um tropeço do Uruguai para ela ir para as péssimas também, ou um empate ou uma vitória aí da Espanha ajuda a Arábia Saudita. Cabo Verde, se vence, já tá nas péssimas. Se empatar, caso a Espanha vença o Uruguai, também Cabo Verde tá nas péssimas com empate.

Pois é, pois é.

E aí você vem, cara, todo mundo pode, a Cabo Verde pode classificar em primeiro do grupo grupo, vocês podem perder, dependendo do saldo, né, que construir ali com Uruguai. Então é uma loucura o que pode acontecer nesse grupo aí. A única coisa que não pode acontecer é Arábia Saudita passar em primeiro.

De resto, me preocupa um pouco Cabo Verde agora, que igual o Tucano falou, quem pega a Arábia é o Cabo Verde, né. Então assim, nos outros dois jogos, Cabo Verde entrou como azarão, né, mas acho que entra de novo, vê o que dá. Contra Arábia Saudita é assim, ganhou, passou, talvez essa posição de mais tipo você tem o controle do seu destino. Talvez a fé, eu espero que não, mas é aquele joguinho de Copa que tem cara que Arábia Saudita vai ganhar, sabe assim? Os caras vêm, empatam com Uruguai, empata com a Espanha, heroico.

A gente vai sonhar com Uruguai vencendo e Cabo Verde vencendo, e vamos acordar com Espanha e Arábia Saudita nas pés. Desculpa, mas é isso.

É foda, mas não dá, não dá para não torcer para um país cuja capital é praia.

É foda, né? Bom, é isso, vamos de palpita coração. Momento palpita coração. Jogos de hoje, 22 de junho, começando por Argentina e Áustria pelo Grupo J, 14 horas em Dallas. Vai daí, Marcelo Bassoli.

Não, vai tu, cara, primeiro.

Vai ser 3 a 0 França.

Argentina.

Argentina.

Ah, a gente tá na Argentina antes, caralho. Eu sempre me perco nos palpites, velho. Eu quero saber por que que tem Grupo I e Grupo J e a gente começa pelo J, pelo horário?

Na ordem dos jogos, horário, exato. Pelo horário.

Então beleza, então é 3 a 0 Argentina.

3 a 0 Argentina, tá. Gols de Mbappé, Giroud e Dembélé. E aí, Marcelo, Argentina e Áustria?

Ah, cara, como é chato! Hoje é um dia chato, um dia que eu não quero ver. É, não sei, vou 2 a 1 para Argentina, tá.

O maior artilheiro de todas as Copas vai 4 hoje, tá 5 a 0 Argentina. E é isso, Messi vai para 20 gols em Copas do Mundo, pode anotar aí, gente. Infelizmente é isso, pô. 3 pênaltis para Argentina, né? Áustria vai fazer, vai ajudar. Anota aí, Marcelo, pode anotar. Inclusive vou transmitir esse jogo na Twitch hoje à tarde, daqui a pouco eu falo disso.

Nossa, França-Iraque mesmo, espero que agora sim. Esse cara tá falando de 40 gol do Messi aí, meu.

Mas é isso, cara, vou falar o quê? Eu tô palpitando, vou fazer o quê? França, engraçado, né? Na hora que o Marcelo quer levar a sério e palpitar sério, aí a gente tem que respeitar.

O goleiro da Áustria, ontem não teve um 2 a 1?

E ele 2 a 1, todos esses 2 a 1, 2 a 1, 2 a 1.

O Egito foi quase, vai.

É verdade, o Egito foi quase. Bom, França-Iraque, Grupo E, 18 horas na Filadélfia. E aí, Tucano?

Agora sim, 3 a 0 França.

Di Maria faz 3. E aí, Marcelo, França-Iraque?

2 a 0 França.

Cara, eu vou de 3 a 0 França também, tô contigo, Tucano. Acho que é um joguinho para deslanchar mesmo de vez. Essa, Brasil-França e a França não, né, já ganhou o primeiro jogo, mas Brasil-Espanha tá sendo esse roteiro de a segunda rodada já sai a pressão, a galera já consegue golear, consegue enfiar a bica.

Acho que a França vai jogar, vou te falar, hein, ó, Mbappé está me conquistando, hein, Mbappé, com suas declarações ali.

Ele é carisma, disse que o Pelé é o maior de todos, falou do—

teve aquele jogo do Brasil que eu não tinha visto a declaração, que falou: a gente nunca vai poder ser favorito contra alguém com 5 estrelas no peito.

Então assim, ó, mas por que que tu não gostava do Mbappé? Porque ele sempre teve essas declarações boas.

Ele é militante contra extrema-direita, ele é chatão Então, galera, qual que é o lance?

Fora que Tucano, eu não sujo, eu não sou colega de time dele, eu não sou colega de time dele, caguei. A defender efusivamente o Vinícius Júnior no caso de racismo lá do Prestiani, que ele tampou.

Exatamente, exatamente.

Foi lá e chamou ele de racista de merda dentro do gramado, sem tampar a boca. Seu racista de merda, foda demais, pô, tá quebrado.

É que até a piada que o cara ficou lá no PSG, aí ele saiu, os cara começaram a ganhar, né, que ele não marca, que defende. Não, tudo bem, mas assim, compensação, duas Copas do Mundo, duas finais, é foda.

Vocês sabem, vocês sabem, vocês sabem que a seleção francesa tem lá as propagandas, tal, não sei o quê, mas eles têm um acordo com os jogadores que eles têm que avisar quem é o cliente e tal, para ver se eles querem fazer ou não. E a seleção francesa não fez isso porque era um anúncio de bet tiraram foto deles, usaram, e eles ficaram putaço. Quase teve revolução dentro do vestiário.

Sim, teve treta de novo, hein? Mais uma greve.

Que porra é essa, maluco? Eles são contra a bet também, então é foda.

Não, você falou em acordo, Tucano, preciso revelar para nossa audiência o nosso acordo aqui, né?

Qual deles?

Vou revelar a cor dos meus ovos aqui para turma. Pera aí, não, é brincadeira, rapaz, é só uma piadinha.

O quê? Fala, fala.

Não, vou revelar a cor dos meus ovos, né?

É uma piada, era só uma piada, né? Tudo bem, não vai cortar essa piada, ficou tão ruim que ele vai cortar.

Não vou cortar não, deixa acontecer aqui. Bom, França e Iraque já palpitei. Noruega e Senegal pelo Grupo I, 21 horas em New Jersey, terra de Cátia Barcelos, a gringuinha da Blue Fit. Vamos, eu vou de aí, eu vou de 2 a 0 Noruega, hein? Acho que Haaland e Haaland, inclusive. Tá aí, ó, mais 2. E aí, Marcelo?

3x2 Noruega.

Tucano, sua noruegona está em campo contra Senegal.

3x0, 3 de Haaland.

Haaland, verdade.

Ih, o cara tá pronunciando certo agora.

Agora é só. É que ele é norueguês. Bom, amanhã meia-noite, né, de hoje pra amanhã, Jordânia e Argélia pelo Grupo J em Santa Clara. Um jogo perdível, hein, rapaziada. Quem ficar acordado... Esse jogo aí... Porra, pode apostar, rapaziada. Eu não vou ver, 0 a 0.

Não vale, não vale, não vale a pena assistir só pelo Zidaninho.

É, vai sair gol da Jordânia.

Vai ser errado, caralho. Agora o meu palpite é 3 a 3, inclusive.

Olha aí, vamos, vamos de 2 a 2 aí, um 2 a 2 legal.

Pô, se for igual o jogo de Uruguai e Cabo Verde, né, pegado, empatou, é legal. Então, e acabou o jogo, rapaziada! Hoje, 22 de junho, vou assistir a Argentina e Áustria na Twitch. Devo abrir a transmissão faltando uns 15 minutos para o jogo, então 13:15, né, 15 para as 2, devo estar ao vivo. twitch.tv/jovenerd, é só colar. Muita alegria.

Copa de 2026 bateu 100 gols marcados já agora nesse final de semana. E eu quero saber dos senhores, quais são as copas que bateram o recorde de 100, bateram a marca, não, não recorde, mas a marca de 100 gols mais rápido aí na história das Copas.

Rapaz, de novo Copas recentes, Tucanos. 32 seleções, tá? Deve ser isso, tá? 98.

Tem isso, né?

Verdade. Não está no ranking, não tá no meu ranking aqui. Bom, 2002, vou dizer, pera aí. Não, 22 também não.

Vou ter que— 2002, eu falei.

Ah, 2002 não também. É 2026, bateu 100 gols com 33 jogos, tá? Então está em segundo lugar. Olha só que maravilhoso, hein?

Ah, então é número de jogos, não em número de dias de Copa.

Então não precisa ser, é menos jogos, né?

Tipo, não precisa ser, pode ser Copa antiga.

Vamos aí, Didi, que era da data e não com jogos. Entendi.

58, 58 tá junto com 2026 com 33 jogos. Olha aí, no segundo lugar, 70. Não está.

8-2.

8-2 está empatada com 2014, com 100 gols em 36 jogos. Abaixo aí, em terceiro lugar. E aí falta o primeiro lugar agora.

Caralho, gente, é que pelo que eu lembro, 2010 teve pouco gol. Eu posso estar errado?

Não tá, não é não. 2010, pô, a campeã fez 8 gols, cara.

Exato. Não, e você falou 2014, eu ia chutar 2014 por conta 7 a 1, né? Falou, pô, só contra nós foi 8, né?

Não, não, mas pô, o 7º, mas aí já tava mais para frente, já tinha passado. Tem razão, eu vou chutar mais 62.

Não, vocês, vocês são os negacionistas da Copa de 1954, vocês nunca falam ela e é sempre ela que tem os Copa de 1954, é sempre ela, né? Caralho, 20 jogos para fazer sem gol. Ou seja, quase metade, 5 por jogo, cara. Parada absurda, parada absurda. Tinha lá nossa querida Iugoslávia, não, a Hungria, Hungria, enfim.

Então é isso, excelente, Marcelo. Inclusive, já que estamos na segunda-feira aqui, o jogo do Brasil é depois de amanhã, é quarta-feira, né? Deixando bem claro para galera que a gente vai confirmar as informações certinho, mas teremos novamente live em São São Paulo, no Esconderijo Juan Caloto, com presença de grande elenco. Marcelo Bassoli estará lá comigo, teremos Dave Pazos, o Azaghal. Já falei da Jade também na live de sexta-feira passada.

Então se programe para assistir esse jogo de Brasil e Escócia com a gente lá no Esconderijo Juan Caloto. O jogo começa às 19h, então devemos estar lá a partir de umas 18h. Recomendo que você chegue. Sei que é uma quarta-feira, né, vai estar trabalhando. Saia do trabalho, vai direto para lá para você pegar lugar. E poder acompanhar esse jogão com a gente, tá aí.

Pega folga na quarta-feira, se demita, dá um jeito.

Não, gente, ó, um bagulho: joga shampoo no olho, pega aquele bagulho de ter sol, tá ligado, mano? É o jeito mais fácil de pegar testada esse aí. Então shampoo no olho e vamos que vamos. Bom, top fãs do Marcelo Massoli nesse momento, pera aí, aqui.

Ó, queria mandar um abraço para Doutora Júlia Dubois, diretamente da Suíça, nos acompanha. Muitos gringos nos acompanhando aqui nessa, nessa, provavelmente de boa, de boa, Júlia, de boa.

Ela tá—

Marcos Freitas, também da terra da cachiucha aí, Nova Jersey. Mandando um abraço aqui também. E para finalizar, Gustavo Esgáglia de Limeira, que teve a Inter de Limeira, primeira campeã do interior de São Paulo aí. Grande abraço!

Bom demais, excelente! Fui para Limeira em final do ano passado, hein? Coisa boa demais!

Gostou?

Ah, fiquei pouco, fiquei 3 horas em Limeira só.

Eu tinha um pôster do Inter de Limeira campeã paulista. Isso foi o quê? 86, talvez?

84.

Por aí.

Não, não, 84 foi o Santos em cima do Corinthians.

Não lembro, não tava, não vi, não tava.

Bom, bom dia não, caraca, Top Fans do Tucano. Caraca, já dá bom dia de novo.

Meu Top Fans vai para Camila Ginefra, que é fã, mandou mensagem aqui, é arquiteta, trabalha na construção civil. E por mais mulheres na construção civil, assim como esposa querida, engenheira Bárbara.

Muito bom.

E o meu top fã vai para ela também, tá segurando as feras lá no quarto.

Excelente. Eu tenho um top fã aqui também, muito bacana, hein? Ó, esse é o top fã do Vidani. Bruno Chaves mandou aqui, ó: me manda um top fã, sou o Bruno e acompanho vocês aqui de Cabo Verde. Muito animado com o nosso time. Caralho, Bruno, obrigado, sempre um prazer. Vamos Cabo Verde, ó! Quem não adotou o Cabo Verde como a segunda seleção nessa Copa do Mundo é mau caráter, tá?

Miss simpatia, né? Já é.

Já temos, né? Miss simpatia.

Já temos.

E eu vou te falar aqui, ó, a gente, se Cabo Verde não passar e o Brasil, a gente tem um reforço, porque a galera tá feliz com a gente.

Pois é, exato. Não, e a gente, ó, quero deixar isso claro, porque teve ouvinte falando da última vez que a gente comentou lá do da KZTV fazendo campanha pro Vozinha. E a gente falou muito isso, né, naquele episódio. Mas teve gente que interpretou errado. O problema nunca foi fazer campanha pro Vozinho. O problema foi destacar a campanha num momento tão importante pro futebol e pra carreira do cara. Acho que deram pouca atenção pra atuação dele, muito mais em, você viu que você tá com seguidor do Instagram?

Mano, fala do jogo, fala dos milagres do cara e tal. É isso que eu critiquei. Mas acho ótima a campanha. Eu também segui o Vozinha. Estamos seguindo. E, cara, torço para que ele tenha uma carreira agora, né, com seguidores, etc., financeiramente muito, que ele possa aproveitar o que talvez ele não pôde aproveitar nos outros 40 anos de vida dele, né, que ele possa dar uma mexida.

Muito claro no outro jogo, no outro programa.

Mas tem, né, sempre uma galera que parece que ouve com atenção dividida, tá lavando louça, tá limpando o rabo no banheiro, talvez.

Eu não posso reclamar, eu não posso reclamar de quem tem atenção dividida, não entende porque o Vitor pergunta quanto vai ser o jogo da Argentina, eu falo 3x0 França.

Então eu não sou a pessoa mais indicada, mas se a França pegar a Argentina, de repente você foi precoce aí, né? De repente pode ser, né?

E meu irmão pediu um gemido diferente, que é o ai, ai, ai. Tá aí, pera aí, tá. Beijo, meu irmão. É isso, gente. É com grande prazer que encerro a minha transmissão do Jovem Nerd aqui no Jovem Nerd Esporte Clube. Traga aqui na sua pita final. Aliás, teve um cara que mandou um top 1 pra mim também, que ele falou, caraca, deixa eu ver se eu acho o nome dele. Aqui, ó. Queria te perguntar, é tão ruim assim gravar o Jovem Nerd Esporte Clube?

Porque é sempre um prazer encerrar a gravação. Deixa eu ver o nome do cara aqui pra mandar um abraço certo aqui pra ele. A Giovana, Giovana Colombaro. Obrigado, Giovana. E não, é maravilhoso gravar, mas também é bom... Tudo que é bom também tem que acabar, rapaziada. Então é com grande prazer que encerro a transmissão do Jovem Nerd Esporte Clube. Trago aqui nosso apito final. Espero todos vocês no nosso próximo episódio. Alegria e tranquilidade.

Até amanhã, valeu! Até amanhã. Esse é mais um episódio do Jovem Nerd Esporte Clube, editado por mim, seu Príncipe Vidani. Ai, que delícia, cara!