DIA #10 DA COPA 2026: 20 DE JUNHO - O PRIMEIRO PONTO DA HISTÓRIA DE CURAÇAO | JNEC 17

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Que tenhamos um programa espetacular nesse domingo 21 de junho de 2026. Abro agora o microfone esportivo mais famoso da cultura pop, nerd e geek, ao lado dos meus queridos colegas de bancada. Bom dia, Marcelo Bassoli! Marcelo Bassoli. Ah, o surfzinho do Cunha, bom demais, hein?

Eu só descobri que era surf quando eu li alguém falando, porque para mim, sei lá, não entendi qual que era a comemoração.

Ele é surfista, então é um surf estranho, né, que ele faz.

Pois é, cara, mas tá valendo, fez 2 gols, tá, tá ótimo.

Podia comemorar do jeito que ele quisesse, raspando o cu no chão, não tem problema. Estamos felizes. Bom dia, Tucano!

Bom dia daquele jeito, no domingo, né? Depois de um churrasco.

Fica aí se ceroleando o Azaghal, né?

Onde finalmente Azaghal pagou a aposta.

Pô, velho, dá tempo de ir. É mesmo?

Caralho, que delícia!

Delicioso vinho.

Eu ontem dei uma provocada no Dave, né? Porque... Pegaram, o Pedrinho pegou um comentário, né, do ouvinte falando: nossa, até esqueço, tem Nerdcast na sexta por causa de vocês, que tão ouvindo vocês, né. Aí eu respondi: o que é Nerdcast, o David? Não começa com essa piadinha. Falei: pô, aí eu vim de Espanha hoje, né, dá aquela agradada, aquela puxada de saco.

Não, vim de Espanha não quer dizer nada, tem que ver o seu palpite aí depois, né.

Vamos ver, vamos ver, exatamente. Bom, amarre bem sua chuteira, acabou o aquecimento porque a bola vai rolar. Rola a bola, rola a bola, vai rolar! Atenção, audiência do Jovem Nerd Esporte Clube, a bola vai rolar! A bola vai rolar para a gente aqui no Jovem Nerd Esporte Clube, vai rolar para a gente falar sobre os jogos do sábado 20 de junho. Pelos grupos E e F. Muita coisa movimentada, mas ainda é domingo e temos Vai Brasa. Momento Vai Brasa.

Ó, a minha dica de hoje é: não façam churrasco barbecue defumado, tá? O churrasco brasileiro é mil vezes melhor. Ontem a gente foi, ontem a gente fez, tentei fazer pelo menos, né? É, ficou ok, mas não é a mesma coisa.

Dá muito trabalho, né? O resultado não te agradou, Tucano? Eu achei, eu gostei, viu? Eu tava lá, achei bom.

Até a picanha até fez o anel de decoração, rosinha em volta. Mas eu preferia ela sangrando, tá ligado?

Entendi, é. Mas assim, é um jeito diferente, né? Às vezes é só ser diferente. Eu achei que a dica que você ia dar, Tucano, era pra não pegar o termômetro da carne com a mão. Achei que você ia dar essa dica. Achei que você ia dar essa dica aí.

Quem que pegou? Foi o Tucano mesmo?

Foi o próprio churrasqueiro.

Porra, tá habilitado. Chega a ser um crime de patrimônio fazer algo com as mãos lindas, colocar elas em risco.

É, pois é, cara. O cara do seguro deve ter tido um... Fodido, né?

Eu só ouvi, eu só ouvi, eu dei um grito e aí eu só ouvi a galera, ele pegou com a mão?

Pô, tava vendo MasterChef outro dia, né? E porra, maravilhoso sempre, né? Mas tem uma participante lá que eu já conhecia de Instagram, que é a Malha Janta, né? A Amélia Janta, chama Maria o nome da menina real, né? E ela me pega, eles tiveram uma dinâmica lá que eles trocaram de mesa com outro participante, né? Pega o que eu tava fazendo e continua. E aí ela pegou a panela que tava no fogo, e lá é cooktop, né? Então ela não deve ter visto que tava no fogo, com a mão, bicho. Caralho, que desespero, cara!

Que desespero!

Tá aí, ó. A dica do Marcelo, ela é valiosa, hein? Não peguem bagulho quente com a mão.

Só a título de curiosidade, a gente fez picanha defumada, costelinha defumada, frango e linguiças. O rub que eu usei na costelinha foi 3 partes de sal, 6 de açúcar mascavo, uma de páprica doce, uma de alho, uma de cebola, tudo em pó desidratado. Pimenta caiena, bem pouquinho, metade de uma colher. E que mais? E pimenta-do-reino. E no frango eu usei orange pepper.

Olha, tava bom também, hein?

Só comi lemon pepper já. É o mesmo propósito, né?

Mesma Meu propósito. Eu também experimentei, primeira vez que eu usei.

Legal, gostei.

Bom demais. Olha aí, ó, fica a dica aí de clonar o hubzinho do Tucano. E vamos de Grupo E. Grupo E começa com Alemanha 2, Costa do Marfim 1. Jogo surpreendente pela forma como aconteceu, né? Alemanha passando perigo. E vou dizer, tá, um Davi para mim Cara, um dos melhores jogadores da Copa do Mundo até agora, pelo menos em relação ao resultado. O cara entregando sempre que entra e saiu do banco de reservas para fazer os 2 gols da tetracampeã mundial, que acabou o fantasma, né?

Eliminação na fase de grupos de 2018, eliminação na fase de grupos de 2022, e já está garantida na liderança do Grupo E. A Alemanha está no mata-mata da Copa do Mundo em primeira colocação. É isso, né? Enfim, teve o gol do Kessié que abriu o placar, a Alemanha virou o jogo para cima da Costa do Marfim. No finzinho, último lance praticamente. Inclusive achei um belo passe do Mesha para o Davi no último gol ali. O Davi até, ele tá tão seguro que ele não tá impedido que ele sai, olha para bandeira, foi assim, ó: não, não, não, não, não.

Mas não tinha como ele fazer ideia porque o cara que tava dando condição tava lá atrás dele.

Assim, engraçada a coloração dele, só olha a bandeira, nem fodendo, não mete essa.

O que foi uma desgraça porque tava 1 a 1 igualzinho, eu tinha apostado aqui no nosso palpita, porque, ih, cara, a Costa do Marfim teve chance de matar o jogo, cara.

Ontem a Alemanha vacilou, hein, velho. A gente falou tanto do Brasil, né? Ah, pô, você falou ontem, né, Marcelo, sobre não parece que passa aquela segurança da Alemanha.

Ontem a Alemanha não passou a segurança de não é, pois é, o jogo a qualquer momento passou contra Curaçao. Não, não, mas é o que eu tava meio comparando Curaçao com Haiti. Lógico que a Costa do Marfim não é o Haiti, não é, né? O time bem melhor. Criou chances, perdeu essas chances. Acho que contra o jogo do Equador a gente falou também aqui que eles perdem, perderam muito gol, né, cara? Não perderam tanto gol assim, né, mas teve umas duas chances ali claríssimas de fazer o gol e eles não aproveitaram.

Teve até uma que era assim, era, era ele, o cara recebeu, eu não lembro o nome do jogador, ele recebeu livre, era para chapar de primeira assim, aí ele tentou dominar, tipo tirar o zagueiro ali, perdeu a bola, mas tava na cara do gol. Então assim, uma pena, mas a Costa do Marfim tá bem tranquila, né, se for ver, porque tem 3 pontos e ainda vai jogar contra Curaçao. Apesar de, né, vamos falar aqui, mas assim, acho que tá suave.

E Alemanha realmente por um momento passou ali, né. A Alemanha tem uma coisa com times africanos, né, sofreu lá com Argélia Em 2014, perdeu da Argélia nos anos 80 também, tem uma derrota clássica da Alemanha aí.

Enfim, então é o que você falou, Costa do Marfim tá muito segura, até porque ela joga por um empate contra Curaçao, porque Equador já perdeu no confronto direto. Então não teria problema nenhum para Costa do Marfim só empatar, cara. E seria um absurdo empatar com Curaçao, tá? Mesmo a gente sabendo, pô, só o Equador mesmo. Inclusive, vamos falar sobre isso também, aproveitar, cara. Equador 0, Curaçao 0. O menor país do mundo a disputar uma Copa do Mundo.

Não, cara, foi legal o jogo, foi legal o jogo.

Gostei. O jogador cansou de perder gol, cansou de perder gol, cansou. Enner Valencia, parabéns, tá?

Eu avisei.

Desceu na cara do gol. Caralho, como pode? Não, não tem outra palavra para descrever, cara. Como pode perder tanto gol? Ele acreditava.

Não tem umas pessoas que tem um problema que é tipo não consegue identificar esquerda, direita, sabe?

Essas pessoas.

Eu acho que o Enner não consegue identificar o gol e fora do gol assim. Para ele é tipo assim, o que é fora é dentro, que é dentro é fora.

Eu acho Pior que ele perde muito gol chutando na mão do goleiro, cara. Isso que me irrita assim, é um negócio de—

não, mas espera aí, a defesa do goleiro no primeiro lance do jogo é absurda, absurda, absurda mesmo. Um negócio é assim, aquele milagre que a gente fala do, né?

Mas assim, não vou citar o cara, o cara teve um bom jogo contra a Itiba. Aí deixa o Alisson em paz um dia.

Assim, o cara foi um milagre, tipo assim, foi o que o Cássio fez contra o Galo lá, mas assim Dentro da marca do pênalti, é na pequena área. Bizarro, bizarro, bizarro, bizarro, bizarro. O Eloy, Eloy Roon, né? Eloy Roon é o nome do goleiro.

Acho que é esse o nome do goleiro do Brasil.

Ele bateu o recorde, a gente falou aqui na trivia, né? Recorde de defesas. Ele foi para segundo lugar com 15 defesas no jogo. Ele só tá atrás do goleiro dos Estados Unidos porque aquele jogo foi para prorrogação contra a Alemanha. Olha aí o Tim Howard. Então ele fez 16, mas no tempo regular ele é o recordista com 15 defesas. Então assim, é lógico, tem umas defesas que foi meia-boca, né? Mas assim, defesa simples, né? Mas é defesa.

Com certeza do Tim Howard também teve defesa simples, 16 dele.

Então, mas essa primeira foi a que decidiu o jogo, se você for pensar, porque era 5 minutos de jogo, sei lá, se sai 1 a 0 para o Equador ali, de repente a gente já tá falando aqui de 8 a 0, Cara, deve ser muito foda ser equatoriano nesse sentido, porque a bola cai no pé do seu principal jogador, cara, e você não confia que o cara vai botar pra dentro.

Cara, é foda. E assim, o azarão do torneio—

você confia que ele não vai botar pra dentro, né?

É, esse é o problema, você fica com medo quando cai no pé dele. E assim, o azarão do torneio vai pra última rodada com chance de classificação, cara. Basta vencer a Costa do Marfim, que tá Curaçao nos 16avos. Vocês têm noção disso? Que loucura! Maravilhoso, não, maravilhoso. Bom, Equador com essa missão quase impossível agora, né? Porque um ponto em dois jogos e pega Alemanha, cara, só um milagre, né? Só um milagre.

Alemanha pode, se a Alemanha meter um Brasil ali de reserva ali igual na Copa passada, porque já tá em primeiro.

Eu sei, mas é, sei lá, cara, é que o problema não é Alemanha, problema é o Equador. É, pois é, o Equador assim é um time e é dois jogos, zero gols, cara, feitos. Que isso, até Curaçao fez um.

A grande geração equatoriana aí, né? E vai virar piada.

Sobraram na eliminatória, né, cara? Isso que me deixa louco, cara. Os cara foram bem para caramba na eliminatória. Foi dele o lançamento para o Enner Valencia no lance que você citou aí, né? Tudo bem.

É que aí o Enner Valencia perdeu o gol, acho que o cara falou, ah, foda-se, vai para caralho essa merda, fica tocando para esse arromba.

Cara, eu fico muito louco quando eu vejo esses gols perdidos por ele, cara. Desculpa, o time dele deve ficar pia da vida mesmo.

E vou te falar, hein, Curaçao teve chance. Teve o Juninho Bacuna, fez umas jogadas ali.

O próprio Comanência teve um chute, cara, muito mais livre do que o que ele fez o gol, inclusive contra a Alemanha. E mesmo assim o goleiro do Equador pegou.

Cara, o Juninho deu um drible de salão na linha de fundo que é um negócio de maluco assim, animal. Ele fingiu que ia para um lado, foi para o outro, ficou livre para cruzar. E teve um momento que ele, eu achei que ele tinha rompido o ligamento, tinha ficado, fiquei triste pra cacete, que ele caiu no chão lá gritando. Mas deu 2 minutos, ele voltou e continuou jogando aí um bom tempo, né?

Então, falando nisso, só pra critério de citar aqui, né, saiu o exame de imagem do Rafinha, ele não vai ser cortado, mas tendência que ele volte só nas oitavas pra frente a ser considerado, né?

Vai perder péssimas também, então são 2 jogos, né?

Perde péssimas. Também. É, enfim. E não sei não se não deveriam ter cortado. Vamos ver, né, a recuperação dele e tal.

Espero que ele tenha alguém no lugar. Não dá, né?

Não dá mais.

Ah, então deixa o cara lá.

Exato.

Bom, já temos dois lá. Deixa os dois. Daqui a pouco a gente faz um vídeo de saúde, né?

Tem companhia. Olha aí que bacana! Vai ser legal essa físio do Neymar aí agora. Parceiro de pôquer do TV. Pra você que tá acompanhando aqui o Jovem Nerd Esporte Clube, você já sabe que eu tenho dito e repetido sobre o lançamento do Monopoly Panini Prism FIFA, que leva toda a disputa da Copa do Mundo pra dentro do tabuleiro de Monopoly. E ele traz uma nova forma de jogar Monopoly usando o já tradicional tabuleiro, ao lado de incríveis e maravilhosos cards.

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Grupo F, não, bom, pera aí, Vitor, eu sei que você pediu, mas vamos falar do, da festa da torcida de Curaçao, porque porra, conquistaram um ponto, primeiro ponto, né? Tem aquele maluco que tava no outro jogo também, que ele tem a cabeça toda azul, a barba assim, o cara chorando e tal. É verdade, advogado chorando, é que o Tucano queria ver.

Exato, né?

E assim, porra, mó festa! Os caras deram volta olímpica, falaram mó tempão no estádio falando, porra, foi legal para caramba. E aquele outro cara lá, o Chong, que é meio Valderrama, joga bem também, o cara. Assim, contra o Equador, né?

Não sei, mas vou falar, hein, cabe no Vasco, hein. O Vasco, olha esse time do Curaçao, ele vai contratar uma meia dúzia, hein.

Se o Vasco olhar com carinho o Curaçao, cara, tem uns reforços bons aí.

Trazer os irmãos Bakuna já começa a resolver o problema do Vasco. Os dois ali, tem que trazer os dois.

Isso, é a força, né.

Holanda 5, Suécia 1. A Suécia aqui é um país tão educado que aplicou 5x1 e deu de volta também a oportunidade de ser goleado pelo mesmo valor para ficar com zero de saldo.

Perdeu todo o saldo. A Suécia preza a igualdade, né, né, aquela essa questão, né?

Então vamos lá, né?

País de qualidade, com saldo positivo, tem que ser 0 a 0.

Vale dizer que Brobey marcou duas vezes, o Gakpo fez mais dois, e o Summerville fechou o placar de novo. Ele fazendo gol, fez gol na estreia, fez gol de novo agora. O cara tem nome de condomínio, né? Summerville, outro nome de condomínio, pode crer.

É a vila do verão.

É, me encanta demais o nome de condomínio dele. E o Helanga descontou para o Suecos, que tava 4 a 0, Holanda, né? E o Helanga fez o 4 a 1, e depois Summerville fez o quinto. A Holanda chega à liderança do grupo com 4 pontos, a Suécia estaciona em terceiro com 3, mas perdeu toda a vantagem que tinha construído, né, no primeiro jogo, na goleada contra a Tunísia. E aí tem um detalhe aqui que o Marcelo vai gostar, o homem da trilha, que é o recorde que a Holanda quebrou do Brasil, né? Você viu isso, né, Marcelo?

Não, não vi. Que recorde quebrou?

São 14 partidas consecutivas sem derrota em Copa do Mundo, né? A última derrota da Holanda foi a final de 2010. Olha aí, desde então a Holanda só foi eliminada com empate e não perdeu, né, nas Copas do Mundo. Então são 14 partidas consecutivas sem derrota no torneio, superando o recorde do Brasil que tava lá 60 anos sem perder.

Em 2010 foi nos acréscimos também, né, foi na Bacia das Almas, né.

Exatamente, caramba! Sequência brasileira tinha sido construída entre as Copas de 58 e 66, né, na época eram menos jogos, então foram 6 jogos em cada Copa. E aí a seleção ainda Vence a Bulgária por 2x0 na estreia de 66. E aí perde pra Hungria, né, de 3x1 em 66. Então é a derrota do Brasil das 13 partidas consecutivas. A Holanda ontem conseguiu a 14ª. E é isso, começou a série depois do 1x0 pra Espanha na Copa de 2010. Cara, são 7 partidas sem perder em 2014, né, porque foi pra semifinal.

E aí é eliminado nos pênaltis. Outras 5 em 22, foi eliminado nos pênaltis de novo.

Mas teve 18, e as duas pela Argentina, né, inclusive.

Isso, exatamente. Holanda não jogou 18? Foi fora da Copa?

Não sei, não lembro agora, mas aqui pelo menos no GE onde eu peguei essa informação, ah, então esse recorde aí, porra, se eu também vou ficar 3 Copas fora, e aí é isso aí. Não, vai se foder. Não, esse recorde aí não vale nada. Não, é igual você falar o time do Vasco, 3 Copas sem perder.

Pois é.

É isso aí, pronto. É isso aí.

A Itália, 3 Copinhas.

A Itália que esse ano não foi, né?

Não foi, bem lembrado, Tucano. Excelente informação aí.

Você imagina, você imagina, você fica, por exemplo, o Vasco foi para segunda divisão. Aí você fala, tá um ano sem perder na Série A, o Vasco.

Lógico.

Caraca, que porra é essa?

Já passamos alguns anos sem perder na Série A, hein? Coisa boa.

Então, legal.

Bom, Tivemos também outra goleada no Grupo F, né? Tivemos Tunísia 0, Japão 4. Japão goleou com extrema facilidade. Para mim, a Tunísia é um dos piores times da Copa, cravo isso aqui sem medo de errar, muito, muito ruim. E aí o Japão não assume a liderança por conta de gols marcados, né? No milésimo, inclusive milésimo jogo da história da Copa do Mundo, milésimo jogo. E aí o Daichi Kamada abriu o placar, o Ayase Ueda, que foi o destaque do jogo, 2 gols e uma assistência para o Junya Ito, que que colocou o Japão com um pé no mata-mata.

Dá para dizer que o Japão tá com um pezinho no mata-mata, né? Vai enfrentar a Suécia agora.

Não, mas com certeza, porque tá com 4 pontos, já nem que seja em terceiro, é, e tá com um bom saldo aí, 4 gols, que inclusive eu cravei 4 a 0 aí no meu palpita-coração, que o Vidani—

não acreditei no Japão, hein, perdão.

Vai ter que se recolher o lixo da festa ontem.

Foi, faltou, faltou. Os cara recolheram, limparam estádio depois da goleada. Ela foi foda. E vale dizer o lance desse jogo que ficou aí, o print tá na história, que é a bola que entra quase inteira ali na linha.

Caraca, isso tem que acabar, isso tem que acabar, sério, tem que acabar isso aí, cara. Não pode ser assim, é gol, caralho, não dá.

Aí a bola entra toda Aí tem um cabelinho de sapo que a bola não entrou.

Ah não, não entrou. Não, porque assim, quando era no olhômetro, né, quando era olhômetro, beleza. Ah, é, não, tipo, tem que ser a bola inteira porque facilita a visualização ali, se entrou, não entrou. Isso aí a olho nu é muito difícil. Mas como tem um sistema tipo do tênis ou do vôlei, sensor, é com sensor e o cacete, aí porra, agora tem que ser Passou de 50%, já é gol.

Não, ou é isso, tipo, a parte que não resolve, gente, vai passar 49%, vocês vão ficar reclamando.

É mais gol?

Não, a parte que encosta no chão, a parte que encosta no chão é que às vezes nem encosta no chão, né? Às vezes ela fica no ar.

Marcelo, é igual impedimento, cara, não dá para resolver, sempre vai ter problema.

Não, o impedimento dá para resolver sim, acaba com essa merda, caralho.

Aí, legal, aí legal. Aí beleza, primeiro, primeiro, Tô caindo contra gol.

A galera tem uma porcentagem grande de pessoas que não acompanham o futebol que não entendem o que é impedimento. Toda Copa você tem que ensinar para aquela visita, né, aquela família. Segundo, vai sair muito mais gol. Por que que inventaram impedimento? Ah, porque não pode ficar um cara lá, é um cara lá parado para fazer gol. Por que não?

Essa merda vai virar, porque não pode.

Se liberarem isso O Cristiano Ronaldo e o Messi vão jogar até os 50 anos, tá? Não, se liberar a função de banheira, o Romário volta, né? Romário tá louco, ele quer voltar agora no América. Não vai voltar agora.

O Ronaldinho vai voltar para jogar a terceira divisão da Itália, né?

Eu acho que é marketing. Vamos ver, vou acompanhar. E tem um cheiro de publicidade, inclusive marca. Se algum time da divisão da Itália quiser me contratar, eu Mas tô à disposição aqui, fica à vontade.

O Ronaldinho, que é o gaúcho, vocês estão falando?

Gaúcho, gaúcho, terceira divisão italiana. É a notícia que saiu, né? Vamos ver do que se trata. Eu de novo sou ateu de Ronaldinho voltar a jogar.

Acho que inclusive teve um tipo um jogo, não sei se era comemorativo, que tinha um torneio, sei lá, de imprensa assim da Copa ali. Aí tava jogando, acho que era o Ronaldinho, cara, que tava, eu não sei, eu tava, o Felipe Melo jogando. E cara, era tipo assim futebol de 5 contra 5, uma quadra pequena e tal. Ele dá uma chegada no jornalista lá, mano, é foda, né? O cara não perdoa ninguém mesmo.

Quem é rei não perde a majestade, né, Felipe?

Velhos hábitos não se perdem fácil, né, cara?

Mas eu gostei porque ele falou, esse cara era argentino, rapaz, aí então tive que dar uma chegada.

Olha, o Rafinha reencarnou, cara, que coisa boa! Seja bem-vindo de volta, Rafinha. Caraca, bom, vamos de palpita coração então. Momento palpita coração. Todos os jogos de hoje, 21 de junho, Espanha e Arábia Saudita pelo Grupo H, 13 horas, em Atalanta na Itália. Atalanta no caso. Vamos, Espanha, Arábia Saudita.

Marcelo Bassoni, puta, cara, é o coração, né?

Coração.

Não, porque o coração é 3 a 0 Arábia Saudita.

Não, mas ó, é, Marcelo, não pensa tanto, cara. Você fica pensando porque você quer ganhar. Não é para isso isso aqui. A gente não é uma competição mesmo. Porque eu tô perdendo, então tem porra nenhuma.

Não, mas eu tenho Fala o que o coração—

é 3 a 0, Vidani. 3 a 0, Marcelo. Você fala, você, Vidani.

Uma responsabilidade aqui porque eu acertei alguns palpites, tô com o roteiro da Copa aqui.

Então tem que estar mais, não tá, cara, acabou. Esse meme foi embora.

Confiam em mim para dar os seus palpites, entendeu? Então eu não posso ser leviano aqui. Aqui tá a responsabilidade.

Depois que tu falou que tu acertou uma parte do do jogo que quem cravou foi o Vidani? Não, mas eu acertei que a diferença de gol é de 1.

Que porra de bolão é esse, cara? Não, mas eu apostei 2x1 Japão, Japão fez 2 gols, porque fez outros 2. Acertei que ele fez 2 gols.

2x1 Espanha.

Ah, olha aí. E aí, Tucano?

Então eu vou fazer o 3x0 Arábia Saudita.

Pô, América Saudita, se o Tucano acertar vai ser foda.

América Saudita acho que cabe como nome do país, inclusive, mas não precisa. Eu vou de 6 a 0, meu espanhão, né? Vou seguir com o palpite que deu certo na primeira rodada.

Eu já entendi qual que é do Vidal, ele zica, a parada dele é a zica.

Zicane está ao vivo e trabalhando, rapaziada. Bom, Bélgica e Irã pelo Grupo G, 16 horas em Los Angeles. E aí, Tucano, quem que é? Bélgica e Irã, 4 horas da tarde. Eu tô indo na ordem de os jogos na TV, na hora que vai passar.

Eu vou mandar um 3x2 para Bélgica.

Bom palpite! E aí, Marcelo?

Não, 2x1 também, cara. Bélgica, esse time da Bélgica, pô, eu vou botar 2x2 aqui, hein, cara.

Eu não boto muita fé nesse time da Bélgica não, eu acho que ele toma bastante gol também. E esse Irã é chatinho, viu, mano?

Chatinho.

Mas o Lukaku entra no segundo tempo e não faz gol, mas bate no defensor próximo a ele, mas ele dá o espírito ali.

Ele vem, galera, ele vem.

Bom, temos Uruguai e Cabo Verde pelo Grupo H também, às 19 horas em Miami. E eu vou de 1 a 0 Uruguai. E é isso aí, 1 a 0 contra Cabo Verde vai ser muito, hein? Vai ser milagre. E aí, Marcelo?

Eu vou torcer, cara, hoje eu vou de novo 2 a 1, vou torcer por um gol do Cabo Verde aí, para sair um golzinho.

0 a 0, não vai sair gol não, sozinha, né?

Eu vou ter 1 a 0 Uruguai sendo gentil.

Cabo Verde não tem capacidade para fazer um gol, mas também não vai tomar.

Pois é. Nova Zelândia e Egito pelo Grupo G, 10 da noite em Vancouver. E aí, Marcelo Bassoli, se botar 2 a 1 de novo aí, pô, aí para de preguiça, vem gravar com vontade, né? 2 a 1.

Então, já que você me colocou, vou pôr aqui 2 a 1. 2 a 1, hein, cara.

Para Nova Zelândia ou para Egito?

Não, Egito.

O Vidani entra muito na mente, né?

Pô, é foda, né? É difícil. E aí, tu quer Nova Zelândia, Egito?

Cara, não estão me dando liberdade de trabalhar aqui. Vou falar com a direção, vai falar com RH do Jotanec.

2 a 2.

2 a 2. Eu vou com 3 a 1 Nova Zelândia. Chris Paul, Chris Madeirada, Chris Wood vai fazer o dele dessa vez. Não só assistência. Tô esperançoso, hein? Gostei do time da Venezuela jogando, sem sacanagem, mesmo.

Não foi interessante, legal.

Pô, vou torcer aqui para esse 3 a 1.

Aí tu pega, tu pega o atacante da Suécia matando no peito e pega esse Chris Wood matando no peito, a diferença de categoria, maluco.

Menino da Suécia, imediatamente o Giókeres e contrata o Chris Wood.

Tô falando sério aqui, foi aquele menino que não comemorou contra a Tunísia lá, que fez 2 gols.

Ah tá, é o meia lá, o caraca, esqueci o nome do cara também.

Tem família lá que o pai não é matada de bola, é ressuscitada de bola, porque a bola tipo sai, ela vai.

Aliás, nós não citamos isso, mas no jogo da Escócia e Marrocos tem um frame maravilhoso do jogador escocês de pau duro. Vocês viram isso? Maravilhoso, né? Deitado no gramado. Caraca, a gente não citou isso aqui, pô. Obrigado, Paulo Mansur, comediante, que me mandou uma mensagem horrorizada. Jogador tá de pau duro. Falei, tá.

Por falar nisso, teve bolada na cara nessa rodada também, não teve?

Teve bolada na cara, inclusive de torcedor do Equador lá. Uma Copa boa, hein? Cheia de boladas na cara. Aliás, mano, mais um dia a gente não falou isso, né? Já foi o palpite do coração de todo mundo, mas mais um dia recheado de gols, né, cara? Pô, se a gente parar, tirando o Equador e o Curaçao, óbvio, mas 3 gols pelo Grupo E e 10 gols pelo Grupo F, cara. 13 gols num dia de Copa, tá bom, vai. Pô, e pensa mais de 3 por jogo, né?

E sabe o que que é mais maluco? Se você pensar na Tunísia nesses 2 jogos, eles tomaram 9 gols, que é menos do que o Brasil tomou em 2014 na semifinal e na disputa de terceiro lugar. Caralho, tomou 10 gols.

Caralho, tô em depressão por um momento. É isso, fim de jogo. A pita o árbitro, fim de jogo! Hoje me despeço do meu jornalismo de quarto de hotel, né? Me despedir aqui desse cara.

Teve um cara que falou, por que que o Vidani tem uma pizza?

É o sofá maravilhoso, né, cara? É igual a pizza margherita aqui no nosso Nossa, fora demais, cara! Eu adorei, obrigado. A gente não lembra o nome do cara que escreveu isso, mas você foi, você transcendeu.

Porra, muito bom!

Bora de Top Fans. Ah não, de trilha, trilha do Marcelo. Que isso, tô querendo boicotar o cara mesmo, tô boicotando mesmo o Marcelo, hein? O RH fica de olho.

Eu sou o Wendrick aqui no Jota Net. Como diria em São Paulo, o Felipe é o Casimiro.

Eu sou o Casimiro, não tem que botar pressão no Marcelo. Deixa o moleque, eu tenho poder. Mas ó, e aí, como diriam em São Paulo, e aí, Marcelera, manda trilha para nós. Seguindo até o que a gente passa, Baçoaleira, vamos embora.

Aproveitar, é o Mion, né? Aproveitar que o—

Caralho, é muito louco que virou o Mionzinho, né? Não quero falar disso, mas é.

Nem sei, cara, nem sei. Ó, aproveitar que o Vidani tá de Espanha aí para puxar o saco da diretoria do Jotanec, eu vou trazer, eu quero, vou fazer uma pergunta, é mais, não é uma, é uma trivia também, mas é uma pergunta, não tem top. Quantos gols, quantos gols Desde que a Holanda perdeu a invencibilidade lá para a Espanha na final de 2010 aí que o Hidra Bene citou, quantas vitórias a Espanha tem em Copa? Estamos falando de 2014, 2022 e agora 2026 também.

A Espanha já jogou um jogo. Quantos jogos a Espanha venceu neste período em Copas?

2.

É só uma pergunta?

É pergunta.

É 2 jogos?

Nenhum.

Nenhum, não, não são dois, não, não, nenhum é foda também, né? Não, caralho, não. 3 jogos, o que é bizarro, né? Você pensar, os caras foram campeões, só faltou o Marcelo assim, ó, quente, frio, tá quente, tá quente.

Agora na tabela de malhadas é mais de 3, mais de 4 na tabela. Sobe um pouquinho, ó.

Em 2014, a Espanha venceu a Austrália por 3 a 0. Inclusive, a gente não citou aqui que contra a América não marcaram os pênaltis aí para Austrália, hein? Mas tudo bem.

Puta, é verdade, a gente não citou aqui, mas vale dizer também, achei pênalti, tá bizarro.

Pênalti, pênalti, época de VAR, inadmissível. Vai ficando complicada essa relação América. Então vamos, vamos, vamos, vamos continuar avaliando.

Segundo Lalas, o primeiro tempo tempo do primeiro jogo dos Estados Unidos foi o melhor primeiro tempo da história das Copas.

É, a gente gostava do Lalas até começar essa Copa, né? Agora a gente já não gosta mais dele.

Quando ele tá calado era ótimo.

Caralho, tudo bem, tudo bem que ele tá enchendo o saco do Ibra, né? Então isso é legal, mas uma hora o Ibra vai ficar puto e vai matar ele, né, velho?

Legal também, legal, legal, legal. Vamos torcer por isso.

O Lalas calado é um poeta, é isso?

Exato.

Então a Espanha ganhou de 3 a 0 da Austrália em 14 e foi isso, ficou na fase de grupos também. Em 2018, a Espanha ganhou do Irã 1 a 0, foi a única vitória, e caiu na fase de grupos. E em 22 foi 7 a 0 na Costa Rica, até passou ali, mas depois também ficou pelo caminho, perdeu de Marrocos, né, na, perdeu de Marrocos nas oitavas, né? Isso é isso. Então assim, 3 vitórias apenas para a Espanha. Vamos ver se hoje eles arrematam uma vitóriasinha aí, que tá escasso para os caras.

Boa, é o momento.

Já encomendou as croquetas de jamón, Marcelo? As croquetas de jamón?

Não, vamos ver, vamos ver.

Maravilha, Marcelo, excelente trivia. Vamos de top fã do Marcelo Bassoli, Bassoleira.

Meu top fã vai aqui para o Luan e para Kézia, que fazem dois.

Kézia, conheci a filha Kézia, uma das únicas king sizes, uma das maiores king sizes do Rio de Janeiro.

Acho que não é a Kézia lá do, da máfia do Jumboquete lá e tal, não é essa Kézia, a máfia chinesa. Máfia chinesa, né, que escalou a sua existência, né. Então, cara, vocês já viram o samba-enredo com esse maravilhoso samba-enredo do King Size? Quem não conhece o que a gente tá falando, acha que a gente tá falando grego, é o King Size do Rio de Janeiro. Bota aí no YouTube, vocês vão saber. Enfim, Luan e Kézia, desculpa aí a brincadeira, eles vão fazer 2 anos de casado, dia 19 de julho aí.

Então falta boda de quê?

Isso aí é boda de 2 anos de Jumboquete. Não sei, cara, não sei. Mas eles são aí de Sorocaba, aqui em São Paulo. Então um grande abraço, valeu, Kézira!

Valeu, Lorena!

Tamo junto!

Pera aí, bodas de algodão!

Excelente, parabéns!

Um para cada um, né?

Não, foi um só, tem 2 lados, né?

É a união, é a união dos logos.

Olha só, caralho, filosofia pura isso aqui.

Muito bom.

Por que que esse podcast não tá em primeiro ainda, cara? Não entendo isso, cara. Você quer que aí o Toto fala que a gente caiu aí no Em Alta? É porque o café lá passou a gente.

No fim de semana as pessoas dormem. É que o ponto é que a gente tá em primeiro em esporte já, mas depois dessa frase a gente tem que subir no de filosofia aí, não tem?

Sim, exato.

Eu acho.

Religião e espiritualidade, teve que aparecer lá. Bora, Top Fãs do Tucano.

Meu efusivo abraço vai para Diogo e Carol, diretamente de Erpe. Não é a doença, é uma cidade na região.

É uma só, né? É uma Erpe.

É porque são cidades irmãs.

Estourou só um pouquinho aqui, ó, no cantinho da boca. Só uma app.

A gente tá se esforçando para ninguém mandar mais top.

Hoje nós estamos no nível de abobalhamento inacreditável.

É uma cidade em Brabant do Norte. Brabant é uma região conhecida pela cerveja holandesa, no reino dos Países Baixos. E eles mandaram uma curiosidade boa aqui do técnico da Holanda, que o nome dele é Kooye, né? K-O-Y-E. Eu não sei como é que pronuncia, porque afinal de contas, né, a galera fala Golda e não é Golda. É Krooda.

Krooda.

Olha, mas é o outro também, que é o Van Gogh. É o Ronald Koeman, né, que é o técnico da Holanda, né? Koeman, né? Sei lá como fala também.

Isso, Koeman, né? E koe significa vaca em holandês. Então ele é o famoso homem vaca treinando a Holanda.

É cowboy, né, o sobrenome dele?

Tipo Alberto Cowboy.

Pode crer. Excelente, excelente. Bom, esse é o Top, fãs do Vidani. Um abraço para o querido Califas, o Califão, que faz aniversário hoje, dia 21 de junho. Parabéns para você! É isso, meu querido. Obrigado pela audiência de todo mundo. É com grande prazer que encerro a transmissão do Jovem Nerd Esporte Clube. Trago aqui nosso apito final. Espero todos vocês no nosso próximo episódio. Alegria, tranquilidade, até amanhã.

Valeu, valeu!

2 a 1, 2 a 1, e vamos sentar o o dedo no like aí pra gente subir de volta, cara.

Pô, pelo amor de Deus! E siga a gente no Instagram também, pô. Siga o Tucano, siga o Marcelo, siga eu. Vai lá e pede o Stop Fan por lá, ajuda, fortalece.

Tem um podcast que tá próximo que eu quero passar, não vou falar o nome.

Eu não vou falar não, senão me complica. Esse foi mais um episódio do Jovem Nerd Esporte Clube, editado por mim, Príncipe Vidani. Aí!