DIA #6 DA COPA 2026: 16 DE JUNHO - MESSI, HAALAND E MBAPPÉ DEVORAM A COPA | JNEC 13

O Jovem Nerd Esporte Clube é um podcast que pode ser consumido em áudio através de todos os agregadores conhecidos de podcast, mas que também pode ser consumido em vídeo. E você pode nos assistir através do nosso canal no YouTube ou através do nosso Spotify. É comigo mesmo, enorme audiência do Jovem Nerd aqui no Jovem Nerd Esporte Clube. Saudações, torcida brasileira! Um abraço, amigas e amigos de qualquer canto desse nosso amado e pálido ponto azul.

Que tenhamos um programa espetacular nessa quarta-feira, 17 de junho de 2026. Abro agora o microfone esportivo mais famoso da cultura pop, nerd e geek, ao lado dos meus queridos colegas de bancada. Bom dia, Marcelo Bassoli!

Marcelo Bassoli, em homenagem ao Rivelino que perdeu o seu recorde de gols de fora da área ontem, que a gente falou aqui. Desgraçado, mestre.

Bom dia, Tucano!

Bom dia! E no final, taxista tava certo, né?

Não teve peneira pro guri.

Caraca, é verdade, cara, porra! Olha, queria dizer pro Lucas e Dani que realmente, né, as mãos são um atributo importantíssimo pra um goleiro. Tira no soro! Não, e assim, é bom ele deixar a mão firme, né? Porque mão ele até tem, mas ela... Que isso?

Cara, que família desgraçada, né? O pai o deu à gente e o filho dá de tudo pra gente, né?

Cara, Zidane... Quem fez mais mal pro Brasil? Que família...

Não sei, cara.

Aí, ó, já vamos cancelar. Que isso? Vamos lá. Então é o seguinte. Acabou o aquecimento, amarrem bem sua chuteira, porque a bola vai rolar. Rola a bola, rola a bola, vai rolar! Atenção, audiência do Jovem Nerd Esporte Clube, a bola vai rolar! Hoje é dia de falar dos jogos que rolaram no dia 16 de junho de 2026 pelos grupos I e J. Os candidatos a artilheiro estrearam, e todos estrearam querendo ser artilheiros. Impressionante, que dia, cara!

Acho que são os top 3 aí mais esperados, né, de artilharia. E eles, caralho, que dia absurdo!

Não, e roubaram um golzinho do Haaland ainda, a gente vai falar depois aí.

É, vamos falar sobre isso daqui a pouquinho, mas antes só um recado. Gente, vocês têm que diminuir o poder de vocês, vocês estão muito fortes, tá? Porque a camisa do Juvenal Esporte Clube esgotou, esse é meu ponto, tá? Gente, muito obrigado a todo mundo que conseguiu comprar. Queria deixar claro que eu tô brincando aqui. Muito obrigado pelo movimento, pra gente isso é muito positivo, cara, ter esgotado. Um beijo pra galera que organizou as camisas do Juvenal Esporte Clube.

Jovem Pan Esporte Clube, que subestimaram a nossa audiência. Afinal de contas, a quantidade de camisas não foi suficiente pra agradar todo mundo. Queria dizer que o segundo lote já tá sendo organizado pra gente lançar na pré-venda. Já acabou o primeiro lote, então tamo correndo atrás disso o quanto antes. Por mim, pelo Marcelo e pelo Tuqueiro, saibam, a gente estaria com um varal de camisas piratas da Jovem Pan Esporte Clube vendendo agora.

Agora, varalzinho aqui na porta. Mas estamos esperando aí um novo lote. Em breve a gente traz novas informações pra vocês. Espero que seja realmente em breve, porque eu sei que a galera do Jovem Nerd, da NerdStore, tá correndo atrás disso. Afinal de contas, cara, a gente gostaria que vendesse, mas né, todo mundo fica apreensivo. Como é que foi? Cara, vocês foram espetaculares. Muito obrigado pra toda audiência.

Mas já somos o podcast de futebol número 1 do Spotify, hein.

Olha aí!

Baseado onde? No Spotify.

No ranking de 100 melhores podcasts.

Ah, o único de futebol que aparece lá no top 100 é a gente, é verdade.

Isso.

E, ó, eu acho que vale ressaltar que não era uma ideia, né, tipo assim, vender a camisa. Tipo, era uma, foi uma brincadeira na divulgação que soltou a camisa e a galera pediu. Então foi uma coisa que a gente fez porque o pessoal gostou do design e tal, ficou engajado no programa.

Enfim, vamos fazer então mais coisas, peçam mais coisas, peçam para o Marcelo fazer o sambinha do Júnior.

Peçam, isso, exijam de nós.

Pede tudo aí, ó, pede facadas, pede bonecas assim, ó, sabe aquela faixinha dos ingleses lá que eles ficam?

Quem tatuar a letra do Guia da Copa vai ganhar um, eu vou dar um refrigerante pra você. Quem tatuar a letra do Guia da Copa, uma coquinha do Didi, uma coquinha do Didi, exatamente, ele vai aparecer na sua casa.

Não, tatuar assim, Jota Neck assim.

Começando por França 3, Senegal 1. E vale dizer que um primeiro tempo em que a França deixou a desejar, né? Senegal jogou e jogou muita bola. O campeão de fato, mas não de direito, da Copa Africana de Nações perdeu chances como a de Ismaïla Sarr, que chutou por cima do gol quase na pequena área no último lance do primeiro tempo. Que judiação, cara!

Nossa Senhora, cara, pelo amor de Deus!

Se essa bola entra, jogarão finalzinho do primeiro tempo, a França ia para o vestiário Né, já falo, caraca, que estreia horrível.

É, pois é. Aí os caras já falam que o vestiário já não é lá essas coisas, né, o vestiário da França e tal. Aí poderia ir pro caramba, né, mas...

Mas no segundo tempo, o time do Deschamps acordou, mostrou reação. E principalmente, acho que o grande diferencial pras favoritas França e Espanha, né, a França mostrou variação e reorganização tática impressionante. Pro segundo tempo era outro time, mesmo com os mesmos jogadores. A forma de jogar alterou completamente. E aí o Mbappé, que vou falar real, tá, não jogou nada no primeiro tempo, não dominou uma bola, tava com manteiga na chuteira, não conseguia segurar a bola no pé. Que isso, cara, absurdo!

Mas é aquilo que a gente falou aqui já também, Vini, uma crítica para o Brasil e um elogio para a França, né? O volume de jogo da França é tão grande e as chances são tão— são várias chances. Então o Mbappé perdeu inúmeros gols? Perdeu. Se fosse o Igor Thiago, a gente já tá matando ele aqui, mas ele teve mais, ele continuou tendo chances. E aí numa hora entrou, aí depois ele fez lá, deu um chute de longe, fez o gol. Então É, essa é a grande diferença assim que eu vejo, e por isso que a gente criticou tanto o Brasil assim.

A gente não criou tantas oportunidades. Tudo bem, são seleções diferentes, mas Senegal ganhou do Marrocos, né, na final da Copa. Jogo bem equilibrado e tal, mas ganhou, né. E a França passou. Eu sei que também primeira rodada, a gente já falou isso, não é parâmetro. Pode ser que assim não quer dizer nada, na verdade, né. A Espanha ganhou de 7 a 0 na outra Copa e foi eliminada.

E essa França brilhante como é, nesse ciclo não ganhou nenhuma Nations League nem Euro, né? Então assim, é um time que não tem a constância de dominar o jogo, de jogar bem os 90 minutos, de estar ali pressionando, dominando. Eu, para mim, assistindo futebol, me agrada mil vezes mais ver a França jogar do que ver a Espanha, que a gente comentou ontem, porque é um futebol principalmente inclusive em sofrer riscos, né? Pô, Mike Maignan, desculpa, gente, não é um goleiraço. O gol que ele sofreu do Senegal, cara, é ruim. É um franguinho.

E ele tinha tomado um que tava impedido, né, Vidani? Também mesmo jeito, assim, tipo, espalmando ali.

Não demonstra segurança nenhuma, não é um goleiro seguro. De novo, goleiro pra gente olhar pro Alisson e falar, Alisson, tá bom, vai, tá bom. Não, tô brincando aqui, mas obviamente que, né, a França tem problemas, esse é meu ponto, não é uma seleção perfeita. E talvez por isso seja tão interessante ver como o ataque da França funciona a partir do momento que o Mbappé, que não jogou nada no primeiro tempo, Recebeu a linda bola do Olise, virou e falou, cara, se eu não tô conseguindo dominar, vou bater de primeira, não vou dominar mais.

Virou, bateu de bate-pronto. Cara, que golaço pra abrir o placar aos 21 segundos. Aí o Deschamps tira o melhor do mundo, o Dembélé, bota o Barcola, que é um dos reservas dele no PSG, inclusive. Um dos reservas do PSG, ora entra no lugar dele, ora...

Cara, entra com a estrela.

Entrou com a estrela, recebeu um passe absurdo do Rabiot e bateu de cavadinha na saída do goleiro. Golaço também do Barcola. E aí, Senegal reage nos 50 do segundo com o gol do Mbappé franguinho, do Mike Maignan. E Senegal que sonhou em, cara, tem 2, 3 minutos pra gente pressionar a França. Pô, lance seguinte, o Mbappé chuta um gol estilo Cristiano Ronaldo de 15 anos atrás, hein. Gol do meio da rua, com chute forte pra caralho, meio que pegando o goleiro de surpresa.

Eu não achei frango, tá? Não achei nem falha. Achei que foi um chutaço muito forte, de um lugar onde o goleiro não esperava que o Mbappé fosse arriscar. E ali entrou o 3x1. E o Mbappé, que chegou ao 14º, né, gol em Copas, encostou no recorde do Klose.

15 jogos, 14 gols em Copa. O cara, ele realmente nasceu para jogar Copa. Não, e assim, eu acho que tudo tem a ver com confiança também. Ele mesmo, por mérito dele, né, de ter feito os gols, ter sido campeão na primeira Copa que jogou também, tudo isso ajuda, né? Então o cara, ele é grandão em Copa mesmo, assim, por mais que ele tenha perdido os gols. Ele é o lugar que ele se sente à vontade, ele joga muito, não tem jeito. É um cara que vai ameaçar o Messi aí, depois a gente vai falar disso nesse sentido.

Ele ameaça todos os recordes, na verdade, porque a seleção da França é uma baita seleção, né? Como a gente tá falando, o passe que o Olise deu para ele, o babaca do Olise, né? Sempre lembrar, deu para o Mbappé no primeiro gol. É um negócio tipo assim, é sinuca a parada. Deu uma tacada de sinuca assim. Então inclusive acho que ele ganhou o melhor do jogo, não foi? Foi curioso isso aí. Mas que o Vidal tá pegando o Monopoly, tá montando meu cenário bonitinho, o Monopoly Prism FIFA, né, Vidal? É isso, a galera acha que a gente fala Prism, Prism.

É a minha pronúncia, pô, eu sou igual o Yotam Pereira Sampaio, gente.

Mas é bonito, é bonito. Então assim, ele realmente criou essa mística de jogador de Copa do Mundo que, pô, é a mística que todo mundo gostaria de ter, né, cara, da sua Seleção, né?

Todo mundo queria ter um cara desse, sem dúvida nenhuma.

Todo mundo, é.

E assim, cara, teve também um momento que nós não podemos esquecer, do Mbappé, cara. Maravilhoso, grande bolada na cara do Mbappé. E é isso, né? França estreca o pé direito. E para mim, isso é o futebol que a gente espera de uma favorita, sabe? De olhar e falar, o jogo tá ruim, vamos resolver. E resolveu com muita facilidade, cara. Qualquer momento parecia no segundo tempo que a França ia Não só fazer um gol, mas ganhar fácil assim, com 2, 3 gols de diferença. E foi o que aconteceu.

Então, mas é isso, no primeiro tempo Senegal botou uma pressão ali, e assim, não foi um jogo fácil, né?

Mas assim, baita jogo de Senegal.

Então aquilo que a gente falou antes também, não foi contra qualquer seleção.

Isso é importante, porque Senegal é a melhor, é a melhor seleção da África, né? Tem uns cara, tem uns cara habilidoso, uns cara com recurso.

Então, mas a gente é o que a gente falou, no segundo tempo o jogo mudou. E às vezes por essa questão de elenco mesmo, cara, vai seleção que tem mais elenco com as 5 substituições no calor lá dos Estados Unidos, enfim, vai influenciar muito, cara. Então esse banco da França que a gente acabou de falar aqui, pô, sai Dembélé, entra o Barcola, o cara faz o gol rápido. Então é Perigosíssima França, cara, perigosíssima por vários quesitos, inclusive esse.

Bom, e aí só quero elogiar por fim, para terminar o jogo da França, o Deschamps, que não tira o Mbappé, né? Mesmo no jogo que ele tá mal, ele mantém o cara em campo e sabe dessa estrela que ele tem, sabe de como ele joga a Copa. E pô, é isso, né? Se a gente— exato, né? A gente não pode nunca abrir mão do nosso melhor jogador. E acho que essa é a lição desse França-Senegal. Porque eu, com o banco que a França tem, eu não culparia o Deschamps se tirasse o Mbappé no primeiro tempo.

Mas tem um custo você tirar esse cara, né? É um risco do cara não fazer o que ele costuma fazer.

Não, e mas assim, o Ancelotti fez também, deixou o Rafinha o jogo todo, né?

Ah, sim, deixou o Vini pelo menos, né? E o Vini tem que jogar. A gente fala isso do Brasil, o Vini tem que jogar.

Não, o Vini tem que ser isso aí, ele tem que sair só ou igual o Messi, fez 3 gols e pode sair.

Mas assim, é, ou igual o Messi ou igual Pelé em 66, carregado, que mataram ele. Se não acontecer isso Bom, Iraque 1, Noruega 4, com 2 gols e uma assistência. O monstro Haaland, estreia em Copas do Mundo com uma goleada avassaladora. Cara, 2 gols e uma assistência na sua estreia numa Copa, beleza, contra um fraco Iraque, mas a maior goleada da história da Noruega em Copas. Inclusive, ele já é o maior artilheiro da Noruega, não só pela seleção, mas em Copas também, com 2 gols. Tudo bem, é uma seleção não tradicional, mas já vem aí fazendo a marca dele.

Inclusive, ele já marca o Ibrahimović, né? Já passou, né? Nesses, já era.

Eu acho que já é como jogador, como tudo assim, como tudo.

Sabe quantos gols tem Ibrahimović em Copas? Vocês têm alguma ideia?

Zero, né? Nem jogou.

Zero, zero, zero. Aqui, ó, zero, zero gols.

Bom, sabe qual que é a verdade?

Você tá fazendo essa associação aí porque é viking com viking, porque é nórdico, né?

Jogadores nórdicos, né?

Mas assim, não, quando chegar Japão, Coreia, ele vai misturar tudo também.

Suécia e Noruega não são o mesmo reino há 3 séculos.

Tudo bem, não, mas o que eu quero— não, mas beleza, vai.

Mas não é, não é, na verdade é uma provocação.

Poderia ser, poderia ser outro jogador jovem aí, mas é que o Ibrahimović realmente é um underachiever, né? Ele não conquistou porra nenhuma na carreira.

Acho que você tem um hate do Ibrahimović desnecessário.

Deixa o cara em paz. A verdade é que é um jogador de DVD.

Sabe por que eu não deixo em paz? Porque ele sempre se exaltou pra cacete. Então eu tô aqui pra desexaltar.

Mas já foi, já tá lá atrás.

Até hoje tá no comercial, né?

É, tá fazendo propaganda.

Mas ele é bom, ele tem carisma.

O Ibra voltou, tá comentando jogo aí, tá comentando, falando quem é melhor.

Pô, o cara não pode trabalhar, pô? Deixa o cara trabalhar, Marcelo.

Que isso, mas eu tô trabalhando também, me deixa trabalhar aí, pô.

Legal, deixa, deixa, deixa. Bom, vale dizer que o Ayman Hussein Abou-Tubar, o homem do machado, deu uma machadada na Noruega, chegou a empatar por 1 a 1. 1, mas o Haaland tratou de ampliar logo na sequência.

Vale lembrar que o Ayman Hussein foi o jogador do Iraque que ficou 7 horas detido para interrogatório porque foi confundido.

Exato.

Não, e ele foi personagem do jogo porque ele fez o gol e fez— e a FIFA deu gol contra para ele, hein?

Exato.

Na hora do jogo eles deram para o outro atleta ali da Noruega, que eu esqueci o nome, Mas depois, agora vendo o scout, a súmula do jogo, eles deram pra ele o gol como gol contra, né? E realmente foi, né? Bateu na machadada do lateral.

O jogador da Noruega, você vê que ele fica até sem graça de comemorar, porque ele não sabe se ele comemora, porque o gol não foi dele.

Ele sabe. Exato, exato.

Mas, ó, e outra coisa, o Aymeric Hussein, ele é um cara alto, tá? Ele tem 1,89, ele tem a minha altura. Ele fez um gol de cabeça entre 3 caras da Noruega. O Hagen tinha 1,92, o Ayer tinha 1,98 e o Berg 1,93. Todos eram mais altos que ele e ele sobe e faz o gol.

E vale dizer, um golaço de cabeça, cara. O cruzamento é perfeito e a subida dele é no tempo corretíssimo, cara. É um golaço mesmo.

Você vê que não adianta ter altura, porque a Noruega é a seleção mais alta dessa Copa e ainda assim Cabeceia, posicionamento e impulsão, né?

Romário contra a Suécia em 94, né? Exatamente, é o exemplo clássico. Ele nem pulou, mas nem precisava pular. Tem um dado interessante aqui que tem 3 jogadores dessa seleção da Noruega que são filhos de jogadores que estiveram na Copa de 94. São filhos do Neymar, é isso? Achei que você ia complicar, achei que você ia falar são filhos da puta.

Falei, que isso, Mestre?

Calma. Então, ó, tem o Haaland, né, na verdade, que ele tem um vídeo dos jogadores da Noruega pronunciando os próprios nomes.

É tipo assim, inclusive eu vi, eu inclusive eu vi um vídeo de um influenciador africano, a Ligia Gambini, que você mandou um top fãs outro dia, que me mandou. O nome do cara é Albion, é Griezmann, ele explicando como é que fala. A gente fala Mbappé e não é Mbappé, é Mbappé, né? É o M e o B é um som só. Ele falando que nós, os comentaristas, narradores, temos que pronunciar corretamente porque as outras pessoas vão pronunciar do jeito que a gente fizer.

Correto. Tem o da Alemanha também que fez gol, é Mescha, né? É, também tem um M na frente.

Eu achava que era Meca, sei lá como fala também.

É porque você é muito Evangelion, né?

É que eu sou jogador de FIFA, né? E aí eu leio do jeito que eu leio no FIFA, eu costumo jogar, pô, não tem jeito.

Mas ó, só para completar a informação, então tem o Haaland, que é filho do Alf-Inge Haaland, aí tem o Alexander Sorloth, que é filho do Goran Sorloth, e o Christian Thorsen Vads, que é o cara que teria feito o gol aí, aquele gol de cabeça que acabou sendo contra. Ele é filho do goleiro, que era o Erik Thorstvedt. Aí então, 3 jogadores aí, é um negócio de família, né, a seleção da Noruega.

Não tem muito o que fazer, Marcelo. A Noruega tem 5 milhões de habitantes, todo mundo é filho de todo mundo ali, cara.

Imagina só, daqui 20 anos, a seleção de Curaçao é os 11 filhos dos os 11 caras que tem, porque tem legal, legal, legal vingar, né?

Vamos vingar os pais.

Pô, vai ter os sobrinhos Bacuna, os filhos Bacuna, vai ter netos Bacuna, os sobrinhos Bacuna, vai ser muito bom.

Primos Bacuna vai ser, né? Os filhos de cada irmão. Isso é para quem tá acompanhando o Jovem Nerd Esporte Clube, lembra, eu já falei sobre o lançamento do Monopoly Panini Prism FIFA, que leva toda disputa da Copa do Mundo mundo para dentro do tabuleiro de Monopoly. E ele traz uma nova forma de jogar o Monopoly usando, além do tabuleiro maravilhoso, cards incríveis. E além de jogar, é possível colecionar as cartas, ampliando sua coleção através dos pacotes extras, dos boosters.

No Monopoly Panini Prism FIFA, você relembra partidas especiais de Copas do Mundo, que cada propriedade do tabuleiro de Monopoly é uma partida clássica. Então os jogadores revivem esses momentos eternos através dessa Mecânica única desenvolvida pro tabuleiro dessa edição do Monopoly. O jogo perfeito pra você disputar e também colecionar. E dá uma olhadinha nessa lenda aqui, o Lothar Matthaus, por exemplo. Os cards ainda têm um acabamento especial e diversas raridades e versões especiais.

Apresentando jogadores atuais e legends, como o queridíssimo Lothar Matthaus. Já sabe, né? É o jogo perfeito pra colecionar e pra disputar com os seus amigos. Tem link na descrição, aproveita e adquira já o seu. Bom, é isso, chegamos aqui ao fim dos comentários do grupo I. Vamos para o nosso grupo J. Marcelo, você tá animado para comentar o grupo J?

Cara, muito pouco assim, tipo quase nada mesmo.

Bom, grupo J tá aqui. É, deu um calor aqui, mano, foda, né? Grupo J tá aqui. Começar por Argentina 3, Argélia 0, e o Messi é gigantesco.

Não tem jeito. Pois dá azar é essa merda aí, só culpa sua, cara.

Não é minha culpa não, o azar já temos já, então eu já tô cagado, não tem jeito, Marcelo. Às vezes eu dou azar para Argentina, vai saber, né? Você não sabe. Mas às vésperas de completar 39 anos, a estrela, né, a estreia de Messi estrela nessa Copa veio com hat-trick, já igualando o recorde de gols de Miroslav Klose. Agora ele tem 16 por Copas do Mundo. Vale lembrar que fez 1 em 2006, nenhum em 2010, 4 em 2014, 1 em 2018, 7 em 2022 e agora 3 em 2026.

A polêmica é a solada de Messi em Mandžić no primeiro tempo. Era pra expulsão ou não era?

Era, obviamente.

Todo brasileiro pediu cartão vermelho.

Não, se não fosse o Messi, era vermelho, gente. Tô falando sério, tá?

É lógico, cara. Não deram nem cartão. Tipo, teve um outro lance também que teve uma mãozada na cara ali do... Não foi o Messi, né, que deu, mas foi o jogador argentino ali, deu uma mãozada também. O juiz não deu nem falta.

É, mas a solada na panturrilha, desculpa, gente, já vi jogador ser expulso por isso em todos os campeonatos do mundo. Já vi, pô, absurdo.

O Gaúcho em 2002 foi expulso por muito menos que isso, cara. Ele meio foi em cima da bola ali contra a Inglaterra e tal. Então assim, nada tira o Messi. Realmente o Messi é inacreditável, né? Ele faz Ele faz parecer fácil. A gente já comentou aqui, o cara tá jogando nos Estados Unidos há tantos anos, né? Qual que vai ser o ritmo de jogo dele? Na verdade é que o ritmo de jogo dele, ele soube, e dá muita inveja assim. É um privilégio ver o cara, apesar dele ser jogar na Argentina e tal.

Então os maiores da história, velho, não tem jeito.

Mas assim, é uma inveja porque ele tem 39 anos, né? Ele não parece que Ele não, ele não se esforça. Ele nunca foi o jogador mais rápido, né, o mais forte, o mais driblador. Não, nunca. Não, tipo assim, você não lembra, lembra quando o Kaká pegou a bola e atravessou o campo inteiro e ele não conseguiu pegar o Kaká? O que eu quero dizer assim, ele é rápido, eu não tô falando que ele não é rápido, mas ele não é um Mbappé. Ele não é rápido como Mbappé, por exemplo.

Ele não tem essa velocidade. Mbappé, é Mbappé. Eu não sei nem se é Mbappé também, né. Mas ele não, ele não tem, mas ele é muito bom em todos os setores, ele é muito inteligente, ele procura toda vez os espaços que não tem ninguém. Aquele gol que ele faz no rebote, tudo bem que o filho do Zidane é um franjaço, mostrou uma hora o Zidane assim, ó, caraca. Então assim, é impressionante, ele faz fora da área são incríveis, cara.

2 golaços, né? Fora que ele tinha feito o primeiro gol, e golaço também sem ângulo, e que anularam.

De sapo, é verdade, impedido.

Mas a Argélia teve um gol anulado também, né?

Também na sequência, quando tava 0 a 0.

Exatamente, cara.

E vale dizer que a impressão que dá é que a Argentina joga muito leve, né, cara? Os companheiros entendem o tamanho do Messi. Então assim, a impressão que me dá é que o Lautaro, Enzo, Julián Álvarez, os caras preferem procurar o Messi do que eles mesmos buscarem o gol, sabe? E é a escolha correta sempre, essa é a escolha correta para Argentina, porque ele é um dos maiores jogadores da história mesmo.

E assim, ainda dá tempo do Ancelotti montar essa nossa seleção aí em função do nosso Neymar.

É, dá tempo, dá tempo.

Não, o Messi não tem nada a ver com as falhas do Lucas Zidane, que eu quero deixar isso claro, entendeu? Porque ele faria gols em qualquer goleiro, como ele sempre fez, né? Ele é um monstro, um dos maiores jogadores da história, segue escrevendo a história do futebol com a caneta que tá no pé dele. É absurdo mesmo. Acho que, cara, é incrível que a gente, quando a gente dá ele por morto, né, por, cara, é 39 anos, vamos ver como vai ser a Copa do Messi, hat-trick na estreia. É absurdo, é um negócio impressionante.

E assim, não foi, a Argélia não é um time ruim, tá? Eu acho que a Argentina não, ela não foi um jogo fácil. Que às vezes, eu vou dar um exemplo, 2002, Brasil ganhou de 2 a 0 a final, não foi um jogo fácil. Quem vê só o placar parece que foi tranquilo, mas não foi. Eu não tô comparando, mas o que eu quero dizer é, a Argentina, esses lances do Messi, não é que a Argentina teve um baita volume de jogo e perdeu um monte de gol e tal, nem foi, nem foi isso não.

Eu acho, e há vários momentos a Argélia ficou no campo de ataque tocando bola ali, Argentina mais recuada. Eu acho que faltava, faltou, né, alguém para fazer uma jogada individual, um drible, uma finalização. Realmente isso a Argélia não não causou muito na Argentina. Mas é isso, cara, o cara é o que o Vidani falou, os caras procuram, eles olham para onde tá o Messi, né? O Messi tem uma vantagem enorme que ele não usa chuteira rosa, né?

Então todo mundo tá com chuteira rosa, a dele é a branca, os cara já olha no rasteiro assim.

Essa é uma história boa também das chuteiras rosa, né, cara? Dizem aí, tava rolando aí que as marcas, porque não é uma chuteira rosa, né? Não, todas as marcas têm chuteira rosa agora, que para Copa desenvolveram chuteira, modelos novos de chuteira, e falar assim, temos que fazer uma para se destacar. E todas pensaram, vou fazer rosa. E aí lançou todo mundo chuteira rosa, e só tem chuteira rosa na Copa, tirando o Messi aí com sapatinho de cristal.

Ou perguntaram para IA, né? Aí a IA falou rosa para todo mundo.

Geminário. Mas o lance é que no elenco da Argentina só o Messi, o Emiliano Martínez e o Flaco López, né, atacante do Palmeiras, que não usam chuteira rosa, né. Realmente, para mim, um jogasta da Argentina, não tem muito o que dizer. E eu discordo do Marcelo quando ele disse que a Argélia não é uma seleção ruim. É ruim sim, não é talvez Curaçao, não é, não é das piores, mas tá longe de ser uma seleção mediana. Para mim, a seleção fraca mesmo.

E a gente tem assim O ponto pra mim é: a Argentina dominou o jogo, óbvio. A Argentina sofre e sempre sofreu. Não é um time também como a Espanha, que fica tocando bola, cozinhando, etc. Porque a Argentina, todo lance de ataque, eles miram o gol, eles tentam fazer o gol. Todo ataque da Argentina tenta o gol, como a França também faz. Então, o Brasil também sempre teve por característica jogar assim. E por isso que a gente tem dificuldade hoje em dia de manter posse de bola, porque a gente tenta ser incisivo no ataque e nem sempre tá com o elenco entrosado pra isso.

Então, cara, excelente estreia da Argentina. Não poderia ter sido melhor, pra falar a verdade. Principalmente porque o Messi já tira esse lance do recorde da frente, né? Já iguala o Klose. Agora é só superar, não tem muito problema. Então é cada vez mais um time que fica leve, sem fardo nenhum pra jogar essa Copa. Absurdo, cara. Pra mim, é um time que tem muito a crescer. E eu não tô falando isso por torcida. Apesar de estar com a camisa, tô com a camisa do Maradona aqui.

Mas não é... Caralho, tô colecionando camisa argentina porque eu adoro esse time. Do time, né? É uma parada de olhar o futebol e falar, realmente, cara, eles estão no momento muito especial, cara, muito. Parece tudo dá certo para Argentina, tudo funciona.

E ele não bateu só o recorde de gols, né? Igualou, né? Na verdade, né? Ele igualou também o recorde de vitórias, que era do Klose também, que a gente falou aqui. Klose tinha, tem 17, o Messi tinha 16.

Agora com essa vitória, também 17 vitórias fora de gol, fora da área, que você já citou no começo do programa.

Na hora que passou o Riverino, o Messi tinha 4, fez 2, passou, foi para 6, o Riverino ficou com 5. E é isso, assim, ter o Messi nos livros de recorde das histórias das Copas é legal para caramba, né? É um jogador que é muito longevo, é a 6ª Copa do cara, ele nunca se machucou em Copas, ele sempre jogou, né? Tudo bem, a primeira em 2006 era reserva e tal, mas assim, ele entrava sempre, ele sempre entrava e Enfim, teve assim, as Copas hoje em dia tem mais jogos, né?

Desde que ele começou a jogar são 7 jogos, é, se você chegar até o final ali. Então ele chegou em 2 finais. Então enfim, é impressionante, cara, realmente não tem, não tem muito o que dizer. Aquela discussão dele para Cristiano Ronaldo, ela já não existe faz um tempo. E cada vez mais, quanto mais passar os anos depois que eles pararem de jogar, vai ficar cada vez, vai ser mais distante ainda. Ainda, na minha opinião aí, a distância dos dois.

Bom, vamos falar do jogo da madrugada também, Áustria 3, Jordânia 1. Alguém ficou acordado para ver, gente?

Cara, imagina, cara, fazia tempo que eu não dormia 8 horas, cara.

Delícia, né?

Eu vi o primeiro tempo, cara.

Eu digo, quem dormiu perdeu o golaço do Romano Schmid, né, cara? 21 minutos, golaço de fora da área, pancada. Eu perdi. Dormir, né? Também tô com medo.

Diferente do gol do Messi lá, não precisava, podia ser um bom goleiro ali que não pegava aquela. Essa daí não dava para pegar não.

Pois é. E teve empate com a Líua, inclusive parecido com o gol de Curaçao, a repercussão, né? A hora que a Jordânia faz o gol de empate, é uma comemoração absurda, muito legal de ver, muito foda. Aos 4 do segundo, Yazan Al-Arabi fez contra aos 31, e o Arnautović com gol de pênalti aos 57 do segundo, fez o 3x1. Números finais: Áustria 3, Jordânia 1. Mas o jogo foi movimentado, tá? Jordânia podia ter vencido pelo volume de jogo.

Então é, se comprova o que a gente imaginava, Tucano. É um grupo equilibrado, tirando a Argentina, muito nivelado por baixo. A gente sabe que as seleções— eu não imagino que Argélia seja muito pior do que Áustria ou Jordânia. Então o Messi tem condições de sair da fase de grupos já com 9 gols.

Não, não, mas assim, o que me, o que O que me motiva é que o próximo é contra a Áustria, né? Se a Argentina ganhar, já classifica. De repente o Messi nem joga contra a Jordânia, para não, né, para dar aquela poupada.

E aí, você acha, é a última Copa do cara, ele tá tarado, vai querer jogar tudo.

É o que eu posso fazer de torcer aqui, eu só posso torcer, não tenho mais o que fazer.

Bom, é isso, chegamos ao fim aqui do nosso querido, da nossa análise do Grupo J. Vamos para o nosso Momento Palpita Coração. Estreias de Harry Kane e Cristiano Ronaldo hoje na Copa do Mundo, hein? Jogos de hoje, 17 de junho: Portugal e República Democrática do Congo pelo Grupo K, 14 horas em Hilton.

Marcelo Bassoli, cara, é a hora do vamos ver, né? Vamos ver se Portugal tem essa meia cancha tão poderosa aí, tal qual o Vidani, Príncipe Vidani exalta tanto. Aliás, o visual dos caras do Congo, incrível, hein? Vocês viram os caras chegando para Copa? É um terno, mas tem uma tipo uma pele de leopardo aqui, sei lá, cara. É animal, animal, animal. Uma parada meio Wakanda assim, literalmente, né?

Animal, exatamente, animal.

Literalmente, literalmente, cara. Eu vou colocar—

que belo uso da palavra literalmente, né, Tucano? Parabéns, gostei.

2 a 1 Portugal, caralho. 2 a 1, ó, eu quero um golzinho do Congo, cara, quero um golzinho do Congo.

Conservador, né? Não, se não for 3 a 0 é derrota. Que isso, Léo Dias pode, pode mandar fofoquinha do presidente da Confederação Portuguesa.

Nosso episódio 7 eu já palpitei 10 a 0 Portugal, já tá palpitado, não vou nem palpitar de novo. Bom, Inglaterra e Croácia pelo Grupo L. O Vitor é o Chico Langue do Cristiano Ronaldo, com a camisa da Argentina, né? Que ironia. Bom, Inglaterra e Croácia pelo Grupo L, 17 horas em Dallas.

Tucano, Croácia 1 a 0.

Caralho, eu vou de 0 a 0 Inglaterra e Croácia para manter. Exato. Vai lá, meu querido, Marcelo Massoli.

1 a 1, cara.

Tem uma cara de empate, não tem?

Esse jogo, caralho, tem muito.

Eu olho para esse jogo e vejo um ponto já para cada um.

Tem jeito. Eu acho, eu tenho que fazer uma retrospectiva, eu acho que eu não acertei um palpite desde que começou a Copa aqui.

Eu cravei o 4 a 1 Noruega, hein?

Cravei.

Ontem foi mais uma vez.

O do Noruega foi maneiro porque o Vidani cravou, aí o O Tucano tinha falado 3 a 0, ele acertou a margem de gols, certo? E eu tinha falado 3 a 1, acertei que ia ter um gol do, um gol do, do, caramba, Ibraque. É, ou seja, vocês dois erraram, eu acertei. Bom, 3 a 1, né? O Tucano tinha falado 3 a 0, ele acertou a margem de gols, certo? E eu tinha falado 3 a 1, acertei que ia ter um gol do, um gol do, do, caramba, Ibraque.

É, ou seja, vocês dois erraram, eu acertei. Bom, 3 a 1, simplificando. Exato, para o ouvinte que não prestou atenção, esse é o Gana e Panamá pelo Grupo L, 8 horas da noite em Toronto. Eu vou com 2 a 0 Gana. E você, meu querido Marcelo Bassoli?

Gana e Paraná, 3 a 1 para Gana. Porque, pô, Panamá fez 2 gols no Brasil, cara. Vamos, acho que dá para fazer um em Gana também, vai.

Fez 1 gol, 2 a 0 Panamá.

Não, que 1 no Brasil? Fez 2, pô, foi 6 a 2 o jogo.

6 a 2, é verdade. 6 a 2.

Tá, tá tirando a bomba no final do jogo, esqueci a bomba. Não tira a bomba não.

Bom, Uzbequistão e Colômbia pelo Grupo K, 23 horas no Estádio Azteca. Bom, vai lá, Marcelo.

Nossa, hein, 3 a 0 Colômbia. Vamos, Shakireis total aqui, vamos nessa.

Tucano, Uzbequistão e Colômbia.

Eu ia falar 3 a 0, mas eu vou, eu vou mandar um 2 a 1. Colômbia.

Eu vou de 5 a 0 Colômbia, 4 gols de James Rodríguez, hein, o artilheiro da Copa do Mundo.

Deixa eu mudar, eu vou, eu vou botar 1 a 0 Uzbequistão, porque teve aquele vídeo do Uzbequistão, o meu Uzbequistão, que eu mandei a galera marcar o Marcelo Bassoli. E eu, só porque ele é um hater do Uzbequistão, eu vou mandar 1 a 0.

Isso, eu recebi, cara, eu mais de 200 mensagens com esse vídeo desgraçado. E é de IA essa merda ainda. Eu achei que era uma música da torcida. Bagulho é de IA e tem de todos os times. Não sei se você viu essa porra.

Tem, tem, tem.

Bom, chegamos ao fim de jogo, meus queridos amigos. Hoje, dia 17 de junho, eu vou transmitir Portugal e Congo na Twitch. Quem quiser colar, 15 minutos antes do jogo começar, 1:15 da tarde, 15 para as 2, estarei ao vivo. twitch.tv/jovemnet, só colar. Ontem, grande audiência me viu com a camisa de Senegal sofrendo, mamando francês. Hoje, quem sabe, mamarei congolês, que tem a xereca na camisa, né? É o Congo, né, que tem a xereca na camisa.

É verdade, é o Congo.

A gente não comentou lá atrás, quem quiser pesquisar o uniforme do Congo, nem precisa, né? Hoje é só olhar, vai ter lá a grande vulva, né?

Vulva de pedreiro.

Exato, influenciador vulva de pedreiro está lá na camisa do grande Congo. Bom demais, Marcelo. Trívia, né?

Bora! Bom, como nem tudo são flores, eu quero— é uma trilha diferente. Eu quero saber dos senhores se vocês lembram qual foi a última vitória com bola rolando da Argentina em Copas sobre uma seleção campeã.

Caralho, já foi campeã!

Ah, eu vou chutar uma aqui, tá? Argentina e Brasil nas 90.

Exatamente, a última vitória da Argentina, com bola rolando, lógico, ganhou a Copa nos pênaltis e tal. Mas assim, foi... Se você incluir Holanda, Portugal, também não tem... Eles não ganharam, porque a Holanda foi nos pênaltis também, enfim. Então, a última vez que a Argentina ganhou de um time campeão do mundo, se você... Incluindo a França também, tá? Porque a França não era campeã em 90 ainda. Mas incluindo a França, a última vez foi Brasil 0, Argentina 1, na Copa de 90 da Itália. Desde então, Eles nunca mais ganharam de ninguém aí relevante.

Nesse dia eu fui pra casa do meu amigo Christian Lopes de Abreu, nós comemos lasanha e eu fiquei um tempo sem comer lasanha porque foi um dia muito triste pra minha vida.

E sabe o que é mais triste?

Cara, abrir mão de lasanha é uma coisa que eu jamais farei.

Não, não abre mão.

Deu um tempinho.

Tá bom. É ver esses vídeos que o Miller fala quem era melhor, ele ou fulano.

Né?

E lembrar, e lembrar os gols que ele perdeu nesse jogo aí. Eu não posso falar muito mal do Müller porque o Müller, né, no São Paulo ganhamos o Mundial. Porque o Müller era um puta jogador e era um puta jogador, mas naquele jogo ele realmente—

Ah, mas também ali, cara, às vezes, né, é foda porque eu não vou defender o Müller aqui, mas aquela seleção ter parado na trave daquele jeito, daquele tanto, aquele jogo, é um negócio que às vezes é um detalhe, né, cara? É um puta foda.

Foi um jogaço do Brasil ali, o Brasil Teve muito volume, perdeu muito gol, cara.

Não, mas a culpa maior é do alemão não ter quebrado as pernas do Maradona.

Bom, tal qual Casemiro não pegou o Modrić na Copa de 22, né?

A hora que você trouxe o nem tudo são flores, eu matei que deveria ser o Brasil. Eu pensei, bom, quanto foi a última vez que a gente jogou no Brasil? 90, beleza, então é isso aí.

Não, não, mas eu queria dizer que, tipo assim, é curioso pra Argentina mesmo, né? Argentina também não é...

A gente fala isso sobre o Brasil não ganhar de europeu nas eliminatórias, no mata-mata, é uma... Realmente é algo pra gente ir atrás.

Se você pegar a mesma estatística, a última vitória do Brasil nesse mesmo formato foi na final de 2002 contra a Alemanha.

2002, Alemanha.

Depois de então a gente nunca mais ganhou também de ninguém.

Perfeito, é isso, perfeito, excelente trivia, Marcelo. E vamos para o seu top fã logo de cara. Top fãs do Marcelo Passoli.

Olha, mais um top fãs aqui da galera que está na Irlanda. Muita gente da Irlanda, audiência grande na Irlanda. Gabriel Camargo e sua cachorrinha Aebi Camargo, certo? Legal, legal, legal, legal, que gracinha, cara!

Como alguém que teve um cachorro galvão bueiro, eu tô muito feliz, cara, muito bom, tá vendo?

E o Vinícius E a Júlia, a Júlia que está vendo a Copa lá nos Estados Unidos, Vinícius aqui no Brasil, ele disse que quando ela voltar eles irão diretamente para 7-Eleven provar ali as especiarias do professor.

Provar o Príncipe Vidani em breve.

Se o Tucano lançar, esgota rápido, hein?

Esgota, hein?

Olha aí, já estamos com—

olha o marketing! Excelente, Marcelo, bom demais!

O meu top fãs vai para Yasmin Vitória e seu namorado João, que são da cidade, da formosa cidade de Mogi Mirim, cidade natal do Bomba Pet.

Olha aí, grande!

É isso mesmo, caraca!

Fui na Wikipédia, ela falou isso, né? E aí fui na Wikipédia para ver se era verdade. É verdade!

Se soubessem quem foi, tinha que dar a chave da cidade pro pessoal.

Tem, tem, tem, já tem, eles têm a chave, tem a ficha toda do cara.

Olha aí, muito bom, excelente. Não, e assim, tem um 99 Vidas com o cara do Bomba Pet, inclusive, que é muito bom, tá? Se eu não me engano. Então tá aí fortalecendo o trabalho do querido Júlio Jardim Filho, vale muito a pena. Bom, esse é o Top, fãs do Vidani. João Jedi, apresentador lá do Omelete, né, CXP e tudo mais, falou, cara, se você gemer em minha homenagem em algum com o Jovem Nerd Esporte Clube, eu te pago uma carajé com shot de cravinho. Olha aí, tá aí, tá aí. Eu vou cobrar, hein, vou cobrar. Eu quero.

Ele tem a força, né, cobrando, cobrando com alimento, né, tá te chantageando, na verdade. Super legal.

Ele sabe que eu me vendo barato, ele sabe. Tem também a querida Bianca Caetano Camata que falou: Vidani, manda um top fã para mim, acompanho vocês desde o Vai de Catar, acompanho o Mal Acompanhado. E não percam o episódio. Beijo, Bianca. Obrigado pela audiência, tamo junto. Inclusive, queria agradecer e mandar um top fan mais que especial pra todos os ouvintes que compraram a camisa do Jovem Nerd Esporte Clube. Pra aqueles que ainda não compraram, calma, tenham paciência, vai voltar.

Voltaremos mais fortes, né? Tá aí a NerdStore com esse recado. E é com grande prazer que encerro por aqui a transmissão do Jovem Nerd Esporte Clube. Trago aqui nosso apito final. Espero todos vocês no nosso próximo episódio. Alegria, tranquilidade e até amanhã. Valeu!

Até amanhã.

Até mais. Esse episódio do Jovem Nerd Esporte Clube é mais um episódio editado por mim, Príncipe Vidani. Ainda na esperança da 7 Kings fazer meu sanduíche pra você poder me comer. Beijo.

Peçam mais coisas, peçam mais coisas, peçam pro Marçolo, peçam, exijam de nós.

Coloca aí nos comentários: eu quero comer o Vidani. Só para o tucano ver como é forte isso. Alegria.