DIA #3 DA COPA 2026: 13 DE JUNHO - O JOVEM NERD ZICOU O BRASIL? | JNEC 10

O Jovem Nerd Esporte Clube é um podcast que pode ser consumido em áudio através de todos os agregadores conhecidos de podcast, mas que também pode ser consumido em vídeo. E você pode nos assistir através do nosso canal no YouTube ou através do nosso Spotify. É comigo mesmo, enorme audiência do Jovem Nerd, agora também no Jovem Nerd Esporte Clube. Boa noite, torcida brasileira! Um abraço, amigas e amigos de qualquer canto desse nosso amado e pálido ponto azul, que temos um programa espetacular nesse domingo 14 de junho de 2026.

Abro agora o microfone esportivo mais famoso da cultura pop, nerd e geek, ao lado dos meus queridos colegas de bancada. Bom dia, Marcelo Vassoli! Marcelo Bassoli. Que isso, cara?

Rainha Marta, Rainha Marta, porque esses caras aí não sabem fazer gol. E aí é o seguinte...

Você acabou de riscar o nome Vini Jr. e escreveu Marta, é isso que você quer?

Não, não, Vini Jr., porra, Vini Jr. não.

Representou, né?

Inclusive eu fiz a... Os caras falam que eu taco roteiro porque eu não só fiz a comemoração do Vini Jr. ontem e acertei o placar do Brasil. Agora, Vitor, você precisa mudar a sua abertura, porque você tá falando boa noite todos os dias e o programa sai ao meio-dia. É, você fala boa noite.

Caraca, verdade, preciso mudar. Deixa eu botar bom dia.

Então é isso, essa é a minha recada.

Não, excelente. Eu fiz o roteiro à noite, né?

Aí é foda. Ah, olha aí, a gente nunca escutou um programa à noite.

Que bom, quem sabe esse não é o primeiro. Enfim, bom dia, Tucano. Tucano!

Bom dia, no máximo do profissionalismo que eu que o meu corpo permite.

O pai de dois gêmeos que acorda às 7 da manhã pra gravar.

Eu vi o jogo da Austrália ontem.

Caralho, coragem, tá? Eu confesso que eu deixei ligado aqui, mas eu fui mexendo nas coisas do computador pra preparar pra hoje. Ver é muito forte pra dizer o que eu vi, mas eu acompanhei, acompanhei. Bom dia ao nosso convidado e dono, Alexandre Ottoni. Alexandre Ottoni, do Jovem Nerd.

Que rapaz, que é isso aí, rapaz! Aqui no coração tem nenhuma estrela, tá bom?

Porque eu sou um leão de canes, pô, mais legal que estrela.

Olha aí que eu sei jogar mais futebol de botão do que futebol.

Olha aí, legal demais!

Livro do Jovem Nerd, porque enfim, meu pai é um fã de futebol. E a gente conectou durante alguma época nisso, até o momento que você sabe, né? O meu rompimento com futebol aconteceu no ano de 1999, Centenário Flamengo. Quando é que foi?

Ah, Centenário, 95, 95.

Então foi isso, Romário, né?

Romário é isso, o ano do Centenário.

Exatamente.

Então aí eu falei, melhor ataque do mundo.

Aí quando não deu em nada, eu falo assim, eu cansei de gastar energia com essa merda. E aí, cara, eu esse ano sei Vini Júnior e a escalação: Vini Júnior, o menino chorão, Caicai Balão, que não tá no banco, e Virgínia. É isso, essa é a escalação.

Os convocados, delegado.

Quando o Vini Júnior fez o gol, eu falei: chupa, Virgínia! A única coisa que eu soube fazer.

Mas eles estão para voltar, viu, Alexandre? Tá para voltar esse ano.

Aí, ah, mas é que ele tá num rolê aí, que ele já vem voltar. Eu falei, ué, caraca, eu não consigo nem acompanhar, eu não consigo nem acompanhar as tretas de Copa mais. Cadê a faixa campeonato?

Aliás, Vitani, chama o Titeti aí, chama o Titeti.

Bora, momento Titeti. É a fofoquinha. Gostoso, né? Falar dos outros é bom. Bora, Marcelo.

Trazendo a fofoca, trazer como fofoca, mas foi dado como notícia, né, que o— deixa eu pegar o nome do rapaz aqui— o jornalista da BBC, David Ancelotti— não, desculpa, David Ancelotti não. David Ancelotti é o filho do Ancelotti. Ele deu entrevista pra um jornalista espanhol que me fugiu o nome. Ah, o Guillem Balague, é isso, Tucano? Posso estar falando errado, mas ele conversou com o filho do Ancelotti, que é auxiliar técnico da seleção.

E disse que o Neymar não tava sendo, não era cotado pra ser convocado até tipo 2, 3 dias antes. E aí mudou-se de ideia, né? Aí ele fala aqui, ó, ele disse, meu pai achou que seria melhor ter alguém como ele, Neymar, por perto do que longe, né? E aí disse que meteu 3 condições pro Neymar vir. A primeira, que ele não seria um dos capitães do time. A segunda, que ele seria reserva. E a terceira, que ele teria que reduzir o tempo dele nas redes sociais. Então esse aí...

Sai do Twitter. Reduzir o tempo nas redes sociais eu não consigo.

Qual que é a rede social? Qual que é a rede social?

Você me pergunta.

Aliás, eu quero expandir essa pergunta pro Alexandre que tá aqui. Alexandre, futebol de botão é board game ou não?

É, é, é.

Então bom... Me dei conta disso agora também. É um board game.

E aí o meu pai fazia os goleiros, era meu pai... Derretia chumbo no formato de uma caixa de fósforo.

E esse era os goleiros, que era umas fitas assim para não cair mesmo, né?

Não, não, goleiro blob, sabe, imovível, sabe?

Então a gente sofreu, eu sofri um pouco quando eu mudei para o Rio, que o futebol de botão era diferente.

Por quê?

Como é que é? É pro gol, né, que fala? Não é tá lá?

Fala-se alguma coisa, não é gol que fala? Gol!

Não, não, não, porque você vai chutar, você vai chutar, você tem que fazer.

Aqui é tá lá, né?

Não, aqui você tem que avisar antes. Eu sempre só falei vou chutar. Você tem que avisar que vai pro gol, você tem que avisar.

Eu sou de outra época, eu sou do Jurássico, pô. Eu sou do Jurássico.

Mas tem que avisar, Alexandre, porque se você chutar direto de fora, sei lá, você vai dar um passe e erra e vai no gol, não vale, não conta.

É tipo jogar sem cantar a caçapa. Isso, exatamente.

Bom, de qualquer forma, acabou aquecimento. Amarre bem a sua chuteira porque hoje a bola vai rolar. Rola a bola, rola a bola, vai rolar! Atenção, audiência do Jovem Nerd Esporte Clube, a bola vai rolar! Caraca, o homem dançarino, não tem jeito. Coreografia. Ó, hoje é dia de falar dos jogos que rolaram dia 13 Na verdade, 13, isso aí, 13 de junho. Com desfoque fica maravilhoso, dá um movimento, dá um movimento, né? Mas nós vamos falar de jogos dos grupos B, C e D.

E precisamos começar com uma notícia triste, que é nossa homenagem ao falecimento do Brito, né? Na verdade, homenagem ao Brito, não ao falecimento dele, mas o Brito, zagueiro de 70, faleceu nessa semana. E bom, bem representado inclusive como coadjuvante, é claro, mas na na saga do Tri, né, que acabou de sair da Netflix. E infelizmente faleceu lenda da seleção brasileira, zagueiro Brito. Tá aí nosso abraço, nossa solidariedade à família e tudo mais.

O Brito, tricampeão em 70, como você falou, ele foi considerado o melhor preparo físico da Copa, pelo menos gostoso da Copa. Inclusive dizem que ele quebrou o aparelho na academia lá quando ele tava se exercitando, certo? Então mais um que nos deixa aí da Félix, Carlos Alberto, Brito, Piazza, Everaldo, Clodoaldo, Gerson Rivelino, Jairzinho, Pelé, Seleção do 70, caraca, a melhor de todos os tempos, o melhor time de todos os tempos.

Olha aí, a única convocação que eu sei de cor é do sistema solar.

É boa também. E eu só decorei porque tiraram um planeta, né? Aí ficou mais fácil. Caiu Plutão, eu falei, pô, aí beleza, cortaram Plutão. Caraca, até Plutão foi cortado e o Neymar nada. E Plutão nem tava machucado, né? Foda, nem tava lesionado.

Se tu achar que o Mercúrio é o atacante, então a terra é o camisa 10, né?

É verdade, né?

Verdade, exatamente.

Mas aí, pô, perdemos o goleiro, tá perdendo rendimento. Perdemos o goleiro que era baixinho, inclusive.

Depende se for o contrário, né?

Qual era o nome daquele? Qual que era o nome daquele goleiro da Do México, pequenininho.

Jorge Campos.

Jorge Campos, isso.

Exato.

Nosso Plutão.

Bom, Tucano, aproveitando que você já puxou a questão da palavra, vai brasa.

Vai brasa, vai brasa.

Momento vai brasa.

Hoje vamos desmistificar o famigerado cupim.

Caraca, que desenho absurdo que o Tucano fez de um boi, cara. Inacreditável, tá?

Saca? Que, pô, boa! Nas raças zebuínas, as raças zebuínas que são originárias da Ásia, né, da qual faz parte o nosso querido gado Nelore, eles têm essa corcunda, carcunda, né, e é chamado de cupim. E aí tem sempre um tiozinho que fala assim: é, eu não como, eu não como cupim porque é onde dão injeção de vacina, não sei o quê, tudo que é podre tá ali no cupim.

Não como cupim não, que fica lá, né, nada vai para o corpo do boi.

Né, exato, né?

Foi um jarro bovino.

Então esquece isso, gente, pode comer cupim tranquilamente. E cupim é uma carne dura, mas que se você fizer direitinho ela fica maravilhosa.

Creme, né? Fica um creminho. Nossa, absurdo.

Como você faz? Começou o churrasco, já bota ela no espeto e embrulha num celofane também, pode ser. E bota lá em cima, na prateleira de cima da churrasqueira. E vai fazendo o resto, vai pilotando a tua churrasqueira. Quando for finalzinho de churrasco, aí tu tira o alumínio, o celofane, bota pra baixo pra dar aquela casquinha em volta. E ele vai estar... O creme com a casquinha em volta é delicioso. Melhor carne do churrasco.

Nossa Senhora, não faço isso. Precisa temperar, Tucano? O cupim com queijo?

Precisa, um salzinho, salzinho.

Salzinho resolve.

Mas assim, a gordura do cupim faz o trabalho, né? Não tem jeito, delícia.

Tu bota o sal depois ou antes?

Isso tanto faz. Na verdade, é o cara que fala assim, não, tem que botar depois, ou o cara que fala tem que botar antes, tá errado. Pode botar depois, pode botar antes, você decide.

Tá bom, boa.

Eu vou manter minha toada aqui porque comentaram em algum dos posts que eu sou tipo o Louro José do Tucano, eu fico perguntando sobre receita para ele desenvolver mais aí.

Então, exato, é porque eu achava que ia ter, que ele ia dar toda uma coisa científica, uma explicação de, ah, por que que a vacina e os hormônios não é. Aí ele falou assim, não, não é nada disso.

Falou que propriedade, gente. É exato, não precisa explicar, é só dizer que não significa que não.

Mesmo porque não faz sentido dar injeção na corcunda, pessoal costuma dar no pescoço do bicho.

Entendi.

Olha aí, muito obrigado.

Não é, não é que não fica lá, obviamente, nem é dado lá, é isso?

Tipo, até em geral não pode ser dado lá, mas em geral não.

Ah, ok, bom, bom demais. Vivendo e aprendendo sobre gado nesse programa. E pô, vamos seguir. Chegou o Monopoly Panini Prism FIFA, o jogo que leva toda a disputa da Copa do Mundo para dentro do tabuleiro de Monopoly. Monopoly Panini Prism FIFA traz uma nova forma de jogar. É o Monopoly com seu tabuleiro tradicional, mas com uma mecânica nova envolvendo cards maravilhosos, incríveis. E além de jogar, os cards são tão bacanas que você vai querer também colecionar.

E dá para ampliar sua coleção de cartas do Monopoly Panini Prism FIFA através de pacotes extras de boosters. O Monopoly Panini Prism FIFA relembra partidas clássicas de Copas do Mundo. Cada propriedade do tabuleiro de Monopoly é uma partida clássica de Copa do Mundo. Então o Monopoly Panini Prism FIFA relembra essas partidas clássicas. Os jogadores revivem esses momentos através da mecânica única desse tabuleiro e dos cards. É o jogo perfeito pra você disputar e pra você colecionar.

Vale dizer que os cards de Monopoly Panini Prism FIFA, ô Pelé, eles têm um acabamento mais do que especial e diversas raridades e versões especiais, apresentando jogadores do futebol masculino e jogadoras do futebol feminino, tanto atuais quanto legendas. Monopoly Panini Prism FIFA, o jogo perfeito pra você colecionar e pra disputar com seus amigos. Tem link na descrição. E vamos começar o programa de hoje comentando os jogos do Grupo B, na verdade o jogo do Grupo B, que vou ser sincero para vocês, viu, gente, se a gente gastar mais de 2 minutos aqui é exagero, tá?

Mas vamos chegar lá. Grupo B, Catar 1, Suíça 1. E o Catar empatou no último minuto, arrancando um pontinho, primeiro ponto em Copas do Mundo, surpreendendo a Suíça, que só surpreende quem não conhece a Suíça, né?

Que raiva desse time, né, cara? Porra, todo entra ano e sai ano, os caras jogam sempre igual, é futebol bosta aí, desesperado, tipo, perderam o gol.

Exato, exatamente. Mas assim, eu esperava até mais buracos na defesa da Suíça, né, dado o queijo. Brincadeiras à parte, a gente tem vinheta para isso.

Cadê a tua vinheta? Cadê o Drutz?

Não, exato, né?

Se tivesse o piada ruim, a gente ia usar toda hora.

Caralho, ia ser só isso o programa, pô. Não tem jeito. Mas o empate em 1x1 se deu no finzinho do jogo, não tem nem muito o que dizer. Gol de pênalti, né, da Suíça. Merecido, merecido pela Suíça, né? Suíça conquistou esse empate.

Isso, o gol do Cafá, horrível da Suíça, nojento, horrível, horrível, horrível, desbotado.

É aquela caneta marca-texto que tá acabando a tinta, é, não dá conta de pintar tudo.

Exatamente, ele já era ruim na imagem que a gente colocou aqui no programa, mas Ao vivo é pior.

Agora, o gol do Catar, culpa total do zagueiro, né? Pô, eu achei, como é que tu deixa um cara, como é que tu deixa um cara subir atrás de tu, tá ligado, e cabecear?

Como é que você deixa?

Pera aí, como é que você deixa o cara subir atrás de tu e meter a cabeça e não faz nada? Pois é, mas às vezes a pessoa tá querendo ir, tá?

Exato, tem quem busque, né?

É isso, às vezes foi isso mesmo, é uma questão de estar armado.

Bom, é isso, Grupo B foi isso, rapaziada. Vamos de Grupo D logo. Mais um jogo daqueles perdíveis, mas esse teve um resultado legal, né? Austrália 2, Turquia 0. Uma surpresa, Austrália primeira zebra, dá para dizer assim, da Copa do Mundo. Afinal de contas, o time turco tem Arda Güler do Real Madrid, Yildiz da Juventus, Çalhanoğlu, né, cara? E não consegue furar o bloqueio de jeito nenhum da Austrália. Grande partida do goleiro Praia, né? O Batesé.

Nossa, jogou demais o goleiro, hein?

Pegou tudo.

A Austrália, cara, é realmente tá num ano que você tem canguru, crocodilo, dande e caminhões de Mad Max todos na defesa com V8, entendeu? Então como é que você vai? Como é que você vai? Porque isso tá me lembrando, sabe o que que é essa Copa do Mundo? Quando eu e a Zaga lá em 2002, a gente fazia, a gente fez uma novela de Photoshop da Copa de 2002, onde tinha Darth Vader em campo, Luke Skywalker, sabe, Sauron no gol, essas paradas assim.

Então eu fico tentando saber quais são as equivalências de cada, de cada parada, de cada seleção. Então a Austrália veio Mad Max, mais Mad Max do que, do que Turquia, que veio só no solzinho. Aliás, tivemos sol de beijo. Já faz 4 anos do cancelamento definitivo do Salt Bae. Eu fiquei muito feliz ao lembrar disso, cara. Caraca, pô, velho. Porque, né, a Copa do Mundo foi o... Foi, foi. Foi a queda definitiva. Ele já tava desacreditado e aí...

Porque ele fez o que não podia, encostou na Copa do Mundo, na taça.

Exato, exato. Lembrando novamente que aqui, se a Colômbia ganhar, Shakira tá autorizada a tocar na Copa. A gente já combinou isso.

Com certeza.

Já combinou. Mas, ó, queria dizer, Vidani, que o menino Irancunda... Irancunda?

Golazo dele, hein?

Refugiado da Tanzânia, mas assim, joga, jogou muito, golaço. Aquilo que você falou outro dia lá do gol da Coreia, que não tem desculpa para o jogador brasileiro não fazer esse tipo de jogada, porque tá todo mundo fazendo aí com N seleções. Então assim, golaço, a gente espera ver isso também da seleção brasileira.

Porra, contra-ataque fulminante da Austrália no primeiro gol.

Agora, protesto, protesto pelo horário do jogo, hein? A gente acorda aqui 7 horas da manhã pra fazer skincare, pra tá bonito aqui, e me metem um jogo.

Deixa eu falar pro careca da FIFA.

Foi Insidney? Foi Insidney?

É, pois é, que isso, cara?

Que porra é essa, velho?

Ó, careca da FIFA, se você quiser me foder, você me liga antes, entendeu? Convida pra sair, porque não tem a menor possibilidade. Porra, assim, a gente tá aqui gravando 8:10 da manhã nesse momento. A gente ficou até 3 da manhã vendo a porra de Austrália e Turquia, porque nós somos uns doentes tarados. Então assim, você não serve droga para drogado, entendeu? Você deixa os cara livre, né?

Então assim, bizarro. Esses jogos são os a mais? Esse é o a mais que agora eu quero considerar, porque eu sei que tem jogos. Quantos jogos a mais tem?

Não, ah, se for contar tudo, é jogo para cacete a mais.

Eram 64 jogos, agora acho que agora são 104.

São 104, são 40 jogos a mais.

A gente reclamar com propriedade, a gente pega todos os jogos mais merdas e fala assim: é para isso que vocês fizeram um monte de jogo a mais? Para ter esse jogo merda.

Pois é, o pior que o jogo foi bom, foi legal, foi bom.

O problema é que uma hora da manhã, uma hora da manhã, tá maluco? E acorda às 7.

O problema é a organização dos horários, é isso. Exato.

Eu acho que começou muito tarde ontem, tipo, o primeiro jogo foi às 4. Se eles puxam para cá, não precisava, entendeu?

Mas aí é usar os estádios, né? Estados Unidos é grande para caralho, os caras querem ir lá para o puto do caralho.

Os cara tão com Nova York com o jogo do Brasil e New York Knicks lá, tipo, ao mesmo tempo rolando, e UFC na Casa Branca. Os cara sabe, tipo, os caras acham que o Super Bowl é o maior evento esportivo com, sei lá, 120 milhões de espectadores. Eles não têm nem noção. É claro que é Super Bowl, então que noção que eles vão ter de fazer horário de Copa?

Mas vale dizer, do belo gol de chute rasteiro para fechar o placar do Metcalf, Também 2 gols bonitos nesse jogo aí.

Golaço, golaço.

E, cara, fica—

Dá pra fazer esse gol no FIFA?

Dá, mas não é na FIFA.

Agora é FC 2026, dá pra fazer?

FC, né, exatamente.

UFC, dá pra fazer.

Mas, ó, vou te falar, a Turquia é uma porcaria, hein, Vida na Inter.

Eu ia falar isso, Marcelo, muito obrigado.

Pode falar aí, pode falar.

É porque é isso, cara, tipo, é um monte de jogador conhecido, tudo bem, coadjuvantes nos times europeus, mas, cara, o Çalhanoğlu é um baita meia na Inter de Milão. O Arda Güler é um puta meia também no Real Madrid. O Yildiz da Juventus também é um baita atacante. E chega junto, os cara não consegue ganhar do combinado australiano, cara.

Que é isso? É isso, é. Tem muito cacique aí, rapaz.

Tem muito salariado. 24 anos sem classificar para Copa, a gente falou isso aqui. A Turquia é um país que adora o futebol. Tipo, o campeonato dos caras tem clubes super tradicionais, o campeonato deles é popular. Não vou dizer que é forte, né, porque estamos vendo aí, não é tão forte assim, e os caras perderem tipo para Austrália, cara, de 2 a 0, que dá a lista de coisas que você lembra da Austrália quando você pensa, não tá futebol, não tá no top 20, eu acho.

Pois é, bumerangue.

Se não me engano, o Galatasaray e Fenerbahçe é uma das maiores rivalidades do mundo, né?

Pois é, cara, é loucura a parada.

Dá um problemazo. Bom, eu me revolto, mas realmente é importante. A gente tem aí, e a gente vai adiantar para o nosso querido espectador, tá? Turquia e Paraguai, evite assistir, evite, não veja, vai ser terrível pelo que a gente viu.

É o jogo a mais, esse é o problema desses jogos, é mais tempo, vai 40 jogos, você tem que ver a mais que você consegue.

Mas esse é aquele que antes da Copa começar você olha e fala, pô, aqui vai ser um jogo bom.

E a gente falou que a Austrália ia aprontar, hein? A gente falou, Austrália é difícil na Copa do Sempre os cara cresce, mano.

Você viu Brasil-Marrocos, você falou assim, esse aqui vai ser um jogo bom?

Sim, sim, pô, era o único confronto de dois times do top 10 do ranking da FIFA, era Brasil-Marrocos na primeira rodada inteira, pô. Aliás, eu acho que na fase de grupos inteira, tá?

Então, mas e aí, foi um jogo bom?

Vamos comentar daqui a pouquinho.

Gostei do gancho ainda, eu tava querendo isso. Ué, mas vocês estão reclamando só dos outros jogos, então vamos para o jogo bom, vamos chegar lá.

Antes, vamos passar por Grupo C. Queria dizer que Haiti 0, Escócia 1, é tudo que eu esperava. Inclusive gravei no Bolão, tá? Escócia 1 a 0. E é isso, a Escócia não tem condição de fazer gol. Mais de um gol por jogo, faliu o país, pô.

É mesmo?

Então, cara, só para eu saber, se o Brasil conseguir ter dificuldade nesse grupo, pode fechar, pode devolver para Portugal, devolve tudo. Não faz sentido.

Portugal, o Brasil não é de Portugal não. O cara roubou o negócio teu, aí você vai devolver o negócio para o ladrão?

Não, para você ver como tá feia a coisa, a gente não tá cuidando direito.

O problema é, o problema é que tipo assim, a gente falou aqui desde o início, o Haiti ia ser a balança ali, tipo quantos gols cada um vai fazer no Haiti para decidir classificação e tudo mais, né? E assim, a Escócia é a porra desperdiçou em teoria, né, Marcelo?

Um gol cagado, tá? Cagado o gol deles, porra. Um desvio esquisito, cagado.

Tem nem jeito. Não tem, não tem condição. A gente vai falar do Brasil daqui a pouco. Não tem condição do Brasil sequer pensar em não ganhar esses 2 jogos aí que falta.

Não, e não meter 7 a 1 no Haiti, né? É falar: estamos vingados.

Exato, exato.

Impossível zero, tá? Tomar um gol do Haiti eu já acho vergonha demais.

Pelo amor de Deus, tão bolado!

Pressionou a Escócia, inclusive pressionou e poderia ter vencido.

É porque é muito whisky, cara, não tem jeito, entendeu?

É, pode ser, não dá para culpar os cara.

E eles jogam bola pequenininha, né, lá nos buraquinhos, é muito difícil.

Vem uma bola grande, eles não sabem fazer.

Que moleza! Não, eles jogando futebol, tá na escala errada a parada. O campo é pequeno, a bola é gigante, eles ficam meio Não tem carrinho, pois é, tipo, eles ficam meio bolado.

Carrinho tem, né?

É verdade, é verdade.

Ó, vamos então falar sobre o jogo do Brasil. Lembrando que o Jovem Nerd Esporte Clube está na torcida pelo Brasil. Vitani, o CZ de Brasil 1, Marrocos 1, Marcelo Massoni.

Não, a galera, a galera reclamou da ida do guia da Copa, da vinheta que foi embora, mas essa vinheta é muito boa, acho que precisa ser valorizada, certo? É uma canção, é uma micro canção, não é nenhuma vinheta, é mais do que isso.

Então em breve no Spotify, né?

A gente bota lá, cara. Ó, minhas impressões. Eu tinha apostado aqui, como eu falei, 1 a 1, porque eu acho que o Brasil tá bagunçado. A gente não sabia qual escalação. A gente então não sabia que entrou uma escalação alucinada ali, tipo assim, um monte de gente que ninguém esperava. Ninguém na imprensa tinha falado dessa escalação, né?

E troca os laterais, cara, do nada.

E eu prefiro esses que ele usou, tá, de começo.

Mas tudo bem, eu não sei se eu prefiro não, cara, Porque eu vou falar que o Ibanez foi difícil, tá? O Ibanez não dá, cara.

Mas o Douglas foi bem, o Douglas Santos foi bem.

Aí, cara, o Brasil tomou um sufoco inacreditável no primeiro tempo. Aí ainda bem que saiu o gol do Vini ali na jogada individual. Não vem falar que assistência de Bruno Guimarães, porque, porra, assistência...

Passe errado, inclusive.

Você dá uma assistência que o cara precisa pegar a bola, ir pro fundo, driblar pra trás e chutar, não é uma assistência, né?

Não, é assim, antes da gente falar do gol do Vini, que é um golaço e a gente vai comentar isso, Eu acho que o começo do jogo do Brasil foi muito perdido, cara. Assim, a gente, primeiro que é uma questão de os jogadores não terem muita função assim. Eu não entendi muito bem onde o Paquetá tava escalado pra jogar. Não entendi se ele era o ponta-direita.

É, mas ele tá no banco, né?

Aí ele tem que sair do banco.

Mas eu achei curioso que ele não tomou amarelo, né? Porque, pô, eu apostaria que ele ia tomar, mas ele não tomou.

Mas é ele, é ele que entrou na lateral tipo de surpresa?

Ele não tava lateral, não, é o meia, só que ele jogou aberto pela direita e não dá para entender o que o controle quis fazer com ele ali.

Tava L de lateral, Paquetá. E aí é Lucas Paquetá, não é lateral Paquetá, não. É porque eu tava no início do jogo, foi ruim porque eu tava tentando entender, né, quem é quem, procurando Alejo, né, esse tipo de coisa e tal. Eu sei explicar o que aconteceu, pelo menos eu posso, né, tipo um testemunho, já que as pessoas podem estar: o que aconteceu com a seleção? Às vezes, pô, o Jovem Nerd vem explicar, né, o que que eu tava fazendo, né.

Então o que acontece é: não estava tendo bebida alcoólica ali no momento, no início do jogo. E aí eu falei: tá bom, então eu vou fazer umas caipirinhas, que a gente tem limão aqui. E aí a gente tava na casa da Zagal, vendo. Aí eu fui na minha casa buscar a cachaça. No que eu vou, Gol do Marrocos, é isso. No que eu saí, no que eu me ausentei para buscar cachorro do Marrocos.

E aí tá querendo construir uma narrativa que tu não é pé frio, que tu é pé quente?

Eu vou te falar o seguinte, pera, pera, pera. Quando eu terminei de sacudir, aqui que eu fiz isso, porque eu terminei de sacudir assim, ninguém ia perceber, cara.

Eu terminei de sacudir Você acha que melhorou fazendo isso?

Tem olhar? Você acha que tem olhar?

Tem olhar, tem olhar, tem olhar assim, tio, olho fechado.

Aí saiu a primeira caipirinha, aí gol do Brasil, entendeu? Então a gente tem aí, teve dois momentos aí que a imprensa não tava sabendo, se os pessoal da Casé TV não tava sabendo também, certo? Sobre o aplicativo, tô oferecendo aí pra Globo. E aí, porque eu tava tentando entender também o que que tá acontecendo no início, porque eu tava assistindo o jogo Brasil Narrar pelo Galvão Bueno no SBT. Aí eu falei, aí você é tipo o peão do SBT para mim, a parada.

Tipo assim, eu tô, eu falei assim, gente, a gente tá na linha do temporal certo. Eu comecei a ficar meio bolado e tal, aquelas paradas, porque eu tô esperando para ver se vai ter especial do Roberto Carlos no final desse ano, porque se não tiver a gente vai estar em apuros, a gente vai estar confirmando vários apuros.

Esse ano vai ser no meio do ano, também aí Fudeu.

Ano passado ia ter o especial do Zezé de Camargo nesse BT, né? Mas muito bem, ainda bem que ele cancelou. Obrigado, Zezé.

Mas Chaves, né? Pois é. Então, então, e aí, é isso. Vocês ficaram desesperados? Vocês foram de alguma forma— não, Marcelo, que ele tinha, né, já tava certo que ele recebeu o roteiro antes.

Eu palpitei 1 a 0 Marrocos, morocô.

Tá feliz, tá feliz, tô, cara.

Então Sim, sim, porra, me surpreendeu positivamente.

O Tucano queria muita fofoca do Léo Dias, né, cara?

Ó, mas eu vou falar para vocês, tá? Para mim, por tudo que acontece, nossa zaga titular jogando inexplicável, um lance em que um atacante contra dois zagueiros, nenhum deles tá grudado no atacante, cara.

Desculpa, a melhor dupla de zaga do mundo.

Exato. Ô, na boa, a falta de entrosamento é tamanha Que os caras não conseguiram marcar um lance que é um passe reto, pô. O atacante passou no meio, cara. Eu fiquei lembrando do gol do Mbappé da França, do amistoso nosso contra a França, e eu pensei, pô, era o Léo Pereira, passou pelo lado dele, e é o Mbappé, né? O cara é uma moto correndo, ele corre muito. Agora, se até o Saibari consegue ganhar na corrida no meio dos dois zagueiros, fudeu, rapaziada.

É isso, não tem o que fazer, todo mundo vai fazer gol na gente. Caralho, desesperador, cara.

E o Alisson fora da área, né?

É o desespero. Não aguento mais, cara.

Mas a defesa dele no fim do jogo, uma boa defesa, tá?

Não, não foi boa defesa, não. Podemos debater depois, mas discordo. Eu discordo por dois motivos. Ele não tem problema que a bola é para fora. A galera fala, ah, mas a bola ia para fora. Ele não sabe, na dúvida tem que ir. Só que, porra, ele rebateu para dentro da— assim, ele não rebateu para fora, ele rebateu para dentro. Tanto é que teve bote, ele teve que pôr a mão, quis encaixar. Então assim, não passa confiança nenhuma. No próprio gol ali, tudo bem, foi um lançamento e tudo mais, ele ficou vendido. É capaz da gente ser eliminado de novo sem nem encostar na bola, né?

Porque enfim, ali onde ele tava, mesmo se a bola fosse, o cara chutasse errado, um atacante chutasse errado, e ele pudesse pegar, ele não podia porque ele tava fora da área, ele não podia usar a mão.

Pois é, ou ele se antecipava tipo um Neuer que fica ali já, o Neuer já ia ter chutado a bola na hora, ele ia ver que já tava adiantado. Agora o que ele fez não faz sentido nenhum, cara, ele saiu da área bem de taço no lance. Enfim, mas acho que lógico, aquilo que a gente já falou, ele não faz os milagres, ele não né, assim, ele não faz mais do que a obrigação. Então esse lance que não era culpa dele, ele vai tomar o gol, cara. É essa que é a parada.

Pois é. Mas assim, para mim, quando Marquinhos e Magalhães deixa ele vendido, é uma decisão difícil mesmo do que fazer, né? Porque o chute por cobertura, ele é mais complicado do que um chute normal que sai na cara do cara, tem o gol inteiro escancarado. Então eu entendo a decisão dele, mas eu também acho que dada a posição do Magalhães, do Marquinhos, Ele podia ter esperado um pouco, saído até a metade, saído pelo menos, ameaçar e voltar, sei lá, podia ter feito algo melhor.

Mas ele não é esse goleiro, ele não é esse goleiro, ele não vai.

Mas eu acho que de ponto positivo, você sabe se ele tem algum problema com profundidade assim? Tipo, às vezes ele achou que tava a bola, tava mais, você achou o goleiro do Alisson raso, Alexandre? Isso não, às vezes sem conteúdo, pouca profundidade. Às vezes valia uma visita ao oftalmologista, às vezes assim falta de profundidade, de ver se ele saiu tão cedo. Eu tô realmente tentando pensar em alguma coisa.

O visual que o Alisson tá, se ele tivesse caolho, seria muito foda, tá? E aí explicaria a falta de profundidade. Caraca, seria foda! Olha aí, Alisson, fica a dica aí: jogar de tapa-olho o próximo jogo. Irado, irado! Mas, gente, assim, acho que é o único ponto positivo do jogo de ontem, foi ver algum poder de reação num jogo que o Brasil tava perdendo. Porque no momento que a gente tomou o gol era o momento que o Brasil tava melhor, né?

O Marrocos dominou 15 minutos inteiros, a gente não viu a cor da bola. Aí o Brasil começou até alguns lances, inclusive o Igor Thiago que tentou fazer o gol de sobrancelha, né?

Não dá, cara, não dá.

Raspando a sobrancelha, cara. Escalação do Igor Thiago titular inexplicável, tá? O Vini deu a bola para ele, gente, ele não conseguiu cabecear aquela bola. O Vini para ser substituído na hora.

Ó, a galera, a gente tem que bater na tecla. Se ele, se ele for mal e tal, a gente tem que, vai falar também, podem ficar tranquilos. Mas o problema é o seguinte, aí fala-se muito, o Vini não é o cara que vai aparecer o jogo inteiro, pegar a bola no meio-campo, ficar dando passe. Não, ele vai ter algumas jogadas por jogo e o Brasil tem que aproveitar. Então ele botou a bola na cabeça do Igor Thiago, na pequena área, o cara furou a cabeçada, aí ele fez o gol.

E no final mais para o final do jogo, no segundo tempo, ele fez uma jogada e deu para o Rafinha no meio da área para fazer o gol.

Rafinha, 2, 3 metros do zagueiro, podia ter dominado, podia ter feito tudo.

O Rafinha deu um chute horrível, ridículo, bizonho. Então assim, se esses 3 gols saem, era uma, duas assistências do Vini e um gol. Então as coisas precisam ser percebidas, que porra, beleza, o Vini precisa entregar mais, lógico, ele sempre se entregar mais, Mas porra, tem um monte, tem 10 cara mais ali que também precisa entregar alguma coisa.

O Vini mantendo a estatística dele de participação em gols em Copa do Mundo, porque 70% dos gols da Copa de 2022 passaram por ele de alguma forma. Ou foi chute, foi rebote de chute dele, foi passe dele, foi, passou por ele. E a galera insiste em falar assim, é, o Vini não joga bem na seleção, o Vini tá devendo, porra, tem limite. Ele primeiro, ele não é o Ronaldo, ele não vai ser o Ronaldo, não é o Ronaldo, não é, ele não é o Romário, ele não vai ser o Romário. Mas assim, o cara, o cara é, a seleção depende dele total, total.

E vale dizer, para mim, o pior do ataque da seleção jogou 90 minutos, que foi o Rafinha. Para mim, ontem, sem propósito algum, cara, ele jogar o jogo inteiro foi inexplicável. E aí a gente fala do lance da lateral, ficou muito claro ontem para mim que o Ancelotti não sabe fazer com a lateral direita, cara. Porque primeiro, no jogo contra Marrocos, você queimar uma substituição com lateral é foda, tá? A gente com o banco que tem, com a molecada que tem, não vê nenhum minuto de Hendrik em campo e vê Danilo, é para comer caco de vidro, rapaziada. É uma Marmitex de caco de vidro.

Pelo menos ele tirou o Casemiro, aquela jamanta. Eu já tinha falado aqui, tava mal, hein?

Tava mal mesmo.

Tipo assim, o PVC fez a descrição descrição mais perfeita dessa rodada. Num programa ele chegou e falou: o Casimiro parecia um caminhão fazendo curva na Serra da Arara.

Pesado, lento, pesado, cara.

Cara, eu acho que ele perdeu a vaga aqui para o Fabinho.

Era ele, Fabinho. Aquela inclinadinha que você fala: agora vai, agora vai cair, agora vai virar.

2 rebites, consegue. Faltou rebite para o Casimiro, de repente.

Não, mas, cara, você Você viu o Casimiro jogar? Parece que você tem previsão assim, você vê exatamente o passo, que é tão lento que você já sabe onde ele vai pôr o pé. Ele nem começou ainda.

Eu entendo, porque assim, eles ficam nessa pressão de colocar o cara que começou, fez sucesso no mundo do streaming na pandemia e cresceu para caralho, e bota o cara.

Legal, legal.

O cara não tá em forma que nem o resto da galera. A gente entende, etc., mas eu acho que é maneiro ter assim, ele não tá conseguindo.

Então, mas não pode ser tudo pela audiência, né?

Virou Kings League.

É, pois é, cara. Se fosse assim em 2002, tinha que ter levado o Gugu, né?

Porque na outra lateral não tá vindo. Exato, que não tem a Virgínia na outra lateral. Então esse, exato, exatamente a escalação que eu conheço. Vocês me lembraram do Casimiro agora.

E aí eu vou ter que criticar o Ancelotti para mim Por ele não conseguir, cara. Eu não entendo ele. No amistoso ele troca 11 de uma vez no intervalo, no jogo ele demora 60 minutos para trocar, cara. E o time claramente precisando de alguma coisa diferente no segundo tempo, totalmente ineficaz. E aí ele vai e tira o Igor Thiago. Demorou para tirar, demorou muito.

Também é muito importante porque eu sou um cara que sou leigo em futebol, eu tenho essa impressão rasa, óbvio, de que o time que tem técnico de outro país é porque o país não sabe jogar bola. Aí eles importam, é isso, é isso, é verdade, colonizador de outro país.

Por favor, a gente pode aprender a jogar bola?

E aí eu vou assim, a gente tá aceitando que o Brasil tem um técnico estrangeiro? É isso mesmo?

Cara, Alexandre, essa discussão, eu vou te falar, tá? De futebol, é isso que a gente, você dentro do seu leiguismo tocou talvez no ponto mais crucial que explica a crise do futebol brasileiro em relação à falta de treinadores brasileiros competentes há muitos anos. Aqui no Brasil quem faz sucesso é português, é Argentina, eventualmente vem outro, já é o lance de anos.

Seleção que eu tô falando, tá?

Mas é o sintoma, é o sintoma. Porque não tem, se o cara não vai bem no clube, ele não vai ser, não vai para seleção.

Mas olha, essa discussão não existe, tá? Essa discussão não existe.

O quê? Temos um técnico italiano na seleção?

Não entendi.

É porque é consenso. Sim, é consenso que não tem técnico aqui. Só quem reclama de técnico estrangeiro na seleção Hoje são os técnicos brasileiros, os técnicos brasileiros.

O resto da galera, não, não, a gente tá precisando que vocês não— é isso?

Tem um ou dois aí que falam que o Renato Gaúcho é melhor do que o Ancelotti, mas aí é botar para dormir, fazer carinho na testa e falar, dorme, velho.

Mas assim, essa é a primeira Copa da história que não tem um treinador brasileiro e nenhuma seleção, nenhum time. Não, nenhum, zero, zero. Em compensação, tem 6 treinadores argentinos treinando, 6 de 3, e não tem a Itália, mas tem 2 italianos. Verdade, verdade, verdade.

A gente falou do gol do Vini Jr., mas acho que vale falar mais, tá? Eu concordo muito com o Tucano quando ele fala sobre o poder do Vini. E a gente falou outro programa, Marcelo, que o Vini tem que jogar 90 minutos, e ele tem mesmo, é absurdo. Não tem como tirar ele, ele é o melhor do ataque disparado. E de lá, do primeiro ao último minuto, é de onde pode sair uma parada diferente. Tanto que você citou o lance do Rafinha. Pra mim, muito parecido com o lance que o próprio Rafinha deu pro Hendrik contra o Egito.

E o Hendrik fez, né? Então assim, é uma diferença de você ter um centroavante que primeiro finaliza, porque o Igor Thiago nem chega na bola pra finalizar. E teve o lance, inclusive, o Igor Thiago é tão patético, e ele tá patético, e eu não quero ofender ele demais aqui, mas eu tô irritado.

Não, eu não quero ofendê-lo.

Demais, mas o único lance de perigo dele, a câmera nem tava filmando, que ninguém nem espera que ele vai fazer algo decente, tá filmando meio campo. É, a bola sobra para ele na lateral e ele pega e chuta para o gol.

Aquele lance que botaram duas bolas em jogo, a câmera tá filmando uma outra bola. Cadê a bola? Qual é a bola? Saiu que nem tocou.

Fumaram meio campo e o Brasil soltou para lateral direto para o atacante. Então assim, é um lance, perdeu, e deveria ter estado melhor Com certeza. Mas ali eu fiquei até feliz, Marcelo, pelo menos que ele chutou. Eu falei, caralho, eu tava tão irritado com ele.

A gente falou disso aqui, cara, não dá. Ó, Copa do Mundo são 8 jogos apenas, e não importa se a seleção tava bem, tava mal, você tem que estar bem no torneio, ou pelo menos evoluir durante o torneio. Só que você não pode ter um cara que é o seu 9, o seu goleador em teoria aí, o cara que vai botar a bola para dentro, em jogos difíceis que você tem poucas chances, você vai ter duas, três chances assim, você tem que pôr a bola para dentro, cara.

E o cara pegou a oportunidade, virou titular do nada, ninguém esperava essa merda.

Nossa, eu vi um vídeo do Falha de Cobertura que é muito bom, que fala assim, quem garante que o Igor Thiago realmente é o artilheiro da Premier League? Porque ninguém viu os jogos, o time dele não é televisionado, os jogos, tá ligado? Aí o craque fala assim, mas ele, ele, isso aí é normal, todo mundo mente no currículo. Ele chegou, botou que fez 8 gols na Premier League, levou na CBF e falou, me contrata.

O brasileiro, o juiz brasileiro não falou que ele falava inglês lá no currículo?

Não, mas a CBF, a CBF não tá checando exame médico antes de convocar? A gente vai checar o currículo de artilheiro?

Checou do Wesley. Tudo é desligado, é brincadeira.

Então, mas aí, então a gente concorda que o Neymar no banco é a melhor posição para ele nessa Copa?

É isso? É a única, é a melhor.

Eu tava assim, olha, é óbvio, eu torço Brasil sempre, eu quero que o Brasil ganhe, eu quero que o brasileiro esteja feliz, que brasileiro merece ganhar Copa do Mundo, ficar feliz. Mas eu não quero também que o Neymar compartilhe dessa felicidade. Aí eu falei assim, poxa, uma pessoa Eu, eu, é muito egoísta eu querer que o Neymar, porque toda a minha torcida na verdade é para que o Neymar tem uma vida miserável até o fim da vida dele.

Alexandre, você já perdeu, você já perdeu essa disputa, já perdeu demais.

Ele rico, ele vai, ele vai ser rico para sempre, mas eu quero que a vida dele seja só encheção de saco. E sabe, ele só tem puxar saco, Alexandre, só tem gente que Ele perder uma Copa do Mundo é uma coisa que o universo pode presentear. Mas eu falei assim, mas é sacanagem. Eu egoísta, o meu, fala assim, ô, mas vai o Brasil inteiro ter que perder junto para ele perder? Mas eu pensei, ele no banco e não contribuindo para nada, e o Brasil ganhando sem ele, é uma mensagem ainda melhor do que ele não ser convocado e ter o risco.

Mas ele vai ser campeão Mundial.

Então, mas no banco eu tô aceitando isso para o resto do Brasil ser campeão mundial. Eu quero que ele não tenha nenhuma participação.

É uma troca, é uma troca.

Você acha que é um equilíbrio? É uma coisa, é um momento de negociação com o universo. Fala assim, ok, achamos o ponto assim no meio, estamos, estamos lá, nos encontramos no meio, estamos esperando.

Eu só defendo, Alexandre, eu só defendo ele sair do banco caso instalem lá no banco de reservas uma maca, aí ele pode ficar na maca e não fica no banco. De resto é banco, não tem jeito, gente. Eu tinha falado, acostumem-se a ver ele de tênis no gramado, acostumem-se, vai ser isso a Copa inteira.

Eu acho que assim, a seleção do jeito que jogou com jogadores que a gente comentou aqui, tipo Canella assim pesadão, né, imagina A gente tá precisando de vigor, velocidade, né? Tipo assim, não tem condição, cara, não tem condição. É assim, se for entrar, ele vai entrar. Se ele entrar, o meu problema é esse: se ele for entrar, quer dizer que assim, já tá tudo perdido. Tipo assim, tamo no desespero mesmo.

Eu acho que o próprio Ancelotti, tipo, ou então já vai estar 7 a 0 pro Brasil contra o Haiti.

Não, aí, pô, aí tudo bem. Ele entra de tênis, só de meia, aí tudo bem. Porque parece que a função dele mesmo é essa, ele vai lá aí, porra, como tirar foto com o Romário, Bebeto, com o Tom Brady que tava lá com a camisa do Brasil. É isso, estão usando ele de relações públicas do Brasil, tipo assim, a galera fala, galerinha aí, fulano conhece todo mundo, todo mundo conhece ele. É isso aí, faz a boa.

Mas para não falar, eu não achei o jogo uma tragédia, tá? Achei até que o Brasil equilibrou, mostrou poder de reação. Depois eu vou elogiar alguns caras. Já falei do Vini aqui, mas eu achei o Bruno Guimarães bem no jogo, apesar de— eu acho que ele vem numa crescente. E com a péssima fase do Casemiro, eu começo a sonhar com meia mais de contenção mesmo, com Danilo entrando mais cedo, pelo amor de Deus, que ele entrou bem de novo.

O Cunha entrou bem Ontem fez um, acho que a partir do momento que ele entrou, é que não tinha centroavante para ele jogar junto, mas ele armou jogadas, cara, pela esquerda. Foi legal de ver o Cunha jogando. E assim, para mim, a crítica principal é Carlo Ancelotti não ter o timing para mudar quando a gente precisava mudar. Se ele for teimoso assim para o resto da Copa, é um péssimo sinal, cara. Isso é sinal ruim, né?

Assim, o meu, o meu elogio é que, como agora a gente até comentou isso aqui, são 5 substituições, E realmente o banco do Brasil, ele, o Brasil tem um elenco melhor do que boa parte das seleções. Tanto que Marrocos pregou no segundo tempo, Marrocos assim, não, os cara tavam morto. Tanto que o Brasil segurou, foi um jogo bem tranquilo o segundo tempo, né? Não teve, teve só um chute que o Alisson pegou, mas assim, não corremos riscos ali.

Então, e a Copa nos Estados Unidos é muito calor, todo mundo desde a, né, do Mundial ali do ano passado também, fala-se muito disso.

Tá quente aqui, é o Ninho torando na galera aqui.

Então assim, a gente tem um poder, aí não chama El Ninho, aí é The Boy.

Legal.

Então assim, eu acho que nesse quesito, se a gente for para jogos mais, mais longos ou mais disputados ali, o Brasil no segundo tempo talvez consiga travar melhor.

Então a estratégia é essa, é amarrar o jogo, ir para prorrogação e vencer pelo cansaço.

Literalmente ele tá citando o roteiro de Rocky Balboa para gente, qualquer filme do Rocky é isso. Exatamente.

Mas cara, é Rocky 3 a parada, tipo assim, o jeito que a gente tá fazendo não tá dando certo, cara.

Concordo mesmo, concordo. Eu sou a favor de entrar com time titular ruim para ir melhorando a seleção ao longo do tempo.

Para não cansar os bons, né?

Não cansar.

Olha só, pensando aí que é a seleção sétima colocada do ranking da FIFA, né, Marrocos? Ganhou na Copa passada de Portugal e de Espanha, eliminou os dois. E a gente no começo de Copa conseguiu esse empate. Eu acho, eu tô um pouquinho mais otimista, menos pessimista, digamos assim.

Não, eu acho que tem tempo, é, tem tempo para evoluir, tá?

E vai pegar umas barbadas por aí. Eu acho que não perde para o Japão nas péssimas, como predisse aí nosso modelo matemático do economista maluquinho aí.

Pensando em modelo matemático, eu pensei agora no matemático modelo também, mas só um pensamento que me ocorreu, mas vamos passar por isso.

E eu acho que, eu acho que Que aumentaram as chances.

Boa!

Saí com essa percepção também, sabia? Percepção geral do jogo, isso aí. Falei, pô, pela forma como o Brasil reagiu, me agrada demonstrar reação. Para mim é uma característica que o Brasil não tinha em Copa do Mundo faz muito tempo, cara. Acho que teve aquele 3x1 contra a Croácia em 2014, mas era uma Croácia bem diferente das dos outros anos, que foi se fortalecendo. E o gol contra do Marcelo, né, na hora que sai na abertura da Copa.

Mas a gente consegue reagir. Eu acho que foi o último jogo que eu lembrava, tipo, ô, Brasil saiu perdendo e conseguimos, né? Ah, teve o Brasil 1, Suíça 1 também em 2018, né, que foi um jogo bem pior que esse.

Então, mas o Brasil nunca foi campeão quando estreou empatando, a gente sempre estreia ganhando. Não quer dizer nada, mas fica a estatística aí, vou deixar.

Tá bom.

Mas assim, falando sério, eu concordo com o Tucano, acho que foi bom, é um empate bom. Estreia é difícil, não é também— a gente já falou aqui pô, com a Coreia do Norte a gente passou dificuldades já em estreia de Copa. A galera tá nervosa, não sabe como vai ser e tal. Então muito estreante. Então empatar com um dos times mais fortes da competição, que podemos dizer que sim, né, eu acho que é válido. E só um ponto sobre o Vini Júnior que eu tava esquecendo: na entrevista coletiva mandou bem demais o repórter venezuelano Chegou para ele e falou, Vinícius, tal, não sei o quê, em espanhol, por favor, não sei o que lá.

Aí o Vinícius ouviu, ouviu a pergunta, e aí ele virou e falou, eu tô no Brasil, eu vou falar em português.

E pau!

Foi foda demais!

Ele falou assim, estou jogando pelo Brasil, vou hablar, falar, e mandou um hablar em português. Olha aí, só em português.

Muito legal, cara.

Mas é Espanha, né? Isso, Espanha que vai vencer a Copa, né? A gente tá sabendo disso, né? Não, Alexandre, eu tô colocando aqui naturalmente.

Então, então tô feliz. Se o Alexandre tá acreditando na Espanha, a gente vai ganhar aposta tocando. Vamos ganhar do David, nosso Mick Jagger.

Não, é só isso. Eu tô dizendo aqui com tranquilidade, porque se a Espanha ganhar, aí vamos pegar esse corte, caralho, já vai vencer. Se não ganhar, ninguém vai lembrar. Eu tô dizendo, é melhor não vier as outras pessoas aqui.

Você pode falar que faz um monte de tweet depois, amanhã, se der errado.

Você pode falar também que vai ser a França agora. Fala que vai ser a França.

Não, você sabe que França que vai ganhar.

É isso.

Exato.

Pô, uma certeza que eu tenho é que a Itália não ganha, né? Essa é a minha primeira certeza.

Você tá dizendo que o Brasil não vai ganhar? É isso que você tá querendo dizer? É isso. A Itália é Brasil, o Brasil é Itália.

Não, mas você pode falar também, Alexandre.

Ué, e o técnico é italiano.

Mas você pode fingir isso. Você pode falar o Brasil vai ganhar, que aí a gente tem 3 cortes aí.

Esse é o ano do Hexa. Não, assim, o Hexa está— não, eu fiquei sabendo que o Hexa tá garantido, porque se o Brasil perder, vai ser a primeira vez que o Brasil passa 6 Copas sem ganhar nenhuma.

É, vai ser.

Então vai ser o Hexa de—

achei que você tinha recebido algum email, a FIFA, né?

Verdade.

Eu acho que esse é o ano também que a gente vai saber finalmente a verdade sobre 98.

Bom, é isso. Brasil 1, Marrocos 1. Tivemos um jogo, para mim, como jogo jogado, óbvio, né? A gente é brasileiro, tava envolvido emocionalmente, mas foi o mais legal de acompanhar, óbvio. Apesar de ter ficado muito puto com gol que a gente tomou. Eu acho que o Brasil, cara, demonstrou alguma coisa. Existe um espaço para o Ancelotti melhorar esse time agora. Tem que ser menos teimoso. E Ancelotti, oi, boa noite, tá? Tem que usar a molecada, tem que usar mesmo, gente.

Eu vi, boa noite, tem que botar o Rayan, tem que botar o Rayan hoje, tem que botar o Endrick, o Rayan. Assim, não precisa botar os dois todo jogo, mas um dos dois tem que entrar, gente. Pô, é gás, é vontade, tudo que os outros jogadores não têm. E vou falar, o Luiz Henrique, para mim, mal recebeu bola, foi um desperdício, teve pouco tempo. Mas uma bola que ele recebeu, driblou e botou o Danilo Santos na cara do gol, cara. E é o cara que tem que entrar no segundo tempo, ele tem que estar jogando, cara.

É, e tem que entrar antes, tem que dar tempo para o cara jogar. Pô, do jeito que ele botou, queimou os cara à toa. E aí bota o Rafinha 90 minutos, aí vai cagar.

Mas segundo vocês, aí os próximos dois jogos do Brasil é Roblox?

Baba.

Então como é que a gente vai saber mesmo se tá dando certo essa parada aí? Isso que é isso, Vidame. Que tu tá, olha aí, o cara valorizando.

Ah é, tô valorizando, só segurando aqui.

Então eu tô vendo que você tá segurando aqui, eu que não vou fazer isso aí.

Olha que bonito, caralho!

Eu numa ressaca de Roncaluto, mal dormi. E tem que ouvir essa do patrão, é foda.

Mostrar aí a força do Brasil, porra, pelo amor de Deus.

Vamos para os palpites do Brasil Providência. Fudeu, mano!

Bem lembrado.

Ó, ó, ó, ó, o teatro!

Que isso?

É o nosso mínimo. Exato. É Wolf Maya, Alexandre? O que que você vê?

Tablado.

Não é. Puta merda.

Haiti-Escócia, aos 51 minutos rolou uma bolada na cara do jogador do Haiti.

Verdade.

Eu não lembro quem tomou a bolada.

Tu viu que teve bolada na cara no jogo da Escócia, Marcelo?

Caralho, não teve? Também o cara fez tablado, não teve?

Tá demais, tá demais, o cara tá demais na atuação.

Não teve a criança que tomou a bolada e o cara foi lá e deu a camisa para criança? Foi, eu vi um quarto, teve isso? Não vi. Eu não sei se o meu algoritmo tá puxando qualquer coisa de futebol agora, só que pode ser, pode ser.

Mas Alexandre, deixa eu fazer uma pergunta. Pergunta antes de ver o palpitômetro. Alguns, você que está nosso correspondente local aí também nos Estados Unidos, tal qual JP e Azaghal, tem algum clima de Copa por aí onde vocês moram?

Não, não, não, nenhum. É tipo, nem os imigrantes. O que teve é que ontem eu fui, eu vim do mercado antes de começar o jogo, e aí tinham parado na porta da minha garagem. E aí quando fazem isso, eu normalmente paro nas vagas perto de casa. E aí não tinha vaga perto de casa porque só tem brasileiro aqui, então os brasileiros tá tudo junto vendo jogo. É só isso, não tem clima de Copa nenhuma. Ninguém sabe o que tá acontecendo, ninguém, cara.

Aí que os Estados Unidos ganhou bem outro dia aí, meteu 4 gols, não nada, zero.

Não, cara, é tipo eu falando com as pessoas, sério, tu tá na rua falando com o cara na loja e tal, e aí tu fala de Copa do Mundo, o cara tá tendo Copa do Mundo. Mundo, o cara não sabe que tem, que existe a Copa do Mundo, entendeu? Porque tem New York Knicks e a galera tá preocupada, né? Os cara não pararam nenhum campeonato de porra nenhuma por causa de Copa do Mundo. E hoje, quer dizer, hoje domingo, né, esse programado hoje, daqui a pouco vai ter aquele freak show de UFC na porta da Casa Branca.

Então a galera tá mais torcendo para ter um fiasco dessa Porra, de que tá, já estão falando que tá cheio de mosquito, que pode, que pode ter tornado warning, que pode ter tempestade de raio, maluco. É tipo assim, certamente embaixo da Casa Branca em algum momento devem ter, sabe, o Thomas Faraday, o João Azaghal, tão lá desativando algum ritual, alguma porra assim tá acontecendo.

Tem muita coisa estranha acontecendo aqui, mas assim, ó, se tiver mesmo como um tornado, Deus existe?

Não sei, mas talvez eu passe a acreditar no Cacique Cobra Coral.

Já é um começo, Alexandre. Bom, vou aproveitar que o Alexandre abriu o seu coração para o Cacique Cobra Coral e vamos para Palpita Coração nesse momento. Bom, jogos de hoje, 14 de junho, começando por Alemanha e Curaçao. Sim, irmãos Bacuna em campo, rapaziada! É hoje, finalmente, 14 horas em Houston pelo Grupo E. Alexandre, Ottoni, Alemanha e Curaçao, palpite, placar, chuta aí!

3 a 0 Curaçao.

Caraca, ousado, ousado, ousado chegou!

Eu vou errar, então é isso, eu vou marcar a parada mais absurda, porque se der 3 a 0 Curaçao, eu vou ganhar um novo.

Você vira lenda! Exatamente, você vira lenda! Marcelo, Alemanha e Curaçao.

Cara, agora que o Alexandre sacramentou a derrota de Curaçao, né, porque ele apostou em Curaçao, eu vou, eu vou de 3 a 1 para Alemanha. Com gol de algum dos irmãos Bacuna. Essa é a minha, essa é a minha torcida.

Foda, estamos na torcida. Vai lá, Tucano.

Eu vou de 1 a 0 para o Curaçao porque é impossível. Vocês viram, vocês viram o ônibus de Curaçao?

Vi, vi, muito bom.

É sensacional, cara. Não tem, não tem como não torcer por eles, cara. Sempre.

Você tem razão. Eu tô contigo, realmente, Curaçao, ônibus, carisma. Por isso, 6 a 0 Alemanha, o que eu tenho a dizer. Mas você tem razão, você tem razão.

Mas é palpite, não é torcida. A gente pode falar queremos que Curaçao ganhe, porém a gente— Exato, gostaria. Se ontem eu apostei no empate, então—

Alemanha não é tudo isso, não.

Mas não precisa ser tudo isso para ganhar de Curaçao. Bom, Holanda e Japão, Grupo F, 17 horas. Olha o Haiti aí, Haiti aqui, né? Já diria o Caetano. Ó, Holanda e Japão, Grupo F, 17 horas em Dallas. Marcelo Bassoli, por gentileza, hein?

2 a 2, 2 a 2.

Vitória-Vascão, pô, achei que você tava mandando.

Não, não, aqui 2 a 2 vai ser um jogo, esse vai ser bom, esse jogo, hein? Já anotem aí, bom jogo, 2 a 2.

Esse vai ser o jogão do dia. Com certeza, jogão do dia.

Tucano, 2 a 0 Holanda.

Alexandre Otoni do Jovem Nerd, esse aqui é o palpite de verdade.

Eu, Japão, minha segunda opção de vencer a Copa no bolão, então eu vou de—

posso mudar meu palpite então?

Não, Japão vem, gente, o Japão ele vem vindo direto, Paty, tipo de Copa depois de Copa. Você, ele faz, ele faz tipo assim, ganhando o Brasil. Um impedimento a menos, ele, ele consegue acertar algumas laterais a mais, entendeu?

Fora, Alexandre, que os cara organiza de lixo depois do jogo.

Exato. Não, então Japão é legal. 1 a 0 Japão.

Bom, eu vou com 2 a 1 Japão, tô com Alexandre nessa. Cara, é o típico jogo para o Japão aprontar, Marcelo. Típico jogo, cara.

O Marcelo queria trocar o palpite.

Quer trocar, Marcelo?

Não, eu queria trocar porque o Alexandre apostou no Japão, né? Mas vou deixar meu empate, vou deixar empate 2 a 2. Tá faltando um 2 a 2 ainda, não teve na Copa, sempre tem logo no começo. Então esse é o meu.

Bom, Costa do Marfim e Equador, 8 da noite na Filadélfia, pelo Grupo E. Filadélfia com 2 PH, um no FI, o outro no FI também. É, tá, vai lá, Tucano. Costa do Marfim, Equador.

Equador.

Ah, o Equador vai ser 3 a 0.

Boa, Marcelo!

Nossa, cara, a gente falou que a surpresa ia ser Costa do Marfim. Não, vou torcer Costa do Marfim, o irmão do E lá, porra. Mas o Equador, cara, eu não quero ficar votando empate, é uma merda isso, né? Eu vou 2 a 1 Costa do Marfim.

Vale dizer, 3 dias de Copa, nenhum 0 a 0, hein? Bom demais.

Apesar do Tucano apostar todo dia num 0 a 0 aqui.

E apostando com razão, tá? A maioria deles ele tinha razão. Bom, Equador 2, Costa do Marfim 1, esse é meu palpite. E aí, Alexandre?

Ah, cara, tem que dar palpite para isso? Acho que Costa do Marfim 1,5, Equador 2.

Boa! Legal!

Olha aí, quase um empate. Vai ter um meio gol, vai roubar a bola na trave, vai perder aquele gol no final, né?

Não, não, não, não, vai ser FIFA, vai registrar o primeiro meio gol da história.

Tá bom, teremos Temos também Suécia e Tunísia, 11 da noite, para foder a gente, o careca da FIFA. Pelo Grupo F, no El Gigante de Acero, Suécia e Tunísia. Eu vou aqui no primeiro 0 a 0 da Copa.

Eu também tô com você, Vitani.

Boa!

Caraca, eu vou embarcar, vou embarcar!

Aê, a fusão!

Eu vou votar 2 a 0 Tunísia pelos dois sóis de Tatooine.

Legal, legal, legal!

Famoso Tatunísia, né?

Legal, mas a sua, você nos deu o aba, né? Então também a gente precisa lembrar disso, lembrar disso.

Excelente, Marcelo! Daqui a pouco tem trivia, mas antes disso, fim do jogo. Eu vou começar pelo meu top fã. Esse é o top fãs do Vidani. Pra mandar abraço pra toda a galera que colou na Ronca Loto, né? Meu top fã são vocês, obrigado todo mundo que colou na nossa live, todo mundo que foi no YouTube, cara, batemos 300 pessoas ontem assistindo. Pô, o canal do Jotarneck, vou falar, hein, que tesouro que estamos construindo, absurdo, tá, galera?

Tá colando mesmo. Então brigadão pra todo mundo, valeu pra quem tá se inscrevendo, pra quem tá seguindo o feed, pra quem tá acompanhando, obrigado diariamente. A gente aqui durante toda a Copa do Mundo estaremos presentes para cobrir, né? E a presença de vocês deixa tudo mais especial. Então muito obrigado. Teremos outros eventos especiais aí em São Paulo presenciais, inclusive Brasil-Escócia já tá confirmado. Em breve novas informações, mas se programe para estar em São Paulo para Brasil-Escócia para assistir junto com a gente.

Quando eu digo a gente, tem convidados aí, tá? Opa, olha aí, já gravou o Jota Neck, pessoa poderosa aqui, torcedor de Espanha.

Cartola, cartola, né?

É cartola, cartola, exato.

Mas Brasil-Escócia tem que ter whiskyzinho.

Tudo bem, lá na Roncalota eles acham que tem, acho que tem um pouquinho. Ontem eles me serviram whisky japonês lá que o senhor cai a morrer se ele servisse para o cara.

Dá para levar a rolha lá, pô? Vai ter briga.

Perdão para a galera do hip-hop, perdão, perdão. Bom, seu top fãs, Marcelo Bassoli. Top fãs do Marcelo Passoli.

Ó, queria mandar um abração para Melissa Sabadini, que falou que nasceu em Barra Bonita ali, morou em Barra Bonita muitos anos, que é o único lugar que tem eclusa no Brasil, que a gente citou quando a gente tava falando do Panamá. E já mora hoje, fui muito bem em Barra Bonita, e ela mora hoje em Rotterdam. Mandou um beijo para todo mundo e falou para o Tucano que quando ele for para Holanda de novo, ele tem que visitar Roterdão, certo, Tucano?

Tá no meu roteiro.

Olha aí, vou para Roterdão, roteirão, né, no caso. Tá bom.

E aí, por último aqui, Anderson Mioto, que ele falou que gosta das paradas que eu gosto também: Cavaleiros do Zodíaco, Chaves e Chapolin, Senhor dos Anéis e o São Paulo Futebol Clube. Legal.

Ele tá flertando com você? Que tá acontecendo? Você gosta das mesmas coisas? Tá certo, tá certo. Boa, Tucano!

Meu Top Fans vai para o pessoal do grupo de membros do canal Cozinha de Jack, em especial para o Caio, que fez o espetinho conforme eu recomendei e postou foto lá. Tinha um coraçãozinho no ponto, excelente.

Aliás, bem lembrado, Tucano, quem fizer o churrasco aí no momento Vai Brasa, marca a gente aí, marca nós, pelo amor de Deus, tira foto.

E vou dizer, tá, Tucano, O coraçãozinho é um episódio do Vai Brasa que eu tô esperando ansiosamente, porque quando você erra o coraçãozinho, devia ser crime, você devia ser presa, porque é um absurdo, cara. Aquele coração esturricado, carvãozinho horroroso, você estragar a preciosidade daquela, pelo amor de Deus.

Uma pepitinha, é uma pepitinha.

Quando o coração tá suculento, ele é—

puta vida, tá maluco, vai acabar matando o episódio.

Não, Quero que você dá dica de como fazer o coraçãozinho, pô. É isso. Bom, tem top fãs do Alexandre também, em especial, hein? Já são os top fãs do Alexandre Otoni. Quer mandar abraço, Alexandre, para alguém? Que que você quer fazer?

Ó, você me estimulou a mandar um abraço para a galera lá da comunidade Wolverine Rasta, que tá sempre atrás de mim.

Sei lá, caraca, eles vão amar, tá?

Eu não sei, mas assim, eu não conheço direito, foi mal, mas eu sei que eles estão sempre atrás de mim, eu acho muito legal. Eu não sei por que que eles vão atrás de mim, é meio de graça isso, mas vocês são ótimos. Beijo!

Eles só são fãs, Alexandre, eles gostam de você, só isso.

Eles são fãs deles.

Bom demais, bom demais, caraca, incrível, que momento! Eles vão pirar. Bom, Marcelo, vamos lá, hein, para o nosso momento de trivia.

Ó, que belo, ó, que belo!

É a Trívia do Marcelo.

Trívia do Marcelo. Antes da trívia, ó, Tucano, a gente não falou da sua camiseta aqui, assim como a gente não falou da sua camiseta da Noruega Reserva no outro jogo, mas vale o registro aí, lindíssimas as camisas.

Lindíssima, lindíssima.

Aí, aquele vídeo da galera da Noruega remando é fake, é AI ou é verdade?

É verdade, é uma campanha da seleção.

Achei maneiríssima a parada, mas é ansioso para assistir a Noruega. Maneiro, eu quero ver.

Trouxe para os senhores aqui as maiores zebras das Copas, das histórias das Copas, né? Que a gente sempre torce para uma zebrinha. Hoje vocês mesmos, a parte, palpitaram Curaçao ganhando da Alemanha. Então nada mais seria, estaria neste ranking Inclusive, se acontecer realmente, certo? Então vou trazer aqui, vou fazer, falar duas aqui. Se vocês lembrarem de outra aqui, eu vou ver se tá no meu top aqui. Então a primeira, top 5 aqui: Arábia Saudita 2, Argentina 1 na Copa passada.

Virou uma grande zebra porque a Argentina veio a se tornar a campeã do mundo e estava 36 jogos invicta na época que perdeu da Arábia Saudita. Então 2 a 1, 2022. Em top 4 aqui, Camarões 1, Argentina— não é coincidência eu trazer Argentina duas vezes— Camarões 1, Argentina 0 em 1990.

Gol do Rogério Milá, é isso?

Exatamente, exatamente. Lembrando que Argentina era a atual campeã, tinha ganhado em 86 e viria aí para final em 90 também. Então vou estar no meu top 4. Tem palpites aí? Top 3? Alguém, algum de vocês?

Eu tenho Coreia do Sul e Alemanha 2 a 1, 2018, hein?

Esse é brabo. Não, não, mas tem um Coreia aqui, Vidâneo, top 3.

Coreia e Itália?

Não, quase, Tucano. Coreia do Norte 1, Itália 0, em 1966. Esse com certeza é um dos maiores vexames da história. A Coreia do Norte não tinha e não tem história nenhuma no futebol e Parece que a Itália também não tem jogado ela fora.

O Matias Pinto do Xadrez Verbal sempre fala que, exemplificando de como deveria ser Copa do Mundo, não essa pouca vergonha que tá sendo nos Estados Unidos, que é a Coreia do Norte não tinha, era recém, né, dividida e não tinha representação diplomática com a Inglaterra. A Copa foi na Inglaterra e a Coreia do Norte pôde entrar sem problema nenhum, né? Não foi diferente do que foi feito com o Irã, por exemplo, dessa vez.

E até uma menção honrosa aqui também: em 74, a Alemanha Oriental ganhou de 1 a 0 da Alemanha Ocidental. Foi a única participação da Alemanha Oriental e a Alemanha Ocidental viria a ser campeã também.

Então a Alemanha Oriental, que era uma potência nas Olimpíadas, Mas não tinha um futebol muito bom, né?

É, exatamente. Tem mais algum palpite aí?

Bom, eu ia trazer mais orientais ganhando da Alemanha, né? Japão e Alemanha em 2022, 2 a 1, que causou eliminação da Alemanha na fase de grupos.

Mas não é, mas não está aqui, porque eu peguei assim Senegal 1, França 0 em 2002. A França tinha sido campeã irá se repetir, Marcelo, eu profetizo. Tomara que sim. A França tinha sido campeã em 98, campeã da Euro em 2000. Zidane tinha acabado de ganhar o Campeonato dos Campeões, tava no auge, e não passou nem da fase de grupos por causa, muito por causa dessa derrota para Senegal. E em primeiro colocado eu vou falar aqui porque acho que não é um jogo muito conhecido, porém é muito emblemático, conhecido como o milagre de Belo Horizonte, que é Estados Unidos 1, Inglaterra 0, em 1950, certo?

Tipo, os Estados Unidos, né, enfim, até hoje não sabe jogar direito essa parada. Os ingleses tinham inventado, tinham não, né? Eles realmente inventaram aí o futebol que a gente conhece. E o gol foi do haitiano Joe Gaëtan. E infelizmente teve uma morte trágica aí. Ele morreu durante o regime do, como que fala, François, não, François Duvalier. É isso, Tucano?

Esse é o Papa Doc.

Papa Doc. Então ele morreu durante a ditadura do François Papa Doc, foi sequestrado ali, uma parada meio ainda estou aqui assim, nunca, nunca, provavelmente pelos tontomacutes, que era a polícia política dele. Exatamente, da polícia da ditadura haitiana. Então, mas ficou aí para história este 1 a 0 dos Estados Unidos sobre a Inglaterra.

Bom, queria reclamar que é uma trivia sem resposta certa, só com vamos ler a mente do Marcelo, né? Adivinha os que eu escolhi aí. Pronto, tá aí.

Tudo bem, mas eu queria trazer, eu queria trazer o meu selecionado aqui.

Tá bom, tá bom. Tem um aqui, Brasil e Itália, Copa 94. Final 0 a 0.

O quê?

Mas não é zebra, é isso? Não é isso?

É só escolher um jogo de final.

Exato, Alexandre. Se para você é zebra, é zebra.

O Brasil quase não foi classificado pela primeira Copa, foi a de 94, que quase não foi, que eles chamaram o Romário para salvar no último, a reta final da eliminatória. Então o Brasil está desacreditado, estava há 24 anos sem ganhar nada, desacreditado. Copa nos Estados Unidos, nós hoje estamos desacreditados. Há 24 anos sem ganhar nada, Copa nos Estados Unidos, é isso.

Quase não classificamos, é isso aí, pode.

E temos cacique albacoral putaço com os Estados Unidos. Olha aí, é uma coisa que não tínhamos em 94 a mais, é isso. E o super El Niño junto para dar um boost.

Mas será que não tinha o El Niño em 94? A gente não lembra disso, não era, não era dito. O El Niño, né?

Fiquei pensando nisso de The Kid, né? Porque Dili daqui em espanhol seria muito mais legal, né, que seria Guillermo El Niño, né? Foda.

Na verdade, na verdade tem que ser The Boy porque tem La Niña também.

Então é verdade, tá bom.

Bom, uma vez que entramos no papo meteorológico, é com grande prazer que eu encerro a transmissão do Jovem Nerd Esporte Clube. Trago aqui nosso apito final. Espero todos vocês no nosso próximo episódio. Alegria e tranquilidade, até amanhã! Pessoal, mil desculpas pelo atraso desse episódio. Tava em São Paulo para live de ontem. Tive imprevistos técnicos no hotel, não consegui editar de lá. Voltei correndo para Araraquara e cheguei aqui perto das 2 da tarde, editei e agora vou revisar.

Então, mais um episódio editado por Príncipe Vidani. E tem pós-créditos, hein? Fica que tem pós-créditos. Eu senti uma—

eu senti falta de uma coisa, Vidani. Não teve todo mundo gosta de bola.

Caralho!

Vai querer levar para casa.

Caraca, se a gente não fizesse isso, a gente ia ser linchado pela audiência. Ainda bem.

Ah, tá valendo aqui ainda?

Tá gravando ainda?

Tem que pôr, tem que pôr, você fazer a edição com aquela parte que o Alexandre tá fazendo o coquetel lá, entendeu?

Todo mundo gosta de bola.