DIA #4 DA COPA 2026: 14 DE JUNHO - CURAÇAO TEVE SEU DIA DE BRASIL? | JNEC 11

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Abro agora o microfone esportivo mais famoso da cultura pop, nerd, geek, ao lado dos meus queridos colegas de bancada. Bom dia, Marcelo Bassoli! Marcelo Bassoli. Olha aí, hein, gostei demais.

Doutor Sócrates homenageado aqui, foi citado em discurso do prefeito de Nova York aí na véspera do jogo lá, antes do jogo inicial, enfim. E grande craque aí do Corinthians, é da seleção brasileira 82, 86, mas mais conhecido como o irmão do Rai. Né, também.

E aí, essa é a ordem, né? Entendi. Bom, bom dia, Tucano!

Bom dia nessa segunda-feira fria e chuvosa. Excelente dia para ficar em casa assistindo jogos da Copa.

Exato, mate o churrasco aí, seu recado de Tucano.

É trabalho, é trabalho para a gente, é trabalho, mas para os ouvintes não.

Então vocês Matem o trabalho de vocês, peguem muito leve hoje, não se esforcem em nada e deem migué, porque acabou o aquecimento. Amarrem bem sua chuteira porque a bola vai rolar. Rola a bola, rola a bola, vai rolar! Atenção, audiência do Jovem Nerd Esporte Clube, a bola vai rolar! Bom, hoje é dia de falar dos jogos que rolaram no dia 14 de junho de 2026 pelos grupos E e F. Inclusive, 19 gols num dia de Copa. Marcelo Bassoli, o homem da trilha, é um recorde, será?

Eu não peguei, mas o que eu peguei é que a média de gols já tá acima, tá 3,16 gols por jogo aí. E a média histórica aí nas últimas Copas é 2,6, alguma coisa assim. Então já estamos acima da média. E a tendência, assim, provavelmente vai ser recorde. A gente falou aqui, né? Como tem mais jogos também, a tendência é ter mais gols. A média não influencia em ter mais jogos ou não, né? Mas assim, tem muita seleção mais fraca, então as goleadas vão surgir aí. Então acho que essa média vai ser— o sarrafo vai subir aí.

Eu também acho, também acho que tem tudo pra isso, né? E a Copa tá entregando emoção, não entregou nenhum 0x0 até agora. É uma alegria essa Copa do Mundo.

Graças a São Sebastião do gol nos acréscimos.

Porra, sim, hein? Nem foi nos acréscimos, né? Foi aos 44 e pouco, foi absurdo.

Finalzinho, finalzinho.

É, antes da gente começar o programa, quero puxar um momento tititi aqui, hein? Momento tititi é a fofoquinha. Gostoso, né? Falar dos outros é bom, gente. É o dia D, tá? É o dia D, é o dia dele. Léo Dias tweetou: empatar com Marrocos para mim é derrota, aguardo em segunda-feira.

E eu vou dizer que ainda bem que ele não sabe, ele não entende Porra nenhuma de futebol, né? Porque empatar com o Marrocos não é nada demais.

Não, com esse Marrocos não. Fosse em 98, beleza, mas agora não.

Ainda bem que ele não manja.

Pois é. Mas eu tenho informações internas de gente que tá próxima à Seleção Brasileira. Isso não é zoeira, tá? Vidani dando furo do Jornalismo Esporte Clube, não tem jeito. Cara, recebi informação que hoje aparentemente não vai ter coletiva da Seleção Brasileira. Que tem todo dia, geralmente nos treinos, né? Boatos internos dizem que é por conta de Léo Dias. Ninguém vai se pronunciar. Caralho! Boatos, tá? Ah, Vidani, você apurou? Perguntei.

Entendi.

Pra única pessoa que eu conheço.

E pra ele mesmo.

Cara, mas do jeito que ele é, sendo sincero assim, se fosse 1x0 pro Brasil, ele ia falar, 1x0 pro Brasil é derrota, tinha que ter sido 3. Ele quer falar, cara. Ele vai falar.

Ele quer audiência, né, o Léo Dias?

Ele quer audiência.

Mesmo que não seja verdade também, né?

É assim, não seria a primeira vez.

Não, não seria a primeira vez.

E não quer dizer que tipo vai ser uma parada bombástica. Às vezes é uma parada merda assim que ele criou um negócio e a gente tá dando palco aqui também, né?

Pode ser.

Exato. E eu vi uma galera horrorizada falando, não, porque cadê a ética do Léo Dias? O Brasil na Copa e ele vai atrapalhar o ambiente. Esse cara, esse cara revelou um procedimento abortivo de uma pessoa de uma menina, cara, é horrível. Assim, vocês estão com a pessoa errada, não perguntem, caralho.

Você viu a briga da Biancardi com ele?

Vi, não.

Ao vivo?

Sim.

Ele falou que ela proibiu a filha, a outra filha, né, a quase gêmea.

Isso, da Amanda Kimberley.

Do Neymar de ir. E aí ela falou assim, mas isso é verdade mesmo ou é só porque eu me neguei a te dar entrevista sobre os meus looks na Copa.

Caralho, forte, poderoso. Enfim, é um, né? Tem muito que ser dito, gente, pelo amor de Deus. Bom, talvez eu corte isso para não me prejudicar. Talvez tenha bipado.

Tudo bem, bota um pi, tá bom? Um pi, tá bom?

Exato, pi, tampa minha boca aqui, tá tudo bem.

É bom.

Bom, Grupo E.

Estamos começando com Alemanha 7, Curaçao 1. O jogo que abriu a rodada desse domingo. Deu gatilho, Molegada?

Cara, por 17 minutos, Curaçao 1, Alemanha 1. E vou dizer, tá?

Se o treinador de Curaçao fosse o Fernando Diniz, ele era eternizado, tá? Porque botou a Alemanha na roda por 17 minutos.

Que isso?

Absurdo, cara. E assim, a Alemanha abriu o placar com 6 minutos. Com um golaço de quem sabe que vai golear, né? Porque tabelinha do Mecha lá com o Wirtz, bonitaço o gol que abriu o placar. Mas a Alemanha não contava com os irmãos Bakuna, e isso é uma grande esquadra, né? São bons, joga bola, tá?

Jogam bola, cara.

Inclusive Juninho Bakuna, que chama Juninho por conta do Juninho pernambucano. Juninho é o nome dele, muito foda, né, cara?

Foda demais.

Não, não é, eu acho que é do Juninho paulista, hein?

Pernambucano.

É, eu li paulista.

Eu lembro do Juninhos agora.

Pesquisava agora Leandro. Leandro é porque era fã de sertanejo, né? Quem sabe?

Ou do Flamengo.

Não, pode ser o lateral, porra.

É, pode ser, pode ser, pode ser também. Olha aí, no GE tá escrito que é homenagem a Juninho Pernambucano, fazer jus, tá aqui.

Olha aí. Não, cara, assim, teve um momento que eu fiquei triste assim, sabe? Falei, porra, os cara tomando gol pra cacete aí e não é legal assim, sabe? Você vê um um esculacho. Não é esculacho, não é que Alemanha— Alemanha é super séria, né? A gente sabe, né? A gente tá acostumado, né? Tipo, os caras, eles não fazem graça, eles tocam bola, eles vão para o gol, eles não ficam— eles não humilham adversário. Isso eu acho muito, muito legal, inclusive, né?

Eu acho que você fazer gol, você não tá humilhando, né? Você tá jogando bola, você tá levando a sério. Humilhar é outra coisa, né? É ficar fazendo embaixadinha lá atrás, toquinho, enfim. É, isso não rolou. Mas assim, aí eu fiquei pensando, pô, mas vai rolar vários desses, né? Porque tem um monte de time mais fraco, porque a Copa tá maior e tal. Mas ao mesmo tempo é uma oportunidade, como os caras, de fazer um gol. E terminou o jogo 7 a 1, os caras foram lá na torcida que tinha, sei lá, meu, tinha uma galerinha de Curaçao até.

E meu, a torcida pulando assim, vibrando, pô, é histórico para os caras, sabe? Então eu acho que Apesar de ser, na nossa visão parece triste porque é uma goleada, mas de repente na visão dos caras é uma festa, entendeu? Porque eles estão na Copa do Mundo.

Isso já quer dizer muito, né, cara?

E assim, eu não sei se perder de 7 a 1 é uma festa em alguma cultura.

Não, eu acho que não é sobre perder. Eu sei, é que eu acho que fazer o gol na Alemanha, pô, fazer um gol no Neuer, gol que o Fluminense fez, esse cara nunca vai esquecer, mano. Estreia numa Copa do Mundo no país dele, O menor país da Copa, no sentido de menor mesmo.

Durante meio tempo, eu tenho certeza que durante meio tempo, né, metade do primeiro tempo, eles acreditaram que ia ser, que eles iam jogar ali, ó, tinha uma chance, tá ligado? Não ganhar, não ganhar, talvez perder de pouco ou fazer uma puta partida, tal, não sei o quê.

Mas é claro, se fosse tipo assim 7 a 0 E aí faz o 1, porra, foda-se, né? Oscar, né? É, mas assim, não foi isso, né? Foi tipo assim, tava 1x0 e os caras empataram e ficou um tempo empatado. Tudo bem, não ficou muito tempo.

Ficou pouco tempo.

Não foi um... Depois, lógico, desandou e tal, mas teve um momento ali que rolou uma disputa e tal. E assim, eu não...

Não, e assim, Marcelo, com certeza os alemães ficaram apreensivos por 20 minutos. Isso é maneiro pra caralho. Você pensar que os alemães na Alemanha estavam tipo... Caralho, nós estamos empatando com Curaçao, puta!

Tem um amigo meu que falou que gritou mais no gol de Curaçao do que no do Brasil, maluco.

Não, mas eu gritei mesmo, cara. Mas aí que tá, esse é um problema que a gente causou também. Eu recebi várias mensagens a respeito disso, que por nossa culpa, os irmãos Bacuna, a galera se apegou ao Curaçao e aí sofreu um 7x1 emocional.

Mas pode ficar apegado, pode ficar apegado.

É, tem que ficar, tem que ficar.

Exato.

Vamos torcer para o próximo jogo do Corinthians.

E voltando aos irmãos Bacuna aqui, só mais uma informação. Rolou realmente o boato que era o Juninho Paulista, mas tem uma entrevista aqui que ele fala, meu nome foi dado em homenagem ao Juninho, não o paulista, mas o pernambucano. Foi minha mãe que escolheu esse nome em homenagem a ele e também ao Leandro, mas esse eu não sei se foi em homenagem a algum jogador. Se nem o irmão sabe...

Pô, aí fudeu.

Pois é, acho que não. Bom, e aí tivemos também, só pra falar dos outros gols, né? Schlotterbeck, Havertz de pênalti, aí Musiala, Brown, Undavi e o Havertz de novo. Dessa vez golaço por cobertura, o último gol da Alemanha.

Cara, o Havertz é muito bom jogador, cara. Ele é muito bom.

Eu tiraria o muito, mas ele é bom.

Tá bom, muito bom finalizador então, viu, Dani? Tá bom ser assim.

Ele finaliza bem. Não, e assim, ele faz gols de ângulos mais diferentes assim, tipo na final da Champions contra o Arsenal, com o Arsenal contra o PSG, né? Foi dele o gol do Arsenal também, enfim. Ele é bom, é que ele é inconstante, tá ligado? O Havertz tem jogo que passa, sei lá, 3, 4 jogos, nada, de repente mete um golaço. É difícil. Não, é, não, mas quando ele surgiu, bate pênalti, surgiu ele e o Werner, né? Lembra o Werner que jogou no Chelsea também e tal?

E o Werner nem, né, sumiu nunca mais, sumiu. Então Havertz pelo menos tá durando aí. Tá durando essa geração aí. E sim, baita batedor de pênalti. E pô, esse time da Alemanha é um time que pode crescer durante a competição, tá? Realmente assim, um time com uma galera mais nova, mas pô, tem muito cara bom. O passe que o Kimmich dá, né? Foda que ele é antivax, mas tirando isso, o passe que ele dá dentro da área encontrando o Wundt, né, no 6º gol da Alemanha, é absurdo, cara. Frieza pra dar o passe.

Eu acho muito estranho, eu acho muito estranho o Kimmich jogar de lateral, cara, tipo assim.

Porque eles não têm lateral, né? E ele encaixou lá, já foi lateral.

Mas tudo bem, mas assim, o que que é mais valioso, um lateral, um meio, né?

Tipo, para quem não tem lateral, se o cara é bom lá, eu acho que vale.

É bom. Enfim, aquele treinador da Alemanha não me passa confiança nenhuma.

Quem que é aquele cara que gostava do comedor de catota?

Porra, não sei se eu gosto.

Inclusive, eu tenho uma teoria aqui, hein? Vou soltar a teoria da conspiração aqui tocando para você. Você vai entrar comigo nessa.

Momento Teoria da Conspiração.

Carlo Ancelotti e seus chicletes, né? O homem masca chiclete o jogo inteiro. Você viu Ancelotti? E se naquela caixinha não tiver chiclete, se tiver catota? Caralho, lembra que tem só, né? Ele coleciona, às vezes é uma questão de treinadores europeus e tal, e a galera curte, só que ele não quer. Pegadinha da fonte, ele guarda as melhores, deixa ali, na hora do jogo vai colocar a foto.

Ele guarda as melhores.

Seleciona só sem caroço, né?

Ele joga um monte assim, deve ficar maluco. Puta que pariu.

Ele vai despedaçando como se fosse uma barrinha de cereal, né? Caralho, que nojo.

Bom, e nota triste aqui em relação a esse jogo, mais uma nota triste, é que a Alemanha ultrapassou o Brasil em mais gols em Copas, é, com 239. Brasil tem 238, mas a bola tá na nossa quadra, hein?

Temos Haiti aí.

Então agora é a nossa obrigação aí, né?

Nossa obrigação, exato. Atenção, Ancelotti, bota o Hendrik!

Não, porra, Danilo vem falar que é soberba falar em goleada. Meu irmão Danilo, não, eu não vou falar nada.

Joga a bola aí, joga a bola.

Se eu não pudesse ser soberbo contra o Haiti, acabou.

Que que é isso, cara? Como assim?

Não é questão de soberba. Se você quiser e o time golear, entra em contato que nós vamos recolher catota para você. Eu, Tucano e o Marcelo, nós vamos ficar uma semana pegando e vamos te entregar.

Se você não gola—

não, mas a parada, a parada que ele não pode falar realmente, cara, não, porque aí sim a parada de que você falou de humilhar É, concordo. É bater em cachorro morto, pô.

Não, mas não é. Ele poderia falar simplesmente assim: a gente tem que ganhar, óbvio, e a gente sabe que o saldo de gols é importante. Porque no fim das contas, se a gente só ganhar de 2 a 0, digamos assim, a bola, como o Vidani acabou de falar, a bola vai para o campo do Marrocos, cara. Aí o Marrocos tá com— ele pode decidir, igual a gente já sofreu em Copa por causa disso, né?

Mas aí tu quer— tu tá achando que o cara é Prêmio Nobel ou é jogador de futebol?

Não, o cara não é o ex-capitão mais experiente, não sei o quê. Não foram perguntar pro Ryan, foi perguntar pro Danilo, cara.

Enfim, se perguntasse pro Ryan, o Ryan ia falar que tem que amassar, inclusive.

Bom, ia fazer o C e foda-se.

Bom, Costa do Marfim 1, Equador 0. Não se engane pelo placar, jogaço, cara, movimentado desde o começo. Graças ao Enner Valencia, o gol custou a sair. Inclusive lembrou o Enervalência da semifinal de Libertadores contra o Fluminense, né? O herói que deu ao Fernando Diniz um título de Libertadores. Perdeu um gol na cara no mesmo jogo.

O jogo foi realmente movimentado, mas faltou eles saberem chutar dos dois lados, inclusive dos dois times.

Mas assim, me fez entrar na internet para procurar a camisa do Equador para comprar. Que camisa bonita, linda, linda! Que pariu, muito bonita.

E assim, só aos 44 do segundo que o Diallo recebeu o belo passe dentro da área e bateu de canhota com estilo para sacramentar a vitória da Costa do Marfim. E uma trilha do Vidani aqui, ó: só 17 vezes na história uma seleção acertou a trave 3 vezes ou mais num jogo de Copa. Só 17. Mas só 3 vezes essa seleção não abriu o placar ou não conseguiu fazer nenhum gol, né? Então teve Brasil 0, Argentina 1 em 90, Metemos 3 bolas na trave.

Inacreditável.

Holanda 0x0 Costa Rica em 2014, Holanda enfiou 3 bolas na trave também. E hoje o Equador, né, ontem o Equador contra Costa Rica 1x0, Costa do Marfim contra Equador.

Então Equador, mas foi 3 bolas na trave do Equador ou foi 2 do Equador e uma da Costa do Marfim?

3 do Equador e uma da Costa do Marfim.

Ah, então foram 4 no total.

É, com os 2 times, 4, né? Não, absurdo, né? A bola na travessão da Costa do Marfim em particular, judiação, cara. Eu vi o gol, sabe quando você vê o lance e fala, puta, Nossa, entrou! E ela não entra, você fica meio— teve um lance, cara, da Ibózia também assim, né, que o zagueiro da Ibózia tira batendo no travessão. Falei, caralho, maluco, como esse cara conseguiu fazer isso? Dá um bug mental na hora que você vê ali.

Eu acho uma temeridade você levar para Copa um cara que chama Caicedo.

E é craque, hein? Ele é bom de bola demais.

É bom, né?

Mas chama, né? Chama. Na fase de grupos.

Mas engraçado que no mata-mata é bom não usar, né?

É isso. Mas assim, os dois times muito rápidos, né? Foi uma trocação justa. Como a hora que saiu o gol, Tucano até mandou no grupo: não dá para terminar esse jogo, não merecia ser 0 a 0 nunca, né? Então nunca, infelizmente foi só 1 a 0.

E o que me chamou mais atenção desse jogo foi a o físico do pessoal da Costa do Marfim. No final do jogo, o Vagabundo dando um pique de quase o campo inteiro, correndo que nem— eles cansaram no final, porque também correram pra caramba. E outra, a bola chegava no pé do Equador, tinha uma perna comprida ali, ó, pá, já tirava. Eles tomavam a bola toda hora, maluco.

Foda. Aquele, o Fofana lá, o número 6, cara, Tipo assim, fez um bom jogo, é que ele chutou muito mal, cara. Tentou umas 3 vezes, tá fora assim.

Eu gostei do Diomandé. Ele é habilidoso, mas ele é desengonçado. Porra, cara alto, né? Cara alto assim, grandão, forte, né? Difícil o cara ter a ginga, mas ele tem habilidade. Só que, né, vai todo e vai passando a galera.

Sabe o que eu tenho impressão, Tucano? Que a bola fica pequena às vezes, cara, tá ligado? Esse cara não é baixinho? A bola tem um tamanho mais fácil pra ele carregar. O cara é muito grande, a bola fica pequenininha, cara. Parece que ele tá jogando com a bolinha de meia, pô. É foda.

Mas, ó, a Costa do Marfim nunca passou da primeira fase aí, né?

Primeira vitória, né, inclusive, da Costa do Marfim, eu acho.

Foi.

Se eu não me engano, primeira vitória.

Isso eu não tenho certeza, mas que não passaram. Mas acho que agora tá bem sacramentado aí, né?

Tá caminhado, pô. Tá tranquilo, né? Exato. Pensando que tem Curaçao no grupo, Pô, legal.

Sim, pois é, pois é.

Agora, tem uma história boa que envolve a Irlanda, a Escócia e Costa do Marfim, que vocês ficaram sabendo?

Não, não.

Um pub irlandês tradicional na cidade de Edimburgo, capital da Escócia, né? Chama Bid Mulligans. A Irlanda não foi pra Copa, né? Como sabemos. Eu não sei se vocês manjam... Nem a Itália. Mas não sei se vocês manjam de bandeira, mas a bandeira da Irlanda, se você virar de cabeça para baixo, é a bandeira da Costa do Marfim. O dono do bar chegou e falou assim, ó: de hoje em diante, durante a Copa, nós somos um pub da Costa do Marfim.

E tá servindo comida típica da Costa do Marfim, as Guinness deles eles mandaram vir da África.

Que foda!

Olha aí, e virou isso, viralizou para caralho na internet, tá bombando o bar, maluco.

Mas assim, cara, se os irlandeses fossem assistir o jogo de bananeira de cabeça para baixo, seria foda, né?

É espelhar a bandeira, né? Na verdade, né?

É espelhar. Ah, mas dá para virar também.

Se você virar assim, se virar, não, é que quando você falou eu fiquei imaginando ela tipo a bandeira da Holanda assim, que é R$180.

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Ó, que bonito o card, ó. Lindo demais. Monopoly Panini Prism FIFA, o jogo perfeito pra você disputar e colecionar. E tem link na descrição, vai lá, adquira já o seu. Excelente informação, Tucano. Vamos agora mudar para o nosso grupo querido, o Grupo F. Grupo F começou com Holanda 2, Japão 2. Como esperado, jogão do dia, hein, molecada? Porra, que jogo maneiro! Marcelo, para quem tá no áudio, acaba de mostrar o seu roteiro.

Tá difícil, é grosso.

Tá aqui, ó. Caralho, foda, tá? Cravou mais um, Marcelo, tem jeito. Mas o que eu mais gostei desse jogo foi que de fato o roteiro que se desenhou, primeiro tempo movimentado, terminou 0 a 0, e pensei, putz, vamos ver no segundo, né? O segundo tempo foi lindo, cara, que foi Silvandai que abriu o placar com uma finalização precisa no pé da trave, né, onde tinha que ir para fazer o gol. O Nakamura empata com finalização com desvio no contrapé do goleiro, e depois o Summerville fez o 2 a 1 com outra finalização precisa no pé da trave.

E o Kamada sobe de cabeça para finalizar com desvio no contrapé do goleiro de novo para fazer o 2x2. Foi 2 gols do mesmo jeito, cara, para os 2 times. Cara, muito foda, muito foda.

O gol do Van Dijk foi muito louco porque tem uma câmera por trás assim, animal. Essa câmera parece filme, cara, parece ensaiado, parece boliche quando você joga a bola e fica olhando, esperando.

Não só ele, mas o Suzuki, goleiro, também olha para bola e vê ela entrar O Zóio e os bugalas, tipo, não, não entra, torcendo, né?

Suzuki, Suzuki, Suzuki, um jogador peculiar, né? O pai é ghanês e a mãe japonesa. Ele é tipo o Rui Hachimura do Lakers, né? Um dos melhores, um dos melhores alas de todos os tempos, Rui Hachimura. Só que o pai do Rui Hachimura é beninês, mas é ali do lado, tá? Na África Ocidental, Benin e Gana. Um do lado do outro, cara.

E assim, baita goleiro, pegou muito Suzuki, tá?

Pegou bem os gols, a bola lambeu a trave, cara. Impossível, não dava para pegar.

É por isso que eu falei, cara, se não vai ali, Suzuki pegava, pô, do jeito que ele tava ontem.

Eu achei, eu achei o primeiro tempo horrível desse jogo, chato de ver. O segundo tempo foi maravilhoso, mas o primeiro tempo, principalmente o Japão, foi bem, cara. Não, foi bem defensivamente, né?

E de vez em quando teve dois contra-ataques É, teve um duelo daquele chuta por fora que bate na rede.

Era 11 jogadores do Japão atrás e aquela linha de handebol, bola para um lado, bola para um lado, e não passava, cara, não entrava. Aí de vez em quando o Japão atacava tal. Então eu achei, para ver, para assistir, um jogo chatíssimo o primeiro tempo. Graças a Deus, segundo tempo abriu o jogo e aí virou outra coisa.

É, não, o Minamino faz muita falta para o Japão, falando sério assim, pensar que o Japão tá com potencial criativo menor, né, por conta da ausência dele. Então o Japão geralmente é contra-ataque, velocidade. Agora esse time voltou a ser um pouco mais o Japão que a gente se acostumou nos outros anos, que é aquela correria braba na frente. Só que o gol do Nakamura, para mim, pô, é um belo gol, porque ele tá dentro da área e ele sai da área para bater, né?

Ficou bem maneiro.

Eu fiquei torcendo para um gol do Vidal japonês. Eu fiquei torcendo para um gol do do Vidani japonês, que é o Maeda. É o cabelinho, bigodinho, cabelo platinado.

Foda! Estamos juntos, Maeda! Vale dizer que o Memphis Depay, camisa 10 aí do Corinthians, entrou para dar uma corpada violenta no japonês e tomar amarelo. Foi só o que ele fez, cara. Na hora que eu vi o jogo de corpo voador do Depay, falei: que isso, cara? Para que isso?

Mas, ó, eu vou falar um negócio para vocês, cara. É o modelo matemático lá que tinha botado a Holanda na final. Então não vai rolar, desculpa, não vai dar. Eu sei que primeiro jogo é, mas assim, cara, essa Holanda não tem, não sei, cara, não me—

o ataque é fraco, né, mano?

Dá impressão disso, ataque é fraquinho, muito fraco, cara. E normalmente era sempre a força da Holanda, rapidez nas pontas e tudo mais, né?

Enfim, para quem já viu Kluivert, Bergkamp, Seedorf mesmo, Davids, porra, é, aí nem vou falar de Van Basten do resto, né?

Não precisa voltar muito para trás.

E Rudi Gullit, Rudi Gullit, basta em Rudi Gullit.

Ai, cara, mas assim, o próprio Frank de Boer, o próprio Koeman, né, que é o treinador do time, porra, era um baita zagueiro e tal. Mas enfim, não me emociona em nada esse time da Holanda. Também não me engana, não me engana, não me assim, ah, se o Brasil ficar em primeiro, ficar em segundo, tipo assim Dá no mesmo, tem ganhado esses caras sendo Holanda, não me assustou em nada. E até falei aqui, o Nakamura meias arriadas, a lá Renato Gaúcho, cara, porra, muito é o Japão quebrando, né, essa trazendo uma malandragem aí para o estilo do futebol importante.

Se o Japão quer chegar longe, teve um episódio, teve um episódio, o Tomás Busqueta, né? Pera aí, nos anos 80 tinha um mafioso aqui no Brasil que chamava Tomás de Bucheta. A Globo inventou que era Busqueta para falar no Jornal Nacional sem o Cid Moreira Rita, ligado? Sem chamar o cara de Bucheta. E na transmissão também tinha o Sugawara. Porque ninguém fala Kawasaki, é Kawasaki.

Mas para os fãs de Haikyuu, tem um personagem lá no Haikyuu que é o Sugawara. Inclusive se fala Sugawara, né? Então olha aí, não sei, talvez seja Sugawara de fato.

Mas a gente devesse falar Kawasaki então, no caso.

Exato. Mas o jogador Sugawara seria muito mais carismático, na minha opinião.

Seria, seria um bom.

Bom, tivemos também aí, para mim Por mais que o placar seja elástico, o pior jogo do dia para mim. Você vê como o dia foi legal de jogos, né? Tivemos Suécia 1, Tunísia— aliás, Suécia 5, Tunísia 1. Porque a Tunísia, pô, o goleiro da Tunísia é— caraca, a gente tem que abraçar o Alisson e pedir perdão vendo o goleiro da Tunísia. Que isso? Tem que pedir quem gosta, pelo amor de Deus.

Mas jogo aberto lá e cá, pô.

Nossa, cara, pô, abertão. Eu achei que Era 2 nivelado por baixo, né, obviamente.

Mas assim, sim, sim, mas é que a gente falou, quando tem 2 times ruins que jogam, que ao invés de jogar na retranca vão para cima, o jogo é mais agradável.

Exato. Mas assim, o curioso não é pelo nível técnico, né, pela movimentação, emoção. É, o curioso é que a Tunísia não tomou nenhum gol nas eliminatórias. Tudo bem, né, eliminatórias da Copa e tal, mas assim, não não tomou nenhum gol, zero.

Melhor ainda falou isso, né, no programa passado.

Pois é, cara. E aí vem e tomou 5 da Suécia, que ninguém tava esperando. Teve o curioso ali que um, o atleta, esqueci o nome dele, fez 2 gols inclusive. Isso, ele é filho, acho que a mãe é da Tunísia, o pai agora, o pai é tunisiano, a mãe é marroquina, e ele nasceu na Suécia. Ele não comemorou, né, ele fez fez aquele, fez o gol e ficou, ele não comemorou no primeiro, segundo ele comemorou, no último também, né, meu?

Porra, 5 a 1 ninguém vai ligar, vai?

Já respeitei, já era uma respeitada só, vai.

Tudo tem limite, respeito tem limite. Mas assim, vale dizer, né, gol do Ayari que abriu o placar aos 7, o Isaac amplia aos 30, aí o Requique descontou, ficou 2 a 1 no primeiro tempo. No segundo tempo, massacre sueco, Guiocchris Zwanberg e o Ayari de novo, 5 a 1.

E o maluco fazendo o Bailey, esse cara, hein?

Ele é grosso, mas quando ele acerta é bom, cara, é foda. É que ele erra muito.

Vale mais que um Igor Thiago, vai.

Vale, vale mais, né? Apesar de ter ficado atrás dele na Premier League, né?

Não, não, achei interessante. Fala, fala, fala.

Não, não, eu tava vendo, acho que aquele, o Bächler, Marcelo Beckler. Marcelo Beckler. Eu não quis falar o nome Marcelo porque eu achei que eu tava, mas é isso aí mesmo, Marcelo Beckler. Ele tava comentando, pessoal que ficou impressionado com o futebol do, impressionado entre aspas, né, com o futebol do Igor Thiago é porque nunca viu o Brent, né, jogar.

Ah, eu vi, eu vi.

É isso aí, cara, é isso aí. Ele no Brent fora é tropeçando, é trovador, é no estilo dele. Enfim, eu acho que aquele gol contra o Panamá que ele dá uma caneta e sofre o pênalti enganou. Exatamente, a gente caiu no golpe.

Eu caí no golpe.

Agora eu achei engraçado na transmissão, o camisa 10, que o nosso tunisiano Rasta, parece que pronuncia Hannibal, que escreve Aníbal, né? E fizeram associação na transmissão, fizeram associação com Hannibal Lecter. Eles simplesmente não falaram que a Tunísia é onde, onde era Cartago, que Aníbal é o maior, Aníbal Barca, porra, é o maior general de Cartago que quase invadiu Roma, tá ligado? Não tem nada a ver com Hannibal Lecter.

Só faltava também alguém manejar, pô, vou manejar, vou dar o nome do com um canibal, porra, pelo amor de Deus.

Que isso? A Tunísia que também esculachou Portugal, né, em algum momento da história aí, século, século quê, Tucano 17? Século, não foi?

Não sei, quando era Cartago, mas aí antes de Cristo, né?

Eu acho que foi Marrocos, tô falando merda, foi Marrocos.

Eles invadiram, eles invadiram a Península Ibérica, né? Tanto é que existe Cidades tanto na Espanha como na Colômbia, Cartagena, Cartagena, que é devido ao Império de Cartago, né, cartaginense.

Mas assim, a Tunísia também é um país que já participou várias vezes da Copa e tal, e assim, né, nunca traz nada.

Grande produtor de azeitona.

Empatou com o Brasil no ano passado por 1 a 1, né, naquele jogo que o Paquetá perde o pênalti. E perde 5x1 da Suécia. Quer dizer, se a gente pegar a Suécia, fudeu, é isso? Não, mas não é por aí.

Mas tá aí.

Não, esse goleiro da Tunísia não dá não, gente. Pelo amor de Deus, coisa horrorosa. Bom, é isso então. Vamos palpitar os palpites pro jogo de hoje, 15 de junho. Ah, momento palpita coração! Palpita Coração de hoje, começando com Espanha e Cabo Verde, Grupo H, 13 horas em Atlanta. Marcelo Bassoli.

Puta, cara, Espanha é 5 a 0.

Boa, vai lá.

Tucano, 8 a 0.

Eu vou com 7 a 0, tá? Fica entre vocês dois aí, vou arriscar, mas eu acho que é por aí, tá?

É por aí.

Se tomar gol de Cabo Verde, pode ir embora, vai para casa. Que nem a gente tomar gol do Haiti, tá?

É porque assim, a Espanha, eu não pus tantos gols assim porque a Espanha é menos incisiva. Invasiva ser um Lamine Yamal aí, né?

Então, cara, é o Cabo Verde de novo. Vou trazer aqui meu palpite, que Alemanha e Curaçao tinha a ver com isso.

Mas sobre Alemanha, você lembra de ontem, Marcelo? Marcelo, eu falei, Alemanha não é tudo isso. E o Vidani falou, não precisa ser tudo isso para ganhar de Curaçao. De exatamente essa lição aprendida, não precisa do Yamal para meter 8 no Cabo Verde.

Vamos torcer por um golzinho de Cabo Verde para ser aquela alegria também, algum momento aí.

Legal, e deixar Espanhol puto só de pensar no Azaghal. Puto, eu quero um golzinho de Cabo Verde, tá?

Abriu o placar, é um vacilo ali no começo do jogo, de repente um gol contra do Cucurella, né? Uma parada dessa. Nossa Senhora, não custa sonhar.

Teremos também Bélgica-Egito, 4 da tarde em Seattle, pelo Grupo G.

Tucano, Vai ser 3 a 2.

3 a 2, muito bem. Eu vou apostar em 2 a 0. Cara, o Salah vai jogar?

Salah vai jogar?

Vai jogar.

Eu vou em 2 a 1.

Vai manter? 2 a 1, mas Bélgica também, Vidani.

Bélgica.

Cara, eu vou, seguinte, a FIFA mandou o Egito retirar as estrelas do...

Verdade, verdade.

Do escudo.

Mas olha que injusto, mandou o Egito retirar Mas não mandou o Uruguai tirar as duas estrelas adicionais que eles botam na camisa lá, que é mentiroso, né? Então assim, porque o Egito não pode usar, deixa quatro estrelas, deixa quatro.

Não, que o Uruguai não jogou ainda, né? Então eles não podem falar para fazer um negócio.

Mas já estão mandando Egito faz tempo, Egito também não jogou ainda.

Ah, é verdade, é verdade. É hoje o Uruguai. É, não, tem razão, tem razão, falei merda. É isso aí. Bom, enfim, então em homenagem ao Egito, cara, e Bélgica assim, ó, 2 a 1 Egito, 2 a 1 Egito. Boa defesinha da Arábia Saudita.

Tá aí no papel, tá aí no roteiro. Vai, Marcelo Dias!

O Courtois, a gente falou aqui, o Courtois tá buscando aquele, o recorde ali de jogos sem gols, né? Mas não vai ser hoje. Espero que perca. Tô torcendo contra.

Vamos para Arábia Saudita e Uruguai pelo Grupo H, 19 horas em Miami. Vou apostar 2 a 0 Uruguai. Marcelo, seu palpite, Arábia Saudita e Uruguai?

Eu vou com você, 2 a 0.

Boa. Tucano?

1 a 0.

Uruguai, Arábia Saudita?

Uruguai.

Arábia Saudita gosta de pegar os hermanos na primeira rodada de Copa do Mundo e aprontar, hein?

Mas a galera já tá de olho, o cara tá de olho.

Pessoal do Rio da Plata lá treme, treme quando ouve falar de quem que vai apitar.

O cara não come nem esfirra mais. Parou com esfirra, parou com kibe, não come mais. Teremos também Irã e Nova Zelândia pelo Grupo F, 10 da noite em Los Angeles. Cara, eu não tenho como apostar em nada que não seja 4 a 0 Irã. E é isso, rapaziada. É em Los Angeles, o Irã em campo, eu estou com o Irã. E você, Adão?

Mas vocês viram o jogo da Nova Zelândia com a Inglaterra?

Vi o resultado e depois vi melhores momentos pra ver o gol do Kane lá só.

Eles desempenharam. Jogaram direitinho.

É, não sei não.

Dito isso, 3 a 0.

Quando tá valendo é foda, amistoso é outra coisa.

É, puta, cara.

Eles vão entrar com mochilinha, será? Imagem forte, imagem forte, cara.

Vou pôr 2 a 1, 2 a 1 para o Irã. Acho que a Nova Zelândia vai fazer, vai fazer um golzinho.

Caraca, histórico, hein? Gol neozelandês na história.

Vamos fazer um, vamos fazer o Raka. Eles não fazem, né, cara? Difícil.

Bom, é isso então, rapaziada. Estamos chegando ao fim de mais um jogo por aqui no Jovem Nerd Esporte Clube. Apito o árbitro, fim de jogo! Tá, hoje 15 de junho vou assistir a Espanha contra Cabo Verde ao vivo na Twitch do Jovem Nerd. Transmissão. Se alguém quiser acompanhar lá Espanha e Cabo Verde comigo, 1 da tarde, vou abrir transmissão 15 minutos antes. Então 15 para 1, meio-dia e 45, estarei ao vivo. Quem quiser assistir o jogo junto, twitch.tv/jovenerd, só colar.

É agora, hein? Está ouvindo esse programa, vai estar rolando. Então é isso aí, top fãs de Marcelo Bassoli!

Ó, queria mandar um grande abraço aí para Amanda Barbosa, Renato Dias Aguiar e o Francisco Vicente, que disse que o Luciano teria feito o gol que o Igor Thiago perdeu, e teria mesmo, e teria chutado bandeira, teria feito de tudo. E é isso aí, depois de outros gols.

Top fãs do Tucano!

O meu vai para o Mateus F. Lopes, que eu não faço ideia quem é, mas ele tá numa empreitada aí para conseguir um abraço meu. Então fica aí meu abraço para você, Mateus Flops. E eu queria também fazer um esclarecimento aqui, que as pessoas estão achando que o meu estado lastimável no sábado e no domingo de óculos escuro era porque eu assisti o jogo de madrugada E acordei cedo. Isso é só um agravante, tá? É porque sexta e sábado é o dia de, né, o trabalhador relaxar, né?

Pô, gente, pelo amor de Deus.

Não, o pessoal tá falando que o meu organismo não vai aguentar até o final da Copa.

Fase de grupos que é mais puxada, Tucano. Passando fase de grupo, a gente sobrevive, pô.

Calma, falta duas semanas, hein?

Qual é o Top Fãs do Vidani? Esse é o Top Fãs do Vidani. Quero mandar um beijo pra Júlia Luna, que mandou: Príncipe, manda um gemido. Minha última prova pra terminar a graduação é na quarta. Gemido intelectual pra uma quase historiadora de arte. Pô, beijo pra você. Feliz fim de semestre aí pros estudantes de todo o Brasil. Meu irmão pediu um gemido. O que ele falou aqui? Meu irmão Bruno Faglione pediu um gemido. Olha lá, Sérgio Malandro.

Aí, aí, aí. Tá aí pra você. E o Gabriel Boliclifer, grande Boliclifer, falou: sou teu fã, irmão, mas também sou fã de Marcelo, Tucano e quem mais tiver no episódio. Beijo em todos. Dito isso, Ancelotti, bota o Endrick, pelo amor de Deus! Então fica o clamor aqui do Boliclifer. Gente boa demais, inclusive. Beijão para você, tamo junto. E é isso, gente, chegamos ao fim de mais um programa aqui no Jovem Nerd Esporte Clube. Amanhã tem mais.

Queria oficialmente pedir perdão pelo atraso de ontem, problemas técnicos. Aí, tava em São Paulo, o hotel deixou a desejar com internet lá. Tive 2 horas para baixar os arquivos. Quando tava no fim dos arquivos baixando ali, porque arquivos são grandes aqui, né, a gente trabalha com qualidade, fui baixar os arquivos, quando tava no 80%, a internet baleiou e caiu e começou do zero. E eu entrei em desespero e falei, quer saber, vou pegar o carro e vou para Araraquara, foda-se, não vou esperar mais aqui. Fui embora, meti o Badaluy, exatamente.

Então Mas, ô, e cadê minha trilha, príncipe?

Ah, tem trilha hoje?

Eu não sabia. Tem trilha, mas tem trilha.

Toda vez que o Marcelo pede trilha, por dentro o Vidani tá chorando, que é mais meia hora de edição.

Não, é rapidinho, a trilha é rapidinho.

Não, é que ele precisa inventar uma nova entrada para arte da trivia, né? Todo dia ele faz um negócio diferente. É um easter egg, pô, é bom demais. Ó, não tivemos 0 a 0 em Copas ainda, certo? E eu vou falar nessa Copa, nessa Copa, nessa Copa, as 4 Copas que tiveram mais 0 a 0. Para dar um hint aí para vocês, eu quero saber os 3 países, aliás, o top 3 aí de países que mais que tiveram e participaram de 0 a 0 na história. Então as Copas com mais 0 a 0 foram 1982 na Espanha, 7 empates em 0 a 0, 2010, 2014 e 2022. Todas essas Copas com 7 empates em 0 a 0.

É o recorde. Eu tenho um palpite já: Suíça.

Não, Suíça não, não tá.

Alemanha. Alemanha conta, Alemanha Ocidental com Alemanha atual?

Não, não, não está, não está também, não.

Argentina?

Não está também.

Uruguai?

Uruguai junto com a Espanha são top 3 aí, com 8 empates em 0 a 0 na história da história.

Caralho, cara!

Itália? Não tá, Itália não tá.

Caraca, caralho! Hungria?

Porra, Hungria não, cara. Hungria, os cara mete gol pra cacete, nunca ia ser.

Com o Puskás sim, mas vai saber.

Não, Brasil em segundo lugar, 9 resultados em 0 a 0.

Eu pensei, não vou chutar Brasil, mas pensando que o Brasil participou de todas as Copas, faz sentido.

Então, eu, a minha lógica é essa, eu tô chutando só os que participaram de mais Copas, né, porque vai acumulando.

Brasil 9, falta um. 9 é Argentina, não é a França, Inglaterra, Inglaterra. 11 empates.

É óbvio que a Inglaterra, caralho, é claro que a Inglaterra, cara.

A gente foi muito ingênuo, Vidani.

Caralho, tô sentindo uma criança aqui, pelo amor de Deus.

Curiosamente, o primeiro empate 0 a 0 da história das Copas foi em 1958, Brasil e Inglaterra 0 a 0. Eu imagino em 58, quando acabou o jogo, a galera: que porra é essa? Pode acabar 0 a 0? Que merda que tá acontecendo?

Pois é, pois é. Excelente trivia, Marcelo. E é com grande prazer que eu encerro por aqui a transmissão do Jovem Nerd Esporte Clube. Trago o nosso apito final. Espero todos vocês no próximo episódio. Alegria e tranquilidade. Até amanhã, tamo junto! Segunda-feira. Esse foi mais um episódio do Jovem Nerd Esporte Clube, editado por mim, Príncipe Vidani. Beijo grande aí para todos vocês, tamo junto, alegria! Eu tinha terminado de editar, mas aí recebi a notícia que eu tenho que dar um recado importante para vocês.

É o seguinte: 20 anos de Nerdcast estão aí, vocês estão vendo em outros programas. A gente tá fazendo uma brincadeira com os fãs, com os ouvintes, escondendo selos comemorativos pelos programas da casa. Então começamos a dinâmica no Nerdcast 1030, a primeira pista foi lá, e desde então vários programas da casa rolaram esse tipo de dica. Até o dia 15 de julho vão aparecer dicas no NerdOffice, Nerdcast, Jovem Nerd Esporte Clube e no Depois do Expediente.

Cada pista leva vocês até o post no site de um programa específico, um clássico do Nerdcast. Escondido dentro desse post, na legenda, vai ter um selo secreto. A missão de vocês é simples: descubram qual que é o episódio, entrem no post no site ou no app do Jovem Nerd, achem o selo, baixem e guardem com vocês. Serão 20 selos espalhados ao longo dessa jornada e já avisamos nas redes sociais do @jovenerduniverse em qual programa do dia a pista tá escondida.

Então tem um post lá no Jovem Nerd Universe para você conferir todos os programas se você tiver atrasado. E por que guardar esses 20 selos? Porque no segundo semestre vai rolar evento muito especial em São Paulo, um evento do Jovem Nerd, e os 3 primeiros que conseguirem enviar corretamente os 20 selos vão ganhar pares de ingressos para o evento. E vai ser um evento muito legal, já sei do que se trata, vocês não sabem ainda porque eu sou especial e eu mereço saber, mas vocês em breve que também são especiais, vão saber com certeza.

Mas é muito maneiro, não perca sua oportunidade. Fica a dica do Vidani aqui. A pista de hoje é: você já jogou um pedaço de chocolate num formigueiro e ficou olhando? Vai até o post do programa que você acha que resolve essa pista, encontra o selo, coloca na sua coleção e fique atento aos próximos programas. Até amanhã que tem mais Jovem Nerd Esporte Clube. Alegria!