FINAL DA COPA: A ESPANHA É BI, E O JNEC VOA?! | JNEC 42

Jovem Nerd Esporte Clube. É comigo mesmo, hein, enorme audiência do Jovem Nerd, agora também no Jovem Nerd Esporte Clube. Saudações, torcida brasileira! Um abraço, amigas e amigos de qualquer canto desse nosso amado e pálido ponto azul, que temos um programa espetacular nessa segunda-feira, 20 de julho de 2026. Abro agora o microfone esportivo mais famoso da cultura pop nerd geek, ao lado dos meus queridos colegas de bancada. Bom dia, Marcelo Bassoli!

Marcelo Bassoli! Cara, você tá a cara do vocalista do sambô, maluco! Que coisa maluca! Que que tá acontecendo? Bom, que referência! A audiência que ele tem, tem do Daniel Sampo.

Eu mirei no cucureja acertando coalhada do Chico Liza, cara.

Tá muito absurdo. Não tira, não tira, fica com essa pergunta.

O coalhada, tu atingiu no total da audiência 3 pessoas.

Vocês 3, tá bom, já tá bom, já tá bom.

Fora nós, velho. Coalhada, excelente.

Chupa, Argentina! Chupa, Argentina! Bom dia, Tucano!

Tucano! Bom dia, muito bom dia! Quero começar aqui com mea culpa nosso, que a gente falou do pisão, né, do Messi no último jogo, e era uma imagem de IA, e nós vemos o Ronaldo caindo.

Idosos produzindo conteúdo, exato, idosos, tá?

Agora, quem falou que a gente é mau caráter Faz um, uma, faz uma aqui, ó.

Pau no seu cu, filha da puta!

A gente é velho, a gente, a gente é velho, a gente é ignorante, mas não é mau caráter. Tamo aqui pra falar, pra falar que erramos, e a gente sempre faz isso.

Reunião de idosos sedentários ignorantes. Essa é a verdadeira identidade do programa.

Então erramos, erramos.

Cara, a gente gravou um programa diário um dia depois do outro, acreditamos na verdade.

E digo, galera, Aqui nesse programa nós não gostamos da Argentina. Então se vocês gostam da Argentina e vão se incomodar com a gente criticando a Argentina ou zoando a Argentina, não assiste, cara.

Não. E outra, gente, e quem tá falando isso?

E quem tá falando isso, Vidani? É quem? Ó lá, mostra aqui.

É quem? É o Maísa de Barba. Maísa de Barba, exatamente. Cucurelha. Mas, ô, Tucano, queria dizer que mesmo que a gente tenha errado no ponto da IA, que foi um erro, obviamente, todo mundo tá dizendo aqui, o nosso ponto segue correto. A Argentina foi beneficiada múltiplas vezes nessa Copa do Mundo. Teve uma boa vontade da arbitragem acima do comum, inclusive na final, e vamos comentar hoje, tá? A Espanha ganhou apesar dos roubos, tanto de cartões não aplicados quanto de gols anulados, mal anulados.

Nós vamos falar sobre isso. Mas eu queria dizer, Tucano, que Nesse intervalo entre a live que a gente fez, a live da final, 1000 pessoas em determinado momento na live simultânea, absurdo sucesso. Eu e Tucano— Marcelo, você tá devendo, hein? Eu e Tucano demos sorte pro Brasil.

Vocês são ótimos.

Mas eu precisei de meia horinha, 40 minutos entre a live e outra, porque eu fiz uma tatuagem, gente. Acabei de tatuar Ferran na minha barriga. Excelente. Nossa, minha vista ficou até preta aqui, quase desmaiei aqui, gente. Que alegria, que momento, que dia feliz. Puta que pariu. Bom, acabou o aquecimento, amarrei bem sua chuteira porque eu vou tomar água.

Não, calma, calma, calma, calma, calma, calma, calma. Tem mais uma mea culpa, que eu falei do Messi e elogiei o Maradona. E na sequência, o Ariel Palacios, que é um brasileiro que mora há muitos anos na Argentina, em Buenos Aires, ele participou de um podcast que eu ouço que chama Petit Jornal. Que é de política internacional. E ele participou também, ele é comentarista da GloboNews. E ele falou, olha só, o Maradona, vocês não romantizem.

Porque ele era homofóbico, ele bateu em mais de uma esposa dele. E ele tem uma série de frases dele que são racistas também. Então sim, ele tem personalidade, ele tem frases boas e ele tem frases ruins também. Então não romantizar porque ele morreu, ok, minha culpa, não virou santo, não era. E ele, eu acho que ele nem queria, e ele nem queria ser santo, nunca foi.

É, nunca foi. Ele ficaria incomodadíssimo, inclusive, incontrolável. Maradona é incontrolável.

Eu gravei uma vez um podcast, eu gravei um podcast com o JP uma vez, do podcast que ele tinha de política internacional, e eu falei assim, o Maradona é uma força da natureza. Isso não é nem bom nem ruim, ele pode destruir.

E o Maradona, o Maradona ganhou metade das finais que ele disputou, né? De Copa, não um terço, não um terço, não 33%.

Tá bom, enfim, acabou o aquecimento. Amarrei bem a sorteira porque a bola vai rolar. Rola a bola, rola a bola, vai rolar! Atenção, audiência do Jovem Nerd Esporte A bola vai pro ladrão! A bola rolou, rapaziada, pra Copa do Mundo. Hoje vamos falar sobre os jogos que rolaram dias 18 e 19 de julho de 2023, que concluíram a Copa do Mundo. E a bola vai rolar aqui pra gente no episódio do Jovem Nerd Esporte Clube. Nosso último episódio dessa temporada, dessa Copa tão incrível, com esse desfecho maravilhoso, né?

E eu não tô falando da vitória da Espanha, tô falando da derrota da Argentina. Isso que é maravilhoso, isso que é delicioso. Tá permitido sorrir, Marcelo, solta! O sorriso ficou preso.

Sabe o que eu tava pensando?

40 dias de tristeza, cara, de agonia.

Sabe o que eu tava pensando? Desde que eu acompanho Copa do Mundo, essa é a terceira vez que eu vejo a Argentina ser vice, cara. Muito bom, muito bom. Como a vida pode dar um 360, um 180, um 180 rápido.

Um 360. Dá uma volta e a Argentina é campeã de novo.

Não pode ser.

Entretendo.

Não, se bobear do jeito que eles estão com a arbitragem, eles são campeões dessa Copa, né? Eles anulam alguma coisa da Espanha e dá Copa pra Argentina. Pode acontecer. Mas, caras, lembrando, assista a gente em vídeo no YouTube, no Spotify. Curtam, sigam mais do que nunca, sigam @JNEC, sigam @MarceloBassoli, @CancerJack, @PríncipeVidani, pra gente seguir fazendo. E sigam mandando o hashtag #FicaJNET, marcando a Zagall, Jovem Nerd e a gente, pra gente fazer bastante barulho e conseguir retornar o mais breve possível.

A gente não sabe ainda, estamos gravando isso aqui, não tem nada confirmado, mas precisamos de vocês aí, desse poder da audiência, que vão sentir falta da gente. Afinal de contas, No momento que gravamos isso aqui, não temos data para voltar. Essa é a realidade. E queremos muito continuar fazendo o programa por aqui.

E para você que não sabe, esse tiozinho aqui é o Tucano.

É o Tucano, exato. Tucano aqui, ó.

Tem gente que ouve a minha voz há 25 anos e não sabe a minha cara, né? Quase o JP.

Pô, olhei essa, né?

O JP, a galera fica em choque, né? Que não é o Evandro Mesquita, cara.

O rosto do JP, ele tem que trocar de rosto. Só esse exausto tem que trocar de rosto, não faz sentido nenhum. Fez só, fez exato. Se for o John Travolta com a voz do JP, eu aceito mais do que o JP. Bom, vamos de terceiro, disputa de terceiro lugar, para falar do jogo favorito do Marcelo.

Antes do terceiro, vamos pôr a seleção dos piores aqui para—

então bora, bora, Marcelo!

Seleção dos piores, eu fiz aqui a seleção dos terríveis, eu chamei aqui, certo? A hora que você puder pôr aí, Dani. Então aqui no gol, Muslera do Uruguai.

Acho que o Muslera ganhar do Zidane, o Muslera ganhou do Zidane no final.

Não, mas é que, cara, o Muslera entregou todos os jogos, é verdade. E o Zidane passou de fase ainda, o Muslera não passou.

O Zidane só não entregou todos os jogos porque teve um que tiraram ele e botaram outro cara.

Mas olha a humildade dele, Tucanesa, em estar no banco. Isso não tem valor. Se o Muslera aceitasse o banco, pô, tá na serra.

E o pior de tudo, na Argélia nenhum dos dois goleiros que jogaram era o camisa 1, era o 16 e o 22.

O bom ficou no banco. Agora, vamos lá, sorte da França que, como o Zidane já jogou na Argélia, agora que o Zidane é técnico da França ele não vai poder chamar, né? Já tá.

Marcelo, tem um critério para mim, eu quero ver tua escalação. Vai escalando nome a nome aí que eu vou criticar.

Eu também, tá horrível isso aí, tá errado, tá errado.

O meu critério é baseado também em expectativa, não é só os perebas da Copa, entendeu? Então, ok. Então, na lateral direita, Danilo, que entregou algumas bolas durante a competição.

Qual a expectativa que tu tava com o Danilo?

Não, mas não, mas Danilo foi mal, foi. Não, Danilo eu concordo, Danilo eu concordo.

Por quem aí? Porra, não, não, na zaga.

Vai, não, vai aí, vai aí, vai aí, vai aí, vai aí.

Vou falar, na zaga aqui, Kusanović, por dois motivos. Primeiro, para continuar com a minha tendência de hater aqui do—

Ah, eu entendi. Aí foi bem, foi bem, Marcelo, foi bem.

Dos Paquistão. E porque ele é um zagueiro do Manchester City e tal, era o nome mais conhecido dessa seleção.

Você vai desculpar, jogador dos Paquistão não pode estar na seleção, mas pode estar.

Van Dijk da Holanda também, não porque ele é o pior zagueiro, não, mas porque ele é um dos melhores e na Copa foi muito mal, parecia uma jamanta no jogo contra o Japão. Enfim, então tá aí. Na lateral esquerda eu não achei ninguém legal.

Só uma parada, só uma parada, não gaste adjetivos, porque por exemplo, jamanta você vai ter que repetir em alguns, alguns jogadores.

Não, calma, vai vir, vai vir, vai vir, vai vir.

Aí tu vai falar jamanta, jamanta, aí não.

Na lateral esquerda botei o Robertson aí também, que joga no Tottenham, é um dos mais conhecidos ali da Escócia.

Escócia uma vergonha também, não passou nem de Jogador da Escócia não pode estar nessa seleção.

Não passou nem na primeira fase.

O Tottenham não caiu para segunda divisão?

Quase caiu, quase caiu.

Quase caiu na meia cancha. Casemiro, nosso Antonov sem pneu que não sai do lugar, e o Valverde, que acho que é uma das grandes. A gente falou aqui que foi a maior decepção entre o cara ser muito bom jogador e não apresentar porra nenhuma na Copa.

Foi triste, patético.

Valverde Aí na meia cancha, continuando na meia cancha aqui, coloquei os dois principais jogadores de Portugal ali, tirando Cristiano Ronaldo, que fizeram ótimas temporadas tanto na Premier League quanto na Champions. Vitinha, porra, bicampeão da Champions. Isso, os caras não jogaram nada, péssimos, terríveis, podres. E na meia esquerda aqui, ponto esquerda aqui, eu pus o Son porque assim era a última Copa dele. O nosso primeiro programa tem a thumbnail do som, Last Dance, que é uma puta importância pro cara. E o cara não veio, não disse pra que veio.

E por fim, só, ó, eu trocaria o Vitinha pelo Rafinha, tá?

Na hora. Mas o Rafinha machucou, o Rafinha machucou, porra. Coitado do Rafinha.

Mas antes de machucar ele tava horrível, cara.

Rafinha foi roubado pelo próprio pai, Vidani. Tenha compaixão.

O Vitinha não tem desculpa, cara. Ele e o Bruno Fernandes não tem nem pai, né? Não tem desculpa. E para finalizar aqui no nosso, o nosso centravante, o nosso 9, perdedor de gols, não podia ser outro que não, Enner Valencia.

Esse todo ano, todo torneio que ele disputar, ele ganha esse prêmio.

Todo torneio que ele disputa, ele ganha. Tá aí a escalação dos terríveis aí que eu fiz para vocês aqui.

Eu posso dar indicações aqui? Eu não quero tirar, mas eu Eu indicaria também expectativa, realidade, Lamine Yamal.

Mas eu vou pôr o campeão aqui, né?

Não falei para você trocar, eu falei indicações, tá certo? Porque o próximo é Ferran Torres aqui, ó. Se ele não faz o gol, e eu falei que ele ia fazer o gol, né, Vidani?

Falamos na live, exato, cara.

Se ele não faz esse gol, ele tá no lugar do Enner Valencia.

Cara, o Ferran Torres é top 10 noves da história do futebol hoje. Hoje ele se...

Não, não tem como. O Pelé que se cuide, né? Pelé que se cuide, não tem jeito.

Mais um pra competir com o Pelé.

Excelente, Marcelo. Esse veio forte. Aí facilitamos pro Pelé. Pô, deram uma facilitada pro Pelé braba. E pra quem acompanhou o Jovem Nerd Esporte Clube ao longo de toda a Copa do Mundo, já tá cansado de saber, porque eu já falei muito sobre o lançamento do novo Monopoly Panini Prism FIFA. Que leva toda a disputa da Copa do Mundo e a emoção que vivemos juntos pra dentro do tabuleiro de Monopoly. E esse jogo traz uma nova forma de jogar Monopoly, usando o já tradicional tabuleiro, conhecidíssimo mundo afora histórico, junto de cards mais do que especiais.

Nesse jogo, você relembra partidas clássicas da Copa do Mundo, onde os jogadores revivem esses momentos históricos através da mecânica única criada pra essa versão do Monopoly. E além de jogar, é possível colecionar as cartas através de pacotes extras de booster. Insiders. As cartas são lindas, tem versões especiais, diversas raridades, o acabamento muito especial e lindíssimo. Ó o leque do neném! E traz jogadores atuais e legendas tanto no futebol masculino quanto no feminino.

Então quero agradecer nesse último programa da Copa do Mundo a Hasbro especialmente, que esteve ao nosso lado ao longo de toda a disputa, ao longo de toda a cobertura desde o primeiríssimo episódio. E concluir dizendo que o Monopoly Panini Prism FIFA é o jogo perfeito para disputar e colecionar. Tem link na descrição e QR code na tela. Valeu, Rásbro, tamo junto! Excelente, Marcelo. Vamos agora falar do terceiro lugar, porque eu quero falar desse jogo antes que a gente seja crucificado, eu particularmente, né?

Vamos embora! Sei que ninguém se importa com este jogo de bosta, mas existe a disputa. De terceiro lugar, França 4, Inglaterra 6. Pelada de solteiros contra casados. Só gosta desse jogo quem se alegra com o Zico tabelando no Maracanã com o gordão da XJ para fazer um gol com o neto do Zico.

É isso aí, não foi esse o clima? Não, não, não, não, não. Se você gosta do espetáculo de futebol, você gostou desse jogo, porque é isso que a gente quer. Um campeonato sem impedimento seria assim: todos os jogos, 10 gols, tá ligado? 6 a 4, 5 a 5.

Marcelo vai ter dificuldade de defender essa afirmação do Cano.

Esse é o jogo que faz, por exemplo, vou dar um exemplo aqui de casa. Minha filha assistiu o jogo comigo, falou: nossa, pai, acho que esse é o melhor jogo que eu já vi.

Porque é isso, é isso.

Quinta-feira à noite, ver o Vasco e Vitória do jeito que foi, é Porque o futebol, o futebol entretenimento, é esse é o tipo de jogo que conquista um torcedor, cara. É muito bonito, é muito bom.

É isso que a FIFA queria nos Estados Unidos e Curaçao e Cabo Verde não deixaram, cara.

O gol do, o gol do Bellingham no final é, é um clássico de fim de pelada. É mais bonito, é mais bonito, é mais bonito que os gols do Maradona em 86, que só tem um cara com fôlego suficiente ainda no time, tá todo mundo mamado, e o cara tá com o campo inteiro, corta a grande área ponta a ponta e gol.

O cara, deixa eu te falar um negócio, o gol do Rice que abriu o placar já dava para ver como ia ser o jogo, cara. Todo mundo parado, o goleiro parado assim, ó, e a bola entra.

Eu falei, que isso, cara?

Tipo assim, na semi, o goleiro parado.

O gol do Maradona, que é o gol do século de 86, que ele dribla todo mundo, tá todo mundo esperando que ele faça o zigue-zague, ele vai reto, o último chute, até hoje eu tenho dúvida se foi ele que chutou ou se foi com um combinado do zagueiro tentando tirar e ele fazendo gol. O Bellingham fez o gol do Maradona e ele chutou, ele limpou todo mundo e fez o gol, tá ligado? Tudo bem, valia alguma coisa? Nada, absolutamente nada. Mas ele fez esse gol e foi lindo.

Mas assim, valia nada até você tá perdendo de 4 a 0 e falar: calma, porque pode ser um vexame histórico aqui.

Aí a França botou os caras, a Inglaterra, a Inglaterra, e porque Inglaterra é a rainha de entregar paçoca.

Não, não, não, então, mas calma, quando tava 4 a 0, a França falou, porra, calma aí, também não, não pode ser um vexame. Aí começou a encostar, aí a Inglaterra falou, não, então calma, não pode ser um vexame, porque se a gente deixar os cara empatar depois de estar 4 a 0, aí porra, fecha a firma mesmo. Então assim, eu achei que o jeito que se construiu o jogo Foi legal pra cacete. O Mbappé mandou 2 pra dentro. Daqui 100 anos, quando o Mbappé tiver 39 gols em Copas, ninguém vai lembrar esses 2 gols. Ninguém vai lembrar que foi no terceiro lugar.

Ele é o artilheiro da Copa, Marcelo!

É o Brasil, é o Brasil, caralho! Exato, cara!

Sabe por quê? O Justin Fontaine, que fez 13 gols em uma Copa só, e o recorde dele é inalcançável até hoje, nessa Copa não alcançaram. 4 desses gols ele fez na disputa de terceiro lugar. Então ele tinha 9 antes de ir para esse jogo, fez 4, ficou com 13 e nunca ninguém alcançou o cara. Então assim, a história lá na frente ninguém vai lembrar se o gol foi na fase de grupo, se foi de pênalti, se foi no terceiro lugar.

Marcelo, o Just Fontaine fez 13 gols em quantos jogos?

É, pô, não, tudo bem, ele fez em 6 jogos, tá?

Não, ele então é isso, é assim, ele é inalcançável, não vai ter mais isso.

É um monstro, é um monstro.

Dito isso, teve um jogo esse ano, 16 de maio, tá? União Berlim 4, Augsburg 0. União Berlim terminou a Bundesliga em 11º, Augsburg em 9º. Mesma parada desse jogo aí, não valia merda nenhuma, classificação pra porra nenhuma. Vocês quiserem assistir, gente, todo ano tem uma meia dúzia de jogo assim pra vocês verem.

É só pegar a última rodada dos campeonatos do mundo inteiro. Esse jogo que você falou foi quanto? Esse jogo que você falou foi quanto?

4 a 0, 4 a 0.

4 a 0, um time jogou, o outro não quis jogar. Esse, um time jogou um primeiro tempo, o outro jogou o segundo tempo. E o time que jogou o primeiro tempo, aos 15 minutos finais, falou assim: não, calma, calma, calma, vai acertar para nós.

E outra, na próxima Copa, quando tiver a trilha do Marcelo, esse jogo vai estar, porque ele é um dos maiores, é um dos jogos com maior número de gols da história das Copas.

Aí a próxima trilha é o caralho. A próxima Copa, a Trívia do Marcelo vai ter no próximo programa do JNEC.

Exato.

Ah, não, não, mas aí não vai ser de Copa.

Que a gente não sabe quando é, mas vai ter.

Vai ter, vai ter. Vai ter. Vai ter, vai ter. Depois dessa aqui, ó.

Bom, gente, Yuri, querendo ou não, vai ter a Trívia do Marcelo.

É isso.

Chorando contra a Argentina, foda-se.

Tô esperando aqui pra ver se nosso convidado entra, né? Porque estrela, né? O homem tava com sangria.

É o Yuri? É o Yuri?

Não é o Yuri não, cara. Mas inclusive fiquei sabendo que trancaram o jovem nerd num cativeiro, no alçapão, para ele não ver essa final. E tá aí, porra, deu tudo certo, graças a Deus. Pelo amor de Deus, gente, olha, muita emoção. Vale dizer do hat-trick inútil do Saka, né? Não comentamos isso. Harry Kane nem entrou em campo, o Saka fez esse hat-trick. Bem lembrado, não foi usado nem por um minuto, né, o Harry Kane na semifinal, e fez o Harry Kane desceu no meu conceito, porque esse era um jogo para ele brigar por artilharia também. Tanto é que se o Saka fez mais gols, acabou com mais gol que ele.

O Bellingham fez mais gol que ele, poderia ter batido o Pedro então, tio Bellingham. O Bellingham não bateu para deixar o Saka fazer o hat-trick mesmo. E assim, talvez o último jogo de Copa, porque na próxima Copa o Harry Kane vai ter 36 anos, aí não dá para saber o que vai acontecer com a cara.

Vai jogar, vai jogar.

Dá, dá, é inglês, cara.

Se ele fosse brasileiro, beleza, mas inglês, vai que joga, joga mais duas.

Bom, eu não sei, caiu no meu conceito.

Maluco, Paul McCartney tá fazendo show até hoje, tu acha que o Harry Kane não vai jogar até os 40?

O, como que chama, Mick Jagger tem 72 anos, gente. Aliás, Mick Jagger tava lá, mas ele tava torcendo para quem?

Ele tava for fã.

Eu acho que ele não usa mais camiseta de nenhum aí para não, né, para não arriscar, né?

Que bom, a gente agradece.

Deixa eu dar um recado aqui que eu tava editando e eu esqueci. Eu preciso chamar você, convidar você, querido ouvinte, por uma questão pessoal minha, tá? Pra você que é da região aqui de Araraquara, Ribeirão Preto, São Carlos, minha terra, né? Eu vou fazer stand-up na semana, na última semana de julho por aqui. No dia 28 de julho eu estarei em São Carlos, no São Carlino Comedy. E no dia 29 de julho eu estarei em Ribeirão Preto, no Ribeirão Comedy.

Os links estão na descrição pra você comprar ingresso. Eu vou fazer meu texto de alguns minutos no show do Paulo Mansur. Comediante, o amigo meu que me abriu as portas para fazer stand-up desde o meu começo lá em 2024. Eu ainda me considero no começo, fiz poucas vezes, mas é uma parada que eu tenho gostado de fazer. Então se você for da região e quiser me encontrar e prestigiar eu fazendo um pouquinho de comédia, 28 de julho em São Carlos, no São Carlinhos Comedy, que fica na Avenida São Carlos 2100, às 8 da noite. 29 de julho em Ribeirão Preto, no Ribeirão Comedy, às 8 da noite também.

Vai ser uma alegria, muito divertido. O link tá na descrição e conto com vocês lá. No programa de ontem eu errei as datas, Mas agora acertei. 28 em São Carlos, 29 em Ribeirão. Beijo, Paulo Mansur, tamo junto, obrigado pelo convite, é nós. E quero dar boas-vindas porque temos um campeão do mundo entre nós. Seja bem-vindo no microfone errado, hein, Zagão? Arruma o microfone certo.

E agora, agora sim, agora é microfone de campeão.

Bom, antes de você começar a falar, Zagão, tem que entrar, tem entrar.

Bem-vindo! Azaghal bicampeão nessa vinhetinha aí.

Pois é, você não sabe disso, mas tem uma figurinha do Azaghal Habib colada no poste da Juan Caloto. Eu não sei quem colou, juro por Deus, cara, não faço ideia quem foi. Tá incrível lá, cara, maravilhoso. Bom, vamos falar da final então, vamos trocar a vinheta e vamos embora falar dessa grande final consagrou a Espanha.

Eu acabei de fazer uma tortilha. Desculpa, eu tô voltando enquanto, tá?

É o meletom, o meletom espanhol.

Hoje você não tem esse direito.

Fiz uma tatuagem hoje entre a live e a gravação aqui. Muito emocionado, muita emoção, não tem jeito.

Eu vou falar que eu e o príncipe monarca A gente, a gente falou que ia ser gol dele.

Exato, profetizamos, chamamos e veio. Vamos tocar a vinheta da final, pelo amor de Deus. Este é o grande dia, hoje o papo é sobre a grande final. Espanha 1, Argentina 0, um gol furioso aos 106 minutos no segundo tempo, no segundo minuto do segundo tempo da prorrogação. Quis o destino que o herói improvável fosse o galã ruim de bola Ferran Torres. Sim, bateu, aproveitou a sobra, fuzilou de canhota. E aí fomos liberados para sorrir pela primeira vez desde aquele fatídico 11 de junho que tudo começou. Caraca, soltamos sorrisos!

Que alívio, que alívio, que alegria!

A minha filha virou para minha mulher e falou assim: eu não sabia que o papai podia gritar tão alto.

Parece um episódio de Bluey, né?

Caraca, brother!

Ô Vidani, eu quero contar um drama familiar aqui que eu tive.

Por gentileza.

Quando eu falei que ele era lindo, cabelo sem frizz, nariz espanhol, e aí eu falei: esse caralho é bonito, né? A Bárbara virou para mim e falou assim: é bonito mesmo.

Aí complicou. Aí azedou o pé do frango.

Mas o erro foi seu, que elogiou a pessoa errada. Tinha que estar elogiando o Cucurelha.

Não, calma, calma. O erro foi dela, né?

Não, ela foi sincera no seu erro.

O erro pode ser dela.

Ó, gente, antes de mais nada, eu quero só deixar claro a referência aqui. Eu comentei isso no começo da gravação, que o Marcelo buscou o Cucurelha, mas ele acertou no vocalista do Sambo. Isso tem que ser mostrado, porque tá com uma grande similaridade.

Bota o Coalhada aí, bota o Coalhada aí, pera aí, para audiência que não conhece, porra.

Aqui o Coalhada, o Coalhada é a nossa fusão, né?

O Coalhada é o Marcelo com bigode do Vidani.

Exato, é a fusão, é a fusão, é a fusão, cara.

Caraca, cara, eu só fico imaginando o Messi.

Dá pra fazer figurinha, hein? Dá pra fazer figurinha pra soltar pra galera.

Marcelo com seu bigode, essa cara pirulenta. O que faltou no Marcelo é prender o cabelo até a metade, né? Que nem o Cucurelha. É só até a metade e aqui é solto, é selvagem.

É loucura.

Que é pra bloquear a visão dos adversários.

Do Messi, exato.

E pro sensor da FIFA não pegar, se pegar no cabelo.

Tá ligado? É isso mesmo.

Aqui, ó, ele é praticamente careca daqui para aqui. Aqui é para baixo.

É, cara, você falou de Messi. É, quando é que ele vai entrar no jogo? Que eu não—

essa loucura, né?

Não foi, não foi. Ele não foi.

Mas eu vi nas estatísticas. Ah não, trago essa informação.

Eu vi no Instagram que ele tava gripado.

Não, eu li, eu trago essa informação, que muita gente ficou na dúvida. Ele estava em campo, eu vi. Eu posso afirmar pela veracidade jornalística, o Messi tava na final da Copa do Mundo.

Parecia que a Argentina tava jogando pelo terceiro lugar.

Pois é. Ô Marcelo, Marcelo Bassoli, me fala um negócio. Você tem conhecimento, você que é o cara das Copas passadas, das estatísticas, você tem conhecimento do Pelé jogar uma final de Copa do Mundo assim, passar em branco, não fazer porra nenhuma?

Não, eu fico imaginando, fico pensando se passa na cabeça de qualquer Zé Ruela que tenta comparar, o Pelé não encostar na bola 90 minutos, não dá um chute no gol em 90 minutos. Nenhum chute no gol, nem ele nem ninguém, né?

Eu trago um dado aqui que esse confronto entrou para a história da Copa do Mundo, porque a seleção argentina se tornou a primeira a encerrar os 90 minutos de uma final sem registrar uma única finalização sequer. Os dados contabilizados desde 66, quando a FIFA padronizou as estatísticas oficiais, apontam não só o tamanho do controle da Espanha no jogo, como também deixa explícito que o Unai Simão não teve que fazer nenhuma defesa, né, durante todo o tempo regulamentar. Ele não teve nem que desevoluir. Exato.

E nem na prorrogação, na prorrogação ele também não fez nada, não pegou nada.

Teve aquele lance de escanteio que foi o mais perigoso da Argentina, que ali eu gelei, mas foi para fora, né?

Ele não precisou defender.

Mas a gente tem que ser justo aqui que o goleiro da Argentina, esse trabalhou hoje, mano.

Pegou, pega muito de boca, trabalhou assim Há várias finalizações no meio do gol e fracas também.

Faltou aquela categoria final, né?

Eu e o Tucano reclamamos a live inteira porque faltou chutar.

Durante a transmissão eu fiz a tática que o Estadual tinha que fazer, que é um alienígena arturiano tinha que entrar em campo e com uma pistola desintegradora desintegrar o Dibu. E aí o caminho da Espanha tava fácil, era só isso.

Exato.

Mas o técnico da Espanha é muito conservador, muito quer fazer as coisas dentro de campo, ele não mexe com alienígena.

Exato. Mas outro cano, Argentina quebrou um recorde histórico, tem esse recorde que quebrou da própria Argentina, né? Porque até então a pior marca de finalizações numa final de Copa era da Argentina em 90 com 1, agora com 0, Argentina quebra o próprio recorde.

Parabéns, Argentina! Aí, valeu, Argentina!

Bicampeã, cada vez mais quebrando recorde, ô Marcelo. Agora é tentar não bater no gol nem na prorrogação e errar todos os pênaltis, quem sabe? E aí a gente vai ser um sucesso.

A gente falou, a gente falou na transmissão que viralizou um post que era assim: os inimigos, os malfeitores, os vilões, né, de várias sagas, com os protagonistas bebês. Aí é o Voldemort com o Harry Potter pequenininho. Se ele tivesse matado, já tinha acabado, tal, não sei o quê. Aí o Scar com o Simba, quando o Simba ainda era uma criancinha. Se ele tivesse acabado. Aí o último, a última foto do carrossel é o Messi dando banho no Yamal.

Se ele tivesse, mas cara, não, porque o Yamal não fez nada, não Precisou do Yamal, né, cara?

Então, porra, esse time da Espanha, eu discordo, ele não foi o craque do jogo. Mas, cara, a Espanha é assim, o jogo da Espanha é esse.

Então, mas o jogo da Espanha é esse, ele não tem um, assim, ele era para ser esse cara, o cara que dribla aqui, que quer decidir.

Mas o jogo do Yamal não é esse, exato, né?

Então assim, ele não fez. Mas assim, o jogo da Espanha, até tava comentando com o Vidan antes de vocês entrarem, ele não é um jogo, não é futebol de entretenimento, é um jogo chato mesmo, tipo assim.

Mas a Espanha, horrível, horrível.

Todo mundo feliz hoje aqui. Não, não, não, não, o resultado, o resultado é excelente.

Mas assim, a Espanha é um time muito seguro, você não imagina a Espanha como—

até gritar tetra, é tetra!

Então assim, a Espanha, você, ela não toma sufoco, né?

É um time que não Impressionante, mas funciona para caralho e tal.

Mas assim, por exemplo, se aquele gol, se o lance que o Yamal chutou fraquinho na mão do Dibu no primeiro tempo, a bola no primeiro tempo ali, nos primeiros 20 minutos, se ali sai um gol, é aí a Espanha consegue realmente deslanchar. Agora, do caso contrário, nesse 0 a 0 é muito, fica difícil mesmo.

Marcelo, eu quero só falar uma parada, eu não consigo prestar atenção no que você tá falando, que eu só fico olhando o seu cabelo.

É, olha aqui, ó, que bonito!

Ficou bom, Marcelo, você fica aqui com esse cabelo.

Ficou excelente, vou deixar, Marcelo, vou deixar acontecer.

É o Cucucelo aí, Cucu. Cucucelo, Cucursoli.

Ó, a Espanha se isolou hoje com a maior sequência invicta da história do futebol de seleções.

Pera aí, o nome do cucureja não é Mark? É Marcelo, Marcelo na metade cutucando o gol.

É isso, exatamente.

Gente, 38 jogos sem perder para seleção espanhola agora, que era para o Brasil ter vencido a Espanha, mas roubaram, né, naquele amistoso 2023. Mas beleza, roubaram nós, aquele jogo roubaram mesmo, roubaram foda.

Que isso, falar de roubo, vamos falar do gol da Espanha que era para ser 2 a 0. Era para ter sido mais, não teve nada, um golaço.

Era para ser 2 a 0, fora o baile.

Isso. Não, e assim, era para ter sido mais não só nesse lance. O Enzo Fernández foi expulso nos acréscimos. Inclusive eu falei, que isso, pode dar cartão vermelho para jogador da Argentina? Que isso, Copa inteira não deu, né?

Não tinha como, né?

Porque foi segunda área, não deram, Marcelo. Eu falei, cara, que isso, é o mesmo cara que deu o soco na nuca do outro do jogo passado e valeu. Assim, não Por que que não pode agora?

O quão simbólico é o jogador que foi expulso e prejudicou a Argentina se chamar Enzo?

É isso, é muito bom.

Hoje é um dia muito feliz, inclusive é tão feliz, Davi, que ó, aqui ó, quando a gente se encontrar, olha, Narahito!

Aí eu gostei.

Isso aqui é um chaveiro de 1982 original.

Porra, cara, que foda, certo?

Ó, tem até um espelhinho do lado de trás aqui. Do Laranjito. E ó, esse aqui é seu, vou te entregar quando nos vermos.

Não vai fugir do Banshee não, não vai fugir do Banshee.

Eu vou fazer o Banshee grande.

Eu acho, eu acho que eu falei isso em algum programa, e aí na época o nome do mascote era Laranjito no Brasil, aqui no Brasil, né? Agora como universalizou, inclusive Olha, vou te falar, final da Copa, velho. Isso, eu tava assim, que merda, show do intervalo, tal, não sei o quê, vai esfriar o jogo, tal, não sei o quê. Entra Madonna, aí eu já falei assim, ó, Madonna é Madonna.

Legal, Madonna no carro com Ronaldinho e Ronaldo.

Ronaldinho gaúcho, tem o Ronaldo e Ronaldinho.

Eu falei assim, eu nem sabia que a gente ia ser hexa, porque se eles estão em campo é a gente que é hexa, não tem como.

Mas se eles tivessem em campo mesmo, a gente poderia Mas aí começa, hoje a gente foi feliz demais, né, cara? Desde o intervalo a gente foi feliz o tempo todo.

E aí começa a banda, e a banda, o baterista quem? Ninguém menos que o Animal.

Animal!

E o Brasil sendo representado desde ontem com Jade Picom entregando a bola no jogo de França e Inglaterra. Teve isso também, né?

Caralho, que loucura, cara! Não vou deixar passar aí para vocês, cara. Mas vale dizer que nem roubando, né, assim, porque até que foram poucos os cartões amarelos que a Argentina tomou em campo. Achei que tinha que tomar mais com a bola rolando.

Nos primeiros minutos, cara, na lateral, detestável.

Que maneira de jogar detestável da Argentina, cara, detestável.

Você viu no final, quando o jogo acabou, Espanha campeã, aquele Paredes saiu para cima, passou Caraca, esse paredes aí, ele só não é pior do que o telhados. E assim, e assim, e o assoalhos, e o assoalhos.

Se o Brasil jogasse do jeito que essa Argentina jogou nesse jogo, a gente ia estar maluco. Era papo de que a gente já ficou, quando a gente não ficou com a bola contra a Noruega, já foi um, a gente massacrou aqui, todo mundo massacrou. Agora uma final de Copa do Mundo, você ser um time Passivo desse bunda mole, mas passivo agressivo, porque fica passivo no jogo, mas fica batendo, mas só consegue bater na dele.

Que merda é essa, cara? Vergonha, vergonha. Desculpa para os argentinos aí, quem é maluco torce para Argentina. Eu só perdoo realmente criança, ou argentino ou criança, é isso.

Desculpa não, no começo do programa você não tava, mas eu já falei que aqui a gente não gosta da seleção da Argentina, e quem é fã não precisa Não precisa assistir, não precisa ouvir, pode ir embora.

Não, mas se quiser pode, vai ser bem-vindo.

Os argentinos da Moca, se quiserem passar raiva, pode assistir.

A gente agradece. O argentino de Iguaba Grande, esse argentino eu não perdoo, cara, não dá. Brasileiro argentino não dá. O cara que tem família argentina, que tem, era argentino, beleza. Criança, beleza.

Melhor jogo que entrou na live de forma canalha, quis me chamar de o coelho da sorte da Argentina, falando que quando eu faço o programa, Argentina ganha Copa. Ó, Meritinho, Conejo de la Suerte não, não, Conejo não, Conejo não, Conejo não. Já diria o Linkin Park, quebrando o coelho, né? Break the Habit. É verdade, quebrar o coelho. Ó, mas nem roubando, né? Porque afinal de contas, a seleção mais favorecida da história das Copas, com nenhum exagero aqui, né?

Esse maluco tem que sair, esse presidente da FIFA. Tem que sair o cara, porra, vergonhoso, mano.

Terminou, terminou. Argentina terminou como o único time das 48 seleções que não teve uma decisão de VAR contra.

Contra, exato. E hoje o VAR não tá intervindo no gol do Nico Williams. É um dos maiores roubos da história das Copas. Eu afirmo isso sem nenhuma vergonha, cara.

Pode VAR para tudo, nesse momento não pode.

Esse lance não tem escolha, não tem falta, não existe nada.

Falta nunca existiu na história do futebol Mundial. Foi a primeira vez que marcaram aquela falta, inventaram uma falta nova.

Exato. Não, os cara na live hoje tá falando foi mão, cara. Maluco, não teve nada, não teve mão, não teve porra nenhuma.

Perigo de novo.

Outra vez se joga, o Enzo, o Enzo, o Enzo não, desculpa, o Emiliano Martínez toma o gol em pé tentando defender e depois ele tá caído. Por que que ele tava caído, cara?

Gente, posso pedir um negócio assim hoje? Quem tem que chorar São os argentinos, chora lá.

Aqui tá cheio de criança chorando na Argentina.

Pode chorar, cara. Aqui é 1 a 0 Espanha, gol de Ferran Torres. Messi é um biperdedor de final de Copa do Mundo, tá certo? Vai terminar a carreira com uma taça só e vai pra puta que o pariu também.

Ó, Marcelo, e se a gente é ruim, admitiu aí.

E o Dibu jamais botará a luva de ouro no pinto de novo.

Não tem como. Bom, mas ele já botou uma vez, isso me agrada. Bom, se a gente errou no lance da IA que a gente comentou ali na, no Espanha, na Argentina e Inglaterra no programa passado, o pisão no Messi no jogo de estreia deveria ter rendido para ele uma expulsão. A gente já falou disso, mas a justiça divina tarda, mas não falha. Rodri foi Bola de Ouro da Copa, Mbappé chuteira de ouro e recorde de maior artilheiro de todas as Copas, e o Messi acabou Só visse, cara! Isso é uma delícia, isso é um tesão, isso é vida.

Vai mudar o nome para Messi Vasco da Gama, é isso, Vidal?

Ô rapaz, respeita. E houve quem o comparasse ao Pelé. Jornalistas como Marcelo Beckler, antes do jogo, estavam falando: não, se o Messi ganhar, ele fica em pé de igualdade com o rei, o rei do futebol. A última imagem do Pelé, a última imagem do Pelé em Copas é ele sendo erguido por uma multidão sem camisa, com o punho cerrado para o alto, comemorando o tri do Brasil. O Messi, a última imagem dele é sem camisa, com o zumbinho dele, com os orelhinhos para o lado.

Desculpa, não é, não é a última não. A última imagem do Pelé foi nesse jogo que fizeram uma homenagem no meio do jogo. Foi essa, é a última, é a primeira Copa sem o Pelé. É verdade, porque ele é, ele é um divisor de águas. Antes de Pelé, depois de Pelé.

Não, e assim, essa cena que o Vidani comentou, não é que ele tava sendo levantado só pelo público, a galera roubou, a galera arrancou a roupa dele, tipo assim, ele ficou só de cueca porque o povo mexicano—

Um herói grego, Marcelo, época de Odisseia, é isso que ele é.

Ao contrário dos caras que tão querendo comparar agora o maluco com 39 anos, o Pelé é rei desde os 17, meu irmão.

O Pelé é o melhor da história até na hora de parar, Marcelo. Até em parar ele parou melhor que os outros. Gênio, gênio.

Gênio Pelé, gênio Pelé.

E assim, Marcelo Becker, beijo. Tenta de novo com outro, quem sabe o Yama, o Rodri. Escolhe outro pra passar o Pelé. Quem é o próximo? Escolhe outro, escolhe outro. Tenta outro, já foi Maradona, já foi um monte.

Tenta. Porque se tem uma coisa que a gente não tem dúvida aqui é que o próximo vão voltar a falar, ah, será que ele foi melhor que o Pelé? Não vai ser com o Messi. Ah, será que esse é melhor que o Messi? Não, não. Será que é melhor que o Pelé?

Então, cara, porra, faz a fila, faz a fila.

Entra na fila, cara. 19 finalizações espanholas até o chutaço do Ferran Torres, que foi o vigésimo, contra 2 da Argentina, as 2 na prorrogação, pra fora, né? O chute do Giuliano Simeone por cima na marca do pênalti, eu no meio da live soltei pro Tucano um riso do Carlos Alberto de Nóbrega, porque eu falei, caralho, é inacreditável. Incrível, cara, que ele perca aquele gol. É inaceitável, simplesmente.

Mas assim, cara, e o Nico Williams, O gol que ele perdeu ali, que era para a gente ficar calmo. A Espanha não quis que a gente ficasse calmo também, não quis.

Às vezes o jogador tem muita perna, Marcelo. Às vezes tem muita perna, tem duas pernas, é muito. O Nico Williams, se ele tivesse uma perna só, ele tinha driblado o cara e saía tranquilo. Mas ele tinha outra perna para dar outra parada. Ele fez o mais difícil, ele driblou o cara, ficou na cara do gol, porra.

Mas assim, não vou criticar porque ele deu assistência de cabeça para o Ferran Torres, uma das maiores assistências da história do futebol também, de longe assim. Arrisco a dizer que a maior assistência de cabeça da história.

Sim, mas eu concordo com vocês assim, que tecnicamente, né, o esquema de jogo da Espanha, ele funciona, ele domina, ele controla o jogo. Mas aquele talento final, né, de jogadores que nem o Bruxo, que nem o Fenômeno, que nem Romário, Maradona, aquele talento final, né, pra fazer o gol. Porque poderia ser 3, 4 a 0 fácil, assim, né?

Sim, sim. Ô, Azaghal, se o Pedri tivesse um pouquinho mais de sede de fazer gol, cara, ele tinha várias bolas que ele tava na cara do gol e ele escolhia um passe, um lançamento. Pô, bate pro gol, cara! Você é o meio-campo do Barcelona! Arrisca essa parada! Tipo, o Messi fez 70 gols por ano, 50, porque ele chegava naquela situação e batia.

E o Dibu deu umas duas entregadas, uns frangaço mesmo assim, umas parada absurda. Então faltou arriscar mais de longe também. O Cucureia arriscou um que foi, foi para fora na primeira.

Eu acho que joga muito esse Cucureia, cara, muita bola, muita contratação do Real Madrid.

Nunca mais eu vou falar mal dele também, nunca mais.

Psicopata da vida ali, psicopata da bola, Cucureia.

Esse time também de psicopata lá do Ele tá para vida toda protegido de qualquer coisa que eu possa falar.

Não, não, até ele quebrar o braço de um brasileiro numa semifinal de Copa do Mundo.

Se for jogar com o Brasil, aí beleza, mas até lá, até então.

Mas eu não consigo, até eu sinto muito, caraca, me sinto atraído por esses jogadores canalhas, cara. Ele é um canalha, um vagabundo, cara. Eu gosto demais, não tem jeito. Eu vejo ele jogando daquele jeito, dando pernada mesmo, butinada, pô, é foda. Brabo. E Argentina do Messi, que para surpresa de muitos tava em campo. Conferir como reforço aqui para ninguém falar que a gente erra.

É, ele tava até nos fóruns chorando ali, né, sentado no chão.

O Tucano até avaliou que ele tem uns ovinho pequeno. Análise do Tucano durante a live aqui. Tava sentado ali com os ovinho dele marcando.

A TV pegou ele de perna aberta, deitado chorando, perninha aberta, short da Adidas. Ovinho bem assim, é bem pequenininho. Eu não daria um ovo desse de Páscoa para os meus filhos.

Mas ele tava assim, cueca, ele tava sem cueca. Você conseguiu achar os ovos dele assim fácil assim?

Não, não sei. Mas se eu, se eu sento no gramado e abro as pernas para câmera, maluco, é Mário Gomes. É isso, é Mário Gomes. É isso aí, cenourinha, cenourinha, é cenourinha.

Argentina se torna então empatado com a Alemanha, os maiores perdedores de final da história. 4 finais perdidas junto com a Alemanha. Que alegria, hein? 2 dessas derrotas na geração do Messi.

Junto com a Alemanha não, porque a Alemanha tem 4 títulos, então eles estão em melhor posição. Tudo bem, Argentina é o primeiro, mesmo número de derrotas. Tem que ter um desempate, Dani. Vamos desempatar aqui.

Tudo bem, concordo. 2 na geração do Messi, que Marcelo Beckler e companhia ousaram a comparar com Pelé, tá? Incomparável, não tem mais conversa. É isso. Vai lembrar os prêmios individuais. Bola de Ouro.

Qual o email desse cara aí para eu mandar um email reclamando?

Não sei, não sei, não sei, tá ligado? Eu vou descobrir. Mas chuteira de ouro para o Kylian Mbappé, melhor jogador jovem para o Paulo Cubassi. Achei merecido dentro das opções, tinha que ser para alguém do time campeão.

Qual que é o nome dele?

Paulo Cubassi. O Neymar foi luva de ouro. E eu ia falar, né, podia ser para ele ou para o Yamal, mas ele fez uma Copa muito melhor que a do Yamal, né, o pau. Então merecidíssimo. E é isso aí, bom, prêmios distribuídos e o respiro, o suspiro de alívio de todo o planeta do bem, né.

Foi literalmente o jogo do bem contra o mal. Parecia, sabe o quê, Karate Kid, final de Karate Kid, quando o cara lá do Cobra Kai fala assim Break him, sabe qual é?

Sweep the leg, ele fala.

Sweep the leg, Johnny. Caraca, maluco, parecia ali, parecia que um cara tinha falado quebra eles, quebra esses filhos da puta. Foi a vitória do Daniel Sanka, é isso que aconteceu.

Mas o David corre o risco de daqui a 20 anos ter uma série argentina mostrando o outro lado, é o lado do Johnny. Mas aí, ó, tocando, aí não vai ser contra o Caio, vai ser eu e o Caio, pô. Foi o cucurelha que Transgrediu as regras.

E se tiver uma série mostrando a visão do Messi, a gente vai ver eles, o dinheiro que a Argentina gastou, como a economia argentina ficou subornando a FIFA. Porque a gente espera que não é só da Argentina, na verdade.

Na verdade, se for pela ótica do Messi, a gente não vai conseguir ver nada, que é só lágrimas, tá ligado?

E os cabelos do cucurelha, né?

Exatamente. Galera, é o seguinte, hein. Pra quem quer que o programa continue, lembrando, continue postando as redes, os hashtags que eu falei.

Já acabou isso, já acabou isso. Já, já continua, vai continuar.

Olha aí, grava isso.

Tá gravado.

A gente vai dar uma semana de folga aí pro Vidani, pra ele recuperar as energias, as forças. Mas segunda-feira que vem, ou em algum momento na próxima semana, sem ser essa obviamente, ele volta. Jota, né, que volta, todos voltamos. E aí a gente vai explicar assim como vai ser a dinâmica, periodicidade, etc. Mas tá garantido, cara. Eu vou falar que essa Copa foi uma Copa muito legal. Tem algumas Copas que eu lembro assim que me marcaram na vida. A de 94 marcou muito, muito mesmo.

É lógico, 94, 2002, 2010, e essa só as que ele ganhou.

Não, não, olha só, não, pior que não. A de 94 marcou, a de 2002... A de 98 me marcou, porque não terem levado o Romário, todo mundo sabe aqui, marcou muito.

Foi quando ele cortou o cordão umbilical.

A de 2002 é uma Copa que não me marcou, eu não tenho memória de onde eu tava na final, realmente é uma Copa que passou em branco pra mim. A de 2010, obviamente, me marcou, eu lembro de todos os jogos, fiquei em aeroporto, de aeroporto e tal. A Copa, a Copa de 2 anos atrás da Rússia, bastante. Dinho Aeroporto, Dinho Aeroporto, Aeroporto é espanhol, é galego.

Pensei que era o vocalista do Capital Inicial.

Mas a Copa, a Copa da Rússia marcou bastante porque eu fui para Rússia, depois eu vi a final na França, foi maneiro para caramba ver final lá, ver a galera comemorando. Então foi marcante para cacete. E essa Copa foi muito marcante por vários motivos, na verdade, Porque um deles é o Jovem Nerd Esporte Clube. Foi uma parada muito legal que a gente fez, é que bateu recorde para gente, sabe? Foi muito orgulho do trabalho que vocês fizeram aí mesmo, de verdade.

Pô, eu pude ver a Copa em Santos com vocês, pude ver a Copa em São Paulo, a gente viu a Copa no Arranca-Luta, depois voltei para casa e vi a Copa aqui. Então para mim foi uma Copa muito marcante por vários motivos, cara. Só tô, tô 4 a 0 na Arábia Saudita, né, Marcelo?

Pô, assistimos junto.

Cara, caraca, legal demais, cara, foi legal demais. E tem uma outra coisa também que eu quero te dizer, o que é o seguinte: que o Brasil é esse fenômeno, né, pentacampeão, obviamente, né, inegável. Tanto que tá aí, os jogadores brasileiros aparecem no jogo intervalo, o Pelé tá no telão, tá em tudo que é lugar. Mas tem um fato muito importante, é fato, aqui agora nós, quem torce pro Brasil, quem torce pra Espanha, quem torce pros dois, somos todos iguais. Aqui, ó, ninguém nasceu antes de 70. Todo mundo aqui é bicampeão igual a mim.

Olha aí, todo mundo aqui já viu o time ganhar duas vezes.

Antes é só história. Vamos reescrever a história, vamos reescrever. E como eu torço pro Brasil e pra Espanha, eu posso dizer que aqui eu sou o único tetracampeão dessa época. Tirando o Pelé.

Marcelo, Marcelo, calma, calma, calma, Marcelo, calma, Marcelo, calma.

Acabou de renovar o programa, Marcelo.

Simbora.

É, calma, Marcelo.

Concorda?

Concorda?

Tira a peruca, hein?

Vou tirar.

Não, não tirei o Pelé. O Brasil continua sendo pentacampeão. Eu tô falando nós aqui, nós 4. Quem nasceu aqui na década de 60 para ver o Brasil campeão em 70? Ninguém.

Sua lógica, DV, ela é ótima até quando eu lembro que a gente, né, vocês têm idade para ter visto a Argentina ganhar 3. Aí, aí me fode, viu? Aí essa lógica me ferra. Quem nasceu em 75 viu 3 da Argentina. É melhor a gente Vamos ver, considerar.

Talvez, talvez.

A Copa do Mundo acabou, não temos palpite para hoje, mas isso não quer dizer que eu não vá dar meu bigode para um craque que eu desejo toda a sorte do mundo. Afinal de contas, o futebol nunca acabou. O que acabou foi a Copa do Mundo. Então hoje o meu bigode especial vai para o meu goleiro. Sim, Léo Jardim, goleiro do Vasco da Gama. É teu o meu bigode, conto contigo. Pra gente ter um fim de ano um pouco tranquilo, Léo. Pelo amor de Deus, precisamos escapar dessa situação terrível em que nos encontramos atualmente no Vascão.

E conto com a tua ajuda, Léo Jardim. Tamo junto! Você que acompanhou a Copa com a gente e ainda não garantiu a camisa da sua seleção favorita, não é porque a Copa acabou que não dá tempo. Então presta atenção nessa dica de Netshoes, hein? Se você nunca comprou na Netshoes, tem um cupom pra você, é o cupom NERD10. Com ele, novos clientes ganham 10% de desconto na primeira compra. E sim, desconto esse também vale para as camisas do Brasil e de seleções que disputaram o torneio.

É só entrar no site ou no aplicativo da Netshoes, aí você escolhe tua camisa, bota no carrinho, na hora de fechar o pedido você aplica o cupom NERD10. Lembrando, cupom válido para primeira compra de novos clientes, e ainda tem parcelamento de até 10 vezes sem juros no cartão nas camisas do Brasil. Aproveita, tem QR code na tela e link na descrição. Então garante já o seu manto e espalha essa dica para tua galera. Beijo, Netshoes, tamo junto!

Uma vez que o Azaghal trouxe essa boa notícia aqui pra gente, fiquem ligados no @jnesporteklube no Instagram, sigam o perfil se você não segue.

E a gente.

Segue a gente, eu, Marcelo, Tucano, o Dev, o Ale, todo mundo segue as redes nossas que a gente vai anunciar a continuidade, como vai funcionar, pelas redes sociais. E obviamente que eventualmente num teaser novo aqui no feed, a gente vai ver o que vai fazer. Mas, gente, obrigado pra todo mundo que respondeu a pesquisa, que mandou o Fica JNEC. Celebrem então, posta aí marcando a gente, comemorando que a gente vai continuar. Continuem postando aí para a gente engajar e trazer mais parceiros.

Gente, tivemos Hasbro, tivemos Netshoes, tivemos Bem Brasil. Cara, foi uma alegria fazer tudo que a gente fez.

E se vocês quiserem que algum time ou seleção, alguma coisa perca, aí hashtag Volta Alexandre.

Então tem esse detalhe, né? A gente pode fazer um crowdfunding, as torcidas entenderem quem vai ficar com o Alexandre, entendeu? A gente fala, pô, quem doar menos, o Alexandre torce. A gente faz um todos os países participam.

Eu já tô vendo Luxemburgo se fodendo, tá ligado? É muito dinheiro.

Bom, galera, é isso. Fim de jogo aqui nesse último JNEC da Copa do Mundo, programa 42. Pô, que número para terminar, hein?

Não é?

É isso aí. Apito árbitro, fim de jogo! Marcelo, calma.

Lembrando, lembrando que essa foi, essa Espanha é o time campeão que tomou menos gols na história.

Exato, não tomou gol, né?

Não tomou gol.

Parabéns!

Tomou um contra a Bélgica. Bélgica só.

Não, não, contra a Bélgica na final não tomou gol e continuou, que a gente já tinha falado que ela era a menos vazada e continuou.

Exatamente.

Não, e o Tucano, assim, vale dizer, né, tomar um gol e tomar da Bélgica chega a ser meio vergonhoso para Espanha, tá? Justo da Bélgica tu vai, esse gol é foda.

Eu não sei porque o Brasil tomou o gol de quem nas quartas de final?

Do Marrocos. Não, do Marrocos na estreia, não tem o que falar.

Então chega, né?

Marcelo, você que tem um voo para pegar daqui a pouco, vai nos abandonar. Vamos ver o que você guarda, nossa esfinge, por essa última vez na Copa do Mundo. Ó, que belo, ó, que belo, é a trilha do Marcelo.

A minha trilha, o Bidani já contou ela, porque eu queria falar que a Argentina É o maior perdedor de finais de Copa do Mundo de todos os tempos, com 4, né? Mas eu tenho uma aqui, é sobressalente. É sobre, exato, sobressalente. Então eu quero saber dos senhores quantas finais o Messi perdeu pela seleção da Argentina.

Que eu me lembre, 4, hein? Vamos lá, 2 Copa América e 2 Copa do Mundo.

E quantas finais o Pelé perdeu pela seleção brasileira? Zero. Essa é a minha trivia, essa é a minha.

Acabou, acabou, acabou. E o Butragueinho? Butragueinho perdeu quantas finais? Michel e Butragueinho.

Raul Gonzalez. Acho que vale. Ah não, a gente já falou, já falou.

Tá bom, mas vale, vale.

Acho que vale, mas a gente já falou então.

Ô Marcelo, seu top fans, por gentileza.

Olha, meu top fãs vai para minha família aqui que se juntou para assistir essa final, torcendo todos contra a Argentina, tal qual fizemos na Copa de 90 quando a Alemanha ganhou de 1 a 0. Eu não consegui repetir depois em 14 quando a Alemanha também ganhou de 1 a 0. Tô lembrando todas as vezes que a Argentina perdeu uma Copa do Mundo. Isso me dá uma alegria muito grande. Então, principalmente para minhas duas filhas, minha esposa.

Então, um beijo para vocês que me ajudaram aqui também a participar do programa, todos esses 42 programas. Então, esse é o meu top fã de hoje.

É muito bom ter um ódio lindo. Ódio é união, porque o ódio é—

Mas, Agal, é o sentimento mais puro que existe, cara.

Sabe o que falta no mundo, Davi? O que falta no mundo é um inimigo em comum, né?

Olha, hoje é Argentina.

Será que falta mesmo? Eu fico perguntando se falta.

Agora acabou, agora acabou a Copa. Copa, mas porra.

Bom, top fãs do Tucano.

Meu top fãs vai para Gustavo da Silva Pereira, que tava se lamentando nos comentários que a Copa acabou e eu não tive meu top fã. Teve agora, em primeiro lugar. Em segundo lugar, em segundo lugar, todo o meu coração vai para Javier Milei. Que ele tenha uma reeleição E seja muito feliz na Argentina governando aquele país lindo, e que continue fazendo o que ele tá fazendo.

Inclusive, quem tem Roblox pode ir para Argentina viajar agora, que tá no momento muito propício para o câmbio, com o dinheirinho valendo mais do que o peso, né? Caralho, quem tiver Roblox tá valendo mais que o peso.

O dinheirinho do Roblox vale mais que o peso argentino.

É isso aí, que terrível. Lembrando todo mundo que a Ana Castella Roblox cancelou alguns shows aí devido ao término do Zé Felipe. Tá aí, ó, grande, grande aviso. Esse é o Top Fãs do Vidani. Queria mandar um top fã para minha namorada Ana Jansson, que disse que me ama tanto, tanto, tanto que ontem a gente assistiu ao filme Obsessão e eu tô morrendo de medo ainda desse filme. Não, não recomendo que cagões como eu assistam, mas é um filmaço, hein, Obsessão.

Gostei para caramba, muito foda.

Só me caguei para caralho, mas é muito foda. Eu sou muito medroso para filme de terror, não deveria ter visto. Dormi de luz acesa assistindo os melhores episódios de Pica-Pau no YouTube dublado até pegar no sono.

Ô, deixa eu te falar uma parada, diga, enquanto você tá pensando. Você, você homenageou a sua, a sua namorada, o Marcelo, a esposa. É minha esposa, é espanhola, é campeã, é campeã. Eu ia dar, eu ia dar o parabéns para ela quando encerrasse aqui, que a gente vai tomar um riojo aqui. Mas então fica registrado, Bárbara.

Excelente, Bárbara, que participou da live de maneira por tabela também aí no fundo do microfone do Tucano, pegando assim, apareceu no fim da live.

E a gente tem agradecido no grupo lá também, a Bárbara.

Crianças que amanhã estão indo para o consulado fazer sua cidadania espanhola, por favor.

Exatamente, como de direito. Atualizar para ter uma, para ter uma chance, né?

Agora sim encontrei. A Kika Fernandes mandou: última vez nessa Copa tentando top fan, desde o Vai de Catar eu tô tentando. Manda gemido, chegou tua hora. O consórcio sempre contempla, Kika, confia. Não tem jeito, galera.

O gemido, eu vi alguns comentários sobre o gemido, e aí algumas pessoas têm uma preocupação em relação ao gemido porque que ele não é safe for work.

Então as pessoas às vezes estão ouvindo o JNEC no trabalho, no transporte público, e tu não, mas esse aí, esse aí é o Yuri, é o Yuri, é o Yuri. Deixa ele reclamar. Você tá no transporte público ouvindo o JNEC, tadinho, de foninho, né? Tu não tá compartilhando para todo mundo.

Mas o problema do gemido é que ele é estridente. E aí que sabe quando você tá do lado de uma pessoa e você tá não ouvindo nada, de repente faz assim, só escuta o gemido.

Mesmo uma pessoa de fone, mas faz parte, faz parte. Isso. E top fans do Azaghal pra gente terminar o programa de hoje. Eu toque fã do Azaghal. Vale dizer, para, para, para, para, para, para, para, para, para, para.

Não é o— não é a Zagal, é Loiar Zagal. Loiar Zagal. Camisa nova.

Mas vale dizer que o David tá metendo o hat-trick dele, né? O terceiro episódio que ele grava com a gente, né? O primeiro a gravar 3.

Olha aí, olha aí.

Primeiro hat-trick. Mas pra vocês aí que fizeram um excelente programa aí. Puta trabalho realmente maneiro. Muitos episódios, muitas noites mal dormidas. Mas porra, foi um trabalho que eu tenho orgulho. Parabéns, de verdade.

Foi um prazerzaço, eu vou sentir falta. Olha aí, ó, o cabelo do Messi, é o pior do Messi.

O cabelo do Ozambuja, velho.

Caraca, ó, mas eu queria dizer também que eu vou sentir falta das minhas manhãs. Quantas manhãs o primeiro cara para que eu dei o bom dia foi o Marcelo, ou Tucano, né? Antes da minha namorada já acordou. Bom dia, bom dia. Porque foi maneiro, foi do caralho, gente, foi muito foda, foi experiência foda. Obrigado para toda audiência nossa, que caraca, Mano, vocês abraçaram muito todas as loucuras nossas. Pô, a gente meteu quadro de churrasco no programa da Copa, ficamos enlouquecendo aqui falando de tudo, cara.

Foi, cara, quadro tipo a trivia que era para ter num programa ou outro, era mais no Guia da Copa, a gente manteve porque a galera gostou. Então a resposta do pessoal foi muito boa, tipo.

Aliás, a gente não citou isso, mas o Messi teve um lance hoje, né? Caraca, ainda bem que eu lembrei, Tucano.

Puta, o cara ficou, ele tá insano.

Muito lance do Messi, mandou ali. Deu um pé na cara do Merino, cara.

O Merino no final do jogo, ele tava com olho, parecia o Rocky Balboa. Ele, ó, eu achei que ele ia levantar o troféu assim, parecia o Ryu depois de perder luta, pô.

Fica aquele marco estourado.

Merino sempre entra no final do segundo tempo para tentar fazer a diferença, funcionou, né?

Mas hoje não, porque o cara nocauteou ele em 5 segundos em campo, mano. Deu sangue, Merino, realmente.

E olha só, podia ter sido pior para Argentina. Se o Conselho Tutelar, Juizado de Menores, tivesse entrado, porque teve agressão no menino zagueiro.

Calma, o Márcio.

Não, não, teve o Gandula também, que foi sensacional, mas...

O Gandula entra e o Yamal e o cara do cara... Gente, tem criança aqui? Caraca, que final maravilhosa, gente.

O pau-cucu, ele é um menino, né? Ele é uma criança, não pode bater nele.

É um hobby.

Exato, ele é uma criança.

Ele é o Robin, é o Robin.

Exato, gente, é isso. Vocês têm noção que o programa de hoje podia ter sido um velório, gente? Olha que clima.

Eu sempre confiei, eu sofri, mas eu tava confiante. Comprei as estrelas, os balões de estrela, minha decoração na minha casa, aquela bandeira, aquelas estrelas não saem nunca mais.

É isso mesmo, essa toca, essa toca já tá obsoleta, só tem uma estrela.

Me deu sorte até aqui, é, mas eu vou esperar. Eu ia comprar o enxoval da Espanha, mas eu vou esperar eles botarem a nova estrela para comprar.

Eu vou comprar também, vou comprar também. Usar o cupom Nerd Games, vou comprar.

Eu também fui feliz.

Podia falar para Netshoes aumentar o desconto na camisa da Espanha para a gente todo mundo comprar.

Vou falar com a Graça, que inclusive tem na live da final.

Olha aí, já fala com ela, Azaghal, porque daí todo mundo compra a camisa da Espanha, a gente fica hispanizado.

Te inscreve, Azaghal.

Eu vou comprar.

Como espanhol tudo que é no meio, Paz 75.

Eu comprei minha camisa. Dei.

Não, dei é foda, peraí.

Aí você bota o programa em risco.

Eu vou escrever, no meu vai ser Mark.

Mark. Gente, é com grande prazer que encerro a transmissão desse Jovem Nerd Esporte Clube.

Para, para, para, para, para, para. A minha camisa vai ser Fernan.

Fernan, cara.

Porque não pode ter um nome com E até breve, já já tamo junto.

Alegria! E esse é o fim do último episódio do Jovem Nerd Esporte Clube, pelo menos por enquanto. Eu queria agradecer demais a presença de todos os ouvintes que passaram por aqui, os que foram regulares, os que foram esporádicos, que fizeram esse projeto acontecer junto com a gente. Obrigado do fundo do meu coração. Vocês me ajudaram aqui, ajudaram o Tucano, Marcelo. A gente desenvolveu um projeto, cara, excepcional em todos os quesitos.

Passamos a maior parte da Copa em primeiro lugar no esporte do Spotify. No momento estamos em segundo, que já é grande coisa também. E eu só tenho a agradecer mais uma vez pela oportunidade. A segunda Copa que eu particularmente cubro aqui no Jovem Nerd. E tomara que a segunda de várias ainda também. Beijão grande. Esse é mais um episódio do Jovem Nerd Esporte Clube, editado por mim. Seu Príncipe Vidani. Oi! Bem devagarinho, pra não assustar a galera no metrô. Alegria! E até breve.