A GRANDE FINAL ENTRE ESPANHA E ARGENTINA | JNEC 41

Jovem Nerd Esporte Clube. É comigo mesmo e enorme audiência do Jovem Nerd, agora também no Jovem Nerd Esporte Clube. Saudações, torcida brasileira! Um abraço, amigas e amigos de qualquer canto desse nosso amado e pálido ponto azul. Que tenhamos um programa espetacular nessa sexta-feira, 17 de julho de 2026. Eu abro agora o microfone esportivo mais famoso da cultura pop, nerd e geek, ao lado dos meus queridos colegas de bancada. Bom dia, Marcelo Bassoli! Marcelo Bassoli, a greve permanece, continua.

Eu tenho, eu tenho uma, eu só quero ser feliz, Vidani, só quero ser feliz.

Vamos lá, dependemos do Azaghal, é isso?

Dependemos, dependemos.

Quem diria que essa altura do campeonato estaria eu lado a lado ao supercomputador, né? Então estamos firmes com o super.

O Azaghal inclusive falou que vai mudar o nome dele de Azaghal para Oiazabal.

Olha, Oiazagal, né?

Olha aí, olha aí.

Bom, bom dia, Tucano.

Bom dia, vim aqui, ó, com camisa dos Beatles para não ser difamado, falar que eu sou hater de Beatles.

Tá maluco? Não, eu vi, eu tocando. Bom que você puxou isso, eu fiquei pistola porque um maluco comentou: nossa, que triste que o Vidal entrou na modinha de odiar o ex. Gente, eu odeio ex desde que eu nasci, cara.

É um bagulho assim, das primeiras coisas que eu fiz, exato.

Vocês nunca vão ver um registro meu falar bem de Oasis. Inclusive tem vídeo meu nos meus destaques do Instagram de quando eu fui pra Inglaterra, em Manchester, com a cara de cu ouvindo Oasis num pub, tipo, caralho, tem isso, né? Puta que pariu. Então assim, é uma coisa que eu faço faz tempo, né? Não que eu queira ser hipster aqui, mas em relação a isso eu faço questão.

A música em si nunca me pegou e assim, ok. Tocando e tal, não sei o quê. Mas quando eu comecei a ouvir declarações dos irmãos, tá ligado? Somos melhores que os Beatles, não sei o quê, blá blá blá. Aí eu peguei ranço. Mas isso, pô, anos 90.

Pois é, antes, acho que quando eu conheci o Underworld, já descobri que os dois eram arrombados, pô. Então assim, não tem o que fazer.

Nunca me pegou não, pra ser bem sincero aí. Desde a época lá dos anos 90 ali na MTV, foi quando eles surgiram, né, na verdade. Passava clipe toda hora. Esse aí, o Don't Look Back in Anger lá, Lembra? Puta, era toda hora esse clipe, cara. E me irritava um pouco. Essa banda, já que a galera vai hatear, né, duas bandas que eu nunca suportei muito era dessa época aí, era essa, Oasis e Smashing Pumpkins também. Mas depois Smashing Pumpkins eu ainda gosto de algumas músicas e tal.

Ó, todo mundo aguarda o nosso programa musical, o Jovem Nerd Mota. O que a gente vai fazer? Vamos ver. Anote. Bom, hoje é dia de a gente debater sobre a grande final, da gente falar sobre muita coisa com especialidade. Então é discussão com especialistas hoje. Na opinião são artistas, mas nem todos são jornalistas. Do esporte são analistas. Discussão com especialistas. Debateremos hoje a grande final entre Espanha e Argentina que vem aí no domingo.

Para te ajudar a decidir se você vai torcer a favor da Espanha ou contra a Argentina. São as duas opções que temos nesse domingo para você escolher. Quer torcer pela Espanha ou contra a Argentina? Hoje você vai decidir com tranquilidade ouvindo esse programa, que é praticamente um tutorial. Lembrando que estamos em vídeo no YouTube, no Spotify. Sigam, curtam, se inscrevam, hypem, etc., etc., etc. Mas como é o último programa para preparar até o fim de semana, hoje vamos quebrar o protocolo e vamos ter ajuda para você com o seu churrasco no nosso Vai Brasa.

Momento Vai Brasa. Tucano, se eu tiver um espeto com um quadrado de queijo coalho ali, ó, bem retangular, picado, o que que eu faço com ele?

É isso. Eu acho que eles querem que você ensine a fazer o queijo, tipo assim, pega o leite. Acho que é o lance, é esse.

Ordenha a vaca com seus dedos.

Ordenha a vaca.

Hoje a dica é, como já foi espolheado aqui pelos meus colegas de bancada, é sobre o queijo coalho. Essa maravilha brasileira, 100% brasileira, né? Um queijo que não derrete, por isso ele é bom pra ir na grelha. Ele geralmente aqui, pros sudestinos, ele vem num espetinho embalado num plástico. Então você tem que É simplesmente destacar, que ele vem junto, né, grudado um no outro. Ele vem cortado, mas ele vem grudado um no outro.

Você destaca, bota na grelha. Quando começar a fazer o maiar, você vira o lado, vira o lado, vira o lado. Quando tiver todos os ladinhos tiverem marronzinho, tá pronto, pode comer.

Olha aí, olha aí, cara, excelente dica, Tucano! Tava faltando, né, realmente. Acho que os ouvintes, eles não sabiam o que fazer. Quando eles se deparavam com um pedaço de queijo, falavam, o que eu faço com isso aqui? Põe na geladeira, né? Põe no gelo.

Pra não perder a viagem, eu posso falar mais algumas coisas aqui sobre o queijo coalho.

Por favor.

Por exemplo, eu poderia dizer que o queijo coalho que vende no supermercado nem é queijo coalho. E o pessoal do Nordeste fica bem bravo quando você mostra aquele queijo e fala que isso é queijo coalho. Porque lá é outra coisa. Só que eu não vou falar isso, porque vai que um fabricante de queijo coalho resolve patrocinar o Jota Net. Então, gente, queijo coalho de supermercado é delícia. A segunda coisa que você pode fazer para completar o seu queijo coalho: um mel fermentado. Como é que você faz isso?

Olha aí, olha aí.

Pega um pote, bota mel, né? Bota alho. Alho é estéril, ele não vai estragar, né? Se você deixar fora da geladeira e tal, não sei o quê. Coberto, né? Tem que estar coberto de mel.

E pimenta-cambrisa. Aliás, o mel é o alimento que nunca estraga. É o único alimento que nunca estraga.

Ou ele estraga em milhões milhões de anos a gente nunca presenciou, né?

Um dinossauro, né? A gente vai descobrir um dinossauro que morreu de comer mel, mas nem tinha abelha na época.

Nem tinha abelha.

Como é que ele morreu?

Mas é assim, você bota, enche de mel, bota alho dentro e bota pimenta calabresa, fecha e esquece lá, deixa lá. O que eu fiz, o último que eu fiz, eu deixei 3 meses. Caraca, louco! Mas não precisa ficar 3 meses, você deixar uma semana ele já tá legal.

Ele vai mudar a consistência, o mel ele é mais grosso, né, mais denso.

Ele vai ficar mais líquido e vai ficar com sabor saborosíssimo.

Isso seria um melaço que você tá ensinando?

Não, melaço é feito de cana.

Ah, ok.

Ou de beterraba, pode ser também. É mel mesmo. Mel chama, tem gente que chama de hot honey, mas é mel fermentado com pimenta. E aí Não só você pode botar no queijo coalho, que fica muito bom, como dá pra você botar numa pizza de calabresa. Porra, estoura, maluco, estoura. Passa aqui, ó, estoura, Dili.

Pô, eu sou muito do agridoce, tá? Eu sou muito fã. É, caraca, surpresa inacreditável. Tanto que um dos meus lanches favoritos da Seven Kings recentes foi o Túlio, se eu não me engano, que tinha uma geleia de uva. Rapaz, bizarro de gostoso. Bizarro. Então fazendo publicidade para o meu amigo Tucano aqui, com um sanduíche que nem tá no cardápio, né?

Ó, eu tenho uma dica rápida de queijo coalho que eu já fiz muito também. Você não pode ser impaciente na hora de virar, tem que esperar igual o Tucano falou, formar mesmo a casquinha, senão gruda. Se você quiser virar antes, tipo assim, ah, eu vou ficar virando essa merda, ele vai grudar na grelha e vai arrancar e vai ficar a capinha lá na grelha presa.

E você vai virar, vai ficar na grelha.

Exato. Então você tem que tirar na hora certa mesmo ali o queijo.

Fica aí, Trunda, achou que era mole? É mole no caso, né, no sentido de consistência, mas ele é.

Mas ele requer responsabilidade. Você não pode pôr o queijo coalho na grelha e esfriar a carne na geladeira lá, né? Ou ir no banheiro. Exato, exato.

Olha aí, eu tô ansioso aqui para quando a gente começar aí, se Deus quiser, o futuro do Jatarneck, você começar a trazer um peixe na grelha, uma ousadia, entendeu?

Olha aí, não precisa, não precisa nem ser só uma base, mas ele pode trazer, pode trazer.

É, não dá para ser mais qualquer coisa, vai frigideira, vai chá.

Você falou de agridoce, a minha culinária preferida é a chinesa. Olha aí, eu gosto, o frango na laranja.

Ô, Orange Chicken é bizarro, né? Esse frango na laranja é assustador.

Mas a gente pode manter uma base com molho de, tipo assim, você, porque assim, comida, por exemplo, um arroz, vai fazer um arroz carreteiro. Só que o arroz, ele pode ser feito no fogão a lenha, que tem brasa, entendeu? Então é meio que você pode comer de qualquer jeito.

O quadro já criou nome, né? Já é uma marca. Difícil, não tem como.

Exato, exato.

É verdade.

Virou o nosso quadro culinário.

A gente fez o que a Nike não conseguiu, pensa nisso. A Nike tentou o Vai Brasa, meu Deus do céu.

A gente ressignificou o Vai Brasa, falta ressignificar a bandeira do Brasil, que teremos meses complicados para os próximos, promete aí. Vamos ver. E para quem tá acompanhando o Jovem Net Esporte Clube já sabe que eu tenho dito aqui muitas vezes sobre o lançamento do Monopoly Panini Prism FIFA, que leva toda disputa da Copa do Mundo para dentro do tabuleiro de Monopoly. Ele traz uma nova forma de jogar Monopoly usando o tabuleiro e cards.

Nessa versão você relembra partidas clássicas de Copas do Mundo, onde os jogadores revivem esses momentos históricos através da mecânica única criada para essa versão aqui do tabuleiro. E além de jogar, é possível colecionar as cartas através de pacotes extras de boosters. As cartas têm acabamento especial, diversas raridades, versões especiais dos jogadores. Tá vendo as cartinhas douradas aqui, ó? E conta com jogadores atuais e legendes, tanto no futebol masculino quanto no feminino também.

É o jogo perfeito para disputar e colecionar. Tem link na descrição e QR code aqui na tela. Excelente! Tinha que trazer o Queijo Coalho aqui algum momento tocando para, sem brincadeira, sem risadinha, ajudar o churrasco da galera. E vamos começar o programa de hoje para falar da final, estreando a vinheta da final, hein? É hoje. Este é o grande dia, hoje o papo é sobre a grande final. Final Espanha e Argentina, Argentina e Espanha, exatamente. Sou um palhaço, né, Marcelo?

Então, por favor, achei que você ia falar que você era um mestre de cerimônias aí, do picadeiro.

Sou um palhaço, sou equilibrista, sou um dos dois aí. Mas a Espanha, vamos Vamos falar do caminho das duas seleções, pra gente lembrar como foi a Copa do Mundo até aqui. A Espanha começou com 0x0 contra Cabo Verde, fez todo mundo questionar esse time. Aí a goleada em cima da Arábia Saudita por 4x0. E aí voltaram à vitória magra sobre o Uruguai por 1x0. O pior momento da Espanha na Copa foi a fase de grupos, né. Foi o momento que ela não convencia ninguém de nada, assim.

Foi um momento que mesmo a goleada foi... Ai, você viu o jogo e, ah, não significou muita coisa, né.

Não, mas teve gol do Yamal.

É, tipo, o único gol dele na Copa, né?

Sim, mas agora vai, né? Foi meio que um agora vai, só que não foi.

Acho que a vitória magra contra o Uruguai tirou o impacto dessa goleada pra gente, né? Deu uma abaixada. E aí teve nas péssimas Áustria 3 a 0, Portugal 1 a 0, daquele jeito contra Portugal que a gente até falou aqui, podia ter ido o jogo pra qualquer um dos lados, né? Foi um jogo equilibrado que podia ter escorregado pra qualquer um dos lados. Foi pro lado da Espanha como sempre, porque Portugal é essa merda aí mesmo. É a Inglaterra da perícia libérica, né.

Não tem jeito, os caras não conseguem. Aí bateu a Bélgica por 2x1 nas quartas. E enfim, derrotou a superfavorita França numa crescente. Dá pra dizer que no mata-mata vem numa crescente a Espanha, né. Principalmente quartas e semi, é uma crescente muito boa de performance mesmo. E o 2x0 contra a França, o melhor jogo da Espanha na Copa, disparado. E talvez, me arrisco a dizer... Tem o jogo contra Portugal também, mas o único jogo contra uma seleção Favorita, né, das principais. O que é um bom presságio pra essa final, né? No jogo grande.

Portugal, assim, tudo bem. Durante a Copa, ele não se mostrou um candidato. Mas pré-Copa, ele era um candidato. A gente falou do meio-campo, do ataque.

Ele era um favorito no papel. Mas a França era um favorito de fato, né? Essa é a verdade, mostrando bola. Portugal não chegou a concluir, a concretizar essa expectativa toda. Agora, o primeiro jogo de fato contra uma seleção que tava jogando bem, a Espanha não só ganhou, como dominou.

Mas assim, ó, vocês acham que o jogo contra o Uruguai, ele é um, ele é uma espécie de teste para esse jogo contra a Argentina?

Eu fiquei pensando nisso, eu fiquei pensando nisso, mas o Uruguai não chega aos pés da Argentina.

Não, não. E o jeito de jogar é diferente. Uruguai é retranco.

É, a gente, então, a gente, a gente costuma fazer essa associação pelo histórico, né? Uruguai e Argentina eram, né, inclusive por Libertadores, o jeito de jogar era parecido e tal, não sei o quê. Mas hoje em dia eu acho que não se compara.

E eu preciso dizer, tá, Argentina bate melhor que Uruguai, bate menos, mas bate melhor, né?

Não sei se bate melhor, aí a gente vai estar naquela discussão. Para mim é bate melhor ou o juiz fica, faz mais vista grossa.

Não, mas eu quero dizer, independente de quando bate deveria ser falta, eu não tô defendendo a arbitragem.

Soco na nuca é expulsão.

Mas eu tô dizendo que a Argentina ela dá os combates para mim de forma mais inteligente, ela não dá Não é em todo lance, em todo momento. Ela é um time aguerrido, de fato, mas ela também deixa o adversário chegar para pegar o bote.

Mas o Uruguai também não bate tanto não hoje em dia. Eles batem quando começa a ficar desesperado.

É que nessa Copa jogaram no desespero desde cedo para mim, cara. Não teve muita bola com o Uruguai rolando, né? Argentina não. Para mim, Argentina bota a bola no chão, tenta trabalhar e tal. E acho que é um grande desafio para Argentina nessa final Esse controle da Espanha. Se eu fosse definir a Espanha no ambiente do campo, é o meio de campo, né? Acho que é muito óbvio isso. A Espanha tem um controle, um domínio absurdo no meio do campo.

Não tem vergonha nenhuma de tocar de lado e tocar pra trás. E contra Cabo Verde, isso é um problema, porque tá enfrentando um time que tá todo atrás. Contra a Argentina, que vai marcar pressão, etc., talvez a Espanha encontre espaços por conta disso, né?

Porque é mais velha. É um time... Quando você tá sem a bola, você cansa muito mais. A galera acha que... Ah, tô lá, tô retrancado. Mas você ficar tipo, você ser o bobinho da roda, né?

É, você fica correndo atrás.

E cara, a gente não falou isso no programa de ontem, mas a Inglaterra teve, depois que fez o gol, 12% de posse de bola, né?

Bizarro, cara.

Explica o porquê eles morreram contra a Argentina. Eles ficaram correndo atrás da bola, eles morreram mesmo fisicamente, né? Ficaram exaustos.

Isso não vai acontecer. A média de idade do time titular da Inglaterra é de 29,27 e da Espanha É 26,64, é quase 3 anos mais novo do que os titulares, só titulares, tá?

Sim, isso.

Mas cara, isso é um time bem mais baixo também, mas que não foda-se, né? Que ele tirou um gigante de 2 metros de altura no jogo contra a Inglaterra e tomou gol de cabeça do Lautaro, que tem 15 centímetros de altura.

Então, mas assim, isso não, não há hipótese, a não ser que aconteça um cataclisma mesmo, de a Espanha não ficar com a bola. Porque se tiver 0 a 0, a Espanha vai estar com a bola. Se a Espanha fizer um gol primeiro, a Argentina vai tentar, mas a França também tomou gol primeiro e não conseguiu ficar com a bola, né? E acho que a gente pode convir aqui que os jogadores de frente da Espanha, da França, são melhores do que no geral são melhores do que os da Argentina.

Inclusive, os dois estão com saldo de gols 12, porém Espanha só fez 13 gols e a Argentina fez 19. Só que a Espanha só tomou 1 gol, enquanto a Argentina tomou 7.

É, eu acho que é isso, né. Eu definiria a Espanha como meio-campo e defino a Argentina como ataque, né. O grande lance da Argentina é o ataque, em especial o Messi mesmo. Acho que dá pra destacar o Messi do restante do time. Porque o Lautaro não faz uma Copa incrível. Uma Copa melhor do que a de 22, mas é aquém do que se espera. O Julian Álvarez teve um grande gol contra a Suíça, mas é aquilo que ele fez a Copa inteira. E o Messi carregando esse bando de animais.

Pra esse momento. E ele, assim, como a gente falou ontem, né, um time dedicado, jogando pra poupá-lo, pra ele ter físico, pra todos os momentos, etc. Eu acho que o grande lance é Messi contra 11, né, mais uma vez.

E pegando um histórico da própria Argentina, Argentina saiu ganhando contra Cabo Verde e parou de jogar. Saiu ganhando contra Suíça e parou de jogar. Então, é os 3 cenários que eu tava falando, né, se for gol da Espanha. Se ficar 0 a 0, ou pelo que a Argentina já mostrou, se a Argentina sair ganhando um gol de escanteio, igual foi da Suíça, né? Contra a Suíça, a Argentina não teve volume, não teve chance ali, foi um gol de escanteio e a Suíça dominou os caras.

Então eu não vejo como que a Espanha não vai dominar a posse de bola. Lógico, pode perder o jogo, o futebol é assim, mas pode dominar e não fazer o gol, não conseguir fazer o gol, enfim. Mas que a Espanha vai ficar com a bola, vai. Acho que isso é muito ruim pro time da Argentina.

Até porque o ataque da Argentina, ele é rápido pelas pontas. Se ele escalar o Giuliano Simeone, por exemplo, que eu imagino que ele vai escalar parecido com o que ele fez contra a Inglaterra, porque é um jogo do mesmo patamar. Então o Simeone é muito veloz, de fato, mas ele também marca muito. Ele é um jogador que se entrega pra caramba, tanto na frente quanto atrás. Aquele jogo de cozinhar adversário que a Espanha faz, pra esse tipo de jogador, é exaustivo pra cacete, porque ele vai ter que ficar correndo.

Para frente, para trás, para frente, para trás, enquanto a Espanha só toca a bola para o goleiro e para o volante, para o lateral e para o zagueiro, e para o goleiro e para o volante, lateral. É isso.

Mas tem uma coisa também, né? Acho que o Simeone é o único que não estava, que não tem uma final de Copa do Mundo, né? Os outros todos já jogaram uma Copa do Mundo, uma final.

É, mas então, mas é que o time da França é muito diferente desse aí, né? Tipo assim, é uma experiência. Não, então o time da França é muito diferente dessa Espanha. Assim, é isso.

Então eu não sei, não, não, eu tô falando de você já jogar uma final de Copa do Mundo, né, uma experiência a mais que você tem, né, tem a mais.

É isso aí mesmo.

E aquela parada de você só ganha Libertadores se você tá sempre jogando, né?

Isso, isso. E é muito curioso porque aquela Argentina ela é diferente dessa, né? Porque eu lembro bem a Copa passada Teve 2 jogos-chave ali nas quartas contra a Holanda e na final, óbvio, né, contra a França. A Argentina abriu 2 a 0 os 2 jogos e deixou os caras empatarem os 2 jogos, foram pros pênaltis, né? Seriam coisas que, tipo, a gente falou na época, né? Se a Argentina tivesse perdido um desses 2 jogos, era papo de demissão e o cacete, porque foi um absurdo, né?

Só que nessa Copa é o contrário, né? Tem tido que— tem feito o papel de buscar, né, de fazer a virada e tal.

Bom que você puxou isso, Marcelo. Vamos falar do caminho da Argentina também, que tá 100%, diferente da Espanha que empatou um jogo. A Argentina tá 100%, óbvio, com asterisco de duas prorrogações que são empates.

Então é só empate.

Ah não, mas é considerado vitória, acho que é considerado vitória, é considerado vitória na prorrogação, considerado vitória. É esquisito, por isso que, né, estatística tem sempre que ser lida com uma lupa, né?

Tipo assim, o Brasil acho que é o único campeão, o Brasil 2002, foi o campeão no tempo normal. Ganhou todos os jogos no tempo normal. É, isso vai manter, né?

Isso vai manter, vai manter.

Argentina, enfim, bateu a cada migalha para falar que a gente ainda é o melhor.

É o Brasa. A gente tem que se segurar, né, Tucano? Porque os jogadores da seleção só pensam neles, né? Na minha família, nos meus amigos, não sei o que lá. Aliás, o Bruno Guimarães fez um post que é só eu, eu, eu, eu, eu.

Eu ia falar isso, Alessandro Rufino Alessandra Delfino lá do Calma Urgente fez a leitura do post dele. Brilhante, cara, brilhante mesmo. Assim, a leitura dela do post do Bruno Guimarães me deixou puto. Eu não tava puto com ele, Marcelo, e eu fiquei. O texto do Bruno Guimarães— valeu, Alessandra Delfino, sou muito fã, sou Calma Urgente pra caralho assim no Clube de Cultura deles, inclusive sou fã. Mas o lance é, caralho, o post do Bruno Guimarães é tudo: eu fui eliminado nas oitavas de final, como eu me senti, ninguém sabe o que eu passei.

O que eu passei. Ele não fala no nós, no país, no sofrimento coletivo. É todo sofrimento do Bruno Guimarães. Caralho, eu fiquei com muito ódio.

E cara, esse é o grande ponto aqui, antes da gente começar a falar da Argentina, mas já falando da Argentina, esse é o grande ponto. Na Argentina é tudo nós, é nós, cara. Você vê o ponto.

Marcelo, posso admitir aqui? Posso admitir? Eu sinto inveja, tá?

Mas eu falei ontem, eu falei ontem também, também falei. Só no resto, tô inveja.

Eu queria que São Paulo jogasse assim, porra, entendeu?

Inveja, inveja mesmo. A palavra é essa, inveja. Inveja de um Brasil que realmente queira se representar, cara, porque é triste. Bom, Argentina tá 100%, como eu falei.

Desculpa, tem uma declaração do Messi. Desculpa, o Messi falou, eu me preparei para essa Copa por um ano, faz um ano que eu tô me preparando para Copa.

E aí vale dizer que ele achou a performance da Copa América frustrante, né? Falou, todo mundo questionou, falaram um monte da gente na Copa América para depois vir um— que que ele usa? Falar boludo, né? Para ninguém ver um boludo falar da gente. Achei foda demais, cara.

Idiota, né? Aí tem o Rafinha que tá atrapalhando as férias dele, né? Então assim, prioridades, né, galera? Prioridades.

Bom, Argélia 3 a 0, hat-trick do não expulso Messi. Vamos sempre lembrar dessa não expulsão, né?

Não, mas eu vou lembrar.

O grande roubo da Copa, o grande roubo, o absurdo É tipo assim, é o efeito, é o que fez ele quebrar.

Se a gente faz, se a gente fala do efeito borboleta da Copa América de 21, esse é o efeito borboleta dessa Copa.

E tem muita gente me mandando efeito borboleta do Vasco, do Ribamar, que perdeu para o Defensa e Justiça, onde jogava o Enzo Fernandes. Mas isso é injusto, tá? Porque se todo time para qual o Vasco perdesse ganhasse a Copa, não tinha Copa toda hora. Então assim, o Vitória ganhava a Copa hoje porque perdemos ontem. Então assim, não, não, não é o Vasco. Tá? Não vale. Bom, tá aí. Hattrick do Messi no 3x0, não expulsa o Messi. 2x0 na Áustria, daquele jeito.

Bateu a Jordânia por 3x1, fez 8 gols, sofreu 1 na fase de grupos e se classificou com 100% e muito mérito.

Fora os pênaltis, né? Fora os pênaltis.

Arbitragem, pênaltis, etc. Luquinhas Zidane com a mãozinha mole, etc. Saudades do Zidaninho, hein? Faz tempo que a gente não fala dele aqui, pô. Verdade.

Quando a gente era jovem e puro, não é?

Era feliz e não sabia, né? Caraca, que triste. Aí nas péssimas, venceu o Cabo Verde por 3x2 na prorrogação, num jogo duro, com muita polêmica de arbitragem. Venceu o Egito de virada por 3x2 nas oitavas, naquele jogo roubadíssimo. Desculpa, gente, o gol anulado do Zico. Ah, Vindani, mas o que garante que a gente não viraria de qualquer jeito? Pois então, que deixassem virar sem roubar. Esse é o ponto, que deixassem virar. Eu acho que a gente tinha plena capacidade de virar sobre o Egito cansado, como fez no final. Mas do jeito que fez, foi escroto.

É isso aí. Ah, ninguém garante que ia ser 3 a 0, né? Porque já tá bom, beleza.

Posso citar meu treinador? Se minha avó tivesse rodas, ela seria o carro, né?

Pois é, é isso. Então assim, não vem, não tem com esse papinho. Inclusive, segue aí porque eu vou voltar nesse assunto.

Quem é que vem com esse papinho?

O Chatuba, né? Como que é a galera do Léo Capetinha do Chatuba? A galera do memorando aí.

Descobri que ele nem é da empresa.

Não é da Magalu. Ah, então podemos falar, então tá liberado.

Tá liberado.

Bom, bateu a Suíça na prorrogação por 3x1 nas quartas e enfim virou 3x1.

Não, calma, não é assim, bateu daquele jeito também na Suíça, a expulsão.

Usaram o melhor do êmbolo.

Porra, tiraram o cara que, caraca, brother, vai.

Isso, exato, no momento que a Suíça era melhor no jogo, né, no momento que a Suíça pressionava.

Sem o êmbolo, sem o êmbolo, a seringa não é nada.

Olha aí, legal. Comédia de enfermagem, lembra? Tem um pouquinho.

E não cumpriram a regra da expulsão. E o Lautaro Martínez, olha que coincidência, ele fez o gol da virada contra a Inglaterra.

Olha só. Então, mas tem uma parada que falaram, que a gente comentou aqui, que é verdade.

Hipocrisia.

O cara tirou a camisa, foi na arquibancada, beijou, esperou a noiva chegar, beijou a noiva.

O cara de Cabo Verde. Aí se lascaram. E não foi expulso nem nada, não tomou amarelo. A gente achou lindo.

Todos não fazem o certo, Tucano, não tem culpa.

Mas eu vou defender o Cidrelafos Cabral sempre, gente. O cara tá por Cabo Verde, fez um gol daquele, irmão, ele não ter engolido a bandeirinha do escanteio pelo cu foi um milagre. Eu enlouqueceria. Você faz o gol daquele, enlouquece.

E não era para expulsão, era cartão amarelo, era cartão amarelo. O Lautaro também era cartão amarelo aqui. Curiosamente, ele já tinha um, né? Sabe quem tinha um também e tomou o segundo? Embolo.

Exato. E o primeiro é bem questionável, mas tudo bem. Virada sobre Inglaterra pelo placar de 2 a 1 na semifinal, que a gente passou o programa de ontem inteiro falando que não tinha do que reclamar de arbitragem. E ontem eu passei o dia inteiro vendo o vídeo do pisão do Messi no lance do segundo gol, que é dentro da área, igual o lance do Edinho.

Tem o pisão, o jogador da Inglaterra, eu não lembro quem ele é, mas ele, ele tipo assim, ele vai quase Ele quase cai e ele perde o tempo de voltar para fechar o espaço do Messi, entendeu?

Tipo assim, depois que eu revi, gente, é um erro crasso, que é o que a gente falou o tempo todo. Se não desse encontro Egito, tudo bem, não dá esse aperto, né? Mas como a gente falou no dia, o pau que bate em Chico não bate em Francisco, não bate, não bate. E é isso que me deixa puto sobre o protocolo do VAR, sobre essa Argentina chegando na final.

Então, vamos falar assim, ó, aquela parada de se é bruxa, que não é bruxa.

Não creio nas bruxas.

Não creio nas bruxas, mas que ai, ai. Gente, eu entrei no programa lá em abril com uma visão do Messi e hoje eu já tenho outra. Porque eu não acho que foi que ele faz isso, ah, foi sem querer contra a Argélia. Foi sem querer, ele não queria. Aí de novo, foi sem querer, mas ele nunca faria isso porque ele é argentino. Ele é bonzinho, não é bonzinho, ele é o dono da bola, tu pegou.

Todo mundo que jogou bola sabe como que é o dono da bola, velho.

E outra parada, essa, esse negócio que eu até elogiei ele, de que ele não, ele não é hedonista, ele não é ególatra que nem o Cristiano Ronaldo, ele é na dele e o caralho, mas ele é na dele demais. E ele é o sonho molhado da FIFA, né? Porque ele não vai entrar em polêmica, ele não vai defender, ele não vai pedir para os caras pararem de cantar coisa, é coisa de racismo, como Maradona fazia. Eu não sei, eu acho que eu mandei para vocês, né, de um primeiro jogador brasileiro que jogou com Maradona, que era negro, que todas as torcidas adversárias xingavam ele e tal, não sei o quê.

E o Maradona era o único cara que ia defender ele. Maradona novo ainda, tá ligado? Então assim, é, por mais que tu possa reclamar do Maradona, que era, né, espalhafatoso, que era, mas ele pelo menos, ele, ele tinha posicionamento, ele não se omitia.

Cara, o Maradona era uma, era uma estrela cadente mesmo assim. O cara era um brilho absurdo. Tudo bem que, né, passou rápido, mas assim, eu já falei aqui, e reitero, personalidade do esporte tem poucos que estão no nível do Maradona.

Não tem comparação.

Você falou de estrela cadente, vocês já, já pensaram na no termo carreira meteórica, que não faz sentido nenhum, porque carreira meteórica é quando do nada você, né, você surge.

Só que meteoro, ele cai, ele do nada ele cai, ele já vem lá de cima.

É, mas ele já vem lá de cima e cai rápido.

Entendi, realmente foi você que tá errado.

Mas enfim, tem um outro lance, inclusive eu queria pedir, ó, o ponto do no programa passado, não era? Lógico, depois a gente tá falando desse lance do pisão, que de novo, ah, Marcelo, mas aí sim, por mim não seria falta se o do Egito, aquela no negócio da grande lupa, a grande lupa ela só funciona em momentos específicos, tava convenientemente desligada na hora que é para Argentina. Tem um lance, tem um lance do Harry Kane na área que é a a clássica cama de gato, que o jogador da Argentina ele vai no corpo do Harry Kane e o Harry Kane cai dentro da área.

É falta em qualquer lugar do campo essa parada aí, qualquer lugar do campo é falta. Você pode procurar aí. Sim, mas pênalti contra Argentina, porra, não vai ter. Inclusive, pênalti contra Argentina é um negócio que você precisa caçar muito, né? Isso veio, ó, tava lembrando, tava revendo os lances da Copa passada, é o pênalti no Di Maria, é sabor pênalti, né? Foi sabor pênalti aquilo ali também, né? Mas ok, a Espanha que se cuide.

É, bom, aí temos aí o sonho do Bi para Espanha, a glória do tetra para Argentina no próximo domingo. Teremos live meia hora antes do jogo, só para deixar todo mundo ciente. Estaremos presentes eu e Tucano, e convidados, hein? Teremos presenças aí Alexandre Otoni, Maria José, Olha, Alexandre Antônio! Isso, vai representar, né, a Argentina.

Mary Jo, aquele menino, o Alexandre Antônio também represente a Argentina, por gentileza.

Aquele menino que foi lá na Rua Caluta algumas vezes com a gente e tal, o David, ele, David Passos.

Não tive confirmação do Davi, o Davi não falou nada.

Vê se ele aparece.

Menino legal, tem uma foto dele na minha geladeira aqui, dele bem árabe. Mas esse vai estar emocionadíssimo. Vale dizer que, 2 pontos acho que eu queria trazer também para a gente ir indo para o palpita, para a gente entender de fato o que que a gente acha individualmente. O primeiro é a previsão da EA Sports, né, que previu lá em junho o título da Espanha. E eles já tinham previsto 4 na sequência. O jogo da EA aí, ó, previu os últimos 4 campeões do mundo: Argentina, França, Alemanha e a própria Espanha, né? E agora vai prever a Espanha de novo. Eu tô fazendo a contação errada.

É, você fez ao contrário, mas ok.

Isso. Argentina, França...

Isso, você voltou. Alemanha, Espanha. Você não começou de 10. É, você tá ao contrário.

E agora previu a Espanha e tá aí na...

Mas EA Sports é o que faz o videogame?

Faz videogame, exatamente.

Eles fazem o quê? Bota o Alejo para jogar?

E aí eles simulam, simulam só com a IA deles.

Eles põem computador contra computador com a inteligência do próprio jogo, entendeu? E vai jogando e vai fazendo o chaveamento. E eles fazem os grupos certinho da Copa e tal.

E aí no final deu a campeã Espanha.

Inclusive, eu tenho aqui uma, ó, a gente fala que especialista, mas a gente é mais supersticioso do que outra coisa, né? Tem algumas coincidências.

Agora não é especialidade a superstição?

Também, também. Depois do alienígena arcturiano lá, pleidiano, sei lá, do Tucano, nunca sei. Ó, em 2010, nas oitavas de final, a Espanha também enfrentou Portugal e também ganhou de 1 a 0. O Mourinho foi contratado técnico do Real Madrid em 2010. E ele foi contratado técnico do Real Madrid agora em 2026 também, certo? O primeiro jogo da Copa de 2010 foi África do Sul e México, e a da de 2026 também África do Sul e México, certo?

O Real Madrid não ganhou nenhum título na temporada que antecedeu ali a Copa do Mundo de 10 e também não ganhou nenhum título na temporada que antecede essa Copa de 26. E por fim, a Espanha ganhou a Euro antes da Copa de 2010 e ganhou a Euro agora antes dessa Copa de 2026.

Então você tá da superstição do Cazuza, eu vejo o futuro sem passado, é isso?

Legal. Tudo que dá para agarrar, igual a gente tá se agarrando nos anos aí no Brasil. Eu sou, a gente é a Rose, a gente se agarra, não deixa ninguém agarrar ninguém.

Ninguém subir na minha porta, por mais que tenha espaço, não vai subir. Pô, e a Mal contra Messi, acho que o grande símbolo, né, da camisa 10 do Barcelona, o futuro e o passado, né, se encontrando nessa final. Se a gente parar para pensar bem, é roteiro de filme, né, pensando nos dois isoladamente assim, na posição, na própria foto do banho. Exato, é maneiro. Não, é uma história maneira, vai.

É o Rocky, é o Rocky Balboa, o Rocky Balboa, o Rocky 6.

Exato, né, o Rocky 6 aí do Messi, cara. Pera aí, e talvez como o Rocky ele vai perder, tomara, né.

Deixa eu, pera aí, eu mandei para vocês. Ah, peguei aqui, deixa eu compartilhar aqui rapidão. Pera aí, esse aqui é o Messi, cara, é o Paul, esse aí, né, o Paul com o Barsi. Não, o Pau, Pau com o Barsi. Aí tem ele aqui, tem a do banho, né, inclusive aqui nos comentários também a Mau dando banho no Mbappé, muito foda. Mas aqui, ó, Ele com Yamal, ele com Dani Olmo, cara.

Caraca, Dani Olmo já tá até com cabelo branco, coitado.

E aqui, ó, esse aqui, quem que é? O Juan Garcia. Tem ele aqui também com nosso querido Gavi. A galerinha que jogou no Barcelona, o menino da princesa, né?

Menino da princesa, exato. A filha do Piqué, né? Tem o lance lá da filha do Piqué.

Mas assim, é muito incrível, né, cara? Porque o cara é muito longevo e ele é ídolo há tanto tempo que tipo a galera já tirava foto com ele há 20 anos atrás.

Mas é muito louco, né, pensar que assim grande parte da base da seleção espanhola é o Barcelona e a seleção argentina a gente já falou sobre a idolatria do Messi. Então vai ser uma final em que as duas seleções são fãs do cara. É absurdo, né, pensar em o quanto ele foi essencial para construção tanto da seleção argentina quanto para espanhola. Cara, querendo ou não, a Espanha só ganhou títulos mundiais depois do Messi se tornar um jogador aço, ser melhor do mundo, e daquela geração do Barcelona, né, dele.

E é muito curioso porque o Messi, ele teve oportunidade de se naturalizar espanhol, ele poderia ter ganho esse Campeonato Mundial em 2010 já, né, pela Espanha, assim, acreditando que— e eu gostaria muito mais dele se ele tivesse naquele time, pode crer, se ele tivesse naquele ele já teria, ele teria, né, acreditando que sim, poderia ter ganho até outros, né, porque depois a Espanha foi mal e tal. Mas assim, é engraçado que nesse meio tempo a Espanha ganhou um, Argentina ganhou outro, e agora eles vão se enfrentar.

Então meio que é o tira-teima, será que ele escolheu certo ou não, né? Tipo assim, alguém vai ter 2 e o outro vai ter 1 nesse final de carreira dele, né?

Ele seria tipo um Di Stéfano, né, Argentina na seleção espanhola.

Exato, exato. Mas o Di Stéfano jogou na Argentina também, naquela época podia jogar, podia, era uma bagunça do cacete.

É isso, para a galera que tem—

desculpa, viu, Danilo, tá foda, né? Você falou aí do Barcelona, da base Barcelona, mas curiosamente essa é a terceira final seguida que o time que tem mais jogadores nela é o Atlético de Madrid.

Bizarro, né? Você viu o tanto de jogadores? É um— esse ano é o recorde, né? Acho que é o recorde histórico das Copas, 9 jogadores jogadores na Copa, na final.

Mas então na Copa passada eram 4, na de 2018 eram 4, e mesmo assim era o que mais tinha.

É, mas eu acho que é um time que mais teve, tipo, em todas as Copas nunca teve um time com 9 jogadores na final.

Acho que é o time mais teve.

Já estão abertas as vendas para primeiríssima Nerdcon. Se você acompanhou a super live de ontem no YouTube do Jovem Nerd, já teve um gostinho do que vem por aí. Anota aí na agenda, a Nerdcon vai rolar no dia 20 de setembro de 2026. É um domingo lá no Memorial da América Latina em São Paulo. E para quem viu, conferiu o que rolou no Nerdcast 1000 no ano passado, se prepara porque vai ser ainda melhor. E já posso adiantar quem vai estar lá, né?

Minha amiga Cate Barcelos, meu amigo Carlos Volto. Eu gosto de falar meu amigo que eu me sinto Amaury Júnior. Meu amigo Rex, meu amigo Senhor K, meu amigo Tucano, meu amigo Marcelo Bassoli e meu amigo Didi Braguinha. Então não esquece, Nerdcon, 20 de setembro. Corre que os ingressos os ingressos são limitados, hein? Tem link na descrição. Pra galera que quer que esse programa continue, postem nas redes pedindo pro programa ficar.

Hashtag #FicaJotaNec. Marquem @jovenerd, @zagall pra cobrar. Pode marcar, precisamos de vocês comentando, pedindo a continuidade do programa. O Fica Jota Nec já tá dando resultado, a hashtag #FicaJotaNec. Já criaram até um perfil no Instagram pro Jota Nec, que é o @jnsporteklube. Pode seguir, já vai mostrando a força aqui do Jovem Nerd Esporte Clube. E continua respondendo a pesquisa, que tem QR code na tela e link na descrição pra ajudar a gente a desenhar um programa.

Que, ó, a gente não tem... Eu tô sendo honesto com o ouvinte, bem transparente, tá? A gente não tem nada confirmado ainda de, ah, a Vidani para, continua. Se voltar, quando volta. A gente vai dar as informações pra vocês quando a gente souber, tá? A gente não sabe, realmente. Tá numa fase de desenhar ali orçamento, entender planejamento. E vocês sabem muito bem, Precisamos de vocês aí, desse apoio popular, desse clamor popular pro programa prosseguir aqui por muito tempo, que é o que a gente quer.

E também quero um notebook, né? Marcas de notebook, quem puder me mandar, por gentileza. Vou nem tocar o Quem Não Chora Não Mama. Ah, vou sim, vai, que eu tô com saudade da vinheta e eu sei que ela é um hit, hein? A galera gosta. Quem não chora não mama, e eu adoro mamar, e eu adoro mamar, ai como eu amo. Você negaria um notebook pro meu gato deitar em cima? Não tem jeito, Marcos. Grande parmesão. Palpita, coração! Momento Palpita!

Jogo de domingo, 18 de julho, da disputa do terceiro lugar. Aliás, eu errei, caraca, viajei da final, tá anotado errado na pauta aqui.

A terceira já palpitamos, já palpitamos de ontem.

Hoje, domingo, 18 de julho, final da Copa do Mundo. Caralho, o programa é só sobre a final e eu meto terceiro lugar do nada aqui.

E também não é hoje, porque E o programa tá saindo domingo. Eu falei hoje, falou hoje. Você tá doidão, filho, você tá—

eu tô maluco. Fui ler a pauta, eu não sei mais interpretar texto antes de ler, saiu lendo. Mas 4 da tarde de domingo, 18 de julho, Espanha e Argentina. Se você tiver ouvindo esse programa hoje domingo, é hoje.

Senão é boa, boa.

Para a gente não é. Espanha e Argentina em New Jersey, terra que deu para a gente o berço de Cátia Barcelos, a gringuinha da Blue City. Vamos para a gente, 16 horas Espanha e Argentina. Tucano, seu palpite.

E olha, o meu foi primeiro hoje.

É, mudou, mudou.

O meu palpite é 0 a 0.

Porque quem ouve só no áudio perde esses momentos, né? Uma pena.

O meu palpite é 0 a 0 até os 45 do segundo tempo, 90 minutos, o juiz vai dar mais 8 minutos e quando for 7:30 vai ser um gol igual o segundo gol do Botafogo ontem, que parece uma pintura de José Miró. Sabe qual é? Surrealista?

Sim.

É lindo de ver, mas a gente não entende nada do que tá acontecendo ali naquela tela. É trombada de goleiro no zagueiro. É para Espanha. Caraca, o cara tava me ameaçando, eu demorei para entender isso, tá ligado?

Exato, eu achei que tava perguntando atividade. Vai lá, Marcelo Bassoli, seu palpite.

Cara, eu espero que não seja esse roteiro assim. No final vai ser bom, mas eu quero— eu também acho que vai ser 1 a 0, mas eu quero que o gol saia bem antes assim, tipo primeiro tempo, e a Espanha continue tocando e toca. E os argentinos bravos, e depois sendo expulso. Puta, cara, eu quero, eu quero, é isso que eu quero. 1 a 0 Espanha.

Bom, eu vou com Rodri expulso aos 15 do primeiro tempo, 2 a 0 Argentina, tetra latino-americano. América Latina, vai!

Tem a galera que tá falando que vai torcer para país africano porque tem Ceuta e Melilla. É o único país africano que sobrou.

Pois é, cara. Bom, é isso, 2x0 Argentina. Desculpa, gente, eu acredito nisso mesmo, tá arranjado, tá arrumado. Rodri expulso. Eu vou ter um pouco de prazer em ver o Rodri ser expulso, tá? Vou confessar.

Mas ó, o Rodri botou o nosso querido Olizé no bolso.

Exato. E sem ele, o meio do campo da Espanha vai desfalecer. E 2x0 Argentina, 2 de Messi. Um homem com 23 gols.

Se rolar uma expulsão dessa assim, do jeito que você tá falando, é papo de guerra mundial, velho. Não é possível que os cara— imagina um lance igual do Enzo, soco na nuca só para testar se o juiz vai dar cartão ou não. Aí ele vai lá, expulsa.

Aí você, caralho, cara, eu vou te dizer como o Rodri vai ser expulso, tá? Pisão na panturrilha do Oyarzabal, igual do Messi, igual do Messi.

Do Elizaba ou não?

Do Elizaba, desculpa. Do Julian Alvarez, desculpa.

Não, do Messi. Tem que pisar na do Messi. E aí, meu menino não pode machucar a panturrilha.

Bom, tá aí, ó. Mas é igual, deu um lance igual, igual. Pisou na panturrilha, tá entendendo?

Eu vou tentar torcer pra, né, vou torcer, né, não tem como. Mas vai ser difícil torcer pra seleção dos meio-nomes, né? Porque eu tava olhando aqui, pau é de Paulo, né? É meio nome de Paulo. O Cucurelha é Marc com C, não tem K no final, não é Mark igual de inglês.

É catalão, né?

Não, não, é Marco cortado, é tudo cortado. Rodri, Dani, Pedro.

Rodrigo, pô, é o nome dele, é Rodrigo.

Eu sei, mas tá aqui escrito aqui Rodri.

Ninguém chama ele de Rodrigo.

Mas o Kaká é Ricardo. O Kaká é Ricardo.

Dani, Dani. É tudo meio. Me deixa reclamar, cara.

O nome do animal não ser Lamy é foda, né?

Porque seria Lamy, aí você pode reclamar. Mas a gente reclama depois do título. Ganhou, a gente reclama.

Nico Williams, a gente já citou aqui. É verdade.

Nico, que é Nicolas.

Bom, vamos acreditar que a Espanha pode ganhar do Bahia. Alex, mas eu tô pessimista. Eu tô pessimista, gente. Falei na live que fiz quarta-feira de Argentina e Inglaterra que se não fosse na semi, acho que já era. Eu realmente acho que já era, gente.

A gente acreditou durante a Copa inteira que eles iam se foder, não se fuderam.

É, eu já cansei, cansei. E ontem, vendo Vasco e Vitória, e o Vasco me entregando um gol no pé do atacante do Vitória, caraca, com a Alain Barros errando. Ontem eu percebi que eu não nasci pra ser feliz esse ano, não nasci.

Eu tô até usando a magia dessa boneca horrível aqui, ó.

Olha aí, ela tem alguma história.

Já ouvi que o Pedreiro tá aqui, hein.

Ela tem uma história.

Hoje é especial demais, porque eu tô aqui com a Netshoes no bloco do Bigode, para dar meu bigode para um jogador que vai disputar a final da Copa do Mundo. E hoje o meu bigode, minha torcida, vão para você, garoto. Eu fico com o camisa 10 atual do Barcelona, Lamine Amal. É você, garoto de 19 anos, que nem sei se é capaz de crescer um bigode de respeito ainda. E por isso te empresto o meu para te ajudar a dar esse gás extra nessa final.

Dizem por aí que o futuro é um presente que veio do passado, né? E você que herdou a camisa 10 do seu rival nessa final, tenho esperança que será o protagonista dessa essa conquista e vai superá-lo, pelo menos nesse jogo, né? Na história do futebol vai um tempinho ainda. E você que tá acompanhando o Jovem Nerd Esporte Clube e ainda não garantiu o manto da sua seleção favorita, presta atenção nessa dica que a Netshoes trouxe para você junto com a gente aqui.

Se você nunca comprou na Netshoes, tem cupom para você: NERD10. Com ele, novos clientes ganham 10% de desconto na primeira compra. E sim, desconto que também vale nas camisas do Brasil e de outras seleções que estão disputando o torneio. Para usar é muito fácil: entra no site ou no aplicativo da Netshoes, coloca a sua camisa escolhida no carrinho e na hora de fechar o pedido aplica o cupom NERD10. Lembrando, cupom válido para primeira compra de novos clientes e ainda tem parcelamento em até 10 vezes sem juros no cartão nas camisas do Brasil.

Aproveita, tem QR code na tela e link na descrição. Já garante o seu manto e manda essa dica para tua galera. Valeu, Netshoes, tamo junto! Chegamos ao fim do jogo, rapaziada. Ai, ai, ai, vamos lá, hein? Trívia temática, hein? Quero temático, não vem trazer qualquer trívia não. Confio, confio.

40 programas, o cara. Ó, a minha trívia hoje, ela novamente precisa unir vocês dois para que vocês Pensa, entraram a resposta certa. Certa é uma resposta só, tá bom?

Trivia co-op.

Eu quero, eu quero saber dos senhores qual é o placar mais recorrente na história das finais de Copa do Mundo.

1 a 0.

Caraca, é isso? Vocês perderam então? Não, era um feitado.

O que que você acha de 1 a 0?

Ah, tá, é isso, canalha. O Tucano, você vai dar Google? Não pode, hein?

Não, não, tô pensando aqui, ó, tô pensando 3 a 0 da França, é 0 a 0, teve 0 a 0.

É assim, Marcelo, se for 1 a 0 na prorrogação, conta como 1 a 0 ou 0 a 0?

Conta o valor até a prorrogação. Se empatou 0 a 0, é 0 a 0. Mas tipo a Espanha que ganhou de 1 a 0 da Holanda, mas foi na prorrogação, é 1 a 0.

Tá, Brasil ganhou de 4 a 1 em 70, 5 a 2 58, 94 foi 0 a 0, 94, 98 3 a 0, 2002 foi 2 a 0, né?

2 a 0, 1 a 1, 2006, né? 2006 foi 1 a 1, 1 a 0 para Espanha, 1 a 0, ó, 1 a 0 para Alemanha em 2014, 1 a 0 para isso. Eu acho que é 1 a 0, hein, Tucano?

Ó, vamos de 1 a 0 então.

2014, espera aí, pera aí, vamos ver.

Ele falou assim então, Não, vocês perderam quando a gente, quando você falou é isso.

Então é verdade, tem razão, tem razão. 2018 foi quanto? A gente, Croácia foi 4 a 2, né? 4 a 1, 4 a 0, será? França e Croácia, 4 a 1.

4 a 1, tem 2 já aí, já tem 70. Verdade, provavelmente 54 também foi 4 a 1.

Verdade, cara, é difícil, hein?

É 4 a 1, cara.

A Espanha, Alemanha e Holanda não foi 1 a 0? Pô, tô com 1 a 0 na cabeça, cara. Impossível.

A gente pode chutar outro, porque se for 1 a 0, a gente fala que ele melou a parada, que ele gosta.

Certo.

Boa. Tem alguma sugestão, Tucano? Tô pensando aqui.

Eu diria 4 a 1.

Ó, calma aí, calma aí, Gabi. Pensei em outra coisa também. Alemanha e Argentina em 90 foi 0 a 0? Porque aí seriam 2 0 a 0 já.

Não foi 0 a 0.

Não foi, não foi.

Foi 1 a 0. Foi 1 a 0 pra Alemanha. Gol de pênalti do Brehme.

Ah, é, foi um gol de pênalti, não foi disputa de pênaltis, né?

Não.

E 86?

86, Argentina.

Argentina na Alemanha, foram duas Copas seguidas Argentina e Alemanha.

Pô, já são três Copas com 1 a 0, Tucano.

É 1 a 0 então, vai.

É 1 a 0. Vamos de 1 a 0. Bora.

Perdeu! Vocês perderam. Vocês perderam. Realmente foram 3 placares de 1 a 0, mas o resultado mais comum com 4 aparições é o famoso 4 a 2.

Nossa, foi 4 a 2, 2018!

4 a 1. 1930, a Uruguai ganhou de 4 a 2 da Argentina. Em 1934, não era nascido, a Itália ganhou de 4 a 2 da Hungria. Em 66, a Inglaterra ganhou de 4 a 2 da Alemanha.

Já era nascido.

Olha, você não era nascido, mas o Mick Jagger era nascido e não estava lá. Por isso que não estava vendo, ele tava no estúdio, ele tava gravando em Los Angeles e não passava, né, jogo, né, nos Estados Unidos. Em 2018 foi 4 França 2 Croácia. Então é um placar inusitado para ser o mais comum de finais, mas 4 a 2 tá aí. Só para complementar, o placar de 3 a 1 foram 3 vezes, o placar de 1 a 0 3 vezes, 3 a 2 2 vezes, 2 a 1 2 vezes, 2 a 0 2 vezes, 3 a 3 ano passado, é Copa passada, né, uma vez.

2 a 0 2 vezes, qual foi a segunda vez?

Só lembro, foi Alemanha Alemanha e Hungria, 54. E o Brasil, 54.

E o Brasil, isso.

Não, não, desculpa, Alemanha e Hungria não foi 3 a 2? Foi 3 a 2. É, desculpa, 3 a 2. E Argentina 3 a 3. 4 a 1 só teve uma vez, foi o Brasil e 70 mesmo. 3 a 0 só uma vez, França no Brasil. O 5 a 2 também do Brasil na Suécia só uma vez. 1 a 1 e 0 a 0 uma vez cada um só também.

É isso aí, pô. Bateu na trava, vai tocar em 1 por 1, porra. 4 a 2, deixa eu estar no número.

Vocês insistiram no erro, no erro mesmo.

Tudo bem, pô, mas chamo 3, Marcelo. Você ia ser, pô, ia ser difícil.

É isso, gostei dessa tematização, Vitor.

Legal, muito legal. Manda bem, manda bem. Contrato renovado se a gente continuar, Marcelão. Trívia continua. Top fãs do Marcelo Passoli.

Olha, eu queria mandar um Top Fans para todos aqueles que me pediram Top Fans e eu não li durante todos esses dias de programa, certo? Então todos que eu infelizmente não li porque não deu tempo, porque acabei não anotando, o que pediu no Instagram, mas pediu no YouTube, pediu no Spotify também, nos comentários, enfim, peço desculpas aí, mas sintam-se homenageados aí. Agradeço o carinho aí que vocês tiveram com a gente durante todos esses dias de Copa do Mundo. Foram dias maravilhosos.

Boa demais, boa demais. Vamos lá, Tucano.

Meu top fãs vão, são dois. Um é para uma família que encontrei ontem na Seven Kings de Santos, o Emanuel, a Yanina, O Lucas e a Sofia, eu tirei foto, eu acho que foi com o Lucas e com a Sofia, os filhos, que são fãs, falaram que assistem sempre. Então, um abração para vocês, espero que tenham saído satisfeitos da Seven Kings ontem. E o meu segundo top fãs é a Fofoquinha Não Para Nunca.

Olha aí.

A Magui Corseiro, pivô da briga entre Pedro Porro e Paulo. João Félix.

João Félix.

Eu trouxe informação aqui ontem de que ela namorava com o Lando Norris, que é o atual campeão da Fórmula 1, né? Certo. Porém, eu tenho na família uma especialista em Fórmula 1 de verdade, que é a minha mãe.

Olha aí.

Ela, sei lá, há uns 40 anos ela não perde um treino.

Caraca.

E ela falou, olha, informação errada. Eles não estão mais juntos. A Magui Corseiro terminou com o Lando Norris porque no GP de Mônaco ele fez uma festinha num iate cheio de influencers e ela deixou de segui-lo no Instagram na sequência. E na sequência anunciaram que tinham terminado. Então vai para minha mãe que contou essa história aí do, né, por causa do GP de Mônaco, cujo monarca é um príncipe, Príncipe Alberto II, né? E é isso.

Bom, eu queria dizer, como complemento, a mãe do Tucano vai saber muito melhor que eu sobre isso, mas ontem você brincou do Lewis Hamilton dar o capacete pra Marie Corseiro, né? E ele tá namorando a Kim Kardashian, né? O Lewis Hamilton. Então cada vez mais assumindo o relacionamento aí. Quinca e Lewis Hamilton.

Parabéns!

Provavelmente então vamos ter GP da Armênia, né? Logo logo.

E Felipe Figueiredo vai estar lá, porque não sai de lá. Bora lá agora, tá maluco?

Todo dia na Armênia. Essa moça magra e corseira aí, a nossa Liana Stark, ela tá querendo causar uma guerra mundial dos esportes, né? Ela quer—

deixa ela viver, deixa ela viver, Marcelo!

Ela tá ali, ó, ela não tem nada a ver com nada.

Ela não fez nada, ela não traiu ninguém.

Exato, mas a Lyanna Stark também não, né? Ela não fez nada também.

Não fez nada.

Bom, top fãs do Vidani. Esse é o top fãs do Vidani. Gente, tem um top fã aqui que eu preciso falar. O Gogago, que é o Luiz Gaio, ele mandou um gemido gago para minha esposa Isabela, pelo amor de Deus. Eu me recuso, tá? Ai, tá bom, vou ser o máximo que eu vou fazer. Mas eu achei um pedido pitoresco demais para eu ignorar. E dentro aqui eu tinha guardado também um top fã da Isabela Barbosa, que me mandou aqui, ó. Pera aí, deixa eu ler.

Oi, Vidani, tudo bem? Queria pedir um top fã para mim e para o meu marido Felipe.

Olha aí, chegou aqui a especialista.

Olha aí, muito bom.

Especialista em Fórmula 1.

É a primeira especialista do programa então.

Já conseguimos. A discussão com especialistas, exato. Bem demais. Mas a Isabela Barbosa mandou. Oi, Vitória, tudo bem? Queria pedir o top fã pra mim e pro meu marido Felipe. Acompanhamos você há muito tempo no Pelada na NET e agora no Jovem Nerd Esporte Clube. Todo o programa está simplesmente sensacional. Somos de Uberlândia, a gente sempre fica se imaginando se vamos te encontrar por aqui algum dia. Pô, isso pode muito acontecer.

Tenho ido pra Uberlândia aí porque minha sogra, né, é de lá, a terra da minha namorada. Quem sabe o encontro do JNerd? Quem sabe, hein? Comer queijo doce de leite, tomar pinga com muita alegria em Uberlândia. Queria aproveitar e pedir pra você mandar um gemido sofrido para o meu marido, que está sofrendo de raiva com cada vitória da Argentina nessa Copa. Ó, temido sofrido é isso. Tá difícil ser feliz. Grande abraço e fica, Jota Neck, mandou a hashtag aqui.

Obrigadão para Isabela Barbosa, maravilhosa, lá de Uberlândia, e para o seu marido Felipe. Tamo junto! E lembrando, hein, galera da região aqui de Araraquara, de São Carlos, tem stand-up aí no dia 28, e de Ribeirão Preto tem stand-up dia 29. Tem link na descrição, vocês podem me assistir fazendo stand-up no show do Paulo Mansur. Daqui algumas semanas, daqui menos de 2 semanas. É isso, chegamos então ao fim, gente.

Só última coisa, eu não falei, eu omiti uma informação importante do meu primeiro top fã, é que a Yanina é argentina e ela, da mesa da família, ela é a única que não gosta do programa, tá?

Obrigado, Yanina! Obrigado!

Tem que, tem que pedir lá para alguém na Argentina fazer um programa então, né? Aqui é isso aí. Rota Neck, não é Rota, é Xotaneck.

Calma aí, Marcelo, a gente quer renovar, rapaziada. É com grande prazer que encerro a transmissão do Jovem Nerd Esporte Clube. Trago aqui na sua pita final pela penúltima vez dessa temporada. Espero todos vocês no nosso próximo episódio. Alegria e tranquilidade, até amanhã. Valeu, caralho!

Paz!

Esse episódio do Jovem Nerd Esporte Clube foi editado mais uma vez por mim, seu Príncipe Vidani, o verdadeiro monarca desse programa, não importa o que Marcelo Bassori ache, ou mesmo você. Eu quero que importe o que você acha, mas não sobre eu ser o monarca. Até domingo, hein? Vai acabar a Copa do Mundo, vai acabar o Jotanec. Espero que não.