GUIA DA COPA 2026 - GRUPOS C & D: JP Vai Fazer as Pazes com o Bebeto? | JNEC 02

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Jovem Nerd Esporte Clube É comigo mesmo e a enorme audiência do Jovem Nerd agora também no Jovem Nerd Esporte Clube Boa noite torcida brasileira, um abraço amigas e amigos de qualquer canto desse nosso amado e pálido Ponto Azul, que tenhamos um programa espetacular nessa quarta-feira, 6 de maio de 2026

Abro agora o microfone esportivo mais famoso da cultura pop, nerd e geek, ao lado dos meus queridos colegas de bancada. Bom dia, Marcelo Bassoli! Marcelo Bassoli! Bom dia, eu vou fazer aqui uma comemoração para o programa. Hoje aqui assim, ó, Cacá, o príncipe do Morumbi. Eu ia fazer do Bebeto, mas em homenagem ao convidado, não vou fazer. Faça no próximo.

Maravilhoso. Quem tá aqui com a gente também, bom dia Tucano! Tucano! Salve, salve! Agora com um microfone decente. Ah, mas foi bom que a gente fez uma referência, né, no último episódio, ao início do Tucano no Nerdcast, né, aos primórdios dele. Nerdcast 15, né, o X-Men e tal.

Exato, ele usou o mesmo microfone Que é pra vocês matarem a saudade É pra trazer a nostalgia Tá em moda, né? A nostalgia Bom, e com a gente hoje Temos ele que saiu do banco Pra nos ajudar nesse programa Bem-vindo, bom dia, JP João Paulo Miguel, aliás João Paulo Miguel Achei que você não ia ter gravado Ia mandar um watch Então, Rodrigues

Não, não, jamais. Tem que ter, JP. Seja bem-vindo, JP Anosso. Humilde, nosso primeiro convidado. Olha isso, convidado é sacanagem, né? Porque acho que JP não dá pra chamar de convidado, é da casa, né? Não tá aqui na titularidade frequente como sempre, mas certamente será uma figurinha que a gente vai contar aqui no Jovenel Esporte Clube mais vezes. O JP é tipo o Zico em 86, mas sem o joelho bichado. Ele fica no banco e entra pra decidir. Tem os dois joelhos, JP, é isso? É isso aí.

Tá bom. Achei canalice, mas tudo bem. Bom, aproveitar e dizer que acabou o aquecimento, amarri bem sua chuteira. Hoje tem Guia da Copa, guia do Torneio Mundial de Futebol de 2026.

Guia da Copa! Guia da Copa! Queria dar um recado antes de começar o Guia da Copa. A gente vai falar hoje sobre os grupos C&D. Mas queria pedir para os nossos ouvintes que na estreia fizeram um grande barulho. Foi maravilhoso ver a repercussão. Estamos gravando no dia de lançamento do primeiro episódio. E eu quero pedir para a galera um favor que é de priorizar o nosso YouTube também. Quem tiver ouvido ou viu pelo agregador de podcast favorito, lembrando que esse programa está disponível em vídeo se você assistir a gente pelo nosso feed no Spotify e pelo nosso canal no YouTube.

E pedir pra você dar uma prioridade pro YouTube, porque a gente precisa crescer o canal um pouquinho ali pra poder liberar as coisas de canal ali, né? Enfim, tanto a monetização quanto outras paradas que vêm com números de audiência. Então, por gentileza, se você puder nos ajudar se inscrevendo, deixando seu like e dando a sua audiência. Pô, já ouvi o programa no meu aplicativo de podcast favorito. Pô, se puder deixar tocando num sábado à tarde no seu YouTube pra ajudar a gente, ajuda demais também, por gentileza. Se puder ouvir por lá...

E agradeço também. E também porque, pô, é um privilégio ver umas carinhas tão bonitas quanto essas, né? Pô, é o caso vintinho que vai ter alguém que vai escrever assim, caraca, a primeira vez que eu vejo o JP e não combina nada com a voz dele.

Pois é, e no YouTube também às vezes a gente acaba compartilhando tela, mostrando fotos, assim, a gente consegue deixar fotos na tela. E, por exemplo... Eu que sou o canalha depois, né? Pra quem tá... Pra quem tá no vídeo... Eu não vou contar a história toda, mas o JP tem uma reconciliação com o Bebeto.

Olha aí, para quem está no áudio apenas, eu mostrei agora uma foto minha com o Bebeto. Pessoalmente não, né? Mas se um dia eu encontrar com ele na rua, eu vou pedir desculpa para ele. Olha que alegria, cara, que bonito. Falar o mal dele durante tanto tempo. A nostalgia.

Não é legal pra mim, pra mim, tirar esse peso de mim, entendeu? É isso. Gostei, gostei. Eu acho que você não vai cair nesse problema, mas no dia que eu falei que ia pedir desculpas pro Barrichello, pro GDA, ele fez uma merda sensacional, que eu falei, caralho, que meia língua e... Esqueceu de minutos. O meu erro foi pensar que tava errado, né? Não tem jeito.

Mas vamos começar aqui esse primeiro episódio, esse segundo episódio do nosso Guia da Copa, que é o Grupo C&D. Antes de mais nada, quero saber de vocês que a gente trouxe aqui o maior fã de Embala Neném do Brasil, mas que é um morador dos Estados Unidos, JP. Quero saber o que vocês todos acharam do uniforme do Brasil, né? Enquanto eu vou botando na tela, mas já quero quebrar o protocolo aqui e falar. Eu tô vestindo aqui o uniforme do Brasil, o titular, e temos a polêmica da camisa vermelha, que não é vermelha, né? A camisa que tem um satanás.

Esse é o S. É o amarelo canary. Canary yellow. Não ficou a vermelha, né? Vai ser azul a segunda, né? Vai ser azul, exato. É, mas eu acho que a vermelha nunca foi pra ser nem a segunda. Acho que era a terceira camisa, né? Não, a ideia era ser a segunda. A ideia era ser a segunda. Era a segunda mesmo? É, a ideia era ser a segunda.

Enfim, eu prefiro um amarelo mais escuro um pouco. Acho que esse amarelo é um pouco lavado. O canary? Eu acho que o canary é mais lavado do que eu gosto. Eu prefiro um amarelo mais escuro. Sabe que tem gente que tá achando que canary é gênero neutro?

Gêneri neutre? É, canária, né? Canária. Mas olha só, eles já jogaram esses últimos amistosos com ela, não foi? Com essa, exatamente. Eu fui no jogo contra a Croácia aqui em Orlando. Porque eles jogaram de amarelo, né? Eles jogaram de amarelo.

ver nada demais, ver a camisa amarela. É, mas eu achei bonito, achei a camisa que referencia a camisa de 2002 um pouco, tem essas faixas laterais aqui e tal. O JP é quente, hein? Foi ver contra a Croácia, foi um bom jogo do Brasil, né? Foi, foi o jogo mesmo. Foi o melhor dos amistosos nesses últimos aí, foi o melhor, eu acho. Teve aquele contra a Coreia 5x0. Teve aqueles contra os asiáticos, com a Coreia que foi 5x0, mas acho que era um teste muito fraco, né? A Croácia, pô, a seleção terceiro colocada na última Copa, pô.

É um desafio à altura. Esse é o uniforme azul, que era pra ser vermelho, segundo os boatos, seria essa camisa. E teve a polêmica do Jordan também, de usar o símbolo do Jordan. Tem o capiroto no meio aí também. Sim, tem o sete pele. Mochila de criança aí no meio. Curtinhoso aqui, homenageado. E o braço saiu também, né?

O que o Jordan foi polêmico? Qual a diferença? Tem o Jordan, tem a Nike, tem a Diro. Teve muito brasileiro puto falando por que não botou o Pelé e botou o Jordan basquete? O que tem a ver? Essa galera que é do Lebron, entendeu? Não sabe nada de basquete. É isso que é...

É o famoso procurar pelo em ovo mesmo, assim. Cara, não faz o menor sentido se incomodar com essa. É uma marca, exato. É a marca street meio modernosa, né? Bom, mas, inclusive, já que falamos sobre esse tema, tenho aqui uma vinheta nova pra estrear hoje, que é essa aqui, ó.

Momento Vai Brasa. Momento Vai Brasa, que deu polêmica, né? Com a camisa do Brasil, o Vai Brasa, né? Vocês se incomodaram com o Vai Brasa? Não, zero. Cara, eu não vi em tempo real. Eu só vi depois que virou polêmica, sacou? E aí, eu só achei uma canalice botar a designer de boi de piranha. Botaram ela na fogueira total, também acho. Isso, a mulher sofreu até ameaça de morte, cara. Eu achei que...

A galera fala sacanagem botar ela de boina. Porque ela tava com a boina igual a do Tucano, só que tava pra trás, né? Tava pra trás. Mas ela tem micro franja, não tem o cabelo, não tem o cabelo. É verdade. É verdade. Mas a apresentação foi péssima. Foi. Mas eu acho que não é pra porra, pra esse hate todo.

Pô, e o presidente da CBF também não ajuda, né? O Samir Schaude foi na entrevista. Não, eu vou tirar, vou mandar tirar. Vai abraçar. Como assim? Vai mandar tirar. A Nike já fabricou camisa pro mundo inteiro. Meu amigo, meu amigo. As camisas tão com esses chifrinhos no ombro aqui, ó. O tempo todo aqui esse chifrinho não sai. Ele quer mandar pro mesmo estoque que tem as camisas vermelhas que os caras já tinham feito. É?

Esse ombrinho aí é um erro de fabricação? De todas as camisas da Nike desse ano, você vai ver na Copa, os jogadores têm isso aqui. Foi só do Brasil, foi geral, né? Geral. Da Nike. Da Nike, exato. Mas a gente foi inspirado pelo novo uniforme do Brasil, só que Tucano, o momento vai brasa não é o momento pra gente debater o uniforme mais. Não é. Na verdade é o momento pra você dar uma dica de churrasco pros espectadores, Tucano.

Exatamente. Mas que tipo de... Você que é o mestre aqui. Caraca, comi hoje. Hoje é aniversário de 20 anos que eu conheço a Bárbara. Olha aí. Esse dia foi seu aniversário. Inclusive, parabéns, Tucano, 50 anos de idade. Recém completo. Entrei pro clube aí. Comi um bife ancho. Também conheci o confilé de costela. Maluco, tava bom demais. Uma das melhores carnes pra churrasco. Bife ancho. Tem trecote, bife ancho e filé de costela. Isso são os nomes aí.

E é short rib também em inglês, né? Nos Estados Unidos é short rib. Não, short rib é o assim. É ribeye. É ribeye. Pode ribeye. Bom, fica a dica do Tucano no Vai Brasa de hoje. Tem bife ancho pra você procurar no seu açougue mais próximo. E tem alguma dica pra fazer bife ancho, Tucano? Salga 30 minutos antes. Ou então só salga depois. Corta o bife e conta os dedinhos, o bifinho do bife ancho. Ah, é... Se não for quatro dedos, é carpaccio. Entendi.

a peça toda corta no meio vai, corta a peça no meio importante, importante o meu ao ponto é meio blue, tá ligado? o meu ao ponto é tirar da geladeira e começar a comer é a camisa 2 do Brasil, não é a 3 é a 2

Interromper rapidão aqui só para dizer uma parada que ainda não sai da minha cabeça. Afinal de contas, alguém olhou para o jogo Monopoly e falou Cara, vamos colocar a Copa do Mundo aqui dentro, vamos dar um jeito? E aí nasceu o Monopoly Panini Prism FIFA. Uma versão do jogo em que você não joga só no dado. Você joga com cards, estratégia e um clima de final de Copa. E sim, é claro, é Monopoly, então dá para competir. Mas o diferencial aqui é que também dá para colecionar.

Porque aqui também tem aquele esquema de booster. Sabe aquele negócio de comprar pacotinho pra você expandir e tirar cartinha? Torcendo pra vir uma carta rara pra você? Que é um dos momentos mais emocionantes pra qualquer pessoa que coleciona em qualquer card game, né? E olha só, tem carta pra tudo quanto é gosto.

Jogadores atuais, lendas, versões especiais, raridades, tudo com aquele acabamento caprichado que você já espera por se tratar de um produto monópole. E enquanto você joga, bate aquela nostalgia, aquele momento gostoso, porque você fica relembrando momentos clássicos de Copas do Mundo.

Então é isso. É um jogo que você senta para jogar com seus amigos, família. E na hora que você nem espera, você já está começando e ampliando sua coleção também. Monopoly, Panini, Prism, FIFA. O jogo perfeito para você jogar e colecionar. Mata dois coelhos com uma caixadada só.

E tem link na descrição, viu? E QR Code aqui também. Só apontar o celular pra tela. Alegria! Vamos então começar agora a falar do Grupo C, agora sim. Começar o nosso programa, o nosso guia da Copa de hoje, pelo Grupo do Brasil, Grupo C. Grupo C! Grupo C.

Um grupo que, inclusive, é quase um clone do grupo de 98 do Brasil, inclusive. Vocês notaram isso, mas o Brasil em 98 foi Brasil, Noruega, Marrocos e Escócia. E como a Noruega foi o único time ali que deu trabalho pra gente, né? Que ganhou da gente, inclusive. A gente mandou a Noruega embora e trouxe o Haiti, que é pra não correr esse risco, né?

A última vez que a Noruega esteve na Copa foi nessa Copa aí, inclusive, de 98. 98. Foi o lance do pênalti do Juno Baiano, não foi? Exatamente. Exato. Que tinha o Flonaldo, lembra? Era Flonaldo o apelido do atacante. É, o lance foi bacana, o pênalti, porque pelo ângulo da TV, dava a impressão que não tinha sido nada. O Galvão Bueno, acho que na época, falou...

Eu aposto que não foi nada, não foi nada, não sei o quê. Aí, de repente, veio um vídeo de um maluco da... que estava no estádio por trás, mostrando ele puxando. Todo mundo assistindo, era assim, olha, os caras querem que o Brasil... Não querem que o Brasil ganhe de novo. O único cara que falou, eu achei engraçado, na época eu assisti a ESPN Brasil, foi o Trajano que falou, olha, pelo histórico do Juno Baiano, eu não sei, né?

Ele é culpado até que prove o contrário. Exato, é. Exato.

Exatamente. Bom, na época, pelo menos a gente venceu os dois adversários que a gente vai ter esse ano, né, Marrocos? E Escócia, o Brasil derrotou. Eu tenho uma história desse jogo aí, que eu era um adolescente imbecil, nessa Copa de 98, e o primeiro jogo foi Brasil-Escócia, né, inclusive. Sim, eu lembro. Virada no Brasil. Virada no Brasil, gol do César Sampaio, né? Sim, eu lembro dele virando cambalhota. Saudade dele virando cambalhota.

Essa comemoração você tem que trazer pra cá, Marcelo. Virar uma pirueta do César Sampaio. Calma, calma. Até o final do... Do César Sampaio.

do programa, não desse programa, do programa mesmo, quem sabe. Seu final do Coleta Terra. Se der errado, acabou o programa. Mas eu tinha aquelas cornetas de assoprar e tal, e elas tinham, o negócio que fazia o barulho era só o apitinho. Era só o apitinho assim. Eu desmontei a corneta, peguei o apitinho e fiquei com ele na boca, preso no dente, assim, o tempo todo. Engoliu. Cara, não engoli, mas ela parou na minha garganta.

Devia ter incluído, né? E essa é sua voz hoje.

Achei que ia morrer, cara. Falei, tipo assim, passou na minha cabeça. Eu vou morrer porque eu só tô com os meus amigos aqui. Eles não vão conseguir me salvar. Fudeu. Só que eu dei um soco aqui no peito e ela voltou. Não tinha... Alto manobra de Heinrich, tá? Alto manobra. Mas ela não tinha encaixado direito. Ela não encaixou super, assim. Mas foi tenso. Só de lembrar, isso foi tenso. A Escócia me traz essa memória. Tipo de futebol.

Mas falando do Brasil, obviamente a gente vai ter um episódio todo dedicado ao Brasil, que vai ser o último episódio aqui do Guia da Copa. Mas já temos que falar sobre como o Brasil chega nessa Copa do Mundo, depois de ser o pior ciclo da história, né? Duma eliminatória, não só pelo resultado, mas por conta de como foi a bagunça de todo ciclo. Lembrando que é o menor ciclo entre Copas que já teve, né? Foram três anos e meio apenas, entre 2022 e 26.

E o Carlo Ancelotti vem com o time todo, cara, tentando buscar uma forma. E o culpado tem nome, eu já falei disso várias vezes, que é o Edinaldo Rodrigues, ex-presidente da CBF, que, cara, esse cagou em cima da seleção brasileira com muita força nos últimos anos. Ele pegou esse ciclo menor possível, não apenas não fez projeto algum, como vale lembrar que depois da saída do Tite, logo depois da Copa, ele ficou sonhando com o Carlo Ancelotti, né? E foi frustrado, esnobado, como um...

jovem apaixonado por uma morena da cintura fina, que iludiu a seleção brasileira por anos, né? 23 e 24. E aí, pô, ele botou a seleção na mão de dois interinos, né? Se fosse um jovem apaixonado pela morena da cintura fina, pelo menos tinha uma história de final feliz, que no final conseguiu conquistar, né? É, não, mas... Mas não foi ele, não foi ele. Mas nada garante, nada garante. É.

Pois é, mas quem conquistou não foi nem o Dinaldo, esse é o grande problema. E ele botou o Brasil. O Tite já tava pra sair, a gente sabia que ele ia sair depois de 22. Há anos não, mas a gente sabia mesmo. Não, mas assim, sabia, dava pra ter se planejado e já ter uma agulha na sequência.

Sim. Foi muito amadorismo. Vocês acharam estranho de ter, sei lá, 18 técnicos num ciclo? É porque vocês são jovens. O JP sabe. Dos anos 80, uma semana era o Spinoza, outra semana era o Tele, depois entrava o Carlos Alberto Barreira, depois voltava o Zagallo. Sempre trocava, né? Trocava três vezes por ano. Só com o Tite que teve esse período inteiro, de oito horas, sempre trocou.

o lance é desde que eu sou jovem pelo menos ali, desde os anos 90 e em diante teve uma estabilidade, né o Parreira teve um trabalho de 94 mas assim, o que eu quero dizer é que você tinha ali um trabalho de um dois anos pelo menos, mas nunca teve dois interinos do mesmo ano gente, peraí, porra, interino interino é foda

Teve Ramon Menezes e Fernando Diniz Dividindo com o Fluminense Mas o que me motiva é que Na Copa de 2002 O ciclo foi bagunçadaço Porque teve Luxemburgo, Leão Leão, Filipão Teve um interino sim também Pro Filipão, como que ele chamava? Eu vou lembrar o nome dele até o final do programa Mas eu acho que a gente teve três treinadores Aí veio o Filipão e porra Foi um ciclo merda, todo mundo achou que o Brasil Foi horrível

Tipo, a gente perdeu pra Honduras na Copa América. Não à toa, tirando o 2026, que foi a pior campanha, se classificando em quinto lugar, desde 82, que é como eu me entendo como torcedor da seleção brasileira, foi a pior classificação foi em 2002, terceiro lugar. O resto tudo a gente ficou em primeiro. A Dudunga, eu acho que também foi lá pra trás. Não.

Não, acho que o Dunga ficou em segunda ou terceira. O Dunga só ficou porque ele tava bem. A do Dunga foi em 2010, né? Ficou em primeiro. Mas a segunda passagem do Dunga, que foi a que a gente trocou pro Tite em 2016...

A gente começou muito mal a eliminatória. Então é essa que eu tava pensando. E aí o Tite assume e faz a melhor campanha da história da eliminatória até a próxima, que foi pra 2022, que o Tite quebrou o recorde de novo, né? Chegou em 40 pontos, se eu não me engano. A gente fez muito ponto. O Tite quebrou o recorde duas vezes e foi... Foram realmente, apesar da última eliminatória, a gente ter jogado pra mim pior do que a de 2018.

Porque aqueles meses do Tite, quando ele chegou, cara, foi absurdo. Gabriel Jesus jogava bola, o Coutinho jogava muita bola, todo mundo jogava muita bola, né?

E agora, assim, a gente teve em 2022 uma seleção que não convencia, mas vencia sempre. Com um golzinho do Rodrigo, um golzinho do Richardson, Paquetá jogando bola também. Então, o Tite conquistou muito resultado. Mas o Tucano levantou essa bola de, cara, vocês estão mal acostumados com o treinador e tudo, trocando. Pra mim, o problema são os interinos, de fato, que mostravam o amadorismo dele, porque ele ficou muito tempo esperando, né? E era o menor ciclo possível.

Em vez dele pensar num projeto, e aí a cagada é, cara, ficou esperando um ano, trouxe o Dorival, ficou mais um ano com um projeto nada a ver com o Antielote, cara. É o anti-Antielote, né? O Dorival Júnior, nada a ver o futebol dele. E aí depois volta atrás e vai no Antielote de novo depois de um ano e meio. E deu pro Antielote, cara, um ano, né? O Antielote vai completar um ano em maio agora, na frente da seleção.

É uma doideira, assim. E o Atilotti parece assim. Mas, de novo, o que o Tucano falou, se você pegar historicamente pra trás, se você for bem pra trás, o Brasil trocou de técnico na Copa de 70, acho que foi mês de um ano. Do Saldanha pro... Foi em cima, foi em cima. Foi em cima, foi um mês, sei lá, dois meses pra Copa. É, porque é de 70, se a gente aqui treinasse aquela seleção, eles vieram.

86 que o Tucano falou foi parecido. Sacaram o Parreira e voltaram com o Tele também no finalzinho da eliminatória. O Tele tinha sido técnico em 82 e aí despejaram a desclassificação do Brasil em cima do Tele, que o Tele não botava ponta, lembra que tinha o personagem do Jô Soares? Botava ponta, Tele. E aí tiraram ele e depois, faltando pouco tempo, voltaram com ele, né? É.

Agora, olha só, olha só isso aqui. A gente falou no programa passado que mudou o número de seleções. E isso alterou também o número de classificados. Agora a gente classifica seis, né? E antes classificava quatro, o quinto ia para a repescagem.

Olha só, se a gente pegasse a porcentagem de classificados da Confederação Africana, que é 16%, dois classificados e um dá para a repescagem. A gente estava fora, certo? Se fosse uma Copa de 32 seleções, o Brasil estaria na repescagem com a Oceania. Mas aí dava para ganhar também.

O Uruguai foi várias vezes Pra repescagem com a Oceania Mas tipo É uma dor que a gente não precisava passar Com certeza E ter seis vagas Vocês lembram quando a catástrofe Era perder da Bolívia na eliminatória Quando a gente perdeu a primeira vez Que tinha perdido na eliminatória Foi a Bolívia do Echeverria Vai em 93 e tal

Tipo assim, hoje a gente perder é assim, normal, né? E a parada é que a gente tinha tanto jogador bom que mesmo com essa troca de técnico, a gente ainda conseguia ir bem, né? É, eu peguei aqui, tu, canal. Só que agora a gente tá com falta de jogador, assim, muito acima da média e agora não aguenta essa... Mas tem também o lance do desenvolvimento do futebol na América do Sul como um todo também, nos últimos 20, 30 anos, que mudou muito, né? Mudou bastante. Será?

Não sei. Ah, mudou, cara. A gente pega os países ali. Beleza, a gente, no Uruguai, sempre foram, cara, nossos grandes componentes. O Uruguai até melhorou, né? Nos anos 90, o Uruguai é mais fraco. Mas a gente tem hoje uma Colômbia muito mais forte, que figura em Copa do Mundo sempre. Um Equador que dá trabalho. Cara, assim, não comparam com o Brasil. Mas quando a gente pega a tabela, do segundo ao sexto colocado...

É um ponto de diferença, cara. O segundo fez 29 e o sexto fez 28. Tirando a Argentina, todo mundo ali, né? 28, 29. É, mas é mais equilibrado. Mas o Brasil, cara, foi o ciclo bagunçado nosso que explica. A gente tá ali embaixo, né? Eu tô esperando o Vidano me mandar não tem mais bobo no futebol. Não, não, não. Bem simples, pô, a gente aqui. Exato. Eu não posso falar isso nunca, exato. Eu vou contra a minha classe.

Eu acho que, assim, eu peguei até aqui o técnico interino, foi o Candinho. Entre Leão e Luxemburgo, ou eles e o Filipão, não sei, mas foi o Candinho que treinou um jogo no Brasil. Mas, assim, eu acho que eu não vejo tanto essa evolução do futebol sul-americano, seriamente, porque a Colômbia era forte nos anos 90 e o Paraguai também...

no final dos anos 90 ali, agora o Paraguai caiu, né? Então acho que é meio que é cíclico. A Bolívia tinha um time forte nos anos 90, depois sumiu. A Venezuela deu uma melhorada, assim, foi um lixo, mas acho que é tipo assim, nenhuma seleção realmente se estabeleceu fora Brasil, Argentina e Uruguai, assim. Eu acho que troca muito, né? E esse ano tiveram séculos bons, né? Esse ano o Chile tava muito mal. Exato. Também dava trabalho.

O Chile nos anos de 2010 foi excelente. Isso, década passada do Chile foi incrível, a geração do Vidal. A gente conseguiu da fogueteira num deles aí.

Pois é, mas assim, quando a gente fala sobre seleção desse ano, a gente está numa seleção mais do que nunca em reformulação, né? Aquela geração promissora de Neymar, ela já está respirando por aparelhos, né? Tem um ou outro jogador temporâneo do Neymar, de fato, de idade, como destaque dessa seleção atual. Se a gente pensar a seleção de 22 que enfrentou a Croácia titular, Alisson, Danilo, Thiago Silva, Marquinhos Militão, Casemiro, Paquetá, Neymar, Rafinha, Vini Jr., Richarlison.

A gente tem dois atacantes, o goleiro, que se tiver saúde vai ser nosso goleiro de novo, o Danilo, que deve ser banco, o Marquinhos, que é titular, o Casimiro, que é titular, e é isso, né? É o que sobrou. Mas olha só, eu tava levantando aqui uma idade, se a gente pegar os jogadores que provavelmente vão estar na convocação, a gente vai ter uma seleção dois anos mais velha do que a de 2002.

Só que com um... Do que é de 2002. Do que é de 2002. É, peguei a última que foi campeão. Tá, tá. Mas assim, esse não seria o problema, tá? Dois anos a mais, dois anos a menos. Vai depender aí também de quem que vai ser chamado pro lugar do militão, se o Neymar entra ou não e tudo mais. Mas basicamente é isso.

Só que o problema é que na Copa de 2002, a gente tinha um jogador acima de 32 anos. Esse jogador é o Cafu, que com 32 anos parecia que tinha 20, né? Agora a gente tem, talvez tenha seis ou sete jogadores com mais de 32 anos. E com funções importantes, né? Eu sei que... Mas olha só, deixa o...

O condicionamento físico mudou. É exatamente isso que eu ia falar. O Cristiano Ronaldo, pô, parece um garoto, né? Não só ele, né? A gente pega todas as seleções do mundo. Aí pro cara ser um garoto na idade do Cristiano Ronaldo, ele tem que ser igual o Cristiano Ronaldo. Focado. É completamente fora da curva. Mas de um modo geral, o Messi não era pra estar jogando nessa Copa. Não, o Modric também, gente. Sim, mas o que eu digo não é...

Mas a parada, por mais que a gente tem, vai, no basquete, tem aí o Lebron jogando o fino com 40, 41 anos. Mas o corpo é diferente. É diferente. E aí a probabilidade de lesão e a recuperação de um jogo para o outro é diferente de um cara de 25 anos, 26 anos, sacou? É isso que eu tô falando. Não é que o cara não sabe jogar, o cara não vai conseguir correr atrás da molecada.

O futebol mudou bastante. O futebol hoje é mais difícil de jogar do que era em outros tempos. E eu acho que essa vai ser a primeira Copa do Mundo que eu estou curioso para ver se os times vão ter um time titular e vão seguir com ele. Eu acho que a gente vai ter um revezamento grande de jogadores entre uma partida e outra.

Porque não dá tempo, o que o cara corre em campo é muito mais do que se corria em 2002. A parte física é muito mais importante do que ela era 20, 30 anos atrás. Mas principalmente... Corre muito mais. Então eu acho que a gente vai ver jogos de um jogo para o outro, time mudando 4, 5 jogadores. E tem mais uma substituição também, né? Isso ajuda a manter o time...

fresco, né? Gente, principalmente em relação aos times de mais elite, que tem mais jogadores jogando no futebol de elite, porque a gente vem de uma temporada super exaustiva que começa num super mundial de clubes, emenda na temporada europeia inteira e termina numa Copa do Mundo. Cara, a galera jogou e se arrebentou, os caras dos principais times, não à toa a gente tá vendo Militão já tá fora da Copa, Estevão é dúvida e foi um dos caras que jogou o Mundial e tá no Chelsea agora e já tá... O Estevão é uma pena, cara. Quase cortado, né?

Uma pena. Praticamente cortado, né? Isso. O Alisson... Não é só do Brasil, o Mbappé... O Mbappé, o Xavi Simons cortado. O Laminha Malta tá sofrendo. O Hakimi se machucou. O Garoto, né? Hoje eu li que o Yamal pode ser que não jogue a primeira fase da Copa. Exato. O Yamal tá meio que na mesma do Estevam.

A gente falando de... O corpo mais velho não aguenta, mas nem os mais novos estão aguentando. Isso está acontecendo em vários esportes. Aumento de carga e aumento de jogos. Você falou do LeBron. A NBA há muitos anos que poupa os jogadores. Na época do Jordan, o cara jogava os 82 jogos. Hoje não dá para o cara jogar os 82 jogos.

O ritmo é muito mais forte também. Inclusive, eu tenho um dado aqui, senhores, que é interessante. Infelizmente, os craques brasileiros, eles não têm longevidade mesmo na seleção. E nem nos clubes também, mas na seleção principalmente. Então, tem uns números aqui. O Adriano, o Imperador, a última Copa dele, ele jogou com 24 anos.

O Gaúcho, a última Copa dele, com 26 anos. O Felipe Coutinho, 26 anos. O Romário, 28 anos. O Kaká, 28 anos. O Pelé, 29 anos. Então, assim, o Ronaldo Fenômeno também, 29 anos. Então, assim, até o Rivaldo, que parecia que tinha mais longevidade, não se machucava tanto, a última Copa dele ele tinha 30 anos.

Só daí, o próprio Neymar, que a gente tá machucado agora e tal, a última Copa dele, ele tinha 30 anos, né? Então, ele já bateu essa... E nem parece, porque os nossos craques... O Romário, você tem que botar um asteriscozinho do lado, né? Vários desses, né? O Gaúcho também.

Não, porque ele foi cortado nas últimas duas que ele podia jogar. É, 22 ele nem foi convocado, né? Ele não chegou nem a ser cortado. Em 2002 a culpa foi dele. Eu gosto de ser fã dele, mas a culpa era foi dele. E assim, beleza, eu concordo com vocês todos e tal, mas acho que a grande pergunta que fica, que a audiência quer saber na sua opinião, é sobre o Neymar de fato, né? Sobre, cara, a gente tem ele como a principal referência de talento e habilidade do futebol brasileiro dos últimos...

16 anos, né? Se for parar pra pensar do que a gente produziu, ele foi o que mais encantou o mundo, mas pra mim é simplesmente uma discussão delirante e inadmissível pensar que numa Copa que a gente ficou aqui discutindo físico como talvez o principal ponto de diferença e de problema pra todas as seleções a gente se quer cogitar em levar um cara que tá apodrecendo em tempo real enquanto a gente assiste. Eu vou falar um negócio que eu acho que é muito simples. É... Tchau!

Quem assistiu o jogo entre Paris Saint-Germain e o Bayern de Munique nessa semana, que foi 5x4 para o Paris Saint-Germain, tenta fazer um exercício de se ele viu o Neymar em campo naquela partida. Exato. Esse Neymar que joga contra o Deportivo Regoleto. Exato. Esse que estava em campo naquela partida.

A galera que depende acha que o Neymar só não senta pro Pelé, o resto é Zico, é o Nardinho, não sei quem. É a incoerência do argumento de o Neymar resolve com uns 15 minutos e uma perna só. Só que ele não consegue fazer isso contra o Deportivo Recoleta.

Ele resolveria na seleção, mas na Sul-Americana contra o Recoleta, que é o time reserva do Recoleta, ele não consegue. Então é uma parada que é bizarra e a discussão é... A justificativa, lembrando que eu moro em Santos, né? Lembrando que eu moro em Santos, a justificativa do Santista é que aqui ele não tem com quem jogar. Os outros jogadores são muito ruins. E na seleção ele teria. E a seleção...

A Copa América em 2019 ganhamos sem ele, inclusive. É o que você falou que é a justificativa do Santista. Eu falei que eu vi a partir desse amistoso que teve aqui contra a Croácia e a disciplina tática dos quatro jogadores de frente que marcavam a saída de bola da Croácia e o físico que eles tinham para fazer isso foi louvável. Os quatro pressionaram o tempo inteiro a saída de bola da...

Foi o Vini, Cunha, o Luiz Henrique e o João Pedro, né? É fundamental pra esse esquema do antilótico. Que joga com dois caras mais atrás e os quatro de frente. Esses quatro não podem ficar lá na frente andando e olhando. O que vai acontecer? E eu acho que o Neymar tem um problema, que até o Ronaldo já falou sobre isso em entrevistas e tal, disse que falou com ele também, que ele apanha...

no meio campo, né? Ele apanha na intermediária de defesa, né? Ele não faz a jogada lá na área, dentro da área. Não gera mais nenhuma falta perigosa pra nós, nem isso, Eligiano. E assim, ele, nessa condição física, ele teria que se adaptar um pouco, jogar diferente do que ele joga, mas quando você vê os jogos do Santos ele continua vindo buscar a bola, ele meio que não treinou ou reaprendeu a jogar de outra forma, né? Porque ele tem, porra, o cara tem qualidade, né? Só que ele não fez isso, cara.

Mas quem soube fazer isso na carreira foi o Cristiano Ronaldo, justamente, que a gente já citou, né? Que não teve a questão física dele, mas que percebeu que, cara, eu não consigo mais ser um pontinho rabiscante. Eu tô fazendo mais gol do que nunca, eu vou fazer isso? Eu vou dar um exemplo mais simples. O Miller, cara, o Miller era um atacante, velocista e tal. Depois ele virou o cara de um toque só, né? Recebi, lembra? O Miller só tocava de primeira e tal, meio campo. Enfim, o Neymar poderia ser isso, mas não aconteceu. Eu tenho muitos...

Eu tenho muitos amigos santistas aqui e, sei lá, a maioria dos que eu conheço são muito fãs, então querem ver o Neymar na Copa e acham que ele vai resolver, sacou? Mas tem um amigo meu, que inclusive ele vai delirar, que eu vou citar ele aqui, porque ele fala que eu só cito o que ele fala, que ele é meu assessor para assuntos futebolísticos.

E aí ele vai na vila sempre, sempre, sempre. E quando você vê o jogo no estádio, você consegue acompanhar fora de lance, né? Pra ver o que tá acontecendo. E aí tava uma discussão no grupo falando sobre o Neymar, tal, não sei o que, se ele joga bem, tal, não sei o que. Ele falou, mandou um áudio falando assim, eu vou mandar um áudio explicando, mas deixa eu ficar longe da torcida.

Pra eu falar o que eu tenho que falar, né? Porque senão vão me bater. Aí quando ele chegou no carro, ele falou assim, olha, hoje eu não vejo o Neymar ajudando a seleção brasileira de jeito nenhum. Ele não tem condições físicas, ele até sabe, ele sabe o que ele tem que fazer, mas o corpo não faz, tá ligado? A bola vem, ele sabe o que ele tem que fazer, mas ele não tem velocidade, ele não tem agilidade. Ele, pô, tá quatro anos sem jogar bola, cara.

É, isso aí. Não existe isso. E assim, o último grande momento pra mim do Neymar, enquanto jogador profissional,

Foi o golaço contra a Croácia, gente. Foi o último grande momento dele. Vai fazer a adversidade 3 anos e meio. E acho que o grande problema... Aí a gente pode falar, pô, mas são 26. E desculpa, Marcelo, só pra complementar. Desculpa, só complementar isso que é importante. Já foi um lampejo, tá? Porque ele passou a Copa inteira machucado. Pouco ajudou o Brasil na Copa de 2022. A galera não se lembra disso. Ele jogou a primeira fase quase.

E aquele golaço dele foi um lampejo já, cara. Já foi um presente que se deu do nada, porque ele não fez uma grande Copa em 2022. Exato, exato. Ele fez uma grande Copa em 2014 até se machucar. Em 2018 ele fez uma Copa que virou chacota rolando. Mas é isso aí, pô. E ele não se ajuda também, né? Que essa semana saiu ele no seu costo, você comendo o seu costo comendo uma feijoada. Aliás, uma excelente feijoada.

Coisa boa. Eu sou frequentador do boteco. Pegou virose, né? É parça, é parça do Ney? Aí no outro dia faltou no treino. Tava com virose. Coisa boa. Pegou virose. Então...

A galera fala, mas são 26, dava pra levar ele, porque ele pode ajudar num lampejo e tal, não sei o que. Eu acho que o grande problema disso, até entendo, mas assim, o problema disso é que aí só vamos ficar falando dele. O foco da seleção não vai ser a seleção, o time, vai ser o Neymar. Ele é um jogador, infelizmente, né, pro bem ou pro mal, que traz essa tensão. Mas não tem condição de ter mais nenhum lampejo, cara. Nem isso ele tem condição física de fazer.

Mas mesmo se tivesse, Daniel, acho que o custo é alto, sabe assim? O custo é alto. É uma aposta muito alta mesmo para se levar a sério, também acho. Eu acho a conversa de se vai ou não levar o Paquetá muito mais relevante do que levar ou não o Neymar. Também acho. Não vai, né? Não vai levar o Paquetá?

Eu acho que dá. Pelo abril, pode levar. Ainda mais se o Estevão for cortado. Isso que a gente não tá considerando é a questão de saúde do Rafinha, que fez uma temporada também muito de lesão muscular. O Rafinha, aquela entrevista dele no Romário, acabou com a carreira dele. Tem sacanagem. Você pegou ranço, né, Marcelo? Eu tô ligado. Tem sacanagem. Não, peguei, mas assim, o cara prometeu, não entregou, e depois, tipo, pode reparar. Ele não voltou no nível que ele tava antes disso.

Ainda assim, a obrigação do grupo é do Brasil, né? Apesar do Marrocos ser uma seleção forte e tal. Pelo amor de Deus. O grupo não é assustador, né, gente? Pelo amor de Deus. Tem que ganhar os três jogos. Tem que ganhar os três. Vamos falar das outras seleções do grupo também? Embora o Marrocos... Diga aí. Embora o Marrocos... É. Foi semifinalista. Foi semifinalista. Vamos falar do Marrocos já já. É interessante.

Escócia, vamos começar por ela, adversário do Brasil na fase de grupos, que retorna ao Mundial depois de 28 anos, tentando uma classificação inédita no torneio. Será a nona Copa dos Escoceses. Estreou em 54, perdeu dois jogos ali. Em 58, conquistou o primeiro ponto, mas não passou da fase de grupos.

E aí, 16 anos de ausência, jogaram de 74 até 90. 94 não jogaram, 98 jogaram. Estava no grupo do Brasil, um empate e duas derrotas, caíram na primeira fase. E agora vem com essa nova geração escocesa. 90 estava no grupo do Brasil também, não estava? Em 92 também. Em 82 também. A Escócia? A Escócia? O próprio grupo do Brasil.

A Escócia enfrentou o Brasil cinco vezes na Copa do Mundo, né? 74 empatou sem gols e aí venceu, o Brasil venceu, né? 4x1 em 82, 1x0 em 90, 2x1 em 98. E é isso aí. Não, são quatro vezes em Copas, né? Isso aí. Agora vai ser a quinta. É isso aí, agora vai ser a quinta.

É uma maluquice. E aí o grande destaque da seleção escocesa é o Scott McTominay, que é inglês, mas tem família escocesa, se naturalizou, quis jogar pela nação do pai na Europa. Tem muito jogador que faz isso, né, inclusive. É quando consegue jogar na seleção do próprio...

Cara, mas esse caso do McTominay até nem é esse caso, porque ele resolveu desde a base jogar pela Escócia já. Ele nem sequer deu chance de jogar pela Inglaterra. E ele joga lá desde 18. Ele tá no Napoli agora, jogando bem do lado do De Bruyne, inclusive. O William Wallace tá orgulhoso dele, então.

E assim, gente, não é nada demais, nada espetacular, tá? Mas assim, é o único jogador que tem algum tipo de grife. Lembrando que o jogo contra a Escócia é em Miami. E é o jogo que eu ainda tenho alguma esperança disso. Se alguém tiver um ingresso sobrando aí, me fala, pô. Tá difícil, meu cara. Em casa, em casa.

O JP é o nosso correspondente internacional, né, cara? É. No preço que está atualmente não dá. É a nossa use, né, JP? O próximo programa você tem gravado o telhado aí com a gente. Maravilhoso. Temos também... Ah, não mostramos o uniforme da Escócia, né? Temos que fazer o escogô da boda aqui também. Esse vai ser bonito. Vamos ver. Não, sempre, cara, vou falar pra vocês, tá? O uniforme da Escócia nunca foi feio. Na história inteira da Escócia.

Nunca vi um uniforme feio. Tá aqui, ó. Bonito, bonito. Xzinho de margadá. Lembra o uniforme?

uniforme do Remo, lindão. Gostei, gostei mesmo. Adoro o uniforme do Remo, acho foda demais. E o reserva é um laranja salmão aqui. Esse é uma bosta. Não gostei de nenhum dos dois. Parece um sashimi, cara. O primeiro é ok. É ok. Podia ser melhor. Eu penso sempre nas bandeiras, tá ligado? Ah, tudo bem, mas enfim, você cria um X. Mas esse aqui representa legal a bandeira, pô. Porra, um X tipo X-Men, tá ligado? Ah, pode crer. Legal também.

A dica pra Adidas aí. Fica aí. Agora vamos falar deles, nossos grandes rivais que substituíram a Noruega. O Haiti. Haiti que volta depois de 52 anos. Os Grenadiers deixaram pra trás as favoritas Costa Rica e Honduras pra carimbar a classificação, mesmo sem ter jogado nenhuma única vez no país ao longo de todo o ciclo. O Haiti só jogou fora. E é o ranking 83 da FIFA, a segunda pior seleção ranqueada na Copa do Mundo. A frente apenas...

da Nova Zelândia. Eles jogaram fora porque não tinha condição política de jogar em casa, né? Pela violência, pelo... Mas há algum tempo, alguma vez teve? Pois é. A última vez que... Olha isso, JP, a última vez que o Haiti participou de uma Copa, sabe que era o presidente? O Jean-Claude Duvalier, o Baby Doc, o filho do Papadoc. O filho do Papadoc, beleza. Imagina, imagina o clima político nessa época.

É, beleza. Caraca. Inclusive, tem um documentário que chama O Dia Que o Brasil Esteve Aqui. Vocês já viram? Não. Um jogo, uma partida do Brasil amistosa lá no Itiria. 8x0 que o Ronaldinho foi, né? Ronaldinho Gaúcho. Isso. Roger Flores.

Foi quando Jean Bertrand Aristide, que era o presidente, o primeiro-ministro, foi deposto por um golpe e aí ficou aquele... A força de paz. Ficou a força de paz brasileira, dos militares brasileiros lá. A ONU mandou o exército brasileiro como força de paz para lá e o primeiro-ministro interino declarou, falou assim, o Brasil devia mandar a sua seleção para cá, não as suas tropas.

E aí a CBF falou assim, então tá, vamos mandar. E aí foi uma festa, uma festa. Foi legal assistir esse jogo, eu lembro. Ainda bem, porque o que os militares brasileiros fizeram lá não foi nada perto de festa. Tem um potencial, lembra quando foi a Coreia do Sul? Qual Copa foi? Desculpa, Coreia do Norte, que estava no nosso grupo. Foi 2010, 2010. O do Michael de Trivela, golaço.

Mas assim, a gente achou também que ia ser a sacolada e tal, foi jogo apertado, né? Quem meteu sacola foi o Portugal que meteu sacola na Coreia, não foi? É, foi. O nosso demorou pra sair o gol. Quanto foi? Foi 1x0 só? Foi 1x0 o gol do Michael de Trivela, meio que sem ângulo. De repente a gente tá achando que vai ser uma festa também, às vezes a gente não sei. Mas eu acho que vai ser uma festa. Dito isso, vai ser goleado.

E é o segundo jogo, cara. Se fosse a estreia, seria mais nervoso. Mas é o segundo jogo. Porque a diferença da Coreia do Norte pro Haiti é que, além de não ter a tradição no futebol, é um país muito menor. É muita pouca gente. Não tem como você, num país tão pequeno, conseguir tirar 11 caras que jogam bem, tá ligado?

Curaçal tá lá também, pô. Pois é. Pois é. Vai ser. Tá aqui o uniforme do Haiti pra gente dar uma analisada também. É um uniforme genérico, né? Também. Enfim, mas pelo menos tem personalidade, hein? Tem as cores da bandeira. Parece do Paraná Clube. O reserva do Paraná, né?

Mas ó, o Tucano falou de país pequeno que é difícil achar craque e tal, mas tem um fenômeno que a gente pouco lembra, porque eles não jogam pelo país, que é o Suriname. O Suriname, que a galera joga pelo Holanda. O Haikar, o Gullit, o Sidorff, o Klaiver, Davids, o Van Dijk, acho também. Esses caras todos são do Suriname, cara, descendentes. Caraca. É bastante craque, cara, pra um país pequenininho. Pois é. Não, mas eles jogaram juntos.

Não, não jogaram não. O Haikas e o Colic, sim. Mas todos juntos não jogaram, entendeu? Não jogaram, não jogaram. Bom, vamos falar agora do nosso terceiro adversário mais forte dos adversários atual. Corto colocado na Copa do Mundo. Chega a Copa com polêmica, né? Com Marrocos, porque perdeu em campo a Copa Africana de Nações há poucos meses, né?

para Senegal, um jogaço. Polêmica? Polêmica, porque perdeu em campo e a Confederação Africana removeu o título de Senegal e devolveu para o Marrocos, porque Senegal, em um momento do jogo, entrou em protesto, tirou o time de campo em protesto. Eu posso andar aqui, eu tenho o passo a passo do... Manda bala, manda bala. Jogo na capital. Sabe qual é o nome da capital de Marrocos? Não.

Na Casa Blanca? Na Casa Blanca? Não. É Fez? Rabá. Rabá? Rabá. Você já foi em Rabá, ô, João Paulo? Não, não. Não, não. Nunca foi em Rabá? Nunca foi em Rabá? Eu levo bater até entupir. O Azaghal foi em Rabá já. Olha aí. É.

Jogo em Rabá, Senegal faz 1x0 aos 92 minutos, mas o juiz e o VAR anularam porque vira uma falta. Beleza. Aos 96, juiz marcou o pênalti, o VAR confirma. Para Marrocos. Para Marrocos. A seleção do Senegal fica indignada e abandona o jogo em protesto. Aí o Mané trouxe e foi lá no vestiário. O Sadio, o Sadio. O Sadio, o Sadio. Foi lá e trouxe a galera de volta, falando, não, não, não, que isso, vamos jogar.

Vamos perder em campo, vamos perder em campo. Se for perder, perde junto. Mas o Ibrahim Dias, que tinha sofrido o pênalti, atrasa para o goleiro, foi ridículo. Foi ridículo a cobrança. O jogo vai para a prorrogação, o Senegal faz o gol, é bicampeão e leva a taça. Só que na outra semana, a Confederação Africana de Futebol chega e fala assim, não, não, vocês abandonaram o time, vai ser WO 3x0 para Marrocos e a taça tem que ir para o Marrocos. E o Senegal não devolveu, não.

Não, se foda. Tem que ver. Mano, vem aqui buscar. Não, é uma vergonha, né, cara? É uma vergonha. O que aconteceu lá foi uma baita vergonha. E o Marrocos chega com isso. E ainda assim, eu, não só eu, mas eu acho que o histórico de Marrocos faz a gente considerar a mais forte seleção africana do ciclo, né? Não só pela Copa do Mundo que fez, mas porque fez uma iluminatória perfeita com 100% de aproveitamento. Tudo bem, o grupo era Niger, Tanzânia, Zambia e Congo.

Não era o grupo mais difícil da história do futebol. Mais 24 pontos em 8 jogos aí. E a seleção marroquina foi nosso primeiro desafio depois da Copa de 2022 e amistoso com o Ramon Menezes, né? E a gente perdeu de 2x1. O jogo também lá em Marrocos. Olha só, Vizane, pra reafirmar isso aí que você tá falando, eu tô aqui aberto com os odds de aposta pra vencedor da Copa.

Marrocos é o primeiro time se você não contar europeus, Brasil e Argentina Ah, ele está à frente do Uruguai então também Ele está à frente do Uruguai ele vem logo depois da Bélgica e vem empatado com a Colômbia mas é o primeiro time que não os principais europeus, Brasil e Argentina Se eu não me engano, não sei se ainda está Está bem oitava, né? Isso, oitava e o Brasil está em sexto

É, eu acho Las Vegas mais confiável que o ranking da FIFA. Eu também acho. Sim, sim. Eu também acho. Só para comparação, o Marrocos está pagando 4 mil por um. A Escócia está pagando 15 mil por um. E o Haiti, 50 mil por um. Mas eu vou botar 2 reais no Haiti.

Acho que vale, hein? Só pra ser campeão da Copa? Eu acho que não vale, não. Não, é oferenda, é oferenda, pô. Eu acho que é mais chance do que ganhar a Mega Sena. A Copa de Marrocos em 2022 foi emblemática, né? Incrível, né? Porque além de ter se classificado no grupo que tinha a Bélgica e a Croácia, invicto, ainda a Marrocos tem uma questão com a Península Ibérica, né? E foi lá e eliminou a Espanha primeiro e depois Portugal.

exato e é curioso que a próxima Copa esses três países né você falou no outro programa eu não sabia que ia ter Marrocos vai ter Marrocos também cinco países aí né porque ela começa Paraguai Uruguai também não não para não não espalha acho que vai ter um jogo no Uruguai causa dos 100 anos dia na Copa do Mundo vai ter jogo no Uruguai Paraguai cara

Que bagunça. Eu tinha ouvido do Uruguai por causa dos 100 anos da Copa do Mundo, que foi no Uruguai. É verdade, tem razão. Mas vale dizer os destaques de Marrocos, que tem goleiro bono, né? Destaque absoluto da seleção em 2022. O lateral Hakimi do PSG, talvez o jogador mais conhecido, mais badalado. Talvez o melhor lateral direito do mundo hoje em dia. E talvez vai ser cortado por conta dessa lesãozinha que sentiu contra o Bayern de Munique.

Tem o Amrabat do Betis lá, que é o carecão do Catar, que jogou a Copa do Catar por Marrocos, né? Quem lembra do carecão?

De Marrocos é ele. E o Brian Dias, já citado pelo Tucano, que fez a pataquada na final da Copa Africana de Nações, mas que é jogador do Real Madrid. E entra todos os jogos, se não todos, quase todos no Real Madrid. Mas tem outro Hakimi, não tem? Ele não joga no Marrocos? Não tem? O jogo é só esse. Tem outro Hakimi? Não tem, não. Acho que não tem, não tem, não. Aí você tem que buscar pra nós esse Hakimi. Vou buscar, vou buscar, vou buscar.

Bom, vamos fechar com o uniforme de Marrocos. É Silvia, é Silva. É, só lembrando que o jogo do Marrocos é o primeiro, né, que é sempre o jogo tenso. Estréia. É o jogo em Nova York, que é o, se eu não me engano, quase certeza, que é o estádio de maior capacidade que tem de público.

Na Copa, né? É o que vai ser a final, né? Isso. Vai ser a final e tem aí uma... Hoje aqui nos Estados Unidos tem uma conversa muito grande sobre expectativa de público para essa Copa. Esse assunto para depois. E brasileiro que estiver lá, se prepara, porque o trem da Penn Station até o MetLife e volta subiu de 13 dólares para 150. É.

Eu tenho umas informações que a gente fala dos Estados Unidos no grupo D, JP, mas é interessante o que os Estados Unidos estão fazendo. Hospitalidade americana é uma alegria nessa Copa do Mundo, tá? Se prepara que a gente vai falando de pra lá. Isso aí é porque tinha um acordo, a governadora de New Jersey falou que tinha um acordo que ela herdou com a FIFA, que... E ela falou assim, ó, desculpa, mas o Estado não vai... Não vai arcar com essa despesa que ia ser subsidiada. Então a gente vai botar aí no transporte.

no treino é uma colher despesa porque que o jogo do do do New York Giants é 13 dólares e o do da seleção que vai jogar lá e vai ser 150 que que maior despesa é essa é porque o número de torcedores é o mesmo né tipo assim não cabe mais gente

Não cabe mais do que o negócio lá. Qual é essa despesa? Eu não sei se a despesa é do transporte. Talvez seja em outra coisa e o transporte ela está usando para pegar o dinheiro de volta. Pode ser. Aí faz mais sentido. Aí faz mais sentido. Porque se não, não faz. Bom, vamos ver o uniforme de Marrocos aqui. O uniforme da Buma. O detalhezinho na manga e na gola é bonitinho. É, mas básico.

E aí o reserva tem esse detalhe dourado aqui também. Esse aí tá manchado. Tá manchado aqui no meio. Parece que rolou um abacaxi ali no meio, né? Tem que passar um... De cima, abaixo. Bom...

Rolou um abacaxi então no uniforme. Bom, tá aí. Esses são os uniformes. Esses são os times do Grupo C. Vamos passar para o Grupo D. Grupo D. Grupo D, um grupo bem emocionante de se acompanhar. Vão ser jogos horríveis. Austrália, Estados Unidos, Paraguai e Turquia. Temos aí, vamos começar pela Austrália. Sexta Copa consecutiva da Austrália, que vem de 100% de aproveitamento também nas eliminatórias asiáticas. Num grupo com Palestina, Líbano e Bangladesh também. Difícil, né? Que não são os países mais tradicionais.

do futebol. Você sabe, meu caro Vidani, você sabe por que a Austrália não se classificava antes e depois de 2006 se classifica direto? Sim, porque não tem vaga direta, não tinha vaga direta preliminatória da Oceania, né? Então eles se cadastraram, cadastrar não é a palavra, mas me falhou a palavra certa, na Confederação Asiática, pra poder ter direito a uma vaga direta, antes eles sempre jogavam repescagem e costumavam enfrentar o último aqui da América do Sul, então o Uruguai sempre...

Enfiava o Nabo na Austrália. E o último aqui da América do Sul, era o quinto lugar. E o quinto lugar já foi umas três vezes o Uruguai, já foi a Argentina, como o J.F. falou. Então, sempre pegava o Nabo, não conseguia. Mas a Nova Zelândia foi pra Copa de 82, porque ela tava no grupo do Brasil na Copa de 82. Mas a ela classificou o ganho de quem? Com certeza era uma outra fórmula.

Bom, a Austrália chega na sétima Copa do Mundo dela, a primeira foi em 74, e também chegou em 74 a Austrália lá atrás, mas depois ela já vem nessa sexta seguida, e assim, sem nenhuma grande estrela no elenco, a Austrália já não tem mais o Tim Carrey, que era o único rosto conhecido que a gente tinha da Austrália, e ela quer contar com o Jackson Irvine, que foi destaque da Austrália na última Copa em 2022, que atualmente joga no clube mais maneiro da Europa, que é o São Pauli, da Alemanha, né?

mas que ele também tá nessa situação de barril, né? Já diriam os fãs de Chaves, de se recuperar de lesão em cima da hora e não sei se vai dar tempo de estar apto pra Copa do Mundo. Mas é aquele caso do Dzeko, né? Se tiver mal, tem que levar, porque é Austrália. De repente ele no meio do jogo consegue mudar pra rugby e ter alguma chance lá na parada, né?

Eu tenho mais uma informação sobre a seleção australiana curiosa. A Austrália foi a seleção que meteu a maior goleada da história. Mandou um 31 a 0 em cima de Samoa americana. Olha aí! Olha aí, as iluminatórias é embaçado.

A Samoa Americana revela muito jogador para a NFL. Sim, sim. Olha aí. Jogador para a NFL. É que Diana, cara gigante. É Samoa Americana ou Samoa Ocidental? Americana. Porque a Samoa Ocidental é boa de rugby também, né? A seleção deles é boa. Agora tu me confundiu.

Já tapei o palco da Nova Zelândia. A Nova Zelândia foi pra Copa de 2010, tava lembrando aqui. E foi nesse esquema aí, deve ter eliminado. Eu não sei qual o país sul-americano que ela eliminou. De repente o Paraguai. É, mas conseguiu ir. O Paraguai tava. E a Austrália já tava no grupo lá na Ásia.

Bom, a Austrália, que inclusive em homenagem ao Brasil também, né? O Soccer Rules, né? Eles têm aqui o uniforme verde e amarelo, muito parecido com o nosso, pra não dizer igual, né? Muito, muito parecido mesmo nessa Copa. O que tem no símbolo ali? É um canguru e um kiwi? Kiwi é Nova Zelândia, né? Cara, eu não sei o que é esse animal, não. Um ornitorrinco?

Deve ser uma narceja, parece o pássaro do up, né? Ah, eu acho que é um canguru e um emu. Pode ser, tem um casuar. Pode ser. Eu colocaria um ornitorrinco, se eu fosse. Eu curti, hein? Bom, é bonito o uniforme, né? Inclusive, bem parecido com o brasileiro.

Eu não sei, vocês sabem por que é amarelo o uniforme da Austrália? A cor nacional da Austrália é amarelo. A bandeira deles é azul porque eles são parte da... Colônia, né? Como o Elf, né? Eles são... Sim, sim. Da... Union Jack e tal, não sei o que, mas a cor nacional deles é amarelo. Mas tem motivo pra essa cor nacional ser amarela? Não sabemos. Não, não sei. Não sabemos, não sabemos. Então tá bom.

Bom, fica uma informação pra ser trazida em outro momento. Segundo o uniforme deles, verde e laranja aqui. Feio pra caramba. Parece um sorvete, né? Um mini saia, um picolézinho mini saia. Parece que caiu na candida, só parte de cima, assim, sabe? Exato. Caiu na candida, só... Cara, não, feio. Feio demais. Feio. Bom...

A Nike fazendo as dela, não tem jeito dona Nike. E agora, vamos falar das estrelas da festa, a JP, os Estados Unidos, sede da Copa pela segunda vez na história, e chegam a torneio numa realidade bem diferente de 94 em vários aspectos. Primeiro, em relação à popularidade do futebol no país, porque hoje tem Lionel Messi jogando no país, futebol já não é mais a novidade que era nos anos 90, é outra parada. O Tony Meola e o Lala estão jogando?

Balboa, tipo, balboa na zaga. É, se não estão, é uma seleção inferior, cara. Agora, isso que o Tucano está falando, de fato, tem muito mais americanos que acompanham o futebol hoje do que tinham em 94. Não tem a dúvida. Mas se você perguntar para o americano médio dizer três jogadores da seleção, eles não vão conseguir.

Ah, não, a Policite, mais ninguém, né? Vai saber o seu alçamento. Não vão conseguir mais ninguém, né? Tem que ser um cara que acompanha mesmo, né? Aí vai vir a pergunta, com todo o custo de ingresso, o cara que acompanha normalmente é o cara que vai estar no estádio, na Copa, torcendo para a seleção americana, ou vai ser um convidado das empresas que ficaram com os ingressos, tudo que vão dar, que não sabem nada do que está acontecendo também, e aí fica igual a Copa de 94, né?

inclusive a estreia dos Estados Unidos está flopando né

No meu ponto de ver, todos os jogos estão flopando. Não, mas veja, olha a comparação, olha a comparação, JP. É no estádio SoFi, estádio em Los Angeles, certo? O outro jogo que vai rolar... Cara, peraí, peraí, peraí. JP, eu jamais imaginei ouvir o Tucano falar o nome do SoFi Stadium, que é do Los Angeles. Do Los Angeles Rams.

do futebol americano, essa é uma frase que nunca na minha vida imaginei. É o estádio mais moderno que tem aqui hoje em dia e tal. Então, mas só que vai ter um jogo em Irã e Nova Zelândia. Nossa, cara. Lá no mesmo estádio e vendeu mais ingressos do que a estreia dos Estados Unidos. Não, não, não. Isso você não sabe. Vendeu, você não sabe. Você está falando pelo preço hoje médio do ticket que você está falando isso?

Não, não, vendeu. Vendeu, mas... Cara, os ingressos não estão sendo vendidos, cara. Os ingressos estão sendo alocados a empresas, a patrocinadores que vão botar os clientes lá, vão botar não sei o que. É um esquema diferente de ingresso para essa Copa, entendeu? A outra pode ter que ter vendido mais mesmo, porque foi mais à venda do que o jogo dos Estados Unidos. Nem entrou para vender, entendeu?

Esses que são alocados não estão entrando como... Não deve estar entrando nessa compra de venda. Eu acho que vai ser pique... Cara, ingresso pra filme do Andir Macedo, Tugano. Os caras vão... Tiveram já três sorteios. Não, foi uma fila pra você entrar e poder comprar jogo. Se você for do Ice, ganha ingresso de graça.

Eu não conheço ninguém, ninguém que tenha conseguido comprar ingresso, a não ser um colombiano amigo de um amigo que comprou o ingresso do jogo da Colômbia que vai ter no México. Foi o único cara que eu vi que conseguiu comprar um ingresso para a Copa até agora.

Bom, pra falar do que não importa, os Estados Unidos tem o Pochettino como treinador, que, cara, é uma figura conhecida pra quem acompanha futebol europeu nos últimos anos. Ele é, enfim, o cara que tem essa dura missão de comandar os Estados Unidos numa Copa onde é sede. Tem o Pulisic, que é hoje no Milan, que é o principal jogador da seleção americana.

A seleção não empolga o momento, é verdade, é essa, mesmo nos resultados recentes. Mesmo que tenha vencido o Nations League, se eu não me engano, nos últimos anos, não é também o torneio que realmente cresça os olhos de ninguém, com o Kaká e tudo, não é. O torneio principal, a Copa Ouro foi o México que levou, se eu não me engano. E tem muita gente mordida, né?

O soft power dos Estados Unidos como um todo está muito em baixa. Então a galera vai torcer contra. Ainda mais sem o Wallace. Não no estádio. Porque como o estádio vai estar lotado de americano e é só puxar um USA e USA que todo mundo grita. Então lá no estádio não vai ser isso. Imagina o estádio cheio de peida cheddar gritando USA.

Os Estados Unidos não estão ajudando o público a entrar nessa parada, porque pelo que o JP já falou do aumento de preço, a FIFA também proibiu a aglomeração orgânica em volta dos estádios, não pode. Tem lugar onde é proibido se locomover a pé ao redor dos estádios, então você vai ter que chegar de trem, de metrô, alguma coisa assim, porque os estádios são afastados da zona urbana.

E além de tudo, eu tinha Pega a informação também que durante a Copa de New Jersey, de Manhattan Até o MetLife, vai passar De 12 dólares pra 100 150 que eu vi Caraca, 150, é absurdo mesmo Que a gente tenha Essa é uma linha de trem Que eles colocam nos jogos Que ela sai, ela acaba dentro Do estádio

tá quando tem jogos ou grandes eventos eles colocam então você saindo de Nova York você só pode sair da Pen Station é a única estação que você tem que pegar lá eu já peguei essa linha para ir para o jogo do Giants e do Jets então você pega na Pen Station faz uma maldeação em secalcos e de secalcos você pega essa linha que vai para o negócio o preço do 150 é o ida e volta desse desse percurso

Que normalmente num jogo da NFL custa 13 dólares. Mas tem uma diferença também que parece que em jogos da NFL o estacionamento pra carros funciona e na Copa eles não vão liberar. Então não tem como ir de carro pra lá e estacionar lá também. E tem o lance que a gente fica imaginando, né? Imagina os estacionamentos que não são os oficiais mais próximos possíveis o como não vai inflacionar também e tudo, né? Eu acho que nem vão conseguir entrar.

para esses estacionamentos. Esse mobiá vai estar tudo fechado, né? O estádio, ele fica no entrocamento de rodovias, entendeu? O hotel que eu fiquei uma vez era de frente para o estádio. Da janela do hotel, você via o estádio, mas você não tinha como ir a pé, porque você não pode atravessar a rodovia, entendeu? Então é todo um rolê para chegar lá. Não começa, pô. É, lá não pode, não.

Ô JP, eu queria saber sobre clima de Copa, cara. Se você já sente algum clima de Copa? Nenhum. Nenhum. Não tem ninguém que fale de Copa, a não ser com uma micro curiosidade, assim, quando vê que tu é brasileiro e pergunta, vai ter uma Copa aí, né? Caraca, nossa, que absurdo, cara.

Eu fico lembrando de eu em São Paulo em 2014 e essa época do ano já tava maluco, já tava tudo bem. Bons tempos, bons tempos. Mas, cara, assim, tem um jogo histórico, né, do Brasil, acho que é um dos jogos mais importantes da história do Brasil em Copas, que é justamente esse com os Estados Unidos no 4 de julho, em novembro. É um jogo super tenso, gol do Bebeto, vai Romário. Gol do Bebetinho, chutinho fraquinho, maravilhoso. Faz Bebeto, faz Bebeto. O gol que gerou. Eu te amo, Matheus, Brasil afora.

Exato, exato Então assim Eu tenho essa lembrança muito viva desse jogo Foi um jogo muito difícil Difícil pra caramba Leonardo deixou mais difícil do que já seria

Pra contribuir com a estatística que eu falei no programa passado de expulsões. Exato. Tavi Ramos, lembra? Tavi Ramos. Nunca esqueci o nome do cara. É móvel. Tem cada coisa que a gente lembra. E é um jogo histórico mesmo, de 94. Bem simbólico, né? Foi no 4 de julho, né? Foi foda. O Leonardo, o cara mais... Mais certinho. Primeiro cacá que teve, né? Foi o primeiro cacá.

O Cacá foi o segundo Leonardo, né? De repente, porque ele também foi o segundo Copa, né, cara? Pois é, olha aí, ó. O ciclo é perfeito, é dark. É forte. Mas vamos ver o uniforme dos Estados Unidos também. Pra gente ver se pelo menos na moda. Já perdeu o de 94. Eu nem vi ainda, mas sei que é mais feio. Bom, mas tá simpático, tá? Eu não gostei das histórias, mas tá simpático. Nossa senhora. Que simpático. Que simpático. A bandeira tremulando.

Simpático. Não. Simpático. Ô, ô, ô, ô. O cara, você falou que queria a bandeira. A bandeira aí, ó.

Não. Meio calçadão de Copacabana, né? Tá meio Copacabana, né? Meu Deus. Ô, Vidani, isso aí é aquilo assim, ah, eu queria que fosse assim. Aí quando é assim, ah, que merda, né? Que merda!

Cadê a bandeira? Tá aí. E o reserva parece o reserva do Canadá. Não, mas essa tá bonita. Não tem nada a ver com os Estados Unidos. Não tem nada a ver com os Estados Unidos, mas tá bonito. Grafite, né, com a marca d'água aqui também. Vamos ver em campo como vai ficar. Mas enfim, tem o chifrinho aqui da Nike. Essa aí parece a uniforme do All Blacks, da Nova Zelândia de rugby. Mas no verão do...

americano, essa camisa preta aí pode ser um... Ah, essas camisas... Não, essas camisas não esquentam mais. Não esquentam mais. Não, é... É tudo Tech T-shirt. Patrocina nóis. Patrocina nóis. Marca sem nome, por enquanto. Por enquanto.

Vamos falar do Paraguai, sexto colocado e pior posicionado classificado da Comebol para a Copa do Mundo, que fez uma campanha tão boa quanto a do Brasil, Uruguai e Colômbia nas eliminatórias, mas por saldo de gol caiu para a repescagem e volta depois de 16 anos de ausência. A última Copa do Paraguai foi em 2010, vai ser a nona deles. E a melhor campanha foi justamente na África, onde o Paraguai em 2010 caiu nas quartas de final. Destaque da seleção, Gustavo Gomes.

o capitão xerife do Palmeiras, que vai viver sua primeira Copa aos 32. É triste ser paraguaio, né? Ele tinha 16 em 2010. Hoje em dia é triste ser italiano também, né? Ser italiano é complicado.

Então, pra mim, o Paraguai é a Itália da América Latina, da América do Sul. Não, mas não era tradicional o Paraguai também. Não, eu sei, mas... Teve uma fase. Teve uma fase. Paraguai e Itália. Anos 90 teve, né? Quatro Copas do Mundo, Paraguai. Tocando, tá demais. Não, mas eu gosto, eu gosto. Eu tô falando na classificação de não se classificar, né?

Não, ok, mas aqui... Não se classifica? Sim, desde 2014. 2010, Paraguai. Não, 2010, Paraguai. Olha lá. O Paraguai, 2010, era o time do Gamarra ainda ou já não era mais? Não, já não era mais. O Gamarra foi em 98. Em 2002, era o Arce, tinha o Gamarra, o Arce.

Chilaver, né? Chilaver. Os jogadores grandes aí. Ah, tinha... Em 2010 era aquele Rock Santa Cruz, né? Que era o... Que era um tremendo enganador, né? Nunca vi fazer nada desse Rock Santa Cruz. Realmente. Mas ele tava no bairro. Era o mitrovite na época deles, né? Ele jogava lá, exato. É. Vamos lá.

Quem mais mesmo? Cardoso, né? Oscar Cardoso. Não, tinha o Cabanhas, né? Que teve aquele lance do Doutor que ele tomou um tiro, lembra? Cabanhas é do México, não é? Do México? Não, não, Paraguai, cara. Não, não, Cabanhas era Paraguai que jogava no México. Jogava na América, né? É verdade. Não, mas ele jogava na seleção Paraguai, que ganhou no Brasil. Mas eu me confundi por contra a América do México, que foi a época que ele teve o problema. E foi no México que ele tomou o tiro, foi lá no México. Exato.

Agora, no Paraguai, tem vários jogadores que jogam no Campeonato Brasileiro, né? Não é só o Gustavo Gomes, tem vários. Tem, inclusive, o brasileiro Maurício, né? O brasileiro Maurício do Palmeiras está cotadíssimo para ir para a Copa. Ele foi para a primeira convocação agora. Uma história incrível essa, né? Eu não sei se ele tem família paraguaia ou não. Não sei qual é o lance.

Mas ele decidiu que ia jogar para o Paraguai. Acho que a mãe ou o pai, né? É o Paraguai algum. Se eu não me engano, é a mãe, é verdade. Se eu não me engano, a história é assim. E, cara, tá lá na seleção paraguaia com muitas chances de ir à Copa. E, cara, eu gosto de ver seleções como o Paraguai de volta à Copa. Apesar de eu torcer muito o nariz para 48 seleções, não gostar dessa ideia. Cara, é legal ver o Paraguai lá. Mesmo se fosse menos, tu arrumaria uma vaguinha para o Paraguai lá.

É porque é legal. É legal torcer para os sul-americanos na Copa, né? Tirando a Argentina, né?

Colômbia e Equador, cara, eu tenho camisa da Colômbia aqui. É Bolívia. Paraguai, porra, até legal pra cara. Chile, tudo isso. Chile, eu gostava. Pô, torci muito pro Chile contra a Argentina na Copa América e fui muito feliz, tá? Foi muito feliz. Porra, foi bom demais.

O Paraguai tem até um jogador do Orlando City, olha isso, que foi jogar na seleção paraguaia. O Reda, cabeça de área, mais ou menos. Alô, alô, os caras me ejetaram, gente. Caraca, você que tô aí. Foi a máfia italiana, foi os sicilianos que te tiraram daí. Só porque eu comparei o Paraguai com a Itália, gente. Punição de dois minutos, deputado, dois minutos. É, caraca.

Eu queria dizer que, pô, o país que já teve Chilaverga, Amarra, Rock Santa Cruz, por que não Salvador Cabanhas? Olha aí. Romerito? Romerito. Romerito jogava bola. Pô, você fica pra Copa desde 2014? É, pois é.

Mas tem um uniforme bonito paraguai nessa copa, hein? Dá uma olhada aqui, ó. Achei bonito, tá? Achei bonito. Esse é o clássico do Paraguai, né? É, mas tem um negócio mal pintado, né? É, a minha filha fez isso aí. Ah, é uma achurada. Giz, giz de cera. Deram giz de cera pra Livi e ela foi fazendo aqui assim, ó. E o reserva é super genérico, né? Essa não dá. Essa aí parece daquele time genérico do Pro Evolution Soccer, rapaz.

Isso aqui é dos times do FIFA, que é time de clássico, né? Tipo, tipo, de lendas dadidas. Esse aqui no meio é o olho do lobo, o personagem da DC, não? Parece aqui, né? Bem no meio aqui, parece mesmo. O olho do lobo aqui. Muito ruim. É mesmo, pode crer. Bom.

O uniforme reserva realmente desprezível. Vamos ficar com a lembrança do uniforme bonitinho, pintado pela filha do Tucano aqui. E vamos ver o último integrante desse grupo, que após 24 anos volta à Copa. Ela, o terror, a pedra no sapato do Brasil em 2002. Turquia está de volta à Copa, após vencer o Kosovo por 1x0 na repescagem.

sendo uma das últimas seleções a garantir vaga na competição, frustrando o sonho Kosovari, que achou que iria pra Copa e no fim não conseguiu sua querida vaga, ficou com a Turquia. Terceira Copa da Turquia, que jogou em 2002, inclusive terceiro lugar de 2002, vale lembrar, né? Grande campanha da Turquia, com o goleiro Rustu, que tinha ali o rosto pintado embaixo do olho, e jogou duas vezes contra o Brasil, e as duas únicas derrotas na Copa de 2002 foram as duas pro Brasil, né?

Tirando o Brasil, a Turquia foi bem. E eu acho que o gol mais rápido da história das Copas é da Turquia também, na disputa de terceiro e quarto lugar dessa Copa de 2012. Contra a Coreia. Olha só, desde 2002, né? Foi uma excelente Copa deles. Ficaram em terceiro, mas...

Foi tipo o último canto do Cisne, né? Mas é curioso, né, cara? Porque é um país que gosta muito de futebol. É um país que não é pequeno, né? Fanáticos, né? Porra, os canáticos e assim, com times que, apesar de não ter o mesmo investimento dos maiores ligas europeias, sempre estão lá, cara, dando trabalho, tá ligado? Não, é tipo... O Fenerbahçe, o Galatasaray... Se você pegar a lista dos prováveis convocados da Turquia, é quase que um mistão entre Galatasaray e Fenerbahçe.

É, podia colocar o Ederson, liberar ele de nós É muito curioso os caras não Estarem em Copa há tanto tempo assim Pela tradição mesmo Futebolística interna ali da Turquia Concordo também Bom, e a Turquia que essa sim Se alguém falar mal do uniforme eu vou reclamar

Vamos ver. Belo uniforme da Turquia. Bonito. Vocês estão vendo aí? 87 milhões de habitantes tem a Turquia, gente. Não é possível. Não faz sentido. Não, os caras não conseguem juntar 11. Agora, esse uniforme tá legal, mas essa tarde já tá estranha, né?

É, a tarjinha não precisava, né? Não gostei não, viu? Não gostei, viu? Ele tá nesse mesclado aqui, que é interessante, mas aí tem uma tarja e a bandeira. É, um vermelho mais claro aí com a bandeira dentro, pra dar uma destacada na bandeira, apesar do contorno branco que não precisava, né? Tem uns chifrinhos? Tem também, né? Tem, tem tudo. Tem até uma coisinha do lado aqui, ó. Na capoeira, né? Na capoeira.

E o segundo uniforme, aí a Tarja faz mais sentido no segundo uniforme, que ela vem como... Parece o uniforme reserva do Flamengo, isso aí. Isso, eu ia falar isso aí. É, verdade. Eu ia falar que parece um pouco também aquela roupa de Oktoberfest, né? Com suspensório e com... Tem um detalhe aí também. Olha aí, olha aí. Olha aí, olha aí. Caraca.

Mas é isso, grupo de Turquia, Estados Unidos, Paraguai e Austrália, não dá pra dizer que tem favorito, né? Não dá. Não. Chutaria Austrália, talvez. Cara, mas é obrigação dos Estados Unidos, né? Peraí, favorita pra passar de fase, Austrália? Passar de fase, exato. É mesmo? Eu acho que é. Não, passar, todo mundo vai passar, né?

É... Pelo site de apostas, Estados Unidos, 1 para 5.500, 5.500 para 1, Turquia, 8.000 para 1, Paraguai, 10.000 para 1 e Austrália, 30.000 para 1. Caraca, Austrália é o pior, viajei mesmo.

É, porque Las Vegas nem sabe onde fica a Austrália. E eu esqueci por um segundo o Paraguai. Esqueci totalmente o Paraguai por um segundo. Pra mim o Paraguai, se eu for pensar no que eu conheço de futebol... Embora o JP renegue o ranking da FIFA, o Paraguai é o pior time classificado nesse ranking aí. Quadragésimo. Austrália vigésimo sétimo. Eu acho que esse é um grupo que... E os Estados Unidos décimo sexto. Esse é um grupo que o terceiro colocado não deve ir, porque não tem um saco de bancadas, né?

É, não, e não tem um saco de picado. Então, mas talvez por isso, Marcelo, tem empate, entendeu? Então, às vezes, vai três times com quatro pontos. E aí, acaba sendo o melhor segundo, né? Quantos melhores terceiros vão para... Oito de doze. Aí é foda também, então, né? Aí, maluco. É difícil não passar, né? É difícil não passar, de fato. O esforço feito é para não passar, de fato.

Bom, é isso, gente. Chegamos aqui no final da nossa análise dos grupos C e D. E o árbitro vai apitar esse fim de jogo, começando aqui o nosso encerramento. Apituar o árbitro, fim de jogo!

Tô ouvindo o Vaia da torcida do filme do jogo. Vaia, Vaia, grito. Perdemos, perdemos, JP. Perdemos. Bom, semana que vem tem mais Guia da Copa, Grupo Z e F. Vamos falar de Alemanha, Holanda, Japão. Quem será que vem como convidado, convidada? Eu convido os nossos queridos ouvintes a mandarem nos comentários desse episódio também. Tentando adivinhar quem será nosso próximo convidado, convidada, quem pode estar por aqui. Lembrar, galera, de seguir nosso feed particular, porque por enquanto também estamos no Nerdcast em áudio. Você que tá só ouvindo a gente, lembrando, você pode assistir a gente em vídeo.

tanto pelo nosso Spotify quanto pelo nosso YouTube, mas os jogos da Copa, durante a Copa, a gente vai fazer a cobertura completa só no nosso feed e no nosso canal do YouTube. Então, por favor, já vai se inscrevendo, já vai migrando, consumindo por lá. O link tá na descrição do episódio também. E vamos de top fãs, hein, gente? Vocês já receberam top fãs essa semana? É, eu recebi. Tem uns abraços pra enviar. Vou mandar primeiro, então, aqui, Marcelo, o seu top fã, já que você já pegou, você parou. Tá bom. Vou tocar sua vinheta de top fã, que é novidade.

Top fãs do Marcelo Bassolli!

Então já é meio do no fim pra você. É bom, gostei. Ó, queria mandar um abraço aqui pro Drope, não sei o nome dele aqui, ele mandou no Instagram. C. Pedro, né? É, provavelmente é um, como que é? Um palíndromo, é isso? Não é um palíndromo, né? Não, é coisa de carioca isso aí, Drope. Aliás, a gente não comentou aqui, mas Marrocos tem o maior palíndromo da língua portuguesa, né? Socorro-me, subir no ônibus em Marrocos. É isso? É isso, professor.

Obrigado. Então, temos aqui, o Drop mandou o seguinte, estou muito feliz em ver vocês falando de futebol no Jovem Nerd, saiba que sou seu top fã e saudações tricolores, estamos juntos aí. E ele mandou uma curiosidade aqui, ele disse que Luxemburgo é o único país que disputou todas as eliminatórias até hoje, mas nunca jogou a Copa. Então fica ali. Que susto, achei que ele estava falando do professor.

Povechou. Povechou. É isso. Então eu não chequei a informação, mas vou acreditar aqui no nosso amigo. Tem que acreditar na boa intenção do nosso querido ouvinte, Marcelo. Não tem jeito. Exatamente. Não tem escolha. Você tem algum top fã separado aí, Tucano? Eu recebi aqui um hate. Então peraí, deixa eu tocar. Deixa eu tocar o seu top fã e você manda o seu hate. Olha a alegria. Top fãs do canal.

Pode mandar. Que foi aquele amigo santista que falou que me assessora, que tá indignado, porque primeiro programa eu já falei mal do Neymar e da Vila Milmiro.

Eu falei que o estádio lá do Canadá era de Várzea e era, parecia uma Vila Belmiro, mas é que eu comparei com a Vila Belmiro pela capacidade, que era 20 mil só. Vila Belmiro muito mais famosa, bonita e... Histórica, né? Muito mais histórica. Histórica do que um... Moderno, não sei. Um campo de Várzea do Canadá. Mas muito mais importante. Bom, vou mandar também meu top fã. Esse é o Top Fãs do Vidani.

O meu top fã, eu vou começar mandando um beijo pra minha namorada Ana Jansson, que mandou eu, pediu o top fã aqui, muito obrigado. E eu quero mandar um top fã aqui pro... Deixa eu ver quem eu tinha separado aqui de novo. Yuri Han, o nome do rapaz, caraca. Yuri Han, com o Luiz Ems. Ele mandou, eu, animado demais com o podcast, te ouvindo desde o Vaite Catar. Muito obrigado, Yuri Han. Seja bem-vindo ao novo programa.

Vocês todos que não foram contemplados essa semana, mandem Top Fãs pra mim ao longo depois desse episódio pra gente tentar colocar vocês no próximo. É, deixem nos comentários também dos posts, engajem no YouTube, engajem no Instagram. Por gentileza. Sigam o João Paulo Miguel, João Paulo Miguel. Inclusive, JP, se é o momento agora de mandar abraços, também tem vieta pra você de novo aqui, olha aí. Top Fãs ou JP? JP? JP? O OP é fã?

Um pouco maior a do JP. Beleza, tem algum lugar que eu tenho que pegar aqui o Top Fun? Não, você pode mandar um abraço para quem você quiser. Manda na cabeça. Vou mandar um abraço para todos os ouvintes do 10 Jardens que vão migrar aqui para assistir. Coisa boa.

o programa do Jovem Nerd na Copa. Bom demais. Obrigado. Sejam bem-vindos, ouvintes dos 10 Jardas que vierem pelo JP, do Podnext também, de todos os cantos. O Podnext não vai de nenhum mais, mas tudo bem.

E é isso, gente. Chegamos ao fim do programa de hoje. Antes de mais nada, temos a trivia do Marcelo. Ah, amor, achei que você ia esquecer de mim de novo. Não vou esquecer, eu só preciso... Achar o vinheta. A vinheta agora, porque eu realmente esqueci de deixar no jeito aqui. Na agulha. É, pô, aí viajei.

Trívia do Marcelo. Ó, a gente falou muito hoje aqui de substituição, né? Comentamos ali que agora tem mais substituições e tudo mais. Substituições que começaram na Copa de 1958. Até então, você dava butinada e a galera tinha que jogar com a menos. A galera acha que era fácil jogar na época do Pelé.

Mas era assim, você apanhava, não voltava mais e ninguém entrava no lugar. Depois, pôde ter substituição, mas era só por causa de contusão. E aí depois, mais pra frente, que eles liberaram ser substituições táticas, digamos assim. Então, eu trouxe aqui o top 5 de jogadores que mais entraram em jogos como reserva. Então, eles estavam lá no banco.

E foram acionados. Eu vou falar aqui o top 5 e 4 e aí o 3, 2 e 1 vocês vão... Eu quero ver se vocês adivinham. Então, empatados aqui Ramírez, do Brasil com 8 entradas. Caralho! Pierre Litsbarsky da Inglaterra lá dos anos 80 e 90, também 8 vezes. Cesc Pabregas, o espanhol, também com 8 entradas. Aí temos o top 3 aqui. Se alguém tem algum palpite?

Caralho, eu ia chutar Denilson Porque o Denilson entrou bastante em 98 e 2002 Então, Denilson é o top 1 Olha aí Ele é o jogador Que mais entrou Entrou 11 vezes Contra 98 e 2002 Eu imagino que se o Brasil foi pra duas finais Seguidas, eu imaginei que ele fosse entrar Em quase todos os jogos mesmo, talvez ele não jogou Sei lá Eu imagino que ele foi pra duas finais

Acho que o Denilson tem 12 jogos. Ele tem 12 jogos e um só com titulares. E aí, bom, só pra completar, então, o top 3 aqui. Oliver Neuville, também da Inglaterra. E Marcus Rashford, também da Inglaterra. A Inglaterra gosta de trocar jogador aí. Os dois com 9. Porque é muito jogador meia boca na Inglaterra e aí eles não sabem quem botar, eles acabam botando a Inglaterra. Eu ia chutar Roger Millar. Esse era titular, né? Titular. Mas depois de 46, 48 anos, ele entrava. É verdade.

Alegria nas pernas é o maior top 1 de entradas como reserva nas copas. Pô, Alegria nas pernas é o Bernard, não faça mais isso, né, cara? Pô, é difícil também, né? É verdade, né? Pode crer, como o Galvão chamava outro. Se você comparar o Denílson com o Bernard, me ofende. Eu nem sou tão falando do Denílson assim. Mas desculpa.

De qualquer forma. Pois é. Gente, vamos chegando ao final. Queria agradecer demais em primeiro lugar ao nosso querido convidado JP que veio aqui. Muito obrigado, JP, pela presença. Ah, obrigado por ele te chamar. Estamos aí. Será mais uma vez convidado... Caraca, derrubou o Tucano de novo. Foi a onda que eu fiz. Eu ouvi o botão. O hang loose do JP, cara. Derrubou o Tucano, bicho. E agora precisamos esperar o Tucano voltar pra se despedir dele, né, cara?

É isso, então vamos me despedir também aqui. Jato Jardas, prazer. Boa noite Marcelo, muito obrigado. Quando a gente estava falando do programa, o primeiro convidado que me veio na cabeça foi você, então é um prazer ter você aqui no programa também. Jato Jardas, nos vemos lá no grupo dos 10 Jardas. Logo mais. Um abraço a todos aí. Bom demais. O Tucano acaba de mandar no Telegram. Eu perguntei, você volta? Ele, hahaha, não sei.

Então vamos dar tchau pra ele. Valeu pelo convite. Acho que a gente vai ter uma Copa do Mundo bem interessante de ver. O dentro e o fora do campo. Estou muito curioso pra tudo. Quero ver se eu vou com um joguinho. De novo, quem tiver o ingresso, manda ali. Boa demais. Então o Vizani está tão poderoso que vai conseguir um credenciamento pra mim com a FIFA. Pra ir lá ver o jogo, galera. Quanto você precisa? Quanto você precisa, JP?

O jogo que você quiser, eu vou. Só falar. Não, só falar quantos. Quantos você quer levar? Um dia tal, eu vou lá. Vamos mandar no jogo do Irã. JP no jogo. Nada, vamos pro Irã. Seria foda, pô. Seria incrível. Mas, então, é isso. Eu quero agradecer também toda a audiência. Agradecer a repercussão do primeiro episódio. Espero que vocês continuem com a gente. É com grande prazer que, mesmo sem o Tucano por aqui, eu encerro a transmissão do Jovem Nerd Esporte Clube. Traga aqui nosso apito final. Espero todos vocês no nosso próximo episódio.

Alegria e tranquilidade. Vamos pela vitória. Muita alegria. Tamo junto. E aí, e aí? Deu até uma nublada na visão. Terminou mal. Terminou mal. Deu até a nublada. É difícil manter a concentração agora. Canalice, pô. Não tem jeito.

E esse foi mais um episódio do Jovem Nerd Esporte Clube, editado por mim, Príncipe Vidani. E eu quero agradecer, em primeiro lugar... Primeiro lugar, gemer sempre. Mas eu quero agradecer muito ao Hugo Soares. Sim, ele mesmo, se você se lembra de Pauta Livre News. Antigo host do Pauta Livre, meu grande amigo Huguinho. E meu centroavante nos Loverboys, no nosso time do Clubs, no modo Clubs ali do FIFA. Antigo Pro Clubs.

O Huguinho, que é videomaker, né? Editor de vídeo. E ele fez de presente a abertura nova, renderizada em 3D, que ele modelou ali. Tão bonito. Obrigado, Huguinho, pelo presente que ele deu aqui pro Jovem Nerd Sport Club. Esse render 3D maravilhoso do nosso escudo. Que tá todo mundo querendo camisa, hein? Vamos dar um jeito de fazer? Será? Bota nos comentários se você quer camisa do Jovem Nerd Sport Club, hein? Bota aí. Beijo!

E até a semana que vem. Não se esqueça de chutar quem é o próximo convidado, hein? Ou convidada. Ou convidade, né? Programa inclusivo. Delícia. Pô, gemer é bom demais. Eu trabalho gemendo, gente. Que alegria. Ah!