A COPA DE TODO MUNDO | Fofoca Na Calçada

É você mesmo, fofoqueira! Não se beija não!

Mirella, corre aqui!

Fofoqueira do inferno!

Baixaria você!

O quebra-pau foi grande, né?

Foi grande, se ela vir tem outro de novo.

Fofoqueira do inferno!

Mas é cadeira, menino! Fala, fofoca! Antes da gente sentar na calçada e abrir a rodada de fofoca, quer dizer, de de partilhas góspéis, construtivas e edificantes, deixa eu falar uma coisinha rápida com vocês, que é sobre como manter essa calçada movimentada e o nosso projeto de pé. Este podcast é feito com muito amor, com muita boa cafeada, zero verba de bilionários. Então quem segura essa cadeira de praia na calçada é você. Na verdade, se você se tornar um ouvinte pagão.

Então, no caso, quem segura esse podcast são os pagãos que estão aqui com a gente. Esta plateia, que é a cara do Brasil, com uma salva de palmas, Jéssica. E tem também aí dois jeitinhos de apoiar a gente e portanto se tornar um ouvinte pagão. Tem pelo patreon.com/hojetem, né, para quem mora no exterior, então é só acessar. E tem pelo apoia.se/hojetempodcast se você quer nos ajudar com pequenas quantias em valores em real mesmo.

Os links já estão aqui na descrição do episódio, é É só você escolher o valor que lhe cabe e pronto, já está nos apoiando. E olha o que você ganha: quem apoia pelas cotas Herança de uma Tia Minha ou Sugar Daddy tem direito de entrar no nosso grupo de pagãos. Sim, gente, pagãos, porque são os que pagam e a gente ama quem paga, né, Glau? É o grupo mais fofoqueiro, mais acolhedor, mais plural desta internet. Já virou um ecossistema de amigos mesmo, onde rola partilha antes, durante e depois do episódio.

Quando eu falo durante é porque eles estão aqui na gravação. Quer mandar sua fofoca, sua partilha, seu caos de cair trecho de ser boca de confusão, de fazer todo mundo querer compartilhar, manda no nosso email contato@getempodcast.com. Pode mandar no formato que você quiser, a gente lê, a gente conta e a calçada inteira comenta, tá? Aí faz um favor para esta fofoqueira, tá? Segue a gente, compartilha por aí o link dos episódios, manda para todo mundo, cara.

É muito, muito importante. Vocês não têm noção como é importante quando vocês compartilham. Significa para o algoritmo do Spotify que a gente é relevante e portanto ele faz chegar em mais pessoas. Então toda vez que você receberam este programa, você, pelo amor de Jesus, dá repost, tá? Pode ser nos stories, pode ser no Twitter, pode ser na sua rede social favorita, pode ser, claro, no próprio WhatsApp, no Telegram. Beleza? Sininho ativado também, tá?

Porque sininho ativado é partilha quentinha caindo na sua mão na hora que sai do forno. E dito isso, Glau, vamos puxar a cadeira, ajeitar o chinelo, que hoje a calçada está quentíssima.

Bora lá, amiga, meu amado e triste E triste, torcedor brasileiro, muito triste. Olha, gente, esse momento triste no nosso programa também é o puto, que aí é minha turma.

Canarinho pra lá de pistola, né?

É vocês mesmo também, nosso ouvinte burro desse programa. Puxa sua cadeira, ajeite seu chinelo, porque hoje a calçada tá em clima de estádio, um pouco mórbido, mas ainda estamos. Vontade de chorar e morrer, já que o episódio de hoje é a Copa de Todo Mundo. A gente tá em plena Copa do Mundo de 2026 gravando esse programa, então hoje Que dia que a gente gravou esse programa?

Logo após o quê, pelo amor de Deus?

Me conta. Logo após que eu descobri que não é Haaland, né? É Roland.

É Roland.

Logo após a Roland entrar com tudo na seleção do Ancelotti. É isso aí.

O Brasil tomou uma rolada.

É, vamos lá, né? É o hexaperdeão também. A gente é muito campeão, a gente acumula, acumulando títulos.

A gente é perdedor. O perdeão foi o Cabo Verde.

É verdade.

Nem isso a gente é!

Nem isso a gente conseguiu ser! Eba! A gente tá em plena Copa de 2026, então hoje toda fofoca, quer dizer, toda partilha vai ter os nomes dos envolvidos substituídos por nomes de jogadores vagos e de gente parruda do futebol mundial. Se a sua vizinha aprontou, ela é a Marta. Se o seu ex deu vexame, pode chamar de Cristiano Ronaldo. Ninguém tá seguro nessa convocação, mas todos estamos seguros juridicamente. Mais ou menos. Por isso eu lembro que os nomes famosos citados aqui são só para ilustrar e cobrir nomes reais. Ninguém fez atrocidade não, beleza?

E atenção para edificação do dia, hein? Cada partilha a gente vai querer saber para quem você está torcendo. Importante: escolha seu lado, vista a camisa, porque quando se trata da vida alheia não existe empate. Ai, não precisa ser só partilha da Copa do Mundo não, tá? Manda também a fofoca que você tiver sobre a vida do outro, do trabalho, da família, do prédio, do grupo, da escola, quem você quiser falar da vida da pessoa. Pessoa, mande sempre no nosso email contato@hojetempodcast.com.

Pode ser do seu jeitinho que sair do seu coração fofoqueiro, é só mandar. Então apita, juiz, que agora que vai começar a bola a rolar aqui na calçada.

Para o Brasil não mais, para o Brasil não mais. Link ao vivo da rua, amiga.

E aí, olha, amigo, quer contar como você tá se sentindo? É bom ter o registro de como estava se sentindo Glaudemias Júnior Domingo, dia 5 de julho de 2026.

Minutos depois, minutos depois, minutos depois do Brasil tomaram a rolada. Eu tô puto, eu queria rasgar uma pessoa no dente hoje, assim. Eu tô com ódio, eu tô com ódio de tudo. Eu não queria, sabe, assim, por hoje, só por hoje, só por esse resto de tempo do dia 5, eu estou contra todos os jogadores e contra todos os torcedores que vão fazer alguma piada sobre a gente perder a Copa. Ai não, porque sei lá, o Neymar, perna de panetone.

É, é, ele é isso, mas não importa. Se ele tem uma função principal que é me fazer vencer. Eu queria vencer.

Tô revoltada, essa mulher feia ganhando!

E se bem, parando pra pensar aqui, que quando tu me perguntou onde o Brasil ia chegar, nos episódios atrás, eu acho que eu falei oitavas ou quartas de finais, né? Então assim, eu não acreditava tanto. Então ganhou, então ganhou. Mas não importa, eu vivo a Copa do Mundo, gente. Eu gosto dessa merda. E hoje o Brasil só me deu raiva. O Hendrik, que eu postava Hendriquinho da Sorte, criança maldita, perdeu aquele gol de graça, fedelho dos infernos, sabe?

Você... Nossa, qual foi o nome do cara que perdeu o pênalti? Me fugiu agora a cabeça. Alguém lembra aí que eu quero destilar ódio a ele também, o maldito.

O Bruno Guimarães.

Bruno, vai se fuder, Bruno, pelo amor de Deus.

Ele chutou bem broxinha. Eu queria dizer que eu vi um meme maravilhoso que é: meu avô viu Pelé, meu pai viu Ronaldo, eu vi Bruno Guimarães.

Nossa, gente, que ódio que me deu!

E ela não tem esse direito.

Casemiro, saia, saia do campo, saia, gente, desiste, larga o osso, vão ser comentaristas, sabe? Assim, tem outras coisas que vocês podem fazer. Eu sei que é difícil começar um novo ciclo, mas é importante para mim que vocês comecem. Saia do campo, Casemiro! Alisson, tudo bem, fez o seu papel, mas também já foi, já era, tem que ir. E Neymar, pelo amor de Deus, né? Gol, como a gente leu, né, instituição meio que é o isho, gol para deixar a criança doente.

É, queria mandar Um beijo para Make-A-Wish, que deixou o Neymar viver esse momento.

Porra, Vini Júnior, você tem que realmente ver o papel de uma loira, de um loiro na sua vida. Assim, nunca dá bom, nunca dá bom, sabe? Porque hoje também não jogou tanto assim não, embora, né, vamos dar essa colher de chá, porque foi quem levou o Brasil até as oitavas aí praticamente sozinho. O menino é o nosso craque da vez assim.

Só que você acha que a Virgínia termina com ele agora assim?

Vini Jr., seria até bom pra você.

Você acha que a campanha do namoro tá perto do fim?

Eu espero, eu espero que sim, eu espero que sim, sabe? Eu acho que também a família do Vini Jr., os assessores, sabe? Até da Virgínia. Vamos acabar, gente, deixa isso pra lá. E outra coisa também que eu queria falar, eu não sei. Eu queria mandar o Ancelotti se lascar, sabe?

Acho que é isso, assim. Não, não faz isso. Eu gosto do Ancelotti. Mister, Mister, um beijo pra você. Eu entendi o que você tava fazendo. Ele guardou o Hendrik com sabedoria, ele não botava o Hendrik Pedro, que não botava o Neymar com sabedoria.

Ah, não colocar o Neymar com sabedoria.

O Brasil tava de 0 a 0, botou o Neymar, tomou 2.

Gente, foi um negócio horrível. O primeiro tempo tava tão bom assim, né? Parecia, parecia, mas ficou apenas no parecer mesmo. Hoje não. Bom, é isso. Eu desejo que toda criança norueguesa hoje de alguma forma sofra, ou então até o fim dessa Copa. Eu odeio quando a câmera mostra as crianças felizes. Para mim, tô nem aí para elas assim, ó. Aquelas crianças louras que se lasquem. Vocês não vão ganhar essa Copa, eu tenho certeza. Isso eu cravo aqui, a Noruega não ganha, não ganha.

Brasil é terra de fé, terra de macumba.

A gente vai bater o tambor, você não vai ganhar, sua desgraçada, seu louro desgraçado. Olha, eu tô, menino, aquele Haaland, aquele é a cara do Pipi o Monstro. Eu tô com tanto ódio desse homem.

Eu gosto dele, gente.

Eu vou pegar raiva de você também.

Não pega não, amigo. Não, eu tô triste que o Brasil foi eliminado, mas ele é um cara enigmático. Já viu ele no Snapchat? Segue ele no Snapchat. Nossa, ele é divertido.

Faz muito tempo que eu não entro no Snapchat.

Ele é um TikToker que tá ali passando o tempo dele destruindo a felicidade de latino-americanos, mas ele nasceu para o TikTok.

Graças ao homem, gente, ele passou o jogo inteiro, inteiro sem pegar na bola. Quando ele pegou, ele fez. Isso é que dá uma agonia, é uma força brutal, porque ele é feio. Ele realmente é feio. Ele parece um, sei lá, aquelas gárgulas que fica em cima daquelas igrejas deles lá. Eu não sei, eu também tô sem criatividade para xingar eles. Eu tô um misto de tristeza, de revolta.

Você ainda tá em amigo, tudo bem, foi há poucos minutos. Você tá muito impactado.

A única coisa que eu queria mesmo era mandar assim, eu queria que Se existe aí uma herança carioca em mim, era tipo, mano, vai todo mundo se foder mesmo, sabe assim, ó? Vai tomar no cu, Seleção Brasileira. Merda nenhuma! Desculpe! Me fez mal, me fez triste, não merece falar comigo nem com meu anjo. E vocês, sabe o que vocês merecem? Vocês merecem passar o resto da vida ganhando dinheiro divulgando tigrinho. Vocês não deviam estar ganhando dinheiro, porque vocês deviam fazer gol pelo dinheiro que vocês ganham.

E vocês não fizeram gol, é isso que eu tenho a falar. Na minha opinião, vocês tinham que fazer gol. É isso que eu acho.

Na sua opinião, na folha de pagamento deles, no holerite, também disse que eles tinham que fazer isso, tá?

Que inferno, que inferno!

Olha, eu também estou consternada. Eu tava falando que é isso, a gente tomou 7 a 1 da Alemanha em 2014, mas não foi nas oitavas, né? Foi mais para frente. E 7 a 1 é memorável, é uau! E tomar só 2 e mais um de educação porque a ONG meio que a West pediu. Vamos ver o gol do Neymar. O goleiro nem se esforçou. Eu tenho vergonha.

Ah, aquele foi vergonhoso. Olha como ele tá grandão. De onde, gente?

É, faltou o goleiro falar assim, olha, tá o rapazinho Neymar.

Foi triste, foi triste. Eu fiquei com muita vergonha. Assim, a gente é o país com mais título e é assim que a gente tá saindo de uma Copa. Tá aqui a Luciane falou, o goleiro tratou como café com leite. É isso, parecia o sobrinho que você tira o controle do videogame, ele pensa que ele tá jogando Na verdade, ele tá só mexendo no joystick sem estar conectado.

O Jucieldo aqui: torci pro goleiro pegar. Ele não ia! Nem o goleiro tava torcendo pra ele não pegar.

Aqui dali foi meio que unção do enfermo, sabe? Foi um negócio triste.

Não, amigo, make a wish é a melhor definição.

É um make a wish, assim. Deixa a criança ser feliz, ela já tá indo pra... Vamos deixar o último sorriso mesmo.

Fazer a passagem, né, dele fazendo a passagem. Eu tinha muitas coisas pra comentar, eu esqueci todas. De repente, ao longo do programa, eu lembre. Um beijo pro Vozinha. Eu acho que nessa semana, amigo, posto tudo isso que aconteceu, a única loira que nos deu orgulho, que deu orgulho pro Brasil, foi a Viih Tube. E eu quero falar sobre isso.

Ah, sim. Aí a gente tá falando...

Vamos falar sobre a verdadeira seleção brasileira.

Vamos falar, vamos falar.

A seleção que deu orgulho pro Brasil. Viih Tube, baluarte da luta contra o fim da Escala 6x1, fez um reality show com os seus funcionários. Suas empregadas, seu motorista, babás, 3 babás para cada menino, um total de 11 pessoas. Ela reuniu na casa dela um quórum de 11 funcionários de sua casa para humilhá-los. Enfim, eu não tenho o que descrever porque você ouvinte já sabe o que que aconteceu. E hoje a Viih Tube voltou. Olha o gerenciamento de crise: Viih Tube humilhou, jogou moedas para os funcionários, que parecia aquele programa da TV Diário que humilha as pessoas também para dar um ventilador, um colchão de solteiro.

A Viih Tube fez isso, né, com os empregados dela. A imprensa chamou a empregada dela, disse que foi fazer a entrevista e disse: você tá defendendo a Viih Tube? Estou como? E aí a empregada disse: eu estou ótima, não sei você. Era uma piada, gente. Estou como? Não, eu não sei você, eu estou ótima, ela me trata muito bem. Enfim, mão na privada cheia de bosta, lixo cheio de merda.

Fez o pessoal pegar na merda dela, né?

Na piscina entrarem de roupa, se molhar, ficar encharcada para caçar moedinhas para contabilizar. Puxa arrastou uma mesa e derrubou várias das pessoas no chão, machucando, para depois no dia seguinte vir o lacre, né? Era tudo, não passava de uma ação para sensibilizar realmente o Brasil. Nós não esperávamos essa repercussão, meu Deus, que loucura! O que acontece, o Brasil não acreditou, acharam erros de continuidade, né? Quando ela falou, você viu, amiga, ela falou assim, eu ia soltar só sábado, mas vou ter que soltar hoje esse episódio.

E aí ela soltou, e as pessoas falando, a empregada tá com brinco de outra cor, você não gravou naquele dia. Aí, dito isso, ela desativou as contas. Para quem é leigo, saibam que quando tem uma crise que o influenciador desativa a conta, ele não é porque ele tá com vergonha e vai refletir sobre os problemas, é porque quando você desativa a conta ninguém pode deixar de seguir, entendeu? É contenção de seguidores. Então sempre que tem uma crise que a pessoa desativa a conta, não é porque ela tá envergonhada, vai refletir, vai tirar um retiro, um tempo para ela, é para não perder follow, porque quando perde follow perde valor de mercado.

Ela voltou hoje. Aí eu achei agora sim o gerenciamento de crise. Ela voltou na derrota do Brasil, porque agora tá aí, ó, Claudemir está revoltado com quem? Com Ancelotti, com Neymar, com o Hendrik. É um gênio, ela é um gênio. Tudo para ajudar você, trabalhador. Se ela botou pessoas para meterem a mão na merda, foi por você, meu amigo.

Não, cara, eu detalhei, se a bosta dela e do Eliezer, né, nem tanto assim, as babás cuidando da bosta da criança. Não, que aí meio que você até entende que é a família, né, porque tá funcionando. Mas não, é a bosta dela e do Eliezer.

Sim, sim.

E me faz refletir, né, então que no BBB não era uma estratégia dela, era ela enquanto pessoa, né, ela na essência dela ali. Isso é muito legal. Então talvez é por isso que a gente nunca mais vai ter outra VTuber no BBB, porque talvez todo mundo tá tentando copiar uma estratégia quanto na verdade a personalidade dela.

Fizeram memes que ela tava falando pro Jorge Messias da AGU, eu vejo um pai em você, você é um pai.

Ela olhando para Erika Hilde e falando, eu vejo em você uma mãe, estamos juntas eu e você aqui na luta contra a escala 6 por 1. Sim, fica aí, né, para a equipe da Erika talvez convidar a Viih Tube para algum projeto, né?

Mas o Brasil perdeu.

Bom, o Brasil perdeu.

Eu tentei nos animar.

Eu confio no potencial aí dos nossos seguidores, dos nossos ouvintes, que não precisam se preocupar porque a gente jamais tirarem a conta do ar para perder seguidores. Se a gente tirar é porque a gente encontrou a felicidade, tal qual aquele meme do cavalo que sai correndo no campo porque encontrou a paz. Isso vai ser nós dois um dia, só eu saindo do Twitter. Eu saí do Twitter, nossa, eu saindo do Twitter foi isso.

Elon Musk entrou, eu saí pela outra porta, encontrei a felicidade por consequência.

Gente, é um pouco isso também, a minha experiência pós-Twitter também, assim, olha, tem vida fora, tem vida, tem vida após isso, depois tanto Adsense.

Li mais livro, viajei, noivei, fui promovida. Menina, a vida andou quando eu saí do Elon Musk, tá vendo?

Tenho fé, tenho fé que estarei já já também dando esse depoimento de tantas vitórias como minha amiga.

Graças a Deus, aleluia!

Então aqui na minha semana, além da merda da derrota da porra do Brasil, vamos ver se anima, né, esse meu link ao vivo. Eu vivi uma disputa de pequeno poder. Acordei de manhã Acordei cedo, fui para academia. Veja só, aí eu não tem como eu não ficar com raiva da Copa, gente. Hoje é meu último dia de férias do meu outro emprego, então eu vou começar amanhã porque eu não vou ter um dia de folga no trabalho porque não fizeram gol.

Tudo de ruim nessas 12 pessoas, Deus vai, vai jogando. Mas enfim, estava eu aí aproveitando minhas férias, minha última semana de férias. Acordei cedo, fui em horário de madame para academia, e aí quando eu tô assim quase virando a esquina da minha casa de moto, um mototáxi, que aqui eu vou chamar ele de Vozinha, mototáxi Vozinha, falou isso assim: oi, oi moço, tudo bom? Eu falei: opa, diga lá, você pode me dar informação de onde é que fica a padaria daqui do meu bairro?

Aí eu falei: claro, ó, você— aí eu fui dar informação, fui descrever a informação. Então eu falei: você dobra ali, a partir de tal casa você vai chegar na padaria. Chegou atrás de mim uma outra pessoa que assim, ele não é daqui da minha rua, mas ele escutou eu dando a informação e achou que a minha informação tava muito complicada. Então ele falou, não, pera, pera, pera, melhor. Ele se meteu. Ah não, não, não, pera, foi, não precisa ir por aí não, tu vai por aqui, ó, a Rodeio chega num instante, ó, é bem aqui, não sei o quê.

Ele se meteu, ele me cortou, e ali, ali já comprei uma briga. Aí eu falei, não, você não precisa fazer isso, só tá vendo aquela casa rosa? Rosa é ali, ali a padaria. Então se baseia por a cor daquela casa ali que o senhor chega lá, o senhor vai chegar mais fácil.

Então é assim que a Folha e o Estadão se sentem.

E assim foi a disputa por informações. Eu sinto que eu ganhei porque eu mostrei para ele a padaria de fato. E aí ele olhou para mim e falou, ah, então aquela rosa ali? Eu falei, é, obrigado. Eu falei, por nada. Aí liguei a moto, olhei para eles dois e falei, bom dia, e fui embora. Eu espero que ele tenha entendido que eu não desejei bom dia. Na verdade eu quis fazer, ganhei e saí para casa.

Mas como não pode, né, que você tem mais de 5 anos, aí você tem que falar bom dia.

Bom dia. É isso, é isso que eu quero que vocês entendam. Aqui no Ceará, ajudar, dar informação é uma coisa séria. A gente gosta, a gente gosta de instruir as pessoas. Então não se meta. Se você— ele perguntou a mim, não perguntou a ele. Eu achei muito folgado esse homem me interromper para dizer que eu estava complicando a informação. E aí, de repente, ele estava certo. Certo, porque eu dei informação um pouco mais, mas não importa.

Me atravessou, Douglas falou atravessamentos, me atravessou e eu reatravessei ele. E assim depois fui para minha academia, malhei até bem nesse dia porque eu tinha já vencido de manhã cedo.

Corretíssimo, amigo. Eu tenho que contar desse link da rua curtíssimo, porém muito doloroso, né, que foi, eu tava voltando do meu trabalho mais tarde, eu tava trabalhando para Copa Tudo volta para lá, tudo volta para aí. Pedi um rebu para voltar para minha casa, um rebu pela empresa. Como eu tava muito mentalmente cansada, exausta, eu simplesmente entrei, sentei. O rebu falou assim— foi de noite esse? Acho que foi de noite, foi de dia, acho que foi de noite.

E aí o homem, o rebu amigo, tava falando as atrocidades reaças, né, que a maioria dos rebus e taxistas falam, né? Que ele sabe quando você vai assim, bom dia, e aí isso é o suficiente para o homem botar a culpa no Lula. Sim. E aí Amiga, eu tava lá exausta, cansadinha. Aí o homem, eu falei boa noite, aí o homem começou boa noite porque é culpa do Lula, e começou a falar mal do Lula, do governo do Lula, tudo era o Lula, tudo de ruim do Brasil.

E eu acho que você também é assim, quando a gente tá cansado, a gente não quer confusão, a gente só quer chegar em casa. Teve um dia difícil, eu tava reaça falando a língua dele, falando reacê. Sim, sim, sim, porque esse país, eu com certeza, não, porque esse Brasil ele não vai a lugar nenhum. Pois é, e é tudo os impostos. Aham, é verdade, é verdade. E aí, amigo, em algum momento a gente saiu dos impostos para crianças prodígio.

Esse foi o assunto que virou uma guinada bruscamente, porque agora eles estão querendo— eles, o ECA Digital, que serve ao Brasil todo— eles estão querendo que as crianças não façam mais conteúdo, que as crianças estão sendo proibidas de aparecer no Instagram, porque a criança agora não pode ter mais brilho, não pode ter talento. Que agora eles querem cobrar até isso para os pais das crianças. Aí ele começou a misturar ECA Digital com impostos, porque agora tem que ter alvará para criança aparecer no Instagram.

Você viu isso? Que tem que pagar impostos. Aí ele começou a meter uma história torta, mesmo sabendo da história do ECA Digital. Eu tava tão cansada que eu falei, pois não é?

Sabe o que que eu faço para quando eu tô nessa de entrar no modo reaça e eu quero contemplar eles e ao mesmo tempo quem eu sou. Quando ele fala assim, não, é porque o Lula não sei o quê, não sei o que eu faço. Cara, ele é foda, né? Então assim, o é foda para ele vai chegar tipo ele tá fodendo a gente. Para mim, nossa, ele é foda, né?

Ele é brilhante.

É uma boa saída total.

E é isso. E aí quando ele meteu o ECA digital, eu também, eu já encostei assim no vidro da janela e fiquei, uhum. Aí ele, pois é, então querendo não sei o quê, não sei o quê. Porque tem criança que tem brilho, tem criança que não pode trabalhar mais, não pode. No meu tempo, no meu tempo não ia funcionar nada. Hoje em dia eu trabalhava com a enxada, não sei o quê, pois hoje em dia a criança não pode ter brilho. E aí me intrigou ele falar da criança com brilho, brilho da criança, porque eu fiquei assim, esse senhor ele tem alguma questão aí de talento, alguma que falou brilho, né?

Aí ele falou assim, a minha filha, se fosse hoje em dia, a minha filha ela ia no Raul Gil, ela ia no Silvio Santos, minha filha toca piano. Aí eu, olha, sério? Dili, e toca com os pés. Aí eu falei assim, jura? Meu Deus, que tudo!

Arrasou, bonita!

Amei! Ah, é, foi amei, que tudo! Aí ele falou assim, que ela nasceu sem braço. E aí tudo que saiu de mim depois foi entendi.

Mas aí total responsabilidade dele. Na hora que você me falou, eu disse, é ele construiu a história para chegar nesse ponto. Ele queria esse cliffhanger.

Na mesma hora eu só falei: entendi, né? Com esse tom.

Sim.

Quando eu falei que eu tava— percebam o fluxo emocional que eu vivi— eu tava entediada, já cabeça no vidro. Minha filha toca piano, aí eu olho, aí ele: e toca com os pés. Aí eu falei: amei, que tudo! Então assim, eu desencostei para reagir, me projetei para frente. Amei, que tudo! Que ela nasceu sem os bracinhos, Me recolhi para trás do banco e falei: entendi. Então teve uma coisa muito constrangedora, tá? Muito constrangedora.

E aí eu abri imediatamente o WhatsApp para contar para você e imediatamente o grupo dos pagãos para contar aos pagãos que eu precisava de um refúgio no celular para fingir que eu tava falando com alguém. E ele continuou falando mal do Lula. E amigo, eu cheguei na minha casa apertando 22. Sou eu que vou substituir a Michele, tá? No União Brasil, no PL Mulher, sou eu. Até Até chegar na minha casa, eu tava assim, não, e é realmente esse governo aí, é rouba, roubalheira atrás de roubalheira.

E eu já tava falando. Então é isso, seu Rebô, me desculpe pela minha gafe, mas também a culpa é sua que o senhor construiu a narrativa para eu falar uhuu, amém, tá bom?

Nossa, e aí já fica até de fique esperto, né? Fica aí para você, galera da esquerda que escuta a gente, será que isso aí não é uma estratégia? Estratégia, cooptação para pessoas da direita, porque a gente tem vergonha. A gente que— eu também sou uma pessoa que me constrange fácil. Então provavelmente eu seria, a partir de então, seria obrigado a votar, porque eu ia me sentir em dívida com a criança que toca piano com os pés porque nasceu sem braço.

Estão dizendo no chat que pode ser mitomania, que os rebusmentem muito, o que eu também acho que é. Portanto, eu desafio vocês ouvintes a irem atrás, porque realmente me ocorreu, de atrás se foi alguma menina que toca piano no Raul Gil com os pés. Ah, inclusive no áudio eu até, eu tava gravando os áudios, amigo, da conversa com ele, mandando pros pagãos. Aí no áudio ele falando que não tem mais ninguém como Silvio Santos e Raul Gil não.

Aí eu gravei, eu tava desesperada, amigo, concordando com tudo. Aí tem até no áudio eu falando assim, ah, Raul Gil é gigante, né?

Prêmio Raul Gil de entretenimento brasileiro, é isso que eu quero. Prêmio Vovô Raul. Gostei, amigo.

Raul Gil é gigante, né? Eu só queria chegar em casa, amigo, eu tava assim Nossa, mas ele é um balsa! Com certeza, ele é incrível, ele é realmente, não tem como.

Você, monstro, monstro, monstruoso!

Então você que está ouvindo, manda nos comentários do episódio o link dessa criança que já tocou piano com os pés no Raul Gil e no Silvio Santos, que eu quero ver se é verdade.

A última criança do Raul Gil que eu acompanhei pouquinho e foi no Twitter era a menina que cantava igual a Liz Regina, que ela ficava Essa foi a única.

Eu tenho medo da criança que foi no Raul Gil cantar apaixonada por você.

Essa também é gigantesca, maravilhosa. As crianças do Raul Gil, elas tinham uma curadoria especial ali. Parabéns para o elenco infantil do Raul Gil.

E para facilitar, ele era um homem nipo-brasileiro, então a criança tem que ser nipo-brasileira, tá? Porque vai que tem outra criança, né? Pois vamos educar, que chegou aquele momento sagrado do programa, o quadro Paulo Freire. Você prometeu! É aqui que a gente pega aquela partilha que prova que a educação não chegou para todo mundo, porque tem gente por aí fazendo cada coisa que o Paulo Freire olha lá de cima balançando a cabeça e falando: não foi isso que eu ensinei, não me recordo.

E se você conhece alguém que tá devendo sinteses que não servem esperteza ou que simplesmente matou a aula de Paulo Freire, manda essa partilha pra gente no email contato@ogitempodcast.com. A gente ama julgar otário nesse programa, mesmo que o otário seja você. Lembrando sempre de substituir o nome dos envolvidos pelo de celebridades e famosos que não tiveram nada a ver com a história. Então respira, pega o caderninho que a aula de vai começar com o sonho da oprimida goleira vozinha.

Ai, saudades! Grande protagonista da Copa.

Olá, Leila e Glau, espero que vocês estejam bem mesmo em meio ao caos. Não, tô péssimo. A partilha de hoje é sobre mim mesma, goleira vozinha. A Leila já mencionou para evitarmos falar sobre a nossa própria vida, mas acredito que refletir sobre nossas próprias desventuras pode ser útil para evoluirmos, ou no mínimo para confirmarmos que continuamos na lama depois de repetir os mesmos erros. Me chamo Goleira Vozinha e em um dia de melancolia entrei no Deeter para passar o tempo.

O Deeter seria o nome de um aplicativo mesmo, ou seria o aplicativo de paquera hétero?

Entendi, entendi. Da mesma forma que a gente folheia um cardápio de restaurante, entre várias conversas surgiu o interesse Mestre, que embora não fosse nem bonito nem feio, tinha algo que me atraía. O match rolou, marcamos de sair, tudo aconteceu como esperado, e depois de alguns encontros, já na piscina do prédio dele, com várias cervejas, começamos a conversar sobre relacionamento. E foi aí que o desastre começou. Algum tempo depois, ficamos noivos.

Ué, qual é o desastre? Mas eu sempre tive uma pulga atrás da orelha sobre a história do passado de Mestre. Caralho, você noivou de uma pessoa sem saber passado dela. Aí assim, né, a pessoa pede mesmo para a gente julgar muito ela, né? Que eu já, que eu já tô com muita raiva de você. Como homem com uma vida sexual tão ativa poderia querer um relacionamento monogâmico?

Uai, e qual o problema? Os monogâmicos também transam.

Sim, sim, sim, sim, sim, sim. Uma hora inclusive a gente enche o saco. Na época eu estou nessa fase. Na época não percebia a força da minha intuição, mas mesmo assim ignorei em todos muitos aspectos. Messi trabalhava com a elaboração de campos de futebol. Eu nunca entendi exatamente o que ele fazia, mas era algo nesse sentido. De segunda a sexta ele viajava para outro estado a trabalho e só voltava no fim de semana. No entanto, ao longo do tempo eu me incomodava cada vez mais com as histórias sexuais dele.

Cheguei a um ponto em que parecia mais tranquilo ser uma corna cuscuz, cornuda consciente, para manter a minha paz de espírito. Mas vem cá, as histórias sexuais que tá incomodando ela são as histórias passado.

Eu acredito que sim, ela pula muitas informações. Mulher, não tenha medo de contar o importante não para gente.

É, se exponha, a gente já tá culpando você aqui, a gente já tem total certeza que você é culpado de tudo. Então, então sugeri um relacionamento aberto. Ah não, ó, então era histórias sexuais enquanto estava no suposto noivado com ela. E aí a sua solução foi Você sugeriu um relacionamento aberto.

É porque tu já era corna, né? Aí tu só quis dar um nome para— entendi.

Legal, né? Olha, inteligente o mecanismo aí.

Ela pensou assim: eu não quero ser título de corna não, eu já sei, vou reverter esse título. Eu não pareço ser uma pessoa burra.

É outra coisa. Ele aceitou na hora, mas uma semana depois me ligou chorando dizendo que não conseguia imaginar-me. Ora bora! Não conseguia imaginar-me com outra pessoa. Com isso, decidimos voltar pro modelo padrão de fábrica.

Que é tu ser corna.

Tu é corna, tu é muito chifruda, minha irmã. Tu tem tanto do chifre, tanto do chifre, tanto do chifre que é aquelas antenas parabólicas antigas, quando não era redonda, mas era quadrada e tinha várias ramificações. Sua corna.

Ele passando chifre nela, aí como solução ela abriu a relação pra não ser mais corna. Aí ele disse, vai ser corna sim. Aí ela disse, ai, não quero abrir.

Gente, pelo amor de Deus! As contas da casa eram gerenciadas por mim, é óbvio.

A mulher que ele escolheu para amar é corna.

Eu tinha acesso a tudo e até os móveis estavam no meu nome. Algum tempo depois de ele querer uma relação monogâmica, comecei a desconfiar novamente e decidi investigar. Como eu tinha acesso a tudo dele, entrei nos emails e encontrei nos emails enviados um nude dele. Caralho, o cara mandando nude pelo Gmail como se fosse, sei lá, pré-redes sociais.

O Douglas aqui: até agora somos Messi.

Sim, é isso.

O Lucas: segue a Maxo minha piroca.

Que havia sido enviado para um destinatário cujo nome do email era o signo dele. Copiei aquele endereço, testei a senha e consegui acesso, pois era a mesma senha.

A Cíntia: eu falei segue a Maxo minha piroca, é assim Aí ele esquece de anexar. Aí o outro: ai, foi mal, desculpa, agora sim, agora sim, desconsiderar o anterior.

Depois eu fui no Google Atividades. Lá eu encontrei tudo: hora, data, endereços que ele pesquisou no Google Maps, os aplicativos de encontros que baixou e abriu, o horário em que ligava e desligava o celular. Que bom para você, que legal!

Espero que esta piroca lhe encontre bem.

Ele coloca ATT.

Ai, eu amo o chat, de verdade, eu amo vocês tudo.

Então organizei essas informações em uma planilha com datas e localizações. Cara, são pessoas como você que criam os carrosséis no Instagram, que diz assim: namorar é mais simples, amar, o amor é simples. Porque assim, a partir do momento que você tem que criar uma planilha de Excel sobre o seu de free. Sim, gente, que isso? Sim, que isso? Você nem vai ser remunerada por isso. Então organizei essas informações.

Amiga, que ela queria ter muita certeza. Então foram 18 linhas para ela ter certeza.

É 18 linhas, 4 tuplas, ela fazendo um gráfico. É isso. Com isso eu descobri que ele era ninfomaníaco.

Tu acha?

Ele transava cerca de 5 5 vezes por semana e na maioria das vezes saía no horário do almoço do trabalho para isso. Com todas as informações organizadas, esperei ele dormir, decidi ligar para ele quando estivesse sonolento, pois sabia que ele não pensaria direito. Eu tô também um pouco com medo de você. E seria o mais sincero possível. Quando deu 2 horas da madrugada, liguei e joguei tudo na cara. Vejam, antes disso, o comportamento dele sempre foi muito carinhoso comigo, ele nunca foi agressivo pessoas dos bares e nossos amigos até diziam que éramos um exemplo de casal.

Então, quando joguei tudo na cara dele, ele reagiu de forma agressiva dizendo: fiz mesmo, vai fazer o quê?

Eu gostei, eu gostei da postura dele, sim, porque ele foi homem grandão, ele foi grandão, sustentou o B.O. Exato, ele disse: fiz, e aí, vai fazer o quê? E você achar isso agressivo, tá errado. Isso não é agressividade, é homem sendo grandão.

É, e inclusive ele não deixou margem para você tirar outra conclusão. Ele tá dando o quê? Segurança. Olha só que legal, ele é um homem que deixa a mulher segura. Sim, em 2 anos e 3 meses ele nunca tinha falado comigo dessa forma. O silêncio se alastrou e depois de uns 10 segundos ele começou a chorar desesperadamente perguntando o que eu queria. Disse que faria qualquer coisa ou compraria o que fosse para que eu do ócio.

Olha aí, é um homem que é provedor ainda.

Sim, é que é justamente, é isso, né? Como o TikTok fala, energia, a energia masculina, né? Provedor, sim, só vive para o trabalho e para as coisinhas dele. Tá aí as coisinhas dele.

O Jucieldo falou que é chifre remunerado.

Eu tratei de forma pacífica e amigável.

Desculpa, eu vou rir aqui que a Lola falou assim, aí ela pediu Microsoft 360 para fazer as planilhinhas dela direito.

Ah, tem que programar em Python você agora, pegar todos os dados do seu chefe e fazer um documento lindo.

Eu quero humanos.

Eu tratei de forma pacífica e amigável, dizendo que seríamos amigos e que com o tempo veríamos se conseguiríamos nos entender. Conversava com ele normalmente, embora pouco, mas não nos bloqueamos. Fiz isso também porque ele me devia 6 meses no cartão de crédito. Aí eu já gosto um pouco mais de você. Nas parcelas incluí o valor da dívida dele com o juro. Ele perguntou por que a parcela havia aumentado e eu expliquei que eram juros, acrescentando que seria melhor assim, pois contratar um advogado sairia ainda mais caro.

Depois dos 6 meses pagos e da dívida quitada, na última ligação desabafei e coloquei tudo para fora. Desde então já se passaram uns 5 anos e eu não sei por onde ele anda. Na época ele chegou até a ser expulso de alguns bares. Bem, fica aqui meu relato. Fato, eu culpo a vítima, claro, mas é bom saber que a vítima aqui também não é tão inofensiva assim. E aí, amiga, a gente vai cobrar o Paulo Freire?

Eu quero defender o Paulo Freire. O Paulo Freire, ele disse que o sonho do oprimido é se tornar opressor, ou seja, ele deixou o caminho pavimentado para que nós virássemos opressores. E essa menina não seguiu esse caminho. O que que ela foi fazer? Uma planilha, né? Então, Paulo Freire, eu te defendo. Porque nesse programa a gente tá cansado de ver que não adianta ter diploma, você pode ser um grande imbecil. Eu tô na verdade com Messi, Lionel Messi, tô com você, grandão, sustentou, trai mesmo.

E aí, vai fazer o quê? Que é uma resposta ótima porque ele dá protagonismo de fala para mulher. Vai fazer o quê? Me diga, mulher empoderada.

O cara é feminista, feminista, aliado, né? E ao mesmo tempo é aquilo, embora seja Lionel Messi, verás que o filho teu não foge à luta, né? Então assim, ele não Ele não fugiu, ele ficou lá, ele bateu o pé. E aí fica de lição que de fato sim, a culpa é totalmente sua, né? Você, você sabe o calvário que você se enfiou. Infelizmente não tem como cobrar o Paulo Freire, então ele vai ficar descansado. Messi, espero a qualquer coisa, né?

Você manda um email pra gente também, a gente pode te ajudar. Tá se recuperando da lesão, pobre do Lucas Paquetá. Jurando que é, ele falou nesse não, mas no próximo a gente vai estar lá. Tadinho, vai mais, vai mais. Não vai não. É isso, né? Eu, eu de verdade assim, eu espero que você esteja muito bem habituada a ter tanto chifre, a conviver com seu chifre, é entender que pedir para abrir relacionamento— eu não conheço uma unidade.

Dica, se vocês conhecem: ai, mas eu conheço. Eu estou dizendo que eu não. Então já tô aqui jogando a carta zona azul, eu não conheço uma unidade de casal que teve essa ideia brilhante que depois deu certo. Muito pelo contrário, Todos que eu acompanhei de pertinho, era minha novelinha. E eu ficava pensando, gente, quanto tempo vai durar, né, essa besteira que eles estão fazendo?

Porque eles iam se apaixonando pelos outros.

Com certeza, com certeza. Todos eles se apaixonaram, era muito doido, se apaixonaram pelos outros. E aí tinha o lance de, porra, eu tô apaixonado por outra pessoa, mas eu tenho um relacionamento com essa pessoa aqui, mas eu sinto algo por essa outra pessoa aqui.

É, eu quero ter uma vida feliz e fugir pra Itália com esse daqui que eu dei um pega na balada, e agora? É.

Mas aí tá, eu tô gostando dessa nova pessoa, só que aí o meu parceiro, minha parceira resolve conhecer uma nova pessoa e eu fico com ciúme porque afinal está, está indo contra a instituição relacionamento que existe só na minha cabeça. Mas tá super certo, eu acho que é uma ideia, gente, a ideia mais inteligente do mundo. Eu acho que vocês têm que persistir mesmo, fica mesmo, ficam nesses lugares que machuca, é aí mesmo que vocês têm que ficar.

Muito bem. Eu não vou fazer partilha dos rostos hoje. Não vou. E, amigo, vamos direto para o fofoca.

Eu vou trazer duas indicações aqui maravilhosas. Uma, inclusive, vou começar por ela porque tem urgência, né? Talvez quando esse episódio sair, no caso, né, a gente já vai ter passado de novo por esse episódio de censura, que é o arroba da Dentinho, né? Eu coloquei aqui no roteiro como Dentinho, uma estrela em produção, uma estrela em ascensão. Né, que ela já teve a sua conta suspensa. A Dentinho, quem me apresentou foi Jair, meu beijo, Jair.

Que algoritmo doente o seu, né? E sempre me proporcionando adoecer o meu também. A Dentinho, ela não é um desses casos, né? Ela é só uma figura peculiar que eu acho que é uma arte da Dentinho, é um pouco arte meio, ela é influenciadora, tá? Ela é uma blogueira, mas se eu fosse colocar ela como um artista para o nosso público, eu ia dizer que ela é uma coisa meio, não sei, sabe aqueles cantores que fazem música, mas você jura que é um monte de panela batendo lá no fundo assim, um liquidificador quebrando?

Então é assim que eu vejo a Dentinho. É isso, a Biorque. A Dentinho é um pouco a Biorque, né? A Dentinho, ela é uma ex-garota de programa que encontrou o José. E aí já começa que o nome Dentinho é porque ela tem um dente, é um pouco, se eu não me engano, é o maior, protuberante, que outros. E aí ela tem um dentinho para fora, então dentro do cabaré ela é conhecida como a Dentinho. E aí o vídeo que infelizmente caiu, mas eu sei que vai voltar— isso, Douglas tá falando deep Brasil, muito deep, bota deep nisso— ela contando que ela conheceu o José no canto do cabaré.

Ela mostra, ó, ali, ó, no meio daquelas caixas foi onde ele me pegou, e ali ele se apaixonou, largou a mulher e nunca mais me deixou. E aí tem a vida, a vinda deles dois, né? Ela faz vídeo sensual sexualizando para o José. O José é uma beldade, sabe? Assim, dentro dessa coisa de energia masculina que a gente tava lendo aqui, eu achei, viu, amigo?

Eu achei ele interessante.

Olha aí, tá vendo? E assim, o José é garanhão, porque eu tô falando isso. Se eu tivesse solteira, porque eu tô falando isso, porque as amigas da Dentinho vão lá, então elas ficam dando em cima do José. E aí a Dentinho fala assim, que putaria é essa, José? Aí ela vai e filma o namorado e fala, e você, seu corno, não vai fazer nada? E aí a outra amiga dela, que também era amiga de guerra, fala, nem ele nem você. E elas simulam, ou então elas de fato brigam, porque eu acho que existe um limite muito tênue ali entre a ficção e a não ficção, sabe?

É uma arte muito potente assim da Dentinho. E aí eu queria muito que vocês fortalecessem, né, que ela já perdeu uma conta.

Dentinho_resenha_.

Isso. E eu quero ver a Dentinho fazendo publi, é isso que eu quero ver, sabe? Eu assim, ó, Dentinho, todo sucesso para você e para sua turminha tão Legal.

E a outra, turminha, você imagina como a Turma Tube, uma coisa, é meio que isso assim, sabe?

Eu vejo a Dentinho Turma Tube, eu vejo a Dentinho dando entrevista para o Chico Barney, sabe? Eu vejo muito ela de frente com esse tema de festa infantil. Isso, eu vejo ela apresentando a TV Globinho de certa forma. Legal. E aí a outra que eu queria trazer aqui é a Dona Edileuza, @edileuza8080. 76 no Instagram. A Dona Edileuza já tá um pouquinho grande, tá? Quando eu peguei o link do Reels, ela não tinha nem 10K. Agora ela já tá com 10K, tá?

Ela tinha bem menos que isso. A Dona Edileuza, ela é uma senhora, uma vovó, que tem uma cachorra que se chama Menina. E aí ela mima a Menina como se fosse uma criança recém-nascida. Então ela faz roupinhas de crochê para Menina, e a Menina tem uma postura de tá sempre nem aí. Então Não, todo mundo cometa. Queria ser a menina com essa carinha de tá nem aí. Então ela coloca a menina dentro do carro de supermercado, por exemplo, coloca todas as coisas, sabe assim, de comida, e a menina vai lá em pezinho assim, ela sempre com uma carinha de poucas ideias.

É uma pincher, né?

É uma pincher extremamente gorda e ela usando sempre muito crochê, sabe?

Ela é uma pincher tão gorda que parece um Rottweiler pé.

É, e ela passa talco. Tipo na pinche, sabe? Essa parte super não recomendado. Veja, mas maravilhoso, sabe? E é isso assim, é um segmento cachorros mimados por vó, que é um tipo de cachorro que eu gosto assim de acompanhar, sabe? É um cachorro que sabe que ele no ranking de cachorros ele saiu na frente, ele venceu, ele venceu, ele venceu. Se tiver negócio de reencarnação, é assim que eu quero ver um cachorro mimado por uma vó.

Amigo, eu vou indicar Eu também tô bem de Brasil, tá? Eu quero começar aqui por ele, o Ederlan, que tem um nome norueguês, @instagram.com/ederlanan, 2 A e um N no final, tá? O Ederlan, ele não segue ninguém. Que que consiste o conteúdo do Ederlan? Ele é um rapaz aleatório do Instagram que dá consultoria. Não é bonito, não é próspero, mas o trabalho dele é— ele dá— ele é consultor de confiança masculina. Tadinho, tá? Ele não é próspero, não é rico, não é bonito, não é padrão, está bastante distante disso.

E o conteúdo dele é sobre confiança, não segue ninguém, tá? E ele inclusive, ele diz aqui, ó, como é a postura da pessoa confiante abrindo uma garrafa, como é a postura da pessoa tímida, sem confiança, abrindo a garrafa. Ele faz o gráfico da postura, do ombro, do pescoço.

Ele humilha muito as pessoas corcundas. Eu tô um pouco atacado porque eu tô um pouco a lombar aqui corcunda, né, de celular.

Ele, sim, sim, para ele é sobre postura. Exatamente. A bio dele, ó: de inseguro a confiante, destravo a sua comunicação e oratória para ser mais sociável e profissional. Eu vou aqui no, tem os destaques dele, tem alunos. Vamos ver quem que paga uma pessoa de quantos seguidores ele tem, o Aderlan. Ele tem 118 mil, R$118 mil e as pessoas pagam. Vamos ver, ó, os alunos. Vamos ver o print aqui dos alunos. Fala, mano, sinto que já foi fornecida alguma mudança na minha forma de falar, na minha forma de escrever.

São diferenças pequenas, mas bastante significativas. Eu me sinto um pouco mais confiante, um pouco mais seguro e mais firme. Tô satisfeito, com mais confiança nas minhas palavras e ações. É algo importante para mim. Aí a resposta dele: show, cara, parabéns!

Porque ele também pode tipo demonstrar muito orgulho, né? Eu acho que tem isso, né?

Quem faz parte da confiança, você dá pouca moral para o aluno. Tu é professor, tu sabe, não tem que dar moral para aluno não.

Pelo contrário, tô aprendendo, tô aprendendo com o Ederlan. Eu tenho muito que aprender como professor e também como pessoa que precisa de confiança, né?

E ele tem também aquele fator de sucesso que o nome artístico dele é o nome de uma, um nome só. Madonna, Pelé, Beyoncé, Shakira, Ederlan. Ederlan.

E eu não conheço outro Ederlan, não me vem à cabeça. Agora me vem, agora eu tenho um rosto.

Exatamente, um nome próprio apenas, sem sobrenome, que ninguém mais tem. Shakira, Pelé, Madonna, Ederlan, Glauber Bias. O Douglas pergunta quanto é o custo. Gente, sigam o Ederlan, com dois As e o N no final, e mandem a famosa direct para ele. Digam, Ederlan, eu gostaria de um cupom de desconto.

E aí vamos ver se vocês vão conseguir, porque eu acredito que talvez o Ederlan, ele tem tanto poder na comunicação que talvez vocês vão entender que não deveriam pedir desconto, talvez deviam pagar mais a ele.

É, segunda indicação é uma moça crente que faz, ela faz adaptações de looks fashionistas, né, looks it girls do mundo para o modelo gospel de maneiras bizonhas e nada próximas do original, tá? Então ela vê um look assim de uma modelo, de uma blogueira famosa internacional, aí ela vai no guarda-roupa crente dela e faz a adaptação para como é que seria esse look na CCB. Então é instagram.com/kellycasanova, que os crentes adoram 2 A no final, né?

Kelly com 2 L, Y, Casanova, A, tá? 2 As. Vejam os modelos dos looks, eu vou deixar aqui para apreciação dos pagãos, onde ela pega o look, ó, belíssimo da moça, da modelo do lado, que é feita de IA Inclusive. E ela pega o que tem na casa dela e faz uma sobreposição e fica bem ruim.

Eu sou da igreja, não bebo Coca e nem cerveja. É uma coisa assim, né? Essa música incrível.

Não bebo vinho e nem cerveja.

É isso, incrível, incrível. A Kelly Casanova é um conteúdo conteúdo de moda, muito importante também, né, assim, traduzir para os looks góticos, que basicamente todos são iguais. Mas o Ederlan me fez pensar aqui, você como uma pessoa que impulsiona projetos, é uma pessoa um pouco alcoólica, sinto que o mercado de insegurança masculina é um mercado a ser explorado por você. Criar uma persona aí para arrancar dinheiro desses homens. Nossa, amigo, eu vejo você brilhar aí feminina, Leila, assim, vejo, sabe?

E cobrar por isso.

E cobra, claro que é cobrar. Um dia desse me passou o vídeo do cara que ensinava, esse me pegou, pegou muito, que é como você chegar nela. Agora eu vou chamar a Carol para dançar comigo na pista, só que eu não vou tocar nela, hein? E aí, como você responde os stories de uma mulher que você tá afim, sabe? Assim, e aí os caras respondem, manda o print, ele fala: beleza, show, Mano, e essa é a consultoria.

Então eu acho, eu acho, amigo, porque no meu tempo não tinha Stories, não tinha WhatsApp, não tinha internet, bem dizer. A internet era só para consulta, estudos e pesquisas. Que então, quando você era afim de alguém, você dizer para o seu amigo, e o seu amigo ia até a menina e dizer: ei, meu amigo, ele quer ficar contigo, tu acha que tem chance? Era isso, gente.

E aí, se você parar para pensar, o seu modelo novo de negócio é basicamente Isso, você vai ser esse amigo, essa amiga que vai chegar e vai dar o caminho para essa pessoa extremamente insegura a se tornar. Acho que vai lucrar muito.

Vem aí! Obrigada pela dica, amigo.

Por nada. Dá para fazer, vai dar para fazer, vai. Esse é o momento mais esperado da calçada, a partilha dos ouvintes. E hoje, em clima de Copa de todo mundo, nas partilhas desse episódio todo mundo virou jogador, vaga ou cartola. Tem Neymar aprontando no churrasco da família, tem Messi devendo explicações no grupo do condomínio, tem até técnico da seleção dando vexame em festa de aniversário. Ninguém escapa dessa escalação.

E atenção para edificação do dia! No final de cada partilha a gente quer saber para quem você está tá torcendo. Escolhe teu time, veste a camisa, porque fofoqueiro de respeito não fica em cima do muro, não. Aqui na nossa congregação não tem empate, tem VAR, tem opinião. E se você tem um caos guardado de Copa, de qualquer outro campeonato da vida, mande para o nosso email contato@gitengpodcast.com, que a gente narra tudo. Apita, juiz, que a bola vai rolar neste programa.

Partilha de Bruna Biancardi. Falar em cuscuz. Olá, meus queridos Leila e Glau, podem me chamar de Bruna Biancardi. Sou muito fã do Leila processo desde o dia 1, e assim que conseguirem um empreguinho que não sugue o salário mínimo de todo um proletário que vive em São Paulo, vou apoiar. Obrigado. Mas por enquanto vou indicando no podcast sempre que posso. Obrigado, obrigado, isso é muito importante. Hoje eu vim contar uma partilha que presenciei numa padaria onde trabalhei.

O ano era 2021, e assim que o supervisor do setor dos sonhos e bombas, Rei Pelé, foi demitido após dar de cara com o dono da padaria, João Avelange, na praia da mesma semana que meteu um atestado de Ficou livre uma vaga pra supervisão do setor. Ali começou o período de inscrição de quem iria substituir o Rei Pelé. Dentre os candidatos tinha eu, Bebeto, Trionda, Canarinho Pistola e... nossa protagonista, Fernanda Gentil, uma garota prestativa, gentil e simpática.

Fernanda Gentil se rebosseteava com sua mais nova paixão, a craque Marta, e as duas viviam um relacionamento sapatônico fervilhante. Tão fervilhante que levou nossas protagonistas a descolarem em um canto de pegação no andar de cima do nosso, o 7º andar. Após um certo horário ficava vazio, pois o setor inteiro de fermentados iria embora. Essa ideia não era nova. Para quem já trabalhou em padarias ou empresas de telemarketing sabe que esse tipo de coisa não é novidade.

Inclusive, eu tenho mais uma história digna de email dessa mesma padaria. Voltando à nossa protagonista, já havia se tornado rotina Fernanda Gentil e Marta se darem uns pegas no 7º andar após o setor ser esvaziado. Certo dia, Galvão Bueno, o gerente da padaria, decidiu ir até o 7º andar no período da noite para trabalhar em paz, visto que em sua sala as pessoas o requisitavam muito e ele não conseguia se concentrar em suas demandas.

Galvão Bueno, a caminho de um canto confortável, passa em frente ao banheiro de deficientes e ouve um barulho estranho vindo de lá. O mesmo decidiu ali montar guarda e esperar quem sairia. Eu amo, eu amo assim gemidos. Vou ficar aqui, vou ouvir e esperar para ver o que é e quem é.

É, e assim, eu não posso julgar Fiquei, quantas vezes já não me vi nesse papel?

Mentira que tu esperou para ver?

Com certeza, com certeza.

Nossa, eu super, eu super não. Eu saio porque eu fico atrapalhando, que eu tô atrapalhando a intimidade do casal, tá? O Alexandre disse aqui, eu já fui empata foda. Vocês deviam ter vergonha de ser empata foders.

Eu não era nem empata foda, eu acho que era o flagra foder, sabe? Então o pessoal terminou, falava, ah, nossa, só que eu não fazia isso, né? Não tem o coração. Fizeram um lixo que eu ia jogar, dizer assim: boa noite.

Nossa, que ódio! Porque eu já fui a empapada. Eu tenho raiva de quem me empapa. Craque Marta e Fernanda Gentil terminam seu ritual de acasalamento, abrem a porta e dão de cara com Galvão, que as indagou: o que vocês estavam fazendo ali? Sendo sincera, eu não sei bem como foi essa conversa, mas o Galvão Bueno mandou ambas para casa e pediu que conversassem com ele no dia seguinte, assim que chegassem à padaria. Galvão Bueno, como um bom boca de sacola, ele Ah, Taurino!

Ele fez isso.

Olha o que ela fez, olha o que ela fez! Decidiu espalhar a cena que viu para várias pessoas da padaria. No horário da manhã do dia seguinte, todos já sabiam o que tinha ocorrido no sétimo andar. Fernanda Gentil e Craque Marta foram chamadas para uma reunião com Galvão e João Avelange assim que assumiram seus postos à tarde. Fernanda Gentil sabia que a fofoca havia se espalhado e nem deu tempo para os seus superiores falarem. Ela disse que ambas se sentiram constrangidas com a falta de delicadeza como Galvão tratou a história e que aquilo era um Eu amei que ela subverteu, tá fazendo aqui minha transa remunerada, vieram tirar satisfação e dizer que constrangimento me atrapalhar, que absurdo, eu estou constrangida como mulher lésbica, né? Aí começa, aí mete, aí entra aí como mulher nordestina solo.

Amei, exatamente, exatamente.

João Avelange preocupado com processos decidiu sentar e tratar da história do seu próprio jeito. Fernanda Gentil e Craque Marta tiraram duas semanas de folga remuneradas. Assim que voltou, Fernanda Gentil assumiu o posto de supervisão, tornando-se uma das melhores líderes daquela padaria. Ó, que coisa boa!

Ó, bom demais, gente!

Transar e ser promovida, tirar férias e ser promovida na sequência, sabe?

Tipo, tem gente que sabe realmente viver. Uns faz planilha de chifre, outros conseguem férias com remuneração.

É isso, é isso! Crac Marta foi transferida para um outro setor mais alinhado à faculdade que cursava e com salário melhor. Porém, as duas pararam de se ver e infelizmente as nossas heroínas católicas seguiram separadas. Galvão Bueno foi demitido. Olha, olha isso, João Avelange, justiceiro LGBT! Galvão Bueno foi demitido meses depois por não entregar resultados suficientes para João Avelange. E eu parti meses depois para outra padaria com histórias tão absurdas quanto essa.

Agradeço a vocês por poder alegrarem pelo menos um pouco as minhas semanas de luta contra a depressão. Meu mais sincero abraço para todos os Leilires e Glauders. E com todo amor e glória, Bruna Biancardi. E aí, Gláucia, sua torcida torcida vai para quem?

A minha torcida vai 100% para Dona Fernanda Gentil, sabe? Também para a craque Marta. Entendi que ambas conseguiram as férias remuneradas, né? Eu acho que todo mundo que sabe viver— era isso que eu estava falando— todo mundo que sabe viver, que sabe tirar leite de pedra, e que além de tirar o leite ainda joga a pedra em quem colocou ela no seu caminho, essas pessoas elas têm que ser sim exaltadas. Tem muito que aprender, tem muito que dar curso em para setores, sabe assim, olha, é isso que vocês têm que fazer. Então eu apoio e eu aplaudo esse casal, essa causa. É isso, aplaudo essa causa.

Eu também apoio, aplaudo essa causa. Acho que é muito legal ver sapatãs no topo. Como disse aqui, o Jusceldo vencendo patriarcado e o patronato se tornando patronato. Porém, amigo, a minha torcida é para João Avelange. Essa liderança cagona, uma liderança que tem medo de processo e que toma todas as decisões dele baseadas em medo de processo. E que o medo do processo que colocou Fernanda Gentil, uma grande líder, no lugar dela.

Nossa, sim! E é muito interessante você falar isso, né, que a liderança pelo medo. Porque todo mundo tem que ser corajoso quando é líder, e ele vem para provar o contrário. Não tem espaço curto, vai durar pouco, mas ainda é um espaço para aqueles que têm medo.

Vulnerabilidade. Um líder que põe suas vulnerabilidades é um líder gigante como Raul Gil.

Gigante como Raul Gil. E você falou agora, né, sobre lésbicas no topo. É muito importante porque é informação agora vindo da Copa, todo nesse clima fúnebre. Passei aqui pelo bar de frente à minha casa e vi, meu Deus, duas jovens que estavam em um momento de amor intenso, tá perto do banheiro fermentado de Ai, meu Deus! E eu na estrada senti. Gente, eu fiquei pensando, gente, quando é jovem a gente não tem tempo.

Chico Moedas traindo a Luiza Sonza.

Isso.

Num banheiro sujo.

O tesão cega, ele também entope os narizes. E aí eu olhei pra aquelas jovens e falei assim, um dia elas vão vencer, elas não vão precisar passar por isso. Porque se beijar a gente num banheiro que o mijo é sentido da estrada, é muito complicado.

O cheirinho de ureia, amônia.

Cara, ali eu pensei, falei, A homofobia, ela tem uns tentáculos muito vis, né? Ela tá em todas as partes, porque porra, como elas sofreram ali. Ali eu vi um pouco de sofrimento. Partilha de Shakira: Olá, Dona Leila, seu Glaudomiro, e passou. Olá, ninguém está bem, e se estiver, essa pessoa está errada.

É verdade, num dia como hoje. Então é isso que desejamos para vocês.

Neste programa hoje, um dia como hoje, quem tá bem, ó, se foda. Quem tá bem? A Noruega. A Noruega tá bem, aquele país de merda. Sou a Shakira e como prometido no meu outro email, vou contar a partilha mata-mata de Copa do Mundo versão igreja evangélica da cidade onde moro. Gente, eu lembro da Shakira, acho que eu lembro dela. Tudo começou em meados de 2018, 2019, quando o pastor Gabriel Martinelli foi convidado a se aposentar e entregar a presidência da EBF para uma pessoa mais nova que pudesse se dedicar de forma mais ávida à congregação.

A questão é que o motivo não era a idade do pastor Gabriel Martinelli e nem o fato dele já estar meio caducando a ponto de falar obscenidades para as jovens da congregação, mas sim o fato de que a esposa dele, a Gabriela Evag, do Hendrik, tinha sido descoberta desviando verba da igreja e depositando na conta do primogênito dela, o menino Ney. É isso. O Douglas falou: não há ferro. Realmente não teve não, nem porta, principalmente o da conta, né? Não teve nenhum, amigo.

Parênteses: eu tô viciada numa voz, eu amo timbre grossão de R&B evangélico, e eu tô viciada numa música que é assim: filho do céu. Olha, bora gravar. Mente blindada, caminho exato.

É um vibrato, já viu?

Filho do céu, porque os homens góspéis estão dublando, né? Filho do céu, olhando para o alto, é sempre um vibrato. Eu sabia, eu vi esse cantor em Quem Sonha em Deus Não Anda em Vão Jamais. E aí eles dublam, amigo, e eu queria muito ser homem e crente para poder sobrar e atravessar trend.

Tu pode fazer uma versão tua. E achei que tu ia falar tu pode se posicionar para entrar na—

não, eu queria muito falar, filho do céu, a Suelen tem ódio. Que ódio, Suelen é incrível! Os crentes têm as melhores trends, lamento.

Tem, tem sim. Inclusive tem os melhores cantores de IA também. Maria Alice, minha mãe, né, não é crente, mas é católica. E aí hoje a música gospel não tem mais distinção, né, é só música gospel cristã. E aí Maria Alice dorme ao som do grande hit de IA, que minha mãe tava querendo conhecer a cantora, eu falei, ela não existe, ela só tem código. Não, não, ainda não, ainda não tem essa idade ainda. Mas foi a Meu Soninho com Jesus.

Meu soninho com Jesus, ele cuida de mim. É uma música bem, bem dramática. Depois eu mando essa para você.

Ai, gente, filho do céu, visão lá no alto!

Pastor Gabriel Martinelli ficou irritado e decidiu que a eleição para a presidência da Igreja da CBF seria entre ele e uma outra pessoa, o Luizinho da Casé TV, que os fiéis iriam escolher se ele permanecia no poder ou se o Luizinho da Casé TV iria substituí-lo. Veja só, nesse tempo tem mais um áudio aí. Tô brincando. Luizinho da Casé TV ganhou de lavada e ao invés de aceitar a derrota com dignidade, Pastor Gabriel Martinelli simplesmente disse que não ia aceitar a votação e que ele venceria no poder e que quando morresse, o enterrado Menino Ney assumiria a presidência.

É isso, Lucas, meter o 8 de janeiro.

Pois é, eu acho que a seleção brasileira hoje tinha que ter metido 8 de janeiro. Ah, o juiz apitou, acabou o jogo, não aceitamos, não acabou, não aceitamos, vamos ficar aqui, vamos ficar aqui.

Eu quero gol em pressa, é o ditado.

É isso que falta um pouco para o Brasil, sabe? A gente teve um pouco disso e tá, e meteu o Monark, né?

Assim, não, gente, tá aqui o VAR. VAR é a sua opinião.

É isso, eu acho que quando a gente torna tudo subjetivo se torna mais fácil. Nisso, a Igreja CBF se dividiu em duas facções: aqueles que acataram as palavras de Gabriel Martinelli e aqueles que decidiram seguir Luizinho da Gazeta TV. Alguns meses se passaram e a pandemia chegou. A saúde de Gabriel Martinelli, que já era debilitada pela idade, foi de vala quando ele contraiu aquela uma doença, aí entre parênteses, a COVID, né, e morreu alguns dias após a intubação.

Na madrugada da morte de Gabriel Martinelli, Gabriel Evagdo Hendrik e Menino Ney nem esperaram o corpo do pastor Gabriel Martinelli esfriar para convocar seus aliados e literalmente invadir os edifícios da Igreja CBF com melhor infraestrutura, banco acolchoado, ar-condicionado, data show, etc., e tomaram o controle.

Filho do céu!

Tomaram o controle trazendo o reino do céu. Olha só, lugar mais confortável. Acho digno, acho digno. Isso com direito a arrombar o cadeado. Realmente não há ferrolhos nem portas. Ativar alarme, bater boca com gente da facção do Pastor Luizinho da Casa TV e chamar a polícia. Sei dessa parte da invasão porque eu moro perto de uma dessas igrejas que foram tomadas e a madrugada foi animada nesse dia. Ai, queria ter ido sim e cagar na mesa do pastor, na mesa do pastor.

Acabou que tudo foi parar na justiça, onde o grupo do Pastor Luizinho da Casa TV reivindicava os edifícios invadidos e as insígnias, logomarca da Igreja CBF. Sabe o que faltou hoje? Faltou um dos jogadores cagar no meio do estádio. A gente tinha que ter cagado, cagado no meio da comemoração do barco viking.

Tinha que cagar, cagar da arquibancada e jogar no campo um monte de chuva de bosta.

Porque tipo, ai, tá lá o Neymar de frente para o goleiro e fazer assim, é, você quer que eu chute aonde para eu ganhar? E papapá. Isso não é se redimir, isso foi ridículo. A gente tem que assumir, bater nos peitos que nós somos, nós somos o povo que caga, nós somos esse povo. E a gente tem que usar disso a nosso favor. Então era jogar jogar merda assim, joga merda no adversário, sabe? Negócio de fazer remada do Crell, joga bosta no barco viking para ver se continua essa palhaçada. Nunca mais eles fazem assim.

Eu tava pensando, ah, eu vou dizer para o meu sobrinho, daí, porque o meu sobrinho realmente tem 12 anos, não viu Brasil Sex, e ele tá numas, amiga, de ele querer ser jogador de futebol, entrar em escolinha. Eu queria dizer para ele assim, não, cara, vai estudar. Olha aí o que aconteceu, estudar. Educação, futebol não leva nada, tem que melhorar o nosso IDH. Aí eu lembrei que a gente tomou um gol, foi eliminado por quem tem melhor IDH.

Então assim, que merda, eu não tenho argumentos. Então, posto isso, é só cagar e jogar neles, entendeu?

É isso. Ou a gente bate no peito e fala assim, a gente é baixo mesmo, toma bosta.

Ou então não tem, eles não têm corrupção, eles não têm violência, eles não têm desigualdade, eles são um país socialista. Eles estão tudo bem, eles eliminaram o Brasil.

Eu não sei o que dizer.

É que tem o Ozempic.

A nossa revolta vai ser com merda e é isso. Pintaremos a história com cocô.

Eles criaram Ozempic, nós criamos bonequinhos de fuxico. E aí? E agora fala, Miriam, cadê a tua voz?

A gente lançou a piranha da Siri, né, que era aquela piranha que você colocava aqui.

A pulseirinha da Jade.

A gente tem a pulseirinha da Jade. Cada país exporta o que tem de melhor, né? E a gente Mas tá aí. Acabou que tudo foi parar na justiça, onde o grupo do Pastor Luizinho da Casetv reivindicava os edifícios invadidos e as insígnias, logomarca da Igreja CBF. Alguns meses e trâmites jurídicos depois, agora em meados do segundo semestre de 2021, a justiça deu ganho de causa para Gabriela Wagg Duendrick e Menino Ney, que puderam manter os edifícios invadidos e as insígnias.

Até onde sei, Pastor Luizinho da Casetv e aqueles que apoiam se deram por vencidos, mesmo depois dos boatos de que Gabriela Wagg do Endrick dava chave de coxa em algumas pessoas do alto escalão jurídico da cidade. Desde então existem duas igrejas peixinho na cidade onde moro, e tal qual Game of Thrones, quem ganhou a batalha foi a pessoa com melhores contatos no alto escalão. Espero ter contribuído com minha partilha. Beijos. Igreja CBF é— ah, ela vai dizer aqui qual é o—

ai, fala! É a Assembleia de Deus.

É isso, foi ela quem disse.

Aí eu vou já procurar, amiga, qual foi a Assembleia de Deus que teve disputa, invasão de madrugada.

Será? Se foi, será porque a Assembleia de Deus aqui da minha cidade, eu soube que também teve uma rixa, mas a invasão de madrugada, acho que é uma cidade com pessoas muito, é povinho, e isso com certeza eu saberia se tivesse acontecido.

O Thiago aqui: não só Noruega tem o melhor IDH, como tem uma mulher no comando da CBF deles e investiu em escolas públicas. Cala a boca!

É isso aí, a resposta. Vou começar com a merda.

Aí, o Alan: mas eles têm alto índice de suicídio porque não tem sol.

Ó, foda-se! Aí, país de merda, sabe? Assim, a gente tem—

não interessa, tem que ter educação.

É tipo isso, sabe?

Aqui eles não sabem o que é o amor, cara.

E o pior é que eu ia falar: a gente é o país do samba. Mas há boatos de que a Pedra do Sal no Rio de Janeiro Rio de Janeiro é um lugar hoje horrível para ir escutar o samba.

Não é não, é legal.

Porra, Brasil, tá perdendo, né?

A Pedra do Sal é legal, é legal, é legal, é legal, é legal, segue sendo legal.

Então estaremos dizendo que somos sim o país do samba e do carnaval ainda, né? Hoje eu queria estar no peteco peteco peteco.

É, gente, por enquanto eles estão melhores que a gente, amiga, mas problema deles. Bom, eu tô— a minha torcida aqui era para eu ir pelo Luizinho da KZTV. Acho que foi— é, não, acho que ele foi frouxo. Eu tô com os 8 de Janeiro. Eu também não luto, porque o 8 de Janeiro, o Xandão e o Lula foram brabo, é, e deram a volta. O KZTV, o Luizinho da KZTV abriu mão. Que isso?

É, eu achei que faltou pulso, sabe? Faltou pulso assim. Poderiam ter, sei lá, ter agido da mesma forma, mas não, abriram as pernas literalmente como do Brasil. E aí, ó, o outro chegou trazendo tudo, trazendo banco acolchoado, ar-condicionado. Então assim, meio que você cavou sua própria cova, sabe? E é isso, tô mais, tô com a galera que invadiu, que invadam mais, porque as invasões que trazem, diferente do 8 de janeiro, essa invasão trouxe infraestrutura.

O 8 de janeiro destruiu a infraestrutura do Brasil, deixou naquele estado deplorável, cagaram no lugar. Aqui eles invadiram para tirar a merda. Então assim, um líder, liderato.

E Gabrielly Wagg do Hendrik, ela desviou dinheiro ou ela estava armazenando dinheiro para o futuro de uma coisa que ela iria se apropriar? Que voltou para mão dela.

É tipo, é incrível como todo investidor é julgado, né, quando ele vai iniciar seus investimentos. Assim, é sempre apunhalada, sempre joga bosta na O dinheiro tá aí, né? E o lucro vem depois.

A Ariane, que está internada— toda gravação tem uma pessoa internada no hospital, na UTI, e participando.

Incrível nosso poder, né? Imagina, podcast que cura, né?

Ariane internada, toda entubada. Mentira, eu tô exagerando, mas está no hospital. Fez a pesquisa, amigo, e trouxe aqui: pastores brigam por comando de Assembleia de Deus há 7 anos e processo pode parar no Joel Jota, tá? Vou ler depois. Obrigada, Ariane.

Obrigado e melhoras, Ariane.

Obrigado e melhoras. Incrível o lugar de onde é, assim, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, l ins estão.

Mas vamos andar com fé, que a fé não costuma falhar. In Dio we trust. Que a fé falhou, falhou, e eu fui para caralho. Minha partilha é um fato real que aconteceu numa pizzaria que frequentei por alguns anos, mas a fervorosa campanha política que rolava lá me fizeram tornar uma pessoa despizzada. Assim, quem faz essa partilha é Carlo Ancelotti. Bom, frequentei a pizzaria Fifa por alguns anos, e como a maioria das pizzarias, elas funcionam com um grande cartório.

O comando fica todo em família e usam o argumento de que os dons da culinária também são passados através do parentesco. Pois bem, entre várias doutrinas estranhas de lá, existe uma ênfase forte na ministração das gorjetas e ofertas naqueles queimão de um gafanhoto devorador, brecha ao maligno, etc. Eu tô achando que a igreja também, amigo. Cara, cara, incrível como a igreja evangélica é um dos maiores temas de fofoca deste podcast.

É um lugar assim que a vida pulsa, força, né, muito tempo todo.

Então vamos, ó, eu vou contar como pizzaria, respeitar que a narrativa da pessoa, mas tenham em mente que é uma igreja. Tudo é demonizado, e até mesmo instruções para o sexo entre casados acontece frequentadores, acontece frequentadores dessa pizzaria.

Faltou aí, né, faltou uns conectivos, faltou uns negócios.

Sexo oral, por exemplo, nem pensar, proibido a todos os casais frequentadores da Pizzaria Fifa, mas não aos pizzaiolos. Ou seja, os pastores. A unidade do FIFA em Varginha, meu Deus, só falta ser a igreja do Agora Agorinha, o Morreu Agora Agorinha. A unidade do FIFA em Varginha é uma das joias da coroa do chefe Roland.

Olha ele aí, é, olha aí esse maldito.

Localizada de frente para rodoviária, em um dos metros quadrados mais caros do país, ali fica um dos trechos de praça mais famosos de Minas Gerais, a famosa Praça do Nenê, onde a juventude dourada da cidade se encontra. Quem passa no local não acredita que naquele prédio funciona uma pizzaria, mas talvez seja essa a explicação para tantos famosos frequentando o local. Tudo marketing. O comando da unidade ficava por conta do casal Georgina Rodrigues e Cristiano Ronaldo.

Ele, pizzaiolo, ex-empresário e operador do mercado financeiro. Operadora de caixa, ex-skateista, ex-drogada e irmã do chefe Roland, o líder da denominação. Ou seja, a joia estava entregue aos cuidados da família. Nessa pizzaria tem comunhão todas aquelas artistas, ex-modelos sensuais de revista masculina, atores da Televisa e outros famosos, pagãos e ouvintes. Vocês têm a missão de— gente, eu acho que é a da Lagoinha mesmo.

Ela mesmo, é a Lagoinha mesmo, porque quem colocou Varginha fui eu, Wilton.

Quase certeza que era Lagoinha o nome anterior.

Ai, meu Deus!

Aí vem o casal, conquistou diversas matérias em revistas de celebridades servindo pizzas em casamentos de famosos e resgatando artistas pedidos. Um dos motes favoritos dos líderes da FIFA é afirmar que as gorjetas e ofertas da pizzaria são auditados externamente por uma empresa de auditoria de renome, a Bet Contabilidade. Tudo muito lindo na teoria, mas na prática havia exceções. Uma delas era a unidade de pizzaiolo Cristiano Ronaldo e Georgina Rodrigues.

Não foi por falta de tentativa. Os administradores tentaram diversas vezes estender a auditoria até a unidade, mas sempre encontravam alguma resistência por parte do CR7 Por quem Haaland dizia colocar a mão no fogo. Menina, eu tô quase achando que vem o Vorcaro aí, viu? Eu tô quase achando que vai entrar o Daniel Vorcaro nessa história aqui.

Eu já tô vendo a costeleta dele aparecendo.

O primeiro evento suspeito envolvendo Cristiano Ronaldo foi vexame do fundo da bolsa de valores. Desde sempre, Cristiano Ronaldo teve o sonho de abrir uma corretora de valores em Bolândia. Bolândia, gente, é aquele outro nome com R. Falava em abrir uma FIFA por lá. Pizzaria e corretora, tudo a ver. De bater rissos. A fim de treinar, Cristiano Ronaldo teve uma brilhante ideia: apresentou à pizzaria sede em Carapicuíba uma simpática consultora de investimentos para que esta realizasse em diversas unidades da FIFA cursos sobre aplicação de bolsas de valores e, claro, organizasse fundos de investimento onde muitos frequentadores aplicaram seu rico dinheirinho.

Não só eles, entrou na dança uma baba em gorjetas e ofertas do restaurante. A coisa fedeu tanto que a Bet Contabilidade envolvida na aplicação esses valores, devolveu parte do dinheiro dos membros, mas nada para pizzaria, que teve de aceitar caladinha a tungada porque recebeu ameaça de denúncia para imprensa. Aí eu quero saber quem é você que sabe tanto. O Vinícius aqui, quando entra o Pablo Marçal. Na unidade de Varginha, as desconfianças em relação ao Cristiano Ronaldo começaram a aumentar.

Contas básicas não batendo indicavam problemas. O estopim foi aceso quando, numa sessão de rodízio liberado, uma moça confessou que mantinha um caso sexual com o chefe da FIFA há 6 anos.

Normal.

O caldo entornou, foi caixote brabo, operação abafa do rodízio. A partir daí, cada mergulho do Cristiano Ronaldo foi um flash e ele foi saindo cada vez pior na foto. Agora não havia impedimentos por parte de Haaland e as investigações foram feitas. Alguns afirmam que uma câmera foi colocada na sala de contagem das gorjetas e o que se filmou foi um vexame. Na questão do adultério, descobriram-se muitas outras amantes atuais e passadas e outras atitudes sórdidas.

Com muitos indícios na mão, Roland se ligou para Cristiano Ronaldo dizendo: você vai preso, você tá ferrado. E o cara, percebendo que a casa caiu, fugiu, ao que tudo indica, para Gringolândia, e obviamente com um bom pé de meia. A história deixa lições. Para começar, a tremenda hipocrisia dos pizzaiolos ao constante e massacrante reforço às regras comportamentais. No fim das contas, os chefes costumam ser os mais depravados. Depois de entornado o caldo, Roland, mão queimada e família revelam o passado complicado de Cristiano Ronaldo no que tange a dinheiro no passado.

Sim, entrar em detalhes, foi acusado de golpes por seus sócios e bem enrolado. Será este homem apto a administrar o dinheiro de uma pizzaria? A FIFA tem muitos méritos. Creio que o que foi exposto deve servir para reflexão, em especial com relação ao assédio doutrinário por parte de agentes de modismos e experimentos gastronômicos. De resto, vale lembrar: os erros são das lideranças, não da maioria da massa que está lá. E tu é crente e tá defendendo, lá lá lá lá lá lá Não, lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá mas lá lá lá lá lá lá lá pode lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá ser. lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá O povo lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá está lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá ali lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá genuinamente lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá buscando lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá sabores lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá e lá lá lá lá lá lá lá lá lá bate lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá de lá lá lá lá lá lá frente lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá com lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá lá as lá lá lá lá lá lá lá regras, lá lá lá e como vimos, regras ruins.

Apesar dos pesares, tem muita gente passando ao largo de tudo isso e vivendo com sabores diferenciados e obtendo alegrias genuínas e verdadeiras, falando da fé e de Deus. São muitos os jovens que realmente viveram uma experiência radical com a culinária. Culinária é Deus. Há muitas famílias restauradas, etc. A comida faz mesmo, da confusão. É isso, meus queridos, espero que essa miscelânea gastronômica traga um pouco de alegria e diversão a todos que estão fazendo exercícios agora. Um abraço do Mister.

Um abraço, Mister.

Obrigada, Mister. Eu vou atrás também. A Carla, sai, crente!

Eu achei muito curioso, já fazendo a edificação, quando o Mister fala que o povo está ali genuinamente buscando sabores e bate de frente com as regras. E logo no início do caso ele fala que uma das regras que foi imposta é que não pode Boquete, boquete tá proibido na pizzaria. Muito bonito ver que o povo está protestando por coisas certas, né? O povo não é bobo. Queremos boquete, é isso, queremos chupar rola, é isso. O povo gritando em alto e bom som: me libera a pica! Incrível isso, incrível.

Eu gosto que assim, Deus em sua infinita misericórdia, ocupação, o mundo se explodindo em guerra, fome, destruição. Sim, a prioridade da igreja é chupar rola, é chupar rola, proibir de chupar rola. A igreja do rola, né?

É isso.

O Bruno disse: imagina essa conversa no meio do culto, o pastor manda: beija, mas só até o períneo, mais do que períneo é pecado.

Nossa, que vergonha, né, de se tratar com o seu pastor. Mas é isso, então a minha edificação fica então para essa congregação. Na verdade, vou entrar na historinha aqui, né, para isso dessa clientela de frequentadores dessa pizzaria que percebe que por mais que o mundo tenha problemas, né, muito fortes e basilares, a putaria ainda vem em primeiro lugar. Eles respeitam, sabem quem são, e eu acho que isso é lindo, né? Assim, nunca, nunca, nunca, nunca parem, nunca parem.

Como disse o nosso ouvinte aqui, ó, são muitos jovens que realmente vivem uma experiência evangelical com a culinária. Imagino, né? Então é isso, né? Lindo, inspirador.

E a pergunta do Lucas para o pastor: e na costura, pode? Importante deixar essa reflexão aí.

Ai, meu Deus! E você, amiga?

A minha torcida é— eu gosto muito da Igreja Lagoinha, eu preciso dizer, porque eles servem muito cante, eles servem entretenimento. Para mim, a Lagoinha veio para acabar com a hegemonia dos Sim, isso é verdade, são mais carismáticos. Onde tem rica usando Hermès, tem pastor envolvido, e esse pastor tem uma igreja famosa, e essa igreja ela é palco de algum possível reality show entre famílias. E eu gosto da Lagoinha, eu gosto dessa igreja, lamento.

Então a minha torcida, ai, é por todos eles, é para que eles prosperem cada vez mais, realmente criem mais unidades e que rendam muito entretenimento. Não é por falta de informação, o povo quer dar dinheiro, deixa o povo dar o dízimo deles. Deixa, deixa, tá vivendo experiência com gastronomia. Se a gastronomia tá fazendo bem para essas pessoas, eu sou sempre a favor que as pessoas exercitem as suas gastronomias, né? Que elas— eu respeito muito todas as gastronomias, todos os sabores.

E, cara, se dá dinheiro, ninguém é coitado não. Tá dando dinheiro, tem Google hoje em dia, todo mundo sabe o que é um golpe.

Dá dinheiro e dá história para gente, estamos apoiando.

Sim. Sim, sim, Keeping Up with the Valadões.

Partilha de Vini Júnior. Olá, Leila e Glaudemias, hoje falei certo. Sou eu, Vini Júnior, o rapaz que contava o troco no caixa de supermercado de uma partilha lá atrás. A partilha de hoje é um pouco inusitada. No final do ano passado, meu celular estragou e depois de um tempo eu comprei um celular até que legalzinho na Black Friday. Passaram alguns dias e meu celular chegou na sexta-feira. No dia seguinte, eu fui almoçar na casa de um amigo com a minha mãe e a família dele.

Levei o celular, estava tudo indo muito bem. Depois do almoço, recebi uma mensagem da tigrinha. A gente já não se via há mais de 8 meses por conta da pandemia, e ela me chamou naquele dia para sair. Bom, aceitei e resolvi chamar um carro pelo app da 71 Táxi para me levar até o lugar, mas como eu precisava pegar documento e dinheiro em casa, programei uma parada pelo próprio aplicativo na minha casa, que era perto da casa do meu amigo Léo Pereira, onde me encontrava.

O carro chegou e eu entrei. Com 3 minutos já cheguei em casa e corri para pegar as coisas e voltar para o carro para continuar a corrida. Peguei minhas coisas e bati a mão no bolso, não encontrei meu celular. Procurei rapidamente em casa para ver se eu tinha tirado do bolso mais nada. Aí me dei conta de que o celular caiu dentro do carro do motorista casé, mas tava tudo bem, né? A corrida ainda não tinha terminado. Quando cheguei na rua, o carro já não estava mais lá.

Filho da puta do casé foi embora e levou meu celular. Com isso, cancelei o date. Como se você não tinha celular? Fiquei em dúvida. E fui fazer BO, né? Tinha o nome, placa do carro, e também achei o Facebook do infeliz.

Como é que tu tinha o nome, placa do carro, se tu não tinha o celular?

Nossa, que bom que você fez essa pergunta, porque eu comecei a pensar assim: gente, será que é normal o pessoal anotar o nome e a placa do carro de um, um, um Rebu ou, né, de outro aplicativo, porque eu nunca anotei, nunca mesmo. Olho no celular.

Vini Júnior, você mente muito, por isso que a Virgem terminou com você.

É verdade. Obviamente que isso não deu em nada, mas a história não termina aqui. No meio desse ano eu comecei a trabalhar em uma empresa de telemarketing aqui perto de casa, e já no treinamento para começar a trabalhar me deparo com quem? Isso mesmo, o filho da puta do caseiro.

Tu lembrou do rosto do motorista? É, realmente, um motorista que está sempre olhando para frente, que tu não— não é possível.

Deixa de ser mentirosa, bicha! Tá difícil. Passou alguns dias e eu só confirmei que era ele mesmo. Aparentemente ele não me reconheceu por conta das máscaras ou por não lembrar bem, mas pude reconhecer ele facilmente porque quando a pessoa é uma filha da puta, ela também tem o hábito de não usar muito as máscaras. Planejei minha vingança. Na saída fiquei atento para ver para ver se ele estava vindo de carro. Estava. Era um carro diferente do que ele me pegou com o aplicativo.

No dia seguinte cheguei um pouco mais tarde e, como era um sábado, não tinha quase ninguém na rua. Levei alguns pregos e parafusos e posicionei estrategicamente atrás e na frente dos pneus do carro dele, para assim que ele arrancasse ou desse ré, acabasse de entrar e furar o pneu por completo. Tá. Não fiquei para ver o que acontecia, mas no dia seguinte ouvi ele falando no celular com a mãe que o estragado. Meu maior arrependimento nessa história é de ter cancelado o date com a tigrinha, já que nunca mais rolou nada entre a gente depois disso.

Moral da história: faça justiça com as próprias mãos. Fazer um B.O. não vai te ajudar em nada.

Tá, estão dizendo que fazer justiça— estão dizendo, amigo, que os dados vão por email também, os dados da corrida, o nome da pessoa, pipipi.

Nunca me atentei a isso, gente.

A sua torcida foi para quem nessa partilha?

A minha torcida, ela foi para o ápice.

Eu ia dizer isso, que ódio! A minha torcida foi para o ápice.

Vamos juntos, vamos juntos nessa, né? Foi para o ápice que não veio, não veio. Termina como termina o jogo hoje do Brasil com a Noruega, né? Termina com o quê? Com a dúvida de o que que estamos vendo aqui.

Como disse o Douglas, minha torcida foi para que ela acabasse.

É isso, no fim foi isso, né?

Bom, triste como perder para a Noruega nas oitavas. Eu não sei o que dizer em solidariedade a você, amigo. Eu sei lá, pelo menos temos Viih Tube.

É isso, é isso, temos Viih Tube, temos aí um ano eleitoral.

Pode ser que o Lula perca para o Flávio e aí vai ser uma nova Noruega. É, caso do patrão acabou.

Isso me pegou, né, porque quando eu vi o seu tweet no Blue Sky, né, deixando claro que a gente não tá mais lá no Twitter, que os 2 dias de reality da Viih Tube mais voz, né, do que A Casa do Patrão. A órbita do meu planeta, ela fez assim, opa, gente, isso é verdade, isso é muito verdade.

Exatamente, foi no Instagram que eu postei essa reflexão, que o Ministério da Justiça derrubou o reality show As Patroas da Viih Tube. E mesmo ele sendo derrubado e investigado, deu mais mídia espontânea, assunto e tempo de tela que Casa do Patrão.

Às vezes, Boninho, lixeira com papel higiênico cagado É aí, segunda temporada aí da Casa do Patrão, né?

A Daniela tá dizendo que ainda está acontecendo esse reality show.

Ah, tá ao vivo agora, agorinha. Incrível. Entendi, entendi. Legal, não é legal? Legal. É isso assim, independente de qualquer coisa, amiga, a gente mora no Brasil, é, e aí a gente sabe que vai ter coisa, né? Vai ter pauta, a gente vai estar falando de coisas ainda no futuro, né, amigo?

Tô chocada que é o Dudu Camargo que apresenta no lugar daquele cara sem graça que faz humor.

O quê? E ele saiu no meio do programa?

O Dudu Camargo tá no lugar daqui do Rassum? Caralho, gente, que humilhação! Meu Deus do céu, tu sai da Globo e ser substituído pelo Dudu Cagarra.

É difícil, viu? Tem coisas que a autoestima do artista é uma parada muito forte, é muito, muito forte. É isso, amiga, foi bom estar aqui com você também. Eu gostei, horrível, mas gostei.

Aliviou, aliviou a dor para mim também.

É, a gente sempre pode rir da gente, xingar países que têm IDH melhor do que o nosso, peidar com a boca.

Joguem merda neles. E é isso, eles têm educação, eles não têm corrupção, tem IDH mais alto, tem, enfim, tudo é bonito, tudo é suficiente, tudo é justo. Mas eles não têm bosta na televisão, eles não são, eles não têm, a cultura deles não é conduzida pela merda como a Viih Tube, o Dudu Camargo. Então a gente tem merda no entretenimento, E eu acho que isso é um diferencial. Reflitam.

E a gente tem um gigante, Raul Gil, né?

Gigante.

A gente tem um gigante, Raul Gil, tá?

A gente se vê no próximo programa. Se recuperem. Mostra tua força, Brasil. Amarra o amor na chuteira, que a garra da torcida inteira vai junto com você, Brasil.

Cozinho, é isso.

Beijo, tchau, gente!

É você mesmo, fofoqueira!

Não se desanima!

Fofoqueira do inferno.