O ÚLTIMO A SABER | Fofoca Na Calçada

É você mesmo, fofoqueira! Não se beija não!

Mirella, corre aqui!

Fofoqueira do inferno!

Baixaria você!

O quebra-pau foi grande, né?

Foi grande, se ela vir tem outro de novo.

Fofoqueira do inferno!

Mas é cadeira, menino! Antes de tudo, um recadinho ouvinte. Este podcast não se sustenta de energia positiva, por mais que você tenha. E se você não tiver, que é muito mais provável, coisa. Aqui tem gente de carne e osso trabalhando com roteiro, trabalhando com edição, trabalhando com hospedagem, equipamento, contabilidade. Tudo isso tem preço. Então, se você já riu, já se emocionou— difícil se emocionar nesse programa— já mandou episódio para grupo de Zap, se você gosta da gente, se você gosta do nosso trabalho, chegou a sua hora de retribuir com apoio de verdade.

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E gosta, plateia, que é a cara do Brasil, que está aqui conosco, grandes ouvintes pagãos! Se a sua situação financeira tá em crise a ponto de você não ter R$10 para nos apoiar, saiba que tem outras formas também de ajudar esse projeto. Compartilhe este episódio, tá? Mande no Zap, poste nos Stories marcando a gente, espalhe nos grupos de amigos, de parentes. Isso é muito importante. Deixa também aquela avaliaçãozinha 5 estrelas no aplicativo de áudio onde você nos escuta.

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A minha gente, hoje o assunto é aqueles que todo partilheiro da vida ali ama, porque envolve sentimentos primitivos, conflitos de interesse, de confiança. Ah, como é bom saber de chifre dos outros! Aquele momento em que todo mundo já sabia menos a pessoa. É isso mesmo, hoje é dia de falar sobre corno que sempre é o último a saber, corno tardio, traição requentada, aquele climão que só a vítima não sentia no E adivinha quem manda essas pérolas pra gente?

Vocês! Direto pro email contato@hojitempodcast.com, nosso confessionário oficial. Se você também tá aguardando a sua hora de falar da vida alheia, o email tá aberto.

E como sempre, meus santinhos que descobriram o caminho da renovação gospel, que é esse programa, antes de sambar em cima da desgraça alheia, o disclaimer é sagrado, tá? Todo nome que a gente for citar aqui foi trocado por nome de celebridade, personagem ou pessoas públicas que não tem nada a ver com a história, tá? Então relaxa aí, quem mandou, ninguém vai te reconhecer. Só o climão, esse sim vai ser eternizado. Bora, porque hoje tem gente que só descobriu que era corno pelo grupo da rua.

Pesado, pesado.

Você já foi lá, Último a Saber?

Já, já. Acho que todo chifre tem que ser o corno, tem que ser o Último a Saber. Assim, eu acho que é muito fácil você ser corno e pegar alguém te traindo. Acho isso—

não, mas tá, eu vou refazer porque, claro, refaz. Quando você soube, você soube sabendo que era piada da galera ou era uma coisa só entre vocês? Porque eu já fui piada, eu já fui piada na boca do povo.

Eu acho que talvez foi piada na boca do povo. Eu vou colocar nessa, nesse grupo, porque a cidade pequena, né? Então tá, não tem como manter só entre vocês. É sempre entre todo mundo. Então acho que sim, acho que todo mundo soube sim. E é legal porque humaniza, né? Aí você passa por essa etapa, né? Você sente assim, nossa, gente, agora eu posso, eu entendo o que vocês passaram também.

Eu sei, juntos eu entendo, amigo. Quando eu era mais novinha, eu vou falar uma coisa muito, pode ser mal interpretada, ai meu Deus, mas eu era uma novinha que eu sempre quis viver várias experiências coisas que a vida pudesse me dar.

Tipo chifre?

Sim, eu queria, eu sempre quis, ó, eu sempre quis ter um emprego, aí eu sempre quis ter um apartamentinho para eu poder montar do meu jeito quando eu era adolescente. E nessa minha cabeça adolescente eu também queria casar, separar, porque eu queria ter o sabor de um divórcio. E igualmente eu também queria saber como é ser chifrado e virar piada. Olha que loucura!

Eu tenho uma pergunta muito polêmica agora para fazer: tu quer ser viúva também? Doutor Fabiano, tiver precisando de ajuda, por favor, faça assim na câmera que eu vou saber qualquer coisa.

Abrir e fechar a mão.

É, por favor.

Não, viúva não. Não, gente, assim, não é cocô de não. Eu já fui chifrada, vivi essa emoção. Não quero, não gostei, tá? Porque na hora, quando eu fui chifrada, eu não lembrava dessa Leila adolescente.

É, às vezes a criança interior é uma filha da puta, né?

É, é, exatamente.

A criança interior para você se lascar.

Foi um ensaio.

Link ao vivo da rua, amiga. Vamos falar da Copa, né? Estamos, é, acabar, cambada, vagabundo, desgraçado!

19 de julho, agora estamos gravando às 20:08, ou seja, há uma hora atrás a Espanha levantava a taça.

É, Lamínia Mal colocou o Messi para lavar os cunhão dele depois de quantos anos?

Não me 19, né?

Depois de 19 anos. É isso, é isso. Lavou quando bebê e lavou agora também como homem adulto. Que lindo, que belo roteiro o universo escreveu, né? E a gente sempre julga, sempre julga o roteirista do mundo.

Eu vou ter que fazer a piada de tiozão que tá me corroendo, que é: ia mal, mas quem foi mal mesmo foi o Messi que chorou. E agora é um momento que nós aqui no programa dedicamos. Bom, teve um showzão de abertura promovido pela Global Citizen, que é um, né, um movimento, instituição que atua defendendo o planeta e a dignidade de crianças e do futuro do planeta. E o que dignidade foi essa que as crianças argentinas receberam da Global Citizen, hein?

É verdade, as crianças argentinas não tiveram seu Make-A-Wish, né? Elas foram só a parte da tristeza. Lindo, é muito maravilhoso isso.

É isso, Gabriel, chore baixo.

Vontade de chorar e morrer. E eu fico muito triste, já queria fazer essa reclamação aqui com a Rede Mundo. Assisti a transmissão toda por vocês, é muito fácil criticar as outras transmissões, mas vocês não mostraram um único segundinho uma criança argentina chorando. E eu fiquei um pouco triste com isso, porque a graça de ver uma seleção perder é ver a criança e desumanizá-la mesmo, olhar para ela e fazer assim: meu Deus, Chore mesmo, seu perdedor! Você perdeu, é isso.

Somos, quero dizer que somos contra o sofrimento de crianças, só em Copa do Mundo.

Mas é que a Argentina, eu protejo todas as crianças, em Copa do Mundo são minhas inimigas, não quero saber, vou rir igual como se riria do pai dela. É mais ou menos isso assim, tô em casa, tô protegido.

O Heber aqui disse uma coisa muito pertinente: a Madonna que cantou com Ronaldo e Ronaldinho.

Isso eu acho Isso foi foda, né? Isso foi muito foda.

Para mim foi a grande contribuição do Brasil nessa Copa, foi Ronaldo Fenômeno e o Bruxo juntos dirigindo um buggy com a Madonna dentro dançando. E aí Heber disse, a Madonna tinha que ter cantado Don't Cry for Me Argentina.

Porra! E aí vou te contar uma coisa, a parte mais bonita do Bruxo ter aparecido, porque assim, o Ronaldo Fenômeno foi incrível também dirigindo e sorrindo congelado como se tivesse aplicado sei lá, 25 litros de Botox no rosto. É incrível, ele nunca sai desse modo, que ele é eterno emoji do chorrindo. Mas na transmissão da Rede Mundo, eles fizeram tipo uma entrevista antes de começar o jogo, né? E uma delas foi com o Bruxo. E aí um dos influenciadores perguntou assim: e aí, como é esse lance do rolê aleatório?

Aí ele olhou pra câmera e falou assim: o tempo todo brota, inclusive hoje mesmo já brotou um pra mim. E ele deixou claro que ele iria participar e ninguém percebeu, ninguém achou que a Madonna ia colocar ele e o Ronaldo Fenômeno num bug. E entrar com tudo dentro do estádio. Então assim, maravilhoso, adorei.

Eu amei também. Foi um momento incrível. Eu acho que... Não, é que pra mim, o rolê aleatório pra mim foi da Madonna. Porque ele eu já imagino entrando com a Madonna. Agora a Madonna eu não imagino entrando com ele.

Então, aí eu já volto ao contrário. Eu acho que é dele, porque é tipo assim, quando eu vi aquilo eu pensei, meu Deus, que coisa absurda. Aí lá no cantinho tinha a cabecinha do Ronaldinho Gaúcho. Eu falei, gente, mas não é absurdo, é o Ronaldinho Gaúcho. É claro que isso iria acontecer com ele. Seria absurdo qualquer outra pessoa. O Kaká seria absurdo. Sim, sabe?

Mais um rolê de um gaucho não, amigo. Para mim, o rolê aleatório ali dele não foi entrada com Madonna, mas sim ele no campo, que já se torna mais aleatório, entendeu? É ele associado ao futebol. Isso aí já eu fiquei, ah, nem tem graça, foi na Copa.

Lembrar, né, que ele é, ele tava associado ao futebol e não sei lá, o samba, um show da Ludmilla, entrada com Madonna.

Se fosse na turnê, na Confessions, entendeu? Mas tudo bem. Bom, feliz que as crianças argentinas estão chorando. Sim, muito feliz que Graças a Deus acabou. Eu ia usar o programa de hoje para fazer esse apelo. Tô leve, tô tranquila que acabou a coisa das explicações de que o Messi deu banho porque o Unicef há 19 anos atrás. Eu não aguento mais. Quando a Copa começou, eu fiz um post sobre isso há um mês e meio atrás nos stories, porque para mim é uma curiosidade boba.

E aí, conforme a final se aproximava, meio que Todos os jornalistas brasileiros resolveram contar. Que coisa chata a história do banho! Eu mudava de canal, amiga, tava lá: você sabia que há uma curiosidade interessante nessa final? O Messi deu banho. Sabia! Onde é que eu aperto para dizer sabia na minha Smart TV? Que coisa chata, chata vaca! Ganhou uma Copa, ganhou um torneio no presídio, foi para um rolê com a Madonna. É verdade, esse é o Ronaldo.

Tem uma outra coisa muito importante para esse podcast, que foi essa vitória e essa essa finalização da Copa é que muitas pessoas fizeram suas apostas, mas eu tô aqui diretamente, né, assim, direto da fonte aqui. Chico Barney, o gente no Blue Sky, trouxe um— quando ele lembra que tem um Blue Sky— trouxe um print de Yasmin Brunet, tá, né? E aí vou ler aqui para vocês. Yasmin Brunet tweetou: eu sei que vocês não estão torcendo pela Argentina por mil motivos, mas será preocupante se a Espanha ganhar.

RedSense. Por quê? Seria a prova que tudo foi manipulado e que na verdade tem algo muito maior por trás. Aí a Debs, @12ofev, sei lá como é que se escreve isso, mas roubaram pra Argentina em praticamente todos os jogos, iais. Aí ela só respondeu com calma. Foi a única manifestação da Yasmin Brunet. Ela também disse que se ela errasse, que a Espanha ia ganhar, ela nunca mais falava sobre teoria da conspiração. Então Vem muito aí em breve uma explicação do porquê era importante a Espanha ganhar essa Copa do Mundo e a Argentina perder.

É muito maior do que a gente imagina, né? E eu fico feliz porque significa que a Yasmin Brunet não vai parar de fazer análise sobre teoria da conspiração, sobre coisas maiores por trás daquilo que a gente não entende, porque eu sinto que a gente precisa que ela continue fazendo esse trabalho, sabe?

Sim, eu quero mandar um beijo para Ju, nossa amiga também vidente, porque ela viu, a nossa amiga Ju vidente previu, ela disse assim no grupo, eu previ que a Argentina vai ganhar no tapetão. Aí eu falei, que estranho, porque 80% de posse de bola é da Espanha, muito difícil. A ela, ou a Espanha na força do ódio. Então Ju, que previu para os dois lados, 50%, é isso, com ou no meio, cara, parabéns.

É isso, é por isso que você é a maior. A Ju, de toda, ela inclusive fez um reelzinho, tá, que foi meio debochado, que foi assim: ah, a vidente de vocês não acertou a final da Copa? E ela provou que lá no comecinho ela cravou qual seria os dois. Afinal, ela disse, é a final da Copa.

Pois tá aí, 100% de chance. É isso, Júlia, 100% de chance de alguém ganhar, de alguém ganhar.

E é isso, no fim das contas No fim das contas, o importante é garantir que você está certo, tá mais do que certo.

Sim, sim.

Mas o que mais da Copa você gostou? Melhor, o que mais do show do intervalo você gostou?

Quero destacar BTS fazendo passos de Michael Jackson, acenou para o rei do pop. Amei muito, amei muito o momento pressão baixa, que é o Justin Bieber espalhando rodinha, a maior rodinha já espalhada, que é um estádio.

Ele espalhou coisa triste, né? O BTS meio fez o que todo mundo achava que o Justin Bieber ia fazer, né? Cadê o Justin Bieber do Sorry?

Não entendi. O Justin Bieber entrou cantando Aleluia.

Eu adoro Justin Bieber, tá? Mas realmente não deu não, foi a pior música do álbum.

Ted Lasso participou. Amo, ó, um beijo, Ted Lasso. Para mim você não é personagem, para mim você é uma pessoa que existe. Ted Lasso e o Barba. O Tom Cruise, para mim tem uma explicação. Ah, eu quero falar dos hinos antes do Tom. Não, vou falar logo Tom Cruise, senão eu esqueço. Tom Cruise, amigo, fechou. Você sabe que ele não tá mais trabalhando em filme, tá?

Ele finalmente contrataram dublês.

Então graças a Deus ele tá na Record de Hollywood. Mas ele encerrou o quê? As Olimpíadas 2024. E agora ele encerrou o quê? A Copa 2026. Então eu acho que ele agora tá nesse segmento de encerrar eventos esportivos.

Que doido, né?

Porque tipo, logo logo tem Tom Cruise no Farmácia Mundial.

É que tipo, a Yasmin Brunet falou que tinha algo muito grande por trás. E teoricamente o Tom Cruise é 10 mil brunês deles, né?

Então sim, sim, não tô querendo plantar nada aí, mas assim, bom, se eu já estou proibida pela imigração americana de entrar no solo americano, eu tô proibida, tá? Saibam disso agora, que eu não entro nunca mais pelo que eu vou falar. Eu queria dizer uma coisa que talvez não agrade, que é que hino veio, pode, né?

O dos Estados Unidos.

Sim, primeiro que cantou dos Estados Unidos, por que que não cantou do México e do Canadá? Canta dos 3.

Achei estranho também ser só dos Estados Unidos.

Aí botou aquela Hudson, Jennifer Hudson, para cantar. Look belíssimo da Adidas, todos parabéns, Adidas! Ó, nota a gente, eu amo você, Adidas!

Manda para nós, manda para nós!

Tem as melhores roupas, os melhores campeonatos, é a maior, não tem jeito. Cafonaike, você é nadinha. Enfim, vamos voltar. Adidas, grande campeã da final, exatamente.

Sim.

Aí entra Jennifer Hudson e começa a cantar aquele hino. Amigo, nem parece hino, porque todo mundo sabe que um hino, um hino bom, o hino tem bom, tem que ter cara de que foi tocado por uma bandinha marcial na pracinha. Tem que falar de seios, tem que falar de sangue, de cabeça rolando. E o hino tem que ser sobre o quê? Tem que ter uma batida, né? O beat do hino tem que ser assim: vai morrer, né? Uma coisa meio assim: vai morrer, é nós que vai vencer, nós vai te matar, pau, não sei o quê.

Enfim, que é o hino da França, maravilhoso, letra maravilhosa, que vou regar o sangue das minhas plantações com sangue dos meus inimigos, vou regar.

É praticamente a oração de São Jorge.

Sim. Aí o hino americano começa, foi feito para o The Voice. Que hino chato, só para fazer melisma, só para fazer.

Parece que foi um, foi composto pelo Simon Cowell, né? É o hino, é isso, amigo, é isso, é o hino de X Factor. É uma coisa, eu entendo, entendo, entendo.

Foi composto para o Ídolos, para o The Voice, para o X Factor. Não é, não é um hino. Não é. Aí eu vi que entrou o da Espanha com a bandinha, uma bandinha marcial tocou, e depois veio aquela menina lá, não sei o quê, Bezerra, que cantou da Argentina. Ruim não, ruim não. Parabéns, Argentina, Espanha salvaram!

Aplausos, arrasou, bonita!

Não gosto de jogo de futebol, de negócio, para ficar ouvindo diva pop cantar, fazer melisma e arranjo vocal.

Então tem isso, né? E eu fiquei um pouco assustado que Eu não sabia que o hino da Espanha não tinha letra, né? É um hino só com instrumentos. É, aí ali não vou mentir para você que eu comecei a falar, gente, a gente não vai ganhar. Como é que a gente vai depositar esperança num país que não fez nem a letra para o seu hino, né? Mas eles estavam treinando as pessoas para o futebol, então tem um sentido não ter a letra, né? Não perderam esse tempo.

Não era nem para chamar de hino, que já entrou errado no edital, porque aí não tem letra. É a música da Espanha.

É a música da Espanha.

Vamos ouvir agora a música da Espanha. Aí toca, aí depois, e agora o hino da Argentina.

Argentina, tá?

Fica aqui a nossa crítica construtiva para o Rei Felipe VI.

Do show do intervalo, me chamou muita atenção também como a utilização do Coldplay junto dos Muppets faz eu realmente entender que o Coldplay é isso, né? A banda mais Muppets que existe, assim. É palavra cantada para adulto, é galinha pitadinha para 30+, 40+ e por aí vai, assim. Que coisa horrenda, né, quando Coldplay aparece.

Mas sabe o que é mais humilhante? Foi mais animado que o Justin Bieber.

Isso é, caralho, Justin!

Quando Coldplay, e o pior ainda, aquele outro que é música de se matar, como é o nome daquela banda?

Aquela Justin Bieber?

Não, aquela banda que é música de você não ficar por setembro amarelo. Radiohead, obrigada. Quando Radiohead e o Coldplay são mais animados que o Justin Bieber, tá entendendo?

O Calixto Neto aqui falou, a banda mais bonita da cidade.

A banda mais bonita da cidade é o Radiohead, nossa.

É assim, assim, foi muito triste a parte do Coldplay. E aí terminou com Shakira, e eu gosto porque toda essa parte ruim só serviu para mostrar que assim, é só Shakira que realmente consegue fazer alguma coisa legal em relação ao tema da Copa.

O BTS também, vamos aclamar os meninos.

Mas você não sentiu que tipo mudou a coisa com aquele breve momentozinho da Shakira?

Eu acho que a própria FIFA entende que ela é a cara da Copa do Eu tenho uma teoria, você sabe que a minha fanfic é: a Shakira sabe de muita coisa dos cabeça da FIFA por causa do Piqué. O Piqué falou tudo que podia literalmente falar para ela.

Entendi.

Ela ameaçou e disse: pois eu quero meu contrato vitalício. E aí a FIFA deu: e tome, waka waka, dai dai, teco teco, tiriri.

Às vezes esse oi oi é meio que ela rindo da cara da FIFA, né? Imagina assim: eu faço o que eu quero. Aqui, né? É, pode ser. Eu gosto dessa teoria.

Outra coisa que eu queria anunciar, amigo, os pagãos estão vendo, eu estou com a webcam nova. Essa minha webcam, ela é muito boa. Isso significa que sim, eu estou acenando para lives. Eu vou fazer lives. E eu quero dizer, Glau, que eu gostaria de te chamar para algumas lives.

Vamos, vamos, amigo, vamos sim, vamos juntos.

Me deu vontade, a Shakira, já que você falou da Shakira, de reassistir o 7 a 1. Eu quero inaugurar a nossa live.

Entendi.

No 7 a 1, para a gente ver o 7 a 1, para a gente ser forte. Porque ontem, ontem foi dia de batalha pelo terceiro lugar da Copa. França, Inglaterra, era peia para 10 de cada lado. Ah, tome um gol, pois tome 2, pois tome 3, pois tome 4. E assim foi, 10 gols numa partida. Hoje, amigo, nessa final, quase não teve, né? Foi no chorinho do segundo tempo, do terceiro tempo. Que teve gol.

Não, foi hoje, foi de passar raiva. Hoje teve um momento que eu falei assim, eu acho que eu tenho que torcer para Argentina porque não estão querendo fazer gol.

Não, estavam. A Espanha estava jogando no esquema tático do, ó, se eu quisesse.

Que raiva que me deu, gente!

Foi muito oportunidade, mas enfim. Por que que eu tô falando 7 a 1? Porque eu virei para o meu noivo em determinado momento e disse assim, tu lembra do 7 a 1? Aí ele lembra. Eu falei assim, isso foi no primeiro 15 minutos, uma hora dessa em 2014, o Galvão já tava perdendo o brilho, né? Aí ele é. Aí eu falei, eu queria reassistir. Aí ele falou, eu reassisti esses dias. E aí ele disse que o Galvão Bueno, gente, vai desistindo de viver conforme passam os minutos.

Eu quero, eu quero reagir a isso em webcam. Agora eu tenho uma câmera boa, amigo. Ele falou que o Galvão vai fazendo assim, gol! Aí depois é gol, e depois é isso aí. E aí ele para de falar o gol. Ele para, ele fala: é isso aí, o Brasil vai sendo eliminado.

Gente, que experiência horrível, né? Foi aquilo dali, foi de 7 a 1.

Lá vem eles de novo.

É, e lembrando que hoje era para ter sido 3 a 1, tá? Tudo bem o segundo, vou até— o primeiro eu odeio tecnologia, odeio VAR, né? Odeio demais, odeio demais. Isso tá interferindo uma coisa tão humana como futebol. Mas o primeiro, o primeiro eu ainda não engoli que aquilo ali foi anulado. Era para a gente ter ganhado da Argentina, a gente, amigo, 3 a 1, como se eu fosse uma criança. É como se fosse espanhol, era para Argentina ter perdido para nós o mundo, porque isso era um jogo hoje, o mundo contra Argentina, de 3 a 0, né? Mas fomos garfados.

A FIFA é muito desgraçada, né? A FIFA, ela tava claramente— eu amei os memes do mundo inteiro chamando de VAR Argentina, porque tudo a Argentina pedia VAR e aí era anulado.

É isso, gente, é isso. Isso. Parabéns, Espanha, parabéns por essa vitória incrível, mas fomos nós, tá? É, sim, é mais um Exxon metafórico. Sim, Brasil, terra de raiva, terra de rancor, terra de mágoa, terra de macumba, terra de gente de fé e terra de gente com vontade de torcer contra. Que lindo nossa força, a gente sempre consegue. Ó, eu tenho muito orgulho da nossa energia para caos. É para isso que a gente vive, é para isso que a gente tá aqui. Viva o futebol!

Viva o futebol!

Esporte que só dá ódio, e é isso que a gente entrega.

Lindo, amigo! Quero mandar uma salva de hate para o Enzo Fernandes. Vai tomar no seu cu, seu filho da puta!

Vai tomar no cu, cara! Sim, é, vai tomar no seu cu, seu arrombado escroto!

O nome já é escroto, ele tem cara de Enzo, ele se comporta como Enzo, ele é um moleque em campo. Entendeu? Era expulsão sim. E digo mais, era peia para 10 também se fosse aqui no Brasil. A sorte de vocês é que o crime não estava a fim de financiar aviões da Fiel para ir para Nova York, porque se não estava a fim, porque podia.

Eu concordo. E aí eu acho que fica esse convite para o terceiro poder, né? Se tiver escutando a gente aí, entendam quem quiser o terceiro poder, que nos próximos campeonatos esportivos a gente leve as nossas organizadas para mostrar porque a gente se importa ainda com futebol, né? E eu acho que o medo também vira estratégia nesses momentos. A gente tem que se apoderar aquilo que a gente tem de melhor, né?

Aquilo que é só nosso, que é o que a gente tem de pior, que é o que a gente tem de melhor, é o que a gente tem de pior.

É isso. Não dá para a gente aqui tentar forçar que a gente é uma cidade em que a gente anda de bicicleta, não, porque as nossas ruas foram feitas para bicicletas. Não, isso não existe. Não, aqui a gente nada no esgoto. E é assim que a gente vai fazer no exterior, nadar no esgoto deles, amigo.

Eu, na hora que quase teve pé no meio do campo, quando deu o final, eu amei o close na braçadeira do Messi que dizia Futebol Unites, tá? E eles tudo se semibatendo uns nos outros. Lindo isso. Enfim, o futebol é isso. Não espere que o Brasil e a torcida brasileira seja educada. Não somos. Somos um país feito de colonização baixaria, porradaria, ódio, roubo, latrocínio, extermínio. E vocês querem o quê?

Amor? E muito mais, e muito mais.

E aí, e altas confusões. Você quer o quê da nossa torcida? Amor? Não vai ter amor.

E esse é só o álbum 1, vem aí o álbum 2 também do Brasil.

Exatamente, vem o Confession 2.

É isso aí, vocês não podem, vocês nem sabem o que acontece aqui abaixo dali do Bom, já que estamos falando de grandes eventos globais, eu quero aqui puxar um Pai Nosso em oração aos participantes da Casa do Patrão. É importante.

Vamos lá?

Acabou, né?

Todos pagam os danos às mãos. Pai Nosso que estais no céu, santificado seja o vosso nome, venha a nós o vosso reino, seja feita a vossa vontade, assim na terra como no céu. O pão nosso de cada dia, para nos dai hoje, perdoai as nossas ofensas, assim como nós perdoamos a quem nos tem ofendido. E não nos deixeis cair em tentação, mas livrai-nos do mal. Amém. Você tem que orar, meu irmão, você tem que resistir.

Boninho, é gospel, é gospel esse episódio, é gospel, né? Esse podcast, perdão, que episódio, a gente é todo gospel.

Bom, é um programa porque é oração, porque recebeu a unção dos enfermos, né? Ele tava em coma, né, induzido ali pela Record, pelo público. O público induziu, né? Eu nunca vi isso na minha vida, amigo. A bolha do Vitor Hugo teve mais audiência.

E como eu já falei, né, algumas provas da bolha do Vitor Hugo eram um pouco parecidas com da Casa do Patrão, né? Assim, e eu acho que era um pouco melhor. Beber 3 litros de água até vomitar, eu acho isso mais corajoso, ambicioso. Pausa para hidratação, é pausa para hidratação.

Comer marmita podre, né?

Você viu que a campeã da Casa do Patrão pegou uma briga com os apresentadores?

Depois, gostei demais dela, debochadíssima, elegante. Eles brigando sozinho e botando a culpa nela, ela tava só rindo sendo debochada. Então assim, ai meu Deus, Amanda, não acredito não. Amanda tá dizendo que assistiu O Caceiro do Patrão. Não acredito que tu assistiu isso não.

Teve um menino que saiu e naquela entrevista com eliminados deles, né, da Record, ele perguntou: você tinha quantos seguidores? Acho que é 10 mil.

Não, 1.400.

Vamos ver agora. Olha, você tá com 18 mil.

Não, quase 14.

Quase. Eu vi uma que era 18 mil. E aí ele dizia assim: e a partir de agora é só crescer, tá? A partir de agora vai só crescer a sua rede, porque realmente—

mas eu tô tão feliz com os comentários maravilhosos, né? Que é o primeiro reality onde você entra pipoca e sai milho. Teve também os comentários maravilhosos, amigo, que era assim: meu Deus, que desespero! Tirem essas pessoas daí! Aí outras vezes: os familiares não sabem onde eles estão. Por favor, devolvam as pessoas para suas famílias, seus entes queridos aí. Nem os parentes estão vendo, tão bem assistindo a Copa. Enfim. E o detalhe que mais me deixa feliz é que a Record tinha a esperança de competir com a Copa do Mundo. Para vocês meditarem em casa, isso aí é um pouco complicado, né?

Ambicioso também, eu diria. Não vou falar complicado. Acho muito, muito feio julgar as ambições.

A pergunta que não quer calar: você se inscreveria na Casa do Patrão 2?

Eu?

Sim.

Pra quê, né?

Amigo, é R$1 milhão e sair anônimo, ninguém te perturbar.

Ah não, ei, é verdade, eu não tinha parado pra pensar nisso.

Tu vai andar no shopping, tu vai ir no restaurante, tu vai poder ficar com quem tu quiser no meio da rua.

É bom, é bom, é bom mesmo. É um, é, acho que sim, acho que sim.

Compensa, compensa muito. Pra mim é o melhor reality show de todos.

Todos. É o único reality show que vale a pena entrar, falando sério, né?

Sim, sim.

Nossa, verdade, eu não tinha pensado nisso assim. É legal porque se você parar para pensar, é um anti-reality show. A proposta não é criar fama, mas é reforçar o papel do anonimato, né? É tipo mostrar assim, você não precisa da fama, nem todo mundo tem que ter fama. A gente precisa de cada vez mais pessoas anônimas, cada vez mais pessoas que serão esquecidas, ou vezes que nem serão, sei lá, sequer aprendidas para ser esquecidas.

Eu acho isso muito legal. Eu não conheço o nome de uma pessoa que entrou na Casa do Patrão a não ser o Leandro Hassum.

Eu sei a Sheila, que é a que ganhou, mas eu só soube por conta do pós dela brigando com os apresentadores quando ela saiu, né? Sim, até a menina dos seguidores eu não sei o nome.

Eu só sei que a menina lá dos seguidores é muito triste para quem queria fama, mas ao mesmo tempo é muito bom se a Sheila queria só o dinheiro, né? Isso é muito legal.

É verdade, é 1 milhão. O Arthur aqui, eu iria, mas exigiria poder levar enterogermina e floratil.

Eu acho que eles não têm muito sistema de segurança, sabe? Eu acho que pode levar o que quiser lá assim. É um pouco precário, né? É artesanal, é um programa arte ataque, né? Massinha de modelar, é uma coisa experimental. E eu realmente acho que é um— ele é feito, ele é uma obra aberta, né? Mais do que a novela, A Casa do Patrão é uma grande obra aberta do Boninho. Boninho, né?

Sim, lindo isso, amigo. Eu achei, sim, é um show da Rosalía.

É meio que isso, é meio que isso assim. É doido pensar, é flop.

Agora minha crítica aqui a você, hipster que tá me ouvindo: é flopado ou é indie?

É, para mim entra junto no— engraçado, os dois são do Boninho, né? Para mim entra nessa leva de programas que vão datar a Televisão 3 aí, junto com Casa Kalimann. Para mim tá muito claro isso assim, né? Então tipo, é o anti-entretenimento, sabe? É um programa que causa desconforto. Sim, não é muito pela audiência, mas é muito mais sobre a gente se questionar o que estamos fazendo, né? Eu acho que de fato é o reality show que mais conseguiu entender o que é o show de Truman, né?

O que é aquela coisa, amigo, porque ele faz a gente querer desligar a televisão, faz a gente querer—

Gabriel tá chamando de é o pós-entretenimento, é o pós, é o anti-TV. E digo mais, e outra, Casa Kalimann, Casa do Patrão. É tudo caso, né, Boninho? Bastante criativo. Casa Calemba, Casa do Patrão não competem com Big Brother, competem com Rogério Skylab, com aquilo que desperta sentimentos primitivos nas suas vísceras.

É, e lembrando que quando foi começar a Casa do Patrão, um jornalista perguntou ao Boninho: e aí, como é que você se sente, né, tendo uma das maiores temporadas do Big Brother? Ele falou: foi, foi uma das maiores, não sei se foi?

Tava ocupado, né?

Tava ocupado pensando, organizando a estratégia da dança das cadeiras da Silva Design. É, e encontrando uma Cuba na cor marrom chocolate, né? Café Casa da Vó. Gostei demais assim. Hoje é um domingo, né? Estamos gravando domingo, então assim, vai ser uma semana legal. Coisas boas vêm por aí nesse novo semestre.

Eleições, né, amigo?

Isso, isso. Assim, vamos estar juntos nessa aventura incrível que é ser brasileiro, né, e assistir televisão. Acho que é meio que isso.

Que legal!

O meu link à vida da rua basicamente foi Copa, amiga. Eu não tive nenhuma experiência.

Eu tive vários, mas devido ao volume espesso de Copa do Mundo e Casa do Patrão, eu vou deixar para o próximo programa.

Certo.

Eu acho que aqui nós servimos muito, muito conhecimentos gerais.

Isso. Fiquem agora com mais uma hora de Coldplay cantando com os Muppets para vocês.

Que aprendizado foi essa Copa do Mundo, não é mesmo? Que aprendizado! Pois abram espaço para ele, a nossa autoridade educacional. Gente, chegou o momento de mais aprendizado do programa, aquele em que a gente para de fingir que confia na inteligência alheia e convoca o patrono da educação brasileira para dar satisfação. É a nossa sessão Paulo Freire, você prometeu. Porque tio Paulo prometeu senso crítico, prometeu emancipação, prometeu que ninguém mais ia cair em papo furado, era só estudar.

E olha aí, olha a nossa caixa de email lotada de gente otária que tem experiências para dividir.

E se você também já foi passado para trás por excesso de fé na humanidade, chegou sua vez de desabafar. Manda para o contato @hojitempodcast.com, mas com detalhe importantíssimo: troca os nomes verdadeiros por celebritades ou por personagens que não tem nada a ver com a história, tá bom? É proteção jurídica com carinho. Aqui a gente não julga, a gente só expõe, ora e edifica junto. Então bora ouvir quem fez o Tio Paulo se revirar no túmulo.

Vamos então começar com o sonho da oprimida MC Loma. Sim, olá, sou a MC Loma e ouvindo a história de Maísa, jovem aprendiz, lembrei de como a empresa que trabalhei 3 meses 2018 me roubou metade do salário e 2 dias de folga na cara de pau. Caralho, assim, ela se fodeu. Ela não quis mandar oi para ninguém, foi só o trauma escrevendo.

Eu gostei porque ela escreveu, é, aqui é escrito com Billy também.

Isso. Eu era apenas uma jovem com um sonho de sucesso e planos sólidos de carreira que jamais se concretizaram. Eita, que legal o clima de Copa do Mundo! Aceitei o emprego na empresa. É o Neymar fazendo vídeo de IA que ele vai entregar copo pra ele, criança.

Você não tem vergonha não, minha filha?

Aceitei um emprego na empresa Culta Le Marketing e atendia minhas ligações com bom dia, Cebrutius, posso ajudar? Bem pimpolha. Acontece que nas duas primeiras semanas é obrigatório que o jovem aprendiz não vá pra empresa. Ele faz um intensivão de curso chato que ensina basicamente como não cagar na mesa, como não cagar na mesa do escritório do seu chefe e coisas afins. Cara, que legal, né? É um email que a gente vai ver a degeneração humana acontecendo assim do trabalhador.

Erika Hilton, preste atenção. Não nesse episódio. Fiz meu curso com a instrutora MC Melody, invejosa e mau caráter, que nunca aceitou meu sucesso no mundo da arte telefonista. Curso concluído, duas semanas depois voltei para a Culta Telemarketing, dei de cara com a minha então chefe Daniela Bondi, doida, surtada, barraqueira e burra, que estava cansada daquela empresa de merda e resolveu não me ajudar em nada. Logo eu, MC Loma, com minha dicção só que não, e minha falta de tato para lidar com clientes putos querendo a internet que a operadora cool prometeu e não cumpriu.

Juliana Amargurada colocou que eu tinha faltado na empresa nas duas primeiras semanas de trabalho e se demitiu. Há boatos que ela até não ficou para o Setembro Amarelo, e eu realmente não fui à empresa, porém estava trabalhando sim, horas cumpridas no curso de como não cagar na mesa do seu chefe com MC Melody, que tinha a mesma mentalidade de uma de 13 anos. Nessa confusão, a empresa descontou R$293 do meu salário de R$500 e eu fiquei puta da minha vida.

Fui atrás de MC Melody pedir para ela me passar a lista de presença do curso que eu levaria no RH para provar que merecia o pagamento. Mas ela, uma vaca invejosa e mau caráter, falava com voz de criança e fazia brincadeira de passanel na aula do curso, que deveria ser de como não tocar fogo Gente, como não tocar fogo na sua chefe depressiva? Eu tô um pouco assustado com os nomes que você tá dando. Não me passou a lista, ficou me enrolando semanas, e nesse meio tempo eu tive um novo chefe na empresa.

Vamos chamar ele de Kanye West. Meu Deus, meu Deus, incrível! Que prometeu que me ajudaria a recuperar meu dinheiro perdido no RH, mas também só me enrolou. Ele fazia a equipe bater metas e eu me esforçava muito. No auge da minha inexperiência, ele mandava eu enrolar os clientes e não devolver os créditos que o sistema comia deles, não dar desconto nem resolver os problemas de conexão de internet. Ele só queria que a ligação fosse curta e rápida.

A meta da vez era ter uma pontuação de ligação menor ou igual a 105, e eu fechei a semana todos os dias nos 108, 110, sendo que os demais da equipe fechavam nos 120 para cima, pois eu, jovem aprendiz, só passava 4 horas lá e conseguia errar menos porque atendia menos ligações. Batia a meta, semana de Copa do Mundo, teria duas folgas como prometido por Kenny. Mas na hora de dar o prêmio, ele disse as famosas palavras: Loma, estou feliz por você e vou deixar você continuar, mas a Beyoncé fez um dos melhores recordes de ligação de todos os tempos.

Mentiroso salafrário! Deu as folgas para a amiga e eu fiquei na bad, sem mais da metade do salário e tendo que ir para a empresa em todos os dias de jogo do Brasil. Fui na Justiça do Trabalho e me demiti, mas me falaram que nem adiantava.

Pois ela foi na justiça, mas ela pode se demitir sem ir na Justiça do Trabalho.

Podia ir no RH, né? Eu não entendi também. Imagina ela chegando lá na Justiça do Trabalho: eu queria me demitir da minha empresa. A justiça: você pode, é seu direito.

A mulher da Justiça do Trabalho: pois esteja demitida então.

Eu quero me demitir. A mulher: mulher, se demitir, tá bom, ajudei. Fui na Justiça do Trabalho e me demiti, mas me falaram que nem adiantava, pois a empresa é rica e faz isso com todos os funcionários. Ninguém nunca consegue reaver o dinheiro, pois os processos passam anos na justiça. Mas eu ainda fui atrás de MC Melody tentar pegar a lista de presença como evidência, só que ela estava me evitando, fugindo. Então mandei textão para ela no Zap: você deveria se envergonhar de ajudar uma empresa a roubar de uma realmente preciso do dinheiro.

Você é incompetente, mau caráter e uma péssima professora de como não cagar na mesa do chefe. Eu teria vergonha de ser você e jamais conseguiria dormir à noite com tantas incongruências morais. Espero não ter que te ver nunca mais. E eu bloqueei. No final eu fiquei sem o dinheiro e sem as folgas, mas o pior de tudo é que agora eu sou aprendiz novamente no grande hospital da minha cidade.

Mulher, mas tu aprende bastante.

Eita, mulher, aprende! Eterna estudante. Paga muito bem, E a farda é linda. Ô gente, tadinho! Adivinha quem é minha instrutora de curso toda sexta-feira? Isso mesmo, tive que desbloquear MC Melody no Zap e falar: oi, sumida! Agora ela me ensina a não comer o urânio do raio-X toda sexta pela manhã. Pelo menos Pelo menos não tem passanel, já que as aulas são EAD. Culta telemarketing, paga meu salário, suas puta véia. Paulo Freire, você prometeu?

Gente, que texto, que texto horrível, no sentido de tem muito ódio aqui. Gostei, eu gostei.

Eu amo você, me se perdoa. Amo você, amo como você tem azar, amo como você é tadinha. Você é muito tadinha.

Você— e é verdade, o pior que ela é de verdade.

Você tá aprendendo bastante, espero que você aprenda bastante. É isso, Cíntia, nunca mude o seu jeito. Você é muito tadinha, o fato de você tá se deslumbrando com a farda, com o fato de usar farda e a farda ser linda, né? Incrível. E ter visto a pessoa que você xingou, eu acho. E agora dizendo, não, e agora eu tô aprendendo bastante com ela.

Ai, meu Deus, eu não sei se devo culpar aqui Paulo Freire. Eu acho que na verdade eu devo culpar Paulo Freire, porque eu gostei muito de você.

Eu também.

Você errou em tudo. Então se você tá errando em tudo, a culpa é de quem tá ensinando. Então, Paulo, essa vez eu acho que a culpa de fato é sua, amigo. Ela é muito vítima. Acho que ela não precisa ser revitimizada. Na verdade, ela até precisa ser revitimizada, mas não vai ser por mim, vai ser pela chefe dela. E eu espero que pela vida ainda mais textos, né, para gente. Seu sofrimento, ele é muito importante. Eu espero que você que você não esqueça disso jamais, assim, que a gente torce muito para você.

Mas se tudo for contra o que a gente torcer também, a gente também sai numa melhor. Então, de toda forma, a gente vai estar ganhando se você continuar escrevendo. Eu acho que isso é importante.

É, eu quero parabenizar Paulo Freire. Eu não vou culpá-lo, amigo, diferente de você. Eu quero parabenizar porque Paulo Freire fez essa moça aprender a escrever, pelo menos.

Isso é verdade.

Ela saber escrever e ao mesmo tempo ser uma pessoa tonta, essa dicotomia, e ela nos entregar bons textos baseados em ódio, em bile, né, revolta.

Sim.

E continuar apanhando da vida. É isso, é muito bonito.

Tô me identificando um pouco, tá, tá batendo, tá ressoando. É isso assim, viva a gente, né? No fim das contas, assim, você não tá sozinho. Até que você tá, você tá um pouco sozinha assim, assim, mas digita, sabe? Assim, escrevivência. Como terapia. E manda pra gente, manda tudo que você tá pensando. Adorei o nome dos cursos. Eu acho que você tem sim que talvez às vezes cagar mais na mesa do seu chefe, comer urânio na quarta-feira pela manhã. Acho que tudo isso pode ser importante sim pra você, tá bom, meu amor?

Ó, e que bonito é o trabalho do educador, né? E que bonito é a escrita, a língua portuguesa, as Sem a escrita, sem o abecedário, seríamos apenas otários que não saberiam se expressar. E graças à educação, somos otários que contam sua otarice. Isso é muito legal.

Sim, sim, nossa, concordo, concordo. Parabéns, Paulo, também, né? Então parabéns, Paulo.

Partilha dos outros. E aí, nossa, eu preciso contar rapidinho essa aqui. A história, amigo, que era do link da rua, mas já vou contar aqui. Mas é um link da rua, mas como já passou um tempinho e prescreveu, virou Partilha dos Hosts. É, é, Emily in Paris foi para um café muito famoso na cidade de São Paulo. Esse café nós vamos chamar de Café com Deus Pai. Obrigada, Thay. Foi no Café com Deus Pai. No Café com Deus Pai ela foi encontrar uma amiga que trabalhou com ela na empresa Savoir, na agência Savoir.

E aí a garçonete chegou querendo fofocar. Emily não sabe se a garçonete notou que Emily era Emily que trabalhava com informação, que tinha um podcast de informação, mas a garçonete tava doida para fofocar. Sabe quando você fala assim para pessoa bom dia e a pessoa bom dia, meu avô morreu, sabe? A pessoa quer contar algo, quer, ela quer informar. E foi um pouco assim. Emily pediu a conta, já estava na hora de ir, e a garçonete disse sim.

Isso já aconteceu comigo em Tá? É muito triste quando isso acontece. Primeira vez você vê a menina, ela: tô péssima, meu gato morreu, alguma coisa assim, sabe?

Ô amigo, eu sou essa pessoa. Não, não, mas calma, eu sou essa pessoa, eu dou satisfação para estranhos querendo conversar, querendo interlocução. Mas enfim, a menina falou, a Emily disse: uma continha, por favor. A moça: tá bom. Aí a Emily disse: você me desculpa, né, passei o dia todo aqui, nossa, foi mal. Aí a menina: não, até que tá tranquila, teve o dia que teve chá revelação de chifre. E aí Emily disse, como assim, isso é revelação de chifre? Aí ela, então, aí começou a contar e foi maravilhosa essa história.

Ela doida para contar, né?

Que é, a garçoa disse que uma mulher chegou e pediu uma mesa. E aí ela pegou, pediu um café e disse que tava esperando uma outra mulher. Essa outra mulher chegou, sentou. A mulher que chegou primeiro tirou da bolsa um monte de fotos íntimas e e colocou todos em cima da mesa junto com café. No que a garçoa chegava com bruschetta, cappuccino, e não sabia nem onde colocar tamanhas quantidades de prints de conversa de traição, mais fotos de casal íntimas.

E ela contando que foi colocando lá assim onde dava, sabe? Com licença, só tira só esse nude aqui que eu vou botar aqui o cappuccino. A senhora é leite vegetal, leite Enfim, e colocou lá. E aí ela realmente teve que parar para prestar atenção quem eram ali. A amante, que não sabia que era amante, descobriu que tava com um cara casado, chamou a esposa, botou ali na mesa as fotos do macho com ela, as intimidades, as putaria que ele falava com ela de print.

A garçonete ficou por ali no chá revelação nunca na vida dela, ela, de acordo com ela, ela não foi tão dedicada. Ela ficava o tempo todo: mais alguma coisa? Tá tudo bem aqui entre vocês?

A pessoa virando assim, ela: sim, sim, eu vi, vou aí, vou lá na mesa, tá? Eu vou aí na mesa. A pessoa virou, piscou, ela achava que era um sinal.

Exato. E aí o que a garçonete disse para Emily é que ainda ia ter o encontro 2 com o cara para confrontar.

Então teve o encontro 1 da amante com a esposa e que prometeram chamar e confrontar as duas o cara.

E aí Emily disse para garçonete: você, pelo amor de Deus, não deixe, eu vou vir aqui sempre, não deixe de me informar sobre esse. Aí a moça falou: claro, pode deixar. Enfim, amei a estratégia de marketing de fazer convidados. Eu acho, amigo, que nós poderíamos empreender, fazer um primeiro fofocafé, que é um lugar onde as pessoas vão e de repente, no lugar de ter garçons cantores, que coisa chata garçons cantores, Gastou os atores atuando situações assim.

Eu gosto.

Dá emprego para o pessoal do audiovisual, pessoal do teatro procurando emprego, eles fazendo uma cena ali, um término, um negócio, e o povo do lado tomando café prestando atenção.

Então seriam fofocas fictícias. Sim, entendi, entendi. É, até porque se a gente colocar fofoca de verdade, possa ser que é um lugar que sofra muito atentado, né? Vão querer explodir os empreendimentos.

Exato, é um flash mob. Exatamente, são atuações, né?

Vai dar para fazer. Gostei, gostei. É o Teatro Arena. Gente, Teatro Arena, é isso.

E eu coloco lá tomando café, você não sabe de qual mesa vai vir. Ó, que legal, porque são atores convidados. Eu tô aqui criando um plano de negócio.

Não, eu gostei demais.

Você acha que tem lastro isso?

Um evento do Fofoca na Calçada chamado Fofocafé, que a gente pega atores.

Não, evento não, negócio, um negócio legal. Os atorzinho ali da Praça Roosevelt, botar eles para atuar. Não, e as histórias sendo verídicas, histórias do podcast.

É isso. Às vezes, amiga, não precisa ser Praça, deixa, a Praça Roosevelt também é bem-vinda. Mas, por exemplo, pode pegar uma de uma Jezebel, tá ali numa Jezebel, sabe, tá querendo a oportunidade, vai também. Eu gosto disso.

Casa do patrão, alguém que queira ser ator.

Seleção brasileira, né, também.

Eu falei brincando, mas eu tô começando a achar que é um negócio bom, hein.

Eu gostei, eu tô achando uma ideia maravilhosa. Eu gosto, eu gosto. Ei, você aí, aposta na gente.

É, não, é demais, é demais. O fofoca café é isso. Não, e amigo, vou falar a verdade, pelo menos aqui em São Paulo todo mundo só vai para café para fofocar, entendeu? Eu já imagino o nome dos drinks de café. Nem te conto, bicha, se eu contar. Sirva tudo, que é um tamanho grande. Gostei. É, até aí tudo bem.

Até aí tudo bem, até aí tudo bem.

Quem somos nós para julgar? É a sobremesa, a sobremesa da casa. É, mas quem somos nós para julgar? Que é a última para fechar.

Bicha, tu não sabe, nem te conto.

Nossa, nasceu aqui um plano de negócio. Nasceu, nasceu.

Gostei, lindo. E aí, já tem previsão de quanto vai no café pra gente saber o desfecho dessa traição? Quer dizer, tu não, a Emily Império. Você não sei o que que ela vai dizer.

É que Emily alterna os cafés, né, que vai em São Paulo. Então vou te contar, mas se Emily for, vai logo direto nessa garçoa e perguntar: mulher, e aí?

Entendi.

Só achar a revelação do chifre, eu amei.

Eu acho isso incrível.

Marcar num lugar elegante, botar um monte de putaria na mesa, dizer assim: ô, meu amor, o meu é leite integral, e você quer o quê, meu anjo? Pra mulher que tu ajudou para tu fazer ela ficar triste.

E eu acho muito bonito também a atitude da amante, sabe? E aí é onde eu penso, eu acho que o melhor lugar para você tá na traição é você ser amante. Amante sim, agora corna é você ser o instrumento da traição. Que eu tava ouvindo e pensando, que coisa feia que este homem fez. Ao mesmo tempo eu pensava, mas das vezes que participei de traição, eu fui o outro, eu fui o instrumento que proporcionou isso.

Você foi instrumento do Isso é feio?

Não é, não é feio, não é errado, sabe? Eu não tô, eu estou apenas ali vivendo, ajudando a contar essa história. Então eu acho que isso é muito interessante assim, muito bonito que essa amante ela entendeu o papel dela, tomou a história para ele, falou assim: não, essa história vai rodar, essa história vai começar, e aí eu vou contar para pessoa certa. E foi na, foi na corna, né? Eu acho isso legal, eu acho que toda vida que um chifre, um amante toma a frente da situação o mundo se move também um pouquinho, sabe?

A gente, quando um amante se levanta, todas as mulheres se levantam com ela.

Exatamente. A Zuzu Wagner tá falando aqui: Glau, você já tomou shift? A gente toma e leva, a gente não fica só em um lugar, a gente é capaz de assumir vários papéis. Nunca, nunca se limite, Zuzu, sabe? Traia também. A gente sempre fala isso: toma e leva.

Lindo programa hoje, amigo, cheio de mensagens bonitas.

Sim, sim, que legal. Bom, eu vou deixar a minha partida dos hosts para o próximo episódio porque a gente já falou muito na copy. Eu quero começar com o fofolo, tá muito animado. Então, amiga, vamos para o fofolo na caçada. Eu hoje eu tô muito animado com minha última indicação, eu tô muito encantado, né, com que eu trouxe hoje assim. A primeira, que é o Word, né, então palavra em inglês, ponto merge, né. Então seria as palavras se misturam, ou então no sentido do perfil e do conteúdo é as palavras se transformam.

O que, o que é no caso? Um gringo ele pega duas palavras, então por exemplo Michael Jackson, Michael e Jackson, né, duas palavras, e o conteúdo dele é ficar repetindo a transição de Michael se transformando em Jackson. É um conteúdo muito brain hot, é para você derreter seu cérebro. Eu vi e falei, gente, que besteira! Mas aí eu perdi muito tempo vendo ele transformar, por exemplo, Sabrina Carpenter. Aí ele pega o Sabrina até se tornar o Carpenter, e ele fica fazendo isso.

E as pessoas no comentário assim, uau, você é incrível! Não, você deve ter um talento. E assim, super se levando a sério, né, ou não. E ele fez isso, por exemplo, com Super, cara, aquela— eu não consigo falar, mas da Mary Poppins, aquela palavra gigantesca. E nome de uma cirurgia também gigantesca. Você perde um tempo vendo o perfil desse gringo, é bom, tá? É um pouco imbecil, é bom para você derreter toda a sua cabeça depois que você chega do trabalho.

Mas eu acho que a cerejinha do bolo hoje que eu queria trazer como indicação do Fofólon, trazendo esse mundo para cá, essa pessoa que eu tô assim encantado, encantado, encantado assim, eu sou seu fã, eu quero que todo mundo vá seguir, tá? Que é o @meu_mundo_lilás_ 2.

Ai, droga, tava no meu!

Ah, gatinha, perdeu. Gente, é maravilhoso, tá? É uma pessoa que ela tá fascinada, ela é focada em todos os tons de roxo. E aí, o que é que isso significa? Que a casa dela—

eu coloquei aqui: mulher com hiperfoco em sua casinha roxa e lilás.

Ó, Dio, é maravilhoso! A casa dela é roxa do chão até as telhas. Eu tava olhando o vídeo hoje Hoje o caibro da telha é roxo, ela pintou de lilás também pra não fugir da, sabe assim, colher, prato. O vídeo que eu coloquei aqui pra você mostrar pros nossos pagãos é ela fazendo um cuscuz roxo e eu adoro a vozinha dela, né? Então assim, porque ela é uma pessoa, ela parece uma pessoa muito meiga. Ela falou, oi gente, tudo bom? Hoje aqui é meu vídeo fazendo meu cuscuz roxo.

Os clientes no bank aqui tudo dando gatilho no chat.

E é maravilhoso. E aí também é importante a gente seguir ela porque primeiro ela é uma pessoa muito fofa, os vídeos que ela faz fora da casa dela destoa, então é um pouco engraçado porque tipo ela tá na natureza lavando às vezes no rio todo o kitzinho dela de alimentação, e aí você começa a achar estranho o vídeo porque não tá tudo roxo. Acho isso uma, sabe assim, uma pregnância da forma maravilhosa. Mas hoje de manhã cedo, quando eu tava indo indicar ela, colocar no roteiro, na verdade foi hoje na hora do jogo, eu vi que ela postou um vídeo falando que ela tá muito muito preocupada, tá muito cansada, tá muito chorosa porque a mãezinha dela foi internada.

Então ela não tá conseguindo gravar os conteúdinhos dela, ela tá preocupada, ela tá triste. E aí fica esse apelo para qualquer marca da cor roxa, Nubank, pelo amor de Deus, pelo amor de Deus, gente!

Ô minha gente, vamos todo mundo me ajudar fazendo mutirão, vamos tá chegando junto dessa mulher, a mulher que ela 23,4 mil seguidores. Eu quero que ela chegue em 25 mil e vocês nos comentários digam assim: Glau_Júnior me indicou.

Por favor, gente, assim, ó, te amo, tiazinha do roxo, tá insulsa, amo você.

Olha que lindo os comentários aqui. As pessoas sem preconceito, né? Um disse: atropelaram Tinker Wink do cuscuz dela, marca uma consulta para o psiquiatra para mostrar seu cuscuz roxo para ele. Aí a outra Alura, você menstrua roxo, né? Lindo público respeitoso, né?

Sempre muito respeitoso. Dizer que tipo essa pele dela não é roxa, mas a maquiagem é roxa, o cabelo é roxo, a sobrancelha é roxa, a sobrancelha é roxa. Eu gosto, sabe? Eu acho que todo mundo tem que se dedicar mesmo a seus hobbies, aquilo que te faz feliz. Sim. E é isso, amiga. Tem gente que é feliz no simples, de fato, sabe? Eu acho isso muito bonito. É você, sabe? Ai, tem gente que almeja carreiras, comentários, ela só quer ser feliz com a casa dela roxa, com as coisinhas dela roxa, e é isso.

Eu amo ela. Quem segue ela? Fui ver quem tá seguindo Glau Júnior, né, Glau Júnior, o Paulo Samu.art, que a gente já falou aqui, que faz, que se veste, já foi atari histórica, e a Mini Rosa, que é a mulher cuja casa toda é rosa e da Minnie. Só gente, só gente incrível, incrível, que eu admiro, cara.

E assim, não dá para dizer que ela realmente não pensou em tudo ser rosa. Ela é coerente, é tipo, ela tá estendendo aqui uma toalha roxa, mas ela tá usando uma toalha roxa para poder estender, né? Ela acabou de sair do banho. Então, incrível, bonito. As panelas roxas, as panelas que não são roxas ela deixa para fora da casa, que é para não destoar. Eu tenho uma preocupação, tem toda uma questão de design.

Sim, você como arquiteto, né, você vê valor.

Não, eu dei todo o meu aval aqui. Se chama, é um, ela criou um bloco, né, uma identidade visual muito forte, monolítica, arquitetura monolítica. Crítica assim.

Lindo isso. É, quando é no clipe da Madonna vocês acham foda, quando é uma pessoa simples vocês questionam. Dá só uma olhada no lacre.

Ai, meu Deus, o micro-ondas roxo!

É, divulgação do Confessions 2 tá pesadíssima.

O Equilíbrio 2 aí, Anitta fez um negócio aí de um Equilíbrio 2, Carlinhos ficou todo maluco lá no grupo. Ai, que não sei o quê, artista, papapá. Bom, tá aí, né? A mulher pintou os Kybros de roxo, a telha de né?

Bom, minha primeira indicação, bom, eu acho que você não ganha hoje, eu acho que a gente empata. É um mendigo influencer que ele mostra descoberta de lugares para dormir na rua, tá? E aí ele faz o review, ó, que é interessante porque é coberto aqui, tem toda uma, enfim, é sobre ocupar espaços, né? Então sigam aí. Por que que você tá rindo? Você gostou da proposta?

Eu gostei porque ele sabe o público dele também, também, né? Sim, certa forma, né?

Ele só tem 2.295 seguidores. Então vamos fortalecer a cena indie no Instagram. instagram.com/emerson_pontoaraújo. Então tem um ponto depois do underline. Emerson_pontoaraújo. Sigam, por favor. Eu gosto muito do primeiro. Ele tem um mascotinho, tá, que parece um capirotinho, de um amigurumi do Satanás. Animais que ele leva com ele e ele filma sempre no escuro. Vídeos com 5 milhões de views, exatamente.

Essa cabeça de Cristo olhando para ele, onde é isso?

Então é dormindo na rua sem experiência. Aí episódio 12, episódio 11, episódio 10. O episódio 21 ele dormiu embaixo da cabeça do Cristo Redentor que caiu, tá? E ele mostra, ele vai desbravando, entrando dentro do negócio, da obra abandonada. Ele monta lá as coisinhas dele, a caminha, ele leva a câmera dele, vai filmando, vai Faz o review aqui, é interessante. Aqui dá para urinar, aqui dá para fazer tal coisa.

E o pessoal perguntando: olha que lugar bonito, a prefeitura deveria restaurar. Então tá surtindo efeito, né?

É, estão chamando de a cabeça do santo 2, na verdade é a cabeça do Satanás, né?

Que é o bonequinho que ele— eu acho que é isso. Socorro, a Cioli, você foi descoberta!

Socorro, Cioli, né? A minha segunda indicação é um senhor de 50 anos que ele tem plena certeza da sua beleza. Por favor, sigam também instagram.com/pareceohimem/gatão_de_50. Basicamente isso, ele se acha gatão. Essa, esse é o conteúdo dele, é sobre ele se achar gatão. O gatão_de_50, é óbvio que ele é louro, é óbvio. Ele não é louro, ele parece o He-Man, gente.

É um negócio meio Quantos seguidores ele tem? 4.014 seguidores.

Gente, mais um da cena indie. Quero agradecer aqui a Tata de novo por mais uma indicação. Obrigada, Tata, nunca se trate. É isso, gente. Ele tem um cabelo loiro Chanel, a sobrancelha dele é espichada, ele parece um personagem do Family Guy de rosto. Não sei explicar, é a minha sensação. Ele é indisposto, isso. Ele é índio também, da cena indisposta.

É isso, gatão de 50. Também tem o cover oficial do Tiririca. É legal quando mundos colidem, né?

Como é?

É, aqui embaixo tem ele com um dos covers do Tiririca, né? Meu Deus, legal, legal!

Ele é cover do He-Man, hein? Na cabeça dele ele é cover do He-Man. Bom, é isso, essas são as minhas indicações. Eu espero muito ter contribuído com a cultura brasileira, com as vivências de vocês. Agora vocês sabem onde dormir da rua. Lembrem-se, é a diferença de você para o morador de rua, 3 salários mínimos, tá?

É legal, é legal. Cada vez mais a gente vem trazendo indicações que ajudam os nossos, a nossa audiência, né? De fato, acho isso legal. Finalmente chegamos na hora da partilha de vocês, ouvintes lindos, porém rasos, burros, superficiais, que ainda perdem tempo com esse programa. Que ama, vocês que confiam a nós essas histórias que nem terapeuta aguenta ouvir de graça. E hoje, com o tema O Último a Saber, eu já aviso, prepare o coração porque vem revelação tardia, vem gente descobrindo coisa anos depois de todo mundo, vem chifre.

Se você tem uma dessas guardadas, manda para o contato @hostingpodcast.com, que aqui a gente recebe com todo carinho e zero julgamento. Se tiver também Quer dizer, se tiver partilha boa sobre qualquer outro assunto, não se faça de irrogado, mande pra gente que a gente guarda para o momento certo.

Muito bem, Glau, a gente guarda e conta na hora em que o criador nos tocar o coração. Relembrando o combinado, minha gente, todo nome mencionado nas partilhas é trocado por celebridade, famosos, gente importante que não participou dos fatos, tá? É só pra ninguém da vida real ser reconhecido e vocês poderem brincar de diretor de elenco, isso é a melhor parte. Parte. Então pode ficar tranquilo, quem mandou, o segredo vai ser guardado, só a treta é o que vai ficar exposta.

Vamos ouvir quem foi o último a saber então que já era piada entre os amigos. Vem comigo, bora! Partilha de Alexandre de A Viagem.

A Natália Dio, né? A Natália Dio, em quem é uma cuda.

É verdade. Olá, Leila e Glau, tudo bem? Já sei que tudo deixa de ser mentirosa, bicha!

É, eu acho que a resposta vai ser essa agora.

Tudo é muita coisa. Tudo. Já sei que não, mas é sempre bom ver os comentários de vocês após essa pergunta. A minha resposta não. Me chama Alexandre de A Viagem, a versão homossexual e de cabelos pretos. Trago hoje uma partida.

Então agora a gola alta.

Trago hoje uma partilha que prometi a Leila há algum tempo, mas sempre esqueço de escrever. Inclusive, vou deixar aqui o teaser. Período eleitoral tá chegando, vou fazer um especial de política. E recebi uma muito boa, ai meu Deus, sobre ele, o rapazinho que não trabalha, que recebe um salário aí de deputado, viaja pelo mundo, um rapaz necessário, tem umas opiniões ultrapassadas, que é estranho, ele é estranho. Como é que é? Ele tem plena certeza de sua beleza.

Enfim, ele mesmo, Jucieldo, ele mesmo, ele mesmo mandaram partilha dele, mandaram partilha de outro grande jurista desse país, e eu vou ter que falar, é o Antônio Conselheiro da direita, né?

É o Antônio Conselheiro da É isso, é isso.

Vamos lá, vamos nessa!

Só fiz esse teaser aí para você continuar com as eleições que vai vir aí.

Muito animada, muito animada!

Que legal que vai ser, né?

Muito bom estar do lado isento esse ano, que eu não tô envolvida demais.

É um ano que a gente vai só observar.

Quem ganhar, ganhou. Quem ganhar é a Espanha, quem ganhar é o campeão. Mas vamos lá, mas sempre esqueço de escrever. Como hoje preciso finalizar um projeto, pois o prazo vence amanhã, achei o dia oportuno para contar essa parte. Ou seja, tu não trabalhou, tu procrastinou para escrever para gente. Muito obrigado. A história começa na Capital da Esperança, aquele lugar construído pelo Kudischek, e finaliza no interior do estado de Rio de Janeiro, de Rio que Corre.

Minha família sempre foi dividida entre esses dois lugares, fazendo que muitos fiquem no vai e vem por motivos da vida. Em uma dessas idas ao interior do Brasil profundo, meu primo conheceu uma moça belíssima, Argentina, e que vamos chamar de Maxiane, que ficou— Maxiane, que ficou— todos da família ficaram admirados por meu primo Zé Boneco ter conquistado uma moça tão bonita, pois ele era muito—

a prova que você é feio, né, gente? É quando a sua família fica surpresa quando você vai para estafar assim, rapaz, na minha família tem isso, cara, é muito foda.

Tem isso, diz que ela tá namorando rapaz bonito, né?

Esse tom que carrega tanto, e o olho ele cresce assim 3 vezes em parede, né? É incrível isso.

Em pouco tempo, a Maxiane que ficou já havia se mudado para Desastre Federal, casou-se com Zé Boneco e logo tiveram 2 filhas. O casal vivia feliz, mas nada era para sempre. Meu primo era dono de uma farmácia, não vou dizer qual que é o negócio, e Maxiane que ficou começou a trabalhar com ele, conhecendo muitos fornecedores. Um dia conheceu Tatuapu, que se apaixonaram, e toda noite a querida saía para dar voltinhas com dele. Tatuapu sugeriu que ela se separasse e os dois fossem viver juntos, e assim ela fez.

Nessa separação, ela levou metade dos negócios do querido, deixando sem dinheiro e numa depressão braba. Nessa ocasião, ele veio à terra da macumba. Inclusive, como foi buscá-lo no aeroporto e deu hospedagem para os dois dias, soube de toda a fofoca diretamente do corno, digo, da fonte. Olha, eu sou a favor da mulher. Antes eu não era, eu era uma pessoa que eu já flertei com a direita e eu tive esse pensamento de, ah, é mulher, é interesse.

Esse pensamento é de pio. Não, mulheres, quando você se separar, que você levar o que é de direito, ainda é pouco para reparação histórica. Quero para levar mais da metade, porque ele é o homem, ele nasceu mais abastado e cheio de privilégio. Quando você tira metade, ainda falta o chorinho.

Pelo 50 mais 1, entendeu?

É um bom nome de movimento, amigo, de mulheres. Ó, põe o Cerrado, somos 50 mais 1, é um nome bonito assim. Que é isso, leve, leve mais, entendeu? Leve os móveis e a vela aromática que ficou.

É isso, leve o dinheiro e as cortinas.

É bom, corta para mim que nunca fiz isso, mas eu sou a favor, eu apoio quem tem coragem.

É, não é minhas ações, é meu posicionamento.

Sim, é o meu posicionamento. Ó, a Juliana disse: e se deixar sem nada, você incentiva esse homem a buscar mais coisas boas para ele.

Nossa, Ju, recomeçar, né?

Recomeçar.

Isso, uma linda canção do Belo. Que legal, né?

Lindo, Ju. Nossa, que inspirador. Logo que chegou no interior para ver sua mãe, soube que um tio nosso estava adoentado e foi lhe visitar. Então começamos a parte 2 dessa história. Lá em 1900, e antes de eu nascer, meu avô faleceu deixando uns menos. E criação de pinto. Na ocasião, todos os filhos estavam distantes. Criação de pinto, né? Virou galinha-mata. Na ocasião, todos os filhos estavam distantes e um tio assumiu o controle das terras, deixando acordado com os irmãos tudo que faria.

E ele sempre foi muito honesto nos negócios, tanto que todos os sobrinhos passaram a também ter a participação no negócio, cada um com suas cabeças de pinto.

Amei!

Desculpe, eu tô imaginando várias cabeças de pinto se alimentando lá naqueles negócios. Nas terras havia pinteiros caseiros e muita gente trabalhando, mas ainda assim é necessário alguém para administrar. O tio que adoeceu era justamente o que cuidava de tudo, que é a Pilar. Ao saber de toda alimentação do meu primo, lhe fez a proposta de mudar para o interior e cuidar de tudo nas terras, caso todos da família estivessem de acordo.

A família toda aceitou. Assim, ele largou a capital desgraçal e veio morar no interior do infernão. Que onde será infernão?

Pois é, porque ela disse que ela pegou, disse que terra da macumba. Eu já ouvi as pessoas falando isso para alguns lugares do Rio Grande do Sul e também já ouvi falando isso também na Bahia. Eu não, eu tô em dúvida onde é exatamente.

Então assim, você só gosta de Rio Que Corre, o resto das cidades você xingou. Mas vamos lá, como todo macho hétero básico, logo se afeiçou por uma moça, a querida Beto, a que possuía o kit da puta: um aparelho nos dentes, celular e uma bis. Uai, gente, eu tenho celular! E se achava superior a todos. Ela era de um interior menor que aquele onde meu primo morava e fazia curso de técnica de fuleiragem. Logo que os dois— caralho, também foi escrito muito com ódio— logo que os dois se casaram, ela deixou de pilotar a bis para dirigir um Polo.

Tiveram filhos e estavam vivendo a vida deles. Mas algo sempre chamou atenção de todos nós da família: ela nunca havia apresentado nenhum parente para nós. Como não houve festa de casamento, só assinatura de contrato no cartório, os questionamentos sobre a não presença da sua tão falada mãe foi cessada. Mas ela sempre falava que sua mãe também era do ramo da criação de pintos. Após estabilizar sua vida e enfiar sua amada nos negócios da família, que ela jurava ter experiência, meu primo resolveu abrir uma nova farmácia, deixando a querida no controle de tudo e quase tudo ia bem.

Alguns meses após parir, Perpétua começou a reclamar dos seus peitos. Dizia que a segunda gestação havia acabado com seu corpo, que ela precisava colocar silicone. Mas meu primo começou a pedir para ela esperar, já que há menos de um ano tinha aberto as farmácias e estava ainda esperando pagar as contas para surgir o lucro. Um certo dia, Perpétua ligou para seu boneco dando a maravilhosa notícia: sua desconhecida mãe ia pagar por seu silicone e de brinde uma lipo. Ela veio até a capital da menina do São João, onde eu É a Thaí? É o Maranhão?

Não, disseram que também pode ser o Maranhão, né?

É o Maranhão, que é a terra da macumba, é verdade, onde eu moro. E fez tudo que queria, ficando inclusive hospedada próximo onde um dos hosts desse podcast já ficou hospedado uns anos atrás.

Ele deve ter sido eu. Pera aí, ó. Ah, é verdade, na terra, né? É verdade, é verdade.

Enquanto a querida estava em recuperação, o seu boneco voltou à frente da criação de Pinto e ao chegar nas terras notou uma uma diferença. Cerca de 15 cabeças de pinto não estavam mais lá. Ele achou que havíamos sido vítima de um roubo, já que isso ocorre muito na região. Desesperado, mandou chamar o pinteiro, que logo desvendou o mistério: seu boneco vendemos naquele valor lá que o senhor concordou. Sem entender nada, meu primo fez questionamentos e foi ficando cada vez mais passado com as respostas.

Eu vou resumir: Perpétua informou ao pinteiro que o seu boneco queria vender umas cabeças de pinto que estavam gordas, disse para ele fazer negociação. Pinto gordo, tu tá indo, né? Disse para ele que ia fazer a negociação e que ela cuidaria de tudo porque o seu boneco tava muito ocupado com as coisas da farmácia. Para dar mais credibilidade à sua história, chegou a enviar uma mensagem para o pinteiro do celular do seu boneco dizendo para tratar tudo com ela, pois ela sabia também como resolver.

Menina, disse que o meu primo urrava pelos cantos, gritava, xingava, mandava buscar os pintos, mas eles já estavam longe demais. Sem contar para a família, ele vendeu o polo e repôs os pintos de todo mundo que tinha ficado sem pinto, inclusive foi infiel.

Meu Deus, ele insistia ainda mais em um relacionamento. Isso aí é uma prova de que a gente desiste por muito pouco.

Deus deu um sinal, deu dois sinais. Logo que Perpétua voltou da capital, sim, ele conseguiu esperar, ele colocou a peituda contra a parede e a fez contar detalhadamente tudo, incluindo quem era sua mãe, seu pai e irmãos. Assim ele descobriu que a mãe da moça era uma coitada que trabalhava na lavoura e que a vida boa de Perpétua sempre farsa. Dizem as boas línguas que o kit da puta que a querida tinha era fruto dos namorados que ela teve.

Tudo isso só sabemos por conta de um partilheiro. O pinteiro, ao ver o surto de seu boneco, fez questão de pegar 100 km de estrada para contar todo o ocorrido ao meu tio, que pegou 100 km de estrada voltando para questionar meu primo. Quando Perpétua voltou, o seu boneco não era mais administrador dos pintos e ainda tinha uma dívida de R$60 mil. E se alguém tem dúvidas, ele não se separou de Perpétua. Lógico que ele ficou mó bonitão.

As farmácias vão bem e a Songamonga não fala com ninguém da família como se a gente tivesse dado golpe. Rapariga velha fuleira, continua com os peitos vai caído. É isso, queridos. Perdão pelos erros de português, não pude mandar antes para meu orientador corrigir e assim enviar para vocês. Breve volto com outra partilha de Perpétua e com uma partilha minha. Desculpem se foi longa e ainda deixei de contar umas coisas na tentativa de encurtar. Beijos, é Lucas, é 13.

Ih, minha filha, já foi. Ah não, mas esse ano tem de novo, né?

Tá certo, esse ano tem. Bom, edificando, que bênção o último a saber soube depois de tudo isso. A Cíntia, não se você abandona uma peituda abandona assim, tá certo.

É, não, isso é de fato, não se abandona. Mas eu me lembrei de uma conhecida aqui em algumas das cidades que eu habito. Ela uma vez postou no Instagram um story chorando muito, muito, muito, com música gospel também, que é: antes que o amor, ele já era Deus, do crente ao ateu ninguém explica a Deus. E era ela entrando na sala de cirurgia e falando sobre sonhar que a gente nunca deve desistir de sonhar, porque ela tinha colocado os primeiros ml de silicone.

Que lindo isso! Igual aquela menina lá que fez o Cordeiro de Deus.

Isso, igual a menina do Cordeiro de Deus. Então eu entendi que silicone também toca, né, no emocional de algumas pessoas. Nesse caso, né, eu entendi ali que é sim uma forma da manifestação do milagre, né. Então é isso, ele foi um instrumento de Deus, ele proporcionou, mais que ele não soubesse disso, peitos para uma mulher. E aí a gente já falou, né, o nosso hino nacional fala de peito. Peito é uma coisa bonita.

Então eu sei, braços fortes, conseguimos conquistar com braços fortes.

Ou seja, é um hino que você tem que treinar, né, você tem que— é isso, treina e coloca.

Um hino fit, né?

É isso, você treina e coloca silicone. Então eu acho que você sabe, o corno, ele de certa forma, ele proporcionou isso, né, ele foi um uma das etapas para que esse sonho acontecesse. Eu acho que a gente tem que sempre ter muito orgulho quando a gente ajuda alguém a realizar um sonho.

Você que tem um sonho, desista, persista. Eu acho, para mim, a bênção dele foi saber que ele casou com uma mulher forte, uma mulher decidida, uma mulher que toma decisões, uma mulher empoderada, né? Queria eu ter cabeça de pinto para poder pagar o meu silicone. Não, eu queria, eu queria muito uma cabeça de pinto que viabilizasse uma cirurgia plástica para mim. Eu espero conseguir cabeça cabeças de pinto no meu caminho para poder pagar, né, as minhas plásticas.

Eu ia dizer, se Deus quiser, eu vou cruzar meu caminho com uma dessa e depois te tubiei. Mas é porque é isso, né, são homens de muita força, precisam cruzar.

Separou? Não, separou não, valeu a pena, vale a pena.

A mulher vale a pena, gigante, inspiradora e peituda. É isso, parabéns, que belo casal! E parabéns para ele por não ter desistido do amor. É isso, a gente é enganado uma, duas, 2023 todas as vezes, mas desistir é sempre uma opção sua. E é isso aí. Vamos para a partida do apresentador João Inácio Júnior. Oi para quem merece.

Tá, beleza.

Boa alguma coisa, a depender do horário que for gravar esse episódio. De início eu já informo que eu irei trocar o nome dos personagens por nomes fictícios. A gente faz isso com todos os casos, você não é tão confidencial assim, né? Pois eu não quero receber processo, e mesmo se receber, o requerente terá prejuízo, pois o Serasa é a prova disso. Me chamo apresentador João Inácio Júnior e sou da cidade do maior carnaval do mundo. E aqui é, talvez seja Recife, Salvador, né?

Eu não vou entrar nessa briga, nem Glórdia mesmo.

Se alguém descobrir e repassar esse episódio, a justiça de Deus estará no seu processo de execução. Jesus ensinou que precisamos dar a outra face, mas hoje não vai ser a minha. Trabalhei por um período curto de tempo na clínica da depilação Tucuglós. Como todos que trabalham sabem, os mares são calmos quando está começando, mas logo depois se agita com a convivência. Nessa clínica que eu trabalhava tinha um menino chamado Reinaldo Giannichini.

Ele era tão bonito quanto, mas essa beleza corroía com o decorrer do tempo, igual toda beleza. Toda beleza vai se corroer. Mas assim, você esperava o quê?

Eu amei que você não gosta dessa pessoa desde o começo. Não gosto de você?

Não sinto verdade de você? É porque, olha aí, olhar oi para quem merece boa alguma coisa e tá se achando muito, tá se achando muito. Lógico que ele tinha qualidades, mas hoje estou aqui apenas para apontar os defeitos. Reinaldo financeiramente era o oposto do namorado Gugu Liberato. Gugu era herdeiro. Ai, fala no Gugu, me dá vontade de rir. Que coisa chata, né? Daqueles que não acordava sozinho, era acordado por serviçais. Muito triste, mas como todos nós temos defeitos, o dele era de ser completamente apaixonado pelo Reinaldo.

Reinaldo costumava ter bastantes amigos, era muito simpático, mas toda vez que depois de passar uma hora falando da pessoa vinha falar mal dela para mim. Então normal, comportamento normal. Então um dia eu questionei: você acabou de conversar horrores com ele, imagino que você deve falar de mim pelas costas. Isso aqui é uma frase que eu gostaria de deixar como ensinamento. Se você tem uma pessoa que você sabe que fala de todo mundo pelas costas, vai ser culpa sua se ela falar de você, porque você está deixando, está dando para uma pessoa que fala de todo mundo pelas costas informações, sabe?

A pessoa tá se mostrando para você, você que sabe. Você vai falar de você para aquela pessoa? Eu não vou falar, mas eu vou acatar tudo que ela tem a me dizer. Sim, sabe? Eu acho que é a culpa sua, não é da pessoa. Ele justificou que seria necessário ser assim para sobreviver no ambiente de trabalho. Tá certo, é verdade mesmo isso. Certo dia ele atendeu um cliente que gostava de depilar as costas. Logo depois saiu feliz demais da conta.

Já veio me contar que tinha ficado com o cara lá dentro e tudo mais. Fui abaixando a cabeça e percebi o motivo do Gugu gostar tanto dele. Aparentemente todos queremos preencher vazios e ele tinha pode preencher. Tá, tá, ele tá falando. Eu achei que ele realmente tava pagando aqui de psicólogo. Depois dos ânimos se acalmarem, o Gugu entra segurando vários presentes caros. Mal sabe ele do que ocorreu antes dele entrar e do que ocorreu logo depois que ele saiu.

Outro cara entrou para lhe presentear também. Ele deveria sair do ramo e vender um curso sobre. Não é possível assim e não sentir nada pelo que tá fazendo com o outro. Eu ficava sempre de olho, eram trocas de olhares com quem eu nunca tinha visto, troca de papel com pessoas diferentes, até que fiquei sabendo do fim do casal. Um passarinho veio me contar sobre os amigos do Gugu terem alertado ele dizendo que o Reinaldo não gostava dele.

E isso era nítido, logo no primeiro mês de empresa ele tinha me falado que só aceitou o namoro porque o outro tinha insistido. Mas todos nós que já levamos sabemos que precisamos de provas concretas para sair do conto de fada. Depois de um tempo, Gugu entrou com várias presenças, como se tivesse querendo mostrar a todos que eles estavam de volta. Por fim, desculpe a longa história. Ai, mentira que foi isso! E desejo a vocês coerência nos seus relacionamentos e que vocês valorizem e respeitem as pessoas não apenas pelas frentes, mas pelas costas também.

Que bênção! Último a saber sobre depois de tudo isso. Que história chata. Eu não vou nem edificar.

Não tem como edificar aqui, não tem como edificar.

Chata história, chata.

Nossa, tô mal. Ó, usou ainda o João Inácio Júnior, cara.

Uma escalação dessa parece as histórias da Luísa Sonza, quando a Luísa Sonza pega a câmera e uma conexão, só sai coisa chata.

Como é aquela carta dela?

Eu sei que é: eu não posso ter pena de você porque você não teve pena de mim, um negócio assim, né?

É. E aí ela fala: e agora eu me escolho, meu bem.

É porque você não me escolheu.

É isso, é isso, é isso. Eu escolho me proteger. É isso. Obrigado, Elisa. É isso, você, o seu caso é isso. É uma categoria que de casos eu escolho me proteger, que a gente recebe. Você agora inaugurou. Parabéns!

A categoria Luísa Sonza falando: será que você tem o Sazon? Ai, que vergonha disso! Ai, que horror, que horror! Dói, dói, dói, dói, fibromialgia. Partilha de Wandinha. Olá, Glau e Leila, nem vou perguntar se estão bem porque tá complicado ultimamente, mas sem problemas. Há um tempo mandei uma história da escola com outro nome, mas hoje decidi contar uma de família, a mando de meu amigo Narinder de Cult of the Lamb. Diabo é Narinder? Que diabo é Cult of the Lamb?

Quem é ela?

Pois ele gosta tanto dessa minha história que achou uma boa ideia. Espero que gostem. Tudo começou um tempo do Guaraná do Rolha, antes de eu nascer. Minha mãe Mortícia, antes de casar com meu pai Gomes, casou com Drácula e foi morar numa casa nos fundos da casa de minha avó Padmé Amidala. Quem são essas pessoas? Star Wars, é isso? Padmé?

É Padmé, Gomes e Mortícia, Drácula e tal. Ok, né?

Na época casada com Darth Vader. Então tá, você tinha uma avó chamada Padmé que era casada com Darth Vader, sua mãe era Mortícia, o seu pai é o Gomes, mas antes do Gomes chegar, né, então você deve ser novinha, cara, ela tinha uma história com Drácula. Beleza. Padmé tinha uma filha com Darth Vader chamada Leia. Final da adolescência, então Leia era sua tia, procede? É, né. Final da adolescência, Leia era muito amiga de Hannah Montana, que morava ao lado da sua casa.

Hannah tinha um irmão mais velho chamado Han Solo, que trabalhava como soldado do Império. Várias vezes Leia voltava tarde e estranha, coisa que Mortícia começou a notar, mas ao falar para Padmé ela desconversava. Até que um dia Darth Vader Mortícia chega em casa e dá de cara com Leia e Han Solo transando no sofá da sala, no que Darth Vader pegou o facão prometendo matar Han Solo se ele não casasse com Leia. Mortícia chega em casa do trabalho e ao ver a confusão, que a sua mãe, né, sua mãe jovem, sendo pra Frentex do jeito que era, falou que era errado obrigá-los a casar por causa de uma transa casual, mas não foi ouvida.

Então Leia e Han Solo se casaram. Pouco tempo depois, Mortícia chega em casa e Drácula, né, o seu marido na época, aparece cheio de partilhas. Ele contou à Mortícia que viu Han Solo com uma outra mulher no centro de Naboo e um menino, onde esse menino chamou Han Solo de pai, tal qual Fiuk no Faustão. Ele estava pronto para contar tudo a Leia, mas a Mortícia impediu, pois Drácula não sustentava os seus B.O.s.

Frase boa, né?

Então seria a palavra de Drácula contra Han. Imagina, amigo: ei, Leia, eu vi seu marido Han Solo com uma criança, uma mulher, e a criança chamando ele de pai. Aí o marido dela disse: é mentira. Aí o Drácula: é verdade, é mentira. É a única forma que eu consigo ver a pessoa não sustentar um B.O. numa revelação dessa. É mentira dele. Ele: é verdade, é verdade, tô mentindo, é brincadeira. Eu sou assim, eu minto.

Ai, não vou mentir não, nunca fez isso não, amiga? Falou: é mentira. Depois perceber que contaram uma merda muito grande.

Não, não é fact, é mentira.

Já fiz, já fiz isso.

Ia dar uma briga entre a família, e não era isso que Mortícia queria. O assunto encerrou ali. Anos depois, Mortícia se separou de Drácula. E aí se encasou com o pai dela, né, o Gomes. Léa continuou com o Han Solo, engravidou, tiveram a Rey. Enquanto Mortícia teve Wandinha, no caso, eu. 12 anos depois do meu nascimento, e 13 anos depois do nascimento de Rey, Léa engravidou de novo de Han. Dessa vez, de um menininho chamado Fino.

Padmé veio a falecer, e Vader arrumou uma nova mulher. Afro, que Leia e Rei odiam. No primeiro aniversário de Finn, o pivetinho, Leia decidiu fazer a festa em um salão. Ao chegarmos, Han e Rei ainda não haviam chegado, estavam em casa que ficava na esquina do salão. Hannah se ofereceu para buscá-los com Nick Jonas, seu marido, e me convidou para ir com ela. Ao chegarmos na casa deles, Rei, a menina, estava de arreganho. Arreganho?

Arreganho? Ela toda aberta?

A Beth estava de arreganho com um menino que aparentava regular de idade conosco. De início eu pensei que era namorado, mas depois eu pensei que era algum amigo. Ela vivia dizendo: sai, mano, para, mano. E eu, inocente, achei que era um amigo que ela chamava assim. Um engano fatal. Ao sairmos de casa, apenas Hannah, Ray e eu, a Hannah decidiu perguntar: e aí, Ray, não vai apresentar o teu namorado não? No que Ray responde: ele não é meu meu namorado, ele é meu mano.

Hannah pareceu não entender no que eu me meti e falei: eu acho que ela não entendeu, é que a Ray chama os amigos dela de mano. Foi quando eu tomei um lacre de Ray: tu que não entendeu, o Kylo Ren é o meu mano por parte de pai. No que Hannah, em total espanto— incesto, gente, amigo, eu também pensei isso— no que Hannah, em total espanto, fala: como é, Ray? Nisso o assunto esfriou novamente e fomos para festa. Ray sentada na mesa das crianças entre aspas, com Kylo Ren falando horrores com ele e ignorando o resto, enquanto minha cabeça girava sem parar.

Depois de um tempo de festa, Aphra chama Mortícia no canto e entrega um pacote de presente com um moletom. Tava me dando de aniversário atrasado e pediu para que eu experimentasse na festa de fim. Mortícia é minha mames partilheira de primeira, foi comigo ao banheiro, mesmo eu já sabendo me trocar sozinha, e perguntou se o menino com a Rey era namorado dela, no que eu respondi que era filha do Han Solo. E minha mãe deduziu que eu tava mentindo ou que a Rey sentido.

Não aguentando-se, Mortícia vai até Afra e pergunta se isso era verdade, no que Afra explica: a mãe do Kylo Ren morreu por causa de uma doença muito grave que tem o mesmo nome de um signo, e em seu leito de morte ela entrega o endereço da casa de Leia para que Kylo Ren procurasse o seu pai. Quando ele chegou, falou que era filho do Han. Leia questionou, mas o Han deu um migué, falou que Kylo Ren era só registrado como filho dele porque a mãe dele era uma amiga e Kylo Ren nasceu sem pai.

Mas se hoje o Kylo Ren é a cara do Han Solo. O tempo se passou e as coisas pioraram ainda mais. Alguns meses após o aniversário de Finn, Leia montou um quarto individual para o Finn com a intenção de que ele não ficasse o tempo inteiro no quarto do casal. Mas quando ela acabou de montar o quarto, Han Solo apareceu do nada falando para Leia que Kylo Ren não tinha lugar para ficar porque a mãe dele havia morrido, e que daquele dia em diante Kylo Ren moraria na casa deles e ficaria no quarto que Leia recentemente havia montado de começo a fim.

Kylo Ren ficou morando lá, com Leia limpando as cuecas cagadas dele, em completo choque, sendo que a casa era dela também, nos fundos do pátio da casa da minha avó, Padmé. Poucos anos depois, Rey completou 15 anos e Leia, juntamente com Han Solo, fizeram um festão. No meio da festa, as amigas da escola fizeram uma homenagem, aspas, pra Rey, pegando fotos de todas elas junto com Rey e algumas do Facebook de Rey e colocando num slide feito no Windows Movie Maker com funk Minha Vó Tá Malu.

No fundo. Porém, uma das fotos era de Kylo Ren praticamente engolindo o pescoço de Rey, o que além de criar uma torta de climão na festa fez os arruaceiros da família gritarem uuuui, igual o efeito sonoro do Rodrigo Faro. Leia ficou brava, alegando que Kylo e Rey apenas tinham uma maravilhosa relação de irmãos, no que Mortícia lacrou e mandou ela olhar nos outros irmãos presentes da família e falar se alguma vez já tinha visto um quase comendo o pescoço do outro, o que deixou Leia calada.

E um afastamento entre Rey e Kylo Ren aconteceu depois disso. Os anos se passaram. Parece coisa de novela, né? Os irmãos que vão se aproximando depois de adolescentes, eles meio que se aproximam demais. E que loucura! Os anos se passaram. Leia começou a sair sozinha, deixando o Finn com Han. Conseguiu uma estabilidade financeira para ela, se afastou totalmente até mesmo de Mortícia e decidiu finalmente se separar de Han Solo. No que Darth Vader, já velho, contou para Mortícia por telefone, falando que Han Solo admitiu para Vader que havia agredido Leia.

Carai, pesou do nada! Vader quase o matou. Porém, Han Solo começou a se enfiar em nossa casa em alguns dias, contando uma história diferente, falando que haviam ido jantar, que o relacionamento tava maravilhoso, mas quando chegaram em casa, a Leia falou que o relacionamento não era o mesmo e que queria se separar. Han Solo aceitou, mas tentou fazer a cabeça de Rey e Finn, agora crescidos, alegando que a culpa de tudo era de Leia e que Leia havia sofrido lavagem cerebral de alguma amiga, e isso fez a Ray ficar sem falar com ele por meses.

Mas vocês acham que essa partilha acaba por aqui? Não mesmo. Tio Fester, irmão de Gomes, começou a namorar a filha de uma amiga de Mortícia, a Debbie, que conheceu toda essa tropa. Fester contou para Debbie que Leia nunca desconfiou de Han, porém Han não escondia também, pois muitas vezes Fester via Han solo na janela de uma casa de uma das amantes, tomando cerveja sem camisa enquanto era soldado do Império. Guardem essa informação.

Depois disso, Fester apareceu em nossa casa e levou um amigo de infância dele, de Gomes, que conhece a tropa toda também. Esse amigo se chama Lurch. Ele contou que quando Han Solo sofreu um acidente de trabalho e foi parar no hospital, ele pediu para Lurch impedir Leia de ir ao hospital visitá-lo. Lurch se recusou, tanto que nunca impediu. Porém, quando Leia saiu em uma das visitas, Lurch avisou Han Solo que Leia tava indo até o hospital para para que tivesse tempo de Ransolo despachar a amante e evitar uma possível confusão.

Corta para o ano passado, quando Ransolo manda uma mensagem para mim, Wandinha, pedindo para vir na minha casa e traria o Finn. Porém, depois que eu aceitei, só porque tava com saudade de Finn e como ele ainda era uma criança, depende do pai, Ransolo mudou a conversa falando que Finn não quis vir para minha casa e que ele traria a sua nova namorada. A torta de climão foi servida, pois Mortícia achava muito sem noção e desrespeitoso com Leia, que mesmo afastada ainda Mandela.

Tentamos pensar em várias desculpas, mas não deu certo. Han Solo chegou com sua nova namorada, que se apresentou como Rose. Naquele dia de visita de Han Solo, estávamos recebendo uma outra visita ilustre: minha digníssima avó, mãe de Gomes, chamada Fasma, uma senhorinha que não faz nada e não fala com ninguém que seja desconhecido. Quando Rose entrou, tive a impressão de que a conhecia de algum lugar. Depois que ela se sentou no sofá, milagrosamente, vovó Vovó Fasma e Rose engataram uma conversa muito íntima, o que me deixou desconfiada.

Depois que a gente é uma família toda cheia de segredos, parece coisa de novela mesmo.

É hiperlinks aí, nenhum hiperlink, nenhum link fecha, nenhum parêntese fecha. Vovó Fasma e Rose engataram conversa muito íntima, o que me deixou muito desconfiada. Depois que todos foram embora, os comentários começaram. Minha amada mãe Mortícia alegou que achou Rose um tanto quanto simpática. Falei que tinha a impressão de que a conhecia de algum lugar e chamei papi soberano Gomes, que é melhor de lembrar essas coisas, no que ele fala: pois claro que tu conhece, ela é a caixa daquela lojinha perto da casa da vovó Fasma, lembra?

De fato lembrei, afinal eu já havia ido até lá algumas vezes ao visitar a vovó Fasma para buscar alguma coisa para o almoço, e ela era caixa do local. Novamente mais um assunto que nadou e morreu na beira da praia. Meu Deus, eu não tô acreditando que tinha tudo para ser boa essa partilha e nada vai se fechar. Semanas mais mais tarde. E os irmãos, eles são irmãos mesmo? Eles são—

eu não tô entendendo. Os irmãos foram esquecidos, né?

Esquecidos? O Brasil quer saber: os irmãos se apaixonaram? Os irmãos se desapaixonaram? Semanas mais tarde, na semana do Natal, um tio de Mortícia falece, o Pubert, o considerado tio favorito de Leia. A sobrinha dele, a Sô Catano, comenta com mamãe Mortícia que havia achado estranho Leia, que considerava Pubert seu favorito, não ter comparecido ao funeral. Mortícia fala que, pelo que ficou fique sabendo, a Leia tava cuidando da filha de Rey.

Sim, Rey casou depois de um tempo e teve um filho. Conversa vai, conversa vem, o papo estoura em Han Solo. Mortícia Inocente comenta com a Soca que Han esteve na nossa casa e levou a nova namorada. A Soca pergunta quem é e pede a descrição. Quando Mortícia descreve, a Soca fica em choque. Como você aceitou ela na sua casa? Ela não é a nova namorada de Han Solo nada, ele tá com ela desde quando ele ainda era casado com a Leia. Eu não preciso dizer que Mortícia quase teve um treco.

Ela explicou a história com mais detalhes, mas quando chegou em casa me contou tudo e comentou com Gomes, no que ele responde: eu já sabia, afinal paramos de andar com Ransolo por causa disso. Ele traía Léia com a caixa da lojinha perto de Vovó Fasma e agora só aproveitou que o marido dela faleceu e Léia se separou para ficarem juntos. Então Rose era amante, na qual Fester fala para Debbie que viu Ransolo na janela sem camisa tomando cerveja.

Queria eu que a história terminasse por aqui. Eu também, mas não. Ah, poxa. Recentemente, uma irmã de Vovó Padmé chamada Jean apareceu aqui em casa com a família. O assunto mais uma vez estourou em Ransolo, pois ele é o único polêmico. Mortícia e eu contamos todo o ocorrido desde o início, e Jean clama que ela também sabia que Rose era um amante que teve lá, pois ela afirma que saiu com a filha dela, Ventress, para comprar roupas e encontrou Ransolo bem à vontade comprando roupas.

Entendi nada. Que parágrafo inútil, vou pular. Ela disse que chegou a seguir Han Solo e quando foi falar com ele, Han Solo levou um susto e Rose se escondeu nas araras de roupa. Eles conversaram por pouco tempo até que Jyn e Ventress se retiraram. E ao chegar em casa, Jyn ligou para Leia contando tudo, porém Leia não acreditou, fingiu que não acreditou, achando que Jyn estava mentindo. Ventress comentou com Rey que parecia saber na época, mesmo sendo criança.

Rey alegou que Han Solo sempre saía com Rose para todos os lugares às escondidas de leia. Por enquanto a história está assim, que fique, que fique assim.

Meu Deus do céu, minha filha, ninguém quer saber da sua família.

Estão pedindo, estão clamando pela leitura de Dark Horse aqui.

Olha o que você fez, gente, que loucura! Eu realmente, eu não, eu me perdi um pouco. Eu achei que a história ia se focar no incesto, até ali você prendeu a minha atenção.

Atenção ali e não tem.

Mas você pegou atenção presa aí.

Bom, desculpe pelo cumprimento. Se fosse o cumprimento, tava ótimo. É, o problema é, olha o final mesmo, a última frase: mas essa valia a pena ser contada?

Valia mesmo. Como é o nome dela?

E as que não valiam, moço?

Valia, Wandinha. Primeira coisa, Wandinha, que criança sem, sabe, sem amigo, né? Porque você fica só prestando no seu tio, no irmão da sua avó. Porra, Wandinha, não tem, não é interessante, não é?

Aqui a Samanta, ó: me sentia sendo assaltada, pois roubaram meu tempo.

Que bênção o último a saber soube depois disso tudo. Considerando que os últimos a saberem fomos nós, a bênção foi o fim.

Eu acho que é isso, foram minutos de minha vida que jamais irei recuperar.

É isso, Wandinha, mais um beijo no seu coração, igual fala a Gozuém no Instagram. Partilha de Valesca Bariloche: Olá, Leila, Glau e Jéssica, será que esse ano vamos estar bem? Primeiramente quero dizer que trabalhei enquanto MC Tetel anunciava o nascimento de Nosso Senhor, então aproveitei para ouvir episódios antigos e posso dizer que vocês sempre foram maravilhosas. Hoje eu trago uma fofoca, quer dizer, uma partilha da minha família gospel, onde serei o bebê diabo do ABC.

Vi que meu pai Caco Antibes e minha madrasta Flor de Lis fizeram um longo testemunho na TV cristã Música Velha. Então trago aqui meu testemunho rap contando o que não foi dito lá e trazendo a linha do tempo correta.

Falei, esse camarada, eu estou com você, tá? Você sempre entrega partilhas boas. Salve os programas! Salve!

A partilha se divide em 3 atos, pois o tempo nos mata de tudo, mas não de tédio. Sem mais delongas, vamos a ela. Ato 1: Chifres Engalhados na Escada. Caco Antibes e Valesca Popozuda eram colegas de ensino médio. Valesca era repetente, enquanto Caco Antibes— Caco tinha as melhores notas da sala. Desesperada por uma boa nota para finalmente acabar a escola, Valesca Popozuda começou a se aproximar de Caco Antibes, trocando alguns afetos as colas.

As colas deviam ser muito boas, pois em pouco tempo Valesca Popozuda acabou ter serão grávida de Caco Antibes. Mas quem somos nós para julgar? O casal se casou logo após o bebê Diabo do ABC nascer. Casados e com filho antes dos 20, Caco Antibes e Valesca Popozuda começaram seus cursos superiores. Regina Rouca, mãe de Valesca Popozuda, ficava encarregada de cuidar do bebê Diabo. Por cursarem em faculdades diferentes, o casal mal se via, mas toda noite quando Valesca Popozudo chegava em casa, Caco reclamava das roupas que sua esposa estava usando, dizendo serem muito curtas.

Gente, tá aí uma verdade assim: seu relacionamento, ele vai durar até a faculdade. Depois disso, são novas etapas que vão surgir. É muito difícil. Valesca Popozudo, são muitas pessoas, são muitas opções. Aquilo que você ensinou para a gente já, né, amiga? São muitas opções que a gente olha e pensa assim: não, tem que dar oportunidade a todos, dá oportunidade.

Isso, como que o mundo vai saber que Eu sou uma gostosa se eu não dou essa oportunidade.

Valesca Popozuda conheceu em seu curso Leonardo DiCaprio, um homem um pouco mais velho, belo e com condições muito melhores que o fodido do Caco Antibes. Valesca Popozuda começou a chegar em casa muito mais cedo que o normal, o que incomodou o Caco, mas ela dizia que seu ônibus estava passando mais cedo e que ela provavelmente ia começar a chegar naquele horário. Caco Antibes não ficou contente com a explicação e foi até a empresa de ônibus para verificar os horários.

Vendo que não houve alteração, guardou a informação para si e seguiu seus dias. Em um feriado, Valesca Popozuda não tinha aula nem trabalho, mas Caco Antibes disse que trabalharia e começou a se arrumar. Regina Rouca iria para casa do casal, então Valesca foi até a parada buscar sua mãe enquanto Caco saiu para o trabalho no meio-termo. Na volta, Valesca Popozuda viu que o sobradinho estava vazio e colocou o bebê diabo para dormir.

Feito isso, Valesca começou uma longa a Regina falando que Leonardo DiCaprio estava trazendo em casa todos os dias, a deixando na esquina para Caco não ver, e que os dois já tinham se beijado algumas vezes. Regina rouca, já tendo a experiência de pular a cerca, acalmou sua filha e disse para ela fazer o que seu coração mandasse.

Amei, amei!

Uma mãe que apoia a filha raparigar, não ensina, né? Isso é legal assim, ensinar. A gente vê muitas mães depois de adulto não tem mais nenhuma lição. Não, essa daqui tem lições a passar.

Uma loba a lobinha.

Isso, João. Regina nem conseguiu terminar a frase. Da escada caracol da casa se ouvem passos. Caco Antibes desceu as escadas cuidando para não bater com os chifres no teto. Dor de chifre. O casal se separou e Valesca Popozuda ficou com o bebê diabo, mas teve que trancar a faculdade e voltar para casa onde morava sua mãe e seu irmão José Luiz da Tena. Foram tempos difíceis para Valesca, que trabalhava a mais de 40 km de casa dando amostras grátis de de sucos em pó em supermercados na escala 6x1.

A família vivia em Ubeco, em um bairro humilde, e lá o bebê diabo passou a ser uma criança diabo. Caco Antibes começou a prosperar no governo Lucas I e pegava a criança diabo para levar no shopping, o que nem existia em sua cidade. Durante os passeios, Caco Antibes dizia a seu filho que morar em Ubeco e em rua de terra é coisa de pobre maloqueiro, o que a criança diabo repetia pela vila inteira, causando constrangimento e sua mãe.

Valesca Popozuda ainda ficou um tempo com Leonardo DiCaprio, mas conheceu em uma balada Davi Brito, meu Deus, um homem que dizia fazer engenharia civil na melhor faculdade local, a Unicu.

Os dois namoraram pelo Davi Brito.

Lindo isso, é lindo. Os dois namoraram por cerca de um mês até que Davi Brito disse que havia brigado com os pais e que não tinha para onde ir, o que fez Valesca se sensibilizar e chamar convidar Davi Brito para ir para sua casa, ou melhor, para casa de Regina Rouca. O que era para ser alguns dias se tornaram algumas semanas, e nesse meio tempo Valesca ficou desconfiada, pois Davi Brito não saía para suas aulas, dizendo ter esquecido seus materiais na casa de seus pais.

Toda essa desconfiança foi esquecida quando Valesca Popozuda comprou um teste de gravidez e deu positivo, gestando o bebê Ian Neves. A partir dali, Davi Brito passou Valesca com Davi Brito. O Davi Brito passou a viver com Valesca Popozuda e Regina Roux. Elas descobriram que o futuro engenheiro na verdade era um atual operário sem matrícula na Unicul. Mas agora mais um bebê estava a caminho. Não havia muita escolha na mente de Valesca além de ficar com Farsante.

Ai, meu Deus.

Caco Antibes entrou para a comunidade Netos dos Cruzados, parte da facção religiosa Povo Católico Carismático. A partir daquelas—

Netos dos Cruzados é o quê? Filhos do—

Eu não lembro.

PCC?

É aqui, ó, a Karina falou Arautos, mas o Evangelho não é isso não.

PCC, estão falando que é do PCC.

Isso, Povo Católico Carismático. A partir daquele momento, vê dos seus irmãos da igreja com suas famílias numerosas, Caco Antívis começou a sua cruzada pela guarda da criança Diabo. Era comum que Caco não cumprisse a divisão de tempo com a criança Diabo, deixando a criança mais dias do que o terminada em sua casa. Em um final de semana, Caco Antibes parou em frente à casa de Regina Hulk e buzinou. Valesca Popozuda, grávida de Ian Neves, vale lembrar, atendeu e perguntou pela criança.

Caco disse que não trouxe e veio apenas avisar que a criança diabo decidiu ficar em sua casa. Então ele veio pegar as coisas. Valesca disse que chamaria a polícia. Então Caco começou a desdenhar de sua ex-esposa, dizendo que a criança diabo estava desnutrida e convivia com bandidos, que ela não teria condições de criar mais uma criança, e que Davi Brito não era muito ruim para ela. De dentro da casa se ouviu um grito de Regina Rouca dizendo: não, Datena!

Caco mal pôde desviar e levou uma paulada na cabeça, o derrubando nas pedras da rua e atraindo o olhar de todos os vizinhos que assistiam Fantástico. A polícia foi chamada e Caco Antibes, Datena e Valesca Popozuda foram para delegacia no fim da noite daquele domingo.

E tu, criança diabo, lá na outra casa sozinho, tranquilasso.

Queria eu que a história acabasse assim, mas nem sempre o bem vence. Caco Antibes agora queria se vingar de Valesca Popozuda e usaria o filho do casal como peão nesse jogo. Além de todos os mimos que dava para criança diabo para pôr do lado do pai, Caco Antibes, do absoluto nada, faz uma denúncia contra Davi Brito, acusando-o de violar a criança. Gente, ficou muito pesado, coisa que nunca aconteceu. Seu argumento era que Davi Brito dava banho na criança diabo, o que era inadequado e era a causa da feminilidade aparente na criança.

Meu Deus do céu! No fim disso tudo, o juiz Sérgio Moro deu a guarda para Caco Antibes e o corno impedia a criança de ver sua mãe e toda a sua família materna por um ano. Ai, gente, ficou Muito triste, querido.

Sinto muito, Valesca.

Ato 3: o quê, bicha? A criança diabo era de fato um diabo, batia nos coleguinhas e xingava professores toda semana. Muitos anos se passaram e Caco foi ficando cada vez mais católico e crente, tentando ter uma família numerosa, o que não era possível, pois sua nova esposa Flor Delis não podia ter filhos.

Então, calma, calma, amigo, pera, calma. É muito forte essa frase aí. Ele tentava todo mês ter uma família numerosa. Quando você fala isso, significa que ele já tem vários, mas ele só tinha um, uma unidade de filhos. E tentar todo mês ter família numerosa, tendo somente um e não tendo, não conversa as informações, né? É tentar ter uma família, né? Tentar ter mais um filho.

E aí a outra informação é: a Flodelise não podia ter filho, né?

Essa é forte também, de 55 para zero.

Enquanto a Copa era realizada em terras tupiniquins, o adolescente diabo deixou deixou seu celular sob a mesa e enquanto estava longe se ouviu um barulho da notificação. Caco pegou o celular e um olhar de tensão ficou entre os dois. Pois é, a mensagem que havia chegado era de um garoto que relatava querer fazer de novo o que os dois fizeram quando Caco e Flor Delis não estavam em casa. Caco Antibes se convenceu que o adolescente realmente tinha o diabo no corpo, o acordando um dia pela manhã para o levar em uma cidade a mais de 100 km até Padre de de Jay Zéton, alguém considerado beato na região.

Exorcismos de verdade são raros na igreja, mas padre de Jay Zéton parecia estar acima da Santa Sé. É isso, ele levou o filho para o exorcismo. O adolescente diabo naquele ponto já tinha recebido muitas bênçãos, mas reparou que aquela era diferente, pois além de Zéton estava presente também o Padre Fábio de Melo e o Padre Antônio Maria, além de mais 5 mulheres da congregação que falavam em línguas enquanto os padres insistentemente repetiam: expulsa o demônio!

O possuído, ainda cansado da viagem, apenas olhava para os vitrais da sacristia, sendo acordado uma vez que outra com banhos de água benta. No fim, o padre de Jason bateu no ombro do adolescente diabo dizendo: quando você se sentir assim, meio o quê, bicha? Respondeu o adolescente: é, quando você quiser pecar, se confesse. Naquela mesma noite, o que era só um dia triste para Diabo, e talvez para Zéton, que fracassou na retirada de demônios, se tornou um dia triste para todo o Brasil ao ouvirmos 7 vezes gol da Alemanha.

Meu Deus, olha que coincidência! Ninguém foi feliz realmente nesse dia, amigo.

Mas houve salvação. Alguns dias antes da fatídica mensagem, o Adolescente Diabo enviou uma mensagem para Valesca Popozuda contando ter se entendido homossexual. Valesca ligava toda hora para de capo, que apenas desligava em sua cara até ouvir de Valesca o que ele queria ouvir. Valesca falou no telefone que não concordava com as atitudes do adolescente diabo, que homossexuais iriam para o inferno.

Caralho, meu Deus, meu Deus, eu sinto muitíssimo, Valesca.

E que queria receber o adolescente em sua casa para lhe dar uma lição. Caralho, passou esse tempo todo sem ver a mãe, a mãe quer receber você para isso?

Que inferno!

Cansado de ouvir de Flor Delícia frases como: tu vai mesmo trocar a vida eterna ao lado do nosso senhor por pau? O adolescente colocou o máximo de coisas possíveis em uma mala e partiu para casa da sua mãe. Ah não, gente, pera aí! Ah não, essa foi Valesca, né? Agora a Valesca é a mãe, né?

A mãe, a Valesca que falou essas coisas dolorosas.

Meu Deus do céu! Ele nunca mais voltou para casa do seu pai e Valesca Popozuda ganhou o Oscar de melhor atriz naquele ano. Ah, ela tava mentindo, a mãe, cara. Por favor, toquem aí Onde Estará o Meu Amor, trilha de Amor de Mãe, grande novela. Isso é lindo, isso é lindo.

Com distorção, Jéssica, para não sermos derrubados.

Aí, verdade, tem isso, né?

Se a voz da noite responder onde estou eu Onde está você?

Anos depois, a Adolescente Diabo transicionou e começou a enviar partilhas para o melhor podcast do Brasil. Ah, linda!

Aí eu choro, Valesca.

Inspiradas nas famílias numerosas da comunidade Netos dos Cruzados, Caco e Flor Delícia adotaram 5 crianças de uma só vez para compensar o escândalo que foi na igreja saber que a Adolescente Diabo realizava fornicação com homens. Todos da família Antibes perceberam o time e que a tal caridade não era tão genuína a partir do momento que o casal passou a ir em rádios e TVs cristãs ou mundanas para usar as crianças como troféu de virtuosíssimos em seus testemunhos.

Eu quero stalkear seu pai agora, ó. Todos stalkeiem esse pai, hein. Todos stalkeando, hein. Que que foi na TV Música Velha levar uma reca de menino com a esposa, pesquisar.

Nossa, e o pior que realmente podia ser a Flodelisna, a repórter, pela descrição. A reportagem mais curta que encontrei estará em anexo para os pagões. Olha aí, é isso. Venho hoje demonstrar que às vezes o reacionarismo é fruto de chifres passados. Desculpe a partilha longa. Caso gostem dessa partilha, ela tem continuação, pois a separação de Valesca Popozuri e Davi Brito foi caótica, assim como seu casamento posterior com Agnaldo Timóteo.

Meu Deus!

E a briga pela guarda do menino Ian Neves.

A tua mãe vai descambando, né? Ela vai assim perdendo totalmente o senso.

As pessoas colocam critérios, ela vai retirando. Ó, tô vendo aqui, ela vai perdendo.

Tô vendo aqui seu pai no link da reportagem com as crianças adotadas. Nossa, Flor de Lis! Nossa, a Flor de Lis é feia, né? Ah, eu achei!

É sim.

Olha, estão elegendo aqui no chat prêmio melhores do ano para sua história aí. Estão dizendo isso é edificação. Aprende, Wandinha! Obrigada, Valesca Bariloche, você nunca decepciona, você sempre salva.

Se não teve ápice, apenas posso dizer a clássica frase: se nem Jesus agradou todo mundo, quem dirá eu? Você viu que todo mundo amou. Muito obrigada pelo podcast e um beijo em cada um de vocês. Um beijo em você, um beijo, Valesca, um beijo!

Ó, que bênção última saber sobre depois de tudo isso. Eu acho que todos sempre saberam que você era valesca. Todos sempre souberam. As pessoas que querem mandar na história dos outros.

É, e no final, pegando o gancho aí da Leila, o mais importante: você soube que você era valesca, né? Você conseguiu encontrar um lugar que você podia ser você, e isso é tudo. Então, ó, estamos com você.

Lucas está dizendo: atenção, a reportagem que estamos, só os pagãos têm acesso, assistindo, está no canal do próprio Caio Contibes. É o canal dele do YouTube. Então, pobres crianças que estão sendo cuidadas por esse homem, não é mesmo?

Caralho! E não sei se você vai, todo respeito, mas teu pai é fraco de feição, bichinho.

Meu Deus, eu achei a madrasta, eu achei a flor de lis mais fraca que ele. É, né?

É o casal fraco.

Eu acho que é um casal, exato, um casal bem marromento. Meu Deus, eu já sei quem é a de faixinha na cabeça das crianças. Essa é dela que vai ver revolução. A rebelião vem dali.

Vocês estão vendo o Instagram Instagram, tem como pegar o Instagram, tá? Tá, eu tô olhando aqui a criança.

Não, a criança de faixinha olhando com olhar puto para câmera, ela boceja para trás. Enfim, ela revirando o olho, cansadíssima, a criança de estar ali. É com ela que você vai andar, Valesca? Ela que você vai inspirar? Sim, ela não tá a fim absolutamente de estar ali.

Novas gerações sempre vêm e elas precisam de inspiração, e você já é uma inspiração para elas. É isso, destrua, destrua!

Eu quero é agradecer, agradecer você, agradecer essa história. Espero que você esteja feliz agora. Quero agradecer os pagãos que estão aqui com a gente até essa hora, neste dia de Espanha campeã. Quero agradecer você, ouvinte, que escutou a gente até este momento final do programa, onde a gente se despede e a gente diz que semana que vem tem mais. Então mande suas partilhas para o contato @hojdetempodcast.com. E claro, compartilhe este episódio.

Quanto mais gente souber que esse programa existe, mais ele cresce. Isso é muito importante. Um beijo e até mais, né, amigos?

Até mais, gente.

Tchau, tchau, tchau!

É você mesmo, fofoqueira! Não se deusa não!

Mirella, corre aqui, fofoqueira do inferno!